Рождение Звезды

Дневники => Старше 5 лет => Тема начата: lerchia от 18 Май 2017, 04:53:49

Название: In Venere veritas
Отправлено: lerchia от 18 Май 2017, 04:53:49
Давно хотела завести здесь дневник. Привычка писать о своих мыслях и ощущениях, вызванных и спровоцированных гимнастикой, сложилась у меня в ходе Машиного интенсивного обучающего курса. Очень много важного так осознается и проживается глубже, когда останавливаешься, думаешь, слушаешь себя. Но потом как-то отвлеклась от записывания (хорошо еще, что не от проживания:))). И вот теперь настало время снова вернуться к этой потрясающей практике - теперь уже не в личку Маше, а в общем пространстве. И заодно ощутить на себе его магию и воздействие:))

Сомневалась, куда сложить свой дневник: в "Дольше 5 лет" или "Дольше года". Сперва такая: ой, да я же о гимнастике с таких лохматых годов знаю, да тыщу лет назад ее уже пробовала, да полюбому надо в ветераны! А потом думаю: нет, буду-ка честна с собой. Знать о гимнастике и изредка чего-то как-то практиковать - это одно. А активно практиковать, погружаться и осознавать - совсем другое. Тут у меня 3.5 года активных и полгода - ОЧЕНЬ активных, за которые я успела пройти интенсивный курс и получить сертификат ведущей групп. И вот, теперь выхожу сюда - тоже для меня важная веха.

Ну что ж, поехали:))
Название: Re: Гимнастический дневник Лерчии
Отправлено: Кристина от 18 Май 2017, 05:11:25
Лерчия, привет!
Название: Re: Гимнастический дневник Лерчии
Отправлено: maryla от 18 Май 2017, 06:27:40
наконец-то)
Название: Re: Гимнастический дневник Лерчии
Отправлено: Uljana от 18 Май 2017, 06:51:26
Привет, Лерчия :)
Название: Re: Гимнастический дневник Лерчии
Отправлено: lerchia от 18 Май 2017, 18:53:55
Привет-привет!:))

А вот и первое озарение для записи сюда. Накрыло меня на днях аккурат посреди гимнастики. Стою такая в С7 и оно на меня падает:)

У меня всегда были сложности с зарабатыванием денег. И я никогда не могла понять, почему. Золотая медаль, красный диплом, мозги на месте, язык подвешен, чего еще, казалось бы? А нет. Всегда какие-то работы в конторах, где ни развития, ни удовольствия, ни даже уважения. Потом получше стало: я ушла туда, где стала получать удовольствие. Ну и деньги - достаточные на "прокормиться и купить нужное". Но не более. И вот сейчас после декрета опять та же песня началась: то задержки зарплаты, то какие-то перебои финансирования, то еще что... Но тут у меня уже гимнастика, тут я не смогла это больше терпеть:)) Ушла на вольные хлеба. Помогаю мужу в стартующем бизнесе, гимнастику вот теперь веду, творчеством занимаюсь. Но денег как не прибывало, так и не прибывает. Почему?!

И вот до меня дошло. Я все эти годы (да всю сознательную жизнь, в общем-то) живу с глубоко внутри лежащей уверенностью, что я - такой специальный человек, который "для других". Моя помощь кому-то, мой для кого-то труд - это как константа, оно так должно быть просто по определению. Я ДОЛЖНА другим. За то, что я есть, за то, что они тратят на меня свое внимание и время, за то, что я воздухом тут дышу рядом с ними. Я должна семье, друзьям, просто окружающим. Миру должна за то, что занимаю в нем место. Пишу это и самой не верится: ну что за дичь?! А изнутри, из глубины себя я и возразить-то не могу ничего на это. Все вокруг умные, знающие, полезные, крутые, "они этого достойны". А я так, с боку-припеку, и потому должна быть всем удобна и должна стараться для всех. Ну и какие в этом контексте мне деньги, за что?!

Подумав, я догадалась, откуда это пошло. В мои 5 лет место моего отца (мало фигурировавшего в моей жизни, но все же) занял отчим, а в мои 8 - родилась сестра. И понеслось. Нет, отчим меня совершенно точно любит, это установленный факт:) Но - иначе, чем свою родную дочь. И я с самого момента ее рождения была как бы "для нее" и "для мамы". Помочь, присмотреть, уступить, сделать как хочет маленькая - "ты же старшая!". Не расстраивать маму, папу, не разбудить сестру, не огорчить учительницу, чтобы за меня не пришлось краснеть родителям... И в этом всем - Я потерялась. Я как-то растворилась с тех пор и все никак толком не соберусь. Безусловной любовью меня, к примеру, любят бабушка с дедушкой, но и им я тоже "должна": они столько для меня сделали, они старенькие, надо им помогать, надо быть "для них" в том числе, не огорчать их, соответствовать. Платить все время какие-то долги. Сыну я тоже "должна" - это постоянно вокруг меня в информационном моем поле от значимых людей фонит. Мужу - ну конечно "должна" (муж, правда, так не считает, я сама справляюсь с этим самоубеждением). Всем "должна". Даже кассиру в магазине я "должна" быть хорошим, удобным, приветливым покупателем, потому что иначе... Иначе что? Любить меня не будут? Кто, вот этот кассир? Да ему же начхать на меня с высокой колокольни, по факту-то, равно как и мне на него. А мне нет, меня бомбит: как это я не буду для кого-то хорошей? Это я что, буду плохой? Ощущение собственной "плохости" для меня невыносимо, оно реально причиняет мне почти физическую боль. Да, до сих пор. В этом году мне стукнет 30.

Надо сказать, я никогда не ныряла в это с головой. Я всегда ощущала неправильность такого посыла. Меня никогда не манила сфера услуг, к примеру, или какое-то профессиональное "служение". Я всегда старалась выглядеть хорошо, ухаживать за собой и все такое. Но и тут один из мотиваторов - у меня очень красивая мама, очень юно выглядящая. И я что? Ну конечно, должна соответствовать, не разочаровать, быть достойной.

Уфффф... Вот. И вот в таких условиях откуда у меня будут деньги? Они приходят, чтобы тут же уйти куда-то, кому-то. Когда уходят на меня - угадайте, что я испытываю. Ну конечно же, стыд, что я такая нахальная посмела на себя саму что-то потратить. И каждый раз это диалог с собой, пинание себя: трать, трать на себя, на свое развитие, на свою красоту, на свой комфорт! Я, конечно, учусь. Я ищу внутри себя СВОЕ, независимое. Начинаю ощущать и формулировать свое мнение, даже если оно неудобно окружающим. Начинаю ценить себя и то, что я делаю. Ловлю ощущение собственной "нужности" и "полезности" не как естественной платы за мое существование, а как "бонуса", который я выдаю окружающим и имею право просить за это плату. Со скрипом, но процесс идет. Огромную роль сыграла, конечно, гимнастика. Она сильно сдвинула эту тектоническую плиту. Но и по сей день меня периодически посещает ощущение, к примеру, на занятиях, которые я веду, что это не ко мне пришли уже в который раз люди за тем, что ИМ нужно, а это Я такая самоутверждаюсь тут за счет несчастных жертв моего террора и это я бы им приплачивать должна, что они ко мне ходят:)) Смешно-то смешно, а я вот сформулировала и что-то мне не весело совсем...

Какими-то фрагментами осознавания оно во мне было и раньше, но вот полная картина сложилась резко и четко посреди гимнастики пару дней назад.
Пока я буду жить с чувством, что я всем должна, я и буду всем должна и ничего не иметь. Когда я сумею сформировать здоровые честные отношения между мной и миром - тогда я и смогу получать честную и достаточную отдачу в виде денег, возможностей и других бонусов.

Теперь, конечно, вопрос механизмов формирования этих отношений в полный рост встает. Но механизмы - они есть. Это уже задача, которую можно и нужно решать. А не просто сидеть и приунывать: ах какая я несчастная да невезучая, ах денег-то нет, ах как же быть и что же делать.
Название: Re: Гимнастический дневник Лерчии
Отправлено: lerchia от 18 Май 2017, 19:04:20
А вот и первое последствие этого озарения.

Я стала думать о том, почему меня злит, когда муж меня о чем-то просит или подразумевается, что я что-то должна (да-да) сделать. Это же он, внутренний протест против того самого "должна". Семья для меня всегда виделась местом, где можно раскрыть лучшее в себе. Цветок может расти и на камнях, но в специальном садике ему растись будет веселее, приятнее, привольнее и пышнее. Вот семья - это для меня как раз такой вот садик. Где никто никому ничего не должен, но все ХОТЯТ делать что-то друг для друга, и это главное, что держит их вместе. Вот, к примеру, отчим из прошлого моего поста: ему в кайф готовить для своей семьи. И он, будучи замдиректора завода, приходит домой после выматывающего и убийственно тяжелого рабочего дня - и встает к плите готовить ужин. Потому что ему в кайф видеть, как его девочки (жена и две дочки) радуются и кушают его блюда. Он в курсе, что все и сами умеют готовить, и никогда никому это не выкатывает как свою заслугу: вот, смотрите, я наготовил! Он просто это делает - в удовольствие.

И вчера я спросила себя: а что если я не должна готовить ужин? Хочу ли я сделать это для своего мужа? Хочу ли, вот искренне? Оказалось, хочу! И я на своем этом желании в удовольствие приготовила этот ужин. И я впервые за долгое время не испытывала раздражения по поводу того, что я тут ДОЛЖНА отрываться от своих дел и готовить ужин. Не должна. Но захотела. И получила удовольствие.

Еще не решила, хочу ли сегодня готовить ужин. Но теперь я вижу разницу:)) И могу на нее опираться.
Название: Re: Гимнастический дневник Лерчии
Отправлено: Ira от 18 Май 2017, 19:09:02
Приветствую, Лера)
Название: Re: Гимнастический дневник Лерчии
Отправлено: lerchia от 18 Май 2017, 21:36:59
До меня дошло, почему гимнастика у меня "не работала" и не стала регулярной, пока я не родила. Гормоны же! Я пила оральные контрацептивы с 18 и до 24, пока сына не стали планировать, а потом - тоже гормональная поддержка зачатия и беременности! Как я его умудрилась вообще зачать и выносить при таких вводных - до сих пор удивляюсь! И вот как только тело освободилось от стороннего влияния - так сразу и понеслось:)) До сих пор помню, как в бандаже после кесарева корячусь встать в базовые:))

Вот так. Я - еще одно живое подтверждение, что синтетические гормоны "затыкают" женское самочувствование и препятствуют гимнастике. Почти 4 года прошло с тех пор, и я реально теперь разительно отличаюсь от себя тогдашней - по многим параметрам. В ту же реку теперь - никогда и ни за что!:))
Название: Re: Гимнастический дневник Лерчии
Отправлено: lerchia от 18 Май 2017, 21:53:29
Вот что значит иметь почти свободный день: начиталась дневников, сама пишу как прорвало, и столько всего в голове роится, пора хватать мысли за хвосты и фиксировать, пока не разбежались:))

1. Внутренняя Сильная. Пора бы с ней пообщаться. Сегодня был сон: кошмар, ну вот форменный. Я смотрела в глаза чему-то отрицаемому, но очень могущественному и очень пугающему. Точнее, оно в меня смотрело. Настойчиво так и неотрывно. И я такая (там, во сне) - нет, это не мое, это чужое, это мне не надо. И просыпаюсь - аккурат вовремя, чтобы заметить, что в комнате закрыты окна и двери, а увлажнитель воздуха работает на полную. И мокрые уже стол, пол, окна, и в воздухе туман висит, и дышать не то чтобы нечем, но оооочень мокро. А время всего 3 часа ночи, и впереди еще много часов сна, и воды полный увлажнитель, и кто знает, что было бы к утру с воздухом и с нами?! И четкая мысль меня по голове стукает: это ОНО меня разбудило. Я его боюсь, отрицаю, выпихиваю, а оно при этом меня спасает. И это оно - это я. Та внутренняя Сильная, которой я боюсь посмотреть в глаза.
Пора. Пора на АД - это как раз вычерпнуто из здешних дневников. Войти в АД с намерением встретиться в нем со своей внутренней Сильной. Так я и сделаю. Осталось найти место - чувствую я, маленькой комнаткой тут не обойтись будет. Но я ХОЧУ эту встречу. Хватит вычеркивать куски себя и прятаться от них.

2. Аборты. Женщины моего рода делали их неоднократно. Не я, но другие, старшие. И тут в дневниках я прочла, что жить с отрицанием этих людей, этих детей, бывших, хоть и не родившихся - не есть хорошо. Это тоже вычеркивание каких-то важных частей рода. Важных программ, родных мне людей, в конце концов! И вот так сложилось, что в нашем роду я у нас главная по общению с ушедшими. Мне они являются во снах, я хожу ставить за них свечи и молиться - от имени всего рода. Пойду теперь помолюсь за них - за тех, кого, наверное, никогда толком в молитвах и не поминали. И за женщин - им трудно с этим жить, я знаю, но они тоже это вычеркивают как могут - так легче...

3. Переезд. Сколько мы уже о переезде думаем, но так все, в мечтах-мечтаниях. Пора бы это уже как-то начать примерять на себя, прочувствовать, осознавать и понимать, чего и куда хочу я и хотят муж и сын. А то мечты так и останутся ими, и ничто с места само не стронется...

4. Второй ребенок. Он уже давненько стучится: мааам, давай уже зачинай меня! А сегодня сели с мужем и как-то уже обозначили себе основные вещи, с этим связанные. А то тоже - мечты мечтами, а пора и к конкретике:))
Название: Re: Гимнастический дневник Лерчии
Отправлено: lerchia от 20 Май 2017, 06:44:55
Мой отчим - я про него писала выше - талантливейший мастер обесценивания. Если бы обесценивание преподавали, он был бы заведующим кафедрой. С самого моего детства он умел одной фразой раскатать в пыль любую радость от любого достижения. Таланты с годами растут, а поскольку, как часто бывает по логике обесценивающих отношений, именно он - одна из моих значимых фигур, то и во взрослой жизни мне очень трудно не искать его одобрения, не пытаться чего-то там доказать, как-то объяснить, что на самом деле это все не ерунда и не блажь, а вовсе даже Я и МОЯ ЖИЗНЬ, важные мне вещи, и у меня есть причины считать их важными, но даже если бы их и не было - вот такая я есть, и если нельзя меня такой принять, то можно хотя бы позволить мне просто быть?!

Почти 25 лет я жила вот так - в постоянной попытке доказать, соответствовать, с трепетом ожидая даже не одобрения, а хотя бы отсутствия всеубивающей критики.

Но тут случились две вещи. И обе - на фоне гимнастики, за какие-то полгода.

Вещь первая. Я осознала, что он меня любит. Вот так вот, через вотэтовсе, он ОБО МНЕ ЗАБОТИТСЯ. Его воспитали так же (это теперь тоже установленный факт), и теперь он так воспитывает меня - постоянно "улучшая", давая стимул к развитию. Ну, не сказали ему, что есть два типа людей - на одних работает "Ты говно, ты ничтожество", и они встают и идут доказать что это не так; а вторые жизненно нуждаются в похвале и поддержке, и тогда, окрыленные, сворачивают горы. Я - стопроцентно второй тип. А он - первый. И растил меня как себя. И он правда уверен, что если не найти стотыщ косяков во всем, за что я берусь, то я сделаю это плохо, и надо помочь мне предотвратить фейл - вот так, ткнув меня носом во все, что есть и чего нет. Такая вот любовь. Разные языки любви, разное все. Разные мы, как ложка и фикус. Но тем не менее, силы любить меня он в себе находит.

Вещь вторая - случилась сегодня. Сегодня случился очередной прорыв плотины, сдерживавшей поток критики и обесценивания. По традиции, под соусом "бесед о жизни" и "желаю лучшего". Ну, так оно с его стороны и есть, уж что-что, а врать он в этом смысле не умеет и не станет на такое заморачиваться. А я слушаю это все такая и вдруг понимаю: а ведь он даже не вник в то, что критикует. И никогда не вникал. Это же всегда было классическое "не читал, но резко осуждаю".

И кааак мне полегчало! Я окончательно для себя поняла, что критика эта - не содержательная, а "на всякий случай". Просто я делаю какую-то неизвестную фигню, живу жизнь, совершенно для него непонятную, с другими ценностями, смыслами, с другим наполнением. Будь он мной, он никогда бы так не жил. Я для него - реально другая планета, ложка смотрит на фикус и не понимает, почему он зеленый и зачем ему корни. И - критикует. Обесценивает. И на самом деле это означает "Живи как мне понятно, тогда я смогу помочь тебе и направить тебя, как в детстве! Ты живешь в пространстве, где я не могу помочь иначе, кроме как привычным способом - волшебными пендюлями. Ты получишь их и вдруг заживешь понятной мне жизнью, ну либо хотя бы не налажаешь в тех дебрях, в которые залезла".

Он просто не-по-ни-ма-ет. Но так как любит, то не может молчать. И делает ВОТ ЭТО. Обесценивает то, что я делаю, в надежде, что это поможет мне отказаться от "непонятной херни" и вернуться на привычную, понятную ему орбиту.

Мне очевидно, что этого не случится. Фикус, ощутивший вкус фикусова бытия, больше не станет выдираться из земли, отрывать от себя с кровью и мясом зеленые листья и притворяться ложкой. Но и что с ложкой делать, фикус пока тоже не знает.

Но по крайней мере, фикусу уже не больно от ложкиного поведения. Ну хорошо - почти не больно. Но это такой разительный прогресс с тем, что было! Фикус научился понимать ложку. Понимать - и прощать.
Ну, почти научился.

Потому что как ни крути, а все же можно было за 25 лет разглядеть в человеке, которого любишь и зовешь доченькой, то, чем он является. Ну, хотя бы приблизительно. Хотя бы чуть-чуть. Но раз этого не случилось - что ж, будем жить с тем, что имеем.

Но хотя бы я теперь не ищу вины в себе. А трезво и здраво могу выделить в его словах "не читал, но осуждаю" - и здравое, логичное, действенное зерно. И отбросить первое и применить второе. На самом деле он и правда очень умный и успешный человек, self-made-man, все дела, и есть категории, в которых он часто оказывается прав. Но теперь я даже научаюсь отличать эти категории из общего потока критики. И не давиться слезами обиды и боли после каждого диалога. И не подскакивать как подстреленная, видя "Папа" на экране входящего вызова.

Находить в себе силы быть фикусом даже под шквалом обесцениваний ложки.
Название: Re: Гимнастический дневник Лерчии
Отправлено: Uljana от 20 Май 2017, 08:05:35
О, как похоже на моего папу, и даже он мне не говорил напрямую, что я говно и ничтожество, но вот это постоянное обесценивание и желание чуть улучшить, и да, молодец, но могла бы лучше, а вот твоя подружка старательней, а вот я в твоем возрасте... назови хоть одну птицу из семейства... и т.д и т.п, постоянно, всю жизнь , всегда, и да, это ужасно мешало жить.
Название: Re: Гимнастический дневник Лерчии
Отправлено: lerchia от 20 Май 2017, 22:01:14
Uljana, ничего себе! Вот и мой так же! Каково же было мое изумление, когда я поняла, что вот ЭТО - это любовь на его языке О_О
Название: Re: Гимнастический дневник Лерчии
Отправлено: lerchia от 20 Май 2017, 22:21:05
Вот только я это все на ночь глядя выплеснула вчера, как утром, не успела я проснуться (а проснулись мы в районе 7 часов утра. Напомню, сегодня воскресенье), звонит заспанная мама. "Папа всю ночь вертелся, сам не спал и мне не давал, утром подскочил со словами "Ну что я за гадкий отец!", собрался и поехал к вам. Сейчас будет, жди". Тут же звонок в дверь. "Я пришел извиниться" - говорит. Обнимает меня так неловко и отправляется чинить нашу дверную ручку. На его языке это - еще одна, кроме критики, форма выражения любви и заботы.

Как же трудно нам говорить на разных языках! Вообще - всем нам. То, как я доношу до моих близких мою к ним любовь, понимает хорошо если половина. Для остальных то, как я это делаю - это вообще про другое. А любовь - это когда ты даешь им починить твою дверную ручку/соглашаешься в диалоге/берешь у них деньги/даешь деньги/... А для меня это - про другое. И вот мы мыкаемся каждый, подозревая другого в нелюбви и страстно желая быть любимым, и не знаем, что все это у нас уже есть, просто мы не умеем это показать.

На всей этой волне я отправилась в храм. Я в последнее время очень медленно и постепенно делаю Парастас - поминовение и почитание рода. И очередь сейчас на одной из бабушек - она как раз болеет сейчас. Но тут пришла мне в голову мысль - перед бабушкой помолиться и за папу. Ну то есть отчима. Если не я, то никто этого не сделает - в нашей в общем-то немаленькой семье я одна хожу в храм и делаю что-то в этом направлении. А где за папу - там и за предков: и по его линии, и по моей кровной линии... А где предки - там и нерожденные дети. Осуществила давешнее желание: помолилась за них и за женщин, взявших на себя этот грех. Дошла и до бабушки очередь. А там и нашлось о чем помолиться в моей собственной маленькой семье... Часа два я, кажется, там провела. Все никак не могла напиться из этого молитвенного источника. Мне казалось, что прям там, внутри меня и за моей спиной, связываются воедино какие-то ниточки, что-то скрепляется и ощущает себя, дрожа и робко, но теперь уж - наверняка.

Потом поехала на природу - гимнастить. И так я падать отовсюду давай! Банально - стою в базовом и меня качает. Простой комплекс давался с большим трудом и качанием, но упражнение С4, лично для меня связанное с моей опорой - в виде семьи и в виде моих собственных сил, - которое мне с большим трудом давалось по-нормальному, наконец зашло само, без заминок. Потом долго медитировала в базовом среднего, глядя на бегущую воду, пару плещущихся уточек, толстеньких сусликов, блики солнца на куполе храма на противоположном берегу реки, молодые зеленые листья, жучков, бегающих по травинкам... Выброс был трудный: отработанное выходило тяжело, новое "топталось" на входе... Сильно меня прожевала вся эта ситуация, несмотря на внешнюю храбрость. Да и молитва хоть и подпитала, но и больших ресурсов черпанула изнутри. А гимнастика стала окончательной завершающей точкой в потоке этих событий: после нее я встала обновленная и готовая идти дальше.

Вот сейчас родители приедут, привезут сына, которого возили в зоопарк. А я готовлюсь к их приходу с гораздо более теплым и радостным чувством, без страха перед критикой и с какими-то новыми силами строить и дальше наши обновленные отношения.
Название: Re: Гимнастический дневник Лерчии
Отправлено: maryla от 20 Май 2017, 22:21:28
Ну, не сказали ему, что есть два типа людей - на одних работает "Ты говно, ты ничтожество", и они встают и идут доказать что это не так; а вторые жизненно нуждаются в похвале и поддержке, и тогда, окрыленные, сворачивают горы.

Лера, Бога ради, нет таких двух типов людей
нет такого типа людей, который растет через унижение и уничижение. таких людей НЕТ
Название: Re: Гимнастический дневник Лерчии
Отправлено: lerchia от 21 Май 2017, 18:13:12
maryla, ну вот я тоже так подозревала. Лично я таких не знаю. Но в кино и литературе так популярен образ героя, у которого есть суровый учитель жизни, регулярно раздающий ему физические и моральные пинки, благодаря которым герой вырастает из ничтожества в супермэна:) Ну и зрители-читател такие - да, да, очень круто. Вот мне и начало казаться, что, наверно, такой тип людей действительно существует, раз так активно поддерживается окружающей средой.
Название: Re: Гимнастический дневник Лерчии
Отправлено: maryla от 21 Май 2017, 18:23:25
Ну ты что-то обобщила с чем-то
Думаю, что каждого такого героя можно разобрать и увидеть реальные причинно-следственные связи. И они будут иные
Название: Re: Гимнастический дневник Лерчии
Отправлено: Uljana от 21 Май 2017, 19:20:49
Не благодаря, а вопреки
Название: Re: Гимнастический дневник Лерчии
Отправлено: lerchia от 26 Май 2017, 23:53:36
Еду я такая с конференции домой (о конференции ниже - там столько всего было!). Время 17:30 - ни туда ни сюда. Садик сына до 19 часов, а потом репетиция в 20:10, и еще бы покормить... И тут во мне такой диалог:
- Поеду домой, напишу в дневник, отдохну, чайку попью в тишине, наведу порядок в мыслях. Потом когда еще? Ночью опять не спать? Да ну нафиг! Пока есть время - использую на себя его, на свою ресурсность.
- Но ты же можешь забрать сына сейчас, пораньше, побыть с ним как хорошая мать!
- Но в голове же у меня МЫСЛИ, я их ДУМАЮ, какая из меня сейчас мать, когда я в текущем моменте - про другое?
- Как это про другое? Должна быть ВСЕГДА про сына! Шуруй за ребенком в сад! Чай она пить собралась!

Ну я и пошуровала. Приезжаю, а сын мне такой: "Маааа, а давай я еще с ребятами погуляю? Поезжай пока домой, а потом за мной приедешь, попозже!".

И вот что, спрашивается, опять повелась на "должна"?!:))) Даже сын знает, когда маме надо восстановиться, а мама все сопротивляется: неет, должна превозмогаааать, я же маааать...:)))

В следующий раз послушаю себя и надену сперва противогаз на себя, а потом полезу запихивать в него ребенка.

Ну и раз все же я тут и пишу, я щас кааааак...:))))

Название: Re: Гимнастический дневник Лерчии
Отправлено: maryla от 27 Май 2017, 00:04:46
смешно)
Название: Re: Гимнастический дневник Лерчии
Отправлено: lerchia от 29 Май 2017, 16:05:58
Если три раза пишешь про конференцию воттакующщие посты и каждый раз браузер сбоит при их публикации, это же что-то значит, да? Начиная от "это не должно быть сейчас произнесено" до "дай уже мужу поменять ваш хреновый роутер на нормальный и не мучайся" :) Но факт остается фактом. Поэтому обобщу по минимуму:
- мой раздумчивый вялотекущий запрос на "найти бы в наших краях доулу, и вообще, как рожать-то, чтоб и в роддоме, и при этом домашне-мягко и со своей командой, хаха размечталась" резко и полно обрел свое воплощение в виде знакомства с сибирскими доулами, ратующими за внедрение в наших роддомах палат для мягких родов. Будем верить, что к моменту моих родов (а я пока еще даже не беременна:))) этот вопрос успешно решится: в наших краях уже есть прецеденты, осталось убедить нужных людей их перенять.
- мой вполне оформленный запрос на новые векторы самореализации в сфере женской плодности, счастливого вынашивания и рождения детей тоже обрел воплощение в виде нужных знакомств и ярких мыслей, которые теперь надо додумывать и воплощать.
- моя мысль о том, что вот все щас быстро случится и я в огне и на коне и дайте мне мою шашку наголо, переродилась во вполне оформленный пендель по моей голове: так дела не делаются, с наскоку ничего не выйдет в той форме, в какой я хочу. Надо иметь терпение спокойно и без суеты посадить семечко, полить, окучить и подождать. А не требовать, чтобы вотпрямщас завтра из еще не проклюнувшегося росточка выросло огромное плодоносящее дерево. Планомерное выращивание без суеты и без лишнего торможения - залог успеха:))

Продуктивно было. А главное - меня все время изумляет реакция Мира (Творца, Вселенной, Мироздания?...) на запросы о важном. Раньше это так не прослеживалось - или я не умела слышать. А с активной гимнастической практикой укрепилась вот эта связь, туда-сюда, кричи - и тебя услышат, спроси - и тебе ответят, поймай течение - и река понесет тебя вперед, сделай гимнастику - и у тебя прибавится сил держать голову над водой, грести ручками-ножками и любоваться пейзажами:))
Название: Re: Гимнастический дневник Лерчии
Отправлено: lerchia от 29 Май 2017, 16:08:59
Вчера ученица на занятии поделилась.
Делает она, значит, дома гимнастику, стоит в базовом верхнего мира. И тут по какому-то делу в комнату заглядывает муж. Видит такую картину, замирает, любуется и выдает: "Ты такая красивая, стоишь словно...БАБОЧКА!"
Бабочка, девочки! Вот так мужчины это видят! Вот эти ручки в базовом - это бабочка! :) :) :)
До сих пор умиляюсь :)
Название: Re: Гимнастический дневник Лерчии
Отправлено: Uljana от 29 Май 2017, 18:07:35
Цитировать (выделенное)
Если три раза пишешь про конференцию воттакующщие посты и каждый раз браузер сбоит при их публикации, это же что-то значит,
Форум бывает тоже сбрасывает все написанное, поэтому некоторые пишут оффлайн и потом перекладывают, и еще иногда спасает стрелочка "назад" в браузере.
Название: Re: Гимнастический дневник Лерчии
Отправлено: lerchia от 29 Май 2017, 22:23:21
Uljana, спасибо вам за совет, теперь я так и буду делать! А то досада такая :)
Название: Re: Гимнастический дневник Лерчии
Отправлено: maryla от 29 Май 2017, 23:07:31
бабочка))
Название: Re: Гимнастический дневник Лерчии
Отправлено: lerchia от 01 Июнь 2017, 01:24:19
- Здравствуйте. Меня зовут Лера, мне скоро 30 лет и я разочаровалась в своей профессии.
Многочисленные члены "Клуба Анонимных Разочаровавшихся в Своей Профессии" приветственно аплодируют.

Нет, конечно, это всяко лучше сейчас, чем если бы к моменту такого озарения мне было, к примеру, 50. А так с этим можно что-то поделать. Пока еще.

На самом деле меня всегда погладывал этот червячок неудовлетворения специальностью (тут аудитории предлагается угадать, сама ли я ее выбрала. Те многие, кто предположил, что не сама, проходят получить конфетку за верный ответ). А тут на фоне обострения честности с самой собой оно передо мной выросло в полноценного такого Шаи Хулуда. Для тех, кто не в курсе вселенной Дюны - это такой огроменный червяк, живущий внутри песков бескрайней пустыни. Пока ты тих, как мышь, ходишь неритмично, дышишь через раз и вообще не проявляешь себя, он незаметно сам с собой ползает в глубине. А вот как только ты обнаруживаешь свое присутствие (естественно-ритмично ходишь, громко говоришь, вообще ПРОЯВЛЯЕШЬСЯ), он тут же взметывается на поверхность и пожирает тебя. Но самая фишка в том, что есть Наездники на Шаи Хулудах. Это люди, которые в момент, когда червь ползет изо всех сил, чтобы их сожрать, вспрыгивают на него, оседлывают и подчиняют червя своей воле. И мчатся покорять пустыню.

Неплохая метафора, однако...

В общем, червь вылез. И смотрит на меня. А я - на него. И понимаю, что не хочу больше работать по принципу "некий Вася платит мне н-цать тысяч рублей в месяц за то, что я в поте лица, отрывая все силы от семьи и сына, в ущерб своему здоровью и своим потребностям зарабатываю для Васи существенно большие суммы (или другие бонусы) тем, что убеждаю каких-то ни в чем не повинных людей в том, что им срочно нужно купить производимый Васей продукт". И хорошо еще, если этот продукт - конфетка, а не нечто противоположное, что мне еще надо завернуть в конфетный фантик и убедить всех, что вот это дивно пахнет не оно, а так, ветром навеяло. Со стороны конкурентов, ага.

Более того, мне это прям настолько стало вдруг неприятно, что даже когда речь заходит о чем-то лично мной испытанном (да даже лично мной сделанном), о чем я твердо уверена, что это и правда конфетка - я нимагуууу. Нимагу и все тут предлагать это людям, хвалить, воспевать и, простигосподи, продвигать.

Пиарщик я, если еще кто в аудитории не догадался.

А хочу я внезапно делать что-то руками и головой. ДЕЛАТЬ, а не пи....говорить. Вероятнее всего, передавать им то, что я умею и знаю (а этого есть у меня, как выясняется - я ж всю жизнь учусь, от языков и других университетско-научных дисциплин до швейных курсов и метода распознавания плодности). Поворачивать это на пользу - реальную, человечью. Не выражающуюся в том, что человек благодаря этим моим компетенциям пойдет и что-то кому-то продаст. Хватит, ну надоело же. Не хочу про деньги. Хочу про суть. Про настоящее.

Вот, к примеру, та же доула (раз уж вокруг меня всё последние дни прям фонит и звенит на тему доул). Она же главное, что делает - это в первую очередь свое дело. И уже во вторую очередь ходит и всем рассказывает о его полезности. Или даже нанимает специально обученных людей (моих коллег, хехе), чтобы они рассказали о ней за нее, пока она делает СУТЬ. Ну и понятно, что она получает за это дело деньги. Но если ее главной целью является счесать побольше бабла с роженицы, то, наверное, это не очень хорошая доула? Или я ошибаюсь?

Или это сказываются мои трудные отношения с деньгами? Типа я такая - ой, раз с этим трудно, то не хочу этого видеть и иметь с этим дела, вместо того, чтобы сделать из "трудно" - "легко". Зажмурилась и надеюсь, что все придет само, когда я нащупаю правильный путь самопроявления в мире? Или действительно, так и должно быть, и не надо ходить туда, где превозмогаешь себя, а надо туда, где приятно и к душе? Или...

Короче, на этом этапе червь подпирает огромную голову отсутствующей лапой, располагается поудобнее и глядит выжидательно. А я продолжаю думать, вчувствываться и осознавать.

*громкий скрип мозгов, вращающихся в непривычных плокостях, но звучащий на удивление громче, чем многочисленные годами вдалбливаемые в мою голову "устройся уже на нормальную работу, как все, и работай, больше работай, сутками работай, все так живут, а ты как хотела, мало ли, что ты хочешь, мало ли, что тебе не нравится, я вон в твои годы...."*.
Название: Re: Гимнастический дневник Лерчии
Отправлено: lerchia от 02 Июнь 2017, 03:47:49
Довольнаяааааа.
Приехала в мое личное место силы - на землю, где я выросла. Причем я имею в виду даже не столько физическое взросление, сколько проживание множества счастливых дней рядом с любимыми и любящими людьми, в моем таком детско-юношеском формате рая. Природа, безмятежность, любимые книги, люди и физический труд. Возможность мечтать, думать, постигать мир и себя.
И вот такое чувство, что это пространство, столько моей энергетики впитав за 20 лет нашей взаимной любви, теперь мне отдает энергию. Проснулась вчера утром с дичайшим ПМС, соскребла себя с кровати, выползла в сад и упала в траву. Лежу. И наполняаааюсь... Встала. Сделала гимнастику. Босая, на траве, на земле, которая меня помнит и принимает. И это - совершенный, незамутненный восторг.
Сегодня сделала так гимнастику уже дважды. Напитываюсь этой энергией, помноженной на энергию места, и прям чувствую, как заполняются внутренние дырки, выеденные тревогами и переживаниями последних дней. У меня тут пышным цветом неизвестность и неопределенность, муж в отъезде, многое решается сейчас, не только у него и у меня, но и у близких, от новых рождений до смертельных болезней, и это все меня буквально высасывает изнутри. А тут - собираюсь по частям, починяюсь, набираюсь сил идти через это все.
Великое дело - личные места силы. А уж гимнастику в них делать - это ж ващеееееее.
Название: Re: Гимнастический дневник Лерчии
Отправлено: lerchia от 04 Июнь 2017, 06:49:38
Удивляюсь тому, как часто люди вместо того, чтобы подумать, поговорить, осознать - выбирают отвернуться, не смотреть, запретить, натворить нелепой фигни и сказать, что виноваты другие. Причина всегда в нас, и если ты летишь на полной скорости в неисправной тачке по плохой дороге, зажмуриться - худшая из идей.

Начинаю видеть тела окружающих женщин. Скованности, сутулости, зажимы. Кто-то просто очень много сидит на одном месте, например. Кто-то вообще зафиксировался и боится пошевелиться - не только телом. Кто-то стесняется себя и храбрится. Кто-то отчаянно выставляет себя напоказ, заслоняясь этим от какой-то внутренней боли. Это внутреннее прорывается - согнутыми плечами, неловкими движениями, поворотами корпуса в шаге или танце, походкой... Это очень поучительно. И ничего не могу с собой поделать: сразу хочется всех начать как-то расправлять, через гимнастику, через что-то еще. А потом такая: тпру, лошадка, хватит причинять людям добро. "Не надо делать мне как лучше, оставьте мне как хорошо" - это ведь не только про попытки сторонних людей сделать человеку так, как будет ему лучше с точки зрения этих сторонних людей. Тут понятно, что они видят с другой колокольни и их "лучше" далеко не равно настоящему "лучше" этого человека. Тут еще и про то, что человек сам чаще всего не готов к "лучше". Потому что для этого придется признаться себе, что мое "хорошо" - это на самом деле удачно замаскированная жопа, и вообще-то чтобы из нее вылезти, надо перелопатить много говна и проделать долгий, трудный и малоприятный путь. А так - ничего, сидишь вроде, и тепло, и если нос зажать, можно даже убедить себя, что все кругом в шоколаде.

И как-то вдруг я очень ярко прочувствовала, что насильно тащить людей из этого нельзя. Когда они заподозрили, что что-то не так, разжали нос и пытаются сориентироваться - можно направлять и как-то быть рядом, на случай, если они сами тебя приглашают в свое пространство для этого. А если нет - то и нет. Может статься, что дорога наружу из жопы окажется для человека мучительней, чем само пребывание в ней. А так как по большому счету все, что мы делаем, мы делаем для себя, а вовсе не для осчастливливаемых нами людей, то надо бы уже отдать себе в этом отчет и перестать самоутверждаться за счет спасения ни в чем не повинных утопающих. Это - реально - дело их собственных рук.
Название: Re: Гимнастический дневник Лерчии
Отправлено: maryla от 04 Июнь 2017, 08:21:48
Начинаю видеть тела окружающих женщин.

ооооо... а я уже лет 10 как! на пляж для меня идти - мучение)))))
Название: Re: Гимнастический дневник Лерчии
Отправлено: lerchia от 04 Июнь 2017, 21:52:31
maryla, вообщееее! Я читала как-то недавно твою статью о том, что у женщин поголовно "горб" на шее сзади. Еще тогда подумала: надо же как, ходит Маша по улицам и вот это все на автомате замечает в женщинах, интересно, каково ей это видеть постоянно? А если еще и пляж. Да и не только шеи, а все, от разворота ступней до посадки головы... Ох. Теперь я хоть и отдаленно, но представляю, каково это. Везде скрученные тела, настолько, что мне хочется прям подойти и немедленно прям тут начать им гимнастику показывать, чтобы скорей расшевелить, показать, как это - двигаться свободно, спасти... А когда одергиваю себя - не лезь, не лезь! - тут же так грустно становится... 

И еще с другой стороны открываются люди. Знакомые особенно. Есть, к примеру, девушка. В своей среде слывет такой всей дерзкой, уверенной, даже нагловатой. А на днях видела ее, даже наблюдала несколько часов - а у нее тело прям кричит о том, как она прячется от мира, отгораживается плечами, боится двинуться лишний раз, как напряженно тянет шею, как уязвима... И я совсем другими глазами на нее посмотрела. Какая это у нее ширма на самом деле, защитная реакция на мир и на внутреннюю какую-то боль.
Название: Re: Гимнастический дневник Лерчии
Отправлено: maryla от 05 Июнь 2017, 05:31:19
это тяжелая ноша - видеть тела людей
Название: Re: Гимнастический дневник Лерчии
Отправлено: lerchia от 05 Июнь 2017, 22:08:31
Рискну предположить, что это немножко как видеть призраков. Эдакий Константин. Ты их видишь, а подойти к человеку и сказать, что рядом с ним призрак - не можешь, потому что человек тебя же в дурку и упечет. Сидишь и ждешь, пока людик тебе сами придут за экзорцизмом, только аккуратно подаешь объявления в газетки. Так и тут: смотришь, видишь эти тела, а подойти и сказать женщине, что у нее проблемы и ей бы не по пляжу шагать, а бежать к расстановщику/остеопату/на гимнастику/как-то еще решать свои проблемы скорее, пока еще есть возможность - не можешь, пока она сама к тебе не придет...
Название: Re: Гимнастический дневник Лерчии
Отправлено: lerchia от 05 Июнь 2017, 22:28:31
Впервые сегодня говорила о своих детских травмах без слез. И даже практически без эмоций. То есть - вот оно было, вот это со мной сделали, вот тут надломили и тут прожевали. Сейчас - да, я вот так и так из этого выбираюсь. Да, еще не до конца вылезла. И так говорю это все - а сама на удивление почти спокойна.

Раньше я не могла без рыданий обо всем этом даже думать. Люди с психологическими травмами наверняка знают, каково это, когда тело и разум пытаюстя тебя обезболить: не думай, не говори, иначе защита, слезы, истерики, нет, нет, не думай, не осознавай...

За последние полгода я прошла путь от вот такого же - до состояния чуть повышенной экспрессивности. Потому что говоря об этом, я мыла посуду, чего-то там еще делала фоном, и мне не хотелось ни плакать, ни истерить. Да, я была слегка более эмоциональна, чем обычно, но - слегка. Такое состояние почти спокойного осознания, почти уже без обид или каких-то всплесков горя.

Я иду дальше. Я это впустила в себя, прочувствовала, пошла на боль, прожила ее и преодолела. Много лет у меня это не получалось, лет 15, а то и больше, пожалуй. И тут - вот.

Даже новость, которую я сегодня узнала, меня не удивила и не обидела. Это связано с наследованием в семье, в которое меня не включили. И я, узнав это, вообще ничего не почувствовала. А еще полгода назад я бы это восприняла как личное оскорбление и стала бы страдать, что ах, я опять в семье самое слабое звено, которое можно отодвинуть на последний план и не париться.

Все имеют право думать обо мне, что им угодно. Это не обо мне, это - о них. Меня это больше не ранит, я больше не доказываю никому свою значимость. А тот факт, что мне неприятно такое ко мне отношение - это уже про меня. И работу над тем, чтобы минимизировать неприятные контакты и поводы, я веду активно и без малейшего - теперь - зазрения совести :) Я больше не играю в их игры.
Название: Re: Гимнастический дневник Лерчии
Отправлено: lerchia от 09 Июнь 2017, 22:06:19
Не видела мужа три недели - был в командировке. Вот, встретились, и я обнаружила (точнее, сформулировала) феерическое.

Оказывается, в присутствии мужа меня парализует.

Ну то есть натурально, жили с сыном вдвоем - я переделывала кучу дел, все успевала, рулила процессами, была собрана, но при этом спокойна и довольна контролем и ответственностью за собственную жизнь.
И вот приехал муж. И я села. Ручки сложила. Сижу, гляжу на него. Жду, когда он мне скажет, что делать, направит, подпихнет, на что-то сориентирует. На банально бытовом уровне даже: сижу на кухне, там беспорядок, мне некомфортно, но я ничего не делаю. Муж пришел, посмотрел, поставил готовиться обед нам обоим, ушел. А я все сижу, меня парализовало же, я ничего не делаю.
Спрашиваю себя: почему?!
Обнаруживаю ответ: жду, что муж мне скажет, что хорошо бы обрести чистоту на кухне.
Спрашиваю себя: а что я сделаю, если он придет и скажет мне это?
Ответ: обижусь. Потому что а чего он мне указывает, что делать?!

Но ведь я, оказывается, сама этого и жду! Что он придет и, как папа, скажет мне, что мне делать. Когда он этого не делает - я обижаюсь: он недостаточно активно участвует в нашей (почему нашей, когда моей?!) жизни. Когда делает - опять обижаюсь: нечего решать за меня! И в итоге я все время какая-то обиженная на мужа, со всеми вытекающими. При том, что по факту он только рад меня поддержать в любых моих начинаниях, всегда сопереживает, помогает, подбадривает. А я - вот это вот все.
Ну разве не прелесть?!

И вот эту постоянную непонятную обиженность я у себя замечала давно. И что активность моя при муже явно спадает - тоже. Но вот только сейчас оно сформулировалось.

Я пытаюсь сделать из мужа - папу. Который придет и скажет мне, как мне жить. Папа по факту так всегда и делает - приходит и говорит, как мне жить или как жить не стоит:)) А я отчаянно сопротивляюсь, отстаиваю себя. Ну и вот, оказывается, это давало мне всю мою детско-отроческо-юношескую жизнь счастливое ощущение определенности, безопасности, предрешенности и БЕЗответственности, то есть беспечности: все равно другие решат, другие скажут, а я что, я сделаю и буду молодец, меня похвалят, все будет хорошо. Так, в общем-то, и было. Неплохо было. Жизнью своей не жила, это да. Но по ощущениям - было неплохо. Местами - откровенно счастливо. Да что там, счастливое у меня было детство.

Но детство кончилось. А муж - не папа. Он другого склада. И одна из правильнейших вещей в моей жизни была выбрать себе именно такого мужчину. Не второго папу, не папика, который прекрасненько все за меня опять решит и проживет за меня мою жизнь. А равного.

Муж никогда не решал за меня. Ты предлагаешь, дорогая, нам с тобой работать вместе? Окей, а что тебе хочется делать? Это? Хммм, давай. А, нет, передумала? Ну ладно, давай вот это, пробуем! Вот этим тебе заняться вздумалось? Да пожалуйста, пойду с сыном посижу пока, а ты иди. Танцуй, играй, делай гимнастику, встречайся с друзьями, да хоть куда иди, главное - чтобы тебе там было хорошо!

А я - на контрасте с подавляющим отцом - квалифицировала подсознательно это как слабость. Ну что он, дескать, не может взять меня за шкирку и потащить к счастью, выбранным им же маршрутом? Нет, блин, не может! Мою жизнь за меня он жить не может, не хочет и не будет. Он поможет мне в любом моем выборе, но решения принимать только мне. САМОЙ. И брать за них ответственность (хотя муж, конечно, как всегда, прикроет, если выйдет лажа). Это не слабость. Это сила. Сила уважения к своей женщине, ее свободе и ее выбору.

Благодаря этому я не представляю, как может мне что-то запретить муж. Или заставить меня что-то делать. Или как-то за что-то ругать. А ведь такое сплошь и рядом, я все время это вижу. "Я не поеду, меня муж не пустил". "Как это тебе муж разрешает...?". Да он просто не мешает мне жить своей жизнью! Не мешает, помогает, защищает мой выбор и создает условия для моей безопасной самореализации.

Вот так вот. Не папа. Не директор. Не шеф. МУЖ. Любимый мужчина, поддерживающий меня на пути, который я сама выбираю. А я еще и дуюсь на него постоянно :) :) :)

Ууххх.
Пойду посуду помою :)
Название: Re: Гимнастический дневник Лерчии
Отправлено: lerchia от 16 Июнь 2017, 16:30:54
Щас опять про мужа будет. Нуачо, у нас вон на днях 8 лет свадьбы, пора бы начать уже что-то понимать о человеке, которого выбрала :)

Прилетел муж из Москвы и говорит: "Ты знаешь, мне тут астролог сказала, что я зануда". И ржет. Я аж чаем подавилась! Во-первых, астролог?! :) Оказалось, их там по делам пересекло. Во-вторых, сижу и слушаю: как мне это внутри отзовется? И слышу: радость такая, что я чуть снова не подавилась тем же чаем. Радость?!

Давай я в этом разбираться. И додумалась до очередного :) Оказывается, я не только отца, но и сына на мужа проецировала. То есть воспринимала его как человека, которого мне надо "довести до ума", "исправить", "сделать лучше". Ну есть же у нас это у русских женщин: я его изменю, со мной он станет лучше! Причем отследить это у меня я могу аккурат с "после-свадьбы". Типа вот, муж он мой теперь, надо за него приняться как следует! И если раньше это было ну так, иногда, то после родов прям поперло. Я старалась очень не смотреть на то, какой он на самом деле, а все искала в нем какие-то "нужные" черты. Как бы тестировала его постоянно: а он мне точно подходит? А точно ли он достоин быть рядом со мной? О, вот, вот, он оступился, ату его, ату, я же говорила, я же так и думала! - и вперед, упиваться несовершенством мужа и собственной несчастностью по этому поводу.

А ведь когда я вижу его настоящим, без этих моих на него наворотов, я же радуюсь так! Зануда - ну и зануда (тем более что наплела астролог, нифига там не занудство, но это уже другая история). И у меня прям взыграло: а какой он еще? А какой он сейчас? Я так долго пыталась втиснуть его в какие-то рамки, что-то перекроить или раскритиковать, что совершенно утеряла ощущение реальности. Вот в этом текущем моменте я хорошо знаю своего мужа - и при этом по факту знаю его так мало!

И у меня прям какой-то новый медовый месяц начался. Я его разглядываю, изучаю, вижу заново. Ужасно этому радуюсь и наслаждаюсь. И все больше осознаю наши отношения: почему они, зачем они, что в них есть и чего нет - и не нужно. Критичность вообще уехала куда-то....ну не в ноль, но в объективность точно. Просто я хоть и тыщу раз это говорила, а осознала вот только: мы два сформированных взрослых человека, и переделывать друг друга или как-то еще по этому поводу дергаться нет никакого смысла. Просто нужно видеть друг друга, слышать и понимать, надо ли нам идти рядом или нет. Без натягивания совы на глобус и скачки на мертвых лошадях, просто и честно.

И видится мне, что это отчасти проистекает от "я все сама!". Сама себе воспитаю мужа, сама определю, каким ему быть, слеплю из того, что было, и все это в итоге полюблю. Ну да, ну да.

Какое это дивное чувство, однако: свобода от груза ответственности за то, каким следует быть моему мужчине!
Название: Re: Гимнастический дневник Лерчии
Отправлено: Татьяна Чиркова от 17 Июнь 2017, 17:56:06
Класс!
Лера, читать написанное - сплошное удовольствие)
Утро сразу стало добрым))
Спасибо!
Название: Re: Гимнастический дневник Лерчии
Отправлено: lerchia от 20 Июнь 2017, 02:33:11
Татьяна Чиркова, благодарю за добрые слова и радуюсь! :)
Название: Re: Гимнастический дневник Лерчии
Отправлено: lerchia от 21 Июнь 2017, 21:41:30
Была на фестивале. И были там телесно-ориентированные тренинги. И вынесла я с них прекрасное. Не могу это не излить подробно и детально, потому что иначе разорвет меня на кусочки, так оно все сияет теперь во мне 
1. Храбрость и решимость идти на боль. У меня в общем-то всегда был очень высокий болевой порог: я позевывая ходила на уколы и даже не вздрагиваю при использовании эпилятора :) Но тем не менее мне было свойственно избегать исцеляющей боли. То есть когда знаешь, что надо принять боль, пойти на нее - и там, за этой болью, пройдя ее насквозь, обрести нужное. Что уж говорить, я чаще предпочитала не ходить - а вдруг боль будет какая-то особенно сильная, или я вдруг ее не перенесу? Так вот после тренингов я осознала, что теперь могу спокойно, с уважением и принятием идти на боль, если знаю, что она - целебная. Причем речь, что характерно, и о психологической боли тоже. Когда в отношениях боишься прояснить сложное, распутать клубок из-за страха боли и терпишь так - худо-бедно, как есть, пока на голову не рухнуло - и ладно. Вот об этом речь. Благо, мне уже была дана возможность попробовать сходить на психологическую боль. Сходила. Прошла ее. Распутала узел - многолетний, болючий, трудный. Напрочь распутала, враз, всего лишь раз не испугавшись и не дав задний ход, а доверившись. Горжусь собой :)

2. Пройдя через боль прямо там, индивидуально после тренинга - свобода от груза "болезни безупречности". "Ты сильная девочка. Очень сильная. Но иногда можно и забить быть сильной!" - сказал мне Мастер и расхохотался. И - Господи, сколько же из меня вышло застарелой загнившей боли, сколько обиды, сколько напряжения, накопившегося за долгие-долгие годы попыток быть идеальной для всех, соответствовать чьим-то ожиданиям и чудовищных переживаний из-за каждого несоответствия!... Сколько злости я выкинула из себя, сколько масок, приросших к лицу, Мастер стянул с меня чуткими руками и показал мне: вот, смотри, девочка, ты - такая, и мир не упал, и будь такой, будь собой, тебе же жмет, ты же уже взрослая и большая, тебе же больно носить эти маски все время, ну и не надо, ну и забей, девочка, и увидишь - мир тебя примет и настоящей тоже, настоящей - даже больше, именно настоящей он тебя и примет! А захочешь - снова наденешь свои смешные масочки, но ты уже будешь знать, хотя бы сама себе знать и не врать о том, что там, под ними. Кто там. Кто - ты.

3. Потом было принятие. Нагая, без масок и прикрытий, я встала лицом к лицу с тем, что всегда боялась делать. А боялась я проявлять себя. Стеснить кого-то собой. Быть лишней, неуместной, нелепой, смешной, неидеальной. Но тут рядом был Мастер. Говори, девочка, что ты чувствуешь? Я слышу тебя, и ты сама сможешь понять, что в твоих словах - истина. Танцуй, танцуй, девочка, вот видишь, ты танцуешь изнутри, никто не говорит тебе, что тебе делать и как двигаться, это твой танец, а я смотрю на тебя, я следую за твоим танцем, и мне хорошо, и тебе хорошо! Нет правил, девочка, нет ничего вообще, кроме тебя - и меня, чтобы тебя услышать, свидетельствовать тебя, следовать за тобой, чтобы в какой-то момент оставить тебя - наедине с собой. (стоит ли говорить, что ТАК я не танцевала никогда в жизни, и не говорила ТАК, и не рыдала ТАК, и не была собой наедине с незнакомцами ТАК...и вообще я не помню, когда мне было ТАК)

4. А потом была благодарность. И только она отразилась на моем лице, Мастер повел бровью и спросил меня взглядом: ты это мне? Мне - не надо. Это ты себе? А тебе оно зачем? И я вдруг резко осознала: так моя благодарность - это же только моя история! А то, что делает человек в мой адрес - это его история, он делает это для СЕБЯ. Он уже получил свою награду. И от меня не требуется как-то еще награждать его. Я могу даже не принимать то, что он дает мне, или отказать, или принять без чувства обязанности и вины перед ним. Это - его. Мне - мое. И если я захочу что-то сделать в ответ - это тоже будет мое, и я ведь не жду от человека благодарности за добро? Не жду. Искренне не жду. Так и он от меня не ждет! Он делает это ДЛЯ СЕБЯ! Разумеется, это не отменяет социальных норм взаимодействия, но если, к примеру, мужчина подает мне пальто или дарит цветы, это не повод угрызаться за то, что я не могу ему ничего дать взамен. И даже не повод быть с ним милой, если я этого не хочу. Это вообще - не повод. И мгновенно же (не прошло и пары часов) Мироздание дало мне тестовое задание, проверку на мое чувство благодарности-долга за сделанное мне благо. И я прошла тест. Я смогла. Я усвоила.

5. И потом была сила. Оказывается, внутренняя сила - она как напряженный живот :) Если все время скручивать себя, напрягаться и натужно стараться быть сильной всегда и везде, то когда подойдет настоящий момент проявления силы, мускулы души оказываются перенапряжены, и силу проявить становится уже практически невозможно. Вероятно, есть такие, кто силен всегда, но я - нет. Мне нужно иногда "забивать быть сильной", чтобы быть просто такой, какой бывается. И тогда в нужный момент я становлюсь стальной и выдерживаю очень, очень многое. Без насилия над собой и натуги, потому что эта внутренняя сильная - тоже я. И тут Мироздание не задержалось с тестом: после кайфа и релакса от предыдущих событий от меня вдруг резко потребовалось взять сложную ситуацию под жесткий контроль. И я справилась. И это я смогла!
Название: Re: Гимнастический дневник Лерчии
Отправлено: lerchia от 21 Июнь 2017, 21:42:11
В какой-то момент фестиваля, ко мне обратилась девушка, проходившая тренинги рядом со мной. «Вы сразу были очень энергетичной, но сейчас – я не могу молчать! – вы сияете так мощно, словно солнце!». Солнце! Вот так я себя и ощутила тогда. И до сих пор люди, с которыми я там познакомилась, пишут и говорят мне о том, что почувствовали что-то подобное.

Вот сколько всего дал мне всего день рядом с Мастером и его дочерью. Просто быть в их поле – уже целительно, а уж ощутить на себе их тренинги и практики – это было бесценно. Когда на следующее утро меня спросили, как я себя ощущаю, не нашлось слов лучше, чем «какая-то часть меня словно родилась заново».

Так и есть. И теперь я иду дальше, обновленная. И это прекрасно!

А впереди у меня – ролевая игра. И я долго пыталась понять: почему мне выпала именно такая роль? Сложная, болезненная с одной стороны – и очень сильная, мощная, с массой вызовов – с другой. И приехав с фестиваля, я поняла, почему. Потому что в ней подвергнется еще одному, сложному тесту ВСЕ, что я привезла с тренингов. Принятие чужой заботы – раз. Самостоятельность решений – два. Действия не по шаблону, неудобные для окружающих, но важные для меня – три. Переключения между сильной и слабой мной – четыре. И кто знает, что там окажется скрыто еще?

Вообще вот эта схема от Мироздания – дать мне урок и тут же спросить, как я его усвоила – вдруг так ярко развернулась вокруг меня. Я не ожидала, и до сих пор мне это так удивительно! Но теперь я знаю, как это бывает. Я знаю, как трудно и больно бывает учиться – и как важно пройти через это на пути к себе.

И я – иду.
Название: Re: Гимнастический дневник Лерчии
Отправлено: Uljana от 22 Июнь 2017, 05:05:54
Про мужа и про "идти на боль" очень интересно.
Название: Re: Гимнастический дневник Лерчии
Отправлено: lerchia от 22 Июнь 2017, 18:50:31
День размышлений про "мое-чужое".

Нас ведь как учили всегда? Будь толерантен. Каждый имеет право быть каким хочет. Ну, тут да, тут не поспоришь. Но за этим, оказывается, вовсе не следует обязанность лично мне любить всех этих людей, да и даже терпеть рядом людей, которых ты не хочешь терпеть рядом. Оттакот! :) Принимать их право быть любыми - да. Но не заставлять себя их любить.

Листала поутру френдленту. И вижу там девочки одной знакомой посты и картинки. И так меня от них с души поворотило! И я вдруг - впервые! - разрешила себе не заставлять саму себя ей симпатизировать. У нее там внутри какая-то своя война, свои драмы, боли и беды. Я понимаю это и не осуждаю ее за "отличность". Но я не хочу больше, чтобы вот это все фонило рядом. Мне помыться хочется после соприкосновения с ее миром. Хотя там ничего вроде бы такого-эдакого нет. А мне некомфортно заглядывать туда, где все окрашено черными красками сарказма над всем, нецензурщины, воспевания отсутствия моральных принципов и каких-либо берегов, бестолкового и глупого стеба над тем, что для меня является ценностью. Ей от этого, видимо, легче. Но это - ее история. И я не обязана с ней соприкасаться.

Открытие дня, признаться. Ну то есть я действительно впервые дала себе право на то, чтобы не общаться и не имитировать радушное дружелюбие перед теми, кто мне неприятен. И даже не маскировать свою гадливость перед человеком за напускным воодушевлением - а то вдруг он догадается, что он мне неприятен, и.... И что - и? А кто его знает. Любить меня не будет, наверное. До чего долго и мучительно разрывать вот эту плотную привязку к чужому мнению! Но вот, делаю шаги понемногу :)

И туда же вдогонку.

В той же френдленте часто мелькают всякие картинки и посты на тему "Она жмет 100500 кило от груди, молодец! А ты?", "Она садится на шпагат в 50 лет, и ты сможешь!", "Она родила 100500 детей и танцует на пилоне, берите пример!". И я все эти дни как-то прям остро недоумеваю. А почему, собственно, я должна брать с них всех пример, как меня призывают? Ну, жать вотэтовсе и садиться на шпагат - чтобы что? Чтобы неизвестные мне люди ставили мне в интернетах лайки? Или чтобы всех удивить? Или чтобы таким образом замаскировать недостаток чего-то? Чтобы что?!

Нет, я понимаю, когда, например, человек - профессиональный тренер. И для него это - как уровень квалификации. Есть, к примеру, секретарь-машинистка 1 разряда, а есть 3-го. 1 разряд круче, и если я делаю карьеру машинистки, мне надо к этому 1 разряду, по идее, стремиться. Но зачем это, к примеру, любителю слесарного дела? Незачем. Я вот, допустим, пишу тексты и разные буковки. И делаю это с огромной скоростью, и на клавиатуре у меня вообще нет русских букв - я туда не смотрю. Но зачем этот скилл нужен был бы моему приятелю - промышленному альпинисту, который заходит в интернет написать три сообщения в день? Незачем. Так почему мне вдруг должно быть надо покорять профессиональные вершины спортсменов, бодибилдеров, йогов и танцовщиц на пилоне?! Мне - свое, им - свое.

И так чуднО при всем при этом постоянно слышать вокруг, как женщины как раз-таки к этому всему рвутся. Срочно худеют, тянутся, жмут. Не получая от этого искреннего удовольствия, страдая, превозмогая. Потому что - надо. Общество требует. Когда я заглядываю в тренажерный зал (от избытка энергии такое со мной иногда случается), то прям вижу разницу. Одни, как я, бегут по беговой дорожке со счастливыми улыбками: им в кайф. А другие - со страданием на лице. Приятельница рассказывала, как ее после тренировок тошнит от молочной кислоты в мышцах и качает так, что она может только лежать. Зачем?! - спрашиваю. - Мне надо! - упрямо отвечает она.

Работа над собой ради развития - это одно. А истязание себя ради социального одобрения - совсем другое. И только сейчас я, опять же, начала давать себе моральное право не страдать от того, что "все побежали, а я не побежал".
Название: Re: Гимнастический дневник Лерчии
Отправлено: Lerayun от 23 Июнь 2017, 00:50:13
про мужа гениально!
читаю дальше.
очень нравится  :)
Название: Re: Гимнастический дневник Лерчии
Отправлено: Lerayun от 23 Июнь 2017, 01:15:42
очень рада, что прочла всё. мало, но как это хорошо!!! и как же хорошо, что мало  ;D
отозвалось. где-то я ржала, как лошадь, где-то плакала, где-то крикнула, впустила и приняла в своё "мимоума", ощущается это как катарсис и фейерверк одновременно.
Название: Re: Гимнастический дневник Лерчии
Отправлено: lerchia от 26 Июнь 2017, 16:31:52
Lerayun, мне очень радостны ваши слова! :) Благодарю!
Название: Re: Гимнастический дневник Лерчии
Отправлено: lerchia от 26 Июнь 2017, 17:28:39
Сегодня - история про дружбу.

На днях отмечали день рождения мужа. Я, оказывается, так соскучилась по его друзьям! Такие они прекрасные, ну слов нет. Это люди, умеющие безоговорочно принимать. Все как один наделены этим удивительным даром. А у меня же буквально вот, на тренингах, был урок принятия себя без масок и проявления вовне себя настоящей. Ну и вот: любимое мое Мироздание подарило мне эту восхитительную ситуацию: когда вокруг - как раз такие люди, рядом с которыми это делать легко, естественно и безопасно. Говорить о том, что на самом деле думаешь. Обсуждать по-настоящему любимое и важное. Делиться сокровенным и принимать чужую истину. Открывать для себя новые миры внутри уже знакомых людей. Делать всей толпой то, что хочется, от ругательства матом и употребления крепких напитков до бережной заботы друг о друге, танцев с закрытыми глазами и отчаянного рубилова в компьютерные игры. Ни о чем не тревожиться, никуда не спешить, разойтись спать в 7 утра.

(Причем, что характерно, с девушками друзей мужа такого контакта у меня практически нет. Только с мужчинами, за ооочень редкими исключениями, лишь подтверждающими правило. Вообще вот это мужское поле - оно куда более МОЕ, чем женское поле. Пока - так. Думали сегодня с мужем, почему так. Не придумали :) Видимо, это история, которая еще не раскрутилась и только в процессе осознавания).

Наутро было самое мощное. Один из друзей остался у нас ночевать. Удивительно открытый и искренний человек, вообще не теряющийся говорить и делать что думает. Мы честно говорим - все трое - что любим друг друга шокапец. Да что там трое - четверо: с нашим сыном у них тоже свои отношения, очень теплые и очень дружеские. В общем, очень такой "наш" человек. И наутро (ну как... в районе обеда :) ), пока муж еще спал, этот друг и я сидели на кухне и завтракали. И вот это был такой момент квинтэссенции душевного комфорта рядом с кем-то вне семьи (то есть с кем-то, кто не муж и не брат и не сын)! Я нещадно тупила, пытаясь сварить кашу, ела руками торт, красилась, бегала в поисках крема, делала кофе, снова тупила. Мы ржали, обсуждали работу, лучших друзей, первые любови, тайны мироздания, беззастенчиво хвастались достижениями и делились секретами. Потом сходили за машиной через несколько кварталов и поехали по моим делам. Еле разошлись, везде опоздав :)
 
Для нас обоих это был важный урок возможности быть собой, вообще не напрягаясь на человека рядом. Никто не пытался произвести впечатление, манипулировать, выглядеть лучше, чем он есть. И сильные, и слабые стороны имели право на проявление в тех комбинациях, в которых они реально есть. Создавая друг другу безопасное пространство, два человека (пофиг на пол! Это могли бы быть две подружки или два друга-мужчины) получили удовольствие от открытой и честной дружбы. Собственно, именно так дружит с этими людьми мой муж. Это – его модель мужской дружбы, которая перекинулась и на меня.
Название: Re: Гимнастический дневник Лерчии
Отправлено: lerchia от 26 Июнь 2017, 17:29:55
И вот, оставшись одна и гуляя вечером по городу, я пришла к выводу, что больше не допущу менее качественных отношений в своей жизни. Ну то есть у меня, оказывается, есть определенная планка дружбы, которая ярко высветилась сейчас, обновленная пережитыми в последнее время событиями.

И я уже точно не захочу близко рядом с собой людей, с которыми – иначе. Знаете, вот когда люди вламываются в близкое пространство, приносят с собой свою якобы-дружбу, навязывают тесные отношения, и ты вроде такой – ну ладно, хороший же человек, пусть будет. А то откажу – и вдруг он подумает, что я плохая/недружелюбная/еще какая-то НЕ ТАКАЯ. (Любить меня не будет, да. Как будто сейчас любит. Или будет, если я «куплю» его любовь таким вот образом. А зачем мне эта его любовь?!?! Нет ответа)

И по факту ты постоянно тратишь время и ресурс на тех, кто заставляет тебя играть по своим правилам. На чужую историю, где нет места тебе настоящей, где другой отрывается за твой счет, заставляя тебя играть какую-то роль ради его удовольствия и закрытия его душевных дыр. Таких моделей отношений в моей жизни – вагон и тележка, я же столько лет была хорошей девочкой, которая должна быть дружелюбна со всеми, и тратила себя на них, не получая от этого ни удовольствия, ни чего-то еще. Только отдавая то, что могла бы тратить на себя, на родных, на по-настоящему близких.

(Пришел образ из «Безумного Макса», где Макс прицеплен на машине с торчащими из тела трубками, по которым течет его кровь. И любой может к ним присосаться и взять эту кровь себе. Вот это примерно моя традиционная модель: закована в клетку под названием «я должна быть хорошей», прицепляйтесь кто хочет, черпайте мои силы)

Вот я так больше не хочу. Не хочу быть душевным донором. Я хочу, чтобы рядом со мной были люди, с которыми мы ОБА добровольно и в удовольствие раскрываем себя и получаем взаимный профит. Больше никаких игр в одни ворота.

Я понимаю ситуации, когда ты, к примеру, нуждаешься в человеке по какой-то причине, и душевная отдача в таком случае естественна. И вообще, по сути, любые контакты между людьми требуют определенной степени самоотдачи. Я же говорю в первую очередь о дружбе. Дружба – дело добровольное. И обкрадывать себя ради того, чтобы быть «хорошей» - с меня хватит.

Уметь говорить «нет» нездоровым отношениям, уметь отличать и ценить здоровую и настоящую дружбу – вот мой новый урок и новый вызов.

И судя по текущим тенденциям, Мироздание вскоре подбросит мне новый экзамен на то, как я его усвоила.
Название: Re: Гимнастический дневник Лерчии
Отправлено: lerchia от 26 Июнь 2017, 17:56:59
Еще выплыло в диалоге с этим самым другом. Щас будет Л - логическая цепочка :)

Вначале я поняла, почему меня так стрессует мужская агрессия. Не на меня, а вообще. На примере того, когда машину ведут и нервничают: тот козел, этот мудак, тут вообще пешеход дебил на дорогу внезапно вылез... Или когда мужик не решается совершить маневр, дергается туда-сюда, вибрирует, волнуется.

Для меня все это - всегда показатель того, что мужчина не контролирует опасную ситуацию (не знаю, где как, а в наших местностях дорога - реально опасная ситуация :) ). А я не могу находиться в опасной ситуации, которую никто не контролирует. Значит, чтобы выйти из этой ситуации дискомфорта, я должна взять ее под свой контроль (в конце концов, я сама довольно неплохой водитель). Но я не могу. И даже советы такие мужчины не приемлют и не воспринимают. А значит, ситуация не контролируется мужчиной, и я не могу ее контролировать тоже, и в итоге у меня сильнейший стресс и дискомфорт.

Друг водит машину совершенно иначе: уверенно, азартно, всем телом участвуя в процессе и явственно от этого кайфуя. И я так расслабилась в этот момент: мне было очень безопасно и весело, и я вообще ни разу не посмотрела на происходящее как водитель. Я была беззаботный пассажир :) И впервые за долгое время мне было приятнее быть пассажиром, чем водителем.

