Мы на других ресурсах:
Вконтакте
Facebook
instagram
Telegram
Сайт

Просмотр сообщений

В этом разделе можно просмотреть все сообщения, сделанные этим пользователем.


Сообщения - Anfica

Страницы: [1] 2 3 ... 8
1
После года гимнастики / Re: Путь к себе
« : 24 Январь 2018, 02:32:51 »
Последний пост Василисы... Я пока отвечу только частично. Остальное требует неоднократного прочтения, потому что я пока так и не поняла "почему обесцениваю и не уважаю"

я не понимаю зачем ты тут.... еще год назад ты ученица Мураховской, которую я в принципе знаю (и чем занимается знаю, редкостная "одесситка")

да, я периодически слушаю и читаю Мураховскую. Я не могу назвать себя ее ученицей. Я участвовала у нее в нескольких марафонах, не слежу постоянно, но иногда смотрю ее видео и читаю статьи. Не могу сказать, что все что она пишет отзывается мне 100%, но мне многое интересно.

поклонница йоги пришла в гимнастику.
поклонница йоги - для меня слишком громко сказано) Я люблю йогу, но как вид упражнений. В знание относительно чакр и т.п. я никогда не вдавалась. И никогда не занималась йогой на регулярной основе. Наверное, в силу своей не организованности. Тот видеокомплекс, про который я писала, - он мне очень понравился, хорошо растягивает тело. И я уже давно его не делала. больше года. Не знаю почему. Наверное, поверила, что совмещать нельзя. Поэтому поклонница из меня неважная.

И еще я Гловацкую Людмилу Николаевну иногда слушаю и читаю. Она мне тоже нравится.

В итоге ты ушла, но вернулась осенью. Зачем?

вернулась ради осознаний, ради того, что бы обрести себя, ради честности с собой и обратной связи (если будет), пусть даже и плохой.

Поняла ли ты зачем люди пишут дневники именно тут, что это за инструмент?
я могу ошибаться: что бы лучше понимать себя.


С первых постов тебе давали обратную связь о больших заблуждениях. ты соглашалась, а теперь год прошел и ты с такой же легкостью НЕ соглашаешься.

ну ведь если я здесь пишу, это ведь не означает, что я во всем должна соглашаться. Ведь здесь идет речь о честности с самой собой и с миром. Я не хочу врать и соглашаться для того, что бы избежать спора и плохой обратной связи.

Что тут с уважением изначально. И что осознание-важно.
все свои посты прочитывала прежде чем отправлять и старалась быть максимально корректной. И если в них читается неуважение - прошу прощения. что бы не допускать в дальнейшем моего неуважительного тона, пожалуйста, покажите мне где и что именно было неуважительно. Я честно и искренне об этом прошу.

Я от тебя уважения - не вижу. Мне за мои слова обычно деньги платят. Пока ты практически весь смысл, который я вкладывала во все посты, донося до тебя, ты проигнорировала и часть вслух обесценила.

Благодарю за обратную связь. И прошу то, что я остаюсь при своем мнении не приравнивать к обесцениванию. Что бы не игнорировать смысл: это не с умысла. Я читаю эти посты и не понимаю, почему вывод: проигнорировала и обесценила? потому что осталась со своим мнением? Перечитаю завтра на свежую голову, а не пойму - так еще и послезавтра.

Вообще возникло ощущение дежавю. Когда я была маленькой, я часто не понимала причину почему мама на меня злится. Вроде и сделала все правильно и ответила честно, или пол весь помыла, кушать приготовила, а она злится. Или не понимала почему она обиделась и вдруг объявила мне байкот. Что я не так сделала или может что-то не так ответила. И я перебирала в голове: пол во время помыла, посуду помыла, перебирала в голове разговоры с ней, что я ей отвечала и такое в голове: что? что сделала не так.

В любом случае, я все перечитаю, что бы не обесценивать и не проявлять неуважения

2
После года гимнастики / Re: Путь к себе
« : 24 Январь 2018, 02:25:26 »
не быть при муже-не релизуешь неизвестно что
быть- реализуешь...
о чем ты?

ммм... весь мой вопрос был в том приводит гимнастика к жизни отшельником или нет. Я тогда получила свой ответ и даже больше. Много почвы для осознаний и дальнейших действий. и не жалею, что решилась тогда поднять метавшиеся тогда в моей голове мысли.
о чем я? не быть при муже - не реализуешь ... быть - реализуешь
наверное, о том, что без мужа, без дочери, я бы не выросла так, как я выросла. Я стала взрослее, многое узнала про себя, замужество высветило во мне то, чего я раньше про себя просто не знала и не замечала. А рождение дочери высветило еще больше. Вот, попробовала не общими фразами и конкретно о себе.

Что-то вам хотела написать, Настя, и не помню что(
А над вопросами Василисы лучше думать, обычно это бывает полезно) это часть дневникотерапии.)
мне до сих пор интересно что. читаю эти страницы третий раз и думаю "что же")

инь

вот это назвала так назвала)))))

а что такое инь? для тебя?


я тогда реально не понимала тех вещей, о которых пишу. Я не могу сказать, что и сейчас понимаю. Я просто защищала свою озвученную позицию. Мне действительно стоило писать не обобщено, а о себе. Именно мне мои отношения очень много дали. Именно мне не стоило из них выходить тогда, как и не стоит этого делать сейчас. Именно мне они помогают узнать лучше себя, вскрыть свои изъяны и что я в них реализую? не знаю... подумаю.


Понимаете в нынешнее время море различных теорий из серии "помоги себе сам и стань счастливым,здоровым ит.п." И каждый свое вещает. Вот люди и ищут правду, сопоставляя все. И хорошо что сопоставляют все услышанное, а не цепляются за одного, свято веря только одному Гуру. Это уже путь к себе.  Себя среди всех этих радиоволн услышать не каждый может. А не которых еще родители в детстве научили себя не слушать, а слушать других. А эти другие все разное говорят. И кому верить.
Я вот тоже так делала, один гуру одно вещает, другой другое. Вот и спрашиваешь другого а что он думает об иной версии. как это сопоставляется. Люди ищут, люди спрашивают. Смешного мало, скорее грустно.

вот это я про себя.

В общем, касаемо штампов, я поняла мне (пока по крайней мере) на сайте этом лазить вредно. Я не знаю по какой причине, но у меня внутреннее отторжение всего здесь прочитанного пошло. Хотя вот читаю разные страницы, посты, с многими мыслями соглашаюсь, потому что отвечают внутренним убеждениям, а где-то даже раскрывают то, что чувствовала, а сказать не могла. Но при этом ощущение: нежелание быть причастной. К тому же кое-что тут все-равно в формате штампов (только не общепринятых), в смысле в формате единственно-верной правды. Я понимаю, что она никому не навязывается. Но, я хочу пока отойти от чужих правд.
наверное, мне стало страшно заглядывать в себя.
Мне и сейчас хотелось уйти, сбежать с форума. Но я хочу правды о себе, для себя. Поэтому остаюсь и благодарна, что могу писать.

И я тут подумала что вот этот ее стеноз, ларенготрахеит и кашель. Это все ее желание освободиться от наших ограничений.
блин, а верная мысль пришла. Ведь судя по всему так и было.

Знаю людей, восприятие жизни которых настолько ограниченно, что они просто не способны воспринимать что-либо за своими границами. Они словно не слышат, или слышат но что-то свое, что находится в рамках их восприятия.
как выяснилось, и я такая бываю. Хотя не всегда.

