Дэй бай дэй

[maryla]

интересно)

[Верде]

У меня очень простое отношение к Храмам, я в этом вопросе космополит, и когда появляется возможность, я всегда стараюсь улучить момент и зайти в храм, неважно к какой религии он относится. Вокруг всегда своя атмосфера, интересные ощущения и новые мысли. И, бывало , мне казалось, что меня крестили же и не спрашивали,так мой ли это был выбор? Поэтому я живо интересовалась другими традициями, религиями (даже в институте,помнится, изучали мы все религии мира) и часто мне казалось, что где-то там, оно лучше для меня. И особенно тянуло меня к буддизму, много лет,я собирала материалы, заметки, книги монахов, но столкнувшись с ним напрямую, узнала много нового и противоречивого (распишу как-нибудь позже), но не такая это мирная и всеобъемлющая религия, как мне представлялось когда-то (здесь я заранее прошу прощения у последователей, это мысль исключительно из моей реальности). К слову, я обычный православный человек, которого крестили в детстве, вообщем-то, не спрашивая, в моей семье устои веры как таковые не соблюдались вообще и обо всем этом я знала весьма мало. В детстве, помню, просила сама отвести меня в церковь, мама удивлялась, но отвела. Потом помню, чувство легкое обжигающее- когда на меня в детстве зачем-то одели крестик моей бабушки ( на тот момент ее уже не стало). Повзрослее, сама заходила, бывало, делала , что знала- свечки за здравие, да молитву одну знаю с детства ( Отче наш ) , была у меня такая красивая, детская Библия, с красивыми рисунками и на глянцевой гладкой бумаге. Осознанно я пришла в Церковь уже совсем взрослая, после определенных жизненных обстоятельств. А точнее вся жизнь перевернулась с ног на голову во всех аспектах, и у всех в моей семье стало плохо, умерли домашние животные. Одна хорошая женщина делала мне порчу (?) на  Землю под порог и еще пара нехороших вещей, все это сложилось в один момент. Но тогда еще я этого не знала и было просто очень плохо, и не помню, кто в итоге мне принес (мама, подруга, или сама купила, вообще не помню как) Краткий Молитвослов.
Так пришло в мою жизнь утреннее и вечернее правило, походы на службы, и даже несколько постов. Осознанно сходила в книжный магазин и купила книжку, не помню уже название, но смысл в том, что и как правильно делать в церкви. Хотя это никак не уберегло меня от замечаний вездесущих бабушек, и прочее, что меня прям раздражало, помню. А от того старалась еще правильней все делать. С этих пор прошло 8 лет, но я так и не решилась на Исповедь и Причастие. Вдруг опять не то сделаю, это же так сложно ( на Исповеди никогда не была) вдруг грехи не все выпишу,или не так скажу, или еще что ( не раз попадаются мне ситуации, когда Батюшка злостно кого-то отчитывает). Были мысли уехать в другой город для этого действия, но почему то я так и не сделала этого. И есть еще одна сложность- с тех пор я не могу отстоять службу. Тогда, вообще, хватало меня на 15 минут и исход был один- я либо падала в обморок, либо выбегала за территорию церкви в диком жаре, и скидывала с себя все вещи, а потом приходила в себя , потому что сижу я в парке, на виду у сотни людей, и сижу я в блузке, ноябрь, мороз, снег идет. Так это и продолжалось, а для Причастия, нужно же и вечернюю и утреннюю службы отстоять.. Еще год назад падала на Рождество, но выстояла уже 40 мин. ( когда я очень хочу подольше, беру с собой кого-нибудь, чтобы меня ловили), но начала задыхаться и в итоге опять, жарко, темно, выключило. Сейчас я могу отстоять уже две трети обычной будничной службы, в выходные не могу- разрешила себе сесть недавно ( стою в первых рядах, за мной есть лавочка, и даже есть место, но стыдно, все сразу цокают, бабушки шипят, батюшка смотрит неодобрительно.) Помнимаю, не сяду- упаду скоро, уходить не хочется, вот и села, натянула платок по самый нос, спряталась. Сейчас стараюсь читать утреннее, вечернее, и канон покаянный.  Стоя не могу, сразу же вышибает, читаю сидя. Часто бросает в жар, зеваю, кашляю, чихаю и из носа течет. На той неделе все свечки тухли и падали, один раз даже икона упала и потушила свечку. Так что, параллельно гимнастике у меня идут и читаются молитвы, и возникла необходимость вернуться к Церкви особенно, и решиться на Причастие. Парастас пока дальше не идет.

