Привет всем!
Тем, кто меня знает по прошедшему в Москве семинару, я известна фразой "ничего не знаю, у меня сейчас "выброс""))).
Вот как раз про это состояние в офисе я и поднимаю тему.
Ну что поделаешь, не знаю, как в других городах, а в Москве контингент работающих женщин и бизнес-леди среди женщин превалирует.
И я одна из них. Благодаря сильной энергетике, аналитической голове, невообразимой бизнес наглости (или наивности), мужскому напору, властному тону и жесткости в глазах, теле и очевидно поведении - я за 10 лет сделала карьеру, о которой мечтают многие мужчины. Хотя, конечно, многие ребята меня обогнали ого-го как, но не в этом суть. Более того, я ухитрилась, выйти замуж, развестись, потом родить чудесную дочку, расстаться с ее отцом, даже "выпроводив" его из страны, и много чего еще "натворить" в мужской манере.
И вот, познав что такое естественная беременность и роды, грудное кормление и год в декрете, придя на работу в новом статусе я обнаружила, что нахожусь в совершенно "стоячей" "застывшей" энергетике, чуждой мне по сути. От ужаса увиденного и почувствованного, все зачатки моей женственности взмолились "НЕЕЕЕЕЕТ" и я начала читать и делать все подряд по теме "женственность", включая со временем и гимнастику. За это время: меня почти выгнали с работы, чудом удержалась, но пришлось уйти в другой сектор специализации, понизили зарплату, устроили "разбор полетов", загубили репутацию перед клиентами и т.д. и т.п. Но я оставалась верной себе, потому что уже всеми разными практиками вкусила себя настоящую. Штормило по полной программе, было страшно (я финансово полностью сама поднимаю ребенка, да и себя кормлю), неприятно, я теряла "самоидентификацию".
Все, что было моими целями и идеалами с 15 лет, как я решила делать карьеру и быть в бизнесе (Такая "Я сама" амазонка с огнем в глазах и серпом для кастрации мужчин в руках)) ), теряло для меня ценность с риском потерять и финансовую стабильность.
В личной жизни правда наметился совсем новый сценарий, где явно не я командую парадом, но при этом это как-то подозрительно мне нравилось (и продолжает по сей день) ).
До этого мужчины со мной сближались, ведясь, наверное, на мою внешность:
миниатюрная, большеглазая, с копной кудрей - а потом как шарахнет, так все мужики и валятся, но "не штебелями", а просто валятся)))). А те, кто поумнее и посильнее, просто тихонько отползали, отлетали, отъезжали, сначала так медленно медленно, аккуратно (чтобы серпом не задела), а потом БЕГОООООООМ!!! А я ревушка - плачу, сокрушаюсь, как же так я же его любила, и серпом-то так только помахивала, что же он меня не разглядел такую на самом деле всю женственную и мягкую ).
Шли недели, месяцы, годы, я вовсю делала разные практики, а в итоге стала делать только гимнастику (надо отдать должное моему любимому мужчине - я как только за серп хваталась) - он мне тут же кричал "ну-ка положи на место, женщина!!! Совсем забылась!" - и я по кошачьи сразу мурлыкать начинала). В итоге серп забыла на старой квартире. Гимнастика делала свое дело. Пространство мое женское расширялось, тягучесть и плавность прибавлялись, желание кому-то что-то доказать испарялось, и мне хотелось просто "быть". Ничего более - просто "быть". Есть импульс внутренний что-то сделать - делаю, нету - не делаю. Я больше никому ничего не должна))). Я есть, я живая, я наслаждаюсь, я в потоке. Все остальное - только если есть импульс.
И что Вы думаете: я уволилась? стала домашней Матроной? и обзавелась набором для запекания усиков креветок? - вообще нет!
Все мои навыки, все мои "карьерные" наработки и вся моя энергетика остались при мне и в деле, я даже на том же рабочем месте осталась и прекрасно тут двигаюсь еще наверх (осталась одна ступенька вообще до самого верха). Зарплату мне вернули, и даже подняли потом.
