Про ошибки.
Все в курсе, что я- идеальная,не?
Я не ошибаюсь.
Я идеальный робот с идеальными функциями, который обслуживают ту часть души, которой невыносимо ошибаться.
У меня ДВА красных диплома, все курсы переподготовки я проходила на отлично, В педагогической работе я сразу получила 1 категорию, все аттестации сдавала с первого раза, мои дети всегда получали высшие баллы на всех конкурсах. Я сама тоже,естественно,ниже 2 места у меня никогда ни в чем не было. Чаще первое,разумеется. А конкурсов было -не счесть. Я и пела, и танцевала, и пекла тортики, в общем, с идеей самоутверждения у меня все мощно.
Студенческие фильмы сразу шли на фестиваль. В редакции я уже через два месяца сверкала на всех сценах, и мои работы уже сами попадали на всевозможные правительственные конкурсы.
Я даже в первую беременность умудрилась попасть на конкурс "Красоты в положении".
Когда юрист бракоразводного процесса попросил принести все грамоты и свидетельства моего социального благополучия, его стол просел под папкой.
В работе я не помню, чтобы когда-то в чем-то бы ошиблась. Я на столько отшлифовала свою функциональность, что знаю все уловки и приемы, как "не прохерить" текст или выпуск.
И тут, первый раз за стаж работы с 17 лет, я... ошиблась.
Я не поверила в этот факт сразу. Я как золотой телец, в полном убеждении, что ошибки -это про других людей.
Я- не ошибаюсь.
Но, вот. Случилось. Отправляла итоговый текст, и каким-то раком отправился рабочий исходник со всякими неправлеными текстами, а не итоговая чистовая версия.
Через несколько дней я отправила нормальную версию, когда нужно было с текста убрать капслоки, но автор в итоге работала с тем вот, слитым исходником. И ушло время и силы автора на то, чтобы первые три статьи привести в нужный вид.
Когда мы разобрались, в чем дело, я открыла файлы отправленные, и увидела, какого числа и как произошла ошибка, мне стало просто невыносимо. Не стыдно даже, а невыносимо.
Потом я ночью как-то проживала, позволяла себе в этом быть. И какие-то слова такие приходили. Типа-позор. Лежала,думала.Что я живой человек. Меня мало поддерживали и много гнобили за какую-то ерунду в детстве. Хотя даже в том, что я левша. Мне привязывали руку полотенцем за спину, чтобы я писала правой. В школу я пошла, пряча факт леворукости. Я писала правой, получалось дурно, я ждала,пока никто не увидит, и дописывала левой. Учительница увидела, и сказала маме. Мама меня спросила, какой рукой мне удобней писать, и дала "добро" на левую. Вот с тех пор, в большинстве обстоятельств инаковости, меня рехтовали и убеждали, что надо "как все", а все остальное-ошибка, несовместимая с жизнью. "Так не живут" -и я впитала в себя то, что живут -только те, кто не ошибается. Ни-ког-да.
Так и жила.
Не ошибаться-безопасно.
Другое дело, что избегая ошибок, я напряжена просто страшно.
И избегаю проживания каких-то более человеческих чувств, чем того ужаса,который между жизнью и смертью, из страха быть уничтоженной, маргиналом, отщепенцем,отверженой,брошеной,никому не нужной, кому "руки не подают".
Витает идея разделения ответственности и искупления своей части вины.
Но даже если этому не представится обстоятельств или пострадавший от моей ошибки не захочет компенсации, я,пожалуй, переживу.
Искуплю как-то где-то через что-то иное.
Ошибка из чего-то непереживаемого перешла в неприятное, но проживаемое дело.
И я точно припомнила, что когда увидела перепосты статей, я удивилась их схожести с исходниками, но отмахнулась от этих мыслей, потому что дальше бы было страшное предположение, что где-то,вероятно, произошла ошибка. Но я же,вы помните,да, никогда не ошибаюсь. Поэтому в ту сторону для меня было думать, как проходить в коридор с красными лампочками "взрывоопасно".
Есть,над чем работать.
