Автор Тема: Дневник Nataliaa  (Прочитано 4321 раз)

Радость

  • Пользователь
  • **
  • Сообщений: 94
  • сказали спасибо: 1
  • Неопределенная женщина я)
    • Просмотр профиля
Re: Про семинар Маши Гусевой
« Ответ #15 : 13 Июнь 2014, 07:02:28 »
Все никак не могу собрать мысли в кучку и написать полноценный отзыв о семинаре, поэтому просто впечатления, отрывочно.

Долго думала: идти или нет? Внутренний голос противно так нашептывал: «Ну куда ты, зачем? Это семинар для «продвинутых пользователей», а ты даже свой комплекс не можешь нормально сделать, только опозоришься!» В последний момент я решила – надо, вот надо мне и все! Хочу посмотреть на живую Машу Гусеву!, как сказала одна девушка  :)

Так и пошла, с мыслью отсидеться где-нибудь с краешку. Не получилось :) С удивлением узнала, что у нас аж 4 инструктора: чудесные девушки, все очень разные, но очень красивые и живые, естественные, внимательные. Всю практическую часть семинара они старательно поправляли всех участниц, помогали «собраться» из особо сложных упражнений, объясняли и показывали. Думаю, никто не остался без внимания.

Много разговаривали, кое-что отозвалось. Запомнилась мысль Юли об отличии гимнастики от других практик: в РЗ осознание себя и какие-то жизненные озарения настигают тебя изнутри, внутри тебя рождаются и изнутри тебе открываются. В других практиках информация приходит извне и ты как бы подстраиваешься под нее, пытаешься втиснуться во внешние рамки.
Маша отметила, что в большом городе невозможно «замедлиться». Если хочется жить расслабленно в расслабленном теле, то не будешь жить в городе. Подумалось, не зря меня последние полгода тянет переехать куда-нибудь в зеленый пригород-парк – Павловск, Пушкин… Об этом же: большинство давно практикующих гимнасток уходят с офисной работы. Эээх, ну а где же работать? Душой чувствую, что я как раз не хочу обратно в офис, но как иначе я могла бы зарабатывать деньги, вот этого я никак не представляю! Вот просто ноль идей  :(... Чувствую, вот тут я буду долго копать.
Про родителей. Необходимо отделить восприятие отца как человека, который возможно обижал и вызывает негативные эмоции, от отца, который подарил жизнь и представляет род, передает родовую энергию. Вот это для меня важный момент, не задумывалась в таком ключе об отношениях с семьей. Вообще тема рода и связи с ним, с его энергией – это такое откровение для меня, никогда раньше даже в голову не приходило.
Еще обсуждали плоский живот («кто здесь хочет плоский живот? Встали и вышли!» :) ), сексуальность, расстановки,...

И, конечно, Маша. Живая, яркая, сильная, с потрясающей улыбкой. Мне не хватило смелости подойти и сказать спасибо, поэтому скажу тут: Мария, спасибо Вам за такой замечательный инструмент, как гимнастика!
Наталия все у вас получится и всее будет хорошо непременно, у меня тоже остро стоит сейчас вопрос найти себя, а что србственно говоря делать дальше', как жила же неохота жить, а как дальше не знаю. Держитесь!)))
В поиске своего икигай...
"Сделай шаг и дорога появится сама собой" - так сложно, особенно когда не знаешь куда его сделать.

maryla

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 13894
  • сказали спасибо: 580
  • Мария Гусева
    • Просмотр профиля
Re: Дневник Nataliaa
« Ответ #16 : 15 Июнь 2014, 23:06:45 »
все встали и вышли)))))
Имей совесть и делай, что хочешь! (С)
http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/705610.html

