Рождение Звезды

Дневники => После года гимнастики => Тема начата: Людмилка от 02 Сентябрь 2013, 23:02:59

Название: В Пути...
Отправлено: Людмилка от 02 Сентябрь 2013, 23:02:59
Наш глубочайший страх не в том, что мы не полноценны.
Наш глубочайший страх в том, что мы боимся показаться слишком сильными.
Именно наш Свет, а не наша тьма больше всего пугает нас.
Мы спрашиваем себя: Кто я такой, чтобы быть выдающимся, великолепным, талантливым и потрясающим?
А действительно, почему бы тебе и не быть таким. Ты - дитя Божие.
Твое самоуничижение не нужно миру. Нет ничего привлекательного в робости и зажатости, что заставляет других вокруг тебя тоже чувствовать себя неуверенными.
Мы рождены, чтобы сиять как это прекрасно делают дети.
Мы рождены, чтобы проявить славу Божию внутри нас. И это не только в некоторых из нас, это буквально во всех нас.
И когда мы позволяем сиять своему собственному Свету, мы неосознанно даем другим людям возможность делать то же самое.
Когда мы освобождаемся от наших собственных страхов, то одно наше присутствие автоматически освобождает от страха других людей.
Инаугурационная речь Нельсона Манделы 1994 г.
Название: Re: В Пути...
Отправлено: Undina от 02 Сентябрь 2013, 23:18:42
Люда, привет! С почином ;) Ждем твоих рассказов :)
Название: Re: В Пути...
Отправлено: Людмилка от 02 Сентябрь 2013, 23:28:05
Прежде чем описывать свои взлеты и падения на гимнастическом поприще, изложу-ка я свои впечатления о поездке на Алтай, пока они еще ярки в памяти.

Несмотря на свою давольно распланированную жизнь (так я себя якорю, чтобы не пуститься во все тяжкие со всеми вытекающими последствиями), я частенько поступаю, на первый взгляд, спонтанно и нелогично. Так было с моей поездкой на Алтай. Ну представьте себе, сидит такая барышня вся довольная жизнью. И вдруг, ни с того ни с сего, собирается за тридевять земель, непонятно куда, непонятно с кем (люди то все не знакомые). К тому же мои знания в географии и о жизни на Алтае оказались далеки от реальности. Для меня Алтай был где-то далеко в Сибири, практически Тундра, где людей днем с огнем не сыщешь...
Короче, видимых недостатков поездки было предостаточно:

1) Незнакомая компания людей (причем в основном девушки, о чем с ними вообще можно беседовать)
2) Очень далеко ехать, практически в Тундру (ведь можно было и в Чирали махнуть)
3) Дорого! Помимо стоимости семинара в копейку влетала дорога туда-обратно (опять же, чего в Турцию не поехала?)
4) Напряг с работой, нужно как-то договариваться, отпуск то еще только в октябре
5) Совершенно непонятно, что в итоге мы там на этом семинаре будем делать, ведь никакого плана кроме стоимости и прошлогодних отзывов вывешено не было
6) Как объяснить мужу, что все перечисленные недостатки, это на самом деле достоинства и тебя на Алтай нужно отпустить...

Самое интересное, что я сама не могла себе объяснить зачем мне все это надо, но НАДО! И буквально за месяц я нашла и деньги, и договорилась с работой и мужем...и вот я сижу в Казанском аэропорту и жду свой самолет...
Название: Re: В Пути...
Отправлено: Людмилка от 02 Сентябрь 2013, 23:39:52
Всю поездку вела записи в бумажном дневнике, постараюсь выложить с малейшими поправками...
31.07.2013
Ну что, начнем? Я в аэропорту Казани, регистрация пройдена, багаж сдан. Вперед к Себе!
В последнее время часто возникает образ, упоминания о Николае Чудотворце. Когда-то давно моя сестра подарила мне кулончик с его изображением, с тех пор он всегда со мной (он ведь покровитель путешественников).
Перед поездкой он снова напомнил о себе...И я даже не удивилась, когда в аэропорту рядом с моим терминалом я увидела икону Николая Чудотворца. Это не случайно! Я обратилась к Николаю Чудотворцу как к старому другу,...прочла молитвы...и пришло сознание того, что эта поездка проходит под его покровительством. И от этого как-то стало спокойнее...
Название: Re: В Пути...
Отправлено: Людмилка от 03 Сентябрь 2013, 00:03:19
01.08.2013
Новосибирск меня встретил хорошо, густым туманом и нулевой видимостью))). Но несмотря на это наш самолет приземлился вовремя, и как позже выяснилось, мы были последними, кто сел этим утром. Все остальные рейсы отправляли в Барнаул. Спасибо тебе, Николай Угодник!

Тут меня ожидал сюрприз, Ирина, которая должна была прилететь из Питера на час раньше и встретить меня...была отправлена в Барнаул из-за тумана. А так как я понадеялась на ее организованность, вся информация о такси, гостиннице, в которую мы должны были поехать, была только у Иришки)). Лишних телодвижений делать совсем не хотелось, и я решила ее немного подождать...вдруг туман рассосется?!

