Рождение Звезды

Дневники => Старше 5 лет => Тема начата: Vi-Vi от 17 Октябрь 2012, 03:36:43

Название: Дневник ВиэндВи
Отправлено: Vi-Vi от 17 Октябрь 2012, 03:36:43
ПРО ОСТЕОПАТА, ГИМНАСТИКУ И ТЕЛО
Oct. 15th, 2012 at 2:31 AM
Отзыв писался поэтапно, решила оставить, как есть)).

10.10.2012. Вчера сделала комплекс  - выпал в основном средний мир, и, конечно, же те упражнения, где плечи кладутся на пол. Так вот, мне уже давно идут звоночки, что надо работать с плечами. Сначала это было занятие с Натальей по скайпу , когда я с изумлением узнала, что плечи-то у меня не разработаны. По крайней мере, так, как я наивно полагала. В завязи они сильно поднимаются вверх, стала отслеживать этот момент. После этого увидела, что закрученные вперед плечи все же имеют место быть в моем обычном состоянии. И теперь С2 и С3. Прямо почувствовала, что и у меня болит шея при выполнении упражнений – неожиданный поворот, до этого она не болела. Посидев, поразмыслив, решила, что надо записаться к остеопату и отследить, есть ли какие-то изменения (была у него примерно полтора года назад, если не больше). Пространство дружественно кивнуло – на нужный мне день оказался свободный прием. Да, еще идет мама со мной, и это тоже результат гимнастики. Посмотрим, что из этого выйдет. Допишу.



12.10.2012. Дописываю в тот же день, под впечатлением от визита к остеопату.  Нет, допишу завтра)) Спать хочу)).

14.10.2012. Итак,  сходив к остеопату на днях, я была потрясена. Пребываю в этом потрясении до сих пор. По его словам, у меня практически здоровая спина. О-бал-деть. У меня  же был сколиоз второй-третьей степени, у меня был остеохондроз, немела одно время рука (кстати, про руку мне напомнил сам остеопат, я именно с этим к нему пришла на первый прием), были подняты постоянно вверх и закручены вперед плечи (уж забыла, как это грамотно называется). А еще я очень хорошо помню, что не могла коснуться пола с несогнутыми коленями. Так вот, при проверке моей спины, я легко это сделала. Ну это мелочь, правда, по сравнению с остальным. Я потрясена. Гимнастика немногим больше года (год и четыре месяца) и такие результаты. В итоге за весь прием мне убрали зажим в грудной клетке и дополнительно расслабили область желудка. И все! На все про все ушло минут 15, все оставшееся время я пела дифирамбы гимнастике))).

Наконец-то, благодаря гимнастике, до меня дошли те истины, о которых мне говорил остеопат на предыдущих сеансах. А именно – расслабление, экологичное мышление, принятие себя. Неумение расслабляться, мыслить экологично, неспособность принять себя – все это влечет за собой бесконечные зажимы и сбои в работе тела. Тело не врет. Когда-то сказанная Машей в чате эта фраза зацепила меня на весь день. Тело не врет, тело не вредит самому себе, как это делаем мы. Ум часто обманывает и обманывается, не без нашей помощи, конечно. Но тело, которое не умеет мыслить, зато умеет распознавать на самом что ни есть телесном уровне, где истина, а где ложь, за которую мы можем бесконечно цепляться и неистово верить в нее – наше тело подает сигналы— а то и крики о помощи «Посмотрите, что вы делаете! Куда вы идете!». Когда-то я была уверена, что мое предназначение – работать переводчиком в офисе с 9 до 18, переводить качественно и в срок технические документы, максимально выкладываться в авралах, которые длились месяцами. Да, и я искренне не хотела детей. Дети –  они же отвлекают от любимой работы. Как я смогу выкладываться на работе, если у меня будет вечно болеющий и требующий моего внимания ребенок. И вообще, дети – капризные, жуткие эгоисты, на которых только и тратятся деньги. Вот такое было у меня мнение  о детях. Неудивительно, что на все эти мои мысли, на мой образ жизни тело не просто подавало сигналы – оно умоляло о помощи. В тот период у меня появилась жутчайшая аллергия, перед которой оказались бессильны все фармацевтические средства и хорошие врачи. Нейродерматит звучал как приговор на всю жизнь. Именно тогда я ушла от врачей к гомеопату. (С рождением ребенка я ушла и от гомеопата, но сейчас не об этом речь)). Помимо этого появились первые звоночки остеохондроза, плохое самочувствие, стали появляться синие вены (пока еще не выпирающие). Но я была уверена, что мое здоровье никак не связано с моей работой. То есть мое тело было для меня чем-то этаким отдельным от меня. Я думала, что оно болеет просто потому, что заболело. Когда я попала к гомеопату – индивидуальный подход к телу стал для меня открытием, равно как и психосоматика. Аллергию вылечили гомеопатией, потом я забеременела, и работа стала постепенно вытесняться пространством из моей жизни. Но я же упертая. Я работала почти до самых родов. Декрет начался за 3 недели до родов. Тогда мне казалось, что я поступаю максимально правильно. А сейчас я благодарю Бога за этот опыт и понимаю, как поступать не надо.  Потом пространство здорово выручило меня, столкнув с естественным родительством. В общем, свою работу нон-стоп и роддомовские роды я смогла откомпенсировать 9 месяцами после. А дальше все постепенно подводило меня к гимнастике и новому образу мышления. Более того, если бы гимнастика встретилась мне раньше, я не уверена, что смогла бы ее оценить, если бы у меня не было именно этого опыта. Учитель приходит, когда ученик готов. Готов не только встретить учителя, но и расти дальше. Гимнастика помогает расти, она дает стимул для дальнейшего роста. И это зависит только от вас, использовать ли этот чудесный инструмент или пройти мимо.
Название: Re: Дневник ВиэндВи
Отправлено: Undina от 17 Октябрь 2012, 23:11:35
Валя, так может, все свои отзывы сюда и положишь? Удобно. Я сейчас тоже займусь
Название: Re: Дневник ВиэндВи
Отправлено: maryla от 17 Октябрь 2012, 23:17:46
отличная идея, девочки)
Название: Re: Дневник ВиэндВи
Отправлено: Vi-Vi от 19 Октябрь 2012, 21:54:49
отзыв от 29 ноября 2011, из моего дневника на диетс. 5 мес гимнастики.

Про гимнастику

Вот, Лена правильно догадалась, о какой гимнастике я вещаю. 
Раз я проверенный источник, то начну со своих отзывов   

Гимнастику нашла летом, как-то наткнулась на нее и поняла, что мне нравится. Нравится, как написано, нравятся упражнения на фото - как говорится, "мое". Стала делать, и моя спина с давнишным сколиозом и "хондрозом" смогла выпрямиться - для меня это всегда был вопрос напоминания - напоминаю себе, выпрямляюсь, забуду - плечи ррраз, в привычное сутулое состояние. А тут - отвлекаюсь, спохватываюсь, а спина-то - прямая!
Потом есть пара проблемных позвонков, с которыми периодически (раз в год где-то) обращаюсь к остеопату. Мне снимают боль и потом снова живу, до следующего раза. Как раз на лето-осень запланировала себе поход. Так и не сходила, т. к. боли гимнастикой убираются. Уже только из-за этого готова ее делать)))
Про кд и иже с ними. Девочки, щас кд для меня - такое удивление: ой, опять начались, уже! А раньше за неделю до кд мучилась от пмсных болей, упадка сил, жора сладкого - полный набор. Ну и сами кд были неприятно болезненными. А щас вообще забываю, что вообще-то у меня кд))
Так... что еще... про сексуальность и все такое... да, и тут работает)) ощущения изменились на весьма и весьма, хотя и раньше все с этим было здорово.
Про фигуру мне конкретно сказать нечего, но! я вообще человек неспортивный. Ежедневные тренировки как-то не для меня. Но после гимнастики я стала чувствовать, что в моей попе есть мышцы  Как это удается - я даже не заморачиваюсь... но удивительно, факт.
Вот еще отзывы, которые мне понравились, тут про изменения в фигуре: http://www.diets.ru/post/330885/
А тут мне понравилось, как написали про красоту и жертвы)) : http://www.diets.ru/post/331015/

