Рождение Звезды

Дневники => После года гимнастики => Тема начата: Bayan от 10 Июль 2017, 22:11:08

Название: Мои милые будни
Отправлено: Bayan от 10 Июль 2017, 22:11:08
Привет всем форумчанам и читателям!

Занимаюсь гимнастикой всего несколько недель. Мне ее порекомендовали на курсах для беременных. Сказали так, мимоходом. До этого я занималась системой Рябко(ака единоборство древней Руси) около 2 лет. Это тоже, можно сказать, телесная практика.
Я долгое время искала нечто похожее на систему. Так как вышла замуж, забеременела и переехала жить в другой город, мне необходима была альтернативная физическая нагрузка и инструмент для самопознания.
Если честно, то последние месяцы мой родной город и жизнь там стали вызывать во мне сильнейшую тоску. Было ощущение, что я застряла в болоте. Это было странным, так как я всегда обожала свой город. А тут пришло такое осознание, что мне там тесно и душно. Вдобавок, родственники слишком тесно вмешивались в нашу с мужем жизнь. Что было неотвратимо- муж работал у моей матери.
Как-то быстро созрело это решение устроиться здесь, в Алмате. Теперь, спустя пару месяцев, мы здесь и жить стало гораздо интереснее, легче, спокойнее. Хотя нерешенных вопросов хватает.

Когда я стала делать гимнастику, то сразу почувствовала, что мое, то что давно искала. Те неудобства, что были в единоборстве, не присутствуют в гимнастике и радует, что не надо ни на что и ни на кого оглядываться, занимаясь ей. Встала себе спокойно и занимаешься.
У меня был запрос изменить свою жизнь и я рада, что мне послали эту практику так вовремя, Альхамдулиллях.
Тем более, что об эффективности таких практик я знаю не по наслышке. Думаю, буду писать подробнее о прошлом опыте в следующих постах.

На пока все! Спасибо за внимание  ;)
Название: Re: Мои милые будни
Отправлено: maryla от 10 Июль 2017, 22:16:19
добро пожаловать)
Название: Re: Мои милые будни
Отправлено: Татьяна Чиркова от 13 Июль 2017, 09:46:02
здравствуйте!
Название: Re: Мои милые будни
Отправлено: Bayan от 17 Июль 2017, 01:25:49
Спасибо Татьяна и Мария за приветствия!:)

Хотела написать о своем почти первом небольшом откате. Длился он недолго, дня 2-3 и был очень полезен для меня(как и ожидалось) ::).
Выражался в основном недовольством собой и всем, что меня окружает. Раздражало всё и все!
Помог мне выявить насколько же я, оказывается, завистлива. Насколько не хватает люблю к себе и уверенности...

Я занималась гимнастикой и была в прекрасном расположении духа. Рассказывала и скидывала ссылки, отзывы всем подряд, если честно. Пока в один прекрасный день что-то не подтолкнуло меня вместо группового занятия 3 (для новичков) вытянуть случайный комплекс из 5 упражнений. В тот вечер я сделала только 1 из них, С2.
Был какой-то прилив сил, после которого я бодрствовала и не могла заснуть до поздней ночи, ну а на следующий же день меня начало всё буквально бесить.
Вылилось это в то, что я вспомнила об "успехах" своих подруг и почувствовала себя отставшей, нереализованной, глупой, слабой. Последующие дни были из разряда "хочу то, хочу это." Я думала найти работу переводчика, встать на путь целительства, пойти на курсы актерского мастерства и т.п.
Всё шло больше от ума и от недостатка, нежели наполненности и радости.

Через некоторое время я поняла, что вновь возвращаюсь в свой излюбленный вечный поиск смысла и Миссии всей своей жизни. Такое уже было со мной много лет подряд и гимнастика во многом помогла мне услышать моего терапевта, которая говорила, что я люблю именно строить бесконечные планы нежели жить. Вот сейчас я её услышала.
Она также говорила, что у меня нет базового чувства счастья. Теперь я понимаю, что мне элементарно надо учиться заново жить и делать это с радостью и удовольствием.
Я потеряла этот навык лет в 10, когда умер мой дорогой отец. Я была "папиной дочкой" и ужасно тяжело далась первая в жизни потеря близкого человека. Я даже помню то состояние, когда вкус жизни стал пустым для меня. Нас, детей, решили "отвлечь" от потери и повели в парк аттракционов. Пол дороги я была не в духе, за что получила укор в свой адрес. Они же нам помогают развеется и забыть о нашей боли. Как я смею не быть им благодарной и не испытывать радости от похода в парк?  ::)
Мы зашли внутрь и в тот момент со мной произошел самый первый инсайт, когда понимаешь, что место то же что и всегда; развлекательное и заставляющее забыть тебя, 10-летнюю, обо всем на свете... но вот ты идешь как зомби на автомате, глазами провожая толпу детей и игровые машины, а тебя ни к чему не тянет и ничего не вызывает былых желаний и радостей.
Помню тот миг очень ярко, не знаю сумела ли его описать, но примерно с тех пор моя, так восхищавшая близких, способность порхать как бабочка, болтать без умолку и дурачиться стала резко проподать.

Мне хорошо известно, что я не одна такая, кто теряет свою непосредственность и внутреннею радость с годами. Почти у всех она блекнет с каждым негативным опытом и разочарованиями, болью.
Я прописала это здесь, потому что для меня осознание, что весь мой "Великий поиск" это и есть побег от реальности, от жизни важно. И к этому меня подвела гимнастика, по воле Всевышнего.
Всем спасибо, кто не поленился и все это прочитал  :-*
Надеюсь, когда-нибудь буду перечитывать это здесь с юмором и облегчением :)


Название: Re: Мои милые будни
Отправлено: Аня Ч. от 17 Июль 2017, 21:50:38
Баян Абзал, здравствуйте! Спасибо за такое искренний текст. Хорошей вам Гимнастики).
Название: Re: Мои милые будни
Отправлено: Bayan от 25 Июль 2017, 22:35:53
Аня, и вам спасибо за поддержку:)

О некоторых изменениях в своем восприятии...

Тяжело об этом писать, ибо самой не совсем понятно, что со мной происходит, но перемены идут и их не остановить.
Кажется, потихоньку рушиться мой старый образ хорошей и удобной маленькой, странной девочки-припевочки. На смену ей идет более зрелая молодая женщина, которая знает чего она хочет и как ей этого достичь. Конечно, еще в самом начале, но кое-какие установочки все же сдвинулись. Например:

  Я поняла, что не обязана пытаться любить родственников мужа больше собственных и ставит их выше своих.
Для сравнения: в самом начале нашей семейной жизни, а это всего несколько месяцев ранее, я была полна решимости уехать в его родной дом, то есть в захолустье рядом с городом Павлодар, чтобы как прилежная сноха служить его матери и родственникам. Я даже своей собственной матери говорила, что мать мужа стоит выше нее, на что она, естественно, очень злилась и обижалась. Благо, у мужа хватило разума не бросать все и ехать туда. (плюс мудрость и опыт моей мамы)
С приходом гимнастики же, как-то незаметно подкралась мысль, что муж должен любить свою маму, а я любить свою как родную. Не нужно никакого перекоса и неискренности. Ведь это так просто и естественно.
Наверное, для славянских народов это звучит дико, но у казахов традиционно так. Тем более у меня перед глазами стоял пример собственной матери, которая всегда прилюдно признавалась, что полюбила свекровь (Боже! сказала это слово! ;D) больше чем собственную мать и стала на нее похожа во всем: в мировосприятии, повадках, характере. Просто маму так воспитывали. Раньше было так.

При всем этом, такой менталитет не является истинно мусульманским (к кому я себя отношу), как ни странно.
Я помню этот пример из прошлого, когда ходила на курсы арабского. Там преподавала одна очень набожная женщина-Саудийка, которая вышла замуж за казаха и переехала в Казахстан. Так вот, от нее я и узнала, что они держат обе стороны одинаково, то есть женщина гордиться своей семьей и не унижается как делают у нас. Мамой они называют только свою родную. Это очень поразило меня тогда и сейчас всплыло как нечто нормальное и правильное для меня.
Слава Богу, каких-то конфликтов на этой почве у нас нет и очень надеюсь, что не будет, иншаАллах. Просто замечается некая "прохлада" с моей стороны и отсутствие былого пыла постоянно звонить им, уменьшения чувства вины за то, что я так поступаю.

  Я приняла то, что люблю писать гораздо больше чем рисовать. Несравнимо больше.
Знаете, с одной стороны, вера близких в вашу самобытность и талант, Дар, очень вдохновляет, но с другой она имеет силу вас поработить в том случае, если вы не научились слушать и слышать свой собственный внутренний голос. Мне очень тяжело сейчас писать об этом. Тяжело потому что столько лет было потрачено впустую, на борьбу с самой собой. Я просто жила, училась и попутно насиловала себя, пытаясь выдать из себя шедевр и оправдать ожидания и надежды моих любимых людей. Особенно матери.
Так случилось, что я рисовала с детства. И раньше говорила, что хочу стать художником. Гораздо позже до меня дошло, что "художник"- это не только тот, кто сидит и рисует, но и любая личность с любой профессией, которая тонко чувствует прекрасное или видит мир по-своему красиво.
Я собиралась рисовать и меня постоянно что-то отвлекало. То уборка, то сон, то шум и т.п. Когда же выпадал шанс написать что-нибудь (зачастую в свой дневник), я могла все бросить. Раньше не понимала почему же так.
Самое главное, это результат. То есть мое состояние после проделанной работы. Когда я заканчиваю какой-нибудь текст, внутри появляется удовлетворенность и спокойствие, радость и подъем. После рисования же я просто устаю. Хотя я рисовала без всяких рамок, как рука пойдет. В общем, я не могу пока поставить здесь точку, но мои мечты сейчас связаны с тем, чтобы писать, писать, писать! :)
Я надеюсь, что постепенно у меня начнет что-то получаться с этим:) Аминь!  ;)

И последнее... Отпадает желание уговаривать всех подряд пробовать гимнастику и вообще мой образ жизни. учусь не настаивать и не заниматься маркетингом. Просто увидела, что не всем это надо и каждый будет всегда ценить только то, к чему пришел самостоятельно, а не по указке/совету.