И вот следующий виток логической цепочки: чтобы получать удовольствие от некоего процесса (от поездки на автомобиле, выбора нового платья и поздней прогулки по городу до секса), мне надо чувствовать себя в безопасности. Быть защищенной. Либо собственными усилиями (я уже упоминала, что почти постоянно ношу в сумке нож?), либо - что еще лучше! - благодаря защите рядом находящегося мужчины.

Что это? Неуверенность? Страх? Или все-таки это нормальная ситуация для женщины - стремиться к безопасности, мужской опеке и защите? Или это стоит проработать?

Не сказать, чтобы это воплощалось в какой-то пассивности или судорожному поиску кого-то, за кого спрятаться. Я так-то девочка вполне самостоятельная :) Но, допустим, мне очень трудно спать одной: если рядом в доступе нет мужа или другого мужчины (отца или деда за стенкой, сына в его кроватке, соседа по палатке...), мне трудно засыпать, маетно, сон рваный и тяжелый, с кошмарами и тревогой, я жутко мерзну и просыпаюсь с тяжелой головой. И вообще, когда рядом есть мужчина, до которого можно легко дотянуться (физически или виртуально), мне существенно комфортнее и я прям выдыхаю. Обычно - есть, и это муж. Но он же рядом не 24/7.

И вот я теперь размышляю об этом. Зачем мне эта защита? От чего я закрываюсь мужчинами? Что этим компенсирую, чего не нахожу у себя внутри? Или мне это просто свойственно, просто так есть и мне надо с этим просто жить? Но я же теперь хочу осознавать, что со мной происходит, и понимать себя и мотивы своих действий. Так что определенно я буду как-то это прорабатывать.
Название: Re: Гимнастический дневник Лерчии
Отправлено: maryla от 27 Июнь 2017, 08:49:42
Но, допустим, мне очень трудно спать одной: если рядом в доступе нет мужа или другого мужчины (отца или деда за стенкой, сына в его кроватке, соседа по палатке...), мне трудно засыпать, маетно, сон рваный и тяжелый, с кошмарами и тревогой, я жутко мерзну и просыпаюсь с тяжелой головой
ого!
Название: Re: Гимнастический дневник Лерчии
Отправлено: lerchia от 27 Июнь 2017, 17:34:56
maryla, да уж... Такое случается очень редко, и поэтому как-то не сильно заметно в течении жизни, но когда сейчас вот писала, сформулировала и самой прям не по себе. Ну ведь явно ненормальная какая-то фигня же
Название: Re: Гимнастический дневник Лерчии
Отправлено: lerchia от 27 Июнь 2017, 17:57:00
На этот раз про тело :) И гимнастику, собственно.

В текущем моменте из физических активностей у меня по сути только гимнастика 4-6 раз в неделю. Иногда бывают еще набеги на тренажерный зал, когда энергии вдруг много и хочется ее выплеснуть в беге или задорном скакании. В наших краях бег на улице можно было бы с успехом заменить сованием головы в выхлопную трубу автомобиля. А в тренажерках хоть какая-то очистка воздуха работает, насколько мне известно. Так что вот. Но это прям последнее время редкое явление: раз-два в месяц, как-то так. Зимой чаще было, но сейчас с утра гимнастику сделала, вечерком сходила с сыном на детскую площадку - и никаких тренажерок не надо :)

А вчера возила сына на тренировку по паркуру. за компанию с друганом - сыном приятельницы.

Мой муж - трейсер с 12-летним стажем (в последнее время, правда, все больше не до того как-то). В начале наших отношений (то есть лет 10 назад) муж показывал мне примерно, что есть паркур, с чем его едят и с какого конца за него браться. Даже дал мне несколько уроков :) А теперь вот сын - копия отца. Я - женщина-ксерокс, и у меня растет маленький мастер паркура :) Причем он не просто повторяет за папой, он вообще скроен по принципу "в любой непонятной ситуации - прыгай, лезь и делай колесо" :)

И вот тренировка. Задание тренера: нужно залезть по канату с опорой на высокую конструкцию. Конструкция высотой метра 4 состоит из нескольких огромных блоков, расположенных уступами, и слезть с них без посторонней помощи сыну не позволяет рост. То есть вверх он бодро залез по канату и стоит там, ждет, пока его снимут. А тренер отвлекся на других учеников, которые в этот момент пытались куда-то залезть и там сгинуть. Сын в общем-то дисциплинированный парень, стоит себе, ждет. Штатная ситуация.

А я такая: а чо? я ж и сама могу достать ребенка оттуда! - и лезу за ним. Ну как лезу. Разбегаюсь и взлетаю на конструкцию. В узких джинсах. Даже не запыхавшись. И потом слетаю с нее (четкими андербарами) вместе с сыном. И так еще дважды, туда-назад. И так меня захватило чувство полного контроля над своим телом, и его возможностей, и координации, и силы, и радости от движения! Свобода бежать, не останавливаясь перед преградами, а легко взлетая над ними, свобода прокладывать свой путь, не ограничивая себя всякими "я же не смогу", "ну как я это сделаю", "да это же не для меня", "это невозможно". Просто бежать куда хочется, быть свободной и сильной.

Собственно, именно это в паркуре привлекает и мужа. Но ведь это же не только про паркур! Так-то, это про жизнь. И там, где может тело, может и дух. И вот вчера мое тело (напомню, ничем, кроме гимнастики, не тренируемое) напомнило мне об этом.
Название: Re: Гимнастический дневник Лерчии
Отправлено: maryla от 27 Июнь 2017, 20:43:12
Такое случается очень редко

я переложила на себя. где, когда и в каких условиях  я сплю. и, конечно, чаще я сплю без знакомых мужиков, чем с
и представила какой бы была моя жизнь, если бы у меня была такая зависимость... и ужаснулась)
Название: Re: Гимнастический дневник Лерчии
Отправлено: lerchia от 28 Июнь 2017, 17:41:16
Цитата: lerchia от 27 Июнь 2017, 17:34:56Такое случается очень редкоя переложила на себя. где, когда и в каких условиях  я сплю. и, конечно, чаще я сплю без знакомых мужиков, чем си представила какой бы была моя жизнь, если бы у меня была такая зависимость... и ужаснулась)

Вот точно, качество жизни же падает от этого! :) А я теперь тоже не хочу ронять качество своей жизни и вообще терпеть дискомфорт. Долой зависимости! :)

А вообще это я щас такая храбрая - выспалась с утра, кофейку бахнула и нос на солнышке грею, чего ж не храбриться. А на самом деле я думаю так: если до осени не разберусь сама с этим, не размотаю в себе эту историю до сердцевины и не проработаю, то пойду на расстановку. Помимо прочего, аккурат осенью муж уезжает на месяц в командировку, и там уже точно тянуть дальше будет некуда...
Название: Re: Гимнастический дневник Лерчии
Отправлено: lerchia от 29 Июнь 2017, 17:46:41
Наблюдение о теле.

Моя обычная осанка всегда была как бы немного наклонена вперед. Такая типа вытянула шею, вся вперед устремилась, не пропустить чего, разглядеть все, вся - воплощенная готовность слушать, действовать, куда-то бежать.

Благодаря гимнастике - выпрямляю спину, разворачиваю плечи, голова встает красиво и гордо. Выравниваюсь, заземляюсь, становлюсь "вертикальней".
Для меня это значит - начинаю занимать свое место. С которого и так видно и слышно все, что нужно, и не надо вылезать вон из кожи и перекашиваться, чтобы чего-то где-то поймать. Все - тут, все - сейчас, все - придет.
Понимать, кто я и где я, вместо того, чтобы стремиться к чему-то чужому.
Стоять с достоинством, знать цену себе, вместо того, чтобы тянуться к кому-то, ловить чьи-то слова.
Затормозить и встать, осмотреться, прочувствовать себя в моменте, вместо того, чтобы рваться куда-то и жить еще не наступившим и даже невидимым будущим.

И уже отсюда, из заземленной себя, из реальности, из себя самой спокойно прокладывать дорогу дальше.
Название: Re: Гимнастический дневник Лерчии
Отправлено: lerchia от 30 Июнь 2017, 07:34:48
И снова про гимнастику, осанку и жизнь

Забегал тут ко мне брат-остеопат. По делу забегал, мельком на меня глянул и говорит: "Ты в курсе, да, что ты грудину все время зажимаешь?". И убежал. А я причувствовалась: и правда, такое напряжение там, в грудине! Живот я уже научилась расслаблять благодаря гимнастике, а теперь вот новая задача :)

Принялась за гимнастику. Стою, значит, в верхнем мире, в базовом. Особое внимание свела на область грудины, и стала расслаблять ее, как раньше целенаправленно расслабляла живот. И тут смешно: расслаблю грудь - напрягается живот. Расслаблю живот - напрягается грудь! :) Да что ж такое? - думаю. И тут я обратила внимание на то, как распределен вес. А на носочки он распределен! Стоило мне увести вес чуть назад, на полную стопу, как в дело включились мышцы спины. Они - наконец-то! - в полную силу стали держать осанку, держать прогибы, и это позволило - наконец-то! - отключиться мышцам грудины и живота. С непривычки так стоять было ооочень кайфово, но и очень сложно. Постоянно хотелось уйти вперед и напрячь переднюю поверхность тела. Но я держалась молодцом! :) Спина так обрадовалась, что про нее вспомнили, что тут же радостно распрямилась, плечи развернулись (без надрывного этого чувства, что ты их силком тащишь назад, а сами!)! Комплекс шел необычно: постоянно отслеживала положение тела, вес и задействованные мышцы.

Пока это все еще от головы, не на автоматизме. Но я прям ощущаю глобальную перестройку осанки, телостроения в целом - а с ним и перестройку внутренних процессов.

Вообще, оказывается, в жизни все как в гимнастике. Встала, превозмогая, в сложное упражнение (ситуацию), стоишь, сжалась вся, трясешься, только что не валишься кулем, еле-еле. Но стоит осознать это напряжение и отключить, расслабить те мышцы (эмоции, силы), которые не нужно напрягать, как выясняется, что у тебя в теле (в жизни) есть специально для этого упражнения (ситуации) приспособленные механизмы, и они работают, а остальное тело (жизнь) прекрасно себе может расслабляться и наслаждаться моментом. И по итогу именно так и оказывается куда эффективнее, чем скрутить себя в бараний рог и страдать изо всех своих последних сил.

И вот я такая полдня хожу теперь красивая :) Пока еще постоянно ловлю себя на задаче расслабить одновременно грудь и живот, увести вес назад и включить спину. Но в зеркалах уже вижу гораздо более уверенную походку, спокойно-сильную осанку, а внутри ощущаю, как начинает медленно раскручиваться тот туго затянутый клубок, который изначально и зажал мне грудь... И это все - такой кайф!

Расслабляться, в общем, надо вовремя, и тогда все будет работать правильно, и в теле, и в жизни! :)
Название: Re: Гимнастический дневник Лерчии
Отправлено: lerchia от 30 Июнь 2017, 07:43:25
А вообще самое трудное у меня в гимнастике - это плечи. Они всегда были самым трудным местом, чем бы я ни занималась, и в гимнастике вся эта завязь, все выведение плечей назад, все лежание на предплечьях, заведение руки за голову - все это прям через какое-то превозможение постоянно идет.

И вот сегодня в процессе гимнастики мне подумалось: а ведь это, похоже, связано с ответственностью. Которую я как бы и беру на себя, но как бы и боюсь, и как бы бросить бы, но нет, обратно взять, ой, что-то много, или мало, или я не готовая, или готовая, но не к этому... И все это уходит в плечи: то я их расправляю, то сутулю, то они ноют, то мешают (натурально, иногда собственные плечи мешают мне спать, нормальное вообще ощущение? :) )... Я никак не могу с ними договориться, поймать их в ощущении и осознанно куда-то направить. С ответственностью ровно то же самое, слово в слово.

И вот только я себе это проговорила, как внезапно мне стало легче стоять в Н9 (именно в нем меня посетило сие озарение :) ). Плечи спокойнее приняли на себя положенный им вес, грудь такая вжжжжух - и легла на пол, локти бодро устремились друг к другу, ну и бедро до кучи на радостях раскрылось как никогда.

Теперь я прям заинтригована, как мои плечи и моя ответственность поведут себя дальше. Но чуется мне, это важный новый виток. И в теле, и в жизни.
Название: Re: Гимнастический дневник Лерчии
Отправлено: lerchia от 03 Июль 2017, 19:41:29
Вернулась с ролевой игры. Я всегда оттуда очень много мыслей привожу, а сегодня вот что получилось.

Кто бы знал, сколько в моей жизни было диалогов:
- А тебя муж как, нормально отпускает на ролевые игры/фестивали/танцы/вечеринки/...?
- Конечно, нормально. И я тоже нормально его везде "отпускаю".
- О, как здорово, крепкие отношения, вы друг другу доверяете, это очень важно!

И вот сформулировалось у меня. Да ведь это не про доверие вообще!

Нужна определенная честность перед собой и внутренняя сила в том, чтобы дать себе отчет, КОГО ты вообще выбрал себе в спутники жизни. Если ты претендуешь на то, чтобы быть рядом с красивым мужиком, надо понимать, что к нему будут липнуть женщины. И он не слепой, чтобы не видеть их красоты - тебя же он как-то разглядел! Твоя жена - умный и интересный человек? Так наверняка ей будет интересно беседовать с другими умными людьми, независимо от их пола.

Взять себе в мужья красивого, умного, сексуального, успешного, всего такого замечательного мужчину - и надеяться, что он рядом с тобой ослепнет, оглохнет, отупеет и станет домашним-плюшевым, чтобы нидайбох тебя как-нибудь чем-нибудь не ранить, не уйти от тебя к кому-то другому, чтобы ты могла ему ДОВЕРЯТЬ все свои нежные чувства и всех своих головных тараканов - это не любовь к НЕМУ. Это любовь к СЕБЕ.

Отпуская женщину куда-то, мужчина может доверять только СЕБЕ. Быть уверенным лишь в том, что ОН сделал все, что мог, чтобы его женщине было хорошо рядом с ним, а не с кем-то другим. Но он должен отдавать себе отчет в том, что может случиться так, что его действий оказалось недостаточно, или они просто не попали в кассу: он кормил львицу капустой, или крольчиху - мясом. Ну вот так: у него есть только мясо, а его крольчиха вдруг вышла выбросить мусор и по пути встретила кого-то, у кого полны закрома моркови. И ей больше не надо давиться мясом, она может получить то, для чего, оказывается, создана, и быть счастлива. Какое право тогда он имеет лишать крольчиху морковки и пихать в нее кровавые стейки под соусом "Я верю, что ты не сделаешь мне больно, отказавшись жевать их, правда же, ты же не будешь со мной так жестока? Я же могу доверять тебе, правда?". Сколько крольчих давятся мясом из жалости к кормящему? Я точно не мечтаю быть на месте такого "кормильца", например. Равно как и на месте такой крольчихи.

Любить - в моей системе координат - это желать человеку счастья, независимо от того, рядом с ним ты или кто-то другой. Не обрезать крылья орлу, не выдирать когти льву, не садить медведя на цепь жалости и чувства вины. Когда мой мужчина счастлив поехать куда-то, куда я сама ехать не могу или не хочу, я ВООБЩЕ не думаю о том, а не обидит ли меня мой благоверный своим поведением в далеких краях. Он счастлив. Точка. Как я могу "не отпустить" его быть счастливым?! Как я могу не радоваться тому, что он так внутренне богат, что имеет разные способы постижения счастья бытия, кроме как сидеть рядом со мной? Зачем я буду заставлять себя делать это вместе с ним, если мне это неинтересно?

Я счастлива поехать на ролевую игру. Мужу это неинтересно. Поэтому он остается с сыном, разруливает сложную семейную логистику, покупает мне новый трос в машину (на полигон очень сложная дорога, точнее, ее отсутствие), убеждается, что у меня будет где жить и с кем жить, что мне не дадут замерзнуть и я не буду голодать, что у меня есть платье, взнос и все необходимое. После он выслушивает мои бесконечные истории, я выплакиваю в него все эмоции и впечатления. И он ВООБЩЕ не думает о том, а не обижу ли я его и не оскорблю ли его своими ролевыми играми. Я специально спросила его перед этой игрой: "Ты столько всего сделал, чтобы я смогла поехать, ты самому себе в стольком отказал, как так вообще?!" - "Ну как-как. Ты же хочешь поехать? Ну значит, поедешь". Точка. Все. При чем тут, блин, доверие?!

Если я выбрала человека - я выбрала его всего. В полной комплектации, какой был. Какой есть. И я могу лишь рассказать ему, что какие-то из его действий могут причинить мне боль. Попросить могу не делать то или другое. Объяснить могу, что значит для меня тот или иной его поступок, и узнать, то ли вообще он имел в виду и почему так поступает, что несет это для него и как мы можем с учетом этого сделать хорошо нам обоим. Но следовать ли моей просьбе, учитывать ли мою боль и мои чувства - это только его личный выбор. Который он делает каждый, блин, день, каждый раз он его делает, как глаза поутру открывает, а не только когда куда-то уезжает! И я уважаю лишь свободный выбор, а не выбор по принуждению. И делаю выводы из результатов его свободного выбора. Меня ли он выбрал? А я сама - я выбрала его?

И я не верю в "выбрали друг друга один раз и на всю жизнь". Мы меняемся каждый день. Сегодня мы одни, завтра в нас все вдруг переродилось. И каждый день мы сверяем друг с другом внутренние часы. Важно ли мне его счастье? А ему мое важно? И вот если однажды ты понимаешь, что тебе важно счастье другого человека, а ему твое - не очень (или наоборот), это значит лишь то, что вам с этого момента просто не по пути. И признать и принять это -снова - не про доверие, не про обиды или обижание. И об этом мы оба с мужем знаем тоже совсем не теоретически.

Просто мы - два взрослых человека. Каждый из нас несет внутри свой собственный огромный мир, что-то любит, чему-то радуется, чего-то желает, к чему-то стремится. И мы либо совпадаем - здесь, сейчас, в текущем моменте, - в желании сделать друг друга счастливыми, или нет. А все эти "я не хочу тебя, собака, давай ты будешь мне котом", все эти переделывания другого под себя или себя под другого, все эти навешивания на другого своих собственных видений мира и заставляния его им соответствовать - это не про любовь. Это все - "совсем другая история" (с).
Название: Re: Гимнастический дневник Лерчии
Отправлено: lerchia от 07 Июль 2017, 20:06:59
Делали вчера первую настоящую гимнастическую фотосессию на природе.

Уууух! Я подозревала, что это тяжелая работа, но чтобы таааак....
Стоять в упражнении на горке носом вниз всю перекашивает под коленом кочка по руке ползет муравей солнце печет трава щекочет... делать расслабленное лицо. Делать упражнение на одну сторону, а на вторую не делать, потому что там свет и ракурс не те. В итоге стороны тела работают по-разному, и кажется, будто тебя скрутили и выжимают. Делать пятьсот раз подряд одно и то же упражнение, потому что кадр никак не складывается, сделать другое один раз, понадеяться на то, что вышло красиво, на выходе обнаружить, что получилась фигня...

Короче, суровая это работа :) Вообще иначе взглянула на все гимнастические фото, выложенные в альбомах группы.

Кстати и заметила разницу в моем и мужском восприятии упражнений. Снимал мужчина, и фото обрабатывал другой мужчина :) Я смотрю на кадр: фууу, стремно, тут нога уехала, тут плечо куда-то не туда, тут я задумалась и загляделась на воду... Парни смотрят: оооо, какая красота, такой кадр шикарный! А тут, говорят, как-то вроде не очень вышло. А я думаю: ну надо же, я тут так прям лицом сделала красиво, и идеально четко упражнение выполнила, и что еще надо?! А потом поймала понимание: там, где естественней и расслабленней всего, там, где мне самой было комфортно и хорошо - там хорошие кадры вышли. А где я вся из себя стараюсь "сделать идеальный кадр" - там мужчины уловили фальшь и "не купились" :)

Значимый получился опыт.

Название: Re: Гимнастический дневник Лерчии
Отправлено: lerchia от 07 Июль 2017, 21:20:23
Когда мне кто-то звонит в течение рабочего дня и спрашивает, чем я занята, я на автомате делаю серьезно-уставший голос и говорю: "Работаю!". А сегодня я в довесок к этому еще и ощущаю вину. За то, что всем, видите ли, вру, а сама при этом не работаю, бездельница эдакая. Вон, день почти прошел - да что там, неделя рабочая почти прошла! - а я даже не устала и не задолбалась. Не сижу, не умоляю силы небесные и земные, чтобы пришли выходные, а утром понедельника не рыдаю со всеми вместе, что снова впереди 5 дней бессмысленного ада. И как только я могу! :)

Не знаю, когда это кончится во мне. Вот и сейчас испытываю потребность оправдаться, как-то рассказать, что я-де и это, я-де и то, и вообще я фрилансер и столько всего написала сегодня, и мужу в бизнесе помогаю постоянно, и дом в сытости и чистоте, и вообще я в воскресенье занятие проводить буду, работать, то бишь, и вообще я тружусь, а вовсе не бездельничаю!

Это существенно мешает мне наслаждаться жизнью, надо сказать. Как уволилась с последнего места работы, так и гложет меня этот червячок. "Ты должна работать на износ. Ты должна уставать как конь. Ты должна бежать быстрее, прыгать выше. Ты должна страдать. Иначе ты недостойна счастья и удовольствий, ты их не заслужила. Все в жизни надо заслужить адским трудом и болью. Иначе ты не имеешь права радоваться и наслаждаться".

При этом объективно я счастлива. Мне комфортно, я двигаюсь туда, куда хочу, я имею возможность посвящать свои внутренние ресурсы тому и тем, кому хочу и считаю нужным. Я считаю, а не кто-то мне сказал. Я свободна от системы, я могу устроить себе развеселый выходной, когда мне этого хочется, или работать взахлеб тогда, когда другие лежат без сил после адского и бессмысленного дня. Я ПОНИМАЮ и ЛЮБЛЮ то, что делаю, и хоть не все гладко в моей жизни, но она - МОЯ. Я посвящаю ее СЕБЕ и любимым людям и делам, а не зарабатыванию денег для чужого человека ценой собственной личности. Даже работаю я сидя на диванчике, забросив ноги на стол и попивая чаек с черешенкой :)

Но при этом я чувствую вот эту дурацкую вину. Вот как прочно в нас всех это сидит! Это отсутствие внутреннего права на независимость и счастье.

Главное - не поддаваться на провокации :) Держаться за себя и право быть собой. Привычку, что ли вырабатывать.
Название: Re: Гимнастический дневник Лерчии
Отправлено: maryla от 08 Июль 2017, 06:32:07
Короче, суровая это работа 

и особенно на льду))))))))))
Название: Re: Гимнастический дневник Лерчии
Отправлено: Татьяна Чиркова от 08 Июль 2017, 17:55:13
Делали вчера первую настоящую гимнастическую фотосессию на природе.
А где же фото?))
Название: Re: Гимнастический дневник Лерчии
Отправлено: lerchia от 08 Июль 2017, 21:50:26
Цитата: lerchia от 07 Июль 2017, 20:06:59Короче, суровая это работа  и особенно на льду))))))))))

Ващееее!:)))) Он же холодный, он же скользкий, вокруг же мороз!!
Название: Re: Гимнастический дневник Лерчии
Отправлено: lerchia от 08 Июль 2017, 22:02:11
А где же фото?))

А их куда-то сюда выкладывать можно? :) Когда закончат обработку, выложу в гимнастической группе в ВК :)
Название: Re: Гимнастический дневник Лерчии
Отправлено: maryla от 08 Июль 2017, 23:16:19
Холодный и скользкий - полбеды
Самое страшное, когда там маленькие острые льдинки, как оказалось))
Название: Re: Гимнастический дневник Лерчии
Отправлено: lerchia от 10 Июль 2017, 16:19:24
На днях ложилась спать в 4 утра. Выхожу из ванной - а комната залита огнем, словно пылает вся! Выглядываю в окно - а это восход! Горящее небо, алые облака, все словно затоплено раскаленной лавой! Долго стояла, любовалась. Так невероятно - видеть природу во всей ее силе, потрясающей мощи и неодолимой магии!

Очень хочу из города. Тут, в большом городе - жизнь, все кипит, все как я люблю. В любой момент суток можно сорваться с места и рвануть куда-нибудь в гости, встречать рассвет, в кино, в магазин за какой-нибудь неведомой штуковиной типа скраба с ароматом тыковки немедленно надо хочу вотпрямщас вынь да положь села за руль поехала пришла все работает везде люди жизнь кипит ехуууу :) :) :) Но в этом всем я отследила у себя какую-то повышенную тревожность. Как бы я всегда должна быть начеку, что-то не пропустить, быть бдительной, держать руку на пульсе. Отсюда - социальные сети сильно больше, чем надо бы, внутреннее беспокойство, невозможность читать - а то засосет же, и опять несколько часов из жизни вон, а вдруг пропущу что-то важное?! А что, собственно, пропущу? Да не так чтобы что-то содержательное. И столько моей энергии жрет это вот поддержание внутренней готовности к чему-то, что я буквально физически ощущаю, как недодаю в те сферы, в которые реально надо.

Ну его, пора завязывать.

Завтра поеду в Зеленогорск. Там тоже будет непросто: я нелегко уживаюсь с кем-то, кроме мужа и сына. Но там я буду настолько оторвана от активной жизни, что мне буквально придется замедлиться. Это сейчас очень важно, и надо будет унести с собой это ощущение внутреннего покоя. Опора внутри, а не снаружи. Чтобы выключить это вот мельтешение и найти в себе то, что мне действительно важно. Я уже, например, не первый год хочу проштудировать книгу Влада Лебедько об архетипах в рунах Старшего Футарка. Давно хочу доделать Парастас. Давно хочу систематизировать наши с сыном активности. Давно хочу спокойно, блин, сесть попой в грядку и прополоть мои цветочки в бабушкином саду. Танцевать в полях под крики ворон. Бродить на закате по улочкам, залитым ароматами дыма и мокрой земли. Быть СПОКОЙНОЙ. А не вотэтовсе.

Правда, тут мощный минус. В этом всем не будет рядом мужа. А я по нему очень скучаю в свете нового витка наших отношений :) Но, видимо, это тоже нужно: не только прочувствовать заново нашу с ним связку, но и себя в этом всем - отдельно от всех и всего. Зато посвящу себя среди прочего контакту с сыном: в последние несколько недель что-то неуловимо поменялось в нем, и я все никак не успеваю понять, что и почему, а главное - что с этим делать-то теперь. Вот, есть шанс, что пойму.
Название: Re: Гимнастический дневник Лерчии
Отправлено: lerchia от 10 Июль 2017, 16:20:12
Холодный и скользкий - полбедыСамое страшное, когда там маленькие острые льдинки, как оказалось))

Оооой, жуть какая! И при всем вот этом - такое безмятежное лицо у тебя на фото! :) :) :)
Название: Re: Гимнастический дневник Лерчии
Отправлено: lerchia от 10 Июль 2017, 17:08:58
Горжусь, конечно, сыном. Это круто так - когда он ездит с нами на пикники и встречи с друзьями, на равных со взрослыми участвует в разговорах, рассказывает что-то, что интересно взрослым - не только нам с Вовой, но и нашим друзьям. Удивительно так и необычно видеть, как у него уже какие-то свои дела со взрослыми мужчинами, и он не робеет и не теряется в их присутствии. Важный такой момент: у него достаточно внутренней уверенности и храбрости, чтобы не бояться говорить и действовать рядом с взрослыми. Не боясь почувствовать себя глупым, маленьким или неуместным. При этом он реально ненавязчив и не назойлив, а вовсе даже самодостаточен и независим. Не зависим от мнения других.

Блин, мне почти 30, а я еще не доросла в этом смысле до собственного сына! Все мне кажется, что стоит мне открыть рот, как меня сочтут глупой и посмеются. Да-да, вот такие тараканы еще живут во мне. Даже в компании людей, заведомо менее эрудированных или сообразительных, во мне шевелится страх, что я окажусь самой нелепой и все сочтут меня дурой. И то же самое с внешностью: мне вечно кажется, что я недотягиваю. Только в последние полгода что-то начало в этом смысле меняться. И так трогательно слышать, как окружающие уверены в моей несгибаемой самооценке и в том, что уж я-то такая счастливая не имею поводов в себе сомневаться, а любые мои проблески неуверенности в себе - это кокетство. Ха-ха три раза. Р - ролевые игры. И умение носить маски. Играть роли. Врать так, что даже сама себе веришь. И вот только недавно я начала себя выколупывать из-под всех этих приросших масок. СЕБЯ. И знакомиться с собой.

Вслед за этим заметила за собой: практически перестала бояться боли. Как физической, так и эмоциональной. Боль - это теперь для меня повод что-то изменить, что-то сделать, куда-то вырасти. Распутать какой-то внутренний клубок - в теле или в душе - и стать лучше. Что делать, если я так дурацки устроена, что лечусь и учусь главным образом через боль. Срывать маски с самой себя - больно. Сталкиваться со своими страхами - больно, но только так можно все это преодолеть и стать ближе к себе настоящей. Такой вот способ контакта с реальностью, и пора уже это принять и перестать бояться быть.

Вообще какой-то период быстрой и непрерывной трансформации. Говорили вчера с братом и я поражалась, как за какие-то полгода переродились мои мнения, ценности, модели реакций. осознание себя и мира. Захватывающе так: куда дальше? Что дальше? Какая еще шелуха с меня слетит и что под ней окажется?

Гимнастика это все, чо уж. Самый сильный катализатор этого всего - именно гимнастика.
Название: Re: Гимнастический дневник Лерчии
Отправлено: lerchia от 10 Июль 2017, 17:33:12
По следам мыслей о недосамооценке.

Так удивляюсь каждый раз, когда слышу комплименты себе от чужих. Ну то есть от относительно-своих - привычно, я понимаю, что это в том числе и некая плата, некая смазка винтиков социальных взаимоотношений. Люди, которым от меня что-то надо - от благосклонности до вполне выразимых материально вещей и поступков - естетсвенно, делают мне комплименты. Они могут быть и искренними, а могут быть и с умыслом или из вежливости. Да, вот такие вещи еще живут в моей голове - я почти никогда не верю в искреннюю ко мне симпатию без кроющейся за этим корысти. Привили же когда-то это мне намертво - "любить тебя могут только за что-то". Значит, раз любят, значит, что-то в тебе есть, что ты делаешь или можешь сделать, и это что-то - и есть повод для любви к тебе, а вовсе не ты сама по себе такая как есть. Мне трудно принять на уровне эмоций и подсознания идею о моей самоценности для других просто по факту моего существования. Даже о том, что мной можно как-то восхищаться, ничего за это не ожидая взамен.

И вот в последние месяцы это мое убеждение подвергается настойчивому такому поклевыванию. Как скорлупка яйца, в которую изнутри стучит клювом готовый вылупиться птенец. Скорлупа идет трещинами, и, хоть пока еще держится, птенец упорен и продолжает стучать.

Иду по улице, обгоняю маленькую девочку с мамой. Слышу за спиной: "мамаааа, какая тетенька красиваяааааа!". Оглядываюсь по сторонам - натурально, никаких тетенек вокруг, кроме меня. Месяц прошел, а я все вспоминаю с недоверчивой такой радостью - это что, точно было про меня?!

Друзья вот, особенно друзья мужа. Особенно в последнее время. Какая-то лавина заботы, участия, восхищения. Конечно, я держу где-то на подкорке, что это все может быть потому, что муж-то им важен и нужен, а это такой повод стать к нему ближе и повысить свою для него значимость - через меня. Но мне уже больше нравится думать, что это - мне. Что это все - действительно мне.

Девочки на занятиях. Говорят, как это все важно для них, как это нужно, говорят мне комплименты. А мне до сих пор очень с трудом верится в то, что это - мне. Что-то - гимнастике как таковой, что-то - Маше, а что-то - чисто мое, и мне очень сложно принимать это как должное. Не как заслуженное, а как просто - мое.

Я же столько лет слышала от значимых взрослых, что по определению не могу заниматься САМА ничем полезным или нужным. Только если делаю, что мне говорят другие. А то, что выбираю Я - это фигня и "профанация" (с). Гигантская победа уже то, что я, слыша такое (в том числе и про гимнастику, да-да), не бросаю все в унынии, не посыпаю голову пеплом, не возвращаюсь обратно на заботливо подготовленный для меня ненавистный мне путь. А стою на своем. Стою на себе, на том, что мне важно. МНЕ. Не сдаю позиций. И вижу результат. Пока с недоверчивостью, с удивлением каждый раз, но вижу его. И укрепляюсь в СЕБЕ.

Каждый такой эпизод - каждое "ты только скажи - я сделаю" от чужих по факту людей, каждое "тебя мне высшие силы послали, спасибо!" от девочек в моей группе, каждое "мама, тетя такая красивая!", каждое "ты молодец!", каждое "а что ты думаешь об этом? мне важно твое мнение" - наносит еще один удар изнутри по крепкой, господи, какой же крепкой скорлупе вокруг меня. И скорлупа трещит и отваливается по кусочку. Легкие птенчика наполняет воздух, и дышать больно, и глаза щиплет от непривычной атмосферы, но это - единственный путь к свободе.
Единственный возможный путь.
Название: Re: Гимнастический дневник Лерчии
Отправлено: lerchia от 15 Июль 2017, 22:50:33
Ужасно разозлилась сегодня.

Когда говорят, что, дескать, "конеееечно, тебе-то все досталось на халяву, у тебя-то все есть, и муж, и ребенок, и финансовые возможности, и красота! а у меня-то нету, а потому я тебе завидую/тебе меня не понять/я не буду тебя слушать/я распущу про тебя мерзкие слухи, чтобы жизнь тебе медом не казалась/..."

В какие-то моменты это меня просто смешит. А сейчас вот так рассердило, что я прям сижу и дышу с трудом - все сдавило, скрутило, до физической боли.

Во-первых, ничего мне не досталось на халяву. Я бесконечно могу писать о том, с какого днища и КАК я вылезала, чтобы стать тем, кто я есть. Я знаю, что такое физическое и моральное насилие, унижение, нищета, боль, от которой не хочется жить. Вот только пока другие сидели, плакались в ЖЖшечке и страдали по радиусу, как они несчастны, я брала и что-то делала с этим. Училась, репетировала перед зеркалом, читала, искала учителей и мастеров. Вытаскивала себя за волосы из дерьма, отмывала и шла. Но жалеют тех, кто ноет. А тех, кто имеет силы не ныть, обвиняют в том, что они-де получили все задаром.

И во-вторых, теперь я начинаю воспринимать это еще с одной стороны. Почему я вообще должна чувствовать себя виноватой за то, что имею? Почему я должна оправдываться перед кем-то и озвучивать цену, которую я плачу или не плачу за то, что есть в моей жизни?! Какое право люди имеют вламываться ко мне и оценивать меня?!

Буду теперь прорабатывать это. Не хватает, видимо, пока моему внутреннему щиту крепости и твердости. Не хватает броневой уверенности или чего-то еще, что не позволит этому всему вот так выбивать меня из равновесия... Буду отращивать, что ли.
Название: Re: Гимнастический дневник Лерчии
Отправлено: maryla от 15 Июль 2017, 23:12:05
Привыкнешь))
Мне часто пишут про "лёгкую жизнь". Я понимаю, что мы с разных планет. И объяснять все трудности лёгкой жизни нет смысла. Молчу и киваю головой. Конечно, да. Конечно, лёгкая. Или отвечаю, что мне вообще по жизни везёт )) что, кстати говоря, истинная правда !
Название: Re: Гимнастический дневник Лерчии
Отправлено: lerchia от 16 Июль 2017, 15:33:44
maryla, спасибо за твои слова! Вчера они меня существенно подбодрили. Особенно читав твою книгу. Легкая у тебя жизнь, ну. Удивляюсь отрощенному тобой дзену и уповаю отрастить подобный :) Инопланетянин - именно так я себя и ощущаю в последнее время. Осталось найти людей со СВОЕЙ планеты - где-то, помимо форума :) :) :)
Название: Re: Гимнастический дневник Лерчии
Отправлено: lerchia от 16 Июль 2017, 16:21:06
Ужасно много энергии отжирает у меня пока еще необходимость "показывать зубы", идти против традиционной моей модели поведения, не быть "всем удобной и хорошей девочкой", твердо выражать свое неудобное мнение. Весь день вчера провела в этом состоянии - как будто делаешь что-то запретное, за что непременно накажут, разлюбят, отвергнут. В психологии это, кажется, называется "социальная смерть". Та самая, страх которой сковывает нас при публичных выступлениях, например. С публичными выступлениями у меня все ок (по крайней мере, внешне - спасибо долгим и упорным тренировкам с раннего детства), а вот делать то, что "нельзя" - это прям триггер триггеров, страх страхов, запрет запретов.

Всю ночь спала плохо (добавить к этому отсутствие мужа и овуляцию), видела сны про сексуальных маньяков с сюжетами, которые в приличном обществе не озвучивают :) Наутро проснулась совершенно разбитой. Вот прям окончательно. Сердце колет, шея болит, поясница болит - ушиб всей бабки. Взяла в руки себя и ситуацию свою, пошла с этим всем рассыпающимся на части добром в гимнастику.

В моем формате это и есть гимнастика с запросом. Многолетняя рунная практика научила меня формулировать запрос не как вопрос, а как проблемную ситуацию. Высшие силы сами разберутся, что и в какой форме сказать мне по ее поводу :) И вот. Начинаю гимнастить - и словно через тяжелую и мутную болотную воду: трудно двигаться, трудно расслабляться, трудно вообще все. Тогда я замедлилась - еще медленнее, чем обычно - и встала у зеркала. Начала прорабатывать: расслаблять, отпускать, выравнивать и обретать равновесие. Пришло чувствование каждой мышцы, каждой связки, каждого сустава. Увидела в отражении, как перекошены плечи, зажата грудь и спина. Обнаружила, что в верхнем мире мне трудно двигать плечами, в среднем - трудно расслабить живот, а в нижнем - постоянно приседаю назад. Проработала все это, "распутала" узлы. В выбросе ощутила разницу "до" и "после": эмоции улеглись, состояние выровнялось, ушли боли в теле. В целом ситуация прожилась: отошла в сторону, осозналась, я себе ее разрешила и отпустила.

Чувствую, не в последний раз это все у меня. Но есть шанс, что в следующий раз быть собой поперек удобства окружающих мне будет проще.
Название: Re: Гимнастический дневник Лерчии
Отправлено: lerchia от 19 Июль 2017, 20:48:53
Гостим у родных с сыном вдвоем. И почему-то каждое укладывание на сон - это ад. У кого-то это - время максимальной близости, какого-то общения, чтения книжек. А у нас - ну прям ужас какой-то. Сын вертится, смеется, игнорирует мои слова, играет... А я какое-то время пытаюсь его "укладывать", книжки читаю, еще что-то - но совсем без удовольствия, без вовлеченности, со все нарастающим раздражением. Честно предупреждаю: я сержусь, давай будем успокаиваться, хочешь, обниму, поглажу, песенку спою? Нет, все отвергается, сын смеется и продолжает беситься. И я срываюсь.
И я почти неделю в этом вот. И никак не могу понять, что такое и почему. Сижу осознаю.

На что я каждый раз злюсь? Почему не могу вовлечься? Почувствовать радость от общения?
Почему вообще это лето у меня как сквозь какое-то мутное стекло - ни удовольствия, ни вот этой летней сказки, которая у меня всю жизнь ассоциировалась с летом?

Такое чувство, что я все время где-то не здесь. Какая-то часть меня постоянно напряжена. Я никак не могу позволить себе расслабиться и наслаждаться происходящим со мной. Постоянно такое чувство, что я всеми силами подпираю плотину, за которой - чувство вины за то, что официально не работаю, за то, что не все в порядке в семье с деньгами, что не все в порядке с отношениями с близкими... Я как будто постоянно держу какую-то маску, обеими руками держу, руки болят, мне тяжело, но я никак не могу ее бросить. И просто БЫТЬ.

Наверное, это и прорывается на сыне. Своим поведением он - по моим ощущениям - как бы обесценивает меня как мать. Я снова ощущаю вину - на этот раз за то, что не могу повлиять на собственного ребенка, не могу успокоить его, не являюсь для него авторитетом в этом моменте. Мне обидно, больно, мне срочно требуется подпитка моего материнского эго в виде послушания, повиновения, какой-то серьезности во взгляде сына, когда с ним говорит мать... Где-то в глубине меня шевелится осознание, что вот так же было в моем детстве: любое слово родителей - повод срочно бросить все и кинуться выполнять, слушаться, делать как велено. За этим стоял СТРАХ. Страх отвержения, наказания, страх не-любви. И вот этими своими действиями и реакциями я насаждаю сыну тот же самый страх. Но я не хочу, чтобы он это чувствовал! Чтобы он боялся меня, чтобы он считал, что любят его только когда он "правильный" и "удобный"! Все во мне протестует против этого - и тем не менее я снова и снова в это срываюсь.

Это эго. Это точно все эго. Я все время ищу какого-то подтверждения правильности выбранного мной пути, какого-то одобрения. Все эти слова, что я избавилась от потребности быть одобренной - они действительны только до определенного предела. Родители - да, не одобряют того, что я делаю и как живу. Есть друзья, которые не одобряют. Тут я научилась отбрасывать это неодобрение как несущественное. Но есть вещи, в которых мне важно до сих пор быть хорошей. Идеальной быть. Идеальной матерью, например. А я не идеальная. И факт осознания себя неидеальной делает меня еще неидеальнее. И круг замыкается.

Мне важно ВЫГЛЯДЕТЬ хорошей матерью. А в системе ценностей моей семьи - из которой, похоже, я еще не до конца вырвалась - это означает уметь заставить ребенка слушаться, то есть в определенный момент быть удобным. Его физическое и психическое здоровье при этом в расчет не берутся. Сама я выросла в этом и теперь вот пытаюсь сына засунуть в те же рамки.

Да, работать над собой и работать. И важным пунктом - я убеждена - станет переезд. Я очень хочу переезд. Не уверена пока в том, что все получится - тут определяющую роль играют факторы, мне напрямую неподвластные. Но я очень хочу. Это с корнем вырвет меня из привычных связей, моделей и шаблонов, из зоны комфорта - в полную неизвестность. Но я уже настолько явно выросла из большинства того, что меня тут окружает, что мне натурально жмет. И самой, видимо, пока недостает сил взять и на месте что-то изменить. Остается вот так учиться плавать - кинувшись с высокого борта в глубокую воду, оставив на берегу все спасательные круги. Но черт возьми, а, пора уже. Мне кажется сейчас, что там, где меня хотя бы какое-то время не будут давить привычными стандартами и методами, я смогу отстроиться заново и укрепиться в этом. Это как я водить училась. Одна-единственная поездка с паникующим и орущим отцом закончилась в светофоре, и 8 лет меня натурально трясло при одной только мысли о том, чтобы сесть за руль. Но первая же поездка со спокойным и поддерживающим мужем переросла в вот уже полтора года спокойного, уверенного вождения в удовольствие. И вот тоооолько я начинаю себя чувствовать более-менее уверенно в своей новой жизни, как нарисовываются родные - без сомнения, горячо любящие и желающие добра - и я опять окунаюсь в это полудетское состояние беспомощности и зависимости. И срываюсь на сыне и муже.

Определенно нужен переезд. И работать-работать-работать с собой. Идти дальше и проживать это все, с вот этими вот слезами, признаваться себе, проговаривать и осознавать. Черт, как же это болезненно :( "Говорить о слабостях - стыдно, ты всегда должна быть стальной и никто никогда не должен даже заподозрить в тебе даже намек на слабость." (с). Прорываюсь, как сквозь топкое болото, каждый раз, через это все...
Название: Re: Гимнастический дневник Лерчии
Отправлено: lerchia от 19 Июль 2017, 22:47:38
В теле необычное. Левая нога - та, что с родовой травмой бедра - уже порядка месяца активно ноет и перестраивается. В частности, после нескольких последних, особенно глубоких гимнастических сеансов начали болеть поперечные мышцы ступни, вообще-то страдающей плоскостопием. Похоже, они узнали, наконец, что значит - работать! :) От поясницы до кончиков пальцев левой ноги идет какая-то непрерывная глубокая работа. Так интересно!

Удивительно, что так задействована только левая сторона. Правая то ли здоровее, то ли подтянется позже :) В любом случае я уже привыкла к тому, что работа тела под влиянием гимнастики - поэтапная. Это каждый раз такие шаги - глубже, глубже, теперь вот эти мышцы, а теперь - когда все для этого готово - и вот эти...

Мне очень нравится эта "политика ненасилия": пока какие-то участки тела не подготовятся к переменам, никто и ничто не дергает их и не принуждает делать то, на что они еще не способны. Но когда вся предварительная работа проделана, неизбежно начинаются все более и более глубокие изменения.

Опять же, они затрагивают то, что принудительно никак не затронешь: ты даже не знаешь, как это сделать и откуда подступиться! Вот вам когда-нибудь доводилось принудительно, с наскоку, накачать себе поперечные мышцы ступни?! :) Если бы это было возможно, в мире бы больше не существовало ни плоскостопия, ни выпирающей косточки. А вот так, "само", в ходе гимнастики - все тех же 27 упражнений! - и с течением времени - нате, пожалуйста. Работают мышцы и связки, о которых я даже не подозревала! Ну какой тренажерный зал такое даст, какой фитнесс?! :)

Неделю хожу босиком по земле. Поддерживаю, так сказать, эффект :) С ужасом думаю о том, как в это же самое время миллионы женщин втискивают себя в туфли на каблуках. Просто сравнить: наслаждение от живой, дышащей земли, щекотной свежей травы под босыми ступнями - и 8-часовой рабочий день в тисках, на вывернутых ступнях, с болью в перекошенных бедрах и позвоночнике... Добавить сюда бюстгальтер и согбенную позу на неудобном стуле за компьютером...

Я 4 года как без вотэтоговсего, и до сих пор никак не могу до конца выправиться. А ведь я и беременность так же вынашивала - в броне из лифчиков, бандажей и каблуков, за компом с 10 до 22, с "гормональной терапией" наперевес...  Господи, ну как при таких условиях может быть здоровое тело, здоровая беременность и здоровые роды?! У меня и не было... До сих пор разгребаю последствия.

Всем срочно делать гимнастику, кто еще не! :)
Название: Re: Гимнастический дневник Лерчии
Отправлено: maryla от 20 Июль 2017, 03:53:53
а ты много знаешь мам, для которых укладывание маленького ребенка это праздник общения? я ни одной. реально. ни одной. для всех ад
про укладывание малышей миллионы книг даже написано, именно потому что это ад
))
это я к тому, что сильно удивилась, что кто-то прямо радуется
Название: Re: Гимнастический дневник Лерчии
Отправлено: lerchia от 20 Июль 2017, 15:20:55
maryla, слушай, вот ты второй раз меня ловишь на какой-то мысли, я задумываюсь - а откуда она в моей голове? - и понимаю, что "где-то читала" (с) :) То есть я и правда сама таких не знаю, но общественное мнение вокруг меня фонит такой информацией (я действительно не в одном и не в двух местах читала статьи женщин, которые пишут, как же ждут этого чудесного момента, как он важен и любим всей семьей), и я из-за этого ощущаю себя ущербной! Жуть какая :) И как точно ты подмечаешь вот эти фальшивые утверждения, которых пока еще так много...
Название: Re: Гимнастический дневник Лерчии
Отправлено: maryla от 20 Июль 2017, 16:45:38
Врут. Причём нагло
Название: Re: Гимнастический дневник Лерчии
Отправлено: lerchia от 21 Июль 2017, 20:48:47
По следам этих вот нагло врущих второй день раздражаюсь на любителей спекулировать "истинами".

Наверное, это пространство так фонит вокруг меня, но прям постоянно я натыкаюсь (точнее даже, втыкаюсь) в женщин, несущих Истину.
Шизотерических любительниц дышать матками, призывающих во всем соглашаться с мужчиной и развивать в себе женщину, непрерывно надраивая дома полы - собственноручно, а то энергетика не та!
Длиннополых проповедниц непременного ношения и длинных юбок и только их, а то энергетика же спотыкается об штанины, и не видать вам тогда мужчин как своих ушей! (всегда так любопытно: а трусы им энергетику не жмут?) Да, волосы тоже обязаны быть длинными, иначе - да, да, никаких мужчин на горизонте.
Мамочек, призывающих носить детей до пенсии в слингах (про СС и ГВ все в курсе, смесь убивает привязанность, дада) и никогда ни за что не отдавать в детские коллективы (даже если ребенок, как мой сын, рвется к детям и нуждается в общении как в воздухе).
Апологеток возрожденной женственности, пьющих литрами жиросжигатели и пропадающих в тренажерках, пока не затошнит от молочной кислоты - а как же, женственность ведь кроется именно в этом!

Нет, каждый, конечно, сходит с ума по своему. У меня тоже есть свои заскоки :) Но почему-то в последние дни меня жутко, до дрожи бесит, когда вотэтовсе (и что угодно другое) преподносят как единственно верный рецепт. Ну то есть или ты делаешь вот так - или ты плохая мать/жена/некачественная женщина... Винись, стыдись, своими руками свое счастье рушишь, своих детей губишь! И наплевать, что у каждого свой путь, каждому - свой выбор, свои причины его совершать. Одно дело - предложить свой пример в качестве возможного, показать, что бывает и вот так, и кому это близко - давайте я научу. Другое - вот эта убийственная безапелляционность, за которой согласно известному социально-психологическому эффекту и идут как раз стадами восторженные последовательницы. Вот щас нас жить-то научат!

И эти дивные толпы бескритичных, ничего не соображающих женщин, следующих за своими кумирами. Отказывающихся думать, идти куда-то вглубь, отвергающих саму возможность предположить, что можно самим принимать решения. Когда я вижу, как на такие вот "ритриты" (слово-то какое, господи) толпами едут женщины, а ту же гимнастику им делать влом, потому что  это вызывает внутренние движения, это выбрасывает из безопасного поля чужой опеки и заставляет решать самим. Сюда мы нет, не пойдем. Мы пойдем туда, где нам расскажут, как, вдохнув маткой и помыв полы, мы гарантированно обретем женское счастье до небес. Ну или в следующий раз обретем. Ну вот теперь-то точно - обретем!..

Понимаю я, что это во мне что-то такое бомбит и разворачивается, раз это так меня цепляет вдруг. Какое-то мое собственное эго, собственное желание научить и показать кому-то какие-то пути. Может даже, зависть где-то: это талант надо иметь - вот так безапелляционно нести подобную ахинею и делать на этом  деньги. Я точно еще не до конца отстроилась от желания спасти всех по радиусу и нанести людям счастье. Мое-то счастье явно лучше, ну :) И вот в общей куче с этими ребенкиными делами из предыдущих постов это дает какое-то жуткое внутреннее напряжение. Я щупаю всеми щупальцами и все никак не могу до конца нащупать в себе окончательную внутреннюю независимость. Видимо, это очередной этап ее, независимости, роста подкрался незаметно и испытывает меня на прочность. Дать себе внутреннее право не идти в этой толпе, не соглашаться с теми, с кем соглашаются все  - и не развешивать это как флаг над площадью, смотрите я какая независимая, все бегут, а я не бегу, а, какая я, ух! Спокойно и твердо говорить о своем выборе, не скатываясь в морализаторство там, где не просят, и в соглашательство там, где невыгодно. И пусть кто дышит матками, тот дышит - слава богу, что без меня.
Уфф, недосягаемый пока для меня уровень еще.
Название: Re: Гимнастический дневник Лерчии
Отправлено: lerchia от 21 Июль 2017, 21:53:44
На самом деле просто все.
Вокруг меня сейчас - люди, знающие меня почти 30 лет. Привыкшие ко мне такой, какой я была. А я уже другая. Под влиянием гимнастики, телесных практик, разных внутренних процессов - я сильно изменилась. А тут - близкие люди (в том числе значимые взрослые моего детства) тянут меня за все конечности назад, в ту меня, какой им меня привычно/удобно/легко видеть. А я не тянусь. Я сопротивляюсь. Но эта вот война вздымает во мне тонны мути, всколыхивает давние обиды и боли, оживляет недопрожитое и вытаскивает на свет. И меня отчаянно коноебит - в попытке прожить это все, не сдать позиций, выстоять, отстоять себя. Внутри война тоже - между привычными с детства и закрепленными десятилетиями паттернами поведения - и новой мной, которая больше не желает ТАК жить.
Надо менять окружение. Надо дистанцироваться. Дожевать все, что еще осталось значимого в этом - и уходить.
Не хочу больше войны. Не хочу прорастать сквозь камни и бурю. Хочу цвести в саду, который сама себе выращу.
Название: Re: Гимнастический дневник Лерчии
Отправлено: maryla от 21 Июль 2017, 21:54:10
ну если ты в одной из этих чудных книг вычитала про сакральность времени укладывания ребенка - то да, тогда все понятно)))
а живых людей-то встречала?)

я тоже диву даюсь, как эти люди берутся продавать такую чушь. ведь врать же нехорошо))) и более того, наказуемо))
Название: Re: Гимнастический дневник Лерчии
Отправлено: lerchia от 21 Июль 2017, 22:23:11
maryla, да, сакральность как раз оттуда! И живые люди тоже существуют, они меня даже на мероприятия свои зовут, приходите, мол, женственность вам отрастим сразу во всех местах, мужчину удержать научим, юбку не забудьте только с собой и тыщи денег :-) Они рядом, я их глазами видела! :-)
Название: Re: Гимнастический дневник Лерчии
Отправлено: maryla от 21 Июль 2017, 23:11:56
и че, видела, как они своих сакральных детей укладывают?))
Название: Re: Гимнастический дневник Лерчии
Отправлено: lerchia от 22 Июль 2017, 01:39:32
maryla, вот чего не видела, того не видела :) Ни женственности не увидела, ни здоровья, ни счастья, ни чего-то еще, что бы позволило мне сказать "а, ну вот эта девушка, видимо, знает, о чем говорит, надо и мне маткой вдохнуть" :) :) :)
Название: Re: Гимнастический дневник Лерчии
Отправлено: Аня.Ш от 22 Июль 2017, 02:29:06

И важным пунктом - я убеждена - станет переезд.
Это с корнем вырвет меня из привычных связей, моделей и шаблонов, из зоны комфорта - в полную неизвестность. Но я уже настолько явно выросла из большинства того, что меня тут окружает, что мне натурально жмет. И самой, видимо, пока недостает сил взять и на месте что-то изменить.

Цепляет меня это. С переездом тоже, кажется, все получится изменить. Но пока перспектив никаких, хотя все чаще вокруг поднимается и решается эта тема в жизни других. Для меня это - как знак движения пространства, которое и до меня докатится со временем))

А если не секрет, Лера, вы хотите из города переехать? Или в черте города?
Название: Re: Гимнастический дневник Лерчии
Отправлено: lerchia от 24 Июль 2017, 20:42:11
Аня.Ш, у нас пока тоже все туманно очень. Хотим их города переехать, да. В идеале - в другую страну. И вот так мы об этом интенсивно думаем, что мне кажется, пространство уже натерло нашими мыслями: понемногу обстоятельства разворачиваются в нужную сторону. Но пока очень понемногу...

А вы куда, далеко ли?
Название: Re: Гимнастический дневник Лерчии
Отправлено: lerchia от 24 Июль 2017, 20:47:50
Приехала с занятия гимнастического к свекрам. Свекров нет, у сына (вместе с мужем)))  сон-час. И так меня накрыло телесными ощущениями! Чувствую: мяса хочу!! Залезла в холодильник, нашла котлету. Чувствую: острого хочу, чтобы прям горело всё! Нашла соус. Пришла в зал, смотрю на диван и чувствую: не хочу сидеть, хочу лежать. На полу! Легла на пол у открытого балкона, на восхитительно шершавый ковёр, на лёгкий летний ветерок, лежу и ем котлету с острым соусом. И телу просто петь хочется, как хорошо!! Не сидеть "я такая чинная-воспитанная" за неудобным столом с вилочками-салфеточками, а в кайф лежать на полу и есть котлету! :))) Детское в этом что-то такое, дурацкое и такое...свободное!:)))

Upd. От избытка силушки послегимнастической богатырской вырвала крышку от ящика со столовыми приборами!  :))) Все тело буквально звенит и поёт! Ощущаю каждую клеточку, каждое дуновение ветерка, каждый запах и вкус. Такая наполненность удивительная!Ещё и дождь  начинается. А раньше перед дождём я пластом валялась с головной болью. Г - гимнастика :))) Сын проснется - пойдём под дождём бегать.
Название: Re: Гимнастический дневник Лерчии
Отправлено: maryla от 24 Июль 2017, 21:52:42
Лежу и ем котлету))))))))
Название: Re: Гимнастический дневник Лерчии
Отправлено: Аня.Ш от 26 Июль 2017, 02:20:15
Аня.Ш, у нас пока тоже все туманно очень. Хотим их города переехать, да. В идеале - в другую страну. И вот так мы об этом интенсивно думаем, что мне кажется, пространство уже натерло нашими мыслями: понемногу обстоятельства разворачиваются в нужную сторону. Но пока очень понемногу...

А вы куда, далеко ли?

В идеале, конечно, тоже- из страны. Но муж пока в это даже не верит. Он перспективу уехать из города- то только недавно стал как-то допускать, и то, в каком-то далеком будущем. Так что для начала- по стране. Хотя, видится мне, как быстро реагирует пространство и все меняется и кажется- закрутится все скоро и в этой сфере нашей жизни)))

Про котлету на полу- прикольно))) правда, что-то такое из детства- легкое и приятное)))
Название: Re: Гимнастический дневник Лерчии
Отправлено: lerchia от 03 Август 2017, 18:06:47
Много тут было разного за это время. Тяжелого, светлого, счастливого, яркого, больного. Об этом я еще думаю и буду выкристаллизовывать частицы смыслов из общей массы кипящих впечатлений.

Но вот на поверхности плавает мысль - точнее, ощущение, радующее меня и удивляющее одновременно.

Я перестала обижаться.

Вот совсем. Буквально за последние несколько дней случилось несколько очень болезненных вещей, когда мои интересы были попраны и значимые для меня вещи обесценены. Но я честно ищу - и не нахожу, не чувствую обиды на людей, которые сделали это. Я ощущаю горечь, боль, чувство несправедливости, гнев и сожаление - но это вещи, не отравляющие мне жизнь. Это переживаемо, сквозь это можно идти, не спотыкаясь. Я понимаю и принимаю этих людей: у них были мотивы, и я вижу их, хоть и не разделяю и считаю ложными, эгоистичными и недальновидными. Я вижу, что это - история про НИХ, а не про меня. Я делаю выводы о НИХ - и о СЕБЕ, и иду с этим опытом дальше. Я даже в состоянии понять, что меня просто зацепило по касательной в данном случае, это не было направленным на меня, это было....это БЫЛО, и это было ЗАЧЕМ-ТО. Это был ценный опыт, который, вероятнее всего, убережет меня от чего-то в будущем. Это еще одно проявление высшего обережения и научения, еще один удар Божественного молота, кующего из меня – меня настоящую. Это еще одна руна Хагалаз, еще один росчерк Его пера, за который можно лишь благодарить и радоваться, что это случилось - хоть я пока и не до конца осознаю всей глубины произошедшего.

Но я уже могу видеть это без обид и разочарований. Наоборот - я очарована каждым мигом, и мигом горечи и боли, и мигом новых осознаний, случающихся со мной через это. Я буквально физически ощущаю Руки, держащие меня на Пути и ведущие куда-то, куда - лишь Он знает. И это эйфория - сродни американским горкам, когда твоя вагонетка со свистом и грохотом рушится куда-то вниз, и сердце ныряет в пятки, но ты веришь - знаешь, чувствуешь, - что небесный Техник смазал все колеса, проверил все рельсы и твердой рукой бережно ведет тебя, даже когда тебе кажется, что ты одиноко летишь в пропасть. Ты - часть необъятного Замысла, и быть ею - само по себе счастье, что бы ни довелось пережить ради Его воплощения.

Ну как тут можно на кого-то обижаться? :)
Название: Re: Гимнастический дневник Лерчии
Отправлено: lerchia от 03 Август 2017, 18:25:46
Еще интересное.

Я окончательно перестала загонять свое тело в какие-то рамки.
Не хочется есть - я не ем. Двое суток я провела на игре впроголодь, за все это время съев хорошо если одну полноценную порцию пищи, и ощущала себя восхитительно. Я чувствую - тело, перекрытое адреналином, эмоциями и впечатлениями, слишком занято, чтобы отвлекаться на переванивание пищи. И я его не насилую. Оно мудрее, оно разберется само. Я с ним на связи, я его слышу, я делаю, как оно мне велит.
Хочется есть - я ем. Пришла вчера в ночи домой, с кайфом съела тарелку куриной запеканки. Иногда - вдохновенно жую булочки или мороженое, тоннами с удовольствием ем что-нибудь нелепое типа огурцов или гороха.
Я делаю гимнастику и гуляю - много, сколько просит тело. Иногда танцую. И все, больше я не делаю ничего, никаких иных активностей.
И вот на этом всем вес сдвинулся не вверх, а чуть даже вниз - с удивлением увидела, когда взвешалась за компанию с сыном. А целлюлит - точнее, его призрак - окончательно пропал. Вот прям совсем. Я любуюсь каждым сантиметром своего тела и наслаждаюсь его объемами, формами и линиями.

Но главное - это кайф осознавать, что нет того, чего мне нельзя. Торт, булки, водка, шашлык, сало, острое, соленое, жирное - МОЖНО ВСЕ! Я не укоряю себя и не перестаю любить свое тело, не оправдываюсь за то, что я это съела, не ем это тайком. Напротив - если я что-то ем, я ем это с наслаждением! Можно все - равно как и можно чего-то НЕ ХОТЕТЬ. Единственное мерило - мои желания и потребности моего тела, и я слышу их и понимаю в нюансах. Вплоть до того: "Вот бы съесть шоколад... Но я не хочу шоколад! Я хочу им что-то заесть, но что? Вот это? Поняла, приняла, буду с этим работать".

Удивительное ощущение тотальной свободы выбора, в которой единственно и стоит жить. Веры себе и своему телу. Диалогу с собой. Которым меня научила гимнастика.
Название: Re: Гимнастический дневник Лерчии
Отправлено: lerchia от 03 Август 2017, 19:11:14
Наблюдаю за окружающими и за собой.

Мне стало легче проявлять эмоции, в том числе телесно. На порядок. Мне в этом смысле повезло: вокруг меня чаще всего люди из ролевой среды, а это - люди, адекватно относящиеся к таким вещам. Особенно это проявляется на играх. Подойти к человеку и просто обнять его: "Люблю тебя, дружище" - и так стоять, пока наполняешься друг другом. С полувзгляда понять, что у человека что-то случилось, взять за руку - "я рядом и ты можешь на меня опереться", увидеть, как уходит напряжение из его глаз и тела. Вернуться ночью в свою палатку после очень трудных эмоций в состоянии невменоза, попасть в объятья друга, почувствовать, как он буквально заворачивает тебя в себя: "это все там, тут - ничего этого нет, ты можешь отдохнуть, пока я - на страже между тобой и миром, тобой и холодом, тобой и тобой же". Вот эта взаимная циркуляция эмоций и состояний - удивительная вещь. Это подпитывает меня невероятно. Общение через тело - для меня очень важно и очень ценно, и я ощущаю наконец-то полную в этом свободу от условностей и общественных мнений. Что характерно, за последнее время ни разу не сложилось двусмысленных ситуаций, ни разу не было проявлено какого-то неуважения или пренебрежения, это не было воспринято как нечто иное, кроме как форма общения. Более того, муж мой знает о том, что я вот ТАК общаюсь с людьми, и принимает это как естественный факт, как мою природную черту, к которой нет смысла как-то относиться - она просто есть.

Другая сторона эмоций тоже актуализировалась ярче. Я могу заткнуть человека, могу говорить на толпу и держать ее внимание, могу агрессировать и ставить на место. Это - прям прорыв. Я приняла тот факт, что кому-то могу быть неудобной, и это не конец света. Это - я, и если кому-то от меня некомфортно, я никого не держу возле себя.

Опять же, удивительно, но когда я начала себя вот так открыто вести, люди стали еще больше тянуться в мое поле. Какие-то совершенно незнакомые или малознакомые - приходят, проявляют интерес, заботу, внимание. Я ничего не делаю для этого - а вот. Я говорю людям, если они симпатичны мне, и говорю, если они ведут себя некрасиво. И на эту честность люди идут куда сильнее, чем на "удобство" и натянутую бесконфликтность. Такой вот нежданный побочный эффект.

А внутри меня плещется свобода. Свобода говорить что думаешь и что чувствуешь, проявлять это без оглядок, страхов и стеснений. Принимать социальные ограничения - но в рамках, опять же, свободной воли и выбора. Это так круто, боже мой, как же это круто
Название: Re: Гимнастический дневник Лерчии
Отправлено: lerchia от 03 Август 2017, 19:55:37
важноважноважно

На игре много говорили о том, что вот мы в страхе тьмы выбираем защиту. Очень циклимся именно на защите от тьмы, от ее проявлений и влияний. И это неразрывно связывает нас с этой самой тьмой, заставляет ориентироваться на нее, вглядываться в нее, плясать от нее, плясать с ней в непрерывном танце. Как при этом можно видеть Свет, идти на Свет, идти к Свету?! Так может быть, стоит уже отвернуться от тьмы, перестать искать ее во всем, в каждой тени и каждом человеке, а искать во всем СВЕТ? Довериться Свету и оставить на Его усмотрение то, что будет с тьмой и мной?

Финальным моментом игры был "светный ход". Мы просто шли по умирающему городу, глядя неотрывно на свет свечи. Вокруг крались тени, раздавались крики и шепоты, но мой мир сузился до горящего лепестка Света перед глазами, руки родного человека в моей руке и шороха одежд друга, идущего рядом. Я не думала о защите или нападении, я не думала о тьме или зле. И в этом была моя сила.
Я просто шла на Свет.
Название: Re: Гимнастический дневник Лерчии
Отправлено: lerchia от 04 Август 2017, 16:22:22
Люди вокруг меня все время складывают на других ответственность за их собственное внутреннее благополучие. Ах, не раньте меня, ах, утешьте меня, ах, пожалейте меня... А окружающие, придавленные этим навязанным чувством ответственности и вины за неблагополучие этих жалобщиков (а они всегда неблагополучны, как-то так выходит, ну), начинают бегать вокруг них на цыпочках, бояться дышать на них, взваливают на себя и тянут их проблемы. И в итоге все равно всегда - ВСЕГДА! - что-то делают "не так". В результате чего жалобщики получают новый повод пострадать - "ах, я доверился человеку, а он опять меня предал!". И круговороту этому нет конца.

Одно дело - честно прийти и попросить помощи, когда она нужна. А другое - абстрактно перекладывать на других свою ответственность за свою жизнь. И лживо называть это "доверием".

После очередного общения с такими людьми мне так липко-противно прям. Смотрю со стороны, отстраненно, как меня пытаются замотать в этот кокон. Не ведусь - это для меня прорыв и победа, конечно. Но я с ужасом понимаю, насколько мне надо чистить круг общения.
Название: Re: Гимнастический дневник Лерчии
Отправлено: lerchia от 08 Август 2017, 21:32:54
С удивлением продолжаю смотреть на свое окружение.

Считающиеся добропорядочными матерями и женщинами дамы обнаруживают какую-то тонну говна внутри, вот просто изумительно, как оно там помещается - и почему им живется с этим, как им самим не воняет, почему они не пытаются что-то сделать с этим?! Даже стоять рядом теперь тяжело - запах этого говна не дает мне больше делать вид, что все нормально...

Считающиеся агрессивными психами мужики оказываются честными, добрыми и трогательно принципиальными - именно поэтому не терпят подобного говна и прямо говорят о том, что видят.
И мир так устроен почему-то, что первые - молодцы и все их жалеют, а вторые - изгои, от которых шарахаются и стараются не поворачиваться спиной.

А для меня это - единственные люди, к которым можно поворачиваться спиной.

Чувствую себя довольно необычно. Мне резко стали ближе такие вот странные ребята, упрямо идущие против системы, чем популярные и крутые. Я понимаю, с чем они сражаются и какова этому цена. Поражает каждый раз, почему это так неочевидно для остальных?! Неужели потому, что настолько неприятна правда и болезненно ее видеть?
Название: Re: Гимнастический дневник Лерчии
Отправлено: lerchia от 14 Август 2017, 15:31:20
Опять я со смехом наблюдаю, как против меня выводят "тяжелую артиллерию". Потому что считают, что я якобы с ними в чем-то конкурирую - ну или они со мной. И разворачивают по этому поводу то, что считают военными действиями. Боже, ну до чего смешно.

Мне, видимо, никак не объяснить людям - да и незачем, пожалуй, - что я не играю в эти игры. То единственное, что я готова защищать - настолько вне пределов досягаемости кого бы то ни было, что тут бессмысленно даже зенитные ракеты наводить:) А в остальном - я ничего себе не отвоевываю и ничего не беру силой или вопреки. Я просто живу - такая, какая есть, - делаю свое дело и радуюсь миру. И мир сам поворачивается ко мне - почему-то - той стороной, которой другие так натужно пытаются развернуть силой. И я бесконечно благодарна и миру, и людям, и я ни с кем никогда не воюю за то, что имею. Потому что если за это нужно воевать - то это не твое. А мне никогда не было нужно чужого. Я слишком хорошо знаю цену попытки прожить чужую судьбу.

