Рождение Звезды
Дневники => После года гимнастики => Тема начата: Кристина от 11 Июль 2016, 08:31:17
-
Завожу свой третий дневник. Пришло то время.
Я сильно сегодня поняла, что мне не хватает общения. Я сама такая по себе. Вокруг меня некий такой мир.
Связки между миром и мной - нет, или она какая-то не настоящая. Поэтому всем добро пожаловать ко мне. Буду рада вашим мыслям, комментам, эмоциям, критикам, и прочее. Фильмы мне тоже нужно слать. Ира сегодня меня вдохновила. У меня есть характерная особенность, я, например, в разные дневники пишу, а потом удаляю, почти сразу, или отвечаю по-серьёзному, но где-то на ментальном, в общем - я активная участница форума, вы знайте. Свои записи я берегу, не удаляю, лишь фоты почистила. Сильно жалко мне было, когда красная табличка появлялась о злодействах предупреждающая, недавно на форуме, я прямо всполошилась, вдруг всё потеряется. Я отчего-то отчётливо помню всех кто мне писал, значит это реально важно для меня.
Хотя знаю, аудитория здесь суровая, честная, просто так не ходят, только на живое или по импульсу. За что, конечно, сердечная благодарность всем чувствующим форумчанкам. Спесь выбивается.
Это был год. Год. Афигеть. Гимнастику я делаю, да.
Я сегодня весь день радуюсь и живу.
-
Кристина, с новым дневником )))
-
Катюша, спасибо :)
-
Новый дневничок! С новосельем, Кристина! Мы с тобой ;)
-
Ира, я рада! :)
-
Ну и я присоединяюсь)
-
Маша, ура-ура!
-
с годовщиной!
-
Катя, ага, спасибо. Мне самой не верится. Не было ни одной практики, где я была бы так долго и регулярно.
Я или наскоками, или набегами, или на минуточку, или глубоко, но однажды.
Вообще-то у меня есть цель: дисциплина, методичность, распорядок, заблаговременность, в целом называется - предусмотрительность. Мне крайне важно туда попасть.
Из беспечности.
Пока фигово получается.
-
Пока фигово получается.
да ладно)))
гимнастику же делаешь ;)
а, кстати, в целом что она тебе даёт можешь сформулировать?
-
Катя, гимнастику где-то месяц уже я делаю 2 раза в неделю. Съехала на 2 раза. Меня это огорчает. Но я почему-то не вспоминаю. Вспомню - сделаю. Это волна такая к году? Или персональная лень?
Даёт гимнастика или предусмотрительность? Я не поняла
-
Кристина , я всегда немножно спотыкалась о собственное удивление , находя Вас в категории до 1 года) мне кажется я Вас читаю столько же сколько гимнастю) а это уже более 2 лет)
...."суровая аудитория" это блеск!) я прям ясно увидела сонм "суровых" гимнасток))
-
Даёт гимнастика или предусмотрительность? Я не поняла
гимнастика)
-
Green, а я взяла и прочла ваш дневник, даже не поняла как это произошло... А, вспомнила... :)
Мне же важны имена, пошла читать в начало, чтобы ответить на сообщение здесь, не нашла, так и дочитала до конца одной волной.
Приятно пишите. Как-то тонко и ранимо.
Про суровую - это ирония, но на самом деле, атмосфера настолько отличается от везде. И вот эту избранность я нарекла суровостью. Или можно доблестью, тоже люблю это слово.
А вообще в моих текстах много иронии, даже не представляю понимают ли меня здесь. По жизни меня мало кто понимает, ну... э... а...
я говорю метафорами, а люди понимают буквально.
Наверное, это вредно говорить метафорами.
-
а, кстати, в целом что она тебе даёт можешь сформулировать?
Вопрос поставил меня в тупик. Потому что он про процессы или результаты...?
?
Буду отвечать.
-
а, кстати, в целом что она тебе даёт можешь сформулировать?
Вопрос поставил меня в тупик. Потому что он про процессы или результаты...?
?
Буду отвечать.
слушай, а я не знаю что тебе ответить, почему-то спросилось вот так тебя)
-
Что даёт мне гимнастика?
Это такой одновременно абстрактный и точный вопрос.
Дело в том, когда я пишу на эмоциях, меня прёт, например, я чего только не напишу, в этом есть суть, но она сильно размыта эмоционально. А вот так сесть и рассудочно ответить на толковый вопрос без эмоционального подъёма для меня странно. Наверное, я не смогу работать копирайтером.
Гимнастика мне не даёт удовольствие, в моём привычном понимании. Я многих читаю, и поскольку сама пишу метафорами, верю им на слово. Я часто ощущаю как тянутся мышцы, удивительно иногда обнаруживать новые, никогда не ведомые. Иногда я чувствую, что стала знакомое упражнение делать по-новому, и меня это вдохновляет. Вдохновение - это лёгкое пузырьковое состояние полёта. Это совсем не про ощущения.
Удовольствие же - это ощущение. Такое... мрррррр.... Чаще я устаю во время гимнастики. В основном, это для меня практика. Я начинаю делать, вспоминаю все ценные напоминалки: взгляд вперёд, подбородок вверх, вижу мир, чувствую себя, раскладываю на полу карты (ни названий, ни очередности я не помню, и не стараюсь запоминать), смотрю на Машу каждый раз при смене упражнения, во время упражнения вижу впереди себя мир и одновременно чувствую себя, всё что во мне происходит, в ногах, в животе, в груде, в голове и так далее, только всё слитно теперь стало, чувствую себя сразу. Обычно к 4 упражнению меня настигает усталость, мне становится тяжело. Потом я делаю выброс. Выброс мне иногда нравится, иногда нет. Но именно во время этого выброса я ощущаю где у меня расслаблено, а где - нет. Мне приятно изучать эту расслабленность. Но это опять не про удовольствие. Потом я собираю карты и складываю их к общей кучке. В следующий раз я тяну новый комплекс. Гимнастю я без запроса. Выполняла за год всего несколько раз, не понравилось, мешает моей практике: быть в себе и смотреть на мир.
Вот и всё про процесс, ни какой поэтики. Я реально хочу вернуться к 4-5 дням в неделю.
Про результаты, здесь, если здраво рассуждать сложно разделить, но попробую.
Однозначно расслабилось тело, в основном руки, кисти рук, и постепенно поднимается вверх. Самый зажатый у меня плечевой пояс. У меня появилось ощущение пространства снизу, мммм....., как бы это написать... ну бодто не ноги снизу, а юбка, и я хожу машу медленно колоколом, но чаще по-другому, я ощущаю плотность в области матки, а в последнее время это ощущение переменилось и похоже на полую трубку. Это как будто я на несколько сантиметров снаружи вовнутрь и вокруг расслаблена, потом идёт круглая трубка, а внутри трубки опять расслаблено. Это реально прикольно. Меня это удивляет, а всё, что меня удивляет - всегда радует. Но это про эмоции опять.
Значительное для меня вот что: я стала наблюдать своё тело в сложных для себя ситуациях, например, я мою посуду (ирония) - это сложная для меня ситуация, тело моё скукоживается, скрючивается и моет-моет эту посуду. Но! теперь у меня есть привычка: вижу мир - чувствую себя. И я молча смотрю на эту посуду постепенно раскрючиваю и раскукоживаю себя изнутри по сантиметру. И так каждый день. Вот это точно дала гимнастика!
Ну про , я уже раз сто написала. Даже не представляю как я с ним жила бок о бок, так сказать 22 года своей жизни. Нет его. Через месяца два совсем ушёл, ещё через месяца три ушли будто уплотнения в прямой кишке, а затем даже их астральные фантомы исчезли.
Так. Отвечаю на вопрос без метафор. Очень сложно мне разделить РЗ и форум.
Многие про секс пишут. Здесь тоже не могу внятно сказать. Гимнастика секса в мою жизнь не прибавила, так что, все, кто пишут, что волшебная - врут. Секс был очень редкий в этом гимнастском году, но как обычно - примечательный, с удовольствиями всякими.
Совсем перестала носить лифчик, просто не надеваю уже год. Вот! Это удовольствие! Точно, сейчас мурашки по коже пошли, мррр... Это прямо круто жить без лифака.
Гимнастика дала мне знакомство с удивительными женщинами. Здесь я даже хотела бы помолчать.
-
слушай, а я не знаю что тебе ответить, почему-то спросилось вот так тебя)
Катя, для меня это было так удивительно. Я будто посмотрела с другой планеты на себя. Ну и ответила.
-
слушай, а я не знаю что тебе ответить, почему-то спросилось вот так тебя)
Катя, для меня это было так удивительно. Я будто посмотрела с другой планеты на себя. Ну и ответила.
спасибо!
-
Всплакнула за гимнасточек.
Катя, тебе спасибо.
А потом поржала, ну что за дела? Почему слово г е м о р р о й сайт делает невидимым?
Так можно и шизофрению заиметь. Опубликовала, прочла, исчезло выше написанное слово, подумала описалась, зашла отредактировала, опубликовало - снова нет.
-
Пора бы уже запомнить, деточка, что если ты хочешь - ты делаешь, а не рассуждаешь.
Дети если хотят грызть угол с извёсткой - они грызут, не раздумывая.
А когда ты ничего не делаешь, а бормочешь - хочу хочу - ты не хочешь.
Стала понимать то о чём пишут: человечество живёт в голове в большей своей массе.
А хочу, оно ниже головы, потому что глаза боятся, а руки делают, потому что дурная голова ногам покоя не даёт.
Найти свое сосредоточие. Укрепиться в нём.
-
Пора бы уже запомнить, деточка, что если ты хочешь - ты делаешь, а не рассуждаешь.
Дети если хотят грызть угол с извёсткой - они грызут, не раздумывая.
А когда ты ничего не делаешь, а бормочешь - хочу хочу - ты не хочешь.
Кристина, проняло меня этими словами. Хочу больше чувствовать, чем головой анализировать. Обманываю себя как родители капризного ребенка. Типо такого внутреннего диалога происходит "я хочу оставаться дома вместо того чтобы быть вечной психоподдеркой, контролем и ещё бог знает кем. Останусь дома, а на работу отправлю заявление об отпуске. Или вообще встану посреди офиса, скажу "как вы достали со своим враньем! И уйду навсегда"
И отвечаю себе "потерпи, не надо решать импульсивно, в целом то жить и так можно, ну подумаешь иногда хочется выть. Ты же сильная, справишься".
Ушла чувствовать.
Простите за импульсивность
-
По жизни меня мало кто понимает, ну... э... а...
я говорю метафорами, а люди понимают буквально.
Кристина , запаздываю с ответом ибо унесло в командировку... увидела некое противоречие в сомнении , что Вашу иронию понимают, в первом сообщении Вы сами очень точно заметили , что идут " на импульс и на живое " .... думаю, отдельно взятая ирония либо метафора лишь инструмент языка потому как точно абсолютно - идем на живое) ...спасибо что нашли время на мой дневник )
-
Грин, ага противоречие. Велико желание, чтобы мой юмор ценили.
Но я то точно знаю, как только уйдёт привязка быть остроумной, так и начнут ценить
))) Или вообще уйдёт желание, чтобы меня ценили
Пока оно сильное...
А вообще я знаю внутри себя, что юмор сближает. Юмор понимают ведь только люди. Это интеллектуальная радость. Я по совместным шуткам многое о людях узнаю.
-
Так. Надо срочно изрыгнуть. Пока заголовками.
Обозначу план того, что важно апосля прописать:
0. Маньяки в моей жизни.
1. Как общаться итальянцам и прибалтийцам.
2. Почему экстраверты не приемлют интравертов.
3. Ожидание. Захват. Неприятие. Тотальное рыдания. Нескончаемые.
4. Баня. Мягкая Катунь. Дым в аиле. Высота. Ух.
5. Меньше всего хотелось - а оно случилось. И было оно все 8 дней. И было оно об РЗ.
6. Мужчины-алтайцы-особый народ. "А вон тот чёрный - это медведь."
7. Домик 13. "Истерика".
8. "Отцов как псов, а мать - одна"
9. Самыш.
10. 40 грехов.
11. Броня. опять Броня. ОД. Взаимопонимание и его отсутствие.
12. Мыс. Лабиринты. Гроза.
13. Домой автостопом на 13-и машинах. Пробой.
Я - жадная, скрытная, умеющая подстраиваться на время, свободолюбивая и мстительная.
И этим горжусь.
-
с возвращением!
на 13 машинах)
-
сейчас из своего места жительства я воспринимаю все 10 дней как абсолютный сюр, которого не могло бы случится со мной. Было ли всё это?
вся моя причёсанная гладенькая немного страдальческая жизнь столкнулась с чем-то некорректным.
Я споткнулась не единожды. Убиты напрочь выстроенные понятия о границах правилах нормах.
Именно сейчас я чувствую благодарность жизни за то, что на встрече случилась Ира. Тихое чувствование шёпотом, чувство юмора без брони, взаимопонимание через взгляд, и без объяснений. Делиться тишиной.
Пока кто-нибудь не ворвётся. Успевать.
Всё остальное в густом всепроникающем переплетённом соусе. Что это было?
Тотальная мысль пока одна: мне нужно учиться осторожности, хитрости, гибкости.
-
Встретиться с Машей я советую всем без исключения. Наберитесь храбрости, вольности и денег, и обязательно к Маше.
Маша - чрезвычайно мощный проводник. Сегодня пришло сравнение с грейдером "выполнение всех функций грейдера происходит с помощью специального рабочего органа — отвала с ножом", после встречи все наносные части будут обрезаны или наживулено то, где надо бы вырасти.
Поток, который транслирует Маша - всеобъемлющий, простой, родной и честный до боли. В принципе, в это сначала не верится, а когда поверишь - вновь огребёшься, потому что родной не означает дружественный.
Главное, не перепутать.
Огромная благодарность Маше. И особенно, за поездку к тёте Ане. Это могло случится только через Машу. И это было самое значительное и важное.
Поэтому мой низкий и почтенный самыш.
-
"выполнение всех функций грейдера происходит с помощью специального рабочего органа — отвала с ножом"
это очень смешно)))))
-
)))) кому-то не очень
-
)))))
-
5. Меньше всего хотелось - а оно случилось. И было оно все 8 дней. И было оно об РЗ.
Так сложилось, что мы являлись свидетелями процесса начала реорганизации РЗ.
У меня нет много букв поэтому поводу. Есть только одно. Я как неединожды бывший работодатель могу сказать, что не склонна обсуждать и размышлять в сторону перепутавших людей.
Видимо Маша обладает недюжинной силой и человеколюбием, что продолжает выслушивать мнения и даёт выговориться.
У девушек возник запрос на отстройку упражнений РЗ. Я взялась их запрос озвучить. Маша сказала: это к Василисе. Василиса согласилась.
Так на берегу Телецкого озера посреди дня и скошенной травы в качестве бонуса мы получили полную качественную для каждого свою работу по базовым положениям РЗ от инструктора Василисы.
Вот же я пыхтела. Василиса серьёзна и компетентна в рабочих вопросах.
Спасибо Василисе за исправления и рекомендации.
-
14. Василиса.
На прощание от Василисы был запрос о том, что я буду писать о ней.
Поэтому прямо и без зазрения совести пишу:
Василиса - высокого уровня безумица и эмоциональная самодурка.
Мне непосчастливилось проживать с ней на одной территории почти все дни, кроме Телецкого.
Василиса - женщина импульсивная, я бы сказала даже - виктимная. Она всё время требует весло. Себе об лоб.
А ежели весла не обнаруживается, то в ход идут престранные инсинуации.
В общем у нас не сложилось. Весла у меня нет.
Про себя я узнала столько недостатков, столько интерпритаций своих слов и действий, что пора бы открыться комплексу неполноценности.
Одновременно с этим, Василиса - прекрасный специалист. Когда речь заходит о работе, она кардинально меняется. Она становится собранной, вдумчивой, и чрезвычайно компетентной. Это я прочувствовала на отстройке базовых упражнений. Также я видела счастливые лица девушек, попавших к ней на телеску. Много хороших приятных отзывов я услышала.
Лишь однажды во время бани на Катуни, после очередного захода в баню, Василиса наконец-то замолчала.
Я смотрела на неё и её будто расслабленное состояние и любовалась. Я убрала защиты. А зря.
Как эти две грани совмещаются в одном человеке непонятно.
Уф.
Про наши взаимодействия буду прописывать и дальше, для меня это был малый серьёзный тренинг.
-
0. Маньяки в моей жизни.
За неделю до поездки мою нижнюю челюсть раздуло после посещения протезиста. Отёк перешёл на горло, были боли для меня адские. В пятницу с этим я принеслась к протезисту с бешеным запросом хоть что-нибудь с этим сделать. Увидела в его глазах страх, что повергло меня в ещё большую панику, начался созвон с тем кармическим стоматологом, его на месте не оказалось, он назначил другого специалиста заместо себя. Меня посмотрели ещё раз: один трусливый протезист и один специалист, которому до меня как до фонаря. Трусливый спросил меня: может снять протез? Пофигист сказал: вколем ей антибиотик и посмотрим до понедельника.
Так и сделали. Шея моя раздулась необъятно. Мне было страшно от моего вида, и я в ужасе начала пить антибиотики. Пятница, суббота и частично воскресенье прошли в подготовке к смерти. Это был ад.
В понедельник я попала на приём уже к кармическому стоматологу, он сделал прокол, надрез и вставил какую-то резинку, отправил домой.
Вечером во вторник я приперлась на осмотр. Кармический вызвал пофигиста. Тот посмотрел и махнул головой, что означало: надо снимать. Меня охватил ужас. Я выпрыгнула из кресла. И начала вопить: тогда зачем это не произошло в пятницу? Зачем все эти дни я терпела? Я ни кого не хочу больше видеть. Ни кого из вас! Вы мне опротивели!
Слёзы градом валились из меня. Я наотрез отказалась садиться в кресло, и пообещала, что приеду на демонтаж завтра.
Приехала домой, увидела отказ поездки на блабалкаре. Подала новую заявку, и начала потихоньку успокаиваться.
На следующий день я никуда не поехала, опухоль держалась, но я твёрдо решила, что в эту клинику больше ни ногой. Вечером мне позвонили и отменили и этот блаблакар.
В рабочих промежутках я искала другие варианты как добраться, всё было не то.
В четверг частично решились денежные вопросы. Я поняла, что моя поездка будет с минимальным запасом. Я решилась.
В пятницу с утра я просто так для почудить зашла на блаблакар и обнаружила только что выставленную поездку. Это был мой вариант. Я созвонилась. Мне сказали, что отвезут прямо до базы. Ничего себе, подумала я. Также мне позвонили с предыдущего блаблакара, что всё опять поменялось и они готовы меня взять. Я поблагодарила, но сказала - нет. Вечером случился для меня тревожный сигнал, позвонил водитель и предложил поменять время поездки с 7 утра, например, на 4, или 2 часа ночи. Я удивилась, ведь ему нужно было заехать за дочерью. Так он мне сообщил сначала. В общем, я согласилась, на 5 часов утра. Приехала с работы в 23:00, всю ночь я собиралась и не ложилась. За мной приехал мужчина, на заднем сидении сидела 7-летняя девочка, его дочь. Затем мы заехали за мужчиной на автовокзал, и выехали из города.
Ехали мы ровно, 120км/час. Уснуть я не могла. Водитель начал проговаривать мантры, без пауз и колебаний, затем достал рукавицу со встроенными чётками, и всё это продолжалось дальше. Периодически он оборачивался назад и поправлял плед на спящей дочери.
Я обернулась назад и увидела другого пассажира. Он оказался невероятных размеров, и заполнил всё пространство сзади. Ноги его не помещались, и как-то странно обхватывали сидение водителя с двух сторон. Меня это впечатлило, и я решила поменяться местами. В первую остановку я пересела назад. Через километров 50 машина начала не ехать. Водителю не удалась отладить коробку передач и на скорости 50км/час она довёз нас до Мариинска. Высадил и уехал. То есть проехали мы 400 км, осталось примерно ещё 1000. Я связалась с тем вторым блаблакаром, он согласился меня подобрать в этом городе. Мне нужно было подождать три часа. Шёл проливной дождь. В попытке найти хоть какое-нибудь кафе - я промокла. Ближайшее работала с 11. Время на часах 9:30. Так я тусовалась то на автовокзале, то на ждвокзале. Туалеты только на улице, платные, нужно идти через дождь. Таким образом я в первые научилась пользоваться интернетом на своём телефоне, и сменила тариф. Но телефон оказался довольно старинным и с такими настройками, что зайти хоть куда-либо с паролем, не получалось возможным.
Дождь лил всё это время. Приехали за мной в 12:30. Я погрузилась. В машине было трое мужчин. Я достала свое одеяло, укрылась и моментально уснула. Всё, что помню, что мы останавливались на поесть два раза. Дальше помню, что мы приехали в Бийск. Это было окончание. Мужчины разошлись в разные стороны, пожелав мне удачной дороги.
Я села на обочине на свою дорожную сумку. Позвонила в такси по номеру, который мне дали в машине, попала в Барнаул. Подошла к мужчине, чтобы узнать код Бийска, он затруднился ответить, зато подсказал кодовое слово, которое нужно сказать таксисту и показал где ловить такси: 2-й километр Чуйского тракта, сказал он.
Это сработало. Довезли меня туда за сто рублей. А дальше я пошла. Всю дорогу я маяковала Маше, где я нахожусь. Иду я себе по Чуйскому тракту, иду. Через минут 10 остановился Николай на ниве. Очевидно, алтаец на пенсии. Ехали мы не быстро, много говорили. Ели апельсины, которые были у меня про запас.
Доехали до Быстрянки. Там я начала вновь голосовать. Николай переживал и стоял рядом. Минут через 20 остановился молодой человек, мы сверили карты, оказалось что по пути. Парень из Томска ехал уже весь день, был уставший, много говорил. Ближе к 12 ночи он подвёз меня к базе. Подошёл Костя - администратор базы, забрал сумку. На вопрос парня: Куда лучше поехать сейчас на стоянку? ответил: можно и направо, а можно и налево. Я перестала что-либо понимать и попрощалась с парнем из Томска.
Так я попала на Зелёный остров. Маша встретила меня словами: Зачем ты сломала блаблакар?
А я завернутая в одеялко села за стол. Задумалась над вопросом.
-
0. Маньяки в моей жизни.
Мой ответ был такой: Это был какой-то маньяк. Я думала, что пошутила.
Все последующие дни Маша выстёгивала про меня и маньяков. Это было несмешно.
На мой вопрос: Зачем ты это делаешь? Маша ответила: это, чтобы человек понял, что о его ошибках мы не забыли. И рассмеялась.
Первые два дня у меня ещё болела челюсть, но отёк потихоньку спадал. Я даже старалась не поворачаваться этой стороной к присутствующим. А затем всё прошло.
Сейчас я немного понимаю о чём это. Маньяки во мне - это затвердевшие идеи-фикс. Фанатики в моей крови не дремлют.
-
Начала читать дневник Оли Пронченко. Недоумеваю. Столько там на первых страницах любви, тепла, открытий и признания к РЗ и благодарности к Маше.
9. Самыш.
На Телецком в плавучей бане мы познакомились с некто Сашком. Для меня это было дежавю, харизмой и манерами напомнил он мне о моём втором бывшем муже.
В один из моментом Сашок направил свой перст на катер, на котором причалил и говорит Маше: видишь написано: Самыш! А знаешь, что это означает? Означает это преклонить колени. Понимаешь? Не встать, а преклонить. Несколько раз повторил, чтобы мы все усвоили эту простую истину.
Потом в разговоре с Машей уже на острове пока загорали тема эта поднялась. Хороший был разговор, важный для меня.
- Самыш, понятие тонкое, пришло через Сашка. Не просто пришло, а через Сашка. Я это признаю и отдаю ему должное.
Маша вещает.
А у меня понеслось переваривание.
Долго ещё буду вариться я.
-
так-то самышом я не страдаю
вирус этот меня не поражал доселе
чередой воспоминания прошли, где я считала, что всё я
реально вереница людей во мне восстала, благодаря которым, я в жизни обозначилась
и это не про галантерейное спасибо
а про внутреннее молчаливое уважительное признание, что были в моей жизни
и внесли значительное в мою жизнь
ох
сколько же надо переварить
-
1. Как общаться итальянцам и прибалтийцам.
Утро второго дня началось со скандала от Василисы. С вечера, чтобы не проспать завтрак, я поставила будильник. Но проснулась от того, что Василиса почти орала, чтобы я его выключила. Ох. Не слышала я. Он у меня через каждые пять минут 10 раз звучит. Ага. Согласилась, что не права, выключила на завтра.
Потом, что-то ещё было, до завтрака, не помню. Что-то про белку, что если она появится, мы обязаны её любить. На завтраке, мне высказали и Маша и Василиса, что я быстро выхожу, и не реагирую. Я так сильно удивилась: Если это встреча про коллективное сознание, то я - пас.
По приезду Иры, чудеса продолжились. Василиса предъявила нам за карематы, которые лежали на земле.
Я пока молчала. Мне реально было удивительно. Я думала, это какая-то игра, в которую не нужно включаться. Оказалось - нет. Всё по-настоящему.
В обед всё продолжилось. Почему я без озвучивания и без предупреждения ухожу? Меня начало штырить: Вы чё? Я что должна всё время предупреждать? Я часто люблю менять место положения, мне интересно, например, посмотреть на кролика, или сходить за меню, вот именно сейчас я хочу сходить за меню в кафе, вам, что нужно об этом говорить?
- Иди уже, промолвила Маша
- Давай быстрее, добавила Василиса
Я начала прыгать от бешенства:
- Не быстрее, а как получится.
Чуть позже мы как-то втроем решили, что в аиле сыро и подумали, что его надо бы протопить. Я позвонила Косте, он ответил, что без проблем, и что если мы соберемся это сделать, позвонить ему ещё раз.
Вошла Василиса, Уля с порога ей озвучила о наших планах.
- Нет. Всё заполнится дымом, это будет ужасно, нужно потом всё проветривать, вы не знаете как это, и вообще это сплошное неуважение ко мне.
- Какое неуважение? Тебя не было. Как только ты вошла, тебе и сказали.
В общем я не позвонила Косте во второй раз.
***
На проговоре первом я озвучила многое и неожиданно вот что:
- Я сбежала от того, что всё время вмешиваются в мою жизнь, мама, своим вездесущным носом, дочь, которая не знает границ дозволенного и первым делом здесь я наткнулась на тоже самое. Это кромешный капец.
***
Баня была чудесная. Я расслабилась, по полной, пили медовуху. Я решилась искупаться в Катуни. Не сразу. Постепенно. Подсмотрела как делает это Маша.
Мне очень страшно от мутной воды. Катунь - мутная река. И быстрая. Дна не видно. Вода в ней холодная, ноги сводит. Чтобы удержаться, нужно держаться за ветку. Скользкие камни и топкий ил сводил меня с ума. Ноги скользили и погружались в это месиво, а мой страх подступал к горлу. Когда я окунулась, я почувствовала такую мягкость от Катуни. Какую-то сердечность. Озвучила это. Маша сказала, что Катунь переводится, как женщина.
Во второй и третий раз было значительно проще. Но всё равно приходилось себя немного заставлять.
И здесь не обошлось без Василисы, но у меня вдруг появилась решимость всему этому противостоять.
После бани было хорошо, мы шли вереницей друг за другом, довольные.
Подойдя к аилу, увидели дым внутри, о боже... Костя проявил инициативу. Я срочно позвонила Косте, чтобы он пришёл и убрал огонь. Следом подошла Василиса.
Объяснить что-либо не представлялось возможным. Начались маты, и срывание одежды, которая сушилась на веревках.
- Я повзвонила Косте, он уберёт дрова и угли, я сейчас открою целлофан на верхушке аила.
- Закрой свою пасть
- Я буду говорить, ведь из моего рта не выходят клубы дыма, которые так тебя беспокоят.
Я полезла наверх по лестнице. Откупоривала целофан, Василиса вышла из аила, затем пришёл Костя, а я всё стояла там наверху, в ровень с окончанием аила, и было так хорошо. Чудо как хорошо. Я ощущала себя птицей.
Когда я спустилась, задымленность почти ушла.
На следующий день я поняла, что у нас разная скорость восприятия. Такая разная, и я совсем не успеваю за реагированием Василисы. Но держать оборону мне не представлялось возможным, и я ушла в вежливое игнорирование. Как выяснилось в скрытую оборону. В привычную стратегию: у меня нет проблем.
4. Баня. Мягкая Катунь. Дым в аиле. Высота. Ух.
-
зачиталась)
-
Таня, здравствуй. Рада тебе
-
На вопрос парня: Куда лучше поехать сейчас на стоянку? ответил: можно и направо, а можно и налево
действительно)))))))))))
-
Маша, это было девизом курса ))
неопределённость да ещё и без направления
-
Костя-философ)))))
-
Думала я всю ночь про то, что пишу. Сначала меня начало тошнить от моих же текстов после перечитывания.
Я увидела себя как слабачку, и мне было неловко за мои же прошедшие действия. Я начала перелопачивать, а что же можно было сделать? Приходили разные варианты, но увы, я бы их не осуществила.
Поэтому как есть. Я не могу думать о прекрасных и завораживающих моментах, которые были, пока не выпишу вот это. Нечто гадкое для моего восприятия.
Продолжаю.
2. Почему экстраверты не приемлют интровертов.
Я ушла в вежливое игнорирование. То есть всё, что говорит Василиса меня не касается.
А она стала говорить вдруг не только гадости, но я и это замалчивала, просто кивая.
Я не могла усвоить такой обширный запрос на внимание, я не хотела следовать этой скорости обратной связи, которую от меня хотели.
После поездки, утром, в нашей замечательной чаёвне, мы полушепотом обсуждали с Ирой утренний поход на лабиринты. Запах ароматного кофе, приглушённый звук Катуни, наше личное обоюдное мурчание располагали к внутреннему комфорту. На пороге навеса появилась бодрая и злая Василиса: О чём разговариваете?
Что со мной случилось? Я тихо и медленно рассказала в одном предложении что-то из последнего.
Василиса необычайно звонко и решительно начала нам объяснять в чём наша проблема, наглядно расставляя пакетики из-под сгущенки, кофе и чая на столе.
Что происходит? У меня был немой вопрос. Мы молча уставились в стол. Кто тебя спрашивал? Был мой очередной немой вопрос. Всё, что ты говоришь и ежу понятно, но ты разрушила тайную атмосферу. Мой внутренний монолог не останавливался. Выкурив очередную сигарету, я молча встала из-за стола с целью выбросить бычок и тихо ретироваться. Василиса молниеносно повернулась за мной и кинула мне вбок слова: - Ты скажешь что-нибудь? Хоть какую-нибудь обратную связь? Что для тебя то, о чём я говорила?
Я остановилась и посмотрела на неё: - Я не хочу ничего тебе говорить, мне нужно время.
- Скажи хоть что-нибудь?! Тебе было интересно или что?
- Мне было интересно, промямлила я, чувствуя некий внутренний шок от происходящего и побрела на завтрак.
Как так может произойти? Мне было хорошо, приятно, тихо, и вдруг пришёл человек и всё сломал? Как всё это происходит? В какой момент я не успела сказать стоп/нет?
Я сидела за столом и чувствовала себя сломанным домиком, на крыше которого сидел довольный медведь, и предлагал полюбоваться своей красивой задницей.
Подошла Василиса. Мне не было интересно, процедила ей я. Я чувствовала себя опустошённо. Это был худший момент на встрече. Я приползла в аил, укрылась с головой и лежала. Через полчаса я поняла, что нужно себя выволакивать, насильственно подняла и повела за стол, где сидела Маша. После её наводящего вопроса я начала своё нытьё.
О том, что я не понимаю, почему это варварство в моей жизни происходит. Слушала она, слушала, потом подвела свой основной вердикт: детский сад
- Почему ты не реагируешь? Совершенно непонятно, что у тебя внутри, с тобой сложно общаться.
- Но у меня нет реакции в то время, когда её запрашивают. Я не успеваю вставить свои реплики, а потом они уже не в контексте.
- Всё, что делает Василиса, тормошит твое реагирование. Живое. А ты в броне.
- Ты когда реагируешь, у тебя же есть этот импульс внутри? Импульс говорить?!
- Конечно, есть!
- А у меня нет. У меня нет. Вот сейчас в ситуации до завтрака ничего кроме боли я не чувствовала.
- Так почему ты это не говоришь? Мне больно
- Я не успела
- Нужно просто начать говорить.
Я вылупила глаза и сидела, думая: Говорить о том, что мне больно неуместно ужасно человеку, который намеренно делает мне больно неуместно и ужасно, выше моего понимания.
Я промолчала. И заплакала, проговаривая вслух через всхлипывания: Я чувствую себя аутистом, я стараюсь поспевать, но мне совсем не нужно за вами поспевать. Я не хочу давать обратной связи. У меня она не возникает. У меня не возникает импульса высказывать свои мысли, чувства, ощущения...
Здесь уже Маша замолчала.
Включилась Ульяна: - Мне кажется у тебя столько всего внутри, но ты не выводишь это на поверхность.
- Точно, резюмировала Маша
Я промолчала.
-
ты таки решила начать с конца?)
-
)) самоходом так идёт.
Получается, что с конца. Это пятница 22-е.
Так я и не нашла решения как мне быть. Но внутренне успокоилась, что всё у меня нормально. Я включила ироничного зайца. Который уже не кивал, а говорил: Да, Василиса, Хорошо, Василиса,
Надо подвести черту рассказам про мое и Василисино общение.
Естественно, я отдавала себе отчёт на встрече в том, что Василиса представляет для меня метафорический образ всех спонтанных эмоциональнореагирующих людей в моей жизни, и это про мою маму, второго бывшего мужа и мою среднюю дочь. Именно их реакции я считаю назойливоварваскими.
В субботу началась холодная война. Теперь меня игнорили по полной. Так случилось, что я выкурила без спроса последнюю сигарету из пачки Василисы с утра, пока все спали. Затем сходил в магазин, купила сигарет и была готова вернуть в любом количестве. Но меня лишь пристыдила Василиса, что я поступила плохо, аяй-яй-яй. Я согласилась. Также были проведены взаимоподсчёты, кто кому что должен, выяснилась, что я должна 15 рублей. Также мне было высказано, что я вновь нарушила её границы и проявила крайнюю степень неуважения, произнеся утром вслух, когда она ещё спала, фразу: А Ира уже уехала?
Я опять согласилась, да, я нарушила её границы.
Наверное, я ушла в дикий сарказм, и спокойно сообщила Василисе о том, что готова вернуть ей 15 рублей и сигарету, но была проигнорирована.
До моего отъезда мы обходили друг друга стороной.
-
3. Ожидание. Захват. Неприятие. Тотальное рыдания. Нескончаемые.
Первое осознанное движение:
Сначала я не двигалась. Потом потихоньку присела, отслеживая куда меня ведет тело. Затем легла на бок. Чуть позже перевернулась на спину и распласталась. Руки и ноги раскинула максимально. Наступило удовлетворение. Так я лежала и кайфовала. Вокруг меня начались приближающиеся шорохи, я включилась, любопытство заиграло во мне. Я прислушивалась к каждому движению, которое происходило вокруг меня. Наверное, это Василиса, подумала я. Мне нестерпимо хотелось контакта. Наконец-то человек споткнулся об меня, и мне стало ещё лучше. Вдруг движения затихли. Любопытство подняло моё тело и я аккуратно присела, проводя руками с целью обнаружить движущегося. Моя правая рука словила чью-то кисть. И я резко вцепилась указательным и большим пальцем в тёплую ладонь, зажимая мягкую часть между пальцами. Прошло много мгновений пока я ослабила хватку. Внутри меня случился некий переворот. Я ощущала себя сидящей, опираясь левой рукой об пол, а правой словно в капкане держала что-то живое. Постепенно моя рука ослабилась, и тот другой человек вынул свою руку и повернул ладонь ко мне как при рукопожатии, я положила руку сверху. Мне стало хорошо, и я улыбнулась. Было чувства и ощущения доверия, дружественности, принятия, расслабленности, комфорта. У меня защемило внутри. Постепенно и очень медленно руки начали съезжать, миллиметр за миллиметр они отпускали друг друга. Это было чрезвычайно комфортно. Очень медленно, в размеренном темпе, у меня возникала и увеличивалась благодарность. Когда фаланги пальцев сделали предпоследнее движение, от моей руки быстро отсоединились, резко по ней ударили и убрали руку.
Ничего
Полный обрыв
Шок
Шок
Шок
Непроизвольно конвульсивно я начала рыдать. Рыдания выходили из меня кусками, рваными, страшными, потоками. Я ничего не могла сделать. Я ложилась руками и головой на пол, сопли, слёзы и слюни текли из меня: Как? Как это возможно? Зачем? Ни одна клетка моего тела не понимала и не находила ответа: Зачем так надо было поступать? Я вытирала всё об себя. Промакивала себя руками. Я вжимала ладошки себе в глаза, чтобы остановить эти чёртовы слёзы, чтобы не рыдать здесь у всех на виду. Немного успокоившись, я вновь начинала. Я слышала всхлипывания где-то рядом. Я рыдала и рыдала, стараясь, чтобы меня меньше было слышно. Но ничего не выходило. Чем больше я себя успокаивала, тем больший поток из меня выходил. Боль, обида. Обида. Обида. И вопросы, вопросы, вопросы. Наконец я поняла, что нужно просто успокоиться. Вытянула руки по полу, уткнулась в пол лицом и потихоньку заставила себя выйти, положила это всё обратно вовнутрь и успокоилась.
Затем мне нужно было умыться и вообще вернуться сюда.
Начался проговор.
-
Вот что записано у меня в тетради перед проговором:
17.07
АД1 19:00
Я сижу - норм
Я лежу - хорошо
Кто-то вокруг ходит - интересно
Задели - интересно
Остановились рядом - необходимо дотронуться
Резко дотрагиваюсь - там не против
Чувствую как рука расслабилась
Мою руку откинули назад и ушли
Обида и слёзы
Долго держу руку открытой и не могу поверить, что это возможно
Непрерывно плачу
Сокрушаюсь
Горе
Потихоньку заставляю себя это забыть
С трудом получается
-
Очень сложно писать про проговор.
Выяснилось, что мы контактировали с Ульяной. Свидетелем была Маша. У каждого своя история.
Но дело в том, что и Маша и Ульяна указали мне на несостыковку в моём проговоре, они обе были уверены, что рыдать я начала намного раньше, когда ешё руки были в контакте. Маша предложила мне восстановить этот фрагмент. Я не имела понятия как восстановить то, чего не помнишь. Я прокручивала это несколько дней, стараясь восполнить все промежутки. Каждый раз я приходила к тому, что именно шлепок и резкое отстранение были началом слёз. Все последующие дни я находила подтверждение, что другие люди, включая Машу ошибаются и тоже с точки зрения других теряют фрагменты событий. Я успокоилась и решила, что моя версия для меня верная.
Сейчас же когда я сверила заголовок, восстановленное воспоминание и запись сразу после ОД могу сказать:
1. В заголовке вытеснена часть дружественного взаимодействия.
2. В восстановленном описании вытеснена часть с открытой рукой, а это был значимый момент
3. В записи вытеснена дружественная часть.
То есть везде есть несоответствия, и я могу ослабить свою правоту.
Нигде не написано в какой момент я начала рыдать. То есть нет чётко сформулированной точки отсчёта моего горя.
Если поверить свидетелям, и я начала рыдать во время именно дружественного контакта, то всё равно это не восстанавливает этот фрагмент.
А воз и ныне там.
Когда я восстанавливала воспоминание мне вновь было горько, я плакала, и погружалась в пучину бездну дезориентации, я не понимаю, я не понимаю телесно. Тело молчит и от этого безисходность.
-
Всю встречу вместо того, чтобы разоблачаться, я - облачалась.
В последний день сидя на бревнышке на пригорке, уносясь взглядом вслед за Катунью в медитативное созерцание, спокойно вздыхая и выдыхая, отслеживая выдох (научила меня Василиса), становясь разреженной частью пространства, сливаясь с воздухом и упираясь босыми ногами в мокрую прохладную землю, я увидела в себе мальчика Нет и девочку Не знаю. Это пронзило меня. Я усмехнулась.
Хотелось бы наоборот, громко подумала я. Где вы мои мальчик Да и девочка Знаю?
Встряхнулась и пошла собираться на выход.
-
7. Домик 13. "Истерика".
Маша на полном серьёзе, без шуток посадила нас четверых взрослых женщин на заднее сидение обычного седана. А водитель на полном серьёзе, но с шутками повёз нас до Артыбаша. Сначала было сказано, что ехать часа четыре. Потом последовали прояснения, примерно 180 км.
Итак. 5:30 утра. Четыре почти незнакомые женщины стараются проявлять дипломатичность, преодолевая утренний голод и отсутствие кофе, застывают в неестественновежливых положениях на полчаса.
Знакомый и привычный процесс происходит во мне. Я прокручиваю все вопросы и недоумения в голове, прикидываю время высказывания своей неудовлетворённости. Затем оцениваю, что мои угрюмые вопросы не разрешат ситуацию. Мы уже едем, мы уже сидим, и скоро, вероятно, будем на месте. Я расслабляюсь и устраиваюсь поудобнее. Везде колят чьи-то бёдра, чьи-то локти, чьи-то дыхания. Вскоре я прошу остановиться, меня тошнит, останавливаемся. Женя, водитель, объясняет, что перевал, и что да, это может быть не комфортно. Меняемся местами, становится свободнее. На протяжении всего пути Женя вещает немногословно, но ёмко, и с юмором. Можно сказать, что он украшает поездку. Приходится очень сильно обращать внимание на него, чтобы не обращать внимания на другое. В самом начале поездки он объявил: природа сменится три раза. Всю дорогу Маша напоминает Жене про блинчики.
Блинчики!
- Мамочки... как это вкусно
- Во..
Меняемся вновь местами, происходит удивительное: после блинчиков мы помещаемся все в рядочек. Я пересаживаюсь к Василисе, она как-то обвалакивается, мы все становимся целой литой композицией и даже дремлем. Периодически Василиса заставляет меня дышать, говоря, что у меня маленький выдох, и что ей не комфортно от моего недовыдоха, я соглашаюсь. Внимательно слежу за выдохом, сейчас крайне важно, чтобы Василисе было комфортно. Мы наконец-то стараемся разглядеть третью смену природы. Приезжаем. Пересаживаемся на видавший виды катер, я забиваюсь на дальний план, и раскидываюсь побольше, чтобы рядом никто не сел, никто и не претендует, собственно в катере места навалом. Уже другой водитель, а всё равно блещет. Откупориваем медовуху, оглядываемся вокруг: озеро, горы, трясёт. Дорогу не разровняли (примерный смысл), следуют пояснения водителя. Коровы (?) на склонах гор, жёлтым размытым пятном пасутся издалека. Смотрите маралы! указывает поворотом головы алтаец, а вот тот чёрный - это медведь!
Однозначно всё резко улучшилось и настроилось и расслабилось и понравилось. Мы проплыли весь итальянский сапог (такое сравнение нам было предоставлено) и по голенищу и по подошве, изучая Телецкое озеро по карте. Отвернули с туристического направления, направляясь в малопосещаемое. С одной небольшой остановкой мы причалили к берегу, где стояла группа женщин.
-
я каталась по полу, читая)))
-
Здесь со мной случилась прострация. Я не уверена ни в хронологии, ни в фактах.
Я заселилась в крайний домик, помню, что сильно хотела я быть в нём одна. Уф. Это случилось.
Я оказалась посреди скошенного разнотравья, впереди озеро, за ним гряды гор, слева поселение, справа склон горы и какая-то бугристая почва, сзади выгон коров и белый конь, шумит горная речка, непрерывно раздаётся стрёкот, а прямо передо мной растут яблони, коренастые яблони. А за ними прекрасный каменистый берег, выстланный корягами. Всё это выводила меня на некую частоту застывшего безумия. Первый день я проспала и проела. Я чувствовала волнение, всё смешалось, некий дух свободы, полёта и отстранённости входил в меня.
Вечером была баня. Ещё на катере я сделала запрос на диагностику. Маша согласилась. А в бане сообщила мне, что это будет сейчас. О! А я совсем забыла. Провели диагностику, ясность пришла ко мне. Начали помывку. Всё же решилась искупаться в Телецком. По ощущениям моим, это другая вода, чем в Катуни. Не смотря на то, что теплее градусов на пять, вода в озере жестче и незнакомее.
В бане я замешкалась, девушки уже отдыхали на веранде, а я всё не выходила. Мне было медленно и хорошо, диагностика дала мне ресурс спокойствия. На веранде случилось живое общение, мы смеялись, я вдруг увидела зелёную бабочку, и поразилась. Я до сих пор её помню, как в 3д проекции. Я медленно тыкнула в неё пальцем и она улетела. Я опять поразилась. Мы делились впечатлениями от диагностики.
Из темноты донёсся голос Маши: Вы очень громко! Она сидела поодаль у костра. Я сходила к ручью набрать воды в бутылки. Вернулась, что-то ещё обсуждали, я видела живые лица, улыбающиеся, счастливые, я включена. Я чувствовала это, что я сейчас в живом процессе общения. Из темноты появилась фигура Маши: Заканчивайте истерику!
Мы попритихли, но общение продолжили, так в третий раз Маша подошла ближе, в ночи проявились металлические нотки: Полнолуние! Хватит сливать ресурс, найдите себе место, уединитесь и сделайте уже комплекс! Всем смотреть на лунную дорожку!
Так мы разбрелись по разным кусочкам ночного пляжа, искать свою лунную дорожку.
Я встретилась глазами с полной луной. Она ничего мне не сказала. И я пошла счастливая спать.
Я выспалась. Удивительно. С утра сходила к горной речке, умылась, в прекрасном самочувствии пришла на завтрак. Все уже были и обсуждали вчерашнюю истерику. У меня возник ступор. Не было ни какой истерики! Моё напряжение возрастало. С каждым новым словом про эту самую злополучную истерику меня накрывало. Я встала и вышла покурить. Вернулась. Еле сдерживаясь, попросила Машу разъяснить, как она отличает истерику от приятной беседы. Она отказалась отвечать, взялась ответить Василиса, но я её уже не слышала.
Гуси полетели, высоко и долго.
Высоко и долго.
Идите всё к чёрту, вчера мне было хорошо, я реально была включена и общалась, блять, то я не реагирую, то значит истерика. Всё, к чёрту, я отсоединяюсь.
Потом случилась правка по РЗ от Василисы. Очень корректная. Мне было тяжело, как это обычно бывает. Я долго стояла в базовом верхнем. После отстройки у меня начался тремор ног, вся задняя часть бёдер вибрировала. К нижнему миру я уже тяжело вздыхала и охала.
Затем все пошли на пляж. Я через протест пошла за ними, и легла поодаль. Меня раздражало всё. Все их разговоры. Вот значит сейчас у них не истерика, а вчера истерика.
Возле домиков Маша сказала, что у неё с собой карты Таро: Кому надо? Мне! почти крикнула я.
Вопрос был адекватный и соответствовал ситуации, надо сказать прямо:
Почему я не решаюсь озвучить запрос на отношения с мужчиной?
Вытянула карту Участие. Читаю медленно, вдумчиво, слёзы сыпятся из глаз, с отвращением засовываю карту в упаковку. И ты туда же, предъявляю претензию Таро Ошо.
Ложусь на кровать, складываю руки на груди. Всё. Сколько я так пролежала не помню, может полчаса, может час. Но прозвучавшее во мне - Всё! Сдаюсь! Я больше не могу держать эту оборону. Просто не могу. Нет сил. - впечатлило меня настолько, что я ещё больше притихла.
Стало легчать. И полегчало настолько, что я смогла задать другой вопрос:
Что мне нужно сделать, чтобы разобраться с этим Участием в жизни моей?
Вытаскиваю карту Замедление.
Мне хорошеет.
И я задаю третий вопрос, собственно про отношения с мужчиной, но воспринимаю с миром.
Достаю карту Бунтарь.
Я впала в молчаливость.
После обеда была трёхчасовая встреча с тётей Аней, после мы поплыли в плавучую баню.
В самой парной всем свои телом я ощутила абсолютною неустойчивость, под моими ногами всё поплыло, поплыло в голове, усилием воли я удерживала сознание, и успела произнести вслух: начинается истерика.
- Не истерика, а паническая атака, внимательно глядя на меня сказала Василиса
- Паническая атака, повторила я
- Выходим, предложила Василиса
- Выходим, повторила я
На корме Василиса дала мне пакет, и сказала как дышать. Медленно, но верно, я возвращалась в тело.
- Во. Сказала Василиса, наблюдая мой уже осмысленный взгляд.
Жутко страшно было прыгнуть в Телецкое без дна.
И я не прыгнула.
Спустилась несколько раз по лесенке, отчаянье каждый раз сковывало меня.
По приплыву уже ближе к 10 вечера нам накрыли ужин. Надо отметить, что кормили там отменно. Как-то по-особенному вкусно.
Когда я подошла к домику я ощутила громадный перебор событий, ощущений, чувств и информации. Подошла Василиса, какая-то особенно мягкая, начала разговор. Через пять минут я поняла, что не воспринимаю и отправилась спать.
Ночью я проснулась и вышла из домика. Была особенная тишина, лишь вечный стрекот. Ни кого нет. Ни кого. Всё застыло в величавом чём-то. Всё во мне приостановилось.
-
я каталась по полу, читая)))
решила перечитать, и вправду смешно.
Когда писала так не казалось.
-
Кристина, я давно вас читаю, но это нечто. Черпаю для себя) Спасибо.
-
Кристина, привет ))) ты смелая, 13 машин ))) читаю тебя и заряжаюсь позитивчиком )))
-
Кристина, инопланетно…и очень ценно, спасибо
-
Девушки, спасибо. Мне важно, что вы читаете.
Благодарю за обратную связь (как только я это почувствовала и захотела написать, стала улыбаться, вспомнила...)
-
7. Домик 13. "Истерика". продолжение
Приостановилось. В прямом смысле этого слова. На следующее утро я поняла, что мой организм ничего не переварил со вчерашнего. Я чувствовала себя очень плотной и застывшей.
Внезапно я обнаружила, что у моего домика есть табличка с номером. 13. Эта табличка появилась из ниоткуда. Впервые за эти дни ко мне пришла мысль, что я могу терять фрагменты. Или что ещё хуже, не видеть очевидного.
Меня начало лихорадить. Внутренняя тряска, крупная и противная. Хотелось уединиться.
Подкатывала грусть, так не хотелось уезжать.
Из меня начал выходить сероводород.
Было ощущение, что внутри меня какой-то застарелый кусок отвалился, и там внутри болтался и загнивал.
-
(https://pp.vk.me/c630625/v630625727/3dda1/VJhkbBI7H34.jpg)
В машине
(https://pp.vk.me/c630625/v630625727/3ddaa/BSjmf3a5BOw.jpg)
В катере
(https://pp.vk.me/c630625/v630625727/3dd86/85bzhSPEhfo.jpg)
Те самые блины
-
10. 40 грехов.
У всех по очереди я поинтересовалась самочувствием. Все чувствовали себя прекрасно. Маша померила у меня температуру, всё в порядке оказалось по её меркам.
Начали собираться, во мне шли метания, мне хотелось ещё раз увидеть всех этих людей, которые здесь нас приняли, сохранить их в памяти, как-то заякориться. Заякорилась я покупкой мёда. Тётя Аня подошла попрощаться, обнялись. В сердце щемило. Погрузились.
Уже в катере Ира поинтересовалась, как я себя чувствую, мне вспомнился анекдот про нищего алкоголика.
- Не осталось у мужика денег даже на самогонку, решил он закинуть в себя сахар и дрожжи, сел на батарею и ждёт, и сам никак не поймёт, что вперёд произойдёт, то ли днище прорвёт, то ли крышку сорвёт.
Так и поведала ей о сокровенном.
Сидела я тихонечко и не пырхалась, и то хорошо, что в этот раз дорогу разровняли. Периодически водитель резко тормозил, и либо обруливал веточки и палочки, либо отодвигал их. Водитель был тот же. Когда плыли в первый раз, он обмолвился, что есть такой водопад 40 грехов, где собственно и можно их смыть. А в этот раз уже Маша напомнила ему, что нам всем надобно очень. И именно туда. Особенного желания он не проявлял, видимо это не входило в его планы. Но Маша настойчиво и ещё чаще, чем про блинчики, напоминала ему про нашу общую нужду. В какой-то момент он всплеснул руками, раздосадованно вскрикнул: и зачем я вам это ляпнул! И взял направление прямиком туда.
Сероводород продолжал из меня выходить.
Причалили в маленький заливчик, сам водопад был близко, мы вылезли из катера, девушки в купальниках радовали небольшую публику, своими погружениями под струи. Я нашла камень повыше и смотрела на них, покуривая. Вдруг неожиданно Маша встала напротив и спросила: - А ты что?
- Я думала это необязательная опция
- О какой телесной работе может идти речь, если ты отказываешься окунуться в водопад?
Ну вот. Я сделала тоскливое лицо, сняла одежду и в майке подошла поближе.
Надо сделать это как можно быстрее, решила я. Отметиться и в катер.
Ого! Струи были мягкие и тёплые. Не колкие, а как тяжеленные осенние листья. Такой тёплый водяной листопад. Я даже зашла ещё раз.
И стало мне значительно лучше. Будто тяжесть частично ушла.
Заезжали мы ещё на три водопада. Второй поразил меня вековой прохладой, будто в этот грот никогда не заходило солнце. На суше трясло больше, чем под струями. Крупная тряска выходила из меня. Трясло всё тело: губы, ноги, руки. Нижняя челюсть ходила ходуном.
В оставшиеся два я уже не пошла. Возглас Маши: Наконец-то водопад с холодной водой! остановил меня.
Маша пообещала мне встречу с собой в следующей жизни. Ну и ладно, ответила я.
Плыли мы часа четыре в этот раз, включая все остановки. А потом ехали примерно три. Сероводород продолжал выходить из меня. Девушки молчали, но каждый раз как по команде открывали окна. Ближе к Горно-Алтайску заехали за живой водой. Умылись. Ожили. В двенадцатом часу ночи прибыли на базу.
-
Маша, спасибо за фотки! Да, те самые блины и машина и катер.
У меня вообще фотографий нет. Жду от всех.
-
ну я прямо хохочу в голос, когда читаю твои заметки)
я обещала не в следующей жизни, а лет через пять)))
Эстюбэ действительно водопад с холодной водой. мы не окунались в Корбу, а из всех, где окунались, Эстюбэ, видимо, самый ледяной
)
а 40 грехов просто прекрасный, еще б там людей не было. я б тогда не 120 грехов смыла, а все вообще))
-
))))) через пять
40 грехов мне понравился
-
8. "Отцов как псов, а мать - одна"
«Сказочно красив Алтай своей многоцветной одеждой лесов, цветов, трав. Туманы, его прозрачные мысли, бегут во все стороны мира. Озёра — это глаза, смотрящие во Вселенную. Водопады и реки — его речь и песни о жизни, о красоте земли, гор…» Чорос-Гуркин
Этими словами нас встретила тётя Аня в своём доме. Она беседовала с нами три часа.
Если честно, я в замешательстве и не знаю что и как рассказывать об этом.
Это было самое важное самое глубокое самое туманное самое вдохновляющее и самое размытое пятно в моей встречи с Алтаем и собой.
Я услышала три версии сколько её лет: 72, 76 и 80 и не запомнила какая из них верная.
Вещала она нам о своей семье, о духе Алтая, о своём национализме, о женщинах, которым обязательно надо в лес босыми, чтобы там укусила змея, о Рерихе, о Гуркине, о вековых шаманах, о своей матери и её 17 детях, о своём отце, воплотившем сады с яблонями и виноградом на берегу, где не было земли, об отсутствии разума в людях, а присутствии его в животных, о медведях, которые каждый год приходят есть спелые фрукты в отцовских садах, о белом коне, которого завещал им умирающий муж родственницы и теперь он пасёт у них коров...
Дух этого места сложно передать словами. У меня было чувство, что я дома. И не только у меня.
В заголовке проицитирована со слов тёти Ани горноалтайское высказывание.
Чтобы уже точно прочувствовать о чём я пытаюсь написать, то вот пример, который я услышала. Женщине, приехавшей на отдых в это место, и высказавшейся о том, что Телецкое озеро пахнет болотом, тетя Аня предложила немедленно покинуть её землю.
-
Чорос-Гуркин
Могила Шамана/Озеро горных духов/Хан-Алтай
(http://altai-photo.ru/files/gurkin/painting/gurkin_p_49.jpg)
(http://altai-photo.ru/files/gurkin/painting/gurkin_p_54.jpg)
(http://www.artsait.ru/art/g/gurkin/img/19.jpg)
-
красиво
-
Меня начало накрывать.
Однозначно я знаю, что в жизни ничего случайного не бывает. Но у меня никак не складывался пазл, зачем мне вот это показывают, вот это кино про рз. Зачем, приехав на Алтай, я смотрю кино не про себя, а про рз?
По приезду я продолжаю пристально интересоваться событиями.
Бабахнуло только сейчас, я вдруг просто и искренне представила, что вот так за моей спиной близкий человек взял и сделал подлость, при этом не по ошибке, а преднамеренно.
И мой мир остановился.
И здесь всё, и тема дружбы, и тема вцепления в партнёра, и тема личного достоинства, и тема коллективного мышления.
Пока мне сложно дышать.
-
я вдруг просто и искренне представила, что вот так за моей спиной близкий человек взял и сделал подлость
знаешь, со временем привыкаешь...
-
12. Мыс. Лабиринты. Гроза.
В субботу 23-его сильно хотелось уже уединения. Было много противоречивых чувств, они клубились внутри.
Хотя утро было тихим и спокойным и я с трепетным чувством проводила Иру, и прошлась до магазина и обратно, наслаждаясь прекрасным сочетанием цветов вокруг. Алтайские пейзажи привлекательны, множество вкраплённых разнокалиберных цветочков и этот горностепной аромат вдохновили меня и уже на завтраке я пребывала в состоянии плюшки покладенной на место, мой ум перестал всё время жевать ментальную жвачку, и от этого лицо улыбалось почему-то. А потом пошли какие-то мелкие дрязги, и я как-то быстренько вернулась к себе привычной.
Остров я исследовала все эти дни, внимательно изучала всю территорию. Переходила и брод, карабкалась на ближайшую гору. Ещё в понедельник по приезду меня поразили мхи. Это такие подушки, мягкие и упругие. Это был мой первый завис в никуда... Мооооооох
В субботу я добралась до мыса. В очередной раз отметила как близка мне высота. Погрузилась на час в созерцание... Да... Это моё. Специально медленно-медленно спускалась оттуда, чтобы вновь отследить состояние. С каждым метром к уровню реки мне становилось привычнее обычнее никак.
На лабиринтах я была три раза. Сначала мы втроем ближе к вечеру ходили, затем утром, а в субботу я решила сходить одна и днём. Намеренно днём, поскольку раньше я хотела, чтобы посторонних не было, но в силу последних событий, я решила посмотреть как оно будет у меня в их присутствие.
Так. Опять не знаю, что вспомнить. Транс...
Лабиринты Любви и Крепость прошлись легко, приятно и свободно. В этом парке двигались ещё 4 человека, на удивление, они мне не мешали, хотя иногда они вели себя шумно.
Помню, что сильно я отбила ноги в лабиринте Воина. При этом чудовищно больно, когда искры из глаз. Сначала безымянный палец на одной ноге, затем безымянный палец на другой ноге. Останавливаться нельзя. Каждый раз я шла всё медленнее. И со всего размаху хрястнула мизинец. Я начала двигаться мелкими черепашьими шажками. Каждый раз осторожно и внимательно ставя ногу плотно на поверхность земли. И взорвалось колоколом: энергия воина во мне - это осознанность. Это не торопливость, не стремительность и не сила, а осознанность. По окончанию лабиринта я упала на колени от дикой боли и от смысла на камень и лежала долго.
Все три раза мне было трудно проходить лабиринт Матери. И в этот раз тоже. Но поскольку лабиринт Воина перед Матерью, то я очень бережно и внимательно пошла и по нему. Что-то происходило во мне. Вдруг начали приходить мысли и некие состояния, что основная деятельность женщины быть красивой и здоровой, и что мне нужно намного больше уделять этому внимания. Что женщина транслирует через свою красоту так много, что словами не перечислить. Хотелось стоять на коленях и после него.
Жреческий же лабиринт дал мне такой подъём, я будто восстала, поднялась и прошла. Вышла с внутренней фразой:
Я готова к положительным изменениям в своей жизни.
Это состояние держится у меня до сих пор.
Ночью случилась гроза, вместе с ней проливной ливень, довольно долго и сильно, я лежала и смотрела через целлофановое отверстие аила вспышки, вода начала просачиваться вовнутрь из всех возможных щёлочек, от двери бежали ручьи, вырубило электричество. Это было прекрасно.
Внутри было тихо.
-
знаешь, со временем привыкаешь...
это вызывает у меня слёзы
-
и кружится голова
-
11. Броня. опять Броня. ОД. Взаимопонимание и его отсутствие.
Я ещё раз тянула карту, уже на острове, вытянула вновь Бунтарь, тихо психанула, и через минут 20 достала руну. Хагалаз. Разрушающие естественные силы.
Медленно смирение приближалось ко мне. Я положила руну в карман и была с ней целые сутки.
22.07.
ОД2_
1 сессия
ползла
медленно
легла
звёздочкой
вспомнила повтор
встала
начала
кружиться
создала кокон
прорезала
кокон
вышла
была желез
ным вепрем
дошла до
стены
2 сессия
страшно
с кем-нибудь
или с чем
нибудь
встретиться
иду медленно
просматри
ваю
пространсвство
руками
потом
потянула
грудь
вперёд
прошла
руками
весь зал
по стенам
потом
оторвалась
открыла
грудь
свела руки
назад
и пошла
очень мед
ленно очень
плавно
подошла
к стене
хотелось
лицом
почувство
вать стену
прикоснулась
потом грудью
дрожь
ОД3 ночь
1. С огнём
2. С пространством
3. Сила
Словила
-
это вызывает у меня слёзы
ну вот со временем уже без слез. я уже стебусь
-
Хагалаз
Изменение, независимость, изобретательность и освобождение — все это атрибуты Руны Хагалаз. Ее извлечение указывает на идущую из глубин души настоятельную потребность избавиться от сковывающего отождествления с вещественной реальностью и погрузиться в мир архетипического сознания.
Руна стихийного разрушения, событий, которые целиком неподконтрольны вам, Хагалаз имеет только прямое положение и все же всегда действует через противоположность*. Когда вы извлекаете эту Руну, ожидайте разрушения, так как она — Великий Пробуждающий, хотя формы пробуждения могут быть разными. Возможно, вы испытаете ощущение, будто постепенно приходите в себя, как то бывает при пробуждении от долгого сна. Но, с другой стороны, натиск силы может оказаться таков, что разорвет в клочья ткань того, что вы прежде принимали за свою реальность, свою защиту, свою уверенность, свою безопасность, свое понимание себя, свою работу, свои взаимоотношения с кем-либо или свои убеждения.
Разрушение принимает множество форм: рвутся отношения, осуществление планов вдет вкривь и вкось, пересыхает питающий источник. Однако не падайте духом. Что бы ни вызвало это разрушение — вы ли сами или некое воздействие извне, — вы не бессильны в этой ситуации. Ваша внутренняя сила — сила воли, накопленная вами к этому моменту вашей жизни, — обеспечивает поддержку и руководит вами в период, когда вы подвергаете сомнению все, что прежде принимали за дары.
БУНТАРЬ
Люди боятся, очень боятся тех, кто знает себя. Они обладают некой харизмой, аурой, привлекательностью и властью, которые могут вызволить полных жизни молодых людей из традиционного заточения. Просветленный человек не может быть порабощен – в этом трудность – он не может быть заточен.
Выдающегося человека, познавшего нечто внутреннее, трудно поглотить. Он является силой, разрушающей существующий порядок. Массы не желают, чтобы их беспокоили, даже если они живут в несчастье; они в несчастье, но они привыкли к нему. И всякий, кто не несчастен, выглядит чужаком.
Просветленный человек – это величайший чужак в мире, кажется, что он не принадлежит никому. Его не ограничивают ни организация, ни общество, ни нация.
Мощный и властный человек на этой карте действительно является хозяином своей судьбы. На его плече находится эмблема солнца, а факел, который он держит в правой руке, символизирует свет его собственной, с трудом завоеванной истины.
Беден он или богат, бунтарь действительно император, потому что он разорвал цепь подавляющих обусловленностей и мнений общества. Он сформировал себя, приняв все цвета радуги. Он возникает из темных и бесформенных корней своего бессознательного прошлого и растит крылья, чтобы взлететь в небо. Его способ бытия мятежен – не потому, что он борется против чего-либо или кого-либо, а потому, что он открыл свою настоящую природу и решился жить в соответствии с ней. Его дух подобен орлу – посланнику неба и земли.
Бунтарь призывает нас быть достаточно смелыми для того, чтобы принять ответственность за то, кто мы, и жить в соответствии со своей истиной.
-
народ волнуется)
https://vk.com/feed?section=comments&w=wall-4603016_19768
-
А я в это время складывала былину про то, как это бывает
-
как-то оно, в основном, так и бывает
-
при этом Оля кичится своими "методами" работы. обещает мне тотальный крах
)))))))))))))
я не могу без смеха ее читать... грустно тоже, конечно. но в основном смешно)
-
ой. решила добавить "на ногах" а ты уже ответила, ну вот добавила:
Нет, Маша, так бывает не в основном.
Я, конечно, человек, тревожноосторожный, не подпускаю к себе людей близко. 10 раз обнюхаю прежде, чем приютить. И да, я страшусь предательства.
А ты человек открытый, что для меня настолько непонятно пока, зачем? Как на ладони. Ни каких двойных игр не ведёшь.
Как из всего этого состряпать такую авантюру? Особенно меня словосочетание силовые методы у Оли сразило.
Я сразу представила тебя на острове, в кустарнике с обязательно накрашенными ногтями на ногах и снайперской винтовкой. Сначала ты пускаешь нейтрализующий газ и начинаешь медленные действия на поражение.
Люди в других городах начинают испытывать твои силовые методы немедленно. И говорят, да! это работает.
Я всё-таки взялась размышлять. Вышла из путанного чувства опасности. И разматываю.
-
грустно тоже, конечно. но в основном смешно)
да, хотелось бы мне так относиться к жизни.
-
я написала как теперь будет) у меня в дневнике
-
Ознакомилась я.
Желаю тебе всех попутных ветров!
Удивительная Маша.
-
Завершаю своё повествование о встрече. Чувствую, высказаны основные всплески. Мне кажется, что осознавать я буду долго всё, что со мной случилось. Могу сказать, что ожидаемых вещей не происходило, а всё, что произошло - неожиданно.
База Алтайское поселение ряженая с любовью. Это чуткое внимание ощущается везде в каждом уголке и кусочке. Отчего-то ароматы там азиатские, мне напомнили Таиланд. Мне очень нравилось ходить босыми ногами. Любимым местом был комплекс туалетов и дорожка к нему. Я обнаружила, что не боюсь темноты. Раньше как-то я не придавала этому значения. Любила смотреть на Катунь. Баня хороша.
Фоновым и повсеместным была Маша. Свой тренинг она ведет демонстрируя свой стиль жизни. Мы просто жили все рядом. То как она выстраивает пространство, как общается с людьми, мужчинами, знакомыми или незнакомыми женщинами заслуживает пристального внимания. Маша - глубокая и прямолинейная. И с ней не всегда приятно. Об её простоту разбивается эго с хрустом и надрывом. Бывало, что я её избегала. Для меня вообще всё это было чересчур. Чересчур хорошо, чересчур как хочешь, чересчур честно, чересчур вкусно. Я всё время придумывала себе беды.
Много было и смешных и нелепых моментов, много свободного времени.
Все эти дни когда я уже дома приходят яркими картинками отдельные эпизоды, и я могу рассмеяться или взгрустнуть. Они не связаны в логическую цепочку, а просто украшают многие важные воспоминания.
-
(https://pp.vk.me/c636021/v636021286/1b33b/hcudqA9L07M.jpg)
-
Кристина, спасибо за такой удивительный рассказ ))).Мне нравится твое восприятие мира ))
-
Катюша, мне приятно. Рада, что мои заметки читаешь.
Мне нужно погрузится в свои рабочие процессы, и уже потихоньку почитывать новое здесь, знакомиться.
Узнала, что Оля ра удалила свой дневник. Погрустила.
-
Там такой бардак был в конце, что стыдно было бы его оставить)
-
Там такой бардак был в конце, что стыдно было бы его оставить)
Маша , уточни пжта это про дневник ?...т.е. в дневнике должен быть порядок и не стыдно ?
-
это про ее дневник, да
в конце своего дневника она практически открытым текстом послала меня на три буквы
вот это я называю бардак
и это, конечно, непозволительно на моем форуме
-
Вынуть маньяка во мне.
Я достаточно кратко описала про рз, требует продолжения. Со вчерашнего утра я в маниакальном настроении.
То есть думаю только об одном и выйти не получается.
Побывав в июле прошлого года на 2-х семинарах Маши Гусевой, организованных Настей Кузьминой я начала делать гимнастику. Свои впечатления об организации и процессах я писала сразу.
Находясь на форуме и выполняя гимнастику, а делать я её начала ръяно, каждый день весь комплекс целый месяц, лишь потом пошло на убыль, у меня и мысли не возникала, что я могу стать инструктором. Я хотела найти практику, за которую не нужно платить деньги, и которая реально даёт результаты.
Переложи, слово, которое каждый раз повергало меня в ступор. Для меня оно было отрезвляющим. Как так?
Если я волонтёр или инструктор, я знаю все свои обязательства и я их выполняю, зачем мне ещё дополнительные инструкции? Я искренне надеялась, что волонтёры и инструктора понимают, что у них есть обязательства.
О том, что гимнастика Рождение Звезды создана, инициирована, отстроена и распространяется Машей не возникало сомнений. С самого начала на форуме я прочла раздел с Джоном у Маши в дневниках и была в курсе многих скандалов, происходящих в сообществе РЗ, также потом попадались разные истории про разных инструкторов. Везде Маша в жёсткой, контролирующей форме пресекала попытки интерпритировать РЗ по-своему.
На мой взгляд, это верно.
Она везде и неоднократно, всё время и постоянно подчёркивает, что она хозяйка и РЗ и форума.
По-моему, это притча во языцах.
При этом с ней никто не спорил. Для меня это лишь о том, что она права.
За мой период нахождения на форуме, случилось лишь несколько мелких разборок, после которых несколько девушек удалили свои дневники и ушли. И для меня это ни о чём не говорит. Поскольку многие вопросы без внутреннего разрыва решить невозможно.
Мне, например, сложно находиться в агрессивном контакте всё время. Когда мне говорят дура, я либо в ответ скажу дура и уйду, либо что-нибудь осознаю, и задам вопросы. Мне всегда внутри надо понять, что произошло? Где и кого вынесло.
Маша - человек, острый, конкретный, и энергичный, вот что я знала, прежде чем поехать на встречу.
У меня не было сомнений в том, что будет жёстко.
Но оказалось намного мягче, чем можно подумать. Единственное, что вызывало удивления и было непредсказуемым, что мы стали участниками всех личных процессов Маши. Я просто наблюдала за этим. Я взяла это на поразмышлять. Ближе к концу семинара, она честно заявила, сейчас происходят процессы, в вашем присутствии, и я пользуюсь ресурсом всей нашей группы в том числе.
Для меня это было про честность и возможность взять ресурс не раздумывая. Для меня это было про женское. Для меня вообще то, что транслировала Маша было под девизом: А что, так можно было?
Можно.
Это пример свободного поведения. Когда я могу жить так как мне должно на данный момент. Для меня это было про это.
