Рождение Звезды

Дневники => Старше 5 лет => Тема начата: Аня.Ш от 24 Август 2016, 01:00:52

Название: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 24 Август 2016, 01:00:52
Здравствуйте, гимнастки!
Вот и пришло мое время раскрыться здесь. 
Мой стаж гимнастики 2,5 года. И столько же времени я думала о том, чтобы завести здесь дневник.
Решилась-таки пару дней назад.
И если раньше это стремление вытекало из желания поделиться с кем-то, похвастаться)), пообщаться... то сейчас я поняла, что это нужно для меня - раскрыть всё-всё -что было, что есть, что прятала... прописать, осознать, прочувствовать.
Спасибо за эту возможность))
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 24 Август 2016, 01:13:04
Не знаю, с чего начать..
С начала ли - кто я и откуда..
Или с другого края - что сейчас я зашла домой с работы и заплакала, хотя даже и не собиралась и буквально час назад была спокойна и смеялась... и что последнюю неделю меня бросает из одного состояния в другое.. что я дико хочу уволиться с работы -больше нет сил там быть и не могу..что не понимаю, что происходит в наших с мужем отношениях...и что я чувствую на горизонте огромные перемены в жизни, но к этому нет никаких предпосылок, и кажется даже-возможностей...
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: maryla от 24 Август 2016, 01:13:15
Здравствуйте и вам)
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Ira от 24 Август 2016, 02:33:12
Здравствуйте, Аня! Вы так пишете, что мне кажется, что это мой муж зарегистрировался на форуме и выкладывает теперь сюда мой бумажный дневник, который он читает и цитирует сейчас.)) Неужели так бывает? Я в шоке, мягко говоря... И да, у меня паранойя))
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Ira от 24 Август 2016, 18:51:10
А может, вы мне Ира подскажете, что там дальше в вашем дневнике?))) Как действовать?) Куда смотреть?))
Вряд ли этот ответ можно найти в моем или чьем-то еще дневнике. Но вот то, что написано в первых постах... я просто в шоке, если честно. Это как отражение двухлетней давности. Дальше - другая история, но канва тоже похожа)
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Юлка от 24 Август 2016, 19:27:54
Аня, здравствуйте!

У меня похожий вопрос :-) про работу. Тоже живу в этом сейчас.
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: maryla от 24 Август 2016, 22:29:20
какая интересная история

а что в итоге с МЧ?
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 25 Август 2016, 05:04:37
Мария, с МЧ мы зарегестрировались и сейчас живем вместе в официальном браке))
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: maryla от 25 Август 2016, 05:09:34
о!
))
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Кристина от 25 Август 2016, 05:33:32
Какие улыбательные новости.
Здравствуйте Аня, по совместительству мы - землячки :)
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: maryla от 25 Август 2016, 05:34:27
о!))))
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 25 Август 2016, 05:45:36
Какие улыбательные новости.
Здравствуйте Аня, по совместительству мы - землячки :)
Здравствуйте, Кристина)))
Очень рада))) землячки-сибирячки)))
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Ira от 25 Август 2016, 06:29:25
что-то изменилось во мне и в моей гуманности в гимнастике.
А что такое "гуманность в гимнастике"? Или это т9?
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: maryla от 25 Август 2016, 07:06:35
)
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 25 Август 2016, 20:35:37
Вот есть такая интимная тема, которую мне помогла исцелить 100% гимнастика.
Это хождение в туалет. При чем, в обоих случаях.

С детства, по крайней мере, с первого класса (раньше не помню) я не могла сходить в туалет даже по-маленькому вне дома.
В школе туалеты у нас были без кабинок, просто открытые унитазы в помещении, в котором постоянно кто-то находился. Я не могла сходить пописать даже в закрытом-то туалете (например, у кого-то дома), зная что в радиусе километра кто-то есть из людей (здесь не касается родителей и сестры).  А в школе у всех на виду, так и подавно.
И только из-за этого я не любила группу продленного дня. Ведь до обеда-то я как-то еще могла дотерпеть, а после-уже сложно. Конечно, я всегда старалась отпроситься в туалет во время урока, пока там никого нет. Но в старших классах уже не всегда пускали, а уроков было все больше, в туалет хотелось сильнее. А еще, бывало, отпустят - а там уборщица моет, все облом.
Со временем, было уже тяжелее. В техникум приходилось ехать на автобусе, потом обратно и там еще больше половины дня. При этом, там тоже в туалете даже кабинок не было. Институт - похожая история.
А все эти дальние поездки или посиделки у кого-то в гостях превращались для меня в каторгу. И еще я ненавидела эту идиотскую привычку девчонок ходить в туалет по двое. Ведь я же не могла пописать, даже если другая девочка стоит за дверью. Поэтому, я обычно выжидала, пока все девочки сходят, на их предложения вместе сходить -отказывалась, а потом пыталась незаметно улизнуть сама в туалет и горе мне, если кто-то замечал и увязывался со мной.
Кино, кафе, поезда, самолеты превращались для меня в каторгу.
Та большую часть жизни я училась терпеть до последнего. подавлять свои желания, потребности.
Конечно, я могла просидеть в туалете очень долго и как-то через силу немного и пописать, но это давалось невероятно сложно.
А эти гуляния с пивом по молодости, когда от пива хочется в туалет каждые 20 минут, а надо найти такое уединенное и глухое место, чтобы я смогла...иногда у меня до боли уже все распирало изнутри, ведь я и сходить не могла и такое ощущение было, что сейчас уже лопну...

И тогда мне было стыдно об этом кому-либо говорить.
Про трудности сходить по-большому вне дома я уже молчу. Ну вот у бабушки, например, когда нас с сестрой оставляли там на долгое время, после первых пары дней долгой концентрации в туалете, потом я уже спокойно ходила. Но в новых местах -просто не возможно.

Видимо, внутри все было напряжено, да и я еще все больше напрягалась слыша/видя/чувствуя людей вокруг.
И вот с гимнастикой стало приходить расслабление внутри и снаружи. И мне уже стало легче ходить в туалет в общественных местах, на улице, в гостях...

Есть еще стеснение. Сходить при ком-то я не могу (кроме мужа). Но для меня это уже невероятный прогресс, ушло мое проклятие почти всей осознанной жизни.
Кстати, и с гимнастикой я смогла довериться в этом супругу. У нас с ним очень откровенные отношения. И он мне помогает. Если я вдруг захочу где-то пописать, то он в лепешку расшибется, но найдет для меня уединенное место, а порой и помогает расслабиться. Подбадривает)))

Вот такое вот откровение.
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: maryla от 25 Август 2016, 21:06:16
Не первый раз читаю про эти ужасные туалеты в школах и радуюсь, что мои дети не ходят в школу... Может в современных школах есть уже двери в кабинках??
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Ira от 25 Август 2016, 21:11:14
Есть, Маш)
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 26 Август 2016, 23:31:47
Пару последних дней наблюдала за собой и заметила, что во время ходьбы, чего-то делания, да и почти всегда у меня есть небольшое напряжение в животе и в промежности.
Вчера сознательно расслабляла почти всю вторую половину дня. Меняется настроение, спокойнее становится, не хочется никуда бежать, а просто полностью вникать в то, что делаешь.
Но потом пробовала в гимнастике сознательно расслабить -тяжело, не полностью получается.
Это если сейчас такое незначительное напряжение уже чувствуется значимо, то что же было раньше, когда все внутри было сжато на нет, до гимнастики? Представить страшно...
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Юлка от 28 Август 2016, 06:47:40
Юлка, начала читать ваш дневник. Пока дочитала до того, что вы увлечены своей работой и делаете в ней успехи, хотя и приходится работать в состоянии стресса, напряжения. А какое сейчас у вас положение с работой? Хотите уволиться? Почему?

Аня, простите что так позно отвечаю :-) выпала из чтения дневников в последнее время.
 С работой ситуация сейчас подвинулась в лучшую сторону. Увольняться хотела очень много раз за последние полтора года. Сейчас осознала, что почти каждый раз - это либо обида и чувство, что меня не ценят, либо желание убежать от трудностей и стресса.
Сейчас уволилась моя приятельница, которая последние полгода активно делала карьеру и была по совместительству моей начальницей, и мне внезапно стало легче дышать. Как будто для меня , меня настоящей, для того чтобы я наконец проявила себя, появилась место. Я не исключаю, что сменю работу. Но я уже уверена, это будет логичным завершением и началом чего-то нового, а не бегством.
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: maryla от 29 Август 2016, 03:07:22
мол, я всегда считала -когда захочу детей, тогда и заведу.

губительные мысли. потом в 40 лет: ой, нам бы детей - а поезд ушел давно..
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: maryla от 01 Сентябрь 2016, 18:53:32
Я тоже иногда (и нередко) плачу после секса. Мне кажется, это про расслабление. Выходит то, что когда-то застряло. И к текущему моменту не имеет отношения
Ну, бывает, конечно, что плачешь от такой нежности, но все равно это про расслабление)) я так думаю)
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Василиса от 01 Сентябрь 2016, 20:02:01
Конечно, это ж секс, всякое бывает. И слезы, и крики, и любовь, и нежность...
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: maryla от 02 Сентябрь 2016, 22:31:22
так надо это мужу объяснить на трезвую голову)))
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 02 Сентябрь 2016, 23:16:00
Да, Мария, надо объяснить. Займусь этим сегодня при удобном случае))
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: maryla от 02 Сентябрь 2016, 23:34:06
дай Бог)
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: maryla от 02 Сентябрь 2016, 23:51:03
не удержусь и предположу, что примерно треть детей зачата после испития спиртного
в мире)
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: maryla от 03 Сентябрь 2016, 00:04:19
мой отец был алкоголиком и жизнь закончил в полном опущении в компании бомжей
еще до того, как они стали жить с моей мамой он год отсидел. пил с молодости, сначала, конечно, был бравый, опустился совсем уже последние лет 10

и ничего, я вполне себя бодро в этом мире чувствую))
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 04 Сентябрь 2016, 01:55:54
Сегодня была расстановка.
как-то так внезапно получилось. Первая расстановка на Род.
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: maryla от 06 Сентябрь 2016, 23:07:22
Мужа тоже закрутилось и он продвигается прямо на глазах. А еще у меня возникло такое ощущение, что все свои последние лет 7 жизни, направленные на мое само познание и все те ошибки, которые я совершала, все те страдания, боли и тяжести, что преодолевали, что все это я делала для него. Для того, чтобы расчистить ему дорогу. И сейчас он идет по ней, даже бежит, в сравнении с моим прошлым темпом проб и ошибок. Но теперь я не тащу его, как было раньше и не заставляю, не указываю.
Я отпустила и наблюдаю. И лишь только если он собирается совершить ту же ошибку, что и я когда-то, то я просто ему это говорю и показываю легкий, короткий путь. Но не заставляю идти по нему. Он сам выбирает. И теперь выбирает этот безошибочный путь.
А раньше-когда я его тащила- все равно стремился наступить на те же грабли.

очень опасный путь и, главное, ничего, кроме собственной значимости, не дающий
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: maryla от 10 Сентябрь 2016, 21:06:55
Аня, напиши, пож-ста, отзыв полный от начала до конца, как ты придумала заниматься ОД, как прошла сессия.
чтобы можно было по ресурсам переложить
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: maryla от 11 Сентябрь 2016, 23:42:32
ох, Аня, много же ты пишешь)
еле осилила
хороший опыт
переложи в тему про ОД
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Катюша Панченко от 12 Сентябрь 2016, 02:27:11
  Аня, спасибо за ваш опыт, очень интересная и полезная информация ))
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 12 Сентябрь 2016, 02:39:02
Маша, да, люблю писать с детства)) Краткость -это не ко мне))

Катюша, Вам спасибо за обратную связь))
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 12 Сентябрь 2016, 14:26:21
Не чувствую ничего. Нет. Чувствую, но не пойму что. Просто груз, тяжесть, усталость.

Вчера зачем-то обрезала волосы, разбила единственную крышку на все кастрюли, плакала, не могла весь день расслабиться, неимоверным усилием воли заставила себя что-то сделать по дому, тупила 3 часа над сериалом, все кубарем, все не понятно.

Последние пару дней все в моих руках ломается, рвется, разбивается, отключается, падает...рушится, как и моя спокойная жизнь.
Усталость. И сил не так много. Хотя, если бы я знала-что нужно делать? Куда идти, то выложилась бы и сил хватило бы...
Но я не понимаю что происходит, зачем? к чему? куда?
На внешнем плане, вроде все нормально, не случается ни чего страшного, даже как - то ровно. А внутри нескончаемая тяжесть, усталость и никакой конкретики. То вдруг слезы ни с чего.
Я, как бы чувствую, что все не то, что нужно мне. А что конкретно не то - не пойму. А что НУЖНО мне-тоже не пойму, чего я хочу? Вот и стою на месте, в каком-то унынии, подавленная и не понимаю...ни чего
Вчера сделала такой вывод: я не чувствую своих чувств, эмоций. Вся моя эмоция - это огромная тяжесть и усталость. Больше нет никаких эмоций. А чувствовала ли я и когда-нибудь? Или это всегда было что-то такое размытое, непонятное.
И вот я об этом думала-думала и пришел муж с подработки. Я, вроде, радуюсь сквозь усталость, ждала его. Садимся ужинать и тут шквал психов, криков ни с чего. Он в злобе собирается уходить. Я в крике останавливаю его. Он садится есть, уставившись в компьютер, кричит, что очень устал...а как я-то устала и не только физически...аппетит копившийся последние несколько часов, специально к приходу мужа - исчезает. Я собираюсь и иду на улицу, в темноту. Плачу на скамейке. Не понимаю, почему и для чего, но плачу.
Нет не обиды, ни вины, ничего. Опять одна лишь тяжесть, усталость и слезы. Прихожу домой, плачу в кровати. Думаю: что за бред? Вот так кричать друг на друга, но ничего по существу не сказать, а разбредаться по разным углам, каждый со своей тяжестью? Надо просто поговорить или покричать, но то, что есть на душе...но так и не решаюсь пойти к мужу-не знаю, что ему сказать? Что мне тяжело и я устала? От чего? От жизни такой. А что не устраивает и как надо?.....тишина....не знаю....не понимаю...тогда, о чем вообще разговор? Засыпаю.
Сегодня все так же. Я встала, внутри все тот же ком тяжести и непонимания. Муж еще спит. И не знаю что делать..
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Кристина от 14 Сентябрь 2016, 03:54:29
Аня, сил! Сопереживаю.
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 14 Сентябрь 2016, 18:10:57
Кристина, спасибо большое за поддержку! Это правда-бесценно!!)))
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Оля К от 15 Сентябрь 2016, 19:50:27
Аня, сил вам это пережить. У меня сейчас тоже мрачняк накатывает, а что дальше - не понятно вообще. Будем держаться на плаву)
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 16 Сентябрь 2016, 23:37:32
Оля, спасибо. Будем держаться)) Вместе  - проще.
Легче стало, и у Вас тоже будет свет во мраке, я верю!!!)))
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 17 Сентябрь 2016, 01:29:32
И эти желтые и красные листья, солнце и небо...
мой волшебный любимый сентябрь))))
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: maryla от 18 Сентябрь 2016, 19:31:05
Аня, скорее всего этот страх связан с родами. то есть, если раскрытия в родах долго не было, то тебе, ребенку проходящему через родовые пути, заложилась паника. ибо вообще-то так и умирают дети в родах - когда не раскрывается шейка матки и ребенок не может выйти. ну кесарево в наши дни делают, конечно

и да, это можно перепрожить. например, на холотропе. у вас в красе есть Женя, фамилию не вспомню. мне кажется, он хороший холотропщик, хотя я у него не была, конечно. но как-то мы с ним знакомы

с мужем я бы, наверное, не рискнула советовать, ибо все же травма дело такое. можно сильно попасть внутрь
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Ирина Кор от 21 Сентябрь 2016, 05:09:41
Аня, это восхитительно. Просто ПРЕКРАСНО!  Я всю жизнь борюсь с хламом и всю жизнь проигрываю в этой битве. Мой папа просто в этом плане сумасшедший - он захламил квартиру, два гаража, земельный участок с огородом, там еще недостроенный дом забит  гниющим хламом и новая баня. Но с ним я уже не борюсь, там уже всё спокойно. Пугает муж, у которого есть как раз такая кладовка. Верю, что когда-нибудь я в неё проникну.
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Кристалл от 21 Сентябрь 2016, 06:27:42
О, девы, как вас понимаю!
За последние года полтора повыбрасывала очень много. Первые месяцы прям по нескольку мешков литров на 100 выбрасывала почти каждую неделю. Сейчас получаю удовольствие выбрасывая что-нибудь ненужное. Придерживаюсь правила 1го года. Если в течении года вещь не использовалась - выбрасываем.
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Юлка от 22 Сентябрь 2016, 05:02:51
Аня, мне очень нравится вас читать. БлизкО то, что вы пишете, я даже объяснить не могу почему. Но близкО
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: maryla от 22 Сентябрь 2016, 17:27:24
с прошедшим)
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 22 Сентябрь 2016, 18:59:17
Маша, спасибо))))
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 23 Сентябрь 2016, 00:26:40
А сейчас-кто бы мог подумать? И месяца не прошло, а я ловлю себя на мысли, что жду не месячных(срок подходит), а жду, чтобы этот срок прошел без них. И потом бы я сделала тест и...обрадовалась..
И понимаю, что если месячные таки начнутся, то я не почувствую расслабления, как обычно с их приходом, а наоборот...

Я почти 27 лет не чувствовала ничего по отношению к идее завести детей, или даже наоборот-нежелание.
А тут, меньше чем за месяц все поменялось.... Вот форум-то, форум)))
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Татьяна Чиркова от 23 Сентябрь 2016, 15:02:16
Аня, с наступившим Днем рождения!)
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 23 Сентябрь 2016, 15:18:45
Татьяна, спасибо)))
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: maryla от 24 Сентябрь 2016, 22:00:22
муж просил прописать на волшебном форуме про его безработицу

))))
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Rosalinda от 24 Сентябрь 2016, 23:16:16
вот с детьми я играю зачастую, отдаваясь целиком этому процессу -  я вместе с ними балуюсь, прыгаю, бегаю, смеюсь, кривляюсь... и мне нравится эта тотальность - это по-настоящему...но, другие взрослые в моем окружении так не делают.... И я не понимаю: или это я еще не выросла или это они себя заточили в рамки? ]

А по-моему, с детьми так и надо себя вести, когда играешь с ними: они это обожают!))) И тут вовсе необязательно быть взрослой тетей... взрослого только тогда включаешь, когда надо воспитывать, - а во время игры зачем?...))

Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Rosalinda от 24 Сентябрь 2016, 23:25:05
Цитировать (выделенное)
Или я ошибаюсь и все таки это мое "невзросление"?

Аня, вы на верном пути!))) Взрослость - это не значит косность. Можно быть вполне взрослым человеком, сохранив при этом всю живость и непосредственность ребенка. И в этом есть огромный шарм. Вы всю жизнь будете молодой, тогда как другие "взрослые" раньше времени постареют и потеряют интерес к жизни.

Наверное, взрослость - это прежде всего ответственность, умение делать выбор, принимать решения, отдавать себе отчет в своих действиях и словах, учитывать последствия поступков, умение предвидеть... при чем тут живость и спонтанность? Это просто качества, которые могут быть нам присущи. Просто эти качества в нашем мире больше проявляет ребенок, - поэтому мы думаем, что это детские качества, и, будучи взрослыми, боимся их проявлять.
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Rosalinda от 25 Сентябрь 2016, 00:06:05
Цитировать (выделенное)
я ему рассказывала про остеопатию и ему стало интересно. А до этого еще за пару лет я ему предлагала податься в эту сферу, мне кажется-у него есть потенциал. Он чувствует людей. энергию и находит контакт с разными людьми. При этом в детстве он лечил энергетикой себя и других видел ауру, проблемы...но со временем закрылось это, он не практиковал. Еще он массажи раньше умел лечебные делать.

Главное - найти себя в каком-то ДЕЛЕ. Чтобы дело было такое, что кроме него ваш муж бы ничего другого не хотел. Есть такое: "я умею только ЭТО и больше ничего другого, - поэтому могу работать только ТАМ и больше нигде". Это не совсем то. Вот если "я умею это, это и вот это... но все это мне не нравится, - а нравится ВОТ ЭТО, и я хочу заниматься только ЭТИМ и ничем другим НЕ ХОЧУ". Вот что-то такое надо найти. Найти, получить образование - если оно необходимо, и вперед и в дамки!))) Тогда и работа сама найдется, и деньги... Хотя, конечно, это процесс небыстрый, надо набраться терпения...
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 25 Сентябрь 2016, 04:51:47
Вот что-вчера пол дня копались на даче-ну там убирали все, к зиме готовили, порядок наводили. Конечно, в полу-согнутым состоянии большинство манипуляций происходило и у меня заболела поясница. Вчера болела, сегодня весь день я и терла ее и гналась всяко и лежала, все равно болит.
А тут вспомнила, что утром сегодня отложила гимнастику на потом и так и не сделала, решила перед сном осуществить. Сделала, кстати, в последние дни глубина в гимнастике обострилась-радует))) сделала новый комплекс. Легла в кровать и не сразу осознала, что пояснице ну ни капельки не болит!!! А ведь еще 20 минут назад ныла и такая усталость была... Все, буду спать с улыбкой)))
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Rosalinda от 25 Сентябрь 2016, 04:54:05
Цитировать (выделенное)
Ну вот, Лилита, вы меня так развернули.

Аня, рада этому!))) :) :) :)

По себе знаю: иногда какое-то маленькое словечко, сказанное кем-то со стороны, может очень полезным оказаться. )))
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Rosalinda от 28 Сентябрь 2016, 02:27:49
Цитировать (выделенное)
мой на тот момент МЧ изменял мне(уф, это надо будет тоже прописать),

Пропишите, Аня, очень интересно узнать, как вам удалось это пережить и простить его. Очень больная для меня тема.))
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Rosalinda от 28 Сентябрь 2016, 02:34:26
Цитировать (выделенное)
Спасибо еще раз Лилите, перечитала ее ответы по этому поводу и поняла, что она говорит моими же словами пару лет назад.

Пожалуйста :) :) :)
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Rosalinda от 28 Сентябрь 2016, 02:39:34
Цитировать (выделенное)
Я считала: телефон -для звонков. Для интернета - компьютер.

Я и сейчас так считаю. Не вижу смысла в телефоне с интернетом. В навороченных телефонах тоже не вижу смысла. Как-то купила сенсорный, и он у меня сломался - года не прошло, еще кредит за него проплатить не успела. Разозлилась и купила дешевый кнопочный для звонков и смс. До сих пор работает (пять или шесть лет уже). Да и смысл в телефонном интернете? Экран маленький, ничего не напишешь... Зачем это все...

Цитировать (выделенное)
все ходят с зарядными и ищут розетки???!!!

 ;D ;D ;D ;D ;D
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 28 Сентябрь 2016, 03:01:56
Лилита, тот МЧ, который мне изменял -другой, не мой муж, ну и я его и не то, чтобы простила, хотя и встречалась с ним потом еще долго.
Но пропишу все равно в ближайшее время...
Да, измена -это не легко. И очень много мне на эту тему попадается всяких историй вокруг. Тож надо будет пометить
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 29 Сентябрь 2016, 03:44:00
Дня четыре уже хочу танцевать...!!!!
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: maryla от 29 Сентябрь 2016, 21:47:21
На окраине, где я прожила практически всю жизнь таких персонажей было много и они как-то так неосознанно и умирали, глупо и невежественно -то от наркотиков, то свои же прибили, то вывалился из окна...(одного такого, упавшего на бордюр и разметавшего там свои мозги мы с мужем как-то ночью обнаружили, возвращаясь с работы, ну и там милицию вызывали, до утра протоколы подписывали и прочая конитель...)

о Боже..
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Юлка от 02 Октябрь 2016, 04:50:24
И спокойно ушла домой на 3 минуты раньше(а ведь в начале дня хотела задержаться на часок).

Вот так я встала на осознанный путь убирания лишнего в труде!)))

Аня, как же здорово! Радуюсь!
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 02 Октябрь 2016, 16:00:35
Юля, спасибо!)))
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Оля К от 03 Октябрь 2016, 06:24:29
Аня, про детсадовскую еду ты так живописно написала, что мне ярко вспомнились все те тошнотные ощущения) А садик с его строгим режимом напоминал по атмосфере тюрьму  - тоже вспомнилось, даже те казенные запахи из глубин памяти всплыли, уф. С тех пор развилось стойкое непринятие строгих режимов, вплоть до болезней. И трусы воспиталки)) -  у меня тоже одно из ярких впечатлений тех лет - и смешно, и грустно.
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 04 Октябрь 2016, 01:23:30
Оля))) трусы воспиталки-это да, на всю жизнь!)))
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Оля К от 04 Октябрь 2016, 04:03:54
Вот так у меня всегда, на каждом месте работы: как только я собираюсь уходить(при этом еще не сообщаю другим), оказывается, что меня здесь ценят и любят, и без меня прямо обломаются... И меня это ступорит, внутри где-то отдаленно такое чувство, что я кого-то предаю... И я начинаю сомневаться на счет увольнения.

Воот, у меня такое же испытание на прочность моих решений бывало) Только соберусь уволиться, сразу зп повышают и перспективы разные предлагают, и мне начинает казаться, что я всех подвожу. Я потом увидела, что ощущение, что я всех подвожу, оно оттого, что я ставлю в центр своей жизни не себя и не свои желания, психанула и уволилась)) и никто в итоге не пострадал)
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Rosalinda от 05 Октябрь 2016, 02:04:15
К теме о насекомых.

У нас  в квартире живут "змейки", или "ящерки", или как их там... ну, знаете, наверное - маленькие такие, чуть напугаешь - замирают, приобретая вид этакой соринки на полу... цвет у них серый, "металлический" такой... бегают быстро, живут в щелях. Не беспокоят, только иногда выбегают из своих "домиков" - и мы заметили, что они начинают активно бегать, когда магнитные бури... Так вот, "в знак благодарности" за это мы их не трогаем... А вот тараканы............... или не дай бог мышки...............У-у-у-у-у-у-у-у-у-у-уф!!!!!!!!!! Боюсь-боюсь.
И еще про муравьев. Никогда не читали С. Лазарева "Диагностику кармы"? Он там находит объяснение появлению в квартире муравьев. У нас они тоже одно время появились и очень обнаглели, надо сказать. Не в туалете жили, а на кухне, рядом с продуктами, прямо на стол, паразиты, залезали, ух! И ничем не вытравить было. Так вот Лазарев говорит, что они появляются у тех, у кого гордыня очень сильная. Правда ли, нет - судить не берусь. Однако, когда у нас появилась больная лежачая бабушка, за которой пришлось тяжело и долго ухаживать, тут уж не до гордыни... И муравьи ушли. И больше с тех пор не появляются. Вот почему-то такое совпадение случилось. Кстати, и тараканы тоже ушли. Их вообще нет в нашем доме.
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Rosalinda от 05 Октябрь 2016, 20:16:03
Цитировать (выделенное)
так и поняла "Диагностику кармы" - она все не правильно делает и виновата

Вот это, кстати, и неправильно - "виновата". Он по этому поводу и пишет как раз, что винить себя нельзя. Главное - это чувство любви в душе. (Вот опять у меня как-то коряво получается объяснить... блин-блин). В общем, любовь должна в тебе жить все время. Все события жизни надо переживать с любовью. Причем, ты можешь в это время злиться, возмущаться, материться и т.д и т. п. Это не возбраняется. Но при этом в душе должна быть одна сплошная любовь - ведь все в нашей жизни от Бога. С любовью все принимаешь, переживаешь  и проживаешь. Вот как-то так я поняла "Диагностику кармы". Она в чем-то мне помогла в свое время.
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Rosalinda от 06 Октябрь 2016, 06:41:12
Цитировать (выделенное)
У меня очень мало времени, когда я одна и мне этого не хватает((

О, как это близко мне!!!
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 07 Октябрь 2016, 02:16:35
Вот пропишу про тему детей.

Кончилась "лихорадка" по поводу того, что надо и пора и вот уже время пришло и прочее...
Я как-то остыла и теперь мне как бы ..эмм...ни то, чтобы все равно..
но вот живу дальше и теперь мы не предохраняемся, но при этом я не переживаю -а что же да как, когда?
А просто есть теперь эта мысль, это допущение, это чувство внутри - что, да, дети будут и будут они тогда, когда нужно будет. И все, живу дальше..и нет постоянного беспокойства, что сколько надо еще всего изучить про роды и беременность. подготовиться, найти... всему свое время.
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 09 Октябрь 2016, 04:26:56
Последние пару дней мне стали сниться давно забытые мной люди, с которыми я дружила хорошо, но потом нас жизнь развела. Интересно так)
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 16 Октябрь 2016, 03:44:05
Понятно мне лишь одно -что у меня не правильное отношение, восприятие работы. Любой.
И что с ним надо разобраться. тем более, если я хочу разобраться с саморелизацией своей.
Что мое это нынешнее отношение ступорит многое. И ситуация с безработицей мужа туда же.

Мне надо отпустить работу...
Ну или как?
Понять, что работа -это такая же часть жизни, как и все остальное.
Что я в ней тоже имею право быть, жить и жить так, как хочу.

Я вроде, головой это понимаю. Но нет-нет, да опять вспыхивает мое рвение в работе всё-всё переделать, не останавливаясь, не обращая внимания на себя. Или я вдруг со злостью подумаю, что муж не работает уже третий месяц, а я вот тружусь, не покладая рук, гублю свое здоровье... и злюсь на него, он мне обязан типа..

Потом отдергиваю себя. блин, работа -это ведь не главное, это не единственно-важное в жизни.

И думаю сегодня, убеждаю себя: ведь работа может быть не тяжелой, не трудной, а приятной и в удовольствие и при этом, будет приносить доход. Но мне так сложно перестроиться на это.

Вроде было такое отношение к работе несколько дней и все так просто стало. А вчера с папой на даче забот делали и вот там много рассуждений о работе, о труде и все мое понимание опять ушло в папину сторону - что тяжело, что важно, необходимо и проче...

Даже не знаю, что и делать
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: maryla от 16 Октябрь 2016, 04:54:34
прочитала про кришнаизм и церковь..
как же у вас это все бывает...
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 17 Октябрь 2016, 04:33:14
Стала отлавливать себя, что в процессе какой-нибудь деятельности, действий, даже элементарных, типа ходьбы, я зачастую, неосознанно перестаю дышать или снимаю челюсти, сама вся напрягаясь.

Вот, допустим, строили с папой забор. Я просто держу деталь, которую он присверливает. И в тот момент, когда он сверлит-я почти не дышу, вся напрягаюсь и сжимаю челюсти.
Осознаю, раслабляюсь, дышу. Сразу легче, спокойнее, приятнее.
И так во всем.
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Rosalinda от 17 Октябрь 2016, 04:36:13
Аня, а можно вопрос из любопытства? Что изготавливает ваша фабрика?
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Rosalinda от 17 Октябрь 2016, 05:26:16
Да... Здорово, конечно, если бы не вредность...

Тут самый кайф - работать с цветом, и вам, как я поняла, это нравится.)) Но ведь с цветом можно работать и на менее вредном производстве... есть разные варианты. Можно подумать об этом.))
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 17 Октябрь 2016, 21:05:14
(https://pp.vk.me/c631929/v631929506/4cdaf/nMh3KX4kJlY.jpg)
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 17 Октябрь 2016, 21:07:20
Ох, фигасе)) Получилось вставить фото))
Еще бы поменьше сделать))
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 21 Октябрь 2016, 23:27:17
Сегоня ходила на расстановку к местной расстановщице. Как-то так все легко и гладко с этим сложилось, что я даже и заморачиваться особо не стала-стоит или нет? Просто пошла.
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: maryla от 21 Октябрь 2016, 23:30:04
а почем опиум?)
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 22 Октябрь 2016, 16:06:24
а почем опиум?)

Маша, 3 тыс. рэ за расстановку.

Вот сегодня еще варю ее в себе.
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 22 Октябрь 2016, 16:39:17
Итак, пропишу про эту расстановку.


Но что-то мне это все таки дало. Хотя, все что сказано там было -совсем для меня не ново, но именно благодаря этому опыту я что-то прочувствовала в этом новое и осознала. обратила внимание.

Итак, расстановка была на фигурках, камешках, бусинках, листочках и прочих предметах, без заместителей (отсюда я сделала вывод, что непременно хочу поучавствовать в живую в расстановке с замами - имею ввиду, не в чате, и уже нашла где у нас это в городе можно сделать бесплатно)))

Я понимаю, что это достаточно шаблонная расстановка и то, что говорила ведущая - тоже в какой-то степени шаблонно, то есть, возможно это все больше построено на уме, нежели на неком поле, но все же для меня некий результат есть.

Вышло три фигуры - маленький мальчик, женщина и женщина постарше с каким-то камнем-грузом между этими женщинами. Были какие-то долгие разбирательства и рассуждения, прочувствования и вот был таков результат.

Маленький мальчик - это внутренний мой ребенок (ну я ж в детстве реально себя больше мальчиком чувствовала, чем девочкой). И стоя на его месте  мне было обидно и наворачивались слезы, когда я смотрела на среднюю  женщину. отелось отвернуться и расплакаться. Она не давала мне того, что мне надо было.

Средняя женщина-это я сама сейчасшняя. А внутри лишь усталость, какая-то безчувственность, закрытость, глухота к этому ребенку. Я держу его на дистанциии не позволяю эту дистанцию сокращать.

Старшая женщина - это моя мать. Глядя на нее я сейчасшняя чувствовала себя маленькой и должной.
И мы с ней тащили этот камень-груз, но при этом- ей он был не в тягость(типа это ее судьба со всякими там заморочками), а меня ужасно тяготил.
И рядом со мной лежал еще такой же камешек, только поменьше - он мой, и не такой тяжелый.

В далеке где-то маячал кристал необыкновенно красоты - моя желанная жизнь, где я самореализуюсь. Но я на нее совсем не хотела смотреть. Ребенок чувствовал этот кристалл и знал о нем все, они родные - но ему  было бессмысленно на него смотреть без моего внимания.
А мать -уже и не помню, вродезнала о существовании кристалла,  но ей было все равно, она смотрела на меня сейчасшнюю.


И вот я отдала маме ее камень и сказала, что это принадлежит ей, а мой у меня. И в этот момент мое внимание само собой переключилось на ребенка, я смогла сократить дистанцию между нами, но я так и не смогла произнести, что ребенок для меня - важнее всего, ведь у меня есть еще мой маленький камешек - и он хоть и не легок. но такой красивыйи самый-самый важный.

Ребенок перестал обижаться, а даже глаза стали блестеть и расправился, сказал: "я даю тебе время, я подожду"

Потом вновь пришло время диалога с мамой. Меня давило чувство ДОЛЖНА перед ней. Я вдруг увидела где-то на горизонте кристалл моей желанной жизни, но рядом со мной вдруг нарисовались родители и сестра, которых я не могла оставить, предать, чтобы пойти к этому кристаллу.

Сейчас здесь постараюсь прописать подробнее это чувство, на расстановке я это пропустила:
такое чувство, что я не имею права идти к Своей жизни, что при этом я как бы предам свою семью. Ведь они все живут так, как считают правильным и ждут от меня этого же. А я вижу в такой жизни абсурдность, бесмыссленность, несущественность(о, это расстановщица подобрала такое емкое для моего состояния слово, спасибо!) для себя. Но и не пускаю себя к своему смыслу, существенности..веь тогда я как бы отвернусь от своей семьи - они не поймут, не простят....или даже так:они ВЫНУЖДЕНЫ страдать и я ДОЛЖНА с ними нести этот груз, а если я уйду по Своей ороге - то кто-же с ними будет разделять это старадание, несправедливость жизни, вымученное существование, обязанности и усталость...? Как же я могу так поступить со своей семьей? Чем я лучше их? Имею ли я право?

Вот, блин.
Имею право жить Своей жизнью.
Каждый выбирает ля себя: женщину, религию, дорогу, дьяволу служить или пророку  каждый выбирает для себя! И почему я помню эти слова с детства - услышав их раз по телевизору? Да потому что так оно и есть. Я имею право выбирать Свою жизнь. И я не должна с кем-то делить их выбор. Я вольна жить Своей жизнью - со своим пониманием, своими амбициями, стремлениями, целями и интересами. И не важно - кто и что об этом думает - это их личное дело.
Я уважаю выбор каждого. И свой тоже.
И это безусловное право у меня есть с момента рождения. Осталось только им воспользоваться.
Ну уже хотя бы так, на пути к нему...

Проолжение следует  в след. посте
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 22 Октябрь 2016, 17:06:36
И вот, надо было сказать маме, что у нее своя судьба, у меня - своя. Что у нее есть ее мама, а у той- ее мама и так далее, что для меня она так и остается мамой, но я взрослая и я такая взрослая, что уже сама могу быть мамой.

И при проговоре последних фраз о взрослости меня вдруг вмиг бросило в жар, все тело как ипятком облили я покраснела и внутри не было чувства искренности. Мы еще об этом говорили и что-то проговаривали.

Но вот этот момент для меня врезался в память, как будто он произошел только что.
Я не чувствую себя взрослой.
Я уже давно обращаю на это внимание в себе - я не чувствую себя женщиной. Я все еще подросток или ребенок - не знаю.
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: maryla от 22 Октябрь 2016, 21:33:30
так вон там сколько всего было, в той расстановке
)
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 22 Октябрь 2016, 22:04:24
Да, Маша, сейчас перечитала-оказывается-много всего.
Расстановка была с темой на самореализацию. И я прекрасно понимала, что не будет так: мне скажут куда идти и что делать для того, чтобы самореализоваться. Я понимаю, что это путь, что до этого надо дойти самой, разгрести то, что мешает, отвлекает. Но, видимо, где-то все равно была внутри надежда конкретики. Ее, конечно не оказалось в расстановке в том виде, в котором все бы разрешилось вмиг.
А оказалось все то же, на что я не хотела обращать внимание-может как-то само разрешится?
Расстановка показала: я сама не иду к своей реализации, потому что надо для начала повзрослеть. Это в двух словах.

И от этого не стало легче, а даже наоборот, опять бессилие вчера и сегодня .
Хотя, сейчас все это сформирован в дневнике и разложив по полочкам, сил прибавилось, потому что уже увидела конкретики-взрослеть. Еще не знаю как на действиях, но чувствую, что смогу-если возьмусь.
А я возьмусь, хотя потому что гимнастика уже не позволит отвернуться от этого))))
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: maryla от 22 Октябрь 2016, 23:57:45
Аня, я тебе скажу, что я лично самореализацию расставляю после всего
точнее, я могу расставить по запросу, но это бесполезно
пока у человека нет определенной взрослости, любые попытки работы в направлении реализации будут в эту взрослость упираться
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 24 Октябрь 2016, 23:33:37
Сегодня на работе я почувствовала, как я устала-не физически, как обычно. А как я устала от этих изделий-от дубленок, шуб, крутой, путников,обуви, сумок. Как я устала, как мне не хочется больше контактировать с этими вещами. Как я устала от самого процесса подготовки, покрасили, доделки, чистки... Я просто не хочу больше вкладывать в это свои силы, руки, умение, энергию...  Мне присытилось это все и не то, чтобы надоело или стало скучно. А я просто больше не хочу. Без причины. Просто не хочу.  Не хочу ухаживать за этими вещами, не хочу их бльше преображать. НЕ ХОЧУ.
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Юлка от 30 Октябрь 2016, 07:30:52
Аня.Ш, рада за тебя что у тебя с работой всё так благополучно складывается :-)
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 30 Октябрь 2016, 22:45:11
Юля))
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 30 Октябрь 2016, 22:45:54
(https://pp.vk.me/c604426/v604426506/44896/oE4uAvKJkk8.jpg)
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 30 Октябрь 2016, 22:47:05
(https://pp.vk.me/c604426/v604426506/448b4/nF4TPexZZ_A.jpg)
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: maryla от 30 Октябрь 2016, 22:49:30
наш человек)
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 30 Октябрь 2016, 23:12:32
А еще все чаще и чаще вспоминаю и убеждаюсь в том, что не хотела и не хочу жить в городе... вернее, не так.
Я люблю свой город и другие города мне тоже нравятся. И мне хорошо живется в городе. Но хочется жить вне города, хотя бы иногда. В городе много суеты, много ненужного, фальшивого, искуственного.. и я устаю от этого. Вернее порой остро чувствую эту усталость. А так, вроде и ничего, привыкаю.
И жить в квартире, в многоэтажке - ох как чувствую эту изолированность, скованность.

На даче, в деревне, на улице становится хорошо и я начинаю замедляться, течь или просто хочется спать-спать  -чтобы выспать всю эту суету из городской жизни.
И хочется жить в замедлении и там, где поменьше асфальта, бетона, машин и шума.

Это желание идет через всю мою жизнь.
Сейчас порой очень остро его чувствую. Но что делать с этим -не знаю
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 30 Октябрь 2016, 23:13:15
...как и не знаю -что делать со всей своей остальной жизнью.. с тем, что она не та..
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Катюша Панченко от 31 Октябрь 2016, 06:43:22
 
   Аня, какая вы смелая )) восхищаюсь ))
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 02 Ноябрь 2016, 04:43:21
Что-то определено меняется во мне физиологически.
Сначала 4 дня болела грудь, потом эти болючие месячные, которые вообще проходили ни как обычно.
А когда закончились я стала...чувствовать матку? Стало такое немного текущее состояние там, где и есть вероятно матка. И это не доставляет дискомфорта, а просто по-новому. Я там чувствую. А ведь раньше было глухо.. Сейчас же могу опуститься туда вниманием и чувствовать и расслаблять.
.
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 02 Ноябрь 2016, 05:28:16
Еще записалась на после-завтра на рвсстановку местную замом вживую бесплатно))) надеюсь, все получится)))
Пошел движнячок))) и мне сегодня так не хочется спать, как последние дни)))
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 03 Ноябрь 2016, 21:19:20
И в контексте этих вот установок Спаситель-жертва, мать-ребенок, я вдруг вспомнила про своего брата... про своего родного умершего брата.
Собственно, я мельком об этом услышала первый раз лет в 13. Это был шок. У меня был старший брат?
И этим летом я впервые побывала на его могилке...ну как могилке? На сколько я понимаю, он уже родился мертвым или умер совсем в младенчестве и его похоронили на деревенском кладбище (в этой деревне росли мои родители и живет нынче моя единственная живая бабуля), рядом с какими-то дальними мне родственниками. Там даже нет холмика или чего-то подобного. Его просто закопали между могилой какого-то то ли тети, то ли дяди или коготам моего отца и оградкой. Просто вот на этом проходике. Закопали и поставили искуственный цветочек, который раз в год-два-пять???? меняют... Ни имени, ни Родины, ни...чего там? чести?
И в этом году на Троицу мне сильно преспичило поехать именно в деревню, на кладбище к своей пра-бабушки, той самой, что воспитывала и не умела любить моего папу(эх, расстановка..)
И папа сказал: "Сможешь отвезти меня?" А я всеми руками  и ногами "за!", так хотела, так тянуло меня туда.

И мы приехали, с родственниками, с бабулей.
И там, на этом кладбище я почувствовала себя, эм...как дома..?
Я там была один раз, в 13 лет, когда хоронили пра-бабушку и тогда папа подошел ко мне и сказал: "видишь вон ту звездочку? там твой старший брат похоронен.." и отошел.
как в порядочном сериале, оставив меня в полном недоумении. Ведь я вся в горе -первый раз пережила утрату человек, не понимаю абсолютно -о какой звездочки речь? о каком брате? что вообще происходит???!!!
И в этой интриге я жила еще несколько лет. Сестра, как оказалось, тоже не в курсе.
Но еще тогда я поняла - еслибы этот самый старший брат не умер, то меня скорее всегобы не было...

А потом я пораспрасила у двоюродной сестры(она не на много младьше мамы моей).
Не помню точно, как там все было, но да -у мамы с папой был старший сын, который умер. И моя мама сильно тяжело это переживала, убивалась и кричала, что она больше НИКОГДА не будет рожать детей.
Это ужасно. Сейчас,понимаю.

Но дети еще были. И, насколько я знаю, даже не один аборт...и вот каким-то чудесным выбором судьбы -мы с сестрой остались жить.

И я никогда не спрашивала ничего об этом у родителей. Не могла.

А этим летом мы приехали на это кладбище. И там я узнала, что рядом с бабулей похоронили мою двоюродную сестру, которую я никогда не видела, потому что у нее было что-то со здоровьем и она жила в каком-то интернате-больнице и умерла совсем недавно. Это тоже немного шоково. Я о ней слышала в детстве, но тоже не интересовалась....и почему родители не рассказывают о таких семейных вещах своим детям? Ведь, наверное, детям бы потом проще жилось, знай они такие семейные истории..


И мы сидели на могилке у бабушки, а я все искала глазами какую-то ту звездочку, где похоронен мой брат, и не понимала -что? где?как?

Но потом мой папа и тетя сами подвели меня к этой оградке и указали -вон там какой-то дядя похоронен, рядом какая-то юрадная сестра пра-бабушки, еще человека 4, а там - в уголке, твой братик....

Я сначала не поняла. Где? Искала холмик глазами, читала надписи на могилках...
А оказалось, что он там, просто на тропинке, с вот этим выцветшим пластмассовым цветочком..

Тяжело..слезы сейчас. Тот умерший в младенчестве ребенок, моя родная кровь, о котором я узнаю вот так вот.. просто на тропинке с цветком...
Только что поняла, что при моей жизни, моя мама скорее всего даже и не разу не была на его "могилке". Даже когда мы пра-бабушку хоронили, она не поехала туда..уж не знаю по этой ли причине... ей очень тяжело, наверное..
А какого ему? Этой светлой душе? Так и не жившей? Покинутой? Его пытаются забыть, вычеркнуть из памяти...

Я поставила ему сок, конфетки и новые цветочки на "могилку". Я была глубоко потрясена. И мы еще ходили на какие-то могилы, к дальним-дальним родственникам, знакомым, но я их никого не знала и не знаю и мне было все равно..только кусочек моей души, моего сердца навсегда остался там, рядом с этой "могилкой" без опознавательных знаков.


И сегодня я его вспомнила и мне стало больно за него, слезы.
Написла папе смс, где спросила как его зовут. Оказалось, что не успели дать ему имя. И я помолилась за него и за тех абортированных своих братьев и сестер. И сказала им важные, как  мне показалось, слова.
Но сейчас пишу и очень тяжело, слезы. Обязательно нужно будет съездить к нему на могилку. И в церковь.
И ведь даже сорокоуст не заказать -имени-то нет...
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 03 Ноябрь 2016, 21:30:36
Да, теперь предки воспринимаются ни как квадратики на листочке нарисованного древа, а как отдельные судьбы, как люди, близкие люди.. И я даже представляю, что допустим моя пра-пра-бабушка нянчила мою пра-бабушку, когда та была ребенком.. в едь раньше и в голове бы такое никогда не повернулось -что моя пра-бабушка была когда-то ребенком..она же ведь для меня всегда была бабулей, старушкой. Или мою бабулю нянчили, на руках качали там, играли... раньше нереально это было даже подумать, не то, чтобы представить. А сейчс как -то я снее это все становится. И то понимание, что мы не сами по-себе и не из неоткуда, а именно продолжение тех людей, которые тоже росли, рожали, растили, старели, умирали...и у каждого своя жизнь, своя история, свои боли и радости. И все они за мной, тут рядом. Все мы связаны... и будет такое же продолжение, за которое и я в том числе -несу ответственность...
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 03 Ноябрь 2016, 21:36:21
Вот. Сегодня опять окуналась в Енисей. На улице потеплело - около 0 уже несколько дней. И я решила, что надо.
Правда, окунуться решила между делом, по-пути домой, недалеко от дома - пешком 5 минут. А там неподалеку база, где останавливаются всякие промышленные суда и от них постоянно на воде масляное пятно летом было. Сейчас его не видно, но запах чувствовался. И еще на дне всякие покрышки, железяки и прочее валяется.. меня это немного расстроило, но уже, раз решила -не стала отступать. окунулась пару раз. Река же все-таки -вода-то не застойная. Даже муж ножки помочил))) Хорошо, что ни говори. Фотки, надеюсь, потом выложу.
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 03 Ноябрь 2016, 23:10:06
Сегоднечко))
(https://pp.vk.me/c604426/v604426506/453d8/xpwwHw4cPUc.jpg)

(https://pp.vk.me/c604426/v604426506/453ec/82V1kFiPIFQ.jpg)

(https://pp.vk.me/c604426/v604426506/453f6/0rz-qc3J0Ws.jpg)

(https://pp.vk.me/c604426/v604426506/4540a/3B4rPRPlh9A.jpg)
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Катюша Панченко от 04 Ноябрь 2016, 00:05:05
Аня, какие хорошие фото)))вы меня вдохновляете, тоже планирую на выходных окунуться )))спасибо!!!
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 04 Ноябрь 2016, 05:52:53
Ну вот, опять мистика)))
Итак, по порядку. Пару недель назад я нашла, где у нас в городе можно бесплатно позамить в расстановках. Но они проводились раз в неделю-когда я работала. Я смотрела волосы, там темы интересные были для меня-про отношения, деятельность, деньги... Но все не могла попасть.
На этой неделе могу сходить. Две расстановки за раз. Тема-здоровье. Мне это обычно не очень интересно, но ладно, записываюсь.

Сегодня днем меня всколыхнулось на тему моего умершего старшего брата и других абортированных братьев и сестер-не знаю, сколько их было. И я молилась о них и еще весь вечер переживала и плакала.

Приезжаю на расстановки.

Мне очень хотелось, чтобы выбрали меня. Но сначала обошли меня стороной и я наблюдала, потом меня поставили какой-то второстепенной фигурой. Я сразу почувствовала, что я мужчина, причем взрослый.

Ах, вот еще, перед расстановками, ведущая сказала нам, что мы можем загадать какие-то намерения для себя, в чем-то разобраться. Я мозгами подумала:" зрелость, взросления". Но внутри, в душе опять появилась эта боль и прямо какбудто крик-брат мой умерший!!


И вот я мужчина, дальний предок смотрю на героев, как на детей, улыбаюсь, присмотрю. Но спустя время вижу, что мой потомок повзрослел и меня это радует и гордость.

Первая расстановка была очень долгой, сложно было там разрушить все.
И вот, когда мы ее закончили, я села на стул и понадеялась, что сейчас поедем домой, потому что я очень устала и хочу уже домой-есть, спать и все до кучи, только больше не участвовать.

Но тут вызывается еще один клиент. И она выбирает замов. Первую-саму себя. Она на нас смотрит. Я-глаза в пол-не хочу вставать!!! Но, в какой-то момент мой взгляд сам собой поднимается к ее глазам и она просит меня побыть ее замом.
Меня как будто кто-то толкнул, я аж подсчитал и схватила ее за руки.



Распределили остальные роли.
Расстановка была на ее болезнь. И там еще тяжелая болезнь ее близкого человека была, отчима.

Мы там что-то поделали молча из импульса.
И на сколько же я охренела, когда
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 04 Ноябрь 2016, 06:05:24
И на сколько же я охренела, когда в первую же минуту начала общения просто из неоткуда, без всяких на то предпосылок всплыли абортированные дети у матери клиентки и отчима... Меня блин перевернуло.

А потом, буквально тут же еще и появляется новая фигура-старший брат клиентки от биологического отца, который тоже стал жертвой аборта!!!
Бля, я там и грусть и вину и стыд, и сострадание и жалость испытывала и то, что не имею права жить и радость и облегчение.

И вот это, когда тот самый абортированный брат клиентки глядя мне в глаза говорит:" я твой старший брат, ты моя младшая сестра. У тебя своя судьба, у меня своя...и т.д."  блин!!! Как так ? Это же моя острая ситуация на этот день!!
Как вообще так все срезонировало?!
Именно сегодня я вспомнила про брата, именно сегодня я так остро эти чувства к нему пережила. Именно сегодня попала на расстановку. И именно меня выбрали на эту роль. И именно в этой расстановке, в которой изначально ни слова не было о этих детях.... Жесть..


Короче, я пережила всю гамму чувств, и приняла, вроде, и отпустила...
И почувствовала, что я ни причем в этой истории с аборта и смертью. И что я ИМЕЮ ПРАВО жить свою жизнь. Что я ни у кого не забирала ничего и прочее.

В общем, расстановка закончилась очень благополучно.
И я-зам пришла таки к своей цели с огромной радостью))


Но меня прямо потрясло это "совпадение" и что мнеэто все было дано пережить именно ТАК.


Спасибо)))
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Юлка от 06 Ноябрь 2016, 01:48:08
Аня, мне отзывается то, что ты пишешь, хотя, я сама не понимаю почему, т.к. я не могу сказать что со всем соглашаюсь :-))

Из моих опытов бегство оно всегда происходило/происходит от бессилия. Сейчас часто бывает так, что осознаю, что убегаю, скажем, в интернет/книгу, я четко идентифицирую этот процесс как бегство по своим внутренним ощущениям, но не всегда могу и хочу не убегать.

А когда ты идешь путем к себе, то мир тебя к этому как-то плавно и мягко направляет. То есть, вот не приходится все бросать и убегать в лес, а если это реально надо, то все устроится со временем так, что ты, не бросишь жену и детей, но в лес поедешь. Может с ними, а может, вы нормально разойдетесь, мирно и жена еще благословит на эту поездку.

А вот с этим у меня внутри согласия не ощущается. Потому что путь этот не так легок и мягок, как бы хотелось, конечно. У меня бывает ощущение сейчас что мир меня качает в мягких материнских ручках, а потом раз - и что называется фейсом об тейбл! Бабах! Ощутимо. И страшно. И больно. И хочется назад в эти материнские ручки :-)) но тут уже о том, что надо это просто прожить  так, как могу. И проживаю. Ну или сбегаю, тут зависит от готовности прожить и наличии/отсутствия сил.

Напомнило мне статью которую я как-то читала. Там было, если вкратце, о том, что вне зависимости от того, делаешь ты работу которую любишь, или ту которую не очень, и там и там бывают моменты когда надо просто тупо пахать, делать. Вот тут мне кажется то же самое, если не идеализировать :-)
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Юлка от 06 Ноябрь 2016, 01:53:59
Блин, кажется, не очень у меня очевидно получилось высказать то, что я хотела. :-((

Прошу прощения если задела.

Я про то хотела сказать, что не обязательно этот путь мягкий и плавный. Потери, разочарования, тяжелые расставания, трагические события бывают у всех, и у тех, кто своим путём идет, и у тех, кто нет. Я вот об этом, скорее, хотела, а получилось неочевидно.

Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Rosalinda от 06 Ноябрь 2016, 02:03:10
Как верно вы пишете, Аня!!!..........
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 06 Ноябрь 2016, 02:57:57
Девченочки, спасибо, что реагируете)))

Юля, ну конечно, не задела)))

Про бессилие точно, сама на себе это тоже периодически ощущаю. Иногда еще такое осознанное бегство бывает, потому что не понимаешь-а куда и как дальше? Это тоже своего рода бессилие.
Потому что не хватает энергии, ресурса. А не хватает его, как мне видится сейчас, потому что где-то потратила его(ресурс, энергию) ни туда. Почему? Потому что опять же-не послушала себя и убежала, скажем в "надо", а не в "хочу". То есть. Суть одно-где-то раньше сбежала от себя, поэтому сейчас расплачиваешься бессилием и убегаешь уже вынужденно. Как-то так мне видится.
И я это вчера почувствовала реально кожей. Когда ощутила физически, как уходит моя энергия на работу, а взамен ничего не возвращается. Потому что ранее я сделала выбор исходя из "надо" еще поработать, когда жизнь мне предложила уйти с работы и все мое тело мне кричало:" уходи!"
Т.о. Энергия уходит в то, что я выбрала сама, но против Себя. И расплачиваюсь потом тем самым бессилием в свой выходной, например. Когда реально нет сил ни на что, кроме как валяться и тупить в компьютер или книгу, и понимаю, что это бегство-но ничего поделать не могу-сил нет.

Но, в такие моменты помогает, например, купание(лично мне) в водоеме или та же гимнастика, после чего иногда хочется поспать часок и этот самый сон наполняет энергией и энтузиазмом.

Вот, блин, увидела же сейчас эту цепочку, благодаря тебе, Юля))) спасибо))))
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Юлка от 06 Ноябрь 2016, 03:48:04
Аня.Ш, ага :-)) поняла тебя тоже очень хорошо, посмеялась)) спасибо что пишешь так легко о сложном.

Чот в последнее время мне не очень хочется париться на тему: я раньше свернула не туда и вот теперь мне фейсом)) я просто стараюсь это принимать и не парить себе мозг. И поворачивать осознанно. Ну и на это я влияю, а прошлое же всё равно изменить не могу,смысл там париться)) как-то так.

И про бегство. Когда ресурса нет я теперь тоже принимаю: его нет. И лежу. И сплю. И читаю книгу. Особенно - если есть такая возможность. И туплю, да. И вот оно как-то помогает. У меня видать такой темперамент что долго я в этом состоянии находиться не могу, а когда оно заканчивается - уже расслабленный мозг способен чотатам осознавать, а я - проживать.
В общем, я за тупость в этом плане :-)))
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 06 Ноябрь 2016, 03:55:12
Юля, вот в яблочко каждое твое слово и про осознанное бегство и тупление и про проживание удара сейчас, а не заморачиваться о прошлом))) пописываюсь под этим тоже)))
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Юлка от 06 Ноябрь 2016, 04:09:08
:-)) спасибо тебе что подняла эту тему
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 07 Ноябрь 2016, 05:31:01
ох, блин, е-мое...


Копец вот че.
Набор звуков.
надо прописать.


Сегодня мой день начался с прочтения всяких тем на форуме и длилось это часов, наверное, 6 к ряду. Вот ничего не хотелось. А если я и отвлекалась на что-то -на готовку, на общение с мужем..то у меня поднималось какое-то раздражение и негодование.

После обеда мы с подругой договорились встретиться и отправиться в ее "секту".
Короче, она лет 5 назад познакомилась как-то там с женщиной. А та дома собирала отовсюду всяких разных людей (в основном женщин) и они там чаевничали, общались, делились проблемами и успехами и она всякие практики им проводила. И тогда же, лет 5 назад подруга меня с ней познакомила. Я уже и не помню каким было наше знакомство, что-то не очень мне понравилось. Но потом я к ней привела своего нынешнего мужа, потому что у него были проблемы с поиском работы(эх, как и сейчас, как и 1,5 года назад...цикличность) и она с ним на это писали Анкету Радикального прощения.
Собственно, от этой женщины я и узнала об этой анкете, которая ни раз мне потом помогала в жизни.

Так вот эта женщина всю дорогу там вот всех собирает, чего-то устраивает, то они там медетируют, то аффирмации пишут, то еще что-то.
А тут она нашла где-то помещение и они там теперь по воскресеньям на пол дня собираются и тоже самое делают за 200 руб - на чай с плюшками и аренду. Короче, как они сами говорят -для тех, кому заняться нечем.

Так вот, мне подруга сообщила, что в сегодняшнем собрании у них тема "зрелость" и что будут расстановки и энергия рейки и чего-то там еще. И вот я тут вся варюсь последнее время в теме зрелости и еще и расстановки. И мне это, блин, надо! Едем.

Пришли, оказалось, на час раньше, чем надо. Ну и там слушали, как мать этой женщины рекламирует свой тренинг для улучшения памяти, для запоминания какой-то информации и прочее.
Мне это было откровенно скучно и даже отвратительно, потому что там такие для меня глупости говорились. И я уже вот-вот с минуты на минуты думала уйти уже и забыть про это место.

Но досидела до того момента, когда эту тренершу памяти прервали и сказали, что нам уже пора начинать свое занятие.
Начался какой-то непонятный кипишь -кто-то уходит-прихоит, кто-то смеется, чай греют, плюшки принесли. Я уже собралась уходить, тем более с мужем договорились в нашей любимой пиццерии посидеть(там у них скидки по воскресеньям))).

Как эта женщина, с которой я знакомилась 5 лет назад начинает говорить о зрелости, о расстановках и почему-то вдруг переключается на меня(хотя там еще человек 6 было) и обращается ко мне как к старой знакомой и говорит, что я такой удивительный человек и т.д.. хотя мы видились-то 2 раза 5 лет назад (потом, в процессе я поняла, что подруга ей про меня оооочень много рассказывает и она в курсе моей жизни, успехов, открытий и передвижений).

Ну и я ей говорю, что я собственно только ради расстановки здесь и что мне скоро надо уйти.
И она немедленно предлагает сделать расстановку для меня, хотя были другие желающие расставиться.

Короче, выбираю фигуры: я нынешняя, я маленькая, моя зрелость, моя мама и мой папа.

И вот блин, опять почему-то меня маленькую замил парень. Единственный парень, который там был. Как и в прошлый раз в расстановке - фигура маленькой меня была мальчиком... ну я ж пацанкой была и никак не хотела быть девочкой.


Расскажу о самой этой расстановке.
Во-первых, не определялось никакого поля территориально(на 3 последних расстановках это делалось в начале).
Все говорили враз и кому что вздумается, при этом не только о чувствах, эмоциях и прочем. но еще и каждый пытался вставить свои какие-то догадки, доводы, анализы, случаи из жизни... при этом, все постоянно ржали, шутили, кривлялись и все это в перемешку с высказыванием чувств.
Практически не было всех этих: посмотрите друг на друга, скажите это и то, поменяйтесь местами и т д. Ведущая (та самая женщина) почти ничего не вела..

Короче, балаган такой, цирк, все это как-то играючи, с приколами и без какой либо системности, организованности, структуры.
Сразу забегу вперед, меня это все выбесило и я прямо ушла оттуда с мыслями " пиздец полный". Но потом, как обычно и водится, оказалось, что все таки к месту...

Еще, я теперь вижу, что изначально я уже пришла туда с какой-то агрессией и с желанием показать им или себе или подруге, что все там у них - херня и глупости. а я такая молодец.
ну, отсюда и тренерша памяти меня напрягла своей саморекламой и все эти люди в последующем..

Короче, по порядку

Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 07 Ноябрь 2016, 06:11:16
Фигуры как-то там встали и маленькая я сразу отвернулась от родителей, села на стул и загрустила. Оказалось, что ей около 6 лет и не хватает любви от родителей. 
Меня это чуть перекорежила, потому что всегда казалось, что в детстве мне хватало этой самой любви.

