Здравствуй форум и все его обитатели!
Я все порываюсь начать сюда писать. И все не знаю - так и с чего же именно?
Ну, во первых, мне 29 лет, в гимнастике с переменным рвением и усердием и регулярностью - 2 года.
Хотя вот с каких то пор практика стала действительно регулярный.
Постоянно открываются какие то нюансы и тонкости, к примеру - что б держать баланс в верхнем мире нужно не выпячивать попу, держать плечи и голову ровно и прямо, ну и так, по мелочи:). Тогда мало того, что легко, так еще и красиво, так еще и приятно.
Зачем я решила писать сюда? Я из тех людей, которые все переживают молча и внутри, а снаружи - правильные настройки, шифры и коды. Что приводит к гипер контролю (не путать со зрелой ответственностью), с одной стороны, к легкой паранойе - с другой (а я точно зашифровалась достаточно убедительно? А вдруг щас кто-то что-то заметит и случится что-то ужасное?). Не считая того, что в самые тяжелые периоды своей жизни я год, а то и больше просто не могла плакать. А это, поверьте, быстро делает из живого человека вымороженный полутруп. Может так удобнее и легче, но как то мало жизни...
С учетом хитрого устройства психики вообще и своей в частности я ничего такого за собой, ясен пень не замечала, искренне считая себя ответственным и зрелым человеком, который мужественно справляется с вызовами судьбы (туш). Пока мне не показалось, что, братцы, что то тут не так. Вроде же все так, прямо загляденье, но что то всяко не так.... Почти как в фильме шоу Трумана. Ну вот и я начала замечать, что фольцваген жук едет в два часа раз тут, и что ваще тут какая то засада....года четыре тому назад, чуть чуть, вспышками. Ну а потом НАЧАЛОСЬ. Я просто каждой клеткой знаю, что где-то не там нахожусь, и все силы направила на то, что бы начать жить СВОЮ жизнь. Я ровно два года назад просто взмолилась изнутри, что я на все готова, и так мне все опостылело, что всяко нечего терять, и пусть ЧТО-ТО направит меня к моей настоящей жизни, и меня - к моей подлинности. Эх, знала бы я о чем просила:) я думала так ЩЕЛК - и вот она подлинность, и настоящесть:). И я думала, что если я такой ас, и так все круто пережила (читать "избежала"), то что мне подлинность! А оказалось что это не всегда легко, иногда больно, иногда больно до отчаяния, иногда безумно одиноко, иногда одиноко до отчаяния, иногда вообще как-то безумно и бесконтрольно:).
И вот, поскольку соответствовать образу умницы красавицы, которая кругом зрелая и одной ногой почти в нирване:))) больше нельзя, а получается только ныть (ну это я так называю, по привычке) решила ныть конструктивно и, что мне крайне сложно - публично. Потому что это именно то, чего я все время избегаю, и чего не далаю. У меня все отлично, и вообще я радужный фей, а ныть - для нытиков. Нет, до позитивного мышления я никогда не доходила:) просто со своим феноменальным терпением и смирением (в самом худшем смысле этого слова) и еще умением приспособляться - я достаточно долго и успешно избегала проблем. Пока не обнаружила себя в уютном маленьком гробике, наполнением сверху донизу формалином.
Кстати, из изменений, которые связываю именно с гимнастикой (потому что были и есть другие насыщенные события, люди, одним своим присутствием трансформирующие, практики... Мне сложно сказать что из), так вот именно гимнастика:
Я перестала быть мерзлячкой
Облегчились КД, став, при этом, что странно, менее регулярными (от 28 до 32 дней)
Недавно стало трещать все тело, я прямо чувствую, как разные суставы встают на свои места, хотя раньше никогда ничего нигде не трещало.
Не смотря на то, что я как раз довольно таки чувствительна к энергиям, с выбросом все пока сложно:) вот оно идет по голове горячей золотистой волной, доходит до шеи, и все, там затор. И дальше я не то, что чувствую, а скорее на усилии представляю, что "проталкиваю" его. Но это уже именно не ощущение, а скорее воображение.
Ну вот, думаю, для начала все. Никакой ваще шаг для человечества, огромный шаг для отдельно взятой меня, и, практически апокалипсис и конец света для моей паранойи:)