Вчера мне написала Оля Пронченко. Олю я не знаю, ни разу её не видела и здесь на форуме мы почти не общались. По письму я почувствовала, что Оля живая, и в ней происходит что-то. Она прислала мне много ссылок на произошедшие истории ранее, когда я ещё не делала гимнастику. Обо всём об этом я уже читала.
Прочла ещё раз. Везде в этих разборках много личного, много боли, много доказательств, много чего-то субъективного.
Дело в том, что я в своей жизни выходила уже из адепства. И знаю как изнутри это мифологически больно. Когда я беру и отрезаю себя от ствола эгрегора, я знаю что происходит нечто настолько болезненное и обесточивающее, и переживать это сложно, порой кажется, что сходишь с ума.
Вопрос у меня один к людям, предполагающим, что Маша использует силовые методы: Зачем вы продолжаете контакт, общение, взаимодействия с человеком, который вас хоть в чём-то не устраивает, и которого вы опасаетесь?
Это рабское мировоззрение.
У нас с Василисой не сложилось, и я не собираюсь с ней дальше контактировать. Во всяком случае в ближайшее время. Было бы очень странно для меня рассуждать по-другому.
Маша везде позиционирует себя как Маша. И она явно человек. Если вас что-то не устраивает, зачем вы едете к Маше, становитесь волонтёрами, хотите стать инструкторами? Вот, что мне непонятно.
А внутреннюю силу человека, его решимость, его сообразительность, его чёткость формулировок называть силовыми методами означает, что вы не встречали в своей жизни мощных людей.
Ночью после одной из работ для Маши мы с девочками обсуждали это в чаёвне. Я помню с каким я возмущением доказывала им, что не нужно путать бизнес и личные самовлюблённые иллюзии. Я предложила рассмотреть РЗ как бизнес, на что последовал огромный протест.
Мне до сих пор не понятно, почему есть мнение, что РЗ не бизнес, и что у РЗ нет владельца.
Высказывание Аси вчера меня напрягло, её "основатели" выхлестнули меня вновь.
Да во мне по этому поводу маньяк.
Я уверена в том, что у каждого эгрегора есть владелец, и он, как правило, один.
Очень важно научиться жить без страха и упрёка.
Во всяком случае мне.
-
эх, Кристина, сколько уже было этого говна...
что радует:
1. все реже
2. все меньше беспокоит
наверное, взрослею)))
но я честно удивилась, с чего она тебе-то решила писать.. потому что у тебя живой слог и это скорее минус?))))
-
13.
Домой. Обратно
Во мне было пресыщение, а в кошельке 2000 рублей. И уже пришло время отчаливать.
Как добраться за эту сумму обратно? ответ был: самоходом.
Нестерпимо хотелось курить. Я попёрлась к открытию магазина. Назывался он Машенька. 45 минут ожидала пока его откроют, купила сигарет, прошла метров 200, в задумчивости остановилась: Ведь я даже булочки в дорогу не купила? развернулась, прошла за булочкой метров 10, развернулась и без всяких булочек дошла до моста. Медленно шла по мосту, стараясь запомнить состояние. Позавтракали, помыла голову в холодном умывальнике, побыла с Катунью, и решительно собралась на выход. Сумка моя была через плечо. В ней было одеяло, куртка на синтепоне, ботинки, куча ненадёванных вещей, 2 кг мёда, литр воды, эдак кг 13.
Вышла за ворота, и выдохнула. Выдохнула. Всё. Забыла. И решила взять в дорогу только то, что на данный момент уже усвоила:
Слушать и слышать людей
Решила нести сумку как рюкзак. С первого раза одеть не удалось. Так и шла с остановками через каждые 150 метров. Впереди примерно 1200 км, в кармане 1900, в руке бутыль воды, за спиной дорожная сумка. Очень сложно было начать голосовать. Типа, они, что меня не видят? Сами остановятся. Никто не останавливался.
Пройдя километра два, как-то дошло, что нужно уже начать участие в своей жизни. Каждую остановку на отдых, я заставляла себя поднимать руку. Было стыдно, и почему-то гадко. Машины проносились одна за другой. Главное, перейти через мост, думалось мне, а там уже проще.
Вдруг пришла девочка из памяти: Вчера днём когда я шла на лабиринты мне встретилась по дороге семья, мужчина, женщина и двое детей. У меня в руках была поллитровая бутылка воды. Воду я брала с собой везде. Маленькая девочка лет 3-х шла и капризничала и просила пить. Я прошла мимо.
Что тебе сложно было дать воды? Воды жалко ребёнку?
Через минут пятнадцать остановился старенький запорожец, и молодой человек взялся довести меня до Маймы. Поток автомобилей был плотным, двигались все с черепашьей скоростью, эти 20 км мы проехали за час.
- Вот здесь у нас стоят девушки, ну...
- А можно меня вон у той заправки высадить?
Так я оказалась вновь на чуйском тракте в Майме. По дороге сплошной вереницей медленно ехали автомобили. И опять это чувство, что стыдно, стыдно. Я то поднимала руку, то отпускала. То отходила от сумки, то подходила. Было чувство неустроенности. С заправки вывернул мужчина на жигулях. До Бийска, кивнул головой. Ехали мы медленно, молчали. Я ушла в свой нутро. В замедленном состоянии заметила, что водитель начал сворачивать с трассы: Хочу показать тебе, что в нашей реке нет течения, ответил он на мой вопросительный взгляд. Остановился на берегу. Я вышла, покурила. - Посмотрела я на вашу застывшую реку, поедемте дальше. Уселась в машину. - Давай займемся сексом. Я впала в обдумывание происходящего, вспомнила про обратную связь, поняла, что её надо бы выдать побыстрее. Спокойно убрала его руку со своего плеча, другой открыла дверцу машины, сказала: - Я не хочу. Получила вопрос: - Почему?
Здесь моё восприятие опять притупилось, другого ответа я не нашла: - Я просто не хочу. Вы довезёте меня до Бийска как обещали? Или я пошла. Теперь водитель впал в ступор, ему явно не было понятно, как можно не хотеть заняться сексом. - Довезу, ответил он и мы поехали. Вскоре мы были в Бийске. Он довёз меня до МарияРа, и мы пожелали друг другу хорошей дороги. Я купила себе капучино, и нашла общественный туалет. Сидела на скамейке, медленно потягивала кофе. Плана не формировалось. Я поняла, что нужно ярче заявлять о себе. Никто кроме меня обо мне не позаботиться. Я вновь встала на обочину и уже более уверенно подняла руку. Вскоре остановилось местное такси и меня довезли на выезд из Бийска в сторону Барнаула за 50 рублей. Здесь я уже без колебаний подняла руку. Через пять минут остановилась волга, таксист спросил сколько я готова дать до Барнаула, 500 рублей, он махнул головой садись и я подсела к уже сидящим пассажирам. Не доезжая до Барнаула перед развязкой я высадилась. Прошла до поворота, тут же остановилась девушка и повезла меня до поворота на Кемерово. За эти 40 км мы успели обсудить экономическую и социальную жизнь Новосибирска и Красноярска. Высадила опять таки перед развязкой, взяла 100 рублей. Я посидела на сумке, начала голосовать, затем сообразила, что мне нужно спуститься на нижний уровень дороги, и я пошла. Прошла примерно километр. Впервые за всю дорогу меня настиг страх. Что меня заживо сожрут комары. Они нещадно летали жужжали и кусали. Мне стало нехорошо. Время подходило к пяти дня. Как только я вышла на прямую дорогу на Кемерово тут же остановился джип. Я даже не успела проголосовать. Пара, мужчина и женщина подвезли меня ещё 25 км, объясняя по пути, что данный участок трассы очень опасный и что не нужно садиться к дальнобойщикам. Я кивнула. Заодно показали фото своей строящейся бани и завода по переработке зерна. Высадили на остановке, и дали телефон, чтобы я если что маяковала. На остановке окончательно испугавшись комаров, я достала из сумки джинсы, водолазку и свитер и переоделась. Рядом стояли фуры. Водители переговаривались меду собой. Один из них проходя мимо, спросил куда я. В мариинск, а затем в красноярск. Он остановился, и через паузу произнёс: мы тоже в красноярск. Я вспомнила свой кивок совету и промолчала. Вскоре они уехали. А возле меня остановился другой джип, где были женщина и ребёнок. Мы много говорили про шахтёров и ситуацию в шахтинских поселениях. Они довезли меня до Белово. Мы познакомились. Татьяна взяла у меня телефон, чтобы по приезду в Красноярск увидеться, я с удовольствием его дала. Ближе к 9 вечера я вышла из их машины. И поняла, что надо бы поесть. Мысленно поблагодарила за питание все эти дни на семинаре. В сравнении с едой в кафе, нас кормили божественно. Отдохнула и пошла вновь голосовать. Вскоре остановился мужчина, и посоветовал подойти к дальнобойщикам, сказал, что здесь навряд ли кто остановится. Получив этот совет, я немедленно и намеренно забыла предыдущий и пошла к ним. Стучусь в дверь, где явно были люди, меня зазывают наверх. Молодые парни начинают вызванивать по рации тех, кто идёт до Красноярска. Мне показывают на бумажной карте, как и что нужно проехать с осторожностью. Посидев у них минут пять, спускаюсь и иду дальше, важно было пройти все развязки, чтобы выйти на прямой путь. Через 10 минут возле меня останавливается фура и водитель из кабины кричит: Ты девушка до Красноярска? До поворота на Томск довезу. Я радостно бегу. Надо сказать, что время было уже к десяти и активно темнело. Отчего-то водитель рассказывал про свою семью и шлюх на дороге. Его звали Юрий. Возле поворота на Томск я вышла. Опять мне нужно было пройти развязку, почти сразу остановилась женщина с ребёнком и довезла меня через Кемерово на выезд. Уже там я выяснила, что на выезд на Новосибирск. А мне нужно было в другую сторону. Местный таксист безвозмездно отвёз меня на нужный край, через весь город. Мы говорили о Тулееве. Остановились возле чебуречной. Я решила перекусить и отдохнуть и одуматься. Через полчаса я решила ехать в ночь, и вновь начала активно голосовать. Время полвторого ночи. Иногда я присаживалась на свою сумку, курила и было чувство: пусть весь мир подождёт. Я не могла сообразить про что это. Но это было такое тотальное и всепроникающее. Весь день я находилась в удивлении людям. С каждым вновь остановившемся моё восхищение возрастало.
Я стояла на перекрёстке из трёх дорог, под навесом кафе прямо на улице, опершись об стол головой, спала женщина, в ночи неясно обозначалась половинка луны, было тихо и темно.
Остановилась фура, водитель изнутри открыл мне дверь и молча уставился на меня, я повторила свою заветную фразу и он кивнул. Через полчаса я осознала, что всё время улыбаюсь. То есть я сижу, молчу, но мои уголки губ стремятся вверх. Я постаралась сделать обычное лицо, но каждый раз обнаруживала себя с ощущением, что мои скулы и губы тянет вверх. Вдруг я поняла, что мне комфортно. Что всё внутри меня расслаблено, и я чувствую, что с каждым моментом продолжает расслабляться ещё больше. Мы говорили не часто. Водитель рассказал мне про озеро Солёное, про автономный немецкий округ, я про Виссариона в нашем крае, в своё очередь. Но по большей части мы молчали. Он показывал на изменения вокруг, больше всего он любовался туманом. Его шутки были необыкновенными. Мне было очень смешно. Но он не шутил. Об это и сказал: Я не шучу. Видимо мне нужно сходить к психологу, поскольку вы не первая, кто мои серьёзные слова за шутки принимает. Он спросил как меня зовут. А вас? молча вопросила я. Какая-то робость начала меня посещать. Я сидела в кабине так высоко, передо мной через огромное лобовое стекло вставало солнце. Мы ехали на восток.
Я попросила остановиться на туалет. На этой стоянке мне нестерпимо захотелось принести ему кофе. Это было такое не похожее ни на что. И я это сделала. Он спокойно взял у меня из рук кофе сидя в кабине. Мы выпили кофе. Я достала календарик к Машей и вручила ему. Поехали. По пути он завёз меня в музей под открытым небом про сибгулаг, договорился чтобы меня пропустили в этот рассветный час. Потом мы молчали. Что тут скажешь? Прибыли до его поворота. И он предложил позавтракать. Кашей. Вспоминая мой кофе. Я выяснила, что каждые две недели он сдаёт кровь, что он донор, и что он мотокроссер. Я внимательно смотрела и слушала, я не находила слов, меня начала накрывать скулящая грусть. Быстро я начала говорить о всем своём путешествии за эти сутки и как много тёплых хороших людей существует. Боже, что же я такое говорю? ловила себя я. Надо бы другое.. Мы вышли он сказал до свидания и уехал. Я плюхнулась попой на асфальт и курила одну за другой одну за другой. Ещё долго я сидела закрыв глаза, хотелось рыдать.
Опять прошла развязку и остановилась. Почти сразу остановился Денис, на навороченной фуре, и радостно кивнул мне. Я попала в мир комфорта и веселья, в кабине у него было всё. Она была напичкана электроникой и оснащена всеми возможными удобствами. Сам он был из Минска. Вёз груз из Италии в Монголию. С ним я проехала оставшиеся пять часов. Высадил он меня на развязке перед Красноярском, последней его шуткой в течении двух часов: Может в Монголию?
Спустившись с федеральной дороги на Енисейский тракт, я тотчас же была забрана мужчиной с ребёнком и довезена в целости и сохранности до дома.
-
живой слог и это скорее минус
я не знаю
-
наверное, взрослею
хорошо то как
а я мечтаю об этом
-
Кристина, мое личное ощущение, что ты ради этой обратной дороги домой ехала на встречу... Это невероятно для меня.
-
у меня тоже
Ира, да, невероятно...
-
Господи.. я читала и ждала, когда ты уже доедешь в целости и сохранности
хотя я же при этом знаю, что ты уже дома
но очень переживательно читать! даже читать!
-
Маша, в самой дороге я отчего-то чувствовала связь с тобой.
Спасибо тебе за участие и переживания.
-
я рада, что все хорошо
)
-
https://www.youtube.com/watch?v=EpIvQnA87As
-
Невероятный рассказ о возвращении с семинара. Спасибо, Кристина. Твои записи вдохновляют.
-
Таня, на что вдохновляют?
-
Вчера делилась впечатлениями с друзьями. В моём рассказе не было нового. Интересно, что часто, я раньше замечала, что при устном проговоре мои рассказы отличались от написанного здесь. Вчера уже нет.
Те же самые эмоции, те же самые слова. Значимость и важность событий та же.
В основном было внимание именно к моей поездки с алтая. Что-то людям там кажется особенным. В какие моменты мне было страшно? Да, было страшно, в трёх моментах. В начале, что вдруг так случится, что никто никто не остановится. Что мне делать если так произойдет? Ответ родился только один: идти. В середине, что меня могут перекусать комары. Как я вообще могу противостоять проявлениям природы, стихии? Ответ был: никак. Нужно как-то подстроиться, договориться, защититься.
И был ещё один страх, страх настолько глубокий, что я до сих пор готова плакать. И он был на рассвете. Испытав на пару растянувшихся мгновений, похожих на вечность, чувство, почти непознанное в моей жизни, чувство доверия, чистоты, любования мужчиной, я ушла в горечь, мне нестерпимо не хотелось, чтобы это останавливалось. Я обнаружила, как я готова вцепиться в это всеми своими конечностями и держать навсегда. И страх, он о том, что если я сейчас это упущу, то моя жизнь опять станет этим серым беспросветным тоннелем, если я сейчас что-нибудь не предприму - я опять останусь ни с чем, этот страх оглушил парализовал меня. Вот тогда сидя на асфальте мне было по-настоящему страшно.
И что? Что дальше?
Ответа пока нет.
-
И это про моё первое ОД, и это про моего маньяка внутри, который так жаждет заполучить то непознанное, что готов на всё.
Грустно от того, что ответов и понимания нет. Видимо всё будет раскрываться в мою жизнь постепенно.
А хочется-то сразу.
-
Не прошло и сорок один год, а я осуществляю свои детские мечты:
Характеристика имени Кристина
У нее замедленная реакция, некоторая заторможенность в движении и эмоциях, флегматична. Ничего не делает наспех, никогда не впадает в панику. Крепко стоит на ногах и не тратит время на призрачные мечты. Не всегда понятно, о чем тайно Кристина думает. Когда молчит, может по казаться, что она чем-то огорчена, тогда как Кристина внимательно следит за происходящим. Кажется робкой, словно ей не хватает уверенности, но она обладает сильной волей и таит в себе огромный внутренний потенциал. Немного ленива. Возбудимость ниже средней. Кристине необходимо время, чтобы суметь вникнуть в суть проблемы, и еще больше времени, чтобы решить. Очень впечатлительна, замкнута. Не рассчитывает на необыкновенное чудо в жизни, мыслит реально.
Она любит порядок во всем, что приносит успех, пусть и немного с опозданием. Ей нравится заниматься научной деятельностью - все равно в какой области. Не следует мешать ей в выборе профессии, но обсуждать ее проблемы необходимо. Кристина обладает даром интуиции, но руководствуется лишь разумом. Заранее тщательно продумывает и планирует свои действия. Аналитический образ мышления дает возможность терпеливо вникать в подробности дела. Хорошо вживается в коллектив, предпочтение в котором отдает мужчинам. С ними ей легче общаться. Она принадлежит к небольшому числу женщин, для которых действительно существует дружба с мужчиной.
Никогда не подаст виду, что нуждается в родительской любви, не пристанет с нежностями. Такие же отношения у нее складываются и с мужем. Родители должны с детства уделять ей больше внимания и тепла, не давать замыкаться в себе. Молодым людям лучше избегать ссор с этой девушкой. Она злопамятна и ничего не прощает. Строго чтит правила морали.
Секс - тайная область ее натуры. Она не участвует в разговорах на эту тему. Однако за внешней невозмутимостью таится бурный темперамент. Но необходимо учитывать, что Кристина малоактивна. Кристине необходимо время, чтобы проявить свои возможности.
Характер имени Кристина
Кристина предпочитает иметь нескольких преданных друзей, а не многочисленных приятелей. Она рада принимать гостей и тщательно к этому готовится. Непрошеных вторжений и сюрпризов такого рода не выносит. Любит семью. Становится строгой, но справедливой матерью. Ей необходим муж, нa которого она смогла бы положиться.
За здоровьем Кристины надо следить с детства. Ей необходимо длительное пребывание на свежем воздухе, занятия спортом. Она восприимчива к вирусным заболеваниям, предрасположена к лейкозам. У нее слабые легкие. В зрелом возрасте возможны остеохондроз и болезни зубов.
«Весенняя» - романтична, фантазерка. Это художник-оформитель, музыкант, модельер.
Значение имени Кристина Краткая форма имени Кристина. Кристинка, Кристя, Крестя, Христинка, Христя, Христюша, Христёна, Христоша, Хрися, Стина, Тина, Кристен, Кристи, Крисси, Крис, Криста, Нана, Аня, Кина. Синонимы имени Кристина. Христина, Христиана, Кристиана, Кристен, Кристель, Криста, Кристел. Происхождение имени Кристина. Имя Кристина русское, английское, православное, католическое, греческое. Имя Кристина – это русский вариант произношения женского имени Христина. Имя Христина образовано от латинского имени Christianus, означающее «христианка». В греческом варианте имя уже звучало как Christina. Также это имя иногда произносят как Кристиана (Христиана). Парное мужское имя - Кристиан (Христиан). Раньше словом Кристина на Руси крестьяне называли простых людей. Со временем оно ушло из русского языка. Вернувшись в качестве имени, оно стало нести на себе иностранный оттенок с долей аристократизма. Несмотря на то, что на сегодняшний день в России всё большую популярность приобретают исконно русские имена, имя Кристина не вышло из моды. Уменьшительно-ласкательные обращения Тина и Нана также являются самостоятельными именами, а обращение Аня - краткой формой многих имен. Православные именины Кристины - 19 февраля, 26 марта, 31 мая, 13 июня, 6 августа, 18 августа. Католическая святая Кристина Чудесная особо почитаема в Западной Европе. Она считается покровительницей психиатров и врачей вообще, обращение к ней, как считается, излечивает от психических и нервных расстройств. Характер Кристины напоминает материнский. Она сообразительная, подвижная девочка, с прекрасно развитой памятью. Она очень наблюдательна, хотя со стороны кажется, что она застенчивая. Решения принимает обдуманно. Обладательница этого имени легко налаживает контакты с незнакомыми людьми. В личной жизни Кристина достаточно переменчива. Она испытывает потребность во взаимных чувствах. При этом очень быстро влюбляется и разочаровывается. Кристину бывает сложно понять. У неё непростой внутренний мир и бурный темперамент. Множество мужчин уделяют внимание Кристине. Она не любит, чтобы друзья вторгались в её личную жизнь. Кристина ценит свою семью. Часто ей попадается ревнивый муж. Не всегда могут найти взаимопонимание со свекровью. Она умеет сглаживать конфликты, уступать мужу. Кристина стремится создать семейный очаг с надёжным и добрым мужчиной. В коллективе Кристина со всеми старается поддерживать хорошие взаимоотношения, может постоять за себя. Женщина с этим именем старается добиться хорошего положения в обществе, выбрать высокооплачиваемую работу. Если же она станет домохозяйкой, то будет считать свою жизнь несчастной. Кристина остро реагирует на критику в свой адрес, очень любит комплименты, часто бывает расчётлива и умеет вовремя воспользоваться слабостями других людей.
-
Характеристика имени Кристина
Кристина энергична, импульсивна, сообразительна, жизнелюбива и непредсказуема: никто не может предугадать, как она поступит в той или иной ситуации. При этом все ее действия мотивированны и взвешены, продуманы и практичны. Обладательница этого имени производит впечатление робкой и застенчивой натуры, но на самом деле эта решительная женщина умеет наблюдать, слушать и анализировать.
Весенняя Кристина – это романтичная фантазерка, которая живет чувствами и эмоциями. Этой творческой натурой движут страстные порывы, тем более что влюбляется весенняя Кристина с первого взгляда, из-за чего часто разочаровывается в мужчинах. Но уж если она влюбилась, то из импульсивной фурии превращается в мягкую и покладистую девушку, готовую ради своего избранника на многое.
Камень – талисман
Камнями-талисманами Кристины являются янтарь, яшма и алмаз.
Янтарь. Этот могущественный амулет защищает от злых духов, усиливает веру, придает оптимизма, увеличивает творческий потенциал, проясняет мысли, улучшает интуицию и продлевает жизнь.
Янтарь способствует реализации идей, привносит в жизнь радость, удачу, мир и покой. Кроме того, изделия с этим камнем оберегают от негативного энергетического воздействия.
Обладает янтарь и лечебными свойствами: снимает головную боль, борется с перепадами давления и бессонницей. Испокон веков янтарь считался символом счастья и здоровья.
Яшма. Яшма в качестве талисмана обладает богатым спектром свойств, а именно:
помогает наладить отношения с коллегами;
привносит мир и гармонию в семейные отношения;
развивает интеллект;
развивает дар предвидения;
нейтрализует накопленную человеком негативную энергию;
защищает дом от злобы и зависти;
усиливает концентрацию внимания;
усиливает интуицию.
На Востоке яшма считалась камнем красоты, величия, власти и богатства.
В Древней Греции и Риме яшму использовали в лечебных целях: считалось, что этот камень восстанавливает силы, очищает организм, а также устраняет бессонницу. Из яшмы изготавливались обереги, которые должны были оберегать мам и их чад от зависти, сглаза и порчи.
Яшма – символ красоты, мудрости и скромности.
Алмаз. Это символ власти, мужества, бесстрашия, твердости духа, но в то же время невинности и чистоты. Считалось, что именно алмаз оберегает воинов в бою, защищает их от ранений и смерти. Кроме того, этот камень избавлял от тоски, грусти и мрачных мыслей, помогал укротить ярость и раздражительность (поэтому его рекомендовалось носить вспыльчивым и чрезмерно эмоциональным людям).
Алмаз символизирует здоровье, благополучие, долголетие. Помогает избавиться от страхов, поднимает моральных дух, защищает от любого колдовства.
Сегодня алмаз считается олицетворением верности, искренности и неподкупности.
Цвета, благоприятствующие Кристине, это оранжевый, желтый и коричневый.
Число. Число, покровительствующее Кристине, это шестерка.
Счастливыми планетами Кристины считаются Сатурн и Солнце.
Стихия Кристины – Земля.
Символичными животными для Кристины являются голубь и жаба.
Голубь – символ жизни, перерождения и трансформации. Эта птица олицетворяет собой дух света, нежность и непорочность, хотя в некоторых культурах голубь считается символом сладострастия.
Кроме того, голубь ассоциируется с женственностью и материнством. Голубка, которая держит в клюве оливковую ветвь, символизирует мир и обновление жизни. Голубь с пальмовой ветвью олицетворяет победу над смертью.
В Китае голубь – символ долголетия, супружеской верности и почтения к родителям.
У славян эта птица считается символом Святого Духа, невинности, мира, Крещения и Благой Вести. Так, голуби на лозе отождествляются с теми людьми, которые пришли к Богу и уверовали во Христа. В Ветхом Завете эта птица – символ простоты, безобидности, кротости и бесхитростности.
Лягушка (или жаба) несет преимущественно негативную символику, а всему виной неприятный вид этого земноводного и его едкие кожные выделения, из-за которых жабы причислялись к разряду демонических существ (считалось, что ведьмы потребляют жаб в пищу).
В Европе жабу, с одной стороны, отождествляли со злым животным, с другой – с существом, которое оберегало дом от бед и несчастий.
Индейцы и кельты отождествляли жабу с силами тьмы и зла.
В Китае жаба – символ долголетия, богатства, удачи и чего-то недостижимого.
В Иране это животное символизирует зло, зависть, жадность, но вместе с тем и плодородие.
В христианской традиции жаба – олицетворение дьявола и алчности.
Наиболее благоприятные знаки зодиака для Кристины – Дева и Лев
Тотемные растения Кристины – это кипарис, мирт и горечавка.
Кипарис. Это растение в большинстве культур считается символом печали, скорби и смерти (а все из-за темного окраса листвы кипариса). Высаженные на кладбище, эти деревья олицетворяют бессмертие души, ее жизнь после смерти.
В Китае кипарис символизирует, помимо смерти, благодать и счастье.
В христианстве это дерево отождествляется с выносливостью, упорством, доблестью и справедливостью.
Кипарис – символ набожности, защищающий от колдовства и злых чар.
Мирт – символ молодости, красоты, удачи, здоровья, бодрости, целомудрия и благосостояния.
Венок, сплетенный из мирта, олицетворяет тишину и мир, если же в такой венок вплести розы, то Вам гарантированна вечная любовь, супружеская верность и счастливый брак.
Надо сказать, что мирт часто используется в любовной магии для того, чтобы привнести в дом мир и покой, вновь разжечь любовь или, напротив, привлечь суженого.
В Китае мирт почитается как символ славы, победы и успеха.
Христиане олицетворяют мирт с "заблудшими овцами" (то есть язычниками и отступниками, которые вернулись в христианство).
Египтяне верили, что мирт дарует любовь и радость.
Горечавка. Это растение символизирует стойкость духа, скромность и упорство.
Издавна считалось, что горечавка продлевает жизнь, поскольку обладает широким спектром целебных свойств: так, это растение и от боли избавит, и сон нормализует, и энергии придаст, и жар снимет. Кроме того, при помощи этого растения можно снять порчу и сглаз.
На языке цветов это растение означает замкнутость, застенчивость, таинственность, признательность, а также верность и скрытность.
Металл Кристины – медь, способная отгонять нечистую силу и нейтрализовать колдовские чары. Кроме того, этот металл символизирует жизненные трудности, преодолеть которые способны лишь сильные духом люди.
Благоприятный день. Среда.
Время года. Лето.
Значение имени Кристина
Для ребенка
Кристина – замкнутый и неразговорчивый ребенок, который больше ладит с отцом, чем с матерью (и это несмотря на то, что характер у нее мамин). Она смекалиста, умна и сообразительна, но привычка все тщательно обдумывать и взвешивать в ее случае играет с ней "злую шутку", поскольку многие принимают ее медлительность за заторможенность.
Этот ребенок живет в своем особенном мире, который полностью ее устраивает. В этом мире нет обид и непонимания. Интересно то, что маленькая Кристина относится к той редкой категории детей, которые не очень любят внешних проявлений любви и нежности (она понимает, что ее любят и без слов). Несмотря на это, саму Кристину можно с легкостью назвать ласковой девочкой, которая сначала кажется робкой и застенчивой, но со временем, сдружившись со сверстниками, становится более открытой, доброй и отзывчивой. Лучше Кристину не обижать, поскольку эта мнительная девочка злопамятна и мстительна.
Кристина – ученица ленивая, но при этом усидчивая, настойчивая и терпеливая (главное – пробудить в ней живой интерес к изучаемому предмету). Она обладает прекрасной памятью и быстро вникает в основную суть, что помогает ей осваивать точные науки, хотя больше по душе ей изучение языков.
Для девушки
В юности Кристина проявляет подвижность, активность и жизнелюбие, она старается внести в свою жизнь яркие краски, что у нее прекрасно получается. При этом ее нельзя назвать импульсивной и эмоциональной девушкой. Напротив, она рассудительна и никогда не паникует. Кристина внимательно наблюдает за происходящим и делает определенные выводы (за спокойствием и молчаливостью Кристины кроется острый ум и наблюдательность). В этой робкой девушке скрыт огромнейший потенциал, просто необходимо время, чтобы раскрыть его.
Юной Кристине не хватает уверенности, поэтому свои решения она обдумывает очень тщательно, а вот ситуации, в которых необходимо действовать и мыслить быстро, ее могут вывести из состояния равновесия.
Друзей у Кристины не много, но все они проверены временем и жизненными невзгодами. А всему виной непростой характер девушки, в котором сочетаются чрезмерная самостоятельность, упрямство и свободолюбие. Но все же эта девушка старается контролировать свои эмоции, поскольку прекрасно понимает, что такие ее качества как ранимость и обидчивость могут существенно испортить ей жизнь и сузить и без того небольшой круг общения.
Для женщины
Кристина – это практичная и прагматичная женщина, которая реально смотрит на жизнь и не тратит драгоценное время на сооружение воздушных замков. В обществе эта женщина производит впечатление раскрепощенной и общительной натуры, но учтите, что впускать в свою жизнь она никого не спешит. Эта женщина-консерватор, не приемлющая импульсивности и непродуманности, предпочитает общество мужчин, поэтому женщин-подруг у нее практически нет.
Для Кристины важно достичь определенного социального статуса, что поможет ей обрести уверенность в себе, которой ей так не хватало в детские и юношеские годы. Если же она примет решение посвятить всю себя семье, то будет считать свою жизнь серой, напрасной и неудачной.
Следует отметить, что эта женщина не потерпит беспардонности, хамства и грубости. Не любит она и критики в свой адрес. Поэтому с высказываниями в ее адрес необходимо быть осторожными, поскольку в лице Кристины можно приобрести мстительного, изобретательного и коварного врага.
Среди положительных черт характера Кристины можно отметить следующие:
твердость характера;
аристократизм;
энергичность;
сообразительность;
верность;
отзывчивость.
Отрицательные черты характера Кристины:
обидчивость;
ранимость;
высокомерие;
неуверенность в себе.
Описание имени Кристина
Нравственность
Кристина – интеллигентная и воспитанная женщина, которая в жизни всегда старается соблюдать морально-этические нормы, за что многие считают ее консерватором и мещанкой.
Здоровье
Еще с детства Кристина не может похвастаться крепким здоровьем, поэтому и во взрослом возрасте она часто испытывает проблемы с иммунитетом. Для улучшения самочувствия ей рекомендуется чаще бывать на свежем воздухе и заниматься спортом.
Любовь
Кристина – натура влюбчивая, причем и влюбляется она быстро, и разочаровывается в своем избраннике. Поэтому для поддержания огня любви ее мужчина должен приложить максимум усилий. Несмотря на свою влюбчивость, к выбору объекта обожания эта особа подходит очень ответственно. Так, ее суженый должен быть высоконравственным, надежным и сильным мужчиной, готовым стать для Кристины нерушимой стеной, за которой она будет чувствовать себя в полной безопасности.
Для Кристины очень важно, чтобы ее не только любили, а и ценили, причем доказывать свое отношение к ней мужчине придется не на словах, а исключительно на деле.
Часто поклонников Кристины отталкивает ее напускное равнодушие и высокомерие, за которыми прячется не только богатый внутренний мир, а и бурный темперамент.
Брак
Встретив свою любовь, Кристина готова сразу же идти с ним под венец и создавать семью, но очень быстро ее чувства остывают, а с ними проходит желание создавать семью. Поэтому не стоит удивляться тому, что замуж обладательница этого имени выходит либо слишком рано (пока еще горит огонь любви) или достаточно поздно.
Справедливости ради отметим, что замужество влияет на Кристину благоприятно: она становится более спокойной, мягкой и уступчивой, но при условии, что муж – это защитник и покровитель, который берет на себя решение всех проблем.
Помешать разглядеть свое семейное счастье Кристине может тщеславие и свободолюбие, с которым необходимо бороться, если она хочет создать поистине крепкую и дружную семью.
Семейные отношения
Для Кристины дом – это крепость, на укрепление которой она не жалеет ни сил, ни времени. Надо сказать, что в свою крепость она не любит впускать непрошенных гостей.
Кристина – хорошая хозяйка, но не следует ждать того, что она откажется от построения карьеры, тем более что у нее прекрасно получается совмещать работу и домашние хлопоты.
К мужу обладательница этого имени крайне требовательна, что может со временем перерасти в серьезные конфликты. Но на развод Кристина идет крайне редко, стараясь найти компромиссное решение и восстановить мир в семье. Дети воспитываются Кристиной в строгости, с раннего детства их приучают к самостоятельности.
Стабильность и доверие Кристина ценит превыше всего, поэтому и сама на измену не решится, и мужу своему предательства не простит. Если супруг будет дарить ей искреннюю любовь, заботу и нежность, то Кристина в долгу не останется и окружит свою вторую половинку лаской и теплотой.
Сексуальность
За холодностью, непроницаемостью и строгостью Кристины скрывается бурный темперамент и невероятная чувственность, которую эта женщина готова подарить лишь тому мужчине, которому будет доверять на все сто процентов. Нежная и внимательная Кристина очень бережно относится к сексуальным отношениям, которые для нее являются продолжением и неотъемлемой составляющей любви.
Ум (интеллект)
Кристина обладает мужским складом ума, она расчетлива и прагматична. Ее аналитический ум позволяет вникать в саму суть проблемы, а, следовательно, принимать правильные и взвешенные решения.
Профессия
Кристина – настоящий трудоголик, который упорно и настойчиво идет к своей цели. Она ответственна и исполнительна, а ее амбициозность помогает достичь многого на любом выбранном поприще.
Кристина будет чувствовать себя комфортно, выбрав профессию врача, политика, педагога, научного сотрудника, музыканта, дипломата, инженера или секретаря (то есть спектр деятельности ее очень широк). Главное, чтобы работа приносила ей истинное удовольствие.
Свою карьеру Кристина планирует заранее и очень тщательно, не давая эмоциям взять верх над разумом. Ее щепетильность и педантичность позволяют выполнять с легкостью любую (даже самую кропотливую и рутинную) работу. Кристина редко прислушивается к чужим советам, тогда как неудачи не вгоняют ее в паническое состояние, а, напротив, придают сил и энергии. Она будет прекрасным руководителем и ответственным исполнителем.
Бизнес
Из Кристины может получиться отличный предприниматель, поскольку эта женщина обладает острым аналитическим умом, твердым мужским характером, напористостью, целеустремленностью и невероятным трудолюбием. При этом для успешного ведения бизнеса ей вовсе не обязательно иметь партнера: она в состоянии справиться самостоятельно с решением любых вопросов.
Увлечения
Увлечения Кристины просты и незамысловаты – это семья, на благополучие которой она трудится, не покладая рук, и интересная работа, ради которой она готова забыть о сне и отдыхе.
Тип характера
По типу характера Кристина относится к флегматикам.
Психика
Кристина – сильная женщина, но ей свойственно болезненно реагировать на замечания и критику в свой адрес, а вот комплименты греют ей душу и вселяют уверенность, которой этой женщине очень не хватает. Но все же Кристине следует быть осторожной в общении с людьми, если она хочет избежать горьких разочарований (зачастую именно лесть и хитрость разрушают дружбу).
Окружающим нелегко общаться с Кристиной, поскольку они не всегда до конца понимают ее, принимая молчаливость и скрытость за самовлюбленность и поверхностность. Кристина же никого не собирается переубеждать в обратном, поскольку не считает нужным обнажать свою душу. Только избранным открыт вход в ее идеальный мир, который она тщательно строит кирпичик за кирпичиком.
Интуиция
Как у любой женщины, у Кристины хорошо развита интуиция, но она предпочитает при принятии решений пользоваться исключительно логическими умозаключениями и здравым смыслом.
Гороскоп имени Кристина
Кристина – Овен
Это энергичная, любопытная и наивная женщина, которая бывает чрезвычайно назойливой, что может раздражать людей, которые ее окружают. Она должна быть в курсе всех событий, даже если они не имеют к ней никакого отношения. Для Кристины-Овна свойственна любовь с первого взгляда, причем зачастую она очень быстро разочаровывается в своем избраннике.
Кристи́на, Христи́на (от греч. Χριστός —Совершающая крещение) — распространённое женское имя.
-
Легенда об имени Кристина
Мученица Христина, жившая в III веке, была дочерью правителя города Тира. Она была так красива, что многие хотели взять ее в жены. Но у отца 11-летней Христины были другие планы: он хотел сделать ее жрицей, для чего поместил ее с двумя рабынями-прислужницами в особенное помещение с множеством идолов, перед которыми дочь должна была воскуривать фимиам.
Пребывая в такого рода затворничестве, Христина много думала о том, кто же на самом деле сотворил мир (она понимала, что это не под силу бездушным идолам, являющимся творением рук человеческих). Она пришла к мысли о существовании Единого Творца, которому и стала возносить горячие молитвы.
Однажды к ней снизошел Ангел, назвавший Христину невестой Христовой. Тогда юная дева разбила всех окружавших ее идолов, после чего выбросила их из окна. Узнав об этом поступке и о новой вере дочери, отец не только приказал убить двух прислуживавших дочери рабынь, но и заключить саму Христину в темницу. Мать девушки, узнав о произошедшем, пришла к дочери с мольбой о том, чтобы та отреклась от Христа и вернулась к отеческим верованиям. Но Христина не поддалась на уговоры.
На организованном отцом суде деву также не смогли уговорить отречься от веры Христовой, после чего мучители привязали Христину к железному колесу, а под ним развели огонь, который обжигал со всех сторон тело девушки. Но и эта пытка не сломила ее дух.
В темницу, куда после пыток вновь поместили Христину, пришел Ангел Божий, исцеливший мученицу от ожогов. Отец, увидев утром здоровую дочь, приказал утопить ее в море, но и на этот раз Ангел не оставил святую – под воду погрузился лишь камень, тогда как сама Христина вышла из воды и предстала перед своим отцом, решившим, что его дочь – ведьма. Отец решил казнить дочь, но в ночь перед казнью неожиданно умер. Вместо него город возглавил Дион, который тоже попытался склонить святую мученицу к идолопоклонству, но, не добившись своего, предал деву жестоким мучениям.
Немало времени мученица Христина провела в темнице, куда к ней приходили тайком люди, которых она обращала в истинную веру. Шло время, и Диона сменил правитель Юлиан, который тоже истязал святую, а напоследок бросил ее в раскаленную печь, затворив в ней Христину. Открыв через пять дней печную дверь, все были изумлены, поскольку мученица была живой и невредимой. Это чудо помогло многим уверовать во Христа. Святая Христина все-таки была убита мучителями – ее зарубили мечом.
-
Папа, сколько же лет я на принимала, ненавидя себя и тебя за это тобой подаренное мне имя!
-
Чтобы овладеть хорошим юмором, надо дойти до крайнего пессимизма, заглянуть в мрачную бездну, убедиться в том, что там ничего нет, и потихоньку возвращаться обратно. След, оставленный этим обратным путем, и будет настоящим юмором.
Фазиль Искандер
-
Никогда не принимай за любовь что-то другое.
Если любовь действительно любовь... Просто в присутствии другого внезапно ты чувствуешь себя счастливым; просто оттого,что вы вместе,ты чувствуешь экстаз; само присутствие другого удовлетворяет что-то глубоко в твоем сердце... что-то начинает петь у тебя в сердце,ты попадаешь в гармонию.Само присутствие другого помогает тебе быть более собранным; ты становишься более индивидуальным, более центрированным, более уравновешенным.Тогда это любовь.
Любовь - это не страсть, любовь - это не эмоция. Любовь - это очень глубокое понимание того, что кто-то завершает тебя.Кто-то делает тебя замкнутым кругом. Присутствие другого увеличивает твое присутствие. Любовь дает тебе свободу быть собой; это не чувство собственности.
Поэтому наблюдай — никогда не считай секс любовью, иначе ты будешь обманут. Будь бдителен, и когда ты начнешь чувствовать с кем-то, что самого его присутствия, чистого присутствия — ничего больше, ничего больше не нужно; ты ничего не просишь, лишь присутствие, лишь то, что другой есть, — достаточно, чтобы сделать тебя счастливым... Что-то в тебе расцветает, распускается тысяча и один лотос, и тогда ты любишь. И тогда ты можешь пройти через все трудности, которые создает реальность. Многие боли, многие тревоги — и ты сможешь пройти через них, и твоя любовь будет цвести больше и больше, потому что все эти ситуации станут вызовами. И твоя любовь, преодолевая их, будет становиться более и более сильной.
Любовь это вечность. Если она есть, тогда она продолжает расти и расти. Любовь знает начало, но никогда не знает конца.
Ошо «Зрелость»
От проектора - проектору ;)
-
Я не имею ни малейшего понятия, сколько времени понадобится, чтобы вытащить ту дикую боль. И нужно ли?
Может эта моя врождённая опция.
-
Кристина, отвечаю на твой вопрос (скопировать его не могу с телефона)). Меня твои записи вдохновляют на искренность, на открытую живую жизнь, в человечности. Почитаешь тебя, жить хочется, любить, петь.
-
Ого, Таня. Спасибо. Это ценно. Очень.
-
Проблемы и сложности, которые не то что были вскрыты на встрече, но ещё раз ясно и чётко подтвердились следующие:
1. Я опасаюсь спонтанных ярких проявлений в других людях, как то агрессивных, так и мимими. Всё это считаю чересчур, и не склонна доверять людям подобной кофигурации. Неизвестно, что от них ждать.
2. Отсутствии меня как женщины в рабочей среде. А поскольку работа занимает большую часть времени, то это означает, что я по большей части себя как женщина не воспринимаю.
3. Я не умею управлять своим внутренним потоком, то есть духом. Где нужно отреагировать мягко и замедлиться, я реагирую поспешно и бурно, где нужно отреагировать остро и моментально, я ухожу внутрь и строю план мести.
Чувствоание и воприятие стихийной женщины во мне почти отсутствует, во мне много организованных по жизни, структурированных, и наработанных мужских навыков. От стихийности меня отделяет моя глубочайшая внутренняя травма, моя дикая боль о том, что мне сделают больно, когда я окончателдьно и бесповоротно доверилась. Что мне делать нагой, абсолютно нагой без масок, когда вокруг одни жулики (Ира спасибо за словечко)? В том, что есть жулики сомнений нет. Это раньше я в розовых очках была и считала мир идеальным. Буквально вчера человек, с которым у меня дружба, предложил побыть с ним рядом, как только я подсела, она начал меня лечить. Я почувствовала это хамство моментально. Это ужасно, выдавать одно за другое, подменять понятия. Это реально ужасно. Как оставаться открытой, но в состоянии постоянной боевой готовности.
Стихийная женщина - самодостаточна. Она открыта в том, что проявляется без тормозов, но при этом её безопасность представлена самой стихией, то есть её сутью. А это означает, что сама природа двойственности есть самая ложная ложь, есть самая коварная иллюзия.
Выводы пока таковы:
- Заглянуть вовнутрь этой внутренней истерики, этому кошмарному ужасу, этому горькому бездонному горю, посмотреть туда. Скорее всего этот опыт лежит не в этой жизни.
- Пройти женскую инициацию. Инициацию внутри самого базового уровня, где в корне лежат отличия мужчины и женщины.
-
Из неведомого.
Четыре года я потратила на протезирование. Ужасные впечатления.
Перед встречей на алтай были последние штрихи, так сказать, выполнены.
Всё, выдохнула я.
Ага. По приезду обратно, медленно, но заметно, моя нижняя челюсть выдвигается вперёд.
Мне не хочется как раньше далеко ставить нижние зубы. Сейчас я их ставлю по центру верхних зубов. Это настолько непривычно, что всё время прикусываю щеку или край языка.
Но от этого у меня ещё больше выдвигается нижняя челюсть вперёд.
Двести тыщ у меня во рту озадачены. Мягко говоря, это новый пиздец.
-
ох, сочувствую..
-
Маша, это так нелепо. Пока наблюдаю как она выдвигается, не сопротивляюсь, происходит изменение прикуса. Это вообще-то неожиданно.
-
Все границы перейдены, я стою у ясности и понятности с краю. И сейчас не делать то, что давно знаю, но боялась - будет такая откровенная ложь себе. И уже невозможно.
Несколько дней я в ярости. В ярости от того, что вырвавшись на свободный кусочек земли, и чуточек вздохнув, мне пришлось вернуться. За несколько часов до возвращения одномоментно я поняла, что я возвращаюсь. У меня началась истерика (намеренно применяю это слово) и она не проходит. Первые дни пока я описывала свой опыт здесь она была внутренней, сейчас же когда я погружаюсь в работу и быт она выкатилась наружу. И я откровенно яростное существо.
Господи, почему мне так плохо, когда вокруг всё хорошо? зачем ты даёшь мне чувствовать это?
Я не помню этих десяти дней, может их и не было? Я помню, что мне может быть нормально. Это воспоминание... Мне может быть нормально...
Я привыкла к тому, что здесь мне хорошо. Нет. Здесь мне отвратительно.
Я вернулась в свой город, к своим детям, к своей работе, к своей квартире. И это всё очень
не то, не моё, не катит,
я себя уговрила
как уговаривала много лет
и сейчас я больше не могу терпеть
ярость переполняет меня
Как так можно относиться к себе?
Я не могу даже выдохнуть!
Всё здесь кругом не моё.
И нет смысла продолжать что либо писать, пока я не начну действовать.
Нет смысла продолжать вешать лапшу себе и людям о том, что я иду свой путь и бла-бла-бла.
Я вообще не на своей дороге, я вообще на чужой территории, смотрю чужими глазами на чужой мир.
Больше невозможно продолжать это лицемерие.
А я могу быть чуткой, ранимой, смешливой, ироничной, игривой, праздничной, тихой, разной.
Но я как зверь в панцире, я броненосец.
Словами не передать всю ту жесть, которая внутри меня творится, а снаружи всё хорошо.
-
ты знаешь, у меня другое, но очень похожее
и мне кажется, оно у меня каждый раз так по возвращению с Алтая..
-
мне говорят, что я выбиваю людей просто повышением голоса.
мне говорят, что я беру быка за рога.
мои слова и интонации блокируют людей.
а я не хочу видеть их.
всё похоже на клонов в масках.
у меня нет адекватности сейчас.
а нужна ли она?
мне нужно направить эту необузданность в нужное русло?
где тот мужчина, который не побоится?
все вокруг трусы.
вся эта запись про меня.
за эту неделю я встретила некоторых, аааа.... что я там делаю, зачем держу их в своём существе?
мне уже нестрашно всё это показать другим, но страшно им.
и пусть.
-
мне уже нестрашно всё это показать другим, но страшно им.
и пусть.
начало хорошее)
-
)))
-
Парадокс.
Мне иногда бывает незнакомые люди говорят о любви. Меня это ступорит всегда. Как можно сказать о чувствах, если вы меня видите вот-вот. Вы что перепутали? Или лукавите?
Совсем недавно девушка, которую я видела впервые, сказала: Во мне сейчас множество голосов звучат про тебя - я люблю тебя, я люблю тебя, я люблю тебя... Обычно это означает, что человек не верит, что его можно полюбить, за что?
Третий день в замешательстве.
Если признать, что моя жизнь до этого была заучена и вымучена, то - да, я не столько не люблю себя, сколько и не знаю даже. Как можно любить кого-то когда я её не знаю? Как вообще можно любить неизвестность?
Полюбите бездну, а в ответ бездна полюбит меня. Ага. Бездне до фонаря.
Как-то так.
Себя я не люблю.
Превратила в унисекси, фото свои смотреть не можу, воротит Я выбираю некий ракурс, с которого я себе нравлюсь, а если вдруг мне предлагают рассмотреть скриншот этого же момента, но из другого ракурсе, я вызываю у себя отвращение.
Невыученная я себя не любит, а требует знакомых отпечатков.
-
Согласна про унисекс
Хорошо бы поменять)
-
Не нахожу пока в себе оснований для изменений. Если только на основе волевого решения: раз и нарисовать брови, два и наклеить ногти, три и отрастить волосы, четыре и надеть юбку, пять и приложить свое природное обаяние.
Не вижу в этом смысла. Опять маньяки придут.
Надобно с маньяком разобраться. Что-то наклёвывается.
Мои глубочайшие опыты гейши и группового насилия говорят о том, что если я расслаблюсь, то в меня обязательно кто-нибудь зайдёт. Поэтому и держу очко в напряжении: ни-ни
-
Вот ногти то зачем наклеивать))))
-
)))) ты считаешь только этот пункт лишним?
-
Ну я и брови не рисую, но, подумала, а что я знаю о блондинках? Им, наверное, брови нужны))
Но ногти?? Как и силикон в груди не нужны никому)
-
а что я знаю о блондинках? Им, наверное, брови нужны))
это смешно!
Вот разберусь с маньяками..
Или...
А вдруг брови помогут разобраться с маньяками быстрее?
Всё таки волевым решением, да?
-
Сложно мне сказать
Но ты же это уже обсуждаешь
Значит уже есть запрос у тебя самой
-
мммм... аааа...
верно
-
Ответик:
То есть я избегаю свою красоты и ухоженности, чтобы не встретить сильных мужчин.
В своей работе я их ежедневно встречаю, тех, кто обладает властью, деньгами, статусом, заниями. Но я же там не женщина, там требуются мои навыки, а не красота.
А в миллиметр своей нерабочей жизни я буду серым тоскливым гавнецом лишь бы меня те, кто мне нужны не приметили.
Ахуеть
-
Очень похоже на правду
-
ты знаешь, у меня другое, но очень похожее
и мне кажется, оно у меня каждый раз так по возвращению с Алтая..
Маша, и что ты с этим делаешь?
-
у меня такое детское открытие...
что нужно говорить очевидные вещи.
взаправду не могу поверить в это...
я не понимаю
нужно говорить, что не надо влезать в мой разговор с другим, что не нужно назначать встречу про одно, а по факту устраивать другое, что для меня плохо, если мне протягивают руку, и на полпути убирают.
Для меня это очевидные вещи. Если я это наблюдаю, то потом потихоньку молча выхожу из общения.
А оказывается для многих - это неочевидно, и нормально. И если всё-таки ко мне продлжают тянуться, я понимаю, что нужно расставить точки над и и вываливаю всё подряд. И уже мои собранные истории и впечатления люди считают хамством и предъявами. Почему не сразу?.
Всё больше сгущается кокон вокруг меня, всё тщательнее я хочу отгородиться от мира.
-
Расстановки в действии. Сколько ещё будут раскрываться.
-
бывают дня, когда проживать невыносимо. бывают - норм.
быть в роли маньяка и его жертвы и лица, к которому взывает жертва о помощи, а она не слышит.
Маньяк остаётся безнаказанным. Жертва тотально теряет доверие, умирая. Человек, к которому вопили о помощи, потому что он обещал быть рядом всегда - то прощает себя, то ненавидит.
И всё это одновременно.
Невыносимо.
Неужели всю жизнь мне придётся в этой тройственности барахтаться?
-
А оказывается для многих - это неочевидно, и нормально. И если всё-таки ко мне продлжают тянуться, я понимаю, что нужно расставить точки над и и вываливаю всё подряд. И уже мои собранные истории и впечатления люди считают хамством и предъявами. Почему не сразу?.
Ооо, это так близко и понятно мне.
-
Вчера попалась статья, где пишут о привычке страдать. Сначала мне показалась она небезинтересной. Но всё таки она поверхностна. Те люди, что пишут о страданиях, как о пустяках - не в курсе.
Что есть муки, о которых не пишут.
Если закрыть на них глаза или пропустить мимо, вот именно тогда можно сойти с ума или заболеть.
"Так как человек обладает физическим телом, то есть частично находится в мире материальном"
фраза, являющаяся якорем для меня сегодня
я рада что есть люди которые знают что стоять на земле - это не всё, что может быть.
Когда-нибудь и я поверю, что это всего лишь кусочек моей реальности.
-
Ооо, это так близко и понятно мне.
Ира, это так нелепо принимать. Принимать то, что это они нормальные. Они нормальные и им нужна обратная связь. А ненаоборот.
-
Они нормальные и им нужна обратная связь. А ненаоборот.
Слууушай... А я ведь даже мысли не допускаю, что они нормальные, если честно.
-
а у меня вот открытие: они нормальные.
но это всё равно не очень.
-
не пытаться преодолеть своё противоречие
не выливать свою боль непосредственно
трансформировать противоречие через творчество видение
если обвиняют в молчаливости - не отвечать
если невозможно пройти
можно уплыть
можно взлететь
можно вырыть лаз
всегда есть дверь
выйти и зайти без обвинений
-
Что я с этим делаю
Знаешь, я расставляю. Когда наступает треш- я его расставляю. А он- таки наступает с какой-то регулярностью. Нечасто, но зато уж если нагребёт, то жёстко бывает
Ну и плюс я писала статью о маленьких делах. Тоже тактика)
-
трэш не наступил,
а потихоньку открывался, а сейчас воочию сияет
ТРЭШ
))
есть возможность, что я начну предпринимать то, что надо бы.
но ведь август же...
уловки, оправдания, метания
а попросту отсос внимания на размышления и другие вирусы
в общем жизнь меня ищет, а я её жду
так и ходим сторонами
-
тут, на мой взгляд, есть две очень важные вещи
1. наблюдать происходящее, обнаруживать его (происходящее, настоящее)
2. если хреново, то обращаться за помощью. вот это самое главное. меня, бывает, так нагребет, что жизнь не мила. и главное этот момент отловить и бегом за помощью к тем, кто жив-здоров)
-
Маша, да, важные вещи.
1. с наблюдением не всегда удаётся. Иногда как что замкнёт-замкнёт, лишь через время: ну вот что это было вообще?
2. Ох. Как же сложно обращаться за помощью своевременно. ! Нужно сдохнуть, потом понять, что никто не увидел столь грандиозное событие, обидеться на весь мир, а уже потом потащиться за помощью. При этом почти мётрвенькой определяя, ну кто здесь ещё живой...??
Беру на вооружение..
Честно, чувствую в себе изменения.
-
я вот недавно обнаружила себя вдруг под могильной плитой. как потом оказалось - не моей
но дня два под ней была. еле пережила
но успела вынести мозг нескольким знакомым, на предмет спасите-помогите
помогли
спасибо добрым людям)
-
я вот недавно обнаружила себя вдруг под могильной плитой.
ОГО! слава богу, что ты такая прыткая! Твои блинчики и водопады меня многому научили. Если мне надо - вперёд! Спасибо тебе!
А у меня вот что прямо сейчас происходит:
Вот сейчас у меня произошёл взрыв осознания, недоосознания!!!
Я эмоционирую по поводу своей тупости и недальновидности..
в общем я близка к прозрению
ааа
Своих родителей по отдельности я изучаю как субъектов культуры, национальности, пола, географии и всех, значит, примыкающих факторов
но
я совершенно игнорирую своим восприятием их союз
можно сказать я не люблю их совместное творчество
а я то
есть непосредственный/ая плод/изделие оного
чёрт
спасибо одной женщине!
-
Твои блинчики и водопады меня многому научили
мои блинчики - это в смысле, что мне так надо было их поесть и вас ими покормить?)
-
мои блинчики - это в смысле, что мне так надо было их поесть и вас ими покормить?)
Это в смысле, что я бы не говорила о своей потребности с таким завидным постоянством!
А то как ты направляла тех мужчин туда, куда тебе нужно - вызвало отвал моей башки
вот
-
аааа))) вот ты про что)))
это я люблю, да
они, мне кажется, тоже))
-
и мне еще кажется тут, что я умею быть благодарной
то есть мы сначала делаем, как мне надо. а потом я рассыпаюсь в благодарностях. как минимум, энергетически
что, кстати, совсем не так работает в моих личных отношениях)) там все отчаянно перепутано
или вот бывает 100 рублей не стрясти!
)))))))
-
я умею быть благодарной
заметно!
или вот бывает 100 рублей не стрясти!
))))))
-
совсем не так работает в моих личных отношениях
а почему так?
-
ну потому что)) это же такая милая женская манипуляция)) хочу блинов и все тут
а в личных отношениях уже два человека. и уже не "все тут". уже важно, что он думает, хочет ли он тех блинов.
все-таки и за блины и за водопады я в данном случае банально платила деньгами. другое дело, что они не были включены в стоимость, но тут вот этот милый сморщенный носик и топнуть ножкой и все счастливы. вот блины, вот водопад
а в личных же отношениях не будешь топать ножкой, там другая расстановка сил
))
-
ясно, но не ясно
-
Да, я понимаю о чем Маша относительно личных отношений. И это всегда было предметом моих наблюдений в сторонних парах. Мне всегда резало глаз, когда капризное "топнуть ножкой" имело место в личных отношениях, и еще и действовало. Мне в таком случае видится какая то неестественность и перекос. И когда я по неопытности пыталась что то такое воплотить, получилась такая чушь... Хотя периодически место для невинных капризов все таки должно быть, мне кажется. Когда все понимают, что это такая игра, и добровольно в нее играют. В противовес манипулированию
-
Кристина, обзавидовалась твоим записям.
у меня было такое состояние "ненормальности" по приезду, что я слов подобрать не могла, чтобы описать. Только "доктора, доктора мне".
-
капризное "топнуть ножкой"
вы меня совсем одну оставили... друг друга значит понимаете..
Да, для меня не привычно ни то ни другое, но я предполагала, что женщины, которые умеют это делать на длинной дистанции, во всю и в близких отношениях также.
И здесь переворот, что там где-то можно многое, а здесь рядом - чуткость.
-
Только "доктора, доктора мне".
Ир, надеюсь приличный попался.
У меня все ушли в разряд нормальных, то есть не котируются.
-
Ах, Кристина, это не дневник, это кладезь))
Пойду тоже подумаю про отношения еще. :)
-
Ах, Кристина, это не дневник, это кладезь))
как-то мы взаимно одновременно обменялись
приятно, Ира
-
вы меня совсем одну оставили... друг друга значит понимаете..
Да, для меня не привычно ни то ни другое, но я предполагала, что женщины, которые умеют это делать на длинной дистанции, во всю и в близких отношениях также.
И здесь переворот, что там где-то можно многое, а здесь рядом - чуткость.
как мне нравится этот диалог)))
я вот походила-подумала
когда "хочу блины и все" и сморщенный носик - это мало того, что манипуляция. это такой м-ж контекст. то есть вот я такая вся капризная, но ты ж меня добейся
и мужчины от этого контекста превращаются в добытчиков. неважно, сколько ему-ей лет, какие между ними отношения, кто из них состоит в браке и так далее. и - что очень важно! - все счастливы. потому что мужчина может носить тяжелые вещи, добывать блины, а женщина все это наполняет смехом и энергией, буквально сподвигая на подвиги. и это называется флирт. во флирте очень много силы, он как пружина, которая действительно может двигать горы. особенно, когда из неважно кто он-она, вдруг происходит притяжение. и уже проявляются и он и она. хотя на стадии "хочу блин" - это действительно неважно, такой флирт у меня происходит ежедневно и в большом количестве.
вот когда кристаллизуются "он-она" то вся эта игра меняет краски. и уже не добыть 100 рублей))))) или добыть, но надо сильно постараться
ну а когда отношения становятся отношениями (в моем случае обычно все же после секса) - то там же добыча уже произошла. и дальше вступают совершенно иные механизмы
о как) спасибо за поднятую тему)
-
О! Спасибо взаимно.
А что дальше? Когда вступают совершенно иные механизмы?
-
дальше заканчиваются механизм флирта
и начинается живой обмен
где важно, чтобы каждый давал. поровну или чуть больше
то есть я даю вот столько энергии, он дает чуть больше, я даю чуть больше, чем он дал - и так далее
так отношения прорастают энергетической связью
и очень важно осознавать, когда ты или он вдруг стали давать-получать меньше.
и тут я не могу приводить примеры, оно ж про личное уже
но в схеме примерно так
-
и начинается живой обмен
где важно, чтобы каждый давал. поровну или чуть больше
то есть я даю вот столько энергии, он дает чуть больше, я даю чуть больше, чем он дал - и так далее
так отношения прорастают энергетической связью
и очень важно осознавать, когда ты или он вдруг стали давать-получать меньше.
Круто
отлично!
позже напишу, ухожу сейчас
-
и очень важно осознавать, когда ты или он вдруг стали давать-получать меньше.
И что же в этом случае делать?
-
для начала - осознавать
и дальше разбираться, а что, собственно, происходит
это какой-то временный сюжет? у человека истощился ресурс, и он не может давать? или он всегда такой был, а я только заметила?
ну и дальше действовать в зависимости от ответов на вопросы, почему человек не дает
-
maryla, действия на уровне здравого смысла. Если я вдруг стану давать меньше любви и тепла, то соответственно, к себе те же вопросы...
-
всё перечту ещё раз много раз
"то есть я даю вот столько энергии, он дает чуть больше, я даю чуть больше, чем он дал - и так далее
так отношения прорастают энергетической связью" вот с этим полностью согласна.
А про флирт одно, я видимо не умею и не знаю как.
У меня всегда было сразу то, верхнее - энергетическая связь
Без флирта я много что теряю, кстати.
Лёгкость
-
Флирт - это наука))
-
(https://pp.vk.me/c631230/v631230028/464cc/u-72TWrmdcs.jpg)
-
вот я просто вежливая,
а до науки как до луны пешком
-
Меня реально это пугает. Я путаюсь. Я столько раз попадалась на вежливость и галантность мужчин.
Ох.
-
(https://pp.vk.me/c633326/v633326898/242b0/HHY7cIxTq-4.jpg)
-
(http://shuwany.ru/wp-content/uploads/2016/08/image1-6.jpg)
Ольга Зелинская Иштар
-
Любование женщины собой и есть женственность
Чувствование себя возлюбленной мира и есть женственность
Внимание к своему естеству и есть женственность
Принятие своей природы, характера, темперамента, особенностей, потребностей и желаний и есть женственность
-
Я бы ещё сказала:
Позволение себе быть женщиной и есть женственность
-
Да!
Но это так абстрактно!
:D
-
Психотерапевтическое стихотворение Дерека Уолкотта
Настанет день,
когда, увидев свое отражение в зеркале,ты улыбнешься себе.
Настанет день,
когда твое сердце забьется чаще
при звуке твоих шагов
у твоего порога.
Пригласи себя в дом.
Угости себя вином. Протяни себе хлеб.
Верни себе сердце.
Прими вновь себя — этого знакомого незнакомца,
преданного тебе,
любившего тебя всю твою жизнь,
уставшего от твоего равнодушия.
Убери с полок чужие портреты,
любовные письма, отчаянные стихи…
Сядь за стол. Пируй и празднуй.
Празднуй себя. Празднуй свою жизнь.
-
Шёл проливной дождь. Через незастелённые проёмы я наблюдала нескончаемые волны воды льющиеся с неба. В некоторых местах начала протекать крыша, и капать в незащищённый торец утеплителя. А затем медленно, но верно струи увеличивались. По звуки характерного мата заказчицы строители подкладывали то там то здесь какую-то плёнку.
Пасмурно и до одури прекрасно. Возле одного из проёмов один директор другому директору объяснял что-то.
Я внимательно слушала их разговор, и наблюдала дождь, заказчицу, которая с ужасом смотрела как её стены промокают, как её деньги утекают, прораба, который, не видел проблем, и дождь, дождь.
На душе спокойно, но отголоски домашних тяжб всегда со мной, уже другая щека раздулась, психосоматика на место и персонажей. - Вы долго ещё будете выяснять по кругу одно и тоже? Мы все вас ждём.
- Я не приму у вас штукатурку по фасаду пока вы не доделаете откосы для монтажа окон.
- С чего вы так решили? его ярость была обращена ко мне, - Где у вас такие регламенты? - он орал
- Я просто так хочу, начала резко в ответ орать я.
Мой голос сорвался, хронический ларингит, кольнуло в голове, вам нельзя повышать голос априори, вспомнился наказ отоларинголога в 1998 году. Дождь, всё же прекрасен, я молча выдохнула, и начала ждать пока театр одного актёра закончится. - Может, я и не права, но где есть гарантия, что он взяв деньги за большой объём, устранит недостатки в малом, но таком важном, размышляла, наблюдая за всей этой пьесой.
Дождь потихоньку утихал.
Где грань между безразличием и спокойствием?
- Мне кажется, что это уже не мои полномочия...
- Но должен же мне кто-то помогать
Угу.
Сегодня день рождение у сына. Завтра он приедет из поездки. Я готовлю торт. Салат. Пишу здесь.
На днях я нашла квартиру. Планирую переехать в понедельник.
- У тебя не в порядке с головой, услышала я в трубку голос бывшего мужа, когда пояснила, что дочь планирует ехать учиться в другой город, - ты сделала это специально.
Уже не больно, но всё ещё тягостно. Да. - Займись своей, был мой ответ.
-
Ааааа! Ты переезжаешь!?!
-
завтра или в понедельник
-
страхово
вроде просто
ан нет
клешнями
рву
-
Господи
Это прекрасно)
-
Маша, спасибо
-
Так а твоя средняя дочь при этом уезжает?
-
Предполагается, что да. Всё известно будет после 15-го.
-
Так ваша текущая квартира, получается, остаётся сыну?)
-
Я решительно решила в среду эту, задала вопрос знакомой, она тут же мне показала квартиру, а дочь отправила оригиналы в этот четверг, мало кто в курсе ещё о моих планах.
Пока до конца августа она остаётся всем трём, поскольку с завтрашнего дня все мои дети в сборе, до конца августа.
А дальше я буду смотреть.
-
Ага
Ну клева!
-
Круть.
Кристина, давай давай!!) Без сучка, без задоринки переезда тебе
-
Неизвестная Ира, спасибо )))
Ещё раз всем спасибо за мою диагностику.
Осенило на днях, что возможно всех так поднакрыло от того духа свободы, который может возникнуть.
-
Диагностика в бане хорошо прошла)
-
Да.
Как прошедшая сама, а также замившая в диагностиках других (три раза) могу уверенно рекомендовать.
Основное дело диагностики указать, где есть ресурс. Так видится мне.
Я пишу про расстановочные диагностики у Маши.
:)
-
Будь чист, как зеркало, в котором ничего не отражено.
Освободись от картинок и тревог,
Которыми озабочен рисующий их разум.
Помещай перед своим внутренним взором лишь то,
Что не стыдится и не боится правды.
Открытым держи свое лицо перед иными лицами,
Не измеряя их своим.
Будь чист в своей ненаполненности.
И если спросишь: А что же тогда будет во мне?
Тишина — вот все, что я тебе отвечу.
Ибо у Влюбленных есть секреты,
Которыми они дорожат…
© Джалаладдин Руми (1207 — 1273)
-
Прекрасно!
Кит б ещё в мои группы Мевлеви переложил)
-
Маша, скопировала в поэзию Руми в группе Мевлеви
А слова да, прекрасные!
Про непостижимую тайну...
Классные фото ты постишь про предстоящее суфийское путешествие. Особенно зеркало с крыльями меня впечатлило.
-
Это два склонившихся дервиша в поклоне друг другу
На зеркале
-
О....
Ещё крышесноснее
(http://cs626629.vk.me/v626629727/1f528/MhU_EZlUxLw.jpg)
фото Марии Гусевой
-
Да
Это шейха в доме
-
Самыш, кстати говоря )
-
возможно всех так поднакрыло от того духа свободы, который может возникнуть.
Поздравляю, Кристина.
-
Таня, ага, спасибо
накрывает и сносит пока
-
За способностью всё обдумывать скрывается уход от чувствования. Оказывается, я каждый свой даже небольшой промах чувствую. А если я буду чувствовать всё? Почему то сначала я вижу каким это эхом вколыхнёт болезненное, а лишь потом вспоминаю, что же такое чувствовать хорошее? И это тоже может быть через сердце.
Проживаю такое... Я чувствую как мне плохо... но нет возможности это выразить. Заталкивать обратно уже нет места. Там больше нет места для терпения. И опять нужно собирать себя в кучку, чтобы что-то делать.
Я вдруг стала понимать тех женщин, которые волею судьбы и общественного мнения завязли на воспитании детей - этот их внутренний ад, и чтобы туда не смотреть, они выбирают что-нибудь другое...
Это когда внутри нет места для себя, а вокруг лишь эти висящие в воздухе - ты должна... должна...
Воздух пропитан этим и кажется, что это правда.
А если тебе уже за 60?
Я чувствую беспросветную тоску среди женщин, которые положили себя на то, чтобы вырастить детей, прокормить мужа, заплатить квартплату.
Чувствовать - это страшно. Потому что это правда. Всё, что чувствуешь - это честность.
Мне тесно. Места внутри нет. Там чьи-то образы, они запечатлены мною, заштампованы туда.
И я это чувствую. Но за раз это не высвободишь. Только мелкими шажками.
Женщина, не продавайте душу дьяволу за иллюзию воспитания бриллиантовых детей, вам не понадобится потом стакан воды, и скорее всего вы захотите шашлык. И в какой-то момент мы скажем бессознательно: я вложила в тебя всё и даже больше, я жертвовала всем, но самое главное, я жертвовала своей чувствительностью, чтобы не идти против общества, чтобы быть хорошей - я продала за тебя свою душу, чтобы не чувствовать своей боли и предательства себя.
-
Ооох
-
Тяжело, Кристина, похожие были чувства. Сил тебе.
-
О, сколько я всего пропустила! Кристина, мне кажется у тебя стал меняться стиль изложения. Ты как будто сама с собой откровеннее. Мне понравились заметки про флирт и про блинчики) ) ) Весело у вас тут. А про детей вот сейчас забрала своих и как будто на работу вышла после отпуска, такая служба. "Плохая мать" одна из моих тем...
-
только сегодня стало полегче
всем приветы
-
Ну ты переехала?
-
У.... нет. То есть я даже перевезла спальные вещи, но каждый вечер я возвращаюсь в дом.
Я реально себя клещами отдираю, столько всего оказывается прицеплено.
И пока нет времени, чтобы прописать, но восприятие вновь меняется, я вижу.
Я вижу.
И это капец.
Это именно я. Всё в своей жизни формирую именно я.
В общем по чуть-чуть я переезжаю. Ключи у меня в сумке, и когда-нибудь я переночую.
Я не предполагала, что так сложно себе это разрешить.
-
Последние дни я либо рыдаю либо злюсь либо без сил.
Очень страшно делать шаги.
Но их делать необходимо.
И я сделаю.
Вот ещё работы навалилось. И от этого тоже злюсь, но радуюсь.
Вот такие смешанные чувства каждый день.
Продираюсь.
Каждый день я понимаю, что я ужаснее, чем можно предположить.
Это добавляет масла в огонь.
шелуха летит
-
Я не предполагала, что так сложно себе это
разрешить.
Да, очень сложно себе разрешить быть по другому
-
Удачно тебе переехать
Мне тоже до конца августа надо переехать)
-
Проснулась сегодня рано.
