Сообщения

1

До трех месяцев / Re: Дневник Алёнушки

« : 27 Сентября 2014, 07:08:15 »

Катя Куклина,  по моему мнению, ничего и ни от кого ждать не надо. Вы же не попрошайка и не беспомощное дитя. Вы - сильный, здоровый человек, имеющий все ресурсы, чтобы обеспечить себя всем необходимым. Это во-первых. А во-вторых, любовь - не обмен взаимными выгодами, а принятие человека, каким он есть, и готовность от давать себя. ничего не ожидая. Соответственно,когда дежуришь у дверей, рассчитывая выклянчать денешку - это уже не любовь. Я не против такого, просто предпочитаю называть все своими именами, если что. И это... никому ничего не навязываю. Знаю, что для кого-то неправильное или еще какое, но, пожалуйста, без негатива тогда в ответах

2

До трех месяцев / Re: Дневник Алёнушки

« : 26 Сентября 2014, 23:10:29 »

Сейчас шерстила форум, ища все о кистах и других женских проблемах и увидела, что через множество сообщений проходит красной нитью одно и то же: "раствориться в мужчине, заботиться только о нем, ждать от него чего-то". Я недавно поймала себя буквально на том же. Все, что я могу и должна дать себе сама, начиная любовью к себе и заканчивая финансовым благосостоянием, я жду от мужчины. Чем он, бедный, такое заслужил? Чем мужчины заслуживают того, что мы вечно ставим их в положение должников? Ведь ни нам, ни им это пользы не приносит. Через такое растворение в мужчине приходит куча зажимов, запретов, отрицаний своих собственных черт, таракашек и потребностей. А потому еще удивляемся, что киста вылезла или что пострашнее. То есть, все, по сути, вертится вокруг одного: взять на себя ответственность за свою жизнь. Думать, чего, зачем, почему хочешь и что при этом делаешь. Слушать тело. Разве много это или так уж сложно? Думается, что проще и радостнее, чем лежать в гинекологическом кресле, подвывая от "приятности" ощущений.

3

До трех месяцев / Re: Дневник Алёнушки

« : 26 Сентября 2014, 22:25:36 »

Довольно долго не занималась гимнастикой. То некогда, то сил нет, а потом заболела. Понадобилось брать больничный, пошла по врачам, сдала кровь и вот тебе сюрприз. Опять низкое железо (2.3 при нижней норме 10.7, единицы измерения уже не помню), опять воспаление яичника, спайки на другом... Настроение вчера весь день было убитое. К тому же еще какая-то через чур активная флора во влагалище и гинеколог намекает на инфекции. Откуда бы, если партнеров не меняю, приключений не ищу. А сегодня решила наконец погимнастить. Все равно весь день одна, можно себе немного времени посвятить. Отгимнастила, сделала выброс и чувствую, как во мне все тяжелое, гадкое зашевелилось, ком в горле, слезы на глазах... У кого-то такое бывало после упражнений? Как справляетесь, девушки?

4

До трех месяцев / Re: Дневник Алёнушки

« : 07 Сентября 2014, 23:05:48 »

Уже пару недель живу, постоянно чувствуя внутри любовь. Обижаюсь, устаю, огорчаюсь, злюсь намного меньше, чем раньше, и каждое такое переживание тоже сопровождается любовью. К миру вокруг, к людям, к себе, даже к моему большому носу, из-за которого я всегда так переживала)) Нос большой, но все равно красивый и любимый. А на чужое мнение восхитительно плевать... Одеваться начинаю по-другому, легко признаю, что у меня есть минусы и с любовью работаю над ними. Просто колдовство какое-то. Результат гимнастики? Результат проработок страхов и неуверенности? Не знаю. Но я счастлива.

5

До трех месяцев / Re: Дневник Алёнушки

« : 20 Июля 2014, 20:52:56 »

