Просмотр сообщений

В этом разделе можно просмотреть все сообщения, сделанные этим пользователем.


Сообщения - котенок)

Страницы: [1] 2 3 ... 36
1
После года гимнастики / Re: Пока не спится
« : 13 Октябрь 2019, 09:57:44 »
Сегодня в расстановке выяснилось то, что в принципе, мне было известно, но было где-то на задворках сознания и я не придавала этому большого значения: я не принимаю свое женское, и оно на меня давно в обиде. И что я думаю о ком угодно, но только не о себе и об этой части себя, ставлю на первое место мужчину. Именно ставлю, до сих пор, не в прошедшем времени, хотя все вроде бы закончилось. Сейчас вспоминаю и понимаю, что я предавала себя, будучи с ним. Знала, что безразлична ему и все равно была с ним. Знала, что ему нужно только тело и удивлялась, почему я его хочу только на расстоянии, а когда он рядом - нет. Знала, что хочу внимания и нежности с его стороны, и соглашалась только на физику, только потому, что ему нужна только физика, никаких эмоций и чувств. Пыталась отдаться не желая, то есть саму себя насиловала и удивлялась, почему же так плохо мне после этих встреч, и психосоматика замучила, буквально раздражение в интимном месте было только от мысли о следующей встрече. Потом поставила фигуру того, что поможет мне соединиться с этой своей частью. Потому что слова про принять и не отворачиваться мне понятны, но мало применимы в моей жизни, ну не знаю я, что мне для этого нужно сделать. И вот фигура эта транслировала и передавала мне любовь и нежность, по голове гладила. Оказалась моим внутренним родителем. И вспомнила я тут про задание, которое мне Василиса летом давала, а я благополучно о нем забыла уехамши в отпуск, изредка только вспоминала, но не делала. Хвалить себя, говорить себе тёплые слова. Мне так это тяжело давалось поначалу, а потом и вовсе сошло на нет. Вооооот.
Расставляла я боли по-женски.

2
После года гимнастики / Re: Пока не спится
« : 01 Октябрь 2019, 09:48:19 »
И это все как то связано с тем, что писала в предыдущем посте, не то, что связано, а во мне подняло снова эту старую муть, непрожитое.
Я сама от себя это прячу.

3
После года гимнастики / Re: Пока не спится
« : 01 Октябрь 2019, 09:43:28 »
После гимнастики спонтанно пошла в ОД, таймер не ставила. Повыгибала спину, потянулась. Мышцы спины в спазмах, плечи, шея тоже. Все время открывались глаза. Почувствовала мелкую дрожь глубоко внутри. Потом пришло слово стыд. Я сегодня пыталась посмотреть причину появления прыщей, так то они у меня такие, вяло текущие, 1-2, а в последнее время все лицо зацвело. И причина - стыд. Отклика в теле не нашла, вышла раньше. Но все равно это не даёт мне покоя, есть что то за этой дверью, имею в виду пустоту и якобы отсутствие отклика.

4
После года гимнастики / Re: Пока не спится
« : 30 Сентябрь 2019, 01:25:20 »
Расставила сегодня вот это.
Всё понятно там. Меня беспокоит моя реакция на это. Обиженная девочка которую обманули. Не женщина, нет. Девочка, 7 лет. Которой опять не дадут тепла.
Сдесь нет мужеско-женского, сдесь какой-то изарат между девочкой семи лет и взрослым дяденькой.
Летом мы с Василисой убрали эту историю "в архив". Истории нет, убеждения остались, костяк, на котором живу, скелет. И там так намешано....
А вообще жалко. Я хотела этого мужчину как женщина. Сначала. Я видела в нем взрослого мужчину. Он в принципе и есть взрослый мужчина. А я снова упала в ребёнка.

