"Путевые заметки")

[Инна Ларченко]

10 мая попала на семинар в Ростове-на-Дону, который проводила Дианочка Ибрагимова. Именно попала, потому что до последнего не знала, поеду или нет (по обстоятельствам, не должна была). Таки всё сложилось: в последний момент нашлись деньги, (причём именно столько, сколько нужно для поездки и семинара), а из трёх проходящих на Ростов (добиралась из области) автобусов счастливо нашлось именно одно свободное место.
Гимнастику практикую с февраля 2012 года, вначале по видео, все 27 упражнений разом, пока не запомнила, потом по семь упражнений на выбор. А по ощущениям после семинара, что словно заново её для себя открыла. Несколько ошибок в выполнении, на которые я не обращала внимание, Диана поправила. И что называется "включили вилку в розетку")
Про своё тело увидела, как и куда правильно ставить руки (а ведь самоуверенно думала, что всё делаю правильно)). Ноги, когда смыкала, пятки вместе не соединяла раньше (в упор не видела этой детали), и когда ногу в сторону отводила в С3, пятка моя в воздухе висела (а оказывается на пол её ставить надо)
И сомкнула и поставила и... словно не пяткой стала, а опору разрешила себе. Какая-то я вся в воздухе подвешенная была, в жизни, в прямом смысле слова и что-то внутри меня мешало полной ступнёй опору ощутить. А тут-щёлк, и Диана, отметив за мной такую погрешность, словно позволение дала, что мол можно уже, девочка, и не девочкой-то быть неуверенной, а стоять опираясь и на всю ступню.
Потом про голову, про взгляд. Я всё время норовила её вниз опустить, и взгляд в пол. Аки вина на мне какая, не прожитая, не прочувствованная. Когда Диана первый раз это отметила, про "прямо смотрим перед собой", "подними голову", я подняла. Но когда второй раз то же самое отметила, до меня, дошло что её же, голову, держать ещё нужно при выполнении (и что не просто так Диана мне про мою голову уже дважды озвучила). А держать-это значит вперёд смотреть, прямо, открыто, достойно. Всплыло у меня в этот момент: а я же всё время как страус, норовлю не высовываться, а поглубже закопаться. Вот дети маленькие так в прятки играют-прикрыл глаза ладошками и тю-тю, вроде спрятался. Вот и всё время спрятаться пыталась. Вся тут, а глаза-в пол, типа не трогайте меня, я и сама себя боюсь и мира боюсь и вообще, всё вокруг)) Приехала-то я на семинар, чтобы перестать уже всего бояться, а прежде всего самой себя. Что я вот такая, какая есть и что всей собой мне каждомоментно нужно мою жизнь уже проживать, а не сбегать и теряться. Значит голову поставили) На месте она у меня сейчас, смотрю прямо, при этом постоянно проверяя, а точно прямо?)))
Дальше, при выполнении С2, когда щекой ложилась на пол, и Диана мягко чуток надавила меж лопаток, в шее легонько щёлкнуло, словно на место встало не только в шее и в понимании, как именно положить голову в С2, но прояснилось, что же именно я всё это время в себе-то держу!))) Есть у меня между лопаток место, которое при хождении к мануальному терапевту не поддавалось. Врнее он мне ставил там всё на место, но снова возвращался под левой лопаткой этот зажим на место. Словно тело мне давало понять: пока не поймёшь в чём причина, что ты туда сложила, носишь и не даёшь выхода, не будет тебе тут исправлений))) Пробило меня уже после семинара: на пустом месте такая агрессия и обида накатила, что хочь на стену лезь. Всплыла детская обида на папу, его ко мне (как мне тогда казалось), несправедливое отношение. Вырывалась она у меня по жизни постоянно, в самых неподходящих случаях (именно к мужчинам), каждый раз, когда происходило узнавание схожей ситуации. Папа меня здорово отчитал и наказал, наказал так, что тело это отметило зажимом плеч и втянутой головой. Так и ходила, до 33-х своих лет. С собранными до кучи плечами и с обидой, как с какой-нибудь ценностью). А тут разом, после щелчка, да ещё когда потом в С3 пятку на пол опустила, почувствовав опору и ощущение безопасности. Оно из меня всё полезло и благополучно вышло. Благополучно, потому что лёгкость сейчас между лопаток, плечи на месте.
И при воспоминании сейчас о той обиде, она обидой не воспринимается. Ушло)
Вообще после семинара было ощущение, что побывала и на хорошем массаже, и у мануальщика и в бане и на приёме у психотерапевта-разом. Проработали тело так, что чувствовала себя звенящей струной, а душа пела и радовалась, пришло осознание: надо же, значит правильно двигаюсь, раз добралась до семинара) Не в смысле тела двигаюсь (хотя и это тоже), а по жизни. По жизни меня правильно повело. До этого где только не носило, не моими путями.
И выстраивать, проживать СВОЮ жизнь, начала, по моим ощущениям, именно с Нового, 2012 года, когда решила попробовать, что же это за гимнастика такая, волшебная, и именно тогда же в мою жизнь пришёл значимый для меня человек, а я к этому, мягко говоря, не готова была.
Вернее всё во мне уже давно просило перемен: неудовлетворённость тотальная. По-утрам просыпалась с мыслью: что я тут делаю (в этой квартире, в этом городе, с этим мужчиной?)?? И что со мной не так? Ведь живи же да радуйся, по-идее: муж нормальный (внешне), квартира, машина, двое детей замечательных и т.д. и т.п. А в себя глубоко, боялась заглядывать. Потому как если лезть туда, то на поверку окажется что мне даром не нужна ни эта квартира, ни жизнь в мегаполисе, а мужчина, с которым оказалась в браке-хороший, но НЕ МОЙ.
Решительности для изменений-ноль. Нужно было что-то или кто-то, кто мне помог бы разобраться с тем, куда я забрела, чего же я хочу на самом деле, кто я вообще такая, и куда двигаться дальше, если меня положение вещей, к которому я пришла, настолько не устраивало, что хотелось иной раз решить всё полным отказом от жизни (были мысли и о таком). Впрочем я и так отказывалась от жизни, от СВОЕЙ жизни. Проживая чужую.
Вот в такой момент я и вышла на гимнастику. Причём искала-то я какие-нибудь упражнения, чтобы сменить уже надоевшую, порядком "Синди Кроуфорд, секрет идеальной фигуры". И практически одновременно познакомилась вКонтакте с человеком, который был прост в общении и всё, что он делал, это-разговаривал, разговаривал, разговаривал со мной. Столько, сколько с ним, я ни с кем и никогда не разговаривала. Изначально сложилось как-то так, что со мной с раннего детства, взаимодействовали как с телом (система воспитания такая): накормить, обуть, одеть, отдать туда, где вложат в голову разные знания (не факт что полезные и применимые к жизни), а что я ещё и душа, и у меня есть СВОИ желания, это игнорировалось. Как я понимаю не из злого умысла, а по не знанию. Что и как с этим, пришедшим в семью ребёнком делать. Впрочем и хорошее в моей детской жизни было: мне повезло с дедом, папиным отцом. Любовь к природе, к музыке, к "поделать именно своими руками", интерес к своим корням (дед в своё время начинал генеалогическое дерево составлять, а отец-продолжил), это оттуда.
Изменений хотелось, ОЧЕНЬ!!! А в реальности, сделать шаг и начать менять всё-жесть как трудно! А я и не делала ничего, кроме гимнастики и разговоров)))))) Дальше всё случалось как по волшебству (почему я и назвала гимнастику волшебной). События сами собой разворачивались и происходили. Мне же оставалось наблюдать, как от моей жизни отлетает и уходит всё лишнее, наносное, не моё. Последовал развод. Суды по имуществу (причём всё сложилось так, что мне самой на них не довелось присутствовать). Не пугало ни отсутствие работы (с 2006 года, как забеременела двойней, уволилась с работы и больше нигде не работала), ни перспективы остаться без средств к существованию, ни то, что муж мог отсудить детей (в итоге заключили мировое соглашение и дети живут со мной, а с папой видятся в оговоренные в соглашении дни). В особо сложные моменты, когда хотелось не просто плакать, а выть, делала, делала и делала гимнастику и выговаривалась-выпускала всё из себя. Понимала, что состояние тяжести-временное, что это чистка такая, когда из меня и из МОЕЙ жизни уходит всё лишнее, что не я, не моё.
Ходила в Храм, слезами отпускала у иконы Николы Чудотворца (он мне близок,я на Николу летнего родилась)всё, что шло.
За два года изменений столько, сколько не было за всю мою предыдущую жизнь. И как я понимаю, это только начало))) Начало именно МОЕЙ, настоящей жизни. На данный момент, я нахожусь в городе, в котором родилась. Это был мой выбор, вернуться на время сюда и покопаться в том, что именно меня тут держит. Устроилась временно в тот же детский, куда ходят мои дети (они подготовишки и в конце мая прощаются с садом), и в этот же сад, куда маленькой в год меня отдала мама. Чем-то мне важно было походить снова туда...заново пережить уже во взрослом возрасте, то, что чувствовала совсем крохой. ПереЖИТЬ. Не пугаясь, не прячась в себя, а смотря в себя и разбираясь со своими страхами, болью, обидой-откуда они, что именно за ними стоит. Где и как меня там заткнуло и заперло так, что я отказывалась от себя настоящей, приняв решение не проявляться собой. М, на Бали есть такой ритуал: "возвращение кусочков души называется". Это когда человек возвращается в то место, где его сильно что-то напугало и от него, как считают балийцы, откололся кусочек души в это момент. Вот чтобы вернуть целостность душе, нужно самому или через близкого человека, которому доверяешь, вернуться на то место и пережить, осознанно, уже без испуга, случившееся. Пережить и принять. И душа успокаивается, восстанавливается в том месте, где оставила часть себя. Вот нечто подобное сейчас происходит со мной. По моим ощущениям, заканчивается время пребывания в месте, где я родилась. Остались несколько моментов,узелков, которые, как я понимаю, распустятся, решаться уже в ближайшее время. Возможно за несколько дней, часов.
Через несколько дней-Никола летний, день моего рождения, появления меня на свет. И хорошим (закономерным) подарком к нему было то, что я попала на семинар по гимнастике, где прояснила для себя некоторые моменты) Жизнь, моя жизнь, продолжает меняться вместе со мной, выстраиваясь нужными именно мне событиями. Неясного, не выявленного, мешающего плавному течению в ней, по моим ощущениям, осталось не так много. Основное-разгреблось. Есть ещё вопрос с мамой ( в теле, моём, теле, это отзывается некоторой твёрдостью в районе живота. Но это уже "по ходу действия пьесы".

