Сегодня много всего приснилось.
Но главным лейтмотивом моего сна был один человек, я все время хотела во сне чтобы он меня заметил. А у него все было хорошо и он ходил со своей женой и даже не смотрел в мою сторону. Хотя мы давно знакомы и даже когда-то были вместе.
Сон был очень сумбурным, но это то, с чем я проснулась и от чего чувствовала уныние и грусть.
Так вот - до меня наконец-то дошло, что я же присваивала его успехи себе.
Т.е. то, что он стал таким каким стал, это моя заслуга, если бы меня в его жизни не было, он бы таким не стал.
Хотя после этой мысли я стала задавать себе вопрос: а может он стал таким вопреки тому, что я была с ним когда-то?..
И я долго жила с этой мыслью: "что вот, если бы не я.... это все у него благодаря мне..."
А по этому поводу вспоминается мне как меня когда-то взбесили папины слова на то, что мама зарабатывала в несколько раз больше него. Что этого его заслуга, и если бы он ее не привел в ту фирму когда-то, то она бы столько не зарабатывала.
Я бесилась тогда сильно, потому что мама тащила нас на себе, а папа по вечерам пил, разгадывал кроссворды и ничего не хотел делать... И они конечно ругались.
Это же как сильно меня тогда зацепили папины слова, что я осуществила это в своей жизни - присвоила успех другого человека.
Я поразмышляла об этом немного и пришла к выводу, что когда мы с тем Мч были вместе, все равно каждый был сам по себе. Но мне было так одиноко внутри, что я всеми силами цеплялась за него и убедила себя в том, что его успех - это моя заслуга.
Я сейчас не умаляю того факта, что я всегда в него верила, всегда знала что он умный и предприимчивый. Я очень его любила и прощала его. И пыталась даже что-то изменить, как-то помочь ему преодолеть те комплексы, которые явно мешали. Наверное, я была не права, а может и права. Тут уж что было, то было.
Сейчас значительно важнее мне разобраться со своими заблуждениями.
Если бы он ничего не делал, то ничего бы не достиг. А достиг он того, чего хотел, по крайней мере того, что озвучивал мне когда-то.
А еще жизнь дала ему бонус в виде ребенка, которого он не хотел.
А я завидую.
Хотя все остальное, чего хотела я - у меня есть.
И самое главное чего я хотела будучи с тем человеком - я хотела замуж (маска Зависимый по Бурбо...).
Хотя может и ребенка я хотела не потому, что хотела стать мамой, а потому что - 1) привязать мч к себе и тем более ребенок стал бы зависимым от меня, 2) вылечиться (мне же врач сказала тогда, родишь - организм восстановиться и не надо будет больше пить лекарства)
Сейчас уже все равно, чего я тогда хотела. Важно чего я хочу сейчас.
Я хочу научиться радоваться за людей, за их успехи, за их счастливую жизнь.
Я хочу перестать завидовать.
А горечь моя все еще со мной...
