Рождение Звезды
Дневники => После года гимнастики => Тема начата: Мария-Мирабела от 21 Август 2018, 09:31:39
-
Здравствуйте все!
Гимнастика со мной уже около 4-х лет. И это удивительно. Ни один вид упражнений не прожил со мной столько. Иногда случаются перерывы, почему-то почти всегда летом, затем я опять с удовольствием возвращаюсь к ней.
Тогда же я узнала о том, что можно писать здесь на форуме о себе и своей жизни. И эта возможность меня приятно согревала, когда становилось совсем уж тяжко. Но я все откладывала момент регистрации, т.к. сомневалась, буду ли я успевать сюда писать. Сейчас момент настал.
Мне необходима возможность высказаться. Я не привыкла грузить своими проблемами окружающих людей, и очень скрытная по натуре. Но меня просто разрывает необходимость хоть куда-то деть свои не самые лучшие мысли. Я давно заметила, что получаю облегчение, если пишу что-то в дневник. Признание своих эмоций приносит ощущение, что я парюсь по ерунде и становится легче. Потом, конечно, опять накрывает.
Я буду писать сюда по возможности честно. Знаю, что буду выглядеть ужасно неприглядно, но в этом и есть моя цель – понять себя, понять, зачем всё это нужно мне. Боюсь, что здесь вряд ли будут посты на позитиве, потому что позитив – это то, что я стараюсь изобразить в обычной жизни. Но негатив тоже надо куда-то девать. Есть еще такой момент: я получила возможность смотреть на вещи ясно и трезво. Возможность видеть и выставлять свои границы. А что с этим делать дальше – непонятно. Постараюсь разобраться.
-
добро пожаловать!
-
Мария-Мирабела, здравствуйте.)) Добро пожаловать))
-
Благодарю за теплый приём! :-) Наверное, мне стоит вкратце описать свою ситуацию.
Я в основном буду писать о своей семье, поэтому напишу про действующих лиц.
Есть я, а у меня есть муж, с которым мы вместе 20 лет. Есть сын, которому 8 лет. Есть сестра старше меня и мама. Есть свёкр и свекровь. А папа умер в феврале 2017 года.
Когда я начала делать гимнастику, я была готова к обострениям, но я даже не подозревала о результатах, которые меня ожидали. Я не буду заострять внимание на болячках, которые вылезали и исчезали. На фоне гимнастики это обычное явление. Другое дело социум.
Сначала обострилось чувство правды. И стало понятно, насколько глубоко и долго я лгала сама себе. И стало невозможно делать это впредь. Я больше чем уверена, что до сих пор живу в иллюзиях, но сейчас я их хотя бы вижу.
Затем заболел папа. Рак простаты. Это, кстати, совпало с тем временем, когда я проделала обряд «Поминовение усопших». Папа сгорел меньше, чем за два года.
А дальше началось самое интересное. На случай папиной смерти у нас, почти как в семье английской королевы, был разработан чёткий план. Мама переезжает из моего родного города в Москву, временно живёт у меня с мужем, мы покупаем ей квартиру неподалёку, и все счастливы.
На небе, наверное, хохотали до колик от этого плана. Мама временно поселилась у нас. Квартиру мы купили. И тут время понеслось в обратном направлении. Все детские обиды, обидки и обидушечки поочерёдно выплывали на божий свет. Мне стало ясно, что вместе с мамой жить совершенно невыносимо.
А потом мама заболела. И с января 2018 года вся моя жизнь была подчинена тому, чтобы не дать ей умереть. Больницы сменялись реанимациями, реанимации больницами. Лимфома душила её в прямом смысле – огромная опухоль на шее. В итоге трахеостома, химиотерапия, недержание, весь комплект. И понимание, что вместе нам жить теперь всегда.
Так что у меня достаточно сложный жизненный отрезок пути, с которым надо что-то как-то делать...
-
ох..
-
Объективно получается достаточно гадко... Больная мама и я её люблю. Я чётко это осознаю. С другой стороны с мамой ужасно тяжело. Она всегда была тяжёлым человеком, взрывным и упёртым. И я такая же. И реакции на жизнь и мир у нас одинаковые. У меня даже хуже: если уж разозлилась, то всё. Часа через два отойду.