Алёнушка

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 30
  • сказали спасибо: 0
    • Просмотр профиля
Re: Дневник Nataliaa
« Ответ #17 : 15 Июнь 2014, 23:47:19 »
Nataliaa, надеюсь, ваше состояние уже улучшилось и мой опыт похода к психологу для вас будет уже неинтересен. Но если чем-то он вас поддержит, будет здорово) Хочу сказать, что мариновать в себе дурные мысли и тяжелые чувства нельзя. Идите к психологу, желательно к действительно серьезному (я своего нашла в спиддиспансере, где сдавала иммунограмму). Врач вас не станет судить, он поможет. Возможно, сделает это жестко (у меня консультации проходили тяжело, с истериками и невозможность говорить. Но оно того стоило.), потому что когда из тебя вытаскивают то, что стараешься забыть и подавить в течении нескольких лет, а потом еще раскладывают перед тобой... Страшно тогда) И очень легко потом, когда чуть успокоишься. Действительно, как-будто мешок, пардон, дерьма из тебя вытащили.  Но освободившееся место наполнится нормальной, здоровой энергией (тем более, у вас есть гимнастика). И выбросите из головы мысли о том, что не заслуживаете. Заслуживаете вы все, что имеете. Абсолютно все. Просто нужно расчистить плацдарм. Удачи вам ;)

Nataliaa

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 16
  • сказали спасибо: 0
    • Просмотр профиля
Привет, дневник!
« Ответ #18 : 07 Октябрь 2014, 13:04:07 »
Через пару дней исполнится 5 месяцев моего знакомства с гимнастикой. Что ж, любви с первого взгляда не случилось, да и со второго тоже. Мои отношения с ней остаются напряженными: я то занимаюсь старательно каждый день, то бросаю на пару недель, а то и на месяц. Но почему-то просто бросить и забыть не выходит, через какое-то время я снова возвращаюсь к занятиям. Основной вывод – гимнастику нужно А) делать, Б) регулярно. Тогда действительно что-то происходит, что-то начинает двигаться, меняться – и в теле, и в голове.
Не могу похвастаться выдающимися результатами, т.к. мои занятия регулярными никак не назовешь, но кое-что хочу для себя зафиксировать. Итак:

Физика.
1.Мне кажется, что осанка стала лучше. Никаких комментариев от окружающих не поступало, но по моим субъективным ощущениям спина стала ровнее, и держать ее стало легче, меньше сутулюсь.
2. Лучше сплю. Режим сбился катастрофически, я не могу заснуть по ночам, а потом еле встаю в обед. Если занимаюсь – лучше засыпаю, и на следующий день уже не чувствую себя зомби.
3. Я поправилась на 6 кг. При этом никто в принципе этого не заметил, что странно... На практике в моем случае это означает плюс два размера к одежде, большая часть моего гардероба мне мала. Не хочу даже думать про зимние вещи, при этом, пардон, жру не переставая. Кажется, от моей силы воли тут совсем ничего не осталась.
4. Про КД. Перед тем как познакомится с гимнастикой, я примерно 7 месяцев принимала гормональные таблетки, чтобы избавится от адских болей во время КД, т.к. никакое обезболивающее мне не помогало. И к моей радости без каких-либо побочных эффектов, которых я очень боялась, все нормализовалось – никаких болей, ровный цикл. Но сам факт сидения на таблетках меня смущал. Поэтому почитав инфо на гимнастических ресурсах на эту тему, я перестала принимать таблетки и начала делать гимнастику. Первые два месяца все было отлично – ровный цикл, КД прошли за 4 дня без боли и прочих неприятностей. Потом все стало почти по старому – больно, обильно и долго. Нет, обезболивающее я все-таки не пью горстями как раньше, но за полгода уже отвыкла от того, что в это время что-то вообще болит. Но самое неприятное - «шерстистость» повысилась, причем в самых нежелательных местах. Пока продолжаю наблюдать. Надеюсь, что при регулярных занятиях РЗ все наладится.
5. Еще меня последние пару лет мучил какой-то странный насморк. Вроде не болею, а из носа все время течет, не сильно, но все же хлюпаю. Ходила все время с кучей каких-то платочков-салфеток в сумке. Через какое-то время после начала занятий РЗ, заглянув в свою сумку, долго не могла понять – откуда там все это, да еще в таком количестве? Еле вспомнила, для чего мне такие запасы. Занимаюсь – нет насморка, не занимаюсь – появляется.
6. Про саму гимнастику. Все-таки со временем упражнения даются проще и уже не кажутся такими сложными (ну, мне, по крайней мере, они  действительно такими казались в начале). Понимаю, что чем дальше, тем больше всплывает нюансов и неплохо бы еще раз сходить на занятие к инструктору, чтобы меня откорректировали. Полюбился мне нижний мир. Хотя первое время сама поза БП казалась... эммм... унизительной, что ли, даже слова не подобрать. Очень мне было дискомфортно в целом, и очень болела шея. Сейчас не болит, и упражнения эти нравятся, никаких неприятных мыслей-ощущений не вызывают. Зато с равновесием в верхнем и среднем мире мы разминулись, а ведь в начале занятий эти упражнения шли на «ура». Что такое выброс, для меня загадка. Т.е. я почитала, представила и что-то такое пытаюсь сделать по окончанию своих занятий, но ничего не ощущаю.

