Просмотр сообщений

В этом разделе можно просмотреть все сообщения, сделанные этим пользователем.


Сообщения - Bayan

Страницы: [1] 2 3
1
Текущее из марафона по ОД.

Задание 1:
ОД было про «зарабатывать деньги самой/самостоятельно»

Поставила будильник на 30 мин.

Тема тяжёлая, но, что обрадовало, уже подъёмная. В прошлый марафон «деньги» я вообще выпала просто.
Тут же ощущала в себе протест/неприятие, чтобы зарабатывать самой.
Отчего-то казалось, что есть ‘духовное’, а есть ‘материальное’ и они во мне не сходятся в одну картину.
Типо духовное и возвышенное - это все не имеет отношения к зарабатыванию денег самой. «Надо заниматься возвышенным, а деньги сами придут» - вот одна из установок всплыла в сессии ОД. Притом очень серьезная, тяжёлая по ощущениям.

Возилась с ней весь процесс.
Как-то все пыталась соединить свой верх и низ. Ощущения были, что энергия где-то посередине спины, ниже лопаток теряется.
И работала в основном там.
Сначала долго-долго пыталась работать снизу вверх. Как бы тазом прорабатывать и идти вверх.

Но под конец как-то пришло, что надо от головы идти вниз по позвоночнику.
И родилась метафора - «придумывать полезный продукт, продавать, получать деньги и с тех же денег создавать новый полезный продукт».
И это был какой-то прогресс. Так как до этого у меня не вязалось продавать что-то действительно полезное. Полезное и ‘духовное’ должно раздаваться. А зарабатывать же надо тяжелым (может даже физическим) трудом. Либо деньги должны материализоваться сами. Такая была программа.

В конце стало чуть легче, ощущается, что пространство немного расчистилось от вязкости и тяжести. Но работы тут непочатый край по моим ощущениям.

Сейчас очень рубит после процесса всю расслабило.



Задание 2:
Мой запрос до сессии:
Мне интересна тема ‘лжедуховности’ и материализма, бытовухи.
Сегодня, например, мы работали и я в себе отловила какое-то высокомерие.
Высокомерие, чтобы заниматься продажами, писать для продажи. Я отношусь к этому со скрытым высокомерием, мне кажется.

В целом ‘важность’ и высокомерие моя тема. Решила пойти с этим запросом: «мое высокомерие, которое не позволяет мне заниматься продажами/продавать продукты.»
Это что-то из разряда: я должна заниматься только творчеством, а продаёт пусть кто-то другой. (Подразумевается кто-то «попроще»)
Звучит ужасно, но внутри такое вот говно, извиняюсь.

Поставила будильник на 20 мин.
Закрыла глаза, и сразу захотелось просто лечь. Прибило к полу лбом.
Сидела, а лоб был на полу, руки рядом.
Ощущения возникли, будто бы я страус, который прячет свою голову в песок. стало ясно, что вся моя важность и высокомерие не более чем фасад.
За этим фасадом всплыла неуверенность и зависть. Мноооооогоооооо зависти. К тем, кто умеет продавать, содержать себя сам, реализован. Оно как тёмное что-то окутало и прибило меня лбом к полу. Довольно долго я лежала и не могла пошевелиться.
Не знаю сколько я так пролежала. В какой-то момент я села, вытянула ноги по бокам и оставила перед собой пустое место. Там как бы был колодец, а я отвисла туда головой и руками. И сливала туда всю свою зависть, плохую энергию. Качалась, голова стала полегче почти сразу. Руки долго были напряжены.

Потом ощутила, что вроде бы все, но в плечах осталось сильное напряжение.
Это чувствовалось как неуверенность. Всплывало что-то из детства. Как мама пронзительно на меня орала:"у тебя даже говно из рук не выходит как следует"(такой перевод Каз. ругательства)
Этот крик кажется до сих пор звенит в моих ушах, мыслях. (Хотя вот прямо эпизодов таких я не помню)

Тоже начала расслаблять и скидывать это с себя, проживать свою неуверенность. В какой-то момент я сказала вслух, что «мамуля, я сама справлюсь, я сама разберусь.»

Далее пришло слабое желание встать. Встала и стоя начала стряхивать с себя это все.
Прозвенел будильник.