[Инна Ларченко]

 Накоплено много, за то время, что гимнастика начала быть в моей жизни.
   Сегодня, когда перебирала вещи, которыми уже не пользуюсь и которые лежат мёртвым грузом для "отдать", пришло интересное понимание: если накопленным не делиться, хотя бы тем, что с краю самого лежит, то движения дальше нет. Якорит это. Чего бы это не касалось-вещей ли, знаний, опыта. Да вообще впечатлений про увиденное и понятое в себе.  Потому после перебранных вещей, села описывать то, что уже давно просится быть написанным.
   То, что гимнастика способствует гибкости, женственности, плавности и не суетности в движениях-однозначно. Недавно знакомую встретила, с которой очень давно не виделись. Она долго охала и удивлялась, выспрашивая, что же такое со мной произошло, и где прежняя пацанка?) Наверное я завела любовника богатого и под его влиянием похорошела. Ахах))) Интересный угол зрения, что хорошеют исключительно от богатых любовников))) Рассказала ей про гимнастику. Про свои изменения. Знакомая выразила сомнение, что не бывает такого, не верит она в сказки и палочки волшебные. Ну дык и ладно. Переубеждать и доказывать что-то кому-то, с некоторых пор, не в моей компетенции. Есть я, есть мой личный опыт и есть моя жизнь, конкретные результаты, а про "верю-не верю"-это исключительно личное. Думаю, если знакомой очень надо будет, так или иначе, её дороги приведут всё же  к гимнастике. Семечко, о том что такая практика имеет место быть, я в неё посеяла. На том мы и расстались).
   А изменения мои следующие:
Начну с женского здоровья. Завела я в себе эрозию, в 2005-м. Когда два года как в браке с мужем, опостылела мне жизнь наша половая. По-идее, если муж любимый, и если люди слышат друг друга, то близость ну никак надоесть не может. Но это я сейчас понимаю, а тогда мне моменты воздержания, когда я между нестабильными месячными эрозию свою лечила курсом свечей, прижиганиями и прочим, казались приятным отдыхом от мужа. Сейчас я себе, той давнишней, удивляюсь: это  надо же так не любить себя, своё тело и мужчину с которым даже официально отношения оформлены, чтобы вместо разговоров по душам, (что же нас обоих в нашей совместной жизни не устраивает), отгораживаться от него эрозией. Ещё и операцию себе организовала-убрали мне несколько сантиметров с шейки матки лишнего.  Тем самым ещё на пол года ограничив интимную жизнь с мужем. На данный момент, после двух, почти с половиной лет, после того, как гимнастика есть в моей жизни, нет уже ни того мужа, ни эрозии. Недавно была у гинеколога. Анализы необходимые сдала на предмет выявления вирусов всяких, грибков и др. чужеродности. Знакомой "кандиды" не обнаружено. Шейка матки розовая и аккуратная (не без небольшого послеоперационного рубца, конечно, но всё же)) Врач спрашивала, зачем пришла, если не беспокоит ничего. Вот любопытства ради и пришла) Как так, раньше между месячными или сразу после них, мазалось и сами месячные могли приходить тогда, когда им заблагорассудится, а нынче не мажется ничего и цикл аккурат, c год как, в середине месяца день в день приходит, и не более трёх дней. И ещё узнать хотела, что же это было со мной в марте: когда сестрёнка рожала свою дочку,(у меня это был второй день месячных), а из меня стали выходить куски, словно чистка послеродовая (мне такую врач после моих родов механически делал, когда перастянутая после двойни матка сама очень медленно сокращалась). Врач мне ничего вразумительного не ответила. Сказала только, что надо было в марте к ней и приходить, а не сейчас. Сейчас, по всем анализам и осмотра, по её части я здорова. Это потом уже, листая отзывы по гимнастике, вычитала, что так бывает. Удивительно для меня другое, что моя чистка, совпала с родами сестры. Словно тем самым я каким-то образом и ей помогала.
   Ещё одно важное для меня изменение: моя левая труба, (которая с 13-ти моих лет, когда я переболела сильным воспалением, была развёрнута в другую сторону), вернулась в своё прежнее состояние. Врач, которая недавно мне делала УЗИ малого таза, не выявила каких-либо отклонений от нормы. А ведь мне, в своё время, гинеколог высказалась: "не переживай, девочка, и с одним нормальным яичником беременеют. Это да, это беременеют, я так с первого раза и сразу двойней (явно божий промысел). Но чтобы в карточке написано "здорова" и во время УЗИ: "всё в норме у вас"-это дорогого стоит)) И попробуй тут не поверь в чудодейственность гимнастики, плюс работа хорошего мануальщика.
   Про пресловутую сексуальность и потрясающие оргазмы-отмечу скромно: есть такое) Через гимнастику, я перестала стесняться своего тела, разрешила себе БЫТЬ. Вот такой, какая я есть. И отпускать на волю, не сдерживаясь ни в движении, ни в звуке, всё, что через меня идёт, что чувствую во время близости. Опять же не сразу это понимание пришло, что можно проживать каждый момент телом, душой и что МОЖНО получать от близости с любимым мужчиной удовольствие без спешки, суеты и на волне своего темпа, который спонтанно рождается. Что вообще близость может быть ТАКОЙ, что хочется ещё и ещё)
   Про прочие изменения в здоровье: с 10-ти лет был хронический гайморит. К ЛОРу, за последнее время не ходила, не обследовалась. Нет нужды, ну не случалось серьёзного насморка со мной). Тут надо отметить и про изменения мои в питании. На мой взгляд, питание и ЛОР заболевания  напрямую взаимосвязаны. Слизь просто так из организма не льётся, только тогда, когда организм уже сам не справляется и начинает переработанное из себя выдавливать. Такое сплошь и рядом встречается у любителей мясо-молочной пищи. Мясо я уже очень давно не ем. Колбасные изделия и говядину с 17-ти своих лет не употребляю. С тех пор как попались мне книги Брегга, Шелтона, Гогулан и др. А вот курочку себя заставила кушать, когда поддалась внушению врачей,  при беременности, что с моим низким уровнем железа в крови, без мяса мне не обойтись. Решила что курятина, единственно-приемлемое, что в себя смогу впихнуть. К слову сказать, именно при беременности у меня и случилось последнее на моей памяти, обострение гайморита. Да так, что дышать могла с усилием и через раз. На том моя, навязанная извне, "любовь" к курятине и закончилась. Молочное я продолжала периодически употреблять. И лёгкие насморки с такой же периодичностью со мной случались. С приходом в мою жизнь гимнастики, произошла, видимо, очередная перестройка. Обострилось всё: обоняние, осязание, слух. Молоко, особенно цельное (даже магазинное), а если ещё и горячее, мне стало вонять коровой (да простят меня все любители данного продукта, для индусов даже священного). Теперь, если и употребляю его, то крайне редко (когда в пасмурные дни тянет на кофе, смягчаю его несколькими ложками молока). Само питание, количество употребляемого и качество, тоже изменились. В течении дня могу салата поклевать, испечь лепёшек домашних (покупное хлебо-булочное не идёт совсем). Фруктов подвернувшихся погрызть. А то и вовсе семян каких. На льняные подсела. Готовлю крайне редко, если детям только. Вообще про еду перестала заморачиваться. Как в той поговорке:"поел-хорошо, не поел-лечебное голодание")) И тело моё стало по-другому пахнуть, для меня-вкусно). Намёк на запах пота присутствует только если упомянутого ранее кофе с молоком выпью.
   Мой уход за телом, кожей тоже значительно упростился. Дезодоранты и прочая химия отпали сами собой ещё до беременности. А вот крем для лица и тела вытеснила именно гимнастика. Кожа облазила, шелушилась, высыпаниями выходило всё, что сдерживала и накопила до гимнастикики. Как-то интуитивно поняла, что ничем лечить и мазать себя в этот период не стоит, а надо перетерпеть. Сейчас кожа нежная, гладкая, ровненькая. Раз в день, перед сном, слегка увлажняю лицо оливковым маслом. Зимой пользовалась льняным (от него оттенок кожи менялся, как при загаре)). На этом всё. Единственное-местами по весне начали проявляться пегментные пятна. Видимо чистка продолжается и это тоже, как я теперь знаю,  пройдёт. Ждёмс)) Ногти и волосы стали крепче и быстрее расти. М, а вот наметившийся было пушок над верхней губой сам собой куда-то исчез. Я так понимаю, с приходом гимнастики в мою жизнь, мой гормональный фон меня таким образом отблагодарил)
    Пока, происходящими со мною физическими изменениями, я довольна. Прочие изменения, в судьбе, жизни, в каждом дне-это уже отдельным текстом просится).
   