На днях вытянула себе новый комплекс и теперь хочется немного подвести итоги.
1. Танцы так со мной и остались. Не регулярно, по желанию, но все же занимаюсь ими. Вот открыла для себя арабские, это просто чудо. Чувствуешь себя женщиной, мягкой, влекущей, струящейся. Правда, после первого занятия разболелись яичники, но, думаю, это пройдет.
2. Волосы перестали выпадать, наоборот, рост ускорился, сейчас уже ниже плеч, тьфу-тьфу. Это для меня большая радость и гордость, после лечения гепатита вообще не надеялась заиметь приличную шевелюру.
3. Окончательно разобралась с зубами. Теперь у меня все зубки здоровые, а чищу я их исключительно маслами. Помогает намного лучше пасты, кстати.
4. Полностью поняла, какой же звиздец все эти торсуновы. Дамы, их надо лечить и огораживать от них общество.
5. Ломки и откаты, кажется, прекратились. Как тяжело их было переживать, как тяжело... А ведь у меня даже детей-работы нет. Как с этим гимнастки постарше справляются? Думаю о них и прямо гордость берет за женский пол.
6. Встреча с Мастером, о котором уже писала. Она случилась так спонтанно, так неуместно, что это было точно волшебством. К нему же, кстати, сейчас ходит моя мама, чему я рада. О чем они говорят и что делают, не знаю, но, думаю, помощь от этого не может не быть.
7. Благодаря этой встрече проработалось много того, что было было заметено в дальние углы памяти, что подавлялось и замалчивалось. Сейчас вот вышла на очередную проблему, а точнее, на еще одну грань своей личности, которую я долго не хотела признавать. Будем с ней разбираться, пытаться понять и принять.
8. Окончание романа. Да, этот мужчина был прекрасным, но когда  я поняла, чего я искала в этих отношениях и чего требовала, решила, что хватит. Нам обоим хватит такого морального садомазохизма.
9. Думать начала. Что я чувствую, почему я чувствую, где я не права? Что на самом деле хочет тело? Интересный процесс, все чаще хочется записывать свои мысли. Глядишь, наконец начну.
10. Самое главное для меня сейчас - я начала по-другому чувствовать. Раньше до меня доходили только болевые ощущения, никакого секса без слез и физической боли. А сейчас... Сейчас так хочется просто ласки, нежности, объятий... Просто легких поцелуев. И самое главное, не просто хочется, хотеть я и раньше хотела. только боялась и не любила всего этого, а сейчас я чувствую! Чувствую нежные касания, удовольствие от них, благодарность за них. Это прекрасно.

И еще интересный момент. В прошлый раз, когда я вытягивала новый комплекс, было желание сначала сделать все 27 упражнений. Не хотелось начинать новые упражнения без этого. Вот и сейчас то же самое. Вытянула новый комплекс, день посмотрела на него, два, а желания делать никакого. Стоило сделать 27 упражнений - и пожалуйста. Желание писать, желание гимнастить.

6

Статьи. Исследования. / Re: Для чего вы делаете гимнастику?

« : 14 Июля 2014, 22:01:48 »

Сейчас делаю гимнастику несколько реже, чем в первый месяц. Делаю, чтобы волшебные перемены не прекращались) Даже временами страшно, что движение вперед может вдруг застопориться.

7

От трёх месяцев до года / Re: В начале пути...

« : 12 Июля 2014, 21:40:12 »

Радость, у меня тоже груди разные, только вот у меня размер где-то минус первый, так что в одежде ничего не заметно. А парней никогда это не смущало. Мало того, у меня и стопы тоже различаются, и даже ноздри по размеру разные))) Причем с ноздрями весьма явно и заметно. И ничего. До сих пор один бывший бегает (хотя мы уже не один год не встречаемся), рассказывает, какая я неповторимая и сексуальная, не то, что его ныняшняя мадама, которой он три (!!!) года добивался. И это не смотря на мой целлюлитик местами, растяжки на бедрах и прочие мелкие неприятности. Не в этом красота, как показывает опыт, а в чем-то большем.

8

До трех месяцев / Re: Дневник Алёнушки

« : 11 Июля 2014, 02:10:54 »

Марина Шапкина, понимаю, что оно все было, от этого и жутко) Вспоминаются слова "Если свет, который во мне, есть тьма, то какова тогда тьма?"

9

До трех месяцев / Re: Дневник Алёнушки

« : 11 Июля 2014, 02:09:42 »

Радость, рада, что мои мысли помогли вам понять что-то в себе, но не рада, что у вас аналогичная ситуация) Зато каждый раз, когда узнаешь, формулируешь, четко понимаешь что-то новое в своих чувствах и мыслях, пусть даже это больно и неприятно, это словно бы шаг вперед. Каждым из этих шагов я ну очень горжусь))

10

До трех месяцев / Re: Дневник Алёнушки

« : 09 Июля 2014, 10:32:29 »

И поперли в моей жизни изменения...)
 Е-мое, вот девушки некоторые пишут, как хорошо, спокойно, светло и легко от гимнастики, а у меня жуть жутенькая. Тот самый массаж, который обернулся очень жесткой проработкой всего, что у меня в голове и душе, - вещь не из легких. Мало того, что каждая встреча с мастером тяжела и физически, и морально (после нее вообще вырубает в сон, как правило. Точнее, сначала я сжираю все, до чего доберусь, а потом сон), так еще и между этими встречами совсем нелегко. Постоянный внутренний диалог, нескончаемый поток мыслей и вопросов. Какие-то из них разрешаются самостоятельно, на какие-то отвечает мастер, какие-то просто исчезают - ну и Бог с ними. Постоянные боли в теле. Причем, весьма логичные и легкообъяснимые, если увязывать их с эмоциями, которые я проживаю. Расставание с парнем по моей инициативе. А ведь вместе были долго, совпадали во многом. понимали друг друга. А тут чувствую, не хочу его. Не мой мужчина. Мой друг, брат, сын но - не мой мужчина. Больно, а все равно чувствую, что все к лучшему. Теперь бы научиться не цепляться за мужчин.