Август - напряжённый период для меня. Сравниваю с прошлым августом. Небо и земля.
Тогда не было денег, я старательно делала гимнастику, думаю, что нашла очередную волшебную палочку, мучилась про ненаписанные статьи по теме диссертации, радовалась приезду и сбору всех детей и старательно от них пряталась. Металась между поклонниками, не спала ночами, активно писала на форуме, гуляла до леса и обратно, пила пиво, и думала, что моя жизнь в общем-то удалась.
Сейчас же я бегаю как савраска по работам, по встречам, в перерывах ору на детей, приступы милейшества в неравной пропорции перемежевываются с приступами ярости. Самый откровенный вывод: мне нечем их любить. Это катастрофическое открытие, которое я именно почувствовала.
Мне нечем их любить, но при этом в голове тысяча и одно убеждение, как именно я должна их любить, что готовить, кого и как контролировать, где дать денег, где не дать, где выслушать, а где пройти мимо. Всё это от ума, а чувств в виде ресурса для них - нет.
Я истощена и ненаполнена. Я демонстрирую чьё-нибудь поведение: мамино, бабушкино, свекровкино, подругино и так далее. Всё это я когда-то положила в себя в виде якобы навыков. Но сейчас я вижу как это нелепый монтаж чьих-то обрезков проявляется через меня - детям.
Изолировать их от себя. Ага. Щас. Вдруг неожиданно мне хочется их чем-нибудь накормить, куда-нить съездить, выкатить очередную серию нотаций и запаздалых воспитаний.
В общем отпускание детей процесс небыстрый и переживательный. Я думала, ну что вы ко мне прицепились. Но всё не так: это я к ним прицепилась.
-
Мне тоже до конца августа надо переехать)
И тебе удачного переезда!
-
Напомни, а что там было с диссертацией? Я помню, что целая история, но забыла детали)
-
Маша, я ушла из аспирантуры, когда обнаружила истинные причины почему я там оказалась. Для принятия решения мне понадобилось три месяца дневникотерапии и рз
-
Точно! Я же тебе вопросы и задевала на хрена эта диссертация нужна)
-
мастер каверзных вопросов.
про маньяка я ещё не ответила ж
-
)
Этот вопрос во мне звучит: Как так можно со мной поступить?
И он к пространству в принципе, ко всему миру. Я докопалась до этого вопроса. Дальше пока не знаю, что с этим делать. Этот вопрос внутри и занимает то место, где мне хотелось бы обосноваться
80% психики находится в теневой зоне. 80% вашей энергии, жизненности,
вдохновения вам неподконтрольно
"На пути к большей целостности, меньшей внутренней конфликтности очень важной и даже неизбежной оказывается встреча с собственной Тенью.
У нас у всех есть личная история встречи с ограничениями, с тем, что какие-то из наших чувств, оправданно и неоправданно, были отвергнуты. Мы живем в обществе, которое регулируется нормами и правилами, без соблюдения которых мы не могли бы найти безопасности и комфорта.
Эти правила и границы меняются.
Меняются с течением времени. Отличаются друг от друга в разных странах.
Но оказывается, что намного легче пересечь границу другого государства, чем выразить честно свое чувство или желание.
Тень — это невоплощенная часть Я, живая, настоящая, иногда опасная, иногда странная… Танцевать с тенью — значит, двигаться в сторону большего воплощения себя в жизни, большей подлинности.
Мы посвятим этот курс взаимодействию с Тенью, т.е. теми процессам внутри нас, которые могут доставить достаточный дискомфорт, если мы встречаемся с ними. Теми качествами, которые мы не любим в других, но не готовы признавать в себе. Теми импульсами, за которые нам может быть стыдно.
История личной Тени - это история отвергнутых, но живых и настоящих частей психики."
Вам пора встретиться с Тенью, если:
Тень стучится снаружи
Это означает, что у человека появляется много, больше чем обычно сильных эмоциональных реакций на действия и проявления окружающих.
Чаще всего, это сложные чувства, чувства, с которыми нелегко - злость, обида, раздражение. Внутри звучит возмущенный голос: "Как они могут так поступать"?!
Естественно, люди способны на самые странные и ужасные поступки, но в обвинение других людей очень часто подмешивается нежелание замечать в себе эти же качества.
Что-то незаметно начинает разваливаться у нас внутри и сквозь этот разлом выползают наши внутренние монстры и уроды.
Только в этом настолько невыносимо признаваться, что психика делает цирковой кульбит, наделяя этими качествами окружающих людей, ситуации и даже предметы.
Тень стучится изнутри.
Вы начинаете замечать больше неприятных собственных проявлений.Приходят желания и мысли, с которыми мы не знаем что делать.
Мы можем начать желать зла близким, а потом винить себя в этих мыслях. У нас могут появляться странные желания, которые идут вразрез со всем, что мы о себе знаем или в разрез с тем, что мы от себя хотим.
И не очень понятно, что с этим всем делать и откуда оно взялось. И сложно что-то делать, потому что смотреть в эту сторону не хочется.
Александр Гиршон
-
Маша, что ты думаешь про работу с тенью? Что это вообще? Ты же знакома с техниками Гиршона.
-
Как бы не позабыть, что мне может быть нормально.
Я ведь и не знаю, что такое долго жить когда нормально.
К чему это я?
Я живу всё время подстраиваясь под условия, в которых живу.
Мммм... сложно ухватить мысль.
И эти условия кажутся необратимыми. И поэтому, чтобы существовать, нужно под них подстроиться, привыкнуть. А затем привычка входит в повседневность как само собой разумеющееся, и чувства притупляются, и кажется, что нормально. Я забываю, что чего-то важного не хватает.
И начинаю жить привычно без важного. И это становится стилем жизни - жить без ощущения важного.
Пусто жить.
Отчего-то, все свои значимые переживания я считаю удачей, случайностью. Подарком.
Но, можно же наоборот: ощущение пустоты, ненаполненности, отсутствие важного считать случайностью, быстрым недоразумением.
Именно из этого и происходят действия. Действия изменять.
Тень действует из привычного паттерна. Как убедить себя действовать исходя из соображений радости и счастья для себя? Если я привыкла к унылому и беспросветному существованию?
Ещё три года назад я не верила словам в книге про синдром, где автор (уже не помню кто) писала, что всё в твоей жизни неправильно, все твои взгляды и суждения в корне противоположны. И сейчас я это осознаю.
Моё восприятие медленно поворачивается, и это реально про другую жизнь, оно из другой плоскости в принципе.
Я действительно тонко чувствующий человек, и весь свой мир именно такого значимого восприятия я закрыла дигитальным. Этот термин подарила Маша на Алтае, с недоумением вопросив, что же делать с дигитальными женщинами?
Дигитальный канал
Дигитальный канал восприятия занимает особое место. Прежде всего, потому, что у человека дигитальный канал работает практически всегда, одновременно с другими каналами.
Этот канал, вообще, характерен только для человека, т.к. его действие обусловлено функциями ментального тела (тела ума). А человек, как известно – существо ментальное. Любая информация, которая поступает от органов чувств, обрабатывается ментальным телом человека и таким образом осмысливается и осознаётся.
Надо понимать, что ментальное тело не способно воспринимать всю информацию от органов чувств. Например, ментальное тело не воспринимает ощущения, однако, в нём остаются определённые впечатления, благодаря чему человек осознаёт, что у него есть данные ощущения, может эти ощущения запомнить, воспроизвести в памяти в случае необходимости.
Благодаря ментальному телу, человек может любую информацию, поступающую от органов чувств (или от каналов восприятия) назвать, проанализировать, систематизировать. В дальнейшем человек может использовать эти, уже свои собственные, представления об информации (обходясь без непосредственного восприятия).
В этом и состоит основная особенность дигитального канала восприятия – человек пользуется для своих размышлений, логических построений и выводов однажды полученными впечатления, прошлым опытом или когда-то полученной информацией. Причём дигитальный канал (его ещё называют логическим) воспринимает и использует только ментальную информацию, без чувств, эмоций и ощущений
Справедливости ради, надо отметить, что чувства и эмоции, часто, играют существенную роль в направлении мышления и для принятия решений. Только они составляют скрытую, подсознательную часть информации (так называемые инграммы) и с трудом поддаются осознанию без специальных навыков или целенаправленных действий.
Часто дигитальный тип восприятия формируется у чувствительных натур в результате сильных драматических переживаний, как своеобразная защита от стресса, от травмирующей реальности.
Дигитальный тип восприятия может сформироваться и в результате воспитания, образа жизни или сферы деятельности (например: наука, бизнес).
Люди, у которых доминирует дигитальный канал, обычно не очень склонны к непосредственному восприятию, к получению новых впечатлений, и, потому, чаще всего, замкнуты, скрытны, застенчивы. Часто неловки, имеют плохую координацию движений, могут быть рассеянными. Они живут во внутреннем мире, они предпочитают ментальную информацию, которая даёт им пищу для размышлений и поглощает всё внимание. Таки люди часто живут на своей волне и могут казаться не от мира сего или странными, т.к. их мало интересует текущая жизнь, которая идёт вокруг.
Однако, при развитом честолюбии, мы можем получить образ вполне успешного, расчетливого, предприимчивого человека, или специалиста в своём деле. В любом случае - он «сам себе на уме».
В своей речи человек-дигитал часто использует такие слова, как: надо подумать, логично, какой смыл, можно предположить, разумно, я считаю,…
Человек с доминирующим дигитальным каналом восприятия может не заметить, что жена сегодня радикально изменила прическу, что в доме появилась крупная обновка, что дети выросли и повзрослели.
Дигитальный канал, как правило, развивается легко. Вдобавок к этому, практически почти вся система среднего и высшего образования занимается развитием ментального тела и дигитального канала восприятия. Таким образом в разум загружается определённая картина мира. А чтобы видеть и воспринимать реальный мир надо как раз развивать и все остальные каналы. И это, получается, личное дело каждого. Задача для саморазвития.
В любом случае, чтобы жить полной жизнью и воспринимать жизнь во всех проявлениях, человек должен уметь воспринимать весь спектр информации. Т.е. иметь развитыми все каналы восприятия. Это позволит наслаждаться внешним миром и жить богатой внутренней жизнью.
Если у человека развиты все каналы восприятия, включая дигитальный, то мы имеем образ гармонически развитой личности. Ели все каналы развиты очень хорошо, то мы имеем образ выдающейся личности.
В наш век информации всё больше возможностей для развития дигитального, логического канала и всё меньше для остальных. Всё, что не используется, постепенно атрофируется и деградирует. Соответственно, люди реже общаются между собой или с природой непосредственно, чаще при помощи средств коммуникации.
Образ жизни меняется. А законы Космоса остаются. Новые условия ставят новые задачи и создают новые возможности…
-
Вот, Кристина, спасибо тебе за этот, последний текст.
Доктор, у меня "это")
Причем в прогрессирующей форме. Есть один аспект - "дигитальность" страшно отпускать. Кажется, что тебя просто смоет. Ты не сможешь управлять своей жизнью, тебя перестанут уважать и с тобой считаться, ты станешь человеком, который за себя не отвечает. Т.е. полная противоположность логичной и рациональной личности.
При этом мне странно узнавать себя в "дигитале", и.к. я знаю, какие нелогичные и неразумные поступки я могу совершать, махнув рукой на последствия.
-
Кристина, я тут подумала, что я скорее знакома с самим Гиршоном, чем с его техниками
Мне он великий человек, кроме шуток. И однозначно очень большой тренер. Собственно, поэтому я его рекомендую
-
При этом мне странно узнавать себя в "дигитале", и.к. я знаю, какие нелогичные и неразумные поступки я могу совершать, махнув рукой на последствия.
Надо уже махать!
Ира, когда я узнала, что ты ГИП, я прямо заинтересовалась, как же так можно исхитряться и скрывать.
Ты рождена для нелогичных и неразумных поступков.
-
Кристина, я тут подумала, что я скорее знакома с самим Гиршоном, чем с его техниками
Мне он великий человек, кроме шуток. И однозначно очень большой тренер. Собственно, поэтому я его рекомендую
Так-то я с намёком спросила, вдруг у тебя есть техника работы с тенью. Я бы поучаствовала потом позже.
-
Не, я не в курсе)))
-
автор неизвестен
Терапия травмы отношений
Знаете для чего вообще нужна психотерапия?
Для проживания реальности, правдивой, настоящей реальности. Правды о своем детстве, или правды об отношении к тебе партнера. Не так просто вспомнить эту правду, осознать ее и пережить осознанное. Это нельзя сделать усилием воли и ума. Эту реальность очень опасно осознавать сразу, всю целиком - можно просто умереть от боли, или не справится с собой.
И человек на терапии достает эту реальность из себя по кусочкам. Каждый добытый фрагмент правды вызывает огромное количество эмоций и чувств - сильных и очень разрушительных. Таких, как страх, гнев, ярость, стыд, вина... Терапевт нужен для того, чтобы увидеть, что этот ужас реальности можно пережить, что с ним можно справиться. Но самое главное, терапевт нужен для того, чтобы достать эти фрагменты реальности было возможно. Потому что в процессе извлечения боли архиважно, чтобы тебе поверили, чтобы тебя не осудили, чтобы тебе не дали оценку, чтобы тебе не рассказали рецепт "правильного" решения твоей проблемы, чтобы тебя не считали сумасшедшей, чтобы в тебя поверили и чтобы ты поверил в возможность исцеления, чтобы тебе не внушали стереотипы и клише, такие как "Родителей надо уважать, они дали жизнь", "В проблемах в отношениях виноваты двое", "Надо уметь прощать"...
Каждый вытащенный на свет правдивый фрагмент реальности заставляет проживать целую жизнь. Сначала приходит отрицание: "Нет, такого не может быть.. это же моя мать..или это же мой муж, мы 20 лет женаты...". Потом человек понимает - этот фрагмент есть единица его субъективной реальности, и на воспаленную осознанием голову и душу ледяным потоком льется вина. "Со мной так поступили, потому что я дал(а) повод; я то и вот это сделал(а) не так; я виновата, что не смогла предвидеть и т.д.".
После этого ледяного душа вины человек вдруг осознает свои поступки и поведение в этом фрагменте реальности, и понимает, что он не сделал н-и-ч-е-г-о для подобного с ним обращения. Начинается норадреналиновый колотун ярости и гнева - "да как посмели так со мной, на мое доверие и любовь, мой близкий человек ненормальный, раз так способен со мной? и т.п.". Но после норадреналина приходит адреналин, приносящий страх, поднимающий вопрос "бить или бежать". И независимо от принятого решения приходит нестерпимая боль, ужасная боль осознания, что с тобой так смогли самые родные тебе люди. Именно в этой боли человек понимает, что значит ненавидеть. Одновременно с болью и ненавистью приходит стыд, потому что человек давно, очень давно знал, что подобное отношение к нему, такие поступки и поведение в его адрес - не норма. Человек знал, что он не сделал ничего, чтобы к нему так относились, но позволил подобное отношение к себе. И ему стыдно, перед самим собой.
А затем начинается серое, густое, с трудом вдыхаемое горевание... о самом себе. Человек горюет, что этот факт реальности с ним произошел. Человек оплакивает сам себя, оплакивает ответ другого на его любовь, доверие и привязанность. И вроде бы после этого должен появиться свет в конце тоннеля... Но этого не происходит, потому что включается ересь о том, что надо прощать. И человек пытается простить изо всех сил, насилуя свою душу, потому что тогда он будет правильным и хорошим. Человек пытается простить, осознавая слабую волю, низкий интеллект и неспособность поступить иначе.
Человек сможет двигаться дальше только тогда, когда оставит эту идею о прощении, выгодную только тем, кто причинял или причиняет насилие. Движение дальше начнется, когда у человека появится смелость не прощать, не снимать вину, признавая этим недопустимость подобного отношения к себе. И именно в этот момент, когда человек отказывается от очередного предательства себя самого, приходит успокоение, за которым обычно следует удаление обидчика из внутреннего и внешнего плана и наступает полное равнодушие к нему.
Так происходит при идеальном прохождении цикла проживания осознанного фрагмента реальности. Гораздо чаще происходит движение по кругу, скачками: человек мечется между отрицанием, горем, яростью, виной, стыдом, страхом, вспоминая микросекунды хорошего в отношениях, борясь со своими клише и стереотипами, борясь с самим собой, требующим радикальных изменений и новых внутренних опор. Потому что тот, из-за кого пришли в терапию - близкий человек, который, не смотря на эту близость, убивал твою душу. Очень сложно вышвырнуть близкого человека из своей жизни: его хочется изменить, чтобы он все осознал, понял, чтобы перестал причинять боль...
Вот что такое терапия травмы - это восстановить все фрагменты невыносимой правды о близких отношениях и пережить это, вытащив каждую колючку, каждый удар, по сути, родившись заново.
Терапия нужна для того, чтобы вернуть себе свою душу.
-
Я вот против долговременной терапии
А то, что описывается, - именно долговременная терапия
И это год, скажем, ходить и мусолить
-
Да, это про долговременную. Но фрагментами: вскрыла - прожила, вскрыла - опять прожила.
Маша, если по-другому не получается?
Если бессознательная часть больше, намного больше той части, которая способна увидеть за раз.
Я размышляю. У меня никогда не было проф. психотерапевта, я брожу по тренингам.
То на то и выходит. Психотерапия коренным образом даёт изменения за лет 7-8.
Тренинги примено также.
Вобщем лет 10 нужно, чтобы полностью перекроить свое восприятие.
А что ты видишь взамен?
-
У меня в знакомых есть молодой психолог, я наблюдаю его путь развития. Он талантлив.
Лет пять назад он утверждал: я не хочу 8 лет тратить на психоанализ, мне нужно быстро.
Да, он придумывает уникальные техники по работе с сознанием, но во-первых, они не всем подходят, а во-вторых, как оказалось и на них нужно существенное время, прежде всего осознать, а затем закрепить.
Уходят годы. Всё равно.
-
У меня ушёл год на тренинги, и то, я считаю, что это была подсадка на тренера, продуманная и намеренная
Потом ужа совершенно другая жизнь началась. Шаманы, Джон опять же, тогда все же был другим.
Я считаю искренне, что гимнастика плюс расстановки - это именно то сочетание
И ОД-АД как регулярная практика самоочистка сознания
И ВСЕ
-
Подумаю
-
И да, я знаю массу народу, который вместо того, чтобы менять жизнь, ходит по тренингам. И там у них все искрит и куча всего происходит
А в жизни: живу с родителями или кошкой и питаюсь здоровой едой
Ну в таком духе
-
Чем Встреча с собой принципиально отличается от других тренингов?
Хотелось бы прочесть твоё мнение.
Я ещё своё формирую.
-
Тем, что она встреча с собой))))
-
ммм...
ну...
например, онлайнтрениг Гиршона, который сейчас в вк рекламируют во всю тоже позиционируется как встреча с собой
-
Маша, ты говоришь, что встречи с собой нужно как минимум две, или я ошибаюсь?
-
Про психотерпию в статье выше написано, что она помогает выявить некие непрожитые фрагменты, части.
А во встрече с собой человек в чем/кем встречается? Образно со всеми своими частями вместе? Или что?
Что подразумевается и включается в слово "с собой"?
Если честно, я к названиям тренингов серьёзно никогда не относилась.
Вот впервые интересуюсь...
-
Почему?
Я понятия не имею, что у Саши в вебинаре
Я к вебинаров отношусь как к возможности знакомства как раз
Вряд ли как к возможности глубокой трансформации
И про Сашу я тебе уже писала, я именно с ним знакома, а не с его техниками
С техниками тоже отчасти, я была на одном его семинаре, давно
Но я с ним регулярно пересекаюсь по части аутентичного движения, и я вижу, как он работает с людьми, такая работа дорогого стоит
Потому что - опять же - Человек, а не техники
-
Как вы лодку назовёте)
-
Я привела пример, на твой ответ
Тем, что она встреча с собой))))
Что названия может быть разное, а смысл один, или наоборот.
Я хотела узнать твое видение "встречи с собой"
Что это?
-
Так это буквально: встреча с собой
Я создаю условия, в которых человек может увидеть себя
Вот сколько унесёт - все его
И оно потом распаковывается долго
Но, как правило, является уверенным трамплином для дальнейшей осознанной жизни. Из того, что я наблюдаю про тех, кто у меня был
Большой процент тех, кто с собой-таки повстречался
-
Внутри меня:
Я узнала, что, как и почему у меня не складываются хотя бы ровные отношения в 2011.
То есть по психодинамике и методу интервьюированию, мои отношения с родными такие.
С мамой - конфликтные, это когда проявляясь по-живому, настоящему мы попадаем друг другу в самое болючее место. С папой - супер эго, это когда кажущаяся симпатичность при первом взаимодействии разбивается о разные ценности при попытке сближения. Со старшей дочерью и сыном - отношения заказные, я роли Заказчика, то есть я их раздражаю и любыми словами как бы я ни старалась - учу. Со средней дочерью - подревизные, то есть она мой Ревизор. Всё что бы она ни делала или говорила попадает мне самое болючее место, я же для неё не представляю ценности. Такая ситуация. У меня встал вопрос, что с этим делать.
Потому что к тому времени я была уже на полном издыхании. К тому времени я интересовалась лет пять эзотерикой.
Что можно было сделать? Я выбрала путь толерантности. То есть полной потери себя. Меня и так не было, а затем я просто растворила себя. Потом пошли тренинги с уклоном в психолгию и её разные направления.
Естественно я ничего не делала, я же должна была как-то сосуществовать рядом с детьми, в таких вот противоречивых чувствах.
Моя поездка на Алтай одним махом это подтвердила, но опять тупик, поскольку я побоялась пойти в глубину.
Глубина состоит в том, что мои координаты в этой жизни заданы самой жизнью, и все родственники, представляют для этого ценность - разобраться с этой глубиной.
Интересно можно ли было убыстрить процесс.
-
Так это буквально: встреча с собой
Я создаю условия, в которых человек может увидеть себя
Угу. Понятно.
-
У меня прогресс. Я разрешила за меня заплатить и довезти. Клиенту.
:)
-
Хочется произвести вскрытие и законспектировать кратко: С кем же я встретилась на алтае.
-
Грущу по той себе, пусть путанной, истеричной, замкнутой, безбашенной, но в доспехах, меланхоличному холерику.
Грущу.
-
Ааааа! Она не только переезжает, а ещё и клиенту разрешила за себя заплатить! Аааа
-
;D ;D ;D
-
Во дела)))
-
"Разбуди меня пожалуйста как проснёшься, прям пни. Кровь из носу нужно в 9:00 проснуться, мне с папой ехать. Умоляю. Люблю тебя"
Год назад увидев такой записон я выпала б в осадок, мой текст внутренний был бы похож на басню про муравья и стрекозу в красках военного триллера.
Сегодня читаю и улыбаюсь, ну это же надо уметь без зазрения совести использовать все мыслимые интонации письма.
Пишет младшая сестра старшей.
-
Что такое совесть?
-
По мне это внутренний ценз правды
-
Ну... тогда общей коллективной совести нет.
Но она то есть.
Или
-
По мне, так и правда - одна
))
-
...в этом мире главное... мёртвого задеть за живое...
Вимал Кирти
?
Уууууу
неужели именно в этом некоторых прдназначение
-
Вот видишь, Кристин, а ты своих "каверзных" вопросов стесняешься))
-
Это вообще тема!
Так стрёмно пока - быть цепляющей
-
Не знаю, стоит ли здесь маяковать когда времени не хватает, чтобы даже плотно вздохнуть.
Событий - плотными рядами.
Много глубокого.
- видение происходящего изменилось
- соединение внутреннего и внешнего происходит
- рубильник вкл/выкл при чувстве утраты срабатывает быстрее
- отслеживаю свою психическую энергию, как ей не управляю
- два раза ударила пальцы ног до капца - вспоминала тут же лабиринт воина - замедляюсь
- чувствительность до небес, как с этим жить?
(захотелось всем приветствие написать, начиналось оно с: тётушки мои дорогие)))))
Очень хочется в свой расфокусированный внутренний мир... Пострадыываю.
Но труба зовёт, урывками всех читаю, пишу неадекватные комменты. Сильно важны комменты других, про то, что мои мысли и тексты интересны. Ира, Ксения - приветы ловите! Хотела замолчать, впала в стуопр, всё как обычно, не умею принимать хорошее. Но. Читаю, и после ступора пишу: спасибочки
У всех всякие на форуме новости, сентябрь, думаю будет бодрый.
Надо прописать про мужчин. Вернее их отсутствие, и тех, кто вокруг меня крутится.
-
Ловлю привет . И тебе Кристина привет. ;)
-
Пострадыываю.
мимимишное слово)))
-
Чувствительность до небес
Так и жить)))
-
Очень много запретов на чувствительность.
Я оказывается взрываюсь моментально, так же быстро опять становлюсь няшкой.
Но когда я одна - у меня приятная расфокусированность. Я - нигде.
Начинаю взаимодействовать - именно тогда поднимается почти неуправляемый вихрь эмоций настроений.
Реакция людей обескураживает. Но уже за это меньше держусь.
Однозначно общение с кем-либо меня меняет. С одними я - зомби, в другом - гениальна, с третьими - категорична, с некоторыми - не могу говорить. Слова высыпаются изо рта и в контакте становятся бессвязными и бессмысленными.
Алкоголь и курение нужны мне для того, чтобы понизить мою чувствительность.
Иногда думаю, что хочу всё эти дела бросить.
Но пока страшно.
-
Я довольно злая, и несомненно горькая.
Выпустить это наружу - не просто.
Естественным образом, это уже происходит. Но пугает и меня и окружающих.
Что под этим я не знаю, а вдруг - ничего там нет?
Всё же надеюсь )))) продолжаю надеяться))))
Блин как же смешно сейчас...
Я всё равно думаю и считаю, что я хорошая.
Прикольно
-
Своеобразное чувство. Когда я устала изнывать от непонимания, что происходит, то дошло:
я будто между двух миров сейчас. В одном - одна скорость, её в приницпе нет скорости, мол весь мир подождёт, а в другом/внегнем - бешеные ритмы.
Я на границе.
Это значительно.
В теле это отображается так: до горла всё расслабленно и продолжает распускаться, выше горла - спрессовано, всё время тикает, считает процессы. Я похожа на треугольник, основанием вниз. Максимальный концентрат напряжения в голове. Где-то на уровне середины тела граница.
При переходе вниманием в одну сторону или в другую - я попадаю в разные миры.
Чувствую как осколки отождествления себя с другими людьми, местами, статусами - выходят из меня.
Это ещё значительнее. Как мне написали на днях:
Правый пассажир в левом мире))) с полностью открытым джи без всякой прописки. А в центре джи прописаны программы нашего мира - работа, отношения и т д, когда он открыт программ нет. С одной стороны свобода, с другой неприкаянность
В общем страшна мне была неприкаянность. А сейчас очень хочу в свою свободу попасть.
Целый мир!!!!!
-
Томск встретил нас холодным утренним ветром и очередью на такси. Простояв 40 минут на ветру, добрались за пять до общежития. Оставив дочь возле вахты, помчалась встречаться с комендантом в колледже.
Утомительная ночь в купе, где громыхали лестницы, храпел мужик, и балдела молодёжь - давала о себе знать. Я начала прокручивать варианты неуспеха, вовремя остановилась, и тотчас вышла женщина с неутешной новостью - мест нет. На мой вопрос: и что же делать? крепко задумалась, уселась рядом в фойе старомодного и почти обветшалого интерьера, приняла решение: я вас заселю.
Я уже давно, целый месяц, ни чему не удивляюсь, а если точнее, все время нахожусь в удивлении, это такой процесс, когда между взмахами ресниц не успевает проникнуть сомнение, что происходит что-то не то.
Всё то.
Горожане оказались престранный распрекрасный народ. Ходят быстро, соображают медленно. У них своё восприятие времени и пространства, очень самобытное. Пройти совсем чуть-чуть, обозначает - километра два. Идти долго, минут пятнадцать, под горку и налево, обозначает - по прямой шесть крупных перекрёстков, свернуть налево и ещё три квартала, затем направо и ещё два, в общей сложности минут сорок.
Доброта начальника общежития закончилась, ночевать мне нужно было найти. Таксист, который довёз нас до торгового центра, кстати, на порядок больше и круче наших столичных, подсказал про хостел. Туда и приехала на ночь. Сравним этот опыт с купе, где варят сосиски и чистят яйца под громкие звуки новостей и сериалов прямо перед тобой, стремящейся к простому и несложному сну. С огромными выпученными глазами я попросила зычным шёпотом вернуть мне деньги, ну или что-нибудь для меня сделать. Милейшая администратор обзвонила ближайшие хостелы с незамысловатым вопросом: спят ли уже там люди? А затем переселила меня в отдельный номер.
Утром, обернувшись до супермаркета за кофе и обратно, приняла душ, и пошла пешочком до вокзала. По пути внезапно передо мной возник музей деревянного зодчества.
9:40 показывали мои часы. И я решила подождать открытия. Но вышла женщина и пригласила вовнутрь тотчас.
На втором этаже я окончательно поняла почему я в Томске, зачем мне был нужен хостел и вообще.
На жд вокзал я не попала сразу. Попала позже, но ошиблась временем, долго думала, составляя маршрут в голове из этого тупикового, но такого развитого города. По совету кассира жд кассы отправилась на автовокзал, где на пороге меня ждал мой вариант. Вообщем, через четыре часа за мной заедут по нужному адресу и довезут до подъезда уже в моём городе. Ок. Есть время погулять по городу с дочерью.
Я иду. За плечами рюкзак. Я не знаю где я. Я сбилась с пути к общежитию. И я счастлива.
Потом мы изучали город пешком.
А затем я уехала, потому что за мной и вправду приехали и погрузили. В полвторого ночи я была дома.
И вновь начала задыхаться.
Затмение я провела лёжа в кровати.
Вспоминая, что мне может быть нормально.
А на следующий день - работа.
-
Ох.. В твоём стиле я бы сказала))
Дочь расселили? Это средняя?
-
Почему ох?
Да, расселили. Средняя.
Два плотных дня в Томске.
Всем рекомендую в нём побывать. Нет слов, чтобы описать его крайности и самобытность.
-
На самом деле я рада, что я ЧУВСТВУЮ, как начинаю здесь звереть.
Для меня это мощный пинок к изменениям.
-
Повторюсь, начала я вести свой дневник с описывания своего страха перед вторым мужем, отцом моих младших детей.
Я хочу вытащить этот страх, осознать о чём он, и разорвать эту кармическую связь.
Вчера мне снился сон. Он путаный. В нём были многие. В том числе моя средняя дочь и её отец. В момент одного из разговоров с ними, он положил мне руку на голову и меня закрутила змея. она поднялась из меня и обжала мне горло, я начала задыхаться и перестала существовать как личность как я. Всё, что я ощущала и чувствовала - это ужас, от того, что меня нет и я не могу ничего сказать.
Я проснулась.
-
Надо прописать неприятное, болючее.
решусь ли?
-
ох? ну потому что тяжело так перемещаться, в купе с людьми, потом в хостеле с людьми
я про это
-
да, тяжело.
до Томска вообще нет адекватных путей. Либо автобус 11 часов, либо четыре часа на станции в прицепном вагоне прицепляться к другому составу., итого часов 14, либо перекладные - электричка, а затем уже поезд, что ещё больше по времени. Хотя расстояние 560 км.
Думаю за счёт чего город развитый исключительно? Непонятно.
А про хостел - первый опыт. Буду знать, что никак.
-
Мужчины.
Тема для меня почти неподъемная. Но попробую.
То что в моей жизни не было мужчин, о которых я сейчас могла бы в воспоминаниях погреться - меня сильно печалит. Я не буду описывать одноразовые связи, они зачем-то были в моей жизни и ладно.
Последний же год ко мне привлекается странное. И это наводило меня на мысли, что со мной?
После длительного обрывания связи с последним моим мужчиной, которое длилось года два, вокруг меня толпятся те, кто ещё сильнее вызывает разочарование в мужчинах.
Ох, как сложно...
Позже.
-
Думаю за счёт чего город развитый исключительно? Непонятно.
я ни разу в ТОмске не была, но мне хорошо известно, что Томск - это академический город, столица студенчества и тп. там и универы серьезные и профессура. наверное, за счет этого и развит
а про мужчин - пиши. наверное
-
Кристина, привет! читаю обычно молча, но про Томск не могу молчать))
Тоже часто езжу в него (из Новосибирска), и только недавно начались пути налаживаться) а то было либо 8 часов перекладными электричками, либо на фирменном поезде долго и дорого, либо автобусом 5 часов (ненавижу автобусы!)
Томск это самый старый в город в этой части Сибири (основан в 1604 году), и оооочень долго был центром административным, и образовательным. с 1804 года все происходящее на Алтае, в Кемеровской области и Новосибирской нынешней - решалось в Томске.
Все торговые пути долго шли через Томск, в том числе Сибирский конный тракт. Многие томские купцы держали свои извозчичьи дворы, и на томских подводах сибирские товары (пушнина из Енисейской области и чай из Китая) доставлялись в Тобольск и дальше, за Урал.
Старейшая академическая научная школа в Сибири - в Томске.
Томскому университету - 128 лет, Политеху - 116.
Для моего Новосибирского уха это звучит как древняя древность))
При этом, строительство моста через Обь 100 лет назад "в чистом поле" , в 300 км от Томска, повлияло на него почти фатально..
Постепенно все торговые пути ушли на железку (в выросший вокруг моста Новосибирск), и торговым городом Томск быть перестал. А вот научным и студенческим - остался.
И на его улочках тесно соседствует 19, 20 и 21 век.
Многие мои друзья любят ездить в Томск гулять, он обладает своей очаровательностью, хотя и не имеет размаха многих городов, стоящих на Транссибе.
и, да, я всем советую хоть раз побывать в Томске. Так же, как и хоть раз нужно побывать в Красноярске.
Оба города - это другие миры. Для нас, детей серых улиц и панельных 9-этажек)
-
если интересно - вот ссылка на карту Томской губернии 1913 года (БОЛЬШОГО РАЗРЕШЕНИЯ)
http://www.etomesto.ru/img_map.php?id=2127
Там видно, что в ее состав входил и Горный Алтай (Кош-Агач, граница с Монголией нынешняя), и Семипалатинск, который нынче в Казахстане.
-
Зоя, спасибо, разъяснилось.
Томск от Красноярска значительно отличается. Не смотря на то, что центры имеет одинаковый налёт архитектурных стилей конца 19-го, начала 20-го века, основное, всё же разнится - люди.
К сожалению за несколько глобальных пожаров почти весь дервянный Красноярск выгорел, остался каменный. Несколько памятников деревянного зодчества в плачевном состоянии.
Видимо Томск ждёт та же участь, и от этого сердце болит. Я бешено люблю русский стиль.
Сама энергетика в городе другая - лёгкая, парящая, невесомая. В Красноярске же преобладает мощная тяжёлая почти недвижимая атмосфера.
(https://pp.vk.me/c637220/v637220677/a62c/HLY3yhvmd3k.jpg)
:(
(https://pp.vk.me/c637220/v637220677/a5f5/4Tq25LkrVr8.jpg)
деликатно
(https://pp.vk.me/c637220/v637220677/a584/XUshPxAJqeg.jpg)
качество инженерных работ удивляет
(https://pp.vk.me/c604730/v604730286/4d2c/DHYkzRdzTNA.jpg)
ах
(https://pp.vk.me/c604730/v604730286/4d18/kWQLCCroA4s.jpg)
(https://pp.vk.me/c604730/v604730286/4d0e/iLVm0e4phsM.jpg)
:( :( :(
-
а про мужчин - пиши. наверное
Маша, нужно, за этот месяц подсобрались количество дырочек в моём полиэтилене в один общий вид во вне на мужчин. Август был плотнее. В моих частях происходят разнородные процессы, и пока не связываются.
Лиса, дикообраз, аист - не договорились, и как на синонимичной картине пока.
Очень большой ресурс и помощь в осознании себя и окружающего мира в чувствовании животных энергий.
Загадкой продолжает быть афалина и вообще водная стихия. Робею и ропщу.
Сегодня ночью умерла моя казанская бабушка. В своей жизни я видела ей раза два, но не помню.
Мама сообщила это известие и наверное впервые много и долго рассказывала мне о своей маме.
-
Помечу:
Во снах я испытываю чувства и ощущения сильнее чем проснувшись.
Они глобальные.
-
Я человек противоречивый. Сейчас у меня дилемма (не могу сообразить, подходит ли данное слово, но пусть)
Интересны ваши мнения, я не спрашиваю советов. Мне интересно, как вы бы поступили?
Ко всему прочему, я - нерешительная.
Шесть лет назад я случайно (это правда) оказалась преподавателем на архитектурном факультете. Два года я пребывала во счастии, оказываясь два раза в неделю на несколько часов в вузе. Пока не взяла доп. нагрузку, и оп, этого оказалось уже много. Год я пропустила. А уже затем мне предложили полставки. На этом третьем году ближе к его концу у меня образовалось дипломное консультирование у выпускников. Начались невнятные сложности. Мол, я не очень-то компетентна. Упрекать меня в некомпетентности - бессмысленно. Оной во мне попросту нет, а есть голый энтузиазм, вера в победу, и нескончаемое желание развить присутствующий талант в студенте, его самобытное видение. В моём преподавательском представлении - можно всё.
В общем, со скандалом я почти ушла с кафедры, но меня пригласили на другую. Я решила повзрослеть и немного одуматься, притворилась тихоней. В новый коллектив я не влилась. Мне чуждо коллективное молодильное давай-давай. На заседания ходить я не хочу.
Я остаюсь приверженницей чистого индивидуализма. Самыми любимыми остаются консультации один на один, или в небольшой группе. Сработаться в кайф я смогла лишь с одним преподавателем. Сработаться так, что и студенты почувствовали, что они не зря сюда ходят. С остальным ситуация сложилась так, что на последнем собрании в этом учебном году, мне не дали нагрузку. Не предупредив.
Проехались по моему самолюбию как надо. Естественно, я переживала. У меня есть привычка держаться за прошлое, что мне было очень классно.
Всё лето я раздумывала, что теперь с этим сделать. 30 августа выяснилось, то есть мне позвонили и сказали, что нагрузку всё же мне выдали, опять таки не согласовав со мной. Меня поставили на графику! Это ж надо догадаться? К первому курсу. :)
Но самое интригующее во втором семестре мне маячат дипломники. А это очень вкусно.
И вот что же делать и как мне быть? При всей своей нелюбви к структуре вуза и общаковским заморочкам кафедры меня продолжает это манить.
-
сложно что-то комментировать, так как совершенно непонятно, что тебя там привлекает, и что я делала бы тем более непонятно, ибо мне студентов учить неинтересно)))
я внесистемный человек однозначно и бежала бы, сверкая пятками)
-
Маша, у меня противоречивые чувства.
Когда я написала, то тут же поняла, что нужно уходить. Ещё через час почувствовала, что мечусь.
Хорошо, что прописала, похожу ещё с этим завтра, а во вторник - уже надо принять решение.
Наблюдаю свою динамику
-
А я преподаю, и мне нравится. Правда, у нас специальность специфичная, занятия индивидуальные. Только вот квартет дали, там маленькая группа 4чел.
Но я не тусуюсь с другими преподами, как совместителю мне не надо ходить ни на какие собрания, только вовремя сдавать расписание, индивидуальные планы и журнал.
То есть я только со студентами общаюсь, за очень редким исключением. Так работать мне нравится.
На твоём месте я бы посчитала все плюсы и минусы и подумала, стоят ли те плюсы этих минусов. Как-то так))
-
Ира, точно же! я первые два года как совместитель и работала! И никуда не ходила, ни кого не слушала.
Потом взяла эти 0,5 ставки и начался геморрой.
-
Прочитала и не смогла пройти мимо) Я преподавала в вузе 4 года подряд, очень нравилось многое - общение со студентами, относительно свободный график, творческий характер работы, дипломники и пр. Работала на полную ставку, устала. Думала уйти на полставки или меньше, но один мой знакомый спросил, на кого я работаю. Я основательно задумалась на эту тему, поняла, что на эту систему работать не хочу. А еще заметила, что эта работа позволяет мне ощутить собственную значительность, т.е. мне зачем-то надо кого-то учить. Еще год думала и металась, а потом ушла совсем и до сих пор ни разу не пожалела.
-
Сегодня я уволилась.
После моего приезда из Томска, где осталась дочь, я будто окаменела. Иногда чувства крупинками проглядывают наружу.
В целом мне очень не очень. Признаю - депрессия. Уже шестые сутки.
Не хочу держаться, хочется просто по-бабьи завыть,
-
уволилась из универа?
-
Да, Маша.
Тяжело. Переживаю. И за дочь и за увольнение.
Обрывы связей. Некогда важных для меня.
Болюче. Пока вывести на поверхность не хочется.
Так много работы, а я колбаса.
Завтра буду красить брови.
-
ну смотри, надо дожить до 16го, а там уж полегче)
-
ага
Маша, спасибо
-
Надо пережить, держись
-
Кристина, сил тебе.
-
Кристина, спасибо за ваш дневник, очень интересно читать и много полезного-заставляет задуматься и прочувствовать.
А еще стиль написания п
онравился-достаточно интересный)))
-
Маша, Таня, благодарю за поддержку.
Аня, мне приятно. Спасибо, что написали об этом.
Сухарский период продолжается.
-
немного отогреваюсь. Уже хочется общаться, делиться.
Очень сложно успеть заметить начало ледникового периода.
Начался он за дней 10 до отъзда. Когда отец дочери прилюдно объявил всем, что я специально всё сделала так, чтобы отправить дочь подальше. Через два дня во время очередной ссоры дочь мимоходм обронила: а папа то прав. Я ушла в нокаут молниеносно, два дня выползала. Уже в поезде близкий знакомы позвонил и когда узнал куда и почему мы едем спросил: спровадила ещё одну дочь. Резкий удар в солнечное сплетение и я положила трубку. По приезду, все эти дни прокручивала всё это в голове: обвиняла, прощала, обвиняла, принимала, жалела себя и дочь, перебирала все возможные варианты, вспоминала всю жизнь, собирала свои ошибки, Только вчера потихоньку начала выплакивать. Вчера друг, на мои рассказы про мои три части: оборонительную, травмированную и адекватную, промолвил, пора бы уже зваести четвёртую - агрессирующую.
Сегодня с утра уже плачу.
У меня естественное яркое желание быть хорошей мамой. Очень больно внутри, что я попадаю на эти манипуляции.
Плачу.
-
Время трансформации. Многие пишут об этом.
Чувствительное время. У меня обострилось внутри что-то, если я делаю что-то не то, мне моментально становится хуже, беспокойство меня заполоняет.
Вроде бы я убыстрила темп свой жизни, меняю. А за каждым изменениям открывется ещё ворох нерешенных вопросов, решаю другой - ещё больше надо .
-
Кристина моя тебе поддержка! ))
-
ммм... спровадила дочь. в смысле, они все считают, что ей было бы лучше в Красе???..
-
Кристина, а в какой институт дочь поступила? аналогичное образование есть в Красноярске?
Я почему-то думаю, что учиться в Томске - это очень ценный опыт, особенно если ты из другого города и у тебя есть 5 этих студенческих лет в одном из признанных "студенческих" городов
И пожить вдали от мамы - это же полезный опыт в 17-18.
Общежитие, сокурсники, построение отношений с людьми..
Не знаю, мне всегда студентов живущих "с родителями" было немного жалко..
Как будто им выдали урезанную порцию студенчества.
Я-то учусь и живу отдельно с 14 лет (школа-интернат в старших классах) - но это мое решение, родители только "отпустили"
И меня всегда восхищали мудрые родители, которые в 18 сами отправляют отпрысков в самостоятельную жизнь.
Про вопросы от окружающих - если честно, я думаю, что это больше ритуальные "подначки" такие, типа "кровинушку, сиротиночку, на край света", ну как в песне-студенческом гимне "На французской стороне"
Да, меняется статус с зависимого подростка на отдельного студента.
И все это отмечают.
А еще - жить с мамой в 18 лет - это же мама будет в курсе всех романов, поклонников, и тп?
Может, не надо уже))
-
ммм... спровадила дочь. в смысле, они все считают, что ей было бы лучше в Красе???..
Маша, они так не считают. Просто у них с языка слетает. Мне кажется, что они вообще не задумываются, что говорить, а что нет. Это мой урок.
-
Кристина, а в какой институт дочь поступила? аналогичное образование есть в Красноярске?
Зоя, не в институт, а в колледж. На платное. Дошкольное образование. В Красноярске подобное образование есть.
))))))))
Ситуация развивалась постепенно, по накатанной.
Перед 11-ым классом я сказала: не поступишь на бюджет - пойдёшь работать, сейчас же я опласу репетиторов. Отец сказал: учись дочь, я оплачу платное в вузе.
Егэ по биологии дочь не набрала минимум. Соответственно в вуз не смогла подать заявление, поскольку сдавала математику базу. То есть у ней было всего два егэ: общество и русский.
В колледжах же не смотрят на егэ, а смотрят на средний балл аттестата. А у моей дочери 3.86. Две тройки по физре и обж )))) Так-то она занимается АРБ и первая на стометровке, но также у неё скандальный характер. Она не смогла смириться с классухой, которая всем делала 4 или 5 по разным предметам, а ей -нет.
Отец наотрез отказался платить за колледж, сказал готовься ещё год.
В общем, я оплатила ей колледж в Томске
По-моему мы все сошли с ума.
-
Поехать именно в Томск - её идея. Я лишь подсказала, что нужно искать колледж, за которым стоит в связке вуз. Мы нашли: Красноярск, Томск, Питер, Москва. В итоге она отправила оригиналы в Томск.
-
Кристина моя тебе поддержка! ))
Ксюша, спасибо
Сегодня уже по-другому. Яснее и работоспособнее.
-
Перукуа заполнила мою ленту. Раздражает.
Что в ней находят?
-
народ ищет женское)) кто-то находит Торсунова.
у Перукуа есть голос, и я знаю людей, которым он нравится.
-
Мне нравится голос Перукуа. Глубокий, низкий, земной. Знакома с ней лично - они с мужем жили у меня дома несколько дней. Простая, живая. Эта женщина - одна из тех, кто возвращает других женщин к чувствованию и принятию своего тела. Ее инструмент - голос.
-
Кристина, сил тебе. Ты - сильная и прекрасная мать. И ты знаешь, что нужно вам с дочерью. Если ты чувствуешь, что ей нужен этот этап, значит, так нужно. Родственников в сад, улыбаемся и машем - они не знают вас и вашей жизни.
Я дочь вообще в 11лет пытаюсь "спровадить", представляешь, как я мечусь до сих пор. И понимаю, что никто не может нам помочь в этом выборе
-
Ира, спасибо.
-
Так мало времени. Мне хочется порой зависнуть. Как раньше.
Раздвоение ещё сильнее. Бешеные ритмы в ситуациях и в голове. А в теле намного всё медленнее.
Я же это уже писала.
Погрузилась в работу, и всё время не поспеваю. Будто открыла дверь, а за ней столько непеределанного. И глаза разбегаются: за что взяться.
Ещё сильнее разъехались глаза. Не могу держать мышцу правого глаза, отъезжает.
Ощущения счастья нет. Есть глобальное занятость и желание высвободить время для ничего не делать.
Наблюдаю за собой и тем как и с кем я по-другому - разная.
Вообще не хочу заниматься бытом. Скрипя, готовлю раз через два дня, один раз за две недели убралась. Сплю на кровати заваленной вещами.
Ни с кем не хочу контактировать. Близко.
Осознаю, как цепляюсь кого-нибудь. Хочется быть нужной.
Но ещё больше хочется любить.
Уже долгое время я ни кого не люблю.
Хочется смотреть в любимые глаза.
-
Всё чаще с благодарностью вспоминаю темы поднятые на Алтае. Идут изменения по моему реагированию.
Стараюсь себя поддерживать, и даже если боязно говорить о своих болезненных чувствах, всё равно, хотя бы взглядом или жестами проявляю.
Это мне нравится, это приносит мне устойчивость.Бывает, что не знаю как отреагировать, и тогда вспоминаю, что в этих местах должны быть реакции точно, даю себе время... и эмоции появляются.
Но в целом очень сложная мощная перенастройка
-
Кристина, а мне тоже предстоит отпустить дочь в след.году, как я тебя понимаю..
-
Всё чаще с благодарностью вспоминаю темы поднятые на Алтае. Идут изменения по моему реагированию.
Стараюсь себя поддерживать, и даже если боязно говорить о своих болезненных чувствах, всё равно, хотя бы взглядом или жестами проявляю.
Это мне нравится, это приносит мне устойчивость.Бывает, что не знаю как отреагировать, и тогда вспоминаю, что в этих местах должны быть реакции точно, даю себе время... и эмоции появляются.
очень радостно
-
Я живу в получестности. То есть для самой себя я часто поступаю криво. Одна часть уже лукаво, хвала небесам, а не скептически, наблюдает за другой, как у неё получается манипулировать. И вот эта моя получестность воспринимается людьми как истинная искренность. Это так и есть, моя искренность через время открывается мне как хитрый план.
Я удивляюсь тому, в каком вранье живут люди. Это так очевидно!
Вчера ехала в автобусе, Рядом встала девушка, мне сразу же стало не по себе. Когда через время она уселась рядом, мне нестерпимо захотелось выйти. Всю дорогу я размышляла: что это?
Редко так бывает. Я будто слышу аромат людей. И иногда он для меня невыносим. Мне хочется бежать от таких.
Привыкаю жить по новому. Я не переехала. Смотрю как ситуация развернётся. Ушла вся в работу. Гимнастику не делаю. Уже второй месяц.
Очень много наблюдаю за собой. Как именно я взаимодействую с людьми. осознанности реально прибавилось.
Тема подарков и мужчин: я не умею принимать, брать тоже не умею.
Я всегда жила как жила, то есть и вправду ничего не просила. Давным-давно я мысленно хотела кольцо, а мне подарили серьги, не спрашивая. Ну я тогда, конечно расстроилась. И в принципе перестала ожидать.
Очень уж подарков мне и не дарили. Ну вот машину, но разве это можно считать подарком, когда живешь вместе? )) Самы нужным подарком оказалась электронная рулетка бош, которой уже 8 лет, и я ею работаю. Самым нелепом сюрпризом окзалась надпись под окном: малышка, я тебя люблю.
Самым ужасным временем были несколько лет, когда я решила о своих потребностях говорить. То есть я говорила мужчине, что я хочу. Во-первых, самое это действие приводило меня в ступор, я несколько дней готовилась, что сказать. Затем, я начинала ожидать. И никогда это не было так как я хочу. Я устраивала сцены и прочее. Длилось это года два. Реальная жуть. Вынос мозга себе и мужчине. Ни кому не советую эту практику.
Ух.
-
К чему это я? К тому, что самыми светлыми временами были те, когда просто рядом, просто живёшь, просто вместе и всё. И эти времена были с каждым из моих мужчин.
-
И да! Брови же, брови - нарисовала.
Очень забавно. Получать обратную связь. Я такая же, как и вчера, но меня уже видно. Другим.
Я решила, ну раз вам так важнее интереснее - пусть будет ваша картинка, я то не изменилась.
Смотрите. )
-
. Давным-давно я мысленно хотела кольцо, а мне подарили серьги, не спрашивая. Ну я тогда, конечно расстроилась.
Кристина, так это ж круто! Радоваться надо, а не расстраиваться! :) :) :) Вот мне никогда ничего не дарили. Все только от меня да от меня... Это потому что мама мне так внушила: подарки просто так не дарят, за них надо расплачиваться, бесплатный сыр в мышеловке и т. д. и т. п..................
Ну вот машину, но разве это можно считать подарком, когда живешь вместе?
А что, когда живешь вместе, подарок уже не подарок?
Самы нужным подарком оказалась электронная рулетка бош, которой уже 8 лет, и я ею работаю.
Супер!
Самым нелепом сюрпризом окзалась надпись под окном: малышка, я тебя люблю.
Божежмой, какая прелесть!!! Я всегда, когда видела на асфальте перед окнами подобные надписи, завидовала белой завистью их счастливым адресаткам.... Господи, ну почемуж мне никогда никто так не писал!.............................. ???
-
Кристина, понимаю тебя про честность.
Тоже удивляюсь теперь как люди то живут, как я жила так раньше, просто тотальное вранье везде. Сейчас стараюсь быть честной прежде всего с собой, но иногда эго городить такие конструкции, что просто диву даюсь. Тогда ещё сложнее разобраться, где берега.
-
Лилита, какая же вы романтичная )))) я же прагматичная, да ещё и дигитальная )))
Я не хочу радоваться, когда я хотела кольцо, а получила серьги, нет. Это какая-то наёбка.
Кстати, хочу себе купить кольцо сама. Давно об этом мечтаю. Позже осуществлю. То, которое хочу. Та ситуация была 20 лет назад. ))
Про машину. Даже не знаю. Ведь один бюджет, один бизнес, одна кухня, общие дети. Это было для меня существенно. Но не как подарок. Если бы как подарок, то тогда - я сама хочу выбрать и цвет и модель и так далее. А так муж пришёл и вручил ключи. У меня лично был шок.
Про надписи - не разделю вашего мнения. ) Всегда считала людей пишущих на асфальте - чокнутыми.
Желаю вам, чтобы в вашей жизни было то, о чём мечтаете!
-
Ксения, да! Честность с самой собой по началу кажется слишком сложной и громоздкой конструкцией. Она не вписывается в прежнюю жизнь, прежних людей и привычки.
Согласна, мне тяжело осваивать эту честность.
-
Спасибо, Кристина!))
-
Самым нелепом сюрпризом окзалась надпись под окном: малышка, я тебя люблю.
ужас)) я представила такую надпись под своим окном))) кошмар))
-
Маша))))) та надпись уже стёрлась, а на бетонном заборе висит: поздравления с др. Уже пять лет, блин и не выцветает. Это несимпатично. Может он её подкрашивает, не пойму.
Меня вообще это не порадовало и продолжает не радовать. Но вот есть такие люди же, которые пишут.
-
ну я думала, что это делают лет до 20))))
-
ну я думала, что это делают лет до 20))))
Кстати, я так и подумала, Кристина, что Вам это написали, когда Вам - и ему - еще 20 не было.)))
В этом возрасте такая чокнутость как раз нормальная вполне.))) А вот потом - да, потом это как-то уже некстати...
-
Весело. Так и есть. Мне было 35, а молодому человеку - 23.
-
Но существуют мужчины, которые в возрасте и 30 и 45 пишут на машинах: спасибо сына/дочь, размещают банеры с фото любимой по городу и так далее... Это вообще не про возраст, про романтику.
Есть женщины, которые это ценят. )
-
Так много злости само собой выплёскивается. Иногда сама себя ловлю на испепеляющем взгляде на кого-нибудь, иногда слышу свой тон разговора и ужасаюсь, мужчины покрепче дают обратную связь о моеё неуместности.
В общем злобствую. Конца не вижу. Очень странно.
Часто думаю о теме женской. Ничего не понимаю и не чувствую.
Выписывать реально уже нечего. Обстоятельств нет. Которые были погребены. Всё будто на поверхности. Куда ни глянь - злоба.
Не чувствовала себя счастливо уже очень давно. сейчас припоминаю, когда это было - когда я ничего не делала пару недель подряд, потом вот накрывает обычно.
Ради денег и обязательств можно душу продать. Как же по-другому?
Взять рюкзак и уйти куда глаза глядят?
-
Два раза в этом году я испытывала счастье. И оба раза с рюкзаком за плечах, совершенно не зная куда и зачем иду. Блять!. Я прожила сорок лет. Сорок долбаных лет. Въедаясь в эту жизнь коггтями зубами. Деньги, статус, хорошая мама, нормальная жизнь, лишь бы выжить.
Зачем? Если просто надо было потеряться!
Хочется крикнуть: Господи! И тут же заткнуться, потому что я всё знаю, я всегда знала, что мне не очень и плохо. Но признать это, означает, что нужно что-то делать.
В который раз я это пишу?
Сейчас опять я окружила себя планами сроками выплатами.
Но всё гораздо лучше чем год назад. Я сейчас гуляла и вспоминала то время: охренеть в какой я была яме..
Мне хочется самой себе громко сказать - шедап.
Заткнись.
-
Кристина, у меня было время, я много гуляла в лесу. Как что - сразу в лес. Подруга за меня даже волноваться начала)) Со временем сошло на нет. Нужно все-таки возобновить прогулки (это я себе))
-
Кристина, очень близко то, что вы пишете про "уйти с рюкзаком на плечах". Жалею, что в 19-20 лет этого не сделала, а кинулась выполнять мамину программу "семья-аспирантура-работа". С болью и соплями вырывалась из этого, а сейчас уже и больше комфорта хочется, и при этом страшно снова в нем увязнуть.
-
Таня, в прошлом году я много ходила в лес. По моим меркам много. Сейчасм понимаю, что это было из тупика.
Оля, жить в комфорте тоже прогрмаммка, и нехилая.
Пишу из бешенства. Вновь. Взялась я за ландшафтное дизайнерство. Раньше под своей фирмой я проводила несколько раз ландшафтные проекты. Взялась. На пополам. С женщиной, которой делаю интерьеры. И вот я встряла. Я и раньше злилась на неё. А сейчас чувствую, всем своим захребетьем. Что, блять! несу ответственность я одна. Это реальный пиздец! Я не хочу получать 50%, а нести 100%. И я понимаю, что это я её так приучила, за все семь лет. А сейчас чувствую. Я начинаю выяснять, а там обида, что я предъявляю типа претензии. Сука. И невозможно объяснить! Что нужно по-другому. Прямо через кровь, через ломку.
Сразу вспоминаю РЗ.
Чёрт!
Одни маты, пятиэтажные.
Так сложно. Если бы ещё я знала эту кухню, а ведь нет, только изучаю и узнаю. А это строительство, это ответственность. И невозможно отодрать эту паразитарную конструкцию. Так цепко в меня вцеплена.
Вот же сентябрь! Одну задачу решу, а сдедом другая - нака выкуси!
Реально не хочу!
-
По всем наводкам правильные и умные люди сегодня подводят итоги, завершают никчёмное, сажают новые зёрна, и взращивают будущее. Я же нажарила накачанных гормонами бёдер, и жадно слопала, запивая пивом прямо сейчас во втором часу ночи. Читаю всех и всё, везде и всюду без разбора, чёрнозавидую умным красивым и осознанным.
Страшно боюсь завтра, когда экскаватор начнёт копать землю по моей схеме. Перфекционизм зашкаливает, зачем-то отдала эту работу бывшему мужу. видимо так моя душа видит завершение отношений. Поражаюсь своему бессознательному уже на три километра в глубь океана. Подсчитываю безосновательные свои рекомендации, вижу себя с ужасающей стороны. Вспоминаю, что прекрасно бы бросить все вредные привычки именно сегодня и закуриваю сигарету. Судорожно просматриваю тыщщу вариантов куда бы свалить, и не могу просто уехать в другую квартиру в двадцати минутах на такси.
Два раза чихнула.
Да здравствует новая жизнь
-
С новой жизнью!
-
Да!
-
У меня нет связи сознательной части моей с бессознательной. Или я не чувствую. Всё, что я делаю сознательно, это наблюдаю над бессознательным. Я не вижу никаких разумных и логичных моментов в своей жизни. Это сплошная хаотичная вереница бессознательных реакций.
Может уже в это укрепиться? Остановиться? Перестать себя переделывать под лучший вариант.
Много слёз в глазах. Накапливаются под ресницами и такой горкой стоят.
Много внутри тишины и нежности и такой безграничной ранимости.
А что я людям показываю? Женщина-танк, броненосец..
Я делаю много ошибок, Ни один из моих сознательных выводов не пригодился. В момент принятия решения я поступаю вновь своеобразным способом.
-
А это строительство, это ответственность.
Кристина, спасибо-спасибо Вам за это! За то, что Вы это понимаете))) У меня папа строитель и еще куча знакомых и родственников в этой сфере и я постоянно вижу и слышу как люди наплевательски относятся к этой своей деятельности: "ай! и так сойдет!!" (папа, конечно, к их числу не относится, он оооочень ответственный, но его зачастую задавливают те безответственные, что выше и он страдает).
А Вы здесь молодец! И это Ваше понимание, мне кажется - одна из главных опор Вашей деятельности.
Мне очень тепло легла на сердце эта Ваша фраза. Я радуюсь))
-
И еще про лес хотела написать
Вот Ольга пишет: "Жалею, что в 19-20 лет этого не сделала, а кинулась выполнять мамину программу "семья-аспирантура-работа".
Я вот в свои 19-21 год уходила с рюкзаком и путешествовала и уезжала "навсегда" и сбегала.... и постоянно возвращалась. Да, там с рюкзаком было хорошо и я была счастлива..до определенного времени. Но приходилось вернуться, хотелось... И, как сказала Кристина - жить в комфорте тоже совсем не хилая программка. И хочется порой сбежать в лес или в деревню или еще куда с этим рюкзаком... можно и сбежать, перезагрузиться что ли? почему нет? Но вернуться в комфорт. Что бы разобраться все таки с тем, что есть, что дано...
И вот уже, наверное, когда потребность уйти с рюкзаком - будет не побегом, а осознанным выбором дальнейшего этапа жизни, то можно и так уже идти, навсегда, возможно... или просто на долго. А может и не будет его никогда, так и останется комфорт на вечность)))
Так мне видится и чувствуется из опыта.
А пока, лес и рюкзак - хорошая возможность для расслабления, чувствования, осознания...
-
экскаватор начнёт копать землю по моей схеме.
желаю чтобы экскаватор сработал ювелирно! успехов!
-
Почитала, ощущение круговерти, воронка какая-то. Давай дыши, Кристина, сил тебе!
-
Аня, строительство, я осознаю как ответственность. Во-первых, материальную, а во-вторых, эстетическую. Я не совсем осознаю ответственность по надёжности. Для меня это вообще запредельно. Как только я начинаю думать, что строительная деятельность может принести вред здоровью, мне становится мегастрашно. Видимо поэтому я не могу пока перейти рубеж от интерьеров к проектированию домов.
-
Green, спасибо! Я вчера весь день была на стройке, корректировала, взаимодействовала.
Работающие мужчины - это песня. Адекватные, сильные, умные. Ах...
Внезапно мне вообще мир мужчин открылся... Я прозрела. Они работают ради работы. Они получают от этого кайф. Когда я это увидела,, дошло - как же просто устроен мир.
Вообще вчера коллектив из взрослых опытных мужчин, которые некогда были руководителями, а сейчас вдруг выполняли объем строительных работ, чётко слаженно организованно - меня восхитил. Они работали, потому что любят работать.
Я не моргу выразить словами, что происходит в пространстве, когда люди включены.
-
Ира, спасибо! Да,, кроговерть. Но сил очень много. Поток ух!
Единственно я не могу его освоить пока. Я устаю от того, что не всю свою энергию могу принять и воплотить.
-
Ошиблась. Не свою, а которая вокруг :)
-
Весной 2015 делала карточки. Что меня мотивировало? Сегодня открыла один рабочий файл, а они там.
Прочла. Всё это мне близко. Пусть здесь будет. Не всё, но многое:
(https://pp.vk.me/c637421/v637421286/e0e4/_GVTDYgMeak.jpg)
(https://pp.vk.me/c637421/v637421286/e0d0/twpR7D-Ds9s.jpg)
(https://pp.vk.me/c637421/v637421286/e0c6/N39USxz01DI.jpg)
(https://pp.vk.me/c637421/v637421286/e0bc/V2seIpdSTdI.jpg)
(https://pp.vk.me/c637421/v637421286/e0b2/RYS0Eaj6QKg.jpg)
(https://pp.vk.me/c637421/v637421286/e0a8/ZeeIKAgCtKk.jpg)
(https://pp.vk.me/c637421/v637421286/e09e/_e04SlCcHKA.jpg)
(https://pp.vk.me/c637421/v637421286/e094/f9mDAwyD9XU.jpg)
(https://pp.vk.me/c637421/v637421286/e08b/bCFAqy-czq8.jpg)
(https://pp.vk.me/c637421/v637421286/e081/RMPbcP_f1is.jpg)
(https://pp.vk.me/c637421/v637421286/e077/Bsg9u6hSAQ4.jpg)
(https://pp.vk.me/c637421/v637421286/e06e/zhOxKuvsTyE.jpg)
(https://pp.vk.me/c637421/v637421286/e065/b1vXbtLtuWM.jpg)
(https://pp.vk.me/c637421/v637421286/e05c/htF8_afcOnU.jpg)
(https://pp.vk.me/c637421/v637421286/e053/EKP1Xlrd1ak.jpg)
(https://pp.vk.me/c637421/v637421286/e04a/yEWG-8Jovfc.jpg)
(https://pp.vk.me/c637421/v637421286/e041/SXxv3Oyjg38.jpg)
(https://pp.vk.me/c637421/v637421286/e038/vQo1Y7t8fVo.jpg)
(https://pp.vk.me/c637421/v637421286/e02e/9vYvmpv16_c.jpg)
(https://pp.vk.me/c637421/v637421286/e025/hXy96ymjOUE.jpg)
(https://pp.vk.me/c637421/v637421286/e01c/Qn6FHmCA8Bw.jpg)
(https://pp.vk.me/c637421/v637421286/e012/nEspClfgxR8.jpg)
(https://pp.vk.me/c637421/v637421286/e009/V4KnCITsFQk.jpg)
(https://pp.vk.me/c637421/v637421286/e000/v0VmQbWTRZE.jpg)
(https://pp.vk.me/c637421/v637421286/dff7/WCvBykbDNuI.jpg)
(https://pp.vk.me/c637421/v637421286/dfee/aRGKygYQy1k.jpg)
-
хорошие)
-
Сегодня день, когда я чувствую кожей. Мои чувства и эмоции проявляются кожей.
Очень непривычно.
Если что-то проникает в меня: смысл, эмоция, понимание - я начинаю изнутри чувствовать подъём к глазам и изменения в коже - мурашки, холод, тепло.
-
Очень странное время. Буду ли я его вспоминать? Я будто есть, и меня будто нет.
Я очень тороплюсь, и я не не тороплюсь вовсе.
Как только я ловлю себя, что мне не очень снаружи - я тут же юрк вовнутрь. Как только я обнаруживаю, что внутри слишком неподвижно, я выглядываю наружу и ту же голосую.
Я просыпаюсь по утрам и если могу долго наблюдаю о чём я думаю, что я ощущаю, что чувствую.
Я стараюсь быстро заснуть. Я живу без пауз сейчас. Сегодня первая затянувшаяся пауза. И ближе к двум я даже заскучала, занервничала, а потом вспомнила, что так можно и расслабилась.
Отслеживаю знакомы и не очень прекрасных дев. Чувство зависти не отпускает. О чём именно тоскует душа не знаю. Коварная мысль, а что если всё бросить, забыть про все долги и укатить навещает меня. И я знаю, что могу так сделать, поэтому не делаю. Насколько меня хватит?
День лёгкий прозрачный. Много глубокого. О чём не пишется.
Очень люблю красивое я.
-
Фраза:
позволить себе быть женщиной
мучает меня
я её не понимаю
а моё восприятие начинается с понимания. Как только я понимаю именно тогда я ощущаю и чувствую.
И лишь затем осознаю.
Такой кружок.
Когда-то я не понимала фразу: Чтобы чувствовать себя женой - нужно ею быть.
Ох, как я бесилась. Прошло 2 года! И теперь я знаю о чём была та фраза.
Что делать с женщиной?
ждёмс )
Да, я очень медленная
-
Да, я очень медленная
Разве?)
-
Да, Таня. Здесь я пишу про скорость осмысления происходящего и скорость реагирования. Я тормоз.
-
Удивительно такое читать, потому как у меня сложился образ совсем другой, обратный тому, что ты пишешь. И в реакциях, и в движении.
-
Ого. Так ты же меня не видела!
Даже не знаю, что ответить. У девушек с Алтая надо спросить.
-
Вот пример, например)
Я в выставочном зале разговариваю с Заказчиком, выбираем материалы, я в процессе подбора и объяснений. Появляется сестра моей подруги. Мы знакомы шапочно, то есть встречались у подруги дома с ней.
Я молча киваю и продолжаю разговор рабочий. Она проходит мимо и хрясь меня по попе.
Я в замешательстве. Она уже ушла. А я продолжаю стоять.
Я думаю об этом уже неделю. что это было? Что на неё нашло? И вообще как такое в голову могло бы прийти кому-либо вообще. Для меня единственно верная реакция - ударить по руке. Но я не успела. Я просто не успела. Я поняла, что произошло, после того как увидела её спину в метрах трёх от себя. Итогом, моё подсознание записало её во враги.
Земляне, такие придурки. )))
Мне нравится одна история из текстов Левашова по-моему. Как одна сущность превращалась в милейшую девушку, и за все похабные мысли о ней - мужчин энергетически наказывала. потому что для них низкая мысль то же самое, что у нас шлепок по попе.
-
Это основная моя сложность, что я не успеваю.
Во мне много подавленного гнева из таких скопившихся историй.
Что с ним делать я тоже не знаю.
Если этого зверька выпустить наружу - он всех сожгёт заживо.
А так изнутри сжигает меня.
-
Да, я тебя не видела, могу только говорить о своем восприятии тебя через твои тексты. Ощущение, что ты легкая, подвижная, скоростная. А вот этот тормоз редко появляется, он вообще откуда? Меня первый муж всегда так называл:"Тормоз". Я же в ступоре постоянно пребывала, как же не обидеть, не снести с пьедестала любимого мужчину?) Правда, однажды как детским ведерочком об стену разразился мой спрятанный гнев. Ведро вдребезги - мужчина в недоумении. Гнев перетек в чувство вины. Ох. Чувства еще та напасть. Пока научишься с ними жить) Но без них тоже никак. Человеку)
-
Вот василисино за верхнюю губу и этой сестры по попе. И твоя реакция
Отрабатывай реакцию))
-
Ощущение, что ты легкая, подвижная, скоростная. А вот этот тормоз редко появляется, он вообще откуда?
Таня, я разная. Но в основном я очень медленная. Мне собраться нужно два! часа, чтобы выйти из дома. Моё ум бывает легкий и скоростной. Но телесность - очень медленная. Мне не нравится, когда меня обнимают без вопроса. Я благодарна людям, которые спрашивают: тебя обнять? я успеваю ответить: нет. Мне сложно с реактивными людьми.
Вот Василиса схватила меня за губу, мол у неё такая телесная реакция. Помоментно описываю как я это видела: рядом села Василиса, я немного отодвинулась, я считаю между людьми должен быть воздух, мы говорили, затем я ощутила её руку у себе между носом и губами, я медленно подняла свою руку и осторожно убрала её руку, и уже затем добавила: в следующий раз меня нужно предупредить.
Та ситуация исчерпана, поскольку медленно но верно я дала обратную связь. АА сколько ситуаций. когда не успеваю просто.
Маша, я отрабатываю. Мне нужно время )))
-
)))
-
Ясно, что эти люди мне на что-то намекают...
)))))))
Шла сейчас и рассуждала, если я и дальше буду учиться быстро реагировать, я потеряю часть себя: такую не от мира сего рассеянную с улицы бассейянной.
А если не буду, буду как бы не замечать?
Ох. Телесный ступор разрабатывать. Уменьшать время реагирования. Уже и иду в эту сторону.
но заметила, чтобы быть начеку, я стала такая воинственная изначально. Люди ко мне не подходят тогда. Мне норм. Но я то не такая. Я нежная чаще.