Хочу продолжить читать свой дневник. Все написанное в нем сейчас в моих глазах разворачивается иначе. Но сейчас пора закруглиться. Сейчас.

3
После года гимнастики / Re: Путь к себе
« : 24 Январь 2018, 02:24:46 »
лично мои проблемы замужества:
нет своей территории. Так сложилось что у меня даже компа своего нет. А есть много статей, интернет-книг, фильмов, форумов, где мне интересно, вот здесь например. Нет своего времени. Много не состыковок в процессе воспитания, хотя есть моменты в которых сходимся, но и очень много  где по разному считаем. Опять же,  ведь не возможно что бы у двух людей абсолютно по всем пунктом взгляды идентичные были. И еще приходится мирится с его неопрятностью и рассеянностью. Хотя для кого-то это это норм. Но я люблю чистоту, порядок, что бы у каждой вещи свое место. И даже если он наводит порядок, он не делает это так хорошо и чисто как я. Еще разные взгляды на деньги. Он любит экономить. И еще его вспыльчивость, сразу ор/крик.

я даже и забыла, что я тогда так обозначила свои проблемы. И как хорошо, что я тогда их обозначила.
1) вопрос своей территории у меня решился. У меня не появилось своего компьютера или комнаты. Но муж и за своим рабочим компом дает посидеть, когда мне нужно, фильмы для меня скачивает - на телевизоре смотрю, дочка на мне не виснит как раньше и они вполне с мужем могут вдвоем поиграть пока я гимнастю или что-то еще делаю, сплю, муж стал чаще проводить вдвоем время с дочерью, могут съездить куда-то вдвоем - и я полдня одна дома, я стала одна ходить по гостям. Хотя мне сейчас очень комфортно ходить и вместе с дочерью и мужем. Но из-за опасений аллергии на кошек, я хожу одна (почти у всех кошки).
В общем перестала ощущать эту нехватку того, что мне не дают своего пространства.
2) относительно взглядов на воспитания. Они по прежнему во многом разные. Но мы стали уступать друг другу. Меньше об этом ссорится, хотя еще случается. И чаще муж уступает мне, что опять же наверное больше говорит о моей упертости...
3) неопрятность и рассеянность мужа - что есть, то есть. Это уже вряд ли переделать) Но именно сейчас меня это реже раздражает.
4) Разные взгляды на деньги. По прежнему разные. Только сейчас муж как-то озвучил, что он хочет зарабатывать много денег, что бы не отказывать нам в наших желаниях. Т.е. если раньше он был зациклен (даже когда у нас были деньги) на том, что бы урезать наши траты, сейчас ему хочется на нас тратить, но нужно заработать.
Про его заработать отдельная тема. Как-нибудь пропишу.

Так вопрос собственной нереализованности опять. А не "а почему гимнастки одиноки"))

вопрос собственной нереализованности есть. Хотя я сейчас не ощущаю себя такой нереализованной. Может быть потому что окунулась в свою работу.
а вопрос про гимнасток на тот момент у меня возник на основе прочитанного в нескольких дневниках. связала воедино.

Так вопрос собственной нереализованности опять. А не "а почему гимнастки одиноки"))
А вообще я сейчас понимаю, я все из призмы своей проблемы смотрю. О чем думаю, то и вижу. Что остро для меня. Мне хочется сбежать, вот и вижу только что "все сбежали".
я, действительно, из призмы своей проблемы смотрела. Я боялась, что с этим моим вечным внутренним порывом уйти + гимнастика - я не услышу, что верно для меня, и уйду просто потому что гимнастика к этому приводит. И потому, что чувствую, что нельзя мне сейчас сбегать, уходить. Я не отрицаю того факта, что может наступить день, когда станет ясно что необходимо расстаться. Может быть когда-нибудь. А может быть и не наступит. Но ни путем "сбежать".

Нет всех
Есть ты
И ты как-то делаешь
Вот про себя и пиши
А мы прокомментируем)
вот она опять, моя проблема - обощать. Мне Маша уже у кого-то в дневнике на это тыкала. И я опять по кругу на нее натыкаюсь.

Цитата: maryla от 28 Январь 2017, 00:24:31

    Ну сыпь...
    Просто обратная связь будет соответствующая
    Это же все же не помойка, тоже надо понимать

))))) мм... я не против соответствующей обратной связи, мне это даже помогает
мне сложно пока разделить, какие мои мысли будут отнесены к разряду помойки, а какие - нет))))

Я уже давно иду к тому что бы перестать себя сравнивать, мужа, дочь. Но ведь я не только себя, мужа, дочь сравниваю. Я живу в категориях сравнений, обобщений. Я так понимаю мир.

мне так думается, что сейчас я перестала сравнивать себя, мужа, дочку. и от этого как-то отошла. Хотя возможно, еще бывает. Но уже не так явно и везде.


Я уже давно иду к тому что бы перестать себя сравнивать, мужа, дочь. Но ведь я не только себя, мужа, дочь сравниваю. Я живу в категориях сравнений, обобщений. Я так понимаю мир.
Цитата: Анастасия Счастливая от 27 Январь 2017, 18:32:58

    И без мужчины - женщина тоже женщина, чисто женщина тоже. Но не реализуется какой-то другой ее важный потенциал.

назови, ибо пока ты не поймешь, то вот оно и будет тянуться не понятным.

да, я правда говорила сама не понимая о чем, желая понять ответ на свой возникший тогда вопрос.
попробую назвать: в отношениях раскрываются грани человека по другому, иначе.
Наверное, это не ответ. Наверное, мне рано об этом рассуждать.

4
После года гимнастики / Re: Путь к себе
« : 24 Январь 2018, 02:22:46 »
Мне все равно

Спасибо! Для меня это ценно, что могу.

На волне всех недопониманий и последнего поста Василисы я перечитываю свой дневник от самого начала.
Я сейчас буду много вставлять цитат из него и комментариев. Прошу тех, не воспринимать это как почву для дискуссий или как мое желание поспорить и оспорить. Мне важно расставить все для самой же себя. Не против любой обратной связи и не обижаюсь, и не намерена обижаться.  Открыта к любой реакции и комментариям. Если они будут))) 

вот, я в самом начале своего дневника комментирую ссору с мужем:
Подумала что у меня у самой всегда автоматическое противоречие на его слова разворачивается, хочется перечить. А ему хочется что бы слушала его. Он ведь сам постоянно говорит, ты меня не слышишь.
ведь я еще тогда отследила у себя это автоматическое противоречие. Почему я тогда этого же автоматического противоречия и в других ситуациях не видела, в тех же спорах с форумчанами. И ведь это противоречие не ушло из нашего общения с мужем за этот год. Нет, однозначно общение стало мягче. Но я еще перечу, иногда даже сама не понимаю почему.

чисто женского?

