Сообщения

16

Беседка / Re: Инициация женщины

« : 06 Ноябрь 2015, 06:42:22 »

Посттравматический стресс в отношениях «мать — дочь»
5 фактов о поведении матерей, переживших стрессовое событие

Проблема посттравматического стресса, в частности в отношениях «мать — дочь», является довольно новой. Когда мы говорим об этой проблеме в контексте медицины и клинической психологии, то прежде всего акцентируем внимание не на посттравматическом стрессе, а на посттравматическом стрессовом расстройстве. Но, как известно, психологи не имеют полномочий, во-первых, устанавливать диагноз, а во-вторых, проводить какое-то лечение, которое касается расстройств.
Чем же занимается психология? С точки зрения Надежды Владимировны Тарабриной, которая в отечественной психологии является основателем направления исследования психологии посттравматического стресса, психологи должны изучать психологическую картину посттравматического стресса. Это комплекс особенностей, признаков, возникающих у человека под влиянием стрессоров высокой интенсивности: природных, биогенных, техногенных катастроф, различных аварий, а также под влиянием стрессоров, касающихся семейных взаимоотношений, прежде всего угроз жизни, физического и сексуального насилия в семье.
1. Особенности посттравматического стресса
Каковы особенности посттравматического стресса? Прежде всего, в анамнезе у человека должен быть конкретный стрессор, повлиявший на его состояние. Интенсивность этого стрессора такова, что он вызвал у человека реакции ужаса, страха, беспомощности и сопряжен с переживаниями жизни и смерти. Особенность посттравматического стресса заключается в том, что он имеет отсроченно появляющиеся симптомы. Человек может остро пережить определенное событие, а через какое-то время, три-шесть или более месяцев после преодоления острого состояния, влияние этого стрессора может возобновиться в виде навязчивых картин этого события. Также может повыситься физиологическое возбуждение, снизиться социальная активность, могут возникнуть проблемы со сном, человек может пытаться избегать ситуаций, которые напоминают ему этот стрессор.
2. Специфика поведения матерей, переживших травматический стресс

Если обратиться к проблеме «мать — дочь», то оказывается, что посттравматический стресс может оказывать влияние не только на человека, который непосредственно пережил какое-то неблагоприятное событие или же был его косвенной жертвой (передача информации через телевидение, радио, газеты может влиять на человека так, как если бы он стал реальным очевидцем этих событий), но и на его близкое и дальнее окружение. Даже если между матерью и дочерью нет теплых и доверительных связей, эта пара все равно представляет собой двух очень близких людей, которые остаются неразлучными до какого-то момента своей жизни.
Исследования показали, что у матерей, у которых в анамнезе присутствовал стрессор или целая группа стрессоров, которые привели к симптомам посттравматического стресса, есть особая специфика поведения, оказывающая влияние на их дочерей. Я бы остановилась на двух особенностях, которые мы выявили у дочерей по сравнению с другими парами, то есть матерью и дочерью, где у матери мы не обнаружили признаков посттравматического стресса: личностные черты дочери и матери и их социальные роли (женская, материнская роль и ощущение себя как личности).
3. Личностные черты и спутанность социальных ролей
Оказалось, что дочери, матери которых пережили стрессовое событие, копируют своих матерей по личностным чертам. То есть если построить личностные профили, то они практически накладываются друг на друга. Известный психоаналитик Карл Юнг говорил, что в случае, когда мы наблюдаем совпадение ответов на тот или иной тест, иногда может возникнуть иллюзия, что это благоприятная картина, которая свидетельствует о том, что люди близки. Но на самом деле в этом кроется глубокая проблема, потому что это разные личности, и несмотря на то, что они могут быть в чем-то похожи, они не должны быть симбиотичны. В этом же случае получается, что дочь проживает жизнь матери.
Второй обнаруженный нами феномен — это спутанность социальных ролей. Дочь берет на себя роль матери, а мать, наоборот, выполняет функции дочери. При этом дочь может испытывать большие трудности в том, чтобы выполнять материнскую роль, так как она еще не готова принимать на себя такую ответственность. Мать, несмотря на это, может оставаться в зависимом от дочери положении, так как нуждается в социальной поддержке и не имеет ресурсов справляться с жизненными трудностями.
4. Комплекс покинутости

Также по целому ряду наших диагностических методик у дочери наблюдается комплекс покинутости. Это означает, что мать, которая, возможно, имела ранний травматический опыт, оказалась вследствие этих симптомов в депрессии и была не способна откликаться на потребности дочери, тем самым она стала для нее негативным проводником в окружающий мир. Она транслировала дочери, что мир депрессивный, угрожающий и травматичный. И, скорее всего, в такой эмоциональной изоляции она не давала дочери адекватной поддержки в трудных ситуациях, что переживалось дочерью как покинутость.
В этом смысле становится очень понятна идентификация дочери с матерью. У дочери может обнаруживаться комплекс покинутости в силу эмоциональной опустошенности. Кроме этого, отношения «мать — дочь» могут отражаться на отношениях дочери с мужчинами. Она может брать на себя мужскую роль в силу того, что ее опыт отношений с матерью сделал ее рано повзрослевшим человеком.
5. Перспективы исследования

Один из очевидных вопросов в этой области: в какой момент жизни мать переживала влияние стрессора и в какой момент появились признаки посттравматического стресса: до рождения дочери, непосредственно в первый год ее жизни или в тот момент, когда эти события возникают в жизни взрослой матери, уже имеющей взрослую дочь? Это направление исследования является очень перспективным. Оно позволит внести вклад в саму проблематику посттравматического стресса и понять, какие дополнительные факторы влияют на появление посттравматической симптоматики.
Также очень хотелось бы понять, какой практический эффект имеет эта проблема, то есть чем мы как практические психологи можем помочь матери и дочери в этой сложной ситуации. Дело в том, что дочь, которая, возможно, не имела в своем опыте влияния стрессоров высокой интенсивности, тем не менее имеет трудности, связанные с влиянием матери, и может транслировать эти трудности будущим поколениям. Эта проблема связана с трансгенерационными отношениями: когда-то не пережитое травматическое событие передается не только детям, но и внукам, правнукам и так далее.
Взято http://postnauka.ru/faq/38356

17

Беседка / Re: Инициация женщины

« : 06 Ноябрь 2015, 06:36:25 »

А пожалуйста))

18

Беседка / Re: Мужчина и женщина.

« : 28 Октябрь 2015, 03:58:27 »

ОТКУДА БЕРУТСЯ ЛЮБОВНИКИ И ЛЮБОВНИЦЫ И КАК ИХ ПРАВИЛЬНО УПОТРЕБИТЬ?
ОЛЕГ ХОМЯК·26 ОКТЯБРЯ 2015 Г.
 
В "правильной" паре, между двумя участниками (будем называть их мужчиной и женщиной, даже если это совсем не так) идет интенсивный энергообмен. Или, на языке психологии - взаимно удовлетворяются потребности:
 - Доверие, ощущение спина к спине;
 - Удовольствие, сексуальность (приятно и влечет на телесном уровне);
 - Партнерство - осознание роли каждого и ценности совместного действия, дополнения друг друга;
 - Принятие и уважение человека как личности, интерес к его жизни (лицом к лицу)
 - Взаимное признание уникальности жизни каждого и пути развития, личных  задач (вместе идет по пути);
 - Близкие ценности, смыслы, схожая мировоззренческая картина (вместе смотрим в общий мир).
В начале отношений, влюбленные обычно переживают все эти связи, оттого и голову сносит: слишком много энергии, пьянит. Потому и такая сильная притягательность первой влюбленности. При этом, часть взаимообмена действительно реальна и остается после первых встреч, часть оказывается нестойкой и быстро растворяется в комплексах, а часть вообще была иллюзорной, придуманной. В момент эмоциональной вспышки, человеку действительно хорошо, но когда успокаивается - приходит в "норму".

 И вот дальше принимают решения: кто-то расстается, а некоторые остаются в паре:
 - те, кто действительно дают друг другу ценное во всем, что важно;
 - те кто, рассчитывают что это ценное появиться, ведь было же, ну или "как это чтобы не появилось?" (называется иллюзии и ожидания);
 - те, кто по расчету, подумав что рассчитали верно.
И тут важно понимать сущностный смысл любовников и любовниц. Этих ангелов истины. Во-первых, они не появляются внезапно или просто так. Важно понимать, что господь Бог (а кто же еще) посылает любовника как того, кто поможет сбалансировать утерянную ценность. С любовником (любовницей) всегда возрождается важный, но утерянный в паре или так и не возникший энергообмен. Во-вторых, любовники это уже следующая стадия нарушения парного союза. Сначала пропадает какой-то важный обмен в паре (уважение, сексуальность, неверие в силу или развитие партнера и т.д.) и только потом появляется новый поставщик "счастья". Экономика она экономика, что товарная, что эмоциональная. Экономика это же об обмене и производстве благ. Итак:
 - либо обмен исчезает (вопрос - с чего вдруг?);
 - либо развеиваются иллюзии, и обнаруживается, что ничего не меняется и светлое будущее не приходит;
 - либо кто-то из партнеров вырос и его потребности или качество потребностей изменилось (вопрос - как так получилось, что они «росли» уже не совместно).
Сначала нарушение, потом пустота. И в большинстве случаев сами участники не могут толком понять и объяснить друг другу, или один понимает, а второй активно держится за старое и не хочет понимать, хочет все вернуть взад. Именно в таких ситуациях люди и взрослеют, ну или имеют такую возможность.
Какие варианты?:
 1. смириться с пустотой - а это значит отказаться от чего-то важного. Закрыть глаза на измену другого. Это слом, и путь к старению и эмоциональной, а за ней и интеллектуальной деградации. Глаза не сияют, в них глубокая печаль (пока есть ощущение потери) и пустота потом (когда уже все умерло). Дети потом станут моими клиентами, будем разбирать, почему им не хватало в семье любви, или почему любовь мамы или папы была с тоской и избытком.
 2.  быть в регулярном скандале - выяснении. Очень эмоционально, но хотя бы от своих потребностей не отказался. Но тупо продолжаешь требовать от "партнера" любви и уважения. Требовать любви! Это много говорит о требующем;
 3. развестить. Не все решаются, особенно если есть дети. А будет ли лучше, а может все получится, а дети как переживут? Дети, кстати, переживут  гораздо хуже два первых варианта - реальные невротики будут воспитаны. В случае 3 они хотя бы получат вариант решения ситуаций, и нормального папу и маму:
 4. "внезапно" встретить родную душу, не прекращая брак. На самом деле, до внезапности уже есть запрос и осознание, что твой партнер по паре не способен ответить на твой запрос.
И тут надо понимать кое-что о природе любовников. С ними хорошо, когда нехорошо в паре. Совершенно не факт, что с ними будет хорошо, когда пара распадется и Вы останетесь только с любовником. Просто потому что на момент любовной связи, при сохранении пары, все негативное остается со старым партнером, а позитивное с любовником. Это важно понимать, если собираетесь принимать радикальное решение. Если Вы уж точно собрались уходить из пары, то лучший вариант, из ада в рай через "чистилище": не к кому-то, а сначала к себе. И только после того, как будут закончены отношения и Вы получите опыт самостоятельной жизни, и увидите как развиваются отношения с другим человеком, можно принять более точное решение.
Но в большинстве случаев, наличие любовника, любовницы еще не значит, что паре пришел конец. Да, это критическая ситуация, сущностная - так как говорит о каком-то нарушении в паре, но еще возможны изменения. Неадекватные действия на этой стадии:
 1. Он (она) предал (а) - значит разрыв. А в голову не приходит, что для того, что бы изменить, человек должен был бы какое-то время уже неудовлетворенным в чем-то важном и Вы этго не видели или не хотели видеть;.
 2. закрыть глаза на это, как будто ничего не было. Тогда Вы теряете сексуальность и привлекательность (и мужчины и женщины) и развязка просто переносится в будущее с процентами (масштаб разрыва или предательства будет кинематографическим);
 3. начать уговаривать, умолять, доставать и т.д. Такой человек вызывает устойчивое чувство отвращения и отторжение. Унижающегося человека, который так и не понял что произошло, сложно любить и уважать.
 4. ну еще радикальный вариант - пойти к специалистам по потусторонним связям и услугам и наколдовать... Последствия будут крайне драматическими для всех. Потерянные и загубленные судьбы. Судьбы, не ситуации и промежутки, а судьбы.
Рецепт в ситуации, когда пара еще сохранена, но есть уже попытки партнера достроить шалаш на стороне.
 1. И самое важное - внутренне отпустить партнера и поверить в свою силу создать в жизни то, что для вас важно.
 2. Сосредоточится на себе: интенсивный перепросмотр и трансформация: какие мои действия, установки, иллюзии и т.д. привели к такому результату в моей жизни. По сути - психотерапия. Важно поработать с той темой, той потребностью, которую Ваш партнер получает в шалаше, но не от Вас. Цель - восстановиться в своей индивидуальной эффективности. Восстановить веру в себя, восстановить свою сексуальность. Стать привлекательной или привлекательным. Почувствовать свою ценность и интерес со стороны.
 3. Начать делать то, от чего Вы отказывались ранее, то, что для Вас важно. Иногда - это и новый сексуальный опыт (но совершенно не обязательно).
 4. Вернуться к своему проекту пары: переосмыслить его и сформулировать, опираясь на новый опыт: чего же Вы на самом деле хотите?
 5. Ваш партнер должен видеть, что Вы становитесь прекраснее, сильнее, привлекательнее, и он (она) к этому не приложил ни капли труда. Это интригует.
 6. После этого, возможны переговоры и обсуждение с существующим партнером. Ваша переговорная позиция: Вы знаете, что Вы ищите (Ваше представление о паре), Вы знаете, что Вы не будете возвращаться к старому формату отношений, Вы готовы рассматривать разные кандидатуры на роль партнера, и Вы готовы вести переговоры с существующим партнеров, но без компромиссов, просто как с тем, у кого в этом конкурсе больше преференций (все-таки прошлый опыт, привычки, совместное хозяйство и дети, знание всех складочек и морщинок и т.п.). И такая позиция не должна быть игрой, но правдой. По сути, ведь идет речь о том, что старые отношения умерли (умерли, умерли), и есть вероятность построения новых отношений. Гарантированная в принципе, и возможная с именно с этим прошлым-настоящим партнером. Ну и естественно, сохранять отношения имеет смысл, если Вы договорились о совместном проекте и удостоверились, что партнер, не только Вы, изменился. И при этом есть чувства, интерес, влечение.
Так что Господь Бог не зря посылает такое сильное испытание как любовников. Он верит в Вас и уважает Ваши потребности.  Ну и высшее мастерство, это употреблять любовников и любовниц сознательно, как своих, так и своего партнера. На благо увеличение взаимного блага.

