Рождение Звезды
Дневники => После года гимнастики => Тема начата: Anfica от 19 Январь 2017, 00:40:58
-
Здравствуйте!
Меня зовут Анастасия. Настя)
Мне 32 года, хотя я совершенно не ассоциирую себя со своим возрастом. Чувствую себя девчонкой, неопытной девчонкой.
У меня есть муж, мой ровесник. и дочь, которой через пару месяцев исполнится 3 года.
На самом деле гимнастику я выполняю уже более 3х месяцев, с сентября. Но пишу в этом разделе, потому что начала выполнять осознано, чувствовать только сейчас.
Раньше я ее просто бездумно, без ощущений делала. Как зарядку.
Гимнастика имела быть в моей жизни раньше, и не долго. Я нашла ее весной 2013го. Она мне откликнулась, правда тогда я ее так глубоко не изучала как сейчас. Нашла случайно на одном форуме, где было пару слов о ней, и ссылки на видео. Сначала делала все 27 упражнений, все получалось. Потом нашла группу, там увидела что 7 упражнений. Сделала карты и стала делать по 7. То же опять же глубоко не изучая тему гимнастики. Где-то через полтора месяца я забеременела. Беременность была долгожданная. Тогда подумала что наверное благодаря гимнастике. Или марафону благодарности, в котором я тогда участвовала. Хотя я так и не знаю благодаря чему. Может се вместе. Но гимнастику делать перестала. Пару раз еще попытки делала, но как-то не сложилось. Потом забыла. И вот не так давно стала осознавать что я себя потеряла. И стала искать разные пути к себе. И вспомнила гимнастику. И как уже писала, я ее просто делала. потом случайно увидела что вышла книга, купила, прочитала. Появилось желание изучить тему глубже. Сейчас читаю дневник Сияны, от начала, понемногу. Иногда когда есть время смотрю группу в контакте. И начала выполнять гимнастику осознано. Когда не получается в течение дня выкроить время для гимнастики, нахожу 3 минуты просто, что бы по минуте в базовых положениях постоять. Гимнастику тянет делать. Но не всегда когда тянет сделать, есть возможность.
Изменения в моей жизни присутствуют. Но опять же тут наверное результат всего вместе.
Я верю во всякие эзотерические вещи. Но не во все слепо. Слушаю и стараюсь следовать тому, что говорит в своих лекциях Людмила Гловацкая (есть такая, и многое из того что она говорит у меня откликается) и сейчас еще прохожу марафоны у Маргариты Мураховской. Читаю что она пишет, смотрю ее видео, выполняю ее практики, но не все.
В общем как говорит мой муж, я из тех, кто с другой планеты)))
Надо еще сказать, что к осознанию того, что я потеряла себя, я тоже пришла через внешние факторы: мы оказались в такой финансовой дыре... В общем не буду вдаваться в подробности. Вот правильно говорят то, как мы живем, отражение того что мы есть. себя запустила , и жизнь тоже.
Это и привело меня на марафоны Мураховской Маргариты и в гимнастику. Это 2 основные вещи, которые я сейчас делаю.
Сегодня четко осознала что хочу здесь писать. Так как поймала себя на том, что мысленно как будто сюда рассказываю, составляю тексты о том, что происходит в моей жизни, что чувствую когда делаю гимнастику. Хотя изначально думала что нет времени писать. А сейчас решила хоть маленько буду находить. Это нужно мне самой. И возможно кому то тоже окажется полезным...
Я стала чувствовать энергию во вовремя выполнения упражнений. и жар. И этому очень рада. Энергию чувствую нечетко. Это такое ускользающее ощущение. А еще сегодня в нижнем мире ощутила пульсацию матки. И иногда просто в течение дня чувствовала.
пока на этом закончу пост)
-
Еще хотела написать. Что очень люблю йогу. Люблю но занимаюсь редко.
Почти одновременно с началом занятий РЗ нашла для себя замечательные видео-комплексы, которые тоже выполняла регулярно, пока не вернулась на работу. и выполняла сразу следом за РЗ. А недавно прочитала что не стоит сразу вместе и йогу и РЗ, и вообще Мария Гусева не рекомендует совмещать РЗ с йогой. НО потом у группе еще прочитала что некоторые девочки совмещают, просто делают в разное время. Я люблю йогу, по крайней мере те комплексы, которые нашла, поэтому для себя решила что с йогой расставаться не буду. Другой вопрос что времени на нее не хватает. В приоритете у меня все-таки РЗ, это дело почти ежедневно.
Йога тоже для меня позитивно на теле сказывается. А еще я стала не так давно видеть (почему-то именно когда йогу делаю, наверное потому что там упражнения такие - смотрите на палец своей руки и несколько секунд а то и минуту пялишься) , вот стала видеть биополе своих рук.
-
Добро пожаловать!
-
Добро пожаловать!
Спасибо)
Меня стало бросать в жар во время выполнения гимнастики. Уже не первый день. Телу жарко и потею. И еще иногда ощущаю как будто клеточки в теле дрожат. Не я дрожу, а именно клеточки.
Я вообще стала лучше ощущать свое тело. Вчера думала о том, несмотря на то что гимнастику я делала очень долго больше как зарядку. А изменения в мои жизни случились за это время лично для меня глобальные)
Но опять же была не только гимнастика.
Было сильное желание начать что-то делать, что бы изменить ту ситуацию, в которой оказалась моя семья, что бы вернуть себя самой себе. Вспомнилась гимнастика.
Потом присоединилась йога. Потом вспомнила про адио которое слушала много лет назад, там были медитации на любовь к себе. Стала искать и нашла Маргариту М. Стала взапой слушать ее видео на ютубе. Потом увидела что у нее идет онлайн марафон "время любить себя" присоединилась. Любить себя - вот то основное, что в первую очередь мне реально оказалось нужно. Я вела работу, как ответственная отличница скрупулезно выполняла все практики. Потом началась работа. Я вышла на работу. И мой коллектив стал мне зеркалить, что мне не хватает любви к себе. Я чувствовала себя неуютно. Я поняла что очень напрягаюсь и опасаюсь их осуждения и жду пересудов за спиной. Я стала это осознавать. И словно только одно осознание дало мне прорыв. Я буквально за полтора месяца вышла из этого состояния зажатости. Я сейчас чувствую себя очень свободно и комфортно в коллективе. Ине боюсь проявлять себя, свои реакции. Если честно я даже не поняла как так получилось. Все что я сделала это сначала поняла, отследила это в себе. Поняла что важно мое мнение о себе. А остальное как то само пришло. Все это время я почти ежедневно (очень редко пропускала) делала и гимнастику тоже.
И вот не так давно я уже писала стала вдумываться телом во время выполнения упражнений. И сейчас я поняла что стала лучше ощущать тело. Ощущать когда напрягаю что то в теле. Ловлю себя, и осознанно начинаю расслаблять. Стала чувствовать как какие-то эмоции заставляют напрягаться мышцы.
А еще сегодня во время гимнастики почувствовала в базовых упражнения что в животе у меня напрягается именно солнечное сплетение и мысленно его расслабляла. Сделала упражнение - встаю в исходную и чувствую опять там напряглось - расслабляю. Вообще в базовых когда стою всегда осознанно и живот и промежность расслабляю, прочитала в книге у Марии.
Что еще было за время нача моих перемен. Отношения с мужем. С того времени как родилась дочь наши отношения медленно и плавно стали становится все хуже и хуже. и вот когда я начала свою работу по изменению, относительно наших отношений у меня была абсолютная прострация. Я не понимала люблю его или нет, а может мне уйти, а может не стоит рубить с горяча. и было много-много обид. В марафоне у Маргариты было много работы над обидами в то время тоже. я не заставляла себя простить мужа. Вообще ничего не делала относительно его. работала только над собой, ушла в себя. И обида как то расстворилась. Ушла. А у мужа появилась нежность ко мне. Был прекрасный период, но недолгий. Потом был период моей раздражительности. И муж раздражал в том числе. Все это время я периодами металась от надо разводиться. Я все последнее время так метаюсь между сбежать и остаться. Может здесь еще срабатывает тот факт, что моя мама постоянно манипулировала папой моим "мы уезжаем к бабушке". Я мужу свои метания сейчас уже не озвучиваю. Было когда-то по началу наших разладов и вслух. Сейчас про себя варю. Но вот если у мамы была намеренная манипуляция папой, то у меня все эти метания всерьез.
Сейчас отношения с мужем непонятные. Бывают периоды нежности к нему. Но все больше понимаю что мы стали очень чужими. муж почти все сказанное мной воспринимает в штыки. И я вроде говорю без злости, а он в штыки. сама виновата, столько времени выливала на него всякую гадость. Не так давно поняла почему так переменились наши отношения.
До рождения дочери я им восхищалась, он преуспевал и боготворил меня. Было много нежности, контакта, много обнимались.
Сейчас я поняла что заняла по отношению к нему позицию матери. У Маргариты был тест-вопросы для себя на подумать. И поняла что я как мама. Стала периодически думать об этом почему, как так случилось. Поняла. И самое удивительное муж сам не однократно прямым текстом давал это понять, а я не слышала. С появлением дочери я так стремилась к тому, что бы вырастить ее без комплексов/неправильных установок/не допустить ошибок родителей и других ошибок. Что бы она была гармоничной, уверенной, и основное счастливой! Что бы когда выросла ей легко было и радостно жить. Я читала кучу разных статей, книг. И так стала заботиться о соблюдении всего что прочитала. все кто общался с дочкой общались не правильно, мужа во всем поучала (и поучаю) так не говори, так не делай, от этого у нее сформируется то и то то. Получается я заняла позицию "я знаю как, а ты не знаешь" и стала контролировать и не доверять. И этого оказалось достаточно. Основное: доверие и вера их отношений ушло. Появился контроль и не доверие. А сейчас этот контроль из сферы воспитания уже давно на все сферы жизни распространился. Вот так.
Еще про гимнастику. За все время что делаю (с сентября) у меня сейчас третий комплекс. Первый комплекс я выбрала себе сама: по 2 первых упражнение из каждого мира и 9е упражнение нижнего мира в завершение. Потом с началом работы сделала карты и выбрала по ним. Без всяких запросов. Было много упражнений на баланс. и вот несколько дней назад решила выбрать комплекс с запросом. выбирала через интеренет. Сейчас выполняю его. Запрос сделала "понять и осознать причины аллергии у дочери". Я не знаю можно ли так. Просто насколько я знаю что болезни маленьких детей напрямую с мамой связаны. Вот решила что через себя смогу понять причины ее аллергии. У нее аллергический ринит. Начался тоже с сентября. Дочь в сентябре в садик пошла. С садиком начался. Сначала думали адаптация. А не так давно сделали анализы, оказалось кошка. хотя она у нас давно живет, врачи сказали аллерген накопился. пришлось расстаться с кошкой.
Пока на этом закончу свой пост.
-
потихоньку читаю дневник Сияны.
вот сегодня прочитала ее запись от 26 января 2016, про маму, Сияна пишет:
"Когда она тискает моих детей, заботится о них, я спокойна, благодарна ей. Что бы она им ни говорила, я умею видеть в этом любовь. Даже, если это вопль: "Упадёшь!" ))) "
Вот и мне нужно достичь по отношению к моему мужу спокойствия, даже когда он кричит нашей дочери "Упадёшь!"
Когда писала выше строчку написала сначала "моей" дочери, потому видела - исправила "нашей". И подумала возможно я ее как свою собственность воспринимаю...
Кстати, еще хотела рассказать, что на первых этапах гимнастики мне хотелось делать ее часто. Потом было так что чувствую вот сейчас хочется поделать, но не всегда ни время ни возможности не находится именно тогда когда хочется. Но сейчас когда стала делать медленнее, осознавать телом что делаю, достаточно раза в день. Но только медленноооо... Прямо хочется так тянуть - выполнять медленно))))
-
Здраствуйте ))
-
Анастасия, добро пожаловать на форум.
-
Здраствуйте ))
Здравствуйте!))
Анастасия, добро пожаловать на форум.
Благодарю!
Почему то второй день не получается сделать выброс. Вижу/чувствую как столб энергии прямо льется через меня, по верхней части тела, а в нижней ничего... выброс делаю в среднем мире после последнего упражнения.
Еще поняла что в новом комплексе упражнений на баланс еще больше, чем в прежнем. До этого только верхний мир был на баланс, сейчас и средний тоже)
Еще когда сегодня начала гимнастику, прямо почувствовала как в левом подреберье задрожала (полагаю) поджелудочная. И на протяжении гимнастики чувствовала как там под ребрами клеточки поджелудочной дрожат. У меня там периодические боли уже второй год, даже на скорой увозили, думали поджелудочная , все проверили, оказалось атрофический гастрит, который сам по себе безболезненно течет, но как следствие сильная нагрузка на поджелудочную вот и боли. И последние дни там немного изредка слабо болит так, но не так как раньше бывало болело.
Еще, вчера с мужем очень поспорили, он всегда спорит ором. Я уже за то время что начала свои перемены умею оставаться спокойной, не завожусь и не обижаюсь. Поспорили в машине пока домой с работы ехали. Дома я тему сама продолжила но не с целью поругаться, а обьяснить свое мнение. Спор на тему воспитания ребенка. Я когда начала работать, дочь у нас осела дома (домашний режим на полтора месяца нам вменили. И я с работы ей каждый раз что нибудь по мелочи привозила, ну мама с гостинцем. Я сама в детстве очень любила когда мама или папа с гостинцами возвращались. А мужа иначе воспитывали, совсем иначе. Чтобы не клянчил, не просил и не баловали. И он все время меня ругал что что-нибудь приношу, потом запретил. А дочери то нравится когда мама с гостинцами. И она до сих пор с работы встречает меня словами "мама что принесла мне", они с мужем вместе из садика за мной на работу приезжают. И вот дочь спрашивает что принесла, купила, пошли тогда купим мне йогурта. С финансами у нас туго сейчас, йогурты я хорошего местного качества только беру, это 80р., а у нас каждая копейка на счету, муж злится что если каждый день по йогурту и что то да купи, в общем траты лишние. Ну и считает что монстр из ребенка вырастет, если все время купи да купи и никогда не отказывать. и вот начал меня отчитывать за мои гостинцы.Мое мнение иное, ребенок таким образом получает подтверждение того что о нем помнят, думают, и мама приходит с гостинцем. Ну и я же монстрем не выросла. Хотела переубедить. Зря. потом поняла. В общем в процессе спора мне на его очередной наезд не нашлось что сказать, и очень захотелось плакать. Вышла из комнаты, разревелась. И тут я поняла почему мне так отчаянно не хочется отказывать дочке в ее хотелках. Муж вырос в условиях жестких ограничений. И с самого начала наших отношений мы на эту тему с ним не состыковывались. Помню как мы поругались из-за того что я купила себе очень хорошее платье за деньги, которые по его мнению было дорого. Хотя покупала на свои деньги. Я тогда не придала значение этой ссоре, и тому что фактически подчинилась всем его ограничениям. Я сто лет не покупала себе дорогой качественной одежды. Даже когда муж хорошо зарабатывал не покупала. И я сама устала от этих ограничений, а сейчас и уже довольно длительно эти ограничения вызваны не только ограничивающими установками мужа, но и реальными финансовыми трудностями. И эти ограничения, мне не хочется дочь в эти же рамки втискивать. И как поняла, так сразу пошла и сказала мужу. Раньше бы я пошла и не сказала, а весь вечерм бы варилас ьв этих мыслях, мыслях какой муж такой сякой и варилась и варилась бы в этом, потом не смогла бы уснуть от мыслей и ночью вывалила бы все это на мужа, причем все утрировав, припомнив все старые ссоры, муж в конец взбесился бы и не смог тоже уснуть. Мама моя была такая, и я ее в этом успешо повторяла. И понимала что не правильно, но иначе не получалось.
А тут почувствовала что надо пойти сказать, пошла и сказала. (я вообще за последние дни уже не первый раз чувствую что вот что-нибудь нужно пойти и сейчас сделать, и иду и делаю, и комфортно себя чувствую при этом).
Сказала мужу, еще немного на остаточном фоне повсхлипывала, тут прибежала дочка со словами "мама ты почему плачешь, иди ко мне я тебя обниму". Это я ее всегда так успокаиваю. И вот она также меня пришла успокоить. Очень мило для меня этот жест ее был)) Плакать уже не хотелось. Лежали с дочкой обнимались, целовались, разговаривали, потом посмеялись немного. И пошли ужин варить. Пока варила нахлынули мысли "все это конец, развод, не состыковываемся мы с ним, очень разные" Параллельно болтала с дочерью на тему игровой деятельности, которая у нее развернулась на кухне. Болтала весело, а раньше бы я была так заморочилась ссорой, что от дочери бы очень хотелось отвязаться и погрузиться в свои волнения.
Пока готовила мысли о конце-разводе перетекли в мысли о том, что чувствует муж, чем руководствовался, осознание его позиции. И как то чувство непонимания ушло. И даже подумала а возможно он и прав. мои родители тоже не каждый день гостинцы мне таскали. и вообще не обязательно что то покупать, можно оригами освоить и поделки с работы ей носить. Подумала что у меня у самой всегда автоматическое противоречие на его слова разворачивается, хочется перечить. А ему хочется что бы слушала его. Он ведь сам постоянно говорит, ты меня не слышишь. Захотелось пойти к нему, обняться. Пошла взяла за руку позвала пообниматься полежать. Муж в итоге даже выдал что ведь он готов тратить деньги на любые вкусняшки для дочки, даже дороже покупать, но полезное и лучше же это все дома готовить. и не нравится ему как все это преподносится, что вот мама пришла и КУПИЛА тебе.
Я не знаю почему из меня столько слов льется))) Сама не ожидала что столько здесь писать буду. Такие тексты объемные. И столько литься будет. Но льется.
Забыла (правка): а еще во время спора с мужем в машине, я так хорошо почувствовала как у меня вся промежность напряглась. Я ее мысленно сидела и расслабляла. Может еще по этому не сердилась на мужа за его ор, на другом была сосредоточена))))
-
Когда читала чужие отзывы про грудь, думала ну это точно не мой случай. Ну не укладывается у меня в голове каким таким чудесным образом дряблая висящая грудь вдруг станет красивой. Ну у других возможно, ну значит не такой тяжелый случай был. В отношении своей груди таких перспектив не строила. Главное просто принять теперь то что есть. После кормлений грудью у меня грудь не только пообвисла , но и очень деформировась соски, прямо очень некрасиво как то все стало, даже описать не знаю как эту некрасоту.
И вот вчера моюсь в душе и обратила внимание на свою грудь. смотрю и глазам своим не верю. От деформаций ничего не осталось, грудь реально округлилась, а соски стали ровные красивые. Накануне были месячные и перед ними грудь очень набухла, я даже думала что опять беременна, пока из меня не полилось. Потом "набухлость" сошла, а соски то остались красивые, а грудь округлилась)))) Конечно они не за одну ночь изменились, просто видимо я не обращала внимание)
В общем красивая грудь благодаря РЗ это и мой случай тоже, как оказалось.
-
Хорошей дневникотерапии!
-
Хорошей дневникотерапии!
)))) Благодарю!
Уже 3 дня не делаю гимнастику, и не потому что не хочется или там откат какой. Очень хочется. Времени не нахожу, даже в базовых стойках постоять. Я вообще поняла у меня со временем нехватка тотальная просто! И в первую очередь для себя. Мне всегда было нужно свое пространство, и в первую очередь временное. Я очень страдаю когда у меня его нет. А сейчас у меня его почти нет, максимум 30 минут утром на РЗ и накрасится. Последние три дня только на накрасится хватает. И это при том что я не многодетная мамаша даже. В общем нужно как то этот вопрос для себя разрешать.
Вот когда денег нет, их можно заработать , в общем увеличить можно хоть до бесконечности, главное найти пути как. А вот когда времени нет, то в сутках время никак не увеличить. Только искать пути как его иначе распределить... НО у меня столько всего, и все пытаюсь утромбовать в одни сутки, а потом в другие и т.п. Хоть спать переставай... Вот сейчас вспомнила себя за все время с подросткового возраста, и поняла что нехватка времени это еще с тех времен было моей частой проблемой. Только до замужества мне его не хватало для внешних дел. а сейчас для себя. НО и раньше я ведь часто мечтала вот бы научиться не спать, что бы времени больше высвободить
-
Вчера вечером попробовала выкроить время на гимнастику, попросила мужа поиграть с дочерью. Но конечно дочь сбежала от мужа ко мне. И если верхний и средний мир я еще смогла спокойно сделать, то на нижнем мире на меня складывались игрушки, дочь заваливалась на меня, а в конце вообще устроила истерику что я не повинуюсь ее требованию играть. Ох, уж что делать с этими ее требованиями. Я стремлюсь не следовать им слепо, у мужа иная позиция, сделай что требует лишь бы не орала. И если когда я с ней сидела дома, то она знала что хоть уорись если нет сказано и не орала, то за месяц сидения дома с мужем стало все иначе, ор и орать будет пока не сделаешь. Я в то время что с ней по тихоньку по своему учу. Родители ведь не марионетки. ну вот я опять отвлеклась.
Сегодня утром встала пораньше (опять же выход пока вижу только в урезании своего сна) что бы погимнастить и в спокойствии побыть. Но дочь почувствовала что мамы нет в кровати, стала хныкать во сне. В итоге весь комплекс перерывы между упражнениями что бы рядом с дочкой полежать, успокоить. В итоге надоело успокаивать, сказала Юля если ты не хочешь спать рядом с папой - то вставай. И вообще что-то утром так меня разозлило что даже ночью ( а я встала в 5 утра), не могу себе времени найти. Сегодня я даже накраситься не могла, дочь уселась на руки и восседала. Обычно я всегда терпелива и внимательна и понимаю - ребенку нужна мама сейчас и в этот момент. Но утром я была в другом настроении. Дочь закатывала истерики требуя что бы я помогла чего-то ей найти. Потом я ей заявила что рассержена ее поведением, она опять рыдать. Я ушла на кухню прибирать посуду. Дочь обычно всегда следует за мной. Тут не идет, думаю ну хоть одна побуду. Слышу всхлипывает стоит. Оборачиваюсь вижу ее глаза и сердце тает. Ей так нужны мамины обьятия и подтверждение что она любимая и хорошая. Доча сразу поняла меня по глазам, что я ее поняла, потянула ручки, разрыдалась на руках.
Допишу потом
-
Наверное она, дочка, просто такая. Я вспоминаю ее с рождения. Она ведь даже не спала одна, стоило ее с рук переложить в кроватку - тут же просыпалась. Я даже ела с ней на руках. И когда мамы ровесников писали что после 6 мес. стало легче, то Юля даже когда поползла, требовала что бы я дежурила рядом. Иногда думаю, может это я виновата что она такая. Что я делала не так. Но родители не всесильны, не все в их детях зависит исключительно от родителей. Мне нужно ее принять такой. Возможно я не могу ее принять такой вот. Все жду что все изменится. Может быть от этого моего неприятия и аллергия ее?...
А возможно дочка меня так чему-то учит. Наверное принятию? ... а может быть чему то еще?... Я всегда ревностно отстаивала свои границы, Люблю быть одна, всегда найду чем себя увлечь. Когда встретила мужа. не смотря на безумную тягу к нему, очень не хватала своего пространства, даже просила его давать мне оставаться одной, свое время. А он другой, ему быть слепленным со мной вполне комфортно, из многодетной семьи) А теперь вот и дочь, тоже слипилась со мной)
А еще мои коллеги на работе переболели ротовирусом, сильно. А я нет. И вот вчера вечером закрутило живот. Вспомнила про ротовирус, думаю неужели и я тоже. Т.К. когда делала гимнастику из-за рева дочери не смогла сделать выброс. После очередного забега в туалет, встала в средний мир (в среднем у меня завершающее упражнение гимнастики) и стала делать выброс. Хотелось подольше постоять в выбросе, но доча опять меня прервала. Сегодня временами слегка живот крутит, но ттт, в целом все хорошо!
-
я читаю с начала дневника и каждый раз не знаю, что сказать...
и про совмещение с йогой
и вот про ребенка теперь
почитайте мою книгу что ли про воспитание детей. 500 рублей правда стоит))
но очень тяжело даже читать то, что вы пишите, а представить, КАК в этом жить - мне невозможно
)
-
Вчера вечером попробовала выкроить время на гимнастику, попросила мужа поиграть с дочерью. Но конечно дочь сбежала от мужа ко мне.
Все рекомендации о том, чтобы не делать под телевизор и вместе с детьми.
\как-то надо разделять все-таки.
-
Вчера вечером попробовала выкроить время на гимнастику, попросила мужа поиграть с дочерью. Но конечно дочь сбежала от мужа ко мне.
Все рекомендации о том, чтобы не делать под телевизор и вместе с детьми.
\как-то надо разделять все-таки.
Спасибо, не встречала такой рекомендации, или не увидела.... У меня же даже такое было, что что бы дочь не мешала делать - я ей мультик включала, а сама рядом делала.... Сразу и телик и дочь рядом. Благодарю!
я читаю с начала дневника и каждый раз не знаю, что сказать...
и про совмещение с йогой
и вот про ребенка теперь
почитайте мою книгу что ли про воспитание детей. 500 рублей правда стоит))
но очень тяжело даже читать то, что вы пишите, а представить, КАК в этом жить - мне невозможно
)
ну вот, прочитала вас. И вернулось ко мне представление о себе, которое я все-время пытаюсь преодолеть, что я какая-то недоделанная... Все время эту мысль о себе стараюсь заглушить всякой позитивной психологией)
А может быть это я как то слишком страдальчески все вставляю.... Хотя уже с осени твердо стараюсь не жалеть себя, а брать ответственность за свою жизнь на себя, и меняться, менять жизнь. Но последнее время ощущение что варюсь в каком-то закрытом пространстве - горшке, а вокруг жизнь, а я в этом пространстве-горшке застряла. Мыслях своих наверное. Замороченная я. У меня папа такой, мама тоже, ну а я то как же иначе... Может быть просто проще нужно быть, и жизнь проще станет.
А может быть я слишком откровенна здесь. Я как-то так не умею наполовину. если решила дневниковить, то дневниковлю на полную катушку....
Про книгу - спасибо! Где-то мельком видела что у вас книга о детях есть, но мельком. Сейчас читаю книги Анны Быковой о воспитании и развитии детей. Ваше мнение о воспитании очень интересно. Поищу книгу, думаю деньги на нее придут тоже) пусть и не сразу.
-
Полезла искать информацию про книгу Марии (благо на работе время есть)))) Здесь и отрываюсь, - все таки все не так уж и плохо! жаль что тут только погимнастить нельзя!!! ), нашла отзыв, цитата:
"И вот читаю книгу Марии- соски, бутылки и спокойные дети, никаких травм из-за того, что не получали грудь на каждый писк)." - вот эта та мысль которую я стала сознавать!
еще цитата: "Он висел на груди с утра до ночи, соску не сосал, спал только с грудью во рту. Ко второй беременности я понимала, что еще к одному такому же году я не готова." а у меня таких года было 2. До двух почти кормила (изначально до 3х собиралась). И отучались мы так - не позавидует никто. После отлучения у дочери началась бессонница, я засекала общий сон в сутки выходил 5 часов, просыпалась с воплями и орала долго, не успокоить было. Врачи все списали на зубы. Помогли сеансы у остеопата. Вот написала, читаю написанное и кажется как ужасно, расскажи кто, я бы в шоке была. А мы прожили и на дочь смотрю, вполне здоровая, хорошая очень девочка, фантазерка такая, сказки собственного сочинения, песни, очень быстро стихи запоминает.
еще цитата: "Еще мне очень нравится посыл, который чувствуется в каждой фразе книги: дети -это может быть легко и приятно, а не только тяжкий труд и самоотречение. И вот этому мне очень хочется у Марии научиться." - вот это то, к чему я сейчас стремлюсь! Легко!
Книга, как оказалась электронная))) ну буду откладывать. как можно быстрее!
-
мне вообще, честно говоря, непонятно, почему дети - это тяжкий труд и самоотречение..
но вижу, что большинство детей - это именно крест, который отважно несут их родители
-
Сегодня такой прекрасный вечер, долгий, расслабленный, в свободном темпе... И! Даже вот время нашла сюда зайти с домашнего компа!
мне вообще, честно говоря, непонятно, почему дети - это тяжкий труд и самоотречение..
но вижу, что большинство детей - это именно крест, который отважно несут их родители
Согласно. И самое удивительное, лично я настраивалась на легкое материнство, такое радужное. Была уверена что нас не постигнут колики, и кстати они нас коснулись лишь по касательной. И почему-то ушла моя дорога материнства из легкости-радости в другую колею... Хотя все время стремилась к обратному. И постоянно ругала себя, что дело в о мне, в том, что не готова дарить свое время ребенку и с радостью проводить это время с ребенком. в чем дело пока сама разбираюсь. Очень восхищаюсь мамами, которые легко живут, растят детей с радостью, в радости, еще и больше чем одного!
-
Настя, секрет в том, что такие мамы никогда не живут детьми. или ради детей. все такие мамы имеют свое ДЕЛО. и живут им. а дети - как часть жизненного пути. не более
-
Настя, секрет в том, что такие мамы никогда не живут детьми. или ради детей. все такие мамы имеют свое ДЕЛО. и живут им. а дети - как часть жизненного пути. не более
Благодарю! Как раз это я и начала осознавать. Именно это и заставило меня двигаться, искать себя, свое. И именно поэтому мне сейчас так требуется свое пространство! Осенью начала вести блог на ютубе, пока в основном обзоры детских книг. Я просто фанатею от детских книг! Было еще масса идей для сьемки обзоров, и весь затык опять во времени.
Мне, кажется, пришла хорошая мысль как изменить ситуацию с этим временем. (и не только временем) Опять же из области позитивного мышления)))) О чем думаем - то и отражается в реальности. Буду двигаться в этом направлении.
Вообще многие вещи так очевидны! Но лично мне простого понимания их всегда мало. Мне это нужно кожей осознать, телом,не знаю как сказать, но не умом точно, прежде чем принять их. И да - ДЕЛО. СВОЁ. Это то, чем занята моя голова последние месяцы. Я постоянно об этом думаю. И три года назад тоже. Видимо, недостаточно плотно думаю. Мне 32, а я словно до сих пор на распутье и поиске своего. Работаю юристом, хорошо работаю, как специалист имею ценность. Но нет ощущения своего. Хочется другого. И??? Сейчас я с этим работаю очень плотно! В конце года ставила себе цели на год. Первый раз в своей жизни выставляла цели на год. И одна из целей - найти себя, свое дело! Где смогу реализовываться полноценно, и получать радость.
Тут вот думала, что эти поиски своего так затянулись что я боюсь жить. А еще когда-то давно на личной консультации Людмила Гловацкая мне сказала, что я могу идти и развиваться в любом направлении и все у меня получится, что много граней где я могу проявить себя. И правда, еще в школе я с легкостью проходила усиленный курс математики, и тут же участвовала в олимпиадах по истории. Не было у меня приоритета гуманитарий или математик, я и там и там, по литературе лучшие сочинения, и по математике в числе лучших. Возможно это еще меня тормозило, казалось если бы была одна область где лучшая, было бы понятно куда идти. Или все-таки боюсь жить! Наверное боюсь. Боюсь неудачи.
Ну ладно, у меня опять обширные отступления.
Сегодня утром делала РЗ, и опять закрутило низ живота. И после гимнастики еще немного крутило. может быть конечно и совпадения. В жар во время упражнений перестало бросать.
-
Видимо, недостаточно плотно думаю
Мне вот это удивительно. Настя, неужели своё дело можно узнать "плотно об этом подумав"? По моему это не приходит вот просто так через голову. У Маши есть одна рекомендация очень простая и понятная о том, что "делайте гимнастику для здоровья". И вот сейчас я полностью с этим согласна. Когда ты начинаешь возвращать своему телу здоровье, чувствительность, вместе с тем приходит и осознания своих истинных желаний, а вместе с тем и чувствование в какую сторону двигаться.
-
Видимо, недостаточно плотно думаю
Мне вот это удивительно. Настя, неужели своё дело можно узнать "плотно об этом подумав"? По моему это не приходит вот просто так через голову. У Маши есть одна рекомендация очень простая и понятная о том, что "делайте гимнастику для здоровья". И вот сейчас я полностью с этим согласна. Когда ты начинаешь возвращать своему телу здоровье, чувствительность, вместе с тем приходит и осознания своих истинных желаний, а вместе с тем и чувствование в какую сторону двигаться.
ну это же просто выражение. правильнее будет сказать "пытаюсь услышать себя". / и видимо плохо как то пыталась слушать, а точнее вообще не слушала, а только думала))))
Спасибо за комментарий!)
-
Сегодня залезла в Дневник Марии Гусевой. Прочитала про зеркала. И поняла, какая я умница, что этих зеркал при выполнении гимнастики избегаю. И было как-то что места больше не нашлось кроме как перед зеркалом. Очень некомфортно было. Больше так не делала. :)
-
Пожалуй, выскажу одну мысль-вопрос, которая меня давно посещает.
Я конечно с гимнастикой, и опытом других гимнасток, с тем, что пишут на форуме только знакомлюсь. Но сложилось общее впечатление из того, что успела прочитать, что многие, кто начал гимнастить - разводятся/расходятся. И снова замуж не выходят. пока. Конечно, не без внимания мужчин, но сами по себе, скажем так.