Хм... вроде пока все :)
До встречи!  ;)
Название: Re: Мои милые будни
Отправлено: maryla от 26 Июль 2017, 05:31:30
интересно как. мусульманский менталитет
пишите еще)
Название: Re: Мои милые будни
Отправлено: Bayan от 29 Июль 2017, 23:22:29
Благодарю, Мария:) буду стараться писать :)

О моем первом опыте остеопатии...
С начала гимнастики у меня начало как-то клинить правое бедро. Было ощущение,  что оно хочет хрустнуть и встать на место. Было странное ощущение.
В прошлую субботу я впервые сходила на групповое занятие. (которое только раз в месяц, к сожалению)
Там мне дали книгу Марии и посоветовали обратиться к Ксении, остеопату. Про остеопатию я узнала здесь, на форуме.

Записалась на вторник утро. Пришла, ожидая какого-то 1,5-2 часового сеанса массажа.  ;D ;D
В итоге: сильно искривлен таз. Одно бедро выше где-то на 3 см. Остеопат сказала, что с таким перекосом было бы очень трудно рожать... Теперь вот хожу по улицам и замечаю много-много перекошенных женщин разных возрастов, которые не знают ни о гимнастике, ни об остеопатии. Жалко...  :(
Мы, кстати, очень хорошо нашли контакт с Ксенией. Она тоже занимается гимнастикой уже 3 года и говорит, что очень любит ее. Она является и доулой. 3 своих детей рожала дома. Проводит курсы по подготовке к естественным домашним родам. Имеется опыт. Теперь вот хочу рожать с ней. Посмотрим, иншАллаах.

Во время сеанса у Ксении очень потянуло на сон, расслабило. Она предупредила, что прогресс и лечение могут придти по разному. В первом случае сразу через улучшение, а во втором через кризис.
у меня был через кризис эмоциональный. (если такое тоже подразумевалось)
Вчера вспомнился отец, полезли скрытые обиды на родственников, сильно проплакалась сначала одна дома, а потом уже в полную силу на плече у мужа. ::)
Мне стало гораздо легче и мои претензии как-то сами ушли после этого, альхамдулиллях.

И еще про зрение... В голове крутился вопрос, как же восстановить зрение. Наткнулась на ютубе на лекции Жданова. Теперь вот делаю их. Сегодня утром обнаружила, что вижу немноооожечко четче. Очки пока сняла, стараюсь обходиться без них. На улице, правда, сложнова-то: все-таки -2,75 и -3,75. :-\

Пока такие дела... А вообще дел интересных стало гораздо больше с приходом в гимнастику. Какое-то движение жизни пошло. Не успеваю все записывать в дневники :)

И еще забыла поделиться хорошей новостью: у меня стали прекрасные анализы и крови, и мочи и вообще всего. Я сдавала те же анализы вначале своей беременности. Были проблемы с щитовидкой и общий результат был неважный. Сегодня же получила результаты и прямо обрадовалась. Сказали что все отлично :)
До этого делала узи груди, почек и щитовидки. Тоже все хорошо, никаких образований, альхамдулиллях, только песок немного в почках. Узист сказала, что это редко. В более чем 50% есть какие-то проблемы с одними из органов.
Одно только но: гемоглобин пока очень низкий.(99 при норме 120)  отсюда и низкое давление. Но мне кажется, что и это со временем исправиться, даст Аллаах:) И все-таки 100% права Маша, говоря, что гимнастику надо делать для Здоровья. В здоровом теле столько сил на свершения и счастья появляются!
Всем удачного дня! :)
Название: Re: Мои милые будни
Отправлено: Bayan от 12 Август 2017, 04:39:46
Пока выдалось свободное время решила написать о том, что сейчас со мной происходит...

Рожать буду в своем городе дома с маминой близкой подругой, иншааллаах. Муж и мама меня поддерживают, чему я несказанно рада:) беспокоилась за реакцию мамы, но она даже сама предложила этот вариант с тетей, так что все отлично.)

Еще сегодня внесла предоплату на семинар Дианы Ибрагимовой в Астане. 3-го собираюсь лететь туда, чтобы заодно немного побыть с близкими, ну и договориться с доулой:)
Открыла для себя метод Лоскутовой. об этом говорила еще Наташа на групповом занятии. Тогда я не очень поняла, но наткнулась на видео в вконтакте, а оттуда вышла на группу БФМ. Смотрю, изучаю, хочу попробовать съездить туда на семинар. Тоже в сентябре. Правда, мне очень страшно лететь одной в Москву... да и дорого, если честно. ;D ;D

Из изменений: стала однозначно больше воспринимать своего супруга. Все легче дается пережить неидеалность его и свою.  Вначале были такие огромные ожидания от него. Наверное, больше хотелось видеть фигуру отца в нем. Сейчас же понимаю, что недостатков и незрелых мыслей у нас хватает поровну.
Зато стали глубже отношения. Легче поддерживать друг друга, помогать как-то.
Еще был для меня прорыв, что я попросила его мыть полы. это просто невиданное для моей семьи. В нашей семье, а также в семье моих дядек и теток принято сдувать пылинки с мужчин и обслуживать их как королей.
Если честно, то целый день почти об этом думала. Сказала все таки вечером, а он же без проблем и даже с поддержкой и заботой согласился:) Раньше мне скорее всего и в голову такое не пришло бы. Я просто была бы в привычной позиции жертвы, на которую взвалили все тяжести семейного быта.

По здоровью... Поясница побаливает, но нижний мир очень спасает. Пока делаю всего по 3 упражнения, часто стою просто в базовых. Поняла, что когда делаю больше, то по привычке начинаю суетиться и забываю расслабляться, не даю себе возможности медленно прочувствовать свое тело и движение. Вдобавок может закружиться голова, поэтому у меня пока так. Лучше понемногу, но регулярно:) на групповом мне подсказали, что я тороплюсь.

Есть у меня одно желание- очень хочу избавиться от ревности. Она передалась мне от отца... И я понимаю, что причина кроется в моей крайне, КРАЙНЕ низкой самооценки и неуверенности в себе. Из плюсов также замечу, что ревновать я стала таки чууууточкууу поменьше ::)

Много чего происходило в эти дни, но пока пишется только вот это. Посмотрим, что будет дальше.
to be continued...
Название: Re: Мои милые будни
Отправлено: Bayan от 18 Август 2017, 20:34:32
Всем привет!

Мысли пока не совсем сформировались, но хочется написать пока по мелочи, что произошло недавно.

Поругалась с мамой. Точнее, разозлилась на ее отказ в поддержке и всплыли детские обиды на нее. Отписала все в дневник и вскоре меня отпустило. Самое примечательное изменение в этом то, что я довольно быстро для себя отошла. Обычно я могу переживать по такому поводу неделю или больше; корить себя и ее, вскипать и плакать, т.д. Тут же я просто выписала, поругала про себя и меня отпустило.
Очень радуюсь такому, потому что хочу стать "легче" и не грузиться по мелочам. Так жить очень сложно и нудно.

Другое небольшое изменение заметила в себе, когда произошел небольшой конфликт с мужем.
После ссоры с мамой, меня накрыло тревогой и как бы опустились руки по поводу одного проекта. Я очень хотела поддержки и участия с его стороны, но наткнулась на религиозное нравоучение о том, как не надо и надо жить, мыслить и вести себя. Такое бывало и раньше, что меня сильно задевало всегда и еще больше расстраивало. Я никак не могла объяснить ему, что меня огорчает в таких ситуациях не смотря на то, что Джона Грея мы читали поначалу вместе. Все выливалось в обиды и стену какую-то.
В этот же раз, я не знаю как, но нам удалось, наконец, услышать друг друга. Сошлись на том, что хоть мы и читали про подобную ситуацию, но знаний этих не освоили и потому ни я, ни он не способны были применить их. А суть в том, чтобы женщине проговаривать свое состояние и ясно говорить мужчине, чего она хочет, а не играть в "пойми меня без слов." В общем, он тоже понял, почему я рассержена и что надо было делать.
Радует, что отношения меняются к лучшему. Я наверное больше всего боялась их испортить, ведь женаты мы недавно; еще и года нет.
Мне кажется, что гимнастика идет на пользу отношениям, ведь вместо того, чтобы заглатывать все в себе и тем самым делая "добро", мы учимся везти диалог и проговаривать свои желания. А это лучший способ выстроить гармоничные и здоровые связи.

Вспомнилась одна знакомая. Она не делает гимнастику, но ее случай ярко демонстрирует необходимость честности между мужем и женой. Они 3 года в браке и все это время между ними всегда был "посыльный", который выслушивал их жалобы и недовольства друг другом, а потом в смягченной форме доносил это им.
Так вот, случилось так, что они остались только вдвоем и у них произошла серьезная ссора, впоследствии которой они разъехались и чуть было не развелись. В итоге, она мне рассказывает, что это было самым важным для развития их отношений. Они просто высказали накопившееся за 3 года и выяснили, что им не нравилось и не нравится друг в друге. Пришли к пониманию и позже помирились. Теперь же учатся разговаривать вдвоем, без лишних "почтальонов."  ;D

Пока отметила такой мини прогресс. А другие процессы еще идут внутри... Но мне стало ощутимо легче и на физическом уровне (привет остеопатии тоже! ;) ) , и на эмоциональном.
До встречи, иншаАллах :)
Название: Re: Мои милые будни
Отправлено: Bayan от 20 Сентябрь 2017, 16:32:18
Отзыв с семинара Дианы Ибрагимовой в Астане, Сентябрь 2017! :)