19

Беседка / Re: Инициация женщины

« : 25 Октябрь 2015, 19:34:18 »

Дочь и мать: отделиться трудно, но необходимо!
Стать по-настоящему взрослой – для дочери это означает суметь перерезать символическую пуповину эмоциональной зависимости от своей матери. Операция жизненно важная, порой крайне сложная, однако миссия выполнима.
Анна Фатеева
http://www.psychologies.ru/roditeli/generations/doch-i-mat-otdelitsya-trudno-no-neobhodimo/

Чтобы рассказать о мучительных отношениях с матерью, 40-летняя Катерина пишет книгу*. В ней она подробно перечисляет свои детские и взрослые попытки заслужить материнскую любовь, всякий раз – неудачные. Пишет не для матери – так она пытается избавиться от боли, которая «растянулась на долгие годы и не утихла до сих пор»... Наталье 36 лет, и свою мать она считает лучшей подругой. «Мы часто созваниваемся, ходим вместе по магазинам, а каждые выходные я приезжаю к ней вместе с детьми. Мы очень близки», – делится она. И после паузы признается, что визиты не совсем добровольны. Стоит пропустить хотя бы один, и она чувствует свою вину. Как в юности, когда мать упрекала ее в эгоизме, непрестанно напоминая о том, чем пожертвовала в жизни, пока растила «неблагодарную дочь»... Катерина, Наталья – этим двум взрослым женщинам так и не удалось ни примириться, простив собственную мать, ни освободиться от зависимости и чувства вины. Иными словами, они так и не стали по-настоящему взрослыми людьми. Почему это так трудно? «Мать и дочь – отношения между ними уникальны, – пишет психотерапевт Екатерина Михайлова. – В них всегда есть вина и прощение, привязанность и бунт, ни с чем не сравнимая сладость и ни с чем не сравнимая боль, неизбежное сходство и яростное его отрицание, первый и главный опыт нашего «вместе» – и первая попытка все-таки быть отдельно... Конкуренция. Борьба. Страх. Пронзительная потребность во внимании, в одобрении. Ужас перед силой этой потребности. Любовь, порой проявляющая себя в убийственных, удушающих формах. Первый опыт подчинения власти, «превосходящим силам противника» – и первый же опыт своей власти над другим человеком. Ревность. Невысказанные обиды. Высказанные обиды. И над всем этим – единственность этих отношений. Другой – не будет»**.

Слитно, чтобы затем раздельно
В раннем детстве почти полное слияние с матерью необходимо ребенку для того, чтобы выжить. «Чувство безопасности, которое возникает благодаря такому симбиозу, помогает ему расти, взрослеть и постепенно начать самостоятельную жизнь, – рассказывает психоаналитик Элина Зимина. – Но если такой близости не было, желание слиться с матерью, почувствовать ее безусловную любовь может так и остаться самым важным, главным». Именно поэтому так много взрослых людей смотрят на мир глазами своей матери, поступают так, как поступила бы она, надеются на ее одобрение и признательность.

Для девочки мать – совершенное всемогущее существо одного с ней пола. Это позже (примерно с трех до шести лет) она начинает конкурировать с ней за любовь отца. Девочкам легче дистанцироваться от матери (по сравнению с мальчиками, для которых мать становится «объектом любви»), но если этого не происходит, слияние может превратиться в зависимость: они видят друг в друге только сходство. Оставаясь в тесных отношениях с матерью, девочка перестает взрослеть, ведь она не чувствует себя отдельным человеком. Лишь отдалившись, можно обнаружить различия: «чем я отличаюсь от нее?», «какая я?», «кто я как женщина?» Удерживая дочь около себя, мать мешает ей найти ответы на эти вопросы. «Постепенная сепарация (отделение от родителей) создает внутри нас психическое пространство, необходимое для того, чтобы ощутить свои особенности и желания, в том числе свою женственность, – объясняет Элина Зимина. – Это способность различать, что принадлежит мне, а что – другому». Сравнивать себя можно с тем, кто находится с нами на равных или почти равных позициях. Однако для ребенка мать – существо, лишенное недостатков. Чтобы увидеть в ней реальную женщину, предстоит свергнуть ее с воображаемого пьедестала. Достаточно вспомнить накал страстей между подростками и родителями, чтобы понять, как болезненно происходит эта деидеализация. «Когда подросток видит в родителях реальных людей, градус враждебности обычно снижается, – рассказывает психоаналитик. – А взрослый человек, который продолжает бороться со своими родителями, скорее всего так и не отделился от них».

20

Беседка / Re: Инициация женщины

« : 25 Октябрь 2015, 19:32:48 »

Маш,там да меня это тоже чуть задело,но в остальном статья понравилась

21

Беседка / Re: Мужчина и женщина.

« : 07 Октябрь 2015, 23:11:02 »

ЧТО ДЕЛАТЬ ЕСЛИ «ЗАЛИПЛА» НА МУЖЧИНУ?
Довольно часто на одном из этапов отношений женщина начинает увязать в мужчине, растворяться в нем, придавать ему чрезмерную ценность. Иногда это происходит сразу, иногда проходит какое-то время, и в женщине запускается этот сценарий.

Она все время думает о нем, об отношениях, о том, что она может сделать для него и для отношений, появляется страх потерять его, и она начинает подстраиваться под его желания, под его систему ценностей.

С этого момента начинается процесс разрушения отношений.

Такая психическая включенность женщины лишает мужчину силы, он неосознанно чувствует, какой огромный груз лег на его плечи, и конечно, он начинает отдаляться.

Испуганная женщина прикладывает еще больше усилий, чтобы вернуть его: пишет, звонит, ходит к гадалкам, астрологам, пытается с ним поговорить.

Но после этого мужчина и вовсе исчезает, либо начинает вести себя по-хамски. Это компенсация за то, что она его психически разрушает своим давлением.

Даже самые красивые и вдохновляющие отношения могут печально закончиться, если женщина «залипла» в мужчину.

Давайте разберем признаки «залипания», чтобы все стало понятно:

— Вы постоянно думаете о нем.
— Вы планируете совместную жизнь, хотя только недавно начали встречаться или вовсе на этапе знакомства.
— У Вас пропал интерес к личной жизни и развлечениям.
— Вам хочется все время быть рядом с ним.
— Вы нервничаете и волнуетесь, если он долго не звонит.
— У Вас внезапно просыпаются комплексы «А вдруг я недостаточно хороша для него и мне нужно измениться?».
— Вы все время тоскуете и скучаете.
— Вам постоянно хочется ему позвонить или написать.
— Вы считаете, что он — «тот самый»!
— Вы очень боитесь его потерять, и Вам кажется, что Ваша жизнь уже никогда не будет прежней после этих отношений.
— Без него Вам грустно, не радостно. Только с ним хорошо.
— Вы очень сильно расстраиваетесь, когда Ваши общие планы срываются, это может испортить настроение на весь день.

Если у Вас есть несколько из этих признаков, значит Вы уже начали разрушать жизненные границы Вашего мужчины, забирать его энергию, и Ваши отношения нуждаются в срочной переоценке и пересмотре ролей.


Почему женщины «залипают»?

Увязание в мужчинах происходит по одной простой причине — из-за отсутствия целостной и гармоничной самооценки и самоощущения.

Если мы не целостны, если нам не достает какого-то пазла в себе, какого-то кирпичика (или множества кирпичей), то мы будем стараться заполнить свои внутренние «дыры» с помощью других людей. Очень часто такими людьми становятся мужчины, дети или близкие подруги. Но фишка заключается в том, что другие люди не способны залатать наши внутренние прорехи, они могут лишь временно заполнить их, но никому не хочется быть строительным материалом чьей-то личности, никто не хочет, чтобы его энергией латали дыры других людей, никто не хочет быть использованным, поэтому эти люди будут стремиться уйти из нашей жизни.

Залипание в мужчину всегда показывает нам, чего нам, как женщине, не хватает: самоценности, сексуальности, личной жизни, увлечений или чего-то еще.

Мы всегда залипаем в мужчин, если нам недостает какого-то внутреннего состояния.

Я провела небольшое исследование на своих подругах и клиентках, которые были на раннем или уже совсем глубоком этапе залипания в мужчину. Каждой из них я задавала несколько вопросов:

Наличие какого качества или состояния могло бы помочь тебе освободиться от этой привязанности? Представь себя в недалеком будущем, ты с этим мужчиной, но ты спокойна, ты легко относишься к нему, этот мужчина важен для тебя, но не имеет болезненной ценности. Тебе хорошо с ним, но в любой момент ты готова его потерять. Посмотри на эту новую себя и скажи, что в ней изменилось? Какое качество и состояние есть у этой женщины, которое помогает ей гармонично общаться, не увязая в мужчине? Что это за качество, которое есть у нее и сейчас его нет у Вас?

Что делать если «залипла» на мужчину?

И именно тут вылазят наружу наши прорехи и недоработки. У кого-то триггером срабатывает чувство защиты и безопасности, у кого-то сексуальная удовлетворенность, у кого-то ощущение радости.

Тогда я спрашиваю:

«Если бы Вы сейчас чувствовали себя удовлетворенной / защищенной / радостной / гармоничной, то как бы Вы относились к своему мужчине?»

И ответ у всех одинаковый:
«Спокойно. Я бы не боялась его потерять. Перестала бы трястись над нашими отношениями!».

Наш мужчина показывает нам, где у нас есть недоработки, где есть слепые зоны, которые нам нужно прокачать, чтобы стать целостной. Как это ни странно, но у огромного количества женщин процесс интенсивного включения в мужчину происходит по причине сексуальной неудовлетворенности, которая зашифровалась под что-то более приличное .

Огромное количество женщин живут с подавленной сексуальной энергией, в отношениях с мужчиной (не обязательно эти отношения физические, обмен энергией происходит и при общении) эта энергия начинает раскрываться, наполнять тело, приносить силы и приятное ощущение в теле. Современные женщины настолько голодны до сексуальной близости, и их потребность раскрыть эту сторону себя насколько велика, что они готовы оставаться даже с абы-каким мужчиной и играть по его правилам. По-настоящему удовлетворенная женщина никогда не пойдет в разрушительные отношения, потому что в ней нет недостающих пазлов, она наполнена и целостна. Когда мы сексуально удовлетворены, то нам легко общаться с мужчинами, мы перестаем рассматривать их только как объект противоположного пола, перестаем залипать в них с первых нот, перестаем придавать им чрезмерную ценность, ведь что для нас может быть ценным, если у нас уже есть наполненность?


Быть сексуально-удовлетворенной — это не значит завести себе любовника и иметь в своей жизни регулярный секс, хотя для кого и это тоже решение.