Картинка в тему:
(https://pp.vk.me/c11438/u7003469/134546238/x_1badcb71.jpg)
-
Вчера очень повеселило:
(https://pp.vk.me/c626922/v626922524/1f7e6/mxiVwGWy6CQ.jpg)
Мой дальний родственник, родная душа, так сказать
-
Вспоминаю Алтай
Классная фотка. Стащила у Маши
(https://pp.vk.me/c626426/v626426727/23753/2iudSTHVtaI.jpg)[/img]
И эта! Стащила у Василисы
(https://pp.vk.me/c633530/v633530544/45738/NalaFkmeJxs.jpg)
Эту - у Ульяны
(https://pp.vk.me/c637727/v637727114/1706/j7GnG0Qr4Cc.jpg)
И у Иры тоже
(https://pp.vk.me/c631417/v631417082/45b5c/5Ksk6Wnp0LQ.jpg)
Спасибо, девушки!
-
Фотки класс)
-
Ага. Как же мне было нормально.
Я уже привыкла здесь. Это жесть, когда привыкаешь.
У меня нить зубная была волшебная. Чудо, а не нить. В этот раз не было её, купила другую - дерьмо. Неделю думала, что дерьмо, а потом привыкла.
Это ужасно. Стараться привыкать.
-
Да.. Лучше , конечно, привыкать к хорошему
)
-
Всё-таки тема. Ну что можно сделать в той ситуации с сестрой подруги, которую я знаю 15 лет, но шапочно, то есть в жилетку ей не плакалась, на брудершафт не пили. Конечно, я всю её историю знаю и она мою.
Но. Я работаю, нахожусь в публичном месте с посторонним человеком, и она мимоходом позволяет меня задеть. Да, даже обняться неуместно, а человек берёт и хлопает по попе и уходит. Что можно сделать?
1. Не обратить внимание.
2. Хлопнуть в ответ. Если успеешь.
3. Догнать сейчас и пояснить, чтобы так не делала.
4. Выразить недовольство вслух в пространство.
5. Позвонить после и объяснить её неуместность.
6. Сделать вывод о ней и при встрече сказать своё мнение.
7. Пойти на курсы джиуджитсу.
8. Догнать её энергетически и пожелать добра.
Да моя основная сложность, что я не реагирую своевременно. Но это и моя особенность. Она мне дорога и нравится. Именно так я работаю с людьми. Если бы все свои эмоциональные идеи я выкидывала сразу, то не было бы моей более вдумчивой работы и полезности.
Так как поступать с теми?
Наказывать?
Прощать?
Не зацикливаться?
Я уже писала, что моё реагирование стало быстрее, это так. Но проанализировав последний месяц, я поняла, что я ещё больше оборонилась. Я предвосхищаю подобное. Я не нежна.
А нежность - моё аутентичное качество. Мне оно очень дорого.
-
С другой стороны, обычно я не принимаю в других то, что во мне сильно скрыто.
То есть я могу делать также, но по каким то причинам - не делаю.
Тоже абсурд.
Я реально не хочу так делать.
Но может быть я делала, но не осознавала. А сейчас мне это выводят на поверхность.
-
Второй бывший муж. Отец двоих моих детей. Сейчас более плотно взаимодействую с ним на стройке. Наблюдаю за собой. Мы совершенно разные. Он - гибкий. Я - квадратная. Он- реактивный, я - медленная. Он- щедрый для других, я - прижимистая для других. Он живёт сарказмом, я понимаю его через неделю. Он агрессивный, я - трусиха. Это самые долгие бывшие отношения - 7 лет. Когда я начинала дневник, больше всего на свете я боялась, что он его прочтёт и меня убьёт. Такой реальный страх.
За 10 лет жизни порознь, у него не было отношений публичных, а я аж четыре раза на полном серьёзе начинала. Он всегда приезжает к детям, всегда готов помочь, всегда готов внести разрушения в мою жизнь: словами, действиями, прилюдными высказываниями. Обо мне, о моей жизни.
Только сейчас я чувствую мощную связь между нами. Связь это не отношенческая. Эта некая субстанция, которая крепко держится. И он и я прекрасно понимаем, что ничего не может быть. Очень разные и характеры и темпераменты. Это сознательно. Но сейчас, когда я успеваю увидеть и почувствовать подсознательные реакции, я вижу, слышу, наблюдаю за собой как одна или несколько моих частей восхищаются этим человеком и реально держаться за ту субстанцию.
Это похоже на тепло. Чему то внутри меня тепло от его присутствия.
Но другие, другие части замирают от ужаса.
Вот такие дела.
-
БОЙ ВАHТАЛЫ
ВАНТАЛА - санскритское слово, буквально означающее "одиночка"
Слабого бьют, как получится, сильного - только насмерть.
От ударившего случайно - увернись.
Ударившего исподтишка убей.
Если тебя не спросили, хочешь ли ты биться - ты сам выбираешь правила.
-
Ну вот тепло, да
Это ж не про секс
Точнее, необязательно про секс
Тепло - это тепло)
-
Маша, но отношений - нет.
Что за тепло без отношений. Куда его девать?
Когдя я пишу про отношения, имею в виду и взаимопонимание и реагирование и баланс
-
Ну, во-первых, тепло не нуждается в балансе. Оно просто идёт изнутри наружу и все
А реагирование это что? Про что?
И зачем тепло куда-то жевать. Есть и есть. Это же хорошо)
-
Вздыхаю. Ну да... так и есть. Пусть будет.
Реагирование - это про то, что, что-то происходит, и люди идут в это. А когда что-то происходит, но никто не идёт в это - это нет отношений. )
Как-то уже была тема подобная. Каждый сам по себе, но что-то происходит.
-
Приятный день. Замедленный. Я спокойная. Чувствую пространство сосками. В начале года было такое.
Вздох - выдох. Взаимодействие мягкое и тягучее.
Нравится.
-
Как же чудесно усвоить, что никто не намерен мне делать больно, на самом деле мало кому до меня ест дело. Многие бьются в собственном коконе эмоций и представлений, и их реакции не выходят даже на поверхность.
Но я решила, что другие имеют надо мной власть.
А это не так.
Смешно и удивительно, что они даже не подозревают, что мне может быть больно.
Боже, какая больная фантазия, насчёт того, что мне кто-о может сделать больно.
Они просто живут, как могут умеют и хотят.
От этих мыслей, что я порой страдаю от такого обмана - мой ум лопается.
Так саму себя наебать.
Это надо быть виртуозным. Спящим.
-
Лишь сегодня осознала, что большую часть сентября пребывала в каматозе.
Меня переполняет желание выразить благодарность Маше. Выражаю:
Маша, пребольшое тебе спасибо!
Меня манит Конья и Руми и суфизм. Я знакома с практикой кружений не понаслышке. У меня есть эмоциональный отклик поехать туда. Через тебя, если такие поездки будут и в дальнейшем. Маша, дорогой мой душевед! Ты чрезвычайно прекрасная женщина.
А сейчас я говорю спасибо тебе за встречу с тётей Аней. Тётя Аня ещё больше придала мне уверенности в себе. Незримая связь. Я не могу её объяснить, и проговорить. Это мой наставник. Её: Любимица моя, и приглашение к себе - такое мощное напутствие. Я не знаю, что вы чувствуете, когда встречаете наставника или учителя, я чувствую - смирение и свободу одновременно. Я ощущаю её рядом всё это время.
Вот сейчас плачу. и только это может сказать о важности и ценности.
А ещё я рада, что я здесь, на форуме, и когда-нибудь поеду знакомиться с суфизмом.
Маша, спасибо!
-
Вот жеж дни бывают. Всё на грани. Я не в танке. Я обнажена.
Эмоциональная волна.
Мой знакомый едет на курс дч. И я так рада. За него.
Очень ценное для меня чувство - сопричастность.
Всеобъемлющее.
Я часть целого. ого-го!
Как описывать когда словарный запас кончился.
Ну вот что делать сэтим?
Любви что ли всем!
Любите себя изо всех сил!
Слоган, который пусть войдёт в мою жизнь!
Разговаривали с сестрой. планирует переезжать в другую страну. Пусть у неё всё получится.
А я точно не на своём месте и не при своих делах.
Выжидаю.
Мысль: я всё время всё откладываю. Нахожу причины. Устраиваю компромиссы.
Жду.
Сколько мишуры, придумывает мой ум. поделилась с сестрой. У меня три сестры, и лишь с одной есть связь.
Я до сих пор не передала бабушке мазь алтайскую. Не порядок. Но это не помогает мне поехать к ней. А надо бы.
С детьми всё хорошо.
-
Меня переполняет желание выразить благодарность Маше. Выражаю:
Маша, пребольшое тебе спасибо!
Меня манит Конья и Руми и суфизм. Я знакома с практикой кружений не понаслышке. У меня есть эмоциональный отклик поехать туда. Через тебя, если такие поездки будут и в дальнейшем. Маша, дорогой мой душевед! Ты чрезвычайно прекрасная женщина.
А сейчас я говорю спасибо тебе за встречу с тётей Аней. Тётя Аня ещё больше придала мне уверенности в себе. Незримая связь. Я не могу её объяснить, и проговорить. Это мой наставник. Её: Любимица моя, и приглашение к себе - такое мощное напутствие. Я не знаю, что вы чувствуете, когда встречаете наставника или учителя, я чувствую - смирение и свободу одновременно. Я ощущаю её рядом всё это время.
Вот сейчас плачу. и только это может сказать о важности и ценности.
А ещё я рада, что я здесь, на форуме, и когда-нибудь поеду знакомиться с суфизмом.
Маша, спасибо!
спасибо, Кристина. принимаю с благодарностью. мне важны такие связи (написала сначала случайно "вязи", потом исправила. но вязи тоже важны))
важна сила, проступающая.
-
Пошла волна. Вспомнила дочерину торжественную часть перед выпускным этим летом. Представьте: Около ста красивых девушек и юношей, современных, любящих модную культуру. Все нарядные, с чувством наконец-то, пришли получить аттестат. В душном зале собрались толпы родителей, также готовых к банкету выпускного. Вентиляции нет, окна закрыты, на улице +30, в зале также. Со всех текут ручьи пота. А администрация придумала вызывать по первой букве имени! выпускников. Рассказывая всем что имя обозначает! Семнадцатилетние и восемнадцатилетние и их родители два часа! слушают о том, что обозначает какое-то имя. При этом каждому выдают последнее задание: типа вспомнить цитату Пушкина, что-нибудь написать и посчитать, боже как это было нелепо и глупо. Обязательное выступление депутата от единой россии. Все по очереди говорят одно и тоже одно и тоже. Два часа! Лишь в конце не хотя поставили 9минтутный ролик, который сделали сами выпускники. Они умеют! Они монтируют видео, пишут музыку, танцуют, стебутся, шутят, у них вообще другая жизнь. И вот зал облегчённо вздохнул: ух... Вот они наши бывшие дети - в этом видео, под современные ритмы, нарезка их школьной жизни и их отдыха. Вот они. Они другие. И это правда. А эта двухчасовая мишура - это лицемерная хрень.
-
Мой сын начал задаваться вопрос: в какой класс пойти в 10-ом. Может физмат?
Я не знаю, что посоветовать своему сыну. Надо валить из школы. Он в спортивном классе. Он капитан баскетбольной юношеской команды. Они уже два года колесят по стране и участвуют в российских и международных соревнованиях.
Я в замешательстве. Я не знаю. Нужно разговаривать.
-
спасибо, Кристина. принимаю с благодарностью. мне важны такие связи (написала сначала случайно "вязи", потом исправила. но вязи тоже важны))
важна сила, проступающая.
!!! рада
-
Таня, спасибо за ответы. Я поразмышляю и уже в своём дневнике напишу.
Пока вывод только один: в школу нельзя.
Каким образом не платить налоги за образование, медицину, соц. обслуживание - пока неизвестно. Работать неофициально.
С чем связана моя реакция про систему? У меня давно есть устойчивое мнение, но видимо недовыразила.
И сейчас с увольнением из ВУЗа требуется выразить своё накопленное.
Кристина, все перевести на деньги? Это очень просто. Я плачу, а ты делай? Так делают же. Почему учителя отправляют к репетиторам? Так есть школы, в которых не отправляют. Убивается там учитель, но не отправляет. Можно поменять школу. Ну а если совсем сложный ребенок, который потерял интерес к учению, так здесь ни один репетитор не поможет. Нужно прежде всего родителю спрашивать, где он потерял нить с ребенком, со школой. Почему я как родитель, который знает ребенка с рождения, его не знаю?
Возвращаясь к плате. Ок. Есть программа. Ты платишь, учитель дает урок. Учителю платят не за усвоенный материал, а за демонстрированный. Продемонстрировала, опросила, поставила оценку. Такие отношения лучше?
Я уверена, и считаю, что школа исполнитель, а родитель заказчик. Учитель - наёмный работник школы. Юридически это именно так. А уже дальше идут человеческие отношения.
Мне напонятна позиция, когда потерю интереса к учёбе приписывают родителям. Я сейчас пишу как старпёр, НО наши родители вообще нами не занимались и не интересовались, но мы желали учиться.
Этот факт мне говорит об обратном явлении. На мой взгляд, много родителей, как раз и озадачены тем, что с их детьми не всё в порядке. И требушат школу. А школа всячески выкручивается.
У меня есть пример независимого учителя. Которая не сдаёт отчётности, не ходит на пед.советы, но 90% её выпускников поступают на бюджет. На первом собрании в 10-м классе, родителей, чьи дети попали к ней в класс она говорит: не волнуйтесь, ваши дети будут учиться, и нормально сдадут экзамены. Всё! И через 2 года они сдают экзамены. И поступают на бюджет. ЗА СЧЁТ ЭТОГО УЧИТЕЛЯ ШКОЛА ПОДНИМАЕТ СВОЙ РЕЙТИНГ. В школу в хим. класс едут со всего города. За счёт этого учителя плюющего на систему - школа развивается.
Другие учителя заполняют формы, сдают отчётности, плачутся директору о школьниках, и на собраниях призывают родителей им помогать. Результатов - ноль.
В общем, это так.
Про вуз. Два года я провисела там официально. С каждым новым эпизодом приходя в уныние: что творят преподы, подсовывая им свои платные услуги, в том числе дипломные работы! прав у студента как таковых нет, везде номенклатура. Я подутихла и уже меньше возмущалась, но всё равно ))) мне не осталось ставки якобы на конец того учебного года. Потом уже нашли.
В общем мне не понравилось.
Энергия неприятия сошла на нет. Уф. Так как я начинала свою диссертацию именно о методике преподавания, то знаю с какими ошибками внедряется западный стандарт образования у нас. Мы читаем и воспринимаем всё буквально. О! Это самая грандиозная ошибка. Например, о самостоятельной работе. Сказано: 30% времени - аудиторная работа, 70% - самостоятельная. И все побежали. (((((( без учёта специализации, то есть и социологи и архитеткоры?! Жуть. НО в документе ниже прописано: кафедра и преподавательский состав самостоятельно решают как и закрепляют это документом. Когда я об этом заикнулась, что мы сами можем решить как заниматься со студентами, мне показали решение ректора.
Смех и грех. С этими буквоедными исполнителями.
У меня всё.
-
Возвращаясь к плате. Ок. Есть программа. Ты платишь, учитель дает урок. Учителю платят не за усвоенный материал, а за демонстрированный. Продемонстрировала, опросила, поставила оценку. Такие отношения лучше?
Это ужасно. Это не лучше, это просто мрак.
-
В третий раз я подхожу к решению вопроса окончания средней школы. Мой сын в 9-ом классе. И это будет другая история. Два опыта с моими дочерьми показали, что ни каких гарантий нет. Это два совершенно разных опыта.
Если у меня будут ещё дети, я предложу им другие варианты.
Про совершеннолетие. У каждого человека оно наступает в разное время. Кто-то взрослеет раньше, кто-то значительно позже. Могу сказать, что не нужно ждать этого момента, а потихоньку убирать свою ответственность, частями, мелкими или крупными шагами.
Порой наше сюсюкание с подростками мешает им взрослеть.
-
Обратная связь форуму.
Читая здесь многих, иногда я вижу будто пишут мои дети, те же претензии и страхи и боли. К мамам, которые якобы не замечали, были холодные, неразговорчивые, вечно занятые работой или мужчинами, не хозяйственные и так далее. Эти тексты меня ещё больше укрепили. Честно.
-
(https://pp.vk.me/c836336/v836336215/e1b/YvXZ_XD7_l8.jpg)
-
Вчера вечером увидела тень. Тень посреди асфальта ни к чему не привязана - округлой формы. Тень была жгуче графитового цвета и глубокая как колодец. Странно. Я начала искать тело, отобразившее тень. Его не было. И лишь спустя несколько минут заметила, что я стою на проезде, а у обочин припаркованы машины. От фонарного столба обе машины отбрасывают тени мягкие полупрозрачные растворяющиеся к завершению. Тень бокового зеркала одной из машин наложилась на контур другой и проявилась. Тем мощным округлым пятном. На порядок увеличиваясь в цвете и плотности. Я шла и думала. Вот так и люди живут. Каждый в своей тени. А при наложении создаётся чёрт знает что. Задача, максимально облегчить свою тень, не решает эту проблему. При соприкосновении двух лёгких теней - всё равно яма.
-
Закончился мой отпуск от гимнастики. Постояла в базовых.
Ещё раз, Таня, спасибо!
Моя субъективность зашкаливает. Я честно не знала, что учитель в школе использует демонстративный подход. Тогда мои претензии бессмысленны, конечно.
Нужно знакомиться с будущим учителем, и если он руководствуется этим подходом - искать другого.
Мне ближе компетентностный подход, когда учитель отвечает за полученную учеником компетенцию.
И видимо это только в частных школах.
-
Дошло. Иметь претензии и ничего не делать - это безответственность.
-
я в своих перемещениях между городами успела зацепить краем глаза вашу переписку про школу
моя идея такова: система гнилая. не школа как таковая, и не отдельные учителя-директора-родители и тп
а система
именно поэтому мы учились сами и кругозор у нас был вполне себе, что система была в корне другая
а теперь - такая. и при такой системе бессмысленно, конечно, искать виноватых, а также пытаться в отдельно взятой школе-классе навести порядок. это невозможно.
просто надо брать ответственность на себя - верно замечено - и организовывать процесс обучения так, чтобы и знания и кругозор.
-
Чувствование такого одиночества.
Осень.
Остался один друг - форум.
Ни кого не чувствую.
Осень всегда у меня вызывает вот это. Безликость, страх перед зимой и холодом. Осознавание, что сколько всего нужно закрыть.
Пишу и стираю по буквам.
Боюсь одиночества. Сколько я ещё буду одна? Этот вопрос.
Мучает.
Как выбраться из этой сентябрьской ямы?
Вспомнился случай. У меня случилась паническая атака. О том, что рядом нет ни кого близкого.
Не было ни кого, кому можно бы было позвонить. Было так страшно это ощущать. На тот момент я не могла это выдержать. И позвонила далёкому человеку, а он сказал: Здесь требуется только одно, прийти в круг друзей и попросить чтобы обняли и приняли... Я не могда дослушать, положила трубку и выла ещё часа два.
Было это года полтора назад. Сейчас такого не происходит, я креплюсь.
Но сегодня уже плохо, осознавать, что я одна.
Невыносимо думать, что это будет продолжаться.
Сегодня, в автобусе сел парень рядом, и прямо возле меня набирал воздух из пакета, в котором был момент. Сначала мне было непонятно, от чего вдруг у меня начали возникать мысли о сумасшествии. Опасность, чётко чувствовала я, она рядом. Я отводила глаза, а затем посмотрела ему в глаза. Наркоман, сидел, у него была бессвязная речь, раз за разом он нагибал голову к пакету в его внутреннем кармане. Я пристально смотрела на него, в его глаза: зачем? мысленно спрашивала я? тебе нужна помощь? спрашивала я. Ответа не было. Его отсутствующий взгляд уже не пугал меня. Такой элемент мироздания. Наверное, у него тоже ни кого нет, либо он не чувствует присутствия других людей.
Вот и я.
Такой день
-
(https://pp.vk.me/c836123/v836123032/125e/4wUR-IMJYhQ.jpg)
То чувство, когда я сегодня мыла окна.
То чувства, когда полотенцесушитель капает полгода.
То чувства, когда дочь говорит: Я хочу домой.
Где мой дом?
-
какой ужас про момент.. брр
-
угу, в автобусах, всё чаще езжу на такси, таксисты - народ своеобразный. Позавчера был маньяк.
-
маньяки в нашей жизни)))
-
Маша, меня это уже не шокирует. Но отрезвляет.
Водитель довёз меня до пункта назначения за 20 минут! где другие едут 40. В процессе поездки, я высказала ему мнение, что я человек, и нужно бережнее. В конце путешествия он спросил: У вас есть претензии?
Я ответила: - Вы довезли меня быстро. Он: - Так вам по делу или нежно и ласково?
Я: - Мне и то и другое. Он: - Нежно и ласково я вожу только любимую женщину.
Абсурд!?
-
Ира, пишет в своём дневнике об коренных вещах. Меня это трогает. Тотально.
Когда я начала осознавать, что то что я называю любовью в корне неверно, перевёрнуто на 180 градусов, верх тормашками, я не могла поверить. Я истязала себя, что я? вот это я? я так себя вела и веду, да ну.. это не я. Это всё-таки любвоь, потому что если я себя так веду, то я полное ничтожество. Легче поверить в такую мою любвоь, чем во второе. Второе принять почти невозможно. То есть я делаю вещи которые мне вредят, вредят моей психике, моему здоровью. Ох. Сколько же было перевёртышей. А что на самом деле правда? Что?
Есть очень хороший совет: если вы не уверены в здоворсоти своего поведения, звоните здоровому другу и спрашивайте.
Это совет помогает до тех пор пока сознание не вытесняет из окружения всех здоровых друзей, чтобы можно было усомниться в себе.
На данный момент я уверена, что мои прошлые отношения - это не про здоровые отношения. Все те отношения были, чтобы увидеть мою боль.
Таня пишет, что она сейчас уже смотрит в боль. Мне очень сложно так. Мне сложно.
Сейчас ситуация подвелась так, что я смотрю в свои 10летней давности отношения. И я испытыаю колоссальную боль. И я могу сделать, чтобы это прекратилось. Но чётко осознаю, что если не сейчас, то потом всё равно это переживать. На днях я вустретилась с его глазами. И заглянула. Я до сих пор в недоумении. Что? Почему раньше я этого не видела. Почему раньше я не придавала значения тому, что в его глазах нет для меня ничего. И то тепло, о котором я писала, это не физическое тепло, это тепло-воспоминание. Что возможно когда-то было по-другому.
Сейчас же я столкнулось со своей душой. Да, я стала чувствовать свою душу. А в неё боль. Абсолютное непринятие меня- женщины. В его глазах эхом отражается во мне. И команда из подсознания сознанию: накажи, ответь болью, хлестни.
Я уже не хочу. Просто не хочу этой цепной реакции. Я хочу человечности.
Я хочу реального тепла.
-
Сейчас я знаю и уверена, что принимать решения из ума - в корне неверно.
Но
Мой гипофиз, сука, ещё часто выдаёт мне воображаемые чувства за реальные.
Сложно завести привычку не вспоминать чувства и ощущения. Чувства и ощущения из реального времени.
Воспоминания о чувствах и ощущения - это как раз и есть дигитальное восприятие.
Я всё время себя одёргиваю, всё время. Так это происходит сейчас или это происходило?
Колоссальная работа сознания. на которую всё время нужен ресурс.
Так это происходит сейчас или это происходило и я держу это воспоминание в голове.
Чтобы что?
Зачем это делать? Чтобы не чувствовать себя безчувственной.
Вернуть себе привычку считывать чувства и ощущения из здесь - просто дело привычки. + Осознаность.
День за днём, признавать, что ум в проигрыше, день за днём, чувствовать мелкие подробности из здесь и напитываться ими.
-
Дело в том, что и чувства и ощущения и все органы восприятия есть. Я просто не привыкла им доверять.
Привыкла доверять воображению, то бишь уму.
Привыкла жить прошлым временем. Ах, это было так, значит в этот раз я поступлю так.
При чём способности воображения зашкаливают, вдруг начинаешь вспоминать прошлые жизни, и вести кармические игры.
Отношения? что это такое. А это я отношусь к тебе так-то. Всё.
Что может быть проще? Если из здесь.
Например, я тебе не звоню. И это значит, что я тебе не хочу звонить. Я отношусь к тебе так, когда не хотят звонить.
-
Мне очень сложно справиться с программой: Должно быть всё хорошо.
Это болезнь под названием перфекционизм.
Нсли я обнаруживаю сбой, я по-настоящему принимаю решение, что я плохая и никчёмная.
В этом случае у меня резко заканчиваются силы.
То бишь я не достойна жить.
Из-за мельчайшей ошибки.
Это реально портит мою жизнь.
Допустить мысль, что я имею право ошибаться, значит нанести урон моему глобальному восприятию.
как так?
Я идеальное изобретение системы.
Я робот.
Как это откопать и вскрыть?
-
У нас есть ложное пророчество о природе любви.
Мы считаем, что создаем в мире любовь, когда любим друг друга. Это забавно, потому что не имеет ничего общего с тем, что есть любовь.
Это не имеет ничего общего с любовью к вашему гуру, к вашему другу или к вашей собаке. Это связано с тем, чтобы быть единым с этим творческим процессом, это связано с принятием своей сдачи тому, что означает быть собой, и с видением в этой сдаче своей собственной красоты.
Только когда вы найдете в этой сдаче свою собственную красоту, вы будете вкладывать любовь в ауру мира. Другого способа нет. Каким бы вы ни были сладким и милым, и как бы много любви ни было у вас внутри, и как бы много любви вы ни хотели бы отдать в мир, это не изменит ауру нашей планеты.
Ауру нашей планеты изменяют лишь люди, проживающие свою природу. Это самая суть того, чем является наша работа, с тем, чтобы люди могли просто проживать свою природу без морали, без обусловленности, чтобы ясно увидеть, что это такое – просто быть самими собой.
Это создает в мире любовь.
Автор: Ра Уру Ху, основатель системы Дизайн Человека
-
Рыдаю.
Господи, всю жизнь, что помню, чувствовала, что одна я. Что всё нужно решать, бороться, чтобы быть.
Ни какого знания, что может быть поддержка. Что нужно всё самой.
Всё самой. Биться, страдать, за всё отвечать, по списку.
И поэтому когда где-то чуть-чуть погреет - казалось вот оно счастье. Маленько расслабиться, ну хоть чуть-чуть.
И казалось за эту малость нужно платить. С особой отдачей и самотверженностью.
А ведь всё не так. За всё уже оплачено. С лихвой.
Всем выдан талон на жизнь. Живи.
-
Всё взаимосвязано и сопричастно
-
Кристина, читаю тебя, сопереживаю! Это здорово, что процессы идут. А самая темная ночь - перед рассветом.
-
Уля, спасибо тебе за тёплые слова в моём дневнике.
Процессы идут. Сегодня удивилась от себя крайне))) Впервые прочтя фразу от тренера сына: надо сдать на визу. Не6 раздумывая позвонила отцу сына. А потом опешила: Я что даже на минуту не задумалась где как я буду искать деньги что делать. Ни на минуту. Подофигела. Приятно.
-
Кристина, я только начала размышлять над цитатой Калиноклауса, и она исчезла, как ты борешься с осенней хандрой ?
-
А цитата, вроде, не у Кристины была.
-
Ира, почему то вчера мне отложилось , что у Кристины, возможно потому , что я читала ее дневник...
-
Катя, привет.
В основном Ксения, которая Кристалл публикует Калинаускаса.
Вчера у неё была такая.
Вопрос про хандру в силе?
-
Конечно в силе )) мой вопрос
-
как ты борешься с осенней хандрой ?
Катя, ну во-первых, я хандрю. Мне не помогает ни какие списки дел, перенос внимания, походы куда-нибудь.
Если меня накрывает - я накрываюсь.
Буквально ложусь и впадаю в двойственность )) шутка. В тотальную хандру, я перебираю что у меня плохо, почему меня покинул бог, за что я не люблю этих, и почему меня не любят те. И вообще зачем я уродилась. Я сомневаюсь во всём, и в боге в том числе. Затем наступает меланхолия, я могу что-нибудь написать, порисовать, или поваляться. Я ничего не делаю.
И вот наступает момент, когда мне становится скучно. Я начинаю оглядываться по сторонам.
И что-то видеть.
В общем я даю возможность этой моей части: нытику и страдальцу проявится по полной. И когда эта часть узнаёт, что я её тоже люблю она отступает, и передаёт эстафету другой части - любопытной - и что дальше в жизни будет, ну как ну ка?
примерно так.
всё по кругу.
-
Именно про осеннюю, Катя, могу сказать, что наверное нужно греться: баня, тёплые носки плед, что ещё другое? не знаю. Мне важно, чтобы было тепло. Может массаж.
Хандра же, это что? Это могут быть и подавленные чувства, и транзиты планет, и гормональный фон, или же временные неудачи.
Если сравнить начало осени прошлого года и нынешнего - у меня разница есть.
Во мне больше устойчивости. То есть я хандрю и знаю, что это пройдёт. А год назад, я чувствовала, что мир рушится прямо подо мной, ноль перспектив.
Я знаю, что перспективы можно придумывать, помечтать, например.
Вот я на Алтай хочу, к тёте Ане, к суфиям хочу, в Японию хочу, жить отдельно хочу, жить с достатком хочу, машину хочу, телефон новый хочу, развития в профессии хочу, хочу, чтобы у моих заказчиков было всё хорошо, хочу, чтобы у родителей и у детей было как они хотят, хочу, чтобы тротуары и озеленение во дворе и на районе улучшилось, хочу больше красоты вокруг, хочу чтобы больше зрелых людей было вокруг, хочу, чтобы таланты просыпались, хочу увидеть лавандовое поле, на Тибет хочу....
А это кто может? Я могу. Поэтому нужно дальше жить. Работать, радоваться, чувствовать, развиваться
-
Ещё вкусная еда мне поднимает настроение, селёдка под шубой очень поднимает...
)))
Чужая радость поднимает тоже
От церкви я совсем отошла.
Помню свой поход в храм весной, и знала, что он последний...
Смотрела на лик Богородицы и прощалась.
Места силы это, конечно ошеломляет. Всегда.
Но
Храм - прежде всего моё тело. Именно в нём происходят все те уникальные процессы, которые я могу и чувствовать и осознавать
Так что мы все ходячие храмы.
-
Кристина, как мне нравиться твое "ХОЧУ", очень заразительно ))спасибо ))что интересно совпадает с моим "ХОЧУ" на 80 процентов )))
-
Я свою жизнь хочу сделать идеальной. Помыла посуду, и чтобы больше не накапливалась, выдраила окна, и чтобы ветер пыль не наметал, раз рарулила с ребёнком, и чтобы уже всё хорошо.
Два дня я себя обвиняю. 4 недели назад умерла бабушка. Два дня назад папа поломал руку, вчера дочь позвонила из бсмп, из ожогового отделения. Смерть я восприняла издалека, перелом с сочувствием. а дочкины я даже не знаю как назвать... рыдаю и опять замерзла. Сначала хотела сразу ехать, потом потихоньку начала разбираться. Вновь в пала в обвинения себя, что много лишнего пишу говорю, о боге и о том, что уменя налаживается. Сердце уже физически болит. Ощущение, что вот тех сил, которые должны быть просто нет, кончились. Последние года три мы воевали, страшно. Я всё ждала, что она повзрослеет. В её 14 когда я увидела у неё фотографию сидящей на краю парапета 9этажки я её умоляла больше так не делать, умоляла. Бесполезно, она выбирает всё экстремальное. Зачем? Моё сердце разрывается. 2 недели назад здесь у неё погибла подруга, она рыдала дня четрые не переставая, непрерывно звонила мне. Мы разговаривали, что нужно быть осторожной, заботиться о себе. И вот. Я уже не спрашиваю у неё, как можно было сесть на провод чайника, который стоит выше. Три года я караулила её, вызволяла ей из всех её бед, которые знаю. А сколько я не знаю? И вот сейчас вся перевязанная, и руки и грудь и живот она мне говорит: Мама не расстраивайся. А я плачу непрерывно. Я не знаю что делать. Я не могу её уберечь.
И я обвиняю себя во всех смертных грехах.
Такой сентябрь.
-
О, Господи... это же, правда, очень больно...
-
Кристина , помоги тебе Господи...
-
Да, Ира, больно. Она говорит, что её очень больно.
А я вновь пишу о себе, эгоистка.
-
Катя....
-
В конце весны я участвовала в диагностике: Почему ребёнок всё время травмируется?
Я была чем-то в маме, что провоцировало ребёнка на травмы. Диагностика длилась 15 минут. Я несколько дней не могла выйти из процесса. Это то, что провоцировало было затем, чтобы вытащить некую боль из мамы.
Представляете?
Я была шокировано божьими путями. Я до сих не могу принять таоое.
Я не могу принять. Почему происходит что-то с одним, а тем более с ребёнком, чтобы другой, мама или папа, развивались.
Я против таких разворотов. Я не хочу это даже понимать.
Я не знаю как это понять.
-
Я имею в виду, что это тебе тоже, и правда, больно.
-
Кристина, сочувствую тебе.
-
Ира, а. Больно.
Прежде всего от бессилия. Я не знаю, что сделать перед такой вот громадиной под названием жизнь.
Нет ни каких защитных механизмов. Ни для себя ни для родных.
-
Таня, спасибо
-
Занималась я своим сознательным. А как дело до бессознательного доходит то. Веры там нет.
Внешних богов я не чувствую, а внутреннего не наросло.
Так и живу с ощущением пустоты и бессмысленного, периодически ставя кратковременные цели.
Но есть же место внутри где щемит и болит, возможно очиститься и появиться.
Я не хочу повторять заученные фразы. Я научилась опускаться куда-то ниже чем психика, во внутрь. Там безмятежность. Всегда.
А вот здесь посередине, где душа, бессознательное, внутренние раны непроявленные - там много, много вопросов и суждений и претензий к создателю.
-
Кристина, читаю твой дневник наскоками взахлеб. Удивительная ты, чувствующая, живая, настоящая, сильная. Волна благодарности к тебе за эту искренность.
Сопереживаю ситуации с дочкой. Сил вам обеим.
-
Кристина, очень хочу вас поддержать
-
Мне видится зерно в том что такие дети , их болезни, и притягивание бед -это для проработки родииелями чего-то. И то что дети отрабатывают карму родителей, что родитель не доделал, не усвоил, берет на себя ребенок автоматически, ну и в психосоматике ожог это сильнейшее раздражение, насколько я помню
И еще, Кристина, я не скажу тебе :"держись!" Сдайся уже, оаскисни, проживи это до лна, ну сколтко модно это уде тянуть одной???Ну не все в твоей власти же. Может надо позволить себе реально не справиться, чтобы пришла реальная помощь и поддержка...
-
Кристина, как дочка?
-
Ира, спасибо.
-
Котёнок, спасибо.
-
Уль, не знаю что ответить. Не знаю. Это случилось. И всё. Чуть позже возможно осмыслю.
-
Маша, дочь в больнице. Лечащий врач, говорит, что есть улучшение. Она уже в более бодром расположении духа. Я не поехала. Держу связь на телефоне. Ожоги второй степени, 11 %.
-
бля...
ну я бы все же в церковь-то сходила и заказала бы сорокоуст за здравие
-
Здоровья дочке!
-
Маша, в церковь уже ходила. Да, про сорокоуст запамятовала, завтра закажу. Спасибо.
Уля, да! Спасибо.
-
Сегодня мне прислали:
Ментальные ловушки, в которые мы попадаем
Помните выражение «Язык мой — враг мой»? То же можно сказать об уме: мы часто мыслим себе во вред.
В книге американского психолога и философа, профессора Андре Кукла «Ментальные ловушки. Глупости, которые делают разумные люди, чтобы испортить себе жизнь» автор весело и непринужденно учит обнаруживать ментальные ловушки и избегать их.
Таких ловушек Андре Кукла насчитал одиннадцать. Все они мешают нам жить, заставляя впустую тратить силы и время, лишая естественной способности радоваться жизни. Хроническое неумение делать нужное дело в нужное время — причина большинства наших несчастий.
Андре Кукла: «Всему свое время. Эту библейскую заповедь мы нарушаем на каждом шагу и попадаем в ловушки: преждевременно тревожимся или медлим в нерешительности, строим планы, которые вскоре опрокинет жизнь, или оттягиваем дело, которое давно пора начать.
Правила безошибочного мышления
Основных причин, по которым мы из раза в раз попадаем в одни и те же ментальные ловушки, три:
Мы не осознаем то, о чем думаем. Если вы полагаете, что мышление и осознание — одно и то же, вы ошибаетесь. Одно вполне возможно без другого. Например, испытывая восторг или, скажем, оргазм, мы прекрасно осознаем, что именно с нами происходит, но мы не размышляем над этим. И наоборот, зачастую люди погружаются в лаву мыслей, совершенно не осознавая их природу. И если первое не приносит вреда, то второе может оказаться крайне разрушительно.
Мы не понимаем, насколько опасны и непродуктивны наши мысли. Зачем распознавать ядовитую поганку, если мы не уверены, что она ядовита? Также и с ментальными ловушками: необходимо четко понимать, как именно они способны осложнить нашу жизнь .
Мы рабы своих привычек, в первую очередь ментальных. Заведомо ошибочный образ мысли представляет собой накатанную схему, стереотип, от которого придется избавляться так же, как курильщики избавляются от своего пагубного пристрастия: пробуя, срываясь, упрямо начиная сначала и в конце концов побеждая».
Итак, о ментальных ловушках из теории Андре Кукла:
1. Упорство
Это обдумывание события, которое давно утратило ценность и смысл. Мы часто досматриваем до конца фильм, который не нравится, доедаем еду, уже насытившись (чтобы не выкидывать), продолжаем что-то доказывать, хотя оппонент уже согласился с нами. Большинство культур рассматривают упорство как добродетель. Начиная что-то, мы заранее настраиваем себя довести дело до конца, хотя часто это уже не имеет никакого смысла. Мы годами растрачиваем себя на несчастливые отношения или нелюбимую работу, упорно пытаясь поддерживать огонь там, где все давно стало пеплом.
Как этого избежать?
Время от времени пересматривайте свои цели и соотносите их со своими действиями. Приносит ли мне это ощутимую радость и реальные результаты? Соотносятся ли мои нынешние достижения с той целью, которую я ставил в начале? Зачем я продолжаю начатое несмотря на явный дискомфорт и неудачи?
2. Амплификация
Это привычка тратить на дело значительно больше сил и времени, чем оно требует. Увидев человека, который пытается убить муху кувалдой, вы посмеетесь или пожалеете его. Однако большинство людей именно так решают свои проблемы. И вы в том числе. Излишняя активность и бесконечная погоня за совершенством могут быть причинами провала. Попытки сэкономить, покупая больше на распродажах, поиск все новых и новых вариантов вместе с невозможностью принять решение — все это формы амплификации.
Как этого избежать?
Снова пляшите от цели. Цель может оправдывать средства, но не наоборот. Утроив старания, вы рискуете получить не лучший результат, а лишь усталость и головную боль. И будьте осторожны: излишняя скрупулезность в сопоставлении целей и затрат может превратиться в очередную амплификацию.
3. Фиксация
Подстерегает нас тогда, когда обстоятельства выше нас. Яркий пример — автомобилист, застрявший в пробке. Он раздражается и безуспешно пытается взять себя в руки, не сознавая, что бессилен. В итоге растрачивает уйму сил и выезжает из пробки измотанным. Хотя результат от этого не меняется — он был бы точно таким же, если бы человек вел себя спокойно.
Как этого избежать?
Радуйтесь! Неожиданно вам досталась самая ценная вещь на свете — время. Если вы не можете распорядиться им ради одной цели, это не значит, что его нельзя потратить с пользой для другого дела. Переключайтесь! Самое лучшее — использовать периоды вынужденного ожидания для удовольствий, на которые в обычной жизни не хватает времени: лишний раз поиграть с ребенком или собакой, позвонить близкому человеку, послушать любимую музыку. Все это наполнит вас энергией.
4. Реверсия
Это переживания по поводу тех дел, стремлений и ожиданий, которые закончились неудачей не по нашей вине. Например, мы собрались на вечеринку, настроились, но в последний момент узнали, что праздник не состоится. Изменить эту ситуацию мы не можем, но часто и принять ее отказываемся: в итоге расстраиваемся по поводу испорченного вечера вместо того, чтобы найти другое развлечение. Эта ловушка противоположна фиксации. При фиксации мы яростно трудимся над тем, чтобы ускорить наступление застывшего будущего. При реверсии мы тщимся изменить необратимое прошлое. И то и другое отнимает у нас силы, энергию и потенциальную возможность провести время с пользой и удовольствием. Ситуация цепляет и опустошает нас.
Как этого избежать?
Единственный способ — это считать неслучившиеся события несуществующими вовсе. Сравните две ситуации: вы рассчитывали получить наследство, но оно досталось другому родственнику. И вторая — на вашем пути не повстречалась фея, не взмахнула палочкой и не сделала вас в мгновение ока богачом. В каком случае вы будете чувствовать горечь и разочарование? Правильно — только в первом. Тому способствует привычка мыслить в сослагательном наклонении, «если бы да кабы», — она лишает нас ресурсов. Хотя по факту та и другая ситуации абсолютно равнозначны — они не существуют в реальности. Именно так к ним и стоит относиться.
5. Опережение
В эту ловушку мы попадаем, когда начинаем дело раньше, чем нужно. В итоге тратим вдвое больше энергии вхолостую. Глупо специально тащиться на почту в воскресенье, чтобы отправить письмо, когда это можно сделать в понедельник по дороге на работу — результат будет тот же .
Как этого избежать?
Трезво оценивайте цель, затраты и желания. Нести письмо в воскресенье имеет смысл, например, если выдался солнечный день и хочется прогуляться. Губительны не только преждевременные действия, но и мысли. Думать заранее — популярная ошибка. По дороге с работы мы строим планы на ужин. За ужином обдумываем, что посмотреть по телевизору. И так без конца. Останавливайте этот процесс, иначе вы будете малоэффективны и в текущих делах, и в будущих. Другими словами, давайте решать проблемы по мере их поступления.
-
Кристина, спасибо , я как раз вчера об этом размышляла, полезная статья ))
-
Катя, ну хорошо.
А я устала размышлять) У меня на размышления как оказывается много сил уходит.
Для меня маяковой фраза вот это была: Мы не осознаем то, о чем думаем. Если вы полагаете, что мышление и осознание — одно и то же, вы ошибаетесь.
Если я не в состоянии озарения, то у меня ментальная жвачка внутри из чужих установок и штампов.
Озарения случаются не часто, и поэтому я стала меньше обращать внимания на то что я думаю в повседневности.
Меня по-прежнему расстраивает, когда люди не отвечают за свои слова)
Урок не пройден.
Также чётко чувствую разделение. Когда я одна - я в контакте с собой. Когда с человеком - я в контакте с ним. Если я что-нибудь обсуждаю, говорю, выражаю мнение - себя не чувствую.
Абсолютно признаю, что теряю фрагменты, проверяла 2 месяца - теряю.
меня уже это не расстраивает, и не хочется доказывать свою идеальность.
Наблюдаю в какие именно моменты теряю. В основном, когда тороплюсь, или рассеяна, то есть не в себе или поглощена другим человеком.
-
Сегодня за последнее время впервые ничего не делаю. И получается, когда я не занята, то мне тут же хочется к чужому процессу присоединиться. Так занимательно это наблюдать за собой.
Недавно осознала простую мысль. Квартира, в которой мы живём - не моя. Я просто за 16 лет привыкла думать, что моя. Это была такая простая мысль, которая пронзила моё мышление.
Она просто не моя, а я продолжаю нести за неё ответственность. При этом мне не нравится.
Мне долго даются решения. Много вопросов нужно решать, которые я не хочу решать.
-
слушай, а что в итоге с переездом? ты ж начинала переезжать?)
-
Маша, знаешь анекдоты про прибалтийцев?
Так вот)))) Эээээ
месяц назад я отвезла сумку со спальным бельём. Четыре дня назад - раскладушку.
Я в процессе!!!: а финики, финики то где? это из мультика про братца-лиса
Ум придумывает столько чепухи. Например, что окна надо помыть, настроиться, план БТИ оформить, курицы купить впрок на месяц.
Пиздец в моей голове.
-
погоди, а ты за другую квартиру платишь все это время?))
-
Но уже чище намного. Поэтому пол. Полпиздеца.
-
Нет. Мне ё дали просто. На время. Посмотреть.
Мне она не очень подходит.
Но платить аренду я ещё жадничаю. Сильно. Мне жалко на себя.
-
Так-то я у себя одна.
-
слушай, так раз дали - надо брать
хватать)
переселяйся уже наконец)
-
Маша!
-
ну точно тебе говорю! как есть!
-
Сдаюсь
-
хватай уже чемоданы)))))
-
боже, какая прыткая женщина!
Отпишусь о результатах
-
ну сколько можно-то))))))
-
самой смешно)))))))
-
пока ты переселяешься из одной квартиры в другую я побывала в 4 (кажется) странах. стран возможно больше, я сбилась
а ты все переезжаешь!
-
Маша, атата!
Встреча с собой у всех на разной скорости происходит.
Не стоит оценивать и сравнивать мои процессы :D :D :D
Таким расслабленным электоровенчиком (смешиваешь энергии по миру) как ты - нужно родиться.
Я рада за тебя! Слежу за твоими перемещениями в Турции.
Но за убыстрение моей траектории движения, спасибо! :)
-
ну как я жить, конечно, никому не посоветуешь)))
но все ж переехать-то можно же) из одной квартиры-то в другую))
-
нечего сказать
))))))))))))))))
смеюсь
Вот жеж въелась! Как клещ.
Я поняла!!!
-
а я шо, я ничего))) сижу примус починяю))) расстановку вот веду)
-
"Вы начнете проживать свою жизнь в тот момент, когда примете свое одиночество, когда поверите в свой аппарат, в свою жизнь, в свое тело. Когда оно станет Вашим храмом, когда Вы посвятите себя совершенству своих форм, которые Вы можете реализовать, наслаждаясь и восхищаясь его осознанностью. Затем Вы можете найти любовь к себе. Из этой любви, из красоты того, что значит быть собой, вырастает множество возможностей. Любите себя!"
РА УРУ ХУ
-
Я до сих пор не могу разозлиться на ту тётку, разозлиться так, чтобы стены тряслись.
На тётку, которая меня 17летнюю за два часов до родов таскала за волосы, потому что меня вырвало не в положенный тазик. Через месяц я расскзазывала эту историю подружкам, рассказывала как анекдот, всем было смешно.
А вот сегодня когда пишу поднимается гнев. Наконец-то! Так-то это конченая мразь была.
Позавчера впервые была на танцедвигательной терапии. У Ани Ильичёвой, она учится у А. Гиршона.
-
Класс!
И про тетку и про тдт
-
Кристина! Рксскажи про танцевальную терапию! Ты по индивидуальному запросу или на что ходила?
-
Маша, чувствую, что класс! Весь день искры в глазах. Гнев всем телом ощущаю, без отторжения.
Оказывается испытывать гнев не страшно не плохо и даже не зазорно.
Он из меня сочится в мир.
Удивительно.
-
Ульяна, я была на трёхчасовом семинаре. Поскольку я хочу попасть на длинный семинар к Ане в начале следующего года: Танец с тенью - она предложила ознакомиться с тдт сейчас. Вот я и сходила. Это был групповой семинар, было человек 15.
Ух...
Вобщем было три упражнения. 1. Погружение в разные двигательные центры. 2. Парное упражнение. 3. Упражнение Габриэлы Рот.
Уль, уточни, что именно тебя интересует?
-
Спасибо, ты ответила
-
Испытываю сильный стресс. Второй день.
Вчера был коньяк. Сегодня буду спать.
Иногда я спрашиваю у своей жизни: Почему так много стрессов?
При этом я сама формирую будущие стрессы. Примечательно то, что я намного дольше уже не впадаю в состояние отрезанности. НО. Ситуации продолжаются до тех пор пока я вновь делаюсь без чувств.
Как от них всех уйти. От всех этих людей? От родителей, от детей, от бывших мужей, отцов детей, любовников.
Как уйти от этого?
Хочется сжечь всё прошлое. Синим или красным пламенем.
Очень сложно даётся решение. Признание, что присутствие всех моих родственников в моей бытовой жизни меня меня не просто плохо, но и вредно.
-
Год сложный, но живой. Сегодня всё слепилось в кучу. И обиды обиды из очень раненого места, удивительно, но уже нет вопросов: почему они со мной так поступают?
Делать, ясно, только одно - отделяться.
Вспоминала, как мама этой весной меня проклинала. Из пустяка. А я замёрзла на месяц.
Как в начале года общалась с человеком, которого не любила. Зачем это делала месяц?
Как человеку, который был дорог, позволяла мне всё время говорить хуйню.
Все косяки средней дочери, которые приходилось мне решать, а сейчас по приезду в город после выписки, она не находит времени для меня, даже не позвонила, что выехала, и всё это оплачиваю я.
Старшая даже спасибо не напишет, когда я ей деньги шлю. Сын отказывается что-либо делать по дому.
Бывший муж, получив от меня работу, ведёт себя по-хамски на стройплощадке. Продолжает меня обвинять, что я не люблю дочь. Оскорбления как 10 лет назад, в том же духе.
Мать, после моего предложения продать квартиру назвала меня сумасшедшей.
К бабушке я так и не съездила, и видимо она меня тоже проклинает, поскольку обещала.
Отец? Что отец. Даже не знаю, какую роль он в моей жизни он занимает. Привозит пирожки.
В таком семейном дурдоме я и живу.
Чтобы перехать, мне нужно перевести все рабочие вещи: компьютер, принтер, настроить всё на работу где-то, позаботиться об интернете, мне мучительно сложно организовать технические моменты.
Я начала поправляться, потому что тяну. Уже набрала 7 кг.
-
Также много другого. У меня сейчас мощная связь с двумя эгрегорами: Маши и Елены.
Этот год по работе в корне отличается от предыдущего. Работа есть и она оплачивается. Я много трачу на обучение. Также нашу долги потихоньку. Закрыла ещё летом перед другими людьми. Осталась квартплата. И свосем похороненные веши, к которым планирую подойти уже скоро. Разобраться. немного стала и на себя тратить деньги.
Но часто деньги тражирю. На еду, на доместос, ну... как обычно. Но всё же не так как раньше - бессознательно. Я просто беру деньги и позволяю себе накупить херни. И вот это позволения зватает до следующего раза.
-
Габриела Рот утверждает, со слов Ани, что в жизни и в человеке присутствуют 5 ритмов:
- текучий
- стокатто
- хатотичный
- падение листвы
- из внутренний тишины
Каждый отвечает за плавное женское, решительное мужское, творческое спонтанное, контакт с внешним миром, контакт с внутренним миром, соответственно.
Важно развивать и поддерживать все ритмы. Ещё важнее интегрировать их в своей жизни.
-
Когда я перебираю все возможные вопросы, которые я сама себе задаю, каждый раз я натыкаюсь на нижний пласт:
имею ли я право
Менять место жительства, идти по своему пути, жить отдельно.
Имею ли я право?
Внутри меня есть эта часть, которая молча задаёт эти вопросы. Она покрыта слоями мишуры.
Имею ли я право всё бросить как есть, не закрывая долги, не устанавливая счётчики на воду, не регистрируя эл. щиток, переплачивая при этом процентов сорок.
Только после алтая до меня дошло почему имея доход разный но в основном сносный, я не могла платить эти семь тысяч в месяц, и не решала ни один вопрос связанный с тех. обслуживанием.
Ответ элементарный - я не хочу.
Лишь две недели до меня дошло, что квартира не моя. Она мамина. Сегодна разговор вновь состоялся, она продолжает считать меня сектанткой.
Так сложно сделать первый шаг. Кажется, почти невозможно.
Каждый раз куда нибудь уезжая, улетая, я это скрывала. Я информировала всех за один. У меня был страх, что они узнают и не дадут мне это сделать.
Я будто окована некими семейными обязательствами, какими то клятвами. Я наложница этой квартиры.
Когда я сейчас об этом открыто говорю, я утыкаюсь в стену непонимания.
Да, жилплощадь не моя. И нужно съёбывать. Оставляя всё как есть. Забрать только ложечку, как Хакамада говорит.
К сожалению, я уже не помню, как мне нормально в другом месте.
Я уже привыкла. И кажется, что это приемлимый вариант.
И каждый день во мне копошатся и производят вид борьбы части, которые одна за свободу, другая за разумность, и под всем эти немой тихий вопрос: имею ли я право?
-
Наблюдение:
Когда мне плохо, я не вижу просвета, то есть мне кажется, что это будет всегда.
Когда мне хорошо, почти сразу приходит мысль, что это скоро изменится.
Равновесия нет.
-
:)
Дорогие, завершилась неделя неадекватности/мудрости 48 генного ключа, самое время оценить что это было за время для вас)). 48 гк не только поднимает подсознательные страхи и неадекватность в жизни, но и показывает какие темы мы еще не отпустили с подросткового возраста - с 7 до 13 лет. Так что если вас что-то зацепило, поройтесь в воспоминаниях - не было ли подобных чувств у вас в школьные годы?
А возможно многие из вас прожили, что такое Мудрость глубоко в теле, когда мы расслаблены и не думаем о том, как соответствовать этому миру и его ожиданиям.
Поздравляем вас с переходом в новую тему!
С 8 по 13 октября проживаем 57 генный ключ. Нежный и легкий голос интуиции или..... страхов за свое завтра! К этому транзиту вы будете особенно чувствительны, если у вас есть активации 10, 20, 34 гк.
А также очень полезно для 51 гк, так как представляет полярность, его заземляющую.
-
Итак, ок. Есть полчасика времени.
Период с 7 до 13 лет. Это самый холодный и закрытый участок моей жизни. После табу, которое я сама приняла: не огорчать маму. Я своё природное любопытство затолкала куда подальше. Я перестала общаться со сврестниками, чтобы не накликать ещё чего. Меня мучили кошмары о всех моих экспериментах, которые я успела совершить до 7 лет. Это было наваждение, каждый вечер, я себя винила. Видимо именно в тот момент я наделак мамино мировозрение, мамины шоры. Также меня не отпускало воспоминание, как меня привзяывали к операционной кушетке, и что я была одна, и я знала, что меня никто не сможет защитить если что. Ещё я считала себя уродиной из=за обрезанных ресниц, Страшным воспоминанием было и то как мне наживую вырезали аденоиды, мне не было больно, но кровь шла горлом, а я сидела в коридоре больницы. Я чувствовала себя абсолютно взрослой. Я хранила все свои и чужие тайны. Вот с таким багажом я вошла в этот период. Этот период начался с переезда. С уже знакомого мне района, в новый, на мой взгляд холодный большой и пустынный. Не было друзей, внутри семьи я старалась быть незаметной. Скандалы, которые проходили регулярно, всё меньше отражались на мне, я становилась всё безучастнее и безучастнее. Я выполняла отведённую мне функцию. Училась: в школе, в музыкалке, в танцевальном кружке, каждый день был расписан. Плюсом моё позднее развитие и моё косоглазие давало о себе знать: меня дразнили как только можно. От чего моя нерешительность только увеличивалась. Каждый раз я впадала в ступор и ещё больше становилась безучастной.
Как вытащить свои чувства из периода длиной в семь лет?
Как их прожить заново, если они были законсервированы так плотно?
Даже сейчас прописывая у меня кружится голова...
Если их вскрывать, то меня нужно садить на цепь и одевать намордник.
Потому что то одиночество не передать ни словами ни жестами.
-
До 6 лет я не жила дома.
-
Жила, то у бабушки, то в больницах, то в круглосуточном садике.
А как начала жить дома - начала расстраивать маму.
Потом перестала расстраивать.
Стала роботом.
Нарастила защит тысячу.
Но.
Я ушла от темы.
Тема в проживании.
-
Я не помню ни одного человека, который бы оказывал хоть какое-нибудь душевное тепло.
Будет ли хорошо, назвать всех участников тогдашней моей жизни - гадами и ублюдками.
Даст ли мне это хоть какое-нибудь облегчение?
Помогло бы мне тогда объятие? Или слова о любви или признании?
Я даже сейчас сомневаюсь в правильности своих загашенных чувств.
Я любила Скарлет Охарру лишь за один момент, когда она взяла в руки ружьё и застрелила.
Когда я читала этот момент лет в 10, я думала как я на неё хочу быть похожа.
Перестрелять всех.
Но вместо этого приходилось терпеть.
-
Мда... Жизнь
-
Как достать ту девочку и разбудить?
Растормошить.
Я ни кому ничего не должна.
Эта картинка реальна
(https://pp.vk.me/c408425/v408425752/b934/MRO9AydD4Rk.jpg)
Как заново контактировать с миром ею?
-
Надо бы перечитать расстановку.
Загадка, как я вообще выжила без чувства любви. Брат вот не выжил.
А сёстры уехали все.
Я одна держусь. Как скала. За свои внутренние обязательства.
Может то что я закрыла свою чувствительность тогда - меня спасло.
Но это всё из области психологии.
Я научилась некоторым поверхностным приёмам благодаря психологии.
Но это ложный путь. Он не исцеляет душу.
Он исцеляет личность.
А суть остаётся в темноте.
-
Чувствую себя неуверенно. Сегодня с утра держала дочь в объятиях. Она ко мне прилабунилась. Я её накрыла одеялом. И обняла. Так и лежали. И так много тепла. Мама - ты странная. Ты тоже странная.
Вот и весь разговор.
Сегодня уехала. Позволила себе не отменять встречу ранее обозначенную. Решила я, что она сама справиться.
Что это для неё? Не знаю.
-
Боже, Кристина... Как же мне хочется написать что -то, такое... поддерживающее наверное. И как глубоко меня задели эти слова про одинокую девочку, которая заставила себя не чувствовать чтобы не расстраивать маму и про то, что психология не лечит душу, а только личность. Это всё правда.
Можно освоить сто приемов психологии и никто не догадается какая ты на самом деле, но внутри всё равно остается неисцеленная маленькая девочка... как же это всё больно.
Сил тебе на этом пути к себе.
-
Юля, благодарю... за тёплые слова.
То, что я пишу, скорее смесь и жалости и глубокого сочувствия, перемежёвываются обвинения и попытки выпустить хоть как-то чувства. Не было связи с мамой. Тогда я всё время задавала себе вопрос: как ты так можешь со мной поступать? Зачём ты это делаешь?
А уже после спустя много лет узнав как и ей было не сладко, я утопила эти вопросы в себе.
очень тяжело признавать, что меня не любят, ну или... любят как умеют. Это больно. Пару лет назад мама расказывала, как ревновала меня годовалую, потому что ко мне прилеплялось внимание и люди вокруг меня любили, она говорит я была похожа на ангелочка... Вот это как?
Моя дочь не боится совершать ошибки. А я боюсь, совершаю и виню.
Мне неловко это писать. Я считаю себя зрелой личностью. Но в свои сорок лет я завишу от своих родителей. Об этом говорят все факты. И уже могу в это смотреть. Я до сих пор от них не отделилась.
Ни в прямом ни в переносном смысле. При этом я вырастила троих детей.
Так и переходит из поколение в поколение. Что незрелые души растят незрелые души.
Сил всем и любви к себе, осознанности и мудрости во взрослении росте и саморазвитии.
-
3.5 года назад я приползла в совершеннейшем неадеквате на свою первую расстановку к Игорю Клименко.
Сформулировать запрос я не могла. Что-то мямлила про то что не понимаю где я а где не я. Помню своё состояние, было так плохо, очень плохо, совсемплохо. Я не отличала где реальность начинается, а где заканчивается. Люди вокруг мерцали перемешивались, слова и звуки казались чем-то болевым. Такие эпизоды повторялись с частотой раз в две недели. И вот в такой момент я попала на ту расстановку. Игорь отметил, что запрос не сформулирован, и что скорее всего он не будет вести расстановку. Я не уходила со стульчика, у меня начала подниматься истерика, если не сейчас, то куда? топиться? что с этим делать? как жить вообще? Он попросил меня вернуться к себе, в этот зал и попробовать наладить контакт с ним, посмотреть на него на себя. Потихоньку, минут через десять он начал расстановку с моим запросом, которого я уже не помню, он был абстрактный. Начали появляться фигуры, их было всё больше, всё было как в тумане. И вдруг отчётливо я узнаю себя и родителей. Игорь пробует узнать мой возраст. Я узнаю. Это мои 10-13 лет. Я испытываю ужас. Он просит меня на это смотреть. Просто быть. Не уходить от чувств. А для меня это сверхнеожиданность. Я намертво вычеркнула из себя этот кусок: У меня всё хорошо.
Я смотрю. И рыдаю-рыдаю-рыдаю. Это очень страшно осознавать: меня не любят, до меня нет дела.
Наверное, длительность расстановки подходит к концу. Иногда они раскрываются года три.
За последующие два года я делала расстановку у Тушира с запросом почувствовать любовь отца, психодраму по случаю в 28 лет, который полностью копировал ситуации в 10-12, увидела беспомощность своей мамы. Все эти три года была телеска: лоуэеновская, райховская, бодинамика, гимнастика. Этой весной у меня были две расстановка по скайпу у Маши Гусевой: глубокая и отношения с дочерью. И вот после вечера танцедвигательной терапии я снова посмотрела туда. Да, я признаю. Это часть моей жизни. Да, я до сих пор плачу. Но я могу это видеть, я испытываю чувства. Я освобождаюсь.
Я благодарю всех людей, которые помогли и помогают мне найти и присоединить эту потерянную часть себя.
Я уже могу проводить время одна, я уже могу испытывать сильные чувства без вылета из тела, я потихоньку возвращаю себе себя.
Очень действенным для моего случая оказались именно регулярные постоянно повторяющиеся практики: гимнастика и дневникотерапия.
-
Всё идёт своим чередом. До гимнастики я не захотела попасть на холотроп. Был мощный протест. Спустя полгода занятий гимнастики я в начале этого года прошла холотропную сессию. Я ещё не писала о ней и не говорила. Один из кусочков был про то, как я маленькая упала в яму, и не могла выбраться. Я лежала там, а сверху меня засыпало землёй. В какой то момент я вскочила, карабкалась, карабкалась, а стены становились всё отвеснее и более скользкими, и я каждый раз падала. Отчаяние не передать словами. Которое я испытывала в этом трансе. Было дикое желание выбраться и не было сил. Это противоречие. Очень сложное и тяжёлое чувство. На верху обрыва стояла обезьянка и протягивала мне лапку. А меня не хватало, чтобы дотянуться. Я тянулась и вновь падала. На полном обессилиии я попросила помощи у ситера и ведущего. Схватившись за них, с третьей попытки я встала на ноги. Яма оказалась глубиной мне по колено. Я переступила из неё, и вдруг начала закапывать обезьянку. Я кидала на неё землю, потом опомнилась, взяла её на руки и пошла в лес.
Эта холотропная сессия помогла мне по-настоящему начать проживать тот дурдом, который реально творится в моей жизни с родителями и детьми. Когда я всей шкурой это почувствовала, увидела, что не хватает сил, чтобы именно проживать - тогда и пришла к Маше с запросом на глубокую расстановку.
Считаю, что именно с неё и нужно всем начинать. Чётко сформулировать пока не могу почему. Но именно так. Эта расстановка не объясняет не поясняет - она даёт силы. А сил для осознования требуется ох как много!
-
Усвоим же наконец: любят не тех, кто полезен, не тех, кто хорош. Любят тех, кого любят. Любят за что угодно и ни за что. Любят за то, что любят. Никакая привлекательность к любви отношения не имеет, никакой успех, никакая сила и красота, никакой интеллект. Ничего общего с благодарностью...
Любовь не может быть заслужена, любовь только дарится и — принимается или не принимается. Любовь — абсолютная несправедливость.
Владимир Леви
Травматология любви
-
Про наблюдателя.
Я заметила, что он немного прыгает и находится в разных местах. Раньше и часто он был где то выше головы на ладошку. Иногда он в области где голова и шея соединяются. Иногда он пропадает, ну когда отождествление идёт мощное с процессом. Иногда он чётко сзади затылка.
Бывает, что я замечаю будто их два. Один в области головы, другой в области солнечного сплетения.
Центр в голове ниже горла не опустить. Центр в области солнечного сплетения недвижим, он просто или сужается или распространяется на всё тело.
Когда хватает осознанности растождествится и при этом то что в голове находится в теле - происходят интересные штуки. Это видит как то в теле производит нечто. Раньше почти всегда примешивалась оценка: нифига себе как это выглядит со стороны! Сейчас чаще молчание и недоумение: нуну...
То есть если чистить сознание от наносных оценок то можно увидеть себя как есть. Что именно телесно проявляется.
Раньше я вообще не придавала значение телесным проявлениям поскольку ценность была у умственных проявлений. Например: желание не отвечать, не двигаться, идти туда, есть это, испытывать то, - это всё про тело. А надо это, должна то, - это про умствования. Когда прожила много лет в надо и должна мир рушится именно тогда когда начинаешь чувствовать чего хочешь или не хочешь. Наверное, хорошо, что это происходит постепенно.
Начинаю усваивать фразу, которую часто пишут гимнастки: узнаю себя заново. Это странно. Будто всегда знала, но настолько далеко была. Ближе подходишь и боязно: это что за женщина? незнакомая.
А потом любопытство захватывает: о... на что я способна... а раньше под семью замками держала!
Больше уважения появляется и к своей уникальности и к своей ординароности.
Я прописала давече здесь вещи, которые всплыли в моём сознании. Потом хотелось затереть, забросать пустыми постами сверху, или написать оправдательное письмо, что это лишь маленкьая часть же, а другие взрослее... )) А сегодня я смотрела весь день на мир глазами этой девочки. Таким волчонком. И просто наблюдала. Быть волчонком тоже нормально. Это просто есть и всё. Через какое то время уравновесилось, и по-другому зазвучало внутри. Это есть во мне. Хорошо.
-
Сожалею, что я не идеальная мама, и дочь, сожалею, что не идеальная жена, хозяйка, дизайнер и друг.
Я нашла место, где я не смогу себя оценить, и где невозможно оценить со стороны.
Я совершенно спокойно могу назвать себя идеальной женщиной. Я не могу назвать ни недостатков ни достоинств, какая есть. По-моему это идеально.
-
Мысль:
Если мне более свойственно закрыться на время, зализать раны, восстановиться в уединении, зачем я буду тренироваться отражать и нападать и защищаться.
Зачем мне перенимать чужой опыт?
-
Так много в начале осени было про деньги, про давай-давай, про залипание на обязательствах. Быстрые ритмы города, работы, других людей не оставляли возможности понежиться.
Такое естественное противоречие: соединить свой внутренний мир с внешним.
Они такие разные...
Я мечтающая и медленная нужна себе, я динамичная и разносторонняя нужна миру.
Противоречие, да.
Напряжение - расслабление.
Вновь много благодарности социуму, что нужна. Мой немой вопрос почему именно здесь?
Остаётся без ответа. Я действительно не понимаю. Кстати, уже не очень и хочется.
Понимать.
Хочется лёгкости....
Ммммммммммммм
-
Если мне более свойственно закрыться на время, зализать раны, восстановиться в уединении, зачем я буду тренироваться отражать и нападать и защищаться.
Зачем мне перенимать чужой опыт?
Кристиииинаааа... вот действительно ведь. А я всегда же ругаю себя за неспособность отражать атаки... и считаю, что этому нужно учиться... а зачем, правда?
-
Ира, я пока исследую...
Пока вот что: Если меня хвалят, и если меня унижают - эффект один. Вырастает высокомерие моё.
Странная конструкция. Пока не поняла про что это.
-
Что-то такое корявое некрасивое холодное нетерпимое из меня вываливается.
Или я всегда такая и только сейчас вижу?
Или уже предел
не могу работать работу не могу общаться с людьми
несколько дней буду одна
неделю назад я услышала фразу: ты никакой психолог
15 лет назад я услышала фразу: ты никакой архитектор
от одного и того же человека
я затаилась
внутри происходит замедленный ядерный взрыв
-
Привет! :P
(https://pp.vk.me/c638731/v638731154/5da4/qsLL_sfgIQ0.jpg)
-
РАЗГОВАРИВАЯ НА ОДНОМ ЯЗЫКЕ:
ПРОДОЛЖАЮЩИЙСЯ ДИАЛОГ С МЭРИ УАЙТХАУС
Джанет Адлер
Я сижу на самом верху, в башне, глядя на потоки дождя
вокруг. Я оставила свой дом, увитый осенним плющом, и
сейчас я здесь с друзьями, жду [когда получу известие, что
могу приехать к Вам]… Почему-то я не могу обращаться к
Вам официально, как это принято в начале подобных писем.
Мы еще не встретились – я не могу представить Ваши глаза,
Ваши руки.. И я не могу писать так свободно, как, кажется,
хотела бы это сделать. И всё же этим утром я попробую.
Сейчас ещё рано, и верхушки деревьев стучатся в окна,
отчего я чувствую, будто бы я и впрямь нахожусь в домике на
дереве, в очень укромном месте, куда пришла подумать и
написать о событиях из прошлого и о тех силах, что ведут
меня в будущее. (1)
Так, 1 октября 1969 года, я начала свое автобиографическое эссе, написанное по
просьбе Мэри Уайтхаус, как часть нашей подготовки к совместной работе. При этом я
осознавала неумолимую ясность, готовность сделать всё, что потребуется, чтобы
оказаться на пороге её студии. Я знала - моё решение было верным.
Прямо перед тем, как начать писать эссе для Мэри, я неожиданно оказалась - решив
в последний момент - участницей лаборатории личностного роста под руководством
Джона Вейра в городе Бетел, штат Мэн. До этого опыта, перевернувшего мою жизнь,
я ничего не знала о телесном пути к осознанности, хотя и доверяла своему телу
безоговорочно. Я не осознавала, что в теле сокрыт целый мир мистического и
сверхчувственного, хотя часто испытывала это.
На этой лаборатории именно Мэри как участник команды Джона должна была вести
сессии движения. Но как раз перед этим ей поставили диагноз рассеянного склероза,
поэтому её на лаборатории не было. Вместо неё занятия вела её ученица, Джози
Тейлор, и я впервые встретилась с тем, что позже стало для меня дисциплиной
Аутентичного Движения. В то первое утро, лежа на ковре, рядом с пианино, я
глубоко осознала - это был мой «путь», он принадлежал мне, самой моей сути. И
этот «путь» был очень ясным ответом на то великое стремление, которое вело меня
все двадцать восемь лет моей жизни. Джон немедленно представил меня Мэри по
телефону. Так началась серия телефонных разговоров между мной и Мэри, в
которых мы готовились, во многих смыслах, к тому, чтобы встретиться поздней
осенью 1969 года.
Вот моя дневниковая запись одного из этих диалогов, датированная 16 ноября 1969
года:
Я чувствую завершённость в поисках того, что мне нужно. Это
не было так ясно, пока я не поговорила сегодня днём с Мэри
по телефону. Мне не нужна хорошая мать. Она у меня уже
есть. Мне нужен учитель – человек мудрее, старше меня, тот,
кто побывал там, где я не была, но говорит на моём языке.
Так началась наша совместная работа, начались наши отношения, началась моя
преданность аутентичному движению – Дело, которое, день за днём, продолжает
быть сутью моей преподавательской практики. Я совсем позабыла об этих
фотографиях, вклеенных в мой дневник, на которых я запечатлела свою тень на
пляже в Санта-Монике в те первые дни моей работы с Мэри.
Сейчас, сорок два года спустя (статья написана в 2011 году - прим. ред.), я
начинаю писать о знакомстве с Мэри и о нашем развивающемся диалоге - с той же
внимательностью и осознанностью, которая была у меня тогда, когда мы начинали
наше совместное путешествие. Время пришло. Мой нынешний деревянный дом
загромождён коробками для хранения, которые я не открывала много лет. Сейчас
моя рука сразу же тянется к нескольким аудиоплёнкам с записями, которые сделаны
в начале семидесятых и которыми мы обменивались друг с другом, иногда
записывая свой ответ прямо поверх другого голоса.