5
После года гимнастики / Re: Пока не спится
« : 28 Сентябрь 2019, 06:34:34 »
Последнее время я чувствую, что со мной происходит что-то глобальное, затрагивающее все сферы моей жизни, и внутри, и снаружи. Словно я каждый день разбираюсь и собираюсь заново, и каждый раз остаются лишние детали старой конструкции. Я чувствую, как меняется все на тонком уровне, сначала капельку, почти не ощутимо, потом масса изменений увеличивается постепенно и я уже физически чувствую их. От здоровья и снов до событий на работе. Не спугнуть бы.
Посмотрела сейчас машин эфир про время действовать, и да, я столько раз сливала энергию на изменения качественные в жизни, столько упустила моментов. Не то, чтобы ждала удачного момента, а ждала именно, что вот все успокоится, я успокоюсь и начну действовать. В итоге в минуты затишья я просто впадала в анабиоз.

6
После года гимнастики / Re: Пока не спится
« : 28 Сентябрь 2019, 06:14:06 »
Василиса)))))

7
После года гимнастики / Re: Пока не спится
« : 27 Сентябрь 2019, 09:45:51 »
Сегодня вдруг он опять полез целоваться. Соскучился, говорит.
А я в прострации, не знаю, что и думать. Меня как-то оглушило этим.
Я только начала с ним разговаривать и в глаза смотреть без того, что потом сердце щемит. Сегодня только это про себя отметила утром, что выздоравливаю в этом плане.
А в обед - вот...

8
После года гимнастики / Re: Пока не спится
« : 23 Сентябрь 2019, 19:54:00 »
Про чужие эмоции и чувства.
Я вчера, вернувшись от сестры (она у меня замуж выходит, живёт с мч), начала себя жалеть. И так прям меня себе жалко стало, аж до слез, аж трясло. Даже делать ничего не могла, просто плакала. Хотя собиралась ногти красить, маску сделать... Но нет, я себя весь вечер жалела. И объяснить себе не могла, а в чем дело-то, может, она замуж выходит, а я нет, и поэтому жалею? Или квартирный вопрос опять в полный рост? Нет, ничего такого. Сделать ничего не могла, просто наблюдала. И жалела, и плакала.
А утром встала как ни в чем не бывало, с мыслью, а чего это я. Все ж по-прежнему, ничего с субботы не изменилось. И только утром дошло, что это может не моё, а меня жалеет младшая сестрёнка, вину чувствует, что первой замуж выходит? Ну или ещё чего в таком роде. И можно было это расставить. А сейчас уже отпустило.
Кстати говоря, она близкий человек и очень мы друг на друга влияем. И с её переездом влияние никуда не делось, хоть мы и стали меньше общаться. Тут наверное, просто дырень, одно из мест слива моих сил. Я ведь их на себя совсем не трачу, а как будто устала.

9
После года гимнастики / Re: Пока не спится
« : 15 Сентябрь 2019, 01:53:36 »
Ещё отозвался машин эфир про баланс в отношениях человеческих. Но про это отдельно писать надо.
У меня с этим проблема.

10
После года гимнастики / Re: Пока не спится
« : 15 Сентябрь 2019, 01:51:57 »
А ещё я зарегистрировалась на сайте знакомств, ещё числа 30 августа. Даже по переписывалась с одним молодым человеком, понравился мне по общению. Вот. А теперь боюсь туда заходить. Хотя, почему бы и нет. Это общение непринуждённо, абсолютно никто никому не должен, но вот страх этот дурацкий, потому что не умею общаться, учиться надо. Ну вот и площадка. Но, блин, страшно

11
После года гимнастики / Re: Пока не спится
« : 15 Сентябрь 2019, 01:48:04 »
Я живу и не успеваю фиксировать все, что со мной происходит, и как я на это реагирую. Мне нужен один день в неделю, чтоб это пережить и усвоить как-то, сделать какие-то выводы.
Сейчас вот, сижу в парке на пеньке босиком и пишу это. У нас сегодня последний тёплый день, потом дожди и плюс 15. Хорошо.....
Вообще б отсуда не уходила.

