Былое и думы

[Lidiya]

Моей гимнастике всего неделя. Буду вести отсчет от семинара с Марией Гусевой в Москве 9 марта.
До того я очень долго читала вКонтакте новости от группы, пробовала 2 раза сделать все упражнения разом под видео. Потом уже начала вставать в базовые положения – но все это еще с неуверенностью
Я на семинаре озвучила, что моя спина просто разваливается на кусочки, она вся зажата и болит. Она поболела еще 10 марта, но уже от нагрузки которую получила днем ранее (от того что я ее всю правильно тянула). Я вытащила свой скромный комплекс – 3 упражнения по 3 повтора. И вот начиная с 11 марта она не болит. Я чувствую, что мне легче расправить плечи. Кончено я еще не могу сказать, что спина развернулась и держится. Но она не болит уже почти неделю – а болела последние 3 месяца.
На семинаре когда все вместе выполняли упражнения впервые почувствовала как меняется самоощущение когда сводишь и разводишь стопы (например в С6) и потом мне это упражнение выпало и я это продолжаю ощущать. Думаю это энергия как раз 
Еще понравилась фраза Марии – гимнастика дает ресурс справится со всем тем что она поднимает – а именно в поисках себя. А вот я гимнастику нашла как раз в тот момент поисков себя – когда поняла что уже не посильная ноша, и я не знаю куда бежать и что делать – и вот пришла ко мне гимнастика. Я не сразу начала. Но самое главное не бросать.
Ушел страх делать что-то неправильно, потому что Мария меня не так уж много поправляла – и я теперь внимательно прислушиваюсь, вспоминаю те пояснения, что она давала – и осваиваю.
Но думаю, что проверю это как-нибудь позже – схожу еще на семинар, надеюсь тогда у меня уже будет стаж в гимнастике.
И еще хочу сказать огромное спасибо за видео с семинара в Одессе – оно помогло принять решение и пойти на семинар в Москве. Стало понятно зачем мне туда идти.

[Ольга Пронченко]

Добро пожаловать!

[Глория]

Lidiya, с дневником Вас) Я правильно понимаю, что Вы тоже в Москве проживаете?

[Аля]

Здорово,что дневник с самого начала гимнастики) Все результаты будут запротоколированы)

[Lidiya]

Да, я обитаю в Москве.
Очень приятно вливаться в такой дружелюбный (но не льстящий попупусту) форум.
Вечером обязательно напишу где я сейчас на своем пути и как дошла до жизни такой

[Lidiya]

Ну что, давайте знакомиться поближе.
Я веду дневник уже 4 года. И дневник мой все это время так и назывался «Былое и думы». Веду его с того момента как попала в больницу, узнала что у меня сахарный диабет 1 типа. Тогда (не сразу конечно) я поняла, что я сама себя довела до этого. И начала охоту за своими приведениями (ну а что, у кого-то драконы, у кого-то тараканы, а у меня призраки из прошлого).

Я из такой классики жанра, выращивающей бесчувственных биороботов – из семьи активного запойного алкоголика. Все мое детство папа провел в запое и скандалах со всеми нами – мама, брат, я. Мне доставалось меньше всего, я младшая, меня все берегли, думаю временами даже папа. Вообще он нас любил, любит и мы единственное, что у него есть. Но это, во-первых болезнь, во-вторых он тоже из непростой семьи и всю жизнь доказывал маме с папой (деду и бабке) что достоин любви.
Вот и выросла я таким бесчувственным по сути болванчиком, не имеющим понятия что такое женщина, кто такой мужчина и какие между ними должны быть нормальные отношения.
В нашей семье вообще как-то со всех сторон нет примера счастливой семьи, не то чтоб прям как сыры в масле – но нормальные гармоничные отношения, так чтобы реально вместе без обид и обвинений и в горе и в радости – не было передо мной такого примера.

Из детства я очень болезненно воспринимала критику, много лет училась принимать ее (сначала на работе), отличать конструктивную от попыток мне навешать. Сейчас на работе я чувствую себя ценным, достаточно опытным кадром, мне есть куда расти и чему учиться, но с чувством своего достоинства. Мне именно там легче принимать критику. В личных отношениях все сложнее.

