1
От трёх месяцев до года / Re: Море внутри
« : 27 Октября 2014, 06:19:32 »
Василиса, с крыльями в смысле, но можно и понять - что как крылья дарующие 
Просмотр сообщений
В этом разделе можно просмотреть все сообщения, сделанные этим пользователем.
2
От трёх месяцев до года / Re: Море внутри
« : 26 Октября 2014, 05:35:52 »
Прочла фразу - давно, где-то месяц назад, про то, что гимнастика запускает процессы настолько, насколько я сама ей позволяю. Идет на ту глубину, на которую я хочу спуститься, и этот процесс регулирую только я.
Я приняла решение спуститься поглубже.
1) Я заболела. И это время - болезни - позволило мне увидеть такие вещи, которые всегда маячили перед носом, но глаз у меня настолько замылился, что я уже даже перестала их замечать...
2) На меня стали обращать внимание мужчины.
Я этого эффекта очень хотела и очень ждала. Вот очень-очень.
Я с детства считаю себя страшной и непривлекательной и очень в себе не уверена.
И тут - мужское внимание.
Чувствую себя как теленок на льду. Неловко, страшно, непонятно, куда руки девать и как реагировать. Стыдно за себя с головы до ног - не так причесана, нет маникюра и т.д.
А еще отловила себя на том, что мне в ответ на проявление внимания хочется просто броситься в ножки, облобызать и вытереть ноги дарителю волосами.
Мне на работе сделал небольшой подарок мужчина-клиент.
Мужчина был мне интересен, что сделало подарок ценным вдвойне - потому что я привыкла к тому, что меня не замечают небожители.
Но в тот момент, когда подарок дарился, мне было по-настоящему хреново. Я вся сжалась, втянула голову в плечи; лицо закаменело.
Я не знала, как себя вести и мне стало настолько неудобно, я была готова провалиться сквозь землю. Еле выдавила из себя "спасибо большое" и изо всех сил про себя молилась, чтобы он прямо сейчас ушел. Это при том, что я обычно за словом в карман не лезу.
Но вообще, если оставить в стороне мороку с тем, что я обидела дарителя своей скованной реакцией, этот подарок меня окрылил.
Даже вспомнилась заманчивая мечта сшить себе платье по собственному эскизу. Хз, получится ли довести до конца этот план - ни разу еще не получалось.
3) Начало получаться входить в состояние без мыслей. В момент выброса, когда сверху идет поток - мыслей нет. Я так этого хотела, опять же, но это пришло когда я перестала так зажиматься на этом.
4) Меня тут попустило с предназначением. Я поняла, что миссия в жизни человека может быть связана с мирской деятельностью, с профессией опосредованно. Например, человек в жизнь пришел с намерением проживать и транслировать качество Радости. Он может быть хоть электриком и при этом своему предназначению следовать на сто процентов.
В книге "Мирный воин" есть об этом и вообще это уже прямо штамп - не важно, что ты делаешь, ввжно, как ты это делаешь.
В который раз замечаю, что крылатые фразы - они неслучайно так называются.
Я приняла решение спуститься поглубже.
1) Я заболела. И это время - болезни - позволило мне увидеть такие вещи, которые всегда маячили перед носом, но глаз у меня настолько замылился, что я уже даже перестала их замечать...
2) На меня стали обращать внимание мужчины.
Я этого эффекта очень хотела и очень ждала. Вот очень-очень.
Я с детства считаю себя страшной и непривлекательной и очень в себе не уверена.
И тут - мужское внимание.
Чувствую себя как теленок на льду. Неловко, страшно, непонятно, куда руки девать и как реагировать. Стыдно за себя с головы до ног - не так причесана, нет маникюра и т.д.
А еще отловила себя на том, что мне в ответ на проявление внимания хочется просто броситься в ножки, облобызать и вытереть ноги дарителю волосами.
Мне на работе сделал небольшой подарок мужчина-клиент.
Мужчина был мне интересен, что сделало подарок ценным вдвойне - потому что я привыкла к тому, что меня не замечают небожители.
Но в тот момент, когда подарок дарился, мне было по-настоящему хреново. Я вся сжалась, втянула голову в плечи; лицо закаменело.
Я не знала, как себя вести и мне стало настолько неудобно, я была готова провалиться сквозь землю. Еле выдавила из себя "спасибо большое" и изо всех сил про себя молилась, чтобы он прямо сейчас ушел. Это при том, что я обычно за словом в карман не лезу.
