В последнее время пишу, а выкладывать получается чуть позже.
Вот эта запись уже не совсем так актуальна, как была на тот момент, но быть ей тут!
Текст от 02.06.2015г.
Ну-с... Продолжим!
В гимнастике у меня сейчас случился перерыв. Не идет. Бросать не хочу, но и заставить себя тоже не могу.
Хожу с ощущением внутренней бомбы... Жду когда взорвется или прорвет.
Есть у меня несколько насущных и совершенно нерешаемых тем - это порядок в доме и лишний вес.
Беспорядок в доме бесит жутко, а вот вес по-началу особо не напрягал, пока он не побил все мои рекорды и превысил привычную отметку на 15ть кг
Не сказать, что я за ним не следила нельзя, отслеживала как он растет
и было для меня это жутко удивительно, тк вес у меня всю сознательную жизнь примерно одинаковый, кроме 2х скачков максимум на "+10 кг" (один в переходном возрасте, второй лет 10ть назад) и уже зная свой организм я понимаю, что в моем случае пытаться вес "согнать" бестолковая идея - скорее всего вес или станет или начнет ползти вверх, ограничения в еде приведут к постоянному желанию есть, нагрузки будут скорее бесить и выматывать, чем приносить удовольствие. Те два раза, которые были "до", вес уходил сам, причем быстро и безболезненно. А так же "+10 кг" был потолок... И пока мой вес был в пределах до 10ти я особо даже не переживала... А тут +12, + 15 и потом +16...
Я перестала влезать практически во всю свою привычную одежду, новую покупать не хочется, т.к. хождение по магазинам и примерки расстраивают еще больше, мне стало неудобно двигаться... Старалась привычно не фокусироваться на этом и продолжать заниматься РЗ в уверенности, что должно же это когда-то закончиться и начать уменьшаться((( Но он стоит или растет!
Это стало жутко печалить и раздражать. Очень не хочется, что бы это переросло в навязчивую идею похудеть... Не верю я в конструктивность такого подхода.
Во всех этих размышлениях я все же решила немного изменить рацион, добавить активности (для начала побольше ходить пешком), ну и вообще растрясти себя...
И вот сегодня меня как обухом по голове - сижу я такая вся обложила себя - "хламом" (ибо даже если эта вещь тебе очень нравится, но не используется и скорее мешает, то это тоже хлам) в квартире, весом в теле, кучей знаний и мыслей, желаний в голове... И ничему из этого нет применения!
Горшочек - варюсь вся внутри себя и выплеснуться наружу боюсь...
Боюсь!
Страх этот обнаружила у себя не так давно может пару месяцев назад.
До этого просто не могла понять что со мной не так?
Вот вроде и не глупая, и руки из правильного места растут, и идеи есть, а вот до воплощения дело не доходит... Загорюсь чем-нибудь и потом надумаю себе кучу причин этим не заниматься.
Зачем? Сидишь себе тихо спокойно никого не трогаешь и тебя никто не тронет. Спросят - расскажешь, а не спросят - промолчи.
Моя тетя в порывах пьяной агрессии (у нее была сильная зависимость) кричала мне - ты кто? да ты ноль без палочки!
Я обижалась сильно, плакала, протрезвев она говорила мне, что эт она все это внесознанке говорила и так не думает... Но я понимала, что в такие моменты человек обычно говорит то, что в трезвом состоянии не скажет и не могла понять почему она так про меня...
А теперь доходит до меня - Я нолик - нолик, и палочки мне очень сильно не хватает...
И вот этот страх - страх проявиться, показать себя, страх открыться... Как много за этим стоит.
Пишу, а глаза расширяются, дрожь, дыхание перехватывает и слезы наворачиваются...
Как там говорят, обнаружение и осознание страха - это уже полдела? Посмотрим, что из этого выйдет. Эх...