За время ожидания я познакомилась с замечательной женщиной, дочь которой летела Ириным рейсом. Так что меня снабжали самой свежей информацией о ситуации с задержкой самолета. Прождав 2,5 часа, я поняла, что нужно двигаться дальше самой, хоть этого и не хотелось. Вот с самого начала поездки мне прямым текстом говорили, что нужно брать ответственность за свою жизнь на себя, и не ждать, когда кто-то придет и за меня все сделает сам.))

Так как гиперответственной Иры не оказалось рядом, пришлось добывать информацию о такси у местных жителей. Тут меня ожидал приятный бонус! Женщина, с которой я познакомилась дала мне не только телефон такси, но и номер своей vip-карты, так что мне еще и скидку предоставили.

Вот местные жители Новосибирска произвели на меня очень положительное впечатление, все кто мне встречался, были добры, отзывчивы, с желанием помочь в любой ситуации. Таксист мне попался тоже премилый, мужичок лет 55. заядлый путешественник, интересный собеседник...так что мой путь до гостинницы пролетел незаметно. НО! первый раз за всю поездку я напряглась именно тогда, когда мы подъехали к предполагаемому месту нахождения гостинницы. Увидев мое выражение лица, таксист начал меня успокаивать, что гаражи, автомойка и надпись на заборе "Гостинница, сауна" и стрелка куда-то в неопределенном направлении в глубь гаражей ничего страшного не обозначает. Что она может, оказаться весьма приличным заведением... Он даже сдачу мне лишнего отдал, а я не сразу заметила.

Отельчик, кстати, оказался весьма приличным, и я была несказанно рада, что приехала одна и можно сразу пойти в душ и СПАТЬ!!

Долго правда поспать мне не дали)) сквозь сон, слышу что кто-то стучит...на автомате что-то натягиваю на себя, открываю дверь...а там что-то длинное нависает надо мной...Маша. Окончательно я проснулась только к обеду, Иришка так и не добралась до нас, и я решила провести пару часов с пользой дела. Единственная достопримечательность Новосибирска, которая меня интересовала на тот момент - часовня Николая Чудотворца. Очень хотелось поблагодарить за отличное начало путешествия и пожертвовать лишнюю сдачу таксиста на воплощение его мечты.

P.S.: Когда вся группа была в сборе, я поняла, что мы сработаемся! Кроме...я совершенно не почувствовала Надежду (не Ундину). Я даже не сразу поняла, что она с нами. Обращаю на это внимание сейчас, потому что она сыграет свою роль позже (если не забуду, напишу).
Название: Re: В Пути...
Отправлено: IraBell от 03 Сентябрь 2013, 00:49:16
 Ура!!!! Людмила с нами!!!!!!!!!!!1
Название: Re: В Пути...
Отправлено: Людмилка от 03 Сентябрь 2013, 02:46:08
ага, куда бы я делась-то ;D
Название: Re: В Пути...
Отправлено: Людмилка от 03 Сентябрь 2013, 03:27:43
Так  как наша Иришка прекрасно описала наш быт, описывать остров и жилища я не буду..

02.08.2013
Вот и он - Зеленый остров! Я наконец-то приехала. Спокойное такое все, родное. Совершенно нет резкого контраста, который я ожидала. Чувствую себя как дома. в воздухе витает божественный аромат (цветов, травы, дерева..еще чего-то) Воздух настолько густой, что его можно пить..

Ловлю себя на мысли, что несмотря на то, что можно уже выдохнуть и расслабиться (приехала жеж уже)...внутри что-то какое-то напряжение, не отпускает. И вообще положа руку на сердце, могу сказать, что внутри много вопросов...неимоверное количество.

Чего я хочу? Детей? Чтобы в моей жизни появился учитель, мастер? Понять кто я, что я, зачем я? Или все вместе сразу?

А еще пока ехали из Бийска, всплыло давнее, детское. Меня задевает то, что я хочу быть самой лучшей, одаренной и т.п. Вернее, чтобы люди это признавали, особенно мой Учитель. Чтобы сказал, что я особенная, выделил меня из многих...Ржу не могу над собой! Но ведь есть это во мне. Вот зачем мне нужно это признание?

вечер...
(http://vk.com/photo3681049_310458396)
Первый пробный заход в АД. Мы в паре с Ирой.
Как только я закрыла глаза, сразу увидела себя на краю утеса, маленькая площадка. В небе парит то ли орел, то ли ястреб. Я в одеждах тибетского монаха. Мне знакомо это место и эта роль. Я все это уже видела раньше. Я отрешен от мирских сует, я знаю кто я, для чего я, каждое движение и поступок имеет свое значение.
Я снова делала пасы руками, они так знакомы и легки...это как веками повторять гимнастику. Работаю со стихией воздуха, энергией ветра. Чувство уверенности и спокойствия. Вокруг никого нет, я один, самодостаточен.
(то есть я была этим монахом, а мое теперешнее Я, где-то гуляло в это время)
Под конец времени мое Я стало проявляться в оценивающих мыслях, как бы говоря: "Ну хватит уже, я устала. Давай заканчивай!"
Когда Маша подала знак об окончании движения, меня начало трясти, я вспотела, руки ледяные, а торс жаркий. А когда начала проговор, вообще начала плакать (куда только спокойствие монаха делось?). Непонятно от чего?
Толком объяснить Ире я ничего не смогла, вынести из АД что-то путное тоже. Мне вообще была непонятна моя реакция...
Единственная мысль, которая вертелась: "Сила - в моих руках!"