Но вообще, если оставить в стороне мороку с тем, что я обидела дарителя своей скованной реакцией, этот подарок меня окрылил.
Даже вспомнилась заманчивая мечта сшить себе платье по собственному эскизу. Хз, получится ли довести до конца этот план - ни разу еще не получалось.
3) Начало получаться входить в состояние без мыслей. В момент выброса, когда сверху идет поток - мыслей нет. Я так этого хотела, опять же, но это пришло когда я перестала так зажиматься на этом.
4) Меня тут попустило с предназначением. Я поняла, что миссия в жизни человека может быть связана с мирской деятельностью, с профессией опосредованно. Например, человек в жизнь пришел с намерением проживать и транслировать качество Радости. Он может быть хоть электриком и при этом своему предназначению следовать на сто процентов.
В книге "Мирный воин" есть об этом и вообще это уже прямо штамп - не важно, что ты делаешь, ввжно, как ты это делаешь.
В который раз замечаю, что крылатые фразы - они неслучайно так называются.
3
После года гимнастики / Re: Дневник Машкин
« : 29 Сентября 2014, 06:00:11 »
хохотала над дебатами между попоситцем и Магелланом 
) так круто пишешь, обожаю читать мирно им переговорить и согласиться!
) так круто пишешь, обожаю читать мирно им переговорить и согласиться!
4
От трёх месяцев до года / Re: Море внутри
« : 27 Сентября 2014, 09:11:20 »
спасибо, Мария, за осознание. скорее второе.
5
От трёх месяцев до года / Re: Море внутри
« : 26 Сентября 2014, 18:54:00 »
Девочки ненаглядные, спасибо огромное за поддержку Так от души посмеялась, читая комменты
Лилия7, твой оптимизм заряжает буду очень спок отныне и давай на ты!
Катя Куклина,
точно, заводить.не будем новых. надо вообще подойти к вопросу таракановыведения творчески - завести банку с компотом и написать на ней, скажем, "ДИХЛОФОС" и употреблять в случае жесткого набега усатых.
я вообще давно подумываю изготовить тотемную куклу Мариупольского Таракана, который будет давать советов мудрых в трудных жизненных ситуациях.
спасибо еще раз, девчонки, меня прям вытряхнуло из страдания по этому поводу и все теперь видится намного проще.
Так от души посмеялась, читая комменты Лилия7, твой оптимизм заряжает
буду очень спок отныне и давай на ты! Катя Куклина,
Цитировать
Ну потрахалась, ну "расплатилась", встала, отряхнулась, пошла дальше. Мы тут занимаемся выуживанием старых тараканов, а не заведением новых.[/size]Пишите)[/color]
точно, заводить.не будем новых. надо вообще подойти к вопросу таракановыведения творчески - завести банку с компотом и написать на ней, скажем, "ДИХЛОФОС" и употреблять в случае жесткого набега усатых.я вообще давно подумываю изготовить тотемную куклу Мариупольского Таракана, который будет давать советов мудрых в трудных жизненных ситуациях.
спасибо еще раз, девчонки, меня прям вытряхнуло из страдания по этому поводу и все теперь видится намного проще.
6
От трёх месяцев до года / Re: Море внутри
« : 26 Сентября 2014, 02:52:20 »
Катя Куклина, оооо, какой замечательный вопрос благодарю!
если я туда пойду, я как будто соглашусь со своей матерью в том, что мужчины - козлы и оскверняют, заражают женщин. у неё что-то такое проскальзывало в мировоззрении.
меня тошнит именно от связки "потрахалась-теперь расплачивайся".
потому что поход в клинику я воспринимаю как наказание.
да еще и вместо того, чтобы купить себе платье или посидеть в кафе, я отдам эти деньги дерматовенерологу - ооо, классическая жадная тема.
хотя с другой стороны, я перестану трахать себе мозг, и мне будет спокойнее - это важно.
мой психолог, кстати, предложила мне сдать анализ еще и на ВИЧ. эта мысль здравая, но выносит меня запредельно.
то есть мне страшно даже не то, что найдется какая-то зараза, а то, что это будет внятным подтверждением маминой точки зрения.
короче, надо сходить для галки. просто сходить и все.
но вич - это пздц.
благодарю!если я туда пойду, я как будто соглашусь со своей матерью в том, что мужчины - козлы и оскверняют, заражают женщин. у неё что-то такое проскальзывало в мировоззрении.