Моя мысль относительно мужчин. Я долго была одна, по своей воле. внимания мужчин хватало. Для жизни ждала своего. Созвучного. И я уже писала, я люблю быть одна, мне так комфортно. И я считаю что самодостаточность женщины - это очень важно. Но при этом верю, что женщине необходимы постоянные отношения. Ммм... как это сказать-то... В постоянных отношениях, в совместном проживании, в семье женщина открывает свои другие грани, которые без мужчины останутся сокрытыми. Проходит свои уроки. И проявляется иначе как женщина. Это не значит что женщина без семьи ничто. Нет.
Ну вот раньше на фразу, что каждая женщина ждет мужчину. Я ерепенилась и говорила, что я и одна могу сю жизнь счастливо прожить. И никто мне для этого постоянный не нужен. Но потмо заглянула в себя и поняла нужен. Когда поняла - пришел. Ни то что без мужчины я была несчастна. Я была очень счастлива.
Блин...и к чему это я все... Что женщине нужны отношения...
Я сейчас сама не в самых сладких отношениях с мужем, я писала.... И что о разводе думаю. Но это не значит что боюсь развода с мужем. Есть ведь и другие мужчины)))))
Но просто думаю, это гимнастика к одинокой жизни приводит? Дает такую силу - что вот сама по себе. Прошу не придираться к слову "одинокой", не в плане одиноко. Я знаю что уж кто-то а гимнастки не одиноки. Но не теряет ли женщина в такой жизни "сама по себе" другого чего-то важного? чисто женского?
Я никого не хотела задеть. Это мои размышления. И не утверждаю что истина. И на этот день эти мысли у меня роятся. И вообще давно посещают.
Просто я как раз была из категории "сама по себе". И я не знаю почему верю в мысль что женщина как женщина реализуется в отношениях с мужчиной. Но я правда в нее верю. И так думаю что это мой непройденный урок. потому что что хоть я и в отношениях, а как женщина то я не реализовалась....
-
чисто женского?
перечитай свой пост глазами мужчины
вот есть ты, называешь себя женщина. у тебя есть твое "чисто женское", которое почему-то увязано при мужчине. нет, ты веришь, что можно жить без мужчины, но почему-то тогда не чисто женщина. а вот если с мужчиной - то чисто женщина.
это все увлекательно. но представь, что ты мужчина и ты вот этот текст читаешь. просто перечитай свой текст глазами своего мужа например
и мне интересно, что после этого у тебя пойдет)
-
Блин...и к чему это я все... Что женщине нужны отношения...
знаете, могу познакомить с теми кто НЕ делают гимнастику и им в принципе отношения не нужны, они не очень успешны, живут в удовольствие свое, иногда встречаются с друзьями и мужчинами.
Глубочайшие интроверты
Но не теряет ли женщина в такой жизни "сама по себе" другого чего-то важного? чисто женского?
Вообще-то, женщина самодостаточна. Сама по себе. Часто теряют это выходя замуж.
Выйти замуж- не напасть, как бы замужем не пропасть.
Позволюсебе напомнить поговорку.
-
Выйти замуж- не напасть, как бы замужем не пропасть.
знаю эту поговорку - моя любимая))) ей и руководствовалась когда решилась на замуж, но все-равно словно пропадаю. Хотя все больше прихожу к мысли что не в муже дело))))
Вообще-то, женщина самодостаточна. Сама по себе. Часто теряют это выходя замуж.
согласна. Может в этом и суть, научиться не терять самодостаточности в отношениях. Будучи одной - очень легко оставаться самодостаточной.
перечитай свой пост глазами мужчины
вот есть ты, называешь себя женщина. у тебя есть твое "чисто женское", которое почему-то увязано при мужчине. нет, ты веришь, что можно жить без мужчины, но почему-то тогда не чисто женщина. а вот если с мужчиной - то чисто женщина.
это все увлекательно. но представь, что ты мужчина и ты вот этот текст читаешь. просто перечитай свой текст глазами своего мужа например
и мне интересно, что после этого у тебя пойдет)
Спасибо! Перечитала, глазами мужчины не получается. Честно. Пока не получается.
И без мужчины - женщина тоже женщина, чисто женщина тоже. Но не реализуется какой-то другой ее важный потенциал. Возможно. По моим представлениям, ощущениям.
Вообще, мне самой еще в этом разбираться и разбираться.
О гимнастике. Второе утро ловлю себя с самого утра на желании не делать, сегодня пропустить, с мыслями опять не успею. И второе утро - время находится, и пока умоюсь, водички выпью, накрашусь, желание делать приходит. И вот какое ощущение, правая рука словно в вакууме каком-то, в верхнем и среднем мире. Словно иначе в пространстве расположена, физически иначе чувствуется. Надо сказать у меня лет 10 назад, когда временно мой брат снимал со мной жилье (на тему чего я очень бесилась и очень ждала когда он сьедет) у меня болело правое плечо и уходила боль в спину с правой стороны. Я тогда ходила на какие-то практики вроде йоги, но и не йога. И руководительница тогда посмотрела и сказала мол обида на папу. Я эту обиду тогда не нашла и сейчас не нахожу. На маму много обида, на папу - не вижу.
И вот не так давно боли в плече опять начались. Но на этот раз они локализовались в одной точке вдоль позвоночника справа, на уровне груди. И я чувствую что оттуда в плечо идут.
Возможно поэтому руку в гимнастике иначе ощущаю.
Живот опять низ во время гимнастики закрутило, но уже не так ясно и сильно. Делала выброс, представляла как энергия как вода проходит по телу, омывает полости живота и утекает.
-
Перечитала, глазами мужчины не получается. Честно.
знаешь почему?
))))
потому что с точки зрения мужчины это или полный бред
или - есть такие мужчины, которые про женщин думают, как про каких-то инопланетных существ, не сильно далеких в интеллекте. вот они вечно плачут, пмс у них, и надо им всем замуж
вот глазами такого мужчины получится прочесть, и даже понятно ему, но понятно не про тебя, не про личность, а про вид животных. вот у морских свинок так: вечно плачут и замуж хотят
как-то так
а нормальный мужик прочтет и посмеется. и спросит: когда уже в люди из морских свинок вылупишься?
)))
-
наешь почему?
))))
потому что с точки зрения мужчины это или полный бред
или - есть такие мужчины, которые про женщин думают, как про каких-то инопланетных существ, не сильно далеких в интеллекте. вот они вечно плачут, пмс у них, и надо им всем замуж
вот глазами такого мужчины получится прочесть, и даже понятно ему, но понятно не про тебя, не про личность, а про вид животных. вот у морских свинок так: вечно плачут и замуж хотят
как-то так
а нормальный мужик прочтет и посмеется. и спросит: когда уже в люди из морских свинок вылупишься?
)))
))))) так в том то и дело, что я не из тех, кому вечно замуж. И никогда не понимала тех, кому просто замуж. Такой проблемой никогда не страдала. Долго замуж не спешила. Муж когда предложение делал - боялся, что вообще убегу.
Может быть я как то не так мысль свою поясняю. У меня только чувство что вы меня не слышите. Услышали про мужа и зациклились на фразе "все должны быть замужем, я должна быть замужем". Хотя я даже не говорила этой фразы. (Я надеюсь никто не воспринял мой текст как грубость)
Моя мысль не в том, что нужно быть при муже. Нет. Или обязательно замужем.
В замужестве женщина получает возможность реализовать другие свои грани. На мой взгляд, быть одной это легко. Взаимодействовать с мужчиной, жить в этом взаимодействии - сложнее.
Есть такая теория, что женщина получает энергию напрямую от Бога/вселенной/космоса (кому как удобно), а мужчина от женщины. Эээ... зачем я полезла в эту теорию, я ее сама толком не знаю. Но что-то в этом есть.
Инь/янь, Миром же не просто так выдумано взаимодействие мужчина-женщина. Это необходимое взаимодействие для реализации своего потенциала. И в простых разовых, дружеских, случайных, непостоянных взаимоотношениях - это взаимодействие полностью не способно раскрыться. Вот я про что. Про взаимодействие.
Опять же я не говорю, что если я замужем, то я реализуюсь как женщина и реализую свой потенциал. Я совсем не про себя. Я вообще не о себе. Я уже писала про свой "замуж" . И даже будь я не замужем - мой вопрос бы об этом встал. Я про то, что сложилось впечатление, что гимнастика приводит к жизни "одна", сознательном выборе "одна". Но разве это не способ сбежать от жизни вдвоем, от реализации себя в другой точке.
Просто меня то к размышлениям о разводе именно и подталкивает желание сбежать. Потому что одной проще.
В жизни вдвоем бывает всплывают какие-то проблемы. Но не стоит ли их рассматривать как болезни организма? Которые сигналят о том, что нужно понять, которые дают толчок для саморазвития. конкретно себя. И пары в целом тоже. Просто если от болезни тела сбежать нельзя, то от болезни пары - легко.
Ну если верить всяким там учениям, то женщина может многое, что не может мужчина, связь там с космосом и т.п. И способна сильно влиять на жизнь пары. Но я пока сама не разобралась в том, насколько последнее правда. Вполне возможно что и у мужчины связь с вселенной не хуже женской будет. Но что энергии разные у мужчины и женщины - это точно.
-
На мой взгляд, быть одной это легко.
Ого, на мой взгляд, наоборот. В отношениях значительно легче чем одной. Всё делишь пополам-лам-лам.
А чтобы одной жить нужно множество "опор" в себе открыть, в смысле, чтобы жить и не париться, что в одну живёшь.
Я вот парюсь, мне хочется в отношениях жить, комфортных и лёгких для меня.
-
Так а откуда версия, что гимнастки одиноки? Потому что не замужем? Ну вот поэтому и разговор дальше про замуж. А если речь не про замуж, а про отношения, то, повторюсь, почему у гимнасток их нет? В смысле это кто тебе сказал? Не верь)))) врут))))
-
На мой взгляд, быть одной это легко.
Ого, на мой взгляд, наоборот. В отношениях значительно легче чем одной. Всё делишь пополам-лам-лам.
А чтобы одной жить нужно множество "опор" в себе открыть, в смысле, чтобы жить и не париться, что в одну живёшь.
Я вот парюсь, мне хочется в отношениях жить, комфортных и лёгких для меня.
у меня наоборот. Не смотря на то, что мужа очень любила, и хорошо с ним было, но тяжело мне совместный быт давался, не хватала одиночества (в хорошем смысле слова).
Сейчас вот стала отвечать, и думаю, а почему я тогда сразу свои границы нарушила. ведь мы практически сразу в совместную жизнь организовались. Сначала причиной был секс, поэтому и ночи и день, ну там и поесть надо, разлеплялись по делам только/работе. Но через месяц мне уже дышать свободно захотелось. Договорились вроде что будет время мне одной давать оставаться, своей жизнью жить. Но толку от доворенностей не вышло, буквально на пару дней хватило. Потом забыл. А я тогда как-то уже рыпаться не стала. А зря я тогда рыпаться не стала. А потом мне жилье нужно было новое искать, и я согласилась искать вместе, дешевле же. Секс и дешевле - вся выгода. Не смотря на то что любовь. Любить ведь не обязательно вместе сразу жить.
лично мои проблемы замужества:
нет своей территории. Так сложилось что у меня даже компа своего нет. А есть много статей, интернет-книг, фильмов, форумов, где мне интересно, вот здесь например. Нет своего времени. Много не состыковок в процессе воспитания, хотя есть моменты в которых сходимся, но и очень много где по разному считаем. Опять же, ведь не возможно что бы у двух людей абсолютно по всем пунктом взгляды идентичные были. И еще приходится мирится с его неопрятностью и рассеянностью. Хотя для кого-то это это норм. Но я люблю чистоту, порядок, что бы у каждой вещи свое место. И даже если он наводит порядок, он не делает это так хорошо и чисто как я. Еще разные взгляды на деньги. Он любит экономить. И еще его вспыльчивость, сразу ор/крик.
Вот написала, и думаю - фигня такая! А каждый раз в конкретной ситуации, хочу сбежать. Часто думаю была бы своя квартира - я бы ведь уже сбежала))) Иногда просто чисто физически сбежать некуда, а потом импульсы утихают, мозг включается.
И вот, опять, я еще подростком была решила после очередной ссоры родителей, что сначала своя отдельная квартира - потом можно и про замуж думать. вспомнила только об этом вот когда уже замуж вышла)))
У меня сегодня много времени - поэтому я много здесь говорю)))
-
Так вопрос собственной нереализованности опять. А не "а почему гимнастки одиноки"))
Человек, когда взрослеет, сам выбирает условно "женщину, религию и дорогу".
Сам, а не вынужленно, потому что обстоятельства так "сложились"
И можно быть в отношениях и не проводить вместе 24/7
А можно проводить, но иметь свою территорию
По-разному можно, когда человек взрослый и ВЫБИРАЕТ
Поэтому гимнастки, те, кто давно со стажем и со свободой, не похожи на обычных людей)))
То же относится ко всем взрослым людям. Не только гимнасткам)
Живи и жить давай другим. Мне кажется, это хороший девиз, на сто можно ориентироваться в жизни
А не на "в ведах таааааакое пишут, женщины такие, мужчины такие"
Разные и мужчины и женщины и судьбы
Занялась гимнастикой? Отходи от штампов
)))
Хотя бы не сыпь ими так часто и много...
-
Так а откуда версия, что гимнастки одиноки? Потому что не замужем? Ну вот поэтому и разговор дальше про замуж. А если речь не про замуж, а про отношения, то, повторюсь, почему у гимнасток их нет? В смысле это кто тебе сказал? Не верь)))) врут))))
)))) блин, а откуда такая информация? не знаю, подумала так, прочитала несколько постов в разных дневниках и вот пришла к такой мысли, потом еще на эту же тему прочитала, и опять подумала.
для меня замуж=отношения. и наоборот. по сути ведь одно, разница в штампе. Хотя вот есть версия что штамп важен, это как риутал - официальное подтверждение. Я пока в размышлениях на сей счет. У нас он есть, но больше потому что мужу было важно. А я пока не осознала правоту этой мысли.
я тут недавно, и только все исследую, читаю.
А вообще я сейчас понимаю, я все из призмы своей проблемы смотрю. О чем думаю, то и вижу. Что остро для меня. Мне хочется сбежать, вот и вижу только что "все сбежали".
-
Так вопрос собственной нереализованности опять. А не "а почему гимнастки одиноки"))
Человек, когда взрослеет, сам выбирает условно "женщину, религию и дорогу".
Сам, а не вынужленно, потому что обстоятельства так "сложились"
И можно быть в отношениях и не проводить вместе 24/7
А можно проводить, но иметь свою территорию
По-разному можно, когда человек взрослый и ВЫБИРАЕТ
Поэтому гимнастки, те, кто давно со стажем и со свободой, не похожи на обычных людей)))
То же относится ко всем взрослым людям. Не только гимнасткам)
Живи и жить давай другим. Мне кажется, это хороший девиз, на сто можно ориентироваться в жизни
А не на "в ведах таааааакое пишут, женщины такие, мужчины такие"
Разные и мужчины и женщины и судьбы
Занялась гимнастикой? Отходи от штампов
)))
Хотя бы не сыпь ими так часто и много...
Так я же себя в пример то и не ставлю))))))))) я сюда пришла со словами , что потеряла себя.
Я же и пишу , зря подчинилась обстоятельствам.
Не, сыпать я пока буду всем что в голову мне идет. Сыплю здесь в дневнике, что бы никому другому эфир не засорять. А мне нужно сыпать и все высыпать. И понять.
-
Ээээ... сбежали из одних отношений не означает "стали одиноки"
А вообще хорошо, что начинаешь понимать, что пишешь про себя))
Это всегда хорошо осознать: что мне важно?
А не "почему все гимнастки, женщины, политики, соседи, пионеры (нужное подчеркнуть) так делают"
Нет всех
Есть ты
И ты как-то делаешь
Вот про себя и пиши
А мы прокомментируем)
-
Ну сыпь...
Просто обратная связь будет соответствующая
Это же все же не помойка, тоже надо понимать
-
Ну сыпь...
Просто обратная связь будет соответствующая
Это же все же не помойка, тоже надо понимать
))))) мм... я не против соответствующей обратной связи, мне это даже помогает
мне сложно пока разделить, какие мои мысли будут отнесены к разряду помойки, а какие - нет))))
Но безусловно этот форум не помойка!
Я сейчас поняла, после фразы
А не "почему все гимнастки, женщины, политики, соседи, пионеры (нужное подчеркнуть) так делают"
Нет всех
Есть ты
привычка осознавать мир, жизнь, в сравнении, в опыте других. Плохая привычка. И ведь еще сегодня утром с дочкой раздевались в садике в раздевалке. Она долго все делает и сама. И при этом постоянно чего-то рассказывает. Я была уверена что уже опаздываю на работу, в целях поторопить ей сказала "смотри вон девочка пришла раньше тебя, а уже переоделась и в группу пошла". И тут же подумала: "зачем дочь сравниваю! Моя мама меня вечно сравнивала, что мне доставило кучу проблем, и я туда же. Больше так не делать!"
Я уже давно иду к тому что бы перестать себя сравнивать, мужа, дочь. Но ведь я не только себя, мужа, дочь сравниваю. Я живу в категориях сравнений, обобщений. Я так понимаю мир.
-
Вчера почти весь вечер чувствовала сильное раздражение. Пыталась отгородиться от все, но только еще больше дочь вокруг вилась. Когда легли спать, Юля опять начала, что непременно ей нужно что бы я лежала рядом, к ней лицом, обнимала и за щеку ее держала. В обычные дни спокойно это воспринимаю. А бывает злюсь. И вот вчера также. Лежу злюсь, она еще долго не засыпает - вертится. Злюсь про себя, что бы не травмировать психику ребенка. И тут вспоминаю недавно вычитанное у Марии, что когда мама с папой друг друга не любят, но врут, что любят, это еще хуже когда не любят и честно говорят что не любят. И думаю, а злиться про себя, это тоже ведь из этой серии. Она же все и так чувствует. И тут разворачиваются мысли: а что делать, как перестать злиться, что сделать, почему злюсь. Надо сказать что думаю я не словами. Раньше я думала что все так думают, оказалось тут недавно что нет. Поэтому в слова оформить мысли сложно, что именно я думала. но где-то в этом направлении. Почему злюсь. И понимаю мне не хватает энергии. Я не наполненная ей. Дочь хочет внимания, а это моя энергия, а мне нечего ей дать, мне самой себе не хватает этой энергии. Вот и злюсь. Теперь другой вопрос, как сделать так что бы она у меня была. На этом я уснула.
Уже встречала мнения что думать над вопросами лучше в полусне. Точнее я встречала что на ночь надо себя спрашивать, а утром ответы приходящие записывать. У меня так не работало, пару раз пробовала. В полусне наверное надо. )))))
-
О
Пошло)
-
О
Пошло)
)))))))))))))
-
И без мужчины - женщина тоже женщина, чисто женщина тоже. Но не реализуется какой-то другой ее важный потенциал.
назови, ибо пока ты не поймешь, то вот оно и будет тянуться не понятным.
Моя мысль не в том, что нужно быть при муже. Нет. Или обязательно замужем.
В замужестве женщина получает возможность реализовать другие свои грани.
ну вот сама себе противоречишь...
не быть при муже-не релизуешь неизвестно что
быть- реализуешь...
о чем ты?
-
назови, ибо пока ты не поймешь, то вот оно и будет тянуться не понятным.
инь
не быть при муже-не релизуешь неизвестно что
быть- реализуешь...
не поняла ? я ни разу не сказала про быть ПРИ мужчине. Наоборот писала что я не об этом. Мне кажется вы тоже видите в моих сообщениях что-то свое, то, на чем ваш ум заострен сейчас.
о чем ты?
уже неважно
-
Что-то вам хотела написать, Настя, и не помню что(
А над вопросами Василисы лучше думать, обычно это бывает полезно) это часть дневникотерапии.)
-
инь
вот это назвала так назвала)))))
а что такое инь? для тебя?
-
Про гимнасток и отношения))))
Отзывы о книге Марии Гусевой из г.Сыктывкар
https://vk.com/topic-100844731_34891917
Книга Марии Гусевой - Женская гимнастика Рождение звезды. 15 минут для красоты и здоровья
***Людмила Нестерова: Для семинара Марии в Сыктывкаре я заказывала 20 книг. Две книги с автографами еще остались в наличии - вы можете при желании узнать о них у меня лично.
В сентябре 2015 Авторская встреча и семинар по женской гимнастике Рождение звезды с Марией Гусевой прошли в Сыктывкаре! Девушка Наташа приехала из Ухты, чтобы лично познакомиться с автором методики!
На авторской встрече общались неформально за чаем, очень естественно и душевно все прошло, Мария рассказала о своей семье и о путешествиях, о том, как пришла к методу расстановок, затронули тему принятия себя и своего пути, говорили о ресурсном состоянии "здесь и сейчас", об осознанности, о философии суфизма, и в окончание встречи Мария подписала автографами с именами участниц подарочные Книги!
Книга. Это собранный в одном месте, синтезированный и обобщенный опыт - накопленный за время существования терапевтического форума, созданного Марией Гусевой. Это очень полезный материал для девушек, серьезно практикующих женскую гимнастику. И для меня некоторые моменты - которые уже читаны в группе по гимнастике, в книге как будто встроились в систему и что-то щелкнуло: Я знаю об этой практике целостно. Спасибо огромное Маша и Инструктора за Ваш труд. Хотя есть всегда к чему стремиться, и гимнастика очень многогранна - книга Марии Гусевой - каркас знания о гимнастике, огромный скачок в развитии для этой относительно новой практики.
Книга не претендует на научный труд. Здесь нет научных статистических данных. Здесь вы найдете материалы о женской гимнастике, разработанные на основе 10 лет личной практики автора методики, а так же статьи опытных инструкторов гимнастики, здесь много ссылок на интернет-ресурсы, пройдя по ним вы получите больше информации и сможете сами сложить свои личные впечатления о женской гимнастике. Для освоения гимнастики в книге есть приложение с картами упражнений. Самый лучший способ узнать практику Рождение звезды - это Ваша личная практика более 1 года.
***Отзыв от Елены Еремеевой:
Читаю Марию Гусеву, «Рождение звезды. Женская гимнастика». Книга небольшая, можно прочесть быстро. Но книга-то не только о гимнастике! Прямо цепляется взгляд на некоторых словах! Сколько уж всего читано-перечитано, принято и отвергнуто, а вот поделиться именно этим захотелось.
Из книги:
«Вот это мы и называем любовью. Бережно переданный потомкам не отработанный предками сценарий»
«… потому что это ее такая женская роль. А мужчина должен добывать мамонтов и приносить их в дом. Так вот, я со своим принцем из всех своих сил старалась свою женскую роль выполнять, а в ответ не получала мамонтов… И когда принц покинул меня, я убивалась и вопрошала небеса, отчего меня, такую красивую, женственную и посуду моющую, принц покинул? … Потому что, дорогая, ты - не ягненок. И не надо им прикидываться….Нет в этом счастья ни тебе, ни мужчине.»
«А кто попадает в пару с «сильной» женщиной, которая изображает ягненка? Слабый мужчина, который изображает льва»
«… нет женских и мужских обязанностей, нет задачи быть покорной, чтобы муж любил, есть задача быть счастливыми. Всем. Если счастлива мыть посуду? Мой. Если полагаешь, что ,помыв посуду сделаешь кого-то счастливее, но сама этого делать не хочешь? То счастливее точно никого не сделаешь.»
Это я все к чему? Дело же не в посуде, как вы понимаете, у многих уже давно посудомойки, к примеру)) А в том, что себя надо слушать, не боятся делать то, что нравится, и не делать того, что не нравится. От этого завсегда лучше будет, и тебе, и твоему мужчине, и детям твоим.
Книгу рекомендую, несомненно! Равнодушными не останетесь, не применительно гимнастите вы или нет.
Ну а в Гимнастику я верю! А больше ничего доказывать не буду! ))
***Книгу по гимнастике можно купить на Озоне, Лабиринте и других книжных интернет-магазинах. Или в реальных книжных иногда она бывает в продаже
книга Марии Гусевой "Рождение звезды. Женская гимнастика"
Серия: Звезда тренинга
Где можно купить книгу:
http://www.ozon.ru/context/detail/id/326…
http://www.labirint.ru/books/491992/
http://dao-shop.ru/shop/product/id/7683
-
У меня в новой квартире , слава Богу, посудомойка опять, а то не было пару лет, было тяжело)))
-
Мне кажется вы тоже видите в моих сообщениях что-то свое, то, на чем ваш ум заострен сейчас.
))))
ну, нет. Пока я пыталась понять Вас и О ЧЕМ Вы пишите.
Я не придумала же твои слова, а тебя процитировала, и на основании твоих слов спросила... ну посмотри весь диалог:то свое сообщение и что я уточнила у тебя...
Ну инь никак не реализуется возле мужчины. Оно в принципе есть и все....
-
Сколько тут написали. Благодарю!
Мне нечего добавить
А книгу я читала, Я писала уже об этом :)
в ней и узнала про Дневники. я же говорю у меня складывается впечатление что меня через строчку читают...)))
Я всегда была человеком, который задает много вопросов. И на веру воспринимаю только то, что откликается. Но и при этом все-равно мои вопросы продолжают создаваться. Гимнастику я приняла - она откликнулось, а вопросы есть тем не менее.
Сегодня смотрела видео у Марии "Ответ женщины в куста". и хочу сказать что понимаю женщину, которая спрашивала Марию про ее комментарии. Потому что вот Мария делает расстановки, другая женщина рассказывает про какие-то там сцепления. И хочется понять а как же эти женщины воспринимают теории друг друга. Из ответа ясно: не воспринимают. По крайней мере Мария.
Понимаете в нынешнее время море различных теорий из серии "помоги себе сам и стань счастливым,здоровым ит.п." И каждый свое вещает. Вот люди и ищут правду, сопоставляя все. И хорошо что сопоставляют все услышанное, а не цепляются за одного, свято веря только одному Гуру. Это уже путь к себе. Себя среди всех этих радиоволн услышать не каждый может. А не которых еще родители в детстве научили себя не слушать, а слушать других. А эти другие все разное говорят. И кому верить.
Я вот тоже так делала, один гуру одно вещает, другой другое. Вот и спрашиваешь другого а что он думает об иной версии. как это сопоставляется. Люди ищут, люди спрашивают. Смешного мало, скорее грустно.
Я вот тут размышляла на тему что мол не нужно штампами мыслить. Так ведь у всех свои штампы. И у Марии здесь тоже свои штампы. Хоть и старается не вешать людям своих взглядов, что бы каждый свои ответы иска, а все-равно получается. И это нормально. у каждого человека свая правда, и как водится каждому по правде его и дано будет. Во что верит человек, то с ним и случается. Я давно уже это поняла.
В общем, касаемо штампов, я поняла мне (пока по крайней мере) на сайте этом лазить вредно. Я не знаю по какой причине, но у меня внутреннее отторжение всего здесь прочитанного пошло. Хотя вот читаю разные страницы, посты, с многими мыслями соглашаюсь, потому что отвечают внутренним убеждениям, а где-то даже раскрывают то, что чувствовала, а сказать не могла. Но при этом ощущение: нежелание быть причастной. К тому же кое-что тут все-равно в формате штампов (только не общепринятых), в смысле в формате единственно-верной правды. Я понимаю, что она никому не навязывается. Но, я хочу пока отойти от чужих правд.
В общем я гимнастику продолжаю. А читать прекращаю. Считаю так лучше. Для меня. Сейчас. писать наверное тоже. Может быть, иногда буду писать зарисовки своих мыслей. И даже не против ответов на свои зарисовки)))) любых ответов)))) Но вот случился у меня какой-то внутренний протест.
-
Анастасия Счастливая, у Маши по моему только один "штамп": быть честной с собой и искать все ответы в Себе.
Хорошей Вам гимнастики искренне! Возвращайтесь.
-
Анастасия Счастливая, у Маши по моему только один "штамп": быть честной с собой и искать все ответы в Себе.
Хорошей Вам гимнастики искренне! Возвращайтесь.
Спасибо! Мне так не показалось. Не исключаю, что могу ошибаться.
Сегодня размышляла. Вообще я о многом размышляла и не только сегодня. Как в принципе всегда. Но ответ нашла лишь один на одну мысль.
ну так вот, размышляла, почему так получается, что я постоянно давлю на дочь. Постоянно ругая себя за это, и все -равно ловлю потом себя на том что давлю, или на то что уже продавила. И сколько ругала себя, сколько не давала себе зароков, все-равно давлю. Иногда успеваю во время себя поймать, но результаты все-равно не особо утешительные. И вот буквально сегодня вечером поняла. Я сама на себя давлю. Надо перестать давить на саму себя. Расслабиться. В общем попробую, посмотрим что получится.
И еще, не смотря на все, что я здесь пишу. Я хочу выразить большую благодарность Марии за то, что я вообще могу здесь писать. Благодарю!
-
Анастасия Счастливая, у Маши по моему только один "штамп": быть честной с собой и искать все ответы в Себе.
Хорошей Вам гимнастики искренне! Возвращайтесь.
Спасибо! Мне так не показалось. Не исключаю, что могу ошибаться.
Сегодня размышляла. Вообще я о многом размышляла и не только сегодня. Как в принципе всегда. Но ответ нашла лишь один на одну мысль.
ну так вот, размышляла, почему так получается, что я постоянно давлю на дочь. Постоянно ругая себя за это, и все -равно ловлю потом себя на том что давлю, или на то что уже продавила. И сколько ругала себя, сколько не давала себе зароков, все-равно давлю. Иногда успеваю во время себя поймать, но результаты все-равно не особо утешительные. И вот буквально сегодня вечером поняла. Я сама на себя давлю. Надо перестать давить на саму себя. Расслабиться. В общем попробую, посмотрим что получится.
И еще, я здесь, возможно, неприятно пишу. Но все-равно, хочу выразить большую благодарность Марии за то, что я вообще могу здесь писать. Я очень за это благодарна! И за гимнастику конечно тоже!
-
В воскресенье ночью у дочери опять случился стеноз гортани. Это когда сложно вдохнуть, вызвали скорую, сняли гормональным уколом. у нас уже так было 2 раза. Укол помогал. В этот раз полностью не снял. Положили в инфекционку. в понедельник ребенок был бодр, температуры не было. во вторник температура поднялась до 37,3 и в течение дня продолжала медленно расти. нас выписали со словами что опасность миновала, лечение можно продолжить дома. Сегодня температура уже выше 39... честно я паникую. пытаюсь расслабиться и понять в чем дело, но не могу.
Надо сказать у нас уже болела Юля с температурой и выше 41го, и температура такая около 5 дней была. и я тогда оставалась абсолютно спокойной и уверенной что справимся. А сейчас сплошное волнение и напряжение....
гимнастить не могу.
-
Последний комплекс гимнастики вытягивала с запросом "Понять причину аллергического ринита у дочери". Вытянула, гимнастю. А ответа все не приходит. Или не слышу, не вижу. Это я не с претензией к гимнастике. Это рассуждения вслух.
Тут вот на днях пришло осознание. Что очень уж мы ограничиваем нашу дочь. Выдвигаем ей столько запретов и указаний. И так больно за нее стало, такую еще кроху. И я тут подумала что вот этот ее стеноз, ларенготрахеит и кашель. Это все ее желание освободиться от наших ограничений. у нас с каждым разом этот ларенготрахеит все тяжелее проходит. В этот раз аж антибиотики подключать пришлось... Она стала злиться на нас когда мы в очередной раз отдаем указания (т.е. чего-то навязывать своего, объяснять, настаивать), которые ей не нравятся. И даже стала выталкивать нас из комнаты,мол не смотри что я делаю - раз ты не одобряешь. У нее появилась болячка на верхней губе, стукнулась, которую она теперь постоянно теребит. Болячка не проходит, а растет соответственно. Сегодня муж стал ей объяснять что не нужно теребить, болеть будет и т.п., она ушла от него в другую комнату со словами, " я уйду и буду в другой комнате теребеить".
А с другой стороны, думаю, может это я помешалась на страхе ее чрезмерно ограничить. Потому что не хочу что бы она выросла ограниченной. Знаю людей, восприятие жизни которых настолько ограниченно, что они просто не способны воспринимать что-либо за своими границами. Они словно не слышат, или слышат но что-то свое, что находится в рамках их восприятия. Хотя у каждого человека есть границы, у кого-то уже, у кого-то шире, у кого-то еще шире, а у кого-то вообще в другой плоскости.
вот помешалась на страхе ограничить, сформировать ограниченное мышление и т.п. вот и и вижу кругом что мы ее ограничиваем. Опять на этом месте пустилась в сравнения и размышление: вот интересно а в других семьях как дети растут. Может быть в сравнении с ними Юля не так уж и ограниченна. И опять при чем тут другие семьи. Я же хочу сто бы она была счастливая, а то как там другие себя чувствуют, на ее счастье мало как-то влияние способно оказать. Нет, все-таки в некоторых вопросах, я чувствую мне стоит вести себя иначе, излишние границы присутствуют.
На тему аллергии. Когда Юле было 2 месяца у нее появилась аллергия на коже, как выяснилось на порошок стиральный. И по сей день на стиральные порошки аллергия. Просто эта проблема для нас легче решаема чем насморк. Поэтому этой аллергии я значения не придавала. Наверное у них обеих одни корни. И мне, кажется, это все связанно со мной.
