Мы на других ресурсах:
Вконтакте
Facebook
instagram
Telegram
Сайт

Автор Тема: На Пути к Себе  (Прочитано 18440 раз)

Аля

  • Инструктор по гимнастике
  • Старожил
  • *****
  • Сообщений: 288
  • сказали спасибо: 22
    • Просмотр профиля
Re: На Пути к Себе
« Ответ #45 : 01 Ноябрь 2013, 01:38:00 »
Лена)) Узнала тебя на фотографии) Спасибо за добрые слова,взаимно,с тобой приятно работать и легко в общении))!  И написано все очень искренно и откровенно. И ты тут правда немного другая чем в жизни)))погромче что ли)) поразговорчивей! Прямо открытие))).

Лена Прекрасная

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 45
  • сказали спасибо: 2
    • Просмотр профиля
Re: На Пути к Себе
« Ответ #46 : 01 Ноябрь 2013, 23:37:28 »
Спасибо, Аля! Я очень рада , что вы с Демой пришли в мою жизнь)) очень помогает и гимнастика, и остеопатия, теперь еще и с Кунтой знакомлюсь). Да, я в жизни немножко интроверт) даже не немножко))) но внутри я очень много выношу с занятий, и просто из общения. Просто не всегда могу выразить) вот дневник , кстати, очень помогает раскрыться))))

Лена Прекрасная

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 45
  • сказали спасибо: 2
    • Просмотр профиля
Re: На Пути к Себе
« Ответ #47 : 05 Ноябрь 2013, 00:11:48 »
Сейчас делаю девять упражнений по одному разу. начинает все трещать в суставах и позвоночнике. Была недавно на занятии по кунте и там нужно было сидеть почти три часа с прямой спиной, так вот спина у меня почти не болела, ноги немного затекли от долгого сидения, и спина и шея очень нормально,я сама удивилась, так как  в прошлый раз поясница ныла). Считаю что это от гимнастики спина укрепляется.

Читала сейчас дневники, что-то так всех колбасило все выходные)) У меня это затмение прошло на удивление спокойно. Наблюдается какая-то внутренняя собранность, сосредоточенность, спокойствие. Чувствую себя очень плотной) обычно я разбросана). Но зато во внешнем мире все наперекосяк) буквально рушиться меняется все на глазах, у мужа разваливается бизнес, я увольняюсь с работы, предстоит много сложностей, все начинать сначала, опять с нуля, даже с минуса, я б сказала)) Если честно - страшно) Но и спокойно одновременно), сама себе удивляюсь) обычно я ужасный паникер. Но сейчас есть осознание, что все идет как нужно. Когда все начало только шататься , пришла в голову такая мысль, что, если это не мое, не мужа, то пусть развалится быстро и окончательно, чем еще год, два копошиться в болоте. И все ускорилось. Гимнастика дает много сил все пережить. Делаю почти каждый день. После нее ясное состояние ума, появляются идей, планы их реализации, посмотрим , что получиться. В творчестве меня поперло наконец) Так приятно чувствовать эту волну). Иногда конечно накатывает, а как мы будем жить, а за что , а дети... Пусть еще все как-нибудь продержалось, потянулось...))))) Страшно, очень страшно, а по-старому все привычно, пусть не очень успешно, пусть чувствуешь себя не на своем месте, но зато такое родное болотце))). Но потом понимаешь, что все - там мертвая энергетика, туда не нужно возвращаться, нужно идти вперед, в новую жизнь, тем более, что и я обновленная).




Лена Прекрасная

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 45
  • сказали спасибо: 2
    • Просмотр профиля
Re: На Пути к Себе
« Ответ #48 : 20 Январь 2014, 08:41:04 »
Всех с праздником!!
Я вот сегодня тоже окунулась, Делаю это третий год подряд, правда в предыдущие разы не окуналась с головой, а в этот раз решила, что уже пора) и не зря))).
Погода у нас настоящая крещенская. После Нового года со слякотью и дождем я очень боялась, что такая гадость будет и 19-го, но , слава Богу, погода не подвела.
Вот какая красота была:








а в таком домике мы грелись





а это я)))











