Мы на других ресурсах:
Вконтакте
Facebook
instagram
Telegram
Сайт

Автор Тема: Дневник Вероники  (Прочитано 23893 раз)

Ольга Пронченко

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 720
  • сказали спасибо: 113
    • Просмотр профиля
Re: Дневник Вероники
« Ответ #75 : 14 Июль 2014, 04:08:01 »
Вероника,а вы его любите?
Телесная терапия
http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=2082.0

Личные процессы и групповые проекты с Ольгой Пронченко
http://m.vk.com/vellehe_club

VeroniKa

  • Пользователь
  • **
  • Сообщений: 93
  • сказали спасибо: 2
    • Просмотр профиля
Re: Дневник Вероники
« Ответ #76 : 15 Июль 2014, 01:32:55 »
Ольга, этот вопрос я сама постоянно себе задаю. И ответ какой-то неоднозначный. Страсти нет, особо ничем не восхищает, в груди при виде него ничего не ёкает, жить без него могу. Это факт. Но жду с работы, хочется иногда быть рядом, но опять это моя привычка, эмоциональная зависимость. Если подумать что мешает уйти. Мыслишка, а вдруг вся эта любовь это все фигня, вот живут же люди без любви-мои родители например и ничего, обычно. А муж старается все для семьи и т.д. А вообще мужиков нынче мало пошло, больше незамужних женщин, а без мужика никуда (как это жить то вообще). Стало быть нужен он для порядку) Ну для галочки, есть и все, как игрушка. Ну бред ей богу. Вообще страшно что родители скажут, ну типа выгонят, папа точно будет издеваться надсмехаться. Жить не на что, негде и нет никаких идей куда идти. Пока смотрю наблюдаю. Теплится мысль- вот может разгребу хлам в голове вдруг у меня к мужу чувства появятся, он ведь хороший. Это такая слабая надежда. А как вижу что он говорит как ко мне подходит и что делает, так сразу порвать на части хочется. Чувствую в теме этой затык какой-то, прямо вот наверное сяду и пропишу подробнее.
Кстати о мужчинах ещё. Мне тут помогать с коляской стали, прямо радостно.Мужчина проходит и помогает,спрашивает, интересуется. Приятно конечно)

VeroniKa

  • Пользователь
  • **
  • Сообщений: 93
  • сказали спасибо: 2
    • Просмотр профиля
Re: Дневник Вероники
« Ответ #77 : 20 Июль 2014, 20:47:09 »
Что-то накрыло меня. Таки писать писать и ещё раз писать.
В последнее время все идет по одной и той же схеме. Чем я занимаюсь. кормлю сына постоянно. Никто мне практически в этом не помогает. я не о кормлении, я о том чтобы поиграть с ним, посмотреть за ним. Приходит няня 2-3 раза в неделю на 3 часа, час из этого времени я кормлю, остальное она гуляет с малышом в коляске. Свободное время когда она гуляет я готовлю мою прибираю. Чем-своим позаниматься или сходить банально в нужный магазин времени нет, я просто не успею да и все время мысль сейчас придет няня нужна будет моя помощь. Вот так вот я совсем что-то выдохлась, чувствую свой потенциал но он весь уходит в сына -кормить одевать купать заботиться. Ну это нормально заботиться о сыне, ненормально  так уставать от этого что сил нет совсем, в последнее время жизнь это просто выживание какое-то, поделать что-то для себя это непозволительная роскошь. На этой почве депрессии и часто стала замечать появилось нежелание жить. Откуда такая тема мне непонятно, но вот прямо хочется умереть потому что себя жалко и сил нет уже совсем и пусть там все делают что хотят с ребенком а я устала настолько что жить не хочется. Прямо драма какая-то.
О бабушке. Приехала я в гости к своим родителям в деревне. Люблю бывать здесь исключительно из-за свежего воздуха, и когда сил уже нет совсем, здесь можно отдохнуть. Несколько дней. И вот так получается что пару дней я живу видя что я делаю в своей жизни и что делают другие а потом все-болото, скука тоска и т.д.
О ложках. Ярмарка была. Что я оттуда вынесла. Ну во-первых ложки наши не так уж плохи как я думала. Каждый выбирает ложку для себя или для другого. Но выбирает. И мы таки были удивлены продав половину наших запасов. С рисунком и без, детские, косые, прямые. И ещё удивительно, ложки которые мне не нравились совсем продали, а которые нравятся никто не взял. Такой вот опыт.
О муже. Ситуация для меня непонятная и неприятная. Мы стоим с мужем торгуем и вдруг он видит свою однокурсницу, и бежит к ней. А шла она в толпе. Догоняет и начинает разговаривать. Я стою так и мне не по себе. Считаю что это неуважение ко мне, мне  обидно и неприятно донельзя. Я ему таки говорю об этом, он не понимает. Я не знаю может я не права, но у меня сидит такое что если он в присутствии меня отвешивает комплименты-бросает меня чтобы поговорить со знакомой, мне не сказав ни слова, я считаю это для себя унижением и не уважением к себе. И это мой муж. Копаю на тему а нет ли в этом чувство собственности к мужу. Нет. Только мое личное унижение.
Накрыло на тему хочу развестись. Была совсем недавно расстановка на отношения с мужчинами. И вот эта тема для меня остра как никогда. Накрыло в общем-мужа не люблю-не хочу вроде, он все время поступает как ему надо, часто задавливает меня своей жалостью, помогает мне потому что ему меня жалко, а не потому что он хочет это делать. А я вижу и мне паршиво что я так жалко выгляжу что меня вот жалеют и помогают ещё. И вот хочу развестись. Не знаю почему проговорила на эту тему с матерью, она давит на что только можно лишь бы мы были вместе с мужем. Зять нравится хороший работящий добрый. Иногда скучаю, иногда хочется его внимания и конечно никто лучше него не знает меня. И секретов у меня от него нет. Развитие мы начали вместе и идём теперь как-то по жизни. А вот в душе, в душе пусто как-то. А как понять вообще люблю ли его или нет. Муж говорит любовь на деле не в душе. Мама говорит живи как живешь все же хорошо у тебя, если не любишь терпи, и не расстраивай никого своими отношениями ни отца ни меня. Получается мне надо исходить из их интересов а не из своего сердца. Я так уже не могу. Но пока как это разрешить куда идти мне непонятно. Вижу свое беличье колесо-квартира мужа-дом родителей. Устану от города еду в деревню, надоест быть под руководством матери еду в город. А там все одно-дом-быт-ребенок. Чувствую вот я подхожу уже к разрешению этого колеса и скоро рванет. Хочется уже жить.