Относительно мужа. Я расставила для себя точки. Мне это решение сложно далось. Потому что легче казалось сбежать. Но я себя словно со стороны увидела и всю свою жизнь. И это все отражения меня. Значит сначала нужно себя в порядок привести. А не переносить свои проблемы на плечи тех, кто снаружи, обвиняя и сбегая. Свой хаос с ними (в конкретном случае с мужем) оставить не получится.
И опять же, не нужно думать, что если я пишу о проблемах - то в моей жизни полный трындец. Проблемы есть у каждого. Просто я о своих пишу. А если у человека нет проблем, нет задач, которые ему нужно решить, то, простите, чего он делает тогда в этой жизни?
Просто кто-то озвучивает то, что его волнует. А кто-то улыбается и машет.
-
Всем форумчанам привет. Я вернулась на форум.
Гимнастику получается уже делаю больше года. Раньше заставляла делать себя ее, и часто складывалось все так, что ни времени ни места на нее не находилось. Теперь гимнастику мне делать просто в кайфи время и место всегда находится.
Раньше делала по 3 упражнения в день, уже как несколько месяцев перешла на 7 упражнений.
Около 3-х месяцев назад пролежала в больнице, диагностировать ничего толком не смогли, лечили от острого панкреатита потому как было очень худо и врачи лечили как могли.
Теперь с питанием туго, многое боюсь кушать, от много тянет в боку. Проходила обследование, но в полном объеме пройти не успела, оказалось что я беременна, поэтому ряд обследований мне просто противопоказан. Хорошо что никакие препараты за период Б не принимала, а то принимала успела закончить принимать до Б.
Сейчас у меня идет первый триместр и часто сталкиваюсь с тошнотой, чего в первую Б не было. Но я так думаю это все следствие моих проблем с пищеварением. В эти выходные провалялась дома, т.к. и болит и тошнит и есть толком ничего не могу и боюсь что опять приступ будет как 3 мес. назад.
Сегодня вытянула новый расклад гимнастики с запросом понять причины своей болячки и исцелить ее.
Посмотрим что будет.
Где то читала что где боль - это место энергетического блока, который не дает энергии свободно течь. надеюсь гимнастика мне поможет. Главное что бы мои болячки на здоровье ребенка не сказались.
-
Итак продолжу.
Вытянула я комплекс с запросм. И не успев приступить к его выполнению совершила для себя открытие на интересующий меня вопрос.
Шла домой с работы и думала. Проблемы у меня сЖКТ, ЖКТ отвечает за переваривание еды. О чем это может говорить. После чего у меня случаются приступы боли и тошнота, после того как я позлюсь. Ага, получается я не перевариваю ситуацию, поведение человека - на тебе ЖКТ не переваривает еду. Вроде очевидно и почему раньше так не подумала.
И сразу вспомнила слова моей любимой Людмилы Николаевны, что мы все хотим что то получить от других, правильное отношение к себе, что то еще, но не думаем о том, что мы даем. Злюсь почему, потмоу что хочу что бы иначе человек себя вел, т.е. хочу получить. Решила сосредоточится на том, что я могу дать, и одаривать своих родных как можно чаще хорошими эмоциями а не своей злостью. И сразу пришло ощущение, что это верно. Это не может быть не верно.
На следующий день приступила к выполнению комплекса. И тяжесть в груди уже начиная с верхнего мира повисла. Вспомнила что такие же ощущения во время РЗ накрывали перед тем как попала в больницу. У меня тогда были напряженные отношения с братом, и после очередной ссоры с ним, я оказалась в больнице. Я тогда думала это обида на брата в груди и работала с ней.
Сейчас с братом все ровно, а в груди тяжесть. Сегодня делала снова комплекс и тяжесть в груди стала подниматься к горлу в виде кома. На выбросе не уходит. Не знаю что это, посмотрим дальше.
А еще из событий, сегодня, просто расстроило в хлам. Я работаю. Дочка на больничном, с ней то муж сидит (работа позволяет), то бабушки. Сегодня муж с дочкой пошли утром в больницу, и муж звонит говорит их на ренген носоглотки отправили. дочке 3 года. Показаний явно никаких, 3 дня температура 37 не повод для ренгена. Говорю ему уходи. А он у нас такой, что считает дочку болезненной и готов во всем следовать врачам. Я же наоборот все назначения врачей перепроверяю, не доверяю. Спорили с ним спорили, в итоге он все-равно ее на ренген повел со словами что даже 3месячным детям делают. Успокаиваю себя убеждая тем, что раз так случилось значит так надо и вреда дочке от этой процедуры не будет. НО блин перерыла весь интернет везде пишут только в особых случаях, когда никакие другие методы диагностики не помогают, а у нас никакие другие методы даже не использовали. В общем в хлам расстроилась все-равно, и прямо молнией почувствовала как сразу все расстройство в низ живота ушло... сижу пытаюсь себя успокоить, не выходит... навреное ситуация и не стоит того что бы так расстраиваться, а я вот...
-
Вчера вечером на меня напала просто какая-то многорукость)))
В смысле столько энергии сил и времени было. Всю прошлую неделю домой приходила и все что могла свалится спать, еле еле готовила что то попроще на ужин, еще тошнило-мутило. А тут период затишься. 0 тошноты, и бодрость. Наготовила всего на ужин, прибрала-убрала, разгребла. Еще ребенку сказок почитала. Спать легла довольная всем сделанным, в кровать со свежим новым бельем.
Делала утром комплекс РЗ, ком в горле четко появился в среднем мире. И в течение дня возвращается это ощущение периодически. Что же это за ком понять бы, о чем это мне говорить должно... ??..
Вообще сегодня ехала на работу и думала, что я стала однозначно гармоничнее чем была, больше слушаю себя и чаще понимаю себя. А еще уже не раз отметила, что стала чувствовать мысли людей, которых часто вижу, много общаюсь, родных. Они могут и не сказать вслух, а мне понятно. Поначалу думала, что фантазирую, но это чувство уверенности внутри. А потом стала получать подтверждения того, что почувствовала.
Я не могу 100% утверждать что все эти изменения благодаря только РЗ. Я за этот год много что еще применяла и делала. Что тут именно повлияло сложно сказать. Но почему-то последнее время все остальное стало отсеиваться и остается только РЗ и я. Больше стала слушать себя.
P.S. все никак не могу решится перечитать тут все посты, которые писала ранее. А может это и не нужно, уже отжившее прошлое.
По-тихоньку выборочно читаю, по чуть-чуть, чужие дневники.
-
Меня за сегодняшнюю ночь как-то сильно разбомбило. Я даже и не знала что за одну ночь так бывает. Как по волшебству. Кофточка весь день на груди расстегивается, хотя еще позавчера все Ок было, а джинсы как то по животу давить стали. Может быть там и правда двойня))))) Ах, да! На первом осмотре врач удивилась тому что матка больше по размерам чем должна быть если считать по месячным, уточнила про предрасположенность к двойням, но утверждать что там двойня не решилась. Муж после такой новости готов пулей был ехать на узи, я предложила повременить и подождать первого скрининга. Теперь мы находимся в состоянии приятного неведения)))
Купила на дня книгу для дочки про медвежонка и его маму, которая находится в ожидании малыша (такие психологические сказки для деток). В аннотации ни слова не было о том, что у мамы в итоге родились братик и сестренка (двойня), я была просто в шоке когда дочитала дочке книгу до конца. Даже и не знаю как расценивать как случайность или как знак)))
А еще накануне как мы узнали о беременности дочка вдруг неожиданна стала просить о ляльке. Хотя и ее характер и ее слова всегда говорили о том, что ей вполне комфортно одной. И как то на прогулке она мне заявила: мама, я хочу что бы ты родила мне двух лялек: братика и сестренку. Когда врачу после осмотра рассказла про это, врач пошутила что дочка напророчила)
Встала сегодня поздно, проспала, прямо очень проспала. РЗ не успевала уже никак сделать, но в нижнем мире постояла полминутки. Утром чувствовала напряжение внизу живота, поэтому постояла. Пока стояла прямо острой болью молния по низу живота прошла прямо в промежность, Я аж напугалась. НО после я прекрасно сходила в туалет. С беременностью пришли небольшие запоры. Но после каждого комплекса РЗ - ситуация поправляется, вот и сегодня после стойки в НМ.
Вчера вечером сходила к лору, которая дочку на ренген отправляла. Врач оказалась хорошей и грамотной, все по полочкам разложила, объяснила, а снимки выявили гайморит.... Вот так вот. Возможно на фоне аллергического ринита, может быть и нет, может вместе и аллергический и вирус, сложно сейчас судить. Лечение нам назначили щадящее, без антибиотиков.
Гайморит и насморк - это вообще моя проблема. Насморк со школы мучал, а в том году первый гайморит случился и каждое межсезонье что то похожее теперь происходит, и этой осенью было, но быстро без лечения само прошло, а у дочки вот зависло. Предполагаю что мою болячку она носит. Где то читала что маленькие дети находятся в биополе матери. Ах, понять бы еще как я могу ей помочь и что мне сделать что бы ликвидировать эту болячку. Пока делаю РЗ и прислушиваюсь к себе и к жизни. Не берусь читать эзотерику и ее причины, потому как давно заметила что не всегда это про меня, а еще вдобавок у Марии прочитала в каком-то посте, что не стоит равнять всех под одну гребенку, у каждого одна и та же болезнь может иметь совершенно разные причины. Эта мысль меня зацепила. Поэтому стараюсь ориентироваться на себя.
Ну вот и все, наверное, на сегодня.
Еще сегодня меня побрило 2 банка на счет рефинансирования. Хочу закрыть кредитную карту и отказаться от нее, и тихо мирно выплачивать потребительский кредит, который хотела взять на погашение этой самой карты. Дешевле так точно выходит, каждый знает. И ведь кредитная история неплохая, и место работы солидная и зарплата ни ниже средней по Тюмени, но отказ. При чем во втором банке не успела подать заявку через 10 секунт пришел отказ по смс, словно я в черном списке. Когда? за что? Расстроилась. А потом подумала наверное он мне и не нужен, раз мне не дают его взять, жизни то ведь виднее.
Ну все, теперь точно все! на сегодня)
-
Итак... мыслей за выходные было много, записать есть что. Но все разбежалось.
2 дня не делала РЗ, ни находилось ни времени ни укромного уголка для РЗ. Были гости. В вс. утром нашла и время и место. Почти с самого начала стало давить в груди и трудно дышать, даже окно настежь открыла, воздуха не хватало, особенно на выбросе. И после РЗ тоже, с одышкой еле помылась и плюхнулась в кровать. Опять видимо обострение гастрита накрыла, не знаю точно. Бобьшую часть дня отходила и приходила в себя, спала. К вечеру оклималась и даже ужин приготовила. Вечером повторила РЗ, не скрою с опасениями, но повторила. Снова тяжест ьв груди и сложно дышать, но уже не так.
Сегодня утром во время РЗ поймала себя на мысли, что очень хочется отказаться от этого комплекса и запроса и вытянуть новый другой. В груди не так давило, но все-равно не комфорт, тяжесть, особенно в верхнем мире. НО т.к. очень хочу избавить себя от своей болячки ЖКТ решила продолжать в том же духе. Утром во время РЗ очень сильно пропотела, жар сильный был.
Сейчас попалась небольшая статья на глаза, и вроде статья не о том была, но отчего-то вызвала мысли, что тяжесть это и болячка имеют корни из далекого детства, может быть даже не осознаваемого мной, оттуда, чего и не помню уже сознательно. Но достоверно точно конечно неизвестно.
Еще вчера вечером вдруг осознала, что не смотря на мое движение вперед за этот год, не смотря на проработанное, себя я еще пока не люблю. Любви к себе очень не хватает.
Тут была на приеме у лора, что бы запись в обменную карту беременной сделала. Лор говорит у вас горло красноватое, после чего уточняет есть ли у меня проблемы с желудком, говорю есть, ответ: поэтому и горло красное. Т.е. это все связано. Значит и ком в горле связан. Хотя это и так было понятно, лишнее подтверждение.
Удочери лечим гайморит. Хотя я в наличии этого гайморита начинаю очень сомневаться. С виду ребенок вполне здоровый, нос хорошо дышит, соплей нет, даже на кукушке мед.сестра говорит соплей почти нет. Может нам результат ренгена не наш дали.... Сомнения терзают, а не лечить не решаюсь. Т.к. до этого уже отказалась от лечения и вот результат гайморит... или псевдогайморит...
В который раз думаю, что нужно было в мед.идти учится.
-
Сегодня комплекс РЗ дался мне легко, только последнее завершающее упражнение верхнего мира все-равно еще с напрягом выполняю, очень мудреное) На выбросе немного опять захватило дыхание, словно и правда вода с небес полилась так, что дыхание прервалось. А в целом норм.
Была с утра на приеме у гинеколога, 7 ноября иду на узи, узнаем сколько там "человеков" прячется)
Еще тут вспомнила такую странность. Мне пару лет назад после первого приступа рвоты и болей делали ФГС и диагноз был атрофический гастрит. Атрофический это тот, который имеет свойство перетекать в рак и считается что он не лечится, только контролируется. А летом после повторного приступа, уже когда очухалась, через время повторила ФГС, врач который делал ФГС очень порадовал, сообщил что гастрит только поверхностный и до атрофического очень далеко. Я была полна радости! Атрофического нет, а поверхностный - это лечится, ерунда, как мне сообщил гугл. Но гастроэнтеролог меня вернула с небес на землю, сообщив что вообще-то это означает, что у меня хронический гастрит, который может на ФГС проявлять себя и так и так... И хронический не лечится! Я расстроилась и ей поверила.
А вчера вот подумала, фигня, в жизни всегда должно быть место для чуда, к тому же врач что экстрасенс что ли, просканировать мой желудок она не может, а в институте ее не учили тому, что гастрит, да еще атрофический просто так исчезает. В общем, и этот тоже исчезнет.
-
ну вот. Сегодня в первую половину дня было масса свободного времени. Перечитала свй дневник, все что писала "до".
ну что сказать. Однозначное что-то сложно выразить.
Одно, могу сказать точно, для меня замужество - это испытание. По крайней мере это замужество. Почему испытание. Мне одной проще, легче. Почему? наверное, потому что мне сложно отстаивать свои границы. Когда одна - не нужно не перед кем отстаивать, а в семье границы сохранить сложнее.
Под словом испытание - имею в виду не пытку, а урок жизни, жизненную задачу. В семье, в замужестве, конкретно в моем случае, вскрылось, все то, от чего я убегала будучи одна. Я ярче увидела какие-то свои черты, в каких-то ситуациях увидела себя в муже. А еще, да, свои границы, я научилась их выстраивать, или еще учусь.
Вообще моя семейная жизнь стала комфортнее, я во многих вопросах стала проще, многое стала яснее понимать, видеть истинные причины. Душой, сердцем сделала выбор остаться с мужем. Мне стало хорошо дома. И сейчас я могу сама себе сказать "я у себя есть", я стала осознавать и ощущать себя как отдельная личность и следовать, доверять своим ощущениям, желаниям. Если не во всем, то во многом. стала много благодарности испытывать к мужу, потому что вижу как много он делает для меня, помогает, как он заботится о дочери. Я научилась общаться с мужем так, что он меня слышит. Чему я очень рада.
Но, поставленной цели на год, я еще не достигла. Я не слышу, не понимаю в чем мое призвание в этой жизни. Работаю все также юристом, работу свою выполняю хорошо. И юрист я хороший, и то, что я делаю мне нравится, интересно. но я не горю этим.
-
Вчера попался пост на глаза в ВК про то, что гимнастику нужно делать в удовольствие и красиво (как итог поста это вынесло для себя). И вспомнила какой кайф получала от гимнастики до того как вытянула расклад с запросом. Решила что сама себе обстановку нагнетаю. И сегодня утром приступила к РЗ с ощущением сейчас буду выполнять все в удовольствие тягуче и красиво).
Вообще кончено сегодня было проще, легче, но все-же все выпавшие упражнения верхнего мира два первых + одно завершающее мне не комфортны.
А вообще я что-то тут обнаглела. Токсикоз меня покинул, по крайней мере уже как пару дней не являл мне свою суть. Бок болеть перестал и я стала позволять себе такую пищу, которую по диете мне и не следует кушать. В разумных количествах, конечно. Все хорошо, желудку по ощущениям тоже. Постараюсь слишком не наглеть.
Муж вчера был на приеме с дочерью у лора, лор сказала все Ок, а легкая заложенность носа, которую нам всегда списывали на аллергию сказала просто физиологическое явление, это нормально. Муж говорит как то она это обозвала, но он не запомнил.
И еще прекрасная для меня новость. У меня всю жизнь, со школьной скамьи (а может и раньше) был пониженный гемоглобин, я уже воспринимала это как норму. В первую беременность он не поднимался никакими препаратами, как врачи не старались. Соответственно у дочери тоже гемоглобин был всегда низкий и препараты назначаемые тоже не помогали. А тут сдали кровь с дочкой (я по беременности, она по болезни), у нас высокий гемоглобин, у обеих. Я в восторге!
-
муж вспомнил, название которое ему сказала лор - аденоиды. Да, не так уж все и прекрасно.
-
Сегодня делала свой комплекс РЗ. Все-равно он мне в напряг идет, особенно последнее В5. В горле груди по прежнему что-то накатывает, сдавливает-перехватывает, но не так сильно. Особенно на выбросе.
Сделала комплекс, пошла на кухню и захотелось еще раз отдельно сделать В5. И тут же приступила. И вот тут то ощутила всю грациозность упражнения, прочувствовала, ощутила удовольствие от упражнения. Стала делать в другую сторону и опять что то не так. При наклоне прогнуться не могу, при наклоне вдоль позвоночника по одной тороне чувствую как вся мышца напрягается сворачивается. Нужно попробовать на видео записать как я все это делаю - посмотреть что не так.
Я вчера домой пришла не на той ноге видимо или не той в дом шагнула... Вечером с мужем стычка. Благо наши стычки перестали перетекать в ссоры или что-то большое, повздорили, высказались, через несколько минут забыли. Следом дочка, рев, вопли из-а всякой фигни, по каждому поводу. Я вчера была не в том состоянии когда могу спокойно это пропускать, чувствую из равновесия меня это все выбрасывает. Но злиться ругаться, срываться не стала, пришла к мужу честно сказала что на волоске от выплеска злости. И сразу легче стало и муж поддержал, дочку на себя переключил. И вчера и сегодня утром - потеряла я это равновесие, чуть что не так выбрасывает меня в негатив, хочется срываться. Помню свою мысль, что нечего злобой своей людей одаривать. Хотя сегодня одарила, особенно дочку, опять она чего-то капризулить начала и я одарила.
В такие моменты стараюсь честно дочке говорить, что настроения не то у мамы, заранее предупредить. А если уже сорвалась, то потом прощение прошу и объясняю. Юля обычно целует и говорит "а теперь лучше настроение?"
Вообще пришла к выводу когда честно сознаешься (даже себе) в своих эмоциях, легче их отпускать, пропускать, не впадать в них глубоко и сильно.
По поводу эмоций. Вот вчера писала в дневнике Ани Ч. что понимаю ее чувства относительно жалости к себе, тоски, безысходности. И сама тогда еще подумала, что давно на самом деле уже с этими чувствами не сталкивалась.
А вчера весь вечер злилась, раздражалась, ныла, что спать хочу и вот это хочу сделать, как все успеть, и вы тут еще чего-то хотите. Ну и что это было как не жалость к себе.
Не знаю отчего это меня вчера так вдруг все накрыло, и сегодня утром продолжило. И когда отпустит.
Возможно внутреннего ресурса опять не хватает.
-
блин, опять на меня накатывать чувство какой-то своей собственной недоделанности. Что все кругом такие разные хорошие и прекрасные, а я недоделанная.
Сразу вспоминаются мамины причитания, посмотри вот тот ребенок какой хороший, а тот, он вот тот и то то делает, а ты....
Сегодня утром когда расчесывала дочку и она стояла канючила, поймала себя на желании дать ей подзатыльник, прямо как мама меня огревала когда что-то было не так как ей хочется. Помню это чувство когда пытаешься успеть вжать голову.
Конечно мама не была со мной только плохой. Но я хочу вот эту часть общения с детьми (подзатыльники, ор, крик, обвинения, ультиматумы) исключить из своего общения с детьми. Часто это в себе ловлю, часто с этим борюсь.
-
у меня настал период когда очень хочется отлынивать от выполнения РЗ. Я бы даже сказала хочется отлынивать именно от того комплекса, который у меня.
Может быть конечно стоит прислушаться к желаниям и отлынуть, но я так не умею. Раз определила задачу, действую. Комплекс выполняю. Медленно, максимально насколько возможно в удовольствие. Настраиваю себя и выполняю.
Сегодня опять сжимало грудь сильно, словно дышать тяжело, точнее не словно. После было плохо, возможно просто совпадение, прилегла - передохнуть - выдохнуть. И свет погас в нашем доме, во дворе и доме напротив. В темноте на работу и в садик собирались.
Сейчас чувствую себя в норме.
-
Мне очень не хватает ресурса. Прямо очень.
К вечеру усталость и не хватает внутренней наполненности, что душевно тратится еще на кого-то...
И всячески раскладываю в голове как день организовать откуда ресурс взять - не вижу пока пути/способа. Точнее я знаю как получить этот ресурс, знаю что может меня наполнить, но... Ответ очевиден менять работу))))) Менять опять же на что? куда? Пока выхода не вижу кроме как сидеть до декрета. Хотя мне этот вариант особо не улыбается. Не теряю надежду, что подвернется классный вариант по смене работы еще до ухода в декрет.
Моя нынешняя работа мне вполне интересна, и в коллективе хорошо, но эта работа не наполняет меня, более того - очень сильно расстрачивает. Поэтому и прихожу к заключению, что хорошо бы сменить.
Вероятно есть и другие пути наполнятся внутренне, и не расстрачиваться, кроме смены работы. Нужно поискать.
-
по поводу моего запроса о ЖКТ.
Иногда изредка случается немного тянет бок или тяжесть, в принципе всегда чувствую внутренний орган в боку, что там желудок или поджелудочная - мне никто внятно объяснить не может.
В плане еды - я стала больше себе позволять, строгой диеты не придерживаюсь. Стремлюсь к тому, что бы еда была полезной, а не просто едой. Хотя на работе случаются перекусы выпечкой.
Я так и не уверена, что правильно определила причину болезни ЖКТ, по прежнему продолжаю выполнять выпавший комплекс.
-
Сегодня в поисках внутреннего ресурса нашла ответ, который мне написала ЛН, когда у меня был кризис. Тогда этот ответ о многом заставил задуматься и увидеть иначе. И сейчас тоже нашла много новых мыслей для размышления. Сохраню.
вас и вашего мужа в детстве вас критиковали и вы оба болезненно это принимали.
Не зеркалите вы сейчас своих криитикующих?
А ваша дочь не зеркалит ли вас в вашем детстве?
Помните: кого мы критикуем - мы становимся ими!
Вы ничем от мужа не отличаетесь . Вы друг друга зеркалите. С уроками жизни не разведетесь. Вы можите развистись с мужем, но притяните другого подобного.
Я много лекций читала о критике.
Первое ,что вам надо сделать это :написать список недовольств к своему мужу. Вы увидите все ваши недовольства и переделайте их в позитив. Так же его к вам. Начинайте находить в нем , в своей жизни и себе что-то хорошее и хвалите его больше.
Развестись с уроками жизни нельзя! Если один критикует и эмоциольно не стабилин, то второй должем молчать и посылать ему в сердце или ей Розовый Лучь любви со словами:" Я люблю тебя такого!" и отпустите результат, он , а вы его перестанете зеркалить друг друга. Полюбите свою критичную и услыште ее. Это коротко - но это далеко не все. Советую прийти на персональную встречу и поможите себе и каждому в своей семье. Со всеми не разведешься!
Счастье инесчастье – это состояния разума, и они не зависят от внешних обстоятельств.
Иначе говоря, они проистекают изнутри, а не извне . Два человека могут совершенно по-разному реагировать на одну и ту же ситуацию. Один может быть напряжен и встревожен, другой – спокоен и счастлив или оба раздрожены друг на друга.
Счастье или несчастье определяют не внешние обстоятельства, а ваше наше отношение и реакция на них.
Без преувеличения: главное в жизни – это ментальное отношение .Разные религии, и квантовая психология , которую я изучала ,учат нас тому, что источник радости, счастья, любви, покоя, силы и мудрости живет внутри человека.
Этот источник называется по-разному – «божественное или Высшая Я», «внутреннее я», «истинное я», «дух», «божественная искра», «душа» и т. п. Именно туда мы должны обратиться,чтобы обрести истинное счастье.
Замените ваше мнение и все , как вы говорите "сложно", замените на"мне легко и я это делаю с радостью и любовью к себе и другим".
Почему делать больно своей критикой себе и другим это делать легко, а помочь себе, мужу, дочке добром это сложно?
Поэтому и муж не меняется, вы зеркалите друг друга. Помните мою крылатую фразу " Кого мы критикуем мы становимся ими".
И другую :"Умей дать , прежде чем получить".
Будьте дающая то или что вы хотите получить от других. Заведите две тетради :Благодарностей и Критичной. А чего больше? . Находите в муже постоянно хоть маленькое хорошее и благодарите, оно все увеличится. А где ласка, нежность , тепло к мужу?. Злючкой, колючкой быть легче и тратить свою энергию души на критику? Вы сейчас пример своей дочери, а что она видит от своих родителей которых любит одинакого? Вы что хотите для своей дочери? Она любит вас обоих и ей больно видить вас в гневе и упреках. Может хватит им служить.
Когда вас кто-то унижает своей критикой , говорите , верьте и чувствуйте:" Но это твое мнение, а мое - я лучшая, а от твоей критики я только молодею, красивею, здоровею и т.д.!" Это в психологии называтся перефокус себя к себе любимой!
-
Начну по порядку.
В пятницу ощутила, что я постоянно хожу с выпрямленными плечами и для меня это комфортно. Я не знаю как давно уже так хожу, но поймала себя на этом в пт. Еще мне уже не первый комплекс выпадает одно и тоже упражнение С6, т.е. я его уже давно делаю. НО только сейчас во время упражнения я стала ощущать как прорабатываются боковые мышцы талии, и вообще стала их ощущать: иду и чувствую себя так словно у меня осинная талия. Еще в верхнем мире стали прорабатываться внутренние мышцы бедер. РЗ делаю больше года, но только сейчас так хорошо стала ощущать эти мышцы. А тут недавно иду - поймала свое отражение в стекле и понимаю какая я классная, изящная, просто супер!
Это то, что я еще хотела написать в пятницу. А теперь перейду дальше.
В пятницу вечером меня накрыло. Я опять весь вечер бесновалась, раздражалась, злилась. Остановится смогла только когда посмотрела дочери глаза в глаза и ощутила, что она такого не заслуживает. Дочка уснула, а меня распирала злость на мужа, хотелось просто рвануть к ему с наездами (причем пустыми), словно целенаправленно провоцировать конфликт. Остановила себя и так уже наговорила много всего. Стала пытаться понять отчего меня так захлестывает, почему из меня все это лезет. И словно озарение, я не поняла, а просто ощутила почему. Я хочу что бы меня любили, мне не хватает чувства любви, принятия меня любой и даже злой. И я словно провоцирую, а теперь вот такой меня полюби. Я вспомнила ощущения этой нехватки любви из детства, эту тотальную нехватку любви и принятия весь период моего взросления. Я просто рыдала взахлеб. Отсюда мое стремление быть идеальной, хорошей, правильной, я вечно создаю себе в голове образы какой я должна быть и стремлюсь быть, что бы любили. И я сразу поняла причину частых истерик дочери, ей тоже нужно это принятие, это любовь, она добивается его точно также. Я вспомнила как мы встретились с мужем и полюбили друг друга, мы просто утонули друг в друге, он боготворил меня, называл богиней, носил на руках, т.е. давал мне это тотальное принятие и любовь, поэтому наверное, я так утонула в наших чувствах, я получала то, чего давно жаждала. И боготворила его, я хорошо помню как меня не покидала мысль о том, что словно кто-то наверху увидел какой мне нужен мужчина и послала мужчину еще лучше, было ощущение, я тоже давала мужу это бесконечное чувство принятия и любви, ему тоже это было это необходимо. Мы восполняли дыры друг друга в любви.
Ну вот я прорывалась, и легла спать. А утром раздражение и злость стали накрывать меня с новой силой. Я ни на кого не ругалась, не кричала, но разговаривала грубо, дочери словно приказы отдавала. И не могла себя от этого остановить, пока не пришел муж и просто не обнял меня. Меня как то расслабило. В общем пока как то вот так.
Вечером в сб. у нас были гости соседи, дети играли вместе, а мы сидели трещали все вместе на кухне. Я стала ощущать как начинает болеть голова. К концу вечера она просто трещала и было тяжело пошевелится, когда гости ушли, головная боль уже достигла ощущения тошноты, даже готовности рвать. Приняла горячий душ, стало полегче, на РЗ просто не решилась, было больно наклоняться и двигаться. К ночи уже отпустило, оставалось легкое напоминание о боли, и у нас с мужем случилась близость, очень классно было. Но после опять нахлынула боль. Уснула с головной болью. А через какое-то время проснулась от резкого кашля дочери, которыйцй быстро перетек в стеноз гортани. Она опять задыхалась. У нас уже очень давно такого не было, и аллерген, который раньше вызывал такое мы уже исключили, я не была к такому готова, помнила что есть где-то лекарство для экстренной помощи, но не нашла, вызвали скорую, скорая сделала гормональный укол, увезли в больницу, там еще сделали несколько ингаляций. вернулись домой, купили лекарство, сделали еще ингаляцию, но я всю ночь боялась повтора, потому что дочь всю ночь тяжело дышала и периодически покашливала словно прочищает горло... Мы с мужем в растерянности, не понимаем на что сейчас у нас аллергия. Анализы мы делали летом, они ничего толком не дали, собираемся сдать платно кровь, но там всего 20 маркеров, где гарантия что аллерген в списке этих 20 будет.
На прошлой неделе читала у Лерчии вроде-бы, что она рада тяжелым событиям в жизни, что значит это движение вперед к переменам. А я в растерянности, я не знаю что это означает. Голова с утра снова болит и боль такая, которой свойственно перетекать в тяжелую. Сделала с утра комплекс РЗ, удивительно но кома в горле нет, ничего не давит на грудь, но дыхание еще перехватывает, с предыханием или одышкой (как правильно высказаться?) весь комплекс делала. Делать было легко, приятно, только последнее завершающее В5 еще с опаской, но уже проще. Нужно заснять свой комплекс на видео, что бы посмотреть, если нужно доработать.
Еще в пятницу с утра перепутала комфорки на плите, сожгла в итоге сковородку, а потом оставила включенную плиту с кастрюлей каши, уехали все. Благо муж зачем то домой заехал и снял кастрюлю с угольками с плиты, плиту выключил. И вот сейчас пока писала - на плите вода в кастюле для каши стояла, опомнилась - вода полностью выкипела по кастрюле налет.....
Очень волнуюсь за дочку , как действовать не знаю. Врачи обычно проводят стандартные манипуляции, анализы, что выявили - то выявили, не выявили - сделали что смогли, выписывают какое-нить гормональное лекарства говорят попейте месяц... Летом, когда у Юли были сопли непонятного происхождения - аллерголог так и поступила ничего толком не выявив.
Еще вот думаю у меня был ком в горле, а у дочери стеноз - это когда в горле опухают стенки и ком в прямом смысле слова, вдохнуть тяжело, воздух с трудом проходит...
Она кстати всю неделю покряхтывала, горло прочищала, я думала это нервное, хотела для профилактики к лору сводить, что та горло посмотрела, и опять к остеопату ее вести. решила что нервное, потому что у брата в детстве такое же нервное прочищение горла было... Я его вспомнила и сделала выводы.
В общем вот. Я хоть и опасаюсь, волнуюсь, но, как всегда, верю что, что все благополучно завершится, верю в чудесное исцеление.
Как помочь дочери, понимая что ее горло - это мой ком в горле, не знаю... НО ведь если связь есть, значит что -то сделать можно....
-
Настя, как вариант можно ведь расставить стеноз дочкин у Маши. По крайней мере причина будет ясна.
-
Настя, как вариант можно ведь расставить стеноз дочкин у Маши. По крайней мере причина будет ясна.
Аня, спасибо! Я ведь об этом даже не подумала. Вот что значит мыслить ограниченно.
Посмотрела стоимость расстановок, пока не знаю где такую сумму взять. Вообще никогда в этом не участвовала, знаю о расстановках только поверхностно, я бы даже сказала с опаской к ним отношусь, наверное потому что ничего про это не знаю. Недоросла наверное... Нужно об этом почитать, вникнуть в то, что это такое, тогда наверное и опасения пройдут.
Вообще с целью понять причины обратилась к одной женщине, я уже о ней тут писала, я давно собираюсь к ней на встречу, но не могу собрать нужную для этого сумму... Я знаю что любой человеческий труд стоит денег, вообще стоит, хороший труд стоит дорого. НО исходя из ситуации решила воспользоваться одной бесплатной услугой: один ответ на один вопрос. Я решила этой возможностью воспользоваться и задать свой вопрос, что бы хотя бы понять в каком направлении двигаться. Ответ краткий, но уже хотя бы становится понятно где копать...