Ощущение такое как после больницы. Состояние слабости и уязвимости пока.

Запрос: моя глупость, неумелость мыслить глубоко, поверхностность.
После первой сессии ОД я сильно тупила. Мой мозг буквально выключился. Я давно такой тупой себя не ощущала. Вылезла какая-то тупость моя. Вот с ней и иду в своё второе ОД.

ОД 2: вышло много комплексов на самом деле, и глупости, и тупости, и сестры орущюю что я тупая и не могу сама делать домашнее задание. Про тело и рост комплексы, волосы, и всю внешность.
Потом как бы появилась фигура меня какой бы я могла быть. Такая идеальная, взрослая, красивая Баян. Как внутренний взрослый. Почти как Ева. Почему-то была обнаженная фигура меня. Видимо истинная?

В итоге я встала. Я переосмыслила.
Я поняла, что комплексов слишком много, а времени мало. Мало времени, чтобы возиться так с каждым. Да, я вся состою из комплексов. Но это хорошая отговорка, чтобы ничего не предпринимать.

И я просто встала и начала ходить. Ноги меня не слушались. Я еле стояла на них. Я была и есть вся зажатая от комплексов и неуверенности в себе, но я ИДУ. Мне кажется, что это самое важное что я вынесла из этих процессов сегодня.
Важно просто идти.

2
Раскрываю для себя практику "осозннаного движения".
Раньше пробовала ее, да не распробовала как следует, оказывается.

Сейчас 'заходит' просто прекрасно! Мне оно особенно нравится тем, что разворачивает меня к моим чувствам, раскрывает те мысли в глубине моего сердца, о которых я забываю, иногда стараюсь отмахнуться и не думать. Но вот может ОД помочь встретиться со своими страхами/тенями лицом к лицу. И пережить, прожить тоже помогает на определенном уровне. Наверное, то, что не можешь прожить и не всплывает. Как капуста разворачивает слой за слоем мою внутреннюю правду мне самой же.

Увлекательное путешествие. Необходимый инструмент, которым я только начинаю пользоваться. Я каждый раз после ОД ощущаю себя вновь обновленной, как после окунания. Ну, ок, иногда как после душа. Тем не менее всегда что-то сбрасывается, осознается, пропускается через тело и становится легче.

А ниже, пожалуй, оставлю для архива прописывание после своего ОД на вебинаре у Маши:
"ОД получилось наполовину.

Перед ОД разговаривали с мамой и она предложила оставить детей у неё, чтобы я могла заниматься работой и развитием. Строить свою жизнь.

В ОД пошла с темой ‘ответственность,’ но по итогу вышло отчасти про материнство тоже.

Вначале я почувствовала эту боль от плохого материнства и порыдала. Выпустила и стало полегче.
Пошла с темой ответственность. После слез в горле и во рту было очень сухо. Но я делала од и не хотела и не могла прерваться. Это очень похоже на ответственность, на то как я это все воспринимаю.
Во мне крайне негативное отношение к слову ‘ответственность.’ Ощущаю внутри какое-то отвращение к этой теме.

Пыталась ощутить в себе эту черту, это слово.
В основном были движения с позвоночником.
сначала делала стоя и это шло хорошо. Через время спустилась на колени. Там тоже было нормально.
Когда села и пыталась шевелить ногами, то движения вообще не было. Не шло.

Тогда вернулась к тазу и пыталась прорабатывать там.

Под конец как-то сформировалось что дети это тоже моя ответственность и отдавать их я не хочу.

Ну и пока только есть ощущение, что вроде нащупала свою замороженность и отторжение чувства ответственности. Отношение к этому у меня негативное, а в теле очевидно блоки.

Видно надо ещё сходить с этой темой и не раз мне. До конца не проработалось."

2. "ОД продолжила с темой ответственность. Вначале шла сильная агрессия внутри на этот термин. Шло довольно долго.  Потом начало всплывать слово ‘справедливость.’ Долго варила в себе эти два слово и пыталась через тело понять о чем это для меня. В итоге пришла к тому, что есть ответственность снаружи, которую кто-то возлагает на тебя, а есть своя, внутренняя ответственность. И я пошла дальше нащупывать эту внутреннюю ответственность. Оказалось, что она во мне в зародыше. Особенно в ногах, нижу таза все было как у Только родившегося ребёнка. Слабое и бессильное. Долго ощущала это. Делала движения лёжа и в какой-то момент я ощутила свой ЖИВОТ!! Что то в нем расслабилось и пришло облегчение! Будто один из зажимов расслабился. И было непривычно ощущать свой живот. Было очень легко и приятно. Появилось чувство радости какой-то даже. Потом я села и обживалась в этом новом ощущении с расслабленным животом. Было легче делать движение под конец сессии ОД."


