Сообщения

1

До трех месяцев / Re: Поближе к себе - подальше от страхов

« : 22 Ноября 2014, 02:03:14 »

По свежим утренним мотивам решила записать пару мыслей.
Мысль первая про секс. Весь вечер хотела-хотела мужа, хотела-хотела, и поласкались и понежничали и я такая бодрая иннициативная...а потом рраз и все желание пропало...в сон потянуло...как будто сбежать решила...что-то здесь нечисто. Раньше занималась сексом и не задумывалась даже, что оно как и где. такой себе вполне механический процесс, который всех устраивал. А теперь меня не устраивает. Ну вот не устраивает и все. И прям страшно так заглянуть в эту неустроенность. Вобще страшно смотреть в отношения с мужем. Страшно увидеть, а что же там на самом деле твориться. А что меня замуж привело, а чего я за мужем делаю? или не делаю? а чего же я хочу от этих отношений? и хочу ли чего? иногда нахлынет и кажется, что люблю - не могу... А позавчера вышла с ребалансинга, бодрая такая, живая, каждая клеточка тела поет...со мной так нечасто бывает...встретила мужа на улице, зашли поужинать. Сидим, болтаем, и я понимаю, что мне неинтересно, что я уже его и подкалываю, я над ним насмехаюсь, и мне тааак от этого хорошо, от того, что я чувствую, что я без него могу, от одного осознания, что я никуда не денусь и не умру без него.
А потом все как обычно - я в него залипаю и чувствую себя отвратительно. Ну вобщем секс и муж, муж и секс - моя самая больная тема.
Еще заметила за собой такое однообразие эмоций. Мне обязательно, чтобы любая начавшаяся ситуация завершилась хорошо. Если что-то кончилось на разрыве, на отказе или еще как-то, меня это просто выводит из состояния равновесия. Любая незавершенность ложиться тяжким грузом на мой многострадальный мозг. И тут сегодня утром я подметила суупер-штуку: мой супруг в любой ситуации добивается признания его хорошим. Стоит мне только нахмурить брови и попробовать проявить злость, печаль, гнев, тревогу, ну вобщем  все, что "не хорошо", он тут как тут со своим коронным вопросом: "У нас все хорошо? Ты меня любишь? Я хороший?". Любое проявление мной эмоций воспринимается им как камень в его огород хорошести. И я на автомате уже вобще ничего не проявляю, лишь бы его не задеть. Прямо мое зеркало - я с любым человеком общаюсь ровно до тех пор, пока он поет мне дифирамбы, н едай бог что-то честно сказать мне нелицеприятное или поступить не так как я ожидаю, то все моим обидам тревогам и страхам будет славный ужин. А натолкнули меня на эту мысль обыкновенные сериалы, сижу дома смотрю "кухню", "интернов" и прочую муть. И ВДРУГ! офигеваю - ТАМ ЖЕ ЛЮДИ РУГАЮТСЯ, А ПОТОМ МИРЯТСЯ, А ПОТОМ ОПЯТЬ И КАК-ТО С ЭТИМ ЖИВУТ!!!!В упор не понимаю, как с другом или подругой можно поругаться, или просто обидеть, а потом мириться??? У меян просто эти любди исчезают, исчезают навсегда из жизни. Поэтому любая ссора с супругом - то прямая угроза его исчезновения навсегда. И он, это очень хорошо усвоил, поэтому наверно и требует подтверждения каждый раз.Притом иннициируется это исчезновение мной самой, мне стыдно смотреть человеку в глаза, стыдно сказать, чем он меня обижает. И я предпочитаю избегать этих страданий, бегаю от них...бегаю...

Есть у меня незакрытая тема с моей подругой, которая исчезла подобным же образом. Она меня прямо угнетает. Как будто каждый день мне это тычется в лицо - вот смотри, как ты поступала с людьми, так и они с тобой могут. Чувство вины зашкаливает. Вроде уже и стоит проехать это как-то,но как?

Попробую провести эксперимент, мне кажется, что одного раза будет достаточно. Просто хоть раз не предать себя и в ответ - все ли у нас хорошо, сказать нет...

