Автор Тема: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике  (Прочитано 33374 раз)

Валерия

  • ***
  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 161
  • сказали спасибо: 8
    • Просмотр профиля
Писала пару дней назад (ещё до предыдущего поста), но не сохранилось.
Попробую "восстановить", тк чувствую, что надо.

Попалась мне тут фраза Рэя Брэдбери - "Главное прыгнуть с обрыва - по пути у вас обязательно вырастут крылья".
Стою я у него и всё вокруг уже кричит "прыгай!", а я не решаюсь. Хочется мне себе соломку подстелить,  что бы если падать, то мягче, лоб разбить страшно,  аппарат летательный бы изобрести, что бы перелететь, но это время и средства. Надо прыгать! Сейчас! С тем что есть!
Прыгай!
Нет! Страшно! Стою.
Радует, что хоть взгляд становится трезвее и картина общая лучше вырисовывается.

И не зря, конечно, вся эта ситуация с деньгами у меня сейчас. Ибо приходится идти в такие дали, что бы выжить. Мне приходится обращаться к друзьям-знакомым с просьбой дать в долг, что не привычно для меня, обычно я могла всем нуждающимся дать, душа на распашку, а тут мне нужно... Я прошу и вижу, что люди, которых я всегда выручала, не могут выручить меня в ответ.
А те от кого иногда совсем не ожидаешь, находят какие-то неведомые мне лазейки и выручают меня.
Вижу, что кто-то имея деньги, не даст их в долг, тк это неприкосновенный НЗ.
Для меня это удивительно было. Что можно иметь НЗ неприкосновенный. И НЗ из которого можно дать, не в ущерб себе.
Ситуация с деньгами учит меня выкручиваться, расчитывать и оценивать свои силы, отстаивать свои границы, быть жестче с бывшим мужем.
Полезная очень штука, оказывается)))
Но хочется уже заЖИТЬ!) Свободно и легко!
« Последнее редактирование: 15 Сентябрь 2017, 21:55:34 от Валерия »
каждый живет в своей банке ...

