Рождение Звезды
Дневники => После года гимнастики => Тема начата: Анюта от 08 Январь 2014, 07:28:08
-
Пришло время писать, ибо если упущу волну, следующая нескоро.
Первого января было полгода моих ежедневных занятий Гимнастикой. Всё, что было ДО, не в счет. Потому что перед этим я делала гимнастику полгода через день на третий. Это капля в море.
Очень благодарна всем, за то, что вы есть. Особенно Марии. Спасибо, что помогаете заблудшим душам выйти снова на свою дорогу жизни.
Моя жизнь поделилась на три этапа. 1 жизнь до Гимнастики 2 жизнь с Гимнастикой до расстановки 3 жизнь после расстановки.
После вытягивания очередного комплекса поняла, что жизнь моя теперь круто меняется, из семи упражнений только одно попадалось раньше. И, как всегда по традиции, с новым комплексом меня накрывает новой волной. Вообще, с Гимнастикой я выплакала столько слез, сколько за всю жизнь не выплакала. Хотя я все пять месяцев плачу над одной темой… Уже самой тошно, ну сколько можно мусолить! Надоело! Но плачется, плачется… Пусть выходит.
На данный момент хочется обозначить те проблемы, которые мне предстоит решить. Степень очередности и важности это как Бог даст. Потом распишу более подробно.
1 Мне нужно повзрослеть. Я почему-то застряла в своих 14 годах. С приходом гимнастики в мою жизнь, я повзрослела, но я не чувствую и не ощущаю свой возраст. У этого есть один плюс – выгляжу я тоже молодо. Но при этом меня просто бесит, когда родные тыкают в это. Ты еще дите! Ну нет таких пилюль , которые выпил - и ты уже взрослая тетка!
2 у меня неправильное отношение к деньгам. Отчасти корни этого вылезли на расстановке. Точнее, я переварила потом. Несмотря на то, что я мало зарабатываю, в моей голове живет мысль, что у меня «много денег». Да есть сбережения, но это больше от того, что тратиться мало, а не от того, что много зарабатывается.
3. я часто ощущаю себя инопланетянином. Еще в детстве я решила, что это воплощение надо перетерпеть, что это только на одну жизнь, а потом я вернусь туда, откуда прилетела. Страшно писать, но где, если не здесь. Периодически мне рвет крышу на эту тему.
4. я слишком плыву по течению. У меня никогда не было проблем с принятием Божественной воли, точнее, я люблю, чтобы все само складывалось. Оно то и складывается, но если брать инициативу в свои руки, то оно быстрее получается. Сейчас жажда действий есть. Но пока не везде что-то делается.
-
По поводу тела.
Вообще, я в гимнастику пришла больше для того, чтобы с головой разобраться. Потому что психосоматика со мной давно. Я уже много лет лечу свои болячки копанием в голове. Но с гимнастикой это стало намного проще.
С началом практики мое тело стало больше общаться с моей головой. Раньше оно подавало какие-то знаки, но внимание должное уделялось, когда уже болело. Теперь с телом появился диалог.
Сначала оно долго рассказывало мне, как я его, тело, не люблю, не забочусь о нем должным образом. А после сеанса мануальщика оно просто рыдало. Рыдало от войны головы с телом. Потому что было сплошное неприятие тела. Вечное желание переделать, убавить в одних местах, прибавить к другим.
С гимнастикой тело и голова стали почти единым целым, насколько это возможно. Интуиция, которая у меня была всегда, и была через голову, теперь еще проявляется и через тело. Причем через тело все проще и понятнее, не нужно ребусы разгадывать.
КД как были больнючие, таковыми и остались. Точнее, как болела одна точка, так и болит. Тут претензия не к гимнастике. Но теперь из меня не льет ручьями, уже благодарность великая.
Пока чудесных исцелений у меня не было. Я их и не жду. Если болячки со мной вс мою сознательную жизнь, то за полгода чуда ждать не стоит. Всему свое время.
-
Еще в детстве я решила, что это воплощение надо перетерпеть, что это только на одну жизнь, а потом я вернусь туда, откуда прилетела.
))
-
Сейчас у меня завершается период отката, который длился почти полтора месяца. За это время я делала гимнастику полноценно раза три, иногда делала упражнения, которые просили тело, душа и настроение. Для каждого свое упражнение нижнего мира. При попытке просто постоять в базовых внутри поднимался такой протест!!! Насиловать себя не стала, ибо и так было плохо. Сейчас делаю комплекс как обычно, но как физкультуру, для меня пока это лучше, чем не делать совсем.
Что имею после отката, напишу себе, при следующем мотивировало возвращаться в гимнастику быстрее.
1. Самое важное и главное, что меня удручало больше всего, это то, что выпала из потока. Жизнь в потоке была и до гимнастики, но с гимнастикой это перешло на новый уровень. Для меня жизнь в потоке – это когда Бог, Вселенная (можно называть по-разному) выстраивают дорогу жизни самым благоприятным образом, пусть не всегда это сразу понятно. Без гимнастики я попала в какой-то вакуум, даже телефон не звонил по несколько дней подряд.
2. Снова начала сутулиться, Причина не в отсутствии гимнастики, а в том, что этот факт усугубил мою сутулость.
3.Вообще, спина пришла почти в догимнастическое состояние по ощущениям. Была некоторая злость на себя, вот, я столько занималась, выправляла спину у мануальщика, а теперь что, все коту под хвост?
4. Мой организм пережил такую перетряску. Болело и обострялось все. Особенно то, с чем проблемы были всегда. Сейчас, спустя время и обдумывание, появилась мысль, что это организм перестраивался к новой жизни.
5. Перестала так хорошо слышать тело. Неделю думала, что болит по-женски, а оказалось кишечник. Была неприятно удивлена.
-
Сегодня очередной раз посетила мысль последних месяцев – люди говорят как будто не со мной. Вроде обращаются ко мне, а такое чувство, что к другому человеку. Такое чувство, что окошком для сообщений ошиблись и попали ко мне, а не к тому, к кому хотели.
Вот и сегодня написал старый друг, с которым месяца полтора не общались, спрашивает какие-то обычные вопросы, которые задаёт всегда, а я даже не знаю что и как на них ответить, потому что мое восприятие мира изменилось. Люди привыкли ко мне той, которая была и действуют исходя из тех убеждений, а в моих мыслях случается от этого недопонимание.
-
Размышляла на тему почему же у меня случился откат, раньше при таких проявлениях я только увеличивала «дозу». А тут новый комплекс в начале года. Посмотрев на комплекс, я сразу поняла, у меня начинается новая жизнь)))) Ибо ВСЕ упражнения были новые, которые я ни разу не делала. Ощущения тоже были , будто я первый раз в первый класс. Умудрилась даже в среднем мире упасть, в нижнем летала каждый раз.
Получается я не готова к тем изменениям, которые пришли с комплексом?
И ещё. Я гимнастику делаю два раза в день, утром и вечером. Утром и вечером одна для меня разная, утром бодрит, вечером спать укладывает. Так вот меня осенило, что первые полгода я делала не 7 упражнений, а 6, без главного. Просто первое время главное упражнение в меня не помещалось, оно было лишним, и я благополучно его откинула. А с нового года, как-то само собой вытянула 7 упражнений. Может просто оно оказалось лишним?
Насколько это 7е упражнение главное? Оно просто седьмое или несёт определённую смысловую нагрузку?
-
Про математику)))
Вчера после занятий математикой меня накрыла волна осознания и попытки принятия.
Меньше чем через месяц мне исполнится 29. Вот мне подумалось, что даже если я рожу ребенка в ближайший год-полтора, то в школу я его поведу в +-37 лет. Казалось бы, простая математика. Но…. У меня всегда в мыслях было, что у меня времени еще вагон, мне не то , чтобы рано, но успеется еще. А получается, что в том возрасте я буду не то, чтобы старая…. Даже не знаю как это правильно выразить.
Я сама ооочень поздний ребенок, поэтому всегда хотела родить ребенка раньше, чтобы успеть его поставить на ноги. Не в материальном смысле, хотя это тоже надо. Я боюсь, что могу просто не успеть в силу возраста дать ему любовь, поддержку. С другой стороны на все воля Господа, он знает, что делает. Но пока меня это не успокаивает.
Видимо поднялся очередной слой выравнивания возраста по паспорту и возрасту в голове.
-
Все так относительно)
меня мама родила, когда ей было 23, а моя подружка-одноклассница была поздним ребенком, маме было как раз около 40. Моя мама умерла в 39, когда мне было 16, ее жива и здравствует до сих пор, нянчит внуков)
А еще вот вспомнила, моя знакомая (дело происходит в германии) недавно вышла из декрета, приходит с собрания родительского в садике и говорит: представляешь, я была там САМАЯ молодая. А ей, простите, 37) Тут вообще раньше 35 мало кто задумывается о ребенке.
-
Вот и наступила моя годовщина. Год гимнастики. Я горжусь собой. Я молодец!
Спасибо Богу, спасибо Марии, спасибо всем девочкам, кто пишет и не пишет, спасибо, что вы есть.