Но самое главное, к вечеру от утреннего напряжения внутри не осталось и следа. Я пообещала себе, что буду открыта всему на 100%. Что ко мне придет, то и возьму, что всплывет, с тем и буду работать, не отворачиваясь и не убегая. Это мое время, здесь каждый вдох имеет свое глубокое значение...
Название: Re: В Пути...
Отправлено: Людмилка от 03 Сентябрь 2013, 04:05:44
03.08.2013
Утро встретило дождем и холодным душем!
Катунь завораживает, до сих пор не очень верится, что я приехала к ней, но с другой стороны, нет удивления, я как будто была здесь раньше, я просто вернулась...

АД №2 1ч.20мин. без определенного свидетеля
Заходила в круг раза 3-4. Колейдоскоп картинок. Четкого определенного места нахождения нет.
Я - деревянный истукан. дух смотрящий изнутри. Мне поклоняются. Я гляжу в вечность. Нет суеты, есть только Вечность. Я выхожу из Истукана и воплощаюсь в орла, у меня множество ипостасей. Я многолик, вечен, силен, я -Бог.
Я есть Вечность, в словах нет смысла.
Интересное ощущение, когда смотришь изнутри деревянного истукана. Единение со всем окружающим и одновременно отрешенность от всего. Я знаю кто Я, на что способен, и ни во что не вмешиваюсь.
Еще видела индейца - шамана - целителя-  вождя.
Во воторой заход безумно захотелось свернуться в позу эмбриона, полежать рядом со столом. Я прямо почувствовала, что я - земля, жирная, свежая земля с опавшими листьями. Я что-то маленькое. Не хочется контактов.
В это время мое присутствие заметил кто-то из движущихся. и чтоюы меня больше никто не коснулся, я забиваюсь еще  глубже, под самый стол. Приходит осознание, что чтобы избежать нежелательных контактов, придется вечно забиваться в нору и прикидываться ничем или стать чем-то могущественным и сильным, чтобы быть недоступной. Делаю усилие и выбираю второе.
Строю защитное поле вокруг себя. Я - Сила, Вечность, Могущество...Но тут время закончилось, и я даже почувствовала легкое разочарование, ведь я не успела...

Самое забавное в АД то, что ты можешь видеть умопомрачительные картинки и чувствовать себя Богом, можешь просто лежать все время пластом, но это не значит, что в реальности ты Бог или лентяй. В проговоре, может все встать с ног на голову и тебе толко тогда начинает открываться истинная картина того, что ты проживал в процессе.

Вот и я во время проговора поняла, что я совершенно избегаю контактов (не только с людьми). Я совершенно закрыта от ВСЕГО. Моя реакция на контакты - избегание, причем либо "забиться в уголочек, чтобы меня никто не видел", либо "окружить себя такой скорлупой и иллюзией могущества, чтобыко мне нельзя было подступиться. И для чего мне это избегание? А чтобы боль не причинили, я совершенно не доверяю людям и миру. Проще отгородиться и сказать:"А я в домике!"
При этом думаю, мои знакомые бы очень удивились, если бы они услышали о такой "моей особенности", так как я очень общительная, легко нахожу контакт с людьми и у меня много друзей, знакомых и т.п. Просто это настолько глубоко во мне живет.

Решила, что в следующем АД намеренно пойду на контакты с окружающим миром!

...а вечером была баня...
Я человек не по наслышке знающий все прелести банного отдыха. С детства к ней приучена, и парили меня не раз. НО! :o После этой бани, я поняла, что дожила до 30 лет и на самом деле в настоящей бане никогда не была! Вот такой вот парадокс. И это было восхитительно!! Во многом баня удалась конечно благодаря Арджуне (Ира про него уже писала).
Пока меня парили, ныряли в Катунь и вылавливали из нее, я не переставала благодарить Бога и Николая Чудотворца, за этот подарок.
А еще))) именно в бане я неожиданно для себя поняла, от какого мужчины я бы хотела родить. Это именно ощущение, мне, наверное, сложно будет конкретно объяснить о чем я ...Вобщем должна быть внутренняя мужская мощь, сила...которая как волной накрывает.
Название: Re: В Пути...
Отправлено: maryla от 03 Сентябрь 2013, 07:14:15
вечером была баня, рыдаю)
меня как-то пари снова Женя, снова один на один. я снова орала, чтобы он меня выпустил. а он снова говорил, что все еще только началось.
третий год он меня парит, каждый раз ору, что больше ни за что и никогда, и каждый год жду, чтобы выпал случай))