Валерия

  • ***
  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 161
  • сказали спасибо: 8
    • Просмотр профиля
Давно не писала. Затянула реальность)
Много дел переделала, которые откладывала на потом долгое время.
Не помню писала ли уже (почему-то идет сильный протест сейчас перечитывать написанное). Не так давно вытянула новый комплекс и, что странно, в нем выпало два моих самых сложных упражнения с4 и с5!
Раньше они выпадали мне только на групповых, которые вела. Есть в этом сакральный смысл)) Выпадали почти каждое групповой и часто разом оба, каждый раз мне приходилось признаваться, что эти упражнения не мой конёк))) что не смотря на срок и опыт в гимнастике, я до сих пор не делаю их хорошо  :'( в личной практике их все так же не было... а я же послушная девочка, честно делаю только то, что выпадает!)))
Так вот! Тяну я комплекс и тут мне и одно и второе и можно без хлеба!  :o
Поняла сразу, что-то сдвинулось в моей реальности.
Так и живу с этим комплексом месяц, не хочу менять, что для меня редкость (в последнее время тяну упражнения на один раз, в следующий, даже если пробую сделать, понимаю, что не то и перетягиваю). А тут не хочу менять.
Самое интересное, что упражнения стали получаться почти сразу и идут с большим удовольствием!
А еще жизнь стала меняться! Уверена, что это связано.
Начали двигаться аспекты, которые стояли годами.
Я "вышла в люди", протусила всю ночь до 5ти утра, пила, танцевала, оставив сына дома с мамой и никто из них не умер, не смотря на то, что сын дважды просыпался, а мама очень трепетно относится к своему сну, и даже, как мне показалось, были рады, т.к. на следующий день я летала и была дико счастлива. И всем этого счастья перепало с лихвой.
Тогда-то, я поняла, (нет прочувствовала! ибо понимать, как казалось мне, я и раньше понимала)) что быть хорошей матерью, это не означает забить на себя и свои потребности и делать все как надо!
Что как раз-таки хорошая мать знает, понимает и уважает именно свои потребности. И если этой маме для счастья периодически надо посещать злачные места, то надо это делать!)))  Ох, в этой теме такой трэш оказался, никогда бы не подумала, что он так огромен, глобален и не был осознаваем мной. Хотя догадки проскакивали, намеки были. Конечно, хорошая мать печёт пироги на цельнозерновой муке и готовит только полезную пищу, ест ее сама и кормит ей своих близких)
У хорошей матери всегда идеальный порядок дома и тыды и тыпы... Я далека от такой идеальной матери.
Да, если по-честному, в основном, меня подташнивает от таких "правильных"  ::) ибо, чувствуется, что это не честно, не от души, не по-настоящему. Что это протез! Которым она обнимает свою семью вместо того, что бы быть живой и настоящей. Не идеальной, но такой счастливой.
С того дня, многое в отношениях стало на полочки и перешло на другой уровень. Я теперь не чувствую себя ужасной и виноватой, когда хочу провести время сама и для себя.
Могу отказать в общении, т.к. есть дела, которые нужны именно мне сейчас и отстоять свои границы.
Стало приятнее, интереснее, светлее и легче.
Сложно объяснить, но я стала чувствовать, что тут хочу, а это уже нарушает мои границы и не хочу не буду прогибаться.
И как-то реально легче стало и с дитём договориться и с другими.
Стала ещё честнее. С собой!
Дальше пошел процесс еще более глубокого очищения пространства (об этом писала). Шерстю все-все. Не хочу ни одной вещи "не моей" в пространстве.
Тело пошло в "залежи", смогла работать с болевым местом под лопаткой.
В жизни двинулся процесс осознания своей не взрослости и за ним движение к взрослой я, взятие ответственности за свои поступки и т.д.
Вчера решилась на огромнейший для меня поступок - отказаться от недвижимости, которая на данный момент тянет вниз всю мою семью, была взята с моей подачи и я ввязала туда других людей, мозг пищал, что не хочет "не надо, давай дальше как-то поперекладываем ответственность, сделаем вид, что не причастны, пусть сами разбираются", но руки сами писали смс с принятым решением.
Ком в горле стоял до вечера, понимала, что решение правильное, но так хотелось обойтись "малой кровью". Но не в этот раз. Надо заканчивать.
Сегодня с утра ком уже пропал, приходит принятие.
Уже не так хочется жалеть себя, хочется двигаться дальше.
Мое взросление происходит достаточно жестко. Ибо всему свое время. А если это затянуть до 34х лет, то иначе, видимо, уже никак.

Тут бы еще прописать про то, что я отрыла в себе замечательную вещь - привычку быть несчастной, прибедняться и свои выгоды от этого. Но попозже об этом пропишу. Не успеваю.
« Последнее редактирование: 01 Октябрь 2017, 22:12:08 от Валерия »
каждый живет в своей банке ...

Аня.Ш

  • ***
  • Ветеран
  • *
  • Сообщений: 833
  • сказали спасибо: 46
    • Просмотр профиля
Лера, как классно всё разворачивается!) Радуюсь!!))

Валерия

  • ***
  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 161
  • сказали спасибо: 8
    • Просмотр профиля
Аня.Ш, спасибочки)
А я взялась читать твой дневник и никак не осилю  ::)
каждый живет в своей банке ...

Валерия

  • ***
  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 161
  • сказали спасибо: 8
    • Просмотр профиля
Решила взять себе выходной.
В первую очередь от мыслей)))
И самое главное, что не потому что так получилось, а я вчера себе озвучила, что завтра выходной!
И не от работы!) Хоть и от работы получилось, что тоже)
Я так устала молоть в себе эту мешалку про деньги, где взять, как взять, почему не идет, где/как заработать... Фу, не могу.

Выходной вышел совсем выходным, т.к. нам отключили воду... всюююю!(
Дома дубак дикий и воды нет)
Сижу, мерзну, слушаю музыку и ниииичего не делаю)))
каждый живет в своей банке ...

Валерия

  • ***
  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 161
  • сказали спасибо: 8
    • Просмотр профиля
Давно не писалось мне.