Еще нравится, что те, кто гимнастику делают, начинают свою женственность ощущать и демонстрировать окружающим)) Ведь это так красиво!
Название: Re: Дневник ВиэндВи
Отправлено: Vi-Vi от 19 Октябрь 2012, 22:06:26
РАЗМЫШЛИЗМЫ. ТВОРЧЕСТВО И ГИМНАСТИКА.
Sep. 29th, 2012 at 2:35 AM
Сколько себя помню – всегда тянулась к прекрасному – в те дефицитные советские времена это были сказочные забугорные каталоги, которые привозил из заграничных командировок папа)) я их листала зачарованно, часами не двигаясь с места. Ну и рисовала, как говорится с пеленок. Мама до сих пор вспоминает, как я изрисовала свои пеленки-постельное бельишко, сидючи в детской кроватке теми фломастерами, что попали в мои цепкие ручонки. Мне было в ту каталожно-фломастерную пору годик. В полтора года был нарисован классический дом, у которого «труба и дым идет», а в два с небольшим  - вполне себе идентифицируемый крокодил. Который до сих пор хранится у мамы)).
Это присказка, а сказка впереди))



В общем, родители почувствовали, что меня «надо развивать». Куда пойти, шоб научили рисовать? Понимаете, как это звучит? Рисующего с пеленок ребенка надо научить рисовать. В 5 лет меня отвели в кружок по рисованию, т.к. для художественной школы я еще не доросла. Держа в своей руке стопку своих рисунков, которые были драгоценны для меня (их выбирала для показа сама), подошла к такой толстой (наверное,  молодой, но вы сами понимаете, как такой возраст видится ребенку 5ти лет) тетке, которая гордо восседала за столом. Показываю. Смотрит небрежно – мол, типично детские кали-мали, вот пусть попробует вот этот натюрморт нарисовать.

Натюрморт было рисовать неинтересно. Чашка , расписанная гжелью, кусок ткани, и что-то еще. Тетке натюрморт не понравился - чашка вышла кривой, рисунок на чашке не походил на гжель, и, вообще, по ее мнению, я рисовать не умела. Папа, обладающий даром общаться с людьми, уговорил ее взять меня на курсы. Ходила я туда неохотно, почти всегда преодолевая внутреннее сопротивление. Но я была хорошей девочкой, к тому же мне надо было научиться рисовать – моя самооценка здорово упала после этого натюрморта. Через год я доросла до художественной школы. Училась я там 5 лет. Пришла с твердым намерением научиться рисовать, рисовала прилежно, особенно запомнилось, что настоящий художник рисует везде и всегда – ежедневные наброски стали моим кредо. Что не могло не сказаться на результате – школу я закончила на все пятерки – единственная отличница в этом выпуске. И вообще, способная девочка. Я намеревалась поступать в художественное училище, но выигранная в школьном конкурсе поездка в США на год привнесла свои коррективы. Я уехала учиться на год в Америку и с того момента я не рисовала. Шестнадцать лет. Как-то, помнится год или два спустя после окончания худ.школы я попробовала снова рисовать. Поставила красивый натюрморт, приготовила краски, бумагу… Надо ли говорить, что я не смогла нарисовать ничего? То, что вышло, было рисунком пятилетнего ребенка, который никогда не рисовал натюрморты, да и вообще никогда не рисовал. Я сразу разорвала рисунок и выбросила его, чтобы никто не видел моего позора. Я убедилась, что не тренируясь, я растеряла все свои навыки рисования.

В беременность мне очень хотелось рисовать. Но я так и не смогла преодолеть тот давнишний неудачный опыт. Как ни странно, снова рисовать я стала после гимнастики)). В апреле (10 мес гимнастики) я неожиданно захотела нарисовать что-то на шелке. Я никогда не рисовала на шелке. Как эта идея пришла мне в голову – непонятно вообще. Но я купила все необходимые материалы для росписи по шелку и стала творить. Результатом творчества стал шелковый палантин. Кроме как на гимнастику, думать было не на что.))

Потом неожиданно меня попросили расписать деревянный столик. Опять азарт, бессоннные ночи, после которых был прилив сил. И я могла рисовать! Поначалу это меня несказанно удивляло.

Теперь же, оборачиваясь назад, я вижу, что на самом деле мое творчество в художественной школе было совсем не моим. И не творчеством. Все, что я рисовала – было видение моих преподавателей, которые учили меня рисовать как они. Как принято. Моего в рисунках не было совсем. Этот правдоподобно изображенный натюрморт не нес ничего, что я хотела бы выразить.  Эти веник, горшок и ткань были всего лишь копией. Неудивительно, что я перестала рисовать.

Это откровение случилось со мной, когда я заехала в свой любимый магазинчик, в котором продается просто все для творчества. В этот раз у них была выставка детских рисунков, и я, увидев их, очень четко вспомнила себя в художественной школе. Рисунки, фамилия и имя автора, его возраст (к слову, там были рисунки детей где-то от 5 до 11 лет) и, конечно, же ФИО преподавателя. Рисунки разных детей, занимающихся у одного преподавателя, объединяло нечто общее, единый стиль. Отнюдь не стиль детей, а стиль преподавателя. Из всего многообразия рисунков меня зацепили всего два рисунка. На одном был изображен замок акварельными красками, на другом – букет черным фломастером. Они не были выверены, замок был кривоватым, а букет совсем не правдоподобным. Но в них чувствовалась самобытность, искренность. Я вернулась домой, под впечатлением от случившегося инсайта.

В худож.школе меня «разучили» рисовать свое; я впервые осознала, насколько же были похожи мои рисунки времен худ.школы на рисунки детей на той выставке. Безликие, правдоподобно переданные натюрморты, композиции… Чем правдоподобнее, тем лучше считался рисунок. Мне стало грустно от того, что детскую непосредственность оболванивают, приводят к единому знаменателю, который знает, как правильно рисовать, выявлять пропорции, выстраивать перспективу. Главное – похожесть, правдоподобность. Как же я далеко ушла от искреннего ребенка, который рисуя, выражал себя. Насколько же глубоко было запрятано мое детское восприятие Сейчас же я не боюсь ошибиться, более того, я рисую и наслаждаюсь процессом. Для меня было открытием, что просто рисование, без нацеленности на результат, нечто удивительное, практически оргазмическое. Рисуя, творишь, самовыражаешься. Без конечной цели. Сам процесс высвобождает нечто, заложенное в тебе. Будет ли результат красив, который понравится большинству или будет чем-то непонятным, «некрасивым» - неважно. Вспоминается Моэм, монолог об искусстве.

Why should you think that beauty which is the most precious thing in the world lies like a stone on the beach for a careless passer-by to pick up idly? Beauty is something wonderful and strange that the artist fashions out of the chaos of the world in the torment of his soul.

Когда я открыла для себя неожиданную сторону творчества, можно сказать, открыла для себя творчество заново, меня вдруг осенило, за что я любила ( и, возможно, люблю) свою работу. Я переводчик, и переводы для меня были все той же возможностью самовыражаться. Творить.

Гимнастика и творчество неразделимы в моем понимании. Ибо гимнастика – это суть самовыражение. Самовыражение себя через движения тела. Ум замолкает, все растворяется в настоящем моменте, где есть ты и твои движения. Полное расслабление. Ощущение, что расслабленное  тело течет. Ты проживаешь это мгновение и благодаришь Бога за все. Ибо творчество – это не мы. Это в нас говорит Бог.
Название: Re: Дневник ВиэндВи
Отправлено: Vi-Vi от 19 Октябрь 2012, 22:08:04
ПРО ГИМНАСТИКУ
Sep. 29th, 2012 at 2:56 AM
Размышлизмы от 23 сентября.
Сегодня для меня случилось гимнастическое откровение. Они случаются каждый раз, но сегодня было что-то особенное.  На днях случилось позаниматься втроем, со знакомыми девочками. За год и три месяца я  не занималась с кем-то, все одна, все сама. Значит, так надо было. Да и не было желания с кем-то делиться, наверное, потому что, мне самой надо было освоиться, обвыкнуть, понять. А тут, спустя год меня охватило желание делиться.