shmalina

  • Ведущая группы
  • Ветеран
  • ***
  • Сообщений: 801
  • сказали спасибо: 10
    • Просмотр профиля
Re: Дневник Вероники
« Ответ #78 : 21 Июль 2014, 02:54:40 »
Вероника, мне это знакомо. Когда имея свободное время уходишь в быт. Делайте что-то другое, забейте, просто что-то другое, вы просто действуете по накатанной и как принято, а вы поступите как хочется в эти 2-3 часа
иду,как будто бы козырь в кармане и еще полтора в рукаве)))))
you rip just what you saw

Ольга Пронченко

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 720
  • сказали спасибо: 113
    • Просмотр профиля
Re: Дневник Вероники
« Ответ #79 : 21 Июль 2014, 10:57:48 »
 Копаю на тему а нет ли в этом чувство собственности к мужу. Нет. Только мое личное унижение.
Вот вы себе сами хорошо ответили,ваше личное унижение-это то,что вы сами себя унижаете.Cама себя не унизишь-никто не унизит.Ну и муж,он что-собственность? у него помимо обязанностей права есть?
и у вас в том числе?
и еще интересно,а что произойдет,если в часы прихода няни заниматься только собой?
Телесная терапия
http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=2082.0

Личные процессы и групповые проекты с Ольгой Пронченко
http://m.vk.com/vellehe_club

VeroniKa

  • Пользователь
  • **
  • Сообщений: 93
  • сказали спасибо: 2
    • Просмотр профиля
Re: Дневник Вероники
« Ответ #80 : 21 Июль 2014, 23:27:46 »
shmalina, мне очень трудно это сделать, я неоднократно пыталась заняться собой, но все сводится к одному-стирка-уборка-готовка. А потом уже и сил нет на себя. Живет установка в грязной квартире мне неприятно, если не сделаю я не сделает никто. То есть сначала основное-то что надо но не хочется, а потом если время останется то для себя че-нить.