Самая сложная тема для меня сейчас – отношения. Поэтому какое-то время в моем дневнике будет именно она.
Я вроде никогда не страдала что не красивая. Что нет внимания со стороны мужчин. Но вышла замуж не выбирая – за первого кто позвал. При том что он в меня влюбился и был какой-то момент, когда я себе так сказать разрешила отпустить чувства и увлечься уже по полной. Доверилась.
Вообще прям откуда-то из детства глубокого – что признаться  в любви – значит показать свое самое уязвимое место и это страшно – дать такую власть другому. Откуда – не знаю, родители таких слов точно не говорили, но может в атмосфере дома «висело».

Мне все детство, отрочество, юность не хватало положенного в то время внимания отца. Поэтому спустя много лет я поняла, что выбрала мужа-отца. Старше на 13 лет, мне казалось, способного позаботиться и защитить. И ему тоже поначалу эта «игра» понравилась. Сильно отличалось от того что было в его первом браке, где уже он был младше и опекался как «ребенок». Тут мой отец наконец то дал мне все то внимание и заботу что я ждала от него (значит от мужа вроде как уже и не надо, а  что надо? А я то не знаю).  Потом я стала мамой, и так как личность я далеко не зрелая, то автоматом я стала мамой и мужу. Он уже подустал от ответственности и игры и легко скатился в привычную для себя роль – никакой ответственности, забота уже нужна ему и защита тоже. Какое то время мы так просуществовали, оба неумелые – в партнерские отношения двух взрослых мы были тогда не в состоянии переместиться. Но я «взрослела» вместе с ребенком и жизненными обстоятельствами, а муж нет. И вот мне уже рядом нужен мужчина, ни «папа», ни «ребенок». А он не может.

Недавно читала статью  Маши о том что она думает о контрацепции и опа. Осознала, что ко всему прочему встретила мужа когда только начала пить гормональные контрацептивы. А после рождения ребенка к ним не вернулась. И кстати начала очень ярко по просыпающемуся желанию чувствовать дни овуляции. А я то думаю,  откуда проблемы в сексе у нас – а оттуда. Это с погасшими энергиями меня все устраивало, либидо так хорошо они мне убивали. А после мне стало и мало и скучно и вообще без огонька. Я себя оказывается даже в сексе не знала – и это страшно даже как-то.
Пока больше нет времени написать, но продолжение следует.

[Lidiya]

Про гимнастику
На данный момент я делаю комплекс из В9, С6, Н2.
Верхний и средний миры у меня текут, особенно средний. Я делаю медленно, плавно и впадаю прям в состоянии некой медитации, так как иногда даже не знаю какой повтор делаю – 2 или 3
А вот в нижнем мире через раз заваливаюсь. И еще в нижнем мире мне очень сложно расслабить лицо, скорее даже не получается это сделать до конца.
Знаю, что мне необходимо делать ежедневно, иначе могу надолго выпасть.