3
Ну вот и забралась писать-таки... ::)

Перечитывала некоторые свои старые записи. Ну, п***ец, что сказать. Было давно и хорошо... хорошо что давно и уже неправда совсем))

Однако ж я словила себя саму на кайфе. Точнее я уже пару дней себя на нем отлавливаю и не перестаю радоваться. До меня стало доходить, что мне с самой собой классно и кайфово. И мне не нужен еще кто-то, чтобы разделять это. Хорошо и так, и эдак.
В связи с чем мне становится легче принимать свое прошлое. Я оглядываюсь назад и вижу себя в прошлом. Вижу себя до религии, совсем студенткой. И уже тогда была настолько заморочена. Я кайфовала и тогда, но все сама сгущала краски, потому что считала, что одинока. А по сути сейчас вот ушло чувство одиночества и моя радость от самой себя, от того как я проживаю каждый свой день теперь ни чем не омрачается. А когда идет жопа, то да, жопа, и она легче проходит с самоиронией и с каким-то принятием, что все равно это все надо пройти самой. Экономиться вагон ресурса и энергии, ведь, бл**, волшебников уже не жду. Надеюсь, что не жду. "дорогу осилит идущая" И иду, иду, иду. Классно, когда рядом еще есть люди, с которыми можно еще и поржать над своими ненастьями, правда. Это сильно поддерживает меня и не дает так уж киснуть в моем компотике жизни ;)


4
Привет всем.

Чего-то приуныла. Наверное, затмение вскрывает все говно, на которое надо, блин, смотреть...
Ну во-первых никчемность. Ужасное чувство и еще какая-то изолированность. У меня глупое ощущение, т.е. желание изолироваться. Такое чувство, будто я очень давно не была по настоящему Одна. И мне не хватает места, чтобы выдохнуть и насладиться своим одиночеством.
Вчера были в ОД с девченками и там я в основном варилась в своих процессах, хотя от одной из подруг шел посыл взаимодействия. Но вот я не хочу сейчас этого. Я хочу побыть одна. И такое со мной все чаще и мне нужно очень много времени проводить одной. Я не мизантроп, но болезненно переношу то, когда пространство вокруг меня сжимается. А именно это сейчас и происходит стихийно. Не специально, конечно, но вот такая потребность проистекает. Наверное, это мое эго. Но черт возьми, я не умею и не хочу сейчас по другому...
Уф... нажаловалась тут. И понимаю, что это временно и что все рассосется, но вот жопа такая. Особенно когда еще и гостят близкие дома. И при том много тепла и благодарность я чувствую, но что сделать или не надо делать вот с этой потребностью быть самой по себе продолжительное время? Хотя я пишу это все и тут же  проясняется в голове, что меня отпустит довольно быстро, как только все разъедутся. И скорее всего мне сразу же захочется вновь интенсивного общения. Это ведь еще и затмение сказывается.

Еще одна тема, где я чувствую свою полнейщую ущербность, бедственность и отмороженность-это тема отношений с мужчинами. Еще надо бы добавить зависть. Да и зависть тоже ощущаю. И стыдно это признавать, но а чего скрывать. Бороться с этим как-то бессмысленно. Но надо смотреть туда хотя бы...
Я даже б*** пошла смотреть видосики на инстаграм бывшего "возлюбленного." Печальное зрелише. А еще печальнее, что меня нет-нет цепляет тема, что надо его обязательно спасти! Вот она моя излюбленная тема святой девы, которая епт Спасает и вдохновлает мужчину меняться. Даааа и даже секс не нужен. Сплошное спасительство инвалидов, бл**
Вот, выписалось. Наверное, станет легче. Буду еще наверное писать. А то в моем инстаграмме так гнилованиллово,  блин :P ::)

5
Привет всем!
Спасибо Лера за поддержку! Обнимаю крепко-крепко)

Выложу сюда тоже свой предыдущий пост про поездку в Конью.