За этот год было много разного: взлеты и падения, откаты и чистки, но гимнастика всё равно была со мной. Спасибо Маше, за то, что она постоянно призывает прописывать. Если бы не дневник, я бы взорвалась или сошла с ума.
Несколько месяцев назад я перестала читать дневники, просто набор букв и слов. Захотелось полностью погрузиться в себя, до всего дойти самой, чтобы это был только мой опыт.
За этот год у меня не было особых озарений, осознаний. Все было через призму моих несбыточных отношений, моей несбыточной любви. Весь год меня полоскала только одна тема: я и мой мужчина. Пару дней назад тема закрылась.
Начиная делать гимнастику год назад мне казалось, что вот пройдет год, и я подойду к этой дате совсем другим человеком. Я и начинала делать не для физики, а чтобы разгрести завалы своей души. Если тело будет здоровее, то это только плюс, эдакий бонус.
И вот наступила эта долгожданная дата. Внешне да, я бы год назад не поверила, что я проживу этот год так, как прожила. А внутренне... Мне кажется, я осталась такой же. Да, очень многое изменилось, но суть осталась та же. Теперь я не жду феерий, чудес, что вот сделаю я гимнастику, взмахну волшебной палочкой, бац, и я другой человек. Я была, есть и буду самой собой, такая какая я есть. Просто со временем отвалиться всё ненужное, наносное. Брильянту души тоже нужна огранка. И эту огранку помогает сделать гимнастика.
-
Тело.
1. Спина. Спинка у меня стала просто загляденье: ровненькая, сильная, прокачанная. Я там ощущаю мышцы.
2. КД. Здесь похвастаться ничем не могу. Как болело так и болит. Но они стали другие, уже не льётся, как из ведра. Странно писать, но я полюбила свои КД. Потому что в это время связь " неправильная мысль-боль" обостряется в разы. Столько раз обращала внимание на то, что стоит изменить мысль, боль проходит. Никаких таблеток не надо, только правильность мыслей.
3. Глаза. До гимнастики я не сильно жаловалась на глаза. Зрение нормальное для моей работы, когда весь день перед компом. Плюс астигматизм, который меня волновал куда больше. Это когда смотришь, а предметы не сразу четкие, и глазам нужно время, чтобы сфокусироваться. А больше всего меня волновала моя невнимательность. Что имею теперь. Зрение стало лучше. Я в электронной книжке стала делать меньше шрифт. Раньше я бы такой не разглядела. Две других проблемы пока на месте.
4. Есть у меня проблема. Это ногти на руках. Они перестали расти. За восемь месяцев я стригла ногти четыре раза и всегда под корень. Так и хожу все время с обрубышами. Не привыкла к коротким.
5. Кожа на теле стала мягкая и бархатистая, трогала бы и трогала. На лице всё с переменным успехом.
6. ЖКТ. С ним тоже пока не все радужно. Но в этом вопросе на гимнастику не надеюсь. Точнее только на гимнастику. Эта проблема у меня почти с рождения, поэтому и решаться будет нескоро.
Вообще с гимнастикой я поняла, что отношусь к телу с некоторым пренебрежением. Вроде того, что это же только тело. Душа навечно, а тело на эту жизнь. Блин, это же моё тело, моё родненькое. За что я его так обижаю? Оно еще меня и терпит. Сейчас я стараюсь ему не вредить, относиться к нему с уважением, больше заботиться о нем, пытаться услышать, чего оно хочет.
Что касается самой гимнастики. Я до сих пор делаю какую-то свою версию упражнений. Вроде бы все понятно, видео просматриваю каждый раз, как комплекс тяну. И каждый раз нахожу у себя косяк в выполнении. Поэтому периодически смотрю фото Марии, как первоисточника. Спустя девять месяцев обнаружила, что БП НМ у меня руки не тем местом перпендикулярны, поэтому я постоянно ёрзгала на месте.
Меня до сих пор шатает в мирах, особенно в верхнем. Я не могу на одной ноге встать на носочек. Сделать, как Мария на видео, для меня высший пилотаж.
Спустя год у меня ощущения вернулись к началу. Такое чувство, что я только начинаю делать. Только восторга такого же нет. Я весь год делаю одни и те же упражнения практически, они сами так выпадают. Я тут с удивлением обнаружила, что многие упражнения я даже не пробовала.
Просто был момент, когда мне было много три упражнения каждый день, и я решила тянуть каждый день новый комплекс. И впервые выпало С2. Я на него внимательно посмотрела и поняла, что рановато мне пока переходить на новый уровень. Вот когда все упражнения будут опробованы, тогда и можно будет.
-
C Годом Гимнастики,
и результаты отличные.
От души написано.
И про то что эйфория проходит,
а делаеть гимнастику - все равно замечательно.
Такой период многие проходят, когда
хочется помолчать, побыть с самой собой.
Рады видеть Вас. Пишите.
Дневники, действительно помогают.
И новых результатов, без ожиданий.
Спасибо.
-
Margarita, спасибо за тёплые слова. Ожиданий уже давно никаких нет. Гимнастика стало неотъемлемой частью жизни. Без неё уже невозможно. Неделю не поделаешь, тело страдать начинает, костенеет. И душа просит гимнастики.
А писать нужно, да. Но мне тяжеловато в публичный. Я начала с простого, на компьютере. Для тренировки.
-
Вчера на ночь, спустя семь месяцев перерыва, сделала йогу-нидра. Динамика есть. Неположительная.
Самое сложное для меня в нидре - это не шевелиться. Внутри меня сидит огроменный вулкан, а выхода его лаве нет. Я сама её не выпускаю. Поэтому вслед за тотальным расслаблением, сначала у меня всё начинает чесаться. Терплю. Мастер же говорит, что нельзя шевелиться. Потом не выдерживаю. То почешу, то ногами двигаю, то руки пошли гулять.
А Мастер говорит:"Не спать!" А так хочется ответить:"Ты издеваешься!? Давай быстрее!!!" Моя внутренняя торопыжка вылезла и тут. Когда мы гуляли по телу, я неслась вперед слов. Сама себя останавливала и возвращала назад.
Про тело. У меня затык энергии в большом пальце правой ноги. Из-за этого я не чувствую остальных пальцев на этой ноге. Раньше этого не было. Неприятно. Этот затык обозначился с началом гимнастики. Как погимнастю, так в пальце свербит. Не знаю, как по-нормальному это описать. Как будто палец - это стакан с газировкой, и там бурлят пузырьки. Очень хочется снять ноготь и выпустить газ.
У меня в правую сторону тела ощущения приходят медленнее, они слабее. Тоже не было. Тоже печально.
После нидры долго не могла уснуть. Внутри всё кипело и бурлило. Ночью три раза просыпалась с мыслью, что пора бежать, не успеваю. Один раз даже по квартире прошлась, пока не до конца проснулась.
Сны после нидры всегда фееричные и часто вещие. В этот раз только ощущения, что тоже во сне носилась. Ну и человек мне говорил, что же ты не пишешь мне, я ведь жду. Да, действительно обещала.
Сегодня с утра, по факту, шея не хочет нормально держать голову. Я постоянно клюю носом. А в целом организму легче, спокойнее.
-
Заметка Ольги Пронченко придала мне ускорение в выписывании моих проблем со стопами. По мотивам "Неудобная обувь и проблемы со стопами".
Что есть по факту? Размер ноги уже неполный 35. Уже потому что каждый год она уменьшается. Одно время я это списывала на то, что вместо турок обувь стали шить китайцы, а у них всё вечно маломерит... Но тенденция продолжилась. Теперь купить для меня нормальную летнюю обувь - трагедия и печаль. Она либо неадекватная, либо дорогая. Спасают детские магазины, но это другая песня.
По факту мой размер обуви уменьшился с 37-38 в 14 лет. Очень всегда волновало, с чего бы это? Ну теоретически, не кости же усыхают!!!
В детстве, классе в пятом или меньше, были у меня полуботиночки замшевые. Нравились они мне безумно. И я их носила, пока стало невозможно терпеть боль от того, что они малы. Ещё в голове у меня была мысль, что новую пару обуви мне не купят, потому что мало денег. Почему мне взбрела в голову эта мысль? Мама очень ругалась тогда на тему, нельзя так ноги портить.
В юности я почти не носила каблуков. Самый мой высокий каблук - 5 см. С ними, каблуками, я подружилась последние года три, не более.
Что было со стопами до гимнастики.
- носки завёрнуты внутрь
- я ногу ставлю на внешнее ребро, набойки стаптывала недели за две. Это ещё одна причина, почему не носила каблуки - напряжно было постоянно носить в ремонт
- на правой ноге соседний палец с мизинцем (кажется, безымянный) был в форме растущей луны, и на нем косточка.
С гимнастикой чуть больше года. Что изменилось?
