Последние сообщения

Страницы: [1] 2 3 ... 10
1
Старше 5 лет / Re: Про жизнь
« Последний ответ от maryla Сегодня в 07:25:20 »
эээ
не узнаю, это у нас кто?)
2
Старше 5 лет / Re: Анин дневник
« Последний ответ от Аня.Ш Сегодня в 06:59:40 »
вот "материнский ресурс" будет как раз про это, да

Я все это время приглядываюсь к этому марафону)) но у меня вроде и само раскручивается, хотя марафон безусловно даст четкости и ясности.
3
Старше 5 лет / Re: Анин дневник
« Последний ответ от maryla Сегодня в 05:56:01 »
вот "материнский ресурс" будет как раз про это, да
4
Старше 5 лет / Re: Анин дневник
« Последний ответ от Аня.Ш Сегодня в 02:03:24 »
Да, ты транслируешь себя так, что уж ты-то точно не способна жить самостоятельно.

Потому что у меня внутри именно такое убеждение. Всегда была эта картинка, как я живу сама по себе (даже в детстве и юности), без мужа и родителей, сама устраиваю свою жизнь... Но это все когда-то потом.
То есть, я решаю вопросы по жизни и уже опираясь на себя во всём. Кроме финансов. Деньги я не зарабатываю. И кажется, что не способна обеспечить самостоятельно все для себя и ребенка- жилье, еду, одежду и т д.
Никогда не было такого опыта. При том, что опыт работы и зарабатывания денег у меня с 18 лет постоянно. Но за все это время я никогда не обеспечивала себя полностью. А тут ещё и ребенок.

В последнее время совсем тяжело эмоционально и проживать каждый день, день долбанного сурка. Абсолютно безынтересный. И кажется, что это никогда не прекратится.

Вчера вдруг целиком и полностью, со всех сторон (а не с одной, как до этого) осознала необходимость организации оставления ребенка.
То есть, я всё жду с садом вопрос, но он начнет решаться не раньше, чем через месяц. И для этого надо ставить ребенку прививку от полиомиелита, чем начну заниматься завтра.
Но этот месяц я так не выживу. Как - то более обширно увидела то, что почти 2,5 года я все свое время, ресурс, энергию направляла на ребенка. Не в том, плане, что я та мать, которая вечно вся в ребёнке, а в том плане, что за 2,5 года я разучилась  - как это жить без ребенка. Я замучилась. И если раньше хоть оставляла ребенка с родственниками, то последние пол года нет такой возможности.

Решила, что это для меня сейчас в приоритете даже по сравнению с поиском жилья. Написала няням, хотя бы на пару часов в день несколько дней в неделю. Абсолютно не знаю, как все это организовывать, но как-то надо. Даже плюнула на то, что может не хватить мне теперь денег и на съем жилья и на всякое.
Сейчас мне главное - разгрузить себя, свое время, руки, пространство. А то я уже порой как невротичка себя веду.

Пытаюсь возвращать свое пространство. Отселила ребёнка спать отдельно. Раньше все не было на это сил, то не было возможности отдельного спального места, то даже не задумывалась об этом. Вчера сдвинула два кресла и теперь это дочкина кровать, она там ночевала. Уже чуть просвет для меня.

Этот вопрос с ребенком был, как слепым пятном для меня. То есть, я конечно читала про это и слушала и думала, но все казалосья что должно прийти какое-то время, какие-то возможности на это, деньги и т д
Сейчас осознала, что если не делать этого прямщас, то я сорвусь. Хотя, это уже происходило и происходит.
В Москве жили вдвоем две недели, как я и мечтала - свое пространство, никого. И это было пиздец как тяжело. Потому что дело не столько в своей квартире, как я думала, сколько в том, что я 24/7 с ребенком.
И вот это все долгое время проходило мимо моего сознания. Совсем.
А те, кому говорила, что тяжело, говорили что-то вроде: "ещё немного надо подождать и это пройдет, дочка чуть подрастёт/вопрос с садом решится/приедет отец ребенка в гости и т д"
И я ждала, истощалась каждый день и ждала, потихоньку сходила с ума.

Блять.
5
Старше 5 лет / Re: Про жизнь
« Последний ответ от Brusnika 11 Ноябрь 2019, 16:41:12 »
Саморасстановки плотно вошли в мою жизнь, этот метод творит чудеса, возвращает трезвость и ведет к пониманию себя. При том если в начале практики я барахталась как муха в озере и поставленные фигуры хоть и были о том, что нужно, но все это без глубины. Вскрывались свежие причины, срывались фигуры, я верила тому, что говорят замы на 200%, и словно расстановкаменя утягивала за собой, а не я ее вела. Вот барахтанье без цели и точка. Сейчас же словно пошла внутрь и это чудесно. Открываются слои, всплывают истории о которых разум уже забыл, а тело и система помнит. Другие практики очень весомо все докручивают, но расставновки это как детектор лжи, расставил и вот оно - смотри.
Вчера по традиции решила расставиться, но запрос никак не формировался, чувств и эмоций много, но ничего конкретного.  И поставила просто Актуальный запрос.
А привел он так далеко, что еще не отпускает, развернулась целая жизнь за последние 10 лет и миллион осознаний.