Как же я люблю слышать её голос, её смех. Она часто начинала записи,
посмеиваясь над собой, выражая замешательство перед звукозаписывающей
техникой, которой она пыталась пользоваться, и над тем, с какой неизменностью эта
техника работала каждый раз не так, как ей хотелось. Эти плёнки, которые трещат и
шумят, когда я их перематываю, хранят воспоминания о тех огромных переменах,
внутренних и внешних, которые Мэри пережила во время болезни.
На дне одной из коробок я нахожу два детских одеяльца, которые Мэри связала для
наших сыновей. Я помню, как сильно я была тронута, когда она настояла сделать
для нашего второго ребенка новое одеяло - чтобы у него было своё собственное,
личное. На кассетах есть записи, где она спрашивает о каждом из моих сыновей,
задавая очень конкретные, точные вопросы, а ещё обо мне - как о матери уже двоих
детей. И я слышу на плёнке свой собственный голос, как я отвечаю, в деталях
рассказывая ей о той нежности, трепете и испытаниях, которые появились в моей
внутренней жизни, погружаясь, столь эмоционально и чувственно, в интимность
моей семьи. Сейчас я вижу, что у неё внутри было особое место свидетеля для нас,
даже несмотря на то, что она никогда не бывала у нас дома и не видела наших
детей.
И здесь же лежат все её личные письма ко мне, часто начинающиеся дрожащим
почерком со слов «дорогая Браха». На лаборатории Джона Вейра нас попросили
использовать псевдонимы, которые бы отличались от наших настоящих имен. Ни
секунды не думая, я выбрала имя Браха, не зная тогда, что это слово из иврита, и
затем ещё долго не зная, что оно означает. Джон представил меня Мэри как Браху, и
именно так она всегда меня звала.
Вот несколько слов, с которых начинается одно из писем Мэри, датированное июнем
1970-го:
Браха, дорогая,
Ты же примешь это письмо таким, как оно есть...? Поэтому я
хочу попросить тебя просто читать мои мысли и ответы в
случайном порядке, так, как они приходят ко мне. Я сижу
сейчас с вязанием и жалею, что голова у меня не столь ясная,
но не хочу больше откладывать письмо ни минуты. Я
постараюсь.
В другой картонной коробке я нахожу вежливый ответ от одной организации, куда я
писала в 1970 году - с извинениями и отказом на мою просьбу о финансировании
фильма о работе Мэри. Я нахожу список чтения, который Мэри составила для
двигательных мастер-классов, с книгами, изданными с 1951 по 1967 годы. Тут же
фотографии, где Мэри сидит, в накинутой на плечи оранжево-жёлтой шали, которую
я соткала для неё.
В последние месяцы в моей киве (так Джанет называет свою студию - прим. ред.)
случаются моменты, когда я внезапно осознаю, что сижу в моём кресле учителя-
свидетеля, положив руки на подлокотники и сложив ладони на коленях. Часто я
закутана в шаль, иногда в ту, которую мне подарила моя ученица. Эта особая,
проживаемая телесно форма возвращает Мэри ко мне… тонкая, нежная встреча
внешнего фотографического образа и моего внутреннего переживания.
А вот мои дневники, куда я записывала свои процессы движения и свои сны в те
первые месяцы работы с Мэри в Санта-Монике. Перечитывая их сейчас, я
изумляюсь, как много там упоминаний о том, что я переживала как возвращение к
своей природе, и одновременно - о том, что ещё только зарождалось, и чему
действительно потребовались десятилетия, чтобы созреть. Например, я пишу слово
«дисциплина» и потом, позабыв его, осознанно выбираю это слово, спустя, быть
может, лет двадцать, когда осознаю, что эта практика действительно является для
меня дисциплиной:
… кажется, что это та дисциплина, которую я ищу, к которой я
готова, которая может утолить мою жажду...
… важное, сокрытое, несомненно на правильном пути.
… поиск НАКОНЕЦ направлен внутрь, а не наружу.
Все эти артефакты, столь пронзительные и пробуждающие воспоминания,
напоминают мне о том, что я знаю Мэри как Учителя, какого у меня никогда до этого
не было.
Моя недолгая, но очень интенсивная работа с ней в Санта-Монике в течение зимы
1969 и весны 1970 была очень необходима для моего роста - и для личностного, и
для профессионального. Столько моей благодарности выражено в моих статьях и
интервью, в том, что я назвала в честь Мэри Институт, который основала в 1981 году
для изучения и практики аутентичного движения (2), и самое главное - в моей
собственной продолжающейся практике преподавания.
Рассеянный склероз, который был у Мэри в то время, стал для меня такой же частью
опыта знаний, которые я получала, находясь в её присутствии. Мэри соприкоснулась
с этими глубинными изменениями в своей жизни, как раз тогда, когда мы с ней
познакомились. Иногда она с благодарностью упоминала тот факт, что у нас с ней не
было совместной истории. Как-то в один из дней работы в студии, совсем сразу
после нашего знакомства, она сказала, что отсутствие предшествующих отношений
очень комфортно для неё, поскольку это предполагает, что у меня не будет каких-
либо ожиданий или надежд, связанных с тем, «кем она была раньше», до того как
заболеть.
Я вижу в письмах Мэри ясность, с которой она пишет о начале болезни в её теле и в
её душе:
Но было так чудесно - почувствовать себя намного лучше после
такого долгого периода бессилия… это была очень
ограниченная жизнь... я бы так хотела… снова иметь
возможность чем-то делиться с людьми.
Это тяжело - стать здоровой, так же тяжело, как и стать
больной.
Ты видишь меня в то время, когда моё главное утверждение - я
не знаю. Я не знаю.
Я думаю, что главный момент в таких заболеваниях, вроде
моего, связан с тем, а что же я могу вынести из всего этого для
себя, для своего внутреннего смысла. И это напрямую ведёт к
той самой личной и интимной части понимания себя, которую
просто невозможно выразить - даже тем, кого любишь.
Я поняла, что смерть Баффи была началом процесса, тем
разрушением, в котором рассеянный склероз стал последней
главой… вся моя болезнь в действительности происходила
внутри, независимо от того, насколько моё бессилие было
видно внешне.
Мэри написала книгу, которая не была опубликована, о своём переживании
внезапной смерти её шестнадцатилетнего сына Баффи. Она говорила мне на
аудиоплёнке, что не знает, что будет делать с «этой книгой», но что-нибудь сделать
она со временем намеревалась. Следующие слова – это мой ответ ей после
прочтения книги:
Я так сильно любила тебя, читая эту книгу, и я нашла в ней ту
часть тебя, которую всегда чувствовала... мы никогда не
говорили о Баффи... целая неизведанная территория в тебе...
Такой бесценный дар – узнать эту историю через твой опыт.
Насколько же сильно эта книга написана женщиной и для
женщин… Эта книга так мощно говорит мне о принятии и
отпускании, так по-женски. Я думаю о многих матерях, многих
женщинах, которые, независимо от того, потеряли они ребёнка
или нет, были бы тронуты... и чувствую твой дар этой книги так
сильно. Я просто надеюсь, что есть какой-то способ
опубликовать её.
Это так очевидно из её статей - Мэри была женщиной своего времени, создававшая
свою собственную неповторимую историю - и как танцовщица, и как учитель танца.
Наблюдая за ней с любовью - а я именно так я себя ощущала - я не могла не
заметить, что она рискует, и рискует многим. У неё была столь необходимая
честность - признавать то, чего она не знала, и у неё было мужество - работать
именно так, как она хотела. Благодаря осознанности, которая развивалась в наших
отношениях, пока я двигалась в её присутствии, моя жизнь становилась глубже,
полнее, как и жизни других её учеников, наших учеников, их учеников и так далее. Её
действия были радикальны. Она действительно совершила прорыв как в области
танца, возвращая души танцорам, так и в области глубинной психологии, возвращая
тела тем, кто искал осознанности.
Помню, в интервью с Тиной Стромстед и Нилой Хейз в 1994 году (3) я рассказывала
о том, как, будучи подростком, два года подряд каждую субботу ездила из нашего
маленького городка в Индиане в Индианаполис, чтобы брать частные уроки у прима-
балерины театра «Сэдлерс-Уэллс». Испуганная и взволнованная, чувствуя себя
неуютно, но полная решимости, я, помнится, проявляла упорство вплоть до того дня,
когда я однажды, перед тем как войти в пустую студию, случайно увидела, как
промелькнуло что-то справа от меня, что-то белое, столь похожее на фигурку
балерины, которая вращаясь вверх и прочь, тут же исчезла. Была ли это моя душа,
отказывающаяся оставаться в теле, которое вновь намеревалось танцевать без неё?
В студии моя учительница показала мне последовательность движений, которые мы
разучивали в прошлый раз, и попросила меня повторить их. Что же это были за
движения? Куда они могли исчезнуть после стольких часов практики? Я не могла
найти их - ни в моем теле, ни в уме. Или, может, я совсем не хотела их вспоминать?
Потом, в темноте зимнего вечера последовала моя долгая поездка на автобусе
домой, и моё возвращение в свою комнату, где я немедленно закрыла свою шкатулку
с вращающейся балериной в центре и убрала её под кровать. Так умерла моя мечта
стать профессиональной танцовщицей.
Четырнадцать лет спустя, впервые двигаясь в студии Мэри, я мгновенно осознала,
как мой источник - моя душа - возвращается в моё движущееся тело. И когда после
первого процесса движения мы разговаривали с Мэри, это ясно напомнило мне то,
что я открыла незадолго до этого в присутствии Джона Вейра - моё тело есть
главный инструмент в моих поисках осознанности.
Процесс, в который я бросалась с головой, требовал необходимого ресурса -
неисчерпаемого бессознательного. Возможно, психоанализ, который проходила
Мэри и который решительно влиял на её работу, подпитывал её любопытство знать,
как бессознательное, проявляясь в движущемся теле, формирует потенциал для
осознания.
-
Я вспоминаю, что иногда возвращаюсь к ней после процесса движения, и всё лицо
её озаряется, и она восклицает: “Ну что, что же это было?” Её вера в телесное
знание, казалось, всегда была связана с её любопытством, столь благоговейным и
почтительным. Мэри говорит мне на аудиоплёнке:
Физическое тело как инструмент бытия - наиболее таинственная,
наиболее впечатляющая система. Я думаю, это чудо, что
каждому из нас удаётся, несмотря на травмы, комплексы и
подавленный материал, функционировать.
Не кажется ли тебе, что все мы можем оказаться в таком месте,
где мы знаем, что нашли себя, и что мы сами выбрали его в
каком-то смысле… (что конечно же ведёт нас к рассуждениям о
карме и реинкарнации, как ты знаешь)… и что перестав
воспринимать его слишком серьёзно, мы сохраним хоть немного
энергии, чтобы просто обитать в нём?
Мэри была тем, кто преобразовал танцевальную студию в пустое пространство,
открытое для чего-то иного, нежели танец, кто ввёл этот формат - когда учитель
сидит в стороне от движения, в то время как ученики движутся. И она была тем, кто
исследовал в своей преподавательской практике, насколько важен проговор после
движения - один на один, в парах или тройках, в группе. Вот эти три изначальных и
важнейших факта могут легко забыться и стать уже столь очевидными во время
сессий аутентичного движения - когда поколение за поколением её последователей,
в пустом пространстве студий, движутся и свидетельствуют, говорят и слушают.
В отличие от других пионеров в области танцевально-двигательной терапии, Мэри
была первой, кого я знаю, кто работал со взрослыми, не страдающими психическими
заболеваниями. Я воспринимала её прежде всего как артиста, художника, возможно,
из-за того, насколько прямо и спокойно она обходилась с неизвестностью. Для меня
она была сильной женщиной, и я доверяла её силе, поскольку в то же самое время я
встречалась и с её уязвимостью. Она знала, как достаточно безопасно пригласить
нас, пришедших с ней работать, открыться собственной уязвимости – источнику
нашей растущей силы. Она была в моих глазах роскошной женщиной, с широкой
костью, а в голосе её иногда проскальзывали детские нотки.
В те годы, что я работала с ней, Мэри думала о себе как о той, кто смотрит. Она не
использовала термин «свидетель», но была абсолютно уверена в необходимости
«видеть» своего движущегося. Многие из её учеников двигались с открытыми
глазами. Она могла руководить ими со своего места, сидя в стороне от пространства
движения. Иногда она ставила музыку, которую выбирала сама или её ученик.
Иногда она использовала импровизацию как способ работы. И в индивидуальной, и в
групповой работе она предлагала упражнения с отзеркаливанием или какие-то
специальные двигательные задания... все эти способы отличались от того, как
многие из нас работают сегодня. Этот талант преподавателя, её сильная личность и
её великолепие создавали для меня присутствие женщины, которая обладала
мудростью в познании телесной осознанности и которая преподносила эту мудрость
очень тонко и проницательно.
В студии Мэри всегда интересовал процесс, а не результат - всегда. В течение этих
нескольких интенсивных месяцев, в те дни, когда я не бывала у неё в студии,
работая одна или в группе, как это чаще и происходило, я обычно проводила время с
ней в её гостиной. Обычно я сидела у её ног, пока мы записывали на диктофон наши
диалоги о работе, каждая - в надежде на возможность упорядочить, найти
последовательность в её способе работы, добиться ясности, чтобы помочь ей в
написании её статей. Почти десятилетие спустя в одной из наших бесед она
заговорила о работе всей своей жизни, связывая это с тем, где находится «поле
действия в настоящий момент»:
То, как я это делала, было тогда единственно возможным
способом. То, что известно сейчас, намного опережает всё, что я
знаю… Те вопросы, которые сейчас звучат, настолько полезны и
ценны, а тогда они были невозможны.
Это скромное и честное наблюдение за тем, как же должно быть, возможно,
переживалось ею как быстрая и едва уловимая гонка в своём собственном обучении
и практике, и, возможно, усиливало её потребность предлагать свой собственный
способ познания. Оттачивая то, чему она научилась, и желая увидеть и распознать
свой собственный вклад в контексте истории, в свои последние годы она была полна
страстного желания написать книгу. Вот отрывки из её писем и аудиозаписей,
которые она присылала мне, датированные периодом с февраля по сентябрь 1978,
за год до её смерти, и касающиеся её намерения писать:
Я даже получила письмо от нью-йоркского издателя.
…и сейчас полдень, и не могу сказать, что я ничего не сделала.
…словно бы существуют лишь определенные вещи, которые
были значимы. Словно бы смысл был в чём-то другом, нежели в
том, чтобы проживать свою жизнь так ясно, насколько это
возможно…
…что в этом нет ничего против моей сути, ничего против правды,
никаких решений эго о том, что позволено, а что нет.
Я действительно не знаю, была ли моя книга настолько
продиктована моим эго или же я только боюсь, что это так… это
нечто намного большее… или же я избегаю какой-то подлинной
части себя.
…проблема лишь в том, сопротивляюсь ли я.
Моя книга совершенно мне неподконтрольна - она и
иррационально хороша, и иррационально дурна.
…как если бы я ничего не могла узнать об ЭТОМ синтезе иначе,
кроме как создавая его.
Тем не менее, если я думаю об этом как о паломничестве к тому
месту, где я ещё не была, это даёт мне возможность
рефлексировать и видеть, как это всё произошло и почему, и это
радует меня даже больше, чем быть здесь, где я сейчас.
Мне сложно идти туда, где я могу ощущать себя как источник.
Было такое впечатление, что рукопись, чем бы она ни являлась,
лежит на глубине и нуждается в контакте с ней только лишь по
той причине, что принадлежит мне.
…позволяя мне попасть туда, где слова – внутреннее, а не
внешнее выражение.
…или на все воля Господа?
В моём представлении, действительно непростой задачей было для Мэри оказаться
готовой и способной понять, когда придёт время отказаться от того, что она
называла «публичной жизнью», которая, казалось, была частью её
продолжающегося внутреннего диалога - вероятно, из-за того вмешательства,
вызовов и, как она, возможно, бы сказала, даров, которые принесла ей болезнь:
Пришлось пройти долгий путь, чтобы достичь абсолютной
ясности в том, что я не могу и не хочу возвращаться к тому, что
оставила. Это выбивает меня из колеи.
Мастер-класс, который я провела в этот уик-энд, несомненно,
был последним… Я смогла почувствовать, что больше не хочу
использовать свою энергию подобным образом… это позади,
позади, позади.
Некоторые в старости делают выбор, признавая, что пришло время обратиться к
тому внутреннему месту, внутреннему свидетелю - как к проводнику - когда
происходит столь сильная архетипическая перемена, которую человек может
переживать как смерть всего того, чем он считал себя в этом мире. Студии Мэри
были тем пространством, где развивался её собственный стиль работы, возможно,
как раз благодаря тому, что я воспринимала в ней как ярость самоотдачи. И я помню
пережитое мной чувство благоговейного трепета, когда Мэри поняла, что пора
покинуть студию.
И для кого-то, помимо внутренних и внешних пространств Дела, есть место - какой-
нибудь уголок на земле - которое всегда встречает душу, как она есть. Мэри
рассказывала мне, что и в детстве, и позже во взрослой жизни, она расцветала,
оказываясь на острове Монеган в Мэне:
Монеган… единственное место в моей жизни, где есть духовное
постоянство...
Позже, когда в 1986 году я вернулась жить в Калифорнию, позабыв об особой любви
Мэри к Монегану, я оказалась в Грин Галч Фарм в Саусалито, штат Калифорния, в
гостях у Шарлотты Селвер (4), женщины, у которой как-то летом на Монегане я
обучалась методу чувственного сознавания. Наливая нам чай и чуть склонившись
своим старческим телом над чайным подносом, Шарлотта рассказала мне, что
каждое лето, когда она и Чарльз возвращаются преподавать в Монеган, одно из
первых мест, куда она идёт на острове - это могила Мэри, где она торжественно
очищает надгробие от следов зимы, отдавая дань уважения своей коллеге.
Дочь Мэри, Фезер, недавно рассказала мне, как она прислушалась к воле своей
матери, понимая абсолютную необходимость последней встречи Мэри с Хильде
Кирш, которая, по словам Фезер, была для Мэри названной «матерью и её учителем,
человеком, который был свидетелем её внутреннего и внешнего пути». Фезер
сопровождала свою мать на самолёте из Сан-Франциско, где та жила, в Лос-
Анджелес, в больницу к Хильде. Я нахожу упоминание об этом визите в одном из
писем Мэри, обращённых ко мне:
У Хильде был хороший день, без боли, и я просто вошла к ней в
комнату, так неожиданно удивив её. Было откровением, как
много это для неё значило, и что это такое – когда два человека
встречаются, действительно встречаются, без проекций,
ожиданий, предположений. Не думаю, что это случается часто
до тех пор, пока кто-то из них не окажется при смерти.
29 апреля 1979 года, в ночь смерти Мэри, я, не зная, что она умирает, вижу сон, в
котором становится очевидной вся полнота моих отношений с ней, моим Учителем.
Это долгое путешествие, в котором я переживаю и свет, и тень своих отношений с
Мэри, что-то, что я раньше не осознавала. В самом конце сна я испытываю ясное
единение с ней. Мэри сидит в легком сером костюме на деревянной скамейке для
медитации, скрестив перед собой ноги. Я сижу на полу, лицом к ней, положив свои
ладони на её стопы. Медленно, в тишине, её голова падает на грудь, и тело
безжизненно опускается мне на колени.
Сейчас, возвращаясь в это раннее зимнее утро в своём деревянном доме - утро,
которое дало мне столько воспоминаний о тех днях, когда много лет назад я
готовилась к первой встрече с Мэри - я начинаю укладывать вещи в коробки. И я
нахожу ещё одну аудиоплёнку, которую не слушала за эти дни воссоединения с
Мэри. Сидя здесь, в старом белом кресле моей матери, я слышу голос Мэри. И пока
восходят первые лучи солнца, Мэри говорит мне:
Такое ощущение, что обращение к коллективному способу
любых решений в жизни является лишь временным, полумерой,
– что настоящий опыт любви, и бытия, и поиска своего пути, в
конечном счете, индивидуален.
Нет ни опубликованной книги, написанной Мэри Уайтхаус о своей работе, ни
фильма, который бы она сняла перед смертью. Когда в начале семидесятых Гильда
Франц брала интервью у Мэри, та сказала об аутентичном движении: «Чтобы
достичь этой аутентичности, необходимо чем-то жертвовать… согласовывать своё
движение во многих смыслах». Может быть, книга Мэри потребовала бы
«согласовать» слова таким образом, что это стало бы предательством того, что было
для неё истинным, того, что она называла «Дао тела». Возможно, именно книга
стала тем, чем пришлось пожертвовать.
Вместо её книги для меня осталось что-то столь драгоценное, столь грандиозное,
то, что живёт, сохраняя в целостности свои корни, и разрастается по всему миру,
независимо от психологических или духовных контекстов, в которых оно
преподносится. И это существует, и это столь живо до сих пор благодаря тому, что
Мэри Уайтхаус взяла в своё время на себя эту уникальную и столь необходимую
роль - быть пионером в аутентичном исследовании развивающегося поля телесной
осознанности.
Перевод: Анна Бегунская, ред. Гульнур Кулкыбаева, Нина Кунгурова, 2016
Оригинал: http://www.authenticmovementjournal.com/?p=173
-
я еще так и не прочла. некогда!
но я прочту)
-
Маша, ага, у тебя со страницы прочла.
Там столько нежности... глубины...
и чего то такого тонкого
-
Ксения пишет что, что-то догоняет. Я улыбаюсь. Потому что непонятно КАК про это написать. И вообще нужно ли?
Пауза. О чём писать? Каждый вечер. Я сажусь по привычке и читаю форум и дневники. А что писать то?
))))))))))
И недоумение, писала ж целый год. Непрерывно.
непрерывно
ну... видимо когда надо будет - напишу.
Из последнего:
организую счётчики на воду и электричество. Раз.
Два. Приобрела камушки для рун. Между раз и два: купила карты Таро.
Съела почти килограмм мяса жареного. Это не знаю каким пунктом записать.
Пошла на курсы про деньги.
Уже месяц хочу в Таллин. С тех пор как визу оформляла сыну, так и хочу.
Мои хочу размытые до невозможности.
третий день одна. Пока ещё не поняла какая это прелесть.
Прелесть.
Ах.... если бы вы знали...
-
Машиным комментарием навеяно:
Однажды, когда я организовывла свой третий бизнес, мои амбиции доросли до модных и крутых заказов.
И оп. Здесь уже опыта и юр. грамотности недостаточно. Нужна лицензия. Чтобы мне получить лицензию нужно было ввалить миллиона полтора в офис, в программы, в отрудников. Ну, вообщем лицензия была проиобретна тысяч за 170. При чём не быстро, месяце пять ушло. Много участников и много проплат без чеков.
У меня есть бланк государственного образца с водяными знаками.
Через месяц я решила воспользоваться краевой программой помощи молодым прелпринимателям, по которой можно было часть расходов возместить.
Я на полном серьезе пришла написать заявление. Секретарь с недоумением выслушала мой рассказ, и пояснила: бланк лицензиии стоит 1800 рублей.
- Упс, спохватилась я, запамятовала, что я в 10 раз дешевле этот бланк получила.
Ушла посмеиваясь...
Через три месяца произошла реформа, и лицензирование проектирование было отменено.
Были введены новые правила входа в некие организации, которым нужно было платить страховки за каждого сотрудника, фирму и каждого клиента, что обходилось тысяч по триста в год.
-
Какое место в моей жизни занимает использование властного механизма?
Огромное.
Я часто без зазрения совести им пользовалась. Но не осознавала.
Кстати, критиковала других.
Но.
Мне нужно принять свою способность управлять этим ресурсом.
О как
-
Через три месяца произошла реформа, и лицензирование проектирование было отменено.
))))))
-
угу. это смешно в последствии. но в моменте воспринимается издевателсьтвом.
испытываю и сожаление и понимание к третьей волне эмиграции, начавшейся года два назад.
Молодые люди, те, что к годам 30-и, имеющие интеллектуальный и материальный потенциал уезжают.
Общество ни каких гарантий не даёт.
Вот так.
-
Современная психотерапия потерпит фиаско, в скором будущем.
Вот эти вот проживания про родителей и прочая... и в следствии этого изменения в воспитании и образовании детей.
Общество сходит с ума.. Через 20 лет какие юноши и девушки появятся в обществе? Кто вырастет из детей, которым уделяют тотальное внимание, время и деньги? Ребёнок - не пуп земли, он часть системы. Считаю, что любой малыш, которому суждено выжить - выживет. Кем он будет если с детства все метания матери и отца, с подачи матери - тотально направлены в его сторону?
Сколько же мам теряют себя, уничтожают свою суть, руководствуясь современнейшими догмами воспитания.
Не мрите себя.
-
Я теперь в фейсбуке, вспомнила недели две назад пароль, благодаря Маше.
Меня интересовал Никита Кожекин, он перестал писать в жж. А у него были замечательные тексты, которые я обожала. А в фб он пишет по-английски. И это вообще не то. Встроенный переводчик не знает юмора. Но всё равно он чудесный.
Всем кто не читал Китю - читайте.
И миумау тоже читайте. Яна Франк, если что.
-
Мне нужно учить английский.
Нужно.
И жить отдельно.
НУЖНО.
Я живу три дня одна и радуюсь.
Я ем то, что хочу, когда хочу и всё.
Боже, Ира, пишу тебе как себе - накопи пятнадцать тыщ, выбери квартиру на берегу реки и сними хотя бы на месяц.
Маша, не пиши мне ничего про сроки и скорость.
Всем, кто хочет жить одна или в другом месте - повОраичайте в ту сторону.
Ра Уру ху - мой кумир, потому что он уехал на Ибицу и жил на дереве. Респект тебе.
-
Кристина, это ход))
-
Я живу три дня одна и радуюсь.
Ура! Наконец-то)
-
в той самой квартире?
-
неа...
всё же именно в ту я не хочу (там нет душа, лишь санузел). ищу варианты другие, решаю вопросы накопившиееся в этой квартире.
Сегодня пришло: я не хочу переезжать на время. будто вариант "на время" для меня не катит.
Ощутила это как затык.
Моё проживание в другом месте упирается в мою работу.
То есть мне с собой нужно перевозить кучу техники. Или бросать работу.
Но методично я продвигаюсь. Мне однозначно легче!
Я купила счётчики! Мне до сих пор не верится: я купила счётчики! Я 17 лет этого не делала.
Это очень просто: пойти и купить счётчики, позвонить и оставить заявку на установку.
Я не могу пояснить об этом прорыве. Но это была глухая стена, я не видела, что это просто.
Так и с переездом. Сейчас мне кажется это маловероятным: то есть я говорю хочу, а внутри не верю.
Что можно вызвать такси, погрузить туда сумку, компьютер, принтер, и переехать.
Это из области фантастики на самом деле, как купить счётчики когда-то
Я пишу и фигею от того как на простые вещи стоит запрет.
-
эммм
интеллегентное нытье
я боюсь разрушений в своей жизни
взять и сжечь
барьеры связи
всё так медленнооооооооооооо
-
мамадорогая
сколько всего намешано просто к вопросу перевезти себя куда-то на время.
Я не осознаю.
Со стороны скорее всего престранно
Ощущаю себя сейчас привязанной к ногам и рукам.
И лишь мысль выскакивают
Чёт я растерялась
-
(http://shuwany.ru/wp-content/uploads/2016/03/10m.jpg)
-
Сегодня с утра было ярчайшее состояние, но поскольку надо было выезжать на встречу не успела его записать точно. Примерно сейчас:
-Боже зачем ты мне дал такой противоречивый дух, разрушительный и воинственный, наделили яркими чувствами - безмерными и полными и поселил в такое медленное тело, где все реакции заторможены с точки зрения и моих других частей и людей во вне, в теле моём всё недвижимо?
Это такой парадокс, с которым я начинаю жить, будто заново, прислушиваясь к своему телу.
Это противоречие пока меня съедает. Мне нужно всё это испытывать внутри и ждать импульса от тела, хоть какого-нибудь движения во вне.
У моего тела иные желания, чем у моего ума или души. Раньше я плевала на тело, а сейчас прислушиваюсь.
Двигайся - кричу порой я истерике себе. Но нет.
-
У меня тоже был (да и и есть еще) затык с простыми бытовыми делами. Ну неинтересно же их делать, но нужно. Я придумывала себе эту интересность. Сейчас чаще просто иду и делаю. Потому как для меня это проявление в жизни, утверждение себя. Мало подумать, почувствовать, нужно еще пройти через действие (это я про счетчики и др.) При чем, когда я все-таки решила сделать простые вещи и сделала, даже почувствовала удовольствие, потому как груз с плеч свалился. Через мелочи проживаешь, что есть ответственность за свою жизнь. Но жизнь с нами играет. Как что-то я простое сделаю, это простое делегируется другим, а мне - на те и распишитесь, что-нибудь другое - бери и делай. Уже не сопротивляюсь. Иду и делаю)
-
Сопротивление..
Не знаю, не знаю, Тань. Посмотрю ещё.
-
Интересно, что меня опять повернуло в ДЧ. Новый виток.
В прошлом году повернуло мощно тоже осенью.
Вчера попался текст Даниила Трофимова, очень созвучный.
Ответ всем, кто скулит в личку.
Всем, кто мне жалуется в своих сообщениях на жизнь, на то, как вам трудно, на то, какие у вас кризисы, мутации, трансформации, меланхолии, непонимание со стороны близких и прочее. Я вот раньше всю эту херню читал, вникал, думал, что ответить, чтобы помочь как-то.
А вот последнее время, стал ясно видеть, что мне похуй. Совершенно.
Во-первых, у меня у самого тут Сатурн возвращается, и я проживаю знатные разочарования и отпускания старых ебучих мечт, надеж и прочих розовых соплей, которые делали меня щенком, полным амбициозного энтузиазма первые 30 лет жизни.
Про любовь, про правду, про дружбу, про успех и про творчество. Про все эти темы, вообщем.
Отпускание происходит само, как ни странно. То, что я пыжился хотел сделать много лет на разных практиках и в разных трипах, очень так активненько происходит само, не особо меня спрашивая.
На месте старого остается печаль, глубина и остраненность. Скорее всего, шестерка, приходящая в сатурне дает этот вкус. И нехуй тут мне в комментах писать про свет, любовь и позитивные вибрации. Духовные шизотерики, отписывайтесь пожалуйста молча от моей страницы.
Так вот... Во-вторых, решение всех ваших вопросов и проблем есть. Но это решение вам не понравится. То есть, вы не получите то, что хотите. А то, что получите, научитесь хотеть не скоро.
Но вы все равно, настырные поросята, дочитали до сюда. Значит хотите халявный совет получить как вам жить со всем вашими скучными и одинаковыми проблемами.
Ну так вот, совет года.
Генераторы, перестаньте инициировать. Просто перестаньте делать всю эту хуйню, которую вы творите по разным "важным" причинам.
Спасать родственников и друзей, помогать, когда вас никто не спрашивал, начинать проекты из своей тупой башки. Искать себе пару по параметрам, ставить цели из ума. Просто ждите, и учитесь распознавать реакцию тела на запросы снаружи. Изучайте как откликается ваш сакрал. И будет вам удовлетворение а не тухлятина вместо жизни.
Проекторы, если вас не видит как проектора какой-то важный вам генератор, то ОН ВАС НЕ ВИДИТ! Отъебитесь от него. Это не ваш генератор. Не нужно искать способы, идти на компромиссы, считать приглашением взгляд в вашу сторону или просьбу передать соль на фуршете.
Займитесь своей жизнью. И никогда не пишите мне в личку ваши мерзкие хитрожопые и непрошеные советы. Если вы самостоятельно инициативно лезете учить кого-то, то вы мгновенно обесцениваете все свои дары.
Манифесторы, пока вы не осмелитесь инициировать, вас будут дрючить все подряд. И вы будете ходить поджав хвост, так и не узнав своей жизни. Так и сдохните рабами своих страхов. А могли бы как Путин, быть настоящими манифесторами. А не только понтиться в тусовке дизайнерской своим бодиграфом.
Ну а рефлекторы, вас 1 процент. Из этого уже очевидно, что у вас необычная жизнь. Так какого ж хрена вы пытаетесь надеть на себя роль обывателя и потом жалуетесь, что ничего интересного у вас не происходит. Вас нет. Вы - форма для отражения. Через вас, мир узнает о том, какой он. Вот и все. Чем вам заниматься? Учиться наблюдать все это разнообразие, как все эти энергии втекают в вас и не отождествляться. Нахуй мне такое зеркало, если я в него посмотрелся, а оно пошло потом по моим делам вместо меня.
Это правда лучшее, что я могу ответить всем нытикам. Без погружение в детали. Я больше не буду читать и отвечать в личке на эти полотна слабаков, которые считают, что какой-то внешний авторитет решит их вопрос или скажет им как жить.
Иногда буквально спрашивают "можно ли мне это" или "можно ли мне то"? А как вам вопрос: "Даниил, вы можете быть для меня авторитетом?" Вы ебанулись, граждане? Я вам кто?
И жаловаться мне тоже не надо.
Вы родились? Теперь живите. Это ваше тело, ваша жизнь. И Вам она под силу. У вас есть все, чтобы ее прожить. И не просто прожить, а получить удовольствие от нее. Даже, если сейчас вы ненавидите свою жизнь и себя.
Вот я в личку отвечал раньше, про то, что у каждого внутренний авторитет, так эти ж пойдут дальше искать пастуха. Ну и хрен с ними.
В общем все, вынес я свое субъективное и ограниченное.
Написал на одном дыхании. Доволен.
PS:Кстати, почти всегда после таких постов находится какой-нибудь внимательный мудак, который начинает меня учить офорграфии или пунктуации. Предупреждаю, за такую хуйню - сразу бан.
-
https://www.youtube.com/watch?v=KUBQQppuEbI
-
Бывают дни, и мне кажется, что я могу.
Могу раздавать советы или суждения или
А потом мне неловко или даже стрёмно
Уже три дня думаю: какого хера я лезу и чёта там
В общем, я не извиняюсь, но взяла на заметку
Вчера нарвалась на группу хъюморхьюмандизайн, уписалась от смешного
и ужасноузнаваемого
так вот оттуда, и это правда злая
***
Когда ты некорректный проектор
(https://pp.vk.me/c631130/v631130867/41b48/QSb9cTvS2Os.jpg)
-
Как только я поставила счётчики, и начала предвкушать меньшие траты, мне заблокировали счёт судебные приставы в этот же день вечером. За неуплату 5 лет назад пенсионных выплат , ну что за песня в моём ауле? Уф. Жизня меня всё время держит в напряге. Начинаю решать с одной стороны - подмигивают с другой.
Опять надо разбираться, на мой взгляд, я всё заплатила. Хочется иметь марсианскую прописку, и жить в другой галактике. Здесь меня явно не любят, как я хочу.
Говорят, суетись, родная.
Уже смешно.
Реально.
-
А между тем, мой ум стал ещё более рассеянным.
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Я медленно жую, и мыслю.
Но не смотря на это, что-то происходит.
Я меняюсь.
Это очевидно.
Взяла куртку в рассрочку, есть такая возможность, без взноса.
Три дня думаю: её нужно сдать - это дорого, её нужно сдать - мне не подходит, её нужно сдать - она может порваться, её нужно сдать - вдруг она разонравится, её нужно сдать - ты не имеешь права.
Это пиздец на палочке. Таращит.
И вспоминаю, что года три-четыре пребывала в клоаке по заботе о сэбэ. Низя.
Когда-нибудь я напишу о хорошем, о позитивном
но не сейчас
-
Хочется иметь марсианскую прописку, и жить в другой галактике. Здесь меня явно не любят, как я хочу.
О. Кристина. Это точно. Похожее состояние. Как будто я не вписываюсь в это пространство, как будто я не теми нитями шита. Жесть.
-
Кристина, я тоже проектор, привет)
Ну и поучать всех без спросу бывает сильная жажда. А потом ещё более сильная Горечь) Иногда держусь из последних сил, чтоб не вякнуть что-нибудь умно-непрошенное ;D
Даниила знаю тоже, у него бубны от моего мч. Прикольно)
-
Как будто я не вписываюсь в это пространство, как будто я не теми нитями шита
Юля, я понимаю, да. Будто не та земля, не те люди.
Но пару тройку раз за год я чувствую себя встроенной.
Пока не знаю, что это и с чем связано.
-
Иногда держусь из последних сил, чтоб не вякнуть что-нибудь умно-непрошенное
Ася, а как с инициированием?
Ты экспериментируешь? Или просто информацию узнаешь?
-
Понравилось, что дизайн дает информацию о разных способах взаимодействия с разными людьми, а не просто определяет, что ты такой, этот другой и всё, как в гороскопах, маянских календарях и т.д.
Применяю, наблюдаю.
Что для меня точно - что приглашение лично мне нужно, тогда все счастливы. В противном случае прожигающий рентген и общий напряг) Либо я волнуюсь, что напрягаю и чувствую себя не на месте от этого. Прикольно это осознавать и применять, да. М. своему вопросы задаю, он генератор манифестирующий. Какие-то вещи про себя он и вправду понял по отклику на вопросы, а иным путем было не постичь. хотя много размышлял)
Как то так. Ну еще родственных душ - проекторов вижу издалека, как рыбак рыбака.
Возможно, когда-нибудь будет 2-я волна и я погружусь глубже.
-
Понятно.
Для меня пока очень болезненно, что я нужна на время. Ну... это я так воспринимаю.
То есть некоторые люди вскрывают во мне нечто мне неизведанное. Например, что-нибудь спросят, а я выдаю в мир то, что и подумать не могла. И вот я уже к ним тянусь. )
А тому человеку нужно был мой ответ. И она или он могут обратиться ко мне, например, через год.
Я офигиваю от этого. Очень сильная зацепка за джицентр. Махровая.
Обусловленности слоями снимаются как капустные листы. Я уже смирилась с тем, что: кто я? я не узнаю.
Стало проще жить. Невесомее.
Но процесс ожидания ух! как держит меня. По сто раз на дню я ловдю себя что жду
Чего?
Просто привычка
Пусть рассеивается
-
как будто я не теми нитями шита
Юля, вот ещё сегодня увидела у Кирти. Приятное для души:
Путь от звезды до звезды лежит меж звёзд... дорога домой и есть дом.... можно выпить чаю...
-
В каждом из нас живет конь Василий
(https://pp.vk.me/c636831/v636831794/245cd/ySF24rTSCgw.jpg)
из энтэрнэта
-
2 недели живу из обнаруженного пупса-девочки, которая протянув ручки просит у всех любви и внимание.
Больно и трагично осознать, что так я живу всегда. Во взрослом теле где-то в пальце ног вопит и скулит и руководит моими бессознательными реакциями.
Глобальная брошеность всеми. Вот она чёрная дыра. Я уже стою тяну эти самые ручонки всем подряд мужчинам, чтобы взяли на руки, всем тренерам наставникам, чтобы дали поддержку и приголубили, а впереди две фигуры, отвернулись от меня, а позади орда женщин с саблями и копьями, прямо за моей спиной.
Лечу, проживаю, кормлю, плачу, разговариваю.
-
Понятно почему я могу чувствовать любовь к детям всего пять минут, а дальше устаю.
Понятно откуда фанатичная требовательность.
Понятно откуда холодность к людям.
Как же я тогда так смогла? Полностью отключить себя от чувств?
Там так темно и холодно. Буду светить фонариком во все углы.
Пока есть силы.
-
Глобальная брошеность всеми.
Кристина, очень созвучное открытие у меня на педагогическом фестивале. Нельзя ребенка до 9 лет оставлять одного со своими проблемами и чувствами. Вместе проживать. Иначе - долгая дорога в дюнах...
-
Тань, я залезла в такие дебри, что ууу.....
Сегодня посмотрела фильм Сокровище. Как мне обещали, слёз проливных не было.
Но погрузилась в состояние аффекта.
Играчка у Шувани сейчас по страхам. Тоже Ахтунг.
Продолжаю повторять: любите себя изо всех сил!
-
Три дня рыдала над пабликом Саши Скробан, где она пишет как они с мужем усыновили двух детей.
-
Вспомнила как подруга рассказывала, что мать её била, била, колдунья была, а отец в лес водил, говорил как слушать птиц, зверей, как в ладу с природой жить. Завидую.
-
Кристя! снова дизайн?!? благодарю за Данилу :-*
-
Лерунь, рада тебе!
впечатлили твои оттенки серого. требую подробностей!
***
Кто это у меня спасибо отнимает!? Хоть пишите за что.
Мне это есчо важно
-
за 17 месяцев писания здесь внутреннему плаксе уже нечего сказать, а вот маленькому открывшемуся солнышку ещё нечего, просто глазками
луп-луп
и всё.
обидки у меня, обидки
такие человеческие, детишичьи
про них писать нелепо
поэтому помалкиваю тепло
-
Ульяну уже месяц молча благодарю! Помогла мне отрыть ТАКОЕ...
-
Ну вы, деваньки, даёте! Неожиданно!
Впечатлена.
Мурчит... Какая я малышандия всё же...
Такие рыбки, так приятно, мур.
:) :) :)
-
Суровые гимнастки
Вначале я влюбилась в неё, а сейчас разочаровалась -
сказала мне женщина, ставшая за этот год близкая, душевно ближе некуда, скзала про меня
И я. После этих слов в эту субботу прямо при ней и при всём честном народе рыдала.
Горько.
Как так -
думала я
Ну как же так?
полтора года я выливала здесь в основном мысли, но бывало и душу
поглядывая на свою популярность
естественно
мне это свойственно
Вчера же пришла и просто выразила эмоцию, разборчиво и внятно, односложно и просто
За полдня мне пришло то, что я делала более полгода
Всю последнюю неделю я вставала с чувством, отывая свои руки из объятий себя:
я любима?! я любима... я любима
знаете, когда нет надежды, что меня любили, а может полюбят ли
пришлось вдруг осознать, нет, почувствовать
что я любима, просто так, не потому что, не вопреки, не отнюдь, и не зачем
и тут вы
беру таймаут
-
У придуманного или заимствованного образа есть границы. Естественность безгранична.
-
Кристя! снова дизайн?!?
Да, Лера! Он есть и я к нему возвращаюсь часто. ДЧ раскрывается всё глубже...
Мой разрыв в ауре, моя глухота (все ворота, какие могут быть))), моя эмоциональность, а также рефлексирующая личность - всё это привносит медленную скорость осознания. Но вместе с тем, это единственная система, которая даёт на мои нескончаемые вопросы и сомнения - ответы, которые мне понятны.
Последний инсайт: моя Тень - это красные каналы! Люди меня часто считали отважной, чудаковатой, сексуальноозабоченной. Вместо того, чтобы признать это - я старалась измениться в сторону покладистой и хорошей и милой и домовитой и ... и ... и ... 8=====
Так вот все эти качества в моих красных каналах. Их у меня три и все красные, то есть бессознательные, то есть невидные мне, но хорошо видные другим людям. Как рефлектор я вместо того, чтобы отразить мнения других приняла вовнутрь и стала бороться с самой собой. Фактически я живу из белых/открытых центров, наполненных чужими догмами и мнениями, не признавая свои определённые качества, свои прошитые программки.
Разобуславливание - это болезненный процесс, потому что нужно отодрать не своё, а затем поверить в своё.
Текст Ра Уру Ху:
Если вы собираетесь прожить эту жизнь, будучи самим собой, вы должны проживать свою Определенность.
Вы здесь для этого. Мы говорим об этом просто: «Смотри, это твоя Стратегия, это твой Авторитет. Тебе не нужно думать об этом, поскольку твоя Стратегия и Авторитет основываются на твоей Определенности. Они будут проживаться через эту Определенность, выражать себя через эту Определенность»
Но я учитель любви к Себе. Это сущностный ингредиент. Если вы собираетесь пережить какой-нибудь трансцендентный опыт в этой жизни, вы должны быть способны встать перед зеркалом, но не повседневным зеркалом, которое висит на стене, а внутренним зеркалом, которое всегда находится перед вами. Встать перед этим зеркалом и полюбить то, что вы увидите. Единственным местом, где вы найдете эту любовь, является ваша Определенность. Это то, что делает вас уникальным, особенным и отличающимся. Это потенциал вашей славы, вашей красоты, вашей истины и всего, что только может быть. Это все лежит в Определенности.
Когда вы начнете проживать вашу Определенность и когда вы начнете видеть, как она расцветает, когда вы отберете у ума ответственность за эту жизнь и позволите вашей Стратегии двигать вас, то вы увидите, что вы стоите того, чтобы любить Себя таким, как вы есть. Я не мистер Нью Эйдж. Всегда, когда кто-то говорит о любви, эти слова с легкостью могут обернуться пропагандой и ловушкой. Для меня, любовь к Себе является первой любовью. Если вы не придете к этому, то все другое является лишь описанием.
Для большинства людей любовь к Себе является испытанием. Люди не любят себя из-за природы своей открытости, поскольку они постоянно проживают непостоянство обусловленных Определенностей. Поскольку там нет стабильности. Поскольку им кажется, что у них нет того, что, как они думают, предположительно должно у них быть. И, поскольку это зеркало, за которое они могут держаться, никогда, никогда, никогда не реализовывается. Это не то зеркало, которое говорит: «Я люблю Себя». Это зеркало, которое говорит: «Я знаю, что неправильно. Я знаю, чего мне не хватает. Я знаю, в чем я нуждаюсь. Я знаю, что мне нужно иметь. Я знаю, что мне не нравится в себе. Я знаю все эти вещи».
Я был изумлен, когда в начале моей работы в качестве профессионала я встретил в людях невероятно много нелюбви и ненависти к себе. Это величайшая болезнь ложного Я – люди, думающие плохо о себе, включая около 30 процентов Эго существ, которые просто притворяются, что с ними все в порядке. По факту, существо ложного Я является несчастным и нереализованным.
Поэтому стоит держать во внимании не только Определенность в качестве краеугольного камня, на котором строится вся Карта, и мы видим природу Стратегии и Авторитета, но и то, что по сути это и есть ваша уникальность. Я надеюсь, что вы действительно ухватили эту суть, поскольку эта экстраординарная связь в квантуме каждого определенного канала и представляет уникальность вашего существа. Это то, что нуждается в чистом проявлении, которое возможно только при выражении того, что встроено в вас.
Одна из наиболее захватывающих вещей в контексте Определенности это то, что Определенность закладывает платформу, с помощью которой мы достигаем Стратегии и Авторитета. Она устанавливает все. Она дает вам инструменты, в которых вы нуждаетесь, чтобы быть способными проживать эту жизнь, будучи Собой. Не то, чтобы я предлагал вам не думать о воротах, которые очевидно являются аспектами канала, но я хочу, чтобы вы могли медитировать и фокусироваться на канале самом по себе, как чем-то отдельном. Когда вы думаете о канале, подумайте о нем в контексте его ключевого значения и Дизайна. Это то место, с которого мы начинаем.
Также, это та вещь, которая будет распознаваться в вас другими. Это не то, что другие распознают в человеке с каналом 59/6 по отдельности 59-е или 6-е ворота. Это не так. Будет распознан квантум. Этот канал будет оказывать свое воздействие. Этот канал будет внедряться в других. Это вы. Это ваша уникальность. Подумайте об искажении, которое вы получите назад от другого, если частота не является правильной. Вы получите искаженное отражение.
Когда вы смотрите на Карту, посмотрите на Определенность. Смотрите, что там, смотрите, кто там, только через каналы. Смотрите лишь на каналы и ни на что другое. Прогоните все ключи через свою голову, перевяжите их вместе различными способами, поиграйте с Дизайном, и просто подумайте о них. Поскольку, если вы можете сделать это, если вы можете просто сфокусироваться на канале, то вы сможете ухватить в точности то, что этот другой вкладывает в вас и во всех остальных. Вы ловите проблеск другого человека. Это начало распознания того, кто он есть.
© Ра Уру Ху
-
Когда основная часть слёз, гореваний, эмоций и чувств именно той изначальной ситуации - прожита, то там на дне начинает светится или потрагивать нечто живое...
Лично я чувствую поднимающуюся лаву. Я ощущаю себя просыпающимся вулканом, в недрах которого есть обжигающая безупречная по скорости и консистенции, самоорганизующаяся волна - плотная и густая.
-
об щастии, угу
"-Вы хотите сказать, счастливых людей вообще нет?
— Есть временно счастливые. Ни один человек в мире не может быть счастливее собственного тела. А человеческое тело несчастно по природе. Оно занято тем, что медленно умирает. У человека, даже здорового, почти всегда что-нибудь болит. Это, так сказать, верхняя граница счастья. Но можно быть значительно несчастнее своего тела — и это уникальное человеческое ноу-хау."
В.Пелевин. "Бэтман Аполло"
-
Возможно, когда Пелевин писал этот абзац, у него, телесно в целом счастливого и считающего себя здоровым , что-то немножко болело)))
Какой -то другой филосов сказал(общий текст вру но смысл такой) что "человек счастлив настолько на сколько ему нравится чувствовать счастье внутри. Не зависит от внешних обстоятельств и от того, что другие считают счастьем".
Поди их философов и писателей разбери, да?
Привет!
Я Юля. Знакомлюсь с дневником. Это займет много времени- у меня грудничок с выползающим первым зубом. (Оооо)
И дневников много..
Но я всё просмотрю))
Будем знакомы)
-
об щастии, угу
"-Вы хотите сказать, счастливых людей вообще нет?
— Есть временно счастливые. Ни один человек в мире не может быть счастливее собственного тела. А человеческое тело несчастно по природе. Оно занято тем, что медленно умирает. У человека, даже здорового, почти всегда что-нибудь болит. Это, так сказать, верхняя граница счастья. Но можно быть значительно несчастнее своего тела — и это уникальное человеческое ноу-хау."
В.Пелевин. "Бэтман Аполло"
эх, не читал Пелевин Гиршона)) бедный)) считает, что тело несчастно))
-
Так о чём и речь! Что счастье - оно телом чувствуется... Не умом, не фантазией,
Теломчувствительные люди не поймууут ))) эту метафору. У вас же всегда так и не было другого мира, где всё придумано.
А у тех, кто только опустился в это тело из мира иллюзий - много удивления
Я не могу описать словами как отличается чувства из ума и чувства из тела. Это две большие разницы.
Поэтому меня эта цитата цепляет
-
Но можно быть значительно несчастнее своего тела — и это уникальное человеческое ноу-хау."
вот ключ
-
Привет!
Я Юля. Знакомлюсь с дневником. Это займет много времени- у меня грудничок с выползающим первым зубом. (Оооо)
И дневников много..
Здравствуй, Юля.
-
Всем дигитальным девочкам посвящается
Нужно идти медленно вниз. Осторожно. Начинают крушиться представления о том, как всё устроено.
Намертво записанные реагирования в гипофизе иногда многолетней давности встречаются с настоящими из здесь и сейчас. Вокруг возникают лишь обломки, и мир становится тесным и невыносимым.
Абсурд. Но сложно поверить в то, что гипофиз выдаёт команды из прошлого и я ими рукодствуюсь.
Вроде бы, что может быть живее - чем чувства и эмоции. Но нет, это обманка.
Шаг за шагом приходит понимание, что это иллюзия.
И становится страшно. Потому что мне 40 и я так жила, и отчаянно жаль времени, себя, времени, себя, времени, себя и так по кругу.
Я теряю какую-нибудь вещь. - Ах, опять эта негодяйка взяла моё без спроса - эмоция раздражения вылетает моментально. И я ищу вещь в этом раздражении и нахожу. - дочь живёт в другом городе уже три месяца -
Я в тупике, всю осень я в тупике, я вижу, я узнаю насколько я робот.
Я сканирую другие пласты жизни - то же самое. Реакции не привязанные к действительности.
А там, где нужно живое - ступор.
Я подхожу к основному своему страху и нахожу там желание, базовую потребность в любви.
И я понимаю, до меня доходит ужас моего положения - я в клетке - что когда-то, испытав недостаток внимания и принятия - я приняла решение быть удобной, хорошей, выпрашивая этим себе любовь других.
Капсулируя все чувства, которые могут не понравится кому-то.
Невыраженные эмоции как панцирь садились на моё тело, а ум выдавал нужное поведение.
Самый невыносимый страх - страх жить.
Для того, чтобы его почувствовать нужно опуститься на самое дно той ситуации, увидеть чьими глазами теперь я смотрю на себя, почему я приняла такое решение, принять себя ту, прожить и забрать все чувства, дать много любви себе той.
Позволить себе счастье быть в теле, проживать свою настоящую жизнь. Потому что когда больно - я одёргиваю руку, а когда приятно - задерживаю. Что ещё может быть более основным?
Как показала моя расстановка глубокая, моя основное искривление, что я смотрю на мир глазами значимых мне людей. О, боги, это правда! Понадобилось полгода, чтобы это осознать.
Сейчас я во всём нахожу этому подтверждение.
Это краткий неэмоциональный рассказ.
-
И постепенно я подошла к тому, что любовь не привязана к обстоятельствам.
Потому что я дышу, я чувствую, я ощущаю, я думаю - я живу.
Больше ни какого смысла.
-
Я дышу, и значит, я живу. Я живу, и значит, я люблю (как-то так у Высоцкого))
-
Чёт рассвирепела я с поста Маши, где фото с девушками на коленях.
Прихожу в чувства, собираю мысли.
-
Увидела фото несколько дней назад и прошла мимо. Ну... чего не бывает. Люди разные, у всех свои опыты.
А сегодня вдруг прочла все комментарии по репостам.
Так бывает: клик-клик-клик и я уже в гуще непонятного.
Сижу читаю. Зачем?
И поднимается бешенство.
Что уж там зацепилось? Стараюсь разобраться...
Всплыли все мои ситуации, когда мужчины типа мне давали обратную связь, примерно такую
сучка не захочет, кобель не вскочет
Да у меня были такие ситуации, где апосля я переживала как маленький ребёнок несвоевременности действий, и если вдруг я делилась этим получала вот это мерзкое
Я не согласна! И если как говорят психологи - это не брание ответственности, пусть они горят в аду, но мне такой подход неинтересен.
Но больше всего меня цепляет наличие у меня отсутствия своей воли.
Наверное, я очень не люблю себя за это.
Но как эту волю вырастить я не имею понятия.
Когда ты приезжаешь к другу, вы болтаете о жизни, о детях, о бывших, о нынешних, о работе, пьёте вино, через часа три он предлагает заняться сексом, ты отчётливо говоришь - нет, а затем это повторяется ещё несколько раз. Нет. А под утро ты оказываешься в постели. Кого здесь обсуждать?
-
Всё это время, я думала, что я не права, что я оказалась слабой. Но всё в точности наоборот.
Я, конечно, дура, что уж говорить. Но он - мудак. Вот и всё.
Сейчас я сожалею, что сохраняю с этим мужчиной дружеские отношения, руководствуясь рассудком, надо было идти по чувствам.
Всплыла ситуация с тренером, этой осенью она имела продолжение.
Да, я хочу обвинить его. Именно. Я не делала это много лет, скрипя сердцем имитирую принятие. Ничего подобного. Человек настойчиво влюблял меня в себя. Именно это он и делал. Не объясняя ничего.
Можно, конечно, и другую точку зрения иметь. Как ещё один мой друг-тренер, к которому я пришла месяц назад, на телеску, чтобы выразить свой гнев. Он сказал, сложно предположить, что когда ты встречаешься с взрослой женщиной, что она на самом деле - ребёнок.
Сложно предположить, да?
Сложно предположить психологу со стажем, что все в тебе видят свои проекции?
Смешно.
Зато легко пользоваться дурами, ищущими тепла, и спать с ними.
Очень просто выдать одно за другое, например, воспользовавшись неосведомлённостью, выдать одно за другое. Что обучение эротическому массажу будет реальной практикой минета.
Кто виноват? Конечно, женщина. Она, что дура?
Сложно предположить, что да.
Сложно предполодить, что её вера в хорошее сильнее реальных реакций. Она думает.
Она не живёт.
А через время когда осознает - захлёбывается слезами и ненавистью к себе.
А мир её говорит: сама виновата.
Ты же сама пришла. Ещё и деньги платила.
Хуякс доверию. К мину и к себе.
Сказке конец.
-
Мне самой очевидно, что я жалею этих девушек, как и себя.
Я осознаю, что много женщин живут в таком положении. Не буквально.
Они не физически стоят на коленях. Душевно, духовно, ментально.
Это рабское мировоззрение.
Я пропитана им. Я насквозь пропитана им.
Это отвратительно.
Господи, как я хочу очистки. Полной.
Я не хочу, чтобы в моей жизни продолжалось это блядство. Когда ум продолжает договариваться с чувствами.
-
Ещё повылазило:
В сентябре я была участником расстановки.
Я была в роли человека, который насиловал мальчиков, внушая им, что это для их развития.
В заместителе была полная уверенность, что он занят своим делом, что это его место, почти предназначение. Присутствовала мудрость и ясность, что он выполняет свою миссию.
А у меня вопросы: что делать жертвам?
Вопрос к богу, естественно.
-
Сколько же человек живёт с мыслями, что насилие - это нормально.
Любое насилие.
Если ребёнку в пять лет внушить, что облизывать хуй старого мужика - это благо?
Если ребёнку демонстрировать, что прятаться под его одеялом от секса - это благо?
Если ребёнка отдавать дом сирот, потому что нет денег и любви - это благо?
Про какую такую приятие и любовь толдычет мир?
Если чувствовать всё по-настоящему - ничего подобного в душе нет.
И здесь происходит коллапс.
Что выберешь ты?
-
Боги, а где такая расстановка была? И что, фигуру насильника не трансформировало ни во что??
-
Маша, (((
Опыт сложный, пришла туда по просьбе.
Было много беспокойств, сразу спросила, кто берёт ответственность за работу?
Я всё больше отдаляюсь от подобных экспериментов.
Фигуру не трансформировали.
У меня самой был срыв через час.
Всё больше думаю о бережности к себе. Так много небережного в людях.
Некоторые думают, что процессы в других - фитюльки.
-
Каждый человек, которого ты встречаешь, сражается в битве, о которой ты не знаешь ничего.
Будь вежлив. Всегда.
Фраза этой осени.
Целые миры другой психики встречаются моему миру - очень не простому.
Чуткость - вот этот девиз мне стал нравиться.
Нынче я задерживаю свою первую реакцию, слушаю её изнутри. Зачем она возникла? Я перепутала?
Что происходит со мной? А что происходит с другим человеком? Совпадают ли наши боли сейчас? Или каждый о своём?
Я перепутала. Я вижу тебя.
Приходит уважение.
У человека сейчас так. Ко мне это не имеет отношение.
Есть ли запрос на меня? На истинную меня?
Нет?
До свидания.
-
Ну это ужасно, конечно, оставлять, как есть
-
ну вот
согласна я полностью с тобй, Маша.
нужно обращаться к профи, я то просто замом была, а что творится у расставляющегося?
ох... хз
-
но для меня та встреча служила индикатором ещё и моей интуиции.
С вечера я чувствовала беспокойство - явный признак того, чтобы сказать - нет. Но всё же поехала, поскольку не смогла отказать этому человеку, который меня попросил о помощи.
С этим и работаю всю осень. Учусь говорить - нет.
-
Сколько непрофессионалов в этой сфере...
-
Девушки, посоветуйте добрые смешные фильмы?
Я тут посмотрела Монах и Бес, а также Мёд в голове, ну... так себе, в чём то хорошо, а в чём то провальны.
У Тани со странички увидела про Звёздочки на земле. Фильм трогательный и добрый.
-
Кристина, привет ))) посмотри кино "мы верим в любовь" режиссер Мадонна ))
-
Теломчувствительные люди не поймууут ))) эту метафору. У вас же всегда так и не было другого мира, где всё придумано.
А у тех, кто только опустился в это тело из мира иллюзий - много удивления
Вот это очень откликается сейчас )) спасибо, ты выразила словами, что я тоже чувствую )))дерну к себе твою цитатку
-
Катя, привет! Спасибо за наводку.
Интересно, что там Мадонна про веру в любовь сняла.
-
Я верю, что изменения не происходят быстро. Эта вера основана на личном опыте.
При этом я продолжаю верить в чудеса. Увы и ах, но эта вера основана также на личном опыте.
Во мне в принципе нет безосновательной веры.
И это хреново.
Вот, что я подумала, если всё же моё умственное восприятие останется со мной, то основное, что с этим можно сделать, так его переиначить. Сейчас я считаю, что все мои эпизоды в жизни заканчивались крахом, и именно с этой точки зрения сужу о жизни, а если считать по другому - то возможно спокойствия будет значительно больше.
То есть мой любимый анекдот:
- Мама, я научилась считать!
- Ну и что же ты считаешь?
- Что всё гавно
Переделать в обычную историю:
- Мама, я научилась считать!
- Ну и что же ты считаешь?
- Снежинки, лучики, листочки, солнечных зайчиков
?
)))
Я продолжаю слышать и сознавать и свои мысли, и свои чувства, и своё тело.
Да, пока в таком порядке.
Я часто зависаю в виртуальных диалогах с некими зрителями.
В последнее время всё чаще ловлю себя в неопознанном состоянии. Когда что-то происходит незапланированное, я нахожусь в вакууме, я воспринимаю всё что происходит и понимаю, что я ничего не понимаю. Я не улавливаю последовательности, логики, фактов, я не делаю выводоа и у меня не возникает решений. Я просто одно огромное ухо, которое воспринимает.
По-моему, это хороший знак.
-
Зачем-то вчера, когда красила волосы, покрасила и брови. Ля-ля-ля.
-
Самое редкое явление у меня когда мне скучно. Со мной не скокучишься.
Почему краска для бровей специальная? Возник вопрос, минуту я думала, и старательно, почти высунув язык, вымазала на ватную палочку минимальные остатки краски. Тщательно распределила по бровям.
Был натур, теперь натурблонд. Оттенок 9.14.
Ржака.
-
Кристина, а можешь мне, пожалуйста, разжевать-почему, когда чувствуешь себя большим воспринимающим ухом-это хороший знак?
Я иногда тоже ничего не понимаю из того, что воспринимаю, хотя и силюсь это сделать. И в такие моменты чувствую себя какой-то отсталой. Понимаю, что это нормально и может даже хорошо- ведь много головы зачастую губительно. Но по старой привычке продолжаю себя в состоянии этого " большого уха" осуждать.
-
Ну... во-первых, я шучу. Естественно, я не знаю, какой это знак.
Раньше, прежде чем позволить себе реагировать, я оценивала, то есть сдерживалась значительно. Я слушала слова, и наблюдала за действиями и просчитывала. Пример: мне нравится человек, и я слежу, а что этот человек говорит или делает?
Сейчас я воспринимаю прежде себя, чем других. Пример: Человек начинает менять интонацию в разговоре, я не понимаю смысл того, что он говорит, но я чувствую во мне внутри собираются эмоции, и я начинаю выдавать эту эмоцию, хотя бы взглядом.
Буквально недавно... Симпатичный мужчина. Раньше я бы и виду не показала. Сейчас начала кокетничать, это само собой происходило, я просто это смотрела. На следующий раз он мне уже разонравился. ))))
Если бы я не прявила, то продолжала бы думать, что он мне нравится.
Не знаю понятно ли мои пояснения.
Вот это и есть "большое ухо", я слушаю себя в мире
Мне нравится, необычно. Я, конечно, пока в детском саду)))))
-
На следующий раз он мне уже разонравился. ))))
гениально)))
-
Гммм... Ага.. Понимаю головой о чем ты говоришь и понимаю, что я вероятно до этого еще не доросла, по крайней мере-до выражения того, что я чувствую, если вообще слышу-что я чувствую.
Но теперь, на твоих примерах-вижу, что это прямо круто! И мне хочется до этого дорасти)))
-
Спасибо, Кристина))
-
гениально)))
вот и закончилась две минуты со второй половинкой
)))))))))))))))))))))
-
И мне хочется до этого дорасти)
добро пожаловать ко мне в ясли
)))))))
Я не знаю круто или нет, это просто происходит, могу сказать что страх, например, парализует очень, а ярость бурлит лавой внутри, а спокойствие - штиль равномерный.
Аня, спасибо и тебе за вопрос, я не задумывалась, а сейчас прописала.
-
вот и закончилась две минуты со второй половинкой
)))))))))))))))))))))
хаха)))))
-
Катя, спасибо за рекомендацию про фильм "мы верим в любовь"
Фильм - не смешной и не добрый, по-моему.
Понравился, не смотря на многие шероховатости в игре актёров и сценария.
Сильно зацепила идея фильма: показать переживания женщины как личности.
Эпизод с письмами потряс.
От чего женщина отказывается во имя любви?
Катя, мне интересно почему ты мне его порекомендовала? Что именно тебя в этом фильме привлекло?
-
Ни как не привыкну к изменениям в эмоциях и чувствах.
Впервые я узнала, что можно обниматься просто так в 25, у меня уже были все мои дети. Эта мысль меня удивила на днях. И вызвала улыбку. Сейчас так много пишут об этом, как важны объятия.
Не думаю, что эта истинно для всех.
Позавчера всплакнула в пенсионном фонде. Поразилась сама себе, бывают отрезки в жизни, где я отрезала себя от восприятия какой-нибудь сферы. Например, лет пять подряд я считала, что мои отношения с ооо, ип, пф, приставами и банками сами собой разрешатся. Грустно улыбаюсь. Потихоньку разгребаю завалы, но раскопки приносят ещё больше понимания, что я дурашка.
Просмотр фильма мадооны привёл к фильму про диану, ещё когда он вышел хотела на него сходить в кино. Начала смотреть, но сын пришёл после школы, только на его компьютере можно посмотреть видео со звуком.
Успела треть фильма. Под впечатлением.
Состояние елейное около недели. Даже неприятные ситуации окунаются через этот мёд внутри.
Это не просто необычно, это неизъяснимо.
Переворачивается отношение к деньгам, что же мне нравится делать ради денег?
Вопрос оооочень некорректный, но пока его переиначить не получается
-
У меня уже были все мои дети
))))))
-
Ну ведь так. Все дети случились без объятий. Но с любовью. Я же помню!
-
Я про то, что в 25 уже были все дети. Это круто и достойно восхищения, на мой взгляд
-
Маша, спасибо
-
досмотрела фильм про диану
советую
-
Кристина, я смотрела этот фильм три раза и три раза этот фильм произаел на меня разные впечатления, не потому что его сняла Мадонна, я не поклонница ее творчества...первый раз когда я его смотрела 2013 год, я переживала тяжело развод и рушилась моя иллюзия о вечной любви и умерли они в один...у меня упала эта пелега с глаз, это не мудренно меня воспитывала мама в духе религии...мне как то тогда легче стало...второй раз когда я его смотрела у меня опять появилась вера в любовь...что на одном суженном жизнь не кончается...а в третий раз меня зацепил сам сюжет перемещения во времени и ясно чувствования и сопереживания другой женщине, эта тонкая и невидимая связь с другим человеком через те же письма...когда берешь эти вещи в руки и они на сквозь пропитаны энергией другого человека, что возможно испытать как бы вторично теже чувства...боли, страха, любви и мудрости и найти ответы на свои сомнения... да сюжет с письмамт сильный...не знаю захочу ли я его смотреть четвертый раз..но он в коллекции любимых..размвшлений добрый фильм или нет, у меня как то не было...скорее реальный...
-
Катя, я поняла. Спасибо за ответ. Да главная героиня услышала ту, с которой у неё была связь. И решилась на изменения.
А у меня сегодня много размышлений по поводу этих двух фильмов. Они имеют одинаковый смысл. В одной картине мужчина отказывается от дела своей жизни ради женщины. А в другой - мужчина сложно, но выбирает своё дело.
-
Когда-то меня впечатлила книжка Евгения Гришковца Следы на мне. Впечатлила настолько, что с тех пор я тщательно отслеживаю эти следы и в соей жизни.
Этот год настолько разнообразный, что сложно его как-то систематизировать и причесать. Но есть очень маленький и глубокий след, такое копытце. По-моему, весной с подачи Маши, я смотрела интервью Кснии Собчак и Владимира Познера. Отвечая на один из вопросов Познер ответил:
- Я всё-таки живу в ладу с собой.
Так вот, вот этот ЛАД и интонация и взгляд и манера и уважение и тепло в его ответе каждый раз звенит во мне:
- Я всё-таки живу в ладу с собой.
Раз дцать я вспоминала этот эпизод и продолжаю.
По мне - это прекрасно, когда человек может так сказать.
-
)))
-
И впрямь прекрасный эпизод, Кристина! Спасибо!
-
Удивительное дело, но трансформация на лицо. Чем больше я узнаю себя, тем меньше мне хочется работать.
В принципе.
Уж точно, там, где и как сейчас - мне не нравится. Испытываю чувство спокойствия и комфорта лишь когда дня три ничего не делаю. Телесно испытываю восторг, если бы не мысли.
Их, возможно, нужно прописать.
-
Кристина, пробежалась по новому в твоем дневнике, рада твоим изменениям! Приятно было прочитать про благодарность)) Подозреваю, что речь все про то же алтайское ОД?
-
Подозреваю, что речь все про то же алтайское ОД?
Ульяна, да - оно.
Сейчас уже подстёрлись мои переживания, вычищается. Но осознавания того, ЧТО я делаю ради того, чтобы не быть брошенной меня ужаснули.
Тогда, на смаом ОД, выстроенном Машей, у меня не хватило душевных сил пойти глубже. А осенью пошла. И проживала полтора месяца. Вот такое ОД длиной почти в три месяца.
Ещё в самом ОД поразило то, что я могу сама себя привести в чувство, я могу этим управлять. Две мои части раскрылись для меня.
Поэтому не устанно, говорю слова признательности и благодарности. Всему тому, что случилось на встрече с собой на Алтае.
-
Нахожусь в более беспокойном состоянии, чем вчера. Ситуация прошлого года повторяется. Цикличность.
Деньги кончились. Приходится продукты и сигареты брать в долг.
Беспокойство лишь от того, что мне придётся бросить курить. Не справилась, по второму кругу пошла за сигаретами. На самом деле, сложное чувство. Во-первых, когда я прошу продавца записать на меня - мне стыдно, что я не справилась с жизненной необходимостью иметь деньги. Во-вторых, мне - нормально, но я не испытываю удовольствия от своей способности договариваться с людьми. А хотела бы.
Моя мама, конечно, права, когда мне не доверяет. Я способна всё пустить по ветру. Для меня мат. ценности не имеют силу. Да, я о них мечтаю, но сохранять и преумножать не умею. Всю жизнь я мучаюсь от этого. Веду уже трёхмесячные разговоры о квартире. Много ясности проявилось о том, кем же считают меня мои родители... ооо... это столько откровений. Они считают меня не от мира сего, и скорее сектанткой.
Я вот подумала, и согласилась.
У меня есть объект, на котором я так много совершаю ошибок, либо я просто начала это замечать, и я их всегда делала. Я испытываю реальную боль от того, что замечаю свою некомпетентность. Почти сразу приходит мысль, что нужно срочно завязать.
Но я ведь больше ничего не умею. В том смысле, что не умею ни чем больше зарабатывать.
Я могу позвонить людям, как делала это постоянно и раньше, и у меня будут деньги. Но на данный момент я так не хочу.
Под всей этой неразберихой в чувствах к предкам, при всей той боли, которую я в себе прячу от того, что было у меня в раннем детстве, я скрываю очень много, много любви к ним. Я не могу поверить себе, как я могу любить всех этих людей?
И от того, что я не проявляю это - я привязана.
-
Пересмотрела фильм Персонаж позавчера. Удивительный фильм. Столько метафор.
Перечитываю Книгу о Любви Ра Уру Ху. И опять гениально! Это чудесно распазнавать себя и хихикать грустно.
Всё же хочется начать подводить итоги году. По привычке.
Кошка, которая не моя, Василиса, Васька - не выносима. Но взаимодействую с ней. Приходится. Отдать - рука не поднимается. Я уже могу её гладить. Изредка. Она продолжает делать херню - срывать со стен фотографии, выкидывать со стола мои мелкие вещи, вытаскивать из унитаза туалетную бумагу, приносить мне под кровать мусор из ведра.