Тут на фоне всего этого балагана, попыток всех сразу все проанализировать, сделать выводы и еще меня порасспросить о детстве, меня поразила зам папы:
она сразу указала маме - мол, иди с ребенком разбирайся, я тут не при чем и мне все это не надо. Эмоций нет, я пойду в сторону, а вы там че хотите, то и делайте, только меня не трогайте. Если вам что-то надо, давайте я вам денег дам, но только не теребите меня и без всяких там чувств. Ну и ко мне взрослой он тоже потом сказал, что-то типа -сама разбирайся, взрослей, живи, я не лезу. Могу деньгами помочь и все... Ответственность сбрасываю.
Ну да, это мой папа.

Родители между собой контактировать не хотели. Ага, так и есть в жизни. Только вынужденный контакт. А отец вообще чесаться весь начинал, когда мама приближалась.

Про маму там в расстановке - какая она там была и сейчас сказать не могу, вот прямо не помню, как будто не было ее. Собственно, это мое отношение к ней и раскрылось потом.

Короче, я сказала, что к маме ничего я сейчас не чувствую. Принятие, уважение и все. Любви нет. Если и есть, то только как какая-то данность из детства, остаточная какая-то с тех лет.

И маленькая я тоже не могла сказать маме, что любит ее - ком в горле.

И вот ввели фигуру любви. Она сразу прелипла к маленькой, с родителями стоять отказывалась. Мама вообще в груди чувствовала камень.  Маленькая я чуть подрасцвела и смогла маме признаться в любви. И зам мамы пустила слезу. Они обнялись.

Любовь пошла к заместителю меня сейчасшней. Та что-то долго задвигала с умным видом о любви, о чувствах, о каменности внутри, о каких-то горячих клубах чувств, о будущих детях и родителях и еще какую-то хрень.. И все это так картинно, наигранно. Потом она выдавила из себя: "мама я тебя любл", обняла ее и все фигуры всей кучей обнялись и стояли так молча какое-то время.

А я на все это смотрю со стороны и думаю: "Что, блять за хуйня!!??!!""""" что за наигранный театр? Люди, вы че, гоните? при чем здесь расстановка? Меня чуть ли не сначала начала раздражать женщина, что была замом меня сейчасшней, что она везде постоянно вклинивается, пытается всем что-то показать, оказать, типа она самая умная и понимающая, что она все это мелет от головы и ни капли чувства и что она ни в попад говорит, лишь свои догадки и ух, как это меня бесило!!!

А еще эта наигранная ее речь и потом обнимашки!! Я просто уже была в ярости.
И тут она еще начала высказывать то, что любовь к матери у меня закрыта, что я закрываюсь от нееи что мне пора ее любить, самой начать признаваться ей в любви. Начала рассказывать свой опыт из жизни про ее отношения с матерью, про какой-то тренинг, что-то еще...да с таким умным видом....я уже закипала.
Начала объяснять ей, что я не обязана любить мать. Что, если я не чувствую к ней любви -зачем мне говорить ей, будто я ее люблю и все такое...
Тут женщина-организатор стала меня убеждать, что это все моя гордыня и что мен надо раскрывать сердце и что-то там про родителей и еще кучу всего. и все они на перебой высказывали свое мнение. Зам матери -что чувствует благодарность с моей стороны, но не чувствует любви. отец тоже там что-то вставил и самое главное -та, что была моим замом все больше и больше разглагольствовала обо всем с самым умным видом.

Я уже реально вышла из себя(никогда у меня такого не было в обстановке незнакомых людей, тем более в рамках такого "не банального" общения) и начала им уже на повышенных тонах говорить, что это какой-то балаган, а не расстановка, что они от ума до фига базарят и что не хрен меня учить жить и что я не буду говорить человеку "я тебя люблю", если не чувствую этого.
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 07 Ноябрь 2016, 06:32:31
Мне начали указывать, что это уже агрессия, которая показывает мою гордыню и что-то еще.

Организатор рассказывала, что отец -это символ Бога и я научилась чувствовать по отношению к нему любовь и прочее, а вот мать -символ жизни  и что я от нее закрываюсь. И что это закрывает, вроде, сердечную чакру, а стем перекрывает мое женское, что я его отрицаю и все такие поддакивают.

Это уже мне показалось полнейшей ахинеей и мне просто уже хотелось послать всех на три буквы и уйти оттуда. И что они там все ебанутые, кроме моей подруги, которая сидела в углу и виновато опустила глаза, боясь промолвить хоть слово.
И что они там херней занимаются и ничего не понимают ни в расстановках, ни в людях. откуда они знают о моей женственности и чувствах?

Короче, та самая агрессия закрыла мне глаза.

Еще мне сказали, что если я не раскроюсь на встречу матери, то жизнь  меня будет вновь и вновь с ней сводить и мы с ней будем страдать и ссориться, пока не раскроемся(и да, на самом деле это у меня уже случалось 100 раз и я это понимала). И тут мне сказали, что однажды я приду на такую работу, где будут женщины маминого возраста и жизнь заставит меня научиться их любить...через боль и страдания, но заставить - это же ТОЧЬ-В ТОЧЬ моя нынешняя работа!!!!
Но в тот момент я этого не слышала, я была в ярости и хотела уйти.

Но женщина -организатор вдруг перевела тему и стала рассказывать свою историю, как она приняла свою темную сторону, ту самую, которая заставляет выпендриваться и задирать нос и как она заставила эту самую свою часть повернуться к людям, в первую очередь -к родственникам и как все поменялось.

Пока она рассказывала, я потихоньку остывала и начинала возвращяться в настоящий момент и решила остаться посмотреть -чем все закончится.

Думаю, это и был переломный момент.
Я изменила свою стратегию привычного поведения - не убежала от того, что мне не нравится, а переступила через гордость и осталась разбираться. При этом, я высказала, что меня раздражает в незнакомой мне компании и я как-то смело себя вела -это раньше мне было не свойственно.

И, вот собственно, что я поняла уже через пару часов после расстановки, что та самая женщина, которая бесила меня больше всех -мой зам -очень хорошо меня показала в моих глазах. Это же, блин я вылетая -вся такая умная-разумная, понимающая, в каждой бочке атычка, категоричная, а все остальные вокруг -неосознанные, глупые. а мне дай волю попиздеть и всех на место поставить по-иоему...вот это было для меня открытие, пожалуй, к которому я еще вчера, допустим, была бы не готова. А сегодня вот увидела, приняла, сообщила об этом мужу, подруге и тут теперь...отпускает...ведь это ж прям до тошноты осознавать, что я такая дотошная и "всезнающая"..вот она и гордыня. но сейчас я к этому уже спокойно..
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 07 Ноябрь 2016, 06:50:03
Итак, дальше по расстановке, мы поставили моего зама и мою зрелость напротив друг друга. Между ними что-то было. Ввели новую фигуру-что это? оказалось чувство "должна"...блинн, тут опять всплыла моя глубокая расстановка у Маши, блин она везде у меня красной нитью.
Это вот мое "должна", передавшееся от папы, мое стремление оправдать свое существование.


Мой зам опять начала разглагольствоать на эту тему, придумывать чего-то, но по мне -в другую сторону. Что, мол, я не выполняю своих обязательств. Может в этом тоже что-то есть, пока не вижу.

И говорит -тебе нужна дисциплина. Здесь, я конечно удивилась-какая, блин, дисциплина? Мне от нее наоборот избавляться надо -она у меня через чур. Говорю -нужна наоборот спонтанность.
ороче, опять общий наперебой разговор и догадки всех одновременно высказываемые ввели новую фигуру -счастье.
Счастье сразу схватило меня настоящую и мой ДОЛГ и закружило нас в танце, на что я опять подумала -что за пиздец?
Потом мы решили долг, счастье и дисциплину поставить вместе. Но, оказалось, что это невозможно, потому что дисциплина села на стул, стала пить воду из бутылки ис таким набыченным и даже страшным видом говорить, что ей на хрен ничего не надо и шли бы мы все лесом...и никто не мог ее поднять.
Тогда к ней село счастье и они стали пить вместе на броденшафт и дико ржать и кричать..

У меня уже чуть ли истерика не случилась от всего этого маразма. И я еще подумала: может мне пора ослабить свою излишнюю дисциплину, например начать пить алкоголь, который я уже лет 7 не пью...?

Как-то, короче счастье присмирило дисциплину и к ним еще и долг подсел.
мы ввели фигуру гармонии, но ей было жутко неудобно и робко там находиться.
Но долг стал уменьшаться и присмирять, как и дисциплина - ей было так же все равно, но она уже не бычилась и не кричала, но и делать ничего не хотела. А счастье наглаживала гармонию и восхищалось ей..

В общем, обстановка стала спокойной, зам меня настоящей взялись с зрелостью за ручку и опять начались демогогии.

В общем, счастье сказало: если ты не можешь найти свою деятельность, искала уже и в образовании и в карьере и за муж вышло, осталось одно -рожай детей, а там все само собой разрулится..

Организатор начала говорить о том, что надо вспомнить мечты детства и как-то их воссойденять воедино и придумывать им применение с пользой для народа, с чем можно обратиться к той самой женщине, что была моим замом -она чем-то таким и занимается. Ну и конечно, рожать детей.
Мой зам сказала, что у меня есть страх, будто я уже что-то упустила, не смогу, не успею, что нужно отбросить эти страхи и действовать, жить.

Ну и то, что надо просто жить, наслождаться Сейчас, а не убегать в прошлое или будущее...

На чем и закончили.
И я благополучно ушла, после того, как ко мне выстроилась из всех очередь обниматься. А дисциплина еще, помнится, до снятия роли сказала -я люблю тебя.

Короче, я такая прямо очумелая оттуда вывалилась, но с улыбкой.

Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 07 Ноябрь 2016, 07:04:14
Встретили с мужем и я сначала долго молчала, варила все. 
А потом он спросил и я ему все вывалила. И в этот раз он все комментировал, да так мудро, что я в шоке.

Оказалось вот что:

я и вправду закрыта от своей мамы, сама, намеренно.
И не обязательно признаваться ей в любви, но хотя бы просто нормально с ней общаться. Она обо мне заботится, интересуется, спрашивает, а я вечно только отмахиваюсь и резко/дерзко/недовольно отвечаю. Не принимаю ни помощи, ни заботы.
Я осознала, что сама не звоню матери. Она звонит мне очень редко -раз в неделю, может и при этом всегда как бы извиняется и старается быстро все нужное сказать, чтобы меня не отвлекать. и что она очень боится меня уже о чем-то спрашивать, просить. Ведь я ее всегда отшиваю, осуждаю.

А вижу я ее и вообще очень редко и без особого энтузиазма. И дело здесь не втом, что я ее не люблю. А я сама ее не позволяю себе любить. Я от нее закрываюсь во всех смыслах.

Я даже не знаю о чем с ней говорить.
Хотя, иногда по телефону делаю с ней это с удовольствием и долго и чувствую к ней нежные чувства, но сама же закрываюсь от них.

Вот такой огромный затык.

ну и то, что та женщина четко отражала меня. И вот этой своей гордыней я, блядь, все рушу. Те же мои отношения с мамой, с мужем, со всеми.. сама себя отгораживаю от всех(об этом тоже было в расстановке, что я как бы развиваюсь сама по себе, отгородилась от всех и от своего прошлого, от самой себя в прошлом, и что я уже готова быть зрелой, но вот это вот отгораживание отделяет меня от этого шага, и от родителей отгородилась, от родных)

И что у меня с дисциплиной бывает такая хрень - я порой на все и на всех забиваю и делаю по-своему, с откровенным пофигизмом, хотя и знаю, что не стоит так. Гибкости, что ли нет.





Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 07 Ноябрь 2016, 07:15:11
Что-то еще обсуждали с мужем. Короче, как обычно проговор и муж помогли мне увидеть всю ситуацию с другой стороны и понять, что расстановка-то (какая бы абсурдная и неорганизованная она была) - состоялась и очень даже ярко.


А еще всю расстановку меня трясло мелкой дрожью и потом после нее еще часа 2. И когда начала прописывать -тоже. Это, вероятно, энергия.

И вот еще,что. Меня видимо так перевернуло, что произошло то, чего я до сих пор не пойму:

Мы с мужем вышли из пиццерии и пошли на остановку. Нормально так шли мимо знакомых домов, магазинов и прочего. Пришли на остановку и простояли там минут 15.
Возьму условно наш путь за линию, где есть автобусные остановки "А", "Б", "В" , "Г" - по очереди.
И все это время я была уверена, что это остановка"А". Я даже вспоминаю сейчас вокруг что там было и для меня этот пейзаж как ни крути с той самой остановки "А".
Но когда мы сели в автобус и проехали одну остановку я охренела, потому что следующая остановка оказалась ни остановкой "Б", а остановкаой "Г". Я не поняла, как мы так быстро проехали 2 остановки и спросила у мужа.
Оказалось, что мы стояли 15 минут ни на остановки "А", а на остановке "В".
Ноя-то видела вокруг пейзаж остановки "А"!!!
Мистика какая-то. И я до сих пор не понимаю -как это. Потому что была уверенна в том, что вижу...
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 07 Ноябрь 2016, 16:10:46
Вчерашние события еще и раскрыли во мне физическую чувствительность. Я почувствовала, как моему телу нужна ласка и стала приставать к мужу. И вот во всем дальнейшем процессе мое тело просило, кричало поцелуев, поглаживаний, прикосновений. И каждое вот это прикосновение я ярко чувствовала каждой клеткой очень ярко и сладко, просто таяла, невероятно наслаждаясь...и даже оргазм по сравнению с этим наслаждением в тот момент кажется какой-то блеклым и неважным.



Еще вспомнила, что в предыдущей расстановке, когда я была замом сестры абортированного брата-моя реакция на мать былаабсолютно глуха. На все ее слова и чувства-все равно.
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Юлка от 07 Ноябрь 2016, 20:04:46
Ого, Аня, какие у тебя события разворачиваются!
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 09 Ноябрь 2016, 04:26:28
Фиксирую, пока помню.

Расстановка моя и вообще вся ситуация в отношениях с родителями и близкими разворачивается дальше и даже...во сне.

Почти всю ночь мне сегодня снились родители и что-то там так было тяжело, уже и не вспомню.. Но поняла я ясно и четко одно-что родители стареют и они не вечны и от этого стало очень больно, тоскливо.
Помню такой момент: снится как я приезжаю к папе с очень горячим намерением донести мои чувства к нему, свою любовь, сказать что-то очень важное, нужное...
А он сидит на стуле в темных очках, полу-спиной ко мне и читает какие-то слова в книге для слепых... И тогда я поняла, что он ослеп и оглох, что я....опоздала...
И эта замялся боль в груди..я опоздала...он ничего не видит и не слышит, я не смогу до него донести это важное, мои чувства...я наконец-то решилась..но уже поздно...и я просто падаю на колени перед ним, прижимаюсь к его ноге и реву-реву, истошно, истерично, реву во сне, сквозь сон...
Но он и этого не слышит..я опоздала..так долго собиралась и когда решилась-опоздала... Всю жизнь не была искренна, не делала того, что по-настоящему важно..а когда дошло-опоздала...безмерное отчаяние и боль...


И с мамой что-то в том же духе снилось. И сейчас аж сердце сжимается.
Не мы решаем когда и сколько у нас будет возможностей быть по-настоящему искренними и сделать что-то по-настоящему значимое.. И этой возможности может так и не возникнуть, если мы не сделаем шаг.


Даже сейчас сердце сжимается.

А еще сейчас вспомнила-приснился мой погибший еще в школе друг. Обычно во снах я с ним просто общалась или не общалась. А тут я знала, что он вернулся только сейчас и только однажды и нельзя упускать этот шанс.
Я кинулась ему на плечи, обняла его и плакала и просила прощение долго-долго.

И весь сон вот такой был
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 09 Ноябрь 2016, 04:36:35
И сейчас я знаю, я чувствую, что я люблю своих родителей.

И я позвонила сегодня маме, сама, без повода. И мы немного проговорили. И те вопросы, которые она обычно задает очень осторожно, потому что я злюсь на них и резко отвечаю..сегодня я ей спокойно разжевала ответы на них и почувствовала, как ей стало легче и мне.

А еще сегодня и вчера я нутром захотела заботиться о муже, быть с ним ласковой, внимательной и заботливой. Иа не заставлять себя это делать. И мне это доставляет удовольствие.

И вот он прорыв. Мужу сегодня отдали расчет, который не вернули уже как три месяца назад. Мы то уж решили, что его не будет вообще))) ну и на собеседования его уже 2 дня приглашают))

А еще я сегодня на примере своей коллеги увидела-как это-строить семью в любви, понимании и заботе, не смотря ни на что. И как это здорово-жить в такой семье. И что эта атмосферу могу создать я сама! И что я этого хочу, это важно для меня. Что не надо этого от кого-то-в требовать или просить. Что это в моих силах-любить, заботиться и быть открытой. И оказывается для этого не надо прилагать неимоверных усилий, как раньше. Как будто этот выход любви и заботы был у меня заблокирован, а сейчас открылся)) и все естественно и приятно)))



Я даже почувствовала, что к свекровь и свекру отношусь теперь с бОльшим теплом)))
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 10 Ноябрь 2016, 17:01:21
Расширение моих рамок, стирание ограничений, перелом шаблонов...

Это медленно, но верно происходит.

Вот, допустим, одно из ярких для меня изменений.

Кажется, я здесь уже ни раз писала, что я с детства люблю животных. Люблю их трепетно и значимо, безусловно и неистово и любила их больше, чем людей.

Для меня животные были - проявлением высшей любви, радости, тепла, правильности, справедливости..этого мира. Человек был чем-то грубым, глупым, жестоким, разрущающим, уничтожающим, несовершенным..

Недавно мы с мужем смотрели небольшое видео, где мудрый дядечка толково так обьяснял, что у животных нет чувств. А, допустим, ревность - это лишь реакция, которую можно запросто изменить/создать искусственно (когда, например одно домашнее животное ревнует хозяина к другому).

И мы так прикинули это поведение на мою собаку(она у родителей живет), порассуждали и пришли к выводу, что да - его любовь это тоже в какой-то мере реакция.

Но эти выводы остались лишь в голове у меня. На этой неделе я ездила к родителям. И там следила за поведением своей собаки, который не отходит от меня ни на шаг. И я так явно увидела, что вся его "любовь" - это лишь тупая реакция и ничего больше. Прямо произошло пара явно подтверждающих это моментов.

И в тот же миг мой шаблон из детства, касаемо животных (то, чем я жила, можно сказать -дышала -для меня это раньше было важнее всего) прямо разрушился у меня на глазах. Можно сказать, я прямо треск услышала.  Как будто пелена с глаз спала. И я впервые в жизни посмотрела на собаку, как на собаку!

Я четко осознала -что вся та "Любовь", "печаль", "ревность", "сочувствие" - которое я видела в нем и в других животных - это лишь проекции моего ума. Это то, что я сама создаю и складываю на животных, это лишь мое восприятие их и больше ничего.

Это шоково для меня. Не скажу, что прямо больно(возможно, если бы эта пелена спала бы у меня с глаз в детстве -юности, то было бы больно, потому что я считала животных своими настоящими друзьями. Но потому она и спала сейчас, а не тогда -по мере готовности). И это просто ново.

Сейчас я смотрю на животных другими глазами. Абсолютно. Я вижу их по-новому. Без прекрас. И они -всего лишь животные. Практически, на уровне вещей..но уж никак не на уровне людей или даже выше(как раньше).

И да, человек сам своей энергией наполняет любое животное. Например, свое домашнее. своей заботой и любовью, энергией наполняет это животное и оно в ответ дарит ему тоже "любовь" и заботу. И, вероятно. поэтому животные зачастую жертвуют своей жизнью ради хозяев...и как бы необычно мне  было это признавать сейчас(ведь это кошмар-кошмарный для меня прошлой) - и своим мясом в том числе. Человек вкладывает в них свою энергию, заботу для этих целей. В ответ, когда приходит время - животное отдает свое тело. И это НОРМАЛЬНО.

Вот именно здесь разломался мой шаблон вегетарианства и я чувствую, как хочу мяса...

Все мои 7 лет вегетарианства всолыхнулись враз и разломались. И вероятно, что самый основной подтекст  этого питания был как раз таки вот в этой моей проэкции животных. И мне не хотелось есть мясо, не потому что телу не хотелось, а потому что была эта программа и она подавляла желания или мою способность слышать эти желания.
А когда программа разрушилась, я вдруг захотела мяса, очень сильно и хочу до сих пор.

При этом, окончательно я это поняла и приняла, кажется вчера вечером или только что.
так вот до этого, когда я съедала где-то немного мяса - реакция организма была -прыщи и сложности с желудком и хождением в туалет.
Сейчас я вижу, что такая реакция была не потому что организму тяжело мясо, а потому что организм отражал мое восприятие мяса.
Ведь вчера вечером я ела пиццу с курицей и вчера я приняла эти изменения. А сутра обнаружила, что ушли все прыщи, что высыпали в последнее время из-за "мяса" и я нормально сходила в туалет....

Вот это да, перевернуло мою жизнь.
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 10 Ноябрь 2016, 17:12:59
И, черт подери!!!  чувствую, как стало мне свободнее, когда я скинула этот шаблон!!)))
Хотя искренне считала, что преобрела свободу, когда отказалась от мяса и прочего. Мне, блин, дышать теперь легче)))



Я очень надеюсь, что мой организм сейчас не захочет наверстать все то несъеденносе мной мясо за последние 7 лет?))) А то ведь это гораздо дороже, чем питаться просто дарами с собственной дачи)))

Вопрос с питанием совсем изменился  и теперь уже точно главный критерий - это желание. А не подсознантельное полезно/вредно/необходимо.
Я стала больше пить обычного пакетированного чая, а не травяного с дачи. Ну там кушать, что приспичит.

И нет теперь тех продуктов, которые "я это не ем".

Хотя нет, есть один - это чеснок. Потому что, мне просто противно(хотя раньше ела спокойно), а если я что-то съем с чесноком -потом мне плохо. И лук свежий еще.

Во как))
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 10 Ноябрь 2016, 17:31:49
Еще я наконец-то, последние, может пару месяцев стала делать гимнастику из потребности тела, а не из головы. Я, в смысле, о периодичности и времени суток. Вот блин же, все таки 2,5 года делала гимнастику как по расписанию. Каждый день. Потому что НАДО.

А сейчас, наконец-то, вспоминаю о ней и прислушиваюсь - "не, сейчас не хочется, может вечером" или "Вот да, сейчас очень надо" или "кажется, я ее делала вчера, ладно, сейчас не буду об этом думать, вспомню когда-нибудь про нее потом и может сделаю)))"
Ну и в итоге, так само и получается, что раза 4 в неделю-то я ее делаю и вполне хватает)))
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Айрин от 11 Ноябрь 2016, 00:26:36
Аня, читаю - искренне рада, что так разворачивается жизнь. Особенно про состояние поддержки мужчины отзывается!
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: maryla от 12 Ноябрь 2016, 02:44:31
Даже наконец-то запомнил как зовут Машу
)))))
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 13 Ноябрь 2016, 21:25:12
Ну вот и все. Можно поставить точку. Когда я заводила здесь дневник, в августе, я сидела и плакала без сил, когда пришла с работы. От того, что мне приходится там работать, находиться, быть, терпеть, что мне придется работать там 2 года по договору, а сил больше нет. А еще в июне ведьма мне сказала, что я не доработаю на этой работе и до конца года. Меня это тогда удивило. Ведь тогда у меня еще и мыслей не было об уходе, да и договор обязывал отработать не меньше 2 лет...

А сегодня я вышла на работу, доделала то что надо, собрала вещи, попрощалась со всеми, обнялась, сказала теплые и искренние слова каждому, кому важно было для меня это сказать, и практически со слезами на глазах, с грустинкой и радостью вышла на улицу еще и 12 часов дня не было... Даже не осталась на празднование 15-летия фабрики-для меня это уже лишнее... Все. Здесь точка. Я свободна. Я вновь без работы перед неизвестностью впереди.

Пожалуй, первый раз в жизни я ТАК уволилась-так полноценно, законченной и правильно, с чувствами и любовью, я не бежала, как обычно. А ушла, ушла с чувством удовлетворения и радости))) с любовью к тем людям, что там остались, а не с " идите в жопу и сидите в своей фабрике".
И я сказала, чтобы меня вызывали, если понадоблюсь и смогу придти))) технолог очень этому порадовалась, потому что сама она мне боялась это предложить. Мы с ней обнимались и говорили теплые слова))))
Вот и все)))
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 16 Ноябрь 2016, 18:49:25
Начинаю вспоминать, замечать что во мне изменилось за последние почти 3 года практики гимнастики.

Настроение.
Оно стало ровным, спокойным. Раньше, постоянно был злобный внутренний диалог, напряжение, недовольство, критика, осуждение и прочее.
Затем я стала вставать до рассвета и медитировать по утрам и мне было так хорошо и спокойно в уме и в теле, в настроении- тишина и наслаждение...но до момента первого взаимодействия с человеком( обычно это были родители-я с ними жила или племянник). И после первого в мою сторону вопроса или даже:" доброго утра" у меня внутри поднималась буря негативная раздражения и почти на весь день.
Потом появилась гимнастика и вот сейчас, спустя около 2,5 лет практики, я отмечаю, что у меня больше нет этой безумной мыслеболталки, что восновном, я расслабленна и в мозгу в том числе и настроение ровное, спокойное. А по утрам я улыбаюсь или просто спокойна и не тороплюсь, даже когда на работу собиралась.
Конечно бывает временами и не очень настроение и раздражение, тогда включается эта болталка недовольный в голове, но фон все же остается ровным и я осознаю свою злость, а не погружаюсь в нее с головой и быстро отхожу)
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 16 Ноябрь 2016, 18:56:10
Еще ЖКТ.
У меня с детства иногда проявлялись какие- то проблемки с ним. Смутно помню, но где-то в глубоком детстве были запоры, иногда живот очень болел и расстраивался- и все это дело на сутки затягивалось. Но это случалось редко, где-то раз в несколько месяцев и помогала таблетка левомицитина.
Потом было 5 лет сыроедения и по-началу все прошло. Но потом постоянно по вечерам было вздутие живота, дискомфорт, а еще постоянно пучило. Ну и иногда были какие-то незначительные расстройства.

И самое ужасное, что я привыкла так жить, убедив себя, что это нормально.
И вот только примерно последний год-все прошло. С ЖКТ все в порядке и с хождение в туалет))) это очень приятно и удобно))
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Rosalinda от 17 Ноябрь 2016, 21:38:58
...прорабатывается доверие к другому человеку и миру... ДОВЕРИЕ. Мне очень знакомо Ваше напряжение, я прямо физически его почувствовала!... Жаль, у нас в городе не проводятся такие тренинги. Очень хотелось бы тоже попробовать.

Один похожий момент из жизни вспоминается. Мой мужчина иногда спонтанно любит применять со мной похожие "приемы". :) Например, когда мы идем вместе по нашей любимой дороге и в лицо дует сильный ветер, он просит меня повернуться спиной к ветру :), берет меня под руку и ведет... и тут, вместо того, чтобы расслабиться и доверять, я напрягаюсь!!! и у меня начинает кружиться голова... или он иногда меня на руки хватает и начинает кружить. Я умом-то понимаю, что не уронит! :) но становится страшно, и я начинаю визжать как резаная :D :D :D

И чувство "обузовости"... что я напрягаю другого человека собой... очень знакомое чувство, ОЧЕНЬ... это проявляется и порой мешает мне не только в отношениях с людьми, но и в работе, где часто требуется сотрудничество и инициатива с моей стороны... поэтому некоторые проекты остаются нереализованными...
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Кристина от 22 Ноябрь 2016, 01:28:25
Аня, мне интересно, а как бы ты назвала образ женщины, стоящей на четвереньках, в ошейнике, привязанным к столбу?
Изначально уберём вариант, что она сама на себя его одела.
Какие бы у тебя слова родились на этот образ?
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Кристина от 22 Ноябрь 2016, 02:42:04
Аня, на фото нет ни какой предистории. Там случившийся кадр.
Я взаимодействую с этим фото как с метафорической картой. Кто-то увидел тренера, кто-то мужчин, я увидела только женщин. И этот образ вызвал во мне определённые чувства. Которые я раскрываю на форуме, в своём дневнике. Это терапевтическая работа.
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Кристина от 22 Ноябрь 2016, 03:25:08
Аня, желаю прояснения!
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 22 Ноябрь 2016, 03:32:37
Кристина, спасибо)
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Rosalinda от 22 Ноябрь 2016, 04:59:21
Цитировать (выделенное)
В моем мире этого нет.

Аня, значит, в Вашем мире этого действительно нет. Есть вещи, на которые мы остро реагируем,и есть вещи, к которым относимся спокойно. У всех все по-разному. Наверное, в этой теме вы обрели какую-то мудрость, что-то прожили, продумали, прочувствовали, и теперь у вас есть сила принять мир в этом аспекте таким, каков он есть. Это не равнодушие. По-моему, это круто.)))

А вот я пока не могу так...((( В этом для меня, как и для Кристины, есть своеобразная терапия: что я должна понять? почему меня это так зацепило? Причем, зацепила не только тема насилия. Эта фотография - катализатор нескольких тем и проблем. Во-первых, присутствует насилие психологическое. Почитав про данного "тренера" и те методы, которыми он пользуется и в отношении мужчин, и в отношении женщин, я увидела этот факт. Во-вторых, здесь есть тема массового отупления и дибилизации населения, превращение его в быдло и ЧМО. Эта тема тоже меня очень цепляет. Потому что то, что раньше строжайше осуждалось и считалось преступлением, теперь возводится в норму и все относятся к этому спокойно! В-третьих, меня волнует тема всеобщего безделья. Никто ничего не хочет СОЗИДАТЬ, никто не хочет трудиться, все хотят только потреблять и легко зарабатывать деньги. Этим и пользуются всякие хмыри типа данного "тренера" и ему подобных. И еще тема тренингов... о-о-о-о!... Здесь вообще глобальная спекуляция!!! Спекулируют всем, что плохо лежит!.. и я удивляюсь людям, которые на все это ведутся. ЗАЧЕМ??? ПОЧЕМУ??? Потому что нет правильных ориентиров. Выросло целое поколение, у которого нет правильных ориентиров в жизни, им их не дали!.. Наш "тренер" говорит, что его сын в 8 лет должен уже начинать смотреть порнуху, а после 16 вовсю "телок трахать"!... Дальше-то что?

Аня, вы очень верно рассуждаете на данную тему, я с большим интересом прочитала все ваши посты. К сожалению, мне до такого понимания еще далеко, я пока остро реагирую на эти вещи. Возможно, со временем удастся что-то понять...

Кристина увидела в этой фотографии только женщин. А я увидела всех: женщин, парней, тренера, общество наше, систему ценностей....................... Все - жертвы какого-то глобального насилия, какой-то жуткой подмены настоящего ложным, правды - абсурдом...

Изменить здесь лично я, конечно, ничего не могу. Но хоть говорить-то надо... Может быть, кто-то случайно увидит, прочитает и что-то поймет... когда-нибудь.)))

Конечно, вы правы: лучше спокойно принять это время и мир таким, какие они есть. "Останься, мир, снаружи. Стань лучше или хуже - но не входи в меня!" (строчка из стихотворения одного поэта). Иначе ненароком сойдешь с ума!... :D :D :D

Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Rosalinda от 22 Ноябрь 2016, 05:08:28
О, вот про ШОУ очень близко! Тоже не смотрю телевизор и не верю ничему, что впаривают. Действительно, наше время - это сплошное ШОУ, фикция. Ничего натурального.
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Rosalinda от 24 Ноябрь 2016, 05:44:31
Какой же все-таки жестокий народ - дети.

Поэтому я ненавижу свои школьные годы. "Школьные годы чудесные!..." Тьфу!!!

В школе меня все время сопровождал вопрос, такой молчаливый повисший в воздухе риторический вопрос, вопрос без ответа: ЗАЧЕМ? Зачем друг друга гнобить? Зачем издеваться друг над другом? Почему бы не жить мирно?...

Я чувствовала себя комфортно там, где был мир. Не понимала, как это вообще возможно - изводить человека, пусть даже если он тебе не нравится. Меня гнобили в школе. Ни за что. Просто потому что я - это я, такая, какая есть.  До сих пор вспоминаю то время как самое жуткое и несчастливое в моей жизни.
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Rosalinda от 24 Ноябрь 2016, 07:09:46
Аня, теперь, после того, как прочитала об этом у вас, предполагаю, что включались какие-то "программы"...
Интересно, откуда они берутся?

Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Татьяна Чиркова от 24 Ноябрь 2016, 08:48:05
Вот и Амонашвили говорит, что не надо, не зовите душу, если вы не можете с ней быть. Проблема школы в том, что в ней очень мало взрослых. А у некоторых детей, которых очень много, еще и дома взрослых нет. Не метафорично, реально - они на работе, в своих проблемах.
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Кристина от 24 Ноябрь 2016, 20:06:58
Аня, все рассказы про детство и других людей... наверное, это признание своей теневой стороны...
Важно также понять силу своей способности выстраивать связи с людьми.
На мой взгляд, этот дар - неординарный.
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Айрин от 25 Ноябрь 2016, 19:33:51
Аня, это на самом деле дар и очень ценный, как сказала Кристина, чувствовать пространство, отношения между людьми.
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Оля К от 26 Ноябрь 2016, 07:32:26
О, а я тоже коротко обрезала волосы) И мне прям нравится, коса уже надоела за два года)) Видимо важно к хорошему мастеру попасть, который почувствует твой образ.
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Татьяна Чиркова от 26 Ноябрь 2016, 19:04:58
Татьяна, может вы подскажете, как профессионал- что делать в случаях гнобления детьми детей?

Раз уж до этого дошло, то, конечно, разбираться. Но сначала выйти из эмоций. Действовать по-взрослому. Не действовать из реакций.
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Татьяна Чиркова от 27 Ноябрь 2016, 03:16:02
В детстве в меня влюбился мальчик, но проявлял свою любовь агрессивно. Через дергание косичек, через то, что сваливал меня с ног и лупасил. Я боялась сказать родителям, долго терпела. Ужас переживала, пока возвращалась из школы. Все же потом маме призналась, через истерику. Мама сказала папе идти разбираться. Долго помнила потом, как папа пошел, но все время приговаривал: "Ну смотри. Если ты сама во всем виновата, достанется тебе". Поговорил с мамой мальчика, и все встало на свои места. Меня больше никто не трогал. Понятно, что ситуация оставила во мне след. Но каким бы он был, если родители оставили ситуацию без ответа?

Мама всегда ходила в школу, разбиралась во всех ситуациях, когда меня обижали, но мне было трудно маме признаться. Видимо, она тоже что-то приговарила) Хотя я не помню.

Я со старшим сыном многое пускала на самотек, потом получила ответ в виде обиды за то, что не защитила его в определенных ситуациях. С младшим - была мудрее, бдительнее, более включенной. Из-за включенности приходили разные решения в той или иной ситуации. Но вот травмирующих ситуаций в общении у него уже не было.

Когда родители говорят ребенку: "Сдай сдачи!", что они делают, как не отрабатывают свою программу через ребенка? Или вселяют свои страхи - страшась самим быть виноватым в конфликте? или страшатся конфликта?

Родителю нужно брать ответственность, защищать ребенка всегда. Не бояться, что он вырастет беспомощным. Человек, которого защищали, давали поддержку и опору, сам вырастет защитником. Потому как любовь воспитывается любовью, ответственность ответственностью. Список можно продолжить)


Название: Re: Анин дневник
Отправлено: maryla от 27 Ноябрь 2016, 04:10:27
Родителю нужно брать ответственность, защищать ребенка всегда. Не бояться, что он вырастет беспомощным. Человек, которого защищали, давали поддержку и опору, сам вырастет защитником. Потому как любовь воспитывается любовью, ответственность ответственностью. Список можно продолжить)

абсолютно поддерживаю
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 27 Ноябрь 2016, 16:35:46
Зафиксирую здесь просто для себя для дальнейшего углубления и обращения внимания на такое:
- Каждый человек делает сам свой выбор в жизни, даже если это алкоголизм или наркомания
- Пытаться кого-то-в спасти-бесполезно, себе дороже будет.
- Большинство людей не верят в любовь и счастье, в тотальной удовольствие от жизни. Для них есть лишь рутина будней и те действия, события, явления, которые нужно совершать, чтобы почувствовать удовлетворение от этого ... И вновь идти дальше через рутину к следующему моменту удовольствия.
- При таких обстоятельствах хорошо бы просто иметь кучу денег, сидеть безвылазно в своей квартире в интернете-читать, играть, смотреть.. Больше не нужно ничего. Ведь это тоже реальность. И еще это мечта, при которой достигается абсолютное удовлетворение.
- "я бы с тобой не мог жить. Ты бы постоянно меня пилила. Мне удобно с той, которая пилит меня один раз в неделю и 2 раза доставляет удовольствие. В любовь я не верю"
-ребенок-это часть плана жизни и повод(мотивация) расширить свои жилищные условия.
-Пила постоянно, хотя бы раз в день-сделал не так, посмотрел не так, подумал не так. Но ведь я тебя люблю.
-Совместимы ли любовь и усталость? Изнеможение?
- Я жестокая, люди рождены для того, чтобы жить. Нельзя им стрелять в голову.
- У каждого своя жизнь. Нужно жить свою жизнь, а не пытаться устроить жизни других.
- Я не умнее. Каждый остается при своем мнении.
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 30 Ноябрь 2016, 00:22:01
Открыла дневник и хожу весь вечер -отвлекаюсь, главного не пишу: то в расстановочном чате позамила, то кушать приготовила, то с подругой по тел. поболтала...
А надо бы прописать. Признаться уже "вслух"..и себе тоже))


Как отрезало мое нежелание есть мясо -напал жор на мясо. Отъелась им, наверное, за неделю. И все - есть больше не хочу, вообще, ничего.
Последние дня 4 почти ничего не ем, так для виду раз в день перекус в себя какой-нибудь закину.
То мандарин захотелось, то яблок, то молока... а так не ем почти и не хочется.
А еще последние  дня 3 чувствую это ощущение в животе... и задержка уже приличная..

Я уже даже уверена сама, разговариваю с ним... просто чувствую, прямо "нутром"..
Надо удостовериться. Покупаем вчера с мужем тест.
Положительный.

Я беременная.

Эмоции оставляем себе, не делимся ни с кем)))
Вернее, эмоций-то и нет- пока даже шок, что ли.. и не было бурной радости, ничего..
Как-то все дальше как обычно.
А вот сегодня уже начались мысли, да и чувства, видимо, вскрываются. Хотя, я еще не видела мужа сегодня - сначала меня не было дома, теперь его.
Пока перевариваю и постоянно чувствую новые ощущения там, в животе, а еще аппетита так почти и нет. если кушаю -то практически сразу иду в туалет, живот расстраивается. Очищаюсь, видимо))
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 30 Ноябрь 2016, 00:35:13
И эти мысли-мысли...все по-новому, но не страшно(как думала раньше)

Помилировалась сегодня, не дешево. Мужу почему-то не позвонили сегодня с завода, куда он устраивается (обещали позвонить, да еще и через знакомых), завтра пойдет разбираться.
Я чуть напряглась.
Считаю деньги опять(давно я этим не занималась).
Пишу организатору курсов по КИ, объясняю ситуацию -заниматься я не смогу по самочувствию, да и рисковать не охота - там же всякие поддержки, напряжения есть и прочее. Прошу вернуть деньги за невыхожденные занятия. Скинула она мне.

Думала, чтобы устроиться сейчас на подработку какую -пару дней в неделю(есть варианты) или на непыльную работу, хотя бы за маленькую з.п., а через месяц в ЖК идти, типа только узнала, ну декрет там, все дела..
Понимаю, что ничего хорошего -  работать в беременность. и вообще -не суетись! Но такая ситуация - муж без работы, я тоже и беременность.. 

Родителям не говорим и пока не собираемся, пока Женя куда-нибудь не устроится.

Это ж катастрофа для них будет(по крайней мере для моих) - дитё ждут безработные...
Меньше знают -крепче спят))

Пока так.

наверное, это мне урок доверия миру. расслабься, слушай себя, будь в происходящем, доверься...


Я вообще за последнюю неделю изменилась, даже классику взялась перечитывать (100 лет не читала).
Толстой "Воскресенье" - волшебное произведение, люблю его.
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Кристина от 30 Ноябрь 2016, 00:48:13
Ого! Какие радостные новости!
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Rosalinda от 30 Ноябрь 2016, 02:35:15
Аня, поздравляю!!! :)
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Ira от 30 Ноябрь 2016, 03:18:19
Здорово!! Поздравляю!
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 30 Ноябрь 2016, 03:35:20
Кристина, Лилита, Ира спасибо, девочки))))
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Василиса от 30 Ноябрь 2016, 11:58:23
Поздравляю)
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: maryla от 30 Ноябрь 2016, 12:18:34
какая прекрасная новость!
поздравляю)
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 30 Ноябрь 2016, 15:49:31
Василиса, Маша, спасибо)))) да, прекрасная новость)))))
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Катюша Панченко от 30 Ноябрь 2016, 19:32:44
Аня,  как прекрасно ))) поздравляю)))
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 01 Декабрь 2016, 02:51:40
Катюша, спасибо))) :)
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Татьяна Чиркова от 01 Декабрь 2016, 14:43:21
Чудесная новость! Очень рада за тебя, Аня.
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 01 Декабрь 2016, 18:08:08
Таня, благодарю)))
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Ася от 02 Декабрь 2016, 00:18:41
Как здорово! Во время ушла с вредной работы))))
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 02 Декабрь 2016, 04:43:02
Ася, точно))
И кстати организм, видимо, усилино еще чистит последствия ее- бывает, по среди ночи просыпаюсь и кашляю, хотя в другое время с горлом все нормально.
То простуда на губе выскочила, а еще пью постоянно воду, жажда не проходит практически))
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 02 Декабрь 2016, 05:07:15
С организмом происходит все, что только можно))

Во-первых, я его практически постоянно чувствую, живу теперь изнутри, из этого чувства чего-то нового внутри меня, внизу живота. Поэтому я стала внимательнее к своему организму, к его потребностям.

Очень редко ем-не хочется совсем и совсем не всегда хочется того, что есть. Если нет того, на чтобы я была согласна-не ем вообще. В основном, отказываюсь от того, что предлагают и от всего. Прямо очень редко что-то сьедаю, потому что всего не хочется. И ум наряскаряку- что готовить сегодня? Хочется выкинуть все содержимое холодильника.
Попросила мужа купить йогурт, он еще простоял в холодильнике сутки, как и другие вкусняшки. Не хочу просто. Съела йогурт- ну и безвкусная дрянь! Почему мне это раньше нравилось?

К сладкому вообще равнодушно.

Постоянно пью воду. Жажда почти неуталяема. Совсем изменился режим посещения туалета.


Пару дней хотелось тупо спать, ну или хотябы не шевелиться.
Теперь думаю несколько раз, прежде чем сделать- а надо ли мне это? Хочется ли? Как реагирует организм? А не сильно ли я напрягаюсь?

Очень явно чувствую любое напряжение своим низом живота и этим новым ощущением в нем. И при первых признаках напряжения- оставляю все и раслабляюсь, потому что прямо нутром чувствую, как это негативно сказывается на этом " новом".
Что это напряжение как бы вытесняет того, кто там.

Пожалуй, первый раз в жизни я НА СТОЛЬКО внимательна к себе и своим ощущениям.


Тут сам собой отвалился вопрос с моей работой- о чем вообще речь?! Никуда я не пойду работать! Это несовместимо с тем, что у меня сейчас. О деньгах пусть заботится муж, я забочусь о вынашивании. А вынашивание с моей потенциальной работой несовместимы.
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Кристина от 02 Декабрь 2016, 22:49:57
Тут сам собой отвалился вопрос с моей работой- о чем вообще речь?!
А почему не совместимы? Беременная женщина не должна работать? Или вообще женщина? Чем беремеенный организм отличается от небеременного? Я не видела особенной разницы.
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 03 Декабрь 2016, 02:46:04
Кристина, я вот тоже думала раньше- какая разница? А сейчас почувствовала. Воспринимаю в таком состоянии все по другому и очень важны стали потребности организма. А на работе я не смогу, скажем, полежать когда захочется или выйти воздухом подышать, что-то еще.. То есть это нужно не потому что мне плохо/больно/ я слабая.. Нет. Просто сейчас все эти потребности выходят на передний план и я не могу их игнорировать, ибо появляется напряжение, которое я сразу стремлюсь расслабить. Для меня- это несовместимо с работой, по крайней мере с той, которая есть у меня в перспективе сейчас.
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: maryla от 03 Декабрь 2016, 05:04:41
А почему не совместимы? Беременная женщина не должна работать?

по-хорошему не должна. или хотя бы первые 2-3 месяца и последний месяц.

Кристина, а ты знаешь, где работала Аня? на крайне вредном химическом производстве. У нее про это полдневника
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Кристина от 03 Декабрь 2016, 06:10:38
Маша, знаю. Также читала и про увольнение.

Меня смутило то, что я хочу работать, но беременная уже не хочу. И постаралась это для себя прояснить.

Название: Re: Анин дневник
Отправлено: maryla от 03 Декабрь 2016, 09:27:37
Меня смутило то, что я хочу работать, но беременная уже не хочу

У меня в книге про материнство отдельная глава есть, что беременной женщине лучше не работать))) и что беременной женщине, у которой есть возможность не работать, но которой хочется ходить на работу - надо искать другие смыслы в жизни. кроме рабочего коллектива и пользы офису
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Оля К от 03 Декабрь 2016, 11:42:42
Аня, заглянула к тебе, а тут такая радость!) Поздравляю! Очень радостно!))
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 03 Декабрь 2016, 19:24:55
Кристина, да я бы могла пойти работать сейчас на какую-то непыльную работу, бумажки перебирать, за компьютером сидеть или с детьми работать по вечерам( находила такую вакансию и уже хотела резюме отправить). Но, вдруг, в первые дни чувствования беременности пришло ощущение, что я этого не хочу, не хочет мой организм. Может это пока идет адаптация, перестроение и привыкание- сейчас мне уже проще функционировать, как раньше, чем в первые дни. Но все равно осталось это чувствование- что идти работать на такую работу- это будет как переступить в данный период свой организм, его потребности, которые важны сейчас. И я не исключаю возможность какой-то работы, вернее сказать деятельности- но она должна быть гармонично с моим нынешним состоянием...пока я не совсем понимаю- что это может быть.




Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 03 Декабрь 2016, 19:26:44
Оля, спасибо за поздравление!))))) :D
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 04 Декабрь 2016, 20:35:14
И если сейчас, из всего выше осознанного сделать вывод -что нужно делать с зависимыми людьми?
Ответ один - любить их, такими как они есть. как в детстве я любила папу...
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Ася от 04 Декабрь 2016, 21:24:58
И если сейчас, из всего выше осознанного сделать вывод -что нужно делать с зависимыми людьми?
Ответ один - любить их, такими как они есть.
Согласна.
Я вот испытала огромное облегчение от этого осознания, ведь не нужно никого переделывать, перевоспитывать, я не должна как-то правильно реагировать, на мне нет ответственности, и главное - это все нестрашно!!! Можно просто принимать и любить)
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Катюша Панченко от 04 Декабрь 2016, 21:51:08
Аня, тоже с тобой согласна, любить такими какие они есть...тема алкоголя до боли откликается и отец и дед и б.м пили по черному.таже проекция в семье, если пьян значит плохой.. таже реакция на это ...
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Айрин от 06 Декабрь 2016, 23:42:11
Аня, поздравляю с прекрасной новостью!
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 07 Декабрь 2016, 19:01:34
Ира, спасибо за поздравление))
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: maryla от 09 Декабрь 2016, 22:36:17
Аня, здорово про телек, до чего договорились?

Пока что беременность не вызывает у меня никакой радости или чего-то подобного.

хехе))) а думаешь, обычно вызывает?)
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: maryla от 10 Декабрь 2016, 06:01:42
Маша, если честно, то думала, что беременные женщины радостно предвкушают рождение ребенка))
беременные женщины такие же как и небеременные
и за 9 месяцев беременные женщины испытывают массу эмоций
и ельзя предвкушать рождение малыша 9 месяцев
ну и так далее и тому подобное
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Ira от 10 Декабрь 2016, 20:47:19
...нуууу... представляю примерно... а ты осознаешь, сколько времени это может занять и каких усилий стоить? Лично тебе это зачем?

Я слабо могу представить беременное состояние, но вот, зная о подводных камнях съемок, вряд ли бы решилась сама на такое. Смелые вы все-таки люди, герои сюжетов тв))))))) и не знаю, конечно, ваших телеканалов, но пропаганда-то такая... хм... относительная... стоит ли овчинка выделки?
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: maryla от 10 Декабрь 2016, 21:50:37
выделка точно того стоит, Ира
овчинка, правда, действительно может оказаться дороговатой
но если не идти на телек, то как еще ?
Аня же очевидно идет не из бравады и "я вам всем покажу", она просто готова сделать то, что и так делает - но на видео
я поддерживаю
я сама так делаю
))
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Ira от 10 Декабрь 2016, 23:03:15
Я сужу по своему опыту и не знаю, в изготовлении какого конкретно продукта Аня хочет поучаствовать. Если речь о моржевании была, то это, вероятно, региональные новости (кто-нибудь из вас смотрит новости по тв с целью духовно обогатиться?), маленький кусочек секунд на 30-ть в сюжет про то, что началась зима и вот разные люди зимой по-разному сходят с ума. Шансов, что попадется корреспондент, который реально захочет разобраться, что такое гимнастика и окунание - очень мало. Скорее, будет продавливание под конкретное видение. Ну, допустим нет. Дальше. Подобные сюжеты региональные новости обычно в декабре готовят на "консервы", чтобы было что показать в новогодние праздники, пока коллектив редакции отдыхает. Ну, даже если и нет, то сколько народу смотрят тв в то время, когда будет идти этот материал? Сколько будет повторов этих 30-ти секунд? Каков состав аудитории? Есть ли там вообще целевая аудитория? Или это только бабушки между сериалами?
У нас в редакции работала (и работает) девочка, которая ведет воздушную йогу. Она эти сюжеты про себя тоннами снимала, это региональное представительство федерального канала - и ничего. Эффективность такой тв-рекламы очень низкая. Это миф, что тв живет за счет этого.
Определенные шансы есть всегда, конечно же. Решать Ане. Если смысл - поучаствовать в приключении, это одно. Если хочется так пораспространять гимнастику, то это другое. Здесь личных физических затрат действительно много, а сама телевизионная специфика предполагает крайне мало гарантий хоть какого-то отклика. И Аня беременна. И я не настаиваю, я делюсь опытом, который, разумеется, тоже ограничен. А так выходит просто, что беременную Аню сейчас заморозят в ходе съемок ради того, чтобы два человека потом к ней в контакт добавились. И еще два вышли на форум почитать. И то не факт.

Название: Re: Анин дневник
Отправлено: maryla от 10 Декабрь 2016, 23:14:53
А так выходит просто, что беременную Аню сейчас заморозят в ходе съемок ради того

думаю, что Аня способна о себе позаботиться

что касается высоких целей типа "распространение гимнастики", то тут я лично гораздо проще отношусь. я делаю то, что хочу и готова, а дальше оно получает какое-то распространение

есть действие и есть последствие. и оно непредсказуемо.
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Ira от 11 Декабрь 2016, 02:14:36
Ну, хорошо, а то я всегда переживала за беременных в кадре, детей и еще когда странные медики в операционную кардио- или родовую пускают оператора со штативом, который час назад вполне мог быть на помойке. )))))
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Ira от 11 Декабрь 2016, 02:28:22
Буду с нетерпение ждать отзыва), интересно наблюдать со стороны)))
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Rosalinda от 11 Декабрь 2016, 06:09:20
Цитировать (выделенное)
всегда удивляла задранная лифчиком чуть ли не до шеи грудь - ведь это ужасно смотрится, не гармонично абсолютно.

О да, абсолютно негармонично. У нас на работе девочки есть, которые любят вот так грудь задирать лифчиком. Да еще и выпячивать ее на передний план на фотографиях. Я уже грешным делом подумала, что у них действительно такая пышная грудь (под платьем-то не видно). А потом увидела их в будний день, без этого "гламура" и поняла, что груди-то и нет там...
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: maryla от 11 Декабрь 2016, 22:04:05
Разве возможно делать гимнастику РЗ, пусть и с дополнительными ритуалами( или чем там у нее) столько времени и все еще обманывать себя и других?

Аня, я тоже не понимаю
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Ася от 11 Декабрь 2016, 22:59:59
грудная иллюзия да и только..)
)))))))))))))))))
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 13 Декабрь 2016, 02:00:22
Прочитала про кота и думаю, вот что нужно прописать. Почему-то я умалчиваю об этом для всех и для себя.

Жил у моих родителей кот. Черный такой, добротный котик. Жил-не тужил года 3, потом появился щенок. Кот сначала охренел, потом взял все в свои лапы и воспитал щенка, как настоящего кото-пса. Это он живет у моих родителей и думает, что он кот. Я с ним вс дорогу вожусь -по ветеринарным, гуляю, стригу, беру с собой купаться/кататься с горок/в лес/в баню/везде.. И все мне вечно говорят "твой пес", хотя просили принести его мама с сестрой. ну да ладно, речь о коте.
Вырос наш Семен во взрослого усатого хозяина квартиры, хотя ему и влетало нормально ( для родителей и сестры шпунять и бить животных -в порядке вещей).
Однажды я пришла домой с института(?) и весь день просидела дома, легла спать. И ночью вдруг до меня дошло, что я не видела кота вообще за день.
Утром в комнату зашла мама и я ее спросила: Где Сема?
Она говорит: "Он опять нагадил и я его отправила в деревню к тетке жить". Я очень расстроилась и было жалко кота. Тем более с ним столько лет вместе-привыкли, да еще они и с собакой друзья.
С мамой не разговаривала.
Но к вечеру она спрашивает: ты чего обиделась на меня? Я говорю: да. зачем кота отправила в тихую?
А она мне рассказала, что не трогала она его и не видела, так же как и я. Что кот нассал отцу на диван и отец его...порешил, пока дома никого не было. Придушил скорее всего и выкинул в помойку... Отец мой животных не считает за живых существ и считает, что животные только "должны" людям. Жил в деревне и сам ни раз убивал телят, свиней, кур...да и котов тоже. Старый кот, не ловит мышей, только спит и ест - вздернет его на заборе. Даже в моем детстве такое было у бабушки с древним, как этот дом котом. Но я этого не видела, мне братья рассказали.

Когда мне мама это рассказала, я не знаю, что я почувствовала, кажется ничего. Я не злилась и не обиделась на отца. Я просто благополучно закрыла эту тему. Хотя и рассказывала спокойно тем, кто спрашивал. И если они в ответ начинали говорить плохое о моем отце, я его защищала.

Я обиделась на маму, если она оставила кота живого и отвезла его к тетке, любящей животных жить в квартиру. Но я даже не обозлилась на отца, который убил нашего кота... я не понимаю, что за реакция.

Позже я представляла это событие и представляла какой УЖАС испытывал беспомощный кот. Но потом я еще больше переживала за собаку, у которого на глазах это произошло(как минимум он чувствовал это), а ведь для него кот был мамкой - тем, кто его воспитал и вырастил.

В нашей семье никогда не поднималась эта тема. Все прошло бесследно. как будто и не было ничего, как обычно это и происходит у нас.

Как-то раз в запале злости и обиды на отца в очередном с ним скандале (это случалось часто) я что-то вся в слезах крикнула ему про Семена. И, если мне не изменяет память, он сказал, что тогда погоричился.

Но так же, он как-то мне писал в сообщении, что отправит собаку в след за котом, если я его не заберу( когда я переехала несколько лет назад).

Племянник иногда вспоминает этого кота и говорит, что он убежал, а мне порой хочется ему сказать, что он не убежал, иди спроси у деда куда он делся.
Наверное, мне хочется, чтобы дети видели всю ту жестокость отца, которую видела при жизни я и в детстве тоже (как он чуть не придушил у меня на глазах двух собак, как ломал стул перед нами с сестрой, когда мы были совсем детьми в порыве ярости, чтобы "научить нас быть бережными" и многое-многое другое)

Я даже не понимаю, приняла ли я эту его жестокость или все еще несу в себе обиду. или даже, скорее страх..

И эта история с котом...она осталась в моей жизни без эмоций, без внимания. наверное, чтобы не сойти с ума...
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Rosalinda от 13 Декабрь 2016, 03:19:14
Аня....................... просто нет слов. У мамы никогда не возникало желания развестись с отцом?
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Rosalinda от 13 Декабрь 2016, 04:07:41
Цитировать (выделенное)
Наверное, она боялась нищеты.

Это ужасно... боже, как ужасно.

На сетевом, конечно, вряд ли поднимешься...
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Ася от 13 Декабрь 2016, 06:33:57
кто сказал, что беременным нельзя в баню?
По моей информации, баня помогает легче переносить беременность и готовит тело к родам хорошо.
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 13 Декабрь 2016, 06:59:54
Ася, помогает точно)) почувствовала на себе. Может, не привыкшим к бане не стоит рисковать, но когда баня- это одна из самых ярких радостей жизни- облегчает)
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Ася от 14 Декабрь 2016, 02:47:57
Аня.Ш, в плане того, что она не просто облегчает, а рекомендована 2 раза в неделю минимум. Насчет ранних сроков не знаю.
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Кристина от 16 Декабрь 2016, 17:56:40
Аня, то есть ты будучи уверена, что непривлекательна пошла на съёмку?
Или это такой флирт с публикой? Сколько я читаю тебя, ты часто пишешь, что красива.
Или это о другом?
Вдруг заинтересовало.
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Ася от 18 Декабрь 2016, 11:01:42
С книгой хорошо как получилось, даже тепло почувствовала от прочтения)
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Юлка от 18 Декабрь 2016, 16:28:03
Аня, как тепло читать тебя
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 19 Декабрь 2016, 06:45:14
 ;D
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Юлка от 20 Декабрь 2016, 04:25:53
Аня.Ш, какие у тебя замечательные итоги года! Радуюсь за тебя
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 20 Декабрь 2016, 06:32:33
Юля, спасибо))
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Василиса от 22 Декабрь 2016, 22:51:19
И он постоянно твердит про то, что нужно сходить и купить градусник (у нас дома нет аптечки или чего-то подобного). Меня это раздражало. Я не понимала- на хрена ему градусник? что изменится, если он узнает эти глупые цифры? Наличие высокой или низкой температуры я ему могу сказать, пощупав лоб рукой.
Но ему был непременно нужен градусник.

что-то такое....

ну держись)
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 27 Декабрь 2016, 05:49:09
Пожалуй, самый глубокий, важный и трудный урок- это Любовь.
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Юлка от 27 Декабрь 2016, 06:25:23
Аня.Ш, такое короткое сообщение и под ним так много всего читается, чувствуется. Урок по силам, дорогу осилит идущий. Обнимаю тебя
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 28 Декабрь 2016, 00:26:00
Юля, спасибо...тепло)))
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Rosalinda от 28 Декабрь 2016, 06:38:51
Цитировать (выделенное)
есть дикое желание дышать ртом, что я и делаю.

О!... А я думала, только у меня так в последнее время! И вовсе не предполагала, что это может быть связано с гимнастикой...)
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Айрин от 20 Январь 2017, 21:32:14
Видимо, в этом году не получится " цивильно" окунуться.(( они еще на этих точках всех предупреждают, чтобы с головой не ныряли- мол, опасно...ага. Помню я те времена, когда голову не мочила при окунании в холодной воде- так потом температура поднималась и слабость. Ну все верно, они же предупреждают, что после крещенских окунаний большинство болеет....
Тоже вчера слышала про опыт окунания с головой и без. И тоже после было плохо, когда голова не участвует в этом процессе.
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня Ч. от 23 Январь 2017, 22:58:28
Аня, не переживай, я такая же медленная)). Тоже стаж гимнастики 2,5 года и вот только сейчас ощущение, что всё начало как-то быстрее двигаться, проживаться. В начале изменения тоже были и хорошие, но не настолько ярко они воспринимались, где-то даже не замечались......У меня  с дневником всё как-то глубже пошло, больше, быстрее.
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 24 Январь 2017, 17:48:12
Аня, спасибо за поддержку))) да, с дневником на много глубже и качественнее.

Еще я сегодня прочитала Машин пост про расстановки и обратила внимание- как более глубинные изменения, именно те, что приводят именно к себе настоящей начали развиваться быстрыми и усиленными темпами именно после глубокой расстановки. А потом вспомнила, что муж ведь тоже проходил глубокую расстановку на свой род и у него все тоже закрутилось. Хотя сначала, может, и не было понятно. А сейчас, спустя месяца 4 уже видно.
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня Ч. от 26 Январь 2017, 07:39:57
Ань, так меня трогает то, что ты написала, слезы текут . . . Я вот на выходных у мамы была и мы когда прощались она мне говорит : "ну ты звони мне хотя бы просто так, просто чтоб сказать, что все хорошо у тебя". Понимаешь, она каждый раз мне это говорит и вот в воскресенье мне показалось, что я ее в первый раз услышала! Просто как то глубже, тоньше почувствовала ее эмоцию, что она правда очень скучает по мне. И для меня это стало таким облегчением, что наконец я стала ее больше чувствовать!!! Потому что до этого я видела и понимала что мама мне  дает много своей Любви, а я как будто взять не могла что ли, сердцем не чувствовала. . . , а тут пошло, зашевелилось что то.
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Ira от 27 Январь 2017, 23:20:43
Очень красиво.
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 28 Январь 2017, 00:40:05
Ира, спасибо)
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 01 Февраль 2017, 06:35:53
Вывод сегодняшних переживаний и воспоминаний из детства - запрещаю себе получать удовольствие.
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Оля К от 02 Февраль 2017, 04:21:07
Аня, картинка красивая! Радостно читать про то, как получилось рисовать с удовольствием. Я вот тоже ищу в себе эту забытую точку, из которой рисуется ради удовольствия от процесса. И про добрые знаки внимания тоже приятно и радостно за тебя).
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 02 Февраль 2017, 15:36:30
Оля, спасибо)))
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: maryla от 04 Февраль 2017, 07:40:58
Он на домашнем обучении

а почему он на домашнем обучении? типа мама так захотела?
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня Ч. от 05 Февраль 2017, 19:06:44
Аня, очень отозвалась мне эта история. На моих глазах разворачивается нечто подобное. У моей двоюродной сестры тоже есть сын, 11 лет сейчас ему. Сестра развелась с мужем когда мальчику 3 года было. Развелись из за того ,что муж стал очень сильно пить. Мальчишка растет очень умненьким. Ходит в школу, но он там явно опережает всех своих сверстников по интеллекту, друзей у него особо нет. Так вот этот ребенок с трехлетнего возраста постоянно слышит ,что его папа - козел, урод и нищеброд. У сестры моей ( его матери) периодически случаются приступы агрессии по отношению к сыну, она сама мне признается , что ярость такая ,что боится его убить.
Для меня очевидно, что тут нужно взрослым разбираться между собой. Ребенок просто жертва обстоятельств. Мне очень его жаль. Понятно ,что я мало чего могу тут поделать. Самое большое что я могу сделать и делаю- я не говорю плохо о его отце, но я его стараюсь упоминать, с тем убеждением, что вот у тебя ЕСТЬ папа и что вполне нормально скучать по нему, злиться и чувствовать вообще к нему что то. А еще я показала своей сестре ( маме мальчика) гимнастику! И она через год (!) начала ее делать (совсем вот недавно ). Я надеюсь , что это поможет ей с собой разобраться и эта история развернется как то по другому.
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: maryla от 05 Февраль 2017, 21:14:58
ужас это все
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Василиса от 06 Февраль 2017, 01:34:40
лично я по его телу вижу на сколько он забит и зажат- очень много напряжения особенно в грудным отделе и плечах.
например плавание
или крутить огонь
очень хорошо поможет это освободить
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Василиса от 07 Февраль 2017, 05:42:58
тогда и она и ее дети спокойно вздохнут..
да, возможно,а программки уже заложены. это семья. В каждой есть свои..
И пока молодой, то через тело можно пройти.

