Последние сообщения

Страницы: [1] 2 3 ... 10
1
После года гимнастики / Re: Дневниковые записи.
« Последний ответ от Uljana 19 Май 2018, 01:51:05 »
По следам последней расстановки, вот какие два важных пункта отметила: нужно уходить жить свою жизнь.
Второе, - Женщина Откликается.
Бывают расстановки такие сложные замудреные, где вообще непонятно, откуда что берется. А бывают какие-то простые и очевидные, где как будто все понятно и предсказуемо. Они как-то особо -то интересно не разворачиваются, но после них как будто немного легче происходит то, что итак произойдет рано или поздно. И просто структурируется и более гладко что ли проходит...
Посмотрим, как развернется вот эта расстановка, ничего в общем-то удивительного в ней для меня не было, но может быть хоть полегчает... Посмотрим.


2
От трёх месяцев до года / Re: Мои милые будни
« Последний ответ от Баян Абзал 18 Май 2018, 23:50:51 »
Ох!Как же долго не писала... вообще почти ничего не писала.

Съездила на бфм в Москву. Посчастливилось побыть на занятии у Дианы Ибрагимовой. Мой единственный свободный день совпал с ее уроком. Повезлооо :))
Много чего вынесла и из занятия и из курса. Сейчас принимаю клиентов на дому потихоньку.

Прочла недавно книгу "коклико: дневник Лили." Увидела ее у Цвиренко и мне понравились отзывы. Пришлось заказывать книги из России.
Своевременная книга. Как раз были проблемы и еще их куча. Не могу раскрыть страстность в себе и хотя бы чутьчуть выйти за рамки. Я иду к этому, помню во время курса по гимнастике у Марии был прогресс. Но блин. тема эта под большим запретом пока.

Я нашла решение- иду на фламенко... Я помню впервые увидела этот танец будучи прыщавой и скованной девушкой-подростком в Испании. Очень танец мне запомнился тогда как и первая спонтанная поездка заграницу.
Когда стала делать гимнастику интрес к фламенко и испанскому всплывал, но видимо я не была готова.
Вслед за обострением проблем в определенной сфере и прочитав книгу, связанную с фламенко, я поняла, мне тычат в нос, где и как искать решения. Ощущение такое, что начинается новый этап. Что вместе с танцем я, наконец, приму и свою ту, "другую" часть женственности....
Ух! Удачи мне! :) :-*
3
После года гимнастики / Re: In Venere veritas
« Последний ответ от lerchia 15 Май 2018, 22:57:55 »
Говорили с мамой. Из дома тяжелые новости: бабушка (папина мама) болеет, и, похоже, у нее начинаются уже серьезные проблемы с рассудком. Она давно - много лет - живет одна, плохо ходит, не выходит на улицу. Судя по разговорам родных, это был такой ее выбор: когда начались первые сложности с ногами, она отказалась садиться на диету (чтобы облегчить ношу на ноги), с палочкой ходить ей некрасиво было, хотя бы спускаться во двор и там с кем-то общаться - она ж начальница бывшая, ей не к лицу сидеть с бабками на лавке, ездить вместе с семьей сына куда-то - неудобно, как это ее как немощную будут под ручки водить, да машина у сына плохая, высокая (джип), в нее залезать трудно... Ну то есть миллион каких-то причин из головы, в результате которых она в какие-то считанные годы превратилась из живой, бойкой, начальственной, решительной женщины, возглавляющей большой цех на заводе, занимающейся садом-огородом, собирающей вокруг себя всю семью и приглядывающей за внуками - в неподвижную тучную старуху, живущую в одиночестве. Конечно, неизбежно и уже давно начались - пока по мелочи - проблемы с рассудком - она придирается к мелочам, провоцирует на ссоры, привлекает внимание какими-то детскими способами, забывает, по-детски обманывает... С ней прям очень трудно. При том что и так к ней ездит папа чуть ли не каждый день, продукты покупает, лекарства, все по дому делает, и мы навещаем периодически, и зовут ее всегда на семейные праздники, и в целом не бросают... Папа среди ночи может поехать ей форточку чинить, потому что она ее палкой открыла, а закрыть не может и ей дует, например. И он у нее при этом всегда - "деспот", плохой и не такой. Собственный сын. Хает его постоянно, придирается, третирует. Зато есть распрекрасная дочь, живущая в соседнем городе и навещающая мать раз в полгода. И вот сейчас эта бабушка заболела. Лежала в больнице, перепугалась сама и перепугала всех. Вела себя неадекватно - то ли от стресса, то ли что... Вскрылось там многое... А дочь из своего соседнего города по телефону - "Да это она придуривается". И все, и даже не приехала навестить. Ухаживают за бабушкой мой отец - "сын-деспот" - и моя мама.

И вот я поговорила с мамой про это, а сама не могу перестать думать о том, что, во-первых, один из моих самых больших страхов - это потеря рассудка. Ты вроде как живешь нормально, обычно все делаешь, а окружающие переглядываюстя за твоей спиной и думают, как бы так тебе сиделку нанять, чтоб ты не съела снова зараз целый торт или не перепила опять просроченных лекарств, выписанных тебе 4 года назад, когда ты при этом боишься пускать чужих в дом и уверена, что это они вчера украли у тебя статуэтку, разбитую два года назад твоим внуком, чье имя ты путаешь с именем умершего сына подруги... И во-вторых, сколько же всего ее к этому подвело, какая куча нерешенных проблем, установок, сценариев, которые она даже не анализировала... Просто - с палочкой ходить неприлично, со старухами сидеть стремно, ездить на машине - неудобно... И такой вот финал. И вот так человек вроде незаметно, на мелочах прикатывается в такой тупик, из которого нет выхода, только одиночество, безумие и смерть
4
После года гимнастики / Re: Анин дневник
« Последний ответ от Аня.Ш 15 Май 2018, 19:48:26 »
Вчера вечером я взялась писать про маму: начала с моих убеждений о ней, затем мои ожидания к ней, из-за неисполнения которых я раздражаюсь или просто устаю с ней контактировать. Прописала, что это лишь мои ожидания и что мама не должна им соответствовать и всё такое, а потом наконец-то раскрылось: я стала писать, чего мне не хватило в детстве с ее стороны- заботы, внимания, любви, ласки, поддержки, что я очень сильно боялась потерять ее и переживала за нее, за ее страдания.. меня прям наконец-то прорвало.
Последние годы, когда я пыталась погружаться в вопрос отношения с мамой и моё ее восприятие - там всегда было бесчувствие, камень.