С головой окунаться я решила заранее, но когда сделала последний шаг со ступеней, оказалось, что там глубина как раз мне с головой, так что я три раза занырнула и поплыла к лестнице, муж уже хотел меня спасать, но я сама справилась.
Ощущения непередаваемые конечно. Я сама мерзлячка, и даже дома в душе холодной водой не обливаюсь, и в холодную речку летом не полезу, но Крещение - это святое, меня вода в этот день просто тянет. Всем советую попробовать!!!
Все девочки, кто окунулся, молодцы!!! Те кто нет - у вас все впереди!!!

maryla

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 13642
  • сказали спасибо: 583
  • Мария Гусева
    • Просмотр профиля
Re: На Пути к Себе
« Ответ #49 : 20 Январь 2014, 08:46:11 »
Лена, и в тему про купели плиз выложи!
Имей совесть и делай, что хочешь! (С)
http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/705610.html

Лена Прекрасная

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 45
  • сказали спасибо: 2
    • Просмотр профиля
Re: На Пути к Себе
« Ответ #50 : 13 Февраль 2014, 04:28:24 »
1 февраля была на аутентичном движении у Маши, а через неделю , 8-го , у Оли Пронченко. Буду выкладывать здесь отзывы. Сначала скопирую отзыв от 1-го числа который я писала в скайпе.

Лена Прекрасная

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 45
  • сказали спасибо: 2
    • Просмотр профиля
Re: На Пути к Себе
« Ответ #51 : 13 Февраль 2014, 04:29:26 »
Так, само движение:
Первый раз, двигалась 7 минут, свидетель Таня.
Встаю в центр, сажусь, закрываю глаза… сразу становится тепло! Несмотря на то, что я дико мерзла до этого. Я думала, что мое движение будет трясками от дрожи)))). А тут наоборот – тепло, волна приятного расслабления. Тело стало раскачиваться немного, плавные такие колебания. Центр тепла где-то в районе солнечного сплетения. Я немного потянулась вперед, потом опять назад. До этого я была вся скукоженная, напряженная, может из-за холода, может, из-за незнакомой обстановки, но здесь, в круге я расслабилась в течение первых пары секунд. Как будто сказала телу: «Командуй!» и оно взяло власть в свои руки) Плечи опустились, шея вытянулась, позвоночник прогнулся... Все комфортно, все на месте! Потом мне захотелось встать. Я поднялась и пошла назад, меня как будто потянуло туда. Пространство воспринималось как очень комфортное дружелюбное, я совсем не боялась споткнуться или столкнуться с кем-нибудь, даже наоборот, когда дотронулась до кого-то, я очень обрадовалась. Я встречалась то с одним движущимся, то с другим, и всякий раз испытывала удивление и восторг). Правда потом я наступила на предмет, вроде шарф, и у меня появилась мысль – что я могу наступить на кого-то, и эта мысль меня выдернула. А еще через пару шагов прозвучал хлопок, означающий завершение движения. Нашла глазами Таню, села. Состояние расслабленное, очень приятное. Тепло внутри еще держалось некоторое время.
Второй выход:
Не было четкого импульса – нужно идти! Было: «Нужно уже идти, не сидеть же тут просто))). Да и двигаться теплее)». Второй раз было уже не страшно, даже наоборот, было предвкушение чего то приятного). Выхожу в круг. Становлюсь. Закрываю глаза. Сразу теплеет. Тепло разливается внутри груди, но руки и ноги ощущают холодный воздух. Позвоночник вытягивается. Я понимаю, что просто вытягивания и расслабления ему мало, он начинает выкручиваться, выгибаться в разные стороны. Чувствую руки, чувствую ноги, чувствую тело. Вот оно – мое тело, такое живое, такое правильное. Кажутся смешными какие-либо претензии к тому, что оно неправильно выглядит, или работает. Оно совершенно. Как это сейчас не пафосно звучит. Это наверно главное мое откровение из практики. Мое тело совершенно, оно живое. Оно не слабое, задавленное, затюканное разумом. Оно мощное и мудрое, как сама природа.
Потом я пошла. Шла назад, вперед, по кругу. Садилась, сидела, выгибалась. Некоторые моменты слабо помню). Явно ощущала позвоночник, солнечное сплетение, как центр тепла, и руки, особенно ладони. Потом, помню, я шла и как-то стала замедляться. Был момент, когда я не знала, что делать. Хотела уже идти садиться, но мешало ощущение незавершенности. Движение стало более медленным и тяжелым. Руки ноги налились свинцом. Идти тяжело, чувствуется сопротивление. В груди начинает что-то пульсировать, желудок сокращается, увеличивается слюноотделение. Ощущение легкой тошноты. Это немного пугает. Фиксирую себя на центре этих ощущений, нахожу его где-то между желудком и солнечным сплетением. Там есть чувство какой-то тянущей пустоты. Я проживаю это ощущение, проживаю, проживаю и – оно заканчивается. Появляется легкость и усталость. Все можно идти. Открываю глаза. Обнаруживаю себя в пространстве. Иду к своему месту. Дальше только наблюдала). Но на протяжение всего времени остается отблеск этих состояний, одновременно и приятной теплоты, которая была вначале, и той тревожной пустоты, то появилась в конце. Даже сейчас вечером, дома.) И вместе с этим есть ощущение удовлетворенности, завершенности, как от хорошо сделанного дела.
Всем огромное спасибо! Особенно - моему свидетелю Тане, Оле, за то, что все организовала, и , конечно, Маше!!!