Здорово что он уже плавает. Правда ж здорово.
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Ira от 08 Февраль 2017, 20:00:33
"Истина прежде всего в том, что у тебя болит голова"(с)
)))))
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Ira от 11 Февраль 2017, 18:57:23
Очень близкая мне тема.
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 11 Февраль 2017, 19:00:24
Только что зашел разговор с отцом, пока я варила борщ. Он был инициатором. Сначала расспросил чем занимается мой приятель, с которым он знаком, а потом спросил:" а вообще из ваших одноклассников кто-то чего-нибудь добился в жизни?"
Я, в свою очередь поинтересовалась- а что в его понимании "добился"? Ну там про работу началось "хорошую" и прочее. Было забавно. Я привела ему несколько реальных примеров моих одноклассников, которые работают на "престижных" работах, купили себе машины, квартиры..но вне работы они пьют запойно, рассуждают о ничтожности жизни или у которых нет времени на жизнь и даже на сон нормальный..
Короче, оказалось, что у моего отца очень...эмм...странное понимание жизни:
Человек от рождения до смерти должен делать своевременно то, что ему должно- учиться, жениться, работать... И если он пролетит со временем, то потом уже жизнь станет бесполезной и неудачной. Ну вот, например, учиться в школе с 7 до 18. А мой племянник в это отведенное время не учится, значит будет неудачником, упустит.
Я ему пыталась как-то обосновать на примерах, что, например в 18 лет кто-то еще не созрел для того, чтобы выбрать себе профессию на всю жизнь (как я например). Выбрал специальность по непониманию, отучился 5 лет, а уже после года работы понял, что это не его... И что тогда?
И последовал гениальный ответ: а в этом и есть смысл жизни- угадал или нет. Жизнь-лотерея. Кто-то тянет правильный билет, а кто-то ошибается и все... На нем можно ставить крест-будет в мучениях доживать всю жизнь.
Занавес.
Сказать просто нечего.
Финиш.
Приехали.
Я охренела.
И так живут люди...
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 11 Февраль 2017, 19:20:13
Зато я наконец-то выбралась на улицу сделать гимнастику-здесь есть где. Как давно уже мое тело просит контакта с холодом. Вот я сегодня погимнастила в снегу, навалялась в нем)) эх довольная))
Еще здесь на окраине не могу надышаться- чистый воздух, снег белый, а не черный и очень много света. Я скучала по этому
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 17 Февраль 2017, 18:28:43
Все чаще, глубже и решительнее возникает и закрепляется мысль у меня о том, что из Красноярска надо переезжать.
Я очень люблю свой город и его окрестности, ценю и уважаю. И, по-мне, Сибирь- это волшебное и наиболее безопасное место для жизни ( если брать в расчет природные катаклизмы, терроризм, войны в нынешнее время).
Но последние месяца 4 я все чаще обращаю внимание на увеличивающуюся загрезненность нашего города.
Раньше мне это было по боку, абсолютно. Этой зимой я прочувствовала на своей шкуре режим "черного неба" во всей красе и уровень выхлопов, когда не видишь ничего вокруг в радиусе 100 метров, кроме черного смога, когда абсолютно нечем дышать и тело требует кислорода, когда шум от машин не прекращается ни на минуту даже ночью, когда снег покрывается серым налетом за пару дней, а Енисей круглый год пахнет машинным маслом.
Просто в этом году я пожила в городе, а не на окраине и ужаснулась. Это правда страшно. Когда нечем дышать это очень страшно.

Раньше я думала о том, чтобы уехать жить чуть за город, в деревню. Сейчас мои мысли начинают познавать новые пространства, за пределами Сибири. И это как-то уверенно для меня, а не просто мечты.
Я как будто стала по-настоящему готова к таким переменам.
Но не как это бывало раньше: скорее, бежать, уехать, все начать сначала.
А спокойно, внутри уже есть готовность и решительность- и это главное. Возможности появятся, когда придет время.
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 17 Февраль 2017, 18:35:09
Замечаю, как возрастает инстинкт самосохранения и осторожность.
Я не была приверженцем экстрима и рискованности, но сейчас стала намного чувствительнее к каким- то опасным вещам. На дороге, в машине внимание обострено. Стала опасаться собак. Не бояться, а именно опасаться. Хотя для меня было всегда в порядке вещей погладить уличную псинку или покормить. ну еще много чего.
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Rosalinda от 18 Февраль 2017, 02:21:18
Цитировать (выделенное)
Ну наконец-то смонтировали. Интересно посмотреть

Аня, как здорово! Жаль, не смогу посмотреть, ТВ дома давно уже нет. Может, выставят в Ю-Туб? Вот бы классно было.
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 18 Февраль 2017, 04:28:00
Лилита, наверное в интернете можно будет посмотреть, на сайте Рен-тв))
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Rosalinda от 18 Февраль 2017, 04:40:55
Хорошо, посмотрим!))) Если что, дадите здесь ссылку?
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 19 Февраль 2017, 08:52:23
Конечно дам)))
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 19 Февраль 2017, 09:19:40
Интересный у тела сейчас образ жизни)) оно выделяет некоторое количество сил, энергии на внешнюю деятельность, все остальное идет внутрь- на беременность. И вот, растратив эту энергию на внешнее я просто валюсь с ног.
Бывает, уберусь дома, позанимаюсь с детьми, с кем-то пообщаюсь, приготовлю кушать и все- ресурс истрачен. Меня отключает и я сплю или лежу, не в силах что-то сделать, отдыхаю.
Вот сегодня поехали на дачу помочь отцу строить дом. За ночь город завалило снегом выше щиколотки.
Я расчистила тропинки в медленном, полу-расслабленном темпе, затем немного подштукатурила второй этаж, прислушиваясь постоянно к себе и останавливаясь и расслабляясь, если надо было. А затем мыла пол. И вот, домывая первую комнату почувствовала, как силы меня покидают. Раньше бы я усилием поняла бы и вторую комнату и что-то еще бы сделала... А тут просто остановилась, оставила тряпку, ведро, сказала что больше ничего не могу делать.
Очень хотелось на воздух и в холод. Вышла на крыльцо раздетая, села на ступени и долго сидела, наслаждаясь холодом, тишиной и кислородом. Затем разулась, умылась снегом и побродила по нему, еще посидела. Стало легче.
Кажется, мой ребенок сразу родится "моржом"))) меня постоянно тянет холоду.
И так каждый день-я использую энергию для внешнего на заботы и мне нужен отдых, сил нет. Это отличное обучение слушания своего тела.
И здесь же опять встает вопрос- а как беременные вообще работают? Ну если работа, которая заряжает энергией- там все ясно. А на обычной работе? Это же жесть какое сопротивление себе.
Сегодня поступило предложение подрабатывать няней пару дней в неделю. Я подумала, что если часа 4 в неделю- то можно. Спросила про условия. И когда мне сказали- куда ездить, я сразу отказалась даже не слушая остальные условия. Это 1,5 часа езды на автобусе, да еще с пересадкой. Для моего нынешнего состояния и нежелания и неспособности идти против своего организма- это невероятные энергозатраты, да еще и в центре, где дышать нечем.
Была бы я беременная месяцев 8 назад, да еще бы если не делала гимнастику, я бы где-то нибудь трудилась в поте лица, преодолевая себя и все на свете)))
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 19 Февраль 2017, 09:34:57
Осознала еще вот что: у меня больше нет этих постоянных, навязчивых мыслях о деньгах. Услышала о том, что люди живут, постоянно думая и переживая о деньгах- где их достать, как распорядиться, как приумножить, сохранить, куда потратить и т д. Вспомнила, что раньше я жила так же. В голове всегда вопрос денег. А порой эти мысли затмевали всю остальную жизнь, но поскольку казалось, что главное-это деньги, а их было не много, то все вокруг окрашивалось в серый цвет и начиналась депрессия.
Последние. Лет 5 мыслей о деньгах гораздо меньше, но они все равно были иногда и портили настроение.
А тут услышала об этом, вспомнила и осознала, что сейчас я не думаю о деньгах можно сказать совсем.
Ну, то есть думаю в тот момент, когда ими пользуюсь- что-то покупаю и все. Купила - и мысли о другом уже.
Это так клево)) сколько раз я об этом читала, что о деньгах стоит думать так же, как, скажем и о носках- думаешь о них лишь в тот момент, когда достаешь их и одеваешь. Но для меня раньше это было чем-то нереальным.
А теперь я так живу и даже не замечала))
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 20 Февраль 2017, 04:45:12
Сегодня день ( да и ночь) каких-то внутренних прозрений, осознаний. Но писать я о них не хочу. Воодушевлена сегодня.
Опять вторую ночь снятся мои бывшие парни или те, кто нравились. Тут скорее даже дело в прошлом сексуальном влечении к ним, когда я становилась девушкой- эти два парня были объектами моей страсти в разное время. В них было очень много мужского. А во мне, вероятно, играли гормоны. Но ничего у нас не было. И вот это не прожитое осталось внутри и периодически всплывает. По ощущениям, в этот раз уже как-то легче, опускается..


Ночью проснулась и включился поток мыслей, который непременно надо было высказать, а лучше кому-то " помочь" этими мыслями, наставить. Пролежала часа 3, не могла уснуть. И выписала часть и проговаривала внутри и останавливала ум. Постояла в нижнем мире с запросом уснуть. Не скоро, но успокоилась и уснула. Утром все уже отпустило.


Сижу в комнате и слышу, как отец устроил очередной скандал с претензиями маме. Раньше в таких ситуациях я чувствовала и свою вину, потому что там много притензий высказывается и на наш с сестрой счет. После такого я обычно чувствовала вину, стыд и еще день-другой не позволяла себе удовольствий и развлечений.
А тут сижу, слушаю и наблюдаю за своей реакцией. Сначала, по привычке тело было хотело занегодовать и расстроиться, но я себя вовремя осознала и внутри спокойно. Меня это не касается. Я уж сначала хотела отказаться по этому поводу от запланированного на завтра похода в кино, но потом поняла-как это глупо и вообще не связано, какая-то больная модель поведения...наверное, так в детстве наказывали. Чувствуй вину и знай, что ты не достойна...




Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 20 Февраль 2017, 05:06:40
Все еще ловлю себя порой, а иногда и после осознаю- на чувстве какого-то страха, опаски, зависимости, стыда, вины, обязанности..перед отцом. Мне страшновато ему о чем-то говорить, спрашивать, просить, обращаться. Мне всегда кажется, что все мной сказанное, сделанное расценивается им критично и так, что я не права-  а тут сразу следует возмущение, недовольство, крик, упрек с его стороны.
Раньше я ни о чем не могла его попросить, спросить даже элементарных вещей. Я уже заранее боялась его реакции.
А если и обращалась, то меня аж сковывало и в венах стыла кровь в ожидании худьшего. Поэтому, я предпочитала молчать. Даже если он что-то говорил, я не понимала, но не переспрашивала от страха. И из-за этого недопонимания потом, как правило, вытекали ошибки, накладки, ну и конечно конфликт, крик, скандал. И он кричал:" чего не переспросила, раз не поняла?!" а я не могла же признаться, что мне страшно.. И вновь сжималась, давила слезы и испытывала ужас.
В итоге, еще с детства у меня выработалась защитная реакция организма на отца: когда он начинает что-то говорить, объяснять- мой мозг просто выключается, чтобы не слышать смысла, упреков, оскорблений и прочего. Но отключается он в любом его разговоре- будь то претензия или просто рассказ какого-то случая. И вот в этом-то и загвоздка- потому что отключается мозг и в тех местах, когда отец мне что-то объясняет..например, что нужно делать, когда я ему помогаю в строительстве или окна ставить, двери, гвоздь придержать, рулеткой померить - это все неотъемлемые атрибуты моей жизни с детства- сколько себя помню вот она участь дочери строителя, который хотел вместо меня мальчика, я не хотя этого, знаю о строительстве больше, чем о приготовлении еды.
Так вот, отвлеклась, в таких вещах у меня мозг тоже отключается, я не понимаю что он мне объясняет, не могу сообразить как правильно делать, он нервничает, психует, кричит, оскорбляет, я дивлюсь обидой, слезами, страхом и все по-новой...

И сейчас, хотя я стала проще к нему относиться, все равно вздрагиваю, когда он ко мне обращается или с ужасом отвечаю на его звонок, а перед тем, как обратиться к нему долго собираюсь с мыслями..
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 20 Февраль 2017, 05:21:42
И до сих пор порой испытываю удивление и животный страх, когда сестра делает что-то, что заведомо может не понравиться отцу ( а это, пожалуй, каждый второй поступок любого человека). Она делает, а я удивляюсь- как она не боится и как она вообще себе такое позволяет, зная что отец разозлится? И испытываю ужас от мыслей о возможных последствиях... А сестра ему порой еще и доказывать пытается, что все в порядке вещей, тогда мне вообще кажется, что в этот момент она рискует жизнью ( хотя, это уже, наверное, фантастика).
Для меня спросить у отца что-то, что ему не понравится-равносильно, как язык себе отрезать. А сестра идет и спрашивает. И умудряется помогать ему в работе так, что он сначала понервничает, а потом успокоится и она еще шутит с ним и легко общается. Я же уже после первого его повышения голоса ( а это примерно 10-ая секунда совместного труда) закрываюсь, молчу и испытываю мучения в течение всего последующего процесса.

Когда со мной рядом муж и отец, то я расслабляюсь. С мужем я чувствую себя под защитой, я не напрягаюсь, чтобы пытаться понять отца или вообще его не слушаю- это делает муж. Или, иногда, как будто этот блок мозга снимается, благодаря присутствию мужа и я понимаю речь отца, при этом я чувствую себя в абсолютной безопасности, даже физически. Я уверена, что мой мужчина физически справится с моим отцом.
То есть, я чувствую угрозу рядом с отцом, а не защиту... Опять нездоровые установки из детства.
Когда рядом хоть кто-то-мне чуть легче, видимо есть надежда хоть на какую-то защиту. А если муж-то я спокойна, в нем я уверена.
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 20 Февраль 2017, 05:29:56
И это при том, что мой отец на меня ни разу не поднимал руку. Хотя я сотни раз видела, как он это делал на других- одушевленных или нет.
Хотя, теперь я уже и в этом не уверена... Потому что, бывало у меня такое, что когда раскрывался какой-то блок, вдруг появлялись воспоминания о какие-то ситуациях, которые ранее моя память заблокировала и я просто прибывала в шоке- 15 лет не помнила об этой ситуации, а потом в миг она всплывала.
Так вот, кто знает- может отец меня и бил, но это скрыто от моего разума..а страх остался..?
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 20 Февраль 2017, 05:44:22
Сейчас понимаю, что во мне очень много засевшего с детства страха перед отцом.
Пока мы жили с мужем отдельно, я начала об этом забывать. Но за пару дней до моего переезда отец предъявил претензии мне по телефону, на которую я даже невинности ответить- а был весомый довод. Я вновь просто промолчала, а внутри невыплаканные слезы и страх.
Вчера на даче тоже он высказал мне пару претензий по поводу моего труда просто на повышенных тонах, а я опять сжалась и почувствовала горечь, молча исправляя. В какой-то то момент чуть не получилось так, что я могла одна остаться помогать отцу, а сестра уйдет в другое ме,то. Тогда я потсутствовала жуткое утомление и у меня чуть ноги не подкосились. Но все развернулось так, что сестра осталась помогать, а я пошла в другое место делать работу.



Я очень много в своей жизни думала о том, как бы стало всем легче, тем более мне, если бы умер мой отец. Не смотря на то, что я его люблю.
Порой я думаю об этом и сейчас.
столько много страха, чувства стыда, слез во мне перед ним, что такие мысли дают мне облегчение.
Тяжело признаваться. Но с этим я живу всю жизнь и пора это распаковать.
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 22 Февраль 2017, 00:50:52
Итак, как и обещала, ссылка на Рен-тв онлайн http://ren.tv/live
Программа должна выйти в 18:00 - наверное, это время по Москве.
Там будут рассказывать про бойца ММА, про бегуна и про меня. Если кому будет интересно))
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 22 Февраль 2017, 21:53:40
Я-таки работала 2 дня))) ну это сложно назвать работой. Сидела с племянником( сыном сестры мужа) вновь.
Он, как обычно, каждый месяц- заболел. Мать его, как обычно в приоритете оставила свою работу, а меня попросила посидеть с ним до праздников, за деньги. Я СПОКОЙНО к этому отнеслась, ну то, что за деньги- мы же родственники как-никак. Ну, во-первых, я у нее целый год работала няней. Во-вторых, она попросила именно меня, хотя эти 2 дня ее отец и мой муж- не работают, в соседнем доме отдыхают. В-третьих, она сома предложила мне денег, а они мне сейчас кстати, хоть мужа с праздником поздравляю.
Раньше бы я чувствовала себя неудобно, постыдилась бы брать деньги или полную сумму.
Сейчас это сделала абсолютно спокойно.
Я была приятно удивлена тому, как изменился и повзрослел племянник за последний год. Нам с ним было легко и интересно. И я сама стала относиться к нему лояльнее- перестала заставлять, обязывать, ругать, испытывать недовольство. При этом, условия труда, так сказать, для меня в самый раз- дома у них, в двух шагах от моего дома, ешь, пей, отдыхай- когда хочешь))
И я была рада и сестре мужа и ее сыну. Они меня не бесили и я поймала себя на желании проводить с ними иногда свободное время, общаться)))
Глядишь, может и к свекрови пора в гости сходить...? Эм....не, рано наверно еще)))
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 22 Февраль 2017, 22:01:04
Учусь быть ласковой, внимательной и заботливой.
Если в какой-то момент вдруг повышаю голос, меняю интонацию на претензию или грубую, резко или дерзко отвечаю, стебу над близкими- уже в тут же, в следующий момент, или договаривая фразу, осознаю это и осознаю, что перегнула палку, мне становится жаль и чувствую, что не права, надо исправиться. Но только сейчас, прописала, осознаю, что ни разу не попробовала извиниться или просто сказать, что не права , даже в мозгах такого нет, не умею так- практики нет. А сейчас поняла, что надо пробовать, даже хочу этого... Вернее, становлюсь адекватной))
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 23 Февраль 2017, 16:24:14
Вот само видео. Сюжет с моим участием начинается где-то с 38 минуты.

http://namtv.ru/tv/samye-shokiruyushhie-gipotezy-22-0..

Так передача, конечно, ничего хорошего из себя не представляет, с однобоким мнением и ничем не обоснованными утверждениями, ну а что могут хорошего показать по Рен-тв?)))
1,5 часа съемок вылились в 1,5 минуты эфира))) Вырезали все, что можно)) Обозвали моржом, хотя я 1000 раз им писала и говорила, что это разное... ну,в общем-то мысли мои не перекаверкали и на том спасибо))) Так что, нормально)) Посмотрела на себя чуть со стороны. Интересный опыт))
Надеюсь, что теперь родственники не будут  постоянно советовать: одень шапку, закрой окно, не сиди на сквозняке...))
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Татьяна Чиркова от 23 Февраль 2017, 20:01:59
Аня, ты прекрасна! Но голос за кадром - интонации и разъяснение... российское телевидение, одним словом.
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 24 Февраль 2017, 00:13:46
Таня, спасибо))) телевидение да, оно такое явление)))
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Rosalinda от 25 Февраль 2017, 05:13:08
Цитировать (выделенное)
Аня, ты прекрасна!

Присоединяюсь к Татьяне!)))

И про голос за кадром и комментарии тоже полностью с ней согласна. Передача попсовая, в духе РЕН ТВ.
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Татьяна Чиркова от 25 Февраль 2017, 05:39:47
Муж вышел на новый уровень самоосознания.
Глубокая расстановка высвобождает мощнейший ресурс на такие вот изменения.
класс!
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Ira от 25 Февраль 2017, 07:04:15
Блин, надо посмотреть передачу))
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 26 Февраль 2017, 03:00:04
Лилита, спасибо))) точно, попсовая- подходящее слово)))
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 26 Февраль 2017, 17:22:33
Вот вчера было продолжение темы моего страха к отцу.
Мы всем семейством приехали на дачу, клеить обои. Отец, практически с ходу жестко наорал на племянника за то, что он скачет, прыгает, машет палкой, а не думает. Обозвал его козлом. В комнате нависло напряжение. Все молчали, никто же не заступается. Ребенок расплакался и убежал на улицу.
Я почувствовала уже огромный груз на плечах и на сердце и вообще нежелание находиться там и что-либо делать.
Буквально через несколько минут отец стал орать и психовать, дергаться на меня, маму, сестру- что мы, мол, опять такие никудышные и безмозглые, что помощи от нас мало и крайние тупицы... Это классика- он оскорбляет людей, особенно свою семью всю жизнь, кричит и психует, и судит о людях лишь по одному критерию- добились ли они чего-то материального в жизни и умеют ли они работать. В его понимании, труд и достижения- это то, что делает он и считает важным он- конечно, строительство, ремонт, лопатой махать, деньги зарабатывать, тяжести таскать и прочее прочее. В этом контексте для него женщина-безмозглое, бесполезное существо, ничтожество, если она конечно не работает на уровне с ним- чем занимается моя мама всю дорогу в итоге с испорченный здоровьем и каким-либо пониманием своей сущности.
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 26 Февраль 2017, 17:55:10
Мама постоянно трудится с ним на уровне - таскает мешки, делает ремонт, лазит в подвал, чинит трубы и прочее.. и она уже не осознает, что это совсем какой-то ебанизм.
Она всегда полезет вместо меня или сестры делать что-то: "ведь женщине нельзя тяжести таскать", и освобождая нас от этой обязанности делает это сама. Ну, то есть, как будто она не женщина. Я не знаю больше ни одной женщины, которая бы лазила в подвал за картошкой, морковкой соленьями и прочим... И это я осознала только недавно, потому что с детства всегда был мамин пример перед глазами - это нормально, когда женщина таскает мешки и занимается грязной работой. В других семьях, будут жить впроголодь или купят эту картошку, но женщина никогда не полезет за ней в подвал.
Я столько раз видела мужчин и женщин, которые удивляются, когда видят или слышат, что моя мать сама, одна ходит на подвал.  Она может это делать даже тогда, когда отец отдыхает, не на работе, но пошел, скажем на дачу или гараж. А она сама понесется в подвал.  Даже мужики поражаются. И, видя их реакцию, я все больше осознаю, какой кавардак и подмена понятий в моей семье. Полный пиздец.
Мама напрочь не чувствует своего тела. Абсолютно. Вместо спины у нее камень. Сейчас у нее стало сводить ноги, порой до того, что она не может идти.
Она говорит -это все из-за работы и сахара (в чаю). Типа ей тело сообщает о том, что она идет не туда (работает на этой работе и пьет чай с сахаром). Ага. А то, что телу нужен отдых и вообще, у него есть потребности ей невдомек. Поэтому она может проработать до 4 часов утра, а в 8 часов утра, в свой выходной подскочить, не умываясь побежать на кухню и готовить папаше завтрак, а то ж, он пока на диване лежит -кто его кормить будет.
И всю мою жизнь, она вокруг него скочет, кормит, готовит ему ПОСТОЯННО, приносит все на разносике и моет за ним посуду, стирает и прочее. По началу это было от "большой любви", а теперь он привык, по-другому уже не сможет, ага, сдохнет, блин с голоду, лежа у телевизора. Теперь ему еще и сестра все это дело готовит и носит, когда мама на работе. Я смотрю на  это все и просто нет слов.
А отец в благодарность за "заботу" стабильно каждые 2 недели закатывает скандал на тему того, какие мы ничтожества. Недавно он высказал сестре о том, что ей пора бы уже в жизни чего-то добиваться, непременно идти работать. А то ведь уже все вокруг (мои двоюродные братья, один-ученый, другой-юрист) добились высот, а она сидит мол, ничего не делает. А как бы то, что во-первых, есть половое различие, а во-вторых, она вынашивала, родила и воспитала двух детей-это не в счет, она все это время типа хуйней маялась.

Ну, вот с таким восприятием жизни,отец, наверное, считает, что живет в аду, поскольку  его семья - это три бестолковые бабы, ничтожества, а теперь еще крайне "безмозглый" внук (конечно, он в свои 8 лет уже должен, как минимум уметь розетки чинить) и одна отрада -младьшая внучка (посмотрим, как он ее будет любить, когда она подрастет..)


И вот вчера он стал опять на всех орать, оскорблять. И мама ему говорит: " а ты чего орешь? Спокойно говорить можешь?" Он орал дальше. И я не выдержала (ооочень давно не отвечала отцу), повернулась к нему и сама стала на него кричать: " а чего ты на всех орешь? Ты по-человечески говорить можешь? тебя люди окружают, так и общайся по-людски, И вообще, на ребенка наорал ни за что! А теперь и на всех остальных"
Он стал гнать на племянника, что тот, якобы безмозглый. И мы все дружно в голос высказали ему, что это РЕБЕНОК. Я говорю -  "вспомни себя в его возрасте. До хрена разума в тебе было?"
Короче, он побурчал и заткнулся, и больше не орал вчера, хоть и дергался пару раз.

И вот, в тот момент, когда я на него кричала. Я себя осознала. Я наблюдала со стороны, как меня охватывает этот ужас из детства, страх, как сковывает тело, наворачиваются слезы. Я осознавала, что сама кричу на него - и это уже схема поведения из подросткового возраста, что я не могу сказать спокойно, а лишь кричать с надрывом, а потом разреветься.
И когда скандал закончился, слезы подступили к горлу, но я их осознала и не расплакалась.
Во всем этом наблюдении  я как будто чувствовала, что все эти эмоции не поглотили меня с головой и я бессильна, как обычно. Что у меня есть силы и ресурс действовать по-другому, экологичнее. Но пока еще не знаю как. Главное - что хватка такой моей детско-подрастковой реакции ослабла и я сильнее этого.

Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 26 Февраль 2017, 18:16:48
Зато вчера была еще и баня))) И мне конкретно полегчало.
Последние несколько дней начинаю ловить наслаждение от беременности и даже расстараиваюсь, когда думаю о том, что это состояние закончится, что осталось всего несколько месяцев. 

В условиях проживания с родителями все больше учусь жить для себя и из себя.
Здесь ведь принято постоянно что-то делать полезное. А если и не делать, то изматывать себя мыслями о ом, что НАДО делать полезного. Все делается во "всеобщее благо", но только не для себя.
Я вижу теперь  - сколько во всем этом образе жизне мусора, лишнего, откровенного дерьма. А сколько советов и ненужных слов, контроля... просто кошмар. Люди не живут. Вся жизнь превращается в сплошное "правильное" действие.

Вчера мне мама высказала недовольство по поводу того, что я ем майонез. Это же вредно! А я его все равно ем, потому что хочется.
Для них не существует понятия "хочется", есть только "надо".

Я не стремлюсь мыть посуду, убираться, готовить, ехать на дачу и что-то еще. Я собираюсь и иду спать, если хочу, пока все тут "трудятся во благо" или гулять или книгу читать. если встаю к раковине помыть посуду и мама кричит: "брось, я помою.." ради Бога, отхожу от раковины. Хотите- мойте. Это ваши стремления - все делать через силу, вот и делайте.

Вот этого лишнего всякого дерьма очень много меня сейчас окружает и пока я просто научилась относиться к этому проще, не цепляться. Наверное, для меня это сейчас урок - как выйти еще и за рамки всего этого. Но сейчас не хватает сил или настойчивости, не знаю
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 28 Февраль 2017, 15:12:09
Четко вижу, как моя мать превращается в свою старшую сестру- фигура, черты лица, действия, эмоции, интонации, выражения слов, привычки- как будто ее копия. Сестре 70 лет и там напрочь все глухо: она работала всю жизнь на вредность производстве ради квартиры, потом ее горячо любимый муж ей изменил, дочка ушла жить к отцу и тетка пыталась наложить на себя руки, лечились у психиатра, затем вышла замуж за другого и через 5 лет они развелись и вот уже 20 лет делят ту самую квартиру, на которую она угробили сначала всю молодость и бОльшую часть здоровья, а теперь борется за нее всеми силами, растратив, все что у нее осталось. Мужику тому все равно, он ее тупо пытается сжить со свету, а она борется и борется постоянно с самой жизнью. У нее все вокруг козлы, идиоты, наркоманы, обманщики, верить никому нельзя. Истина лишь в поликлинниках, в которых она уже практически прописалась и еще вся жизнь у нее сводится и к борьбе со всевозможными администрациями, ЖЕКами, и другими возможными структурами. Такая классическая российская бабка-скряга, которая постоянно жалуется на жизнь, живет в раздолбаной в хлам квартире, даже без дверного замка, ходит в туалет в ведро, носит обноски, держит собак и кошек и целует их в зад, всю свою копеешную пенсию спускает на вопросы борьбы и на то, чтобы купить что-то "нужное" дочери и внучке, нужное, конечно, в ее понимании. Эти нужные вещи тут же выкидываются или возвращаются ей со скандалом" не лезь в нашу жизнь", а она все равно еще берет кредиты на эти нужные вещи и постоянно учит их ( и всех других) советом- как надо жить и бороться. Собственная дочь ее не выносит, но усердно идет по ее пятам и ее, соответственно, не выносит ее родная 14- летняя дочь, которая посылает ее на 3 буквы и абсолютно не слушает. Еще много можно писать об этом- какие у меня интересные родственники)))

Так вот страшно то, что моя мать с каждым днем все больше и больше внешне и не только превращается в эту тетку. При этом, мама сама говорит о том, как эта ее сестра неправильно и ужасно живет и они постоянно спорят, но сама же идет за ней.
А сейчас я еще заметила, что моя старшая сестра начинает потихоньку уже осанкой, фигурой и жестами тоже превращаться в эту тетку, но с головой у нее, еще, Слава Богу, все впорядке.
И это страшно. Как будто вся мамина женская часть родни идет по одному и тому же сценарию, хотя, судьбы, вроде разные изначально, а итоги одни: они все одинокие, ростят самим детей, превращаются в муже-баб,
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 28 Февраль 2017, 15:16:14
Превращаются в какие-то сутулое, согнутое нечто с горбинкой, замеченными, измотанными лицами и ненавистью внутри, одинаковые болезни и стремление всем " помочь", ценой своей жизни... Наверное, такой была и мамина мама ( я ее не видела), но судя по рассказам- такая же жизнь. Так же живет еще одна мамина сестра и ее дочь.
Это реально страшно, когда это осознаешь и видишь теперь уже со стороны. И я очень надеюсь, что это осознание поможет мне пойти своей дорогой, а не за ними.
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 28 Февраль 2017, 16:14:44
Вчера мама с самого утра была злая и нервная, уехала в таком состоянии на работу. Ночью приехала мрачнее тучи, все швыряла, дергалась, резко отвечала, ничего толком не говорила, все на повышенных тонах, лицо просто перекосило от напряжения и агрессии - так и легла спать.
Я вспомнила себя еще месяцев 6 назад, когда работала и сильно уставала, накручивала себя, ругалась с технологом, приходила с работы и бурчала на мужа, ничего ему толком не объясняла, а лишь только ворчала и психовала.
Сейчас я так не делаю, а более того вижу ненормальность такого поведения.
После расстановок, ведения дневника и всех сопутствующих изменений, я стала видеть все в новом свете, хотя бы просто ВИДЕТЬ.

Такое ощущение, что сейчас меня поместили жить с родителями для того, чтобы я увидела теперь со стороны во всей красе то, как жила еще недавно, какими установками руководствовалась всю жизнь и прочувствовать, какогО было моему мужу и другим терпеть меня такую. Все это прочувствовать, чтобы раз и на всегда осознать и больше никогда не возвращаться в своей жизни к таким нормам поведения.

Это поведение ярко выражается во всех членах моей семьи:
- абсолютное забивание на свои потребности, на свое тело, желания;
- игнорирование и заталкивание куда поглубже своих эмоций, чужих, непринятие и осуждение их;
-беспощадный мозговой контроль всего, что только можно;
-"самопожертвование" во "благо" окружающих;
- все действия и удовлетворение элементарных потребностей от ума (например питание - кушать то, что "полезно")
-навязывание всем своей точки зрения, спасительство, учительство и пр.
- абсолютное непринятие реальности и людей;
- бесчувственность, атрофированность чувственной части, эмоций, тела;
- в пиоритете перед всем и всеми - труды, напряжение, деятельность, правильность;
- собственные правила, нормы, стандарты, законы, во главе всего "НАДО" и " ТАК ПРИНЯТО";
-враждебность ко всему и всем, что хоть чуть-чуть за моими рамками;
- важно только внешнее;
-жить не по чужим правилам, а по своим, но от ума;
 - огромный отток энергии на такое вот существование;
-борьба;
- выживать;
- в жопу проявление чувств, синтементальность и нежности;
 - в омут с головой;
- деньги, материальные достижение -главная забота;
-устроить всем жизнь, а то они ведь тупые, не смогут сами;
- всем надо помогать и объяснять, тянуть и тащить, заставлять и толкать,обязывать, в противном случае действовать методом кнута (пряники выкидываем);
- нет времени на глупости, на развлечения, на бесполезные дела, на удовольствия, на радости;
-жизнь крайне серьезная штука. Улыбки и смех -лишние в ней;
- жить в удовольствие непозволительно;
- тело безмозглое, его надо преодолевать напором;
- человек должен быть умным и образованным;
-ошибки не позволяется ни допускать, ни прощать;
- детей надо "воспитывать", лепить из них людей!;
- не существует слова ПОЗВОЛЕНИЕ
- любовь и нежность выражать стыдно;
- и куча прочего..




Сейчас написала этот список, перечитала и ужаснулась.
 Ужаснулась от осознания того, что ведь реально это все  - и была я еще несколько месяцев назад и предыдущие 27 лет... От осознания того, а как я раньше не видела всего этого ни в себе, ни в своей семье. Я просто жила в этом, с этим же -и это было нормой для меня. ЭТО было ЖИЗНЬЮ. ЭТИМ я считала СЕБЯ.
Кошмар. У меня просто шок.
Сейчас я не перестаю этим программам удивляться в своих родственниках - как они с этим живут? В этом варятся день и ночь? И не видят этого, не осознают? И как я сама в этом жила вместе с ними?
Как этого всего можно было не видеть?
Меня как будто вытащили из болота, встряхнули, отмыли глаза от грязи и держат над болотом и говорят: ,"вот, смотри, что это есть на самом деле". И я смотрю сверху и недоумеваю -неужели я только что была там, в этой лужи грязи и смрада со всеми этими барахтающимисятам людьми? А мне всегда казалось, что я просто лежу в теплом мягком, ароматном домике, который меня так нежно окутывает и баюкает и эти люди вокруг, ведь мы семья и у нас все как дОлжно, мы в своей тарелке. На самом деле - это грязь, дерьмо... в нем невозможно жить. А что же я делала 27 лет, если не жила?

И вообще, если сейчас я это все увидела со стороны, если я стряхнула всю эту с себы грязь, значит все это дерьмо - это ни есть я. Это то, что отвалилось. А чтоже тогда есть я? Кто я? Все то, что там в этой грязи - казалось моим существом, моей основой...но оказалось только грязью, не мной...
Что есть я? И что теперь делать дальше? Куда двигаться, чтобы больше не оставаться рядом с этим болотом? Я насмотрелась. Я поняла, что это не мое. Теперь идти в свое. Но как?
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 28 Февраль 2017, 16:35:58
Это жестко, жестко, но справедливо. Это большое благо для меня.
Сейчас, в данный момент, когда я это все осознала,такое ощущение,что жизнь моя разделилась на две части. Все то, что было ДО сегодняшнего утра (что сложно теперь назвать Жизнью) и то, что будет дальше, что теперь в моих силах именно ЖИТЬ.
Хочется все то, что ДО просто забыть, оставить и больше не возвращаться. Выкинуть все. Все, что касается этого ДО. Вдруг захотелось стереть весь дневник до сегодняшнего утра. Если раньше я возвращалась в какие-то моменты и перечитывала, то теперь хочется все это удалить.
Вот оно, чувство отвращения, которое я последние пару недель периодически отслеживала в себе, в ответ на какие-то действия членов семьи, которые напоминали мне себя предыдущую. Это отвращение возникало в небольшой степени и хотелось отвернуться, не слышать, забыть то, что произошло..вернее, теперь понимаю, забыть свою педыдущую жизнь,предыдущую себя, которая была не мной... Теперь это отвращение четко осозналось - отвращение к моей жизни ДО. Как будто что-то изнутри, что-то настоящее наконец-то пробилось и ликует - ура! ты наконец-то открыла меня, раздвинула этот хлам сверху, посмотри -ведь он совсем нам не нужен.
И, вправду, теперь уже не нужен... его надо убрать.
Отчий дом для меня с первого дня возвращения сюда по ощущениям перестал быть моим, я тут не в своей тарелки, лишняя. И живу с этим уже 3 недели. Теперь есть уверенность, что всё- уже нужно идти своей дорогой, а этот дом оставить с тем, что в нем есть. Больше нет стремления его очистить от дерьма. Это их дерьмо. Свое я скинула сама, добровольно. Они же за свое держатся и дорожат им - невозможно его отобрать, и не обратить их внимание на то, что это лишь дерьмо.  Как-то легко совсем стало с этим осознанием.
И пусто внутри.
Пора переезжать. Не хочу здесь больше на это смотреть. Но уже не противно. А просто - нет надобности. Есть потребность посмотреть в другую сторону, не просто чтобы отвернуться, а появилось чувство - что в той другой стороне есть что-то по-настоящему важное, нужное для меня.

Как-то все скомкано, все в кучу, сумбур. Но в месте с тем, такое спокойствие внутри.
Я готова к новым возможностям. Засиделась. Теперь уже из нового качества себя
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 28 Февраль 2017, 16:49:58
Еще с планирования возвращения в родительский дом, я понимала, что это все, как обычно не с проста. Не просто, потому что у нас пока нет денег на съем квартиры. Что в этом есть какая-то задача для меня, урок, который я так давно не могу выучить. Думала, что это урок выстраивания отношений с родителями, а то всегда в этом плане какая-то белиберда.
А вывернулось все вон как...
Конечно, возможно, сейчас еще придется все-таки учиться строить эти отношения из новой себя, вернее из настоящей.
Что же, посмотрим.
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 02 Март 2017, 22:41:19
Уж не знаю, с чем это связано. Может быть как-то со вчерашней поклейкой обоев на даче, в духоте, жаре, весь день без еды и, практически, без отдыха. Или с какими - то другими процессами, но за время беременности у меня уже случается такое второй (может больше) раз, раньше такого не было:

с утра хотелось посидеть, полежать, почитать книгу и ничего не делать. Даже мама без договоренности  собралась и вывела гулять собаку вместо меня. Я читала, еле как. без охоты позавтракала и все собиралась с мыслями, чтобы уже поехать встать на учет в ЖК именно сегодня.
Сестра с мамой отчалили в магазин, а я решила погимнастить. Было очень тяжело, под конец я уже дышала как собака-открытым ртом, все равно задыхаясь и еле стояла, чтобы сделать выброс.
Уже прекрасно понимала, что идти в консультацию не в состоянии, но уму нужно было обоснование - померила температуру - пониженная.
Доползла до кровати, еще лежала, пытаясь читать. Глаза давило, слабость.
Я абсолютно не разбираюсь во всех этих пониженных\повышенных давлениях и прочих мед. понятиях, поскольку никогда не сталкивалась с этим, но вероятно, это что-то из этого.
Уснула. Проспала часов 5, в бреду, в галлюцинациях, плющило по-разному, иногда казалось, что сейчас что-то надорвется в организме или организм в целом, не могла открыть глаза и проснуться.
В какой-то момент по звуку смс спокойно открыла глаза и почувствовала-какой ясный, бодрый и насыщенный мир вокруг, а я в нем. Все как рукой сняло, появился аппетит.

Встала. В квартире только спит отец - после работы, все остальные куда-то укатили.
На кухне в кастрюле обнаружила какой-то странный салат и долго не могла понять - что это и к чему? Когда увидела еще и остатки отварной картошки - что-то стало проясняться в голове. И я вспомнила, что это такое блюдо - окрошка!))) Просто ее надо заправить. (картошку мы обычно едим вприкуску, и окрошка без колбасы -т.к. мясо ест только отец и теперь иногда я). Наложила и пока соображала, как сделать ее жидкой, думала о том, что я же ведь не люблю окрошку с того момента, как ем ее в вегетарианском виде, потому что без колбасы она не такая насыщенная. На глаза попался кефир и всплыло новое воспоминание - как этим летом мне моя напарница рассказала, как заправлять окрошку кефиром, я попробовало -и это невероятно вкусно (хотя кефир-то я особо не люблю) и как почти все лето я сидела на этой кефирной окрошке и в семье ее тоже полюбили.
Заправила и с удовольствием съела, так и не понимая - что с памятью и вообще с пониманием: какие-то странные пласты воспоминаний и вообще заторможенность, хотя голова ясная.



А вчера снился реалистичный кошмар, как будто началась война и нас постоянно бомбили, я все пряталась в подвалах, на дачах, выкармливала грудью чьего-то потерявшегося ребенка и переживала больше всего за то, что мы с мужем далеко друг от друга (он прятался в каком-то бункере на другом краю города).

Война. Это слово стало слишком часто всплывать в моем сознании.
Я думала о возможности войны и лет 5 -7 назад, но тогда для меня был лищь один вариант - бежать от всего этого в леса, в глушь.
Последние годы, в связи с мировыми событиями, с Украиной и прочим война стала в моем ощущении какой-то близкой. Я вдруг стала интересоваться историей Второй мировой, реветь на военных фильмах, 9 мая и вообще в любом упоминании о какой-либо войне, революции.
А последний год я подскакиваю, когда слышу шум на улице  - фейрверк, выброс труб заводов или сирену. И возникает страшная мысль: "военные действия".  Так и той ночью я услышала сирену (это не редкость у нас) и запустился этот механизм раздумий и страха, вытекший в сон.

Примерно такая же реакция была у меня несколько лет на любое подобие тряски, после того, как я побывала во время землетрясения на 8 этаже и чуть не распрощалась с жизнью,сильно перепугалась.
А потом я проработала этот страх в подсознании по одному из методов Синельникова и стала спокойно относиться к возможности землетрясения.

А что делать с этим страхом войны - пока не знаю.
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 02 Март 2017, 23:48:27
А еще настигла меня беременная рассеянность, а то я думала, что обошло))
Решила разобрать свой шкаф и нашла приличную сумму денег, а ведь последние пару недель была уверенна, что у меня осталось денег в 4 раза меньше))) собралась в магазин, купить те продукты, которые хотелось, но думала, что нет на них денег и побаловать себя любимыми роллами с маринованными водорослями.
Пока баловала и шарилась по торговому комплексу- где оставила свой единственный не теплый шарф-платок, который был моей фатой на свадьбе)) когда обнаружила потерю, то стало смешно, легко простилась с ним))
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 03 Март 2017, 17:57:32
Как обычно, информация про коридор затмений пришла ко мне уже после его окончания)))  открыла дневник и посмотрела-что же происходило у меня с 11 по 26 февраля. Во-первых, 11 я переехала к родителям. Во-вторых, ощутила давление с их стороны, особенно со стороны отца. И вот все эти дни разворачивался вопрос моего отношения к отцу. А 26 февраля произошел с ним конфликт на даче, где я на него накричал в ответ, чем давно не занималась.
После этого с ним все как-то поутихло.
А вчера мы с ним вечером перекидывались парой слов. А потом он поинтересовался: тяжело тебе?( имеется в виду беременность и самочувствие в ней). Я была удивлена таким знаком внимания с его стороны.
А уже перед сном мы с ним сидели вдвоем на кухне, ели картошку с котлетами( это был мой первый раз поглощения мяса перед отцом за последние 7 лет и постоянных споров о том что надо или не надо есть мясо, и мне сначала было стыдно, но потом, оказалось, что отец даже не обратил на это внимание или просто ничего не сказал) и он не пошел в зал, к телевизору, как обычно, кушать. Мы кушали и разговаривали о политике, о пиезде Путина к нам в город, о том, какая сейчас жизнь, он рассказывал про свою работу, я слушала и даже что-то понимала-мозг не отключался. Но самое главное, я сидела там и мне было очень уютно и хорошо, мне хотелось там находиться, рядом с ним. Я чувствовала его простоту и открытость и простоту наших таких вот отношений, душевных, что ли, без всяких там притензий и требований.

Еще вчера я поняла, что он не осуждает меня за то, что я сижу дома, ничего не делаю и, вроде, понимает и уважает мою беременность. Мне стало легче, как будто мне дали право свободно дышать.

Уж, не знаю, связано ли это все с коридором затмений, но как-то так.
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 04 Март 2017, 15:20:20
Вчера вечером с мужем поехали попить чаю в кафе. Я увидела, что на меня обращают внимание мужчины, в основном там были молодые люди. Они цепляются взглядом, поворачиваются и смотрят снова. Сначала, по старой привычке, мне подумалось-может, что не так. Я была ни ахти как одета- из-под бесформенного свитра торчал ворот футболки, лосины, кеды, не совсем чистые волосы собраны в пучек на макушке, не красилась и была в таком расквашенно-расслабленном состоянии - с растекшейся улыбочкой и абсолютным пофигизмом на все. Мне даже в туалете очередь уступили)) и там я посмотрела на себя в зеркало и очень удивилась - в нем отражалась какая-то особенно прекрасная женщина, я бы тоже за нее взглядом зацепилась))
Главное, что эта прекрасность есть сама собой- ее не приходится изображать, приукрашивать, следить за походкой, осанкой, выражением лица и прочим... Она просто есть в тот момент, когда я не пытаюсь ее выставить на показ, а просто расслабленно прибываю и наслаждаюсь и ее не скроешь ни грязными волосами, ни растянутым свитером)))
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 06 Март 2017, 03:49:05
Много мыслей, даже не мыслей, а именно чувств посещает меня в последнее время, связанных с одиночеством, разлукой, смертью, поддержкой, любовью, семьей, детьми... То есть именно какие-то переживаний, касающихся этих вопросов. Я остро реагирую чувствами на все, что связано с этим. Даже выразить сложно.
Ну вот читала книгу дней 5, там было много трогательным для меня моментов сейчас ( раньше бы я отнеслась ко всему этому равнодушно, да вообще бы читать не стала) - о разлуке, о любви, о детях, о недосказанных словах, о непонимании и поддержки, об одиночестве.. И все это на фоне трудных военных, после военных времен, когда нечего есть, негде жить, когда нищета и жестокость. Но все эти обстоятельства по ощущениям моим меркли на фоне именно чувств в отношениях. И люди жили, жили как могли и на фоне всех этих тяжелых времен чувствовали и понимали важность человеческих отношений, важность любви и сострадания... Смотрю вокруг и становится больно от того, что люди сейчас живут какими-то искусственными ценностями, что при такой( сравнительно) сажравшейся жизни еще больше негодует и жалуются, забывая о том, что действительно важно.. Забывая о тех, кто рядом, о тех, кто нуждается в их внимании, поддержке, любви.. И что остальное не важно...
Эта боль наполняет, боль от сознания того, что мы не ценим того, что есть действительно значимое, что распыляемся на какие-то глупости, а опомнимся только в тот момент, когда потеряем. Больно, когда вижу раздражение ( крик, притензию, обиду, ненависть, отвращение...) людей друг к другу, когда что-то ставят выше самого человека( его поступок, слабость, непонимание, достижения, страх..), забывая про его сердце, душу. Что близкие так небрежно обращаются друг с другом, когда обесценивают друг друга... Больно отмечать такое за собой. И больше всего хочется быть просто любящей, всегда, ко всем, во всем...


Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 06 Март 2017, 04:04:00
Читая ту книгу, я несколько раз пускала слезу. И вот последний длинный рассказ был про очень хорошего человека, с открытым сердцем, о том, как он умирал от тяжелой болезни, о множестве судеб других людей, связанных с ним, о России, о жизни за границей и много еще о чем. И вот весь рассказ я читала спокойно и то, как умер главный герой и как переживали остальные, но на последней странице, где уже повествование ушло в более спокойное русло, была одна фраза, совсем как-будто ни к месту. Фраза о том, как ребенок нуждается в поддержки своей матери. И меня эта фраза проняла до слез, что-то тяжелое.
Это так часто встречается мне в последнее время- подтверждения тому, что ребенку нужна безусловная любовь и поддержка родителя- и это основа.
И меня это цепляет до слез. Наверное, это что-то еще из детства. Или ребенок во мне жаждет этой поддержки. Но сейчас я отдаю себе отчет, что я уже не ребенок и опору ищу в себе- становится легче. И появляется чувство, что теперь эту опору я могу давать и сама.
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 07 Март 2017, 03:31:11
Вчера темой о любви, поддержки, боли вечером я довела себя до слез. Слишком больно было чувствовать на сколько мало в этом мире любви, на сколько люди пренебрегают ей и то, на сколько мало ее во мне.
Всю ночь я ужасно спала- тошнило, болело тело, живот. Утром, оказалось, что у племянника была такая же ночь, только его еще вырвало. Это происходит практически всегда- если кто-то из моих племянников заболевает, то я в тот же день или на следующий чувствую недомогание, обычно такого же характера, при том, что мы можем находиться далеко друг от друга и даже не знать о состоянии другого.
Вчера эта тема любви, тема поддержки что-то подняла во мне, что вылилось вот так. Племяннику этой недолюбленности и неподдержки не занимать.
Весь день мы провалились с ним в кроватях, в разных комнатах. После первого приема пищи нас по очереди вырвало.
Я читала пол дня книгу Клауса, о любви и ее нехватки, как раз таки, которую порекомендовала Маша.
Переживания стали не столь острыми, но горечь осталась.
Вечером уснула. А когда проснулась, было уже темно и я слышала, как на улице ругаются мои соседи- муж с женой и как плачет их маленькая дочка.
Я лежала и слушала, а потом зачем-то встала и пошла к окну( обычно таких спектаклей я избегаю).
В этой сцене они ругались, он заставлял ее сесть в машину, сам был, вероятно, не трезв. Она взяла дочку на руки и пошла к подъезду. Он догнал ее, схватил за капюшон и потащил к машине, она сопротивлялась и кричала. Дочь плакала с надрывом. Жена упала на колени, с девочкой на руках, а он тащил ее и кричал. Жена орала в истерике. Потом он ее еще пнул. В итоге, он заставил ее сесть в машину, отбирал дочь. Выходила его мать, помочь. Но шла неспешно и неуверенно. Он махнул в ее сторону рукой, отослал домой. Они уехали.
Все вокруг просто смотрели. Смотрела и я из окна, захлебываясь в слезах и не зная, что делать.
Вся та горечь за последние 2 дня, все мои переживания и чувства как будто собрались в кучу, поднялись на самую вершину и воплатились в этой сцене, которую я наблюдала. Только я. В этот момент, мои домашние были в другой комнате и ничего не слышали. А когда скандальная семья отъехала от подъезда, практически в этот же момент, из подъезда вышла моя мать с сестрой и племянницей- поехали к тетке. Они не видели ничего.
Я отошла от окна, захлебываясь этой болью и слезами.
Я знаю, что они чувствовали в этот момент. Я в свое время была на месте их дочки и знаю, какого это. Я была на месте жены и мужа(только без рукопрекладства), когда рассудок заменяется и ты только кричишь, ты чувствуешь бурю эмоций и слышишь свой истошный крик и тебя это разрушает изнутри, но ты не можешь остановиться, все еще только больше накаляется и ты в этом бессознательном состоянии совершаешь нечто страшное с любимым и близким человеком.
Я как будто побывала на месте каждого из них одновременно в момент сцены, но при этом еше и с осознанием того, как это ужасно, как происходит втаптывание любви в грязь, с огромным состраданием ко всем им.
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 07 Март 2017, 03:43:24
И с глубокой болью от всего этого осознания и сожалением о том-что я ничего не могу поделать.

Мне опять стало плохо после этого.
 ( только что, пока я писала на этом месте меня вновь вырвало- ничем, потому что я больше ничего не ела, просто жидкостью)
Я думала о том, что если бы рядом был мой муж в тот момент, он обязательно бы вмешался и прекратил этот скандал. Или он бы смог защитить меня от моей горечи...
Я позвонила ему, чуть ли не плача, он обещал зайти. Мне с ним гораздо легче. Я чувствую защищенность. Больше ни с кем не чувствую, кроме него.
Это детская позиция? Что я ищу в нем защиты, той, что мне не хватило в жизни, в детстве? Или это нормальное отношение в беременность? А не возлагаю ли я на него сильно много?
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Василиса от 07 Март 2017, 04:23:23
Все что с тобой происходит - это нормально и оно твое....

А надежд много или мало- кто знает? может для него самое то...
Главнее, что ты чувствуешь свою слабость. И проживаешь ее и принимаешь ее...
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Ira от 07 Март 2017, 04:40:05
Даже просто читать тяжело... и да... тоже было разное такое...
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 08 Март 2017, 17:40:06
Василиса, спасибо. Твой комментарий развернул мне эту ситуацию другим углом и направил к выздоровлению)))

Ночью того дня, после этой сцены за окном, сквозь сон я услышала, как подъезжает машина и почему-то сразу поняла, что это те соседи. Слушала, как они вышли, стояли, курили, смеялись, дочь бегала и играла рядом.
Жена с дочерью поднялись домой, а нетрезвый муж остался с кем-то разговаривать и я слышу, как он рассказывает, что, видимо, ему не заплатили на работе денег и они поехали разбираться, он туда зашел весь разгазованный, кому-то "дал леща(дословно)" и говорит:" вы же не мне денег не заплатили, а моему ребенку. Я же для нее зарабатываю. А вы ее кинули, да я за нее..."..... Тому самому ребенку, которого он 2 часа назад напугал до полу-смерти своими криками и драками, которую хватал и отбирал у матери... Все как будто встало на свои места, я успокоилась и уснула.

Но спала я опять плохо, всю ломало, ворочалась, вставала пить, поднялась температура.
На следующий день после обеда желудок успокоился, но была повышенная температура и слабость.
Проспала весь день в галлюцинациях и ломках.
К вечеру вытянула комплекс с запросом на исцеление, очень сильно сомневаясь- смогу ли я вообще сделать гимнастику. Как-то сделала.
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 08 Март 2017, 18:00:13
Легла, но спать уже не могла. Несколько часов просто лежала с закрытыми глазами.
И вот я все думала о всех тех своих переживаниях, об этой сцене  соседских разборок и о всей случаях потребности детей в поддержке, которые трогают меня до слез в последнее время. К чему все это? Что общего?
И нескончаемо в памяти всплывали какие-то случаи из жизни, один за одним, как фильм в полу-дреме.х
КОмментарий Василисы помог осознать, что это все МОЕ. Это моя слабость и моя незащищенность, которая тянется еще из детства. И что все эти воспоминания так или иначе связаны с какой-то опасностью и потребностью в защите от нее или моим стремлением кого-то защитить ( но котрое так не было осуществлено).
То есть вот он опять встал мой вопрос потребности в защите, в поддержке, о чем я писала, только переехав к родителям.
Но теперь это МОЕ. Это моя слабость и она имеет место быть и мне ее надо признать и то, что у меня есть надежды на мужа в этом плане- и это нормально.
Я еще лежала в непонятном полу-бреду до ночи, понимая, что я не усну и чувствуя, как все больше и больше горит мое тело. Зашла мама и предложила мне сходить на улицу- там очень тепло.
Я позвонила мужу и мы с ним вышли.
Шли и он мне рассказывал про работу, про друзей. А у меня все чесался язык ему признаться, сказать вслух, признаться себе. В какой-то момент я собралась и произнесла:" я слабачка. Я сильно нуждаюсь в защите. И только с тобой я чувствую себя защищенной" эти три короткие предложения перевернули все внутри меня. И потекли слезы...я имею право быть слабой.
Муж обнял меня, сказал:" я знаю" и мы так пошли дальше.
После того, как, произнеся это, я чуть успокоилась, почувствовала, что мне стало легче идти и дышать.
Придя домой, я сразу легла и знала, что засну моментально, а проснусь уже здоровой.
Засыпая, я чувствовала, как спадает жар.
Проснулась ночью, но не от ломок, жара, боли, как последние дни, а просто, потому что сон закончился и поняла, что мне хорошо, что тело в норме и мне приятно спать. Это прекрасно.
Спала хорошо. Но сегодня еще немного неполадки с пищеварением, зато я уже могу передвигаться и заниматься чем-то
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Кристина от 08 Март 2017, 19:17:33
про слабость - глубоко для меня
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 14 Март 2017, 02:44:07
3 года с гимнастикой.

Очень сложно написать отзыв.
И подметить - что изменилось благодаря гимнастике. Даже не отзыв, а какие-то отрывки получились. Ну, как обычно - с краткостью я не дружу.

Гимнастика вошла в мою жизнь в тот момент, когда жизнь была наполнена радостью, энтузиазмом, новыми открытиями и изменениями. Тогда у меня в жизни было много медитаций, практик, типа ОД, осознанных сновидений, и каких-то астральных путешествий.
Наверное, гимнастика вернула меня на землю. Потому что в то время мне уже было не важно все, что происходило вокруг - у меня был мой огромный внутренний мир со всякими там экспериментами и открытиями.  Меня не волновало то, что я работала на какой-то бестолковой работе за копейки, то, что происходило вокруг и даже то, что мы как-то сухо, по смс, расстались с МЧ, спустя 6 лет отношений.
У меня была лишь нескончаемая радость и покой, наслаждение своим внутренним миром.
Гимнастику я начала делать с особым рвением - по 3 раза в день, что только усилило те самые радость и покой.
Первый незабываемый эффект, уже после первого занятия - это облегчение для спины. Не то, чтобы я спиной мучилась, но усталость после сидячей работы давала свое. И гимнастика с этим как-то быстро справилась.
Затем к радости прибавился просто какой-то экстаз, эйфория от чувствования своего тела, от каждого движения и касания.
Тогда я уже была близка к нирване)) и все остальное было не столь значительно.

Кто знает, может, это в какой-то степени был эффект и от гимнастики (многие описывают какие-то обостряющиеся болезни, конфликты на работе или в отношениях - в связи с пренебрежением рекомендации не упорствовать в гимнастике), но буквально через несколько дней тот мой МЧ попал в авто аварию и чуть не погиб.
Наверное, это и было для того, чтобы спустить меня на землю. Но эйфория не ушла полностью и я так и жила какое-то время - то вздымаясь высоко вверх, заливаясь слезами благодарности, молитвы и счастья, то падая в какую-то прострацию, не могла функционировать практически вообще, сидела и пялилась в стену, ничего не понимая.
При этом, гимнастику я продолжала делать один раз в день. Не потому что поняла, что чаще не надо, а потому что в больнице, где я жила с МЧ больше не было возможности.
Все таки фоном всему, что происходило последующие пол года в большинстве своем оставалась безусловная любовь, радость и покой. Мне многое открылось.

Таково было начало, с которым гимнастика основательно вошла в мою жизнь, хотя и было пару месяцев за эти 3 года, когда я ее забросила. Это было время жёсткого загона, подавления себя. И помогла мне оттуда выбраться гимнастика и все гимнастические ресурсы в интернете.

За эти 3 года я значительнее, чем когда либо менялась внешне и менялся мой образ жизни:
Пришла я в гимнастику, будучи пятый год убежденной сыроедкой. И хотя в то время у меня уже не было фанатизма ЗОЖ, но лично в моей жизни были какие-то, выбранные для меня и непоколебимые рамки здорового образа жизни, правильного и неправильного, полезного и вредного. Вопрос здоровья у меня всегда стоял на первом месте, вместе с духовным развитием, и я все время чем-то эдаким занималась, "развивалась, двигалась, самосовершенствовалась". В те мои 24 года, 45 кг. весу, помещенные в неизменные джинсы, майки и кеды, без капли косметики и всяких там рюшек\украшений\лифчиков\прочего,  люди давали мне с натяжкой 18 лет, а иногда и вообще спрашивали: "девочка а у тебя паспорт вообще есть?"

Спустя почти год занятий я стала уходить от сыроедения к вегетарианству и вместе с тем сильно загоняться на основе ложного учения и религий. Как результат: + 15 кг. веса, нескончаемые прыщи, какие-то болячки, боли, проблемы с пищеварением и даже с поджелудочной железой (здесь отмечу, что у меня в жизни особо никогда не было проблем со здоровьем, тем более, что я ему уделяла ни мало внимания, а на сыроедении я вообще забыла что такое болезни, грязная кожа, секущиеся волосы и прочее). Это был не легкий и достаточно долгий (месяцев 9) период отступления от себя все дальше и дальше, где все руководствовалось лишь умом: что правильно кушать, как одеваться, как себя вести, чем заниматься, как жить.. Тогда я сильно разочаровалась в себе, в своем теле и в своей жизни в целом. Искала объяснений и избавление где-то снаружи, вместо того, чтобы вернуться к себе.
И хотя все это время (за исключением пары месяцев), я делала гимнастику, но без особой глубины, больше как физ. упражнения. И да, тогда в мою жизнь вернулся спорт и силовые нагрузки - о чем я сильно пожалела, после первой попытки качать пресс. Достаточно расслабленный к тому времени, благодаря гимнастике, живот на мое стремление подтянуть его физическими нагрузками проучил меня раз и на всегда - дикой болью сковало весь организм, мне стало тяжело дышать, а по голове как будто кто-то стучал огромным молотком.  Я повалилась на пол, принимая колено-локтевую позу нижнего мира и стала расслаблять живот. Больше таких экспериментов я не проводила.