Я приведу этот ответ здесь.
Урок жизни и возможности его решить всегда рядом с нами и это две стороны одной медали! Одни говорят себе: "Я не имею", а другие их привлекают и находят, со словами : "Разрешаю прийти все необходимое включая и деньги помочь моей дочери с аллергией!"
Я отношусь ко вторым и учу людей этому.
Это очень серьезно чему учить болезнь с вашей девочки вас с мужем. Она зеркалит вас.
У меня была астма и многому меня научила, я задыхалась и муж дважды спасал мне жизнь и вез в госпиталь, а я в машине теряла уже сознание. Я ее вылечила сама от осознания своей критике к мужу.
Ребенок сейчас ваш учитель с своей болезнью. Ночные спазмы опасны и они могут произойти во сне и последствия это удушье.
Она зеркалит вас с мужем и где или в каких событиях вы с мужем "взяли друг друга за горло и требуете у дочки как "ты должна и тебе надо"", а по отношению к дочери и между мужем у вас есть копромис?
Какой жизненый урок или ситуапцию вам трудно проглотить в даный момент?
Какой кусок обиды, критики или недовольства "не лезет вам в горло"?
Это коротко, но далеко не все!
С любовью к вам и ваашей доченьки! Людмила Г.
Я перечитала этот ответ сегодня уже раз 15... Я понимаю, что все это лежало на поверхности, и, как говорится, и младенцу было ясно...
Вообще "схватили за горло друг друга"... мне казалось, что мы стали больше слышать друг друга и прислушиваться... А вообще, конечно, много еще над чем стоит работать... К тому же, учитывая, что меня опять стали накрывать волны претензий и раздражение, о которых я писала раньше...
Я читаю и читаю, перемалываю это в голове...
"Какой кусок обиды, критики или недовольства "не лезет вам в горло"? " - вот это точно, но какой я сама бы рада понять. И наверняка и это тоже на поверхности, а я глаза все никак разуть не могу...
Сегодня, уже продолжительное время горло и грудь словно цепями схватили, дышать могу нормально, но давит, словно охвачено.
ПРо РЗ, мне стал просто в кайф мой комплекс упражнений, и даже не смотря на то, что в верхнем мире часто не удается удержать равновесия, мне нравится его делать. Вчера вечером сделала еще раз, просто тело просило. Пока делала, ощущение было словно по горлу что-то течет, движется, в конце комплекса появилось ощущение желание выдохнуть, выпустить, но не выходит. Словно, как отрыжка когда бывает, так вот словно подкатывает, но застряла - не выходит...
Утром повторила комплекс, и поймала себя на том, что я весь комплекс сосредоточена только в горле, про другие части тела вообще забыла...
Дочка сегодня всю ночь спала хорошо, без кашля. Сегодня пойдут с мужем слушаться к врачу, что бы легкие послушали, дыхание, горло посмотрели и кровь сдадут. Если все хорошо уже с дыханием, будем готовится для сдачи анализов на алергены.
Я сразу две линии лечения -анализа ситуации веду: ментальную и официально-медицинскую.
По поводу ментальной части, о том, что я могу и буду предпринимать, но озвучивать пока не буду, потом постфакту.
Головная боль вчера, которая начала охватывать вчера утром - отступила, лишь легким касанием сопровождала в течение дня, только иногда давая о себе знать, день прошел почти без нее. Я это связываю с утренним комплексом РЗ и длительным выбросом. и после вечернего комплекса горло, которое в течение дня стало выдавать симптомы ангины - тоже болеть перестало...
Сейчас пишу и чувствую как эта хватка вокруг горло сворачивается в ком... Вообще я не понимаю, почему дочь должна от меня мучаться болячками, почему не я... Лучше бы меня такие стенозы охватывали, чем ее... Мои же болячки, или наши с мужем, а ей задыхаться...
Еще сегодня по работе ездила, ехала в машине думала все... И вот подумала я все думаю о своей критике а адрес мужа, своих претензиях, думаю так, словно у мужа ко мне этих претензий нет... У него же тоже наверное масса всего в мой адрес, еще наверное больше чем у меня к нему. И это тоже наверняка дает знать.
-
Аня, спасибо! Я ведь об этом даже не подумала. Вот что значит мыслить ограниченно.
Посмотрела стоимость расстановок, пока не знаю где такую сумму взять. Вообще никогда в этом не участвовала, знаю о расстановках только поверхностно, я бы даже сказала с опаской к ним отношусь, наверное потому что ничего про это не знаю. Недоросла наверное... Нужно об этом почитать, вникнуть в то, что это такое, тогда наверное и опасения пройдут.
Машины расстановки совершенно уникальные на мой взгляд. Про то, что это , как и зачем она очень подробно в видео рассказывает своих. Вот тут посмотрите, если интересно https://vk.com/videos-5096712
-
Машины расстановки совершенно уникальные на мой взгляд. Про то, что это , как и зачем она очень подробно в видео рассказывает своих. Вот тут посмотрите, если интересно https://vk.com/videos-5096712
Аня, спасибо большое! интересно! Вчера в группе у Маши по расстановкам прочитала про чат расстановочный. Хочу для начала как читатель в него вступить. Я так поняла что так можно.
-
Сохраню себе еще, дополнительный ответ.
За горло взяли- я имела что вы по разному смотрите на воспитание дочери и "берете за горло друг друга , я прав, а ты нет".
Не умеете любить друг друга и дочку какие вы есть со своими плюсами и минусами.
Помните ,из лекции к лекции я говорю и учу когда видете плохое (по вашему понятию) в другом по отношению к вам или членам вашей семьи нада говорить от Безусловной Любви к этому человеку:"Люблю тебя такого и пусть твое мнение, верование или действия тебя и учит!" Только так вы не будите на "удочке" обиды у этого человека. Только так можно помочь себе и другим не кормить обидами. Со всеми не разведешься!
Любите свою доченьку ее какая она есть с ее плюсами и минусами. У каждого из нас до конца жизни придется учится от своих уроков жизни на всей Ее протяжения.
За этим мы сюда пришли!
Один жизненый урок пройдем, новые пришлют. Здесь Рая нет, он Рай тольтко нашим победах осознания, прощения и в Настоящем моменте радости жизни. Учитесь жить здесь и сейчас со своей Безусловной любовью к каждому. Вы можите общаться или не общаться с этим человеком , "но камень к нему за пазухой не держите". Отпустите его или ее в руки Бога.
Не все готовы менятся и это их воля.
Просто! Поставте себе цель видить в каждом, в себе в жизни маленькие хорошее и оно увеличится у каждого !!!
Видте свою доченьку , что доктор вам говорит , что ваша доченька здоровая, она стала веселая, счастливая и радостная!!!
На каждое неготивеое от мужа и других научитись реагировать позитивно :"Люблю тебя такого!"
С любовью к каждому члену вашей семьи!
-
с самого утра какое-то гнетущее состояние.. я в прострации... я не знаю что происходит с ребенком, что делат ьи к кому бежать и кому верить....
муж вчера с ней был у лора, которого мы считаем хорошим. Говорит кашель, который усиливается с каждым днем, и сопли - это аллергические. Еще сказала что по ее показаниям нужно удалять аденоиды...
сегодня сдали в КДЛ кровь на панель аллергенов, готово будет через 5 дней, записались к аллергологу в платную клинику... Ждем... а что сейчас делать?
Дочь с утра такая капризная была, что мысль мелькала что она наверное плохо себя чувствует, может это вирус? не аллергия.. лекарства от аллергии даем, хорошие, которые раньше на раз помогали, но она продолжает кашлять... пишу и рыдать хочется, какая -то ситуация... потому что не знаю что делать...
боюсь...
Все думаю о том, что Лера (думаю так можно называть) писала в дневнике у себя, что ее сопровождала светлая радость, ощущение поддержки бога и что болезнь это очищение...
Думаю может и наш случай - это этап очищения...
вообще вчера муж когда по телефону сказал про удаление аденоидов, я аж внутрнне напряглась, ожидая что мы сейчас опять начнем с ним конфликтовать из-за разных взглядов на медицину...
Приехала вечером домой, очень осторожно вела с ним беседу, не выссказывая резких мнений. Он такой же осторожный ко мне. В итоге уложили спать дочь и стали вместе искать информацию. Это хорошо конечно в нашей ситуации, я ощутила что мы вместе, вместе пытаемся разобраться в ситуации, найти причину, понять что действительно нужно, а что нет, и не воюем, каждый пытаясь настоять на своем, слушаем друг друга.
Но как бы слажено мы с ним сейчас не действовали, мы оба не знаем как сейчас помочь нашей дочери...
-
Вчера на меня накатило на меня, впала в жертву...
Безвыходность, жалость... в общем, капец.
Рассказывала коллеге про дочку и поймала себя на том, что не впадаю ли я в состояния мамы, которая ловит чувство удовлетворения от того как она героически переносит болезни своего ребенка, не упиваюсь ли я этим чувством жалости к себе и тем как героически я с этим борюсь, бедная-несчастная... Вспомнила мою маму. У меня до сих пор существует стойкое убеждение, что моя мама ловит кайф от ситуаций, в которой ей приходится переживать за детей или внуков, и всегда упивается этими ситуациями просто сполна. Для нее любовь=волнения за ребенка, а уж как страдальчески она переживает. Так вот и я...
Вечером шла домой и поняла, что иду, а сама мысленно кому-то рассказываю весь анамнез своей дочери и что мы делаем (не помню кому, врачу вроде к которому собрались). И снова подумалось пересказываю все так, словно удовольствие от этого получаю.... Быстренько выбросила все из головы и стала представлять нашу дочку здоровой, веселой, резвой, бегающей.
И еще несколько раз себя в течение вечера отлавливала на этих мыслях-упивателях и переключала в другое русло.
Удивительно, но вечером дочка так мало кашляла и не было того жуткого кашля, который был с утра. И сегодня утром проснулась без кашля.
И вот удивительно, жизнь словно как проверку подбросила утром. Дочка проснулась не просто не в духе, а на сплошные истерики и в садик не хочу и то не так. Она сегодня первый день в садик после приступа. И муж давай психовать из-за этих оров , и на меня и на дочку. Собрала себя в руки и вместо ответной агрессии и обвинений, что он совсем мне не помогает и мне тоже непросто от этих истерик, попробовала расслабиться. В итоге муж вместо того что бы продолжать беситься в наш адрес, сделал себе кофе и попробовал придти мне на помощь в успокоении дочери. Даже послушал мою подсказку, захватил Юлю в охапку , дал ей поплакать и стал медленно и спокойно с ней договариваться. Методы его уговоров вызвали во мне желание начать шикать на него мол что ты говоришь, так нельзя", на что он бы мог психануть со словами - ну договаривайся тогда сама, а дочка бы еще больше расплакалась. НО я опять же попробовала расслабиться и отпустить, и чудо, истерика прекратилась, они договорились, и пусть не совсем педагогичными методами, но вся семья в мире.
И все-равно осадок от утренних истерик дочери неважный. И вот общалась с коллегой и поняла в чем дело. Она рассказывала про своего сына, и как раз похожий случай... Слушала ее и поняла, что нужно было утром дать дочери возможность прогоревать по поводу выхода в садик и того, что ее друга сегодня там не будет (он заболел), дать ей ощущение что мы понимаем ее. Я же сразу стала ей ставить условия, что если она в садик не идет - одной дома остаться придется, папе и маме работать нужно, если мама и папа не пойдут работать денежек не будет на вкусняшки и игрушки... Стала давить что нужно в садик, нет вариантов.... Я ощутила в чем утром была не права. И что муж хоть и говорил не то на мой взгляд, но сделал главное - дал ей проплакаться, а потом поговорил уже.
А вообще состояние второй день какое-то .. .. сложно сказать какое... Особенно в то время, когда на работе. Дома иначе)
-
денежек не будет на вкусняшки и игрушки
честно говоря, страшно читать... а если ребенок плохо себя ведет то "дядя милиционер заберет"? такие вот банальные установки у вас в семье?
-
денежек не будет на вкусняшки и игрушки
честно говоря, страшно читать... а если ребенок плохо себя ведет то "дядя милиционер заберет"? такие вот банальные установки у вас в семье?
страшные, согласна.... постоянно стараюсь от этого уйти. Дядей милиционером никогда не пугали, но муж часто пугает ее соседями, которым шум может мешать, врачами. Ругаю его за это, он считает все верно, но я сама то не лучше... не соседями, так другим пугаю...
самой нерадостно от складывающейся картины
-
Вчера после комментария Маши опять стала в голове мусолить какая плохая мать. Причем эффект получила обратный. Домой пришла сразу с ощущением что хочется побыть одной (что бы помусолить). А возможности одной побыть нет, у мужа вал работы, а дочка как обычно вещает как радио не переставая, задает триллион вопросов. Если позавчера меня это еще умиляло, то вчера уже раздражало. Чувствую что не то, словно на взводе.
Решила сделать выброс. Уже ни раз отмечала в ситуации эмоциональной нестабильности помогает, пару раз на работе были конфликты, когда неадекватность людей вызывала бурю возмущения, делала выброс и к ситуации и человеку отношение ровным становится, даже с иронией на все смотришь. Раз как то просто спиной ощутила как человек меня недобрым взглядом провожает, словно что то послал мне нехорошее, опять выброс помогает, словно снял все с меня.
Так вот выброс помог неважно. Дочка долго не могла уснуть и я опять разразилась. Вылилась вся злость, что копила весь вечер. Причем злость была на себя, а вылила на дочку... Сама просто жутко хотела спать, а она не спит. НУ и чего добилась, дочку напугала своей реакцией, ну и поспать все-равно не удалось. Во время опомнилась - себя остановила. Успокоила дочку. Дочка тоже, у нее возраст такой она любит безусловно, просто любит, все прощает, зацеловывает меня, обнимает. А я так ее подвожу...
Опять стала в голове катать чего злюсь то... Искать причину. Причина - я плохая мать, от этого и злюсь.
Удивительно когда дочь родилась, меня охватывало только одно желание что бы она была счастливая, ни супер-развитая, ни гений, ни вундеркинд с супер способностями, а просто счастливая, что бы ей просто в жизни было, что бы комплексы не душили, дурные установки и была свобода. Вот в этом желании перечитала много книг, статей, форумов, основными вынесла Петрановскую и Анну Быкову. И вот в теории я знаю как нужно, могу сама лекции читать как нужно. Но на практике... Это постоянная борьба с собой, еще похлеще чем с мужем. Меня словно что то ведет и из меня все это выливается, требовательное общение, грубость, вообще полный комплект всего того, что осуждала в маме... бывает даже сознаю что нельзя так, как говорю делаю в моменте, но эта сила словно сильнее и я все-равно так делаю.... Конечно я не всегда такая, бывают дни. Чаще мне удается быть тем совершенством мамы, к которому я стремлюсь, ну или близким к совершенству. Хотя, наверное, уже не чаще... НО тоже что хорошего ребенку, когда мама то такая то такая... Тараканов тьма в общем.
Ну и что до меня доперло... Я опять создала образ, которому должна соответствовать. Я не могу принять себя. Будто два человека во мне, один отчаянно не принимает меня, осуждает, требует быть такой-то и такой, а другой - отчаянно добивается любви от первого. (Загнула в общем.) Итог один, важно принять себя, даже вот такой плохой мамой, принять, полюбить. Еще вспомнила слова ЛН про то, что мы превращаемся в тех кого критикуем. Критикую маму, мужа за их подход к воспитанию (с высоты прочитанных книг), а сама....
Из хорошего. Я вчера почувствовала первые шевеления, и это точно не кишки или что то там еще. Это ребенок. До этого тоже ощущала пару дней, но принимала это за брожения газов в животе, ну или что то из этой серии. Причем только с одной стороны живота шевеления, в одной половине, такой активный. Почему-то сразу подумалось, что мальчик. Вообще не сразу поверилось, ведь рано еще. всего-то 12я неделя. Сегодня прямо в ожидании и предвкушении еще почувствовать)
О гимнастике. Уже который день отмечаю сколько времени уходит на комплекс. Поняла что делаю быстро 8-10 минут на 7 упражнений, вместо 15. Хотя когда делаю кажется что медленно выполняю. Сегодня в горле и верхней части груди особенно четко ощущала как что-то схватывает.
-
сегодня очень болит в левом подреберье, желудок, как я предполагаю. Давно о себе эта болячка не давала знать, сегодня ноет прямо на полную катушку.
-
второй день читаю книгу Маши материнство1. Каждую свободную минутку, все перерывы на работе.
Много мест которые прямо в цитаты хочется выносить. и вот фраза про то, что во время беременности можно либо перелопатить свою "муть" либо приумножить и передать потомкам.... И подумала, что похоже в первую беременность я больше приумножала, чем перелопачивала... Очень часто и много обижалась на мужа. Вся Беременность в целом прошла очень легко и хорошо, а роды были, схватки 2 дня, раскрытия не было, потом стимулировали и после стимулирования рожала 13 часов. Потуги только длились 3 часа прежде чем разрешили тужиться. Все тринадцать часов Лежа. После жутки геморой. НО боли в родах не помню сильно, совсем чуточку. Рожать непосредственно было совсем не больно, только разок когда порвалась. Больно было после родов, когда из-за отека и гемороя ходить нормально не могла.
-
за выходные многое обдумала, осознала, отследила...
Сейчас даже словно и написать нечего. Все уже мысленно было проговорено и написано. Все же попробую кое-что зафиксировать.
Я поняла что я сама себя всегда держу в неких границах.У меня есть сто-пятьсот надо, сто-пятьсот обязательств, навешанных себе самой же собой и сто-пятьсот нельзя-ограничений. И я так живу, в напряжении все успеть и сделать и не сделать, а если отошла от этих надо - то угрызения совести и критика в свой адрес неминуемы.
И в точно таких же условия я пытаюсь поместить мужа, чем его вечно третирую, потому что медленно и методично и вроде даже как то ненавязчиво, но загрызу, ну или дам понять ему всем своим видом, чего ему вполне будет достаточно что бы понять что я его "грызу".
И в такие же условия помещаю свою трехгодовалую дочь. Надо, должна, нужно, нельзя, нет.
Вообще уже несколько недель как отмечаю, что я стала словно расслабляться и отпускать. В плане ко многому стала относиться более расслабленно, чуть меньше требовать с себя, чутьменьше третировачть себя, мужа, дочь. А вот после осознания, я словно расслабилась еще сильнее.
Я сама кайфовала от этой расслабленности и мне было так легко и приятно транслировать эту расслабленность мужу и дочери, не требовать, отпустить, отвечать "да", хочешь купить 100-500 пачек сока - да пожалуйста, еще и йогурта, и печенья и вот это - давай. и удивительно - отведенного лимита на траты в магазине вполне хватило. Говорить себе "да" на свои желания.
Идти на встречу дочери в ее предложениях что -то организовать, сходить, сделать. Не требовать, не ограничивать.
Конечно, я еще много всего в себе отлавливала в эти выходные. Не было все прямо так идеально. Я не знаю возможно ли измениться по щелчку или нет, но у меня так не было. Но, однозначно, многое стало проще, я почувствовала удовольствие от этого расслабления, от позволения течь всему как есть, от принятия желания и поведения каждого. Относительно раздражения, криков, в течение этих трех дней диалог с самой собой перестал быть похожим на войну и перебарывания самой себя. Мне достаточно легко было саму себя отлавливать в нужные моменты и останавливать, и не давить в себе гнев, а менять фокус, как то само собой, отловила - осознала - и отпустило, перефокус.
Дочка конечно словно испытывала все выходные на прочность, то одно то другое - на те истерика. Не могу сказать что выдержала испытание прямо на все 100% (возможно это опять внутренний критик говорит), но мне было легче это пройти, не воспринимала это как нечто ужасное, "с моим ребенком что-то не так", принимала, позволяла быть, по возможности старалась дать ей свое тепло. Конечно, где-то еще срабатывало еще старое, возмутиться, осудить ее, опять начать внушать "должна" да "нельзя". Но эта была первая реакция, следом осознание.
Я сознаю, что мои драконы еще не распрощались со мной окончательно и мне еще предстоит работа и осознания. ...но чемоданы они уже пакуют.
Еще все хочу отметить позитивное, дочка уже довольно давно постоянно говорит "я не люблю папу, он плохой, много ругается, я только маму люблю". И это при том, что последнее время мама ругается куда чаще. Говорит так уверенно и постоянно. Мы старались с мужем не акцентировать на этом внимания и не напрягаться. Хотя внутренне я винила себя, т.к. почти весь декрет копила обиды и претензии на мужа и нередко озвучивала их даже при дочери.
А сейчас, еще с прошлой недели, дочка часто говорит "мой любимый папочка" Я так счастлива это слышать. Говорит "я люблю папу и маму". Когда она в плохом капризном настроении у нее снова включается это "я не люблю папу, люблю маму, папа не подходи". Но прогресс уже есть. Я этому рада.
Про аллергию дочери, она стала гораздо меньше кашлять, в разы, но еще кашляет порой. И сопли обильно стоят еще в носу. Отходят - это тоже хорошо что отходят. Выясняли что к аллергии на кошек добавилась на плесень. Муж за выходные перебрал всю ванную комнату, все везде прочистил и обработал герметиком. Что вот тоже круто, я не прочила и не уговаривала, он взял сам и сделал, и на кухне тоже не откладывая в долгий ящик, как только потек смеситель - сразу сделал, даже просить не пришлось. И не отложил на попозже. Круто!
А еще я была на первом скрининге, у нас 1 малыш. Все думали что я растроюсь, если будет 1 малыш, потому что меня уже настроили на 2. НО на удивление я была безумно счастлива. И это мальчик. Что удивительно, когда ощутила первые шевеления тоже подумала - пацан)
Вообще, я тут вспомнила, что за месяц до беременности я ощущала себя беременной, была уверенна на 100% что беременна, я словно ощущала рядом душу ребенка, даже разговаривала с душой ребенка. Оказалось тогда не беременна. Была очень удивленна. А через месяц забеременела.
Еще мне в эти выходные приснились сны. В одном горели стопы, я тушила, горели снова, в итоге потушила и проснулась. Посмотрела сонник - мол на правильно пути, или еще исцеление.
А потом море и я плавала , ныряла, тоже вроде к чему-то хорошему. Верю что хорошему.
-
Честно говоря последние дни, как то очень фигово на душе, депресивно бы я даже скзала. Пытаюсь себя как то из этого состояния вытащить, временами получается, так поверхностно создавать иллюзию чего-то хорошего.
Разочарование, неприятие своей жизни, как я ее живу, какой стала, полное неприятие.
Понимаю, что нужно не ныть, а действовать. Именно это осознания заставило меня чуть больше года назад начать действовать, марафоны, статьи, видео, лекции, возврат к РЗ.
Не могу сказать что совсем не продвинулась, но и продвинулась словно на пару сантиметров и все... Такими темпами я и до пенсии не изменю ничего в своей жизни. Я знаю несколько способов как прийти к результату быстрее, мир посылает мне людей и эти способы, но все они стоят боснословных для меня денег. Я знаю труд, работа, особенно качественная работа людей - стоит того, перемены в своей жизни стоят еще больше. Но я даже кредита на эти цели взять не могу, потому что мы еще не из всех кредитов вылезли, у нас их вагоно-маленькая тележка. Я не по наслышке знаю, что стоит реально захотеть, решиться и нужные суммы придут. Так в моей жизни уже было, в свое время решила что для тогда имеющейся проблемы нужны консультации с хорошим специалистом, не знаю где взять денег, но нужно, и деньги сами пришли ровно в нужном количестве. И все сработало. Сейчас сколько не решаю - не приходят....
Получается что бы совершить скачок как не крути нужно вложиться не только душой, своей работой но и финансами. Но неужели нет способов без финансов. Так не может быть. Ведь не только чужим трудом и чужими знаниями-работой можно изменить себя и жизнь.
Такое ощущение, что я чего-то не вижу, не понимаю, уперлась в стеклянную стену и не могу продвинуться дальше и не вижу выхода, который словно очевиден окружающим, а мне - нет... Как будто он где-то рядом, вот-вот, но я вокруг вот этого вот-вот кружу и не нахожу...
Или я не туда иду. не там ищу, ни вокруг своего выхода кружу, в чужую дверь хочу попасть....
Вчера просто захватила эта депресивная волна.... Сначала полностью погрузилась в это, глубоко.... А потом уже ничего не могла кроме как отстраненно пялиться в телик. Удивительно только откуда на все это время нашлось, такой длинный вечер вышел... Обычно, когда я в обычном режиме, времени только-только хватает приготовить покушать, прибрать, по дому дела: постирать, игрушки собрать, одежду приготовить ....
А вечером, точнее уже ночью дочка опять закашливаться стала, сильно и долго, (хотя до этого 2 дня вообще уже не кашляла), спала очень плохо, утром ее спящую одевали и в сад везли - не могла проснуться, так спала плохо ночью...
Еще думаю, ведь это мое состояние тоже не лучшим образом на малыше в животе сказывается. Ни на одном ребенке положительно не сказывается в общем.
Ладно, в этом состоянии точно не стоит долго пребывать, пора искать опору, отталкиваться и двигаться дальше.
-
Счастье и несчастье – это состояния разума, и они не зависят от внешних обстоятельств.
Иначе говоря, они проистекают изнутри, а не извне .
Умей дать , прежде чем получить
Я разрешаю.
-
Нашла я то, ту часть себя, которая меня так взрывает.
Тут решила повторно пройти марафон "Время любить себя". И там одно из заданий было приласкать свою внутреннюю девочку, речь шла о девочке до 5 лет, но я ощутила, что любви внутри меня не достает совсем другой девочке, причем очень сильно.
Это я в школьном возрасте, причем в школьном наверное от 1 класса до последнего, до дня когда я уехала из дома. Я прямо ощутила эту девочку внутри себя, эта девочка единого возраста, я рано стала ощущать себя взрослой и осознавать все вокруг, понимать эмоции людей и рассуждать на равных со взрослыми, и что в первом классе что в 11 я осознавала происходящее вокруг довольно ясно. Хотя возможно так у всех. Но в детстве мне часто говорили что я не по годам взрослая.
Я ощутила это неприятие, раздражение в свой адрес, осуждение и критику, что я не такая, как все другие. Самая сильная эмоция это ощущение неприятия меня, раздражения мамы в мой адрес, ее недовольство мной, злость.
Безусловно мама любила меня, но она такой уставшей от своей жизни была, уставшей, еще эгоистичной в адрес самой себя, как итог: не самые лучшие эмоции в наш адрес. Еще она склонна все идиализировать, и ей хотелось видеть меня идеальной по ее понятиям, а я была такая какая была.
В общем итог, ее раздражение, где -то злость, критика в целях меня улучшить, осуждение и ярлыки в мой адрес. Ярлыки мама вообще вешать мастер.
Я вернулась в то состояние, и поняла это состояние по сути всегда со мной, я себя все еще ощущаю той, не ежедневно ежесекундно, конечно, но это состояние где-то со мной, и чуть что вылазит наружу. Это видение себя глазами мамы. Может быть, мама видела меня гораздо лучше чем мне транслировала, но я воспринимала себя так, как слышала от нее.
В общем вот это девочка во мне застряла.
В общем я опять все вокруг до около одного и того же чувства и эмоции хожу. И вытащить ее никак не могу из себя.
В итоге у меня к маме пришло какое-то неприятие. У меня так было когда я уехала учиться от них, я часто раздражалась в ее адрес, от ее беспокойства за меня, от ее частых звонков, переживаний и от того, что она вдруг стала называть меня солнышком, малышом и в таком духе, мне эти слова просто слух резали. Потом уже окончив институт, спустя время у меня пришло какое-то принятие ее и снисхождение к ее таким вот странностям, волнениям и т.п. Хотя физический контакт с ней, помимо объятий при встрече меня до сих пор напрягает, любые лишние телодвижения приласкать меня, приобнять и т.п. меня напрягают. НО я научилась уже от этого не дергаться как подросток.
По идее бы казалось что я не тактильный человек, значит. Но с мужем я очень тактильная, у нас это основной язык общения, а уж с дочерью подавно.
В общем я опять стала ерепениться от звонков мамы, говорить сдержанно, и даже где-то раздражаться от ее слов и звонков.
И мой вазоматорный беременный ренит так усилился, первую ночь аж уснуть не могла, нос заложен, за два дня эта заложенность перетекла в головные боли в лобной части - очевидно гайморит.... И дочка следом, ее аллергические сопли рекой потекли, она как зеркало сразу все мое присоединят к себе.
Хочу простить маму, отпустить это, принять себя ту, принять маму. Когда начинаю наговаривать своей девочке все те слова, которые мне хотелось услышать тогда в детстве, то ощущение что эта девочка словно наслушаться не может, хочет еще и еще, такая жадность.
Сейчас задание в моем марафоне найти свои установки, которые мешают и переписать их. И что удивительно, год назад проходила этот же марафон, ничего толком никаких установок не выявила, сидела сочиняла, предполагала что может быть.
А сейчас пока задание слушала - установки уже рекой посыпались, сами выявлялись, именно мои установки, а не стандартные, мое, то что ограничивает, тормозит.
-
тут подруга со мной поделилась. Я ей несколько месяцев назад советовала РЗ, и книжку дала про РЗ.
До этого книгу давала маме, но она не заинтересовалась. Не ждала особо что и подруга интерес проявит. Но она проявила, и более того проходит у Марии платный курс по РЗ, результатами безумно довольна. А я такая счастливая, что она меня услышала и не просто заинтересовалась рЗ, но и на курс пошла.
Сегодня открыла для себя раздел другие практики. вот оно ОД, про которое все пишут у себя в дневниках. )) буду читать, увидела что и вебинар планируется и стоимость доступная. Интересно, нужно изучить.
-
у меня поперло. Что ни день - то какие-то новые осознания мысли, и за день ни одна мысль. Записывать не успеваю в дневник.
Из последнего и важного.
Несколько дней пребывала в ровном, спокойном, расслабленном состоянии. А позавчера опять накрывать стало. Раздражение какое-то, злость. И на мужа смотрю - из него тоже самое льется. Спать леглаи прямо чувствую как у меня внутри вся эта злость плескается, и чувствую как животу не хорошо, словно в ежика ребенка укутала. Лежу и думаю, ну что опять, чего меня, и сама себя ругаю. А утром новое видео из марафона своего смотрю и понимаю, чего ругаю то себя за злость, когда сама уже себе признавалась что в такие минуты больше всего в любви к себе нуждаюсь, в принятии, хватит ругать.
Вечером иду с работы и понимаю, вот сейчас я иду и ухожу опять в мысли, и снова такое состояние, что не трогайте меня, я в себе побыть хочу (в голове своей), выныриваю из этого состояния в реальность: вот улица, вот люди идут, словно звук и четкость включилась и это стояние отпускает и радость и хорошо просто. Снова в голову и снова - закрытость и если кто потревожит - ощетенюсь. Вот он еще один ключик - из головы нужно вынырнуть, включиться в момент. И весь вечер прошел хорошо и спокойно, не смотря на мужа, который плескал негативом (плохо ему) и дочку которая притомилась за день и много плакала, выпрашивая так внимания. А мне и ресурса хватило и на внимание к ней, и на любовь к мужу, и на дела по дому. Посмотрим как дальше будет.
А тут еще обнаруживала, что я В5 не так делала, немного не в том порядке. Исправила, и делать его стало попроще.
Единственное только, недосыпать сильно стала, вроде сплю столько же как раньше, а все-равно весь день так и хочется прилечь поспать, где то даже сидя засыпать начинаю. Прямо очень спать хочется.
-
Сейчас меня ошарашило просто. В теме у Черепашки Ниндзя, написала отзыв, а Маша ответила. Прочитала отзыв и так меня укололо это. Сразу чувство обиды! и итог чувства - меня здесь не принимают, вывод уйти с форума.
А на днях была ситуация в больнице. Пошла к лору с гайморитом, как положено через терапевта. Отсидела очередь, а лор не принял. Я не ожидала, но спорить не стала. Хотела обидеться, потом думаю нужно решить задачу - попасть к лору - промыть нос кукушкуй хоть что ли. Пошла к заведующей, заведующая тоже отшила, мол раз терапевт не написал вам экстренно что лор нужен - значит не нужен. И я вместо того что бы отстоять, а я могла. Я развернулась и пошла рыдать, как несправедливо со мной поступили. Отревелась и думаю а чего это я, почему такая реакция. И еще тогда подумала, что я воспользовалась ситуацией пострадать, пожалеть, как несправедливо поступили. Что не решать проблему стала, а готовая к тому что откажут - пошла рыдать. Нужно сказать в моей жизни такой сценарий когда то давно был частой схемой, потом после прохождения ряда консультаций у ЛН -ушло. И я чаще была из тех, кому везет, и очередей нет, и люди готовы помочь и помогают, и двери сами раскрываются. А сейчас меня опять стало возвращать в эту ситуацию обидеться. Нужно сказать, что утром уже мой гайморит прошел, нос, голова болеть перестали, Постепенно и сопли почти прошли,сейчас хожу без платка, хотя утром и периодически еще возникает потребность высморкаться.
И в теме, где Маша дала ответ, я тут же укололась ответом, обиделась, захотелось сбежать, хотя все по делу. Потом осознала свою обиженность.
