Спасибо за поддержку!
Слишком часто у меня такое состояние в деревне.
Плохо завожу новые знакомства, не с кем общаться, особенно грустно, что нет творческих людей, с которыми мне было бы интересно.
Может они и есть, но не знаю, как их найти. Творчество для меня важная жизненная составляющая, без него я несчастна.
Вот и накатывает на меня, с ровного места начинаю плакать... То ли это та самая боль, которая не пойми от куда берется. Надоело короче.
Сейчас расслабляю крестец и копчик, видимо, лезут из меня коренные страхи и травмы.
Я призналась себе сегодня в том, что ужасно боялась озвучить и тщательно скрывала от всех, особенно от себя - я лох.
Я люблю висеть, плыть по течению.
Если б меня жестко не обокрали в Абхазии, я б чувствовала себя лучше, но сути это бы не изменило.
Очень не хватает коллективного творчества. Стала копать - не работа, а вот на пластику когда ходила, было оно, в Академии когда театральные постановки ставили, потом в любительском театре работала, было. А сейчас нет и я даже уже не помню, как это, когда есть друзья с которыми что-то делаешь...
Еще вместе путешествовали на Байкал, в Китай... Здорово было.
Подумалось мне, что это какая-то тоска по роду, по общине. Может проработаю копчик, что-то переменится, везде же люди есть хорошие, это во мне дело.
Ну и самое то главное - накрыло меня страхом войны, тоже с копчиком связываю. Прям сильно, до слез накрыло.
С друзьями детства как то раз обсуждали, все маленькие боялись, что спишь и бомба взорвется, у подруги даже кошмар стабильный был.
Вчера услышала краем уха какую-то фразу из новостей, поняла по своему - и пошла бояться и плакать) смешно вроде, и не до смеха.
Вообще есть чувство потерянности, сначала вообще не видела ничего что делать, куда двигаться, какие инструменты, потом насыпалось столько всего, что не знаю, за что взяться, где приоритеты.
Чувство что хочу учителя, наставника, хотя учиться не люблю и не умею, всегда до всего сама дохожу, возможно это гордыня.
Мечты стала свои выписывать, про сотворчество уже написала, есть еще)
Вижу в этом жажду признания меня Миром: мечтаю выиграть грант, или чтоб меня пригласили на какой-нибудь интересный проект, например, в Берлин, на долго, месяца на 3, а лучше - на год. Чтоб оплатили дорогу, жилье, материалы, стипендия чтоб была или зарплата приличная. Чтоб был куратор, который со мной лично занимался, или чтоб курсы были с знаменитыми мастерами, которые опытом делятся. И в результате работать над крутым проектом, а потом его сделать очень-очень круто!
Или выиграть конкурс и поехать преподавать в Китай анимацию в университете, как мои друзья ездили Чтоб 3-4 дня в неделю работать по 3-4 часа, а на остальное время садится на мопед и ехать в горы, те самые, где Аватар снимали. И в самую тишь да глушь забираться, где древностью пахнет... Правда, сейчас тема там закончилась, но где-то же началась... Или поехать в Бали и жить в семье, которая занимается народным искусством батика, и обучаться этому ремеслу. Здорово же!
Или в исследовательскую экспедицию поехать в резервацию к индейцам, жить там в типи, дышать с ними одним воздухом, задружиться с шаманом...
Или в Антарктиду отправится с командой Нешенл Географик снимать фильм про льды и тайны, которые они скрывают...
Или создать небольшую театральную труппу из друзей актеров и музыкантов и путешествовать по миру со своим шоу...
Еще я мечтаю о финансах, или о том, чтоб призвание мое стабильно приносило заработок, чтоб, как говорят, денег хватало на жизнь, путешествия и детей. Короче, хочу не думкать о деньгах, чтоб они были столько, сколько нужно, на то, что важно)
И, собственно, о детях мечтаю. Не получается у меня пока забеременеть. С первым мужем ходили в центр планирования, почему-то там проверили все, кроме труб, а потом отправили на стимуляцию, с которой я благополучно сбежала. И правильно сделала, могла бы быть внематочная беременность. Первый муж уже повторно женился и дочку нянчит.
С нынешним моим мужчиной уже четвертый год не предохраняюсь, а деток нет, я даже ни разу беременной не была в жизни. Мечтаю вместе с детьми печь пироги, красить яйца на пасху, украшать дом к Новому Году, копать картошку с песнями, а потом ночью жечь ботву, рассказывать интересные истории, которые придумываешь на лету, чтоб они верили в чудеса и сказки) И иногда собираться и большим дружным табором отправляться на зимовку в дальние теплые страны.
И чтоб дом у нас был в чистом хорошем месте, где были бы гости и было бы место для уединения. Чтоб был сад и красота вокруг, чтоб сердце от восторга замирало, каждый раз, как выходишь на улицу. Где всем друзьям рады, всем найдется еда и ночлег.
Да, мечтаю хоть раз перезимовать где-нибудь в Индии или Тайланде.
Еще мечтаю пожить в монастыре в Тибете, или в ином хорошем месте. Прикоснуться к великим тайнам, ощутить силу духа, может быть что-то, что совсем не ведомо мне. Пусть это будет не долго, но глубоко, сильно и мягко...
Еще мечтаю создать шедевр, пусть в наше время шедевры создают корпорации, я б все равно хотела)
Больше всего я мечтаю о внутреннем огне, той страсти, которая вела бы меня по жизни, и чтоб социальные шаблоны отскакивали от меня как искры от костра, а не водили меня по лабиринтам слез и печалей. Пусть будет у меня этот неисчерпаемый источник творчества и жизненной силы, способный зажечь и согреть не только меня, но и тех, кто рядом. Пусть на одного счастливого человека в мире станет больше, Вселенная, ну что тебе стоит :о)
Голосование