Пока писала вчера свой трактат про трагикомедию со своими отношениями, поняла, что пока я в них была я очень искренне верила и предполагала, что "живу свою жизнь". Когда отношения закончились и я какое-то время приходила в себя и периодически продолжала что-то удивительное исполнять, я тоже считала, что это моя жизнь такая и я ее честно живу. И вот недавно до меня доперло, что надо уметь видеть где представления из головы про "жить свою жизнь", а где действительно своя жизнь... И как легко в этом запутаться, особенно если навыков слушать себя - мало, а голосов в голове - много...
А еще доперло, что часть своей жизни я жила потому что не знала, что с этой самой жизнью делать. Всегда приходили моменты, когда что-то заканчивалось и я оставалась один-на-один со самой собой и своей жизнью. И вот тут бы и расставить все по полочкам, посидеть в тишине, подумать, услышать тело свое и делать какие-то пусть маленькие, но важные шаги, но свои. И я действительно сидела, и даже тело слушала, но голос в моей голове всегда был сильнее, и до шагов дело не доходило... и дабы не становиться взрослой и не начинать уже жить по-взрослому, я сливалась в какие-то события, поездки, общение... Грустно ужасно( Но факт.
Сейчас же сама мысль о том, что все эти безумства в прошлом и можно жить свою жизнь так, как я ее чувствую (чувствую телом, а не головой) - меня будоражит и вдохновляет. И я очень надеюсь, что я в очередной раз не путаю зерна и не смешиваю...