-
)
-
Сегодня во время выполнения комплекса так вспотела, такой жар был. И ком в горле превратился в камень, реально камень, который словно за нитки привязан к вискам и тянет их. Выброс долго делать не смогла, когда тело начало словно внутри трясти прекратила - зря думаю. Вообще всегда выброс у меня короткий, не могу стоять долго просто так, нужно увеличивать продолжительность, а то делаю его словно для галочки.
-
Меня злит моя мама. Злит все в ней, я не могу ее принять, ни по одному параметру.
Я могу быть вежлива, терпелива, но многое меня просто злит. И злит брат, потому что по большинству параметров он просто утрированная форма мамы...
Делился ту опытом воспитания позитива у его дочки. Его дочке даже еще полутора лет нет. Если она плачет (без разницы по какому поводу) - они ее игнорируют, что бы не привыкала плакать. Конечно, они ее любят и обнимают, но когда она плакать перестает. Я явно не идеальный родитель, но на такой метод у меня просто слов не нашлось...
И мама... Ох, мама.... Родители в эти выходные гостили у нас. В эти выходные я поняла одну вещь. Вся ее любовь к нашей дочке - она условная. Наша дочка - ее первая внучка. И когда она родимлась она всем рассказывала как это невероятно иметь внучку, какие это неописуемые эмоции, это не сравниться ос своими детьми, и как она в Юле души не чает и т.п. Не чаяла, пока Юля не подросла и не начала проявляться. В эти выходные я поняла - мама готова любить только идеального ребенка, послушного, улыбающегося и т.п. А когда капризная, когда чего-то требует - это что то не то с ней, такого я не принимаю и осуждаю... И нас осуждает, что она у нас такая, и осуждает, что не ломаем в ней это. Она так и говорит - нужно ломать... Мне печально от всего этого. Потому что Юля-то любит бабушку бесконечно сильно, а я не хочу что бы ей было так же больно как мне, когда меня отвергали плохую...
И может быть в брате вот это вот "нужно быть всегда позитивным" - это тоже корнями из детства, из того что не приняли таким какой есть, и он выработал свой способ как быть "идеальным". Но нужно сказать это "быть позитивным" меня жутко раздражает, и позитив то весь его какой-то наигранный всегда. И это бесит, а когда вижу в его глазах тоску - жалко жутко его. Вот так и метаюсь меж двух эмоций к нему - то бесит, то жалость. И еще всех судит, и ярлыки всем вешает еще похлеще чем мама наша. И это еще больше бесит. А когда начинает учить жизни - так вообще. Нужно сказать мама очень им гордится, хотя признает что его идеализм (идеализм по каким-то его канонам) зашкаливет.
Хотя чего уж, я тоже и осуждаю и критикую...
Мама раздражает, со всеми ее закидонами, с ее инфантильностью, причем порой намеренно утрированной, она считает это мило... в 55 лет конечно очень мило... С ее стремлением поохать, попереживать, не спать всю ночь от волнений
-
В общем, волнения все мамы могут быть из пальца высосаны, и она считает что если ты не волнуешься - то и не любишь...
***
последние дни вижу как муж словно мне демонстрирует меня прошлую (еще недавних дней), как ежик, недоволен, ворчит, возмущается, спорит, ерепениться, словно нарывается на конфликт, возмущается, осуждает, предъявляет бесконечные претензии... Словно проверка на прочность, я не сцепляюсь с ним, понимаю... Вообще аж физически ощущаю это противостояние, волну негатива против меня. Иногда могу мысленно говорить "я тебя люблю, я тебя люблю", хотя честно особой нежности в такие моменты не испытываю. Вообще что бы не сцепляться чаще достаточно просто осознания, ощущения самой ситуации.
Последние дни стала чувствовать себя еще расслабленнее, спокойнее, и даже присутствие мамы не особо выбивало из колеи. Да и благодаря постоянной толпе народа моему негативу то и повода особого не было на нее выливаться и ощущаться. А вот сейчас когда она уехала и пишет - вот меня что начало опять взрывать.
Вообще чем терпеливее и спокойнее себя с мамой ведешь - тем она сильнее начинает проявляться в моей жизни.
Мне сейчас вообще не верится, что в моей жизни могут наступить времена, когда я смогу принять маму. Более терпеливой к ней быть - да, внешне, но принять, перестать осуждать, - не верится. И даже не уверена что особо хочется этого.
Но мне думается, что это очень важно даже для меня самой, для моей жизни.
А как меня бесит, что мама сравнивает, постоянно. Что сравнивает других внучек с Юлей. Бесит жутко. По началу коробило, обидно было, мол что моя хуже. А потом поняла от того, что мама там чего-то не одобряет и сравнивает и по ее понятиям кто-то лучше и хуже - по факту то наша дочка не хуже и не лучше. Она другая. И главное что бы мы ее родители это осознавали и транслировали ей . и не велись на сравнения бабушки.
-
вот сейчас мне стало стыдно за всю злость которую я тут понаписала в адрес мамы. Наверное, потому что злость отступила. Наверное, потому что выписала ее.
Все-таки этот форум волшебный. Не только гимнастика, но и вот это вот дневниковая терапия. просто чудо-ресурс. Я подобных правда не встречала. Очень рада тому, что нашла этот ресурс. Это пространство. Вспоминаю какие-то свои страхи относительно разводов, когда стала углубляться в гимнастику, не просто делать ее, мне это все таким сейчас нелепым кажется. Такие выводы поверхностные были. Мне сейчас очень нравится, какой я становлюсь. Я начинаю ощущать свою силу. Себя вообще.
Ну и сразу перейду в другое. Сегодня поняла еще одну вещь. Или вспомнила. Отчитывала Юлю, вела с ней беседу на тему почему игнорирует мою просьбу (можно сказать уподобилась маме). И когда Юля стояла на против меня, сидящей рядом с ней на корточках, смотрела на меня и говорила "мама я так не буду", смотрела так искренне, я увидела, что ведь она не хотела меня расстраивать, не хотела игнорировать, она лишь хотела побежать за папой и следовала своему желанию. Я вспомнила, как когда я работала вожатой и нас готовили к смене 5тиклассников, нас учили, что они не будут слушаться не потому что они плохо воспитаны и не послушны, а в силу возраста, им сложно еще быть усидчивыми как взрослые. Это пятиклассники. А что говорить о ребенке 3 с половиной лет. А я ведь часто с нее спрашиваю за то, что не услышала, не сделала, я забываю о том, что она и рада бы, но сама не понимает как забыл, переключилась на другое и как так получилось что просто не услышала маму, потому что просто следовала своему желанию догнать папу... И это же очевидно, сейчас пишу и понимаю очевидно. А мне нужно было осознать... капец.
У меня сейчас прошли мои упаднические настроения, я снова нацелена на результат. И пока делаю то, что возможно сейчас, то, что посылает мне мир.
Помимо марафона в записи, за который я взялась, мне ВК подсунул еще марафон такой же тематики, который будет проходить онлайн и у другого человека. Я решила попробовать, ничего не теряю точно. А два марафона одновременно - может быть мощно. Главное что бы времени хватило.
В общем об этих марафонах не буду. Себе хотела просто выписать 100дневку, которую в рамках этого марафона определила.
100 дней без выпечки. 100 дней с ранним подъемом в 6 утра и утренней молитвой.
Когда-то, чуть больше года назад, я не знала про эти 100дневки, просто определила себе , что теперь я утром выпиваю полкружки заговоренной горячей воды (заговоренной - наговоренной хороших слов себе), дочке тоже такую воду делала, потом перестала - она не пила, кстати, нужно попробовать возобновить! с медом! такую выпьет)
И еще определила себе ежедневный ранний подъем в 5утра и ежедневно утреннее РЗ. Вот три важных вещи, которые определила и которые уже больше года ежедневно за редким исключением выполняю. Мне нравится результат от них. Вот только ранние подъемы ушли, как только узнала о Б и стала позволять себе дрыхнуть. Хочу вернуть, хотя бы в 6 утра.
Сейчас узнала про эти 100 дней. Хороший повод еще ввести пару привычек. Хотя по сути привычка без выпечки мне особо не нужна. Но нужно еще что-то БЕЗ, а без чего такого не глобально выполнимого - мне ничего на ум не пришло, ну пусть это будет выпечка. 100 дней полезно даже.
А мама... а у мамы хочется сейчас просить прощения за свою злость. Что и делаю мысленно. Посмотрим, что будет дальше. Не исключаю, что еще снова накроет, и возможно ни раз.
Вот вслух прощения просить совсем не хочется. Хотя я вслух ее и не обидела. Но все же. Я вообще не люблю лишних эмоций в отношениях с мамой. Больше за сдержанность. Надеюсь меня когда-нибудь эта сдержанность отпустит...
-
Вчера был какой-то вечер "ну просто из рук вон"
Когда ложилась спать, с трудом сдерживала себя что бы не разругаться с мужем. и Думала: ну что такое, словно как-будто специально с ним сталкивают, что ситуации так складываются, ну просто сложно не предъявить ему за них. Ну почему так, ведь вроде вот уже столько дней так неплохо справлялись со всем без стычек и выпиливания друг другу мозга. И тут дошло! Не ситуация так складывается. Это я так реагирую. я запланировала себе вечер. А по приезду домой все стало выходить из под плана. И муж то прямо не виноват, косвенно может быть, не предусмотрел. А меня так стало выводить все то, что все не так как запланировала, и свободного времени, которое я планировала себе на вечер выкроить не выкраивается, и не получается сделать все что хотела. И это я стала злиться на ситуация, а не ситуация так сложилась плохо. я вместо того что бы расслабиться и принять, стала злиться и искать виноватых. И этим только ухудшала себе вечер. Когда дошло до меня. Расслабилась и время неожиданно нашлось, пусть не так много как хотелось - но нашлось.
-
прочитала у Rosalinda про агрессию, и пошла себе прописывать.
Агрессии много у меня сейчас, и вся она просто стремится выброситься наружу. А как ее так аккуратно выбросить что бы никому не навредить не знаю. И вот ведь, раньше же она у меня не плескалась так, не было ее. Хотя наверное была, но подавленная внутри, а сейчас я стала себя пробуждать, и вот она полезла. Надеюсь, это все к лучшему. Главное ее только безопасно утилизировать. У меня что не день, то больба вот с этой агрессией, злостью, с самой собой. Во мне проснулся такой жесткий критик ко всем, просто жесть. Критик-уничтожитель просто.
И ведь правда, вся это агрессия внутри от стремления быть лучше, от сравнения. А учитывая, что я всегда стремилась быть идеальной, то у меня этого подавленного внутри просто уйма...
Хочу сменить комплекс, вытащить другой. Предыдущий вытаскивала с запросом понять причины болезни пищеварения и устранить. Если честно бок все также периодически болит. наверное здесь одним РЗ не разобраться. Вообще исцелиться хотела для того что бы выносить здорового ребенка, что бы мои болячки не мешали ему расти здоровым. Думаю вытянуть новый комплекс именно с запросом о здоровом развитии малыша в утробе. А может вообще стоит без запроса, и карты сами выпадут самые нужные в настоящий момент жизни. До этого делала комплексы без запросов.
Все хотела спросить, можно мой дневник переместить в раздел после года, я уже больше года гимнастю.
-
в рамках марафонов, которые прохожу, посмотрела фильм. Очень крутой!
https://youtu.be/PxV9ytNbgso (https://youtu.be/PxV9ytNbgso)
цитаты, которые вынесла для себя:
1) "когда я зол, я сфокусирован на своей правоте"
2) "сложность нашего времени: оставаться в отношениях"
3) "самое длинное путешествие - это из головы в сердце"
4) "при трении с опытом наше сердце воспламеняется, и свет и тепло выходят из нас"
Хотя в фильме намного больше умных мыслей. Но это то, что было важно вынести мне для себя сейчас.
Кто-нибудь подскажите, пожалуйста, как мне (моему дневнику) перенестись в другой раздел, соответствующий. Для тех, кто гимнастит больше года)
Мне очень легко по телу стало делать гимнастику, никаких нигде блоков, боли. Даже странно. Мысли: может я тело чувствовать перестала, ну не может же быть что бы все вот так легко. Пробую делать медленнее, что бы прочувствовать тело, мышцы. Может я как-то сильно отстранилась от всего физического, слишком сильно ушла в голову... Выброс по прежнему не могу делать дольше 15 секунд.
Еще из мыслей моих. В выходные опять приезжали родители. По большей части из-за сестры, которая не так давно родила, и так случилось что до сих пор находится в сильно нестабильном эмоциональном состоянии. Но воскресенье они тусили у нас,и сестра с дочкой тоже приходила. И в выходные я ощутила очень сильный резонанс с ними. И почему то именно ощущение этого резонанса дало мне сильное чувство радости, что как хорошо что там за стенкой, в своей комнате-кабинете сидит мой муж, который меня понимает. Я просто ощутила сильную радость того, что мне удалось найти в этом мире такого человека, который во многом словно мой духовный близнец.
Я давно поняла нашу схожесть. давно поражаюсь ей. Если бы он не был из другого региона, я бы точно еще в период нашего знакомства заподозрила наше кровное родство с ним. Настолько мы в реакциях, эмоционально, в взглядах на мир, людей, ощущениях людей схожи. Хотя при всем при этом в эзотерику и т.п. он не верит. У нас с ним даже есть по одной родинке расположенной точь в точь в одном и том же месте. Но кровное родство исключилось еще на стадии знакомства 100%.
Да, есть много вещей, на которые он смотрит иначе, не возможно быть едиными во всем, люди все разные. Но он одного поля ягода со мной что ли. Мне даже сложно то словами подобрать нужное. Я правда не знаю как это выразить и сформулировать верно,точно. И даже сейчас когда я меняюсь, начинаю просыпаться ото сна, я продолжаю ощущать что мы из одного пространства.
И да, удивительно, недавно обнаружила, что муж слушает один ютуб-канал о вере, он о разных историях про людей, которые верили в себя, в бога, в других людей и это творило чудеса. Я так рада тому что пусть своим путем, но он тоже движется к осознаниям.
Вероятно мы все-таки с ним встретились не только по причине отработки своей недолюбленности и потребности быть долюбленными. И если честно как бы там ни было, какие причины бы не были, наша встреча уже подарила нам прекрасных детей, прекрасные дни и нужный опыт, и осознания тоже. А как будет дальше? в любом случае так, как для каждого будет лучше.
-
Все хотела спросить, можно мой дневник переместить в раздел после года, я уже больше года гимнастю.
Можно))
-
Все хотела спросить, можно мой дневник переместить в раздел после года, я уже больше года гимнастю.
Можно))
о, как классно! Благодарю! Я в новом для себя разделе)
Последние пару дней стала замечать вещи, которые ранее не видела. Словно со стороны, хотя и так со стороны, наблюдаю взаимоотношения между мужем и дочерью. И вызывает у меня это ассоциацию словно два маленьких ребенка общаются, а не взрослый-ребенок. И, каждый раз думается, и я наверное в таком же диалоге с ней нахожусь, когда веду себя как муж. Стала ощущать, что переступаю на другую ступень общения с дочерью, начинаю занимать позицию взрослого. Ощущаю и чувствую, когда мы, я начинаем давлеть над дочерью своими установками, давить на нее, продавливать. Стала находить для себя пути выстраивания иного диалога, общения с дочерью, без требований, упреков, нажима.
Еще от дочери стала часто слышать фразу. обращенную к нас с мужем "вы почему ругаетесь?". И мы каждый раз хором отвечаем: мы не ругаемся, мы разговариваем. И поняла, что не просто так дочка это воспринимает как ругань. Муж очень эмоционален, и в его речи часто (даже по мелочи) масса возмущения, на что я цепляюсь и начинаю ему отвечать, объяснять в том же тоне, словно защищаясь, или возмущаясь в ответ. Хотя нет, я и сама иногда начинаю диалог в таком тоне, и тогда муж уже цепляется, отвечая тем же. В общем, оба хороши.
Стала стопорить себя в таких ситуациях, не цепляться, сохранять спокойствие, уходить от такого стиля общения. Еще не всегда получается себя во время отловить, но прогресс уже есть.
Очень радуюсь успехам подруги в РЗ. Очень хочется теперь приобщить всех к этой гимнастике, раньше я осторожно предлагала каждому, сейчас осмелела.
-
что-то я хочу изменить свой ник. Кто-нибудь подскажите, это вообще возможно?
-
Можно в профиле попробовать, если не получится, маякнуть мне в вк https://vk.com/ikhardikova
-
Можно в профиле попробовать, если не получится, маякнуть мне в вк https://vk.com/ikhardikova
Спасибо! Получилось!
-
Сегодня делала свой новый комплекс. Кстати от выполнения нового комплекса упражнений получаю просто огромное удовольствие, и завершающее упражнение в этот раз в моем любимом нижнем мире, и мое любимое С3 выпало.
В общем сегодня его делала, и на моем любимом С3 так все потемнело в глазах, голова немного закружилась, и далее еще пару упражнений голова кружилась, к концу комплекса все выравнялось. выброс так вообще: по телу все так мягко текло, утекало и словно напряжение все на работе которое вырабатывается уплыло. встала из нижнего мира после всего комплекса уже обновленная.
Но не могу сказать что весь негатив уплыл) все-равно еще ловлю себя на том, что где-то нервничаю что не успеваю, где-то от того что люди тормозят, тупят. Но отлавливаю себя, и уже четко осознаю я не хочу жить в этом напряжении нервном - расслабляю себя.
еще мой начальник на работе, очень чутко умеет отлавливать состояния людей и давать этим состояниям определение. И говорит всегда прямо. Так он вот вчера меня отрезвил своей фразой, что я когда беременная (уже второй раз) становлюсь очень нервной, нетерпимой к людям. Я задумалась. Хотя коллеги твердили что мой начальник блефует и это все неправда. Я то знаю насколько точно он умеет подмечать нужное. Поэтому задумалась.
-
Сегодня опять на моем любимом С3 стало темнеть в глазах и кружится голова... До этого уже несколько дней делала новый комплекс - не кружилась, а тут вот второй день темнее и кружится. Может дело просто в давлении.
Прочитала сегодня несколько последних постов в Юлкином дневнике. Как много это всего подняло внутри. Тяжело за Юлку. И поднялись свои темы. Если честно пока мне хочется их запихнуть куда-нибудь обратно подальше, как будто не было.
И тут же мысли пошли о своих детях. Почему так случается. Наверное оттого что детей приучили просто подчинятся старшим и не научили отстаивать свои границы. А еще своим примером научили подавлять тех, кто слабее. И мысли о своей дочери, которая буквально вчера поразила меня своим не послушанием. Я до сих пор не понимаю, как действовать в такой ситуации. Вчера говорю беги в ванну, сейчас покупаемся и спать, не идет - убегает. Потом говорю беги в кровать, сижу рядом с ней. Стоит рядом и не идет, смотрит на меня, но не идет. Говорю ты почему не слушаешься, беги. Корчит себе рожи в зеркало и словно не слышит. Я понимаю, все дети так делают, да и она не в первый раз проявляет не желание делать как ей говорят. Но в этом новом осознании себя, я не знаю как действовать в этой ситуации. Давить как раньше, требовать, ты должна слушаться (т.е. быть беспрекословной?) уже не хочу.
-
Anfica, я, как говорится, "с вами рядом постоять". У нас с сыном (4,5 года) вот прям сейчас точно такой же период. Я стараюсь объяснять, почему важно делать как мама сейчас говорит, как-то разводить для него ситуации, когда он волен делать что хочет, а когда надо слушаться (например, в момент приема лекарства, необходимого, но неприятного, или когда бежит к краю, за которым обрыв, или когда надо ложиться спать накануне раннего подъема). Иногда работает, а иногда - хоть вот ты поперек себя вылези, не слушает. И тоже я в таком же ступоре: с какого краю к нему еще в этом подойти - да и к себе самой...
-
кажется во мне начало что-то просыпаться из области "любви к себе".
раньше все по дому я делала из чувства "надо", было несколько выходных в течение которых я где-то подзабивала на часть каких-то обязанностей, в какие-то долго тянула и делала худо-бедно уборку, но делала, сильно расслабилась в вопросе готовки, что по попроще, да по быстрее. В общем халтурила.
А тут, не знаю что щелкнуло. Захотелось для себя самой навести порядок, и нашлось время, навела шмон по шкафам. При чем все не в обязаловку. А вот хочу здесь все перебрать - перебрала, и вот здесь, и вот это сделать. О еще есть время, пожалуй еще вот тут разгребу. Это были первые выходные, когда я словно переделала все и даже больше. До самых мелочей. И я не устала, еще хватило времени отдохнуть вдоволь)) и не так уж это много и времени требует. Я очень люблю чистоту и порядок. Хотя у меня так редко бывает)
Еще и елку поставили, дочь была в восторге, сама украшала) а у меня появилось вдохновение для творчества, появились идеи по совместному творчеству и украшению квартиры.
А еще, я какими-то другими глазами посмотрела на себя, как одеваюсь, как выгляжу. Вспомнила, что раньше было иначе. Я всегда и красиво красилась, и одевалась. Стала вспоминать, когда я так на себя подзабила. Многие мамы, наверное, забрасывают себя после рождения детей. Но я забила на себя гораздо раньше, когда встретила своего мужа. Я помню нашу первую серьезную ссору. Она состоялась из-за того, что я купила себе дорогое платье, по его мнению дорогое. Я всегда придерживалась позиции: лучше качественная одежда и путь дорогая, и пусть ее будет не так много. Могла где-то что-то разбавить недорогими вещами, в общем сочетала. У него иная позиция: подешевле и пусть некачественно. И я в угоду ему начала ему уступать в отношении дешевой одежды, отказа от дорогой косметики и т.п. И это как не печально не лучшим образом сказалось на моей внешности. По началу я пыталась поддерживать хороший внешний вид из того, что получалось купить, а потом очевидно совсем забросила себя. Как же так, я такому позволила в своей жизни случиться, не понимаю. Почему я позволила себе опустить так планку. Повторись сейчас все снова, я бы стояла на своем до последнего, и думай обо мне что хочешь, не можешь принять - не принимай. Сейчас я начинаю отвоевывать свое себе обратно. Только сейчас отвоевывать свое сложно, в тяжелой финансовой ситуации непросто.
Вообще уже по итогам выходных, вчера вечером, осознав проделанное, я вспомнила задания марафона, которые я будто не успевала сделать: прописать несколько пунктов на тему "если бы я себя любила, то я бы сделала...". Прописать прописала, а сделать все никак не могла. И из другого марафона: доделать все недоделки. Также прописала, а доделать не могла. Сложно что-то делать из чувства "надо". А тут что-то щелкнуло и сделалось из чувства "хочу". И вот вчера вечером я подумала, это же про любовь к себе. Значит я больше стала себя любить, раз мне хочется для себя все это сделать, и я это сделала. Не для кого-то. И раз мне снова хочется за собой следить, быть классной, стильной, а не худо бедно во что-то одетой.
А вообще, я уже 4 дня без РЗ. Потому что я РЗ всегда делаю с утра. В тишине и одиночестве. И 4 дня я уже долго сплю и просыпаю все то время, что у меня отведено для РЗ. И вот сегодня поняла, что уже очень хочется, тело просит!
-
Вот прочитала про "оставить в прошлом родителей", все еще зависаю над этим. Решила не засорять чужие дневники, описать здесь.
Оставить в прошлом кого-то вообще из семьи... У меня очень сложные отношения с братом. Он настолько непереносимый для меня человек, что я ни раз думала, что не был бы он моим братом - я бы просто перестала с ним общаться. Но я даже ни разу не задумалась про "оставить в прошлом". Сейчас мыслю об этом. Я всегда рассматривала этот факт, что он мой брат - это как часть кармы что ли))) Семья для меня это как карма. В плане, что от этого не убежишь. Они всегда останутся моей семьей, частью чего-то моего, моей истории. И у меня нет вариантов кроме как научиться их принимать такими как они есть, прощать, прорабатывать самой свое больное. Конечно, у нас в семье и не было ничего такого прямо очень тяжелого для моих воспоминаний. Не могу вспомнить.
Я сейчас правда пытаюсь представить, а как это, если оставлю в прошлом, мне видится, что это останется все тяжелым камнем, и будет фонить мне в жизни. Наверное, даже лучше сейчас так как есть, чем в прошлом.
Но это я исключительно про свою жизнь.
А еще вот мама, мне от нее часто хочется сбежать куда-нибудь подальше. Ни раз мужу предлагала уехать куда-нибудь в далекий город. Да, физически сбежать хочется, но не прекратить общаться, просто отдалиться, что бы меньше контроля и волнений, будет ли это считаться "оставить в прошлом". Возможно...
Да, хочется оставить многое, что не нравится. А вообще оставить - это значит уйти не решив? Да, пожалуй, я восприняла слово "оставить" в таком ключе. Но ведь можно и иначе, проработать и отпустить. Как отношения с бывшим мужчиной и его самого. Только как отпустить родителей, родных... Наверное, это возможно, когда родители и родные ведут себя ни как родные и ты для них не родной.
У меня такое чувство, что я лезу куда-то не в свою тему, но я реально озадачилась самим этим понятием. И оно мне дало четкое осознание, что как бы не были плохи мои взаимоотношения с родными - это часть моей жизни , которую не выкинешь. И что все проблемы, которые у меня с ними есть - именно для меня - требуют выхода, решения, оставлять их нельзя.
-
Сложная тема.
Иногда это единственный выход.
-
Сложная тема.
Иногда это единственный выход.
Я не спорю. Вспомнилась такая фраза: Пути Господни неисповедимы.
Появилось немного времени - попишу у себя немного.
Вообще заметила, что чтение чужих дневников очень помогает мне самой разобраться в себе, в своем. Жаль что не всегда находится время читать.
Вот сейчас, открыла первый бросившийся в глаза дневник lerchia. Прочитала последние посты, и поплыло перед глазами свое. И об этом я могу говорить, могу написать. Не знаю только нужно ли это. Мне самой. Мне кажется, я это уже прожила, отжила.
А вообще, вот эта фраза моя семья - не мое племя... А интересно, а моя - мое?... даже не знаю. Да, я часто словно в другом измерении от них, но все же, как это для меня...
Наверное, достаточно того, что мой муж и дочка - точно мое племя, по сути они сейчас моя семья, чему я бесконечно рада. Родителей мы не выбираем. А вот муж - это тот человек, которого выбираем, как и друзей.
А вообще если уходить в рассуждения о племенах как они есть, ведь их тоже не выбирают. Где родился, в том и живешь.
Что-то последнее время я стала часто вдаваться в какие-то слова-определения...
-
время час ночи! Мне бы спать пойти, завтра рано запланировано встать.
Пришла сюда. Много мыслей. Ночто писать и с чего начать. Вообще с самого сложного наверное. Взаимоотношения с очерью. Что мы ей даем? что вкладываем?....
Я не понимаю почему так происходит... Мной словно кто-то другой руководит. Ведь это неправильно. Я должнауметь владеть собой. Сегодня моем сней пол. Муж спит. Она шумит. Ребенку еще нет 4, понятно она шумит. Выжимаю тряпку четко понимаю как нужно поступить, позвать, поговорить, объяснить что папа спит, если будем шуметь - то он проснется, а он болеет, ему бы хорошо выспаться, давай будем тихими как мышки". Ведь просто. Что то такое пронеслось в моей голове. Все просто. И я знаю своего ребенка, она среагирует - согласиться. А что делаю я... Подумав об этом на очередной ее вскрик зову ее и отчитываю, строго, с ультиматумами.... У меня один вопрос к самой себе: почему? И так часто. Можно сказать сегодня я вела себя так весь вечер. Я знаю, что я могу по другому, по доброму и мудро, я так тоже делаю. Но вот как сегодня вечером - и так я делаю. Я устала себя ругать, я хочу все изменить, для своей же дочери, для сына, который родится. И я ведь понимаю, что когда рожу, эмоциональная нагрузка усилится, спокойствия,, мудрости, любви в общении потребуется больше.
Наверное, стоит начать об этом молиться. Я для себя открыла, что молитвы помогают. Последние дни я много молюсь о муже, о его умонастроении, И это удивительно помогает. Я открыла для себя, что общение с Богом, всевышним (как не назови) помогает.
Вообще мы сейчас опять оказались в какой-то очень сложной финансовой ситуации. Вообще она у нас уже более трех лет сложная, но иногда периодами становится сложнее сложного. Как сейчас. Я знаю, что многие меня осуждают за то, что я в такой ситуации еще и забеременела. Но я знаю, что мы прорвемся! Верю!
А еще у нас вчера с мужем ссора вышла. Хотя может это и не ссора. Мне вообще сложно описать произошедшее. Но ощущение словно после этого какие-то пласты энергии сдвинулись. словно что-то развернулось, переместилось, даже и не знаю как описать. Я теперь наблюдаю, что будет дальше, почему-то кажется что следом за этими ощутимыми сдвигами произойдут какие-то изменения, перемены, но какие? где? в чем?...
или я себе нафантазировала...
Вообще, я очень люблю перемены.
А еще. новый комплекс гимнастики, который вытянула, однако он дает мне много энергии, я перестала все время хотеть спать, Хоть и спать где-то даже меньше удается. И вечером хватает сил на многое, а не как еще недавно разбитым корытом себя ощущала.
... как давно я вот так до ночи не сидела, еще и за компом... год точно) Практикую ранний подъем. Не знаю как он мне удастся завтра...
-
Практикую ранний подъем.
А для чего вы его практикуете? Какая цель?
-
мои взаимоотношения с родными - это часть моей жизни , которую не выкинешь. И что все проблемы, которые у меня с ними есть - именно для меня - требуют выхода, решения, оставлять их нельзя.
Вот это мне близко очень. Давно поняла, что мне именно это нужно:
Где родился, в том и живешь.
Хотя все вокруг всякое говорят и советуют...
-
Практикую ранний подъем.
А для чего вы его практикуете? Какая цель?
Попробовала по чужому совету и поняла, что я себя так намного лучше чувствую, чем если же это время отхватываю вечером/ночью. Ранний подъем дает намного больше энергии. А еще утреннее время наедине с собой для меня намного ценнее чем тоже вечернее. В общем, для меня это намного лучше, ценнее.
-
Практикую ранний подъем.
А для чего вы его практикуете? Какая цель?
Попробовала по чужому совету и поняла, что я себя так намного лучше чувствую, чем если же это время отхватываю вечером/ночью. Ранний подъем дает намного больше энергии. А еще утреннее время наедине с собой для меня намного ценнее чем тоже вечернее. В общем, для меня это намного лучше, ценнее.
Да, ранние подъемы - это очень круто!
Для меня самым ценным в раннем подъеме является какая-то энергия радости, разливающаяся по всему моему существу и вокруг, - и эта энергия больше не ощущается ни в какое другое время суток. Такая легкая, искрящаяся, чистая, светлая...
И вместе с тем ранние подъемы - какая-то трудно достижимая для меня тема. Никогда не удавалось практиковать ее долго или даже хоть какой бы то ни было достаточный промежуток времени.
Восхищаюсь людьми, у которых это получается! Наверно, потому что пока это для меня не очень достижимо: - так или иначе режим дня всегда сдвигается в сторону совы - или очень жёсткой совы..))
-
Да, ранние подъемы - это очень круто!
Для меня самым ценным в раннем подъеме является какая-то энергия радости, разливающаяся по всему моему существу и вокруг, - и эта энергия больше не ощущается ни в какое другое время суток. Такая легкая, искрящаяся, чистая, светлая...
И вместе с тем ранние подъемы - какая-то трудно достижимая для меня тема. Никогда не удавалось практиковать ее долго или даже хоть какой бы то ни было достаточный промежуток времени.
Восхищаюсь людьми, у которых это получается! Наверно, потому что пока это для меня не очень достижимо: - так или иначе режим дня всегда сдвигается в сторону совы - или очень жёсткой совы..))
С
Я вас понимаю. Год жила с желанием начать рано вставать, но было недостижимо. Пока не ассоциировала для себя ранние подъемы с изменениями в моей жизни. Т.е. не просто ранние подъемы, а подъемы во имя преобразования моей жизни к лучшему. Т.е. как бы привязала, что-то вроде "если я сейчас вот эту лужу перепрыгну - то мое желание сбудется"))))) Вот и я по тому же принципу)))) Так и жила, пока не забеременела. Как забеременела - начала давать себе послабления с мыслями "ну мне же сейчас важнее высыпаться". Хотя думаю зря я так)))
Зашла сюда выплеснуть свое негодование. Про мужа. Ненавижу когда он превращается в беспомощного ребенка. Ненавижу. И еще в этом состоянии начинает мне жаловаться как мамочке и спрашивать решения проблемы. Ну просто ненавижу. Я хочу быть его женой, его женщиной, а не решителем его проблем, его мамочкой. Так не люблю видеть в нем эту беспомощность.
У него болит сильно зуб, и не первый день, сегодня поехал в бесплатную стоматологию. Мы всегда там лечим зубы, и чистку делаем и фторирование, все вполне удачно. А тут ему разворошили зуб и боль только усилилась, он туда вернулся, а его не принимают, мол по записи приходите через месяц. Звонит мне, что его с острой болью развернули, что делать. И голос такой беспомощный. Страдалец. Не переношу когда он меня в такую ситуацию ставит: "я беспомощен, что мне делать".
