Просмотр сообщений

В этом разделе можно просмотреть все сообщения, сделанные этим пользователем.


Сообщения - Аня.Ш

Страницы: [1] 2 3 ... 60
1
Старше 5 лет / Re: Анин дневник
« : 22 Февраль 2020, 09:48:07 »
Ещё хотела про гимнастику написать. После того, как у Леры мы провели такую насыщенную работу с телами (нас правил М и мы отстраивали друг друга в гимнастике очень дотошно), для меня одним из самых сложных упражнений стало Н2! Упражнение, которое все 6 лет для меня было одним из самых лёгких. Сейчас для меня это практически что-то не реальное, такааая нагрузка, столько усилий и то, мне кажется, что все равно делаю его ужасно коряво...

2
Старше 5 лет / Re: Анин дневник
« : 22 Февраль 2020, 09:41:16 »
Я переживала за деньги. Но мне вдруг стал помогать один приятель, с которым мы в реале общалисб, ну раза три, может. Он расспросил меня в какие условия я переехала (а у меня тут единственный минус - в комнате кроме шкафа - мебели не было). И он мне вдруг привозит новый столик для дочки и стульчик. А потом предлагает купить диван (в смысле, он в магазине купит для меня). От дивана я отказалась, поскольку он мне не понравился (и опять же, выбрала свой комфорт, а не соглашаться хоть на что-то). И это приятель скинул мне денег - на матрас, который я уже присмотрела в магазине. Но денег там было даже на 2 матраса, поэтому я докупила ещё всякого, что мне нужно было в быту..
Плюс мой друг, у которого я жила мне постоянно помогает. То продуктов купит, то денег скинет, то ещё чего. А давеча, в январе гуляла с другом в Москве. Мы просто общались и он мне дал денег. Сказал - хочу тебе помочь.
И вот меня это все, конечно, изумляет.
Ну то есть, я ж не жалуюсь им и не рассказываю о своих финансовых трудностях (у меня и нет критичных фин трудностей, обычно хватает на необходимое и побольше), если только другу, у которого жила говорю о своих планах и желаниях, например. И все. И, при этом, спрашиваю их - зачем они это делают. Все отвечают - мне приятно помогать человеку, я могу это сделать вот и делаю. Это приятно, конечно, но каждый раз меня сильно удивляет.
То ранее писала, как мне какой - то совсем неизвестный мужчина присылал денег приличные суммы. Просто так, "на цветы"...
Вот так как-то и живу пока. И ведь в наших с ними отношениях нет таких схем, как бывает, когда женщина выпрашивает денег, разводит или ищет папика. Я предельно честно общаюсь с ними и не прошу о материальной помощи и четко и ясно обозначаю дистанцию между нами - что мы дружим или приятельствуем. Ничего большего.
Может, это наоборот у меня в голове поломка? И поэтому мне кажется, что такая помощь со стороны мужчины - это какой-то сюр?

3
Старше 5 лет / Re: Анин дневник
« : 22 Февраль 2020, 09:21:52 »
В вообще - то у меня опять перемены))
Тут было дело, в квартире, где я жила с другом, был "принудительная" замена труб, во всём доме. И я попала в тот день, когда пришли к нам. Друга вызвали на работу тогда. Я отправила дочку к няне и сидела с этими мастерами в полном, извиняюсь, пиздеце. Воды нет, унитаз не работает и матерящиеся мужики ломают стены в туалете, пилят трубы... Шум, пыль, грязь, вонь. И так весь день. К вечеру у меня уже дёргался глаз и я приняла, не свойственное мне ранешней, решение. Я выбрала свой комфорт, а не смиряться, терпеть и экономить (это, кстати, денежный марафон мне тоже помог к такому прийти): я забрала ребенка и сняла номер в отеле, в центральном - гулять, так гулять). Сутки мы провели в гостинице, гуляли, завтракали и обедали в кафе. Пока друг разбирался со всеми этими ремонтами.
Вернулись домой, а пиздец частично остался - грязь и разруха. Я сначала убиралась, а потом забила. Я не хочу этим заниматься. Опять же, к вопросу "зачем терпеть, если можно не терпеть". Это не моя история, не моя квартира. И я тут же, буквально, нашла несколько вариантов квартир для съёма.
Пару посмотрела. За несколько часов решилась и переехала!
И вот я уже неделю с дочкой живу вдвоем в уютной, красивой для меня квартире, с офигенным местом расположения и я оооочень рада.
Блин, я ведь мечтала об этом последние пару лет. И мои ранение попытки так сделать (этим летом, осенью, зимой) не увенчались успехом.
При том, что в периоды тех моих попыток у меня были не малые накопления, но я боялась пойти на этот шаг. А сейчас у меня нет финансовой перестраховки и очень не понятно - как будет с деньгами дальше. Но я взяла и сделала. И мне спокойно.
Это такое удовольствие - жить в своем пространстве, обставлять его как хочется мне.)))
При том, что это все реально изменилось буквально за два дня.