  Вот и дошли мои руки до компьютера. Хотелось бы в первую очередь выразить огромную благодарность организатору Дамили, самой Диане за приезд и проведение такого душевного и полезного семинара, а также всем участницам за то, что просто пришли и поделились своими опытом, вопросами, историями и наблюдениями.
  Хочу начать с того, что мне почему-то сразу приглянулась Диана, когда я только изучала РЗ по видео и отзывам онлайн. Притянула именно энергетика и какая-то мягкость, схожесть в чем-то с собой. Поэтому когда узнала, что именно она и едет к нам, была несказанно рада и всеми силами настроилась к тому, чтобы приехать.
  Когда пришла на семинар, то была приятно удивлена количеством участниц, а также солидным возрастом некоторых из них. Многие привели мам и теть. Приехала девушка из Павлодара. Начали со знакомств. Оказалось, что большинство впервые пробуют эту прекрасную гимнастику. В связи с чем ушло много времени на вопросы. Зато коснулись столько тем! Поговорили и о выбросе, и о йоге, и о выгоде карт/приложения РЗ для смартфона, и о бюстгальтерах, и о спирали, и тп.
  Если честно, к концу меня немножечко тянуло ко сну, так что я с ужасом думала, как же буду делать 27 упражнений. Я делала максимум 7, а к тому моменту и вовсе перешла только на 3. Плюс пузо уже выросло и в весе прибавила. В общем, чувствовала себя сонной слонихой, которой предстоит чуть ли не олимпийские игры!  ;D Пугало еще и то, что раньше меня сильно укачивало (?) и кружилась голова в среднем и верхнем мире. Равновесия не было. Потому, когда вопросы-ответы закончились и приблизилось время гимнастить меня малость замкнуло...
  Итак, верхний мир. К удивлению, обнаружила, что справляюсь и что меня уже не так шатает как раньше. Практически не падала :) Также спасибо Диане, которая, видя мое беременное положение, всегда старалась подойти и поправить вначале меня. Особенно в сложных упражнениях.
  Несмотря на то, что я человек довольно-таки дотошный и старалась следовать инструкциям точь-в-точь, используя и мужа, и видео-фото съемку по-началу, чтобы отследить свои ошибки; не смотря на групповое занятие, где Наташа отстроила мне базовые, недочетов оказалось множество. Ну, например, в ВБ кисти были слишком задраны вверх, колени согнуть надо больше, ноги шире. Когда поднимала руки Наташа мне говорила опускать плечи. Ну я и опускала, только вместе с руками. В итоге тоже неправильно. Надо кисти поднимать, а плечики расслаблять. Вот так вот. И прочее, и прочее…
  Все хорошо держались и почти все выполнили упражнения до конца. Я же, к своей радости, с самого начала почувствовала прилив сил и сделала большинство упражнений. Под конец уже падала в нижнем и Диана мудро так остановила мой пыл, сказав, что мне уже достаточно. Рядом со мной занималась йог со стажем и мне бросилось в глаза, что ей было сложно не подгибать копчик под себя и расслабить бедра, отпустить их. Я просто сама недолго занималась этой практикой, но она у меня не пошла. Мешало именно ее статичность и отсутствие амплитуды полного движения, которое было в системе и есть здесь, в РЗ. В йоге чувствовалась скованность для меня.
  В конце мы сделали выброс и я довольная пошла домой.
  Что я вынесла из этого семинара? Да кучу всего разного. Во-первых, Диана оказалась на радость простой и легкой в общении, очень веселой и озорной, я бы сказала. Она живо все показывала и рассказывала, объясняла. Я бы очень устала на ее месте, она же была очень энергична и доброжелательна ко всем, не смотря на то, что в некоторых местах приходилось повторять и повторять…
  Придя домой я унесла с собой прекрасный настрой, полученный от Дианы и гимнастики, дома показала базовые маме и тете. Однако ночью написал муж и понеслось… Проработался один момент, касающейся нашу семейную жизнь и думаю это было полезным. Правда сегодня я читала про выброс и все же думаю, надо бы обратить особое внимание на него.
Радует, что многие упражнения стали лучше получаться и голова уже не кружится как раньше. Появилось равновесие, хоть и небольшое. Также я ощутила после семинара в себе силы, чтобы делать по 5 упражнений. Оказывается уже могу и хочу. :) Не смотря на многочисленные ошибки, во мне стало больше уверенности, что гимнастику освоить все же смогу. Когда-нибудь. Иду к этому и думаю, что такие вот встречи ускоряют этот процесс. Вроде бы всего 2 дня с Дианой, а разноплановых мини-осознаний вытекающих из этого просто не перечислить. Чего стоит встреча с доулой на следующий день... Но об этом в следующий раз, ибо много текста. :)
  Спасибо еще раз за приезд и проведения семинара! Даже в процессе написания отзыва, вновь зарядилась позитивом и энергетикой, будто заново прожила это все.  ;D С новыми силами шагаем дальше по просторам практики и глубины себя:)
Название: Re: Мои милые будни
Отправлено: Диана Ибрагимова от 21 Сентябрь 2017, 06:54:04
Баян, дорогая! Тебя так приятно читать!
Спасибо за отзыв!
Название: Re: Мои милые будни
Отправлено: Кристина от 22 Сентябрь 2017, 06:50:19
Здравствуйте! Читаю, интересно.
Название: Re: Мои милые будни
Отправлено: Bayan от 22 Сентябрь 2017, 07:06:27
Диана и Кристина, здравствуйте и спасибо что зашли, почитали) мне очень приятно)
Название: Re: Мои милые будни
Отправлено: Bayan от 15 Октябрь 2017, 04:28:31
Привет всем!

Все же решилась сесть и написать.
Не знаю даже о чем писать… столько всего.
Мы переехали обратно в мой родной город. В Алмате не сложилось. Видимо, необходимо было туда ехать, чтобы узнать о гимнастике и стать более самостоятельными. Думаю, это случилось. Муж теперь работает сам по себе, что очень меня радует.

Еще нечто важное, я думала почему же меня не отпускает рисование и начала копать. Вспоминала те состояния, когда было хорошо и легко рисовать Свои картины. Отследила, что проблемы начались, когда запретила рисовать себе живые фигуры. Сейчас разрешила себе образы и рисовать под музыку. Пока я не пробовала, но иду к этому… Однозначно стало легче даже в голове.

Также приглядываюсь к своим пристрастиям. Пока что нравится джаз (как ни странно), находится одежда, но еще мало чего понятно.  :D

Отношения с сестрой стали гораздо лучше для меня. Поняла, что раньше я видела только сквозь призму своих суждений и правил и она была «неправой» почти во всем для меня. Сейчас же начала видеть ее как уверенную в себе молодую женщину, которая живет по своим законами/понятиям и которая достаточно свободна и уверена в себе, которой все равно на чужое мнение. Я даже восхитилась в чем-то :) прогресс…

Пока что-то очень тяжело писать. еще в поиске и пока чувствую себя не совсем на своем месте частенько. Будто бы не здесь я должна быть, не тем заниматься. Еще не нашла себя. В процессе.

Название: Re: Мои милые будни
Отправлено: Bayan от 25 Октябрь 2017, 19:58:00
Собраться как-то не получалось. Начала спрашивать себя, а почему я должна собираться и что-то делать.
Пришла к тому, что в моей жизни всегда, с детства было слишком много «должна.» И так по сей день. Все идет через голову и соотношение между моими истинными желаниями и того, что я кому-то там чего-то должна, очень несправедливо. Если так посмотреть, то всем все равно буду ли я «вешалкой» для их требований или выберу заполнить свое время собой.
Никто на самом деле ничего и не ждет и не просит. ни муж, ни мама, ни сестра, ни родственники мои/супруга, не тем более подруги. Сама себя накручиваю и в погоне за чем-то я совсем перестала понимать, чего же я на самом деле хочу. Что доставляет мне радость и удовольствие, что заряжает меня, кем бы я хотела стать со временем, куда придти и как идти туда. Наверное, поэтому гемоглобин так понижен. мне говорили, что низкий гемоглобин обычно от того, что не хватает радости в жизни, каких-то приятных вещей, состояний.
И снова на паузе, но проживать каждый день становиться все приятнее и приятнее; хотя бы стала отлеживать в себе, когда включается кнопка «чувство долга» и стала искать пути иные.  ;D
Название: Re: Мои милые будни
Отправлено: Bayan от 27 Январь 2018, 08:12:12
Привет всем!

Буду писать коротко, ибо родила и сейчас уже с маленьким ребенком и некогда некогда! а написать-то хочется хотя бы что-нибудь.
Вернулись в Астану, въехали в нашу квартиру. Гимнастику также делаю, правда в последние дни как-то пошло на спад и что-то пока я не вижу курса, куда двигаться дальше.
Сейчас такое опасное комфортное состояние, когда вроде бы все и не супер, но и не плохо же ведь. То есть стимула к росту и развитию мало.
пока перестраивала и пересматривала отношения с мамой. Были размолвки и теперь некое отдаление, но я все больше говорю, что сама хочу и она понимает. Работаю над своим постоянным спутником- чувством вины без повода. Просто потому что.

А вообще я занимаюсь уже где-то 7 месяцев. Отзыва пока нет. Не созрела  ;D
Но все равно можно меня перевести в другую тему, хоть я особо и не писала (за что мне опять же стыдно ;D ... не очень правда  ;D)

На этом я иду спать. Решила не откладывать и не 'зреть' для длинного поста, а писать хоть по чуть-чуть, иначе совсем же заброшу это дело. хехе пока.  :-*
Название: Re: Мои милые будни
Отправлено: maryla от 27 Январь 2018, 16:27:09
с новорожденным!
Название: Re: Мои милые будни
Отправлено: Татьяна Чиркова от 27 Январь 2018, 21:03:52
Поздравляю с рождением!)
Название: Re: Мои милые будни
Отправлено: Bayan от 29 Январь 2018, 08:11:22
Спасибо за поздравления!

Что могу сказать о сегодняшнем дне?
Гимнастика идет потихоньку. Прохожу бесплатную неделю 30дневного курса по гимнастике. Благодаря ему я и вернулась писать в дневник, а то с беременностью и рождением ребенка совсем забросила писать...
Также меня смотивировало то, что в последнее время, я делая гимнастику, перестала что либо ощущать почти. может просто стала плохо концентрироваться во время выполнения практики (что более вероятно.) Тешу себя мыслью, что напряжения и зажимов стало чуть меньше и теперь началась работа чуть более тонкая, куда необходима большАя чувствительность. (чего пока нет особо ??? ;D)
Из приятного: супруг начал заниматься гимнастикой Око Возрождения вот уже несколько дней. Как бы вдохновился мной. Горжусь  ::)
А так чтото потихоньку все. Движения мало, но думаю нам обоим необходима эта пауза, чтобы сменить наш курс в дальнейшем, даст Аллаах.