Лена Прекрасная

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 45
  • сказали спасибо: 2
    • Просмотр профиля
Re: На Пути к Себе
« Ответ #52 : 14 Февраль 2014, 04:55:54 »
В течение недели после первого движения меня догоняли озарения. Многие из них покажутся банальными. Многие мысли я где-то читала или слышала, но услышать и прочувствовать – это две большие разницы))).
Во-первых, на уровне тела нет таких понятий как «счастье» или «несчастье». Мое тело счастливо! Оно счастливо, потому что живет! Жизнь – это огромная ценность. И человек на самом деле создан для счастья.
Еще мое тело очень тонко и гармонично связано с окружающим миром, с природой. Оно есть часть природы. И эта связь очень открытая, положительная, дружелюбная (не могу подобрать слово) и нет необходимости защищаться от мира панцирями и корками. И когда я перешла на этот уровень, уровень тела, я  перестала чувствовать свою корку, которой обычно отгораживаюсь от окружающего мира. И я поняла, что все мои страхи – это лишь игры разума. В обычной жизни я настолько привыкла к своей скорлупе, что давно ее не чувствую. Я, конечно, давно над собой работаю, и раньше это был панцирь))), а теперь просто корка, но она есть. И вот во время движения, когда мне удалось снять эту скорлупу, я была поражена, насколько мое тело стало открыто миру, причем оно не чувствовало себя беззащитно, а принимало мир с радостью и с доверием. Это непередаваемое ощущение. Оно очень знакомое, я его как бы не переживала впервые, а вспомнила: «Надо же?... А я и забыла…» И некоторое время после переживания я его еще помнила, как бы носила в себе. К сожалению, оно со временем забывается…
Так вот, из этого состояния по-другому воспринимаются многие вещи. И я за эту неделю сделала несколько важных открытий.
Слушать и слышать тело – это простой секрет здоровья. Вот я сижу за компьютером, вроде и за осанкой слежу, стараюсь сидеть ровно, но умом. А потом говорю себе: ну ка сядь, мое тело любимое, как тебе удобно, как ты хочешь. И положение тела меняется: позвоночник таз плечи, все выравнивается, где-то на сантиметр, где-то на миллиметр, но поза становиться намного комфортнее, удобнее, расслабленнее. А в другой раз тело тебе может сказать – хочу пройтись, размяться, или даже выспаться наконец!!! Та же самая ситуация с едой. Мой мозг и мое тело, к сожалению, чаще всего хотят разную еду((. Даже если мозг на этот момент озабочен здоровым образом жизни. А тело само покажет, как оставаться здоровым, остается только его слышать. В общем, я поняла, что свое тело я почти не слышу. Некоторое время после движения, слышанье тела было обостренным, но со временем дается все тяжелее и тяжелее... Наверно дело в том, что у меня нет уважения к его желаниям. Мозг, конечно, умнее и ему виднее, и его желания - в первую очередь. Даже сейчас, добивая этот текст, и чувствуя, что хочу в туалет, мне же нужно закончить текст, тут же мысль пришла))), а это -подождет) А потом, передержав значительно мочевой, бежишь в туалет, живот зажат, все там скукожено… И тут осеняет – вот она причина моего вялотекущего цистита, на поверхности – нужно уважать свое тело, свой мочевой пузырь, он же для тебя, в конце концов, работает! А мне все некогда, я в «важных делах». Вот так мы гробим себя, а потом еще удивляемся, почему болеем.
Но, несмотря на все издевательства, мое тело - очень сильное, красивое, здоровое и умное. Это главное мое осознание прошедшей недели, и дай Бог мне мудрости слушать его и понимать.