VeroniKa

  • Пользователь
  • **
  • Сообщений: 93
  • сказали спасибо: 2
    • Просмотр профиля
Re: Дневник Вероники
« Ответ #81 : 21 Июль 2014, 23:44:14 »
Ольга, таки да про унижение. Все думала иллюзия это моя или нет. Оказалось да.
 И тут прямым текстом ситуация с мамой. Пропишу её. Помню маленькая когда я была, ходили мы с мамой и папой в гости, ну там обычно много пили и ели. Папа когда выпивал у него башню сносило и он начинал приставать к другим женщинам, ну не чтобы там чего, а комплимент отвесить или там потанцевать. А к маме было у него много претензий которые он в обычном состоянии ни за что не сказал бы. А тут говорил все как думал. И вот всегда был скандал. То есть папа на другую посмотрел, что-то сказал и все чуть дело не до развода. Основная мысль мамы-  меня ты не уважаешь как женщину, на другую смотришь, говоришь, её хвалишь-меня ненавидишь. Я таки знаю свойство мамы делать из мухи слона. Вроде ничего не значащая фраза а она раздует до масштабов армаггедона.  Я всегда всерьез это не воспринимала, думала все равно семья не развалится, раз я есть, раз ради меня папа с нами живет, то из-за меня  папа и останется. А это просто очередная ссора. Помирятся. Хотя иногда вот было острое желание чтобы они уже развелись в конце концов,потому что смотреть на эти ссоры не было сил.

VeroniKa

  • Пользователь
  • **
  • Сообщений: 93
  • сказали спасибо: 2
    • Просмотр профиля
Re: Дневник Вероники
« Ответ #82 : 22 Июль 2014, 00:45:54 »
Про малыша. поняла что очень сильное у меня беспокойство по поводу малыша. Я фактически его одного оставить не могу ни на минуту. Даже когда он с кем -то , внутри у меня мысли-тревоги, а как он там а сейчас заплачет и мне надо снова идти к нему,кормить. Сил на это я вбухиваю немерено. также и с няней. Когда первый раз его с ней гулять отправляла, то было сильной беспокойство и места себе не находила. Когда он спит например, у меня такое судорожное мыслесплетение что мне сейчас нужно быстро сделать и сколько я успею сделать до того как он проснется.
Вчера вернулась из дома родителей и вижу этот же страх и тревожность за детей у своей матери. Она боится взять ребенка, боится когда он кричит, боится холода, всего. Ей непонятно что это за существо и как с ним обращаться впрочем как и мне. Нет любви к ребенку, не могу без задней мысли просто его обнять. И ещё страшно сказать хочется от него сбежать, перекинуть ответственность с себя на кого-то ещё. Жесткая обида на всех что никто мне не помогает, хотя это я в действительности его не отпускаю боюсь что сделают не так с ним -не то скажут не так возьмут. Это же мой сын и я несу ответственность за него и его воспитание и стало быть меня как мать все должны слушать как воспитывать. Вот про это сбежать мне как-то отдельно откликается. Помню в детстве мне очень хотелось поделать что-то с мамой , или чтобы со мной по-человечески поговорили обняли, но мама считала что есть дела важнее чем я, говорила что на минутку и уходила совсем про меня забывала. Очень было обидно это, и поэтому сейчас когда даже на чуть-чуть оставляю сына считаю это предательством.
Мы с мамой иногда делаем друг другу массаж. Так вот она всегда делает ооочень тихо и слабо боится сделать мне больно. Наверное оттого же. Я ее дочь а детей она боится. И ответственности тоже. Это непосильный груз для нее. Помню ещё ссоры мамы и папы. Они всегда ругались при мне, меня не замечали. Когда я просила уйти разбираться в другое место мне отвечали что я маленькая и ничего не понимаю. Стало быть ребенок не человек а непонятно кто, его не уважают, у него нет своего мнения у него нет своей жизни. как собственно меня и воспитали и такое отношение моей матери ко мнедо сих пор. Я до сих пор висю на маме, и она до сих пор несет ответственность за мою жизнь, рулит куда ей надо по моей жизни,как она считает для меня лучше.  И это страшное осознание. Так было и у бабушки- маминой матери. Мама также висела на бабушке, бабушка не уставая повторяла-как ты будешь жить когда меня не станет. Бабушки не стало. Мама взяла роль бабушки на себя. И да, я таки беру роль эту по отношению к сыну. Хочу ещё детей, но вот вчерашнее мамино "а как ты будешь воспитывать ещё одного ребенка если сейчас уже не можешь одного на ноги поставить и ноешь". Родовая программа. Один ребенок на семью. Гиперответственность и гиперопека. А если иначе? иначе нельзя, буду плохой матерью. и люди осудят. как это ребенок орет а ты не подходишь, а как это ты ешь а ребенок орет, а как это ты спишь а ребенок не спит, а как это у ребенка нет того то и того то. а как это он замерз,а как это его закалять-вдруг заболеет чего доброго, я же помру от чувства вины перед собой, перед врачом перед мужем. Сейчас мы с мужем уже забили полностью на себя , тратим кучу денег на врачей(для собственного успокоения), семинары для матери, всякие приспособления, которые дарят мои родители. Все все и ещё мало. Ещё мои недовольны когда я его одного оставляю и вообще больше внимания, больше. С тех пор как у меня времени даже на гимнастику не хватает я понимаю что это тупик. Все, если я что-то не начну делать я сломаюсь. Вопрос куда идти что менять и как это делать.