Помню когда он первый раз меня поставил в такую ситуацию. Он тогда подрабатывал таксистом и на него напали, не захотели платить денег и решили решить вопрос силой. Мне было тогда очень неуютно. Но я как преданная девушка не подала и виду, поехала с ним милицию, чувствовала себя там очень неуютно.... И не потому что на него напали, а оттого как он себя вел, чувствовал....
Потом еще было пару случаев, я уже их не помню, помню только что опять столкнулась с этим его состоянием. Может быть это и нормально, что твой спутник жизни бывает слабым и нуждается в помощи, но я не могу это принимать, только если закусив губу. Точнее, не хочу принимать, но принимаю, закусив губу.
-
Да, ранние подъемы - это очень круто!
Я вспомнила, что практиковала ранние подъемы на протяжении где-то двух лет. И да, это невероятно по ощущениям, энергии, радости, бодрости и прочему.
Но вот, когда, благодаря гимнастике из моей жизни стало уходить всё ненужное, то ушли и ранние подъемы, где-то на втором году практики РЗ. И я тогда почувствовала облегчение, честно.... Что можно спать сколько захочешь и ложиться во сколько угодно поздно.
Вот и интересно мне стало-а как у вас?
Как забеременела - начала давать себе послабления с мыслями "ну мне же сейчас важнее высыпаться". Хотя думаю зря я так)))
Моё мнение: сон для беременной-это очень много значит, непомерный вклад в здоровую беременность. Организм в беременность очень много требует сна (я в беременность спала столько, сколько, кажется никогда не спала) и ночью и днём, потому что в беременном организме идут сложные процессы, работа, так сказать, на которую необходимо куча сил, энергии и других ресурсов. И тем более, спящая женщина-не мешает природе делать своё дело в ее утробе))
-
Моё мнение: сон для беременной-это очень много значит, непомерный вклад в здоровую беременность. Организм в беременность очень много требует сна (я в беременность спала столько, сколько, кажется никогда не спала) и ночью и днём, потому что в беременном организме идут сложные процессы, работа, так сказать, на которую необходимо куча сил, энергии и других ресурсов. И тем более, спящая женщина-не мешает природе делать своё дело в ее утробе))
спасибо) Я много спала где-то до 16 недель. Сейчас я не чувствую такой потребности у своего организма)
а в первую беременность наоборот на меня какая-то неспящая жизнь напала начиная с первого триместра. Не хотелось спать, очень мало спала. И дочка такая же родилась - малоспящая. Хотя врачи говорят что сейчас поколение такое: дети стали меньше спать, чем раньше.
-
четко понимаю как нужно поступить, позвать, поговорить, объяснить что папа спит, если будем шуметь - то он проснется, а он болеет
Работая в школе, я поняла, как много значат интонация и жесты. Ребенок перестает слушать, когда много повторений. Смысловых, интонационных. Молчи, слушай, как тебе не стыдно - ребенок отключается. Хоть проси его, хоть требуй. У нас есть в общении много жестов, призывающих к тишине, которые мы вместе придумываем в виде сказки: рот- замок, рука - ключик; красная кнопка на руке; скажи на ушко. Иногда я вдруг спонтанно начинаю говорить полушепотом или шепотом с видом заговорщика.
-
четко понимаю как нужно поступить, позвать, поговорить, объяснить что папа спит, если будем шуметь - то он проснется, а он болеет
Работая в школе, я поняла, как много значат интонация и жесты. Ребенок перестает слушать, когда много повторений. Смысловых, интонационных. Молчи, слушай, как тебе не стыдно - ребенок отключается. Хоть проси его, хоть требуй. У нас есть в общении много жестов, призывающих к тишине, которые мы вместе придумываем в виде сказки: рот- замок, рука - ключик; красная кнопка на руке; скажи на ушко. Иногда я вдруг спонтанно начинаю говорить полушепотом или шепотом с видом заговорщика.
спасибо большое!
Ребенок перестает слушать, когда много повторений. Смысловых, интонационных. Молчи, слушай, как тебе не стыдно - ребенок отключается. Хоть проси его, хоть требуй.
100% правда относительно и моего ребенка.
всякие присказки "рот на замочек" она пока еще воспринимает как игру. закрыла ротик на замочек, ключик спрятала и тут же давай дальше тараторить)
вообще, слава Богу, с моей дочерью в большинстве случаев очень легко договориться. Проблема не в ней)) А в том, что у ее мамы периодически срывает крышу. И даже зная как поступить - веду себя иначе, словно копируя поведение моей мамы в свое время ко мне. Словно я отключаюсь и включаюсь другая я, или моя мама во мне. Так было в описываемом случае.
Вообще зашла сюда сегодня с желанием изложить свои мысли и понять относительно как раз моей мамы. Уже не первый раз у меня складывается устойчивое впечатление, что маме выгодно когда у нас проблемы и мы нуждаемся в ее помощи. Она скорее всего это не осознает, это подсознательно у нее.
Вот так в нашей семье она нашла проблему финансов и постоянно стремится оказать нам финансовую помощь. У моей сестры проблемы с ребенком и депрессия сестры. Во-первых она глобализирует степень ее депрессии, по сути там и депрессии никакой нет. И словно удовлетворяется когда у ребенка возникают проблемы, появляется повод охать и ахать и спешить на помощь моей сестре.
Так вот вернусь к нашей финансовой проблеме. У нас из-за долгого безработного периода мужа и одновременном наличии ипотеки накопилось много долгов-кредитов. Когда я вышла на работу, мы с мужем разделили кто за что куда платит со своей з/п. Я платила 3 кредита, детский сад и еще оставалось на покушать и даже на какие-то еще свои личные нужды, детские книги. Тут мама настояла на помощи нам, убедив в необходимости и закрыла один кредит. И при этом она еще предложила помогать мне гасить один из оставшихся сверху. На что я согласилась. Получается у меня осталось 2 кредита и высвободившиеся деньги я планировала взять на себя платеж по коммуналке, потому что у мужа с финансами еще туго. Мама уже как три месяца добросовестно отправляет мне деньги на дополнительное гашение кредита. И вот странность моей з/п мне по неведомым причинам перестало хватать даже на 2 кредита. Когда раньше хватало на 3. Никаких новых трат. Все как и прежде расписываю что куда. Но как не пилю ни на комуналку ни на второй кредит не остается. Три месяца я пилила все как могла, мамины деньги вместо погашения кредита сверху уходили просто на гашение обязательного платежа. А вчера звонит мама и начинает меня пытать на счет выплат по ипотеке. Мол заплатил Леша или нет. я имела неосторожность сказать что у него это месяц опять неважный.
Уже 1000 раз вела с ней беседу на тему, что в своих детей нужно верить, а не жалеть. Что мысли мамы про своих детей на ментальном уровне имют значение. Я оценила это в отношении своего ребенка и верю, чт ои в старшем возрасте это тоже имеет место. Хотя конечно это вовсе не значит, что моя счастливая жизнь в руках моей мамы. Но своим настроем она может как помогать, так и мешать. Я так думаю. Так вот, говорю маме почему ты в нас так совсем не веришь. Она правда словно все-время ищет у нас финансовые трудности, и словно опять же получает удовлетворение от их наличия. На что мама только цокнула в духе "мол как в вас вверить". И вот меня озарила мыслью " а не ошибку ли я сделала снова начав принимать от нее помощь". Ее желание нам помочь, ее удовлетворение от того что она нас спонсирует, а мы нуждаемся в этой помощи - не стопорит ли это нас в нашем финансовом развитии, не лишает ли это нас своих источников дохода....
Или я перевернула все сверх на голову, и ищу крайнего... Конечно, не мамина вина в наших трудностях, но не лучше ли будет для нас же решать это все своими силами, без ее участия.
-
еще вот хотела прописать.
вчера шла с работы и стали вспоминаться те моменты, в которых я чувствовала себя живой. Даже не просто живой, а живой-живой. Это ситуации когда я разрешала себя расслабиться. Обычно это или поездки куда-то (здесь вспоминается фраза из одного фильма о том, что люди позволяют себе быть такими какие они есть в путешествиях, это их расслабляет и они становятся такими каким должны быть).
Так вот поездки, какие-то большие события-праздник в кругу любимых людей, радость она расслабляет. Вспомнилось полгода во Владивостоке, где я была счастлива каждую минуту, даже когда мне было плохо, я не высыпалась и были проблемы. Кстати, Владивосток мне стал часто снится последние дни. Я все думала к чему, почему? Только сейчас дошло, ведь это знак, напоминание что значит жить.
Так вот, вспомнила моменты себя живой. И стала думать о том, какая я когда живая, когда позволяю себе проявиться. И поняла что я себя такую стесняюсь, и одергиваю. Слишком яркая, слишком много внимания привлекаю к себе. Это мама - она всегда меня одергивала, некультурно, некрасиво, осудят.
И я ведь и сейчас не могу принять себя такую. Я правда в такие свои моменты жизни привлекаю очень много внимания, я словно оказываюсь в центре и вокруг меня сразу образуется много мужчин, которые флиртуют и оказывают знаки внимания. И мне это нравится, я хорошо себя чувствую. Но стоит словить взгляд какой-нибудь женщины осуждающий и тут же голос мамы одергивает меня, я начинаю себя ругать и начинаю себя контролировать.
И вот я шла и думала, а если я позволю себе такой быть всегда. Какой я буду. Наверное, это здорово быть такой живой, яркой всегда, но внутреннее табу не дает себе возможность такой быть. Пока нет.
-
увидела у Маши в блоге про статью https://people.onliner.by/2017/12/19/maria-lietuva
Прочитала, комментарии не стала читать раз уж они мерзкие, чего настроение портить)))
По итогам статьи. Блин, это круто! Съемное жилье! Я всегда об этом думала, что так лучше. Я и жила около 10 лет в съемном жилье, меняла квартиры. И да, при каждом переезде, избавляешься от всего ненужного, словно обновляешься. И помню мой разговор с подругами на тему, что мне нравится вот так менять место жительства (правда в пределах одного города :)). На что они посмеялись и неодобрительно прокомментировали, что я ветреная.
А теперь у нас ипотека с большими ежемесячными выплатами и куча кредитов, которые мы наплодили благодаря ипотеке... И одобрение окружающих относительно того, что мы обзавелись своим жильем.
Еще когда в декрете сидела думала, не купили бы квартиру - нам бы на все про все хватало. И да, уже ни раз думала о смене жилья. И кстати, мои съемные квартиры по быту и ремонту были куда красивее, удобнее и уютнее своей квартиры. Потому что на хороший ремонт в своей квартире нам просто не хватает денег и он до сих пор полностью незавершен. Вот и зачем все это спрашивается. Затем что полагается...
-
мне нравится вот так менять место жительства
Меня такой вид жилья тоже больше устраивает, чем ипотека.
А теперь у нас ипотека с большими ежемесячными выплатами и куча кредитов, которые мы наплодили благодаря ипотеке... И одобрение окружающих относительно того, что мы обзавелись своим жильем.
Это вообще такой современный коммерческий ход:навязать людям необходимость иметь собственное жилье. Всё моё окружение уже затр**ало вопросами: "когда вы ипотеку возьмёте? У вас ведь ребенок.. " и т д.
Муж, вроде, наконец-то вник, что ипотека- совсем не выход, а кандалы на ближайшие 15-20 лет без отпусков, развлечений и свободы. Но всё ещё мечтает о собственном жилье.
А тем, кто интересуется, я спрашиваю:" ты знаешь хотя бы одного человека, кто полностью выплатил ипотеку, взятую с нуля (а не расширил жилье)?" Ещё ни одного такого не нашлось.
И кстати, мои съемные квартиры по быту и ремонту были куда красивее, удобнее и уютнее своей квартиры. Потому что на хороший ремонт в своей квартире нам просто не хватает денег и он до сих пор полностью незавершен. Вот и зачем все это спрашивается. Затем что полагается...
Это точно
-
В тему от себя добавлю: у меня был вариант вкинуться в ипотеку, когда я жила с предыдущим мужчиной. Я не вкинулась и сейчас так радуюсь этому. Мы с нынешним мужчиной сняли квартиру в центре, с отличным расположением и уютную. И вещей при переезде я выбросила/раздала -- массу. И это блин круто -- вот взять и снять то, что хочется, а не смиряться с тем, что есть.
Кандалы надеть всегда успею, если вдруг сильно захочется осёдлости))
-
Это вообще такой современный коммерческий ход:навязать людям необходимость иметь собственное жилье.
с одной стороны, да, кредиты и вот эта вся идея, что жить можно в долг - это недавнее, нам ранее не свойственное и круто прижившееся, благодаря технологиям
но
у наших еще сложность со "своим" жильем благодаря советам и войне. никто никогда нормально не жил, рабство отменили совсем недавно. а в колхозах так оно было еще лет 40 назад. поэтому "свое" жилье вожделенно как некое разрешение жить. я бы сказала: жить вообще
но уже давно у всех есть паспорта и никто никому не раб и можно спокойно жить как и где хочешь. но нет - плотно сидит
-
но уже давно у всех есть паспорта и никто никому не раб и можно спокойно жить как и где хочешь. но нет - плотно сидит
точно, плотно сидит. Причем так плотно что себя не слышишь.
Вчера перед сном пришли мысли о моей работе и профессии. Захотелось составить список что нравится в работе юристом и что нет. Стала составлять мысленные списки. И оказалось, что блин, мне это реально очень нравится. Не просто так меня жизнь уже два раза возвращала в эту специальность. Я знаю, что есть по настоящему скучные должности для юриста. Это когда каждый день одно и то же , одни и те же договоры по шаблону. Но моя работа с самого начала работы юристом иная. Это сфера СМИ. И здесь очень часто встают новые задачи, нестандартные, и ситуации по которым практики вообще в законодательной сфере нет либо она очень скудна. И это правда интересно. И вся моя загвоздка в том, что даже когда я нахожу решение каких-то сложных задач - я не уверена в своем решении, мне не хватает одобрения более опытного специалиста. Хотя я чувствую, знаю, что права. Но законы такая вещь. Читаешь одну статью одного закона, а потом другую статью другого закона и понимаешь что первая статья с отсылкой на вторую уже совсем иначе ситуацию разворачивает. Ладно, не буду вдаваться в подробности. В общем эти мысленные списки привели меня к мысли, что вот это она моя стезя на сегодняшний день - быть юристом. Но я не хочу им просто быть, хочу быть профессионалом, значит нужно начать посвящать время своему развитию в этой области. Хорошая мысль перед декретом)))) + учитывая, что сюда обратно меня уже наверное после декрета не возьмут.
Был вчера из перечисленных нравится и пункт не нравится: это ответственность. Ошибка юриста может дорого стоить. Не так дорого как врача, но дорого. Здесь и запятая ни в том месте, и слово не то или не в том месте - играют роль. Вот эта ответственность наверное и приводила меня всегда к желанию сменить работу... Еще, если учитывать, что я очень часто делаю опечатки... Мой начальник кстати неплохо меня натаскал в этом вопросе, но все-равно внимательности мне еще не достает. А еще минус - 8часовой рабочий день, который с обедом и дорогой туда обратно по сути отнимает у меня 11 часов в день.... Это тоже существенный минус. Ну в общем вот, мне есть над чем подумать...
А тем, кто интересуется, я спрашиваю:" ты знаешь хотя бы одного человека, кто полностью выплатил ипотеку, взятую с нуля (а не расширил жилье)?" Ещё ни одного такого не нашлось.
я, кстати, знаю таких))) Но это те люди, для которых ипотека не была большим бременем, и ежемесячные выплаты не отнимали большую часть ежемесячного дохода.
Вообще, по-моему мнению, жилье - это неплохое вложение средств, и иметь его совсем неплохо, но когда для этого есть средства) так сказать, средства сверх необходимых. Тогда можно и недвижимость купить))) виллу на море, например) но это уже не про ипотеку.
-
я стала ощущать, что мы с дочерью отдаляемся. Точнее она от меня. Я не знаю, что это. Результат того, что я бываю с ней строга, требовательна и не уравновешена. Когда-то это должно было начать давать о себе знать. И еще того, что утром быстро сборы в садик, вечером мама готовит, а потом книжки и спать...- суета.
Или она просто становится старше, и ей уже не нужно так много мамы как раньше.
Или я фантазирую на тему отдаленности.
Вот я, некоторые другие девочки на форуме здесь пишут про обиды на мам. Больше всего у меня это вызывает боли при мысли, что и моя дочь может вот так потом вариться в своих обидах на меня. И не потому, что речь здесь идет обо мне, а потому что ей будет плохо, и у нее от этого будут проблемы.
Сегодня утром ехала на работу и думала об этом что важно нужно и как... сохранить доверие ребенка, что быть его тылом, а не источником проблем в будущем... И просила Бога о помощи, силе, способности видеть, понимать, осознавать что я делаю, помочь мне быть ей тылом. Мне и моему мужу. Ему сложнее в этом вопросе, ведь этого даже не осознает, своих поступков и их последствий, не задумывается.
-
виллу на море, например
я вот в Турции и на Кипре и тд видела массу таких вилл. которые не дают ничего, чаще всего хозяева там бывают 1-2 раза в год по неделе, больше - нет времени. надо же деньги зарабатывать
я называла эти дома: дома с привидениями
-
сегодня была на 2м узи. Мне его раньше обычного назначили из-за маркера на дауна (по первому узи). Я честно из-за этого маркера даже не парилась. Еще с первым ребенком начиталась про эти маркеры и знала, просто внутренняя уверенность, что все Ок. Ни чьи переживания-причитания и опасения врачей не слушала. И действительно, второе узи показало, что все Ок. Но вот плацента низко, так и не поднялась, а Гинеколог предупреждало, что это значит - кесарево сечение. И ребенок сидит на попе. Ну перевернуться у него еще полно времени, а плацента... Узист сказал еще рано о чем-то говорить. Надеюсь он прав. И я понимаю, что главное, что у малыша все хорошо. И все же я из тех, у кого есть определенные предрасудки относительно кесарево. В общем я даже и не знаю что думать, что делать...
За эти дни было много осознаний-открытий. Все хотелось выписать, но не нашлось минутки. А сейчас уже вряд ли пропишу.
Еще тут на выходных у меня полдня наедине с самой собой выдалось. Я люблю оставаться одна, поэтому особо ценю это время. А тут еще и полдня. Обычно РЗ я делаю 7 упражнений по одному разу, а тут сделала по 2. И такой поток у меня на выбросе через меня потек, словно обновилась.
Сегодня при выполнении упражнений поняла что мне пора некоторые упражнения исключать, так при С3 (любимом) живот мешает, больно, ноги шире приходится ставить чем нужно.
в общем, я и не знаю что с плацентой этой делать, пойду гуглить... коллега говорит, что не повод парится, мол подумаешь кесарево. у нее двое деток КС и оба прекрасные. Я согласно, что важнее то что у ребенка все хорошо. И что куда больше травм дети во время прохождения по родовым путям получают чем при КС. Думаю, может это мой страх за ребенка во время родов дает такой результат. У старшей дочери во время родов кровоизлияние в мозг было, из-за этого много проблем не сразу, годам к 2 вылезло. И как вчера на сеансе объяснила остеопат, затрудненное кровообращение в затылке и последствия в виде лор-аллергии тоже. Может страх, что второму так наврежу приводит к ситуации такой... Послушаю, что гинеколог еще на приеме очередном скажет. Может зря я так переживаю, может есть шанс и на естественные роды.
Хотя сейчас вот себя слушаю и понимаю, что боюсь естественных, именно травм родовых для ребенка боюсь.
-
http://ezo-rasstanovki.livejournal.com/258646.html
-
http://ezo-rasstanovki.livejournal.com/258646.html
Спасибо огромное! огромное! огромное!
Ведь я тоже совершенно не ощущаю связи с ребенком. Каждый раз когда меня спрашивают "ну как она вторая беременность", я отвечаю "я ее не ощущаю, она словно параллельно от меня течет". Я постоянно ловлю себя на этом, что не ощущаю, словно некогда ощущать, и вина перед ребенком что не ощущаю, и тут же некогда особо сильно в это вдаваться. Многие мамы говорят , что у них также было, поэтому я отпускаю как есть. Хотя очень хочется окунуться в беременность снова.
Я хорошо помню как ощутила присутствие малыша в моей жизни, прямо ощутила, это было за месяц до настоящей беременности. Я тогда так обрадовалась и была уверена, что беременна. Но через пару дней я перестала это ощущать, все пыталась поймать это чувство, но нет, а еще через пару пришли месячные. И больше этого чувства я не ощутила, даже когда оказалась беременной, я поэтому и не ожидала и очень удивилась этому, потому что не чувствовала. ( Дочку я на второй день после зачатия почувствовала.) В эту беременность иногда, я пытаюсь прислушаться, почувствовать малыша снова рядом, но не получалось ни разу. а все живет то воспоминание внутри, когда мне казалось что малыш рядом, вступил в нашу жизнь, это было так волшебно.
В общем много мыслей породил этот отзыв. Особенно, что ребенок не хочет жить. Это вообще с ног на голову все в моей голове. Еще отловила мысль, что воспринимаю расстановки как нечто недостижимое для меня.
Хотя уже ни раз думала о том, что с декретных я бы вполне могла пойти на расстановку. Только еще так долго до этого...
В общем, мне есть о чем подумать, осмыслить...
-
Мне никак не дает покоя ситуация, взаимоотношения с мамой. Вот читала статью про тазовое предлежание, и думала может у меня проблема в моих обидах на маму. Хотя я бы не сказала, что упиваюсь этим, хотя последнее время часто на эту свою проблему натыкаюсь. Опять же у каждого своя причина.
Сегодня открыла дневник Ани Ш, читаю про ее сны и сигареты. И вспоминаю свой очередной сон про маму, в котором она обижена на меня и отстранена, а у меня обида на нее за это, что ну как так на свою дочь обижаться. И за что обижена не ясно. В детстве мама часто обижалась на меня, устраивала байкоты, и я далеко не всегда знала почему. мама и с папой так любила делать, мол неужели не понятно, пойми сам почему. Вот и в очередном сне, я понимаю, что она обижена, а почему не знаю. Это какое-то постоянное привычное внутреннее ощущение, что мама обижена на меня, мама меня отталкивает, потому что обижена, я ее не устраиваю.
А вчера еще наложилась ситуация, в которой я понимаю, что мама мне ничего не должна и не обязана и все-равно мне обидно. Все утро об этом думала, себя убеждала, что нет повода для обиды. И муж тоже самое говорит. а все-равно внутри обида. Нужно тоже ее упаковать и выкинуть.
И еще накануне прожевывала мысленно еще одну темы мамы. Мама любит посудить за спиной, и своих детей тоже, брата и сестру со мной, меня с ними. Муж всегда этой способности мамы, как он говорит "мыть кости" сестре и брату удивляется. И добавляет, представляю как она нам кости моет. Вот, опять же, за что я радуюсь мужу, если он чего-то не понимает или осуждает относительно меня - либо молчит либо в глаза скажет мне, и никогда кому-то еще. может и очень обидно сказать, но мне. И вот я эту мамину особенность тоже недавно сама с собой прожевывала на тему, что вот это постоянное осознание того, что мама может осудить меня с кем-то. Что опять же она меня не принимает.
Я вообще не понимаю почему меня так стало глючить на взаимоотношениях с мамой, раньше меня эта сфера вообще не заботила... Хочу все это отпустить, отжить.
мою бабушку - маму моей мамы - очень люблю. Она совершенно другая. А моя мама вот свою маму не любит, точнее так говорит и очень пренебрежительна с ней, у нее сильное неприятие ее идет, все-время бесится на нее, ругает, злится, припоминает детские обиды и откровенно грубит. Хотя сейчас помягче стала. а у моей бабушки (ее мамы) - мама умерла, когда ей было лет 13 вроде, она поэтому суховата и скудна в эмоциях, но я ее очень люблю. и мне ее стиль поведения, характер куда больше маминого нравится, мне с ней легче.
Я понимаю, что это не мамина вина, что она такая. Уж какая есть. Но, может быть, не не взаимоотношения с мамой не дают покоя, а вот это вот ее неприятие меня и мое отчаянное желание быть принятой. Я очень исполнительна, и в детстве я всегда боялась что-то забыть и не сделать. Во-первых, всегда были негативные последствия, во-вторых, наверное хотелось заслужить любви, похвалы. Я поэтому всегда стремилась сделать чуть больше.
Я так и не заслужила ее принятия, и поэтому меня так кроет. Может быть пора уже самой себе дать это принятие.
Сегодня смотрела всякие малышковые прибамбасы с мыслью "может если детские вещи куплю - меня это больше включит в беременность". И так ведь ничего не купила, со словами "рано еще"....
-
Сегодня была у гинеколога. Она меня успокоила, говорит у плаценты еще все шансы подняться есть, а малыши на таком сроке часто меняют положения, кувыркаются. Постоянное положение занимают обычно ближе к 30 неделям. Паникерша я, однако.
Но все-равно это были важные звоночки для меня.
Вчера начала разговаривать с малышом. Даже песенку ему сочинила на ходу и спела. И почему я раньше не начала с ним говорить... И дочку подключила, рассказала ей что братик ее уже слышит и с ним можно говорить. Она его так смешно называет: малышок)))
И решила все-таки начать покупать потихонечку всякие штучки малышковые.
Вчера расписалась про маму и вечером поняла что вроде уже нет обиды, легко. И, да, у меня последнее время стало больше ресурса, достаточно, а вчера так вообще разошлась. Приехав домой после работы, наварила борщ, филе индейки в сметане и еще кролика запекла, и все так легко, и не устав, и еще параллельно занимая ребенка.
Только когда пошли звонки от мамы на телефон, не смотря на то, что и обиду отпустила, разговаривать с ней не хотелось. Потому что знаю что будет причитать, охать, а мне совершенно не хотелось тратится на ее успокаивание. Не стала отвечать, подумала если что позвонит мужу - он успокоит. А муж в это время был на ЖД, провожал свою маму. И он возьми да пошути, ответь моей маме, что он уезжает в Чебоксары. А мама то любит понакручивать себя. Вот у меня телефон потом разрывался. А я, такая коза, не отвечала. Когда муж вернулся - рассказал, мы конечно похохотали, но маме пришлось звонить. Слава Богу причитаний было мало, разговор был недолгим и легким. Возможно я еще не все отпустила, раз мне не хочется ей отвечать на звонки, не хочется себя тратить на это.
Но в любом случае мне стало легче, я словно что-то (пусть это будет и всего лишь часть обиды) оставила позади.
-
https://www.youtube.com/watch?v=L-0Bj5F8vnc&t=4s
-
Маша, спасибо!
Я уже как пару дней точно хочу зайти написать по этому поводу, и все как-то не соберусь.
Мне мысль о том, что тазовое предлежание означает нежелание ребенка жить все-равно не давала покоя. Я не могла ее отпустить. И вот недавно, возвращалась с работы и меня словно бум и нужная мысль в голову вошла. Я же когда узнала что беременна, обрадовалась. Но перед всеми окружающими такой виноватой себя ощущала, что мы забеременели в нашей-то финансовой ситуации, стыдилась даже можно сказать, и пред родителями особенно.. НЕ могу забыть не те ощущения, ни тот день, когда сообщила родителям. Радости у них особой не было, и я даже сказала им, что это случайно. Ощущения мерзкие до сих пор от того дня.
Но вот, да! НЕ смотря на наши трудности, у нас было желание забеременеть. НЕ могу сказать, что мы как то планировали эту беременность, но беременели мы намерено. Потому что и у меня и мужа желание второго ребенка было выношенным, длительным и мы решили попробовать. Я хорошо помню свои мысли о том, что если суждено, если по силам - Бог пошлет. К тому же \то было как раз после случая, когда я была уверено в беременности. Я тогда и осознала всю силу своего желания. Ну вот так у нас. НЕ хочу что бы про нас говорили, что мы плодим нищету. Мы намерены улучшать наше положение.
Не смотря на обоюдное желание, когда сообщила мужу, его чувства были неоднозначны, и паника относительно финансового положения, как же теперь, и радость, что свершилось. Он хоть и был намерен, не ожидал, что вот так сразу. Дочкой мы беременели далеко не с первой попытки.
И мне было совестно говорить и родителям и на работе. Муж когда услышал, что я мажусь относительно того, что мы намерено беременели - отчитал. Мол как так почему ты стыдишься этого, почему скрываешь, что хотели, он был поражен, удивлен и возмущен. А мне казалось, мой стыд вполне понятен. Очевидно вот этот стыд за мою беременность и дал такой результат. Я так рассчитывала, что живот еще долго не будет виден. А он наоборот особенно быстро стал расти, ну по крайней мере я так воспринимала его рост. Врач говорит растет согласно нормам, тютелька в тютельку. В общем при всем желании забеременеть я не давала ни самой себе этому полноценно радоваться, комплексуя и скрывая. В общем вот.
Сейчас по ощущениям малыш перевернулся, не могу сказать что я ощутила его перевертывание как то особенно ярко, он еще слишком мал для таких четких ощущений, да и плацента у меня по передней стенке (это значит все его движения я ощущаю очень мягко) ,я ощущаю его попу вверху с левой стороны. Я не могу утверждать это точно. Вполне возможно это было не перевертывание, а упирается он головой. Идти на узи не хочу, потому что часто вредно. Спрошу врача на очередном приеме может ли она определить руками. Но когда дочка была в животе - он также мне попой упиралась в бок, такие же ощущения были.
Сейчас я позволяю себе быть беременной, наслаждаться этим и гордо выпячиваю живот. Пытаюсь разобраться с чувством вины за свой стыд.
Всех, кто заглянет в дневник, С Наступившим 2018 годом!
Мне нравится как мы встретили этот год. Я в том году так хотела, но дома не было гармонии, были какие-то недомолквки и желание мужа большой компании. И я вспомнила тут свое желание прошлогоднее, загаданное под бой курантов. Я думаю я его достигла) Гармонии в семье. Нн могу сказать, что гармония прямо как в сказке, но мне очень хорошо в моей семье. Это мой тыл. Здесь очень хочется три раза сплюнуть, но не буду суеверничать))) Отмечали, втроем, с пузожителем - вчетвером) В этот раз я не ждала волшебных ощущений и не сетовала как многие на их отсутствие. И у нас смужем было большое желание создать волшебную атмосферу ребенку, праздник.
Ой, допишу потом
-
Идти на узи не хочу, потому что часто вредно.
конечно, это можно посмотреть руками, тут узи не нужно совершенно
-
Сейчас по ощущениям малыш перевернулся, не могу сказать что я ощутила его перевертывание как то особенно ярко, он еще слишком мал для таких четких ощущений, да и плацента у меня по передней стенке (это значит все его движения я ощущаю очень мягко) ,я ощущаю его попу вверху с левой стороны. Я не могу утверждать это точно. Вполне возможно это было не перевертывание, а упирается он головой. Идти на узи не хочу, потому что часто вредно. Спрошу врача на очередном приеме может ли она определить руками. Но когда дочка была в животе - он также мне попой упиралась в бок, такие же ощущения были.
Ну и ну, Anfica, Вы прямо положение ребенка в животе ощущаете - где попа, и всё такое??
А какой у Вас сейчас срок?
-
Сейчас по ощущениям малыш перевернулся, не могу сказать что я ощутила его перевертывание как то особенно ярко, он еще слишком мал для таких четких ощущений, да и плацента у меня по передней стенке (это значит все его движения я ощущаю очень мягко) ,я ощущаю его попу вверху с левой стороны. Я не могу утверждать это точно. Вполне возможно это было не перевертывание, а упирается он головой. Идти на узи не хочу, потому что часто вредно. Спрошу врача на очередном приеме может ли она определить руками. Но когда дочка была в животе - он также мне попой упиралась в бок, такие же ощущения были.
Ну и ну, Anfica, Вы прямо положение ребенка в животе ощущаете - где попа, и всё такое??
А какой у Вас сейчас срок?
)))) я предполагаю, что это попа. Потому что если он так упирается мне головой, то мне кажется 1) ему это очень неудобно, 2) становится страшно за голову
я ощущаю что он по диоганали, упирается попой (предполагаю) в левую сторону. Дочка также иногда упиралась, но она меняла положения часто, упиралась в разные стороны, а этот малыш всегда в одну сторону. Особенно после оргазма (простите за подробности), когда живот твердеет - видно что он не ровный и слегка торчит в одну сторону (конечно, не явно выражено, но хорошо видно).
Да, и Маша говорит, что дети не меняют положения в животе, только в редких случаях. Вот с дочкой меня не покидало ощущение, даже на поздних сроках, что она там периодически кувыркается. Поэтому не отрицаю, что мои ощущения могут быть ошибочны.
По сроку, 21 неделя сейчас, идет 22я.
Со мной, кстати, можно на ты)))
Теперь вернусь к своему последнему сообщению.
Я писала про достижение гармонии, а потом часто возвращалась к этому в мыслях. И все-таки нет, о прямо гармонии я не могу пока говорить, не такие еще наши отношения. Но они стали в разы лучше по сравнению с прошлым годом. И это я считаю тоже достижение.