Лирика.
Голову мою плющит, штырит и колбасит, по-другому не скажешь. Я так устала от своих бесконечных депрессняков, приступов паники, апатии и внутренних истерик, что даже писать об этом нет сил. Мне плохо. Пожалуй, этим все сказано. Если я начинаю заниматься более-менее регулярно, меня сразу же накрывает, да так, что я в панике все бросаю и потом несколько недель отхожу (сейчас вот подумалось, что просто запихиваю все в ужасе поглубже обратно в себя... мда... ). Умом я понимаю, что это нормально, что для меня просто жизненно необходимо, чтобы весь этот негатив наконец-то вышел из меня. Фактически, я просто не знаю, что делать с этим бешеным потоком черных мыслей, как вообще с ним работать. Читала, что все эти эмоции нужно осознать и прожить. Прожить – вроде простое слово, понятное, но, черт побери, что это означает на деле? Я не понимаю, какое действие за ним стоит. Плакать – вот тут понятно, но как назло не хочется. Прописывать – в этом состоянии тоже не получается, описать что-то я могу только в спокойном, уравновешенном состоянии, но тогда включается какой-то внутренний ограничитель – мол, что это ты, с ума сошла, тратить время на такой бред, да еще с общественностью им делиться, тоже мне, важную проблему нашла. В общем, раз за разом прячу голову в песок. Чувство безысходности и бессилия, точнее, отсутствия сил, меня не покидает. Я все время хочу спать. Заснуть=забыться.

А вообще, случилась на днях радость. Никому из своих знакомых я не рассказывала про РЗ, т.к. не могу подкрепить рассказ личными достижениями, а без этого, думаю, отклика не найду. Но пару месяцев назад зашел у нас со знакомой девочкой разговор за жизнь, ну и слово за слово я ей рассказала про гимнастику, да еще и ссылок прислала гимнастических. Вчера встретились, болтаем, и она рассказывает, что уже 3 недели регулярно (!) занимается, и ей нравится, и она будет продолжать! Я так была за нее рада, просто слов нет! Почему-то так мне было светло и хорошо, от того, что ей хорошо, и она занимается, даже не знаю, как описать... В итоге просто решила написать заметку про себя, зафиксировать основные моменты, для меня это такой маленький, но все же шажок вперед.

Galla

  • ***
  • Старожил
  • *
  • Сообщений: 389
  • сказали спасибо: 39
    • Просмотр профиля
Re: Дневник Nataliaa
« Ответ #19 : 07 Октябрь 2014, 18:28:27 »
Nataliaa,  у вас хорошие результаты! Надо только стараться не прятать голову в песок, процесс уже запустился и идет, не сопротивляйтесь ему, откройтесь и проживите в себе весь этот поток пустите его в жизнь, пусть это переработается и покинет вас как ненужное, а на очищенное пространство обязательно новое будет приходить и легче станет. И конечно важно регулярно делать гимнастику, первый год точно)

