Последние сообщения

Страницы: [1] 2 3 ... 10
1
Второй шаг, вам нужно обратиться к Татьяне и оплатить участие в Марафоне любым удобным вам способом.
После чего, Татьяна вышлет вам ссылку для присоединения к закрытому пространству на Патреоне. Так как вы уже зарегистрировались на этом сайте, присоединение к пространству займет тоже одну минуту.
2
Марафон пройдет в закрытом пространстве. Для этого вам необходим аккаунт на сайте Патреон. Регистрация занимает 1 минуту, она бесплатна.

Инструкция.
Регистрация на сайте.

Нажимайте: https://www.patreon.com/signup?ru=%2Flogin
Заполните табличку на этой странице. Свое имя, анлийскими буквами, почту и пароль.
Вот пример заполнения:




Далее жмите на красную кнопку.
После нажатия загрузится ваша страница и вам предложат указать страну  проживания.
Нажмите галочку:





Выберете вашу страну.
И нажмите красную кнопку
Поздравляю, вы зарегистрировались.



3
После года гимнастики / Re: похуведа
« Последний ответ от Uljana Сегодня в 00:34:08 »
Девушки, кто знаком с Лерой? Я ее потеряла. Телефон выключен, последняя запись в Инстаграмме 20 декабря. Что-то волнуюсь. Может кто что знает?
4
Старше 5 лет / Re: Дневниковые записи.
« Последний ответ от Uljana Сегодня в 00:24:58 »
Спасибо Катя, спасибо Лера.
5
Старше 5 лет / Re: In Venere veritas
« Последний ответ от lerchia 21 Январь 2019, 23:17:26 »
Спасибо, девушки!
Это очень ценно - ваше присутствие и поддержка)

Вообще вылезает все разом, очень много всего, прям как осиное гнездо разворошилось с появлением мужчины... В теле, внутри. Раскопала, что мои вечные "картинки" имеют хитрую форму: в отношениях должна быть драма. Трагизьм и надрыв, ревность, бегание вокруг мужика, копание в слухах-сплетнях-мнениях окружающих о нас с ним - в общем, отношения как социальное событие. И это меня изрядно отвлекало от самих отношений. Правильно, смотреть внутрь себя и в то, что между мной и мужчиной - сложнее, чем наслаждаться плаванием в социальных волнах вокруг этих отношений... Разобралась, обдумала, расставила, что-то неуловимо поменялось, иду дальше

Всплыли и другие разные страхи, сомнения, истории из прошлого, которые сейчас фонят и не дают выдохнуть и уже посмотреть на наши отношения. Прорабатываю один за другим - где-то расстановками, где-то - об мужчину. Он реально на своем ресурсе и своих ко мне чувствах помогает мне пройти через это, дает опору на себя, когда это нужно. Я очень редко прибегаю к этому, но само понимание, что вот есть рядом он - дает какое-то очень интересное и новое ощущение, что на мужчину можно в чем-то положиться, и тебе ничего за это не будет и он действительно устоит. У меня было в жизни либо "мужчина надежен, но если к нему обратиться, то прежде чем помочь, он выльет на тебя ушат дерьма", либо "мужчина не надежен в принципе". А вот такая модель мужественности - очень мне непривычна