перечитай свой пост глазами мужчины
вот есть ты, называешь себя женщина. у тебя есть твое "чисто женское", которое почему-то увязано при мужчине. нет, ты веришь, что можно жить без мужчины, но почему-то тогда не чисто женщина. а вот если с мужчиной - то чисто женщина.
это все увлекательно. но представь, что ты мужчина и ты вот этот текст читаешь. просто перечитай свой текст глазами своего мужа например
и мне интересно, что после этого у тебя пойдет)

Читаю это и честно перечитываю свой предыдущий пост,

Пожалуй, выскажу одну мысль-вопрос, которая меня давно посещает.
Я конечно с гимнастикой, и опытом других гимнасток, с тем, что пишут на форуме только знакомлюсь. Но сложилось общее впечатление из того, что успела прочитать, что многие, кто начал гимнастить - разводятся/расходятся. И снова замуж не выходят. пока. Конечно, не без внимания мужчин, но сами по себе, скажем так.
Моя мысль относительно мужчин. Я долго была одна, по своей воле. внимания мужчин хватало. Для жизни ждала своего. Созвучного.  И я уже писала, я люблю быть одна, мне так комфортно. И я считаю что самодостаточность женщины - это очень важно. Но при этом верю, что женщине необходимы постоянные отношения. Ммм... как это сказать-то... В постоянных отношениях, в совместном проживании, в семье женщина открывает свои другие грани, которые без мужчины останутся сокрытыми. Проходит свои уроки. И проявляется иначе как женщина. Это не значит что женщина без семьи ничто. Нет.
Ну вот раньше на фразу, что каждая женщина ждет мужчину. Я ерепенилась и говорила, что я и одна могу сю жизнь счастливо прожить. И никто мне для этого постоянный не нужен. Но потмо заглянула в себя и поняла нужен. Когда поняла - пришел. Ни то что без мужчины я была несчастна. Я была очень счастлива.
Блин...и к чему это я все... Что женщине нужны отношения...
Я сейчас сама не в самых сладких отношениях с мужем, я писала.... И что о разводе думаю. Но это не значит что боюсь развода с мужем. Есть ведь и другие мужчины)))))
Но просто думаю, это гимнастика к одинокой жизни приводит? Дает такую силу - что вот сама по себе. Прошу не придираться к слову "одинокой", не в плане одиноко. Я знаю что уж кто-то а гимнастки не одиноки. Но не теряет ли женщина в такой жизни "сама по себе" другого чего-то важного? чисто женского?
Я никого не хотела задеть. Это мои размышления. И не утверждаю что истина. И на этот день эти мысли у меня роятся. И вообще давно посещают.
Просто я как раз была из категории "сама по себе". И я не знаю почему верю в мысль что женщина как женщина реализуется в отношениях с мужчиной. Но я правда в нее верю. И так думаю что это мой непройденный урок. потому что что хоть я и в отношениях, а как женщина то я не реализовалась....


стараюсь глазами мужчины. Несколько раз. И понимаю, я не умею глазами мужчины. Я вообще не знаю, как они живут и видят мир, нас женщин. И есть ли реальная градация мужчина-женщина. Чисто мужское и чисто женское. И что я имела в виду под "чисто женским"?... Скорее для объяснения того чего сама не понимаю, необъяснимого использовала.
Я помню как я решалась написать или не написать этот пост. Я несколько дней ходила с этими мыслями-вопросами в голове. Потом решила, лучше я напишу и получу плохую обратную связь, чем так и буду молчать и тихо варить свои мысли сама. 
Сейчас я понимаю, что мои тогда суждения о том, что гимнастки все "сама по себе" и разрывают отношения - были ошибочны, навеяны лишь несколькими дневниками, прочитанными на тот момент. Гимнастки могут уходить от ущербных отношений для себя. Но гимнастика сама по себе не приводит к жизни отшельника (не уверена в верности подобранного слова, не могу подобрать нужного), по моим умозаключениям.

И без мужчины - женщина тоже женщина, чисто женщина тоже. Но не реализуется какой-то другой ее важный потенциал. Возможно. По моим представлениям, ощущениям.
Вообще, мне самой еще в этом разбираться и разбираться.
прокомментирую. Сама себе. Вот сейчас могу уже более четко оформить. Не важно, мужчина или женщина - отношения необходимы для каждого пола. В отношениях более ярко высвечивается все то, что в жизни "сама по себе" не высветится. Отношения раскрывают не только изъяны, а вообще разные стороны человека.  На сегодняшний день для меня это так.

Цитата: Анастасия Счастливая от 27 Январь 2017, 18:32:58
Перечитала, глазами мужчины не получается. Честно.

знаешь почему?
))))
потому что с точки зрения мужчины это или полный бред
или - есть такие мужчины, которые про женщин думают, как про каких-то инопланетных существ, не сильно далеких в интеллекте. вот они вечно плачут, пмс у них, и надо им всем замуж
вот глазами такого мужчины получится прочесть, и даже понятно ем

вот если из написаного убрать "и надо им всем замуж" - то вполне можно сказать, что это обо мне. Я уже давно вечно не плачу и в состояния пмс не спадаю. Как года полтора назад. Но где-то во мне еще это живет.

вот глазами такого мужчины получится прочесть, и даже понятно ему, но понятно не про тебя, не про личность, а про вид животных. вот у морских свинок так: вечно плачут и замуж хотят
как-то так

морская свинка во мне эта живет. Но опять же за исключением "замуж хотят". Я из вида свинок, которые вечно плачут и развестись хотят.

Есть такая теория, что женщина получает энергию напрямую от Бога/вселенной/космоса (кому как удобно), а мужчина от женщины. Эээ... зачем я полезла в эту теорию, я ее сама толком не знаю. Но что-то в этом есть.
Инь/янь, Миром же не просто так выдумано взаимодействие мужчина-женщина. Это необходимое взаимодействие для реализации своего потенциала. И в простых разовых, дружеских, случайных, непостоянных взаимоотношениях - это взаимодействие полностью не способно раскрыться. Вот я про что. Про взаимодействие.

вот в это я реально тогда зря полезла. Я мельком у кого-то (может быть даже у Мураховской) встречала вот это суждение. И до сих пор не вдавалась в детали, не изучала этих теорий. И зря тогда о них заговорила.

В жизни вдвоем бывает всплывают какие-то проблемы. Но не стоит ли их рассматривать как болезни организма? Которые сигналят о том, что нужно понять, которые дают толчок для саморазвития. конкретно себя. И пары в целом тоже. Просто если от болезни тела сбежать нельзя, то от болезни пары - легко.
а вот это мне и сейчас кажется верным, по крайней мере относительно моих отношений. За другие отношения отвечать не могу.


5
После года гимнастики / Re: Путь к себе
« : 23 Январь 2018, 02:02:24 »
Василиса, я честно и искренне написала тебе ответ, с добрым чувством к тебе. Но со стремлением пояснить себя.
Почему ты решила, что в моем ответе отсутствует уважение? что я тролль? Я писала уже, что всю дисскусиию я обдумывала и ни раз, и стремилась осмыслить.

При чем тут оскорбление? Я ни одно сообщение в свой адрес не приняла как оскорбление и знаю, что ни у кого такой цели не было.

Я не прошу вас принять меня, я писала, что осознала для себя, что для меня это важно, поэтому так усиленно доказывала свое - это мое осознание. Важное для меня. А не обвинение в том, что меня не принимают. Я об этом написала как о своем осознании.