Наконец-то показала маме и сестре. До этого все ограничивалось рассказами, распечатанными статьями и фотографиями упражнений. А тут закачала видео, подборку статей, показала маме упражнения и отследила (насколько это возможно) правильную постановку и выполнение. Мама в первый же день ахнула «Ну почему же ты ничего мне не говорила про эту гимнастику!» (К слову, я-то говорила. Но надо было самопнуться и показать. Ну и маму организовать, куда ж без этого). Но видимо, раньше было не время. Мама в первый же день отметила, что ее спина стала чувствовать себя гораздо лучше, и в первую ночь после гимнастики ее не беспокоила нога. Теперь мама делает потихонечку и в соответствии со своими силами. Но главное, что делает.  Это меня окрылило. Сама удивилась этому чувству. Ведь это же не мое – кому-то показывать, рассказывать про гимнастику. А тут неожиданно встреча знакомых девочек, причем желающих было очень много, но в первый день смогли не все. Но мне это и было на руку. Хотелось самой попробовать сделать гимнастику в новом зале, почувствовать, что и как, понять, надо ли это мне или нет. Так вот, ощущения были интересные. Желание показывать было, делала сама – контролировала в зеркало, конечно, были заметны ошибки. Но как же меня торкнуло. Это комплекс из семи упражнений, а ощущение было, что проехал каток и вообще «перезанималась». Обратно чуть не уснула в маршрутке. А к вечеру была абсолютно без сил.

Еще увидела, как же сильно может быть напряжено тело. Прямо физическое ощущение чужих зажимов. Что интересно, просто в общении это незаметно. А когда человек начинает делать гимнастику… Стоишь и понимаешь, что из-за этих зажимов невозможно даже в правильную базовую стойку поставить… Думаю, что опытным инструкторам это легко. А меня удивило, если не сказать, поразило.

После этого занятия решила сделать гимнастику и записать себя на видео. Дома же посмотреть негде. В зеркале виден только один аспект, а со стороны больше. Записала. Удивило, что в нижнем мире я интуитивно стою правильно. В зале при совместном упражнении у меня уезжали плечи-ноги. Удивило, что на видео красивая фигура. Подумалось, так почему же я не вижу этого в себе, когда смотрюсь в зеркало? Есть над чем подумать)).

Вернусь к сегодняшнему озарению. После записи было искушение снова вытянуть комплекс и снова записать на видео. Отследить технику, значится. И тут – мысль. Что я так и буду контролировать это выполнение. Не смогу расслабиться. Гимнастика – это не есть запись видео. Гимнастика нужна в первую очередь мне самой. Вытянула комплекс, стала делать, и меня накрыло – полное расслабление. Ощущение, что тело стекает с позвоночника, энергия течет, мягко, но сильно, вытекает из промежности. Наконец-то (!) стал понятен смысл «тело расслабленно, работают только нужные мышцы». Это просто неописуемо. Раствориться в настоящем миге, дать телу говорить, отключить ум.



В этот же день ехала в машине (не за рулем) и сознательно возвращала то расслабленное состояние. Было удивительно, насколько привычно нам наше напряжение. Мы его не ощущаем, но по факту оно есть, да еще и какое. У меня расслабиться получилось большим усилием воли, но это было волшебное ощущение)) Когда расслаблены все мышцы, кроме тех, что «сидят»)) Почти сразу уснула)). И вспомнила, что так расслаблялась (сознательно и сильно) практически один раз в жизни – в родах. Мне посчастливилось прочитать перед родами Дик-Рида Грантли «Роды без страха и боли», где было многое сказано про расслабление. Очень хорошо вспомнилось то ощущение расслабления, причем такого, что между схваток я засыпала)). Жалко, что тогда я не была знакома с гимнастикой)). Но всему – свое время).
Название: Re: Дневник ВиэндВи
Отправлено: Vi-Vi от 19 Октябрь 2012, 22:09:17
ЗАНЯТИЕ ПО СКАЙПУ
Sep. 29th, 2012 at 3:22 AM
После занятия по скайпу с Наталией (за что ей огромное спасибо!) у меня наступил перерыв в гимнастике. Видимо, что-то надо осознать. Во время занятия было очень тяжело. Во-первых, было тяжело просто делать, физически. Когда Наталия меня исправляла, я вдруг понимала, что гимнастику тяжело делать физически.)) (А я тут вещала о расслаблении, которое меня посетило, хаха)). Мы занимались полтора часа и сделали по 3-4 упражнения из каждого мира. Всего-навсего! Я подумала: «Боже, как же выдержать 3 часа семинара у Маши? Я бы точно не смогла)).» После занятия я ощущала, что по мне проехал каток, ни больше, ни меньше. Хотелось попить чаю и лечь спать)). Но вместо этого мне было пора бежать за ребенком. И это оказалось именно то, что мне надо было – прогулка после гимнастики. Тело двигалось как-то по-новому, шел какой-то процесс в сознании, и мысли сами отстраивались. Я шла по улице и думала о гимнастике, о том, какой же это мощный инструмент. Всем женщинам, которые мне встречались в тот день, надо было делать гимнастику. Прям такое четкое ощущение было.  Не было видно, в чем конкретно причина – сутулость, зажатое тело или еще что-то, просто ощущение, что если бы эта женщина делала гимнастику, то тело было бы красивым и здоровым.

На следующий день болели многие мышцы)). Как будто я реально позанималась физкультурой)).  Гимнастику на следующий день сделать не смогла. )) Четкое ощущение, что идут какие-то внутренние процессы в подсознании.

Наталии огромное спасибо! Очень отзывчивая, красивая и гармоничная.
Название: Re: Дневник ВиэндВи
Отправлено: Vi-Vi от 19 Октябрь 2012, 22:10:46
ПРО ЖИВОТ, ЖЕНСКУЮ КРАСОТУ, ЗАЖИМЫ И РАССЛАБЛЕНИЕ
Oct. 6th, 2012 at 2:59 AM
Раньше мой типаж фигуры был «худощавый подросток» с вечно сутулой спиной, которую я распрямляла усилием воли, но хватало меня и спины ненадолго – я уставала все время ее контролировать, а спина начинала болеть. А еще у меня был идеальный плоский живот.  Который был все время втянут и постоянно чувствовались мышцы. То есть, потыкав его пальцем, можно было ощутить, какой он крепкий, этот живот. Пусть без кубиков, ибо фитнессом я не занималась, но он тем паче был моей гордостью – без каких-либо спортивных нагрузок, крепкий, красивый… я искренне считала, что это мой бонус. Но часто критически оглядывала себя в зеркало – вот распрямлюсь, вроде бы красивая фигура, модельная, безо всякого спортивного насилия, но все же, что-то не то.. В чем суть женской красоты? Наверное, в том, чтобы быть стройной, носить любую одежду, какая тебе нравится… как мне тогда думалось, что еще? А внутренней уверенности, осознания своей красоты не было. Сколько вокруг стройных женщин.. а сколько молоденьких девочек, у которых еще стройнее тела, удачнее пропорции, плоские животы и длинные ноги. Нет, мои ноги тоже длинные, но вот бедра могли бы быть поуже, грудь побольше… В общем, внутри шла вечная борьба с настоящей мной. Которая здесь и сейчас. Не было искренности в моем отношении к самой себе. Как это – взять и принять себя? Да вы что! А кто будет доводить меня до пресловутой идеальности (навязанной извне, как я сейчас вижу, но раньше-то…), кто будет бдить за недостатками и вуалировать  их достоинствами? «Расслабиться» было для меня синонимом «наплевать на себя». Пренебрежительно так, знаете, говорят «Да она расслабилась, сидит дома, ничего не делает, рукой на себя махнула». А «держать себя в тонусе» воспринималось как нечто позитивное – человек старается, шлифует себя, здесь убрать диетой, тут нарастить упражнениями…работает над собой в общем. Доводит брульянт до совершенства. А сколько зажимов таит в себе эта шлифовка, что стоит за этим совершенством…