К гимнастике меня заставила вернуться не проходящая усталость в спине. И отсюда начался уже мой более осознанный и основательный заход, который длится уже месяцев 17 до сегодняшнего дня. И в котором - таки стали происходить какие-то глубинные изменения, раскрытие себя настоящей.
В первые же недели этого захода я стала убирать все лишнее, что приобрела извне, все эти "надо", которые шли от ума.
Выкинула все источники лжеучений, слезла с крючка религии, одела свои любимые джинсы и стала привыкать кушать то, что хочется, а не то, что полезно.
Дальше  - больше. Я перестала себя заставлять делать то, что надо, но не хочется. Сменила работу.  Высказывала свое недовольство в отношениях с людьми. Съехала от родителей мужа (в то время мы уже с тем самым МЧ зарегестрировались) к своим, а спустя время мы и вовсе сняли отдельное жилье, хотя по началу это казалось нереальным.

Постепенно уходил лишний вес и достиг примерно той отметки, что был до сыроедения - 52 кг. Фигура наконец-то начала меняться внешне, превращаясь из мальчишески-подростковой в женскую (и это только на третьем году гимнастики!) и я стала постепенно нащупывать свой стиль, менять внешность (прическу, одежду, украшения, косметику..) и любить себя, свое тело. И да, теперь люди не делают ошарашенно круглые глаза, когда я им сообщаю сколько мне лет, просто говорят, что выгляжу я моложе.

Затем было время какого-то затишья и отдыха, после чего начался новый виток уже глубоких, внутренних изменений.
Тогда я впервые стала обращаться за помощью к людям. Сперва это была встреча с женщиной, которая общается с ангелами, затем марафон по психосоматике у Кати Ганиной, после посещение группового занятия по гимнастике у Насти Кузьминой, потом дневник на форуме, куча расстановок с разными людьми, в разных ролях, среди которых была самая главная - Глубокая расстановка на мой Род у Маши (там совсем отдельная история с самым мощным толчком).
И все это по сей день крутится - вертится, раскрывается, открывается. Так что поставить точку невозможно.

Если разбирать отдельно физические результаты гимнастики, то помимо перечисленных выше, могу вспомнить такие, как:

- в первую очередь, открытие жизни с расслабленным животом. Это дает сразу кучу бонусов в виде оздоровления моче-половой системы и жкт - отсюда абсолютно новое, естественное, простое хождение в туалет по-всякому (это просто волшебное освобождение для меня после долгого мучительного опыта детства-юности). Плюс это дает такое постоянное качество жизни - как расслабление и покой в теле, в уме, в эмоциях, в реакциях, и спокойное отношение к жизни вообще. Еще сюда же отнесу нормализацию процесса дыхания и оздоровление дыхательной системы. Кстати, в свое время именно расслабление живота дало мне ошеломительные результаты в медитации и осознанности, помогало на раз останавливать мыслемешалку. Да расслабленному животу можно петь оды))

- Выравнивание осанки, распрямление позвоночника, а вместе с ним и все органы становятся на свое естественное место и оздоравливаются. Не могу привести конкретный пример, типа была болезнь и ее не стало, поскольку, как я уже отмечала, всегда была достаточно здорова физически, но общее самочувствие изменилось в лучшую сторону, особенно благодаря появлению физиологичного прогиба в пояснице и появилось удовольствие от нахождения в этом теле, да и в жизни вообще))

- Изменилась походка, да. В техникуме девчонки потешались надо мной и говорили, что  я хожу, как медведь, тяжело переваливаясь из стороны в сторону. Сейчас я перемещаюсь достаточно плавно и спокойно, может даже легко. И еще в ногах стало много уверенности, я перестала спотыкаться, скользить, падать, бояться крутых спусков или узких тропинок. Тело само удивительным образом распределяет центр тяжести, как ему надо и наблюдение за этим уже на протяжении трех лет приводит меня в восторг. Ступня выровнялась, распрямилась, пальцы перестали жаться крючками друг к другу, как раньше, нога стала на размер больше. Да я плюс еще на размер больше обувь стала покупать, потому что теперь не выношу тесноты.
- Вспомнила, что еще лет в 12 я вывихнула жестко колено и на протяжении всей жизни оно периодически давало о себе знать болями, вплоть до того, что я не могла толком ходить или сидеть. Был, кажется еще на первом году гимнастики период, когда оно немного по болело и затихло, больше я о нем не вспоминала.

-До сих пор идет процесс раскрытия и распрямления плеч, грудного отдела, лопаток. Особенно последний месяц.

-С юности на некоторых пальцах рук постоянно были какие-то вулдырики. Они не приносили никакого беспокойства, их только можно было визуально увидеть, если приглядеться. Все 5 лет сыроедения я за ними наблюдала, поскольку кожа чистилась капитально, но они так и оставались без изменений. И вот я иногда про них вспоминаю и обращаю внимание. В этом году они стали заметнее меньше, почти исчезли. Тоже  отнесу это на счет гимнастики, потому что больше не на что, ведь все что можно было - очистилось в годы чисток и сыроедения, а они только сейчас.

- Контакт с холодом, благодаря гимнастике, встал на новый уровень осознания. Я задолго до гимнастики начала дружить с холодом и с жарой, но теперь это совсем другое, теперь здесь больше чувствования потребностей организма, больше внутренних ощущений и невероятного удовольствия.

-Жизнь теперь все таки стала течь изнутри, из меня самой, из контакта со своим внутренним я, из чувствования тела, а не от ума. А с этим появляется некая гармония и удовлетворенность.

-Оздоровление сексуальной жизни.

- Ну и самое, пожалуй, значимое изменение на сегодняшний день.  Началось оно с гормональной перестройки моего тела, которое я четко ощущала, которое шло параллельно с очищением мозгов в вопросе деторождения. В итоге, мое закоренелое с юности убеждение "я не хочу рожать детей" , которое, кажется еще и пропитало каждую клеточку моей физической плоти, стало таять. И произошло какое-то легкое и осознанное зачатие ребенка. Теперь вот проживаю беременность и жду первенца.

Если отметить какие-то значительные перемены, благодаря гимнастике, на внешнем уровне жизни за эти три года, то это:
 - Замужество (чего я всегда избегала), отношения в семье, понимание и восприятие семьи, а так же детей и беременность. Качественный прирост любви с мужем))

-Вопрос с работой был для меня всегда больной темой. За свои 10 лет рабочего опыта я перепробовала кучу всяких видов деятельности, в разных сферах, ища себя. Только за 3 года практики гимнастики я сменила 5 рабочих мест, параллельно занимаясь чем-нибудь еще. И то понимание, что эта гонка по кругу никогда не закончится, уже начинало вводить меня в отчаяние. И только на последнем году практики ко мне стало приходить понимание, которое изменило мое отношение к работе, к деятельности и в корне поменяло обстоятельства на последнем месте работы. Все становится на свои места, а мне приносит спокойствие. Сейчас я безработная, но даже и не заморачиваюсь на эту тему. Деньги приходят сами, пока по-понемногу, но в достаточном количестве. Сейчас у меня другие заботы. И вместе с тем, медленно, но верно раскрывается вопрос о предназначении и самореализации. Здесь, я верю, все впереди.

-Отношения с окружающими. Сложно объяснить что конкретно поменялось, но стало все по-другому. Во-первых, я начала открываться людям навстречу, перестала их бояться и научилась контактировать. Во-вторых, теперь отношения складываются отнюдь не на "а что обо мне подумают?" и "правильно ли я поступаю?", а на чувствовании себя и другого в этих отношениях. Стало больше внимания к моим личным границам и больше уважения к границам других. Постепенно уходит моя гордыня, а появляется больше принятия, позволения и понимания. Еще теперь есть мягкость, любовь, внимание и простота. Обида, страхи, недоверие и неприязнь куда-то подевались. Больше четкости стало, что ли.
И да, с моей стороны стало меньше жестокости и дерзости, появилось такое понимание - что все мы люди и в каждом человеке есть своя боль. И, когда мне удается распознать эту внутреннюю боль человека, принять ее и самого человека с этой болью - то наши отношения вдруг меняются и становятся очень теплыми и живыми.

Хотя, у меня по - прежнему, практически нет друзей и мой круг общения не расширился, я так же спокойно завожу знакомства и расстаюсь с людьми, как и раньше. Но меня это перестало волновать. Мне просто хорошо с теми, кто есть в данный момент. А если не хорошо, то я уйду, но теперь уже не сбегу, а спокойно уйду, не ранив чувства того человека и не пряча своих чувств от себя самой.

- Отношения с родственниками стали теплее и ближе.

-Отвалились все ограничения в пище и образе жизни. Я увидела абсурдность своего нездорового отношения к животным, а отсюда - к вегетарианству. И с этим осознанием услышала, что мой организм иногда просит мяса или рыбы. По чуть-чуть, изредка, но просит. И я стала кушать все, что хочется. Тут же развернулся закрытый мной на 7 лет вопрос с алкоголем - и теперь у меня нет в голове ограничения, если я захочу выпить -то выпью.

- Восприятие жизни, мира стало на много спокойнее и осознаннее. Больше нет каких-то нервных срывов, бесконечных обид, непроходимой агрессии и прочего. Все и всё воспринимается спокойно, объективно, осознанно. Мир больше не рушится в моих глазах с каждой возникающей трудностью.  Нет потребности всех спасать, нестись, выбиваться из сил, жертвовать, доказывать... Нет больше мучений и непреодолимого страдания. Всё как-то стало проще, но при этом, ярче, вкуснее, приятнее..

Сложно изменения выразить словами, тем более уже столько подобного было сказано до меня.
Жизнь теперь проживается. А не пролетает мимо, оставляя боль и непонимание. Проживается  по-взрослому, по-настоящему.
Гимнастика наполняет жизнь качеством.
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Rosalinda от 15 Март 2017, 03:59:06
Аня, какие качественные, глубокие изменения! Потрясающе! Вдохновляет очень!!!
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Ira от 15 Март 2017, 18:49:31
В целом очень знакомо, но у меня сразу всплывает много над чем подумать в этом направлении.
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Оля К от 15 Март 2017, 21:00:25
Я тоже с тратами заметила такую штуку, что вот позволяю себе что-то качественное и именно то, что хочу, а не компромиссные варианты, и денег все равно каким-то образом на все нужное хватает)
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Кристина от 18 Март 2017, 21:16:59
:))))) а почему носить миниюбку и быть блондинкой = быть тупой?
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: maryla от 20 Март 2017, 21:51:03
я тут же подаю на развод и делаю аборт.

вообще отлично. а ребенок тут причем?? о нем ты думала вообще? "ребенок, твой папа бухает, поэтому я решила тебя убить"
круто чо
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 20 Март 2017, 22:22:37
Если честно, Маша, я это ему сказала в целях манипуляции, зная, что он этого не допустит. В смысле, аборта. И что ради ребенка он пойдет на все.  Да, жестоко и это обман - но я уже не знала что еще можно сделать. И в тот период меня жестко эмоционально кидало. И, хотя, у меня, как и у многих женщин возникали мысли об аборте, в периоды отчаяния в первом триместре. Я думаю, что как бы ни было тяжело- аборт бы я не сделала. Для меня это равно убийству.
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 20 Март 2017, 22:37:25
Сегодня сделала первую процедуру, связанную с беременностью ( если не считать сдачи крови- результаты еще не знаю)- узи. Представляла немного по-другому этот процесс, наивная.)) оказалось, помимо холодного аппарата рядом было еще 2 абсолютно холодных специалиста. Одна смотрела, другая записывала. Почувствовала себя немного деталью на конвейере. Холодный, равнодушный взгляд, привычные движения и фразы без эмоций со стороны врачей. Конечно, я и не надеялась на заботу и любовь, тем более в гос. Поликлиннике, тем более с моим холодным отношением к работникам медицины... Но даже представить страшно- а что же творится в род домах? Где женщина беременная особо нуждается в заботе..?
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 21 Март 2017, 15:12:14
На кануне перед узи меня пол ночи и утро тошнило- так уж я люблю больницы))) после гимнастики полегчало. После узи еще лучше. Я за время беременности как-то почувствовала, что узи мне интересно сделать, а все остальные процедуры- нет. И вот, правда, вчера во время приема я смотрела на изображение маленького человечка на экране монитора, на своего ребенка и слушала себя, свои чувства, реакцию. Не было ни слез, ни умиления и ни безумной радости... Была абсолютная тишина внутри, но не пустая, а такой покой. Я смотрела и осознавала, что мне нравится смотреть и очень спокойно. Весь день это еще как-то во мне укладывалось, а к вечеру стало совсем легко, прошла усталость и появилась энергия. И мысли именно о ребенке. Не о беременности, а о ребенке. И картина будущего поменялась. Я его увидела в будущем, моего младенца. А то все как-то на родах останавливалось воображение.

Давно еще подметили такую приятную штуку- когда я опускаюсь внутренним взором, сознанием в живот, то меня накрывает волной неги, спокойствия и расслабленности, как будто я сама в утробе матери нежусь и так хорошо...
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 25 Март 2017, 02:48:23
Эта неделя телесности у меня.
Все началось с того, что в понедельник сутра я с собакой отправилась на свою любимую гору. Тут, у родителей на окраине есть лысая гора, вообще их несколько, одна за одной, они достаточно высокие, без деревьев. С них видно город, как на ладони, а на юго-востоке далекие горы, которые окружают наш город, леса, дачи. С еще одной стороны- пустырь, заканчивающийся далеко кладбищем.
Я эти горы очень люблю трепетно с детства. Сначала мне нравилось на них смотреть, а потом я там побывала первый раз и испытала какой-то радостный прилив сил, хотя взбираться на них не просто. Потом я ходила туда с кем-то погулять. Последние несколько лет хожу туда, в основном, побыть одна, хапнуть энергии или для практик с телом там ( гимнастику, од, медитации динамические), поскольку люди там бывают не часто, особенно, когда холодно или грязно.
В понедельник я намерено туда пошла заниматься. Поскольку, гора практически весь день на солнце, снег на вершине давно растаял, земля высохла и нагрелась. Я сразу разулась и разделась ( я там обычно всегда босиком хожу, особый прилив энергии и просто кайф). Сделала гимнастику, после чего сразу пошла в осознанное движение.
В этой сессии я почувствовала невероятную связь с землей, ее твердыня, ее мощь, ее заботу
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: maryla от 25 Март 2017, 08:46:48
добро пожаловать на курс)
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 25 Март 2017, 14:58:27
))) спасибо, Маша))
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: maryla от 26 Март 2017, 18:44:42
хвала марафону ага)
я вот считаю, что как минимум первую бесплатную неделю всем надо проходить обязательно)
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 28 Март 2017, 16:52:33
Зафиксирую еще пару итогов с Марафона.
Обнаружила, что делая завязь, руки я разворачивала через другую сторону. Исправила - и вместе с этим грудная клетка стала больше раскрываться, локти получается отводить назад полностью и массажного воздействия на грудь больше.
В С7, разворачиваясь к колену - я делала скрутку, то есть  туловищем, а надо бедрами - тогда они как бы раскрываются и лишнего уже никак не прокрутишь.
В нижнем мире вдруг зашевелились бедра, таз, да так, что аж все начало сводить, деревенеть, ныть, а после гимнастики до следующего дня там все болело и реагировало на каждый шаг.
Сейчас, утром, сделала весь комплекс на улице. Стало легче, бедра перестали болеть. Но в нижнем мире все равно чувствую какую-то деревянность тела. В спине тоже все еще чего-то разворачивается.
Горло болеть перестало, насморк не такой жесткий, но остался.
Вчера, перед сном, мама сама заговорила про гимнастику, оказывается, делает ее и без меня, с неким энтузиазмом))
В марафонную неделю прошла моя непроходимая беременная изжога - напоминает о себе совсем редко.
Животик тоже как-то встал на свое место и стало полегче -  как будто позвоночник растянулся и места для животика с ребенком стало достаточно)) С этим, проще стало хождение в туалет, хотя и не было особых трудностей, но все же чуть тяжелее, чем не беременной.
Сестра и дети стали кушать мясо, вдруг и обыденно.
За эту неделю я переделала кучу залежавшихся дел,в основном творческих  и не чувствовала обычную усталость, ни разу не спала днем и не ложилась конкретно отдыхать.
 
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: maryla от 28 Март 2017, 22:15:09
Не удивительно, что на протяжении трех лет практики я так медленно получала результаты и порой совершала ошибки и путалась на пути к себе - ведь были и ошибки в выполнении гимнастики.

вот это типичное
и это неправда
потому что изначально все делают гимнастику как-то, попадая на семинар, выясняя подробности, меняют выполнение упражнений. и да, - конечно - меняется все. но не надо обесценивать предыдущие годы. это тоже была гимнастика и тоже узнавание себя

при этом важно еще понимать, что многие упражнения просто невозможно сразу делать "правильно". просто нет такой возможности

гимнастика - это путь. не "правильная гимнастика", а любая гимнастика - это путь
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 29 Март 2017, 00:48:08
Маша, тоже думаю об этом часто, что значит так надо было для меня той, постепенно, медленно, все эти вот исправления и неточности.. Но вот есть еще это во мне сравнение, когда вижу, что многие женщины в течение года практики достигают тех результатов, что я достигла за 3 года и иногда захлестывает печаль какая-то. Что вот" если бы сходила на семинар в то время, то сейчас все было бы по-другому.." это, наверное, все еще то застарелое убеждение, на котором иногда себя ловлю- что когда-то наступят те времена, когда все будет прекрасно и не будет проблем и трудностей. ( ага, типа построим коммунизм и будем жить расчудесно))). Но ведь это жизнь, и трудности- неотъемлемая ее часть..
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: maryla от 29 Март 2017, 00:56:55
Ну вот когда я говорю, что через год гимнастики вы себя не узнаете, я это имею в виду. Я вижу изменения во всех женщинах, которые занимаются. А сравнивать изменения - ну это , на мой взгляд, глупость)))
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 29 Март 2017, 16:00:19
Глупость, да, согласна. Которая тянется из неосознанности.
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Василиса от 29 Март 2017, 22:10:01
из неосознанности
да, неосознанность в привычной критичности\осуждении\оценки всегда
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 31 Март 2017, 18:11:20
Вот, вроде, и чего-то перетряслось, раскрылось. Специально ничего не писала здесь в последние дни, пока не могла понять - в чем дело. Прописывала в тетрадь, наблюдала.

Во-первых, еще раз хочу сказать спасибо Кристине за фото в ее дневнике и за последующие диалоги всем участницам. Это была та зацепка, которая всковырнула рану во мне.

Еще раз спасибо Маше за разъяснения, за резкость, за замечания. Это  дало дальнейший толчок.

И спасибо Василисе за
из неосознанности
да, неосознанность в привычной критичности\осуждении\оценки всегда

Это очень сильно, глубоко  донесло до меня и подтвердило смысл того, что происходило, помогло разобраться.

Еще спасибо Олесе Бондаревой за ее статью про гавайский метод решения проблем https://vk.com/authenticmovementsolo?w=wall-143171133_30%2Fall - она как бы поставила точку в моем осознании.
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 31 Март 2017, 18:39:37
Итак, по -порядку.
Кристинин дневник, фото, мой междуделом комментарий. На следующий день телефон отказался заходить на сайт РЗ, оставила. Через день захожу, читаю дневники, а там у Кристины это общение про внешность, про оценки. Машино мне замечание. Я пытаюсь чего-то понять, отвечаю. Весь день ловлю себя периодически на том, что постоянно думаю об этой ситуации и более того, испытываю по этому поводу тревогу внутри. Даже вечером, когда наконец-то встретились с мужем. Осознаю, что не слушаю его, не нахожусь в здесь, а вся мыслями и чувствами у Кристины в дневнике. И не понимаю вообще -что к чему.
Затем следуют еще два Машиных  замечания-разъяснения, и я чувствую себя маленькой девочкой, которую наказали за проступок.
И пытается пробиться та привычная реакция - чувство вины, обида, злость, хлопнуть дверью и уйти... Но все же я пытаюсь идти в это все глубже и чувствовать, наблюдать,осознавать, хотя еще ничего не вижу и не понимаю.
На следующий день чувствую усталость, ничего не хочу, особенно что-то говорить. Все утро молча, с грузом усталости от домашних, от бесконечных разговоров с их стороны, упреков, критики, оценки, контроля.. брожу как приведение,молча, пытаюсь спрятаться.
Едем на дачу. Я все еще молчу, нехотя пытаюсь помогать клеить обои и чувствую невероятно тяжелый груз.
И вот, в какой-то момент происходит взрыв.  Мама и сестра начинают кричать друг на друга из-за поклейки обоев, неистово, сильно. Такое происходит крайне редко. В такие моменты я чувствую боль внутри, потому что их ссоры, их крики -  все насквозь пропитаны отчаянием и безысходностью. И, наверное, это та грань, когда уже кажется "Всё..", но если через нее переступить придет освобождение. Обычно я чувствую, что им очень больно в это момент, но у них только эта боль, они не видят, что эту грань можно переступить. Для них есть только боль и отчаяние. И от этого тяжело.

И вот, в этот раз они начинают кричать. Я стою в полу-метре от них, слышу это всё, вижу, слышу и вижу частично, как на этаже ниже замерли и успокоились только что бегавшие и веселящиеся дети, как они стоят в растерянности и тоже чувствуют этот гнет, давление. Я чувствую крайнее напряжение и отчаяние между мамой и сестрой.И я чувствую себя. Чувствую, что привычная в такой ситуации боль - растворяется. Что я просто стою и наблюдаю. Что я абсолютно отдельно от этого конфликта и поглящающего всех вокруг его воздействия, его гнета.
Я просто стою, вижу,слышу, держу обоину и чувствую ярко одно чувство, одну мысль - это больше не мое место, я не желаю в этом учавствовать, в этом находиться, я не связана с этим как раньше, я отдельно, я сама по себе, это не мое. Следом я понимаю, что выбираю больше вообще к этому не быть причастной - не слышать, не видеть, ни касаться. Перевожу внимание на свое тело -оно устало стоять на табурете и держать вверху руками обои. Вздыхаю, облакачиваюсь на стену. "не хочу..."  конфликт прекращается. Я отделена.
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 31 Март 2017, 19:01:57
Далее мы опять клеем обои и все время я наблюдаю, как каждое слово мамы и сестры, каждая фраза, направленная на кого - либо ( в основном, на детей) пропитана критичностью и оценивающая, осуждающая. Я просто наблюдаю. Мыслей нет. Нет жалости к детям, подмечания несправедливости и ответного, безмолвного осуждения этих действий и фраз. Я просто ВИЖУ и ясно вижу во всем оценку.
Позже я спускаюсь на крыльцо, на солнышке сижу  все еще варюсь в этом и стучится огромный вывод: все эти оценки, эта критика, абсолютно все замечания, "воспитание", правильность моих домашних идет из невозможности видеть главное - человека. Вся их жизнь завязана на одном - на материальных вещах, поступках, действиях, словах,во всем главенствуют мысли о влиянии на вещи, на видимые последствия.
И нет ни капли Видения в этом всем самого человека, его чувств, его состояния. Ни капли. Все так поверхностно, несознательно. И это меня давит.
Иду на прошлогоднюю, сырую траву, делаю гимнастику,солнце, птицы, ветерок. Мне становится легче. Чувствую, что как никогда ровно, гармонично и изящно встала в Н5. Делаю выброс и остаюсь с пустой головой и легким сердцем.
Возвращаюсь на крыльцо. Сижу в футболке,босиком. В какой-то момент чувствую прохладный ветер и желание накрыть плечи. Беру куртку и слышу сзади мамин голос: "одень куртку, а то прохладно еще и ветер дует.."
Эта фраза меня просто сотрясает. Она как будто разрушает только что построенный мной нужный мне мир, гармоничный, спокойный и ровный, как будто претендует на мою решительность жить теперь без этого груза, который я только что сбросила. Я поворачиваюсь и говорю маме твердо и решительно, как никогда, без агрессии и раздражения что-то типа: " я сама почувствую и решу -когда  и что мне надо одеть или снять". Мама уходит, я остаюсь в своем мире с решительностью.

Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 31 Март 2017, 19:17:26
Вечером я прописываю все в тетради и начинаю видеть ясность во всем. Начинаю понимать -что такое оценка и осуждение, осознаю что этим я жила всю жизнь, вместе со своей семьей.
Что я научилась не осуждать и принимать людей, но, как правило это не относится к родным. И что есть еще подводные камни -безмолвная, еле заметная критика, гордыня на этом фоне и вместе с тем постоянное ожидание и страх того, что осудят и оценят меня - и что это важно. Очередной пласт слазит с меня и я это практически ощущаю физически.
Я вспоминаю то время, когда жила в Присутствии - тогда не было и намека на осуждение, оценку,критику. Я все и всех принимала и отпускала. Я всегда улыбалась и любила.
Открывая свой дневник и читаю комментарий Василисы. Он расставляет все по местам. Каждое слово бьет точно в цель.
Решаю, больше на ночь ничего не размышлять, а прочесть что-то легкое В контакте и лечь спать. Открываю свою страницу и случайно нажимаю куда-то пальцем. Открывается статья Олеси. Читаю, утверждаю, закрепляюсь, успокаиваюсь. Ложусь спать. Облегчение.
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: maryla от 31 Март 2017, 19:22:05
Я читаю этот текст. И когда я читаю последние абзацы про подклейку обоев и дальше про куртку, я слышу слова песни, которую в это время поет БГ в моем трэке


Нарисованное ветками сирени
Написанное листьями по коже
Самым своим последним дыханием
Я скажу: "Господи любимый, спасибо,
За то, что я сподобился видеть,
Как ты сгораешь, в пламени заката,
Что бы никогда не вернуться,
Потому что ты не куда не уходишь"

Как эхо:


Как ты сгораешь, в пламени заката,
Что бы никогда не вернуться,
Потому что ты не куда не уходишь"

Название: Re: Анин дневник
Отправлено: maryla от 31 Март 2017, 19:25:14
Аня, я хочу переложить твои последние тексты
Тебе это нормально?
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 31 Март 2017, 19:31:53
Маша, нормально.



И спасибо за это. Это прекрасно)):

Я читаю этот текст. И когда я читаю последние абзацы про подклейку обоев и дальше про куртку, я слышу слова песни, которую в это время поет БГ в моем трэке


Нарисованное ветками сирени
Написанное листьями по коже
Самым своим последним дыханием
Я скажу: "Господи любимый, спасибо,
За то, что я сподобился видеть,
Как ты сгораешь, в пламени заката,
Что бы никогда не вернуться,
Потому что ты не куда не уходишь"

Как эхо:


Как ты сгораешь, в пламени заката,
Что бы никогда не вернуться,
Потому что ты не куда не уходишь"


Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 31 Март 2017, 19:37:19
Вспомнила, что хотела зафиксировать: на днях сижу, читаю дневники девчонок про красоту, яркость-серость, вникаю, думаю  вдруг вырываю из пространства слова детей. Они в этот момент сидят рисуют рядом, мальчик 8 лет и девочка -3 года.
Д: Это что?
М: Это девочка.
Д: Она красивая?
М: Все девочки всегда красивые.))))))

Вот и ответ на все вопросы про красоту))
И каждый день теперь замечаю, что он непоколебимо убежден в том, что ВСЕ девочки, женщины,девушки -красивы, всегда. И это прекрасно))
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: maryla от 31 Март 2017, 19:41:43
Ну вот же оно, об'емное видение
)))

Колоссальная разница между этой историей про детей и историей про "кристина, в тебе здесь больше жизни"
)))
Выложу
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Кристина от 31 Март 2017, 19:43:48
как всё это глубоко и прекрасно, Аня!
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 31 Март 2017, 20:34:20
)))))
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Оля К от 31 Март 2017, 20:40:51
Аня, так радостно читать)) Спасибо, что поделилась!
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 31 Март 2017, 20:57:34
Спасибо за обратную связь, девушки)))
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: maryla от 07 Апрель 2017, 04:42:10
про лед в городе действительно непонятно. там же выхлопные газы, противно. тебе нормально?
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 07 Апрель 2017, 23:12:21
Мне нормально. Конечно лучше за городом. Но уж что есть. Так же, как и с фруктами- лучше с дерева сорвать и съесть, но не довелось в Сибири вырасти пальмам и мандаринам, едим купленные, прохимиченные.
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: maryla от 07 Апрель 2017, 23:55:14
Ну все же химикаты на фруктах приспособлены к употреблению внутрь. Их для этого специально изобретают. А грызть сосульку в городе все равно, что облизываться грузовик, на мой взгляд. Неужели для тебя действительно нет разницы между польским яблоком и грузовиком?)
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 08 Апрель 2017, 22:53:28
Я не сравниваю сосульку с яблоком. А говорю о том, что пользуюсь той возможностью, что доступна мне сейчас. Нет возможности кушать яблоко с дерева, поэтому ем покупное, потому что хочу яблоко. Нет возможности есть сосульку за городом, поэтому ем ее в городе, потому что хочу сосульку. Нет возможности ехать на курорт и купаться в чистом море, поэтому купаюсь там, где доступно- в не очень-то чистых водоемах в городе, потому что хочу купаться. И для меня здесь нет рисков,,  а есть желания и доступные возможности. Те, которые есть. И я их использую и беру оттуда то, что нужно для меня.
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: maryla от 09 Апрель 2017, 00:01:46
Удивительно
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 15 Апрель 2017, 15:06:10
Господи, как это ново и удивительно - Видеть этот мир, Видеть жизнь, Видеть в ней людей. Просто Видеть и пока что поражаться- как так живут люди? Как так же жила я? Просто видеть, наблюдать и отчетливо понимать, что я могу пока лишь только наблюдать. Лишь наблюдать и удивляться. И ловить себя на схожем чувстве, как когда наблюдаешь за маленькими детьми и удивляешься, но удивляешься умиляясь. А здесь, во взрослой жизни, умиление таким вещам не уместно, вместо него недоумение, пронизанное какой-то печалью - что эти "взрослые" люди всего лишь взрослые снаружи, а по-сути, это все те же беспомощные дети, которые живут уже по 20-30-50-80 лет. Но, как будто естественное течение процессов в них остановилось и они вопреки природе, вопреки времени перестали взрослеть. Поэтому ничего и не стыкуется в их жизни, потому что нарушился естественный ход.
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 15 Апрель 2017, 15:22:16
Процессы Увидения моих домашних продолжаются.
На днях отец на ровном месте закатил скандал всем остальным домочадцам, как это обычно и бывает. Скандал, как всегда, ни о чем. Все его обоснования в том, что все мы вокруг него- падлы и скоты, так и стремимся выпить из него все соки, живем не правильно, не уважаем его, все разрушает, а он- праведный и несчастный, вынужден терпеть все это и как-то устраивать по-правильному наши и свою жизнь. Это очень мягко и вкратце.
На деле же, скандал длился долго, с матом, в ярости, оскорблениями, психами и прочим.

Так вот, во время всего этого действа я вновь Увидела, как и тогда, на даче с мамой и сестрой. Я увидела причины и следствия такого поведения отца ( не те, что он описывал, а то, что у него внутри), я увидела его боль, его неистовое и бесполезное стремление зацепиться, хоть за что-то извне, чтобы смогло привести его к удовлетворению и спокойствию. Я увидела, почувствовала реакцию остальных. И я увидела во всем этом себя-отдельно. Меня не цепляли эмоции отца, эмоции остальных, оскарбления и претензии. Я просто была наблюдателем и чувствовала во всем этом себя, свое тело, свои спокойные, независящие от происходящего чувства. Я увидела всю ситуацию со стороны, не была в ней погружена. Я вновь была отделена.
После скандала я сидела рядом с мамой и отчетливо чувствовала напряжение с ее стороны, все то, что она переживает и думает-ненависть, страх, отчаяние, планы по отмщению и обетению независимости.. Все это сто тысяч раз чувствовала и я после скандалов отца, но не в этот раз. В этот раз я была спокойна, по-настоящему спокойна. Я была в себе.
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 15 Апрель 2017, 15:35:16
Всю мою жизнь, пожалуй, самой большой опасностью, угрозой и страхом для меня был мой отец.
Каждое его проявление внимания в мою сторону, каждое его слово и взор отзывался во мне заученной с детства реакцией- оцепенением от страха, все внутри сжималось и холодело, мозги от ужаса плохо соображали и оставалось лишь желание- убежать, спрятаться, найти защиту где-то.
Эта реакция в меньшей или бОльшей степени проявлялась постоянно, если даже он просто говорил мне "привет". Проявлялась она на протяжении всей моей сознательной жизни вплоть до этой недели.
Еще совсем недавно, я писала здесь, в дневнике, о том, как очередная ругань отца все это всколыхнулось во мне и как я потом тяжело болела и остро ощутила чувство незащищенности и слабости в своей жизни, идущее со мной с самого детства. И я призналась себе в этом.
А на днях я наблюдала, как этот мой груз, этот страх и эмоциональная зависимость от отца растворяется у меня на глазах. Вот так, просто, спустя 27 лет жизни.
Я больше не зависима ни от матери, ни от отца.

На следующий, после скандала день, написала отцу письмо, где уже оставила все те крохи обид и претензий из жизни и вернула ему то, что ему принадлежит. Освободилась. Письмо, конечно, ему не отправляла.
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 15 Апрель 2017, 16:50:33
Так же, интересно наблюдать, как во всем этом процессе случается гимнастика - в те дни, когда внутри что-то зреет, какой-то вопрос -гимнастика идет спокойно, но бывают какие-то трудности в некоторых упражнениях.
Как только вопрос и готовность его решить созрела, на кануне перед событием (как например, скандалом и очищением) - тело вообще не гнется, валюсь на бок,  напряжение внутри и в голове, ноги может свести болью.  После очищающего события - гимнастика превращается в нечто гармоничное, приятное и легкое и так до назревания следующего вопроса.)
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 18 Апрель 2017, 17:49:25
Прочитала у Кристины в дневнике текст диалога о сильных мужчинах, что произошел в скайпе и отголоски которого всплывали то там, то тут.
Это было очень интересно для меня, поскольку, вопрос защиты\слабости\опоры у меня разворачивается последние несколько месяцев и буквально на днях там произошел прорыв.
Да, у меня эта потребность в СМ и в защите вобщем идет из глубокого детства,  когда от собственного отца я постоянно получала вместо защиты и поддержки  - угрозу, опасность, претензии. И все это тянется всю жизнь - потребность в защите извне, слабость, страх и желание, чтобы кто-то сильный взял всё в свои могучие руки и устроил, а ради этого я могу пожертвовать собой, своим самоуважением, интересами, потребностями и прочим...  Заключительной точкой в моем принятии своей слабости и в понимании того, что эта самая опора -внутри меня, был последний скандал отца, в котором я явно почувствовала себя отдельно и твердую опору под ногами. После этого многое раскрывается для меня в другом свете, более приятном для меня. И меняется мое поведенеие.
Например, я уже за последние дни нессколько раз заметила, как останавливала разъяснения своего отца и отдергивала его по какому-то поводу, если они мне не нужны. Ну вот, например, вчера он попросил меня посотреть цену на некоторые строй -материалы в интеренете. Мы с ним сели за ноут-бук, я спрашиваю:"как называется этот материал?" Он сказал, а следом стал мне объяснять - для чего и как он используется. Это его постоянная манера общения -все объяснять, да еще и по3 раза подряд, а если это на тему строительства -то затягиваются его разъяснения на долгие часы и он говорит очень быстро, громко, эмоционально, так что ты просто не можешь вставить ни слова и ни остановить его, пока не выслушаешь.
Тем более я никогда не смела его перебивать из страха и ведь я ДОЛЖНА его слушать и вникать, он же отец, он меня учит. И даже тот факт, что все это не задерживалось у меня никогда в голове - никак не помогал мне избавиться от обязательства слушать его разъяснения.
И вчера он начинает мне это все втюхивать, а я просто на первой минуте четко вижу -что это вся для меня явно лишнее и что Я ВПРАВЕ от этого отказаться. Я его спокойно!!(без привычного страха) и даже, можно сказать, неосознанно(осознала я свой этот шаг после) перебиваю и говорю:" мне эта информация не нужна.Нужно только название". С его стороны были еще попытки ни раз что-то мне разтолковать и нагрузить ненужной мне информацией и я каждый раз его останавливала. А в ответ -чудо! - ни упреков, ни скандалов.. такая легкость после этого. И это поведение к своему отцу я отслеживаю уже дня 3 (и еще к одному мужику малознакомому), а вместе с этим - внутри уверенность и чувство опоры.

То есть, теперь, не нуждаясь в этой защите извне, не чувствуя в ней потребность со стороны своего отца, я так же могу и все остальное, что мне от него не нужно (эмоции, информацию, проекции и пр.) отвергать или не принимать или возвращать ему. Это очень мощно в отношениях с тем, перед кем я испытывала трепет, страх и зависимость всю жизнь.
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 20 Апрель 2017, 04:34:14
Сегодня снились кошмарные кошмары и я, кажется, даже плакала во сне.
Сначало снилось, что я узнала про какую-то страшную болезнь мужа, от которой неизбежно умирают.
А затем, примерно такого же сценария сон, но уже про ребенка. И вот, типа он уже родился и мне говорят, что он очень болен, никогда не будет полноценным и вообще вряд ли долго проживет, что-то такое... Но в этом сне было самое мое глубокое чувство, которое я прокричала. Я не слушала никого, не обращала ни на что вокруг внимания- все они хотели чего-то от меня и моего ребенка.. А я, со слезами на глазах, взяла его на руки, обняла и прямо такой истошный крик из глубины меня вырвался:" я лишь хочу, чтобы ты жил и был счастлив!"  и это понимание, это желание, чувство было таким глубоким, так прожито..трудно объяснить..ну вот, что все остальное совсем не важно- как он проживет эту жизнь, с кем, сколько.. Главное чтобы жил и жил счастливо. Меня это как-то потрясло на весь день.
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Ira от 20 Апрель 2017, 05:58:53
Удивительно, Аня.
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 04 Май 2017, 03:47:19
Зафиксирую. Недавно вспомнила свои любимые игры из детства, в которые играли во дворе или в саду. Так вот осознала то, что объединяло 2 мои любимые игры, в которые играли на улице.
Одна игра-светофор, другая-"краски в коробку". Две разные игры и меня ни столько в них привлекал сам процесс игры, сколько то, что это игры о Цветах. В первой игре надо было искать определенный цвет на своей одежде, а во второй-загадывать цвет. И до меня это только дошло, что главным для меня маленькой был сам факт присутствия в игре такого компонента, как Цвет-это я любила...как и получала огромное удовольствие на последней работе от работы именно с цветом..это что-то такое во мне, пристрастие. Интересно.
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Кристина от 04 Май 2017, 04:40:57
тоже недавно вспоминала детские игры, мне нравились секретики, ножички, казаки-разбойники меньше.

Интересно про цвет
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 05 Май 2017, 02:37:57
Кристина, сочетание названий " секретики, ножечки, казаки-разбойники"  во мне вызвали сразу ассоциацию какой-то приключенческой истории, если так можно выразиться))
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Кристина от 05 Май 2017, 04:25:03
Аня, да, согласна )))
приятная для меня ассоциация твоя
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 07 Май 2017, 18:25:03
Пол дня с друзьями мужа, с теми людьми, которых и я всю юность тоже называла друзьями и встречалась с ними каждый божий день на протяжении лет 10, вчера пол дня с ними в очередной раз показали мне-какая пропасть между нами. Те люди, ради которых в юности я была готова пойти на все, те, с кеми я проводила бесконечные часы, делилась с ними всеми своими переживаниями стали такими безинтересными и далекими.
Мне не о чем с ними говорить, мне не интересно слушать их разговоры, все это такое безликое и скучное. Они как будто стали пустыми, как личности. Как будто в них не осталось больше ничего, кроме безмерной тоски, разочарования в жизни и попыток эту пустоту прикрыть вульгарными шутками, алкоголем, наркотиками, бесполезными интересами..
С ними можно сходить в кино, поиграть в карты и немного просто посмеяться, но это просто один из способов скоротать время или отключить мозг и развлечься, не вдаваясь ни во что глубоко.

Вчера я сидела с ними на краю этой пропости между нами и в очередной раз подмечала, что ведь ничего-то меня здесь больше не держит и не цепляет. А даже наоборот.
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 09 Май 2017, 06:31:39
Еще муж иногда спрашивает, например:" когда у нас будет своя дача, ты бы хотела бы, что бы на ней было..( что-то там)" или говорит:" мы не будем строить большой дом", ну или что-то типа:" можно купить квартиру там-то, ты там будешь с детьми, а я на работу ездить...", " а машину лучше 5- дверную покупать, а то 3- дверка для семьи не удобно будет.." , ну и всякое такое...
А мне это все прямо слышать не хочется. Это какой-то стандартный советский сценарий каждой нашей семьи, наших родителей: квартира, даче, машина, работа в 5-дневку, в выходные-вверх задом на даче, всей семьей на машине, бесценная однушка, полная детей, еще, блин, диван, а на против эту стенку во всю комнату... Кошмар какой-то.
А я не хочу ни дачу, ни машину, ни гараж, ни ипотеку до пенсии... Это все то же болото по мне, это верная дорога к тому, к чему пришли наши родители- к полнейшему загону, разочарованию и безысходности..страшный сон.
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 09 Май 2017, 06:48:36
Это все лишь искусственная иллюзия стабильности, которая якобы должна даровать некий покой и надежду на лучшее.. Типа, вот как только построим коммунизм, так и заживем..
Но ведь не бывает стабильности в природе, видимо, совсем. Стабильность губительна. Сколько не пытайся навести эту стабильность и покой в своей жизни, ничего не выйдет- рано или поздно произойдет встряска.
Ни у одних моих родственников и знакомых, так явно стремящихся к той самой стабильности ( работа/квартира/машина/семья/дача) нет этой стабильности. Всегда что-то происходит.непредвиденное, непредсказуемое. , как правило, это расценивается, как негативное явление, с которым надо бороться.
Но ведь в нем и есть вся прелесть. Это жизнь. Бороться с жизнью? Не лучше ли ей сдаться и проживать?
Мне спокойнее, когда я не вижу стабильности в своей жизни. Да, иногда в чем-то хочется ее, но на время.
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 10 Май 2017, 02:55:12
В этом году меня наконец-то как-то отпустило на тему войны, победы и прочего. Последние несколько лет 9 мая и все, что связано с войной сильно меня задевало, трогало и имело значимость. Пару лет назад я ездила в детский сад к сыну подруги на утренник, в честь 9 мая и там рыдала от одного вида детишек на фоне георгиевской ленты. В том году я первый раз в жизни посмотрела по тв парад и обалдела, потому что всегда считала, что это что-то бОльшее, что-то грандиозное, а тут разочаровалась. Но все равно, праздник был для меня значимым и трогал сердце. Этим летом-осенью я пересмотрела кучу военных фильмов, перечитала кучу информации и при любом, не значительном упоминании о каким-либо войне( а особенно о ВОВ) у меня наворачивались слезы. Сегодняшнее 9 мая прошло для меня бесследно. Ноль эмоций, чувств и каким-либо интереса. Как будто все, что надо было прожить ( и переживания и страх войны и чувство благодарности и прочее) я пережила этой осенью в обостренном варианте. И всё, меня отпустило. Ничего, тишина и пустота....
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 11 Май 2017, 05:27:52
Ночью приснились очень старые друзья, которые много лет назад уехали жить на Украину.
И вот снится, что они здесь, в Красноярске, нашли меня, говорят мне, что надо куда-то бежать( в прямом смысле-быстро передвигаться), а я им-какой мне сейчас бежать? Показываю на живот.
 И основная мысль от нашего разговора была в том, что в России та же самая атмосфера и обстановка, что и в Ураине,  то же напряжение, та же война, то же убийство и угнетение народа, только без стрельбы, без огня...
И еще они меня натолкнули на некую интересную мысль, которую надо будет проверить, поставлю просто для себя пометку- сапоги.
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 12 Май 2017, 14:34:36
 Попробую просто пометить пока: возможность переезда в моей голове связана на прямую с деньгами. И вот, пока я не зарабатываю деньги сама- эта возможность как бы нереальна.
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Василиса от 17 Май 2017, 01:07:20
Читаю. масштабная переоценка.
Желаю все-таки, чтобы произошло то, чего ты хочешь....
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Кристина от 17 Май 2017, 02:25:35
Мне кажется, это просто сильная сенсорика.
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: maryla от 17 Май 2017, 07:14:01
Ну, конечно, интуиция
Меня всегда так забавляет вот это чисто человеческое желание управлять всем: цепями, собаками, котами, ... самолетами, цунами, другими людьми и так далее. Ах, это все из-за меня, весь мир крутится вокруг меня
))))
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 17 Май 2017, 15:18:44
Василиса,

Читаю.

Спасибо, это ценно для меня))

масштабная переоценка.

А можно подробнее растолковать? В чем переоценка? Я со своей стороны, видимо, масштабов тех не вижу.

Желаю все-таки, чтобы произошло то, чего ты хочешь....
Благодарю)))

Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 17 Май 2017, 15:30:12
Ну, конечно, интуиция
Меня всегда так забавляет вот это чисто человеческое желание управлять всем: цепями, собаками, котами, ... самолетами, цунами, другими людьми и так далее.

Маша, у меня такие сомнения -где причина, а где следствие? - на основе всех тех бесконечных теорий притяжения к себе того, что в голове или в чувствах.
Ну типа, как какой-нибудь Зеланд пишет или Синельников: если вы боитесь  попасть в автоаварию и постоянно об этом думаете, то своими мыслями, подзаряженными энергией страха обязательно притянете такое событие в свою жизнь - что-то типа того..
Раньше я во все это верила и отгоняла от себя все эти мрачные мысли, позитивное мышление типа и все такое, следи за своей речью, какие слова выбираешь и прочее.. Ну и, конечно, подмечала этому подтверждение.

Сейчас я об этом не думаю. Но в таких случаях иногда вспоминаю и сомневаюсь - а имеет ли место такое быть?
Может у меня там где-то был страх, что собака сорвется, что кошка прыгнет на живот (поскольку месяцев 6 назад у моей знакомой так и произошло -и она из-за этого родила на месяц раньше) и все такое. А поскольку эти мысли иногда где-то да всплывают, то может так страх и материализовался? - такие сомнения.


Наверное, это мусор в голове..
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 17 Май 2017, 15:43:02
Мне кажется, это просто сильная сенсорика.

Кристина, после твоего комментария полезла в интернет и стала читать про сенсорику - а что это и с чем ее едят?)
Слово на слуху, а досконально -то я о нем и не знаю ничего.
И оказалось, достаточно интересно.

Я раньше даже не слышала о том, что есть такое разделение на интуитов и сенсоров. И что не все те чувства, что подсказывают - это интуиция. А что бывает еще и сенсорика -вот эта вот "материальная интуиция".
Почитала характеристики людей разных типов и подметила, что да, по жизни у меня все таки больше проявляется именно это чувствование "кожей", физическое, а не интуитивное. Интересно.

Даже вспомнила, как в первом классе нам учительница по английскому устроила такую викторину: ученику завязывали глаза и давали в руки по очереди фломастеры разных цветов -но тактильно абсолютно одинаковые, из одной пачки. И мы по-английски говорили, как нам кажется-какой это цвет.
Так вот я чувствовала кожей цвет. Не знаю как, но когда брала в руки фломастер, то чувствовала "ощущение" в руке красного или желтого.. и называла. И не ошибалась. Учительница думала, что я подглядываю и несколько раз вызывала меня и глаза по-другому завязывала и за спиной мне фломастеры давала, а я все равно чувствовала цвет и называла.  Она, наверное, так и не поверила. А я про это забыла.

Вчера вспомнила. И опять тут о цветах..
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Кристина от 17 Май 2017, 16:17:11
Аня, многие сильные сенсорики хорошо чувствуют и предчувствуют изменения в пространстве, которые касаются именно реальности, не воображения, а того, что есть: расстояние, форма, цвет, вид и так далее.
Я не очень могу внятно объяснять в этом месте, потому что я слаба в этом.
А по твоим текстам чувствую, что мощно.
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 17 Май 2017, 16:24:07
Последнее время, как будто не живу, а просто пребываю, варюсь в общем котле, в каше из чьей-то глупости, самопожертвования, безответственности, отчаяния, безысходности, дурости и прочих ингредиентов.
Люди вокруг чего-то барахтаются и пытаются делать абсолютно бессмысленные действия, но с таким напором! А эти действия не продвигают их ни в какую сторону,просто топчутся на месте, все больше и больше размазывая по ногам дерьмо, по которому топчутся.  И я среди них стою. Стою, не шевелюсь. Но в том же дерьме. Просто смотрю, хотя мне ой как уже надоело смотреть и вообще находиться среди них, в этой каше вариться!! Устала я от этого, а выйти не могу. И сил уже не хватает и что делать-ума не приложу.
А они все больше меня в это тянут, считают , что я должна быть в курсе, рассказывают мне все,  жалуются, свои рассуждения объясняют. А я уже не могу это терпеть. Я раздражаюсь на родителей, на детей, на друзей, на остальных.. Я не хочу здесь с ними больше все это терпеть, смотреть, проживать. Мне это все осточертело, надоело, не хочу, не надо!!
Я отвлекаюсь на какие-то мелкие дела, в которые пытаюсь залезть с головой, чтобы всего этого не видеть, не учавствовать. Сижу, часами вяжу, не поднимаю голову, не реагирую ни на кого. Ну типа, если не шевелиться -может меня не заметят. Вроде видят, что я занята - лезть не будут.
Гимнастику делаю по-чуть-чуть, начинаю через усилие, трудно собраться.
Сесть, собраться с мыслями и прописать здесь -сил нет и желания.
Все, что меня вдохновляет, дает энергию -сейчас не идет абсолютно.
 Я стала забывать о том, что беременная, я хочу, но забываю общаться с ребенком, поддерживать с ним осознанный контакт. Столько вокруг всего лишнего, что в нем теряется главное, теряюсь я сама. И я не вижу, как из этого выйти. Сижу, как замороженная, а на меня со всех сторон все выливается и воняет..

Такой крик.

Написала и аж в ушах зазвенело.
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 17 Май 2017, 16:27:58
Аня, многие сильные сенсорики хорошо чувствуют и предчувствуют изменения в пространстве, которые касаются именно реальности, не воображения, а того, что есть: расстояние, форма, цвет, вид и так далее.
Я не очень могу внятно объяснять в этом месте, потому что я слаба в этом.
А по твоим текстам чувствую, что мощно.

Кристина, я теперь начинаю понимать - о чем ты, после того, как почитала информацию в интернете. Что-то в этом есть..
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Кристина от 17 Май 2017, 16:42:24
Я, например, плохо ориентируюсь в пространстве, легко теряюсь, потому что ухожу в свой ми воображения. Не чувствую расстояний, не сильно хорошо разбираюсь в цветах и звуках. Изменения в своем теле ощущаю спустя некоторое время, в настоящем с этим худо.
Зато хорошо вижу изменения в людях. И изменения не телесные, а состоянческие.
На этом и строилась моя работа дизайнера. Я не вижу как надо сделать в этом пространстве. Я вижу как надо сделать конкретно этому человеку.
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 17 Май 2017, 16:50:23
Кристина, удивительно.)) чувствовать, как надо сделать конкретному человеку пространство! У меня это даже в голове никак не укладывается, а ты это делаешь!
Ты раскрыла интересную мне тему, надо будет еще почитать. Спасибо))
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 19 Май 2017, 23:42:44
Еще учусь простоте. Это важно. Это прекрасно. И это не просто.
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 22 Май 2017, 03:36:53
Перетрясло. Устаканилось, вроде, разъяснилось.
В пятницу был день рождения приятеля. Я поехала в парикмахерскую, подстриглась под каре. Изначально планировала и погулять и в кафе сходить, побыть одна, почитать, вне дома, тем более, что у мамы выходной. В парикмахерской произошла какая-то накладка, меня попросили подождать с пол часа- мне на руку, никуда не тороплюсь. Когда я еще была там, звонила сестра:" ты домой едешь?" меня уже начало раздражать: я от них от всех устала, хочу быть одна или с мужем. Затем еще мама настаивала:" ну когда приедешь? Мы обед приготовили." говорю: чего вам от меня надо? я гуляю! Не голодна.
Вечером пошли к другу на д р, было достаточно весело и интересно. Я ушла в разгар вечеринки, потому что сестра мужа попросила переночевать с ее сыном, пока она будет на корпаративе. Она мне и денег дала, как няньке. Ага, уже сплю за деньги)))
Всю ночь спалось не очень, с ребенком вместе на диване, он складывал на меня руки и просил его укрыть. Не выспалась, но встала рано. Пришла домой. Нарвалась на мамино раздражение, крик и безумство, связанное с контролем всех и вся. В очередной раз почувствовала, как уже устала от этого постоянного кредо родителей:" не жить свою жизнь и другим не давать жить их". Потом мама на меня вылила еще тонну агрессии всего одним словом. Я устала, меня рубит.
Легла спать еще до обеда. Когда проснулась, все что смогла- плакать. Полное опустошение, истощение психическое, эмоциональное. Энергии ноль. Истощение, от которого остались только слезы. Я сильно устала от этого всего, меня как будто выпили, полностью. Как тень иду на кухню, не глядя ни на кого-нет сил смотреть, ни то, чтобы говорить или как-то еще контактировать. Как-то грею себе кушать, закладываю в рот без аппетита, сквозь слезы. Заходит сестра, задает простой вопрос" пойду ли я сейчас на улицу?" а у меня нет сил ответить, мне очень тяжело и я не могу произнести ни звука. Еле как собираюсь и выдавливаю из себя ответ на каком-то надрыве, с болью, раздражением и еще гаммой чувств. Она просит меня захватить мусор.
Я собираюсь и иду к мужу. Он после д р болеет- видимо, все траванулись водкой, все болели. Я захожу к нему и все что могу- лишь плакать. Он долго, по слову выдавливает из меня- что случилось. Я признаюсь, что больше нет энергии и я так не могу. Вся моя энергия уходит в это семейное болото и совсем ее нет на беременность и на что-то еще. А сейчас мне, как никогда важно быть в моей семье- с мужем и ребенком.

Мужу плохо физически. Мы ложимся опять спать. Спим весь день. Периодически звонит его мать и дает указания- как ему лечиться. Прогресс. Он мягко ее отшивает и говорит, что со своим здоровьем разберется сам.
Я впервые искренне ухаживаю, забочусь о нем( не считая аварии), тем более когда дело касается алкогольного отравления- без злости. Мы дрыхнем весь день и всю ночь. Я как будто высыпаю все свое истощение, набираюсь энергии.
Утром мне гораздо легче. Муж уходит на работу, на пол смены, в воскресенье. Я появляюсь не на долго дома ( родителей нет) и ухожу к подруге. Мы с ней много говорим и выговариваем переживания, становится легче. Я опять забегаю домой на 15 минут, пересекаюсь с родителями и ухожу с мужем. Мне относительно легко.
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Ася от 25 Май 2017, 07:44:10
Аня, давно тебя не читала, и так интересно, вроде непростые ситуации описываешь, а ощущение от тебя такое хорошее остается, светлое что ли)
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 27 Май 2017, 17:06:35
Совсем со скрипом идет у меня дневник последнее время. Иногда читаю, а ответить или написать что-то у себя - рука не дает. Порой просто открываю форум и тут же закрываю.
О гимнастике порой даже забываю. Да и так с натягом делаю. Иногда, если выпадают сложные упражнения - пропускаю их.
При чем, зимой и весной я гимнастику чаще делала на улице, чем сейчас. Хотя бы раз в неделю точно выбиралась, сейчас последний раз делала, еще когда трава только проклевывалась.

только сейчас до меня дошло, что уже в других регионах и странах люди едят свежий урожай фруктов, зелени и прочего, свой, местный. Столько историй слышала об этом в последнее время - как это клево, когда есть местные настоящие фрукты и овощи. Сейчас прочитала у Ксюши про клубнику и меня это зацепило.
Почему раньше я на это не обращала внимание? Для меня было как бы аксиомой, что, допустим всю весну я могу лакомиться только привозными яблоками, ближе к лету-бананами и где-то в апреле - еще апельсины вкусные. Остальное - искусственное дерьмо. А свои местные ягоды - это лишь июль, август. Ну и ранетки до ноября. Другие привозные вкусности (типа арбуза, дыни, персиков, кишмиша) - надо отловить в июле-октябре, когда они более ли менее настоящие и приносят удовольствие и радость.
И типа это все в порядке вещей. ТАКОВА МОЯ ЖИЗНЬ, судьба типа.
А сейчас я прочитала про клубнику у Ксюши - мозг на бекрень - "Ведь май месяц". И прикинула, чем я могу полакомиться сейчас в этих условиях, в это время, с огорода. И это, блять, оказался ЩАВЕЛЬ.
Клубника и, блять, Щавель. Кислющие листья, похожие на подорожник!
Я почувствовала чувство несправедливости, которое, я думала, что у меня атрофировано (до недавнего времени). Но не в том, что мир не справедлив, а что я сама как-то к себе несправедлива. Почему я всегда считала, что довольствоваться этим малым - для меня сойдет? Почему я считаю, что бОльшего я не достойна? А ведь я люблю фрукты!
Я, блядь, 5 лет сыроедила в Сибири. 5 лет я ела эти привозные непонятные яблоки круглый год и щавель в июне, вместо клубники!!!  И была этим довольна. Хотя и мечтала уехать туда, где фрукты круглый год, но все таки было внутри чувство, что перекантуюсь и так, большего я не достойна.

Вчера мне рассказали, что в 6 часах на юг от Красноярска, в небольшом городе, люди дышат чистым воздухом и живут, наслаждаясь солнцем и собственными арбузами, хоть и не большими, но вкусными.
Еще несколько таких историй и я возненавижу свой родной город.

Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 27 Май 2017, 17:37:02
На днях погрузилась в ОД.  С запросом о том, что мне постоянно не хватает воздуха и сложно дышать.
В процессе я поменяла перспективу взгляда на свое тело. Если последние несколько месяцев, мое тело - это огромный живот и увеличившаяся грудь и все остальное, не суразное, как не мое.
То тут я погрузилась в тело и почувствовала его вновь своим, как прежде - бодрым, энергичным, здоровым, упругим и без живота. Исследовала его потихоньку -оно очень сильное и мощное. А потом живот.
И впервые за беременность я увидела себя не изначально как живот,беременность -а потом все остальное.
А теперь сначала я сама, мое сильное тело и у него есть теперь этот комочек, живот, который совсем не большой по сравнению с мощью тела, а даже наоборот -он маленький и полностью зависит от моего тела. Тело -покровитель. тело исходное. Тело-начало, живот и беременность -продолжение..
И когда раньше я смотрела на тело с позиции первичности живота - меня накрывало негой, спокойствием и сразу хотелось спать и не хотелось шевелиться, ничего делать. Закутаться в кокон,закрыть глаза и не шевелиться, качаясь на волнах этой неги.
То сейчас, видя сначала свое тело, а потом его продолжение - живот,  я почувствовала как бурлит энергия, сила и мощь в теле и она пытается вырваться наружу. И под натиском этой энергии я не выдержала и открыла глаза раньше времени.
Еще до этого я продышалась и стала плакать, с улыбкой, когда почувствовала себя опорой, себя первичной в ситуации с беременностью. То есть, я -не "жертва обстоятельств", не беременность живет мной. А я живу свою жизнь и сейчас в ней есть беременность, которая уже вторична, после меня самой.



Я сама себе перекрывала кислород..
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 27 Май 2017, 17:45:26
Пока еще не знаю куда применить эту энергию, но уже не сплю на ходу и знаю, что она всегда у меня есть, прямо во мне, и есть опора во мне и я  - первична в своей жизни. И эта сила мощнее внешних обстоятельств. Что мне стоит лишь направить ее в нужное русло.
И да, во время ОД я еще почувствовала, что именно эта сила сможет безопасно, естественно, бережно родить ребенка. Абсолютное доверие ей. Именно она будет вести этот процесс и больше никто  и ничто не сможет это сделать так же.
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: maryla от 28 Май 2017, 04:35:24
Аня, ты двигалась в ОД сама?

по поводу "возненавижу свой родной город"
у меня такое с минском. я его не ненавижу, потому что, к счастью, давно там не живу
но мне всегда там плохо. и я его именно с трудом переношу. и это давно и, мне кажется, это на всю жизнь
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 28 Май 2017, 16:12:36
Маша, да,  двигалась, дома одна, сама с собой)
Но прямо движения было не много, больше такого внутреннего исследования себя и ощупывания.

На счет города- что-то схожее, он становится для меня каким-то невыносимым темным пятном, где выход только один-уехать. Что-то менять-бесполезно. Если раньше казалось, что можно поменять условия жизни, район, работу и будет лучше, то сейчас ВЕСЬ город-пятно и всё в нем одно.
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 30 Май 2017, 18:08:23
Напишу, поскольку зацепило. Аж, напрягло.
Вчера прогуливались с мужем и другом. И подошли туда, где стояли знакомые. И девушка знакомого парня меня спрашивает: "как самочувствие?" (в связи с беременностью. Я с ней не особо общаюсь, последний раз-до уже заметного живота может перекидывались парой фраз). Я говорю: нормально.
Она: таксикоз прошел? (ну, то есть уверена, чтотаксикоз случается у всех, ну да хрен с ней). Я говорю: да.
А друг еще так удивился и посмотрел на меня: у тебя че таксикоз был?
Ну и тут она выдает: "ты бы так не ходила (показывает мне на ноги). Это опасно для тебя(или как-то так).
На улице +20, прошел дождь, да, даже ливень(в который я, между прочим, гуляла в сарафане и по лужам - люблю я это). Днем в этот день была жара под 30, я купалась на озере.
На момент разговора я была в коротких штанцах и сланцах. Для меня сланцы -самая оптимальная обувь с мая по сентябрь. Мне важно, чтобы ноги были максимально свободны, открыты и не парились. Я могу одеть куртку и сланцы -и мне будет так комфортно.  Потому что ноги мои любят прохладу. И я на самом деле не представляю, что должно произойти, чтобы ноги у меня замерзли до дискомфорта, а тем более до какого-то вреда для организма - такого не происходило со мной ни разу за последние лет 5. Даже зимой. даже босиком на снегу или в реке или в кроссовках на снегу или еще как.