Быть удовлетворенной — значит чувствовать свою сексуальность, наслаждаться своей природой, ощущать свое тело, получать наслаждение от всех сторон жизни, учиться получать удовольствие от мелочей. Через это все женщина наполняется и чувствует радость от жизни, чувствует себя довольной кошечкой, а не голодной уличной кошкой.

Еще один очень сильный голод женщины — это голод по защищенности и безопасности. Мы настолько привыкли сами бороться за жизнь, отстаивать себя, гавкать и защищать свои границы, мы настолько измотались в этой постоянной борьбе, что когда приходит мужчина, мы пытаемся сразу хоть на какое-то время скинуть весь этот груз на него, и хоть немного дать отдохнуть своим хрупким плечам.

Но только это не помогает, мужчина не выдерживает этого груза сразу и сбегает. И если женщина мудрая, то она будет искать не более сильного мужчину, который возьмет ее проблемы, а будет учиться жить, делегируя ответственность, позволяя себе ошибаться, разрешая себе отдыхать и периодически «забивать» на все неурядицы и сложности. Здесь задача женщины — научиться доверять Богу!

Мы, конечно, можем поблагодарить мужчину за то, что он показал нам зону роста. Но помимо этого если в отношениях уже произошел процесс залипания, то нужно принимать меры, чтобы не испортить отношения и вернуть себе себя, а ему его.


Что делать, если уже залипла в мужчину?

Перво-наперво нужно разобраться, на какую тему Вы «залипли».

Задайте себе несколько вопросов:

- Что мне необходимо как личности (качество, состояние) чтобы продолжить обращаться с мужчиной не уходя в него с головой?
- Чего мне не хватает для того, чтобы чувствовать себя себя самодостаточной в этих отношениях?
- Если бы у меня было …., я бы не залипала в мужчин, а общалась с ними легко и гармонично!
- Представьте себе женщину, которая свободно общается с мужчинами, не теряя собственной личности, сохраняя их и свои границы. Что ее отличает от Вас? Какое качество есть у нее, которое делает ее самодостаточной?

Когда Вы поймете свою слабую зону в отношениях (отсутствие личной жизни, увлечений, неудовлетворенность, ощущение безопасности), найдите способ для того, чтобы ее прокачать, восполнить.

Что делать если «залипла» на мужчину?


Что делать с мужчиной?

- Желательно прекратить общение с ним на время, пока не восстановите свою целостность. Вам это даст возможность прийти в себя, а мужчина поймет Вашу ценность и начнет скучать. Это лишь пробудит его интерес к Вам;

- Возможен вариант — переключиться на общение с другим мужчиной, а лучше с двумя. Тогда у Вас не будет риска «залипнуть», и не будет гипертрофированного ощущение ценности мужчины, так как он не один.

- Заняться своим телом, побольше наслаждаться и наполняться, чтобы радость и без мужчины валила из ушей. Чтобы каждый день было хорошо вне зависимости оттого, кто рядом.

- Делать практики заземления. «Тараканы» живут в голове, бунтуют они там же, но если Ваше сознание уйдет в тело, Вы лишите тараканов питания, и они быстро умолкнут. Когда женщина в теле, то она не думает, просто живет и чувствует.

- Есть еще один замечательный способ вернуть баланс в отношения, но это требует навыков и подготовки, и подходит для тех женщин, кто уже освоил профилактическую истерику. Если в один прекрасный момент ВЫ почувствовали, что сильно залипли в мужчину и стали подстраиваться под него, а он стал отдаляться, то нужно психануть, наехать на него, бросить трубку и перестать разговаривать на время. Где логика в таком поведении? Логики никакой нет, просто бросив таким образом мужчину, Вы возвращаете себе роль равной и перестаете его разрушать, он это чувствует и начинает еще сильнее стремиться к Вам. Но это нужно делать очень осознанно, без реальных негативных эмоций. Это больше театр, профилактика, чем реальная ссора Работает это очень эффективно.

Женщине очень важно уметь создавать дистанцию в отношениях, это будет держать мужчину в тонусе и сохранять ее ценность и уважение к ней. И лучше научиться держать дистанцию, чем периодически терять любимых людей.

Профилактика «залипания» в мужчину!

Что можно сделать, чтобы предотвратить чрезмерную увлеченность мужчиной?

Нужно увлечься собой, своим внутренним и внешним миром, своим талантами, своим телом, своим душой, влюбиться в себя больше всех на свете, и изнутри этой влюбленности в себя — строить отношения с мужчиной.

Если Вы любите себя по-настоящему, то Вы не будете болезненно привязываться к мужчинам, ставить их на пьедестал. А для этого нужно научиться жить своей жизнью, научиться жить счастливо и в одиночестве, наслаждаться каждым днем и каждой мелочью.

И тогда в отношениях обе личности будут раскрываться и расти, и между ними будет возникать настоящее глубокое чувство, а не привязанность и зависимость!

Я желаю Вам личной жизни, реализации себя в этом мире, красивого и увлекательного внутреннего мира и ощущения полноты жизни!
автор Юлия Судакова

22

Беседка / Re: Инициация женщины

« : 01 Октябрь 2015, 23:17:34 »

Стратегии не инициированной женщины

Как мы уже сказали, когда девочка растёт в семье, она входит в треугольник: отец-мать-ребёнок. Когда она вырастает и перестаёт быть ребёнком, меняются роли людей, входящих в треугольник родительские функции матери ослабевают, и тогда она выступает как женщина, отец - как мужчина, а дочь - как женщина, претендующая на мужчину. Самый близкий мужчина - отец. Таким образом, мать и дочь превращаются в женщин-соперниц, борющихся за мужчину - отца.
Итак, первая стадия: отношения между матерью и дочерью становятся отношениями соперниц.
Если мать - инициированная женщина, то она не скрывает тему секса. Она даёт своей дочери разрешение на то, чтобы та стала женщиной и помогает ей пройти инициацию, сама бессознательно представляя собою пример женщины, живущей полнокровной жизнью.
Если же мать не инициирована сама, то тема секса в семье табуирована. Мать манипулирует дочерью, чтобы последняя не получила разрешение быть женщиной. Дочь под влиянием манипуляций видит только один «треугольник» в их отношениях - тот, который ей показывают открыто: «Мать-отец-дочь». Мать сознательно или бессознательно скрывает от дочери то, что в треугольнике «женщина-мужчина-девушка» она выступает как соперница собственной дочери.
Во всех сессиях, несмотря на различия в заявках, обязательно присутствует одинаковая сцена: клиентка вспоминает, что в возрасте 13-14 лет, когда она стала девушкой, мать запретила ей встречаться с мальчиками. Поскольку в реальной жизни суть отношений скрыта, а именно слиты в одну две роли матери (мать и соперница), то скрыты и манипуляции, запрещающие девушке жить как женщине. Например, мать может демонстрировать заботу, говоря дочери: «Не пойдёшь гулять, пока не сделаешь все уроки». Скрытое послание: «Боюсь, что ты встретишься с мальчиками и вступишь в сексуальные отношения», «Боюсь потерять власть над тобой, если ты станешь сильной». «Ты моложе и красивее меня, если ты вступишь в возраст сексуальности, мне придётся уступить тебе свою власть».
Манипуляции не инициированной матери можно разделить на три группы, в зависимости от её стратегий (Используем термины, введённые К. Хорни, для описания стратегий невротической личности):

ИЗОЛЯЦИЯ («СИНИЙ ЧУЛОК», «БАБУШКА»)    ПРОТЕСТ («ШЛЮХА»)    ПОДЧИНЕНИЕ («ВЕЧНАЯ ДЕВОЧКА»)
 «Секса не существует».    «Если ты занимаешься сексом - значит ты шлюха».
«Секс - это грязно».    «Если ты потеряла девственность,    ты    больше непривлекательна    для мужчин».
 «Ты должна посвятить себя детям (родителям, воспитанию сестёр и братьев, учёбе, работе, науке, Родине, Богу и т.д.).    «Поцеловалась с мужчиной - иди в ЗАГС».
«Попробуй только принеси в подоле!»    «Ты у меня под колпаком, вижу тебя насквозь».
Все три типа легко узнаются по внешнему виду и поведению.

1.Изоляция. К первой группе относятся женщины, которые изолировались от своей женской сексуальности либо уйдя с головой в работу («Синий чулок»), либо в заботу о других («Бабушки»). Первым присущи черты мужского поведения (особенно если они выросли без отца и заменяли матери мужа); симптомы работоголизма (они уходят с головой в науку,  учёбу и т. д.), фанатизм.  Вторые, как правило, посвящают себя детям, причём не своим, а чужим (они воспитывают либо приёмных детей, либо детей родственников (племянников, например). У тех и других асексуальная внешность, только первые берут пример с мужчин, а вторые - с бабушек. «Бабушки», кроме того, часто страдают от лишнего веса.
2.Протест. Это группа женщин с протестным поведением, которых характеризует сверхвнимание к внешности, тему секса подменяют суррогатом - демонстрацией сексуальности. Это те женщины, которые либо вступили в ранний брак (как правило, по беременности), либо они имеют множество партнёров; женщины с темой насилия, содержанки. Если представительницы первой группы скрывают сексуальную жизнь, то представительницы второй выставляют её напоказ. Используя терминологию Э.Берна, любимой игрой протестных женщин можно назвать «Динамо» ( См. Берн Э. Игры, в которые играют люди. Люди, которые играют в игры). В общении для них характерны кокетство, сексуальные провокации и авансы по отношению к мужчинам и конкуренция с женщинами. Среди заявок звучит тема чистоты-грязи.
3.Подчинение. В глаза бросается неконгруэнтность во внешности; например, женщина, которой за тридцать, может одеваться как школьница, говорить детским голосом, вести себя капризно. Озабочена тем, чтобы как можно дольше не стареть, сохранить внешность девочки.
Объединяет представительниц всех трёх групп то, что все они, так или иначе, асексуальны, или «мертвы» как женщины, не удовлетворены своей сексуальной жизнью и продуктивностью в самом широком смысле.

Пример сессии. «Спящая красавица»

Мы назвали эту сессию «Спящая красавица». Участница группы - Галина. Галине 31 год, она второй раз замужем, имеет дочь от первого брака. Сессия началась с заявки Галины поработать с собственным сном. Когда пересказ сна закончился, Галина сказала: «Меня разбудил мой ребёнок». Мы восприняли эти слова как метафору: «мой ребёнок» может восприниматься как внутренний ребёнок клиентки, который, несмотря на взрослость клиентки, остаётся в детском состоянии, не получая удовлетворения.

Тема Галины - ребёнок в обличье взрослой женщины - видна ещё до того, как она заговорила о сне. Во-первых, по профессии она косметолог, то есть её бизнес связан с внешностью женщины. Метафорически род её занятий выглядит таким образом: как подольше удержать женщину в состоянии девушки. Во-вторых, что касается внешности самой Галины, то в глаза бросается её неконгруэнтность: женщина, которой за тридцать, состоящая во втором браке, мать - и при этом бантик в начавших уже седеть волосах, короткая юбочка в складку, напоминающая пионерскую, быстрые движения, детский голосок.

Содержание сна следующее. Галина закрывает ребёнка в пустом доме, уложила спать, а сама пошла гулять. Заперла, чтобы с ним не случилось «ничего плохого».
Т:      А что с ним может случиться плохого?
К:      Могут ворваться мужчины, которые чем-то опасны, и напугать.