4
Старше 5 лет / Re: Анин дневник
« : 22 Февраль 2020, 09:09:51 »
Я сегодня в расстановке почувствовала новые ощущения в грудной клетке, в роли. Более приятные, чем "щикосет изнутри или ломит")) у меня ещё раньше бывал "сквозняк в груди" в ролях))

5
Старше 5 лет / Re: In Venere veritas
« : 22 Февраль 2020, 09:06:31 »
Просто - я такая, она такая, мы можем обсудить нашу разницу или сходство, оставить каждая другую при своем и доброжелательно и с симпатией друг к другу дальше общаться

Читаю и понимаю, что у меня такое работает только с близкими, в основном. А с теми, с кем общаюсь редко, но в живую - я всё ещё пытаюсь угодить им. Или наоборот агрессивно отстаиваю свое. Это касается каких-нибудь людей на улицах, в учреждениях, знакомых моих близких и т д. Видимо, как потребность создавать впечатление.

6
Старше 5 лет / Re: Анин дневник
« : 14 Февраль 2020, 08:56:37 »
Удивительно для меня очень, но я становлюсь мягче. Вот мягкости во мне не было никогда (детство в расчет не беру, не помню). И нежности. Сейчас нежности Я тоже особо не наблюдаю и не ощущаю. А вот мягкость появляется. И да, сейчас только осознала, что сократилась в разы моя агрессия - то в чем и с чем я жила постоянно, бок о бок.  Как-то странно это все осознавать)

7
Старше 5 лет / Re: Анин дневник
« : 14 Февраль 2020, 08:50:38 »
Между тем расстановка, которую я делала у Маши ещё в начале января 2020. Надо прописать.
Я оплатила её ещё в декабре, даже не зная, что буду расставлять. Поняла, что мне надо. Деньги на нее появились, оплатила спокойно, решив, что в январе будет понятно что расставлять. Наверняка деньги или работу или вопрос с ребенком может, с жильем...
Но в январе ясности не прибавилось и я попросила Машу посмотреть актуальный запрос.
Как же я была удивлена, когда с первых же строк практически фигуры стали вещать про любовь и отношения м и ж.
Вот это та сфера, куда я вообще не смотрела. Ну и, собственно, а расстановке вскрылось то, что мое сердце закрыто. Я знала, что не чувствовала любви и нежности на своей памяти. Даже к своему ребенку это как-то странно происходит, как через силу.
Даже в ходе расстановки я не смогла почувствовать хоть какие-то шевеления в области сердца, даже принять энергию любви. Там много было для меня значимого, те слова, что говорила Маша.
После расстановки мне было очень тяжело. Меня как будто побили. Я не могла даже говорить. Такой эффект после расстановки у меня впервые. Еле сходила в душ и легла спать.
А дальше все это время я направляю свое внимание в сердце, я замедляюсь, я усилием заставляю себя реагировать, хоть как-нибудь на красоту во всем, на приятное, на маленькие удовольствия в жизни, на окружающих, на ребенка. Прям торможу себя и заставляю смотреть долго, переключать внимание в тело, чувствовать хоть что-нибудь. Что-то происходит. Маленькая капля, но происходит.
Я вдруг стала в расстановках в ролях, которые не могла транслировать раньше (в роли человека, испытывающего любовь, например) ощущать хоть что-то, "типа чешется грудная клетка изнутри"...
Я понимаю и вижу, на сколько я не включена в своего ребенка эмоционально. Я смотрю на нее и я ее не вижу полностью. Не знаю, как это описать. Понимаю, что это тоже про это. У меня отморожена часть чувств.
Вчера вот проявилось сильно в поведении ребенка и я расставляли, там как раз было про это. Что-то сделала в расстановке, стала чуть глубже воспринимать дочку.
Вообще отношения с ней сильно изменились за последние пару месяцев. И это для меня прогресс, хотя я понимаю что ещё есть много куда развиваться и расти в этом, иначе я рискую потерять с ней хоть какую-то связь к подростковому возрасту или раньше.

