Рождение Звезды
Дневники => Старше 5 лет => Тема начата: Елена Беленовская от 07 Август 2013, 09:26:21
-
Гимнастику я делаю с апреля 2013 года. После семинара Марии в Петербурге (18 июля) стабильно каждый день, даже когда уезжаю в другие места.
Записи о гимнастике есть, но в бумажном виде.
Завтра занятие у Юлии Волнухиной в Петербурге. Ура!
Впечатлений от гимнастики много. Последнее, что наблюдаю - это такие срывы в истерику и обидку в общении со своим мужем и другими мужчинами. Такое у меня было давно, лет пять назад. Я думала - я поменялась, видимо, нет. Просто оно ушло вовнутрь, не проработавшись.
На выходных я танцевала на людях так, как танцую только дома. И чувствовала себя при этом красивой, сильной, уверенной. Какое стеснение! Нет. Только удовольствие от тела и ритма и энергетики танцев. Удивительно!
-
Занятие Юлии Волнухиной (по средам в Петербурге)
Мои улучшения:
1. С3 - о, ура - выносимую ногу не надо "ставить на шпагат" по словам Юлии. Опорная нога остается прямо, а не клонится за выносимой ногой. Так тяжелее делать прогиб и плечо поднимается высоко, зато устойчивее. И сразу все поменялось в ощущениях.
2. РУКИ! Руки массируют грудь!
Я все перечитала, просмотрела видео не по одному разу, была на семинаре у Марии и что?! Делала не так...
Не только ладони массируют все вокруг груди, но и предплечья и плечи. Когда ладони вывожу из-за спины и они становятся по бокам, локти назад - дальше ладони идут вокруг груди, а предплечья в это время ПРИЖИМАЮТСЯ к груди и приподнимают ее! И когда обратно из завязи веду вниз, локти вместе, они нажимают на грудь, как бы распластывая ее по телу. Вот что такое МАССИРУЮТ грудь.
Конечно, от этого грудь станет другой - красивой. А то я читаю отзывы где про грудь - типа больше, упругая стала, все дела и не понимаю, да отчего она такой станет-то?... А теперь ясно :)
3. Выброс - сделали так на занятии: вдох - энерджи с передней стороны тела представляем идущую вверх, выдох - пошла вниз, отработанная и все болячки с собой забирает. Промежность, живот расслаблен. Через промежность все выходит.
Ощущения другие, хотя может от группового эффекта просто.
Запомнилась фраза - у тех, кто долго гимнастику делает энергия сама входит и выходит, без препятствий.
Ясно - к чему стремиться. Пока буду представлять. Пусть сила привыкает к движению туда обратно..
Как домой шла, вообще отдельная история.
После семинара общались, я сказала - когда расслабляю живот и промежность, ощущаю себя беззащитной. Потом потрепали эту тему и вышло, что не беззащитной, а открытой - более верное слово. Просто непривычно, поэтому кажется беззащитной.
Юлия говорит "в потоке" находишься, сила и защита чувствуется, когда расслабляешься.
Послушала я это и вот иду домой:
В первый раз прочувствовала довольность своим телом. Просто ощущала, как оно двигается, что я красивая. Меня вообще беспокоит, что если иду красиво, грудь вперед, то чувствую себя виноватой. Слишком вызывающей что-ли и я скукоживаюсь, стараюсь не так уж осанку держать, хотя спина так и просит.
Сегодня иду - и о, чудо живот расслаблен, промежность иногда, все тело чуть ли не танцует, плечи расправлены, взгляд вперед. А в голове - мысли только о том, как солнце красиво светит и какое у девушки волшебное платье. И никакого стеснения.
Еще, в обычном состоянии - стеснялась, боялась мужского внимания, когда иду по улице, кажется, что иду красиво - они смотрят только на грудь или попу, или мысль у меня - буду так смотреть (радостно и легко) будут думать, что хочу познакомиться, подойдут еще. Фу.
А сегодня - иду, впереди очереди в магазине влезла, сказав "у меня меньше, я быстрее" и мужчина готов был мне купить мою мороженку. Водитель строительной машины, видя что я жду, когда он проедет, высунулся из кабины и говорит "я сейчас, я быстро отъеду", а я вообще на своей теме, "в потоке" как Юлия сказала. И ему киваю с улыбкой и все. Он прямо расплылся весь. Приятно.
Фух. Пока все.
-
1. С3 - о, ура - выносимую ногу не надо "ставить на шпагат" по словам Юлии. Опорная нога остается прямо, а не клонится за выносимой ногой. Так тяжелее делать прогиб и плечо поднимается высоко, зато устойчивее. И сразу все поменялось в ощущениях.
О, меня тоже поправили на счет ноги на недавней коррекции. И как же сильно зависит качество выполнения от такого нюанса!
2. РУКИ! Руки массируют грудь!
Спасибо большое за это уточнение!
-
))
-
Я расслабила кисти. Расслабила.
Не, не то, чтобы я их напрягала раньше. Это был постоянный параметр, за которым я следила каждое упражнение, после каждого расслабляла живот, промежность и кисти. Постоянный мониторинг.
И все-таки я расслабила кисти. Оказывается я расслабляла пальцы и то, что после кистей. Но не кисти, они держали руки "не лежащими на спине". Уж очень я боялась "не идущей энергии" и "как у Дарьи". Перебор.
Расслабила, чувствую - о, ужас, лежат! Смотрю в зеркало, разница ну пару сантиметров и нормально выглядит. Они свободно висят (не лежат) за счет локтей вперед. А в ощущениях сильная разница.
С ощущением, что "как будто лежат" я себя смирила - все ОК.
А вот ощущение легкости и отсутствие напряжения - к этому пока не могу привыкнуть. Вся гимнастика поменялась. Отпал вопрос, которым я мучила Юлю: "как сильно надо давить кистями на спину" - он возникал, потому что было напряжение, болели плечи, руки, даже дышать было тяжело и я думала, что от этого. Оказалось, я давила кистями, а не за счет локтей вперед, и все тело напрягалось вслед за ними.
В общем, я в небольшом ах...е, честно говоря.
-
Почитала я дневники и поняла, что писать можно не только про гимнастику, а про все.
Ко мне приходит кошка. Она недотрога вообще-то, кусает и уходит, если ее погладить. А тут приходит. Для меня - это как дикого тигренка пригреть, боюсь даже дышать, когда она на мне.
В меня вселилась бацилла освобождения. С полмесяца где-то я заражена. От гимнастики, от статей Марии, от работы над собой со мной происходит крушение иллюзий и перемена ожиданий.
Я хочу детей, я представляла это прекрасным временем. Вот я беременная, вот я гуляю с детёнком, вот у меня много детёнков, хочу быть многодетной. Всякое-разное представляла и умилялась на свои представления, до дрожи в теле умилялась. И злилась на мужа, что он не хочет прямо сейчас. Он говорит: ты действительно хочешь? Я думала, что за дурацкий вопрос. Конечно, да.
Нифига вот я теперь не уверена. Даже признаться себе боюсь. Неужели я не хочу детей? Так, как хотела до этого. Что со мной? Мое ощущение этого "желания" так поменялось, что я боюсь себя. То, что я желаю - это то, что я желаю? Или нет? Я не узнаю себя, мне страшно, незнакомо.
Я жду. Смотрю на себя и узнаю себя заново. Стараюсь не делать выводы. Собираю деньги на расстановку. И делаю гимнастику и работу с головой.
-
Я напишу, потому что у меня просто всё поменялось. Как так? Как так сильно-то? Где я была тогда, если это Я...
Я из многодетной семьи, одна из старших. И у моей мамы многодетная семья и она старшая, и вообще дальше тоже много народа. Папа один, но у его мамы 10 детей в семье было.
С детства я хотела семью, как наша. Большая. И "почему-то" вышла замуж за человека, который один и вся семья до n-ого колена маленькая. И детей он не любит, и "у нас их не будет и точка".
Это было в первые года нашей жизни. Сейчас мы вместе около 9 лет. И планируем беременность в следующем году, то есть я планирую беременность. То есть не планирую, а знаю, что зачатие будет февраль, март, апрель 14 года. Это ко мне пришло и осталось. И после этого я стала "планировать"
Сдаю анализы, лечу недолеченное. Муж тоже. Мечтаю.
И вот я заразилось бациллой.
Представлялась я себе просветленной мамашей. Этакой гуру естественного воспитания. У меня все будет получаться. Высаживание, кормление грудью и ночью тоже. Раннее развитие. Нас ведь тоже развивали по Никитиным. И мама искала водные роды в 1984. Я пойду дальше. Я рожу дома, гулять будем в слинге, как можно больше контакт кожа к коже.
Бацилла делает своё черное дело: я не поменяюсь в большинстве своём. Я буду также хотеть спать, и даже еще больше. Наверняка буду злиться на ребенка и хотеть вернуть все обратно. О, ужас, я даже поняла, что соглашусь на соску и няню. Боже мой!!! Я действительно на это согласна, ибо так скорее всего приятнее и комфортнее, так мне говорит мое тело. Боже мой!!! Летит к чертям весь мой продуманный естественный ребенок. Он будет просто ребенок, а я буду просто женщина, которая его родила и теперь растит. И ухаживает.
И цели и мечты у нее останутся. Да, возможно, поменяются. Но они будут! И никуда не денутся.
И самое главное, они скорее всего не будут связаны с детьми!!! О мрак и небеса! Святотатство!
Я, та на которую возложен венок продолжения "маминого дела" многодетной семьи, мечтающая всю сознательную жизнь о детях. Собирающаяся быть для них купелью и о целях своих думающая - ну, конечно, я сделаю это, дети не помеха... как-нибудь... потом... придумаю еще. Потому что в мечтах не видела пути, где Я и Дети отдельно.
Сейчас я вижу себя, идущую своим путем и дети (они есть) идущие в стороне, я их почти не вижу. Это непривычно, странно. Мы вместе, рядом. Но не связаны. У меня есть задачи в жизни, я их пока не вижу. Но я найду. Я уже ищу.
Дети - это веха на моем пути. Я рада им, но я одна.
Напишите мне комментарии, мне надо.
То есть, поддержите меня. Может у вас отозвалось, напишите мне.
-
Ах, конечно. Про день рожденья еще хотела написать.
День рожденья у меня 29 августа. Прочитав, как Маша выходила на контакт с космосом в самый час рождения, я решила, что это необходимо сделать. Родилась я в шесть утра. В принципе, не сложно быть одной в это время, да ещё на природе. Даже в городе это можно с легкостью сделать.
Я уговорила мужа уехать на ДР в деревню, к тете. Я туда часто езжу, там очень хорошо. И вот что там со мной произошло.
Перед ДР я решила попариться в бане, с чувством, с толком, с расстановкой. С тем, чтобы "обнулиться". Предупредила тётю о своем желании и поехали. В бане: я парилась долго, прыгала в бассейн с холодной водой раза три. У них там во дворе сделан бассейн из пластика для детей. Муж даже уже упарился. Это само по себе удивительно, потому что обычно я пара не выносила, мне становилось плохо. А тут сижу и лежу и хорошо. Помню, голову массировала маслом. Так это было приятно, что я сама себе поражалась. Только что как кошка не мявкала от удовольствия.
Закончила я мыться. Вышла. Так хорошо, расслабленность в теле и мыслях. Дай, думаю(!) (как оказалось зря, не просило тело, не надо было) сделаю парочку упражнений. Встала в стойку ВМ, слава богу расслаблять не надо было уже ничего, представила энергию снизу вверх и вниз, через промежность.... И тут меня накрыло по полной. Вместе с энергией вниз мое сознание полетело. Тело подобралось сразу, работой мышщ и дыханием сохраняя остатки сознания. Тело дрожит, волнами мурашки, колени слабые, голову ведёт. Эх, думаю, хапнула лишку. Я полотенце нащупала, завернулась. Знала только одно - в обморок здесь не хочу, не найдут долго. Доползла я до дома. Все нормально было.
Такие дела. Жадность, как говорит мой муж, жадность.
-
И второе-то, главное.
На самый день рождения, в пять сорок я встала, вышла на улицу. А дом у тёти на краю поселка, через дом лес. Вышла я за ворота, тишина, никого. Прошлась до крайнего дома, там ворота открыты, дальше не пошла, испугалась - вдруг собаки у них там не привязаны.
Я постояла, настроила "связь с космосом". И пошла обратно, легла в кровать и заснула.
Потом думала, ну хорошо, что сделала. А в целом, ничего не прочувствовала, думала, наверно, не так как-то я сделала, не по-настоящему. Хотела ведь совсем в лес уйти, чтоб прямо одна, одна... А каких-то миражей испугалась. Не очень я довольна была.
Почему решила написать. Потому что всё-таки что-то было там. Потому что вспоминаю я этот момент все время. И жизнь у меня такая стала.. плотная. Внешне все тоже самое. А внутри... Сейчас опишу: как будто проживаю я день, узнаю чего-то, эмоции какие-то проживаю, что-то происходит вокруг. А потом это всё уплотняется и формируется такой кирпичик и он, бух куда-то внутрь. А тааам..., где-то было написано про сознание, что это как айсберг и наше понимание про себя - это масюсенькая верхушка айсберга. Вот у меня туда куда-то в дно айсберга этот кирпичик летит. И до наполнения еще ого-го.
Вот так. Не знаю, про что это.
Я каждый день после этого ДР (если оглядываться назад, так-то это не заметно) другая. Новая старая. Вот так. Новая старая я. Я без шелухи. Как будто эти кирпичики меня уплотняют, простраивают.
-
Что-то есть в этом ч то на чужой двор не пошла)
-
на чужой двор не пошла)
:))) не, там дорога мимо этого дома шла. По-любому не попала бы туда.
-
Боже, как же мне нужна похвала. Много, много, еще больше.
Или внимания. Или жалости. Даже не знаю, чего и выбрать.
Ну почему же, почему никто не пишет мне комментарии? Почему так мало смотрят мой дневник?
Ох, как же это стыдно писать.
Подумала, что я и это пишу для того, чтобы мне хоть что-нибудь написали.
Я много пишу (утренние страницы, дневник) еще и здесь теперь. Может закрыть его?
Писать только дома. Чтобы не было этого аспекта - посмотрят или нет?
-
Лена, ну почему стыдно-то? Я думаю, что почти каждая здесь на форуме испытывает такое желание. Дневники же здесь и заводятся с целью осознавания и с целью почувствовать поддержку, с целью прочувствовать, что ты не одна со своими проблемами и осознаваниями.
Вы хорошо пишите, я думаю многим отзывается, просто часто-густо каждый занят своими переживаниями, а иногда не хочется лезть кому-то в душу со своими комментариями (я например частенько осторожничаю).
Так что пишите. Цель оправдывает средства!
-
Елена, Вы большая молодец, что написали об этом! Для этого нужна смелость. Не нужно ничего закрывать, что Вы! достаточно того, что уже прописываете свои чувства и установки. Мне тоже раньше нужны были внимание и похвала, не могла допустить, чтобы дневник перешел на вторую страницу))) хвала процессу саморазвития и гимнастике - прошло. Так что - так держать!))
-
Дык а в чем тебе нужна поддержка?
Сорри, но думаю, что в туалет и попить воды ты сама спокойно ходишь. есть какое-то место, которое тебя волнует больше всего- озвучь . А то я вот например сейчас могу похвалить как здорово оттеняет цвет твоих тапочек твою прическу и цвет глаз, прям отлично.
)) подходит?
-
Я сходила гулять пешком в тот день и мне стало гораздо легче.
я думаю многим отзывается, просто часто-густо каждый занят своими переживаниями, а иногда не хочется лезть кому-то в душу со своими комментариями (я например частенько осторожничаю).
Спасибо, Танечка!
Мне тоже раньше нужны были внимание и похвала, не могла допустить, чтобы дневник перешел на вторую страницу))) хвала процессу саморазвития и гимнастике - прошло. Так что - так держать!))
О, да, я уверена так и будет. Хорошо, что многие уже через это прошли. Легче так. Спасибо!
Василиса, вот в этом поддержать (выше писала). Наверняка у кого-то тоже так было - "То, что я желаю - это то, что я желаю? Или нет? Я не узнаю себя, мне страшно, незнакомо"
А вообще спасибо за ваше сообщение, сил придало)
-
Я принимаю ОК 11 дней. По назначению врача для лечения фолликулярной кисты яичника.
Так вот:
1. Кожа стала хуже: на лбу стали пупырки, не прыщики, и не сыпь, но кожа не гладкая, как была. На подбородке два следа от прыщиков никак не пройдут, да и сами прыщики тоже откуда-то взялись. Кожа вообще на вид разноцветная сине-красно-белая, аки российский флаг.
2. У меня, похоже ПМС. Давненько такого не было. Прошло еще с тех пор, как я стала читать О.Валяеву, а после того как ушла с работы, чтобы быть дома, вообще забыла, что это.
3. Я всегда чувствовала себя так ритмично в своем цикле. Когда овуляция, настроение такое любвеобильное, чувственное, хочется ласки, секса. Потом другие ощущения (в этот раз цикл с ОК еще не дошел, чтобы сравнивать). А в этот раз ничего нет. Я себя опустошенной чувствую без этого овуляторного настроения. Вообще настроение такое... ровное. Пиздец. Чувствую себя мужиком. Может загнула, фиг знает, как они себя чувствуют. Но у меня опустошенность, нет настроения. Не сниженное настроение, а его нет. Я вроде чувствую эмоции, но без проживания.
Вот так. Допью месяц, к врачу и там посмотрим. Скажу ей, что буду сама лечиться, а у ней наблюдаться.
-
Елена
даже не знаю, что Вам сказать. Вернее знаю, но не уверена, что для Вас это правильно.
Мне врачи тоже все время прописывают Ок то для лечения одного, то другого. При этом, не могу сказать, что у меня что-то серьезное.
А врачи они все время ОК прописывают просто потому что НЕТ У НИХ ДРУГИХ СРЕДСТВ.
советую Вам посмотреть лекции Жигаревой, акушер-гинеколог http://www.youtube.com/watch?v=Oos8P4USz3A&feature=player_embedded
и удачи Вам. И помните, что одному хороо,то другому плохо.
-
Ого. Спасбо! Спасибо!
И естественные роды и осознанное материнство... много всего у нее. Буду смотреть)
-
Елена Беленовская
На здоровье! Смотрите!
Мне понимание того, что ОК не есть хорошо пришло после того, как я столкнулась с гинекологами, которые назначают гормоны (так, для стабилизации) без анализов на гормоны. Этож жуть какая. А я отнекиваюсь. Все потому что, живя в Москве, наблюдалась у великолепного гинеколога (это как мужа выбирать, очень важно)))), так она мне не назначала гормоны, была против них. Вместо этого мы пили витаминки, измеряли базальную температура, строили циклы, сдавали анализы- и в результате, с половыми гормонами у меня все хорошо. А вот все остальные гинекологы БЕЗ РАЗБОРА прописыают гормоны. Ну что ж поделать. Это как окулисты, зрение не лечат, только знай очки на нос вешают новые)
-
без анализов на гормоны.