Ноги я ставлю ровно. Носочки смотрят прямо. Ногу по прежнему ставлю на ребро. Но судя по набойкам, ситуация сильно изменилась в лучшую сторону. Мой палец стал выпрямляться именно с гимнастикой. Потому что ранее я пыталась как-то решить эту проблему. Решала без усердий, ситуация не менялась по этой же причине. Сейчас на месте косточки только мозоль. Ну это больше вопрос к обуви и ко мне, почему я её еще ношу.
Еще гимнастика показала мне напряжение в пальцах ног и рук. Про руки позже. А в ногах... даже не знаю, как объяснить. Я постоянно ноги, как и руки, сжимаю в кулак. Если с руками еще как-то понятно как расслаблять, а с ногами мозг отказывается это как-то понимать. Возможно, если я их расправлю, расслаблю, моя ситуация с размером обуви хоть как-то образумится.
-
ваще.... с 38 размера в 35,караул...
удачи! может ванны для ног?
-
Анюта, а у вас фотографий с ногами 'до и после' не сохранилось ? для наглядности изменений было бы очень важно..
тему перенесла в раздел после года гимнастики)
-
Анюта, у меня тоже с возрастом размер ноги уменьшился, не так сильно как у вас, но с 37 до 35,5 -36. Самый большой был где-то через год после родов...где-то 37-37,5.
-
ваще.... с 38 размера в 35,караул...
удачи! может ванны для ног?
Неее, мне и лапти не помогут))) Не расшлепывается нога))) Я себе постоянно делаю массаж стоп и кистей. Временный эффект.
Тут, как всегда, причины в голове искать надо.
-
Анюта, а у вас фотографий с ногами 'до и после' не сохранилось ? для наглядности изменений было бы очень важно..
тему перенесла в раздел после года гимнастики)
Я об этом тоже подумала, перед тем как написать сообщение. Чтобы не быть голословной. Только есть проблема с фото "до". Если найду, обязательно выложу.
-
Анюта, у меня тоже с возрастом размер ноги уменьшился, не так сильно как у вас, но с 37 до 35,5 -36. Самый большой был где-то через год после родов...где-то 37-37,5.
Самое пугающее, что у меня этот процесс идет. У меня тоже все происходит медленно, уже 15 лет. Но факт остается фактом. С каждым годом купить обувь становится труднее.
-
Вообще, была у меня мысль, отфотографироваться, снять с себя всевозможные мерки... Чтобы не только по текстам, но наглядно отслеживаться изменения. Но на тот момент, когда мысль пришла в голову, уже прошло почти полгода после начала, и я побывала в руках мануальщика. Я решила, что это будет не так правдиво, как если бы с начала и забросила эту идею. Вот почему я так решила?
-
Спустя месяца три после начала гимнастики я обнаружила, что у меня перестали расти ногти. У всех начинают расти, а у меня закончили! И вот уже почти десять месяцев дальше обрубышей не вырастают. Они слоятся, ломаются и прочая фигня, которая приводит к тому, что у меня постоянно короткие ногти.
Потом я начала наблюдать за собой. Мои кисти тоже в постоянном напряжении. Они постоянно сжимаются в кулак. А кулак и длинные ногти – вещи несовместимые.
Затем начала слушать себя, зачем мне кулак – чтобы драться. Последние полгода ужасно хочется набить кому-нибудь морду лица. Не хочется ни ругаться, ни доказывать свою точку зрения. Просто дать по роже.
Сначала я думала, что вот, это выходит подавленная агрессия. Но если посмотреть в целом на организм, то у меня просто энергетический застой или затык в этих местах: стопах и кистях. Это же это же два конца одной ветки напряжения. Которые не могут разрядиться, получив заряд.
К тому же, у меня кисти и стопы постоянно холодные. После небольшого количества алкоголя и танцев, которые не на танцполе, а в зале, становятся горячими. Опять же происходит разрядка.
Вообще одним из положительных моментов расстановки были горячие руки и ноги постоянно. Я еще радовалась, вот, наладилась связь с предками и потомками, поэтому так хорошо стало. А если теперь снова холодные, я эту связь обратно перекрыла?
-
Два дня думаю на тему ног. Почему уменьшается размер стоп. И вот что надумала.
Стопы это, на чем мы стоим и то, чем мы контактируем с землей. Чем больше площадь стоп, тем мы устойчивее и более заземлены. И тем больше контакт с Землей. Если нога уменьшается, то и уменьшается заземленность. И человек больше «улетает в небо».
У меня ноги начали сжиматься в подростковом возрасте. Я всегда была девочкой мечтающей. Позже было много эзотерики, психологии различной и прочих «умных» книг.
С гимнастикой все это отвалилось. Сейчас я читаю подобные книги крайне редко. По зову сердца. Или когда они сами меня находят. Мне стали неприятны всякие философские разговоры о жизни, когда много умных слов. Сколько у человека астральные тел или под каким углом рубили дрова наши предки. Как эта информация влияет на качество жизни??? Я не хочу забивать голову всякой ненужной мне фигней.
В жизни стали появляться люди, которые вообще умных книжек не читали, но живут по сердцу. Они открытые и настоящие. Их мало, но они есть.
Вот и я хочу спуститься с небес на землю, быть включенной в процесс. Твердо стоять на ногах, жить без иллюзий, шагать по земле твердой уверенной походкой.
-
а к остеопату с этим?
-
Ну о наличии остеопатов в нашем городе мне неизвестно.
У меня есть мануальщик, к которому я хожу на протяжении десяти лет. За это время была у него четыре раза.
Так вот у меня расстановка была одновременно с сеансами. Вторник и среда - мануальщик, четверг расстановка. И теплые руки и ноги больше, наверное, его заслуга. Но дело в том, что он приезжает к нам два раза в год. Весной я его пропустила. Теперь жду осень.
-
Карьера.
Что подумалось после очередного разговора на тему надо добиваться карьерных высот. А я по жизни не карьерист ни разу.
В свое время мама отказалась от хорошего повышения по должности в начальники по причине, что-то близкое "не справлюсь". Но это не обсуждается и не упоминается никак.
Папа. Папа тоже в свое время отказался от должности руководителя. Мама ему до сих пор припоминает.
Мамина сторона. Дедушка был с золотыми руками. Насколько понимаю, деньги всегда зарабатывал. Большие или маленькие трудно сказать, на самый пик деятельности пришлась война.
Мамина мама. Вот её никогда с этой стороны не рассматривала. Она для меня отдельная личность.
Мамин род. На сколько я знаю, и как мне доносилось, все были работящими, по уровню достатка средненько. Были большие начальники. Церковные. В каждом поколении был кто служил в церкви или при церкви. Почему-то для меня это очень важно.
Папина сторона.
Тут сложнее. Знаю мало, и не уверена, что то, что знаю - правда. Ибо родня такая, сами придумают, сами поверят в это и так живут.
Папины родители. Оба были учителями. Семья была оооооочень бедная. Как понимаю еды не всегда хватало. Дедушка перед войной закончил в Ленинграде академию, уже не помню какую, мама говорит, это как сейчас Гарвард закончить. И поехал работать в глушь. В небольшую деревеньку.
Бабушкин отец. Был чуть ли не главным адвокатом города. Это в начале прошлого века. Когда в расстановке всплыл богатый прародитель, я упиралась руками и ногами, что не может такого быть! Бабушка же бедная была. А он мне еще в расстановке сказал: "Просрали они всё!!" Дедушкины родители. Ничего не знаю.
Теперь думаю, как всё это богатство переварить, отпустить и оставить только своё.
-
Хочется написать про новое ощущение времени.
Наверное, это и есть то самое здесь и сейчас. Я перестала находится в прошлом. Раньше любила возвращаться в прошлую ситуацию и переживать её снова и снова. Сейчас такого нет. Я не возвращаюсь в пережитое и не думаю "Вот можно было сказать так или сделать вот так". Это уже сделано, чего себе нервы мотать. Стала на всё куда более спокойно реагировать.
Стала по-другому память работать. Просыпаясь с утра, я не всегда могу сразу вспомнить, что было вчера. Для меня это стало казаться так давно. А события недельной давности, словно в другой жизни были.
Перестала застревать в будущем. Раньше любила помечтать, представлять, как будут развиваться события. Сейчас такие состояния ловлю и пресекаю. Понимаю, что сама себе делаю хуже, сама рушу своё будущее, сама вытягиваю из него энергию.
Поэтому остался настоящий момент. Сейчас я ем, сейчас пишу, сейчас смотрю в окно. И время стало плотнее. Казалось бы, ничего не делаю, а ощущений...
-
Сегодня написать хочется про ситуацию «Я – тормоз».
Так случилось в моей жизни, что я слишком долго все обдумываю, порой процесс обдумывания действия дольше, чем само действие. Перед принятием пусть небольшого по важности вопроса у меня разворачивается длительный мыслительный процесс. Я буду взвешивать все «за» и «против», сто пятьдесят раз спрашивать и слушать себя, как отзывается мой внутренний мир на тот или иной исход событий, всматриваться в знаки Судьбы. Иногда надо просто делать. Просто отбросить все игрища ума и сделать шаг. А там уже обстоятельства помогут понять, куда надо бы свернуть или куда исправить курс движения.