-
Недавно читала статью о женщинах-манифесторах у Даниила. Ух!
Живьём я общалась с двумя. Это мощь!
И это то, отчего я хотела бы избавиться в себе. У меня дикая привычка манифестировать.
Это приклеено ко мне. За 2,5 года это лишь расшаталось, но ни куда не ушло.
Заткнитесь! Требует Мэри Эн от проекторов. По-моему это самое основное для разобуславливания.
Я сейчас чувствую как мои несвоевременные неспрошенные слова обижают и ранят других.
Сегодня я весь день размышляю о неважном, л своём предназначении, стараюсь вспомнить что же во мне зафиксировано и есть и было всегда. Ну...
Во-первых, у меня часто возникают интересные непохожие мысли и описания. Это со слов других людей.
Во-вторых, я пру напролом, мало кого слушаю, мне важно искать свои смысли и пути и цели. Это со слов других людей.
В-третьих, я всё время фантазирую и мечтаю. Я могу придумать всё, что угодно. Особенно в области чувств и секса. Тоже со слов других людей.
Вот такие глаголы, как говорит Ра, присутствуют во мне. И больше ничего.
Всё остальное в меньшей степени. Кусочки.
И что можно с этим сделать в мире?
По поводу секса. Маша на семинаре меня спросила, что же я ощущаю, когда у меня случается секс. Я не смогла ответить. Я попробовала и у меня не получилось. Потому что я фантазирую. В моей жизни было так много секса, когда у меня есть мужчина, у нас всегда много секса. Для меня это важная составляющая жизни в паре. Вот уже как года два я живу одна. Сначала меня трясло от отсутствия секса. но постепенно организм перестроился. Моё тело не хочет вляпываться в нечто ординарное. Я просто жду.
Но я продолжаю мечтать о своём идеале.
Тема, так сказать, актуализировалась.
-
А ещё нужно как-то принять эту свою часть, которая стремилась получать всё больше опыта в сексуальной сфере. Некоторое я даже вспоминать не желаю. Бррр... Хотя это тоже опыт, нужно же было знать, чтобы больше не повторять.
Видимо меня подотпустило. Что было, то было. Сейчас улыбаюсь.
Как же это рулило в моей жизни. Я могла встречаться с разными мужчинами в один день.
Никогда бы не подумала, что у меня получится жить без секса.
Почему то сейчас я удивлена.
В последнее время мне лучше, чем когда-либо.
-
Кажется я нашла картинку про себя.
Внутренний баран с внешней лисицей.
Но я когда-нибудь объединюсь!
Радуюсь как ребёнок
(https://pp.vk.me/c638628/v638628580/ee91/sn0VNdJjZJM.jpg)
-
Доброта спасает мир! Любовь - это часть доброты.
Будьте добры к себе. Принимайте и любите себя.
Естественно, изо всех сил.
<3
Боже! Так и хочется воскликнуть. Я не стремлюсь узнать тебя. Я всю жизнь стремлюсь понять себя.
Но это невозможно. Если быть совсем искренней, понять вообще мало, что возможно.
Но как же это увлекательно - отпуская себя, наблюдать.
Что творится... ух!
Да пребудет с нами жизнь.
-
Собственно, не знаю, мем ли это или реальная история.
Поднимает настроение однозначно
https://www.youtube.com/watch?v=DlTVtX1mWbg
-
смешные))
-
о, да..
обожаю быть на одной волне!
Когда исчезнет невежество узнаю ли я об этом?
господи, какие мы все придурки.
Смотреть обязательно!
это невыносимо смешно
-
мною быть очень легко, шею заклинило дня как два, я лично представила что моя сушумна чистится и всё ок
между прочим так и есть
-
Елена 2:08
Где твои заметки)))
???
Думаю, что усе ждут ...
Кристина 2:17
ну что тебе сказать...
Елена 2:19
Напиши
Вызов меланхолии обеспечен. Алёнпалну я люблю, придётся написать, - говорит кто-то внутри меня.
-
https://www.youtube.com/watch?v=PI4IMjaHy4k
-
Разочарование в людях происходит весь год. Воспринимаю это тепло. Мишура отлетает. Потребность в людях остаётся такой же сильной. Чувствую это. Ведусь часто. Но всё меньше болючего и неприятного. Слово близкое к умиротворённости - моё состояние. Я нахожусь в том месте, где нет моих людей.
-
Ещё из приятного. Когда я выхожу в медитациях в своё подсознание - это всегда мрачные картины, пасмурно, после шторма и разрушенный ландшафт. А недавно стала видеть яркие пятна и образы.
Иногда ко мне приходят два голоса: один - мужской, а другой - девочкавый. Впервые я услышала их года два назад. Естественно испугалась. Когда в голове разговаривает начинает девочка - я почти сразу передёргиваюсь. А тут диалоги. От страха я их не запоминаю. Просто слышу вибрацию звука.
Вдруг мне непрмененно захотелось с ними подружиться. Это разительно отличается от моего: Я знаю, а также от мыслей, а также от суждений и оценок.
С удовольствием путешествую по телу своим вниманием - виртуальная динамическая медитация. Если менять позу - меняется сюжет или настроение.
Весь год, и даже больше я размышляю о новых отношениях, и мне кажется, что я начинаю мечтать, я очень рада. И вот позавчера, в телефонном разговоре с мамой зашла речь о том, что я не хочу работать как раньше. Она недолго думая мне предложила завести мужчину. Я явственного увидела, как я сама тут же на свою мечту наложила запрет, лишь бы против. Была шокирована от ловушек психики.
Блин, такие хитроумные планы-западни сама себе выстраиваю.
-
нравится :)
(https://pp.vk.me/c837227/v837227879/effe/U8qoGRXVwXU.jpg)
-
Я вчера сделала гимнастику впервые после четырёхмесячного перерыва. 5 упражнений по 2 повтора. Год непрерывной практики. И 4 месяца - отпуска. За эти четыре месяца, то улучшившееся моё самочувствие ни куда не подевалось. У меня по-прежнему ничего не болит из того, что болело до начала гимнастики. Во время выполнения вчера было ощущение устойчивости, прочности, меня не колыхало и не уводило. Плечевой пояс - деревянный, но он и был таковым. Почувствовала свою плотность и внушительность. Мне было приятно. Пятое упражнение в нижнем мире было уже тяжело выполнять. Попыхтела.
-
я сегодня активничаю, это потому что завтра нужно сдавать работу. ))
Читаю нынче про энергии сознания, про то, что они есть коллективные, племенные, индивидуальные и интеграционные. Как же сложно порой человеку с большей частью коллективных энергий в нём с человеком, например, в врождёнными самонаправленными энергиями! Изучаю себя и ближайшее окружение.
У меня в основном индивидуальные энергии, чуток коллективных и почти нет племенных. О чём это говорит, что я на своей волне, но мне нужны другие люди, чтобы отразить себя, мне нужен социум, чтобы выразить чувства свои и желания, и меня почти не интересуют малые сообщества, например, семья. Обнаружила у родственников значимых каналы семьи и совершенной формы. Вот и моя обусловленность. Нашлось почему я выбрала архитектуру. Так и написано, что с энергией совершенной формы люди часто становятся архитекторами или художниками. А у меня там пусто... Так мы принимаем нереализованные таланты значимых людей. Родители у меня очень племенные, то есть семейные, для них семья - естественная ценность. А у меня там пусто...
Вчера поныла немного в подушку. Вертятся, вертятся во мне обвинения. Не хочу в глубине себя - прощать.
Мама за этот год столько мне своих историй рассказала, мимоходом, про своё детство, про свою жизнь. Ей было совсем не сладко. Я чувствую себя на границе с чем-то. То есть мама моя не может нас понять, что мы, её дочери чем-то недовольны, в её жизни было всё значительно хуже. Я не могу понять своих детей порой, они уж точно в шоколаде катались по сравнению со мной. Это видение одновременно кажется мне милым, но застывшим. Но когда я думаю, что чувствует моя бабушка - мне становится реально страшно. Страшно от того, что с восприятием ничего не сделаешь. Может и с моим тоже. Взрослый человек может жить в роскошных условиях, реально! У неё двое сыновей, и у неё пенсия 20 тысяч рублей. Но она живёт в таких условиях, что волосы встают дыбом, просто выполняя свою программу. Укора!
-
Прочла сейчас статью Педиатр Андрей Пеньков: Самое страшное для ребенка – это предательство родителей
Сердце моё сжимается, и слёзы бегут.
Сама я не знаю, когда смогу прожить всю эту свою беду.
Раньше когда я иронично смотрела на мир я так и считала: Вот же каким я была несносным ребёнком и с самого рождения мучила своих родителей. Взяла выпала из коляски и получила косоглазие и четыре операции с самыми сильными наркозами, выливала на себя ведро масляной краски, обваривала себя кипящей кашей, жрала сало и котлеты, выращивала себе аденоиды, портила зубы и всё это в младенчестве, чтобы с года до шести провести на операционном столе, в круглосуточном садике, и вечных госпитализациях с этой трубкой во рту и железкой в желудке. Я считала себя отвратительным ребёнком, приносящей родителям только хлопоты. Когда же я попадала домой я видела такой культур-мультур, что торопилась обратно складывать аккуратно колготочки на казённую полку.
Сейчас же, когда я позволила себе проживать, чувствовать я всё время плачу, всё время и вопрос лишь один:
Мама, как ты могла? Как ты могла отдать меня всем этим людям? Где вы были? Где вы были, мои родители?
Я точно абсолютно знаю, что я это выздоровеет. Но
Это действительно для ребёнка огромная трагедия, знать, что у тебя есть они, но их нет. Их никогда нет рядом. Никогда. Они где-то. И никто тебе не может помочь. Всё это чувствует ребёнок и три месяца и в полгода и тем более дальше.
-
Вчера я размышляла про смысл. Всё-таки мне не близко мнение, что в жизни нет смысла, как некоторые уверяют. Я даже порой и присоединялась к этому.
Смысл должен быть, даже если его нет.
-
Мама, как ты могла? Как ты могла отдать меня всем этим людям? Где вы были? Где вы были, мои родители?
Я точно абсолютно знаю, что я это выздоровеет. Но
Это действительно для ребёнка огромная трагедия, знать, что у тебя есть они, но их нет. Их никогда нет рядом. Никогда. Они где-то. И никто тебе не может помочь. Всё это чувствует ребёнок и три месяца и в полгода и тем более дальше.
Да тоже был такой период, когда тело начало все это проживать.
Потом стихло, сейчас бывают вспышки иногда, но обиды уже нет.
Но и любви к родителям тоже нет, пусто, все перегорело ....
-
Я считаю, это просто период, необходимый период.
Всё нормализуется, и улучшится. Я не сомневаюсь.
И восприятие родителей, тех, кто дал жизнь, позволил иметь эту радость жить - станет адекватным.
-
Я - выскочка. Нет, я - лучшая выскочка.
Я себе нравлюсь всё больше.
Мр..
-
Сегодня ехала в автобусе и думала, чтобы я могла описать про себя. Первое, что пришло в голову - это эмоциональный проектор с двумя моторами, тремя каналами, мечтающая, своенравная и странная, далее: трижды мама, трижды замужем, шестирыжды любимая, и более любящая, дизайнер, эгоистка, косячница, трусливая, упёртая, и дык-дык-дык - вся жизнь перед глазами...
В общем, зачем этот текст? У меня опустошение по полной. То есть я мечтаю сменить профессию, встретить мужчину, и быть богатой.
-
При этом, что бесит, я улыбаюсь. Будто ништяки - есть. А по фактам - страна жопень во всех окрасках.
А я улыбаюсь, (может без матов?), зима чудесна, нынче я не мёрзну, патамушта на мне пуховик в долг, а человек из пенсионного фонда, мужчина, спросил: Вы хотите, чтобы я за вас заплатил?
- Да! да-да-да, был мой умственный ответ, - ведь хоть когда-нибудь ДОЛЖЕН хоть кто-то за меня что-нибудь заплатить? - продолжалась ментальная битва.
Повсамамделишному я заглянула в глаза этого милого человека и сказала:
- Я понимаю ваш сарказм.
-
Я себе нравлюсь всё больше.
Радуюсь от души)
-
Таня, улыбаюсь )))
Я недавно заглянула в свой дневник этого же периода год назад и подофигела. Во-первых, от того какая я там умная и во-вторых, загруженная несуществующими загонами. Тоже радовалась про то, что потихоньку из моей башки отваливается.
У-у-у-текай, в подворотни нас ждёт маниак, хочет нас посадить на крючок. красавицы уже лишились своих чар, машины в парк и все ганстеры спят, остались только мы на растерзание -е
некогда любимая пестня
-
Эффект этого длиннющего года, кажется, что он длиннее чем то, что было до него раза в три - я перестала собирать факты. Мне весело вспоминать, как я выстраивала собранные фрагменты в единственно верное представление. О себе. О людях. И о жизни.
Это шутка такая.
Мммм... Что ещё записать?
У меня очень много проблем. Каждый день - одна большая проблема. От начала до конца. Но самая главная проблема в том, что я не парюсь.
Именно это и составляет основную проблему.
Я помню, что после прошлой зимы наступила прошлая весна. Ведь будет также?
Чудится, что - да.
В голове - ветер, в груди - простор. Люди - странные. Мир тонет в таком количестве информации.
Везде что-то сообщают, предлагают, обучают, заманивают и продают.
А мне всего то нужен миллион.
Разве я могла бы подумать, что блондинка во мне не просто оживёт, а сядет на трон?
Мне всего то нужен миллион.
А ей до фонаря.
ля-ля-ля
-
Интересная неделя. Из огня в полымя и наоборот.
Один разговор в прошлое воскресенье вывел меня из затяжного тупика, в котором я пребывала месяца два. То есть желание работать было нулевым, видение перспектив - таким же. Разговор был про совместное дело: что это может быть? С понедельника я начала доделывать висяки, встречаться с заказчиками. Полное отсутствие денег привело меня к займу у родителей, встретилась с ними, приехала. Межуд нашими домами три километра, но всю осень я отказывалась приходить, не хотела. Тут же как обычно начались бессмысленные споры, типа хороший путин или плохой. Я сидела и осознавала, что не могу не спорить, ну вот что с этим делать? Среднее образование - гавно, говорила я, натыкаясь на позитивное мышление мамы. Чувствовала как теряю силы, но не сдавалась. Моя мама ниже меня на см 20, почувствовать себя её дочерью мне физически не удаётся. Вдруг в какой-то момент я выпалила: а меня в школе обзывали.
- Ну и как тебя обзывали?
- Да, по-разному: доска, крестик, косая, плоская
Молчание. Затем мама подошла и обняла меня сидящую. Такая худенькая. маленькая, прижала меня к своим рёбрам. Я замерла.
Больше ничего и не нужно мне было тогда. Я вдруг почувствовала.
Шла в полночь пешком до дома и радовалась дополученному.
Вчера на стройке из меня вышел демон. Я кричала на женщину, которая мне дорога, скорее всего - это проекция на мою маму, я понимаю. Но это был аффект. Да. Обе всю ночь проплакали. Сегодня были взаимные извинения.
Очень важно проживать свои эмоции своевременно.
-
Гимнастика с человеческим лицом. Нет - обрядам. Нет - запросам. Нет - научной тз.
Есть движения, проверенные временем и женщина.
Женщина, пробудись!
-
(https://pp.vk.me/c543107/v543107400/350f6/MY7-1IF-vPA.jpg)
-
О, Кристина, про маму- это прекрасно))) трогает.
И призыв Женщине пробудиться понравился и про гимнастику и движение..)) очень здОрово
-
мне тоже понравилось и про маму и про Женщину)
-
Кристина, так радостно за тебя )))и за маму тоже ))
-
Спасибо вам, мои дорогие
-
Посмотрела фильм Сибилла. Уф...
Даже и не знаю, показан ли он к просмотру.
Впечатления тягостные. Сложные.
Помню смотрела Догвиль, месяц отходила, отравилась.
-
Подкладывая ветки в костер, я обратил внимание на одно из действий готовившего «стол» Шамана. Он вынул из пакета вареное куриное яйцо, превратившееся на сорокаградусном морозе в ледышку, и, почти не глядя, одним ударом ножа расколол его на две равные части. Усевшись, я попытался расколоть пару яиц своим более тяжелым ножом, потом еще тройку ножом Шамана. Ни одно яйцо мне не удалось расколоть ровно и без крошки. Это навело на мысли о какой-то особой сноровке Шамана.
— Ты часто раскалывал так яйца?
— Не припомню. Да ты и не часто их приносишь.
— А как ты научился их так ровно раскалывать?
— Не учился. Придет же такое в голову.
— Но как ты их колешь?
— Смотри. (Шаман небрежно ударил моим ножом уже не поперек, а вдоль по последнему целому яйцу, которое раскололось на две равные половинки.)
— В чем секрет?
— У нас разные действия.
— В чем разница?
— Когда действую я, я действую целиком. А ты — частями.
— Какими частями?
— Например, одна часть тебя не уверена, что ты справишься с яйцом, другая думает, что и колотые яйца на морозе не пропадут, третья — вообще в Магадане с проблемами твоих собственных яиц.
— Но мои действия могут быть более комплексными, чем твои ситуативные.
— Твои действия могут быть только более размазанными. Например, вместо точного удара по яйцу ты истерично ударяешь по пальцам. Такая размазня делает человека немощным и старым.
— Что мне делать, чтобы научиться действовать как ты?
— Не имеет значения. Можешь, например, колоть яйца. Главное: когда колешь яйца — коли яйца, а не лови ворон.
— Но как?
— Начни это.
Владимир Серкин. "Хохот шамана"
-
что я пишу здесь - на грани для меня. На грани фола. И сейчас я приблизилась к тому, что писать уже очень сложно.
что делать с теми своими частями, одна их которых - ненавидит людей, а другая - себя?
Когда они встречаются происходит полное отрезание и от мира и от себя.
третий месяц думаю про терапию, моё самовосстановление дало много результатов, но
есть что-то очень тяжёлое
-
третий месяц думаю про терапию
таки соглашусь
-
Итоги года:
Этот год поделён на две части. До поездки на алтай и после.
Точнее, конечно же на четыре. Зима - в розовом холодном свете . Весна - дикая на эмоции и впечатления. Лето - жаркое на работу. Осень - травмирующая до глубины сверх нормы.
Могу сказать, что впервые, чесслово, я вступила в холодный период и не мёрзну. В душе часто у меня трагично, но не холодно. Лично меня это впечатляет!
За этот год произошло невероятное количество разборок в семье, с бывшими, на работе, случались конфликты на пустом месте, выходили на поверхность затяжные неясные отношения, вскрывались чужая и моя собственная ложь.
Почему я пишу, что алтай был знаковым? Потому что именно после этой поездки я начала сознавать, что я больна. Без пафоса, без иронии. Я увидела, просто увидела как обстоят дела. Я ни какая ни крутая, и справиться я могу лишь с тем, что по силам мне сейчас, что я особенная, и одновременно - обыкновенная, что во мне есть взрослое, а есть что-то очень маленькое, но очень живое и болючее. И что вот это маленькое управляет почти всеми процессами во мне.
Когда я начинаю вспоминать, то часто вспоминаю свою поездку автостопом. Я была счастлива.
В сентябре я уволилась из института, теперь у меня нет якоря в виде хоть какой-нибудь стабильности. Мои отношения с детьми стали проще, для меня проще, для них - не знаю.
Многие отношения разладились, я перестала понимать и чувствовать людей. Это все не мои люди. Также появляются ростки связей с совершенно иными людьми.
Я продолжаю верить в волшебство, но я начала чувствовать присутствие неких сил.
Всё чаще я ощущаю эмоции и впечатления телесно, это реально удивительно, что слова могут дать тепло, прочитанное - мурашки, услышанное - расфокусировку и так далее.
Я мечтаю оставить в этом году бывших, безденежье, апатию и острую неуверенность.
-
вот а я рада)
-
Маша, я то как рада! :)
Поездка прошла через преодоление, на грани возможного. Я позволила себе это. И оно случилось.
Маша, благодарю тебя за твое участие, силу и милосердие. Этот год моей жизни связан с твоим творчеством: две расстановки (глубокая и отношения с дочерью) и один выездной семинар "встреча с собой".
Год-трансформация.
-
Кристина, чудесно!
-
Аня, да!
И ещё:
Сегодня меня настигла благодарность. Ух, как не часто это бывает :)
Я склонна благодарить когда благодарится. В основном, я, конечно, человек - заносчивый, и мало вижу заслуг других людей. Поэтому:
Маша, благодарю тебя за бренд Рождение звезды. Благодарю за грамотное, мощное, красивое, современное и своевременное распространение женской гимнастики. Многим женщинам именно это нужно. Лично я приобрела большую уверенность и возможность посмотреть на себя, на свои способности и слабые места, взглянуть на то, на что не хотела смотреть. Благодаря тому, что в практике нет ничего наносного - она становится очищением и приближением к моему естеству.
Благодарю за форум, за дневникотерапию, за атмосферу здесь, за возможность прописывать скрытое или заветное, за правду и ясность, что транслируешь здесь и везде.
-
Есть ещё один человек, к которому я попала через Машу. Это Елена Шувани. Огромная благодарность.
Ух... все процессы поднятые гимнастикой и форумом углубляются и трансформируются в обучении у Лены.
Это какой-то взаимосвязанный процесс. На лисий путь по красоте и здоровью я попала после 9 месяцев гимнастики. Процессы обострились настолько, что я пришла на расстановки к Маше, после которых пошла на годовое обучение к Лене, тут же неимоверно захотелось на встречу с собой. После алтая пошли играчки Шувани, которые помогают мне идти в ту ситуацию, которая вскрылась на алтае. Всю осень я чувствую и осознаю, чувствую и осознаю.
Сегодня у меня случился догон и раскрылась сентябрьская играчка про двери. Не буду подробно.
Использую примитивные слова, но всё же: Пьёт моя взрослая мужская часть, чтобы не видеть того, в каком ужасе и незрелом состоянии находится женская часть.
В общем, идут мощные родовые процессы, инициированные глубокой расстановкой и обучением в цыганском курсе.
Те люди, которые меня сейчас встречают, в один голос говорят мне о моих изменениях. Спрашивая, что со мной происходило и куда им тоже? А я и не знаю, как кратко рассказать о том, что происходило, и что важно.
Благодарю!
-
Кристина, а можно подробнее про Лену? Не слышала о ней..что за обучения у нее?
-
Аня, обучение он-лайн. Шувани проводит играчки, а также обучение таро, рунам. В этом году ятартовал годовой цыганский курс.
О ней я узнала со странички вк у Маши. Раньше Маша её прогнозы постила. Ну и как это обычно у меня бывает, читала я прогнозы со стринчки Маши где-то полгода, а потом взяла и зашла к ней на сайт.
Поисковик выдаст: магия шувани
-
Кристина, можешь теперь ты их постить ))) у нас тут на форуме есть раздел для прогнозов, но мы его забросили
-
:) ;)
-
Ага, ясно..
-
Кристина, радуюсь за тебя, эпизод с мамой хороший, про чувства... И итоги года твои, ух!
-
Уля, спасибо
-
Ещё плюс дневников. Читая чужие дневники - начинаю понимать своих детей больше.
-
Вчера после долгой паузы была в гостях. Две пары. Мужчины начали оказывать мне внимание, дотрагиваться, говорить фразы типа: дорогая, солнышко. Каждый раз ладонь опускающаяся мне на колено или плечо обжигала, а звуки расфокусировали.
- Мне много.
И дело не в том, что мне это нравится или не нравится. Я не хочу этих слов и этих действий именно от этих людей.
Меня попросили объяснить.
- Мы на длинной дистанции, если бы дистанция была другая - я бы видела смысл объяснять. А сейчас я просто говорю - мне некомфортно.
Ко мне прислушались. Стало значительно свободнее.
Было чувство, что они бессознательно провоцируют своих подруг.
Однозначно акустическая и телесная экспансия мне не близка.
Я за чуткость
-
Вот да. Мне очень близко это всегда. Хотя, может быть, в моем случае это что-то другое.
-
Ира, у меня вчера были именно телесные переживания, при этом мне не стоило труда высказать свои именно ощущения: много, мне много.
Сначала были типа обиды: ты не даёшь нам проявлять наше отношение к тебе
о________________________________________________________________о
Что на этом можно ответить?
Я лишь сказала, что говорю, что чувствую.
-
Что-то в этой ситуации меня задело, не пойму что... Прикосновения были очень яркими, ощущения будто ладонь погружается в тело. Сейчас у меня вообще нет тактильного. Когда обнимаю сына чувствую такое приятие и растворение.
Что делать с недостатком энтим?
На тренинги неохота.
-
Я в страхе этой гиперчувствительности вообще людей к себе не подпускаю. Ну, для меня любой шаг в мою сторону уже грозит чем-то таким, и я шарахаюсь в сторону и выстраиваю стены.
-
вот схема: мне много - собеседник меня уважает - перестает делать то, что мне не нравится
да. хорошо. прекрасно. замечательно
но
как только ты не успеваешь среагировать вовремя, или собеседник не так чтобы тебя уважает или еще куча факторов - цепочка ломается. и ты получаешь некомфортное для тебя переживание
я про то, что всегда выгоднее менять себя, чем всех вокруг предупреждать какая ты хрустальная и что с тобой вот так нельзя, а вот так можно
понимаешь, о чем я?
-
Маша, не совсем. Интересно разобраться.
Я прихожу - меня начинают лапать - я говорю: не надо
А по-твоему как?
расслабиться? и пусть оно как идёт?
или дать по рукам?
или?
-
ну вот как-то начать с того, что объяснить себе, например, а чего они тебя лапают вообще?
меня ж вот никто не лапает
начать с этого
-
Что значит объяснять себе?
Написала, стёрла.
И метафору про хрустальную всё же я не понимаю.
Всё к чему именно за этот год пришла: что нужно выходить из сообществ, где мне некомфортно.
Другого варианта я не увидела, и не поняла.
Да, моя реакция медленная, но я её проявляю, сейчас я уже не ухожу в себя надолго.
Сейчас будто стою перед стеной - ноль полный.
Маша, о чём ты пишешь?
Какая то очень важная тема, которая ускользает!
-
объяснить буквально
вот почему других женщин не лапают, а тебя лапают
почему? как ты себе это объясняешь?
-
ммм....
так наоборот же!
Лапают всех и всюду, это я одна против, другим же нравится.
-
ммм....
так наоборот же!
Лапают всех и всюду, это я одна против, другим же нравится.
так вот я про ЭТО
ЧТО тебе не нравится? и почему тебе НРАВИТСЯ быть хрустальной, когда ВСЕМ остальным нравится нечто иное?
-
ЧТО тебе не нравится? и почему тебе НРАВИТСЯ быть хрустальной, когда ВСЕМ остальным нравится нечто иное?
А!
уф... сразу ответа нет, надо подумать
-
Какие-то прикосновения мне приятны, какие-то нет. Если они безудержные и фанатичные - у меня протест.
Если они мягкие и ненавязчивые - всё ок.
Именно нарочито выраженные и явно провоцирующие вызывают у меня отторжение.
Неа, закрытая тема, ни какой реакции. Глушь.
-
попробую еще так донести мысль
вот, например, у тебя проблема с ушами. и то, что всем кажется нормальным звуком - для тебя ужасно громко
и тут есть два варианта. или всех предупреждать говорить шепотом. и они будут стараться. но иногда переходить на нормальный голос и тебе снова будет ужасно громко
или все-таки тренировать уши. и если, возможно, как-то научиться ладить с этим ужасным звуком. потому что всех всегда не заставишь говорить шепотом.
вот я говорю сейчас про второй вариант. довести свою хрустальность до обычной нормальности.
как-то так
-
хорошо донесла)))
как тренировать? как?
-
ну для начала осознать, что там с громкостью-то? насколько нормальный голос тебе ужасно громкий? или чуть громковат?
и осознав, что с громкостью, что с ушами, начать постепенно искать баланс
-
Блин. Вот только сейчас я поняла эту ясную мысль.
Ясно. Смешно, конечно.
Я всё время забываю, что они - нормальные.
Тренировать... Это же какие-нибудь массажи, телеска и тд...
когда-нибудь отдых будет в моей жизни? когда я смогу расслабиться и не думать как очередную сложность исправить.
)))
-
Но тогда получается, что я всю жизнь не слышала свою телесность.
Впрочем также как и не чувствовала, где я работаю и что это для меня.
Ну и что мне забрать на следующий год? Из того, что я имею?
Отчего-то стало так спокойно.
-
в пять лет когда мне вырвали аденоиды, перед этим врач меня что-то спросил, чтобы записать в карточку, а я начала отвечать: Когда я была ребёнком... А они начали так смеяться, мне было непонятно. Помню этот случай в кабинете больницы.
В 12 я хотела быть учителем географии, а в 14 - модельером-конструктором, именно связка с конструктором, ну а учится пошла в архитектурный и первая же двойка за проект не остановила меня.
Интересно, если я когда-нибудь вспомню себя в периоде, когда я была ребёнком - какие у меня были желания или чувства от мира?
-
Конечно, вспомнишь, Кристина, только с этим придется что-то делать)
-
мне нравятся гадания он-лайн от шувани, они милые ненавязчивые и игривые, я будто погружаюсь в свои детские мечты, где их так много и все имеют право быть, я радуюсь как ребёнок, потому что кажется возможным всё, сегодня мне досталось такое приятное:
(http://shuwany.ru/wp-content/uploads/2016/12/butterflydream1.png)
теперь ловлю свои мечты, чтобы ими поделиться
-
https://www.youtube.com/watch?v=1k8kvA1ktcA
-
Ооо)) Миша Житов!. Хочу чтоб он победил в этом сезоне). Талантливый невероятно!
-
Аня, ага! Послушала раз тридцать. Он, маг, конечно!
Удивительно, но в мои 40 очень меня трогает это исполнение. Так то я поклонница Димы Билана давно и долго, но это исполнение глубокое и именно вот о том, о растревоженной любви.
-
Что-то нашло на меня... ))) Я понимаю, как я не добра к людям.
И как же я с этой недобротой живу?
Вот что такое осознанность? Чёрт знает что! Я не бываю в сознании каждый момент. Я пребываю где-то и очень редко понимаю, что происходит, я всё время где-то )))
Это весьма весело. Иногда на меня напрыгивает понимание и я вижу свои поступки со стороны, но я вижу себя в прошлом, а в настояшем я просто где-то, это похоже на приятный туман. Очень часто из этого тумана ко мне приходят проблемы, встают в полукруг и молчат: посмотри это всё ты сделала пока была в тумане.
Я как обычно плачу, потом злюсь, потом ложусь чуть-чуть поскулить, что жить больше нет сил, а потом беру и решаю самой созданные проблемы из прошлого.
По-моему так было всю жизнь.
А вот теперь я вижу как не по-доброму я к людям, ох, как не по-доброму.
)))
-
Жизнь - это какой-то загадашный круг, а если и спираль, то между витками сантиметр.
Может и ладно так!
Ничего внутри меня не изменилось, а столько лет прошло.
Это правда, довольно смешно, я - Лунтик.
Шёл Лунтик, заглянул в лужу, а там целое королевство, где он главный королевский декоратор и казначей, подивился Лунтик такой необычности и согласился.
https://www.youtube.com/watch?v=dIyfuNHBf-8
-
Радио со вскусом яблока. Сегодня я пью бад и заедаю зелёными темроядерными зефирками на пектине.
Мой сын слушает хиты 90-х. о_О Ему нравится, особенно Вася, помните Браво?
А мне прекрасным считается Джексон, конечно, ну и вообще было время чудес.
Я жила и через пять лет узнавала, что кризис и жопа, но так весело.
А сегодня мне вещают из каждого звукоговорителя, что всё крайне сложно, люди убивают других, от того, что те зажрались, а у них реально не чего есть. И я склонна думать, что печаль - это основная тема жизни современного человека.
Мне чрезвычайно и впервые хочется иметь ТВ, что глянуть в прямом эфире Голос5, хотя так же сомнения, что это не подстава. Понимаю всем сердцем, интересно может ли сердце понимать? что сомнения поглотили меня.
Самое удивительное при этом, я мечтаю встретить мужчину своей мечты.
Ну, не лицемерие ли?
Видимо я люблю жизнь.
-
Столько боли и горя вокруг. Ох...
У каждого своя правда,
Мир пронизывают потоки горя человеческого.
Соболезную
-
Действительно странные два дня...
По энергетике по зацикленности, не могу выйти из фанстраниц Миши, переживаю с ними его вылет, наблюдаю свой тупик, вспоминаю как же я любила третьего мужа, только будучи с ним хотела ехать с работы домой, странное чувство - желание видеть человека, прикоснуться, даже если он не любит, вообще всё равно, печально проживаю свои деловые партнёрские отношения, необъяснимо, ничего поделать не могу, через печаль волочусь, сокрушаюсь, вижу тупик, самолёт разбился, узнать подробности невозможно, не окунувшись в кучу дерьма жёлтой прессы..
Тоскую по культурному пространству.
-
Непривычно всё-таки - мечтать быть добрее
-
https://www.youtube.com/watch?v=1G3Kyu_UbjQ
-
Чёйто не спится )
Стараюсь сравнить себя с прошлогодней этого же времени )
Самое непонятное, что стало не хватать лексикона. Старые слова изжили себя. Но всё же -
1. Очень люблю полёживать, это раньше было невыносимо. А сейчас чудесно. Ложусь начинаю что-нибудь обдумывать, потом ловлю фокус в голове и выдыхаю глубоко. Кстати, Василиса, спасибо за приобретённый навык. Выдыхаю и вместе с тем обнаруживаю, где напряжено, обычно плечевой пояс и вообще торс, обмякаю, ещё раз выдыхаю, очень глубоко, опять, пока не стану слизнем обволакивающим постель. Очень приятно, и тут начинаются метаморфозы: я или ухожу в мир голосов или в мир образов или погружаюсь в какой-нибудь участок в теле и происходит внутренняя медитация.
2. Основная заноза в голове. Раньше внутри башки было куча плотных направлений наподумать. Сейчас они разредились, висят себе, так бывает, что я натыкаюсь на одну, например, и ну её думать. Прикольно наблюдать за этим, как какая-то часть меня усиленно думает о чём-то одном, отдавая всё внимание этому несуществующему, останавливаю себя на этой анекдотичной ситуации. Опять таки выдыхаю, часто смеюсь, предлагаю себе переключиться на другое и вижу мир.
3. Смутное и глубинное напряжение в промежности, оно было плотным похожим на цилиндр. Сейчас ушло вовнутрь, расширилось. Я чувствую напряжение внутренних органов. Сильнее, чем внешнего каркаса мышц, При чем оно реально смутное. Это как представить себя двойным полым цилиндром, в центральной части - ветер, по внутренней поверхности идут тягучие жидкометаллические узлы, а по внешней пуховая перина, где лишь в области лопаток тянет. Нравится потушествовать по этим поверхностям.
4. Мне кажется, что лишь в этом году я стала выделять в себе то, что в психологии называют жертвой. Поэтому я называю этот год трансформационным. При чём это многочастный образ. То есть моя теневая жертва она не цельная, а разбита га кусочки, каждый из которых внедрён в реакцию. Ммм... Когда она стала цельной и приобрела вид, именно сейчас я могу с ней взаимодействовать. Такой многогранный персонаж во мне играет свою жизнь. Нахождение её частей и интеграция дают мне большее спокойствие. Да - это я! Признание даёт исцеление и умиротворение.
5. Спокойствие - это реальное приобретение этого года. То, что я в принципе не знала в своей жизни.
В сложной ситуации оно даёт возможность опять таки выдохнуть, замедлиться и улыбнуться.
Спокойствие очень напоминает тихую радость.
6. Способность телесно испытывать чувства и эмоции, и вообще переживать жизнь телесно - вот, что пришло и укрепилось в этом году. Это даёт огромный вес телу, это даёт удовольствие к жизни, это заставляет меня удивляться всё чаще: ну-ка, ну-ка что это? Ого!
7. Я считала и думала, что у меня врождённый депрессивно-пессимистический взгляд на жизнь, как только я начала сознательно думать - я отвергла позитвиное мышление. И, о боги! то, что я сейчас выдаю в мир, похоже на инфантильно-пудровую пенку. Мне говорят, что я - идеалистка и живу в не реальности. Всё внутри меня на это улыбается и поёт: да-да-да! Всё будет хорошо. ))
8. Я очень близко подошла к тому, что хочу изменить настройки своего ментальности. Либо они уже сами начали меняться из-за плотного внимания к телу и эмоциям.
9. Мне приятна моя открытость.
10. Время моих обид сократилось с двух лет до двух дней. Ах, как же это улыбает. Возможно меня поймут только обидчивые люди. Я вот таковая.
11. Раньше я уделяла внимание диалогам внутри себя, сейчас - пространству между диалогами, и наверное, это ключевое изменение.
-
Сегодня стояла на крыльце строящегося объекта и сказала вслух:
- Я выдыхаю этот год.
И выдохнула.
Между прочим зачётный год.
Прочла Машины ссылки про окончание 9-летнего периода.
Вспомнила, что было в 2007. ) вышла замуж я за любимого мужчину, ага. много было классной интересной работы, ух. а в самом начале года сделала свой последний аборт, девять лет назад, вспомнила сейчас, вздыхаю. Напряжение в глазах, развидеть это не получится.
-
10. Время моих обид сократилось с двух лет до двух дней. Ах, как же это улыбает. Возможно меня поймут только обидчивые люди. Я вот таковая.
прекрасно! великолепно!
))
-
Какое же напряжение, и суматоха висят в воздухе. Вчера с детьми обсуждали, что оборот Земли вокруг Солнца можно в принципе в любой день праздновать. И что этот ритуал нынешний нужен для того, чтобы люди были послушными. А в капитализме ещё до хера чего продавать. Эх.
Сложное моё отношение уже не в первый год. Деструктивный праздник. Праздник-эгрегор. Забирающий силы. Праздник, блять, пресловутой надежды.
Люди очень расстроены, но давят улыбку.
Бр...
Несколько дней до подумывала, что может быть ещё испытанием в этом году, по-моему всё по списку пройдено. Были мысли, ну вот если я куплю яйца на последние 50 рублей и по-дороге их, споткнувшись все разобью - это будет крайне неприятно, поскольку голод никто не отменял.
В этом году мне повезло и небольшие деньги прилетелы, и были потеряны.
Мысль мелькнула, хотела же заниматься благотворительностью, не начала, вот и ситуация, а то ворон считаешь...
Всё спокойно, полёт низкий, но стабильный, только веки прикрываются всё время, усталость вокруг, глобальная усталость людей, все сопротивляются как могут, как научили, как привыкли. Я уважаю дюдей за их решимость не смотря ни на что - жить, праздновать, радоваться, лыбу давить.
Напряжение чувствую своей задницей, в прямом смысле этого слова. Рецидив, впервые за год.
-
Весьма рекомендую фильм Пассажиры, именно в кинотеатре.
Ода перфекционизму, грустной иронии, смыслу жизни. Картинка совершенна, звучание превосходно.
Больше года не была в кинотеатре, вышла, переполненная эмоциями и впечатлениями. Актёры прекрасны.
Чувства зашкаливают, переживала через себя.
Ради чего жить?
-
о, вчера мне тоже подруга говорила, что надо обязательно посмотреть. Ну надо точно посмотреть уже.
-
ага, главное не рассчитывать на фантастику, это прежде всего драма.
вчера в стеснённых обстоятельствах посмотрела фильм по тв, называется снежный ангел, русский 2007 года. И рыдала и смеялась, наивности и чистоте, какая-то глубинная тоска по сказке. Во мне.
С началом года ввалилась в дежавю, в день сурка, 29-го почистила телефон тех, чьи номера уже не помню и не интересны. А 1-го пальчики сами набрали по памяти один. Ничего не поменялась. Погрузилась в тотальное телесное счастье, без колокольчиков на ветру в сердце. На пятый день, как и всегда, отрезало, оглушило, вспомнилось, что не моё. Какой многолетний день сурка. Повтор уж сорок раз.
Грустно, сыто, тоскливо, плоско, равнодушно, но тепло.
некий абсурд
-
Пребываю, можно сказать в бешенстве, второй день. Одновременно радостно, что я - ядерная пушка, а с другой стороны, хватит уже свои достоинства в недостатки превращать. Мне всегда было важно в мужчине: немногословность, и то, что я - единственная в настоящем. Почти 10 лет борюсь с этим своим качеством?
А зачем?
Если честно, то устала от сюра: смотришь на человека в профиль - один, а в анфас - другой.
Такая смена реальности, жуть. Очень хочется, чтобы и в анфас и в профиль - был родной.
И не врал. Боже, как я не терплю враньё. Во вторник он меня назвал другим именем, а в среду предложил жить вместе, в четверг запостил сообщение со страницы бывшей жены, в пятницу без предупреждения приехал, чтобы увести на край света и быть в сказке.
Зачем мне эта хуйня?
Не инициируй, )))
Агрессия со всех сторон зашкаливает.
Пересмотрела сегодня фотки из тая, гоа. Как же хочу в индию. Без мудаков.
Я такая - обезьянка. Прикольная. Как же я замерзла в последние годы без путешествий.
Как я умудряюсь вляпаться во всякое дерьмо? Ответ неизвестен. Что-то в крови.
Пишу и, наконец, улыбаюсь.
Уф. Выдохнула. Отчалила. Разрушаю до основания.
-
ревность, кстати, основной признак того, что человек не подходит, не твой
однозначно
сколько я видела пар, где кто-нибудь один бессознательно провоцирует другого на ревность
это такая грустная жвачка
сама же я в этой херне пять лет, думала, что выбралась, ан нет
держит не по-детски, хотя скорее, наоборот, конечно, чрезвычайно по-детски
вот если ревность - то это какие-нибудь кармические отношения, однозначно
то есть процессы бессознательные, то есть день сурка обеспечен
очень много сил нужно, чтобы вывести их на сознательный уровень
и чаще думаешь: да ну это всё!
и это правильно
это единственно правильное решение - прекратить
самоуважение когда-нибудь наступает
и уже не хочется скулить
а хочется дать мощной лапой по морде
чуть отлежаться в своей норе
и ждать
прекрасного
а оно будет
-
В последнее время пишу здесь только когда нахожусь в низу своей эмоциональной волны. Но на самом деле верх эмоциональной волны - это кайф, грёзы, и эйфория. Этого тоже в достатке.
А когда середнячок - то можно работать.
Так и живём. На качелях.
Вчера засыпая, хотела вскочить и на всех стенах и заборах, блогах и дневниках написать: Мудаки существуют, осторожно.
Сегоднямне смешно, но ещё засасывает в трясину. Ох, сколько же я делала глупостей на этом низу, прямо черезчур. Сейчас к моей коллективной волне, которую я проживаю всю свою жизнь, именно поэтому я чётко чувствую, что сейчас происходит в поле, добавилась и индивидуальная волна. Когда внутри меня пламя не утихает, очень личные переживания, по поводу музыки, картинки, чувств и так далее. искусство производит неизгладимое впечатление, не смешиваясь ни с чьими переживаниями. Это такое личное. Всё это присоединятся к моему каналу борьбы, и вот она - ярчайшее ощущение, что я, что во мне, что для меня - всё, что происходит во мне - именно и есть жизнь, ни кого, кроме меня не существует, и буду идти на таран, но докажу, я докажу, что это правда. И в этом суть.
Чувствую себя танком.
-
Ходила к начинающему шаману. Впервые выводила гнев под суфийcкое чакровое дыхание.
Оооо......... гнев может быть в разных точках тела, например, ниже пупка, мдаа...
После подёма, видимо кундалини, смогла расслабить промежность, яростные звуки поднимались снизу и постепенно вверх, почувствовала обруч на голове, яркое ощущение (сладкие речи), в области глотки было ощущение жабы, склизкой, скользкой, ковыряющейся. Хаотичные движения поднимали голос всё выше и выше.
Я настолько хочу тепла, что готова прилипнуть к человеку, который имеет это тепло. Но, увы и ах, уего отношения не завершены. И я естественно чувствую это, во время секса поднимается бешеная энергия, и идёт по каналам, тем, что существуют, и увы и ах - не мне, в моём теле возникают провокации, я начинаю вибрировать и провоцировать человека на правду, и хвала небесам, её узнаю, но моя травмированность не может позволить этого, должно быть всё мне, в меня попадает вирус чужой обиды, и я начинаю звереть.
В общем, нелюбовь, а потребность в тепле тянет меня на энергию не для меня.
Я чую, и заболеваю, каждый раз.
Так просто, что афффигеть. На энергетическом уровне тоже есть вирусы.
-
достижение ушедшего года: я стала подпиливать себе ногти.
мне так грустно.
вообще просто грустно.
и реально не кому руку подать.
а сегодня был славный рабочий день.
с напарницей не могу разговаривать, от этого тоже грустно.
осознаю вот это своё - лишь бы приткнуться
если можно понять эту высшую степень грусти
-
читаю дневники.... такие все девочки...
мне кажется, что моя депрессия немного завершилась
поэтому сегодня коньяк
в ожидании новой
я совершенно не понимаю как устроено всё вокруг
сцуко
когда-нибудь я напишу что-нибудь
стоящее
-
просто хочу сказать, что
всё что мы здесь пишем, могут написать только женщины
всё это про чувственность, про желания, про невысказанность, про болючее и такое внутреннее, про прекрасное и такое светлое
и это так трогает
про путь любви к себе
блин, романтишен настроение
пусть в этом году начнёт осуществляться многое из того, к чему мы стремимся
искренне
-
Я вот прям что-то тоже такую нежность чувствую, причем в первую очередь сама к себе. Небывалое, что такая миленькая.
ЗЫ Это я хотела написать тебе, что, мол, пусть сбывается)))) то, что искренне)
-
Романтишен)))) слово такое улыбательное)))
-
Девушки, :*
Я мечтала порой о любящем мужчине. )))
На днях поняла казус и ляп своих мечтаний, я забывала одно слово: меня
Любящий меня.
Меня.
(https://pp.vk.me/c837427/v837427107/14ecc/6dix__P5eGI.jpg)
-
Кристина, а "любящий меня мужчина", может быть не любимым...как то так тоже может быть..."любимый и любящий меня мужчина ".
-
Катюша, ну раз разбирать дословно, то тогда уж и "любимый МНОЙ и любящий меня мужчина")))))
-
Аня.Ш, )))) точно!!
-
Гениальные девочки)))
-
Ну, конечно, всё так! Просто про любимого уточнять не приходится, а без собственной любви к мужчине совсем не могу. К чему я это всё? К тому что я оказываются путаю любящих в принципе от любящих меня.
Любящих мужчин много, те кто источают этот аромат тепла, от них такой ореол идёт.
Мне очень знакомо это, когда смотрят на меня, но сквозь, то есть на кого-то, чью проекцию во мне видят.
Ох...
-
Про много я, конечно, загнула. Мало их, но есть.
-
любые отношения, в которых ты живая и чувствуешь - для чего-то даны. любят при этом тебя или проекцию или вообще не любят - какая разница? о чем тут мечтать?
мечтать, если уж вообще мечтать, надо о себе, себе живой и настоящей
-
ну... Маша, это слишком абстрактно, понимаешь?
Я мечтаю быть живой и настоящей! Это абстрактно!
Эта глобальная мечта складывается из многих шажков, начиная с таких как - осмысление с кем я и как вообще хотелось бы мне.
Для меня есть разница: любят ли меня в отношениях, принимают ли?
Либо я не вполне понимаю о чём ты пишешь...
-
я до сих пор недоумеваю про хрустальность, всё хочу время найти и попрописывать..
-
я про то, что зачем мечтать о том, что "вот я люблю, вот меня любят, вот все сахарное и ваще прекрасно!"
если жизнь дает какие-то отношения, то в них и надо жить.
я про это
жить, а не мечтать, что вот когда-нибудь, вот оно придет, мое счастье..
про хрустальность готова ассистировать) пиши)
-
Маша, очень интересно будет почитать твои комментарии, когда у меня что-нибудь родится про хрррустальность.
Пока же сурок не дреилет, сегодня очередной виток, мне уже смешно, в общем в процессе
жить, а не мечтать, что вот когда-нибудь, вот оно придет, мое счастье..
вчера думала, что мой сформированный образ мужчины сильно мешает воспринимать реальных мужчин, ещё подумаю
-
Весь январь наблюдаю за собой. Решилась так написать... За той собой, которая маленькая сладенькая ябеда.
))) Очень смешная, нелогичная. Можно сказать совсем дурная и стервозная, но малышандия.
Это прикольно. Наблюдать, как что-то ранимое и трогательное внутри повторяет заученные уроки от взрослых, как добиваться, чтобы ценили. Выходит так коряво и ненасытно.
Своего способа нет. Кроме как идти до смерти врага. Победить или убить?
Этот вопрос крутится внутри.
Пишу и улыбаюсь.
Сегодня у меня прекрасное настроение. Замечательное.
Наблюдаю крещенский бум в сети. Как можно из приятного сделать пошлое?
Загляните в Россию на Крещение.
С прошедшими праздниками вас!
Ну, и с предстоящим началом рейвгода! Ура, он скоро, буквально завтра.
Так что если не успели подвести итоги - подводите. 41 кодон не дремлет.
-
Что для меня прикосновения?
Я была на многих тренингах, то есть я знаю, что для меня прикосновения с незнакомыми людьми.
У меня было не мало близких отношений, то есть я знаю, что для меня прикосновения с очень близкими людьми.
У меня трое детей, и я знаю, что значит прикасаться к своему ребёнку.
Это всегда разные чувства.
Мои родители не касались меня. Это факт. С самого рождения и несколько месяцев подряд я не видела отца.
А также по совету медсестры из деревенской поликлиники меня пеленали до горла, чтобы руки и ноги были прямые. А по совету моей бабушки меня не брали на руки, чтобы не испортилась. Так я и лежала замотанная и вечно орущая. Это со слов моей мамы. Я то не помню. В моих 4.5 месяцев мама сбежала от свекровки из деревни, обратно в город к отцу. Там мы жили за печкой у старого деда. Это тоже со слов моей мамы.
Затем я упала из коляски, когда мама меня оставила у дверей магазина, когда пошла туда за картошкой.
А уже дома обнаружила, что мои глаза разъехались, и начала быть тревогу. Так я попала на операцию на устранение косоглазия. Их было 4, раз в год - каждая. Так я попала в круглосуточный садик, куда меня привозили в понедельник, а забирали в пятницу, потому что только там были аппараты по сведеню картинок в одну. После первой операции меня до года отвезли на проживание к бабушке, той маминой свекровке, где я впервые попробовала сало и жареные котлеты, для быстрой адаптации в социальной среде. )) Забрали меня уже с диагнозом холецистит и гастрит в острой форме. К круглосуточному садику добавилась регулярная диспансеризация и санатории. Так вот этого я ничего не помню. Я помню себя с пяти лет.
Я помню свою последнюю операцию, помню как меня держали врачи, когда мне лечили зубы, как выяснилось это было всё время, я помню аденоиды на живую, и мне уже не было больно, то есть к пяти годам у меня уже была отключена чувствительность.
В шесть лет когда я наконец-то была выпущена из круглосуточного садика я яростно начала осваивать мир вокруг: я падала, ранилась, залазила на строительный кран, закапывала себя в песок, играла в опасные игры, прыгала с высоты, падала с велосипеда, перворачивалась, резала себя, чтобы посмотреть и так далее и так далее. Я не помню физической боли, я не помню страха, всё что помню - это искры из глаз или слёзы которые идут параллельно земле.
Об этом обо всём я уже писала здесь, в избыточном количестве.
Чувствительность, в её телесном понимании у меня отключилась.
С 30 лет я занимаюсь саморазвитием. И постепенно включаю.
На данный момент я чувствую мир очень остро, контрастно.
Есть люди, которых я не хочу касаться, мне не нравиться их аромат за метр, есть люди, к которым меня тянет и манит, мне хочется, чтобы я была обнята ими со всем сторон.
И здесь основное противоречие, которое видимо и было названо хрустальностью.
Если человек ко мне прикасается и мне это не нравится, я реально не знаю как с этим быть. Я проговариваю это, но не всегда помогает. У меня внутри не записаны опыты взаимодействия. Что делать?
-
Думаю, что кардинального ничего не придумаешь, просто жить, сознавать. Ощущать.
Именно та ситуация меня цепляет до сих пор. Вопрос остаётся открытым:
почему люди в парах в компании проявляют желание трогать именно меня, а не своих спутниц на данный момент. Люди позволяют себе сенсорную активность не зависимо от этики ситуации. И меня это реально пугает.
Слово пугает, самое точное. Зачем им это? Зачем мне это?
Позволяя себе расслабленность в такой ситуации я неминуемо огребаюсь от мыслеформ этих спутниц.
Чувствуя эти атаки, мне хочется уйти.
Дело в том, что я внутри себя чрезвычайно критикую такое поведение. Что я от себя стараюсь скрыть?
-
У меня часто происходит так:
- Мне нравится то, что говорит человек, мне интересно, но желания прикоснуться нет и не возникает.
- Мне нравится то, какая я в общении, я сама собой любуюсь, но желания прикоснуться нет, и если оно происходит от другого человека вызывает отторжение.
- Мне не нравится человек, но попадаю в его поле я испытываю желание полностью погрузиться в него.
- Мне нравится человек, у меня есть состояние присутствия, больше ничего не хочется, просто быть рядом, издалека.
-
А ещё маленькой мне очень хотелось на ручки. Но родители строгих правил, послевоенные родители..
Помню, как я после автобуса малышкой просила отца донести меня до дома. А он не хотел. Оставил меня на этой остановке. Сходил домой, поел, вернулся и ужо взял меня на ручки. А я так и стояла на остановке и орала. Хронический ларингит всё время посещал меня. Связки сорваны с рождения.
В той ситуации, когда я наворотила делов в 6 лет в пионерском лагере, а маме через несколько месяцев в профкому устроили взбучку, как же я хотела, чтобы она выпорола меня или просто побила, а она издалека со мной разговаривала. Так было холодно. Даже так я не добилась сенсорного контакта.
))
Реально улыбаюсь сейчас, нет ни какой трагедии уже, порой грустно.
Однозначно, прописывание помогает понять. Понимание запускает процессы.
Я - маленькая принцесса.
Иметь счастливое детство никогда не поздно.
Теперь уже плачу.
-
ты же помнишь мою метафору про громкость звука? вот всем звук нормальной громкости, а тебе уши рвет
вот я снова к ней вернусь
ты все расписала и в том числе ПРИЧИНЫ
ты очень хорошо понимаешь, почему тебе рвет уши. потому что не повезло блин с детством
но дальше-то что? все же убеждать всех в твоем присутствии говорить шепотом? это ж жизнь можно потратить, и не поможет. все равно будут орать
-
метафору помню
ты абсолютно права, надо заканчивать смотреть в прошлое
твой конкретный вопрос: что дальше?
мой ответ: не знаю
на тренинги мало хочу
просто пока наблюдаю
в январском опыте вывод: мне нравится секс, я бы сказала - очень
это было всегда, но партнёры разные, увы.
Маша, а что бы ты посоветовала, раз пишешь, значит видишь направление?
-
Кристина, даже написать не знаю что об этом всем, но хочется что-то написать...
Детство, конечно, жуткое получилось... Но что уж тут с ним поделать...
Читала, поймала резонанс того, что мне тоже совсем уж редко хочется прикасаться к людям, даже если они приятны и интересны. Раньше меня пугали и отталкивали те, кто любят касаться, но я им завидовала- хотела уметь быть такой же открытой и непринужденной.
Сейчас как-то то проще стало, меньше внимания обращаю на это, что ли.. Или поменялось восприятие внутреннее..спокойнее
-
Аня, знаешь, никогда в детстве я не думала, не чувствовала и не считала, что у меня жуткое детство.
Я понятия не имела, что может быть по-другому.
Меня всё устраивало.
Пока не начало давить глыбами депрессии. После 28 лет.
-
Когда я смотрела фильм сокровище - я впала в оцепенение.. ведь эта девушка с самого рождения не знала, что родители не насилуют обычно и что всё может быть по-другому. Ей не с чем было сравнить, и она считала это нормой.
Это реальный шок - когда видишь, что в основном по-другому. Я смотрю на хорошее - и думаю, что это не правда.
Я очень боюсь настоящего тепла и участия. Я прячусь и отгораживаюсь от этого всеми мыслимыми способами.
Страшно узнать, что бывает чуть лучше, чем плохо.
Это означает крах всем моим убеждениям, фильтрам и настройкам.
А сейчас я уже чувствую боль.
-
Маша, а что бы ты посоветовала, раз пишешь, значит видишь направление?
не могу сказать, что у меня есть некий конкретный рецепт
но - да, идти в тактильность. целенаправленно и осознанно
-
Читаю и тоже очень отзывается: считаешь, что у тебя нормальное детство (а я сейчас еще много думаю и о своих замужествах) - и вдруг сталкиваешься, что совсем оно ненормальное, жуткое, страшное, равно, как и семьи, уже мной построенные на таком образце. Самое трудное для меня признать очевидное. После этого приходят силы оттолкнуться и жить с открытыми глазами. И все начинает меняться, прошлое остается в прошлом.
-
но - да, идти в тактильность. целенаправленно и осознанно
Самое трудное для меня признать очевидное. После этого приходят силы оттолкнуться и жить с открытыми глазами.
О! да
Спасибо, Маша, и всем кто принимал и принимает участие в обсуждении ещё такой для меня закрытой темы.
Есть ощущение, лёд пошёл..
Это не просто догадки, а некий сдвиг восприятия. Очень хочется подобрать слова про изменения.
Зафиксировать, так сказать.
-
Близкая мне тема очень. И вот про осознанно в тактильное - так просто же, оказывается. Можно же пробовать там, где точно безопасно, - это прямо открытие для меня)
-
Ира, можешь поделиться этим открытием в деталях? Что это означает?
-
Ну, вот я боюсь прикосновений. И в самом страшном варианте - это секс и домогательства. И я сторонюсь, потому что вот это где-то фоном всегда. А вот после Машиной реплики вдруг само собой при случае пришло, что исследовать этот вопрос можно на естественном, в безопасных рамках, где касания - обычны. Вот вчера положила руку, оперлась на сестру, когда просто сидели рядом. И поняла, что этой барьерной реакции нет, а была и здесь. Или с мамой. Или случайные касания при передаче каких-то предметов. Это само собой вдруг получается, что я обращаю на это внимание. Такие касания есть, они нормальны. И это неправда, что вот на сто процентов я недотрога. И вот когда осознанно открываюсь на такие рядовые касания, наблюдая за собой одномоментно, там что-то меняется у меня внутри. Это я больше слов написала, на самом деле все на уровне озарения. Просто раньше для меня проблема работы с этой темой заключалась в том, что я считала необходимым задействовать свой стандартный механизм, где нужно окунуть себя в то, что боишься. И в этой сфере совсем так невозможно же для меня. То есть не обязательно быть грязно облапанной для того, чтобы что-то прояснить про тактильность. Осознанно можно в тех степенях, что комфортны и допустимы, и там уже смотреть на реакцию свою. Может, конечно, Маша о другом, но мне вот это сейчас дало облегчение. Я даже, кажется, не боюсь сама трогать людей там,где это уместным мне кажется. И приятно тепло человеческое. И прикосновения как средство выражения отношения стали понятны.
-
У Анастасии прочла про грудь, и такая нежность у меня к своей. )))
У меня с восприятием своего тела никогда не было сложностей: я - лучшая! )
Грудь я свою обожала всегда, её чувствительность и форму, очень нравилось кормить своих деток молочком, получала удовольствие огромное. Грудь моя имеет свойство сильно менять размеры. В обычном состоянии это нулевой размер, в кормящем - четвёртый, а перед месячными - второй. Это меня всегда завораживало, как так? Даже когда после окончания кормления моя грудь на время становилась двумя маленькими тряпочками она мне нравилась.
Эта часть меня ))) доставляет мне столько удовольствий, что мммм....
За время занятий гимнастикой чувствительность увеличивается, я чувствую пространство сосками, это так приятно. Мои две антенки. Сладенькие.
-
И приятно тепло человеческое. И прикосновения как средство выражения отношения стали понятны.
Ира, ага, понятнее, спасибо. Буду наблюдать свои реакции в быту внимательнее.
У меня порой появляется навязчивое желание, чтобы меня касался весь мир одновременно, я будто хочу быть завёрнута в одеяло из касаний по всему телу. То есть я чувствую контакт своего тела с пространством несколькими частями: стопами, ладонями, лицом. грудью, животом, в общем - фрагментарно. Мне хочется увеличить площадь восприятия.
Кстати, прикольно, собрала мысли в кучу, улыбаюсь.
Какая ещё кусочками
-
Я несколько лет назад пересматривала свой выпускной и увидела, как меня скрючило от об'ятий моей первой учительницы, когда она поздравляла меня с получением медали, старенькая, седая женщина. А меня сковало всю от смущения и еще незнамо чего... а выглядело это как высокомерие и презрение с моей стороны. Но я то знаю, что я испытывала - это скованность, невозможность, неспособность в дружеских обнимашках выразить тепло, благодарность и ты ды.
-
Ира, это полезно- отслеживать свою реакцию на прикосновения в таких бытовых условиях. Спасибо за подсказку. Поскольку, у меня тоже есть некая скованность в этом плане, но в последнее время она стала менее яркой, иногда даже становится интересно самой попробовать прикоснуться)))
Прочитала все вместе- и Кристинин отзыв о любимой груди и про касания и вдруг вспомнила, как раньше меня очень сильно смущало обниматься с девушками и женщинами- когда я чувствовала как их грудь прикасается ко мне, мне становилось что-то то около стыдно- это уже, вероятно, было связано с сексуальностью нездоровой и неприятием своего тела...
-
Аня, ну вот да. Это тоже как-то в подростковом возрасте было.
-
Интересно, было ли у кого такое.
Ммм, постараюсь буквально описать. Это про некие телесные импринты.
Например, я общаюсь с человеком и при встрече с ним испытываю лёгкость и распирание в грудной клетке.
Затем упоминание о человеке вызывает те же состояния. Могу получить смс, увидеть фото или просто издалека, но идут те же телесные состояния: учащения пульса, зов внутри груди, но телесного контакта нет.
Или
Например, телесный контакт с человеком вызывает бурные сексуальные желания, буквально возбуждение и реагирование нижней части тела. Потом можно долго не видеться, с год, а голос в трубке или прочитанная смс, или фотка вводит в то же самое состояние, но в близи человека нет, т.е физического контакта нет.
Что это? Почему организм так работает?
Есть ли это у вас? И как вы это воспринимаете?
-
Кристина, у меня так же , но я это ни как не воспринимаю...просто так есть и так бывает....
-
Интересно. А вдруг это не норма? ))) Это же получается игра воображения, то есть мысли, которые запускают шлейф телесных реакций.
-
У меня это появилось при знакомстве с мужчинами в интернете несколько лет назад...есть свои выводы и илюзия тоже есть и усилилось с гимнастикой...просто чувствительность у меня стала сильнее и ярче
-
С сексуальным возбуждением бывало подобное, вплоть до того, что казалось, что так и свихнуться можно, тем более, когда не позволяешь себе это влечение удовлетворить.
При чем таки да- это больше какие-то игры воображения, у меня зачастую были вызваны запретом на эти самые игры. Ну, то есть появлялось это умопомрочительное влечение к какому-то конкретному мужчине, при том, что нельзя. Во-первых, потому что я не свободна. А во-вторых, этот мужчина, например самый заядлый разпиздяй, ублюдок и скотина в моем окружении... Но реакция тела была просто бешенной
-
А во-вторых, этот мужчина, например самый заядлый разпиздяй, ублюдок и скотина в моем окружении...
смешно))) а спать же надо с тем, кто приличный и желательно с красным дипломом)))
-
Маша, ну конечно!)) и ведь еще желательно у него справку о здоровье посмотреть и генеологическое дерево- чтобы непременно в роду князья были))))
-
Вспомнился мне фильм, в связи со всем этим. Не помню, как он называется, но эта драмма с Райеном Гослингом в главной роли. Его герой- не вполне здоровый мужчина, который получил психологическую травму в детстве, в связи с гибелью родителей. Так вот он практически не общался с людьми, и все дошло до того, что вместо девушки он себе завел куклу, размером с человека, которая выглядит примерно, как барби. И он верил, что она живая- общался с ней, строил отношения... И весь городок ему подыгрывать, что бы он вылечился..
Так вот этот герой не терпел тактильных прикосновений, носил несколько рубашек и ковт, что бы прикрыть максимум свою кожу, потому что, если к его коже прикасался другой человек- он чувствовал боль. И доктор, которая его лечила делала это постепенно- параллельно вела с ним психологические беседы и по-чуть-чуть прикасалась к нему пальчиком к кисти, затем чуть выше, потом площадь поверхности касания-больше... Сначала он убегал, а потом привык.
Конечно, это фильм. И высокая степень болезни героя. Но вот как-то мне вспомнилось, что ведь он лечился через эти прикосновения ( ну и психологию, конечно) постепенно, концентрируя на каждом свое внимание и наблюдая реакцию...
-
так это и есть способ вылечить, что угодно. не закрываться, говоря, "я тут болен, вот ТАК не делайте", а наоборот идя в это
я ж про это и талдычу которую страницу))))))
-
Ну вот я к тому же и написала- вспомнилось, потому что здесь о том же))
-
Еду с работы, настроение хорошее, чувство хорошо сделанного дела. Краем мысли цепляюсь: почему он не звонит, интересно? вчера так мотивировал меня сегодня вечером встретиться, а сегодня ни весточки...
Получаю воображаемый ответ: он сидит за столом в кафе, напротив женщина, я вхожу в кафе, сажусь за столик рядом, меня не видно, набираю его номер, он берёт трубку, смотрит кто звонит и откладывает телефон. Я пристально смотрю ему в глаза и он встречается ими со мной. Я беру пистолет.
Мои мысли отвлёк звонок сестры, часа два мы с ней разговаривали, последние дни теплые разговоры...
Он не звонит. Ближе к 9 вечера звоню сама:
- Здрасте. Как мой вчерашний вопрос?
- Ты забыл моё имя?
- Да мы здесь все вместе сидим, едим, чай уже попили. Я перезвоню как выйду.
- Не торопись.
Настроение, которое медленно снижалось весь вечер - рухнуло
Звонок через полчаса:
- Привет, моя радость, какие планы? как прошёл день? как самочувствие?
- не очень, рассказываю по порядку как и что, и почему настроение плохое
- ну знаешь, не фонтан разговаривать, когда на тебя смотрят твои первая жена и свекровь
- позвони когда будет фонтан
Это после всех разговоров о том, что сохранять фотки второй бывшей жены, в то время когда спишь со мной - нельзя.
)
маленькая, окстись
Прекратить день сурка? ага
Я устала.
но
Я ценю свою интуицию.
Какая я бы ни была, я всегда знаю что для меня хорошо, а что плохо.
Осталось дело за малым )) доверять себе.
Манит Алтай.
)
-
Своеобразные эмоции, переживать то, что переживала раньше взахлёст, навылет, а сейчас через осмысление во времени. Абсолютно те же чувства: обида, боль, ненависть, отверженность, гнев, ярость, только будто не моё, апосредованно, констатируя факт за фактом, вопрошая: сколько сможешь чувствовать эту тянущую, сосущую шнягу? зачем я выбираю именно это? чему меня учат? что за этим стоит? излечиваю ли я себя так?
-
Мой ответ на вопрос: - Зачем ты сломала блаблакар?
- Потому что это был маньяк, небезопасный мужчина, в дороге могло что-либо произойти, и пострадал бы ещё и его ребёнок. Я выбрала самый безопасный способ добраться до базы.
Всё просто.
-
Я тут на месяц почти загремела в старую дурь, испытывая взлёты и падения, но всё-таки, уже привычно, чтобы цельно и хорошо, поэтому
Здравствуйте!
Теперича я знаю, шта есть аткат
оно такое да, хочется повспоминать как хорошо, чтобы плохо
ну и пострадывать
девушки, я здесь! следопычу и буравлю
мяу
-
ну и пострадывать
как это прекрасно)
-
Своеобразные эмоции, переживать то, что переживала раньше взахлёст, навылет, а сейчас через осмысление во времени. Абсолютно те же чувства: обида, боль, ненависть, отверженность, гнев, ярость, только будто не моё, апосредованно, констатируя факт за фактом, вопрошая: сколько сможешь чувствовать эту тянущую, сосущую шнягу? зачем я выбираю именно это? чему меня учат? что за этим стоит? излечиваю ли я себя так?
Вот да! Тоже самое!!! Попадаю в знакомые ситуации, переживаю те же эмоции, но ощущение, что картинка вся как-то четче, больше ясности и понимания ЧТО происходит и , как следствие, больше выбора.Шанс сделать шаг по другому.
-
Что это? Почему организм так работает?
Есть ли это у вас? И как вы это воспринимаете?
У меня так бывает очень часто... всегда! Воспринимаю, как нечто естественное. Это очень приятно! Организм так работает - наверное, потому что у организма есть такая память, что ли...
-
как это прекрасно)
Маша, это стёб?
больше выбора.Шанс сделать шаг по другому.
Аня, уф, вот неизвестно по-другому ли
У меня так бывает очень часто... всегда! Воспринимаю, как нечто естественное. Это очень приятно! Организм так работает - наверное, потому что у организма есть такая память, что ли...
Лилита, почему приятно то? Объекта же рядом нет. Нет рядом ни кого - а чувства и ощущения есть. Нынче мне видится это странным. Особенно если из этго я принимаю решения.
-
ну и пострадывать
как это прекрасно)
Кристина, это шутка в ответ на шутку. наверное, можно и стебом назвать, тут зависит от вокабуляра, но в целом мне было смешно и я улыбнулась в ответ
-
проверка связи ))) сначала улыбнулась прочтя, а потом подумала: зы, вдруг здесь подковыр и спросила.
Сложно из страдательного мира лёгкость воспринимать же.
И кстати, да, ведь у меня шутка и была, над собой подшучивала.
Блин, как всё перемешивается в голове, то в этом пространстве, то в другом. Похоже, что уже вынириваю из полиэтелена целой головой, хапну инфы и воздуха свежего и обратно переваривать в полиэтелене.
Сюр.
-
я подковыриваю обычно прозрачно, там переспрашивать не надо и так все понятно
я к тому, что в моих репликах не надо искать дополнительных смыслов, я обычно пишу как есть
)
-
хорошо, и обычно я это знаю.
-
Лилита, я поняла разницу. Я то держусь за эти чувства-воспоминания.
-
Всё ещё важны для меня слова. Они как якори или маяки крепко держат меня.
- Осознаю своё лицемерие через обнаружение его в других людях. Говорить то, что хотят услышать.
- Вижу свою ещё потребность в авторитете, заискивание перед авторитетами.
- Не слушаю и не слышу другого человека.
- Огромная проблема с выражением фантазий. Фантазия срабатывает молниеносно. Я додумываю образ, моментально верю в него. Любые отклонения реального человека от придуманного образа вызывают боль и боль.
Вчера слушала реального человека без своего образа, и он мне не нравится, а в нём уже боль и апатия, что я его подменила. Я спрашиваю, так зачем ты мне говоришь то, что не считаешь? А он отвечает, что это не имеет значение, а значение имеют чувства! И как мне ему объяснить, что мои чувства идут на его лицемерные слова, именно те, которые я в душе хочу услышать, и именно поэтому я испытываю чувства. А когда узнаю, что это была незначащая комбинация слов для него - чувств нет, и будто не было.
Это необъяснимо. Мне очень жаль, что он страдает, что без этих слов я его не люблю.
-
Перевожу на бытовой язык, для себя.