Из того, что зацепило в последние недели: мама оценивает мою женственность тем, какой хозяйкой я являюсь. Она так и сказала помощнице по дому, что я только 'учусь' быть женщиной, т.е. обустраивать быт.
Благо мне и супругу это все не так важно. Чего не скажешь о моем окружении. помощница по дому так и сказала моей свекрови в шутку, что мол ее супруг скорее всего  за то только ее и любит, что она хорошо готовит и держит дом в порядке. Печально... таких примеров куча даже среди моих ровесниц-подруг. Неудивительно, что друзей-единомышленников у меня так мало. почти нет. с моим то характером интроверта.  :-X
Раньше хотелось сбежать отсюда куда подальше, а в последнее время стало до лампочки. Смирилась или положилась на случай? не знаю, поздно и хочу спать. не пишется откровенно в это время. может попробую днем...
Название: Re: Мои милые будни
Отправлено: Василиса от 30 Январь 2018, 07:40:34
Поздравляю!
так с младенчиком же хорошо первые месяцы спать)
Название: Re: Мои милые будни
Отправлено: Айрин от 31 Январь 2018, 21:24:30
Поздравляю с малышом!!! и добро пожаловать в раздел "до года" ))
Название: Re: Мои милые будни
Отправлено: Bayan от 01 Февраль 2018, 07:58:17
Спасибо большое за поздравления всем! мне очень приятно  ;) ;D
Урраа! надеюсь буду писать и после года, иншааллах! :)

Доброй ночи!
Много чего происходит. Мой японский начинается не в апреля, а уже 12 февраля, оказывается. Да, кажется скучать не придется с ребенком, курсом по гимнастике и японским 2 раза в неделю. меня это очень устраивает:)))
Еще мои желания и хотелки исполняются все чаще! Когда начала заниматься я была в положении ну и свалила это на беременность. Элементарно захотела компот днем, а вечером сюрпризом получила его от тети, не прося никого и таких случаев много много было. Тогда я думала, изза ребенка :)
Сегодня в очередной раз убедилась, что нет. Лежу, кормлю малышку, а сама поймала себя на том, что Хочу, чтобы муж пораньше сегодня приехал. (он должен был по работе задержаться допоздна.) Осознав и приняв у себя это желание, очень обрадовалась; мне не так важно было его исполнение, как сам факт того, что я стала четче осознавать свои потребности, хотелки. Я просто осознала это и приняла, не привязываясь к конечному результату. Потом забыла и через минут 40 слышу как пищит лифт в подъезде и звон ключей- тадам! как по заказу :)
Супруга друг странным образом настоял, чтобы он (муж) поехал домой, несколько раз повторяя, мол, жена, наверное, ждет. Одна с ребенком же :))
Классно:)))) мимими
И такое все чаще, Альхамдулиллях)
Название: Re: Мои милые будни
Отправлено: Bayan от 01 Февраль 2018, 20:55:26
Добрый день!
Решила все таки повременить с японским. что-то  я на эмоциях решила все лихом вместе взять. ощущение стало слишком спешным и  суетливым, а я такое не люблю. А люблю все делать размеренно так, не спеша, кайфуя :))
Тем более настроена была на весну. Ну что же, скорее всего, у них еще будет осенний семестр вот тогда уже и можно будет, иншаАллах. Еще и доча моя, Салимуша, подрастет :)

Также попереживала по поводу работы мужа. Он ведь решил отказаться от квартир и уйти на время в свободное плавание, так сказать. Я на словах его поддерживаю, а внутри, оказывается, сильно переживаю. «Как так, а не засидится ли он дома и тп» противные такие мысли внутри гложут. Стыдно и плохо на душе от такого. Лицемерие какое-то получается.
То есть двойственность опять же. Я ее еще в Алмате заметила, когда гимнастикой стала заниматься…
А дело было так:
Еще в самом начале нашего совместного пути, я много бесилась изза того, что он начал работать у моей мамы, а затем мы еле вырвались в Алмату, где он перешел работать в фирму моего дядьки. Я возмущалась, все призывая его оставить такую якобы зависимость и рискнуть уже на что-нибудь свое.
Потом в мою жизнь пришла гимнастика и я посмотрела на ситуацию с другой стороны немного. был один решающий момент, когда надо было поставить родственников в известность. И тут я заметила, что мешкаю и начинаю поддаваться своим страхам и включать задний ход. Было стыдно, но я рада что заметила это все. Ведь осознав, чувства эти все же пересилила, выбрав вместо них верить в наше свободное, не похожее на других уникальное будущее, интересную и красочную жизнь. И в итоге мы переругались с мамой, оставили все и вернулись обратно сюда, но уже живя сами по себе. Сейчас же намечается новый виток и мне все также страшно, но (!) веры больше и на данном этапе я хочу мужа поддерживать. Не то чтобы ему нужна моя энергия и тп. а просто по человечески как партнер партнера. Как друг поддерживает друга.
Вот такие размышления. Точно сформировать не получилось, но полезно было прописать и снять это все с головы сюда. полегчало :)
Название: Re: Мои милые будни
Отправлено: Bayan от 02 Февраль 2018, 22:25:26
Хотела чтото написать, но упустила момент и уже забыла  ;D
заметила в себе всю ту же спешку. Все время спешу, спешу, спешу и бегом-бегом. Надо ВСЕ сделать, без меня пропадут или я пропаду, если не успею.
В нашей вере сказано: "спешка от сатаны." С годами, а скорее с углублением практики, все более убеждаюсь в правдивости этих слов. Вот взять намаз-мусульманскую молитву, которую надо читать по 5 раз в день. Это же такая медитация, чтобы остановиться, замедлиться, вспомнить о себе, Боге и о чемто более важным, чем вся наша суета. А нет, по-секрету скажу, что мы, мусульмане, даже такое сокровище умудряемся испортить суетной спешкой. Вот молишься и думаешь, надо бы суп сварить, ой ребенок там плачет, отчеты писать еще надо и тд... Под конец уже и суть молитвы теряется, каким был до таким и остался. Эффекта от такого поклонения крайне мало, если не ноль совсем.
Это я к чему? не знаю, к гимнастике, наверное. Вот иногда как зарядку сделаешь, быстро так и в конце галочку тикаешь- сделано же:) А изменений никаких и нигде...

Ой!  супруг пришел! пора за стол! все пока бегом позже допишу как нибудь!!  ::) ;D
Название: Re: Мои милые будни
Отправлено: Bayan от 03 Март 2018, 21:18:49
Откуда во мне такая маниакальная нужда все сортировать и вычищать, пока ничего лишнего совсем не останется? Мне прямо тяжело расслабиться и отдохнуть, если кругом бардак и не убрано. Конечно, в сравнении с сестрой и мамой, я еще более-менее спокойнее отношусь к беспорядку, однако, сегодня заметила в себе, что не позволяю себе думать о творчестве или о том, что пописать пока есть какие-то завалы в гардеробной или если разбросаны вещи по дому в какой-то степени.
Раньше было еще хуже чем сейчас, но мне бы хотелось полностью это отпустить и не стараться все так контролировать в своем доме.
И еще замечаю, что как только собираюсь написать или порисовать сразу все и всё начинают мне мешать. Звонить, писать всячески отвлекать. Это стоит мне огромных усилий- просто сесть и заняться чем-либо творческим. Даже гимнастика идет как-то легче в этом плане.
Я знаю, что это от мамы передалось, я это вижу, но пока осмыслить более глубоко и измениться не получается. Вся в спешке. Как всегда?
Название: Re: Мои милые будни
Отправлено: Bayan от 29 Март 2018, 20:43:58
Добрый день!
Сейчас уже все стало гораздо легче, Альхамдулиллях. Дочке скоро 4 месяца, колики прошли, а зубиков пока не видно. Больше времени появилось.
Из позитивных изменений: отношения с мамой продолжают изменяться в лучшую сторону. В последний раз я заметила больше какого-то уважения ко мне с ее стороны, что в общем-то сдвиг конкретный, так как я всегда считалась как бы маленькой и наивной, домашней девочкой, витающей в облаках и собственных мыслях. Которая не способна сказать нет или дать отпор, как-то постоять за себя. Которая всегда нуждалась в чей-то поддержке (в основном, в маминой раньше) и не могла просто существовать и жить сама по себе. Такой я и была раньше. Сейчас это потихоньку меняется.
Конечно, мои прогрессы небольшие и кому-то они могут показаться смешными. Мол, как это можно назвать сдвигами и это же элементарно данность, но для меня это прогресс. Просто надо сравнивать с тем, откуда я изначально исходила. Я работы мнооооогооо у меня. Стартовая полоса у меня это- совсем-совсем начальный класс или даже ясли.
Просто здесь на форуме я много читаю и мне иногда очень стыдно становиться, что я вот вообще несамостоятельна. Я даже никогда и не работала толком, почти всегда жила с мамой, если не считать универ, и тп. Конечно, я много утрирую сейчас, но ощущения на данный момент примерно такие.

В общем я отвлеклась, а прописать хотела про ситуации по которым лично я заметила у себя прогресс.
Я помогала маме собирать вещи в дорогу (она сломала руку), случился небольшой конфликт, она психанула. Раньше бы я как хорошая девочка молча обиделась бы, не подав виду. В этот раз я показала свое недовольство открыто (ну, для восточной дженщины, вы ж представляете хехе) и она немного обалдела так и в итоге сама ко мне первая подошла. и вообще в тот вечер я поняла, что она теперь уже видит во мне все больше именно взрослой женщины, нежели своей маленькой и бестолковой, беззащитной девочки.

Также я всех поучаю.
Это я знала и раньше, но сейчас мне горько оттого, что гимнастика много вскрыла во мне и напялить на себя маску необыкновенной и сложной, тонко-чувствующей дамы-загадки уже не выходит у  меня. Я ясно вижу, что была книжным червем и закомплексованным человеком, который просто прикрывается своим «творчеством» и фантазиями. По сути
же и по факту я тупо завидовала всем подряд, умирала внутренне от своей никчемности, а делать что-либо не хватало силы и желания. К психологу я ходила потому что мама опять же меня записала и просто поныть.
За месяцы с гимнастикой же появились конкретные изменения и ощущения себя, своей жизни изменились. Я стала проще и учусь не бояться, открываться, радоваться. Самое главное, я поняла, что имею право быть счастливой и жить не так как все, а так, как я этого хочу. Надо просто пробовать, рисковать и чистить свою головы, свое сознание от негативных установок. Здесь, на форуме очень много о таком говорят и я многому учусь на примере таких историй.
Спасибо всем, кто не боится и пишет, делиться. Это очень важно. Это само по себе очень помогает тем, кто начинает заниматься гимнастикой и не знает с чего начать и впервые сталкивается со своими внутренними проблемами. Еще раз спасибо!