Очень сложно писать, потому как чувствую себя абсолютно ничего не знающей об этой области. и это так. я не дервиш, не суфий, родилась в и выросла в традициях ортодоксального ислама.так что про "вот это все" мне сказать нечего. Разве что описать свой единственный опыт пребывания в местах, священных для суфиев.

Как это положено у меня путешествие не было запланировано, я лишь шла следом за подругой Аней)
Расскажу про первый день. Про дергу. Про таинственную дымку Коньи в раннее утро нашего прибытия. (как оказалось то была копоть от отопления углём... но не важно. романтика все равно)
Но вначале было посещение могилы мевляны. а до этого вкуснейшие кофе, чаи в лавке~кафе у Али, который, вроде бы, ювелир и суфий. кажется. но не суть. там красота и за пару дней я ловила себя на мысли, что вот действительно чувствую себя там как будто прихожу каждый раз в свой дом. и не потому что люди дежурно вежливы. больше сама атмосфера места очень располагает к себе и все пропитано таким искренним гостеприимством...
Далее туда пришел наш проводник-Рашид, который рассказал притчу. Прямо на ходу придумывая историю о гранатах, изображенных в картине напротив. Получив от него добрую порцию вдохновения мы двинулись к Мевлане.

Про могилу Мевляне я читала еще у Маши. Ожидания были большими и волнение в груди тоже. Очень рада, что случилось так, как оно случилось. Есть ощущение, что там, рядом с ним я немного посмотрела вглубь себя. и увидела то, что увидела. И это оставило много мыслей для пересмотра после.
Было довольно много людей и все вели себя по-разному. ктото плакал, молился, ктото стоял в стороне, ктото сидел поодаль. Многие были покрыты. Туда входишь и идёшь вначале как бы мимо его учеников как я поняла,а потом проходишь к нему и там задерживаешься а некоторое время. подолгу, часами стоять не получится. поток людей большой и служащие мечети просят не стопорить поток людей...

6
Старше 5 лет / Re: Анин дневник
« : 21 Ноябрь 2019, 22:00:14 »
Я себя вытягиваю заземлением и возвращением в тело, в настоящий момент. Вытащила себя на пляж, купалась. Гуляла. Отвожу дочку к няне и иду пешком обратно - пол часа - смотрю на людей, на улицы, на машины, вдыхаю воздух, замедляюсь, напряжение и мысли ослабевают.
Сегодня впервые за долгое время шла по улице и слушала музыку в наушниках. Боже, как это прекрасно))


Привет! я такое тоже часто проделываю! Только вечером. Когда дети еще у няни и дела сделаны, очень люблю пройтись вечером под красивую музыку и по красивым местам. Помогает прийти в себя очень:)

7
Итак, начну выписывать. может полегчает.

В общем, с момента развода и переезда в Анталью, моя жизнь кардинально изменилась и стала в разы лучше! Я даже научилась улыбаться широко и открыто, почти без стеснения.
Но вот пошла на Машин марафон по женской сексуальности и там в ОД вылезло чтото из детства, чтото вытесненное из сознания. Ну, я как умный человек, по совету близких, пошла делать расстановку на секс.
Раньше я ее не делала ни разу за все 2,5 года гимнастики.
И там вылезло такое, от чего я пока не в состоянии отойти.
Плюс я шла на исходе сил в расстановку. Мне кажется что с момента переезда сюда включился просто турбо режим и иногда я не поспеваю.
Та расстановка на секс сильно выбила из колеи. Я до сих пор могу лежать и плакать и иногда я себя выдергиваю оттуда усилием воли.
Хотя прошло всего пару дней и мне, видимо, просто нужно немного времени, чтобы переварить это все и прийти в себя. Столько всего произошло в сознании, что оно офигевает. У меня же ощущение, что произошел взрыв, катастрофа и гражданская война и мятеж. Теперь такая внутренняя перестройка. И это очень хорошо. Просто нужно дать себе время и быть немного помягче к себе в эти дни. И хватит уже требовать от себя подвигов. Надо просто жить и идти дальше в своем ритме....