меня тошнит именно от связки "потрахалась-теперь расплачивайся".
потому что поход в клинику я воспринимаю как наказание.
да еще и вместо того, чтобы купить себе платье или посидеть в кафе, я отдам эти деньги дерматовенерологу - ооо, классическая жадная тема.
хотя с другой стороны, я перестану трахать себе мозг, и мне будет спокойнее - это важно.
мой психолог, кстати, предложила мне сдать анализ еще и на ВИЧ. эта мысль здравая, но выносит меня запредельно.
то есть мне страшно даже не то, что найдется какая-то зараза, а то, что это будет внятным подтверждением маминой точки зрения.
короче, надо сходить для галки. просто сходить и все.
но вич - это пздц.
7
От трёх месяцев до года / Re: Море внутри
« : 26 Сентября 2014, 00:06:20 »
Писать стыдно про это все. Но это то, что есть сейчас, про что думается и что страшно.
Побывала сегодня в больничке. Огромнее мотивации, чтобы следить за собой, за здоровьем, ухаживать за телом - не придумаешь.
Место дурное, атмосфера недовольства, пренебрежения к человеку, и слои человеческих страхов на стенах.
И теперь я не хочу идти на анализы.
С одной стороны - надо провериться. Ибо незащищенные половые контакты - знамо чем могут обернуться.
Но воротит, внутренне плохо от этого.
Вот она, двойственность слушания себя. НАДО - идти и сдавать анализы, внутренний голос же говорит, что все в полном порядке, и волноваться не о чем.
Еще так противно от того, что секс связан с такими вещами.
Да, я действительно не включила вовремя башку. Но мысль о том, что теперь нужно затевать всю эту возню с анализами, чтобы узнать, а не был ли он болен какой-нибудь неведомой херней кажется мне тошнотворной.
Нет, не был. Не был и всё.
Сама идея о венерических заболеваниях теперь видится мне какой-то подозрительной.
Читала о них в интернете сегодня все утро.
Симптом "жжение, зуд, боль внизу живота" и дальше "приводит к воспалению придатков...бесплодию".
Ёшкин кот, да к бесплодию приводит столько вещей! Столько самых разных вещей!
И вот эти маленькие хвостатые или рогатые, или маленькие бактерии с щетинками - они как бы вообще только маленькое следствие большой кучи дерьма в голове.
Есть у меня убеждение... что если человек нормально относится к своему телу и своей сексуальности, то венерические ему не грозят...
может, конечно, я опять в облаках витаю.
***
Конечно, ко всей этой врачебной штуке, к гинекологам и венерологам у меня такое отношение от мамы. Когда я была подростком, она пару раз затевала предельно мерзостный разговор про "половые акты", с упоминанием разных жутких последствий. "Чем позже начнешь, тем лучше" - заключила мама.
Ненавижу, вот как можно девочке рассказывать такие мерзости, блин? Может, проще ей вообще тогда влагалище зашить? Чтобы вообще не было проблем?
Короче, я в унынии.
***
Снова эта проблема... доверие к себе. Вроде начинаю себя слышать, а не делаю того, что слышу.
Вытянула себе новый комплекс на эту тему - такие там прекрасные упражнения, ммм, одно удовольствие.
Побывала сегодня в больничке. Огромнее мотивации, чтобы следить за собой, за здоровьем, ухаживать за телом - не придумаешь.
Место дурное, атмосфера недовольства, пренебрежения к человеку, и слои человеческих страхов на стенах.
И теперь я не хочу идти на анализы.
С одной стороны - надо провериться. Ибо незащищенные половые контакты - знамо чем могут обернуться.
Но воротит, внутренне плохо от этого.
Вот она, двойственность слушания себя. НАДО - идти и сдавать анализы, внутренний голос же говорит, что все в полном порядке, и волноваться не о чем.
Еще так противно от того, что секс связан с такими вещами.
Да, я действительно не включила вовремя башку. Но мысль о том, что теперь нужно затевать всю эту возню с анализами, чтобы узнать, а не был ли он болен какой-нибудь неведомой херней кажется мне тошнотворной.
Нет, не был. Не был и всё.
Сама идея о венерических заболеваниях теперь видится мне какой-то подозрительной.
Читала о них в интернете сегодня все утро.