[Верде]

Кисть правой руки очень сухая и шелушится. Опухают и чешутся глаза, иногда лицо. Само проходит. Хочется спать, быть дома и ни с кем не разговаривать. Хотела сегодня написать, что совершенно не могу готовить- ничего не получается, ни пироги, ни супы, все съедобно но не то, из рук вон и не хочется. И вот подумала и не написала, а пошла по инерции готовить ужин, и запеклось знатное неожиданно мясо, и все такие довольные. А так я вялый но довольный хомяк, температура все ещё есть, но хорошо мне, ничего себя не заставляю.
А, вот что интересно, по фактуре я очень стройный человек, субтильный, и у меня всегда выделялись тазовые косточки ( не помню, как они правильно называются) , но они были даже когда я поправлялась на +10кг, и они были у моих родственников по женской линии, хотя конституция у них плотная, а то и местами пухлая была. И с правой стороны торчала больше. Жить это не мешало, а кто-то вообще, по этому тащится и стремится.. Но в моем варианте, я столько за это наслушалась, и худой была в детстве неимоверно, и вот совершенно каждый считал своим долгом мне об этом сообщить, поэтому ассоциации у меня не приятные, хоть понимаю, что это неважно. А потом я себя прям полюбила когда то давно, и стало мне все равно. Но все старалась покупать такую одежду, которая бы это скрывала, чтобы не слушать чужих комментариев по этому поводу. А тут понадобилась мне юбка, и поняла я несколько дней назад в магазине, что они куда то ушли, ещё все равно выступают но прям совсем чуть чуть. Как так не знаю, куда там что расправилось в бёдрах , я думала, что у нас в семье генетика такая, раз так, а оно оказывается меняется. И я не прибавила в весе, что было бы хоть каким то объяснением. В общем,  я рада.

[maryla]

Как так не знаю, куда там что расправилось в бёдрах

класс))

[Верде]

За два года  в гимнастике,теперь я осознаю зачем она мне. Тогда, всего через неделю моих занятий гимнастикой, весной 2014, Лена Цвиренко проводила семинар по гимнастике.И я в первый же день моих занятий, решила,что обязательно пойду и все сложилось. Мне было важно понять, что я все делаю правильно. Помню, эту неделю я прям старательно готовилась, чтобы не упасть в грязь лицом и даже заранее попробовала сделать все 27)) Ответственно так подошла. И вот на семинаре, в начале, когда все сидим в кружке , знакомимся, Лена задала вопрос, зачем Вам Гимнастика, и что Вы от нее хотите. Эти вопросы всегда и везде у меня вызывали ступор. Ну что значит зачем, для чего? Для меня эти вопросы звучат примерно как: а за что ты любишь? у меня вообще с этим все не так, мне вот надо, я иду. Потому что так надо ( это в принципе такой подход ко всему, я просто знаю, что это мне Нужно, а это нет. А вот с осознанием конкретики как то туго.Тогда, помнится, я ответила про здоровье и что мне интересно пробовать новые практики. Ну как то да, так оно и было. Чем я только не интересовалась и куда только не лезла, чтобы осознать себя в этом мире. И гимнастика мне виделась, как один из инструментов.
Сейчас гимнастика на отдельном, своем месте. Практика вне практик. Однажды пришло осознание, что я все время в уме, все время что-то осознаю и пытаюсь накладывать на себя чужие шаблоны для решения своих задач. И много раз  у меня был момент, когда я сильно погружалась в новую панацею ( это вечный поиск книг, практик, советов) , потом понимаю, что со мной это не работает или работает не так и выхожу. Часто просто стопила, чтобы дать мозгу время переварить всю эту кашу, которую я опять в него запихала. И в это время я просто гимнастила. Когда то больше , когда-то меньше. Для меня регулярно- это каждый день, все остальное- нет. Т.е. 2-3 раза в неделю это уже не регулярно, само по себе, поэтому на гимнастику я обращала самый минимум из своего осознанного внимания. Сейчас понимаю, что это был стабильный и очень нужный ресурс для моего заземления.
Для меня гимнастика дает осознание себя и своего тела изнутри. И то что я  в результате получу- это МОЕ, оно пришло из меня и это точно будет работать. Другой вопрос, сколько на эту работу уйдет времени. Как то так.

