Давно не писала. Затянула реальность)
Много дел переделала, которые откладывала на потом долгое время.
Не помню писала ли уже (почему-то идет сильный протест сейчас перечитывать написанное). Не так давно вытянула новый комплекс и, что странно, в нем выпало два моих самых сложных упражнения с4 и с5!
Раньше они выпадали мне только на групповых, которые вела. Есть в этом сакральный смысл)) Выпадали почти каждое групповой и часто разом оба, каждый раз мне приходилось признаваться, что эти упражнения не мой конёк))) что не смотря на срок и опыт в гимнастике, я до сих пор не делаю их хорошо
в личной практике их все так же не было... а я же послушная девочка, честно делаю только то, что выпадает!)))
Так вот! Тяну я комплекс и тут мне и одно и второе и можно без хлеба!
Поняла сразу, что-то сдвинулось в моей реальности.
Так и живу с этим комплексом месяц, не хочу менять, что для меня редкость (в последнее время тяну упражнения на один раз, в следующий, даже если пробую сделать, понимаю, что не то и перетягиваю). А тут не хочу менять.
Самое интересное, что упражнения стали получаться почти сразу и идут с большим удовольствием!
А еще жизнь стала меняться! Уверена, что это связано.
Начали двигаться аспекты, которые стояли годами.
Я "вышла в люди", протусила всю ночь до 5ти утра, пила, танцевала, оставив сына дома с мамой и никто из них не умер, не смотря на то, что сын дважды просыпался, а мама очень трепетно относится к своему сну, и даже, как мне показалось, были рады, т.к. на следующий день я летала и была дико счастлива. И всем этого счастья перепало с лихвой.
Тогда-то, я поняла, (нет прочувствовала! ибо понимать, как казалось мне, я и раньше понимала)) что быть хорошей матерью, это не означает забить на себя и свои потребности и делать все как надо!
Что как раз-таки хорошая мать знает, понимает и уважает именно свои потребности. И если этой маме для счастья периодически надо посещать злачные места, то надо это делать!))) Ох, в этой теме такой трэш оказался, никогда бы не подумала, что он так огромен, глобален и не был осознаваем мной. Хотя догадки проскакивали, намеки были. Конечно, хорошая мать печёт пироги на цельнозерновой муке и готовит только полезную пищу, ест ее сама и кормит ей своих близких)
У хорошей матери всегда идеальный порядок дома и тыды и тыпы... Я далека от такой идеальной матери.
Да, если по-честному, в основном, меня подташнивает от таких "правильных"
ибо, чувствуется, что это не честно, не от души, не по-настоящему. Что это протез! Которым она обнимает свою семью вместо того, что бы быть живой и настоящей. Не идеальной, но такой счастливой.
С того дня, многое в отношениях стало на полочки и перешло на другой уровень. Я теперь не чувствую себя ужасной и виноватой, когда хочу провести время сама и для себя.
Могу отказать в общении, т.к. есть дела, которые нужны именно мне сейчас и отстоять свои границы.
Стало приятнее, интереснее, светлее и легче.
Сложно объяснить, но я стала чувствовать, что тут хочу, а это уже нарушает мои границы и не хочу не буду прогибаться.
И как-то реально легче стало и с дитём договориться и с другими.
Стала ещё честнее. С собой!
Дальше пошел процесс еще более глубокого очищения пространства (об этом писала). Шерстю все-все. Не хочу ни одной вещи "не моей" в пространстве.
Тело пошло в "залежи", смогла работать с болевым местом под лопаткой.
В жизни двинулся процесс осознания своей не взрослости и за ним движение к взрослой я, взятие ответственности за свои поступки и т.д.
Вчера решилась на огромнейший для меня поступок - отказаться от недвижимости, которая на данный момент тянет вниз всю мою семью, была взята с моей подачи и я ввязала туда других людей, мозг пищал, что не хочет "не надо, давай дальше как-то поперекладываем ответственность, сделаем вид, что не причастны, пусть сами разбираются", но руки сами писали смс с принятым решением.
Ком в горле стоял до вечера, понимала, что решение правильное, но так хотелось обойтись "малой кровью". Но не в этот раз. Надо заканчивать.
Сегодня с утра ком уже пропал, приходит принятие.
Уже не так хочется жалеть себя, хочется двигаться дальше.
Мое взросление происходит достаточно жестко. Ибо всему свое время. А если это затянуть до 34х лет, то иначе, видимо, уже никак.
Тут бы еще прописать про то, что я отрыла в себе замечательную вещь - привычку быть несчастной, прибедняться и свои выгоды от этого. Но попозже об этом пропишу. Не успеваю.
Просмотр сообщений
не плачет по ночам не рисует на обоях))) ) у меня ещё три кошки и один маленький пес.