А те, кто воюет, никак не могут осознать, что так бывает. И снова, чую я, мне предъявят, что я-де победила в войне, на которую я даже не выводила войска.
Название: Re: Гимнастический дневник Лерчии
Отправлено: lerchia от 14 Август 2017, 18:35:48
Говорила с мамой. По голосу чувствую - то ли обижена, то ли расстроена. А мама такой человек, что она будет ходить надутая, делать вид, что нет-де, все хорошо, а ты догадайся сам, что не так. А если не догадаешься - то все равно бомбанет, и мало не покажется никому. Никогда не понимала - зачем так?! Почему кто-то другой должен разгадывать твои обиды и проблемы?! Они же ТВОИ!! При чем тут окружающие?! И вот я ее спрашиваю, что, дескать, случилось? А у нее коллега в кабинете сидит, уши развесил, и она обещает мне перезвонить чуть позже и рассказать.

И это такое очень детское чувство, как когда ты маленькая что-то сделала, а мама тебе: "Дома поговорим!". И ты живешь несколько часов с ожиданием приближающегося неминуемого наказания, но при этом не представляешь, за что тебя будут наказывать и как это можно исправить. Потому что - никак. И ты просто беспомощно ждешь неизбежной кары неведомо за что.

И вот сейчас я, в свои почти 30, снова это ощутила. Мне даже не было сказано, что дело во мне - я сама все успела додумать и сесть предвкушать...наказание? Ну вот так, да, вот он, уровень внутренней зависимости от мнения родителей, до сих пор вот такой. И это безумное облегчение, когда оказалось, что мама просто не выспалась и устала и много дел, связанных с бабушкой.

Но сам этот факт еще раз поставил меня перед реальностью: я все еще ощутимо завишу от мнения родителей. Куда больше, чем допускает мой уровень внутреннего комфорта и личной свободы.
Название: Re: Гимнастический дневник Лерчии
Отправлено: lerchia от 16 Август 2017, 16:30:54
Впервые за некий промежуток времени обратила внимание на свое тело. В смысле, на его внешнюю составляющую: вес, целлюлит, вотэтовсе, что люди оценивают со стороны. И обнаружила фантастическое.

Я же почему за собой не приглядывалась? Мне последние пару месяцев тааааак хорошо в моем теле! Я ощущаю его таким гибким, красивым, сильным, просто восхитительным! :) Случилось вот это самое - полюбить свое тело и наслаждаться им. И именно за этот период самолюбви (и активной гимнастики, конечно) у меня ушел последний еще державшийся целлюлит и растворились еще 1.5 килограмма веса! 55 кг теперь. Я столько весила...давно :) И никаких тебе диет, никаких самоистязаний фитнесом или спортзалами. Просто гимнастика и любовь к своему телу. И тело само приходит к красоте и гармонии.

Кроме того, в гимнастике я обратила еще большее внимание на расслабление. Опорной ноги, шеи, груди, плеч, живота - всего. Так удивительно! Тело расслаблено, и это дает гораздо больше ощущений просто от моторики, от простых каких-то движений. Даже банально идти, никуда не вытягивая голову, расслабив шею и все остальное - очень круто: походка сразу такая спокойная, сильная, плавная. Надо же - больше 4 лет в гимнастике, а у тела еще столько резервов для расслабления и для новых открытий :)
Название: Re: Гимнастический дневник Лерчии
Отправлено: lerchia от 26 Август 2017, 17:00:27
Наконец-то. Это случилось. Видимо, я до нее наконец-то доросла.
До темы доверия.

Это - одна из главных моих болезненных точек, мой внутренний огромный зажим и моя большая боль.
Меня отучили доверять людям.
Ммм... Нет. Не так. После определенных событий я решила, что безопаснее - не доверять людям.
Решение было мое? Мое. И хватит перекладывать ответственность на других. Тогда мне казалось это единственным шансом выжить. Я выжила. Значит - помогло. Но с тех пор минуло 8 лет. А доверять обратно я так и не стала. Вообще - никому. От слова совсем.
Это не значит, что я зажимаюсь или не подпускаю людей близко. Подпускаю (до определенного предела) я легко. Легко бываю откровенной (ну то есть мне казалось, что это - откровенность). Но всегда жду удара. Всегда внутренне готова держать этот удар и немедленно бить в ответ. На этом я и стою все последние годы.
И только сейчас я начала понимать - ощущать! - как это тяжело. Какого постоянного внутреннего напряжения это требует. Какой внутренней сжатости. Как боксер на ринге - ежесекундно начеку, все мышцы напряжены и готовы бить. Вот такая - внутренне - я живу 8 лет. И хотя понимала головой, что иметь такие воззрения на доверие - не есть правильно, но сделать ничего с этим не могла. Даже не понимала, с какой стороны начать.

И тут сложилось, кажется. И я, видимо, дозрела, дораспутывала какие-то узлы и блоки, лежавшие выше, так что стало возможным добраться до этого слоя (все время в голове аналогия с гимнастикой и ее последовательной проработкой слоев тела - не раньше и не позже, чем тело будет готово добраться до очередного уровня). И Мироздание среагировало, как всегда, вовремя и полно, дав мне соответствующие обстоятельства, соответствующих людей и ситуации.

И я понемногу - пока еще недоверчиво, крошечными шагами - но иду. Учусь заново доверять. Открываю годами закрытые двери - удивляясь сама: надо же, а я так привыкла жить, веря, что их нет! - и смотрю с замиранием: что будет? И в изумлении вижу, что никто не убежал с  криками, что меня приняли такую и даже не пытаются бить в доверчиво подставленное мягкое подбрюшье. И я открываю еще дверь, и еще. И с еще большим изумлением смотрю на себя саму: оказывается, когда эти двери открыты, я - другой человек. С другими желаниями, другими реакциями, другими мыслями...

Так неужели я на самом деле  - вот такая? Неужели я сама себя лишала этого целых 8 лет? Лишала тех, кто рядом, возможности видеть меня такой? Обкрадывала себя, защищаясь от боли, нанесенной когда-то? И это не позволило мне наслаждаться воттакенным куском собственной жизни, собственной личности...

Какая-то часть меня и сейчас отчаянно пищит мне о том, что я пожалею. Что я в финале огребу за все, что доверила и что открыла. Но... Я не хочу этому верить. Точнее, так: я верю в то, что познакомившись с той самой скрытой собой, я стану сильнее. Цельнее. Настоящее. И такая, измененная, выросшая я, возможно, буду неуязвима... или уязвима, но иначе... В общем, у меня такой будут какие-то другие отношения с тем, чего я нынешняя так боюсь. А значит, тогда я с этим и разберусь.

А пока - я заново наслаждаюсь знакомством с самой собой и нежусь в лучах заново открытого доверия. И с восторгом и предвкушением жду, что еще, какой еще доселе недоступный мир откроется мне там, внутри - и снаружи.

Через 2 месяца мне будет 30.
Название: Re: Гимнастический дневник Лерчии
Отправлено: котенок) от 26 Август 2017, 21:26:23
Вот подписываюсь под каждым словом.
Словно обо мне.
Название: Re: Гимнастический дневник Лерчии
Отправлено: lerchia от 30 Август 2017, 18:40:38
Вчера прям очень-очень отозвалась статья Маши про гимнастику и чувствительность тела. "если вам 7 упражнений мало, а 27 в самый раз, это как раз говорит о том, что чувствительность в вашем теле сильно понижена" (с). А многим же и 27 мало. Я как ведущая групп слышала даже "Мне вообще это все медленно, непонятно, неприятно". Человеку неприятно оказываться наедине со своим телом. Не забивать его ощущения надрывными скачками и тяганием железа, а вдруг взять его и УСЛЫШАТЬ. Это - страшно, да. Это действительно бывает очень страшно - услышать себя. Потому что это ставит тебя лицом к лицу с тобой НАСТОЯЩЕЙ, а не той, какой ты нравишься себе казаться. А сколько готовы с собой настоящей познакомиться? Это же потом так трудно отвернуться, сказать себе "ах, нет, мне показалось"... Потому что в глубине души ты уже будешь знать - не показалось.

Зато когда отваживаешься с собой столкнуться, почувствовать себя настоящую... Не буду сейчас о внутреннем даже - это прям отдельный пост писать надо, у меня как всегда тут опять открытие за открытием :) А вот про физическое. Когда ощущаешь каждую мышцу тела, каждое ее движение, каждое новое ощущение... Каким тогда становится секс!!! Какой качественно другой вообще становится жизнь!! Я - бешеный кинестетик, и я теперь вообще не представляю, как я раньше жила без вот этих ощущений - травы под босыми ногами (каждая капелька росы, каждая травинка...), ветер на коже (каждый поток - всем телом), прикосновение одежды (как невозможно стало надевать неприятные ткани и какое наслаждение - быть в комфортной одежде, какой уж тут бюстгальтер, да вы с ума сошли?! :) ), вкус еды (без специй и приправ, вот как она есть - во всех оттенках и нюансах; ну как тут будешь переедать, если ты точно знаешь, чего хочешь и когда сыта?), просто - счастье двигаться и быть... Как можно сознательно лишать себя этого, забивая все эти оттенки ощущений постоянной мышечной болью от жестких нагрузок или бессмысленным ничегонеделанием?..

Как...а вот так. Сколького в жизни мы себя лишаем из страха? Из боязни столкнуться с чем-то непонятным и потому страшным, даже если это - ты сама? Так и живем, "не приходя в сознание"...

Какое счастье, что есть возможности выхода из этого заглушенного иллюзорного состояния. У кого через что. Муж мой, например, паркуром много лет занимается, для него это - способ ощутить свое тело, свою ответственность за каждое свое движение и свое счастье свободы: свободы двигаться без ограничений, дышать, бежать вперед и преодолевать преграды своей силой и своей волей. В спорте и в жизни. У меня вот - гимнастика. И спасибо еще раз Маше за то, что делится ей с миром.

Ну а кто боится... Те пускай боятся (в конце концов, это их выбор - какой уж есть). А если вдруг решатся (на что я всегда очень надеюсь) - вот, есть куда пойти и откуда начать.
Название: Re: Гимнастический дневник Лерчии
Отправлено: maryla от 30 Август 2017, 18:51:17
только вчера говорили про паркур
)))
что это поход в танатос (смерть)
я искренне не вижу смысла в этом виде активности
можешь пояснить?)
Название: Re: Гимнастический дневник Лерчии
Отправлено: lerchia от 31 Август 2017, 03:39:39
maryla, ничего себе:) Ну вот как мы с мужем это обсуждали, так тут есть немножко общего с гимнастикой:) Вот он - мужчина, у него свое тело, по-мужски как-то выстроенное. В нем тоже масса зажимов, каких-то травм, блоков - ну, как у нас, когда мы в гимнастику приходим. И вот он начинает заниматься паркуром. Он научается слышать свое тело и в нюансах с ним взаимодействовать (когда, к примеру, нужно выполнить сложный прыжок на большой высоте, надо очень четко понимать каждую мышцу и связку, ее текущее состояние и готовность их к выполнению такой задачи, так что тут внимательность к телу прокачивается моментально, после первого же падения :) ). Он учится его оздоравливать и освобождать от этих всех блоков-зажимов (иначе просто невозможно выполнять многие движения, подолгу бежать, не сбиваясь с ритма и дыхания, быстро менять положение тела в пространстве, что жизненно важно при беге по незнакомой и сложной дистанции). Он его развивает (какие у всех трейсеров тела, о! свободные, сильные, легкие, прокачанные, развернутые).

А вот что касается цели - тут, как мне кажется, имеет место именно что-то такое, мужское. Цель паркура - в свободном преодолении любых препятствий, как они сами это постулируют. Это по сути телесный психотренинг. Вот бежит парень - по лесу, по горам, по городу  - и нет перед ним преград. Видит стену - перелезет. Видит какую-то конструкцию - преодолеет и даже дыхания не собьет. И после такого у него внутри закрепляется модель: "нет непреодолимых преград, и если передо мной трудность, я ее легко смогу преодолеть". Я видела, как это у них работает. Пришел такой муж домой, весь замороченный, чего-то там себе думает, проживает какую-то ситуацию. Смотрю - взял рюкзак, наушники, побежал. И в процессе скинул стресс через движение (что тоже важно) и контролируемый риск, напомнил себе "я могу преодолеть что угодно, я сильный и ловкий и вообще молодец",  ушел в себя, расшевелил телесные блоки, вызванные стрессовой ситуацией (там практически невозможно с зажатым телом все это делать), послушал свое тело, подумал, побыл с собой и телом. Пришел довольный, разрулил проблему :)

Так что это эдакая мужская форма двигательно-телесной терапии, как мне кажется. Свойственная для более молодого возраста: конкретно муж занимается лет с 17, сейчас ему 30 и он так, временами, под настроение или ситуацию. В более старшем возрасте, наверное, какие-то другие формы придут. Хотя кто его знает :) И, что характерно, за 13 лет у него из травм всего одно падение, вывих голеностопа и голову рассек немножко. То есть это даже и не так травмоопасно, как кажется.
Название: Re: Гимнастический дневник Лерчии
Отправлено: maryla от 31 Август 2017, 03:42:49
и он подвергает свою жизнь опасности?
паркур, в моем представлении, связан с прыжками на высоте, с одного здания на другое и так далее. это НЕ МОЖЕТ не быть опасно
Название: Re: Гимнастический дневник Лерчии
Отправлено: lerchia от 31 Август 2017, 05:39:47
Вообще именно прыжки на высоте да со здания на здание - это в основном прерогатива именно каких-то видео каких-то особенно отмороженных....то есть "крутых" трейсеров, делающихся для пущей популярности. А вообще нормальные трейсеры редко к таким "понтам" прибегают. Они тренируются на каких-то сложносконструированных городских объектах (есть в наших краях такие исчадия архитектуры :) ), на обычных уличных рельефах. На специальных конструкциях - там максимальная высота метра два, не больше. Ну и они сперва учатся, конечно. Как в мотоспорте: сперва учишься, получаешь права, потом понемногу осваиваешь трассу. Тут тоже так. У нас есть специально оборудованный огромный тренировочный зал для паркура (как раз муж его проектировал с товарищем), сперва ученики учатся там под руководством тренеров. Готовят свое тело к нужным нагрузкам, учатся как раз его слышать и с ним работать. И только потом - куда-то на улицы, на конструкции. Из нескольких десятков трейсеров, что я знаю, я могу припомнить только одну существенную травму - перелом, и то там мальчик юный пренебрег техникой безопасности, я видела, как он летел, и было очевидно, что он себе щас руки поломает...

Так что лично мне этот спорт кажется намного безопаснее, чем ряд других. Хотя я не объективна: вокруг меня всегда были мужчины, для которых адреналин и риск - естественная часть жизни. Дед до недавних лет лазал на высоченные кедры каждый год  за шишкой. Папа - хоккеист-любитель, активно играет. Близкий друг семьи - охотник (волки, козероги, вотэтовсе). Мои мужчины и друзья всю жизнь были горнолыжники, сноубордисты, трейсеры, байкеры, промышленные альпинисты, бойцы ИСБ (это исторический средневековый бой, где люди в доспехах весом с меня бьют друг друга стальным оружием), фехтовальщики... Пытаюсь вспомнить исключения - и что-то прям затрудняюсь... По-моему, из близкого окружения такие - ВСЕ. И мне как-то даже...не с чем сравнить. Я не знаю близко мужчин без вотэтоговсего. Я и сама успела позаниматься и паркуром немножко, и фехтованием, и на байках гоняла пассажиром, и чем только не. Так что в моей жизни это - такой естественный фон, норма.

Хотя вот сейчас я думаю и, наверное, соглашусь, что есть в этом что-то от тяги к Танатосу. Такие игры на краю... Но это для меня новая мысль, и я буду теперь ее думать, потому что она кажется мне значимой :)
Название: Re: Гимнастический дневник Лерчии
Отправлено: maryla от 31 Август 2017, 05:53:40
мужчины бывают разные)))) это во-первых
далеко не все ищут сильные физические ощущения, связанные с адреналином

мы вчера говорили с подругами про американские горки как возможность почувствовать себя живым. это моя такая версия. ибо никому из нас эти горки не интересны и даже мысли нет когда-нибудь покататься. мне все понятно про адреналин и, слава богу, нет в нем потребности
))
паркур как возможность чувствовать свое тело? черт его знает... мне кажется, что тут адреналина немало, а это такая история... отдельная от просто "чувствовать тело"
Название: Re: Гимнастический дневник Лерчии
Отправлено: lerchia от 31 Август 2017, 08:01:26
maryla, я теоретически это представляю:)) Что существуют такие мужчины:)) Просто по какой-то причине мне все время попадаются другие - и в семье, и в друзьях, и в партнерах.

А вот про "прочувствовать себя живым" мне внезапно очень отзывается... Горки американские я тоже люблю, с детства всей семьей при первом же случае на них катались:) А расскажи, что именно тебе понятно про адреналин? Я как-то вдруг осознала масштабы его присутсвия в моей жизни... Но мне пока про него как-то очень мало что понятно:)

В паркуре да, место адреналину, безусловно, есть, тут ты права. Это скорее две параллельные веточки. Я не раз наблюдала, как муж с друзьями найдут какую-нибудь с виду обыкновенную перилину возле лестницы при входе в какую-нибудь поликлинику - ну вообще неэкстремальное место, там даже старушка не споткнется! - и прыгают вокруг нее часа полтора всей толпой :) Стоит такой на одной ноге на перилине - и прям видно, как он внутри себя, в теле, в моменте, как он это все переживает сейчас, как тонко регулирует каждое микродвижение... Один и тот же прыжок - тысячу раз подряд, каждый раз анализируя нюансы своих ощущений... А потом такие - ну, побежали! И понеслаааась :) Да, соглашусь, отдельно от этого есть какая-то еще история, про адреналин и "прочувствовать себя живым". Она просто такая общая для моего окружения, что мне трудно было связать ее именно с паркуром, пока не заговорили об этом :)
Название: Re: Гимнастический дневник Лерчии
Отправлено: maryla от 31 Август 2017, 08:13:22
ну мне понятно на уровне доосмысленном
я ж не ученый, чтобы ко мне апеллировать)
но конечно же есть масса исследований на тему зависимости от адреналина или других гормонов
то есть вот что будет если убрать поступление адреналина? особенно, если он почти половину жизни так проводит
там, скорее всего, и в гороскопе какие-нибудь специальные планеты включены на эту тему)
коротко: без адреналина вполне можно жить, он не есть необходимость
и скорее всего изнашивает организм, если все время вбрасывается адреналин, а не только по необходимости, как у обычных людей
Название: Re: Гимнастический дневник Лерчии
Отправлено: lerchia от 08 Сентябрь 2017, 18:11:05
Фоном размышляю про адреналин. Понимаю понемногу, что где-то даже горжусь тем, как остро чувствую жизнь. Под адреналином-то чего ж не чувствовать :) А вот без него - я не всегда это умею. Есть над чем работать, оказывается... Вот так простой диалог оказался очень непрост :)

Сегодня созналась себе в собственной зависти. Обычно же я как: я не завидую, мне не очень-то и хотелось, и вообще! - и нос так гордо задрать. А сегодня везла сына в садик и призналась себе: есть такое, есть человек (как минимум один), которому я завидую. И прям подотпустило так. Если раньше на этого человека у меня был просто внутренний блок - не думать, не анализировать, не испытывать это вот непонятное-неприятное! - то теперь, назвав вещи своими именами, я в состоянии проанализировать мотивы этой зависти: откуда она, к чему, почему? Думаю понемногу об этом. Тяжело, конечно, но по крайней мере уже возможно!
Название: Re: Гимнастический дневник Лерчии
Отправлено: lerchia от 08 Сентябрь 2017, 18:23:35
Такие эмоции сложные.

Через несколько дней муж улетает на 2-3 месяца работать. И я такая вся в раздрае.

Как быть, как я буду без него все это время?! Я ж привыкла, что рядом есть человек, на которого можно положиться всегда, что-то попросить, он сделает, да и даже без просьб сделает, просто - моя спина прикрыта, там, в тылу, все в порядке и делается. Ну, почти :) Но тем не менее. А тут - я буду одна.

Конечно, я соберусь и все сделаю. Я знаю как факт, что я  - смогу. И поэтому я приунываю сейчас, пока не пришло время встать и собраться. Пока муж еще здесь. Тосковать по человеку, пока он еще не уехал - :) При этом тянется так время... Вроде бы должно хотеться оттянуть его отъезд, а я как будто тороплю его. Чтобы уже закончилось мучительное ожидание и начался бой. Это очень мое: мне невыносимо сидеть в засаде или в окопе и ждать. Мне, пожалуйста, сразу на баррикады, на амбразуры, в самое пекло. Поэтому я и экзамены сдавала всегда первая-вторая... И вот тут опять - ждать, что-то доделывать, как-то готовиться... Трудно. Подсознательно (да и сознательно) пытаюсь как-то это время сжать, сократить. Постоянно хочу спать, ложусь рано и порываюсь лечь днем, например. Какой-то кусочек меня мыслями уже там, в той реальности, где я с сыном одна и функционирую в режиме "я отвечаю за все".

Почему-то критически не хочу чьей-то помощи. Как будто хочу себя испытать. Опять же, если сложится с переездом, там мне будет некому помогать, и я хочу снять свои страхи, проверив себя на прочность сейчас, пока это безопасно и пока рядом есть люди, на которых можно положиться. Муж говорит сегодня: ты это, мол, не стесняйся просить о помощи. А я понимаю, что это - не стеснение. Это моя такая проверка себя на прочность. На какую-то ответственность и взрослость. И если будет надо - я попрошу, конечно. Но хочу посмотреть, до какого предела мне это искренне НЕ НАДО.

Хочу ощутить себя отдельно от мужа. Проверить СЕБЯ, опять же. Когда нет бережной поддержки и опоры, могу ли я стоять? Умею ли я быть? Способна ли функционировать сама по себе? Какое-то время и до какого-то предела - могу точно. Но вот сейчас, разбирая мужнины бумаги и вещи, которые ему надо будет взять с собой, и понимая, что его зубной щетки не будет стоять в стаканчике на умывальнике, я знатно так фрустрирую...

Причем это именно не страх. Это - ну, как перед боем. Мучительность ожидания затмевает страх, а там, внутри ситуации, бояться уже будет поздно, надо будет действовать.

Раскладывали тут Таро. Подруга говорит: "ты будешь смотреть на себя и думать: оказывается, я и так могу?!". И на прочие ощущения у меня теперь накладывается предвкушение того, какой мне предстоит узнать себя саму. Такое предчувствие встречи.
Название: Re: Гимнастический дневник Лерчии
Отправлено: lerchia от 09 Сентябрь 2017, 04:17:54
Удивляюсь: какое же мудрое тело. А мы на него все: вот, невовремя болит! Вовремя оно. Вот у меня зубы мудрости разболелись сейчас. Все три! А у меня челюсть компактная, они там в принципе не имеют шансов поместиться. Я снимок делала с полгода назад, и вердикт был однозначен: надо удалять. Но я же как? "Завтра, завтра, не сегодня, как-нибудь само, без меня рассосется, я зажмурюсь - и проблемы не будет!". Чот не рассосалось :) И вот придется завтра ехать в неотложку и удалять их там. И я думаю: а если бы это было, когда муж улетит? После удаления зубов мудрости я одна с ребенком - не совсем то, чего я бы хотела... А так - он подстрахует.

Вообще, оглядываясь на последний год, я понимаю, что мое тело очень мудро и очень "вовремя" меня выключает из процесса - там, где я головой не догадываюсь сама притормозить и чего-то не делать (или наоборот, что-то сделать). Припоминаю за год три раза таких, и вот сейчас. То есть реально я за год могу вспомнить всего три эпизода своего нездоровья.  Для меня это прорыв :) Я раньше чуть ли не каждый месяц болеть могла. У иммунолога наблюдалась даже - правда, он ничего не нашел, но мне это сейчас почему-то не кажется удивительным :) Прорыв этот на гимнастику, конечно же, списываю в первую очередь. Как я начала прям активно-осознанно заниматься, так и вот. Особенно растворившиеся головные боли, раньше бывавшие почти ежедневными. А тут в болезнь голова заболела - и я офигела прям! Такие забытые ощущения :) И чувствую лекарства в организме. Вот выпила обезболивающего, чтобы до утра дожить и утром в неотложку ехать с зубами. И я прям ощущаю его внутри! Ощущаю, что что-то в теле не так. Что-то постороннее.

Вспомнилось, как я когда-то, 8, 7, 6 лет назад я ежедневно принимала гормональные контрацептивы. И как минимум раз-другой в неделю - обезбаливающие от головной боли. Содрогаюсь: как это вообще было возможно?! Как вообще я это делала?! И, главное, это таким нормальным считалось, совершенно обычным. Ужаааааас!!!!!
Название: Re: Гимнастический дневник Лерчии
Отправлено: lerchia от 14 Сентябрь 2017, 16:40:40
С отъездом мужа столкнулась с интересным.

Вопрос принятия или отрицания эмоций. Когда я делаю вид, что все хорошо, что я вся такая "девочка из стали" и мне все нипочем - меня начинает ломать. Мне тут же делается плохо, больно, я начинаю на пустом месте агрессировать, внезапно - "без повода" - прорываются слезы... Словом, трэш и угар.
Но стоит признать свои эмоции - как все меняется. Вчера приходил друг. "Рассказывай" - говорит. "Я не хочу жаловаться!" - отвечаю (собственно, видим, да?). "Ты не жалуйся. Ты просто говори. Что чувствуешь?". И я стала говорить. Что мне трудно, что мне больно и плохо. Что мне тоскливо и страшно. Что меня пугает неизвестность впереди и я тревожусь за происходящее сейчас. Что я нагребаю себе дел и каких-то обязательств, которые якобы должны держать меня в тонусе и не давать раскиснуть. Что я в постоянном состоянии напряжения и настороженности. Что я "должна все успеть ничего не упустить бежать и бежать и не останавливаться и не ошибаться и все продумать и предусмотреть". Что во снах я тоже постоянно бегу, мерзну и просыпаюсь почти каждый час. Что мне приходится заставлять себя есть. Что я слишком гордая, чтобы просить помощи, и поэтому не даю себе этого права. Даже просто позвонить и поделиться с близкими или друзьями своим состоянием я считаю слабостью и не позволяю себе этого. Что все же не так уж и плохо, и многие так живут по несколько месяцев вдали друг от друга, и вообще это не повод раскисать, а я вот сижу, говорю об этом, и у меня слезы текут и руки дрожат...

И вот когда я это рассказала, а друг это все засвидетельствовал - без жалости или отрицания, без уверений, что все хорошо или все пройдет, а просто засвидетельствовал как оно есть, озвучив мое право чувствовать что чувствую, мое право быть неосужденной за это, право просить помощи, если я на это решусь и решу, что это нужно, и свое присутствие рядом на этот и любой другой случай - мне сразу стало легче. Я поняла, что я имею на это право. Право вот это вот все испытывать. Мне не нужно пережимать себе горло и делать вид, что все прекрасно. Я имею право чувствовать то, что чувствую. Другое дело, что мне все равно нужно с этим всем жить и это проживать, не зависая в этом состоянии и не упиваясь им во имя жалости к себе. Но я и не зависаю, как оказалось. Что-то сдвинулось во мне, когда я озвучила и признала свои чувства. И что-то начало происходить. Я пока не знаю, куда несет меня эта река, но, признав и приветствовав ее течение, я начала плыть в потоке. Не сидеть в болоте отрицания и борьбы с непреодолимым, а просто - плыть.

Главное ощущение последних суток - плыву. И Тот, Чье течение несет меня, мудр и силен, и Он знает, куда и почему и зачем и что будет за поворотом. Он уже все приготовил для меня, и я доверяю Ему. Мне не надо об этом думать и знать. Мне просто нужно БЫТЬ - осознанно, прочувствованно, проявленно и на максимуме. Он испытывает меня - значит, у Него есть на меня планы. А это, в свою очередь, значит, что жизнь продолжается.
Название: Re: Гимнастический дневник Лерчии
Отправлено: maryla от 14 Сентябрь 2017, 18:14:20
а все эти ужасы связаны с отъзедом мужа? или что-то еще происходит?
Название: Re: Гимнастический дневник Лерчии
Отправлено: lerchia от 15 Сентябрь 2017, 16:51:46
Главным образом - с цепочкой событий, которая должна за этим последовать. По сути, если все сложится, он там устроится работать. И заберет нас с сыном туда. То есть тот самый переезд, о котором я мечтала. По факту это означает полную смену круга общения, неопределенные точки приложения силы там для меня - то есть я не очень понимаю, как оно там все будет устроено, какие люди рядом, что вообще как. Неизвестность с жильем - смена комфортной благоустроенной трешки (не нашей), где мы сейчас живем, с посудомойками-мультиварками-всемвотэтим на какое-то съемное жилье (на первое время как минимум). Все родные-близкие далеко (а для меня это очень болезненный момент, как мне кажется сейчас, я привязана к родным). Плюс у нас тут восхитительный маленький садик для сына, секции-кружки, которые всех устраивают. Мое хобби тут - в том числе связанное с людьми, которые мне дороги. И вот мне нужно будет все это оставить и уехать жить куда-то (еще даже не очень точно понятно, в Москву или Питер), где меня ждет... Не очень понятно, что :) И зависит это в первую очередь не от меня, а от мужа. Потому что это он там сейчас будет все организовывать к нашему приезду, и от его заработка в первую очередь будет зависеть ресурс, которым мы будем располагать (мои заработки сейчас так, на булавки :) ).

Кроме того, у меня папа на операцию серьезную ложится в понедельник и бабушка уехала в Карловы Вары лечиться и пропала со связи. Там, в Чехии, конечно, сестра, и она ее сегодня должна будет поехать и разыскать (отель известен, все известно). Но я переживаю за них, тем более что не могу помочь ничем, и вот этот общий семейный фон тревоги и какой-то растерянности сильно на меня влияет...

И вот, знаешь, сейчас написала это все... Вчера выговорилась-выписалась, сегодня теперь... и мне прям полегчало. Я понимаю, что это мой выбор. Я чувствую, что у меня нет внутреннего протеста перед переездом, напротив - радостное ожидание и предвкушение. Я верю в мужа и доверяю ему в этом смысле. И главное - это же то самое, это принятие на себя ответсвенности за свою жизнь. Тут у нас постоянно кто-то на подхвате, кто-то "помогает" - из лучших побуждений, конечно. Тут мне все время что-то советуют, как-то оценивают, ставят какие-то условия, критерии, судят, принимают за меня какие-то решения... И моя жизнь - все время немножко не моя. И этот переезд для меня и мужа - это как выпрыгнуть из гнезда, развернуть крылья и проверить, можем ли мы лететь сами. Чтобы не на кого было переложить ответственность за свои неудачи или победы, чтобы не на кого было поминутно оглядываться в поисках одобрения. Выйти из матрицы и начать жить :) Как-то жить. Самим. Самой.

Вот меня и коноебит. Но уже определенно легче. Ушла первая поднятая этим решением муть, начало приходить осознание и предвкушение. И я смотрю честно внутрь себя - и вижу внутреннее одобрение происходящего, правильность его и какую-то...поддержку, что ли. Я начинаю ощущать себя сильнее, самостоятельнее, чем я себе казалась. Не такой зависимой от всех и вся. И это так здорово.

А на семейные дела я в принципе никак не могу повлиять. Ни на папину операцию, ни на бабушкину ситуацию. Только морально поддерживать как-то своих, но даже и это в принципе не сильно требуется сейчас. Так что тут тоже - довериться процессам и отпустить. И не жрать себя понапрасну
Название: Re: Гимнастический дневник Лерчии
Отправлено: maryla от 15 Сентябрь 2017, 18:40:18
))

я читаю и думаю, что же будет, если реально ужас какой-то?.. а ведь жизнь не малина, где всё всегда заканчивается "хорошо"
у меня вот, к примеру, очередные проблемы с очередным внж. вот у меня снятая квартира в Литве, с "вотэтимвотвсем", я и плачу за нее 450 евро в месяц - а въехать в страну не могу уже несколько месяцев, только по несколько дней могу находиться в литве. и мне это не ужас, мне это некая жизненная текучка.
Название: Re: Гимнастический дневник Лерчии
Отправлено: lerchia от 16 Сентябрь 2017, 00:34:36
Огогооооо...

Я когда читала твою книгу, помню, через что тебе пришлось пройти... Теперь, действительно, после всего того такие вещи могут восприниматься как текучка. Ты - действительно сильная личность, и это очень вдохновляет как мощный такой пример.

Я - относительно тепличное существо. Меня всегда тщательно ограждали от разных трудностей. А тут цветочек вылезает из теплицы и офигевает :) Вот я думаю: это же хорошо. Наверное, это такое взросление. Ну то есть, так я становлюсь взрослее, сильнее, самостоятельнее, осознаннее. Как иначе приниматься жить свою жизнь? :) Своя жизнь - она такая, ни на кого не свалишь ответственность, приходится учиться быть самой. Вспоминаю даже себя буквально несколько лет назад - меня куда более мелкие вещи приводили в ужас, чем то, что я описала. Сейчас уже то - как текучка, а это - новый вызов. Дальше будет что-то еще, а вот такое - прожитое и пережитое - станет текучкой... Так, наверное :)
Название: Re: Гимнастический дневник Лерчии
Отправлено: lerchia от 16 Сентябрь 2017, 00:35:49
Организовала себе сеанс АД-соло. Сегодня у меня в расписании занятие РЗ, но я знала, что никого еще набрать не успели, а значит, можно просто приехать в зал и побыть там: поделать гимнастику, попробовать давно мечтанное это самое АД. Одной, как есть, просто подвигаться, послушать себя – не в квартире, где везде углы, не в саду, где везде деревья, а в зале. У меня сложился вопрос: вот это со мной сейчас – это что? Куда я иду, кто ведет меня или что? Мое ли это, мой ли путь, или это я опять иду куда-то за кем-то в надежде, что хоть на этот раз это – МОЕ?.. И я решила пойти за крупицей осознания в АД.

И вот приехала. Оказалось, большой зал – с зеркалами и прочим всяким – занят, а есть малый. Он совершенно пуст – только стопка ковриков в углу да две подушки с пледами. И на окне – свечи, и за окном – золотые тополя. И вот я, попив чай с хозяйкой и администратором, ушла туда, в этот маленький (действительно – очень маленький и поначалу очень холодный) зал. И задала вопрос.

Сперва была гимнастика. Она была какой-то… немножко напряженной, словно бы – да, я ее делаю, но она не сама по себе, она зачем-то, я за нее как бы схватилась и держусь. После – как-то сразу перешла к АД.
Вошла в АД с трудом. Вначале управление ситуацией взяло на себя тело. Я при этом словно бы наблюдала за этим всем со стороны. Сперва тело начало изгибаться и активно двигаться в корпусе, ногами при этом робко-робко переступая на месте. Потом пошло вперед – очень ломано и трудно, как бы выкручиваясь во всех суставах, напрягаясь во всех мышцах… Вдруг, словно что-то вспомнив, скрутилось в несколько последовательных йогических асан, начало усердно дышать, старательно выдавать какие-то фиксированные позы откуда-то из телесных практик… Тут уже начала подключаться осознаннось. Тело бросило всю эту бессмыслицу и просто встало, а потом заходило по залу – потерянно, одиноко… Брожу, брожу, долго брожу… Страшно! Нашла стену. Вцепилась в нее: держи меня, держи!! Вся на нее оперлась. Понемногу начала отстраняться, отделяться…остались лишь ладони, упертые в стену… Оторвалась. Обхватила себя руками, обняла, стала няньчить: бедная моя девочка, я тебя держу… Я тебя держу… Шла по залу так, с четким ощущением, что руки – чужие, отдельные от меня, что они меня держат и ведут. Хорошо так: меня ведут! Вдруг осознание: руки – мои! Это я сама себя веду? Сама себя берегу? Попробовала руки отнять – нет, страшно, держите меня!.. Пусть даже я сама себя держу… Мои руки – мои? Поводила ими по телу, пока не остались касаться лишь ладонь ладони… Нет, дальше – никак. Не отпустить. Держу сама себя за руки: Боже, так это не Ты? Это все же я сама себя держу? А Ты – где? Ты – здесь? Ты меня видишь? Скрутило, упала в молитвенную позу мусульманскую – вся – на полу, вся – вниз, словно эмбрион, только руки – вверх: вот же она я, Господи!... И вдруг – так горячо ладоням… Словно горячий свет вокруг… Встала: ладони вверх, горячо и свет… Пошла… И вот тепло и свет – везде, вокруг, я иду в нем… Легко, руки вдоль тела, свободно идти, ничто меня не держит – и незачем: я внутри мира, мир внутри меня, и Его свет вокруг, и я в нем – иду, иду, иду… И я шла так по залу – долго-долго просто шла, пока не почувствовала, что могу открыть глаза. Могу оглядеться. Могу сесть или делать что угодно – ощущения неизменны: Его свет вокруг, и я в нем, и он во мне.

И тут позвонил муж. Сам, говорит, не знаю, зачем позвонил. Просто – я тут, ты там, но мы рядом. Вечером, говорит, еще позвоню, а то я вообще-то не могу говорить сейчас. Хотя зачем-то позвонил… Ну ладно, мол. Люблю тебя, пойду. Пойду и я, люблю тебя. И пошли оба – каждый куда-то. И свет вокруг и внутри.

Вот :)
Название: Re: Гимнастический дневник Лерчии
Отправлено: Аня.Ш от 17 Сентябрь 2017, 04:02:35
)))))
Название: Re: Гимнастический дневник Лерчии
Отправлено: lerchia от 19 Сентябрь 2017, 22:35:44
В воскресенье были Свободные танцы. Я уже практиковала их летом на фестивале, и мне оказалась очень комфортна ведущая - Даша. Мы с ней потом долго бродили по пространству фестиваля, говорилиговорилиговорили о разном важном, а ее отец - удивительный мастер, о нем я писала уже, кажется, и еще напишу - оберегал наше пространство. Это было так прекрасно и так сильно тогда. И вот теперь - новая встреча.

У меня в танце развернулось несколько историй.

Про внутреннего ребенка. Тут, надо сказать, я не то чтобы узнала что-то невообразимо новое про себя. Танцуя внутреннего ребенка, я много наблюдала, присутствовала среди других "детей". Самое комфортное было - знать, что в любой момент могу включиться, могу делать что хочу. И еще - когда ко мне подходили и меня трогали. Это было так: мы тебя видим, мы тебя принимаем как свою, хочешь - не будем трогать тебя, а если можно - то с радостью прикоснемся и возьмем в свою игру. И вот эта обстановка, когда можно все, но необязательно - была очень ценна. Большую часть времени я просто была, наблюдала, отвечала на стимулы. Пару раз сама подтанцевала к другим "детям" и "потрогала" их - было очень комфортно. В целом я такая и была в детстве: меня не ограничивали в форматах общения с другими детьми и чаще даже навязывали веселье в кругу детей, чем чего-то не разрешали. Так что тут мне просто было хорошо и приятно.

Про путь. Вообще все остальное время я очень много ходила. Во "взрослом" танце нам задали стартовую ситуацию: вы - росток, и вы постепенно прорастаете из-под земли и начинаете быть. И дальше - будьте, как вам захочется. И вот я быстренько так "проросла" и кааак давай быть! Смотри, Господи, вот же я, вот! Вот я выросла, вот мои листики, вот я качаюсь на ветру, вот! И в ответ чувствуется мне: "Ну и что ты мельтешишь? Ты Мне что-то особенное сказать хочешь?" - "Да нет вроде... Просто - смотри, я есть!" - "А типа Я не в курсе, что ты есть! Мельтешишь-то чего?!". И я как-то прям потерялась. А действительно - чего?! И так же понятно, что меня видят, слышат и присутствуют. Он присутствует. Ну так и иди, живи, чего мельтешить?! Зачем привлекать вот это особое внимание? Что за гордыня? И я попробовала просто побыть, не пытаясь суматошно о себе сигнализировать. В себя погрузиться, а не требовать к себе какого-то особого суперпристального внимания. И поймала себя на том, что иду, иду, иду. Очень легко оказалось пятиться - вот прям влегкую. Кружиться, идти, кружась. Но не ровно и прямо. Почему? Что меня все мотает? Что мне надо все время? Чего я ищу там, сзади, что меня туда постоянно тащит? А тащит, и кружит, и тревожно так... И вот я долго так ходила, пока не сменилась тема танцевания. Вопросы мои остались пока неотвеченными.
Название: Re: Гимнастический дневник Лерчии
Отправлено: lerchia от 19 Сентябрь 2017, 22:36:17
Но дальше – пришло. Следующим большим блоком было проживание своего дня. Сперва – ночь, потом – утро, день и вечер. Я думаю: ну вот, во мне же много сейчас всего, и тяжелого, и маетного, и мои сутки в общем не так чтобы меня радуют очень. Вытанцую я это все, выкину, проживу и пойду дальше – придумала я себе. Ну-ну :) И вот, по несколько композиций на каждое время суток. Очень разных композиций. И мне постоянно казалось, что все как-то сперва странно и неправильно, а потом оказывалось, что так оно и должно быть. Вот – ночь. Зачем начинать с ночи? По идее надо бы с утра же, проснулись – и понеслось, не? Не :) Ну, ночь. Мое любимое время. Я прожила и свои ночные приключения, и власть и свободу, которые ощущаешь, когда мчишь по ночному городу на скорости и вся ночь впереди, и… много чего прожила. Уже, кажется, все вообще, что могла. И наполненность, и одиночество, и удовольствие, и разочарование – все. И тут – еще один трек. Зачем? Все же уже прожито! И вот в момент этого «лишнего» трека я вдруг почувствовала рядом своих – мужа и сына. И мы вместе куда-то пошли. Прочь. Из этой всей суматошной маеты, из мельтешения этого, из того, что мне казалось важным и ценным. Даже из пространства – я переместилась из того угла, где танцевала (темного и зеркального) в другой – светлый, яркий, заполненный какими-то предметами и притом просторный. И так мне стало хорошо, с таким облегчением я оттуда ушла с ними! И вот утро. Зачем-то вернулась обратно (ну типа…надо же, наверное), начала танец – нет, не то, не могу тут больше. Снова приходят образы мужа и сына, и, может, еще каких-то детей. Утанцовываю снова в светлый угол. Проживаю там насыщенное и яркое, солнечное и счастливое, идеальное утро. Понимаю вдруг, что мне танцевать: желаемое же! Желаемые состояния, образы, ощущения. Формировать их и вытанцовывать в реальность. То, как оно есть – оно и так понятно. А хочу-то я чего? В чем мне будет хорошо? Чего ради все эти мельтешения, все эти «иду-иду-иду»? Чтобы что?!
И я стала себе отвечать. Через тело, через интуицию, через пространство приходили ко мне разные образы такого варианта…ну, будущего, наверное, где мне комфортно. Где я свободна в своей реализации и в том, чтобы быть там и с теми, с кем ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хочу. Тот самый образ настоящей, МОЕЙ ЖИЗНИ, независимой, не детерминированной жестко со стороны. Той самой, где я ответственна и я свободна. Той, которую формирую Я. СЕБЕ. Так, как хочу. И вот весь оставшийся час я вытанцовывала себе эти ощущения. Эти все образы. Фиксировала это в себе. Проживала.
Название: Re: Гимнастический дневник Лерчии
Отправлено: lerchia от 19 Сентябрь 2017, 22:36:47
А следующий день меня словно встряхнул. «Переспав» с этим всем, я проснулась…взрослее. Я очень четко почувствовала разницу между тем, какая я сейчас, и тем, какой я была там, в том моменте. В чем эта разница? От чего отталкиваться? – думала я, когда внезапно обнаружила себя со свежими маникюром-педикюром, чистящей золото. Натурально, как-то в процессе раздумий я внезапно успела навести достойную красоту, снять всякую дешевую подростковую бижутерию и достать нормальные украшения. Мое любимое белое золото, любимые драгоценные и полудрагоценные камни, бриллианты, всевотэто. Они натурально запылились, пока я носила всякую юношескую фигню :) Нет, конечно, среди бижутерии есть и очень «мои» вещи, но я все как-то откладывала «настоящие» украшения «на потом» - «на вырост», что ли :) И вот он, «вырост», случился :) Выросла из заведомо некачественных, дешевых вещей. Выросла из бижутерии дешевой. Выросла из «машина грязная, но дожди же, ладно, так пока поезжу». Выросла из «эта работа интересная и приятная (уже достижение, так-то), но жрет кучу моего ресурса, а неудобно же отказаться». Выросла из «пока мама не видит, дом зарастает бардаком» (власть над пространством и «обживание» в пространстве, оказывается, в моей системе координат все же связано с наведением в ней порядка и его поддержанием).

И вот второй день я «вырастаю». Перекраиваю то, до чего могу дотянуться, под свои новые мерки. Нужны ресурсы – деньги в том числе. Написала об этом мужу, но ощущаю – тоже как-то больше как для проформы. Понимаю, что нужны деньги – мне, и придут они – мне. Как – пока представляю только в общих чертах, но представление появилось. По крайней мере, сейчас, из той точки, где я есть, оно все видится вот так.

Дальше будет дальше. Дальше – гимнастика, дальше маячат телесно-терапевтические тренинги (вот так внезапно оно вокруг меня все завернулось), дальше будет что-то еще.

На краю сознания мыслишка: вот ведь, нормальные люди работу работают, а не по тренингам бегают. Денег там зарабатывают, всевотэто. А я говорю близким, что на работу (чтобы сына с ними оставить), а сама на танцули :) Где-то, мол, должен был заваляться стыд по этом поводу. Но нет, не завалялся :)  И это тоже – достижение.

Мужу рассказала. Он там в Москве упахивается, весь в делах, в огне и на коне, а я тут – танцули, и от работы вот этой бы отказаться, ресурса она моего много жрет. И жду такая, что скажет – а ну как решит, что офигела жена вконец без него? :) Ну, говорит, да, по ходу действительно, есть другие приоритеты (и другие работы, чо уж), и вобще, если тебе кажется – то тебе не кажется, давай отказывайся тогда, будем действовать дальше, в другом направлении. И я так – оооо! :)
Название: Re: Гимнастический дневник Лерчии
Отправлено: lerchia от 19 Сентябрь 2017, 23:11:23
Вообще вот это состояние - "ищу внутри себя стыд за то, что делаю, и не нахожу его" - оно у меня последние дни часто бывает. Например, я сто лет не готовила. Вот не лежит душа. Таскаю что найду. Сыну предлагаю нормальную еду (приготовленную свекровью) - пожует и бросит. Хомячит вместе со мной. Решили на вечер придумать что-нибудь, что хотим, и это купить, что бы это ни было, а пока будут машину мыть - сходим в кафе. А на ночь у меня есть очень интересная работа, и я напьюсь кофе и буду ее работать. И чую я, стыда от того, что я не сплю, а должна, я тоже испытывать не буду :) И такого вот довольно много. И я начинаю понимать, чего я подсознательно на мужа сердилась. Потому что я заставляла себя быть для него "нормальной", мне это было поперек души, а я все равно старалась натянуть сову на глобус. Как будто он просил! Черт, да он лучше всех знал и знает, на ком он женат! И никогда не имел ничего против! А мне нравилось, что я типа хорошая правильная жена, играть в это нравилось, примерять этот образ. Образ жал и жмет. И я перекладывала ответсвенность за это на него. А ведь решение-то было мое! Он меня никогда не заставлял кем-то быть. Вообще никогда не заставлял ничего делать. Это все я, вот этими ручками :)

"- Дорогой, вот тебе борщ.
- Мм, из чего ты его варила?
- Из последних сил, б..ть!!"
(с)

:)
Название: Re: Гимнастический дневник Лерчии
Отправлено: maryla от 20 Сентябрь 2017, 00:54:21
мы тут в Анином дневнике обсудили тему, кто чем питается
и что "нормальная еда" - это то есть приготовленная? совершенно необязательно должна вообще быть в рационе. у меня ее нет большую часть жизни, мой завтрак, например, кофе и йогурт.
забей
)
Название: Re: Гимнастический дневник Лерчии
Отправлено: lerchia от 20 Сентябрь 2017, 06:41:34
Ух ты, точно, как раз эта тема в Анином дневнике :)
Вот, да, кофе и йогурт! :) Нормальная еда - это, видимо, да, приготовленная, церемонно поданная, все сели и едят - основное блюдо, салат там, десерт... Все эти ритуалы вокруг еды.
Да, я понемногу начинаю забивать :)
Название: Re: Гимнастический дневник Лерчии
Отправлено: lerchia от 20 Сентябрь 2017, 06:58:07
Сегодня сорвалась на сына. Вот прям уууух как. Подуспокоилась, положила беднягу спать. Пошла в гимнастику: что это было? После - сижу соображаю: это же мое чувство вины. И мой страх. Это они выходят. Это мне внушили когда-то, что все, что происходит с сыном помимо полного благополучия - моя вина. Болеет - моя вина. Упал - моя вина. Не хочет кушать - моя вина. Не хочет читать буквы в книжке, чинно сидя за столиком, а хочет через игру и что-то интересное, прикладно-применимое их узнавать - ну, вы поняли, да, это снова моя вина, "он у тебя такой неусидчивый, ты его не приучаешь к дисциплине, как он у тебя в школе будет учиться, да как потом...?" - ну, словом, все, крест на ребенке поставить и зарыдать. В общем, ВСЕ - моя вина. И еще страх. Что случится что-то серьезное, что действительно где-то окажется эта самая моя вина.

И вот этот огромный груз я тащу и срываюсь на сыне, потому что ощущаю его первопричиной этой вины. Но первопричина же не он. Вот так я вдруг осознала, да. Привет, озарение, 4 года ребенку, 30 вот будет мне, и только доперло, да. Причина - где-то в плоскости того, как я поверила всему этому и все на себя взвалила. Где признала сына не самостоятельным, отдельным человеком со своей судьбой, своими вызовами, уроками, своей дорогой - а каким-то фикусом, растением, полностью зависящим от меня в каждом повороте своего листка. Нет, в каком-то смысле, конечно, оно так и есть: я отвечаю за его жизнь, безопасность, за создание чего-то-там для его успешного развития и блаблабла. Но где-то есть грань. Где-то есть тот самый предел, где кончается моя вечная вина и начинается ЖИЗНЬ. В которой есть место разному. Чему угодно. И вот там есть моя ответственность. А бесконечной вины - нет.

А для меня сейчас ответственность за сына фактически равна чувству вины. Перманентному такому. И вот я эту ношу ощутила, осознала и теперь буду как-то это проживать. Как-то отделять одно от другого. Вину от ответственности, "что-то он у тебя..." - от него настоящего, судорожные попытки быть хорошей-идеальной-супер-матерью - от ЖИЗНИ. Нормальной человеческой жизни меня и моего сына.

Сейчас мне это так же страшно, как в самом начале гимнастики девушкам страшно расслабить живот. Вот у меня сын типа-простудился сейчас (повод для осознания, привет). И мне отпускать сейчас чувство моей за это вины - как впервые расслабить живот. Страшно, непривычно, дух захватывает, все вдруг как-то иначе и кажется, что сейчас все развалится на части, выпадет, упадет и пропадет айайай паникапаника :) Но меня утешает мысль, что вот как мне сейчас больно и противно втягивать расслабленный мой живот, так и однажды будет непривычно и нелепо брать на себя эту вот дурацкую Великую Глобальную Вину. С которой я, оказывается, живу. И сына этим придавливаю еще, своей этой виной: будь удобным, будь таким, чтобы мне было не так виновато за то, что ты не такой, каким тебя хотят видеть те, кто привил мне это вечное чувство вины за мое существование и теперь прививает - за твое.

Еще, кстати, один повод уехать. Подальше от всего этого, да еще подаваемого под соусом заботы и любви. А если ты не принимаешь такую вот заботу и любовь, то что? Правильно, чувствуй за это вину.

Хватитхватитхватит не могу больше. Лед тронулся, и что-то уже начало меняться, и обратно в это я уже больше не полезу.
Название: Re: Гимнастический дневник Лерчии
Отправлено: lerchia от 20 Сентябрь 2017, 07:11:36
Из телесного.

Вдруг стала меняться моторика походки. Да, опять. Разумеется, за 4 года гимнастики моя походка уже совсем не напоминает ту, что была ДО. И сейчас - гармоничный определенный гимнастический этап. Было же как:
- первая отстройка мышц, позвоночника, всего
- переправление коленей (о, эта дивная боль в базовом среднего мира!), избавление от выворотности стоп, постановка ног прямо при ходьбе
- исправление осанки, расслабление передней поверхности корпуса при ходьбе, полноценное включение мышц спины, восстановление естественного прогиба в позвоночнике
- вскрытие родовой травмы бедра как причины болей в пояснице и разной длины ног (уууух как болело), проживание и проработка
- "запуск" работы поперечных мышц стопы (вот я удивилась, когда они обнаружились и начали ныть! я и не знала, что они там вообще есть)
- проработка распределения веса между ногами в базовых положениях и каждом упражнении (последние месяца два и до сих пор)

И это только то, что я отследила головой :) Понятно, что работа гимнастики над телом была намного обширнее и глубже. И вот теперь - сегодня я поймала себя на том, что впервые за долгие годы (лет за 20, пожалуй) ставлю стопу на пол ПОЛНОСТЬЮ при ходьбе. А у меня меж тем плоскостопие. И я заваливала ступню немного наружу. Это и по набойкам на обуви видно всегда было. А сегодня была в ношеной, но очень мягкой замшевой обуви, и прям вижу: иначе нога стоит! И мышцы еще какие-то в ногах работают, какие раньше при ходьбе не использовались! Натурально: какие-то другие, новые мышцы участвуют в процессе ходьбы! Шла и прям поражалась. Я всегда много хожу, особенно в последнее время, так что "показаться" мне точно не могло: мне есть с чем сравнить. Вот так оно работает :)

Раньше моей коронной историей была история о том, как гимнастика за одну ночь исправила мне шейный остеохондроз (предварительно 3,5 года готовив к этому тело), теперь вот будет история про избавление от плоскостопия за один день, похоже :) 4 года подготовки, а потом рраз - и за один день :)
Название: Re: Гимнастический дневник Лерчии
Отправлено: lerchia от 20 Сентябрь 2017, 07:28:47
И энергетическое. Вот это вот все - как же оно фонит! За неделю (как раз когда отъезд мужа наложился на мою активную работу в сфере телесного и осознавательного) у меня взорвалась лампочка, зависла стиральная машинка, роутер бьется в конвульсиях и "отваливается" каждые 5 минут (и это не метафора), телефон и планшет вообще в шоке и выдают дичь (достаешь телефон из рюкзака - а он сам кому-то сообщение набрал и почти отправил, например. Экран меж тем закрыт крышкой чехла). Робот-пылесос утратил ориентацию в пространстве и бьется обо все со всего размаха (хотя тут, вероятно, стоит просто почистить сенсоры). В общем, восстание машин вокруг. И до кучи я сегодня разорвала надвое собственные очки. Снимала их просто. Новые, нормальные очки. И друг - фигак: у меня в руках две половинки. смотрю место повреждения: там пластик. Просто его надвое разорвало :) Я 20 лет в очках, я умею их снимать, вообще-то :) А вот.

Как же я благодарна за все это. За все события, за все эти озарения и понимания - болезненные и радостные. Вообще вот - выписала все в дневник. выговорилась в этом пространстве форума - и из-под всех других эмоций выплыла и во весь рост развернулась во мне благодарность. "Принимать с благодарностью" - это вот оно. Лежу в темной квартире, в кровати, в одеяло завернулась. Принимаю. Благодарю.
Название: Re: Гимнастический дневник Лерчии
Отправлено: lerchia от 20 Сентябрь 2017, 17:00:39
Сегодня снилось, и вот теперь с утра проживаю эту мысль.
О защищенности.

Прямое такое, бескомпромиссное архетипичное удовольствие, удовлетворение и гордость женщины, которую защищает мужчина. Физически, защищает, вотпрямщас, и ты настолько уверена в нем, что в тебе нет ни тени сомнения: сколько бы ни было врагов, что бы ни было - он справится, ты в безопасности, под надежной, любящей защитой. Очень такое яркое чувство, почти физическое удовольствие. Оно случилось у меня во сне, и я тут же провела параллели.

Бывает у меня иногда что-то типа: вечером гуляем с мужем и подходят какие-то гопники, и я даже не напрягаюсь - мало того, что у мужа какой-то там пояс по боевым искусствам, так он еще и так говорить умеет со всяким таким контингентом, что расходятся они чуть ли не закадычными друзьями. И я каждый раз в таких ситуациях знаю, что все нормально будет, что муж разберется, что я в безопасности. Хотя в общем-то ситуации прямой физической угрозы в реальной жизни не было - ну то есть я ее не чувствовала. На играх такое иногда бывает, вот этим летом было: у меня была роль средневеково-фэнтезийной королевы, причем роль короля исполнял один из лучших бойцов, что я знаю. А игра была такая, вся про опасность, вся про заговоры, про каких-то врагов. И вот ты стоишь перед толпой, в которой и фанатичные убийцы, и какие-то темные маги, и что угодно еще, и ты доподлинно знаешь, что часть из них точит зуб именно на тебя (там были причины, да). А вокруг тебя - живой щит из вооруженных мужчин, готовых отдать жизнь за тебя, а рядом и чуть впереди - твой мужчина, который с легкостью изрубит в капусту любого, кто хотя бы попытается на тебя напасть. И вот это дивное чувство физически ощутимой смертельной опасности вокруг - и твоей полной безопасности посреди этого всего. (да, я люблю эти свои ролевые игры в том числе из-за этого адреналина и обостренных эмоций, и я еще в процессе осмысления этого). И потом еще было - когда у меня была роль неуязвимого существа посреди сражения... И потом тоже... Вообще, если так вдуматься, с этой темой меня сталкивает все лето. А до меня только сейчас доперло, после сна :)

Во сне было то же самое. Сюжет примерно подобный, что-то по типу кхала Дрого и Дейнерис (если кто смотрел Игру Престолов), только в других интерьерах. И он меня упорно не отпускает.

При этом сейчас в жизни я ощущаю себя вовсе не беззащитной и не слабой, я не чувствую потребности в защите. Ну или мне так кажется.... Мне комфортно и вполне нормально в моем состоянии сейчас. Но когда я окунаюсь в это вот ощущение прямой защищенности - такое блаженство меня охватывает, буквально физически ощутимое, расслабление, удовольствие, легкость. Какое-то такое базовое чувство безопасности, принятия, возможности раскрываться и быть без оглядок и опасений... И, видимо, в жизни все же мне этого не хватает сейчас... Или что, или зачем мне это сейчас думается-чувствуется?

Словом, я явно ощущаю, что меня сталкивает с какой-то мыслью, которую я еще не осознала. Вероятно, пришло время для осознания чего-то нового-важного через это все. И в контексте активно проживаемых сейчас тем (путь, ведомость, ответственность за свою жизнь, отношения с Богом) я интуитивно ощущаю, что это все - куда-то туда же, в ту же копилку.
Название: Re: Гимнастический дневник Лерчии
Отправлено: maryla от 20 Сентябрь 2017, 19:57:18
какая-то мощная иллюзия про то, что мужчина может защитить
я не хочу перечислять ситуации, когда самый военизированный мужчина защитить не сможет, но
я о другом
что ж у тебя так все опасно устроено, что так необходима иллюзия защищенности?
Название: Re: Гимнастический дневник Лерчии
Отправлено: Кристина от 20 Сентябрь 2017, 22:40:11
Маша, огонь по иллюзиям.. Каждый раз поражаюсь как ты всё это подмечаешь.
Название: Re: Гимнастический дневник Лерчии
Отправлено: maryla от 20 Сентябрь 2017, 23:03:50
мне вспомнился какой-то фильм то ли про Чингисхана, то ли Тамерлана, кого-то из этих пацанов
и там длинный эпос про жизнь, полную войн и преодолений
так у него ж была жена. про нее в фильме мало, по касательной. так вот ЕЕ жизнь была полна не меньшим количеством мероприятий, возможно, бОльшим. которые она проходила в одиночестве, конечно. он же мир завоевывал)

или жена Нельсона Манделы. пока Мандела курил в тюрьме лет 20, его жена, собственно, организовала переворот в ЮАР. который прошел под эгидой: free Mandela (освободите Манделу). ну и Мандела вышел и стал президентом новой страны) а жену в тюрьму сажали много раз, всякому насилию подвергали. но она как таракан, живучая))))
круто, чо)
Название: Re: Гимнастический дневник Лерчии
Отправлено: maryla от 20 Сентябрь 2017, 23:17:45
про адреналин, у меня тут новая история)
был у меня краткий роман с турком. и вот мы с ним щас общаемся и я из серии "вспомнить все", делюсь)

он интересный парень, как раз очень адреналиновый и тестостероновый. если где опасность - он первый. например, у него есть права на вождение пассажирский бортов, то есть не просто пилот,  а прямо может работать. ни разу, правда, пилотом не был. но, кто знает, какой головняк эти права получить, тот поймет, о чем речь. ну там парашюты, понятное дело. и мотоциклы. ну в Турции много мотоциклистов, тут сам Бог велел)). но мои прямо на мотоциклах и по горам, там где я бы ногами не прошла)))

так вот же... секс. у него секс - только на пиковых ощущениях. непременно где-то на пляже, в машине, я толком и не помню, чтобы секс был у нас в нормальных условиях)) и в самом сексе телесная чувствительность близко к нулю. к НУЛЮ. только мощнейшая стимуляция, только сильные страсти. вполне допускаю, что БДСМ ему бы подошел, но я не по этой теме)))))

как будто человек живет на краю шкалы ощущений, а все остальное просто ... не чувствует. зато, если где опасность - он первый. да
Название: Re: Гимнастический дневник Лерчии
Отправлено: lerchia от 20 Сентябрь 2017, 23:37:05
Ну, по поводу того, как Маша выделяет главное и подмечает, я вообще уже оду петь могу :) :) :)

Вот, девушки, я и задумалась.

Тут, в моих примерах (в играх и сне) именно такое: я приду, решу все твои проблемы, защищу тебя от толп атакующих врагов, сделаю тебе безопасно, хорошо и приятно, и никогда ни о чем тебе переживать не придется. Детское такое немного. Пришел прекрасный принц, увез в закат свою Золушку :) Архетипично так и при этом наивно, конечно.

Но у меня сейчас ведь и нет ничего такого, чтоб прям защита была нужна. Никто на меня не нападает, никакой опасности нет. Проблем нерешаемых тоже. Ну финансовая нестабильность - и то оно всегда решается как-то, деньги берутся, хватает. Анализирую - и ничего такого не нахожу. Непонятно мне пока, чего оно всплыло.

Зато очень интересное получилось: я сегодня погрузилась в это состояние базовой безопасности и наивной защищенности - и почувствовала, как в животе распустился еще один блок-зажим! И больно прям так стало, как если весь день ходить на каблуках и снять их, такое в ногах бывает, только тут - в животе :) То есть оно там было долгое время напряжено очень, а теперь расслабилось! От этих вот блаженных мыслей.

И вот сейчас после Машиных слов я думаю: надо попробовать покрутить в голове и в чувствах и в теле это ощущение и отделить его от мужчины как его источника. Вроде как в АД у меня было с руками: вроде меня ведут какие-то определенные, осязаемые руки, и это сперва как необходимое условие пути, без этого страшно и трудно, а потом раз - и я все же иду сама, без опор, поддержек и всего такого, потому что... как бы это... Вот как, опять же, у Маши в статусе было: "Если Бог с тобой, чего ты боишься? Если Он не с тобой, на что ты надеешься?". Вот :) Мне кажется, тут что-то похожее разворачивается. Родом из моих еще до конца не решенных (но к счастью, активно решаемых) давнишних проблем с доверием и ведомостью и всякой прочей базовой безопасностью. Просто я отсюда оттолкнулась, от простых и понятных каждой девочке категорий, пусть и иллюзорных. Иллюзорных, конечно. И про жен великих людей прекрасный пример, и даже про случаи, когда никакой супербоец-каратист-рыцарь не защитит свою женщину от толпы врагов... В общем, да, я понимаю, что это иллюзия. Сказка как она есть :) Надеюсь через нее найти какую-то тропинку к реальности :)
Название: Re: Гимнастический дневник Лерчии
Отправлено: lerchia от 20 Сентябрь 2017, 23:42:20
Ооооо какая интересная история про адреналин и ощущения!! Очень спасибо тебе, что поделилась!! Вот знаешь, мне тут знакомый на днях рассказывал об ощущениях в сексе под веществами. Что-то где-то близко. Такая яркость и накал ощущений, что потом обычный секс кажется пресным и не слишком-то привлекает.

И вот я на себя перевожу... Есть определенные параллели. Вот прям есть. С адреналиновыми этими всеми делами и их таким вот откликом в сексе. С такой вот, как ты описала, склонностью к острым ощущениям в процессе. Ну, не прям такой, конечно, слава богу, но где-то определенно в том же направлении. Охххх.... *схватилась за голову и крепко задумалась*
Название: Re: Гимнастический дневник Лерчии
Отправлено: lerchia от 20 Сентябрь 2017, 23:45:50
Вообще я думала мысль про женщин великих мужчин, но теперь после истории про адреналинового турка я аж забыла, о чем думала...

А нет, вот вспомнила. Был у меня зачаток мысли на поразмышлять о том, что за тип женщин становится спутницами великих мужчин. Вот эти, которые "нет, дорогой Билл, если бы я тогда вышла за того парня с автомойки, это ОН был бы сейчас президентом", и те, которые просто рядом с уже готовыми великими мужчинами. Мне сейчас, с этой отправной точки, кажется, что там либо слабые женщины, готовые безмолвно украшать будуары своим присутствием, либо наоборот, такие же вот сильные-равные, способные совершать перевороты и выводить войска. И вот интересно, почему такие диаметрально разные женщины на этих местах. Или тут и мужчины диаметрально разные при этом... Думаю :)
Название: Re: Гимнастический дневник Лерчии
Отправлено: lerchia от 22 Сентябрь 2017, 23:58:17
С давешним распутыванием узла в животе фокус внимания сильно там теперь. Нащупала, где что было, сознательно расслабляю, даю свободу. Судя по ощущениям, это там, где мне в 13 лет поставили загиб мочевого пузыря. Привет, циститы! Не то чтобы хронические, но периодические, да. И вот сейчас какое-то внимание там все время, напряжение-дискомфорт-расслабление... Что-то прорабатывается. Бруснику пью и ем как не в себя - как раз прислали компотов и варенья...

Бедра следом. В душе вдумчиво тру их суровой мочалкой, вслушиваюсь в ощущения. Нашла банки типа антицеллюлитных, прицепляю их легонько и вожу, слушаю тело. Дальше икры, ступни... Так любопытно: раньше я так не делала. А сейчас от живота и ниже прислушиваюсь к себе, тестирую тело на разные ощущения. Как будто там оживает чувствительность, которой раньше не было. Хотя так-то всегда была, у меня чувствительная кожа вообще. А тут - вглубь, еще сильнее. Необычно. Следом, наверное, и верх подключится. Какой-то другой уровень чувствительности подключается.
Название: Re: Гимнастический дневник Лерчии
Отправлено: lerchia от 28 Сентябрь 2017, 22:26:45
Вот за что я люблю эти свои ролевые игры, так это за то, что они немного расстановки. За прошедшую неделю у меня было две роли. Первая - женщина-огонь, утопившая город в крови в качестве компенсации за то, что не оказалась для города избранной. Город дал ей многое, не дав лучшего, и она решила отомстить ему. Отомстить мечтанному ей Раю за то, что обитателям этого Рая на нее плевать. Что для них ее судьба - не суть и смысл существования, что они живут и процветают без нее, что когда ЕЕ мир рухнул, ИХ мир даже не заметил потери. И следом - другая женщина, тщеславная, жаждущая стать самой ценной, закрутить мир - хотя бы доступную его часть - вокруг себя и стать его центром, его сутью, залогом всего и иконой для всех. Играя первую роль и пишА...писЯ....прописывая :) вторую, я ловила себя на необычных ощущениях и довольно болезненных чувствах. Непокой, обида, настороженность. В первой роли мне совсем не сиделось на месте, я постоянно ходила, пинала кресла, накачивалась кофе и била кулаками столешницу. Во второй - мне все время было страшно. Страшно не смочь, что-то пропустить, не соответствовать тому, что сама же заявила - статусу иконы и центра мира. Ни одной приятной эмоции за обе роли, кроме мстительного чувства "гори оно все огнем", в свою очередь, не приносившего ни облегчения, ни покоя.

И сегодня, приехав в зал, пошла пить кофе с администратором Юлей. И она давай мне рассказывать историю из своей жизни. В финале Юля говорит: "Что же это во мне за гордыня? Что за тщеславие?".

Закончив беседу, я пошла собственно в зал, одна. Давай делать гимнастику - и падать. Со всех подряд упражнений. Я как бы делаю, я понимаю, что мышцы могут, что тыщу раз уже и вотэтовсе. А - падаю. В итоге как-то закончила. Легла на пол. А оттуда на меня свисает гамак - в этом зале еще и йога в гамаках проходит. И вот я закинула ноги на этот гамак и в такой позе - в эдакой планке, опираясь на лопатки и зацепленные за гамак ступни - качалась вправо-влево, долго-долго, не знаю, минут 20, наверное. Просто - туда-сюда, туда-сюда... Лениво так в тишине проживая вот эту тему тщеславия и гордыни. Этот крик Богу о своей избранности - как будто, закричав Ему громко-громко, я сама Его в этом убедю...убежу...аргументирую так, короче :) И Он сразу выдаст мне какую-то особую судьбу. Ну да, ну да.

