Итак, про сокровенное и наболевшее, про живот. Начну издалека, то есть сначала).
Мое детство было очень комфортным временем, когда я всецело чувствовала принятие себя, в том числе и от окружающих, любовь, свободу. Было абсолютное бесстрашие, не было по моим ощущениям запретов и жестких границ. Я иногда думаю, что когда возвращаюсь к себе, я возвращаюсь именно к той себе в детстве. Когда было все естественно. Но детство имеет свойство заканчиваться. Сначала дало трещину принятие. Родители со стороны папы не были в восторге от выбора моего папы, как и родители моей мамы. Хотя мои родители до сих пор вместе, уже 40 лет. Но тогда все были молодые и выясняли отношения бурно. А так как я была папиной дочкой, то получала я по полной сразу за всю ненавистную родню. И всегда была папиной породой, чужой. При этом мама жаждала родить девочку, вот такой парадокс.
По мере того, как я переставала быть ребенком и взрослела, принятие мамы таяло. Надо сказать, что я всегда была хрупкой и маленькой, но при этом пропорционального телосложения. И сколько я себя помню, у меня всегда был животик, даже если живот прижать к позвоночнику. Мама на это мне всегда комментировала - твоя фигура в дедушку!))) Перегибистая! Сейчас я это вспоминаю и мне смешно. Чтобы дойти до этого "смешно" потребовалось годы работы. Но тогда это была травма, самая настоящая. Меня не принимали, я была не такая.
В связи с опасениями за мою фигуру - осанку надо и живот убрать, мама записала меня в 7 лет в классические танцы, в основном это был балет. То есть по 4 часа издевательств у станка, для меня это было именно издевательство. Зато осанка стала идеальной, а также походка и постоянно на автомате втянутый живот. Особых данных для балета у меня не было, то есть ноги для балета должны были быть на 15 см длиннее. Это не мешало преподавателю заставлять выжимать из меня невозможное. Меня оставляли после занятий дополнительно и я делала особо сложные упражнения у станка, а упитанная преподавательница поражалась тому, что я без данных вообще могу это делать. Слава богу, в скором времени она уехала в столицу, а я с радостным сердцем сбежала.
Дальше было половое взросление, первые месячные. На этом принятие кончилось. Для своей мамы я воспоминание того маленького ребенка, который был, но не я сейчас, здесь. Ее пугало все, что связано с сексуальностью, женственностью в отношении меня. Надо ли говорить, что свои месячные я долгие годы стойко и мучительно пережидала, корчась от боли. Думая, что это норма, все терпят. Итог был печальным - полное неприятие своего тела, себя, отрицание низа вообще, панический страх перед рождением детей и беременностью. Очень многое, конечно, тянулось из рода.
Приходить в себя я начала только в возрасте 21 года, когда сильно влюбилась и через чувство стала узнавать свое тело заново. Потом были годы работы над собой через психологию, эзотерику и т.д. и т.п. Пока диагноз по поводу кист яичников не заставил меня вернуться к первоистокам и начать складывать разбитую мозайку своего восприятия заново. Скажу честно, в этот период краха своих иллюзий и нежелания жить, силы мне давала гимнастика. Я просто делала ее почти каждый день, это было как лекарство. Я до сих пор считаю РЗ лучшим средством придти в себя, услышать себя. Чтобы найти правильное направление.
Буквально за первые две недели практики полностью прекратились боли при месячных, и их нет до сих пор. Я поняла, что такое расслабить живот, и что это не страшно. Хотя первое время, когда живот был как у беременной целый месяц, были специфические эмоции, но они ушли и вместе с ними ушло неприятие себя. Я каждый раз учусь принимать себя, каждую практику, все время открывая что-то новое. Сейчас живот есть, он прекрасно себя чувствует и ему все-равно, что думают об этом окружающие. Например моя мама в шоке). Кстати именно слушание себя, многие из моих близких восприняли как эгоизм и упертость. Но сейчас я просто физически не могу делать для себя что-то плохо, не могу себя насиловать, я просто это не делаю. В отношении диагноза - многое изменилось в восприятии, совсем ушли боли, которые были каждодневные и мучительные. Гимнастика стала для меня одним из главных инструментов, при помощи которого я начала подбирать методики своего оздоровления и поисков первопричин, а не отсечений следствий.
Вот такой экскурс и это только про живот). Гимнастика для меня - это "мир открытий чудных"))).