Симптом "жжение, зуд, боль внизу живота" и дальше "приводит к воспалению придатков...бесплодию".
Ёшкин кот, да к бесплодию приводит столько вещей! Столько самых разных вещей!
И вот эти маленькие хвостатые или рогатые, или маленькие бактерии с щетинками - они как бы вообще только маленькое следствие большой кучи дерьма в голове.
Есть у меня убеждение... что если человек нормально относится к своему телу и своей сексуальности, то венерические ему не грозят...
может, конечно, я опять в облаках витаю.
***
Конечно, ко всей этой врачебной штуке, к гинекологам и венерологам у меня такое отношение от мамы. Когда я была подростком, она пару раз затевала предельно мерзостный разговор про "половые акты", с упоминанием разных жутких последствий. "Чем позже начнешь, тем лучше" - заключила мама.
Ненавижу, вот как можно девочке рассказывать такие мерзости, блин? Может, проще ей вообще тогда влагалище зашить? Чтобы вообще не было проблем?
Короче, я в унынии.
***
Снова эта проблема... доверие к себе. Вроде начинаю себя слышать, а не делаю того, что слышу.
Вытянула себе новый комплекс на эту тему - такие там прекрасные упражнения, ммм, одно удовольствие.
8
От трёх месяцев до года / Re: Море внутри
« : 25 Сентября 2014, 10:42:18 »
На самом деле, очень интересное и пугающее состояние - когда размываются навязанные запреты насчет секса...
Становится все можно, и неясно, где границы.
Сейчас я смотрю на мужчин...многие нравятся, хочется пококетничать, да.
и сознаю, что могу с любым из тех, кто мне понравится, дойти до постели.
Это странное ощущение.
***
Начинаю осознавать, насколько моё внимание направлено на внешнюю оценку.
В то же время внутренний мир почти полностью регулируется усвоенными извне "правилами".
Как будто кто-то может подглядеть и осудить...
К примеру, сижу в электричке, меня начинает ужасно раздражать покашливание соседа.
В голове рождается - "нужно принимать", "это мне зачем-то нужно", "почему мне так хочется всех поубивать, ведь это неправильно" - и все на фоне жуткого ощущения неправильности моего гнева.
Хочется, чтобы его не было. Запихать подальше.
Я в своей душе выстригла такой аккуратненький газончик, и стараюсь исключительно на него глядеть.
За пределами газона - тьма кромешная, там хрустят чьи-то кости в чьей-то пасти, летают нетопыри и жужжат насекомые. Там сполохи северного сияния, ухает филин и только что чихнул енот.
А я все напрягаюсь из-за газона. Не дай бог крапива вылезет.
***
Напряжения уходят из тела, я уже писала. Тело стало свободнее, легче.
Теперь другая проблема - непонятно, как двигаться.
По инерции двигаюсь, как придется - угловато, с поднятыми плечами. Все осознаю, плечи опускаю, но походка все равно неловкая...
***
Замечаю, что в общении с другими людьми... я либо их внимательно слушаю, но внутри целиком сосредоточена на себе и на том, какая я непохожая на других и вообще в целом прекрасная, и насколько я умнее, прокачаннее и мудрее человека, что делится со мной чем-то своим.
То есть не слушаю ни фига.
Либо рассказываю о себе.
Я ведь учиться пошла.
В новой обстановке, среди множества новых людей это моя особенность пышно цветет.
Меня просто распирает.
Я не могу молчать и вести себя спокойно. Вот мне рассказывает новый знакомый какую-то историю, и я тут же вклиниваюсь "А вот у меня..." и тра-та-та. Интересно человеку или нет - мне до фени, я не могу просто остановиться. При этом подколбашивает, внутренне дрожат мускулы от возбуждения.
Начинаю вещать громко во время лекции. Красуюсь. Показываю, что умная.
Я заметила, что когда я рассказываю что-то, веду себя "громко" и с уклоном в театральщину, я себя ВИЖУ.
То есть в обычное время я себя вроде как презираю. Считаю чем-то серым, скомканным, неудачным.
Чем-то в прогрессе, что по мере совершенствования, может достичь уровня нормы.
А щас пока так, черновик
Но в момент общения, когда на меня смотрит другой человек, я вижу как бы себя его глазами.
Наступает мой звездный час - меня заметили, я ЕСТЬ. Я ценнная, я хорошая. У менять есть опыт, я особенная. Ведь на меня смотрят! На меня обратил внимание незнакомый человек!