Мы предложили Галине инсценировать сон, взяв на себя роль ребёнка. На роль двери предложили выбрать кого-то из членов группы. «Дверь» оказалась двустворчатой, её играли два человека, мужчина и женщина. Когда Галине предложили посмотреть на сцену со стороны, то это напомнило ей сцену из собственного подросткового детства. Так поступала мать, не пуская дочь гулять, чтобы ничего «такого» не случилось. На вопрос, что «такое» могло случиться, Галина ответила далеко не сразу. Подумав, она предположила, что речь шла о запрете играть с мальчиками. Это никогда не говорилось матерью напрямую, а давалось понять косвенно, манипулятивным способом. Суть манипуляции: мать делает отношения полов непривлекательными, представляя женщину как «тётку», «старуху». И перед дочерью на бессознательном уровне ставится неразрешимая задача: нужно все время оставаться девушкой, не развиваясь, удерживая себя годы и годы в состоянии ребёнка.
Мы предложили Галине сыграть взрослую женщину. Она поморщилась.
Т:      А что мешает это сделать?
К:      Для меня женщина - это что-то непривлекательное, бесформенное...
Т:      Непривлекательное для кого?
К:     Для мужчин. Мне кажется, им должны нравиться молодые девушки, а не старухи.
Стало понятно, что для Галины между девушкой и старухой нет связующего звена, нет стадии «женщины».
Тогда мы сделали Галине другое предложение - сыграть старуху.
Т:      Чем тебе не нравятся старухи?
К:      Они напоминают о смерти.
Следующая сцена была про смерть. Галина построила для себя гроб, что напомнило и ей, и группе сказку «Спящая красавица».
Т:      Что бы помогло тебе ожить? Кто может тебя разбудить?
К:      Собственный ребёнок. (Вспоминаем начало сессии - сон Галины, в котором её будит собственный ребёнок. Теперь уже понятно, что речь идёт о собственной неудовлетворённой потребности, без которой жизнь - сон).
Т:      Побудь в роли этого ребёнка. Чего ты хочешь?
К:      Хочу пойти на улицу погулять с друзьями.
Далее следует сцена диалога с идеальной матерью, в котором та разрешает общаться с детьми, в том числе мальчиками. В сессиях, которые мы проводили на женских тренингах, легко «озвучить» «мачеху», но «хорошую мать» приходится «выстраивать». Первая запрещает вступать в половые отношения, вторая должна дать такое разрешение и поддержать. Звучит это разрешение парадоксально: «ты можешь жить с мужчиной, даже если я против». Перевод: «Я как мать желаю тебе женского счастья, хотя я как женщина завидую твоей молодости и конкурирую с тобой».
Во время шеринга  в группе родилась пародия:
Девочка: «Я с вами ещё не...»
Бабушка: «Я с вами уже не...»
Между ними женщина, которая: «ДА!»
Голос мужчины: «Да где ж таких увидишь...»


Стадии инициации

Как же должна проходить психологическая инициация? Где женщины, которые говорят «ДА»?
Сказки говорят нам: чтобы стать взрослой женщиной, девушке, во-первых, нужно «победить» свою мачеху, которая не разрешает ей взрослеть, потому что не хочет уступить свою территорию. Далее - получить разрешение от матери (в сказках ее роль играет кто-то другой) на личное счастье и совет, как себя вести. И последнее - найти своего мужчину и  построить свой дом, свою территорию, свои границы.
Коррекция на психотерапевтических сессиях состоит из таких же стадий, кроме одной: если в сказках понятно, где злая мачеха, а где добрая фея, то в жизни невозможно различить эти две роли, так как они слиты в одной и той же женщине. Вот почему клиентка не может отреагировать свой протест - ей мешает сделать это любовь к матери. И наоборот: она не может сказать о своей любви, потому что мешают неотреагированная обида и гнев.

1.     Таким образом, первая стадия в коррекции - развести роли, то есть показать две части личности матери: любящую («мать») и запрещающую («мачеха»).
2.     Далее: отреагировать чувства обиды, гнева по отношению к той части личности матери, которая запрещает девушке вступать в отношения с противоположным полом и ассоциируется с мачехой.
3.    Третье: получить разрешение на право быть женщиной от любящей части матери.
4.     Четвёртое: получив разрешение вступать в отношения с мужчинами, девушка должна найти «своего» мужчину, а не отца.
5.     Наконец, девушка должна обозначить свою территорию и суметь защитить ее от контроля матери.
6.     Последняя стадия - шеринг, поддержка группы, которая символизирует социальное одобрение.


На наш взгляд, нужно сказать несколько слов о роли «хорошей матери». В жизни формам взрослого поведения обучает девочку собственным примером инициированная женщина. В сказках эту роль - роль помощника - берет на себя сказочное волшебное существо. На сессиях терапевт либо член группы, которого выбирает клиентка на эту роль.
Приведем еще один пример из терапевтической сессии, который иллюстрирует коррекционную часть сессии..

Пример сессии. «Снегурочка»

Светлане 35 лет. Разведена, дочери 16 лет. Заявка: «Не могу сама возбуждаться. Иногда моя самка приходит, иногда - нет. Я заранее никогда не знаю, подведет она меня или нет в этот раз».
Сессия проводилась в гештальт-подходе, с использованием метафор.

 Т: Возбудись сейчас.
 К: Как! Сама? Как это возможно при всех? Это стыдно…

Чувство стыда - основная фигура, с которой проходила работа на этой сессии. Интроект клиентки, вынесенный из общения с «запрещающей частью» матери -. женщина не должна сама нести ответственность за своё возбуждение, это ответственность мужчины. Женщина - некая «снегурочка», холодная, без чувств, не отвечающая на любовные призывы мужчины. Суть проблемы Светланы в том, что женщина не может говорить о своей любви, проявлять свои чувства открыто.

Следующим шагом после осознания интроекта было получение разрешения от «разрешающей части» матери быть женщиной. Клиентка выбрала на эту роль участницу группы, которой дала слова: «женщина сама активна, она может говорить о том, чего ей хочется, это не стыдно, а нормально».

Третий этап - обучение матерью. Сессии на сексуальные темы в группе сложно проводить из-за социальных табу на эту тему. Как была решена проблема в данном случае? Как стало возможным здесь-и-теперь научить клиентку возбуждаться самой в присутствии 20 человек? Это удалось сделать через метафору. На вопрос, что хочет сделать, клиентка ответила: «Помяукать». Метафорически это означает: проявить собственную сексуальную активность, побыть самкой. Однако в тот же момент  вернулось чувство стыда, и, по словам клиентки, у неё «пересохло горло», она не смогла произнести ни звука. Тогда она сама обратилась за поддержкой к «идеальной матери» - женщине, выбранной ею на эту роль из группы. Сначала им удалось помяукать вдвоём, а потом - одной.

Ещё одна стадия - поддержка мужчины. Клиентка «проверяет», «работает» ли новый механизм. Мужчина вступает в диалог своим мяуканьем. Символически это выбор «своего» мужчины и выстраивание своих собственных границ.

Последняя стадия - поддержка группы. Группа мяукает хором с удовольствием вместе с клиенткой, подтверждая тем самым, что то, что происходит, нормально, приемлемо.

 

Источник: Ефимкина Р., Горлова М.  Психологическая инициация женщины \\  Российский гештальт. / Под ред. Н.Б.Долгополова и Р.П.Ефимкиной. - М.: МИГИП, Новосибирск: НГУ, 1999 - С.  49-65

 Взято здесь http://gestaltclub.com/articles/stati/gestalt-terapia/700-684-683-psikhologicheskaya-initsiatsiya-zhenshchin

23

Беседка / Инициация женщины

« : 01 Октябрь 2015, 23:16:03 »

Психологическая инициация женщин.


«Хорошая женщина - мёртвая женщина».
Групповая метафора, возникшая на одном из тренингов.

Авторы статьи в течение трёх лет проводят долгосрочные терапевтические группы для женщин в гештальт-подходе и психодраматическом подходе. Центральной темой большинства женских сессий является тема женской инициации. Этот термин авторы вводят, чтобы обозначить определённый феномен в жизни женщины, когда она осуществляет переход от стадии девушки к стадии зрелой женщины.
В этой статье мы даём определение женской инициации, сравниваем стратегии инициированных и неинициированных женщин, описываем схему инициации, иллюстрируя её ключевыми моментами психотерапевтических сессий, и проводим аналогии между терапевтическими сессиями и сказками.


Определение инициации
Каждой женщине необходимо в своей жизни осуществить переход от состояния девочки к состоянию взрослой женщины. Мы называем этот переход «инициация» женщины. Слово «инициация» заимствовано нами из антропологии, в переводе с английского оно означает «принятие в группу». Традиционно в обыденном сознании признаком того, что женщина прошла свою инициацию, считается начало сексуальной жизни, замужество, рождение детей - то есть социальная атрибутика. В своей психоконсультативной практике мы обнаружили, что наши клиентки, обладая перечисленными признаками, реально не чувствуют себя взрослыми зрелыми женщинами.
С нашей точки зрения, для реальной инициации недостаточно формальных признаков. Необходима психологическая инициация женщины, то есть не внешний, а внутренний переход из одной стадии в другую. Проводя психотерапевтические сессии, посвящённые психологической инициации женщины, мы обнаружили, что все они укладываются в определенную схему. Мы заметили также, что эта же самая схема запечатлена в сказках и мифах.

Сказки на темы женской инициации
Мы обратились к сказкам, так как они являются отражением коллективной метафоры, содержат в себе и передают из поколения в поколение общечеловеческие истины, в том числе затрагивающие тему инициации женщины. С нашей точки зрения, это такие сказки, как «Морозко», «Крошечка-Ховрошечка», «Госпожа Метелица», «Золушка» и «Спящая красавица» Ш. Перро, «Сказка о мертвой царевне и семи богатырях» Пушкина, «Снегурочка» Аксакова, а также древнегреческий миф о Психее, подробнее о котором можно прочесть в прекрасной книге Р. Джонсона «Она» (Р. Джонсон Она: Глубинные аспекты женской психологии).
Впервые мы заметили, что эти сказки связаны с темой инициации, когда наши клиентки во время сессий проигрывали сходные сюжеты, например, «прохождение через разного рода испытания», «пробуждение спящей красавицы», «смертельный сон от укола спицей», «предсказания злой пожилой женщины», «диалог с волшебным зеркалом» и др. Мы предположили, что если общие моменты повторяются с такой регулярностью, то эта связь не может быть случайной. Другими словами, мы считаем, что в сказках содержится схема коррекции, которую психотерапевт может использовать в своей работе с данной темой.




Сходство сюжетов

Сюжет кратко можно изложить так: мачеха, обнаружив, что падчерица подросла и хороша собой, старается сжить её со свету. Отец не заступается за дочь перед обидчицей. Наконец, мачеха даёт задание, которое представляет собой смертельное испытание для девушки. Кто-то помогает девушке с ним справиться. Появляется молодой человек, который влюбляется в неё. В эпилоге - счастливое замужество героини, зависть сестёр, посрамление мачехи или даже гибель её.
Выделим общие моменты сюжета:

Героиня находится в переходном периоде, когда девушка уже не ребёнок, но ещё не женщина;

В большинстве сказок у девушки мачеха, а не родная мать.
Есть родной отец, который ведёт себя по отношению к дочери пассив но, не заступается за неё и не поддерживает.
Как правило, у девушки есть сводные сестры, являющиеся для мачехи родными дочерьми, к которым последняя добра.
Девушка должна пройти смертельное испытание.
Есть наставник - человек, животное или волшебное существо. Он помогает девушке справиться со смертельным испытанием, поддерживай или даже спасает её;
В итоге у девушки появляется жених, с которым героиня счастлива.
Посрамление мачехи, а иногда смерть.
Итак, что хочет народ сказать сюжетом, повторяющимся из сказки в сказку? Возникает целый ряд вопросов, ответы на которые, как нам кажется, проливают свет на то, как должна проходить психологически инициация девушки:
Почему мачеха, а не мать?

Почему мачеха добра к своим родным дочерям, которые в том же возрасте, что и падчерица?
Почему отец пассивен и не заступится за дочь?
Почему в сказке главная героиня в возрасте девушки, а не ребёнка, например?
Почему девушка обязана умереть, прежде чем выйти счастливо замуж?
Почему наставники - не люди и не женщины?
Что происходит с мачехой, когда девушка проходит через смертельное испытание?

Почему мачеха, а не мать?

Начнём с первого вопроса, в котором, на наш взгляд, содержится ключ ко всей теме. Что такое мачеха? Какая метафора скрыта за этим образом? Это злая мать, причём не родная. Что здесь принципиально? Формально она не мать, а жена отца. В обычной семье у женщины две функции: мать и жена. Как мать она любит свою дочь и желает ей добра, а как жена она является женщиной и соперницей своей дочери в конкуренции за мужчину. В этом, как известно, суть комплекса Электры.
Когда девочка растёт в семье, она входит в треугольник: отец-мать-ребёнок.

          Дочь

Мать             Отец

Когда она вырастает и перестаёт быть ребёнком, меняются роли людей, входящих в треугольник. Родительские функции матери ослабевают, и тогда она выступает как женщина, отец - как мужчина, а дочь -как женщина, претендующая на мужчину. Самый близкий и доступный для дочери мужчина - отец. Таким образом, мать и дочь превращаются в женщин-соперниц, борющихся за мужчину - отца.

             Девушка

Женщина         Мужчина

Эти два треугольника сливаются в один до поры до времени, пока ребёнок не вырос. Но вот дочь вырастает, она перестаёт нуждаться в родителях, и тогда резко и внезапно меняются роли в треугольнике. Женщина больше не востребована как мать, и метафорически она превращается в «мачеху», то есть женщину, соперничающую с другой взрослой женщиной (своей дочерью) за самца, партнёра, мужчину. Вот откуда в сказке появляется мачеха: ей легче играть свою роль, если она не разрывается надвое между любовью к дочери и враждой к более молодой сопернице, как это бывает в реальной жизни. Материнскую функцию она осуществляет по отношению к своим родным дочерям, о чем речь пойдёт ниже.

