Дневник Марины.

[maryla]

я уж промолчу)))

[marina.putilova]

Ася, понимаешь, смятенье чувств изначально вызвало, то что для меня стала проявляться другая реальность происходящего. То что я читаю, смотрю и то что я при этом чувствую, вызывает во мне разные эмоции, но все это так неуловимо, где-то глубоко, сложно это описать. Просто с этим жить и идти вместе со всеми в ногу, уже не получается. Это мое состояние, оно ни как не влияет на семейное взаимотношения. Мы живем, как жили. Просто мне об этом в моей семье, не с кем поговорить, поделиться. Меня это не угнетает и не вносит раздор в нашу семью. Просто приходит осознание, я пытаюсь его как-то в себе переварить, пропустить в себя, через себя. Я незнаю, как все будет складываться дальше, сейчас все живы, здоровы и хорошо.

[marina.putilova]

После семинара Лены заметила за собой, что гимнастика идет как-то напряженно, что я очень стараюсь, так я делала дсотаточно продолжительное время, и даже уже привыкла к такому исполнению. Я ж стремилась к совершенству. Потом я у Марины Шапкиной про раслабленное сотсояние, потом Настя писала, и до этого уже много раз писала Маша, но почему-то в моем случае все это как-то забылось, опять пошла работа на результат. Не отдавая себе отчета, гимнастика почти всегда делалась с запросом, типа нужны силы. энерггия, чтоб решить ту или иную ситуацию. И сооствественно было некое ожидание, что вот сделаю упражнения, и поможет, все как-то разрешится. Думаю, что именно из этого состояния ожидания возникало напряжение, и стремление сделать как можно лучше, т.к. чем эффективнее и правильнее все сделаю, тем выше вероятность того, что упражнения каким-то образом изменять ситуацию, обязательно в лучшую сторону. Это даже не косательно каких-то серьезных проблем, просто на бытовом уровне, хотелось улучшения. Семинар был месяц назад, и еще месяц я делала гимнастику по инерции старательно. Сегодня решила попробывать вспомнить, ведь когда-то получалось делать просто, вдумчиво, расслабленно, без запросов. Да, эффект другой, ни каких феерических ощущений, но было хорошо в этом состоянии, спокойно, уверенно, у меня получилось быть в теле, в ощущениях, без внутреннего потока мыслей. И еще я заметила. что я больше не опускаю глаза, раньше постоянно приходилось напоминать себе смотри перед собой, теперь просто смотрю вперед.

[maryla]

здорово)

[Ludmila]

Марина, про инфоповод-жму руку,  свое-очень ценно, но бриллиант сияет,когда его достанешь из-под подушки,так мне это видится. По-сути, любой момент жизни-инфоповод, нечто,что рождает переживание внутри, причастности к бОльшему, вчера у меня это были облака,их ветер гнал с огромной силой. А мальчишки во дворе грохали фейерверхки, и мы стояли, на балконе,мерзли,завороженные свидетели, и что-то важное внутри происходило. Неожиданность момента,интрига, потом чай дома, такое умиротворение, своего "маленького гнезда" среди всего разного,что случается вокруг... А сегодня ехали в Боснию,проезжали гору,на которой 16 монастырей, я не знала,что это именно та гора, но припала к окну,в проживании.. Чего? Сама не знаю,чего-то. Сильного. А потом узнаю,что это та самая гора,заповедник...
Вот, у каждого свое течение жизни. Я еще вчера Люка бессона смотрела, "Голубая бездна", там в каждом эпизоде есть свидетель. И опыт проживания своего свидетельства,и как это отражается на жизни, на жизни души. Инфоповод-это вот,часть этого свидетельствования себя, и жизни,которая происходит вокруг,и этого пространства, сопричастности себя к жизни вокруг... Вот, из такого,если это поймать,инфоповодом становится все буквально...

[Ludmila]

Про ссылку на исследования. И про свое отношение. Я думаю, что читать,смотреть фильмы, размышлять, это существенно отойти от пропаганды, видеть ее и не вестись, я,к сожалению, поздно об этом вспомнила,когда уже с давлением пришлепнулась. Мы резонируем с пространством, и вступая на площадку идейной борьбы и агитаций разного толка, отходим от живого, а живое,очень простое. В отношении детей живое-это мама-ребенок, а консрукции "детям маму когда-нибудь потом" в масштабах многомиллионной страны, это для меня не-живое, и если я дискутирую, я уже доказываю очевидное,что масло-масленое, и доказывая-иду в эти мертвые конструкции. Я снова забыла об этом, и мне все эти разговоры были важным уроком в итоге. Чтобы быть в живом, а прочие разные конструкции-видеть как конструкции,на сколько бы они жестоки не были. А чтение по ссылке-это просто пример,каких масштабов может быть это "вымышленое", и к каким трагедиям приводило уже.

[marina.putilova]

И опыт проживания своего свидетельства,и как это отражается на жизни, на жизни души. Инфоповод-это вот,часть этого свидетельствования себя, и жизни,которая происходит вокруг,и этого пространства, сопричастности себя к жизни вокруг... Вот, из такого,если это поймать,инфоповодом становится все буквально...