И тут меня, конечно, выносит.
Насколько я знаю, из-за этого люди считают меня энергичным, но несколько своеобразным человеком.
Становится все можно, и неясно, где границы.
Сейчас я смотрю на мужчин...многие нравятся, хочется пококетничать, да.
и сознаю, что могу с любым из тех, кто мне понравится, дойти до постели.
Это странное ощущение.
***
Начинаю осознавать, насколько моё внимание направлено на внешнюю оценку.
В то же время внутренний мир почти полностью регулируется усвоенными извне "правилами".
Как будто кто-то может подглядеть и осудить...
К примеру, сижу в электричке, меня начинает ужасно раздражать покашливание соседа.
В голове рождается - "нужно принимать", "это мне зачем-то нужно", "почему мне так хочется всех поубивать, ведь это неправильно" - и все на фоне жуткого ощущения неправильности моего гнева.
Хочется, чтобы его не было. Запихать подальше.
Я в своей душе выстригла такой аккуратненький газончик, и стараюсь исключительно на него глядеть.
За пределами газона - тьма кромешная, там хрустят чьи-то кости в чьей-то пасти, летают нетопыри и жужжат насекомые. Там сполохи северного сияния, ухает филин и только что чихнул енот.
А я все напрягаюсь из-за газона. Не дай бог крапива вылезет.
***
Напряжения уходят из тела, я уже писала. Тело стало свободнее, легче.
Теперь другая проблема - непонятно, как двигаться.
По инерции двигаюсь, как придется - угловато, с поднятыми плечами. Все осознаю, плечи опускаю, но походка все равно неловкая...
***
Замечаю, что в общении с другими людьми... я либо их внимательно слушаю, но внутри целиком сосредоточена на себе и на том, какая я непохожая на других и вообще в целом прекрасная, и насколько я умнее, прокачаннее и мудрее человека, что делится со мной чем-то своим.
То есть не слушаю ни фига.
Либо рассказываю о себе.
Я ведь учиться пошла.
В новой обстановке, среди множества новых людей это моя особенность пышно цветет.
Меня просто распирает.
Я не могу молчать и вести себя спокойно. Вот мне рассказывает новый знакомый какую-то историю, и я тут же вклиниваюсь "А вот у меня..." и тра-та-та. Интересно человеку или нет - мне до фени, я не могу просто остановиться. При этом подколбашивает, внутренне дрожат мускулы от возбуждения.
Начинаю вещать громко во время лекции. Красуюсь. Показываю, что умная.
Я заметила, что когда я рассказываю что-то, веду себя "громко" и с уклоном в театральщину, я себя ВИЖУ.
То есть в обычное время я себя вроде как презираю. Считаю чем-то серым, скомканным, неудачным.
Чем-то в прогрессе, что по мере совершенствования, может достичь уровня нормы.
А щас пока так, черновик
Но в момент общения, когда на меня смотрит другой человек, я вижу как бы себя его глазами.
Наступает мой звездный час - меня заметили, я ЕСТЬ. Я ценнная, я хорошая. У менять есть опыт, я особенная. Ведь на меня смотрят! На меня обратил внимание незнакомый человек!
И тут меня, конечно, выносит.
Насколько я знаю, из-за этого люди считают меня энергичным, но несколько своеобразным человеком.
9
От трёх месяцев до года / Re: Море внутри
« : 21 Сентября 2014, 07:04:17 »
И вот еще одно.
Урок-притча, который я буду практиковать на этой неделе:
"меня кормит моя любовь".
Я боюсь проявлять любовь в полной мере, потому что я хочу что-то взамен.
Я боюсь дать больше, потому что страшно продешевить. Я не буду себя сдерживать на этой неделе.
Я буду искать способы, которыми я могу проявлять и дарить это чувство. Себе и миру. Людям вокруг.
В конце концов, разве не для этого я здесь? *ну, положим, над этим можно поразмыслить*
Но идея мне нравится.
Важный нюанс: баланс. Без жертвы, из полноты.
Урок-притча, который я буду практиковать на этой неделе:
"меня кормит моя любовь".
Я боюсь проявлять любовь в полной мере, потому что я хочу что-то взамен.
Я боюсь дать больше, потому что страшно продешевить. Я не буду себя сдерживать на этой неделе.
Я буду искать способы, которыми я могу проявлять и дарить это чувство. Себе и миру. Людям вокруг.