Первая стадия - перестать все время что-то доказывать людям. Вторая - ничего не доказывать Богу.

Но я так привыкла за 30 лет держаться на том, питаться тем, что принимать от окружающих какие-то бонусы за свою "хорошесть" (уууух, впервые это говорю - впервые осознала), что пока не очень понимаю, чем и как это заменяется вообще. Ну то есть - как вообще бывает иначе? С чего вообще начать слезать с этой "восхищательной" диеты и на что переключаться? Подумалось: это как все время быть попрошайкой, сидеть с жалобным (красивым, умным, талантливым, ласковым, добрым, самоотверженным, помогающим - каким угодно, главное - чтобы публика восхищалась) лицом и ловить кружечкой в избытке падающие монетки. А вот вдруг перестать ей быть - это как?

Лежала, думала так. А после заметила, как расслабился живот. Да, у меня все еще длится эта история с новым витком расслабления. После прошлого раза, когда узел разжался, из него "выпала" куча каких-то мелких проблем с женской сферой. Выпала, побыла и вот прошла. А сейчас опять - вывалился живот, как на 7 месяце, благо, я в широкой рубашке была :) И так хорошоооо. Расслабленнооо. Домой ехала медленно-медленно - что-то типа 50 вместо обычных 80-90. Обычно это невыносимо медленно для меня, а тут прям наслаждалась. Приехала вот, лежу, персик ем, водичку пью. Вообще - замедлилась. Думаю теперь эту всю мысленную композицию.
Название: Re: Гимнастический дневник Лерчии
Отправлено: Кристина от 29 Сентябрь 2017, 03:27:27
ничего не поняла, но чувствую, что-то хорошее
)))))
Название: Re: Гимнастический дневник Лерчии
Отправлено: lerchia от 30 Сентябрь 2017, 22:23:34
Похоже, пора делать сборник мифов женщины о своем теле. Вслед за Машиной копилкой мифов о гимнастике.

- Если не втягивать постоянно живот, внутренние органы вывалятся. Правда, мне не смогли дать ответа, куда и откуда они выпадут, но откуда-то "из живота". Произнесено это было мамой девушки, которая у меня занималась. То есть женщина не юная, а вполне взрослая и опытная, детей родившая и воспитавшая.

- Месячные - это ненормально. Существуют женщины, у которых есть овуляция, а месячных нет. Это - идеальные женщины. А если месячные идут, значит, организм очищается. А раз там есть чему очищаться, значит, он нечист, ненормален и может быть, даже болен. Сказано буквально на днях молодой, очень современной девушкой, явно слушавшей лекции в школе из серии полового просвещения и прочего.

:o :o :o

И я сейчас без тени осуждения или сарказма. Просто - вот такое вот откуда-то взялось и живет в головах современных женщин. Радостно, что они приходят в гимнастику, задают вопросы. Значит, им чувствуется, что тут что-то не то. А сколько не приходит? И не спрашивает?  :-[
Название: Re: Гимнастический дневник Лерчии
Отправлено: lerchia от 30 Сентябрь 2017, 23:31:44
Нет, это какое-то осеннее обострение, однако!

С разницей в два дня написали мне два мужика.
Первый в деликатных выражениях пояснил, что-де никоим образом не желает меня обидеть, но мечтает о сексе с женщиной старше него. А раз ему 25 и мне 30, то сама судьба велела нам реализовать его сексуальные мечты. И кокетливый поцелуйчик в конце.
Второй был более решителен. Он уведомил меня, что мечтает, чтобы я исполнила роль его госпожи. И немедля перешел к описанию того, как именно он жаждет мне услужить. На третьем сообщении я отправила его в бан, поэтому так и не узнала, что именно он готов был сделать с моим тапочком. Но сам факт!..

И вот я сижу, смотрю на это. С одной стороны - мне радостно от того, что я не воспринимаю это как личное оскорбление и вообще не пытаюсь связать это с собой. Ну, есть в мире фрики, ну вот, выбрали они вдруг меня как объект своих девиантных желаний. Почему-то. По каким-то причинам своим. С другой - мне это реально странно. И то, что люди могут вот так взять и написать незнакомому человеку такие вещи. И то, что вот так внезапно сразу два случая - в мой адрес. Какая-то это подозрительная фигня.

И тут в параллельной ветке общаемся мы с мужем. И я отправляю ему эти сообщения - вот, дескать, оцени, как нынче все сурово в сибирских землях! :) Муж ржет. Через пару минут пересылает сообщения одного из этих джентльменов с извинениями. Оказывается, муж по-быстрому сходил и раздал люлей этим товарищам. Звоню ему - смеется: надо, говорит, было брать раба, он бы тебе полы мыл, игрушки вон за сыном убирал бы, еду готовил... А я слушаю и в который раз поражаюсь: ведь ему не пришло в голову как-то это привязать ко мне, что, дескать, ты там такое делаешь, жена, что тебе такое пишут? Просто - озвездюлил наглецов, посмеялись и дальше пошли. Вроде такое мелкое, обычное, естественное, всегда у нас так было, а  вот почему-то сейчас это погрело меня.

Но вопросом я все же задаюсь. Что это было-то?!?! :)
Название: Re: Гимнастический дневник Лерчии
Отправлено: lerchia от 01 Октябрь 2017, 00:46:36
Очень глубокая сегодня была гимнастика.

Продолжаю ровнять центр тяжести, переносить вес туда-сюда. Тело доросло до таких маленьких движений, ювелирной настройки. Благодаря этому прорабатывается плоскостопие, в пояснице что-то снова щелкает. Стала пробовать расслаблять опорные ноги в среднем и нижнем мирах - получается, через это колено правое так треснуло - удивительно прям! И вот сравниваю теперь: левое колено - нормально, не болит, все хорошо. А правому еще лучше :) Оно еще качественнее "не болит" и еще легче себя ощущает. Не думала, что так бывает :)

По несколько минут стою в базовых - перекатываю вес по ступням, включаю-выключаю мышцы, ощущаю себя. Такая медитация выходит и диалог с телом. В результате комплекс из 7 упражнений делала почти час: с отстройкой всех базовых каждый раз, с тщательным выполнением каждого из 2 подходов. Потом тело такое расслабленное, но притом хорошо поработавшее - красота. К вопросу о том, что гимнастика никогда не бывает скучной - ни после месяца, ни после года, ни вот после 4 лет практики :) Потому что с самой собой скучно не бывает. А эта история - в первую очередь про тебя. Про каждую из нас
Название: Re: Гимнастический дневник Лерчии
Отправлено: Аня.Ш от 04 Октябрь 2017, 04:30:33
Лера, про месячные, вернее миф о их здоровом отсутствии))
Короче, в среде сыроедов есть такое мнение ( уж и не помню кто из авторов его озвучил), что вот у здоровой женщины нет кровяных выделений. То есть овуляция есть, а кровь не выходит- когда организм чист. Что у современных, цивилизованных женщин-это шлаки так выходят. А вот в каком-то там племени, где люди живут естественной и простой жизнью и питаются только свежими фруктами- у женщин нет этих кровяных выделений, либо совсем мало-пару капель. И ведь живут и размножаются. Ну и, обычный довод сыроедов: ведь природа бы ни стала наделять женщину тем, что будет ей мешать полноценно жить.
Это что касается теории - к вопросу о том, откуда это у людей в головах.
Практика.
За мои 5 лет сыроедения у меня не было кровяных этих выделений. Если только я что-то съедала не из сырых фруктов, овощей- могли немного начаться месячные, но кровь очень темного цвета, почти черного- складывается впечатление, что реально грязь выходит.
Уж не знаю, как на счёт овуляции- забеременеть я не пыталась, но жалоб на эту сферу у меня не было. И есть ведь женщины-сыроеды, кто рожают.
Так вот, судить по этим признакам не берусь об этом явлении- на сколько это нормально( может просто организм так приспосабливается к такому образу жизни, как бы включает какие-то запасные ресурсы, чтобы выжить)). Но при таком питании гормональный фон или вообще женская природа страдает судя по внешнему виду- я выглядела, как мальчик-подросток)) ни фига не женщина в свои 25 лет.
Вот, решила поделиться))
Название: Re: Гимнастический дневник Лерчии
Отправлено: lerchia от 05 Октябрь 2017, 16:59:17
По части месячных. Я сразу скажу, что не в курсе энергетических и прочих таких обоснований процесса. А вот за физиологию скажу. Я в свое время изучала матчасть по женскому циклу и всяким сопутствующим и обуславливающим процессам.

Сразу после овуляции под действием гормона прогестерона в матке начинает нарастать эндометрий, который должен будет стать "домиком" для прикрепления малыша ("плодного яйца") в случае, если оплодотворение произошло. Если все действительно случилось, то из маточной трубы, где происходит оплодотворение, малыш движется в матку и там закрепляется на этом самом эндометрии. Если оплодотворения не случилось, то в нужный момент прогестерон падает и дает сигнал эндометрию обновиться. И эндометрий (вместе с неоплодотворенной яйцеклеткой) выходит в виде менструального кровотечения. И в новом цикле он уже свеженький нарастет :) Соответственно, если оплодотворение случилось, эндометрию обновляться уже не надо, он просто есть и выполняет свои функции. И случаестя пресловутая "задержка", то есть месячные прекращаются вплоть до послеродового восстановления.

То есть если менструальных кровотечений нет, это либо овуляции не случилось, либо эндометрий не нарос в достаточном количестве в матке (то есть гормоны не сработали толком), либо он не обновился и не вышел (то есть тоже гормоны подкачали и это может быть чревато эндометриозом)... То есть это может быть каким-то вот таким текущим состоянием, но если это прям годами - то это не есть здорОво. Физиологичное состояние женской репродуктивной и гормональной системы предусматривает менструальные кровотечения. Плюс-минус, с поправкой на какие-то текущие обстоятельства. Но в целом - это нормально :)

Причины гормональных сбоев, каких-то проблем с циклом и прочего сейчас я оставляю вне контекста. В моем понимании, если, к примеру, такие проблемы есть и их расставить, или проработать через гимнастику, или еще как-то - они решатся, и менструации вернутся: нормальные, без болей, недлинные, не мучительные. Но - вернутся и будут регулярными, как естественное и здоровое проявление здоровья тела. Вот :)
Название: Re: Гимнастический дневник Лерчии
Отправлено: lerchia от 05 Октябрь 2017, 16:59:28
Думала сегодня: чего ж меня так коноебит-то? Налицо какая-то хитросочиненная гамма эмоций, которой я никак не могла дать определения. Не страх. Не горе и не тоска (хотя толика этого есть, но она не определяющая). Не то, не это и не вон то. А что?! И вот я пошла от обратного. Чего я НЕ чувствую? А покоя я не чувствую. Вот хоть ты тресни, не могу с отъезда мужа ощутить себя "в моменте", в комфорте, в состоянии "живу как живется". Я снова, блин, сдааю каждый день этот долбучий, с детства во мне сидящий экзамен на идеальность. На то, что я справляюсь. Со всем справляюсь. Что вот муж уехал, а у  меня работа работается, ребенок в идеальной кондиции, дом в чистоте и порядке, машина в исправности, сама я красивая-бодрая-оптимистичная... И-ДЕ-АЛЬ-НА-Я.

Конечно, тут и родственники подогревают обстановку. "А ты же вот это и это уже сделала, да?". "Смотри, не упусти вот это и это!". "А вот это ты до сих пор почему не организовала?". Бляаааааа. Вот от этого мы и хотим уехать в том числе - от постоянных требований отчетов и контроля. Из лучших побуждений, конечно же. Я пробовала как-то перестроить отношения с семьей. Увы, людей за 50 бывает очень непросто переделать. И вот сейчас я каждый раз держу баррикады, отвечаю что-то, держу на расстоянии по возможности. Но это отжирает такой кусок моей энергии! И да, признаюсь: это действительно проникает в мозг (старательно в таком ключе окучиваемый почти 30 лет моей жизни).

И я вчера эксперимент провела. Вот было у меня 2 часа свободных. Вроде как ничего срочного нет. Да, дела есть, но они такие, что их легко можно сделать и завтра, и через неделю. Не горит ничего, короче. И я такая: надо провести время в свое удовольствие. И я...не смогла. Села с книжкой, а глаза такие шнырь-шнырь по сторонам: вот тут бы прибрать, а тут я могу вещи разобрать, а здесь еще надо вот это и то и есть же время и чего я сижу....стоп! я села и сижу! сидеть! отдыхать! - но ведь вещи.... И я в этом штопоре сражалась сама с собой минут 10, после чего....пошла поесть. А у меня это с детства такое: вот я ем, я при деле, но пока я ем, я могу почитать, посмотреть кино, словом, как-то отдохнуть. Как бы такое оправдание для отдыха. И я, жуя какую-то совершенно ненужную и не по аппетиту приготовленную яичницу, поняла, СКОЛЬКО я в последние дни ем. Нет, в объемах это как бы и не много. Но это не имеет ничего общего с голодом. Это именно как оправдание для отдыха.

И вот казалось бы. Валяйся с сыном на диванчике, играй в настолки, гуляй по осеннему лесу, наслаждайся! От тебя ничего не зависит сейчас, кроме каких-то ну уж таких простейших мелочей, что о них и тревожиться-то уже лет 10 как нет смысла: оно делается само, при минимальном приложении сил! Будь в моменте, будь в комфорте, живи как живется! Но неееет, надо сидеть и, набирая этот текст, тревожиться, что посуду-то не успею в посудомойку прибрать до ухода на занятие! ПОСУДУ!! Ну какую нафиг посуду?!?! Ну кому оно надо, посуду эту?!.. Но ведь "а вдруг кто узнает, что у меня посуда немыта, и решит, что я плохая мать и плохая хозяйка и плохая дочь и кто там еще и вообще позор на мои седины!" :) Аааааааааааааааа....

Вот. Вот это меня и колотит столько дней. В эту сторону и надо копать. Отсюда у меня и телесные проявления стресса (как у деда - в коже. Уже думала расставлять кожные проблемы, а тут повидалась с дедушкой и поняла, откуда это у меня: от него. Стрессы у меня мгновенно выстреливают в кожу, как только я начинаю загоняться. И глядя на его масштабы кожных проблем, я прям призадумалась). Отсюда и срывы на сына: "Не мешай мне быть идеальной!! У меня и так не получается!!". Ну ведь уже же получалось! Но, оказывается, под прикрытием мужа получалось. Он обеспечивал безопасное поле, а я в нем типа независимая типа жила как живется. А вот нет мужа. Уехал, далеко, все, надо самой! И пока вот, не выходит.

Ну что ж, осознала, пойду дальше.
Название: Re: Гимнастический дневник Лерчии
Отправлено: lerchia от 05 Октябрь 2017, 17:21:44
Еще подумалось. Вот по идее, раз хотят близкие слышать, что у меня все идеально - ну так и говорить бы мне, что все идеально. А самой жить как живется. Отчасти это тоже такая как бы дань уважения им. Им действительно это важно, они там тревожатся, смотрят, не начну ли я где падать, чтобы туда вовремя метнуться с соломкой и подстелить ее (это правда так, папа хотел приехать мне переобуть машину, если я вдруг сама не сориентируюсь, как это сделать, и это не было как-то предъявлено, мол, ты лох и машину переобуть не сможешь, а вот просто - он собрался ехать. Пришлось успокаивать, мол, у меня под окнами шинка, уж я как-нибудь осилю такую задачу :) ). Так вот - раньше же как-то мне удавалось где-то соврать, где-то приукрасить, чтобы транслировать мечтанную ими благополучную картинку, а самой под прикрытием этой картинки жить так, как мне хочется.

А вот сейчас мне прям поперек души это. Вот эта "ложь во благо". И я как бы понимаю, что они просто не готовы к правде. Ну вот точно не к тому, то они увидят, если я действительно начну честно рассказывать обо всем, что делаю, что чувствую и что думаю. Это будет для них шоком. И, похоже, этой вот ложью я прикрывала необходимость взять на себя ответственность за себя настоящую, за "обнародование" самой себя. И мне либо продолжать носить маску (а так делают все в семье, это самая нормальная норма для них, они натурально не знают, как бывает иначе и что иначе вообще бывает), либо снять ее и "показать все, что скрыто". И вот я не решаюсь. Точнее, я не уверена, что так будет правильно. Что я могу так поступать с близкими, привыкшими за 30 лет к удобной и хорошей девочке, живущими в убеждении, что все сделали верно, воспитали меня идеальной и можно теперь уходить на покой с чувством выполненного долга. Или они тоже чуют подвох? И чего тут больше - моей попытки как-то уберечь родных от "меня настоящей" или моего страха взять на себя ответственность за "обнародование" настоящей себя перед "значимыми взрослыми"?
Думаю...
Название: Re: Гимнастический дневник Лерчии
Отправлено: lerchia от 08 Октябрь 2017, 19:22:59
Сегодня впервые за много лет по-настоящему обнялись с отчимом. Вчера разругались вусмерть, прям вот сильно, и именно через эмоции. То есть по содержанию там было две разных точки зрения, которые по уму можно было обсудить, как-то прийти к компромиссу, понять друг друга. Но по традиции он вспылил (у него это была та самая капля в уже переполненную не мною чашу, но рвануло на меня), а я...самоустранилась. Не стала вестись на это, поставила блок и ушла в себя. Это был вопрос отстаивания моих границ, и я - впервые за много лет - не ощущала своей неправоты. Ну просто вот так, человек эмоционирует, это не про меня, я - права в своем решении, я имею право его принять даже без его одобрения. А наутро он приехал извиняться. Я уже писала об аналогичной ситуации выше в дневнике, и вот опять. И мы оба понимаем, что что-то не то. Что так, как сейчас - быть не должно в отношениях. И что мы оба этого не хотим. И вот так обнялись мы как-то очень....по-настоящему. Впервые за много лет. И обоим стало легче. Вообще - и друг с другом.

Радуюсь очень. Из моего детства самая больная мозоль и самый эмоционально окрашенный пласт - это отношения с отчимом. И вот он раскручивается, двигается, изменяется. Мы уже можем говорить по телефону без немедленного соскакивания на конфликт и эмоции, и вот сейчас - обнялись. Удивительно. Светло. Радостно.
Название: Re: Гимнастический дневник Лерчии
Отправлено: lerchia от 08 Октябрь 2017, 19:26:40
А еще на днях случилось невероятное! Я столкнулась со своим огромным страхом. И я выдержала это испытание. Я...чихнула за рулем! :) :) :)

Вот читать - и писать - смешно. А я реально до трясучки боялась чихнуть за рулем, зажмуриться и куда-то въехать. Все же знают, что невозможно чихать с открытыми глазами :) Ну и вот. Был действительно большой страх. И вот на днях я - на дороге, на довольно большой скорости - кааааак расчихалась! Прям пчхи-пчхи-пчхи-пчхи :) И никакой катастрофы! И оказалось, что это такое скоротечное мгновение, что за него ничего не успевает случиться! И вот полтора года страхов рррраз - и оставлены позади, я прошла через страх, и на его месте ничего не осталось, осталась лишь я - как в литании Бене Гессерит.

Такая мелкая мелочь - и такой значимый опыт.

Пчхи :)
Название: Re: Гимнастический дневник Лерчии
Отправлено: lerchia от 12 Октябрь 2017, 05:03:26
На самом деле я все могу сама. И разрулить разрыв ремня ГРМ прямо на ходу, и переоформить документы в Красноярске и Москве, и потрещать с мужиками на шинке о гонках на снегоходах, и выстроить сложную логистику с сыном, двумя местами, где я веду группы, и тремя проектами, которые требуют внимания (благо, не нон-стопом), и в кои-то веки иметь дома порядок и еду (ненавижу готовить)... А если я не знаю, что делать в какой-то ситуации, то знаю, кто знает, и в целом не теряюсь. У меня не было выходных что-то около месяца. Родные подменяют меня только по выходным, и то не всегда, и то только чтобы я поработала, и однажды выручила приятельница.

И я получаю колоссальное удовольствие от происходящего. Мне нравится делать то, что я делаю, нравится высыпаться по утрам, нравится предвкушать радость от работы и кайфовать от чувства выполненного дела. Нравится мчаться по осеннему городу, нравится октябрь, черт, да я обожаю октябрь!

Но когда я сталкиваюсь с мужской заботой, у меня что-то так подскакивает внутри...
Перед планеркой пошла наполнить чайники. С подвала на второй этаж, два чайника в руках. Налила воду, поставила чайники на столик, выключаю воду, собираюсь идти вниз. Приходит Женя (он в том же центре ведет варганные музыкальные встречи): "Вот ты куда ушла с чайниками! А я тебя с ними внизу искал". Забирает чайники, уносит вниз. Сам. без просьб и намеков.
После мастерского сбора пакуемся в машину: я, сын и товарищ по мастерской группе Витя, которого мы подвозим. Пока я перекладывала вещи на заднем сидении, Витя уже пристегнул Егора в автокресло. Сам, без просьб и намеков.
Вообще таких моментов в моей жизни всегда было очень много. Они вообще всегда меня сопровождали. У меня всегда, сколько себя помню, была мужская компания и соответственно, мужское ко мне отношение как к своей, но к той, о ком надо заботиться. И муж это всегда одобрял и воспринимал как естественную часть меня. А с отъездом Вовы так сложилось, что я в основном либо одна, либо в кругу женщин. Очень непривычно. Очень! Ну и плюсом на занятиях, которые я веду, я - тот, кто контролирует пространство, оберегает его для женщин, которые пришли на занятие. С сыном - то же самое: я контролирую, я оберегаю. И программа "я сама!" стала частью меня и сбоев не дает.

Но когда в моем поле вдруг возникают мужчины и проявляют заботу (ситуация так-то куда более привычная, чем все, что происходит вокруг меня сейчас) - меня начинает коротить. Я натурально зависаю. Программа "женщина при мужчине", в которой мне привычно всегда было принимать как должное заботу от мужчин, отключена, в рамках программы "я сама" такое не предусматривалось. Во мне натурально выстраивается какая-то новая схема взаимоотношений с мужчинами. Не с позиции "я ваш друг, но я девочка, позаботьтесь обо мне", а с какой-то другой позиции. Новой. Повзрослевшей.

Вот. Я чувствую, что взрослею. Что мне это нужно было - остаться без опор и подпорок. С этих позиций совершенно иначе ощущаю себя и мир вокруг. И какие-то иные принципы отношений выстраиваются - как с мужчинами, так и с женщинами.

Осознаю. Принимаю. Учусь
Название: Re: Гимнастический дневник Лерчии
Отправлено: lerchia от 13 Октябрь 2017, 16:51:08
С удивлением обнаруживаю комфорт в общении с женщинами. Мне всегда это давалось с существенным скрипом. А тут провела вечер с незнакомой ранее женщиной - мамой одногруппника сына. Дети играли, мы говорили. И было...комфортно. Я не растратила тонну энергии, как раньше, а даже ухитрилась наполниться, уравновеситься и выйти оттуда с чувством комфорта. Очень новое чувство. Причем ухитрилась наполнитсья так, что потом до трех часов ночи не могла уснуть - по-хорошему так, чувствовала себя бодрой и приятно активной.
Кроме того, еще же и приятельница, которая раньше только периодически возникала на горизонте, стала ближе. Мы обе стали ближе друг к другу. Вообще женское поле стало более "моим".
Чувствую, что это хорошо.
Название: Re: Гимнастический дневник Лерчии
Отправлено: lerchia от 13 Октябрь 2017, 17:27:30
Сижу такая довольная, легко так, здорово вроде. И вдруг слышу в какой-то фоном идущей передаче песню. "Как же пусто на земле одной, без тебя...". И кааак меня рвануло. Я как давай рыдать. И сама себе обнаружила, что да, я очень, ужасно скучаю по мужу. Рыдала, рыдала... Потом так же резко перестала: кончилось. И снова все хорошо, только уже по-настоящему. Без комка в груди. Оказывается, был комок! Сейчас чувствую: опять копится. И так это странно: давать себе выход, вот такие эмоции выплескивать. Страшно даже: а ну как раскисну, расстрадаюсь, разнюнюсь, как пугали в детстве - не плачь, плакса ты, что ли? А не раскисаю, наоборот даже: становится легче, идешь дальше, живешь, не несешь это за собой.

Следом сын: плачет, был в гостях у друга, ушли домой - он давай рыдать. А я его понимаю. Мне не страшно уже, что он плаксой вырастет. Я вижу: проживает, эту свою первую дружбу, первое расставание с другом, первую осознанную привязанность к ровеснику. Выплакал, уснул, проснулся радостный, легкий.
Название: Re: Гимнастический дневник Лерчии
Отправлено: lerchia от 13 Октябрь 2017, 17:30:51
Позвонила отчиму, проболтали минут 10. Легко так, без напряжения, поделилась своим, послушала его. 10 минут! Наша норма - минуты 2, привет, как дела, все хорошо. Дальше - либо перестать говорить, либо поругаться, либо обидеться. А тут у меня как-то получилось поговорить из себя настоящей, а не из себя удобной. И легко так это оказалось. Настоящая я и настоящий он - ну ведь так просто!! 25 лет мы этого не могли, и вот начали, наконец. Аааааааааа! 25 лет натягивать сову на глобус вместо того, чтобы просто взять и поболтать! Ну вот как?!?! Причем это наше с ним, я всегда удивлялась, как, к примеру, сестра с ним болтает, делится чем-то. А я - не могла. И вот раз - и получилось. О-фи-геть.
Название: Re: Гимнастический дневник Лерчии
Отправлено: Аня.Ш от 14 Октябрь 2017, 14:12:00
У меня всегда, сколько себя помню, была мужская компания и соответственно, мужское ко мне отношение как к своей, но к той, о ком надо заботиться.

Зацепило. У меня тоже всегда была мужская компания, но заботы в ней обо мне не было. Хоть я зачастую и была там единственной девченокой. Или была забота от некоторых, но я ее игнорировала? - что-то вроде было, отчасти. Ну, короче, забота эта только стала появляться (или я не стала замечать?) Последний год-два ой, когда женщину в себе открывать начала.
Название: Re: Гимнастический дневник Лерчии
Отправлено: Аня.Ш от 14 Октябрь 2017, 18:57:58
Лера, с днём рождения!!!)))
Название: Re: Гимнастический дневник Лерчии
Отправлено: maryla от 14 Октябрь 2017, 19:47:02
Ну, короче, забота эта только стала появляться (или я не стала замечать?) Последний год-два ой, когда женщину в себе открывать начала.

ну что ж вы такие все женщины...
о женщине мужчина должен заботиться? это про это?
а о мужчине кто будет заботиться? тоже мужчина?)

нет в заботе гендера. и всем нужна забота. не сворачивай то, что ты позволила о себе забоиться в то, что ты открыла в себе женщину. это круглое и зеленое
Название: Re: Гимнастический дневник Лерчии
Отправлено: Аня.Ш от 15 Октябрь 2017, 03:57:16
Маша, я тут нЕсколько не пойму: может "забота"- это просто не то слово? Может, просто внимание или как?
Ну вот раньше парни, мужчины, что меня окружали-не проявляли этого внимания - тяжёлое помочь дотащить, дверь открыть, вперёд пропустить... А, как я стала в себе женщину раскрывать - всё это стало появляться. Или, просто перестала быть той "бабой, что всё сама"?
Название: Re: Гимнастический дневник Лерчии
Отправлено: Аня.Ш от 15 Октябрь 2017, 04:59:26
Думала об этом и вспомнила, как мы на тех выходных ездили к приятелю на дачу, на шашлыки. И вот, в конце, я взялась мыть посуду за парнями. Сделала я это, потому что просто МОГУ это сделать и мне не в тягость. Ну то есть, это ведь не значит, что мыла я ее из того, что я женщина и так забочусь о мужчинах. А они, в свою очередь рубили дрова, разжигали мангал и жарили шашлыки, поскольку могут это сделать и им даже интересно это. А, ведь раньше я зачастую в компании парней сама жарила шашлык. Сейчас просто не видела смысла в это лезть и мне не хотелось это делать. Ну то есть я не занималась мангалом не потому что я женственная, а поскольку не хотела, а они хотели. И это не от стремления позаботиться обо мне)) то есть, я не лезу, скажем, тащить мешок картошки- находится мужчина, который это сделает, потому что ему это легко, а не из чувства заботы о хрупком создании. Раньше я не давала возможности мужчине это сделать, потому что не чувствовала себя? Не чувствовала, что мне не надо тащить мешок, не хочется, не моё? В ту сторону думаю?
Название: Re: Гимнастический дневник Лерчии
Отправлено: maryla от 15 Октябрь 2017, 05:32:26
Да, Аня, скорее так
Забота тут вообще не при чем))) как и женственность
Но у женщины и мужчины действительно разные роли и функции.   хорошо , когда женщина красивая, а мужчина сильный
Как в голливудмких фильмах середины прошлого века
Название: Re: Гимнастический дневник Лерчии
Отправлено: Аня.Ш от 15 Октябрь 2017, 05:56:03
хорошо , когда женщина красивая, а мужчина сильный

))))
Название: Re: Гимнастический дневник Лерчии
Отправлено: maryla от 15 Октябрь 2017, 06:18:50
не люблю красивых и слабых мужчин и сильных и мужеподобных женщин. роли перепутаны просто...
Название: Re: Гимнастический дневник Лерчии
Отправлено: lerchia от 17 Октябрь 2017, 00:01:56
Аня.Ш, спасибо большое :)
Название: Re: Гимнастический дневник Лерчии
Отправлено: lerchia от 17 Октябрь 2017, 00:13:05
Читаю ваш диалог, Маша и Аня, и понимаю, как важно и своевременно эта тема всплыла, да еще в таком ракурсе. Помощь и забота не потому, что должен и принадлежишь к тому или иному полу, а потому, что тебе это легко и радостно. Думаю об этом теперь :)
Название: Re: Гимнастический дневник Лерчии
Отправлено: Татьяна Чиркова от 17 Октябрь 2017, 12:24:43
Вот и я, прочитав последнюю переписку, хожу который день под впечатлением. Ведь забота, защита, эффективность - это все человеческие качества, присущие обоим полам. Хочешь заботы, начни заботиться о себе, о других. Защиты? Научись защищаться. Опоры - почувствуй ее в себе. А вот женщина - красота, мужчина - сила, об этом у меня как-то забывается) Напоминаю себе. Слово произношу "красивая" - и тело отзывается: мягчает)
Название: Re: Гимнастический дневник Лерчии
Отправлено: lerchia от 18 Октябрь 2017, 06:49:39
В общем и целом это можно назвать "пишу из горящего танка". Под словом "танк" следует читать "моя жизнь".

Мне ж тут 30 стукнуло 14го. И меня словно бы окатило энергией: как вштырило за несколько дней до, так до сих пор и не отпускает :) Хватает сил и на бессонные ночи, и на бесчисленные дела, и на осмысленные решения, и вообще - очень мне энергетично сейчас и живо. Я бегаю радостная, несмотря ни на что. Это видеть надо, на самом деле: у меня сын заболел, мы сидим в больнице, ждем приема врача (фиг знает какого по счету за день - третьего?..), а мне не сидится: я стою, приплясываю и песенку напеваю.

Воооот, и отсюда я плавно перехожу к горящим танкам. У меня вдруг резко начало что-то чиститься в жизни и голове. Муж там, в Москве, а я радуюсь так: он - в мужском поле, он растит себя в своей мужской функции, в бизнесе, в добывании мамонтов, в силе. А я - тут, я ращу себя в красоте, в материнстве, в самовыражении. И в этом мне такая правильность ощущается (особенно на фоне диалога Маши и Ани выше в теме :) ), что я прям летать готова! Дальше: сын заболел. А я радуюсь: это мне что-то говорится, это повод что-то расчистить в жизни, это энергия уперлась в какой-то давно назревший завал, а значит - сейчас я его буду расчищать, и все станет лучше и чище, ну разве не прелесть? Опять же, выстрелило в отношениях, но там такое...натолкнулась в Машиной книге про материнство на слово "патологичное". Вот это - настолько патологичное, что даже думая об этом в разрезе возможной расстановки, я понимаю, что это я буду просить расставлять в отдельном закрытом чате. Потому что там - лютый просто пиздец. И у меня резко так глаза открылись вдруг: я живу в адовом трэше, вот просто в нездоровой бешеной фигне, и я это транслирую сама себе даже как норму, ну вот, дескать, такая у меня норма, а что, нормы разные бывают, и вообще, у меня тыща причин, и это даже повод где-то погордиться внутри себя... Так если это "норма" и "погордиться", так что же я это не пускаю в общие поля, почему я даже расстановочный чат хочу отдельным, закрытым, чтобы никто и никому?! Воооот.... И я 8 лет ничего с этим не делала (хотя нет, делала: однажды, в беременность, ходила на исповедь к знакомому батюшке... ненадолго меня отпустило). А теперь вот - срочносрочнонадочто-тоделать!! Тело тоже давай чудить: то нога затечет, то кончики пальцев колет, то еще какая дичь... Сто лет такого не было! А тут - нате, получите, и у вас, например, онемеет пятка. Пятка, да. Левая. Или ухо.

Словом, повсюду полезло. Вот резко прям. Со всех сторон. И я так радуюсь! Вот сейчас спать не могу, вся вибрирую от энергии, эмоций, радости от расчистки жизни, от того, что все зашевелилось, что у меня появился шанс что-то менять. Кругом трэш - а я радуюсь. Диковинное ощущение... Но уж вот так.
Название: Re: Гимнастический дневник Лерчии
Отправлено: lerchia от 18 Октябрь 2017, 16:16:38
Всю жизнь полагала себя не-визуалом. Вообще, конечно, кинестетические ощущения для меня всегда были значимее зрительных - ну то есть это мне так казалось. А сейчас призадумалась...

Муж мой всегда любил качественное видео - и делать, и смотреть :) И вот у нас всегда были споры. Он скачает фильм, а фильм окажется не очень хорошего качества - в смысле картинки, разрешения и всеговотэтого. Муж выключает фильм и начинает искать его же, но в более высоком качестве. Меня это сердит: ну как так, я уже собралась смотреть, а теперь надо ждать, пока скачается по-новой... Ну какая, мол, разница, ну будет не такое уж четкое изображение, подумаешь, главное  - сюжет.

А вот сейчас - раз мужа рядом нет, села я сама скачать нам с сыном мульт на вечер. И выбираю, какую версию загрузить: потяжелее-подольше-покачественнее или побыстрее-попроще-похуже. Лет 10 назад (когда я еще сама качала себе фильмы) я бы определенно выбрала второе. Быстренько скачала, быстренько посмотрела, хоть и фигово, но видно же как-то - и ладно. А сейчас я вдруг подумала: а почему бы не скачать качественное? В конце концов, это же приятно: смотреть четкое, яркое, хорошее изображение. Если уж я все равно буду тратить время на просмотр мультика, так пусть уж я получу от этого максимум удовольствия! Ну и что, что придется подождать подольше. Смотреть-то все равно буду только вечером, а уж до вечера-то точно скачается.

Вот так, разрешила себе получить удовольствие от визуальных ощущений. Так может оказаться, что и другие каналы восприятия дадут мне такие же яркие ощущения, как кинестетический канал? Может, вопрос только в том, чтобы разрешить себе?
Название: Re: Гимнастический дневник Лерчии
Отправлено: maryla от 18 Октябрь 2017, 16:56:14
Разрешить себе что?
Название: Re: Гимнастический дневник Лерчии
Отправлено: lerchia от 18 Октябрь 2017, 17:24:40
maryla, чувствовать, получать удовольствие, информацию, смыслы больше чем из одного канала восприятия. Во мне откуда-то сидела мысль, что вот я, к примеру, кинестетик, и значит, визуальные ощущения или там слуховые по определению во мне менее яркие, менее насыщенные и содержательные. И я сама себе блокировала половину удовольствия от этих вот каналов. От красивой музыки ("я не музыкальная, нечего и пробовать"), от красивых видов и картинок ("я не визуал, все равно я там ничего не увижу"). Ограничивала себя, получается. А сейчас вот у меня как будто открылись глаза и уши :) И оказывается, что все тело может общаться с миром, а не только кожа, или только глаза, или только уши. Что не надо выбирать. И тогда вдруг я вижу красивое, и слышу красивое, и это все вполне себе столь же ярко, как кинестетические ощущения. Как-то так
Название: Re: Гимнастический дневник Лерчии
Отправлено: maryla от 18 Октябрь 2017, 17:59:55
у меня в этом месте вопрос: а кинестетик это что такое? что ты себе "позволяла" кинестетически, чего не позволяла аудиально?

насколько я понимаю, все эти разграничения по типам - они про некую данность. не про то, что кто-то что-то себе позволяет, а про то, что у этого человека условно слух идеальный от природы, а тому медведь на ухо наступил. и от того, что тот, кто с медведем начнет себе что-то позволять, слух у него не улучшится. наверняка, можно слух развивавить как-то, я тут не в курсе, но дело точно не в позволении
Название: Re: Гимнастический дневник Лерчии
Отправлено: lerchia от 20 Октябрь 2017, 23:44:29
maryla, в моем случае это типа вот такого:

Хочется мне пойти в оперу. И я сама себе такая: а зачем ты туда пойдешь, ты же все равно ничего в этом не понимаешь, лучше уж дома останься и книжку почитай, да желательно какую-нибудь поинтеллектуальнее - это же твое, а музыка - нет, не твое. Или вот петь: я всегда жутко стеснялась петь и даже напевать. Мне в школе сказали, что я бездарщина :) А вот недавно знакомый музыкант отметил у меня вполне адекватное чувство ритма и музыкальность, хоть и не развитую. "Если тебе этим заняться, ты вполне сможешь петь".

Хочется мне пойти на выставку картин. А я сама себе: да что я там разгляжу... При том, что был у меня этап, когда я с увлечением рисовала пастелью. А потом кто-то сказал, что, дескать, ты же не визуал, тебе это все должно быть не с руки и не к душе и вообще. И я перестала рисовать даже для себя.
Название: Re: Гимнастический дневник Лерчии
Отправлено: maryla от 21 Октябрь 2017, 03:39:36
Позволять себе - это отдельная тема)) Анн зависимости, ты визуал или кто, позволять себе надо
)))
Название: Re: Гимнастический дневник Лерчии
Отправлено: lerchia от 21 Октябрь 2017, 21:13:06
maryla, точно-точно! :)
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: lerchia от 25 Октябрь 2017, 01:15:33
У меня тут такие трансформации - ужас.
В разгар двухдневного практикума Маши по ОД у меня разболелся сын. Да так, что трындец. И мне видится в этом один из ответов на мой запрос, с которым я шла в вебинар...
В общем, по результату мы ушли из официальной медицины на гомеопатию, с таким результатом, что официальная медицина только руками разводит: "я не знаю, как вы это сделали!! не бывает так быстро такой результат! А вот это что у вас? Оу, а этого мы вообще не понимаем... Ваш сын - какая-то медицинская загадка". А гомеопат тверд: дайте ребенку прожить его болезнь, 4 года не давали, так хоть сейчас пустите его самого бороться со своими вызовами! И мы такие: и точно же...
В общем, коноебит нас тут знатно: и меня, и сына, и мужа. И учимся мы все трое ответственности, ох как учимся, такими темпами,  экспресс-методика буквально. Чувствуем себя щенками, кинутыми в море: выплывете или не выплывете? Выплываем, захлебываемся водой, но гребем понемногу. Отдаем сыну право переживать свои трудности, учимся не брать на себя его задачи и не складывать на него свои задачи и страхи. Ему - его, мне - мое, мужу - мужнино, и при этом нам - наше общее. Это странно все так, непривычно, очень трудно...
Трудно и отстаивать свое решение перед близкими, против мнения которых раньше было страшно пойти даже в мелочах  - а тут жизнь ребенка на кону! И я такая: а вы знаете, мы не будем лечить его вот этим всем мешком прописанных лекарств, у нас тут 39,8 и 4 капельки в день, вот так, да, это наше решение и мы за него в ответе, а не вы, поэтому не надо спорить, просто примите его... И все такие: да быть не может результата! А мне страшно, страшно до слез и до истерик, и я, пока никто не видит, рыдаю в обнимку с этим мешком лекарств, и страшнострашнострашно... Но я не сдаюсь, и в итоге мы вылечиваем чудовищный бронхит за 3 дня, а потом у нас новый виток, и он снова как-то идет и как-то проходит, и сын, как истинный боец, борется сам, а я рядом берегу его пространство и делаю что могу, и так страшнострашно и так хочется просто взять и прекратить это, дать волшебных таблеток, чтобы оно САМО закончилось... А у него опять температура, и все вокруг: что ты делаешь, и все в панике и истерике, и я посреди этого нахожу в себе все новые силы оставаться, как всегда, внешне спокойной и собранной: всем тихо, прекратить нервы, ситуация мод МОИМ контролем, не лезьте! - и снова сына отпускает, температура спадает, налицо прогресс, и потом опять - и я опять думаюдумаюдумаю, и делаю микрорасстановку на передачу ему силы рода, и говорю с ним, и говорю с собой, и говорю с мужем, который стеной встал на мою сторону и поддерживает меня абсолютно во всем - через его собственный страх и тысячи километров между нами... И мы идем-идем-идем через страх и через неизвестное, и так мне удивительно после всего, что было в наших отношениях сложного, что мы делаем это все вместе, все трое, все заодно... И трясет нас нещадно всех троих и трясет...
А я хожу и радуюсь в глубине души, вот правда. Даже лежа у постели больного сына, я поймала себя на чувстве светлой благодарности. И вот сейчас, в этом мгновении, эта вот светлая благодарность возглавляет мой личный список вынесенных и еще выносимых из этого этапа достижений и проработок. Почему-то у меня такое ощущение, что это вот сейчас - та самая Рука, ведущая меня, которую я все искала последнее время. Если Ты, Господи, даешь мне испытания, значит, Ты со мной, Ты рядом и Ты ведешь меня куда-то. И неважно мне, куда: я счастлива идти, учиться, быть. Почему-то наш путь сейчас таков, ну и пусть: Тебе виднее, а я теперь Тебе доверяю. Ну, по крайней мере, учусь.
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: Татьяна Чиркова от 25 Октябрь 2017, 04:42:15
Лера, сил вам.
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: Аня.Ш от 25 Октябрь 2017, 21:53:17
Лера, хочу обозначить поддержку, но не знаю какими словами..
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: maryla от 25 Октябрь 2017, 22:10:25
в понедельник у одной из участниц вебинара по ОД погиб муж.
вчера я ее расставляла
и я к чему
мементо мори
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: lerchia от 27 Октябрь 2017, 04:48:18
maryla, да, Маш, я уже тоже об этом думала... Расстановку эту я в чате мельком видела, но она меня поразила до глубины души. Как же рядом это все, как тонка грань, которая нас оттуда отделяет... Страшно очень от этого... Беспомощность и страх. Кажешься себе такой сильной и всемогущей, а перед этим вот - нет твоей власти... Никогда раньше не испытывала этого так остро, как в эти дни. Спасибо за твой комментарий...
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: lerchia от 27 Октябрь 2017, 04:49:47
Аня.Ш, Татьяна Чиркова, спасибо вам. Принимая такие решения, начинаешь тааак ценить такую вот поддержку, без "А как так?!", без "Вы с ума сошли" и прочего "Ты ребёнка угробить хочешь". Очень ценю!
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: lerchia от 30 Октябрь 2017, 17:25:02
Послушала запись Маши про гимнастику и питание. Зашла написать свой опыт :) На диете я сидела ровно однажды, в течение 2 дней. Потом с криком "да ну его нахер!" сожрала чуть ли не корзину обожаемых мной гранатов (в той диете они были почему-то запрещены). Один раз неделю держала Великий Пост (где-то тут я об этом писала) - тоже в какой-то момент поняла, что мне с этого плохо, банально пищеварение сбоит, какие уж тут благочестивые мысли, когда ты пятый раз за утро бежишь объять фаянсового друга? :) Ну и я завязала. Как только начинались какие-то загоны из серии "не есть после шести" или "не есть сладкого" - тут же набирала вес, килограмма 2 точно. Как только я начинаю спрашивать себя: "а чего я хочу? есть или пить? сладкого хочу? потому что хочу сладкого или потому, что хочу что-то заесть? заедаю стресс, вот этот конкретный, окей, ладно, значит, съем этот кусок торта в час ночи, окажу себе "первую помощь", а потом со стрессом разбираться буду. а теперь я хочу яблок, потому что они холодные и кислые, и хрустят, значит, буду есть их, или вообще ничего не есть. а теперь сожру тарелку котлет - лежа на полу, да :) ". Так вот как только я начинаю консультироваться со своими ощущениями и желаниями, так тут же мне и вкусно, и радостно, и энергетично, и стройно. Все :)

А, ну и да, если начинает хотеться странного, или в каких-то странных объемах, или что-то еще меня настораживает в еде, которую просит тело, и в реакциях тела на еду - я начинаю думать о том, что может быть тому причиной. Причиной, не лежащей в плоскости "торт=вкусно", а в каких-то совсем других областях. Воооооот. Это и есть интуитивное питание?

Кстати, голод переношу очень плохо. Такой вот, когда хочешь есть, а нельзя. Прям очень плохо, раздражаюсь сильно, думаю только о еде и срочно ищу чего-нибудь хотя бы перехватить.
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: maryla от 30 Октябрь 2017, 18:39:14
Кстати, голод переношу очень плохо. Такой вот, когда хочешь есть, а нельзя. Прям очень плохо, раздражаюсь сильно, думаю только о еде и срочно ищу чего-нибудь хотя бы перехватить.

тоже самое)
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: Uljana от 30 Октябрь 2017, 18:58:57
Лерчия, сил. Я прямо плакала пока читала этот пост про сына и про гомеопатию и про мужа, который поддерживает и за тебя горой. Это так важно и ценно, быть вместе, заодно в такие моменты!  Это утраивает силы. Пусть и дальше так будет.
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: lerchia от 30 Октябрь 2017, 19:21:13
maryla, виртуально "отбиваю пять" :) Меж тем меня считают обжорой, не умеющей "всего-то потерпеть несколько часов без еды" :) А то, что я не толстею при этом - это мне просто повезло, конечно же :)
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: lerchia от 30 Октябрь 2017, 19:30:16
Uljana, благодарю за отклик! Моментами мне казалось раньше, что мы с мужем довольно разные и у нас не так много глобально-общих, фундаментально-объединяющих взглядов. Ну, в бытовухе же замыливается взгляд, и каждое различие кажется огромным, а сходства не замечаются, и каждая мелочь - уже трагедия, ставящая под сомнение целостность отношений... Но после этих вот дней я просто другим взглядом взглянула на мужа и наши отношения. Он не знал всего, что мне говорил гомеопат, а что педиатры - невозможно же все пересказать, каждую мелочь, каждый анализ и чих ребенка... При этом он же папаша-фанат, он действительно очень дотошен и внимателен во всем, что касается сына, то есть это не было "делай чо хошь". Он именно в меня поверил, и подтвердил мои мысли о фундаментальных принципах: дать сыну свободу быть здоровым, не привязывать его к нам болезнью, освободить его от нашего груза, который он берет на себя и несет, не быть самим зависимыми от врачей, не отдавать никому ответственность за наши решения и жизни, вместе и самим принимать последствия решений... Я рыдала от облегчения и счастья, когда мы это обсуждали...

И вот такое в этом было, с моей точки зрения, правильное какое-то: я как источник решения относительно ребенка, а муж - осознанно и вдумчиво поддерживает это решение, дает ресурс для осуществления моих решений в виде уверенности, поддержки, денег, разделяет со мной ответственность и последствия.
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: lerchia от 30 Октябрь 2017, 19:48:45
Стукнул Лере тридцатник, и Леру понесло :)

Какой-то такой у меня забился болт на мнение окружающих, это что-то невероятное. Хотя, наверное, не совсем болт... В общем, я кинулась самораскрываться, и это такой тест мне от себя самой: а что я почувствую? Вот хочется мне сегодня пойти на занятия в намотанном на голове платке, африкан-стайл такой, и еще помаду алую хочу! (у нас в этот день как раз выпал снег, то есть контраст можно представить) Буду ли я стесняться и переживать за то, как это воспримут окружающие? По факту оказалось, что да, пялятся, кто-то осуждающе или недоуменно, кто-то - восхищенно. А у меня драйв такой от этого легкого эпатажа, от того, что я действительно набралась этой храбрости - проявлять себя, и прям нравлюсь себе такой, и мне комфортно вне зависимости от того, каким именно взглядом меня провожает вот этот конкретный прохожий. А еще - это свобода. От дресс-кодов, от того, чтобы играть по чьим-то правилам. Правило мое: мне нравится! :) Вчера ходили с сыном на костюмированную вечеринку. Я была в ролевом своем платье - многослойные юбки в пол, шлейф, бордовый шелк, черный бархат, алые камни, сетка, развевающиеся полы и ленты... Сверху - черный плащ в пол, театральный макияж, цветок в волосах. И вот так - по улице, на ветру, все это развевается, шуршит, шлейф метет опавшие листья... Даже накануне Хеллоуина нечасто такое на улице увидишь :) И так я кайфанула от того, что могу внутренне позволить себе привлекать взгляды, быть яркой, необычной, кем-то осуждаемой, кем-то восхищаемой, что я сложила свою жизнь так, что у меня есть для этого вот поводы и приятные события, которые мне нравятся.

А еще я замедлилась. И в этом замедлении начала расставлять приоритеты в сторону того, что я хочу, а не того, что якобы срочно надо. Оказывается, что мое срочнее, а остальное спокойно ждет сколько я сочту нужным. Удивительно для меня. Мне ж всегда надо было бежать, бежать, срочно делать какие-то дела, и чем их больше, чем жизнь якобы осмысленнее. То есть смысл жизни придавал объем внешних дел. А сейчас я в кои-то веки нащупываю смысл внутри, иду от своих, а не внешних ценностей и желаний. Дух захватывает даже: как идти по нитке над пропастью, держась за прочные поручни (в виде внешних определяющих границ и необходимостей) и вдруг отпустить их. И балансировать самой.

Ощущение, как будто у меня своя, немножко иная реальность, отдельная и отличная от той, в которой живет большинство окружающих меня людей. Это немножко жутко, очень захватывающе и безумно...счастливо. Тут, в моей реальности, мне безусловно нравится больше, хотя и требуется пока что, на этом этапе, немало сил на защиту границ этой моей реальности. Но эта моя реальность так меня подпитывает силами и энергией, что мне хватает их на эту защиту. И чем дальше, тем легче. И это тоже очень круто.
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: maryla от 30 Октябрь 2017, 20:30:08
maryla, виртуально "отбиваю пять"  Меж тем меня считают обжорой, не умеющей "всего-то потерпеть несколько часов без еды"  А то, что я не толстею при этом - это мне просто повезло, конечно же

я когда-то ходила в голодный 3-дневный поход. и вынесла ведущему мозг на тему еды, и потом обмолвилась, что я же ваще-то мало ем. он таааак удивился. говорит:
- это ты мало ешь??

а я ем мало. маленькими порциями))) но постоянно что-нибудь хомячу
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: lerchia от 30 Октябрь 2017, 23:00:07
maryla, я где-то слышала, что нормальные диетологи так и рекомендуют питаться: часто и понемногу :)
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: lerchia от 30 Октябрь 2017, 23:04:11
Страх мешает моему комфорту.

Вот такую мысль я поймала сегодня, пока парковалась у дома. Когда-то, полтора года назад, я во дворе зацепила чужую машину. С тех пор я боюсь парковаться во дворе. Убедила себя, что за оградой мне парковаться тоже неплохо, что тут и маневрировать просторнее, и виды красивее, и вообще. Летом ладно, летом в целом так и есть: лишние пару десятков метров по свежему воздуху с видом на храм - почему не пройтись? А вот сейчас, в октябре, на холодном ветру, под снегом или дождем, эти пара десятков весьма ощутимы, учитывая, что одеваюсь я легко: в сильно теплой одежде в машине жарко делается, а я за рулем по несколько часов могу проводить. И вот я паркуюсь где-то вдалеке - потому, что боюсь парковаться под окнами, во дворе, в трех метрах от подъезда. Страх мешает комфорту.

Въехала во двор, с легкостью (навык-то есть!) припарковалась, быстренько доскочила до подъезда. Довольнаяаааа.

Полтора года трусила. И вот.
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: lerchia от 31 Октябрь 2017, 00:27:16
Какие-то процессы внутри. После болезни сына и всей связанной с ней проработки не узнаю себя. Вот именно: не узнаю. Другие реакции на привычные вещи, другие желания. Нежелание взваливать на себя ответственность за чужие эмоции. Нежелание притворяться и делать вид. Учитывая привычку делать и то, и другое - необычно. Погруженность в себя, обостренная чувствительность при странной отстраненности от людей. Зачем их так много, почему они все чего-то от меня ждут? Ну и ладно, пусть ждут, я сама решу, что давать, а что нет, даже если просят, я могу отказать и отказываю, если не хочу, ничего (ВООБЩЕ НИЧЕГО, я специально прислушиваюсь, ища) не испытывая при этом. Ни чувства вины (привычного), ни огорчения, ни сострадания. НИ-ЧЕ-ГО, кроме осознания, что поступила верно. Все это так явно, ярко и так ново, что я хожу вся озадаченная.

На этой волне очень удачно доделывается Машин практикум по ОД. Хоть я и не доделала его с группой (он прервался, или, точнее, дополнился и обогатился болезнью сына и последовавшими за ней переменами во мне), мне выслали задания, и я вот их постепенно доделываю и пишу отчеты. Думаю вот: выложить их сюда? Они длинные, я ж графоман, и будет ли это кому-то ценно и интересно? Себе я, ясное дело, их сохранила, а надо ли сюда? Я не стесняюсь и не боюсь, но пока не решила, надо ли и если да, то зачем.
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: maryla от 31 Октябрь 2017, 00:29:29
но пока не решила, надо ли и если да, то зачем.

а для чего вообще нужны отзывы? чтобы другие люди узнавали о практике
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: lerchia от 31 Октябрь 2017, 00:30:27
maryla, эммм... ну... да, пожалуй :) Эта простая и довольно очевидная мысль мне вообще в голову не приходила :)
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: lerchia от 31 Октябрь 2017, 00:33:32
С момента болезни сына со мной образ моря. Чего-то маленького и уютного типа домика или бунгало возле морского побережья, прям "на первой линии", как говорят отельеры. И я там не одна, а с детьми, или сыном и беременная, или как-то так - словом, я там проживаю состояние материнства на этом берегу. Материнства и женской телесности. Я даже "Таис Афинскую" скачала и перечитываю. И этот вот сплав атмосферы книги и этого образа - как лейтмотив этих дней. Хочу на море. Но не как гость, а на пожить, пусть и ненадолго, ощутить это вот все - берег, прибой, камни, песок, деревья на берегу, влажный ветер, соль на коже - своим.
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: Аня.Ш от 31 Октябрь 2017, 01:07:00
С момента болезни сына со мной образ моря.

Интересно так, как раз тогда, во время Практикума ОД, в последнем общем задании у многих участников было про море, воду, плаванье, что-то такое и Маша ещё отметила, что это, наверное, нам ее атмосфера с Кипра передалась, что она как раз недавно купалась)))
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: maryla от 31 Октябрь 2017, 01:26:14
да, я же транслирую длину волны)
вот следующее ОД буду проводить из Вильнюса, посмотрим))
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: lerchia от 31 Октябрь 2017, 02:39:29
maryla, точно, и я сейчас вспомнила, что и про книгу "Таис Афинская" ты тоже писала у себя в ресурсах :) Точно, твои волны :)
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: lerchia от 31 Октябрь 2017, 03:17:44
Параллельно со всем этим читаю Влада Лебедько "Архетипические исследования Рун Старшего Футарка". И просто поражаюсь, насколько соответствуют руны, которые мне выпадает в какой-то день изучить, с мыслями и образами этого дня, с теми важными озарениями, о которых я тут писала в разрезе болезни сына и практикума ОД. Как гиммнастический комплекс, который тянешь, всегда соответствует запросам тела, так и руны для меня соответствуют сейчас внутренним запросам, помогают выкристаллизовывать какие-то соображения из хаоса всего нового в моей голове. Удивляюсь, радуюсь :)
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: lerchia от 08 Ноябрь 2017, 00:00:08
Мимо меня со свистом пронёсся курс по расстановкам. Внезапно буквально перед началом начисто пропал весь ресурс на него: от денег до времени. Как корова языком слизнула! В разговоре с мужем пришли к выводу: у меня сейчас такие активные процессы идут, что добавь ещё и расстановки - и "хомячка разорвёт". Натурально: все процессы идут так глубоко, что я едва успеваю фиксировать их и осознавать, проживать. Как запустилось все на курсе ОД, так и происходит. Вскоре, думаю, дозрею выложить отчёт. Там...много
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: lerchia от 08 Ноябрь 2017, 00:08:26
Сегодня пришла формулировка. Когда где-то - в душе, психике или теле - долгое время не было никаких ощущений, то внезапно появившиеся первые проблески ощущений воспринимаются как боль. На занятии девушка внезапно ощутила мышцы спины - и именно через боль. А я теперь вот думаю. Как голодному кусок хлеба опасен и нужны маленькие порции, чтобы разбудить почти отказавший желудок, как атрофированным мышцам нужно понемногу просыпаться, так и эмоциям, доселе незнакомым, может  быть трудно сразу развернуться в полную силу. По чуть-чуть, через необычность, непривычность и болезненность - оживлять, пробуждать чувства, осознавать их, приводить их в свою жизнь.

Я очень явно ощущаю, что какое-то чувство во мне пробуждается и проявляет себя на смену тому патологическому, что было. Пока не пойму, что это. Пока не пойму, что с этим делать. Пока - болезненно, дискомфортно, и сознание вертится ужом, пытаясь это не ощущать. Но я ловлю себя и понемногу пробую этот куриный бульон, пытаясь научиться распознавать его вкус.
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: Татьяна Чиркова от 08 Ноябрь 2017, 16:37:23
На занятии девушка внезапно ощутила мышцы спины - и именно через боль.
Лера, когда я впервые почувствовала спину по-настоящему, это было очень больно. Месяц взаимодействовала с этой болью. Но в итоге, спина ожила.
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: Татьяна Чиркова от 08 Ноябрь 2017, 16:39:31
Последнее, что я прочитала о боли. Очень мне отзывается.

Ваша боль оттого, что ломается оболочка, скрывавшая вас от понимания вещей. Чтобы сердце плода могло предстать перед солнцем, его твердая косточка должна расколоться. Вот так и вы должны узнать свою боль. И если бы сердце ваше не переставало изумляться чудесам, которые жизнь приносит вам каждый день, ваша боль казалась бы вам не менее дивной, чем радость. И вы бы смирились со сменой времен года вашего сердца подобно тому, как принимаете и смену сезонов, проходящих через ваши поля. И наблюдали бы с безмятежностью за зимами ваших печалей. Значительную часть вашей боли вы выбрали сами. Это горькое снадобье, которым врач внутри вас лечит заболевшую часть вашего «Я». Поэтому доверьтесь врачу и пейте его лекарство молчаливо и безропотно. Потому что как ни тяжела и ни жестока рука – она управляется бережной рукой Невидимого. И чаша, что Он вам поднес, хотя и жжет ваши губы, сделана гончаром из глины, смоченной Его собственными святыми слезами.

Халиль Джебран
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: Аня.Ш от 08 Ноябрь 2017, 20:23:15
Про боль отзывается
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: lerchia от 10 Ноябрь 2017, 19:44:24
Ооооочень отзывается про боль... Так и есть... Спасибо
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: lerchia от 10 Ноябрь 2017, 19:48:51
Пожалуй, пришло время выложить отчет про ОД у Маши. Сейчас будет многосерийная история кучей постов :) Может даже, не подряд, а с перерывами - я же у нас не тормоз, но медленный газ, и промежуток между выполнением заданий мог составлять неделю, а то и больше. Да, вот столько времени у меня уходило на осмысливание каждого шага, каждого впечатления, на сживание с ним. Но, конечно, меня это все очень преобразило... Сильно сдвинуло с места вопрос запроса. И движение еще идет, очень насыщенно, и с новой собой я еще не сжилась до конца, хотя стараюсь :)
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: lerchia от 10 Ноябрь 2017, 19:49:09
Запрос
После прослушивания вводной лекции Маши я сумела таки сформировать запрос на практикум ОД. Я долго не могла собрать воедино все свои вопросы и непонятки, которые в нынешнем – очень остром – периоде моей жизни буквально бомбардируют мозг и мешают мысли в кучу :) Но вот – сложилось. Я хочу понять свои отношения с людьми. Себя в них. Почему так, а не иначе (патологично) складываются мои отношения с мужчинами? Почему так мотает меня из крайности в крайность в отношениях с мужем? Почему никак не устаканятся отношения с сыном? Что это за непонятный вдруг фокус в отношениях с родителями? С женщинами? Ну и так далее. То есть я как-то вдруг пришла к мысли, что это – не отдельные вещи, которые надо отдельно друг от друга прорабатывать (как мне казалось вначале), а взаимосвязанные, отражающие что-то во мне. Что во мне такое так отражается в окружающих людях? Найти это в себе, понять, проработать – или как-то еще взглянуть на саму себя, чтобы что-то стало яснее, чтобы открылся какой-то путь, который нужно будет пройти к самой себе, к расчищению этих завалов. Дальше будут еще инструменты для этого. Расстановки? ОД? Гимнастика? Дальше – будет дальше. Но мне нужен первый шаг. И именно его я жду от курса ОД.
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: lerchia от 10 Ноябрь 2017, 19:50:07
Задание 1. Неудобная поза

Принять неудобную позу оказалось несложно. Только вот почему-то для меня неудобная поза оказалась обязательно про неравновесие: я дважды меняла положение тела в процессе, и все разы это оказывалась поза с опорой на две конечности: руку и ногу. Вначале было несложно, просто нужно было удержаться и не упасть. Но когда напряжение уже начало давать о себе знать, меня начало трясти. Все тело дрожит, пытаясь как-то компенсировать дискомфорт, найти какую-то чуть менее неудобную позу, пусть даже засчет таких вот микроскопических колебаний. Конечно, ничего не вышло: удобнее не стало. И тогда пришла боль. Больно было везде: и там, где я опиралась на руку-ногу, и во всем остальном теле. Даже в голове, хотя она, казалось бы, была чуть наклонена набок, и всего лишь. Где-то больше, где-то просто в формате поднывания, но больно было везде. И тут случился гнев. Раздражение, досада, желание скорее это закончить, и вообще зачем я в это вписалась, ну его нафиг, никто ж не узнает, давай-ка я брошу все нафиг и скажу потом, что сделала, кому какое дело, это же моя практика, мне и решать! Все это поднималось горячей волной из живота и било по сознанию, но я держалась. И финальной эмоцией (уже практически перед звонком будильника, хотя я в тот момент, конечно, об этом не знала) пришло какое-то тупое безразличие. Дескать, терплю, терплю, и еще потерплю, а дальше будет дальше. Может, упаду, может, передумаю, но пока терпится – потерплю еще. «Тупое безразличие» - да, это нужная формулировка. И когда прозвенел будильник, самая большая радость была не выбраться из неудобной позы, а вылезти из этого состояния. Сейчас, по свежим следам, это вот тупое безразличие кажется мне каким-то…мерзким. Мне неприятно ощущать его послевкусие. Это не смирение, не принятие, а именно отупляющее, блокирующее все ощущения нечто, в чем нет ни эмоций, ни ощущений, ни меня.
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: maryla от 10 Ноябрь 2017, 20:52:21
в последнем вебинаре я заменила слово "неудобная" на слово "непривычная"
всем полегчало)))
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: lerchia от 14 Ноябрь 2017, 16:46:00
maryla, представляю :)

При этом вот именно мне именно в тот момент значима была именно неудобная поза. Как отражение неудобных отношений, в которых и душа болит, и голова болит, и ушиб всей бабки, а я до сих пор почему-то в них. Оооочень было показательно... А если бы там было слово "непривычная", был бы совсем другой акцент...

Кстати. Вот ведь как ты всегда идеально вовремя! :) Я уже дня три ищу сама для себя формулировку, с которой я могла бы войти в ОД и завершить этот свой запрос про отношения с людьми. И после твоего сообщения я осознала, что после ОД-шных трансформаций отношения с людьми мне именно что непривычны теперь. И надо бы разобраться именно с этой непривычностью: как теперь, с какого угла заходить, с чем их теперь едят, эти новые отношения? Так что будет теперь задание самой от себя (и от тебя :) ) - новая я в отношениях с людьми через непривычную позу. Йихаааа! :) :) :)
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: lerchia от 14 Ноябрь 2017, 16:47:10
Продолжаю выкладывать отчеты из курса ОД

Задание 2. Концентрация на части тела
Сам по себе принцип этот мне оказался знаком. Мой брат-остеопат мягких техник, и он иногда прорабатывает со мной какие-то части тела, где ему видятся зажимы или боли. Так же мы концентрируемся на части тела – и она начинает двигаться, сама, без моей воли, вовлекая и все тело в свое движение. Подобное произошло и здесь. Сперва я села на пол и прислушалась к телу. Выловила из общего фона ощущений плечи. Почти сразу они начали двигаться. Тело сразу же сменило позу, дав простор движению плеч. Плечи задвигались, закрутились, в разные стороны, с разным ритмом. И буквально совсем скоро я поймала себя на том, что раскачиваюсь из стороны в сторону – головой, шеей, плечами и следом всем телом, все еще сидящим на полу. И раскачиваюсь… раскачиваюсь… раскачиваюсь…. Сознанием я начала улавливать, что мышцы уже устали, что мне это банально надоело – но тело упорно раскачивалось, словно загипнотизированное этим ритмом. Когда я послала ему импульс «сменить хоть что-нибудь» - оно чуууууть изменило положение и амплитуту и продолжило раскачиваться. Все так же мерно, нудно, одинаково. И пока не прозвенел будильник, я качалась, повинуясь этому ритму, без особого желания, просто потому что…потому что. (И тут мне откликнулось «тупое безразличие» из первого задания, правда, на этот раз самих ощущений было чуть больше, но суть – все же где-то там же)…
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: lerchia от 17 Ноябрь 2017, 23:28:41
Задание 3. Неудобная поза + запрос
За эти 5 минут у меня развернулся целый сюжет… Сперва – неудобная поза: как бегун на старте, снова – одна рука и одна нога, разноименные, все остальное тело – в вычурно-драматичной позе. Я уязвимая, я качаюсь, я как хрупкий цветок, посмотрите на меня! Запрос – я и люди. Он сразу слился с телом и процесс пошел.
Я приняла устойчивую равновесную позицию и принялась раскачиваться в корпусе. Волнами: вправо волна – влево волна – вправо волна… Почему-то пришел образ ковыля: ветер, переменно дующий справа и слева, и ковыль, мерно качающийся из стороны в сторону… Постепенно качание стало все монотоннее, все размереннее, все гипнотичнее… В голове крутилось: всегда одно и то же, всегда одинаково…
Включились ноги. К волново-маятниковому качанию корпуса добавилось медленное переступательное кружение по часовой стрелке. Топ-топ, кач-кач, топ-топ, кач-кач… Одно и то же, одно и то же… Вдруг нахлынуло, и в этом качании-кружении я пригнулась к земле: забота, нужна моя забота, руки словно гладят что-то маленькое внизу. Я забочусь о всех, я глажу, я баюкаю, я нежу… Топ-топ… Кач-кач… Одно и то же… Я становлюсь меньше, те, о ком я забочусь – больше, и уже я тянусь к ним, руки – вверх, плавно качаю ими, все так же медленно кружась: вот я, увидьте меня, я тут, я внизу, позаботьтесь же и вы обо мне… Топ-топ… Кач-кач… Одно и то же… Нужно что-то дать? Что дать? В груди горит: вот отсюда, отсюда дать… Тело все так же – качается и медленно кружится… Одно и то же… Руки словно вытаскивают что-то из груди, раскидывают кругом: вот вам я, вот вам мое сокровенное, возьмите, только увидьте меня… Отдаю, отдаю, разбрасываю… Топ-топ… Кач-кач… Одно и то же… Дайте же взамен! Коснитесь меня, коснитесь… Глажу себя руками, касаюсь, трогаю, плавно, но хаотично… Топ-топ.. Кач-кач… Хаотичнее, быстрее… Мне мало, мало… Обнимаю себя всю руками, глажу, трогаю… Мне мало, кожа горит от требования прикосновений… Руки, руки вокруг… Остановилась… Ухожу в ощущения кожей…
Вдруг устала. Встала, замерла. Опустошение. Руки – не те. Кожа горит, но не насыщается. Отвращение… Не трогайте меня. Села, сжалась, закрылась от всех. Сама в себе, сама с собой. Колени к груди, обнять себя руками, спрятать голову. Сидеть. Никого не вижу, никого не хочу. Больно, горько и грустно. Одна.
Будильник.
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: maryla от 18 Ноябрь 2017, 03:11:46
а вот теперь, по прошествии времени, можно некий резюмирующий отзыв? типа: с чем пришла, что было, что дало?
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: lerchia от 19 Ноябрь 2017, 17:36:45
maryla, да, обязательно! Сейчас закончу по порядку выкладвать отчеты и финальный напишу.
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: lerchia от 19 Ноябрь 2017, 17:38:05
(болезнь сына, о которой я писала выше, прервала – или дополнила - практику, вызвала глубокое переосмысление себя и своей жизни, переключение отношений)

Задание 4. Медитация со свечой – спонтанное движение – медитация со свечой

Первый взгляд на свечу отозвался болью. Я смотрела куда угодно – на воск, на кончик пламени – но не в сердцевину огня. Постепенно сконцентрировалась на самом верхнем кончике пламени. Пришла мысль: смотрю на проявленное свечи, на ее внешнее, на то, чем она касается мира, «лижет» реальность. Следом мысль: у меня рассоединение, разъединение привычной меня (открыта к любым контактам, готова опереться на кого угодно, жажду тесного соприкосновения) и нынешней меня (отсоединена, бесстрастна к эмоциям людей, неэмпатична к ним, включена в себя). Не могу прокинуть мостик, срастить, поэтому кажусь себе сейчас – чужой, а я привычная – там, на том конце пропасти, до нее не дотянуться и от этого…болезненно и непонятно. Все это время – взгляд на кончике пламени. Другие части свечи отталкивают взгляд. Наблюдаю за тем, как ведет себя кончик пламени: интересно. Будильник.
Движение. Держала в голове образ своего запроса: я и люди. Движение началось довольно хаотично, хоть и неспешно. Ходила туда, сюда, что-то сама там себе двигалась, не думая о людях вообще, о том, кто, где, как это все со стороны. Шла из себя. В предыдущих заданиях невидимые люди ощущались и вовлекались: про них же как бы запрос. А тут – ну люди, ну может быть, но я – сама по себе. Вдруг согнулась вниз: стою на прямых ногах, тело повисло и тянется. Ощутила свой позвоночник. Стало хотеться тянуть и ощущать его, мышцы вокруг него, спину вообще. Пришла мысль: нащупываю свой хребет. Снова хаотичные неспешные движения, вся – в ощущениях спины. Защемило в груди, захотелось сесть и сжаться, но не закрываясь, а как бы группируясь вокруг самой себя. В груди жжет, мысль – муж. Тянусь к нему грудью, грудиной, там, где сердце, не могу дотянуться… Ухожу вниманием в грудь: куда я тянусь, если он уже там? Начинают вибрировать бедра и низ живота, где матка: сын, дети, материнство, вибрирует, просится… Мысль: оно тоже уже там, оно – во мне, оно – есть у меня, оно – мое и со мной. На этих мыслях тело легло на пол и начало тянуть спину. Позвоночник, мышцы, я двигаюсь по полу, оно все тянется, ощущается, выстраивается, обретает себя. Двигаю ногами, принимаю позу «бабочки», лежа на животе, и каждое движение опорно-двигательного аппарата (да, это самая точная формулировка) отдается в позвоночник (в хребет), «создает», «оживляет» его. Постепенно вертикализуюсь: на четвереньки, на корточки, на ноги. Все это – в движениях «от хребта» и «в хребет», «для хребта», именно он – в фокусе внимания. Встаю, начинаю двигаться-ходить: словно учась заново координировать, отстраивать простые движения, «прикреплять» их к основе-хребту, сращивать с ним. Движения все сложнее, скоординированнее. Начинаются танцевальные па и связки. Мысль: танцую не для людей, а потому, что могу, потому, что мне интересно, что может мое обновленное тело. Наблюдаю не за движениями, а за ощущениями. Хребет потягивается, ему хорошо, приятно. Мне приятно двигаться, делать сложное, координационное, ощущать согласованность каждого движения с основой-хребтом. Будильник.
Взгляд на свечу выхватывает фитиль. Мысль: основа, хребет пламени. Смотрю на него, изучаю взглядом, какой он, как выглядит, какие там ниточки, как тлеет его головка, как из него рождается пламя. Начинаю боковым взглядом видеть рисунок танца язычка огня, наблюдать за ним, держа в фокусе фитиль. В какой-то момент обнаруживаю, что смотрю в упор на сердце огня, на самую яркую его часть, именно туда, куда было больно смотреть в самом начале. Держа в фокусе взгляда сердце огня (мысль: его основную суть), наблюдаю за общим танцем пламени. Вижу его ярко, четко, мне интересно, слежу за его легкими покачиваниями, это меня захватывает. Кажется, могу так смотреть долго-долго… Будильник.
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: lerchia от 05 Декабрь 2017, 20:56:39
Продолжаю серию отчетов по практикуму ОД с запросом. Мой запрос - отношения с людьми и то, как и что они отражают во мне.