А тут ее этот непрошенный совет. В 20-градусную жару укутать ноги...
Я спокойно отреагировала и четко сказала ей: с этим я сама разберусь, хорошо?
Она что-то начала мне объяснять про то, что ноги студить нельзя.
Я ее не стала слушать и повторила: это мое дело, мой организм и я буду решать сама -что мне надо.
Она стушевалась, а потом такая: ах, ты же закаленная!
И заткнулась.
Я села с другом в машину и мы поехали.
И все бы ничего.
Но, муж спросил: чего она тебе говорила(он не слышал, был в машине).
Я в двух словах сказала.
А друг говорит: как -то ты ей грубо ответила.
И муж: ну да, ты обычно на такие вещи грубо отвечаешь.
Я искренне так и сказала: потому что заебали со своими непрошенными советами.

Но меня это распылило и напрягло. Я еще высказала, что если буду ей объяснять и отвечать мягко (про то, что я себя чувствую комфортно и я привыкла и люблю прохладу и пр) и буду ей все это разъяснять, то в следующий раз она мне будет пихать другой свой бестолковый совет, например - ешь творог, пока беременная. На хрена мне это надо?
Я ей жёстко отвечу сейчас, зато в следующий раз она промолчит.

И вот хожу и со вчера думаю - а правильно ли так грубо отвечать?
Мне так удобно, да.
Но такие люди, которые городят подобную херню, имеют свойство обижаться и могут перестать общаться со мной - хотя, мне все равно. Это их тараканы.
А если каждому пытаться разъяснить и ответить мягко, то скорее всего, эта бестолковая беседа затянется и вообще пол жизни уйдет на таких советчиков.
Ведь мне каждый 5 (даже незнакомый прохожий) сует свои бесплатные советы по поводу того, как я легко одеваюсь или шапку не ношу или что еще. И, это реально, заебало. Скоро мое терпение лопнет и я начну в ответ на советы бить в глаз)))
Такая вот я агрессивная
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 02 Июнь 2017, 17:38:31
Судя по ощущениям и по внешним меняющимся обстоятельствам - отпустило мое напряжение по поводу родных, родителей. Я стала к ним спокойнее и мне по бОльшей части все равно на их поведение и слова, просто принимаю и отпускаю.
И тут к маме схлынуло раздражение и мы с ней даже несколько раз оставались наедине и общались спокойно, на важные темы. В ее выходные так в основном происходит, что либо меня нет дома, либо ее - мало видимся, мне так спокойнее.
Отец вообще чудесным образом отказался от своей основной работы и переехал на дачу (дома бывает раза 3 в неделю), взял там заказ на строительство бани и со своим братом там работает довольный. Минимум с ним контакта, а если видимся - он даже радость проявляет и заботу.

И вот да, забота. Пару недель назад меня аж потрясывало от того, что суть жизни моих родных - это жертвенная "забота" обо всех вокруг, в ущерб себе. Постоянно, непрерывно.
Сейчас я это отпустила и замечаю, как их эта заботливость идет на пользу мне. Они все время пытаются создать для меня комфорт, все необходимое предоставить. И, хотя в основном они делают это чаще в ущерб своим потребностям и личному времени - теперь я позволяю им это делать -это их выбор. И, при этом, я не чувствую себя должной в ответ.
Короче, все чего-то делают, суетятся, бегают. А я наблюдаю спокойно и беру то, что мне дают, если мне это надо. При том, я занимаюсь в основном только своими делами, не чувствуя за это чувство вины и могу спокойно в чем-то отказать или согласиться.
И вчера мне даже мало-знакомая девушка по своей инициативе помогла донести стул из одной комнаты в другую. Он не тяжелый и я его просто взяла и понесла, а она, как в порядке вещей, подошла, говорит -давай помогу - взяла его у меня и отнесла в другую комнату. И я расслабилась -почему бы и нет?
Даже эту жертвенную заботу можно принять и довольствоваться ее плодами-почему нет, если люди сами так предпочитают жить)


И, вероятно, в связи с этим тоже - с разрешением конфликта в моей голове по отношению к родным - нашлась-таки квартира и мы с мужем ее сняли. Еще в процессе переезда.

Удивительно то, что я до последнего не знала - где и какую квартиру мне надо. И вот, вроде, решили - найти в центре города, чтобы подальше от родни и от окраинного быдла, чтобы в квартире евроремонт и вся необходимая мебель, новая, красивая, комфорт по всем параметрам, чтобы не сильно высокий этаж в доме, который построен не в последние 10 лет.
Но мой взгляд, на фоне всех подходящих под эти критерии вариантов, цепляется за объявление, где даже нет фото квартиры, а по описанию совсем не то, что мы искали - она находится тут же, в районе родителей, на 11 этаже нового дома, без мебели, ремонт от застройщика, без быт. техники..
И так выходит, что не получается договориться посмотреть ни одну квартиру в центре. И я договариваюсь на просмотр этой, на окраине -все равно в шаговой доступности, хотя муж протестует - это ведь совсем не то.

Мы заходим в нее и, хотя она совсем пустая и практически без мебели - я чувствую в ней комфорт. Оказывается, у этого комфорта другие параметры - просторная, светлая квартира, с окнами на 2 стороны -от чего много воздуха и солнца.  Хозяева - молодая пара, младше нас, приятные, простые. И мне хорошо там, я дышу. Дышу полноценно.
Смущает много факторов. Мы отправляемся домой думать. Ночью я уже понимаю, что хочу остановиться на этой квартире, сообщаю мужу - он не против и мы ее снимаем.
И сейчас очень много забот по поводу благоустройства пространства. И, кажется, это даже лучше, чем если бы мы въехали уже во все готовое - теперь у меня куча творческих идей-как и что сделать и я вся в заботах, в приятных. Подъем.
Вдруг "случайно" находится куча всякой необходимой мебели и даже бесплатный холодильник.
мы сами создаем свое пространство, для своей семьи. При этом, еще даже ни копейки не потратили, все само собой складывается))
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 02 Июнь 2017, 18:08:28
А вот вчера, как будто звезды как - то не так сложились. Вернее, все нормально, но много каких-то мелких загвоздок, поломок. Сначала, вышло так, что мой племянник пошел гулять с собакой, а замок во входной двери в квартиру сломался - мы с сестрой и племянницей в квартире и не можем выйти, а племянник с собакой в подъезде и не может войти. Мы как раз с сестрой собрались отвозить вещи в мое новое жилье. Пришлось полностью разобрать замок, с корнем выкорчевать и теперь мы живем с одной закрывающейся дверью, вместо двух. Но никакого расстройства по этому поводу, ни у кого)
Как только мы смогли открыть дверь и стали таскать вещи - тут же порвался огромный пакет с одеялами и подушками, прямо в пороге - как будто нас не пускают. Это мы быстро исправили. Но потом сломался лифт.
И как-то все это спокойно воспринималось.
А вечером у меня почти выпал зуб. Это вообще отдельная история:
поскольку, в детстве-юности я практически не была у стоматолога (у меня с зубами все всегда в порядке было) - как-то просмотрели тот момент, что один молочный зуб у меня не поменялся (верхний клык, впереди). Тот, что должен был вырасти вместо него - благополучно лег в десне и там спал, пока в мои 24 года   я не отколола кусочек зуба и не отправилась к зубному. Она - то и заметила, что один зуб -молочный. Сделали рентген и нашли основной зуб внутри десны. Она предложила сделать операцию - вырезать основной, убрать молочный и поставить коронки, если что-то беспокоит. Но никакого дискомфорта у меня нет, поэтому я отказалась.
Так и привыкла всю жизнь жить со своим маленьким молочным зубом, который всегда неееемного качается.
И вот, в том году, вдруг основной зуб проснулся и прорезался, прямо за зубами, внутри рта, из десны. Теперь я как акула -у меня практически два ряда зубов)) Это мне тоже не принесло никакого дискомфорта. Поэтому, последний год мы так и уживаемся втроем - я, мой молочный зуб и основной во втором ряду.
Но, возможно, в связи с беременностью, я стала ощущать, что молочный зуб стал все интенсивнее качаться. И вчера, с укусом яблока, он оторвался почти совсем. Висит теперь на честном слове. Есть я им не могу, даже зубы почистить толком или прополоскать не получается -а то выпадет.
А ведь лечить зубы я сейчас не смогу ближайшие года полтора (пока рожу, пока ГВ) - не вариант колоть анастезию.
Так вот я хожу и боюсь, что он вывалится и буду ходить с дыркой впереди. Не очень приятно. такая вот печаль.
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Татьяна Чиркова от 02 Июнь 2017, 18:20:54
Аня, порадовалась за тебя, что вот так с квартирой складывается. Очень отзывается.
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: maryla от 03 Июнь 2017, 07:03:27
Про квартиру отлично!
Про зуб забавно )
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Оля К от 03 Июнь 2017, 23:39:30
Аня, радостно про квартиру читать!)
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Ася от 06 Июнь 2017, 20:49:38
Как хорошо! здорово, что в квартире никто не жил до вас. Выпадение молочного зуба очень символичное.
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 10 Июнь 2017, 02:01:18
Не была в интернете неделю, пока в новой квартире обустраивались, его там нет. Сегодня вот прям наконец-то получилось, потому что мне необходимо все описать, что произошло, аж до ломоты. А произошло совсем непонятно что, просто какой-то писец.

Все так легко сложилось с этой квартирой- писала раньше и как потом меня не пускали туда пространство и этот зуб...  Открываю дневник, тут столько радостей за эту ситуацию с квартирой, а я сегодня ревела из-за нее, потому что так все обернулось..

Все как-то складывается странным образом, одно за другое цепляется, но я пока смутно осознаю всю ситуацию- к чему это все? Срочно надо описать.

Короче, зуб мой вывалился вчера до конца и стамотолог пророчил пол года ходить с дыркой- пока можно будет что-то сделать.

Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 10 Июнь 2017, 02:15:18
Когда мы с мужем наконец-то переехали в новое жилье- домой вернулся отец с дачи и закатил очередной скандал с конкретным разносом всем домашним на счет того самого замка, который сломался и мы с сестрой его выкорчевали. И тут мы дуры безмозглые- не надо было от него остатки выкидывать. Скандал закончился двухдневной 40-градусной температурой у племянницы. Но это все прошло мимо меня, узнала я об этом после.
В первую ночь на новой квартире, я проснулась в 4 утра от шума музыки у соседей и их пьяных воплей. Подумалось- ну ладно, выходной- везде своих идиотов хватает.
В квартире мне было очень уютно и хорошо. Мне нравилось там находиться одной или с мужем, нравилось чем-то заниматься или просто сидеть, лежать. Из окон был прекрасный вид на мою любимую гору и вокруг деревья, неперестающие петь птицы в них, свежий воздух, прохлада, много света, на уровне нашего этажа часто летали копчики, так, что я даже могла разглядеть их спины. Все как-то превосходно... Даже получилось сторговаться подешевле за аренду.

Я лишь испытывала неприязнь к дороге от квартиры до улицы- то есть подъезд и лифт- там постоянно кто-то был. Многоэтажк, лифт собирает всех по пути и постоянно с кем-то приходится ехать. А люди эти очень сомнительного вида- быдловато-вульгарно-запитые, хотя и много молодых.
Мне было очень не по себе в этом подъезде и лифте.
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 10 Июнь 2017, 02:34:53
В один из первых дней проживания там, мы лежали с мужем на кровати, наслаждаясь просторном квартиры и нашим совместным житьем и он мне сказал:" я понимаю, что в этой квартире мы будем жить долго, даже больше года, ведь родится ребенок и переезжать мы будем не скоро". На эти слова у меня внутри возник такой конкретный, яркий протест и я не могла понять-почему? Ведь, вроде, все же классно мозгами, а на уровне чувств прямо крик-неееет!

Дальше-больше. Каждый день я чувствовала все больше сомнений, но каких-то не обоснованных умом, а лишь внутри. Ведь квартира же нравится!
А потом стала подмечать, что мусорные баки на улице через край ( ну ладно-бывает, ведь зачастую мусоровозка просто не может подъехать к баку из-за кучи машин жильцов), но...жильцы кидают мусорные пакеты прямо на крыльцо!( убеждала себя, что может собаки разыскивают).
Сутра на детской площадке помимо привычных на окраине пивных бутылок присутствовал еще резкий запах мочи, прямо на площадках!- ну да, район не из лучших считается, но ведь это совсем...
С некоторыми персонажами, заходившими в подъезд, было жутко даже рядом пройти, а в лифте у меня аж кровь стала в жилах. Подниматься пешком- для меня беременной реально максимум на 7 этаж, а тут-11!
Муж всю неделю работал во вторую смену и поэтому домой возвращался после полуночи, когда я спала. К середине недели я уже после 4 часов вечера боялась одна выходить в подъезд, чтобы спуститься на улицу и сидела дома.

Пару раз ночью подметила вновь шум музыки и криков. Ловила на себе похабные взгляды быдло-соседей и ужасно боялась. Я почувствовала себя по-настоящему беспомощной, в связи с беременностью и всех боялась.
Да чего уж там! Даже муж признался, что ему жутко там ходить одному-такого не было нигде.

Я уже как-то успокоилась с мыслями о переезде из города, из страны. Пока живем в отдельной квартире и через сколько-то там лет может и переедем в другой город. Пока живем как есть, раз так сложилось. Ведь впереди роды, совсем скоро, младенец.. Я перестала обращать внимание на гнилостность нашего государства, этой проклятой страны, на которую так остро реагировала еще недавно.
И все еще не понимала-зачем мне надо было такое обострение этих чувств на кануне-так почувствовать эту ненависть к этому городу, стране, к этим злым, быдло-людям, к дурному сознанию общества? Чтобы все осталось на своих местах? Чтобы мы так и остались в этом тухлое районе
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 10 Июнь 2017, 02:44:12
..в этом тухлом районе? С этим вульгарным, бескультурным окружением? Рядом с приятелями-наркоманами и алкоголиками?  Как-то все не так закончилось...
Какие-то постоянно сомнения и нарастающая тревога.

А вчера вечером началось по-полной. Соседи, ниже на 2 этажа вырубили на всю музыку, расшиперели окна и орали, пели, какие-то невменяемые, курили, матерились, стонали, бессвязно кричали... И так часов 5 к ряду. Слышимость такая, как будто у меня в комнате.
Я как-то умудрилась уснуть. Ночью проснулась, когда пришел муж. Соседи замолкли. Муж уснул, а я-нет. И началось продолжение, еще громче все в 4 раза. Я не могла ни лежать, ни спать, ни дышать, ни даже слышать свои мысли. Я стучала по батарее-бесполезно. Лежала и охреневала-а почему никто из соседей не реагирует? Ведь есть и с детьми люди и вообще-то будний день, вернее ночь и завтра всем на работу. Мучалась, психанула, проснулся муж. Я позвонила в полицию. Те обещали прислать наряд. Судя по возгласам -гуляки совсем невменяемые.
Полиция приехала не скоро и так спокойно нам рассказали, что оказывается, дом этот был построен для расселения в него детдомовских выросших детей( наше же блять, государство заботится о них и выдает им квартиры)
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 10 Июнь 2017, 02:58:12
И что эти самые "детишки" живут тут чуть ли ни в каждой квартире. И что приходится им ездить сюда почти каждую ночь из-за подобных жалоб, что это один из самых проблемных домов этого гнилого района. И что тут сплошное неуправляемое быдло, что они с этим поделать ничего не могут. А на новый год тут весь подъезд был в крови и беспределе. И что на выходных-день города и тут будет полный пиздец. Они посоветовали нам снимать квартиру подальше отсюда и тем более, что я в положении и что тут ничего не изменится... Это нам все сказала ПОЛИЦИЯ! Та самая, что нас бережет. Они сходили к нарушителям порядка, но так ничего и не смогли сделать.
До утра я сидела, переваривая все это, меня била дрожь, муж в шоке и мы слушали этот шум. Решили сразу же съехать.

Поспала я, наверное, часа 2. Встала совсем разбитая без сил рано утром-пообещала посидеть 3 часа с племянником.
 Около часов 3 было затишье, а потом беспредел опять продолжился. Муж хоть немного поспал. А я была на грани, даже стоять не могла. Тяжелее всего даже было морально.
Когда отдала племянника, вставила в уши беркли и с грехом напополам подметила час сквозь музыку и крики.
Вышли с мужем прогуляться. У меня полное опустошение и мне очень хуево. Я разревелась. Сил больше нет. Муж утешал, наказал ехать к родителям и ночевать у них, пока он работает.
Я еле как оклемалась и вообще собралась, чтобы перестать реветь и хоть как-то шевелиться. От одной мысли, что мне придется заходить в этот подъезд одной- меня сковывал дикий ужас. Все те 3 часа, что мне удалось поспать-снились кошмары, связанные с этим домом. Мне жутко проходить мимо него даже.
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 10 Июнь 2017, 03:17:19
Позвонила хозяйке, сказала все как есть и что через 2 дня ноги там нашей не будет.
Мне все казалось какие-то безысходным- опять искать квартиру, а я даже не понимаю ч каком районе-все кажется таким же ужасным. Это опять затянется... А у меня срок уже почти через полтора месяца. Как-то все совсем безнадежно.. Мне плохо.
Позвонил муж с работы. Сказал что случайно встретился с другом, все ему рассказал, а он договорился с другим приятелем, чтобы тот нам сдал свою опупенную квартиру, не дорого, в соседнем доме с нашими родителями. Все это буквально за пол часа произошло. У нас типа вдруг есть жилье. Осталось все перевезти...

Я до сих пор прибываю в какой-то прострации... Забрала с той квартиры все ценное и некоторые вещи и приехала к родителям, ночевать буду у них. Тревожусь за то, что муж будет там один после работы ночевать.
Опять остро чувствую гнилостность этого долбанного государства и города.  И не пойму- почему опять мы тут, в этом районе. Такое ощущение, что надо просто бежать куда подальше...но это просто нереально.
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Татьяна Чиркова от 10 Июнь 2017, 19:18:02
 Вот так разворот, Аня. Сочувствую.
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Оля К от 10 Июнь 2017, 21:36:31
Ох, как жаль, Аня. С соседями неприятная штука, я тоже в Сибири с этим неоднократно сталкивалась - когда снимала квартиру, а этажом выше надо мной оказывался освободившийся из тюрьмы уголовник, в Горно-Алтайске этой зимой соседи тоже доставали ночами криками и музыкой, иногда вообще не спала, понимаю, как это выматывает. Не представляю, каково это, когда таких соседей целый дом. Сочувствую. И желаю устроиться, пусть найдется хорошее жилье для вас!
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: maryla от 11 Июнь 2017, 04:34:52
какой кошмар...
мне из моего Вильнюса это видится каким-то полным беспределом...
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 12 Июнь 2017, 16:12:04
Девушки, спасибо за сочувствие-это очень ценно для меня.
Кошмар, точно. Сейчас я смотрю на это все и понимаю, что это совсем не нормально. Но теперь я и не думаю о том-почему такое существует в мире и как земля таких носит. Меня больше волнует-к чему это мне так ярко? Сейчас? В моей жизни?

Мы как-то достаточно быстро все перевезли в новую квартиру- ту, что нам сдал приятель друга.
Но еще не вернули ключи от той и не забрали наши деньги- сегодня этим займемся, но мне кажется- не без загвоздки с деньгами.
Еще очень быстро и без вопросов получилось вернуть плиту в магазин, что мы купили для той квартиры, забрать деньги.

По поводу новой квартиры сказать что-либо сложно. Тот парень при деньгах и все здесь делал для себя и чтобы было "круто". Но, видимо он ленивый или не умеет доводить все до конца-все недоделано, какие-то прорехи.. Паркет на хрена бы он сдался?!- над которым надо трястись- а то не дай бог что с ним станется. Солнечная сторона, все окна на нее, вернее балкон- это засада. Духота и жара жуткая, балкон утеплен и не продувается, в ветер открыть его нельзя- все ходит ходуном. В квартире, как в аквариуме- дышать нечем, квартира темная ( за счет интерьера) и мало места. Абсолютный контраст с предыдущей.
Вчера днем пытались разобрать вещи, прибраться. Парень был заядлый холостяк- тут такая грязь вековая везде, не перемоешь, хоть в целом и опрятно все. Меня вчера хватило на час, потом стало плохо, руки не поднимаются, стоять не могу, дышать нечем.
Все оставила.
Так и живем второй день-ночь повсюду коробки с вещами, мешки и грязь. И так стало на все плевать, ничего не хочется делать здесь.
Может оно и надо было- прийти мне к такому состоянию безразличия полнейшего? На все это жилье, на вещи, на порядок, уют и комфорт?
Стремления кончились, отчаяние исчезло, какие-либо желания по этому поводу тоже.
Все, что осталось стоящего в поле зрения- понимание, что надо уезжать совсем, подальше. Но сейчас оно не поддерживается никакими эмоциями. Нет пока возможности- ну и ладно. Дальше наблюдаю. Пока здесь.
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: maryla от 15 Июнь 2017, 23:03:22
Аня, а какой срок у тебя?
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 16 Июнь 2017, 02:07:09
8 месяц, в листе УЗИ написано 33-34 неделя.
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: maryla от 16 Июнь 2017, 02:09:24
пора бы уже включаться, конечно
ты понимаешь, как ты будешь рожать?
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 16 Июнь 2017, 02:10:42
Маша, в том-то и дело, что как будто отшибло- не понимаю. Понимаю, что надо туда смотреть и не могу.
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 16 Июнь 2017, 02:26:53
Зашла сегодня на узи и как-то разволновалась и растерялась и...забыла опять спросить про пол ребенка. Вспомнила, только когда вышла. Этого узи ждали родственники и особенно муж- чтобы узнать пол. А я просто не спросила, даже не вспомнила...муж расстроился. Но, хорошо, что по всем остальным показателям- все в норме.
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 16 Июнь 2017, 02:52:08
пора бы уже включаться, конечно
ты понимаешь, как ты будешь рожать?


Зацепило.
Я не знаю КАК включиться..
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: maryla от 16 Июнь 2017, 05:58:57
Ну хотя бы механически ответить на вопрос: а где и как я собираюсь рожать ?
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: lerchia от 16 Июнь 2017, 17:00:57
Здравствуйте, Аня! Я - Лера, и я тоже из Красноярска. Читаю ваш дневник, и в контексте предстоящих вам родов хочу сказать, что у нас в Красноярске есть доулы, а у меня есть их контакты. Возможно, вы и сами их уже нашли, но очень уж мне отозвались ваши слова о том, что пока у вас все не определено. И я позволила себе такой непрошенный комментарий.

Ни в коем случае ничего не предлагаю и не "сватаю", и даже сама еще к ним не обращалась. Просто если в процессе вашей подготовки к родам вдруг вам подумается о доулах (и вы, как я вначале, предположите, что в наших-то краях такой зверь точно не водится :) ) - то вот, они есть и о них тоже можно думать как о доступной реальности.
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: maryla от 16 Июнь 2017, 20:59:07
о, уже что-то
)
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 17 Июнь 2017, 18:26:11
То, что рожать я собираюсь не в больнице- это для меня было ясным еще за долго до планов о беременности.)) Лет 7 назад я решила для себя, что "если все-таки вдруг.."( а детей я не собиралась иметь вообще всю свою жизнь до того лета) - то в больнице я рожать не хочу. Для меня больница- это что-то запредельное всем нормам и рационализму, что-то страшное и непонятное, неприятное.)

Еще во время планирования беременности этот вопрос был обсужден с мужем и мы решили рожать дома с акушеркой. Акушерку мне подсказала Диана И.
С акушеркой мы встретились, познакомились, обсудили какие-то моменты родов. Раза три за беременность я с ней связывалась и задавала вопросы. Но, практически уже после первой встречи с ней у меня стали появляться сомнения и вообще непонимание( я об этом здесь писала несколько раз) - а зачем вообще акушерка?
Я думала, что, наверное, это слишком самоуверенно и рискованно и это опять моя натура "идти напролом самой". Но все, кому я об этом предположении- рожать соло с мужем- говорила, спокойно реагировали и даже соглашались, что это вполне уместно, давали информацию о соло-родах. То есть из пространства сопротивления не было.
И я как-то успокоилась.
Вроде решили рожать дома сами, но на случай чего-номер акушерки есть и больницы тоже в доступности...как-то так.
Но чем ближе к сроку, тем больше у меня
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 17 Июнь 2017, 18:36:55
Лера, здравствуйте и спасибо за отклик) я возьму на заметку про наличие у вас контактов местных доул, мало ли как что повернется))
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: maryla от 18 Июнь 2017, 03:15:29
а если бы у тебя были деньги, и этот вопрос НЕ СТОЯЛ, ты все равно хотела бы рожать одна?
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 18 Июнь 2017, 06:39:13
Маша, хотелось бы ответить "да, конечно". Но если быть честной самой с собой, то :" да, возможно. Но, скорее всего бы, просто для подстраховки уже бы сразу пригласила акушерку (или доулу)."
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: maryla от 18 Июнь 2017, 06:44:30
Аня, я знаю массу случаев, когда женщины легко вынашивали беременность, не имели НИКАКИХ противопоказаний к естественным родам,  и НЕ МОГЛИ разродиться в родах и заканчивалось кесаревым
ты же знаешь, что такое возможно, да?
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 18 Июнь 2017, 16:35:30
Я не знаю массы этих случаев, слышала пару.

Маша, в общем, ты настаиваешь на присутствии специалиста?
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: maryla от 18 Июнь 2017, 21:08:14
я просто по долгу службы в принципе знаю много разных случаев, и из этих много случаев - немалая часть именно таких
конечно. я считаю "соло-роды" откровенным и совершенно диким безумием. более того, я считаю, что мужчине на родах делать нечего, от слова совсем. а в родах должна быть опытная женщина, которая сама рожала, желательно не один раз. и которая понимает, что такое роды. хорошо, если при этом она еще и профессиональная акушерка

я же про это все писала в своей книге, которую ты вроде бы читала)))
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 18 Июнь 2017, 23:09:16
Читала книгу. Я поняла тебя, Маша,  спасибо. )))
Доверяю твоему опыту, поскольку он у тебя огромный и положительный)) попросила у Леры контакты доул, буду что-то решать)
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: maryla от 18 Июнь 2017, 23:40:46
слава богу..
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 19 Июнь 2017, 22:10:33
У нас уже неделю стоит 30 градусов жары и с каждым днем все жарче. Никогда в жизни я так тяжело не переживала жару.  Даже в Турции, когда там было за 40 - я спокойно жила и двигалась по городу или где-то либо еще.
В нашей новой квартире вообще ад и духота. На выходных еще как-то спасались в водоемах.
Сейчас совсем тяжело с беременностью. Через два дня обещают 36 градусов. Ох, блин, сибирское лето. Сил бы все это пережить.
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 20 Июнь 2017, 23:56:17
Надо бы как-то все собрать в кучку и распределить по полочкам. Дневник - этому верный помощник.

Хочется подбить какой-то общий итог и увидеть картину в целом.

Что сейчас есть у меня?

Я на 8 месяце беременности -если правильно считаю (со счетом у меня всегда было плохо). А ведь это уже почти девятый месяц, то есть - близятся роды. Все вокруг пророчат еще недель 6 вынашивать, а мне вот что-то не верится, кажется, что даже меньше, хотя изначально казалось, что уж точно от срока переношу еще неделю-другую.

Самочувствие у меня вполне даже хорошее, тем более, если сравнивать с первым и вторым триместром. Все, что составляет какое-то неудобство - это мой теперь очень медленный образ жизни, я имею ввиду передвижения и вообще какие-то действия. Даже на то, чтобы навести хоть какой-то порядок дома у меня уходит теперь в 3 раза больше времени -со всякими перерывами, отдыхами и утамлениями. Поэтому, в большинстве случаев, я просто не делаю многих вещей, без которых раньше "не могла обойтись" (та же уборка) - это значительно облегчает жизнь). И ходить везде медленно - иногда доставляет некий дискомфорт (но, наверное, это просто дело привычки), теперь даже дорогу не перебежишь вне пешеходного)) И еще стали уставать ноги, особенно к вечеру, перед сном -ходить больно, и ночью в туалет -ступать больно, да и сутра еще болят, но потом расхаживаются. Хотя, при этом, вроде, не отекают.

Сравнивать, конечно, глупо. Но невольно это у меня постоянно получается: жена друга, с которой у нас одинаковый срок. периодически спрашивает у меня: а у тебя то не болит? а это? а так бывает? И я слышу от нее. что у нее все подряд и до кучи -все боли и неудобства и лишний вес и куча ограничений для беременных. А у меня лишь с ее состоянием резонирует изжога, но сейчас уже гораздо меньше (может, потому что почти не ем из-за жары и даже вес уходит или стоит на месте, не прибавляется, как вроде должно быть в конце).

Да, кстати, о еде. Сейчас, вероятно, совсем все выправилось - все последствия ранее наложенных мной ограничений на еду (вследствие "правильного питания", сыроедения и проч). И отношение к еде стало очень ровным и беспристрастным. Ну, есть конечно предпочтения: сейчас это фрукты-овощи-зелень. И я очень спокойно отказываюсь от еды и очень спокойно могу в любой момент времени покушать, если захочу - не буду ждать мужа, как раньше или определенного времени или даже, если я 10 минут назад съела мороженое.
Страсть к сладкому поугасла. И вот еще что интересно, я на протяжении последнего полу-года пробовала фаст-фуд (гамбургеры всякие, шаурму). Поскольку, никогда я этого в жизни ни ела раньше, а все друзья по этой еде просто прутся, я решила попробовать -в чем вообще смысл? Пробовала в разных местах и разные штуки и нигде не получила от этого ни капли радости и удовольствия, а только наоборот - это даже едой назвать сложно. Это откровенная дрянь. Теперь я знаю что это такое и дальше не ем этого, но теперь уже не по соображениям "полезности\вредности", а потому что это откровенная гадость для меня.
При этом, я стала готовить дома (это действо угнетало меня последний год). И стала готовить что-то новое и  интересное. Стала оставлять мужу еду и не жадничать)) Со спокойной душой.
И вот, как я стала спокойно относиться к еде, вкусная еда стала приходить к нам сама)) Нас то шашлыками угощают, то свекровка стала постоянно подкармливать чем-то вкусным (раньше если такое и бывало, то отнюдь не вкусно), то муж сам предлагает сходить в кафе (раньше для меня это редкий праздник был-дорогожеж).. и я перестала стыдиться ходить к бабушке с дедушкой мужа в гости. Их главной целью было накормить нас до отвала, да еще и впридачу еды надавать (так, наверное. все бабушки делают). И мне было стыдно приходить к ним, потому что получалось, что мы идем пожрать)) - не без этого, конечно, но мне просто нравится у них бывать -они очень славные и дома у них хорошо. И вот раньше я стремалась намерения у них покушать.А теперь с удовольствием хожу и отдаю себе отчет в том, что иногда я иду к ним с целью попить чаю в приятной атмосфере))
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 21 Июнь 2017, 00:43:36
Еще я вижу, как все еще отваливаются мои "правильные" действия и привычки. В том числе какая-то нелепая экономия. Экономия той же еды. Или электричества, воды. Сейчас из-за лютой жары у нас постоянно дома горит свет (поскольку окна закрыты темными шторами) и включен вентилятор, а сегодня еще и увлажнитель воздуха муж принес и я не вижу за собой угрызений совести по этому поводу. А еще я могу раз 5 за день принять душ и наконец-то в голове у меня появилось понимание, что экономить на себе, лишая себя комфорта -это глупо. Если есть возможность облегчить свои страдания от этой жары (или еще что-то) - зачем себя этого лишать, лишь потому что папа мне все детство твердил, что надо экономить и что он, блаженный мученик, поэтому по 10 лет в одной рубашке ходит и моется раз в неделю?
Ну и мужа перестала по этому поводу пилить, да и вообще по любому поводу перестала его пилить))
Он мне тут сказал: "надеюсь, что когда родится ребенок, то та легкость, с которой мы живем сейчас вместе - никуда не денется"
И меня это реально зацепило, я осознала, что нам сейчас очень легко живется вместе, вдвоем, как никогда. У нас нет друг к другу претензий и ожиданий. да. мы друг друга можем простебать по каким-то недостаткам или высказать недовольство или даже покричать, поругаться... и в нашей жизни есть все те же трудности и неурядицы и усталость порой, но все это проходит легко, без цепляний за боль в душе. Мы наконец-то позволяем друг другу быть самими собой и ничего не требуем (в основном я здесь, конечно, поменялась -это мой был вечный контроллинг, муж-то всегда более лоялен был). Тут даже было дело, что я у него прощение просила за какую-то ссору  - раньше для меня это было чем-то заоблачным. Больше выражаем друг другу свои чувства. при чем самые разные и по разным поводам.
Эта легкость в отношениях - пожалуй, одно из самых ценных приобретений в моей жизни за последнее время.

На фоне этого, видимо. нам и легко живется в новой квартире. Ну, вернее, опять же, мне. Вся эта история с переездом, с соседями -быдло-наркоманами, с нахлынувшими чувствами, обидами и прочим убрала какой-то пласт тяжести. И теперь на столько контрастное у нас житье в новой квартире: хозяин вообще пофигист, он же наш знакомый и ему глубоко плевать на то, что у нас тут в квартире и как. Обещался составить и привезти договор аренды, чтобы все-таки как-то документарно закрепить наши финансовые отношения, забрать свои вещи, чего-то сделать еще...и всё. Ничего не сделал. И мне так тоже плевать. Мы у него второй комплект ключей-то еле как забрали, сами, а то так бы и ходили с одними ключами на двоих.
Четверть кухни у меня заставлена его коллекцией бутылок из-под дорогих алкогольных напитков, которые он обещался забрать. И мне, блин, плевать. Раньше бы я уже извелась и Женю извела: "звони, пусть забирает". Мне стало все равно, что у нас нет стола на кухне и что принести его - 15 минут делов -от родителей. Живем себе без стола и я не пилю мужа :"принеси, принеси".
Мне все равно на создание уюта, на идеальную чистоту и порядок, на то, что в квартире все не так, как я хотела (темно, мало места, жарко..). Мне стало все равно на незаправленную кровать, на раскиданные вещи - теперь я не ругаюсь на мужа за это. Если надо -уберу или спокойно попрошу его. При этом, в квартире достаточно чисто и уютно, без усилий. Я надеюсь, что переступила через эту манию "чистоты и порядка" в доме, которая должна всегда быть, даже не смотря на животных и детей (которая соблюдается, конечно, ценой подавления тех самых животных и детей) - что царит в умах и жизнях моих родственников. При этом, я не скатилась в свинарник и неопрятность, как у другой части родственников, а нашла золотую середину))

При этом, у нас, кажется, золотые соседи))мы их не слышим совсем))) А в лифте попадаются достаточно приятные всякие разные люди. А вчера к нам в гости, в квартиру пришел соседский кот и все тут нюхал - и это в порядке вещей, они дружат с хозяином нашей квартиры))
Во дворе дома очень приятно находиться, просто сидеть на скамейке. смотреть вдаль. И мне невероятно тут спокойно, это мой район с самого детства. Но, при этом, спокойнее даже, чем с родителями. У них тоже подъезд не очень -там хватает алкоголиков, хоть они все и "свои".
И видимо еще такой нюанс - между домом, где я живу сейчас и домом моих родителей - стоит другой дом, который загораживает вид на окна моих родителей, а им вид на мои окна. И это даже как -то психологически проще -некая отгороженность, разделение, как будто моя жизнь отделена от их в меру.

С переездом от родителей ушло какое-то постоянное напряжение (в том числе и на друзей и на родственников мужа), ушла так же, какая-то лень или неспособность шевелиться, чего-то делать, думать. Дышать легче стало, появилось больше энергии, сил. И я перестала вязать. Пока жила у родителей, примерно, часов 10 в сутки я постоянно вязала крючком, не поднимая головы, видимо-пряталась в этом. А сейчас как отшибло -не хочу.


С друзьями налаживается контакт. теперь  мы с ними почти каждый день видимся и я спокойно к ним отношусь, даже более -с теплом и пониманием. И даже к той жене друга, от которой меня подтрясывало. Я перестала их осуждать и критиковать в голове.

Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 21 Июнь 2017, 01:25:39
Также пошло какое-то движение по поводу вопроса родов.
Я составила список того, что нужно приготовить для роддома (на непредвиденный случай). еще раз заглянула в список того, что нужно для домашних родов (мне его акушерка прислала) и в этот раз он меня не ужаснул, как раньше, а я наоборот стала прикидывать -где что взять и купить - это уже шаг.
Взяла у Леры контакт доулы и связалась с ней. Ничего мне этого пока не дало, а наоборот вызвало затруднение.

Теперь я не могу понять, кто мне все таки нужен в родах: акушерка - на которую, как я понимаю, я хочу переложить часть ответственности за процесс родов? Или доула - просто поддержка, которая не будет решать какие-то затруднения, осложнения, не окажет первой помощи и в случае чего не отправит меня в род дом?

Это в большей степени для меня все тот же вопрос ответственности и взросления, который стоит передо мной на протяжении всего того времени, как на расстановке у местной расстановщицы я не смогла произнести фразу: " мама, я такая взрослая, что сама могу быть мамой.."
И этот вопрос все это время ярче или тусклее разворачивается в моей жизни, я смотрю в него и в бОльшей степени беру ответственность на себя и поступаю по-взрослому и осознаю это. Хотя есть и моменты, которые очень тяжело признавать - когда надо позволить себе побыть беспомощной, слабой и маленькой - и принять это в себе и позволить этому быть, это проживать - на много больнее, чем быть сильной и взрослой.

Так вот, эти предстоящие роды - что для меня?
Полная ответственность, сила, настойчивость и сопровождение доулы?
Или позволение себе слабости с акушеркой?
Напор или сдача?

Кажется, изнутри идет ослабление своей хватки уже и потребность пойти в доверие, пойти в страх слабости с акушеркой. И тут же сомнения -а не обман ли это? Не возвращение ли это в слабость, в болото? хотя, как раз возвращение в иллюзию слабости -и есть настоящая сила.

Кажется, я знаю ответ. Но пока еще не хочу его видеть во всей красе..

доула пригласила на "случайно проходящий" в эти выходные фестиваль о мягких родах. Вернее, просто 2 дня лекций на разные темы. мы с мужем решили сходить, а то ведь за всю беременность ни на одни курсы-консультации так и не собрались. а тут так кстати и практически бесплатно))

Вот сходим и, думаю, прибавится ясности. Там и с доулой пообщаемся.
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 23 Июнь 2017, 21:41:32
Приехала подруга с Питера ( она мечтала там побывать последние лет 10 и вот в этом году поехала). У нее депрессия, в поездке она увидела себя настоящую и поняла, что живет как "надо" , а не как хочет. Такой сдвиг большой и не легкий в сознании.
Буквально за пару недель решился вопрос у тетки с разводом, который длится уже больше 20 лет.
Огромный сдвиг.

Муж говорит о планах на год, а я не вижу смысла что-то планировать, потому что чувствую, что за год изменится все, кардинально. Впереди полнейшая неизвестность...

Погибаю от жары. Каждый день все тяжелее ее переживать.

Задаю вопрос о раздражении на подбородке, просто в пустоту, без надежды. И вмиг,  тут же получаю ответ о причине и удивляюсь, как это элементарно.
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 27 Июнь 2017, 06:17:46
Была пару часов из двух дней на фестивале по родам. Новой информации, в принципе, не узнала. Но узнала о существовании у нас в городе замечательной женщины-педиатра, которая выезжает на дом и работает не по стандартным медицинским методам, а по близкому мне пониманию жизни в целом.

Из разговора с доулой выяснилось, что она мне ничем помочь не может, поэтому я все таки правильно понимала - надо обращаться к акушерке, связалась с ней сегодня, договорились встретиться чуть позже.

Но даже 2 часа на этом фестивале дали мне поддержку и некую уверенность или просто облегчение. Просто я побывала в живой, настоящей среде, с реальными людьми, где понимание о домашних родах, о жизни без прививок, о семейном воспитании, об осознанном родительстве и вообще, о том, что каждый человек сам делает свой выбор и несет за это ответственность - это естественное, обыденное понимание. Это в порядке вещей и ни у кого не вызывает бурю возмущения, удивления,непонимания и осуждения. Я побыла пару часов с адекватными для меня людьми и меня это расслабило. Я увидела глазами живых людей, которые меня понимают (а не просто виртуально с ними общалась) и мне стало спокойнее, что такие люди существуют и они есть рядом со мной - значит, я не свихнулась, идя своим путем, когда все вокруг против)) Это очень ценно, важно, важно, чтобы не сломаться.

И, конечно, я вновь почувствовала, что так же важно найти свой уголок в этом мире, свое место нахождения физически. Где есть люди, которые тебя понимают, а не те, с кем просто приходится общаться вынужденно. Там, где чисто и приятно находиться, где не придется отворачиваться, чтобы не видеть быдло на скамейках, хамство и бескультурье. Где просто не страшно пройтись одной по улице, без мужчины...

А сегодня прочитала у Оли и  ух, как это меня зацепило: " Как же важно жить в хорошем месте! Я много к чему могу привыкнуть, конечно, но когда телу плохо, начинаю отключаться от жизни."

Это невероятно точно и важно.
И пока я вижу только то, от чего надо уйти. Но еще не вижу куда уйти... хотя и чувствую в последнее время, что сдвиг в пространстве начался.

Название: Re: Анин дневник
Отправлено: maryla от 27 Июнь 2017, 08:48:10
надо обращаться к акушерке, связалась с ней сегодня, договорились встретиться чуть позже.

ура
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 27 Июнь 2017, 21:45:36
Несколько минут назад я пошла в тело, в движение с этим вопросом, с этими чувствами, с этой сковывающей маской. Но мое тело замерло. Село, прижалось к стене и не шевелилось, в неком напряжении. как будто боялось вообще проявляться. Внимание постоянно переключалось в ум. Так прошло прилично времени. А потом я уже усилием поменяла позу и легла. И тело опять застыло, "притворилось мертвым" и пыталось уснуть. Мозг постоянно чего-то там варил, а потом тоже решил уснуть. Это как какое-то усилие: усни, спрячься -так будет легче, не смотри, не двигайся, не чувствуй, лучше притаись в забытьи. Не разрешалось мне проживать, проявляться.
Сессия была короткая и будильник вывел из этого оцепенения. Постоянно была ассоциация с тем состоянием, когда животные впадают в спячку. Впадают вынужденно, чтобы выжить. Они в этот момент и не живые и не мертвые. И я так чувствовала себя и все в голове крутилось это слово, но я не могла его вспомнить, сейчас посмотрела в Википедии, прочла и поняла, что это даже не спячка, а жестче, вот выдержка:
"Анабио́з — временное замедление или прекращение жизненных процессов в организме под воздействием внешних или внутренних факторов. При этом дыхание, сердцебиение и другие жизненные процессы замедленны настолько, что могут быть обнаружены только с помощью специальной аппаратуры.

Анабиоз наблюдается при резком ухудшении условий существования. При наступлении благоприятных условий жизни происходит восстановление нормального уровня жизненных процессов.

Анабиоз по сравнению с оцепенением и спячкой сопровождается более глубоким подавлением жизнедеятельности."

Это слово "Анабиоз" крутится у меня на языке с того момента, как я несколько дней назад задала себе вопрос на тему этой моей маски на лице. И только сейчас я прочитала про это явление. Это прекращение жизни. Я не позволяю себе жить. Впадаю в анабиоз. По крайней мере, в тех частях моей жизни, где дело касается любви и радости. Любовный анабиоз.
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Uljana от 28 Июнь 2017, 06:35:40
 Аня, иногда заглядываю к тебе в дневник. Интересно пишешь. Про путь в сыроедение интересно. Пиши еще. Триллер про квартиры тоже читала))
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 28 Июнь 2017, 06:43:27
Ульяна, спасибо)) Тоже читаю тебя.
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 28 Июнь 2017, 06:53:49
После всех этих сегодняшних прописываний проглядела свои фото, начиная с 2008 года. И увидела по лицу, как оно менялось со временем, примерно с того времени, что я описывала, с принятия решения "быть серьезной и осознанной" - глаза стали тусклеть, на них как будто какая-то пелена, а улыбки перестали быть искренними, выражение лица какое-то неглубокое, отстраненное. Потом пару лет фотографий практически нет. Еще пару последних лет -фотки нежеланные, вынужденные, а я на них - замученная, совсем не живая. И вот только в последних фото стало что-то меняться к лучшему, на лице стало появляться эмоция, оно что-то выражает по чуть-чуть, перестало быть отстраненным, безразличным, одинаковым. Но это еще как-то не мало уловимо для меня.

Потом опять пошла в движение с этим же вопросом. И движение пошло, вперемешку со звучанием и  каким-то горловым пением. Много звука рвалось наружу, что-то как будто пыталось выйти. Очень много ощущений в горле.
Потом гимнастика. И пока затишье.
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 03 Июль 2017, 22:07:45
Пошло включение в беременность, а вернее, уже к родам..
Разобрала коробки с детскими вещами, которые мне достались от сестры- покупать ничего ее пришлось.
Собираю, докупаю потихоньку вещи, которые нужны на домашние роды и в род дом.
Смотрю и слушаю видео о родах и о новорожденных и опять возвращается уверенность, уходят страхи.
Опустился живот ( по ощущениям, зрительно-не вижу), стало легче дышать, двигаться, пищеварение улучшается.

Сегодня взялась приписывать страхи о родах и раскрывать их.
Нашла вновь свою гордыню, желание превосходить других, потребность быть правильной и хорошей, заслужить похвалу.
Много проговорила себе и ребенку. Разговаривала с ребенком так глубоко впервые и чем глубже я шла, тем легче мне становилось, уходила изжога и как будто что-то наносное снималось с моего внутреннего взора, с чувств, становилось просторнее и я наконец-то увидела, почувствовала самого ребенка, как своего ребенка, связь с ним, его-как живое, обособленное существо, с его потребностями и желаниями. А не как средство или некий атрибут.

Потом еще что-то переживала в некоей полу-дреме, увидела свое давнее и постоянное желание выделиться, быть уникальной, лучшей и даже какие-то ведения и ощущения выхода из утробы во время рождения меня самой...

Наконец-то кончилась жара.

Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 07 Июль 2017, 18:45:50
Вчера увидела в себе злорадство, вернее, позволила себе быть злорадной, без оценки "хорошо/плохо".
Днем наблюдала с балкона, как горит павильон на остановке, как долго ехали пожарные. Среди десятка рядом стоящих павильонов горел именно тот, который мне жутко не нравился, потому что продавщицы у них всегда хамят, а товар не свежий, залежавшийся, при том, что у этого павильона единственного повсюду реклама:" все свежее, от производителя". Когда проходишь мимо этого павильона в радиусе 3 метров в нос бьет неприятной вонью несвежего. Короче, не любила я его совсем. А вчера он сгорел средь бела дня, после сильного ливня))
И вот вышла я вечером на улицу, стою там недалеко, смотрю на то, как разгребают его горелые остатки, как полицейские берут показания, как те самые хамоватые продавщицы пытаются на улице распродать то, что удалось спасти из подтухшего товара...смотрю и осознаю, что меня это, ну не то, чтобы радует, а я довольна, что сгорел именно этот павильон и совсем нет жалости. Какое-то время еще пытаюсь думать, что, наверное, это не правильно и за такое можно получить по голове...но чувства сильнее. И я понимаю, что во мне это тоже есть- злорадство, жестокость. И что это часть меня, такая же, как и доброта или что-то еще. И что это - нормально. А вот пытаться подавить эту часть себя, исправить, не воспринимать, изменить, закрыть- это не нормально, это приведет к неприятным последствиям.
И я позволила себе быть такой, приняла эту часть. И почувствовала, как воздух стал свежее, а краски вокруг-насыщеннее, мне стало легче и приятнее, я почувствовала себя в сейчас.
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: maryla от 07 Июль 2017, 18:58:25
во мне тоже есть такая часть. и она немалая
))
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 08 Июль 2017, 01:25:48
во мне тоже есть такая часть. и она немалая
))

Ха-ха, вредные тетки!!! Шучу))))

На самом деле, так выламывающемозг принимать эту и подобные части и так интересно))) и вообще сбросить привычные ярлыки, что это "плохо", а надо быть "хорошей". И так освобождает))
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: maryla от 08 Июль 2017, 02:09:57
вполне обычное человеческое качество. и наверное, да, если в себе это не принимать, то жить должно быть гораздо тяжелее))
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 11 Июль 2017, 00:29:19
А еще мне стали необходимы быть цветы дома. Я теперь постоянно собираю обычные полевые цветы или на даче и ставлю букетик дома в вазочку. Никогда особо цветы дома не жаловала и вообще не понимала -зачем? Ну растут себе и растут. А сейчас вот прихоть такая -надо, приятно.)) Такие вот эстетические замашки появились в беременность)

Гимнастика перед сном помогает от отечности в пальцах ног и рук по утрам. А так же помогает уснуть. Сначала я ложусь без гимнастики, ворочаюсь, не могу больше 10 секунд лежать в одной позе, ноги вообще как не мои, чужие -все чего-то дергаются, покоя не находят, начинается изжога, ребенок выплясывает кадриль, мне не хватает воздуха, душно, жарко, хочу спать и не могу. Иду на балкон, делаю гимнастику. Ложусь и не замечаю, как проваливаюсь в сон. Просыпаюсь только часа через два-в туалет, ну и там почти каждый час хожу - зато отечности нет).

Вновь отпускаю всё и всех и погружаюсь в принятие, в прибывание здесь и сейчас. То был какой-то период напряжения, сопротивления последние несколько месяцев   - то родным и близким, то местности, то городу, то государственным устоям, то невежеству людей, то финансовому положению, то обстановке в целом...
Сейчас успокаиваюсь и принимаю все вновь. Наслаждаюсь тем, что есть -лето, отдых, солнце, дождь, природа, люди, бездействие или деятельность, состояние мое, беспомощность порой, даже вчерашнее 20-минутное напряженное молчание в машине с отцом проживалось с удовольствием, без стремления исправить.)) хорошо. Дай Бог и дальше так, не сбиться вновь.
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 12 Июль 2017, 20:34:08
Пару дней назад вытянула комплекс. И первый раз за последние месяца 2-3 мне выпали сложные упражнения. Оказалось, что на 8 месяце их совсем не легко делать))  в С2 так приходится вставать с помощью рук. Но зато после них в теле благодать))
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: maryla от 12 Июль 2017, 20:53:38
хм.. а я не помню разницы)
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 14 Июль 2017, 04:25:10
хм.. а я не помню разницы)

Когда выпало С2- в первый раз сделала без рук, а следующие дни такая:" ой тяжело, буду с руками вставать". Сегодня вообще решила его не делать, упростить себе задачу, но перед этим зашла на форум и прочла Машин комментарий. Сначала такая:" ну это же МАША, она гимнастику и на извергающемся вулкане идеально сделает..."
А сейчас стала делать комплекс и сделала С2 , и без рук, и оказывается не сложно.... Просто ленилась)))))
Ага, и со счетом у меня, как всегда проблемы. Посчитала вчера, а оказывается уже как 2ая неделя 9го месяца беременности идет....:0. Это ж, совсем и роды на носу....но теперь я уже не мондражирую, а даже...ожидаю...во как)
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 18 Июль 2017, 21:14:49
Последний год гимнастики научил меня чувствовать то, что со мной происходит. И осозновать - где и что в этом я? Фиксировать свои чувства, желания, потребности. И даже отслеживать причины и следствия. Все это -внутренние процессы. Снаружи они, наверняка не заметны. И для всех я так же скучно живу. Но внутри меня разворачивается огромный мир, в котором я наконец-то научилась ориентироваться и жить с удовольствием. Без этого внутреннего мира теперь внешнее не особо -то имеет значения.

За последний, третий год моей практики гимнастики у меня изменились внешне и по ощущениям плечи. Они развернулись. расслабились, опустились и стали изящными (может, еще, конечно не до конца, но уже разница огромна). Я специально даже сделала в паинте коллаж со своими фото: за 2 года до гимнастики, в год начала практики, потом 2 последующих года и 2017 год. только жалко. что не получается его сюда поместить для наглядности.
И там явно видно (по крайней мере - для гимнасток и может, для телесников) насколько мои плечи были зажаты и напряжены раньше и на сколько они изменились сейчас в лучшую сторону. Раньше бы я этой разницы не увидела, как и не увидела бы все те зажимы, напряжения и искривления, которые вижу теперь в людях (опять же, благодаря гимнастике).
при этом, видно, как положение и состояние плеч меняется в течение всех трех лет гимнастики. В момент их правки в течение первых двух лет они уже не поднятые (как до гимнастики), но как-то еще нелепо "сидят-висят" и не сказать, что расслабленные.
Самое мощное раскрытие и расслабление плеч пошло у меня во время прохождения Машиного 30-дневнего курса, вернее на первых бесплатных 10 днях. В то время у меня так же много отслаивалось ненужных обязательств и восприятий в отношении родителей, семьи.
Так же, по тем фото видно, что я изменилась в принципе, но отследить конкретные части тела сложно, поскольку я там везде до крайностей разная -сначала на сыроедении (43 кг весу), потом располневшая и загонявшая себя во внутренние конфликты, затем всхуднувшая и начавшая выкарабкиваться, а потом -беременная. Из крайности в крайность))) Чего-то среднего нет практически.
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Татьяна Чиркова от 19 Июль 2017, 17:22:04
Внутри-тишина.
Здорово!
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 22 Июль 2017, 01:34:53
Фотки, конечно, получились кривые-косые, вернее я на них)) Но все же несколько выложу

(https://pp.userapi.com/c836524/v836524642/58e8f/qtBTxjTDrbA.jpg)
(https://pp.userapi.com/c836524/v836524642/58eaa/YMda7jFD1v4.jpg)
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: lerchia от 22 Июль 2017, 01:47:04
Ох, Аня, я вас сперва не идентифицировала (несколько дневниковых вкладок открыто в браузере, и я между ними переключаюсь, читаю :) ), гляжу - ой какая девушка интересная, взгляд такой - отзывается прям, ой, и тут так С2 делает славно... ОЙ МАМОЧКИ ЖИВОТ! :) То есть на первых двух вообще даже не поняла, что вы беременны :)

Такие славные кадры! А где это? Я так понимаю, раз мы с вами землячки, где-то в районе Красноярска? :)
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 22 Июль 2017, 02:04:38
А где это? Я так понимаю, раз мы с вами землячки, где-то в районе Красноярска?

))) Лера, непосредственно в Красноярске)) на о. Татышев - наш красноярский райский уголок)))
Тоже на ваши последние гимнастические фото любуюсь и думаю - а это на Татышева? Похоже  по водоему.
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: maryla от 22 Июль 2017, 02:27:02
а суслики где?)))

про руки смешно)
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: maryla от 22 Июль 2017, 02:45:33
суслики же прекрасны))))
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: maryla от 31 Июль 2017, 15:54:54
Я перед каждыми родами последние две недели рожаю каждый день)) это, конечно, изматывает и меня и окружающих..
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 01 Август 2017, 21:50:48
31 июля ночью родилась наша дочь. )))
Дома. Все живы- здоровы. Для меня роды прошли как длинюющий кошмар. Для мужа, кажется, еще хуже- он до сих пор пребывает в эмоциях и прострации, допроживает.
Как-нибудь опишу подробно, надо для себя разложить.
Сегодня- на следующий день после родов -я уже сделала пару упражнений гимнастики)) Совсем естественно и не сложно- вот уж ЖЕНСКАЯ гимнастика. Думаю, что невозможно было бы в такой ситуации завязаться в узел из йоги или сходить на фитнес))
Но лежащий рядом мой ребенок- это, конечно, чудо)) живем.
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Оля К от 01 Август 2017, 23:56:06
Аня, поздравляю! Растите счастливыми и здоровыми)) Очень, очень радостная новость!)
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Uljana от 02 Август 2017, 00:38:45
Аня! Поздравляю! Радуюсь вместе с вами.
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Татьяна Чиркова от 02 Август 2017, 01:59:42
Аня! Поздравляю от души!!!
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: maryla от 02 Август 2017, 04:02:41
Поздравляю!
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Rosalinda от 02 Август 2017, 06:17:56
Аня! ПОЗДРАВЛЯЮ!!!
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 03 Август 2017, 02:27:37
Девочки, спасибо Вам всем!)))))
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: maryla от 03 Август 2017, 15:06:40
Акушерка-то в итоге была?
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: lerchia от 03 Август 2017, 18:44:44
Поздравляю-поздравляю!!!
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Кристина от 05 Август 2017, 20:11:53
Аня, поздравляю!
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 06 Август 2017, 01:59:19
Акушерка-то в итоге была?


Да, была. Даже 2))- вторая практикантка, но она в основном меня и вела все роды, очень, кстати мягко- мне сильно помогло. Ее " стиль" мне больше по душе был, чем той, которая ее обучала.


Спасибо за поздравления!)
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: maryla от 08 Август 2017, 20:41:07
и вот теперь, когда роды пережила - хотела бы ты вдвоем с мужем рожать?)
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 12 Август 2017, 00:25:44
и вот теперь, когда роды пережила - хотела бы ты вдвоем с мужем рожать?)

Теперь уже нет))
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: maryla от 12 Август 2017, 02:25:05
ну и слава богу)
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: котенок) от 16 Август 2017, 08:05:58
Поздравляю с дочкой))
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 18 Август 2017, 14:13:31
Котенок, спасибо!)
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 18 Август 2017, 14:37:01
Тело часто просит гимнастики. Делаю. Абсолютно новые ощущения тела в ней, все на столько легко, гармонично, естественно ( может разница с беременной тяжестью так воспринимается? Хотя, кажется, до беременности такого не было, тело совсем другое, как новое).

Все чаще вспоминаю свою пра-бабушку из расстановки, фигуру 1, и понимаю, что я еще все иду по ее стопам: прячу чувства, особенно любовь, по отношению к близким, к дочке, под предлогом "тяжести" выживания. Но тогда, в ее время было реально выживание: война, послевоенные годы, холод, голод... А сейчас я закрываюсь домашними делами.
 Мозгами-то понимаю, что это все неважно, что сама себе ставлю палки в колеса, что сама выбираю- как жить, но так часто забываюсь и делаю бессознательно. А когда осознаю, решаюсь идти в чувства, проявлять их- опять меня что-то сбивает и я забываюсь, становлюсь каменной.


На первой неделе после родов меня накрыло: всю неделю ко мне, практически не спрашивая, наведывались мама и сестра с помощью. Они делали все: приносили еду, что-то покупали, поддерживали.. И как-то все это ненавязчиво, но очень оперативно, постоянно бдили- что надо еще. И даже я не говорила, что надо, а они подмечали и махом это делали или докупали. А потом мы с сестрой поехали на дачу, было жарко, я пряталась с дочкой в тени, в траве, но она все плакала, а я ничего не могла сделать, поскольку сильно болел шов разрыва и я не могла ни сидеть, ни стоять. Обострилось чувство жалости к себе до слез. Сестра пришла, взяла ребенка и так лихо ее успокоила, ласково с ней разговаривала, читала стешки и улыбалась. И мне стало совсем плохо, я поняла что за неделю ни разу с дочкой не общалась так ласково, да и вообще почти никак, что не пела ей и ни рассказывала сказок и что вообще ни в состоянии подарить ей ни капли ласки и даже успокоить. Что я как будто люблю свою дочь, меньше чем моя сестра. И я тогда ревела весь вечер и не могла успокоиться.  Думала о том, что я все же, как та моя бабуля.

Но сейчас уже стало легче и проще. Я хотябы стала проявлять ласку к дочке, стала иногда смотреть в глаза сестре и маме, даже улыбаться им иногда и чувствую к ним благодарность и принятие. А ведь до родов считала, что начнется вражда, что они будут меня учить и раздавать советы. Оказалось, что они мне очень сильно и бескорыстно помогают, хотя иногда и не обходится без советов. Я была настроена к ним враждебно, а когда на меня с их стороны хлынул такой огромный поток заботы, я даже растерялась, как ребенок и не зная, что делать- разревелась.
И что удивительно, я не чувствую вины или чувства " обузовости" перед кем-то, когда прошу о помощи или принимаю помощь.
Таким образом, перевешала обязательства готовить мужу на его мать и сестру. И спокойно зову свою сестру или маму, когда надо помочь.

Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 18 Август 2017, 14:50:52
Сейчас иногда бывают такие моменты, когда опускаются руки и я не знаю что делать с ребенком. Когда она, например каждые пол часа просит есть. Или когда она бодрствует ( таких моментов еще мало) и я не знаю что с ней делать, то она начинает плакать, то просить есть( а только что поела). Я как-то теряюсь и не знаю что с ней делать. Понимаю, что скорее всего это от все еще понимания в голове " как надо с ребенком взаимодействовать". То есть типа есть какая-то планка,рамки, что вот так вот НАДО, ДОЛЖНО БЫТЬ и я этим звморачиваюсь, вернее боюсь, что сделаю не так.  Ну вот, наверное, что-то типа: ребенок плачет-плохо. Ребенок замерз-плохо. И т п.
Хотя и стараюсь здесь тоже следовать чувствам. Чувства восточном диктуют больше времени проводить с ребенком и быть ближе к ней телесно в том числе. Она почти всегда у меня на руках.
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: maryla от 18 Август 2017, 21:32:44
Соска. Банально нужна соска
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 19 Август 2017, 01:25:12
Маша, банальная соска у нас есть )) и она не помогает. Ребенок ее вообще не особо-то жалует.
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: maryla от 19 Август 2017, 02:03:15
Это со всеми детьми так происходит
К соске надо банально приучать. Вот прямо приучать
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 19 Август 2017, 16:16:47
Маша, будем приучать)) хотя, это совсем не просто дается: пол минуты сосания соски заканчивается 5 минутным непереставаемым плачем.
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: maryla от 19 Август 2017, 21:01:44
Имеет смысл поменять соску. Вы ортодонтическую покупали?
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 21 Август 2017, 16:07:16
Кажется, одна у нас вот эта самая ортодонтическая ( но мы ей пока не пользуемся- носик натирает), а вторая обычная, хотя не знаю точно- ее сестра купила.
Вчера весь день провели с соской. Дочь стала ее спокойнее брать, хотя и не всегда и сейчас дремлет у меня на руках с соской. Но в моменты бодрствования она все-таки чаще плачет еще, подозреваю, что это воздух мешает ей, который она проглатывает с кормлением, поскольку отрыжка не всегда выходит, а бывает выйдет уже через часик и она немного успокаивается.
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 24 Август 2017, 14:34:15
Каменная часть меня просто убивает меня, та часть, что блокирует любовь, чувства, заботу и внимание. Она противится всему этому, усердно, яростно, отдавая холодом всех вокруг и издеваясь над любящей частью меня.
Она психует, кричит, ломает предметы, смотрит грозно и свысока на всех, отворачивается, провоцирует конфликты, дерзко и грубо отвечает....
А на самом деле активизируется маленькая девочка внутри,которая хочет, чтобы ее обняли, приласкали, любили и дали понять, что она правильная такая, какая есть, она милая, привлекательная и хорошая, ги смотря ни на что.