В конце концов, разве не для этого я здесь? *ну, положим, над этим можно поразмыслить*
Но идея мне нравится.
Важный нюанс: баланс. Без жертвы, из полноты.
10
От трёх месяцев до года / Re: Море внутри
« : 21 Сентября 2014, 06:20:23 »
Много-много ем. После недели расстройства желудка - а я гордилась своим худым телом Идеал.
И вот - жру неистово. Не могу остановиться.
Еда - как возможность глубинной радости, наслаждения.
Ем я жадно и нервно.
Сегодня понаблюдала за собой - плечи подняты, внутри нервяк, постоянный ВД, неостановимый.
Запихиваю в себя еду насильно. Ем не потому, что голодна, а потому что хочется чего-то - любви, чаще всего.
Наблюдаю пока. Любые попытки жор как-то ограничить вызывают панику.
А ваще - да и х*й с ним.
Судя по тому, что я вижу - происходит тотальное "опущение" ЧСВ. Тотальное.
вот нате - жор и пузо отваливается обратно.
Обычная баба. Очень все противоречит внутри этому.
Но да - обычная. Просто бабец. Туповатая, ленивая, завистливая и эгоистичная. Мелочная. Недалекая.
Таланты есть, но как у всех. Расти и расти.
Но расти - опять начинается эта по*ботина "Я царевна, а все лягушки".
Как бы это уважение к другим провернуть.
Наверное, надо начать ценить мягкое, обычное и человеческое. Простые вещи - в себе.
Как-то добрее к себе.
Но блин, если я добрее к себе, то я начинаю лениться, класть на все болт.
К примеру, я забью болт на медитации.
Но тут стоп.
Потому что медитация - это проявление доброты. Я свой мозг так затрахиваю за день, что ему эти 15 минут - как благодать. Но лень воспринимает такой вид доброты как злобное зло.
И крутится еще эта мысль - типа надо преодолевать человеческое. Говно, стало быть, надо перерастать.
Жадность, мелочность, зацепленность за разное дерьмо из прошлого. Надо расти.
Надо себя за шкирняк брать, и вытаскивать.
Доброта?
Вообще да, получается, что доброта, потому что так легче живется и дышится.
Значит, добро к себе. Добро в широком смысле.
Быть к себе добрее, значит, не попустительствовать.
Опять же, добро с умом.
Вот я жру.
Я жру потому, что мне не хватает эмоций, драйва и страстей. Удовольствия.
Мне не хватает себя как красивой, желанной женщины.
Вот я сегодня чувствовала себя настоящей чушкой в тех шмотках, которые у меня есть.
Ужос. Вот и зажрала. Раз страшная - значит, можно жрать. Зачем быть стройной, если все равно ходишь в одежде хреновой.
Мне не хватает вдохновения и удовольствий.
Ок.
Действия? Пожалуй, надо бы взяться шить. Вначале юбку.
Лень отринь и шить садись. Хоть по 20 минут в рабочие и в выхи - по часу...
А там, может, и бабла на гардероб привалит))))))))))))
Типа легко так разрулила все. Надо внутренне еще собраться к действию.
Идеал.И вот - жру неистово. Не могу остановиться.
Еда - как возможность глубинной радости, наслаждения.
Ем я жадно и нервно.
Сегодня понаблюдала за собой - плечи подняты, внутри нервяк, постоянный ВД, неостановимый.
Запихиваю в себя еду насильно. Ем не потому, что голодна, а потому что хочется чего-то - любви, чаще всего.
Наблюдаю пока. Любые попытки жор как-то ограничить вызывают панику.
А ваще - да и х*й с ним.
Судя по тому, что я вижу - происходит тотальное "опущение" ЧСВ. Тотальное.
вот нате - жор и пузо отваливается обратно.
Обычная баба. Очень все противоречит внутри этому.
Но да - обычная. Просто бабец. Туповатая, ленивая, завистливая и эгоистичная. Мелочная. Недалекая.
Таланты есть, но как у всех. Расти и расти.
Но расти - опять начинается эта по*ботина "Я царевна, а все лягушки".
Как бы это уважение к другим провернуть.
Наверное, надо начать ценить мягкое, обычное и человеческое. Простые вещи - в себе.
Как-то добрее к себе.
Но блин, если я добрее к себе, то я начинаю лениться, класть на все болт.
К примеру, я забью болт на медитации.
