Раскрыть в себе звезду

[Ладушка]

 Всем-всем добрый день, вечер, доброе утро и вообще всего хорошего!

Идея вести дневник очень хорошая, потому что тогда можно проследить прогресс (на который я надеюсь) или регресс (которого очень не хочется) или отсутствие того и другого (сомневаюсь, что так бывает).

Гимнастику я делаю в течение одного месяца. Сейчас год занятий кажется мне пока недостижимой вершиной, но жизненный опыт длиной в 34 года подсказывает, что год пролетает как реактивный самолет, особенно в жизни людей, которым за 30.

Я снова и снова прихожу к выводу, что информация поступает к нам в нужное время, в нужной НАМ дозировке и от тех людей, которые нам в данный момент в роли учителя нужны.

Не помню, откуда ко мне первый раз поступила информация о славянской гимнастике, но интерес к ней возник сразу. Первое время, как многие другие, я на эти новые знания не обратила должного внимания. А просто сохранила в укромном кармашке памяти как некую интересную новинку, о которой смогу подумать на досуге. Потом гимнастика стала стучаться в мою жизнь настойчивее. Тут и там мне попадались упоминания о ней, люди, которые ей занимались, или хотели заняться, новости в ленте социальных сетей и пр. и пр.

Так я и наткнулась, уже в сознательном поиске, на Марию и "Рождение звезды". Довольно быстро сделала карты, вытянула свои 7 упражнений и начала заниматься.

Упражнения мне было делать очень легко. Потому что делала я их неправильно. Единственное, что прочно закрепилось в голове, были слова "Чтобы все получалось красиво". Вот я и старалась делать все плавно и медленно, наслаждаясь процессом, хоть и делала не то и не так.

Постепенно читая форум, блог чаровниц, отзывы других девочек, стала приходить к пониманию, что делаю искаженную и упрощенную, а значит, и не самую эффективную версию гимнастики.

Но, каким-то неведомым образом, гимнастика все равно начала работать. Что для меня стало одним из самых позитивно влияющих пунктов, это желание делать гимнастику снова и снова. Такого с физической активностью у меня еще не было. Любые виды спорта, которыми я занималась, как-то постепенно (одни после первого занятия, другие после десятого) мне становились в тягость. И заставить себя не могла никакими уговорами, угрозами, мотивациями... И вдруг что-то, что хочется делать без всякого напряга.

Энергии тоже какие-то однозначно шли. Например, чувствовалось тепло как покалывание мелкими иголочками в области лица и шеи... И даже просто стоя в базовых стойках, чувствовались такие как бы перекаты, волны энергетические...

Появилось желание распрямиться. Недавно была на приеме у терапевта (в первый раз у него), врач с порога: "Очень сильно сутулишься, в старости будет горб, займись пилатес". Я уже даже диски приобрела, но как обычно, заниматься себя не могла заставить и вот приходит ответ, в правильный момент: гимнастика. Выпрямиться, стать наконец не сутулой, а позже и горбатой, а такой красоткой с осанкой балерины - да ради одного этого хочу заниматься гимнастикой.

Следующим шагом стало занятие с инструктором по скайпу. Спасибо, Наталья , мне очень понравилось! Не уверена, что все поняла и прочувствовала, чему меня за 2 часа занятия обучала Наталья, но однозначно многое исправила. И тем сильнее стал интерес понять и остальные неточности. Начала читать тему за темой в группе в контакте. И применять... и пробовать... и делать...

Месячные начались на несколько дней раньше, ровно в полнолуние. Пока ощущения нормальные. Они у меня не были особенно болезненными, но перед их началом за несколько дней начинала ныть, твердеть и побаливать грудь. Прочитала в какой-то статье Марии, что лифчик может способствовать обвисанию груди (а я-то думала, ровно наоборот) и как раз в эти ПМС-ные дни сняла лифчик и больше не надевала. И - о чудо! - грудь болеть перестала на следующий же день, из-за гимнастики ли или из-за отсуствия лифчика.