Сегодня я весь день проходила с мыслью и желанием обозначить здесь, что итогом всей этой дисскуссии для меня явилось еще одно осознание вчера. В разговоре с мужем, я уловила то, что стремлюсь убедить его в своем, при чем по сути для меня это не важно, но я убеждаю. И да - меня озарило - я спорщица.
Я могу допускать внутри, но снаружи я спорю. Мне важно отстоять свое, сказанное ранее. Как я уже писала, что бы меня приняли.
При том, что я достаточна лояльно к окружающим, дома - я спорю. Точнее даже не так, я могу не спорить по многим вещам (например с родными, мамой, папой, сестрой), но в какой-то момент, какую-то сказанную мной вещь мне становится важно что бы приняли и я спорю, доказывая. А дома, с мужем, почти по поводу всех вещей - мне важно. Я все никак не могла понять, почему мы никак с мужем не можем уйти вот от этих споров и доказываний. Все думала, что дело в его желании мне перечить. Пока не отловила в себе. И здесь на форуме, я спорила, доказывая свое. Мне стало важно. И как я писала выше: зачем? ... Это был не верный мой поступок спорить.

И я вела спор, стараясь сохранить уважение к каждому. Меня восприняли как обесценивающую и не уважающую. Мне жаль.

Я посмотрела, что такое обесценивание - «защитный механизм, при котором индивид приписывает преувеличенные и несоответствующие отрицательные качества себе или другим».

Газлайтинг - форма психологического насилия, главная задача которого — заставить человека сомневаться в объективности своего восприятия, а также в самой реальности.

Простите, если кто-то воспринял, что я насильно заставляю людей здесь усомниться в их  восприятии реальности, или что воспринимаю кого-то здесь негативно. Вот этого точно не было, особенно в твой адрес Василиса, я видела твой добрый настрой в твоих сообщениях и искренне стремилась быть честной в ответ.

Я уже писала, изначально я писала свою позицию для того, что бы высказать поддержку человеку. Когда меня оспорила Маша, я стала стремиться доказать свое, потому что считаю это верным, потому что хотела добиться признания своей точки зрения на существование. Я уже сделала для себя выводы по этому поводу, что это было глупо стоять на своем.

К сожалению пока не могу продолжить писать дальше.

Обозначу коротко очень животрепещущий для меня сейчас вопрос: я могу продолжать писать здесь, если имея другую точку зрения?

6
После года гимнастики / Re: Путь к себе
« : 21 Январь 2018, 18:16:44 »
а теперь про мои вопросы и твои ответы. Ты там мне много возражаешь. Зачем?
Например, я говорю, о том, что иногда привязать клиента, особенно с психиатрией, очень полезно, но почему-то ушло в народ в другую степь. А ты мне пишешь, ну типа так неэффективно, лучше чтобы специалист сделала так-то...
Ты понимаешь, что ты вообще не в состоянии оценить что такое работа психолога или терапевта, а тем более давать совет. Это высокомерие на секундочку. И не уместно абсолютно точно.

Когда я писала, во что я верю. То это только для того, чтобы отделить прямые отношения от манипуляции. А не для того, чтобы ты сомневалась и переводила в разговор вообще в непонятную плоскость:
А где гарантия, что не только пьющий мужчина, но и с другими изъянами тоже осознает и хочет изменится.
очень странные комментарии, разговор ради разговора.
......................
Василиса, честно, не из-за упрямства. у себя видела в жизни.

вот в этом месте я хочу тебя поддержать. Ты рассказываешь свой опыт. Ты видела в себе одну причину, которая разворачивалась у тебя в разных ситуациях с разными людьми. И твои шаги. И твой результат.
КЛево. Здорово.

А сейчас я про то, в чем разница с той самой ситуацией.
а) Люди в классе, в компаниях и еще где-то, это не близкий человек, с которым ты живешь рядом. То есть это не мама, и не брат. Это люди там. От которых ты можешь уйти в безопасное место, оценит, понять, сделать вывод, чтобы потом поступить по-иному. шаг за шагом выходя из того, что тебя не устраивает. А когда такое дома, то выйти ты можешь на время и нет места где ты можешь обдумать и восстановиться.
Это очень важно - расстояние от токсичности. И степень токсичности потом.

б) Ты видела одну причину. Вот это ключевое. Что у тебя ряд разных ситуаций был про одно.
А вот для других это могло бы быть из разных мест. Есть люди, которые объединяют, а есть люди, которые видят разницу. и дома может быть одно, например ситуация агрессора. А на работе ситуация жертва. И там, и там негативно, и там, и там - пониженная самооценка, но все-таки разные действия, смыслы. Думаю, ты знаешь какой-то частью себя, что универсальных шаблонов мало, даже практически нет.
Потому мы подгоняем себя под обувь и счастье, когда и правда подошла и не надо как-то приспосабливаться, а просто одел и носи....

Дьявол кроется в деталях.




Василиса, спасибо тебе за твой ответ.

Василиса, я честно не понимаю о чем ты говоришь, когда ты пишешь, что я начала закрываться. Разговора ради разговора у меня тоже не было цели поддерживать. Раз ты пишешь, что есть алкоголики, которые сами хотят расстаться со своим недугом, то наверняка есть и ревнивцы, которые хотят расстаться со своими приступами ревности. Я это сказала, что и в другой ситуации, которую мы обсуждали, мужчина тоже может хотеть изменится.

Вообще все время что шла дискуссия, я честно и по настоящему об этом думала и пыталась понять, не было у меня цели просто воду лить. Я тоже думала и мыслила. И честно в итоге пока прихожу к тому, что мое утверждение верно.
Возможно, я до вас не доросла и не способна вас понять. Возможно, вы меня услышали в своем ключе. Здесь многие писали про свои увлечения когда-то ведами, Нарушевича, кого-то там еще. Я никогда ни читала ни слушала ни того ни другого, хотя о их существовании слышала. Но я так понимаю, они там что то говорили о преклонении перед мужем и терпении унижения ради него. Что-то в таком духе. Может быть меня услышали в таком ключе.
Но вот мне правда неясно, когда мои слова мне же возвращают совершенно в другой интерпретации.

Юрист, я не юрист, какая разница, я сюда не искусство юриспруденции пришла демонстрировать. Более того, я как юрист, совершенно не специализируюсь на всяких судебных тяжбах и спорах.

Я по-настоящему пыталась осмыслить всю эту дискуссии. Меня этот спор не отпускает. Но почему-то все это убеждает меня в обратном и возвращает меня к моей убежденности, что все нужно искать в себе. Но я этот спор запомню. И наверное, еще ни раз к нему буду в мыслях возвращаться.

Люди в классе, в компаниях и еще где-то, это не близкий человек, с которым ты живешь рядом. То есть это не мама, и не брат. Это люди там. От которых ты можешь уйти в безопасное место, оценит, понять, сделать вывод, чтобы потом поступить по-иному. шаг за шагом выходя из того, что тебя не устраивает. А когда такое дома, то выйти ты можешь на время и нет места где ты можешь обдумать и восстановиться.
Это очень важно - расстояние от токсичности. И степень токсичности потом.

Вот сейчас попробовала вспомнить свое детство и не помню, что бы дома было состояния покоя. Нами все-время командовали. Что я сейчас активно стараюсь искоренить в своем общении с дочерью. И не всегда успешно.

7
После года гимнастики / Re: Путь к себе
« : 19 Январь 2018, 19:19:52 »
по крайней мере я не видела, чтобы кому-то еще на этом форуме были нормальными те отношения, в которых Розалинда живет

я где-то сказала, написала, что считаю их нормальными?


постоянном доказывании, что я не верблюд,
вот я себя в этом споре чувствую точно также, словно всем доказываю, что я не верблюд. Надоело. Верблюд по вашему- пусть буду для вас верблюлом.

Я не люблю, когда слова переворачивают сверх наголову и трактуют все на свой лад. 