2

До трех месяцев / Re: Поближе к себе - подальше от страхов

« : 18 Ноября 2014, 05:38:14 »

Вытянула новый комплекс, сложный...ленюсь четвертый день
Ленюсь - это мое постоянное состояние. Муж зовет меня королевским львом, потому что только львы спят и ленятся большую часть суток.
Никак не могу свыкнуться с мыслью, что лениться можно. я ж ленюсь, но попутно занимаюсь самобичеванием((( А муж такой сегодня - да ленись ты сколько хочешь, лишь бы была...люблю его. Сижу сопли развесила(((

3

До трех месяцев / Re: Поближе к себе - подальше от страхов

« : 14 Ноября 2014, 01:41:15 »

Кармический Зайчик, Спасибо огромное!!!

4

До трех месяцев / Re: Поближе к себе - подальше от страхов

« : 12 Ноября 2014, 23:01:46 »

Кариока, Vallgala, спасибо.

Вчера была на консультации по психосоматике у Екатерины Ганиной.Отзыв напишу чуть позже.
А сейчас только громкий крик о помощи: посоветуйте, пожалуйста, хорошего остеопата в Москве!!! (мне вчер а Екатерина слегка глаза приоткрыла на тему, то если после третьего сеанса никакого улучшения нет, то это странно и надо что-то с этим делать, а боли уже просто невыносимые, скоро сама себе шею сверну)

5

До трех месяцев / Re: Поближе к себе - подальше от страхов

« : 11 Ноября 2014, 22:33:55 »

Vallgala, если доберетесь вперед меня - поделитесь плиз впечатлениями))) а то я уже не могу обуздать информацтонный поток, который в меня несется) спасибо

6

До трех месяцев / Re: Поближе к себе - подальше от страхов

« : 11 Ноября 2014, 22:20:55 »

Vallgala, тут на форуме упоминается несколько раз о неких игровых тестах Хло-Фло (в сети есть дневник), ноя пока не разобралась что к чему, поэтому тему не развиваю

7

До трех месяцев / Re: Поближе к себе - подальше от страхов

« : 11 Ноября 2014, 10:26:28 »

вау, какой компот из меня сегодня плещет)))
и еще немного до кучи. У Людмилы05 прочитала на предмет предназначения жизненного надо вспомнить, во что любил играть больше всего с 3 до 7 лет. Ха! Мне и думать не надо было - все девочки наряжали кукол. И я наряжала и красила, и в 5 лет единственная из группы девочек вызвалась в лагере шить одежку для барби вместо носового платка как все))) Еще брала тайком мамины тени из тумбочки и самозабвенно размалевывала лица всем барбям)) прям стилист ни дать ни взять)))

8

До трех месяцев / Re: Поближе к себе - подальше от страхов

« : 11 Ноября 2014, 02:45:12 »

"Я надену н а свою свадьбу мамино подвенечное платье, чтобы порадовать маму" - "Лучше порадуй маму коробкой кнфет, а себе купи то платье, которое нравится!" ну как-то так))

9

До трех месяцев / Re: Поближе к себе - подальше от страхов

« : 11 Ноября 2014, 02:41:56 »

оу..., мой любимый образ движения от "не себя" к "себе" и к реально своим потребностям и интересам - это героиня Эн Хэтуэй в фильме " Война невест". Может это очень упрощенный пример, но )) ее изменения произошли, когда она очень разозлилась...а судя по сжатым челюстям - злости вагон...
 В детстве когда я злилась , я шла по схеме "назло соседу отморожу уши" и под этим видом делала те вещи,которые мне хотелось, но признаться в этом н емогла себе...стихи например писала...хотя в обычном состоянии - это было что-то низменное и недостойное меня

10

От трёх месяцев до года / Re: Депрессия, мать её..

« : 11 Ноября 2014, 02:34:59 »

Потребность в безопасности, потребность в пище, потребность в удовольствиях- что есть для меня реально удовольствие - вопрос пока открытый...

Посмотрите вокруг себя, как вы живете, что вас окружает - может найдете ваши удовольствия... Для меня самое главное удовольствие - это выделиться из толпы, повыпендриваться))) быть ярче, чем остальные. Я даже пресс летом качала на оживленной улице, чтобы все шли мимо и смотрели) Просто качать не в кайф было)) Я люблю яркую и стильную одежду, носить ее на показ...я реально кайфую когда мне завидуют))) НО мозг кричит - это детсад, сиди дома и вари борщи...перечитайте историю Джоаны у Лоуэна. Она падала в обморок, когда на вчеринке понимала,  что может выкинуть что-то антисоциальное)) ну вот жопу например показать голую н аулице)) внутренне очень хочу и могу и ... и не показываю...боязнь быть собой из детства - не выпендривайся, встань в строй, будь как все, зачем тебе это?займись чем-нибудь нормальным. меня это преследовало все годы жизни...то есть все, что я хочу - не норма... но это как мне кажется иллюзия, но от которой реально сложно отказаться...но когда мне удавалось, сделать хоть что-то приближенное к моей сути - это были самые яркие моменты моей жизни...Что-то мне в вашем дневнике понравилось писать)))

11

От трёх месяцев до года / Re: Депрессия, мать её..