Уффф! длинный текст вышел. Кажется, что всего и не прописать. Но будем стараться :*
Название: Re: Мои милые будни
Отправлено: Bayan от 01 Апрель 2018, 08:16:00
Доброй ночи.
У нас уже поздно, но хотелось бы прописать то, что сегодня со мной произошло.
Встала я с головной болью и кашей такой непонятной в голове.
Весь день была не в духе и злилась на мужа. Вечером поговорили с его мамой. потом речь зашла о его родственниках и в общем пошел какой-то негатив опять. Я еще больше загрузилась. Казалось мне чего-то не хватает.
Оказалось, просто не ресурсное состояние.
А я подумала, что не того человека встретила и тп мысли на эту тему.
Вообще, это сложно, выходить замуж так сразу, но я знаю, верю, что это тот человек, которого мне послал Бог. Слишком много знаков, совпадений, да и проблемы у нас одни и те же. Самое главное, наверное, что мы можем их открыто с друг другом проговаривать и сейчас настроились на то, чтобы работать каждый над собой, но как бы бок о бок, что ли. По-крайней мере, я так понимаю то что сейчас происходит между нами…
Я опять отвлекаюсь. Я лежала и мы разговаривали и тут я говорю, что мне не хватает в нем стержня, внутренней силы! Уже после нашего разговора до меня дошло, что я этого не в нем по сути ищу, а себе. Самое смешное и обидное, я, вроде как, уже поняла ранее, что силы надо не в маме и не в мужчине искать, а в себе как бы. Но те же самые грабли… Не ресурсное состояние…
Но зато меня таааак хорошенько отпустилооо! Я, не смотря на то, что мне с мужем рядом хорошо и спокойно, уютно рядом, все сомневалась, а тот ли это человек. Слишком много начиталась про то, каким должен быть мужчина и как там рядом с ним чувствуешь опору и тп.
я очень рада, что смогла это сегодня в себе отследить и остановиться вовремя. Также поняла яснее, что мой мужчина мне подходит и что не надо ждать от него что он станет мне прибежищем и моей опорной точкой. Я как бы освободила его изнутри больше, мне легче стало его принять, позволив его недостатком быть. Теперь они не кажутся какой-то угрозой будущей нашим отношениям.
Я очень сумбурно пишу. Хочу спать и тяжело как-то прописывать…. Ладно, оставлю здесь, может подумаю об этом завтра  ;)
Название: Re: Мои милые будни
Отправлено: Bayan от 18 Май 2018, 23:50:51
Ох!Как же долго не писала... вообще почти ничего не писала.

Съездила на бфм в Москву. Посчастливилось побыть на занятии у Дианы Ибрагимовой. Мой единственный свободный день совпал с ее уроком. Повезлооо :))
Много чего вынесла и из занятия и из курса. Сейчас принимаю клиентов на дому потихоньку.

Прочла недавно книгу "коклико: дневник Лили." Увидела ее у Цвиренко и мне понравились отзывы. Пришлось заказывать книги из России.
Своевременная книга. Как раз были проблемы и еще их куча. Не могу раскрыть страстность в себе и хотя бы чутьчуть выйти за рамки. Я иду к этому, помню во время курса по гимнастике у Марии был прогресс. Но блин. тема эта под большим запретом пока.

Я нашла решение- иду на фламенко... Я помню впервые увидела этот танец будучи прыщавой и скованной девушкой-подростком в Испании. Очень танец мне запомнился тогда как и первая спонтанная поездка заграницу.
Когда стала делать гимнастику интрес к фламенко и испанскому всплывал, но видимо я не была готова.
Вслед за обострением проблем в определенной сфере и прочитав книгу, связанную с фламенко, я поняла, мне тычат в нос, где и как искать решения. Ощущение такое, что начинается новый этап. Что вместе с танцем я, наконец, приму и свою ту, "другую" часть женственности....
Ух! Удачи мне! :) :-*
Название: Re: Мои милые будни
Отправлено: Bayan от 03 Июнь 2018, 12:18:50
Привет всем.
Заранее прошу прощения, сейчас у нас 5 утра и я не спала толком. Поэтому текст с кучей ошибок и вообще... как пишу то? и зачем>э

А вот зачем. Танец Мандала.
В общем, занималась я так спокойно БФМ и были клиенты и все-все мне нравилось. Только одну свою часть я никуда не могла деть. Энергетическую. Моя творческая энергия жаждала выхода, а так как я не рисую, не исцеляю людей ею, то было тяжко.
Далее закономерно наступил кризис из которого я не знала куда деться. Клиенты поисчезали да и я не хотела никого видеть и уж тем более лечить. Потом появилась книга о фламенко и я поняла что хочу вот также выражать свою энергию или что-то там во мне именно через танец...
Я помолилась специальной молитвой, где испрашиваешь благословения у Бога. Ты фактически говоришь веди меня и дай мне то, что будет наилучшим и помоги мне довольствоваться именно тем, куда и к чему Ты меня направишь.
В общем, я 3(!) недели не могла попасть на пробное занятие по фламенко. Писала я первые 2 недели по 2-3  раза, потом сказали что сами сообщать когда будет занятие. С тех пор тишина.
Я очень расстроилась и впала в еще большую  дерпресссию. Стала параллельно искать другие практики. Одно время смотрела в рейки, но внутренний голос шептал подождать, скоро ответ сам придет.
И вуа-ля, Танец Мандала прямо в моем городе, предположительно уже сегодня. Именно то, чего я хотела, так как в танце ты являешься проводником Божественного, отпускаешь свое тело и сознание как я поняла. Ну просмотрим... Чую будет жарки.. ИншАллаах  ;) :-*
Название: Re: Мои милые будни
Отправлено: Bayan от 03 Июнь 2018, 13:19:39
быстро запишу сюда свой пробный, вводный урок ОД.
Я закрыла глаза, вся скукожилась, почти сразу скукожила, поджала под себя копчик. руки в кулаки вдоль  туловища. страх, огромный страх и недоверие миру. тряска и боязнь сильная шайтанов-демонов. такое ощущение, что я чую их кожей, они окружили меня... стала одной рукой, правой, как бы баюкать себя, покачиваю/укачивая себя саму, как я делаю своей дочке. постепенно начинает отпускать, хотя шаг по прежнему мне не дается. с трудом и постепенно разжимаются руки. в какойто момент начинает отягощать правая рука, она сдавливает и не дает свободу левой. постепенно и медленно опускаю обе руки вниз прогибаясь туловищем. начинаю перениматься с ноги на ногу по кругу, но лишь краями ног, не наступая на полную стопу. так я раскачиваюсь. начинаю чувствовать скуку, но сделать шаг пока не могу.. потом все же заставляю себя поворачиваться по сторонам. до этого смотрела вперед. легче смотреть влево, может из-за стенки. не могу направо. там как будто "эти."
Делаю все же с усилием шаг вперед и как будто выхожу из своей тесной комнаты на улицу, к траве, деревьям. часть моих демонов осталось внутри/позади.

Затем стою и вновь влево и прямо смотреть скучно, а направо и назад страшно. борюсь и поворачиваюсь медленно назад. отчего то ощущаю там как бы бабушку по отцовской линии и сержусь на нее за то, что она с детства меня программировала говоря мне что я ее "биоток." Злюсь, что она оставила мне эту свою ношу и теперь я не знаю что мне с этим делать. Тут как раз пискнула моя дочь, которая лежала в соседней комнате  в том же направлении. До меня доходит, что если я не справляюсь, то это далее положено ей. у меня опускаются руки, тело тяжелеет я хочу к земле или в землю. Опускаюсь на колени и ложусь подобно в мусульманской молитве на лоб. в спину будто вонзили множество кинжалов. очень больно и тяжело. всплывает какое то обращение к Богу. Бесысходность..
Лежу и через какое то время поднимаюсь сидя на руки, прогибаюсь и начинаю плавные движения в стороны, как змея. я чувствую что я-змея и змея ползает по земле я люблю землю. мне легчает. я вспоминаю, что бабушке той снился знаковый сон про змей да и моей матери отцу тоже.  Я двигаюсь и в этом движении плавно опускаюсь снова на пол. движение затихает. я понимаю изнутри, что все. мое ОД окончено. пробую еще что то почувствовать, но внутри тихо.

Вот.под рукой оказался лаптоп. еще сильно хрустел позвоночник на протяжении многих процессов.
закончила сессию на почти 4 минуты раньше. надо было ждать.  :(
Название: Re: Мои милые будни
Отправлено: maryla от 04 Июнь 2018, 00:02:10
интересно, а какой будет результат, если урок пройти еще раз?
для первого раза, мне кажется, очень много всего у тебя произошло)
Название: Re: Мои милые будни
Отправлено: Bayan от 05 Июнь 2018, 09:51:19
Мария, да я думаю, буду делать дома постоянно. Пока сама наверное. Мне очень понравилось. Не ожидала такой результат от такой казалось бы простой техники. :o :o

Собственно мои размышления и откровения уже после ОД:
Я забыла прописать самое главное, что у меня вертелось в голове на момент моего ОД. А думала я о слове, которое выражало бы эту сессию. Всплывало 2 слово подряд и я никак не могла прочувствовать, какое из них главенсвует. "поиск" и "ноша."
В итоге, осталось слово "ноша" и вот почему: через какое-то время уже после, я поняла, что мое ОД указало мне, что с помощью Поиска я бегу уже много лет от своей ноши, хотя, собственно, знаю в чем она заключается.
Наверное, будет длинно, но я напишу, дневник ведь  :)
Я всегда, ну то есть с раннего детства знала, что буду художником. Вот просто знала, хотя какихто там шагов в сторону даже курсов рисования я не делала. Просто рисовала на уроках, когда было скучно. В итоге нежданно, негадонно меня отправили учится в Англию на арт. И там, конечно же, понеслась! Впервые дали мне время и материалы и просто сказали рисуй, что хочешь и как хочешь, просто вырази себя и не заморачивайся над "реалистичностью" и тп. Эксперементируй. Там во мне что-то открылось. Я рисовала много часов кряду и все в каком-то трансе. Рисунки акрилом выходили фантастичной абстракцией.
И у меня сложилось чувство, я даже где-то неосознанно прорисовала это узором, что я беру энергию откудо-то сверху и как проводник переливаю ее на бумаге. Именно в тот же промежуток времени я начала чувствовать, что за мной кто-то следит. Возможно кто-то сильный. Стало страшно, но я себе не верила и думала, что накручиваю...
Потом, перед поступлением в универ, я вдруг потеряла паспорт и была вынуждена остаться его восстонавливать и снова делать визу. По каким-то странным объстоятельствам в посольстве были технические неполадки и я застряла на 2 недели у тети. Там-то и происошло событие, которое вот в ОД всплыло для меня.
Я лежала ночью в полудреме. Тут же возник высокий русский мужчина в кресле, как я поняла какой-то мафиози. Он нанял черного цыгана, который делал нечто похожее на насилование на энергетическом уровне. Им нужно было ограбить банк и для этого нужна энергия. Видимо, моя им приглянулась. Было очень страшно.