Это совсем не означает, что я делаю так всегда. Бывает, что я прыгаю с места в карьер. Это, когда я не задумываясь, совершаю поступки, на которые «нормальный» человек не решится. Да, исход у таких прыжков бывает разный, и положительный. И отрицательный. Но я ни разу не пожалела о том, что я их совершила. Почему-то после таких прыжков я понимаю, что вот это мне и было нужно. В них открывается информация, которая при обычном раскладе вещей, просто бы не открылась. В жизнь приходят или просто проходят по касательной люди, с которыми не было бы возможности встретиться, не соверши я такого необдуманного во многих отношениях поступка.
Мне хочется, чтобы в моей жизни цепочка идея – размышления – действие – результат стала во времени как можно короче за счет стадии «размышления». Ведь чем дольше идут такие размышления, тем хуже. Я попросту сама же забираю энергию у самого события. Или перезаряжаю его в своей голове, сама перепрограммирую события на те, что мне, по сути то не нужны. И вот это пережевывание событий мне очень мешает. Хочется больше некой спонтанности, но не взбалмашности. Я не могу сказать, что я тяжела на подъем. Как раз наоборот. Это не те события, над которыми я думаю. Я зависаю над событиями, которые изменят мою жизнь, после которых уже не будет так, как раньше. Это увольнение/прием на работу, отношения. Может быть, это происходит оттого, что нет жизненного курса. Нет понимания себя, понимания того, что действительно нужно мне.
-
А теперь в голове снова поднялся вопрос: почему всякая неважная фигня сбывается по щелчку, а то, что действительно надо, не сбывается или ооочень тяжело?
Хочешь песню по радио - пожалуйста, хочешь нужных и не очень людей - бери. Хочешь исполнения заветной мечты - фиг тебе!
Еще читая Лазарева, у него была такая истина, нужно хотеть, а не вожделеть. Вот как это? Я не понимала и не понимаю. Он говорит, что не нужно предмет хотения ставить выше любви к Богу. Как это? Если с материальными вещами еще как-то понятно, а с нематериальными как?
У меня без проблем сбывается то, на что мне наплевать, сбудется или нет. А то, во что вкладываешь силы и энергию - не очень. Были мысли, что это не моё и мне не надо. А если сердце говорит, что надо, я пробираюсь в том направлении и попадаю в тупик, в стену. Можно пытаться сломать стену, а можно и голову при этом повредить.
С другой стороны, есть ощущение жизни в потоке. Его нельзя забыть и с чем-либо перепутать. И жизнь в потоке не предполагает наличия таких стен, они есть, но не тупиковые, а такие, которые можно перепрыгнуть. Они уже не стены, а задачи, которые можно и нужно решить.
-
Мне хочется сказать Маше большое спасибо и низкий поклон за то, что она делает. Да, она помогает нам возвращаться к себе, к настоящему, но и не забывать про свой РОД, про своих предков. Гимнастика дает ресурс, дает возможности.
До гимнастики я знать не хотела папину линию родственников. Для меня они были мерзкие и противные. На расстановке повылазило немного. Но силу рода передали. После этого мое отношение к родственникам стало нейтральным, ну есть и есть. Хотя и подбешивали временами.
Но шло время, и мне стала интересна история предков: Кто? Что? Как? С папой разговаривать на эту тему было бессмысленно, он мало что помнит, а то, что помнит, может не соответствовать действительности. Единственный, кто мог прояснить ситуацию – это моя тетя, которая живет совсем в другом городе. И вот я стала думать, как же мне расспросить ее, при том, что ехать туда не хочется. Современные компьютерные технологии она не принимает. И тут без гимнастики и форума не обошлось. Потому что она сама приехала к нам в город в санаторий! Я в шоке. И вот сегодня я ее навещала.
Мой мир в голове перевернулся. Они совсем не такие, какими я их представляла! Конечно, я понимаю, что мне рассказано всё в розовом цвете, но факты есть факты. Многие вещи становятся понятнее. Появляется гордость за род, за себя. Я всех неживых предков реабилитировала в своих глазах. Почувствовала их силу, поддержу. Они опять гладили меня по голове на обратной дороге. Такое чувство, что я прошла расстановку еще раз.
Появилась снова уверенность в своих силах. Когда ты обнуляешься по всем направлениям своей жизни, кажется, что больше нет сил, всё, тупик. А тут словно открыли клапан с чистым воздухом, благодаря которому можно всплыть наверх.
-
о, здорово!
-
maryla, Мария, спасибо огромное за пространство, в котором можно быть собой, можно быть откровенной. У меня пока не очень получается, но я стараюсь.
И форум работает. После того как я начала писать здесь, моя жизнь получила тот волшебный пендель, которого мне так не хватало.
-
Выписывания в личный дневник не имеют продолжительного действия, попробую выписать тут.
Меня бесит то, что я не могу закрыться или противостоять "видящим" людям. Меня бесит то, что моё прошлое, настоящее, будущее смотрят как кино. Когда я билетов не продавала. Я понимаю, что я не могу противостоять Силе. У меня есть два пути: отзеркалить или пропустить через себя. Отзеркалить я не могу, потому что я не обладаю Силой, а пропустить через себя не могу - задевает.
Задевает потому что я это чувствую, когда копаются в моих внутренностях, а сделать я ничего не могу. Меня бесит, что во мне копаются без моего разрешения, делают выводы, чаще всего не в мою пользу и еще претензии могут выставить. После всех этих копаний у меня такое состояние, словно по мне трактор проехал. Бесит. Как будто в чистый дом в грязных сапогах пришли, а я потом отмываю всё. И каждый раз у меня истерика неконтролируемая. Как научиться не реагировать на это??? У каких сил попросить помощи и защиты?
Послать этих людей на три веселых буквы я тоже не могу, потому что всё делается за спиной, с позволения мамочки и с благими намерениями. Они же мне "помогают". Бесит, бесит, бесит.
Вообще, все гимнастки, мне кажется, обладают Силой. Кто видит, кто слышит, кто еще что умеет. И чем больше стаж, тем более это структурировано. Может быть более осознанно. Понятнее зачем и почему и что с этим делать. Я всю свою догимнастическую жизнь считала, что во мне этого нет и быть не может. Она ж, Сила эта, передаётся по наследству, а у меня никто замечен не был ни в одном роду. Но спустя неделю знакомства с гимнастикой, был у тетки юбилей. У неё дома висит бабушкина фотография, где она еще молодая. Я-то её помню старенькой. Так вот эта фотография перевернула всё моё представление о бабушке. На меня смотрела сильная женщина, с Искрой в глазах. Я всегда думала, что бабушка была как одуванчик. И вспоминая бабушку, я вспоминаю тот взгляд с фотографии, а не живой. Бабушки нет уже 14 лет, но я знаю, что она всегда рядом. Я знаю, что она мой Ангел-хранитель.
До практики я думала, что во мне всего этого нет. Но. Мои желания исполнялись по счёту раз, интуиция моя всегда была хорошей. В детстве, лет десять-двенадцать, я её тренировала к тому же. Без заговоров могла что хочешь заговорить. Всегда лечила сама себя руками. Других четко не хочу. Так вот после начала практики эти всякие энергии я изредка стала видеть, потом чуть чаще. Как комплекс поменяю, жди. Но всегда было невыносимо страшно. Однажды я не спала до пяти утра, билась в истерике от страха, но пикнуть не могла. В какой-то момент я попросила у Бога, чтобы он забрал всё это, потому что моя психика не справляется. Когда она, психика, окрепнет и будет нормально на это реагировать, будет готова, тогда можно возвращать. С третьего декабря тишина, никто не приходит.
Много раз перечитывала статью Маши, что если мы отказываемся от своей Силы, то мы отказываемся от части себя. Согласна, но я пока не могу вынести эту ношу. А может я её себе придумала? Может ничего и нет, просто моя богатая фантазия?
Может поэтому меня так цепляет то, что я не могу закрыться от людей, которые имеют Силу и спокойно ей пользуются? А я свою, если есть, положила в сундук до лучших времен?
Больше года эта тема не даёт мне покоя. Сегодня очередной кризис, потому надо прописать. Может появятся просветления в этом вопросе.
-
Я словесно не могу за себя постоять.
Ну когда меня обижают, точнее говорят нехорошие вещи, они меня не трогают. Проходят насквозь. Внешне, словесно, это выглядит, будто я соглашаюсь. "Ты глупая!" "Ага, самый глупый человек на свете." Примерно так выглядит. При этом внутри ничего не шевельнется. А человек думает, что раз я не возражаю, значит, я соглашаюсь. И начинает увеличивать обороты, борзеть. И на увеличенную наглость я иногда обижаюсь, иногда отвечаю, тогда человек офигевает как так, я против.