Вот! Меня это тоже мучало.
Мне даже травматолог говорил в связи с моим весом в 47 кг - надо вам провериться на половые гормоны. А гинеколог ОК назначила без анализов, у меня же наверняка с ними не в порядке, если киста образуется.
Благодарю. Очень вы меня вдохновили. Есть значит такие врачи. Буду искать в Петербурге.
-
Василиса, вот в этом поддержать (выше писала). Наверняка у кого-то тоже так было - "То, что я желаю - это то, что я желаю? Или нет? Я не узнаю себя, мне страшно, незнакомо"
А вообще спасибо за ваше сообщение, сил придало)
все равно не понимаю в чем поддержка нужна.
но лучше мне кажется начинать с того, что да! все, что вы желаете- это вы желаете.Пора признавать, что все что в вас есть- это все все-таки ваше и есть, даже когда что-то не нравится, оно все равно же у вас...
-
Гимнастике 6 месяцев.
Делаю я гимнастику каждый день. И стало это так... буднично.
С одной стороны не могу не делать, как-то пропустила день, так как будто не поела. Недостаток чего-то важного. А с другой стороны, ощущение что ничего не происходит. Сделала и пошла по своим делам. Инсайтов нет, суперощущений тоже.
Может я подсела на гимнастику? Как на наркотик. Я в том смысле, что не могу без нее, может это нехорошо?
-
а чем это нехорошо?
-
Чувство, что я не могу свой поток ощутить и жить с ним, опираясь на него. Вместо этого использую гимнастику как костыль (это вот нехорошо). Жахнула и все ОК. А без этого не ОК.
Чувство, что я подошла к какому-то краю в себе и не могу через него перешагнуть. Это чувство очень телесное. Делаю гимнастику и ощущаю в теле в разных местах зажатости и от этого душевно тяжело. За этими зажатостями я чувствую большую силу. Там и эмоции и тот самый поток, жизнь там за ними, клубится во мне.
Я "иду" к остеопату, несколько недель "иду" уже. Уже скоро приду. Точно.
Тогда по-другому все станет.
То есть нормально это, не "нехорошо". Так как надо.
-
и как стало по-другому?
-
Не знаю, как-то по-другому стало. Но не сшибло.
Давно я не писала, да и не хочу особо. Просто все пишут че-то, в вконтакте все время выкладывают дневниковые записи девочек.
А чего писать? Все путем. Гимнастику делаю день, через день. Очень хорошо идет. Как и всегда. В субботу пойду на занятие к Юлие Волнухиной. Она скажет, стало лучше или нет. Мне кажется, стало. Ноги выходят дальше, спина прогибается, поясница не болит, плечи тоже, равновесие держу.
Где-то недели две делаю, представляя чакры. Просто попробовать. (Зачиталась книгами по тантре, там постоянно - чакры, чакры...) Так и делаю пока. По-другому пока не хочется. Так как чакры снизу идут, то и стала делать с нижнего мира. 2НМ, 2СР, 2ВМ и седьмое (какое попадется).
Занимаюсь я уже почти год, йхуу)
Не могу сказать, что прям результаты. Просто хорошо. Я чувствую, что хорошо.
Просто я же не одну гимнастику делаю, а и практику молчания и соматические упражнения Ханны и йогу иногда, медитации. Какие-то навыки перетекают из одного в другое.
Гимнастика стала внутренней, внешне ничего не меняется, а есть микродвижения или удерживание сознания или больше расслабления или внимание на дыхании. По микро-штуками улучшается, или отваливается. Я даже это отследить не могу толком.
-
Блин, еле нашла свой дневник...
Я ходила к Василисе. Это так здорово - заниматься с телесником, который постоянно на чувства обращает внимание. Мне этого так не хватало. Надеюсь у нас всё будет путем. Как я недавно себе определила - я ищу свое исцеление и мне нужен помощник на этом пути.
У меня месячный цикл последнее время был 23 дня. А овуляция где-то на 11 день. А сейчас у меня 15 день и повышения температуры нет (я использую измерение базальной температуры). Перед Василисой было повышение, а на следующий день (11 день) исчезло и все вернулось на круги своя. А вчера были предовуляционные выделения, которые за 2-3 дня до овуляции бывают.. Я о чем вообще - а о том, что овуляция сдвинулась, и это вообще-то хорошо. Ибо такой короткий цикл не есть было хорошо. И лучше, если будет длиннее.
Вот что бывает от работы с телом и чувствами.
А до этого еще у меня была беременность, целые сутки. То есть, я думала, что беременна, но ошибалась.
А ребенка-ов, я хочу уже давно. Но пробовать стали с марта (один цикл пока, то бишь). И вот я так ждала и прямо каждый день после овуляции был как месяц. И наждала себе месячные на 20 день. И шли они 7 дней и после них еще были кровянистые темные выделения (после Василисы тоже), аж на 11 день следующего цикла.
А как это было. Сначала три дня, как обычно. Я в это время прописывала свои страхи, слушала медитации про зачатие и беременность и писала и думала. Потому что в мои "беременные сутки" я такого себе напереживала, столько из меня полезло о беременности, что я и не ожидала... Да и мое напряженное ожидание дало о себе знать. И вот все это я проживала, прописывала в месячные. А после трех дней сделала гимнастику с запросом, чтобы все это выходило, все страхи и сомнения. А гимнастику я сделала просто базовые стойки. ОХ! Это было круто, когда на физическом плане ничего не делаю, а силовые вихри так и ходят... И после этой гимнастики мои месячные прорвало на второе дыхание... Пошла, в общем чистка.
И на 7 день сходила я в баню и там еще попарилась с запросом тоже на освобождение от всего ненужного и все кончилось.
А ходили к Василисе мы вместе с мужем. И он сказал - надо ещё. Это круто, потому что он редко, редко на что-то телесное идёт. И это меня очень радует. И сегодня мы опять идём)
А между хождениями проживаем всякие штуки, которые идут. В общем, всё здорово, хотя и непривычно и хочется вроде и остаться в своей колее, но поезд уже идет и мы уже на нем едем.
-
welcome back)
-
Блин, еле нашла свой дневник...
А между хождениями проживаем всякие штуки, которые идут. В общем, всё здорово, хотя и непривычно и хочется вроде и остаться в своей колее, но поезд уже идет и мы уже на нем едем.
но поезд уже идет...
)
прям мурашки
все будет хорошо,а что будет не хорошо,то будет просто замечательно
честное слово
-
Спасибо, Василиса! Замечательно уже и так все идёт.
А вот в апреле у меня год гимнастике как раз.
Со мной всегда рядом вопрос: "а как здоровые (с прямым позвоночником) люди чувствуют себя?".
После занятий с Василисой у меня расслабляются мышцы, которые были зажаты много лет. И я в гимнастике чувствую себя легче. Легче дышать, не болит поясница, и главное - проще как-то все делать. И я подумала: "а никак они себя не чувствуют, просто живут".
Потому что даже я пришедши после телесной терапии домой и сделав гимнастику с ожиданием: "ну сейчас прочувствую, как это в расслабленном-то состоянии", сразу почувствовала следующие напряжения, а те, что были - забылись... Как-то вот сразу забылись, чего думать об их отсутствии... И мысли такие: "хорошо телу, да, вот здесь, надо же так вот как это; локти выдвигаются - отлично; а вот теперь как бы ногу обратно ставить паралелльно другой ноге".
В общем, я о том, что к хорошему не просто быстро привыкаешь, а моментально. Прочувствовала хорошее, и поехали уже следующие пласты проблем.
Как сказала Василиса, когда я говорила "как же мне без моего кривого позвоночника, я с ним всю жизнь живу" - "не боись, без болячки не останешься"
И мне после этой фразы стало сразу легче. Отпустить. Найдется о чём голове думать, а телу чувствовать.
-
Буду писать, какие чувства возникают после Василисиных занятий с моим телом.
Зажим в плече - я не могу быть просто радостной и скакать, как птичка, поя и радуясь миру. Ведь рядом есть люди, у которых есть потребности и я им нужна. Пока рядом есть кто-то (а он всегда есть) я не могу быть расслабленной=безответственной=не сосредоточенной. Если я такой буду, то сразу мне что-то прилетит.
С Василисой поменяли на мое чувствование, что все происходит вовремя. Я ведь стала приходить вовремя всюду. Я обычно опаздывала на 20 минут, полчаса и часто не приходила, потому что сильно опаздывала. Очень страдала по этому поводу, применяла разные уловки и тренинги... А теперь я удивляюсь, когда придя куда-то, я смотрю на часы и вижу ровно то время, когда мне надо быть. Специально ничего для этого ведь не делала. Вот это чувство теперь будет со мной, что я могу радоваться и просто жить, а когда я буду нужна, то я сосредоточусь также вовремя, как и прихожу куда-то.
Я влюбилась два года назад в девушку. Началось это чувство с такого чувства родства, что-ли. И сейчас похожее чувство возникло с Василисой. Я стала его чувствовать и вдруг у меня сложился паззл.
Та девушка была ведущей группы обучающихся психологов (я была обучающийся психолог). В какой-то момент она позаботилась обо мне после того, как я была открытой по чувствам. ВОТ! И Василиса тоже заботилась обо мне, после того как я была открытой по чувствам.
Когда я это поняла, меня отпустило. Ведь это мое чувство к маме. А эти девушки не причем.
Сегодня даже смотрела страничку в вконтакте той девушки и не было тех неприятных цепляющих чувств, которые были раньше. Было просто хорошо и ровно)
Как хорошо, когда чувства по адресу направлены.
-
3 (4) телесное занятие прошло.
Мне "грустно", и хотя мне неприятно чувствовать это чувство, но я учусь его проживать.
Сейчас делала упражнение с шеей, что сказала Василиса. И одновременно проживала эмоции, какие идут. И после упражнения мне стало хорошо. Так активно и даже радостно, и как будто даже улучшилось зрение. И тепло в шее.
И активность, которая возникла, в противоположность той "грусти", которая была. И я поняла, что эта "грусть" - это бунт против того, что я не хочу делать (из детства) и вслед за этим такое вялое, грустное, зажатое состояние. Или это только кусочек этой грусти. Но это чувство активности похоже на то, что я писала раньше про то, что я не могу петь и танцевать и просто радоваться жизни. То есть активность - то, что могу это все делать.
А муж мой спит цельный день после занятия вчерашнего. Просыпается, лежит с открытыми глазами и у меня ощущение, что он немного не в этом мире сейчас. Спрашиваю его, а он через полминуты отвечает или вообще посмотрит только и молчит. Я тихонько наблюдаю за процессом) А он опять засыпает.
А еще вчера пришла моя мама на занятие. И ушла оттуда гораздо менее напряженной.
-
вай-вай))
сон - это хорошо !
-
В последние недели мне несколько раз приснилась моя умершая от рака сестра.
Интересно, что сегодня она приснилась мне такая, как была (21 год), а до этого был сон, где она была подростком, а до этого, где ей было около трех лет. Такая вот закономерность...
То ли это во мне что-то растет и в таких образах мне подсознание это показывает, то ли это мои переживания по поводу ее смерти изменяются.
Что это может быть?
-
Ох, ёлки. Ну и тяжко же мне было сегодня. Погуляла с намерением "прожить, то что идет" и стало легче.
Эх-хэх, тяжела работа над собой. Жалуюся я, Василиса, тебе отсюда прямо, может прочитаешь)
А было состояние - лежать и ничего не делать, а лежать тоже не хочется, а хочется что-то делать, а делать начинать не хочется... В общем, от этого хочется только выть волком.
После первых сеансов было активное состояние, что-то осозновалось. А сейчас как болото, не понимаю. Хотя вру, понимаю немного. Это обычное мое состояние и я с него сбегала обычно или не сбегала, но как-то старалась не думать о нем. А сейчас ты сбросила с меня мои защиты и я теперь совсем одна! Один на один с этим одиночеством. Отчаянно жду мужа с работы, чтобы почувствовать жизнь. А он сегодня задерживается! Аааа! Хочется плакать...
Мое мудрое Я, которое Надо Мной, знает, что это мне придется прожить и даже радо, что это наконец проживается и даже микро осознается. А мое эго не хочет этого чувствовать и мечется, и как это ты говорила... "состояние открытого напряжения"? Как-то так.
Напряжение в голове отпускать, расслаблять - говорила ты, а как его, блин, отпускать, когда даже почувствовать его не могу! Представляю, как мышцы на голове расслабляются, через пять сек, опа! и я уже снова в "шлеме".
Гуляла сейчас - стараюсь под других людей подстраиваться. Иду и не могу идти, не думая о том, как иду. НЕ могу вообще! Все время думаю, как бедра виляют, ровно ли ноги ставлю, не слишком ли бью каблуками, как это выглядит со стороны вообще.
Чутка расслаблюсь - ощущение, что сейчас подкатят сразу мужики и я такая расслабленная и вкускная должна буду как-то с ними общаться или включать стерву (а этого не хоется, потому как только что расслабилась). А вот как реагировать, чтобы "нет" спокойно выходило и не трогало. Хорошо, что сейчас я это чувствую, а то раньше закрыто было от меня.
-
)
рада за тебя
во-первых на небе черти что и ...вотвылазит
во-вторых была же вот тема одиночество и одинокость.....непомню где...вот было чтототакое
ну а в-третьих,вот. прекрасная точка пережить свою уникальность-смелости тебе! ура же...)
-
смелости тебе! ура же...)
Ура.. (вяло машу флажочком).
Сегодня еще чувство вины вылезло. Такое: сделала много хорошего сегодня, но каку-то мелочь противную запомнила и вожу ее в мыслях и из-за этого весь другой день не вижу. Но менять специально мысли, как раньше, не хочу. Пусть проживается, я наблюдаю.
В гимнастике вдруг акцент стал на подъеме на носках. У меня все время какой-нибудь акцент, то на руках, то на дыхании, то на животе, то на состоянии, то на голове "чик".
А тут подъем. Фраза "просто переносим вес тела на цыпочки" стала весьма актуальной. Подняться чуть-чуть гораздо сложнее, чем даже средне, и тем более высоко. Перенести вес на цыпочки, поймать равновесие и чутка оторвать пятки. Это, блин, сложно!
-
Хороший у вас дневник, искренний, и да я тоже думаю, вот бы кто прочитал))) а еще спасибо про напоминание о правильном выполнении упражнений. Вот вы написали казалось бы, чтобы себе напомнить, но на самом деле может этим еще кому-то здоровье спасли, кто-то расслабился или что-то осознал благодаря этому. Пишите еще, каждая искренняя мысль и просьбы бесценны. Того кто говорит от сердца хочется слушать.
-
>В гимнастике вдруг акцент стал на подъеме на носках. У меня все время какой-нибудь акцент, то на руках, то на дыхании, то на животе, то на состоянии, то на голове "чик".
А тут подъем. Фраза "просто переносим вес тела на цыпочки" стала весьма актуальной. Подняться чуть-чуть гораздо сложнее, чем даже средне, и тем более высоко. Перенести вес на цыпочки, поймать равновесие и чутка оторвать пятки. Это, блин, сложно!
Зато красиво же !)
-
Проживай, говорит Василиса.
Она меня что-то спрашивает, чтобы вытащить, что за состояние, я отвечаю. Она уходит, я даже вспомнить не могу, что были за вопросы - такое вот отрицание и уход у меня.
Вчера прописывала в дневнике, часто мне помогает дневник, больше 10 лет веду. И вот что было:
"... И что же это за чувство? Какого-то ожидания. Может, это ожидание беременности. Но это же чувство было у меня и раньше. Может, это просто, действительно, ожидание и оно все время такое. Ожидание. То одного, то другого. А жизнь в это время просто случается. Не действие, не намерение. А просто ожидание - "а вдруг повезет" или скорее "блин, скорее не повезет, но пусть хоть чуть-чуть будет", или даже "скорее не повезет, но пусть хоть сильно плохо не будет."
Да, видимо, это так. Это и ситуация с Василисой, когда я жду, когда что-то произойдет и тогда можно дальше работать... Похоже на правду. Мне тяжело видеть изнутри, но похоже, это так и есть.
-
А и еще - просто пожалуюсь. У меня начались месячные. Ну как так? Я хочу забеременеть, а не месячные и хочется хныкать. Понимаю, что все вовремя у меня будет. Что у меня нет причин вообще жаловаться. Я здорова, зачинаем второй цикл только, ОК не пила, гормоны в норме, что еще-то надо? И все равно хочется хныкать и роптать на Высшую силу, как будто я знаю, когда мне надо, а она не выполняет.
Когда я мечтала о многодетной семье и думала: "ну, когда Лёня (муж) согласится на детей, то я буду на седьмом небе от счастья и жизнь будет в шоколаде". А теперь за ожиданием и грустью от месячных я даже не вижу того, что исполнилась моя мечта. Что мой муж готов иметь детей и ждет этого. Как быстро забывается то хорошее, что есть рядом. Как быстро начинаешь считать совершенно обычным делом, то что недавно казалось верхом мечтаний.
-
Только вчера кинули статью гле-то, что сейчас, в коридор затмений, и кажется до середины мая лучше не беременеть. Может, онои к лучшему. А вообще, раз речь о звездах зашла, то с июня по октябрь этого года супермегапериод для зачатия-рождений, каких стописяттыщ лет не бывало
О, круто) Спасибо)
-
Как всегда - хотела историю с одним уклоном написать, а вышло с другим.
Сегодня со мной случилась история)
Началось все с того, что я забрала с другой квартиры свои дневники. Там были интересные мысли, хотела сюда переписать. Были эмоциональные вещи написаны, хотела для перепросмотра оставить.
А сегодня разбили градусник и мои тетради были рядом. Можно было оставить, но муж говорит: "да выбрось ты, новую жизнь начнем". И я взяла и выбросила, хотя даже всплакнула. А сейчас сижу и думаю, и не жалко совсем... А еще с ними я выбросила свой вязальный уголок. Там были мои нитки, челноки и недоделанная вещь, которую я делала уже две недели почти каждый день и делать мне ее еще было месяца три. И тоже не жалко.
И муж опоздал на поезд командировочный сегодня, а я не переживаю.
Я в том смысле, что я давно замечаю такой "быстрый приход в себя". Или даже "не уход в завихрения эмоций". И отношу это к гимнастическим результатам.
Это четкое понимание - что вот это решение верное, и доверие себе в такие моменты. И не индульгирование "по поводу".
-
Про отношение к жизни:
Тест-опрос.
Когда вы подходите к куче фруктов/овощей, допустим груш. Что по вашему происходит с ними в этот момент?
Вот два сценария:
Вы подходите к витрине и груши кричат на своем грушевом языке:"Меня, меня, бери меня..." Всячески стараются предстать в выгодном свете. И очень расстраиваются, если вы покрутив в руках одну, откладываете ее в сторону и берете другую:.
-ах, я кривая... я кривая, меня никто не возьмет. Так и сгнию на складе, в грязном ящике...- рыдает всхлипывая груша. А остальные ее утешают.