[Инна Ларченко]

Опишу себя немного. Со стороны, серая такая себе мышь: одеваюсь преимущественно в юбки (чтоб ничто нигде не давило), блузы свободные, ногти красить не люблю и вообще мейкапы не моя тема (разве что совсем-совсем праздник какой, свадьба там чья и прочее). И каблуки, как гимнастику стала практиковать напрочь из моей жизни плавно так исчезли (передарила желающим). Причёски делать не люблю, люблю чистоту, естественность и свежесть, и чтобы волосы своей жизнью жили, а не укладочно-лаковой. И всякие дезодоранты так же не моё, задыхаюсь я от подобных оттушек и сразу вымыться хочется. Вообщем пахну собой. Не кремами, духами и шампунями, а именно собой.
   И вот уже не первый раз от разных людей, преимущественно мужчин, слышу: "девушка, какая же вы красивая" и прочие вариации на данную тему. По первой я даже оглядывалась по сторонам ища, кому это адресовано (а точно я? а точно мне???))). В моём понимании было уложено, что "красивыми" называют накрашенных и модно одетых. Потом пообвыклась, кивала в ответ и норовила побыстрее откланяться, не продолжая разговора. Ну не особо умею комплименты принимать от посторонних людей (приятно, но ощущение всплывало, что от меня чего-то ждут в ответ. Или это только ощущение? (с этим позже решила разбираться, когда уже сильно будет это того требовать или само к тому подведёт) И ещё мне с головой хватает внимание моего мужчины, и что делать с вниманием со стороны прочих-мне не совсем понятно. Должно быть принимать (принимать я только учусь, трудности у меня с этим раньше были).
   Зарегистрирована в двух соцсетях и фото мои простенькие на аватарах. Так и там товарищей, которые "хочЬю с тАбой дружЬить милая" прибавилось. По-началу во мне самой это восторг вызывало и даже некоторую гордость за себя: надо же как я свою женственность гимнастикой расшевелила-оживила-разбудила (!!!), выходит окружающие реагируют именно на моё внутреннее состояние (внешне я действительно особой красотой не выделяюсь и ничего себе искусственно не подчёркиваю). И моё восхищение внутреннее от гимнастики: пресловутый "отбоя нет от мужчин" работает!) Поигралась я с этим немного, посамолюбовалась, а дальше, по-ходу разворачивающихся каждодневно новых подобных случаев, пришлось решать, что делать с этим дальше (неуют был от подобного количества внимания). Созрело как то само собой понимание, что не сбегать надо, а прямо на месте высказываться (если вежливость других перерастает в навязчивую настойчивость). Вот высказываться, для меня-это приобретение, пришедшее недавно. И что заметила, мне это наконец-таки легко начало даваться. Прямо, ясно и чётко. И слова как-то сами собой подбираются. Раньше у меня было туго и с тем, чтобы вежливо откланяться от человека, если неприятен, и с тем чтобы слова нужные сказать. Всё больше мямлилось. Сейчас само собой идёт. (О, куда меня гимнастика вывела!) Так же естественно, и плавно, как естественной и плавной стала моя походка. Само собой захотелось не спешить, как раньше спешила, а как-то...течь)) что-ли. Иду себе и иду, даже не особо заморачиваясь-успеваю я или не успеваю туда, куда иду. По-факту оказывается, что успеваю), а туда, куда не успеваю, оказывается что там отменилось что или задерживается начало (словно под меня подстраиваясь, под мой ритм)) или я стала ощущать, где стоит замедлиться и куда нужно-не нужно ходить? Скорее и то, и другое. На данный момент очень даже таким поворотом событий довольна, неспроста меня к этому этапу подвело, видимо что-то во мне дозрело, или раскрылось или (Бог его знает что именно случилось во мне), что я этот этап благополучно прошла (переварила, приняла). Без жёстких каких чисток или откатов, о которых девочки на форуме пишут.

[Инна Ларченко]