shmalina

  • Ведущая группы
  • Ветеран
  • ***
  • Сообщений: 801
  • сказали спасибо: 10
    • Просмотр профиля
Re: На Пути к Себе
« Ответ #53 : 14 Февраль 2014, 05:15:01 »
Елена, это очень важно, я вот уже два дня как об этом думаю вплотную и тоже с телом разговариваю)))) А вы красиво описали то, что, надеюсь почувствую чуть позже по-настоящему))) спасибо)
иду,как будто бы козырь в кармане и еще полтора в рукаве)))))
you rip just what you saw

Лена Прекрасная

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 45
  • сказали спасибо: 2
    • Просмотр профиля
Re: На Пути к Себе
« Ответ #54 : 29 Март 2014, 05:33:31 »


Возвращаюсь снова к своему дневнику ). Писать нужно! Обязательно!

Гимнастю полгода, даже уже больше. Бросать не собираюсь, нашла то что чувствую - мое!
Изменения есть, значительные, но они трудно описываемые.
Открываю себя, знакомлюсь с собой, отвоевываю утерянное. Окружающие удивляются, иногда огрызаются, но потихоньку мне мое возвращают. Учусь ставить себя на первое место в своей жизни. Еще бывает поведение по инерции - тут себя подвину, тут потерплю, тут подожду, тут помолчу, но есть уже понимание, что это неправильно, удается эти моменты отслеживать и менять.

Обязательно напишу более подробный отчет. А сейчас выкладываю запись из личного дневника. Сомневалась долго, но потом поняла, что этот шаг сделать нужно.