Из последних новостей: вчера полночи плохо спала из-за сильной боли под ребрами справа со стороны спины. Не знаю, что и думать... Такое ощущение, что болит печень... или растянуты мышцы... или желчный пузырь шлет большой привет... Написала Наталье по скайпу про это, она ответила, что идет расчистка заторов. Там, где был застой, теперь как бы "прорвало", а поэтому и больно.

И еще, что касается энергетики, жизненных ситуаций, ощущения себя.

1) "Отвалились" 2 подруги. Ну как подруги. Так, приятельницы. Отношения в последние время стали натянутые, а гимнастика как-то повлияла как катализатор. Очень четко проявила, что наши пути-дорожки разошлись.

2) Вот уже пару дней я снова могу смеяться. Не натянуто как уже давно, а как-то так искренне и легко, как раньше, в беззаботные дни до детей. Это так освежающе.

То ли еще будет! А пока всем удачной гимнастики и новых открытий!


 

[гимнастка Ира )]

добро пожаловать и Вам удачи с гимнастикой и открытиями 

[maryla]

Упражнения мне было делать очень легко. Потому что делала я их неправильно



)))

[Елена Цвиренко]

вы так  плавно и размеренно пишите...я уверена, что изменения и результаты будут))
и озарения и открытия тоже)) удачи вам !

[Ладушка]

Спасибо всем огромное за теплые слова  Очень-очень приятно получить поддержку )

[Ладушка]

Итак, продолжим интересные наблюдения за собой 

Что мы имеем на сегодня?

Прогиб - В Верхнем и Среднем мире он есть. И его видно. И чувство выпрямленной спины очень осязаемое.  В Нижнем мире, в упражнении Н3 я честно пытаюсь его делать и, мне кажется, у меня получается изобразить какой-то зачаточный прогиб. Но учитывая то, что я делаю упражнения перед зеркалом, оно быстро убеждает меня в обратном. Никакого прогиба на самом деле у меня там нет. Скорее, выгиб... в другую сторону... Очень надеюсь, что со временем он все же появится. 

Расслабленный живот и промежность - Такая же фигня. В ВМ и СМ расслабить живот получается, а вот в НМ ни-ни. В моем главном упражнении Н4 живот не то что не расслабляется, а наоборот прилипает к спине... или ребрам... мне трудно локализировать, где он у меня, но выпятить его, расслабив, ну никак не удается. А на фоне отсутствующего прогиба это смотрится вдвойне нехорошо. Но понимая это мозгами, телом я пока этого изменить не могу.

Зеркало - Советую всем его завести. Лучше всего совсехстороннее. Чтобы видеть детали. Но я довольствуюсь обычным большим. Просто в процессе занятий несколько раз меняю положение коврика и соответственно себя, чтобы разглядеть разные части своего тела и так и эдак. Благодаря зеркалу я смогла увидеть те вольные интерпретации, которые изобретали мои руки, ноги, живот и голова по своему усмотрению. Теперь их самодеятельность закончилась, а мои попытки приблизиться к идеалу продолжаются 

Из нового ларчика чудес: увидев себя сегодня на работе случайно в зеркало, подумала, что девушка прямо держится. Только потом дошло, что девушка - это я.

Нравится смотреть на свои ноги. Обычно они меня не очень радовали. И толстоваты и целлюливаты и странноваты... А вот уже пару дней как я на них любуюсь. И даже неочаровательные ямочки на бедрах, похожие на корку апельсина, как-то немного сгладились. Это чертовски радует! Пусть у меня не будет таких модельных стройнейших ног, растущих от ушей, как у Маши, но если я смогу летом спокойно надеть купальник и не думать каждые 2 минуты о том, как бы не свалилось парео, то честь и хвала гимнастическим усилиям!

