Про малыша. поняла что очень сильное у меня беспокойство по поводу малыша. Я фактически его одного оставить не могу ни на минуту. Даже когда он с кем -то , внутри у меня мысли-тревоги, а как он там а сейчас заплачет и мне надо снова идти к нему,кормить. Сил на это я вбухиваю немерено. также и с няней. Когда первый раз его с ней гулять отправляла, то было сильной беспокойство и места себе не находила. Когда он спит например, у меня такое судорожное мыслесплетение что мне сейчас нужно быстро сделать и сколько я успею сделать до того как он проснется.
Вчера вернулась из дома родителей и вижу этот же страх и тревожность за детей у своей матери. Она боится взять ребенка, боится когда он кричит, боится холода, всего. Ей непонятно что это за существо и как с ним обращаться впрочем как и мне. Нет любви к ребенку, не могу без задней мысли просто его обнять. И ещё страшно сказать хочется от него сбежать, перекинуть ответственность с себя на кого-то ещё. Жесткая обида на всех что никто мне не помогает, хотя это я в действительности его не отпускаю боюсь что сделают не так с ним -не то скажут не так возьмут. Это же мой сын и я несу ответственность за него и его воспитание и стало быть меня как мать все должны слушать как воспитывать. Вот про это сбежать мне как-то отдельно откликается. Помню в детстве мне очень хотелось поделать что-то с мамой , или чтобы со мной по-человечески поговорили обняли, но мама считала что есть дела важнее чем я, говорила что на минутку и уходила совсем про меня забывала. Очень было обидно это, и поэтому сейчас когда даже на чуть-чуть оставляю сына считаю это предательством.
Мы с мамой иногда делаем друг другу массаж. Так вот она всегда делает ооочень тихо и слабо боится сделать мне больно. Наверное оттого же. Я ее дочь а детей она боится. И ответственности тоже. Это непосильный груз для нее. Помню ещё ссоры мамы и папы. Они всегда ругались при мне, меня не замечали. Когда я просила уйти разбираться в другое место мне отвечали что я маленькая и ничего не понимаю. Стало быть ребенок не человек а непонятно кто, его не уважают, у него нет своего мнения у него нет своей жизни. как собственно меня и воспитали и такое отношение моей матери ко мнедо сих пор. Я до сих пор висю на маме, и она до сих пор несет ответственность за мою жизнь, рулит куда ей надо по моей жизни,как она считает для меня лучше. И это страшное осознание. Так было и у бабушки- маминой матери. Мама также висела на бабушке, бабушка не уставая повторяла-как ты будешь жить когда меня не станет. Бабушки не стало. Мама взяла роль бабушки на себя. И да, я таки беру роль эту по отношению к сыну. Хочу ещё детей, но вот вчерашнее мамино "а как ты будешь воспитывать ещё одного ребенка если сейчас уже не можешь одного на ноги поставить и ноешь". Родовая программа. Один ребенок на семью. Гиперответственность и гиперопека. А если иначе? иначе нельзя, буду плохой матерью. и люди осудят. как это ребенок орет а ты не подходишь, а как это ты ешь а ребенок орет, а как это ты спишь а ребенок не спит, а как это у ребенка нет того то и того то. а как это он замерз,а как это его закалять-вдруг заболеет чего доброго, я же помру от чувства вины перед собой, перед врачом перед мужем. Сейчас мы с мужем уже забили полностью на себя , тратим кучу денег на врачей(для собственного успокоения), семинары для матери, всякие приспособления, которые дарят мои родители. Все все и ещё мало. Ещё мои недовольны когда я его одного оставляю и вообще больше внимания, больше. С тех пор как у меня времени даже на гимнастику не хватает я понимаю что это тупик. Все, если я что-то не начну делать я сломаюсь. Вопрос куда идти что менять и как это делать.