Мало ресурса у меня для этого.
Я порой изнемогаю, становлюсь бессильной, опускаются руки и текут слезы, напряжение на пределе.

Вчера помог муж, я его попросила и он меня просто обнял, а я плакала. Стало легче. В моей жизни практически нет объятий и телесного контакта.  Этого очень не хватает.


Так много всего отвалилось напускного, но оказывается еще очень много всего осталось. Всех этих выдуманных рамок и правил... Как было сказано в одном сериале:" правда в том, что в жизни нет правил"(с)
Кажется, что это недостижимо- просто ЖИТЬ. Но в том-то и фокус, что ум вновь и вновь делает жизнь целью, вместо проживания ее сейчас.


В очередной, какой-то пл счету раз перечитала Лендофф " как вырастить ребенка счастливым" . И каждый раз поражаюсь, когда нахожу в этой книге то, что созвучны мне в данный момент времени
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 24 Август 2017, 14:48:34
..что созаучно мне в данный момент времени. И, находя эти слова, на которые откликается мое существо- я каждый раз удивляюсь- что не помню, чтобы читала их в прошлые разы. Как будто и не было этого написано. А оказывается, я просто доросла до понимания. А то, что зацепило меня в прошлое прочтение- уже кажется неинтересным.

" ощущение счастья уже перестает быть нормальными состоянием человека и вместо этого становится его целью"(с)
Это прожито мной со всех сторон. И счастье- как норма и счастье- цель.
В последние года все-таки преобладает счастье- нормальное состояние, некоторая внутренняя константа.
Но иногда случается и цель, редко, но бывает.
И приходит некоторое недовольство" надо добиться того, чтобы всегда было первое состояние"
И опять это стремление ума все довести до определенного состояния, до " идеала" портит процесс жизни в целом.

А еще угнетает то, что я не умею или не позволяю проявлять свое состояние счастья и радости наружу, в мир. Я угрюма и холодна, даже когда внутри тепло и бабочки пархают.

Недавно шли с мужем в магазине и я ему говорю:" чего-то я так счастлива, прямо до слез" и расплакалась..)) он обнял меня и заулыбался.  Это был момент блаженства.Вот так- счастье удваивается, а я его обычно сдерживаю.
В этот раз, возможно подействовали гормоны. Может они помогут разбить мою стену?
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 26 Август 2017, 13:34:38
Сегодня всю ночь температура, ломит все тело, все кости, грудь.. Даже спать не могла какое-то время, постояла в базовых- уснула.
Вспомнилось, как в детстве, жили с мамой летом в деревне, у тетки на даче и как мне приснился ночью кошмар, я расплакалась( хотя в этом возрасте уже обычно сама справлялась с кошмарами, а тут мама в одной комнате спит, видимо, захотелось ее поддержки). Мама приходит и нежно спрашивает:" что случилось?"
Я ей говорю, что кошмар. А она так же нежно говорит:" ну что это тебе кошмары снятся? Ведь все хорошо, мы ведь перед сном Незнайку читаем, должны бы хорошие сны снится"( что-то в этом духе).
И вот я сегодня ночью вспомнила чувство, которое возникло у меня после этих маминых слов - чувство неправильности себя. То есть, что что-то со мной не так- раз мама говорит, что кошмары не должны сниться, а они снятся..
И я увидела, что такое вот "утешение" совсем не утешение, а разрушение.до меня наконец-то дошло в чем здесь дело, а то тоже был вопрос- как поступать в таких ситуациях и недавно мы с мужем об этом говорили.
Было бы эффективнее, если бы в такой ситуации просто обнять ребенка ( или взрослого), даже молча, это о принятии..

Вспомнились тут же еще подобные случаи из детства. Больше нет осуждения к родителям))) взрослею таки))
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Uljana от 27 Август 2017, 19:31:44
Как здорово из "надо" в тело, и все успокоились. Материнство это же тоже часть реализации, женской реализации.
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 29 Август 2017, 00:01:23
Такое ощущение, что все коту под хвост, все мои старания и новые открытия и что я все делаю зря, все не так. Я ужасно замучалась.
Дочка практически постоянно плачет и я не знаю что с ней делать. Я тоже плачу иногда, с мужем нервничаем и ругаемся, чувствую себя совсем разбитой.
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: maryla от 29 Август 2017, 09:43:51
а что говорит доула?
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 29 Август 2017, 14:19:40
Ничего не говорит. Акушерка тут написала, спросила "как дела?"
Я ей ответила, что ребенок плачет. Она говорит: да, первый ребенок-это всегда трансформационно для родителей. Терпения вам и мудрости!

Замечаю, что дочка реагирует на мое настроение плачем. Ну я так и предполагала, что это все тот же вопрос моей любви и каменности, холодности.
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 31 Август 2017, 01:19:53
На той неделе я наконец-то запустила опять свой купальный сезон, одну из самых моих любимых телесных радостей))
После родов спросила у акушерок-когда мне можно будет купаться в водоемах, они сказали - в следующем году!?! Конечно, меня это мягко говоря, поразило. Но я для себя-то решила, что уж в сентябре точно буду купаться.
Для меня август и сентябрь- самый пик купального сезона, самая приятность)))
И вот, на той неделе закончились всякие выделения после родов и я отправилась сперва в баню. В последние месяцы беременности в бане уже жара прилично ощущалась и я не могла долго париться. А тут, как раньше- сколько бы ни подкидывали жару- мне кайфово и можно бы еще.)) потом бак с холодной водой и опять баня.
В другой день поехали с мужем на озеро. Вода уже похолодела, поскольку стояли холодные дни и дожди- самое то. Но купаться пришлось быстро-дочь проснулась и просила кушать. Но плавать в своей прежней форме, по сравнению с беременным животом-это что-то невероятно приятное)))
И сегодня опять искупнулась)) каждый раз-как перерождение)
У мужа скоро отпуск- планируем ходить купаться как можно чаще, это наш любимый купальный сезон)
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 01 Сентябрь 2017, 00:59:05
Забила на все советы ( а оказывается, блин, прислушивалась)- и стала кормить дочку, когда она просит. А то старалась придерживаться 2-часового перерыва. Просит она, в основном, чаще. И она стала спокойнее, я стала ее больше понимать и теперь есть время, когда я могу ее минут на 20 просто положить и заняться своими делами. А еще, она стала расти на глазах, стала проситься в туалет.
А я сама научилась с ней ласково разговаривать и больше проявлять нежности, даже научилась сюсюкаться и как-то всё стало мягче. К мужу стала нежнее, меньше притензий, больше понимания.
Ага. Еще обнаружила для себя рецепт спокойствия и хорошего настроения- в течение дня хотя бы минут 40 поспать)) ну и замечательно уделить часок на свое занятие, например, почитать, даже когда ребенок спит на руках) вливаемся потихоньку))
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: maryla от 01 Сентябрь 2017, 01:38:35
и стала кормить дочку, когда она просит
ого!
до сих пор кто-то советует кормить по графику???!!
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 01 Сентябрь 2017, 15:21:34
Не совсем по графику, но типа- каждые 2 часа. Вот я и старалась пару часов перерыв соблюдать, чтобы хотя бы ночью была возможность поспать эти 2 часа, а то она каждый час просыпалась. Теперь сама по 2-3 часа спит.
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: maryla от 01 Сентябрь 2017, 19:05:54
кошмар какой...
ну я тоже с первым ребенком соску не давала, потому что считала, что это вредно. а теперь считаю, что соска - это первое, что нужно в мамском хозяйстве)))
это я к тому, что учат...
ты ж читала лендлоф. какое там по графику???
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 02 Сентябрь 2017, 06:52:50
Я не брала в расчет понятие " график". Мне казалось, что, я что-то делю не так, раз ребенок часто просит кушать и ночами мы почти не спим из-за этого. Мне с разных сторон повторяли, что обычно перерыв между кормлениями часа 2 и что не реже, чем через 2 часа надо кормить. Но я почему-то зациклилась на том, чтобы не чаще. Вот и пыталась хоть как-то это дело упорядочить. Все-таки еще есть стремление все загнать в рамки.
Ну а Лендлоф так же пишет категорическое против коляск. Но это же замучаешься ребенка до года на руках носить. Хотя, сейчас мы гуляем или в слинге или на руках, потому что с коляской у нас проблемы- я с ней не управляюсь, да и муж тоже - нам на наш 10 этаж надо подниматься пролет по ступеням-лифт только до 9 ходит. А ход коляски не подходит размеру ступеней. Да и местность у нас вся в горочках и лестницах- мне сил не хватает. Так что пока гуляем " по Лендоф")
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 02 Сентябрь 2017, 06:53:44
Эх, надо бы уже прописать свои роды, а то уже и месяц прошел.
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 02 Сентябрь 2017, 07:19:02
Хотя бы начну.
Итак, тренировочные схватки, как я уже писала, начались у меня за 2 дня до родов и мне казалось, что " ну вот уже сегодня" оба эти дня. Хотя, схватки не усиливались, а иногда и прекращались вовсе-например, ночью-чтобы я поспала и набралась сил))
Зато, за эти 2 дня мы все подготовили, что требовалось для родов и даже собрали кроватку. Я очень много делала гимнастику в эти дни. Еще много, но оочень медленно гуляли, было жарко.
31 июля я проснулась в 4 часа утра от схваток. Пошла гимнастить. Почувствовала, что схватки стали как-то сильнее. Пыталась засечь между ними интервал- от минуты до 6. Пыталась продыхивать схватки. Через какое-то время разбудила мужа и сказала, что схватки усиливаются. Он позвонил акушерку, она обещала приехать, посмотреть раскрытие.
Приехала часов в 6 утра, посмотрела-2 см. Сказала, что у меня очень эластичная шейка матки. Посоветовала пока отдыхать и наблюдать. Созвон часа в 2 дня-там будет видно-что и как и надо ли мужу отпрашиваться с работы ( ему во вторую, с обеда).
Я легла спать и проваливалась в сон между схватками на каждые примерно 5 минут. Сон такой необычный, немного бредовый, когда реально ПРОВАЛИВАЕШЬСЯ в него, как только заканчивается схватка, а потом так же из него выпадаешь, как на какой-то волне с новой схваткой. Во время схватки дышала и меняла позу.
На сколько помню ( а события этого дня до интенсивных схваток у меня стерлись из памяти уже после самих родов- я вообще не могла в,помнить, что было утром и до обеда), позу в схватках принимала с упором на руки, на четвереньках или стоя облокачивалась на что-то.
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: maryla от 02 Сентябрь 2017, 07:43:16
ам на наш 10 этаж надо подниматься пролет по ступеням-лифт только до 9 ходит

я бы оставляла коляску в подъезде
Лендлоф, возможно, против колясок, но у индейцев нет ни дорожек прогулочных, ни, собственно, колясок. поэтому выводы тут она делает из пальца
)
а вот кормление по графику это полный мрак. на мой взгляд
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 02 Сентябрь 2017, 15:31:26
Наш дом типа "малосемеек"- где куча квартир на этаже, поэтому в подъезде мало пространства и поместить коляску просто некуда. Есть колясочная, но она между этажей-опять ступени. Есть вариант оставить коляску у свекрови- в соседнем доме, она на 1 этаже живет. Но пока я в раздумьях-это очень неудобно
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: maryla от 02 Сентябрь 2017, 20:48:45
Либо все-таки более удобной коляской обзавестись
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 03 Сентябрь 2017, 01:06:33
Ну это да, такой вариант тоже есть))
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 03 Сентябрь 2017, 07:40:49
Продолжение повествования о родах.
Дальше у меня в памяти небольшая черная дыра. Я почему-то совсем не помню что было последующие часа 4., после того, как я проснулась и встала. Чего-то там жгла свечи, собиралась молиться ( не помню-молилась ли?), делала, кажется гимнастику, пила травку и проживала схватки, периодичность между которыми окончательно установилась в 1-2 минуты.
Ходила по квартире и где заставала схватка-опиралась на любой предмет или стену и дышала. Потом просила мужа тереть спину.
Помню уже, когда в районе часа дня схватки уже становились все болезненнее и муж позвонил акушерке. Она сказала, что подъедет вторая акушерка в течение 20 минут...ага, ждали мы ее почти час и я уже даже начала подвывать от боли. Ясно помню тот момент, когда между схватками смотрю на часы, фиксирую, что ждем мы ее уже гораздо дольше 20 минут и начинается болючая схватка, я начинаю долбить по стене и кричать:" ну где эта Настя?!"
Тогда муж, похоже, напрягся и даже напугался в первый раз.
Вскоре заявилась Настя. Надо сказать, что я ее до этого ни разу не видела( она как бы стажировалась у моей акушерки). Но лицо ее я увидела еще не скоро- в схватках, в основном находилась вниз головой, на четвереньках и было ни до того, чтобы смотреть на кого-то.
Так вот она приехала, представилась и попыталась посмотреть раскрытие, но долго не получалось- схватка шла за схваткой. Еще она сразу отправила мужа за чем-то в аптеку. Я осталась наедине с человеком, которого даже не в состоянии была увидеть первый раз, еще и темно было- свет выключен, шторы закрыты.
Поначалу, меня это немного наколило, было не совсем приятно и удобно. Но, во-первых, Настя очень мягко со мной обращалась, что располагало. А во-вторых, мое желание, чтобы она хоть как-то облегчила мое положение( сказала бы уже , что раскрытие приличное или что-то еще) переборол мои комплексы и я ей доверилась, когда она мне помогла продыхивать схватки, пропевать их и правильно массировала мне крестец, что значительно облегчало боль.
За долго до этого я подмерзла и одела кофту ( это был единственный раз за роды, когда я замерзла, хотя всегда же советуют брать носки в роды- а то замерзаешь). Но тут я уже была вся мокрая. И Настя предложила мне раздеться и вообще остаться без трусов. Я до родов смутно представляла, как буду ходить голой перед незнакомыми. Но, когда сняла трусы и смирилась с мыслью их больше не одевать сегодня, то как-то легко и распрощалась с юбкой и осталась в одной майке. Это был первый шаг к преодолению комплексов.
Настя еле как посмотрела раскрытие-5 см. Это обнадеживало.
Дальше пришел муж и она показала ему как тереть крестец, чем он и занимался.
Чего-то они там еще решали.
Отмечу, что на протяжении всех родов я ясно слышала и понимала о чем говорят люди, даже когда проваливалась в сон. Не было такого, что я как будто в другом пространстве и не воспринимаю их, просто мне было всё равно на то, что происходит снаружи и не хотелось говорить.
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: maryla от 03 Сентябрь 2017, 08:14:17
прямо хочется достать ту цитату, где ты писала, что планируешь рожать с мужем вдвоем))
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 03 Сентябрь 2017, 15:34:09
Ой, Маша, не надо ее доставать, я уже всё поняла))))
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 03 Сентябрь 2017, 15:51:41
Где-то в первой половине дня родов начала названивать мама. Я не отвечала, она звонила мужу, ему тоже сказала не отвечать, а написать с моего тел. Смс " пока не могу ответить, всё потом".
Конечно я понимала, что это не лучший вариант- держать ее в неизвестности, но что говорить? О том, что мы планировали рожать дома знала только моя сестра. И я не знала как может отреагировать мама- вдруг начнет мешать?
Хотя, когда мы уже разговаривали после, мама сказала, что она знала, что в больницу я не поеду- это похоже на меня и относилась к этому спокойно. Хотя как-то еще в беременность с ее стороны была фраза:" надеюсь, ты в род доме рожать собираешься?"
Хотя, она и не давила на меня, когда я увиливала от вопроса где я буду рожать?- это не похоже на маму. И незадолго до родов так аккуратно спросила" надо ли обращаться к тете наташе ( ее знакомая акушерка из роддома, у которой обоих детей рожала сестра да и вообще все знакомые)"
Я сказала, что не надо и она просто остановилась в этом вопросе. Обычно мама все пытается разрулить до конца сама. А тут остановилась- это было странно, наверное, и правда догадывалась и приняла мое решение о домашних родах.
Так вот в родах муж позвонил сестре моей и сказал, что мама нам обрывает телефоны, попросил чего-нибудь сделать. Сестра сказала маме, что рожаю и чего-то наплела про род дом. Но мама, видимо, не поверила, поскольку ночью пошла гулять с собакой и отследила, что у нас горит свет) короче, там детектив целый был.
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 03 Сентябрь 2017, 16:07:51
Я знала еще до родов, что вопрос с мамой обязательно всплывет в процессе и повлияет на ход родов, так и произошло, но позже...
А пока я проживала схватки. Приехала вторая акушерка и посмотрела раскрытие, сказала, что меньше 5 сантиметров, что меня огорчило, но я знала, что так бывает- когда женщина ожидает одного, а на деле другое и что это огорчение может замедлить роды, поэтому я силилась бодриться.
Настя уехала за ребенком в школу, мы остались с мужем и с акушеркой Сашей( и ее двухмесячным ребенком).
Я ползала по дивану, корячилась всяко, мне советовали лечь и между схватками спать, но это не получалось, поскольку было так больнее и интервал в минуту не давал мне даже расслабиться.
Вообще такие интенсивные, болючие схватки всего лишь с минутным интервалом длились у меня часов 10 подряд. То есть 10 часов практически не прирывающейся боли, без возможности передохнуть меня сильно выбивали из колеи и я периодами сдавалась, кричала и ревела.

Ах да, рожали же мы в "экстремальных" условиях- не было горячей воды. Мне хотелось в ванну, я надеялась, сто это облегчит процесс, да и вся мокрая была.
Кстати, со стороны природы был подарок- на фоне непроходимой жары предыдущих дней было облачно и достаточно прохладно, даже, кажется, моросил дождь. Иначе, в квартире не чем бы было дышать, эффект бани бы был.
Мне стали греть воду кастрюлями и набирать ванну. Это длилось долго.
Кстати, интересно так время воспринимается в родах, оно как будто идет быстрее. Минута ощущается, как 20 секунд. А то что прошло пару минут назад-как будто было час назад. А то, что было несколько часов назад-как будто вчера. Время, как будто одновременно и растягивается и ускоряется, даже сложно объяснить.
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 03 Сентябрь 2017, 16:26:40
Буду помечать те вещи, которые меня интересовали, когда я еще только изучала процесс домашних родов и вообще, вдруг кто тоже будет читать, готовящийся к этому действу впервые.
Накануне вечером я сама поставила клизму ( мне так спокойнее) и ничего не ела больше до следующего после родов дня ( не хотелось). Но во время еще не сильно интенсивных схваток, еще раз сходила в туалет.
И побрилась я на кануне- по своему желанию, что бы было проще акушеркам, как мне кажется.

Когда мне нагрели достаточно воды и я легла в ванну, то обнаружила, что стало даже в какой-то степени хуже: я не могла лежа в воде проживать схватки- становилось еще больнее. Во время схватки я садилась на колени и упиралась руками в край ванны и дико кричала, а то и плакала и орала, что больше ее могу, потому сто боль усиливалась в ванне.
Но, интервал между схватками увеличился минут до 7 и в эти минуты я ложилась в воду и отрубалась, хотя и слышала и понимала все, что происходит вокруг. И в эти минуты я смотрела бредовые сны и мечтала, что больше не проснусь и всё это закончится. Но меня будила новая схватка с усиливающейся болью, я подскакивала и орала, какбудто меня режут, била руками по ванне и кричала:" хватит!"
В эти минуты со мной был муж и он испугался во второй раз, потом говорил, что никогда не видел меня такой, таких эмоций, такого лица.
В моих родах было 3 абсолютно разных степени взаимодействия с людьми. Акушерка Саша, когда оставалась со мной была достаточно холодна, молчалива и рациональна. Она говорила что-то по делу, четко. И на мои молитвы о пощаде спокойно говорила:" ты можешь. Кричи "да", а не "нет"
Акушерка Настя была мягка, внимательна и когда я начинала сдавать, мягко объясняла мне мои же чувства-что я себя жалею и что это нормально и что у меня хватит сил, ведь Бог дает каждому по возможностям. Это помогало, как недополученная забота матери.
А муж, от котрого я больше всего ждала сочувствия просто четко говорил:" ты сможешь, все получится, еще немного"
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 03 Сентябрь 2017, 16:31:51
Но в отличие от мужа, Саша меня еще иногда хвалила и разъясняла мне физиологические процессы, которые происходят внутри, что тоже в какой-то степени облегчало процесс.
Как бы получалось так, что муж якобы был холоднее и равнодушнее всех, но на его лице я видела в течение всех этих суток непроходимые переживания, сострадание и даже мучения от того, что он ничего не может сделать, только просто быть рядом, бездействуя.
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 03 Сентябрь 2017, 18:36:58
Вообще, зная, что рядом с мужем я обычно раслабляюсь и становлюсь слабой, я думала- как это может повлиять на меня в родах? И заметила в процессе, что как только он приходил, мне хотелось , чтобы он меня пожалел, обнял, спас от страданий, оградил от неудобств - это в какой-то мере мешало мне "делать свое дело" и я начинала плакать или жаловаться. Но, с другой стороны, он мне очень нужен был рядом, как опора, как самый близкий человек.

Когда я вышла из ванной, маня одели в кофту и в те самые рекомендуемые носки( при чем, что мои теплые носки у родителей остались и я была в мужниных)), но вскоре мне опять стало жарко.
После ванной я была совсем какой-то разбитой, уже совсем хотелось всё прекратить. Я понимала, что то, что я кричу иногда - не могу, хватит, выходи ( ребенку)..иногда ругательства, просто крики, плачь и какие-то негативные настроения- все это как-то откликается и ребенку и, возможно, что-то в него заложит. И одновременно я понимала, что это значит нормально для меня в этой ситуации- не могу же я быть опять отличницей. Но доля вины, совсем маленькая, все-таки была.
Сейчас дочка часто во время сна очень резко вздрагивает, даже подскакивает, растопыривает руки, вытягивает шею и напрягается, как будто ее напугали. Не знаю почему, но у меня такое ощущение, что это именно от моих криков в родах, когда я резко начинала вопить как сверлил, прямо заходиться в крике и все присутствующие ждали прихода милиции, но соседи не вызвали никого, как ни странно ( кричала я пол дня и ночь до 4 часов утра).


После ванны я уже в бессилии и в полном отчаянии лежала на кровати, вся мокрая, растрепанная, замученная и могла только реветь и жаловаться.
Акушерки пошли подышать воздухом и в магазин. Я лежала-лежала и вдруг ( сама до сих пор не понимаю, что мной тогда двигало) подскочила, пошла в гардероб. Муж в недоумении:" что с тобой? Ты куда?"
Я молча сняла одежду, одела платье, пошла в ванну, умылась, причесалась. Подошла к зеркалу- я прямо преобразилась, стала красавицей, аккуратной, даже как будто вменяемой.
Я стала ходить по квартире из угла в угол и продыхивала схватки, гудела их, при этом помогая себе руками- опускалась их сверху вниз, вдоль тела, как бы продавливая ими невидимый столб воздуха вниз, чтобы процесс шел вниз, к выходу.
Так я ходила ни говоря ни слова на вопросы и недоумение мужа, настырный, сосредоточенно и уже даже не корчась от боли и не сгибаясь, ни опираясь ни на что.
Муж понял, что добиться от меня сейчас чего-то бесполезно и лучше не мешать, пошел пить кофе.
Когда зашли акушерки, они встали в ступоре в пороге, увидит меня такую. Муж сказал им, что сам не понял, что произошло.
Они похвалили меня, что открылось второе дыхание и ушли на балкон ( почти все роды они сидели на балконе, разговаривали о своем и ели фрукты, что меня тоже несколько напрягло. Понятно, что  сидеть возле меня постоянно- тоже не резон
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 03 Сентябрь 2017, 18:53:35
..не резон,  но как-то они все сбросили на мужа и своими делами занимались, а ведь деньги заплачены не маленькие им)

Так собранно и настырно я ходила долго, по ощущениям, не меньше часа. Девочки, узнав, что я ничего не ела со вчера, заставили меня есть финики.
Я люблю финики, но тут с невероятным трудом запихала в себя полторы штуки, на столько ничего не хотелось, кроме воды.
Муж то ли ушел в магазин, то ли был на кухне. Когда он зашел в комнату и попал в поле моего внимания, я опять почувствовала себя слабой, и с новой схваткой разревелась, ссутулилась и потеряла настрой.
На этот раз, акушерки это заметили и спросили меня- как я чувствую себя при муже? Хочу ли, чтобы он присутствовал?
Я сказалась, что не знаю. Поскольку и понимала, что мне и мешает это, а с другой стороны, без него я не хотела остаться в эти минуты.
Девочки попросили Женю пойти погулять, проветриться, отдохнуть.
Он спросил- до скольки? И Саша ответила, что родим мы еще не скоро, ночью только. ( было часов около 5 вечера).
А я-то думала, что мне еще часа 2-3 осталось...
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 03 Сентябрь 2017, 20:11:57
Когда Саша это сказала, я остановилась и уставилась на нее:" в смысле ночью?" она подтвердила, что еще не скоро. В этот момент во мне все оборвалось, покатились слезы, ушел весь настрой и я провалилась в отчаяние, как дбудто я обречена на нечто страшное и необратимое. Я начала говорить, что не смогу еще столько терпеть. Акушерки начали убеждать меня, что все хорошо, вон я какая молодец, собралась и что все у меня получится, если действовать в том же духе.
Муж ушёл. Я слушала их утешения, а внутри накипал последний пузырь терпения: они не слышат меня, не чувствуют, не понимают.
 Какие еще до ночи в том же темпе? Этот темп у меня был рассчитан на пару часов, больше сил НЕТ! Их слова абсолютно бестолковы, неуместны, глупы!
Девочки продолжали в том же темпе, привычно произнося привычные слова, а во мне в этот момент произошел взрыв. Как только муж захлопнул дверь, из меня огромным потоком полилась ярость и отчаяние на акушерок. Я начала кричать, вопить, что я не выдержу, что мне плохо. В руке у меня была косточка от финика и я швырнула ее в свое отражение в зеркале, чуть не разбив его. С истошным криком я стала бегать по квартире и все переворачивать и швырять.
Вот тут до Саши, видимо, дошло, что пора что-то предпринять.
Она уложила меня на кровать и посмотрела раскрытие- 5 см!!!
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 03 Сентябрь 2017, 20:28:24
Они еще постоянно пытались прослушать биение сердца ребенка доплером, удавалось это редко, ведь схватки практически не прекращались и я всяко крутилась.
Мне было все равно на их доплер и его показания, я не сомневалась, что там все в порядке.
Я вообще мало думала о ребенке, вернее волновалась о нем. Ну или вообще о ребенке, как о ребенке. Мне лишь хотелось, чтобы мое тело уже скорее освободилось от того, что должно выйти, чтобы все это закончилось.

Когда я узнала, что раскрытие за последние несколько часов не продвинулось, мне захотелось просто раствориться, исчезнуть.
Тогда подошла Настя и начала издалека:" Аня, сколько у твоей мамы детей?", " а мама рассказывала тебе о своих родах"
Я говорю: нет, только то, что они были в срок.
Настя: " а как у вас с мамой отношения вообще? Нормально?"
Тут я поняла: вот он, настал тот момент, о котором я знала заранее до родов- решение вопроса отношений с мамой, тем более меня не отпускало все роды то, что она висит на телефоне, а мы молчим.
Я отрицательно покачала головой.
Тогда Настя сказала:" поговори с мамой, попроси у нее за все прощения, прости её, пора её принять- от этого зависит раскрытие. И попроси помощи у всех-всех женщин Рода".
Я стала опять ходить из угла в угол, дышать и мысленно разговаривать с мамой. И тут, наконец-то пришло то долгожданное принятие, прощение, благодарность к маме, которых я не могла добиться за столько лет проработки своего восприятия ее. Я почувствовала ее своей мамой, что она старше, что я не справедлива к ней и блокируют свою любовь к ней, да и ее любовь не принимаю. Мне стало реально жаль, что я так с ней обращалась всю жизнь и я стала искренне просить у нее прощение, со слезами и за то, что сегодня не отвечаю на ее звонки и что заставляю ее беспокоиться. Я просила у нее помощи и чувствовала, что именно ОНА может мне помочь, дать мне ту силу, энергию, что поможет мне родить.
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: maryla от 03 Сентябрь 2017, 20:59:45
Аня, сколько у твоей мамы детей?", " а мама рассказывала тебе о своих родах"
Я говорю: нет, только то, что они были в срок.

интересно, что я же пишу об этом в книге, которую ты читала. в смысле, что на первых родах очень сказываются роды матери, когда она рожала дочь
пропустила?
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 04 Сентябрь 2017, 17:43:10
Помню и помнила всю беременность и боялась, потому что у мамы первая беременность была замершая. Но про остальное мы с ней не разговаривали, потому что на такие интимные темы мы не общались никогда и развереутого ответа я не получу наверняка. Ну вот удалось лишь выяснить, что родила мама в срок. И
А еше знала, что маму бабушка родила дома сама, с мужем, правда это ее 4 ребенок. Но это меня обнадеживало, вспоминая опять же, из твоей книги про 4 поколения женщин, рожающих дома или вне.
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 04 Сентябрь 2017, 18:04:18
Затем я просила помощи у всех женщин рода, в том числе у теток, у сестер, даже у рода мужа.
И вот тут интересное: парой днями позже моя родная сестра рашссказывала мне, что у этот день она узнала, что я рожаю и была спокойна- даже не сомневалась, что все будет хорошо. Занималась весь день домашними делами, а вечером села читать книгу. И тут, часов в 5 вечера началось ( это потом до меня дошло, что как раз в это время я просила помощи у Рода): у нее начало ломить кости таза, в этой области все органы начали ныть, болеть. Говорит, такое ощущение, как будто третий раз рожает ( у нее 2 детей). Ей было сложно сидеть, лежать. Маялась какое-то время.
Вот такая, видимо, связь, помощь Рода.


Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 06 Сентябрь 2017, 15:32:33
В Родах акушерка Настя периодически зажигала свечи, благовония и всякое такое, что порой советуют для расслабления. Лично мне это никак не помогло, я даже не замечала этого, просто уде после родов пришлось это все убирать- тогда я заметила и подумала:" на хрена?"
А вот то, что девченки сидели на балконе и болтали о своем, видимо думая, что я не слышу, поскольку дверь прикрыта, да и потому что я занята в процессе- меня порой прямо раздражало, когда попадало в поле моего внимания.
Меня, видимо, бесил сам факт того, что они не присутствуют в моем процессе, как бы отстранены- в схватках они редко ко мне подходили и как будто между делом. И это раздражение порой всплывало.
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 06 Сентябрь 2017, 15:34:52
После того, как я какое-то время ( думаю, не больше двух часов) ходила в схватках и просила помощи и прощения у рода- процесс пошел в 3 раза быстрее. Посмотрели раскрытие-8 см. Это взбодрило. Скоро родим)
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Кристина от 06 Сентябрь 2017, 21:08:48
Аня, а ты просила у них уделять тебе больше внимания? или не до этого было?

читаю и удивляюсь, вспоминая свои роды, все. Какая разница большая в потребности во внимании.
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 06 Сентябрь 2017, 23:38:36
Кристина, не просила. Было не до этого, хотя, возможно, я боялась попросить. Ну типа они специалисты и лучше знают, что и как надо- ну это еще из детства- быть удобной для тех, кто старше ( в данном случае опытнее).
Я даже, когда муж отвлекался и не растирал мне крестец во время схватки вместо того, чтобы сказать, начинала громче кричать или стучать или его толкать, словами не изъяснялась.

А что у тебя было про потребность во внимании? Можно подробнее?
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Кристина от 07 Сентябрь 2017, 00:00:13
Аня, у меня не было такой потребности. Я просто не знала, что так можно. Первые роды в скватках я провела в одиночестве, одна в предродовой палате. Не было ни кого, и было темно. Во вторых, я приехала рожать, когда моя подруга работавшая в роддоме была в смене. И да, я была счастлива, что она приносила мне воды и пару раз подходила. В третьих, опять - таки я было одна, и в предродовой и уже на родильном столе.

Помню, своё удивление, в первых родах, когда после я узнала, что к некоторым женщинам мужья приезжали по два раза на дню. Ого! Подумалось мне. Ко мне, по-моему, не приезжали. Просто забрали и всё.
Так что, твои переживания мне удивительны. Мои переживания были только про ребёнка, я себя не помню вообще. Такой у меня перекос.
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 07 Сентябрь 2017, 03:31:39
Первые роды проживать в одиночестве..даже подумать страшно..
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: maryla от 07 Сентябрь 2017, 03:37:30
я держала обоих акушеров за руки несколько последних часов. и когда кто-то из них шел в туалет, то я немеделенно требовала вернуть его назад)))
это в первых родах
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 07 Сентябрь 2017, 03:39:17
А я вот, наоборот, как уже писала, о ребенке не думала, как о ребенке. Как будто вот моё тело и у него есть определенная задача и мне было важно, чтобы выполнить эту задачу. Но, при этом сам результат меня не волновал.
И вот в контексте этого на фоне многих рассказов о родах, где женщины говорят о том, как они ждали свою кроху, как мысленно помогали ему и всё такое- я чувствую себя недо... И честно боюсь- как это может сказаться на ребенке. То есть, как будто я ее не ждала, или наоборот- ждала не Её, а окончания процесса...
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 07 Сентябрь 2017, 03:42:15
Я в процессе пару раз по имени звала акушерок, в конкретных моментах, но это было даже робко.
А за руки в конце я держала мужа, и как потом узнала- держала так, что чуть ему их не отломала, хотя даже не заметила этого))
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: maryla от 07 Сентябрь 2017, 03:47:31
на фоне многих рассказов о родах, где женщины говорят о том, как они ждали свою кроху

я в первых родах тоже не думала про ребенка, но у меня были акушеры, которые мне напоминали
в первых же родах я практически уверена, что я требовала бы обезбаливающее, я его и требовала))) только акушеры не велись))))
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Кристина от 07 Сентябрь 2017, 04:08:48
я держала обоих акушеров за руки несколько последних часов
наверное, это очень поддерживает
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 07 Сентябрь 2017, 16:35:18
мне акушерки говорили:" смотри какой у тебя малыш внимательный- заботится о мамочке, постепенно, бережно, долго готовит тебя к кульминации"
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 07 Сентябрь 2017, 17:43:08
Итак, пытаюсь продолжить дальше свой рассказ о родах, но практически не помню что там было. Опять какой-то промежуток смазан. Когда я узнала, что раскрытие уже приличное, у меня уже была лишь одна мысль:" вот сейчас уже все закончится, осталось чуть-чуть"
Но это чуть-чуть длилось еще, наверное, часа 3.
Я уже взвывала и спрашивала у акушерки" ну где эти потуги?"
А они мне как-то неопределенно отвечали, как и пару часов назад, как будто ничего не изменилось и меня это напрягало.

В какой-то момент Саша сказала, что должно начать тужить и тогда я пойму. И тут же, после ее слов это началось.
Я обрадовалась, но не особо. Читая многочисленные радужные рассказы о родах ( и кто их такими пишет?), практически во всех них я натыкалась на то, что когда начинаются потуги, то сильная боль, как в схватках прекращается и ребенок выходит за 2-5 потуг.
У меня же сложилось впечатление, что к болезненным схваткам еще и прибавилось это ужасное чувство распирания, что только усугубило мое состояние.  Но я еще надеялась побыстрому все это прекратить. Но тут Саша осадила меня, разбив все мои надежды:" Аня, помнишь мы говорили про тот период, когда надо притормозить и ждать-это он, ге тужься"
Я не представляла, как можно приостановиться, но она мне помогла это сделать с помощью дыхания, хотя я и сопротивлялась и плакала и вообще опять смутно помню, как будто я уже была в полу-отключке от боли.
Затем пришло время тужиться. Но это опятьвсе двигалось к результату ооочень медленно и потуг было ни 5 и ни 7, а кажется все 50. И девченки все восхищались ребенком-как бережно она меня подготавливает. А мне бы уже скорее прекратить этот кошмар.

Саша между потугами стала мне делать массаж ребозо, чтобы все расслабить и раскрыть. И это было тоже больно, блин. А в потуге я просто валилась на мужа, висок ему на шею и орала, потому что это было почти невыносимо.

Позу я не выбирала сама, мне было плевать на все, всё мое сознание и существо превратилось в бесконечную боль.
Тогда меня усадили на корточки к дивану, спиной на мужа, руками я вцепилась в него. И Саша стала командовать-как дышать, когда тужиться, что делать. С меня реально ЛИЛСЯ пот. А я умоляла Сашу "вытащить его из меня"
Саша улыбалась и говорила:" как я вытащу? Сейчас сама родишь"
И это "сейчас" кажется опять тянулось вечность.
Казалось, что ребенок никогда не выйдет. Но девочки начали радоваться- головка встала, ее видно!
А я изливалась слезами и просила все прекратить.
Тогда они предложили пренести зеркало, чтобы я увидела головку и мне станет легче.
Но я запротестовала, я крайне не хотела видеть ребенка, я хотела просто чтобы все завершилось.
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 08 Сентябрь 2017, 06:02:35
И вот Саша говорит:" помнишь мы с тобой делали " огненное кольцо"? Сейчас оно будет"
Когда мы с ней встретились второй и последний раз перед родами, мы проделывали " огненное кольцо": рвстягиваешь пальцами рот за уголки и губы белеют( ткани не готовы к такой растяжке) и горят. А вот во время родов, объясняла мне Саша, тоже самое внизу, только в 20 раз сильнее.х

Ребенок стал выходить и это огненное кольцо надо было назвать " адовым", до сих пор помню это жжение, мне кажется, оно перекрыло по интенсивности все те 10 часов схваток.
Мне казалось, что ничего не получится, что я вся сейчас полопаюсь.
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Кристина от 08 Сентябрь 2017, 06:10:44
Это видимо потому что был разрыв, когда разрыва и трещин нет - нет ни какого жжения, истинное облегчение, когда ребёнок через потуги рождается.
У меня не было разрывов и каждый раз именно момент рождения - самое приятное из всего процесса.
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Кристина от 08 Сентябрь 2017, 06:15:36
читаю и сочувствую переживаниям, знаю, что всё хорошо, но так остро...
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Uljana от 08 Сентябрь 2017, 07:37:57
О, я помню, когда у меня было это огненное кольцо(я и не знала, что оно так назывтся) мы с акушеркой смеялись, что когда головка уже выходит, кажется, что ты родила планету Земля)))
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 08 Сентябрь 2017, 15:03:14
Кристина, как я поняла-" огненное кольцо" возникает, когда ткани не достаточно приготовлены для такой растяжки ( типа крови туда не прибывает сколько надо или что). Может быть, у тебя очень эластичные ткани или они очень хорошо приготовились))) а у меня да, был разрыв. Может я торопилась, а может таков мой организм.
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 08 Сентябрь 2017, 15:04:03
Уля, про планету Земля- точно подметели)) забавно
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 08 Сентябрь 2017, 15:16:16
Когда головка выходила, Саша сказала, что ребеночек рождается в пузыре и если я хочу- могу родить его так либо она проколет пузырь и это облегчит процесс его выхода.
Я вот ждала все роды- когда же отойдут воды? Почему-то мне казалось, что это ускорит процесс. А малышка решила родиться в пузыре.

Я, конечно, сказала проколоть пузырь, чтобы было легче.
Саша проводила его, но как потом рассказывала- с большим трудом, он был очень плотным. Говорит, никогда таких не встречала. А вот внутри пузыря малышка была еще в какой-то оболочке. Девчонки сказали, что она родилась в двух рубашках и что видели такое впервые.
Я когда думала об этом уже в нормальном состоянии сознания, сразу поняла-почему так. Да и Саша потом, приехав уже позже на осмотр спросила:" Аня, ты что в беременность от кого-то защищалась?"
Всю беременность с самого начала я не" делилась" ей ни с кем. Я никого не допускала к ребенку. Сразу решила, что буду доверять лишь своему телу и никому не позволю вмешиваться. Очень резко и конкретно обрубала любые попытки вмешаться в мою беременность кого-либо словом или делом. Очень категорично. Всю поступающую информацию извне проверяла сначала на реакции своего тела, интуиции. Если нужно было что-то спросить, то спрашивала у тех, кому в этом вопросе доверяла-и это были люди отнюдь не из моего окружения. Поэтому, я постоянно была нс сторожей и закрывала малышку, защищала от всего и всех внешнего. Вот она и родилась такой спрятанной.
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 09 Сентябрь 2017, 14:10:10
Последний месяц во время гимнастики расслабляется диафрагма. Процесс этот происходит с легким оттенком боли.
Пару лет назад я бы даже и не подумала, что этот орган в принципе возможно почувствовать, ни то, чтобы сознательно расслабить..
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 11 Сентябрь 2017, 20:32:05
Роды. Далее.
Когда девочка родилась наполовину я очень не хотела туда смотреть, закрывала глаза, отворачивалась и вообще были очень неприятные ощущения, когда она вот так-на половину во мне, наполовину наружу.
Было сильное отторжение какое-то от ребенка, в момент его появления, я всеми силами пыталась этого не видеть.
Когда она родилась, меня затащили и положили на диван, а ее сверху. Перед этим посмотрели пол-мы же так и не знали до последнего-кто будет.
В начале и в конце беременности я была как-то уверена, что будет девочка. В середине- уже колебалась, либо мне было всё равно.
Тут, когда акушерка сказала, что девочка, почему-то мне подумалось, что она могла ошибиться- ну там смазка мешает смотреть, пуповина, что-то еще. И почему-то было такое странное понимание в голове, что чуть позже, вполне вероятно, мы увидим, что это все-таки мальчик и посмеемся.
Когда дочка лежала на мне, я, кажется не испытала ничего, как предполагала, что расплачусь.
Мы с мужем просто молча смотрели на нее, пока акушерки удивлялись-какие у нее большие глаза, меряли мне давление и прочее.
Не помню спустя сколько времени, я как будто отошла от шока и стала ее поглаживать, чувствовать какое-то тепло. И глядя на эти огромные глаза-сразу определилась и предложила мужу:" давай Олеся". У нас было определено имя еще до беременности, на последних месяцах мы заготовили еще несколько запасных. А вот имя Олеся муж предложил между делом за пару дней до родов и мы решили уже определиться, глядя на ребенка. Вот мне сразу и пришло это имя, а не все те, приготовленные заранее. Муж согласился, сказал, что тоже подумал об этом имени, глядя в эти глаза.
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 12 Сентябрь 2017, 02:48:20
Когда Олеся родилась, она не взяла грудь. Пыталась, но что-то не получалось. Где-то около 3 часов она так и не могла ее толком взять. Мне кажется, я как-то не так лежала и она не могла нормально ухватиться. Потому что, после того, как акушерки подправили немного мою позу, ребенок начал сосать.
Так вот, с того момента у нас на протяжении этих полутора месяцев с питанием что-нибудь да ни так, при этом обычно ребенок недоедает, как, блин, проклятье какое-то. Но все это в основном из-за моего недопонимания ее.
То эти двухчасовые перерывы и девочка ела реже, чем ей надо.
То потом несколько дней было такое, что она ест нормально, а потом как начнет кричать и выплевывать грудь, опять брать и выплевывать и ножками дрыгает. Я уж было думала на эти пресловутые колики, о которых все говорят ( но их, Слава Богу, не было у нее ни разу). В этом плачет она бывала по пол часа и больше, я ее укачивала, давала соску, с трудом, но она засыпала. А потом как-то раз в таком очередном приступе я ей дала вторую грудь и она успокоилась. Вот, пиздец, называется-ребенок несколько дней недоедал, а я в толк не могла взять.
В тот день, когда эта ситуация разрешилась, дочка вечером почти без перерыва, как ошалелая сосала 2 часа попеременно каждую грудь и мне стало очень плохо от чувства вины и осознания того, что малышка недоедала.

Потом было пару дней, что она просила кушать, но когда ей даешь, она заливается слезами и выплевывает, вся дергается. Так могло длиться минут по 20, а потом резко успокаивалась и спокойно ела. Это резко началось и резко закончилось. И не знаю, что было.
Короче, как будто ребенку периодически приходится недоедать по разным причинам, будто специально.
Сейчас, слава Богу, все в порядке. Иногда плачет после насыщенного дня от новых впечатлений. Здесь помогает ванная и сон у мамы на груди.
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 12 Сентябрь 2017, 03:31:35
Итак, дочка родилась и надо было родить плаценту. Вспоминаю тут все те небрежно брошенные фразы в рассказах о родах, типа-"через час я быстро родила плаценту и мы легли спать"
Дочка не сосала, поэтому потуги не начинались. Девочки предложили попИсать- это тоже стимулирует выход плаценты. Я и чувствовала, что пора в туалет, но не могла сделать ничего-ни потужиться, ни расслабиться. Было ощущение, что всё, что ниже диафрагмы разворочено, разбито и меня не слушается.
Акушерки всё меряли давление и выщитывали кровопотерю- минимальная.
Я садилась и пыталась тужиться-бесполезно, только голова кружилась, при этом я не чувствовала никакой слабости, лишь боль в промежности.
Всё еще усложняла пуповина, тянущаяся к ребенку. Мы подождали, пока она отпульсирует и муж ее обрезал.
Дальше меня пытались посадить на унитаз, чтобы я пописала и родила плаценту. Но я не могла ни того, ни другого.
Саша сказала, что мне надо расслабиться, для этого нужна теплая вода, да я и очень сильно хотела ополоснуться, поскольку была вся в крови и щипало разрыв.
Я предложила для расслабления сделать гимнастику. Взяла карты и с запросом на упражнение полегче, чтобы родить плаценту вытянула В2. Сделала тут же, практически в туалете, при всех, пытаясь на сколько возможно погрузиться в себя. После гимнастики еще тужилась- бесполезно. Но при этом, я понимала, что запрос был "родить плаценту" и не факт, что он осуществится тут же и сейчас же.

Пока опять грелись воду, я лежала на диване с дочкой. Девочки даже пытались поставить мне катетер, но не получилось. Они сказали, что
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 12 Сентябрь 2017, 03:45:25
Акушерки сказали, что если и теплая вода не поможет, то придется ставить укол, шел уже третий час после родов.
Я не доверяю и, наверное, боюсь любых медицинских манипуляций ( даже от этого катетера вся напряглась), поэтому я надеялась на гимнастику, чтобы избежать укола и ждала.
Вода согрелась, я села в ванну и меня стали поливать по чуть-чуть, какая-то идиотская процедура мне показалась. И не моюсь и воды мало и эти незначительные струи. Короче, я уже задолбалась, собралась с силами, сначала родила небольшой шарик сгустка крови. Девочки говорят:" вот так и плаценту".
Я думаю:" да чего уж там, это мелочи и не трудно, судя по рассказам-надо собраться уже и сделать".
И блин, не как в тех рассказах " быстренько родила плаценту", а в очередной раз охуела, когда рожала ее- это ж бля, как второго ребенка родить ( по крайней мере из-за уже имеющейся боли в промежности). Тужилась сама, казалось глаза вылезут, опять орала, в 2 часа ночи. Вот здесь уже было понимание, что обратно некуда и надо это сделать и кто, если не я?
Вытужила ее с такой опять болью, пописала, помылась и пошла к дочке. Мне приятно думать, что все таки это гимнастика помогла- как иначе-то?)))

Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Кристина от 12 Сентябрь 2017, 05:10:27
Аня, я читаю тебя всё время в каком-то анабиозе...
стынет кровь внутри
и глаза расширяются
сильно надеюсь, что домашние роды проходят по-разному. И это твой единичный случай.

Но у меня возник вопрос: а ты когда помощников выбирала, чем руководствовалась?
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: maryla от 12 Сентябрь 2017, 05:32:30
домашние роды проходят по-разному, но так они проходят нередко. первые.
это ж просто течение родов. первых
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Кристина от 12 Сентябрь 2017, 06:55:46
такие страсти...
я помню рождение плаценты как кайф

да, у меня нет информированности в этом вопросе, я совсем не знаю как рожают другие женщины
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: maryla от 12 Сентябрь 2017, 07:00:51
я не помню, как кайф, но я точно все разы плаценту рожала легко, так, что не помню вообще
хотя там же схватки все равно происходят для рождения плаценты. но легче значительно
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Uljana от 12 Сентябрь 2017, 08:10:17
Аня, да уж. Я помню мне когда акушерка сказала, а теперь роди плаценту, я ей говорю, я разучилась тужиться... но я правда  через 20 мин родила и акушерка по воспоминаниям легонько за пуповину потчнула, но насколько ж она легче выходит, чем ребенок!Бульк и всё. А со вторым вообще не помню про плаценту. Легко как-то. Но там все роды 4 часа всего длились
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 12 Сентябрь 2017, 19:41:17
Кристина, да уж, у всех роды разные. И я прикидывала, если бы это всё, что было у меня, да еще и в условия больничные, с моим отношениям и страхом к этим учреждениям, ио я б, наверное, свихнулась и была бы та самая послеродовая депрессия. А так ничего, вспоминаю уже спокойно)))

Выбирать акушерок мне не пришлось- это единственные, кто обнаружился в нашем городе. Была ещё доула, но мне нужен был тот человек, кто сможет оказать мед помощь.
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 12 Сентябрь 2017, 19:46:26
Маша, вот в том-то и дело, что у меня не было схваток или потуг для рождения плаценты, пришлось её вытуживать самостоятельно, а когда такое состояние, как описала Уля, что, кажется, что тужиться разучилась-то это просто мука какая-то.
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 12 Сентябрь 2017, 19:55:08
Ульяна, вот такое же ощущение было, что не могу больше тужиться, разучилась и что в туалет еще месяц ходить не смогу, пока учиться буду заново))
За пуповину мне тоже тянули, я и сама тянула, но такое ощущение, что толку от этого не было.
Просто я еще представляла, что плацента поменьше размером будет. Но родилась она, конечно, быстрее, чем ребенок, выскользнула разом, но с такой болью!

Вероятно, потому что в основном в интернете встречаются рассказы домашних родов вторых, третьих, четвертых.. Поэтому все так радужно описывают. Ну, типа, в основном, первые роды, тяжелые, в больнице, после чего остается ужасный осадок и женщины решаются далее рожать дома. Ну и там уже легче. Не все, конечно, так, но основная масса того, что я читала.
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 12 Сентябрь 2017, 20:37:19
Когда мы уже "расквитались" с плацентой, я помылась, на сколько это было возможно из тазика и пошли измерять ребенка. После ее вручили мужу, а меня положили на "операционный" диван для исследования разрывов.
Оказался один крохотный, который решили даже не зашивать и один огромный ( извеняюсь за интимные подробности) чуть ли ни до самого ануса. Акушерки попросили мужа достать из их сумки ледокоин. Он достал в ампулах, а они ему:" нет, там спрей есть"
Я очень переживала( это же медицинская процедура, у меня никогда не было операций и вообще мне уже любое прикосновение болезненно) и всё спрашивала:" может само заживет?"
Девочки побрызгали ткани спреем и собрались шить. Муж предложил всё таки поставить укол обезболивающего, но они отказались.
В первый прокол я визжала, как та свинья в деревне, которую колол мой отец. Я даже практически стала пинать акушерок ногами и умоляла оставить меня в покое и больше ничего не трогать. Они пытались меня успокоить тем, что соседи сейчас уже точно милицию вызовут( почти 4 часа утра). Да какое уж там успокоение.. Я изливалась слезами и ревела в голос и кричала, как в детстве у зубного:" не надо, не надо. Пожалуйста, не надо!"
 Тут вмешался муж:" колите укол! Че толку от вашей брызгалки, она только снаружи замораживает"
Но они настаивали на своем, что мол, в род домах всех так зашивают, а то и наживую совсем.
Блин, если бы муж не держал в руках дочку, он бы накинулся на них, защищая меня. Я даже не ожидала такой настойчивости от него, хотя уже в процессе родов замечала, что акушерки его подбешивают своим пофигизмом и другим поведением.
Муж начал говорить с ними на повышенных тонах:" какой к черту род дом!? Ты видишь в каком она состоянии?! Коли укол!"
Я в этот момент скулила, как побитая собака, да и чувствовала себя так.
Они еще чего-то спорили. Женя наезжал еще по поводу стерильности их инструментов и прямо напором своим их давил.
Акушерки, надо отдать им должное, не теряли самообладания и Саша спокойно сказала:"Женя, ты можешь выйти из комнаты?"
В этот момент, я полностью скатившаяся в состояние плачущего ребенка совсем раскисла, ожидая, что мой защитник сейчас уйдет. Как тогда, в детстве, когда маму врачи выгоняли из кабинета или властно затыкали и я оставалась одна, совсем беспомощная..
Но муж твердо ответил:" нет, не могу" и остался дальше наблюдать.
Кстати, наблюдал он мо стороны акушерок как меня зашивали и вполне спокойно и тут с меня ушли еще комплексы, перед ним, которые постоянно меня давили.

Девочкам ничего не оставалось делать, как уколоть мне ледокоин.
Но даже уколы шприцем уже воспринимались мной очень болезненно и до самого конца я плакала и просила оставить всё как есть.
Это как когда часов 10 к ряду колешь татуировку. Поначалу легко и спокойно, а последние несколько часов кожа уже столько натерпелась, воспалилась, что любое прикосновение- как лезвием, а иглой так уж подавно.

Когда меня зашили, то еще осталось дать нам рекомендации...
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 12 Сентябрь 2017, 21:06:04
Саша опять заладила песню о послеродовом спелинании ( ну так, конечно, это же услуга по отдельной стоимости) и что надо что-то обязательно делать для восстанавления. Я сослалась на гимнастику, Саша сказала, что вряд ли получится ее делать сразу, что у нее не получилось после родов. Но я уже и не слушала ее, доверяла себе. И да, гимнастику я стала делать уже со следующего дня и быстро восмтановилась. Акушерки, когда приезжали на осмотры удивлялись, что все так хорошо и славно у меня проходит.
Рассказали какие попить травки- ну это я люблю, мне нравится вкус. И пришло время им рассказать, как обрабатывать шов. Тут они в два голоса запели о чудодейственном масле, которое чуть ли ни панацея от всех бед ( его еще было рекомендовано купить для родов, но я забила на этот пункт). Пели они долго о нем и с таким восторгом, что меня уже тошнить от этого начало. На вопрос: " какая альтернатива этому маслу?" они толком ничего так и не ответили, а лишь опять включали пластинку с одой маслу.
Ага, я уже понимала откуда ноги растут. Масло это привозит хозяйка их салона из какой-то другой страны и стоит оно, кажется, 1500 руб, продается только в их салоне..ну видимо, там процент от продаж.
Короче с этим маслом реально напрягли и меня и мужа.

Еще от них поступило предложение сделать лекарство из плаценты. Якобы оно очень живительное и исцеляет даже миому. Услуга эта, тоже не дешевая. Мы отказались.

Короче, девченки зарабатывают как могут.

Когда они уже ушли, было где-то 4 часа утра. Прошли ровно сутки с того момента, как я проснулась с первыми схватками.
Мы с мужем перестелили кровать и легли спать с нашей крохой. Началась новая жизнь)))

Кстати, когда девочка родилась и как только нас положили на кровать, я попросила мужу позвонить моей маме и сообщить о рождении внучки, что все хорошо. Меня это никак не отпускало. Он сообщил моей и своей матери.

А еще, когда плацента не рождалась, Саша сказала:" аня, может ты что-то кому-то пожалела?"
И мне стало стыдно. Я правда, до последнего надеялась, что ей не придется платить, ,то мы как-нибудь обойдемся без акушерки, а деньги отложим на отпуск. Пожалела денег. Я мысленно попросила у нее прощения и дала себе отчет в том, что она реально заработала эти деньги, без нее бы мы не справились.

Хотя и были моменты раздражения на акушерок и недовольства их работой, что я описала выше. И еще одна черта у них, видимо из-за того, что работа в стиле "фортуна" или то, что в них дети или еще чего, но они ни разу не приехали во время. Ни разу. С самой нашей первой встречи с Сашей, когда мы ждали ее еще пол часа. А потом этот временной промежуток все увеличивался, как и у Насти. Либо они делали так: говорили" я завтра приеду на осмотр" и не приезжали, а потом на следующий день сообщали:" ой, не получилось" или без предупреждения написать:" через 15 минут буду у тебя" не спросив+удобно ли мне.

А в целом, они молодцы, очень помогли
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 12 Сентябрь 2017, 21:11:01
На телефоне такую абра-кадабру пишу))
*работа в стиле "фриланс" или то, что у них дети..
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: maryla от 12 Сентябрь 2017, 21:13:36
Я свои первые роды точно описывала в книге
Про плаценту, на уровне версии: если бы не перерезали пуповину, возможно, легче бы она родилась. Зачем ее отрезали вообще?
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 12 Сентябрь 2017, 21:59:11
Маша, я помню про твои первые роды с Аней и Андреем, но ты обычно- исключение из правил))
Пуповину обрезали, потому что с ней было сложно сесть, встать и что-либо еще сделать, чтобы потужиться и родить плаценту. Если бы дочка сразу начала сосать, то да, она бы простимулировала рождение плаценты. Но ребенок не сосал, а с плацентой надо было что-то делать. Например, попИсать- это тоже стимулирует. Но куда уж там пИсать с пуповиной и ребенком- я не могла, вот и обрезали, чтобы облегчить процесс.
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: maryla от 12 Сентябрь 2017, 22:21:56
В общем, конечно, сложные роды. И слава Богу, что не в роддоме
И ему же слава, что не с мужем вдвоём
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Uljana от 13 Сентябрь 2017, 06:22:49
Фух. Дочитала. Натерпелась, конечно, Аня, и правда, хорошо что дома и  с акушерками
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 13 Сентябрь 2017, 07:37:37
Ох да, слава Богу.
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 14 Сентябрь 2017, 18:28:08
Мое питание вновь поменялось. Стало сухомяточным- за что нас постоянно ругала мама в детстве, а теперь постоянно сксндалит по этому поводу с племянниками и сестру еще тюкает, в ее-то 30 лет, мол:" кушать надо нормально- горячее, жидкое и прочее"
Теперь я в основном " перекусываю" и очень много пью чая, постоянно хочу чая, преимущественно- черного. Даже купила маленький термос, чтобы брать с собой чай))
Хотя, в один голос твердят, что кормящим нельзя много мучного, а то запоры будут, я практически на хлебе, сушках, лаваше и прочем сейчас живу. При этом не хочется мучного сладкого, всяких печенек, пирожных. А что-то типа хлеба. Перешли с мужем на бутеры. Почти не готовим ничего и не паримся. Мне нравится)
Наверное, это естественный вид питания, если дети в основном так и предпочитают кусочничать и организм просит и сестра после родов тоже в основном стала есть по маленьку и перекусами.
В детстве я ненавидела есть горячую пищу, постоянно был скандал, меня заставляли. Любила у бабушки- весь день на хлебе, молоке, огурцах с грядки, варенье. И энергии куча, бодрость.
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: maryla от 14 Сентябрь 2017, 18:41:10
я примерно так питаюсь всю жизнь
ну и в ресторанах, конечно
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 14 Сентябрь 2017, 19:52:31
я примерно так питаюсь всю жизнь
ну и в ресторанах, конечно


Да, Маша, после того, как я прочитала статью о твоем питании- стала больше обращать внимание на то, что предпочитают дети и обнаружила сходство с твоим образом питания, вывод складывался сам собой, что это- вполне нормально. Ну и в книге ты про питание своих детей писала- мне это реальное облегчение принесло, а то ведь у нас повсеместно принято заставлять детей есть всё, а то " растущий организм нуждается.."
Теперь вот и я дожила до того, что мой организм отъелся того, что было " нельзя" есть и теперь перешел на простое, естественное подкрепление)))
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Диана Ибрагимова от 18 Сентябрь 2017, 04:41:19
Аня! Я поздравляю тебя с началом твоего материнства, с рождением доченьки!
Несмотря на то, что роды твои были не простые, ты сделала это! И теперь это твоя история родов, такая, какая есть.

Действительно, здорово, что роды были домашние и с акушерками. Потому что в роддоме, с таким течением, очевидно, были бы все возможные вмешательства - и окситоцин, и вероятнее всего эпидуралка и прочее, а возможно и кесарево.
И вдвоем с мужем вы вряд ли смогли бы преодолеть все трудности.

Я слышу в твоих словах недовольство акушерками, но в общем, они делали то, что нужно. И нужные слова говорили в нужный момент, как ты отметила.
Я когда читала, на вот этом абзаце: "И тут, часов в 5 вечера началось ( это потом до меня дошло, что как раз в это время я просила помощи у Рода): у нее начало ломить кости таза, в этой области все органы начали ныть, болеть. Говорит, такое ощущение, как будто третий раз рожает ( у нее 2 детей). Ей было сложно сидеть, лежать. Маялась какое-то время.
Вот такая, видимо, связь, помощь Рода" - мурашками вся покрылась, насколько это сильно было.

Хочу сказать, как человек "в теме", акушерка следит за ходом родов, оценивает состояние и течение родов. Даже если "тихо вяжет в углу" по Одену, ну или в твоем случае сидит на балконе. В этом состоянии сложно быть всецело с женщиной, она по ту сторону. Конечно, имеет значение и характер акушерки, но какая б она не была душевная, у нее другие задачи.

А на стороне женщины выступает доула. Вот доула была бы от и до с тобой, жалея и поддерживая, если это нужно. И морально и физически.

По поводу твоего ощущения, что акушерки навязывают услуги и товары скажу вот что. Вполне возможно, что они и правда верят сами в чудодейственные результаты и после пеленания и после использования масла. Да, они зарабатывают этим, но это нормально, что люди работают и получают деньги за это.

Я сама училась пеленанию и делаю его. И делала себе после потери. Это правда хороший инструмент закрыть незакрытое, прожить недопрожитое и принять любой опыт всем телом и душой, полноценно и с благодарностью.

Можно выбирать разные способы работы - расстановки, психотерапия, осознаное движение, телесная терапия, послеродовое пеленание - одно из них.