Марина Шапкина

  • Ведущая группы
  • Старожил
  • ***
  • Сообщений: 317
  • сказали спасибо: 63
    • Просмотр профиля
Re: Дневник Nataliaa
« Ответ #20 : 08 Октябрь 2014, 07:52:42 »
Наталья, а по сколько упражнений Вы делаете? Попробуйте неделю-две-три поделать только базовые и выброс. Я делала выброс несколько раз в день, когда сильно накрывало. И тоже довольно долго ничего не чувствовала, просто старалась максимально расслабить тело. Что я делала с "потоком черных мыслей": писала, много, очень много писала, работала с анкетой радикального прощения (http://radikalnoe-p.ru/instrumenty-radikalnogo-proshheniya.html). Выписывала в бумажный дневник всё, что идёт и беспокоит, или в ворде. Ещё очень помогла письменная практика "Письмо Богу" (http://writing-cures.livejournal.com/98410.html). Через некоторое время необходимость прописывать прошла, появилось спонтанное движение, рисование левой рукой, йога-нидра.   

Nataliaa

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 16
  • сказали спасибо: 0
    • Просмотр профиля
Re: Дневник Nataliaa
« Ответ #21 : 08 Октябрь 2014, 11:56:57 »
Vallgala, Спасибо большое за комментарий! Приободрили! Думаю, для меня как раз сейчас самое главное - набраться смелости и не прятаться. Гимнастика мне в помощь )

Nataliaa

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 16
  • сказали спасибо: 0
    • Просмотр профиля
Re: Дневник Nataliaa
« Ответ #22 : 08 Октябрь 2014, 12:20:37 »
Марина Шапкина, сейчас я делаю 7 упражнений примерно 3 раза в неделю, по 1-3 повторам, по настроению. Больше 7 упражнений никогда не делаю, это мой максимум. При выбросе стараюсь расслабиться и представить, что все ненужное и негативное меня покидает, ничего при этом не чувствую, поэтому даже не знаю, то ли я делаю, но пока так.
Марина, спасибо большущее за Ваши советы и ссылки! Буду пробовать! Наверное, действительно лучше хотя бы просто в базовых постоять с выбросом, когда накрывает, а не так как я - бросаю сразу вообще все... В такие моменты мне обычно кажется, что гимнастика - это полный бред, и надо все это бросить раз и навсегда. К счастью, пока "не бросается". В общем, надо мне стараться брать себя в руки и делать хотя бы базовые.
Анкету радикального прощения давно уже взяла на заметку, но все откладываю... Как и дневник, хотя бы бумажный. Вы правы, надо писать. В моем случае через "не могу": подростком вела дневники, легко получалось, сейчас нападает какой-то ступор, а с ним и злость заодно, что ни слова из себя выдавить не могу. Потому и этот дневник на форуме я как начала, так и забросила.
Спасибо, за то что поделились своим опытом борьбы с черными мыслями! Ушла по ссылкам )

Марина Шапкина

  • Ведущая группы
  • Старожил
  • ***
  • Сообщений: 317
  • сказали спасибо: 63
    • Просмотр профиля
Re: Дневник Nataliaa
« Ответ #23 : 08 Октябрь 2014, 19:31:02 »
На здоровье!)

Nataliaa

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 16
  • сказали спасибо: 0
    • Просмотр профиля
О Теле
« Ответ #24 : 09 Октябрь 2014, 10:15:22 »
О Теле.