Про жизнь
Во многих дневниках встречается тема слез. Я тоже раньше говорила – я не плакса. На деле просто деревянный чурбанок – не в состоянии плакать, не в состоянии чувствовать.
Особенно остро почувствовала это прошлым летом. Умер мой дедушка. Не то чтобы мы были с ним прям близки. Но он занимал какое-то огромное место в моей жизни, он для меня был просто человечище, глыбища. Он был кусочком моего самоопределения. И я теперь понимаю что он конечно же многое значил в моей жизни.
И вот я не могла плакать, я скорбила и не могла плакать на его похоронах, когда его отпевали, на поминках. Я прощалась с ним, просила меня простить если что. И при этом не могла плакать. Я корила себя, что давно не заходила к нему. И не могла плакать.
И вот это – явно не нормально.
Я когда узнала о своей болезни – я не успела ни попечалиться, ни поплакать, ни впасть в депрессию. Мне надо было скорее учиться жить в новой реальности, преодолевать страх делать себе уколы и т.п.
И я не плакала. Точнее пока я еще сидела в поликлинике и ждала скорую – чтобы отвезла меня в больницу под капельницы и т.п. – на моих глазах были слезы (т.е. просто навернулись, но не так чтобы текли). Мимо проходила медсестра эндокринолога и говорит мне – «ну что вы плачете, просто купите себе глюкометр и все». И я больше не плакала.
Поэтому когда в декабре меня прорвало – я чуть не через день плакала 2 месяца и радовалась. Что могу плакать. Женщина должна плакать, если она живая. И мужчина должен – если он живой и ему больно.
Физически или в душе больно – не важно, если человек живой, то это нормально – плакать когда тебе больно.
Я не стыжу своего сына словами – ты же не девчонка. Я спрашиваю, почему он плачет и действительно ли ему прям так горько. Пытаюсь, как могу, учить его понимать свои чувства.
И вот что интересно. Когда прошла волна моих слез, то началась волна злости и агрессии. Меня очень много раздражает и тоже выходит из меня. Думаю, что это все то, что подавлялось много лет лезет. А нужно искать баланс. Так как тоже иногда уже не могу совладать и тогда уже  это все не конструктивно, а разрушает и меня тоже.

[Lidiya]

Ну что, еще одна неделя с гимнастикой
За эту неделю я поболела (вместе с ребенком причем). Горло болело и насморк. Отходит слизь и застревает в горле, приходится просто отхаркивать. Про себя точно знаю, отчего произошло, и на работе и дома сдержалась и многое не высказала. А надо было. Про ребенка не знаю, может с меня снимает – дети они такие.
Еще на этой же неделе прошла менструация. Первый день привычно тянуло промежность, была она такая же неприятно обильная – это повод посмотреть какие будут изменения. Зато всего 4 дня (вместо привычных 6-7) и не болела голова. И при том, что голова очень часто болит в первые 2 дня менструации, и плюс погода же сильно менялась. А голова не болела.
В один из дней что-то замоталась и уже поздно было. Думаю, ладно, не буду делать сегодня – пойду постою в базовых. Пришла в свой укромный уголок, встала в базовое положение верхнего мира ….. и сделала весь свой комплекс. Ну правда же, что там сложного 10 минут то потратить раз уж встала  (а с моей привычной ленью – это просто шок и прорыв).

[maryla]

такой семинар был 9 марта напряжный, ан люди вон пишут, хорошо))

[Lidiya]

Вчера был серьезный разговор с мужем. Я наконец-то смогла озвучить, что хочу развод и попросила меня «отпустить». И на удивление все тихо и мирно прошло. Не легко, конечно он сопротивляется, тешит надежду что я «перебешусь». Но я то готовилась сразу прям к атомной войне, скандалам, истерикам и т.п. И потому так долго копила силы, очень боялась этого разговора. Просто очень-очень.
Я когда себе самой окончательно смогла признаться что все, ну нет семьи, нет гармонии и не будет. Ну не мой человек. Я именно тогда вот испугалась что будет когда я озвучу мужу и поняла что сил нет на атомную войну. Начала искать силы – нашла информацию про гимнастику.
И вот делаю ее всего 18 дней и смогла сказать. И при этом не началась война то атомная. А я в этом аду живу уже почти 5 месяцев. А чем больше читала дневники, статьи, тем больше думала – ну что я делаю. Я уже так долго «боюсь», живу с воем страхе, устроила себе настоящий ад, не хочу идти домой, прихожу и напрягаюсь сразу. А может наши разборки будут длиться то меньше – чем я тут себе устроила. Вот когда до меня это дошло – то вообще смешно даже стало. (А на самом деле еще пару лет назад было все ясно, но я все что-то пыжилась с установками, а ребенок, а с другим через 10 лет все будет то же самое и те же кризисы - ну ладно, может в другой раз как-нибудь).

