Просмотр сообщений

В этом разделе можно просмотреть все сообщения, сделанные этим пользователем.


Сообщения - Brusnika

Страницы: [1] 2 3 4
1
Старше 5 лет / Re: Про жизнь
« : 12 Ноябрь 2019, 15:35:59 »
Да все та же Лена Зубцова) Только логин старый восстановила, как было изначально)) не люблю когда в названии логина имя мелькает. И как-то название паблика не соответствует уже тому первому состоянию (нашла куда себя деть) и пускай так уже и остается, а то как-то депрессивно было.

2
Старше 5 лет / Re: Про жизнь
« : 11 Ноябрь 2019, 16:41:12 »
Саморасстановки плотно вошли в мою жизнь, этот метод творит чудеса, возвращает трезвость и ведет к пониманию себя. При том если в начале практики я барахталась как муха в озере и поставленные фигуры хоть и были о том, что нужно, но все это без глубины. Вскрывались свежие причины, срывались фигуры, я верила тому, что говорят замы на 200%, и словно расстановкаменя утягивала за собой, а не я ее вела. Вот барахтанье без цели и точка. Сейчас же словно пошла внутрь и это чудесно. Открываются слои, всплывают истории о которых разум уже забыл, а тело и система помнит. Другие практики очень весомо все докручивают, но расставновки это как детектор лжи, расставил и вот оно - смотри.
Вчера по традиции решила расставиться, но запрос никак не формировался, чувств и эмоций много, но ничего конкретного.  И поставила просто Актуальный запрос.
А привел он так далеко, что еще не отпускает, развернулась целая жизнь за последние 10 лет и миллион осознаний.

Запросом оказалась спрятанная женственость/нежность. Она действительно у меня спрятана, да и не только она. Упаковала ее в панцирь и хожу так.
Начну с того, что лет с 10 до 15 я очень боялась физических прикосновений мужского пола (тема нарушения моих границ и т.д., но об этом я пока не готова открыто писать) и вот университет, взрослая жизнь. Взрослая ли? Скорее нет, чем да. Скорее девочка в изменившемся теле и в других обстоятельствах.
Не знаю зачем пишу, я очень редко пишу о своих проработках, однако сейчас либо я скачусь в депрессию, либо найду ресурс, пусть будет здесь.
Поступила я в институт (была я девственницей на тот момент, надо заметить), подружилась с девушкой и вот первый семестр закончился, мы с ней пошли на практику. На практике подружились с двумя интересными парнями (полицейские,) и вот по завершении практики они приглашают нас в сауну. Ну вот другая бы наверное сразу смекнула что к чему, а я вот: О, прикольно, можно и отдохнуть.
Ну собственно в сауне то накупались, парни сняли квартиру и мы поехали туда (ну а че, весело же). Подруга с одним из них ушли в одну из комнат и там закрылись, а я собственно осталась со вторым иииии... В итоге я спряталась от него на балконе, в одеяле. Тело тогда безусловно хотело продолжения, но себя я остановила. Не знаю правильно или нет, но так есть, я не хотела ЭТОГО с ним. Я верила до того момента, что со мной может быть просто интересно и со мной можно просто общаться, а тут случилось, что Я не нужна, нужно ТОЛЬКО тело. и собственно обо МНЕ забудут на следующий день, как и о теле. так как это явно не отношения, это явно даже не симпатия. Я хотела отдохнуть и хорошо провести время, и явно не собиралась отдавать тело, платить им.
Получился диссонанс, тело физически хотело, все остальное существо явно нет. В итоге тело спрятало женственность, а я в очередной раз усомнилась в себе.
Да, я осознанно сейчас пишу Я и ТЕЛО, так как именно в тот момент (хотя возможно что-то есть и раньше) я разделила эти понятия. Учитывая, что воспринимала себя целой я искренне считала, что если и травмировать меня, то целиком, если любить, то целиком, если кто-то со мной, то в целом со мной и полностью в контакте.
а вот нет, оказалось, что кто-то хочет мое тело, кто-то душу, и только избранные хотят принять целиком.
Собственно та ночь прошла странно, я говорила с тем парнем и обьясняла, что не хочу его, он просил секса, это было ужасно и мерзко. Я не сдалась)))
  Но вот потом на мужчин я больше не смогла смотреть как раньше, как на мужчину в высоком смысле. Я видела тех, кто просто хочет удовлетворить желание, тех кого интересует только физика. Были игры в любовь, больные расставания, я училась принимать то, что могу быть разделенной (я и тело), пыталась любить, меня бросали, меня любили, я бросала.
Именно в тут ночь я поняла, что быть женственной опасно, нужно себя защищать сильнее, нельзя себя показывать, хотят только тело, а не меня, душа это так-мелочь (хоть и были отношения, где меня явно любили).
И вот появился на горизонте мой теперешний муж. Он сломал цикл, в котором я застряла. Он стал показывать любовь ко мне в целом, любовь к моей сути и душе, телу. Я как ежик сторонилась, он ждал и ухаживал. Я думала "только не дави", а он словно считывал меня и был таким чутким, что я начала снимать оборону.
Я до сих пор удивляюсь как он смог понять тогда те правильные шаги, что вели ко мне настоящей и проникнуть в душу. Ведь я успела выстроить уже такой внушительный забор вокруг себя.
Но вот в наших отношениях тоже начались какие-то осечки. Я только теперь понимаю, именно после расстановки, что в те моменты, когда у нас были перерывы в тесной связи, я словно делала вызов "ты все еще любишь меня без секса? ты точно любишь именно меня или тебе удобно, что рядом есть женское тело?".
Грубо и глупо, ДА.  и смотреть то в себя не хотелось.
А он любит, всю целиком, до сих пор - удивительно.
Так вот по завершению расстановки эти воспоминания 10 лет уже сутки кружат надо мной, вопросы про дуальность меня, про разрыв эмоций и тела, про то как неполноценно я себя ощущала, про то, что есть огромный ресурс в этой истории, про то, что пора возвращать потерянную связь с телом.
Я пишу уже больше часа об этом и словно смотрю в свою наготу, в то больное, что гноилось в моей душе.
и еще многое что предстоит увидеть. 
 