Я вообще сегодня поняла, что для меня намного важнее моя жизнь, как я в ней живу и как я в ней себя. Мои мысли и суждения - важны в первую очередь мне и для меня самой.
 Я лишь высказала свое мнение, в желании дать поддержку и почву для размышлений. При этом я никогда не настаиваю на истинности своих суждений и выражаю как мнения. Мне непонятно когда люди преподносят свои мысли как истину последней инстанции.
Я не отрицаю утверждений других. Не люблю убеждать людей, окружающих в своей правоте и доказывать им ее. Всегда отношусь так, что ваше право думать как вам хочется (хотя в подростковом периоде очень любила поучать всех кругом).
Но на протяжении всего этого спора, я чувствовала себя вынужденной отстоять свою позицию и не для того ведь что бы убедить всех думать как я, а для того, что бы признали и право моих убеждений на существование. Но зачем? 
Не считаю этот мир однозначным. И не люблю когда люди мыслят однозначно, как мой брат: есть только 2 мнение: мое и неправильное, есть только белое и черное.
У меня есть мнение: наша жизнь, мир вокруг нас, люди в нашей жизни  - это отражение нас. Что внутри - то и снаружи. Это мое мнение, я никого в нем не убеждаю.

Не знаю, может быть, я этот спор восприняла как-то не так. Может быть, мне и не стоило спорить. зачем вообще? достаточно было обозначить, что это мое мнение. Все-таки важно еще мне, что бы меня, мое мнение признавали окружающие и принимали. А зачем? И сегодня я совершенно точно ощутила, какая разница, что там окружающие думают, главное что я для себя, что вот здесь в реальности, во мне, в моей жизни, главное вот она моя жизнь, которая течет вокруг меня, люди - вот они рядом, мир. Точнее я еще вчера это начала ощущать, а сегодня это совершенно точно оформилось. Я хочу выйти из головы и начать ощущать. И все эти суждения -обсуждения - мне это сейчас все не нужно.

Вообще мне еще пришло пара осознаний, и относительно беременности тоже, но это я оставлю пока для себя.

8
После года гимнастики / Re: Путь к себе
« : 18 Январь 2018, 19:27:08 »
сегодня делала РЗ и опять поняла, что у меня напряжение в голове. Стала расслаблять, вроде получается, сразу почувствовала как потекло что то по телу, хорошо стало, легко даже. но стоит отвлечься - опять напряг. Подумала, что у меня и по жизни, наверное, этот напряг в голове.

9
После года гимнастики / Re: Путь к себе
« : 18 Январь 2018, 19:14:15 »
Подожди!
Ты правда думаешь, что если ты не помнишь как тебя учили и кто конкретно например чистить зубы, или переходить дорогу на зеленый, то значит ты это так видишь?
Вот ты на чем-то настаиваешь (не на конъяке), мне кажется уже из-за упрямства. ...

Давай еще раз - где например ты видела внутреннюю проблему у человека, которая постоянно высвечивает и возвращает в ситуации смысл которых один и тот же.
Пожалуйста.


Василиса, честно, не из-за упрямства. у себя видела в жизни. Я тоже не из тех, кто отрастил свой внутренний дзен. Мне тоже чувства своего достоинства в жизни не хватало, а если точнее и моими словами уверенности в себе. Я всегда боялась себя проявить. Ко мне пришло это со временем через мои усилия, через ситуации, где меня не замечали, где боялась высветить и из-за этого оказывалась в нелучших для себя ситуациях, через людей, которые встречались и которые стремились подмять по себя, через мои собственную работу с самой собой, через мои усилия многолетние наверное. По немного по чуточке я становилась все увереннее.  Я сейчас вполне комфортно чувствую себя и в новой обстановке и среди разных людей. На работе. Мне не сразу здесь стало комфортно, не смотря на интересную работу, был некомфорт из-за коллектива. Когда я осознала что я никому ничего не должна и клевая не смотря на чужие мнения, перестала бояться себя проявить и показала какая есть - ситуация развернулась, а люди увидели, что я умная, интересная.
Я со школы еще поняла эту нехватку уверенности в себе и способности отстоять себя. И что все проблемы мои в этом. Может не так четко могла сформулировать словами. Но уже тогда можно сказать стала сама себя делать. По разному. В школе помню делала над собой усилия, что бы не прятаться, не бояться, идти в те ситуации, от которых хочется спрятаться и проявлять себя. Пусть и неуклюже, но со временем я отвоевала себе определенное пространство в классе и уважение. Я постоянно улучшала себя, таким методом я тоже стремилась достичь уверенности в себе. Мне казалось если я буду лучше выглядеть, лучше говорить - это поможет мне быть увереннее. В целом и помогалj на том этапе.
Не смотря на отвоеванное пространство в школьной среде, каждый раз попадание в новый коллектив приводили к тому, что я терялась, превращалась в серую мышку и наполяналась страхом не угодить, не понравится. Когда-то пряталась от этих ситуаций, когда-то осознавала и толкала себя в них. Мне хотелось тогда быть другой, клевой, какими обычно бывают уверенные в себе ребята, и не смотря на все те страхи, которые окутывали меня в новых остановках, на то что я теряюсь в прямом смысле слова, я постоянно попадала в какие-то детские лагеря, детские организации, потом как вожатая в студенчестве. И всю свою жизнь, не смотря на то, что становлюсь увереннее, попадаю в ситуации, которые высвечивают мою недостаточную уверенность в себе, сталкиваюсь с людьми, которые высвечивают это своим отношением ко мне. И только вот недавно я пришла к состоянию внутреннего комфорта в разных местах и обстоятельствах и силу дать отпор. И то, наверное, рано утверждать что пришла. Если, например, сейчас попробовать сменить коллектив - работу, я не знаю наверняка насколько мне будет комфортно. Могу только предполагать.

Так я специально рассказала тебе откуда в том числе это взялось, чтобы любыми силами человек продолжал ходить на терапию.

я вчера думала о том, что рассказала. И вот вчера мне подумалось, что не очень это успешный путь в том, что бы привязать к себе клиента. Ведь если человеку неготовому принять самостоятельно решение, сказать: уходи от него. И клиент послушает, уйдет - ведь куда больше вероятность что он потом еще прибежит консультироваться на тему как мне плохо и что мне дальше делать.

Ты уверена, что твой негативный контакт такой же как у жертвы домашнего насилия? (не у Розалинды а вот вообще)
я не говорила что такой же. А были ли попытки решить этот негативный контакт? Может быть если с мужчиной поговорить он и готов над собой работать. Поэтому мне кажется неверным давать рекомендации уходить, хотя я не опровергала чужих рекомендаций на этот счет. Я считаю нельзя давать таких советов человеку, особенно когда толком неизвестно что там реально.

знаешь, такое вот тоже требует какого-то объяснения. Не понятно.

Я не знаю подробностей, она не распространяется. Он очень часто уходил в запой. Были у них не самые лучшие ситуации с его запоями, и дети страдали. Он постоянно кодировался, потом раскодировался. Я тогда была подростком. Речь постоянно шла о разводе. Мама говорила, что она себе в мужья выбрала такого же как их отец (он тоже пил). А потом он закодировался в очередной раз и уже не пьет вообще более 15 лет. А потом со временем и курить бросил совсем.