В нашей семье любимый способ решать конфликты - вынос мозга и последующий игнор. К счастью, он никогда долго не длится. Теперь у нас новая тема. Как я поняла, ребёнок считывает реакции моего тела на маму. А я в присутствии мамы дышать забываю. Какая-то такая хрень. Никак не пойму, что меня так зарубает, но особенно по утрам, когда хочу побыть одна, мама сразу же нарисовывается на кухне, ей скучно и она жаждет общения. А я его утром совсем не жажду. И поэтому злюсь, задерживаю дыхание а дальше как получится.
Ну и сын начал хамить бабушке. А она со скуки к нему цепляется. Она и вообще границы не признаёт от слова совсем. А дальше этот дуэт начинает свою бесконечную песню: "как ты со мной разговариваешь, да я когда-нибудь тебя так изобью, что кровь из носа пойдёт (это мамины фантазии)" и т.д.
Ситуация двоякая. С одной стороны сын действительно хамит, с другой мама в принципе не признаёт его границы. Трогает и швыряет его вещи, постоянно хочет его строить и командовать всеми. И посреди этого великолепия я, которая уже считает, что Рига - это слишком близко от данного семейства. Луна привлекательнее...
В результате ору на ребёнка, ругаюсь с мамой (она у меня как второе дитяко), на работе до упора задерживаюсь, лишь бы не слышать эти дурацкие бесконечные споры. А ведь есть ещё муж. Но это отдельная песня.
-
не просто...
-
не просто...
Да, я просто в клубке противоречий...
-
Сегодня проснулась и внезапно пришло осознание, что всё это бессмысленно. Мои попытки переделать маму, что-то ей доказать, сделать из неё другого человека. Она не изменится. Она скорее умрёт, чем изменится. Но я могу изменить к этому своё отношение.
Она по прежнему будет есть сметану и салат из общей миски, брать и трогать личные вещи без спроса, есть просроченные продукты и сутками напролёт смотреть Андрея Малахова. Но я могу не беситься по этому поводу. Потому что ничего не изменится.
И сразу стало легко. Я приняла её поведение, её реакции, её слова целиком. Вот так, как есть. Другого не будет. Это данность. И день прошёл отлично. Скорее всего, это ненадолго. Жёсткие программы, которые прописаны во мне корректируются очень-очень медленно. Но такие дни как сегодня оставляют надежду на лучшее.
-
Очень у Вас сложная ситуация. Такую тяжело разрулить, потому как придется чем-то жертвовать.... А есть возможность организовать маме отдельное жилье с присмотром? Из предыдущих сообщений я поняла, что вы вроде как купили квартиру маме.
-
Очень у Вас сложная ситуация. Такую тяжело разрулить, потому как придется чем-то жертвовать.... А есть возможность организовать маме отдельное жилье с присмотром? Из предыдущих сообщений я поняла, что вы вроде как купили квартиру маме.
Квартиру купили, и перевезли туда вещи. Но дело в том, что там пока нет кухни, нет межкомнатных дверей и вещи не разобраны, т.к. у меня началась работа и продолжается стройка загородного дома. Много недвижимости - это замечательно, но можно разорваться. :-) Плюс, мама стала очень забывчива, а поскольку у неё инсулинозависимый сахарный диабет, я боюсь, что она будет забывать делать уколы и принимать лекарства. В общем, всюду засада. Но я стараюсь всё везде успеть (и нигде нормально не успеваю, конечно).
-
Недолго музыка играла. :-) Пару деньков пожив в состоянии "никого не переделаешь, значит, и волноваться не надо", всё началось по новой. Мне кажется, что я схожу с ума. Мне нужен свежий взгляд со стороны, потому что сама я в этой ситуации увязла очень плотно, и не могу, совершенно не могу оценивать её объективно.
С одной стороны есть мама, которая подарила мне вполне счастливое детство. Несмотря на то, что она обожает руководить и жить в драме (и все мы тоже), она всегда была моим другом, и я чувствовала себя под защитой. Никто никогда меня не обижал,жила себе и радовалась. Читая дневники других гимнасток, мне становится стыдно за своё поведение, т.к. моя семья и детство выглядят просто идеально.