Но я была ленивая. Как я сейчас вижу, это было не просто так)). Начинала ходить в фитнесс-зал для пресловутого оттачивания себя и быстро выдыхалась. Мне было тяжело, неуютно, да много всего. Буквально 2-3 занятия пилатесом, аэробика вместо физ-ры в универе ( это было удобно, т.к. аэробика была платной, можно было заплатить и не ходить, а зачет уже ставили автоматом безо всяких стометровок-подтягиваний и прочего), йога одно занятие… Йогу я нежно любила. На расстоянии)) То есть, я собирала удачные статьи про упражнения, даже покупала пару книг «йога-женская-практика», брала читать журналы про йогу. В общем, классическая любовь на расстоянии)) Начать практиковать йогу дома я так и не решилась, а с хождением на занятия так и не сложилось. Так я проработала в офисе почти 4 года, с классикой жанра – сидячая работа и ноль фитнесс-нагрузки. Потом рождение ребенка. В беременность у меня была идея-фикс «не набрать!». Слава богу, питание было более-менее нормальное, Ванька родился с нормальным весом и в срок, а мой вес сразу же вернулся к добеременному. Ура, честь и слава! Ай дид ит. Но потом пошли звоночки со спиной, нашла остеопата и он меня обнадежил, что «а вот этот сколиоз мы трогать не будем», убрал болевые симптомы остеохондроза, и я приготовилась ходить к нему раз в полгода. Обычно с таким промежутком мой «хондроз» давал о себе знать. Рождение звезды пришло ко мне в Ванькиных 2 с небольшим года. Первое, что мне стукнуло – я реально хочу это делать! Это была не нежная и трепетная любовь к йоге (шоб в рамочку поставить и смотреть)), это было не преодолеваемое через силу отвращение к спорту (нет такого слова «не хочу», есть такое слово «надо!», «заплатила – ходи!»), это было что-то необъяснимое – Я ХОЧУ это делать. А дальше началась моя дорога к гимнастике… на сейчас это уже год и четыре месяца пути. Пути с которого не хочется сворачивать.

Вернемся к моему животу. Живот сейчас расслаблен, но я вижу, какой он аккуратный. Это не желе (которым он в моем раннем понимании должен был бы стать, если я его расслаблю), это красивый упругий и округлый живот. Какие-то мышцы его держат. И это не привычные нам кубики, косые мышцы и прочая. Это какие-то невидимые, но очень сильные мышцы. Глубинные. Суть женской силы. Ее не видно, но она есть, она осязаема. И в то же время эта сила расслаблена. Она течет и не зажимается. Дает себе право просто быть.  Как это просто и как это вместе с тем сложно. Просто расслабиться, просто быть. Безо всяких стандартов, идеалов. Раньше мне казалось, что это просто красивые банальные слова. Я их говорила, я их думала, а сути не было. Я не чувствовала суть. Не отпускала свои зажимы, не давала открыться своему настоящему Я. Да и сейчас это получается не всегда. Но то, что я приблизилась к этому пониманию – для меня уже чудо. Я недоумеваю: «Как? Как какие-то 10-15 минут в день помогли мне найти себя? Услышать себя, рассказать мне самой так много про меня. Как это вообще возможно?».

Красота – в расслаблении, красота – в здоровье, красота  – в естественности. Гимнастика помогает осознать и почувствовать на себе все эти прописные истины.
Название: Re: Дневник ВиэндВи
Отправлено: Vi-Vi от 19 Октябрь 2012, 22:12:27
КАК Я НА СЕМИНАР СЪЕЗДИЛА)
Oct. 15th, 2012 at 2:43 AM
Итак, чудо свершилось, еду сейчас с Машиного семинара в мск. Отзыв по горячим следам, так сказать, раз нетбук все равно с собой.)) Начну с того, что в буквальном смысле до последней минуты не знала, попаду или нет)))).

В пятницу была у остеопата, когда он меня порадовал, что у меня практически здоровая спина. В сб мы уехали в московскую область к сестре, где здоровски попарились в сауне. А в вс билет до москвы был куплен за минуту до отправления автобуса))). Так вот, я подбила еще одну девочку из Рязани на семинар Маши, а сама до последней минуты не могла понять, хочет ли пространство, чтобы я поехала, или нет)). Но обо всем по порядку)).


Всю неделю до семинара обдумывала свою фактическую возможность уехать на семинар. Пока получалось, что больше нет, чем да. Финансовый вопрос, вопрос попутчика, с кем оставить ребенка, как бы объяснить мужу… Сейчас, оборачиваясь назад, я вижу, что пространство-то как раз и было ЗА. Просто это мне казалось, что оно не совсем поддерживает эту идею)). В общем, я вздыхала, говорила Лиле вслух, как хорошо было бы поехать на семинар, пока Лиля не загорелась)). А у меня был пунктик, что сильно не хотелось ехать одной. Ибо я после группового часового занятия, где только базовые стойки и 7 упражнений, нехило торкаюсь. А тут 27 упражнений и 3 часа с Машей)) И еще потом ехать из москвы)) Я б в метро уже вырубилась и не уехала бы ваще))). А тут Лиля и смотивировалась)). Один плюс в пользу поездки. Но у меня ж неопределенность)).  Вот уже и пт, я все еще не уверена, что поеду… И тут остеопат. От которого я вышла просто в невероятном изумлении, что у меня практически здоровая спина. Мужу я сразу же доложила о целебном эффекте гимнастики, рассказав про семинар.. и вдруг он безо всяких объяснений меня отпускает)) Еще плюс в пользу поездки. Но тут же баланс неопределенности уравновешивается тем, что муж вспомнил про приглашение наших очень хороших друзей по поводу их состоявшейся свадьбы))) Я начинаю впадать в раздрай)). Пишу Лиле, что я все еще думаю, усиленно думаю)). Лиля же уже твердо настроилась ехать)). В итоге, в сб, почти склонившись к тому, чтобы ехать на семинар, неожиданно срываемся с мужем-сыном-моей мамой-братом и его семьей в гости к моей сестре, которая живет со своими тремя сыновьями в московской области. Попариться в сауне и остаться с ночевкой)). А мне еще, минуточку, надо организовать ребенка, чтоб с ним остались на весь день и на ночь, т.к. муж-то к друзьям поедет в вс вечером)). И тут мама предлагает свою помощь, т.к. она тоже делает гимнастику и тоже была со мной у остеопата)) Еще плюс в пользу поездки)). Но неопределенность находит, чем уравновесить)) Вопрос, как уехать из Озер, а потом из Москвы)). Лезу в инет и вижу, что уф, вроде бы есть такой автобус, на который мы успеваем после семинара. А вот автобус из Озер не посмотрела – кончился инет))).  Утро дня икс, то бишь вс)) Муж с братом проговорили-прообщались  всю ночь, и мои были уверены, что машину домой поведу я)))))))). Дотормошив сонного мужа, и получив его сонное согласие на поехать, с сонным уверением, что он да, всех довезет домой, в Рязань, я быстро одеваюсь, прошу сестру меня отвезти к предполагаемому автобусу в 12ч (следующим рейсом я уже не успевала бы на семинар).. и тут за всеми сборами видим, что а) бензина практически нет, б) времени не хватает даже чтоб доехать до автовокзала)))))).  А в голове уже уверенность, что я уеду, неопределенность кончилась)). В итоге, рискуя тем, что машина без бензина застрянет по дороге до автовокзала, или мы опоздаем на автобус, все-таки доезжаем до автовокзала, видим, что автобус стоит, и в него садятся последние пассажиры)) бегу на второй этаж, спрашиваю билет, и мне говорят, о чудо, что билет можно купить в автобусе! (обычно это не практикуется, в кассах билеты перестают продавать за 10 минут до отправления). Бегу к автобусу, и покупаю билет в 11.59 (как я на нем потом увидела) и в 12.00 автобус отправляется. Обалдеть)))).  Ну а потом еще оставалась вероятность попасть в мега пробку и опоздать таки на семинар, но я знала, что это все. Точка. Я еду на семинар))

В самой москве банкомат на автовокзале отказался выдать деньги на семинар, но я даже не расстроилась)) нашли другой банкомат по дороге и деньги таки сняла)). Но это уже были так, мелочи вдогонку.