« : 11 Ноября 2014, 02:15:34 »

МЕНЯ НЕТ. Выхода я найти не смогла - здравствуй депрессия.

Если бы были дети - они как то все равно навязали бы мне форму - въебывать ради них и проч. Но я рада, что их нет. Это нарушило бы чистоту эксперимента.

Вау))) один в один про меня. Я тоже уже два года ставлю над собой соц.эксперимент. Я не та, что показываю вам, не та, что навязываете мне. Я НЕ ТАКАЯ)) Какая? хер знает))) Дети - нет, пока не разберусь какая я ))) Хотя моя знакомая говорит - роди, а там уж разберешься, какая ты)) но я упорна и последовательна)) но если я ещ епару месяцев посижу в таком депресняке, то я буду уже согласна и на родить))) И еще я два года упорно пытаюсь саморелализоваться. Внутреннее чутье подсказывает, что это путь в никуда и поломанный механизм...в депрессию пришли...пора уже назад как-то в жизнь выбираться. Дети - самое актуальное заземление, как вариант еще религия и тяжелый труд. Но это все лично мои домыслы))

12

До трех месяцев / Re: Поближе к себе - подальше от страхов

« : 09 Ноября 2014, 23:58:07 »

А теперь про маму.
Маме было 28, когда она меня родила. Где-то в возрасти давдцати лет у нее была очень бурная и счастливая любовь. Она мне неоднократно рассказывала, я знаю, как его зовут. Она до сих пор заходит на его страницу в Одноклассниках. Он учился в военном училище, она ездила к нему в Питер. Где-то пару лет наверно, точнее не знаю. А потом они решили пожениться. Он - золотая молодежь СССР, сын высокопоставленных родителей и она - дочь воспитательницы дет.сада, родом из деревни. Его родители были против, и ничего изменить было нельзя. Он уехал и они больше никогда не виделись. На пять лет она забыла про жизнь. Потом ее мать (моя бабушка) начала давить ей на мозг, что пора замуж, надо ребенка , скоро тридцать... Пишу и плачу...Хотела написать, чтобы гнев свой выместить...поругаться здесь на маму....
Я справлюсь, я сильная, я сильная, я очень сильная, я знаю!!!!
Что мама могла мне передать - боль, живуюю пульсирующую боль. Она очень меня любит, я знаю, своей однобокой и очень травмированной любовью. Я родилась со сжатыми кулачками, мне в первый год не могли разжать ладошки. Чтобы помыть пальчики, мама вставляла ложку и насильно разжимала кулачки...а я сжимала...У меня до сих пор руки-клешни: так и хочется во что-нибудь вцепиться и разодрать в клочья, все тугие крышки бутылок - мои, в школе били не меня - била я мальчиков - зло прицельно и безжалостно, брала соседа по парте за шею сзади и сжимала до синяков. Симпатию так выражала. Маму кусала, щипала, царапала. Гладить - да я вобще не знаю, что это такое. Начинаю гладить - руки судорожно сжимаются...
Маму жалко, сижу сопли размазываю...Не могу ей это сказать, она не поймет. Она чуть что поджимает губы и замыкается в родителя. Когда размыкается - там капризная девочка.
Что она мне могла отдать, какие крохи любви, если ее саму не любили. Моя бабушка родила ее на крайнем севере от мужчины, с которым  нее был сумашедший роман ( бабушка рассказывала, как он ей ноги целовал каждый день и на руках носил, не выпуская). На севере все было отлично, 60-е много работы, еды и денег. Все бабушкины самые счастливые личные воспоминания с севера. Она часто рассказывала, как ей было там хорошо. А потом родилась мама, и они прилетели обратно в Москву. Красивая беззаботная семья с дитем и даже с деньгами, счастье? Дальше история обрывается...