VeroniKa

  • Пользователь
  • **
  • Сообщений: 93
  • сказали спасибо: 2
    • Просмотр профиля
Re: Дневник Вероники
« Ответ #83 : 24 Июль 2014, 00:11:47 »
Собрались ехать на остеопатию в Питер. Всей семьёй) Встал вопрос где остановиться.Я в этой теме совсем не очень шарю. Помню в прошлый раз беременная ездила туда и въезд в гостиницу был с 12, а мы приехали в 8 утра. Таки шлялись по городу из последних сил. Но тогда то все муж заказывал-оформлял и не учел когда-чего мы приедем. Сейчас такого не хочется. Хочется приехать таки в 8 часов и где-нибудь кости бросить. Тем более малыш маленький будет с нами. Думаем смотрим насчет квартир-гостиниц. Хочется чтобы не дорого но так более менее комфортно. Вообщем не хочется повторения той ситуации когда негде быть жить и шляться с ребенком по улицам.

shmalina

  • Ведущая группы
  • Ветеран
  • ***
  • Сообщений: 801
  • сказали спасибо: 10
    • Просмотр профиля
Re: Дневник Вероники
« Ответ #84 : 24 Июль 2014, 02:27:23 »
квартиры самый отличный вариант. торгуйтесь с чистой совестью) они всегда скидывают пару сотен за день)
иду,как будто бы козырь в кармане и еще полтора в рукаве)))))
you rip just what you saw

VeroniKa

  • Пользователь
  • **
  • Сообщений: 93
  • сказали спасибо: 2
    • Просмотр профиля
Re: Дневник Вероники
« Ответ #85 : 24 Июль 2014, 21:34:52 »
shmalina, мы таки решили в гостинице пожить. пока так.

VeroniKa

  • Пользователь
  • **
  • Сообщений: 93
  • сказали спасибо: 2
    • Просмотр профиля
Re: Дневник Вероники
« Ответ #86 : 24 Июль 2014, 21:42:57 »
Приходила сегодня свекровь повозиться с малышом. Опыт у нее большой, дала целую кучу советов. Я так подумала если я буду все выполнять как она говорит то мне времени ни на что больше не хватит. Только ребенком и заниматься. Много бессмысленного. Но я таки не понимаю одного,почему я в этой ситуации когда она мне говорит как ухаживать за ребенком веду себя как зомби. Мнения своего нет, вернее в чем-то есть, нов основном она так уверенно мне заявляет все это что я тушуюсь и тихо-мирно слушаю ее киваю, ну чисто зомби. Сын такой же, но здесь прямо таки мощнейшее поле какое-то. Попав под это влияние непонятно как выбраться. Самое печальное я начнинаю делать то что она говорит.Иду ищу нужные лекарства,съедаю пару орешков не потому что хочу, а чтобы было жирное молоко. Как от этого наваждения избавиться сие мне непонятно.