И вот что самое интересное - тело.
Разговор был вчера вечером, спали оба мы плохо, оба всю ночь шарахались. А сегодня я встала и поняла что у меня живот расслабился вверху и вывалился. Потом начала прислушиваться, да, живот отпустило, но не там ощущение прям свободы – а диафрагму как-то расслабило. И поняла что у меня как раз с моего осознания сковало диафрагму. Во-первых болела, был очень сильный кашель – и при кашле мне прям спазмом ее сводило – было очень больно. Потом болезнь прошла и началось во-вторых – если надо наклониться вниз и на какое-то время зависнуть – то тоже сводить ее начало. А тут раз – и все отпустило там, и причем такое круговое ощущение и спину явно на этом уровне расслабило, и живот вот вверху весь обмяк и вывалился.
А гимнастику делаю 6 упражнений по 3 повтора – осваиваю новый комплекс.

[Lidiya]

Какая же она чудесная - гимнастика.
Ее можно сделать когда устал, всегда найти время и тело ее просит.

Началась движуха. На работе давно говорили что переедем внутри офиса в другое помещение. Тут все как-то закрутилось. Сказали что не раньше 7 апреля.
А я перед выходными прям чувствовала - нет, раньше переедем. Даже "заставила" пару коллег что до 7 ушли в отпуск, собрать личные вещи. В итоге для всех неожиданно в понедельник раз - и переехали, перевезли нас.

Причем коллектив у нас далек от дружной семьи, были "битвы" кто где сядет. Я вообще в стороне от всего - озвучила что мне все равно. В итоге у меня прекрасное место, недалеко от окна, рядом с коллегой, с которым у меня чудесные отношения. В общем лучше не придумаешь и я вообще не прикладывала никаких усилий для этого - вселенная позаботилась.

[Lidiya]

Вот и месяц незаметно пролетел.

Комплекс генерирую себе на сайте. Но у меня видимо откат. Уже недели 2 испытываю привычное мне чувство лени и не делаю гимнастику каждый день, причем иногда настолько что даже не стою в базовых положениях. И вот это откат или просто лень - вот в чем вопрос.
Спина сразу же пихнула меня в правильном направлении - ибо напомнила как она может болеть. Хорошо что хоть так мое тело иногда заставляет инертный мозг поднимать меня и делать гимнастику.

Еще у меня жор. И вот опять я думаю - а гимнастика ли?
или мы тут просто все так нацелены работать с собой, что не справляемся - а шаблон стресс заесть силен во всем мире.
Вот как в большинстве семей? Праздник - застолье, негатив - ну съешь что-то вкусное - побалуй себя, подними настроение. И получается что зомбируем с детства и позитив и негатив залакировать вкусным, едой, а когда становимся старше, то и возлияниями.

Лицо и шею по второму кругу обложило все прыщами - но тут опять же - жор. А может и гимнастика - не знаю.

Оказывается я уже больше года сама тихо иду к женственности. В моем гардеробе поселилось куча платьев. При этом фактически исчезли офисные брюки. И даже зимой я умудрилась без них и не замерзнуть. Хотя джинсы и летние брюки свои обожаю. А теперь у меня бешенная эра нижнего белья – и видимо пора себя бить по рукам – шопоголизм буйным цветом.

За то время пока не писала сюда - произошло столько откровений о самой себе. Попробую зафиксировать.

Откровение первое
Еду я тут как-то на работу и идут у меня такие мысли – вот, опять я упустила время, не сдала вовремя анализ, вовремя не скорректировала дозу лекарства – как итог плохое самочувствие. И вот думаю, по утрам так холодно, я замотана и натощак вытащить себя в лабораторию не могу. И вот думаю, почему у меня в жизни не было никого кто бы искренне заботился обо мне. Муж например никогда сам не предлагал подвезти меня утром на анализы, приходилось всегда именно просить. Половина этих просьб не удовлетворялась. Из той половины что он соглашался – еще половину мне рассказывалось что так не удобно, не тот день, крюк делать, времени ждать нет, парковаться негде и т.п. Короче еду – мечтаю, что вот «прилетел бы волшебник в голубом вертолете» позаботился обо мне, любим, и так бы было мне хорошо.
И ВДРУГ бабах мне по голове мысль. Блин, а ведь это я себя и свое тело настолько не люблю, это я о нем (теле) и себе не позаботилась. Какой там волшебник, вот я, вот мое тело – я несу за него ответственность.
И как я могу встретить того кто будет любить и заботиться обо мне – если я сама этого не умею? Ну не бывает так. Так что сначала я сама – все сама.