Но каким-то удивительным образом - у меня сместился фокус. Я исключительно думаю о себе, получаю удовольствие, иду за удовольствием и..... барабанная дробь.... делаю гимнастику тогда, когда мое тело этого просит, даже в офисе, в рабочее время, тогда, когда - Я ЭТОГО ХОЧУ. Потому что даже офис - это мое пространство.
Да, вот так, запираю дверь в кабинет (но замка у меня нет), задираю юбку и под шуршание принтера в коридоре и нервные проходки коллег делаю свои 7 упражнений (полный комплекс делаю дома). Удивительно, но никто пока не зашел в кабинет в это время, хотя это вполне возможно. Зато, у меня теперь здесь все по-женски. Я прихожу не рано (мне так удобно), меня обожает вся моя команда, с которой я работаю, я - реализовываюсь социально и интеллектуально, но я - больше не делаю карьеру. Она сама как-то делается, а может и не делается. Но "движуха" все время какая-то. Вот тут в Лондон предложили переехать, а я отказалась. Как представила, что мне там надо будет по мужски самоутверждаться (я уже так делала когда-то, и тоже в Лондоне, кстати), так мне аж дурно стало. Отказалась, и что вы думаете, мне с перепугу бонус выплатили))).
Это я сейчас так легко об этом пишу, а еще пару лет назад меня штормило нереально. Как же я поеду на семинар, когда у меня переговоры? Как же я послушаю свою интуицию и не стану ввязываться в агрессивную аргументацию, когда на меня конкуренты наступают? Как же я на работу приду к 11, меня же коллеги младшие уважать и слушать перестанут? Как же это я скажу начальнику или клиенту, что пришлю документ не сегодня, а послезавтра, я же прослыву плохим работником?
ОООООчень страшно было переходить из привычного подконтрольного логического иерархического мужского доминантного и "умного" образа жизни в полную неизвестность, плавучесть, тягучесть и принятие всего, что со мной будет происходить. Вообще отпустить контроль и власть ума - это очень страшно, когда по другому не умеешь. Но природа и женская суть берут свое. Причем это не отменяет работы как таковой. Просто для меня приоритет - мое внутреннее самоощущение, и я не делаю ничего, что мне в данный момент делать не хочется. Делаю, когда хочется! Делаю, но без надрыва, без этого забега "скорей-скорей", без ответственности, без стремления к правильному для карьеры результату. Просто делаю, с удовольствием. И мир не разваливается от того, что я переношу сроки, прошу коллег мне помочь, отказываюсь от проектов, говоря, как есть, что нету времени и возможности (но не из-за других проектов, а из-за того, что мне нужно время и пространство для себя, чтобы успевать себя услышать, почувствовать, сонастроить с обстоятельствами (Я, естественно, им об этом не сообщаю ))).
Более того, ко мне в команду - просятся. Хотя у меня работают по много часов (вместо меня) по всей видимости). Но я не кричу, не нервничаю, никого не ругаю, не отчитываю. Я всех своих - очень люблю и уважаю. Они мне помогают быть и оставаться в своем женственном потоке. Надо отметить, что у меня всего две девочки в команде, остальные ребята. Так само получилось ))). Никто не жалуется! Они еще обо мне заботыться, вкусности всякие приносят, домой к дочке отправляют и т.д. Это я все к тому, что реально совместить работу и женственность, просто нужно довериться своему женскому потоку, отдаться ему и расслабиться. Гимнастика очень этому способствует. Пространство само выстраивается. Да, это когда-то был для меня выбор и риск. Но я совершенно точно знаю, что никакая сделка не приносит мне такого удовлетворения, как вот это фоновое ощущение, что я в потоке, что я раскрыта в своей женственности, что руки сплетаются в завязь и все мое тело откликается. Я смотрю на наших женщин здесь работающих (по серьезному, с карьерой, с доказательствами миру - что я могу, я сама и т.п.) - сигареты, кофе, стресс, сроки, начальство, проверки, и думаю - что я стала совсем безответственная и безрассудная, но такая счастливая и наполненная)