Ну а потом я "проснулась" и не знала верить этому или нет. Мне было 19. Пришел импульс изнутри, и я выбрала себе другое имя. Через несколько месяцев я приняла Ислам, чтобы иметь защиту от 'таких', видимо. Еще через год с поддержкой моего психолога я поменяла имя на Баян. И этим, наверное, хотела обмануть судьбу, что называется. Делала это все я не осозновая, подсознание срабатывало, кажется.
Рисование потеряло смысл. Захотелось мне после принятия религии делать нечто более "значимое." И с тех пор пошел поиск, поиск, поиск и еще раз поиск/побег.

Теперь с гимнастиой и ОД это всплыло. Вернулась тяга к самовыражению и желание делиться этим Источником внутри меня с окружением, как-то взаимодействовать.
Нет, рисовать я не хочу, что-то след оставило, а вот танцы, в особенности фламенко-да.
Поживем увидем пока...Но сдается мне, что как энергетической практики мне хватает РЗ, для религиозной части достаточно и БФМ, а для самовыражения-танец. Надеюсь, что я буду страх этот свой постепенно прорабатывать и смогу вновь когда-нибудь творить.
Название: Re: Мои милые будни
Отправлено: Bayan от 06 Июнь 2018, 23:29:35
Вчера я попала на танцы фламенко. Это было то, чего я хотела и ожидала. Даже лучше.
Чувствую еще больше, что-то внутри груди прожигает огнем и начинает потихоньку раскрываться. Также с этим всплывают и мои страхи давние.
Рано легла спать вчера, проснулась посреди ночи и долго не могла заснуть. потом вновь уснула и видела непонятные страшшные сны, видения. Колдовство, магия и прочее... Видимо, я такого слишком сильно боюсь. Что радует, во сне я уже не убегала как раньше, а решила наблюдать за происходящим. Я устала бегать от себя.
А казалось бы просто танцы... (ОД/гимнастика?)
Но мне было очень хорошо вчера. Сейчас странное состояние, будто чтото во мне меняется, то ли взросление, то ли еще что, но фоном мне приятно.
до встречи!
Название: Re: Мои милые будни
Отправлено: maryla от 07 Июнь 2018, 10:49:58
для религиозной части достаточно и БФМ

оу
БФМ как религия - это невообразимо круто, конечно)
Название: Re: Мои милые будни
Отправлено: Bayan от 08 Июнь 2018, 07:52:44
БФМ как религия - это невообразимо круто, конечно)

Простите было лень прописывать и я для себя коротко обозначала просто.
А так я имела ввиду свою какую-то религиозную часть/субличность. я немного или много непонятно пишу, просто сейчас вообще не понимаю что внутри твориться-то. бардак страшный  ??? :o

Особенно проявляются эти вот 2 части. Просто когда я пришла в Ислам, то случился кризис такой, что я не хотела заниматься творчеством вообще. Мне хотелось чего-то более "полезного" и приносящего пользу видимую людям что-ли. Разочарование в своем творчестве шло. Казалось оно никому не нужно. вот.
Ну и я пока для себя решила БФМ делать близким, семье. Клиентов пока нет и я не ищу их сейчас уже.

А так чувствую сейчас себя ужасно слабой. Шла с остановки и нашла себя плывущий по течению, как будто любое событие меня может смыть. Плохо как-то. Я не чувствую к себе доверия пока еще. не могу опираться на свое мнение. оно у меня меняется каждый час. ужас.
сорри. пришла с танцев уставшая. это я просто без фильтра прописала. завтра наверное другое состояние будет.
Название: Re: Мои милые будни
Отправлено: Bayan от 13 Июнь 2018, 01:15:08
Всем привет!

Хотела кое-что тут прописать про свой опыт с БФМ и для чего он мне был нужен.
БФМ я зажглась сильно во время беременности и чуть ли не на 7 месяце хотела поехать обучиться.
Позже, когда дочке исполнилось 5 месяцев, моя мама сломала руку третий год подряд, по-моему, и это прибавило во мне решительности и я решила ехать. Ради мамы и дочки как бы...
НА самом же деле поехала я за исцелением себя. Там были сеансы у спецов со скидкой для обучающихся ну я и записалась на 3.
На первом же сеансе меня, что называется, "всштырило." (это слово пришло само почему-то...)
Я оплакивала смерть отца опять же. Мне казалось, что я все прописала и пережила, но оказалось что нет. Из меня вышло столько невыплаканного и невысказанного, я не давала ярости и отчаянию выхода. Я вспомнила маму, как она запрещала нам 'сильно' плакать, ибо от наших слез отцу на том свете будет плохо и он захлебнется в наших слезах. Такое сказать мне 9летней, было жестоко. Очень жестоко как я сейчас это вижу. Мне не дали тогда прожить это горе и во время сеанса я его прожила по полной. Я топала ногами, я рыдала в голос (чего за собой вообще не помню), я спрашивала Бога за что такая несправедливость и меня отпустило. Под конец мне дали подушку, я представила ее как куколку- мини-версию себя в детстве и я ее училась убаюкивать и успокаивать внутреннего ребенка.
Это было мощно. И это было, наверное, то самое зачем мне так хотелось на обучение БФМ. Вместе с тем пришло ясное осознание, что это все. За этим я приехала.
Тяжело быть честной вот в этом моменте, но... кажется все. Я не хочу 'помогать' людям, как бы исцеляя их. Не потому что БФМ- не работает. А скорее потому что не чувствую себя в этом. Я слишком эгоистична для такого. Я хочу заниматься самовыражением на этом свете. Фламенко и отчасти форум помогли мне это осознать. А может и последствия ОД? Все вместе  ::)

Также читая дневник Кристины, я нашла там коечто сильно про меня. Пока прожевываю и чувствую в себе изменения в этом вопросе. Хочу сохранить эти заметки здесь, у себя. Надеюсь никто не против. И отдельное спасибо Кристине за ее дневник, там многое во мне отзывается. Спасибо тебе! может как нибудь напишу это там :) И спасибо Маше,конечно же, за такие наводящие вопросы! Очень эффективны... Хотя не сразу бывает мне понятно о чем они, даже не у себя в дневнике  :P

"я про то, что всегда выгоднее менять себя, чем всех вокруг предупреждать какая ты хрустальная и что с тобой вот так нельзя, а вот так можно.

ЧТО тебе не нравится? и почему тебе НРАВИТСЯ быть хрустальной, когда ВСЕМ остальным нравится нечто иное?


вот, например, у тебя проблема с ушами. и то, что всем кажется нормальным звуком - для тебя ужасно громко

и тут есть два варианта. или всех предупреждать говорить шепотом. и они будут стараться. но иногда переходить на нормальный голос и тебе снова будет ужасно громко

или все-таки тренировать уши. и если, возможно, как-то научиться ладить с этим ужасным звуком. потому что всех всегда не заставишь говорить шепотом.

вот я говорю сейчас про второй вариант. довести свою хрустальность до обычной нормальности."

Название: Re: Мои милые будни
Отправлено: Bayan от 14 Февраль 2019, 12:07:53
Не спится... просыпаюсь к 5 утра и потом долго не могу снова заснуть. может из-за приближающихся родов? кто его знает.
Давно тут не писала, но читала дневники регулярно. Здорово, что девушки пишут:) Как бы тяжело и страшно им не было все же пишут. Это восхищает!  ;)

Ммм... много чего происходило и происходит сейчас, но напишу о том, о чем пишется сейчас.
Главное на данный момент-это приближающиеся роды, конечно же! Мне скоро снова рожать. Где-то в начале/середине марта. А я только недавно сделала расстановку у Маши на роды, после которой все и пошло-поехало.
В смысле что до расстановки я хотела домашние роды и пыталась готовиться, но случался какой-то ступор, тормоз и дело никак не шло. Какие-то препятствия и застой, страх мой видимо мешал или может мой не-рожденный брат из расстановки или моя вина неосознанная перед ним?
Расстановка получилась очень глубокой и очень личной для меня. Она сдвинула какой-то большой пласт внутри и я смогла выдохнуть. Пришло такое осознание, что я имею права жить в этом мире и что я действительно на своем месте и я не по ошибке здесь, а по Божьему замыслу. Главное, что я-здесь. Имею права быть, жить и не просто жить, а быть еще и счастливой к тому же и морально и материально могу наслаждаться этим.
Установка что я недостойна и что я как будто забрала чье-то место сидела очень глубоко внутри, подобно некой занозе душевной. В бессознательном. Еще и отношение матери было немного не таким. Не могу этого объяснить, но по итогу я рада, что и она в расстановке смогла увидеть, обнять, принять своего не-рожденного ребенка. И за малыша я тоже рада. Наверное, он нашел свое место все же, инша'Аллаах.

В общем, после этой расстановки я прочла Машину вторую книгу про материнство и это здорово прочистило мне мозги в хорошем смысле, нашлась доула с акушеркой здесь, в Алмате, примерно наметился план родов и остались лишь немаловажные, но довольно легко решаемые нюансы с документами. И пока на этом все. Я спать. Всем доброй ночи, хорошей гимнастики :)
Название: Re: Мои милые будни
Отправлено: Bayan от 17 Май 2019, 20:24:00
Продолжаю писать. Зашла таки с телефона  ::)

Что-то странное происходит именно сейчас, в данный момент. На курсе эмпатических расстановок хозяином оказалась мама. Зам транслировал её отношение ко мне как потребительское и лишенное любви. Как будто использовать для чего-то.
Именно это и говорила мой психолог много лет назад. И вот прямо сейчас до меня это дошло. Дошло до каких-то глубин души. И стало не грустно. Я чувствую облегчение. Так странно и так хорошо. Будто от меня отцепился и отвалился груз. Больше не чувствую себя обязанной-не надо оплачивать либо заслуживать эту любовь, которой и не было.
А что было? Был ребенок, которого использовали как инструмент для поддержания связи с мужем, потом как этакий ресурс для добычи средств к существованию. И это нормально, и это в прошлом. Можно двигаться дальше. Урашеньки)
Название: Re: Мои милые будни
Отправлено: maryla от 21 Июнь 2019, 21:00:35
я только прочла. и как раз вчера Аня писала про это же))
Название: Re: Мои милые будни
Отправлено: Bayan от 21 Ноябрь 2019, 09:30:13
Привет всем!