Утром было настроение-в душе пение! Птички так заливисто пели, небо так нежно алело, воздух был такой уже весенний, что вдруг очень живо и ярко вспомнились чувства, переполнявшие меня в марте лет ... 20 назад. И сработала в этом случае не обычная память, с какой вспоминает бабка, как девкой была, а какая-то память на уровне чувств, звуков, внутренних ощущений. Как будто есть такая кнопка, нажав которую, я попала в свои 15 лет. Машина времени в действии. Такая легкость появилась, такая доверчивость к жизни и в то же время сила. Осознание своего могущества. Всего два слова "я могу", но очень много за ними стоит.

[Оля Лаптева]

Какое ник у Вас красивый - Ладушка. Мечта! Так и хочется его спеть )))

[Victoria]

В ВМ и СМ расслабить живот получается, а вот в НМ ни-ни.

У меня тоже именно в нижнем мире не получается живот расслабить.

[Ладушка]

Спасибо за комплимент ник-нейму 

Виктория, а сколько вы уже занимаетесь?

И вот снова вечер. Все наконец успокоились и можно погрузиться в дневничок.

Появилось странное чувство, что хочу вдохнуть как можно глубже, как будто кислорода не хватает. Но не получается. Когда во время выполнения гимнастики один раз особенно постаралась, получился вздох-стон... что бы это значило?

Под вечер начала сильно болеть правая сторона головы. А боли справа под ребром вообще прошли бесследно. Что это там у нас по психосоматике значит? Вот читаем: "У женщин правая сторона отражает конфликт между материнством и карьерой, сложности с проявлением уверенности и напористости в должности, которую обычно занимают мужчины. Некоторым матерям приходится интенсивно развивать именно мужскую сторону, кормить семью и принимать решения, что также может привести к внутреннему конфликту. Скопировано с сайта: http://www.astromeridian.ru/psychology/ "

К моей ситуации подходит. Я как раз стою перед решением: идти работать на большее количество часов, а следовательно меньше времени уделять детям, мужу и хозяйству или расслабиться и никуда не ходить. И терзает меня этот вопрос не по-детски. В самую первую и главную очередь из-за денег. Ведь зарабатывая больше, я смогу себе больше позволить. Больше красивой одежды (эх, люблю я это дело), больше денег на всякие развивающие и развлекательные штучки, книги наконец смогу снова накупить в своем любимом книжном магазине, в который давно не заглядывала.

Но с другой стороны, сейчас у меня так много свободного времени... и я вся такая расслабленная... Хотя с третьей стороны, чересчур расслабленная... Трачу много времени на ерунду.... И часто терзаюсь вопросом, а зачем я вообще живу? Кому хорошо от моего присутствия на планете Земля? (ну кроме, моей семьи да еще пары человек). По большому счету я просто существую в свое удовольствие. Какая-то я никакая, с угасшими интересами, не нашедшая дело своей жизни... раньше металась из одного увлечения в другое, но все на пол-пути бросала, не доведя до ума. А теперь и метаться перестала. Просто ем, сплю, хожу в туалет и много говорю. И говорю, в-основном, не своими словами, а где-то вычитанными, подслушанными, шаблонными фразами.

Вообщем надо думать и надо решать.

Следующим пунктом сегодня стал вывод о том, что моя практически самая близкая подруга, с которой я, как выясняется, теснее всего общаюсь, несмотря на то, что мы уже долгие годы живем в разных городах, - это человек другой национальности. Который очень сильно по менталитету отличается от меня, вырос в другой стороне, говорит на языке, который для меня иностранный, живет совсем не так, как я... вообщем у нас различий больше, чем сходств. И я ее, конечно, всегда считала хорошей подругой. Но вот сегодня пришла к выводу, что она мне ближе всех других. Вот на данный момент. Потому что мы общаемся практически ежедневно. И обо всем говорим. И она меня реально поддерживает. И поддерживает нашу дружбу, вкладывает в нее очень много. И на ее фоне почти все мои другие подруги, которые по идее мне должны бы быть ближе, чем она, просто отвечают на мою дружбу. Но если я сама ничего не буду делать, чтобы это продолжалось, мы будем оооочень редко общаться, а может, и вообще прекратим. Постоянно мне нужно им звонить, писать, приглашать их, прилагать усилия, а они сами не сильно напрягаются. Наверное, я сейчас не совсем справедлива, но вот как-то высветилась эта тема. И, как я сейчас понимаю, я тоже часто была, да и есть до сих пор, в других отношениях в роли пассивной подруги. И кто-то, наверное, так же на меня обижается, как я на этих других девушек.