А потом было знакомство с потрясающей и очень красивой Машей, обсуждение гимнастики, сами упражнения и потом снова обсуждение)). Я сразу оговорюсь, что я получила от семинара все, что было нужно мне: корректировку упражнений (мне так этого хотелось, что меня корректировали больше всех)), личное знакомство  с Машей (было очень важно для меня), и ее ответы на мои вопросы.  Спасибо, Маша, очень рада тому, что попала на твой семинар)) И спасибо за гимнастику.))

Едем в автобусе, пишу уже третью заметку за день, вот она – сила гимнастики))). Сейчас сядет батарейка, но я успела дописать, ура)). Выкладываю, правда, уже дома)).
Название: Re: Дневник ВиэндВи
Отправлено: Vi-Vi от 19 Октябрь 2012, 22:20:32
ПРО ЕДУ И ПОХУДАНИЕ
19 Окт, 2012 at 1:18 PM
Заметка была написана по дороге на Машин семинар, 14 октября.

 Давно вертится в голове мысль, что похудание – жуткий, навязанный обществом миф. Я тоже была поклонницей этого мифического идола. Питалась «правильно и вкусно» лет 5-7 точно.



К чему это привело? Да, моя фигура не менялась, я гордилась собой и пресловутой системой питания, что мы нашли друг друга, что нам так отлично вместе. А потом я забеременела Ваней. Меня стала неотступно преследовать мысль «КАК НЕ НАБРАТЬ??». Мой стиль питания был выверен до мельчайших подробностей, прибавка была, но в рамках разумного, но, врачи были очень недовольны моей прибавкой, пытаясь подогнать ее под пресловутые нормы. То я набирала слишком быстро, то я набирала слишком медленно, то им не нравился мой вес вообще, то.. Да много всего. При всем при этом, у меня был очень аккуратный животик, который показался только после 20 недель беременности. Но это живот, а то вес! Вес неумолимо полз вверх, что им катастрофически не нравилось (к слову, я набрала 11кг за беременность и все сразу же оставила в роддоме). И как следствие, не нравилось мне. Слава Богу, ума не голодать и не разгружаться мне хватило.  Но самое интересное, резко поменялись мои вкусовые привычки и пристрастия. Я, которая искренне считала, что безумно люблю овощи, зеленела от одного слова «помидор». А уж его вид заставлял сразу бежать в туалет и обниматься с белым другом. Все мои любимые продукты питания, которые мы закупили с мужем в двойном количестве (ну как же! беременность, да еще и первая)), на следующий же день вызывали жутчайшую тошноту. А есть-то все равно хотелось. Меня стали преследовать практически все вкусовые воспоминания детства. Вот такую еду мне и хотелось, просто до умопомрачения. Мамин борщ, бабушкины котлетки, картошка (которую я не ела с момента прихода к здоровому питанию) и многое, многое другое. Вот это есть хотелось, и токсикоз почему-то такая еда не вызывала. Но тогда я еще не задумалась, а почему же, собственно так? Что хочет сказать мне тело, вынашивая малыша? Наоборот, как только токсикоз ушел я постаралась как можно скорее вернуться к режиму своего обычного питания. Как результат – 11 кг за родов и моментальное возвращение к добеременному весу. А дальше началось: безумно хотелось сладкого, но я его себе не позволяла, а свое истинное желание заедала килограммами яблок, вместо того, чтобы услышать себя и съесть одну конфету.  Или вместо картошки я ела гору салата. И гордилась собой – вот какая я молодец, не иду на поводу своего тела, не ем сладкое, пример для подражания в общем. А сейчас я прихожу в тихий ужас от своего раннего поведения – это ж надо настолько обманывать себя и не слушать себя. Гимнастика меня этому научила – слушать себя.  А еще  - смотреть, что стоит ЗА. Что стоит за моим желанием съесть сладкое – голод или нехватка сил от недосыпа? Не просто тупо есть конфеты, а смотреть глубже. И это очень помогает. Помогает не в контроле веса – с появлением ребенка я немного отпустила этот контроль, а с появлением гимнастики я наконец-то ушла от контроля вообще. Помогает слушать и слышать себя. Как по мне – второе не всегда достижимо, если даже человек слушает себя. И я безумно рада, что ко мне вернулось это умение. Ибо дети это умеют с самого рождения. А взрослые их старательно отучают.

Еще вернусь к этой теме, много мыслей.
Название: Re: Дневник ВиэндВи
Отправлено: Vi-Vi от 19 Октябрь 2012, 23:18:57
СНОВА РАЗМЫШЛИЗМЫ ПРО ГИМНАСТИКУ
19 Окт, 2012 at 2:07 PM
Я сижу в кафе с чашкой кофе и нетбуком. Это у меня самое любимое занятие – задумчиво пить горячий кофе со сливочной пеной и писать в нетбуке свои размышления. Особенно тянет это сделать после групповых занятий. Я не сопротивляюсь, а беру свой нетбук, чашку кофе и сижу, даю своим мыслям течь. Я даже не знаю, о чем именно я буду писать. Я знаю, что это оформится в процессе. Но это будет непременно связано с гимнастикой.



Я сижу и думаю, что же все-таки принесла мне гимнастика. Как это сформулировать? Это надо прочувствовать, ибо у каждой из нас свой, уникальный опыт. Только проживая его, мы можем осознать многое. Гимнастика начинается с того, что женщина получает несколько (10-15 минут) времени, когда она слушает себя.  Все начинается именно с этого! Слушать себя. Сначала это делается с трудом, ведь слушать себя, оказывается, зачастую очень тяжело. Отсюда и откаты, агрессия, необъяснимое поведение. Ведь что стоит ЗА этим? Неумение слушать и слышать себя. Что именно стоит за этой агрессией, за этими страхами? У каждой из нас свой ответ, свой опыт. Универсальных ответов нет. Есть только универсальный инструмент – гимнастика.

Слушать себя, спросить свое тело, чего оно боится, чего оно хочет, о чем оно мечтает. Вы думаете, что тело это что-то отдельное от вас? Нечто, несвязанное со страхами, желаниями, мечтами? Вы ошибаетесь. Именно тело дает нам ключ ко многому. Все ответы в самих нас. Как их найти – другой вопрос. Каждому свой метод поисков. Но тело, ваше тело знает. Надо всего лишь слушать и слышать его.

Как часто мы слушаем ум.  Сомневающийся, мятущийся, который сам не знает, чего он хочет. Здесь надо остановиться и спросить свое тело. Расслабиться, сделать комплекс и ответ придет сам. Или тело подскажет, куда двигаться. Своими болезнями тело посылает предупредительные сигналы, что где-то мы идем против своей истины. Мы идем против себя. Быть честным с самими собой – это очень сложно. Это может быть страшно. Это может быть непредсказуемо, тем, кто в начале пути.  Почему гимнастика, которую многие начинают делать по ряду «практических» причин: от боли в спине, для улучшения фигуры, для привлечения мужского внимания, приводит именно к этому – слушанию и слышанию себя? Что это? Как это?

На самом деле, спина действительно распрямляется, тело оздоравливается, фигура подтягивается, мужское внимание появляется ( у всех по-разному, но мы же помним, что все индивидуально?). Но это уже становится не целью, а приятным бонусом. Бонусом к познанию себя. 10 минут, в течение которых женщина отключается от внешнего мира и уединяется с собой – это нечто большее, чем просто 10 минут. Эти 10 минут поначалу покажутся вам «ни о чем», а слово «энергия», возможно, всего лишь пустой звук для вас. Но это вовсе не значит, что это не работает. Отнюдь.

Начало гимнастики – это начало поиска себя, приходу к настоящей себе. Это сложно и просто одновременно. Просто быть. Просто жить. По-честному.
Название: Re: Дневник ВиэндВи
Отправлено: Нижегородка от 20 Октябрь 2012, 02:13:12
Очень созвучно моим мыслям и чувствам! Я, начав делать гимнастику ради женского здоровья, сейчас хочу научиться слышать и чувствовать себя (жила умом и правилами), жить в гармонии с собой и миром! Даже не представляла, что такое может произойти со мной! И очень рада, что РЗ пришла в мою жизнь!
Название: Re: Дневник ВиэндВи
Отправлено: Natula от 29 Октябрь 2012, 06:53:33
Читаю и понимаю: какие же мы разные и одинаковые
мы - Женщины
честно сознаюсь, в гимнастику я пришла за мужским вниманием,
и через месяц осознала, что это дааалеко не главное :)
да, это приятный бонус,
и начинаешь воспринимать внимание и заботу сильной половины как само собой разумеющееся
и уже не удивляться этому
и все-таки это просто бонус
а главное - внутри, в развитии личности
Название: Re: Дневник ВиэндВи
Отправлено: Vi-Vi от 29 Октябрь 2012, 08:50:20
Я рада, что мои мысли созвучны вашим)).