Давно меня тут не было. Писала немного в инстаграм, но в какой-то момент почувствовала, что мне не хватает этого уютного и безопасного пространства, чтобы писать более подробно и развернуто.
Столько всего случилось и столько всего хочется начать уже выписывать сюда!
Но все со временем... Пока лишь скопирую то, что успела понаписать в соц сетях.. Чтобы собрать немного в хронологию для себя. 8) ;)




коротко о гимнастике "Рождение Звезды." Автор Баян Абзал.
На обоих фото я, Баян. одно год назад, другое, в красном платье, пару недель до.
На обоих фото я занималась гимнастикой и до сих пор занимаюсь. Изменений произошло огромное количество! И знаю, что мои родственники считают что я якобы в "секте."
А религия? Разве это в таком случае не тоже "секта?" и тогда в чем отличие? Может быть в том, где я ощущаю себя счастливой?..
Недавно переписывалась с подругой, которая меня поддержала в моих жизненных выборах и вот она спросила спустя столько лет: "а что тебя подтолкнуло тогда, 10 лет назад, одеть хиджаб и уйти в религию с головой? ведь ты же всегда была таким сводолюбивым творческим человеком!"
И я задумалась. Действительно, что или кто.
Тогда мне было тяжело и я переживала творческий и личностный кризис. Я хотела чувствовать себя счастливой, но мне не удавалось. В итоге я поверила, что найду себе счастья, если буду следовать всем канонам Ислама. и я следовала. следовала строго, вплоть до того, что вышла замуж по правилам и за "правильного" мужчину, которого так и не смогла полюбить за 3 года брака... Итог: 2 детей и развод.
А счастье я начала находить уже отходя от строгих рамок. И гимнастика как практика для осознанности и ресурс очень мне в этом помогла. Помогла и помогает возвращаться к себе и слушать свое сердце и душу, понимать, чего хочу действительно я, а что навязывает извне общество и религия. И сейчас я решила жить так как хочу. И мне не стыдно. Потому что я чувствую себя счастливой и живой. А это и есть главное для меня.
Название: Re: Мои милые будни
Отправлено: Bayan от 21 Ноябрь 2019, 09:34:57
О глубокой расстановке.
Многие не знают какие инструменты, помимо гимнастики "рождение звезды," я использую для удаления своих ограничивающих страхов и убеждений. а их ох как сложно убрать, поверьте, я точно знаю
Решила написать об одном из главных моих секретов- это расстановки. Может быть вы слышали о расстановках по Хеллингеру? Так вот, я делала похожую вещь, но в режиме онлайн у @mguseva_official где-то год назад.
Расчистили мою родовую программу. Звучит очень сложно, но на деле мне самой на расстановке особо делать ничего не пришлось, кроме как описать все, что знаю о проблемах своего рода и принять уже силу его в самом конце. Прорабатывать свои всплывающие ограничивающие рамки приходилось уже потом, походу жизни так сказать.)) Я не знаю как это работает, скорее всего влияет на подсознательное, но с того вечера моя реакция на происходящие события резко и весьма интенсивно начала меняться и меняется до сих пор. я больше уже не могла промолчать там где "надо," проглотив обиду, не могла мириться с несправедливостью или ложью. Я стала потихоньку чувствовать себя сильнее и от этого появилась решительность следовать своим желанием, спрятанных где-то в глубине меня.
Название: Re: Мои милые будни
Отправлено: Bayan от 21 Ноябрь 2019, 09:35:30
Баян легла писать...
Пару дней в моей голове и в душе, наверняка, варится борщ. А случилось вот что: я была заместителем (коротко:замом) в расстановке.
Досталась мне роль, как потом выяснилось, прабабушки, которая всю свою жизнь посвятила рождению детей. И вот оно было одно из самых ярких проживаний в моем заместительском опыте.
Я не смогу еще долго забыть то чувство опустошения в душе, подобное бездне и неимоверно уставшее и переломонное тело... мурашки до сих пор. А также не могу позабыть лицемерие. Такое уставшее тоже, надоевшее всем и самой в том числе. Как будто самой давно не хочется, но надо играть эту опыстылую роль и "держать лицо." А вот перед кем я так и не поняла после этой расстановке. Зачем было так?

Я потому делюсь этим сейчас, будто хочу сама переосмыслить этот драгоценный опыт еще раз. Я хочу себе напомнить как это было и хочу дать своей личности шанс как-то раскрыться и не умереть раньше времени в бессмысленной и никому не нужной потере надежд...
Название: Re: Мои милые будни
Отправлено: Bayan от 21 Ноябрь 2019, 21:54:14
Итак, начну выписывать. может полегчает.

В общем, с момента развода и переезда в Анталью, моя жизнь кардинально изменилась и стала в разы лучше! Я даже научилась улыбаться широко и открыто, почти без стеснения.
Но вот пошла на Машин марафон по женской сексуальности и там в ОД вылезло чтото из детства, чтото вытесненное из сознания. Ну, я как умный человек, по совету близких, пошла делать расстановку на секс.
Раньше я ее не делала ни разу за все 2,5 года гимнастики.
И там вылезло такое, от чего я пока не в состоянии отойти.
Плюс я шла на исходе сил в расстановку. Мне кажется что с момента переезда сюда включился просто турбо режим и иногда я не поспеваю.
Та расстановка на секс сильно выбила из колеи. Я до сих пор могу лежать и плакать и иногда я себя выдергиваю оттуда усилием воли.
Хотя прошло всего пару дней и мне, видимо, просто нужно немного времени, чтобы переварить это все и прийти в себя. Столько всего произошло в сознании, что оно офигевает. У меня же ощущение, что произошел взрыв, катастрофа и гражданская война и мятеж. Теперь такая внутренняя перестройка. И это очень хорошо. Просто нужно дать себе время и быть немного помягче к себе в эти дни. И хватит уже требовать от себя подвигов. Надо просто жить и идти дальше в своем ритме....
Название: Re: Мои милые будни
Отправлено: lerchia от 30 Ноябрь 2019, 11:49:39
У меня же ощущение, что произошел взрыв, катастрофа и гражданская война и мятеж

О, этот могучий эффект Машиных расстановок! От всей души желаю сил тебе на эти процессы и шлю лучи поддержки!
Название: Re: Мои милые будни
Отправлено: Bayan от 02 Январь 2020, 23:30:19
Привет всем!
Спасибо Лера за поддержку! Обнимаю крепко-крепко)

Выложу сюда тоже свой предыдущий пост про поездку в Конью.


Очень сложно писать, потому как чувствую себя абсолютно ничего не знающей об этой области. и это так. я не дервиш, не суфий, родилась в и выросла в традициях ортодоксального ислама.так что про "вот это все" мне сказать нечего. Разве что описать свой единственный опыт пребывания в местах, священных для суфиев.

Как это положено у меня путешествие не было запланировано, я лишь шла следом за подругой Аней)
Расскажу про первый день. Про дергу. Про таинственную дымку Коньи в раннее утро нашего прибытия. (как оказалось то была копоть от отопления углём... но не важно. романтика все равно)
Но вначале было посещение могилы мевляны. а до этого вкуснейшие кофе, чаи в лавке~кафе у Али, который, вроде бы, ювелир и суфий. кажется. но не суть. там красота и за пару дней я ловила себя на мысли, что вот действительно чувствую себя там как будто прихожу каждый раз в свой дом. и не потому что люди дежурно вежливы. больше сама атмосфера места очень располагает к себе и все пропитано таким искренним гостеприимством...
Далее туда пришел наш проводник-Рашид, который рассказал притчу. Прямо на ходу придумывая историю о гранатах, изображенных в картине напротив. Получив от него добрую порцию вдохновения мы двинулись к Мевлане.

Про могилу Мевляне я читала еще у Маши. Ожидания были большими и волнение в груди тоже. Очень рада, что случилось так, как оно случилось. Есть ощущение, что там, рядом с ним я немного посмотрела вглубь себя. и увидела то, что увидела. И это оставило много мыслей для пересмотра после.
Было довольно много людей и все вели себя по-разному. ктото плакал, молился, ктото стоял в стороне, ктото сидел поодаль. Многие были покрыты. Туда входишь и идёшь вначале как бы мимо его учеников как я поняла,а потом проходишь к нему и там задерживаешься а некоторое время. подолгу, часами стоять не получится. поток людей большой и служащие мечети просят не стопорить поток людей...
Название: Re: Мои милые будни
Отправлено: Bayan от 12 Январь 2020, 03:25:28
Привет всем.

Чего-то приуныла. Наверное, затмение вскрывает все говно, на которое надо, блин, смотреть...
Ну во-первых никчемность. Ужасное чувство и еще какая-то изолированность. У меня глупое ощущение, т.е. желание изолироваться. Такое чувство, будто я очень давно не была по настоящему Одна. И мне не хватает места, чтобы выдохнуть и насладиться своим одиночеством.
Вчера были в ОД с девченками и там я в основном варилась в своих процессах, хотя от одной из подруг шел посыл взаимодействия. Но вот я не хочу сейчас этого. Я хочу побыть одна. И такое со мной все чаще и мне нужно очень много времени проводить одной. Я не мизантроп, но болезненно переношу то, когда пространство вокруг меня сжимается. А именно это сейчас и происходит стихийно. Не специально, конечно, но вот такая потребность проистекает. Наверное, это мое эго. Но черт возьми, я не умею и не хочу сейчас по другому...
Уф... нажаловалась тут. И понимаю, что это временно и что все рассосется, но вот жопа такая. Особенно когда еще и гостят близкие дома. И при том много тепла и благодарность я чувствую, но что сделать или не надо делать вот с этой потребностью быть самой по себе продолжительное время? Хотя я пишу это все и тут же  проясняется в голове, что меня отпустит довольно быстро, как только все разъедутся. И скорее всего мне сразу же захочется вновь интенсивного общения. Это ведь еще и затмение сказывается.

