Ощущение, что мироздание дало мне передышку на пару недель, а теперь все возвращается на исходную. Гимнастику делать не хочется катастрофически, последнюю неделю я уговорила себя лишь на то, чтобы постоять немного в базовых стойках каждый день. Настроение отвратительное, грустно и одиноко. То ли ПМС, то ли мухи проснулись…
Дальше очень грустно. Простите. Пишу скорее для себя, чтобы с утра на чистую голову стало стыдно.
Я знаю, что все мои проблемы, Абсолютно все – в голове. Не в окружающем пространстве, как я раньше думала (виноваты родители/кризис/…), а в моей голове. Вот только решать их не получается никак. Психологическая литература и около нее, тренинги, спорт, попытки активно заниматься собой и «любить себя» - в топку. Я не представляю как вытащить себя из болота, в которое сама же себя и столкнула. Ведь если честно, кроме себя обвинить некого, хотя раньше я активно и успешно искала виноватых. Руки у меня опустились в течение последнего года окончательно, живу как овощ. Порывалась пару раз обратиться к психологу, но я просто не представляю, как можно глядя в глаза незнакомому человеку рассказывать о кошмаре в моей голове. Например о том, что я больше не хочу жить. Я не вижу в этом смысла. Не знаю, как еще точнее описать это чувство.
Со стороны я произвожу впечатление милой, адекватной девушки, с двумя высшими образованиями и кучей увлечений, в поиске работы в данный момент, но с хорошими шансами ее найти, с интеллигентными и достаточно обеспеченными родителями, с которыми я и живу, т.е. серьезных финансовых затруднений не испытываю. Друзья, знакомые и насыщенная культурная программа – все это есть. При этом мне абсолютно не с кем поговорить о своем чувстве тотального одиночества и бессмысленности всего вышеперечисленного. Потому что типа «ведь у тебя же все круто, и деньги есть, родители ненапряжные, и работа будет, ты же умная! Вот мужика, правда, нет, но ты миленькая, найдешь!» Как же я все это ненавижу.
Когда мне исполнилось 26, я поняла, что упустила все возможные и невозможнsе шансы построить действительно интересную и счастливую жизнь. Возможность реализовать себя творчески, сделать научную карьеру или найти и устроиться на работу по душе, создать счастливую семью с любимым мужчиной – я все проср@ла, по-другому не скажешь. Следующие три года я пыталась наладить хоть что-то из этого списка, мне казалось, нужно просто стараться изо всех сил, и все обязательно получится, точнее, хоть что-нибудь же должно получиться! И я старалась. Работала 24часа семь дней в неделю, при этом много общалась с друзьями, рисовала, ходила на фитнес, училась, увольнялась и снова искала работу, путешествовала, ходила на какие-то тренинги, даже знакомилась с интересными мужчинами иногда…
Через две недели у меня день рождения, и я не хочу его праздновать. Мне стыдно. Потому что я не смогла ничего изменить. У меня снова нет работы, я живу с родителями и за их счет. У меня нет мужчины, нет даже желания с кем-то быть. Меня раздражают подруги с их вечным «хочу замуж», когда каждый совместный выход куда-либо превращается в охоту. Я не хочу заниматься спортом, хотя я поправилась на 5 кг и половина моего гардероба мне мала. Я даже рисовать больше не хочу. Я читаю чужие дневники, чужие жизненные истории – про несчастливое замужество, проблемы в семье, тяжкие и болезненные отношения с детьми/мужем/родителями, про серьезные проблемы со здоровьем и даже насилие. И мне стыдно. Мне стыдно все это писать, потому что с общечеловеческой точки зрения, у меня-то как раз все в порядке. Только я все чаще смотрю на балкон своего …дцатого этажа.
Мне стыдно за то, что во мне есть потенциал – и ум, и знания, и таланты; возможности и ресурсы их реализовать тоже есть, но я понятия не имею, куда все это приложить, чтобы была хоть какая-нибудь польза, если не для меня, то для окружающих. А в это время «дети в Африке голодают», как говорит моя мама. И я ненавижу себя. Ненавижу настолько, что иногда мне кажется, что нужно бежать в Африку и поменяться с кем-нибудь из этих детей, т.к. это будет справедливо. Потому что я не могу разумно и с пользой распорядиться тем, что у меня есть. Значит, я этого не заслуживаю. Соответственно, счастливую жизнь я тоже не заслуживаю.
Я перестала пытаться что-то наладить, просто тихо ненавижу себя и по инерции куда-то хожу, что-то делаю, правда, все чаще не хочется вообще выходить из дома. Единственное, я по-прежнему активно ищу работу – т.к. чувство стыда за то, что такая взрослая тетка сидит на шее у родителей, пересиливает все остальное. Пока безрезультатно.
Тема любви к себе для меня вообще абстрактное понятие. Как я могу себя любить? За что? Я ничего не достигла в этой жизни, за что мне себя любить? Как минимум ценить? Тут можно добавить, что я не люблю своих родителей. А они не любят меня. Но это уже отдельная тема, тут писать - не переписать.
Когда мне грустно или что-то плохое происходит, я ем. Еда – лучший антидепрессант для меня. Я понимаю, что потому и набираю вес, что слишком много ем. Но мысль о том, чтобы отказаться хотя бы от сладкого, приводит меня в ужас. Пишу это, т.к. постепенно начинаю плакать, и мне противно от самой себя, противно, что я понаписала вот это все, и теперь меня тянет к холодильнику. Надеюсь, смогу завтра перечитать.
