У Оли стартовал проект денег. Я туда решила сходить, но впервые за долгое время у меня состояние какое-то... упадническое. Когда я шла на марафон по психосоматике к Кате Ганиной, то я внутри понимала, что через боль я пройду и сумею увидеть причины своих недомоганий. Да, в первые дни много всплыло болезненного, неприятного, но я шла в эти эмоции, проживала их. И выплыла.
Сейчас другие ощущения. Как будто деньги - это нечто плотное, непрозрачное, пройти это никак. Обойти? Не паника, а скука. Если в марафоне я с интересом читала процессы других участников, сопереживая и находя своё, то сейчас мне откровенно скучно читать чужие отзывы. Как можно этим интересоваться, думать об этом? С какой стороны вообще подступиться?
Семейный бюджет меня угнетает. Когда муж проговаривает, на что ушли деньги, я внутренне чувствую, что зажимаюсь, закипаю, почему я должна обсуждать это? Вот да, такая брезгливая гримаса, брррр. Как от мухи назойливой отмахиваюсь.
Всплыло тут яркое из детства-юности. Когда покупалась большая конфета, типа "Марс", то нужно было мне лично её разделить по количеству членов семьи. Нет, ни в коем случае не позволялось съесть одной. Я ненавидела резанную конфету. Даже маленькую шоколадку нужно было разделить. Моего в доме - ничего. Всё мне далось сверху, об этом напоминалось и я обязана быть по гроб жизни благодарна за это. Когда муж стал дарить _только мне_ конфеты и всякие вкусности, я сначала обалдевала, а потом делилась уже от души. Потому что так хотела. Но помню, когда я беременная сыном купила в магазине всяких марсов-сникерсов и стояла в подъезде, поедая, давясь батончиком, лишь бы не делиться с мужем ))) Он бы слова не сказал, но я не сумела бы сказать ему, что я не хочу сейчас делиться, а вежливо пошла бы за ножом, чтобы распилить конфету. Нет бы две купить сразу, да? )))
Сейчас я со скрипом делюсь с детьми и мужем сладким. Сладкое дома полностью в моём владении, я выдаю, когда захочу. Меня это очень греет )) Мне нравится такая власть ))
С деньгами сложные отношения. Я Оле рассказывала и пропишу тут, как в юности у меня была своя копилка. Мне на мои нужды выдавалось 25 крон на неделю (на 5 крон можно было в буфете школьном купить 2-3 булочки и чай) и я эти деньги вполне удачно могла откладывать, т.к. было ещё бесплатное питание и поход в буфет - это было из разряда "полакомиться", а не поесть )) И вот я, например, накопила 50 крон. Приличная сумма, в целом. Мечтала, как пойду куплю ткани или, ещё лучше, книг или блокнотиков-ручек разных. И вдруг мама приходит, выгребает мои законные 50 крон, говоря, что ей не хватает, а мне взамен кладёт в копилку 100 крон. Но с оговоркой, что это на ВЕЩЬ, которую мы вместе купим. Всё. Моих денег нет, книг новых не будет, канцтоваров тоже. Будет унылое ожидание похода по магазинам, чтобы купить мне то, что решит мама и мой голос учтён не будет никогда.
Когда я уехала от мамы, я, помню, с превеликим удовольствием ходила одна по магазинам, покупая всё подряд. Деньги есть - надо потратить. Сейчас наконец-то тот принцип сходит на нет и я научилась планировать расходы, решать, что я хочу купить и что мне надо купить. Но есть вот то состояние детское, что когда лежат деньги в нычке и я знаю, что они есть, что мне нужно только найти время, чтобы пойти за покупками, то внутри нет-нет и всплывает, а вдруг мужу понадобятся деньги и он займёт у меня? Или у сына в школе будут сборы и нужно будет делиться? Не отдам! ))))
Запутано всё, напряжно как-то. Утомительно.