Когда-то, еще до начала наших отношений с М, я расставляла свою внутреннюю женщину и внутреннего мужчину - или женственность и мужественность, что-то такое, я точно не помню формулировку. Так вот там я столкнулась впервые с образом такой вот мужественности. Сперва мужественность была представлена через насилие над женщиной (а у меня раньше было много фантазий и вообще возбуждения от темы БДСМ, насилия, разного такого, я вроде даже писала об этом тут). Но в процессе мы пришли к образу такой мужественности, которая сильна и при этом уважительна и нежна к женщине, которая не стремится ее обидеть, а стремится взаимодействовать с ней, видеть ее, быть бережным и в то же время открытым для нее в своей силе... И вот тот образ меня тогда очень поразил. А сейчас вот, сегодня, говоря про это в дневнике, я поняла, что как раз такое ощущаю в М. Когда между нами нет темы властвования, подавления, насилия, и это возбуждает и притягивает и открывает во мне женщину стократ сильнее, и даже фантазии и образы, связанные с насилием, уходят из моего сознания... И он не самоутверждается за мой счет и на моем фоне, и я не стремлюсь подчиниться ему и раствориться в нем. Другая модель, непривычно, непонятно, и ему в том числе - у него тоже были другие совсем модели отношений с женщинами, он открыт к тому, как они строятся между нами, и ухитряется не тащить сюда свои старые шаблоны (не представляю, как он это ухитряется делать)... Как будто идешь по нехоженной местности с завязанными глазами, по внутренним приборам, да еще и за руку с другим человеком))
6
Старше 5 лет / Re: Дневниковые записи.
« Последний ответ от lerchia 21 Январь 2019, 22:26:57 »
Тоже пишу поддержать. Точно Маша сказала, если так уж случается, что два шага назад, то тогда три шага вперед! Сил тебе для каждого из этих шагов навстречу себе
7
После года гимнастики / Re: Анин дневник
« Последний ответ от Аня.Ш 21 Январь 2019, 22:06:26 »
Сегодня я пошла в ОД с темой отношений с матерью.
"Мамой" был конкретный предмет - бутылка. Сначала рядом с ней у меня напрягались и сжимались мышцы, тело. Как-то я там двигалась и все время фоном чувствовала давящую на меня атмосферу со стороны бутылки. В какой-то момент я даже легонько пинала ее ногами и находила в этом удовольствие, смешанное со стыдом.
А потом я решила уже идти напрямую в контакт. Встала в упор к "маме-предмету" и смотрела в нее. Напряжение, от которого хочется сбежать в перемешку с желанием быть рядом с ней.
Я сделала усилие и отошла, повернувшись к ней спиной. И так встала. И.. как будто увидела спиной, как она стоит там одна и как ей плохо. Меня захлестнуло чувство жалости и чувство вины. Я начала плакать.
В какой-то момент повернулась обратно к "маме". Слезы тут же прекратились. А на смену им пришла злость и чувство, что мама виновата, от чего злость все увеличивалась.
Стоило мне опять отвернуться- жалость, вина и слезы.
Я стояла и проживала это. А потом с этим повернулась к маме. Со слезами и с настроем быть собой. С разрешением себе плакать и проявляться. Какое-то время я стояла и проживала много всяких эмоций.
А потом меня отпустило и стало спокойно.

И началось другое движение, без напряжения, изнутри. Я даже забывала про "маму-предмет", а проявлялась сама в мир, как хотела.
Иногда контактировала с предметом, но спокойно.
После сессии я почувствовала, как мне полегчало внутри на мамин счёт.
8
После года гимнастики / Re: Анин дневник
« Последний ответ от Аня.Ш 21 Январь 2019, 21:53:52 »
Тяжело у родителей с мамой. Когда ее нет дома или она уходит целиком в интернет, сидит в наушниках в ноутбуке, то дома тишь и благодать. Каждый занимается своим делом, играем с детьми или они сами..
Но когда мама на связи, даже в другой комнате.. это постоянные, не прекращающиеся реплики с ее стороны. Агрессивные. Недоврльство, упрёки, замечания, угрозы.. атмосфера насилия и подавления.
В том доме нормальная ситуация, когда плачет племянница (4,5 года), она убегает и забивается в угол. Потому что "плакать- не хорошо". И вот она практически в истерике бьётся в этом углу, никто не подходит, заняты своим. И моя мама может подбежать, оскорбить ее, сказать, что "я сейчас тебе выбью зубы, если ты не успокоишься" или "убирайся из дома, ты нам не нужна" и прочее. И ребенок как-то с этим сам справляется. Оба ребенка. С постоянной, не прекращающиеся агрессией, злобой, насилием. Постоянно.
Я увидела, как разговаривает мой племянник. Начала замечать это ещё до нового года. Но тут увидела во всей красе. 10 лет. Он разговаривает только грубо, унижая собеседника, обесценивая всё, что только можно обесценить, жаргонными словечками, дерзко, с нападками. Тут понятно - в какой атмосфере растет - так и себя ведёт.
Теперь я понимаю, почему у него бывают проблемы с друзьями, сверстниками и со взрослыми.
Когда я с ним на единение, он общается по другому. С ним приятно общаться.
При этом, друг к другу брат с сестрой относятся дерзко, без сострадания, издевательски.
При этом, когда они так же к моему ребенку намерены обратиться. Я их останавливаю и контактирую со своей дочерью сама. Они видят, и обращаются с ней так же. Нежно, с эмпатией, с интересом.