Но тут стоп.
Потому что медитация - это проявление доброты. Я свой мозг так затрахиваю за день, что ему эти 15 минут - как благодать. Но лень воспринимает такой вид доброты как злобное зло.
И крутится еще эта мысль - типа надо преодолевать человеческое. Говно, стало быть, надо перерастать.
Жадность, мелочность, зацепленность за разное дерьмо из прошлого. Надо расти.
Надо себя за шкирняк брать, и вытаскивать.
Доброта?
Вообще да, получается, что доброта, потому что так легче живется и дышится.
Значит, добро к себе. Добро в широком смысле.
Быть к себе добрее, значит, не попустительствовать.
Опять же, добро с умом.
Вот я жру.
Я жру потому, что мне не хватает эмоций, драйва и страстей. Удовольствия.
Мне не хватает себя как красивой, желанной женщины.
Вот я сегодня чувствовала себя настоящей чушкой в тех шмотках, которые у меня есть.
Ужос. Вот и зажрала. Раз страшная - значит, можно жрать. Зачем быть стройной, если все равно ходишь в одежде хреновой.
Мне не хватает вдохновения и удовольствий.
Ок.
Действия? Пожалуй, надо бы взяться шить. Вначале юбку.
Лень отринь и шить садись. Хоть по 20 минут в рабочие и в выхи - по часу...
А там, может, и бабла на гардероб привалит
))))))))))))Типа легко так разрулила все. Надо внутренне еще собраться к действию.
11
Дневники инструкторов / Re: Journal Intime
« : 15 Сентября 2014, 06:09:32 »
О, спасибо, что написали Такой нюанс, действительно в практике - очень нужный и важный. Сегодня проверила - удовольствия больше в разы.
Такой нюанс, действительно в практике - очень нужный и важный. Сегодня проверила - удовольствия больше в разы.
12
От трёх месяцев до года / Re: Море внутри
« : 14 Сентября 2014, 07:58:23 »
В свете некоторых внутренних перемен...
Я ношу длинные юбки, так как считается, что это женственно.
И раньше не носила брюки.
При этом я хожу дома в застиранных труселях, сплю в огромной футболки и появляюсь на работе черте как одетой, и считаю при этом себя стремящейся идти по женственному пути.
Все-таки женственность - это еще и уровень любви к себе как к женщине. То есть то, насколько ты можешь себе позволить покайфовать в красивой одежде - просто самой, для себя, для своей радости, чтобы цвести и благоухать, а не завоевать кого-то... Во внимании, мне кажется.
Я ношу длинные юбки, так как считается, что это женственно.
И раньше не носила брюки.
При этом я хожу дома в застиранных труселях, сплю в огромной футболки и появляюсь на работе черте как одетой, и считаю при этом себя стремящейся идти по женственному пути.
Все-таки женственность - это еще и уровень любви к себе как к женщине. То есть то, насколько ты можешь себе позволить покайфовать в красивой одежде - просто самой, для себя, для своей радости, чтобы цвести и благоухать, а не завоевать кого-то... Во внимании, мне кажется.
13
От трёх месяцев до года / Re: Море внутри
« : 11 Сентября 2014, 18:11:32 »
Лилия7, спасибо за цитату! Очень вовремя.
14
От трёх месяцев до года / Re: Море внутри
« : 10 Сентября 2014, 09:37:31 »
Надо научиться говорить, что думаю. Выражать то, что чувствую. Говорить и просить того, чего действительно хочу.
Научили - "ну как же просить прямо, неудобно же", "оставаться должной - некомильфо", "а вдруг обидится", и - хит столетия - "а что люди подумают".
А сначала - надо очень внимательно слушать, чего хочу. И лелеять все, что там слышится.
Еще заметила, что очень привержена ко всяким эзотерическим учениям, где есть предписания и запреты.
И я, даже не разобравшись, начинаю им фанатично следовать, игнорируя внутренний протест.
Я даже не сознавала этого в полной мере, просто насиловать себя сейчас уже не хочется.
Научили - "ну как же просить прямо, неудобно же", "оставаться должной - некомильфо", "а вдруг обидится", и - хит столетия - "а что люди подумают".
А сначала - надо очень внимательно слушать, чего хочу. И лелеять все, что там слышится.
Еще заметила, что очень привержена ко всяким эзотерическим учениям, где есть предписания и запреты.