Запросом оказалась спрятанная женственость/нежность. Она действительно у меня спрятана, да и не только она. Упаковала ее в панцирь и хожу так.
Начну с того, что лет с 10 до 15 я очень боялась физических прикосновений мужского пола (тема нарушения моих границ и т.д., но об этом я пока не готова открыто писать) и вот университет, взрослая жизнь. Взрослая ли? Скорее нет, чем да. Скорее девочка в изменившемся теле и в других обстоятельствах.
Не знаю зачем пишу, я очень редко пишу о своих проработках, однако сейчас либо я скачусь в депрессию, либо найду ресурс, пусть будет здесь.
Поступила я в институт (была я девственницей на тот момент, надо заметить), подружилась с девушкой и вот первый семестр закончился, мы с ней пошли на практику. На практике подружились с двумя интересными парнями (полицейские,) и вот по завершении практики они приглашают нас в сауну. Ну вот другая бы наверное сразу смекнула что к чему, а я вот: О, прикольно, можно и отдохнуть.
Ну собственно в сауне то накупались, парни сняли квартиру и мы поехали туда (ну а че, весело же). Подруга с одним из них ушли в одну из комнат и там закрылись, а я собственно осталась со вторым иииии... В итоге я спряталась от него на балконе, в одеяле. Тело тогда безусловно хотело продолжения, но себя я остановила. Не знаю правильно или нет, но так есть, я не хотела ЭТОГО с ним. Я верила до того момента, что со мной может быть просто интересно и со мной можно просто общаться, а тут случилось, что Я не нужна, нужно ТОЛЬКО тело. и собственно обо МНЕ забудут на следующий день, как и о теле. так как это явно не отношения, это явно даже не симпатия. Я хотела отдохнуть и хорошо провести время, и явно не собиралась отдавать тело, платить им.
Получился диссонанс, тело физически хотело, все остальное существо явно нет. В итоге тело спрятало женственность, а я в очередной раз усомнилась в себе.
Да, я осознанно сейчас пишу Я и ТЕЛО, так как именно в тот момент (хотя возможно что-то есть и раньше) я разделила эти понятия. Учитывая, что воспринимала себя целой я искренне считала, что если и травмировать меня, то целиком, если любить, то целиком, если кто-то со мной, то в целом со мной и полностью в контакте.
а вот нет, оказалось, что кто-то хочет мое тело, кто-то душу, и только избранные хотят принять целиком.
Собственно та ночь прошла странно, я говорила с тем парнем и обьясняла, что не хочу его, он просил секса, это было ужасно и мерзко. Я не сдалась)))
  Но вот потом на мужчин я больше не смогла смотреть как раньше, как на мужчину в высоком смысле. Я видела тех, кто просто хочет удовлетворить желание, тех кого интересует только физика. Были игры в любовь, больные расставания, я училась принимать то, что могу быть разделенной (я и тело), пыталась любить, меня бросали, меня любили, я бросала.
Именно в тут ночь я поняла, что быть женственной опасно, нужно себя защищать сильнее, нельзя себя показывать, хотят только тело, а не меня, душа это так-мелочь (хоть и были отношения, где меня явно любили).
И вот появился на горизонте мой теперешний муж. Он сломал цикл, в котором я застряла. Он стал показывать любовь ко мне в целом, любовь к моей сути и душе, телу. Я как ежик сторонилась, он ждал и ухаживал. Я думала "только не дави", а он словно считывал меня и был таким чутким, что я начала снимать оборону.
Я до сих пор удивляюсь как он смог понять тогда те правильные шаги, что вели ко мне настоящей и проникнуть в душу. Ведь я успела выстроить уже такой внушительный забор вокруг себя.
Но вот в наших отношениях тоже начались какие-то осечки. Я только теперь понимаю, именно после расстановки, что в те моменты, когда у нас были перерывы в тесной связи, я словно делала вызов "ты все еще любишь меня без секса? ты точно любишь именно меня или тебе удобно, что рядом есть женское тело?".
Грубо и глупо, ДА.  и смотреть то в себя не хотелось.
А он любит, всю целиком, до сих пор - удивительно.
Так вот по завершению расстановки эти воспоминания 10 лет уже сутки кружат надо мной, вопросы про дуальность меня, про разрыв эмоций и тела, про то как неполноценно я себя ощущала, про то, что есть огромный ресурс в этой истории, про то, что пора возвращать потерянную связь с телом.
Я пишу уже больше часа об этом и словно смотрю в свою наготу, в то больное, что гноилось в моей душе.
и еще многое что предстоит увидеть. 
 