Из недавнего:
OCT. 26TH, 2012
1:02 PM
Сегодня было странное для меня групповое. Вообще после семинара (2 недели назад)я почувствовала, что как будто разучилась делать гимнастику. После семинара все болело)) Уже на следующий день)). Вообще очень странные ощущения после семинара.

Не ожидала, что так сильно будут работать мышцы. После того, как они «отболели» (отошла я полностью, наверное, через неделю), я почувствовала, что при выполнении упражнений мышцы БОЛЯТ! Что мне ну очень было удивительно. Я же тут писала, что достигла расслабления в гимнастике, текучести и спокойствия. А тут))). Прямо фитнесс-интенсив за 10 минут. Потом все дрожит и трясется))) Какое расслабление, о чем вы))) Тут уж не до жиру, быть бы живу)). Очень понимаю девочек, с которыми делаем групповое – даже заваливаюсь и дрожу от напряжения. Появилось интересное ощущение «деревянности» - когда делаешь гимнастику и ощущение, что тело не гнется, вообще не мое. Только мышцы напрягаются и болят))). Ну и всякие интересные эффекты новичка – заваливание во всех мирах, провалы при выполнении вроде бы простых и любимых упражнений… в общем, просто ух.)) В то же время заметила после семинара прямо тягу делать ежедневно по 7 упражнений, но по три подхода. Чтобы закрепить и по возможности отточить выполнение. Ну  прямо фитнесс-фитнесс. И мне, как человеку, который понял, какое расслабление и умиротворение несет гимнастика, это ,по меньшей мере, странно. Ощущение отката. Но на самом деле, вижу, что это выход на новый этап. И в самом начале этого этапа – я – новичок.  Странно чувствовать себя новичком. Видимо, эго после групповых пошло наверх, зачем-то мне это нужно. Ну и гимнастика. Мне нужен новый уровень, четкое ощущение этого. Тяга к переходу на качественное выполнение, на этап, на котором снова учиться. Расслаблению, текучести, плавности. Гимнастика  - это не статичный инструмент. А инструмент, который меняется вместе с женщиной, вытягивает ее на новый уровень, дает силы и потребность в освоении нового этапа, способствуя перестроению всего – тела, души, сознания.
Название: Re: Дневник ВиэндВи
Отправлено: Vi-Vi от 01 Март 2013, 00:16:24
Сюжет о наших занятиях РЗ в Рязани. Я - Валентина).
http://familitet.com/video_9.html
Название: Re: Дневник ВиэндВи
Отправлено: Vi-Vi от 16 Июнь 2014, 11:02:56
Напишу и я наконец-то в дневник.
Выкладываю отзыв о раскладе таро с Олесей Бондаревой.

Отзыв о раскладе Олеси

С самого начала я не могла определиться, что именно хочу посмотреть. На данный момент были две темы, которые меня беспокоят – здоровье  и моя реализация. Но как показали вопросы Олеси, сама формулировка реализации была сумбурной и неосознанной.

«Вы есть - в реальности. Уже реализованы - как есть, в теле. и вы в состоянии это время и тело использовать. Применить.  вы можете посмотреть на себя со стороны и подумать – «где я и как распоряжаюсь своей жизнью». и определиться - чего вы хотите и тогда уже задавать вопросы об эффективных или неэффективных способах этого достичь, о пути».

Что натолкнуло меня на размышления. До этого расклада я так не осознавала четко, что я действительно уже есть. Пресловутое откладывание «на потом», неосознавание «здесь и сейчас» - все это выразилось в полной мере в моей формулировке.

«если вы не знаете куда вы хотите идти - то и будете ходить кругами»
«можно сделать расклад - как взгляд со стороны, а можно - про конкретные пути
Но в центре - всегда вы, уже реальная и в моменте
здесь и сейчас»


Такое впечатление, что мне надо как мантру повторять эти слова в течение дня – настолько они про меня, а я это либо забываю, либо не осознаю. Не включаюсь в настоящий момент. Либо в прошлом, либо в будущем. А потом оплакиваю настоящее, когда оно становится прошлым. Конечно, «оплакиваю» - громко сказано, но смысл в том, что я смотрю на пресловутый слепок с прошлого, застывший момент и с такой внутренней радостью ностальгирую по нему. А в сам момент была выключена, своими мыслями либо в прошлом, либо в будущем. Конечно, я буду ностальгироваться, ибо сполна насладиться мне не удалось. Неплохое осознание.
Когда Олеся прислала мне фотографии карт, я, никогда не видевшая таро до настоящего момента, выдохнула «какие красивые карты».

«в центре  - суть вопроса - о чем он - 6 чаш - это эмоциональное раскрытие»

Эмоциональное раскрытие…Моя больная тема. Очень хорошо и крепко усвоен урок про то, что свои эмоции нельзя показывать. Сейчас вернусь в свое прошлое. Итак, в детстве была сделана прививка от кори, в результате которой я потеряла слух. Очень сильная и резкая потеря, возможно, в течение 2-3х дней слух упал до третьей степени потери. После четвертой степени – глухота. На своих детских фото случайно увидела контраст – живой и адекватный ребенок до прививки и лицо глухого человечка, который силится услышать, что ему говорят (наморщенный лоб, нахмуренные бровки, открытый рот – неприглядное зрелище). Помню, что очень не любила свою эту фотографию. Мой папа мне постоянно напоминал «закрой рот», «не хмурься», чтобы я выглядела так, как выглядят нормальные дети моего возраста. Явный посыл был, что так я не выгляжу нормальной девочкой. Папа меня вытаскивал из глухоты, развивал речь, возил к логопеду, занимался всячески мною. Сейчас, когда читаю ЖЖ Инги про Иришку, я очень понимаю, что именно испытывает Иришка, хотя я в разы легче отделалась, если так можно сказать. Речь есть, понимание речи (при условии, что я слышу говорящего) есть, выражение лица адекватное,  мозг развит (даже чересчур, ибо мой УМ – враг мой, что и показал позже расклад). Но это был постоянный контроль над своими эмоциями – не хмуриться, не открывать рот, не отсвечивать…  Сначала со стороны папы, потом уже с моей стороны, подсознательно боялась не оправдать сначала его ожидания, потом уже ожидания окружающих, которые были в моей голове, впрочем. То есть, я считала, что я должна выглядеть нормальной для окружающих. Сейчас, когда я пишу это, у меня сильно начинает сжиматься диафрагма. Закрыться. Не показывать никому. И себе не показывать. Ибо я могу думать, что я абсолютно спокойна, а на самом деле я просто сжалась и не дышу. Особенно это проявилось в больнице, куда я попала с трехнедельной дочкой. Это тоже надо прописать и отпустить, ибо ситуация все еще сидит во мне.
Так вот, «не дышать» - это тоже посыл, полученный в детстве. Фиг его знает, как ребенок, то есть, я, дошла до мысли, что самое лучшее, что можно сделать, чтобы не отсвечивать своей неправильностью – это не дышать. Но очень хорошо помню сами моменты задержки дыхания, когда воздух набран в легкие, а не выдыхается.  Сейчас, когда я взрослая это происходит настолько автоматически, что я могу не осознавать этого, только на вздохе после пресловутой задержки. Эмоциональному раскрытию это совсем не способствует, что и говорить.