- Ну что ты, утри слезы, а то на тебе появятся темные пятнышки! Вот, помнишь зеленую с красным бочком - ее откладывали 8 раз, а сегодня утром ее забрали в семью с двумя маленькими детьми!
Или наоборот
Груши жмутся к краям ящика, стараясь, что бы их не заметили. Но вот приходите вы. Дрожь и холодный пот выдает их молчаливый страх. Вот ваша рука потянулась к краснобокой. О ужас, она напряглась и затаила дыхание, но, вы заметили рядом еще более румяную и уверенным движением кладете ее в пакет. Почти теряя сознание краснобокая шумно выдыхает. Откуда-то со дна ящика слышится сдавленное:" кого на этот раз?" и какой то голос от края витрины отвечает:
-шестерых. Четверо были еще с палочками.
Нас кладут в мешки и уносят на съедение. Это наш последний скорбный путь.
И дальше шел опрос:
Когда вы берете овощи, фрукты...
1. они рады
2. они не рады
3. я не понимаю, о чем речь
Этот опрос родился у моего мужа после того, как мы выяснили, что он жалеет те помидорки, которые отложил, потому что ему кажется, что они грустят из-за этого, а мне кажется, что они рады, что их не взяли на сьедение, что они могут еще пожить...
Это игра, конечно, и шутка. Но это же реальный проективный тест, как я отношусь к жизни. В Вконтакте 8 человек отвечают, что фрукты рады, что их берут, и только одна я "что они не рады". Это созвучно вот с этим моими постом
Ожидание. То одного, то другого. А жизнь в это время просто случается. Не действие, не намерение. А просто ожидание - "а вдруг повезет" или скорее "блин, скорее не повезет, но пусть хоть чуть-чуть будет", или даже "скорее не повезет, но пусть хоть сильно плохо не будет."
-
вот это сценарий со стратегией, прикинь.
не меня сегодня съели-вухх, и можно с крохотной радостью вздохнуть....дааааа, продралась-таки.ура же
-
А я считаю, что фрукты радуются!))
Причем я так с детства считаю. Что вот такое у этого яблочка предназначение и я всегда старалась доесть его целиком, до самой веточки и вместе с косточками, чтобы предназначение исполнилось до конца!))
-
я всегда считаю,что фрукты грустят,когда их не покупают и не едят. и вообще у меня психоз,когда я беру например краску для волос,а потом вижу,что коробка мятая,я не могу взять другую,ведь "коробка уже рада была,что ее купили,она обидится"
-
ЮлияV, вот такая у тебя стратегия классная с детства) Исполнять свое предназначение.
Анастасияя, почему же психоз, видишь - это нормально, по крайней мере для троих уже)))
-
дааааа, продралась-таки.ура же
Хоть бы так. Хотя и правда, у меня прошло то состояние, которое я описывала раньше. И стали кстати "болеть" или лучше сказать "чувствоваться" плечо и ягодицы. До острого физического ощущения и ощупывая плечо Лёня говорит "ого".
Я вдруг сейчас поняла, что это длится уже три, четыре дня и я не могу поднимать плечо, как раньше, и опускаю его на место. А в ягодицах стала чувствовать напряжение, стала чувствовать, что они напрягаются, а раньше не чувствовала вообще.
Так, так. Это я написала, а хотела-то другое написать.
Зачинаем ребенка - вопрос возникает у нас: а готовы мы принять третьего?
Ребенок - это же еще один человек, он другой совсем, чем мы. Понятно, что не сравнить - но вот мы не хотим жить с кем-то (в смысле, например идея снимать жилье с кем-то у нас не приживается), а почему мы решили, что ребенок как-то по-другому приживется?
То есть, по-другому всё было: муж неожиданно спросил "а ты хочешь третьего?", а у меня внутри быстрый ответ "нет". Услышала я его и испугалась. А как же мое желание беременности? Ведь если нет, так значит нет. Не доросла еще.
-
Как всегда, почитала дневники и захотелось самой написать.
Я была два месяца в детском палаточном лагере (поваром-организатором). Жила в палатке, домой после смены (2 недели) на полтора дня. Мыться в палаточной бане, но больше купалась и мылась одновременно. Плюс еще лагерь тренинговый, и начальник лагеря - человек на 100% настоящий. С ним истерики, неискренность, неполная отдача себя - не проходит.
С утра я делала гимнастику и в обед тоже (не всегда конечно). Особо разницы не заметила, видимо, когда живешь в лесу, то настолько проникаешься настоящим, что то, что в городе сразу видно (когда маски слетают) то там незаметно, потому что и так без масок.
-
Да, в лагере я не могла делать по 7 упражнений. Слишком много казалось. Делала по три и то подряд - 3 первых, 3 вторых, 3 третьих. Так до конца и снова. И то не каждый день. Сильнее на природе конечно.
Заметила, когда сейчас делаю в городе - хочется сделать больше, как будто не надышаться))
-
Несколько дней назад заплатила за форум. И не могу ничего написать теперь. Страшно выходить. А так хотела, так хотела.
Начну с простого, а там уж пойдет понемногу.
Я забеременела. Последний пост от 10 августа, это я еще не знаю, что у меня овуляция и все произошло и через 6 дней будет имплантация (я слежу за графиком базальной температуры, поэтому это все видно) и через 13 дней я увижу две полоски на тесте.
Сейчас у меня 7 месяц. Многие страхи прошли, к беременности привыкла. Купалась в Крещение - это было здорово! Хожу в баню и бассейн, на курсы. И выбираю домашнюю акушерку. Хожу к Василисе, сейчас она в Египте и без нее очень грустно..
И вообще-то это все уже надоело. Сейчас, конечно, еще настроение такое, не ахти, я приболела и давно в бане не была... и это очень очень заметно, потому что наросты какие-то налепляются, пока в баню не схожу. Завтра с мужем пойдем с утра, а сейчас я пойду и залезу в ванну.
Всем привет)
-
Привет!!!!
-
Лена привет!
Мы же с тобой были в бане на Обводном?
-
Ася, да))
именно с ней))
С Леной которая открыла нам супер-баню на Обводном- поприезду-встреча сразу там))
Ленка!!! Держись!!!
-
;D
Лена, здорово что ты нашлась!
Василиса, да, в баню хорошо бы))
-
Привет, Ира! Привет, Ася (да это я)! и Василиса!
Обязательно пойдем в баню!
Как легко доставить себе удовольствие. Купила сегодня мелочи косметические и такая радость! Конечно, ее надо замечать и немного даже подрастравливать, для меня-то обязательно. А то я люблю всю радость загнать куда-то в угол и ныть потом, это типа у меня "серьезное лицо и серьезное отношение к жизни".
Начну писать про то, что хотела:
Первое, то, что недавно опять вылезло и пытается залезть обратно под видом "ну не так уж это и важно, и вообще уже все прошло"
Я работала в лагере, где руководителем весьма харизматичный человек, лидер и обаяшка.
В лагере было у нас, ммм, не секс, но секс. Без проникновения, ласки такие. Энергетически - ну реально секс.
Тут надо сделать оговорку, что у нас с мужем как-то была договоренность о полигамии. Потом эта договоренность поменялась на моногамию, я бы сказала, на осознанную моногамию. А вышло это все из того, что мы друг другу доверяли свои настроения и желания и нравянности про других людей. Рассказывали и рассказываем, если появляются какие-то чувства про других и сексуальные в том числе.
Постепенно поняли и прочувствовали, что это всё не то, и боль, которую мы проживали - она никуда не девается. И вообще как-то это для нас нечестно. А про чувства рассказываем и про действия.
И, конечно, я мужу все рассказала. Хотя тот мужчина просил не говорить, до конца лета, а то "вдруг он тебя не отпустит на следующие смены", я сначала сказала "хорошо, не буду". Но когда уже с мужем была, не рассказать - это реально не про меня.
И там потом было много всего, и я ехала на следующую смену и с вокзала ушла обратно в машину к мужу. Который сказал "это было реально важно для меня, что ты вернулась в этот момент" и для меня тоже. Он позвонил в лагерь, так как я не могла (это было тоже предательство, так как на эту смену, которая вот завтра.. я их оставила без повара). И мне позвонил руководитель, а я просто рыдала в трубку и он позвонил Лёне. Кончилось это тем, что я поехала на следующий день утром. И ездила еще на 3 смены.
И тут сама история. Я подписывалась на все лето. Но на последние 2 смены не поехала, так как было тяжело физически (все предыдущие, кто там работал, говорили, что это нереально в таком темпе вкалывать. Я была один повар и работала каждый день, а обычно повара два и работают они через день - и о таком режиме они говорили, что это очень сложно, а уж как я - это нереально, в принципе.) И эмоционально тоже очень тяжело. Первое - лагерь тренинговый (для детей), но по сути для всех и руководитель он эмоционально выжимает до максимума. Второе - это наши отношения личные и адекватный зов моего мужа про валить оттуда, который в выходные после смен меня вытаскивал просто (снимал люксы в бане и парил и массажи делал и маникюры, спа, магазины (новые платья в лагерь и всякие штучки для себя в лагерь) оплачивал.
Когда я сказала, что устала, руководитель дал мне выходные посреди смены, после которых я вернулась в более адекватном состоянии (обычные выходные между сменами длятся - в сбб утром уезжаешь, в вскр вечер приезжаешь), а тут было 4 дня и я очухалась от наваждения.
Приехала и сказала, что на следующие смены не поеду. Был разговор, типа ты как маленький ребенок. "Как ты со своим отцом общаешься?" - он расстановщик, поэтому такие темы у него бывают. Ну и про то, что надо на полную отдаваться, а я не отдаюсь. И что обещание было на все лето. И что наши с Лёней отношения - это одно, а работа в лагере это другое. И много чего я уже не помню, но чувство помню: я виновата, и в самом деле, вот здесь другие организаторы на полную выкладываются, а я съезжаю с темы. Но все равно уехала. Подготовила сдачу кухни, подготовила другого повара и уехала.
А в последние дни смены - было несколько разговоров такого типа: "ох уж, эти повара... столько вкладываешь, вкладываешь в них, а они все сиськи-масиськи" - прямой текст. Это разговор с другим человеком обо мне при мне (втроем стояли).
И с оплатой за последнюю смену потом было геморройно. Сказал, забрать у человека в городе, который этим занимается. Звоню этому человеку дня через четыре, а она не в курсе вообще. Пришлось опять звонить в лагерь, просить (!) сказать "казначею", сколько мне должны. (Это, кстати, тоже в его теме, давать деньги за работу, так - как будто это его в долг просят и невовремя). Муж от этих денежных дел уже был на грани, и после этого всего сказал, с ним больше никаких дел (с деньгами), общаться (по дружбе) можно ограниченно, но лучше не надо.
Дома я, вспоминая, все время злилась. Прям сразу злость накатывала и накрывала. Маскируясь под обиду, чувство вины, ну и чистая злость тоже была.
Не общалась и не встречалась до недавних пор.
На неделе пишет в вконтакте приглашение на встречу (он много тематических встреч проводит, расстановки, психологические всякие штуки, тут вот аутентичный театр) и разговорились. Рассказала про беременность. А в лагере была тема про то, что я давно хочу забеременеть и даже в расстановке, которую там проводили (я была заместителем) эта тема тоже проскользнула.
И у нас такой диалог:
он - "Хорошо =) Я очень рад =) Что куча моей любви и энергии не ушла в пустую =)"
я - эта фраза взбесила меня, всколыхнула все, что летом было, всю эту ярость, но я пишу "Не, не. Все забрала и к делу приурочено! Спасибо)"
он - "Это хорошо =) Приходите, буду рад =)" - это про театр и через некоторое время: "ты чудушко безусловно"
Эти фразы подчеркнутые и выражают все мое бессилие и злобу. Первая - "я столько дал, а ты неблагодарна до сих пор и не можешь понять" и вторая - "ты должна быть ласковым котиком и ни кем другим быть не можешь сейчас". Первая - злость, вторая - стена у меня внутри, ступор.
Я реально на крючке и сейчас пишу и плечи поднимаются и дышу через раз и щеки горят и я чувствую, что это НАСИЛИЕ.
И почувствовала это в тот день, когда состоялся этот диалог. И вдруг поняла, что и тогда в лагере (что я вначале описала) тоже было НАСИЛИЕ и ни что иное. И когда мужу это рассказывала, что это именно так и я это от себя скрывала - я разревелась и сейчас тоже слезы.
Как именно было, я тоже напишу. А то сидит внутри. Я заболевала там, и он нас всех лечил, натирал мазью какой-то специальной спины. И я тоже пошла, в палатку к нему. А надо сказать, что мы часто купались в пересменок (когда дети уезжали) голые и в бане парились голые всегда все вместе - мужчины и женщины. То есть это нормально в той атмосфере. И с прикосновениями тоже много тренингов было, вне лагеря в основном. То есть, когда он меня натирал, я без футболки была и когда эти натирания перешли в более интимные, я спокойна была. А когда уже я лежала (сначала я сидела) и уже он одежду с меня снял (это все массаж продолжался), я почувствовала, что это уже грань (хотя такие массажи в бане практиковались и муж мой другим такие массажи делал и я делала, но сейчас была не баня и мы были одни). Но в этот момент я ничего не сказала, доверевшись тому, что он за границу не перейдет. А потом когда уже грань прошла, я ничего не могла уже из-за другого чувства. Он ничего не спрашивал, ни разрешения, ни "нормально ли, что он делает так?". Просто делал уверенно и напролом. И я ничего не могла противопоставить.
Знакомая моя, которая в это лето не поехала, потому что разругалась с ним, на почве "он слишком много думает, что так как он делает - это единственно возможный вариант, а это для меня не подходит" - сразу сказала мне на то, что я ей рассказала - "ну так там оно и было, насколько я его знаю"
Вот. Как вам со стороны. Может, я придумала что-то, а? Спрашивает меня тот голос, который заставляет сделать вид, что все ок и нормально.
А еще в это же лето, другая организатор уехала со скандалом, просто в один день. И потом ее отец заявление в прокуратуру на совращение несовершеннолетних. Поговорили они и дело забрали. Но факт. Я удивлялась тогда, а сейчас думаю, ну есть же адекватнее меня люди...
-
Со стороны будто ты винишь себя в том, что не сказала тогда ему Нет при массаже, и он перешел эту грань.
И получается, что ты вроде как согласная, хотя и не согласная. Из-за такого непроговоренного на крючке может себя и чувствуешь.
Что мужу рассказала на мой взгляд очень верно, он же реально ближе, чем мужик из лагеря.
По действиям твоим все в адеквате на мой взгляд.
Но есть вот эта тема, что ты на крючке, туда и надо копать. За что он тебя зацепил.
Прописывать, проговаривать.
Например с чего это его любовь, а на деле и не любовь вовсе а страсть, и ваш с мужем ребенок вдруг переплелись?
Бред это.
Блин, дал он столько! Его ж просили спину намазать а не давать бл.
А теперь ты еще благодарность чувствовать обязана.
Какому то чужому мужику.
Притом что у вас семья на новый виток вышла.
Меня тоже злит)
-
Ленка, ну я уже сказала и повторю:хрень какая-то..
"если ты хотел результата какогото от меня, то скажи. А так... ну не догадалась я, чего ждешь от меня..."
ну я бы и ваще сказала бы напрямую, что меня злит такая интонация, и ...все остальное.
\очень похоже на манипуляцию прикрытую словами любви.
-
Сегодня мне написала девушка, которая беременна, делает гимнастику и практикует СУЗ (система управления здоровьем доктора Шаменкова), собирается рожать дома и хочет ходить в баню. Для меня это какое-то нереальное совпадение всего того, что и во мне есть.
А про эту историю:
Что мне с этим делать? Я вижу, что это манипулирование, вижу, что крючок и хрень. Сказать ему? Сейчас? Может это лишнее, или нет?
Муж говорит: "делай гимнастику". Вот он мудрые вещь очень часто говорит. А в важных случаях еще и краткие.
-
Может это лишнее, или нет?
тебе решать..
что важнее тебе?
я бы сказала, потому что мне проще сказать и не держать в себе, комуто проще сглотнуть или еще както...
лишнее если противоречит ТЕБЕ.
ну както так. послушай себя...
если таки раздражение и оторжение, то зачем отраву держать в себе... обратная связь человеку тоже нужна. -ну это такие общие рекомендации. важно же как сказать и что важно тебе. снять манипуляцию с крючком- вот сказать,типа я все это вижу...ай,я запуталась)
гимнастику да, и выброс -да.
как малышик? ) интереснее же
-
Спасибо, Василиса)
Я поняла так: я скажу при случае, а может и не скажу.
Сейчас мне гораздо спокойнее. Наверно, прописала и в бане вышло еще и гимнастика зажимы телесные, которые возникали от переживаний, снимает.
Сегодня была у подруги и у нее, оказывается есть книга "Таис Афинская". А я пришла к ней показать гимнастику, потому что ее задолбали ее сбои гормональные, которые в СПКЯ выражаются и в высыпаниях на коже. У меня вообще пруха последнее время, здорово)
Было интересно, когда я говорю: "промежность и низ живота надо расслабить", она постояла, расслабила и такая "ого! так мне и так может помочь, только если постоянно расслаблять там все! Это же и кровообращение нормальное станет и все органы перестанут быть зажатыми!" - понятливая в общем)))
Малышик просто есть) Уже не толкается, а ммм перекатывается и иногда (когда спать ложусь!) чувствительно брыкается в бок. Приходится песенки петь ему)
И так уже жалко, что к концу подходит, я только начала наслаждаться. Теперь и жду родов и нахожусь в моменте, потому что так быстро меняется все... Когда ты беременная, все с тобой обращаются как с особенной, так приятно. А когда родится, кажется, что ты сразу вступаешь в армию просто мам.
-
Написала в теме про купели. Переношу сюда тоже.
Я до беременности знала, что если забеременею зимой, то обязательно окунусь.
Ну забеременела и забыла об этом прекрасно. А в январе вспомнила. И чем ближе к дате, тем состояние было "а я тут как бы не причем, ля-ля..."
19 января я вечером собираюсь и днем иду в баню с мужем и подругой. Вечером, звоню Василисе, зову ее, она: "блин, страшно, но мне надо". Звоню подруге, прошу поехать со мной для поддержки. Муж везет нас на машине. Мама тоже собиралась ехать со мной, но узнала, что я не одна и не поехала (к ней привезли внука на "посидеть").
Я просмотрела кучу форумов с темой купание беременных. Прочитала мед.статьи, это дело я не люблю, так как мед.статьи интернетовского пошиба не фонтан и ничего вдохновляющего там нет. Но, откопала-таки рациональное зерно, которое во мне сразу проросло: "опасно для беременных может быть тем, что это сосудистый кризис и еще могут начаться схватки". Ну я сразу для себя определила, что с баней 3 раза в неделю (парилка с веником и ледяная купель в комплекте, естесстно) сосудистый кризис фигня. А схватки, если уж, то 25 неделя и ребеночек может выжить, а так группа крови друзьям сообщена и обменка с собой.