[Верде]

Как то делалось мне полгода назад по Синельник0ву медитация на гармонизацию Женского и Мужского начал. Мужское у меня- высокий, крепкий, стройный светло-русый парень с голубыми глазами. (о. было удивление! прям любимый свой идеальный тип мужчины увидела) , почему то, в джинсах голубых и красной такой рубахе в клеточку)), уверенность от него так и прет, и радостный, улыбается. А вот женщина моя- она похожа на меня, но совсем другая. По сравнению с мужчиной, ниже ростом, почти на голову, в белом свободном платье легком, очень спокойная, уверенная, улыбается мягко) и фигура у нее такая, очень красивая, женственная, с изгибами, формами) и волосы у нее длинные, до талии, перекинутые на одно плечо, цвет волос, как у меня настоящий. Когда я ее увидела, удивилась, после Мужчины- я думала, почему то, что они должны быть похожи, просто разные по полу. Интересный опыт. Я тогда хорошо почувствовала свою цельность, чтоли, и спину как целиком, приятное ощущение.

[Верде]

Кстати, у Синельник0ва много интересных вещей нашлось для меня тогда. И так он мне тогда прям пошел, потоком. Каким то образом, я ничегошеньки не знала и не слышала про него никогда. Странно.
А тут зашла в книжный, в поиске неизвестно чего нового, и наткнулась на толстую голубую книгу про любовь к своей болезни. Информация пришлась в тему, и легла прям на готовую почву- за неделю я скупила все книги и начала пропускать через себя. И вроде все хорошо и правильно и чудесно. Потом я поняла, что я пытаюсь чуть ли насильно запомнить советы (уроки) , чтобы жить хорошо и все решилось. Мне показалось это странным- значит не принимает у меня что-то. И с подсознанием- ну вот не работает у меня так выписка неосознанного письма. Сколько ни пыталась раньше, ни сейчас. Нет, выписывается конечно что-то, ноо как инструмент не работает. И я в один момент это бросила, когда поняла, что мое подсознание дает слишком противоречивые ответы, ( врет чтоли ?)))). Правда, тогда я опять расстроилась- вон, сколько людей могут и им помогает.

Со всеми этими осознанием я себя завела опять в свои внутренние дебри, и пыталась их решить, так как указано). Провалилась в очередной кризис, и в психе на себя и окружающий мир решила куда-нибудь уехать срочно и резко.
Срочно и резко у меня это буквально- за 15 мин нашла хоть какой то билет ( а хотелось мне к морю, живому и большому, и по имеющимся средствам, что выбор весьма ограничивали), за 5 мин его оплатила, еще  через 15 мин я была на улице с сумкой (потом оказалось, что собиралась я слиишком на автомате, я взяла теплые вещи и не взяла даже сланцы и купальник))) через плечо, пытаясь найти в телефоне, как доехать в аэропорт, быстро. Сложилось все наилучшим образом- знакомый человек на удивление оказался рядом и я успела прискакать в аэропорт вовремя. Ну как вовремя- успеть в только что закрытую дверь посадочного терминала, но меня пустили. (мой М успел в шоке примчаться в порт, не понимая, куда и зачем я еду, зачем так быстро, и зная меня, с полным непонимаем, вернусь ли я. Донес сумку и проводил, не споря. В этом плане он уважает мои решения, даже когда ни капли не понимает, что происходит и зачем. Понимает, что мне сейчас так надо, но ему обидно и больно бывает от таких действий). Все это происходит у меня обычно в состоянии аффектта- я только в самолете начинаю осознавать, что, вот я же в самолете))) куда лечу? так, понятно* зачем лечу? что буду делать? подумаю, пока лечу.