VeroniKa

  • Пользователь
  • **
  • Сообщений: 93
  • сказали спасибо: 2
    • Просмотр профиля
Re: Дневник Вероники
« Ответ #87 : 31 Июль 2014, 07:56:08 »
Ох, не спится мне. Уже несколько дней прошло после сеанса остеопатии у Эдуарда Поплавского. Не буду описывать сам сеанс, напишу о результатах. Ну во-первых мне приоткрылась маленькая щелка о роли женщины в жизни. В принципе. Женщина призвана вдохновлять. Ох как я сейчас стала понимать героиню Таис Афинскую. В общем я иногда стала видеть в себе женщину.
   Про малыша. Всю дорогу домой я старалась держать своего малыша в сердце, дарить ему любовь. И чудо из чудес- он спал ел и спокойно делал свои дела, хотя по дороге в Питер он кричал и вопил и я уже измучилась вся не зная что с ним делать. Но тут опять проблема такая есть. У меня в груди прямо таки стали образовывать комки каких-то обид, они так зажаты я не могу (или не хочу) их выпускать. Вот прямо физически их ощущаю,пытаюсь выплакивать, но они таки уходят и снова возвращаются. Прямо не знаю что делать. Тяжело так с ними работать. И они мешают мне держать малыша в сердце, отнимают много сил.
  Да, я стала чувствовать сына. Любая моя тревожная мысль влияет на него, я отследила это. Он тут же начинает кричать. Стоит почувствовать к нему любовь, дать теплоту он успокаивается. Хотя грудь таки просит часто. Но главное я стала чувствовать к нему любовь. И прямо хочется ему дать её. Зачастую в ущерб себе. Это печально и требует дальнейшей работы над собой.
 ещё о хорошем. После сеанса на следующий день мы гуляли по городу. И прямо таки чудеса какие-то- люди нам помогали. Один мужчина помог нам выйти посмотреть на парад, ещё одна женщина помогла мне найти укромный уголок покормить сына. А в поезде нам уступили нижнюю полку, опять же предлагали помощь, меня всячески поддерживали. В общем мир помогал и это здорово.

VeroniKa

  • Пользователь
  • **
  • Сообщений: 93
  • сказали спасибо: 2
    • Просмотр профиля
Re: Дневник Вероники
« Ответ #88 : 02 Август 2014, 01:37:15 »
Стала меньше писать здесь. какая-то лень что ли. но ощущение что писать надо. Пережила день жутчайшей депрессии в течение которого я только кушала и смотрела фильмы, ну ещё кормила сына но совершенно больше им не занималась. В этот же день сломала зеркало в ванной. Говорят разбитое зеркало к несчастью. Я все -таки верю, что какой смысл заложишь то и случится. Все же неприятно было.
Так вот причиной депрессии было отсутствие смысла жизни для меня. Тема мазохизма для меня не нова. Я знаю о себе что делаю сначала все для других потом для себя. Все знаю все понимаю - не делаю. Так вот, когда конечно все для других сделаю для себя уже мало чего остается, просто ничего. Поэтому для меня сейчас номер один- учиться жить как мне хочется. Изучаю тему нарушение пищевого поведения по ссылке в одном из дневников. Читала не могла оторваться полдня. Очень близко оказалось. Теперь думаю нужна ли мне все же помощь психолога в этом или я сама смогу разобраться с этим, ибо нюансов так много. И все же вижу что изменения есть и все благодаря гимнастике. Я не кушаю торты и пирожные меня тянет на домашнюю выпечку на рыбу и творог.И печеньки. Ем много фруктов, в основном яблоки, которыми я на самом деле заедаю тягу к сладкому. Очень очень страшно разрешить себе есть сладкое ибо я знаю в детстве я объедалась этим заедая свою неудовлетворенность жизнью.
После остеопатии прошла почти неделя. Хочется подвести итог-какие изменения. Я стала испытывать нежные чувства к сыну, раньше не видела не чувствовала его. Сейчас хочется брать на руки возиться играть с ним. Это здорово. Отношения с мужем изменились. Можем покричать друг на друга но тут же успокаиваемся не зависаем в этом состоянии. Я стала осознавать роль женщины. Мне хочется готовить и гладить мужу рубашки, мне хочется создавать пространство в котором мне приятно находиться. Раньше ненавидела квартиру потому что надо было все это содержать в чистоте и каждый день пыталась урвать момент когда ребенок спит и обязательно навести чистоту. Сейчас нет такого напряга. Могу убрать могу нет. Еще я поняла что с мужем можно договариваться что мы с ним можем нормально взаимодействовать, стала находить решения чтобы устраивали нас обоих а не только кого-то одного. Я стала что-то делать в обществе, что-то организовывать сама, а не только мужа об этом просить. Мне от этого легче. Что-то внутри меня меняется, я стала плавнее и мягче. Голова болит меньше и не так сильно. Большое спасибо Эдуарду Поплавскому и Юлии Волнухиной за гостеприимство, остеопатию, содержательную беседу и поддержку в нужный момент. Очень вы нам помогли.