А сегодня подумалось. А чего, собственно, я пропускаю? Почему меня не трогает? Пусть трогает! Надо закатить парочку истерик, чтобы не было больше даже желаний говорить гадости. Просто некоторые люди думают, что на меня их мнение может повлиять. Ха-ха. Я всегда со всеми соглашалась, но делала по-своему. Для меня ничье мнение не авторитетное. Я давно слушаю только себя. Да, я могу ошибаться вместе со своим внутренним голосом, но это моя зона ответственности. За меня никто не переживает, потому что они переживают за себя, за свой комфорт через меня.
Так вот, пусть переживают молча! Я не хочу слушать о том, что я плохая, какая-то не такая или делаю что-то не так. Мне наплевать на их мнение. Мне наплевать на то, что они обижаются, что я не хочу их слушать. Идите лесом.
-
Самое главное, мне надо научиться выражать свои эмоции. Тут у меня затык. Носоглотка у меня вечный друг и приятель. С начала практики она постоянно в напряженном состоянии. Очень просит обратить на себя внимание. Постоянные чистки. Постоянно "шальной" кашель. Он отличается от больного кашля. Как только замолчу, не выскажу претензий - выйдет кашлем. И еще горловая чакра отвечает за принятие изменений в жизни - тут тоже косяк. Заметила, что на всяких тренингах, если есть какая-то положительная динамика, я дохаю без остановки своим "шальным" кашлем. Если не дохаю - деньги на ветер.
Я постоянно замалчиваю свою реакцию по практически всем сферам жизни. Иногда не могу. Хочу, но не могу выдавить ни звука. Потом ругаюсь на себя, ибо ситуация не меняется, обычно конфликтная, только растягивается во времени.
Иногда я молчу, потому что не считаю нужным отвечать. Не хочется тратить энергию на ответ, на этого человека, на этот конкретный момент. Неважно близкий это человек или посторонний.
Я хочу научиться говорить о своих чувствах: и о хороших, и о плохих. Мне трудно словами выразить любовь, признательность, восхищение. Я также не могу выразить вслух обиду, злость, своё мнение.
Я вообще, не умею красиво говорить. Написать на бумаге иногда могу. А мне всегда хотелось. Хотелось написать книгу. Били интересные идеи. Я делала попытки. Но получалась фигня.
Я понимаю, что всё это взаимосвязано. Хочу научиться, проработать.
-
а пропустить через себя не могу - задевает.
отдай
если там не твое,так и заберут
а если твое, так и не запачкают,взять не смогут
Я словесно не могу за себя постоять.
учись
-
Я словесно не могу за себя постоять.
учись
Понятное дело, что только практика, практика, практика. Если не пытаться, то ничего не получится.
Отследила момент, что у меня не конструктивная защита и отстаивание своей позиции, а я просто огрызаюсь. Как собачонка.
-
отдай
если там не твое,так и заберут
а если твое, так и не запачкают,взять не смогут
Долго переваривала фразу. Как это, отдать? Как вообще это делается?
Долго тренировки ждать не пришлось. Чувствую, опять внутри ковыряются. Тут вспомнился совет. И я, как могла, так и пыталась отдать. Просто мысленно сказала, что заберите вы своё. Вам - ваше, мне - моё.
После этого уже истерики не было, не рыдала. Но ощущение, что меня вывернули наизнанку и перерыли осталось. Хоть какой-то прогресс. Спасибо, Василиса!
-
Сейчас читала дневниковые записи, которые были написаны от начала гимнастики до трёх месяцев назад. Столько мыслей всколыхнулось!
1. Хорошо, что я вела дневник, записывала свои мысли. Про многие свои косяки забываешь. Проработал - больше не цепляет, акцент на этом не ставится - забывается.
Я искала конкретные воспоминания на конкретные моменты. И увидела свои переживания, которые меня мучили полгода назад. Улыбнулась. За это время эта тема проработалась с разных сторон. И в веселой форме, и со страхом в глазах. На сегодняшний день мне даже непонятно, а чего это я так переживала, ведь плёвое дело. А не прочитай я ранних записей, я бы так и думала, что у меня осознаний, изменений нет. Всё на месте. Всё также.
2. Моя закрытость. Я настолько привыкла недоговаривать, что даже в личном дневнике, который под паролями, я не могу 100%-но открыться. Есть реакция на событие, но прошло два месяца, и всё описано так, что мне пришлось напрячься, чтобы понять о чём речь. И так постоянно. Мне к моим записям надо расшифровку для себя самой. Другие, если и прочитают мои истерии, то ни фига не поймут о чем я. А в жизни всё ещё хуже. Людей, с которыми я могу быть полностью откровенной и расслабиться, просто нет. Мне это и помогает, и мешает. Плюс в том, что ко мне с расспросами уже давно не лезут. И больных моих мест, на которые при случае надавить можно, тоже не знают. А минусом является то, что закрываясь от людей, я держу с ними незримую дистанцию, порой и выговориться хочется, а не могу. Всё боюсь, что мне потом мою же откровенность в нос тыкать будут, предварительно вывернув её наизнанку.
3. Положительная динамка. Порадовало то, что некоторая прежняя истерия уже не цепляет. И там, где раньше было "не могу", теперь читала и думала, "а я бы смогла". Жаль только то, что время упущено и ситуацию не изменить.
Для себя сделала вывод: писать!!! Писать каждый день. Хоть как отчет о проделанной работе. Потому как время проходит, забывается и большое, и мелкое. Кажется, что жизнь всегда была такая. Никаких изменений нет. А вот почитаешь прежние записи и понимаешь, что столько всего изменилось.
-
Не хотелось писать на эту тему, но мысль просится облачиться в слова.
Последнюю неделю ловлю себя на мысли, что мне нравится петь. Нет, мои вокальные данные не стали лучше, их как не было, так и нет. Их отсутствие было выявлено еще в школе, когда мы по обязаловке ходили в хор, но мне нравилось. Так вот, я пою и мне нравится мой голос в пении, мне нравится, как он звучит. Мне нравится его объем и глубина, в музыкальных терминах я не сильна.
Незадолго до начала гимнастики я ходила на тренинг по искусству речи. Запрос был проработать некоторые звуки, оказалось, я не по адресу пришла, но в целом, мне многие практики пригодились. Так вот, тренер объяснял, что красивый объемный звук со множеством полутонов может быть только в расслабленном теле. Прежде чем учиться звучать, мы делали упражнение похожее на йогу-нидру, расслабляли связки, а уже потом звучали. И долгое, без уставаний выступление возможно при расслабленных связках, когда мы говорим не горлом, а частью, которая ниже.
Так вот, расслабление тела – основа жизни. Оно важно там, где даже не подумаешь, что оно нужно. Если бы я не пела постоянно последние дни, я бы про этот момент даже бы не вспомнила, потому что это входит в жизнь и растворяется. И достать и выделить становится очень тяжело.
-
Вчера хотела спросить у девочек на форуме про родинки. Пока писала пост, решила глянуть еще раз в поиск одним глазком. И, о, чудо, всё нашлось.
Дело в том, что у меня на теле очень много родинок. До гимнастики они росли и их количество увеличивалось, но оооочень медленно. А с приходом гимнастики, и в особенности после того, как я удалила две родинки, их количество и качество начало расти, как на дрожжах. Сказать, что я переживаю, ничего не сказать.
Родинки все плоские коричневые. Единственные выпуклые я удалила зимой, потому что я боялась за них, как бы не содрать. Так после этого вообще рост стал очень бурным.
Почитав, что думает по этому поводу интернет, как-то всё стало еще непонятнее. Основные возможные причины их возникновения: генетика, гормональный сбой и старение организма.
Что думаю по этому поводу я. Мне кажется, не всё так просто. Это же РОДинки. Это причастность к роду, его отметины. У моего брата тоже очень много родинок, больше висячих. Папа обсыпан весь. Дальше не знаю, не спрашивала. Я всегда этих родинок боялась, потому что родинка - это первый привет от рака. Опять же, зимой я удалила две. Одну, потому что мешалась очень, я боялась её содрать. А вторую, потому что нарушала красоту. Так вот, примерно через месяц я обнаружила у себя новую родинку, которую фиг удалишь. И она неудобная, мешает. Называется, не хотела по-хорошему, получай по-плохому.
Поэтому думаю, что родинки, в моем случае особенно, это не только гормональный сбой, это что-то большее. Разобраться бы с этим.
-
Анюта, рак настолько непредсказуем, что родинки - не всегда показатель.
И без родинок есть множество других видов, я в отделении онкологии головы и шеи чего только не насмотрелась.
Я тоже очень-очень-очень боялась рака. При этом родинок у меня совсем не много. Но одна - после двух удалений и рецидивного роста - оказалась раковой, меланомой 3 стадии.
Если родинка мешает, то, все же, лучше ее удалять. Скальпелем и с гистологией, конечно.
А еще - я вот очень советую! Почитатйте книгу Антирак. И кигу Донцовой о том, как она боролась с раком груди.
Мне лично эти книги очень помогли успокоится и жить дальше.
-
Светлана, спасибо за поддержку. Книги эти я обязательно почитаю.
