12
« : 02 Мая 2014, 10:22:22 »
Написала как-то парой постов выше что недовольна собой.
Стала думать - чем именно.
Во-первых, своим образом жизни нынешним.
Не работаю четыре года. Ничего в этом нет ни плохого, ни хорошего, если обстоятельства позволяют то почему бы и не работать, и не за что себя ругать и гнобить.
Мне не нравится вся та последовательность событий, которая привела меня к тому что я сижу дома, и вроде как занимаюсь хозяйством.
Росла я в небольшом подмосковном, как это сейчас называется, наукограде. Родители математики, единственный на то время ВУЗ в городе технический, я и пошла туда учиться, абсолютно не задумываясь, так было удобно и просто.
Закончила вуз, поступила в аспирантуру, закончила, защитилась, осталась на кафедре. А тут перестройка и 90-е. Денег нет. зарплаты не хватает ни на что, жуть. Через какое-то время нашла работу в концертном агентстве. С институтом расставалась без сожаления, не моё это было, ни малейшей ностальгии не чувствовала никогда.
Закрыла одну страницу, открыла новую. Работала в концертном агентстве на износ, в общей сложности 10 лет с перерывом на рождение и подращивание дочери. Да, было интересно, да, работа необычная, пафосная. Да, поначалу зарплата была существенной. Но чем дальше, тем больше работы взваливалось на одну рабочую единицу, тем громче орал начальник и тем ненормированней был рабочий день. Начальник был вообще отдельной статьей. Я понимаю, что видимо сама привлекла такого человека в свою жизнь, и осуждать права не имею никакого, впрочем, уже и не осуждаю и давно простила, хотя стараюсь не вспоминать. Но могу сказать что если на каком-то этапе моя жизнь и была похожа на ад, то его стараниями. Он был - и есть - человек крайне неуравновешенный, неконтролирующий эмоции и не особо задающийся вопросами правильности поступков. Матом орать на подчиненных - это была норма жизни. Доводить всех до трясучки своими придирками и наездами - ежедневно. Штрафовать из-за некритичных ситуаций - норм.
Почему мы все там работали как опоенные? Во-первых, он очень грамотно манипулировал нами, внушал чувство вины, давил на ответственность. Во-вторых работа была организована так, что невозможно было сказать - я закончила вот этот проект и могу уходить. Как только один проект заканчивался, ты понимал что уже обеими ногами влипла в три новых, и так годами, по кругу. Ну а как можно уйти в середины проекта, казалось нам тогда. Это же подведешь сразу всех. Да и чередовал он кнут и пряник. Как только чувствовал что человек дозрел и собирается спрыгнуть, становился сразу с ним любезным и замечательным. Говорил добрые слова, хвалил, не штрафовал и даже иногда поднимал зп. Как только человек начинал думать что, собственно, работать-то можно, прессинг возобновлялся.
В конце концов я поняла что еще немного, и просто сломаюсь и сдохну. На счастье мне удалось спровоцировать ситуацию, когда он просто не мог меня не уволить при всех, тут же написала заявление по собственному желанию, и всячески дала понять что не передумаю ни за что. В результате положенные по закону две недели я отрабатывала четыре месяца, после которых просто отказалась делать хоть что-либо, и наконец получила свободу ценой всего-навсего полутора последних зарплат, отпускных за несколько лет и неотданной мне трудовой книжки. Но это была свобода!
Да, я его полностью простила, тем более что трудовую мне удалось восстановить, а деньги как таковые хоть и жалко, но это просто деньги))) И я всегда в нем уважала те черты, за которые его стоит уважать, и отдаю должное некоторым его качествам.
Да, я теперь уже понимаю что в этой ситуации могла вести себя иначе, могла уволиться раньше, например. И каждый человек не зря появляется в нашей жизни. Но после увольнения я была абсолютно истощена морально и физически, смогла отработать у конкурентов один проект в течении пары месяцев, очень просили помочь, но после этого я просто рухнула.
Вся накопившаяся усталость, нервные перегрузки, стрессы, вместе с окончательно запутавшейся личной жизнью привели меня к суровой такой депрессии.
Было время, когда я дни лежала носом в стену, с трудом поднимая себя в туалет. Я выходила в магазин через дорогу, приносила продукты, а после этого чувствовала себя настолько разбитой, что мне надо было поспать несколько часов. месяцы я проводила с сознанием, как бы завернутым в вату. Конечно, я рыпалась, выводила насильно себя гулять, заставляла делать какие-то необходимые вещи, но ощущение что я вне времени и пространства сохранялось. Как ни странно, облегчение пришло именно тогда, когда до меня дошло что со мной происходит. "Ах, вот оно что, это просто депрессия" вдруг сказала себе я, и стала потихоньку выплывать. Как раз в то время я наконец стала читать про Гимнастику, очень заинтересовалась, и пошла на семинар. Но для восстановления еще понадобилось время.
Так вот, для чего я все это излагаю. Я имею образование, но из профессиональной деятельности ушла. Я работала долго в отрасли развлечений, но эту страницу я тоже закрыла, я просто не хочу больше этим заниматься. И теперь я понимаю что сижу у двух разбитых корыт, и что делать дальше не знаю. Я уже хочу работать, я почти восстановилась, но я не знаю даже в какую сторону идти. Единственно что понимаю - хочу делать что-то полезное, чтобы уже не просто ради зарплаты, а с пользой людям.
Такое вот перепутье.
Я готова пройти обучение и работать по какой-то новой специальности, но не знаю где, как. Даже мысли на эту тему приводят меня в растерянность. Ступор какой-то в голове в этом месте)
Просмотр сообщений
и стыдиться тут совершенно нечего!