«девушки на конях входят в воду - в чувства - очень хорошая кстати история  - под влиянием 7 дисков - там беременная женщина»
«то есть ваш процесс действительно про то, чтобы открыться чувствам и миру, и это уже происходит, то есть дела то не плохи, если сильный и живой процесс
на который несомненно и ваше материнство влияет - оно вас развивает и делает взрослой, это ваша сильная сторона, важный опыт, который поддерживает раскрытие»


«Чтобы открыться чувствам и миру…» - раньше у меня была одна мысль «низачто!», нельзя, опасно, плохо. Что произойдет или происходило? Я училась в обычной школе, хорошо помню, как я рыдала, когда у моего слухового аппарата кончилась батарейка, и я перестала все слышать. Запасной батарейки с собой не было, я побежала домой на перемене, а мама куда-то ушла. Ключей у меня не было. Я впала в состояние дичайшей паники, надо возвращаться в школу,  а я ничего не слышу. Прорыдав под дверью минут 10, я вернулась в школу, где моя истерика произвела впечатление на учителей, они решили, что кто-то умер, не иначе, а узнав настоящую причину, облегченно выдыхали и говорили «ну это же ничего страшного!!!». Я же испытывала как раз то, что это самое страшное, что могло со мной случиться в школе.
Материнство помогло и помогает мне раскрыться. Если бы не рождение ребенка, я бы все больше замуровывалась в свой панцирь, ведь после школы был универ, а после универа – работа, на которой я успела проработать 4 года, все больше мумифицируясь и закрываясь. Основной посыл был «я хорошая девочка» и «я отличница», что никак не способствует эмоциональному раскрытию.

«наверху - девушка с львицей»
«это то, как вы хотите себя видеть, то о чем вы думаете - это женщина с раскрытой харизмой и сексуальностью, молодая»
«энергия огня
и творчества и сексуальности»


О да, именно все это мне хочется. Хочется быть, а не казаться. Харизма – вообще мое любимое слово с детства, про которое я думала всегда – эх, так хочется, но у меня-то этого не будет никогда. Так и смотрела с тоской на это слово и на харизматичных людей, мол, это не про меня,  лучше с этим  не иметь дела. Энергия огня – тоже относится к этому же, всегда считала себя «неогненной», тихой серой мышкой. Творчество – сейчас проснулась жажда творчества, это радует, но время не могу найти полноценно, впрочем, это неумение распределить свои ресурсы, надо учиться и этому. Раскрытая сексуальность – для меня это тоже из области эмоционального раскрытия – понимаю, что пока не откроюсь эмоционально, сексуальность тоже будет страдать.

«хочется быть смело идущей по жизни»

Да, это так, я мечтаю о смелости, но страхи, ум сильно меня держат. Что и показал расклад.
Чувство, что не удается получить желаемое, такое ограничение как бы, ограничение ума (курочки за забором) и внутренняя структура личностная, которая держит в определенных рамках ( ум, ментал, информация, интеллект, личность…не только мой ум, но и то, чему меня научили взрослые когда я была ребенком… та программа выживания, которую в меня «прописали»).

«то, что начинает уходить  в прошлое - собственно прошлое - карма рода»
«похоже - вы много работаете над собой, и материнство помогает, вы начинаете из семейной программы выходить, это у вас получается»


Меня это очень поддержало, стало как-то легче от того, что это действительно есть, что я куда-то двигаюсь. Было так важно это услышать.

«и на ближайшее будущее упала  дочь посохов - то есть вы в свой образ огненной харизматичной женщины постепенно выходите
но только начинаете»


Это тоже мне очень важно, что движение есть.
Еще расклад показал, что у меня много умений, что я многому научилась. Вот тут ступор. Рисование, гимнастика… что еще? Как-то неясно мне. Надо еще подумать.
Олеся задала мне хороший вопрос о контакте с чувствами – что я для этого делаю?
Задумалась. Творчество и гимнастика несомненно помогают мне в этом. Еще побыть наедине с самой собой, желательно не за бытовыми делами, а прописывать, отвлекаться от рутины. Этого мало, надо увеличивать объем. Ловить себя, когда отвлеклась и выпала из «здесь и сейчас», сознательно возвращать себя в настоящий момент. Ибо если я не в настоящем, то себя не чувствую совершенно.

«вам незачем быть как все - вам важно быть собой - но именно в полном объеме
взрослой собой
не ребенком и не слабой личностью»


Это тоже надо перечитывать , напоминать себе, расти в этом направлении. Именно то, что я упустила (и мои родители упустили, вложив установку «быть как все»). Когда-то мне сказали, глянув на мою руку – «где-то ты отказалась…»На мой вопрос – «отказалась от чего?», -ответили -  «ты выбрала быть как все». А важно быть собой. Взрослой собой. Не слабой личностью. Но в меня подсознательно вкладывали посыл, раз я неполноценная, то сильной личностью уже не могу быть. Прямо об этом, не говорили, конечно. Возможно, даже говорили обратное. Но это чувствовалось, что я - слабая. С этим я выросла. Хорошо, что это осозналось. И ребенок – да, это тоже. Надо взрослеть
.
«именно физическое ограничение дало шанс развиться сильно - и личностно, и творчески. Надо использовать этот шанс»

 Всегда подсознательно это чувствовала и знала, что в этом ограничении сильный потенциал. Вот как-то не формулировалось вслух, но знание об этом присутствовало. Особенно четко это осозналось с рождением первого ребенка – что благодаря этому ограничению я такая, какая я есть сейчас. То, чего я добилась, куда я выросла.

«итак - вы довольно многому научились уже и продолжаете учиться, у вас интересен опыт - и вы обладаете своими инструментами
хорошо бы их осознавать - что вы уже умеете и можете, что вы знаете»


С этим загвоздка, как я уже писала, гимнастика и творчество. Возможно, еще писать…я любила писать, не сочинения по заказу, а то, что идет. Надо подумать.

«7 чаш, мир вам дает любовь и чувства, , еще что то придет, много возможностей - мир к вам открыт»
«потоки воды - это поддержка из мира
есть чему радоваться и о чем выражать себя
постоянно есть»


Мне очень важно об этом помнить, это пресловутое «быть в моменте», ибо когда я не в настоящем, я этого НЕ понимаю. Я страдаю по прошлому или переживаю за будущее и упускаю именно настоящее, упускаю возможности, те, что открывает передо мной мир.

«важно - идти в реализацию - путь любой - опора у вас есть, и практические навыки тоже какие то есть»
«тенденция, куда движется ситуация - там старший аркан звезда
это надежда, это и талант и что то, к чему вы можете стремиться
и тогда будет много работы)
результат»


Проговариваю для самой себя – ВАЖНО – ИДТИ в реализацию. Идти, а не думать. Много думаю, но не делаю. Все силы уходят на ДУМАНИЕ. На дела уже не остается ресурсов. Много решений каких-то мелких в течение дня, на уровне бытовых проблем – а они обессиливают, поглощают ресурсы. Надо учиться экономить ресурсы. Не зажимать, а именно экономить. А пока получается только зажимать, а потом срываться и обессиливать. Мда.

«5 дисков - будете делать свою работу
то, чем вы и именно вы можете быть полезны миру
ориентируйтесь на высокое, на идею, на талант - и просто работайте»


Отозвалось. Ориентироваться на высокое и просто работать, просто делать. А ведь я всегда думаю – «а зачем»,  «а кому это надо», а надо просто ДЕЛАТЬ... Мир сам ответит. То, что важно – получит отклик. Важно – ПРОСТО ДЕЛАТЬ. Искать. Пробовать. Делать. Идеал и высокие вибрации - сохранять как ориентир, но суть - просто все время что то делать. Это мне очень отзывается. Я все время сомневаюсь, а как оно, а что оно. А надо ПРОСТО ДЕЛАТЬ. И помнить об этом, не сбиваться на прежнюю мысленную жвачку.