Конец мая-начало июня: дни рождения мои и детей. Заметила со своих пяти детских  лет, что как день рождение у кого из семьи или моё, начиналась котовасия, урожай сплошной  из разного рода ключевых-переломных событий. Словно проверка какая, перед тем как перейти очередной рубеж, в следующий год. Сижу сейчас в себя смотрю, с чего именно начать описывать (в чём эта котовасия выражается), аж дурственно от того, что накопила столько и никуда не выписывала. Всё перемешано и какую-то одну тему озвучивать-не выйдет, лезет-вываливается всё разом. Это как долго не ходить в туалет, потом вогнать в себя клизму и рвётся из тебя тааакое, что и не помнил, когда енто употреблял в себя и каким образом всё употребимое во мне вообще случилось (перегнило-перебродило). А освободиться надо, иначе изнутри порвёт. Решила-сюда. Да и совестно как-то, что на форуме зарегистрирована, а редкий тут житель. Потому как вроде не было острой надобности, да и не создавала себе возможности заглядывать сюда.
   Начну с того, что прям просится и с краю лежит: два с половиной года  выговаривалась и выписывала всё  своему мужчине (бедный-бедный-бедный мой мужчина(). Или не бедный. Он и научил меня именно писать, чтобы видеть, что из меня идёт, как звучит, какими фразами и если вижу что странно, смотреть туда, разбирать-откуда это во мне и надо ли оно мне вообще. Вот за это ему отдельное спасибО.
    А тут я  "сбежала" от него. В очередной раз. Вернее он сильно надеется, что это моё сбегание-явление временное, набегаюсь-вернусь. Раньше тоже такие моменты были, но кратковременные. Потом возвращалась, разбирали с ним вместе от чего меня так перекрутило, и дальше с новой силой любовь-морковь. Только странная для меня эта любовь-морковь получается. Вроде и вместе мы (душа на него сильно откликается и он, как говорит, тоже самое чувствует), и в то же время жить вместе всё ещё -не живём под одной крышей. Потому как расстояние (он на севере, я на юге), и я ищу постоянные новые причины, чтобы уже как с год к нему не перебираться окончательно. Вот прокатиться туда-сюда для кратковременных встреч-это да. Постоянные телефонные разговоры и переписка в любой свободный момент-это тоже да. А так чтобы переехать и жить уже полноценно, как семья, тут меня что-то от этого шага удерживает. И ссылаюсь я то на незаконченный ремонт (бред полный, а не причина, напишу про это отдельной темой), то детям сад нужно закончить (у меня двойняшки от первого брака и сад они не любят, и эта тема  прописаться просится), то с работы не отпускают под разным предлогом (себе самой аж противно-давно с этой работы сбежать хочу и тут есть что озвучить), то маму одну оставить нельзя(!!!) (хотя барышня в самом расцвете лет-54 года и без меня справляется ого-го как))) (про маму-это отдельная огроменная долгоописУемая тема).
   И как я понимаю-всё дело во мне самой. Не пускаю себя саму раствориться ужо в мужчине-то так, как он того желает. Упёрлась и не иду за ним. И он, бедный мой, не знает, что бы ещё такое предпринять, что бы я уже поняла все преимущества совместного проживания и нашла таки возможность к нему перебраться.
   И что именно меня держит, про то одни размытые соображения-догадки. Мужчина-то желанный. И МОЙ человек если не во всём, то многом. По-ощущениям выходит-что меня нынешнее положение вещей, очень даже устраивает. Я вроде и с близким человеком и в то же время свободна как в море корабли. Мало в чём от него завишу.  Только и свобода у меня странная какая-то получается, что не сильно-то мне она без него нужна. Но и дышать туго начинаю, когда его становиться слишком много в моей жизни. Короче противоречия во мне сплошные. Аки в той сказке: "и без него не можно и вместе тошно". Ему-то нет, ему-то очень даже со мной комфортно, а мне реально душно становиться и охота куда-нибудь, лишь бы тишина и природы поболе, а людей-отсутствие. Даже таких близких и желанных, как он. Про себя поняла-что уговариваю себя постоянно, что нужно  переезжать уже к нему, сколько можно то туда, то сюда, и момент таки подходящий подобрался (в ближайшие пару недель), только вот  решительности для этого-ноль. Всего-то взять и купить билет на поезд. И вещи запаковать. А я тугая. Не поддаюсь. И, словно крепость неприступная, оборону держу, будто есть что держать. И, понимаю, если пошлю его куда-подальше, (а он упрямо не посылается)), на этом точки никакой не будет, лишь многоточие. И если потом не с ним та же самая ситуация повториться (моё бегство от мужчины), то с кем другим. Только не хочется как-то кого-другого, потому как этот близкий и родной во всех смыслах. Но и сделать решительный шаг к нему (а не от него)-ступор сейчас. Зависла...
   Я любительница собирать разного рода знаки от вселенной. Ну типа если кто с пустым ведром дорогу перешёл, то по делу, с которым шла, можно уже не ходить. Или вот, много раз проверенный: увижу кого с букетом цветов, значит приятная новость будет. А уж про случайность фраз и говорить нечего: это когда думаешь о чём и тут откуда-то из пространства доносятся обрывки речи (не важно радио это или живой разговор, или щит рекламный со слоганом в тему о чём думаю), которые словно подсказка, как быть или не быть. Так тут сестрёнка случайно(?) на мой день рождения попала к одной армяночке, которая точно на кофейной гуще гадает. Та ей и про меня несколькими фразами обмолвилась, что мол пусть твоя старшая сестра не сомневается и идёт за этим мужчиной.
   Сомневаться я перестала. А идти всё равно не иду. Словно жду, что всё само собой разрешится и для полноты картины, ну чтоб пазЕл уже сложился и мне пинок какой волшебный случился или ещё какой знак (или он уже сам за мной приедет, что скорее всего)) не хватает чего. И не пишу ему и звонки всё ещё игнорирую. Короче видимо с жиру бешусь. Не всем Любовь даётся взаимная, а мне дали и я вот торможу. Дура? Наверное. Но МЕШАЕТ-ТО ЧТО?