Почему мачеха добра к своим родным дочерям, которые в том же возрасте, что и падчерица?

В большинстве сказок у мачехи есть родные дочери, и она к ним очень добра. Почему это особо подчёркивается в сказках? Исходя из сказанного выше, становится понятно, что, мачеха злая к падчерице не сама по себе, а в силу своей второй роли. Дело в том, что соперницей является только падчерица, так как она красива и молода. Поскольку собственные дочери в сказках не востребованы мужчинами, то матери не о чем переживать, они для неё продолжают быть детьми, а не соперницами.

Почему отец пассивен и не заступится за дочь?

Все эти сказки вообще как бы не про мужчин. У главной героини ни в одной из сказок нет братьев - только сестры! Активную роль в конфликте играют две фигуры: девушка и взрослая женщина, которая царила до того, как расцвела молодая соперница (ср. у Пушкина: «...между тем росла-росла, поднялась и расцвела». Так, в роли соперницы в мифе о Психее выступает не мать, а сама Афродита, заподозрившая, что юная Психея может затмить богиню своей красотой. В «Спящей красавице» у главной героини есть мать и отец, но конфликт развернут не между девушкой и матерью, а между девушкой и старой, забытой всеми Злой феей, а если ещё точнее - то между двумя феями - старой и молодой, а главная героиня - орудие в этих «разборках».
Несмотря на эти нюансы, во всех сказках центральной темой является женский конфликт, больше ничей. Тогда ясен ответ на вопрос, почему отец пассивен и не заступится за дочь перед своей жестокой и несправедливой женой (в сказке «Морозко» он даже сам отвозит ее в лес на верную погибель). Вместо отца мы должны видеть мужчину, который между двумя женщинами выбирает ту, которая может быть партнёршей.
Поэтому он выбирает свою жену. Если говорить по сути, то девочки и бабушки мужчин не интересуют, интересуют женщины в детородном возрасте.

Почему в сказке главная героиня в возрасте девушки?

По какой-то причине детство героини неинтересно, хотя про детство существует множество сказок («Сестрица Алёнушка и братец Иванушка», «Гуси-лебеди» и др.). Интересен именно тот возраст, когда девушка выросла. Например, в сказке «Спящая красавица» завязка происходит во время рождения главной героини, когда Злая фея, внезапно появившаяся на празднике, пророчествует, что в 16 лет девушка умрёт, уколовшись веретеном. Затем сразу же следует кульминация: девушке уже шестнадцать, и пророчество сбывается. Если вспомнить психоаналитическую символику, то речь, безусловно, идёт о первом сексуальном опыте, дефлорации («уколоться веретеном»). Помогает Добрая фея: нет, ты всего лишь уснёшь, пока не придёт избранник. Тогда можешь растрачивать дары юности.
В этой сказке другие феи сделали множество прекрасных подарков, олицетворяющих богатство и прелесть юности. К сожалению, кроме этого роскошного приданого в юности таится и «смертельная опасность», о которой не обмолвилась ни одна из Добрых фей. Злая фея как бы делает легальным кризис, связанный с инициацией. Обращаясь все к той же схеме (см. выше), мы делаем вывод, что в сказке взят наиболее кризисный, переходный момент у обеих женщин. До этого момента конфликта не было, треугольники совпадали, и одна роль не противоречила другой. Теперь же былая иерархия - «взрослый-ребёнок» - должна замениться отношениями равенства. Но здесь-то как раз и нет равенства: в доме две взрослые женщины, одна из которых имеет мужчину, а другая нет. Задача девушки - пройти инициацию и найти своего собственного мужчину. Задача матери - пересмотреть свою уже не востребованную материнскую функцию и сменить сферу продуктивности. Запутавшись в социальных ролях, она становится для девушки буквально мачехой, что и отражено как в сказках, так и в сессиях.
У обеих женщин - период смены жизненных задач. Он может быть пройден через проделывание глубокой личной работы. Если этого не проходит - обостряется комплекс Электры. В сказках мы наблюдаем его проявление как смертельную борьбу двух соперниц, смертельную, потому каждая из них умирает, мнимо или явно, в буквальном или переносном смысле.

Почему девушка обязана пройти смертельное испытание, прежде чем выйти счастливо замуж?

Смерть как тема настолько необъятна, что нуждается в рамках. В контексте данной статьи мы рассматриваем смерть как трансформацию: героиня «умирает» как девочка и «рождается» как женщина. Причём в сказках описано два исхода: прошедшие инициацию девушки обретают жениха, счастье в личной жизни, богатство («Морозко», «Крошечка-Ховрошечка» и др.) Не прошедшие - погибают реально (Снегурочка в сказке «Снегурочка»).
Мы не рассматриваем в данной статье сказки, посвящённые мужской инициации («Царевна-Лягушка», «Иван Царевич и Серый волк» и др.), хотя темы очень близки друг другу. В психологической и в антропологической литературе тема инициации связывается, как раз, скорее, с мужчинами и описывается как тяжёлое испытание, граничащее с физической смертью и включающее следующие стадии:
1.    Испытание.
2.    Трансформация.
3.    Возрождение.
Так, в нашем обществе, например, олицетворением ритуала мужской инициации является армия.
Как видим, женская инициация также включает данные стадии и несёт элементы страдания, поскольку психологически переживается как смерть.

Почему наставники — не люди и не женщины?

В сказках мы видим, что инициация не может быть совершена девушкой самостоятельно. Нужна сильная поддержка и разрешение стать женщиной от кого-то старшего, более мудрого, того, кто сам инициирован. В жизни этим человеком является мать, которая сама прошла инициации (об этом ниже). В сказках же материнскую функцию берут на себя другие герои: корова в «Крошечке-Ховрошечке», Дед Мороз в «Морозко», госпожа Метелица в «Госпоже Метелице», Добрая фея в «Золушке» и «Спящей красавице».
Особняком стоит сказка «Снегурочка». Снегурочка погибает, когда вместе с подружками прыгает через горячий костёр, хотя остальные девушки справляются с испытанием. Удивительно символично: молодую девушку обращаться «с огнём» учит мать, но у Снегурочки приёмные родители - бабушка и дедушка, которые уже «отыгрались с огнём». И девушку некому наставить в этой жизни...
Нам представляется символичным также то, что герои-наставники, оказывающие девушке поддержку, в большинстве случаев не являются не только женщинами, но даже людьми (например, корова в «Крошечке-Ховрошечке»). Дед Мороз из «Морозко» - дед, не мужчина, то есть не в детородном периоде, само олицетворение мудрости. Почему это важно? Наставник - тот, кто не может быть конкурентом в борьбе за мужчину - животное, волшебное существо (фея), дед. Не будучи женщиной, наставник не попадается в ту же ловушку соперничества, он может быть искренним в своей помощи.
Таким образом, в сказках у девушки есть как бы две «матери». Одна - мачеха, соперница, другая - наставница и помощница. В сказках эти две роли разделены, но в жизни они слиты в одном и том же человеке, и их очень трудно различить. Две роли - стареющая женщина и мать выросшей дочери - находятся в конфликте между собой.

Что происходит с мачехой, когда девушка справляется со смертельным испытанием?

Привычное восприятие комплекса Электры в психологической литературе - через призму дочери. Но в сказках мы имеем дело с двумя женщинами, каждая из которых, как мы уже сказали, решает свою жизненную задачу. Что при этом переживает мачеха? Чего боится? «Если моя дочь - женщина, то я - старуха». А за старостью стоит страх потери привлекательности и потери партнёра. А ещё глубже - страх смерти. Стареющая женщина хотела бы удержать молодость, красоту, цветущее плодоносящее состояние. И когда она терпит поражение в конкуренции, то ведёт себя как при дедовщине: вместо того, чтобы проделать глубокую внутреннюю работу и обрести новую продуктивность в новой сфере, она включается в соревнование за власть. «Я ль на свете всех милее?» - эти ставшие бессмертными строки Пушкина отражают суть женских «замерялок», кто тут «главный». Вместо полноценной женской жизни и проживания момента идёт набор очков.
Поэтому можно вести речь о двух инициациях: одна происходит у девушки (переход в женскую фазу), другая - у женщины (переход в фазу старости).


Инициированная женщина

Итак, в сказках рассматривается самый острый момент в жизни женщины, от исхода которого зависит, будет ли женщина плодоносящей, дивной, счастливой или же погибнет как женщина. А как должна проходить инициация в жизни? Как выглядит инициированная женщина?
Нам представляется, что говорить придётся о некоем идеале, опять-таки имеющемся, скорее, в сказках, нежели в реальной жизни: о Марье Искуснице, Василисе Прекрасной, Василисе Премудрой и др. Если не инициированных женщин мы видим повсеместно, то про инициированных можно сказать, что некоторым женщинам удаётся более или менее приблизиться к этому идеалу.
Ниже мы приводим схему, иллюстрирующую два пути психологического развития женщины. Первый путь «высчитан» нами, он показывает «идеальный» путь инициации. Второй мы наблюдаем в ходе реальных психотерапевтических сессий, описание которых приводится после схемы.



Женская инициация на психотерапевтических сессиях

А теперь обратимся к конкретным терапевтическим сессиям, которые мы проводим на наших тренингах «Инициация женщины». Участницы наших групп - женщины 30-40 лет, замужние и одинокие, имеющие детей и бездетные.
Если сравнивать терапевтические сессии со сказками, то в глаза бросается сходство сюжетов. В основе каждой сессии лежит конфликт клиентки с матерью, возникший, когда первая вступила в пубертат, и резко обострившийся, когда ей исполнилось 13-14 лет. Мать, до тех пор мягкая и любящая, вдруг начинает контролировать дочь, запрещает ей поздно возвращаться домой, надевать нарядную одежду, заставляет просиживать часами за уроками. Рано или поздно дочь срывается и нарушает запрет -поступает по-своему. За это следует жестокое наказание матери. Такие стычки повторяются все чаще. Как следствие, дочь либо рано выходит замуж, чтобы только покинуть родительский дом, либо «идёт по рукам», чтобы сделать матери назло, либо покоряется и отказывается от борьбы.
В психотерапевтических сессиях мы имеем дело с последствиями этого конфликта, когда прошло уже около 20 лет и наши клиентки зачастую имеют дочерей в подростковом возрасте, с которыми история повторяется. Ни одна из них не осознает истоков своей проблемы, с которой пришла на группу, но имеет желание что-то изменить в своей жизни.

Заявки

Начиная группу, мы спрашиваем, с какой целью пришли участницы, что хотят получить от взаимодействия. Как правило, уже в самых первых словах заявок содержится в метафорическом виде тема инициации:
Я не умею возбуждаться. Иногда моя «самка» приходит, иногда - нет. Заранее никогда не знаю, подведёт она меня в этот раз или нет.
После операции (удаление матки) не клеятся отношения с мужчинами. Я с ними борюсь, меряюсь силами, побеждаю. А хочется тёплых отношений.
Не могу родить ребёнка мужу. Несколько лет больниц - хочу забеременеть. Не беременею, хотя стараюсь изо всех сил. Я не уверена в себе как женщина.
Мужчины видят во мне только сексуальный объект. Не умею отказывать. Хочу научиться.
Мужчины не воспринимают меня как женщину, а, скорее, как партнёра. Ненавижу позу амазонки. У меня действительно есть проблемы, например, по несколько месяцев отсутствуют менструации, я живу на гормонах.
Хочу влюбиться, чтобы было интересно. Ненавижу старух.
Боюсь стареть.
Я бы хотела правильно жить. Но не знаю, как правильно. Хочу узнать.
Меня стали считать женственной некоторые мужественные женщины, а мужчины считают пустым местом. Боюсь, что стану лесбиянкой. Хотела бы построить отношения с мужчиной.

Все эти заявки, такие разные на первый взгляд, можно объединить по общему признаку - во всех случаях речь идёт о том, что какая-то часть личности, говоря метафорически, «мертва». Именно на этих сессиях возникла групповая метафора (См. Ефимкина Р. П., Горлова М. Ф. Развитие метафоры в групповом процессе), вынесенная нами в эпиграф статьи: «хорошая женщина - мёртвая женщина» - по аналогии с поговоркой «хороший индеец - мёртвый индеец», возникшей в те времена, когда переселенцы осваивали территорию Америки и истребляли коренное население - индейцев. Речь идёт о войне не на жизнь, а на смерть. Если индеец мёртв - то побеждает оккупант, вот почему хороший индеец - мёртвый.
Какое отношение эта метафора имеет к нашим клиенткам? О завоевании какой территории идёт речь? Для кого хороша «мёртвая» женщина? Кто её убивает? Как это не парадоксально звучит, убить в себе женщину заставляет девушку родная мать. И это иногда не метафора, а реальность.