Задание 5. Произвольное движение + медитация.

Вошла в движение легко: хожу, ощущаю себя цельной, двигаюсь, пробую свои силы. Снова координационные движения: могу, могу и так, и так. Всплывает запрос: я и люди. Спокойное, уверенное чувство: беру сама себя за руки, крепкие пожатия, спокойно-дружеские прикосновения, мне хорошо ощущать эту спокойную силу. Внимание переходит на бедра. Начинает хотеться ощутить их, потянуть, прочувствовать, как в прошлый раз – хребет. Двигаюсь с акцентом в бедрах: вычурные движения ногами от бедра, изломанные шаги, ложусь на пол, перекаты с напряжением в бедра, в места, где ноги крепятся к тазу. Встаю на полумост: опора на плечи и тыльные стороны сомкнутых ступней, качаю корпусом – движение из бедер. Понимаю, что пытаюсь их раскрыть, расслабить: встаю в березку с разведенными и свешенными в стороны ногами, стою так, ощущаю бедра и промежнось. Они понемногу расслабляются, ощущение, словно там, в промежности, расцветает цветок. В это ощущении ложусь на спину, и вдруг – боль в пояснице. Боль пугает меня, я теряюсь… Но быстро нахожусь: хватит парализовываться болью, идущей от бедер и промежности, от всего, что связано с сексом и отношением плана «мужчина-женщина»! Встаю, снова ловлю ощущение цветка внутри. Радость: боль никуда его не дела! Иду. Иду. Двигаюсь. Боль уходит, приходит ощущение: отдельно – опорно-двигательная система в бедрах, кости, связки. Это – моя травмированная в родах часть, у меня там травма, да, на еще недопрожита. Призналась себе в этом – и ощутила, как защелкало левое бедро, то самое, что мне вывихнули, когда я рождалась (я шла ногами вперед, и за левую меня перетянули акушерки). Да, щелчки. Но это – в опорно-двигательном. А отдельно от него – тот самый цветок, моя женственность, та самая способность получать удовольствие, дарить удовольствие, быть в удовольствии, быть в свободном и ненапряженном отношении с душой и телом мужчины, идущем от моей сути, изнутри меня, а не ради внешнего впечатления и профита. Важный кусок моего запроса… Двигаюсь в этом, ощущаю, обживаюсь. Касаюсь себя, ощупываю, добавляю чувствительности и ощущений: ягодицы, живот, промежность, бедра… Отмечаю: я чувствую, я наполняюсь жизнью в этих местах. Ложусь на пол, лежу снова в полумосту. Ощущение внутреннего цветка распространяется из низа живота на все тело. Я вся – цветок… Будильник.

Продолжаю медитацию, лежа на полу. Тело расслабленное, «бабочки в животе», точнее, внизу живота. Ощущение, что внутри я – цветок, или внутри меня – цветы… Что-то нежное, чувствительное, живущее своей жизнью, прекрасное… Хрупкое? Ощущаю поверхность тела как защитную оболочку и заодно проводник между цветком и миром. Вспоминается боль, боль из отношений между мной и людьми, мной и мужчинами. Приходит мысль: боль – это просто жизнь, это точка приложения жизни. Это не то, что способно причинить вред моему внутреннему цветку. Не теперь.

Будильник.
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: lerchia от 05 Декабрь 2017, 20:59:08
Финальная сессия этого запроса. Движение из непривычной позы.

После предыдущей сессии прошло много времени. Но оно все, как всегда, случается тогда, когда должно:) Уже давно я несла мысль, что это важно: начать из непривычной позы. Уже сейчас, всего-то по прошествии полутора месяцев после старта проработки, предмет моего запроса – мои отношения с людьми – изменился радикально. Я отчасти сменила круг общения, изменились мои ощущения от контактов с людьми, мои паттерны поведения, приоритеты и потребности в этих контактах. Главное слово – непривычно! Именно из этого непривычного состояния (и телесного, и эмоционального) я стартовала в ОД, чтобы ощутить новую себя и понять, как теперь с этим всем быть.

Непривычная поза была выбрана неосознанно: я оказалась на корточках (у меня всегда были сложности с сидением на корточках, я крайне редко принимаю эту позу). Первое мое движение – покачивания. Подумалось: покачивания всегда меня настраивают на что-то, это мой инструмент настройки, камертон, и в теле, и в жизни: сперва покачаться туда-сюда, а потом делать.

Покачалась. Села на пол, раздвинув ноги: в такой позе удобно сортировать вещи, перебирать и перекладывать. Перекладываю что-то руками, раскладываю перед собой, сортирую, провожу ревизию. Подумалось: это люди, я их пересортировываю, мое-не мое, оставить рядом или отодвинуть в сторону. Рассортировала, в отложенную «кучу моего» встала на четвереньки. Иду на четвереньках, потягиваясь. Снова ощущаю свой хребет, проникаюсь этим ощущением: оно привычно, оно приятно, оно дает спокойную уверенную силу… Ну как дает: напоминает, что она у меня есть, а есть она у меня – всегда, только надо о ней вспомнить. Ощущение этого вспоминания своей силы, потягивания, движения от хребта. Вкруживаюсь в эту «кучу», окружаю себя ей, выпрямляюсь. Они – вокруг и рядом, но не контактирую с ними, просто в поле этих вот «отобранных» людей.

Внимание с хребта уходит в таз. Двигаюсь от таза, растягивая связки в стороны, как в гимнастике. Что-то там есть, зреет. Встаю в позу роженицы на корточках (снова, как в начале!), словно рожаю что-то, дышу, закручиваю ладонями пространство вокруг. Спокойно и хорошо: я знаю, что рожу, это естественно, это – часть меня, органичная и безопасная часть процесса моей жизни. Люди рядом, свидетельствуют, не вмешиваясь. Что-то родилось, сажусь снова на пол, оно – у меня между разведенных ног. Собираю ноги «ромбиком», прислушиваюсь: зачем? Я защищаю рожденное? Нет, я просто делаю ему уют. А что люди? Они все так же – просто рядом, они не могут влиять и не влияют, я рожаю не для них, не им и не через них, они просто – есть.

Ращу рожденное, постепенно встаю рядом с ним на ноги, руками закручиваю пространство: дать, напитать, взрастить. Оно вырастает, я стою рядом. И люди – рядом. Мы все стоим. Рожденное – мое, но не принадлежит мне, мы с ним родные друг другу, но я не держу его, оно уже стоит в числе тех людей вокруг меня, а я – одна из них. Мы равные, мы – рядом.

Вдруг словно сверху над нами восходит солнце: тянусь к нему грудью, покачиваюсь, но не как камертон, а как колосок на ветру. Радостно раскидываю руки: Господи, я не требую больше твоего внимания, я просто есть, и Ты – есть, вокруг, во мне и в каждом, как я не видела этого раньше?! Мы все – колосья на Твоем ветру, и каждое – уникально. Вот – я, а я – какая? Касаюсь себя, поглаживаю, отряхиваю, ощущаю изнутри и снаружи свое тело, напитываюсь этим ощущением. Вспомнилось где-то на краю сознания: похоже я трогала себя в начальных сессиях, но там я давала себе иллюзию опоры и заботы, а сейчас – я знакомлюсь с собой, наполняюсь с собой, свидетельствую сама себе свое существование. Ощущаю присутствие других «колосьев», и рожденное мной – там, среди них, и я – не отдельно, я – в их числе, мы – одно большое поле. Кто-то ближе ко мне, кто-то – дальше, но я не завишу от них. Есть я и Солнце, и я – частичка огромного поля. Наполнившись собой, начинаю проявляться вовне: замысловатые движения руками, корпусом, я что-то создаю вокруг себя, творю, источаю себя в мир. Какие-то колосья ощущаются ближе, какие-то отодвигаются дальше, но я независима от них, они не влияют на меня, а я не влияю на них. Просто – состав колосьев вокруг меня меняется в согласии с тем, как я проявляюсь и меняю пространство вокруг себя. Рожденное – рядом, и другие колосья, что рядом со мной, ощущаются как «мое» пространство, дружелюбное, разное, затейливое, разнохарактерное, но – мое. И я проявляюсь в нем, ярко и живо ощущая его как естественное окружение, а как иначе, если я одна из них? (в голове мелькает: «коллективное бессознательное», «племя»).

Удивительное и невероятно комфортное сочетание чувства встроенности, независимости и реализуемости (самореализация как процесс). Главное, что я чувствую, что подпитывает меня – это я сама, Солнечный свет и мое «племя». Мне радостно, светло и полно, я – на своем месте.

Будильник.
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: lerchia от 05 Декабрь 2017, 21:34:36
ПОДВОДЯ ИТОГИ.

Машин практикум ОД вместо одних выходных для меня растянулся на полтора месяца. Настолько глубокие процессы были затронуты, настолько значимые изменения происходили после каждой сессии, что нужно было время – впустить это в себя, осознать, ощутить эту трансформацию, сжиться с ней – и тогда лишь делать новый, следующий шаг. По отчетам видно, насколько в действительности была глубокой эта трансформация.

Мой запрос был – отношения с людьми. Я шла из того, что строю их так, как строю, не потому, что люди такие – это не их история, это моя история, что-то во мне самой вот ТАК фонит вовне и влияет на мои отношения с социумом, на то, как я реагирую на людей и как люди реагируют на меня. То есть это все – мое. И мне нужно было это «мое» увидеть и осознать.

Первые задания погружали меня в практикум, выстраивали во мне связи тела и внутренних (душевных, духовных, психологических) процессов, учили слышать и понимать их. Параллельно меня начало макать носом в реальность моего запроса: в мою зависимость от людей, в мои судорожные попытки обрести в людях любовь, принятие, опору. За это я расплачивалась с людьми собой, тратила себя, раздавала направо и налево, постоянно была всем должна. Я ощущала, что это как-то неправильно, но пассивно соглашалась с таким положением дел.

Попутно с этими озарениями вокруг меня начало корежить жизнь: тяжело заболел сын, начались сложности с семьей и финансами… То есть запущенные процессы были настолько мощными, что выплеснулись из меня вовне – и из изменившегося внешнего стала дальше меняться я внутри.

Работая с этими вот обстоятельствами и двигаясь дальше по курсу ОД, я ощутила, наконец (впервые за долгое время, если не вообще впервые) свой хребет, свой внутренний стержень, попробовала и смогла на него опереться. Сменилась точка опоры из внешней (люди вокруг) на внутреннюю (я сама) – и снова новый виток событий вокруг меня. Вдруг случается ряд вещей, встреч, меня сталкивает с людьми, с которыми раньше у меня был совершенно четкий паттерн поведения – и я осознаю, что как раньше, я уже не могу! Старый паттерн не годится, нужен какой-то новый, но какой? Тут же – новый виток болезни сына. И я снова иду в ОД.

И я ощущаю себя изнутри. Не только хребет-опору, но вообще себя, такую, какая есть, саму по себе, без внешних влияний. Ловлю ощущение своей независимости, гармоничности и цельности внутри, без внешних опор. Физически прорабатываю то, что стоит между мной и миром – не как стена, а как некая граница, благодаря которой внешнее не имеет решающего значения, решающее значение имеет лишь то, что внутри. Самодостаточность – наверное, это так можно назвать.

Новый событийный виток. Я узнаю много нового и неприятного о людях из моего окружения, попадаю в сложные ситуации, которые раньше резко ранили меня. Еще один заход у сына, ситуации некомфорта, изменений в планах, трудные диалоги с людьми, где мне приходится проверять на прочность мои границы. От кого я отстроюсь на этот раз: от себя или людей? С удовлетворением отмечаю: от себя. И тут же реальность подстраивается под мои решения. Но мне это все непривычно, странно, я никак не могу в этом всем отследить цельность картинки.

И вот – финальная сессия. Она – про мое место среди людей. Про то, как занимать его, исходя из себя, а не из людей. Про то, как пространство вокруг начинает способствовать проявлению ТЕБЯ, а люди – а люди, что называется, подтянутся. И они подтягиваются, и ты занимаешь среди них СВОЕ место – не потому, что искала это место, а потому, что искала себя.

Мне многое предстоит еще обдумать и прочувствовать во всем этом. По сути, за полтора месяца сессий ОД и осознанного проживания сопутствующих событий я отрастила внутренний хребет и внешние границы, познакомилась с собой заново и полностью сместила свою «точку отстройки» с людей вокруг на себя саму. Это же…это же офигеть как значимо и как…невероятно! И не просто сместила головой – изменения происходили и происходят на уровне самоосознания, самоощущения, на событийном уровне, на всех уровнях жизни. Тело не врет, и, сращивая телесные движения и ощущения, эмоциональные переживания и осознанные озарения, оказывается, можно…можно вот так! Можно вот такое!

Конечно, все это еще такое…новорожденное во мне. Этому всему еще предстоит вырасти, окрепнуть, обосноваться во мне. И путь этот только начался. Но теперь у меня в активном арсенале есть такой инструмент, как ОД, и практика работы через него с моими запросами. И конечно, я буду использовать его дальше и дальше. И кто знает, какие еще внутренние узлы, проблемы и боли проявятся и распутаются через него.

Спасибо гигантское Маше за эту практику и этот курс и кураторам за сопровождение! ОД – это мощная мощь и сильная сила, а самое важное: в ней не даются ответы извне. Она не учит жить, она учит обретать ответы внутри. Твои личные ответы. А значит – ответы настоящие.
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: Rosalinda от 05 Декабрь 2017, 23:35:33
Великолепный результат. Я читала, и через меня тоже словно прошла трансформирующая сила ВАШЕЙ практики. Спасибо!
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: lerchia от 05 Декабрь 2017, 23:55:28
Rosalinda, благодарю за отклик и радуюсь! :)
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: lerchia от 06 Декабрь 2017, 19:20:53
По следам вчерашнего ОД меня тут же столкнуло (как обычно) с ситуацией, в которой я смогла снова опробовать и обдумать эти вещи.

Встречались с друзьями. И среди них был друг, который всегда ведет себя со мной очень по-мужски. Молча помогает, ненавязчиво приглядывает, все ли у меня в порядке и нет ли какой потребности в чем - причем и в мой адрес, и в адрес моего сына. У меня есть несколько таких друзей, и я всегда воспринимала это как...Ну, как что-то, за что мне надо платить чем-то, что надо заслужить. Только сейчас это поняла. То есть в ответ я должна быть милой, какой-то еще, что-то еще для человека делать. Какой-то как долг женщины перед мужчиной. А вчера, когда снова я столкнулась с таким к себе отношением, я вдруг поймала себя на понимании: это же просто дружба. Обоюдная, в которой конкретно за каждую вещь никто никому ничего не должен и никто ничего не делает специально ради "отплаты". Я подвожу того же друга до дома не потому, что жду "спасибо", а просто - ну, это мой друг, мне естественно и приятно сделать что-то для него. И ему так же. И даже это не зависит от пола: оказывается (оказывается! :) ), в моем окружении и женщины-друзья такие есть, которые вот просто рраз - и что-то делают для меня. А я рраз - и что-то для них. И это - оказывается! - дружба и есть. Не бесконечный подсчет, кто кому чего должен, не постоянное ощущение, что ты обязана человеку за его вовлеченное присутствие рядом. А просто - дружба.

И дружить с мужчинами, наверное, мне потому всегда проще было. Ну, во-первых, как я писала в ЖЖ у Ани Ш., привычное перекладдывание на мужчин каких-то дел и ответственности. А во-вторых,при условии вот этого постоянного ощущения дружбы как долга - мне понятнее и проще выплачивать этот долг мужчинам. Просто у меня под это есть определенная модель поведения. Та самая, которая мне теперь жмет :) А для женщин такой модели у  меня не было. Теперь вот формируется. Вообще - формируется какая-то новая модель дружбы. Той самой, как из вчерашнего ОД, когда все мы - колосья Его поля, одно племя, разные, но равные и радостные Ему и друг другу.
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: lerchia от 07 Декабрь 2017, 17:42:52
А я купила себе билет на концерт индийского ситара. Вот просто взяла и купила, да. В текущем моменте это как задумчиво нюхать розочку посреди горящих танков и пулеметных очередей примерно :) У нас приезжают близкие, сын путешествует по закоулкам своего здоровья, работа, съемки, обязательства... А я - на концерт ситара. Особенно экзотично это решение в разрезе того, о чем я тут раньше писала - я же у нас кинестетик, и разрешить себе получать удовольствие от других каналов восприятия - пока еще моя "точка роста" :) Вот. Разрешила вроде как.
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: lerchia от 08 Декабрь 2017, 00:08:13
Снова погружаюсь в руны. Как зацепили они меня лет в 13, так до сих пор я с ними и не расстаюсь надолго. И в последние полгода дважды я встретила подтверждение тому, что это - не то, чему надо сопротивляться. Это - мое, часть меня, и отказываться от нее - как отрезать себе руку.

И вот я снова сижу и компилирую все, что знаю о рунах. И снова убеждаюсь: это не столько инструмент гаданий и магии, сколько способ задать себе в нужный момент нужные вопросы. Ответы ты всегда ищешь сам. За это я их и люблю. Они не говорят про "казенный дом" и ""черноглазую разлучницу", они спрашивают тебя о тебе самом, а ты, размышляя над ответом, видишь новые ракурсы в ситуации и жизни и заглядываешь внутрь себя самого. Штука просто в том, чтобы вовремя нужный вопрос задать, натолкнуть себя (или того, о ком спрашиваешь) на мысли в нужном направлении. А дальше - сам, сам, сам бэз никто :) Потому что жизнь - твоя, и никакие руны не научат тебя ее жить.

Под это дело села и прописала, чего жду от переезда и зачем собираюсь его совершить. Куда буду грести в этом потоке и что делать со всем багажом, который на сегодняшний день имею. Немного другими глазами посмотрела на этот переезд (пока еще подвешенный в воздухе - что и заботит меня больше всего). Теперь я хотя бы понимаю, что буду делать и зачем, если все сложится... Три месяца не могла это в себе найти - и вот нахожу понемногу.
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: Аня.Ш от 08 Декабрь 2017, 16:17:59
Три месяца не могла это в себе найти - и вот нахожу понемногу.


ЗдОрово!)) Ура!))
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: lerchia от 11 Декабрь 2017, 21:23:56
День какой-то феерической тоски. Просто лежу калачиком в пустой (и чужой мне) квартире и подвываю. Какое-то оглушающее чувство одиночества. Много друзей, много родных, но большинство знает и любит меня такую, какую я себя показывала им - для их же удобства и для собственного душевного спокойствия... Вот и последствия, что уж. Настоящую меня знает исчезающе малое количество людей. И у меня нет ощущения, что я им особенно нужна.

Я тоскую по тому самому "племени", которое мне пришло недавно в ОД. Это такое одиночество в толпе, на самом деле: у меня есть "компания" - и довольно многочисленная, - и у меня есть в ней свое место, причем место "наверху". Вплоть до того, что я вхожу в заведение, где в числе прочих посетителей есть и люди из этой "моей компании", стены вздрагивают от приветственного крика в мой адрес и тут же ко мне кто-то бежит поприветствовать и помочь снять куртку. Собственно, примерно так прошли мои выходные. Я попадаю в какое-то сообщество людей - и быстро становлюсь в центре внимания, завоевываю симпатии большинства. Я не знаю сейчас, как я это делаю - "оно само". Но где-то внутри все еще живет "самая некрасивая и тормозная девочка класса", девочка, которую гнобили и считали самой странной. И в какой-то момент я решила взять реванш. И взяла. И очень долго брала. Перед всеми - от друзей до родных. Это был такой крик в мир: я достойна любви! Смотрите, меня же любят, значит, я достойна любви! Ну вот, достойна. Но я ли? Настоящая ли я? И сегодня мне кажется, что нет. Что во всем этом есть фальшь. Что я, идя в сторону образа "душа компании и всеобщая любимица", ушла от себя настоящей. И сейчас, возвращаясь к себе настоящей, я ощущаю фальшь, оказываясь снова в этой самой роли. Или нет? Или это тоже часть меня? Я просто танцую в баре с друзьями - и бар взрывается аплодисментами. Я просто приезжаю на игру и выхожу из машины - и люди оказываются рядом, приветствуют, обнимают, помогают с вещами. Я просто умею быть такой - яркой, красивой, комфортной. Но вот мое ли это - или наносное? Искренне ли я проявляю себя настоящую - или все еще снова и снова заслуживаю любовь окружающих?

Нет, на самом деле я знаю, что не все эти люди искренни. Что у всех свои цели, а кто-то за глаза  распускает обо мне слухи и сплетни. Somebody wants to use you, somebody wants to get used by you. Это так, это жизнь. И вот во всем этом хаосе людских взаимных желаний и взаимного использования, где та грань, за которой - действительно МОЕ место в МОЕМ племени? Где мне не пришлось бы сомневаться в том, настоящая ли эта вот проявляемая любовь? Или это во мне все еще говорит та девочка-пария, которая все никак не может поверить в то, что ее любят?...
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: Юлка от 12 Декабрь 2017, 01:25:36
как же сильно отзывается то, что вы пишете про племя и поиск себя в нём. как мне не хватает моего племени, кто бы знал... и как больно всё ещё быть той, самой стрёмной девочкой класса? Напомнили мне и моё...

Я вот тоже стала руководителем, директором в свои 27. Я стала очень красивой девочкой, которая может быть очень комфортной, очень хорошей и очень умной. Красиво танцующей.

Вот только любимой, даже неискренне, как вы, я не стала. И племя своё не нашла.

Больно.

Но я с вами, здесь. проживаю то, что у вас и у меня. Я рядом, вот моя рука
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: lerchia от 14 Декабрь 2017, 18:16:00
Я вот тоже стала руководителем, директором в свои 27

В моем случае как раз не совсем "тоже", в том смысле, что мои карьерные амбиции (и мои, и родителей - привет, проработка родительской темы!) на данном этапе не реализованы от слова совсем. Но, наверное, это как раз и хорошо - в том смысле, что мне было бы куда проще жить в иллюзии своего племени, если бы я соответствовала всем ожиданиям окружающих. А так я понимаю: если люди не принимают мой поиск настоящей себя, значит, это не мое племя. Моя семья - не мое племя. Это очень тяжело принимать, но это так. Они - рядом, они где-то тут неподалеку, но качественно - они про другое. Белая ворона в семье :) Лучшая ученица класса, лучшая ученица факультета - и преподает гимнастику каким-то тетенькам, вместо того, чтобы зарабатывать миллионы и строить оглушительную карьеру. 

Поэтому я компенсирую другим. Иначе завоевываю себе любовь и признание. Другими методами. Ну да, назавоевывала. Но вот сейчас, на этом этапе, никак не могу понять, что это уже - действительно я или все еще компенсация, затыкание дыры в груди иллюзиями любви....

Я очень вам благодарна за то, что вы рядом... Это очень моя больная тема, о ней трудно говорить в принципе, а тут, на форуме, да еще со свидетельствованием тех, кто где-то примерно в том же - идет легче... Спасибо
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: Оля К от 14 Декабрь 2017, 22:17:30

Моя семья - не мое племя. Это очень тяжело принимать, но это так. Они - рядом, они где-то тут неподалеку, но качественно - они про другое. Белая ворона в семье :) Лучшая ученица класса, лучшая ученица факультета - и преподает гимнастику каким-то тетенькам, вместо того, чтобы зарабатывать миллионы и строить оглушительную карьеру. 


Лера, мне это очень отзывается. Я тоже вечная лучшая ученица, конкурсы-олимпиады, а потом в 23 - достаточно успешный старт преподавателем вуза - уволилась, потом многообещающее начало новой карьеры в питерской компании  - опять уволилась, не успев нахватать звездочек) Была мамина надежда и гордость, а теперь я для семьи просто безработная, которая теряет свои способности и не зарабатывает трудовой стаж. Но я вижу по факту, что живу и без одобрения семьи. И знаю, как это тяжело отделить себя от ожиданий близких людей, понимать, что не можешь не огорчить их, чтобы вернуть себе свою жизнь. Сейчас мое племя - мой муж. До встречи с ним я была просто фрик-одиночка с непонятным образом жизни для родни и друзей)). Желаю вам сил и дальше идти своим путем и обрести свое племя. Я тоже рядом, просто обычно молча читаю и сопереживаю)
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: lerchia от 15 Декабрь 2017, 18:50:55
Была мамина надежда и гордость, а теперь я для семьи просто безработная, которая теряет свои способности и не зарабатывает трудовой стаж
О даа :)

И знаю, как это тяжело отделить себя от ожиданий близких людей, понимать, что не можешь не огорчить их, чтобы вернуть себе свою жизнь
Совершенно так! Нет других вариантов жить свою жизнь, кроме как огорчая семью, и нет других вариантов не огорчить семью, кроме как предать себя. Трагедия, так уж если честно. Я в детстве имела совершенно четкую мечту. которую даже выслушивать не стали: ну чего ты в жизни понимаешь, вот университет, там тетя твоя работает, она тебя пристроит, выбора тебе никто не дает, иди куда сказано и не рыпайся. А сейчас уже не очень-то ее осуществить, эту мечту. Хотя я в последнее время начинаю разведывать варианты: а вдруг еще не поздно?..

Очень благодарю вас за поддержку! Мы все тут друг для друга - тоже некий вариант племени, люди на одной волне, понимающие если не в деталях пути друг друга, то в общем и целом мыслящие сходными категориями. Это бесценно. В моем реальном окружении таких людей нет. Ну, пока :)
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: Аня.Ш от 15 Декабрь 2017, 19:01:04
Очень благодарю вас за поддержку! Мы все тут друг для друга - тоже некий вариант племени, люди на одной волне, понимающие если не в деталях пути друг друга, то в общем и целом мыслящие сходными категориями. Это бесценно. В моем реальном окружении таких людей нет. Ну, пока


+++++!!!!)))   (Это моё стопроцентное согласие с этим)))
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: Черепашка Ниндзя от 15 Декабрь 2017, 19:31:46
Очень благодарю вас за поддержку! Мы все тут друг для друга - тоже некий вариант племени, люди на одной волне, понимающие если не в деталях пути друг друга, то в общем и целом мыслящие сходными категориями. Это бесценно. В моем реальном окружении таких людей нет. Ну, пока


+++++!!!!)))   (Это моё стопроцентное согласие с этим)))

И моё!!))
Хоть я здесь и читаю больше, чем комментирую, - ведь просто так, лишь бы что-то - писать не хочется.
Но вот эта фраза.. - очень да!!))
В английском языке есть такое слово - sisterhood. - Прямо очень ёмкое для меня. Не знаю, как бы сказать на русском правильно, - чтобы передать смысл. Но посыл такой, что все мы - сёстры. Имеющие свои проработки, задачи по жизни, и судьбы. Но все мы - "одной крови", - и это классно - быть в сообществе женщин, которые это ощущают))
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: maryla от 16 Декабрь 2017, 06:03:29
Но посыл такой, что все мы - сёстры

женский круг - это очень важно.  и малораспространено, к сожалению. обычно женские отношения в наших краях - это серпентарий..
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: Anfica от 16 Декабрь 2017, 08:20:44
Я в детстве имела совершенно четкую мечту. которую даже выслушивать не стали: ну чего ты в жизни понимаешь, вот университет, там тетя твоя работает, она тебя пристроит, выбора тебе никто не дает, иди куда сказано и не рыпайся. А сейчас уже не очень-то ее осуществить, эту мечту. Хотя я в последнее время начинаю разведывать варианты: а вдруг еще не поздно?..

а какая была мечта? если не секрет....

у меня даже в детстве не было четкого осознание кем, куда и чего. И сейчас не знаю. Хотя уже 33.... Я считаю, что это здорово, когда есть четкая мечта! Для меня это видится, что это просто мега-круто!
А еще есть такое выражение: лучше поздно, чем никогда. И еще одно: лучше сделать и жалеть, чем не сделать и жалеть. Вот последнее для меня просто определяющая фраза во многих ситуация в жизни.

обычно женские отношения в наших краях - это серпентарий..

никогда не слышала этого слова, нашла значение.
Серпентарий - (от лат. serpens - родительный падеж serpentis - змея),помещение для содержания змей с целью получения от них яда; разновидность террариума.
))))))))))))))
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: maryla от 16 Декабрь 2017, 14:08:36
Мне кажется, много женщин в одном месте и нельзя иначе назвать, другого слова просто нет)))
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: Аня.Ш от 16 Декабрь 2017, 17:18:55
Серпентарий - (от лат. serpens - родительный падеж serpentis - змея),помещение для содержания змей с целью получения от них яда; разновидность террариума.
))))))))))))))


Мне кажется, много женщин в одном месте и нельзя иначе назвать, другого слова просто нет)))


)))))))))))))))
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: lerchia от 17 Декабрь 2017, 00:38:44
а какая была мечта? если не секрет....

Я мечтала стать актрисой. Сейчас вот играю в ролевые игры живого действия, там примерно про то же, но с другого хода :) И очень, очень часто слышу даже от совершенно посторонних людей, что могла бы стать актрисой. Но в наших Сибирях даже успешное обучение в театральном не дает особо ничего в карьерном плане, максимум - местный театр. А в столицы меня в 16 лет (во столько я закончила школу) отпустить учиться в театральном, на какую-то негарантированную специальность - родители даже это в принципе не рассматривали как вариант.
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: Аня.Ш от 17 Декабрь 2017, 03:27:02
мечтала стать актрисой.

Ого, Лера, ты напомнила мне о моей такой же мечте. А я про нее и забыла благополучно, когда родители выбрали направление обучения (экономическое) и знакомая девчонка, поступая в театральный, рассказывала об экзаменах и конкурсе на место. Я, почему-то решила, что не пройду (дикция, например, хромает..). Теперь та девчонка актриса, в этом году она переехала в Краснодар- там теперь живёт и работает... А я забыла про мечту.
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: maryla от 17 Декабрь 2017, 06:03:06
Ого, Лера, ты напомнила мне о моей такой же мечте.


девочки, а космонавтами вы не хотели быть?? я в том смысле, что актрисами хотят стать 80 процентов девочек, но это же не значит, что всем надо быть актрисами..
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: Аня.Ш от 17 Декабрь 2017, 17:32:45
Космонавтом-нет, не в то время росла))) я просто удивилась, что совсем забыла об этой мечте, а ведь в школе так хотелось, ещё и везде всегда выступала. Тогда казалось, что всё к этому и ведёт))
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: lerchia от 17 Декабрь 2017, 18:09:36
maryla, одно дело - иметь желание, другое - природные склонности. Моя жизнь с раннего детства была связана с театральными студиями, студиями пантомимы, публичными выступлениями, я много лет играю в любительском интерактивном театре. То есть оно все время где-то рядом, и не единожды признано в том числе сторонними наблюдателями. И вот сейчас, прописывая это, я понимаю, что, пожалуй, назрел момент профессионально с этим поработать. Если уж не вышло в юности, значит, надо сейчас. Как только определится вопрос с нашим возможным переездом, я займусь этим вплотную. Куда это меня приведет - не знаю, но оно прям просится дать ему реализацию
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: maryla от 18 Декабрь 2017, 00:39:09
Космонавтом-нет, не в то время росла)))

так хорошо, а то сейчас страдала бы, что не стала космонавтом)
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: lerchia от 17 Январь 2018, 03:17:51
Мастер воздушных замков

Не уметь отличить правду от лжи внутри себя - страшно
Искать под слоем выдуманных картинок настоящие свои чувства - как ловить пиявку в масле: трудно, наощупь и все время ускользают
Страшно, трудно и больно  - сталкиваться со своей собственной правдой. Но испытываешь облегчение и не испытываешь того удивления, которого стоило ожидать - при таких-то раскладах... Можно было бы списать на то, что-де все неправда эти ваши расстановки - если бы не это глубинное отсутствие удивления. Я это знала где-то очень глубоко, под слоем иллюзий, самой для себя понастроенных
Многое предстоит осознать и принять. Но мы даже поговорили с мужем уже. И у него на лице было написано то же самое - удивление от отсутствия удивления... Оба пока где-то в прострации, отделяем теперь внутри себя иллюзии от реальности... А еще вписать это все в нашу меняющуюся жизнь, скроенную изначально под те самые воздушные замки... При этом Вова тут же начал рассматривать варианты, как это сделать. И звонит, и пишет, и предлагает: не "как починить и сделать так, как будто ничего не было", а "как жить дальше, если оно - вот так".  То есть ситуация принята в работу обоими, и мы ухитряемся при всей ее специфичности работать над ней сообща

Ситуация пыталась уйти в тело - и тут же случился остеопат. Крутил меня всяко, много удивлялся. "Когда это, говорите, вам диагностировали сколиоз, остеохондроз шеи и плоскостопие? 5 лет назад? Хмм. Ну у вас нету ничего". 4,5 года гимнастики, привет :) Не дал телу зажаться

И вот: ситуацию не спрячешь ни в голове (под привычной уютной кучкой самоиллюзий), ни в теле (остеопат и гимнастика - впервые за все годы через тошноту и головокружения! но - гимнастика). И она рвется из меня, требует прожить ее, оплакать, пройти сквозь. И я выпускаю ее понемногу, и это тоже трудно - признавать ее воочию, снаружи, а не внутри

Третий день как мантра в голове строчка из песни: "Он ведь знает, что делает, мой Бог"

А еще сразу после расстановки у сына прекратились ночные приступы
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: lerchia от 18 Январь 2018, 20:09:35
Сперва в голове конструируется некая идеальная картинка, которая всех зрителей устроит и будет безопасна для тебя самой (в том плане что не потребует столкновения с РЕАЛЬНЫМИ проблемами и трудностями и обеспечит в случае чего поддержку всех окружающих - читай, позволит снять с себя всю ответственность за ТВОЮ жизнь). Потом начинаешь жить так, будто эта картинка и есть твоя реальность. А в финале ты вообще уже не можешь найти в этом всем себя настоящую без посторонней помощи... Потому что весь ресурс отожран этой картинкой, ее поддержанием.

Я так живу аккурат с момента второго брака моей мамы - с моих 5 лет. Я должна была быть удобной и вписываться в картинку, иначе меня отвергали. Ругали, лишали внимания, ремнем пороли. Я быстро распознала, какую картинку от меня хотят, и исполняла ее. Но если тогда это было условием выживания, то сейчас? Инерция, страх ответственности, инфантильность

Удобная славная девочка-отличница, отличницы не имеют права не соответствовать, не имеют права на ошибки (то есть всегда должны держать в голове какую-то мерку, которой кто-то большой-умный-значимый их меряет, и обязаны ей следовать, шаг влево-вправо=ошибка, за это наказывают). 25 лет я в этом

Даже сейчас я прихожу к родителям в гости - а там требуется определенный тембр голоса от меня. Тембр голоса блять. И только недавно мама объяснила, что они с папой просто все время в тишине, а тут приходим мы такие шумные с сыном и у них начинает болеть голова от шума. Ну, допустим. Но просить, понимая, что человек вот такой, имеет право им быть и может сделать или не сделать уступку - это одно, а требовать быть другим (именно быть - мой тембр голоса воспринимается как негативная характеристика меня) - совсем другое. Брошенное в процессе обычной дружеской беседы о погоде-природе "Пожалуйста, говори потише" не равно "Ну-ка хватит орать, ты такая шумная, ну просто ужас какой-то", выкрикнутом в аналогичной же ситуации. До сих пор меня это каждый раз задевает и ранит, но мне все еще в таких моментах страшно отстаивать свое мнение. Как будто кто-то другой (ну да, те же значимые взрослые) знают лучше, какой мне быть, стоят рядом с меркой и я не имею права ей не соответстовать

30 лет мне как бы, сыну 4,5 года

В этом смысле проработка Рода в Машином расстановочном курсе оказалась мегаважной. Мне казалось всегда, что любой род, любой предок смотрит на потомка как раз в разрезе таких мерок: будь вот таким, будь всегда на позиции чуть присогнутого такого слуги, готового в любой момент стать другим, изменить себя, если мы решим, что ты неудобен, обеспечивай наши потребности в тебе любой ценой, а то, какой ты на самом деле - нас не волнует ("Мало ли что ты думаешь, бестолочь, индюк думал да в суп попал" - коронная фраза моего детства). Реально открытие для меня - что может быть иначе. Что в принципе могут принимать любого, в том числе неидеального, неудобного. Что род даже гордится потомком, который имеет достаточно храбрости, ответственности и свободной воли быть собой настоящим, веселым, с чувством достоинства, ЖИВЫМ. И вот вчера в храме я дочитала Парастас за 4 колена (до родителей моих бабушек-дедушек) и у меня поймалось ощущение: они все разные, и тоже как-то ошибались и жили по-своему, и разное творили, но все они - полноправные члены рода. Так и я тоже - полноправный член рода, а не какая-то прилипала, которой надо всем угождать, чтобы ей перепали крохи с общего стола

Сегодня какая-то оглушенная. Мороз и солнце, день чудесный, а я сижу. Походила, поела, прибралась немного, сижу опять и плачу

Что-то глубинное сдвигается во мне

Тут люди в дневниках пишут впечатления про мою расстановку, а мне все время хочется написать: я не специально! Я честно не знала, что можно по-другому! Как будто самой себе хочется это сказать, чтобы не винить себя

Очень по грани хожу над этим вот "винить себя". Прям на языке опять вертится

Какое-то паническое желание свободы. Уехать скорее, даже стены эти и то мне постоянно напоминают про эту мою картиночную жизнь ("Неважно, какое у тебя настроение там твое, дела у тебя или еще какая ерунда - пыль под ванной надо протирать постоянно!" - это родительская квартира)

То в слезы меня кидает, то в злость, то в жалость какую-то, то в горе, то еще куда

Зато вчера впервые за всю жизнь в ответ на вопрос сына честно ответила: "Тебя папа любит больше, чем меня", и потом еще: "Мама, а папа когда вернется из Москвы за нами, больше мы не будем расставаться?" - "Нет, сынок, будем, и вполне вероятно, что у нас с папой будут разлуки не на один день, а надолго". И я внутренне сжалась так в предчувствии его слез, а он спокойно так воспринял этот факт, немного погоревал по папе, что скучает, поплакал немножко, а потом уснул. И за эту ночь аж дважды САМ проснулся в туалет, а не написал в кровать
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: maryla от 19 Январь 2018, 02:54:19
Тут люди в дневниках пишут впечатления про мою расстановку, а мне все время хочется написать: я не специально! Я честно не знала, что можно по-другому! Как будто самой себе хочется это сказать, чтобы не винить себя

Лера, я тебе больше скажу - они сами так живут... ВСЕ так живут. 90 процентов. теми или иными картинками. но на тебя показывать удобнее
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: lerchia от 19 Январь 2018, 07:25:44
maryla, я вот твои слова прочитала и сразу страх (фигасе, как, оказывается, все устроено! где же мир с розовыми пони, какающими радугой? почему все так страшно-то?!), и хорошо, что вот у меня такое вылезло на расстановке и кто-то теперь про что-то думает, кому-то отзывается...

Вообще я теперь постоянно думаю, а не вру ли я себе. До смешного: я хочу есть - ой, нет, я не хочу есть, просто пришло время обеда, а я не хочу на самом деле. Ну и в отношениях со всеми, во всех своих реакциях и мыслях я пытаюсь поймать и увидеть, где правда, где картинки. Случилась ситуация, где я проявила свое настоящее мнение там, где раньше это было вообще для меня невозможно. Я сказала твердое "нет" в момент нарушения моих границ людьми, которые их не просто привыкли нарушать, а как к себе домой туда ходили... А я себя убеждала, что это у нас "командная работа" и что я тоже от этого что-то получаю... И вот тут-то у меня глаза и открылись

Такое чувство, что за эти дни я как вагоны разгружала круглосуточно! Такой концентрации на происходящем снаружи и внутри я вообще в себе не припомню...

А еще поймала себя сегодня на колоссальном облегчении. От того, что, оказывается, вот так, как сейчас и "как все живут" - это не приговор. Что бывает - и может еще быть! - иначе. Такое облегчение... Вот как, оказывается, меня парила моя жизнь, что я так обрадовалась, узнав, что еще можно что-то изменить))
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: maryla от 19 Январь 2018, 07:31:51
Вот как, оказывается, меня парила моя жизнь, что я так обрадовалась, узнав, что еще можно что-то изменить))

можно))
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: lerchia от 19 Январь 2018, 07:53:44
Вот как, оказывается, меня парила моя жизнь, что я так обрадовалась, узнав, что еще можно что-то изменить))

можно))

"Это же просто праздник какой-то!" (с) :) Нет, правда. Это действительно суперкрутая и феерическая новость для меня: что вообще в принципе если ты в жопе, то это можно изменить, а не смиряться с ситуацией. Даже в курсе по ОД у меня первое, что произошло в ситуации "неудобная поза" - это состояние тупого смирения... Это потом уже движение пошло. И тут я, оказывается, как-то прижилась в ситуации, что ну у нас вот так, африканские страсти - в телевизоре, у меня - неафриканские и нестрасти, и болезни, и денег нет, и то, и вот это, и меня это не устраивает, но я не могу просто смириться с фактом "вся оставшаяся жизнь пройдет в ситуации, которая меня не устраивает", поэтому сделала гордый вид, что все на самом деле не так и все меня устраивает. Недаром фигура с первой же минуты назвала меня врушкой: я привыкла и себе и всем врать о том, как все круто у меня... Уфффффффффф

Сижу такая и радуюсь теперь
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: Черепашка Ниндзя от 19 Январь 2018, 12:02:27
Лера, я тебе больше скажу - они сами так живут... ВСЕ так живут. 90 процентов. теми или иными картинками. но на тебя показывать удобнее

А кто показывал на Леру? Или я что-то пропустила?
Не думаю, что тут кто-то на кого-то как-либо вообще показывает с личностным подтекстом...

Меня вот за последние дни тоже торкнули две расстановки, и походу одна из них была Лерина.
В дневнике же писала в контексте самих ситуаций - они поучительные ведь.
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: maryla от 19 Январь 2018, 13:10:57
Ну Олч, ты должна понимать, что ты пишешь про чужую «поучительную. Расстановку», а человек приходит и читает, кого расставляли . И она не думала, что ее расстановка станет тренажёром) но так вышло, походе, что тренажёр. Да
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: lerchia от 19 Январь 2018, 20:17:55
На самом деле мне кажется, что это как раз и есть хорошо. Я тоже, идя на расстановку, понимала, что это публичное пространство и люди видят расстановку и как-то к ней относятся, пропускают через себя. Когда я чужие расстановки читаю, я тоже их так же перевариваю, особенно те, что сильно цепляют. Так что то, что про нее пишут и она служит кому-то тренажером, никоим образом меня не задевает или что

А вот то, как мне хочется на это реагировать - показательно для меня. Отслеживаю свои реакции и делаю выводы
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: lerchia от 19 Январь 2018, 20:38:01
А сегодня мне снился сон про любовь.

Мне вообще периодически такое снится или думается, приходит в мысли в момент "мысленного вакуума". Такие обычные девчачьи мечты об идеальной любви, идеальных отношениях. То самое, что - как я сама себя убедила - воспринималось мной как исключительно "киношное" и в реальной жизни невозможное :) Причем мужская фигура в этой ситуации может быть очень разной и варьироваться в зависимости от того, какое кино я намеднись посмотрела  ;D , а вот мои мысли, ощущения и поведение примерно одни и те же. И я впервые подумала об этом как о чем-то реально когда-нибудь возможном. Именно с точки зрения своего состояния в этом. Обдумываю теперь, анализирую это. Мне кажется, это показатель того, как мне хочется на самом деле ощущать себя в отношениях, какими отношениями я буду удовлетворена (а не убеждать себя опять, что это и есть то, чего я хочу). Вспоминаю моменты настоящего счастья в отношениях: что делало их такими?

Какие-то ориентиры себе складываю, что ли. Пытаюсь в картинках найти зерно настоящего. Понятно, что все отношения разные и люди и вообще надо опять не скатиться в идеализирование. Но мне сейчас важно понять, что вообще это за ощущение такое - настоящие ЖИВЫЕ чувства в отношениях, как это вообще. Вспомнить, как это - быть эмоционально живой, о чем мне мечтается, что делало и еще могло бы сделать меня счастливой

То есть я уже думаю о том, какими будут или могут быть СЛЕДУЮЩИЕ отношения. Афигеть
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: lerchia от 19 Январь 2018, 20:56:59
А еще я сегодня злюсь. Меня ужасно бесит, что я еще месяц должна сидеть в Красноярске, маясь, чем себя занять, пока муж не заберет нас с сыном отсюда. И я позвонила мужу и высказала ему это. Что я больше не могу себя и его убеждать, что мне норм сидеть тут и не иметь возможности ничего делать, пока он там строит карьеру и реализует себя. А я ни тут ничего делать не могу в ожидании переезда, ни туда никак не переберемся. Что мне обидно и досадно - и на себя, и на него, и на "бесцельно проживаемое время". Впечатленный муж обещал форсировать процесс переезда.

И я вот спросила себя, могу ли я относиться к этому времени сейчас как к возможности отдохнуть, навести порядок в мыслях, то-се. Но ведь нет же! После рождения сына прошло 4,5 года, а я за это время так толком и не продвинулась никуда! И я больше не хочу убеждать себя, что я тут "отдыхаю". От чего?! Даже фраза "просто жить" - она не про меня сейчас, я тут не живу, я просто трачу свое время. Я хочу уже сделать какой-то шаг навстречу своей жизни, и я точно не хочу делать это здесь



Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: Василиса от 20 Январь 2018, 01:33:44
больше не хочу убеждать себя, что я тут "отдыхаю"
значит уже 4,5 года ты НЕ отдыхаешь, так?

ох, здорово чувствовать в себе вагон нерастраченного))
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: lerchia от 20 Январь 2018, 04:35:05
Василиса, вообще тема отдыха раскрыта примерно так: я как бы ничего не делаю, и при этом не отдыхаю. Такое, знаете, как у мам в декрете, вроде и не работаешь, и устала все время, потому что ребенок-волнения-дом-убрать-приготовить-какие-то дела-куда-то ехать-хлопоты-заботы - постоянно одинаковые причем. И вот ТУТ, в такой вот обстановке, я не отдыхаю. Я уже хочу либо НОРМАЛЬНО отдохнуть - море, солнце, приключения, чего душа попросит. Либо уже ехать туда, в Москву, и нормально так впахать, вложиться в какое-то выбранное дорогое моему сердцу дело. Но не болтаться в этом дурацком будничном колесе, убеждая себя, что я, дескать, отдыхаю тут. Не отдых это :) 4.5 года не отдых и не работа, а что-то такое, вялотекущее, никуда не ведущее и ничего не дающее.

Да, нерастраченного во мне ох как много сейчас... Спасибо за эти слова: пока вы их не написали, я как-то не думала об этом с такой стороны. Что во мне кипит именно нерастраченное, ищущее реализации. Ух! :)
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: Василиса от 20 Январь 2018, 04:45:13
lerchia, а знаешь ли ты что вопль ребенка сравнивают с гулом самолета.
Все кто работают в аэропортах обязаны иметь коэффициент за вредность. Ибо нагрузка на сенсорные системы человека.
Так вот крик ребенка во много децибел сильнее бьет по нервной системе мамы, папы фактически, плюс еще это же ребенок твой.

Я этот факт частенько сообщаю родителям))
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: lerchia от 20 Январь 2018, 06:23:48
Василиса, браво! :) Я теперь буду тоже использовать этот факт! :)
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: lerchia от 22 Январь 2018, 01:06:44
Две мысли сюда принесла написать.

Мысль первая. Прочла в инста-блоге у русской девушки, живущей на Шри-Ланке. Цитирую: "Двери домов вечерами открыты, идешь по улочкам и смотришь, кто чем занят: кто-то с детками играет, кто-то косу распустил, расчесывает, кто-то сандалии чинит, кто-то по телеку драмы смотрят". tsoylita , если что - не ради рекламы (мы с ней незнакомы), а просто ради порядка :) Так вот. Это в продолжение темы в Анином дневнике про безопасность в домах. Сам пост этот посвящен ответу на многочисленные вопросы русских туристов на Шри-Ланке: а вот водитель или работник отеля приглашает меня к себе домой?! Это вообще нормально, безопасно? И ответ - да, ты просто реально понравился человеку и он хочет провести вечер в твоей компании, с семьей познакомить, ужином вкусным покормить. Вот такая реальность. (Экстраполирую на нашу. Красноярск. Вечер. Открытая дверь. Водитель такси зовет меня в гости и я соглашаюсь. Ну-ну...  :( )

Мысль вторая. Про здоровье сына (все обдумываю тему после той приснопамятной расстановки). Поймала себя вот на чем: оказывается, всю жизнь сына мне надо о чем-то беспокоиться. Прикорм я знаете как вводила? По граммам. Отмеряя на весах. Обязательно приготовляя в пароварке все, вычитывая на упаковках с брокколи дату заморозки - чтобы осенью было, все же знают, что осенний сбор полезнее, там витаминов больше! - ну вот так примерно всегда. Не прикорм, так развитие (с табличками, умными книжками, всевотэто). Не развитие, так лечение - и, собственно, тут я себя и поймала: в момент очередного просчета, что когда пить и как с чем какой сиропчик сочетать и как это все соотнести с приемами пищи - я вдруг ощутила воодушевление. Я такая при деле, не просто сижу-штаны просиживаю, я ДЕЛОМ занята: сына лечу! И вот тут мне стало страшно

Честность с собой и тут актуальна (тема правды и "открытых глаз" вообще у меня на каждой расстановке курса всплывает, главные ответы на все мои вопросы лежат именно в этой плоскости). Не могу я честно сказать себе: ну вот так, да, сижу, живу, как-то так сейчас, без особенных занятий и подвигов. Нет, мне опять нужна красивая картинка: я вся занятая, деловитая, эдакая мать-героиня. У нас в семье этот образ очень четко считывается как обязательное требование, ну и я же соответствовать должна, чтобы картинка была - не подкопаешься! Почему я не иду на стабильную постоянную работу? Не потому, что реально не могу сориентироваться в своих желаниях и возможностях и мотаюсь туда-сюда, нет, не поэтому (в этом месте надо садиться и разбираться с собой, расстановку, возможно, делать, как-то двигать ситуацию). А потому, что у сына же со здоровьем проблемы, я вот, занимаюсь им, лечу его, куда мне на полный день работать?! Почему не едем мы отдыхать с сыном? Не потому, что денег нет (тут надо садиться и разбираться, да), а потому, что у сына непредсказуемое здоровье, и что если его накроет где-то в процессе поездки?! Почему я с мужем время вечером толком не провожу? Не потому, что надо разбираться в отношениях с мужем, а потому что весь день с Егором каталась по врачам-развивашкам-туда-сюда, устала, какое уж тут общение?! - ну и так далее.

Уффф. Сижу теперь и думаю: вообще есть хоть одна область моей жизни, где я живу честно, а не картинку реализую?

П.С. Ровно такая же ситуация со здровьем ребенка была у моей бабушки. Вот в точности. И вообще смотрю так и вижу, как попахивает семейным сценарием. И в этом, и в другом еще. Чуть позже это обдумаю и пропишу
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: lerchia от 25 Январь 2018, 18:03:35
За последний...месяц, наверное, случились какие-то тектонические сдвиги в семейных отношениях.

Впервые я начала просто болтать с отчимом. Звонить не по делу, не ожидать критики, не испытывать напряжения, а просто звонить и болтать о погоде-природе, о какой-то фигне. Удивительно. За 25 лет такого не было никогда. Вот вообще, ни разу! А тут - уже несколько раз было :) Как будто новая модель отношений выстраивается.

Впервые отстояла свои границы в общении с бабушкой и не испытала по этому поводу чувства вины или потребности немедля извиниться. Просто - я не согласилась с ее мнением в вопросе, связанном с областью моих решений и моей ответственности, и не позволила себя продавить. И мне норм!

Впервые поняла, что мама действительно меня принимает. Видит меня более-менее настоящей и внутренне сама для себя дает мне право такой быть. Тоже удивительно так: раньше мама транслировала другое. А тут в трудной ситуации мы начали с ней проговаривать - и я обнаружила вот.

Зато свекровь повернулась внезапной стороной, и я сделала очень серьезные выводы на ее счет... Наверное, это тоже была такая картинка, в котрую я верила и не хотела видеть реальность. Заботливая добрая адекватная свекровь, уважающая мои решения по поводу воспитания и ухода за сыном, всегда готовая принять это и помочь... Ну, по ходу, картинка тоже была картинкой. Как выясняется, несколько раз за это время она, откровенно и осознанно нарушая выданные ей инструкции, спровоцировала у моего сына проблемы со здоровьем, которые я никак не могла понять, откуда берутся... Вот откуда. Больше сын с ними без меня не остается.

Радостно, однако. Кажется, я понемногу начинаю открывать глаза на реальность. Удобно же было: отчим меня критикует, мама меня не понимает, бабушка эмоционально от меня зависит, свекровь - всегда на моей стороне. На самом деле внезапно нет, по всем этим пунктам. Непривычно вообще: как будто в другой реальности вдруг живу...
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: Аня.Ш от 25 Январь 2018, 22:27:21
Непривычно вообще: как будто в другой реальности вдруг живу...

Лера, так созвучно мне это сейчас.
Но в этой непривычности лёгкость и такое чувство свободы)))
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: lerchia от 01 Февраль 2018, 19:39:08
Гимнастику в последние дни делаю не то чтобы часто (раза 2-3 в неделю), но как-то очень глубоко, с максимальной концентрацией внимания в моменте, в теле, в ощущениях.

И я каждый раз, как ее делаю, не знаю, какую гимнастику я делала до сих пор :) 4,5 года практики, и каждый раз ощущения разные, как будто разные упражнения делаю! Вот сегодня делаю Н4 - и ощущаю свой копчик. Прям такой сигналит мне: вот он я, я тут, я шевелюсь! И я думаю: а раньше что я ощущала, какие мышцы, какие участки тела? Не помню! Какие-то другие. А теперь - эти. А завтра буду делать то же самое упражнение - и снова что-то новое буду ощущать. А что? Никогда не знаю :) Делаю В5 (и любые наклоны на одной ноге) - опорная нога трясется. Прислушиваюсь: колено чуть иначе встало, раньше так оно не могло, заваливалось внутрь. Теперь ровно стоит, а мышцы еще не умеют работать в таком положении, вот и трясутся, вибрируют. Сделала один подход, второй - уже не трясусь. Стою, прислушиваюсь: новые ощущения! А раньше какие были? Не помню :) А завтра какие будут? Не представляю :)
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: lerchia от 01 Февраль 2018, 20:36:02
В последние дни на форуме много говорится об абьюзе. А я в разговоре с подругой вытащила еще одну форму абьюза психологического.

Эта подруга уверена, что нормально для мужчины - унижать женщину, осмеивать ее перед друзьями, сваливать на нее вину за любой разлад в отношениях, выставлять на посмешище ее искренние к нему чувства. Пример: мужчина и женщина проявляют друг к другу взаимную симпатию, женщина откликается на посыл мужчины, открывается, сообщает ему о своей готовности стать ближе (заняться сексом, вступить в отношения) - и тут мужчина сливает это общим друзьям под соусом "она за мной бегает, она на меня вешается, она хочет секса, хаха, давайте посмеемся вместе". Когда девушка приходит к нему с закономерным вопросом "чозанах?", он снова бежит к друзьям: "ахахахах, она теперь устраивает мне истерики, неадекватная истеричка". А если, к примеру, на тот момент между ними уже случался секс, то это подается мужчиной как "это было ужасно, она плоха в постели, давайте вместе над этим поржем" или "ничего не было, она все придумала, я бы никогда с ней не стал спать, вы что, она же плоха в постели, давайте вместе над этим поржем".

И вот всю эту дичь подруга считает НОРМОЙ. Не в том смысле, что это хорошо и  правильно, а в том, что так поступают ВСЕ. Я в шоке объясняю ей, что это пиздец, что это ненормально, а она печально говорит мне, что другого в своей жизни не встречала. Что ВСЕ ее отношения заканчивались так, и что у ее приятельниц (не считая меня) в основном все примерно так и складывается. Пока все нормально - все нормально, но чуть что - мужчина выставляет женщину на посмешище, унижает и оскорбляет прилюдно.

И вот я в ахуе. В моей реальности это какие-то совершенно запредельные вещи. И я уже неделю над этим размышляю и не могу сложить в своей голове. Откуда ноги у этого растут, почему в ее реальности только такие вот отношения, почему вообще мужчины так поступают... Конечно, тут расстановку надо для начала бы ей, и я ее к этому мягко двигаю: она не против, осмысливает сам феномен расстановок, думает в этом направлении. Но я в каком-то шоке до сих пор
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: maryla от 02 Февраль 2018, 01:49:51
Ну ты дк ей рассказала про расстановки? А сколько ей лет вообще?
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: lerchia от 06 Февраль 2018, 17:09:51
maryla, рассказала, да, вот она думает. Ей 25. И когда я ей летом еще показывала гимнастику, она сказала: "Да, это все интересно и явно важно, но я боюсь. Я когда ее делаю, слишком много чувствую в теле, меня это пугает, я не готова столько ощущать". Там очень все сложно, и диагнозы есть психиатрические, и много чего. Но девушка хорошая, она старается пробиться через это все, и я так ненавязчиво маячу со всеми этими инструментами, доношу саму мысль, что это - не норма и с этим можно и нужно работать. Так что думаю, дозреет.
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: lerchia от 06 Февраль 2018, 17:16:25
Немного о магии расстановок у Маши :)

Расставлялись в чате обучающего расстановочного курса. Берет роль мой зам - и начинает описывать ощущения, о которых НИКТО не знает, что они у меня бывают. Ну то есть это анатомическая особенность моего тела, которая дает необычные ощущения, простите, в мочеполовой сфере в момент позывов в туалет. И вот зам описывает эти ощущения настолько точно и специфично (сама при этом удивляясь), что я подавляю попытку проверить, нигде ли я об этом не писала и не упоминала ли :) Нет, не упоминала. Магия!

И вот сегодня, читаю в общем расстановочном чате расстановку про деньги. Ситуация там похожая на мою: девушка и деньги - в параллельных реальностях, танцуют разный танец и никак не совпадут. И вот заместители эту ситуацию прорабатывают, все складывается - и в момент завершения расстановки мне приходит на карточку долг по зарплате, который мне никак не могли уже недели две как перечислить! :) Это даже не моя расстановка, я там даже не заместительствовала! Совпадение? Не думаю :)
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: lerchia от 06 Февраль 2018, 17:36:07
Говорили вчера с бабушкой про эмоции. Она рассказывала, что и у ее родителей, и у дедушкиных родителей было не то что не принято выражать эмоции - они были под запретом. Детей вообще никогда не обнимали, не целовали, не ласкали. Даже обычная возня "поймал-пощекотал" тут же прерывалась и запрещалась: "Нечего тут пыль поднимать!". Притом детей было по трое в обоих семьях. Между ними отношения строились как-то сами, отдельно, но тоже без лишних нежностей. Бабушка рассказывала, как ее мать рекомендовала ее брату, куда-то уходившему, щипнуть сестру на прощание. Щипнуть! Не обнять, не поцеловать. Щипнуть.

В дальнейшем в собственно бабушки-дедушкиной семье было примерно так же. Дедушка запрещал бабушке возиться-обниматься с дочкой - маленькой мамой, сам, понятно, тоже никаких нежностей не выказывал. И бабушка такая же стала - никаких тебе "я люблю тебя, доченька". Даже когда уже родилась я, внучка, ситуация хоть и стронулась, но ненамного. Говорят же, что люди часто бывают строже к детям и ласковее к внукам. Ласковее ко мне были - да. Но проявления или слова любви... никогда не помню, чтобы звучали. Зато я хорошо помню и до сих пор часто слышу, что слишком радоваться - плохо, громко выражать эмоции нельзя, плакать нельзя тоже, нежничать - излишнее.

При этом люди не угрюмые, не мрачные, и шутят, и улыбаются, и радуются. Но вот так - без лишних внешних проявлений. Надо ли уточнять, что у бабушки букет сложных заболеваний, а у деда - рак кожи...

А как проявлялась и проявляется любовь? Через две вещи.
1. Через дела. Да, любить = делать (кто читал мою приснопамятную расстановку - поймут: да, именно отсюда ноги растут).
2. Через жертвенность. Забыть себя, махнуть на себя рукой и все отдать, все сделать для другого - это добродетель.

То есть если ты мать, ты должна быть замотанной, плохо ухоженной, суровой и вечно озабоченной теткой, враскоряку закрученной вокруг ребенка. Ребенок же обязательно должен есть свежий суп! Ребенок же обязательно должен погулять! Зачем это тащить ребенка с собой куда-то?! Пусть дома сидит, и ты с ним сиди! Какие развлечения?! У тебя ребенок маленький! Зачем тебе идти на маникюр, тебя же не видит никто дома, подумаешь, деньги еще тратить! А голову зачем мыть?! И так нормально, кто на тебя смотрит?! Сиди, ухаживай, лечи, вари свежие супы каждый день, творожок домашний, всевотэто, и желательно так, чтобы с трудностями, чтобы с преодолением! Вот тогда да, тогда это правильно и хорошо.

И вот вчера бабушка рассказывает мне это все про эмоции в их семье, а мы при этом гуляем, и рядом с нами дедушка катает моего сына с горки. Сам мерзнет на ветру в расстегнутой куртке ("Застегнись! - Да ну, нормально мне" - жертвенность же), сын съедет с горки на санках - дед бежит вниз поднимать санки обратно ("Деда, ну он же сам может их таскать! - отмахивается: любовь же в делах). И я смотрю на это все и сттрашно мне так делается... Я понимаю, что этого не переменить. Что у них вот такой мир, они в нем живут, но я не обязана жить так же. И себя корить не обязана за то, что они это все делают. Отберу санки и буду сама их в гору таскать - он что-то другое делать будет, на спину себе его посадит, только чтобы что-то делать. Куртку застегну - варежки снимет. Натурально. Ну то есть это просто вбито в подкорку и иначе они не могут. И не могут меня не осуждать за то, что я живу иначе. Потому что любят и хотят мне как лучше. Вот такое у них "как лучше, как правильно".
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: lerchia от 06 Февраль 2018, 17:45:33
Особенно я это начала видеть и осознавать после того, как на курсе по расстановкам проработали тему Рода и я дочитала Парастас до 4 колена (родители бабушек-дедушек как раз). И тогда же резко в гору пошли отношения с мамой. Вчера я смогла поделиться с ней мыслями про свои отношения с мужем. И она неожиданно очень меня поддержала. Я, честно, не ожидала. Я помню, как когда-то на заре моего брака я однажды пришла к маме со своими сомнениями и мыслями, а она мне сказала: "Ну а что ты хотела, вот ты себе мужа выбрала, давай теперь дальше сама как хочешь". И я 8 лет ни с чем к ней не ходила. А тут - пришла. И она меня поддержала. Мы долго разговаривали, делились разным. Она развелась с моим отцом, когда мне было столько примерно, сколько Егору сейчас. И я не то чтобы услышала что-то новое про эту историю, но получила четкое понимание, что мама знает, каково это - сложности в отношениях, и поддержит в случае любого моего решения.

А у меня пока не то чтобы есть решение. Просто я пытаюсь трезво и без "картинок" смотреть на ситуацию и пытаться ощутить саму себя, свои эмоции, без налета этой вот жертвенности ("счастье всем, пусть и за мой счет") и любовь=дело ("заботится же, значит, любит"). И не скатиться в противоположное - не начать окрашивать все подряд в черные цвета. А держаться правды. Это пока еще трудно, и я не уверена, что всегда получается. Но сдвиги уже есть, в разных сферах...
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: maryla от 07 Февраль 2018, 04:10:13
Куртку застегну - варежки снимет.

Это прекрасно . Это великолепно.
;))))
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: lerchia от 03 Март 2018, 05:09:52
Ну вот, это случилось. Мы переехали в Москву. Я переехала в Москву.

Очень тяжело дался переезд. Я настолько трудно его принимала, что у меня случилась пневмония. Которую даже расставлять не потребовалось: я прекрасно понимаю, что это и почему. Много чего трудно в меня входило и еще входит - и отрыв от всего, что было моей опорой (костылями, как я понимаю теперь), и оставление людей, бывших моими энергодонорами, и отрыв от мест, которые я считала своими местами силы... Добавить к этому сложные отношения с мужем, от которого я сейчас полностью завишу физически и материально - и получается такая комбинация...

Но, прожив первую волну, я ощутила легкость. Такую странную, сродни стреле в полете. Когда ничего не держит, не на что опереться - и ты летишь. Комок тоски в груди, мешавший дышать, переплавляется во что-то, рассасывается - и я с изумлением понимаю, что дышу полной грудью. Внутри поселилась какая-то радость, немного детская, яркая и беззаботная. И хотя мы с сыном (его, как обычно, коноебит вместе со мной) пока еще оба не окончательно здоровы, у меня пока нет работы и определенности в отношениях, все, кто может помочь и поддержать - за 3500 км, а я сама еще даже ни разу не села здесь за руль и не обкатала здешние дороги (это для меня огромный фактор внутренней свободы) и периодически меня скручивает от боли утраты - базово мне светло и легко.