12
После года гимнастики / Re: Пока не спится
« : 15 Сентябрь 2019, 01:42:20 »
Мои впечатления от начала курса по эмпатическим расстановкам.
Очень прочитает мозги и вообще состояние, появляется некая ясность и даже ресурс на поработать.
У меня проблемы с ясностью, но у меня все как в тумане всегда, пока я настроюсь, пока вниманию станет устойчивым. И это у меня всегда было, это мои шоры.
И сегодня, когда была смотрителем поля Оли, это всплыло. Я не то, что не знала, что говорить, наврать, а я боялась посмотреть. Потому что, это прям в точку, вся эта работа, она про саму суть проблем наших, и вот оно все рядом, руку протяни и возьми, а так страшно. Я боялась смотреть. А когда увидела, боялась навредить ей своим присутствием и действиями.
А когда Оля смотрела меня, она, собственно и увидела этот мой дым, морок. Но это мой морок, я его сама произвожу, мне без него не то, что не комфортно, а непривычно, перестраиваться надо, но в то же время мне он мешает жить, и видеть. Он - реакция на какой-то раздражитель. А ещё увидела чью-то давнишнюю агрессию, ещё действующую. Не знаю, чья она, предположение полно. Может, мама. И да, это надо расставлять, только как запрос сформулировать.
Моя самая главная проблема - нежелание смотреть, видеть. На это уходит много сил, чтоб перебороть.
А вообще, пока слушала первую лекцию, появился страх не справиться.

13
После года гимнастики / Re: Пока не спится
« : 06 Сентябрь 2019, 11:27:00 »
Катя, держись. надо пережить
Об этом тоже надо бы написать, никак не соберусь

14
После года гимнастики / Re: Пока не спится
« : 06 Сентябрь 2019, 11:26:20 »
Пока писала вот это все, нащупала одну вещь.
Вот есть я, которая хочет вылезти из всего этого, и делает для этого что-то, искренне, а есть я, которая хочет лишь лежать на диване с закрытыми глазами и не просыпаться, потому что во сне лучше, можно не чувствовать и во сне интереснее жить. И я не понимаю, что это. Просто сопротивление психики на попытки перестроиться или в глубине души я не верю в результат, словно это баловство какое-то. Хотя результаты есть. Или не чувствую опору, и поэтому не могу расслабиться, и появляется такая тревожность. Или просто усталость.
Не знаю. Не раскрыла до конца, маячит что-то.