24

Беседка / Re: Мужчина и женщина.

« : 27 Сентябрь 2015, 21:45:38 »

10 МИФОВ О СУПРУЖЕСКОЙ ЖИЗНИ
Миф 1. Сходство и родство — постоянная основа для длительных отношений.

Многие супруги свято верят в то, что одинаковость взглядов на жизнь, интересов, принципов является обязательным условием для того, чтобы прожить всю жизнь со своим партнером. Эту мифологию хорошо отображают народные пословицы и поговорки из разряда «Муж и жена — одна сатана», «Два сапога — пара» и т.д.

А на самом деле: родство и некая условная одинаковость мужчины и женщины безусловно важна на этапе вступления в отношения. Это дает общую основу, на которой можно приближаться и строить совместные планы на жизнь. Однако семья — система динамичная, и в супружеской жизни в определенный момент наступает необходимость дифференциации. И оказывается, что очень удобно и интересно жить, например, в комплементарной паре, когда разные или даже противоположные черты партнеров прекрасно дополняют друг друга и обогащают брак!

Если же свято верить в этот миф, то прожив с партнером какое-то время и обнаружив, что у него появились другие интересы и черты, отличные от твоих, можно запаниковать и решить, что вам не по пути, что вы больше не родственные души, что брак изжил себя… Увы, многие пары не выдерживают изменений и браки распадаются. В то время, как проживание стадии дифференциации и творческое приспособление к изменившимся условиям лежит в основе долгого и крепкого семейного союза.

Миф 2. Все надо делать вместе и делить поровну.

Преувеличенная идея равенства между мужчиной и женщиной лежит в основе построения отношений по принципу «партнерского брака.»

А на самом деле: Роль и права мужчины и женщины действительно равноценны в браке, однако преувеличенная идея равенства не учитывает индивидуальных особенностей, потребностей и желаний каждого. И тогда, например, возникают сверхидеи из разряда «Раз я встаю в 7 утра, то супруг не имеет право спать до обеда», «Если я сразу мою за собой посуду — то и супруг должен делать то же самое», «Мы должны по очереди выносить мусор, даже если супруг ненавидит эту обязанность» и т.д.

Ряд таких «должны поровну» можешь продолжить сам. Семейная система устроена таким образом, что в ней очень много как симметрии, так и асимметрии. И устройство по принципу «в браке все должно быть параллельно и перпендикулярно» делает супружеский союз ригидным, неспособным адаптироваться к индивидуальным особенностям каждого.

И тогда у одного или обоих партнеров может возникнуть ощущение скованности, тесноты, подавленности. Зачастую нежелание супруга «все делить поровну» воспринимается партнером как обесценивание, потеря интереса и уважения. И тогда получается не союз двух разных, но любящих людей, а внешне «правильная» семья, в которой каждый чувствует себя одиноким.

Важно уважать и учитывать индивидуальность каждого супруга, и тогда система сама гибко распределит: кому выносить мусор, кому мыть посуду, сидеть с ребенком и т.д.

Миф 3. «Нам достаточно друг друга.

Можно обойтись хорошими отношениями в паре, закрыв границы семьи от всех и сохранив свою любовь навечно!» Каждая пара проходит определенные этапы развития, и первая фаза слияния, когда пара не может надышаться друг другом, и никто другой им не нужен, романтизирована и идеализирована в литературе и кино.

А на самом деле: этап первичного слияния проходит, и если партнеры продолжают жить мифом «Я — это ты, ты — это я, и никого не надо нам», то такой союз постепенно превращается в удушливые, тяжелые зависимые отношения, в которых агрессия (а она неизбежна в любых отношениях!) будет подавляться и рано или поздно выльется в какой-нибудь дисфункциональный симптом:

любовник/любовница, болезнь одного из супругов или ребенка (самый распространенный вариант), алкогольная/наркотическая/игровая/пищевая зависимость одного из членов семьи. Жесткие границы, равно как и полное их отсутсвие, является признаком дисфункциональности отношений.

Гибкие, адаптивные границы позволяют супругам, сохраняя любовь и близость, жить не только внутри семьи, но и за ее пределами: вместе проводить время с разными людьми, ездить в гости, навещать родителей, впускать в семью на какое-то время друзей/подруг партнера и даже (ужас-ужас!) допускать иногда флирт с другими мужчинами/женщинами. Важно также прояснять недовольство отношениями со своим партнером, не превращая мелкие непрояснённые претензии в большой комок сдерживаемой агрессии.

Миф 4. Отношения, которые были вначале, останутся такими же хорошими навсегда!

Этот миф пересекается с написанным выше, однако он достоин быть выделенным. Конечно же, многим из нас хочется, чтобы влюбленность никогда не кончалась, а отношения продолжали радовать яркими красками и бабочками в животе без всяких дополнительных усилий.

А на самом деле: идеализированный образ супружеской любви и отсутствие школьных дисциплин по семейной жизни — болезнь нашего века! Сегодня молодые люди бросаются в отношения сломя голову, поспешно строят браки, а как только медовый этап проходит — разочаровываются и рушат союзы.

Увы, в нашем сегодняшнем обществе совершенно непопулярна очевидная истина о том, что хорошие отношения — результат работы над этим обоих супругов! Да, идея о том, что над отношениями надо работать, лишена романтизма и далека от лирического идеала.

Но можно всю жизнь прыгать из одних отношений в другие, «собирая сливки» медового периода, но тогда необходимо отказаться от иллюзии, что таким образом можно построить крепкий супружеский союз на долгие годы.

Сейчас даже стало популярным понятие «серийная моногамия» — когда человек не изменяет своим партнерам, а просто часто их меняет, многократно за свою жизнь вступая в браки.

Миф 5. (в продолжение Мифа 4)

Можно прожить в длительных супружеских отношениях, не разочаровываясь друг в друге. Высшей степенью зрелости партнеров и абсолютно необходимым условием для долгого счастливого супружеского союза является необходимость прожить разочарование в супруге, оставаясь в отношениях. Увы, разочарование в супруге неизбежно, т.к. идеализированный вначале образ «принца» или «принцессы» оказывается реальным живым человеком, живущим рядом.

И тогда вдруг выясняется, что «муж не достиг тех высот, которых я от него ожидала, он не обеспечивает меня настолько, как хотелось бы», «моя жена — не улыбчивое прекрасное существо, а женщина с перепадами настроения, и характер у нее не всегда идеальный, и выглядит она не всегда на все 100%». Точка разочарования в партнере — самая частая причина разводов. Поэтому в нашем обществе очень много разведенных мужчин и женщин, доказывающих налево и направо, что «все бабы — стервы», а «мужики — козлы».

Важно обладать большой смелостью, чтобы открыто встретиться с разочарованием в партнере, прожить его, оставаясь в отношениях, творчески пересмотреть свои требования и видение друг друга — тогда и только тогда можно построить длительный хороший супружеский союз. А в качестве бонуса Вы будете благодарны супругу, что он принимает Ваши особенности и обязательно откроете в нем черты, за которые полюбите его нового, реального и живого «непринца».

Миф 6. «Мы вдвоем, мы свободные люди и сможем построить нечто, что будет отличаться от моделей наших родителей».

Думаю, тут комментарии излишни) А на самом деле: неосознанное абсолютное отрицание родительских моделей приводит к тому, что пара, принципиально избегая паттернов из родительских семей, в итоге их воспроизводит в своем супружестве. Здесь ключом к разрыванию порочного круга является осознанность.

Только честный анализ как слабых, так и сильных сторон родительских отношений позволяет найти и присвоить успешные «рецепты» из модели родительской семьи (а их не может не быть). И тогда, опираясь на этот ресурс уже в своих отношениях, пара может построить что-то авторское.

Миф 7. (Модификация Мифа 6): Мы построим брак такой же хороший, как у родителей одного из партнеров.

Этот миф из разряда «Мой супруг из хорошей семьи, а моя была не очень, поэтому мы будем жить так, как его родители»
А на самом деле: Про абсолютное отрицание моделей своей семьи читай выше. Не бывает «хороших» и «плохих» моделей семьи в абсолютном выражении. В каждой семье есть свои ресурсы и свои дисфункции.

И зависимая тенденция (т.е. безусловное воспроизведение родительской модели) так же опасна как и контрзависимая (то есть строить свою семью по принципу отрицания «лишь бы не как у них»). Это ложная дилемма, а правда — где-то посередине.

Миф 8. «Наша семья должна быть лучше, чем у сестры/брата/подруги/друга».

Часто случается так, что пара как будто «оглядывается» на семьи своего окружения, и борется за первенство в рейтинге «лучшая семья года». Сюда же можно отнести миф про постоянство страсти и сексуальных отношений.

А на самом деле: доля соревнования и конкуренции — это очень хороший ресурс для того, чтобы держать себя в тонусе. Однако проблемы начинаются тогда, когда супруги вдруг обнаруживают, что их брак в чем-то проигрывает «семье Саши и Маши».

И тогда наступает тотальное обесценивание отношений, по принципу: если мы не лучшие — то у нас все плохо. И супруги невольно начинают копаться в своей паре, отыскивая проблемы. А если много копать — то обязательно чего-нибудь накопаешь.

Или возможна другая вариация: сексуальные отношения — отличная почва для мифологии и хороший способ обесценить себя. Если в паре в какой-то момент сексуальные отношения становятся менее регулярными, особенно на фоне рассказов друзей об их «супер-пупер страстном сексе в разных позах и ситуациях», то в паре может возникнуть избегаемое чувство стыда за свое сексуальное несовершенство.

А поскольку тема секса очень интимная и для кого-то болезненная, то обсудить происходящее супруги не решаются, постепенно отдаляясь друг от друга.

В таком случае хорошо бы задаться вопросом: «А нам-то самим хватает?» И тогда может выясниться, что паре сейчас так надо, им так удобнее, им хорошо, что активность их сексуальной жизни сейчас не зашкаливает, и они могут опираться на свое желание, а не на «Сашу и Машу». Может быть и такое, что одному из партнеров сейчас нужно больше секса, чем второму. И это тоже важно прояснить, чтобы вместе искать гибкое решение.

В общем, рецепт тут один: Хороший брак — это когда хорошо обоим партнерам, а не когда «мы не хуже Саш и Маш».

Миф 9. Есть хорошие и плохие роли в супружеских отношениях.

Например, «Я не хочу быть матерью для своего мужа/отцом для своей жены!», «Если в семье муж сидит с детьми, то он - как баба!», «Если в семье зарабатывает жена — то это неправильная семья».


А на самом деле: отсутствие в нашем обществе необходимой образовательной подготовки в области семейной жизни ставит молодых супругов в ситуацию, где опираться они могут только на стереотипы и клише, которые диктует им общество. И тогда любой перекос в семейных ролях воспринимается супругами как отклонение от нормы.

И пара какое-то время живет, воспринимая себя как «ненормальную семью», затем чаще всего наступает развод и поиск партнера, которые будет соответствовать общим стереотипам.

В реальности же чем больше у пары свободы в выборе различных ролей, тем она гибче. Основная задача для супругов - пересмотреть свои потребности, определить свои выгоды от занимаемых ролей и найти свое собственное творческое решение.

И тогда вдруг оказывается, что мужу, например, удобно сидеть дома с детьми, а жене нравится зарабатывать и чувствовать себя успешной, и иногда им важно поиграть друг с другом в дочки-матери, выполняя роли родителя или ребенка. И пара чертовски счастлива, и наплевать им на общественные стереотипы!

Миф 10 (трагический): Мой партнер хорош, если он удовлетворяет все мои потребности.

Все, что мне нужно, я могу получить в семейных отношениях. Трагичен этот миф потому, что очень сложно признать его скорее заблуждением, чем правдой.

А на самом деле: Да, это прекрасно, когда партнеры могут много давать друг другу. Да, семья — это то место, где человек может получить то, что он не получит нигде. Но важно осознать, что даже встретив партнера своей мечты, ты не попадешь в рай, и большинство твоих личных «тараканов», нерешенных внутренних проблем и страхов не исчезнут как по мановению волшебной палочки.

У каждого человека свой путь и своя ответственность за то, чтобы пройти его, преодолевая внутреннее сопротивление. Хороший партнер значительно помогает облегчить бремя и сделать твою жизнь качественно лучше, но он не может пройти этот путь за тебя. И даже находясь в идеальном браке (а таких не бывает), все равно невозможно решить все свои проблемы только через партнера.

Важно сделать семью таким фоном, где каждый сможет удовлетворять свои индивидуальные потребности и развиваться, опираясь на свои желания.

 Дорогие и уважаемые супруги! Чаще говорите друг с другом, выясняйте желания и потребности друг друга, ищите способы творческого приспособления и выбирайте жить так, как нравится Вашей паре! А клише, стереотипы и нормы поведения оставьте «Саше и Маше», а также тем людям, которые «знают, как надо».