женина баня - это действительно нечто..
Название: Re: В Пути...
Отправлено: Людмилка от 12 Сентябрь 2013, 07:08:43
Так я и не разобралась с тем, как фото вставлять...эх
Название: Re: В Пути...
Отправлено: Людмилка от 12 Сентябрь 2013, 07:09:14
04.08.2013
Так как из-за дождя в очередной раз обряд посвящения в островитяне отменился, Маша предложила провести вечер с пользой))) И дала задание поводить по острову друг друга с закрытыми глазами. Мне весь день было как-то тошно, хотелось побыть одной, подумать (если получится). И уж точно никакое задание выполнять не хотелось. И! волею случая, удалось отлынить.
Дождь внес свои коррективы, было очень сыро в аилах, решили, что перед сном нужно их хорошенько протопить. Для этого нужны были костровые в каждом жилище. Вызвались я и Рома (думаю, у него тоже были свои процессы, которые хотелось прожить в одиночестве).
Я очень люблю живой огонь, он успокаивает, настраивает на нужную волну, а потом «разговаривает» с тобой. Кто умеет слушать воду и огонь, тот меня поймет.
Пока я разводила огонь, пыталась войти в свои процессы, переживания. Но ничего не получалось, и в итоге я просто расслабилась и стала наблюдать за игрой цветов в огне. Последние дни остро встал вопрос доверия к миру и людям, как я закрываюсь от них. И здесь, сидя в аиле, мне невольно пришлось с этим поработать)). Наш аил находился на центральной «улице», очень оживленное место, как оказалось…именно в этот вечер, когда мне хотелось побыть с самой собой! Постоянно кто-то проходил мимо (а топить приходилось с открытой дверью, чтобы дым выходил, и была тяга), наши девчонки друг друга водили мимо аила, а кто-то даже навернул круг внутри, видимо, чтобы мне скучно не было. Я просто принимала это, наблюдая за собой, своей реакцией. Мне было хорошо уже от того, что все эти брожения, не воспринимались мной как вмешательство. Значит, вчерашний процесс не прошел даром! Вот и славно.
И в какой-то момент такого «бесцельного» времяпровождения меня просто накрыло! Сначала, быстро начали мелькать картинки прошедшего года, причины, побудившие меня вообще заняться собой, гимнастикой и т.п.. Я была здесь и как бы смотрела на себя со стороны. И как-то картинка сама в голове начала складываться, все встало на свои места, и на самом деле оказалось все банально и просто. Но признаться себе во многих вещах было страшно, так как по-старому жить уже не сможешь, а по-новому, нужно многое поменять в жизни. Вернее даже не поменять, а просто привести в порядок, но осознание того, что не все близкие люди тебя поймут, примут твои перемены адекватно, а кто-то просто не сможет идти вместе с тобой дальше, немного меня напугало.
Потом меня накрыло еще больше, хотелось плакать, но я находилась в таком состоянии шока, что слезы никак не приходили. И тут мне безумно захотелось к людям! Наши к тому времени уже закончили бродить по острову, и мирно устроились за аилом на стоянке, весело обсуждая, что с ними происходило, пока они были в процессах. До меня долетали обрывки разговоров, смех. И я почувствовала такую тоску, ну чтобы хоть кто-нибудь пришел, утешил…чтобы, хоть кто-нибудь почувствовал, что мне нужна помощь. (самой мне идти и просить помощи даже в голову бы не пришло, я ж сильная вся такая, а уж слезы свои показать…да ни за что!). Кстати, пока меня штырило, ни одна живая душа не пришла, и мимо никто не проходил, как будто вымерли все.
Неосознанно подошла к двери, стою в проеме, перевариваю происходящее, а сама ловлю себя на мысли, что жду, когда кто-нибудь пройдет мимо…а может, заметят и подойдут?! Долго ждать, кстати, не пришлось))) Помощь пришла с неожиданной стороны в виде мужской широкой груди, на которой я и выплакала всю свою горечь.
Вот ведь никаких слов утешения не нужно, ни советов, ни разговоров за жизнь…просто человеческое тепло, молчание – оно бывает куда важнее и действеннее разговоров. Мне полегчало…основной груз с себя я сняла, просто приняла все, что пришло, и сразу в конце тоннеля показался свет..значит туда и идти. И решения приняты правильные.
Костер почти догорел и я присоединилась к своей группе, меня периодически накрывало, комок подступал к горлу и тогда я уходила «подышать воздухом», когда отпускало, возвращалась в компанию. Но мне уже не было страшно, я просто осознала, что все правильно, в этот раз я впервые поймала Волну…
Название: Re: В Пути...
Отправлено: Людмилка от 12 Сентябрь 2013, 07:09:53
05.08.2013
(чем дальше, тем больше слишком личного…придется многое опустить пока)