8
Баян легла писать...
Пару дней в моей голове и в душе, наверняка, варится борщ. А случилось вот что: я была заместителем (коротко:замом) в расстановке.
Досталась мне роль, как потом выяснилось, прабабушки, которая всю свою жизнь посвятила рождению детей. И вот оно было одно из самых ярких проживаний в моем заместительском опыте.
Я не смогу еще долго забыть то чувство опустошения в душе, подобное бездне и неимоверно уставшее и переломонное тело... мурашки до сих пор. А также не могу позабыть лицемерие. Такое уставшее тоже, надоевшее всем и самой в том числе. Как будто самой давно не хочется, но надо играть эту опыстылую роль и "держать лицо." А вот перед кем я так и не поняла после этой расстановке. Зачем было так?

Я потому делюсь этим сейчас, будто хочу сама переосмыслить этот драгоценный опыт еще раз. Я хочу себе напомнить как это было и хочу дать своей личности шанс как-то раскрыться и не умереть раньше времени в бессмысленной и никому не нужной потере надежд...

9
О глубокой расстановке.
Многие не знают какие инструменты, помимо гимнастики "рождение звезды," я использую для удаления своих ограничивающих страхов и убеждений. а их ох как сложно убрать, поверьте, я точно знаю
Решила написать об одном из главных моих секретов- это расстановки. Может быть вы слышали о расстановках по Хеллингеру? Так вот, я делала похожую вещь, но в режиме онлайн у @mguseva_official где-то год назад.
Расчистили мою родовую программу. Звучит очень сложно, но на деле мне самой на расстановке особо делать ничего не пришлось, кроме как описать все, что знаю о проблемах своего рода и принять уже силу его в самом конце. Прорабатывать свои всплывающие ограничивающие рамки приходилось уже потом, походу жизни так сказать.)) Я не знаю как это работает, скорее всего влияет на подсознательное, но с того вечера моя реакция на происходящие события резко и весьма интенсивно начала меняться и меняется до сих пор. я больше уже не могла промолчать там где "надо," проглотив обиду, не могла мириться с несправедливостью или ложью. Я стала потихоньку чувствовать себя сильнее и от этого появилась решительность следовать своим желанием, спрятанных где-то в глубине меня.

10
Привет всем!

Давно меня тут не было. Писала немного в инстаграм, но в какой-то момент почувствовала, что мне не хватает этого уютного и безопасного пространства, чтобы писать более подробно и развернуто.
Столько всего случилось и столько всего хочется начать уже выписывать сюда!
Но все со временем... Пока лишь скопирую то, что успела понаписать в соц сетях.. Чтобы собрать немного в хронологию для себя. 8) ;)




коротко о гимнастике "Рождение Звезды." Автор Баян Абзал.
На обоих фото я, Баян. одно год назад, другое, в красном платье, пару недель до.
На обоих фото я занималась гимнастикой и до сих пор занимаюсь. Изменений произошло огромное количество! И знаю, что мои родственники считают что я якобы в "секте."
А религия? Разве это в таком случае не тоже "секта?" и тогда в чем отличие? Может быть в том, где я ощущаю себя счастливой?..
Недавно переписывалась с подругой, которая меня поддержала в моих жизненных выборах и вот она спросила спустя столько лет: "а что тебя подтолкнуло тогда, 10 лет назад, одеть хиджаб и уйти в религию с головой? ведь ты же всегда была таким сводолюбивым творческим человеком!"
И я задумалась. Действительно, что или кто.
Тогда мне было тяжело и я переживала творческий и личностный кризис. Я хотела чувствовать себя счастливой, но мне не удавалось. В итоге я поверила, что найду себе счастья, если буду следовать всем канонам Ислама. и я следовала. следовала строго, вплоть до того, что вышла замуж по правилам и за "правильного" мужчину, которого так и не смогла полюбить за 3 года брака... Итог: 2 детей и развод.
А счастье я начала находить уже отходя от строгих рамок. И гимнастика как практика для осознанности и ресурс очень мне в этом помогла. Помогла и помогает возвращаться к себе и слушать свое сердце и душу, понимать, чего хочу действительно я, а что навязывает извне общество и религия. И сейчас я решила жить так как хочу. И мне не стыдно. Потому что я чувствую себя счастливой и живой. А это и есть главное для меня.