   Черта во мне есть одна: мне вот жизненно необходимо до причины докапываться, чего бы это ни касалось. Тогда я себя хорошо чувствую, вот когда нахожу, где уткнулась, где движение не проходит, где решение никак не идёт, ковыряюсь в себе, словно золотоискатель какой по колено в речке-вонючке в поисках хоть пары крупинок чего ценного. И как нахожу, слышу в себе "да!", "оно!!!" ситуация, чего бы она ни касалась, словно сама-собой в реальности разрешается. И вот в такие моменты (а по-факту один сплошной момент, пока я в поисках-"раскопках") как назвал это мой мужчина: болею душой. Но(!), докапываться я люблю ОДНА! (А ему, как я поняла, охота-вместе). Словно радость открытий с кем боюсь (или не хочу) делить. Жадина. А если докопаюсь-счастливее человека не сыскать, и тогда волшебность и позитив из меня прёт, аж свечусь вся. Вот в такие моменты делюсь с удовольствием и во мне не убывает, а наоборот) М, во время гимнастики удобно, в себе ковыряться, обцмактывая то, что крутиться внутри. Или когда письмо, как сейчас, идёт-строчится.
  Из детства момент сейчас всплыл, моих четырёх лет: жаркое лето, куча горячего жёлто-охристого песка. Я забралась туда, балдею и от приятности песка и наслаждаюсь своим одиночеством (от излишней гипер-навязанной-заботы взрослых сбежала хоть на чуть). Приходит соседний мальчик, игру предлагает: плюнуть на песок и подкапывать по-очереди пальцем, на чью сторону  плевок (который уже успел "засахариться" в песке) первее упадёт, тот и проиграл. Принимаю игру. Хотя не звала его играть и не просила предлагать) Играем. Мне важно подкапывать осторожно, чтобы на мою сторону не свалился этот "приз" раньше, чем он свалиться на сторону соседа. Я сейчас не помню, кто именно выиграл/ проиграл, или не хочу это вспоминать, не важно.  Другое важно. Что я нехотя приняла его приход и  не сама захотела играть, а только согласилась на предложение.
   И как я понимаю, я это делать продолжала и продолжаю с тех самых  четырёх лет. И "подкапываю" и сосредоточенно "играю". Чего бы это ни касалось. Хотя вместо этого могла бы (и могу же сейчас?!)) сказать- хочу побыть тут одна и самой решить, когда именно мне отсюда (уже явно не из песка) выбираться. И решать. Что и как я дальше хочу. Зачем хочу и хочу ли вообще. С кем, с чем и куда.
   На данную секунду я хотела тишины (в моих обстоятельствах это крайне редкое явление) и я её получила, чтобы "докопаться" и прописать уже что же меня держит. Как-то само собой приехал папа и забрал детвору к себе погостить на пару дней (они с мамой в разводе и у него новая семья(ещё одна тема для отдельного сообщения) и раньше он не брал внуков, а тут решился. И мама (которая живёт сейчас со мной и детьми), умайкнула по каким-то срочным делам на целый день (хотя крайне редко куда выбирается). Вообщем я таки в небывалой тишине, отключив телефон и прочие контакты, пол дня всласть листала дневники форума, в надежде найти подобное моей ситуации, и решила что таки писать продолжать именно сюда и прямо сейчас надо.
   А там глядишь, выписывая всё что идёт из меня, и докопаюсь или подкопаюсь, до того, что именно мне мешает/держит. Не прямо сейчас, может ответом придёт, но придёт.
   Вообщем сейчас я снова на той куче песка. Плюнула. Копаю. Без всяких соседских мальчиков. Хм, а чтобы я, интересно на той куче ещё делала, не предложи мне ту игру сосед?))) Видимо продолжала бы греться об мягкость и бархатистость песка, наслаждаться пересыпанием из одной руки в другую и просто БЫТЬ).
   Выходит, мужчина мой "игру" мне предложил, и играть то я-играю, но вот так, по принятому в четыре года решению-уступке (на условия, так и быть, соглашусь, раз уж случился, но буду в свою пользу стараться, и вообще, нехотя это делать, не звала же тебя сюда-сам пришёл (видимо не зря же?). И продолжаю, выходит, этим решением руководствоваться до сего момента. А внутри, глубоко в себе бунт такой нехилый волной до звхлёба накрывающий: сЦуко, раз такое дело, что меня ни на минуту никто в покое не оставляет, и в наиболее необходимые мне моменты, когда ну ОЧЕНЬ хочется только саму себя уже услышать и с самой собой побыть ВСЛАСТЬ(!!!!!!!!!!!!!!!!), хоть чуть, обязательно кто-то высовывается со своей "игрой" и я продолжаю мило улыбаться и соглашаться играть. ЗАЧЕМ??? Вот зачем я так?) Видимо хорошее воспитание у деточки, что человека, который пришёл к тебе (хоть с чем) "уважить" (слово-то какое!бабушкино)) нужно, уделить ему внимание. Это как же меня уже к четырем годам нужно было надрессировать, что бы я не могла из себя выдавить: что "играть прямо сейчас не хочу, а хочу одна побыть". И вообще мнение своё при себе держать "мало ли тебе чего хочется!").
   И на таких страхах маааленьких и разных, и решениях, и прожитых, впервые впитанных-записанных событиях первых лет жизни строятся и складываются многие, если не все, нынешние моменты, ну только если ты сам себя по-хозяйски так, не контролируешь (а вместо тебя вот это бродилово из прошлых обрывков).
   Пока писала, поняла про себя, что я-то очень хочу жить с мужчиной, вот с тем, что сейчас в моей жизни есть и от которого я сейчас отгородилась разными тормозящими мой переезд придумками, чтобы, как выяснилось, всего-лишь побыть время от времени одной. Наедине с самой собой. И некоторые вещи о себе прописать не ему, а сюда: что чувствуется, что идёт, что слышу в себе. И вот чтобы не всё он обо мне знал. Не готова я к тому, что бы полностью в нём раствориться (да и надо ли??), а хочется и для себя пядь "земли" в себе самой оставить, чтобы всё, что во мне происходит-рассматривать, перебирая-разглядывать и САМОЙ решать, оставить это в себе или убрать. Именно тогда, когда чувствую в этом потребность. Поперебирать, "поиграться" но самой. И в игру приглашать или соглашаться  только тогда, когда САМА этого ХОЧУ)
   Хм...пора, пожалуй, уже не только писать, но и вслух озвучивать.