Короче, сложные процессы. Но хоть что-то происходит.

8
Старше 5 лет / Re: Анин дневник
« : 14 Февраль 2020, 08:21:34 »
Никак не могу подобраться к дневнику. Очень многое происходит. Кажется, с середины декабря и по сей день очень многое проживания внутри меня, вскрывается и прочее. Я меняюсь и во внешнем, в отношениях с людьми.

Начну с конца) сегодня я призналась одному мужчине, что меня к нему тянет уже несколько месяцев. Это происходит волнами - то накрывает и захлёстывает, то спокойно. Это такое притяжение на уровне физического влечения и некоторого трепета внутри. У меня такое бывало и раньше с другими. А с этим мы очень дружны и он мне дорог, как человек.
Так вот, сегодня я ему сказала. И сейчас я пребываю в ужасе, я не знаю как по другому назвать это ощущение.
Мужчина ответил мне, что и рад бы был ответить взаимностью, но он давно ничего не чувствует. Относится к девушкам, как к сестрам. И такое с ним случается не в первой... И я в ужасе. От осознания того, что люди так живут. Без чувств. При том, что у него очень много знакомых и он постоянно в центре внимания и активен и все такое. Я давно наблюдаю, что он как будто увядает внешне. Сложно объяснить словами. Ну вот прям как растение, которое сохнет. И вот человек живёт вот так, без чувств. Я даже не знаю, как сформулировать, что меня ужасает. Я как-то с другой стороны стала воспринимать жизнь, видеть людей. И во мне то, что я вижу, вызывает массу чувств, которые сложно переварить.
Так-то я сама ещё пару лет назад жила без чувств. И сейчас у меня ещё сердце закрыто, хотя процессы в эту сторону и происходят, очень тяжело, со скрипом, но происходят.
Я теперь вижу, что у многих людей отсутствует эмпатия (состадание) совсем, как у меня раньше.
Другой мой знакомый напрочь потерял связь со своими желаниями и потребностями. Ещё у одного блокированы эмоции злости и он совсем не чувствует своего тела. Моя родственница измотана, выжата как лимон и находится в постоянном напряжении, при том, что она уже несколько месяцев не работает и как бы отдыхает, пытается устроиться на другую работу, ее обеспечивает муж. Но она на много уставшая, чем он, проводящий весь день на работе. И меня это все прям бомбит. Не на уровне ума, типа я возмущена или не понимаю как так. А на уровене каком-то, что я это ощущаю. Эти их эмоции, эту ФАЛЬШ, которая меня просто взрывает изнутри. И я не хочу с этим взаимодействовать.
То есть, я встречаюсь с этими людьми или просто общаюсь и я бы и рада не обращать на это все внимания, а общаться как и раньше. Но я не могу. Я это все всасываю просто потому что нахожусь рядом, взаимодействую. И мне хочется отойти, не быть с этим.
Я и раньше видела эти вещи, понимала про людей подобные вещи. Но могла от этого абстрагироваться и все. А сейчас просто в процессе контакта как будто считываю эту информацию и мне от этого не по себе..
Или вот делаю расклады Таро. Даже не знаю человека, знаю в двух словах ситуацию, а когда человек начинает давать обратную связь, делиться или задавать ещё вопросы и меня опять вот это бомбит.