3
Другие практики / Расстановочный курс
« : 07 Ноябрь 2019, 06:19:45 »
Расстановочный курс.

Начну с того, что я считаю, что обучить расстановкам в полной мере нельзя, как нельзя научить таланту.
Однако же, вполне возможно обучить азам техники, дать инструмент и научить им пользоваться. И дальше вы сможете помогать другим людям во многих бытовых вопросах. А также, при наличии таланта, - расставлять действительно глубоко.
Итак, курс по обучению расстановкам. Как расставлять не себя, а других людей? Где границы, что я могу и чего не могу?
На этом курсе мы будем:
- учиться определять истинный запрос человека
- искать причины текущей ситуации

Темы, с которыми мы поработаем:
1. Работа: сложности, повышения, конфликты, смена работы
2. Отношения: партнеры, родственники, друзья и так далее
3. Бытовые запросы: пропажа вещей, выбор (из каких-то опций), путешествия и так далее

В курсе, конечно, будет много практики. Причем расставлять мы будем незнакомых людей (не участников курса)

Курс длится 8 дней, два блока по 4 дня.
30 ноября - 3 декабря
и
14-17 декабря

Стоимость курса 19000 росс руб, при предоплате до 15 ноября 17500. Возможна рассрочка.

!!Прохождение курса возможно только после базового курса по расстановкам!!!


4
Итог марафона. Марафон получился очень глубоким для меня. Красота - это определенное состояние. У меня получилось его прожить. После марафона часто в него попадаю. Из практических достижений. Купила много подходящей одежды, украшений. Легко фотографируюсь. Мне нравится видеть свое отражение в зеркале в одежде и без.  Везде и во всем вижу красоту: в природе, в женщинах и мужчинах, в интерьере. Не откладываю на потом маленькие радости: театр, кафе. Много гуляю. С благодарностью принимаю комплименты. Ощущение, что запустился процесс, в котором красота увеличивается с каждым днем, меняя качество жизни. Я женщина, и суть моя  - красота.