[Инна Ларченко]

"...Мамы разные нужны,
Мамы разные важны..." Ох и длинно далее будетЬ:
   Моя-именно мне, в особенности. Прописать нужно и чешется, всё, что накопилось (это в идеале), а пока то, что идёт прямо сейчас, по теме "мамы":
   Мультик советский такой есть, где песенка-"...Пусть мама услышит, пусть мама придёт, пусть мама меня неприменно найдёт, ведь так не бывает на свете, чтоб были ПОТЕРЯНЫ дети...". Вот я именно потерянной себя чувствовала с мамой до некоторых пор. По факту, физически, мама в моей жизни присутствовала всегда (а сейчас её стало ну прямо очень много, сама ж я захотела))) Только, видимо, запросы у меня были огого какие, именно к маме, раз мне её просто тела рядом, и просто заботы о теле моём-было мало. Хотелось всегда ещё чего-то, вот чего-сформулировать в детстве трудно. А сейчас я бы сказала-душевности. И видеть, что она счастлива. Идиотское желание. Хотеть счастья (как я его понимаю) человеку, у которого своё понимание счастья. Как высказался мой мужчина: "ты проломиться к ней пытаешься и проломить", а выходит, что навязать, своё понимание. Или уже достучаться(?!). Короче действовала до определённого момента точно так же как и она, в своём виденье "что деточке лучше"-навязывалась. Кто видел фильм Павла Санаева "Похороните меня за плинтусом", вот один в один наша семейка.
   Кто основатель и зачинщик именно у нас подобных отношений-сейчас сложно сказать, поскольку и мама и бабушка и прабабушка (вот дальше не берусь говорить-не знаю подробностей), дамы с тем ещё темпераментом и тракторным подходом ко всему. Особенно того, что касается тонких душевных порывов: "мало ли чего тебе там хочется, матери знаешь КАК хотелось!!!, а бабушка одна троих детей поднимала и вкалывала до седьмого пота, и перехОчивалось всё разом, и тебе оно не надо!". И так обламывалось практически  любое моё движение от строго заданного раз и навсегда мамой курса. Нет так нет. Внешне. А внутри-копалось и искалось, как же таки сделать так (раз напрямую не дают ходу), чтобы желаемое проявлялось в моей жизни другими путями. Хотя многое желаемое было связанно именно с мамой. По голове там лишний раз погладить. Или сказать: "какая же ты, доча, у меня умничка". Не убудет же от человека(?) ан-нет. Другие гладили, но не то. А мама всё как-то не торопилась. Я сейчас понимаю, что и замуж то первый свой, и пока единственный официальный раз, не вышла, а выскочила!!! (То ещё основание для замужества)))  Повелась на то, что свекровь будущая мягко так и ласково "стелила". Это потом уже, спустя десять лет(ого, сейчас удивляюсь, что меня на столько хватило), когда разводились, было высказано, что надежд я не оправдала (а должна была?)). Что меня в жёны брали как девочку их хорошей (ха-ха)) семьи, перспективную (О-О) студентку юрфака (я забрала оттуда документы, не доучившись, НЕ МОЁ), у которой мама работала в ФСБ (мама быстро вышла на голую пенсию, со скандалом и оборвав все связи и прежние знакомства), а папа был предпринимателем (ларёк хлебный держал, с перспективой перерасти в магазин. Не перерос. Разорился). Вообщем сбежав замуж из своей семьи, я, что называется, попала. Я и раньше слышала про неразрывную связь матерей и сыновей. А тут пуповина такая...не то что не обрубленная (лети, взрослая сына, лети), а обмотанная чуть ли не физически вокруг единственного сынЫ, моего(?) мужа(?). Мамой, которая никуда сынУ не отпускала и отпускать, как я понимаю, не соберётся уже никогда (только енто уже не моя печалька). Жили десять лет, не тужили: со мной быт и постель, с мамой-душевные разговоры и принятие важных решений (меня ставили уже перед фактом, что делаем так и так) и что я там пыталась возражать или хотя бы озвучить своё мнение (о, надо же мнение у неё есть)), это никого не волновало. По хорошему и оттуда сразу нужно было дёру (ох и люблю я сбегать, не разобравшись). Но засосало. Или скорее выхода другого на тот момент не увидела. И к кому обратиться за поддержкой, реально не знала (в голове крутилось: "заварила кашу сама, сама и расхлёбывай"). О, дурко нерешительное(. Внешне всё так себе чинно-мирно у нас склеивалось: переехали в мегаполис с мужем (мама его настояла, там перспектив поболе для сынЫ, с её точки зрения). Влезли в ипотеку (на момент сбора денег для первого взноса за квартиру я была ужо сильно беременной. Деньги собирали сами, экономили на всём чём могли, реально моменты были, что на хлебе и воде (вот ещё дурко, в беременность двойней на голых сухарях и раскладушке в тесной съёмной каморке с законопаченным полиэтиленом снаружи, от ветра, окном). Родня видели, но мозг вправить или делом как помочь, никто не решился. Кроме свекрови. Та вправляла, но по-своему (вы копите-копите, но про подарки на праздники для любимой мамы не забывайте). Помню её сильно недовольное лицо, когда мы на день медика (медик она) подарили ей красивенный кожаный кошелёк, а денюжку в неё какую зелёную, а лучше красную и несколько-не положили( Вот печалька и тема для неоднократных упрёков была-то. Что не заботимся мы о маме и не любим нисколечко. И что сынА шубу обещал новую с первой своей зарплаты, а тут ни с первой, ни с других. И что только раз  мать в Крым (другие вон по заграницам) отправил. Издевательство, короче, сплошное над мамой и её жизнью. Она ж одна сынУ поднимала, а тут вот такая чёрная неблагодарность. Ещё и я имела наглость уволиться и сесть на шею сынЕ. И это с двойней-то!!! Хм, момент помню, когда ей сообщили новость, что у нас не один будет (она внука хотела). И её растерянное и недоумённое: "и что делать-то теперь?") Что делать, что делать-рожать))
   Кстати, внучку она так и не долюбливает. Для неё существует только внук, а внучка-"ну ладно, пусть будет, куда ж её". Тьфу! Хотя платье ей тут недавно на выпускной в саду всё же сподобилась прикупить, нафоткать и разослать всей родне из ближнего и дальнего зарубежья с комментариями:смотрите каких я внуков вырастила и как я вкладываюсь не жалея сил, времени и денег.
   Вернусь к ипотеке. Квартиру мы таки купили, с ремонтом и в тихом районе. И материнский капитал туда же (хоть какой-то прок от невестки и того, что она по два детёныша  разом рожает). Но прописались с детьми в комнатке в общежитии, в ветхом жилье. Которое досталось мужу в наследство от его отца и бабушки. И так случилось, что параллельно с купленной в ипотеку квартирой, у нас появляется ещё и коттедж в области, дали за ветхое жильё согласно прописанным в нём душам. Так что присказка "если Бог даёт ребёнка, то он даёт и на ребёнка" реальна). Но мне на тот момент было совсем не до вопросов с жильём. Вернусь  к моменту родов,  я перебралась к своим родителям. Потому как муж со свекровью решили, что сынЕ теперь на старую зарплату и на старой работе не потянуть тааакую семью, ещё и с ипотекой и нужен длинный рубль. А куда как не вахтой на север за ним ехать?)
Месяц там, месяц со мной и детьми. Дети с раннего детства привыкли, что папа-явление временное, потому при разводе для них в этом смысле ничего не поменялось. Только сейчас реже встречи.
   Свекровь предложила нам продать её квартиру, а ей переселиться в коттедж (вам же в старости дом нужен будет, а кто его сохранит для вас как не мама? Да и дети вырастут-им квартира в Ростове, а вы тут доживать будите). Меня, как обычно, поставили перед фактом. Хотя я там ещё что-то возражать пыталась и долго упиралась, предлагая свои варианты: не трогать свекровь с её квартирой, продать коттедж, на эти деньги погасить ипотеку и на оставшиеся купить однушку, её сдавать и жить себе, не сильно заморачиваясь о добыче средств на продукты и оплату коммуналки. А на остальное муж, при желании, заработает и без вахт. Ну дык Хто я такая и Хто мам, которая положила всю свою жизненьку на сынУ. И замутили вариант свекрови. И сынина вахта нужна была для того, как я сейчас понимаю, чтобы маме сделать в двухэтажном коттедже не абы какой ремонт, а какой она мечтала, но на зарплату медика позволить не могла. (Это при всём при том, что когда родились детвора, она взяла отпуск, якобы помочь с новорожденными, и весь месяц, пока сынА не уехал на вахту, делала сыноЙ ремонт в своей старой двушке. Я так понимаю, чтобы потом продать подороже. В итоге в первый месяц рождения помощи особой ни со стороны папы детей, ни со стороны свежеиспечённой бабушки, не увидели)  Сейчас думаю, что оно и к лучшему. Дети же как губка, впитывают из окружающего мира и людей, особенно тех, кто с ними постоянно, в первые годы жизни всё подряд.
