Давно смотрю на эту тему, но все как-то не рашалась написать. Страшно, стыдно, неловко, что узнают. В дневнике не могу такое писать публично, но выписать захотелось уже, поэтому я здесь. Меня изнасиловали в 20 лет. И до не давнего времени это была моя боль и тайна, но несколько недель назад, после очередной близости с мужем, я не смогла больше сдерживать себя, я плакала, а потом все ему рассказала. Он гладил меня по голове и долго молчал, потом началаось то чего я боялась, распросы и его желание понять ситуацию, почему так произошло. Было больно, но уже прятаться не хотелось, я рассказала, потом он больше уже не спрашивал, молчал и обнимал мое судорожное тело. Стало понятно почему у нас так не просто в сексе, откуда это моя закрытость, отпал вопрос с сексопатологом. После проговора, мне стало легче, мне теперь не нужно прятаться в своем страхе и прятать страх внутри себя. Я всегда боялась признаться в этом, по причине, что мне скажут, сама виновата. Да, я винила себя за свою наивность и доверчивость, но заплатить такую цену, мне казалось не справедливым. Потом, я глубоко закапала все это, и начала жить как-будто этого не было. Я долго не понимала. почему нет удовольствия от близости с мужчиной, почему всегда была внутренняя боль, буд-то меня используют, даже если это были любимые мною мужчины, а их было много. Я бежала, я искала любовь, нежность, заботу, но при этом была как в панцире, страшно было показаться слабой, беззащитной. Жила на разрыв. А потом встретился мой будующий муж, вспыхнуло мгновенно, в нем я почувствовала нежность и трепетность, заботу и внимание, чувственность и страсть, и больше мы не расставались. Хочется открываться и дальше, хочется освободить свое тело от этой памяти, от этих оков. хочется дышать полной грудью, хочется быть откровенной и больше не винить себя за это.
Возвращаюсь к ОД. на последней сесии с Леной, опять всплыло это мое закрытое чувство вины жить откровенно, двигаться чувственно всем телом. Я себя сдерживала и на глазах стояли слезы, мне хотелось раскрыться, но руки не двигались вообще, все время в ломке. И внутренее чувство стыда постоянно преследовало меня. За что? Что я сделала? Я не хочу так больше. Я хочу летать...Потом была стена, незнаю опора это или что-то еще, но от нее отрываться не хотелось, там я немного расслабилась, стучала, била, гладила, царапала, обнимала, но хочется лететь. Я очень, очень надеюсь, что я освобожусь и воспарю внутри себя, и откроюсь и вдохну и выдохну полной грудью. И буду уже смотреть на мир без страха, и без чувства вины, без внутреннего гнобения самой себя. Очень хочу.
У меня три дочки, этот страх, я даже боюсь это произносить, не дай бог. И муж спрашивает, как сделать, чтоб этого не повторилось в нашей семье. Пока эта мерзость живет во мне, мне не по себе, я сжимаюсь от этих мыслей. АД мне помогает, муж предложил расставить, съездить в Самару, там у него свой психолог, которая занимается расстановками. Мне страшно снова в это погружаться, но видать по другому не возможно. Надеюсь на исцеление, лед тронулся.