Свершилось чудо! Сегодня было посвящение, причем в экстремальных условиях))
Вкратце смысл: Ангел (ранее посвященный) ведет посвящаемого с наглухо закрытыми глазами на гору. По пути Демон может чинить препятствия, ставить подножки. Цель…хм, можно было бы сказать, что цель – как можно благополучнее дойти до конца. Но это будет не совсем правда, цель у каждого своя…. Вообще, описывать весь процесс бесполезно, нужно один раз это прожить))) Все на Алтай!
Ожиданий каких-то конкретных у меня не было, я уже писала, что приняла решение быть максимально открытой и принимать все как идет, без сомнений и лишних копаний. Я просто приняла то, что шло ко мне. К тому же, я снова прорабатывала свое доверие к миру))
Когда мы впервые узнали, что нас будут посвящать, я невольно начала присматриваться к предполагаемым Ангелам. Выбор был не богат на самом деле, и для себя я решила, что хорошо бы попасть к Коленьке младшему, вот он на роль Ангела очень подходил на мой взгляд. Вторым претендентом на эту важную роль был Алексей, вот к нему я точно не хотела попасть, мне казалось, что из него Ангел просто не получится.
И вот настал момент распределения подопечных Ангелам, и я понимаю, что Арджуна направил меня именно к Алексею. И меня настигло разочарование, ну как же так? Почему он? Ведь Ангелу нужно полностью довериться…И тут я решила, что значит так и надо, работаешь с доверием, получи.)))
Какого же было мое удивление, когда Ангел взял мою руку. Сильная горячая рука-крыло. Я чувствовала, что рядом со мной опытный (прожженый) Ангел, с которым я как за каменной стеной, с таким хоть куда, отовсюду выведет. И на меня снизошел такой покой и умиротворение, и то, что глаза закрыты совсем не мешало, моими глазами была Его рука. Я настолько хорошо его понимала, достаточно было легкого движения, даже намека на движение, чтобы понять, о чем он думает, о чем хочет сказать (шли в абсолютном молчании, это одно из правил).
Еще я поняла, что несмотря на то, что Ангел ведет меня по жизни, что он надежен и ему можно полностью доверять, без моей осознанности ему будет очень тяжело. Ему вообще тяжелее. Свой Путь нужно проходить осознанно, мы в одной связке и от наших совместных действий многое зависит. Был момент, когда мне показалось, что мой Ангел выдохся, что еще немного и он упадет, и я поняла, что с легкостью понесу его до тех пор, пока он не обретет силы.
Пару раз мне попадался и Демон на дороге, но я его почти не заметила, настолько я была уверена в себе и в моем провожатом. И я была очень благодарна, что именно он рядом со мной.
Для меня было таким открытием, что Мир безопасен! Я это очень сильно прочувствовала тогда.
На гору мы взлетели самые первые, именно взлетели, потому что темп с самого начала у нас был просто нереальный. И тут нам сняли повязки…Я стояла нагая на утесе, передо мной распласталась безумная мощь Природы, и орел парил в небе. Солнце, свет и бесконечное счастье!

Потом был лабиринт, который мне не удалось прочувствовать в полную силу, во-первых, я была под впечатлением от посвящения, во-вторых, там было народу как на автобане. Видимо, в следующий раз…
Поступившее от Арджуны предложение сплавиться по Катуни, я сначала отмела напрочь. Не хотелось мне быть лебедем, как в известном анекдоте. Когда предложение поступило в третий раз, я задумалась, и решила, что раз ко мне это сейчас идет, значит нужно ехать. К тому же я хотела убить сразу несколько зайцев:
1)   Я никогда не была на сплаве, а тут всего за часик можно было прочувствовать всю прелесть этого вида времяпрепровождения. И понять на собственной шкуре, что хорошего в этом находят мои друзья-сплавщики.
2)   Пойти в свой страх, я ж остерегаюсь экстремальных видов спорта, ибо боюсь высоты, скорости, ну и водной глубины в придачу))
3)   Раз уж решила, принимать, все таким, как приходит, так уж идти до конца.
А тут еще и Иришка решила поехать, так что была не была… Вот о Маше и нашем семинаре почему-то в тот момент у меня даже мысли не возникло, я настолько сосредоточилась на своих внутренних процессах, что все остальное для меня перестало существовать.
Рафтинг удался на славу. Для себя вычислила правило, когда я расслабляюсь, страх уходит. Вообще страха не существует, он только в нашей голове. Банально, да. Но одно, когда ты это знаешь, а другое, когда ты это пропускаешь через себя.
…а вечером была баня
Не такая фееричная как с нашей группой. Скорее хотелось просто косточки прогреть, потому что я столько раз насквозь вымокала под ливнем за этот день, что чувство озноба не проходило даже в парилке. Но это того стоило.

В этот вечер я очень сильно устала, жутко клонило в сон. Наши до 23.00 расставляли Настю, а потом еще пошли пить чай на стоянку. Но для меня уже день был закончен. В тот вечер я поняла, что Волна, которую я поймала в прошлый раз, подхватила меня и несет с огромной скоростью вперед. Я уже не успеваю анализировать происходящее, но перемены пришли и жизнь мою развернуло на 180 градусов. И чувствую себя ЖИВОЙ, и это здорово…
А ночью мне приснился чудесный сон, что я снова приехала на Алтай, на Зеленый остров, и я здесь как дома…
Название: Re: В Пути...
Отправлено: Людмилка от 12 Сентябрь 2013, 07:10:30
06.08.2013
АД №3
В эти движения я намеренно пошла на контакт со всеми и всем мне попадающимся.
После посвящения на горе я уже поняла, что Мир безопасен и мне легко доверять. Все что мне нужно, дается мне сполна.
Вот и в движении было легко контактировать с окружающим. Ответная реакция может быть разной: интерес по отношению к тебе, равнодушие и т.п. – и это нормально. Мир по определению не враждебен. Я получила неимоверное удовольствие от взаимодействия.