Так я оказалась в Южной части России, а от туда улетела в Крым, Семфирополь. И вот я вся такая деловая, с собой три книжки Синельник0ва, но через час полета оказалось что не читается, не думается, стоп кран. Думаю о том, а если это не только у меня не работает? ведь почему все эти люди потом едут на семинары и там все вместе, делают тоже самое, что написано в книге? если оно вроде как и так работает... Но! из этой светлой мысли я вынесла только одно- точно, мне надо сразу в Семфирополь, прям туда, прям встретиться с самим товарищем Синельник0вым ))))))))) ( я даже пересчитала свои скромные запасы, пытаясь понять, хватит ли мне на прием. Подумала, если мало кушать и тд на что-нибудь может хватит))))) Я же вот лечу, и хочу, как в книге, что пришла к нему девушка, а он ее в гипноз и поправил ей все девиантные мысли и установки насчет семьи, детей и себя, и заложил хорошие, и она просыпается- и и живет счастливо. о как здорово! и так мне этого хотелось!
Я в Семфирополе. Тепло, хорошо, расслабленные южные люди. Но вот со времен стоп-крана и решения про встречу в Семфирополе у меня в голове пусто. И суховей перекати-поле блаженный катится. Мыслей ноль. Пошла снова внутрь терминала, за wifi ( я же понятия не имею где я, куда идти и что вообще делать, не готовиласья к этому путешествию) делаю скрины экрана с  путеводителем, (мобильный интернет не работает) пошла умылась, постояла в базе ВМ в туалете. Все равно перекати поле в голове, и вроде надо куда то идти, а тормоз я. Решила расслабиться. Думаю, буду сидеть пока не надоест, или мысли не появятся. Так я сидела, рассматривала людей, дышала теплым воздухом и тут бац. Мысль. Только не такая, как я ждала. Я ждала что-то в духе" эй, милая, все, гоу, пора!" а пришло- :
Мозг:" а куда ты вообще собралась? ты вот веришь, что там сидит дяденька и он такой хоп, как дед мороз сделает, тебе классно?
Я: " ну да, типа того, вон же пишут, что работает и живут потом счастливо и без проблем, и я так хочу, чем я хуже, тем более я уже здесь"
Мозг: " т.е. ты веришь почти в волшебные таблетки от всего, эй правда, что вот кто-то со стороны возьмет и сделает тебе хорошо? как кто-то кроме тебя может сделать тебе хорошо? ну если правда так думаешь, то ладно, делай
Я: молчу...
Сижу дальше, потом встаю, думаю, все хватит, что сидеть и думать столько времени, пора, наконец, действовать! .
И уехала я..  в Ялту. Зачем не знаю, знаю это было правильно. А с собой я стараюсь не спорить. И мне было хорошо:) И море я видела. И домой я вернулась чистая, оставив те,свои камни там.

[Верде]

Я не могу быть счастлив, если  у близких и не очень людей рядом со мной все плохо. Должно быть хорошо. Только тогда и мне хорошо.
Я агрессор. Давай, радуйся, давай ищи позитив срочно. Я начинаю решать нужные и ненужные дела других людей, о которых меня просят и не просят. Когда человек рядом со мной подавлен, задумчив я начинаю искать решение. Потому что мне некомфортно.
Эгоизм. При этом я потом удивляюсь, почему им вечно от меня только что-то надо. Я трачу свои ресурсы, выливаю их во вне, устаю, занимаюсь чужими делами. А потом (бл№!) я ожидаю благдарности. Если я ее ожидаю, значит действие совершено с поднаготной, значит я это делаю для чего то, для себя. Беру. Чувствовать себя нужной и хорошей. Просто так я себя нужной и хорошей не чувствую, по факту.
Жалость? Я оправдываюсь тем, что мне жалко. Жалость- это агрессия. Никого жалеть не нужно, это логичный исход их поступков и действий. Хочешь помочь- помоги, но не жалей. Вот здесь я беру и сажаю себе на плечи, когда моей помощи требуют слишком много. Мне же жалко. А зачем мне так тяжело? значит если я это сделаю, такое трудное, значит на столько я буду больше хорошей. Полюбите меня за это, видите, сколько я могу для вас сделать? А потом я психую, потому что берут все время у меня, и когда начинаешь выстраивать границы начинаются обиды. А я думаю, какие же люди наглые и потребители. И испытываю муки вины и невозможности сказать нет, только уже когда совсем, помнимаю, что чел охре№л. И все равно чувствую себя виноватой, и придумываю причины отказа. А я хорошая. Мда.
* Я не могу принять что меня можно любить просто так, за то, что я есть. Чтобы меня любили я должна быть хорошей, тогда полюбят.

[Верде]

Болит шея, правое бедро. Когда начинаю гимнастить еври дэй, начинает лезть герпес на губах. Отловила, что у меня постоянно голова наклонена немного влево. 
Опять все неудобно: вроде были куплены мега удобные анатомические ботинки- через час хочется снять и выкинуть. 2 месяц делаю тот же комплекс В7 В8 С6 С9 Н7 Н3 и главное В1, потому что никак он у меня не идет гладко, то в одном месте , то в другом. Вроде сегодня, вот прям ок, а завтра плыву. Мысли поменять появляются, подожду.