Почему еще я переживаю. У меня есть родимое пятно, довольно таки большое. Когда лет в десять оно резко увеличилось, мы с мамой пошли к онкологу, сделали гистологию. Она была нормальная, в том смысле, что перерождаться не собирается. А выросло оно, потому что я сама росла в тот момент. Но врач сказала, что вот родинок много – это нормально, главное, чтобы резко и много не росли. А тут одна родинка где-то за неделю, я даже не заметила как, выросла почти в два раза. Вот я и переполошилась.
К тому же есть наследственность. Половина моих родственников умерли от рака. Всё это вместе пугает очень.
Я тоже надеюсь, что скоро эта тема будет восприниматься мною спокойно. Пришло время избавиться от этого страха.
-
Сегодня мне приснился сон... Первое сентября в одиннадцатом классе. Пипец какой-то. Рядом со мной мои одноклассники. Причем я знаю, что у них дети, одноклассница во сне беременная на большом сроке.
Во сне я не понимаю, что я тут делаю, и что, вообще, происходит. Мои однокурсники, с которыми я училась в институте, на меня в обиде и не разговаривают со мной, потому что я их бросила. Ругаются на меня, что я стала какая-то странная, ненормальная, психбольная.
А во сне, действительно, чертовщина какая-то творится. Машины ездят сами без водителей, те же одноклассники множатся, т.е. одновременно "в кадре" может стоять несколько Марин.
Я начинаю бояться, может, на самом деле у меня крыша поехала? Может, на самом деле мне надо в дурку? И за что мне опять в школу надо ходить? Я начинаю истерить, орать от безысходности и просыпаюсь. Сон был долгий, на всю ночь.
Что же это на самом деле? То мне оставалась только защита в институте, а теперь снова в школу, в десятый класс. Причем снова в математику. Что я там не могу усвоить? Куда меня постоянно тычут носом, а я фиг, не понимаю? Получается, у меня не процесс развития, а деградация?
Это сон-сериал. До этого снилось, что я уже распечатала диплом, осталось только защитить. А предпоследняя «серия» десятый класс, урок математики. И я, истерящая на тему, я тут учиться не буду, я уже в институте отучилась. Не лезьте ко мне со своими логарифмами. Теперь снова школа. Посмотрим, как теперь пойдет «процесс обучения».
-
Девушки, читавшие Парастас, обращаюсь к вам за помощью. Никак не могу сообразить, как называются предки в 6 и 7 поколении. Бабушка прабабушки по маминой женской линии??? Но их две. Как их разграничить. А про седьмое поколении вообще молчу. Застряла прочно.
-
Бабушка прабабушки по маминой женской линии?
Примерно так это было у меня... "Моя пра-пра-пра-прабабушка по материнской линии, прабабушка моей бабушки Устиньи по материнской (или отцовской)". а вообще у меня были нарисованы все колена, и когда читала, то помнила на кого читаю.
-
Я себе тоже схему составила кто от кого и за кем. Но у меня как-то язык не поворачивается сказать, "я отдаю свой голос за эту пра-прабабушку". Тем более, в этом поколении имен почти нет. Хочется конкретики, что это именно за этого предка, а не за другого.
-
Как давно же меня не было! Но я рада тому, что могу снова здесь писать!
Спасибо Марии за это пространство, за гимнастику, и за ту полезную информацию. что можно узнать через неё. Спасибо девочкам, которые делятся своим опытом, иногда в трудную минуту их слова попадают точно в цель, в самое сердце, и на этом сердце становится легче.
Сейчас, делая вторую попытку, чувствую себя первоклашкой-второгодницей. Не успела начать, а уже столько пропустила, а снова начинать с начала. Волнуюсь больше, чем в первый раз. Тогда просто не моглось молчать, хотелось выписаться, поделиться. Сейчас немного по-другому. Теперь я знаю волшебную силу форума)))) Если пишешь тут, чтобы что-то отпустило, то нужно быть готовой, что не всё будет гладко. Но обо всём по-порядку.
Есть несколько тем, которые меня действительно волнуют, я переживаю сильно, но я не могу их выписать сразу, мне сначала надо расписаться про менее значительное, если так можно выразиться. Пока мне тяжело быть откровенной в "людном месте", но я прекрасно понимаю, что без этого никак.
Дорогу осилит идущий.
-
с возвращением)!
-
Дорогу осилит идущий.
точно!
-
Так как форум гимнастический, то и начну с гимнастики.
На данный момент гимнастического стажа у меня два с небольшим года. Сейчас период неделания, из которого я плавно выхожу. Причины у себя в дневнике прописала, сюда выложу позже, там не все мысли еще сформировались.
Отчеты писать у меня получается, пока я писала «полтора года с гимнастикой», стаж перевалил за два. Так что буду по мере того, как что-то в голову придет, выписывать. Иногда кажется, да ничего не изменилось, всё так же. А пережевывая какую-нибудь тему, понимаешь, что раньше всё было по-другому. Изменения есть.
Про КД.
Раньше до гимнастики я некоторым подружкам завидовала белой завистью: мне тоже хотелось, чтобы у меня КД были 4 дня, а не 7. Есть у меня такая голубая мечта. Ещё меня напрягало то, что из меня лило, как из ведра. Ну и, конечно же, больной первый день, не без этого.
Спустя два года у меня всё так же болит живот, только теперь необязательно в первый, может и во 2, может и в 3. Но за собой я отловила такую штуку : живот болит, когда я зря плохо думаю о близком человеке. Иногда стоит переменить мысль и боль тут же проходит. Но не всегда получается отловить какая именно мысль, установка неправильная. Ещё, я теперь не пью обезболивающее, боль можно снять и по-другому. Сесть, максимально расслабиться, если повезёт, то закрыть глаза. Мне становится легче.
Про ощущение тела.
Раньше я знала, понимала головой, что я красивая не всегда, временами, временами очень нравилась себе. Но я очень редко ощущала это сердцем, если так можно выразиться.
Да, у моего тела есть недостатки, блин, но оно красивое, оно такое любимое. Люблю себя иногда поискать от избытка чувств к себе. Тело у меня одно и другого не будет. Если я себя ощущаю лохушкой последней, то это не я некрасивая, а одежда на мне не очень соответствующая. Я – красотка.
Самое главное изменение, которое произошло – я стала делать гимнастику для тела. Раньше, в первый год практики, я писала об этом, я делала гимнастику, чтобы голову почистить, чтобы наладить пространство вокруг себя, для волшебства, в конце концов.
Сейчас я делаю гимнастику для тела. Потому что с ней оно чувствует себя лучше. Ему комфортнее и спокойнее, больше сил, спина прямее. Я уже даже не хочу ничего лечить гимнастикой, да, были такие мысли и желания. Вот, я буду делать гимнастику, и буду здорова, как космонавт. Не буду. Одной гимнастики мало.
-
с возвращением)!
Катя, тебе отдельное спасибо и низкий поклон.
Я свои долги помню.
-
Катя, тебе отдельное спасибо и низкий поклон.
Я свои долги помню.
на здоровье)
прям таки долги)? я уж и призабыла))
-
С утра рассуждала на тему, почему не пишется. Ни в свой дневник, ни на форум, тем более. А всё же как хорошо, чего писать-то?
Когда мы пишем сюда, на форум свои переживания, свои маленькие жизненные трагедии , мы пишем для того, чтобы это всё переварить, переработать и сделать жизнь лучше. А если всё хорошо, то что перерабатывать? Все просто и понятно. Сохранить и продлить это состояние форум не поможет.
Поэтому пишется особенно хорошо и резво в период кризиса, когда тяжело.
-
Тема, которая не даёт мне покоя и нормально жить многие годы. Это моя невнимательность. Казалось бы, тема изьезжена вдоль и поперек, набила оскомину и т.д. и т.п. Но, видимо, причина глубже. И пока до неё я дорыть не могу.
Да, есть астигматизм, т.е. мне надо время чтобы сфокусировать картинку, которую я вижу. Да, я медленная. Да, я - тормоз. Во всех сферах.
Но я часто допускаю такие косяки, которые вообще не поддаются никакому объяснению. Я где-то чего-то не заметила, немножко перепутала, а по итогу такая фигня, волосы дыбом.
В сегодняшнем моём косяке страшно было не за последствия, а за то, что это вообще происходит. Получается, я сама себе доверять не могу. Получается, мне доверить что-то серьезное тоже нельзя.
А самое главное, на то, что я сама хочу для себя, получается, я не гожусь. Если я так буду косячить, я сама себя не буду уважать. Получается, на серьезное и ответственное место работы в моём случае лучше вообще не смотреть.
Сегодня пришла такая аналогия, что я живу во сне, не просыпаясь. Глаза открыты, смотрят, но не видят всего. Уши слушают, но не слышат. Эмоции есть, но не все в полную силу . Нет какого-то включения до конца. Как включить пока непонятно.
Пишу не первый раз и не последний. Хочется грязь из этой лужи смыть.
-
А если всё хорошо, то что перерабатывать? Все просто и понятно. Сохранить и продлить это состояние форум не поможет.