Это все было затравка для ума и для окружающих, чтобы типа "все просчитано, не боись".
Внутри-то я была уверена.
Перед выходом у меня сердце из груди выскакивало ,колотилось сильно, даже ребенок стал пихаться. Даже метания начались, то есть, сначала метания, а потом уже сердце. А метания были: может остаться? Может, потом? Есть же баня с окунанием на улице...
А потом пришла мысль, что это как роды. И тут вот меня накрыло. Ну, конечно! Это инициация в роды для меня! И все выстроилось. Конечно, я волнуюсь и это же нормально. И все завертелось. Я стала собираться активно, все было четко и ясно. Спираль стала раскручиваться (ощущение такое было), и я уже просто следую за ней. Уже не я решаю, я типа уже все решила давно и сейчас иду навстречу событиям. И поставила себе задачу - пройти с открытыми глазами, честно все проживая, смотреть, запоминать, быть.
Само купание - мы заехали за подругой, за Василисой. Которая спросила у подруги и мужа, будут ли они купаться? На что подруга сказала, что одела купальник, чем несказанно меня удивила. А муж ответил, что он просто меня везет. "И как тебе?" спросила Василиса. "Я в шоке вообще, что я это делаю (везу, в смысле)" :)
Мы простояли длинную очередь, минут сорок не меньше. Хорошо, что там раздавали вкуснопахнущий чай и что у нас была машина, где можно было погреться по очереди. Потом оказалось, что это очередь в автобусы для раздевания/одевания, а кто на улице раздеться готов, то велкам с другой стороны. Но кто же знал...
Пока Василиса не устроила всем раздачу, мы так и стояли, но потом она чего-то там узнала и схватив меня за руку протащила за ограждение. Оказалось, что женский автобус свободен, а мы стоит в очереди за мужчинами (человек 15).
Остался мой фотик, ровно за полминуты перед этим отданный мужу. Поэтому сам процесс оказался интимным, за исключением эмоционирующей Василисы, которую вдруг вскрыло и она говорила без конца. А у меня в автобусе вдруг поставилась галочка и я сделалась абсолютно спокойной. Как говорят "как перед прыжком в воду", ну так и есть. Опять почувствовалась спираль и мое я отошло в позицию наблюдателя. Вышла, хотела осмотреться, но Василиса поставила меня перед определенной лестницей, которая освободилась и я, отдав полотенца МЧСовцу, стала спускаться. В автобусе одна девушка говорила, что так холодно, что если б она четвертый раз окуналась, то уже б не вынырнула бы. Я тогда подумала: "ладно, если что, то я один раз" - ну тоже отмаза для мозга была.
Ощущения холодной воды я не помню, в купели в бане помню, а тут нет. Три раза окунулась и с мыслью "и это все?" вылезаю. МЧСовец, видимо, оторопев от вида пуза, не может развернуть мое полотенце, чтобы на меня одеть. Я взяла у него из рук и стою растираюсь, ловлю кайф, жарко. Слышу крики (это Василиса :) ) Тут вылетает она и тащит нас в автобус, по пути распихивая мужчин. В автобусе кричит, я даже завидую, вот ведь пробрало человека.
Оделись, выходим, тут нас настигла подруга с фотиком. Всё, едем домой. Василису отвезли, дома она сказала, что только сейчас пришла в себя.
Я еду в машине и меня начинает немного трясти и голова расширяется, распирается.
В целом, после этого я чувствовала, что я перешла какой-то рубеж. Как же хорошо, что это произошло со мной и я не соскочила. Это окунание и проживание страха перед ним и всех других чувств дало мне столько сил. Я их чувствую внутри и готова быть с ними, взаимодействовать, отдаваться им.
И даже всякие мелочи типа жара, который я чувствовала перед выходом еще (когда намазалась кремом по совету) и сердцебиения и, кстати (!) более-менее спокойствия после того, как сделала гимнастику. И даже то, что была немного разочарована в плане, что ожидала более сильного физического воздействия (это в моей жизни часто присутствует - я делаю что-то, а потом оказывается, что я была сильно готова и все проходит гораздо легче или проще, чем я ожидала. Муж мне потом говорил, что так и есть и что он боится того, что я буду разочарована родами, что пройдем все горазд проще, чем я готовлюсь, ну как всегда). И того ощущения, что надо быть больше в себе, потому что иногда Василиса отвлекала меня сильно - все это для меня уроки для будущих родов.
-
Прочитала пост Екатерины Ганиной о периоде сатурна. Время, когда тебе 29,5 лет.
Попал он на меня именно тогда, когда я готова воспринять. Сейчас. Потому что читала уже, но ничего не поняла. И потом встречала, и не читала. А сейчас у Людмилы Санатриевой на страничке увидела перепост с ЖЖ и прочитала.
И посчитала. И так все точно, что прямо мурашки по коже.
Напишу пока, просто как факт:
Конец августа 2013, мне исполнилось 29 лет. Считаю и волосы-ты немного шевелятся, 29,5 лет - это... март 2014 - значимая для меня дата. В марте мы с мужем перестали предохраняться, то есть с этого времени у меня идет отсчет "мы ждем детей", и вообще вся жизнь с этого момента вышла на новый виток.
Сейчас мне 30,5 и я беременна на 7 месяце.
Дальше. Считаю про мужа.
Конец декабря 2003, мужу исполнилось 29 лет. Июль 2004, ему 29,5 лет - тогда еще незнакомый мне будущий муж идет лечиться на 10 отделение ГНБ (городской наркологической больницы), после которого у него до сего момента 11 лет трезвости. И через полгода мы знакомимся в марте и через два года у нас свадьба, тоже, кстати, в марте.
Его период Сатурна - новая жизнь (реально новая, так как лечиться он пошел после того, как в очередной раз заснул одурманенный с окурком и чуть не сгорел в кузове машины. И тогда он почувствовал - либо он умрет, либо прекратит употреблять).
Мой период Сатурна - новая жизнь, семьей с детьми, так как я хочу рожать, пока смогу рожать. В детстве я думала - у меня много детей, но после 30. И он многое объясняет, этот сатурн.
"период становления,взросления,кристаллизации полученного опыта.И конечно,это время перемен,время,когда количество стремится перейти в качество.
Это время создания новой,более соответствующей вашей жизни базы,более жизнеспособной,гибкой и устойчивой системы."
"И как в любом переходе,здесь вдруг ,внезапно становится невозможно по-старому,и не сразу понятно ,как иначе.Усложняется все тем,что это время длится до 4 лет.Плюс инерция прежних привычек,страхи ,издержки адаптациии и скрип новых нейронных дорожек.)"
-
Кариока, вот, вот)
Я дальше считаю. Брату написала, у него 29,5 будет в мае 2015. А мне тогда рожать)
А у другого брата, в сентябре 2016, скорее всего у него квартиру достроят, точно будет поворот у него. Может, жениться, а может расстанется уже со своей девочкой.
А у первого квартира будет как раз вот весной, летом.
Интересно, у мамы надо спросить, что было у нее в октябре 1978 (там было первому сыну (сводному брату моему) 3 года, и развод с первым мужем, по-моему, где-то в это время).
Прикольно, когда вас рожают примерно в одно время, потом в одно время жизнь меняется и становится мегаинтересной)))
-
это не мой пост)
перепост от Ольги Пронченко
-
Katerina Ganina, а, да? Понятно, спасибо)
Блин, опять горло першит, больно глотать и сопли.
Не выздоровела я с прошлого раза, кашель так и оставался, а теперь опять по новой. Что-то меня держит в этом состоянии, сначала я думала, что это окружающие: "в бассейн тебе нельзя; может, лучше не делать этого?; как себя чувствуешь?; что сказал врач?; ты болеешь; ты все еще болеешь? может, лучше не надо в баню?". Особенно это было непривычно от людей (мужа и родителей), которые спокойно всегда относились. "Простудилась? Ну да ты быстро выздоровеешь, ты же здоровая". Это всегда поддерживало, а теперь злило, что кроме сопротивления болезни я должна еще силы тратить на успокоение других и успокоение себя после их тревоги.
Я прям физически чувствовала, что меня затягивает в процесс болезни от этих слов и отношения. Что я как в паутине. Просто неожиданно было, такие новые отношения, измененные такие. И я сбилась и запуталась.
Это было в первый период болезни, сейчас я по-другому себя чувствую. Сильнее, я только сама ответственна за свое состояние.
А сейчас, в моем новом состоянии, муж говорит, "марш в баню! и в бассейн!"
Но что-то в этом состоянии есть просто выгодное, что мне нужно и что я не могу другим путем получить.
Что? Внимание мужа? Вопросы родителей? Свой отдых? Вроде всего хватает... Отдых только зацепил. Может, он. А какой мне нужен отдых? Я давно хочу уехать куда-нибудь в теплую страну. Бродить от отеля до пляжа и до столовки, просто греться и красоваться. Ничего не делать. Уборка готова, еда готова, расслабон.
-
Может перестройка с зимы на лето идёт, в периоды перестройки всегда всё неопределенное.
Нужно прожить)
-
я прополисом отпиваюсь вот и пыльцой со спирулиной тенториумовскими, тоже подпростыла
-
Katerina Ganina, Лена видела у меня прополис водный... но тогда не впечатлилась....
А зачем ты болеешь? не голодай пожалуйста
-
А зачем ты болеешь? не голодай пожалуйста
Василис, это мне или Жене?
*я запуталась)
-
Katerina Ganina, тебе))
ну и Лене
про болей...
а тебе еще про голодание- хотя тебе видней,но ..зачем в беременность, но я может сильно консервативна в такмх вопросах...
-
у меня приграничное такое состояние между болею и не болею, там свербит, тут чуть чешется, но некритично, а голодать не буду конечно пока в силы не вернусь, у Лукашовой раньше такая тема была, они беременные и насухо голодали по 3 дня на семинарах по ЗОЖ и подготовке к беременностям и родам, тут у меня просто импульс сам родился в эту сторону, а так-то чего если что запасы у меня есть))
-
Была сегодня в поликлиннике. Делала КТГ и у гинеколога прием.
Есть ощущение, которое потом было весь день, очень четкое и трудно описуемое. Я попробую. Как будто беременность - это не я, а я приношу беременный живот врачам и они с ним работают. А я как переноска просто. Чувство потери силы. Что я на самом деле не понимаю ничего, и только они могут посмотреть, аппаратами послушать и сказать (и главное, что в их силах - НЕ сказать) мне, что же на самом деле со мной происходит. А то, что я чувствую или знаю - это совершенно к делу не относится. Когда я говорю, медсестра или врач даже не с первого раза слышат: "а? что?" с таким видом, как будто маленький ребенок что-то сказал в перерыве разговора взрослых.
При том, что все очень доброжелательны и на первый взгляд слушают тебя и даже слышат. Но эмоциально как-то все так воспринимается, как выше описала. Как будто это такой большой системный глюк. Не конкретных людей, а именно ауры самого здания и вообще глобального отношения.
То есть нет конкретных претензий, но чувство дрянное совсем. Я не я и кобыла не моя.
И когда я шла домой, я почувствовала, что так и в роддоме рожать скорее всего. Даже если Марина радушна и делает все хорошо, даже если по факту нет никах огрехов, все равно - ощущение, что роды не твои и малыш как бы не твой полностью. А часть всего этого принадлежит врачам и роддому и системе в целом. И это чувство потерянности и растерянности, ощущения, что что-то пытаешься собрать, а оно сыпется сквозь пальцы, сыпется и сыпется.
-
оооо... вспоминаю, у меня так и было в первую беременность. пока я не попала к Князевым) потом я все еще собиралась рожать в роддоме, а они мне по телефону 2 последних месяца беременности что-то рассказывали. но в итоге все сложилось удачно и я к ним поехала рожать. за что до сих пор все время всех благодарю))
может как-то можно не в роддом?
-
Да, я не в роддом. Я дома буду.
С Анной я разговаривала, когда выбирала дом.акушерку. В итоге со мной будет доула из Петербурга.
Про роддом - это Радуга (центр активных родов) в СПб, в которой я слушала лекции и это как подстраховка. Там слушаешь лекции у своей акушерки, у которой потом рожать. Ходишь с этой же акушеркой в бассейн и в бани. И можно постоянно с ней на связи быть.
Вот. И даже в этой распрекрасной Радуге, где ты с мужем и в отдельном уютном родзале и с тобой из медперсонала только твоя акушерка и пуповину только после пульсации и в любой позе рожай и уйти спокойно после родов можно и отказы всякие подписать спокойно тоже (образцы даже давали на лекциях) - вот про эту Радугу я и писала, что вроде все хорошо-то, да вот как-то не то.
Сегодня это ощущение в слова сформировалось.
-
Да, я не в роддом. Я дома буду.
вот и слава Богу!
-
26 мая сегодня, а последний раз писала 22 апреля. Два месяца прошло.
За это время я родила нашего Семёна, 16 мая.
Родила, как и хотела дома. Вместе с доулой и нашей Василисой.
Сегодня Семёну 42 дня. Сегодня мы впервые съездили на общественном транспорте далеко. Через весь город, в бассейн. Это было здорово, и рубеж пройден. Я теперь снова я, мои сорок дней прошли и я снова открыта для мира, теперь вместе с малышом.
Ура)
-
ура) поздравляю)
-
Поздравляю)
-
мои поздравления)
-
Поздравляю!
-
Как здорово!!! Очень рада за вас!!)
-
Поздравляю)
-
Давно не заходила, спасибо всем за поздравления!
Мне тут приснился сон. Я там такая цельная, телесно-ощущающая. Во сне редко так бывает у меня, обычно ощущение себя размазанное, а здесь прям полностью чувствую тело и так приятно. И главное, напоминаю себе, что надо расслабляться и Дышать. И чувствую эти вдохи и выдохи, и такое чувствование себя, просто супер.
Вечер этого дня был с таким выбросом после гимнастики. Первый раз за все время я почувствовала движение чего-то в моем теле. Вдох раскрывал мне грудную клетку и разводил назад плечи, выдох - что-то опускалось вниз и расширялось. Я была таким живым сгустком. Очень клево)
А вчера ко мне приезжала Людмила Санатриева и Василиса. И сижу я после этой встречи и чувство, что меня задарили подарками. Такие люди рядом со мной и такие встречи - это же подарки.
Спасибо вам.
-
Елена Беленовская, когда ж про Роды напишешь?
И как малой потом долго ли спал?
-
Василиса, напишу)
Спал 2,5 часа, как и предсказывалось. Сейчас он тоже так спит, почти каждый день. Я у Людмилы прочитала про 40минутный сон грудничков, и стала так делать. Ну так он и спит долго.
Бесит, бесит, бесит. Я не люблю разговаривать со свекровью. Не отвечаю иногда на телефон, почти всегда не отвечаю. Потому как советы и "хорошо было бы, если бы я сделала вот так".
Вчера было 4 месяца Семёну, она звонила. Я собиралась ответить, решила это еще утром (знала, что она будет звонить). Но не ответила, потому как кормила и Семенка засыпал и я не пошла за телефоном. Написала смс, мол перезвоню, когда малыш уснет. Так и не перезвонила, собиралась весь день и не перезвонила. Сегодня все-таки решила позвонить сама. Еще муж купил свиные ребрышки и у его мамы есть рецепт, который ему нравится. Вообщем, звоню - все клево и рецепт узнала и поздравления приняла и даже без советов обошлось, нормально.
Захожу вечером к ней (она решила отдать мне кастрюли для тушения мяса, она их больше не использует). Отдала кастрюли мне и дает еще статью (она обычно вырезает из газет всякие статьи для нас, какие хочет нам показать). Так вот! Начинаю читать статью, она о прививках, типа сейчас есть мощное антипрививочное лобби и все такое, а на самом деле родители не правы и не понимают до конца, тупые вообщем и безответственные... Я дальше читать не стала, ибо взбесилась с первых строк.
Взбесилась я не про то, что статья не под мои мысли, разные точки зрения я могу легко слушать и читать. А про то, что свекровь подчеркнула всякие морализаторско-эмоциональные места, типа "никто из этих родителей не сидел у кровати умирающего от тяжелой инфекции ребенка", "безответственность просто поражает" и т.д. и т.п. Бесит!
Когда я успела дать право давать судить мои мысли и действия?
"Я считаю, ты не права" - это я готова услышать и принять. Но давить меня морально это уже перебор.
Еще вызывает ухмылку, что это происходит на фоне решения все-таки позвонить и поговорить, и даже согласиться придти за кастрюлями. Настрой такой - буду поддерживать хорошие отношения и сама себя настраиваю "ну она такая, со своими какими-то заморочками, которые я готова потерпеть и просто послушать, а сделать по-своему, все-таки ей 75 лет уже, че ее пытаться менять".
Но вот такие темы выбешивают сразу и весь настрой летит в тартарары.
Хожу и кручу в голове разговор, как я ей говорю, что это будет пресекаться с моей стороны и что я не давала права. И уже руки трясутся, как я себя взвинчиваю. Плечи поднимаются и зубы сжимаются. Прямо чувствую, как одеваю броню и падает забрало. И это больше всего беспокоит, потому что она-то фиг с ней, а мне вот с этим напряжением еще жить, а я не хочу его.
-
Ну пипец, писать около двух часов с перерывами на малыша и поесть и чтобы все пропало. Блин.
-
Спасибо за пояснения про "массировать грудь" полтора года делаю гимнастику и только из вашего дневника узнала. Заворженно читала про окунание в купель. Спасибо за дневник
-
Села я написать про роды для нашего форума. Я несколько рассказов написала, и они все разные. Посмотрим, какой будет рассказ здесь. Даже интересно)
Родить я хотела 15.05.15 - красиво, согласитесь? :)
ПДР было 12 мая, а родила 16 мая.
В день перед родам (15 числа) я целый день была в городе. С утра поехала к подруге, потом к Василисе (к которой не доехала и за несколько-часовое динамо получила выговор). Вместо Василисы пошла с мужем обедать и там разрыдалась. Запомнилось, что я бегала сморкаться, так как последние пару недель одолел насморк, а от слез вообще все заложило.
И потом я поехала-таки в бассейн на другой край города. Там я отзанималась с рвением, чтобы роды уже начались. Акушерка и девочки смеялись над моим намерением родить сегодня. Говорили, ну как полночь, так и родишь, чтоб не придумывала тут всякое...
Вообщем-то так оно и случилось. Приехав домой, у меня начались, как я думала, обычные вечерние тренировочные схватки, просто чуть сильнее. "Немудрено", думала я, "целый день моталась сегодня". И еще мне очень хотелось спать))) Ну-ну. Ничего, выспалась на следующие сутки)
Я написала доуле.