5
Вот и завершился первый марафон «Я красивая», который еще недавно был только в проекте. А тут уже  - бац! - и первый выпуск:)
Марафон, на мой взгляд, получился исключительно глубоким. Я бы сказала, неожиданно глубоким.

Отзыв от Юли
Я шла на марафон с желанием разобраться с моим отношением к своей внешности. Я поняла что моё отношение к себе в сфере внешности влияет в целом на мою самооценку и оно точно не нормальное.
Я не знаю как точно описать, что происходило со мной во время марафона, наверно именно это называют трансформация. Мне пришлось идти навстречу своим страхам и болезненным воспоминаниям, ломать старые установки и узнавать себя настоящую. Задания, на первый взгляд, довольно простые, но столько всего поднялось и поменялось благодаря им. Появилось совершенно новое глубокое понимание что значит быть женщиной. Я честно говоря не всегда успевала за этими изменениями, часто возникало чувство что у меня внутри просто развалины какой-то старой конструкции и я не понимаю что делать дальше, как жить. Все на что я опиралась раньше развалилось просто. Это просто невероятно фантастически глубоко и очень здорово.
Осознаний было много, и они касались таких аспектов, о которых и не подумаешь что это связано с красотой. Совершенно поменялось отношение к восприятию своей внешности на фотографиях, открылось совершенно по новому понятия привлекательность и соблазнение, смелость быть красивой, забота о себе, разрешение быть красивой - это все прям перевернуло мой мир. А ещё я, наконец, приняла особенности своей красоты. Приняла, что красота разная. Для меня это развернулось в тему свободы.
Невероятной глубины работа в парах - ну кто бы мог подумать что восприятие и взаимодействие с другими женщинами имеет влияние на ощущение себя красивой. Я точно нет! А вот как оказалось очень даже. Я совершенно по другому начала воспринимать женщин вокруг.
Отдельная тема это Машина фильмотерапия. Очень классное дополнение к марафону. Я некоторые знакомые фильмы увидела будто впервые.
Очень рада что попала на марафон- это просто фантастика!
Маша, огромная благодарность за такую работу!! Мой мир перевернулся!

PS Мне ещё вот что подумалось: до марафона мои попытки украшать себя напоминали нанесение лака поверх старого облупленного. Издалека может и ничего смотрится, но вблизи понятно что это подделка. А сейчас такое впечатление что все украшения и макияж ложатся на чистую основу. Я даже макияж начала по другому воспринимать, именно как украшение, а не необходимость.

Следующий марафон стартует 21 октября, при оплате до 1 октября - скидки
http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=2426.0;topicseen

6

А ещё про "побочные" эффекты марафона напишу))) то, что происходит "не по заданиям", а просто в жизни, как говорят - в пространстве, само)
1. Я пошла на обучение к стилисту. Долго думала идти или все же самой как-то с этой задачей справиться. Но решила что нет, хочу так. Тем более очень близок и нравится лично ее подход к гардеробу - минимализм и чтобы все со всем сочеталось. Это прям по мне. А попытавшись сама поделать покупки поняла, что я просто набираю то, это а потом что с чем - фиг соберёшь. Короче решила довериться профессионалу)) ну и немного "прокачать себя", т к  что-то давно я ничему такому, совершенно новому, не училось. Пора встряхнуться и пошевелить мозгами в новом для себя направлении)
Долго сомневалась ещё, успею я все с учебой или нет, потому как полно всего хочется успевать ещё. Но потом поняла, что это вот такой этап у меня сейчас и делать надо все в комплексе и сейчас. Ничего не откладывая. Буду стараться вот все что хочу и везде)
2. До меня дошла глупость "принципиального невыкладывания своих фото в соц сетях и мессенджерах". Когда на марафоне меня впервые увидели те, с кем уже давно привычно общаемся онлайн и после машинного эфира по этой теме - особенно)) ну действительно же, с человеком я общаюсь, я его где-то вижу на фотках и как-то представляю, а он меня - нет. То есть я говорю с живым человеком, а человек с пустым экраном... Вот же ж.
3. Взаимодействие с мужчинами. Неожиданно. С совсем нет и никак вдруг как-то оно стало "как") очень неожиданно. С удивлением наблюдаю и.. не спугнуть бы)))