Это чувство, пришедшее вдруг посреди вотэтоговсего, меня изрядно так удивило. Я по-первости давай даже подозревать, не картинка ли это опять. Но, похоже, нет. Это то, что я испытываю внутри прежде, чем включаю голову и какой-то там анализ происходящего. Я бы даже сказала, мне иррационально хорошо. Согласно картинке, мне следовало бы испытывать совсем другие чувства, от меня другого и ожидают - в такой-то ситуации. А я наслаждаюсь от души.
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: lerchia от 03 Март 2018, 05:35:26
Как первая московская ласточка был для меня семинар "Вольные Роды", который я успела посетить на второй свой день в Москве. Шла туда за техниками ребозо-массажа (и влюбилась в него по уши - не знаю, чего меня так тянет на него, я ребозо-то купила раньше, чем этот массаж мне самой сделали - чуяла, не иначе :) ). А получила существенно больше.

Раньше же я считала домашнеродящих опасными сумасшедшими :) Ну, до своих замечательных родов кесаревым сечением. Понятно, что за прошедшее время в моей голове все сильно сдвинулось в нужную сторону. И вот - этот семинар... Такое чувство, что паззл на эту тему в моей голове если не полностью, то почти сложился. Но самое главное в этом семинаре для меня было пока даже не про сами роды (я же еще даже не беременна следующим ребенком). А про отношения.

На семинаре было несколько пар. И пары эти дали мне такой пример отношений... Любви. Просто вот - любовь. Многоликая, очень разная - в одной паре мужчина на 33 года старше женщины, например, и они ждут общего первенца. Но везде - безошибочно узнаваемая. И я ощутила себя...со стороны. Я вдруг поняла, что я не внутри такого же вот потока. Я вне его. Мои отношения с мужем - про другое. Про партнерство, про труд на общий результат, про совместное противостояние сложностям, про неплохой общий досуг... Но этих вот волн любви, взаимной нежности, бережной заботливости, просвечивающей сквозь пелену социального природной страсти - их я действительно не чувствую. Ни сама, ни в свой адрес.

Тут у меня две стадии было. Первая: лошадь умерла - слезь и иди ищи другую лошадь. Вторая: а лично я вообще сейчас могу в любовь? Ну вот мои лично отношения с любовью, с проявлением себя в любви, с собственным эмоциональным миром? Одна из расстановок, которые я делала себе после Машиного курса, косвенно вдруг высветила такую штуку: мои близкие отношения с чем и кем угодно связаны с темой насилия. Вообще мы денежный поток расставляли. И я его только что за грудки не прижала к стенке в порыве стремления к близкому контакту. Примерно то же я делаю с мужчинами - опыт прям четко про это... И вот я думаю с разных сторон, как именно это прорабатывать - что расставлять, какие запросы сформулировать, чтобы хотя бы диагностировать это как-то. Мне кажется это важным сделать, прежде чем искать другую лошадь... А там может, как-то и наши отношения с мужем куда-то вырулят. Просто во что-то человеческое, а не в тот штопор, в котором все сейчас. Сейчас я ощущаю острое несоответствие проявляемого и внутреннего: во мне что-то другое ворочается в глубине к этому человеку, и я даже не могу понять, что. А проявляется что-то совсем не то. И это тоже такая тема на проработку...

Вообще проработки идут безумными темпами. За какую-то неделю  - семинар, расстановка на деньги, все вот эти мысли-осознания и расстановка на идеального мужчину. И это отдельное нечто. Дело в том, что я уже довольно давно (что-то типа года) ощущаю свою еще не зачатую дочь. И на семинаре я буквально физически начала ощущать ее где-то в своем поле. Но, посмотрев на все это, на пары, на себя... Я поставила первой фигурой Потенциального Отца моего следующего ребенка. И это, конечно, оказался муж. И фигура даже не смогла ответить, хочет ли он меня как женщину. Мать - да, делать детей, вотэтовсе. Как отец мой муж прекрасен, это правда. Но как женщину видишь ты меня, хочешь? - Непонятно, не фокусируется, не отделяется от образа матери. И дальше в расстановке оказалось, что фигура мужчины, от которого моя еще не зачатая дочь выбирает родиться и с которым у меня могут быть отношения, основанные на любви - это не муж. Это какая-то другая фигура, другой человек. И вот я думаю теперь. Крепко думаю...

Что же до бытового, то мы обживаем квартиру, заново все трое знакомимся друг с другом. И я вижу своими задачами сейчас получать удовольствие от происходящего, наполняться этим удовольствием (чего только стоит возможность лежать в ванной, которой у меня 14 лет как не было!!!!) - и на этом ресурсе вытаскивать из себя чувства и эмоции, выпускать их на чистый лист своей новой жизни. А дальше будет дальше.
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: lerchia от 03 Март 2018, 05:44:17
Хочу разобраться в теме "я - любовь - насилие"

Хочу вытащить закопанные внутрь эмоции и чувства и плясать от них уже, а не от того, от чего раньше

Хочу отделить то, что держит, от того, что поддерживает, сопутствуя, и отмести первое и встроить в свою жизнь второе

Хочу накупить кучу штучек для принятия ванн и наваляться в ванне до умопомрачения, пока не надоест, а надоест мне нескоро :)

Хочу гулять-гулять-гулять по Москве, в том числе на машине

Хочу наконец-то увидеть всех московских, кто у меня тут есть, наговориться, перезнакомиться, в том числе заново

Хочу сшить юбку фиолетового цвета

Хочу спланировать свои поездки - на давно мечтанный реконский фестиваль, на игры летом, на Байкал, на Алтай, на море...

Хочу плыть в потоке Москвы и почуять в нем верное направление (денежный поток, привет! :) )
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: lerchia от 03 Март 2018, 06:34:07
Вообще очень здорово, когда все вокруг новое. Воспринимается даже без критики, сам факт временности съемной квартиры дает внезапно плюс сто к принятию действительности: ну вот здесь сейчас вот так, потом будет как-то еще, приключение же! :)

Своего тоже много привнесла - столько, сколько в родительскую квартиру за 14 лет не привносила  :o Теперь у меня, например, квадратные ложки, деревянная табуретка из Икеи (только что не деремся, кто на ней будет сидеть), шторка в ванной с корабликами (о этот неизбывный восторг от ванны!!! не устану восторгаться), блюдечко такое клевое, я в него всякие яблочки себе порежу, сложу, ем и кайфую. Блюдечко!!

А еще феерически брызгучий кран в кухне - как включу его, так все кругом в брызгах, в воде, и это круто так как будто тебя кто-то веселый водой обрызгивает, и ты вся мокрая и радуешься каждый раз :) И целый день солнце! Окна так выходят, что хоть в одной комнате, да солнечные лучи - с утра до заката! На стенах  - картины, не урбанистические пейзажи, как в Красноярске, а женщины. В прихожей - бронзовая статуэтка девушки в тайском головном уборе, слушающей дыхание моря в разлапистой раковине. В спальне - тургеневская барышня с зонтиком на прогулке, а рядом - греческая нимфа держит в сложенных ладонях стаю птиц. И это все такое какое-то...живое, яркое, какое-то цветно-уютное, и эклектичность только добавляет ощущения растворенности в новом, солнечном и бескрайнем мире.

Звучит, как будто я из дикого леса приехала :) А всего-то из прекрасного, но дизайнерского ремонта, сделанного чужим человеком, где жила 14 лет без права что-то резко менять, и района, который мне никогда не нравился, попала вдруг в комфортную, солнечную и родственную атмосферу, которую могу адаптировать под себя - но не очень-то хочу. Вношу легкие штрихи, но в целом я просто принимаю все как есть - это же кайф, непрерывный какой-то!  ;D
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: Кристалл от 03 Март 2018, 07:05:45
про любовь-насилие отозвалось. Тоже об этом думаю. У меня тоже такая агрессивная любовь, вот так за грудки и к стенке .....
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: Татьяна Чиркова от 04 Март 2018, 07:19:34
это же кайф, непрерывный какой-то!
здорово как!
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: lerchia от 21 Март 2018, 00:23:23
В расстановке, которую я себе делала на отношения, вдруг всплыла тема моего подсознательного поиска защиты (вот что значит догадаться не просто жевать сами отношения, а ввести фигуру причины происходящего). Откатив во времени, я поняла, о чем идет речь. Защита от близкого значимого взрослого мужчины. 10-12 лет. Это же отчим. У нас как раз примерно в то время был острый пиздец в отношениях.

И я, конечно, офигела. И подумав, поняла, что тут еще хуже все. Я не просто тащу за собой потребность, чтобы кто-то стоял между мной и отчимом, как бы защищая меня от него (хотя объективно опасности никакой нет, он сам меня всегда от всего внешнего и от всех проблем защищал - я и тут об этом где-то писала). Я постоянно ставлю защиту между собой и моим главным близким мужчиной. Тогда главным близким мужчиной был отчим. Теперь главный близкий мужчина - муж. Но во мне отпечаталось, что должен быть обязательно кто-то еще, кто защитит, если главный близкий нанесет удар. Как подстраховка. Я постоянно ищу человека-подстраховку.

Причем другие качества мужчины в расчет не то чтобы сильно берутся. Нет, я, конечно, эмоционально вхожу с человеком в связь, привязываю его к себе и привязываюсь сама. Но основное, что я чую в человеке и что меня цепляет - защита. Вспоминаю каждого - бойцы, люди, действительно прикрывавшие меня от физической опасности (реальной или не очень), все как один. В остальном - его величество рандом. Почему я раньше этого не замечала?! Я думала, это недолюбленность, тяга к имитации любви. А нет - это недозащищенность и неспособность существовать без этого вот "буфера" между мной и миром в виде какого-то мужчины. Потому что во мне глубоко засело, что даже самые близкие обязательно сделают больно (что по факту и происходило). Ну хорошо, допустим. Но я никак не перерасту потребность, чтобы меня в этом случае КТО-ТО защитил. Не я сама, а кто-то. И я цепляюсь за "хоть-кого-нибудь", кто мог бы.

Офигенно, наверное, этим мужикам быть подушкой безопасности какой-то малознакомой женщины. Несколько месяцев напряженного эмоционального контакта - и все это каждый раз сходит на нет, потому что ну понятно же, что человек практически случайный, пусть и интересный, но годящийся на роль друга, не больше. И снова вжжжух - и я обнаруживаю себя рядом с очередным "спасителем". И вот только вчера, в расстановке на одного из этих вот мужчин (по факту - текущего), я как-то осознала, почувствовала, что у них-то тоже есть эмоции. Чувства. Что они не просто исполняют как по нотам нужную роль и растворяются где-то в глубинах френдзоны. А что они чего-то думают, анализируют, чего-то хотят, мечтают о чем-то, видят меня в каком-то качестве рядом с собой или не рядом с собой. Что я-то по сути затыкаю внутреннюю дыру - а там, на другом конце провода, живые настоящие люди. Не игрушки, не функции, не марионетки. Люди. Такие же, как я. ни разу ничего плохого мне не сделавшие - и кинутые куда-то где-то, когда надоели мне или меня зацепил кто-то другой и я просто свела на нет общение, до того сверкавшее красками и эмоциями. И было их... Сколько же... Что-то сильно больше десятка, я даже навскидку всех и не вспомню даже...

Отсюда и ранее всплывшая тема насилия. Хотела я ее раскрутить, разобраться в ней? Вот, пожалуйста, как по заказу. Это работает вот так: "Эй ты, мужик, у тебя четкая задача - делать мне безопасно (и интересно, эмоционально)! Для этого ты должен это, это и это. А ну давай делай! Не делаешь? Играешь по своим правилам? Испытываешь какие-то непредусмотренные эмоции? Либо я тебя заставлю делать как мне надо, либо нахуй с пляжа, другого найду! И чем тебе больнее будет при этом, тем лучше, тем большую власть я почувствую, а власть значит подконтрольность, а подконтрольность - это безопасность"

Ну и пиздец, господи, какой же пиздец, а
И ведь много-много лет я так вот живу

Отсюда и вопрос доверия. Спрашивают меня: как ты так легко доверяешь людям? Ахахахах, какое доверие нахрен, я ж никому не доверяю вообще, я просто знаю, что ударят неминуемо, и на этот счет у меня всегда запасной план контрудара и в загашнике пара-тройка тех, к кому пойти за защитой и утешением. Чо б так не "доверять"? Я просто не боюсь боли, а остальное - технические маневры... Хотя если я не боюсь боли как таковой, то зачем это все тогда, все эти защитные буфера?...

Хотя самый-самый лютый удар по мне близкого мужчины я в свое время перенесла практически одна. Поддерживал брат, да. Но он не защищал, он именно помогал мне самой через это пройти

И вот я сижу сейчас в этом всем и охуеваю. Фигура причины - этой вот потребности в защите - говорит мне: взрослей. А как?! Ну то есть мне действительно сейчас, из этого вот эпицентра охуевания, непонятно, как это - взрослеть. С чего начать? За что браться? Куда вообще идти?...

Благо, уже понятно, что делать с этим что-то надо. Потому что в какие бы отношения дальше меня ни занесло, всегда встанет опять этот вот вопрос: хорошо, вот есть я, вот есть мой мужчина, а кто в случае чего защитит меня от моего мужчины?

Особенно странно это все, учитывая, что меня, к примеру, никогда не били мужчины и никакого явного насилия надо мной не совершали. Когда я думаю о том, от чего защита, чего я боюсь - это что-то типа измены, предательства, неуважения ко мне, пренебрежения ко мне. Наверное, я боюсь нелюбви. Потому что, как мне кажется, когда любишь, не сделаешь ничего из этого списка. А как быть уверенным в том, что ты в безопасности = тебя любят? Контролем. И насилием. То есть любовь как залог безопасности и насилие+контроль как способ ее достижения?! И это вот - мой мир, мой замкнутый круг, из которого надо как-то вылезать

Но я не очень понимаю пока, как...

И вообще, этот список вот - неуважение, пренебрежение... Мне важно быть важной, быть чьим-то центром вселенной? Чтобы он ни шагу в сторону? А зачем?! Какой еще там слой чего вскроется дальше... И ведь не должно же вот этой всей херни быть в нормальных, здоровых отношениях! А что тогда должно быть? Я ж реально иначе не умею... Просто не представляю, как еще бывает

И как тогда живут и строят отношения те, кто пережил настоящее насилие от близких?!
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: lerchia от 21 Март 2018, 03:34:03
И вот буквально тут же мне попадается на глаза статья о том, как человек, получивший какую-то мощную травму, подтверждает ее постоянно - на других и на себе. Например - если уж сильно упрощенно, - человек, переживший предательство, предает других, сам себя помещает снова и снова в ситуации, где его предают, и сам предает себя в каждодневных мелочах.

Пример из статьи: "Или человека предали в детстве. Случилось что-то, что он воспринял как предательство. И теперь он каждый день предает сам себя.
Кто уступит свое удобное и хорошее место тому, кому "больше надо"? Наш герой. Кто не купит себе клубнику, "потому что 200 рублей - это дорого", и тут же отдаст эти 200 рублей бомжу с собачкой? Снова он. Кто купит себе куртку со скидкой, потому что у неё оторван карман? Опять он, ибо "мне и так хорошо"."

И эта, казалось бы, сто раз проговоренная и прописанная в разных источниках вещь вдруг мне мощно так откликнулась. Вышепрописанная схема - про удар нелюбовью от человека, который в текущем моменте для тебя самый близкий - я же ее и реализую. Со всеми этими мужчинами. Сперва становлюсь "самой близкой" - обязателен глубокий уровень открытости, доступ к самому сокровенному, самым болевым точкам, вытеснение всех других женщин из жизни человека, даже секс обязателен самый феерический, какие-то мелочи - и те должны быть такими, чтобы выше всех сравнений, чтобы человек проникся настолько, насколько это возможно. Влюбился, всевотэто. А потом, когда эта цель достигнута - я ухожу. Просто без объяснений свожу общение на минимум или вовсе плавно исчезаю. Бинго.

С собой то же самое. Уступить кому-то, лишить себя чего-то "потому что другим нужнее" - это очень и очень мое. Я только вот последний, наверное, год учусь как-то свои границы самой перед собой обозначать и держать без чувства вины. Но тут я по крайней мере уже как-то двигаюсь. А вот то, что я то же самое с другими делаю - это для меня сейчас как удар по голове было...

Вот так. Защити меня, дай мне эмоции, раскрась мою жизнь, проиграй со мной мою травму. Спасибо, свободен, следующий. Много лет, много человек, круг за кругом

Где все это время были мои глаза?! Ну и делать с этим что-то теперь дальше. Потому что мне сейчас страшно, как давно не было. Страшно, что вот я закрутила это все вокруг себя на годы - и имею шанс так и прожить в этом круге, не узнав, как это - нормальная жизнь вне его. Почему я осталась в браке с человеком, который когда-то мне изменил? Черта с два я там что простила. Я осталась в этом круге. Прекрасно понимая, что оно повторится, скорее всего. Оно повторялось. Я сама это повторяла. И да, я все еще здесь. Мы оба еще здесь. И все остальное тоже здесь. И каким бы путем я ни пошла дальше, оно снова полезет и шарахнет - меня и того, кто рядом. Бляаааааа
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: lerchia от 21 Март 2018, 05:23:11
И вот продумала я это все, прописала. Сделала гимнастику. Поела. Сижу - а чувство такое, как будто из меня выпустили воздух, опустошение, растерянность, слабость и потерянность. Руки дрожат, пока это пишу. Так это все через тело пошло, и в голове пустота такая... Неужели это правда так на меня действует
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: lerchia от 22 Март 2018, 23:00:38
Ищу себе заместителей для бытовых расстановок. И пока что это один человек - мой давний друг. Еще одного друга попробую подключить, но с первым другом они не знакомы. Еще подруга есть (не знакомая с обоими этими друзьями), но у нее там сейчас такой треш и угар в отношениях с мужчиной, что я пока не знаю, будет ли у нее на это ресурс. И всеоооо. И больше мне натурально некого привлечь. Это к вопросу о качестве окружения, которое у меня было, и о вакууме, в котором я оказалась, начав его менять.

Заметила странное. Переслушивала Машин аудиофайл для замов. И Маша там говорит слово "подруга" часто. И я поймала себя на том, что для меня почему-то это слово имеет уничижительно-негативный окрас. Вот слышу его - и прям дергает меня. Стала думать: почему? И как-то вспомнила, что ни у кого из женщин моего рода, кого я знаю, не было подруг никогда. Ни у бабушки, ни у мамы, ни у сестры, ни даже, насколько мне известно, у прабабушки. То есть на моих глазах не существовало модели, когда женщины вместе отдельно от мужчин как-то тусуются, общаются, сидят с детьми друг друга, не знаю, рецептами там делятся какими... Максимум - жены мужниных друзей и коллеги по работе. Даже слово есть такое у мамы в лексиконе - "подружайки", это типа такие женщины-курицы, которые друг с другом чего-то собираются и квохчут там меж собой. Вот так, типа, выглядит женская дружба. Мужская - да, там нормально все, там дружба. А у женщин - "подружайки". И так это в меня вбилось накрепко... У меня бывали в разные этапы жизни подруги. Но надолго никто не задерживался. Самая долгая дружба - вот сейчас с женщиной, с ней мы лет 7, наверное, близко общаемся. Но - и все. И то это связано во многом с общим хобби и общим кругом знакомств. И вот сейчас, в последние месяцы, все ярче видна разница между нами, и нам уже не так просто понимать друг друга... Вот и не знаю, сложится ли с расстановками у меня с ней

С мужчинами мне всегда было проще дружить. И бабушка моя, когда про свою юность рассказывает, тоже всегда говорит о друзьях-мальчиках и юношах. А потом взамуж, какие уж там друзья, дескать...

И вот сейчас, когда мне нужны замы, первейшие кандидаты - друзья-мужчины. Странная такая фигня...
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: maryla от 23 Март 2018, 00:40:40
ого... вот прям ого
как же я далека от людей... у людей ведь это в принципе распространено: семья и никаких друзей. жесть
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: lerchia от 23 Март 2018, 10:30:38
maryla, меня еще всегда стыдили, что я замуж вышла (в 21 год) и еще с кем-то дружу! Как?! Ведь надо дома сидеть борщи варить детей рожать и никаких тебе друзей! А до взамужа - учеба, какие там друзья, нечего отвлекаться! До сих пор в понимании старшего поколения моей семьи "общение с друзьями" = "вредное и пустое времяпрепровождение". Сдвигаться что-то начало, только когда мы с сестрой уехали из родительского дома и они остались наедине друг с другом. И САМИ начали общаться с друзьями. Но при этом подруг у мамы так и не появилось. А дедушка с бабушкой так и живут...
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: maryla от 23 Март 2018, 19:39:06
это действительно ужасно
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: Аня.Ш от 23 Март 2018, 23:21:09
Ужасно и, к сожалению, да-частое явление.
Сама в такой же жо.. у меня 1 подруга. Есть ещё одна, но мы крайне редко видимся, чуть чаще- общаемся в сети.
И всё.
В этом плане миссия с расстановками для меня тоже не выполнима. Пока.
Но я смотрю в этот вопрос последние месяцы.
И да, оказывается, там больные модели поведения. В основном у меня-то манипуляция и тупо извлечение личной выгоды. Дружить я не умею совсем. Только последнее время стало доходить, что дружба и то, что делала я всю жизнь-ооочень далёкие понятия.
Только сегодня поблагодарила подругу за то, что она все же со мной все эти годы и попросила прощение за свою говно-дружбу и пообещала учиться по-другому дружить
Она не совсем меня поняла))) но мне важно было сказать))
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: lerchia от 26 Март 2018, 22:21:44
Еще немного о "мире снаружи". Общалась я тут на днях с одной девушкой. Ну хорошо, женщиной - примерно моя ровесница, ну максимум лет 35. Детей нет, есть карьера, каблуки, демонстративное декольте в люто-каменном бюстгальтере - все обычно, и общались-то мы в разрезе сугубо конкретной темы, так что я и не ждала каких-то содержательных точек соприкосновения. Сразу было ясно (мне), что мы из разных миров теперь уже, хоть и объединены общим хобби. Но тут она невзначай поделилась совсем уж внезапным: дескать, раз в полгода они с ее мужчиной прокалывают себе курс каких-то уколов "для укрепления сосудов", и еще какие-то тоже уколы периодически "для здоровья" делают, а в аптечке - всегда лежит обезбаливающее и шприцы, чтобы себе его ставить. А то мало ли, то одно, то другое. И как бы это все норма, которой она даже гордится - вот я какая, сама себе уколы ставлю, и вообще забочусь о своем здоровье! А начался диалог вообще в компании и с того, что вот мы на мероприятии с ночевкой, и кто какую по этому поводу аптечку с собой собрал и привез. И люди - позиционирующие себя как здоровые! - реально привезли гигантские пакеты медикаментов, по несколько видов "от головы" или "от желудка", мешки витаминов, обезбаливающие в таблетках и уколах... Дошла очередь до меня, и я прям белой вороной такая - а у меня нет аптечки с собой....  :o
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: lerchia от 26 Март 2018, 23:01:49
Очень трудно иметь дело с близкими, кто сам не хочет себе помогать.

Та самая вот единственная подруга рассказывает о своих проблемах. У нее страшный бэк в виде насилия в детсвте в семье, травмирующих отношений с мужчинами - ну много всего. И вот очередной виток, она приходит ко мне поделиться, что опять все плохо повернулось, хотя вроде же нормально начиналось. Я ей: попробуй расстановки. Она - не верю. Я ей: давай проговорим, просто попробуем проанализировать происходящее. Она - мне слишком больно об этом говорить. Я ей: ну давай хоть что-то сделаем, чтобы изменить ситуацию к лучшему! Она - лучше не будет, никогда, все плохо было, есть и будет всегда, в моей жизни никогда ничего хорошего не будет, нет смысла даже надеяться. Я ей: а может, пора к специалистам, медикаменты, что-то, что хотя бы выведет тебя из этого пике и позволит начать работать над ситуауцией? Она - мне не помогают ни врачи, ни психиатры, ни медикаменты, мне ничто не поможет, я не хочу жить, единственное, что держит меня на плаву - привычный ритм, работать побольше и ни о чем не думать.

Сегодня пишет - болею, трудно дышать. Я ей: ну вот ты видишь, что это уже психосоматика?! Она - я не верю в психосоматику, меня просто заразили на работе.

И вот я понимаю, что близкий человек в беде. Да, она единственная, кто в любой ситуации рядом, даже если не очень разделяет мои переживания, но всегда поддержит, прикроет спину. Мы друг другу симпатичны, нам вместе интересно и легко. Было. Но вот сейчас в последнее время, когда я перестала просто сопереживать ее делам и жалеть, а как-то пытаться показать ей, что есть выход, что надо что-то делать, что можно как-то менять свою жизнь к лучшему... Она упирается.

И то ли это действительно признак тяжелого психического состояния, когда такое дно, что и света уже не видно, и ей правда нужна помощь, чтобы снять это острое состояние, вернуть ее в ресурс и дальше уже работать. Когда-то же она обращалась к психиатру, вроде они работали над чем-то... То ли просто человеку и правда так комфортно на самом деле - ни над чем не надо работать, не надо ничего делать... Но ведь действительно у нее очень сильные переживания, болезненные, страшные - не представляю, как можно это принимать как данность и не пытаться что-то сделать с этим... В общем, думаю вот, что с ней делать. Я не могу просто бросить ее так вот в этом. Или это созависимые отношения и я для нее донор и надо самой уходить пока не засосало?...

Пока писала, сообразила. Вот же, расстановка нужна! Хоть будет понятно, с чем она возле меня. То ли вампирит на мне, то ли искренне нуждается в помощи, то ли что. Буду пробовать это расставить. А то сейчас такое чувство, что мы с ней рядом в крынке с молоком две лягухи (ее проблемы во многом похожи на мои - в смысле, имеют похожие причины и логику проявления), я машу лапками во все стороны, чтобы как-то сбить это в масло и вылезти, а она рядом фонит: ничего не изменится, мир говно и надо бы это принять, я ничего не смогу сделать...
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: lerchia от 02 Апрель 2018, 00:13:26
Наконец-то начались подвижки. Ощутив потребность в подпитке внутреннего ресурса, сегодня впервые за все время пребывания в Москве первой моей мыслью было не написать кому-то из людей, а поехать на природу, взять варган, сделать гимнастику босой на земле... То есть подпитаться не от людей, а от мира, от рода и от себя самой.

И в этот момент так остро и резко ощутилась тоска по родным и по привычным местам личной силы... Была бы в Красноярске - поехала бы на Татышев в свой любимый уголок под дерево, или на КИЦ сидеть на нагретом солнцем парапете, или под вантовый мост, или на набережную... Три часа на автобусе - и я в Зеленогорске, среди родных, в самом любимом моем месте на земле... Родные и близкие, улицы, каждая из которых напитана и окрашена чем-то очень личным, моим, родным и неизменно дающим силы... Проживаю это, пытаюсь не вытеснять из мыслей, а принять эту эмоцию. Получается трудно

Самый отрыв происходит во снах. Все так же почти каждый раз снятся близкие, семья, друзья. А вчера снился нерожденный мамин младший брат. Бабушка сделала аборт, на большом уже сроке, это был мальчик. Ими с дедушкой двигал страх: им очень тяжело давалось родительство первой дочери. Болезни, конфликты, вся жизнь враскорячку вокруг ребенка... Они не захотели повторения. Теперь, конечно, жалеют. Но до сих пор им очень трудно принять факт, что родительство может быть в радость, что с ребенком можно жить полноценной жизнью. Я встречаю осуждение, даже когда рассказываю, что из своего Подмосковья еду с сыном погулять в Москву. Авдругчо?! И дедушка натурально тревожится и просит звонить ему, когда мы возвращаемся домой - у них в это время 2-3 часа ночи... И иногда я ловлю в себе отголоски этого страха, сидящего где-то очень глубоко. Страха жить своей жизнью, когда есть ребенок. Не знаю, почему ко мне во сне пришел мамин брат - то ли как отголосок этого страха, то ли по какой-то иной причине. Съезжу сегодня, поставлю снова свечку за него

Вчера пришла мысль. Прадед моего деда - родом из Москвы, он переехал на Алтай и там дальше жили его потомки. Теперь я - снова здесь, где один из моих корней, я как будто вернулась - и привезла с собой сибирскую, алтайскую кровь. И вот сегодня я весь день думаю о предке-шамане, в полудреме вижу какие-то незнакомые пейзажи, испытываю острую потребность выйти куда-то на природу, на ветер, в сопки, к воде, опять достала варган... Параллельно с этим весь день ноет спина - основание черепа, основание спины. Все упражнения в гимнастике, где наклоны - через боль. В нижнем мире сильно болят плечи - никогда такого не было! Зато все, где нужно стоять на одной ноге - и в верхнем, и в среднем - легко, твердо, уверенно и расслабленно. Очень необычно.

И только сейчас подумалось: а ведь переезд прервал мой Парастас как раз в районе тех поколений, кто уехал в Сибирь из Москвы. Получается, читать за них я буду здесь, где они жили... А что делать с предками-язычниками, прям задаюсь вопросом... Свечку ставить, наверное, тоже. Как мне кажется, и предок-шаман, и предок-священник поднимались на одну гору, только разными тропами
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: lerchia от 02 Апрель 2018, 00:42:08
Еще думаю о том, как отделять то, что меня приучили любить, от того, что действительно мне нравится. Это типа как - "тебя насилуют? постарайся расслабиться и получить удовольствие". У меня так с некоторыми вещами.

Я, например, не люблю манную кашу. Но "нужно все есть, всю еду любить!", поэтому я имитировала удовольствие от поедания этой каши, да так удачно, что сама себя убедила (это у меня вообще хорошо, блять, получается).

Например, я не люблю шпинат в чистом виде, но "надо есть шпинат, он полезный, это же так круто, когда ты питаешься полезной едой!" - и я на днях опять поймала себя на том, что приготовила себе этот самый шпинат, хотя ничего не мешало мне добавить его как часть в рагу - так мне действительно вкусно.

Например, иногда в сексе мне хочется быть тихой, уйти в себя и свои ощущения. Но "страстная. громкая женщина - это же круче, а тихая - это бревно!", и поэтому я долгое время считала постоянную "громкость" СВОЕЙ чертой, хотя на самом деле это не так.

Например, я люблю фиолетовый цвет. Но сколько вокруг меня этого цвета? Правильно, почти нет. Потому что в одежде это "кричаще" (красная юбка, видимо, нет, а фиолетовая бы "кричала", конечно), в интерьере - "не стильно", в маникюре - "простит".

Например, я люблю выходить из ванны в полотенцах и потом везде их разбрасывать. Но муж этого не любит, потому что потом после меня в ванную идет он, моется и ему нечем вытираться. И я каждый раз (8 лет!) делая так, себя ругала. И только сегодня (!!!) я догадалась сказать ему: "возьми и повесь в ванной СВОЙ комплект полотенец и делай с ним что хочешь, а я буду делать со своим что хочу!".

Ну вот как?!

И сильно в этом мне сперва начала помогать такая последовательность. Сперва я отмечаю в себе какой-то некомфорт, желание или нежелание. И вместо привычного "не обращать внимания, мало ли, что ты хочешь/не хочешь (постоянно звучавшая в мой адрес в детстве фраза), я обращаю и потом спрашиваю себя: а что бы я сделала, если бы это вот ощущал кто-то мой близкий-любимый? Не я-"терпила, и так сойдет, и вообще мне это даже нравится/не очень-то и хотелось", а кто-то другой, ценный для меня. Что бы я ему посоветовала? Выкинуть нахер эту манку, купить фиолетовую юбку, ну и дальше по тексту вещи, очевидные нормальному человеку)) И только вот в последние дни я научилась делать это, не отстраняясь мысленно на позицию человека, который со стороны кому-то что-то разрешает. А перенесла это все внутрь себя. И разрешать начала СЕБЕ.
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: Аня.Ш от 03 Апрель 2018, 03:50:48
Лера, последние посты твои какие-то проникновенные для меня, теплые. Про настольгию по Красноярску и про предков и про шпинат))
Такое чувство в них, какой-то собранности.
Как будто до этого твои последние записи (перед переездом и сразу после) - в каких-то разрозненных эмоциях, где-то растерянность. А тут, как будто ты встала на твердую опору уже наконец и такая выдохнула, успокоилась.))
Мне так чувствуется почему-то.
И многое близкО мне.
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: maryla от 03 Апрель 2018, 04:04:12
эх
Вот мне давеча попалась моя заметка про то, как ты, Аня, дала оценку внешности Кристины - и что из этого развернулось
и я не стала ее перекладывать, потому что там много деталей и не так много смысла
но это ж когда было? год назад?
и вот ты лихо сообщаешь, что Лера была какая-то, а стала какая-то. по ТВОЕЙ оценке. ты это понимаешь?
прошел, повторюсь, год
эх
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: lerchia от 03 Апрель 2018, 22:01:21
Надо же как развернулось! Только вот я писала про наш родовой страх за детей. Как делала я себе расстановку на кожные проблемы. И причиной вылезло что? Родовой страх за детей! Проработали эту тему в расстановке как смогли, стало чуть спокойнее. Еще поработали с моим сердцем. Тоже что-то сдвинулось внутри.

Подумалось: а как бы оно у меня все было, если бы не расстановки, если бы не гимнастика, не ОД? Снова вспомнилось Машино "Как у всех - так это и должно быть страшно"....

Фигуры снова сказали про то, что мне для возвращения в контакт с собой необходимы танец, путешествия (одной!)... И ведь мне то же самое даже гомеопат мой говорил! И, главное, самой же хотелось и хочется, больше всего сейчас именно этого хочется! Но я такая: ну, это все потом, а пока есть дела поважнее... Прям как со шпинатом)) Все опять оказалось "поважнее", чем глубинные мои потребности. Хотя стоит вспомнить одно-единственное утро, встреченное в одиночестве в гостинице на фестивале. Сколько мне эти пара часов дали сил и ресурса! И опять это мне ни о чем не сказало)) Вот ведь, а
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: lerchia от 03 Апрель 2018, 22:03:39
Аня.Ш, благодарю за поддержку и присутствие! Мне трудно комментировать насчет разобранности или собранности... Идут процессы какие-то, сейчас - очень активно, а я, как рыбка золотая, уже и не очень помню, какая я была какое-то время назад)) ЧТо какой-то другой - это точно. Но погрузиться в то состояние и сравнить его с текущим мне трудно
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: Татьяна Чиркова от 07 Апрель 2018, 14:59:58
И только сейчас подумалось: а ведь переезд прервал мой Парастас как раз в районе тех поколений, кто уехал в Сибирь из Москвы. Получается, читать за них я буду здесь, где они жили... А что делать с предками-язычниками, прям задаюсь вопросом... Свечку ставить, наверное, тоже. Как мне кажется, и предок-шаман, и предок-священник поднимались на одну гору, только разными тропами
У меня тоже прерванный. На последнем колене. На женщине-предке. Давно уже хотела возобновить, да только все никак. Сегодня продолжила. Настроилась на эту женщину. Многое поняла через нее о себе.
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: lerchia от 11 Апрель 2018, 03:36:58
Тема страха перед людьми разворачивается дальше

Перерождается в недоверие. Ну или как это назвать... В общем, у меня случилось понимание, что не все, что люди говорят - правда :) И что даже если я уважаю и ценю человека и считаю его В ЧЕМ-ТО компетентным, мне вовсе необязательно перенимать у него вместе с этой компетенцией и все остальное, его мировоззрение и прочее. И что думать надо своей головой, а не чьей-то)) И если, к примеру, какой-то значимый для меня человек говорит или делает что-то для меня неприемлемое, то я вовсе не обязательно должна это принимать и могу не согласиться. Ну то есть для меня это действительно новость

На этой волне сильно лучше стали отношения с отчимом. Я перестала его бояться. И как-то мне подумалось, что боялась я всю жизнь не его, а того, какой он меня "назначит". Ну то есть говорит он мне сгоряча: "бестолочь!" - и я такая: ну да, я бестолочь, мне ж папа сказал... И я даже вот недавно еще боялась брать трубку, когда он звонил, чтобы не услышать опять, что я нехорошая какая-то - он же скажет, а я же поверю... Зато в последнее время мы прям болтаем, беседуем, радуемся звонкам друг друга. В телеграме переписывались!! И он сам такой - написал какое-то "бубубу", и потом пишет: "не обращай внимания, это я так, придираюсь зря" - О_О

Наверное, большую роль сыграло еще и то, что мы буквально перед моим отъездом очень открыто поговорили с ним и мамой втроем. Я наконец-то проговорила, какие вещи меня травмировали в детсве и как они были мне мучительны, плакала. Отчим был удивлен откровенностью, как и мама, но меня выслушали и услышали и проговорили, почему так случилось тогда. И все признали, что надо теперь идти дальше - и в наших отношениях, и в отношениях с Егором, и вообще. Ну и вот, видимо, прошло время, все как-то подпереварили это - и теперь мы совсем иначе общаемся

Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: lerchia от 14 Апрель 2018, 08:08:43
В расстановках настойчиво вылезают с разных ракурсов темы страха и темы взросления. Страхов много - от рода, от рождения (и после того, как мы это расставили, у меня резко перестала болеть поясница. Вот просто фигак - и не болит, это магия какая-то!) - отовсюду. Куда ни копаю - страх. Но с началом проработки этих тем я чувствую хоть небольшие, но все же движения глубоких плит внутри и в теле, как-то по-новому открываются вещи, новые причины привычных действий и мнений выплывают наружу...

И так это все как-то сейчас концентрированно происходит у меня, что я ощущаю внезапную...усталость! Непривычно так, когда больше чувствуешь, больше осознаешь, больше в принципе осознанно проживаешь... Ну то есть реально это такое: вот что-то случилось мелкое, я словила собственную реакцию, она меня зацепила, я ее обдумала, поняла причину, наложила ее на общие какие-то свои процессы... Это намного сложнее, чем просто "ну я обиделась, вот просто, и дальше как хотите", или там прокручивать в голове какую-то одну и ту же ситуацию, изводить себя, злиться, а потом повторять раз за разом привычные модели заглушения эмоций - и вроде полегчало...

Удивительно работает проговаривание самой себе эмоций и разрешение им быть. Я, к примеру, подвела недавно человека: обещала довезти до метро ко времени поезда, но выехали мы не заранее, а я понадеялась на время, указанное в навигаторе. Но заблудилась на сложных развязках, и человек в итоге опоздал. И вот я сижу такая со всеми своими эмоциями, и вместо привычного вытеснения начинаю их проговаривать: вот мне стыдно, вот мне страшно выглядеть самонадеянной лохушкой, которая даже время не может правильно рассчитать, вот мне на удивление не жалко, что человек в некомфортной ситуации, потому что из-за этого человека я сама несколько раз оказывалась в некомфортных ситуациях и он меня подводил, вот мне неприятно из-за собственной злорадности... И вот так все это перечислила, чувствую - отпустило. Вот сейчас писала и даже воскрешала эти эмоции с трудом, хотя это вот было всего пару недель назад, а раньше я бы еще с полгода угрызалась и мучила себя прокручиванием этой ситуации. Как это вообще много значит, оказывается - просто позволить себе прочувствовать то, что происходит, не закрываясь от эмоций, позволить им быть

Смешно так с себя, как раньше я гордилась тем, что могу брать под контроль свои эмоции. По факту это означало "загони все в себя и сделай вид, что ничего не было". А вот ведь, чуть копни - вот оно, и страхи все, и уязвимости, и боли, и любови, и обиды... Лежит там внутри, маринуется, вылезает всяким-разным

Вообще мне подумалось, что я ведь часто отворачиваюсь от чувствования реальных людей. Как в расстановках бывает, что фигура фигуру старательно не замечает, не смотрит в ее сторону, хотя знает, что она там. Я часто так отворачивалась (и сейчас себя на этом периодически ловлю) от реальных эмоций реальных людей в мой адрес и вместо этого искала каких-то других эмоций где-то в другом, подконтрольном мне месте. В ролях, в мечтах, в фильмах-книгах... Я могла отмахиваться от встречи с близкими и пропускать мимо себя их переживания (с какой-то внутренней формулировкой такой, типа - ну я потом про это подумаю, или - ну, тут важно не что я чувствую, а как себя веду, мало ли, что я чувствую - и так далее) и тут же лететь играть роль, где рыдать воттакими настоящими слезищами или ликовать до дрожи в теле... Словом, в какой-то безопасной и контролируемой, смоделированной ситуации проживать какие-то яркие эмоции, а в реальной жизни - ступорить и старательно увиливать от чувствования. Не потому что пофиг, а потому что....избегание вот такое.

Вот сегодня опять не позвонила любимому дедушке - это безумно эмоционально для меня, оказывается, когда не увиливаешь, а вовлечен, и эта эмоциональность сегодня в меня уже не поместилась... От него у меня, кстати вот, очень много тянется. И главное, про что я писала - это вот это отрицание эмоций. Спросишь у него: как дела? - "Да вот, снег с крыши упал, вишенку поломал, а она у нас только подросла, жаль...ну то есть это неважно, ладно, давай лучше ты расскажи, что у тебя!".

Вообще так чуднО, как так в моей жизни очень многое отсутствовало как вид всегда. Открытое называние эмоций, адекватное отношение к дружбе, понимание собственных желаний, отстаивание своих границ... В этом смысле я опять воспою оду расстановкам: очень часто, заместительствуя, я испытываю такие ситуации и переживания, что потом сижу и думаю: "И вот что это было? Так бывает, оказывается, а я и не знала! А так что, можно вообще?!" )) Очень обогащает палитру того, что считалось возможным.
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: Татьяна Чиркова от 15 Апрель 2018, 15:44:04
Класс!)
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: Татьяна Чиркова от 15 Апрель 2018, 16:16:33
и тут же лететь играть роль, где рыдать воттакими настоящими слезищами или ликовать до дрожи в теле...
очень откликается...
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: lerchia от 11 Май 2018, 01:59:07
Так много всего в последние дни. Много событий каких-то, дел, а по сути - такое мельтешение... Но на фоне этого мельтешения во мне зрело-зрело, и сегодня каак прорвалось...

Я страшно тоскую. Тоскую по состоянию детства. Не совсем мелкого, а раннего юношества. Старшие школьные годы были самыми счастливыми в моей жизни. Были подруги, была первая любовь, первое обретение себя как девушки, женщины. Я была довольна собой: единственное, по сути, дело, которое требовалось от меня, чтобы быть молодцом в своих глазах и глазах окружающих - это хорошо учиться, а я училась на отлично, без особых усилий с моей стороны (учеба всегда давалась мне легко). Ну да, были конфликты какие-то, были переживания, но великая заслуга моих родителей и семьи вообще - что эти все гормонально-подростковые бури ухитрились стать самым счастливым временем. Что мама очень чутко провела меня через эти первые осознания женскости во мне (и только сейчас, буквально недавно, уже переехав в Москву, я узнала, ЧЕГО это стоило ей, поскольку ее саму мама даже прокладками толком пользоваться не учила, не говоря уже о том, чтобы обсудить откровенно какие-то вещи, поделиться первыми чувствами к мальчику и найти принятие и поддержку - словом, все то, что для меня было само собой разумеющимся. Ей этого не досталось совсем, но она нашла в себе силы, ресурс, любовь и мудрость, чтобы на нуле, на пустом поле вырастить качественные, глубокие отношения с дочерьми)

Тогда у меня была очень стабильная, счастливая, наполненная жизнь:
- семья: все родные рядом, постоянно видятся, постоянно какая-то насыщенная внутрисемейная жизнь, и при этом взрослые - именно взрослые, они стабильны в большинстве своем, благорасположены ко мне (конечно, тут есть оговорки, и не всегда меня принимали какая я есть, и именно оттуда я научилась быть "удобной", чтобы быть принимаемой, и много чего было, но общий фон был - меня любят),
- любимое дело: учиться, читать книги, видеться с друзьями - всего вдосталь, все легко и радостно, все получается,
- любимый человек: первые отношения были очень яркими и счастливыми, это был действительно хороший мальчик, который разделял мои чувства, мы расстались, повзрослев, друзьями и потом долго дружили.

И конечно же, не было проблем, не было неизвестности, не было обязанностей и ответвтвенностей, кроме тех, которые мне были понятны, приятны и радостны. Каждый день делай уроки (это интересно), помогай по дому (это быстро и привычно, можно даже не отрываться от любимой книжки) и.... и все :) Чего так не жить? :)
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: lerchia от 11 Май 2018, 01:59:41
И вот сейчас, когда я активно макнулась в необходимость и назревшую потребность взрослеть, я никак не могу отделаться от частого мысленного возвращения в то время и состояние. Я как-то отмахивалась от этого в последние дни, но сегодня искала кое-что среди вещей, привезенных из дома, и наткнулась на свои юношеские дневники. Как раз того периода. И на несколько часов окунулась в то время и то состояние. Особенно остро проживается лето между 10 и 11 классом. Огромная светлая солнечная родительская квартира, окна моей комнаты выходят на реку и холмы, и вокруг кипит жизнь. Сегодня пятница, вечер, и я собираюсь гулять с Темой и друзьями, я такая красивая, мама помогает мне собраться и нарядиться, у меня красивая одежда и я сама выгляжу потрясающе, и рядом смотрит мультик моя сестренка, тоже такая здоровская, желает мне хорошего вечера, и папа делает мне комплимент, и вот совсем скоро Тема зайдет за мной, он будет пахнуть легким парфюмом и солнцем, и мы пойдем к фонтану, и будем есть мороженое и держаться за руки, а вечером пойдем в кино, целоваться на задних рядах, а после мама заберет нас на машине, маме нравится Тема, а мне нравится, как она лихо водит машину, и мы все трое будем болтать и смеяться, она отвезет Тему домой, а потом и мы поедем к себе, и вечерние деревья у дома будут так таинственно шелестеть, и я долго не смогу заснуть, сидя на подоконнике и глядя на темные воды реки с высоты своего 9 этажа, а наутро папа разбудит меня чашкой кофе, и мы с сестрой будем валяться в кроватях и болтать про разную чепуху, пока мама не придет и не позовет нас завтракать, и мы будем всей семьей кушать самые вкусные на свете сырники, а потом поедем к бабушке с дедушкой, где уже созрели вишни, и папа с дедушкой будут жарить шашлык, мама с бабушкой – о чем-то своем болтать, а мы с сестрой поедем на великах кататься по поселку, и солнце, и цветы везде, и запах земли и дыма, и тебе всего 15, и ты беззаботна, любима и счастлива, и вся жизнь впереди, и весь мир – твой, и жизнь – это чудо…

И вот я прописываю это все – и плачуплачуплачу. Тогда я жила в окружении молодых еще, полных сил, уверенных и сильных, любящих взрослых – теперь я сама должна быть взрослой, уверенной и сильной, но я не уверена ни в чем. Тогда я точно знала, куда я иду, что мне нужно делать, чтобы туда прийти, и как мне жить – сейчас я понятия не имею! Тогда у меня были друзья – сейчас я одна. Тогда у меня был любимый человек – сейчас в моих отношениях нет любви. Тогда у меня не было забот, я жила в достатке и знать не знала, как это – не иметь возможности позволить себе что-то купить – сейчас я стеснена в средствах. Тогда для меня создавался комфортный, надежный, уютный мир, в котором я жила и из которого росла и развивалась – сейчас я пытаюсь создать такой мир для своего сына, и чувствую я, что выходит хреново.

И мне даже вот про это все не с кем поговорить. Понемногу моим главным собеседником в таких делах становится мама, и я даже, скорее всего, поделюсь с ней этим – за последние месяцы я крайне изумляюсь тому, как, оказывается, она меня на самом деле понимает и поддерживает. Единственный мой собеседник сейчас на такие вот сокровенные темы – это мама. И муж еще – до определенного предела. Вот так – мама и муж, и сын. И только недавно я отошла от того, чтобы нагружать сына своим эмоциональным состоянием, опираться на него как на моральную подпорку. На 5-летнего пацана, ну. Как только я осознала это и перестала это делать, у него прекратился энурез, кстати.
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: lerchia от 11 Май 2018, 02:00:11
Ну и вот, собственно. На фоне того, что мне теперь САМОЙ надо налаживать свою жизнь, и больше некому сделать это за меня, и нет подпорок, нет даже банально никого рядом, кто бы мог помочь или поддержать, меня очень ломает и постоянно кидает в мысли о том времени, о том моем состоянии. И мне трудно понять, где тут понятная и честная тоска по родным, по любимым местам, по людям; где – попытка осмыслить и понять, что же делало меня счастливой тогда и почему и как сделать себя счастливой снова, уже своими силами; а где – застревание в таком вот воспоминании, самоанестезия, а-ля наркотик такой – погрузилась, повспоминала, погрелась отголосками былого счастья – и вроде как уже не так стремно жить в настоящем, можно дальше бежать делать свои очень-нужные-дела…

Необходима ли эта самоанестезия как источник сил держаться, когда целыми днями тебе натурально не с кем поговорить, когда вокруг все чужое, когда впереди неизвестность и нет уверенности ни в чем?.. Или это, наоборот, только отбрасывает меня назад, когда надо идти вперед и перестать все время оглядываться?

И вообще… Правильно ли я сделала, что переехала сюда? По сути, я учу себя плавать, прыгнув в воду – никакой поддержки, никаких точек опоры, ничего, никого, пустота, только я лицом к лицу с жизнью и с собой. Наверное, в этом есть резон, если там, дома, я ощущала связанность, застревание в привычных моделях и сюжетах, топтание на одном месте, и вроде как рубанула этот узел – разом во многих местах, уехав, погрузившись в расстановки и многое проработав через них… Но там у меня были и ресурсы: банально с моим сыном могли посидеть близкие, пока я работала, мне не надо было платить конскую аренду за квартиру (но и сделать с квартирой, где я жила, я ничего особо не могла – это родительская квартира…. Хотя вот пишу и понимаю: а я пыталась что-то сделать? Нет, я себя успокоила, что вот-де, квартира не моя, ничего менять в ней мне не разрешат. А по факту – у меня никогда не было ни денег, ни четкого намерения что-то в ней переделать масштабно и под себя, жила и жила по инерции в том, что есть)…

Вообще вот этот вопрос: что из того, что у меня есть, питает меня, а что держит зависимостью от него? Отношения с людьми, какие-то места личной силы, какие-то мои источники – обращаясь к ним, я наполняюсь ресурсом или же держусь на месте, хотя могла бы двигаться дальше? Он у меня постоянно какой-то обостренный, всю жизнь, вплоть до того, что а вот у меня тональный крем такой-то марки, это действительно он такой хороший и надо продолжать им пользоваться, или нужно попробовать другой, потому что вдруг другой лучше, а я сижу со старым и ничего не знаю об этом новом-чудесном? Какая-то птица есть в руках, какая-то летит в небе, и то, что в руках, постоянно кажется мне то лучшим в мире журавлем, то худшей в мире синицей, и я мотаюсь от «сохранить навечно, беречь и никогда не отпускать» до «бросить к чертям собачьим и отправиться на поиски нового». Это прям проблема проблем у меня, и похоже, надо это как-то расставлять, что ли (подумалось мне только вот сейчас).
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: lerchia от 11 Май 2018, 02:12:07
И вот только я это все прописала - как получилось, наконец, сделать себе расстановку. И всплыли опять те же грабли: опять мой зам себе запрещает чувствовать что чувствуется, опять страх, "авдругчо"... Ну и мое желание увидеться с той моей первой любовью - оно отсюда же. От желания на что-то опереться. В итге мы поговорили с моим замом и оперлись друг на друга) И так, опершись и обратно слившись воедино, и пошли. Потому что надо идти уже куда-то. А не сидеть в одеялке с дневниками юности в обнимку.

Вот надо же, а, сколько оно во мне бродило, пока здесь это все не прописала

И наверняка еще будет бродить. Потому что лезет из меня все подряд нещадно. Чистятся все сферы по очереди и вместе, везде, где еще не было обострения - обостряется, все происходит нон-стопом. Но как же здорово, что есть гимнастика, ОД и расстановки, что можно в это все идти и с этим что-то делать. Что оно вообще лезет, а не сидит дальше, как 30 лет сидело
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: lerchia от 11 Май 2018, 02:18:54
И вот думаю дальше про синиц и журавлей. Это ведь оно же, это попытка постоянно опираться на что-то внешнее. Можно было бы просто наслаждаться и идти дальше, а я хватаю первое же годное и вцепляюсь мертвой хваткой: вот, вот! нашла! теперь оно мое и будет меня питать! теперь я буду на это опираться! всегда, всегда! мое, мое!

А главный-то источник - внутри меня самой. И главное и единственное истинно всегда мое - это я сама

А я то за одно хватаюсь, то за другое, то за места детства, то за воспоминания юности, то за любимых людей, то за вещи... А потом такая: ой нет, я же сильная, я же должна справляться со всем сама! И фигаааак все об пол, и типа самостоятельная. Какое-то время на этом еду, потом опять ресурс кончился, опять надо хвататься за что-нибудь снаружи меня...

Когда вокруг себя и своего сердца возводишь доспехи, на них вполне можно опираться. Вон у креветки внешний скелет, и ничего, живет)) Но я не креветка, и внешний панцирь не давал мне ничего чувствовать, не давал быть живой и настоящей. Как только начал трескаться панцирь, я начала качаться и искать другую опору. И в итоге опять пришла к тому, что успокоиться смогла только тогда, когда оперлась на себя саму

Сколько еще мне надо будет пройти этих вот кругов, пока я не научусь ВСЕГДА держаться за собственный внутренний стержень
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: lerchia от 13 Май 2018, 07:58:24
Неплохо так вылезла из-под одеялка))

Решила расставить варианты работы. Ни один из них не был горящим - как-то рассматривали мои резюме, как-то это все тянулось, должны были позвонить, не позвонили, кто-то из командировки не вернулся... Ну и я в общем поставила все варианты, какие были - и какие нравились, и какие не очень. И прям так все четко мой заместитель разложил по полочкам: это скучина смертная, это нравится, это прям зажигает огнем, а это - ну такое. И вот с одним из вариантов (самый интересный, тот, где мне не перезвонили) случился прям контакт и симпатия. А в финале фигуры мне объяснили, что любая работа может стать для меня идеальной (денежной, интересной, не сжирающей меня, а дающей ресурс), если я буду ориентироваться на свои ощущения и сама делать свой выбор.

Ну я порадовалась, но в целом не ждала ничего после. А после расстановки - тадаааам! - мне позвонили с этой работы и попросили приехать, и я рванула туда, и мы каааак заискрили симпатией друг к другу все, кто там был! Тут я вспомнила про слова фигур и пошла ва-банк: выставила свои условия по зарплате, по рабочему времени ("у меня сын, мне нужен рабочий день короче на 2 часа, чем в вашем штатном расписании") и рассказала им, что Я хочу делать в их организации. Мне одобрили ВСЕ мои условия! И в среду я могу выходить на работу!!)))))

Вот просто ФИГАК - и у меня работа в Москве - с моим графиком, моими темами и адекватной зарплатой))) Но и это еще не все: мне назначили на понедельник еще одно собеседование (там друзья родителей договорились, я не очень знаю, что за организация, но почему бы и не сходить, раз уж есть возможность), и еще с одной работы позвонили тоже со словами "вы наш самый сильный кандидат, может, таки да?"))) Муж смеется: то никого, то все разом))) Ну и как вот тут не восхвалить в очередной раз магию расстановок?!)))

Дополнительно отмечу, что для меня "ставить начальству свои условия" - совершенно новая фича, я так раньше не то чтобы не умела, но и попробовать-то никогда не смела. А сейчас - вот, на тебе, и даже не было страшно это делать - я просто знала, что или они согласятся, или откажутся, и никакой катастрофы не случится, что я, отказа не переживу, когда у меня вон еще варианты в очередь выстроились и стоят?!))

А, и даже дресс-код у них относительно свободный, а значит, никакого возврата к каблукам и лифчикам, буду ходить как хочу и в том, что мне комфортно))) Эпик, ящитаю, вин)))
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: lerchia от 13 Май 2018, 08:31:09
А сегодня расставляла свой гарем. У меня ж тут натурально "мужицкий дождь": активизировались разом несколько мужчин, с которыми у меня когда-то были отношения. Ни в одних отношениях не было точки - я держала их "про запас", что ли, или как-то не получалось поставить точку, или они переходили в статус каких-то непонятных друзей, или просто никак не могли принять мой отказ и продолжали односторонне вокруг меня кружить... В общем, решила я навести в них какой-то если уж не порядок, то хотя бы ясность. Ну, внесли))

Меня радует сам факт уже, что мне уже не доставляет удовольствия факт мучений мужчины на мой счет. Раньше я специально провоцировала их на эмоции и потом кормилась с этого эмоционально сама. Таким манером развернулись не одни отношения, и много лет это длилось. И теперь, наконец, я не хочу этого. Мне неприятно, некомфортно ощущать, как кто-то страдает из-за меня. И я смогла попросить прощения у женщины, которая развелась с мужем из-за меня. И донести до мужчины, что я его не люблю и нет у него шансов (тыщу раз ему говорила это ртом в лицо, но он никак это не воспринимает и продолжает виться вокруг). И понять, что стоит за выкрутасами двух других. И, в общем, как-то все немного прояснилось в голове. Посмотрим, как это повлияет на события...

А после расстановки почувствовала острое желание движения. Я пошла в свободную комнату, включила музыку и начала двигаться. И мне пришлось двигаться с открытыми глазами, потому что... Тело словно взбесилось)) Я кувыркалась через голову из прыжка, перекатывалась по полу в странных кульбитах, взметывалась в "березку" и из нее колотила руками и ногами по воздуху, кружилась, прыгала, снова каталась и кувыркалась вперед и назад... И это было такое наслаждение!! Ощущать свое тело, его силу, гибкость, ловкость, каждую мышцу, каждое движение, касание... И если вначале у меня был какой-то очень туманный запрос "подвигаться вот про все это с мужиками", то по итогу я совершенно отключила голову и ощущала себя словно бы каким-то животным: диким, но при этом очень спокойным. Я плакала, смеялась, кричала, пела - но внутри было какое-то очень плотное ощущение гармонии, радости и правоты. Чувство, что в любом своем проявлении я права, я имею право - прыгать, беситься, плакать, лежать без движения и гладить воздух вокруг... Это была история про меня, про мое самовыражение, и в этом процессе я не чувствовала более никого и ничего вокруг. Только я и мое тело, и яркая радость и удовольствие быть собой.

И когда в конце я лежала на полу и смотрела в открытое окно на ярко-голубое небо, мне пришла мысль: хватит смотреть на всех мужиков вокруг и от них плясать. Пора плясать от себя.

Потом поняла, что хочу пить. Выпила за раз почти полтора литра воды. И уже когда сидела в кресле-мешке с пятым стаканом воды, я ощутила, что ушло напряжение из копчика. Я уже месяца два как чувствую в копчике движение и шевеление, напряжение и осознанно его расслабляю, но он напрягался опять. А тут - расслабление. Комфортно и легко. И в голове пусто-пусто))) Какие там мужики, какое что, когда мне самой с собой так славно)))
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: maryla от 13 Май 2018, 09:26:52
про работу прям отлично!
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: lerchia от 15 Май 2018, 00:07:06
maryla, спасибо!) Да, я прям в азарте вся и энтузазизьме))
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: lerchia от 15 Май 2018, 00:22:30
Поймала себя на мысли, что, несмотря на все эти метания, базово мне тут хорошо. Всегда. Даже когда тяжело. Мне просто приятно и радостно тут просыпаться и засыпать, раскрывать балкон и чувствовать запах свежей листвы из лесопарка, солнечные лучи ловить в кухне за завтраком, просто вот - быть тут. Мне даже не хочется вешать шторы или докупать диван - мне хорошо тут как есть, вот просто нерассуждающе и некритикующе.

И еще - мужицкий дождь продолжается О_О Они натурально пачками повылезали из всяких закоулков моей биографии и выходят один за другим на связь, фантастика какая-то! И я наблюдаю за собой, как я реагирую. Как-то...иначе. Не хватаюсь за них судорожно, не ищу в них, чего б такого из них взять и как себя подпитать через них, раз уж они пришли. Я просто...общаюсь с ними, для начала. Вижу их. Вижу себя в этом - не через них, а саму по себе. Как-то трудно это описывать, но есть разница с тем, как было.

И двигаюсь еще. Все время хочется пить, двигаться в ОД и спать)) Почти не хочется есть - такое ощущение, что тело чистится, что-то выходит. Разобралась левая ступня: два дня ходила с ощущением, что большой палец отваливается)) Вчера вроде начала собираться обратно, но все равно пока что есть ощущение суперширокой ступни)) Купила суперудобные босоножки для долгих прогулок: такое чувство, что идешь по облакам, не нарадуюсь! После гимнастики и ОД безумно болит попа)) А в копчик напряжение так и не вернулось, ура.

Я это все к чему. Такая масса интересных процессов в теле происходит, и в жизни, и в голове. Я вообще не припомню в своей жизни таких активных периодов проработки ВСЕГО вообще, как сейчас. И эта волна несет меня, и солнце вокруг, и новые начала, и в целом все не так уж плохо, как мне казалось)
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: lerchia от 15 Май 2018, 22:57:55
Говорили с мамой. Из дома тяжелые новости: бабушка (папина мама) болеет, и, похоже, у нее начинаются уже серьезные проблемы с рассудком. Она давно - много лет - живет одна, плохо ходит, не выходит на улицу. Судя по разговорам родных, это был такой ее выбор: когда начались первые сложности с ногами, она отказалась садиться на диету (чтобы облегчить ношу на ноги), с палочкой ходить ей некрасиво было, хотя бы спускаться во двор и там с кем-то общаться - она ж начальница бывшая, ей не к лицу сидеть с бабками на лавке, ездить вместе с семьей сына куда-то - неудобно, как это ее как немощную будут под ручки водить, да машина у сына плохая, высокая (джип), в нее залезать трудно... Ну то есть миллион каких-то причин из головы, в результате которых она в какие-то считанные годы превратилась из живой, бойкой, начальственной, решительной женщины, возглавляющей большой цех на заводе, занимающейся садом-огородом, собирающей вокруг себя всю семью и приглядывающей за внуками - в неподвижную тучную старуху, живущую в одиночестве. Конечно, неизбежно и уже давно начались - пока по мелочи - проблемы с рассудком - она придирается к мелочам, провоцирует на ссоры, привлекает внимание какими-то детскими способами, забывает, по-детски обманывает... С ней прям очень трудно. При том что и так к ней ездит папа чуть ли не каждый день, продукты покупает, лекарства, все по дому делает, и мы навещаем периодически, и зовут ее всегда на семейные праздники, и в целом не бросают... Папа среди ночи может поехать ей форточку чинить, потому что она ее палкой открыла, а закрыть не может и ей дует, например. И он у нее при этом всегда - "деспот", плохой и не такой. Собственный сын. Хает его постоянно, придирается, третирует. Зато есть распрекрасная дочь, живущая в соседнем городе и навещающая мать раз в полгода. И вот сейчас эта бабушка заболела. Лежала в больнице, перепугалась сама и перепугала всех. Вела себя неадекватно - то ли от стресса, то ли что... Вскрылось там многое... А дочь из своего соседнего города по телефону - "Да это она придуривается". И все, и даже не приехала навестить. Ухаживают за бабушкой мой отец - "сын-деспот" - и моя мама.

И вот я поговорила с мамой про это, а сама не могу перестать думать о том, что, во-первых, один из моих самых больших страхов - это потеря рассудка. Ты вроде как живешь нормально, обычно все делаешь, а окружающие переглядываюстя за твоей спиной и думают, как бы так тебе сиделку нанять, чтоб ты не съела снова зараз целый торт или не перепила опять просроченных лекарств, выписанных тебе 4 года назад, когда ты при этом боишься пускать чужих в дом и уверена, что это они вчера украли у тебя статуэтку, разбитую два года назад твоим внуком, чье имя ты путаешь с именем умершего сына подруги... И во-вторых, сколько же всего ее к этому подвело, какая куча нерешенных проблем, установок, сценариев, которые она даже не анализировала... Просто - с палочкой ходить неприлично, со старухами сидеть стремно, ездить на машине - неудобно... И такой вот финал. И вот так человек вроде незаметно, на мелочах прикатывается в такой тупик, из которого нет выхода, только одиночество, безумие и смерть
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: lerchia от 11 Июнь 2018, 06:47:06
Прошла вводный урок по ОД с Машиного цикла вебинаров по ОД. Я уже проходила курс по ОД, но сейчас захотелось, чтобы был этот направляющий голос, от которого можно будет пойти.

Первым начал двигаться грудной отдел позвоночника. "Там, где сердце" - думалось мне. Всплыла фигура мужа. Я двигалась грудью, сердцем, при этом закрывая грудь - сжимаясь вокруг нее, закрывая руками, скукоживаясь, прячась - но двигалась. Летела, кажется, как будто из окна вниз - вспомнился сейчас уже тот момент, когда я действительно едва не вышла в окно из-за страшной боли в сердце в ту ночь... И снова - закрыть сердце, двигаться, заслонившись... Потом мелькнула мысль: сердце, ты где, как тебя услышать?... Начала трястись, словно растрясая что-то в груди, болтая этой частью тела, где сердце, как бы царапать грудь руками... Проснись, проснись, почувствуй... Что-то почувствовалось... Легла на спину, погрузилась в ощущения. Как будто какая-то дорожка протекла между головой и сердцем, как какая-то цельность... Задвигался таз - раздвинулись ноги, стали тянуться тазобедренные суставы в разные стороны... Я начала двигаться вся - уже другие движения, плавные, разные, более изящные и мягкие, без тряски и попыток закрыться... Стала перекатываться, вставать, очень четко ощутила свои ноги и руки, свою спину... Все тело почувствовала ярче и всем захотелось подвигать...
Будильник

Тогда так больно было, он ведь и правда меня с окна снял
А мне пришлось еще и доказывать свое право на боль, право чувствовать, как будто естественно было ничего не ощутить
Как будто так было бы лучше и все бы осталось по старому, если бы я просто ничего не почувствовала
И потом я запрещала себе чувствовать
Дорогой, тут мне опять про тебя принесли твои бабы, не берусь запрещать тебе, но хотя бы сделай так, чтобы оно не фонило на меня
И все это таким тоном, как будто речь про покупку молока на завтрак
Боялась новой боли, нового выбора, боялась, что снова придется доказывать право на чувства
И отказала сама себе в этом праве
Типа это такой новый уровень отношений
Сколько потом мне про доверие говорили - ах, вы так друг другу доверяете
Хахаха три раза, доверяем мы
Я просто приучила себя не чувствовать, какая разница, что будет, если я все равно ничего не почувствую?
И ему отказала в праве чувствовать, и проверяла еще потом: а вот так если, почувствует? заметит? нет, не заметит, не почувствует
И приучила себя, что облегчение от этого испытываю
А на деле так обидно же было, господи, так обидно
Неужели он за меня не поборется, неужели вообще ничего не сделает, неужели ему вообще все равно?!
А он такой типа - я уважаю твой выбор, в том числе выбор уйти, если ты захочешь
И я такая: ну надо же, как меня уважают
А сейчас вижу: оба сидели, закрыв глаза друг на друга, пока вообще не разучились друг друга видеть
А теперь каждый кричит: посмотри на меня! - и никто уже не может смотреть
Каждый отворачивается - не смотрю, не вижу, не вижу всю эту кучу дерьма в другом и в себе
И типа - зато мы вместе смотрим в одну сторону
Да давно уже никто не понимает, в какую кто сторону смотрит
И из-под этого всего - такая жажда: ну скажи, что я тебе важна, ну скажи, что я тебе ценен, ну скажи, ну дай мне это понять, дай понять, что вот это все - оно хотя бы ради чего-нибудь, что хоть что-то еще осталось!....
Ну, находим что-то. Сына находим, общее поле какое-то находим. Еще бы - столько лет, странно было бы ему не быть
Но в каждом прикосновении, в каждом выходе за рамки общесоседского - такая фальшь, такое неумение, такое незнание, как быть-то вообще друг с другом...
Как начала сердце шевелить, оживлять - он стал так странно заботливее, внимательнее, мне прям удивительно так, и я теряюсь, не знаю, как быть с этой заботой, с этим проявлением того, чего я так ждала когда-то, с этим взглядом не куда-то в сторону, а на меня
На меня смотрят, а я как уж на сковородке: что делать-то с этим теперь?
Пытаюсь понять, что чувствую, и так трудно это срастить - его и чувства, размораживать эту анестезию
Первое, что лезет - обида, злость. И не те, что сейчас, а те, что были давно, вот это все застарелое изнутри
А он такой: да что случилось-то?.. А во мне бьется: господи, да уже сделайся как-нибудь так, чтобы нормально было, чтобы мы хоть раз уже соприкоснулись и услышали друг друга
А получается - как у детей, которые проверяют маму, устраивая капризы и истерики: а вот такой я тебе нужен? А вот это ты выдержишь, не отвергнешь? А я как будто провоцирую еще: отвергни уже, сделай то, что начал и не доделал, расставь все точки, а то у меня на это не хватает храбрости, ну сделай уже так, чтобы я сказала: вот, вот! я говорила, какой ты плохой! вот этого я уже не стерплю и потому все, ты сам это сделал, своими руками!
Чужими руками опять хочу свою судьбу решать
Чтобы кто-то за меня сказал мне, что чувствовать и что делать
Когда пытаюсь почувствовать сама, своим сердцем - это физически больно даже
Как ходила ко мне девочка на гимнастику, спина у нее там что-то ныла вначале, а в процессе расшевелилась, и однажды - месяца два она уже занималась - как закричит посреди упражнений: больно как в спине, там больно, где я и не знала, что у меня мышцы есть!
Мышцы забыли, как работать, а как вспоминать начали - так с непривычки боль
И тут - сердце щемит и больно так
Но я начинаю что-то ощущать, видеть его начинаю понемногу, его тоже чувствовать и себя по отношению к нему и его ко мне
Вот сижу, пишу и чувствую понемногу
Горячо так, горит в груди, и хочется спрятаться опять, но куда уже прятаться, хватит, напряталась
Это очень тяжело - смотреть, не отворачиваясь
На него - тяжелее всех
Но кажется, только так можно что-то увидеть и что-то понять
Почувствовать что-то
Себя почувствовать, в конце концов, от себя самой не отворачиваясь
И только тогда я смогу куда-то двигаться уже, впервые за эти годы - хоть куда-нибудь
НЕ ОТВОРАЧИВАЯСЬ
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: maryla от 11 Июнь 2018, 09:54:58
ооох
держись
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: lerchia от 13 Июнь 2018, 19:11:53
maryla, спасибо тебе большое. Все вспоминаю ту расстановку. Как же многое сдвинулось тогда, и сколько оно еще будет двигаться...
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: lerchia от 03 Июль 2018, 03:50:23
Многие пишут в дневниках про разморозку. И я тоже про нее пришла написать

Мне долго не давала покоя одна вещь. Когда на той приснопамятной расстановке Маша спрашивала меня, что я чувствую к мужу, я ведь долго реально не могла найти, что ответить. Просто смотрю внутрь себя, а там....яма. И это жуткое чувство. А на поверхности ямы - обида, раздражение, ставшее привычным, гнев и агрессия, только тронь - рванет.