писать, когда все хорошо нужно и важно для передачи опыта и состояния. тому, кому плохо, могут быть ресурсны чужие посты от того, у кого все хорошо и стабильно хорошо. то есть пишешь тогда уже не для проработки, а для того, чтобы поделиться
-
Вчерашнее.
Сегодня была на семинаре по гимнастике. Вселенная услышала мои мольбы))) приятно. Приятно, что получилось впрыгнуть в последний вагон уходящего поезда. С трудом, но попасть на семинар.
Спасибо большое Татьяне за то, что она приехала к нам,спасибо, что поделилась опытом. Спасибо за волшебный пендель, который я так ждала.
Да, после семинара пришло тотальное расслабление. Настолько тотальное, что я пришла домой и легла спать))) 27 для меня оказалось много. Но иногда нужно.
На данный момент энергия пока бурлит, но я рада, что ко мне снова вернулось чувство вселенского счастья, давненько его не было. Из мгновенного - потянуло читать. Потянуло мурлыкать и потягиваться. Ощущение, что вернулась куда-то, где давно не была. Я снова дома. Эх, давно мне не хватало хорошей гимнастики.
Пока хочется, как можно дольше, сохранить это состояние.
Нужно прописать нюанс, который мне открылся на семинаре. До этого я за ним не следила, просто потому что я на эту тему даже не задумывалась. В среднем и нижнем мирах верхняя сторона стопы ДОЛЖНА ЛЕЖАТЬ НА ПОЛУ. У меня там пока хороший угол.
-
После семинара меня волна всё догоняет, хорошая волна.
Проснулась с утра, тело все потягивает , словно пахала вчера весь день. Отвыкла я. После трёх моих упражнений только нега и удовольствие, а тут тянет. Приятно. Я не мазохистка, но я люблю боль в мышцах после физической активности, она меня всегда радует.
Снова проснулись желания. Нет, не горы сворачивать, но тропинку положила бы. Последнее время у меня в этом направлении всё потухло и погасло. Энергии на это не хватало.
Вчера как-то сам собой прошёл мой писательский затык, вчера печатала и печатала. Вчера снова твёрдо решила писать на форум. Мне надо учиться открываться людям, да это тяжело, но надо. Когда ты открыт людям, проще получить от них то, что тебе нужно. Не в смысле потребительства, а если тебе нужна поддержка, то людям в голову не придёт помочь тебе, если они не знают, что тебе помощь нужна.
Опять же вчера, я открылась немного, поговорив на беспокоющую меня тему относительно гимнастики, стало легче. А если бы открылась до конца? Иногда хочется потрясти свою голову, чтобы там улеглось в более правильном порядке и положении. И мусор в отдельную кучку отлетел.
Вечером, после семинара, горло болело. Привет, все мои невысказанные мысли. Не можешь высказать - хотя бы выписывай.
-
Привет, Анюта! Рада твоим открытиям и что снова пишешь)
-
Про сыворотку правды.
Каждый новый год под бой курантов вместе с шампанским я выпиваю волшебный эликсир, который мне в бокал подливают маленькие волшебные существа. Эликсир действует год, а потом, под следующий бой курантов они обновляют элексир, заменяя его на более подходящий.
То, что год будет очень волшебным, я поняла ещё во второй половине декабря. Было сильное предчувствие затянуть ремни безопасности, чтобы на поворотах не выбросило из колесницы жизни.
На этот новый год волшебники подмешали мне в шампанское сыворотку правды. Благодаря этой сыворотке с глаз сошла розовая дымка, мир предстал предо мной немного в другом свете, всё тоже самое на первый взгляд, а присмотришься, а все на самом деле не так, как думалось раньше.
Самым первым слоем вышла тема друзей. Не могу сказать, что было больно. Я и до гимнастики меняла окружение, поэтому привыкла "если друг оказался вдруг и не друг, и не враг, а так...". Просто я поняла, что на этом этапе жизни наши пути-дорожки разошлись. Нет сожалений, нет грусти. Всё так, как должно быть. С другой стороны, я получила поддержку там, где её не ожидала, как минимум.
В отношениях с мужчиной, да, было больно. В больших розовых очках было куда приятнее, теплее и уютнее. А тут они слетели, и краски изменили цвет. Некоторые участки стали бесцветными, серыми. Другие места стали противоположными по спектру, а что-то наоборот прибавило яркости, красок и местами блёсток.
Отношения с родителями, родственниками. Туда даже не смотрю. Не готова пока туда смотреть. Но чувствую, что там без моего участия что-то происходит.
Работа. А тут "смотрю в книгу - вижу фигу". Но очень пытаюсь рассмотреть картинку. Вроде бы картинка одна и та же, но постоянно меняет цвет.
Элексир только начинает действовать, открывая мир с новой стороны. Да, иногда очень больно и хочется вернуть всё обратно. Больно понимать, что силы были потрачены впустую. Но с другой стороны, я рада, что всё так происходит. Столько высвобождается энергии! Её не нужно тратить на ненужные действия, на ненужных людей. Она тратится на себя любимую и свои нужды. И своя жизнь расцветает новыми красками.
-
да, увидеть реальность дорогого стОит
-
Больно понимать, что силы были потрачены впустую.
Анюта, а что это значит "впустую"? На что были потрачены силы?
-
В связи с тем, что запись улетела а небытие, пока я её пыталась выложить, я снова хочу выписать проблему, возможно, что-то упустила.
Моей главной проблемой, проблемой N1 сейчас является моя невнимательность, которая расцвета пышным цветом и отправляет мне жизнь. Тему невнимательности я мусолю который год, а воз и ныне там. Причём она проявляется по синусоиде, то её нет, так выстрелит, что страшно становится.
У этой проблемы я на данный момент вижу несколько корней. Если вырвать один корень, то проблема не решится, надо сразу во всех направлениях копать.
1. Физическая или телесная сторона. Да, зрение у меня не идеальное плюс астигматизм, плюс побочка от другой болезни, которая не улучшает состояние. Я очень долго отказывалась лечить именно препаратами другую болезнь, потому что одно лечим, другое калечим. Но сейчас пришло понимание того, что одним разгребанием завалов в голове делу и телу не поможешь. Организму плохо, он страдает, нужно немного его поддержать и помочь.
2. Психологическая сторона. А тут копала и вширь и вглубь. Со временем новые стороны открываются. Что есть на данный момент. Я так боюсь накосячить, что проверяю всё по 10 раз, не доверяю сама себе, от этого печально. Трачу впустую столько сил. От этого напряжения как раз и могу накосячить.
3. Родовая или на следственный сторона. Как предки влияют на нас, так и мы влияет на предков, меняясь. У меня сейчас у папы большие проблемы с глазами, один глаз не видит, и не будет, второй единица, но тоже процессы начинаются негативные. Его ухудшение зрения началось в аккурат вместе с моими ухудшениями по здоровью и моим началом Парастаса. Папу поддерживаю.
Очень хочется писать про глаза, слов не хватает, эмоции сильные, но они не обретают словесную форму. Понимаю, что я далека до сути, но хочется дойти до неё.
Последние три дня с глазами ситуация ухудшилась, но нет расстройства, паники, и вечного вопроса "почему так?". Мне спокойно, так и должно быть.
-
да, увидеть реальность дорогого стОит
Спасибо, но я пока в начале пути. И рада, что хоть в малой степени, но получилось. Интересно, что будет дальше))))
-
Благодаря вчерашнему опыту замствования столько всего поднялось. Главный вопрос: что делать с нерождёнными детьми? Свечку за здравие не поставишь, за упокой тоже не то. Просто помолиться? Просто поговорить? Или принять их в свою систему координат.
Сама не знаю ответа на этот вопрос. Но очень хочется что-то делать в этом направлении.
-
Можно молится за них дома, есть молитва о нерожденных детях, погуглите ....
-
за упокой тоже не то
почему не то?
-
почему не то?
Потому что они не рожденные, соответственно не крещенные и у них нет имен. Поэтому заказать за упокой в церкви не получиться. Можно поминать только в домашней молитве. Я этот вопрос выясняла в церкви, нашей местной. Есть молитвы за нерожденных детей, мертворожденных, погибших в родах или в утробе, их читают дома.
Хотя, я лично считаю, что это чистая формальность. Если хочется молиться, молись и дома и в церкви.
И еще, правда это мое личное мнение... Таких детей надо обязательно признавать, нельзя их вычеркивать, типа их не было. Они были... Почему так случилось, что они не родились вопрос второй ... А если они были, не встает вопроса молиться или нет.
-
я думаю, что стоит этот вопрос тебе задать где-нибудь еще, если тебе важно мнение священников. уверена, что есть и другие варианты ответа
-
У моей мамы было 7 абортов и два выкидыша, а рожденных пятеро. Я всех нарисовала и считаю, что нас 14, а не пять. Всем абортированным и нерожденным поклонилась и сказала, что я их вижу и уважаю.
И сильные были чувства тогда, прям как будто доски новые в сломанный мостик вставали. И проблема "о, а как же они" ушла.
-
Про "телесное проявление ".