Есть такая штука ещё, как "обряд размывания рук", может тебе ляжет на душу http://vokina.livejournal.com/309957.html

Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 18 Сентябрь 2017, 16:22:22
Диана, спасибо большое за поддержку, поздравления и теплые слова!!))) и отдельное спасибо за твою помощь в течение моей беременности.
Акушерок я не осуждаю уже- описывала то, что чувствовала во время родов и недолгое время после. На самом деле я им очень благодарна и понимаю, что всё прошло так, как надо было. 
Всю беременность я хотела прочитать твой рассказ о замершей беременности( меня этот вопрос волновал, потому что у мамы первая беременность- замершая была), но не читала, ждала. Прочла на днях, плакала в три ручья. Я очень тебе сопереживала в момент прочтения. Диана, спасибо что делишься и таким опытом и своей болью.

Ссылку почитаю, благодарю)
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: lerchia от 22 Сентябрь 2017, 01:18:10
С днем рождения! :)

Очень отозвалось. У меня тоже через 3 недели день рождения, 30 лет, юбилей там, все дела, и я тоже в размышлениях по поводу того, как же я ХОЧУ его провести. Вот точно не за строганием салатов на толпу родни, вот прям определенно :) 
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 22 Сентябрь 2017, 15:21:21
Лера, спасибо за поздравление!!)))

Вот правда, к черту салаты, делай то, что хочешь ты!)))

Название: Re: Анин дневник
Отправлено: lerchia от 22 Сентябрь 2017, 23:48:18
Прежде чем взять трубку- я долго собираюсь или раздумываю- брать ли?
Ох, снова отозвалось :) У меня вот прям так же было - да и сейчас есть. Под это дело (ну, в том числе) начала чистить круги общения. И тоже могу не взять трубку, если не хочу говорить с человеком - ну вот не хочу и все, и не буду :) Но постепенно все комфортнее в этом смысле.
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Черепашка Ниндзя от 06 Октябрь 2017, 18:40:47
Аня, прочитала историю Ваших родов... ну и ну! Сколько терпения нужно, чтобы это всё выдержать! Вы большая молодчина!!!
П.С. Читала прям как триллер, не могла оторваться! Закончила глубокой ночью свое прочтение))
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 07 Октябрь 2017, 04:52:46
Оля, спасибо, что читаешь, приятно))
Ко мне тоже на ты)
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Оля К от 11 Октябрь 2017, 07:28:39
Аня, почитала про твой опыт сыроедения - мне страшно представить, как оно так живется. Вспомнилось мне, как после трех месяцев в Индии, где в основном вегетарианское питание, я полгода как маньяк была готова есть три раза в день картофельное пюре с котлетой и соленым огурцом - наверное мой организм все никак не мог поверить, что его снова не посадят на овощи с рисом)) А если длительное время есть не то, что хочется...ух. Радостно, что у тебя наладилось в этом вопросе)
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 13 Октябрь 2017, 04:14:03
Вчера опять откровенно общались с мамой. Она, кажется, наконец-то поняла и приняла, что мы с мужем не хотим и не собираемся брать ипотеку. А ещё, первый раз в жизни говорили о ее первой беременности, когда родился мертвый ребенок. Я осмелилась спросить, а она достаточно спокойно рассказала. У ребенка было тугое обвитие и он ещё до родов перестал шевелиться. Мама сообщила врачу, а та сказала, что все в порядке. Мальчик родился мертвым...
Раньше я бы отнеслась спокойно: Бог дал, Бог взял.
Но сейчас, пройдя сама через беременность, роды и познав счастье материнства, я не могу спокойно относиться к этому, внутри все трепещет, сострадание, щемит сердце от таких рассказов, наворачиваются слезы.
А мама вчера и говорит: " у Любы (ее подруги) тоже ведь первый ребенок умер. Родился и, кажется, через день умер. Она так убивалась. Чё в истерику-то впадать? Бог дал-Бог взял". Я говорю : но ведь это ужасно всё. И эмоции никуда не денешь, погоревать же тоже нужно (в смысле, не закрываться). А она, мол, да ну. Чё горевать?

И вот эта каменность. Я сомневаюсь, что это такая мамина природа. Она задавливает свои чувства. Но это ее жизнь. Теперь я вижу в этом себя прежнюю и для меня хороший знак-я оттаиваю, у меня получается чувствовать, моя стена рушится))

Тут в группе РЗ читала отзыв женщины, у которой благодаря гимнастике грудь восстановилась. Так вот там длинная предыстория, как у нее родилась дочь их разделили, девочку посадили на смесь и запретили кормить ее грудью, ну и там много таких испытаний. Я читала и ревела чуть ли не в голос. При том, что все живы-здоровы. А потом пересказывала мужу эту историю-как они натерпелись и в конце рассказа расплакалась.
И это я теперь такая плакса)) и меня радует, я больше не камень.
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: maryla от 13 Октябрь 2017, 07:54:30
Тут в группе РЗ читала отзыв женщины, у которой благодаря гимнастике грудь восстановилась. Так вот там длинная предыстория, как у нее родилась дочь их разделили, девочку посадили на смесь и запретили кормить ее грудью, ну и там много таких испытаний. Я читала и ревела чуть ли не в голос. При том, что все живы-здоровы. А потом пересказывала мужу эту историю-как они натерпелись и в конце рассказа расплакалась.
И это я теперь такая плакса)) и меня радует, я больше не камень.

))
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Uljana от 13 Октябрь 2017, 09:03:24
Интересный опыт, Аня. Прочитала трактат
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Татьяна Чиркова от 13 Октябрь 2017, 15:58:55
Живая...
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: lerchia от 13 Октябрь 2017, 17:19:23
Прочитала трактат и пишу поблагодарить.

Ну и тоже поделюсь. У меня был опыт поста. Собственно, в великий пост :) И когда я поймала себя на том, что постоянно думаю только о еде, хожу агрессивная, все меня бесит, и люди бесят, и хочется котлету, а жуешь капусту, и злишься на себя, что такая неправильная, что не можешь постичь "просветления", и злишься на себя за то, что злишься, и злишься на людей за то, что ходят такие довольные... И до меня дошло, что это, вероятно, не то, для чего делается пост. Пошла поговорить об этом со своим тогдашним шефом - он религиозный человек, и я его попросила меня как-то направить куда-то: к писаниям, батюшкам... А он мне спокойно так процитировал святого (к стыду своему забыла имя): "Да что хотите ешьте, главное - друг друга не ешьте". И меня отпустило. Потом еще со священником об этом говорила, он тоже так спокойно к этому отнесся. Как он говорил, для кого-то это - подходящий путь. Для кого-то подходит другой путь. Ищи, мол, свой, а Бог разберется.
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 14 Октябрь 2017, 04:35:08
Лера, отличная цитата святого! Вот её стоит в церквях вешать и в книгах церковных печатать, а не о посте.
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Татьяна Чиркова от 14 Октябрь 2017, 10:11:39
А я, прочитав трактат, подумала о том, что в тебе, Аня, много силы. Это меня восхищает. Поиск, неуспокоенность.
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 14 Октябрь 2017, 13:47:50
Таня, неожиданно. Спасибо.
Да, сил было вложено очень много. Но чаще мне кажется, что это "дурная голова ногам покоя не даёт")
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Татьяна Чиркова от 14 Октябрь 2017, 16:53:12
Ну так голова мудреет с опытом) А сила всегда остается с человеком.
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 14 Октябрь 2017, 18:59:12
Таня... Загрузила)) наподумать
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: maryla от 14 Октябрь 2017, 19:50:04
Ну так голова мудреет с опытом) А сила всегда остается с человеком.

+1
))
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: maryla от 15 Октябрь 2017, 06:29:39
С кормлением всё устаканилось, с соской ещё сложновато - дочь редко ее берет. Но само кормление меня никак не выматывает, грудь не болит.
это пока
соска - из моего опыта - становится незаменима после полугода, когда ребенок не хочет есть, и не может спать. опять же оставить ребенка с папой-бабушкой-няней - можно, если есть соска и смеси.  если нет - то только гордая мать)))
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 15 Октябрь 2017, 14:52:58
когда ребено
когда ребенок не хочет есть, и не может спать.

Такое уже случается иногда и тогда пользуюсь соской, но дочка сначала скандалит на соску. На улице берет ее с радостью. Дома стараюсь давать соску чаще, но со скрипом совсем идёт это.

оставить ребенка с папой-бабушкой-няней - можно, если есть соска и смеси

Вот у бабушки оставить могу, лишь на час, с соской. Или на пару часов-если все это время гулять будут.
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: lerchia от 17 Октябрь 2017, 00:48:08
соска - из моего опыта - становится незаменима после полугода, когда ребенок не хочет есть, и не может спать. опять же оставить ребенка с папой-бабушкой-няней - можно, если есть соска и смеси.  если нет - то только гордая мать)))

Ойойой, вот как торкнуло-отозвалось! :) Я тут чуть не изошла от нервов, когда выяснилось, что сестра мужа в дочкиных 5 месяцев спокойно уходит поработать-позаниматься собой на несколько часов, оставив дочку со смесью и близкими (мужем, дедом). А я впервые на 3 часа ушла, когда сыну месяцев 7 было. И это было прям "ну нифига себе!!!" :) И вот меня долго бомбило от какой-то агрессии, мол, как же она так может, да что она за мать-ехидна, бросает ребенка-сиротинушку, грудью не кормит, круглосуточно с ней не няньчится... А на самом деле это меня так все это время оглушало осознание "А что, так можно было?!" :) Я-то - "гордая мать", все сама, все без помощи и без подмены практически, кормила долго, и очень старательно делала вид, что мне норм. А вот эта моя реакция на невесткину свободу очень ярко показала, что нет, не норм мне было. Как здорово, что это всплыло сейчас, и можно будет не повторять это с последующими детьми!

Теперь - процесс принятия: вот такой был опыт, другой, вероятно, будет не таким. У других - другой опыт. У кого-то - мудрее, чем у меня. Так трудно это признавать :)
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: maryla от 17 Октябрь 2017, 00:56:41
"гордая мать" - это такой синдром современности.. очень не люблю этих гордых матерей. у них же, как правило, по 1 ребенку. если два - то уже синяки под глазами не сходят и вплоть до нервных срывов...
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 17 Октябрь 2017, 03:59:12
То есть "гордая мать"- это те, что все сама и все по-правилам?
А я не могу оставить дочь дольше, чем на час, потому что представляется страшная картина о том, что когда она захочет есть, то начнет реветь так, что никакая соска не спасает и она аж от этого рева задыхаться начинает. И что тогда? Меня это останавливает, а не правильность.
Мне даже сны на эту тему кошмарные снятся, что ребенка где-то оставили, до куда мне очень далеко и я вся в ужасе бегу во сне в это место, представляя, что она там плачет одна-одинешенька. И эти сны пострашнее всяких там снов с маньяками и зомби.
Хотя, на днях мы гуляли 5 часов подряд и дочь не ела все это время и нормально. Но раз на раз не приходится.

А соске я ее не приучила, не потому что грудь-правильнее. Я ее пыталась приучать, но уставала и сдавалась. При этом, я помнила Машин наказ и понимала, что когда-то придется это сделать. Вот, видимо, время пришло: дочке грудь уже так не нужна часто и за последние пару дней она уже стала проще к соске относиться, засыпает с ней иногда.

Ну где-то во мне всё равно, наверняка, сидит гордая мать, я ж отличница, бля.. пока не вижу.
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: maryla от 17 Октябрь 2017, 04:36:23
Если ребёнок помнётся голодный, то ему модно дать бутылку со семью - и проблема решена
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 17 Октябрь 2017, 16:33:04
Если ребёнок помнётся голодный, то ему модно дать бутылку со семью - и проблема решена

А вот здесь у меня полное недоумение и ступор:
А что так делают?  Когда ребенок на ГВ и ему хватает молока-можно докормить смесью? Никогда о таком не слышала.
Ну и сопротивление (вот проснулась гордая мать?):
Ведь это может нарушить ГВ (как после роддома, где малышей докармливают)
И вообще-то смеси ничего хорошего нет, от нее у малышей колики и всё такое. Ее можно использовать только, если нет альтернативы.
Вот что в голове.
И пока я вижу в этом действе какой-то ужас.


При этом, моя племянница практически с первого месяца на смесях росла-вполне нормальный ребенок.
Но все равно в голове огромное сопротивление этому искусственному корму, не ложится на душу.
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Anfica от 17 Октябрь 2017, 17:38:41
И общаться не с кем. Мне муж всё- знакомься с молодыми мамочками во дворе (их там немерено) или с женой друга иди гулять, у которой тоже малыш. А я прям не хочу такого общения, потому что разговоры там все о детях. А чего о них говорить? Тем более, когда круглые сутки с ребенком. О чем-нибудь другом бы болтать, так нет же. А меня аж воротит от этих бесед.

из моего опыта - это только общение начинается с тем о детях, ну потому что же с чего-то нужно начать. А когда уже познакомились - море тем для разговора всплывает (не только о детях). За время декрета перезнакомилась с огромным количеством соседей, что очень выручает и дети теперь в один детский сад в одну группу ходит. И говорим мы не только о детях! И обзавелась подругой этажом ниже, дружим семьями, праздники вместе отмечаем, а дети друзья не разлей вода.  В общем попробовать стоит знакомиться и общаться!

А вот здесь у меня полное недоумение и ступор:
А что так делают?  Когда ребенок на ГВ и ему хватает молока-можно докормить смесью? Никогда о таком не слышала.
Ну и сопротивление (вот проснулась гордая мать?):
Ведь это может нарушить ГВ (как после роддома, где малышей докармливают)
И вообще-то смеси ничего хорошего нет, от нее у малышей колики и всё такое. Ее можно использовать только, если нет альтернативы.
Вот что в голове.
И пока я вижу в этом действе какой-то ужас.


При этом, моя племянница практически с первого месяца на смесях росла-вполне нормальный ребенок.
Но все равно в голове огромное сопротивление этому искусственному корму, не ложится на душу.

если у вас такой блок по поводу детских смесей, можно попробовать сцеживать молоко. Моя родственница даже замораживала сцеженное молоко, говорит хранится до 3 мес. И когда уже перестала кормить грудью, замороженным сцеженным молоком еще поила.

Может быть, я не в тему со своими мыслями, но все же предположу, может вы так боитесь оставить дочь, ищите поводы, потому что благодаря ей чувствуете свою нужность. А если она без вас сможет прожить 2-3-5 часов, это заставит вас ощутить себя ненужной?...

может поможет пересмотреть некоторые позиции относительно "оставить ребенка", "кормить грудным молоком" книга Анны Быковой "Самостоятельный ребенок или Как стать ленивой мамой". Пишет легко, смешно, интересно, меняет взгляды.
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: maryla от 17 Октябрь 2017, 19:00:35
Но все равно в голове огромное сопротивление этому искусственному корму, не ложится на душу.

очень смешная конструкция)))))

сопротивление в голове, но не ложится на душу))))))))
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: maryla от 17 Октябрь 2017, 19:04:26
по сабжу.
во-первых, да. можно сцеживать молоко, но лично я за всех троих детей не восприняла этот способ. по мне этоу ужас ужасный и терзание. и даже в той логике, ЧТО именно ребенок получит с этим молоком, надоенным из несчастной матери? представить, что мать сама себя доит и при этом испытывает счастье и блаженство - я лично не могу. скорее всего ей это мучительно, как и любой женщине, ибо мать все же не корова. да и корове это тоже мучительно, но привычно

с оставлением со смесью есть единственная реальная сложность. прилив молока, пока ребенка рядом нет. и дальше действительно может быть застой, лактостаз и тп. мне удавалось разрулить, что говорит о том, что это в принципе возможно. лактостазов и чего-то такого у меня не было
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 17 Октябрь 2017, 23:08:56
из моего опыта - это только общение начинается с тем о детях, ну потому что же с чего-то нужно начать. А когда уже познакомились - море тем для разговора всплывает (не только о детях). За время декрета перезнакомилась с огромным количеством соседей, что очень выручает


Анастасия, я тоже об этом думала, что может быть и так. Все таки прихожу к выводу, что это все ещё мое неумение общаться, заводить знакомства с предыдущих лет и там с ним куча страхов.



Может быть, я не в тему со своими мыслями, но все же предположу, может вы так боитесь оставить дочь, ищите поводы, потому что благодаря ей чувствуете свою нужность. А если она без вас сможет прожить 2-3-5 часов, это заставит вас ощутить себя ненужной?...


Думаю, что нет. Я сама с собой очень отлично провожу время и мне бы в радость побыть одной, но я боюсь, что она будет сильно кричать и никто не сможет успокоить, потому что нужно будет ей покушать.
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 17 Октябрь 2017, 23:13:01
книга Анны Быковой "Самостоятельный ребенок или Как стать ленивой мамой"

Спасибо, интересно почитать
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 17 Октябрь 2017, 23:18:23
Но все равно в голове огромное сопротивление этому искусственному корму, не ложится на душу.

очень смешная конструкция)))))

сопротивление в голове, но не ложится на душу))))))))

)))
Мне тоже не понравилось, как я выразилась. Думала-думала, как сформулировать, дочка позвала кушать, я по-быстрому так и написала)))

Не ложится эта идея, конечно, туда же-в мозг))
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 17 Октябрь 2017, 23:29:15
по сабжу.
во-первых, да. можно сцеживать молоко, но лично я за всех троих детей не восприняла этот способ. по мне этоу ужас ужасный и терзание.

Мне тоже никогда не нравилась эта идея. Как-то, ещё на первом месяце у меня был небольшой застой и я пыталась сцедиться-это ж какой-то кошмар, действо я это сразу оставила после первых попыток, дочка потом рассосала застой. А тут целую бутылку нацедить-даже представить страшно.

Поэтому, думала,  что я теперь ограничена месяцев до 7, не оставить ребенка-сцеживаться не мой вариант. Про смеси, правда, не знала. Вот первый раз от Маши прочла в своём дневнике, что их можно и на полноценном ГВ использовать.
Но пока придется это все переварить, ведь заложено же в голову уже, что смесь-это плохо.
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: maryla от 17 Октябрь 2017, 23:57:49
ведь заложено же в голову уже, что смесь-это плохо.

целые поколения растут на смесях, целые страны используют ИВ как способ, просто потому что "так принято"
а у наших "гордых матерей" - заложено..
беда с этими матерями)))
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Uljana от 19 Октябрь 2017, 02:36:35
Я сцеживала и оставляла бабушке и уезжала в институт на несколько часов. При наличии хорошего молокоотсоса вполне себе можно быстро и легко сцедить одну порцию(сколько там надо-то) Было несколько пузырьков в морозилке на крайняк, но они не пригождались обычно, но у меня молока было — залейся. И соска была. Потом, когда прикорм начинается, вообще уже перестаешь париться, что ребенок голодный останется, но по-началу да, переживала...
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 19 Октябрь 2017, 02:43:56
Девушки, спасибо, в мозгах прям очередной переворот.)) Короче, надо пробовать) а смеси как-то подбирать надо? На сколько я знаю-получится просто с маркой определиться? Или я опять ничего не знаю?)
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: maryla от 19 Октябрь 2017, 03:04:45
да любую можно, мне кажется
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: maryla от 20 Октябрь 2017, 17:12:39
Это ж ты красила кожу на дико вредной работе?
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 21 Октябрь 2017, 03:47:54
Это ж ты красила кожу на дико вредной работе?

Да, я)
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: maryla от 21 Октябрь 2017, 05:15:34
как все поменялось)
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 21 Октябрь 2017, 15:13:17
как все поменялось)

Маша, сама поражаюсь каждый раз, а ведь прошел всего год. Год дневникотерапии, год после расстановки, ещё один год, насыщенный гимнастикой))
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: maryla от 21 Октябрь 2017, 17:47:57
А ты расставлялась ещё когда работала?
А напиши отзыв
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Rosalinda от 22 Октябрь 2017, 06:22:21
Аня, здорово расписала все по пунктам!))) Возьму себе на заметку этот список!)))

Я прочитала весь твой рассказ о родах, и историю с сыроедением. Я потрясена. В тебе очень много силы и мужества!!!
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: maryla от 22 Октябрь 2017, 06:33:22
да у тебя вообще все изменилось! один ребенок чего стоит))))
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 22 Октябрь 2017, 15:48:11
Я прочитала весь твой рассказ о родах, и историю с сыроедением. Я потрясена. В тебе очень много силы и мужества!!!

Росалинда, спасибо.
На самом деле, мне удивительно, что все подмечают, читая мои истории, что во мне много силы. Когда я их писала, мне казалось наоборот, что я такая слабая: в родах раскисала, ревела и вообще не была готова к такой боли, к таким испытаниям. За 5 лет сыроедения столько дров наломала, не в силах посмотреть правде в глаза, вела себя, как ребенок.
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 22 Октябрь 2017, 15:48:48
да у тебя вообще все изменилось! один ребенок чего стоит))))

Маша, ну это главное изменение))))
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 22 Октябрь 2017, 16:04:57
Вчера прошел первый день ОД.
Пока я в недоумении.
Раньше, в моих самостоятельных практиках ОД, после окончания движения, при прописывании я постоянно что-то доставала для себя, какое-то осознание.
А сейчас как-то ничего или какие-то очень смутные догадки.

Во-первых, я не помню сейчас первые 3 задания и как я двигалась. Помню, что в неудобном положении оказалось, что если расслабиться и позволить ему быть, то положение становится вполне комфортным, в нем можно находиться и даже уснуть. А боль больше не доставляет мучений.
И здесь у меня две мысли: о том, как принимать, казалось бы, неприемлемые обстоятельства, когда в жизни возникают трудности. И о том, как можно спокойно закрыться от жизни, законсервироваться, не риагируя ни на трудности, ни на боль-остановиться в движении по жизни.
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 22 Октябрь 2017, 16:31:45
Возможно, моя злость не даёт мне наслаждаться, чувствовать и получать удовольствие.
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 24 Октябрь 2017, 02:58:21
Са́мость (нем. Selbst — «сам», собственная личность) — архетип, являющийся глубинным центром и выражением психологической целостности отдельного индивида. Выступает как принцип объединения сознательной и бессознательной частей психики и, одновременно с этим, обеспечивает вычленение индивида из окружающего его мира.
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: maryla от 25 Октябрь 2017, 00:15:42
А вот как моя всепоглощающая злость, отчаяние и печаль связана с моим отторжением от секса-очень не вижу.

а на мой взгляд связь самая прямая
как можно в печали и отчаянии хотеть секса???
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 25 Октябрь 2017, 21:44:57
а на мой взгляд связь самая прямая
как можно в печали и отчаянии хотеть секса???


То есть это мое такое статичное состояние, а ОД его сделало ярче? А я даже не замечаю. Злость и раздражение осознаю иногда.

Ну так-то да, всё явно
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 25 Октябрь 2017, 21:45:18
Вопрос-как с этим делать?
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: maryla от 26 Октябрь 2017, 02:49:31
ну как что... работать не с отсутствием желания секса, а с причиной, то есть отчаянием и злостью
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 26 Октябрь 2017, 03:29:32
ну как что... работать не с отсутствием желания секса, а с причиной, то есть отчаянием и злостью

Ну да, ну да...эх..
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Rosalinda от 29 Октябрь 2017, 05:39:39
Аня, ОТЛИЧНЫЙ результат расстановки!
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 30 Октябрь 2017, 03:25:27
Сегодня Лера оказала мне большую услугу- приехала прямо когда мне домой для занятий гимнастикой, пока муж с дочкой пошел в соседний дом к свекрови. Лере низкий поклон и большое спасибо))))
Отстаивала Лера меня досконально, конкретно, так сказать, дотошно))-но это и надо было мне!
Я, мягко выражаясь, в шоке-сколько нюансов всяких в гимнастике, в упражнениях. А тем более, учитывая, что у всех разные тела-у каждого со своими особенностями, искривлениями - я вообще не представляю, как работают инструктора и ведущие групп. Это ж надо увидеть и понять-где у кого как и что, да ещё и что-то с этим делать!?!))
Итак, нюансы. Что бы мне теперь встать в базовое положение, придется в столько разных частей направить внимание, да ещё я сама и не отслежу, наверное, некоторые моменты. А про некоторые упражнения я вообще молчу))
Понятно, что делать буду, как получается-значит так пока надо. Но теперь есть к чему стремиться -Лера показала.
Так вот, сегодня в ходе занятия я очень явно почувствовала, что вся правая сторона тела у меня в напряжении, от чего идёт искривление везде. я это чувствовала раньше, но сегодня ощутила масштаб -он огромен, в сравнении с тем, как я его представляла. А сейчас я задумалась-а что же за кошмар был3,5 года назад, до гимнастики?! Ведь выровняла она меня знатно. Тогда, я должно быть, была как баба Яга кривая))
В ходе отстраивания, эта самая правая сторона столько выдала мне забитых мышц, которые болели, напрягались, сопротивлялись... Казалось бы-сдвигаешь какую-то часть тела буквально на сантиметр, а в теле так отдается!
Столько новых ощущений, открытий, новых мышц и взаимодействий между разными частями тела.
Я даже не знаю, как выразить мое удивление словами и все то, что я почувствовала.
Бывали такие моменты, что я практически не могла пошевелить какой-то частью тела-так все уставало. И это мы разобрали несколько упражнений и я́ уже чувствовала себя, как после "вагон разгрузила".  А на семинаре тогда что?  Я бы, наверное, встать не смогла.))
Но, при всем, при этом я явно почувствовала, как гимнастика уже правит мою эту кривизну, как она тут же работает с моим телом и что есть потенциал, есть возможность выровняться и вообще идти дальше, или вернее-глубже. Результат не заставил себя ждать. После занятия я укачивала дочку на руках и увидела в зеркало, что мои плечи ровные, а не поднято правое, как обычно и даже сознательные усилия не могли его раньше опустить, как надо.
У меня первый раз за всю мою практику гимнастикой заболели колени, когда я на них стояла в среднем мире-о такое новшество для меня. Да и вообще, просто куча тех самых глубинных, новых мышц открылась.
То я поясницу по-новому почувствовала, то ногу. А ещё правое плечо-оно больше всего мне сообщало об искривлении и доставляло больший дискомфорт. Именно оно постоянно все выставлялось у меня в двухдневной практике ОД. И сегодня оно правилом -это чувствовалось, болит до сих пор. Но боль такая приятная, расслабляющая какая-то.
Очень много мыслей, впечатлений, ощущений, поэтому пишу все вразнобой и дочка ещё отвлекает.
Так вот, после занятия я шла по улице и чувствовала, что мой вес перетек в нижнюю часть тела, а спина наконец-то расслабилась, но в правой стороне все ещё что-то происходит. Так же правая нога становилась по-другому, а то я последнее время стала подмечать, что левая ступня нормально идёт, плывет), а правая чуточку подворачивается и как-то тяжело ступает, через неудобство. Сегодня она шла легче, а бедра стали покачиваться.
Ещё допишу, как доберусь до телефона
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: maryla от 30 Октябрь 2017, 04:09:26
Аня, а ты же проходила мой онлайн курс?
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 30 Октябрь 2017, 16:29:51
Маша, 30-дневный, по гимнастике?
Проходила бесплатную часть. А потом платную мама проходила, а я только видео смотрела и делала, без отчётов.
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 30 Октябрь 2017, 17:06:00
Вчера во время занятий Лера подправляла мне правую мою кривую сторону. И вот, она, допустим, ноги мне ставит параллельно в СМ. А мне кажется, что это не параллельно, а углом прямо. Она фотает на телефон, показывает-правда параллель, а по ощущениям-угол. Или руки у меня оказываются всю дорогу стояли не так, что позвоночник между ними, а так, что он сбоку. Лера исправила, а у меня взрыв мозга- мне кажется, что они теперь чуть ли не на боку стоят...такая вот кривизна, при чем, глазом-то в зеркало и не заметная мне.

Занятие наше завершилось скомкано. На одном из упражнений вернулся муж с дочкей-она плачет, кушать хочет, к маме, спать и все до кучи. В общем, не доделали, пошла к ребенку.
А Лера, уходя сказала обязательно выброс сделать.
Ну я пока дочь покормили, пока укачала, параллельно мужу подсказывала, как обед готовить, потом присоединилась, там дочка проснулась...короче, про выброс я забыла, замоталась.
Такая усталость меня накрыла, я ещё и не выспалась сутра. Позже легла с дочкой спать и когда я уже почти уснула, она проснулась. Я в полу-разбитом  состоянии. Поехали гулять. Как меня давай морозить. На улице теплынь, а я иду, кутаюсь, чуть ли не трясусь и тяжело так. Думала от недосыпа. Потом вспомнила про выброс. Во дворах, между машин встала, сделала. Сразу полегчало и тепло стало)))

Но все равно после занятий весь вечер усталость такая, хотя и приятно все мышцы чувствуются и побаливают. Всю ночь спину чувствовала, как никогда. При этом, давно так основательно не спала. Прямо отрубилась не помню как, и конкретно в сон погрузилась, не слышала ни как муж пришел с улицы, ничего. Просыпалась лишь когда дочка кушать просила-тыкалась в меня, а потом опять отрубилась конкретно. Прямо почувствовала, что тело отдохнуло, расслабилось, наполнилось.
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: lerchia от 30 Октябрь 2017, 17:35:33
Ого! Аня, я очень-очень радуюсь тому, как мы с тобой погимнастили! Для меня это тоже очень ценный опыт был, спасибо!
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 30 Октябрь 2017, 20:58:58

Сегодня  сутра первым делом пошла гимнастить. Вытащила комплекс. Кто бы сомневался-выпали те упражнения, что мы делали с Лерой?))) Встала. А тело помнит-где что и как подровнять надо)) Спасибо, Лера!)
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 30 Октябрь 2017, 20:59:31
Ого! Аня, я очень-очень радуюсь тому, как мы с тобой погимнастили! Для меня это тоже очень ценный опыт был, спасибо!


:)))))
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: maryla от 30 Октябрь 2017, 23:39:42
Сегодня  сутра


мне весь твой дневник режет глаза слово "сутра"
https://ru.wikipedia.org/wiki/Сутра

не могла бы ты все же писать раздельно, если подразумеваешь утром. с утра , с -это предлог) пишется отдельно)
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 31 Октябрь 2017, 00:58:25
не могла бы ты все же писать раздельно, если подразумеваешь утром. с утра , с -это предлог) пишется отдельно)

Маша, прости, что "резала" тебе глаза весь дневник)))
Спасибо, что указала.)

Почему-то у меня какая-то информация в голове постоянно возникает, что наречия пишутся слитно вот так. Вообще, если честно, в голове каша по русскому языку последний год. Сама ужасаюсь, сколько ошибок пишу. Раньше грамотной была. А сейчас туплю над простыми словами и пишу неправильно))
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: maryla от 31 Октябрь 2017, 01:22:35
с утра это в принципе не наречие)
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 31 Октябрь 2017, 16:09:59
с утра это в принципе не наречие)


Ну вот я и говорю-каша в голове)
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 06 Ноябрь 2017, 00:56:24
В диагностике меня и моего Рода был мужчина из Рода, который меня узнал. Высокий, жилистый, темненький, весёлый... Говорит:" спроси у своих про меня". Он в ВОВ был матросом или что-то такое.
Сегодня спросила у мамы между делом. Оказалось-ее отец был подводником, участвовал в войне. По описанию похож. А я про него ничего не знаю, как и про весь Род по маминой стороне...
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: maryla от 06 Ноябрь 2017, 01:36:01
я про этого матроса наслышана уже)))
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 07 Ноябрь 2017, 02:17:10
я про этого матроса наслышана уже))

)))
Маша, а про женщину, которая меня ненавидит в Роду -тоже? Можешь как-то прокомментировать?
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: maryla от 07 Ноябрь 2017, 02:20:18
Нет, я наслышана только про матроса ))
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 09 Ноябрь 2017, 05:20:36
Опять про матроса))

Помимо него, в диагностике была фигура женщины в Роду, которая меня ненавидела или я ее раздражала-что-то такое. Когда я ее спросила, она сказала, что ей нужен этот матрос.

И вот, собственно, узнаю я от мамы, что ее отец был бабником. Есть предположение, что эта женщина-типа его любовница, у которой от него был ребенок (ведь могло быть и такое, сейчас уже и не узнаешь). Тогда она вполне может иметь место в моем роду, как мать моего кровного дяди или тети))

Я понимаю, что там все могло быть очень абстрактно, но ведь могло быть и нет. И то, что мама рассказала мне на днях-вполне подходит.
Вот, например, она ещё сообщила, что ее отец очень любил детей, играл с ними, возился и радовался. Род меня  видел, как девочку, а матрос радовался мне и был добр))

А ещё, оказывается там по маминой линии все воевали: мать, отец, бабушка, дед... Вот на диагностике много всплывало таких фраз, что Род как будто ассоциируется с военными, войной, фронтом.
И на второй диагностике, значимый предок-тоже военный, да ещё и главнокомандующий.
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Татьяна Чиркова от 12 Ноябрь 2017, 15:49:39
Ура, новый рубеж пройден, товарищи! ))
Здорово, Аня!
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: maryla от 13 Ноябрь 2017, 06:01:32
какой отличный расстановочный курс я замутила))
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 15 Ноябрь 2017, 03:55:38
какой отличный расстановочный курс я замутила))

Не то слово, Маша! Ты такая молодец))))
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: maryla от 15 Ноябрь 2017, 03:59:01
я ваще жирный молодец)))))))
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 16 Ноябрь 2017, 23:41:00
))))
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: maryla от 17 Ноябрь 2017, 00:18:39
ты не обманывала никого, ты просто жила свою жизнь

когда я смотрю на Валяеву или Силаеву, я думаю об этом же - они ведь вероятно верят в ту муть, которую продают?...
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 17 Ноябрь 2017, 00:43:28
ты не обманывала никого, ты просто жила свою жизнь

когда я смотрю на Валяеву или Силаеву, я думаю об этом же - они ведь вероятно верят в ту муть, которую продают?...

Конечно, намеренного обмана не было, как и у этих барышень)) просто, получается, я как та же самая Валяева-"великая" тренерша лучшей жизни...

А подруга спрашивает:"а вдруг с гимнастикой, с ОД и с Машей будет так же-в потом, что обманулась? Ведь с сыроедение так же было."
Я говорю: может быть)))

А она гимнастику все же со мной сделала и на вебинар сегодняшний по ОД записалась))) теперь уж под свою ответственность)))
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: maryla от 17 Ноябрь 2017, 00:53:58
ну вот поэтому я никогда не учу других как жить, по крайней мере тех, кого не знаю лично
а просто своим примером показываю, что жить можно вот так, например. и вообще как хочешь, можно жить. а не по чьим-то правилам
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 17 Ноябрь 2017, 00:57:27
Манипуляция. Оказывается это живёт во мне с детства. Маленькая,тихая и правильная девочка-я постоянно манипулировала своим окружением. Я брала, то, что мне надо было, внушая окружающим, что им нужно это мне отдать. Наверное, я что-то и давала в замен, ведь как бы я тогда жила?
То, что я так жила всю жизнь начала видеть отчасти год назад, когда проходила курс контактной импровизации и стала осознавать свои отношения с людьми, вернее, себя в них. При этом, в КИ мне было ужасно тяжело, некомфортно, страшно вести людей. Мне было проще довериться и быть ведомой. Значит, всю жизнь я делала то, что мне не комфортно, когда вела за собой?
Сейчас я даже и не знаю-на дружила ли я когда-нибудь по настоящему? Или лишь манипулировала и брала то, что мне нужно было?
В отношениях с мужем было и то и это.  Преобладает брать и добиваться своего.
Тяжёлый для меня вопрос поднялся.

Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 17 Ноябрь 2017, 01:00:41
ну вот поэтому я никогда не учу других как жить, по крайней мере тех, кого не знаю лично
а просто своим примером показываю, что жить можно вот так, например. и вообще как хочешь, можно жить. а не по чьим-то правилам

Это очень ценно. Теперь  я тоже стараюсь не учить)))
Но учусь у тебя, в какой-то мере.))
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Uljana от 17 Ноябрь 2017, 01:00:59
Странно как-то. То есть если ТЫ обманешься в гимнастике или ОД она перестанет ей заниматься, потому что ты так сказала? Ну бред же. А сама? Прям так удивительно это для меня.
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: maryla от 17 Ноябрь 2017, 01:11:32
Но учусь у тебя, в какой-то мере.))

я тоже у кого-то учусь)))
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 17 Ноябрь 2017, 01:16:20
Но учусь у тебя, в какой-то мере.))

я тоже у кого-то учусь)))

Мне даже порой кажется, что мысленное обращение в твою сторону помогает посмотреть на спорную ситуацию более объективно и принять решение. Иногда, в таких ситуациях я спрашиваю себя:"а как бы поступила Маша?" И нахожу решение.))
Просто для меня пока ты-самый адекватный человек, в смысле, с самым чистым видением реальности))
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: maryla от 17 Ноябрь 2017, 01:29:16
)))))

чем отличается "делать гимнастику" от "следовать чьим-то советоам (Маши Гусевой, подруги, Валяевой, православной церкви"

в первом случае вы делаете упражнения (тоже касается ОД), и получаете свои результаты. во втором случае вы кого-то слушаете, полагая, что он знает лучше как жить надо и правильно, и на основе этого делаете ваши шаги в вашей жизни.

отличие огромное

в первом случае можно прийти за советом, можно ознакомиться с огромным накопленным опытом, но и только продолжать заниматься и жить СВОЮ жизнь.
во втором случае вы живете чью-то жизнь

как-то так
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Татьяна Чиркова от 23 Ноябрь 2017, 06:54:24
я такая яркая, жизнерадостная, танцую и все замечательно
Все! Нужно срочно на курс!)
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 23 Ноябрь 2017, 17:19:53
я такая яркая, жизнерадостная, танцую и все замечательно
Все! Нужно срочно на курс!)


Таня, почему именно эта фраза мотивирует на курс?
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 23 Ноябрь 2017, 17:28:30
Вчера так и не дописала.
В общем, опять столько я в себе увидела всего: гордыня, эгоизм, равнодушие, бесчеловечность, стремление казаться, желание, чтобы восхищались, стремление поучать, указывать, быть умнее и т д и т п...а внутри как будто пустота..
Как будто на самом деле я ничего из себя-то и не представляю, во мне ничего нет, куда уж там яркость?(которая меня очень зацепила в диагностике). Я как будто только пытаюсь что-то показать, изобразить то, чего на самом деле нет, закрыть свою пустоту.
Вообще не понимаю - а что я такое на самом деле, если убрать все вот это напускное?
И я опять удивлена - примерно такое же состояние у меня было год назад, только было меньше сил, энергии и была бескрайняя тоска, усталость.. За год было много перепахано, вскрыто, . И казалось -ну вот я себя и достала из хлама. А тут опять ... где я-то?

Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Rosalinda от 23 Ноябрь 2017, 23:12:01
я стремлюсь быть лучшей и сильно довольствуюсь тем, нет горжусь! , когда меня хвалят, но не показываю этого. Я прислушиваясь к разговорам рядом стоящих знакомых людей: а не говорят ли они обо мне?
У меня огромное желание признания.

И, если я перестаю удивлять, привлекать внимание, вызывать восхищение или другие эмоции, то я страдаю, погружаюсь в печаль.

Это и обо мне тоже. Периодически ловлю себя на этом и снова запихиваю в себя, чтобы не видно и не слышно...(((
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Rosalinda от 23 Ноябрь 2017, 23:24:42
Как он всё терпит от меня?

Просто любит.)))
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: maryla от 23 Ноябрь 2017, 23:57:35
Просто любит.)))

или по привычке
вы же не знали других отношений, вы в отношениях с детства
поэтому тут как раз про любовь именно сложно говорить, скорее, неосознанная привычка быть вместе. которая при таком подходе может привести, конечно, к расхождению в какой-то момент. если появится другая женщина с другим отношением
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: maryla от 24 Ноябрь 2017, 05:32:26
Аня, вопрос, что есть любовь, люди задают издревле и ответа на него нет
ты описала любовь как нежность
и если есть нежность, значит есть любовь
я про другое
про то, почему человек тебя терпит
очень легко и выгодно себе ответить: потому что любит
гораздо сложнее признать: потому что у него нет других вариантов
и
я как раз про это
если вдруг появится альтернтативный вариант, будет ли он терпеть?

я вообще всегда за то, чтобы не терпеть. и чтобы люди не вели себя так, чтобы другие люди были вынуждены их терпеть)))
я про это

и да, во вчерашней расстановке очень похожая была ситуация по пункту "я такая, ты меня терпи"
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 24 Ноябрь 2017, 06:03:04
Маша, я понимаю, что это может быть привычкой и думала об этом ни раз.
Мы и говорили на эту тему с мужем часто и договорились, что если что-говорим прямо, если вдруг влюбились или прошла любовь, чтобы не терпеть.
Конечно, это сложно признать, столько лет спустя. Вот я сейчас не уверена, что люблю его, как мужчину. Говорила об этом ему, вскользь. Да он и чувствует это. Но перемен никаких не планируется. Чувства иногда опять появляются и типа, надеешься на лучшее. Наверное, это утопия. Но пока нам не противно жить вместе, не тяжело, а как-то даже зачастую весело и, наверное, удобно.

Я так же понимала и понимаю, что если появится у него другой вариант-то вполне он может уйти туда, где не надо будет терпеть.
И я давно знаю, что у меня этих тараканов куча, которые его мучают. И вроде чищу-чищу, а вчера как собрала все опять в кучу, увидела..ужаснулась. как это вообще можно терпеть?
Сегодня весь день концентрируюсь на этом  и да, жить проще так и мне и ему-когда я осознанная и не гоню пургу. Но это, блин, тяжело мне пока даётся
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Татьяна Чиркова от 25 Ноябрь 2017, 00:55:46
Таня, почему именно эта фраза мотивирует на курс?
Потому что в ней много силы. Для меня. Дело не совсем в яркости, что за ней важно. Пройдя крайности, примирив их в себе, присвоив свою силу, находишь себя.
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Татьяна Чиркова от 25 Ноябрь 2017, 02:01:39
Чувствую себя опустошенной и очень уставшей.
Аня, оно и понятно. Столько тем подняла.
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 27 Ноябрь 2017, 05:40:47
Итак, мне почти 16 лет, я многим нравлюсь и мне признаются в чувствах, предлагают встречаться, но я отказываюсь. В глазах других я неприступная, гордая, недосягаемая...а на самом деле я жутко боюсь и комплексную. Потому что у меня никогда не было нормальных отношений с мальчиками (так, обнималась с кем-то, за ручку ходила), когда уже некоторые из сверстниц спят с парнями..а я даже ни разу не целовалась...хотя было столько попыток от разных парней меня поцеловать, но я не позволяла...я страшно боялась опозориться, если об этом кто-то узнает, кроме моей подруги.

Первый поцелуй, он должен быть романтичным и волшебным...волнительным и незабываемым, как у многих девченок, которые так трепетно об этом рассказывают.
Мне все ещё нравится Д. и я уже сделала всё, чтобы он гулял в нашей компании и что бы его внимание было обращено только на меня, я добивалась его упорно пол года и цель уже близка. Осталось только, чтобы он сделал решающий шаг: предложил бы дружбу или поцеловал или как там это делается?
Все в компании знают, что мне нравится Д. и Леха тоже знает, даже пытается нас свести, чего-то намекает и прочее.
Как-то вечером мы выпили пива и пошли по домам. Но мне надо было взять у Л перчатки для выступления в техникуме и он говорит:" пойдем, зайдем ко мне-заберешь перчатки"
Мы пошли вдвоем, все разошлись. Дома у него никого не оказалось, он пригласил зайти. При этом, он, кажется, не пил, был совсем трезвый. А я выпившая и уже хотела спать.
Короче, Л начал опять ласково подкатывать, обнимать. Я сопротивлялась, рвалась уйти домой. Он прижал меня к стене и не пускал, при этом был ласков, но напорист. Я просила его отстать, говорила, что он мне не нравится, а нравится Д. Но Л был слишком напорист и, наверное, слишком нежен, поскольку в какой-то момент я перестала сопративление и он меня поцеловал, после чего я быстро ушла домой.
Так он опять воспользовался ситуацией, алкоголем, совсем не по-джентельменски.
Следующие дня три я вновь и вновь вспоминала случившееся и одновременно у меня подкатывал ком от тошноты, у меня пробегали мурашки по коже и накрывало волной возбуждения.
Мне было стыдно, как мне казалось за то, что мой первый поцелуй произошел именно с Лёшей.
И я не хотела признаваться себе в том, что мне понравилось, а так же, что я почувствовала возбуждение (ну 16 лет, половое созревание, конечно).
Когда на днях я вернулась в это воспоминание, чтобы погрузиться в чувства, я ощутила просто волну возбуждения, которая накрыла меня тогда, в момент поцелуя. А тогда, в прошлом, мне было стыдно это признать.

Так же мне было стыдно, что мой первый поцелуй произошел ни как я планировала, с морем романтики, а вот так, по-пьяне, с непонятным приятелем, почти в 16... Уже тогда рушились шаблоны, но я не хотела в это верить.
Ну и я опять прятала это событие от остальных, но оно придало мне уверенности в себе и помогло разрушить стену, двинуться дальше.
Ещё, позже я рассказала об этом другу из нашей компании(конечно, не сказав, что это мой первый поцелуй). Друг взбесился, сказал, что Леха гавнюк (другу я тоже нравилась), а потом, видимо из ревности ляпнул:"сука не захочет-кобель не вскочет"вызвав во мне этим ещё и чувство вины на долгое время.

Вот такой секрет прятался))
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: lerchia от 27 Ноябрь 2017, 16:53:39
Всю жизнь я пыталась казаться. В последнее время я стала замечать, сколько в моей речи слова Я. В каждом предложении, что аж тошно. Я редко вижу людей, во всем есть только я, которая затмевает реальность. Так ведь эта Я-то выдуманная! Преукрашенная.

Оооох как отозвалось... Сто лет не читала дневники, открыла первый - и тут сразу эта фраза, и зависла...
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 27 Ноябрь 2017, 22:35:53
открыла первый - и тут сразу эта фраза, и зависла...


Да, дневники они такие))
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: lerchia от 28 Ноябрь 2017, 18:31:06
До этого дочка, особенно последнюю неделю, когда мои нервы были на пределе- постоянно подхныкивала, требовала внимания. И я ее спрашиваю:  ну чего ты постоянно недовольная? Тут же понимаю, что это моё состояние, что это от меня. И что пока я не успокоюсь, ребенок так и будет себя вести.
А сегодня мне хорошо и легко и я вся с дочкой, получаю удовольствие от материнства и она веселая, спокойная.

Это при том, что я ничего нового для нее не сделала, просто поменялось мое восприятие, состояние.

Меня сын сейчас так же зеркалит... И никого нету рядом, даже мужа, чтобы отвести самой себе глаза: дескать, это не мое, это, наверное, от мужа, или от садика, или еще от чего... Нифига. Все от меня. И тут лично для меня самое трудное - не скатиться в показное-внешнее "Все хорошо, улыбаемся и машем", а именно искренне и глубоко расчухивать свое состояние и прорабатывать его. В моей семье всегда было принято хранить внешний позитив - и пофиг, что там внутри. Непросто делать ровно наоборот, когда весь семейный и родовой опыт кричит об обратном: сделай вид, притворись, это же проще, это быстрее, это не так страшно и не так больно, как смотреть внутрь и смотреть на суть!... Так вот дети нас учат :)
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: maryla от 28 Ноябрь 2017, 19:51:46
внешний позитив - и пофиг, что там внутри


о да, ОД!
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: maryla от 29 Ноябрь 2017, 21:42:43
я удивлена, что пендель сработал)
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 29 Ноябрь 2017, 21:45:34
я удивлена, что пендель сработал)


Маша, только он и помог))) до него было реально ничего не охота и уже плевать на курс, хотелось плакать под одеялом)))
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 29 Ноябрь 2017, 21:46:44
я удивлена, что пендель сработал)


Ты видела сколько там расстоновок в общем чате за 2 дня?)))
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: maryla от 29 Ноябрь 2017, 21:57:04
Ты видела сколько там расстоновок в общем чате за 2 дня?)))

нет, меня же там нет, хвала богам)))
но мне Карина передала)
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: lerchia от 30 Ноябрь 2017, 23:28:28
Цитата: lerchia от 28 Ноябрь 2017, 18:31:06
внешний позитив - и пофиг, что там внутри


о да, ОД!

Поясни, пожалуйста, что ты имеешь в виду?
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: maryla от 01 Декабрь 2017, 09:18:52
что надо практиковать ОД и доставать то, что внутри накоплено веками
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 01 Декабрь 2017, 16:13:39
Все ещё думаю про тот мой первый поцелуй. Так вот, только когда я здесь это прописывали, осознала, что там есть чувство вины. Что я сама виновата, раз парень ко мне так настырно лез, а я хоть и пыталась, но не дала ему отпор.
Опять же, тема насилия, вернее вины в насилии отчасти актуальна и для меня. Конечно, это совсем не сексуальное физическое насилие, а очень лёгкая форма, по сравнению с тем, что рассказывают здесь девушки. Но вот это самое чувство вины удалось разглядеть.
Намного раньше в дневнике я описывала случай, как меня домогался какой-то парень. Я не помню, в каком возрасте это было, поскольку память моя заморозила и спрятала это воспоминание. И я о нем благополучно забыла. Но в том году гимнастика что-то разморозила и это воспоминание вдруг появилась. Я была, мягко говоря, удивлена - как я столько лет могла этого не помнить совсем?
Логически я подошла к тому, что это произошло в периоде с 13 до 18 лет.
Я пошла будним летним днём в ларек ремонта обуви забрать чьи-то ботинки из семьи. На улице было очень пусто. От дома родителей ларек находится (по сей день) в 10 минутах неспешной ходьбы.
Я подошла к нему, а у мастера были гости-двое, кажется, взрослых парней. Они стояли в ларьке с открытой дверью, разговаривали и, кажется, выпивали(не уверена). Мастер пригласил зайти, пока он ищет обувь или что-то доделывает. Я зашла, встала скраю. И один из его гостей стал пялиться на меня и говорить что-то похабное, с мерзкой ухмылкой. Я не помню, что он говорил, но явно открытого сексуального характера. Я сильно испугалась. Забрала обувь, но он держал руку на выходе, не пуская меня. Чего-то они ещё посмеялись и мастер велел меня отпустить. Я не уверена, что все было именно так, ну около того.
В прошлый раз, когда гимнастика подняла на поверхность это воспоминание, я сконцентрировалась на страхе и беззащитности.
Сейчас я вспомнила, что была тогда то ли в платье, то ли в сарафане, в котором ходила дома. Так в нем и пошла в этот ларек. И мне было жутко не комфортно(я не привыкла в повседневности на выход к такой одежде, в основном штаны, максимум-юбка). Так вот я сама обвинила себя в том, что произошло. Ведь если бы я переоделась в другую одежду, более закрытую и менее привлекающую глаз, то он бы на меня и не посмотрел...так мне казалось. Бежала я из этого ларька домой, сгорая от стыда и чувства вины. Мне казалось, что все на меня смотрят осуждающе:"проститутка, развратница!" Хотелось провалиться сквозь землю. Чувствовала себя грязной.
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 01 Декабрь 2017, 16:50:53
 ещё одна история в ту же тему:

Когда я ещё встречалась с бывшим мч,в мои 16 лет, ещё был жив мой сосед- невероятно толстый дедок, которому уже было лет 80-90. Между квартирой родителей и этого соседа общий коридорчик. В этом коридорчике мы по долгу стояли или сидели на полу с парнем или с друзьями- общались, смеялись, целовались(с парнем))).
И когда я там стояла с парнем, то сосед(все, включая моих родителей звали его толстопуз) постоянно открывал дверь и выглядывал или подсматривал в щель.
Как-то, когда не было дома его бабушки и моих родителей, мы пересеклись с ним в коридорчике и он позвал меня посмотреть их кошечку. Я встала в пороге их квартиры и он что-то мне говорил про кошку, а потом перешёл на тему мальчиков. Что вот, меня постоянно провожают домой, но я должна при этом оставаться хорошей девочкой и не давать себя лапать. При этих словах он схватил меня за грудь. Я просто охренела. С виду мерзкий, толстый, немощный дед, который постоянно чего-то невнятно бубнить и переспрашивает, близкий к маразму...а тут такое. Я отшатнулась от него и попятилась домой, улыбаясь, но пребывая в шоке.
Дальше было интереснее. Он все так же выглядывал из&за двери, завидив меня в коридорчике. А иногда он начинал стучаться в мою квартиру и звать меня. Его бабуля-очень приятная и шустрая по сей день женщина- видимо, раскусила его и стала запирать его в квартире, когда уходила. Тогда этот дед(видимо, уже невменяемый) кричал в скважину своей двери:"Аняяяяя!"
Когда я это услышала в первый раз-у меня кровь в жилах застыла от ужаса и отвращения. Но когда он как-то закричал при моей маме и сестре. Мне хотелось провалиться , исчезнуть от стыда. Я опять чувствовала свою вину. А они засмеялись (воспринимая это так, что старик просто свихнулся) и спросили у меня в шутку:" а что это у тебя с толстопузом?" Вот тогда мне стало совсем плохо.
Толстопуз умер, кажется в 2011 году. Я тогда не жила с родителями, не видела его давно, не была на похоронах. О его смерти узнала по телефону от мамы, но почувствовала облегчение.
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: lerchia от 04 Декабрь 2017, 23:45:57
Какие тяжелые истории... Огромное дело - выговорить их...

В последнее время инфополе очень прям фонит вокруг историями о насилии. Об этом надо говорить, это должно выходить из тени и из тайных стыдных углов памяти женщин...

Вспомнила, что у меня когда-то была подобная история, как про парней у тебя, а может, и не одна - но я отчетливо помню, что никогда не испытывала ощущений типа страха, собственной грязности или виноватости. Я чувствовала только злость: как они посмели?! И сейчас понимаю: это все от отца, точнее, отчима. Чувство защищенности, железобетонная уверенность, что что бы ни случилось, придет он и всем наваляет и меня защитит. Для меня это было всегда настолько естественно и привычно, что даже как-то не замечалось как что-то особенное. Я всю жизнь знала и знаю, что стоит мне протянуть руку, позвонить, сказать полслова - отец (а потом еще и муж) придет и все будет хорошо, и никто меня пальцем не тронет.

И хотя чувство вины - это прям очень мое и мне его еще разгребать и разгребать, но оно вообще у меня про другое. И насилие было, но тоже - из другой оперы совершенно. И огромная заслуга отчима (про которого я в своем дневнике много-много пишу разного) - в этом вот чувстве защищенности. До сих пор спокойно сплю с палатке с малознакомыми мужиками, танцую и много еще чего, и всегда знаю, что я в безопасности. Базовое такое чувство, как будто мужчины рядом априори ничего такого мне не сделают, хотя и видно часто, что кто-то бы и не против.

И вот сейчас я думаю: как так вышло, за счет чего сформировалось это чувство во мне? И как сделать так, чтобы моя дочь (пока еще теоретическая :) ) тоже это ощущала на уровне подсознания?.. Мне всегда казалось - до последнего времени, - что это все - в каком-то другом мире, где-то в параллельной реальности... А ведь вот оно все, рядом... Откуда берется эта уверенность, как формируется?...
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: котенок) от 05 Декабрь 2017, 09:02:18

И вот сейчас я думаю: как так вышло, за счет чего сформировалось это чувство во мне? И как сделать так, чтобы моя дочь (пока еще теоретическая :) ) тоже это ощущала на уровне подсознания?.. Мне всегда казалось - до последнего времени, - что это все - в каком-то другом мире, где-то в параллельной реальности... А ведь вот оно все, рядом... Откуда берется эта уверенность, как формируется?...
Я считаю, так и формируется, что за спиной ЗАЩИТА в качестве отца, мужа. Опора. Если что придут на помощь, защитят. И базовая уверенность, что не виновата, тоже отсюда.
Ох уж это чувство вины..
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 05 Декабрь 2017, 20:21:57
И сейчас понимаю: это все от отца, точнее, отчима. Чувство защищенности, железобетонная уверенность, что что бы ни случилось, придет он и всем наваляет и меня защитит. Для меня это было всегда настолько естественно и привычно, что даже как-то не замечалось как что-то особенное. Я всю жизнь знала и знаю, что стоит мне протянуть руку, позвонить, сказать полслова - отец (а потом еще и муж) придет и все будет хорошо, и никто меня пальцем не тронет.


Лера, это так необычно для меня и так прекрасно)) ты меня очень порадовала, что так бывает -базовая уверенность и чувство защищённости у девочки, девушки и потом у женщины. Я догадывалась, что так бывает, но ты мне дала свой живой пример и меня это радует. Тем более, что у меня растет девочка)
Твой отчим большой молодец!)) Такого бы папу или отчима каждой девочке!))
Я как-то уже писала, что  не помню ни одного случая из жизни, чтобы мой отец меня защищал или маму или сестру. Все совсем наоборот, не защита, а нападение с его стороны.
Но я даже и не подумала, что у этого чувства вины ноги растут от этой базовой незащищённости...
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 05 Декабрь 2017, 20:30:46
как сделать так, чтобы моя дочь (пока еще теоретическая  ) тоже это ощущала на уровне подсознания?.. Мне всегда казалось - до последнего времени, - что это все - в каком-то другом мире, где-то в параллельной реальности... А ведь вот оно все, рядом... Откуда берется эта уверенность, как формируется?...

Я согласна с Котёнком. И эту тему надо поднимать и говорить об этом, в том числе и в своей семье, что бы придать ей значимость и со стороны мужа, мужчины, который даёт защиту ребенку. А мама, в свою очередь, вероятно не должна поколебать уверенность дочери в отце всеми этими привычными в российском обществе:" твой отец козел/слабак/мудак"...
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Rosalinda от 05 Декабрь 2017, 23:36:57
Девочки, большое спасибо, что пишете! Очень помогает многое прояснить и зафиксировать.
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: lerchia от 06 Декабрь 2017, 00:02:15
Аня.Ш, вчера снова в личном разговоре с совершенно посторонней женщиной всплыла та же тема... Она делилась, что у нее в семье было не принято уважать мужчин. Для меня это так удивительно... У меня, напротив, в семье мужчины - защитники, добытчики, очень значимые фигуры. Чуть что - дееееед, пааап, мууууж, разберитесь! :) Вплоть до того, что моя мама не знает, как класть деньги на телефон. Потому что всегда это делает отчим. Ну то есть вообще всегда, это просто не мамино дело, не ее задача. У меня что-то подобное... И тут выплывает другая проблема: отделение себя от мужских фигур, отращивание собственной силы и независимости. И вот это другая крайность и моя тема :) Когда ты бежишь к папе, чтобы он починил-сделал-наладил-разрулил какие-то вещи, трудно взять и не побежать к папе, чтобы он за тебя наладил твою жизнь. А папе - трудно не пытаться ее наладить. Он ведь на это заточен: на решение проблем своих женщин, на защиту их от жизни и от них же самих! И тут крылу защиты легко стать колпаком... И я долго дулась на мужа подсознательно, что он не защищает меня от моей жизни (понимаешь, да, уровень прокачки и бреда? :) ) Мне казалось, что это делает его слабым - эта неспособность взять на себя бразды правления моей жизнью. А оказалось, что это - его колоссальная сила: не рулить мной, не подчинять меня себе, не оберегать от жизненных уроков и трудностей, через которые я расту, но, идя рядом, позволить мне идти своим путем и просто помогать, когда это нужно и возможно, но не делать ЗА меня... А моя сверхтрудная задача была (и еще есть) - осознать это, принять и научиться в этом жить...

 Так что у такой вот защищенности есть и обратная сторона, и тонкие грани
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 06 Декабрь 2017, 00:51:03
Чуть что - дееееед, пааап, мууууж, разберитесь!  Вплоть до того, что моя мама не знает, как класть деньги на телефон. Потому что всегда это делает отчим. Ну то есть вообще всегда, это просто не мамино дело, не ее задача.

У меня долго такое вот вызывало просто шоковое удивление. Мой отец до сих пор не знает-где что и как делать, платить, в том числе и деньги на телефон класть-все делает мама и теперь ещё сестра моя. Если отцу нужно ехать в какую-то инстанцию: он сначала отправит маму- мол, разузнай там всё и сделай сама. Если же обязательно его присутствие-он едет с мамой или сестрой.

До меня долго доходило, что бывает по-другому, и что по-другому-более гармонично, чем так, как у меня в семье.

Помню, когда моя подруга вышла замуж, а я ещё нет: я вызвалась помогать им с переездом в собственную квартиру. Была крайне удивлена-почему мужчины все таскают сами, а меня не пускают? И почему все это время подруга даже не рвется им помогать, а сидит уже целый час возле пустого комода и решает-куда ей какие полотенца складывать?)) Тогда я всё-таки вклинилась помогать мужчинам собирать мебель по инструкции. Я ж, мля, дочь строителя-с отвёрткой в руках с детства!!
Потом я как-то приехала к ней и по своей инициативе чистила колено кухонного слива, засорившееся, пока муж ее был на работе. Она, кажется, впервые видела вообще -что слив ещё и чистят (в ее семье отец и брат занимались такими делами). А мне казалось это нормальным и даже хорошо-что я сама! Нахваталась у родителей дурости.
Когда на мой вопрос подруга как-то ответила, что без понятия-сколько они платят за квартиру, свет, интернет и прочее, что этим занимается муж-я была в недоумении, мягко выражаясь.

Сейчас, Слава Богу, я больше не занимаюсь подобной ерундой, и в финансовые вопросы не лезу-все решает муж. Я даже телефон не настраиваю -прорвало говорю мужу, он делает(хотя, если надо-то умею сама). И теперь уже я точно не полезу красить батареи и потолки по своей инициативе и если рядом в наличии мужчина(как делала это, когда жили у родителей мужа). Вот же дури хватало в голове.)))
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 06 Декабрь 2017, 00:54:48
И я долго дулась на мужа подсознательно, что он не защищает меня от моей жизни


А вот это в яблочко. Тоже так делала. И иногда, по привычке начинаю и сейчас, но вовремя осознаю
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Anfica от 06 Декабрь 2017, 02:12:17
Я согласна с Котёнком. И эту тему надо поднимать и говорить об этом, в том числе и в своей семье, что бы придать ей значимость и со стороны мужа, мужчины, который даёт защиту ребенку. А мама, в свою очередь, вероятно не должна поколебать уверенность дочери в отце всеми этими привычными в российском обществе:" твой отец козел/слабак/мудак"...

