Ну и дальше день начал складываться соответственно.
То есть пошла неформальная часть отзыва про семинар)
Здесь, конечно, так всё сложилось удивительным образом.
Чувствую, без гимнастики было бы не то. Она сделала самое главное - настроила.
Сразу с семинара я поехала к свой подруге Маше, она режиссер, сказитель, учитель обертонного пения.
Когда-то я была актрисой в её театре, сейчас мы не виделись пару лет.
И я ей впервые рассказала, как жила на Алтае, что чувствую.
Потому что было там вообще непросто, и я все время надеялась, что что-то изменится.
А сейчас поняла, это был такой вот период, и он подошел к концу.
Хотя бы потому, что всё время жизни на Алтае, я мечтала и не могла попасть на семинар по гимнастике, и вот, теперь попала.
И сейчас можно про этот период рассказывать, по итогам.
Это не значит что я на Алтай больше не поеду, это значит, период закончился, и наконец-то пришли те перемены, которых я ждала.
Просто внутри ситуации они были невозможны, а сейчас произошёл выход за её пределы.
Маша в свою очередь рассказала про давно известного знающим людям энергетического паразита,
зовётся грудная жаба.
Питается главным образом виной и обидой, закрывает сердце. Единственный способ избавления - открывать сердце не смотря ни на что.
И тут я поняла, что по этому паразиту могу уже целый трактат написать и диссертацию защитить.
Открыть сердце - именно с этим запросом я ехала когда-то на Алтай, все возвращается на круги своя, но на новом уровне.
Раньше я вообще не представляла, что это значит.
Так вот, грудная жаба - это и есть тот паразит, что присосался к моему роду.
Я его прописывала со всех сторон в дневнике, и как травму брошенности, и как механизм обиды, и как вцелом страдания. Потом сначала у бабушки увидела, потом у мамы, тёти.
И в какой-то момент осознала, что все мои стремления по жизни в разных в общем-то направлениях преследуют в корне одну задачу, избавиться от этого паразита. Избавиться самой и избавить род.
В роду у меня странная миссия, я чистильщик или что-то такое. И я объединяющая род.
На бабушкиных поминках почувствовала, что все родные меня так видят и готовы помогать.
Сейчас пошла глянуть, ну да, чистильщик это тот, кто за семь поколений карму рода на себя собрал и искупает. Детей у него нет, род заканчивается, а если рождается ребенок, то он продолжает род мужа.
Вот значит как.
По моим ощущениям, мне нужно искупить карму и тогда родится ребенок, и что косяк в 7м колене по материнской линии. Всё сходится.
Когда-то венец безбрачия я умудрилась с себя снять сама.
Через любовь и благодарность, осознавая хрупкость мира.
Об эзотерике ничего не слышала, в магию не верила. Это я к тому, что и здесь справлюсь.
И дальше попала на спектакль, где Маша-сказитель, ещё один сказитель и два музыканта рассказывали историю про путешествия души после смерти, её мытарства, и все закончилось новым воплощением.
Глубокое погружение получилось, до слёз. Особенно в местах, где были колыбельные.
В последний мой приезд к бабушке в больницу она была похожа на гигантского грудного младенца, и я очень хотела спеть ей колыбельную, чтоб она перестала стонать и заснула.
Но постеснялась соседки по палате.
Спектакль был в пространстве Зеленая Тара, у них там на входе что-то вроде библиотеки тематической, и вот книга попала в руки, прямо про нас с мужем. Вот тут то глаза у меня и открылись.
Называется "Женщины с Венеры, мужчины с Марса". Муж меня Марсюта зовёт, потому что я с ним спорю.
Короче, там как раз про споры.
Я уже сама увидела, что спор это требование любви, но я не видела самого главного, что обе стороны нуждаются в любви и принятии, думала только я, потому что у меня детская травма.
Почувствовала, что вообще нормальное базовое состояние для человека это любовь и принятие.
А не так, что любовь нужно давать кому-то в каких-то ситуациях, как я раньше неосознанно думала.
После спектакля музыканты и несколько заинтересовавшихся девушек джемили на дудках-бунах и китайских звенелках.
А мне пришла песня союзника по имени Смерть. Как у Кастанеды.
Все мы знаем, что жить нужно здесь и сейчас, стремимся быть тотальными, чувствовать вкус и полноту, а не откладывать на потом.
Но знать и чувствовать разные вещи, я почувствовала.
Я почувствовала, что в жизни все происходит только один раз и только в данный момент.
Второго шанса не будет, попыток, репетиций не существует, ничего нельзя отложить на потом.
Вот оно есть такое, какое есть, прямо сейчас, и мой выбор, что с этим делать, участвовать или наблюдать.
Но глупо стесняться, если хочешь что то сделать и не сделать.
И это совершенно не страшно, это же прекрасно!
Сегодня бы я спела бабушке в больнице.
Смерть помогает отбросить второстепенное и сконцентрироваться на САМОМ ГЛАВНОМ.
В чём Дух присутствует.
Почувствовала, что в смерти есть и любовь, и принятие. Почувствовала, что есть вещи страшнее смерти.
Те же переживания и страдания, которыми мучают себя люди.
Недавно прочла одну статейку, якобы развенчивающую миф о буддийском видении перевоплощения.
Суть там такая, мол, многим нравится идея перевоплощения, хотя на самом деле буддисты считаю, что перевоплощается не целиком личность, а ее мм.. деталь. Причем другая её деталь может перевоплотиться в другом.
И пример такой с телегой.
Мол, если у телеги заменить колесо, это та же телега, или уже другая? А если убрать все 4 колеса, это еще телега, или уже нет?
Ну и что в следующей жизни телега не будет снова телегой, а ее одно колесо будет там, другое сям, и мол такие перевоплощения это череда страданий.
Еще есть пример, что человек капля, и после смерти он возвращается в океан. Ну и вопли ужаса, типа я не хочу растворяться в океане)
Когда то, вот во времена снятия венца безбрачия, я пережила такой опыт, когда я расширилась.
Я была каплей, попавшей в океан и осознавшей себя океаном.
Сейчас вижу смерть так.
В человеке есть божественная искра.
Это какой-то аспект Единого, который воплотился.
Типа телега в космосе и она есть бог, а воплотилось в человека только колесо)
И может быть поэтому многие тоскуют, ищут свой дом, но найти его на земле не могут.
После смерти отлетает ум, даже память, тело. Остаётся искра (колесо).
И вот она возвращается к себе домой, в родное горнило, костёр, печь, и чувствует такое единение, которое мы здесь, на земле, даже представить не можем.
В случае телегой, понятное дело, колесо возвращается на своё место в телеге) но на мой взгляд, телега неудачный образ.
Короче, в данный момент я перестала бояться смерти.
Даже самой не верится.
Завершилось все письмом мужу, где я рассказала о любви и смерти, и сняла с него вину за мои страдания.
Потому что было дело, к своему стыду обвиняла его.
Все, он чист передо мной. Чувствую только любовь и благодарность.
Письмо длинное получилось, думала читать не будет)
написал что это сильно.
а ещё написал, машина начала продаваться.
(он сможет приехать только после продажи авто, а сейчас тачки плохо продаются, типа кризис)
вот как так, а?
вы все еще верите в совпадения?
Голосование