«женщина на картинке - она занимается домашней работой - практической
вместе со звездой - это не просто про хозяйство
это про то, что ваша идея плюс работа - это само по себе результат»


Карта, которая описывала меня, показала женщину, которая много умеет, знающую женщину, у которой есть много инструментов для помощи людям и для работы с миром. По словам Олеси, пусть рисование, пусть что угодно, спокойно работать, и что-то будет сделано – постоянно, все время. Главное ДЕЛАТЬ. А результатов не бывает - есть изменения баланса в ту или иную сторону. В сторону творчества и реализации - вполне возможно его изменить просто постоянной ровной работой - движением в сторону своей звезды.
Как сказала Олеся, похоже, что я на пороге этой самой реализации -  об этом - и эти девушка посохов на позиции ближайшего будущего - и женщина (королева) - в моем уме, я хочу такой стать - и начинаю становиться… Все, что для этого надо - просто работа. Джаст ду ит. И это и есть результат. Работа не ради результата, а сама работа и есть результат. Мне эта мысль очень необычна. Никогда не смотрела на работу под таким углом. Тоже надо переосмысливать и переоценивать. И перестраиваться.
Теперь три карты – совет таро.
Выпавшие карты уже не притягивали, наоборот, среди них была жуткая (на мой взгляд) карта, то, что на ней было нарисовано, пугало меня.
Как сказала Олеся, они показывают трудности  - и в то же время помогают в них не застревать. Согласно картам сильна привычка ума - система в голове очень отстроена - и может быть даже препятствием, пресловутое  горе от ума - может сдерживать… Вернее, очень сдерживает.
Олеся пояснила , что это только структура - она выстроена - но она не карма, а всего лишь то, чему я научилась у своих родителей - конкретных, со своими плюсами - но и своими ограничениями.

«их опыт - не опыт всех людей в мире
важно это понимать
что бывает и по другому»


Вот что я очень четко понимаю, что я своим детям сейчас этот опыт и передаю, бессознательно. И испытываю при этом странные ощущения – я ПОНИМАЮ, что передаю им дурацкую программу, которую в свое время передали мне, но как выйти из этой программы самой мне – пока еще не понимаю полностью. Ловлю, отслеживаю – о, это НЕ МОЯ реплика, так говорила мне мама, а ей бабушка, и мне бабушка тоже говорила… А дальше ступор. И еще чувствую, что особенно программа лезет, когда у меня нет ресурсов (устала, не выспалась и т.п.) – именно тогда проще всего выдать автоматическую реакцию, не думая, не отслеживая, не удерживаясь от произнесения. Эх. Работать и работать еще…
Вторая карта  -  про сотрудничество. Мне надо учиться сотрудничеству, совместной деятельности с другими людьми

« это искусство - делать что-то группой
непростое - но эффективное»

А ведь я привыкла все сама.. это мое, да. Я этим гордилась, вот я какая – все САМА. Пусть мне тяжело (и это реально тяжело, одна школа была колоссальным напряжением, в котором я жила постоянно), но я справлюсь, я смогу!  (вспоминаю разговор с Машей, в котором она меня прокачивала – «Валя, ну что ты можешь САМА? Булочку купить в магазине за углом и масло на булочку намазать?». Ух, ну и мощно это было, так депрессивно мне стало тогда. Эго, эго раздулось непомерно от того, что мол вот я какая, никого о помощи не прошу, смогла учиться с обычными ребятами, хотя прочили интернат. Смогла почти получить золотую медаль... ну и все в том же духе. Потом же эта тема всплыла в контексте родов и болезни малышки. Я до последнего не хотела обращаться в больницу, все надеялась, что сможем обойтись… В итоге поехали, попало мне тогда сильно, я на полгода где-то морально сникла, забилась в нору и всячески не отсвечивала. Но самое главное, что ребенку помогли. Опять же тема отдельного прописывания.
В общем, сотрудничество. То, чего я не умею и чего боюсь. Ведь в сотрудничестве важно общаться и чаще всего на слух. О, вспомнила, что и в школе у меня с сотрудничеством был затык. Всегда особняком, не на кого рассчитывать, все сама. Хотя ведь в начальных классах со мной сидел чудесный мальчик ,харизматичный отличник, который мне ну ооочень помогал при всяческих диктантах-изложениях. Они все на слух, а мне особых скидок никто и не делал. Если было непонятно какое-то слово, подсматриваю у соседа))) и еще пишу правильно, и показываю ему ошибку в списанном у него же слове)) Было же сотрудничество… потом все сошло на нет, к старшим классам я полностью закрылась. Ну надо же, что только не вспомнится, очень действенно прописывать, да…
Олеся порекомендовала стремиться к сотрудничеству, пусть понемногу, но делать что-то совместно, сообща. А ведь я ту же модель и с мужем применяю... вжилось настолько, что НЕ осознаю...

«понемногу
не ставя сразу огромных задач
но делать что-то сообща
это продвинет вперед»


Тоже очередная мантра, напоминать себе об этом и делать. Главное – делать.
Делать что-то именно в группе, на равных, выбрать себе что-то и кого-то с кем это вместе делать  - и поучиться сотрудничать, не привязываясь даже к цели. Именно - сотрудничество, и совместный результат. То есть,  другими словами - качество сотрудничества важнее. Теперь осталось только понять, ЧТО это может быть… да еще не ради результата… охохо, расклад рвет мои шаблоны. Хотя, как сказала Олеся, часто многие забывают о качественном сотрудничестве и ставят цель выше средств. А наш вариант - именно качественные отношения строить - на пути к общим задачам.
И последняя карта, как раз та, что меня напугала. Это напоминание о том, что моя картина мира не полна. Она не идеальна. Путаница ума, как назвала ее Олеся - неприятное состояние Картинка может казаться ясной, но негативной, а на самом деле  - как раз наоборот. Мое видение неточное, и тогда важны советчики, чтобы увидеть ясно реальность - тогда и действовать станет легко. Ум искажает картинку, он исходит из ПРОШЛОГО опыта нескольких людей – папы, мамы, меня прошлой… и т.д. А к настоящему это может и не иметь отношения или не быть эффективным. Как сказала Олеся, у меня есть чувства, у меня есть инструменты. И я могу подключать «экспертов» – чей-то дополнительный опыт и убирать искажения - видеть все прямо. Искажения – это то, что может пугать в проявлениях мира. Если что-то пугает – значит, я этого не понимаю,  просто надо разобраться в реальной ситуации. По словам Олеси, если что-то пугает - скорее всего, я просто не знаю этого. Надо разбираться, учиться с этим иметь дело. И бояться будет нечего.

«реального то чего бояться
оно ж адекватное
 в реальности сейчас бояться нечего
просто жить»

Как сказала Олеся, «не гулаг и слава богу». И я задумалась, меня это отрезвило. Олеся развернула мысль, что в гулаг реалисты не попадали - они смылись в революцию от большевиков - и на Сталина не молились - и находили способы выжить и уйти от удара, потому что реалисты, а не фантазеры. А боязнь - это как раз искажение реальности; реальность сама по себе не опасна. А ведь фантазии – это мое, вот почему и страхи лезут, и под удар легко попасть… Опять есть над чем подумать…
«она реальность
и все
как проснуться из матрицы
а там все может не так цветисто - но по-настоящему»

Мне надо работать и ничего не бояться. Смотреть прямо. А если что-то пугает, значит, не хватает опыта увидеть. И тогда посидеть, подумать об этом, попытаться самой разобраться. А если не получается самой, то тогда обращаться к тем, у кого какой то другой опыт есть. К Олесе, к Маше – ведь расклады, расстановки – это и есть другой опыт…

«слышать мир - это как раз способ быть в адеквате
слышать не ушами непременно  - а по сути, то есть,  сердцем».

Спасибо, Олеся.
Название: Re: Дневник ВиэндВи
Отправлено: Kalinina Anna от 16 Июнь 2014, 17:13:01
Валя, с возобновлением дневника тебя :)

С удовольствием почитала. Темы такие конечно универсальные, и цепляют: и про раскрытие эмоциональное, и про все сама, и про просто делать, и про быть здесь и сейчас, и взрослой собой...

Пиши исчо!
Название: Re: Дневник ВиэндВи
Отправлено: Vi-Vi от 16 Июнь 2014, 19:00:12
Спасибо, Аня!
Название: Re: Дневник ВиэндВи
Отправлено: Margarita от 17 Июнь 2014, 00:26:57
Валентина, рада, что вы вернулись.
Сил Вам и продвижения.
Название: Re: Дневник ВиэндВи
Отправлено: Undina от 22 Июнь 2014, 08:47:14
Давай теперь и про все остальное пиши ;)
Название: Re: Дневник ВиэндВи
Отправлено: Kalinina Anna от 22 Июнь 2014, 17:01:51
да!