Была я когда-то замужем..на самом деле по времени не столь давно это было, но для меня – давно. Познакомились в институте, через пару лет стали вместе жить..так получилось, что была у меня квартира однокомнатная отдельно. Студенческие пьянки-тусовки, все весело, понятно что у нас как у единственных обладателей свободной квартиры…потом институт закончился, народу вокруг тоже немного поуменьшилось, началась обычная жизнь. Родился ребенок, у мужа был пересменок между работами, три месяца сидел дома и активно помогал, за что большое ему спасибо. Потом вышел на новую работу..с этого как то и началось. Ушел он туда с головой и прочими частями тела, потом пошел на второе высшее..а я осталась дома с ребенком. В финансовом плане все было прекрасно и удивительно – квартира, машина, отпуска за границей. Вот только в какой-то момент я поняла, что видимся мы только в этих самых отпусках два раза в году по две недели. Приходит он с работы поздно.. или рано..утром, а если вдруг и не поздно – комп или телевизор, наушники в ушах и вообще непонятно зачем пришел и что с этим чудом делать. Говорить как то не о чем, о работе особо не рассказывает, мне тоже дома сидя поделиться нечем, а если и пыталась какими-то своими мыслями-переживаниями мне просто говорили «мне это неинтересно»..ну, понятно что услышав такое несколько раз как то отпадает желание что то обсуждать. Жили мы тихо-мирно, не спорили не ссорились, опять же не по той причине, что все было идеально, а потому что когда я пыталась что-то обсудить или выразить недовольство чем то он так ловко поворачивал беседу, что я оказывалась сама дура после чего попытки «поговорить по душам» я оставила, ибо бесполезно. Так и жили – он в каком-то своем мире со своими интересами, встречами, я дома. Потом заболела мама. Она и до этого не отличалась особым здоровьем, несколько лет из дома не выходила, а тут уже и по квартире не могла передвигаться. И ребенок пошел в сад и начал болеть в режиме нон стоп. И вот я металась между двумя домами, к маме надо было каждый день ездить, хорошо хоть недалеко..и никогда не знаешь, на что нарвешься –либо чудесный душевный разговор (а отношения у нас были близкие, она меня хорошо понимала и всегда поддерживала), либо на крики что «меня травят, преследуют итд», т.к. кроме чисто физических заболеваний была еще и психиатрия..Это был период какого-то беспросветного мрака. Муж предлагал нанять сиделку или сдать в больницу, но это опять же был материальный уровень, в котором он так силен, а мне нужно было чтобы кто то просто за руку меня подержал. И вот на этом фоне появился человек, который именно «подержал за руку». Когда я в очередной раз неслась откуда-то бодрым галопом, бледно-зеленого цвета меня спросили «а тебе срочно? Не можешь полчасика отдохнуть, а то у тебя вид очень уставший» и угостили кофе. И вот этот десятирублевый кофе в пластиковом стаканчике перевесил пятизвездочные отели с перелетом бизнес-классом. Потому что было что то очень человеческое в том, как мне это сказали. Что то, что я давно уже забыла. Очень скоро мы начали встречаться. Он был полной противоположностью мужу- без гроша в кармане, без амбиций, зато с кучей разнообразных эмоций, включая ревность к каждому столбу, даже если столб был миражом. И в этот момент я почувствовала, что Живу. Почему то до этого ощущения жизни у меня не было никакого и в душе была пустота. Казалось, что я жду чего-то чтобы наконец начать жить…дождалась..кстати, пустота в душе прошла..и больше не вернулась. Недолго музыка играла, скоро начался предсказуемый кошмар под названием «муж узнал»..работа у него такая, собственно. И был очередной отпуск, чернота , освещенная ярким солнышком, были разборки, были угрозы, что товарищу надо валить на историческую родину, а то..ладно бы обещание морду набить, это я понимаю, принимаю и прочее..нет, мне начали рассказывать как и что сделают чужими руками так что собственно ему за это ничего не будет, а всем остальным будет ой как нехорошо…а то я не знаю что он может сделать…в этот момент во мне что то сломалось и я поняла, что починить не смогу…эта ситуация касалась только нас двоих..ладно, троих. Но третий появился только потому, что у двоих неладно было..при чем тут «чужие руки»…Товарищ таки уехал, но общаться мы не перестали, через несколько месяцев вернулся и встречи продолжились. Мне было страшно, я оглядывалась на каждом шагу, но прекратить не могла, он был для меня словно наркотик. Почему я считаю что на тот момент муж ничего не знал – не представляю. Вскоре у него самого появилась женщина. Они, вероятно, и раньше были, но мне было как то пофиг. Появлению этой я даже обрадовалась если честно. Там похоже тоже было примерно в том ключе как и у нас. Вскоре стало ясно что все все знают, отпуска стали проходить с «другими вторыми половинами», был какой-то короткий разговор что разводиться он не хочет, но и ту женщину оставлять не собирается. Где-то год прожили таким образом я у него дома с ребенком (как раз незадолго до этого он купил квартиру), а он то у нас ночевал, то в другом доме..