Еще сегодня был "привет из детства"... Шла мимо восточного базара, каких здесь не мало, и сотни раз я уже шла мимо таких базаров, но ничего не происходило, а сегодня вдруг я почувствовала сильный аромат фруктов, овощей, свежего хлеба, такой насыщенный, настоящий, и чуть не разревелась прямо там. Вот сейчас пишу и опять слезы на глазах. Потому что это запах моего детства. Запах узбекских абрузов, дынь, алого болгарского перца, огромных помидоров-бычье сердце, связанный с мамой, с ее домашней едой, с беззаботными счастливыми днями, когда солнце начинало ослепительно светить в 6 утра и еще в 10 вечера полыхало закатным ярким светом. Давно нет ни мамы... ни тех беспечных дней... ничего никогда больше не повторится... но каким-то невероятным образом неуловимый легкий сиюминутный запах способен настолько разбередить душу, что просто нет слов...

А на днях, может быть, даже завтра, думаю тянуть новый комплекс. Но боюсь кризиса. Многие же пишут, что с началом новых упражнений обычно начинается чистка. 

Из приятного: т.к. эти 7 упражнений знаю уже наизусть, делаю без видео, но под медитативную музыку. Это такой кайф!! Хочется прямо делать и делать и зависать в каждой позе по часу. Особенно на С2 прямо плющит от удовольствия  .

[Victoria]

Виктория, а сколько вы уже занимаетесь?

Через месяц будет 2 года

[Ладушка]

  O...  2 года...

Т.е. расслабление живота не приходит со временем? Или в НМ это в принципе очень сложно?

[Victoria]

Для меня в НМ сложно, мне вообще сложно долго находиться в базовом положении НМ, держа вперед голову. Поэтому и не уделяю в этом положении расслаблению живота достаточно времени. Надо бы этим заняться, спасибо что напомнили

[Ладушка]

Занимаюсь гимнастикой второй месяц. 2 дня назад вытянула новый комплекс. В ВМ попались те же 2 упражнения, что и были. В СМ очень похожие на те, что были. В НМ 1 такое же, одно новое. И 7-е выпало в ВМ. До этого седьмое было в НМ, чувствовала себя иначе, когда заканчивала упражнения. А теперь из НМ возвращаюсь в ВМ и что-то не то. Даже не знаю, что и думать.

Сейчас чувствую себя усталой, рано ложусь и не слишком рано встаю, но усталость все равно присутствует. И много болит голова. Какая-то прямо тяжесть (может быть, это давление на самом деле? я в этом не слишком разбираюсь). Еще вдруг после месячных высыпала уйма прыщей (обычно было и не так много до них)...

В НМ больно выкидывать в сторону левую ногу, как будто что-то там заедает... Могу упражнения повторить 1-2 раза, а до этого делала 3. И перестали ощущаться потоки энергии. В начале, когда делала, прямо чувствовала сильное течение энергетическое, аж колбасило. А сейчас вообще ничего. И под музыку делала, и без, и с приглушенным светом и с обычным, и утром и поздно вечером и днем... стабильно ничего больше не чувствую.

Выброс тоже не получается. Хотя вообще-то с воображением у меня проблем нет, оно у меня наоборот чересчур буйное. А вот с выбросом никак не идет. Но зато почувствовала что-то другое, когда пыталась сделать выброс. Как будто по позвоночнику что-то вниз стекло, я в первый раз даже испугалась, как будто быстрая змейка соскользнула по спине. А потом поняла, что ничего там нет. Но ощущение очень реальное, словно кто-то провел пальцем прямо по позвонкам сверху вниз.....