11
Продолжаю писать. Зашла таки с телефона  ::)

Что-то странное происходит именно сейчас, в данный момент. На курсе эмпатических расстановок хозяином оказалась мама. Зам транслировал её отношение ко мне как потребительское и лишенное любви. Как будто использовать для чего-то.
Именно это и говорила мой психолог много лет назад. И вот прямо сейчас до меня это дошло. Дошло до каких-то глубин души. И стало не грустно. Я чувствую облегчение. Так странно и так хорошо. Будто от меня отцепился и отвалился груз. Больше не чувствую себя обязанной-не надо оплачивать либо заслуживать эту любовь, которой и не было.
А что было? Был ребенок, которого использовали как инструмент для поддержания связи с мужем, потом как этакий ресурс для добычи средств к существованию. И это нормально, и это в прошлом. Можно двигаться дальше. Урашеньки)

12
После года гимнастики / Re: Мои милые будни
« : 14 Февраль 2019, 12:07:53 »
Не спится... просыпаюсь к 5 утра и потом долго не могу снова заснуть. может из-за приближающихся родов? кто его знает.
Давно тут не писала, но читала дневники регулярно. Здорово, что девушки пишут:) Как бы тяжело и страшно им не было все же пишут. Это восхищает!  ;)

Ммм... много чего происходило и происходит сейчас, но напишу о том, о чем пишется сейчас.
Главное на данный момент-это приближающиеся роды, конечно же! Мне скоро снова рожать. Где-то в начале/середине марта. А я только недавно сделала расстановку у Маши на роды, после которой все и пошло-поехало.
В смысле что до расстановки я хотела домашние роды и пыталась готовиться, но случался какой-то ступор, тормоз и дело никак не шло. Какие-то препятствия и застой, страх мой видимо мешал или может мой не-рожденный брат из расстановки или моя вина неосознанная перед ним?
Расстановка получилась очень глубокой и очень личной для меня. Она сдвинула какой-то большой пласт внутри и я смогла выдохнуть. Пришло такое осознание, что я имею права жить в этом мире и что я действительно на своем месте и я не по ошибке здесь, а по Божьему замыслу. Главное, что я-здесь. Имею права быть, жить и не просто жить, а быть еще и счастливой к тому же и морально и материально могу наслаждаться этим.
Установка что я недостойна и что я как будто забрала чье-то место сидела очень глубоко внутри, подобно некой занозе душевной. В бессознательном. Еще и отношение матери было немного не таким. Не могу этого объяснить, но по итогу я рада, что и она в расстановке смогла увидеть, обнять, принять своего не-рожденного ребенка. И за малыша я тоже рада. Наверное, он нашел свое место все же, инша'Аллаах.

В общем, после этой расстановки я прочла Машину вторую книгу про материнство и это здорово прочистило мне мозги в хорошем смысле, нашлась доула с акушеркой здесь, в Алмате, примерно наметился план родов и остались лишь немаловажные, но довольно легко решаемые нюансы с документами. И пока на этом все. Я спать. Всем доброй ночи, хорошей гимнастики :)

13
Всем привет!

Хотела кое-что тут прописать про свой опыт с БФМ и для чего он мне был нужен.
БФМ я зажглась сильно во время беременности и чуть ли не на 7 месяце хотела поехать обучиться.
Позже, когда дочке исполнилось 5 месяцев, моя мама сломала руку третий год подряд, по-моему, и это прибавило во мне решительности и я решила ехать. Ради мамы и дочки как бы...
НА самом же деле поехала я за исцелением себя. Там были сеансы у спецов со скидкой для обучающихся ну я и записалась на 3.
На первом же сеансе меня, что называется, "всштырило." (это слово пришло само почему-то...)
Я оплакивала смерть отца опять же. Мне казалось, что я все прописала и пережила, но оказалось что нет. Из меня вышло столько невыплаканного и невысказанного, я не давала ярости и отчаянию выхода. Я вспомнила маму, как она запрещала нам 'сильно' плакать, ибо от наших слез отцу на том свете будет плохо и он захлебнется в наших слезах. Такое сказать мне 9летней, было жестоко. Очень жестоко как я сейчас это вижу. Мне не дали тогда прожить это горе и во время сеанса я его прожила по полной. Я топала ногами, я рыдала в голос (чего за собой вообще не помню), я спрашивала Бога за что такая несправедливость и меня отпустило. Под конец мне дали подушку, я представила ее как куколку- мини-версию себя в детстве и я ее училась убаюкивать и успокаивать внутреннего ребенка.
Это было мощно. И это было, наверное, то самое зачем мне так хотелось на обучение БФМ. Вместе с тем пришло ясное осознание, что это все. За этим я приехала.
Тяжело быть честной вот в этом моменте, но... кажется все. Я не хочу 'помогать' людям, как бы исцеляя их. Не потому что БФМ- не работает. А скорее потому что не чувствую себя в этом. Я слишком эгоистична для такого. Я хочу заниматься самовыражением на этом свете. Фламенко и отчасти форум помогли мне это осознать. А может и последствия ОД? Все вместе  ::)