через день примерно..а потом встал вопрос что дальше то делать. Я понимала, что сама ничего не решу, единственный плюс был что после шести лет дома я вышла на работу и уже не было такой тотальной зависимости. И вот случился у нас один единственный разговор, который предварялся фразой что для того чтобы быть предельно честным он со своей женщиной расстался. Это ничего , что за пару дней до этого она ему написала что больше так не может, он ничего не решает и шел бы он по этому поводу на все четыре стороны..ну да, он расстался, кто бы сомневался. Мне предложили «начать сначала», а я спросила как то вовсе даже не про начало, а про то куда мы придти-то хотим в итоге – к каким отношениям, что построить? В этом месте выяснилось, что все у нас было хорошо и прекрасно, и если что то и было не так, то это я во всем виновата. Нет, его вина наверное тоже какая-то есть, но…дальше понятно. Я сидела со слезами на глазах, молчала и думала что я не могу сказать тому, другому человеку что мы с ним расстанемся и больше не увидимся..передо мной сидел муж, отец моего ребенка, мужчина, с которым я прожила почти пятнадцать лет и который стал чем то вроде родственника, он был мне родным, но абсолютно чужим…я ничего не смогла ответить в тот вечер, потому что не поняла а что мне собственно предлагают? Жить как и раньше – каждый своей жизнью пересекаясь пару раз в году на другом конце света? На следующее утро он спросил что я решила – сказала, что ночью мне ответ не приснился, днем была смс – «Ты уверена, что так решила?», я опять ответила что решения у меня пока нет, а вечером последовал звонок «Мне очень жаль что ты так решила, но я уже все рассказал родителям и поехал восстанавливать отношения с девушкой, а вдруг поймет-простит-примет нужное подчеркнуть» Вот так мы и развелись. Я еще почти год прожила в его квартире, пока делали ремонт в маминой (мамы к тому времени уже не было ), мой бывший муж успел пышно жениться, что от меня тщательнейшим образом зачем-то скрывали, хотя я за месяц до свадьбы знала, потом я с ребенком переехала. И мужчина с кофе в пластиковом стаканчике тоже. Дальше случилась у меня депрессия..и дело было не в том, что я о чем то жалела или хотела вернуть –я просто не знала, как жить дальше. По старому уже было невозможно, по новому – непонятно, как…Тут то меня и нашла гимнастика, за что спасибо ей огромное – она для меня стала как история про барона Мюнхаузена – как вытащить себя за волосы из болота. За это время у моего ребенка родилась сводная сестра, еще через некоторое время я узнала что беременна (тоже привет гимнастике, до сих пор не совсем понимаю как так вышло). При этом ребенка я хотела..теоретически..всегда считала, что их минимум двое должно быть. Мужчина мой к своим сорока детей еще не имел и вроде как говорил что это главное что должно случится и жизни и вообще он очень боится а вдруг не удастся ему взять на руки своего ребенка..у них вообще семьи многодетные и детей они любят..Когда сказала ему что будет ребенок первый вопрос был «От кого?» Зная его, даже не удивилась. Короче, следующие месяца три так или иначе всплывала эта тема пока я не заявила, что все это меня достало и он может идти абсолютно в любую сторону. Все что мог он для меня уже сделал, далее у него передо мной никаких обязательств нет так что свободен! Видать, сильно серьезно я это сказала, потому что разговоры стихли, никто никуда не пошел и все стали белыми и пушистыми…на какое-то время..и вообще насколько это вообще возможно. В добавление к общей картине скажу, что этот год живем мы у меня, за квартиру плачу я, продукты покупаю я ну и так далее, собственно..а мужчина..он вроде бы и работает..периодически..только денег почему то хватает только чтобы заправить свое рабочее транспортное средство и отремонтировать его же, вечно ломающееся. Ну как то так…
А все это я не к деньгам вела, хотя к ним свелось…я не могу никак отпустить эту историю с мужем, нашей жизнью, нашим разводом. Периодически накрывает со страшной силой – накрывает не то, что я хочу обратно – нет, не хочу, я лишь спустя год более менее ожила и поняла как же он меня давил…непонятно, каким образом, но меня как человека не существовало..самооценка валялась где-то в темном пыльном чулане и даже не попискивала…накрывает чувство вины! Может, действительно я чего-то недоделала? Хотя игра в одни ворота она какая-то неправильная, наверное, «делать» должны все таки оба..короче, я не могу себе простить что я не сделала ничего, чтобы спасти семью.. Я не видела как и что я вообще могу сделать и, блин, я не хотела ничего делать! Сейчас пишу..да и когда думаю об этом я понимаю что это глупо звучит – ну, не понимала, ну не хотела, ну и не сделала, при чем тут вина? А вот избавиться от этого ощущения не могу…а может, это что то другое, но я не могу идентифицировать.