Вообще, я тут временами думаю о своих переменах. Они не глобальны, но все же существенны. Основная перемена в ощущении меня самой. И что очень хорошо, я продолжаю ощущать, что продолжаю меняться. Мне это нравится. Я стала увереннее, я принимаю себя, перестала стыдится каких-то своих особенностей характера, увлечений и многого другого. Мне стало хорошо в моей семье. Вспоминала тут прошлый год, когда я только вышла на работу из первого декрета, я тогда в прямом смысле сбегала на работу. При всей моей любви к дочери, мне хотелось сбежать из дома, мне не нравилось, что она от меня постоянно чего-то хочет, ждет, просит, все эти обязанности по дому, нехватка времени себе самой, недовольство собой и не знание что делать с браком. Сейчас я все чаще ловлю себя на том, что при всей моей любви к работе, я люблю то время, которое у меня выпадает для дома, для семьи, я кайфую от того времени, которое провожу с дочерью, мне с ней очень хорошо, и я прямо предвкушаю как это здорово, что она будет расти и взрослеть рядом со мной, как мне будет с ней еще интереснее, как я буду узнавать ее, она все больше раскрывает свой характер, какая она. Мне это нравится. Я с удивлением обнаружила, что перестала быть уставшей и вымотанной, и домашние хлопоты не особо напрягают, и находится время и для много другого, а если для чего-то не находится, я не сильно переживаю, значит так нужно. Мне вообще нравится организовывать все дела так, что бы все быстро и слажено делалось.
Я не знаю как будет дальше, но мне нравится, что я двигаюсь в сторону развития, в лучшую сторону, и точно знаю, что даже если будут сложные периоды, то все-равно дальше будет лучше. Мне нравится мой путь.
А вообще не знаю, что случилось, но в эти каникулы мне вдруг захотелось принять ванную. Я вообще не любитель принимать ванны, люблю душ, стоять по водой. Ванны - это всегда было не мое, и я даже предлагала в свое время в нашей квартире обойтись душевой кабинной без ванны. Но как же в эти каникулы я оценила наличие ванной. Это так оказывается здорово, поделать маски (не в три минуты пока в душе моешься), полежать, побыть со своими мыслями, в ванну добавить какой-нибудь морской соли с экстратами трав. Кожа потом такая клевая, я стала получать удовольствие от процедур для себя. Мне это так понравилось. Раньше это было из чувства необходимости скорее - всякие маски и т.п. До этого у всяких женских экспертов постоянно натыкалась на рекомендации по уходу за собой, как важно это время. НО читать это мало, до этого нужно дойти, что бы появилось желание и удовольствие от этого. В общем мне все эти процедуры по уходу за собой так понравились, я прямо окунулась в них в последние дни каникул, и решила чаще их проводить. Я после них словно даже обновленная. И удовольствия от себя самой получаю. А сегодня утром собираясь на работу, не спеша, почувствовала, что я удовольствие вообще получаю, от каждой минуты. Из чего я сделала вывод, что процедуры по уходу за собой дают удовольствие от себя самой, а удовольствие от себя самой приводит к удовольствию от жизни. Такой мой вывод)))
-
Я вчера не все свои мысли высказала, высказывала их уже по дороге домой, и про себя, и про мужа. Заметила, что для меня это в некоторых ситуациях работает также хорошо как и выписывание, когда я мысленно проговариваю словно пишу, рассказываю сама себе.
В общем пересказывать сама себе тут не буду, а вот важный итог всего для себя отмечу:
очень-очень большое значение имеет ресурс внутренних сил. Когда не хватает ресурса - то вот как было у меня: усталость, раздражительность, нехватка времени, и борись-не борись ты с собой, планируй- не планируй - толку не особо много.
Когда в ресурсе - то же самое положение дел воспринимается иначе, и все делается, и находятся решения, и сил хватает, и радости, и вся та же самая жизнь в удовольствие.
Ведь моя ситуация не изменилась, все домашние дела остались, дочь, муж остались те же, место жительство и работа та же. Но я во всем этом чувствую себя иначе. И уже несколько дней кряду у меня нет потребности бороться с самой собой, со своей злостью.
Я рада, что на протяжении всего это времени, когда я приняла решения менять свою жизнь, со мной была гимнастика (и есть!), это один из моих источников, который привел к ресурсному состоянию, в котором я намерена продолжать оставаться)))) Я благодарна Маше, за то, что она распространяет эту гимнастику, что для тех, кто желает - вся эта информация в открытом доступе. Благодарна себе за то, что когда-то обратила внимание на эту гимнастику, и вспомнила про нее прошлой осенью и возобновила ее в своей жизни.
ну вот какой-то такой у меня итог всего)
по гимнастике, я решила перейти с 7 упражнений по одному разу, на 3 по 2 раза. И чувствую что для меня это намного лучше.
Ну и ну, Anfica, Вы прямо положение ребенка в животе ощущаете - где попа, и всё такое??
вот вчера написала про ощущения в ответ на вопрос. А вечером уже поняла, что малыш больше не упирается мне в левую сторону. И я теперь вообще не понимаю в каком положении он там находится)))
-
Прочитала сегодня в одной женской группе:
"Есть у нас шутка о двух главных правилах создания счастливых отношений:
Правило1. ⃣ Мужчина всегда прав.
Правило2. ⃣ Если мужчина не прав, смотри Правило1.
Как известно, в каждой шутке есть доля правды. И это не исключение. Став на путь развития своей женщины, мы учимся признавать, что мужчина всегда первый, главный и правый. "
Не первый раз читаю эту шутку. И не только читаю. На заре моей семейной жизни в запой читала одно женское общество, где эта идя - была основной. И я ломала себя подстраивая под это правило: мужчина всегда прав. Потом спустя года 2-3 меня стали терзать сомнения, а для кого такие отношения будут счастливыми?
И только сейчас я со 100% уверенностью могу сказать - это неправильная схема. Я ее не признаю.
Пытаясь подстроить себя под эти правила я испортила наши отношения и более того, я чуть не сломалась сама.
Во-первых, если женщина наделена умом, она видит и понимает когда мужчина не прав. А это правило заставляет врать себе самой и мужчине рядом, признавая его правоту. И о каких счастливых отношениях тогда вообще тогда может идти речь?
Во-вторых, у каждого человека своя правда относительно жизни и разных жизненных вопросов, исходя из своего опыта, понимания жизни и т.п., а это правило заставляет уничтожить себя, свое мнение , видение и т.п., заменив его чужим.
В-третьих, если мужчина тоже наделен умом, ему станет скучно рядом с женщиной, которая признает только его правоту/правду.
Ну что -то разбередила меня эта шутка, захотелось высказаться. Пойду им там тоже свой ответ накатаю по этому поводу.
Вообще у этого мнения еще есть другая крайность, которую постоянно демонстрирует мне моя мама и навязывает мне в отношениях с мужем. Права всегда жена, а если не права смотри правило один. Выражается это в пилиже, в том, что мужчину нужно заставлять, капать ему на мозг и не давать поступить так, как он считает верным. Она так и говорит: пили его, капай ему на мозг и т.п.
И вот к какому мнению относительно отношений пришла я: нужно позволять человеку рядом с собой быть самим собой, совершать свои ошибки, не просят совета - не лезь, просят - скажи честно. Можно признавать правду, веру другого, не отрицая своей. Что касается каких-то совместных вопросов, если возникают противоположные взгляды - то решать это вместе, учитывая мнения друг друга, но не продавливать свое (капая и пиля), не тупо следовать чужому решению "он всегда прав". Тогда можно говорить о союзе. А мне все-таки больше всего близок именно вот этот тип отношений - союз.
Вообще все хочу собраться написать здесь моменты, которые меня беспокоят, не для того что бы выговориться сколько для того, что их самой себе обозначить. Но никак не соберусь. Понесло вот сегодня "мудрствовать"))))))
И задачи на Новый год себе обозначить
-
Меня уже давно, не знаю точно сколько, но я уже и забыла об этой своей болячке - не беспокоил желудок (или что у меня там болит в левом боку). Недавно тут вспомнила и думаю, о круто! Может эта болячка меня покинула.
и вот уже несколько дней ощущаю не явные боли, но точно, что там не все хорошо. Не знаю что пока с этим делать. Решила вернуть диету.
После моей отчужденности от беременности я сейчас просто окунулась в беременность. Просто состояние предвкушения. Даже снился сон, в котором малыш уже родился и у меня на руках и столько любви переполняет к нему и он такой прекрасный. В обще я уже чувствую к нему любовь не меньшую чем к дочери. И часто ловлю себя на мысли как же это круто, что у нас будет 2 ребенка. Жду с нетерпением приема у врача, что бы подтвердить свои предположения относительно того, что малыш перевернулся. Вчера опять он очень активно шебуршался в животе, оттопыривал (предполагаю) попу, что аж бугорком на животе торчал, потом улегся очевидно как удобно и бугорок сошел. А вот как узнать про плаценту до того как случится 3-е узи в 30 недель я даже и не знаю как.
При этому вещи малышу у меня не покупаются, прост опотому чт омне это кажется та нецелесообразно. Мне уже вещей надавали огромный пакетище, еще у самой что-то есть, еще обещали дать. И с этим я пока не спешу. Зато... моя страсть детские книги... я уже набрала полную корзину книг для мальчиков)))) Теперь из этой корзины выбираю что реально купить, так как даже половины отложенного не осилить))). все собираюсь купить книгу у Маши "материнство" ... Но каждый раз откладываю эту покупку на следующую зарплату... внесла ее список расходов в на следующий месяц - таким образом точно куплю)
Вообще накачала себе кучу крутых книг, которые пока просто некогда читать.
В выходные я металась в разных мыслях. Некоторые из них породил спор в дневнике у Розалинды. Он мне тоже дал много разных размышлений... Многое мыслила, думала, за мужчин, за жизнь, за внутренний мир и его отражение, о причинно-следственной связи того что внутри и снаружи...
А в воскресенье... я не понимаю, что это было, но из меня вдруг выплеснулся гнев. Маленькая размолвка с мужем, даже недомолвка привела к буре моих эмоций, которые я просто не смогла сдержать, мне хотелось выплеснуть ее физически, побить мужа)))) я стала сливать все словесно на мужа и кидаться подушками... При чем за что почему я его ругаю я даже сама не понимала, и он не понимал, просто ржал сидел. Неадекват полный. Спасибо мужу большое за то, что у него хватило сил и терпения все это во мне принять, и даже ответить на все это объятиями и любовью. Я вообще благодарна мужу, за то, что в мои не самые лучшие периоды у него хватает терпения меня принять такой, не осудить. Тогда как я иначе, малейший косяк, а если еще и не малейший - меня уже бросает в мысли какой он вообще плохой и нужно бы паковать чемоданы - сваливать.
А вечером когда стала укладывать дочь, мы читаем на ночь книги, она никак не могла уснуть и мой план усыпить ее и потом пойти поделать свои дела срывался. И я стала ощущать как меня снова охватывает негатив, раздражительность. Мысленно остановила себя, что дочка же не при чем. А сама читала ей книгу и все думала, что со мной опять, почему стала опять охватывать раздражительность. План поделать свои дела сорвался, уснули с ней вместе на час позже запланированного.
-
на работе ерунда какая-то...
девочка, которая работала на моем месте, когда я была в декрете, и которую сместили на другую должность когда я вышла, странно себя ведет. Вообще есть у нее такая особенность, что она не умеет спокойно видеть свои ошибки. А у меня особенность, я не люблю тыкать на чужие ошибки и всегда максимально корректно о них сообщаю, а могу и просто молча исправить. Она же всегда чужие отметит. Ну да это ерунда.
Разработала для нее проект договора, разрабатывала на основе подобного но с другим предметом, при этом заточила его именно под те условия, которые нам необходимы. Она мне звонит говорит, слушай тот у нас все-равно больше под автомобили заточен (не понимаю, я же его полностью перелопатила и заточила именно под оборудование!), и сообщает что она тут нашла какой-то другой хороший проект договора который нам больше подходит, мол она его переделает и пришлет. Присылает - смотрю его понимаю много воды, много пунктов нужно переделывать, и не понимаю чем он лучше нам подходит, чем он вообще лучше, по мне так 50% вода...
что за ерунда! И не знаю почему, но меня это все так цепляет.
Я вообще поняла, что мой мозг так быстро и ясно не мыслит как раньше. Всегда все на лету схватывала, видела, понимала, обучалась, находила решения, логически хорошо мыслила. В любой компании выделялась умом. Сейчас все чаще оказываюсь в ситуациях, где вижу людей которые и моложе и острее меня мыслят. И тут когда она сообщила про договор, более подходящий и что мой не подходит, я подумала, ну вот я совсем сдаю позиции. А когда она прислала и я вижу шаблон, недоделанный, и ничем не лучше, а требующий доработок, поднимаю свой договор, который разрабатывала мес. назад - вижу что он хорошо разработан - и я вообще не понимаю "что это за странная ситуация? зачем этот второй проект?".
Начальник что-то стал в мой адрес камни бросать. Мол невнимательная. В пятницу пару описок в письме сделала. Каюсь, виновата. Но он теперь мне все ошибки и косяки приписывает. А меня опять это задевает. Понимаю, что это я на все остро реагирую. Почему? что-то опять у меня мое состояние пошатнулось. Стараюсь войти в равновесие.
-
Мол невнимательная. В пятницу пару описок в письме сделала. Каюсь, виновата.
Настя, ну это же вполне нормальное состояние для беременной-делать ошибки и невнимательность, растерянность- потому что внимание не на внешнее идёт, а на беременность, ну и всё связанное. И нечего себя винить здесь-это ж физиология. ))) Я в беременность даже этим наслаждалась)) да и до сих пор так расслабленна, что ошибок немерено и пофиг))
Конечно, у тебя работа такая, где эти ошибки много значат. Жаль, что не все начальники понимают эти "издержки беременности"
-
Мол невнимательная. В пятницу пару описок в письме сделала. Каюсь, виновата.
Настя, ну это же вполне нормальное состояние для беременной-делать ошибки и невнимательность, растерянность- потому что внимание не на внешнее идёт, а на беременность, ну и всё связанное. И нечего себя винить здесь-это ж физиология. ))) Я в беременность даже этим наслаждалась)) да и до сих пор так расслабленна, что ошибок немерено и пофиг))
Конечно, у тебя работа такая, где эти ошибки много значат. Жаль, что не все начальники понимают эти "издержки беременности"
Аня, спасибо!. Я и раньше слышала про невнимательность беременных, но в первую беременность на мне это совершенно никак не сказалось. Более того перед моим уходом в декрет у меня был очень ответственный фронт работ - мы переходили на работу по новому законодательству, и я все дела передала без единого косяка. Поэтому я и эти свои косяки не связывала с беременностью. Но, однако, я реально плыву. Сегодня собираемся на работу в спокойном режиме. и вдруд муж сообщает, что времени то на час позже, и уже у ребенка и завтрак в садике прошел. Смотрю на часы, думая что они сбились поэтому я так затормозила и всех поздно подняла (я раньше всех встаю, занимаюсь собой своими сборами, потом всех бужу) и понимаю, что часы все верно показывают, причем все часы. Меня просто переклинило.
Еще хочу здесь прописать по поводу изменений в себе. Потому что в теме Розалинды уже мне кажется не верным продолжать. Я просто хочу привести свой пример. Когда мы начали с мужем вместе жить, я уже ни раз писала, о моем восторге от него. У нас все было хорошо, но было и но. Он жутко экономный, и я помню нашу большую ссору на тему, что я купила себе по его меркам дорогое платье. Я сначала бунтовала, а потом на теме того сообщества, которое тогда читала, решила принять его позицию как "мужчина прав" и соглашаться с ним в отношении трат денег. И весь мой гардероб со временем стали составлять недорогие дешевые вещи. И это было неверно, да. Трата мной денег стала доходить до абсурда, он стал держать под контролем все мои траты, даже 100руб. я не могла потратить спокойно, купить ребенку игрушку за 100руб.
Тиран? можно и так сказать. Неважно. Когда я очнулась. И стала возвращать себе свои права. Да пару раз не очень приятно поговорили. Но я достаточно четко дала понять, больше я отчитываться не намерена. Сейчас я спокойно трачу деньги и на себя и на что угодно. Я люблю делать подарки, он всегда жмотил на это деньги. Я обозначила, что люблю делать подарки мне это нравится. И точка. И делаю. По началу фыркал. А сейчас для него и недовольства по этому поводу нет. Это норма, Я сама выбираю и покупаю себе вещи и решаю, какие вещи я покупаю. Трачу деньги на игрушки, подарки. Как выяснилось, уходить от тирана для своего личного спокойствия мне не пришлось.
Ну а теперь, очень нужно мне обозначить свое состояние сейчас. Вчера впервые ощутила, что мне неприятно что дочь ко мне ластится, и что ни раз за вечер я от нее отмахиваюсь. Дочка очень тактильная (возможно все дети в ее возрасте такие), я это понимаю и спокойно всегда к этому относилась, мы много и обнимаемся и целуемся, и контакт поддерживаем даже в играх, и мне это всегда было комфортно. А вчера мне было это неприятно и хотелось отпихнуть ее. И когда в очередной раз отмахнулась - вспомнила маму, когда то она также стала устанавливать с нами дистанцию, начиналось с этого. Эта дистанция между нами до сих пор, и более того, я и с людьми ее держала всегда, а может и держу, не думала об этом, дома у нас иначе. В общем маму вспомнила и подумала, что нельзя мне такого допускать. Не знаю чем это чувство во мне было вызвано, почему? оно вообще для меня было ново. Я души не чаю в дочери, последнее время мое время с ней вообще - как радость для души. Может быть я просто ушла в себя сильно. Да, кстати, утром когда делала гимнастику почувствовала сильное напряжение в голове, попробовала расслабиться и подумала в этот момент, что мне реально не хватает расслабленности именно в голове. Я последние два дня сама себя загоняю, быстро-быстро, утром успеть на работу и в сад, вечером приготовить покушать и ребенка во время уложить. Да, я даже спать уложить тороплюсь. Муж говорит вечером, Настя, поменяй батарейку пожалуйста, а я ему "не могу, нужно Юлю скорее уложить". Бред ведь.
А вот кстати, с мужем у нас наоборот, темы которые были проблемные - спокойно пошли. Точнее тема. У нас очень болезненно идет тема финансов. Муж во всем винит себя и только себя, гнобит и любые финансовые вопросы воспринимает болезненно и как упреки. Поэтому я почти и не поднимаю с ним темы наших финансовых проблем. А вчера он сам поднял, и мы так спокойно об этом поговорили, обсудили, и что делать дальше с нашим положением, какие пути, какие выходы, планы.
-
не знаю. Уйти - так уйти. Я не говорю о том, что нужно терпеть и подставлять вторую щеку или что нельзя уходить. я говорю, что причины нужно искать в себе. По моему мнению (никому не навязываю), если не решать, закрывать глаза, то жизнь постоянно будет возвращать в ситуации, где будет высвечивать эта внутренняя проблема (например, отсутствие чувства собственного достоинства). Не через мужчину, так через кого-то другого. Я не откуда это не взяла, я просто так вижу жизнь.
Подожди!
Ты правда думаешь, что если ты не помнишь как тебя учили и кто конкретно например чистить зубы, или переходить дорогу на зеленый, то значит ты это так видишь?
Вот ты на чем-то настаиваешь (не на конъяке), мне кажется уже из-за упрямства. ...
Давай еще раз - где например ты видела внутреннюю проблему у человека, которая постоянно высвечивает и возвращает в ситуации смысл которых один и тот же.
Пожалуйста.
Я никогда не училась на курсах психологов и не была у них на сеансах, поэтому от них мне такой информации услышать не приходилось.
Так я специально рассказала тебе откуда в том числе это взялось, чтобы любыми силами человек продолжал ходить на терапию.
Знаешь у меня всего 2 клиентов было с психиатрией подтвержденной в анамнезе. От первого я сбежала. А со второй долго договаривалась на конкретный срок. Там было это необходимо. Чтобы простроить здоровые связи и укрепить их. Ибо такой разум очень изобретателен. Ну вот я такие методы не использовала. результат мы получили, но не укрепили....
я разбиралась, не прерывая свой негативный контакт.
Ты уверена, что твой негативный контакт такой же как у жертвы домашнего насилия? (не у Розалинды а вот вообще)
Моя тетя не прерывая, разобралась с алкоголизмом мужа.
знаешь, такое вот тоже требует какого-то объяснения. Не понятно.
Вот я понимаю, когда муж пьет и сам мучается от этого и у него есть в устремлении выздороветь. Потому что пьянство- это следствие всегда. Там надо искать из-за чего такое случается. Там есть причина, с которой надо разбираться.
Так вот муж осознает такое и хочет сохранить семью и отношения с этой женщиной. Главное это все по чесноку, а не красивый текст, приправленный зефиром. И из этого места он что-то делает. И жена ему помогает.
Такое редкость. И вот в такое я верю...
Или вариант. Подсыпать всякое в водку. Ох, как вспомню 100 лет тому на Урале в гостях чувак поднес рюмку, там после эпохальной истории в знак гостеприимства, после которой я упав в жуткую измену была ограблена на улице, ибо была не в себе. А все почему? Потому что его жена поборола его пьянство таким образом. Подмешивая фармокологию в водку. И тот спит дома. И сам видит, что пьет мало. И все хорошо. Только на тот момент там доза была очень большая. Ему-то привыкшему как раз уснуть и потом мучатся депрессией (как и положено после такого). Проблема не решена, а переведена в глубочайшую депрессию. Зато жена молодец!
это такая форма манипуляции.
Но есть ситуации, где муж бьет и нужно бежать, а есть ситуации совсем другого уровня.
Вот может стоило с этого начать. Объяснить про уровни и о чем речь и как это разделить. Я серьезно.
-
Подожди!
Ты правда думаешь, что если ты не помнишь как тебя учили и кто конкретно например чистить зубы, или переходить дорогу на зеленый, то значит ты это так видишь?
Вот ты на чем-то настаиваешь (не на конъяке), мне кажется уже из-за упрямства. ...
Давай еще раз - где например ты видела внутреннюю проблему у человека, которая постоянно высвечивает и возвращает в ситуации смысл которых один и тот же.
Пожалуйста.
Василиса, честно, не из-за упрямства. у себя видела в жизни. Я тоже не из тех, кто отрастил свой внутренний дзен. Мне тоже чувства своего достоинства в жизни не хватало, а если точнее и моими словами уверенности в себе. Я всегда боялась себя проявить. Ко мне пришло это со временем через мои усилия, через ситуации, где меня не замечали, где боялась высветить и из-за этого оказывалась в нелучших для себя ситуациях, через людей, которые встречались и которые стремились подмять по себя, через мои собственную работу с самой собой, через мои усилия многолетние наверное. По немного по чуточке я становилась все увереннее. Я сейчас вполне комфортно чувствую себя и в новой обстановке и среди разных людей. На работе. Мне не сразу здесь стало комфортно, не смотря на интересную работу, был некомфорт из-за коллектива. Когда я осознала что я никому ничего не должна и клевая не смотря на чужие мнения, перестала бояться себя проявить и показала какая есть - ситуация развернулась, а люди увидели, что я умная, интересная.
Я со школы еще поняла эту нехватку уверенности в себе и способности отстоять себя. И что все проблемы мои в этом. Может не так четко могла сформулировать словами. Но уже тогда можно сказать стала сама себя делать. По разному. В школе помню делала над собой усилия, что бы не прятаться, не бояться, идти в те ситуации, от которых хочется спрятаться и проявлять себя. Пусть и неуклюже, но со временем я отвоевала себе определенное пространство в классе и уважение. Я постоянно улучшала себя, таким методом я тоже стремилась достичь уверенности в себе. Мне казалось если я буду лучше выглядеть, лучше говорить - это поможет мне быть увереннее. В целом и помогалj на том этапе.
Не смотря на отвоеванное пространство в школьной среде, каждый раз попадание в новый коллектив приводили к тому, что я терялась, превращалась в серую мышку и наполяналась страхом не угодить, не понравится. Когда-то пряталась от этих ситуаций, когда-то осознавала и толкала себя в них. Мне хотелось тогда быть другой, клевой, какими обычно бывают уверенные в себе ребята, и не смотря на все те страхи, которые окутывали меня в новых остановках, на то что я теряюсь в прямом смысле слова, я постоянно попадала в какие-то детские лагеря, детские организации, потом как вожатая в студенчестве. И всю свою жизнь, не смотря на то, что становлюсь увереннее, попадаю в ситуации, которые высвечивают мою недостаточную уверенность в себе, сталкиваюсь с людьми, которые высвечивают это своим отношением ко мне. И только вот недавно я пришла к состоянию внутреннего комфорта в разных местах и обстоятельствах и силу дать отпор. И то, наверное, рано утверждать что пришла. Если, например, сейчас попробовать сменить коллектив - работу, я не знаю наверняка насколько мне будет комфортно. Могу только предполагать.
Так я специально рассказала тебе откуда в том числе это взялось, чтобы любыми силами человек продолжал ходить на терапию.
я вчера думала о том, что рассказала. И вот вчера мне подумалось, что не очень это успешный путь в том, что бы привязать к себе клиента. Ведь если человеку неготовому принять самостоятельно решение, сказать: уходи от него. И клиент послушает, уйдет - ведь куда больше вероятность что он потом еще прибежит консультироваться на тему как мне плохо и что мне дальше делать.
Ты уверена, что твой негативный контакт такой же как у жертвы домашнего насилия? (не у Розалинды а вот вообще)
я не говорила что такой же. А были ли попытки решить этот негативный контакт? Может быть если с мужчиной поговорить он и готов над собой работать. Поэтому мне кажется неверным давать рекомендации уходить, хотя я не опровергала чужих рекомендаций на этот счет. Я считаю нельзя давать таких советов человеку, особенно когда толком неизвестно что там реально.
знаешь, такое вот тоже требует какого-то объяснения. Не понятно.
Я не знаю подробностей, она не распространяется. Он очень часто уходил в запой. Были у них не самые лучшие ситуации с его запоями, и дети страдали. Он постоянно кодировался, потом раскодировался. Я тогда была подростком. Речь постоянно шла о разводе. Мама говорила, что она себе в мужья выбрала такого же как их отец (он тоже пил). А потом он закодировался в очередной раз и уже не пьет вообще более 15 лет. А потом со временем и курить бросил совсем.
Вот я понимаю, когда муж пьет и сам мучается от этого и у него есть в устремлении выздороветь. Потому что пьянство- это следствие всегда. Там надо искать из-за чего такое случается. Там есть причина, с которой надо разбираться.
Так вот муж осознает такое и хочет сохранить семью и отношения с этой женщиной. Главное это все по чесноку, а не красивый текст, приправленный зефиром. И из этого места он что-то делает. И жена ему помогает.
Такое редкость. И вот в такое я верю...
ну вот. А где гарантия, что не только пьющий мужчина, но и с другими изъянами тоже осознает и хочет изменится.
Вот может стоило с этого начать. Объяснить про уровни и о чем речь и как это разделить. Я серьезно.
просто я считаю, что ситуация Розалинды, это ситуация не из того же разряда, когда муж бьет. А намного полегче.
если есть периоды мира и лада, взаимопонимания - значит мужчина любит и стоит попробовать обсудить существующие проблемы и попытаться решить совместно. И да, делать то, что делает сейчас Розалинда - посмотреть в себя. Ну это мое мнение, и не советы.
Вообще очень некомфортно себя чувствую от обсуждения чужих взаимоотношений - отношений Розалинды. Но ситуация требует пояснений - поэтому пояснила на ее примере.
-
сегодня делала РЗ и опять поняла, что у меня напряжение в голове. Стала расслаблять, вроде получается, сразу почувствовала как потекло что то по телу, хорошо стало, легко даже. но стоит отвлечься - опять напряг. Подумала, что у меня и по жизни, наверное, этот напряг в голове.
-
просто я считаю, что ситуация Розалинды, это ситуация не из того же разряда, когда муж бьет
а из какого?
у разных людей, понятное дело, разные критерии. и кому-то нормально жить в унижении и постоянном доказывании, что я не верблюд, я не изменяю. и так - нормально Розалинде.
но это НЕнормально для человека со здоровой нетравмированной психикой. поэтому мы все пишем одно, а ты - другое.. по крайней мере я не видела, чтобы кому-то еще на этом форуме были нормальными те отношения, в которых Розалинда живет
-
по крайней мере я не видела, чтобы кому-то еще на этом форуме были нормальными те отношения, в которых Розалинда живет
я где-то сказала, написала, что считаю их нормальными?
постоянном доказывании, что я не верблюд,
вот я себя в этом споре чувствую точно также, словно всем доказываю, что я не верблюд. Надоело. Верблюд по вашему- пусть буду для вас верблюлом.
Я не люблю, когда слова переворачивают сверх наголову и трактуют все на свой лад.
Я вообще сегодня поняла, что для меня намного важнее моя жизнь, как я в ней живу и как я в ней себя. Мои мысли и суждения - важны в первую очередь мне и для меня самой.
Я лишь высказала свое мнение, в желании дать поддержку и почву для размышлений. При этом я никогда не настаиваю на истинности своих суждений и выражаю как мнения. Мне непонятно когда люди преподносят свои мысли как истину последней инстанции.
Я не отрицаю утверждений других. Не люблю убеждать людей, окружающих в своей правоте и доказывать им ее. Всегда отношусь так, что ваше право думать как вам хочется (хотя в подростковом периоде очень любила поучать всех кругом).
Но на протяжении всего этого спора, я чувствовала себя вынужденной отстоять свою позицию и не для того ведь что бы убедить всех думать как я, а для того, что бы признали и право моих убеждений на существование. Но зачем?
Не считаю этот мир однозначным. И не люблю когда люди мыслят однозначно, как мой брат: есть только 2 мнение: мое и неправильное, есть только белое и черное.
У меня есть мнение: наша жизнь, мир вокруг нас, люди в нашей жизни - это отражение нас. Что внутри - то и снаружи. Это мое мнение, я никого в нем не убеждаю.
Не знаю, может быть, я этот спор восприняла как-то не так. Может быть, мне и не стоило спорить. зачем вообще? достаточно было обозначить, что это мое мнение. Все-таки важно еще мне, что бы меня, мое мнение признавали окружающие и принимали. А зачем? И сегодня я совершенно точно ощутила, какая разница, что там окружающие думают, главное что я для себя, что вот здесь в реальности, во мне, в моей жизни, главное вот она моя жизнь, которая течет вокруг меня, люди - вот они рядом, мир. Точнее я еще вчера это начала ощущать, а сегодня это совершенно точно оформилось. Я хочу выйти из головы и начать ощущать. И все эти суждения -обсуждения - мне это сейчас все не нужно.
Вообще мне еще пришло пара осознаний, и относительно беременности тоже, но это я оставлю пока для себя.
-
Я лишь высказала свое мнение, в желании дать поддержку и почву для размышлений.
Смотри! вот я прям видела что ты начинаешь закрываться и потому очень аккуратно писала и задавала тебе вопросы. Ты мне ответила, что не настаиваешь на своей точке зрения, но и изменить ее не можешь. И надо чтобы тебе понимали и принимали.
На это я тебе говорю- я слышу о чем ты! и задав вопросы, получив твои ответы, слышу и понимаю на чем они основаны! Хорошо?
только тебя никто не вынуждал отстаивать свое. вот вообще. все мои вопросы были на то чтобы осознать мотив и что ты пишешь и о чем. В другой ситуации я точно также напишу как и ты. Посмотри в себя, причины в тебе, решай. Но не в такой вот как выше описывалась ситуация в другом дневнике. Там совсем иные условия. вот это тебе все как бы и писали. уходя в твои доводы и ответвления.
-
а теперь про мои вопросы и твои ответы. Ты там мне много возражаешь. Зачем?
Например, я говорю, о том, что иногда привязать клиента, особенно с психиатрией, очень полезно, но почему-то ушло в народ в другую степь. А ты мне пишешь, ну типа так неэффективно, лучше чтобы специалист сделала так-то...
Ты понимаешь, что ты вообще не в состоянии оценить что такое работа психолога или терапевта, а тем более давать совет. Это высокомерие на секундочку. И не уместно абсолютно точно.
Когда я писала, во что я верю. То это только для того, чтобы отделить прямые отношения от манипуляции. А не для того, чтобы ты сомневалась и переводила в разговор вообще в непонятную плоскость:
А где гарантия, что не только пьющий мужчина, но и с другими изъянами тоже осознает и хочет изменится.
очень странные комментарии, разговор ради разговора.
......................
Василиса, честно, не из-за упрямства. у себя видела в жизни.
вот в этом месте я хочу тебя поддержать. Ты рассказываешь свой опыт. Ты видела в себе одну причину, которая разворачивалась у тебя в разных ситуациях с разными людьми. И твои шаги. И твой результат.
КЛево. Здорово.
А сейчас я про то, в чем разница с той самой ситуацией.
а) Люди в классе, в компаниях и еще где-то, это не близкий человек, с которым ты живешь рядом. То есть это не мама, и не брат. Это люди там. От которых ты можешь уйти в безопасное место, оценит, понять, сделать вывод, чтобы потом поступить по-иному. шаг за шагом выходя из того, что тебя не устраивает. А когда такое дома, то выйти ты можешь на время и нет места где ты можешь обдумать и восстановиться.
Это очень важно - расстояние от токсичности. И степень токсичности потом.
б) Ты видела одну причину. Вот это ключевое. Что у тебя ряд разных ситуаций был про одно.
А вот для других это могло бы быть из разных мест. Есть люди, которые объединяют, а есть люди, которые видят разницу. и дома может быть одно, например ситуация агрессора. А на работе ситуация жертва. И там, и там негативно, и там, и там - пониженная самооценка, но все-таки разные действия, смыслы. Думаю, ты знаешь какой-то частью себя, что универсальных шаблонов мало, даже практически нет.
