Сегодня приснился сон с мамой.
Трудно передать, как мне хотелось её избить за всю ту боль, несправедливость, за глухоту к моим переживаниям и зацикленности на своих, да много за что. И даже, вроде, замахивалась, но не могу. Не могу я причинить вред человеку.
У нас вообще-то нормальные отношения. Сейчас. Но она никогда не была для меня человеком, которому можно открыться, у которого можно искать поддержки и прочее. И я не помню, чтоб когда-нибудь испытывала к ней любовь. Я вообще не знаю, способна ли я на это
В любом случае, как бы я к ней не относилась сейчас, я не могу её простить. Я считаю, что во многом именно она виновата в том, что большую часть своей жизни я провела в эмоциональной жопе, когда я была поделена на две неравные части - громадную "что воля, что неволя" и микросккопическую, которая ещё че-то там трепыхалась, мечтала и хотела жить
Я неистово ненавижу её за бессилие, которое я испытывала, когда она носилась фурией по квартире, орала и хлопала дверьми, когда она высказывала всё, а я не имела права пикнуть в ответ, когда она вызверившись мгновенно успокаивалась и ходила как ни в чём не бывало, а меня ещё пол дня трясло
Во мне с тех пор много невышедшего гнева и он даёт о себе знать порой
Я не застала родителей в романтических чувствах. Я не понимала, как и зачем я появилась.
На мой вопрос "зачем люди заводят детей?" я так и не получила ни от родителей, ни от родивших подруг, ни от кого. И ещё я понимаю, что в семье, где есть любовь, такой вопрос вряд ли может появиться. А у меня вот был и есть.
Это, наверно, одна из первых ступеней, когда пытаешься найти ответ снаружи кто ты, зачем и почему
Это я к тому, что детей мне не хочется и корни этого тоже в семье
Семью я уже не поменяю, это понятно.