VeroniKa

  • Пользователь
  • **
  • Сообщений: 93
  • сказали спасибо: 2
    • Просмотр профиля
Re: Дневник Вероники
« Ответ #89 : 04 Август 2014, 22:08:08 »
Давно я думаю о том что жизнь моя выстроена таким образом что единственный человек с которым я реально общаюсь часто и постоянно это мой муж. Вот я целый день чем-то занимаюсь или не занимаюсь и к вечеру у меня реальная потребность поделиться побыть с человеком просто с человеком. Поговорить. Не знаю зачем мне нужна именно его общение. Наверное потому что он именно реальный человек. и потому что страшно представить у меня больше никого нет. ну то есть есть родители и няня. родители это общение по телефону. ну это нормально, большего не хочется. няня со своими жалобами на жизнь. да, похоже тоже поднадоела с этим. и муж все также с диким остервенением хочет меня защитить и помочь. всегда. даже когда я прямым текстом говорю ему-хочу побыть одна, иди займись чем хочешь, он трется рядом. не знаю как донести до него мысль что не всегда надо меня защищать оберегать и помогать. когда его слишком много меня мало. меня в моей жизни катастрофически не хватает.
Когда-то читала книгу "Пять травм которые мешают жить" Определила у себя явный мазохизм и зависимость. Вот так оно и в жизни постоянно проявляется. Изо всех сил стараюсь что-то делать для себя а все равно скатываюсь в жизнь для других. И одной мне чего-то так тяжело. Когда с кем-то жизнь хороша и прекрасна. Живу слушая и делая что другие скажут. Когда одна все я в ступоре, я не знаю что мне хочется сделать для себя, вот ничего не хочется. Ничего нового не приходит, а старое
уже порядком поднадоело.
И вот сегодняшнее утро. Я встаю рано потому что малыш проснулся и больше пока не уснет. Пью чай смотрю новости на нашем форуме. Что-то смотрю опять же в инете. Кормлю ребенка, кормлю себя. До обеда время проходит незаметно. После обеда беру себя в руки что-то делаю или готовлю или прибираюсь или с малышом. у меня ощущение что я жду чего-то, ну допустим если няня приходит то няню, если муж вечером придет то буквально считаю минуты до его прихода. это происходит постоянно и буквально убивает меня. я убиваю время своей жизни чтобы кого-то ждать, чего-то ждать, ждать что жизнь со мной случится вместо того чтобы творить и строить её самой. у меня нет друзей, нет подруг. раньше были. после замужества все общение сошло на нет. почему так? очень хочется поговорить, не просто жаловаться, поговорить о жизни с живыми интересными людьми. Но вот какой интересный факт я заметила. Рано или поздно моему мужу не нравятся люди с которыми я общаюсь. Вот он говорит допустим, мне эта женщина не нравится и все. я начинаю присматриваться к человеку потом вроде соглашаюсь что человек вроде не так хорош как я о нем думала и все общение сходит на нет. Самое главное в этом что я слушаю его, а не себя. Вот он мне высказывает свои страхи а я их примеряю на себя и беру себе. Имеет на меня муж влияние прямо беда. если я наши границы не сознаю не держу это на контроле то всего вероятнее он мне мозг вынесет чем-нить это как пить дать. вообще тоже такое наблюдение, когда я у родителей чувствую себя свободнее на порядок. не нужно эти границы постоянно отслеживать. так вот зависимость. это мой крест. мне нужно из этого мы вычленить меня саму. самой уже начать делать что-то как мне хочется. что меня держит. ну это финансовая составляющая, ну например наняла бы няню на каждый день но денег для оплаты не хватает. это малыш. здесь тоже зависимость. не могу спать сколько хочется и когда не могу есть когда хочется готовить ходить в магазин. и самое непонятное когда малыш спит и проблема быта меня не беспокоит я просто не знаю чем себя занять, ну интернет, ну вязание крючком. но больше ничего не приходит. правильно, потому что ничего нового я не пробую и не изучаю. просто не хочется и нет сил. В общем нужно решать вопросы организации быта, все ещё решать. и хочется исследовать новые горизонты так сказать. недавно была депрессия на тему мне скучно жить. потенциал-то есть куда вложить не знаю. муж вывел меня из этого начав разговор о том что мне нравится но я никак не могу понять как это связать с деятельностью. мне нравится цвет, подбирать цвета и творить. так было с ложками, я рисовала красками по дереву рисуя то, что идет изнутри. иногда это боль и приходилось стирать и начинать сначала, иногда получалось что-то живое. в любом случае мне это нравится. так же теперь с крючком. нравятся подбирать цвета в нитках, сочетать их, делать изделие конкретно для человека, под человека и делать так, чтобы нравилось мне. вот это меня захватывает вот в этом я живу.