Также читая дневник Кристины, я нашла там коечто сильно про меня. Пока прожевываю и чувствую в себе изменения в этом вопросе. Хочу сохранить эти заметки здесь, у себя. Надеюсь никто не против. И отдельное спасибо Кристине за ее дневник, там многое во мне отзывается. Спасибо тебе! может как нибудь напишу это там :) И спасибо Маше,конечно же, за такие наводящие вопросы! Очень эффективны... Хотя не сразу бывает мне понятно о чем они, даже не у себя в дневнике  :P

"я про то, что всегда выгоднее менять себя, чем всех вокруг предупреждать какая ты хрустальная и что с тобой вот так нельзя, а вот так можно.

ЧТО тебе не нравится? и почему тебе НРАВИТСЯ быть хрустальной, когда ВСЕМ остальным нравится нечто иное?


вот, например, у тебя проблема с ушами. и то, что всем кажется нормальным звуком - для тебя ужасно громко

и тут есть два варианта. или всех предупреждать говорить шепотом. и они будут стараться. но иногда переходить на нормальный голос и тебе снова будет ужасно громко

или все-таки тренировать уши. и если, возможно, как-то научиться ладить с этим ужасным звуком. потому что всех всегда не заставишь говорить шепотом.

вот я говорю сейчас про второй вариант. довести свою хрустальность до обычной нормальности."


14
БФМ как религия - это невообразимо круто, конечно)

Простите было лень прописывать и я для себя коротко обозначала просто.
А так я имела ввиду свою какую-то религиозную часть/субличность. я немного или много непонятно пишу, просто сейчас вообще не понимаю что внутри твориться-то. бардак страшный  ??? :o

Особенно проявляются эти вот 2 части. Просто когда я пришла в Ислам, то случился кризис такой, что я не хотела заниматься творчеством вообще. Мне хотелось чего-то более "полезного" и приносящего пользу видимую людям что-ли. Разочарование в своем творчестве шло. Казалось оно никому не нужно. вот.
Ну и я пока для себя решила БФМ делать близким, семье. Клиентов пока нет и я не ищу их сейчас уже.

А так чувствую сейчас себя ужасно слабой. Шла с остановки и нашла себя плывущий по течению, как будто любое событие меня может смыть. Плохо как-то. Я не чувствую к себе доверия пока еще. не могу опираться на свое мнение. оно у меня меняется каждый час. ужас.
сорри. пришла с танцев уставшая. это я просто без фильтра прописала. завтра наверное другое состояние будет.

15
Вчера я попала на танцы фламенко. Это было то, чего я хотела и ожидала. Даже лучше.
Чувствую еще больше, что-то внутри груди прожигает огнем и начинает потихоньку раскрываться. Также с этим всплывают и мои страхи давние.
Рано легла спать вчера, проснулась посреди ночи и долго не могла заснуть. потом вновь уснула и видела непонятные страшшные сны, видения. Колдовство, магия и прочее... Видимо, я такого слишком сильно боюсь. Что радует, во сне я уже не убегала как раньше, а решила наблюдать за происходящим. Я устала бегать от себя.
А казалось бы просто танцы... (ОД/гимнастика?)
Но мне было очень хорошо вчера. Сейчас странное состояние, будто чтото во мне меняется, то ли взросление, то ли еще что, но фоном мне приятно.
до встречи!

Страницы: [1] 2 3