Еще в этот день я сделала для себя открытие, что ночью можно передвигаться по острову без фонарика (спасибо добрым островитянам за наводку). Любопытный опыт, на самом деле от света звезд и луны там столько света, что дополнительные источники только мешают. А в темноте столько всего интересного, да и звезды ярче. С этого дня, я вообще перестала использовать фонарь по ночам.))
Название: Re: В Пути...
Отправлено: Людмилка от 12 Сентябрь 2013, 07:11:50
07-09.08.2013
«-А у нас тут женский тренинг!» - сказала Маша, потягивая медведика и хитро посматривая на суетящихся у костра мужчин.

Три дня в походе. Описывать их я даже не буду пытаться. Там много всего произошло, бесконечный процесс осознания. Волна набирает скорость. В эти дни от своей группы я немного отбилась, так как ехала в машине с москвичами, но это не помешало мне продолжать участвовать в семинаре.))
Название: Re: В Пути...
Отправлено: Людмилка от 12 Сентябрь 2013, 07:12:18
10.08.2013
Последний день в Зеленом Раю. Завтрак на скорую руку… АД.
4 бессонных ночи. Мне казалось, что в таком состоянии в процесс я очень легко войду, так как уже была в состоянии измененного сознания. Но не тут то было!
В этот раз Маша разделила нас на 2 группы по четыре человека. Это меня вполне устроило, к тому же я попала в группу с интересными процессовиками (Маша, Рома, Ира и я).
Заходила 2 раза: Первый – не идет, вообще не могу войти в состояние. Ничего не происходит. А ведь это последние движения на семинаре, это подведение итогов здесь. Что же я? Решила пройти мысленно как бы по тропинке (Пути) к себе. Шла уверенно, вокруг чувствовался такой кипишь, прям бурление. Но если в прошлый раз в АД я легко чувствовала, где находятся предметы, препятствия, то в этот раз я совершенно потерялась в пространстве, хотя комнату уже очень хорошо знала. Я постоянно на все и всех натыкалась. В голове возникла мысль, что пру как ломовая лошадь, без осознанности, даже толком не разбирая куда, просто ломлюсь вперед.
И тут…я спотыкаюсь о костровище посередине комнаты. Падение было настолько неожиданно, что я даже испугаться не успела. Я даже на мгновение открыла глаза…шок. Вот так Вселенная приводит в чувства. Че ломиться-то? Уф, перевожу дух. Охренеть, что это было то?
Второй – захотелось прийти к Себе, во что бы то ни стало. Понять кто я, что я. А в итоге, так и не получилось. На какой-то момент я вообще потерялась в пространстве, сидела как в абсолютной пустоте, мне даже показалось, что в какой-то момент я отключилась.
Вообще полная рассеянность.
Когда я вышла из процесса, было легкое чувство разочарования, что не смогла дойти до конца, не дошла до себя, не нашла ответы на поставленные вопросы.
Но потом был проговор! По-моему, это одна из важнейших частей всего процесса, так как именно в проговоре доходит, о чем был вообще твой процесс. И именно рассказывая, я поняла, что все правильно, и все было не зря.
Мне необходимо осознавать свои поступки и действия, и не бежать сломя голову к цели. Счастье – оно в Пути, а не в достижении цели. Уметь не засорять эфир поверхностными картинками, а видеть суть. На самом деле, смысла искать Себя во вне нет, и идти куда-то не нужно, потому что Я уже здесь, нужно просто открыть глаза.
(это был единственный раз когда я пожалела, что не записала на диктофон свой проговор).

После занятия осталось около 2 часов на ужин и сборы.
Зеленый остров – Зеленый Рай, я возвращаюсь в реальность. Но ведь не место создает реальность, а человек. Вот моя задача на ближайшее время создать комфортную атмосферу для себя, а самое главное не потерять Волну…
Уезжая, я понимала, что оставляю здесь часть своей души и сердца…
Когда еще встретимся вновь?

P.S.: приехав домой, я сразу обратилась к Рите (просто знала, что это мне нужно). Удивления не было, Рита ничего нового мне не сказала, она рассказала мне все, что до этого поведал мне Алтай! Нужно просто слушать себя и верить своему внутреннему голосу. Алтай – удивительное место! Если ты готов слушать, он расскажет тебе все о тебе, более того, там все процессы как бы ускоряются. Ну вот как действует закон кармы: ты совершил какое-то действие – а следствие тебя может настигнуть только через несколько жизней, к примеру. А на Алтае, это следствие приходит сразу за твоим поступком. К тому же тебе дается столько энергии, ресурса, только бери и действуй, не откладывая на потом, проживай здесь и сейчас…
Название: Re: В Пути...
Отправлено: maryla от 12 Сентябрь 2013, 21:35:08
07-09.08.2013
«-А у нас тут женский тренинг!» - сказала Маша, потягивая медведика и хитро посматривая на суетящихся у костра мужчин.