Вот я понимаю, когда муж пьет и сам мучается от этого и у него есть в устремлении выздороветь. Потому что пьянство- это следствие всегда. Там надо искать из-за чего такое случается. Там есть причина, с которой надо разбираться.
Так вот муж осознает такое и хочет сохранить семью и отношения с этой женщиной. Главное это все по чесноку, а не красивый текст, приправленный зефиром. И из этого места он что-то делает. И жена ему помогает.
Такое редкость. И вот в такое я верю...

ну вот. А где гарантия, что не только пьющий мужчина, но и с другими изъянами тоже осознает и хочет изменится.

Вот может стоило с этого начать. Объяснить про уровни и о чем речь и как это разделить. Я серьезно.

просто я считаю, что ситуация Розалинды, это ситуация не из того же разряда, когда муж бьет. А намного полегче.
если есть периоды мира и лада, взаимопонимания - значит мужчина любит и стоит попробовать обсудить существующие проблемы и попытаться решить совместно. И да, делать то, что делает сейчас Розалинда - посмотреть в себя. Ну это мое мнение, и не советы.
Вообще очень некомфортно себя чувствую от обсуждения чужих взаимоотношений - отношений Розалинды. Но ситуация требует пояснений - поэтому пояснила на ее примере.

10
После года гимнастики / Re: Путь к себе
« : 16 Январь 2018, 18:53:18 »
Мол невнимательная. В пятницу пару описок в письме сделала. Каюсь, виновата.

Настя, ну это же вполне нормальное состояние для беременной-делать ошибки и невнимательность, растерянность- потому что внимание не на внешнее идёт, а на беременность, ну и всё связанное. И нечего себя винить здесь-это ж физиология. ))) Я в беременность даже этим наслаждалась)) да и до сих пор так расслабленна, что ошибок немерено и пофиг))
Конечно, у тебя работа такая, где эти ошибки много значат. Жаль, что не все начальники понимают эти "издержки беременности"

Аня, спасибо!. Я и раньше слышала про невнимательность беременных, но в первую беременность на мне это совершенно никак не сказалось. Более того перед моим уходом в декрет у меня был очень ответственный фронт работ - мы переходили на работу по новому законодательству, и я все дела передала без единого косяка. Поэтому я и эти свои косяки не связывала с беременностью. Но, однако, я реально плыву. Сегодня собираемся на работу в спокойном режиме. и вдруд муж сообщает, что времени то на час позже, и уже у ребенка и завтрак в садике прошел. Смотрю на часы, думая что они сбились поэтому я так затормозила и всех поздно подняла (я раньше всех встаю, занимаюсь собой своими сборами, потом всех бужу) и понимаю, что часы все верно показывают, причем все часы. Меня просто переклинило.

Еще хочу здесь прописать по поводу изменений в себе. Потому что в теме Розалинды уже мне кажется не верным продолжать. Я просто хочу привести свой пример. Когда мы начали с мужем вместе жить, я уже ни раз писала, о моем восторге от него. У нас все было хорошо, но было и но. Он жутко экономный, и я помню нашу большую ссору на тему, что я купила себе по его меркам дорогое платье. Я сначала бунтовала, а потом на теме того сообщества, которое тогда читала, решила принять его позицию как "мужчина прав" и соглашаться с ним в отношении трат денег. И весь мой гардероб со временем стали составлять недорогие дешевые вещи. И это было неверно, да. Трата мной денег стала доходить до абсурда, он стал держать под контролем все мои траты, даже 100руб. я не могла потратить спокойно, купить ребенку игрушку за 100руб.
Тиран? можно и так сказать. Неважно. Когда я очнулась. И стала возвращать себе свои права. Да пару раз не очень приятно поговорили. Но я достаточно четко дала понять, больше я отчитываться не намерена. Сейчас я спокойно трачу деньги и на себя и на что угодно. Я люблю делать подарки, он всегда жмотил на это деньги. Я обозначила, что люблю делать подарки мне это нравится. И точка. И делаю. По началу фыркал. А сейчас для него и недовольства по этому поводу нет. Это норма, Я сама выбираю и покупаю себе вещи и решаю, какие вещи я покупаю. Трачу деньги на игрушки, подарки. Как выяснилось, уходить от тирана для своего личного спокойствия мне не пришлось.

Ну а теперь, очень нужно мне обозначить свое состояние сейчас. Вчера впервые ощутила, что мне неприятно что дочь ко мне ластится, и что ни раз за вечер я от нее отмахиваюсь. Дочка очень тактильная (возможно все дети в ее возрасте такие), я это понимаю и спокойно всегда к этому относилась, мы много и обнимаемся и целуемся, и контакт поддерживаем даже в играх, и мне это всегда было комфортно. А вчера мне было это неприятно и хотелось отпихнуть ее. И когда в очередной раз отмахнулась - вспомнила маму, когда то она также стала устанавливать с нами дистанцию, начиналось с этого. Эта дистанция между нами до сих пор, и более того, я и с людьми ее держала всегда, а может и держу, не думала об этом, дома у нас иначе. В общем маму вспомнила и подумала, что нельзя мне такого допускать. Не знаю чем это чувство во мне было вызвано, почему? оно вообще для меня было ново. Я души не чаю в дочери, последнее время мое время с ней вообще - как радость для души. Может быть я просто ушла в себя сильно. Да, кстати, утром когда делала гимнастику почувствовала сильное напряжение в голове, попробовала расслабиться и подумала в этот момент, что мне реально не хватает расслабленности именно в голове. Я последние два дня сама себя загоняю, быстро-быстро, утром успеть на работу и в сад, вечером приготовить покушать и ребенка во время уложить. Да, я даже спать уложить тороплюсь. Муж говорит вечером, Настя, поменяй батарейку пожалуйста, а я ему "не могу, нужно Юлю скорее уложить". Бред ведь.
А вот кстати, с мужем у нас наоборот, темы которые были проблемные - спокойно пошли. Точнее тема. У нас очень болезненно идет тема финансов. Муж во всем винит себя и только себя, гнобит и любые финансовые вопросы воспринимает болезненно и как упреки. Поэтому я почти и не поднимаю с ним темы наших финансовых проблем. А вчера он сам поднял, и мы так спокойно об этом поговорили, обсудили, и что делать дальше с нашим положением, какие пути, какие выходы, планы.

11
После года гимнастики / Re: Путь к себе
« : 15 Январь 2018, 23:24:17 »
на работе ерунда какая-то...