Автор: гештальт-терапевт Татьяна Салахиева-Талал

25

Другие практики / Re: Астрологические прогнозы.

« : 27 Сентябрь 2015, 01:03:30 »

Previous Entry Поделиться Next Entry
в конце всех тоннелей находится Свет (с)
Мы вошли в ауру лунного затмения (три дня до и три дня после). Само затмение будет 28 сентября 2015. Луна окажется в тени Земли.

Лунное затмение продлится 3 часа 20 минут. Оно начнется в 4:07 мск, максимальная фаза - в 5:47 мск и к 7:27 мск затмение окончится.

Где можно наблюдать это затмение?

Сокрытие Луны в тени позволит вывести вперед тему Солнца и духовного Солнца в человеке.Солнце заблокирует энергии Лилит, и это поможет сдерживанию негативных тенденций. Негатив будет накрыт словно колпаком света и будет лишен возможности распространения. Но под тем же колпаком он будет бескомпромиссно пережигаться. Так что все трудности очищения мы навлекаем на себя сами, своей деструктивной волей. Некого винить, только наша внутренняя энергетика определяет то, с чем мы резонируем. Ошибки текущего поведения проистекают из эгоизма и отчасти от жестокосердия. Будьте спокойны и благостны, не переходите на теневую сторону. Восходящий Лунный Узел в Весах (на стороне Солнца) тоже призывает нас к гармонии, к миру, отходу от агрессии и вражды. И этот призыв мы обязательно услышим в затмение. За нами - следовать солнечному Духу в реале.

Особенно важен позитивный настрой человека, альтруистическая позиция и жертвенность поведения. В этом случае негативные тенденции, связанные с реализацией потенциала затмения, смягчается.

Максимальная фаза затмения Луны придется на 4°40′ - 4°44′ Овна. Это на одной долготе со звездой Денеб Кайтос (Дифдой) - бетой созвездия Кита. Эта оранжевая звезда ярче Солнца в 145 раз. В момент затмения мощнейшая энергетика звезды будет влиять на Луну: импульсивность и безрассудство могут привести к ссорам, к разЛАДу в бизнесе и личных отношениях. А это затмение, происходящее по оси Овен-Весы очень сказывается именно на партнерских взаимоотношениях. Поэтому, чем меньше вы импульсивны и упрямы, тем спокойнее пройдете через сложный период. Дифда - также звезда препятствий и ограничений, а чрезмерно упертые могут накликать на себя беду. Вы пролОмите стену, измЕните ситуацию, но потом можете получить глубокое разочарование, серьезные проблемы в будущем. Поэтому прислушайтесь к голосу разума и конструктивным идеям других людей, если нет своих. Под экспрессией момента (ведь сейчас еще и полнолуние) вы можете опрометчиво потерять стоящее, то, что вы выстраивали долгий период, и разочаруетесь в своих сомнительных достижениях-переменах еще до Нового года.

Интенсивные эмоции сейчас основываются на сильных желаниях: проявлено нетерпение, стремление обладать, и не всегда это приведёт к хорошему. Романтические связи низводятся до бытового уровня, вы можете смотреть на друзей и любимых как на собственность. Возможно, что в отношениях решающей темой будет борьба за власть. Это выражено как на личностных уровнях, так и на уровнях дипломатических связей между государствами. Неблагоприятный период для военных действий: много ранений и достаточно серьезных. Актуализация переделов территорий, источников средств, предательства из зависти, опять много военных слухов.

Основная сила противостояния деструктивным порывам (а сейчас это именно порывы) - ваш собственный разум.

Так как Луна больше связана с нашими физическим, эфирным и астральным телами, то ее затмения больше влияют именно на здоровье (самочувствие) и эмоции, чем на событийный план. А уж события становятся чрезвычайными именно вследствие эмоций и человеческого фактора. Сильнее лунные влияния ощущают женщины и дети до 7 лет (усиливаются перепады настроения и беспокойство, капризны, много плачут).

уходя бери свое

В затмения не рекомендуется начинать новые дела и принимать серьезные решения, так как в случает неудачи что-то исправить будет гораздо тяжелее, чем обычно. Да и ошибочных решений гораздо больше. Еще и Полнолуние в огненном знаке Овна (и головы), так что затмевается рассудок, забывается осторожность, недооценивается опасность текущих ситуаций, из гордости и самоуверенности не предпринимаются должные меры безопасности, а импульсивность и экстремальность нарастают. Нужно все обдумывать дольше и гораздо тщательнее, чем обычно (и ретроградный Меркурий поможет нам в этом). Тише едешь - дальше будешь. Не торопитесь никуда! Лучше сейчас быть серьезным, честным, педантичным, милосердным, практичным, ответственным, вежливым. Не суетитесь.

Общественные мероприятия целесообразно тоже перенести. В людях актуализируется и преступный потенциал. Поэтому органам безопасности бдить!

Трудности в равномерности выдачи энергии (это всегда в лунные затмения): вы то пассивные, то чрезмерно экспрессивные, большая внутренняя противоречивость. Интерес мгновенно вспыхивает, но куда-то испаряется, а уж ответственность и трудности вообще хочется переложить на других. Недостаток энергии и времени в свою очередь иногда вызывает желание выбрать кратчайший путь, который вряд ли окажется эффективным. Методы, которые вы используете, и цели, которые, вы преследуете, будут противоречить существующей системе и трудно принимаются. И только силы можете потерять в спорах, о том, кто прав.

Напряжение мыслей, много работы с секретной или даже опасной информацией. Идёт ещё сожжение каких-то секретных бумаг. Рукописи еще как горят. Ну, и резервные копии на компах делайте, не забывайте.

Неблагоприятное время для поисков работы. Деловые поездки лучше перенести до октября. Если же куда-то все же едете, то на вокзалы и встречи старайтесь пребывать заранее, чтобы иметь запас времени.

Финансы поют романсы у многих. Люди очень озабочены вложением своих капиталовложений в товары и вообще озабочены ростом цен. Для имеющих денежные долги: если всплывают сопутствующие этому события, то они разворачиваются неблагоприятно. Лучше долговые вопросы сейчас не решать.

И в семье денежных споров не ведите, если, конечно, дорожите своей семьей больше денег. Вообще семейные ссоры глушите в самом начале. Возможны резкие ответные реакции на нанесенные ранее обиды. В состоянии аффекта актуализируется тема физического насилия. Не провоцируйте ситуаций ревности. Возможны брачные кризисы длительного характера из-за вмешательства со стороны, либо для их урегулирования потребуется помощь со стороны. Не драматизируйте все события, не устраивайте "домашний театр". И помните: сейчас у людей нельзя отбирать то, к чему они привыкли... даже беспорядок в доме лучше оставить в том виде, в каком есть.

Будьте добры и внимательны к людям, старайтесь всячески избегать конфликтов. Многие повышенно ранимы. Обострённа самооценка через чужое мнение, выражен страх что как-то не так оценит, заденет, обидит... постоянные попытки смотреть на себя со стороны. Это ведёт к внутреннему напряжению. Следует избегать и ситуаций жалости к себе: хорошо ещё если через отчаяние приходит глубокое желание роста, некоторых же, наоборот, отчаяние убивает и обостряются суицидальные тенденции.

Люди сейчас слишком подвержены настроению, если даже решили не вести с кем-то разговор, то под влиянием момента можно спровоцировать на откровенность и дальше, как говорится, понесло.

28 сентября квадрат Плутона с Луной (а Плутон еще и только что стал директным) усилит у многих не только плохое настроение, но и противоречия, глубинные страхи, повышенную требовательность к окружающем людям. Особо "затронутые" склонны создавать конфронтации на работе и в личной жизни. Люди будут инстинктивно защищать себя: отсюда много закрытых жестов. Проявлены мнительность и подозрения других в недоброжелательстве.

Мы уже знаем, что затмения сильно влияют на здоровье. Не выходите разгоряченным в прохладу: можно очень легко простудиться. Ухудшается самочувствие больных и ослабленных, а сейчас также у страдающих эпилепсией. Проявляются тяжелые заболевания (снижена сопротивляемость). Возможны аллергии, почечная недостаточность, повышение артериального, внутричерепного и глазного давления. К сожалению, очень много смертей. В ночь с 28 на 29 резко повышается вероятность инфарктов, инсультов и аритмий. Тщательно выполняйте все предписания врача. Многие в эти дни будут страдать бессонницей. Ведите наиболее возможный спокойный образ жизни.
Также следует опасаться травм и ожогов) головы, лица, глаз (возможна потеря глаза). Берегите зубы.

Много переломов, в том числе шейки бедра (ведь Сатурн вступил в Стрелец и делает точный квадрат к Марсу). Выкарабкиваться из этой ситуации пожилым людям будет трудно: дело не окончится просто переломом. Так что берегите себя.

Следует избегать гнева и раздражения, переутомления, стрессов и перенапряжения: именно из-за них в этот период вы можете быть подвержены заболеваниям и травмам.

Магически сильные дни: полнолуние с затмением сильнее, чем просто полнолуние. Но так как все результаты многократно усиливаются, подумайте сто раз, прежде, чем вмешиваться во что-то своей волей.

О печальном. Если возникла необходимость присутствовать на похоронах - это одно. Но просто так не посещайте могилы, кладбища и склепы.

Не следует особо доверять снам: время искушений в том числе и во сне. Недаром святые называли сны - прелесть (прельщение).

По резонансу неблагоприятно ношение одежды чёрного цвета. Самый благоприятный по резонансу цвет - цвет топленого молока и все оттенки бежевого.

Благоприятные резонансные запахи: душица, герань, мелисса, пихта, сосна, анис. В еде возможны резкие переходы от голодания до переедания, а крайности сейчас нежелательны. Лучше только ограничить мясную пищу. Благоприятная пища - виноград. Сексуальные отношения лучше тоже отложить. Совсем откажитесь от алкоголя!

Трудно будут переживать это затмение торопливые пылкие холерики и инфантильные люди, легче будет закалённым и выносливым. Труднее всего данное затмение может переносится представителями кардинальных знаков: Овен, Рак, Весы, Козерог. Затмение очень важно для вас, если имеется соединение или оппозиция планет (или углов гороскопа) в 1 градус с транзитными Солнцем или Луной.

Повышается и вероятность природных катастроф, техногенных аварий, несчастных случаев, аварий на всех видах транспорта (включая перелеты и даже танки). Опасность на дорогах особенно возрастёт во второй половине дня 28 сентября (больше опасны ночные магистрали, трассы освещенные искусственными огнями). Повторюсь, количество поездок лучше сократить. Марс, управитель затмения, приносит разрушения от засухи, огня, поджогов, насилия, убийства, беззакония, лихорадки, войны и внезапные смерти в расцвете сил. Климат страдает от молний, ураганов и разрушительных ветров. На морях возможны бурные штормы. Классически затмения Луны в огненных знаках приносят смерти известных людей, раздоры и войны. Затмения в Овне, кроме того, приносят войны и разногласия в религиозных вопросах. Они угрожают жизни и свободе людей и не только. В древности считалось, что и приносят мор рогатого скота.

Я не занимаюсь мунданной астрологией, поэтому сошлюсь на книжку. В мунданной астрологии затмения влияют на те страны, народы и города, которые имеют некоторое отношение к знаку затмения. В книжке (см. "Мировая астрология" Бэйджента, Кэмпиона и Харви) написано, что под Овном: Голландия, Израиль, Дания, Англия, Германия, Сицилия, Бургундия, Палестина, южная часть Польши. Некоторые отчасти относят и Францию

Это последнее грибное Полнолуние сезона. Идите за грибами. Скорее всего, массово пойдут опята. Я пойду в северные леса: там еще и белые, и подосиновики, и подберезовики. И клюква!

Удачных всем выходных! Берегите себя!

При перепечатке данного текста в сообществах социальных сетей указывайте имя автора или ссылку на этот пост-оригинал.

Copyright: Лена Салео, 2015

26

Другие практики / Re: Астрологические прогнозы.

« : 26 Сентябрь 2015, 04:01:19 »

Зеркало отношений: лунное затмение 28 сентября 2015

Время искать своё отражение в чужих глазах, требовать от партнера идеального совпадения вкусов и интересов, выбирать между партнерством и свободой. Вопросы баланса в отношениях ставит перед нами лунное затмение. Оно произойдет 28 сентября.

Во время затмения тень Земли падает на Луну – Солнце и Луна формируют оппозицию, а Земля находится между ними. Во время оппозиции двух светил наше подсознание находится как бы между молотом и наковальней. Мы испытываем муки выбора между социально ожидаемым и подсознательно желаемым. Это стимул скорректировать или завершить какой-то этап в жизни. Лунное затмение максимально высвечивает проблемы и болезненные вопросы. Это кризис, в результате которого что-то будет кардинально изменено или отброшено.