Три дня в походе. Описывать их я даже не буду пытаться. Там много всего произошло, бесконечный процесс осознания. Волна набирает скорость. В эти дни от своей группы я немного отбилась, так как ехала в машине с москвичами, но это не помешало мне продолжать участвовать в семинаре.))


ай, ну емое! так нечестно)
Название: Re: В Пути...
Отправлено: IraBell от 13 Сентябрь 2013, 01:57:26
"Маша и медведик" (с)
 Люда, мож  чего-нибудь про поход напишешь??  уж очень подробностей хочется-))
Название: Re: В Пути...
Отправлено: maryla от 13 Сентябрь 2013, 01:59:38
Маша и медведик, да  уж)))
Название: Re: В Пути...
Отправлено: Людмилка от 13 Сентябрь 2013, 02:31:03
Девочки,я б с удовольствием написала бы про поход,но там настолько все глубоко личное,что я пока не готова это обнародовать..может,позже,когда все уляжется))
Название: Re: В Пути...
Отправлено: maryla от 13 Сентябрь 2013, 02:34:55
поход был волшебный, что и говорить. надо уже и мне что-нибудь написать про Алтай. пока что-то не пишется.
на источники в следующем году хочу дня хотя бы на 3
Название: Re: В Пути...
Отправлено: Людмилка от 13 Сентябрь 2013, 04:24:20
На источники мне тоже надо очень, мне не хватило времени...так что буду иметь в виду твои 3 дня))
Название: Re: В Пути...
Отправлено: Людмилка от 11 Октябрь 2013, 17:45:20
С Алтая я привезла подвеску-кулон из кедра. Там две фигурки мужчины и женщины тесно переплетенные,но в то же время цельные и самодостаточные.
Они не являются частями одного целого,нет, они цельные сами по себе,но при этом они вместе. К чему это я? Эта подвеска навела меня на мысли о том,что мы в жизни часто вступаем в неосознанные отношения,называем это любовью, но при этом не хотим,не желаем,чтобы другой человек был отдельным Целым. Мы хотим быть дополняющими друг друга Половинками.
Стоило мне заявить о том,что я Целое,мне указали на место Половинки,и сказали,что это самое лучшее для меня. Иначе до свидания. Кому нужно Целое? Только такому же Целому.

Половинки,я желаю вам счастья! А у меня другой Путь...