   На двушку она покупателя нашла и продала её...в рассрочку. Т.е. деньги выплачивались по небольшой сумме ежемесячно. Но речи о том, чтобы гасить на них ипотеку, как договаривались-не шло. Было озвучено, как всё выплатят, как сынА свою четвертину коттеджа на маму оформит (а то мало ли что))), тогда она нам деньги передаст и мы эти 700 тыс внесём в ипотеку, и нам всего-ничего останется оплатить ещё примерно столько же. Ну мелочи же). А пока мама ремон делает, благоустраивает в коттедже всё так, чтобы мы когда он нам достался в старости, ни на чём не заморачивались и жили в ус не дули, йохххооооо!!!))) Сына приезжал с вахты и мчался едва отдохнув и увидевшись с детьми, по строительным рынкам. Потом то одно, то другое, то третье...и всё в коттедж, всё в семью (читай-маму), всё в светлое будущее (читай-мамино). И ещё, как я понимаю, не всё мне озвучивалось (а зачем? ты-детьми занимайся, мы тут сами всё устроим). Про финансы я вообще молчу. Мне выделялась на продукты и детей определённая сумма (я ж ещё и у своих родителей жила, и там тож не плохо кормят, можно много и не выделять). И детей одевать, не надо сильно заморачиваться-свекровь мешками носила из больницы, где работает и от знакомых, вещи детские (кто что отдал). Носи-не хочу. Хоть каждодневно по пять раз меняй гардеробы детворе. Хотя были и новые вещи, это когда в больницу приносили челноки что, и свекровь, в якобы заботе о внуках, накупала им аж по паре, а то и две дешёвых колготок или постельного там, которое даже после 20-ой стирки мягШе не становилось. Короче критичная я, придирчивая по мелочам  и крайне неблагодарная невестка, каких свет ещё не видывал. Ко мне с открытой душой и всем сердцем, последнее, если надо, отдадут (а по факту одной рукой давали, двумя забирали). А я вон чё удумала-развод!!!
    Развод я не сразу удумала, а когда мне муж, после очередной попытки поговорить о том, а что же мне самой важно и что Я хочу и вообще, есть ли шанс в семье и, якобы близким человеком, быть услышанной(?) кинул в лицо: "зае*ала". Ну дык Аминь тогда, что уж тут сказать. Я к тому моменту уже пять лет как нигде не работала (уволилась же как узнала, что двойня). И мне ещё попенялось, что муж дико устал на себе волочь и тащить финансовое бремя семьи (ха-ха-ха, тут у меня гомерически-истерический хохот!!!). И повод задуматься, чтобы понять, как относиться к собственному сыну, чтобы не вырастить из него то, что удалось вырастить моей свекрови. По факту-из сына себе мужа. Все эмоции-в сынУ, все истерики-в сынУ, силы и деньги черпать из сынЫ. Изнасиловала психику сынЫ настолько, что жена и дети туда ужо не помещались. И заботы, тревоги и даже радости. И нас скидывали со счетов постоянно, как сильно отягчающую бытиё обузу. Чисто внешне одолжение делалось-и в поликлинику, так и быть свозить могу, ну в сад ещё если дождь. Ну в магазин за продуктами. А дети, быт, квартира, полностью на мне. И это не замечалось и воспринималось как:"ты же целыми днями дома и ни *уя не делаешь". И стала не делать. Чтоб уж разница была видна, между делаю-не делаю. Вот именно тогда и набрела на гимнастику) И ещё познакомилась вКонтакте с ним. Мужчиной, тот который мой сейчас. Первые пол года мы переписывались. много, долго, о разном.
   Это потом уже бывшая свекровь всем рассказывала, что я загуляла))))))) Ага, прямо по интернету и в разных позаХ))))))) (Видимо основывая свои выводы из своего боХатого жизненного опыта. Официально свекровь была пять раз замужем, неофициально-озвучить не берусь, не держала я там свечей. А короткие рассказы случайных очевидцев-это то ещё основание для выводов) И увиделись мы с моим мужчиной уже тогда, когда я съехала от мужа с детьми на съёмную квартиру к сестре и маме, прихватив только носимое из вещей. И ещё про меня байки ходили, что я выклянчила у сынЫ аж 30 тыс рублёв, шоб на любовника потратить) Деньги я действительно попросила у мужа, и действительно их потратила не на детей или необходимое, а на блажь с моей стороны (непозволительное в браке), семинар Зеппа Хольцера. Мировой дядька, аграрий-революционер и Человек с большой буквы. Он к нам в Ростовскую область приехал в одно из эко поселений делиться своим опытом. И я, как больная на всю голову, всем что касается ЭКО, Пермакультуры, садов, жизни на природе не могла пропустить такую возможность и не попасть к нему. Вот каким чудом деньги мне просто так дал муж, до сих пор не знаю) Но на семинар я попала!!! И была безмерно счастлива этим и всем, что там было. И новыми знакомствами и тем, сто "жизнь есть и на Марсе", а не только в пределах моей, отдельно взятой ячейки обЧества.
   Короче после семинара я окончательно и бесповоротно решила, что с моим нынешним мужем нам совсем не по пути (разные мы), и как он выразился про меня, выросшей в полях, степях, дедовых садах: "дикая ты и в "секту" свою меня не втягивай". Начался развод. И как делить то, что нажито непосилЬственным трудом (а по факту по судьбе пришло), неизвестно. Резюмирую кратко: суд коттедж присудил мне и детям. Свекровь оттуда съехала, оставив (и на том спасибо!!) штукатурку на стенах с диким колером и местами-обоями, и не поленившись выдрать даже окна из свежезастеклённого балкона второго этажа. Ещё из имущества нам перепала двухспалка и стиралка которую мы на рождение детворы покупали и которые потом отдали моим сестре и маме. И компьютер. Мужу-ноутбук (хотя и с компьютером он сильно не хотел расставаться, так сильно, что колонки таки забыл от него отдать), квартира в Ростове полностью с ремонтом и обставлена (правда до сих пор в ипотеке и я всё ещё по ней поручитель, и эту хрень с меня не снимут, и никто другой добровольно не пойдёт вместо меня на это подписываться. Вообщем пока бывший муж всё не погасит по ипотеке. А он погасит. Мама его с него не слезет, пока не погасит. Хоть в этом я спокойна) Сейчас в ней проживает бывший муДж и его новая (хорошо забытая старая)) супружница (терпения ей и искренне-счастья!). Она до меня у него была (и всех причин, почему он выбрал на мне жениться, а с ней тогда расстался-я не знаю, по-легенде, опять же мама его так хотела) , а тут раз я ушла, чего "от добра добра то искать") А, ещё денежную компенсацию суд присудил выплатить мне и детям, в сто тыщ с копейками (которая аккурат и ушла на судебные издержки). Про две машины-молчу. Потому как смысл их делить, если муж успел до раздела имущества одну переписать на имя нового бойфренда мамы (сейчас он ей официально муж), а вторую-на саму маму. Хотя моя деятельная мама, которая мне взялась с судами помогать, экспертизу оценочную по машинам не поленилась заказать (правда для суда она так и не пригодилась, а для нас самих потом вылезла интересным боком)) Свекровь тоже устроилась: купили с новым бойфрендом трёшку, сделали ремонт, поженились на её 60-ти летие, съездили к родне в Казахстан (традиция у неё такая-возить знакомить к родным, она оттуда родом, всех новых супружников) и теперича живёт себе потихонечку, диабет, возникший на нервной почве после всех судов, лечит и вот даже на выпускной к детям в сад приезжала. А как у неё там с новой невесткой-меня это уже не касается. СынА всё так же тощ и измождён, с тройным сколиозом (жёстко у него всё) и всеми признаками язвы желудка (трудно ему это всё переварить было).
   Я по итогам:
-со своими детьми (хотя и по ним он из принципа судиться собирался, заключили мировое соглашение). Это отдельным постом опишу.
-гибкой спиной (всё это время реально спасалась гимнастикой). вычитала где-то у Маши в ЖЖ, что чтобы ни происходило-гимнастику нужно делать. А происходило йо-хо-хо, только что ножи над головой не летали. Чистило и колбасило по всем направлениям. Хотя я так понимаю, могло и не быть судов. если бы я по -ихому оставила всё имущество мужу и свекрови и с детворой растворилась бы в неизвестном направлении.
-на очередной жизненной развилке)
-снова с мамой (видимо далеко не всё с ней порешили, что мы всё ещё трёмся друг об друга)
-с близким человеком, которому я нужна именно такая, со всеми моими странностями, интересами и прочим, что во мне есть.
-с практически обнулённым списком друзей (по отваливались по ходу действия пьесы)
-и с неутешительными выводами про саму себя. Выяснила про себя, что я таки меркантильна и жадна)) И не только на деньги, но и на ласку, на хорошее к себе отношение... или я чего-то ещё сильно тут недопоняла.
   Не будь во мне того, что цеплялось и заставляло меня изначально ввязываться в заведомо странные отношения, и потом ещё развязывать в мире видимом такие судебные разборки, и втягивая в это и маму и сестёр и выходит, детей (хотя их я как могла, от всего этого пыталась оберегать, чтобы как можно меньше слышали всего того, что было вытащено и вылито в процессе). Вот чтобы не цеплялось и не притягивалось очередное *овнище из вне, свои конюшни хорошо бы вычистить. Пока у меня это с переменным успехом получается. Всё ещё накатывают волны навоза и откатывают...