И вот я все это время думала. Пусть даже там нет любви, пусть. Но есть многое другое. Есть дружба, есть понимание с полуслова, есть общий смех и взаимная забота... Так что, неужели это вот все неспособно вызывать во мне хотя бы какие-то, хотя бы просто человеческие положительные эмоции?.. У меня вон даже коллеги по работе есть, которые вызывают симпатию, даже люди в транспорте, а муж-то почему вот так вот наглухо НИЧЕГО?...

И вот накалила я себя в последнее время, наэлектризовала этим всем. Расстановок много было, про это еще потом отдельно напишу.... Но в общем, как-то достигло оно какой-то критической массы. И вот мы на днях в магазин поехали, за столом :) И я хожу с мужем и смотрю на него, и ловлю себя на такой мыслительной цепочке:
1. А красивый у меня муж, и костюмчик этот так сидит на нем красиво...
2. Нечего восхищаться! Ишь, хвалить его еще... Постебать можно, а комплименты - жирно ему будет!

Ну и вот как?!

В последовавшей расстановке про отношения с ним (я догадалась уже попробовать понять причину моей предвзятости, то есть я доперла, что вот это вот - оно предвзятость) я постоянно хотела что-то доказать, кричала, чтобы он увидел, как мне больно было тогда и как мучительно, и вот смотри, смотри, что ты наделал!... И вот в итоге я смотрю на это вот все, сама на себя смотрю, и как раз еще зам обронил какую-то такую фразу, и... В общем, до меня реально впервые дошла, куда-то внутрь меня проникла простая вещь: это же я сама виновата. Это вот сейчас происходит со мной, это и тогда со мной происходило, и это был МОЙ выбор: я могла уйти, тогда еще могла, и каждый день после этого могла. А я каждый день выбирала и выбираю остаться, и виноватить его при этом: вот, смотри, я осталась, и я теперь страдаю, а ты в этом виноват! Да не он виноват в этом, а я, я сама!

Более того. Это ведь я сама себе запретила испытывать к мужу какие-либо эмоции, кроме гнева и обиды! Сейчас, осознав это, я вспоминаю тысячи моментов, когда я порывалась проявить к нему какую-то нежность, какие-то ласковости... А потом сама же себя одергивала. "Он наказан! Нечего с ним нежничать!" - и так 9 лет, 9, сука, лет... Своими руками. Сама.

И вот эта простая мысль так меня оглушила... Я проживала ее все выходные. А сегодня утром у меня сложилась возможность расставить свой симптом - физический симптом! несколько месяцев длящийся! напряжение в левой половине тела. И в качестве причины что? Конечно же, фигура из рода, у которой вот так же, как и у меня, много лет бомбит обида на мужа. И я этой фигуре проговорила вот это вот свое понимание, что в такой длящейся ситуации с обидой виновата я сама, раз могла ее изменить и не стала, и то, что муж там виноват - это его история, и он не обязан осознавать глубину моей боли, он вообще ничего не обязан, он делает свои выборы и свои решения, а я свои. И фигура задумалась, и я задумалась, и фигуру отпустило, а у меня впервые за долгое время резко перестала ныть левая половина тела...

И вот я давай пытаться как-то дальше это копать, и наткнулась в итоге на мощный, идущий из детства эмоциональный блок... И я поняла, что да, так и есть. Это оттуда, издавна. Родовая история "обиженная жена живет с мужем-обидчиком" + эмоциональный блок из детства... И над всем этим - мои "картинки": четкое понимание, в какой ситуации какая реакция уместна, какая эмоциональная картина правильна, и многолетняя выучка именно эту картину воспроизводить. Я действительно из тех людей, кто может заплакать по заказу или засмеяться там, где хочется разбить человеку голову чем-нибудь тяжелым. Я просто знаю, какая реакция в той или иной ситуации ПРАВИЛЬНАЯ. А правильная - это безопасная, это одобряемая, это приводящая к выгодным для меня последствиям.

Во многом это тоже из детства. Мой отчим в моем раннем детстве был человеком-пороховой бочкой, который легко мог мне приказать: "Перестань плакать, быстро улыбайся!" - и я научилась. Лет 5-6 мне было. Очень хорошо научилась - управлять голосом, эмоциями, жестами, так, чтобы всегда попадать в "нужную" эмоцию. Поэтому я умею всем нравиться, поэтому я легко схожусь с людьми. Я просто выучена легко считывать ту реакцию, которую человек от меня ждет, и выдавать ее - вне зависимости от моих настоящих эмоций. Да и какие они, настоящие, кто ж помнит-то. И вот 25 лет я жила в этом.

Я очень хорошо помню сбой, который дала эта программа в прошлом году при общении с шаманом. Который за моей улыбкой увидел слезы и заставил меня их выплакать. Меня это так поразило тогда: я же вот, улыбаюсь, все идеально у меня, я ж человек-солнце, как меня назвала одна из девушек, которым я тогда гимнастику вела... А внутри что, слезы?! Откуда?! Ну то есть меня саму изумило наличие во мне эмоций, которые тот шаман увидел со стороны.

И вот сейчас. После всех этих размышлений, на волне всего этого, и расстановки, и ОД, и гимнастика же, и столько всего... Я сижу и прислушиваюсь к себе. И пытаюсь нащупать какие-то СВОИ эмоции. А они робко так шевелятся, понемножку показывают осторожные носики... И звонит муж, и я впервые за долгое время просто его СЛУШАЮ. Без раздражения. Это прям шок для меня - я с ним говорю, а он меня не бесит! И даже вот забавное что-то, и интонация у него такая.... Я заметила интонацию, с которой он разговаривает!

У меня чувство, что я поймала за хвост рыбку. Вот она плавала, плавала, ускользала через пальцы, а тут я ее поймала. И начинаю разглядывать

И еще весь день чувство, как будто у меня на груди горчичник. Так горячо в груди... Вспоминаю все время расстановки, в которых мне доставалась роль человека, испытывавшего чувство любви. Я ведь даже не сразу поняла, что это вот и есть любовь. Описывала: в груди жжет, сердце наружу ломится, больно в груди... Потом только сопоставила, что любовь к сыну примерно так же ощущаю. Ну то есть любовь - это когда в груди горячо и больно. То есть сильная эмоция = дискомфорт, болезненность. Неумение проживать. Старательное желание себя отвлечь от этого

Вот так. Конечно, я не совсем безэмоциональное существо, и даже себя считала всегда эмоциональным человеком. Но это в большинстве своем были тщательно отмеренные дозы социально одобряемых проявлений эмоций, которые на самом деле есть там, нет - неведомо. И настоящие были - когда это было безопасно проявлять.

Опасность-безопасность... Снова тема страха. Безусловная победа прошедших недель и расстановок - я перестала бояться самого страха. Он просто настолько часто отовсюду всплывал, что в какой-то момент (мы расставляли резкий спазм живота) я уже начала смеяться. Болит живот. Причина? Страааах, это опять яяяаа, твой страааах... И я так: да ну бля, опять ты!)) И пошла уже через него насквозь. И он вжух - и растворился. И боль, которая сутки не давала мне разогнуться, ушла как не было. И с тех пор страхи тоже всплывают, но сам факт наличия у меня страха меня уже не пугает. Ну боюсь, ну что теперь

И почетное первое место по частоте появлений в диагностиках - фигуры из рода. Ну то есть к гадалке не ходи, тронь любую болячку или любые ситуации - либо это страх, либо это предок. Передо мной развернулось СТОЛЬКО семейных историй, сюжетов и каких-то засевших в роду вещей! Вот интересно, почему так. Видимо, я только подхожу еще к той стадии, когда отрабатываешь уже собственные сюжеты, поступки и истории. А сперва - расчистить родовое наследие...

И ведь тоже вот: никаких страшных вещей в роду так-то и нет. Ну живот побаливает, гастрит у всех, так это ж бывает, кушать надо лучше. Ну на мужей обиды, ну так у кого их нет. Ну болячки. Ну обидки. Ну то. Ну это. Все ж так живут...

И вот я разгребаю. "Бери лопату, деточка, и копай". Звоню близким, проговариваю, делаю одно, другое... И на фоне этого пытаюсь начать чувствовать. Вот например, нравится ли мне Москва? Или это правильная эмоция на переезд, которому препятствовать слишком трудно, а согласиться - удобно? Нравится ли мне работать? Что я чувствую к друзьям? А к родным? А к мужу?

И везде первое, что приходит - это понимание "правильной" эмоции. И мне приходится усилием воли это отключать и начинать пытаться честно заглянуть в себя

Никогда бы не подумала, что это настолько трудно
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: maryla от 03 Июль 2018, 08:09:31
Меня это так поразило тогда: я же вот, улыбаюсь, все идеально у меня, я ж человек-солнце, как меня назвала одна из девушек

людей-солнцев не бывает. это всегда непрожитая боль, вытесненные эмоции и показные улыбки
и это всегда видно со стороны человеку мало-мальски разбирающемуся в людях. просто потому что солнцев не бывает в принципе)))
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: lerchia от 04 Июль 2018, 19:35:16
maryla, вот сейчас я с тобой согласна. А тогда - год назад - я действительно недоумевала. А на самом деле это просто игра же, когда ты знаешь, чего от тебя ждут, чем в тебе люди здесь и сейчас приготовились восхититься - и даешь им это, актерствуешь, и даже довольно убедительно для обывательского взгляда, и в первую очередь потому, что сама веришь в то, что делаешь: считаешь, что вот это внешнее - оно действительно отражение внутреннего и внутри то же самое... Но нет) И очень ценно и полезно вот так шварк - и носом о действительность...
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: lerchia от 04 Июль 2018, 20:12:59
А позавчера я поговорила с мужем.

Прописала тут вот то, что в предыдущем большом посте, а потом пришла домой, и так как-то сложилось, что сын уснул рано, мы остались с мужем вдвоем, и никто не был ничем занят... И каааак меня прорвало.

Я - честно! открыто! ртом! - сказала о том, что давно нет уже между нами любви, страсти, что как мужчину и женщину нас ничего не связывает, что все, что по факту есть сейчас между нами - это сын и быт. И ровно как фигура мужа в расстановке, настоящий муж сказал мне, что ему это норм и комфортно, что он не чувствует это как что-то плохое, тяжелое или требующее срочных перемен. Но поскольку после этих вот всех расстановок-проработок у меня действительно появилась возможность говорить с ним без предвзятости к каждому его слову, мы дальше стали спокойно это обсуждать: что комфорт не есть счастье, что когда-то же у нас было иначе, и вот это "иначе" может еще быть с каждым из нас, и я отказываюсь сознательно себя обделять от всего этого и обрекать на жизнь как сейчас - без эмоций, без любви, без секса, без энергии в отношениях. И когда я это сказала, я увидела на его лице...облегчение! И это меня удивило очень, но было радостно. Значит, действительно какой-то лед стронулся...

Дальше мы стали проговаривать наше эмоциональное отчуждение. И пришли к выводу, что стали друг для друга чем-то вроде робота-пылесоса. Стоит, не мешает, иногда пользу приносит, иногда на ногу наедет - и тогда страшно бесит, но в целом запнул опять в угол - и дальше жить можно, каждый сам по себе... И согласились на том, что так не годится в любом случае. Что прежде, чем принимать какие-то решения, надо сперва снова УВИДЕТЬ друг друга. И самих себя в этих отношениях. Понять, что в действительности каждый чувствует, чего ждет, а чего уже давно не ждет и не хочет. И тогда, на основании этой честности, решать, как быть дальше. Потому что в любом случае нам нужно сохранять гармоничные и качественные родительские отношения. И привычка и эмоциональное отчуждение - это еще не повод по-мудацки себя вести по отношению друг к другу. Мы - люди, которых многое связывает и будет связывать впоследствии, и сперва надо навести порядок в том, что есть между нами, и потом решать, что же делать с этим тем, что есть.

А, да. Меня прорвало после того, как муж заговорил о том, что вот, через энное количество лет нам бы надо жить там-то и там-то, делать то-то и то-то... И тут я представила, что это вот все еще тянется сколько-то лет, и фалломорфировала)) И тут понеслось.

И вот мы договорились до того, что решили ничего совместного не планировать сейчас и вообще не смотреть так далеко. Что смотреть сейчас надо друг на друга. И чувствовать. И принимать решения не из "комфортно" и не из инерции, а из правды.

И вот что странно, после всего этого - и разговора этого, и всего остального - у меня появилась к мужу... Вот блин, опять: как назвать это чувство?.. Симпатия? Да, наверное. В общем, он перестал меня бесить каждым шагом, я уже двое суток не испытываю потребности к нему цепляться, и даже вчера искренне восхитилась определенными его действиями. И впервые за долгое время смогла поймать его эмоциональное состояние и ощутить сопереживание его проблеме. У него там с проектом незаладилось, и я это не просто увидела и не раздражилась на это, как раньше ("сидит тут недовольный, не может сам свои проблемы решить, да и что там у него за проблемы, вот у меняяаааа, а он не видит моих проблем, скотина, да еще и заставляет меня смотреть, как ему плохо, и вешает на меня тем самым еще и свои проблемы, а у меня же и тааак вооон сколько проблеееем"), а реально ему посочувствовать. Это вот сопереживание оказалось чем-то очень новым для меня. Оно прошло сквозь оболочку "защиты" и прошло куда-то внутрь, и я поймала себя на том, что очень давно такого не ощущала.

Пишу сейчас и вспоминаю, что даже к сыну у меня с сопереживанием все плохо. Когда ему больно или плохо, я осознанно или неосознанно дистанцируюсь, чтобы меня не зацепило этими эмоциями. И это под соусом, что типа так я сохраняю хладнокровие и адекватность, меня не затапливает эмоциями и я могу трезво и четко решать проблему и спасать его. Допустим, в больницу мы когда попали с ним - я была собрана, внешне позитивна, благожелательно общалась с врачами, веселила сына, играла с детьми в палате, всех утешала, успокаивала... А внутри был каменный блок. Мне казалось, что только благодаря ему я могу так действовать, а не лежу в истерике. В нашей семье это всегда воспринималось как безусловная и очень мощная добродетель - умение сохранять безэмоциональную собранность в любой сложной ситуации. И я всегда очень этим в себе гордилась. А сейчас вдруг понимаю, что, наверное, одно не исключает другого, и можно в сложной ситуации проживать эмоции - сопереживание, жалость, страх - и при этом сохранять способность принимать решения и действовать адекватно. Но для меня это действительно сейчас новая мысль, раньше я ее никогда не думала и так это не воспринимала... И прям непонятно даже, как это совместить. Как это вообще возможно - в сложной ситуации не роботизироваться мгновенно, а чувствовать и действовать одновременно. Я правда не могу этого представить сейчас

Ну так и вот. Как-то сейчас иначе все у меня эти дни. И все время ощущение, что на груди горчичник. Горячо и странно... А вчера вечером мы все трое были вместе, я, муж и сын. И общались, и это вот ощущение горчичника и того, что все как-то необычно, было очень явственным у меня. Мы с мужем весь вечер заканчивали фразы друг за другом, ни разу не поцапались, и это при том, что я постоянно сверялась внутри: а это я напоказ такая добренькая или меня реально не бомбит? И ведь не бомбило, действительно! Смотрю на мужа, а он меня не бесит!)))) И главное, нет желания на каждую его улыбку напомнить ему, какая он скотина, улыбается еще тут, сволочь, пока я страдаю. Страдать перед ним напоказ, что характерно, желания пока тоже не возникает.

Теперь вот интересно прям, надолго ли это и как все пойдет дальше...

А, да, вот же еще. После этого нашего общего вчерашнего общения у сына резко поднялась температура. И так же резко сама собой спала. В течение какого-то часа, что ли. Сама себе думаю, что это его реакция на перемены в родительском взаимодействии.

И вот сегодня утром я встала. Муж спит. Смотрю и понимаю, что еще несколько дней назад каждое утро у меня начиналось с обиды на то, что он спит, когда я проснулась. Типа воооот, спит, скотина, а я страдаю! А тут - спит и спит. Позже меня лег, между прочим. Проснулись, спрашивает: так, ну ты езжай, мы сами в садик пойдем, ты скажи, что сыну надеть. И я снова ловлю себя на том, что тут по сценарию я должна начать беситься: каждое утро в садик его водишь, а не знаешь, что он надевает?! А вместо этого внутри тишина. И я спокойно выдаю инструкции по одежде - они-то только глаза открыли, а я уже час как не сплю, смотрела прогноз погоды, и это я собирала в понедельник садичный пакет и знаю, какая одежда у него в садике, а какая дома, так что мне реально проще назначить, что надеть, чем мужу!

И вот сейчас я думаю. Это же сколько энергии шло все эти годы на то, чтобы на каждую мелочь придумывать повод для обиды и претензий. И как реально много я на пустом месте эти претензии предъявляла. И как вообще эти 9 лет муж жил с постоянно недовольной женой?! Да еще и "нормально, комфортно" ему! И какая тут любовь и какие вообще тут другие чувства будут, когда каждую минуту занята тем, что выискиваешь поводы надуться, показательно пострадать и позлорадствовать: вооот какой он мудак, я же говорила, вон он как ботинки не туда поставил, а мне теперь страдай, запинайся о них, ну точно, мудак!..

9 лет. 9, сука, лет
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: lerchia от 04 Июль 2018, 20:26:15
А еще я вдруг сделала вывод насчет своего эго.

Оно у меня проявляется главным образом в том, что я беру на себя непомерное количество задач. И это я сделаю! И это, да, конечно, я сделаю! А как это вот это сделает коллега?! Нет, дайте мне, я же профессионал!! И в итоге я оказываюсь погребена под кучей обязательств, которые физически не успеваю выполнить, подвожу людей, бешусь, обижаюсь... А ведь кто меня за язык тянул?

Боюсь отказывать. Быть плохой через это. Боюсь обидеть отказом. И радуюсь тому, что могу как человек-робот вывозить на себе кучу задач и дел. Смотрите, какая я всемогущая! Восхищайтесь мной, цените меня! Я незаменима и всем нужна!

В итоге сижу по уши в каких-то чужих делах, чужих проблемах, а свои еле успеваю решать. Уж не говорю про отдых или нормальную заботу о себе. Каждый раз те же грабли

И только сейчас дошло, что это эго
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: lerchia от 04 Июль 2018, 20:50:53
В последние полгода, наверное, я очень четко чувствую в своем поле нового ребенка. Очень хочу рожать еще детей. Но понимаю, что тут надо реально разбираться с отношениями сперва. И понимать, кто будет отцом. Если я буду рожать в существующих отношениях, то это одна песня: это точно качественное отцовство со стороны моего мужа (он действительно очень крутой отец), это поддержка, чуткость с его стороны к моим потребностям и желаниям, искреннее желание меня услышать и помочь мне, это его умение разделять со мной быт и сложности. С деньгами, правда, не очень - в плане заработка у мужа все нестабильно, но при этом он никогда не складывал на меня обязанности зарабатывать и в последние 5 лет обеспечивал нас сам (или случались денежные приходы от родственников, но тоже это было не по моей инициативе). Только в последнее время я работаю и зарабатываю больше него на сегодняшний момент. Ну и да, без любви и страсти. Бытовой комфорт, качественные родительские отношения и, возможно, нормализованные человеческие. Достаточно ли этого для рождения нового ребенка? И не окажется ли мне потом еще сложнее выйти из этих отношений? Может, я так только прочнее застряну в этом, с этим человеком, хотя могла бы уже давно идти вперед?

Или наоборот, нужно выходить из этих отношений и искать/ждать другого отца для этого ребенка. Но тогда это неизвестно насколько затянется и непонятно, что найдется. Ну и ходить заглядывать людям в лица - "я тут ищу отца для ребенка, это не вы случайно" - ну такое... Тем более что в текущем моменте вокруг меня вообще нет мужчин, никаких, кроме начальства) И это тоже кажется мне каким-то странным - вроде как вот он, ребенок, уже в поле, и давай же уже его воплощай и беременей... Но почему-то мне оба эти варианта кажутся какими-то... предательскими, что ли. Вроде как если отцом будет муж, то я предаю будущего ребенка, не давая ему родиться в атмосфере любви. А если отцом будет не муж, то я опять предаю ребенка тем, что откладываю его рождение на неопределенный срок, когда он уже вон сколько в моем поле и готов прийти в мир... Да и по отношению к мужу это предательски: мы еще с текущим положением дел не разобрались и даже о разводе решение не приняли, а я уже мысленно рожаю от какого-то постороннего еще даже не существующего вокруг меня мужика... Поганое ощущение

Звучит, наверное, очень глупо и дурацки, и я чувствую в этой ситуации и в моем к ней отношении какой-то подвох, какой-то непроработанный пласт, и что-то не так в этой моей логике, но пока не пойму, что именно... Чувствую в этом какую-то грязь и муть, и сколько ни думаю об этом, столько в это упираюсь и дальше не могу сдвинуться... А ведь я просто хочу этого ребенка! Чувствую его и хочу! Но блин, видимо, он еще не зачался даже, а уже своим существованием двигает меня проработать какое-то внутреннее говно
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: maryla от 05 Июль 2018, 01:54:46
Или наоборот, нужно выходить из этих отношений и искать/ждать другого отца для этого ребенка. Но тогда это неизвестно насколько затянется и непонятно, что найдется

ээээ... в этом месте хочется спросить: ты нормальная?
))
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: lerchia от 05 Июль 2018, 09:53:30
maryla, то, что ощущаю я себя в этом не очень нормальной, я так и пишу выше) так что да, не очень. И изнутри и в моменте мне не видится, откуда идёт ненормальность. Что-то базово не так, а что именно - я в упор не вижу. Но хочу увидеть

Внешне это как, с одной стороны, желание скорее уже этого ребёнка, и человек же вот и отец от отличный, и с другой - нежелание оставаться надолго в отношениях, в которых нет любви, и в них же зачинать нового ребёнка. И я, как водится, застряла в этом, и у меня натурально сейчас не существует людей, с кем я могла бы это хотя бы просто проговорить
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: maryla от 05 Июль 2018, 10:13:50
ну то есть ты подумай о том, что ты скажешь тому самому ребенку, если родишь его от этого мужчины. я не любила твоего отца, но родила, чтобы родить.
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: lerchia от 05 Июль 2018, 21:02:27
maryla, и вот тут до меня начало доходить

Тот факт, что дети должны рождаться из любви - он у меня в голове есть. Вроде бы. Но на глубине - нет. Где-то внутри у меня живет такое, что дети отдельно, а родительские любови отдельно, и это вещи между собой мало связанные. Ну то есть родился в любви ребенок - отлично. Нет любви - ну и что теперь, не рожать? - как-то так это у меня прошито. Типа - рождение ребенка как процесс внутри женщины, больше физиологический, нежели какой-то еще, а родится - разберемся, главное, чтобы было кому позаботиться и прокормить. Ценность любви во мне какая-то удивительно маленькая... Есть она - хорошо, нет ее - ну и так жить можно, вон сколько у меня в роду и вокруг людей без нее живет... И это при том, что я сама сколько живу без любви, столько судорожно ищу ее в суррогатах, в играх, в каких-то своих иллюзиях... То есть потребность есть, а ценности нет. Отсюда и это вот - ну захотелось родить, так надо рожать, а с любовью как-то разберусь, параллельно или потом.

И вот я сижу и смотрю на это внутри себя. И офигеваю, конечно

Да и мысли эти, наверное, отсюда же
Цитата: lerchia от 04 Июль 2018, 20:50:53
Или наоборот, нужно выходить из этих отношений и искать/ждать другого отца для этого ребенка. Но тогда это неизвестно насколько затянется и непонятно, что найдется
Дескать, любовь - дело такое, случится она, не случится, кто ее знает? А рожать-то надо, а тут верняк, готовый мужик. Родить и уже потом пускаться в эту авантюру с негарантированным результатом

Ну то есть вот такое вот во мне внутри, да.

И я все утро думаю об этом и реву. Вот прям в три ручья, в день рождения сына, в электричке, в метро... Про все про это - и про то, что когда-то было у меня, и любовь была, а потом мы оба своими руками все это похерили, и про то, что столько лет я жила отмороженная, и что я хочу это все менять и жить в правде и любви, а это ужасно трудно и страшно, и впереди неизвестность, и жалко рушить то, что есть, и понимаю, что без этого не создастся ничего нового и ничего не изменится, а я уже не могу жить по-старому, и это все такое страшное и тяжелое, и я такая в этом всем шаткая и неуверенная ни в чем...

И сознание так вертится, как уж на сковородке, то в одно сваливается, то в другое, то в жаление, то в самообвинение, то страх...

Иду через это как могу... Очень стараюсь поймать каждый хвост и прожить его и прочувствовать. Еще есть соблазн закрыться обратно, сделать вид, что все хорошо, и радоваться картинкам, но когда я думаю об этом, делается еще страшнее. И я снова возвращаюсь в это, чтобы провариться и идти куда-то дальше, но только не назад... И все время ощущение горчичника на груди
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: lerchia от 05 Июль 2018, 21:10:38
А еще стало существенно сложнее думать о конце отношений, когда я перестала привычно валить все на мужа. Уходить от мудака не так-то сложно, он же мудак, а я бегу от него ужасного, это он все сломал, а я вся в белом. А вот когда понимаешь, что не мудак, что нормальный мужик, хороший отец, качественный друг и все такое, и единственное, что не так в этой ситуации, это отсутствие любви - вот тут приходится брать на себя ответственность за это решение. И помноженное на установку, что любовь - это необязательная опция, куда менее важная, чем все остальное (как раз то, что у мужа выходит нормально), это решение становится капец каким болезненным

Плюс еще мы сейчас в любом случае в ближайшее время будем жить вместе. Потому как мы в новом городе живем сейчас сильно опираясь друг на друга: финансовые вопросы, вопросы пребывания с ребенком, всякие другие вещи... Словом, пока я только иду к личной независимости и самодостаточности в плане денег и быта. И мне трудно предсказать, сколько это продлится

Пока использую это время, чтобы все это прожить, переварить как-то... Такие глубокие тектонические плиты движутся сейчас, что на это нужно время, причем всем нам

Но это время кончится, и начнется...что-то начнется
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: lerchia от 06 Июль 2018, 22:31:58
Вчера смотрели старые фотографии. Бабушкиной юности, маминого детства, моего детства... Обычно я в такие ммоенты испытываю какую-то очень острую тоску. Какое-то сожаление за моих близких, за то, что это время прошло, что они уже не так юны и у них не лежит вся жизнь впереди... Как будто даже какое-то такое чувство, что вот как грустно, что уже не они живут свою такую прекрасную и яркую жизнь, а всего лишь я

Очень остро тоска эта всегда была и в моменты, когда я вспоминала свое детство. Такая золотая пора юности и "вся жизнь впереди", счастья без забот...

И вот вчера и сегодня я ловлю себя на том, что вместо тоски ощущаю что-то другое. Ощущаю радость и гордость, что у моих близких была такая красивая юность. И как будто я отдала им право жить ту жизнь, которую они жили и живут. Я перестала ощущать свою причастность к тому, какая это жизнь была и есть, и ответственность за их сожаления о том, что все сложилось не так, как они хотели

И детство сегодня все утро обдумываю-обчувствую, и впервые во мне радость за то, что оно такое было. Не тоска, что прошло, а радость, что было. Мне как-то впервые пришла мысль, что это детство - мое, что оно во мне и часть моего пути. Что оно не просто осталось в прошлом и все, что я из него иду свой путь, и оно не валяется там сзади на пыльной одинокой дороге, а хранится во мне, и его наследие - во мне, и хорошее, и плохое, и всякое. Это не золотой век жизни, который надо беспрерывно вспоминать и оплакивать, это просто детство. И оно прошло. А жизнь не прошла, она сейчас, и еще впереди, и постоянное мысленное возвращение в детство не делает жизнь богаче. А вот проработка и осознанное принятие его наследия - делает. Потому что это проработка и принятие части меня

Вроде очевидные и банальные вещи, а я очень ведь прочно застряла в детстве. Для меня этот постоянный в него возврат сейчас звучит про то, что я не хотела взрослеть. Что, мол, я делаю тут, во взрослом мире, верните меня туда, в детство, где мне вот такой - место. А сейчас не хочется туда, хочется быть здесь. Новое ощущение... И приходит чувство, что то, что сейчас - время моей молодости и моей жизни, - это правильно и естественно. И надо не пытаться мысленно уступить свое место близким, чего-то себе недопрожившим и не реализовавшим, а занять свое место и жить свою жизнь. В том числе чтобы после потомки не доживали мою жизнь, непрожитую мной сейчас, а жили свою. Каждой жизни - свое время. И каждому человеку есть место в жизни, и мне есть, и я не занимаю чужое место, я занимаю свое.
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: Аня.Ш от 07 Июль 2018, 05:22:34
Про отношения с мужем, 9 лет раздражения, обид, отсутствие сопереживания, ксменность и прочее - откликается очень...

Лера, рада твоему процессу разморозки!!))
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: lerchia от 07 Июль 2018, 21:16:06
Разговаривали сейчас с сыном про менструации. Нашёл в ванне прокладки  и давай расспрашивать. Ну я ему рассказала про то, что внутри мамы есть такой мешочек-домик для малыша, и каждый месяц малыш может там поселиться, а если не поселился, то в домике происходит генеральная уборка, чтобы на следующий месяц снова ждать прихода малыша. На что Егор сказал: "Это бабушки и дедушки прибирают домик перед тем, как мама туда приведёт малыша!". И тут я зависла :)
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: lerchia от 07 Июль 2018, 21:20:02
Аня.Ш, спасибо! Я тоже всегда читаю про развитие твоей ситуации с мужем, и тоже очень отзывается и даёт пищу для размышлений!
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: maryla от 08 Июль 2018, 00:22:21
Разговаривали сейчас с сыном про менструации. Нашёл в ванне прокладки  и давай расспрашивать. Ну я ему рассказала про то, что внутри мамы есть такой мешочек-домик для малыша, и каждый месяц малыш может там поселиться, а если не поселился, то в домике происходит генеральная уборка, чтобы на следующий месяц снова ждать прихода малыша. На что Егор сказал: "Это бабушки и дедушки прибирают домик перед тем, как мама туда приведёт малыша!". И тут я зависла :)

а зачем?
ты правда думаешь, что ему нужна эта информация?
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: lerchia от 08 Июль 2018, 23:38:14
maryla, ну как-то мы в семье не делаем из этого тайну за семью печатями. Не афишируем, специально не обсуждаем, по дому предметы интимной гигиены не разбрасываем, сами не инициируем такие темы, но если ребёнок прямо спрашивает - откуда я взялся, как так я жил у тебя в животе, почему у мальчиков и девочек разное тело - я в общих чертах ему обрисовываю. Не вижу смысла врать про аистов и уходить от ответа тоже считаю неправильным
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: maryla от 09 Июль 2018, 04:17:09
про прокладки можно не врать и просто сказать: это предмет, который используют взрослые женщины.
и все
для чего маленькому мальчику подробности функционирования женского тела?
а потом он в садике начнет это все пересказывать, приврет, другой ребенок придет домой и тоже перескажет и так далее
есть просто вещи, НЕ доступные детям и детскому сознанию. и совершенно не за чем им в это детское сознание эти вещи все же доносить.
искренне не понимаю - ДЛЯ чего?
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: lerchia от 09 Июль 2018, 08:47:52
maryla, хмм, вот ты знаешь, думаю сейчас: а действительно, зачем? У меня как-то нет границы, что доступно детскому сознанию, а что нет. Я, похоже, воспринимаю сына как маленького взрослого, с которым можно говорить практически обо всем подряд. И я мысленно пытаюсь нащупать эту границу и не могу её нащупать. И тут мне делается не по себе, потому что это же, скорее всего, ведёт к тому, что я вываливаю на него больше информации, чем ему по силам воспринять, а ему приходится больше всякого лишнего на себе нести. Крепко задумалась...
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: maryla от 09 Июль 2018, 08:57:31
ведёт к тому, что я вываливаю на него больше информации

причем ЗНАЧИТЕЛЬНО больше
он ребенок. ему 3 года (или 4? неважно)
ему нужен колобок
а никак не прокладки
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: lerchia от 09 Июль 2018, 11:01:50
maryla, 5 на днях стукнуло) У меня откуда-то в голове сидит, что вот ребёнок спросил - и надо отвечать честно и в нормальном таком объёме. Про все причём. И натурально вопрос: а как ещё? Видимо, меня так растили. Мама всегда со мной все обсуждала, я, правда, не помню, что именно во сколько я спрашивала. Само по себе отношение к ребёнку как к маленькому взрослому для нашей семьи свойственно, я весь вечер об этом думаю после твоего вопроса, и вспоминаю, что либо вот так все в деталях, либо "уйдинемешайпотомузнаешь", что на контрасте казалось очень обидным. А какой-то середины здоровой не было никогда. И, опять же, я сейчас вспоминаю, что до недавнего времени по сути часто выступала в роли родителя для своих мамы и бабушки. И сейчас мне кажется, что это связанные вещи. Что они, вываливая на меня больше, чем я могла унести, как-то передавали мне часть своей ответственности, что ли, или ждали от меня какой-то реакции, которую я могла дать, только встав на позицию старшей по отношению к ним. Только последние года два ситуация как-то сдвинулась и роли встал на свои места...

И вот я сейчас понимаю, что мне надо целенаправленно работать над тем, чтобы ребёнку вернуть его ребеночье место. С ребеночьим уровнем знаний, объяснений и ответственности. И для начала самой понять этот уровень
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: maryla от 09 Июль 2018, 21:47:05
С ребеночьим уровнем знаний, объяснений и ответственности.

именно
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: lerchia от 10 Июль 2018, 04:21:25
У нас - как показывает и этот момент с моим сыном, и расстановка моих отношений с сестрой, и вообще логическое думание головой, - очень сильно перепутаны в семье социальные роли. Я няня собственной сестре, ровня своему сыну, местами - мама для своей мамы (а еще мама как-то сказала, что в нашем с сестрой лице родила себе друзей) и подружка для бабушки... Все компасы сбиты наглухо. Начинаю разбирать этот клубок

Вспомнилось, что в начале курса по расстановкам мой род меня не принимал, контакта не было и все было тяжело и глухо. Теперь в каждой расстановке почти (за редкими исключениями) вылезают родовые истории, клубок распутывается, речка заваленная понемножку расчищается. Но вот буквально за шаг до меня вся эта силища увязает в путанице энергетического клубка нашей семьи. Даже при этом чем дальше, тем ярче чувствуется сила рода. Но вот этот узел, когда вертикальные отношения заменены горизонтальными и наоборот - с ним надо что-то делать точно. Понемногу иду

И действительно, на фоне этого мне трудно нащупывать ребенкино и отделять его от взрослого. Границу эту находить. На знания и личный опыт опираться не приходится)) Видимо, буду учиться идти по чутью
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: maryla от 10 Июль 2018, 06:17:24
Это отдельная сложная тема для современных родителей. Ты такая не одна. Это вообще повально, что детей считают равными собеседниками. И это кошмар, на мой взгляд. Мамы-подружки, мамы, которых зовут именами (а не мамами) и тп
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: lerchia от 10 Июль 2018, 20:07:13
maryla, спасибо за твои комментарии! До твоих слов я ведь действительно не могла понять, ачотакова :) Да, моя мама просит называть ее по имени, особенно моего сына. Не бабушка, а Наташа. И где-то есть в моей голове установка, что вот так - это круто, быть своим детям подружкой, а не "всего-навсего" мамой - это признак твоей офигенности, какой-то особой молодости и даже повод для превосходства над другими "всего-лишь-мамами". И много у кого из моего окружения - вот так же. И теперь я прям ловлю себя на том, что когда вижу каких-нибудь мам, то восхищаюсь, если мама явно "подружка" для дочки. И только сейчас я начинаю понимать, что это очень, очень неправильно...
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: maryla от 10 Июль 2018, 20:12:13
это совершенно кошмарно для ребенка. не дает базы и устойчивости, опоры. типа подружка - это максимум поплакать в жилетку. а защищать будет кто? опираться на кого? у кого брать силы?
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: lerchia от 12 Июль 2018, 02:10:22
maryla, и тут я начинаю сопоставлять с этим собственное отсутствие устойчивой базы и постоянный поиск какой-то опоры. И смотрю на сына. И мне делается жутко.

Эта поднятая вдруг тема многое начала двигать

И на удивление, после расстановок про это все сегодня сама позвонила сестра. И я действительно почувствовала ее ко мне и мое к ней отношение как равной к равной, а не как няньки к ребенку. И мама в спорной ситуации не стала включать "обиженную подружку", а повела себя с пониманием. Хотя над отношениями с мамой еще работать  и работать... А я, наивная, думала, что у меня-то с мамой все отлично, она ж мне такая клевая подруга!
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: maryla от 12 Июль 2018, 03:28:27
ну вот когда мама-подружка, то сестре как раз и приходится становиться "мамой". и все в таком стиле..
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: Татьяна Чиркова от 12 Июль 2018, 19:55:39
очень крутой разворот!
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: lerchia от 31 Июль 2018, 04:22:17
Ну вот, собственно, и прозвучало впервые в нашем доме слово "развод". Вчера обсудили с мужем всё: и причины, приведшие нас к этому, и сам развод, и дальнейшую жизнь, включая воспитание сына, проживание и прочее. И так мы это все цивилизованно и спокойно проговорили, без ругани, претензий и злости. Только с горечью и сожалением о несбывшихся мечтах. Сейчас нужно время, чтобы это все переварить, переосмыслить, сжиться с этим. И постепенно двигаться дальше

Удивительно, но мои эмоции по поводу мужа с момента разговора стали теплее. Появилось больше уважения - с каким достоинством и уважением он принял это все и какие выдвигал разумные предложения о дальнейшей жизни. И вообще как будто с уходом натужной необходимости изображать пару ушло что-то очень мешавшее нам быть нами. И остались два человека, искренне симпатизирующие друг другу, без лишней критики и придирки, истинным смыслом которых на самом деле было "ну почему ты не можешь любить меня так, чтобы и я тебя любил?!".

Конечно, это только начало, и дальше будет дальше. Но в целом, конечно, это все не прошло бы так качественно (и вообще бы навряд ли случилось), если бы не та приснопамятная расстановка у Маши, расстановочный курс и последующие расстановки, ОД и прочее. Я долго коала и разгребала, искала ресурс, решимость, откапывала себя изнутри. Съездила домой к родным, прожила там массу процессов. Потрясающий сеанс получился с братом-остеопатом, смесь остеопатии и ОД: тело вернулось в младенчество и проживало несколько часов какие-то процессы, связанные с взрослением: я плакала, дралась, убегала, пряталась, танцевала, боялась, кричала, стонала, проживала так и непрожитые схватки и роды, пела колыбельные... Брат чутко вёл моё тело через все это, не давая сбиться и держа поле надёжной опоры. Оба остались под огромным впечатлением

А потом - история с ребёнком, который давно в моем поле, мог прийти и в этот раз не пришёл... Это очень меня перевернуло

Ну и вот. Все это вместе - и мы таки идём к разводу. И у меня среди прочих чувств появилось удивительное чувство сопричастности к собственной жизни
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: lerchia от 31 Июль 2018, 04:32:29
Остро запомнились слова бабушки:
- Когда я поняла, что не люблю мужа, я стала ждать, что кто-то спасёт меня из этого брака. Всю жизнь ждала. Не дождалась...
- А я попробую сама себя спасти
- Пусть у тебя получится то, что у меня не получилось

И вообще тот факт, что семейная структура становится на свои места, очень многое изменил

Бабушка благословила и отпустила. Мама держится рядом на случай, если мне будет нужна опора, и больше не тянет одеяло на себя. Сестра из опекаемой девочки-капризки вдруг оказалась взрослой и равной, и сейчас делает мне документы для поездки в Прагу и поддерживает в истории с мужем. Я наконец-то нормально говорю с отчимом. Муж, начальник - вообще со всеми все как-то иначе

Это все, конечно, ещё в процессе. Все ещё учатся, и я учусь, и все пока что очень ново и странно. И вообще жизнь и я сама какая-то не такая, какая была ещё полгода назад

И что будет дальше - впервые за долгое время у меня этот вопрос вызывает любопытство и желание ДЕЛАТЬ, а не пассивно наблюдать из уютного домика своих иллюзий

Хотя это страшно, конечно. Но оно того точно стоит
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: maryla от 31 Июль 2018, 10:10:23
- Когда я поняла, что не люблю мужа, я стала ждать, что кто-то спасёт меня из этого брака. Всю жизнь ждала. Не дождалась...
- А я попробую сама себя спасти
- Пусть у тебя получится то, что у меня не получилось

вот это прям отлично. я переложу
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: lerchia от 09 Август 2018, 10:52:54
Отвлеченно от всей этой раз водной истории

Была сегодня на занятии по контактной импровизации. Давно хотела, а тут обстоятельства сами собой сложились и вот.

Смешанные чувства. Скорее неприятные. Во-первых, это тесное вхождение незнакомца в твое поле. Это мне непривычно и не очень понятно, надо ли привыкать. Во-вторых, я пронаблюдала в себе интересную разницу. С женщиной двигаться проще, это такое дружелюбное сестринство в процессе, и меня удивило и порадовало собственное такое восприятие женщин - это большой для меня прорыв в смысле отношения с женщинами в целом. А вот с мужчинами я тут же проваливалась в ведомость. Как в социальных танцах типа хастла или звука - я ждала как бы разрешения на движение и двигалась хоть и сама, но в заданных мужчиной векторах. И впервые за долгое время мне это показалось неестественным - возможно, так сыграл контраст с движением с женщинами. Но меня неприятно удивила собственная привычная ведомость за мужчиной. То есть мне приходилось напоминать себе подумать, а как я хочу двигаться в этот момент?! Я просто шла за мужчиной в большинстве случаев, даже не думая, хочу ли я идти туда, куда меня ведут. Тут есть хитрое отличие от социального танца: танец в целом исчерпывается набором движений, и идя в танец, ты знаешь, что тебя ждёт, не знаешь только, в каком порядке и комбинации. А тут - движение может быть вообще любым. И я отдаю определять его мужчине. Незнакомому. Находящемуся в моем поле. И это...не очень приятное ощущение.

Возможно, когда я научусь идти в движение сама, без этого отдавания мужчине всей ответственности за движение, я смогу получать от этого процесса удовольствие. Но пока, пожалуй, нет

Зато спасибо этой практике за то, что теперь я думаю в сторону того, что я отдаю всю ответственность в парном действии мужчине. Это ведь не про контактную импровизацию, это ведь у меня про вообще
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: lerchia от 16 Август 2018, 23:13:39
Каждый день вижу картину

Езжу на работу на электричке. Самый удобный вагон для тех, кто выходит на конечке (то есть для большинства) - первый вагон. Он припарковывается ровно рядом с выходом из вокзала, и ты не теряешь время, давясь в толпе, не стоишь в гигантской потной очереди к турникетам. Минута - и ты проходишь турникет и вырываешься на свободу))
Большинство приходит на платформу заранее, и там какое-то время стоит, ожидая электричку. То есть теоретически у большинства есть время походить по платформе и подойти к тому месту, где остановится нужный вагон. И у каждого ожидаемого места, где у подъезжающей электрички будут двери, скапливается по кучке людей.

Так вот самый пустой вагон всегда - это первый.
Самый удобный - и самый пустой.

И это делает его еще удобнее, настолько, что когда даже час пик и давка - в первом можно сесть на свободное место. Я почти всегда еду сидя, находится место.
И все равно туда не садятся люди. Кучка у дверей первого вагона - самая маленькая. И это видно.

И вот люди стоят в другие вагоны, во второй даже. Видят, что рядом совсем крошечная кучка в первый вагон. Теоретически догадываются, что он удобнее. Мне одного раза хватило, чтобы это увидеть, и уже во вторую свою поездку на этом маршруте я пошла в первый вагон. А вообще люди практически не идут туда.

Почему?!

В разговоре с другом предположили, что это такой внутренний запрет делать себе как лучше. Ну давка же, все давятся, и я подавлюсь, почему мне должно быть лучше, чем другим? - типа такого. Или это такая инерция сознания, не позволяющая предположить, что может быть лучше, чем то, что есть сейчас... Возможно. Может, что-то другое тут. Но блин, вот ровно 3 месяца я работаю, и каждый день эта картина. Сегодня вот снова проходила по платформе мимо огромных, ужасающих толп людей, ждущих другие вагоны, в свой полупустой первый вагон и думала про это
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: lerchia от 17 Август 2018, 21:36:35
Очень здорово вчера гуляли с сестрой по Москве. Особенно круто это было после позавчерашнего катаклизма, когда мы с ней и сыном попали под ливень и град О_О Вообще ее приезд получается очень насыщенный разнонаправленными событиями и эмоциями - яркий позитив, яркий стресс... И сами отношения с ней совсем иначе разворачиваются, чем раньше. Более глубоко, искренне и впервые - на равных. А не по системе "няня-воспитанница". Это очень ценно, особенно сейчас. Перерыв на отдышаться в этой разводной истории

И вот вчера с ней в диалоге очень актуализировалась тема про обращать внимание на то, где что тебе в твоей жизни жмет и что вызывает дискомфорт, и про изменение этого дискомфорта. К той теме про вагоны электрички (сестра, кстати, тоже заметила это). Про вообще импульс (способность? смелость? умение?) оторвать взгляд от привычного беличьего колеса, оглядеться и впустить в себя саму по себе мысль о том, что обстоятельства могут быть ИНЫМИ, что ты САМ можешь их изменить для себя, а не просто терпеть что есть. Даже вот просто подумать эту мысль. И следом: а что еще дискомфортное мы сами в своей жизни не видим, не ощущаем, что еще пока не додумались хотя бы попробовать поменять? Я рассказала, что одним из критериев при выборе работы было для меня отсутствие дресс-кода, потому что работ много, а тело одно и я хочу снова ежедневно впихивать его в бюстгальтера, каблуки и офисные костюмы. Сестра очень удивлялась, зато рассказала о том, как можно делать завтрак приятным приемом пищи (а я ненавижу завтраки в том формате, в котором они у меня есть, но тоже почему-то не додумывалась это поменять)

Еще поймали меня на том, что я часто оправдываю других людей в их недостатках. Именно не анализирую, а просто оправдываю. Зашла речь про ограниченность восприятия знакомыми москвичами жизни за пределами столицы. Там было из серии шутки Задорнова про американцев, восхищающихся стручками гороха: надо же, дескать, какую интересную упаковку разработали для горошин! Вот примерно в таком ключе эти самые знакомые москвичи комментировали самые типичные операции для жителей сельских регионов: уборку урожая, сбор дикоросов, какие-то еще банальные вещи. При том что по долгу службы эти москвичи постоянно общаются с регионами и даже туда ездят с рабочими встречами регулярно. И вот первая моя реакция: ну они же живут в других условиях, в столице, им вроде как простительно не знать такие детали жизни, которую они никогда не вели и даже почти не видели... А сестра резонно возразила, что если человек читает книги, смотрит фильмы, учился в школе и университете, да еще каждый день по работе имеет дело с таким большим пластом действительности, в том числе затрагивающим его лично (кто-то же выращивает хлеб, который они едят), то тот факт, что он никак не осмысливает данную тему - это не вещь, зависящая от места жительства, а вещь, зависящая от позиции, буду ли я это обдумывать или не буду, захочу или нет.

То есть опять все уперлось в собственный выбор. И я сегодня думаю теперь. Это какой-то новый пласт в моем отношении с миром - признать за другими людьми, что их ситуация (и возможность или невозможность ее изменения) - это в первую очередь результат их выбора, их действий, которые они совершили или продолжают совершать. И если они чего-то упорно не понимают (и даже этим кичатся) - это тоже выбор, и не стоит искать этому оправдания в непреодолимых жизненных обстоятельствах.

Про себя я это уже поняла вроде бы :) А вот начать относиться к другим людям таким образом мне еще предстоит, видимо

Для меня же лично это в первую очередь история про мою ответственность за реакции людей, их решения, судьбы и мнения. Я очень глубоко застряла в том, что "если человек мной недоволен, то это я виновата и мне надо с этим скорее что-то делать". Большой кусок моей внутренней работы - это принятие того, что недовольство кого-то мной - его личное дело и ему с этим справляться, а я не обязана быть приятной и удобной для всех вокруг и только и думать, как бы не причинить кому-то неловкости

Читаю Гиршона,"Маленькая книга о Тени". Очень созвучно этим и разным другим мыслям, ожившим сейчас

Ну и как уедет сестра - будем подавать документы
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: lerchia от 22 Август 2018, 20:58:13
"Ой девачкииииии!..."  ::)

Гимнастика (уже, кстати, больше 5 лет), расстановки, развод и плотная работа по расчищению жизни от иллюзий, пустых мечтаний и красивых картинок привели на днях к совершенно чудному результату.

У МЕНЯ ИСПРАВИЛСЯ ПРИКУС.

Всю жизнь (начиная как минимум с полового созревания) у меня была челюсть чуть "вглубь", при смыкании зубов нижние оказывались сильно позади верхних. Плюс щелкал сустав с левой стороны. Я так жила и внимания на это не обращала. Мне говорили, что у меня имеется челюстной блок, но дальше этого дело не шло, никакой целенаправленной проработки именно челюсти не было.

И вот несколько дней назад челюсть внезапно начала ощутимо двигаться, ныть, болеть, и в какой-то момент я заметила, что передние зубы смыкаются почти встык, и челюсть ощутимо выдвинута вперед по сравнению с тем, как было раньше! Еще пара дней шевеления и боли - и я сделала себе диагностику, примерно на "что за фигня с моей челюстью?!". И всплыл - тадаааам! - мой идеальный намечтанный образ мужчины - прекрасного принца  :o Эдакий дерзкий мальчиш-плохиш, которого я единственная приду и спасу и стану его музой и его королевой. Все как рисовалось мне с юных самых лет! Вот точно прям этот образ зам и транслировал! И когда я пообщалась с образом и образ этот развеялся, челюсть расслабилась окончательно и больше не ерзает туда-сюда, так и стоит на новом месте: верхние зубы закрывают нижние примерно на треть, как и должно быть.

Правда, из-за того, что неправильный прикус у меня был почти всю мою жизнь, сейчас остальные зубы в таком положении смыкаются неплотно, и вообще пока не очень удобно: при обычных действиях напрягаются какие-то совершенно другие мышцы. Я заново учусь жевать и говорить, двигаю при этом пока что с непривычки всем лицом, смотрела в зеркало в процессе - обхохоталась  ;D Но уже привыкаю понемногу. И ноет сегодня челюсть сильно меньше, так, отголоски, как будто мышцы просто очень устали от долгого спазма и теперь привыкают к расслаблению.

И уже после диагностики я вспомнила, что буквально перед тем, как эта челюсть начала шевелиться и менять положение, я много думала именно о том, что я очень навешиваю на мужчин свои ожидания, и пыталась сформировать в голове, что это за ожидания, какой образ я ищу в мужчинах, на что "западаю", что это за типаж такой и что за качества ему присущи. Наткнулась как раз в книге, которую читала своему сыну и сама обожала в детстве, на свой полудетский идеал мужчины - ну ведь ровно такой же, как зам описала!  ??? И я думала тогда еще: ну надо же, вот ведь как, с детства и по сю пору меня на таких мужиков тянет, а ведь это книжный персонаж, в жизни таких не бывает, в жизни эти качества сопровождаются таким комплектом побочных эффектов, от которых я сама же убегаю, и опять иду и ищу такие же типажи, в надежде, что вот теперь-то, теперь-то он окажется именно таким - ИДЕАЛЬНЫМ! А нет этого идеала, не бывает его за пределами книг, тут реальность, тут живые люди, настоящие, и сколько можно уже измерять всех этой вот одной, с детства вбитой в голову меркой?!

Но кто же мог подумать, что именно в челюсти у меня все эти годы был "зажат" и сохранен этот образ?!

Еще раз сделаю акцент на том, что кроме гимнастики (о, волшебные С2 и С3  ;) ), расстановок и внутренней проработки своих отношений с собой, мужчинами и миром, я не делала НИЧЕГО. Мне 30 лет, и у меня "сам собой" исправился прикус!!!

Охренеть же  :o  :D
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: maryla от 23 Август 2018, 00:15:15
охренеть же)
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: lerchia от 23 Август 2018, 19:32:51
maryla, кому спасибо? Маше спасибо :) Удивительные это все инструменты, сколько пользуюсь, столько поражаюсь, как они эффективны и как вообще все устроено - в теле и в реальности... Не так, как мы в большинстве своем привыкли думать и воспринимать
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: lerchia от 23 Август 2018, 19:33:04
Поймала себя на том, что у меня действительно появился страх перед "как у всех". Перед сидением в болоте с иллюзиями в голове и ничего по этому поводу не деланием. Даже не страх, а какое-то сильное внутреннее сопротивление. И вместе с этим ушли панические атаки, суицидальные мысли (а были и такие, буквально перед Машиной расстановкой и тем, как сдвинулись все эти плиты) и тяжелые утренние пробуждения. Теперь я просыпаюсь - и у меня первая мысль: сегодня я сделаю еще один шаг прочь из этого болота. И сразу радостно - искренне радостно! - встается))
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: maryla от 24 Август 2018, 03:44:05
здорово)
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: lerchia от 29 Август 2018, 00:22:40
Последние дни думала об этом и вот пошла в детско-юношеские мечты и идеалы. Поймала себя на том, что они все еще ощутимо меня цепляют, и мне важно понять, чем. Впервые смотрю на образы, сопровождавшие меня всю жизнь, те, что до сих пор пробирают до мурашек и трогают до слез и тоски, с критической точки зрения, и осмысливаю их. Что среди этого - пустые мечты, возникшие на почве недолюбленности и эскапизма от травмирующей действительности, а что есть отголоски меня настоящей, моего внутреннего ребенка, его стремлений и векторов, сложившихся еще до того, как в меня начали вколачивать все эти многолетние "Мало ли что ты думаешь", "Какая разница, что ты хочешь" и "Мала еще за себя решать". Что нужно выловить оттуда как "возврат к своим корням и к самой себе", а от чего отказаться и оставить уже за спиной? Очень многое перекликается с тем, что на днях Екатерина Ганина вытянула мне луч и подлуч миссии: два высших, и много всего, что в связи с этим актуализировалось и требует обдумывания

Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: lerchia от 30 Август 2018, 03:32:57
Коллеги на работе обсуждают, как одна из них нажила кисту и как она потом "чудом" и "от регулярных пробежек" рассосалась. При этом как бы вскользь упоминается, что срок существования кисты совпал с периодом жизни этой девушки с мужем, с которым она в итоге разошлась и киста рассосалась. И никакой параллели не проводят. А я в эту же минуту сижу и думаю о том, как явственно сын психосоматит на наши с - пока еще - мужем "терки", и вспоминаю, как еще до "той самой" расстановки у Маши я сама этого тоже не видела и параллель не проводила. Какое же счастье и благодарность Маше (вот не устану же!), что глаза у меня тогда приоткрылись - и до сих пор продолжают открываться...

И тут же сформулировала сегодня в общении с мамой вещи, на которые я раздражаюсь в бывшем муже (буду уже так писать, документы поданы, кольца сняты, пора привыкать). В первую очередь инфантильность же. Которую он сам же признает и говорит, что его устраивает "в чем-то быть ребенком". Это дивное отношение к проблемам - ожидание до последнего, что рассосется "само", а потом судорожное затыкание хвостов и бегание с горящими пятками. Это возведение любой трудности до стадии "о боже все пропало беда" (натурально, когда за день случится сто хороших вещей и одна плохая, все внимание и страдания будут сконцентрированы вокруг одной этой плохой, а дню будет присвоен статус "неудачный). Это обозначение своей потребности тому, кто рядом, и ожидание, что другой человек эту потребность сам осознает и побежит удовлетворять. Это неумение увидеть вокруг себя точки необходимого приложения силы и по умолчанию уверенность, что кто-то другой или оно само или как-то это решится (из серии "весь день быть дома, знать, что жена придет с работы поздно и уставшая, совершенно не озаботиться наличием ужина в доме и у жены же спросить по ее приходу: а что у нас есть на ужин?" или мое любимое "весь день быть дома с полным холодильником еды, а по приходу жены, когда приходит время обсудить домашние дела и вообще как-то начать коммуницировать друг с другом - предъявить: "а я весь день не ел, у меня от этого плохое настроение и от голода я ничего не соображаю", после чего ожидать, что ему достанут-погреют еду и оставят в покое там где сидел - за компом)...

При этом, конечно, и деньги тоже. Интерес к проекту загорается, он продумывается (из каких-то идеалистических идей), рисуются будущие миллионы, которые обязательно заработаются вот-вот-вот - и на моменте перехода к реализации интерес пропадает. И не реализуется практически ничего. При этом от меня ожидается, что я буду поддерживать каждую такую прожектную идею и кидаться помогать ее реализовывать. При нуле телодвижений с его стороны.

И самое волшебное - это секс. "Заинтересуй меня!", "А что ты сделала, чтобы у тебя он со мной был?". При частоте секса - внимание - раз в полгода. Когда я действительно усиралась-разбегалась, что-то там такое особенное выдумывала и оно случалось. При этом с его стороны в чести и почете пошлые шуточки, убивающие всякое желание, какие-то отвратительные приколы...

И вот я поймала в итоге, какое же количество энергии у меня отжирает просто его присутствие в доме. Со своей стороны у меня было все время ожидание от него примерно как от моего родного отчима (хех, написала и умилилась формулировке): у этого самого родного отчима, замдиректора крупного завода, к слову, главный приоритет - семья, дом, благополучие "его девочек" и родных, он САМ может пройтись по дому и увидеть, где нужна его рука, где есть проблема, как можно сделать лучше, приготовить ужин, что-то починить, что-то новенькое придумать в плане комфорта и радости бытия в семье. А тут - вот, классика с полочками, которые по полгода могут быть неприбиты, валяющимися вещами... У нас нет помощников по хозяйству, я не в восторге от процесса ведения быта (как, например, моя сестра, которая реально тащится от готовки и уборки, бывает же такое), и он это всегда знал и знает. При этом с его стороны в момент присутствия дома 98% - это спина, сидящая за компьютером. "Я работаю". При этом в текущем месяце за квартиру, садик и кредиты мы платим из моей зарплаты (довольно невыдающейся притом). На просьбы о каких-то делах, нужных для всей семьи - вроде и да, сделаю, но не факт, что сейчас, и обязательно через недовольство, что его отвлекают от очень важной работы и дел. То есть важное - оно там, в компьютере, в работе. В семье из важного только сын, и то, может, все же ты сама?

Вот, выговорилась немного. Мне действительно нужно было это все прописать. Просто для осознания масштаба того, что я все эти годы старательно от себя самой прятала. Идеальная семья же! КАК можно было так усердно закрывать на все это глаза?!

И вот сейчас меня спросил брат: а какие тебе отношения нужны, какой мужчина? И у меня пока такой сложился ответ: базово зрелый человек, способный не падать на женщину за обеспечением своих потребностей, и заинтересованный во мне и в отношениях. Хватит "плохих мальчиков", которым на меня начхать и перед которыми меня столько лет тянуло доказывать свою значимость, хватит маменькиных сынков, ждущих, что проблемы рассосутся сами собой, в то время как их реально надо решать здесь и сейчас и единственный, кто остается, чтобы делать это - это я... Просто - взрослый заинтересованный человек. А дальше разберемся. Ну и любовь, да... Любовь. Пока еще не очень понимаю (или не очень помню), что и как это из себя может представлять, и очень хочу узнать

А сейчас бывший муж и сын уехали в Крым отдыхать (билеты брались на деньги свекрови, что характерно). А я одна. И буду восстанавливать силы. И мне это видится очень своевременным и правильным. И от него отдохну, и от сына - и он отдохнет от меня. Потому что меня, конечно, штормит, особенно, когда я вижу в сыне вот эти вот вышеописанные черты его отца. Меня аж вскидывает! Умом понимаю, что он не виноват, и что злюсь я на себя за то, что допустила, чтобы на него оказывалось такое влияние, что закрывала глаза и умилялась: ах какой хороший отец! - в то время как он своим даже хотя бы просто примером закладывал в сына такие вот дурацкие черты. Вот вчера: болит у сына зуб, они едут к врачу...и возвращаются ни с чем. Ну сын не захотел, испугался, а отец ничего не смог с этим сделать. Зуб так и болит. Проблема же рассосется сама собой, не?.... УУУУууууууух как меня сорвало на этом месте....

Сегодня план на вечер - просто читать, лежать в ванне, гимнастить, есть персики и спать. Нужно разжать этот внутренний узел, "успокоить внутреннюю истерику", по меткому выражению Кати Ганиной, и просто выдохнуть. А дальше планировать свою новую жизнь - с желанием переезда, с отсутствием помощи от бывшего мужа (и в плане времени - он таки устроился на фиксированную работу, и даже пока мы не разъехались - ибо нет денег на съем второй квартиры для него - он будет приходить поздно, и сына забирать мне, и в плане сомнений в финансовых вливаниях - я пока не представляю, сколько и когда он будет зарабатывать), и с тем, что теперь я вижу необходимость взять в свои руки многие процессы, которые раньше я ожидала от него (а он, разумеется, их не делал)...

При всем при том внешне у нас отношения сохранились стабильно приветливые. Я не вижу смысла перевоспитывать его теперь и растить (как сказала свекровь - "Ну он же ребенок! Его нужно направлять, воспитывать!" - про мужа и отца семейства, да). Я просто указываю на то, что мне не нравится, и мысленно радуюсь: больше это не моя история, мне нужно просто дождаться разъезда, месяц, ну два, и все, и больше этого всего не будет вокруг меня, останемся я и сын, и скорее бы уже...

Господи, как я жила в этом столько лет?!?! - фоном продолжаю я изумляться

И когда озабоченные родственники спрашивают: "Что, и нет никакой надежды на сохранение брака? Ну может быть?..." - Я говорю такое НЕТ, что больше этот вопрос не задается. Просто - НЕТ!

А еще пару месяцев назад я думала, а не родить ли мне второго ребенка от этого мужчины! Ну каааак)))))
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: lerchia от 30 Август 2018, 04:00:16
И вот сейчас вдогонку - написала это и мне прям как-то неочень стало. Типа я обвиняю бывшего мужа во всем, а сама притом же его и выбрала и с ним столько лет жила, и дифирамбы ему пела, и каждый раз, когда видела это вот все - либо уходила в свои мечтания и закрывала глаза, либо пыталась что-то ему про это донести, упиралась в стену и - ничего не делала. Просто спускала на тормозах
Проблема же сама рассосётся, не?...

То есть бесит меня в нем - прям по Гиршону :) - то, что я сама вижу в себе. Но я вижу - и борюсь. Пытаюсь что-то менять, перерастать это. Инфантильность свою, зависимость от тех, кто рядом. Неумение собрать свою жизнь и применить свою силу куда-нибудь, в какое-то адекватное русло. Надежда все время, что кто-то придёт и спасёт, а я так посижу. И притом большое эго: я сама, я умная и взрослая, это просто обстоятельства такие! И то, что я долго не видела это в нем - это ещё и про то, чего я долго не видела в себе. Я это признаю, вижу и иду в это, хотя бы сейчас, хотя бы как могу
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: maryla от 30 Август 2018, 08:42:35
А еще пару месяцев назад я думала, а не родить ли мне второго ребенка от этого мужчины! Ну каааак)))))

вот это было особенно волшебно))
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: lerchia от 30 Август 2018, 19:44:39
maryla, вот же как я опять пыталась спрятаться от реальных проблем и задач! Рожу ребенка, спрячусь в материнство, авось тем временем все само как-то рассосется! Смотреть куда угодно, решать любые трудности (а нет - так придумать и решать) - только не смотреть в реальность! Ууух...
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: maryla от 30 Август 2018, 23:06:31
Шедеврально))
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: Anna Ruslanova от 31 Август 2018, 00:32:23
И то, что я долго не видела это в нем - это ещё и про то, чего я долго не видела в себе. Я это признаю, вижу и иду в это, хотя бы сейчас, хотя бы как могу
)
Вы абсолютно правы, окружающие нас люди - наши зеркала. И когда мы начинаем это осознавать, признавать и видеть - это уже огромный шаг вперед. И пофиг, когда это произошло, лучше позже, чем вообще никогда. Остается увиденное теперь проработать :D
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: lerchia от 31 Август 2018, 01:41:47
лучше позже, чем вообще никогда

Вот я себя этим и утешаю, когда думаю о том, что ДЕСЯТЬ ЛЕЕЕЕЕЕЕТ ЭТОМУ БРАКУ!))))

Благодарю за поддержку!
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: Аня.Ш от 03 Сентябрь 2018, 16:13:18
И вот я поймала в итоге, какое же количество энергии у меня отжирает просто его присутствие в доме.

Как же это знакомо... Про мужа..
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: lerchia от 06 Сентябрь 2018, 02:14:55
А сегодня утром я взяла и сказала маме, что я больше не буду слушать, как папа ни с того ни с сего критикует каждый мой шаг, начиная от подъема поутру не в то время ("Чегой-та ты до 9 утра дрыхнешь? Так всю жизнь проспишь!") и заканчивая воспитанием ребенка ("Он у тебя на фотографии опять кривляется, ты ему попустительствуешь и из-за этого он растет невоспитанный и неблагодарный!"), и больше не позволю обесценивать мое мнение и мои эмоции ("Какая разница, что ты думаешь?!", "Мало ли, что ты там себе чувствуешь?!", "Твоя самодеятельность довела до того, что ты вон разводишься, так что слушай и делай теперь, что тебе говорят"). Папа 25 лет делает именно так, и все это время он знает, что он меня этим травмирует, а я терпела и позволяла этому быть. У него такой типа темперамент, характер и юмор - но почему-то он, замдиректора большого завода, не ведет себя так с подчиненными, директором? А со мной ведет, потому что всегда было можно. Вот теперь - нельзя.

- Ну не разговаривай с ним тогда! - выпалила мама.
- Именно это я и намерена делать. Не разговаривать.
- И что ты теперь, ждешь, чтобы я с ним об этом говорила и вас мирила?!
- Нет. Я не жду ничего. Я знаю, что папу не переделать, но и удобной для его педагогических экзерсисов быть тоже больше не намерена. Я просто озвучиваю факты, чтобы после, когда вы заметите, что я перестала общаться с папой, у вас не было вопросов и вы не придумывали себе несуществующие причины. Причины - вот они, перед вами. Все.

Такой вот тайм-аут я взяла себе на ближайший месяц-два. После этого, когда я, надеюсь, как-то стабилизируюсь и у меня хотя бы будет ресурс на выстраивание новых взаимоотношений, я готова буду выйти на какой-то новый контакт или что-то такое, и установить новые правила игры. Но не раньше. Хотя чую я, там сейчас их взбомбит и они начнут пытаться как-то примириться, чего-то там мне такое важное объяснить...

А сейчас мое отсутствие ресурсов меня на это и двинуло. Когда я поняла, что тот внутренний предохранитель, который всегда меня держал в отношении папы ("ну он же хочет как лучше, ну вот такой он, вот так он заботится, ну он сложный, ты же должна понять") просто перегорел. И что я долго-долго старалась не смотреть в ту сторону, не заглядывать в отношения с отцом, где надо выстраивать и держать свои границы - или устраняться, потому что 25-летняя привычка в эти границы вторгаться и там говнить - она не испарится за раз, как бы я ни разговаривала, что бы ни объясняла, что бы ни доказывала. Я 25 лет ничего не могла донести и доказать. И хватит больше. Меня отлично устроит общаться с ним через маму, передавать приветы и НЕ контактировать лично.

Я сейчас целенаправленно копаю внутрь себя к своей самоценности, к своему праву на мнение, к праву думать, чувствовать и жить как я хочу. До многого я уже докопалась. И я не допущу контакта до тех пор, пока я не стабилизируюсь в этом направлении. А как выровняюсь - так можно будет снова общаться. Раз в несколько месяцев, например, на семейных сборищах))) И это неизбежно будет та же война. Но я буду к ней готова.