вот я не колебала уверенности дочери такими высказываниями в адрес мужа, более того вообще вслух плохо слова в его адрес не говорила ей или при ней. Но очевидно хватило того что думала, пилила его мысленно, ругала, критиковала. И хоть старалась ругаться с ним не при дочери, но дочь впитала весь этот негатив в адрес мужа. Сейчас я все это осознала. Ей всего три, но про папу часто слышу от нее "я с папой не дружу, он плохой, мама мы тольк ос тобой дружим", хотя папа ничего плохого ей не делает. Да отчитывает, бывает ругает. Но и я не сахар. Но вот к папе так. Сейчас дочка стала становится мягче к папе, хотелось бы очень сгладить это восприятие у нее, исправить. Я работаю над этим.

Это я все к тому, что можно и без слов поколебать такую уверенность. или даже не дать сформироваться.
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: lerchia от 06 Декабрь 2017, 02:33:29
Это я все к тому, что можно и без слов поколебать такую уверенность. или даже не дать сформироваться.

Без слов - да, через невербальное еще же. Когда папа что-то делает, моя мама явственно испытывает гордость и удовольствие, буквально лучится каждый раз. И это ощущается даже без слов, хотя там и словами говорится.
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 13 Декабрь 2017, 19:25:16
Увидела папу впервые за последний, наверное, месяц. Он весь месяц работал почти без выходных и до позднего, когда я приходила в гости к маме-его не было. До этого несколько месяцев с ним тоже особо не виделись и не общались-у него скакало давление и он, в основном, лежал в своей комнате.
А тут пришла вечером у родителям с дочкой и он с работы приехал. И я его увидела. Реально УВИДЕЛА. Увидела в нем мужчину, обычного человека. Он отрастил бороду, поскольку работает на улице и к тому же не успевает бриться из-за такого графика, обычно он без растительности на лице. Ему очень идёт борода, она уже седая местами. И, пожалуй, впервые у меня не сжалось сердце от жалости к нему, что он уже стар. Я любовалась им. Сказала, что ему очень идёт борода-первый раз сделала комплимент отцу. И хоть он и первый, но от сердца. А он улыбался мне, и в этом чувствовалась радость и тепло.
Папа сразу взял мою дочку на руки (первого внука он взял на руки, наверное, когда тот уже ползал, а Олеська уже и в месяц держал, неуверенно). Взял уверенно, со знанием дела)) дочка к нему спокойно, хоть и не помнит его, наверняка.
Ещё мы разговаривали с папой. И я СЛЫШАЛА, что он говорил. У меня не отключилось восприятие сказанного, от страха, как это было раньше. Он рассказывал про работу и, к своему удивлению, я понимала о чем он говорит. Я поддерживала диалог и мне было интересно.

Похоже, исцеление моего восприятия собственного отца прошло благополучно. Потребовалось столько лет.. и итоговый, самый результативный год после расстановки и дневникотерапии. Спасибо.
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 14 Декабрь 2017, 04:28:05
Что же, я нашла сегодня блокнот, в котором писала итоги перед прошлым Новым годом и пожелания, цели, мечты на этот год.
Конкретика. Там нет конкретики в пожеланиях на будущее. Единственное, что сбылось, чётко сыормулированно: переехать в квартиру в район, где живут родители, потому что здесь есть возможность дышать более чистым воздухом, а не выхлопами, как в городе. Это реализовалось. Всё.
Остальное на столько абстрактно и написано "высоким" слогом. О предназначении, любви, жизни из себя и прочего. Это ничего не даёт.

Подвела итоги 2017 года. А результатов оказалось ничтожно мало:
1 исцеление отношений с родителями, моего восприятия их.
2 дочь
3 отличный отец для дочери
4 питание
5 некоторые подвижки во внешности, нащупывании своего стиля
6 принятие своей внешности= вновь фотографируют с удовольствием и выкладываю свои фото.
7 вопрос отношения к алкоголю+сама теперь его иногда по-малу употребляю
8 новый телефон=перестала сопротивляться прогрессу, а черпаю в этом пользу.

Всё, к чему, как мне казалось, я шла последние годы-во всем произошел крах. 2017 год, вернее последние 4 месяца перечеркнули всё.

Вылезло куча болевых точек и того, над чем я так долго работала-оно не ушло, а предстало во всей красе: гордость, эго, самоуверенность и неуверенность в себе, чувство вины, стыда и прочее-прочее.
Но самое больное для меня-то вопрос здоровья. Это моя давняя гордость. Я своё здоровье собирала по кирпичикам столько лет, сама. Мы так дружили с телом...
Все рухнуло в одночасье. Теперь мой организм показывает мне всё во всей красе: и моё раздражение и излишнюю самоуверенность в вопросах здоровья и самонадеянность и ошибки молодости... Я потеряла связь с телом. И сейчас очень медленно ее восстанавливаю, "получая по голове" раз за разом.
Даже гимнастика. Как будто 3,5 лет практики как не бывало.

Всё с чистого листа. Роды перечеркнули всё нажитое непосильным трудом за предыдущие долгие годы.
Нет.
Роды показали мне реальность. Вернули меня на землю. Указали на то, что всё что было ДО- это лишь было моим желанием казаться, моими попытками быть такой, какой хотелось.
Теперь всё это перечеркнуто. Это всё вскрыто, рассекречено. И это позади.
Впереди чистый лист. И я стою перед выбором: врать себе и дальше(хотя этого уже не смогу делать) или писать реальную историю своей жизни. Настоящую.
Исходя из этого и буду составлять планы и пожелания на 2018 год. Только конкретные.

Всё заново, но по-настоящему, в этот раз
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Юлка от 14 Декабрь 2017, 06:05:34
Цитировать (выделенное)
Подвела итоги 2017 года. А результатов оказалось ничтожно мало:
1 исцеление отношений с родителями, моего восприятия их.
2 дочь
3 отличный отец для дочери
4 питание
5 некоторые подвижки во внешности, нащупывании своего стиля
6 принятие своей внешности= вновь фотографируют с удовольствием и выкладываю свои фото.
7 вопрос отношения к алкоголю+сама теперь его иногда по-малу употребляю
8 новый телефон=перестала сопротивляться прогрессу, а черпаю в этом пользу.

Аня. Извини что влезу. Но.

Ничтожно мало для тебя   =  бесконечно много для кого-то. Например, я пыталась исцелить отношения с родителями 10 лет и сдалась. Смирилась что не бывать этому.

Я просто к тому что может быть не стоит так обесценивать свои результаты? ... Хотя конечно тебе решать, извини , но не написать я не могла. 
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Rosalinda от 14 Декабрь 2017, 06:58:36
Аня, прекрасные результаты. Исцеление отношений с родителями и рождение дочери - это уже неизмеримо много. И
Цитировать (выделенное)
отличный отец для дочери
- это бесценно.
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Оля К от 14 Декабрь 2017, 07:16:43
Что же, я нашла сегодня блокнот, в котором писала итоги перед прошлым Новым годом и пожелания, цели, мечты на этот год.
Конкретика. Там нет конкретики в пожеланиях на будущее. Единственное, что сбылось, чётко сыормулированно: переехать в квартиру в район, где живут родители, потому что здесь есть возможность дышать более чистым воздухом, а не выхлопами, как в городе. Это реализовалось. Всё.
Остальное на столько абстрактно и написано "высоким" слогом. О предназначении, любви, жизни из себя и прочего. Это ничего не даёт.

Подвела итоги 2017 года. А результатов оказалось ничтожно мало:
1 исцеление отношений с родителями, моего восприятия их.
2 дочь
3 отличный отец для дочери
4 питание
5 некоторые подвижки во внешности, нащупывании своего стиля
6 принятие своей внешности= вновь фотографируют с удовольствием и выкладываю свои фото.
7 вопрос отношения к алкоголю+сама теперь его иногда по-малу употребляю
8 новый телефон=перестала сопротивляться прогрессу, а черпаю в этом пользу.

Всё, к чему, как мне казалось, я шла последние годы-во всем произошел крах. 2017 год, вернее последние 4 месяца перечеркнули всё.

Аня, и я не могу мимо пройти). Все это очень даже не мало - по моим меркам. Страшно представить, какие у тебя были планы на год)) А если серьезно, то мне кажется, я понимаю - ты же о своих ощущениях последних месяцев пишешь? Ты имеешь в виду, что, все эти результаты именно сейчас кажутся не такими ценными?
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 14 Декабрь 2017, 16:15:24
Страшно представить, какие у тебя были планы на год))

Девочки, вы правы на счёт того, что результаты не малые в общем. Но вот да, относительно того, что я планировала на год- вообще всё не то. Ну там планы были такие, типа: раскрыть свою творческую часть и бла-бла... Вода.
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 14 Декабрь 2017, 16:17:47
если серьезно, то мне кажется, я понимаю - ты же о своих ощущениях последних месяцев пишешь? Ты имеешь в виду, что, все эти результаты именно сейчас кажутся не такими ценными?

Это в яблочко. Тем более меня перетрясло так за последние месяцы, что все наработки за последние несколько лет полетели к чертям. Таким образом, это как бы итоги даже не одного года, а порядка 10. Это всё, что осталось.
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 14 Декабрь 2017, 16:22:48
Например, я пыталась исцелить отношения с родителями 10 лет и сдалась. Смирилась что не бывать этому.

Юля, я вспоминаю, как Лера описала в твоём дневнике про родителей за спиной или как "крылья" или как прошлое. То, что ты смирилась с тем, что твои родители никогда не станут "крыльями" мне кажется-тоже результат , который можно обозначить исцелением отношений с родителями? Исцеление твоего отношения к ним. Ты выбрала жить дальше.
Поэтому, этот твой результат тоже не стоит обесценивать)))
Спасибо за то, что написала.
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 14 Декабрь 2017, 16:23:23
Аня, прекрасные результаты. Исцеление отношений с родителями и рождение дочери - это уже неизмеримо много. И
Цитировать (выделенное)
отличный отец для дочери
- это бесценно.

Безусловно, да)) спасибо))
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 14 Декабрь 2017, 18:35:48
Надо поднимать эту тему здесь: здоровье.
Я хотела писать в стол, но здесь будет эффективнее, уже проверено.
Но очень тяжело, хотела спрятать в стол. Нет уж, честной быть до конца. Новый год пусть будет с чистого листа, без всех этих тайничков в шкафу, в тетрадке.

Это сродни удару поддых для меня.
Невероятно тяжело.
Вскрываться это начало в родах. Дозрело вчера, в расстановке. Я расставляла свою поясницу в чате для бытовых расстановок. Поясница не болит. Она просто даёт о себе знать последние дни. И вот причина этого состояния- напоминание мне о моем теле, здоровье.
Слишком много самоуверенности у меня всегда было в этом вопросе. И, зачастую, я испытывала себя, не думая о теле, закрывая это пеленой "моё тело сильное, это тренеровка, закалка, мы с ним на одной волне..."
И это шло во вред. Вернее, тело-оно сдерживало напор, терпело. А теперь вот сообщает: это тебе за самоуверенность излишнюю- рассчитывайся.
А я реально считала, что забочусь о нем и вместе-мы сила... Нам всё по плечу..

Хотя бы начала писать...



Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Rosalinda от 14 Декабрь 2017, 21:05:27
Цитировать (выделенное)
Ну там планы были такие, типа: раскрыть свою творческую часть и бла-бла...

Планы - это от ума, а жизнь - она лучше знает, что нам надо.)))))
А творческая часть раскрылась в рождении ребенка. :)
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 15 Декабрь 2017, 18:58:46
А творческая часть раскрылась в рождении ребенка.

Вот эта фраза меня смущает. Я не могу увязать связь между творчеством и рождением ребенка.
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Черепашка Ниндзя от 15 Декабрь 2017, 19:47:30
Надо поднимать эту тему здесь: здоровье.
Я хотела писать в стол, но здесь будет эффективнее, уже проверено.
Но очень тяжело, хотела спрятать в стол. Нет уж, честной быть до конца. Новый год пусть будет с чистого листа, без всех этих тайничков в шкафу, в тетрадке.

Это сродни удару поддых для меня.
Невероятно тяжело.
Вскрываться это начало в родах. Дозрело вчера, в расстановке. Я расставляла свою поясницу в чате для бытовых расстановок. Поясница не болит. Она просто даёт о себе знать последние дни. И вот причина этого состояния- напоминание мне о моем теле, здоровье.
Слишком много самоуверенности у меня всегда было в этом вопросе. И, зачастую, я испытывала себя, не думая о теле, закрывая это пеленой "моё тело сильное, это тренеровка, закалка, мы с ним на одной волне..."
И это шло во вред. Вернее, тело-оно сдерживало напор, терпело. А теперь вот сообщает: это тебе за самоуверенность излишнюю- рассчитывайся.
А я реально считала, что забочусь о нем и вместе-мы сила... Нам всё по плечу..

Хотя бы начала писать...

У меня отчасти было похоже, даже в некоторой степени "усиленная версия".
К своему телу я относилась просто ужасно потребительски, в свое время.
Его реакции были разные, но закономерные: тут и анорексия, и аменорея, просто истощение.
Когда-то эти отношения с телом казались мне такими сложными, и заводили меня в тупик...
С чего я начала (хотя и было трудно).
Меня где-то когда-то зацепила фраза - относитесь к себе, в частности к своему телу, как вы бы относились к самому любимому существу, например, своему ребёнку, или человеку, которого вы очень нежно любите... Заботьтесь о нем, лелейте его, и берегите, - ведь оно (тело) у вас одно...
Прислушивайтесь к нему, понимайте, чего оно хочет именно сейчас.

Сначала это делать нелегко, - не отзывается, - думаешь, - что я, мямля какая-то, "соберись, тряпка!", - и всё в таком духе...
Но потом как-то втягиваешься, и это отношение перекидывается уже с тела и на твою личность. Не получится дать себя в обиду, - даже если сталкиваешься с человеком, способным обидеть... Получается постоять за себя, - и опора этому - не просто тупое противостояние - "я сильная!" - а искренняя любовь к себе, и понимание, что "со мной так нельзя".
Потом происходит какое-то слияние головы (мышления) и тела (которые часто у нас по отдельности)...

Ну и потом это же отношение каким-то образом распространяется и на других. Приходит понимание, что все мы заслуживаем любви, - недостаток которой приводит... да к чему только не приводит!..
Понятно, что не всегда удается пребывать в этом состоянии, но постоянная практика так или иначе приносит результаты...

Не знаю, почему-то отозвалось и захотелось это тебе написать, Аня..))
Надеюсь, во благо))
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Черепашка Ниндзя от 15 Декабрь 2017, 19:57:35
А творческая часть раскрылась в рождении ребенка.

Вот эта фраза меня смущает. Я не могу увязать связь между творчеством и рождением ребенка.

Тоже отозвалось ответить (с твоего позволения) )) -
"Значит, не увязывай. А вдруг творчество может для тебя раскрыться в чем-нибудь другом?.."

Рождение детей, материнство - это прекрасно, - но, быть может, не для всех оно призвано стать именно творчеством-творчеством, - активом самовыражения?.. Я конечно еще не знаю, но вот сколько вижу женщин, у которых появляются дети, - и как они по-разному проявляются в материнстве... Порой неожиданно, порой открывая в себе какие-то новые грани... Но однозначно результаты их "творчества" станут видны много позже - когда их дети вырастут и станут самостоятельными людьми. Здесь, как мне кажется, важнО больше не творчество, а воспитание себя, своего характера, - чтобы дети считывали твое внутреннее состояние, и были (самое главное) в ладу с самими собой... Творчество ли это?.. Мне кажется, это стиль жизни.
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Rosalinda от 15 Декабрь 2017, 20:52:09
Цитировать (выделенное)
Творчество ли это?.

Творчество - это созидание. Значит, воспитание себя и своего характера - тоже своего рода творчество: ты творишь самого себя.

Творческая энергия - просто энергия, которая может проявлять себя по-разному. Даже на кухне можно быть творцом, а можно просто проводить время....  Как-то так.
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 15 Декабрь 2017, 21:55:43
Творчество ли это?.. Мне кажется, это стиль жизни.

Вот это ближе мне.
Часто видела, что после рождения детей, женщины да, раскрываются творчески: начинают что-то создавать, придумывать, делать...

Творческая энергия - просто энергия, которая может проявлять себя по-разному. Даже на кухне можно быть творцом, а можно просто проводить время.... 

Здесь я тоже согласна. Творческую энергию, наверное, реально приложить в любую деятельность. Но по-моему, не в рождение ребенка.
Творчество - это созидание. Значит, воспитание себя и своего характера - тоже своего рода творчество: ты творишь самого себя.

А это опять для меня под вопросом.
Не особо задумывалась над понятие Творчество. Но есть вот такое понимание, что творить, созидать можно что-то вне себя. То, к чему могут прикоснуться другие (увидеть, услышать, потрогать, прочесть, попробовать....) или даже использовать. Так что воспитание себя в мое понимание творчества не вписывается.
Росалинда, спасибо что пишешь.
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 15 Декабрь 2017, 22:21:08
Тело. Тело...
Прости меня, моё тело.
Ты изначально, с рождения позволяло мне чувствовать жизнь, радости жизни без болезней и затруднений. Ты давало мне возможности.
И всё получалось.

В юности я этим пользовалась, совершая глупые поступки, используя ресурсы организма для подросткового самоутверждения и всемвседоказать.
Я вырезала на коже стеклом надписи;
как-то раз позволила изрезать всю спину;
Однажды мы с друзьями давили друг другу в солнечное сплетение(от этого эффект лёгкого головокружения и потери ориентации) и в очередной раз я отключилась, долго приходила в себя и не могла понять-где я и кто я;

Я курила 5 лет, будучи подростком, несколько раз прямо до тошноты-одну за одной
Алкоголя в безмерных количествах было выпито, пару сезонов мы с друзьями пили каждый день до одури.
Как-то раз, пьяная я двигалась по склону скалы на "Столбах" и мне стало скучно. Я разжала руки и покатилась вниз. Еле затормозила в снегу. Дальше обрыв с камнями внизу. Мои ноги были покрыты огромными сплошными синяками от бедра до ступни и заживали несколько недель. Я гордилась своим полетом. Друзья жутко испугались. Я играла со смертью.

Я жила активно, налегая на спорт, уверенная в том, что "спорт-это здоровье". На физ-ре была первой в нормативах, порой и среди мальчишек. Вот то, что чётко надо вот так и вот столько-делала на ура. А когда надо было играть в команде, с другими, где нет конкретики-тушевалась и терялась. Это я уже не в ту тему пошла.
Качала пресс. Кручтила обруч, набивая его для тяжести песком. Подтягивалась на турнике до кровавых мозолей. А ещё до них же копала грядки, не жалея ни рук, ни спины-это же зарядка!

Таскать тяжести-это вообще некий фетиш у женщин в моей родне.
И, блядь, сколько гордости в этом:"я сама!"
Вот и я шла напролом в мужской работе. Первое мое место работы-стройка. Плевать на физические нагрузки, пыль, вонь химических средств. Организм крепкий-выдержет.

А затем началась эпоха "здорового образа жизни". Питание. Диеты, эксперименты, сыроедение, жидкоедение, голодовки, запреты, навязывание правильного...

Название: Re: Анин дневник
Отправлено: lerchia от 15 Декабрь 2017, 23:43:40
Ох как отзывается! Чувстовать себя всемогущей через истязание тела - и это выдержала, и это смогла! - это прям да... Было. Приучили так: не измучился, не устал до кровавых соплей = не поработал, не имеешь права отдохнуть, похвалить себя не имеешь права - не за что потому что! А значит, надо истязать себя до потери сознания, тогда только заслужишь право быть. Такая установка была. Много лет:( На фоне гимнастики год назад сильно это вылезло - и проработалось, но и то не до конца пока еще...
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 15 Декабрь 2017, 23:56:06
Приучили так: не измучился, не устал до кровавых соплей = не поработал, не имеешь права отдохнуть, похвалить себя не имеешь права - не за что потому что! А значит, надо истязать себя до потери сознания, тогда только заслужишь право быть. Такая установка была.

Лера, я даже не думала, что и это моё упорство может быть из этих установок...ты дала мне задуматься...
Ну там, конечно, гордыня ещё зашкаливает: вот она я какая!
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 16 Декабрь 2017, 04:35:55
Ещё меня поколебала тема "этот город" за последние 2 дня. На глаза попалось 2 статьи о "режиме черного неба" в Красноярске. Об этом явлении я слышу уже несколько лет, но не особо обращаю внимание, потому что смотрю на него издалека: с моей окраины весь город, как на ладони и я часто вижу над ним черный смог или не вижу города из-за этого черного полотна. Но у нас воздух сравнительно чистый.
В том году, когда мы жили ближе к центру я ощутила на себе-что это. Тем более, когда я забеременнела- натурально начала задыхаться, мне не хватало воздуха. И мы переехали.
Вчера я наконец-то прочитала об этом режиме. Это, в основном, наивреднейший выхлоп угля, который используют на ТЭЦ и на алюминиевом заводе. И, если верить этим статьям: в воздухе над городом превышено какого-то там неаивреднейшего вещества больше, чем допускает ВОЗ, а власти от нас это скрывают. Так же, Красноярск-один из самых загрязнённых городов страны и, если так и будет продолжаться, то через 10-15 лет он перестанет быть пригодным для жизни(хотя, он уже не пригоден, если адекватно посмотреть).
Так вот, я ужаснулась и крепко задумалась...

В каком-то году я видела репортаж, что где-то в Китае люди живут в марлевых повязках, чтобы не тратиться воздухом. Тогда это меня повергло в шок...теперь в городе где я живу, примерно такая ситуация.

Я выхожу на улицу и чувствую запахов печей (как мне казалось до вчерашнего дня): с одной стороны дачи топят, гаражи, с другой-частные дома... Но ведь раньше не было столь явного запаха и дымки. Возможно, это всё тот же уголь теперь уже и здесь-на окраине? И нет от него спасения.

Одна моя подруга рассказала, что у нее начались проблемы со здоровьем, с лёгкими. Врачи разводят руками и говорят, что единственный способ облегчить состояние-уехать из этого города.

Меня это всё напрягло. По моим понятиям- там, где нет кислорода-нет жизни. Нужно покидать это место.
Ещё один вектор на 2018 год.
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Юлка от 16 Декабрь 2017, 05:32:36
Аня.Ш, Аня, в красноярске есть чудесная девушка -- Марина Ребещенко. Посмотри у меня в друзьях в вк. Она ведет ки и какие-то еще танцевальные техники у вас там. Вот к нг тоже какое-то телесное волшебство затевает. Доводилось с ней встречаться, попробуй к ней, может откликнется тебе
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 16 Декабрь 2017, 17:15:40
Юлка, я ее знаю)) мы с ней вместе занимались КИ)) танец с ней меня исцелил)) тоже думала к ней обратиться, спасибо Юля, что напомнила))
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Rosalinda от 16 Декабрь 2017, 20:51:09
Цитировать (выделенное)
Росалинда, спасибо что пишешь.

 :) :)
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: lerchia от 17 Декабрь 2017, 00:46:23
Аня, а вот еще есть у нас такая штука, как свободные танцы, могу в ВК ссылку дать. Тоже интересная практика, возможно, тебе она будет близка!

Про воздух - ДА. У меня вот проблемы здоровья сына связаны с легкими, и я ощущаю, что это, помимо прочего - еще один стимул переезжать отсюда...
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 17 Декабрь 2017, 02:50:36
свободные танцы, могу в ВК ссылку дать.

Лера, интересно)) спасибо))
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 17 Декабрь 2017, 02:51:25
проблемы здоровья сына связаны с легкими, и я ощущаю, что это, помимо прочего - еще один стимул переезжать отсюда...

Один из главных стимулов, по мне..
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 23 Декабрь 2017, 02:47:44
Вот эта статья очень отзывается. Сейчас остро чувствую блоки и очень медленные сдвиги в грудном отделе. В январе планирую идти с этим на массаж.

Мышечный блок в грудном сегменте

Райх полагал, что грудной сегмент — один из двух САМЫХ важных сегментов, отвечающих за наш дискомфорт в этом мире (второй, собственно — тазовый).
 
Вот здесь-то (как мы и обещали рассказать) скрываются запреты уже даже не на ПРОЯВЛЕНИЕ, а на самоё ИСПЫТЫВАНИЕ и ПОМЫСЛИВАНИЕ эмоций и глубинных человеческих чувств.

Блок формируется в
- широких мышцах груди,
- мышцах грудной клетки,
- мышцах лопаток,
- мышцах плеч,
- мышцах рук.
 
Блок в этом сегменте более всего портит нашу осанку, ярко показывая окружающим нас людям, что мы — отнюдь не танцоры фламенко, не матадоры и вообще по ночному Риму на мопедах не катаемся. В общем, плохо нам живётся — вот что показывает осанка человека с блоком в мышцах грудного сегмента.
Блок в этом скромно названном «сегменте груди» (охватывающий на самом деле чуть ли не пол-туловища!) формируется из-за запрета на СТРАСТНОСТЬ. Этим общим «словом-зонтиком» Райх назвал такие разные чувства, как:
- печаль,
- любовь,
- ревность,
- способность увлекаться,
- способность отдаваться мечтам...

В общем, когда человек старается подавить в себе своё «человеческое, слишком человеческое» (всё, что и составляет богатство нашей жизни) у него возникает ряд симптомов.
Первое, чем характерен грудной зажим — это проблемы с дыханием.
Второе — это всё, что касается рук.
- слишком холодные руки,
- слишком влажные руки.
- руки как бы «сжатые в кулаки»,
- руки, вечно засунутые в карманы,
- руки, теребящие ключи и чётки,
Третье — положение плеч — ненормальное. Плечи либо вечно подняты «к ушам», либо опущенные безвольно, кажется, толкни его — сейчас повалится на пол мешком.
Четвёртое — выпяченная или «вдавленная» грудь.
Пятое — негибкость туловища, которая проявляется в том, что на оклик человек поворачивается всем телом.
Шестое — склонность одеваться «как капустный кочан»: в несколько слоёв одежды, тем не менее всегда расстёгнутой.
Жалобы людей с блоком в грудном сегменте сводятся к жалобам на боли в плечах, жалобами на потливость ладоней и жалобам на проблемы с дыханием — «нехватка воздуха».

Лучшее лечение этого зажима — любая дыхательная гимнастика. Целью такого человека будет являться попытка осознать смысл выражения: «Жить, дыша полной грудью».
И осознав, попытаться воплотить эту программу в жизнь.
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Rosalinda от 23 Декабрь 2017, 04:47:55
Аня, спасибо за статью. Классная. Многое - про меня.))
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 26 Декабрь 2017, 01:29:37
Аня, спасибо за статью. Классная. Многое - про меня.))

Пожалуйста))) мне тоже многое срезонировало
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 26 Декабрь 2017, 01:39:52
Теперь мне не просто часто снится школа, как последние несколько месяцев, а каждую ночь. Школа, одноклассники, классная, уроки, учебники, экзамены и в каждом сне я чувствую, что мне всё это нафиг не надо. И не понимаю во сне:" что я здесь делаю? Мне это всё никогда не пригодится." А ещё сигареты. Каждую ночь. Этой ночью, во сне я нахожу в сумке сигареты, которые купила во сне прошлой ночью, а на следующую ночь я ими угощаю кого-нибудь. Почти год я во снах беру сигареты, вижу, покупаю, говорю о них, думаю, хочу закурить...и ещё ни разу за год ни в одном сне так и не закурила.
Что это? Незавершенный запрет?
Я устала от этих снов, просыпаюсь разбитой. Как будто эти вот недоделанные и бесполезные дела во сне (типа экзамена по истории) отнимают кучу энергии.
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: maryla от 26 Декабрь 2017, 02:19:54
интересно про сигареты. расставь
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 26 Декабрь 2017, 20:51:43
интересно про сигареты. расставь

Думала об этом)) спасибо, Маша. Надо сделать.
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 27 Декабрь 2017, 17:56:29
Вчера расставила свои эти сны с сигаретами.
И вот уж да, это ещё из древности)) 10 лет назад я бросила курить. Но последнюю сигарету, завершающую так и нетвыкурила-не хотелось даже в рот её брать. И это осталось где-то внутри-не доделала. Во снах пыталась доделать (во сне всегда были мысли:" только одну покурю. Кому отдать пачку? Мне ведь одна нужна.." но запрет на курение  был на столько силен в голове, что даже за год во снах я так и не осуществила эту ПОСЛЕДНЮЮ сигарету.
К концу расстановки я уже почувствовала прилив сил. Спала хорошо, без сигарет во сне и без школы)) после расстановки был такой прилив сил, что и гимнастика делалась на ура и дошли таки руки до красок. Я рисовала и из меня полилась сама песня- это признак для меня полноты проявления себя в моменте))
Короче, полегчало))
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 27 Декабрь 2017, 18:08:38
Т. О. я ощутила СКОЛЬКО энергии прибывает, когда закрываешь те дыры в незавершённых делах. То есть раньше было понимание и ощущени, что туда энергия сливается и как это выматывает. А теперь вот-эффект от закрывания этих дыр)) На волне этой энергии можно позакрывать ещё другие дыры, чтобы преувеличить сил))
И вот, что у меня уже зреет в этом контексте долгое время, но руки не доходят:
- отношения с бывшим (опять же, он часто снится с тем, что пытается во сне меня подставить, обмануть и т п. Есть ещё, видимо, отголоски его измены)
- друг, который мне нравился в школе, а сейчас просто друг)) тоже снится иногда в романтических снах))
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: ОляА от 27 Декабрь 2017, 20:44:10
Т. О. я ощутила СКОЛЬКО энергии прибывает, когда закрываешь те дыры в незавершённых делах. То есть раньше было понимание и ощущени, что туда энергия сливается и как это выматывает. А теперь вот-эффект от закрывания этих дыр)) На волне этой энергии можно позакрывать ещё другие дыры, чтобы преувеличить сил))
И вот, что у меня уже зреет в этом контексте долгое время, но руки не доходят:
- отношения с бывшим (опять же, он часто снится с тем, что пытается во сне меня подставить, обмануть и т п. Есть ещё, видимо, отголоски его измены)
- друг, который мне нравился в школе, а сейчас просто друг)) тоже снится иногда в романтических снах))

Аня,ты еще попробуй вот в эти дни до НГ сесть,расслабиться,закрыть глаза и представить все свои несбывшиеся желания ,которые ты загадывала и они не исполнились.Кто-то представляет из в виде рюкзачка за спиной,кто-то в виде отдельных коробочек.Потом попробуй из выбросить.Избавиться от них.Нужно дать место новым желаниям.Они оказывается тоже забирают нашу энергию.
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 28 Декабрь 2017, 01:24:24
Аня,ты еще попробуй вот в эти дни до НГ сесть,расслабиться,закрыть глаза и представить все свои несбывшиеся желания ,которые ты загадывала и они не исполнились.

Оля, спасибо)) да, надо как-то это всё уже вымести. Может нарисую и выброшу или напишу-мне это ближе, чем просто представлять))

А вот расслабляться я стала последние дни очень много, сознательно, часто, глубинно. И дышать, дышать...
Уж и забыла-как это))
Восстанавливаюсь, расширяюсь))
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 28 Декабрь 2017, 01:26:14
Вот ещё статья мне отозвалась. Похоже на описание того, как гимнастика работает с телом, высвобождает, меняет и что вылазит. Что-то немного откликается.

Психологический рост
 
Райх определяет рост как процесс рассасывания психологического и физического панциря, постепенного становления более свободным и открытым человеческим существом, обретение способности наслаждаться полным и удовлетворяющим оргазмом. Райх утверждал, что мышечный панцирь организуется в семь основных защитных сегментов, состоящих из мышц и органов соответствующих функций выражения. Эти сегменты образуют ряд из семи приблизительно горизонтальных колец под прямым углом к туловищу и позвоночнику. Основные сегменты панциря располагаются в областях глаз, рта, шеи, груди, диафрагмы, живота и таза.
 
По Райху, оргонная энергия естественно течет вверх и вниз по телу параллельно позвоночнику. Кольца панциря формируются под прямым углом к этим потокам и препятствуют им. Райх указывает, что не случайно в нашей западной культуре сформировалось утвердительное движение головы вверх-вниз, в направлении потока энергии по телу, отрицательное же движение головы из стороны в сторону — это пересекающее поток движение образования панциря, защиты.
 
Семь сегментов райховского панциря вызывают ассоциацию с семью чакрами йога, хота соответствие не вполне точно. Интересно отметить, что Райх движется сверху вниз; работа с пациентом кончается тазовым сегментом, как более важным. В йоге движение начинается с основания позвоночника вверх и кончается открытием тысячелепесткового лотоса. Йога Ауробиндо также начинается сверху; важнее в этой аналогии то, что концентраций на чакрах действительно ведут к определенным паттернам мышечных расслаблений и напряжений.
 
"Можно выбраться из ловушки. Однако чтобы выбраться из тюрьмы, нужно понять, что ты в тюрьме. Ловушка — это эмоциональная структура человека, его характерная структура. Мало пользы в изобретении систем мысли по поводу природы ловушки; единственное, что нужно, чтобы выбраться — знать ловушку и найти выход".
 
Защита служит ограничению как свободного потока. энергии, так и свободного выражения эмоций в индивидууме. То, что сначала возникает как защита против захлестывающих чувств напряжения и возбужденности, становится физической и эмоциональной смирительной рубашкой. "В охваченном защитным панцирем человеческом организме оргонная энергия связывается в хронических мышечных зажимах. После распускания панцирного кольца оргон в теле не сразу начинает протекать свободно... По мере того, как распускаются первые панцирные блоки, мы обнаруживаем, что оргонные потоки и ощущения, выражение "давления", "отдавания" развиваются все больше. Однако все еще остается защита, мешающая полному развитию".
 
Райхианская терапия состоит прежде всего в распускании панциря в каждом сегменте, начиная с глаз; и кончая тазом. Каждый сегмент более или менее независим, с ним можно действовать отдельно.
 
"В конечном счете в самосознании и в стремлении к совершенствованию знаний и полной интеграции биологического функционирования космическая оргонная энергия осознает себя".
 
Три типа средств используются для распускания панциря:
1) накопление в теле энергии посредством глубокого дыхания;
2) прямое воздействие на хронические мышечные зажимы (посредством давления, защипывания и т.п.), чтобы расслабить их;
3) поддержание сотрудничества с пациентом в открытом рассмотрении сопротивлений и эмоциональных ограничений, которые при этом выявляются.
 
1. Глаза. Защитный панцирь в области глаз проявляется в неподвижности лба и "пустом" выражении глаз, которые как бы смотрят из-за неподвижной маски. Распускание осуществляется посредством раскрывания пациентами глаз так широко, как только возможно (как при страхе), чтобы мобилизовать веки и лоб в принудительном эмоциональном выражении, а также свободными движениями глаз, вращением и смотрением из сторон в сторону.
 
2. Рот. Оральный сегмент включает мышцы подбородка, горла и затылка. Челюсть, может быть как слишком сжатой, так и неестественно расслабленной. Этот сегмент удерживает эмоциональное выражение плача, крика, гнева, кусания, сосания, гримасничания. Защитный панцирь может быть расслаблен пациентом путем имитации плача, произнесения звуков, мобилизующих губы, кусания, рвотных движений и посредством прямой работы над соответствующими мышцами.
 
3. Шея. Этот сегмент включает глубокие мышцы шеи язык. Защитный панцирь удерживает в основном гнев, крик и плач. Прямое воздействие на мышцы в глубине шеи не возможно, поэтому важным средством распускания панциря являются крики, вопли, рвотные движения и т.п.
 
4. Грудь. Грудной сегмент включает широкие мышцы груди, мышцы плеч, лопаток, всю грудную клетку и руки с кистями. Этот сегмент сдерживает смех, печаль, страстность. Сдерживание дыхания, являющееся важным средством подавления любой эмоции, осуществляется значительной степени в груди. Панцирь может быть распущен посредством работы над дыханием, в особенности осуществлением полного выдоха. Руки и кисти используются для меткого удара, чтобы рвать, рушить бить, чтобы страстно достигать чего-то.
 
5. Диафрагма. Этот сегмент включает диафрагму, солнечное сплетение, различные внутренние органы, мышцы нижних позвонков. Защитный панцирь выражается в выгнутости позвоночника вперед, так что, когда пациент лежит, между нижней частью спины и кушеткой остается значительный промежуток. Выдох оказывается труднее вдоха. Панцирь здесь удерживает в основном сильный гнев. Нужно в значительной степени распустить первые четыре сегмента, прежде чем перейти к распусканию пятого посредством работы с дыханием и рвотным рефлексом (люди с сильными блоками на этом сегменте практически не способны к рвоте).
 
6. Живот. Сегмент живота включает широкие мышцы живота и мышцы спины. Напряжение поясничных мышц связано со страхом нападения. Защитный панцирь на боках создает боязнь щекотки и связан с подавлением злости, неприязни. Распускание панциря в этом сегменте сравнительно нетрудно, если верхние сегменты уже открыты.
 
7. Таз. Последний сегмент включает все мышцы таза и нижних конечностей. Чем сильнее защитный панцирь, тем более таз вытянут назад, торчит кзади. Ягодичные мышцы напряжены и болезненны. Таз ригиден, он "мертвый" и несексуальный. Тазовый панцирь служит подавлению возбуждения, гнева, удовольствия. Возбуждение (тревожность) возникает из подавления ощущений удовольствия, и невозможно полностью переживать удовольствие в этом районе, пока не разрядится гнев в тазовых мышцах. Панцирь может быть распущен посредством мобилизации таза, а затем лягания ногами и ударения кушетки тазом.
 
"... основной критерий психического и вегетативного здоровья — способность организма действовать и реагировать как целое, с точки зрения биологических функций напряжения и разрядки... нарушения восприятия себя реально исчезают лишь после того, как полностью развивается рефлекс оргазма".
 
Райх обнаружил, что по мере того, как пациенты обретают способность полной "генитальной отдачи", фундаментально меняется все их бытие и стиль жизни. "Когда посредством терапии восстанавливается единство оргастического рефлекса, вместе с ним возвращается и чувство глубины и искренности, ранее утерянное. В связи с этим пациенты вспоминают период раннего детства, когда единство ощущения тела еще не было утрачено. Глубоко тронутые, они рассказывают, как маленькими детьми они чувствовали единство с природой, со всем вокруг себя, как они чувствовали себя "живыми", и как впоследствии это было разбито в куски и разрушено обучением".
 
Такие люди начинают чувствовать, что ригидная мораль общества, которая раньше казалась им само собой разумеющейся, становится чуждой и неестественной. Изменяется заметно и их отношение к работе. Те, кто делал свою работу механически, начинают искать новую, более живую работу, соответствующую их внутренним потребностям и желаниям. Те же, кто интересуется своей профессией, обретают новую энергию, интерес и способности.
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 28 Декабрь 2017, 21:35:14
Выдох оказывается труднее вдоха. Панцирь здесь удерживает в основном сильный гнев.

Вчера, ещё до того, как наткнулась на эту статью, шла по улице и глубоко осознанно дышала, прислушиваясь-как реагирует тело. И обратила внимание на то, что вдохнуть полноценно я могу, а выдохнуть-затруднительно.
Тело откликается на такое дыхание сначала болью во многих мышцах, связках, которые я теперь чувствую по отдельности. Но, чувствуется, что расправляется и становится немного легче.

Ещё на той неделе заметила, что мне сильно облегчает состояние в спине, шее, руках-когда я забираю лицо к небу или поднимаю руки вертикально вверх. Это ещё и расслабляет...

Какие-то долгие и глубокие процессы идут в области от затылка до зада, ребра, позвоночник, руки.. всё задействовано.
Ещё в этом всем начала чувствовать прям отклик тела:
Подняла вопрос с обидой на бывшего, разгребала его. И тут же такая боль, аж жжение в некоторых мышцах и частях спины, рук. Потом отпустило.

Стараюсь постоянно расслабляться. Расслаблять те части тела, что могу в данный момент.
Это сильно влияет на мою позу, походку, осанку...
Но это всё по-другому, ни как на первом, втором или третьем году гимнастики.
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Anfica от 28 Декабрь 2017, 22:41:13
Обычно перед Новым годом всегда наводила грандиозную уборку, выкидывала лишнее, всё мыла, стирала. В этом году не было такой идеи. Но, как-то само получается, между делом: хожу с дочкой по дому- тот шкаф протру, этот разберу. И это все легко и между делом.

Так вот, устроила перед дочей примерку своей одежды (ей нравится наблюдать, как я что-нибудь делаю)
Оказалось, что многая моя одежда мне тупо не по размеру.
Ну да, я похудела. Но, даже ни в этом дело. Кофты не по плечам, юбки не по бёдрам... Вот я и обнаружила в чем несуразность моей одежды. В основном, всё большеватое.
Это ж, блин, надо было осознать лишь в 27 лет?

Когда дочку грудью кормила, тоже очень исхудала, а грудь большая была. После года, наверное, когда грудь перестала быть основным источником пищи, вес стал возвращаться в норму, к полутора точно вернулся. Ту же самую картину наблюдала у жены брата, также исхудала, а к полутора годам дочкиным вернулась в прежний вес. Может быть, конечно это просто 2 совпадения, но я связала это))
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 29 Декабрь 2017, 17:06:13
Может быть, конечно это просто 2 совпадения, но я связала это))

У моей сестры примерно такая же история))
Тоже связываю свое похудение с кормлением. Но оно меня не огорчает. Наберу вес после-хорошо. Нет-хорошо))
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 30 Декабрь 2017, 04:50:24
Последнее время как-то стала прямо чувствовать то, что
вот она жизнь.
Она одна.
Она сейчас.
Ее продолжительность и разворот событий абсолютно непредсказуем.
И жить эту самую жизнь в данный момент времени в пол силы-крайняя неблагодарность, преступление, глупость.
Растрачивать ее на недо...
Откладывание на потом...
Делать в пол-силы...
Не делать, когда можешь..
Закрывать глаза и отворачиваться, смотреть в другую сторону...
Закрывать чувства..
Это всё - пустое разбазаривание бесценного, но бесплатного дара.

Жить полноценно каждый момент, не упускать то, что в этом моменте, не сбегать, даже если кажется, что это не то, что должно быть, что хотелось бы!

Сейчас напишу не красиво, но вот у нас с мужем есть понятие, которое лично для нас очень весомое:"Хуярить" - то есть на полную катушку, самая крайняя степень деяния чего-либо. Например, когда дико устал, не выспался и наконец-то приходит время сна, ты ложишься и отрубаешься, проваливается в сон, расслабление без ног, без мыслей, спишь, как убитый. Так вот мы выражаем это кратко между собой: я лег и просто хуярил.

Так вот хуярить в каждом моменте.

Жить по-другому - бессмысленно...



И я верю, что если вот хуярить в каждом своем действии-будь то просто неделание или труд- то тогда ты раскроешься в своей жизни, достигнешь высот, которые можешь достичь только ты.

Мой значимый предок в расстановке сказал мне :" нужно ставить большие цели, которые нутром чувствуешь и которые тебя как бы поднимают... Прожить ярко, в тебе это есть.."
Меня это сильно зацепило и вот уже несколько месяцев со мной, внутри.

И теперь я не боюсь делать, я не боюсь браться за что-то, организовывать. Даже если вначале не знаю КАК это делать. Я чувствую, понимаю, что надо лишь делать. Что я могу, способна, как и каждый другой.
И что мне не нужно чье-то одобрение или думать сначала:" а понадобится ли это кому-то?"
Это надо мне, а дальше всё произойдет, как дОлжно.

Но ещё нет чего-то конкретного. Хотя, очень осторожно что-то прорисовывается.
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: ОляА от 30 Декабрь 2017, 05:56:51
Молодец,Аня!Емко так,от души!
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 30 Декабрь 2017, 15:55:00
В разрезе расстановки женщины Евгении, у которой был мужчина-тиран и запугивал ее рукоприкладством, чтобы она не ушла (я была там в роли силы Евгении),  в разрезе шокирующих ответов из Иордании и вообще, в разрезе моего открытия для себя, что я тоже причастна к теме насилия, увидела я в себе некую вещь.
А именно, понимание, что
Мужчина, в силу своего физического превосходства может(читай-имеет право) на отказ ответить силой.
То есть, если не получается взять своё по-хорошему, то вполне это сделать по-плохому...

Я как будто жду этого от мужчин (кроме мужа). Что если мужчина чего-то попросил, а женщина отказала, то в следующую минуту я ожидаю удара, или что он силой ее принудит, как минимум, угрозами, криком.
Даже если это касается не меня, а других.

Это такое тонкое убеждение, сидит во мне, что я его чуть не просмотрела. Это что-то типа такого "природная расположенность": у самца есть сила и он ее использует так, как это надо ему.
Как будто таков естественный порядок вещей.
Это из детства. Отец, постоянно тиранящий маму  и всех, кто слабее его.

Когда я это осознала, то вспомнилось мне вновь куча случаев из жизни. Надо их оставить здесь.
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 30 Декабрь 2017, 16:11:02
1. Мне не больше 11 лет. Мы с подругой поднимаемся по лестнице на горе по дороге к нашим домам. В нескольких метрах от этой-другая, старая лестница, на ней почти никого нет, кроме подвыпитого мужика с маленьким мальчиком(лет, может 4-6).
Мужик кричит на мальчика и даже колотит его. Мальчик плачет, но сделать ничего не может, он лишь все ближе жмется к мужику и озирается по сторонам в ужасе. На нашей лестницы много людей, они остановились и смотрят. Мы с подругой в том числе.
Мужика пытаются усмирить словами, чтобы он не трогал ребенка. Он всем отвечает за забористым матом и, что это его ребенок, его дело. Какая-то женщина кричит, что вызовет полицию (конечно, это блеф-до ближайшего таксофона ещё минут 5 хотьбы), мужик жёстко шлёт и ее.
Люди потихоньку расходятся, мужик продолжает насилие над ребенком, уже по пути.
Я в ужасе понимаю, что никто ничего здесь не способен изменить. Что мужик имеет право на насилие. Задыхаясь от злости, бессилия я ухожу.
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 30 Декабрь 2017, 16:29:07
2. Примерно, тот же возраст.
Мы с двоюродным братом в деревне, у бабушки, лето, вечер.
Он уговорил пойти меня в "гараж". Это такая огромная территория, в пол нашей улицы, огороженная забором и плавно уходящая в лес. Вся эта территория завалена остатками от тракторов, машин, мотоциклов, комбайнов, опилками, металлоломом и бог ещё знает чем, видимо оставшимся после совхоза или чего..
Нам не разрешают ходить туда по темну.
Но брат предлагает и я не смею отказаться. Мы бегаем там потихоньку, оглядываясь и опасаясь. Встречаем Андрея. Андрей-местный дурачок. Он старше меня лет на 5, но немного туговат в развитии, хотя добрый и безобидный. Брат с ним разговаривает и вдруг выходит банда парней постарше, окликает Андрея. Брат хватает меня и мы убегаем и прячемся за какую-то огромную железяку.
Наблюдаем из-за нее, как банда окружает Андрея, смеются, говорят ему, что сейчас он у них будет сосать, всячески его унижают, стебут. Он напуган, просит их отпустить его. Круг перед ним все плотнее, его заставляют встать на колени на землю...дальше брат меня хватает за руку и мы бежим домой.
Я напугана. Если у людей физическое превосходство-они в праве им воспользоваться, издеваться даже над больными, слабыми. Родители знают об этом, ведь по этому не разрешают нам вечером гулять далеко от дома.. мир опасен.
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 30 Декабрь 2017, 18:46:59
3. Мне 24. Я отправилась с огромным рюкзаком одна в Киргизтан. Пешком, на автобусах, на попутках...
Вот я иду по дороге из одной деревни в другую, под Красноярском. До следующего моего крупного пункта назначения часов 6 езды на машине. Я направляюсь туда пешком.
Останавливается машина, что-то разваливающееся, Жигулиподобное.
В ней 2 парня, мужчина(больше дедушка) и маленький мальчик. Предлагают подвезти.
Я не особо рассчитывала на автостоп, колеблюсь. Но решаю доехать до следующего населенного пункта, сажусь.
Парни расспрашивают-куда мне. Я говорю, что далеко, но не откажусь доехать до следующей деревни.
Далее, выясняется, что они как раз едут в тот рай центр, в 6 часах езды, куда я и иду. Они предлагают ехать с ними.
Я радуюсь, что всё так складывается и мне не придется идти несколько дней и что в машине дедушка и ребенок, ведь в машину с двумя парнями я бы не села. А так-то Рания вполне располагает.
Буквально через 15 минут дедушку и мальчика высаживают-их тоже подвозили до ближайшей деревни.
И мне становится не по себе. Мой рюкзак в багажнике-это все усложняет. Багажник в Жигули открывается ключом, ключ-у водителя..

Ребята уверяют меня, что все будет хорошо, что доедем быстро, весело и без приключений.
Они достаточно дружелюбные. Едут домой, в деревню, с вахты, ждут уже скорее прибытия.
Потом они достают пиво и пьют его, прямо за рулём. Они уже были выпившие. Предлагают мне, я отказываюсь и леденею от ужаса. Важное правило автостопа (и жизни): не садись с нетрезвым водителем.

Что бы меня высадили, я конечно, попросить стесняюсь, боюсь.
Едем не быстро, аккуратно. Ребята шутят, разговариваем.
Вроде, нормально. Успокаиваюсь.
В пути мы поем песни, смеемся, останавливаемся и они мне показывают местные достопримечательности, рассказывают историю района.
Всё, вроде, нормально.

После очередной остановки тот, что не водитель, садится со мной на заднее сидение, он уже совсем пьян.
Начинает ко мне приставать. Я его отталкиваю. Он говорит что-то, вроде:" да ладно, не ври только, что ты никому не даёшь, кроме своего парня. Давай по-быстрому."
То есть, в сознании этого человека, а как я потом увидела и ещё у многих понятие, что девушка/женщина любая может давать всем подряд с чувствами и без-как плата за добро или для развлечения, да просто, потому что она есть сейчас в этом месте. У меня это вызвало отвращение, злость и вообще возмущение-что за дикость?!

Я отталкиваю этого В. уже жёстко, в голове у меня куча мыслей, что водитель ведь, наверняка это тоже видит(хотя орет музыка и он смотрит на дорогу) и радуется. Что их двое, а вокруг лес, мой рюкзак и палатка в багажнике (которые, конечно, я брошу, если что-нибудь и документы у меня в нательное кормане)
И что всё, пиздец мне. У меня все сжимается от страха. И я кричу:" Денис, останови машину!"
Он останавливает, я выбираю и кричу ему- достань мой рюкзак!
Водитель-Денис выходит, я готовлюсь к худшему, хотя ещё не могу поверить, что я, хотя бы уже не в машине.
Он открывает багажник и начинает спрашивать: в чем дело?
До меня доходит, что он не в курсе домогательств друга.
Я ему объясняю. Он говорит, что В. перепил, не бойся, я его усмирю. Я ещё настаиваю на том, что дальше я сама, но он уговаривает меня доехать хотя бы до следующей деревни и указывает вокруг. Я смотрю-по краям дороги непроходимая, темная тайга и мне становится жутко.
Денис успокаивает меня и я сажусь в машину, рюкзак беру с собой.
Водитель ругает друга, заставляет его лечь спать, я сажусь спереди.
Всю оставшуюся дорогу мы с водителем разговариваем, он рассказывает мне историю своей жизни, о своих душевных переживаниях по поводу конфликтных отношений с отцом и прочем.
Рассказывает о своей девушке, по пути он нарвал ей букет полевых цветов и наказал мне его держать.
Я прошу его больше не пить за рулём и он отдает мне бутылку пива, сказав, чтобы я сама давала ему отхлебнуть, когда посчитаю нужным.
Поэтому, остаток пути он трезв и мы душевно беседуем.
Он обещает меня обеспечить ночлегом на эту ночь у своей тётки...

Название: Re: Анин дневник
Отправлено: maryla от 31 Декабрь 2017, 02:26:31
а я читала анины откровения с понятным отвращением, но также с некоторым удивлением-воспоминанием, что нечто похожее, возможно было и в моем детстве. но так как с тех пор прошло лет 25, и жизнь сильно изменилась - все эти низменно-плотские отношения на уровне кто физически сильней - это из области другой реальности. слава богу. очень давно
то есть фактически я читала это как некую книгу о каких-то ужасах, которую, как книги о войне, например, читать не хочется. и читаешь только для того, чтобы понимать, что  и так бывает тоже

и я к чему... другая реальность безусловно есть. и в ней тоже можно жить.

я сейчас оказалась в маленькой панамской деревушке, где превалирует нищее панамское местное население, но также есть огромное количество туристов, тоже в основном не сильно обеспеченных, но хотя бы приехавших из америки-европы, то есть деньги на билеты у них были, и также еще местно живущих американцев, в основном 60 и старше. и все эти три категории граждан коренным образом отличаются друг от друга.

так я о чем, нищие панамцы - вот у них все просто. не уверена насчет совсем уж насилия, но вполне в таких слоях оно возможно. но если такой человек встречает хрупкую женщину с деньгами (а печать денег всегда ощутима), он упадет ниц. а не заставит ее трахаться. кроме совсем уж маргиналов, но такие есть в разных слоях населения, там просто психика особая. а вот чтобы в массе: физическая сила тупо преклоняется перед энергетической.

отращивайте дзен, девушки
)))
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 31 Декабрь 2017, 15:44:36
и я к чему... другая реальность безусловно есть. и в ней тоже можно жить.


Вот и я про то же.
Не закончила ещё писать про тот рай центр, но вот там вся атмосфера пронизана "давай побухаем и потрахаемся"
В городе уже, конечно, другая атмосфера, не такая дикость. Но, при этом, тоже много "прелестей": пьют, курят, дерутся и абсолютно неосознанный народ.
Каждый раз, слыша и видя подобную историю в своем окружении, я думаю о том, что ведь есть другая реальность.. и что нужно мне сделать, чтобы перекочевать туда, что ещё меня держит здесь?
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Черепашка Ниндзя от 31 Декабрь 2017, 16:55:23
Каждый раз, слыша и видя подобную историю в своем окружении, я думаю о том, что ведь есть другая реальность.. и что нужно мне сделать, чтобы перекочевать туда, что ещё меня держит здесь?

Аня, а куда именно ты бы хотела переехать?
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 01 Январь 2018, 00:43:20
Аня, а куда именно ты бы хотела переехать?


Пока мы с мужем назначили город Барнаул ориентировачно-это уже шаг.
В идеале, я бы хотела переехать из этой страны. В Европу.))
Но, хотя бы просто перебраться западнее Красноярска. Маленькими шажками может и до европейской части России доедем))
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Оля К от 03 Январь 2018, 04:25:51
Ой, Аня, а я когда читаю о твоих планах про Барнаул, у меня аж сердце сжимается)) Оттуда в Европу выбраться, да в общем-то куда угодно выбраться оттуда - задачка не из простых, по-моему) Но может быть это мои личные травмы))
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: maryla от 03 Январь 2018, 04:27:38
я поддержу про Барнаул. на мой взгляд, он ничем не лучше Красноярска, и в чем-то хуже.
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 04 Январь 2018, 01:07:39
Барнаул, у меня аж сердце сжимается))


Это условная точка у нас пока. Мы там ещё ни разу не были, хотели съездить, посмотреть. Муж дальше Алтая пока и не смотрит даже, так что даже Барнаул-это уже прогресс.))
Но спасибо Оля и Маша за мнения- я вам доверяю и буду искать что-то другое. Муж, надеюсь, подстроится.

Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Rosalinda от 04 Январь 2018, 04:10:08
Приезжайте к нам.))) У нас хотя бы воздух более-менее чистый и света много. :) :)  А в остальном - Россия она и есть Россия.....(((((((
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Черепашка Ниндзя от 04 Январь 2018, 13:54:36
Пока мы с мужем назначили город Барнаул ориентировачно-это уже шаг.
В идеале, я бы хотела переехать из этой страны. В Европу.))
Но, хотя бы просто перебраться западнее Красноярска. Маленькими шажками может и до европейской части России доедем))

т.е., перезжать планируете в пределах РФ?
ок..))
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 04 Январь 2018, 16:39:54
Приезжайте к нам.))) У нас хотя бы воздух более-менее чистый и света много. :) :)  А в остальном - Россия она и есть Россия.....(((((((

))))
Россия, да, везде- Россия(( и не хочется в ней оставаться. Но про другие страны пока и речи нет((
Хотя бы другой город-это огромный шаг для меня. Надеюсь, первый. Чтобы почувствовать и поверить.
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 06 Январь 2018, 01:18:27
Итак, тема моего нынешнего места жительства.

На днях приснился сон:
Мы с мужем живём и работаем на каком-то огромном заводе. Он ужасно вреден. Вокруг все серо, мрачно, грязно, уныло, коричневое небо, вместо воздуха-дымка. Мы идём на рабочее место и муж рассказывает о том, что его наконец-то начальство отпустило и мы теперь можем уехать из этого страшного места, найти другую работу, другое жильё. Но, рассуждает он-еще несколько дней побудем здесь, куда торопиться? Я удивляюсь- зачем оставаться, когда наконец-то есть возможность уехать?
Тут, по пути, я начинаю задыхаться, кружится голова, подкашиваются ноги, я не могу крикнуть мужа, идущего впереди. Но он оборачивается, подбегает, хватает меня на руки несёт на проходную.
Там, вместо пропускного пункта сидят абсолютно ровнодушные врачи, которые досматривают-способен ли человек ещё жить и работать или уже окочурился от вредности?
Они дают мне лекарство, я его пью и начинаю кашлять, с дикой болью горла, лёгких, из меня извергается слизь, грязь, кровь... Вокруг такие же люди, так же пьют лекарство и кашляют...чтобы...вновь идти работать. Я недоумеваю-зачем всё это? Зачем менять свое здоровье на что бы то ни было? И почему бы не действовать сразу? Сейчас?

Сон произвел на меня большое впечатление.
Очень схоже с этим городом.
А ещё похожая ситуация на ту, что была для меня острой проблемой полтора года назад: я работала на вредном производстве и не могла уволиться, состояние здоровья страдало.
Повторяется вновь. Но масштаб-крупнее.

Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 06 Январь 2018, 01:25:19
Сегодня в интернете наткнулась ещё на одну статью о нынешнем состоянии Красноярска. Данные поражают, цифры, статистика... Не знаю, на сколько всё достоверно, но стоит выйти на улицу и взглянуть на небо -и охватывает ужас.
Сестра тоже написала, что шла с дачи, любовалась птицами, небом, солнцем, снегом. Подошла к городу и стало нестерпимо страшно, глядя на небо.

Ещё один из "друзей" ВКонтакте выложил 2 фото. Сфотал с одной и той же горы- вид на город и вид вне города. Разница не радует совсем. И я вижу это каждый день, выходя на улицу, с горы, на которой живу и весь город на ладони. А с другой стороны-горы и дачи.
В город смотреть страшно. Чаще его просто не видно из-за черноты.
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 06 Январь 2018, 01:38:20
Это, пожалуй, самая весомая причина того, почему я хочу уехать из этого города, края.

Пока мое желание переехать напоминает бегство. Это я уже проживала раньше. И это не работает.
Здесь тоже нужна некая осознанность.

Я полагаю, что есть такие люди, которые живут в Красноярске и их не окружают алкоголики, наркоманы, бомжи и т п
А вполне у них культурное окружение.
У меня же этот вопрос, где-то по карме записан, наверное))
Мой Род страдал и страдает от алкоголизма. Все мои оставшиеся в близости друзья- спиваются, скуриваются и т д.
Зачастую я иду по улице и встречаю в основном пьяных или запитых бомжей, обкуренных пацанчиков и прочих..
Я опять живу на окраине, где редко кто не употребляет. Чтобы выпить капучино мне нужно проехать приличное расстояние на автобусе. Чтобы купить алкоголь- можно выйти в любое время(не смотря на закон) в близлежащий ларек. Каждый, наверное второй парень в курсе где взять гашиш или сам его продает.
Старшее поколение-заводчане. Их радость-выпивка после работы.
Только что шприцы повсюду не валяются, как в моем детстве...

Это моя тема, она меня преследует. Я хочу уже из этого выйти
Название: Re: Анин дневник
Отправлено: Аня.Ш от 06 Январь 2018, 04:17:29
Алкоголь, наркотики.
Конечно, это зависит от моего восприятия.
С детства:" алкоголь-это зло", "не ходите туда одни, там-наркоманы".
Мой отец был алкоголиком. Оба моих деда пили, но я не знаю ни одного, ни второго.
А про наркоманов много говорили страшного. Теперь осознаю, что так запугали, что казалось, что главная цель наркомана- поймать на улице какого-нибудь ребенка и вколоть ему героин)))
После того, как отец закодировался, я сама стала употреблять. Периодами пили запойно с друзьями. Потом 7 лет отказа от алкоголя, полного.
Там много страха, отвращения, осуждения, гордыни.
Первый глоток вина после 7-летнего запрета- на второй день после родов.

Мои свекр со свекровью-алкоголики. Во мне это поднимает бурю эмоций и отвращение, даже ненависть. Муж раньше тоже пил ни мало-скандалы и ссоры были постоянно.

Пора уже заглянуть в себя. И признаться, что это лишь в моей голове. Вся эта огромная значимость "нехорошести" алкоголя и наркотиков.
Эти вещи-такие же, как и все остальные. Кто-то их выбирает, кто-то нет.
Я опять в крайностях: от отказа(от которого, как я уже прекрасно знаю-хорошего не бывает), до погружения туда с головой.

31го декабря, вечером у свекрови выпила бокал шампанского и бокал вина-это большая доза для меня(сейчас я выпиваю грамм по 100). Меня даже торкнуло. Но я не нашла в этом какого-то удовольствия. Захотелось спать, разморило, шевелиться-лень.
Ночью проснулась от ужасного состояния-жажда, которая не утоляется, тяжёлая голова, разбитость, желудок работал абы как следующий день. После этого пить алкоголь желания особо нет. Выпила вчера бокал вина у бабушки на дне рождения. Без особых впечатлений))

В общем, крайность запрета отпала, тем более, что я позволяю себе выпить, будучи кормящей мамой.

Но есть ещё осуждение тех, кто превышает норму.
То есть, опять же есть понимание "норма" - это когда чел адекватен. И не норма.
Я ненавижу лютой ненавистью некоторых пьющих. И жалею других пьющих.
 И мне постоянно встречаются в жизни кошмары пьянства: пьяные в гавно бабы с маленькими детьми, невменяемым мужики, спящие на земле.. я 5 лет работала в ПИВНОМ ресторане, насмотрелись всякого.

Недавно муж рассказал, как живут друг со своей женой и 5-месячным сыном. Они (родители) пьют постоянно, дерутся, вплоть до травмпункт