- Я обожаю женщин, которые не любят мыть посуду, именно о такой я всегда мечтал
Моё молчание и наслаждение физическим моментом
- Я обожаю женщин, которые не любят мыть посуду, именно о такой я всегда мечтал (постоянный рефрен)
Моё молчание и наслаждение физическим моментом, плюсом добавляются мысли, может он не врёт
- Я обожаю женщин, которые не любят мыть посуду, именно о такой я всегда мечтал (постоянный рефрен)
Радость, что такие мужчины бывают и моё согласие
- Хорошо, давай попробуем
- Завтра с утра надо вымыть посуду
- Что?
- Ты должна быть женщиной, ты понимаешь, что другому плохо от того, что ты не моешь посуду?
- Но ты же говорил...
- Это не имеет значения, посмотри на людей. Неужели ты не можешь жить по-человечески?
В каком месте я делаю ошибку? Мне хочется разобраться без всех этих перенятых чувств и ухдов в неадекватные состояния, я хочу разобраться в себе. Где белая точка?
-
проблема получается во мне. Если меня не видно, то я себя кем-то подменяю, выдаю себя за другую.
Впервые так чётко увидела.
А также, на что я ведусь в мужчине, что даже закрываю глаза на его реальную суть?
-
- Я обожаю женщин, которые не любят мыть посуду, именно о такой я всегда мечтал
о боже)))))
слова, слова...
у меня есть подруга, с которой мы много и про всякое говорим. и периодически она мне говорит, что снова кто-то ей сказал:
- да ты же говоришь то, что думаешь!
(в разных контекстах это бывает ей сказано)
и она мне каждый раз пересказывает и спрашивает:
-а ЧТО они друг другу говорят все?...
то и говорят... редко то, что думают
)
-
))))) но это же капец!
это надо развивать тааакую гибкость к ихним словам
это ж не должно быть травм собственных, чтобы ихние проблемы воспринимать адекватно
это ж надо быть почти святой и сильно, сильно и гибкой, и ваще
вобщем капец, если смотреть на реальные вещи реальными глазами
-
и при этом оставаться чувствительной и верной себе
такое может только женщина, во всей её всеобъемлющести...
Проверочный вопрос тому мужчине у меня во рту возник недавно, поскольку он явный шовинист:
- Я полтора года назад прочла Ефремова Таис, ты же читал? ага, меня до сих пор волнует как автор преподнёс женщину, как описал, насколько показал её величие. Как ты к этому относишься?
- Да... Помню. Ну так и женщины какие там!
А у меня глаза пополтиннику (выше причёски), я так вылупилась на него и смотрю, думаю: офгевший
-
а мне недавно один заявил:
так все женщины плачут, это нормально
подумала я тоже самое)))))))
-
капец)))
я то думала, что вырасту, и корова языком проблемы слижет.
Но их то тут до хрена и больше.
И по большому счёту это не имеет значение.
Ого. Хорошо дышится на воздухе чистом.
Ну и не хай себе врут или придумывают.
Что-то сейчас радостное во мне происходит.
-
ну вот я удивилась сильно, услышав такую версию
вроде где я и где женщины, которые все время плачут
и каким боком это все ко мне
ан вот же ж как оно
-
Маша, спасибо за хорошую беседу.
Прояснилось.
-
Я, наверное, про то, что вот я такая, говорю , что думаю, вроде общаюсь с людьми, которые тоже прозрачные, а потом вдруг - бац- и такой мужик
То есть люди такие люди. И никуда они не деваются, живём дальше)))
-
радуюсь)))) поняла с первого раза, без переспросов. ))
Такие необычные дни, и даже не страхово писать о том, что хорошо..
Внутри навёлся порядочек
Оооочень сложно описать то, когда что-то перекраивается внутри.
Вот из этого состояния сейчас пишу сама себе: Как можно вообще предъявлять претензии кому-то?
Кристин, это же чудо как неуклюже и нелепо.
-
не в тему, но про ДЧ
)))))
https://www.youtube.com/watch?v=cUHumt_4d1A
-
ага, видела )))
Жириновский как всегда в тренде )
хитрый мужик
-
и при этом оставаться чувствительной и верной себе
такое может только женщина, во всей её всеобъемлющести...
Проверочный вопрос тому мужчине у меня во рту возник недавно, поскольку он явный шовинист:
- Я полтора года назад прочла Ефремова Таис, ты же читал? ага, меня до сих пор волнует как автор преподнёс женщину, как описал, насколько показал её величие. Как ты к этому относишься?
- Да... Помню. Ну так и женщины какие там!
А у меня глаза пополтиннику (выше причёски), я так вылупилась на него и смотрю, думаю: офгевший
Прочла, у меня аж телефон из рук выпал)) реально офигевший!
-
Жириновский в тренде)))))
-
Я ещё стараюсь загладить свою неуклюжесть, угловатость. В моём поле всё время происходят скандалы, ошибки, грубости. Я начала это видеть так чётко. На стройке - ошибки, а если нет ошибок - скандалы на пустом месте. Если я не сдерживаюсь - то ору и меня ставят на место. Если я сдерживаюсь - орут другие.
Сегодня позволила на себя орать. Я просто не успела сразу возразить, а когда возразила - получила столько ярости, будто изрекошечена. Пыталась справиться, не получилось, плакала уже дома. Я не понимаю, почему несправедливость. С напаргицей не удаётся договориться убыстрить сдачу проекта, от слова совсем. Ничего её не берёт: ни кнут ни пряник, свою часть работы не делает. Меня уже злость брала, кричала страшно, но увы.
Я не умею нормально разговаривать с людьми. Я говорю, а они будто меня не понимают. Не слышат. Сегодня поймала за руку монтажников. Вчера мы договорились об одном, яснее ясного задание: обрезать в одном месте, установить - в другом. А они приехали устанавливать там, где надо обрезать. Если бы не была в этот момент на стройке - опять косяк, и опять на мне. На прошлой неделе приехал другой монтажник и заявил, что работа была сделана им, пришлось всё вскрыть, чтобы доказать, что работы им не было сделано. Это дурдом. Всё друг друга матерят и проклинают. Большего ужаса на стройке у меня никогда не было. На меня вешают всё подряд. Что вообще происходит? На другом объекте был зазор в 15 мм, почему то вдруг его не стало, все говорят - мы ничего не делали, везде какая-то ложь.
Пишу какую-то ерунду.
Моё присутствие каким-то образом провоцирует других людей на обман, ошибки и брак. Вот что я стала видеть. И это во всём. В отношениях тоже. Везде вранье. Сегодня в жёсткой форме послала мужика в пизду, обозвала страшно и мерзко. Давненько так меня не бурагозило. С годик точно.
Почему Заказчица орёт? Она орёт так, шо пиздец! Я совершенно не хочу, чтобы на меня орали.
Почему я не ухожу с этого объекта? Что меня держит?
Я сегодня ехала со стройки реально вся в дырах, я это физически ощущала. К вечеру было так плохо.
Я себя уважаю? В ноябре уже был скандал, когда я хотела уходить, но были извинения, и я передумала, опять началось. Идёт какая-то общая травля. Меня и людей, которых я рекомендую.
Опять ощущаю себя прицепленной к человеку. Мне нравятся какие-то монстры, я выбираю для себя всегда монстров и привязываюсь к ним.
При этом всё чаще я чувствую себя солнышком, лучистым и чистым. Так хорошо просто так. И на это обязательно придёт кромешная тьма.
Как совместить в себе и свою мститеьлную суку и солнышко не знаю. огромное противоречие.
Ещё более усугбляющееся вопросом: как жить без денег?
Желание комфорта такое острое, обоснованное.
Такой сумбур. А неделя прошедшая была хороша. В понедельник я много спала, всю ночь и весь день, а во вторник конфликты один за одним. Долго хорошо видимо не могу, не умею.
-
Я категорически не хочу признавать, что людям свойственно ошибаться, и мне тоже.
Я до сих пор, где-то потаённо мечтаю о том, что люди - роботы.
В моей душе - конфликт. Я расколота. При том, что маленькая подросла, объединятся она не хочет ни с кем, и пока ни за что.
Чувствую, что в основном беру, и отдавать не собираюсь. Печально. Но нечем отдавать.
-
При этом всё чаще я чувствую себя солнышком, лучистым и чистым.
мне кажется, вот это самое важное из всего
когда начинаешь осознавать себя и свои реакции и давать волю всему, что с тобой происходит, то постепенно приходишь в ровное состояние. и выбить из него все сложнее
-
да, согласна. постепенно - ключевое слово. хорошо, его не с чем не спутаешь.
-
О, а я поняла про себя на этом примере. Мне для того, чтобы быть уверенной в том, что я чистое, лучистое солнышко, надо, чтобы окружающая реальность отражала мне пасторальные картинки. А если вокруг - скандалы, интриги, расследования, то значит мне просто показалась эта моя внутренняя нежность и чистота. О, как.
-
основные новости:
- старшая дочь пошла к психологу, несколько лет я мягко её мотивировала, уф... чувствую пласт сдвинулся
- обнаружила действие словесного вируса: как он работает, на какие слова активируется, а на какие - разактивируется. Слова: я тебя люблю, ты мне нужна, хочу быть вместе, давай жить вместе - первое, да не говорил я такого, не хотел я жить с тобой - второе. И как будто ничего и не было. )
- низ волны проживается хорошо. Срывы осознаются.
- наконец-то прочла свой инкарнационный крест, 2,5 года шла ко мне инфа, дошла. Узнавание, и даже болезненное, сколько ещё нужно отпустить, чтобы принять. Копирну сюда позже.
- всё более отчётливое расслабление снизу
- продолжаю раскопки по партнёрству в работе, залежи - ух
- средняя дочь втихушку устроилась на работу, почти всегда в агрессии, особенно к папе, сменила страницу, когда я спрашиваю, про её новый паблик (а там одни картинки про садомазо и шаурму), отвечает, что ей это нравится, и что она не против когда я пощу на её взгляд фигню.
-
- с сыном другие дела, иногда вдруг мне что-нибудь расскажет, а я в удивлении, что рассказал. Так непривычно, и что с этим сделать. Осознать могу дня через два, что для него это было важно, возвращаюсь к разговору, как бы это не было странно, он подсмеивается, мол до тебя что только сейчас дошло? Смеюсь, ага, говорю. Но чаще противоречия, нашли репетитора с учётом соционики, все довольны.
- с отцом двух моих детей с сентября отсутствие контакта с сентября. Это как раз тот чувак, реакции которого я больше всего боялась при написании своего первого дневника, подкожный страх потихоньку выходит.
-
21: Прогрызаясь
Крест Напряжения правого угла
211 383
481 393
Теперь мы переходим к серьезному вопросу Креста Напряжения правого угла. Солнце переходит в 21 ворота, и все начинают строиться и маршировать стройными рядами при виде человека с Солнцем в 21 воротах - «Прогрызаясь», воротах управления, потребности руководить, Охотника и Охотницы, президента и вождя племени. Тщеславие вмешивается в наше принятие иерархии. С самого начала, с момента нашего рождения, мы можем видеть из Креста Владычества, что узурпация является частью нашего процесса. В человеке заложен глубокий импульс, конкурировать в борьбе за иерархические уровни, другими словами, за подъем, однако все хотят смотреть на этот подъем. Всегда есть своего рода сопротивление иерархиям.
Крест Напряжения приходит с багажом естественного лидера, и этот багаж означает, что для того, чтобы поддерживать свой авторитет, человек должен быть начеку и руководить. Если он не будет руководить, всегда возможна узурпация. Без этого руководства племя может не работать должным образом, а если племя не функционирует, как следует, винят лидера. Напряжение берет начало в давлении быть правителем, быть лидером.
21 воротам противоположны 48 ворота, ворота Глубины, которые означают, что реальная способность быть лидером племени коренится в потребности в глубине. Стоит также отметить, что 48 ворота - это ворота черной магии. Приятно иметь свои фокусы, свою закулисную политику, свои фонды для подкупа, «братков» в задней комнате и т.д. и т.п.
Трудным аспектом для тех, кто рождается в этом Кресте, является то, что они ощущают напряжение в своем теле. Поэтому этим людям нужно работать над своим телом, причем работать много. Необходим регулярный массаж, поскольку этим людям нужно работать над своим телом, потому что напряжение, которое является полем энергии их Креста, проникает в их тела.
Они снимают это напряжение через провокации, они выпускают его и передают другим. Конечно, когда это правый угол, это не очень приятно. Ведь они выпускают напряжение для того, чтобы помочь самим себе - перекладывают это напряжение на других. Если вы высокоморальны, вы можете сказать, что это ужасно, ужасно некрасиво. Но другая сторона этого та, что Крест Напряжения необходим, потому что без этого напряжения нет способа поддерживать свой авторитет в племени. Племени необходимо чувствовать, что если оно сделает что-нибудь не так, есть человек, который их накажет.
С приходом 21 ворот, первое, что вы получаете, это полиция, потому что приходит понимание того, что должен быть контроль, причем усиленный контроль. Таким образом, провокация и напряжение ведут к усилению, которое говорит: «Я все контролирую. Делайте, как я говорю. Делайте то, что должны делать и т.д.» Интересно, как все это работает, ведь это заложено в нашу программу - в какой бы уголок планеты вы ни обратили свой взор, везде есть люди в униформе и с оружием. Неважно, куда вы посмотрите, они везде. Мы совсем не обязательно хотели этого, это заложено в нас генетически, эта роль присутствует. Всегда есть кто-то, кто нас строит. Мы как гены в хромосоме, выстроившиеся в линию, и мы должны иметь свою полицию.
-
Сколько себя помню - я обожала контролировать! Именно обожала.
В 6 лет когда ходила на танцы, я не одевалась после тренировки, а стояла рядом с тренером и смотрела какие оценки и кому она ставит, и только после этого шла в раздевалку. И так во всём. Это просто один милый пример. Даже сейчас я сижу в автобусе и часто читаю вывески, чтобы найти там ошибки, и проверить, всё ли в порядке. Это автоматический процесс. А сколько лет я с ним боролась!
все эти люди, всё время и всегда мне говорили, что контроль - это плохо.
А если это суть? Дыхание самой жизни?
-
мне кажется, что искать то проявление, где это контролирование дает смысл. контролировать ошибки на вывесках - это же совершенно бесполезно.
-
ДА!
-
А что у тебя с контактом?
-
удаляла. не могу справиться с одной своей проблемой.
-
ого
то есть ты сама удалила?
я думала, вирусы-атаки)
-
да
накрыло, сегодня соображаю, что это было, без сил
то есть я знаю, что это. но не разу не смогла справиться с этим
всегда удаляла
-
ого
-
14 февраля у меня была третья расстановка у Маши.
Запрос: отношения.
ВПЕРВЫЕ моментальная реакция. Снялись шоры с глаз. Сразу. Много сил и радости.
Вывод через неделю: тот колпак не давал мне видеть мужчину реальным. Из-за некоторых событий в роду я ставила мужчину на пъедистал, не замечая его настоящего, видя в нём лишь образ идеала моей родовой фигуры. А через время начинался расколбас и шизофрения. У меня, блин, у меня, а не у этой распрекрасной родственницы. ))
Предположение: я не имею понятия, что такое любить мужчину реального.
Да и ладно. Скоро 41. А значит, есть время на любовь.
Как обычно за месяц начинаю проживать своё рождение.
-
Кристина, у меня тоже была летом расстановка на отношения, столкнулась с тем же самым- не хочу и не могу видеть реального мужчину, и понимать его реальность. У меня как раз недавно полгода стукнуло с той Расстановки, и вот, он удалил меня из друзей, расстановка для меня закрылась. Правда потом я узнала, что он вообще всех друзей удалил, но это было уже неважно, главное была эта точка. Мне 31, и я тоже надеюсь еще на полноценные отношения и полноценного мужчину. Удачи нам!
-
Коридор затмений.
Начался с расстановки, продолжился ТДТ, закончился участием ассистенотом в фиолетовом.
На следующий день после расстановки мужчина попал в аварию около кладбищенской церкви, на второй день у него умер лучший друг. Как я уже писала у меня появилась ясность после расстановки, и я решила рассмотреть его повнимательнее, без розовых очков. Я заметила, что в более половине случаев он меня раздражает. Его манера говорить, доказывать мне свою правоту, как именно он ведёт разговоры, что именно его интересует. То есть у меня есть желание близости (секса), часто вспыхивают нежные чувства, но мне совершенно не ценен его образ мыслей и жизни в целом. Я продолжала чувствовать себя с ним, будто между нами кто-то есть ещё, присутствие некоего объекта, я чувствовала пустоту в его словах. Как обычно, когда он за рулём я ощущала небезопасно себя, то есть меня сковывает, я напряжена, и слежу за всеми его манёврами.
На танце с Тенью, я пришла с запросом о том, что меня бесят люди, которые сначала признаются мне в любви, и говорят, что я им нравлюсь, а затем высказывают своё разочарование. Запрос ещй с Алтая. Много было инсайтов, по поводу того, как часто я сама так делаю. В движении у меня получилось развернуться. В конце была моя работа, я выбрала АД, где мне хотелось отыскать некую опору, узнать, что именно мне приносит радость. Очень глубокое АД. Где сначала я двигалась лёжа на руках, волоча всю нижнюю половину, и я почти умерла. Я лежала неподвижно некоторое время. Полностью погруженная в себя, в полной изоляции. Внезапно я почувствовала других людей, и некое тепло от них. Участники сидели вокруг меня, их было 13. Я совершенно не знаю как это описать. Я была с закрытыми глазами, но увидела, что светлые лучи ото всюду пронизывают пространство и меня. Вдруг мне стало понятно, что меня видно. Я видимая. Это дало мне силы продолжить движение, после чего медленно и постепенно, через внутренние сигналы в теле - я встала.
Долго я не могла решиться нужно ли мне идти ассистировать, это мой 10-й фиолетовый с 12-го года. Тогда, 4,5 года назад я попала на этот тренинг, благодаря именно этому мужчине, с которым в январе по своей инициативе возобновила отношения. Чувство беспокойства нарастало. В пятницу, проснувшись у него в квртире, я не находила покоя, вечером он опять назвал меня именем бывшей жены, а с утра начал свои дебаты по поводу моей бессмысленной на его взгляд жизни. Я молча слушала, а потом взяла его айпад, и зашла на его аккаунт через сохраннёный пароль. И спокойно при нём, пока он смотрел телевизор, прочитала его переписку с его бывшей женой. Оказывается все эти два месяца он активно переписывался с ней. Все мои срывы были именно в дни переписок. Он поддерживал её, сопереживал, называл её ласковыми словами, описывал какие у него сейчас серые будни. Полчаса я читала. Переживаю внутри себя бури эмоций. Главной же была - печаль. Я не доверяла себе и своим чувствам, пытаясь заткнуть их подальше, и страясь поверить его словам. Я так огорчилась, что не доверяю себе, ка была абсолютно права. Все пять лет прошли у меня перед глазами, где я чувствовала подобное, но позволяла ему уверить себя, что я неадекватна, поскольку это невозможно подтвердить или доказать. Я встала, рассказала о том, что я сделала, и уехала.
2,5 дня была на тренинге. Возвращаясь поздними вечерами я видела на телефоне кучу звонков и смс от него. Лишь в понедельник, вчера, я решилась взять трубку и выслушать. Всё, что он сделал, обозвал меня дурой.
Я очень хочу, чтобы мои ощущения и чувства стали опорой для меня в принятии решений.
Я настолько привыкла думать по наезженным рельсам, что у меня не возникает сомнений.
В воскресенье с утра я стояла на остановке и ждала автобус №12. Я ждала более 50 минут. Я знала, что этот автобус должен прийти прямо. На 52-й минуте ожидания автобус №12 завернул слева и подъёхал. Я была обескуражена, что не села в него, подумав, что я перепутала номер автобуса, подошла к табо и проверила, может мне нужен был №26? Нет, мне нужен был №12. Когда я повернулась, №12 уже отъезжал от остановки. Интервал ожидания, заявленный на табло, был от 34 до 56 минут.
-
Подробнее про расстановку. Я и раньше думала, что у меня с этим мужчиной сексуальная зависимость.
Все эти пять лет меня манил секс только с ним. Был даже вариант, что он меня приворожил)
Только в присутствии его я чувствовала яркое сексуальное возбуждение. Сначала мне это нравилось, хатем начало настораживать. Так как только в этих отношениях было так. Последние два года я начала чувстовать болевые ощущения во время возбуждения. Это похоже на шизофрению влагалища )) То есть всё жаждет и одновременно встаёт колом, чрезвычайно сильным спазмом. Боль очень сильная, сводила ноги. Реально жутко. Когда я читала текст расстановки, и узнала, что фигура была влюблена в священника, который поощрял любовь к нему, но близости между ними не было видимо долгие годы, и других мужчин у фигуры тоже видимо не было, я вдруг поняла, что это кармический блок, энергетический узел не решённый фигурой перешёл мне. Конечно, я подофигела. Вот такая подмена ощущений.
-
На грудном зажиме, это телесное упражнение делается в паре, в эту субботу, я ощутила, как от района лобка и ниже я будто в панцире, будто что-там одето, типа пояса девственности или будто меня кто-там держит бережно. Спасибо напарнице и инструктору, изменили ход упражнения, чтобы протолкнуть этот зажим телесный, в результате которого, я начала спонтанные движения ногами, очень сильные и мощные движения на выталкивание чего-то.
Я уже раньше писала, что сильное напряжение снизу чувствую. В последнее время область локализовалась точечно. Я ощущала напряжёнными определённые мышцы. После упражнения всё размягчилось.
Во всё это не верится, но
Это точно происходит во мне.
Я читала в расстановках про сердце, плечи, тело и так далее. Но чтобы был кармический спазм вокруг гениталий - не читала. Бывает же такое. И именно у меня.
А ещё много спокойствия, я себя не осуждаю так часто, как раньше. Всё, что я делаю или хорошо или нормально. Мой внутренний критик или ослабел, или подъохуел.
-
или подъохуел.
)))
интересно с мужиком, конечно, происходит
-
сейчас хоть немного времени появилось на осмысление.
И мне вновь хочется выразить тебе благодарность. Маша, спасибо тебе, за твои расстановки. Они ни на что не похожи.
И что самое главное, это работает. Уму непостижимо, но эффективность зашкаливает.
-
дада, я же недавно выяснила почему))
-
это про энергию?
-
про сердце))
-
точно! помню же
-
)))))))))
-
А можно узнать- что про сердце?)
-
вныриваю к тебе и читаю иногда. трогает! хорошо!
-
А можно узнать- что про сердце?)
ну такая история.. я пока не понимаю, как ее описывать
но она про то, что расставляю я иначе, чем расстановщики, более эффективно, конечно)
-
Лера, я рада ))
Аня, я вот не знаю толком, видимо надо ждать пока Маша сформулирует, как она открыла своё сердце так огромно!
-
))
-
Маша, безусловно Иначе и намного эффективнее!))) при том, без всякой там теории по Хелингеру или кому-то еще. Это правда удивительно и с другой стороны очень просто, если взять во внимание то, что это ведь от сердца- тогда думается- а по-другому быть и не может.
Кристина, будем ждать этого рассказа, может быть когда-нибудь и свершится оно)))
-
))
-
вот в такие дни хочется лежать пластиком или прикинуться подорожником
бывают редко но метко
(https://pp.userapi.com/c638230/v638230286/2a9bf/9Lkv4gSVxD0.jpg)
чувствую себя престранно, реальное положение дел - хуже банкротства, а внутри нет мотива что-либо менять,
именно сегодня энергии ноль, а работать нужно, эмоциональная расстворённость, не волнует ничего, границы размыты или полустёрты.
как странно смотреть на прошлый год сейчас: что я там делала, кем была? какие цели преследовала? к чему стремилась? что нашла? что потеряла?
тем более странно, поскольку помню, что в конце 2016-го прописывала позитив от того года.
сейчас в силу последних обстоятельств происходит обесценивание
чувствую себя беспомощным ребёнком, которая примерила взрослые платья и оттуда производит в мир нечто бесформенное и бесмысленное
-
По наводке Маши прочла книгу Клауса Джоула Посланник
Уже неделю как прочла. Думаю, что всем надо читать, чем раньше, тем лучше.
Книга провокационная, местами кажется наивной, местами глубинной, в общем значимая такая
По инерции как получается начала делать медитации.
-
Начала читать) Круто)))
-
))
-
Начало мне показалось на Стругацких про миллиард лет до конца света похоже)
-
ощущение потери, то есть обнаружение ощущения потери.
мне очень хочется прикосновений
, я их жажду
мне хочется, чтобы трогали каждый миллиметр моего
мне хочется соприкосновения одновременного соприкосновения всем своим существом с кем-то
иногда мне снятся сны из сенсоррного артхаусного кино, гдже мир состоит из плотных цветов, обрывков фраз, вхдохов, и он мир живой, втекает и вытекает из меня, и я этим дышу, я внутри снаружи чувствую эти ритмы, запахи, шорохи, касания.
телесная чувственная любовь с мирозданием.
в моей реальности я никогда не испытываю того, что в моих снах.
как и не умею летать
во снах так легко подниматься ввысь и парить
всё тело облепляет воздух, он входит в каждую пору и остается там.
ощущение сопричастности в целом
на яву я в изоляции, у меня есть мой ход мыслей, моё настроение и примитивные ощущения
иногда я знаю, что у меня болит живот, например
когда я была на лабиринтах, в творческом я размышляла, что же? что же? что же?
на тот момент я подумывала, что могу реанимировать сви навыки по проектированию.
мне нравится русский стиль, и есть идея внедрить его в свои работы
но помню
Маша, смотрит тем взглядом, когда ирония сочится через ресницы и говорит
по-моему, что-то не твое
недословное воспоминание
откуда ты можешь знать?
мои мысли
между нами толща из миллионов недопониманий
И Василиса, что-то мне про встречу с собой говорит
откуда ты можешь знать?
мои мысли
и вновь броня в необозримую длину
я живу в изоляции
а так хочется прикосновений
-
читая Джоула, я глубоко понимала о чём это он
я глубоко несчастна
и все мои попытки это счастье обрести похожи на борьбу
-
В АД я пробовала найти опору в своей жизни, в смысле радости. В одном упражнении во время ТДТ нужно было отвечать на спонтанные вопросы под спонтанные движения.
Так вот все ответы были в основном про РАДОСТЬ.
Я хочу радости.
Радость сейчас мне приносят телесные ощущения. Мне всё время хочется себя трогать и ощущать.
-
сегодня поняла, как много я хвастаю, и превозношу себя, много якаю
-
а ещё много обещаю
-
Если я - ваш малыш,
Пожалуйста, прикоснитесь ко мне.
Мне нужна ваша ласка, такая, какой, возможно, я никогда не ведал.
Не довольствуйтесь лишь купанием, сменой пелёнок и кормлением,
Не запаковывайте меня туго, целуйте мое личико и дарите ласку моему телу.
Ваше нежное поглаживание, такое уютное, передает мне уверенность и любовь.
Если я - ваш ребенок,
Пожалуйста, прикоснитесь ко мне.
Хоть я сопротивляюсь и даже отталкиваю,
Настаивайте, найдите способ утолить мою жажду.
Ваши объятия на ночь подсластят мои сны.
Ваша дневная нежность говорит мне о том, что вы истинно чувствуете.
Если я - подросток,
Пожалуйста, прикоснитесь ко мне.
Не думайте, что раз я почти взрослый, стало быть,
мне не нужно знать, что я вам всё ещё небезразличен.
Я тоскую по вашим заботливым рукам, мне нужен ваш нежный голос.
Когда мне трудно в жизни, ребенку во мне снова необходимо внимание.
Если я - ваш друг,
Пожалуйста, прикоснитесь ко мне.
Ничто так не скажет мне о том, что я важен для вас, как наполненное чувством объятие.
Когда я подавлен, всего один нежный жест уверит меня в том, что я любим,
И подтвердит, что я не один.
Возможно, ваше уютное объятие - единственное, что я получу.
Если я - ваш возлюбленный,
пожалуйста, прикоснитесь ко мне.
Возможно, вы думаете, что достаточно и вашей страсти,
Но только ваши руки успокоят мои страхи.
Мне нужно ваше прикосновение, мягкое и уютное,
Чтобы напомнить мне, что это я любим просто потому, что я - это я.
Если я - ваш взрослый сын,
Пожалуйста, прикоснитесь ко мне.
Возможно, вдали у меня есть целая собственная семья, которая меня обнимет,
Но мне все еще нужны руки мамы и папы, когда мне от чего-то больно.
Будучи сам отцом, я уже по-другому смотрю на вещи, и ценю вас ещё больше.
Если я - ваш престарелый отец,
Пожалуйста, прикоснитесь ко мне.
Так, как меня касались, когда я был ещё маленьким.
Возьмите меня за руку, сядьте рядом, приободрите меня,
Согрейте мое усталое тело своей близостью.
Моя кожа, хотя и покрыта морщинами, очень любит, когда её гладят.
Не бойтесь.
Просто прикоснитесь ко мне.
(с) Филлис К. Дэвис. Сила прикосновения
перевод: Саша Безроднова
-
Стоит написать.
Прочла три книги Джоула Клауса. Его тексты меня успокаивают и погружают в другой мир. Мир, где мне возможно, хорошо.
Надо бы куски себе сохранить.
Вчера меня позорно выгнали в объекта. Стройка, за которую я болела, ратовала, переживала. Старалсь взаимодействовать с заказчиком, подрядчиками, всё пропускала через сердце...
- Надо было давно тебя выбросить! Мне ... говорили, выбросите эту дуру уже. Теперь я поняла почему все на тебя жалуются, с тобой невозможно работать. Просто уйди, (поворачиваясь к напарнице) ты же справишься одна? пусть она сдаст тебе все дела.
И она (напарница) молчит. Молчит!
Я обвиняла её, что она не хочет работать, затягивает сдачу.
Уже второй месяц я обнаруживаю ошибки свои, в рассчётах. Например, я задвоила площади, и заказала материала больше, я не учла подрезки плитки возле окон, я не правильно придумала узел на потолке промежуточной площадки лестницы, я не учла в раскладке какой кусок рисунка от питки останется, забыла учесть коммуникации и теперь ниша не получается, и так далее.
Клаус пишет в Постыдной тайне про одобрение. Ох, как много завязано на одобрение... А в Лепреконе есть запись, что даже скунс любит себя, поскольку ему плевать на мнение других.
Я спрашиваю себя: почему так получилось. Исправляя с жаждой исправить свой косяк, я сталкиваюсь с тем, что их становится больше? С начала декабря я говорю неустанно напарнице: надо заканчивать проект.
Это предчувствие?
В прошлом году меня вытеснила из института примерно так же. Окружающие люди вдруг начали враждебно ко мне относиться и всё. За год до этого мне пришла: нужно уходить.
Я хочу быть хорошей для многих, чувствуя конец - я не хочу обрывать и брать ответственность на себя.
Как и с мужчиной, я знаю внутри себя голос: это не мой мужчина, уходи.
Но нет, я жду косяков с его стороны, чтобы обвинить, а я белая и пушистая.
Сегодня кажется, что это всё лежит на поверхности, и почему мне было неочевидно.
Но на самом деле это не очевидно, потому что я ищу одобрения.
Что я чувствую? Я просто смотрю всем в глаза. Ясно мощно, что происходит? Я принимаю эту ситуацию. Я принимаю себя ошибающуюся, я принимаю себя любящую, и желающую устранить все недочёты, но разве это сопоставимо с тем, что вы делаете сейчас? Вы меня отвергаете! На пустом месте, без видимых причин.
Все. И напарница, хотя я столько раз помогала ей решать сложные для неё вопросы по общению. И подрядчики, хотя именно я рекомендовала их на стройку. И заказчица, для которой я сделала много неоплаченной работы.
Я просто смотрю на это всё, как меня устраняют, меня выжимает пространство, потому что я сама не сделала это своевременно.
Мне всё ясно. Но всё равно это шокирует.
Две последние расстановки, где я замила отозвались во мне длинным эхом.
Про брание ответственности и её отпускание. Как существовать, если ты весёлая и безответственная за жизни других?
Про жизнь в отвержении собственной матерью. Когда ни где, ни при зачатии, ни во время беременности, ни во время родов - не было ни капли любви к тебе, просто родился кусочек мяса.
Я до сих пор рыдаю. Отрезанный ломтик. И мысли о том, что так просто случилось и никто не виноват - не помогают. Почему меня цепляет - не знаю.
В роли зама я чувствовала и знала, что фигура смогла принять и отпустить и наполниться и наполнить.
А я вот нет.
-
Пора бы признать. Так сказать констатировать факт: в бытовом плане я нахожусь в жопе.
Хватит хорохориться. У меня нет ни дел, ни занятий, которые мне приносят радость.
Я веду себя как инфантил: это как-нибудь решится: как-нибудь появятся деньги: как-нибудь доделаются проекты, которые я не хочу делать: как-нибудь всё разрулится.
Но в материальном плане всё становится только хуже.
У меня не хватает энергии что-либо контролировать.
Всё, что у меня сейчас есть - это некая эмоциональная устойчивость.
-
Кристина, знакомо в разных вариациях.
-
Ира, приветствую.
Хочу сказать тебе спасибо за заместительство в моей расстановке, и за отзыв после неё.
-
АД мощная штука.
Быть в контакте... Да, сейчас я могу сказать: я вас вижу, сейчас, когда вы все вместе делаете мне невероятно больно, отвергая меня, но я вас вижу.
Я совершенно не знаю, зачём это происходит с вами и со мной, но я вас вижу, вы есть.
И я испытываю нескончаемую боль от соприкосновения с вами.
Я смогла это вчера.
Я чувствовала, как же мне страшно, страшно взглянуть всем им в глаза, я хотела увидеть там человеческое.
Я чувствовала их, я знала их затаённость. Я была во всём и всех одновременно.
По поводу отверженного младенца. Во мне есть и часть, которая холодно и безжалостно бросит ребёнка, думая лишь о своих муках, а есть и это брошенный беспомощный комочек, который теперь готов любить любого.
И пока они не встретились. Эти части отрезаны друг от друга.
-
Кристина, это действительно было очень удивительно.
-
После неё, я по-иному вижу людей.
Во-первых, я их вижу. Во-вторых, без аханий, как они только хороши.
В каждом есть нечто прекрасное, но также отвратительное.
Видимо я боялась видеть людей - людьми.
Я все иделаизирую, привожу к некоему шаблону.
Я воспринимала людей неестественно, однобоко.
Таков мир в фанатичном его восприятии.
Недвано посмотрела фильм Клетка. Я писала об этом? не помню.
Там так ярко показан мир шизофреника. И важным я увидела, как происходит переключения.
Вкл/Выкл
У маниака нет гибкости восприятия.
А фанатик тот же маниак.
-
В постыдной тайне занятно про структуру тени описано.
А ещё сегодня мысли, если мы всё время окружены помощниками, и даже собственно многие наши испытываемые желания ими продиктованы, если мы не можем понять, а что на самом деле мы хотим? как разобраться? раздражение копиться, да.
То, естественно, да, что радость является единственным индикатором - нам нужно этим заниматься или нет.
Как ещё отличить по своей дороге идёшь или нет?
-
Несколько дней подумывала, а чем же я больше полугода занимаюсь??? Чем моя жизнь год назад отличается от теперешней.
Сегодня пришёл ответ. И он вновь связан с Алтаем )
С августа я всё время пребываю в шоке.
Меня шокирует всё. Всё, что со мной происходит.
С большим перерывом, в целый год, я вновь регулярно замлю.
И вот, Маша, МАША, даёт мне такие роли фигур, что я охреневаю.
Сегодня, например, была отворотная женщина. И это - бляьь! по-другому не скажешь. В смысле - ШОК
Жить отрезанной от мира. Блять, и м е н н о т а к я ж и в у
А вы что, живёте по-другому?
Чтоли?
Как вы то живёте?
Неужели дышите, и всё у вас напрямую.
Фух
-
Надо сделать перерыв.
Пусть всё приживётся и обмозгуется.
Но то, что я сегодня почувствовала - это вот:
- Я человек, скорее женщина, без эмоций и ощущений, запертая в чём-то.
* Я даже сначала не поняла, а что не так? вроде всё так, просто пройти никуда не могу, ну и ладно
а потом, когда до этого вернулись - это вот:
- ...
- Ф1?
- всё хорошо, чувства, ясность, радость, спокойствие, вместе, идём
а потом, когда это появилось - это вот:
- ГНЕВ, мои границы нарушили!!!!!!!!!!
* я отчётливо увидела, был человек, а перед этим была спокойная радостная чувствующая женщина - ровная, мягкая, а потом вдруг - бац и стала человеком, который там, за оградкой.
То есть он жив, но почти мертва.
Замьте у Маши, и не такое покажут.
Жесть же, говорю.
-
))
-
всё улыбаешься
))))
тут всё с головы на ноги
-
а если серьёзно, то это - капец
чесслово
мне придётся научиться жить заново
то есть я учусь уже, и это не трубку покурить.
-
научишься
куда ты денешься с подводной лодки)))
-
Меня переполняют эмоции. Что вот какая-то дрянь, может взять и сделать отворот!
Мы тут рассуждаем о границах, о личном пространстве.
А тут бац и покушение. Это можно сравнить с убийством!
Блин, у меня нет отворотов и приворотов, я просто люблю обвинять других людей!
Мне нравится жечь свечи. Мне помогает огонь. Я чувствую его живость, борзость и стихийность.
Недавно зажгла, в рюмке обычно ставлю, уже весь дом в рюмках.
Свеча искрила сильно, горела, я периодически к ней подходила, смотрела на пламя, вдруг резкий щелчок!
Я присела, чтобы задуть, и тут же вскочила от ожога о раскалённый кусок стекла.
Теперь шрам на попе.
-
Интересно соединяются воспоминания и процессы. Затейливым узором.
В общую картинку.
Встреча с собой...
Как же это сложно, страшно и долго.
я ступорю, туплю и сомневаюсь.
Я тут незаметно для себя начала делиться с родителями, точнее с мамой. Не возникает протеста: ничего про себя не расскажу. Как-то спонтанно рассказала про неприятности на работе. Потом вдруг рассказала, что еду занимать деньги, чтобы рассчитаться за свои ошибки. А она говорит: не надо занимать. И приехали с папой, и привезли мне деньги через 20 минут.
А я не знаю как реагировать. Мне же 40 лет. И раньше я не рассказывала про такое. Никогда.
Я сижу и не знаю. А что я чувствую? Растерянность, и будто маленькая я.
И так странно. Неужели я просто слабая и беззащитная?
И обо мне можно позаботиться?
Можно ли меня понять? но мне странно.
Вот такой контакт с мамой.
Глубокая расстановка, кстати, была в мае.
И только сейчас я вижу, что иногда забываю от неё отгораживаться.
Может это стыдный случай? Я не знаю. Но сегодня днём случился, да.
-
Я тут незаметно для себя начала делиться с родителями, точнее с мамой. Не возникает протеста: ничего про себя не расскажу.
И приехали с папой, и привезли мне деньги через 20 минут.
А я не знаю как реагировать. Мне же 40 лет.
По мне очень хорошо. Сближение.
-
Круто про маму и деньги)
-
спасибо!
приятно
-
В Альфе - стыдно быть безответным.
В Бете — стыдно слабым и беспомощным.
В Гамме — стыдно ленивым и бездеятельным.
В Дельте — стыдно не стремиться к самосовершенствованию, стыдно останавливаться на достигнутом и переставать работать над собой.
Квадровые комплексы. Вера Стратиевская
Это сильно...
-
Чувство непричастности. Сейчас, когда отношения как-то разъехались, и после того как ушли непримиримость и грусть, а появились воспоминания о тепле и трогательной мне, и что я бываю такая мими - мне одиноко.
Ощущение разрыва, обрыва связи. И этот его голос в трубке всю неделю: что я дура! и что меня любят, а я хочу таксу на поводке, и что его отношения с другими не касаются меня, и что я высасываю его, и что пошла я в жопу, и чтоб больше не звонила я, и даже через год, этот его очень страдающий голос вызывал у меня чувство вины. ему плохо, а я негодяйка, говорю, что врёт.
И внутри понимаю, что вру также, что искала повод, чтобы показать, что он мудак, а я норм такая женщина.
И что не люблю его я глубоко, и что пользуюсь, сладко с ним.
А он сильно лицемер, конечно. И только в конфликтах узнаю, что не нравлюсь ему намного больше, чем в его словах, когда хочет меня в постель.
Печаль и страх, что не будет у меня отношений, что всё ужасно, а я такая молодая, и смотрю в зеркало - а там уже взрослая женщина, и морщины и целлюлит, а я всё про любовь.
И страшно, конечно, жить одной, взаправду жить одной - уныло и страшно. Будто существуешь.
Прошлый год был год без любви. Год без любви. Когда не кому отдать, подарить, любоваться, смеяться взахлёб из-за глупости, окунаться в океан нежности, и смотреть в оба на него неотразимого..
А за два месяца были две капли любви, среди разочарования и небезопасности и упрёков в неадекватности.
Стоит ли?
Две капли любви.
Ценные.
-
Сегодня странное случилось.
Днём уснула, но не спала. тело недвижимо, а я глубоко внутри, трансовое состояние, когда всё, что происходит снаружи осознаётся, но внутри - глубоко.
И вот в этом глубоко говорят два голоса: один мой, сомневающийся нужно ли ему звонить, а другой мамин, рассказывающий, что можно позвонить. И так это меня впечатлило. Что я забыла суть разговора. В это время кошка дурниной начала мяучить у меня на кровати, именно в этот момент.
И сын постучал в дверь, забыла я вытащить ключи. Пришлось прерывать своё погружение.
Внутри меня что-то решает как мне поступить, если честно мне сделалось престранно.
Я вчера чуть не позвонила, лишь каждые полчаса говорила себе, подожди ещё полчаса если можешь, ага?
А это кто решал?
-
Дружба — отражение нашего присутствия в жизни и свидетельство прощения. Дружба не только помогает нам увидеть себя глазами другого — она может выстоять годы только с тем, кто снова и снова прощает нам наши ошибки, так же как мы находим в себе силы в свою очередь прощать друзей.
Настоящий друг знает наши трудности и нашу Тень и остается рядом — и чаще когда мы уязвимы и проявляем слабость, чем когда мы переживаем успех и находимся под властью странной иллюзии, что не нуждаемся в друзьях.
Глубоководное течение настоящей дружбы — благословение, потому что мы можем открывать ее в изначальной форме снова и снова, через понимание и сострадание. Сколько бы ни длилась дружба, она основана на постоянном, взаимном прощении. Без терпимости и сострадания дружба погибает.
С течением лет близкая дружба всегда обнаруживает теневую сторону в другом человеке, так же как в нас самих. Чтобы оставаться друзьями, мы должны знать другого, его трудности и даже грехи и пробуждать в нем лучшее — не обрушиваясь с критикой, а обращаясь к лучшему в нем, к главной созидающей грани его личности, таким образом незаметно ослабляя то, что преуменьшает его, делает менее щедрым, не дает быть самим собой.
Высшее мерило дружбы — не улучшение себя или других, высшее мерило — быть свидетелем. Привилегия открываться под любящим взглядом друзей и точно такая же привилегия быть удостоенным чести видеть самое сокровенное в близких друзьях, идти с ними по жизни и верить в них, иногда просто сопровождать их, даже очень недолго, в путешествии, которое никому не дано совершить в одиночку.
(David Whyte)
-
«Любить человека — значит ожидать от него чего-то, что наперед не поддается определению, не может быть расчислено: одновременно это означает в некотором роде дать ему возможность ответить на это ожидание. Да, как ни парадоксально это может показаться, ожидать — это в каком-то смысле давать; но так же верно и обратное: перестать ожидать — значит способствовать обречению на бесплодие существа, от которого больше ничего не ждут, то есть обделить его, заранее лишить его возможности проявлять себя незаурядным образом, творить».
Габриэль Марсель
-
Кристиныч, я с тобой!
-
Уля! Разрыдалась, боже как же это хорошо, просто прочесть.
Сегодня особенно сложно проживаю обрыв.
-
да пребудет с нами зеленый остров
))
привет тебе отсюда)
-
Маша, да пребудет!
Ловлю твои приветы...
Смотрю тебя на снегу по колено )
-
(https://pp.userapi.com/c626325/v626325727/67ccf/7d1ySabB0fo.jpg)
вот это ты должна оценить))) под Женей в момент съемки вода глубиной метров 10))
-
Супер! Оценила...
Такая ясная погода.
-
Вот жеж!
Разглядываю Машины фоты с зимнего алтая...
Аж щемит! Как хорошо
-
я там сегодня практически рыдала, на том острове))
мы ж не там живем, а там - ну прямо родина. или что там)
-
понимаю...
любовь так сказать к месту...
ты там вообще царица
-
Женя сказал Ирине, у которой мы нынче живем, что, мол:
- приюти барышень, они ко мне полжизни ездят
и ведь факт. пол осознанной жизни точно. если не большую часть))
-
это же прекарсно, что есть такие места
-
А на острове только летом живут?
-
А на острове только летом живут?
только в то время года, когда вода не леденеет в трубах)
-
Письмо Р.
Я вчера была в бане, и девушки спрашивают про тебя у меня. О. и Л. интересовались. Куда ты пропал, что у тебя происходит?
Иногда я вспоминаю прошлый март с тобой. Все наши разговоры, мысли эмоции, я смотрела на тебя как в зеркало, я рассказывала тебе всё, и хотела достучаться. Но ты прервал наш контакт. Где мне было просто интересно, а ты хотел другого.
Я видела в тебе всю себя, да, вот это я, и я делаю также. Бывают же такие встречи в жизни?
С тех пор я много, что пересмотрела. За что тебе огромная благодарность.
Я так и не знаю купил ли ты себе футболку?
Несколько недель я вспоминала, но принимала твой обрыв.
Я тоже так делаю. Да. )
Скоро подходит к концу моя платная подписка здесь - один из твоих подарков мне на день рождения.
Год я пишу, возможно ты до сих пор читаешь, поэтому знай.
Спасибо.
-
Писать не знаю что. Чувствую очень тонкие изменения.
Четыре дня подряд, после того как ушли гнев и печаль, проявился страх, страх жить одной, поэтому в основном в горизонтальном положении.
Вчера попала в баню, чувствую свои ноги, это необычно. В моих ногах всё время что-то происходит.
Стараюсь удерживаться в теле, как только начинается истерика, дышать, трогать тело.
За желанием выпить стоит телесное ощущение - тошнота.
Реже стало хотеться курить. Иногда могу забыть на парутройку часов.
Могу быть одна без интернета. Но не долго. Пол дня от силы.
Блок снизу уже не носит локальный характер, он будто изнутри выходит наружу, стал обширнее, но значительно мягче. Раньше я ощущала его металлическим стержнем прямо внутри, сейчас это как пуховый шар, который охватывает всю промежность.
Ноет и тянет плечевой пояс, с неделю, наверное.
Про касания: страшно.
Пока так.
-
В конечном итоге все сводится к оправданию ожиданий. Женщины ждут от мужского мира и от конкретных мужчин оправдания их ожиданий безопасности, то есть четкого и бесперебойного функционирования. Мир должен быть безопасен, он должен быть устроен так, чтобы вся жизнь не уходила на выживание, чтобы был избыток для жизни, для творчества, искусства, любви. Это глобальное женское ожидание. Мы живем на одной планете, и это мужские функции в системе совместного проживания.
Но этого нет, и бессилие женское самостоятельно решить эти проблемы, естественно, выливается в агрессию, в агрессию по отношению к мужчинам. И никакого другого повода, кроме признания своей слабости и невозможности справиться с ситуацией без мужчин, агрессия не имеет. Агрессия — всегда слабость.
Калинаускас И.Н.
-
Социум — это машина, которая все время занята поддержанием себя, своей территории, своей власти, он дает вам все эти игрушки — вы главные, вы сильные, вы первые, вам без очереди — и за это присвоил себе право распоряжаться вашими жизнями в своих очень часто совершенно не известных нам целях.
Женщины, которые так любят говорить о своей ущемленности в правах и неравноправии, в действительности социумом избалованы и прикрыты. Женщинам позволено многое — безответственность, легкомыслие, необязательность. Женщина, что с нее возьмешь! И все это за ту природную способность, которой она наделена и без которой все существование бессмысленно. Женщина рожает, а социуму нужны люди.
Женщины очень хорошо знают про мужчин то, что, может быть, и не хотят знать, — эту позицию социального монстра по отношению к мужчине, и поэтому в своем отношении к мужчинам женщины двояки. С одной стороны, претензии в несоответствии и невыполнении тех функций, которые возложены на мужчин самим смыслом существования разделения мужского и женского в мире, с другой — сочувствие по поводу полной зависимости и бесправности перед лицом социальной машины.
И получается тюрьма, куда мир запихивает мужчин и женщин с рождения, и многие так до конца дней своих и существуют, направляя все силы на то, чтобы оправдать внушенные ожидания, приняв их за свои желания и часто так и не удосужившись остановиться и выяснить: а оно мне надо ?
А когда случаются такие люди и, выламываясь из внушенных ожиданий, следуют высшему зову, это воспринимается как нечто божественное. Ломоносов, идущий пешком в Москву, чтобы учиться. Гоген, бросивший благополучие, чтобы стать художником, заморыш Суворов, ставший величайшим полководцем.
— Покажи мне, Господи, величайшего полководца всех времен и народов.
— Смотри!
— Но ведь это же сапожник!
— Если бы он стал полководцем, то был бы величайшим полководцем всех времен и народов.
Жизнь складывается так, что человека во все это засовывают и требуют с него в соответствии с этим. Те, кто проламываются, действительно ощущают уже некую божественную поддержку, но все дело в том, что, действуя вопреки возложенным ожиданиям, человек, несомненно, рискует, потому что лишает себя поддержки всех тех, кто эти ожидания на него возложил. А если не сложилось и не случилось, то человек всю жизнь живет как в клетке, время от времени борясь с неясной тоской о неясных утраченных возможностях.
Мирный договор о сосуществовании.
Калинаускас
-
Начала читать Бегущую с волками. Каждый абзац мне нужно сделать перерыв.
о_____О
-
Да, она такая)))))
-
Я сегодня в смешанных чувствах. У меня недоумение и поднимается волна.
Насчёт "осознанности"
Реально странно мне вспоминать то время, когда я была влюблена в гуру. Виртуальная переписка каждый день, и секс если я приеду на тренинг, раз в полгода.
Мама дорогая, где ты была, чтобы сказать: девочка моя, проснись!
Я искала маму в том тренере, ага, принятие я искала.
А рассчитывала на отношения я. Честно. И даже развелась по-настоящему.
А он молчал. И соглашался и на переписку и на секс.
Сейчас когда я прихожу в себя, и чувствую свои ноги, я прошу: бегите, девочки, женщины бегите от молчаливых мастеров.
И я обвиняю. Я обвиняю тех, кто что-то перепутал в своей жизни.
И пользуется наивностью. Невинностью.
Всё вернётся по заслугам. Потому что совесть никто не отменял.
И мне вернётся. За все мои ошибки. Я готова.
Но когда сейчас я вижу, как чешут уши и анахату псевдомолодцы - во мне поднимается меч.
Всем бы вам традицию. И в следующей жизни будет у вас традиция, и каждодневный труд. Я обещаю, мне рассказали давеча.
Месяц назад, так случилось, у меня была расстановка на отношения у Маши Гусевой и ТДТ у Ани Ильичёвой. И всё это время у меня сходят розовые очки, и выхаркивается из головы эта слизь. Ежедневно я вижу мир другими глазами. Другими. Как так случается, что женщина начинает жить от ума?
Я не знаю. Но такое бывает.
Ни с того, ни с чего, вдруг женщина решает, что любовь к мужчине нетелесна, и что он может ей врать, и что он может пользовать её, сливая в неё весь свой мусор. А она отдаёт и отдаёт, сама не замечая.
Но когда под ногами земля, когда сила поднимается снизу вверх, и преобладает, женщина знает и доверяет себе.
Любовь к мужчине целостна, и триедина.
И тогда женщина преданна.
Если с ней рядом мужчина.
-
Вот я на такое злюсь очень
-
впервые открыто и по-настоящему злюсь
и понимаю, наконец, что это ЗДОРОВАЯ реакция
-
Девушки, может кто знает:
А что означает резкая тупая боль в солнечном сплетении на действия или слова другого человека?
Есть ли общая симптоматика?
Или у каждой что-то своё.
Не могу индентифицировать, что это? Чувствование нарушения границ? Страх? Предчувствие?
-
Ох.
Начала публиковать заметки в вк. И вот второго мужчину уже вынесло.
Что происходит?
Вчера такая славная идея мне пришла...
После обсуждения о прощении я крепко задумалась, я закрыла глаза и увидела ворох змей, которые извивались в общем клубке прямо внутри моего лба. Неужели?
Неужели я все эти мысли до сих пор держу в голове.
Я очень обидчивый человек, естественно поэтому обижали меня намеренно и не намеренно (это объективно) много раз. Я попыталась вереницей воссоздать события и почувствовала пустоту, да нет обиды или злости, но есть игнорирование этих событий и сухость. Я была уверена, что я всё позабыла и "простила"
Неа...
И вдруг я поняла, что не могу всех этих людей прощать, я даже не знаю как, мне неведомо.
И внезапно в вспомнила Клауса, и совет Маши.
Идея в том, чтобы посылать любовь себе в каждую из таких ситуаций, которую вспомню.
И так мне это понравилось )))) Уснула посылая.
Практикую кстати уже недели две, на ситуации. И мне кажется, что это работает.
Во всяком случае на работе стала ситуация выправляться.
-
Кристина, не знаю как общая психосоматика, у меня на страх и нарушение границ, боль в солнечном сплетении.
-
И про посылание любви, тоже на ночь практикую. Приятно засыпать с вибрацией в груди и просыпаться утром тоже и вибрируешь.Я два года так практикую и это правда работает )))
-
Катюша, спасибо
Представляешь, сегодня на комент на моей стене друга-приятеля почувствоала такой удар, поняла, что что-то не так, вежливо уточнила.
Он написал, что троллит. Я в недоумении... прошу уйти, а он ещё напоследок высрался
Впервые баню человека, неожиданно вообщем-то.
Куда то его унесло в поднебесье.
Блин, чё за дела
-
Мне больно
самая сложная фраза
для меня
под всеми обвинениями, стыдом, оправданиями, жертвенностью, попытками понять, и страхом быть не принятой
есть личная броня от боли
уязвимость
чувствительность
ранимость
под этой бронёй из вежливости, толерантности и улыбочек.
-
Хотелось мне этот месяц перепрыгнуть всё же. Чтобы полегче было. Поэтому я делала так. Два дня полежу, два дня поковыряюсь, не долёживая. Но видимо не случится по-другому, чем обычно.
Страшные по смыслу откровения приходят, как ни готовилась всегда не готова.
Небольшой эпизод просто для примера и напамять:
Поругавшись с главных банщиком по общей дешёвой бане - ходы себе туда закрыла. С воскресенья чувствую, что надо в баню. Низ крестца стало ломить и не проходит. В понедельник и во вторник впервые за полгода встала в базовое нижнего мира. Стояла долго.
В среду всё же себя собрала и поехала в баню. Мне реально тяжело ходить даже. Пока добралась, пока дошла, пока выбрала номер, определилась какой веник - три ведра пота сошло, я потею импульсивно, скачками.
И вот на втором часу парения, уже после веника, сердце стучит, слабость, свернулась калачиком на лавочке и лежу, дышу, и вдруг такое состояние открылось... ну хоть кто-нибудь подберите меня...
Мамочки, думаю, да чтож это такое... наблюдаю... и я реально же такая собачоночка лежит скулит и лишь бы пристроиться. В фойе пока оплачивала стоял мужчина и полядывал.
И вот лежала я и знала, что вот он точно подберёт. Уф...
Потом уже распарилась. Ноги будто налитые чем-то нечувствительные. Прямо хлещу по ним, и вдруг вырвалось: иди уже, иди, иди, иди...
Мурашки побежали, руки и плечи аж тесались как хотелось телесности, касаний этим веником. Такая остервенелость. После пятого шестого захода немного поутихло это: ииииии и сюда тоже да покрепче...
Как и ожидалось мужчина поджидал, типа попивая чай в фойе, выйдя из общего отделения в полотенце. А я ведь не умею общаться с мужчинами. У меня вообще какой-то перекос: то лаюсь, то млею, то немею.
Самой стрёмное, что я уже два дня до этого думала: всё больше не могу терпеть этот вонючий город, сил нет, вообще, злость поднималась. И только на меня ласковенько посмотрели, как я такая, иду обратно к остановочке и думаю: ну а что?
Тьфу.
Такая я болванка стоеросовая. Вот как в глубине себя такое носить?
Как? Брошенка, опять. Лечу её, лечу, и ничё не помогает.
И так каждый день что-нибудь этакое распрекрасное открывается.
Вот после базового и бани престал ныть крестец.
Подавленность сохраняется. Уговорю себя встать чаю попить, и нырк обратно, будто вагон разгружала.
-
По-болючему проходит разрыв в этот раз. Чувствую, что расчищается то, что цепко было между нами. В основном это было два таких потока, сексуальный и чувственный. Сначала было тяжко, состояние обрыва и голода. Сейчас легче. Но не очень. Лежу пластом, в основном. Чистится всё. Приходят мысли, что действительно, мужчина, с которым спишь, оставляет следы. Я им промокла и напиталась, а когда это всё выйдет. Эх.
Удивительно то, что со мной начали знакомиться мужчины. В первый же день после того как я приняла решение: больше не могу, не хочу, пусть будет не люблю, но уже всё равно.
До этого же я будто заколдована была, либо мужчины с тренингов, а они престранные, либо будто нет меня.
Видимо нужно всё сначала о них узнавать. Потому что я не знаю как с ними общаться.
Они странные и не понятные, эти однопланетяне...
несколько дней приходит воспоминание. )))))) В какой-же высокомерной штучке я начала писать здесь чуть более полутара лет назад. Это же надо же.
Даже не представляла, что под оным может быть...
вчера была на др у друга. А там почти весь коллектив мужской и за 40-45, такие все развитые. Смотрела я на мужчин, люди же, настоящие, интересные. Прикольно. Я приехала, а дочь его обрадовалась, что ну наконец-то женщина. Я за собой наблюдала, инстинктивно хотелось всех накормить, что-нибудь порезать, на стол накрыть, свечи зажечь. Приятно это было за собой наблюдать.
Тяму правда маловато. Поставила свечи прямо на скатерть. А мужчина: кто будет о пожарной безопасности думать, хот тарелку подставь. Потом эти свечи расплавились до краев в тарелке. Улыбалась я.
Думать концентрированно у меня не получается в последнее время. Сажусь за узел или план рабочий и будто физически устаю, когда осмысливаю как тут придумать-то.
Каждый раз возвращаясь домой - чувствую себя плохо. Всё-таки - это эти стены.
А что у дочек творится, резкие перемены - я радуюсь, но осторожно.
Может ещё и это меня положило.
Опять вернулась к диагностике, что нужно мне переезжать.
Завтра после долгого перерыва едем к бабушке. День рождения у неё. 93 года.
Порой мне ещё стыдно за нас тут всех.
Чувствую тяжесть, будто тонны чего-то несу. Хочу разгрузиться или частично выгрузиться.
Как-то давно мне гуру сказал, что брошу я курить в 41, наверное.
-
Приходят мысли, что действительно, мужчина, с которым спишь, оставляет следы.
конечно. как и женщина
-
я это почувствовала
-
ура)
-
фото
-
У меня на телефоне видимо не полностью фото загружается.. Но я вижу часть.. Кристина, рыженькая- это ты?!?!
Я видела тебя на фото с Алтая. И здесь- совсем другой человек... Я удивлена. Очень приятно удивлена. Потому что эта рыженькая женщина на фото - мне очень нравится, она совсем другая в сравнении с алтайскими фото.
-
Аня, я та же. Просто у меня есть брови.
Брови на людей производят неизгладимый эффект.
))
-
Прикрыла брови, посмотрела..не-не, дело не в них. В тебе здесь больше света, жизни.))
-
Не забываем про проекции. И стараемся не проецировать
Это к Ане
-
Я вот на это всё ведусь (((
столько времени потратила, чтобы доказать, что я бываю разная
а ведь должно быть всё равно
эх(
23 фото
-
Аня, её реплика задела больную мозоль
Люди не воспринимают меня не накрашенную. То есть я не имею в виду макияж.
Если я перманентно не крашу брови и ресницы я для людей измученая, серая, никакая.
И меня это цепляет. И продолжает.
Вау, я слышу каждый раз, стоит мне отрастить волосы, выделить ресницы и брови.
Это обидно. Потому что я не поменялась от вчера до сегодня ничего не поменялось.
Увы.
Почему это обидно - фиг знает. Бывает так заденет, что я возьму и год не крашусь.
Затык.
Рассогласованность.
-
Внутри я простая и хорошая :)
вот это фото ближе всего к моему восприятию меня мной
фото
-
красоточка)
-
Кристина, твоя реплика сильно мне отозвалась. Буду думать. Про "серую мышь" и про то, что "с накрашенными губами тебе лучше". Встречалось мне это.
-
Красивая, любая.Только стрижка ежик у меня вызывает диссонанс.
-
Маша, да! Я всегда знаю, что красива. Но видимо это на поверхности, чтоли.
Что за упрямое доказывание естественности?
Я ведь более трёх часов потратила, чтобы собрать фотки и прикрепить здесь.
Вечером уже смешно было: чёт психанула! )))
Людям, когда я ухожена одета и накрашена - я не верю. У меня сразу червь иронии.
Хотя в последнее время проще конечно. Если честно, у меня на уход тратится невероятное количество времени.
Ира, если, что раскопаешь - поделись, пожалуйста. Сейчас пришла мысль, что у меня - это встроенный голос, мой критик, моя мама за естественность, оно вообще за аскетизм и натурпродукт. )
Ульяна, спасибо! Ёжик)))) она должна быть по-другому. Но видишь у меня волос жёсткий и надо было использовать средство, но разве до него было на алтае? У меня по-моему даже зеркальца не было с собой, вот такая я девочка)) Вчера зашла к тебе, к Ире, к Маше, все фотки пересмотрела вновь. Улыбалась.Я везде такая квадратная. Будто на встрече проявляются именно оно. Моя внутренняя квадратность, негибкость, упрямость, зациуленность даже в причёске проявилась )
-
Ну, мама, да) У нас еще бабушка учительница)) и вот маме нельзя было ногти даже прозрачным лаком красить. При всей бабушкиной внешней пушистости. И еще дед сразу по другой линии приходит на ум, который бабушке не разрешал губы красить.
-
Кристина, если ты квадратная, то я круглая, и тоже по этому поводу переживаю)))
-
Ира)))) дурдом, конечно. Я вот к бабушке ездила. А она мне: не вздумай волосы вперёд носить, я терпеть не могу, волосы надо в косу заплетать. А сама, когда её фотографировали, просила посмотреть фото, и говорила, а что это у меня рот открыт, а зачем это вы меня в очках снимаете? То есть она в 93 года хочет себе нравится на фотографиях! Я даже немного ошалела от этого понимания. В любом возрасте женщина остаётся женщиной. Только вот транслируют некоторые такую пургу. В этот раз мама мне заявила: ьакой плохой оттенок ты выбрала. Я ей говорю: ты единственная из 50 человек так мне сказала. А она: в приницпе краситься не надо. - мам, я седая, понимаешь? я пока не хочу быть седой. А она: а я вот не седая!
- ))) Мам, псоле 30 все начинают седеть, это физиология, организм стареет, появляются морщины, седина.
Молчит. Если бы я ей сказала, что она седая, она бы обиделась.
Через два часа подошла и сказала: хороший оттенок.
Вот такие они взрослые, будто дети.
)))
-
Ульяна ))))))))
Я вот тебя на фото у Тани в вк увидела, очень ты прекрасная! С цветочком в волосах. Милота
-
Кстати, вот смех смехом, а много разной фигни всплывает на уровне слов, которая была как-то походя, когда-то раздражала и это списывается на переходный возраст, а вот сейчас... раз... оказывается, до сих пор в плену этого бреда. И понятно же, что бред и субъективное... а все равно)))) даже и не принимаю во внимание, что такие мелочи накладывают такой отпечаток огромный где-то внутри...
-
Накладывают невероятный отпечаток. Жихнеопределяющий
-
Маша, и как же быть и что же делать?
)) вопрос риторический
но вдруг ты знаешь рецепт?
недавно я услышала, что эти части/голоса не устранимы и нужно их принять и извлечь из этого пользу
-
Ну, а куда это денешь, в самом деле? Это ж тени прошлого. И привычный способ реагирования.
-
Как это: что поделаешь?
Осознавать и изменять реакцию
Совершенно нет никакой необходимости реагировать, как в детстве. Можно и послать уже)
-
Я как раз это и подразумеваю. ) Что прошлого не поменять, можно поменять привычку реагировать.
-
самый медленный способ - осознавать
и видимо самый верный
«Земля есть некое учебное заведение, где человекам предоставлена возможность реализовать свое предназначение, то есть учиться. Способы и варианты учебы самые разнообразные, они доступны и многократно описаны за тысячелетия известной нам человеческой истории.
В чем же специфика факультета, который мы раньше называли так выспренно Европейская эзотерическая традиция школа, а теперь просто говорим традиция, дабы отделить обучение как таковое от приготовительных классов. На знамени этого факультета Шут во Вселенной, на щите — Улитка, над вратами — надпись:
„Кто пойдет за улиткой — тот и дойдет. Кто пойдет за львом — погибнет в битве. Кто попытается лететь вместе с орлом — станет, в лучшем случае, пророком. А кто пойдет за улиткой, тот дойдет“.
Итак, можно сформулировать все весьма коротко и просто. Традиция — это часть пространства Чудесного (или часть несогласованной реальности), отграниченная Законом именно этой традиции. Качественную определенность данной традиции придает Закон, и тем каждая традиция отличается от другой, как во внешних проявлениях, так и во внутренней жизни».
Калинаускас И. Н., Весельницкая Е. И.
Мужчина и Женщина. За порогом Рая
-
Тот, кто глубоко исследует свою душу, так часто ловит себя на ошибках, что поневоле становится скромным. Он уже не гордится своей просвещенностью, он не считает себя выше других.
Клод Адриан Гельвеций
-
Только сейчас зашла сюда, посмотрела все фото. И оказалось вот что: Кристина, я тебя до этого видела ТОЛЬКО на фото с Алтая. Сейчас увидела больше. И оказалось, что ты совсем другая, я представляла тебя такой, как на тех фото с встречи. ( это и есть проекция?)
А сейчас, на остальных фото я увидела, что ты совсем не такая, а больше похожа на ту Кристину, что с бабулей на фото ранее. И вот что - ты очень красивая, мне понравились все фото. Но те, что с Алтая и там, где ты с ежиком - не очень. Там ты мне видишься другой. Даже не пойму в чем дело. В прическе? Или что это за восприятие такое у меня?
-
Высказывание Гельвеция зацепило.
-
Аня, какой бы не виделась тебе Кристина, ты не имеешь права говорить, как ей "лучше"
Это твоё восприятие. И если ты будешь оставлять своё восприятие при чете, всем будет гораздо лучше. И близким твоим, в том числе
Ибо кому-то красная помада хорошо, а кому-то серенький цветочек. А человеку, любому, какая разница как тебе хорошо? Почему человек вообще должен соответствовать? Ну не понравилась тебе причёска, ну живи как-то с этим. Зачем Кристине это высказывать?
Приехали.... что приходится такие элементарные вещи писать
-
Аня, на Алтае не было постановочных фото меня. Я прекрасно знаю с каких ракурсов я понравлюсь.
А репортажные фото - они про большую настоящесть.
Фото, где я могу себя рассмотреть с разных сторон и попробывать принять. Себя.
Вот у меня есть брыльки, а ещё подбородок короткий.
И у меня спортивная фигура, впалая грудная клетка.
Только после этих фото я начала понимать, как именно сейчас одеваюсь. И о чём это для меня.
-
это тоже я
-
Маша, спасибо, что разъяснила сразу.
Я не имела в виду, что Кристине с какой-то прической лучше, а с какой-то хуже.
Я имела в виду, что все время представляла ее одной - такой как на фото с Алтая, и теперь увидела ее совсем другой, абсолютно. И вот не пойму - почему так? То ли из-за прически (не потому что прическа хуже или лучше, а потому что с этой прической для меня Кристина совсем другая, вот как на другого человека смотрю), то ли не пойму - в чем дело с МОИМ восприятием? Почему один и тот же человек воспринимается как два разных?:
что это за восприятие такое у меня?
Но та Кристина, которую я увидела новую - мне почему-то нравится больше. Я запуталась -почему так? Может это и правда какие-то проекции или что-то еще?
Получается, что я ошибалась, воспринимая Кристину столько времени одной, а теперь увидела ее совсем другой - и у меня маленький взрыв мозга. А все остальные? Я их тоже вижу по-другому?
Кристина, извини, если как-то задела тебя или обидела. Я не в коем случае не хотела тебя оценивать, критиковать или что-то такое. Меня сильно поразило то, что я увидела двух разных людей. Это я пыталась донести.
-
Аня, ты задела в том числе мою проблему ))))
Я разрешаю видеть другим людям всё, что они хотят видеть во мне.
Я нравлюсь себе.
-
Кристина, спасибо))
-
Нужно ли доказывать другому человеку, что он увидел что-то своё?
Вспоминаю случай, бесценный.
Мы сидим на балконе с другом, курим. Я наблюдаю его поясничания. И говорю:
- Сколько можно? Ты взрослый, умный, деловой мужчина? Сколько можно изображать и з себя клоуна?
Он приостановился на секунду, а потом совершенно серьёзно ответил:
- Я - клоун!
Я замерла. И из меня начали выходить рыдания. Я плакала взахлёб. Он смотрел на меня удивлённо...
Как я могла объяснить, что разрушилась моя концепция о нём...
Я успокоилась и сказала:
- ок
Больше я эту тему не поднимала.
Но до сих пор помню обиду ) о том ) что человек не соответствунул моим ожиданиям и проекциям на него.
Спасибо, друг!
-
Я ж не поленилась))
Потому что эта рыженькая женщина на фото - мне очень нравится, она совсем другая в сравнении с алтайскими фото.
Это - оценка. Это одобрение. "Вот здесь мне нравится! А там мне не нравится"
После этого кристина выложила 15 фотографий разных лет
Потому что здесь на форуме атмосфера доверия и вдруг: а ив мне там не нравишься
Аня, сейчас ты пишешь про удивление. Возможно, оно было важной и ведущей для тебя эмоцией. И зашкалила удивление настолько, что тызабила на все и просто неосознанно написала, что кристина тут такая , а там не такая. Но удивление точно не повод для неосознанности)) как-то все же стоит оставаться в себе и когда ты удивлена тоже
-
Вот это совсем на пятерку
Прикрыла брови, посмотрела..не-не, дело не в них. В тебе здесь больше света, жизни
А теперь ты невинно спрашиваешь : это мое восприятие? Ну конечно! Конечно да! Это твоё восприятие, и если тебе непременно надо, так ты хоть человеку вопрос залай, а не таким утверждением: тут больше жизни и все! Я сказала!
-
Я ж не поленилась))
))) Маша, пересматриваю фото. Спасибо тебе.
Вот ещё напоследочек, меня тоже поразило когда-то сильно.
Алилуйя
-
Кристина, посмотрела твои фотки))
Обнимаю тебя! Вы с бабулей похожи))
Красотки))
-
Ксюша, в том, что красотки - точно похожи! :)
Хочу выделить время и ещё раз прочитать свою глубокую расстановку
-
Из загадочного:
- Я тебя люблю, сказала я бабушке, когда все уже отчалили к машине, и обняла её
- И я давно тебя люблю
- Давно? я мягко отодвинулась, чтобы посмотреть
- Давно, немного замешкав, и крепче меня взяв за руку
Это странно, раньше она не говорила в принципе.
Отпускает всех нас понемногу.
-
Сделала сегодня комплекс из трёх упражнений. Было жарко.