И вот я понимаю, что на это ещё повлияла моя поездка в Крым. Когда я увидела на примере взаимодействия в Лериной семье, что бывает по-честному, открыто. Я такого не видела раньше никогда. При том, что сама последний год стараюсь строить честные отношения. Но тут было это от всех членов семьи и вот это внимание друг к другу.. 

Похоже, примерно, как когда я уехала из Красноярска и впервые обнаружила в отношениях и взаимодействии между людьми нежность, заботу и ненасилие. Это меня бомбануло. Жить 30 лет в одной атмосфере. А потом увидеть совсем другое.
И сейчас как-то так же происходит. Мир опять уходит из-под ног. С людьми все по-другому. И пока я не знаю что с этим делать. Как встраиваться?

9
Старше 5 лет / Re: In Venere veritas
« : 14 Январь 2020, 02:14:41 »
И я даже уже ухитряюсь зарабатывать на этом какие-то первые деньги!))) Пока немного, но сам факт: я могу заработать денег тем, что мне нравится, что я сама себе придумала делать и делаю - уже для меня какой-то совершенно фантастический)))

Вот это очень отзывается, тоже проживаю такое))

Радостно читать тебя, Лера))

10
Старше 5 лет / Re: Анин дневник
« : 06 Январь 2020, 06:42:21 »
Лера, спасибо, что написала про алкоголь. У меня вот тоже ведь - если я выпиваю сама, то ладно. А когда я трезвая, а рядом выпивший (но, обычно только на очень близкого человека такая реакция) - то появляется у меня злость и отвращение. Сейчас я редко и мало потребляю алкоголь. И вот эта реакция - такое отторжение...

11
Старше 5 лет / Re: Анин дневник
« : 04 Январь 2020, 01:56:11 »
Прочитала в Лерином дневнике про итоги и планы. И вот про быть жертвой обстоятельств. Я все так и живу.
У меня практически постоянная война и я выживаю, хотя, безусловно больше в жизни стало и всяких удовольствий и минут спокойствия.
Сейчас, самая заряженная моя тема - это жизнь с человеком, к которому я испытываю отвращение.
И, надо сказать, что я живу так всю жизнь. Ну, возможно, в детстве было по-другому, но суть та же.
Сначала я жила с отцом, который бухал и проявлял насилие разного рода, в этом приходилось как-то выживать. Дальше я всякими способами убегала от такой жизни. Но жизнь возвращала меня в родительский дом вновь и вновь. Даже когда отец уже не пил. Но это никак не облегчило условий проживания с этим человеком. Долго не было возможности из этого выйти.
Затем, я жила с мужем, который тоже любил побухать. Последние годы я на это очень болезненно реагировала, а особенно уже когда появился ребенок и я осознавала, что нам дальше нечего вместе делать. Все эти его пьянки и не только пьянки, а даже присутствие рядом, его запах меня доводили до истерик. И не было возможности разъехаться.
Сейчас я опять живу с алкоголиком. У этого человека совсем отличный характер от тех, с кем я жила раньше. Он по другому себя ведёт вообще. Но, у меня отвращение чуть ли не до физических рвотных позывов от всех запахов, связанных с ним, от нечистоплотности, грязи и перегара...
Короче, я опять в той же ситуации, что и всю жизнь была. И у меня нет возможности съехать. Мне просто негде будет жить.

И это ужасно, это сжирает мой ресурс, я раздражаюсб, злюсь и иногда выдиваю это на ребенка.
Теперь я начинаю понимать, почему моя мама такая вечно раздраженная и все эти ее реакции на запахи и прочее..