Еще одна тема, где я чувствую свою полнейщую ущербность, бедственность и отмороженность-это тема отношений с мужчинами. Еще надо бы добавить зависть. Да и зависть тоже ощущаю. И стыдно это признавать, но а чего скрывать. Бороться с этим как-то бессмысленно. Но надо смотреть туда хотя бы...
Я даже б*** пошла смотреть видосики на инстаграм бывшего "возлюбленного." Печальное зрелише. А еще печальнее, что меня нет-нет цепляет тема, что надо его обязательно спасти! Вот она моя излюбленная тема святой девы, которая епт Спасает и вдохновлает мужчину меняться. Даааа и даже секс не нужен. Сплошное спасительство инвалидов, бл**
Вот, выписалось. Наверное, станет легче. Буду еще наверное писать. А то в моем инстаграмме так гнилованиллово,  блин :P ::)
Название: Re: Мои милые будни
Отправлено: Bayan от 23 Январь 2020, 01:19:50
Ну вот и забралась писать-таки... ::)

Перечитывала некоторые свои старые записи. Ну, п***ец, что сказать. Было давно и хорошо... хорошо что давно и уже неправда совсем))

Однако ж я словила себя саму на кайфе. Точнее я уже пару дней себя на нем отлавливаю и не перестаю радоваться. До меня стало доходить, что мне с самой собой классно и кайфово. И мне не нужен еще кто-то, чтобы разделять это. Хорошо и так, и эдак.
В связи с чем мне становится легче принимать свое прошлое. Я оглядываюсь назад и вижу себя в прошлом. Вижу себя до религии, совсем студенткой. И уже тогда была настолько заморочена. Я кайфовала и тогда, но все сама сгущала краски, потому что считала, что одинока. А по сути сейчас вот ушло чувство одиночества и моя радость от самой себя, от того как я проживаю каждый свой день теперь ни чем не омрачается. А когда идет жопа, то да, жопа, и она легче проходит с самоиронией и с каким-то принятием, что все равно это все надо пройти самой. Экономиться вагон ресурса и энергии, ведь, бл**, волшебников уже не жду. Надеюсь, что не жду. "дорогу осилит идущая" И иду, иду, иду. Классно, когда рядом еще есть люди, с которыми можно еще и поржать над своими ненастьями, правда. Это сильно поддерживает меня и не дает так уж киснуть в моем компотике жизни ;)

Название: Re: Мои милые будни
Отправлено: Bayan от 24 Апрель 2020, 11:18:47
Раскрываю для себя практику "осозннаного движения".
Раньше пробовала ее, да не распробовала как следует, оказывается.

Сейчас 'заходит' просто прекрасно! Мне оно особенно нравится тем, что разворачивает меня к моим чувствам, раскрывает те мысли в глубине моего сердца, о которых я забываю, иногда стараюсь отмахнуться и не думать. Но вот может ОД помочь встретиться со своими страхами/тенями лицом к лицу. И пережить, прожить тоже помогает на определенном уровне. Наверное, то, что не можешь прожить и не всплывает. Как капуста разворачивает слой за слоем мою внутреннюю правду мне самой же.

Увлекательное путешествие. Необходимый инструмент, которым я только начинаю пользоваться. Я каждый раз после ОД ощущаю себя вновь обновленной, как после окунания. Ну, ок, иногда как после душа. Тем не менее всегда что-то сбрасывается, осознается, пропускается через тело и становится легче.

А ниже, пожалуй, оставлю для архива прописывание после своего ОД на вебинаре у Маши:
"ОД получилось наполовину.

Перед ОД разговаривали с мамой и она предложила оставить детей у неё, чтобы я могла заниматься работой и развитием. Строить свою жизнь.

В ОД пошла с темой ‘ответственность,’ но по итогу вышло отчасти про материнство тоже.

Вначале я почувствовала эту боль от плохого материнства и порыдала. Выпустила и стало полегче.
Пошла с темой ответственность. После слез в горле и во рту было очень сухо. Но я делала од и не хотела и не могла прерваться. Это очень похоже на ответственность, на то как я это все воспринимаю.
Во мне крайне негативное отношение к слову ‘ответственность.’ Ощущаю внутри какое-то отвращение к этой теме.

Пыталась ощутить в себе эту черту, это слово.
В основном были движения с позвоночником.
сначала делала стоя и это шло хорошо. Через время спустилась на колени. Там тоже было нормально.
Когда села и пыталась шевелить ногами, то движения вообще не было. Не шло.

Тогда вернулась к тазу и пыталась прорабатывать там.

Под конец как-то сформировалось что дети это тоже моя ответственность и отдавать их я не хочу.

Ну и пока только есть ощущение, что вроде нащупала свою замороженность и отторжение чувства ответственности. Отношение к этому у меня негативное, а в теле очевидно блоки.

Видно надо ещё сходить с этой темой и не раз мне. До конца не проработалось."

2. "ОД продолжила с темой ответственность. Вначале шла сильная агрессия внутри на этот термин. Шло довольно долго.  Потом начало всплывать слово ‘справедливость.’ Долго варила в себе эти два слово и пыталась через тело понять о чем это для меня. В итоге пришла к тому, что есть ответственность снаружи, которую кто-то возлагает на тебя, а есть своя, внутренняя ответственность. И я пошла дальше нащупывать эту внутреннюю ответственность. Оказалось, что она во мне в зародыше. Особенно в ногах, нижу таза все было как у Только родившегося ребёнка. Слабое и бессильное. Долго ощущала это. Делала движения лёжа и в какой-то момент я ощутила свой ЖИВОТ!! Что то в нем расслабилось и пришло облегчение! Будто один из зажимов расслабился. И было непривычно ощущать свой живот. Было очень легко и приятно. Появилось чувство радости какой-то даже. Потом я села и обживалась в этом новом ощущении с расслабленным животом. Было легче делать движение под конец сессии ОД."

Название: Re: Мои милые будни
Отправлено: Bayan от 03 Май 2020, 00:15:52
Текущее из марафона по ОД.

Задание 1:
ОД было про «зарабатывать деньги самой/самостоятельно»

Поставила будильник на 30 мин.

Тема тяжёлая, но, что обрадовало, уже подъёмная. В прошлый марафон «деньги» я вообще выпала просто.
Тут же ощущала в себе протест/неприятие, чтобы зарабатывать самой.
Отчего-то казалось, что есть ‘духовное’, а есть ‘материальное’ и они во мне не сходятся в одну картину.
Типо духовное и возвышенное - это все не имеет отношения к зарабатыванию денег самой. «Надо заниматься возвышенным, а деньги сами придут» - вот одна из установок всплыла в сессии ОД. Притом очень серьезная, тяжёлая по ощущениям.

Возилась с ней весь процесс.
Как-то все пыталась соединить свой верх и низ. Ощущения были, что энергия где-то посередине спины, ниже лопаток теряется.
И работала в основном там.
Сначала долго-долго пыталась работать снизу вверх. Как бы тазом прорабатывать и идти вверх.

Но под конец как-то пришло, что надо от головы идти вниз по позвоночнику.
И родилась метафора - «придумывать полезный продукт, продавать, получать деньги и с тех же денег создавать новый полезный продукт».
И это был какой-то прогресс. Так как до этого у меня не вязалось продавать что-то действительно полезное. Полезное и ‘духовное’ должно раздаваться. А зарабатывать же надо тяжелым (может даже физическим) трудом. Либо деньги должны материализоваться сами. Такая была программа.

В конце стало чуть легче, ощущается, что пространство немного расчистилось от вязкости и тяжести. Но работы тут непочатый край по моим ощущениям.

Сейчас очень рубит после процесса всю расслабило.



Задание 2:
Мой запрос до сессии:
Мне интересна тема ‘лжедуховности’ и материализма, бытовухи.
Сегодня, например, мы работали и я в себе отловила какое-то высокомерие.
Высокомерие, чтобы заниматься продажами, писать для продажи. Я отношусь к этому со скрытым высокомерием, мне кажется.

В целом ‘важность’ и высокомерие моя тема. Решила пойти с этим запросом: «мое высокомерие, которое не позволяет мне заниматься продажами/продавать продукты.»
Это что-то из разряда: я должна заниматься только творчеством, а продаёт пусть кто-то другой. (Подразумевается кто-то «попроще»)
Звучит ужасно, но внутри такое вот говно, извиняюсь.

Поставила будильник на 20 мин.
Закрыла глаза, и сразу захотелось просто лечь. Прибило к полу лбом.
Сидела, а лоб был на полу, руки рядом.
Ощущения возникли, будто бы я страус, который прячет свою голову в песок. стало ясно, что вся моя важность и высокомерие не более чем фасад.
За этим фасадом всплыла неуверенность и зависть. Мноооооогоооооо зависти. К тем, кто умеет продавать, содержать себя сам, реализован. Оно как тёмное что-то окутало и прибило меня лбом к полу. Довольно долго я лежала и не могла пошевелиться.
Не знаю сколько я так пролежала. В какой-то момент я села, вытянула ноги по бокам и оставила перед собой пустое место. Там как бы был колодец, а я отвисла туда головой и руками. И сливала туда всю свою зависть, плохую энергию. Качалась, голова стала полегче почти сразу. Руки долго были напряжены.

Потом ощутила, что вроде бы все, но в плечах осталось сильное напряжение.
Это чувствовалось как неуверенность. Всплывало что-то из детства. Как мама пронзительно на меня орала:"у тебя даже говно из рук не выходит как следует"(такой перевод Каз. ругательства)
Этот крик кажется до сих пор звенит в моих ушах, мыслях. (Хотя вот прямо эпизодов таких я не помню)

Тоже начала расслаблять и скидывать это с себя, проживать свою неуверенность. В какой-то момент я сказала вслух, что «мамуля, я сама справлюсь, я сама разберусь.»

Далее пришло слабое желание встать. Встала и стоя начала стряхивать с себя это все.
Прозвенел будильник.

Ощущение такое как после больницы. Состояние слабости и уязвимости пока.

Запрос: моя глупость, неумелость мыслить глубоко, поверхностность.
После первой сессии ОД я сильно тупила. Мой мозг буквально выключился. Я давно такой тупой себя не ощущала. Вылезла какая-то тупость моя. Вот с ней и иду в своё второе ОД.

ОД 2: вышло много комплексов на самом деле, и глупости, и тупости, и сестры орущюю что я тупая и не могу сама делать домашнее задание. Про тело и рост комплексы, волосы, и всю внешность.
Потом как бы появилась фигура меня какой бы я могла быть. Такая идеальная, взрослая, красивая Баян. Как внутренний взрослый. Почти как Ева. Почему-то была обнаженная фигура меня. Видимо истинная?

В итоге я встала. Я переосмыслила.
Я поняла, что комплексов слишком много, а времени мало. Мало времени, чтобы возиться так с каждым. Да, я вся состою из комплексов. Но это хорошая отговорка, чтобы ничего не предпринимать.

И я просто встала и начала ходить. Ноги меня не слушались. Я еле стояла на них. Я была и есть вся зажатая от комплексов и неуверенности в себе, но я ИДУ. Мне кажется, что это самое важное что я вынесла из этих процессов сегодня.
Важно просто идти.