11

До трех месяцев / Re: Дневник Алёнушки

« : 03 Июля 2014, 03:47:33 »

Оксана )), умом-то понимаю, что все собой заняты, что вполне естественно, а вот страх все равно есть. Эгоизьм, видимо))

12

До трех месяцев / Re: Дневник Алёнушки

« : 27 Июня 2014, 23:53:27 »

Я наконец добралась до массажиста. Собственно, в детстве я часто бывала у массажиста, меня мяли, терзали, я выползала из кабинета в слезах и с болью во всем теле, но все эти издевательства так и не помогли тогда решить проблемы со спиной. Так что вчера я шла на массаж (уже не больницу, к частному массажисту) с надеждой хотя бы расслабиться и получить удовольствие, т.е. о пользе даже и не думала).
 
Но массаж оказался непростой. Уже на месте выяснилось, что этот мастер занимается психологией и психосоматикой. Он меня мыл, тянул, выкручивал и выворачивал, буквально читая по моему телу мои заскоки, обиды и проблемы... Колбасило дико. Я пищала, стучала кулаками по полу, рыдала и колотила ногами )) За час (хотя мне казалось, что мы провели так часа 3) мастер как будто вывернул меня наизнанку, простирал с хлорочкой, а потом еще и на солнышке просушил. Зареванная и опухшая, я вышла от него буквально бурля энергией. Очень яркой, положительной энергией. Тем не менее, чувствовалось, что домой так идти не стоит, а то разрушений не миновать)) Так что я пошла на фитнес, где впервые не стеснялась подпевать и улюлюкать (зумба у нас в клубе так проходит, с шумом и криками)).
Сегодня эйфория и любовь ко всему миру прошли. Снова идти к мастеру страшно. слишком уж тяжело и больно во всех смыслах в процессе. И потом, когда человек видит в тебе то, что никогда ни кому не говорила, считывает это, просто проведя ладонью по спине... Это тоже пугает.
Но, конечно, я пойду. Куда деваться, если на меня такой доктор свалился из неоткуда))

13

До трех месяцев / Re: Дневник Алёнушки

« : 27 Июня 2014, 23:38:21 »

Светлана_У, Doreen,  у меня еще как раз впереди год учебы, который будет еще и годом практики. Другое дело, что уже сейчас надо решать, что я буду после этого года делать, т.к. надо будет поступать в магистратуру в другой стране. А вот в какой, какое направление, где и как жить там - это все открытые вопросы.

14

До трех месяцев / Re: Дневник Алёнушки

« : 26 Июня 2014, 21:25:34 »

То ли пмс, то ли вторая волна отката, но я последнее время сильно взболомучена.
Мучает меня один вопрос: "Куда ж нам идти?" Уже очень скоро мне придется решать, что делать по завершении учебы и я понимаю, что я не хочу ни идти в магистратуру, ни сидеть в душном офисе за копейки, улыбаясь чужим людям и живя по кем-то выдуманному расписанию.  Тем более, что я - творческий товарищ, который без возможности творить и вытворять чахнет. Впервые этот вопрос меня настолько беспокоит) Видимо, взрослею)) Последний месяц в голове сидит совершенно безумная для меня мысль о том, что я хотела бы учить женщин гимнастике (кажется, эта мысль закрадывается в голову каждой гимнастки, "Рождение звезды" явно само заботится о своей популярности)), или даже обучиться массажу и зарабатывать, делая людей счастливее и здоровее. Ну, и фрилансить понемногу, чтобы не забыть языки и не растерять литературный талант) Пишу, а в голове мысль так и бьется мысль о том, что так никогда не заработаешь на обеспеченную жизнь)) То ли я слишком пугливая, то ли слишком привязана к деньгам (да, детство у меня было весьма бедным, зато после 13-14 лет все наладилось в семье), то ли мысль и вправду верная... Черт его знает. Буду ждать и смотреть по сторонам. Глядишь, мир сам подскажет

15

Другие практики / Re: Астрологические прогнозы,гороскопы и рунические расклады с Ольгой Пронченко

« : 25 Июня 2014, 01:45:40 »

Ольга, здравствуйте! Подскажите, как Вас найти в контакте, хотела бы обратиться к Вам за помощью.