девочка, которая работала на моем месте, когда я была в декрете, и которую сместили на другую должность когда я вышла, странно себя ведет. Вообще есть у нее такая особенность, что она не умеет спокойно видеть свои ошибки. А у меня особенность, я не люблю тыкать на чужие ошибки и всегда максимально корректно о них сообщаю, а могу и просто молча исправить. Она же всегда чужие отметит. Ну да это ерунда.
Разработала для нее проект договора, разрабатывала на основе подобного но с другим предметом, при этом заточила его именно под те условия, которые нам необходимы. Она мне звонит говорит, слушай тот у нас все-равно больше под автомобили заточен (не понимаю, я же его полностью перелопатила и заточила именно под оборудование!), и сообщает что она тут нашла какой-то другой хороший проект договора который нам больше подходит, мол она его переделает и пришлет. Присылает - смотрю его понимаю много воды, много пунктов нужно переделывать, и не понимаю чем он лучше нам подходит, чем он вообще лучше, по мне так 50% вода...
что за ерунда! И не знаю почему, но меня это все так цепляет.
Я вообще поняла, что мой мозг так быстро и ясно не мыслит как раньше. Всегда все на лету схватывала, видела, понимала, обучалась, находила решения, логически хорошо мыслила. В любой компании выделялась умом. Сейчас все чаще оказываюсь в ситуациях, где вижу людей которые и моложе и острее меня мыслят. И тут когда она сообщила про договор, более подходящий и что мой не подходит, я подумала, ну вот я совсем сдаю позиции. А когда она прислала и я вижу шаблон, недоделанный, и ничем не лучше, а требующий доработок, поднимаю свой договор, который  разрабатывала мес. назад - вижу что он хорошо разработан - и я вообще не понимаю "что это за странная ситуация? зачем этот второй проект?".
Начальник что-то стал в мой адрес камни бросать. Мол невнимательная. В пятницу пару описок в письме сделала. Каюсь, виновата. Но он теперь мне все ошибки и косяки приписывает. А меня опять это задевает. Понимаю, что это я на все остро реагирую. Почему? что-то опять у меня мое состояние пошатнулось. Стараюсь войти в равновесие.

12
После года гимнастики / Re: Путь к себе
« : 15 Январь 2018, 20:44:45 »
Меня уже давно, не знаю точно сколько, но я уже и забыла об этой своей болячке - не беспокоил желудок (или что у меня там болит в левом боку). Недавно тут вспомнила и думаю, о круто! Может эта болячка меня покинула.
и вот уже несколько дней ощущаю не явные боли, но точно, что там не все хорошо. Не знаю что пока с этим делать. Решила вернуть диету.

После моей отчужденности от беременности я сейчас просто окунулась в беременность. Просто состояние предвкушения. Даже снился сон, в котором малыш уже родился и у меня на руках и столько любви переполняет к нему и он такой прекрасный. В обще я уже чувствую к нему любовь не меньшую чем к дочери. И часто ловлю себя на мысли как же это круто, что у нас будет 2 ребенка. Жду с нетерпением приема у врача, что бы подтвердить свои предположения относительно того, что малыш перевернулся. Вчера опять он очень активно шебуршался в животе, оттопыривал (предполагаю) попу, что аж бугорком на животе торчал, потом улегся очевидно как удобно и бугорок сошел. А вот как узнать про плаценту до того как случится 3-е узи в 30 недель я даже и не знаю как.

При этому вещи малышу у меня не покупаются, прост опотому чт омне это кажется та нецелесообразно. Мне уже вещей надавали огромный пакетище, еще у самой что-то есть, еще обещали дать. И с этим я пока не спешу. Зато... моя страсть детские книги... я уже набрала полную корзину книг для мальчиков)))) Теперь из этой корзины выбираю что реально купить, так как даже половины отложенного не осилить))). все собираюсь купить книгу у Маши "материнство" ... Но каждый раз откладываю эту покупку на следующую зарплату... внесла ее список расходов в на следующий месяц - таким образом точно куплю)

Вообще накачала себе кучу крутых книг, которые пока просто некогда читать.

В выходные я металась в разных мыслях. Некоторые из них породил спор в дневнике у Розалинды. Он мне тоже дал много разных размышлений... Многое мыслила, думала, за мужчин, за жизнь, за внутренний мир и его отражение, о причинно-следственной связи того что внутри и снаружи...
А в воскресенье... я не понимаю, что это было, но из меня вдруг выплеснулся гнев. Маленькая размолвка с мужем, даже недомолвка привела к буре моих эмоций, которые я просто не смогла сдержать, мне хотелось выплеснуть ее физически, побить мужа)))) я стала сливать все словесно на мужа и кидаться подушками... При чем за что почему я его ругаю я даже сама не понимала, и он не понимал, просто ржал сидел. Неадекват полный. Спасибо мужу большое за то, что у него хватило сил и терпения все это во мне принять, и даже ответить на все это объятиями и любовью. Я вообще благодарна мужу, за то, что в мои не самые лучшие периоды у него хватает терпения меня принять такой, не осудить. Тогда как я иначе, малейший косяк, а если еще и не малейший - меня уже бросает в мысли какой он вообще плохой и нужно бы паковать чемоданы - сваливать.

А вечером когда стала укладывать дочь, мы читаем на ночь книги, она никак не могла уснуть и мой план усыпить ее и потом пойти поделать свои дела срывался. И я стала ощущать как меня снова охватывает негатив, раздражительность. Мысленно остановила себя, что дочка же не при чем. А сама читала ей книгу и все думала, что со мной опять, почему стала опять охватывать раздражительность. План поделать свои дела сорвался, уснули с ней вместе на час позже запланированного.

13
После года гимнастики / Re: Путь к себе
« : 12 Январь 2018, 01:56:29 »
Прочитала сегодня в одной женской группе:

"Есть у нас шутка о двух главных правилах создания счастливых отношений:
Правило1. ⃣ Мужчина всегда прав.
Правило2. ⃣ Если мужчина не прав, смотри Правило1.
Как известно, в каждой шутке есть доля правды. И это не исключение. Став на путь развития своей женщины, мы учимся признавать, что мужчина всегда первый, главный и правый. "


Не первый раз читаю эту шутку. И не только читаю. На заре моей семейной жизни в запой читала одно женское общество, где эта идя - была основной. И я ломала себя подстраивая под это правило: мужчина всегда прав. Потом спустя года 2-3 меня стали терзать сомнения, а для кого такие отношения будут счастливыми?
И только сейчас я со 100% уверенностью могу сказать - это неправильная схема. Я ее не признаю.
Пытаясь подстроить себя под эти правила я испортила наши отношения и более того, я чуть не сломалась сама.
Во-первых, если женщина наделена умом, она видит и понимает когда мужчина не прав. А это правило заставляет врать себе самой и мужчине рядом, признавая его правоту. И о каких счастливых отношениях тогда вообще тогда может идти речь?
Во-вторых, у каждого человека своя правда относительно жизни и разных жизненных вопросов, исходя из своего опыта, понимания жизни и т.п., а это правило заставляет уничтожить себя, свое мнение , видение и т.п., заменив его чужим.
В-третьих, если мужчина тоже наделен умом, ему станет скучно рядом с женщиной, которая признает только его правоту/правду.

Ну что -то разбередила меня эта шутка, захотелось высказаться. Пойду им там тоже свой ответ накатаю по этому поводу.

Вообще у этого мнения еще есть другая крайность, которую постоянно демонстрирует мне моя мама и навязывает мне в отношениях с мужем. Права всегда жена, а если не права смотри правило один. Выражается это в пилиже, в том, что мужчину нужно заставлять, капать ему на мозг и не давать поступить так, как он считает верным. Она так и говорит: пили его, капай ему на мозг и т.п.

И вот к какому мнению относительно отношений пришла я: нужно позволять человеку рядом с собой быть самим собой, совершать свои ошибки, не просят совета - не лезь, просят - скажи честно. Можно признавать правду, веру другого, не отрицая своей. Что касается каких-то совместных вопросов, если возникают противоположные взгляды - то решать это вместе, учитывая мнения друг друга, но не продавливать свое (капая и пиля), не тупо следовать чужому решению "он всегда прав". Тогда можно говорить о союзе. А мне все-таки больше всего близок именно вот этот тип отношений - союз.