*ха, посмотрела сейчас сообщение то, там написано:
"Сегодня в бассейне была (акушерка говорит "даю тебе два дня", я почему два? она говорит, "после такого взгляда обычно через два, три дня рожают" :)))"
Помня, что надо на первой фазе выспаться и максимально отдохнуть - я пошла спать. Громко сказано, конечно. Я пыталась на телефоне засекать схватки, это меня утомило, и так было понятно, что они в пределах 10 минут, то чаще, то реже. Ночь эта была фи, прямо скажем, я хотела просто спать и я злилась, что не могу поспать нормально. На схватке я сползала с кровати, вставала на колени и клала голову на кровать. Иногда так и засыпала на пару минут. Иногда начинала расслабляться, но засыпала, но зато следующая схватка была легче. А если я не успевала представлять расслабление, то схватка была ого-го.
(В беременность я слушала медитацию Синельникова "Мадонна с младенцем", там вначале расслабление тела, вот я его и делала. Главное было запустить, а дальше тело уже само помнило).
Все это время я еще не осознала, что уже в родах. Думала, может пройдет и я посплю. А потом уж сколько хочешь буду рожать, только сейчас вот можно мне поспать?
В 4 утра я уже не могла лежать и я встала. Появилась мысль "а что если я не смогу вытерпеть? Если мне сейчас так больно, то вдруг дальше будет так, что мне нужна будет помощь, а я дома и никто меня не обезболит". Мысль появилась и прошла через некоторое время, некогда было тут думать, переживать надо было.
*Вот тут хочу сделать ремарку - за пару дней до, мы были у врача в роддоме рядом с домом, чтобы договориться на платные роды, если в процессе я решу, что надо в больницу. И та врач сказала фразу: "у меня все девочки приходят и говорят - я не думала, что будет так больно"
Вот эта фраза мне и аукнулась. Может, без нее у меня были бы другие роды, без моих мыслей "я не думала, что будет так больно". Фу-фу-фу, прям гипноз какой-то даже сейчас...
Устала писать. Продолжение следует.
-
И та врач сказала фразу: "у меня все девочки приходят и говорят - я не думала, что будет так больно"
Ну это же говорят те кто пришел) А что говорят (и думают) те кто не пришел, интересно?
Врачи они такие, через них столько людей проходит - сложно удержаться от того чтобы обобщить опыт разных людей в одну фразу.
Спасибо за рассказ! Ждем продолжения)
-
Продолжение:
Настало утро. Я еще пыталась расслабиться в ванне, но там было как-то неудобно и больно. С трудом дозвонились до доулы. Муж там какую-то комбинацию сотворил. Она оказалась на даче с недоступным телефоном. Муж в вконтакте нашел ее подругу (по "стене" как-то понял), написал ей, она дала телефон её мужа и там они уже созвонились. Она выехала. И Василисе позвонили или написал муж, я уже не помню. Она тоже выехала.
Василиса приехала с обалденными цветами, которые раскрывались и я их и представляла во время раскрытия (*Василиса - это было круто:). Доула приехала. Я ходила по комнате туда, сюда. А мы еще поставили палатку, это была такая мега-задумка для места, чтобы мне спрятаться от всех, если мне захочется. Во время процесса уже я не понимала, как можно вообще куда-то спрятаться?... Это же значит, надо не ходить и не двигаться, а это же капец.
А... до приезда всех отошла слизистая пробка в два этапа. Я вторую часть сохранила в тазике, чтобы доуле показать. Это было где-то в 10 утра (то есть, через 10 часов после начала схваток и где-то за 7 часов до рождения).
Потом все, что было слилось, как-то в один момент. Я хожу и хожу и опираюсь на диван и мне, блин, больно. И был момент когда было совсем как-то уже не в кайф. Меня положили на диван, доула зажгла свечи. Она просила постараться отдохнуть и может даже заснуть. Лежа было очень болезненно. Я позвала Василису, и она меня трясла, когда приходила схватка. Стало очень холодно, прямо бил озноб в какой-то момент. Потом помню я висела на Василисе, это кстати, очень помогало. Значительно было легче.
И потом следующий этап - в ванне. Пила крапиву, мне постоянно приносили, я уже эту чашку видеть не могла. Рядом с ванной сидели доула и Василиса, они как-то менялись иногда, я не успевала улавливать. Бедра, на которых я лежала оказывались - то более мягкими, то более твердыми.
Оттуда я помню, доула: представляй раскрывающийся цветок, думай о малыше, расслаблься. И вся она такая мягкая и светлая и постоянно смеется, добрая. И очень почему-то помогало знание, что она это все уже прошла и сама (они рожали соло с мужем) и три раза.
Василиса: (я в ванне, вишу на ней на схватке) ого, какая судорога! Это слово как-то всё объяснило моему телу и что-то поменяло. И чего-то она еще говорила, точно я не помню слов. И она была такая крепкая, висеть (опираться) на ней было значительно легче, чем на доулу, та была податливая и слишком мягкая для этого. С Василисой можно было уйти в тело и забыть обо всем, даже надо было. Это еще в процессе беременности натренировалось в ее сеансах. С доулой не получалось, сознанка все время всплывала на поверхность (вроде как неудобно стонать в ухо и висеть в конвульсиях на незнакомой практически тётке - да вот такое было ощущение).
Все на этот раз.
Блин, какой-то многосерийный сериал у меня получается...
-
А потом уж сколько хочешь буду рожать, только сейчас вот можно мне поспать?
читаю и улыбаюсь, теперь мне понятно выражение твоего лица,оно ж именно таким и было !
-
оно ж именно таким и было
Вот, вот...
Часть третья.
И дальше уже рождение само.
Я вообще впереди паровоза была. Когда я думала, что уже полное раскрытие и он уже идет, доула сказала, что еще немного и матка раскроется. Я, внутри себя - балииин! Когда я думала, что уже голова своим большим размером вставилась, пощупав поняла, что только, только затылок, и там внутри еще огромная голова. Госпооодиии, ты боже. Мне хотелось плакать и было жалко себя. Я уже так устала, а он все не рождается.
Где-то доула сказала, что отошли воды. И я приготовилась к более сильным схваткам и они пришли. А потом оказалось, что то, что мы приняли за голову был пузырь. То есть, он уже наружу родился. Я говорю, надо разорвать, доула говорит, сейчас вилку принесем, я говорю - господи, да я ногтями порву его.. Подцепила и порвала. Так что Семёнка родился, считай, в пузыре.
А про усилившиеся схватки после "отхождения вод" - наглядное пособие по самовнушению.
Во время врезания головки мне очень сильно жгло. Я знала, что жжение проходит, когда немеют ткани. Но у меня почему-то не проходило никак и очень меня расстраивало, я даже жаловалась вслух, мне жжет! Когда уже наконец голова почти прошла, я наклонилась увидеть ее и там была еще и рука! Рука потрогала меня за бедро и малыш весь выскользнул. Родился в воду из который мы его сразу достали и доула говорит - надо слизь отсосать, я говорю - ртом? Она - да, можешь его поцеловать. Я так и сделала, из носика вытянула и из ротика. Хорошо, что она мне не старалась помогать физически. Не брала ребенка, не трогала его, а просто говорила и так она это говорила, что оставляла за мной действовать так или иначе. Было от нее такое ощущение свободы действия. И я чувствовала свою силу в этом. Вообще еще в первый раз когда с ней встретилась - я решилась на солороды, хотя до этого боялась. Но она как-то возвращает силу, не уговаривая, не убеждая, а как-то... как-то, вообщем.
Я иногда смотрю видео родов, домашних и нет, где акушерки подстраховывают, потом с малышом что-то делают, и меня прям передергивает. Она тоже что-то делала, держала меня, предлагала сесть в ванну, чтобы малыш не бултыхнулся сверху, достала из воды малыша сразу, но ощущение осталось, что она сидела просто и так легко-смешливо смотрела на меня и подбадривала. И это было здорово. Тогда я даже злилась на нее в какие-то моменты, но это было именно то, что надо. В других отношениях у меня бы ушли остатки сил и я бы совсем расклеилась. У меня осталось абсолютно точное знание тела, что я родила сама. Без ненужной помощи, без советов, без вмешательства. Даже ощущение, что это было сольно. Как я и хотела.
Опса, я отвлеклась.
Малыша положила себе на грудь и легла в ванне. Попросила выключить свет и позвать мужа и оставить нас вдвоем, а про себя подумала, втроем же ))) Малыш немного хныкал и зырил на нас.
Потом доула позвала меня на сушу, рожать плаценту. Я пришла на диван, который мы не успели застелить клеенкой и потом пару-тройку дней все стирали...) Стали ждать схваток, а их не было уже. Видимо, организм мой выдал все, что мог и на плаценту уже не осталось. Доула говорила, что плацента скорее всего уже отделилалсь и находится во влагалище, я говорю, давайте потянем, она - не надо ничего тянуть, дождемся схватки. Я встала, постояла, но ничего. Малыш пососал грудь, но тоже ничего. Потом пришла одна схватка и она вывалилась. Потом народ рассматривал плаценту, говорили, что большая и взрослая. А я лежала и мне по-прежнему жгло и было мокро... Потом принесли одноразовые пеленки и стало лучше. Доула меня посмотрела, сказала один небольшой разрыв, обработала мирамистином-спреем. Взвесила малыша и померила. 4115 и 54.
Потом все ушли, Лёня стал прибираться, малыш спал у меня на груди, а я лежала и думала - это же невероятно. Я была беременная, а теперь у меня вдруг появился ребенок, вот он лежит настоящий и совершенно реальный. И это я сделала, я родила его. Это невероятно. Мозг никак не мог сопоставить беременность и ребенка)
А еще мысль, что это блин офигенно долго и муторно и больно. И что я хочу много детей и что так каждый раз?! Чёрт!
*Прикольно сейчас эти мысли вспоминать, потому что сейчас ощущение от родов, что это фантастически, здорово и что я очень, очень хочу еще рожать.
А потом я ничего не помню. Единственный момент, что муж говорит - надо постелить кровать, а это значит - мне надо встать. И все, дальше ничего, как мы спали ночь, как прошло утро, как я проснулась - не помню ничего. Если бы не фотки следующего дня, то и его не помнила бы.
И "как живет, так и рожает"
Я живу:
1. Не принимая ситуацию, которая сейчас. Хочу переделать по-своему.
2. Очень жалея себя.
3. Когда устаю, не думаю о других, только о себе.
4. Мало что предпринимаю, если хочется изменить что-либо. Жду, когда само рассосется.
Фуууу-х, меня спасло от переписывания заново чья-то рекомендация в дневнике, что автор обратно нажимает и, вуаля, ответ снова с нами... Фуу-х, ёлки, помогло.
PS: в ворде я не могу писать, не чувствую, что на форум пишу, совсем по-другому...
-
У Разной про аборты тема всколыхнула у меня.
У мамы первый ребенок от другого отца. Потом развод и 7 абортов, потом спираль поставила. Потом встретила моего отца и мы: я, брат, брат, 2 выкидыша и сестра.
Сестра умерла от рака в 21 год, в 11 году.
Я когда смотрела на нарисованных абортированных детей и выкидышей на родовом дереве после смерти сестры, было ощущение, что там только смерть. Сейчас даже такой холодок, жутко. Такие крестики и последний кружочек (младшая самая справа) тоже стала крестиком. А какой у нее был выбор - думала тогда я, когда около тебя только смерть?
Ой, мама родная, прям ух. Пойду гимнастику сделаю, а то прям голова закружилась.
У Аси Шуваловой - "у меня есть проблема и я с ней работаю" - моя новая мантра как быстро пригодилась. Не уходить, не уходить, не сливаться.
-
А еще про роды хотела написать.
Ни края мысли не было, чтобы сделать гимнастику.
Это вообще что? Я всю беременность представляла, что я рожаю и гимнащу. Красота и только.
Думала, мы с Василисой только и будем гимнастикой зажигать.
И что вышло? Куда она спряталась в родах? Даже когда я вспоминала про то, что чем больше раскрытие, тем больше к земле женщина клонится, я не подумала про гимнастику, хотя про нижний мир можно было и вспомнить как раз.
Как так-то? Меня до сих пор это удивляет.
Вес у меня ушел сразу весь. Я так радовалась своим новоприобретенным 13 кг. Я была такая мягкая и красивая. Была уверена, что что-то останется и я буду такая круля-красотуля, а не худоба костлявая. И вот я снова 45 кг с огромными, пардон, сиськами.
Сейчас, правда, на фотках, да и в зеркале я другая, красивая, не костлявая. Вообще, красивее, чем раньше, другая. Так интересно на себя новую смотреть. Вес тот же, а тело другое, как будто больше веса. Как такое может быть?
Живот у меня ушел сразу, а потом через 7 недель где-то, вывалился и я теперь с пузом. Которого стала стесняться. Потому как выглядит, как раз месяц на пятый. Понятно, если я с дитем, а когда без него, все время думаю, что про меня думают, что я беременная. И это мне не нравится.
Сейчас стала делать упражнения фитнеса, кроме гимнастики. Потому что только гимнастикой он не уходит. Может я мало делаю? Чисто на физике? Я делаю раз пять в неделю, 3+1, обычно по два повтора, иногда по три, иногда по одному. Последнее один раз всегда, как закрывающее.
Я стала любить шоколад и не могу пить столько воды, сколько раньше. В бане еще ни разу не нагрелась, так как в беременность нагревалась. Отчасти из-за малыша, отчасти из-за того, что стала меньше выдерживать. Вот правда "чем больше срок, тем выше полка". А чем он больше в обратную сторону, тем она, по-ходу, ниже.
Еще у меня опущение передней стенки влагалища. Василиса как-то сделала мне что-то с животом, руки держала. И это ощущение выпадения ушло, потом появилось опять, но меньше стало гораздо. Но все равно пока есть. До Василисы после того, я не дошла еще раз.
-
Так что Семёнка родился, считай, в пузыре.
про такое говорят: "в рубашке родился"
)
-
[quote Рука потрогала меня за бедро и малыш весь выскользнул][/quote]Как трогательно! ..
-
Иная, да ваще! я когда увидела голова и рука-супермен- ах! только сказать и успела))
-
Почитала свой дневник, пишу про 29,5 лет - что это повоорт такой в жизни
"А у другого брата, в сентябре 2016, скорее всего у него квартиру достроят, точно будет поворот у него. Может, жениться, а может расстанется уже со своей девочкой."
Этот мой брат сейчас пн, ср, и пт ночуем у родителей, видимо, расстанется от со своей девочкой...
Точно тема работает.
А другой мой брат, которому в мае было 29,5 - ушел со своей изматывающей работы и нашел другую и его жена говорит, что он стал улыбаться. Круто, круто)
-
Елена! Поздравляю с рождением Семёна!!!
-
У меня какая-то мания гигантизма. Чем более масштабнее проект, тем он мне больше нравится. Вышивка во всю стену, дипломная работа с выборкой 1000 человек, работа без выходных (когда работала). До дрожи нравится. И я берусь и нифига не успеваю. Никогда.
Как-то выкручиваюсь, если другие замешаны. Или просто делаю, делаю, делаю - и когда-нибудь доделываю, но явно не в те сроки, которые предполагались.
Дело даже не в гигантизме, а в сроках. Я всегда уверена, что в этот раз справлюсь. Иногда, зная о своей такой особенности, в приливе реализма, я отказываюсь или говорю реальные сроки (по-настоящему реальные), но и тогда меня штормит "ну, как же! я же могу быстрее!"
Это еще вкупе с тем, что постоянно опаздываю. Практически везде.
Чего за на? Мне это уже надоело.
-
Поздравляю с рождением Семёна!!!
Спасибо большое)
-
Бесячка!
Малыш хочет спать, пеленаю его, качаю, обычно сразу зарубается. А тут выгибает шею и зырит на все подряд, блин! Еще неудобно села, и он еще ступнями уперся и толкается ими, ааа! Я голову ему обратно к себе загибаю потихоньку, растряхивая шею, чтобы мышца расслабилась, а он сильнее выгибается.
И, блин, из-за этого хочется ему силой голову загнуть да еще и прикрикнуть на него. Такая злость, я его быстренько положила и побежала в ванну, что-нибудь ударить, нашла юбку свою и ею об ванну отколошматила. И просто растряслась, чтоб из рук ушла эта агрессия.
Такое у меня последний раз было, когда он только родился и был момент, когда он неделю плакал постоянно. И эта злость от усталости. А что делать, чтоб усталость эту убрать, я не знаю, кажется только, что малыша надо убрать, а это же невозможно...
Или возможно? Вчера вот специально мама моя приезжала, я съездила на аквааэробику одна. Не.. это надо вообще как-то по-другому жизнь немного наладить. Я же злюсь сейчас потому что мне себе нету времени, я хочу ,чтобы он заснул, чтобы потупить в инете. А кругом у меня грязно и неприбрибрано, а я этого очень не люблю. Я люблю убираться и когда чисто. И когда у меня сделаны домашние дела. А сегодня я затупила с утра, как иногда бывает. И в такие дни я всегда раздражаюсь на малыша. И на себя. И устаю.
Все, я пошла постель убирать и стирку затевать. Помою посуду и пойду гулять.
-
Хочу работу. Такую, типа секретаря. Или ведение групп, администрирование. Регистрация, ответы. Помощник. Что-то такое. Чтобы дома, через интернет, через почту, через соцсети. Около часа в день.
И чтобы было мне это в удовольствие, потому что я люблю структурировать что-либо, отчеты писать, регистрировать. Даже дневник свой (живой, не форумский) у меня расписан "баня, гимнастика, бассейн, базальная температура, вышивка, прогулка, вода и т.д." и галочки ставлю. В Екселе доходы, расходы и цены на продукты отдельным листом, много вообщем всяких штук у меня, которые я веду. И мне нравится!
Пусть у меня будет такое занятие и пусть мне за него денег придет, тысяч 15 в месяц. Только на мои заколочки, помады и душистые мыла.
-
А тут выгибает шею и зырит на все подряд, блин!
а соску ты ему, похоже, не даешь? соска - великий помощник мамы с малышом, но почему-то их избегают современные мамы.. не понять мне этого..
-
а соску ты ему, похоже, не даешь? соска - великий помощник мамы с малышом
Таки я это осознала) До родов и после была против, родные подарили. Я стала давать, когда увидела, что он хочет сосать, но не хочет есть. И еще что с соской он засыпает почти мгновенно.
Соска - это супервещь.
Хотя мне по-прежнему не нравится, когда взрослый малыш едет в коляске, явно проснутый и активный и с соской во рту. Хотя Семен еще до этого возраста не дорос, и я думаю, что я еще многого не знаю. Например, что он едет с соской, потому отлучается от груди... Вообьщем, я теперь не так категорична.
В том моменте, соска висит у него на нижней губе и знать он ее не хочет, когда не хочет засыпать.
-
Семен еще до этого возраста не дорос
так и не дорастет. взрослым детям соской затыкают рот, а это делают мамаши по выбору, но не по необходимости. необходимости заткнуть рот - нет. есть необходимость, чтобы ребенок просто спал.