Я больше не буду жертвой. Я уже не она. Я сделала первый настоящий шаг, чтобы защитить себя от этого психологического насилия. Непрерывного. Почти ежедневного. 25-летнего.
Я смогла начать
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: maryla от 06 Сентябрь 2018, 04:56:16
отлично!
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: lerchia от 11 Сентябрь 2018, 01:54:26
Посмотрела фильм "Герой". Оно как-то случайно вышло)) И так меня резанул сюжет! Это же оно: предки не прожили свою любовь друг к другу, и их потомки не находили покоя, пока не нашли друг друга и не допрожили их судьбу! И в фильме это вроде как счастье, воссоединение любящих душ. А мне так стало страшно: это вот нерациональное, нелогичное, нарушающее ход их жизней притяжение двух людей, совершенно не знающих друг друга, только потому, что предки недожили свои жизни... Фильм вроде как проходной, смотрела в полглаза вначале, а потом вот этот совершенно банальный сюжетный ход так меня торкнул, до сих пор под каким-то впечатлением

А еще поймала себя на том, что я давно уже не мечтала о любви. Не в смысле рисовать розовые образы идеальных мужчин и все такое. А именно допустить мысль, что, возможно, я действительно однажды смогу любить и меня будут любить. Я так сжилась с мыслью о том, что вот так, как у меня - это будет всегда. Обидноватое подстебывание друг друга вместо нежности, пошлые шуточки вместо секса, раздражение вместо любви... А вчера я подумала: а ведь это возможно! Необязательно, но возможно! И вообще многое возможно! Вот этот шок выхода из ситуации полной жизненной предопределенности - как упал на меня вчера)))

Приезжал друг в гости. У нас случился секс. И я четко ощутила недостаточность, неполноценность секса, в котором нет эмоций. Дружеские не в счет, это не то и не о том. А вот чувства, искры между нами как между мужчиной и женщиной нет - и это я впервые ощутила как недостающее, как делающее секс хоть и физиологически удовлетворяющим вроде бы, но...пустым. Тоже очень новое ощущение

И вот я сегодня подумала о том, что на самом деле я еще не изжила в себе страх перед общественным мнением. Он не дает мне толком проживать эмоции - я опасаюсь слишком сильно любить, слишком громко радоваться, слишком ярко выражать неприязнь. Мы такие в семье уже много поколений, я об этом писала, но вот теперь это и через диагностику вылезло, и головой осозналось. Это не просто привычка или воспитание - это страх. Перед обществом. Что осудит, насмеется, отвергнет. И действительно, мне очень трудно до сих пор представить, как я буду жить, если меня кто-то будет не любить, а то и ненавидеть. Просто нет этой конструкции в голове, есть только установка, что чем лучше я соответствую ожиданиям окружающих, тем мне безопаснее. Буду и дальше работать в эту сторону - уже копала и надо дальше копать
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: maryla от 11 Сентябрь 2018, 06:10:51
Приезжал друг в гости. У нас случился секс.
)))))
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: lerchia от 12 Сентябрь 2018, 00:47:28
maryla,   ::)

Кстати вот же еще. Раньше я делала очень хитро, как мне казалось: я спала с мужчинами, использовала их как эмоциональных доноров, привязывала к себе - и при этом совершенно снимала с себя всякую за это ответственность: "ты с самого начала знал, что я замужем и от мужа не уйду", "мы просто друзья, а секс - это форма общения между нами". При этом я действительно никого из них не рассматривала как какой-то серьезный вариант. Я в самом деле сразу предупреждала, что между нами может быть только приятельство и секс. Но вела я себя с ними совершенно иначе: я разводила их на эмоции. А потом мне становилось скучно и я выбрасывала людей из своей жизни. Сворачивала общение и все.

У людей из-за этого распадались семьи, рушились отношения, один даже подсел на наркотики. И я не испытывала за это настоящего чувства вины. Я снова снимала с себя ответственность - мнила себя эдакой роковой женщиной, орудием судьбы, появившимся в момент, когда отношения мужчины и так стояли на грани, и расставившим все точки, разрушившим то, что должно было быть разрушено... И я испытывала кайф от того, что у меня была эта вот власть над ними. Что они добивались меня, что бросали ради меня своих женщин, переезжали, впадали в зависимости... А я что? А я ничего, а я замужем, я сразу говорила!

Нет, конечно, эмоционально меня шквалило тоже, но это были эмоции не искреннего увлечения человеком, а эмоции...охотника, преследующего и заполучающего добычу. Вот даже сейчас я не могу удержаться от высокопарного слога! В такую вот обертку я заворачивала сама для себя процесс затыкания внутренней дыры в сердце чужими людьми.

Сейчас я смотрю на это и мне страшно делается. На этом фоне тот самый секс с приехавшим другом сильно выделяется: сейчас никто ни на кого не "охотился", не пытался развести на эмоции, не строил планов по захвату и перспектив на будущее. А для меня настолько привычен стал этот вот "охотничий" секс (еще круто было, если место было какое-нибудь дикое - туалет в ресторане, парк или что-то подобное), что без этого, на основе одной простой дружеской симпатии, и получилось это вот ощущение "пустого" секса.

И следом я вспомнила человека, которого любила. И то, как это было с ним. Это было очень давно, это была моя первая любовь. И меня как стукнуло: почему я вообще так долго не могла вспомнить то чувство, то, что было тогда? Ведь было, ведь любила, ведь был секс, замешанный на любви, были оргазмы, было все! А с этими мужчинами... даже настоящего оргазма не было ни разу. Секс про власть. Про удовольствие тоже - но и про власть. Не про единение двух людей, стремящихся друг к другу. А как утверждение своей силы над мужчиной

Очень горько было это осознать

И вот сейчас я чувствую какое-то опустошение. Вроде бы эта модель отношений ради власти уходит - я не чувствую такой потребности, и когда думаю об этом, не испытываю привычного многолетнего "охотничьего" воодушевления. Что вот, оно было и еще будет, это чувство, что я одновременно "побеждаю", подчиняю себе мужчину (обязательно притом какого-нибудь побрутальнее, поопаснее) - и как бы получаю эдакий суррогат...любви. Кажется, оно начинает распутываться и уходить... Очень на это надеюсь и буду идти в это дальше
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: Аня.Ш от 12 Сентябрь 2018, 18:29:55
Обидноватое подстебывание друг друга вместо нежности, пошлые шуточки вместо секса, раздражение вместо любви...

Прям наши отношения с мужем описала в течение почти всего брака. Печально.
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: lerchia от 13 Сентябрь 2018, 03:31:07
Аня.Ш, да... Я радуюсь теперь, что это наконец-то кончится, что это не обязано вот так быть со мной всю жизнь!
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: lerchia от 18 Сентябрь 2018, 02:03:28
Ох сколько всего лезет сейчас через это вскрывшийся гнойник...

И я представляю, насколько его разочарование во мне сейчас сильно - настолько же, насколько сильно мое разочарование в нем

Я ведь тоже была другой, ненастоящей, красивой картинкой. А сейчас - вот оно настоящее, мой настоящий гнев, моя нетерпимость к тому, что казалось нормой, мое раздражение там, где раньше я глотала молча, мои собственные желания - поперек его, поперек всего, поперек уютного мира... Мои недостатки, тоже теперь неприкрытые и часто ему незнакомые... Его недостатки, его гнев, его все. Он обвиняет меня в том, что я оставляю его без всего - без сына, без взноса на ипотеку (который, по его мысли, должны были дать мои родители после продажи их квартиры, где мы жили в Красноярске), без денег (алименты же)... Очень много всего есть мне на это возразить, и я возражаю, и мы ругаемся, и все это на глазах у сына...

Срочно съезжаю в другую квартиру. Вчера ездила смотреть, сегодня поеду тоже, очень хочу скорее определиться и переехать. Деньги нашла, что-то мое, что-то помогли мои близкие. Через полторы недели суд, после чего я должна буду быть свободной женщиной уже. До тех пор однозначно хочу съехать (единственное - это найти нормальную квартиру сейчас, чтобы уже поселиться и жить какое-то время с сыном в ней, пока дальше не определится)

Чем дольше мы рядом, тем больше лезет говна и тем больше это отравляет наши отношения. У меня уже нет желания что-то прояснять или доказать, все уже сказано, что должно было, и дальше только мы отравляем друг друга, а ведь нам еще быть родителями общего сына

Сын начинает понимать происходящее, и сейчас у нас ювелирная встройка этого всего в его реальность

Тяжелое время, но я все больше ощущаю свободу - и это дивное ощущение...

А еще внесла предоплату на Конференцию интегративной танцевальной терапии. Хочу поехать в Питер на нее. Это - мой шаг к себе и тому, что мне ценно. Взяла на работе отгул, договорилась с Вовой, что посидит в эти дни с сыном, договорилась с другом, у которого остановлюсь, осталось купить билеты и довнести сумму - но думаю, и на это деньги будут, если это действительно движение в правильную сторону, то оно все придет

Каждый новый день - новый виток в этом пути, и каждый раз неожиданно.... Ужасно устала, такая тяжелая усталость человека, не позволяющего себе расслабиться... Спасает гимнастика очень, и мысль, что я делаю, наверное, самую правильную вещь за последние годы, и вера в близкую свободу

Приходит мысль: а что я буду делать в этой свободе, когда туда приду? И первый ответ - отдохну. Восстановлюсь. А там - буду жить. Как-то жить)) Жииииить.
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: maryla от 18 Сентябрь 2018, 05:32:07
бодро у тебя все)
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: lerchia от 20 Сентябрь 2018, 20:28:52
Ииии вот я держу в руках ключи от собственной съемной квартиры, оформленной на меня, красивой и уютной. Послезавтра приезжает мама, будем всем кагалом - я, она, Вова и сын - перевозиться-докупаться-обживать нас на новом месте. Ну и с субботы будем жить с сыном САМИИИИИИ!! А 28го суд, после которого я официально буду свободная женщина!! И у меня даже - после того, как я расплатилась за квартиру - остались деньги на поездку в Питер на конференцию по интегральному танцуууууу!!!!

Огосподи, мне не верится и даже кажется, что это все какой-то сюр))))) А ведь это настоящая жизнь, моя!!

Это очень необычно: в новой квартире на стенах такая же плитка, как у меня в Красноярске на столе, стулья и стол такие же, как у моих родителей в том же Красноярске, стены тоже такие же - в штукатурке, только с другим оттенком... А я думала еще: почему мне так уютно в этой квартире?! Бывают же такие совпадения!  :o ;D Но меня это не парит, это, напротив, позволяет ощутить какую-то преемственность, определенный уровень - что я смогла пусть и в съемной, а не в своей собственной квартире, но сохранить стиль жизни, который у меня был в Красноярске, что я не выживаю в бабкиных халупах, а достойно живу в том уровне комфорта, к которому привыкла дома. Ну, единственное, что выбивается из этого уровня комфорта - это недоотремонтированная хозяевами ванная, которую мы с сыном сегодня будем красить))) Сами выберем краску и элементы отделки и будем творить!)) И это тоже - мой первый опыт реального творчества в пространстве, где я живу. До тех пор мне доставалось только все готовое, готовые квартиры, где я могла максимум переставить мебель или переделать покрытие стола (собственно, та самая плитка на столе в Красноярске была выбрана мной, и тут она же!))). А тут я могу что-то творить, что-то - получить готовым и качественным, и САМА за это платить и САМА в этом жить и принимать решения и все остальное. И район мне удалось выбрать идеальный с точки зрения комфорта и уюта.

Так что на ближайшие месяцы мне хватит кайфа жить тут, а там посмотрим. Выгорит ли с Прагой, или сперва я решу посвятить отпуск здоровью (а то тут по рабочей оказии проверялась в мобильном центре здоровья, и врачи сказали, что я здорова почти вся, даже объем легких у меня как у мужчины  ;D - тут надо вспомнить о том, что в детсве я все время болела именно слабыми легкими  ::)  - и только сердце чутка сбоит. "Стрессы у вас! Завязывайте с этим, а то начнутся проблемы с сердцем!" - сказал мне доктор. Ну прав, чо). Я ж тут на износ буквально в этом всем. Устала невозможно... И вероятно, будет правильнее приостановить гонку и заняться самовосстановлением. А может быть, я на волне перемен снова вскочу в какой-то неожиданный поезд и куда-то помчу, и это будет именно то, что нужно в тот момент

Вообще я окончательно перестала планировать на долгие периоды. Вот сейчас есть дело, и я его делаю. А там будет видно. И действительно, становится видно. И видно не то, что было видно оттуда, издалека)) И это удивительно и очень по-настоящему. Мне очень странно, но не страшно от неопределенности. Поразительно это все))) Поразительно!)))

Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: maryla от 20 Сентябрь 2018, 21:56:57
читаю и улыбаюсь))
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: lerchia от 25 Сентябрь 2018, 20:28:40
Актуализировалась тема жалости к мужу. Вообще проживаю этот развод со всех сторон, и прежде, чем отпустить это все, всплывает все подряд, всякие разные темы, аспекты и эмоции. Это очень ценно, мне это видится вычищением нагноенной раны перед тем, как ей начать заживать.

В частности, всплыла тема денег. Сперва муж начал говорить мне о том, что якобы я его оставляю чуть ли не с голым задом без всего (выше я об этом писала). То есть взрослый 30-летний мужик, с машиной, работой и полной свободой жалуется, что его обделила женщина с ребенком на руках, без няни, имеющая возможность работать только до 17:00 (а потому такой себе работник по московским меркам, очередь из работодателей не стоит, благо, есть сейчас работа, но тут тоже такое, немного странное, надо еще разбираться). Я как бы не прошу меня содержать, речь только об алиментах на сына, но они будут только через месяц, свое новое жилье я сняла и обустроила сама, без его помощи вообще. Как я это делала, в каких условиях будет жить его сын (отцовством которого он так все время козыряет) - это осталось за фокусом его внимания. Он только выражает сомнения, что я-де способна справиться с этим всем сама. Посомневаться, но не как повод помочь (типа ты ж не справишься, вот тебе помощь), а просто - посомневаться (типа я еще посмотрю, как это у тебя получится).

И вот второй акт марлезонского балета. Свекровь начала звонить моему отцу по этому вопросу, типа, вот, тут давали денег они, тут давали денег мои родители, и вот это все теперь надо посчитать и поделить, а то бедняжка Вова остается на бобах. А моему папе в этом смысле палец в рот не клади, он очень четко разложил им расклад и дал понять, что чужого я не забираю ни копейки, а если мужик, обещавший жене и всем вокруг золотые горы, ради этого увезший ее и сына из обжитого дома в чужой город, по итогу не способен в итоге даже оплатить себе съем квартиры, то это уже не наша проблема. "Ах, я же не знала, Вова же мне ничего не рассказывает, Лера могла бы держать меня в курсе!" - сказала свекровь. "Ну так ваши коммуникации с вашим сыном - это опять же ваши проблемы, а не наши, и Лера ничего вам не должна!" - ответил папа. А еще сообщил ей, что ее сын, вероятно, импотент или гомосексуалист, раз не спит с женой по полгода, как вишенка на торте просто

И как бы ни были сложны наши отношения с отцом (это тот, что отчим, да), то, что он взял на себя решение этих вот проблем с моими финансами при разводе и оградил меня от того, чтобы их семейство на меня давило и чего-то пыталось отжать - это очень ценно. Тема денег у нас с мужем все время замалчивалась - я никогда не знала точно, сколько он зарабатывал, и при этом он не стесняясь брал деньги у своих и моих родных, а за коммунальные платежи у нас были огромные долги, которые он тоже гасил не сам. И вот я это пишу - и жуть же, ну пиздец! А я все время прятала от этого голову в песок и ничего не делала с этим и никак не проясняла ситуацию, именно что "я не вижу этой проблемы, я ее не вижу!". Потому что напрямую влиять не могла (была в декрете, не зарабатывала), и начать ее прояснять значило очень глубоко копать содержательно в мужа, в его мутные мутки и наши отношения, увидеть, что его проекты - это только проекты, что он не реализует в полной мере ничего из того, что планирует, не выполняет финансовые обещания... Я не хотела видеть это в нем и признавать, и потому закрывала глаза и старалась не думать об этой проблеме. А теперь смотрю в это, вижу и офигеваю

И вот вчера утром мужнина сестра меня исключила из семейного чата в вайбере))

А, ну и про жалость же. Я во всем этом еще ухитряюсь чувствовать жалость к бывшему мужу. Типа вот, я сижу тут, у меня сын, новое жилье, новая жизнь. А он сидит один, в тоске, в квартире, срок съема которой вот-вот кончится, у него рухнули надежды и планы на счастливую семейную жизнь... Он смотрит на эти стены, в которых еще недавно мы обживались все вместе с радостью и надеждой...

А потом такая: шта??? Во-первых, надежды эти были вымученными и наигранными. Во-вторых, если бы он так тосковал по сыну и так его любил, он бы сделал что-то, чтобы позаботиться о нем, хотя бы проявил интерес к его дальнейшей жизни со мной. В третьих, может же он уже взять и заработать себе на жилье!!! В четвертых, если такой уж хорошей и счастливой была наша жизнь (с его точки зрения), он, опять же, сделал бы что-то, чтобы не допустить того, что происходит сейчас. Любимая (по его словам) женщина уходит жить отдельно и забирает любимого (по его словам) сына. И он не делает ни единого телодвижения - ни остановить это, ни (если уж за этим кроется уважение к моему решению, которое он постулирует) помочь решить проблемы, возникающие при этом... То есть он как был сам по себе в этом браке, так и есть сейчас. Редко по мелочи делает то, что только он может пока сделать (какие-то мелочи вроде завезти сыну теплые вещи). И на этом все. И даже если он жестоко страдает внутри (диагностическая расстановка говорит, что он очень себя жалеет сейчас), то это только его выбор - как это прожить и что с этим делать. Его ответственность, а не моя.

И вот это все во мне крутится дня три. Видимо, это надо отпрожить (возможно, расставить) и тогда уже оно отпустится и уйдет. Смотрю в это внимательно.


Upd. И вот вчера проговорила с мамой это, а она мне: у тебя это про чувство вины перед всеми. Ты - говорит - фонишь периодически каким-то странным чувством вины: на сына, на Вову, на нас. Ты ж ни в чем не виновата, а от тебя эта виноватость все равно исходит. И я такая: а и точно. Вот отсюда ноги растут. Буду сюда копать
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: lerchia от 25 Сентябрь 2018, 20:59:58
Снился сон.

Меня насильно взял за себя замуж знакомый барабанщик из средневеково-музыкальной группы, которую я тут в Москве узнала и слушаю. Там был какой-то замес с моим паспортом - и вот я уже мужняя жена, и он меня везет в свой замок, сделанный под средневековье, и там закатывает пир в средневековом же стиле. И я вроде как сперва бешусь от него, типа как так, насильник-похититель, но в процессе мне он уже вполне себе мил, и к завершению пира я уже вполне готова к брачной ночи. И тут зараза будильник))))
 
И вот я думаю: все-таки какая-то часть меня все еще хочет, чтобы пришли и причинили мне счастье и на ручки. Решили за меня все эти проблемы, все, что вот тут на меня навалилось. Чтобы не надо было самой вызывать "мужа на час" и решать задачи по прибивке плинтусов, красить потолки в ванной своими руками, каждое утро вставать в несусветную рань и под проливным дождем отвозить сына в садик и тащиться на электричках на работу, чтобы не надо было высчитывать, на что в продуктовом магазине хватает денег, а на что нет, и сидеть вечерами в одиночестве...

Нет, я, разумеется, это все решу, и справляюсь уже и буду справляться дальше, и постепенно расчищу жизнь от того, что мне не нравится - курс на собственный комфорт и собственные интересы уже уверенно взят и я больше не боюсь перемен. Но видимо, где-то внутри себя я все еще не осознаю, что вот это и есть жизнь. Решение проблем, путь, на котором бывают кочки и бывает радость, бывает всякое, и надо просто идти. Мне все еще где-то мерещится, что вот надо отвоевать, отсражаться, сделать еще это и то - и тогдаааааа я заживуууу, и вот бы кто-то пришел и закончил эту войну за меня и унес меня сразу туда, где уже - жизнь и счастье.

И я умом понимаю, что вот так надеяться - это надеяться, что сложные моменты жизни кто-то проживет за меня, а я выберу только светлые и радостные и буду проживать только их)) Но это не магазин, это жизнь, и в ней моё всё - и сложное, и тяжелое, и радостно-счастливое. Конечно, здорово, когда в тяжелые моменты случается помощь и я проезжаю их относительно без потерь (как, например, в ситуации с мужниной семьей и деньгами - я не борюсь сама, за меня борется мой отчим). Но если этой помощи нет (и я ее реально ищу и она не находится) - значит, мне это и проходить

Подумалось, что этот лоскуток моей действительности текущей ведь тесно вплетен в общее полотно жизни. В этот непростой период рядом оказался давний друг, с которым отношения вышли на новый виток. Родители проявили себя тоже с новой стороны, и дальше у нас пошла немного иная динамика отношений. Отношения с коллегами тоже несколько трансформировались, я встретила поддержку и понимание от тех, от кого не ожидала. Я многому научилась за это время и продолжаю учиться, и эти новые навыки действительно делают меня сильнее и эта сила поможет мне потом дальше в какой-то момент, который без этой силы я, вероятно, не смогла бы преодолеть, а так смогу. И так далее

Так что - все есть как есть, и я своими руками строю дальше свой мир, и если даже явится принц на белом коне  :o  ::)  и начнет делать мою жизнь лучше и краше, это тоже будет часть моей жизни, потому что мой выбор - брать принца или не брать  ;D - уже не будет основан на желании "спаси меня забери меня из моей жизни, какой бы ты ни был, а там я дорисую себе своей фантазией" (как я выбрала когда-то этого вот своего уже бывшего мужа). Я совершенно точно теперь хочу осознанно и включенно проживать свою жизнь в любых ее проявлениях, и не хочу от нее спасаться. Облегчить трудности и всякий дурацкий геморрой - да, конечно, и сама, и с помощью. Но не убегать в средневековые замки. А жить в реальности, какой бы она ни была

Осталось доразобраться с той частью меня, которая периодически снит такие сны и сваливается в мечтания о другой жизни, легкой и простой


Upd. Думала: в чем некомфорт про это писать? И по ходу он в том, что я с трудом чувствую грань между "сделать свою жизнь легче" и "спрятаться от своей жизни". Вот это картиночное бытие еще не совсем изжито из меня. Менять реальность под себя - или прятаться от реальности в свои иллюзии... Это действительно каждый раз для меня усилие - тестировать свое восприятие на предмет "а не картинки ли это опять?!". Вот не думала, что это окажется так трудно! И понимать, что если и придет "принц", то это будет не принц, а живой человек, с которым как-то надо будет строить живые настоящие отношения, и даже если он облегчит мою жизнь в том плане, в котором она сложна сейчас, то возникнут другие трудности или задачи, или не возникнут, и как-то тоже все будет, но очень глупо надеяться, что будет все безоблачно с появлением КОГО-ТО.

Безоблачность моей жизни зависит от моего личного умения видеть и разгонять облака.
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: ОляА от 26 Сентябрь 2018, 19:04:11
Но видимо, где-то внутри себя я все еще не осознаю, что вот это и есть жизнь. Решение проблем, путь, на котором бывают кочки и бывает радость, бывает всякое, и надо просто идти. Мне все еще где-то мерещится, что вот надо отвоевать, отсражаться, сделать еще это и то - и тогдаааааа я заживуууу
Это ты в точку, Валерия......Я даже сама решая свои проблемы одну за другой не понимаю до конца,что это и есть жизнь....разноцветная,но моя жизнь.Все время кажется вот это сделаю,вот это найду (доделаю или переделаю) и будет мне счастье.
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: lerchia от 29 Сентябрь 2018, 01:52:52
Был суд. Нас развели! Еще месяц ждать бюрократию, и к Самайну я уже буду официально свободная женщина с соответственными документами!

Ухххх.

Я буквально летаю! На работе пришлось рассказать - такой у меня сияющий вид, что ВСЕ спросили, что у меня такое случилось радостное))) Коллеги принесли мне конфет и обклеили радостными стикерами мое рабочее место)) Заобнимали, запоздравляли, бегают радостные вокруг меня, поддерживают, "если что будет нужно, обращайся!", говорят.

И родители звонили. Мама сказала, что если и дальше Вова будет включать мудака в финансовых вопросах, просто достаточно будет сказать отцу - и он разрулит. И чтобы если у меня будет плохо с деньгами, то стоит мне сказать, как они помогут (и так уже помогли). И чтобы если вообще мне что-то будет нужно, я сразу обращалась, и меня поддержат во всем.

И премию на работе дали. В 10 (десять) раз больше, чем я ожидала.

И друг, который в Питере меня приютит на время конференции, сказал, что если будут проблемы с оставлением сына с Вовой (а они могут возникнуть, судя по тому, как он себя сейчас ведет), то я могу смело приезжать с сыном и он посидит с ним, пока я буду на конференции.

И вот я смотрю на то, как вокруг меня сплотились люди, к которым можно обратиться за помощью, и оттаиваю. Это дивное чувство, что я больше не одинока! Оно сейчас у меня, а не в браке было! В браке мне все время приходилось дистанцироваться от людей, чтобы они не вникли в мои проблемы с мужем, не указали на них и мне не пришлось с этими проблемами сталкиваться лицом к лицу. Чтобы и дальше можно было закрыв глаза жить. А сейчас вокруг меня наконец-то правда, мне ничего больше не нужно вуалировать и прятать, я могу честно говорить о том, как живу и что делаю, не скрывая, не прикрывая ничьи косяки, не изображая ничего, не делая вид, что у меня все хорошо.

Тоже такое важное: я столкнулась с тем, что у меня все НЕхорошо, признала это, поумирала со стыда, прожила это и живу теперь дальше. Это новый для меня опыт - открыто признавать свои ошибки, идти в это, проходить насквозь и идти дальше. Благодаря этому я совершенно по-новому себя ощущаю

Вообще по-новому себя ощущаю)))
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: Аня.Ш от 30 Сентябрь 2018, 02:16:47
Лера, поздравляю тебя со столь радостным событием!!)))
Радуюсь за тебя)))

Я вот тоже собираюсь с силами и жду подходящего момента, что бы сообщить своим родителям о правде в наших с мужем отношениях. Твоя последний пост поддерживает в этом)
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: lerchia от 02 Октябрь 2018, 21:38:33
Аня.Ш, спасибо!))

На самом деле это же все складывается из множества маленьких шагов... Оглядываясь назад, я, честно, ужасаюсь, какой пришлось проделать путь: осознание, неприятие, постепенное открытие глаз, накопление энергии (работа с родом, установками, сценариями, проработка множества страхов и других внутренних тормозов), постепенный выход на материальную независимость, мучительное отпускание, многомесячный пошаговый диалог с Вовой, перестройка всего внешнего пространства (перелопачивание отношений со всеми родными, моими и его - расстановками, проговорами, где-то прямым конфликтом, где-то дипломатией, где-то еще как-то - развязывание эмоциональных и энергетических узлов, зависимостей и искажений, и выход во всем этом на честность, тоже много месяцев кропотливой возни), решение финансовых проблем, бюрократическая копошня с разводом, переезд и ремонт своими руками (потому что нанимать кого-то ни денег, ни времени), и во всем этом - сын, у которого все это на глазах и который все это пропускает через себя, и надо бережно его во всем этом держать, а у него на каждое мое неловкое душевное движение - тут же болезнь, кашель, капризы, тут же все отзывается в нем... Сверху работа - за 22 км от дома, тоже на износ, мне даже приходилось как-то ночевать на работе, не говоря уже о том, что там тоже все требует эмоциональной включенности, но благодаря этому у меня появились деньги на переезд...

И вот я сейчас делаю вывод, что если бы не гимнастика и расстановки (первая Машина глубокая и вторая Машина, совершившая во мне революцию, а потом - самостоятельные расстановки на обучении на Машином курсе), я бы не смогла через это все продраться, мне бы банально не хватило внутреннего ресурса, не говоря уже о понимании, что вообще так можно делать! Так думать, так действовать, так жить

А так я планомерно и упорно счищала с себя лишнее, отжирающее мою энергию, и училась направлять ее туда, куда нужно, а не рассеивать в бесплодные иллюзии и мечтания. Несколько раз качественно направляемая волшебными и своевременными Машиными пенделями)))
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: lerchia от 02 Октябрь 2018, 21:50:41
Родилась аналогия.

Вот ты живешь такая, и полагаешь своей целью дойти до вершины какой-то там горы. Ну, потому что все же идут, и я иду, и так надо, и как еще иначе жить? Горой этой чаще всего выступает социальный успех, мерила и способы достижения которого заложены родовыми сценариями, окружением, привычками - чем угодно. Просто вот - надо! И ты идешь, в толпе таких же.

И тебе тяжело идти, и то и дело падаешь, и трудно и маятно, и не радует ничего. И смотришь ты уже только себе под ноги, даже не хватает сил уже взгляд поднять - из последних сил тащишь себя в эту проклятущую гору. Но - идешь. Надо!

И вот случаются в твоей жизни расстановки. Сперва одна, глубокая - и ты вдруг обретаешь силу поднять глаза. И начинаешь что-то видеть вокруг! И как-то к этому относиться. И гимнастика случается - и ты начинаешь чувствовать. И вдруг осознаешь, что на тебе на самом деле навешаны пудовые гири, и навьючены грузы (у всех свои: старые сюжеты, закостеневшие программы, изжившие себя отношения, страхи, осознанные и неосознанные, и половина этого добра тянется уже не первое поколение через твой род, а другая - уже твоя собственная, наживная), и грузы эти только множатся и множатся, и ты тащишь их сама и уже начала перекладывать на своих детей, понуро бредущих рядом.

И ты, конечно, охреневаешь. Ты-то полагала себя самостоятельной, сильной, взрослым, независимым человеком! А тут такое!

И вот тут ты можешь сдать назад. Сделать вид, что ничего не видела, не чувствовала, что оно тебе показалось, и вообще все так живут, а ты что, самая умная, бог терпел и нам велел, ишь, легкой жизни захотела, тащи свой крест и не ной! И потащить дальше, все в той же толпе, бок о бок с какими-то людьми, волоча за собой детей.

А можешь в это пойти. Признать, увидеть, посмотреть этому в лицо. Ощупать каждый свой груз, познакомиться с ним, взвесить его тяжесть на ладони. Собраться с силами - и скинуть. Вначале один. Потом другой. Под снятыми обнаружить новые. Снова охренеть. Тысячу раз разрыдаться. Тысячу раз ощутить, что всё, ты всё, в тебе больше нет сил даже стоять, не то, чтобы шагать, разве что если в окно. И все-таки встать - и сделать гимнастику. И помолиться за род, и позвать на помощь силу рода. И прожить еще один день, и скинуть еще один груз. И снова сделать гимнастику. И потом еще груз. И еще. И еще...

И в какой-то момент почувствовать, что стало легче. Что ты уже не сгибаешься, а держишь спину прямо. Что ты дышишь полной грудью, и воздух вокруг становится чище. Что ты можешь не только ползти, но идти. Что та сила, та энергия и ресурсы, которые раньше уходили на то, чтобы тащить эти грузы, а потом - на то, чтобы научиться их снимать, теперь может тратиться на ЖИЗНЬ. На настоящую жизнь. Твою.

И тогда ты оглядываешься по сторонам. Поверх толпы, бредущей в гору - внезапно она перестает тащить тебя за собой. Ты смотришь своими, а не чужими глазами. И видишь вокруг дивные пейзажи, и множество гор, долин, рек и степей, огромные просторы вокруг. И задаешь себе вопрос: "А зачем, собственно, я лезу сейчас именно на эту гору?".

И, наверное, впервые в жизни ты начинаешь ВЫБИРАТЬ СВОЙ ПУТЬ. И идти по нему.
САМА.

И дальше ты будешь падать, и вставать, и тебе тоже будет тяжело и страшно. Но ты уже знаешь, что делать, ты знаешь, что ты сумеешь хотя бы попытаться скинуть с себя очередной груз. Тебя уже не тащит толпой куда-то, твои шаги будут твоими, и падения, и победы - тоже. И ты справишься с этим сама. Или не справишься, и налажаешь, и будет тебе стыдно и стремно. Но после того тяжелого, страшного и мощного усилия, которое ты УЖЕ совершила, ты будешь твердо верить в то, что вот ЭТО, то, что сейчас - оно все равно лучше, живее, настоящее и гораздо дороже, чем то, что было. Потому что ты живая и настоящая, и твой компас-сердце вращается на ладошке и показывает путь куда-то за горизонты, а в тебе кипит энергия и сила, и ты не можешь не идти, а потому - идешь.

А там - будь что будет!
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: ОляА от 02 Октябрь 2018, 22:05:17
Читаю и плачу)))).Ты молодец,Валерия!
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: lerchia от 03 Октябрь 2018, 21:33:36
ОляА, благодарю за поддержку!!
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: lerchia от 03 Октябрь 2018, 22:41:21
Меня шокирует поведение бывшего мужа.

Он ни разу за это время ни копейкой не поучаствовал материально. Официальную зарплату он не получает еще, но вроде должен, хотя тут ведь как. Поэтому "денег нет". Этой фразой заканчивается его обещание оплатить сыну зимнюю одежду (прямо на кассе причем). Этой фразой заканчивается мое упоминание о том, что пока его алименты еще не выплачиваются, мне тем временем надо платить его кредит и занятия для сына. Этой фразой заканчивается мое напоминание, что он обещал починить мою машину на этой неделе, раз уж ему остается вторая, новая и починенная (на деньги моего дедушки).

Как бы я за все могу заплатить сама, но сам факт: обещал и ничего не выполнил. И меня же винит: ты сама решила от меня уходить и сына забрать, вот и справляйся сама теперь! Я мог бы забрать его, дескать, себе, но ты же не дала. На вопрос, КАК он собрался содержать сына ЦЕЛИКОМ, если даже на зимнюю куртку у него денег нет, он не ответил.

При этом мама нашла в одном из пакетов, в котором мы перевозили вещи, чек на его покупку трусов. На сумму в два раза большую, чем стоимость куртки.

Ну и вот я смотрю на это все. Слушаю его нытье о том, что денег ни на что нет. Что я виновата, что забираю робот-пылесос, потому что ему надо убираться в квартире, а тряпки для пола у него нет, потому что я ее забрала себе на квартиру (на самом деле нет, и тряпка у него есть). И это нерешимая проблема. И почему бы мне в 7 утра по пути в садик не завезти и не отдать мой комплект ключей от старой квартиры его другу, который теперь будет жить вместе с ним ( :o ). Пока мои вещи там - ключи будут у меня, так я ему ответила. Вот в выходные заберу все вещи - и отдам ключи, и делайте что хотите. И вызвало это бурю говна и воплей.

И каждый раз так ведь. При ЛЮБОМ нашем диалоге он НОЕТ. Причина любая - он голоден, он устал, он не ел, не спал, работал, ничего не заработал, проект сорвался (и чую я, он его сам проебал), все вокруг в говне. И этим всем он фонит на меня, на сына, только жалобы, стенания, и ничего он не делает ни с одной из своих жалоб, просто ждет, что проблемы я решу за него или само как-то все рассосется, пока он ноет. И еще мечтания. "Когда я заработаю миллион", "когда я открою свой бизнес", "когда то", "когда сё". А ты пока потерпи без алиментов, ведь мне деньги нужнее, мне надо бизнес делать и миллионы зарабатывать! - говорит он мне.

И поражаюсь: КАК я на это смотрела СТОЛЬКО ЛЕТ?! Почему я не видела этого?! Ведь не полезло же из ниоткуда, все оно там было и есть!

Вот какую власть надо мной имели мои картинки, мое стремление жить в идеальности, пусть даже она вся насквозь неправда и розовые очки.

Теперь я, конечно, уже не надеюсь ни на что. Никаких миллионов не будет никогда, никаких вменяемых денег. Самое тяжелое будет поначалу без возможности оставить сына с кем-то. Вот у меня Питер, и я, видимо, возьму сына с собой. Потом у меня банально билеты на концерт. И я раньше думала: вот ничего мне не надо от этого человека, только бы с сыном виделся и мне как раз давал возможность тоже куда-то выйти и какой-то личной жизнью жить. Но видимо, и это нет. Я, конечно, разрулюсь, жизнь покажет как с этим быть, и люди вокруг есть, и я есть, с руками и головой)))

Но вот это мне очень дико сейчас. Жить с человеком столько лет, считать его своим, родным, близким, думать, что знаешь его. А в итоге обнаружить совершенно чужого похуистичного нытыка-эгоиста, которому чхать на все, кроме выняньчивания своих бедочек и проблемочек и перекладывания их на других. Потрясающе, как это стремление к красивой картинке подменило в моих глазах человека...

Справедливости ради, и я совсем теперь в его глазах другой человек. Там, где раньше я была паинька и сидела помалкивала, теперь я отстаиваю свое и воюю, говорю правду и не спускаю на тормозах. Мегера, фурия, сволочь!)
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: maryla от 04 Октябрь 2018, 04:12:07
И в этом всем мне продолжает нравиться, что ты спала с «друзьями»)))
Нравиться - конечно, сарказм. Ибо вот как это все?
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: lerchia от 04 Октябрь 2018, 20:30:49
maryla, ну вот да. Я и тогда чувствовала, что это где-то местами пиздец. И сейчас тем более понимаю, что это дичь.

На тот момент это было примерно так. Через три месяца после свадьбы я спалила мужа на том, что у перед свадьбой у него было несколько женщин, с которыми он виделся с совершенно определенными целями. На что муж мне заявил: а ты сама виновата, мне было скучно, ты в сексе неочень, мне неинтересна, вот я и развлекался. На резонный вопрос, нафига тогда женился, он ответил, что ну вот, выбрал, дескать, тебя, значит, эти все женщины мне неактуальны и не компостируй мне больше с этим мозги.

Как меня тогда раскатало - и не передать. Я действительно хотела разводиться. Но меня остановило что? Конечно же, как так только поженились - и сразу разводиться?! Это что я, слабак, не осилила семейную жизнь, не смогла семью сохранить? А что скажут родители, а что скажут друзья?! Тогда это было для меня очень важно (мне был 21 год), и я (ну конечно же) спросила, что мне сделать, чтобы быть для него интересной и чтобы у нас снова было все нормально и нормальный секс (уже тогда он был раз в несколько недель, хотя казалось бы, медовый месяц только прошел, еще свежи должны быть ощущения, я хотела, а он типа уставал на работе и отказывался). Мне было отвечено: "заинтересуй меня - тогда все будет". Я и так, я и сяк - ему все "неинтересно". "А как будет интересно, как тебя заинтересовать?" - "Тебе нужен секс, ты и придумывай. Мне и так неплохо". Секс к тому времени был уже раз в месяц, потом - раз в несколько месяцев. Причем бывали моменты, когда я (разумеется) пыталась об этом поговорить. И как только я заводила разговор на эту тему, он взбрыкивал со словами "Вот! Вот именно сегодня я планировал, что у нас будет секс! А ты завела этот дурацкий разговор, теперь у меня пропало настроение и никакого секса не будет! Сама виновата!".

Ну и на этом фоне да, я признаю сейчас и понимаю, что я просто была слишком труслива и неуверена в себе, чтобы признать, что это пиздец и надо сворачивать эту лавочку. Я какое-то время действительно думала, что дело во мне. И это меня погрузило в состояние депрессии (со всеми симптомами), самобичевания и днищенской самооценки.

А потом у меня появился поклонник. Младше меня года на 4, красивый как бог и старшно популярный у женщин. Понятия не имею, что его тогда во мне привлекло. И он за мной ходил, как кот за валерьянкой. Ну и я сорвалась. Мне было так заманчиво ощутить себя желанной. И я ощутила, конечно. Секс был охренительный. Ну вот просто огонь (разумеется, по моим тогдашним меркам, а мерки у меня были такие себе, до мужа у меня был только один мужчина и тот был откровенно плох, а потом вотэтовсе с мужем, так что этот парень мне казался воплощением секса просто). При этом какой-то влюбленности или душевной близости не случилось. Но в тот момент это меня вытащило из депрессняка и дало снова поверить, что я красива, желанна, что меня можно хотеть, что секс со мной может быть хорош, что я не унылое чмо, на которое не встает у собственного мужа (а мужу на тот момент было что-то типа 22-23 года, к слову. То есть это сам по себе возраст, когда ты трахаешь все, что движется. Но не меня).

И вот тут бы мне бы снова задуматься и уходить от мужа. Но нет. Я подсела на это. Я стала заводить себе поклонников - ну, они и сами заводились - и под соусом, что мы якобы друзья (нуачо, не называть же это своими именами, не признавать же, что это банальное блядство, нет, это дружба!), добиваться, чтобы они дали мне то чувство, которого мне отчаянно не хватало в браке и которого так хотелось - желанности, любимости (многие в меня действительно влюблялись), нужности, заинтересованности мужчины во мне. Но так как под этим не было никакой действительной заинтересованности меня в мужчине, то эти все истории довольно быстро сходили на нет. Я получала свое, а как только острота ощущений и адреналин спадали, я сваливала в закат. И длилось это начиная с того самого вот первого любовника (на второй год замужества у меня случился) и почти до конца отношений с мужем. Что-то около 8 лет, с перерывом в два года на беременность и первый сыновний год жизни.

И вот с одной стороны, вроде как муж тут немолодец. Как бы жить с женщиной, которую вот так макать в дерьмо и обвинять в собственной сексуальной несостоятельности - не есть хорошо. Но и я признаю (вот буквально этой весной только до меня дошло), что я могла уйти. Вот сто раз же могла. Но я зажмуривала глаза, упиралась в то, что хочу красивую картинку о красивой семье, и тратила себя на вот это вот блядство. На суррогат любви, суррогат секса, суррогат человеческих отношений. И уверяла себя, что ну вот так, такие у нас свободные отношения. И держалась за них таких. Потому что завести молодого-горячего любовника, получить от него эту вот обезболивающую инъекцию и дальше жить зажмурившись - сильно проще, чем откровенно посмотреть в лицо тому, в какой жопе у меня семья и жизнь, и что-то с этим решать.

Кстати, и Вова себя не особо сдерживал. Иногда я находила признаки того, что и у него кто-то где-то есть. Он не то чтобы утруждал себя сокрытием следов. Как, собственно, и в тот самый первый раз, когда я спалила его после свадьбы. Но я что делала каждый раз? Зажмууууривалась. И уверяла себя, что мне не больно. Что это не мы предаем друг друга раз за разом, а мы такие крутые, выше обычных моногамных отношений, наше доверие (хаха) выше этого.

Вот, собственно, так оно все было. И в частности это я тоже разгребала в себе начиная с той самой расстановки - через диагностики, через ОД, через разное.

И сейчас я, честно, даже уже не знаю, что дальше еще с этим можно делать. Осознание уже вроде как случилось, что могла я из этого вынесла. Сходила в каждые из тех отношений, отпустила всех тех мужчин и там, где действительно наследила, попросила прощения - и через расстановки, и вживую. Единственное - я так и не рассказала бывшему мужу об этом. Ну то есть как не рассказала... Он же это видел. Это же на его глазах происходило. Я тоже не сказать чтобы прям таилась и что-то сильно прятала. Но он, так же, как и я, зажмуривался и делал вид, что ничего не происходит. Что когда я прихожу домой в 2 часа ночи с "репетиции по танцам" с синяками, подозрительно похожими на засосы - это ок, это он герой и молодец и дает мне свободу жить своей жизнью. И я даже несколько раз пыталась завести эту тему и во всем признаться - но он перебивал меня и говорил, что не желает слушать про моих поклонников ничего и чтобы я сама с ними разбиралась, а он знать ничего не хочет. Ну и я с облегчением сворачивала тему.

Вот как-то так
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: maryla от 04 Октябрь 2018, 21:57:35
Я это переложу) ибо это (много мата) надо читать))) про доверие и тп
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: lerchia от 04 Октябрь 2018, 23:15:28
maryla, мне кажется, что это на самом деле распространенная история. Сужу по реакции приятельниц и по историям, которые есть вокруг меня. Просто кто-то не решается завести любовника в аналогичной ситуации, дескать, меня спалят и тогда уже я буду виноватая. А кто-то и заводит, и живут так долго-долго - и уверяют себя, как и я раньше, что счастливо. Но вообще таких же вот женщин даже вокруг отдельно взятой меня много. Ну то есть раньше было, в том, старом круге общения, из которого я ушла одновременно с переездом и началом раскрутки этого всего
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: maryla от 05 Октябрь 2018, 00:41:50
я знаю. что это считается нормальным. но от этого не менее горько
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: lerchia от 05 Октябрь 2018, 23:49:10
После сегодняшнего разговора с Марией на тему секса вынесу эту мысль сюда, чтобы еще раз зафиксировать ее черным по белому (розовому  ;D )

По-настоящему мы хотим того, кого любим. А кого не любим - не хотим. Вот и всё

И все эти женские практики по отращиванию женственностей через ношение юбок и неношение трусов, по накапливанию энергий для мужа, чтобы потом дарить ему их в сексе, и как-то еще возвращать пыл в отношения, в которых давно нет секса или он превратился в обязаловку - оно все про то, что "Как бы мне вылечить сипмтом, не леча и даже не глядя в сторону истинной болезни - отсутствия любви". И чего только люди не делают, чтобы не признавать это отсутствие любви в браке и отношениях. В том числе агрятся на тех, кто намекает им, что оно вот так, что то, что ты не хочешь мужа, означает, что ты его не любишь, или наоборот, это он не любит тебя и поэтому не хочет

Потому что суета вокруг поиска кружевных чулок и секс-игрушек или дыханий вагиной сильно проще на самом деле, чем честный открытый взгляд в глубину отношений и проработка того, что там увидится

Ну и да, делаем скидку на людей, у которых в принципе низкий уровень сексуальной потребности. Как бы и в эмоциях не живенько, и в сексе не горяченько, так, как-то серединка на половинку живется - и живется. Но в этом видится мне некоторое омертвение, на самом деле, жизнь не на полную силу, что ли. Какими-то, наверное, другими категориями жизнь...

А вот когда ты эмоционально живой человек, думающий, чувствующий - и при этом не имеющий в жизни секса со "второй половиной" - это про нездоровье отношений в паре, про то, что там не любовь уже, а другое что-то, из другой области. Долг, привычка, зависимость, удобство - да что угодно. Но не любовь

И, перекладывая на мою личную историю, точно так же не про любовь схема "ты недостаточно интересна/недостаточно крут, заинтересуй меня, завоюй меня, сделай так, чтобы во мне вспыхнул огонь желания, и вот тогдаааааааа, может быыыыыыть, я тебя осчастливлю сексом"

Не-про-лю-бовь.
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: Anna Ruslanova от 06 Октябрь 2018, 00:36:05
Потому что суета вокруг поиска кружевных чулок и секс-игрушек или дыханий вагиной сильно проще на самом деле, чем честный открытый взгляд в глубину отношений и проработка того, что там увидится
Интересная мысль, надо её обдумать!
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: maryla от 06 Октябрь 2018, 01:33:00
о эти игры в стюардессу или докторшу... брр... всегда у меня вызывали отвращение. как и мысль о вибраторе
выворачивает меня
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: Anna Ruslanova от 06 Октябрь 2018, 01:45:03
о эти игры в стюардессу или докторшу... брр... всегда у меня вызывали отвращение. как и мысль о вибраторе
выворачивает меня

 ;D ;D ;D 
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: lerchia от 06 Октябрь 2018, 02:45:27
maryla, у меня вот был. И анальные всякие игрушки. Потому что мне было сказано, что вот анальный секс поинтереснее обычного, и надо бы, а я не хотела и вот решила "подготовить себя" к тому, чтобы таки дойти до этого "особого левела интимных отношений" и этим уже таки заинтересовать мужа
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: lerchia от 06 Октябрь 2018, 02:52:53
И как вишенка на торте этой актуализировавшейся темы, сегодня делаю диагностику причины, почему я уже много лет постоянно кусаю губы. Вот просто - иду и кусаю, сижу и кусаю, всегда вообще кусаю. И причина начала говорить мне про что? Про случайно подсмотренный мною в детстве секс родителей.

И я ей рассказала эти вот новости)) Что секс - это не про власть, не про пользование одного человека другим, не про заслуживание хорошего отношения, не про долг ради обязаловки. А про любовь. И что увиденный секс родителей - это форма их общения в любви. Они действительно любят друг друга)) И что секс - не постыдная тайна, а радость и искреннее удовольствие.

И вот она удивлялась)) Свежим таким новостям))

Ну и вот, впервые за долгое время мне не хочется кусать губы. Как сказала Причина - губы не только для улыбки, они еще и для любви)))

А то, что именно этот, не связанный вроде бы с сексом, запрос я решила расставить именно сейчас - это уже такая традиционная расстановочная магия))
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: maryla от 06 Октябрь 2018, 03:22:50
maryla, у меня вот был. И анальные всякие игрушки. Потому что мне было сказано, что вот анальный секс поинтереснее обычного, и надо бы, а я не хотела и вот решила "подготовить себя" к тому, чтобы таки дойти до этого "особого левела интимных отношений" и этим уже таки заинтересовать мужа

р-р-р-р... рычу
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: lerchia от 08 Октябрь 2018, 19:58:00
Эти дни думалось об энергии, которая теперь у меня есть.

После разговора с Марией о том, что искренность высвобождает огромное количество энергии, раньше тратившейся на конструирование и поддержание лжи, и после того, как в очередной раз заехала к бывшему мужу за вещами. Был где-то обед, и я к тому времени уже успела переделать кучу дел и не ощущала недостаток сил, день же еще весь впереди. А он лишь отвел сына, чуть прибрался дома и теперь лежал, отыдхал.

И я стала вспоминать, что вот так у нас было всегда. Минимальное количество дел повергало его в усталость и состояние "надо попить чаааааю, полежаааать, посмотреть кинооооооо....". А я что, я его ждала. И та энергия, которая у меня была, рассеивалась впустую на раздражение на него, на то, чтобы спрятать раздражение, и на то, чтобы в итоге никуда не пойти и ничего не сделать. А навыка "ну ты лежи, а я пойду поделаю" не было, так что такая схема работала редко. Чаще я просто ждала его, кипя и выкипая без толку.

А сейчас у меня чувство, что я сбросила огромный груз. Меня больше не тормозят!! Я могу действовать и жить в полную силу! На решение проблемы, которую он 4 месяца (!!!!) только СОБИРАЛСЯ решить, у меня ушло 20 минут одним свободным вечерком. На решение другой задачи, которую он решал три недели, ушло три дня. И вот так - много в чем.

А я ждала почему? Потому что у меня была конструкция в голове, что есть дела, лежащие в плоскости мужских компетенций. Например, починка машины. Например, мелкий домашний ремонт. Например, зарабатывание денег, пока женщина в декрете с общим ребенком. Собственно, так всегда было в семье моих бабушки и дедушки и в семье моих родителей. И я ждала (и мы это даже проговаривали с ним), что муж будет это делать. Потому что "не женское это дело" - и потому, что мне это не нравится, неинтересно, я не умею и не горю желанием учиться. Пусть это делает специально обученный человек - либо муж, либо кто-то, нанятый мужем. На что мне было сказано: ок, ты тогда по еде. Ну ок так ок. А вышло совсем не ок.

Поразмыслив, я понимаю, что это для меня такое мерило мужского вклада в семью. Энергетического, физического. Если он смотрит внутрь семьи, видит ее проблемы, то он их берет и решает. Потому что ну вот ты смотришь на оторванный плинтус, месяц, два, и любимая твоя женщина тебе говорит: дорогой, он мозолит мне глаз, и либо ты его почини, либо скажи, что не будешь и тебе пофиг на плинтус, и я тогда сама его уже починю. И он такой: да ну как, не женское это дело, я ж мужик, я ж починю. И не чинит. И вроде бы я сама возьми и сделай, но дело же не в плинтусе. Дело в том, что почему он его не видит? Почему не чинит, зная, что я попросила, и пообещав? Спрошу то и дело. Отвечает: ну я устал, ну ты разве не видишь, как я занят, ну я же сказал, что сделаю, ну что ты меня достаешь, ну вот нормальный же был вечер, а ты мне опять мозги выносишь каким-то плинтусом. И я остаюсь обтекать в состоянии "то ли лыжи не едут, то ли со мной что-то не в порядке". И спрашиваю же: ну так делать-то что будем?! я прошу, ты не слышишь, меня это бесит, я говорю тебе об этом, ты в штыки, и сам притом не даешь мне самой сделать?! Нет ответа на сей вопрос.

А теперь я понимаю, что это про то, что человек не считал внутреннее благополучие семьи хоть сколько-то своей зоной ответственности. Просто не смотрел в это. Смотрел наружу, на себя самого, куда угодно. Но не был внутрисемейный комфорт его приоритетом. Вот и все. А внешне пытался сохранить видимость своего участия: "ну я же сказал, что сделаю!".

И даже я ему об этом говорила много раз. И даже он соглашался. И когда речь зашла потом уже о разводе и он стал возражать на мои слова о его нелюбви ко мне, я ему об этом напомнила. Как мне видится, когда ты любишь человека, ты на него смотришь. Смотришь в него. И видишь его внутренний дискомфорт, и слышишь, когда он говорит тебе о нем и напрямую просит помощи. И делаешь с этим что-нибудь, просто потому, что не можешь не делать.

А я была наедине со всеми своими - "своими!" - проблемами. В сексе, в быту, в душе. Человек на меня не смотрел. Не видел и не слышал.

Вспоминаю: а я слышала? Ну слышала же, как мне видится. Я была - особенно вначале - очень на него настроена, ловила настроение, состояние, ему же, помнится, проговаривала то, что с ним происходит, когда его захлестывало эмоциями и он не понимал, что с этим делать. Я помню, как помогала ему решить проблемы с родителями, как тащила его бизнес-проекты, как он делился со мной всем и я решала его сложности или хотя бы поддерживала его, перекраивала под его потребности свою жизнь и свои планы. Когда мы начали быть вместе, мы были студенты, он не работал. В процессе он стал и оператором, и телеведущим, и бизнес худо-бедно как-то вел. Даже его мама заметила, что когда я перестала двигать его и тянуть, его дела накренились и посыпались. Я прикрывала его косяки, врала близким, чтобы его оправдать, просила денег на его прожекты... Я могла проснуться среди ночи от того, что он рядом как-то иначе дышит (и один раз спасла так ему жизнь, вовремя "поймав" начинающийся приступ - он просто перестал дышать во сне, я почувствовала это сквозь свой сон и разбудила его и мы вызвали скорую). И взамен месяцами смотрела на оторванный плинтус

(В этом месте я думаю: а было ли это действительно моей реакцией на чувствование его состояния, или это я делала для того, чтобы поддержать свой облик "правильной" жены?... Ну, в начале отношений точно первое. Я была действительно настроена на него всем своим существом. А дальше...было дальше. Дальше действительно начались картинки и "идеальная жена" там, где хотелось, простите, просто уебать).

И вот я понимаю, что я снова пишу про действия, а не про чувства, то есть как бы не про любовь. Но мне все же кажется, что хотя любовь и первична, но если речь об отношениях, то она должна сопровождаться, во-первых, чувствованием, и во-вторых, каким-то действием, направленным на объект любви. Ну если тому, кого ты любишь, плохо, ты чувствуешь это и он просит о помощи, ну как можно любить и наплевать на эту просьбу?!

Значит - снова приходим мы к выводу)) - и это тоже не про любовь.

На самом деле я мусолю это все так детально, чтобы вынести максимум, чтобы "второй муж не был клоном первого" (с), чтобы понять таки, что из всего этого было картинкой, что - реальностью и как не налететь на это потом. Проработать сейчас максимум из этой истории, чтобы дальше пойти, понимая, что это было, и не свалиться опять на те же грабли. Раз уж я тут качественно другую жизнь строю, надо уж понять для себя, как закрутились тогда эти сценарии, из чего состояли и, главное, какие мои сюжеты, установки, ошибки или напротив, важные корневые позиции сыграли там свою роль. Что во всем этом есть я? И что я понесу дальше, а что забуду, как страшный сон? Вот поэтому я сейчас все это жую и прожевываю, а не просто убегаю сломя ноги)))
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: lerchia от 08 Октябрь 2018, 20:16:56
Ну и вот, про энергию.

Теперь я чувствую, что во мне кипит много свободной энергии. Той, что шла на подавление раздражения на мужа, на вранье, на создание картинки идеального фасада, на романы с мужчинами, на чужие по сути дела, на рутину, снова на вранье, на закрытие от себя самой своей дикой бессмысленной реальности...

И вот, теперь этот ресурс никуда не уходит, он мой, он во мне. И я впервые поставила себе вопрос в такой формулировке: а что делать-то с ним?! Куда его направлять?!

И села и начала думать. И придумала же))) Взяла вещи, которые мне нравится делать, и еще раз сформулировала для себя, а как бы я могла ими заниматься в полную силу. И начала))

Как раз-таки конференция по интегральной танцетерапии - сюда же. Это оттуда, из моего истинного желанного. А я еще удивлялась себе: как это я в тотальном безденежье ухитряюсь найти на нее ресурс, в тотальном безвременьи - выкроить свободные дни, в тотальном сюрреализме идущей кувырком действительности - просто знать, что я туда ПОЕДУ. И вот теперь вижу: когда ты делаешь изнутри, то, что не можешь не делать, то и реальность идет навстречу!

И вот сегодня еду в электричке. И думаю: на что потратить полчаса бодрого свободного времени? Можно почитать. Можно подремать. Можно посидеть в соцсетях. А можно.....найти, где продаются подешевке штуки, нужные мне для моего творчества, и узнать, как можно сделать вот это и то и еще то, чтобы можно было это свое творчество вывести "из стола" и начать творить "в мир". И что характерно, нашла, списалась, договорилась, завтра еду покупать! По такой цене, на которую и не рассчитывала!!

Вот как-то так теперь оно работает. Вне обязательных дел я прислушиваюсь к себе и ловлю наличие или отсутствие свободной энергии. Если ее нет, честно иду отдыхать, восполняться. А если - что почти всегда теперь (и это удивительно для меня) - она есть, то думаю, как ей распорядиться.

И тут я вспоминаю Катю Ганину и ее расклады на Таро. И откуда-то оттуда пришедшее чувство ответственности за имеющийся у тебя ресурс. Вот есть у тебя сила, а ты ее разбазариваешь на хрень. И тут можно по-разному дальше объяснить, откликом мира/высших сил, обидевшихся на такое обращение с тем, что тебе дадено, или твоим внутренним неблагополучием из-за нереализованности, или чем угодно еще. Но я вижу так, что дальше происходит либо трэш в жизни, либо угасание и умирание. И ты или хотя бы через проблемы и трудности начинаешь учиться видеть свой ресурс и использовать его, или просто гаснешь, мертвеешь. Ни один из вариантов меня не устраивает)))

Так что теперь я часто задаю себе вопрос: вот есть у меня ресурс (силы, энергия, время, воля, что угодно в данный момент и вообще). И куда его? На что? И как то, на что я трачу его в эту конкретную минуту, приближает меня ко мне настоящей?

Отдых, забота о себе, наслаждение жизнью, прочувствование чувств, проживание момента - тоже в списке теперь))) И еще отлично работает спросить себя: а что я давно хочу сделать, но откладываю? Могу ли я больше не тратить ресурс на мечтание об этом, ожидание "благоприятных условий" и откладывание? Если могу - беру и делаю сейчас.

И это все удивительно движет жизнь вперед. Мне кажется, я начала ловить состояние "потока". Когда то, чего ты хочешь, не мечтается тебе в мечтах где-то между тупым пялением в монитор, бесцельным изматывающим ничегонеделанием или деланием того, что "надо" кому-то - а ПРОИСХОДИТ С ТОБОЙ НАЯВУ. И решаются за день проблемы, над которыми бывший муж сидел месяцами, да и я сама сидела, чо уж, смотрела как в стену и опускала руки. Теперь я могу действовать и кажется, даже начала понимать, в какую сторону.

П.С. А через 6 дней мне 31))))
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: maryla от 08 Октябрь 2018, 20:36:07
Но мне все же кажется, что хотя любовь и первична, но если речь об отношениях, то она должна сопровождаться каким-то действием, направленным на объект любви. Ну если тому, кого ты любишь, плохо и он просит о помощи, ну как можно любить и наплевать на эту просьбу?!

я знаю огромное количество пар, где как раз поделены обязанности и и все делают свою "мужскую" и "женскую" работы и так далее. и очень тепло относятся друг к другу и поддерживают. и... на мой взгляд любви там нет.
то есть общечеловеческая любовь есть, а любви м-ж - нет. ну и страсти, понятное дело, тоже. зато плинтусы на месте! и пироги.
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: lerchia от 08 Октябрь 2018, 20:56:16
maryla, да, это ты точно подметила... Наверное, тут можно сказать о просто бытовой системе взаимно комфортного существования. Я вспомнила про ряд имеющихся у меня примеров добрососедского существования людей, снимающих, например, вместе жилье. Там тоже комфортное распределение обязанностей. Ну, типа, вот мы живем вместе, давай жить комфортно, я делаю это, ты то, всем хорошо. Если речь о семье м-ж - то там еще и традициями сверху присыпано, плинтус - это к мужу, пироги - это к жене. То есть речь о нормальном человеческом сосуществовании в относительном взаимном комфорте

И, наверное, мои размышления по этому поводу в первую очередь вызваны тем, что человеку неужели настолько пофиг было на то, что происходит за закрытыми дверьми его дома, что он даже на этот уровень комфорта не заморочился?! Даже на банальные вещи, нужные, чтобы просто находиться дома без отвращения, раздражения? Значит, он просто не смотрел на эти вещи, не смотрел вокруг себя. Приходил домой - и уходил в себя, и пофиг, что там снаружи, пироги или плинтус. Он сидит за компом или включил кино, ему ровно, что там я, что там плинтус, что там как. 90% времени я видела его спину

Ну то есть опять да, бытовой комфорт не как сам по себе показатель любви. Но он может же быть ее следствием, тем более если это ценно для кого-то в паре? Типа вот - любимому человеку это важно, а тебе самому несложно, так почему не сделать? Почему не сделать комфортным пребывание в месте, где ты живешь и твой любимый человек живет?

Наверное, это просто - самая очевидная форма участия человека в семье. Человек не нес в дом НИЧЕГО по своей инициативе. Вот только с сыном сам проводил время, и то со скрипом - я из-за этого не успел сделать дела, я не успел то, я не сделал се... А участия в отношениях со мной он не проявлял в последнее время почти никак. А плинтус - это просто, видимо, такой явный симптом, поэтому я о нем пишу.

На самом деле, была бы любовь - было бы, наверное, пофиг на плинтуса. Или бы они как-то сами чинились, без лишнего на этом акцента. Я помню, как мне рассказывала женщина, жившая с мужем в общежитии. Они действительно, как мне видится, очень любили друг друга (сейчас муж, увы, умер). И она как-то рассказывала, как они наперегонки бежали мыть туалет общий в свое дежурство. Потому что каждому хотелось выполнить за другого грязную работу, чтобы тому не пришлось, и плюс  сделать окружающую обстановку для любимого чуть краше, пусть даже за счет чистого унитаза. Иногда сталкивались там, у унитаза этого, с тряпками наперевес))

Но когда нет любви, а есть красивая картинка, трудно найти, к чему, к какому симптому зацепиться. Поэтому плинтус, как симптом
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: lerchia от 08 Октябрь 2018, 21:00:12
И вот перечитываю я сама себя и вижу, что я так прям высвечиваю симптомы ЕГО нелюбви ко мне. И все еще где-то меня это усит: ну как же, столько лет мы жили, а он меня не любил?!

А симптомы МОЕЙ нелюбви? А симптомы того, что Я жила с ним столько, не любя? Что это не просто Я потратила "лучшие годы жизни" (с) на брак с человеком, меня не любившим, но и ОН потратил тоже столько лет на жизнь с женщиной, притворявшейся его любящей женой.

Все еще тяжело принимать и проживать эти две вещи. Тот факт, что можно меня не любить, даже если я для этого вся из себя усираюсь. И тот факт, что я тоже не очень, прямскажем, хороший человек в этом браке и вообще.
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: maryla от 08 Октябрь 2018, 21:20:36
я вот такой человек, которому порядок в доме нужен в какую-то 3-5 очередь. не последнюю, но и не первую точно. бесил бы меня плинтус? ну я бы нашла кого-то, кто решил бы вопрос. и не стала бы напрягать этим любимого человека, раз он сам - очевидно же - не хочет делать.
то есть для меня рабочая схема такая: мне надо, я решаю.

дальше в паре происходит какое-то взаимодействие, и действительно хочется делать для другого. но тут масса и масса нюансов. мне, например, кажется, что если женщина делает для мужчины, а мужчина - для мира, то это хорошо и правильно. то есть вот с женщины и пироги и сантехника вызвать, а мужчина приходит в дом, где его ждут, и там он отдыхает. и при этом нобелевская по физике.

как в том анекдоте

беррут у женщины интервью:
- поделитесь опытом, как вы так живете в семье, все у вас хорошо и много лет?
- ну как, понимаете, у нас разделение обязанностей. я решаю мелкие проблемы: детей по школам, пироги, шоппинг, а муж - решает проблемы Иракского залива

причем!
я-то всегда слышала этот анекдот в контексте, что это жену политика интервьюируют, и он действительно решает вопросы иракского залива. а мне тут кто-то рассказал, что это значит, что мужчина перед телевизором и "решает" диванные войны

вот у меня, видимо, какое-то встроенное уважение к мужчинам. и я никогда не жила с мужчиной, который проживает жизнь перед телевизором. поэтому тут такое..

но плинтус я вполне могу сам организовать, если мне надо. и не считаю, что это какая-то "мужская" обязанность.
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: lerchia от 08 Октябрь 2018, 21:48:13
вот у меня, видимо, какое-то встроенное уважение к мужчинам. и я никогда не жила с мужчиной, который проживает жизнь перед телевизором

А я вот как раз, выходит, с таким жила. Если у мужчины нобелевская по физике, проблемы Иракского залива и притом человек тебя любит - при таком раскладе, наверное, я бы не уделяла внимания плинтусу и решала это сама, если мне это надо, а ему пофиг. А когда любви нет, секса нет, нобелевской не пахнет, денег нет тоже, а человек постоянно в компьютере или телевизоре... То вот. И уважение уже тоже теряется

Но да, в моем случае это и прям установка. Что есть сугубо мужские дела, которые в мужской зоне ответственности. Возможно, это оттуда, что моя семья (ее старшие поколения) живут в Сибири, где, к примеру, они реально строили дом (что дед, что отец), физически работали и работают на земле, ездили и ездят в тайгу на добычу... То есть такие прям, классические мужские дела. И в целом что мама, что бабушка, что я не чурались этих дел тоже (и участвовали в этих всех делах посильно), но априори мужчина в мужском - главный, так всегда у нас было. При этом же мужчина же и готовит нередко (потому что любят они это дело оба), и убраться дома может, и вообще. И да, оба большие начальники на большом заводе (глава цеха и замдиректора). То есть вот тот факт, что мужчина - это энергия, это труд, это радостное делание сложных и трудных дел - он со мной с рождения и по сей день, даже вот, буквально в том году на моих глазах дед перестраивал подвал, например.

А женщина любит, ждет, делает "мелкие дела". Какая-то своя у нее зона ответственности, согласно их внутрисемейному решению. Но вот глобальные вещи и ручной труд - это про мужчин

И сейчас я вижу, что это тоже ожидания. Что человек вполне может не делать этого (не уметь, не любить, не хотеть, расти с другими установками и в другом распределении дел) и быть достойным уважения и любящим меня и вообще молодцом. А я своими ожиданиями могу возложить на него ношу эту ненужную и дурацкую, и требовать тащить. И это не есть хорошо. И тот же мой бывший муж рос в другом - у него мама локомотив, начальник и трудоголик, а папа на диване сидит, смотрит телек и заваривает чай. Не знаю, есть ли там любовь, но роли - они вот так
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: maryla от 08 Октябрь 2018, 22:00:58
а почему вообще РОЛИ??
а если попытаться представить мир без "ролей". и каждый делает, что ХОЧЕТ
не? так нельзя в твоем воображении?)))
Название: Re: In Venere veritas
Отправлено: lerchia от 08 Октябрь 2018, 22:37:18
maryla, вот, Маша, умеешь же ты!))) В суть прям!!

Да, РОЛИ. Типа жизнь - это такой свод задач, реестр эдакий. И надо их распределить между соучастниками процесса)) Один делает это, другой то, вот, всё распределили, всё охватили, галочки поставили, каждый знает свою зону ответственности, можно жить

Хотя по факту это тоже про ответственность, наверное. Вот у меня есть спектр ответственностей в жизни, и как бы мне так половину перекинуть на партнера, чтобы он тоже ее тащил, а то что все я сама да сама?

Сейчас, кстати, анализируя свою жизнь, я начинаю понимать, что я ж действительно могу справляться с ней сама. А если что-то я делать не хочу, то я могу это организовать себе за деньги. Вчера вот машину в ремонт отвезла, дала денег, чинят, и у меня голова не болит, и никого из мужчин просить не надо, кому типа это по роли положено))) Готовить не хочу - покупаю готовое. Чистоту в доме хочу - теоретически, можно пригласить помощницу по хозяйству, но в данный момент мне нравится делать уборку самой и я делаю. Полочки мне вешал "муж на час"))

Кстати и с "ролью" матери то же самое ведь. "Мать должна" - и дальше список до небес. И я когда не соответствую, страшно угнетаюсь. Хотя есть же вещи, которые я действительно не хочу делать, развивашки всякие, например, так вот я и организовала сыну кружки и секции, где он учится тому, что ему интересно, а не я его