Сейчас у меня опять непростой период, вернее он непростой с осени - ноябрь декабрь. Но тогда было сложно внешне, работа, семья, большие проблемы на фирме мужа, потом он еще и заболел , попал в больницу. Сейчас самые острые вопросы почти разрешились. И передо мной опять встали Мои вопросы. Про которые я из-за всех этих дел забыла-отложила. Дело в том что, ситуация, в которой я сейчас нахожусь, у меня в жизни уже случалась. Иногда просто дежавю от всего этого. Я сейчас не работаю. Ищу работу, думаю чем заняться. Примерно как проходит день. Встала, завтрак, ребенка в садик или дома оставлю, если проспим, домашняя работа : уборка, готовка и т.п.  вперемешку с компом. Есть идея, даже план, чем я хочу заниматься, есть определенные действия, которые для этого нужно сделать, но это все время откладывается, потому что воспринимается как менее важное. Посуду помыть важнее, приготовить, а потратить пару часов на то, что приблизит к своему делу, своему призванию, жалко, все на потом. Пока все сделаешь, устанешь, хочется отдохнуть час, потом начинают возвращаться домашние со школы, работы, опять хлопоты - день прошел. С каждым днем сил все меньше. Усталость прямо с утра. Апатия. Уже почти не хочется никуда выходить. Раньше если не получалась выйти встретится с кем-то, в гости, и т.п. я расстраивалась. Сейчас мне и не хочется. Это как болото затягивает. Я уже наверно по пояс. Примерно два года назад я прожила в такой ситуации больше года. Это мрачный , безрадостный период, я не хочу его повторения. Тогда меня ударило со стороны мужа. Я узнала об его измене. Испытала сильное потрясение, которое меня и вытащило из болота тогда. Сложный был конечно период, душа болела так, что казалось я не смогу выдержать.много было слез, выяснений отношений, сложных разговоров. Мы почти расстались, у меня даже появился другой мужчина. Но в какой-то момент поняли, что любим друг друга и остались вместе. Все пережитое очень нас изменило. Я много в себе и о себе поняла, после этого я и стала искать женские практики и нашла гимнастику. И вот после всего я опять оказываюсь в этой ситуации болота. Что-то я не усвоила в прошлый раз, раз все повторяется. У меня даже болячки с того времени вернулись, про которые я и забыла. Я поправилась довольно для меня прилично, сердце часто болит, спина ломит опять именно в том месте. Я понимаю , что очень много от того, что я сижу дома. Уже было состояние - на работу все равно какую, потом я поняла, что эта задача скорее всего про мое призвание, и если я опять себя засуну в какую-нибудь дыру, лишь бы не дома, то получу все эти ситуации по следующему кругу. Тогда именно так и было. Когда с мужем совсем все плохо стало, я пошла на курсы фотографии, потом на обработку, потом работу нашла в фотошколе, что позволяло мне вращаться именно в этой атмосфере. И был сильный качественный прорыв, но я дошла до какого-то предела и испугалась. Не знаю чего. Конкретно не могу сформулировать. Я могу придумать тысячу оправданий почему, но знаю, что просто испугалась. Страх глубокий, внутренний, и тяжело его вычленить. И я пошла на нормальную работу в офис, где все знакомо, понятно и безопасно. И условия были хорошие, и зарплата, и график плавающий, что позволяло мне и утром не бежать и с детьми успевать. И тешила я себя надеждой, что это временно, что в свободное от работы время, я буду творить, учится и когда-нибудь уйду совсем. Но это все отодвигалось, на творчество всегда времени не хватало, но обманывала я себя успешно. Даже на приеме у Джона, он мне говорил, что наверно работа не нравится, а я ему - да нет, вы что , очень хорошая работа, мне все нравится))). И в один прекрасный момент фирма рушится и я оказываюсь там, где сейчас. И главное, в голове те же паттерны, те же мысли!!! Майн гот!!! Вот объявление - фотограф в студию ( громкое слово, на самом деле фото на паспорт) и хочется пойти туда, типо компромисс, и фотограф и почти как в офисе. В общем пришла я к мысли, что компромиссы не прокатят уже. Что нужно брать , оформлять мысленно и визуально свою идею и претворять ее в жизнь. И опять страшно. Куча оправданий и откладываний, то новый год, то опять праздники, то еще что-нибудь))) А недавно муж спросил, почему ты ничего на счет своей работы не делаешь? И я не знала что ответить. То есть про Новый год и т.д. я знала, но поняла, что это неправда, а правда в том , что я боюсь. Чего боюсь. Не знаю. Неудачи. Да я сейчас итак в принципе никто. В офис всегда успею вернуться. Критики. Да тоже вроде не боюсь. Это кстати на фоне гимнастики, раньше очень болезненно к критике относилась, а сейчас , если по делу, то благодарна, а если так, потроллить, то не обращаю внимания) . Пока не могу сформулировать. Чувствую страх как стену. Причем чувствую солнечным сплетением. Прям физически стена и совсем рядом. Пару последних дней, есть изменения к лучшему, что-то стало делаться, что-то даже получаться). Пока хвастаться не буду, чтоб не сглазить). И только бы не сдуться опять).
Очень сумбурно получилось. Нужно вылезти из ботота.
,