6
Старше 5 лет / Re: Анин дневник
« Последний ответ от maryla 07 Ноябрь 2019, 19:18:06 »
Да, ты транслируешь себя так, что уж ты-то точно не способна жить самостоятельно.
И да, это не так. Все способны жить самостоятельно, рассчитывая на себя и свои силы, если вокруг нет войны и подобных обстоятельств
7
Другие практики / Расстановочный курс
« Последний ответ от Brusnika 07 Ноябрь 2019, 06:19:45 »
Расстановочный курс.

Начну с того, что я считаю, что обучить расстановкам в полной мере нельзя, как нельзя научить таланту.
Однако же, вполне возможно обучить азам техники, дать инструмент и научить им пользоваться. И дальше вы сможете помогать другим людям во многих бытовых вопросах. А также, при наличии таланта, - расставлять действительно глубоко.
Итак, курс по обучению расстановкам. Как расставлять не себя, а других людей? Где границы, что я могу и чего не могу?
На этом курсе мы будем:
- учиться определять истинный запрос человека
- искать причины текущей ситуации

Темы, с которыми мы поработаем:
1. Работа: сложности, повышения, конфликты, смена работы
2. Отношения: партнеры, родственники, друзья и так далее
3. Бытовые запросы: пропажа вещей, выбор (из каких-то опций), путешествия и так далее

В курсе, конечно, будет много практики. Причем расставлять мы будем незнакомых людей (не участников курса)

Курс длится 8 дней, два блока по 4 дня.
30 ноября - 3 декабря
и
14-17 декабря

Стоимость курса 19000 росс руб, при предоплате до 15 ноября 17500. Возможна рассрочка.

!!Прохождение курса возможно только после базового курса по расстановкам!!!

8
Старше 5 лет / Re: Анин дневник
« Последний ответ от Аня.Ш 07 Ноябрь 2019, 04:26:43 »
Ну вот, месяц в Москве. Завтра едем домой, в Великие Луки. Как же быстро для меня Луки стали домом)) я даже соскучилась.

Месяц в столице был очень не простым. Я ожидала ясности и перемен от этой поездки, и получила. Но честно, загадывала я все это по-другому, попроще и прволшебнее, наверное)))

Проживалось очень многое, разом. Тут и отношения с разными людьми и новые знакомства и марафон по отношениям и с связанные с ним процессы, новый город, ошеломляюще - теплая осень, марафон и курс по гимнастике, заново отстройка базовых, новая глубина в гимнастике, поднявшаяся агрессия, бессилие, болезни на физике и прочее...
Насыщенный был месяц.

Напишу, наверное, основное. Кульминацию, так сказать.
Весь месяц меня било головой об реальность того, что пора бы серьезно включиться в СВОЮ жизнь и что-то с ней делать. Но я ещё периодически отворачивалась и сливалась во всякое другое.
Потом стали понемногу появляться стремления поанировать- что дальше делать, по приезду в Луки. Я даже стала искать няню на пару часов в неделю, искать квартиру и заглядывать на рынок вакансий.
А потом ещё прочитала расстановку Дианы Р, про желание иметь детей и убегание от важного во всякие "нужные" дела и "по пивку"... Блин, сколько себе же пытаешься доказать, что занимаешься важным и главным, а по сути - практически ничего не делаешь реально значимого (это я про себя).
А потом саморасстановка, где выяснилось, что есть у меня сила и есть энергия, но поскольку я не не направляю никуда, она вот так разносит все вокруг, разрушает - ребенка, окружающих, да и меня саму.
И был момент в расстановке, где мне надо было увидеть и принять в себе эту силу.
В этот момент меня реально стало тошнить, кружиться голова, кидать в дар и озноб. Првылазило всякое и страз и стыд.
Блин, да я же боюсь реально двигаться в сторону реализации, потому что не уверена что смогу хотя бы даже обеспечивать себя сама и ребенка, я уж молчу про что-то большее. Расстановку как-то дожали, но внутри этот протест у меня остался, хоть чуть и легче стало.
И понеслось. Весь вечер меня рвало, трясло, знобило, температура, болел живот, диарея, дикое обезвоживание, бледная как стена..
Еле как пережила ночь одна с дочкой в чужой квартире.
На следующий день слабость, постепенно восстанавливалась.
И внутри мне стало спокойнее. Агрессия прошла, появилась готовность хоть немного что-то решать, как-то действовать.

9
После года гимнастики / Re: Ну, начнем свой опыт!:)
« Последний ответ от Anna Ruslanova 06 Ноябрь 2019, 08:22:00 »
Сегодня поглядела на себя в зеркало во вре я гимнастики. Я такая красивая! Я себе очень понравилась, такое чарующее ощущение❤❤❤
10
После года гимнастики / Re: Пока не спится
« Последний ответ от Uljana 04 Ноябрь 2019, 18:28:56 »
Катя, обнимаю.
Страницы: [1] 2 3 ... 10