[Верде]

Заболел копчик и поясница. Стоять неудобно , сидеть неудобно, лежать неудобно.
Лет 10 назад я свалилась с небольшой высоты и копчик загнулся. Иногда мне кажется что это же ужас ужас и куда он там ушел, потому что загнулся он под 90 градусов. С другой стороны, вроде же все нормально. Да и как теперь, никак его обратно жеж. У моей матери тоже такая история была в молодости, и она с этим просто живёт. Мне же это периодически не даёт покоя)
Вчера заметила, что у меня опух (припух? напух? ) треугольник между копчиком и поясницей. Поясница болела весь день. К вечеру сидеть из-за копчика вообще стало не очень. 
Ночью опять бессонница. Есть у меня такая тема- дней 5 -7 не спать. Вот никак и вообще, как зомби всю ночь, и уже утро и мозг не отключается, хотя тело ноет и просит спать, сил нет; так и  получается поспать час-два уже утром. Все время днём хочешь спать, и ночью хочешь, вот организм уже вообще не может, а мозг нет.  И ничего с этим поделать не могу. Самое длительное такое состояние было, 2 недели, когда уходила от первого мужа, но тогда стресс, вроде как понятно. Иногда помогает выпить валерьянки под утро, размякнуть и отрубиться. Но сейчас нет.
5утра извертевшись с копчиком, пошла делать солевую ванну. Попробовала поваренную соль вместо морской. Стало легче но ненадолго. Уснула в 8 на несколько часов, под поясницу положила подушку. Сегодня боль уменьшилась, но сместилась на правую часть, и пухлый треугольник ( не знаю, как его ещё назвать)

[Верде]

Охохо. Сегодня я четко поняла, что моя тема на сейчас первая по физике- копчик.
Как? Почему? 10 лет назад я ничего не стала делать? Емае. Мозг в шоке.

Изучаю матчасть. Травма старая, сильный загиб со смещением. Старые травмы не правят. Предлагают оставить так как есть или удалить копчик. Удалять нельзя, ибо будут проблемы в половой сфере и не только, плюс в этих 5 позвонках супер важные нервные окончания.
Оставлять так как есть- хорошего мало. Я хочу детей. Пишут, что в таких случаях только кесарево и проблемы с местом и тд.
Я ей-ей не пойму, как и почему меня раньше это нисколько не волновало. И почему никто из правящих меня костоправов не акцентировал на этом внимание, ни разу. На чем угодно, но только не на копчике.
Аррр Ищу читаю смотрю.
Отклик внутри- спокойный. Мне это нужно, это правильно, решение и варианты придут.
Полезные мысли осознаются. Спасибо.

[Верде]

Нарыла в заметках немного позитивного.

У меня встал на место, вправился, выпирающий позвонок в основании шеи. Холка такая. Торчал сильно, и некоторые позвонки. При небольшом наклоне, вид был еще тот, что прилетали мне комплименты, что я как ящур. А сейчас милота.
Если смотреть по датам, это примерно через год после начала занятий гимнастикой.
Бассейн и гимнастика. Но бассейн был и раньше, а позвонки торчали. Так что гимнастика

[Katerina Ganina]

это без телесных терапевтов такой эффект только от гимнастики?

[Верде]

Katerina Ganina, спасибо за внимание)  телесники у меня почти непрерывно были 09-13. Потом я услышала фразу, что все что можно было сделать, сделано ( не от одного человека). Придя к определенным результатам. И я ушла в свободное плавание) В 09 то, я ходить стоять могла полчаса, а потом валилась и отходила, шея поворачивалась на см влево, было больно дышать, привычный вывих челюсти и правого плеча, трещина в бедре и.. там большой список. Я даже и не надеялась тогда на такое качество жизни, которое имею сейчас ( поэтому я счастлииииив! ) , когда прихожу к новому врачу, мне говорят- это невозможно, начинают щупать обследовать) 
К началу Гимнастики я была у телесников крайний раз за полгода.  И начали тогда править разворачивать внутренние органы- и я поняла, что не смогу больше эту боль вынести и перестала. Каюсь, отправляли меня в тренажерку под присмотром врача наращивать мышечный корсет, чтобы это все поддерживать и держать. Но я долго думала и не пошла).
Раньше мне вообще было не до эстетики,я  этого даже не замечала. А когда вернулся объем движений, я думала, что просто так останется и все. Резюмируя: была за полгода до РЗ, позвонки выступали, особенно в основании шеи торчал как у бабушки. Начала тогда ходить в бассейн, а потом будет гимнастика.

[Верде]

Довольно сумбурно получается прописывать уже прошедшее время. Сумбурно вылазят разные мысли и их сложно структурировать, начинаешь одно, разматывается огромный клубок. И прописать какие-то вещи, происходившие за это время, мне до сих пор сложно и я только собираюсь.
Сейчас я решила попробовать дневникотерапию, когда пишется из момента оно выходит проще и проживается. А пока настоящее будет мешаться с более ранним.
Спасибо за это поле, Маше и всем, кто создал все, что здесь есть.