(из старых дневниковых записей)
Название: Re: В Пути...
Отправлено: maryla от 11 Октябрь 2013, 23:01:12
о боги, карл маркс был не только родоночальником социализма, но еще и психологом?.. а больше на эту тему и процитировать некого?))
Название: Re: В Пути...
Отправлено: Танечка от 11 Октябрь 2013, 23:05:58
ну понравилось человеку цитата... хотя от подписи немного теряется ценность высказывания
Название: Re: В Пути...
Отправлено: maryla от 11 Октябрь 2013, 23:10:53
банальная цитата и авторство странное. если даете цитату - то, наверное, надо какой-то смысл вкладывать? или если удивил автор, то так и писать: ну надо же, че карл маркс выдал! а так несколько странно выглядит
Название: Re: В Пути...
Отправлено: Людмилка от 11 Октябрь 2013, 23:59:32
Ммм что-то про маркса я не поняла...вы тут все о чем вообще? ???
Название: Re: В Пути...
Отправлено: maryla от 12 Октябрь 2013, 00:06:41
я тоже не поняла))))
Удача, видимо, хотела тебе что-то про вторые половины сказать))) устами карла маркса))
Название: Re: В Пути...
Отправлено: IraBell от 12 Октябрь 2013, 22:34:22
 и опять я  пропусатила завязку-))  у меня тоже есть такой кулон.   Такой хороший мостик - вернуться в правильное спокойное состояние, когда я начинаю нарезать ненужные круги разума.   
Название: Re: В Пути...
Отправлено: Людмилка от 13 Февраль 2014, 02:14:05
что-то никак не могу написать нормальный полноценный отзыв...причем ни на одну тему...а жизнь тем временем несется в стремительном танце ;)
Название: Re: В Пути...
Отправлено: Людмилка от 13 Февраль 2014, 02:15:14
...на скорую руку...
Сегодня ровно год с начала моих занятий РЗ. Я не буду первой, кто говорит, что с приходом гимнастики, жизнь развернулась на 180 градусов. В течение года изменения коснулись всех сфер моей жизни без исключений.
В РЗ я пришла в состоянии тихой депрессии, мне казалось на тот момент, что я зашла в тупик. Никаких желаний, стремлений, от работы сплошной негатив (очень хотелось уволиться), постоянное «беспричинное» раздражение на мужа. В общем, было ощущение, что я себя исчерпала, что нахожусь в болоте, из которого панически хочется выбраться, но выхода не видно.
Первые полгода я делала только РЗ, посетила Машин семинар в Москве и прошла расстановку на род. В августе была поездка на Алтай, я считаю ее переломным моментом, так как после нее пришлось принимать решение, как идти дальше и брать ответственность за выбор на себя. С этого момента Гимнастика стала фоном для всех последующих встреч, событий, практик…
Тело/здоровье: Особых жалоб у меня не было и до гимнастики, но могу отметить, что изменилась геометрия тела, формы стали более плавные, мягкие, женственные. Легче держать осанку, в сгорбленном состоянии вообще неудобно сидеть. Если что и заболит, то только из-за очередного активизировавшегося таракана в голове.
Работа: с работы я так и не уволилась, но совершенно изменилось мое к ней отношение. И атмосфера в коллективе улучшилась, и зарплату повысили, и возможностей для моих поездок на семинары стало больше. Пока меня все устраивает.
Отношения: Я очень долго не могла наладить отношения с мамой. Что я только не перепробовала…А работа над собой в течение этого года как-то незаметно для меня самой все поставила на свои места. И теперь у нас с мамой очень теплые отношения.
Основные перемены конечно же не физического плана. Причем я полагала, что к концу года, я смогу их более четко сформулировать и выложить. Но на самом деле, я даже трети не осмыслила того, что происходит в моей жизни. Я поймала волну и просто плыву.
По итогам года могу лишь сказать, что я как будто вернулась домой из долгого путешествия. Сейчас мне так хорошо и спокойно, как не было очень давно. Конечно, бывают моменты, когда потряхивает, но это происходит так естественно, и я понимаю, что это для меня правильно.
И еще я перестала перекладывать ответственность за себя, за свое счастье на кого-то другого, что для меня очень ценно…
Название: Re: В Пути...
Отправлено: Людмилка от 24 Июль 2014, 06:22:18
Разбирала свои дневники и наткнулась на запись, сделанную в марте этого года: "Я поеду к апашке, когда это будет - не важно...это произойдет в самое нужное время для меня."
Я уже и забыла про нее...но так как мысли материальны :) тадам, на следующей неделе у меня самолет в Казахстан...и я действительно еду к Бифатиме-апе...
Название: Re: В Пути...
Отправлено: Марина Шапкина от 24 Июль 2014, 06:59:18
Круто!
Название: Re: В Пути...
Отправлено: Margarita от 24 Июль 2014, 09:11:49
Здорово!
Расскажете после приезда?
Хорошей дороги.
Название: Re: В Пути...
Отправлено: Людмилка от 25 Июль 2014, 02:28:15
спасибо, конечно расскажу...
Название: Re: В Пути...
Отправлено: maryla от 29 Июль 2014, 16:14:26
еще б ты писала почаще)
привет с базы)
Название: Re: В Пути...
Отправлено: Людмилка от 30 Июль 2014, 02:48:48
Маша, я тут все время смотрю на фото с Алтая, и радуюсь...как же там вам хорошо))) Там волшебное пространство!
У меня этот год такое странное состояние, вроде и событий полно, и внутри все меняется, а написать как будто и нечего.
Название: Re: В Пути...
Отправлено: maryla от 30 Июль 2014, 02:59:24
ну привет тебе алтайский)
Название: Re: В Пути...
Отправлено: Людмилка от 30 Июль 2014, 03:01:31
недавно окончательно убедилась в том, что меня парит вопрос старения. Наблюдаю появившиеся морщинки, чувствую, что кожа уже не такая упругая, как в 18 лет, следы недосыпа более менее пропадают к обеду только...короче, на лицо неприятие своего возраста и процессов взросления. Вот откуда только взялось?
Пока просто смотрю на свое напряжение по поводу этого вопроса и пытаюсь понять откуда ноги растут)
Название: Re: В Пути...
Отправлено: Людмилка от 30 Июль 2014, 03:07:47
а еще на днях пришло такое сравнение, что я похожа на кошку, к хвосту которой привязана куча консервных банок. Под ними я понимаю все невыполненные обещания, недоделанные дела, зависимости, которые не могу отпустить. А делов-то...просто перегрызть веревку и идти дальше. Пока не получается.
Название: Re: В Пути...
Отправлено: Василиса от 30 Июль 2014, 10:10:00
а еще на днях пришло такое сравнение, что я похожа на кошку, к хвосту которой привязана куча консервных банок. Под ними я понимаю все невыполненные обещания, недоделанные дела, зависимости, которые не могу отпустить. А делов-то...просто перегрызть веревку и идти дальше. Пока не получается.
ужас какой,ну и образ, хорошо хоть к обеду следы недосыпа пропадают с такми-то...
Название: Re: В Пути...
Отправлено: Людмилка от 05 Август 2014, 01:13:25
вести с полей))
Я в Казахстане. Долетела быстро, с комыортом. Выхожу в аэропорт и узнаю, что Иришкин самолет задерживается)) Сразу вспомнила прошлогодний Алтай. Тогда я тоже ждала Иру, когда ее рейс задержали и отправили в Барноул. Слава богу, в этот раз все не так страшно и через 40мин. их самолет с Олесей все-таки приземлился в Алматы
Название: Re: В Пути...
Отправлено: maryla от 05 Август 2014, 02:52:09
))))))))))))
Название: Re: В Пути...
Отправлено: Margarita от 05 Август 2014, 04:12:31
Хорошие вести.
Будем ждать новостей.
Пусть все сложится
самым наилучшим образом.  :)