15
После года гимнастики / Re: Пока не спится
« : 06 Сентябрь 2019, 11:24:51 »
Второе задание. Пусть тут тоже будет.
ОД на тему мне 7-10 лет.
Морально готовилась весь день.
Поставила таймер на полчаса, определила, что вот залезу на диван и попаду в этот возраст. Залезла. Тут же напряглась вся до скрипа зубов, сгорбилась и уткнулась в угол дивана, прикрылась волосами чтоб наверняка. Перестала дышать почти. Хотелось стать невидимкой. Где-то на заднем плане ор матери, в воздухе напряжение, вот-вот лопнет что-то и все разлетится. Периодически ловила себя на том, что уже открыла глаза и пялюсь на свечи. Закрывала. Почти не шевелилась, воспоминания проносились в голове, в теле огромное напряжение. И фоном мысль что-то со мной не так. Села, прижавшись к спинке дивана. Почувствовала ненависть к матери и бабушке, ко всем окружающим, которые стебались. Почувствовала грязь, ненависть к насильнику. Переползла в другой угол дивана, уткнулась в одеяло. Очень хотелось обыкновенного человеческого тепла и одновременно порвать всех. Почувствовала решимость защищать себя, порвать любого, кто нарушит мои границы. Снова вытаращила глаза. Не чаяла, когда прозвенит будильник.
Не дождалась, вышла раньше.
Тяжёлый очень процесс.
В это время, в 7-10 лет, я себя не чувствовала, очень старалась. Весь день вспоминала, а что же было в этом возрасте. Я жила в своём мире, много читала, больше любила ночь, чем день, потому что ночью спишь и ничего не чувствуешь. В это время после пары реплик моей матери я решила, что я больная, ненормальная. А ещё эту пару реплик она донесла до матери моей одноклассницы, и потом надо мной издевалась вся улица и весь мой класс. Это не прибавляло мне уверенности в себе, и я решила, что я этого заслуживаю. В общем, много чего было в то время, неприятного, даже чудовищного.
Я себя в то время так искренне ненавидела, особенно, свое лицо. Не знаю, почему, но оно особенно мне тогда не нравилось. Я ни с кем не дружила в школе, со мной и не хотели дружить. Учителям было наплевать, это же постсоветская школа, матери тоже, ей вообще было не до меня, я чувствовала только её раздражение, что я не такая, как ей надо. Бабушке тем более было наплевать. Я особо ничего никому не рассказывала, была очень скрытной, не о проблемах с одноклассниками, не о издевках, даже не могу сказать почему. Я жила в своём мирке, книжки читала, любые, все что попадались, мало гуляла, надо мной смеялись. О том, что я дееееевочка, что вот плаааатица, а вот можно же дружить с кем-то, я не думала тогда, мне было не до этого, я выживала. Мне никто никогда не говорил, что я красивая. Со мной в принципе, никто особо и не разговаривал. Я в то время уже начала горбиться (даже раньше), и зрение стало ухудшаться. Моя сестра младшая - кокетка, а ты вот какая-то не такая, неправильная, слова бабушки.
Это треш, конечно.
В общем, я тогда ощущала себя неведомой зверушкой. У сестры была куча платьев, не покупных, отдавал кто-то, и я её вместо куклы наряжала. Взрослые восхищались, мол, ах, какая принцесса. А у меня ничего не было, одеваться было не во что, да и я не хотела.
В подростковом возрасте стало ещё хлеще. Я была гладким утенком, с короткой стрижкой ужасной (модной, бл, по заверениям моей двоюродной сестры, стригли меня насильно), в школе было спокойно, но с некоторой периодичностью издевки возобновлялись. Я себя ненавидела ещё сильнее. Не о каком внимании противоположного пола не могло быть и речи, не стебались - уже хорошо. Взрослым было по боку, я училась хорошо, а остальное не волновало никого.
В колледже история была та же.
На работе тоже самое, ну разве что не издевались уже. Одеваться я никогда не умела, ни причёски, ни макияжа, соответственно. Хотя нет, маникюр был, всегда. Это единственное, что умела тогда, да и сейчас.
И вот когда я уже влюбилась первый раз, это было в 25 лет, вот тогда я задумалась о красоте, о том, как я выгляжу, как общаться с противоположным полом и все такое.
Сейчас, после 5 лет работы над собой (с переменным успехом), я чувствую себя не зверушкой, а человеком. Человеком женского пола, то бишь девушкой, женщиной сталу чувствовать себя, когда на меня обратил внимание мужчина, который мне нравится. И вот я тут, на этом марафоне.
Сейчас я смотрю на себя в зеркало и вижу там довольно привлекательную девушку, только очень грустную. С нормальной женственной фигурой. С нормальными волосами. И если меня одеть, причесать, то я очень даже. Ежедневный уход присутствует, правда, с недавних пор. Депиляцию делаю давно, лет 5 уже, не могу без неё. У парикмахера не была год, не знаю, что с волосами сделать. Маникюр-педикюр делаю сама. Только вот у меня сейчас ничего нет из одежды, и я не знаю, во что конкретно мне одеваться, что выбрать. Косметики и той нет, я даже не знаю, чем сейчас пользуются, что в магазине-то продают. Боюсь попасть впросак))) в магазине. Мне нужен гид по таким магазинам.
Зачем быть красивой.
Сложный вопрос.
Для меня красивая - гармоничная проявленная, реализованная во всех отношениях женщина. Она знает, чего хочет, знает себя в первую очередь, не отказывается от этого, а живёт из этого, не предаёт себя, не пытается переделать. Внешне - имеет свой стиль, умеет одеваться, общаться, нести себя с достоинством. Такую видно издалека. Она свободная, знает себе цену. Больше внутреннего, чем внешнего, хотя внешнее - умение одеваться, подбирать причёску и макияж, немаловажно.
Лучшая версия себя, в общем. И мне до этого далеко. 5 из 10. Я не считаю сейчас, что я сегодняшняя это самая лучшая версия меня.
Зачем мне быть красивой - чтобы прожить эту жизнь на полную. Взять от неё все, что мне положено, чтобы не было мучительно больно в старости.
Как-то так.
Много чувств поднялось разных пока писала.

Страницы: [1] 2 3 ... 36