И я, даже не разобравшись, начинаю им фанатично следовать, игнорируя внутренний протест.
Я даже не сознавала этого в полной мере, просто насиловать себя сейчас уже не хочется.
15
От трёх месяцев до года / Re: Море внутри
« : 08 Сентября 2014, 05:51:24 »
Сегодня я сделала очень важную для себя вещь - я подошла к Р. утром и спросила, в чем дело.
Это было как шагнуть в открытый космос
Я услышала неожиданный ответ. Оказалось, коллеге неприятна моя грубость в отношении клиентов и то, что я не меняюсь сменами.
После нашей мини-беседы я почувствовала себя обновленной.
Во-первых, меня перестал мучить гнев по отношению к Р. Мне стало легче. Плюс я поняла, в чем дело, и поняла, что да... Бываю грубовата.
На работе и дома, веду себя как сапожник. Постоянно всем недовольна, манерами больше похожа на гопника, но внутри считаю себя исключительно изысканной леди.
Я утрирую сейчас, конечно. Но обратная связь была мощная. Я даже почти не расстроилась хотя было странно.
Еще я поняла, что блокирую любые сигналы от мира.
Я "не слышу" того, что мне говорят люди - за исключением отдельных личностей, которые исключительно достойны моего доверия.
и вообще -"я знаю лучше". Чаще всего я не слушаю людей в бытовых каких-то ситуациях, а вот в глобальных и судьбоносных - тут я вся внимание.
Если человек мне не нравится и я ему не доверяю, я "отфутболиваю" все, что он мне сообщает.
Это способность "быть резиновым мячиком" еще проявляется в моих отношениях с миром.
Так любопытно.
Всегда нужно слушать себя, но когда нужно слушать других людей?
На днях я обнаружила, что мне не хватает небольшой суммы для того, чтобы оплатить универ.
Я сразу впала в панику - где я их достану?
А потом мне пришло в голову, что деньги могут, ну ПРИЙТИ. Откуда-нибудь, откуда не жду.
Что их можно ОДОЛЖИТЬ. Что есть, в конце концов, разные люди, знакомые, этот вопрос можно решить.
Я так привыкла, мол, я - волк одиночка, все дела
А еще - мое Чувство Собственной Важности не знает границ.
И мне не хочется его давить... Но, в конце концов, это мешает.
Это корона из фольги и мантия из шерстяного драного одеяла, и из подданных - только сквозняк в комнатах.
Это было как шагнуть в открытый космос
Я услышала неожиданный ответ. Оказалось, коллеге неприятна моя грубость в отношении клиентов и то, что я не меняюсь сменами.
После нашей мини-беседы я почувствовала себя обновленной.
Во-первых, меня перестал мучить гнев по отношению к Р. Мне стало легче. Плюс я поняла, в чем дело, и поняла, что да... Бываю грубовата.
На работе и дома, веду себя как сапожник. Постоянно всем недовольна, манерами больше похожа на гопника, но внутри считаю себя исключительно изысканной леди.
Я утрирую сейчас, конечно. Но обратная связь была мощная. Я даже почти не расстроилась
хотя было странно.Еще я поняла, что блокирую любые сигналы от мира.
Я "не слышу" того, что мне говорят люди - за исключением отдельных личностей, которые исключительно достойны моего доверия.
и вообще -"я знаю лучше". Чаще всего я не слушаю людей в бытовых каких-то ситуациях, а вот в глобальных и судьбоносных - тут я вся внимание.
Если человек мне не нравится и я ему не доверяю, я "отфутболиваю" все, что он мне сообщает.
Это способность "быть резиновым мячиком" еще проявляется в моих отношениях с миром.
Так любопытно.
Всегда нужно слушать себя, но когда нужно слушать других людей?
На днях я обнаружила, что мне не хватает небольшой суммы для того, чтобы оплатить универ.
Я сразу впала в панику - где я их достану?
А потом мне пришло в голову, что деньги могут, ну ПРИЙТИ. Откуда-нибудь, откуда не жду.
Что их можно ОДОЛЖИТЬ. Что есть, в конце концов, разные люди, знакомые, этот вопрос можно решить.
Я так привыкла, мол, я - волк одиночка, все дела
А еще - мое Чувство Собственной Важности не знает границ.
И мне не хочется его давить... Но, в конце концов, это мешает.
Это корона из фольги и мантия из шерстяного драного одеяла, и из подданных - только сквозняк в комнатах.