Вообще все хочу собраться написать здесь моменты, которые меня беспокоят, не для того что бы выговориться сколько для того, что их самой себе обозначить. Но никак не соберусь. Понесло вот сегодня "мудрствовать"))))))
И задачи на Новый год себе обозначить

14
После года гимнастики / Re: Путь к себе
« : 10 Январь 2018, 20:26:04 »
Я вчера не все свои мысли высказала, высказывала их уже по дороге домой, и про себя, и про мужа. Заметила, что для меня это в некоторых ситуациях работает также хорошо как и выписывание, когда я мысленно проговариваю словно пишу, рассказываю сама себе.
В общем пересказывать сама себе тут не буду, а вот важный итог всего для себя отмечу:
очень-очень большое значение имеет ресурс внутренних сил. Когда не хватает ресурса - то вот как было у меня: усталость, раздражительность, нехватка времени, и борись-не борись ты с собой, планируй- не планируй - толку не особо много.
Когда в ресурсе - то же самое положение дел воспринимается иначе, и все делается, и находятся решения, и сил хватает, и радости, и вся та же самая жизнь в удовольствие.
Ведь моя ситуация не изменилась, все домашние дела остались, дочь, муж остались те же, место жительство и работа та же. Но я во всем этом чувствую себя иначе. И уже несколько дней кряду у меня нет потребности бороться с самой собой, со своей злостью.

Я рада, что на протяжении всего это времени, когда я приняла решения менять свою жизнь, со мной была гимнастика (и есть!), это один из моих источников, который привел к ресурсному состоянию, в котором я намерена продолжать оставаться)))) Я благодарна Маше, за то, что она распространяет эту гимнастику, что для тех, кто желает - вся эта информация в открытом доступе. Благодарна себе за то, что когда-то обратила внимание на эту гимнастику, и вспомнила про нее прошлой осенью и возобновила ее в своей жизни.

ну вот какой-то такой у меня итог всего)

по гимнастике, я решила перейти с 7 упражнений по одному разу, на 3 по 2 раза. И чувствую что для меня это намного лучше.

Ну и ну, Anfica, Вы прямо положение ребенка в животе ощущаете - где попа, и всё такое??

вот вчера написала про ощущения в ответ на вопрос. А вечером уже поняла, что малыш больше не упирается мне в левую сторону. И я теперь вообще не понимаю в каком положении он там находится)))

15
После года гимнастики / Re: Путь к себе
« : 10 Январь 2018, 02:00:40 »
Сейчас по ощущениям малыш перевернулся, не могу сказать что я ощутила его перевертывание как то особенно ярко, он еще слишком мал для таких четких ощущений, да и плацента у меня по передней стенке (это значит все его движения я ощущаю очень мягко) ,я ощущаю его попу вверху с левой стороны. Я не могу утверждать это точно. Вполне возможно это было не перевертывание, а упирается он головой. Идти на узи не хочу, потому что часто вредно.  Спрошу врача на очередном приеме может ли она определить руками. Но когда дочка была в животе - он также мне попой упиралась в бок, такие же ощущения были.

Ну и ну, Anfica, Вы прямо положение ребенка в животе ощущаете - где попа, и всё такое??
А какой у Вас сейчас срок?

)))) я предполагаю, что это попа. Потому что если он так упирается мне головой, то мне кажется 1) ему это очень неудобно, 2) становится страшно за голову

я ощущаю что он по диоганали, упирается попой (предполагаю) в левую сторону. Дочка также иногда упиралась, но она меняла положения часто, упиралась в разные стороны, а этот малыш всегда в одну сторону. Особенно после оргазма (простите за подробности), когда живот твердеет - видно что он не ровный и слегка торчит в одну сторону (конечно, не явно выражено, но хорошо видно).
Да, и Маша говорит, что дети не меняют положения в животе, только в редких случаях. Вот с дочкой меня не покидало ощущение, даже на поздних сроках, что она там периодически кувыркается. Поэтому не отрицаю, что мои ощущения могут быть ошибочны.
По сроку, 21 неделя сейчас, идет 22я.
Со мной, кстати, можно на ты)))

Теперь вернусь к своему последнему сообщению.
Я писала про достижение гармонии, а потом часто возвращалась к этому в мыслях. И все-таки нет, о прямо гармонии я не могу пока говорить, не такие еще наши отношения. Но они стали в разы лучше по сравнению с прошлым годом. И это я считаю тоже достижение.

Вообще, я тут временами думаю о своих переменах. Они не глобальны, но все же существенны. Основная перемена в ощущении меня самой. И что очень хорошо, я продолжаю ощущать, что продолжаю меняться. Мне это нравится. Я стала увереннее, я принимаю себя, перестала стыдится каких-то своих особенностей характера, увлечений и многого другого. Мне стало хорошо в моей семье. Вспоминала тут прошлый год, когда я только вышла на работу из первого декрета, я тогда в прямом смысле сбегала на работу. При всей моей любви к дочери, мне хотелось сбежать из дома, мне не нравилось, что она от меня постоянно чего-то хочет, ждет, просит, все эти обязанности по дому, нехватка времени себе самой, недовольство собой и не знание что делать с браком. Сейчас я все чаще ловлю себя на том, что при всей моей любви к работе, я люблю то время, которое у меня выпадает для дома, для семьи, я кайфую от того времени, которое провожу с дочерью, мне с ней очень хорошо, и я прямо предвкушаю как это здорово, что она будет расти и взрослеть рядом со мной, как мне будет с ней еще интереснее, как я буду узнавать ее, она все больше раскрывает свой характер, какая она. Мне это нравится.  Я с удивлением обнаружила, что перестала быть уставшей и вымотанной, и домашние хлопоты не особо напрягают, и находится время и для много другого, а если для чего-то не находится, я не сильно переживаю, значит так нужно. Мне вообще нравится организовывать все дела так, что бы все быстро и слажено делалось.
Я не знаю как будет дальше, но мне нравится, что я двигаюсь в сторону развития, в лучшую сторону, и точно знаю, что даже если будут сложные периоды, то все-равно дальше будет лучше. Мне нравится мой путь.


А вообще не знаю, что случилось, но в эти каникулы мне вдруг захотелось принять ванную. Я вообще не любитель принимать ванны, люблю душ, стоять по водой. Ванны - это всегда было не мое, и я даже предлагала в свое время в нашей квартире обойтись душевой кабинной без ванны. Но как же в эти каникулы я оценила наличие ванной. Это так оказывается здорово, поделать маски (не в три минуты пока в душе моешься), полежать, побыть со своими мыслями, в ванну добавить какой-нибудь морской соли с экстратами трав. Кожа потом такая клевая, я стала получать удовольствие от процедур для себя. Мне это так понравилось. Раньше это было из чувства необходимости скорее - всякие маски и т.п. До этого у всяких женских экспертов постоянно натыкалась на рекомендации по уходу за собой, как важно это время. НО читать это мало, до этого нужно дойти, что бы появилось желание и удовольствие от этого. В общем мне все эти процедуры по уходу за собой так понравились, я прямо окунулась в них в последние дни каникул, и решила чаще  их проводить. Я после них словно даже обновленная. И удовольствия от себя самой получаю. А сегодня утром собираясь на работу, не спеша, почувствовала, что я удовольствие вообще получаю, от каждой минуты. Из чего я сделала вывод, что процедуры по уходу за собой дают удовольствие от себя самой, а удовольствие от себя самой приводит к удовольствию от жизни. Такой мой вывод)))

Страницы: [1] 2 3 ... 8