Я писала и рыдала, проживая все эти эмоции. Когда писала, обращалась к маме, но чётко чувствовала разделение , что эта мама- как бы образ, что я себе сочинила, а не та живая женщина, которая живёт с моим отцом. Что вся та боль, эмоции - маленькой девочки внутри меня.

Выплеснула на бумагу и пошла дальше в ОД. Немного подвигалась и легла калачиком. Потом моя рука сама легла мне на голову. И меня захлестнула буря эмоций. Всех тех, что хотела прожить маленькая Аня, когда ее вот так бы по голове гладила мама. И всех тех, что она испытывала, не получив тех поглаживаний. Я лежала и ревела. А рука сама гладила мою голову, как ребенку. С каждым прикосновением меня накрывало все больше. Стоило руке немного задержаться и ее тепло, мягкость провоцировали чуть ли ни истерику у меня. Затем рука гладила спину, держала за плечо. Это тоже всё вытаскивало из меня огромный ком эмоций со слезами.
Я поднимала лицо и плакала, как ребенок, надувши губы, пытаясь увидеть сочувствующие глаза взрослого.
Не знаю, сколько я ревела, но в какой-то момент стало легче и теперь я уже стала осознавать, что передаю это моему ребенку, когда она вот так плачет и ищет мои глаза, мою поддержку. А я или успокаиваю ее безучастно или даже иногда раздражаюсь. Теперь понятно - потому что это цепляло мои подобные эмоции и случаи из детства, вот и раздражалась.
Когда слезы перестали, я легла спать.

Кажется, что это ещё далеко не всё, касающееся мамы, но уже что-то. А то у меня почти нет воспоминаний о моем восприятии ее в детстве. Камень треснул.
5
Мария Гусева. Персональный раздел. / Re: Мой блог
« Последний ответ от maryla 15 Май 2018, 04:27:19 »
ээээээээ
6
После года гимнастики / Re: In Venere veritas
« Последний ответ от lerchia 15 Май 2018, 00:22:30 »
Поймала себя на мысли, что, несмотря на все эти метания, базово мне тут хорошо. Всегда. Даже когда тяжело. Мне просто приятно и радостно тут просыпаться и засыпать, раскрывать балкон и чувствовать запах свежей листвы из лесопарка, солнечные лучи ловить в кухне за завтраком, просто вот - быть тут. Мне даже не хочется вешать шторы или докупать диван - мне хорошо тут как есть, вот просто нерассуждающе и некритикующе.

И еще - мужицкий дождь продолжается О_О Они натурально пачками повылезали из всяких закоулков моей биографии и выходят один за другим на связь, фантастика какая-то! И я наблюдаю за собой, как я реагирую. Как-то...иначе. Не хватаюсь за них судорожно, не ищу в них, чего б такого из них взять и как себя подпитать через них, раз уж они пришли. Я просто...общаюсь с ними, для начала. Вижу их. Вижу себя в этом - не через них, а саму по себе. Как-то трудно это описывать, но есть разница с тем, как было.

И двигаюсь еще. Все время хочется пить, двигаться в ОД и спать)) Почти не хочется есть - такое ощущение, что тело чистится, что-то выходит. Разобралась левая ступня: два дня ходила с ощущением, что большой палец отваливается)) Вчера вроде начала собираться обратно, но все равно пока что есть ощущение суперширокой ступни)) Купила суперудобные босоножки для долгих прогулок: такое чувство, что идешь по облакам, не нарадуюсь! После гимнастики и ОД безумно болит попа)) А в копчик напряжение так и не вернулось, ура.

Я это все к чему. Такая масса интересных процессов в теле происходит, и в жизни, и в голове. Я вообще не припомню в своей жизни таких активных периодов проработки ВСЕГО вообще, как сейчас. И эта волна несет меня, и солнце вокруг, и новые начала, и в целом все не так уж плохо, как мне казалось)
7
После года гимнастики / Re: In Venere veritas
« Последний ответ от lerchia 15 Май 2018, 00:07:06 »
maryla, спасибо!) Да, я прям в азарте вся и энтузазизьме))
8
После года гимнастики / Re: Анин дневник
« Последний ответ от Аня.Ш 14 Май 2018, 21:10:32 »
Кажется, наконец-то отъелась мяса. 1,5 года отъедалась после 7 лет без него 0_0


Необходимость зарабатывать самостоятельно деньги вызывает страх.


 
9
После года гимнастики / Re: Пока не спится
« Последний ответ от котенок) 14 Май 2018, 09:42:42 »
Я поняла, в чем виновата. Точнее, вспомнила.
Но мне стыдно об этом писать.
10
После года гимнастики / Re: Пока не спится
« Последний ответ от котенок) 14 Май 2018, 09:41:24 »
Катя, ты хороша уже тем, что никому не причинила злая И тем, что ты ищешь.
Почитай Руми, мне в свое время он много дал
Спасибо, Маша. Я очень ценю вашу обратную связь.
Страницы: [1] 2 3 ... 10