Был комментарий в расстановочном чате, что "телесное проявление " не очень радует. И он затронул ту тему, про которую я совсем забыла.
В своём первом сообщении среди проблем, которые хочется проработать, была и эта. Это то, что я чувствую себя с другой планеты, было сильное ощущение, что я сбилась с Пути,что я живу не свою жизнь, ощущение, что тело - тюрьма для души. Вынесла я это отдельным пунктом потому, что тема эта очень долго не давала мне покоя, было много бессонных ночей, много пролитых слёз.
Потом в жизни появилась Гимнастика. Она дала возможность телу заявить о себе, рассказать, что оно действительно хочет. Гимнастика дала толчок к заземлению, вернуться с небес на землю. Откровенно говоря, с началом практики всплыли совсем другие вопросы, которые нужно было решать срочно, а своё место в этой вселенной отошли совсем на задний план.
Потом была глубокая расстановка. Она перевернула мою жизнь на 180 градусов почти мгновенно. После неё такой вопрос точно уже не посещал меня. На тот момент в меня вернулась вторая река, дающая силу, вернулась сила папиного рода. Наверное, расстановка меня вернула на то место, где я должна была быть.
Надо отметить, что всё это время со мной была гимнастика. Без работы с телом невозможно придти к гармонии в этом случае. До гимнастики, когда не было связи головы с телом, они вели между собой активную вражду. По Лоуэну, голова с телом соединяется через шею, и если там зажим или блок, то голова с телом дружить и чувствовать друг друга не будут. До сих пор шея - не самое моё сильное место. Но не врздействуя на эту область, на тело, изменения не наступят.
А в этой ситуации, когда нет принятия, страдает всё: тело, душа. Пока нет любви к телу, не будет счастлива душа. Если страдает душа, тело тоже болеет. Понятное дело, что любовь к телу не приходит мгновенно, это упорный труд. Но это того стоит. Каждый выбирает свой путь. Работая только с телом или душой, проблему не решить. Для меня путь - это гимнастика. Мне она даёт то, что мне нужно.
-
а что нынче с местом во вселенной?
-
Хотела написать про три года с гимнастикой, а получилось то, что получилось. Лучше выложить сейчас так, чем вообще не выложить. 3 года было 1го июля. Я лучше потом допишу.
3 года с Гимнастикой.
Начать хочется с благодарности. В первую очередь Маше, если бы не она и её труд, жила бы я и жила в своём болотце. Благодаря Маше в жизни много чего хорошего и интересного случилось.
Спасибо девочкам с форума, за невидимую поддержку тем, что они просто есть. Хотя я тысячу лет не читала никого, но меня греет та мысль, что есть единомышленницы.
Очень сложно отделить, что изменилось благодаря гимнастике, что изменилось благодаря расстановкам, что изменилось благодаря работе с телом, а что изменилось благодаря разгребанию завалов в голове. Это один непрерывный процесс. Одно из другого вытекает и впадает в третье.
1. Тело.
Сейчас, когда у меня идёт сильная чистка и перестройка организма после второй расстановки, мне сложно ответить про изменения. Как обычно, расстановка совпала с походом к мануальщику, возможно поэтому идут столь глубокие изменения.
Главное, что дала гимнастика моему телу - это поддержка. С гимнастикой тело расслабилось, получило возможность быть услышанным, к телу я стала прислушиваться. Наконец-то я приняла и полюбила своё тело. Да, оно далеко неидеальное, но оно моё, и я люблю его таким, какое оно есть.
За эти три года были моменты, когда, как мне кажется, только гимнастика спасла моё тело. Было очень тяжело морально и физически, я не знаю, как бы я это пережила, не будь её со мной.
2. Голова.
Вообще, изначально я начала практику, чтобы почистить голову. К телу особых вопросов не было. А в этом направлении - поле непаханое.
Я с подросткового периода хотела измениться. Потому что не умела отстаивать свои границы, потому что энергии много, а в нужное русло направить не получается, да много всего. Отношения с мамой - отдельная песня, отбирающая столько сил.
И спустя три года, я не могу сказать, что я вся такая великая и могучая, всё решила, всё проработала. Нет. Но жить стало легче. Моё состояние вселенского счастья покидает меня гораздо реже. Раньше я бы сказала, что оно ко мне приходит иногда.
Одно из самых важных моих открытий - вокруг меня живут не боги, а простые ЛЮДИ, у который тоже есть страхи, неуверенность, у них тоже не всё с первого раза получается. Они могут ошибаться. Я стала терпимее к себе и к людям. Я, вообще, стала живой. Я больше не чувствую себя роботом, я испытываю разные эмоции.
Я больше не чувствую себя подростком, я - взрослая женщина. Бывает, что хочется впасть в детские реакции, надуть губки бантиком, а потом отслеживаешь и берёшь себя в руки.
Для меня гимнастика - это стержень в жизни, опираясь на который легче не сбиться с со своей дороги. Она же и ниточка , на которую нанизывается всё остальное. Она даёт толчок, ускорение, возможность, а дальше рулишь сам. Иногда этого достаточно.
Хотела написать отдельным постом, но, думаю, тут будет уместнее. Был у меня период достаточно долгий, когда я была обижена на гимнастику. Каюсь. Началось с того, что спустя год практики появилась у меня болезнь, жить с ней можно, но хорошего мало. Вопрос не в том, что она появилась, этот момент я приняла и понимаю, что к чему. А дело в том, что спустя полгода она ухудшилась. Вот тут меня накрыло тогда. Как так, я гимнастю вовсю, консультация у Кати Ганиной была, я себя только в бараний рог не завязывала, а там ухудшение. И обиделась я на гимнастику. Мало того, что обиделась, так ещё и забросила. Через месяц включился мозг и пришло осознание, что гимнастика тут не причём, если бы её не было, может и хуже было бы. А осадочек остался... Гимнастики в моей жизни не было месяца четыре, было сложно возобновлять. И шла она туго, я больше не делала, чем делала. Где-то очень глубоко сидела эта мысль: зачем тебе это надо, улучшений же нет в главном вопросе здоровья. В такие моменты я вспоминала всё то хорошее, что дала мне гимнастика и делала. Осадок ушёл с расстановкой, словно и не было. И гимнастика продолжилась.
-
Тело и откаты.
Запала мне в душу машина фраза: делайте гимнастику каждый день и через год вы себя не узнаете. Возможно в оригинале она звучала несколько иначе, но в моей голове именно так. Каждый видит так, как хочет увидеть.
А гимнастику я начала делать, чтобы голову почистить. Так вот, первые полгода я делала гимнастику два раза в день по 6 упражнений по одному повторению. Утром и вечером. Утром она давала бодрость и заряд сил на весь день, а вечером успокаивала и готовила ко сну. Иногда я и во время гимнастики засыпала))))) каюсь.
И всё было хорошо и замечательно, но меня грыз червячок, как же так, в инструкции же сказано, что по 7 упражнений. Не просто так составлены инструкции, на опыте. И стала я делать по 7 упражнений, только не помню один или два раза в день. Хватило меня недели на две. Затем случился мой первый откат месяца на полтора. Не делалось. Вообще, когда у меня откат, я про существование гимнастики забываю, она выпадает из моего поля, то, что она есть, я знаю, но то, что я её практикую, нет, это я не помню, головой вспоминаю иногда, а тело не просит совсем.
Когда я вновь приступила к гимнастике, тело было в таком состоянии, словно я никогда и ничем не занималась. Но. Оно отдохнуло, там что-то, видимо, встало на свои места. Какое удовольствие я получила от Н6! Оно и прежде получалось, но такого кайфа не было.
Затем был небольшой перерыв на две недели, когда я вытянула комплекс с запросом, дата прошла, а комплекс я забыла сменить, и очень удивлялась, почему так тяжело идёт гимнастика. Больше с запросом не делала.
А потом был год. И были смешанные чувства. Вроде бы должна быть совсем другая я, а я всё та же)))) Сейчас смешно вспоминать.
Тогда, после года, я почему-то решила, что выброс мне не нужен. Ну, типа я и так очистилась, ещё чуть-чуть и кристальная. Такой жести у меня не было за всю жизнь. Мне было плохо и физически, и морально. Я была сплошным комком нервов. Я никак не связывала своё состояние с отсутствием выброса, да и гимнастика сошла на нет. Потом то ли в группе, то ли на форуме я прочитала о важности этого действа. Спасибо небесам! Меня отпустило достаточно быстро. Чуть ли не за пару раз. Сейчас уже не помню.
А потом как-то установилась у меня периодичность, что я месяц делаю, месяц не делаю. Боролась с самой собой, как могла. Но пока так. Но что я заметила. После перерыва совсем другая гимнастика получается: более интимная и нежная. После каждого перерыва тело открывает новые грани. Тут немного прогнулась - новые ощущения. А тут нога смогла выпрямиться. Причём одни и те же упражнения то получаются и кайф, то ты серьёзно решила это сделать?
-
делайте гимнастику каждый день и через год вы себя не узнаете.
в оригинале просто делайте год))) без "каждый день"
))