Пост самобичевания.
Я ленивая ужасно, почему боже? Что мне с собой сделать? Усилий хватает ненадолго. Я ничего не делаю пока меня вконец не припрет, пока совсем не будет денег!
Нет, я вообще-то делаю, справедливости ради надо заметить. Но не то, на чем можно заработать.
И теоритически, я вроде бы знаю, что надо взять себя в руки и завести привычку в паузах между заказами, например, рисовать на стоки.
Но не могу себя заставить.
Или сидеть изучать программы.
Но не могу заставить.
Я делаю логотипы друзьям, обучаю анимации бесплатно незнакомых мне людей-детей для своего мудьт проекта. Тоже бесплатного. Делаю ремонт.
Впахиваю, потом отхожу.
В жизни есть проресс: у меня ушло презрение к деньгам.
Оно реально было и оно реально ушло. И что? Где деньги?
)))
И еще прогресс: я могу про себя честно и искренне сказать: я неимоверно крута. В некоторых областях. А в некоторых - абсолютнейший лох.
Боже, какой это кайф, признать в себе обе стороны, а не то взлетать то проваливаться, забывая обратную сторону монеты... опять я про деньги)
Короче не знаю что делать.
Вектора нет, знаю. Давно знаю. И, видимо, наступил в моей жизни тот момент, когда он проявится. Или появится...
У меня когда-то был страх: а вдруг это никогда не случится (не обязательно вектор), вот опять прогресс: уверена, что случится и мне хорошо от этого. Я в баллансе.
А вообще я зла, очень зла.
Мне приходится не ехать в Ижевск к моей любимой подруге, ибо нет бабла. Буду сдавать билет.
В то же время это неплохо, потому как на пару дней ехать не интересно, а на больше сейчас не получится.
Так вот, самобичевание.
Ничего не делаю пока есть деньги. Научилась жить экономно, вкусно готовить из ничего, хитрости всякие знаю, типа где дешевле. Ну и не отказываю себе порой в комфорте и прихотях, и в кафе хожу и то-се.
Но вот на что-то посерьезней, вроде всяких интересных тем, как семинары подороже, или еженедельные занаятия я уже не хожу,для этого нужна стабильная зп.
Сижу дома.
Да и не охота почему-то.
Но иногда бесит что вот так все. На самом деле я люблю дома посидеть, а на тренинги хожу бесплатно, по друзьям... это тоже справедливости ради замечено.
Вернусь к самобичеванию.
Так вот, деньги в конце концов кончаются... причем чуйка или что там ообычно знают, что кончатся они тогда-то примерно. Ну так оно и бывает.
И вот пока не кончатся, в мозгу видать барьер из этого нежелания, что я формально выполняю необходимые шевеления: просматриваю вакансии, проекты каждый день, откликаюсь.
Но видимо ничего туда не вкладываю, потому мне особо ответов не приходит.
Настает черррный день, когда все, приперло.
И я чуть не плачу или даже плачу.
Такой день сегодня.
И я начинаю шевеления уже серьезные.
Потому что вот прям чувство, что еще немного и придется жить на мамаину пенсию.
И вот тогда как правило что-то находится.
Пару месяцев я работаю, потом жживу на заработанное.
Потом деньги постепенно иссякают.
Но что-то мне не нравится в этой системе... Например, я хочу больше тратить на еду, потому что надоело изобретать из однообразных продуктов новые блюда. У меня уже аппетит пропал на них.
Опять же хочу пойти и научится чему-нибудь хорошему, но никак.
Я бы массажам поучилась и на курсы по анимации3Д пошла, и танцы спонтанные какие-нибудь.
Печки класть еще хочу.
Ну и на права бы сдала чтоб закончить дело.
На телеску вот снова нет денег, а пора бы уже...
Короче пришло время, впадаю в депрессию.
Потом какк правило рождается супер-план полный решительности.
И я начинаю его воплощать.
И в такой момент жизнь преподносит мне какой-нибудь неожиданный и классный вариант, в сто раз лучше чем мой план.
И я делаю этот вариант.
А потом все сдувается.
А потом все сдувается, вариант оказывается не таким уж классным, или классным но на некий период, и вот этот период закончился, и я снова вольная птица.
Так и живу.
Раньше думала, что это так сложилось, что бывший муж меня балует и позволяет так жить. Его стабильная зп выравнивала мои финансовые ямы.
В Чемале я думала что вот же деревня, я здесь ничего не могу.
Теперь в Питере я думаю, что это я такая.
Много же времени мне потребовалась чтоб это понять.
Менялись города и страны, менялись мужчины, любовь приходила уходила и вновь приходила, зима сменялась летом а лето зимой, разрушались песочные замки, но моя лень или что это оказалась неизменной.
Даже удивительно.
Интересно, есть жизнь за пределами лени?
Голосование