Потому мы подгоняем себя под обувь и счастье, когда и правда подошла и не надо как-то приспосабливаться, а просто одел и носи....
Дьявол кроется в деталях.
-
у меня уже несколько раз возникал импульс за время этой странной дискуссии, написать, что Анфиса же - юрист. и, мне кажется, что дискуссия поэтому не закончится никогда. она будет настаивать на своем и при этом писать, что она ни на чем не настаивает. мы будем писать ей 135 доводов и задавать вопросы, она не будет на них отвечать (в глубоком смысле), отписываясь юридическим языком, и по седьмому кругу мы будем выходить на то, с чего начинали. потому что человек не слышит. вот она уверена, что тетя оздоровила дядю. она не знает как и что, ей это неважно. но она ЗНАЕТ, что дядя не пьет благодаря работе тети над собой. нукруточо
но, по-моему, надо заканчивать)))
-
ну да, такое обесценивание.... за счет которого есть своя точка зрения.
заканчиваем
-
а теперь про мои вопросы и твои ответы. Ты там мне много возражаешь. Зачем?
Например, я говорю, о том, что иногда привязать клиента, особенно с психиатрией, очень полезно, но почему-то ушло в народ в другую степь. А ты мне пишешь, ну типа так неэффективно, лучше чтобы специалист сделала так-то...
Ты понимаешь, что ты вообще не в состоянии оценить что такое работа психолога или терапевта, а тем более давать совет. Это высокомерие на секундочку. И не уместно абсолютно точно.
Когда я писала, во что я верю. То это только для того, чтобы отделить прямые отношения от манипуляции. А не для того, чтобы ты сомневалась и переводила в разговор вообще в непонятную плоскость:
А где гарантия, что не только пьющий мужчина, но и с другими изъянами тоже осознает и хочет изменится.
очень странные комментарии, разговор ради разговора.
......................
Василиса, честно, не из-за упрямства. у себя видела в жизни.
вот в этом месте я хочу тебя поддержать. Ты рассказываешь свой опыт. Ты видела в себе одну причину, которая разворачивалась у тебя в разных ситуациях с разными людьми. И твои шаги. И твой результат.
КЛево. Здорово.
А сейчас я про то, в чем разница с той самой ситуацией.
а) Люди в классе, в компаниях и еще где-то, это не близкий человек, с которым ты живешь рядом. То есть это не мама, и не брат. Это люди там. От которых ты можешь уйти в безопасное место, оценит, понять, сделать вывод, чтобы потом поступить по-иному. шаг за шагом выходя из того, что тебя не устраивает. А когда такое дома, то выйти ты можешь на время и нет места где ты можешь обдумать и восстановиться.
Это очень важно - расстояние от токсичности. И степень токсичности потом.
б) Ты видела одну причину. Вот это ключевое. Что у тебя ряд разных ситуаций был про одно.
А вот для других это могло бы быть из разных мест. Есть люди, которые объединяют, а есть люди, которые видят разницу. и дома может быть одно, например ситуация агрессора. А на работе ситуация жертва. И там, и там негативно, и там, и там - пониженная самооценка, но все-таки разные действия, смыслы. Думаю, ты знаешь какой-то частью себя, что универсальных шаблонов мало, даже практически нет.
Потому мы подгоняем себя под обувь и счастье, когда и правда подошла и не надо как-то приспосабливаться, а просто одел и носи....
Дьявол кроется в деталях.
Василиса, спасибо тебе за твой ответ.
Василиса, я честно не понимаю о чем ты говоришь, когда ты пишешь, что я начала закрываться. Разговора ради разговора у меня тоже не было цели поддерживать. Раз ты пишешь, что есть алкоголики, которые сами хотят расстаться со своим недугом, то наверняка есть и ревнивцы, которые хотят расстаться со своими приступами ревности. Я это сказала, что и в другой ситуации, которую мы обсуждали, мужчина тоже может хотеть изменится.
Вообще все время что шла дискуссия, я честно и по настоящему об этом думала и пыталась понять, не было у меня цели просто воду лить. Я тоже думала и мыслила. И честно в итоге пока прихожу к тому, что мое утверждение верно.
Возможно, я до вас не доросла и не способна вас понять. Возможно, вы меня услышали в своем ключе. Здесь многие писали про свои увлечения когда-то ведами, Нарушевича, кого-то там еще. Я никогда ни читала ни слушала ни того ни другого, хотя о их существовании слышала. Но я так понимаю, они там что то говорили о преклонении перед мужем и терпении унижения ради него. Что-то в таком духе. Может быть меня услышали в таком ключе.
Но вот мне правда неясно, когда мои слова мне же возвращают совершенно в другой интерпретации.
Юрист, я не юрист, какая разница, я сюда не искусство юриспруденции пришла демонстрировать. Более того, я как юрист, совершенно не специализируюсь на всяких судебных тяжбах и спорах.
Я по-настоящему пыталась осмыслить всю эту дискуссии. Меня этот спор не отпускает. Но почему-то все это убеждает меня в обратном и возвращает меня к моей убежденности, что все нужно искать в себе. Но я этот спор запомню. И наверное, еще ни раз к нему буду в мыслях возвращаться.
Люди в классе, в компаниях и еще где-то, это не близкий человек, с которым ты живешь рядом. То есть это не мама, и не брат. Это люди там. От которых ты можешь уйти в безопасное место, оценит, понять, сделать вывод, чтобы потом поступить по-иному. шаг за шагом выходя из того, что тебя не устраивает. А когда такое дома, то выйти ты можешь на время и нет места где ты можешь обдумать и восстановиться.
Это очень важно - расстояние от токсичности. И степень токсичности потом.
Вот сейчас попробовала вспомнить свое детство и не помню, что бы дома было состояния покоя. Нами все-время командовали. Что я сейчас активно стараюсь искоренить в своем общении с дочерью. И не всегда успешно.
-
Маша писала, что у нее возникал импульс прекратить эту странную дискуссию, я уже выше писала, что ты обесцениваешь, - ПРИМИ ЭТУ обратную связь.
пока ты как тролль и занимаешься троллингом.
Цитата: Василиса от 20 Январь 2018, 02:34:47
Люди в классе, в компаниях и еще где-то, это не близкий человек, с которым ты живешь рядом. То есть это не мама, и не брат. Это люди там. От которых ты можешь уйти в безопасное место, оценит, понять, сделать вывод, чтобы потом поступить по-иному. шаг за шагом выходя из того, что тебя не устраивает. А когда такое дома, то выйти ты можешь на время и нет места где ты можешь обдумать и восстановиться.
Это очень важно - расстояние от токсичности. И степень токсичности потом.
Вот сейчас попробовала вспомнить свое детство и не помню, что бы дома было состояния покоя. Нами все-время командовали. Что я сейчас активно стараюсь искоренить в своем общении с дочерью. И не всегда успешно.
Вот что это???? вырванное из контекста , причем с потерей всего посыла, мысли. нечто сказано тобой, и это не относится к тому контексту из которого ты вырвала.
я настоятельно тебе рекомендую погуглить слово "обесценивание", "газлайтинг" и прочая.
я не понимаю зачем ты тут.... еще год назад ты ученица Мураховской, которую я в принципе знаю (и чем занимается знаю, редкостная "одесситка"), поклонница йоги пришла в гимнастику. С первых постов тебе давали обратную связь о больших заблуждениях. ты соглашалась, а теперь год прошел и ты с такой же легкостью НЕ соглашаешься. Тебе еще тогда писали:
Ну сыпь...
Просто обратная связь будет соответствующая
Это же все же не помойка, тоже надо понимать
В итоге ты ушла, но вернулась осенью. Зачем?
Поняла ли ты зачем люди пишут дневники именно тут, что это за инструмент?
Что тут с уважением изначально. И что осознание-важно.
Я от тебя уважения - не вижу. Мне за мои слова обычно деньги платят. Пока ты практически весь смысл, который я вкладывала во все посты, донося до тебя, ты проигнорировала и часть вслух обесценила.
Если бы я увидела, услышала понимание, но при этом ты остаешься на своей точке зрения, разговор был бы другой.
«Посеешь поступок — пожнешь привычку, посеешь привычку — пожнешь характер, посеешь характер — пожнешь судьбу». мои вопросы были направлены именно на осознание мотивов и поступков. Ты давала аргументы, а я и на это предлагала осознавать. Не попытка тебя унизить, а только- о чем ты говоришь? ЧТо творишь ты? не понимая другого человека, реалий другого человека, что переносить свой опыт на ту ситуации- нельзя, ибо в принципе ситуации разные. много слов в чем отличия ситуаций. И что предложенное тобой решение- пусть из лучших побуждений- неЭкологично, и ряд аргументов. Твоя позиция- что ты права. она о чем?
Твой опыт- это твой опыт и хорошо что у тебя он такой. Твой опыт не обесценивают, а говорят что он не всюду применим, засунуть его в совершенно иную ситуацию невозможно, а если сделать, то будет травма. Нет клише. Люди разные! Решения индивидуальны.
Оставайся в своем решении для своей ситуации. твоя ложка у тебя. Она полежна когда ешь суп или раздаешь салат. И с моей точки зрения черпать ей в лодке- малоэффективно, при размешивании сахара в кофейной чашечке- малоэффективно, при вождении машины просто мешает, и т.д.
.......................................................................
говорят троллей надо феить- попробуем)
какая ты умница что всегда несмотря ни на что ты остаешься со своим мнением. пусть даже оно идиотское, но это твое мнение и оно важно вопреки всему. какая ты упорная! прям стальная!
Как же это обыкновенно - не понимать людей, но все равно разговаривать с ними, играть в игру разговора слепого с глухим. как же ты ей увлечена..
-
Василиса, я честно и искренне написала тебе ответ, с добрым чувством к тебе. Но со стремлением пояснить себя.
Почему ты решила, что в моем ответе отсутствует уважение? что я тролль? Я писала уже, что всю дисскусиию я обдумывала и ни раз, и стремилась осмыслить.
При чем тут оскорбление? Я ни одно сообщение в свой адрес не приняла как оскорбление и знаю, что ни у кого такой цели не было.
Я не прошу вас принять меня, я писала, что осознала для себя, что для меня это важно, поэтому так усиленно доказывала свое - это мое осознание. Важное для меня. А не обвинение в том, что меня не принимают. Я об этом написала как о своем осознании.
Сегодня я весь день проходила с мыслью и желанием обозначить здесь, что итогом всей этой дисскуссии для меня явилось еще одно осознание вчера. В разговоре с мужем, я уловила то, что стремлюсь убедить его в своем, при чем по сути для меня это не важно, но я убеждаю. И да - меня озарило - я спорщица.
Я могу допускать внутри, но снаружи я спорю. Мне важно отстоять свое, сказанное ранее. Как я уже писала, что бы меня приняли.
При том, что я достаточна лояльно к окружающим, дома - я спорю. Точнее даже не так, я могу не спорить по многим вещам (например с родными, мамой, папой, сестрой), но в какой-то момент, какую-то сказанную мной вещь мне становится важно что бы приняли и я спорю, доказывая. А дома, с мужем, почти по поводу всех вещей - мне важно. Я все никак не могла понять, почему мы никак с мужем не можем уйти вот от этих споров и доказываний. Все думала, что дело в его желании мне перечить. Пока не отловила в себе. И здесь на форуме, я спорила, доказывая свое. Мне стало важно. И как я писала выше: зачем? ... Это был не верный мой поступок спорить.
И я вела спор, стараясь сохранить уважение к каждому. Меня восприняли как обесценивающую и не уважающую. Мне жаль.
Я посмотрела, что такое обесценивание - «защитный механизм, при котором индивид приписывает преувеличенные и несоответствующие отрицательные качества себе или другим».
Газлайтинг - форма психологического насилия, главная задача которого — заставить человека сомневаться в объективности своего восприятия, а также в самой реальности.
Простите, если кто-то воспринял, что я насильно заставляю людей здесь усомниться в их восприятии реальности, или что воспринимаю кого-то здесь негативно. Вот этого точно не было, особенно в твой адрес Василиса, я видела твой добрый настрой в твоих сообщениях и искренне стремилась быть честной в ответ.
Я уже писала, изначально я писала свою позицию для того, что бы высказать поддержку человеку. Когда меня оспорила Маша, я стала стремиться доказать свое, потому что считаю это верным, потому что хотела добиться признания своей точки зрения на существование. Я уже сделала для себя выводы по этому поводу, что это было глупо стоять на своем.
К сожалению пока не могу продолжить писать дальше.
Обозначу коротко очень животрепещущий для меня сейчас вопрос: я могу продолжать писать здесь, если имея другую точку зрения?
-
Мне все равно
-
Мне все равно
Спасибо! Для меня это ценно, что могу.
На волне всех недопониманий и последнего поста Василисы я перечитываю свой дневник от самого начала.
Я сейчас буду много вставлять цитат из него и комментариев. Прошу тех, не воспринимать это как почву для дискуссий или как мое желание поспорить и оспорить. Мне важно расставить все для самой же себя. Не против любой обратной связи и не обижаюсь, и не намерена обижаться. Открыта к любой реакции и комментариям. Если они будут)))
вот, я в самом начале своего дневника комментирую ссору с мужем:
Подумала что у меня у самой всегда автоматическое противоречие на его слова разворачивается, хочется перечить. А ему хочется что бы слушала его. Он ведь сам постоянно говорит, ты меня не слышишь.
ведь я еще тогда отследила у себя это автоматическое противоречие. Почему я тогда этого же автоматического противоречия и в других ситуациях не видела, в тех же спорах с форумчанами. И ведь это противоречие не ушло из нашего общения с мужем за этот год. Нет, однозначно общение стало мягче. Но я еще перечу, иногда даже сама не понимаю почему.
чисто женского?
перечитай свой пост глазами мужчины
вот есть ты, называешь себя женщина. у тебя есть твое "чисто женское", которое почему-то увязано при мужчине. нет, ты веришь, что можно жить без мужчины, но почему-то тогда не чисто женщина. а вот если с мужчиной - то чисто женщина.
это все увлекательно. но представь, что ты мужчина и ты вот этот текст читаешь. просто перечитай свой текст глазами своего мужа например
и мне интересно, что после этого у тебя пойдет)
Читаю это и честно перечитываю свой предыдущий пост,
Пожалуй, выскажу одну мысль-вопрос, которая меня давно посещает.
Я конечно с гимнастикой, и опытом других гимнасток, с тем, что пишут на форуме только знакомлюсь. Но сложилось общее впечатление из того, что успела прочитать, что многие, кто начал гимнастить - разводятся/расходятся. И снова замуж не выходят. пока. Конечно, не без внимания мужчин, но сами по себе, скажем так.
Моя мысль относительно мужчин. Я долго была одна, по своей воле. внимания мужчин хватало. Для жизни ждала своего. Созвучного. И я уже писала, я люблю быть одна, мне так комфортно. И я считаю что самодостаточность женщины - это очень важно. Но при этом верю, что женщине необходимы постоянные отношения. Ммм... как это сказать-то... В постоянных отношениях, в совместном проживании, в семье женщина открывает свои другие грани, которые без мужчины останутся сокрытыми. Проходит свои уроки. И проявляется иначе как женщина. Это не значит что женщина без семьи ничто. Нет.
Ну вот раньше на фразу, что каждая женщина ждет мужчину. Я ерепенилась и говорила, что я и одна могу сю жизнь счастливо прожить. И никто мне для этого постоянный не нужен. Но потмо заглянула в себя и поняла нужен. Когда поняла - пришел. Ни то что без мужчины я была несчастна. Я была очень счастлива.
Блин...и к чему это я все... Что женщине нужны отношения...
Я сейчас сама не в самых сладких отношениях с мужем, я писала.... И что о разводе думаю. Но это не значит что боюсь развода с мужем. Есть ведь и другие мужчины)))))
Но просто думаю, это гимнастика к одинокой жизни приводит? Дает такую силу - что вот сама по себе. Прошу не придираться к слову "одинокой", не в плане одиноко. Я знаю что уж кто-то а гимнастки не одиноки. Но не теряет ли женщина в такой жизни "сама по себе" другого чего-то важного? чисто женского?
Я никого не хотела задеть. Это мои размышления. И не утверждаю что истина. И на этот день эти мысли у меня роятся. И вообще давно посещают.
Просто я как раз была из категории "сама по себе". И я не знаю почему верю в мысль что женщина как женщина реализуется в отношениях с мужчиной. Но я правда в нее верю. И так думаю что это мой непройденный урок. потому что что хоть я и в отношениях, а как женщина то я не реализовалась....
стараюсь глазами мужчины. Несколько раз. И понимаю, я не умею глазами мужчины. Я вообще не знаю, как они живут и видят мир, нас женщин. И есть ли реальная градация мужчина-женщина. Чисто мужское и чисто женское. И что я имела в виду под "чисто женским"?... Скорее для объяснения того чего сама не понимаю, необъяснимого использовала.
Я помню как я решалась написать или не написать этот пост. Я несколько дней ходила с этими мыслями-вопросами в голове. Потом решила, лучше я напишу и получу плохую обратную связь, чем так и буду молчать и тихо варить свои мысли сама.
Сейчас я понимаю, что мои тогда суждения о том, что гимнастки все "сама по себе" и разрывают отношения - были ошибочны, навеяны лишь несколькими дневниками, прочитанными на тот момент. Гимнастки могут уходить от ущербных отношений для себя. Но гимнастика сама по себе не приводит к жизни отшельника (не уверена в верности подобранного слова, не могу подобрать нужного), по моим умозаключениям.
И без мужчины - женщина тоже женщина, чисто женщина тоже. Но не реализуется какой-то другой ее важный потенциал. Возможно. По моим представлениям, ощущениям.
Вообще, мне самой еще в этом разбираться и разбираться.
прокомментирую. Сама себе. Вот сейчас могу уже более четко оформить. Не важно, мужчина или женщина - отношения необходимы для каждого пола. В отношениях более ярко высвечивается все то, что в жизни "сама по себе" не высветится. Отношения раскрывают не только изъяны, а вообще разные стороны человека. На сегодняшний день для меня это так.
Цитата: Анастасия Счастливая от 27 Январь 2017, 18:32:58
Перечитала, глазами мужчины не получается. Честно.
знаешь почему?
))))
потому что с точки зрения мужчины это или полный бред
или - есть такие мужчины, которые про женщин думают, как про каких-то инопланетных существ, не сильно далеких в интеллекте. вот они вечно плачут, пмс у них, и надо им всем замуж
вот глазами такого мужчины получится прочесть, и даже понятно ем
вот если из написаного убрать "и надо им всем замуж" - то вполне можно сказать, что это обо мне. Я уже давно вечно не плачу и в состояния пмс не спадаю. Как года полтора назад. Но где-то во мне еще это живет.
вот глазами такого мужчины получится прочесть, и даже понятно ему, но понятно не про тебя, не про личность, а про вид животных. вот у морских свинок так: вечно плачут и замуж хотят
как-то так
морская свинка во мне эта живет. Но опять же за исключением "замуж хотят". Я из вида свинок, которые вечно плачут и развестись хотят.
Есть такая теория, что женщина получает энергию напрямую от Бога/вселенной/космоса (кому как удобно), а мужчина от женщины. Эээ... зачем я полезла в эту теорию, я ее сама толком не знаю. Но что-то в этом есть.
Инь/янь, Миром же не просто так выдумано взаимодействие мужчина-женщина. Это необходимое взаимодействие для реализации своего потенциала. И в простых разовых, дружеских, случайных, непостоянных взаимоотношениях - это взаимодействие полностью не способно раскрыться. Вот я про что. Про взаимодействие.
вот в это я реально тогда зря полезла. Я мельком у кого-то (может быть даже у Мураховской) встречала вот это суждение. И до сих пор не вдавалась в детали, не изучала этих теорий. И зря тогда о них заговорила.
В жизни вдвоем бывает всплывают какие-то проблемы. Но не стоит ли их рассматривать как болезни организма? Которые сигналят о том, что нужно понять, которые дают толчок для саморазвития. конкретно себя. И пары в целом тоже. Просто если от болезни тела сбежать нельзя, то от болезни пары - легко.
а вот это мне и сейчас кажется верным, по крайней мере относительно моих отношений. За другие отношения отвечать не могу.
-
лично мои проблемы замужества:
нет своей территории. Так сложилось что у меня даже компа своего нет. А есть много статей, интернет-книг, фильмов, форумов, где мне интересно, вот здесь например. Нет своего времени. Много не состыковок в процессе воспитания, хотя есть моменты в которых сходимся, но и очень много где по разному считаем. Опять же, ведь не возможно что бы у двух людей абсолютно по всем пунктом взгляды идентичные были. И еще приходится мирится с его неопрятностью и рассеянностью. Хотя для кого-то это это норм. Но я люблю чистоту, порядок, что бы у каждой вещи свое место. И даже если он наводит порядок, он не делает это так хорошо и чисто как я. Еще разные взгляды на деньги. Он любит экономить. И еще его вспыльчивость, сразу ор/крик.
я даже и забыла, что я тогда так обозначила свои проблемы. И как хорошо, что я тогда их обозначила.
1) вопрос своей территории у меня решился. У меня не появилось своего компьютера или комнаты. Но муж и за своим рабочим компом дает посидеть, когда мне нужно, фильмы для меня скачивает - на телевизоре смотрю, дочка на мне не виснит как раньше и они вполне с мужем могут вдвоем поиграть пока я гимнастю или что-то еще делаю, сплю, муж стал чаще проводить вдвоем время с дочерью, могут съездить куда-то вдвоем - и я полдня одна дома, я стала одна ходить по гостям. Хотя мне сейчас очень комфортно ходить и вместе с дочерью и мужем. Но из-за опасений аллергии на кошек, я хожу одна (почти у всех кошки).
В общем перестала ощущать эту нехватку того, что мне не дают своего пространства.
2) относительно взглядов на воспитания. Они по прежнему во многом разные. Но мы стали уступать друг другу. Меньше об этом ссорится, хотя еще случается. И чаще муж уступает мне, что опять же наверное больше говорит о моей упертости...
3) неопрятность и рассеянность мужа - что есть, то есть. Это уже вряд ли переделать) Но именно сейчас меня это реже раздражает.
4) Разные взгляды на деньги. По прежнему разные. Только сейчас муж как-то озвучил, что он хочет зарабатывать много денег, что бы не отказывать нам в наших желаниях. Т.е. если раньше он был зациклен (даже когда у нас были деньги) на том, что бы урезать наши траты, сейчас ему хочется на нас тратить, но нужно заработать.
Про его заработать отдельная тема. Как-нибудь пропишу.
Так вопрос собственной нереализованности опять. А не "а почему гимнастки одиноки"))
вопрос собственной нереализованности есть. Хотя я сейчас не ощущаю себя такой нереализованной. Может быть потому что окунулась в свою работу.
а вопрос про гимнасток на тот момент у меня возник на основе прочитанного в нескольких дневниках. связала воедино.
Так вопрос собственной нереализованности опять. А не "а почему гимнастки одиноки"))
А вообще я сейчас понимаю, я все из призмы своей проблемы смотрю. О чем думаю, то и вижу. Что остро для меня. Мне хочется сбежать, вот и вижу только что "все сбежали".
я, действительно, из призмы своей проблемы смотрела. Я боялась, что с этим моим вечным внутренним порывом уйти + гимнастика - я не услышу, что верно для меня, и уйду просто потому что гимнастика к этому приводит. И потому, что чувствую, что нельзя мне сейчас сбегать, уходить. Я не отрицаю того факта, что может наступить день, когда станет ясно что необходимо расстаться. Может быть когда-нибудь. А может быть и не наступит. Но ни путем "сбежать".
Нет всех
Есть ты
И ты как-то делаешь
Вот про себя и пиши
А мы прокомментируем)
вот она опять, моя проблема - обощать. Мне Маша уже у кого-то в дневнике на это тыкала. И я опять по кругу на нее натыкаюсь.
Цитата: maryla от 28 Январь 2017, 00:24:31
Ну сыпь...
Просто обратная связь будет соответствующая
Это же все же не помойка, тоже надо понимать
))))) мм... я не против соответствующей обратной связи, мне это даже помогает
мне сложно пока разделить, какие мои мысли будут отнесены к разряду помойки, а какие - нет))))
Я уже давно иду к тому что бы перестать себя сравнивать, мужа, дочь. Но ведь я не только себя, мужа, дочь сравниваю. Я живу в категориях сравнений, обобщений. Я так понимаю мир.
мне так думается, что сейчас я перестала сравнивать себя, мужа, дочку. и от этого как-то отошла. Хотя возможно, еще бывает. Но уже не так явно и везде.
Я уже давно иду к тому что бы перестать себя сравнивать, мужа, дочь. Но ведь я не только себя, мужа, дочь сравниваю. Я живу в категориях сравнений, обобщений. Я так понимаю мир.
Цитата: Анастасия Счастливая от 27 Январь 2017, 18:32:58
И без мужчины - женщина тоже женщина, чисто женщина тоже. Но не реализуется какой-то другой ее важный потенциал.
назови, ибо пока ты не поймешь, то вот оно и будет тянуться не понятным.
да, я правда говорила сама не понимая о чем, желая понять ответ на свой возникший тогда вопрос.
попробую назвать: в отношениях раскрываются грани человека по другому, иначе.
Наверное, это не ответ. Наверное, мне рано об этом рассуждать.
-
не быть при муже-не релизуешь неизвестно что
быть- реализуешь...
о чем ты?
ммм... весь мой вопрос был в том приводит гимнастика к жизни отшельником или нет. Я тогда получила свой ответ и даже больше. Много почвы для осознаний и дальнейших действий. и не жалею, что решилась тогда поднять метавшиеся тогда в моей голове мысли.
о чем я? не быть при муже - не реализуешь ... быть - реализуешь
наверное, о том, что без мужа, без дочери, я бы не выросла так, как я выросла. Я стала взрослее, многое узнала про себя, замужество высветило во мне то, чего я раньше про себя просто не знала и не замечала. А рождение дочери высветило еще больше. Вот, попробовала не общими фразами и конкретно о себе.
Что-то вам хотела написать, Настя, и не помню что(
А над вопросами Василисы лучше думать, обычно это бывает полезно) это часть дневникотерапии.)
мне до сих пор интересно что. читаю эти страницы третий раз и думаю "что же")
инь
вот это назвала так назвала)))))
а что такое инь? для тебя?
я тогда реально не понимала тех вещей, о которых пишу. Я не могу сказать, что и сейчас понимаю. Я просто защищала свою озвученную позицию. Мне действительно стоило писать не обобщено, а о себе. Именно мне мои отношения очень много дали. Именно мне не стоило из них выходить тогда, как и не стоит этого делать сейчас. Именно мне они помогают узнать лучше себя, вскрыть свои изъяны и что я в них реализую? не знаю... подумаю.
Понимаете в нынешнее время море различных теорий из серии "помоги себе сам и стань счастливым,здоровым ит.п." И каждый свое вещает. Вот люди и ищут правду, сопоставляя все. И хорошо что сопоставляют все услышанное, а не цепляются за одного, свято веря только одному Гуру. Это уже путь к себе. Себя среди всех этих радиоволн услышать не каждый может. А не которых еще родители в детстве научили себя не слушать, а слушать других. А эти другие все разное говорят. И кому верить.
Я вот тоже так делала, один гуру одно вещает, другой другое. Вот и спрашиваешь другого а что он думает об иной версии. как это сопоставляется. Люди ищут, люди спрашивают. Смешного мало, скорее грустно.
вот это я про себя.
В общем, касаемо штампов, я поняла мне (пока по крайней мере) на сайте этом лазить вредно. Я не знаю по какой причине, но у меня внутреннее отторжение всего здесь прочитанного пошло. Хотя вот читаю разные страницы, посты, с многими мыслями соглашаюсь, потому что отвечают внутренним убеждениям, а где-то даже раскрывают то, что чувствовала, а сказать не могла. Но при этом ощущение: нежелание быть причастной. К тому же кое-что тут все-равно в формате штампов (только не общепринятых), в смысле в формате единственно-верной правды. Я понимаю, что она никому не навязывается. Но, я хочу пока отойти от чужих правд.
наверное, мне стало страшно заглядывать в себя.
Мне и сейчас хотелось уйти, сбежать с форума. Но я хочу правды о себе, для себя. Поэтому остаюсь и благодарна, что могу писать.
И я тут подумала что вот этот ее стеноз, ларенготрахеит и кашель. Это все ее желание освободиться от наших ограничений.
блин, а верная мысль пришла. Ведь судя по всему так и было.
Знаю людей, восприятие жизни которых настолько ограниченно, что они просто не способны воспринимать что-либо за своими границами. Они словно не слышат, или слышат но что-то свое, что находится в рамках их восприятия.
как выяснилось, и я такая бываю. Хотя не всегда.
Хочу продолжить читать свой дневник. Все написанное в нем сейчас в моих глазах разворачивается иначе. Но сейчас пора закруглиться. Сейчас.
-
Последний пост Василисы... Я пока отвечу только частично. Остальное требует неоднократного прочтения, потому что я пока так и не поняла "почему обесцениваю и не уважаю"
я не понимаю зачем ты тут.... еще год назад ты ученица Мураховской, которую я в принципе знаю (и чем занимается знаю, редкостная "одесситка")
да, я периодически слушаю и читаю Мураховскую. Я не могу назвать себя ее ученицей. Я участвовала у нее в нескольких марафонах, не слежу постоянно, но иногда смотрю ее видео и читаю статьи. Не могу сказать, что все что она пишет отзывается мне 100%, но мне многое интересно.
поклонница йоги пришла в гимнастику.
поклонница йоги - для меня слишком громко сказано) Я люблю йогу, но как вид упражнений. В знание относительно чакр и т.п. я никогда не вдавалась. И никогда не занималась йогой на регулярной основе. Наверное, в силу своей не организованности. Тот видеокомплекс, про который я писала, - он мне очень понравился, хорошо растягивает тело. И я уже давно его не делала. больше года. Не знаю почему. Наверное, поверила, что совмещать нельзя. Поэтому поклонница из меня неважная.
И еще я Гловацкую Людмилу Николаевну иногда слушаю и читаю. Она мне тоже нравится.
В итоге ты ушла, но вернулась осенью. Зачем?
вернулась ради осознаний, ради того, что бы обрести себя, ради честности с собой и обратной связи (если будет), пусть даже и плохой.
Поняла ли ты зачем люди пишут дневники именно тут, что это за инструмент?
я могу ошибаться: что бы лучше понимать себя.
С первых постов тебе давали обратную связь о больших заблуждениях. ты соглашалась, а теперь год прошел и ты с такой же легкостью НЕ соглашаешься.
ну ведь если я здесь пишу, это ведь не означает, что я во всем должна соглашаться. Ведь здесь идет речь о честности с самой собой и с миром. Я не хочу врать и соглашаться для того, что бы избежать спора и плохой обратной связи.
Что тут с уважением изначально. И что осознание-важно.
все свои посты прочитывала прежде чем отправлять и старалась быть максимально корректной. И если в них читается неуважение - прошу прощения. что бы не допускать в дальнейшем моего неуважительного тона, пожалуйста, покажите мне где и что именно было неуважительно. Я честно и искренне об этом прошу.
Я от тебя уважения - не вижу. Мне за мои слова обычно деньги платят. Пока ты практически весь смысл, который я вкладывала во все посты, донося до тебя, ты проигнорировала и часть вслух обесценила.
Благодарю за обратную связь. И прошу то, что я остаюсь при своем мнении не приравнивать к обесцениванию. Что бы не игнорировать смысл: это не с умысла. Я читаю эти посты и не понимаю, почему вывод: проигнорировала и обесценила? потому что осталась со своим мнением? Перечитаю завтра на свежую голову, а не пойму - так еще и послезавтра.
Вообще возникло ощущение дежавю. Когда я была маленькой, я часто не понимала причину почему мама на меня злится. Вроде и сделала все правильно и ответила честно, или пол весь помыла, кушать приготовила, а она злится. Или не понимала почему она обиделась и вдруг объявила мне байкот. Что я не так сделала или может что-то не так ответила. И я перебирала в голове: пол во время помыла, посуду помыла, перебирала в голове разговоры с ней, что я ей отвечала и такое в голове: что? что сделала не так.
В любом случае, я все перечитаю, что бы не обесценивать и не проявлять неуважения
-
Ну вот же хорошо, медленно , но верно доходит) ещё через год перечитаешь и понятно станет, о чем мы писали в этот заход )))
-
В любом случае, я все перечитаю, что бы не обесценивать и не проявлять неуважения
спасибо
Вообще возникло ощущение дежавю. Когда я была маленькой, я часто не понимала причину почему мама на меня злится. Вроде и сделала все правильно и ответила честно, или пол весь помыла, кушать приготовила, а она злится. Или не понимала почему она обиделась и вдруг объявила мне байкот. Что я не так сделала или может что-то не так ответила. И я перебирала в голове: пол во время помыла, посуду помыла, перебирала в голове разговоры с ней, что я ей отвечала и такое в голове: что? что сделала не так.
ох...
такое разрушающее взаимодействие. запутывающее...
может стоит разделить как-то. что мамины обиды- это мамины обиды ивозможно связаны с чем-то ее личным, частным, каким-то ее НЕ ресурсным состоянием. Обиды- сложная хрень.
А твое поведение и твои дела и поступки в детстве возможно не являются причиной ее состояний, в том числе эмоциональных.