7
Вообще это интересно, смотреть в себя. В свою красоту. Так необычно. Обычно бывает наоборот, смотришь на кого-то, на что-то, куда-то и применяешь к себе. А обратно не приучены и честно я реально впервые смотрю на свои фото. Много смотрю. И интересно..
Как будто знакомишься с собой)) как это обычно делаешь сдругим человеком. очень так странно и круто одновременно.У меня какой-то прям прорыв сознания в этом плане - вот как?? Как можно жить и не быть знакомым с собой. На остальных всегда смотришь и готов обсудить все достоинства недостатки. А себя не знаешь. Думаешь, что ты вот такой и такой. А на самом деле вообще другой, и вообще себя не видел ещё толком)

8
 При этом. Вот начала себя фоткать для марафона и понимаю, что вообще-то я могу хорошо получиться, чтобы мне нравилось, когда фоткаю себя сама. И это несложно. Получается быстро. И это интересно. Смотреть на себя, фотографировать, наблюдать, исследовать. То есть это не такая уж забава для.. сами знаете кого) а целая наука и умение. Себя нести, себя подать, себя знать, как ты выглядишь, где что как у тебя. Принимать свою внешность, следить за ней.. это вам не делать умный вид, что ты выше всего этого и в зеркало тебе смотреть не надо, потому что у тебя есть дела поважнее этих глупостей)

9
Пофоткалась))может и лучше можно, но это тоже вполне нравится. Что интересно и сам процесс был интресен, не как получение результата в виде красивой фотографии, а  просто как процесс. Буду ещё пробовать. Раньше мне всегда казалось, что фотографировать себя и любоваться собой это  плохо что ли, мысль что только дурочки так делают

10
Ещё. Тема крастоты продолжается. Вчера я ходила в баню с несколькими женщинами, баня, массажи, разговоры, чай, природа вокруг. Красота в общем. И вот там я, в кругу женщин разных возрастов, меня посчитали и сказали об этом что я женственная и красивая. Ты что то делаешь специально для этого? Да, делаю гимнастику 3 года)))вот ведь как и есть. Куда обращаешь внимание (марафон красоты), то и в жизни проявляется.

11
Задание 3
ОД прятала лицо все время. Основная эмоция - страшно быть красивой.
Оба фильма помогли мне открыть этот страх в себе. Красивая женщина беззащитна перед жестокостью, и она частще становится мишенью, потому что более заметна. И в Беспокойно Анне, и в Босоногой графине это не главная мысль, но мне срезонировало. Ещё один фильм с этой темой "Малена" тоже меня поразил когда-то.
Про фото и видео
На видео я себе нравилась почти всегда, независимо от рожиц. А вот с фото очень странно получилось. Очень малая доля картинок мне понравилась. И даже если выражение лица в зеркало или в камере телефона мне нравится, то же самое на фото - это какой-то

12
... Мысль, как же я могу быть довольна собой сейчас, если у меня на лице столько боли, недовольства. Это же как прицепить красивую маску. Так можно только притворятся красивой, но не быть такой. Какой красивой не была бы маска, она же неживая. Недовольство и обида как будто иссякают, я уже не могу чувствовать их с такой силой. 5 минут прошло и ощущение пустоты.

После ОД решила пофотографироватся. Вообще этот день я провела в сборах и в поезде, некогда было делать фото. И у меня опять было сильнейшее сопротивление этому заданию. Типа вот опять смотреть на свои неудачные фотки и расстраиваться. Настроение испортиться.
Я все же решилась это сделать поздно вечером. Кажется после ОД я легче восприняла неудачные кадры. Именно как неудачные кадры, а не неудачное лицо. Искала долго то что мне более менее понравится. И мне начало нравится! Я даже сфотографировала себя уже после того как закончила задание и пошла зубы чистить.