Снятся эротические сны. Но что интересно, в роли секс-героя только муж. И такие сильные к нему разгораются желания, что утром просыпаюсь вся влажная. И как раз шли дни Красной армии, поэтому осуществить сны в реальности не представлялось возможным... Надеюсь, теперь смогу воплотить ))

Со знакомыми по-прежнему холодок, как-то вот вообще ни с кем практически, кроме 2-3 человек, общаться не хочется... такое отторжение полное.

[Ладушка]

2 дня не делала гимнастику. Сегодня начала делать без особого желания, но потом вошла во вкус. И даже почувствовала снова немного энергию. Но делать однозначно лучше, когда дома никого нет. Я хоть и закрываюсь в комнате и никто ко мне в это время не заходит, все равно ощущения не те уже. Понимаю, что в любой момент могут начать ломиться, слышу какие-то звуки, крики из других комнат, и не могу расслабиться из-за этого.

С мужем разговариваю сквозь зубы. Давно не было секса, месяц назад попыталась к нему пристать, он мне заявил, что сейчас не чувствует никаких секс.желаний, хотя до этого все годы он мне вообще казался секс.маньяком. Но зато я была по большей части к сексу равнодушна. В начале, еще до детей, были бесконечные ночи и уйма секса. А потом как-то все плавно сошло на нет. Конечно, время от времени происходило, но я больше радовалась, когда секса не было, чем когда он был. Постоянно была усталая, раздраженная, желаний таких вообще не возникало. А он приставал... и я его отшивала систематически.

И вдруг мы поменялись местами. Я его хочу сильно-пресильно, а он меня вообще нет. Так вот тогда, месяц назад, он мне это заявил, это был как ушат холодной воды на голову. Я и рыдала и ревностный скандал ему устроила и злилась на него... Потом спустя неделю все-таки переспали. Все было почти как в первый раз. Столько страсти, ласки и любви...

И вот опять затишье. Вчера начала к нему приставать, а он опять обломил. Сегодня целый день не хотела его видеть. Говорила с ним только по необходимости. Если бы не дети, села бы и уехала к подруге ночевать, а так... невозможно это сделать. И мечусь как голодный тигр в клетке.

Понимаю, что сама к нему не полезу больше. Потому что унизительно получать такие отказы. А что сделать - не знаю. Появились мысли завести любовника. Ужас-ужас... и ведь люблю мужа больше всех на свете. Но такая обида на него.

Когда познакомились, я была очень востребованной девушкой. Много всяких кавалеров и встреч... и безумных романов... и цветов охапками.... и пр. романтики... А он такой скромный тихий парень, я у него вторая женщина. И многие, кто на нас смотрел, не могли понять, что я в нем нашла. И сейчас такое чувство, что я ему вообще как сестра, что у него ко мне все погасло, и он никогда уже не будет меня воспринимать как тогда, в начале, когда он от меня глаз не мог оторвать, просто не мог поверить в свое счастье.

Я понимаю, что во всех отношениях когда-то наступает охлаждение. И привычка. Но чтобы вообще такое равнодушие... Хочется ему доказать, что я еще огого. Еще и весна бьет ключом.... разводным... и все по голове норовит попасть. Гормоны играют, солнышко светит.

И из-за того, что он такой равнодушный, из меня агрессия прет. На детей зря ору... начала ругаться мысленно как извозчик... охота одеть юбку покороче, каблуки повыше и пойти на какие-нибудь танцульки, головы кружить чужим мужикам. Знаю, что буду разочарована. Уже выйдя за него, несколько раз была с подругами на дискотеках, куда раньше очень любила захаживать, потом выходила оттуда с таким брезгливо-счастливым чувством. Брезгливым, потому что снова слишком подробно столкнулась со всеми этими озабоченными, блудливыми глазами... А счастливым потому что знаю, что мне это все уже не нужно. У меня-то все хорошо. Спокойный любящий муж, славные дети, стабильность и уверенность в завтрашнем дне.