С другой стороны, где-то около 19-ти лет я поняла, что столкновения с мамой по всякой фигне участились, но тут настало время поступать в институт, и я уехала из родного города в Москву. И живу тут больше 20-ти лет. За эти 20-ть лет я отвыкла жить с авторитарной мамой. И теперь, когда она пытается мной рулить, у меня крышу сносит напрочь. Как будто мне опять 15-ть.
Мы сталкиваемся по любой ерунде. Причём я понимаю, что это - ерунда, что можно сказать "да, мама", но внутри при этом ощущение, что если я соглашусь, я предам себя.
Причём дело касается настоящей фигни: сегодня, например, мама сказала, что холодильник мы ставим неправильно, и цветы надо переставить на другую сторону дома, иначе они сгорят. Она, может, и права, но все эти решения - мои. Мои собственные. Не несмышлёныша, которым я ей представляюсь, а продуманные и взвешенные.
Когда я сообщила об этом, разразился сто сорок первый скандал, что она никогда не думала, что я такая, что недолго мне осталось её терпеть, что так с матерью не разговаривают и.т.д. Всё это происходило на 10-ти сотках земли, но мне пришлось уйти вообще со своей территории, только чтобы не слышать её крики.
Кстати, вчера был скандал из-за того, что я не заставляю ребёнка есть суп и сама его с детства не ем. Ор и обвинения, и признания в том, что у неё заболело сердце, и всю ночь она не спала. Из-за супа, Карл!!!
Позавчера был скандал из-за того, что ребёнок утром ушёл гулять голодный, т.к. не хотел есть. И я - ужасная мать, он меня не слушает, вечно голодный и ест чёрти что, из него ничего не выйдет, т.к. я не умею его учить, и никогда ничему не научу.
У меня ощущение, что я живу на экзамене. Каждый мой шаг рассматривается под микроскопом и обсуждается. Любое движение, выражение лица и излом бровей - всё замечено и каталогизировано, помечено определённым ярлыком и вынесено на повестку дня.
Я прекрасно понимаю, что это - фигня, что многие люди были бы просто благодарны за то, что мама жива и рядом, что она так много дала, и в общем-то так мало просит в ответ - уважения. И подчинения...
Сознание того, что я доставляю такие муки самому близкому человеку, маме, не добавляет радости в жизни. Знать, что она ежедневно на полном серьёзе мучается от одного выражения моего лица, от того, что когда ей хочется общаться со мной на тему того, что она увидела в телевизоре, мне как раз хочется помолчать и побыть одной, тяжело. Я чувствую себя настоящей дрянью. Но не могу наступить себе на горло и жить так, как она считает нужным.
В детстве я прекрасно притворялась послушной, я жила как Штирлиц: дома - хорошая девочка из приличной семьи, вне дома - курящая и изредка выпивающая девица. И мама так об этом и не узнала. Но сейчас мне не 15-ть. Я хочу делать то, что считаю нужным, и делаю это, а человек мучается.
Мне все внушают, что это у неё - старческое, и что относиться надо с пониманием. Я понимаю. Но дело в том, что она всегда была такая. Может быть, сейчас вспышки усугубились, но я всегда помню её такой.
Разъехаться и жить отдельно - идеальный вариант. Когда бы не мамина забывчивость. Она забывает выключить газ и воду, и сделать укол инсулина. Это опасно. Надо как-то учиться жить рядом, но без этих безумных скандалов, которые выносят мозг, сжирают всю энергию и с каждым разом оставляют всё более широкую борозду в отношениях.
-
Рассмотрите разные варианты разъезда с мамой, но так чтоб при ней постоянно был кто-то. Можно организовать мед.сиделку, которая с мамой будет жить. Ну это как вариант! Ещё я много читала, что любые ситуации нам даются для чего-то и являются зеркальным отражением нашего внутреннего мира и отношения к себе. И если выявить причину, то ситуация распадается. Может покопайтесь в себе, ну тоже как вариант. Возможно, мои 5 копеек совершенно не по делу, но вдруг они вам помогут посмотреть на ситуацию с другой стороны.
-
Но я стараюсь всё везде успеть (и нигде нормально не успеваю, конечно).