Когда рассматривала фотографии видела очень разную себя. Поняла что хорошо получаюсь когда я открытая и естественная, и улыбаюсь.  Никакой задумчивости, таинственности - кажется это вообще не моё. Раньше вообще об этом не задумывалась.
А! И захотелось купить себе взрослую помаду.

13
...Открытие было таким: я много лет жила с мыслями, что лицо у меня весьма среднестатистическое и с недостатками, ну и типа надо смириться, что красоткой никогда не была и не буду. И вот на видео я будто впервые увидела какое у меня Живое лицо. Ну то есть я начинаю выражать какую то эмоцию, улыбаться, говорить и что то происходит и мне нравится это наблюдать. И вот этот блеск в глазах и живая эмоция на лице это и есть про красоту! Я вспомнила как лет 5 назад я ходила на свидание с одним парнем,  мы сидели в кафе и он мне прям прямым текстом  сказал:"Мне нравится за тобой наблюдать. У тебя такое  живое лицо. Поразительно как ты можешь шевелить каждой бровью по отдельности"))))

14
Начался курс по эмпатическим расстановкам и хочется написать.

После первой расстановки я всю ночь проспала так крепко, как давно не было. Уснула не сразу как раз, но сон волшебный. Хожу изучаю ноги, оказывается у меня действительно две ноги, вот реально новое ощущение. И во всем теле как перестановка сил. Очень сильно чувствую свою усталость, которую не хотела признавать. И вообще "я же лошадка, мать ити". А тут такое - "Ой не, я лучше посплю и ещё чай, и вообще выходной. О, оказывается могут быть выходные". И вот стою на кухне с чаем и это кажется важным, честно признаю усталость и даю этому быть. Думаю, что даже днем посплю. Если бы сын был у бабушки, я бы и сейчас спала, до обеда минимум. Ещё мысли о блоке в животе не отпускают, там сейчас как война: энергия против блока, идёт штурм.
Я ожидала какого-то ресурсного состояния, но нет. Все с точностью да наоборот. Как трактором переехало, однако чувствую, что это сейчас мне как раз и нужно больше всего. Как пинок в помощь прошлым саморасстановкам, в которых выходило, что мне нужно прожить чувства. Я это прорабатываю в од, но в эмпатических я увидела, что были оковы, которые без чужой помощи снимались бы намного-намного дольше.

Я вообще удивилась на сколько мощно ощущается вторжение в поле и самоощущение при этом. Удивительное дополнение к саморасстановкам

15
А я всю ночь проспала так крепко, как давно не было. Уснула не сразу как раз, но сон волшебный. Хожу изучаю ноги, оказывается у меня действительно две ноги, вот реально новое ощущение. И во всем теле как перестановка сил. Очень сильно чувствую свою усталость, которую не хотела признавать. И вообще "я же лошадка, мать ити". А тут такое - "Ой не, я лучше посплю и ещё чай, и вообще выходной. О, оказывается могут быть выходные". И вот стою на кухне с чаем и это кажется важным, честно признаю усталость и даю этому быть. Думаю, что даже днем посплю. Если бы сын был у бабушки, я бы и сейчас спала, до обеда минимум. Ещё мысли о блоке в животе не отпускают, там сейчас как война: энергия против блока, идёт штурм.
Я ожидала какого-то ресурсного состояния, но нет. Все с точностью да наоборот. Как трактором переехало, однако чувствую, что это сейчас мне как раз и нужно больше всего. Как пинок в помощь прошлым саморасстановкам, в которых выходило, что мне нужно прожить чувства. Я это прорабатываю в од, но в эмпатических я увидела, что были оковы, которые без чужой помощи снимались бы намного-намного дольше.

Я вообще удивилась на сколько мощно ощущается вторжение в поле и самоощущение при этом. Удивительное дополнение к саморасстановкам

Страницы: [1] 2 3 4