[Lidiya]

Откровение второе.
Перед НГ был шанс пойти и попросить рассмотреть мою кандидатуру на повышение. Причем многие коллеги, в том числе те, что по должности меня выше, прямо высказывали, что жду от меня этого – т.е. считали, что я готова, достойна и т.п.
Но я им рассказывала что не буду, не хочу большей ответственности, ибо я тут сильно тогда буду задерживаться (а муж и так уже устраивал скандалы), повышение зарплаты не стоит моих усилий. Ну и признаюсь честно – тут были темы близкие ведам, что женщине женское, карьера это не для женщин, для мужчин и т.п. Справедливости ради, когда было подведение итогов работы за предыдущий год, я директору задала несколько вопросов как она оценивает меня, мою работу и потенциал. Наивно я полагала, что если она меня на той должности видит, то сейчас она мне предложит. Однако она мне дала понять, что мол работаю хорошо, ответственно и вообще не плохо, но вот как раз мне надо решительно продемонстрировать что я готова взять еще больше ответственности и надо мне подтвердить мою квалификацию профессиональным сертификатом.
Ну ладно. Прошло время и я узнаю кого назначили на ту должность. Причем времени то прошло много, более 2-х месяцев. И такую бурю эмоция я испытала, и гнева и еще много всего. И вот исходя из своих эмоций я поняла, что хотела повышения, что я сама себя уговорила, что не хочу, и видимо, потому что боялась получить прямой отказ в том числе. Ну что ж, урок усвоен. Сейчас готовлюсь очень активно к сдаче экзамена на тот самый профессиональный сертификат, чтобы следующий свой шанс не прощелкать (а он может представиться уже в конце года – ибо пара менеджеров планируют декрет).

[Lidiya]

Откровение третье
Была такая ситуация. Я позавидовала. Одна семья рассказали мне что ждут третьего ребенка (а для мужа там вообще четвертый) и я им позавидовала. Потому что сама очень хочу еще детей, муж не хотел. А теперь мне уже скоро 33, с мужем развожусь, букет не очень приятных болезней, риск осложнений со временем растет. И когда я встречу человека подходящего или решусь родить сама – неизвестно. А тут они не планировали, муж там очень хотел еще детей, она не хотела. И вообще семья у них для меня видимо сейчас цепляет – так как там примерно все так как мне видится должно быть – чтобы быть счастливыми. И вот малыш. И я позавидовала.
А потом узнала что не очень все благополучно с этой беременностью и на секунду «обрадовалась» - вот так зависть проявилась. И тут же стала себя винить, как я могу такому радоваться, что я за нехороший такой человек. Ужас. А потом случился самый неблагоприятный сценарий, и эта пара ребенка потеряла. И вот у меня новый виток чувства вины, вроде как я тогда обрадовалась, позавидовала и вообще. И ходила я с этой виной несколько дней.
А потом я поняла – я не Господь Бог. Поэтому не понятно, почему чувствую себя виноватой. Не я тому виной, что они потеряли этого ребенка.  Никак моя зависть, которая жила исключительно внутри меня (и разрушала меня), никакие мои «хотелки»  не могли реализовать это. Так что надо себя простить и забыть.

[Lidiya]

хотела зафиксировать интересное наблюдение про спину

Я очень часто раньше брала рабочий ноутбук домой, таскала в сумке под ноутбук. Просто регулярно. Он не очень легкий, но я привыкла.
Последнее время не брала, а тут в выходные надо было.
В пятницу как-то дошла - вообще не помню как.
А в понедельник утром поехала обратно на работу (а я пешком на общественном транспорте) и просто невыносимо было. Я чувствовала как меня тяжесть перекашивала, спина вся заболела, плечо и грудной отдел позвоночника просто скручивало, с расправленными плечами вообще не возможно.

Пришла к выводу что только рюкзак и равномерное распределение тяжести.
А ведь годами таскала и вообще никакого дискомфорта.