Лена Прекрасная

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 45
  • сказали спасибо: 2
    • Просмотр профиля
Re: На Пути к Себе
« Ответ #55 : 22 Май 2014, 03:05:54 »
Отзыв о астрологической консультации у Ольги Пронченко и вообще обо всем).
Я занимаюсь гимнастикой с июля 2013 года. Вместе с гимнастикой в мою жизнь пришла кунта-йога, АД, расстановки (пока только в качестве заместителя), остеопатия.
За это время я познакомилась с Алей и Демой Турчиными, побывала на сеансе у Джона, на АД у Маши Гусевой. Благодаря этим людям и некоторым событиям, запустилась цепь изменений на многих планах в моей жизни, которые продолжаются до сих пор.
Про Олю я впервые прочитала в гимнастическом сообществе, узнала, что она инструктор, что тоже из Минска, вот, впрочем, и все) . Позже виделись как то на групповых по гимнастике, но лично не общались. Но, однажды, произошла странная вещь. На групповых занятиях по кунта-йоге, во время какой-то из медитаций, Оля села рядом со мной. И во время практики у меня возникло острое желание обнять ее. Причем это было настолько четко, что я была ошеломлена, что это за желание, почему меня вдруг тянет к совершенно не знакомому человеку. Оговорюсь еще, что я не очень люблю тесный физический контакт с малознакомыми людьми и такие желания вообще мне не свойственны. Желание я осознала, но никак не реализовала, Оля тоже была в процессе, и мне было неловко ей помешать. Но, все таки, когда мы прощались, мы обнялись)). И я была довольна. И образовалась какая то связь, не знаю, бывает, что вроде недолго с человеком общался, а след остался, запечатлелся ). А потом было АД с Машей, которое организовывала Оля. АД это отдельный разговор, практика очень мощная, интересная, эффективная. И Оля взялась организовать группы по АД для минчан. За что ей спасибо огромное!! На этих занятиях и получилось пообщаться уже более плотно. Оля поразила своей добротой, чувствительностью, отзывчивостью, мягкостью и расслабленностью. Ее интересно слушать и на нее очень приятно смотреть.
Через какое-то время у Оли на стене в ВК я увидела объявление о том, что она снова делает астрологические прогнозы и расклады. Стоит сказать, что я давно задумывалась о консультации астролога, но хотелось найти такого, с кем бы я была на одной волне. Не хотела предсказаний о квартирах, машинах, зарплате мужа)). Не хотелось нарваться на новичка или недобросовестного человека, который просто распечатает текст с астропроцессора, немного его преобразовав. А когда я увидела Олино объявление, то поняла, это то что мне нужно. Я ей сразу написала, договорились, чудом нашлись деньги, как это бывает в таких случаях). Я сама изучала немного астрологию, и конечно изучала немного, как могла, свою натальную карту. Астрология вообще наука не простая. Там множество мелочей, тонкостей и нюансов, которые часто еще и противоречат друг другу. Я в этой информации запуталась и решила, что наверно астрология таки совсем не мое. Поэтому меня очень поразило то, как работает Оля. Она из этих мелочей и нюансов умудрятся создавать очень объемные и точные картины и описания. Иногда она просто дословно описывает слова какого-нибудь человека из моего окружения, или очень точно ситуации, в которые я в своей жизни попадала. Мы с ней беседовали два часа, время пролетело совсем незаметно, но оно было очень плотным, насыщенным. Вообще кунта-йоги особенные люди, рядом с ними время течет по–другому). Большое преимущество для меня, конечно, то что мы живем с Олей в одном городе и смогли пообщаться лично, в непринужденной атмосфере.
И вот, прошедший месяц я перевариваю информацию. Почему-то некоторые простые вещи тяжело приходят в жизнь. Я купила краски). Но так и не порисовала. Начинала несколько раз карандашом, до красок так и не дошла. Достала свои старые рисунки. Чувствую, что-то просыпается, но прорыва пока нет. Я стала опять рисовать, когда что-то делаю, а руки свободны. Эта привычка была у меня в детстве, и в студенчестве, все тетради, блокноты, просто клочки бумаги, которые попадались под руку, были изрисованы. А тут уже пару дней, когда сижу , например,  ищу инфу в инете, или села пописать рукописный дневник, пока задумалась, уже страница зарисована, приходится писать на следующей, и так пару листов, из них текста всего пару предложений. Чувствую, что какое-то движение пошло, но оно еще затрудненное. Не знаю, форсировать ли его, или пусть все развивается само собой. По совету Оли стала слушать книгу камня и книгу дерева, очень нравится. Иногда специально слушаю, иногда как фон. Стала проще относится к «себе в фотографии» )) и стало лучше получаться. Я действительно, наверно, слишком старалась. Потом возникали мысли, что не получается, может бросить. А тут я поняла, что не обязана ни фотографировать, ни бросать. Не обязана ничего. Я могу делать что хочу и когда захочу. Это очень ценное открытия для меня, и его еще перевариваю).
