Я так ждала этого рубежа - года с гимнастикой, который должен был наступить в феврале! так хотелось скорее узнать, а что же там за поворотом.)) Ну, когда же , когда я себя не узнаю!)))
Перед новым годом, уже мысленно писала восторженные отзывы, оглядываясь назад и сравнивая себя, свое прошлогоднее состояние с текущим. Мне тогда тоже очень хотелось перемен( в новый год - все с нового листа), хотелось уже поставить наконец точку в наших ненормальных отношениях с мужем, хотелось начать новую жизнь, но было в этом что-то отчаянно-истеричное -- как в омут с головой.
И не было опоры на себя. а был симорон, были мечты о новых отношениях, в которых все конечно же будет "по другому": вот встречу сразу Прынца и решу за его счет все свои проблемы. И очень быстро меня качнуло в противоположную сторону - в сторону Валяевщины. Хотя, почему в противоположную? все тот же детский сад, только еще ж проще: можно даже не искать нового прынца, а попробовать все же как-то за счет уже имеющегося устроиться. К счастью, валяевой я быстро переболела, не больше месяца понадобилось, чтобы глаза открылись и к середине февраля я уже нашла гимнастику РЗ - единственная польза от валяевского форума))).
К этому новому году состояние было намного ровнее, я чувствовала себя увереннее и взрослее, хотя может и не много оснований у меня для этого было. Нет, жажда перемен меня, конечно не оставила))) в новый год это вообще само собой разумеется))), но я уже не мечтала о том, как бы повиснуть у кого-нибудь на шее. Мне хотелось прежде всего найти Себя, свое место в жизни, встать на ноги, наконец-то. Повзрослеть в 35-то лет. Перестать перекладывать ответственность за свою жизнь на кого бы то ни было. Хотелось уверенности в том что могу САМА. Чтобы в новые отношения приходить равноправным партнером, а не тащить с собой все тот же детский сад, который приведет все к тем же последствиям.
Так трудно описать словами, тем более что уже три четверти года прошло, но это действительно было качественно иное состояние, и это было значимо. И у меня тогда появился шанс съехать от родителей, возможность своей территории!!!Об этом даже шепотом писать страшно было, чтобы не сглазить, но я уже мечтала, что к февралю годовой отчет буду писать из собственной квартиры))).
Перед новым годом как-то неожиданно заболела и это, с одной стороны, порушило кучу планов, а с другой стороны, дало возможность расслабиться, потому как стало ясно , что мне этих дел уже не переделать, нечего и рваться, можно никуда не спешить. И как-то спокойно Новый год встретила, без суеты , без лишних ожиданий. После Нг из интернета меня на какое-то время "выбило" в жизнь. За время каникул новогодних, я кажется, на форум и не заглядывала, даже чтобы почитать. Зато столько дел успела сделать, и пряничный домик ребенку к рождеству без спешки испекла , и пышное платье из тончайшего мохера связала - три года все собиралась.
А после каникул новогодних - завертелось! Как-то пошла такая движуха по всем фронтам. что я даже иногда не успевала реагировать и осознавать, что вообще происходит. И вот тут было бы очень полезно прописывать, но я ж уже настроилась на "итоги", плюс писать только о плохом - однобоко как-то, неправильно, а о хорошем - страшно сглазить. Эх, сейчас бы полезно было перечитать, потому как , чувствую, забывается многое, и как всегда у меня: шаг вперед - два назад.
В феврале начала ремонт в квартире, купленной мне родителями ( мой скромный вклад при покупке составил едва ли одну двенадцатую часть реальной стоимости, муж частично оплачивал ремонт - это примерно половина всех моих затрат). Эта квартира и ремонт очень многое вскрыли во мне и для меня и в отношениях с родителями, и в отношениях с мужем. Выписывать поздно уже, конечно, лишь бы мне не забыть самой свои выводы.
Еще во время ремонта я убедилась. что многое могу. Умею , оказывается , клеить обои. Метровые. Одна. С табуреточки при высоте потолков 2,6. Умею красить батареи. Мебель могу собирать. И это такой кайф, когда из кучи дощечек и мешка железок непонятного назначения и с непонятными названиями, своими собственными руками вдруг собираешь шкаф, комод или кухонный стол. Хотя перед этим полчаса вертела инструкцию как мартышка очки и не верила. что в этом вообще как-то можно разобраться. ( А я ж читала у Аси Шуваловой в дневнике, как она сама ремонт делала и ламинат укладывала и думала - умеют же люди дело делать, а не только мечтать и ныть , как некоторые)))
Тридцать шестой день рождения я встречала в СВОЕЙ квартире. До полуночи убиралась, раскладывала. расставляла по местам вещи. Потом приняла ванну с солью и маслами и спать легла счастлииииивая! хотя полкомнаты еще мешками завалены были.
Какой же это КАЙФ!!! в 36 лет наконец то ОТДЕЛИТЬСЯ от родителей!( И это не мешает мне их любить - наоборот!) Очень трудно отделиться ( если вообще возможно) психологически, если не отселиться физически ( не важно куда: в собственную квартиру, съемную, в общежитие).
Одно дело - ВЕРИТЬ. что можешь жить самостоятельно, справишься. ( а я верила, да , хотя родители по доброте душевной и любили иногда повторять "как же ты одна -то будешь жить, такая ...(неумеха, грязнуля итд"). И совсем другое дело - действительно ЖИТЬ и СПРАВЛЯТЬСЯ самостоятельно!
Спасибо родителям, зато что у меня тепрь есть своя крыша над головой, свой ДОМ! Маленькая однушка, но отдельная и без ипотечной кабалы. И я могу теперь просто ЖИТЬ здесь и сейчас, а не откладывать жизнь на потом.
Уф! Хоть что-то пунктиром обозначила. Чтобы начать наконец-то писать после долгого перерыва. Остановлюсь пока. А гимнастику делать продолжала все время, пропуская лишь несколько дней в месяц. И дневники читала. Надеюсь. теперь и писать буду.