Люда, хорошо как написала), оформила в слова, то что размыто было в моих мыслях. Я когда написала у тебя, задумалась... Да крысятничество было у меня раньше, когда я чужое выдавала за свое. Сейчас все движется в неком потоке осознания себя в этом мире. В попытке почувствовать свое, прожить его, выразить словами, делами, эмоциями. Тронули меня твои слова "опыт проживания своего свидетельства,и как это отражается на жизни, на жизни души".

Насчет детей, получается я ведусь, но я пока не поняла, как не вестись. Просто, когда эта тема взаимоотношений взрослых и детей, родителей и детей, где-то всплывает, я моментально в нее вовлекаюсь, иногда на уровне переживаний, типа просто жалко. А иногда до слез, до боли, до сжатия, в таких ситуациях я сразу думаю "не дай бог". Поэтому стараюсь такие темы вообще обходить, как только зараждается внутри это щемящее чувство страха, я ухожу. Думаю над тем, что ты мне написала, анализирую, вчитываюсь. Смотреть-размышлять-и не вестись, ключевое видимо размышлять, и не идти в эти мертвые конструкции. А как не идти? Вот я просто ухожу, не смотрю, это как я понимаю, прячусь. Пролжаю размышлять... ох и не просто это размышлять)...

[Марейка]

marina.putilova, Марина, может, не в тему, расскажу про себя.
Я вообще, вся такая жалостливая, смотреть не могу, думать не могу и тд.
А какое-то время назад стала ловить свои ощущения. Вот показывают что-то, от чего у меня все сжимается внутри, я переключаю внимание на себя, на свои ощущения в теле, что во мне? Когда я так себя чувстовала раньше? И на память поиходят ситуации из моего прошлого, когда я так себя чувствовала. То есть получается разделение ситуации и моих чувств к ней. А вот с чувствами-ощущениями в теле очень интересно, начинаю понимать, откуда мои реакции на разные ситуации. И часто получается, что реакция не моя-теперешняя, а реакция, например, маленькой девочки, которой нельзя было то или то.

[Ludmila]

Ты знаешь, я когда писала,предполагала в общем конкретного адресата, который,к слову сказать, моментом перестал тырить инфоповод:))) Но там адресат использовал мои информационные подводки для своего авторского блога и рассылок, чтобы моими силами двигать свой заработок и наращивать аудиторию.
Ты же,как я поняла,просто размышляла чаще на чужие темы, не особо уделяя внимания, свое это, или что именно своего есть в чужом. Сейчас увидела,разграничиваешь. Это мне видится,как этап взросления, это здорово. Что ты от этого не уходишь, как бы,повторотная точка в сознании состоялась,дальше уже есть "критерий" внутри, и он будет во время сигналить, вопросами, вероятно- о,это интересно. Что именно интересно? о чем это в моей жизни? и тд.

[marina.putilova]

Марина_Марейка, все в тему). Спасибо, что поделились, у меня вот с этим туго, отлавливать свои ощущения, делаю это от случая к случаю, когда вспомню, чаще действую по отработанной схеме. Но то что стала делать паузы, остановки, смотреть в себя, хоть иногда, это уже для меня хорошо.

[marina.putilova]

Ludmila, Люда, да я поняла, чтот пост был написан, для определенного человека, но внем я увидела себя, и тему для размышлений. Именно этот пост и стал для меня отправной точкой. За это тебе благодарна). Вообще многое отзывается из того что ты пишешь, про детей, про отношения, поэтому читаю тебя с удовольствием. Очень импонирует то, что ты пишешь про свой опыт, для меня в этом есть жизнь, и очень близко к восприятию. Спасибо тебе)!

Про Писарик, года два назад читала ее, очень прониклась. Потом стала наблюдать за собой несоответствие, что в общем-то я и "заботливая альфа", это не совсем одно и тоже. И перестала себя воспитывать, хотя чувство вины еще какое-то время сохранялось, что я оказалась не альфой. Сейчас отпустило, вообще помелся градус в отношение я и дочки, сместился в меня, т.е. из того что скажут-напишут-покажут, в то что чувствую я.

[marina.putilova]

Меня колбасит в последнее время. От того что мною осознано, пусть крохи, но уже с этим мне не просто жить, уже не возможно жить, так как раньше. Сразу сбой, раздрожение копится, все понимаю, замечаю мелочи, свои замалчивания, сглаживания, отсюда злоба и агрессия, до сжатых челюстей. Я трушу говорить все что чувствую и вижу, а это уже так очевидно. Что я боюсь потерять? Я незнаю. Чувствую внутри себя силу и боюсь выпустить её, боюсь наломать дров. Хочу действовать из состояния спокойствия, а внутри как-то тревожно, все дрожит. Не пойму пока, что со мной. Девочки пишут. что когда приходит состояние, когда движешься из внутреннего состояния, то это кайфово. Такое было и у меня, но сейчас, как-то по другому. Вообще все сбилось, вернее так, стало видется яснее и от этого сбились все внутренние настройки. Откуда этот страх и тревога, в чем причина? Я как пружина, внутри как сталь.

Столкнувшись с внешними кострукциями, я почувствовала насколько сильны мои внутренние конструкции, где в них я, где я живая? Почему мне так хуёво... Режет слух буквально все, опять фоном идут внутренние диалоги. Ведь уже проходила, просто говори то что хочешь сказать, но слова застывают в горле, я пасую. И ведь все сука, все на бытовом уровне, а вышибает.