Вчера отец решил навести порядок и разобрать старые видеокассеты, обнаружилась запись моего выпускного в 4-м классе. Мне 10 лет. Высокая, стройная, симпатичная девочка. Рассказываю свой отрывок в какой-то выпускной сказке, видно, что жутко стесняюсь. Блииин, ну в каком месте я толстая??!!
С младших классов школы я знала, что я толстая и страшная. Вот даже не некрасивая, а страшная. Мне «повезло»: в моем классе девочки были в основном невысокие, рахитичного типа, я была выше и чуть крупнее, а значит «по определению» толстая. Мама всегда покупала мне вещи на размер побольше со словами «все равно потолстеешь». В старших классах меня засыпало прыщами, единственную из девочек в классе. «Мда, кто на тебя вообще посмотрит? Толстая и страшная» - читала я в маминых глазах, когда та после долгих уговоров покупала мне первый тональник, чтобы я могла замазать всю эту жуть. Она злилась, что тратит деньги, а вслух говорила «Ну что ж ты такая!...». У меня не было сомнений, КАК я выгляжу. Я ненавидела свое тело. Я считала себя уродом, которому нет места на земле. От злости я еще больше расковыривала свои прыщи, и вид у меня был, мягко говоря, не эстетичный. В какой-то момент я запретила себе смотреть в зеркало. Я считала себя безнадежной и даже не пыталась что-то изменить. Как водится в таких ситуациях, у меня были красивые подружки. И никаких мальчиков.
Сейчас я понимаю, что на самом деле я просто никогда не видела себя Сама. Я видела себя только чужими глазами – знакомых, подружек, мамы. У меня никогда не было Моего мнения о Моей внешности и ощущения Моего тела, только оценки окружающих и чувство Огромной, Безразмерной Неуверенности в себе (как известно, одно провоцирует другое), которые в итоге сложились в такое мое чудовищное представление о своей внешности. Спустя столько лет я смотрю на школьные фотографии и понимаю, что на самом деле весь этот ужас был в Первую очередь в Моей голове, в реальности же все было гораздо лучше. Потом моя ненависть сменилась безразличием, безразличие – даже не принятием, а чем-то вроде «ладно, и так сойдет». Был период превратить все-таки себя в «девочку»: платья, косметика, прически, но очень быстро все это мне надоело и я как-то успокоилась. Мне стало хорошо.
Последние месяцы я часто читаю на гимнастических ресурсах про отношения «я и мое тело» и понимаю, что на самом-то деле мне не так уж хорошо, как я привыкла считать, и моя сделка с телом, мол, «нормуль, проживем!» просто повзрослевший вариант его, тела, отторжения. Сейчас я понимаю, почему у нас с ним вышла такая история, понимаю, что я симпатичная, ну, полновата немного, но это не криминал и с этим можно и нужно работать. Но я себя не чувствую. Я не чувствую своего размера/объема/формы и ориентируюсь только по весам и одежде. Мое тело - это некое неопределенное чье-то тело без формы и размера. Слово «мое» вообще с трудом мне дается, пока я все это пишу, потому намеренно вставляю его почаще. Не помню, у кого прочитала, примерно так: «я знаю, что у меня есть ноги, руки и *опа, но это чьи-то руки-ноги-*опа, а я – отдельно». Я Вижу свое тело, но не Ощущаю. А очень хочется... Хочется почувствовать его, Тела, и мою с ним цельность, почувствовать «себя в теле», как пишут бывалые гимнастки. Чем больше дневников я читаю, тем больше понимаю, что я уже хочу не только иметь здоровое тело, вдобавок к этому я хочу гармоничных отношений с ним. Думаю, что на такой ступеньке взаимоотношений с телом абсолютно другое мироощущение. В общем, цель поставлена.

П.С. Стоит добавить, что оттуда же, из подростковых времен, пришел и так и остался мой пунктик  - я не люблю, когда ко мне прикасаются незнакомые люди. Я тогда вбила себе в голову, что, поскольку я такая страшная, ИМ неприятно до меня дотрагиваться. Сейчас это трансформировалось во МНЕ неприятно, когда до меня дотрагиваются. Отдельное «спасибо» тетенькам-врачам, которые каждый раз говорили «ой, что это у тебя?!» или «ой, как ты так вообще ходишь!». Как будто я была первым в их жизни подростком с прыщами, которого они видят! Врачей я, понятное дело, тоже терпеть не могу – ведь часто нужно раздеваться и они видят мое бедное тело, плюс, о ужас!, они меня трогают. С таким вот тараканом в голове я уже несколько месяцев откладываю поход к остеопату, потому что Меня кто-то будет Трогать!

П.П.С. Я, конечно, была уверена, что уже давным-давно пережила свои подростковые комплексы по поводу моего тела и внешности. А тут эта кассета с выпускным. Счас, коэншно, пережила....... Пошла делать гимнастику.