Я очень устаю от этого. И мне кажется, что это никогда не кончится.

12
Старше 5 лет / Re: Анин дневник
« : 04 Январь 2020, 01:40:58 »
Аня.Ш, ждем тебя))))


Лера, и я жду встречи!))

13
Старше 5 лет / Re: In Venere veritas
« : 04 Январь 2020, 01:36:57 »
Лера, читаю итоги и планы. Ух!

14
Старше 5 лет / Re: Анин дневник
« : 31 Декабрь 2019, 07:51:57 »
И мои мечты исполняются. Мелкие, крупные.
Путешествия, поездки. Я мечтала об этом всю свою жизнь. В детстве это было чем-то нереальным, как мечты про выход в открытый космос пешком. Мы с родителями никогда никуда не ездили. Для них путешествия и поездки вообще не существовали, кажется. И мне казалось, что для этого необходимо что-то особенная, какая-то другая, волшебная жизнь))

И вот я живу за 4500 км от родительского дома, бываю в Москве, а в январе лечу в Крым... И это, при том, что у меня даже доходы меньше, чем на некоторых моих ранешних работах.

Раньше это было так примерно: хочу побывать в Киргизстане. Надо накопить вот столько-то денег. Пол года работы и экономии, накапливание денег. Потом я отправлялась автостопом (не доехала) или на автобус покупала билет (ехать около двух дней), так и не доехала.

Теперь это примерно так: хочу побывать на Черном море вне сезон. Какие-то пересекающиеся события, процессы, люди, деньги, мысль: "а что если.." и к вечеру у меня уже билеты туда-обратно.. ээээ. Как это происходит? Я не знаю. Да и не обязательно)) я радуюсь, что оно так есть.
И это так вдохновляет. Я верю в то, что это будет не единственная моя поездка в 2020 году)) курс на путешествия))

15
Старше 5 лет / Re: Анин дневник
« : 31 Декабрь 2019, 07:24:05 »
А вообще, декабрь у меня Ух!!!! Такой завершающий и итоговый получился.
Неделя без ребенка и работа вглубь себя помогли мне разобраться со многими и даже с затянувшимися вопросами. Одним из основных инструментов были саморасстановки и когда меня девушки расставляли (Аня и Баян). Пару месяцев до декабря расстановки у меня затихли и были достаточно поверхностными. Но это тоже процесс был для того, чтобы добраться до сердцевины.

Завершились, по крайней мере, внутри меня одни токсичные отношения (во внешнем этот человек ещё не проявлялся).
Наконец-то прошла моя бестолковая увлеченность одним мужчиной.
Внутри меня таки закрылась болезненная для меня история с моим старщим братом, который умер ещё в утробе мамы. Она всплывала с моих 13 лет и я ее прописывал, проплакивала, была на его могиле, проживала с разных сторон в расстановках, молилась и т д. И вот когда меня расставляла Баян, по ощущениям открылось все скрытое, что меня касалось в этой истории, прожлилось и отпустилось... С этим связана была моя болезнь, которую я обнаружила в 10 лет, сейчас наблюдаю, что будет дальше. А, так же, похож с этой историей было связано и то, что я в детстве хотела быть мальчиком и была пацанкой.

Ну и моя тоже болезненная обширная тема раскручивается - тема агрессии, нежности, принятия, жестокости, чувствования и проявления эмоций.
Я стала спокойнее, приступы агрессии и жестокости прошли  на данный момент, я стала снисходительнее к людям и больше осознаю какие-то крайности в себе и своем восприятии.

Ещё я больше стала делать то, чего хочу и мне стало спокойнее самой по себе, в моей жизни, такой, как есть. Больше доверия происходящему и меньше контроля.
Расслабленнее, маленькие радости, удовольствия.
Как я сейчас контактирую со своим ребенком - это прям прогресс. Больше гармонии в моей жизни.

Страницы: [1] 2 3 ... 60