Начала в гимнастике у меня прорабатываться шея.
Постоянно чувствую ее и стараюсь вернуть на место - чуть назад и макушкой вверх.
Изначально она идет вперед и вниз.
Вспомнила как уже в школе у меня было ощущение сыплющегося песка в ней. Я ее руками проворачивала в стороны, она прохрустывала и становилось на время легче.
В общем, стала я выпрямляться больше.
И тут вылезло у меня такое напряжение... Ощущение, что тянет от подбородка до влагалища  :'(
Натянолось все как тетева, живот опять напрягся. Первые дни паховую область тянуло, как бывало раньше перед месячными, не дикие боли, но некомфортные скребуще-простреливающие.
Шею спереди тянет, давит, постоянно сглатываю ком и сложно дышать.
Грудную тоже давит и еще постоянно ощущение, что чего-то хочется съесть, но совершенно не понятно что это, а когда ем, то толка от этого особо нет. Тело может и насыщается, но эмоционального насыщения нет. Вкус из-за сдавленности и дискомфорта особо не ощущаю, ем потому что если не есть жутко подсасывает желудок  :'(
Еще и приболела.
Так вот. Угораздило меня под это дело пойти сегодня на природу позаниматься.
Сил думаю набраться. Выздоравливать-то надо. А то голова совсем дурная, не соображает.
Занимаюсь я, деть невдалеке сам по себе гуляет.
И тут меня как торкнуло, говорю ему - "а сфоткай меня сзади". Думаю, проверю как мои руки-то стоят.
Как гляну. Как расстроюсь. И как дойдет до меня что не так делаю-то я  :'( :'( :'(
Плечи мои "стекают"  :'( :'( :'( они не царственно держат спину, а стекают по спине  :'( :'( :'(
От этого спина становится такой боооольшой, прямо-таки необъятной при моем-то невысоком росте  :'( :'( :'( контрастно очень.
Ой, не могу, пишу и плачу. Потому как тут же попробовала их поставить как надо... И как же тяжко мне это дается  :'( Еще больше горло давит, спереди все натягивается, дышать, вообще, становится не реально. А спине, да, спине, чувствую легче. Но как выдержать остальные "прелести" этого положения?  :'(
Понимаю, что положение найдено - теперь дело пойдет, но пока достижения идеального положения кажется чем-то на грани фантастики. Охохох...  :'(
каждый живет в своей банке ...

Валерия

  • ***
  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 161
  • сказали спасибо: 8
    • Просмотр профиля
И, вообще, плющит-то как-то опять в последнее время   ???
каждый живет в своей банке ...

Валерия

  • ***
  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 161
  • сказали спасибо: 8
    • Просмотр профиля
Стою на распутье.
Есть ощущение, что давно пора вложиться в себя (банально вещей купить) и в свое дело тоже вложиться (надо закончить обучение, начатое 2года назад).
Делала внутри себя запросы. Пробую разрешать себе.
Отвлекаться. Не думать. Позволять.
Не выходит((( Работает на минимум, что бы не помереть.
Сегодня утром проснулась и опять лежала думала, откопала в себе мысль, что не верю, что могу сама заработать, например, приличную сумму... Что такое приличную? Чет понимаю, что для меня сейчас и 10т. приличная  :'( что уж говорить о том, что бы поехать обучение пройти и отдать за это 50т.?
Нет! Не отдать! Отдавать-то я спец! Я все и всем всегда отдам!
Себя даже! Надо кому??? А то я запросто раздам-то себя...
А вот заработать для себя? Что бы не банально пожрать купить, а, блин, ЖИТЬ!
Позволить себе отдохнуть съездить!!!
Зубы себе сделать! И ребенку тоже! Телефон, наконец-то купить новый.
Нет, блять. Этого я не умею.
Простите уж за мой французский.
Так вот. Что с этим факин шит делать???
Как вылезти из программы выживания? Как разрешить себе жить?
Без того, что "окей, я себе сейчас это куплю, кредит возьму, например, а потом еще потуже поясок затяну"???
И ведь я прекрасно знаю как с этим работают. Но не выходит с собой.
Мои стены настолько крепки, что я не могу поверить, что взяв в долг могу эти деньги отдать.
Или что деньги просто могут прийти ко мне. Просто потому что они мне нужны. Или потому, что я делаю крутую работу и куча людей ценит и просят продолжать, но даже они не будут ко мне ходить, потому как я их "выталкиваю"... Ведь надо сидеть и страдать, не позволять себе, ограничивать себя и учить ребенка ограничивать себя тоже.
И, знаете что?! Все было бы ок. Я бы давно сдалась. Мне так привычно! Жить в вечном неудобстве.
Если бы не сын. Я смотрю на него, вижу какой он живой, как ему хочется того и этого. И он не боится об этом сказать, заявить. И как я приучаю его ограничивать себя. Вижу как это дико. И это толкает меня двигаться в этом направлении.
Но мне сложно, дико сложно. Я не представляю как сейчас выпрыгнуть из этого. Самостоятельно. Единственный вариант, который приходит мне в голову - взять кредит на развитие (закончить обучение, отдать накопившийся долг). Но мне так страшно, что это будет новая и еще бОльшая кабала.
А может это все-таки тот прыжок, который необходимо совершить? Позволить себе вложиться в себя?!
Что делать? Как понять?