слава Богу, что с соской живете, еще не раз порадуетесь этому)
-
Если хочешь жить,
Люби свой живот —
По-настоящему люби его
Слушай его глубинный шепот,
Подобный шепоту океана
Слушай Зов в животе
Каждый раз, когда ты говоришь
«Да» или «Нет»,
Люби его ответы
Отыщи в себе
чувство благодарности своему животу
Люби его наполненность
Его силу, тянущую лечь
На черную-черную Землю
Обнаженной
Люби его огонь
Культивируй его, взращивай
Дыши в него и смотри,
Как он превращается в огонь творчества
И первозданной красоты
Люби его просто так
Без оценки
Ощущай его,
Танцуй его
Пусть живот хохочет, ревет, зовет, трясется
Ощути всю гамму чувств
Ощути, как ты воспринимаешь мир животом
Оставь свои оценки
Забудь условия
Твой живот дарит тебе жизнь
Люби свой живот
Массируй его ежедневно
Обнимай его
Говори с ним
Какой он?
Что он?
Нарисуй его
Сакральную мандалу
Рисуй то, что он приносит
Рисуй космос внутри него
Разреши себе ощущать эту горячую пульсацию матки
Непрерывно
Пусть ее экстаз распространится на тебя
Целиком
Дыши животом,
Дыши
Пей животом целебный нектар мироздания
Смотри,
Как энергия в твоем животе способна рассказать тебе
Всю правду о тебе самой
И ответить на все твои вопросы
Живот — это правда
Живот — это жизнь
Вопрошая живот, ты вопрошаешь саму жизнь
Люби свой живот, думай животом
Прикасайся к нему
Слушай его песнь, взывающую к миру, его жар
Что таится внизу твоего живота?
Что творитСЯ?
Принимай решения животом
Учись доверять ему
Во что бы то ни стало
Почему твой страх удерживает тебя от тебя?
Просто погрузись в свой живот
Соверши паломничество в свою матку
Ощути, увидь свои яичники
Что прячешь ты в своем животе?
Есть только одна жизнь
Она здесь и сейчас происходит с тобой
Люби свой живот
Принимай свой живот каждый раз,
Когда не_знаешь
Принимай свою жизнь
Позволь ей воплотитьСЯ
Что ты ощущаешь,
Когда дышишь животом без пауз?
Наблюдай за сердцем
За эмоциями
За ощущениями
Люби свой живот
По-настоящему люби его, если хочешь жить
По-настоящему люби его, чувствуй его,
Если хочешь изменить мир
Наблюдай, как ты питаешь свой живот
И позволяй этой волне чувственности
Поглотить тебя
…
Наблюдай
Как из центра живота
Из матки
Пробуждается все твое тело
И все твое тело
Наполняется жизнью
И священным безумием
Призванным подарить тебе наслаждение
…
Ощути этот волшебный экстаз твоего существа
Ощути как твоя осознанность
Струится сквозь тело
Струится из кожи
-
У моей двоюродной сестры оказывается родился сын. Через два дня после моего. А вчера у другой двоюродной сестры родилась девочка. Я о беременности ни той, ни другой не знала. Что за дела вообще? Почему меня это так цепляет... Муж смеется, говорит - ты главная по роду и тебе не сказали. Это он о том, что я родовое дерево составляла как-то. А мне как-то обидно, в одном городе живем. С одной вообще один срок был, могли вместе встречаться, как-то общаться. Другая забеременела, когда у меня 7 месяцев было. Тоже могли бы общаться.
А тут какая-то лажа. Не пойму я, почему это меня так цепляет. Что они не говорили о беременности.
Тут конечно, надо оговориться, что мы с ними не общаемся. То есть я их не видела несколько лет точно. Только знаю, что у них происходит через теть и маму. Но тем более! Почему тогда меня это цепляет-то?! Блин...
-
напрашивается вопрос: а ты им говорила со своей стороны, про себя? что ты ждешь ребенка?
-
и у меня такой же вопрос напросился)
-
Нет.
Так я и говорю, почему тогда меня это цепляет. Если для меня это нормально, почему я с их стороны ожидаю другого? Я же так же делаю. Поэтому я этого и не понимаю.
-
Нижний мир, 5 - меня преследует! Ааа, сколько можно?
-
Здравствуйте Елена, прочитала, вашу заметку, и со стороны, как то мне видится, что если Вас цепляет тот факт , что Вам не рассказали про свои беременности родственники, потому что цитирую " Муж смеется и говорит- ты главная по роду и тебе не сказали. Это он о том, что я родовое дерево составляла как то . А мне как то обидно, в одном городе живем". ))
-
http://www.domrebenok.ru/blog/zabytoe-umenie-ne-podzhimat-khvost/
Иванна Деммель
приверженец йоги и подвижного образа жизни
Об утерянной нами ещё во времена охотников-собирателей крохотной детали и о том, как всё исправить
искусство "не поджимать хвост"
В последнее время я уделяю большинство времени биомеханике, здоровой осанке и вопросу, как же движение воздействует на наше тело с учётом силы тяжести. Исследования за последние пару лет показывают, что то как мы движемся, оказывает на нас не только механическое воздействие, как считалось прежде, но и вызывают биохимические изменения на клеточном уровне, меняя нас изнутри. Этот процесс адаптации организма и его формирование под воздействием движений, называется механотрансдукцией.
Мы живём в мире, который заставляет нас всё время сидеть, «поджав под себя хвост». Мебель, на которой мы сидим целыми днями, оптимизирована для комфорта и удобства, но чаше всего она эргономически не адаптирована для здоровья диафрагмы таза. Кто вообще об этом задумывается?
Существует распространённый миф, что проблемы с диафрагмой таза — это естественное последствие беременности и родов, или, у мужчин, — старения. Но мы редко пытаемся поискать причину чуть глубже, в том, как мы живём и как движемся.
Известно ли вам, что анатомическая функция того, что осталось нам от хвоста, состоит ещё и в том, чтобы контролировать открывание и закрывание выхода из малого таза. Если посмотреть на собаку или другое хвостатое животное, можно заметить, что они держат хвост торчком, весело им помахивая, если настроение хорошее. Это его положение «по умолчанию». Если вы видите, что собака опустила хвост и поджала его между задних ног, то, как правило, это знак того, что собака в состоянии тревоги, и её тазовая диафрагма так же напряжена, как и весь остальной организм, реагирующий на опасность.
Хотя нам в виде копчика остался лишь небольшой отрезок того, что когда-то было полноценным хвостом млекопитающего, ведёт он себя точно так же. В поднятом состоянии он открывает выход из малого таза, в поджатом — закрывает его, сжимая тазовую диафрагму. Собака с поджатым хвостом соответствует вашей позе сидя на копчике с опорой на спинку кресла или дивана. Если в день вы проводите в такой позе много часов, диафрагма таза не имеет возможности расслабиться и дать мышечным волокнам расправиться на полную длину, которая достигается в состоянии покоя. Поэтому они постепенно укорачиваются.
В книге Pelvic Powers («Сила чресел») Эрик Франклин сравнивает естественное движение таза с воздушным змеем. Когда вы встаёте, диафрагма таза приподнимается и сужается так же, как взлетающий воздушный змей. Когда же вы садитесь (не поджимая хвост, используя седалищные кости), диафрагма таза расширяется, расправляясь на полную длину, что схоже с опускающимся воздушным змеем, тоже открывающимся при приземлении. Но что будет, если не дать ему раскрыться?
Плотные мышцы не то же самое, что сильные мышцы.
Биомеханик Кэти Боуман сравнивает оптимальное функционирование диафрагмы таза с батутом. Она поддерживает вес всех органов таза, и весь дополнительный груз отпружинивает от её здоровых, эластичных волокон, сокращающихся и расслабляющихся естественным путём. Если держать мышцы постоянно в напряжённом состоянии, это не позволяет им оптимально функционировать. Более того, наше тело естественно адаптируется к тому режиму, в котором мы используем мышцы, и, как результат, они укорачиваются.
Это усугубляется, избыточными упражнениями для диафрагмы таза (упражнения Кегеля) по принципу «чем больше, тем лучше». Боуман объясняет, что многократно сокращая одну группу мышц отдельно от остального тела и не давая им полностью расслабляться, вы получите укороченные плотные мышцы. Но плотные мышцы это совсем не то же, что сильные. Сильные мышцы отличаются способностью полностью сокращаться и полностью расслабляться.
Зачем я вам это рассказываю? Читая последнюю книгу Боуман, я стала задумываться о том, чтобы больше двигаться в целом, а не только при выполнении упражнений. Особенно часто я стала приседать, играя с моим малышом, поднимая вещи с пола и даже ходя в туалет.
Если хотите «выдохнуть ребёнка», научитесь сначала не поджимать хвост.
Анатомически, чтобы ребёнок вышел, диафрагма таза должна расслабиться, но вы просто не сможете расслабить диафрагму таза, когда ваш копчик поджат. Всё что вы можете — использовать силу мышц (обратное давление брюшины и диафрагмы по команде задержать дыхание и тужиться) против диафрагмы таза. И это почти верный разрыв тканей и возможная дисфункция таза. Мне повезло, что это спортивное упражнение (а свои впечатления о родах я могу описать только так) мне удалось совершить без серьёзных травм. Просто в последний момент моё тело взяло верх и, следуя первобытному инстинкту, как будто само вспрыгнуло на стул, полностью раскрыв выход малого таза. Приседание на корточки и на колени, скруглив спину, возможно, привело бы меня к родам с медицинской помощью.
«Современная наука о родах полагается в подготовке организма к состоянию необходимой подвижности, главным образом, на секрецию гормонов (например, релаксина)», — говорит Кати Боуман. Да, гормон релаксин помогает телу раскрыться для родов, но этого недостаточно, если у нас нет сильных мышц, которые могут предельно сократиться и расслабиться. При этом, одной отдельной группы сильных мышц также не достаточно. Хороший способ тренировки на выносливость это ходьба в больших количествах. «Женщина, если она стремится к естественному процессу в родах, должна следовать и всем другим «естественным» процессам, которые были частью жизни женщин на протяжении тысячелетий — проходить по 12—15 километров ежедневно, и несколько раз в день садиться на корточки для справления естественных надобностей», — добавляет она.
Подводя итог, скажем: не поджимайте хвост. Больше ходите, больше двигайтесь вообще и особенно, когда беременны. Меняя свой образ жизни в сторону большей подвижности и большей ходьбы, мы даём своему телу возможность функционировать наилучшим образом.
Ивана Деммель, приверженец йоги и подвижного образа жизни
Иллюстрации — Jillian Nicol at www.livealigned.ca
Перевод — Сергей Толстихин для «Домашнего ребёнка»
-
Напишу здесь, потому что в вконтакте не могу.
Пишет девочка (йог, слингомама) - что, мол "отлучились" от груди и описывает дальше штуки:
"У меня была эйфория первые пару недель - меня не сосут все время!!! Иногда конечно вспоминаю с теплом и нежностью наши моменты ГВ. Но вообще ребенок стал много обниматься, воспринимать меня как маму, а не как сисю - и это очень радует!"
Раньше я бы вообще не заметила этого, или порадовалась бы за нее. А сейчас, после семинара Людмилы Краснобаевой, мне смешно. Людмила говорит - общение с ребенком, качественное и наполненное, а не физическое-рефлекторное с первых дней. Сися по-любому поводу и мамы нет, есть только сися. Ну и вот.
"Воспринимать меня как маму" - ну конечно, 2,5 года всего лишь на это понадобилось.
Все, дальше только яд. Мой маятник качнуло сейчас сильно в сторону от слингов, удовлетворения любого писка грудью, непеленания и т.д., поэтому не буду разгонять. Полегче стало и ладно..
-
а я понимаю, ))))))))
-
Напишу сюда, чтобы понять что к чему.
У нас с мужем были большие долги.
Ипотека (26.000/мес), займ (15.000/мес), кредит на машину (15.000/мес), долг моей маме (70.000 всего), долги людям суммарно (110.000). В основном, мы их заимели (ипотеку и займ, и у людей) при покупке квартиры, в которой мы сейчас живём.
Жили мы до этого в съёмной квартире, и как-то вдруг решили - а давай квартиру купим и чего-то хоп-хоп так всё клёво и быстро сложилось, и мы уже въезжаем в нашу квартиру. А денег набралось с нуля. А до этого у нас был подвисший план на дом на участке. У нас есть участок и даже сделан проект дома по этому участку. Но в «отсутствии денег» - пишу в кавычках, потому что, как я сейчас только осознала — на квартиру-то тоже не было! Но на самом деле не так все просто и дело не просто в мотивации — на квартиру дают кредит, а на строительство дома (не ИЖС) нет. Но в целом так.
Этот участок и план на житье в доме остался.
Финансово это было очень тяжело и сейчас остается. Мы брали в долг у моей мамы, отдавали и опять брали. У свекрови не брали ничего и даже не говорили никогда, что нам не хватает.
Вообще тема про свекровь и ее деньги.
Итак. Ей мы не говорили про квартиру вплоть до того, пока не купили. Только тогда сказали и показали. У мужа с ней отношения натянутые, сейчас в целом хорошо. Но она «контрол-фрик, конечно же». Нравоучения, советы, упреки, «я не говорю, что делать, я просто делюсь», обиды и в общем тяжко, если рядом.
После покупки квартиры очень обострилось у нее чувство, что у нас нет денег. Говорила «подарков не надо», «Леночка, надо экономить», «у вас на детской карте еще есть деньги?», «вот вам еда, хоть поменьше денег потратите на нее», «это так дорого, а вам же нечем платить», «а откуда деньги?».
Тут наступает один момент, кстати, прям сложно тогда было, муж уже не знал, откуда и что и тревога сильно выросла. Она дает ему денег, ни много ни мало 400.000 руб. Говорит, закрыла счет один и это вам подарок.
Мы прям выдохнули тогда, людям долги закрыли, маме моей и в автокредит, выплата в месяц стала меньше на половину (7.700).
Живём дальше. Вроде все нормально, но тут опять стали собираться долги, так как не хватает на «прожить». Этот месяц муж заработал столько, что выплачиваем счета, на дорогу, на прием врачей для малыша и всё. Нам надо еще столько же, чтобы просто прожить (на продукты, бензин, кран, квартплата). Хоп и у моей мамы опять долг вкупе с другими долгам от нее же - 71.750. И света не видится. Следующий месяц у мужа тоже будет не ахти...
И тут свекровь дает еще 400.000, обнулила последний счет.
И мне стало совсем не по себе, потому что у нее двое детей (Лёня — мой муж и Ира). Так вот — первые деньги были «наши», а вторые — это Ирины. Она говорит, что она с ней поговорила и Ира согласилась.
Эти деньги она дала на «закрыть займ на работе, тогда у нас сразу 15.000 в месяц прибавится». Муж закрыл и займ и автокредит. На кредит не хватило 35.000 закрыть. Так сегодня она дала и эти 35.000.
Специально написала только ситуацию, без эмоций (сколько получилось :), чтобы чисто ситуацию оценить. Я не вижу, это адекватно вообще? Что родитель столько дает? И что мы берем? Или может мне вообще другие вопросы надо задавать? Напишите, пожалуйста, как вы это видите.
-
Денежная история, продолжение
Итак: осталось нам платить только ипотеку, а займ на работе и автокредит закрыты. Это плюс 22.000 каждый месяц - теперь они наши, а не кредитные.
Звонит муж и говорит, что клиент который должен был проплатить вчера, заплатил сегодня, а это значит, что сумма дохода со сделки пойдет на следующий месяц. И сумма равна 22.000 рублям. Он хотел биться, чтобы ему перенесли и все дела, но когда увидел, что суммы совпадают - решил, блин, это какая-то карма.
В мае мы уезжаем на две недели ставить лагерь, денег можно будет сэкономить.
Но что происходит-то?
Я решила, что буду делать поклоны 40 дней - такая практика благодарности для свекрови. Сейчас пишу и понимаю, что может это я отмазаться типа хочу. "Я благодарна и все дела, не надо на меня энергетических долгов вешать" - какой-то такой подход. Незрелый. Сама же взяла, можно было отказаться. Взяла и пользуюсь и очень рада, что так вышло. Только вот благодарности почему-то нет. Если бы моя мама дала - то есть, а к свекрови - нет.
-
Как же я хочу следующего ребенка (не второго, а следующего). Я хотела его сразу после родов, нет, где-то через неделю. Неделю просто болело все и воспоминания о родах и я думала - ну не прямо сейчас, но попозже. Это попозже уже так подперло, что я прям хочу, хочу, хочу. И состояние такое, как перед первой беременностью. Очень внимание острое в сторону повторнобеременных. А это значит, скоро все будет, ёохууу!
Вспомнила, как мне одна девочка говорила на мое "хочется еще" - "ничего, в первый год всем хочется, гормоны, а потом проходит, особенно когда детки пойдут". А я пишу, может у меня поменьше желание станет, но точно не пройдет, а оно вон уже куда лезет, прямо прет из меня. Я ей тогда написала, что я многодетная мама, просто детки еще не все со мной)
Чем больше Семён растет и обучается всяким штукам и чем дальше он уходит от малыша, тем сильнее мне хочется уже следующего. Этот уже поскакал вперед, уже пора место занимать, пока тепленькое)
Семён стал так хорошо спать, повзрослел, видимо) Или Краснобаева. Днем уходит в сон и спит час десять. Просыпается, кушает и опять спит час. ТО, что раньше было 30 мин, 40 мни, и еще раз после еды минут 20 превратилось в два часа минимум.
Две ночи подряд эти, правда просыпался в 3.30 и засыпал через час, полтора. Связываю это с тем, что мы не гуляем уже неделю, наверно (моё лентяйство), еще что стала в розовой соли купать и он спал три дня после этого очень хорошо, потом она кончилась и у него наверно ломка))) В смысле процесс какой-то пошел, а я его прервала, там же рекомнедуется курсом делать, ванн 10, 15.
Ну и зубки идут - пятый, шестой ну это уже последний вариант, но в копилку тоже капнуло, видимо...
-
У нас чинили трубу в комнате, после этого стала шуметь, тихонечко, но я слышу. А тем более, что когда мы жили на съемной квартире, там стала шуметь батарея и это было два месяца ада. Я ходила в ЖЭК, Лёня писал письма, я работала со своей истерикой... ничего не менялось. Спала в наушниках, слушала медитации, в какой-то момент я стала спать на пенке на кухне, а в комнату вообще не заходила.
Затем разом - всё, снимаем другую квартиру, не могу больше!!! Хорошо, агент с нас денег не взяла за повторный поиск. Сняли другую - отличную, первое время у меня все время был страх на любые шумы, что они тоже будут меня раздражать... Но все было супер, всю беременность там провела и Семёна там родили.
Сейчас в нашей уже квартире живем и стала шуметь батарея!
Это что за водопроводная карма какая-то! :o :o :o
Может, это к тому, что я забеременею снова (опять я про свои тараканы)). В ту квартиру мы приехали, чтобы в мою беременность, которой было только несколько недель жить отдельно от свекрови. И шум батареи у меня связывается с первым триместром.
С другой стороны у нас во всех квартирах какая-то фигня с трубами постоянная...