[/quote]
Попробуйте не пытаться все успеть, а расставить приоритеты и бросить силы на самые важные дела, иначе сгорите так быстро. К примеру, что сейчас важнее: загородный дом или обустроить квартиру для мамы и найти постоянную сиделку. Чего мне будет стоить такой вариант и такой вариант. При чем учитывать как финансовый момент, так и психологический. Сфокусируйтесь на том, что для вас сейчас самое важное, что нужно решить в первую очередь и делайте именно это. Вы же видите сейчас, что при попытках все успеть, у вас плохо получается.
-
многие люди были бы просто благодарны за то, что мама жива и рядом
почему? почему это расценивается как само по себе счастье, что мама жива и еще и РЯДОМ??!! почему мама должна быть рядом, все же взрослые люди. вполне могут жить в разных странах и даже континентах. в наше время многие так именно и живут.
-
Попробуйте не пытаться все успеть, а расставить приоритеты и бросить силы на самые важные дела, иначе сгорите так быстро. К примеру, что сейчас важнее: загородный дом или обустроить квартиру для мамы и найти постоянную сиделку. Чего мне будет стоить такой вариант и такой вариант. При чем учитывать как финансовый момент, так и психологический. Сфокусируйтесь на том, что для вас сейчас самое важное, что нужно решить в первую очередь и делайте именно это. Вы же видите сейчас, что при попытках все успеть, у вас плохо получается.
Я сейчас отвечу в стиле, который сама терпеть не могу. Но увы... Ничего не получится. Расставить приоритеты - не вариант. Пока есть деньги - надо строить дом (это Россия - сегодня деньги есть, а завтра нет). И мамин тоже. И делать уроки с ребёнком (проклятая школа началась), и в музыкалку с ним ездить, и маму к врачу возить. Я стараюсь делать минимум от всего этого, но делать всё равно надо.
-
почему? почему это расценивается как само по себе счастье, что мама жива и еще и РЯДОМ??!! почему мама должна быть рядом, все же взрослые люди. вполне могут жить в разных странах и даже континентах. в наше время многие так именно и живут.
Я неправильно выразила мысль. Имелось в виду то, что у многих мамы уже нет или вообще не было, а у меня всегда был полный набор родни. Хорошей и любящей.
-
Прочитала статью о том, что обижаться очень удобно. Например на родителей. Обиделся - и можно ничего не делать, а всю вину свалить на них. И всё в таком духе. Думаю, что это как раз мой случай.
Не в том плане, что я виню их за свою жизнь, наоборот, дали всё, что могли и даже больше. Просто у мамы была такая интересная привычка сообщать посторонним людям при попытке похвалить нас с сестрой, что мы - полные дуры. Именно так. "Ой, у вас такие девочки!", "Да ну что вы, они у меня дуры!".
И я до сих пор стараюсь, чтобы меня вообще не замечали люди. Фиг знает, чего от них ждать. И в присутствии мамы я стараюсь принять позу камня, и даже не дышать. Потому что всё равно прилетит. Только расслабишься, и тут хоба! Ты всё делаешь не так!
Поговорила с коллегами на работе. У всех всё точно так же. Приятно, что я не одинока. :-) С работой тоже интересно. Ищу новую, так как на старой руководство совсем сбрендило. А я как-то не привыкла, что к людям относятся как к мусору.
Я 15-ть лет работала на себя (мама до сих пор считает, что бездельничала), три года назад устроилась на государеву службу. Пять минут от дома, обеденный перерыв тоже дома, работа не пыльная с детишками в детском саду. Но тут пошла волна сокращений, и ушли все, кто был мне дорог. На работе меня больше ничто не держит, а так как я всегда считала, что это - не совсем моё, то решила тоже уйти.
И теперь мне страшно. А вдруг... (сто пятьдесят оттенков "а вдруг я не права"). Семья не сильно рада, т.к. я хочу на неполную неделю, а это меньше денег. Да и я не сильно рада, но уверена, что мне пора...
Началась школа у ребёнка. Завидую всем, у кого дети на домашнем обучении. Сама на это не решусь никогда... Школа - вообще не друг ни для детей, ни для родителей. Чистое зло. Ищу компромисс, как её пережить с минимальными потерями для психики. Пока не нашла.
-
Забавно... Как только я решилась сменить работу, на прежней предложили дополнительную нагрузку в виде детей, но зато уходить можно с работы раньше. И денег больше. Я согласилась, потому что дети мне нравятся. :-) Посмотрим, что будет дальше.