Люди и события, приходящие в нашу жизнь в сезон затмений, могут обрести особый смысл и важность, которые вначале совсем неочевидны. В затмение происходит завершение определённых важных процессов, очищение, изменение. Этот процесс будет тесно связан с нашими эмоциями и чувствами, которые могут захлестнуть с головой. В то же время разум будет настойчиво приводить рациональные аргументы. Мучительный конфликт между разумом и чувствами, затрагивающий в первую очередь сферу отношений между людьми, затронет многих.

Ключевые моменты:

— «ведущий/ведомый». Можно ожидать активизации конфликтов, связанных с проявлением индивидуальности. Не исключено, что будет много неочевидного, скрытого сопротивления решениям и приказам. То есть «каждый из нас решительно против, но вместе — все за». Не лучшее время пытаться чего-то добиться от других людей. Внятного результата получено не будет, а силы окажутся потрачены.
— «мы и они». Можно ожидать поляризации общества на «своих» и «чужих», «жертв» и «агрессоров».
— «давление стереотипа». Ох, и будет скандалов, которые коснутся темы «у нас так принято» и бунтарей, которые с общепринятым считаться не желают.
— «ссоры в своей голове». Не исключено, что под лунное затмение люди больше обычного будут разговаривать не с реальными собеседниками, а с «голосами в голове» — своими идеями насчет того, что собеседник имел в виду. Не самая оптимальная политика, особенно, если хочется выстроить гармоничные отношения с другими людьми.

Влияние затмения можно почувствовать на себе за неделю до него, и продолжаться оно будет в течение нескольких недель после. В дни затмения не рекомендуется заключать брак, подписывать важные документы, не следует делать операции, совершать путешествия. Лучше воздержаться от крупных покупок, не следует переедать и злоупотреблять алкоголем. Возможна чрезмерная эмоциональность и хаотичность мышления, но пугаться не стоит, после затмения эта ситуация пройдёт. Постарайтесь не находиться в толпе и не участвовать в конфликтах.

27

Беседка / Re: Цитатник

« : 25 Сентябрь 2015, 06:27:36 »

 У Бога нет религии. © Ганди

28

Беседка / Re: Мужчина и женщина.

« : 23 Сентябрь 2015, 22:54:00 »

Признаки кармических отношений

Есть 3 типа пар в современном мире.

Духовные пары.
Родственные пары.
Кармические пары.

1. Духовные пары.
Еще их называют космические/звездные пары. Это Люди-спутники, «Божичи». Еще их называют "половинками", но нам нравится больше слово «пара», «спутник». Половинки - это не то слово, каждый человек целостен изначально. Спутник - тот, с кем ты совместно идешь по своему пути, но сквозь общую паутину мира. У них одинаковое видение точки, куда они идут. Это два вектора, стремящиеся в одну точку. У них общие мечты о будущем. И это объединяет их навечно, даже если они с разными увлечениями, денежным состоянием, внешностью – явным миром. Ибо их объединяет Правь – общие стремления. Они вместе - два крыла одной птицы, когда крылья взмывают в одном полете.

Таких семей мало. Но такая семья - это очень надолго. Внешне они как правило, не похожи. Совсем разные, полные противоположности. В соционике это называется "дуальная пара". Например, она - математик, высокая ростом, он - музыкант, ростом маленький, ничего не понимает в математике. Но они абсолютно счастливы и никогда не ругаются, живут по ведическим законам, оставаясь при этом там, где живут, никуда не переезжая. Их дом гостеприимен и вдохновляет многих. При всей их внешней несхожести.

2. Родственные пары.
Люди-друзья, товарищи, родари, мирники. У них есть какое-то общее увлечение, психология, музыка, политическая партия - что угодно. Им интересно сейчас, но у них разное представление о том, как это «сейчас» выльется в будущее. Например, он увлекается эзотерикой и она тоже – взяли, поженились. Это неплохо, но очень часто потом оказывается, что оба – да, мечтали о доме, но один – о кирпичном и в городе, а второй – о деревянном и в деревне. И не всегда получается построить что-то общее. И потом начинаются ссоры. Уже, как правило, после того, как детей нарожают. У них потом появляется причина: «быт убивает». Быт не убивает, убивают неправильно выстроенные взаимоотношения.
Но. Если у вас нет долгов перед мужчинами (у мужчин - перед женщинами), тогда придет тот (или та), который даст вам спокойную жизнь. Но вы всегда будете чувствовать отсутствие полета, не будете двумя крыльями одной птицы. Живут такие пары чаще всего всю жизнь вместе, но всегда ищут «того, единственного» на стороне. Такие часто встречаются пары. Жизнь их сера и неинтересна. Но это еще не худший вариант отношений.

3. Кармические пары.
У них одинаковая боль. Это люди-зеркала, они как в зеркале в своем спутнике видят свою собственную боль – недостатки, нерешенные ситуации, агрессию и т.д. Они как враги друг другу (кстати, враг - это не что-то плохое, как принято думать, Враг - этот тот, кто вас заставляет идти к своему внутреннему солнцу: В-внутрь, Ра - Солнце, Г-движение). Они притянулись друг к другу потому, что у них одинаковые программы: к примеру «он ненавидет женщин, и она ненавидит свою маму...». У них одинаковые проблемы - они оба не хотят брать ответственность за свою жизнь. Когда один из них исцеляется от боли, задача заканчивается, они расстаются. Больше им делать вместе нечего.

Кармические пары отрабатывают кривды прошлых жизней. Души приходят к нам как учителя. Если в прошлой жизни плохо сдали экзамен, этот человек снова приходит к нам в эту жизнь, чтобы мы его пересдали. Каждый мужчина (для мужчин - каждая женщина) приближает таким образом к своему любимому (любимой). Они учат нас избавляться от того, что мешает встретить того/ту единственного/единственную, узнать его/её и сойтись с ним/ней в счастье.
Стоит сказать, что кармическая любовь - самая тяжелая. Она, словно ураган, врывается в сердце и почти сжигает его. И пока сердце горит, человек страдает от ревности, боли, измены... Вам хочется быть с этим человеком, а он постоянно заставляет вас страдать. Вам кажется, что это последний раз случилось, завтра все будет по-другому... Но наступает завтра, и все начинается сначала. В кармических парах часто можно слышать выражения: «мне и с ним плохо, но и без него невыносимо тяжело». И почему так все происходит? Происходит отдача долгов из прошлых воплощений. Так восстанавливается равновесие. Например, пара вступила в игру, сюжеты могут быть разные. Убийство, изнасилование, предательство и прочее. И все, игра затянулась на несколько жизней. Пока не наступит взаимопонимание и прощение. Страдают оба, пока не произойдет отработка. Потом примирение и расставание. Ну, а пар таких очень много. Потому что сейчас у всех идет ускоренная отработка кармы. Время такое, когда от всего ненужного идет освобождение и происходит переход всей Планеты на новый уровень сознания.

29

Беседка / Re: Разговоры

« : 23 Сентябрь 2015, 19:54:05 »

13 вещей, о которых нужно помнить, когда жизнь бьет вас по голове

1. Что есть, то есть
Известное изречение Будды гласит: «Ваши страдания вызваны вашим сопротивлением тому, что есть». Подумайте об этом в течение минуты. Это означает, что страдания возможны только тогда, когда мы отказываемся принимать происходящее. Если вы можете что-то изменить, примите меры. Но если изменения невозможны, то у вас есть два варианта: принять ситуацию и отпустить негатив или долго, увлеченно и страстно страдать.

2. Проблема становится проблемой только тогда, когда вы ее так называете
Мы часто становимся злейшими врагами самим себе. Счастье действительно зависит от точки зрения. Если вы считаете что-то проблемой, то ваши эмоции и мысли будут наполнены негативом. Подумайте о том, какие уроки вы можете извлечь из ситуации, и она внезапно перестанет быть проблемой.

3. Если вы хотите изменить вещи, начните с изменения себя
Ваш внешний мир является отражением мира внутреннего. Вы наверняка знаете людей, чьи жизни полны хаоса и стрессов. И разве это происходит не потому, что сами они находятся в совершенно случайном порядке? Нам нравится думать, что изменяющиеся обстоятельства меняют нас. На самом же деле это работает в обратном направлении: мы должны изменить себя, чтобы изменить обстоятельства.

4. Нет понятия «неудача» — только возможность научиться чему-то
Вы должны просто исключить слово «провал» из своего лексикона. Все великие люди терпели неудачу снова и снова, прежде чем добились успеха. Кажется, Томас Эдисон говорил так: «Я не потерпел неудачу в изобретении лампочки. Я просто нашел 99 способов, как она не работает». Научитесь чему-нибудь у ваших так называемых провалов. Узнайте, как сделать это лучше в следующий раз.

5. Если вы не получаете желаемого, значит, что-то лучшее уже в пути
Я знаю, иногда в это трудно верить. Но это правда. Обычно, когда вы оглядываетесь на свою жизнь, то понимаете, что хорошие вещи происходили после того, как что-то не получалось. Возможно, работа, на которую вас не взяли, отдалила бы вас от семьи в отличие от той, которую вы получили в итоге. Просто верьте, что все происходит именно так, как и должно быть.

6. Цените настоящий момент
Он никогда не наступит снова. В каждом мгновении жизни есть что-то ценное, не позволяйте ему пройти мимо вас. Вскоре все станет воспоминанием. Возможно, однажды вы будете скучать даже по тем моментам, которые сейчас не кажутся счастливыми.

7. Отпустите желания
Большинство людей живет со «связанным умом». Это означает, что они придают большое значение своим желаниям, и если не получают задуманного, то их эмоции впадают в негатив. Вместо этого попробуйте практиковать «обособленный ум»: если вы что-то хотите, то все равно будете счастливы вне зависимости от того, получите вы желаемое или нет. Ваши эмоции в этом состоянии остаются нейтральными или положительными.

8. Поймите свои страхи и будьте благодарны им
Страх может быть отличным учителем. И преодоление страха часто заставляет вас приближаться к победе. Например, когда я училась в колледже, я боялась публичных выступлений. Поэтому сейчас мне кажется забавным, что я не только говорю перед группой людей ежедневно, будучи преподавателем, но еще и обучаю искусству публичного выступления. Для преодоления страха нужна только практика. Страх — это всего лишь иллюзия.

9. Позвольте себе испытывать радость
Верите или нет, я знаю слишком много людей, которые не позволяют себе повеселиться. Они даже не знают, как быть счастливыми. Некоторые настолько зависимы от своих проблем и внутреннего хаоса, что понятия не имеют, кто они без всего этого. Поэтому постарайтесь позволить себе быть счастливыми. Пусть это будет небольшой момент, но важно сосредоточить внимание на радостях, а не на трудностях.

10. Не сравнивайте себя с другими
Но если сравниваете, то только с теми, кому хуже, чем вам. Безработный? Будьте благодарны хотя бы за то, что получаете пособие по безработице. Большинство людей мира живет в состоянии крайней нищеты. Не похожи на Анжелину Джоли? Думаю, очень мало кто похож на нее. И вы, вероятно, намного привлекательнее большинства. Сосредоточьтесь на этом.

11. Вы не жертва
Вы являетесь жертвой только ваших собственных мыслей, слов и действий. Никто ничего не делает специально для вас или против вас. Вы сами создаете собственный опыт. Возьмите на себя личную ответственность и осознайте, что вы можете пережить трудности. Нужно просто начать с изменения мыслей и действий. Откажитесь от менталитета жертвы и станьте победителем.

12. Все может и будет меняться
«И это пройдет» — одно из моих любимых высказываний. Когда мы застряли в плохой ситуации, нам кажется, что выхода нет. Кажется, что ничего уже не изменится. Но знаете что? Перемены будут! Ничто не вечно, кроме смерти. Так что откажитесь от привычки думать, что все останется так навсегда. Не останется. Но вам придется применять какие-то действия, чтобы изменить ситуацию. Она не сможет волшебным образом измениться сама.

13. Все возможно
Чудеса случаются ежедневно. Это правда. Жаль, что нельзя в одной статье описать все удивительные вещи, происходившие с моими знакомыми, — от исцеления четвертой стадии рака до внезапной встречи со своей второй половинкой. Такое происходит постоянно. Вам просто нужно поверить, что так бывает. Однажды поверив, вы уже сможете выиграть битву.

30

Беседка / Re: Мы не одни в этом мире(тонкие миры рядом с нами)

« : 23 Сентябрь 2015, 18:50:24 »

Все дело в мыслях. Мысль — начало всего. И мыслями можно управлять. И потому главное дело совершенствования: работать над мыслями.

Лев Толстой