-
Семён уже третью ночь подряд просыпается в 3.30 ночи. Сегодня я была начеку, он стал ворочаться и я его к себе взяла, грудь дала. Заходит муж в спальню, скрипнула дверь, Семён сразу просек, открыл глазки и смотрит на мужа, но ,слава богу, не стал выворачиваться, чтобы встать. Сосал грудь с открытыми глазами, долго, я уснула. Потом проснулась, он уже отвернувшись, дремлет, но чутко, стала гладить, чтобы в сон ушел, ну и уснул. 4.00 утра было.
Посмотрела в инете. Если человек просыпается между 3 и 4 утра то:
1. на него наведена порча, сильное негативное воздействие
2. активируется меридиан печени, тяжелая пища или тяжелые мысли, чувства
3. домовой недоволен
Я его тут кормила и жареным и куриным бульоном. Ну что ж, первое и второе, по мне так одно и тоже) Так что тяжелая пища устраняется и ласок больше)
-
Прочитала у Василисы про тень.
Сейчас буду просто писать, поток сознания:
Может я не многодетная мама? И я хочу на самом деле совсем другого? Карьеру психолога, быть признанным специалистом. Ребенок может один или два. Да и то, между делом. Есть и ладно, любимые и хорошие. А сама в другие страны, научиться всяким вещам. Сейчас я много думаю, что если бы не Семён то я бы... пошла бы на колледж на швею, поехала бы в лагерь на эти выходные без мужа, ходила бы в гости много и в баню. И сходила бы на маникюр. Много вышивала бы.
Иногда, когда он достанет нытьём, и я ругаюсь, проскальзывает мысль - исчез бы ты, хоть на некоторое время. Пипец, написала и страшно. Вдруг оно может исполниться или же ведь мысли они же формируют реальность, это же как послание ему идет. Тьфу, тьфу, тьфу.
Посланием оно скорее всего не станет (успокаиваю я себя), потому что это единоразово было раза два-три. Правда сильно эмоционально, но с другой стороны - я это секу сразу и сворачиваю с опасного пути.
Но сам факт, как это ни банально, мне не хватает собственного пространства и себя и усталость от ребенка и от дома (неубранности).
Это какое-то отступление получилось - Семёнка проснулся, потом допишу.
-
и тоже без няни живете?
-
я ж просто эту кухню знаю
к 6 месяцам ребенка начинается, а к году - все, край. орут, истерят, дома мрак, у матери ни внешнего вида, ни внутреннего состояния. да и здоровье частенько дает сбои уже
и поэтому талдычу с рождения: берите няню
но - нет
ну что тут скажешь)
-
Окей) Неожиданный для меня ответ.
Няня так няня. Мне даже никто не предлагал.
А, не.. я видела объявление у нас в Новоселье, но девушка сказала, что она на полный день только и не меньше трех дней чтобы. А я хотела, чтобы няня гуляла с ребенком или побыла с ним пока я в баню сьезжу (это и бабушка у меня делает - про баню) - так что это только от моей лени. А вот гулять бы, да. Бабушка у меня не особо гуляющая, а уж два часа донт рил.
-
Мне даже никто не предлагал.
а кто должен предлагать?????))
-
А кто-то обещание давал)) Быть в мае. Уже июнь)
-
А уже и сентябрь...)
-
Буду писать чаще, хотя я и пишу утренние страницы и дневник иногда. Но частенько тянет написать сюда. Здесь есть одновременно и другие люди, не в одиночестве пишешь и всё-таки ощущение личного пространства, когда можно быть собой. И еще здесь нет "тематики", ну кроме искренности и адеквата.
Много всего накопилось, собственно все, что раньше писала, не ушло, а таки углубилось. Няню я так и не позвала, хотя позвала Василису. Хоть какая подвижка. С трудом признаюсь себе, что я зашла в тупик, отсутствие сил с ребенком, как будто у меня их детский сад, а не один. Что я запустила дом, и не могу из этого выбраться тоже, не то, чтобы грязно. А я не могу убирать за малышом в течении дня, не могу наладить стирку (то мокрые кипы лежать, то грязного гора), просто вещи разложить не могу. И у меня это не из-за отсутсвия (дурацкое слово, пипец! каждый раз по буквам его пишу! всё, пусть так и останется!) времени или плохого самочувствия, а просто... Сейчас пишу, а под ногами вещи разбросаны, куски печенья, мокрые детские трусы.
Начинаю убирать за час до прихода мужа и всё так быстро получается и хоп уже более-менее, но иногда так и остается...
Знаю, что сейчас напишу и пойду уибрать и потом это написанное покажется неправдой, перебором в описании ситуации. Но завтра все повторится. И выхода я не вижу, всегда видела, а сейчас нет.
У меня и флай есть в подручных средствах, но загвоздка в какой-то депрессии что-ли, состояние нестояния.
-
Сегодня была Василиса с сеансом.
Краткие заметки:
- Семёна в солярий (это с прошлого раза еще)
- кушать полноценно (один, а то и два раза в день) - звучит странно, но для меня это актуально.
- заняться каким-нибудь делом
- быть в обществе взрослых людей и лучше не мамочек
- когда "лень", то лежать 15,20 минут и лениться
- делать штуки "для себя"
- ухаживать за телом
Материнство. У меня в голове - чем больше детей, тем легче. А сегодня услышала, что многодетная мама ищет других многдетных и не находит среди них счастливых. И что даже где-то многодетные родители разбились на машине, ну убились специально. И что много за ними последовало других родителей.
Понятно, что такие штуки бывают. Но у меня это в голове не укладывается. Они же МНОГОДЕТНЫЕ родители, значит по факту счастливые. Вот так у меня в голове.
Поэтому и хочу второго скорей, скорей, чтобы уже стало легче просто от факта, что у меня два. А что делать для этого надо (сил для себя набирать, накапливать материнскую эффективность) это у меня как бы боком идет, ну надо да, ну это мы успеем, типа. А когда успеем-то?
Тревога. Я говорила Василисе грусть, но это тревога. Как же так? (это про тех, что разбились). Этого не может быть, нет, нет, скорее забыть обратно. Но это же есть. И если себя запускать и прятаться вот так, то так и будет.
-
Лена, здравствуйте. Интересно было читать ваш дневник, спасибо))
Хочу вас попросить описать подробнее ваш опыт осознания и понимания того, что правильнее для малыша и для вас. Ну вот, например, вы сначала стремились к "естественности"- без соски, слинг, грудь по зову... А потом же уже на опыте пришли к определенным выводам и поменяли подход.
Мы с мужем сейчас на стадии зачатия и, конечно, возникает много вопросов. Я понимаю, что главное здесь, как и во всем остальном-слушать себя и понимание придет уже в процессе ухаживания за ребенком. Но все же, очень интересно))
-
я многодетная мать. и я точно удовлетворена жизнью
это так, ради справедливости
-
Когда я у меня была Василиса, говорила, что я изменилась, стала инфантильной, только "мне, мне, мне давайте". Про других людей и не вспоминаю даже. А я слушала и думала: "ну так и есть, я же устала, поэтому и хочу, чтобы мне сначала, а потом уж я. Я не могу сейчас ничего дать".
Но уже во время встречи и особенно после было чувство, что я плыла под водой в болоте, а Василиса меня за волосы выдернула и я воздуху глотнула и смогла глаза открыть и оглядеться. Я когда мужу сказала, что "инфантильная и мне, мне, мне", он так с чувством выдохнул: "ДА". Мне это было как штамп окончательный в истории болезни прям. Тыдыщ!
Странно, но это осознание дало много сил. Я как на ноги встала. Я застряла ведь в этом состоянии постоянного выпрашивания помощи себе. Главное, что это было нытье. То есть, помощь дают, а я отмахиваюсь и опять прошу, как бы не то все. Сделайте мне хорошо, но как именно, я не могу сказать. Пипец, да? Как муж это все выдерживал?
Я сама могу себе помощь дать. Делать себе сон, еду, ванну, гулять. Могу позвать няню, могу маме отдать малыша и пойти в бассейн. Могу просить из состояния силы, тогда и принять могу и почувствовать благодарность (!) и поблагодарить. А то я и забыла уже когда я чувствовала благодарность, только ощущение, что мне никто не помогает. (офоигеть, при том, что все вокруг толко этим и занимались...).
Могу мужу помогать. Готовить ему ужин, дом прибирать к приходу его, чтобы он в чистое приходил. Могу спокойно воспринимать, когда он устал и ложится, как с работы приходит (не играя с малышом), а не злиться, что типа на меня все оставил.
Девочки, спасибо, что откликнулись так мое письмо!
Ася, да, спасибо за твой опыт! Сместить акцент! Это уже произошло и дальше буду развивать. Главное, на ноги встала, а то была как жучок на спинке.
я многодетная мать. и я точно удовлетворена жизнью
это так, ради справедливости
- Мария, вы для меня как маяк! Спасибо)
Аня, мне как-то подруга на стадии моего новорожденного мамства сказала на мое: "я в беременность думала, что буду так делать, а теперь по-другому делаю" - сейчас у тебя будут в пух и прах разлетаться все твои "я буду!"
Спасибо, что интересуетесь, мне конечно самой интересно это написать. Я напишу)
-
- Мария, вы для меня как маяк! Спасибо)
ну надо ж хоть какой-то нормальный пример иметь)))
-
Могу просить из состояния силы, тогда и принять могу и почувствовать благодарность (!)
Вот это очень откликается, здорово, что голову подняли Лена.)
-
Как обещала написать про свое понимание воспитания, и вообще чаще писать, так и исчезла. Это мой обычный стереотип. Не буду себя ругать, просто начну писать и за это похвалю.
Хочу вас попросить описать подробнее ваш опыт осознания и понимания того, что правильнее для малыша и для вас.
Сложно структурировать, но мне это для себя надо тоже, спасибо за ваш "пинок" :)
До беременности я читала Мишеля Одена "Возрожденные роды" и думала - классно рожать в темноте и не на столе, а ходить во время родов и чтобы уютная комната с кроватью и никого нет, только акушерка в углу с вязанием (у Одена в книге так описаны роды в их клинике). Потом сто раз забыла об этом, но картинка что роды на столе, спине, с ярким светом и кучей людей вокруг исчезла из моей головы. Видимо, на это место впоследствии и пришла идея о домашних родах. Уж не помню, откуда она пришла. Но как-то постепенно, начиная с инфы "по Одену, углубляясь эта мысль в своем прямом развитии и приходит же к дому. Темно, людей минимум, кровать, спокойствие и никакой спешки, Логично.
Когда стала беременная, то все мои знакомые были слинго. И сейчас тема "естественного родительства" очень популярна. Конечно, меня затянуло. Я была готова тем более своей особенностью, что мне надо быть всегда "особенной". Не такой, как другие. Быть в оппозиции. "Естественное родительство" (что входит в мое понимание этого: соскам отказать, коляскам отказать, прививкам отказать, врачам по возможности отказать, т.е. без патронажа, без ЖК, без УЗИ; роды дома, пеленать? прошлый век, динамическая гимнастика, обливания водой, баня в беременность и с молодым малышом, одежды минимум для новорожденного, подгузникам отказать, грудь всегда). Так с ЕР в моем понимании я чувствовала себя привычно, я "другая, крутая", вы ничё не понимаете".
*Интересно, начинаешь писать и воно оно как все выходит. Дальше писать, видимо, уже нет смысла, потому что как из выше сказанного понятно, ничего объективного тут нет. С Краснобаевой все тоже самое, только оппозиция теперь к ЕР. Вот и все, маятник качнулся.
-
Я это (про оппозицию) уже про себя понимала, особенно в беременность это проявилось. Но писать-то я собиралась не про это!
Коляску купили в два малышковых месяца, это был с моей стороны очень сильный компромисс (если можно так выражаться). Но гулять долго (2, 3 часа) в слинге мне было нереально. Очень тяжело. И коляску я для себя решила - только для прогулок. Так оно и было. Ездила я по городу со слингом. И в коляску клала слинг в корзину, да еще так чтобы видно было и понятно, что это слинг (кольцом вверх или концами, если шарф). Ну чтоб видно было, что я не "колясочница", а на самом деле "продвинутая" маман. И малыша закутывала в слинг прямо на улице, если плакал. Благо крутить слинг я научилась прям виртуозно.
Василиса приехала как-то ко мне и взяла малыша на руку животиком и потрясла и он успокоился и вообще в ее руках был спокоен. Она говорит, от потряхиваний таких малыши успокаиваются, тонус снимается - с этого момента в мою жизнь вошло слово тонус (с Людиной интонацией).
Потом я увидела видео Людмилы Краснобаевой, где она в том числе говорила, что "вот это слингованный малыш, поясницы "нет", этого важнейшего толчка (ногой она имела ввиду) нет" - я тогда зацепилась сразу ,что значит слингованный малыш? Разве слинг - это не всегда хорошо? Ну и плюс моя "особенностяка" запала эмоционально на то, что кто-то говорит, что слинг - это не гуд, когда вокруг только это и слышно.
Семён проснулся
-
Елена, спасибо, что начала описывать этот опыт ваш. Жду продолжения)))
-
Елена, спасибо, что начала описывать этот опыт ваш. Жду продолжения)))
Аня, вам спасибо)
Потом была консультация Людмилы Санатриевой (когда она была доулой), она дала много из Краснобаевой и своего. Главное, что я от нее взяла - это чтобы стопы малыша были всегда во внимании. С тех пор каждый раз когда я его брала, одна или две стопы всегда были с опорой. Даже чуть два пальца чтобы касались, чтобы стопы не висели безжизненными кульками.
*Отступление - меня так привлекло это все, потому что изначально я была подготовлена книгами Никитиных (еще мои родители ходили к ним на семинары и следовали их принципам - физическая активность с малолетства, закаливание). Эти книги у меня до дыр зачитаны еще до замужества были. Наизусть их знаю. И для меня самое важное с детьми (как и для себя) - это физический параметр. Чтобы был здоров, сильный, ловкий, умел владеть своим телом, был без зажимов, чтоб осанка была. Тогда и вся остальная жизнь на этот стержень наденется гармонично и сложится. Чтобы в жизни не случилось, доступ к телу должен быть у человека. Если он есть, все решаемо. Тело не чувствуешь, зажато - жизнь побоку идет.
И то, что Краснобаева говорит, мне ложится прямо на душу, до мурашек.
Дальше. Дала запеленать как-то в два месяца. Были в деревне у родных. Деревня, не город. Без особых новомодных течений. Сестра двоюродная чик, чик его и все. А потом мама. И на улицу в коляску. И спал первый раз два часа подряд. А потом еще и еще. Я не знала, куда себя деть. В лес за ягодами сходила с тётей))) И гулять одна долго.
Появилась соска у нас (подарили родственники) - упавший забор "соске нет" это заслуга Машина. Давала ее, когда молока наедался, но еще не спал и в одеяло запеленывала, уж как получалось и укачивала. В дневнике там есть где-то горестный вопль))) (не умела тогда еще расслаблять, ноги делали жигу постоянно и выгибался).
Потом был семинар Люды С. и Люды Краснобаевой, как-то подряд практически. На Краснобаеву пришли вместе с Василисой. Она тогда весьма впечатлилась, и меня это тоже очень поддержало, потому как Василиса для меня авторитет. И то, что она "за", значит, точно все правильно тетка говорит и делает.
Это про тело. А ее бытоустройство - это сокровенно для меня. Это даже я не объяла еще целиком.
Ну и я читала ее на ФБ, и делала, делала с малышом. А потом еще семинар. И так теперь и живем.
Получилось про Краснобаеву. Ну уж так и есть. Как жаль, что я раньше ее не уяснила, как вспомню, что малыш на пузе ползал, выгибался, как креветка - затылок даром, что попы не касался (разгребаю теперь этот поясничный зажим...), что спал без пеленки (на боку, голова назад запрокинута, плечи к ушам подтянуты - еле шею вытащила в год, бегала за ним, руки расслабить и шею отпустить).
Ну да ладно, как уж пришло. Спасибо за то, что пришло. Всё таки кое-что я делала и очень даже хорошо. И сейчас делаю тоже.
Сейчас со вторым *прикол - пишу так, как будто уже есть он, а еще не беременна* что?
Делать "протокол" по Краснобаевой (это с телом). Купать в раковине. Коляска на больших колесах, рессорная, чтобы плавно качалась. Рожать дома хочу, но можно и в роддоме. Соска. А.. хочу люльку подвесную). Хочу мамой быть ресурсной.
Но это уже другая тема)))
-
Хочу мамой быть ресурсной.
Так уже ж можно! ))
ага-ага
-
Вот как совместились Никитины и слинг мне интересно. Если уж до дыр, то какой там слинг???
-
Вот как совместились Никитины и слинг мне интересно. Если уж до дыр, то какой там слинг???
:))) У них там про естественные роды (пуповину не перерезать, от мамы не уносить и т.д. - передовые мысли тех времен). А сейчас где естественные роды, там близко и домашние, а где домашние, там же и слинг - такая вот цепочка у меня сложилась постепенно.
-
ну только Никитины не пользовались слингами
какие слинги в 70х
-
Так уже ж можно! ))
ага-ага
Я с тех пор, как ты у меня была, так и иду к этому и уже прямо можно сказать, что так и есть! Ты мой генератор) То есть, пинок под мягкое место..)
Так хочется с тобой встретиться! Давай приезжай в гости или я к тебе приеду!
-
maryla, не пользовались, да они и никак не связаны.
Никитины одни из тех авторов, что сформировали мое мировоззрение, которое в какой-то момент времени вместило в себя слинг, а позже его отбросило.
-
Ты мой генератор)
слушай, по совсем молодости мужчины просто писали стихи,песни и начинали рисовать картины, чаще почему-то прямо на стенах), потом находились такие, что называли меня Музой. Пару недель назад 2 одесские подружки меня назвали Музой, теперь ты Генератором....
Мое понятие Музы как-то значительно расширяется)) Или это о другом совсем..
Это.. может в личку будем обсуждать вопрос встречи...
-
Стала чаще видеть женщин с детьми в эрго и слингах. Весна, видимо) А меня цепляет. Ведь я же теперь проКраснобаевская и мне кажется, что если они узнают ее мнение про слинги, то сразу снимут. Это, конечно же, бред. Я не сразу сняла. И сказать-то я не смогу, чтобы внятно. Да и куда со своими сапогами лезть? Блин.
А сегодня смотрю на маму в маршрутке и вижу тяжело ей держать спину, а у нее еще не слинг, а что-то типа.. тряпка через плечо, вообще неудобно.. Вспомнила себя, как держала "лицо". Тяжело, ёлки, вообще-то! Но идешь легко - ты же слингомама! И на живот давило, а я уж намоток перепробовала кучу и с консультантами на связи всегда была.
А как хорошо с коляской. Мужчины всегда поднимут куда надо, сумки любые вниз закинула, ничего не тащишь, а когда сядешь, так просто рай! Всё свободно. Помню, когда слинговала, была идея такая: я могу куда угодно пройти и не надо коляску тащить. Это правда так) А сейчас думаю: я женщина и мама и мне не надо туда, куда я с коляской не могу пройти (плохой асфальт, придорожная гора снега). У меня есть хорошие дороги, транспорт и помощники вокруг.