А вот вторая часть прогноза меня удивила, и даже напугала немного. Оля сказала, что у  меня есть сила, и мне обязательно нужно учиться ей пользоваться. Я то считала, что у меня развитая интуиция максимум. Поэтому меня новость эта слегка ошарашила. Раньше мне рассказывали, что моя прабабка умела немного лечить,  и знала заговоры. Я стала расспрашивать родственников, и дедушкина сестра рассказала, что оказывается мой пра-пра-прадед (вроде 6 поколение от меня) был настоящим колдуном. Его боялись, он многое умел, и хорошее и плохое, разговаривал с животными, делал что-то типа гипноза. Но он не смог никому передать свою силу, потому что никто не захотел ее взять. И от этого он очень долго и мучительно умирал. Потом в роду постоянно кто-то что-то умел, но не сильно. Последние поколения вообще далеки от этого. Через какое-то время у сестры стал капризничать ребенок, и ей посоветовали сводить ее к какой-то бабке – пошептать. И та с порога заявила сестре, что тоже – у вас в роду есть сила, ты сама почти ведьма, и у дочки есть, и никто дочку не глазит, это ты сама, не понимая, не умея.) Не знаю верить или нет, но эта информация пошла потоком буквально в течение пару недель после Олиного прогноза. Перевариваем всей родней).
Еще возникла тема Мастера, Учителя. Читая у на форуме и у Маши про Мастера и Учителей , я про себя думала: «Мне то зачем, я человек с «простой, обыкновенной жизнью», а Учитель – это уже какой-то Духовный Путь». То есть я была уверенна, что это не моя тема абсолютно, хотя читать про Мастера, конечно, очень интересно. Такое вот убеждение). Сейчас читаю и понимаю что глупое абсолютно, этакое убеждение-заблуждение, но да, я так думала. Оля же сказала, что астрологические знаки показывают, что учитель должен быть и обязательно появится. И потом я вспомнила, что я чувствовала, когда я была у Джона на сеансе в тот единственный раз. Многие писали, какое гармоничное пространство рядом с ним, туда попадаешь, и меняешься, хоть немного, понимаешь какие-то вещи. Но, я вспомнила, как я уезжала из Ратомки, где проходил сеанс. Я стояла на станции, ждала электричку, мир такой радостный, такой гармоничный вокруг, и это была не эйфория, а такое спокойное, тихое, но всеобъемлющее чувство. И вдруг я почувствовала, что хочу ехать с ним в Алушту на семинар. Туда как раз все собирались, я, конечно, читала инфу, но она меня не зацепила, на тот момент я была далека от кунта-йоги. А тут желание возникло прямо физическое, из центра живота, что мне туда надо. Но… Я ? Вдруг? Куда-то на какой-то семинар? А дети? А муж? А работа? В общем, мозг включился и быстро убедил меня, что это все чепуха, быть такого не может. Мастера я видела первый раз, общалась всего полчаса. Дему с Алей тогда наверно тоже первый раз видела. Как мне может хотеться ехать с ними непонятно куда? А тянуло сильно, прям как за ниточку привязали за солнечное сплетение и тянут. Потом еще пару недель была такая легкая фоновая тоска, как будто что-то было, но я потеряла… А потом я все благополучно забыла… А сейчас тоже не знаю, делать в этом направление что-либо, или ждать импульса. Жду наверно помидоров).
В общем, многое переосмысливается, период такой сложный довольно, плюс еще этот коридор затмений). Наверно главное, что я поняла за этот период,  что мне необязательно быть кем-то, в смысле «художником» или «фотографом», или «бизнесвумен» какой-нибудь. Что Я уже ЕСТЬ, и все во мне ЕСТЬ и нужно просто проявлять это в мир. Сейчас главным образом слушаю себя, вернее пытаюсь расслышать). Странно, что это оказывается совсем не просто, почему-то создается столько помех внутри и снаружи, только чтобы себя не слышать. Причем не только система это делает, большую часть помех создаю себе я сама, из страха наверно стать собой настоящей. Страх вот обнаружила). Осталось с ним что-то сделать).


maryla

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 13642
  • сказали спасибо: 583
  • Мария Гусева
    • Просмотр профиля
Re: На Пути к Себе
« Ответ #56 : 22 Май 2014, 03:10:00 »
мда... не прошло и года..
Имей совесть и делай, что хочешь! (С)
http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/705610.html

Аля

  • Инструктор по гимнастике
  • Старожил
  • *****
  • Сообщений: 288
  • сказали спасибо: 22
    • Просмотр профиля
Re: На Пути к Себе
« Ответ #57 : 24 Май 2014, 22:16:46 »
Ух,как тут все мощно разворачивается у тебя)))