Я сейчас в состоянии - так как было по-старому жить уже не можешь, а по-новому не знаешь как и не умеешь.
« Последнее редактирование: 25 Октябрь 2017, 23:54:20 от Валерия »
каждый живет в своей банке ...

Валерия

  • ***
  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 161
  • сказали спасибо: 8
    • Просмотр профиля
Что реально мне даст ресурс сейчас?
Что бы можно было развернуться, раскрутиться, позволить себе иметь и позволять???
Что позволит мне перевести свой состав с пути "выживать", на рельсы "жить!"?!
Поменять сознание в корне.
Как?
каждый живет в своей банке ...

Валерия

  • ***
  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 161
  • сказали спасибо: 8
    • Просмотр профиля
Кроет. Так конкретно кроет.
Плющит и таращит!!
Вчера весь день думала о расстановке. Но все тупило, включая меня, ночью проснулась от сна в котором я увидела акцию на расстановки у Маши. Причем настолько явный сон был.
Схватила тел, полезла в группу РЗ, нет ничего  :o расстроилась и уснула дальше.
Утром пролистывая ленту ИГ, вижу, что АКЦИЯ ЕСТЬ!!!))
Как так-то?!)
каждый живет в своей банке ...

Валерия

  • ***
  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 161
  • сказали спасибо: 8
    • Просмотр профиля
Так вот. Кроет.
Зачистка пространства продолжается.
Ощущение, что надо вынести всё-всё-всё... я готова сейчас расстаться со всем.
Выношу, отдаю, выбрасываю легкой рукой всёёё!
Расстаюсь даже с теми вещами, которые не казались мне особо лишними.
У многих вещей, как-будто, проявилась эта ненужность именно сейчас.
Ощущение, что время настало. Пора избавляться. Пора уходить.
Что надо быть налегке. И сделать это надо именно сейчас.
При этом меня начинают запрягать и загружать другими делами и это оттягивает время, вытягивает силы, которые должны идти на зачистку.
Я становлюсь не очень терпима. Четко ощущаю, что должна сейчас освобождаться и все, что меня от этого оттягивает устраняю тоже) Не всегда корректно и мягко.
При этом сама на каких-то вещах, бывает, зависаю, но, вродь, не долго.
каждый живет в своей банке ...

Валерия

  • ***
  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 161
  • сказали спасибо: 8
    • Просмотр профиля
Когда же я уже закончу, а?)
каждый живет в своей банке ...

Валерия

  • ***
  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 161
  • сказали спасибо: 8
    • Просмотр профиля
Мррр... Давно не было меня тут!)
Несколько раз открывала, да написать не успевала)
Столько всего за это время вскрылось...
С последних дней декабря иииииии почти весь январь лежала пластом, практически, в буквальном смысле)))
Лежала, лежала и проживала кучу говна))
Столько всего надумала-передумала, как за всю жизнь, наверн))
К середине января стала вылазить трудиться, но полегчало только к концу.
Нуууу... как сказать полегчало)) Чуть!))
Зато, кажется, светлые мысли в голову приходят, а главное! (это то что больше всего мешает жить-то мне!) до меня дошло, что я кашу в голове своей варю-варю-перевариваю, а дело-то не делаю!)
Нууу, делаю, но до реальных шагов не дохожу, торможу и т.д.
В общем, сейчас, как дитё малое учусь эти шаги делать!))
Я не думы думать и языком чесать))
Оч хочется или уже чувствуется перемен   ::)
каждый живет в своей банке ...