И пойти сейчас на такие танцы с блядским уклоном это просто игра с самой собой. Тряхнуть стариной. А вот как я еще могу. Но кого мне обманывать? Могу-то могу, но хочу совсем другого. Что толку запудрить мозги парочке пляшущих незнакомых особей с фаберже, если на самом деле мне нужны совсем не они? А только он, единственный и желанный?

Вот и сижу обдумываю способы вызвать ревность. Прочитала на форуме советов неплохой способ: одеться нарядно, накраситься, надушиться, и сказать, что пошла в магазин. Пойти и пропасть на часик. Повторять это действие несколько дней / недель подряд. Можно в одни и те же дни и часы. А потом попросить его что-то сделать, что он не любит. Когда он откажется, загадочно улыбнуться и сказать: "Хорошо, не ты, так кто-то другой сделает". Ну последний пункт очень спорный. Это уже прямо в лоб кувалдой.

И к этому добавляется то, что муж у меня патологически неревнивый. Его заставить ревновать чертовски сложно. Если только намеки и т.п., он ревновать не будет. А если уже слишком далеко зайти, то тоже не будет ревновать, а просто не простит никогда.... вот и сиди и думай...

Но быть предметом мебели и терпеть это равнодушное отношение я тоже не могу. И жить вообще без секса не знаю как.... Короче, я в отчаянии, настроение очень фиговое...

[Ладушка]

Траля-ля-траля-ля! Настроение совсем другое! 

На улице почти весна, а к концу недели обещают чуть ли не 20 градусов тепла, солнце светит вовсю и хочется обнять весь мир!

Мой план по соблазнению мужа сработал! Моя холодность вкупе с полупрозрачными кофточками и мини-юбчонками сделали свое дело. 2 дня подряд наслаждаюсь его желанием... Как это все-таки важно для женщины, когда тебя хотят и любят... на всех уровнях, но и физический нельзя упускать из вида.

Гимнастику делаю, не пропускаю.

Снова открыла для себя незамеченные нюансы. Глядишь, через годик-два буду все делать так как надо 

На этот раз речь идет о С3. Прочитала в чьем-то дневнике, что человек боится сломать себе шею, выполняя это упражнение. Подумала, что у меня ничего такого нет. Решила еще раз посмотреть, как делать. И, судя по всему, делала я его неправильно. Я просто ложилась на плечи как бы прямо перед собой, а надо ложиться щекой подальше, так чтобы образовывался как будто мостик с прогибом. Но тогда встать с заведенными за спину руками не получается, нужно подтолкнуть себя локтями (знаю, что неправильно так, но по-другому пока никак). И если выполнять так, то, действительно, кажется, что можно сломать шею, голова настолько странно повернута. Надеюсь, я опять не делаю что-то не то.

И с руками все никак не могу разобраться, когда они за спиной. Не могу понять, про какие бугорки идет речь. И какими нужно прикасаться к спине. И читала... и смотрела... пока никак не доходит...

Живот стала больше расслаблять. Даже появилось такое чувство, как было при беременности во втором семестре. Как будто живот уже сильно надулся. Даже сон приснился, что живот не выдержал, разошелся каким-то образом и все внутренности вывались. Жуть какая...

А вот промежность расслабить не совсем получается. И выброс не делается никак.

И еще хочется заканчивать упражнения всегда в Нижнем мире. А мне 7-м выпало упражнение из ВМ. Но я тогда делаю по такой схеме: В-С-Н-В, В-С-Н-В, В-С-Н. Т.е. при третьем повторе просто заканчиваю в Нижнем мире, а 7-е упражнение не делаю в третий раз.

В Верхнем мире сильно шатает, равновесие трудно держать, особенно при подъеме на цыпочки. В начале такого вообще не было. И стал болеть правый бок с передней стороны под ребрами. До этого с задней болел. И правый яичник стал давать о себе знать. Какое-то тянущее чувство. Никогда до этого ничего такого не было. Нужно, наверное, сходить к гинекологу.