И находясь там, я практически ничего не могу сделать.
Когда я осознала то, что мой отец абъюзер, я много раз проговаривали и искала в себе устойчивость на то, что бы защитить себя, своего ребенка и племянников от насилия с его стороны. Я проговаривали ему это в расстановках.
При мне, отец шёлковый. Возится с детьми или сидит незаметно в своей комнате.

А сейчас я вижу, сколько насилия и агрессии идёт со стороны матери. Непрерывно.
И сколько я ни старалась этому противостоять в сторону детей(не моих) - практически бесполезно.
Я даю им поддержку, по возможности. Какую-то опору и полное принятие их таких, какие они есть.

И всё.
Но в этом много боли для меня.

Мне всегда казалось, что маму сделало такой время. Что в нашем детстве она была другой, любящей, понимающей, нежной...

Но сейчас я в этом сомневаюсь. Потому что я смотрю на племянников и вижу в их поведении, в их дерзости, в их абсолютной безэмпатичности, в их грубости, в их подавляющих мы обидах, слезах, в их старании быть правильными, в их страхах "натворить".. во всем этом я узнаю себя. Ту, которой я была до этого лета-осени.

Для меня такая вот жизнь была нормой до 28(?) лет.
А сейчас мне 29 и мне смотреть на это больно, ужасно...


В том доме не существует сострадания.
И это страшно.
И они этого не видят. Они вообще не видят того, в чем живут. Как и я долгое время.

Когда в истерике плачет ребенок на него кричат и угрожают, запугивают..
Когда приходит сообщение о смерти- пожимают плечами и высказывают недовольство и равнодушие своим "пфф"


Это ад. Один из его разновидностей. И этот ад - часть моей жизни. Которая, в большей степени, Слава Богу, уже в прошлом.
9
Старше 5 лет / Re: Дневниковые записи.
« Последний ответ от котенок) 21 Январь 2019, 20:57:53 »
Ульяна, я с тобой.
10
Старше 5 лет / Re: Дневниковые записи.
« Последний ответ от Uljana 21 Январь 2019, 17:48:58 »
Вечером вчера сходили с детьми гулять после нескольких моих часов слез и соплей. Даже была мысль окунуться, но не взяла ничего и не стала.
А утром сегодня проснулась и на границе сна и бодрствования пронзила мысль, а может это все я погорячилась, поторопилась, рубанула с плеча? Все ж нормально было? А потом вспомнила нашу с ним жизнь последних месяцев и подумала :" ну уж нет". Потом такая думаю:  Ааа, я ж планировала с ним куда-то поехать летом... На что он мне неизменно отвечал, что до лета надо ещё дожить и вообще чем больше планируешь, тем меньше сбывается.
И я такая думаю, бля, а ведь я не хочу так. Я так устала с ним от этого в отношениях. Что я чего-то хочу, а он меня зарубает на корню.
Голова конечно чугунная сегодня. Пойду на работу, потом клиентка.
Прочитала последний пост Леры, помню её дневники год назад. Здорово, небо и земля...
Но мне кажется легчает потихоньку. Будем смотреть, что дальше. Главное дойти до конца. Буду здесь писать, чтобы себя поддерживать и не слиться опять в не пойми что.
И кто меня читает и комментирует или просто незримо рядом, спасибо.
Да, я трусливая, но что делать поделать. Такая. Разгребаю.
Потихонечку двигаюсь к себе. И правда, как будто заново начинаю.
Страницы: [1] 2 3 ... 10