[Инна Ларченко]

   И одна большая такая волна с моей мамой связана. Вижу я в ней много такого, что во мне гневом, возмущением и детскими (непрожитыми и непринятыми обидами) отзывается. И это в каждодневных мелочах выражается, и в той ситуации, которая сложилась уже после развода и снова с имуществом))) (Говорю же, что-то у меня с жадностью, раз меня на деньги всё время ущемляют(? или я себе так организую?)) через разнообразные ситуации и разных людей, близких особенно.
   Раз уж пост про мам, то про маму и закончу:
   Взялась она мне на момент моего затеянного развода помогать. Тогда она год уже как с папой в разводе была, продали они дом, поделили средства пополам, мама на книжку сложила, потом попутешествовала малость по разным паломническим местам (словно сил поднабиралась перед новой бурей). Папа долги все раздал, что после его накрывшегося мини бизнеса образовались, женился второй раз и вернулся учительствовать. Мама к сестре в Ростов перебралась, и к нам поближе, к внукам. Сестра после института сняла жильё (вернее МЧ, с которым она встречалась на тот момент, поселил её на дедушкину пустующую квартиру за символическую оплату), мама к сестре переехала. А вскоре и я к ним с детьми, с разводом затеявшись. Забегая вперёд, скажу, что чистило всех. И сестру тоже: её МЧ, после того, как она его из армии дождалась, бросил. И, со временем, из квартиры нас попросили. Мы, доставшийся по разводу коттедж решили продать и купить квартиру в городе, где я родилась, где прошло и мамино детство и все предки до пятого колена-оттуда. И сильно меня туда после всех перепетий и расколбасов потянуло. Да и чувствую я себя в родном городе так, как в той присказке: "дома и стены помогают". Решила для себя что восстановлюсь здесь, успокоюсь, приду в себя, а потом решу куда и как дальше двигаться. Хотя мой мужчина сильно звал уже к нему перебраться. А продать тут коттедж и купить что равноценное в том городе где он живёт, не представлялось возможным. У них цены выше. И оставить коттедж так-тоже не могла, нужны были деньги. Мы же с судами поиздержались и банально на проживание не хватало, ещё и я не работала. А продать и купить что меньшее по площади-тоже нельзя было. Коттедж, он же на детей в две доли оформлен и все сделки по купле-продаже только через органы опеки и жильё покупаемое, должно быть равноценным продаваемому. Тогда сделка одобрится. Короче от геморроя связанного с судебными тяжбами, мы плавно переключились на бумажную волокиту связанную с куплей-продажей. Волшебными силами и маминой настойчивостью (помогли и некоторые её связи со старой работы), мы таки продали коттедж (в котором на момент продажи полетело всё отопление и построен он, прямо с кажем из дешёвых материалов (для бюджетников же жильё возводилось). Вообщем рада я несказанно была, что от данного коттеджа мы избавились, и покупатели довольные остались-они всё с нуля в нём, под себя, переделали. А мы купили трёшку. В бывшем барском доме, с метровыми стенами толщиной, с винтовой лесенкой ведущей в одну из комнат, и такого чувства основательности, надёжности и спокойствия, какое веяло от этого дома, я не испытывала пожалуй нигде) Вот думаю, отдохну тут так отдохну))
   Мама на тот момент, переехала сюда со мной и детьми. Поскольку сестра нашла себе другую квартиру, сняла на двоих с подружкой, другую работу и другого МЧ. А мне вроде как помощь нужна, и ей вроде больше некуда ехать.
   И принялись мы за ремонт (тот ещё отдых, вот опять я дурко-дурком, нет бы поехать куда и просто отдохнуть с детьми. Так нет же, логика была не прошибаемая-устроить уют и потом отдыхать))) И вбухали мы всю разницу от продажи коттеджа и покупки трёшки в эту трёшку. А по факту оказалось, что деньги-то закончились, а ремонт-нет (И вину я за это возложила на маму, что так немудро полученные средства растрынькались) Потому как дома такие имеют разного рода скрытые сюрпизы: от перекрыть свою часть крыши над верхней комнаткой, до устроить гидроизоляцию вокруг своей части дома, чтоб нигде ничего не плесневело и т.д. и т.п. И при всём при том я ещё с мутной головой (после развода и навалившихся разнообразных дел), что, куда и как делать-я ж не сталкивалась никогда один-на один ни с рабочими, ни с выбором материалов. Короче доверилась маме, полностью. И финансы ей все в руки.  Она ж с опытом, она много чего знает и умеет. Ну да. Вот только договариваться явно-нет. Ни со мной, ни с другими. (Опять пишу и ловлю себя на мысли, что у меня к маме-претензии, а если они у меня есть к маме-значит это есть и во мне самой. Просто так ни люди, ни ситуации в жизнь не притягиваются). Вот свекровь мне здорово со стороны мою же жадность и отзеркаливала. Аж десять лет на моё такое "лечение" ушло)) Мама поддержала и развила эту тему,  по факту обе они всё это время учили меня отпускать и пропускать через себя всё, что ко мне приходит. Я ж жутчайше привязчиво-обидчивая была и бродила там по этим своим обидам, жадно ничего не выпуская из себя. И ничем не делилась, ни хорошим, ни каким. Всё в себе, всё булькает, всё кипит, *овно ужо через край переливается, а я усё хода ему не даю. Тут уж явно припёрло и скрутило: по финансам меня не только мама почистила. Но и "проведение")) Догнала нас в прошлом декабре неоплаченная экспертиза за машины, что мы для суда в своё время заказывали. Так догнала, что приставы все мои счета заблокировали. И пол года не могли потом под разными предлогами арест снять, хотя я нашла таки эти несчастные шесть тысяч и оплатила экспертизу и издержки сразу, как только заблокировали. Во истину, есть над чем задуматься)).
  И над тем, что я сама никак взрослеть не желаю (а перекладываю многие решения и вопросы на плечи других), что я сама маму никак от себя не отпускаю, хотя она и рада бы уже куда отпочковаться, да так же как и я завязана в этой ситуации с деньгами и квартирой (она и сестра тут прописаны). М, и ещё про деньги. Тоже нас "полечили" и пока не возвращают: это момент был, когда мы варианты искали, что купить. Отдали задаток в 70 тыс, в построенный новый дом, а органы опеки не одобрили (там документов на землю не было) и деньги нам отказались вернуть. Мама судиться надумала, а мне уже по барабану. И я рада, что у меня получилось со всеми этими приходящими-уходящими средствами, как в той еврейской поговорке: "Господи, спасибо что деньгами!") И из последнего: должна была в начале июня налоговый вычет получить, чтобы уже закончить ремонт и уехать к своему мужчине (хотя он сам предлагает все расходы с дорогой связанные и прочие, на себя взять) с детьми, оставив маме квартиру (там что-то около 167 тыс с покупки жилья), но не знала, что по новому закону его пересчитывают и начисляют каждый год в соответствии с той зарплатой, которая у тебя на данный момент. И в итоге на руки я получу 1790 рублей) Из них 700-это стоимость оформления всех бумажек для вычета. Короче лишний раз убедилась, что слишком я жадная до денег, раз меня их отсутствием и отъёмом "лечат". К слову сказать, на самое необходимое, слава Богу, хватает.
   Так при чём тут мама...и почему я всю эту историю именно с ней связываю. Как я вижу, смотря в себя, при том, что обиды детские к ней у меня не все прожиты. Раз пустилась в такой долгий путь и снова к ней вернулась под крыло, чтобы показать своими сложившимися обстоятельствами жизни, что "мне б любви от тебя, ласки, раз я это в детстве не видела и заботы. Хотя бы такой, через такую помощь (биться за меня в суде) И упорно "не взрослела", не отпочковывалась, а словно мстила ей своими перепетиями в жизни, прибегая именно к ней за помощью, что вот мол будь ты чуть по нежней со мной в моём раннем детстве, не впутала бы я тебя в такую историю и не "наказала" такими крутыми поворотами. Словно добирала, как натуральный энергетический вампир от мамы силой то, что мне не было дано просто так. Ну как обычному ребёнку от обычной любящей мамы даётся: упал-погладила, поцеловала, подула на больное место-дальше побежал радостный и счастливый. А не с чувством вины за то что тут так неуклюже бегаю и что вообще бегаю,  "черти меня несут неведомо куда" и, "если бы не ты, я бы с твоим батей *рать на одном поле не села" не то что замуж... Лирика детства))))) Выходит, прописала я всё это , перечитала и сделала вывод, что отомстила (по другому язык не поворачивается мой такой ход конём длинной в десять лет-назвать) я мамочке. И попустило меня. Расслабило. Что будет дальше-пока не знаю. Но в ближайших решениях: оставить квартиру маме. Раз уж с ней ничего нельзя больше сделать, а продать проблематично в виду долгой волокиты бумажной с органами опеки связанной. Да и у мамы другой крыши над головой нет и вряд ли она куда теперь отсюда ещё захочет уезжать. Мне как-то в упрёк было кинуто: "если бы не ты, я бы из этого города не уезжала" Окей. выходит желание матерей для детей-закон, раз уж желание это осуществилось: я маму из этого города "заставила"(?) уехать (перебраться к свёкрам в деревню), и я же её сюда и вернула. Задача выполнена.       
А мне пора  двигаться с детворой дальше. Потому как курс самокопания в моём родном городе, подошёл к концу и я не вижу, зачем мне ещё тут оставаться)
   М, ещё абзац: когда переехали, я устроилась работать в сад, куда меня мама в своё время в год отдала, по нескольким причинам: предстоял суд по детям, а мне нужно было быть официально устроенной на работу и чтобы характиристику предоставить о себе суду (сгодилась таки моя педкрасная корочка хочь на это, взяли меня в сад). Но пошла не воспитателем, а няней (у нянь льготы есть на оплату сада за своих детей, 50% и за второго ещё 50% возвращают. А у воспитателей нет такого, хотя зарплата и нянь и воспитателей в одну тысячу разницей. Но няням мозг придумкой занятий, напсанием конспектов и проведением всяко-разных мероприятий, не надо заморачивать. Потому я выбрала побыть этот год няней. И дети мои за это время в подготовительной группе научились многому (хотя на что они не любители подобного заведения, но довольно ровно отпосещали этот год сад). И в себе у меня была возможность разобраться: что же такого страшного и пугающего было в этой системе: детский сад. Вот именно этот. Что меня, как рассказывала бабушка приводили оттуда с нервным тиком, истеричную и постоянно сползающую в простуды, что бы лишь бы не ходить.
   Только это ужо совсем другая история. А про маму на данную секунду-всё. Потом ещё может что появиться-напишу. И вот выписав сейчас сюда всё это, такая лёгкость и радость на душе проявилась. И...любовь к маме. Надо же, не смотря на довольно жёсткое и местами даже хамское и совсем не бережное отношение в своё время ко мне  как к дочери, как к ребёнку, она тем не менее не сказала в момент, когда я решила разводиться:" давай всё сама". А поддержала чем и как могла и продолжает поддерживать и помогать не смотря на то, что общение у нас остаётся в некотором смысле далеко не ласковое. В фразах-точно.
   
 

[Инна Ларченко]

Кажись разобралась куда строчить)) А то до этого отправляла сама себе в личные сообщения) Вот жешь нелюбовь моя к ковыряниям во всём техническо-компьютерном. Тёмный лес это для меня и нервенность сплошная, разбираться пошагово что и как устроено)

[Аленький цветочек]

Кажись разобралась куда строчить)) А то до этого отправляла сама себе в личные сообщения) Вот жешь нелюбовь моя к ковыряниям во всём техническо-компьютерном. Тёмный лес это для меня и нервенность сплошная, разбираться пошагово что и как устроено)

для меня также 

[Сашуля]

.... Да хорошо что вы сюда зашли)))  Сильно написано))  Двое детей получились, до занятий и при проблемах с трубой??

[Margarita]

Инна, начала читать Ваш дневник.
Читаю тихо притаившись, аж тишину слышно.
Как любимого Шукшина читаю.
Пробудившаяся, настоящая женщина)))
Благ вам и сохранить это состояние души
на многие года.

[Allo4ka]

Инна! книги пора писать!!!
написано захватывающе
судьба у вас - ух...

[maryla]

добро пожаловать!