Продолжение этой истории я узнала только два года назад, когда в приемной реанимации мы с мамой заполняли бабушкины данные и в графе травмы мама написала: тяжелая черепно-мозговая травма в 1963 году. Сказать, что я была в шоке - ничего не сказать. У нас же приличная семья!!! Как так, никто ничем не болел, в аварии не попадал, тишь да гладь!!! Какая такая травма??? А то, что слева у бабушки была вмятина на колове размером с кулак, так мне объясняли, что это так как-то и ыло, еще версия была, что в детстве на льду подскользнулась ну и активное замалчивание...

Если верить обрывкам рассказов родных на поминках и маминым детским воспоминаниям,то после приезда в Москву мой дед начал сильно пить и ревновать бабушку, а бабушка была нереальной красавицей, ее бесчетное количество раз с улицы звали в кино сниматься, да и просто активно "подкатывали".  Вобщем в пылу очередного скандала, дед ударил бабушку гантелей по голове...
Я пишу и почти сознание теряю, я не могу вместить эту боль...просто не могу...
Маму мою увезли к ее бабушке в деревню. она очень любила свою бабушку, как и я свою...а маму свою просто не знала. После нескольких лет в больнице бабушка восстановилась. Я не знаю как это было возможно, наверно только с божьей помощью. И до конца жизни никогда не упоминала имя деда, только тайком плакала, когда по радио передавали романс Анны Герман "Один раз в год сады цветут..."
И я плакала вместе с ней, просто от того, что ей больно и от безысходности, что и со мной такое случиться...
Ни разу на терапии я об этом не рассказывала. Себя ломала, строила, и опять ломала и так бесконечно...и все через боль...мужа била с этой болью...С их болью....Это не моя боль!!!!!! Не моя!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Мамина боль!!!! Бабушкина боль!!!!! Мне очень их жалко!!!

13

До трех месяцев / Re: Поближе к себе - подальше от страхов

« : 09 Ноября 2014, 09:10:37 »

а теперь инсайт: Моя мать родила меня от нелюбимого человека. Родила, потому что было надо!!!! НАДО!!!!! Ненавижу это слово. Меня не хотели, конкретно от моего отца не хотели, но было надо. Потому что не могла иначе.
Пришла эта мысль и грудь как-будто расслабилась полностью, ушло давление за грудной клеткой, волнение ("жабка" - это муж так называет эти ощущения).

Страх приходит, когда нет любви. Ко мне страх пришел со смертью бабушки - моей очень сильной любви, очень сильной связи. Я осталась один на один с родителями. И все, что 25 лет я просто не видела за фигурой бабушки меня крышануло (слово чудесное, что-то между снесло крышу и накрыло).
Мне тяжело разговаривать с родителями. Отца просила не звонить в пт-сб, объяснила, что я очень устала, психанула, буду спать и тд. 5 звонков!!!! 5 !!!!! твою мать!!! это только принятые!!

Про маму потом, сил вобще нет. Спать.

14

До трех месяцев / Re: Поближе к себе - подальше от страхов

« : 09 Ноября 2014, 08:59:37 »

Он начал меняться с моими изменениями тоже, как то бессознательно чует что ли, или мой поток и его прихватил чутка)) в лучшую сторону!

У меня муж за полторы недели превратился из вечно закрытой тайной для меня комнаты просто в кладезь полезных жизненных знаний, которыми активно со мной делится, чувства свои обсуждает со мной и тд, это очень позитивный результат. Я восемь лет его вскрыть пыталась, а тут такой подарок!!!

Сил и смелости вам еще раз!!

Спасибо за поддержку, это очень ценно для меня

15

До трех месяцев / Re: Ищу себя

« : 09 Ноября 2014, 08:54:50 »

Я бы хотела разобраться с причиной этих приступов и научиться их контролировать, подушка помогает когда ты осознаешь, что сейчас злишься, а я обычно понимаю, что происходит что то не то, когда уже ору во всю.

У меня такие приступы с детства: сначала просто плакала, истерила и злобно орала, потом просто злобно орала, потом орала и била мужа. Это было страшно. В один момент я просто подняла руку и не смогла ее опустить на мужа, рот захлопнула и все, то есть на середине самого смачного ора и скандала просто оборвала себя. Потом повтыкала, почему я заорала, поняла что ору из-за мелочи, которая не так уж мне и мешает. А подушку побить можно и потом, чтоб не подавлять в себе гнев. Вот я погимнастила сегодня, поняла, что злюсь и смачно избила сковородой кровать)))))