-
Всё хорошо, просто всё хорошо.
Солнце светит, есть Семёнчик, подруга была в гостях. Я дома, и дом обретает любимость. Занималась обычными домашними делами со спокойным настроение (нет раздражения, неудовлетворенности). Гуляла сегодня, двигалась. Классно) Я люблю такие простые, телесные, что-ли дни. Я их в теле чувствую - все хорошо. Внутренним взглядом оббегаю всё - себя, с головы до ног, Лёню, Семёна, дом, родных, общий настрой мира вокруг, сейчас и в будущее - и все хорошо. Обожаю)
-
Отлучила от груди малышандера (5 апреля). Грудь чуть с ума не сошла, малыш вообще спокойно отнесся, спать всю ночь (вот оно, счастье!) стал на третью ночь уже.
И, главное, температура базальная пошла вверх! Вот это радость, так радость! Я постоянно слежу за базальной, веду графики. До беременности и всю беременность и после. Знаю, когда овуляция, когда имплантация плодного яйца была (пардон за такие подробности), то есть фактическое начало беременности.
Я не верила, что месячных у меня нет из-за кормления, у многих моих подруг месячные с полугода, а ведь они на плотном ГВ и днем и ночью. А у меня уже 1 и 10 ничего. И тут, раз отмена, и сразу все пошло, поехало. Я так рада, чувствую движение жизни)))
После отмены пила шалфей (уменьшает выработку молока), ну и стимулирует яичники, в нем есть фермент , похожий на эстроген. Так на нем яичники болели, ух! Не сесть было. Видимо, еще и он помог овуляции (это как раз об этом - "температура пошла вверх").
А теперь еще есть признак, что у меня беременность (имплантационное западание), но до тестов еще не дорос ХГЧ, если он есть. ООх, и я теперь сижу и жду...
Даже не знаю, чего больше - менструации (которой больше 2,5 лет не было) или новой беременности (ёуху!).
-
Зашла я на йогу. Хорошая преподаватель йога-терапевт, и как она к занимающимся относится понравилось, к каждой подошла, поправила, увидела, что сколиоз и в эту сторону стала мне акцентировать. Перед занятием спросила, занималась ли я раньше? Я сказала, нет, ничем не занималась (ну не буду же я говорить, что, мол занимаюсь - зарядку делаю по утрам и гимнастику вот такую раза два, три в неделю - это же не специальные занятия).
После занятия она три раза уточнила - точно ничем на занималась или занимаюсь? Я - точно. Она - хорошо тело поддается и растяжка. Через некоторое время опять, - точно? Я, да, ну я растягиваюсь дома утром в зарядке. Она с сомнением головой покачала, - очень хорошо у тебя получается.
Это я про гимнастику.
Еще про форум хочется: форум здешний расхолаживает, хочу я сказать. Я нигде в общем-то не пишу, но тут на одном (про планирование и беременность) решила написать. Написала свой рассказ о родах. Ой и накатилось, я отстала от жизни совсем тут с нашим форумом - мимолетные комментарии, сказала и забыла. Оценки и наезды, о своем только со стороны - ты фигню написала, а вот как у меня. Не все так, конечно. Половина комментов поздравлялок и желаний хороших, но негатив все равно зацепил. Я в ауте целый день, муж говорит, удали все нах. Попросила админов закрыть тему.
Привыкла, что можно писать обо всем, что на душе есть и раскрываться полностью. И все будет безопасно! Мда.
-
Привыкла, что можно писать обо всем, что на душе есть и раскрываться полностью. И все будет безопасно! Мда.
ну да, ну да
))))))))
-
Я задумалась о том, "кто я" или о том "что я хочу". Я не могу высказывать свои мысли, да они у меня и не сформированы. Мне 32 года, а я чувствую себя совсем ребёнком этаким. Не могу говорить - я считаю, это так и все. Хочу так говорить, но это будет слишком жестко, порву многие контакты, которые можно сохранить. Кому я нужна жёсткая? А кому нужна мягкая? Для поверхностных контактов может и хорошо так (не говорить что на самом деле думаешь, а просто промолчать).. но меня так не устраивает. Но и по-другому я не готова.
Кажется, пишу мусор какой-то, выеденного яйца не стоит. Чего хочется? Хочу, чтобы я понимала свои какие-то принципы, у меня же есть какие-то генеральные идеи о жизни, по которым я живу. Но я их не могу сформулировать. А хочется. Но у меня все так меняется. Но что то же не меняется или очень медленно меняется, с течением жизни.
Я так увлекаюсь разными вещами и хочется людям доносить это (сейчас это метод Краснобаевой). Но когда я начинаю - у меня либо слишком мягко (фу), либо жестко - только так, а то смотри какая лажа сейчас. Внутри-то у меня второе всегда, видимо, значит, не в "доносе" дело. А в самом моем подходе.
Капец, дописалась. И что же это? Я жёсткое хамло? Пусть даже внешне я стараюсь скрыть это такой резиновой грушей-капушей-ничегонехочушей.
Ну ладно, отойду пока от этого неприятного момента. Но есть же еще, например, желание быть многодетной - это никому можно не доказывать, нет такого внутри импульса. Один или два, мне паралелльно. Нет! Не паралелльно! Когда человек говорит, у нас маленькая жилплощадь, поэтому второго не, не.. Хочется кричать, ты что, не понимаешь совсем себя? Ты сначала НЕ хочешь ребенка, а потом уже жилплощадь сюда приплетаешь.
Ну как я могу сказать такие вещи? Если мы малознакомы - отвернется просто и все. Или все это заглохнет в бла-бла-бла. Не могу же я доказывать свою точку зрения, а если человек сейчас прям не принимает, то я сказав - начинаю уже заводиться, и если даже не говорю, у меня внутри уже все кипит, а выхода не находит.
Вот наверно, почему я стала сейчас это писать. Несколько раз было в последнее время, что хочется высказать свою точку зрения, но я молчу (у себя-то на страничке) ибо, я не какой ни специалист или гуру, чтобы писать. Хотя это балабольство сейчас повсеместно, да и почему бы не написать, типа - хочу высказаться, просто накипело..
-
Почему-то я иногда вдруг вспоминаю про дневник на форуме. Не то, чтобы специально что-то написать, а просто.
Сейчас все складывается в совпадения, то цифры совпадают в домашней бухгалтерии, то в астропрогнозе прочту, что буду заниматься родовым деревом (в феврале, правда) и в этот же день уведомление в почте, что на сайте, где я строила родовое дерево два года назад появились совпадения с другим деревом, захожу, а там огромное дерево по родственникам мужа.
То чувствую, что скоро беременность будет, и моя сестра двоюродная пишет мне, мол, приснилась я ей беременная и она уверена, что это так и есть и напрямую спрашивает: "какой срок?" :o
А еще у меня в феврале или марте будет 5 лет. Недавно вроде была на семинаре и вот на тебе уже пять лет прошло... А не, в апреле) Ну да не суть.
А, еще же мы переехали из Санкт-Петербурга в Екатеринбург. С сентября уже здесь живем. Муж по работе сюда приехал и мы за ним, когда он квартиру здесь подобрал на съём и обустроил все.
-
Ура, ура! Оплатила форум и снова могу писать, а то было не зайти, а уже и забыла же, что надо оплачивать))) Здорово!
-
Елена, с возвращением!
-
Спасибо, Татьяна)
А вернулась на форум благодаря одной знакомой маме, которой я рассказала про гимнастику или она уже знала, просто еще раз от меня услышала, не помню. Но она стала делать по групповым занятиям на сайте. И через какое-то время мне говорит в ответ на что-то мое - а ты сделай гимнастику. Я чуть не подавилась, только начала делать, и мне указывает))) Ой не могу с себя, но была такая мысль. А сама и думаю, а и правда вообще-то. Когда я делала-то? Пару раз в месяц? При том, что все время хочу делать.
И вот так я стала сейчас снова делать чаще, где-то через день, пару дней получается. И что? Первые разы стала делать и не гнуся... Ну и дела. Сейчас уже вроде тело вспомнило и уже гораздо лучше. И еще как-то по-другому тело что-ли или восприятие другое гимнастики, не пойму пока.
-
))
-
Брат у меня работает в туберкулезном институте, в отделе отказа от курения, консультирует людей. Года полтора назад у него был кашель, нашли в легких очаг 5см, пункция не выявила ничего. Лечили химией один год. Особо ничего не изменилось, вырезали. Тоже ничего не обнаружили, ни туберкулеза, ничего. Типа не удалось собрать материал, все там размазало. Так своими словами, уж как умею) Кашлять перестал.
Сейчас опять кашель, температура, сегодня делает рентген.
Я к чему, у нас семья - папа, мама, старший брат, я, младший брат, младший брат (герой рассказа), младшая сестра (умерла от саркомы).
Я когда-то после смерти сестры рисовала нашу семью, генограмма по-моему называется. Квадратик папа, кружочек мама и дети внизу. Крестиком перечеркнуты те, кто умер.
У меня получилось тогда:
мама папа
Брат Я Брат Брат Выкидыш Выкидыш Сестра
Три последних - это крестики. И тогда я почувствовала, очень много Хелингера читала тогда, что тянет с той стороны в смерть и следующий это брат (герой рассказа).
Еще надо тут сказать, что мама наша очень боится смерти. По Хелингеру это тема тоже такая, мол дети могут делать это за маму.
Все пока, прописала это и ладно. Страшно туда идти, пока такой шажок.
-
Ох... а расставить брата?
-
Ох... а расставить брата?
У меня такое состояние - ничего не хочу. То есть, хочу, но где-то далеко, в другой жизни.
Зашла написать про деньги? (вопрос поставился вместо двоеточия, так может и вернее:)
Денег у нас не стало, как только сын родился. Вот я беременная и мне нужно идти к Василисе, да денег не особо, но мне очень это важно! И я не парилась, сколько еще осталось, муж говорил, раз надо, значит надо.
А вот он родился и накладки на грудь и консультанта по ГВ - ой, ой, блин, ну нет же денег, блин, так дорого. Слинг муж купил, 3,5т офигеть, "такие деньги" потратил, ого.
Крышеснос - то неделю назад 1,5 это норм, то столько же за консу по ГВ, елки чуть ли не последние деньги и больше нет.
И это чувство, настоящая юыра, нет земли под ногами с тех уже 3 года и оно меня вымучило совершенно. Сейчас я заметила, что никуда не хожу, ничего не планирую, так как "нет денег". При этом мы можем потратить 10 на телефон. Когда у меня наличка в руках - трачу всю до конца, компульсивно. Муж уехал в командировку, за один день потратила 5-ку. На всякую мелочь...
ПС: у меня кстати, в апреле пять лет гимнастики))) Пойду-ка сделаю.
-
Короткой строкой:
1. Мы же из Петербурга переехали в Екатеринбург. Живём здесь уже 9 месяцев, с сентября.
2. С апреля я работаю воспитателем в частных яслях, куда отправила сына. Работа нравится, но график жёсткий - пятидневка с 8 до 19. Когда жить - непонятно.
3. Подстриглась сегодня - с волос ниже лопаток на короткое каре. Фух.
-
Я не обращаю внимания на всякие встречающиеся в ленте практики женские - на расслабление или просто такие посты про красоту спокойные. Сразу пролистываю, типа "фигня". Но как-то быстро уж очень пролистываю, хотя картинки внутри откликаются и начало постов.
Как-то устала я пытаться расслабляться что-ли. Уже привычнее быть в жестком тонусе постоянно. Надо уходить с этой работы. Но при этом я чувствую, что и без работы я не смогу расслабиться. Блин. Какой-то замкнутый круг.
-
Сегодня узнала новость - двоюродная сестра родила малыша два месяца назад. 7 месяцев срок был, месяц в больнице лежали, месяц уже дома. Я узнаю об этом только сейчас. При этом она мне пишет сообщения в ВКонтакте, мол ты мне снишься беременная, давай признайся, какой у тебя срок. О себе молчок.
Они не могли забеременеть много лет, мужской фактор. Взяли двоих детей, одного усыновили, другой под опекой. Уже тоже много лет, пять, шесть может.
Ещё у меня есть двоюродная сестра - о ее беременности (ЭКО) я узнала, когда уже почти рожать. Тоже много лет (11) не могла родить после первой беременности и родов в 16лет.
Есть ещё жена двоюродного брата, тоже нет детей. Делает протоколы, пока безуспешно.
Когда у нас ни у кого ещё не было детей, у меня было абсолютное чувство, что я за всех рожу. Я и хотела (и сейчас хочу) много детей и с продуктивной системой все было ок, просто не пытались. Ну а когда я забеременела - это стало острым чувством - я могу, они нет. Или ещё жёстче - я нормальная, они больные.
И вот расплата - я второго не могу зачать, а они рожают одна за другой у меня на глазах.
Такое чувство - что мое сильное желание передается немного не по адресу... Хотя я за них молилась о детях.
Плюс ещё другая двоюродная сестра родила второго точь, как я хотела - зачала в 4 месяца первого. А и первый ее с моим, два дня разница. Это просто...ааа.
-
4 месяца не писала. Иногда думаю, стоит ли писать здесь. Вроде не надо, не надо, а потом вдруг как -вспомишь и прям надо, надо. И что-то менятся.
Гимнастику делаю раз в две, три недели. Когда сложная ситуация обычно.
На работе после отпуска поменяла график себе, работаю со вторым воспитателем через день. Хорошо. Но не нравится коллегам, они-то вьё...ют по полной (с 8 до 19). Но здесь я достаточно спокойно. Надеюсь, мой пример более лояльного отношение к себе поменяет что-то в их отношении к себе. Уже началось там менятся.
Нос не вылечивается. Соплей нет. Но внутри стекают вонючие сопли, которые даже не высморкать. У меня первый раз такое. Пойду послезавтра к лору.
-
Только написала что на работе не всем нравится, что я сделала себе удобный график. Вот тебе, пожалуйста, сегодня все взорвалось. И я уже и никому-то помощи не предлагаю (мол, выходной у тебя, могла бы и выйти помочь), и я уже "директор здесь что-ли?", это про то, что я сама себе искала замену.
Вообщем, знатно поругались. Я вообще орать-то не особо умею, но здесь я разошлась, ибо нехуй.
Хотела заметить, что раньше меня бы такие ссоры сразу на слезы вызвали, и потом бы еще в голове мусолила. А сейчас спокойно орала, и дома мысли по этому поводу достаточно легко убираю сейчас. Правда, тут помощь мужа огромное действие оказывает. Эта ситуация на работе давно длится, в целом. И он мне помогает с позицией. Он же занимается управленческими поединками по Владимиру Тарасову. И он прям мне все раскладывает, роли, позиции, определенные слова - которые ставят человека в определенную роль. Учусь у него множеству практических вещей оттуда.
Например, очень мне близка "от силы или от слабости". Одно и тоже действие можно делать от силы или от слабости. Как в себе заметить? От слабости - если ты не можешь этого не делать.
Лучше я цитату приведу, цитата из "Книга для Героя". Там прям ни одного лишнего слова.
"Можно сказать да от силы. Это значит, вы могли бы сказать и нет, но решили дать согласие. Можно сказать да от слабости. Это значит, что не в ваших силах отказать.
Можно сказать нет от силы. Это значит, что вы могли бы и дать согласие, но считаете нужным отказать. Можно сказать нет от слабости. Это значит, что не в ваших силах дать согласие."
Вчера я еще сделала гимнастику на успокоение ума. Тоже про эту ситуацию. Я думаю, что и это сильно помогло, так как с мужем все-таки в голове много крутится после. Хотя, может не крутится, потому что высказала те слова, которые он мне подсказывал раньше. А они всегда очень точные. Поэтому, что сказала, то сказала и ничего не добавить.
-
От слабости - если ты не можешь этого не делать
Зацепили эти рассуждения. Сама эта фраза - "я делаю, потому что не могу не делать" - для меня очень сильная, она про то, что мной движет нечто более сильное даже, чем одна моя воля. На этом движении преграды сметаются, а возражения кажутся несущественными. Какая разница, кто что говорит мне, если я делаю то, что не могу не делать?
Дальше приведена цитата, над которой теперь думаю. Тут акцент на собственном осознанном решении, на том, что вот у меня был выбор, и я выбрала дать такой-то или такой-то ответ. А если у меня нет выбора, то это делает меня слабым. Возможно, я не так поняла. Но мне кажется, что "делаю, потому что не могу не делать" может быть как про слабость (не могу не делать = я бы хотела не делать этого, но у меня нет воли, чтобы отказаться), так и про силу, про ощущение внутренней правоты, подкрепленной какой-то ведущей меня силой (не могу не делать = я настолько хочу это сделать, настолько уверен, что моя уверенность находит отклик во внешнем мире и меня несет волной, против которой уже не способен пойти ни я, ни окружающие). Вот из этой второй позиции я разводилась. Там даже ссориться ни с кем не было смысла, потому что происходящее не могло быть оспорено, ни в чьих силах не было сдвинуть этот мчащийся поезд. Так и выстояла
Теперь думаю о том, что, наверное, позиция "у меня есть выбор, и я выбираю вот так и так и беру на себя ответственность за свой выбор", озвученная в конфликте, возможно, еще более сильная
Спасибо, эта тема актуальна, ценно было прочесть
-
Спасибо, эта тема актуальна, ценно было прочесть
Спасибо вам.
Я живу и не выхожу из зоны комфорта. Вообще не хочу никуда выходить, даже просто на улицу. Лежала бы и все бы мне на блюдечке было. Блин. Частенько такое состояние бывает.
Ферритин вот сдала 22, а нужно для просто существования 30 (если меньше, то капать железо нужно срочно), нормальный равен примерно весу. Так не могу заказать никак добавку по железу, то одно не складывается, то другое... Там нужно подумать насчет дат, в Питер заказать или в Екатеринбург, а мне ну никак не напрячься...
-
Подходит к концу баночка железа (Солгар), что я купила. Плюс витамин С (Эстер с от Солгар) и витамин Д (вигантол). Ферритин 43 после месяца приема был (от 22), желательно 70-100.
Блин, я думала, я ленивая жопа, ан нет. Конечно, я люблю также и прилечь после ванны, не убирая там ничего. И посреди дня полежать, благо мне это доступно (не работаю). Но вот такого состояния, как в предыдущем посте с тех пор и не было. Очень понемногу, но другое качество жизни. Есть идеи в голове, есть желание действовать, даже иногда прорывается и действие. А иногда даже сама себе удивляюсь, бывает столько погуляю или с мелким поделаю, что раньше просто в лежку бы уже валялась и желательно пару пару-тройку дней. А теперь думаю, ну чего-то я устала, дай-ко полежу, и честно лежу, а через полчаса - ладно чего-то я суп вроде хотела, пойду сделаю... Вроде ничего такого, но раньше это было "донт рил".
Ещё я беременна, пятый месяц пойдет. Оу-е)
-
Ещё я беременна, пятый месяц пойдет
Ого как здорово и радостно!))