Вот ведь...когда завела дневник подумала что хоть это заставит меня проговаривать и не держать в себе..а все равно молчу..
в голове сумбур из каких то обрывков мыслей и эмоций..читаю Экхарда Толле «сила момента» и благодаря этому получается хоть иногда остановить эту навязчивую карусель в голове и отдохнуть..но стоит ослабить внимание и отпустить-это шизофреническое многоголосье опять возвращается.
Накрывает усталость и разочарование.. когда я забеременела была подсознательная надежда что отношения с мч перейдут в некую иную плоскость, станут теплее и ближе. Наивность это конечно здорово иногда, но наверное пора и взрослеть. И все его разговоры на тему как он мечтает о ребенке, что это главное что он хочет в жизни.. угу.. только похоже есть большая разница между хотеть и получить.. начиная с сомнений в собственном отцовстве и выносе мне мозга на тему " как оно так вышло"- вот реально хотелось открыть какой-нибудь учебник и показать на примере умных картинок и простейших подписей к ним как оно так «выходит»
!
..также очень быстро выяснилось, что при беременности нельзя!! заниматься!! сексом!.. источники этих тайных знаний мною так и не были выяснены, самое большее что я узнала-« так все говорят».. ну чудненько.. в общем, два момента-совместное проживание беременности и очень нужная мне в этот период близость – отвалились сами собой. Был правда в какой-то момент некий проблеск сознания, случившийся после моего скандала или истерики – я так и не осознала тогда то ли я сама этот скандал закатила, то ли истерика со мной случилась без моего участия..в общем, когда я уже окончательно поняла что от меня шарахаются как от прокаженной и вообще лишний раз мимо стараются не проходить..плюс периодические разговоры о том, кто же отец меня доконали.. Проблеска хватило ненадолго, все таки один скандал не может побороть многолетне нежно взращиваемых тараканов.. вернулись как миленькие. Про потенциально возможного другого отца правда больше не вспоминает, но вот секса можно сказать практически нет…причем он в Принципе уже Допускает, что Наверное это все таки возможно, но…прочистить мозг от всякого мусора так и не удалось
На этом фоне все остальное кажется уже какой-то полной фигней.. Мои наивные надежды что человек как то серьезнее отнесется к жизни, начнет что то делать, как то задумываться на тему как обеспечить жену в декрете и детей, ага, щаз! Нет, не могу обвинить его в том, что он весь день лежит на диване и ничего не делает.. вроде даже и работает.. только это не приносит никакого результата! То есть работа есть, а денег нет, такая вот любопытная штука. Так что если еще пару месяцев назад я думала, что в 30 недель как положено я уйду в декрет и как минимум года полтора там спокойно проведу, то ближе к делу стало понятно, что такой вариант для меня практически невозможен. Я не готова сидеть дома на деньги, которых нет.. не умею я так. Ужиматься во всем, кроме самого необходимого для выживания - не хочу. В общем, теперь решаю вопрос с работой, благо она не требует моего физического присутствия в офисе.
Блин, как же хочется какой-то заботы, тепла, душевности… раньше, пока вместе не жили – созванивались по сто раз на дню, что-то обсуждали, где-то встречались, гуляли, куда-то ходили. А теперь начался быт))) в котором - а зачем что –то делать, поддерживать, развивать? Оно же все уже сложилось, жить уже вместе стали.. цель достигнута! Все! Поговорить не получается – он начинает нервничать, эмоционировать, плюс неродной русский очень удобен для того, чтобы сказать что либо он меня не понимает, либо порой бывает что действительно не понимает – я говорю об одном, мне отвечают совершенно о другом и привести это к общему знаменателю не получатся категорически. Я устала…не понимаю, что мы делаем вместе, вернее, куда это «вместе» делось-то??? Каждый в каких-то своих мыслях – он в размышлениях о том, как заработать, рвет волосы на жопе и депрессует, но при том настрое, который в голове - естественно, ничего не получается (ну правда, я не знаю что может получится если человек живет событиями двадцатилетней давности когда все было очень в шоколаде, когда он мог позволить себе все и еще чуть больше, купить дом в центре города, машину, итд..а потом оно внезапно закончилось, но он до сих пор ТАМ, а ЗДЕСЬ живет с милейшим настроем, что человеку в жизни дается один шанс и если он его не использовал то все, можно идти топиться в ближайшей сточной канаве) плюс какие-то вечные не проходящие проблемы со здоровьем, которые только все время озвучиваются, но никак не решаются. Вернее, начинаются решаться только после каких-то моих активных действий, но мне же потом высказываются по поводу «этих врачей, которые…..» на чем все и заканчивается. И проблемы остаются и я же виновата. Короче, перестала я лезть – хочется болеть, страдать, жаловаться и жалеть себя, несчастного – ну пожалуйста, мешать не буду, просто надоело уже. Ну а я…я тоже в своих мыслях – о том, что мне надо сделать, о родах, о том, что надо покупать и как реализовывать какие-то иные задумки, о том как совмещать работу, которая занимает физически практически весь рабочий день и уход за ребенком, который занимает физически практически все сутки..
В принципе, никто и не виноват. Моя ошибка в каких-то удивительно наивных ожиданиях по отношению к взрослому дяде, выросшему в совершенно другой среде, другом народе и с другим менталитетом. По какой странной причине я считала, что что-то должно поменяться при каких бы то ни было обстоятельствах я не знаю.. причем обсуждая это со своими друзьями я говорила, что ничего не изменится и он всегда будет такой же и никакой ответственности не появится и я к этому готова. Врала, наверное))) Не готова оказалась - судя по тому, как меня это все задевает и угнетает.