Давно наблюдаю нехорошую вещь. Когда моя энергия на исходе, ресурсы почти закончились, тогда близкие прям провоцируют на скандал. Я срываюсь, ору, и мне делается хорошо... Вампиризм в чистом виде. Если в выспавшемся состоянии я просто пальцем у виска покручу, то в уставшем состоянии я вспыхиваю мгновенно. А то и сама начинаю придираться. Осознаю я это всё после того, как наорала. Пока не получается осознать за мгновение "до". Тренируюсь, держусь, но не всегда выходит.
-
Интересно, почему всё так в моей жизни запуталось... Раньше всё было просто: я живу, наслаждаюсь жизнью, родня где-то там. Стоило родне приблизиться ко мне после 20-ти лет разлуки, как сразу появилось ощущение, что всё окончательно запуталось.
Думаю, раньше я смотрела на свою семью сквозь розовые очки, а теперь вижу этих людей вполне отчётливо. И они мне не нравятся. Точнее, я вижу насколько мама манипулирует, а сестра хочет, чтобы всё делали за неё.
Вкратце одна из граней конфликта такова: когда мы покупали квартиру маме, нам не хватило довольно крупной суммы денег, и мы заняли её у моего свёкра. Занимали под то, что сестра продаст комнату, которая у неё есть в Подмосковье, и мы эти деньги сразу вернём.
А сестра взяла, и передумала комнату продавать. Типа, она останется с голым задом. При этом, у нас всегда были вроде бы хорошие и доверительные отношения, и меня ужасно бесит, что она считает будто я могу оттяпать у неё часть новой квартиры.
Мама считает (ха-ха-ха, как мило!), что я должна отказаться от своей части новой квартиры, тогда сестра выплатит весь долг. При этом новую квартиру я должна обустроить сама и за свои деньги, а то сестре очень далеко ездить, чтобы ремонтом заниматься.
Муж в бешенстве от такой подставы, мою сестру просто видеть не хочет и не разговаривает с ней. Мама пытается заставить меня где-то найти эту половину долга или отказаться от своей части новой квартиры. Сестра вообще молчит и ничего не делает. Я хочу маму отправить уже жить туда, но вкладывать деньги в квартиру, от которой мне предлагают отказаться, принцип не позволяет.
В общем, дурдом. Хорошая идея сесть с сестрой и поговорить, но... Но...
Кстати, муж с мамой разругался в пух и в прах за то, что она стригла ногти на кухне в тот момент, как мы есть собирались, и теперь они не разговаривают. Мама собирается срочно ехать жить в новую квартиру, хотя там жить пока нельзя.
Может, в церковь сходить, свечку поставить? Или окунуться в буддизм и учиться медитации? Я понимаю, что такое нагноение в жизни нужно для чего-то, только убей бог не понимаю, для чего.
-
людей испортил квартирный вопрос
)))
надо расставлять
-
людей испортил квартирный вопрос
)))
надо расставлять
Я бы с радостью, но для меня пока дорого.
-
Мама на два с половиной дня уехала в новую квартиру наводить порядок. Ловлю себя на огромном желании контролировать, нежелании отпустить (вдруг чего случится), большой радости в связи с отсутствием постоянного контролёра моих малейших передвижений и выражений лица, и любви к маме.
Такой горький коктейль, огромное чувство вины - детское, ничем неоправданное. Моё взрослое "Я" прекрасно понимает, что я ни в чём не виновата, что вся ситуация не зависит ни от каких моих действий, что я сделала и делаю даже больше, чем могла. А детское "Я" говорит - это ты во всём виновата. Вообще во всём. В том, что всем плохо - виновата только ты. Не смогла, не успела, не проконтролировала.
У мамы периодически мутится рассудок, при этом она упорно желает понять и выяснить, что ей говорят. А ещё есть восьмилетний сын, который тоже регулярно ничего из моих объяснений не понимает. Вдвоём за полчаса они способны выбесить до белого каления. Плюс муж тоже регулярно не желает что-нибудь понять. Добавить сюда вечный недосып и усталость, и портрет будущего серийного убийцы готов. Если только он сумеет доползти до своей жертвы, и не заснуть по дороге. :-)