Из положения лёжа перешла в положение сидя. Внутри состояние недеяния.
Пусть так красиво называется.
Лежать уже не хочу. Два раза сегодня прогулялась с целью продолжить движение из сидя в делай.
Ничего. Я сажусь и погружаюсь в состояние сидя.
Это довольно приятно, особенно без обвинений когда.
Вчера была в гостях у друзей. И одна знакомая заявила: я впервые вижу тебя не в голове, а вчувствах (такое дублирование отсюда). Я улыбнулась: рада познакомиться, раз так.
Друг заявил: вообще-то она всегда такая
Вообще со вчерашнего дня чувствую непоседливость уже, но до половины.
Всё так интересно, но ничего непонятно. (с)
Даже фотки в лом удалять.
-
Прочитала расстановку. Мда... Раньше я её по-другому воспринимала.
Пока нет слов.
-
а напиши отзыв
)
-
напишу
-
Сейчас зашла, чтобы про деньги. Про радость. Про пользу.
Так вот.
Я - архитектор. Моя специализация - архитектура. Кроме двух месяцев я никогда ни на кого не работала, разве, что в институте - пять лет на полставки. И всё время конфликтовала там. Брррр
То есть у меня с субординацией не очень.
Мне нравятся деньги, их наличие, я реально счастлива, когда они есть. Это просто счастье. Кстати, радость.
Жить без денег я могу. Часто были периоды и без денег.
Тратить и распоряжаться я ими, как показала жизнь не умею.
В силу разных обстоятельств привычки копить - не сформировалось.
То есть всю жизнь я работаю на себя, и как по-другому мне неизвестно. Я знаю, что такое чёрные дни.
Я часто испытываю приступы вдохновения, мне нравится видеть как создаётся комфорт (я занимаюсь дизайном), но больше всего в своей работе я люблю общение. И это всё, что я люблю - занимает процентов 30 от того, что нужно делать. Процесс проектирования и черчения и обдумывания меня изматывает. Обнаружила я это давно. Года 4 назад, наверное. Как только я сажусь за компьютер в рабочую программу, внутри меня лампочка делает вкл/выкл. И со 100 ватт переходит в аварийный режим, лишь бы было видно табличку выход.
В начале 12-го года я пробовала переехать в Питер. Я продала машину, раздала долги и поехала. Но там наложилось на общение с мужчиной и во мне что-то обрушилось. Я вернулась через 3 недели. С тех пор просто существую в работе, не строю ни целей ни планов.
Крупные заказы мне начали приходить через мою подругу, и мы договорились работать напополам. После Алтая я начала пересматривать нашу работу, я явно чувствовала, что у меня на плечах кто-то сидит. В течении полугода я вела почти военные действия, которые ни к чему не привели. Сейчас я пожинаю плоды своих несвоевременных действий. Она меня не услышала. Продолжать работать с ней я не хочу. Сейчас мне лично начали звонить и предлагать варианты. Я тут же вспомнила, что в 14-ом году был такой же всплеск запросов ко мне, но ни один из них не состоялся. Недавно мама мне сказала: я видела во сне - ты получаешь что-то (здесь имеется в виду моё мат. положение выправляется от вновь появившейся работы). Я подумала о том, что это она так хочет мне благополучия, намолила так сказать. Да. У меня возникают мысли почему я здесь, мне кажется, что исполняю некий завет про ребёнка, за которого не стыдно и которым можно гордиться. Возможно мне кажется. Это как навязчивой идей моих предков является, чтобы у нас всё было хорошо, а хорошо может быть только замужем, соответственно ни одна из нас из четверых не замужем.
Но... это пока домыслы.
Так вот, сейчас в моём мышлении происходят нелинейные скачки. Я вдруг почувствовала, что могу и хочу переехать, мои сестры в Италии, в ОАЭ, в Москве, дочь ушла от парня после того как он сделал ей предложения и как-то осваивается в Питере, ещё одна дочь периодически звонит и сообщает, что скоро вернётся, и через день может сообщить, что подумывает начать жить с молодым человеком, или что увольняется, и возвращается в общежитие, сын готовится к переезду какому-то собственному, и тренируется чтобы попасть в команду в другом городе, то есть имеет планы.
А у меня тут 41 скоро, и меня куда-то ведут, я чувствую.
И вот мне звонят про крупное, а на это нужны силы и время, и это как минимум на год тогда здесь, и я уже думаю про снять квартиру. Я начала вспоминать про диагностику на Алтае. В этой диагностике меня ждала моя квартира с весёленькими занавесочками, только где она - она не знала. Она знала, что она для меня. Без привязки и ориентиров к местности.
Я позволяю всему случаться медленно, у меня такая скорость осознавания, да.
Но что-то сейчас меня настораживает. В 11-ом помню я ехала на своей любимой машине, и размышляла и чувствовала, я даже помню поворот с улицы Свердловской на Матросова и свой немой вопрос: что меня здесь держит? И так защемило в грудине - студенты. Но уже студенты, те по которым щемило закончили вуз и открыли своё дело, сказав, мы решили взять с вас пример и сразу после института открыть собственное дело, и даже поженились. И все мои любови здешние уже не щемят. И ни каких родительских и иже с ними программ я выполнять не хочу. Так почему на этой вилке пространство маячит мне заказами?
Мечта сменить профессию может и остаться мечтой. Меня это не парит.
Моё резюме уже пятый год висит на сайтах, осенью я его обновила. Я подумала, что не работающие сайты. Но моя дочь, разместив на них резюме, за два дня получила 40 предложений. 40! И отключила резюме.
Вот это что?
-
Глубокая....
мда
Я буквально приползла на неё, уже 9 месяцев регулярно занимаясь гимнастикой. В апреле прошлого года мама в приступе какого-то своего отчаяния бросила слова проклятий в меня и мою дочь, и я замерла, и в этом застывшем состоянии увидела информацию об акциях на расстановки, я записалась в очередь. Я абсолютно не понимала как так и зачем, я помню только ужас. Было состояние отрезанности и выброшенности. У меня было чувство, что я подыхаю. Прошла расстановка, я только начала хоть что-то усваивать, как выяснилось, что моя дочь совершила поступок внутри семьи, мягко говоря, не поддающийся осмыслению. И мои родители перестали с нами общаться и даже сестра, с которой у меня была нерушимая связь. Я старалась поддерживать свою дочь изо всех сил, мы много разговаривали и рыдали вместе. У меня уже начало формироваться ощущение, что мы справимся. И была вторая расстановка на отношения с дочерью.
Сейчас, спустя почти год, я перечитывала глубокую расстановку. Я поняла, что тогда я пребывала в том же состоянии, что и одна из фигур, а она была каменная. Я отчётливо помню как я тогда, сидя у экрана, читала буквы. Сейчас я назвала бы это маской мертвичины по всему телу: ни чувств ни ощущений ничего
У меня не выражались эмоции в процессе, я просидела как статуя. Что-то из биографии своей бабушки я уже знала на тот момент, но совершенно ей не сочувствовала. Всё, что я вынесла тогда из моей работы, что я смотрю на мир моей бабушки глазами моей мамы, а также какие-то несвязанные еле заметные чувства и мысли.
Дальше я не помню, что было со мной. Но я точно смогла выносить эту ситуацию, когда меня и моих детей игнорируют. И через месяц мама позвонила. Я так орала! Я орала в трубку как сумасшедшая, что она меня бросила! О боже! Сейчас вспоминаю. Да, я это сделала. Я назвала её предательницей. После этого мы возобновили общение. Таков был мгновенный эффект. Также я начала ощущать реальное заспинное присутствие. Сначала было удивительно, а потом я привыкла.
Раньше в своих мыслях я часто обвиняла своих родителей за то, что происходит с бабушкой сейчас. А в расстановке я обвиняла бабушку, за то, что родилась несвоевременно. Вот такая вот не состыковочка вышла.
То есть во мне переплелись взгляды мамы и бабушки, двух женских кланов, и переплелись в абсолютном противоречии. В ненависти друг к другу.
Сегодня я поняла, что этот жуткий клубок, похожий на шизофрению - распутывается, потому что я перестала слышать их голоса, а в нынешнюю субботу, бабушка разрешила моей маме одеть на себя носки.
Она даже улыбнулась, протягивая ей ноги.
Если честно, это было похоже на волшебство. Я не хочу сейчас описывать реалии их отношений, просто напишу, что это был кошмар.
Во мне появилось сочувствие. Тёплое, светлое. Я спокойно могу слушать истории бабушки, я не каменная, я сопереживаю. Да, жизнь бывает чертовски несправедлива. Тяжёлая судьба. У неё так.
И в нынешнюю субботу, почти через год после глубокой расстановки, я впервые услышала от бабушки, что она меня давно любит. Это было неожиданно, услышать это впервые за сорок лет. Во всяком случае, я не помню другого, кроме, что надо жить хорошо, замужем быть, работать на совесть, а не ради денег, и порядочной быть, а то все мы в городе простигосподи. И вот те на: бабушка меня давно любит.
Вот такие дела.
Душа потихоньку расправляется. По-другому не скажу. Тепло становится.
Дочери мне стали сами звонить и рассказывать о своём о девичьем, а не только когда им деньги нужны. От этого хорошо.
Я начала чувствовать тепло, которым могу поделиться. Оно реальное. Вот я и делюсь.
Также за этот год, и это правда, у меня не случалось длительных панических атак, которые затмевали мне мой разум раньше. Сложные ситуации стали просто сложными и разрешимыми, а не катастрофическими.
Я пишу сейчас каждое новое предложение и у меня всё шире открываются глаза, ведь я больше не живу как раньше и уже долго я живу с ощущением надёжности. Ведь именно тогда, в глубокой работе мне пришла мысль, что я не одна, да я не чувствовала силу рода, но она была такая объёмная и любвеобильная судя по тексту, и весь год я наращивала в себе это чувство сопричастности. Это удивительно сейчас осознавать. Потому что я всё время билась как в белка в колесе, считая, что я должна со всем сама справиться, и помощи нет ни откуда. Совсем недавно я поделилась некиими сложностями с мамой, чего раньше не делала, и родители моментально пришли мне на помощь. В общем ко всему этому хорошему ещё следует привыкать.
Ах, ещё вот это: вчера я была у друзей. И внезапно я сказала: я счастлива!
А на данном этапе у меня нет стабильности ни в отношениях, ни в деньгах, ни в сексе, ни даже в смысле! Моя искренность меня саму поразила. Я была очень зацеплена раньше на эти вещи, и их отсутствие делало меня несчастной.
Благодарю Маша, за твою сердечную глубокую расстановку для меня.
П.С. жгучая у меня была та весна. Я подзабыла даже. На самом деле был капец. Пусть пока повисит, завтра прочту и пойму это вообще про мою жизнь? Это было или нет?
П.П.С ничего не буду дописывать, всё так и было. Про вторую расстановку нужно писать отдельно - это другая история. Ясно однозначно одно: глубокая мне дала ресурс поддержать мою дочь, когда мы с ней оказались в вакууме.
П.П.П.С Я реально забыла в каком аду обесточения я жила. О, боги! Я, много лет занимающаяся саморазвитием, духовными и психологическими практиками, была реально обесточена, во мне попросту не было сил. Сейчас я не верю в возможность такой ситуации, я забыла, что можно так из всех сил выживать.
-
Есть ещё один кусок из глубокой расстановки, но я его ещё осмысливаю после сегодняшнего прочтения.
-
Ого! Там есть ещё одна тема...
не знаю важны ли эти обмусоливания кусочков, но кажется это про то, почему я привязана к родителям.
Ох... надо бы развить.
-
Наверное, отзыв будет однобоким, если сразу не написать про вторую расстановку у Маши. Я сегодня ночью записывала всё, что приходит, и не могла уснуть, шевеление между лопатками и ясное понимание, какая же глыба шевельнулась тогда. Если с одной стороны рода по мужской линии сильна тема предательства, невыносимого, когда мужчина бросает женщину с месячным ребёнком на руках через вранье и ложь, и весь позор, страх, ненависть, надежда, отвергнутая любовь смешиваются с презрением и отвращением к другому мужчине в скользкое согласие с ним жить, лишь бы не сдохнуть, откуда и появляемся, собственно все мы. Мой отец - сын брошенной женщины, так и не сумевшей простить первого мужчину, единственного любимого и весёлого алкоголика-тракториста. То с другой стороны - по женской - катастрофа в отношениях между мамой и дочерью, когда мать позволила, чуть ли не на её глазах случиться насилию. И это отсутствие контакта, ужас и одновременное безумное желание защиты, всё смешивается в восприятии у дочери через ненависть., а у матери через чувство вины.
Эту расстановку я буду сегодня перечитывать. Помню, что все полтора часа, я её прорыдала. Мне казалось я плакала непрерывно. Я чувствовала себя то в роли матери, то в роли дочери.
-
Какой же у меня был негатив сильный и скрытая агрессия по поводу насильников. В течении недели я заставила себя пойти в церковь и поставить свечу за упокой фигур из расстановки. Я стояла и плакала, поставила огромную свечу жертве насилия и испытывала огромный протест ставить насильнику, но превозмогая - поставила. Почувствовала резкое облегчение, и будто возле меня прошептали - спасибо.
Я почти выбежала из церкви.
Также с дочерью мы съездили на кладбище к её бабушке и дедушке по папе, и она впервые увидела их могилы, и горевала. Мы возложили на могилу цветы.
Тем летом моя дочь приняла решение уехать и учиться в другом городе, а мама каким-то чудом попала к себе на родину и увидела давно болеющую свою маму, через несколько недель после маминого приезда моя бабушка умерла, похоронили её по мусульманской традиции.
-
Прочла расстановку на отношения с дочерью. Намного спокойнее мне, но плачу всё равно, ещё идёт работа.
Мысли разумные, что много разных архитипических ролей нужно принять каждому, кому-то в большей степени, кому-то в меньшей.
Опять вихрь воспоминаний, уже выстраивающихся в цепочку историческую. Что-то движет нами, что бы проигрался этот архетип. И даже если мы очень хотим, чтобы было всё хорошо, что-нибудь да случается, чтобы потомки прожили то, что не прожито предками. Чтобы знали и помнили.
Свою дочь я впервые оставила одну на несколько дней в больнице в её 7 лет. И очень долго она мне это припоминала, как самое большое свое несчастье. Ошибкой моей было не сказать ей об этом, что врачи рекомендовали, потому что назначили капельницу.
Не думаю, что моя мама, оставляя меня на улице в коляске у входа в магазин, куда зашла на несколько минут желала мне зла. Конечно, нет. Но результатом стала операция в год и жизнь без мамы и папы на долгое время. И всё время эта внутренняя борьба между желанием любви и презрением.
-
Душа потихоньку расправляется. По-другому не скажу. Тепло становится.
Дочери мне стали сами звонить и рассказывать о своём о девичьем, а не только когда им деньги нужны. От этого хорошо.
Я начала чувствовать тепло, которым могу поделиться. Оно реальное. Вот я и делюсь.
Вот это очень радостно читать! Очень!
-
Для себя, чтобы много раз перечитать:
Кристина, ау! Ты в течении пяти лет сменила номер телефона три раза.
Людей, которым интересен дизайн и стройка обычно и как правило не бывает в соц. сетях.
Но тебя находят! Каждый раз тебя находят. Людям не в лом находить твои новые телефоны, а другим людям не затрудняет их давать.
Учти.
-
Да, это круто и наглядно иллюстрирует качество работы и взаимоотношений в процессе нее. У меня такое бывало несколько раз, что меняешь номер и лень оповещать про это. Находят первыми меня друзья детства обычно, а в профессиональном смысле я не айс))))
-
прекрасные отзывы. постепенно переложу
-
Вот это очень радостно читать! Очень!
Мне тоже ))). Уля, спасибо!
-
Да, это круто и наглядно иллюстрирует качество работы и взаимоотношений в процессе нее.
Ира, я ещё разбираюсь с этим. Что-то теплится ))
-
прекрасные отзывы. постепенно переложу
Маша, про вторую расстановку объединю сейчас
-
давай)
-
Наверное, отзыв будет однобоким, если сразу не написать про вторую расстановку у Маши. Она прошла через несколько недель после глубокой, в мае прошлого года, и она была с запросом про отношения с дочерью. Я сегодня ночью записывала всё, что приходит, и не могла уснуть, шевеление между лопатками и ясное понимание, какая же глыба шевельнулась тогда. Если с одной стороны рода по мужской линии сильна тема предательства, невыносимого, когда мужчина бросает женщину с месячным ребёнком на руках через вранье и ложь, и весь позор, страх, ненависть, надежда, отвергнутая любовь смешиваются с презрением и отвращением к другому мужчине в скользкое согласие с ним жить, лишь бы не сдохнуть, откуда и появляемся, собственно все мы. Мой отец - сын брошенной женщины, так и не сумевшей простить первого мужчину, единственного любимого, и весёлого алкоголика-тракториста. То с другой стороны - по женской - образ трагедии в отношениях между мамой и дочерью, когда мать позволила, чуть ли не на её глазах случиться насилию. И это отсутствие контакта, ужас и одновременное безумное желание защиты, всё смешивается в восприятии у дочери через ненависть., а у матери через чувство вины.
Расстановка показала, что с фигурой в детстве случилась трагедия. Помню, что все полтора часа расстановки я прорыдала. Мне казалось я плакала непрерывно. Я чувствовала себя то в роли матери, то в роли дочери.
Сразу после неё у меня был негатив сильный и скрытая агрессия по поводу насильников. В течении недели я заставила себя пойти в церковь и поставить свечи фигурам из расстановки. Я стояла и плакала, поставила огромную свечу жертве насилия и испытывала огромный протест ставить насильнику, но превозмогая - поставила. Почувствовала резкое облегчение, и будто возле меня прошептали - спасибо.
Я почти выбежала из церкви.
Также с дочерью мы съездили на кладбище к её бабушке и дедушке по папе, и она впервые увидела их могилы, и горевала. Мы возложили на могилу цветы.
Тем летом моя дочь приняла решение уехать и учиться в другом городе, а мама каким-то чудом попала к себе на родину и увидела давно болеющую свою маму, через несколько недель после маминого приезда моя бабушка умерла, похоронили её по мусульманской традиции.
Сейчас прочла расстановку заново. Намного спокойнее мне, но плачу всё равно, ещё идёт работа.
Мысли разумные, что много разных архетипических ролей нужно принять каждому, кому-то в большей степени, кому-то в меньшей.
Опять вихрь воспоминаний, уже выстраивающихся в цепочку историческую. Что-то движет нами, что бы проигрался тот или иной архетип. И даже если мы очень хотим, чтобы было всё хорошо, что-нибудь да случается, чтобы потомки прожили то, что не прожито предками. Чтобы знали и помнили.
Свою дочь я впервые оставила одну на несколько дней в больнице в её 7 лет. И очень долго она мне это припоминала, как самое большое свое несчастье. Ошибкой моей было не сказать ей об этом, что врачи рекомендовали, потому что назначили капельницу. Я не сказала дочери, что будет всё хорошо и я рядом, что нужно побыть здесь, потому что так лучше для её здоровья.
Не думаю, что моя мама, оставляя меня на улице в коляске у входа в магазин, куда зашла на несколько минут желала мне зла. Конечно, нет. Но результатом стала операция в год и жизнь без мамы и папы на долгое время, больницы и круглосуточный садик.
Часто бессознательно я возвращалась своим состоянием туда, где хочу, чтобы меня спасли от всех этих врачей и хирургических вмешательств, я тяну ручки вверх и прошу о помощи, а рядом ни кого нет. Меня так и не спасли тогда и ничего не объяснили. Я сочувствую себе. Но пусть это останется в прошлом, там, где было.
Очень сложно осознать за что я платила посещая тренинги, семинары. Это сложно.
Я платила за любовь, я хотела, чтобы меня принимали, утешали, выслушивали и ещё раз принимали.
Скажу так: только нынче я это осознаю.
Все мои мысли, слова, действия, контакты с другими были для того, чтобы получить хоть капельку.
И наконец-то приходят взрослые мысли о том, что я могу делать выбор спокойно, что вечное желание в защищенности оно не из настоящего, а от запуганной, и не верящей ни кому части.
Расстановка дала мне огромный импульс к самоисследованию повторяющихся травматических ситуаций в моей жизни. Сейчас я знаю, что моя опора она в телесности, в моих ощущениях. Моё тело знает и сигнализирует, как об опасности, так и о радости. Другой человек не может стать мне опорой. Это была моя иллюзия, основанная на необъятном страхе и нереализованной надежде на спасителя. В результате гимнастики, расстановок и других телесных практик постепенно энергия из головы распределяется вниз по телу. От этого во мне больше спокойствия и размеренности. И впереди большая работа по укреплению моего здоровья. И меня это радует! Жизнь - прекрасная. И странная.
-
Уф. Кажется всё. Улыбаюсь.
Машаааа, спасибо тебе!
-
Ой, не всё! Самый главный ВЫВОД я забыла!
Он стоящий всех моих приключений! :)))))
-
добавила
-
Я прочитала и тоже улыбаюсь)
-
Для того, чтобы чувствовать радость, надо бы быть в теле.
"Ра́дость — одна из основных положительных эмоций человека, внутреннее чувство удовлетворения, удовольствия и счастья.
Является положительной внутренней мотивацией человека."
Между прочим я не отделяла радость от смеха.
"Смех — одна из реакций человека на юмор или щекотку, проявления которой включают в себя специфические звуки и непроизвольные движения мышц лица и дыхательного аппарата."
-
У меня вчера был опыт
я вчера вечером переживала совершенно странное
я много говорила, ну как обычно, тралалалала, что яхочумогуумею
и задавала вопросы про какбыть и вседела
а потом
я почувствовала, как
во мне во всей во мне начала распределяться ?
В моей голове я почувствовала лёгкость. Сила тяжести была в ногах и попе. Внутри меня всё медленно пульсировало и переливалось. Я сидела равномерно и симметрично. Мои ноги, сильные и толстые, я ощущала подошвами плоскость пола, а попой прилипла к стулу и растеклась. Всей мной я ощущала равномерность внутреннюю. Я была треугольником с основанием у пола.
Я не хотела говорить, и не желала двигаться. Я всем своим удивлённым вниманием безостановочно передвигалась внутри себя, не находя ни пустот ни зазоров.
Неужели Калинаускас прав? Услышала я свою запоздалую мысль через час?
15 минут тотального ощущения себя сверхновой, полной глубинной грусти от непознанного доселе
мой ум впервые остановился так надолго
неужели они так живут?
с этим ощущением себя, вот с таким полным и тяжёлым?
Неужели другие чувствуют это притяжение? и внутреннюю целостность всегда?
эти мысли были с утра
а вчера я шла еле передвигая ногами по поверхности земли, чтобы успеть на последний автобус
я шла, ощущая силу в ногах, а мне казалось, что я волочу свинцовые колбы
но тогда
я пропустила всю радость
заметки от ещё сопротивляющейся головы профессора доуэля
вчера впервые я была у психотерапевта на личной консультации.
-
Круто, Кристин!
-
Уля, а у тебя где центр концентрации тебя? Блин как это назвать то?
-
Сижу ржу. Вот как такой вопросец может родиться...
Но всё равно, мне интересно, и даже очень
-
Одним из побочных непланируемых эффектов от моей третьей расстановки на отношения 14 февраля 2017 стало отсутствие желания выпить.
Я много писала о своём алкоголизме. И даже два месяца при поддержки форума в конце 15-го не пила. Два месяца - это фантастика, за пять лет. Тогда я думала, что это навсегда. Я же продержалась 21 день, как пишут некоторые. И приобрела здоровую привычку.
Увы и ах. Все стадии алкоголизма я прошла, не буду их перечислять.
И вот когда я решила, что пусть оно уже будет со мной - оно уходит.
Я переживаю сейчас опять интоксикацию, физически меня тошнит и плющит. Даже не предполагаю когда это пройдёт, и пофиг.
Пишу то я сейчас про смысл.
Расхожая фраза, что взрослый человек осознаёт, что смысла в жизни нет, поэтому его нужно придумать самому - меня не впечатляет.
Завтра закончится моя годовая подписка здесь. Вторая, после полугодовой. Это самое крутое интеллектуальное приключение, которое стоило 1500 рублей. Как не очень дорогая стрижка. Как пол хорошей книжки. Как поход в ресторан без вина. Полтора года бурных выяснений своей интимной жизни у всех на виду. Полтора года узнавания других миров. Это было хорошо. Выдыхаю.
Год назад, когда я задумывала своё день рождения на 40 лет, мне хотелось увидеть всех людей, что дороги мне, и я их собрала и повела на гору. И тогда у меня случилось открытие, что каждого по отдельности я их чувствую, а видя всех вместе - нет. Я растерялась и просто проводила время. Вечером уже гуляя по парку мы дошли до беседки, зависшей над рекой, я прислонилась к колонне спиной, за мной внизу река, а в весеннем ночном сумраке вокруг стояли люди, мои люди, тёплые родные - и я не знала, что мне делать. Так мы и стояли. И было хорошо. Кстати, это замечательный подарок на день рождения - подписка на форум.
Тогда я подумала, что следующий свой день рождения я проведу в клубе. И пусть будет ещё больше человек. А вчера я попросилась в автобус без денег.
Я сейчас смеюсь. Насколько удивительная жизнь.
Пережитое вчера для меня сверхестественно. Но опять-таки чего я только не переживала, и подъём кундалини, когда меня подбрасывает на полметра от пола, и ощущение слияния с миром, никогда надолго во мне это не якорилось, не закреплялось. И всё-таки вчера было самое сильное жизненное впечатление. Сегодня лишь отголоски через прекрасное спокойствие и медлительность.
Ясное понимание, что по какому бы я пути не пошла - любой путь это мой. Всё, что я делаю или не делаю - это моё. Это мой капитальный мир. Нет разницы, сейчас я сверну направо или вскоре налево.
Чистая бумага смыслов.
экзистенциальный кризис - это словосочетание я не смогла ни разу выговорить
Проблемы и беды мотивируют двигаться. И лучше всего боль.
Как двигаться из радости - величайшая загадка, потому что опыта нет.
Когда я в этом состоянии постаралась словить чего же я хочу - ничего, мне всё равно.
Так вот за желанием выпить - у каждого своё личное барахло.
И, кстати, можно разгрести. Ну ежели вы не гурман.
Возможно я перестану выговариваться здесь какое-то время, хочу почувствовать как это. Это уже почти дом родной, только лучше, посуду мыть не надо, и все благодарно слушают.
Я остаюсь верной себе, мне так хотелось написать нечто грандиозно-одиозное со значением наоборот. И всё шло к этому. Всю неделю мне шарашили тайны молниями, и все их я благополучно не помню. Но там было много открытий. Я уверена, чтобы познать истину, прежде её нужно захотеть познать. Но важнее апосля запомнить.
Мне не верится, что я живу с вами наедине уже более потутора лет. Это невероятно. Невероятнее всего как я изменилась, и вы изменились.
Гром и молния! - воскликнул бы одноглазый пират.
И был бы прав.
Как же много у меня благодарности к Маше, и к форуму, этому живому пространству, и ко всем с кем лично успела зазнокомиться, и к тем кого просто читаю и черпаю.
Приветы вам шлю от тихой неразговорчивой женщины по имени Кристина, ныне живущей в Красноярске. То бишь от меня. Любви.
А у нас ночь.
Вы читали местную листовку почти без рекламы.
Спокойной ночи.
-
Кристина, спасибо тебе за всю твою писанину)), читаю всегда с удовольствием . Этот форум удивительный конечно. Это ощущение не отпускает меня сегодня).
-
Аня, :D :D :D
да форум - удивительный
-
мне будет тебя не хватать на форуме, это факт
-
Ну и вопрос , Кристин))) Думаю. Наверное в груди. Или в животе. Если я правильно поняла вопрос))
-
Кристина, пеши исчо)))
-
Кристина, привет!
Читаю тебя и вдохновляюсь твоими семимильными шагами, которыми ты движешься.
Верю, что если ты и уйдешь, то ненадолго)
-
Ну и вопрос , Кристин))) Думаю. Наверное в груди. Или в животе. Если я правильно поняла вопрос))
Да, правильно. Чудо какое-то!
-
Кристина, пеши исчо)))
Ира, конечно. Вопрос в том, что писать? Долгое время форум был поддержкой.
Я уже разбиралась зачем я пишу: чтобы получить внимание, чтобы поддержали, чтобы высказать мнение или проявить себя. Я стала иногда это отличать. Для этого пауза.
-
Верю, что если ты и уйдешь, то ненадолго)
Таня, тоже так думаю. И я читаю тебя, и всегда интересно. Ты мне сегодня снилась.
-
мне будет тебя не хватать на форуме, это факт
Маша...
зависла
-
ну это никак не должно обязывать тебя писать)))
я про себя пишу. мне тебя читать интересно и твои изменения наблюдать интересно. н
-
))) понимаю
это про состояние... я настолько привыкла к твоему присутствию... оно везде здесь
-
здесь да)
-
СДнем Рождения, Кристин, кристальности, тебе, честности, чистоты, ясности, сил на это все, нового воздуха, расправленной груди, Любви, согласия с Собой, Радости и Счастья! Обнимаю!
-
Дада, с днём рождения!
-
Ульяна! Спасибо огромное и за поздравление и за пожелания! Тепло...
-
Маша... Спасибо!
И благодарю! <3 <3 <3
-
Кристина! С днем рождения!
-
С днем рождения!))
-
Ира, спасибо! :)
Аня, спасибо! :)
Мне приятно
-
https://www.youtube.com/watch?v=fk4BbF7B29w
-
https://www.youtube.com/watch?v=YQHsXMglC9A
-
https://www.youtube.com/watch?v=hLQl3WQQoQ0
-
Плачу...
У нас всё хорошо. Дочь сразу вышла на связь.
Две девочки из её института погибли. Станция рядом институтом.
-
бляяя
-
Трындец...
-
Боже... Вчерашний день - ад какой-то
-
Девушки, форумчаночки, гимнасточки!
Это что ж такое происходит?
Таня, Уля - ваши расстановки сделали мои последние два дня.
Я вся в переработке... я вся фарш
Прокрученный промешанный и выстланный на противень.
Палочкой переворачиваю.
Или из-за близости к вам, или время пришло.
Но так живо во мне живут ваши работы....
-
Кристина, спасибо за Адель. Ее Голос меня насквозь. . .
-
Мне тогда она срезонировала на расставание, какое-то окончательное чтоли.
Недавно её открыла для себя, но отдельно голос не оценила, а вот с образом, с её статью, чем-то королевским - пришлась по нраву, но видимо не надолго.
-
Что происходит:
Я с пятницы активно думаю, про переезд.
А во вторник с утра сын попадает в больницу. Был у папы, и упал в обморок, папа испугался и вызвал скорую.
И так было всегда. Как только я намечаюсь, бац и кто-нибудь из моих заболел.
И это тоже отговорки.
Есть ещё мысли, которые не пропишешь. НО
Внутри головы появляются странные одиночные мысли. И я чётко знаю чьи.
Через страх, отдаю их владельцу. Чувствую при этом опасность.
Тревожно. Но отдаю. Мне не надо.
-
Меня продолжает волновать Питер...
Чем-то дорог мне, хотя была я принята им несколько раз и самое большое на три недели.
Мне там непроходимо спокойно. Было. Не было волнений.
Дочь пишет:
Периодически цепляет..тут это повсюду.. люди оставляют цветы у любых станций метро.
Питер в шоке. В Питере такого никогда не случалось..это страшно. Горожане боятся. Они всегда думали , что в безопасности , потому что это же Питер, Питер же не Москва..никто и подумать не мог.
Я бы назвала это так "Питер заболел и сейчас город болеет, чтобы выздоровел нужно время и лечение спокойствием людей".
И сердце вновь сжимается и
Манит меня Санкт-Петербург.
С октября я обновила резюме, планируя сделать всё по-людски: найти работу предварительно и накопив деньжат на перелёт. Наконец-то, к тому времени мама определилась, квартира - не моя. Ок.
Какие у меня есть ресурсы? Ни каких. Продать я могу лишь принтер. Поэтому довожу все проекты и переезжаю. Решила я. И сразу начались проблемы на работе, стройки были заморожены, деньги ожидаемые не пришли, один из заказчиков исчез, внутри другой работы начались личностные конфликты.
Я очень хорошо начинаю, мне не занимать в этом. Я еле и с трудом заканчиваю. Принимаю это свое качество.
Зачем-то с января я вернулась ко встречам с мужчиной, с которым давно покончила и вновь встряла от его словоблудия. Я склонна к зомбированию словами. ммм, слабое место у меня. Меня можно залечить.
Зачем-то я с января взяла новый небольшой проект и аванс, предполагая доделать его быстро и наконец-то в срок. Было ощущение, что я всё могу успеть. Но я его не закончила, в начале марта была сдача проекта.
Но я не сдала его. И вот уже месяц я себя гноблю, но не делаю. Я не могу себя заставить.
На встрече, 30 марта, у психотерапевта, когда наконец оказалась в плотной сцепке с телом, всё, что я смогла сказать оттуда: хочу переехать.
Всё. Ни ориентиров, ни планов, ни зацепок. Очень похоже на диагностику...
Огромный там ресурс. Но
Принято, принято у людей: идти маленькими своими осмысленными шажками.
У меня нет ресурса материального. У меня нет скоплений. У меня нет денег даже на билеты.
Мне нужно занимать?
Это кажется противоестественным со стороны.
Как только я об этом думаю, то значит я беру работу, а моя работа - долгосрочная. Не бывает меньше, чем на полгода. И я всё внимание погружаю в работу, и цель стирается.
Остаётся только прорыв.
И я ожидаю хоть какого-нибудь кивка от пространства, звонка, намёка, я собираю хоть какие-то крупицы...
- дочь между делом пригласила в гости
- бабушка в разговоре, посетовала, что никогда не была в Питере, и что хотя бы мы посмотрим
Вчера в разговоре с другом я с чувством затаённости начала эту тему. И тут же, тут же получила ответ, который я боюсь больше всего: от себя не убежишь.
Всё во мне задрожало от начавшегося гнева, я начала чистить морковку с трубкой между ухом и плечом. Я решила посмотреть, что я чувствую на его слова, на эти слова... Слова, которые в 11-ом году сломили меня Я всегда делала всё крадучись, уезжала, приезжала... Я сообщала всем о своих передвижениях уже из дороги в аэропорт и вокзал. А тогда я решила: не делай привычным способом, обсуди со всеми. И я обсудили. И все выразили сомнения..
Я делаю вывод, что моя привычка не предупреждать, не выяснять и не обсасывать свои действия - хороша для меня.
В понедельник я шла по городу. Проходя через подземный переход, поднимаясь по ступенькам я встретилась глазами с мужчиной. Властный, седой, непоколебимый, видимо он вышел на перекур из ресторана рядом. Жёсткость и цепкость в взгляде пронзили меня. Бывают такие глубокие проникновения чужого...
Если бы я была мужчина, я бы непременно остановилась и взяла за руку. Несколько раз я оглядывалась, и видимо он тоже. Потому что моментальная связь с каждым шагом удлинялась. С того момента я почувствовала, что между лопатками меня что-то мощно толкает. Я шла и меня подталкивало. Я шла и ощущала давление приятное со спины. Почему то я подумала, что иду на восток. И пришла мысль, а вдруг я не правильно выбрала направление для переезда, и поэтому столько преград. Внутри себя пошутила, что нужно сменить город в резюме с Питера на Хабаровск.
И вновь подивилась переменчивости своей натуры. Переезд ради переезда. Я себя пожурила даже.
За отсутствие смысла, логики.
Просто сменить место.
Бытие определяет сознание
Эта фраза для меня раскрылась по новой и живёт сейчас во мне.
-
Василиса пишет, про осознавания ответов на вопрос: зачем мне нужен мужчина?
А я вспомнила свой внутренний ад на вопрос: Зачем мне нужно быть женой?
Такой трэш... непонимание даже смысла статуса жена... непонимание вообще...
но мне было нужно же...
А потом кусочек за кусочком начало отваливаться
Зачем мне нужен переезд?
Надо отвечать
-
видишь ли, это совершенно разные вещи
ответ на вопрос: зачем тебе нужен мужчина? - такой ответ хорошо бы для себя знать, потому что чаще всего это просто встроенная конструкция. мужчина нужен - потому что на автомате. вот зачем лично мне? я не знаю, но всем нужен и мне нужен
как-то так
а конкретно тебе нужен переезд. и не потому что всем нужен, а потому что тебе. и такие вещи как раз понимаются ПОСЛЕ. сначала надо сделать, чтобы потом понять : а зачем все это было
-
упс
пытаюсь понять разницу...
То есть "мужчина нужен" может быть на автомате
А "переезд нужен" не может быть на автомате, это не может быть программкой?
В чём отличия? Пока слабо улавливаю..
-
Мужчина - как некий герой, некая фигура в жизни, чисто гипотетически..
Конечно, переезд - как такая фигура не присутствует.
Переезд - как этап
Переезд - как жажда приключений
Переезд - как ощущение большей радости
Переезд - когда здесь больше нечего
Переезд - как форма существования
Переезд - как невозможность по-другому уже
Переезд - как толчок в спину
Такие ответы приходят
-
мужчина нужен ВСЕМ
ты знаешь женщину, которой не нужен мужчина?
вот это значит автомат
а кому кроме тебя и Ульяны нужен переезд?))))
да и Ульяне, судя по расстановке, нужен мужчина, а не переезд))))))
-
Мужчина нужен всем )))
Это да. Мне точно нужен мужчина.
И здесь много всего, конечно. У меня есть желания, чувства, требования, условия. Список.
Я поняла, про переезд и мужчину.
-
ОХ!!!!!!!!
Я сейчас поняла... про способность быстро менять решения...
нужен мужчина, а не переезд))))))
Если есть идея переехать от одних неочень отношений, то идею о переезде сложно воспринять как желание новых отношений... И вдруг перестроиться... Что я переезжаю для того, чтобы увидеть других мужчин, показать себя.
И
Если есть идея переехать в другое место, потому что здесь уже ничего нет, и давно, то идею о переезде сложно воспринять как поиск себя в мире... И вдруг перестроиться... Что я переезжаю для того, чтобы увидеть себя в другом мире, посмотреть мужчин в другом мире, в том числе.
-
АААААААААААААА.....
Какие же разные уровни игры, планов, целей, встреч и соприкосновений у людей в одном и том же процессе или истории...
Все советы со стороны бессмысленны
мамадорогая
очуметь просто
-
сегодня я читаю этот блог http://www.womanfrommars.com/ прекрасно
-
Мне нравится ничего не делать, а ещё я устаю, когда думаю.
Либо это скопившаяся усталость, либо я такая.
Если бы не назойливые мысли о том, как себя и детей прокормить, то я
на данный момент просто была
ещё мне нравится идти или ехать желательно без конечного пункта
мне нравится созерцать изменяющееся пространство вокруг
поэтому я люблю быть одна и сидеть в интернете - полная свобода на новизну
я радуюсь - если несколько дней не звонит телефон и мне не нужно о чем-либо думать
как только я начинаю думать, я концентрируюсь в голове и чувствую раздражение и усталость
То, о чём я пишу, я никогда не обдумываю, это тексты которые просто из меня выходят.
Именно сейчас мне писать тяжело, поскольку я хотела собрать некоторые моменты про самоидентификацию, и соответственно переезд.
И когда специально, то - трудно.
Всё разъезжается. И я не понимаю то, о чём пишу.
Я думаю, а что если идея о переезде - это некая фикция? Некий штамп, пломбой, застрявшей в башке?
Так туманно в голове. сейчас.
Я думаю, какие можно делать шаги в направлении переезда? И мне ничего не приходит в голову.
Сейчас я как бы нахожусь в двух параллельных мирах. В одном мире я развиваю свою привычную для меня деятельность, а в другом - я переезжаю. Но в реальности нет ни того, ни другого.
В реальности я хочу лежать на кровати до тех пор пока не надоест.
В последнее время есть большие перемены: я думаю, что скоро надоест.
-
Сначала станьте настолько поистине счастливы, что если никто не приходит — это не имеет значения; вы и так полны, переполнены.
Если никто не стучится в вашу дверь, это совершенно нормально — вы не исчезаете. Вы не ждете, чтобы кто-то пришел и постучал в дверь. Вы у себя дома. Если кто-то приходит — хорошо, замечательно. Если никто не приходит, это тоже красиво и хорошо.
И затем двигайтесь в отношения. Тогда вы двигаетесь, как хозяин, как император, а не как нищий. Человек, который живет в своей уединенности, всегда будет привлекаться другим человеком, который тоже прекрасно живет в своей уединенности, потому что подобное привлекает подобное.
Когда встречаются два хозяина – хозяева своего бытия, своей уединенности – счастье не просто складывается, но умножается. Это становится грандиозным празднованием. И такие люди не эксплуатируют и не используют друг друга, а делятся друг с другом, становятся единым целым и наслаждаются существованием, которое окружает их.
(Ошо)
-
Ловлю голове мысли: Он умрёт. Он, наверное умер.
Без поводов. Мысли как плавающие острова. Появляются из ниоткуда и исчезают в никуда.
Чётко понимаю, что это чья-то установка. Чья-то жёсткая мысль.
Мысли эти не вызывают панику как раньше, но всё же вызывают холод.
Произошло разъединение. Но вот это представление, что мужчины умирают сфокусировано в уже оторванной мысли. Я живу в мире, где мужчина должен умереть.
Это осознание крайне неприятно. Вывожу эту мысль на поверхность.
Так же я живу в мире, где обязана отомстить мужчине. Если мне больно - то виноват мужчина, и включается рефлексия, что его нужно наказать.
Вот такой информационный ад в моей голове. Хочется вымести.
***
Тема переезда сменяется темой своей востребованности в социуме. И так по кругу. Наблюдаю.
Отчаянно понимаю, как я не хочу работать на кого-то. При переезде, что работать продавщицей? Если переезжать в крупный город - нужно активничать в обществе, иначе зачем переезжать? Если переезжать просто в то место, которое нравится, где приятно находится - первое время нужно на что-то жить. Мысли приходят о том, что я в принципе мало где была. Хочется турне по Европе, опять таки хочется в Японию, отчего-то хочется в Суздаль, Владимир. Иногда мечтами в Тибете. особенное место - Прибалтика, мечта.
Австрия, Швеция. Пока не отпустил Алтай и Телецкое - мечтаю. Очень хочется культурных мест, где есть люди - носители культуры. Хочется аутентичности. Мало интересуют туристические маршруты. Индия уже почти не манит. В 11-м году я мечтала о том, что буду жить в Питере, о большой просторной квартире с мансардными потолками. Там где бывала, точно не хочу в Турцию, в Италию, в Тайланд, на Байкал тоже не хочу возвращаться. Не хочу в Сочи. Но хотелось бы побывать в Стамбуле и Милане ещё. Манит слово Армения. Не люблю холод и жару. Мне нравятся степи и холмы. Люблю тёплый ветер и влажный воздух. Мне не нравится снег, мне не нравится растрекавшаяся земля от сухости. Мрачный лес и бурелом не вызывает позитивных эмоций, вдохновляет высота невысокая и простор и даль и разнотравье.
Мысли бегут... А моя невстроенность продолжает быть со мной. Откуда мне знать, что я буду чувствовать, если не здесь? Очень хочется увидеть и почувствовать... Этот живой мир, где я живая.
***
Мужчина мне нужен. Умный, работающий и реализуюший свои смыслы, культурный, сексуальный, вкуснопахнущий, опытный, деловой, владеющий. В моём понимании. Это мечта. Когда я смотрю на мужчин, я чувствую как у них распределена энергия. Одна из моих частей - моментально оценивает мужчину, каждый сантиметр, другая моя часть - хочет отдаться первому встречному, но с этим идут коренные интересные изменения, но есть третья, которая хочет любить и расскрываться, и она держит паузу.
Самоуважение - очень точное слово.
У меня сейчас есть доверительные отношения с несколькими мужчинами. Мне ценно общение с ними. Я знаю точно, что я не хочу личных отношений с ними.
У меня есть предположение, что я никогда телом не чувствовала мужчину. Мои нескончаемые возбуждения почти на каждого встречного я сейчас воспринимаю даже как-то с шоком. После расстановки, когда моментально сошла пелена с глаз, и начал уходить блок снизу, то мощное напряжение начало постепенно расслабляться - и у меня противоположная реакция - я не хочу. Это непривычно для меня, будто у меня перестало что-то встроенное работать. Иногда я чувствую такую расслабленность там, как будто в меня вселенная сквозит, будто я сижу на пустоте. Это немыслимое переживание, потому что там всегда был стальной шар, и естественно я не знала, что может быть по-другому.
-
Иногда мне кажется, что я замечательный репортажный журналист, и хороший интервьюер. Я за жизнь взяла 7 интервью - и каждый раз была счастлива, до того момента пока не надо было переводить записи в тексты.
Я обожаю записывать события, которые происходят в моей жизни.
14 февраля ночью была расстановка, на отношения. Весь день перед ней я провела в выключенном состоянии, была мощное состояние аффекта.
Не связанное с моим, но в этот день моей дочери её мужчина, с которым она жила уже два года, сделал предложение и она согласилась. Через месяц она съехала от молодого человека, и сейчас живёт одна. Говорит, что счастлива и у неё планов громадьё.
Пока записывала предыдущий пост, мне позвонил мужчина, на отношения с которым и была расстановка. Он периодически звонит после 25 февраля. И я не знала, что сказать ему, я не брала в основном трубки, а если брала, то - молчала. Сегодня взяла, и на его ухищрения заманить меня в постель, наверное, впервые ответила - нет. Он переспросил ещё раз семь, все семь раз я ответила - нет.
-
Недавно я услышала: Мы чувствуем влюблённость, когда мужское и женское гармонично соединяются в нас.
Фраза на подумать.
Очень хочется влюбиться в жизнь.
-
Сегодня у меня спокойный обычный вечер. Я забрала сына из больницы.
И я другая. Мне нужно что-то делать, например, записывать здесь.
Присутствие сына меня изменяет. Как и присутствие любого другого человека. Я проявляюсь по-другому.
У меня нет долгого опыта быть в уединении. Но то небольшое, что есть, указывает на эту химию.
Дизайн человека так опопсел, что стало неприятно и пошловато к нему публично обращаться.
Но я в эксперименте. Испытываю благодарность к Наташе, которая меня в него включила когда-то.
Когда я пишу в потоке, мне не нужна обратная связь, получаю её как некую приятную опцию. Но когда я пишу от скуки, и высасываю тексты из пальца всегда хочется контакта с читающим. Так и во встречах. Некоторые включают такую лампу интереса, подсвечивают внутреннее бурное желание внутреннее на эту тему. Бдыщ... я уже там! В процессе, в потоке, нет сомнений, вопросов. Так произошло с дизайном человека.
Так пришло решение перестать самой контактировать с людьми и наблюдать. Так я погрузилась в свою глубину. Так пришла чуть более осознанная жизнь. Где я отслеживаю, разбираю, замечаю.
Вот оно: где энергия - там и внимание.
Я вспомнила про ДЧ в конексте моих размышлений о переезде. Я проанализировала многие случаи, где я была единоличным решателем, То есть я подумала - сделала. Почти все эти случаи были ошибками. Они не приносили ни удовлетворения, ни счастья, ни опыта в копилку моих опытов.
Я ещё на стадия сопротивления той стратегии, которую рекомендует ДЧ моему времени рождения: Ждать приглашения несколько раз проходя и низ и верх эмоциональной волны. И если в низу волны - приглашение не нравится - это не моё, даже при случае сильного вдохновения на верху волны. Естественно у меня были сомнения по поводу этого утверждения, и я его проверяю уже более 2,5 лет. И всё больше склоняюсь, что это правда. Существуют единицы людей, которые мне интересны в низу моей волны, когда я чаще раздражена или не могу держать эмоции, и ещё меньше людей, которые меня таковой принимают. Позволить себе быть индикатором некоему внешнему эмоциональному процессу - довольно сложно, это значит сдаться на милость необъятному.
Мощнейшим открытием для меня было узнать, моё самоопределение ни чем и не кем не зафиксировано. И я опять проверяла. И это правда. Я могу быть кем угодно и идти в любом направлении. Научите и направте.
Очень сложно не прирастать.
также часто я думаю о том, почему жизнь мне даёт деньги, то есть ресурс к жизни именно через работу дизайнера? Мне непонятно. Ни каких других вариантов она, то есть жизнь не предлагает. О! Я не права. Блин, я забыла. Самый первый мой заработок был на продаже мяса на рынке. Это был очень успешный опыт, кстати, если смотреть по деньгам. Так...
Недавно я прочла, что моё окружение это "мокрые кухни". Мммм... В ДЧ всё очень метофорично, и этим мне орагнично. Означают "мокрые кухни" - технологичные пространства, где происходят эмоциональные процессы. Меня тогда это впечатлило очень, поскольку стройка - это именно технология через работу людей. Я проанализировала и увидела, что именно интерьерная работа мне даётся лучше всего, Всё, что снаружи: здания или ландшафты - либо замораживались, либо я сливалась. Я реально люблю делать интерьеры, и именно жилые, особенно гостиные и кухни. Часто я себя называю создателем атмосферы для гармоничной жизни.
А тогда моя первая работа была под куполом огромного рынка - ого! Кухня моей мечты: запахи, шумы, люди, эмоции, разговоры... Обожаю Золя! Его Чрево Парижа - любимейшая моя книга, с этими потрясающими подробностями.... Ммм...
Вопрос о моей пользе обществу естественным образом мучает меня: я хочу быть полезна, и я хочу зарабатывать деньги, но больше всего я хочу, чтобы мне нравилось то, что я делаю.
Когда сейчас я думаю о своём желании быть психологом мне часто смешно - потому что я не умею долго слушать людей и вникать в их проблемы - мне не интересно становится уже в начале разговора. Мне не хватает ни сочувствия, ни включенности, я люблю покомандовать, и настойчиво порекомендовать.
Естественно, я развиваю в себе это, и буду развивать, как элемент моего развития.
Ни какая другая работа мне не приносила доход. Я много чего делала на альтруистических началах - но никогда не доводила до конца, и даже когда требовали или просили продолжений - интереса не возникало.
Мой личный интерес - это залог успеха. Мой личный интерес - довольно изменчивая штука.
-
денежная карма)
-
Маша, что ты имеешь в виду? )
-
Что у разных людей разные вопросы для проработки. Какие-то отрабатываются достаточно быстро, а с чем-то надо дольше маяться
-
:(
понятно
-
Озадачилась я денежной кармой... В глубине души я понимаю о чём это, но тяжело... вывести на поверхность многое, признать...
Так вот. Почти не об этом.
Вечером в воскресенье после длительных разговоров с другом на тему денег и самореализации, я воспользовалась подарком на др и сходила на танцедвигательную встречу, после которой меня накрыло!
Какой-то ужас и безвыходность и обессиленность. Я в замкнутом круге: без денег, без энергии, без видения пути.
В пол одиннадцатого ночи поступило предложение поехать в Ергаки. Я в диком смятении почувствовала, что я хочу. Что делать, нужно выехать с утра и быть готовой к горам. У меня ничего нет, ни снаряжения, ни денег, ни даже тёплой одежды. Одежду и снаряжение мне нашли. Я внезапно вспомнила, что у меня есть не мои деньги в загашнике, в евро. Всю ночь я не спала, заснула под утро. Проспав, резко подскочила, позвонила, предупредила, что поеду на такси, получила - ок. Я просто ждала маяка, куда подъехать. Вдруг начала просачиваться информация, что я не вхожу. То есть один из участников поездки выразил сомнения о вместимости машины. Буря эмоций и переживаний: бля... уже месяц мне показывают возможности, а затем их корова языком слизывает. Прошу ещё всё внимательно проверить, вдруг я вхожу? Медленно иду в банк менять не свои евро. Осознаю, что я надеюсь на кого-то, надеюсь, что кто-то придёт и "спасёт" и "подберёт". Мысли о том, что кто-то мне закрывает дороги, и надо бы "их" всех наказать. СТОП! Хватит, сколько можно надеяться на кого-то, сколько можно! Просто успокойся и смотри - если тебе туда надо, ты поедешь, если нет - то осознавай
Через час звонок: ты и вправду не входишь. Видимо к горам нужно всё же заранее готовиться...
Я уже спокойна: Я понимаю. Счастливой дороги!
Искренне
И пустота...
Ну что, дорогая, что ты будешь делать?
Гнев, поднимается волной, я сметаю всё 45 пустых баночек с кофе в мусорное ведро! Мой фетиш, иди к чёрту! Ты можешь только копить баночки из-под кофе, складывая их в аккуратные рядочки на полочках.
Ааааа... проснись!
Два года ты гундишь, что хочешь съездить в одного куда-нибудь! Два года ты рассчитываешь, что тебя позовут! Едь!
Я быстро мониторю интернет в поисках. Так, на север? на юг? на восток? на запад?
Я хочу в баню! Пипец как я хочу в баню, телесно мне плохо. Бани закрыты, понедельник, утро.
Вдруг я вижу единственную зимнюю картинку базы, да я здесь была несколько раз, навряд ли они работают, скорее всего уже пошёл лёд, и к ним не добраться. Пальцы машинально набирают номер телефона:
- Алло?
- Вы принимаете гостей?
- Конечно
- А как к вам добраться?
- Вас привезут по льду, перезвоните через час, я всё узнаю.
Медленно жду час, думая, что если здесь сорвётся, я буду искать дальше, мне уже всё равно.
Через час мне говорят, что забыли уточнить. Я медленно выдыхаю..
Что происходит? Через 15 минут мне перезванивают и сообщают, что меня ждут.
Дальше происходит всё как в тумане: я медленно ем постную гречневую кашу, нет вкуса, отмечаю я, медленно выхожу и сажусь в автобус: я открываю дороги
мне похуй почему они закрылись, я открываю дороги, как в бреду бормочу я.
Непременно мне захотелось мясо. Обмусоливаю как и кто отреагировал на моё решение спонтанно уехать, мне всё ещё больно, что не принимают, но я перешагиваю, мне всё равно на ваши мнения.
Выхожу на первой пересадке, где нужно найти междугородний автобус, захожу в кафе и ем стейк. Сначала жду 40 минут пока его мне приготовят. Через час сажусь в автобус и проваливаюсь в сон. При въезде в Дивногорск открываю глаза, спрашиваю как доехать до Шумихи у соседки, она тут же даёт телефон такси. Я выхожу, затариваюсь в магазине, звоню на базу, что буду через 15 минут, вызываю такси.
Через положенные пятнадцать минут я стояла на берегу Красноярского моря и махала человеку около снегохода.
Мы ехали по льду, я вся сжималась от страха, поскольку температура плюс, а подо мной лёд, и я впервые на снегоходе, всё, что я успела заметить это волны по телу... О чём они? подумала я
Я заселилась в домик. Полчаса осматривалась, и решилась подойти с просьбой о переселении, поскольку рядом гудел генератор, плёнка на окнах и шансон из вагончика, где столяр - и я переехала в другой домик. Ура!
Время шесть вечера, на базе я одна, какое-то время я сидела на диване в одежде...
Нестерпимо хотелось в баню. В полдевятого вечера я припёрлась заявить об этом. Баня оказалась плавучей и была вморожена в глыбу льда на берегу. Боже мой... Завтра же полнолуние, и мамин день рождения..
Луна огромным кругом смотрела на меня в упор... Из-за гряды гор, зависнув, она смотрела на меня в упор.
И я зависла, почему у меня нет никогда фотоаппарата, никогда у меня нет технического оснащения?
Через час я отправилась в баню, грелась, парилась, руки и ноги просили касаний веником. Постепенно доходили желания, что я могу выйти в ночь на лёд босой. Я стояла на льду, и чувствовала ожоги стоп. Вскоре я даже попробовала лечь на лёд, в темноте, вокруг ни кого, база метров за триста, рядом со мной лишь луна. Ещё чуть позже я подумала, что можно сидеть вот так, голой и смотреть на луну. Это было прекрасно. Ощущение родное не покидало меня, а чего я не понимала. Напарившись в волю, побрела в домик и уснула. Спала до часу дня, всласть. До шести вечера не выходила вообще. Я что здесь делаю?
Мотивация умом не помогала, я лежала на диване, на веранде и смотрела на "морскую" ледяную даль, то зависая, то вдруг ковыряя ноги, то попивая чай. Ок, ну и сиди.. Вдруг резко собралась и вышла, директор базы поприветствовал и сообщил, что уже начал волноваться. Оказалось бывший военный, алтаец, Телецкого уроженец, сообщил, что здесь, потому что очень резонирует с родными местами.
ВО! наконец-то я поняла
- А вон там живёт отшельник, показал он на другой берег, - Вы можете прогуляться
Мои глаза расширились, по льду можно прогуляться?
- Конечно, не беспокойтесь, сегодня ещё трактора ходили, вообще спуск будет в конце апреля, и лёд уходит за один день.
Отшельник... Мысль об отшельнике сподвигла меня выйти на лёд. Километра три идти до другого берега, прикинула я. Нет, чуть больше километра, поправил меня Виктор Викторович.
И я пошла. Впереди были три бухты. Вдалеке. В одной из них - отшельник. Время около шести вечера.
Я шла очень осторожно, с каждым шагом проверяя лёд. Постепенно привыкая к мысли, что он толстый. Слева вдалеке виднелась гэс, вправо - бескрайнее замороженное море и гряды голубых рериховских гор, впереди - залив с отшельником. Постепенно моя походка становилась уверенной, я уже шла от бедра, это мысль развеселила меня, как вдруг я увидела замороженные разломанные мелкие льдины - целое поле, другой лёд, узор из белых мелких льдин вновь вызвал панику, я одна, вокруг 360 градусов дорог, и рядом ни кого! Вдруг одинокий лыжник пронесся вдалеке, и я пошла. Шаг за шагом я осознавала, что иду по зыбкому, я сейчас между небом и землей, и что всё равно я могу идти. Мысль об отшельнике покинула меня. И я просто шла, потому что я могу идти. Это озарение ободрило меня, я шла, солнце было за моей спиной, давая такое красивое сияние и переливы льду, я любовалась, и разглядывала разнообразные узоры, почти дойдя до одной бухты, повернулась в направлении другой, и уже с удовольствием шла на юг. Задала себе вопрос: зачем тебе отшельник? И не услышав внятного ответа, повернула на запад, и шла на солнце. Солнце садилось и слепило глаза, было приятно жмуриться и идти. Вдруг решила встать босой на лёд в базовое. Разулась, скинула куртку, встала в базовое вм. Простояла ровно 2 секунды, в очередной раз подивилась всем этим зимним фото, и мегадовольная, как слон повернула к базе. В общей сложности я прогуливалась по льду, описывая по красноярскому морю квадрат - час. Мне показалась - маленькая жизнь.
Директор базы мне сообщил, что завтра с утра он выезжает в город, я попросила меня довези. У меня оставались деньги на одни сутки, и я могла бы пробыть до завтрашнего вечера, но мысль о том, что я вновь прокачусь на снегоходе, да ещё и сэкономлю на такси привела меня к решению уехать с утра с ним.
В восемь часов вечера я сидела у себя на веранде и ждала луну. Почему то она не спешила, а я вспоминала.. В 2005 году я была здесь с подругами, лучшей дружбы не было у меня.. В 2007 я играла здесь свадьбу, здесь были все мои близкие друзья, родные, родители, моя команда по моему бизнесу. каким макаром я оказалась здесь вновь..? Я вспомнила как владелец этой базы оказался гавённым человеком в другой моей сделке в 2012, подставив моего заказчика, и если бы всё это я вспомнила в момент моего решения сюда поехать вчера? поехала бы я тогда? Реперная точка, как сказал бы мой друг..
Вот вышла из низких гор луна, она была в мареве и неясная. захотелось зажечь свечу. Я вытянула комплекс из трёх упражнений, и медленно, вдумчиво выполнила, чувствуя как же мне тяжело, и что как много сил своего внимания нужно мне уделять себе.
Я смотрела на пламя, и мысленно сжигала свои надежды, страхи, неоправданные ожидания, мысли о том, что кто-то в моей жизни может за меня решать, концепцию о переезде, концепцию о мужчинах, концепцию о работе.. Я чувствовала струйки, которые бегут из моей головы к пламени - это была медитация. Переставив стол со свечой к луне, продолжала сидеть. Неподвижность.
В полночь прямо на веранде я уснула. Веранда была остеклена с двух сторон как раз по ходу луны. В любой момент просыпаясь, я видела её, мне было важно видеть этот контакт. В этом зыбком сне происходило нечто сверхестественное, его я опущу.
Проснувшись под звуки будильника я начала собираться, сожалея, что не могу здесь больше оставаться, вдруг мне стало мало, мало, мало. ...
Меня поторопили. Я села на снегоход между двумя мужчинами, и мы поехали. Я ощущала восторг, от ветра, от дали, от мужчин - это было прекрасно!
Приехав в город, я поняла, что не хочу домой. Меня высадили на остановке, где живут мои друзья, и напросилась к ним. Моя работа замечательным образом отменилась, и я весь день проболтала в гостях, мы говорили в основном о психологии и о дизайне человека. Я чувствовала радость.
Зайдя в свой дом, я обратила внимание на странный запах - он был нежилой. Я приняла ванну, помыла полы, встретила сына, который тут же задал вопрос: ты же вроде на четыре дня, чё так рано?
Я же поехала в Ергаки! До пятницы. С друзьями.
Такие дела.
-
какая чудесная история)) обожаю такие истории))
-
Кристина, это эпос просто.) Круто.
-
Кристина, для меня в этой истории вся ты.Круто очень
-
Маша, я быстренько записала, чтобы не забыть, перечитываю, вспоминаю ещё фрагменты. Радуюсь.
Также прочла твою историю про алтайского лодочника без прав, и которому всё можно... Да уж!
Ира, всё как-то сложилось, что я немного сама подофигела..
Улечка, прихожу в себя, или наоборот, уж не знаю, то смех, то слёзы.
В общем, пока сама под впечатлением.
-
Очень красивая история, Кристина.
-
Таня, красивая, да
-
Мой ум работает не линейно. Я не могу думать сразу о нескольких вещах. Мысли идут друг за другом разорвано и из разных плоскостей. У меня не создаются логические цепочки.
Это похоже на один +1 равно семь поэтому 2 =====> карась
-
я могу не думать - тревожное открытие, от него звон в голове
то есть я могу думать о чём угодно, и легко менять темы обдумываний, либо они сами меняются в хаотичном режиме
как только я начинаю думать логически - я устаю до чёртиков
У Даниила Трофимова прочла: Неопределённость - это естественное состояние, которого мы просто очень боимся и придумываем себе версии будущего, чтобы жизнь казалось предсказуемой.
Я сегодня печалюсь.
-
дивная история, Кристя! что-то очень понятное, и близкое, и глубокое.
а про переезд - я переезжала с нска с января по начало марта.
переехала. а до того, как это случилось, кот умер, заболела, градусник разбила, рвалась куда-то, куча мнений то о том, что нск не отпускает, то мск не впускает. и в голове кавардак, но спасало посидеть тихо 23 минуты и гимнастика.
иногда я теряю ощущение "правильности" своего пути. десять тысяч мыслей одолевают, и тоска, и потерянность. и как звёзды пробиваются сквозь тучи-облака, появляется тихое (и не очень) знание: всё идёт, как надо. я просто знаю, всё в порядке.
и только от меня зависит, сколько звёзд появится в небе и как ветер разгонит облака. как-то так.
-
Лера, спасиб, что поделилась. А что у тебя с центром джи?
-
Сегодня плакала, это похоже на удушливые рыдания.
В четверг вечером, я написала Заказчику, что не хочу доделывать проект. В пятницу с утра мы с другом поехали на съёмки уже готового дома. Он согласился мне помочь и отфотографировать интерьер.
Договорилась я о съёмке до своей поездки на базу.
Так сложилось, что с вечера четверга я без связи. Телефонной. Я придумала через вк написать другу, чтобы он через свой телефон получил ещё раз уточнённое согласие на приезд. Придумать попросить деньги себе на телефон - я не могу.
С утра в пятницу у меня не было сил. Мы приехали. Нас встретили прекрасно, чудесно, восхитительно...
И меня начало накрывать вновь...
Такая грусть и печаль, сегодня другу я писала:
Во-первых тебя с почином! Поскольку ты говорил, что не одна попытка пригласить тебя пофотографировать не складывалась.
Во-вторых, спасибо! Фотографии хорошие, сегодня повторно смотрела и даже отобрала штук сорок. Буду ещё смотреть.
В-третьих, понимаешь, это ведь всего лишь одн объект из моей практики, а сколько не сфотографировано! И я смотрю и понимаю, какой же это труд, и как я себя не ценю, и я почти ору! Сколько времени, сил, идей, любви - а я себя не уважаю. Трындец
В-четвёртых, меня реально мало кто знает... Вот Лена вчера пишет, открыла тебя как утончённого дизайнера, спасибо ей, конечно, а мне рыдать охота... Это всего лишь один объект. Как меня видят то люди? Я не понимаю. Как меня видят люди? Если я занимаюсь этим всю свою жизнь, и про это никто не знает!
Меня также волнует мысль о том, что вот ты посмотрел, и думаешь, что я работаю только так! Но нет.
Боже как же тяжело!
Интересно, хоть кто-нибудь смотрит мои альбомы с портфолио и с работами студентов? Здесь
***
Весь день смешанные чувства: я перевариваю то, что я действительно хороший дизайнер, почему я себя всё время судила, анализировала ошибки и только, сплошная критика, и самобичевание..
Наконец-то написала жёсткое письмо напарнице. И я рыдаю, я смотрю, смотрю фото, и вспоминаю сколько же не отснято за 17 лет... И я не понимаю пока, что дальше:
-
Кристина, поздравляю с Осознанием! Поймала за хвост, отследила, отловила. Ну хорошо же, что 17 лет, а не 50. И знаешь, мне тут еще срезонировало про внешность. Когда ты писала ,что без бровей тебя никто не видит, тут что -то похожее, ты и без фотогорафий отличный специалист, не знаю, утешит ли это, но вот про эту непроявленность. И критика, критика к себе, как же она нам мешает! В топку ее.
-
Уля, я пока рыдаю не могу остановиться, какая же я дураааа.....
-
Переключилась на чтение Фрая. Сундук мертвеца
:)
– Но что именно ты должен был смочь?
Я развел руками.
– Как минимум как то его успокоить, чтобы сам не боялся и другим жить не мешал. А в идеале проводить…
– Куда? – потрясенно спросил Джуффин. – Куда ты собрался его провожать, сэр Макс? К выдуманному богу?
– Ну а вдруг он не выдуманный, а действительно есть? И даже иногда именно так и выглядит? Для начала, наверное, пришлось бы это как нибудь выяснить. Уверен, та же леди Сотофа должна знать подобные вещи. А если бога именно такой модификации все таки нет, придумать, что можно сделать, чтобы он появился. Не представляю как, но…
– Вот это, я понимаю, мания величия! – восхитился шеф. – Видывал я много колдунов, свихнувшихся от сознания собственного могущества. Но ни один из них не считал, будто ему по силам создавать специальных загробных богов для каждого нуждающегося покойника. Это ты, конечно, молодец. Всех переплюнул.
– Да ладно тебе, – вздохнул я. – Никакая это не мания величия. Просто специфический опыт человека, у которого то и дело случайно получаются разные странные вещи. Непонятно как. Ладно, как минимум я мог бы успокоить этого беднягу, рассказав ему какую нибудь утешительную байку, их я сочинять мастер.
Но пока я разбирался, что к чему, он исчез. Так никем и не утешенный, только вусмерть перепуганный нашими бравыми полицейскими, которых он, готов спорить, принял за демонов ада, чья задача сбить с толку всякого начинающего мертвеца. Это, как ни крути, мой профессиональный провал.
– Несмываемый позор, – согласился Джуффин. И, конечно, заржал.
И я тоже с ним за компанию, от облегчения. Я же правда думал, к нам приблудился какой то особо невезучий мертвец, и теперь, чего доброго, оправился в бездну небытия из за меня, дурака.
– Ну, по крайней мере, одно доброе дело ты сегодня сделал, – отсмеявшись, сказал шеф. – Спас этот Мир от моей лютой тоски. Я теперь еще долго не затоскую, при всем желании. Просто физически не смогу.
-
– Только еще один вопрос, – поспешно сказал я. – Практический.
Джуффин нетерпеливо поморщился, но согласился:
– Давай свой вопрос.
– Когда я научился ходить Темным Путем…
Шеф с видом мученика возвел глаза к потолку – дескать, так и знал, придумал себе проблему на ровном месте! Ты бы еще на отсутствие аппетита пожаловался.
Но сбить меня с толку ему не удалось.
– Меня научил Шурф, если ты помнишь, – сказал я. – И, как это ему свойственно, очень хорошо все объяснил: какие в этом деле бывают трудности и проблемы, и какие из них меня не касаются, а о чем, напротив, нельзя забывать. Только один момент он не прояснил, просто не сообразил, что его надо как то специально оговаривать. Обычно так всегда бывает с самыми простыми вещами, о которых, как мы уверены, знают абсолютно все.
– Ты о чем? – нахмурился Джуффин.
– О том, что Темным Путем можно прийти только в заранее выбранное место. А не к какому то конкретному человеку, который неизвестно где находится. Поначалу я об этом не задумывался и отлично добирался до всех, кто был мне нужен.
– Да, я обратил на это внимание. Надо сказать, изрядно удивился, но решил делать вид, будто так и надо. Очень полезное умение, зачем тебе знать, что ты делаешь невозможное? Чего доброго, поверишь мне на слово и перестанешь. Я правильно понимаю, что этим в итоге дело и кончилось?
– Вот именно. Я сам стал задумываться: как же так? Зачем тогда нужна работа Мастера Преследования, Большое Заклинание Призыва и все остальные хитроумные способы поймать того, кто скрывается, если можно просто прийти к нему Темным Путем? Почему никто так не делает? Начал расспрашивать и внезапно выяснилось, что Темный Путь всегда прокладывают между человеком и выбранной им точкой в пространстве, а не между человеком и человеком, как я полагал. Сэр Шурф объяснил мне, какова природа этого явления. Ну, что для осуществления настолько крупномасштабной трансформации материи нашему сознанию недостаточно зацепиться вниманием за другое человеческое сознание. Сознание просто слишком эфемерно, чтобы стать опорой, тут нужно что то гораздо более плотное, незыблемое, в идеале – сама земля. Шурф мне даже схему закрепления потока внимания на объекте устремления нарисовал.
– Это он зря, – меланхолично заметил Джуффин.
– Ну так я сам его попросил. Хотел разобраться. А Шурф физически не способен сделать что либо на тяп ляп. И раз уж взялся, то позаботился, чтобы до меня дошло. Это было непросто, но он справился. Я все понял и тут же утратил счастливую способность добираться Темным Путем до нужных мне людей. Нелепо, но это так. Весной, когда мы с Нумминорихом за Карвеном Йолли по пригородам гонялись, мне очень не хватало утраченного умения – ррраз! – и оказаться рядом с ним. И вот прямо сейчас, пока я этого беднягу, поклонника белого света по всем трактирам искал. И еще много раз. Пробовал, старался – ни хрена не выходит. Когда речь о знакомом, оказываюсь возле его дома или там, где мы в последний раз виделись. А когда о незнакомом, в месте, название которого более менее созвучно с его именем фамилией или хотя бы начинается на ту же букву; почему это чаще всего оказывается какая нибудь глухая гугландская деревня, отдельный вопрос… Обидно – передать не могу. Получается, мне лучше вообще ничего не знать о мироустройстве? Чтобы вконец не разучиться колдовать?
– Да, невежество долгое время являлось одной из важнейших составляющих твоего могущества, – серьезно согласился Джуффин. – Но было бы ошибкой полагаться на него и впредь. Хотя бы потому, что от знаний не убережешься. Не станешь спрашивать, все равно найдется умник, который расскажет. Или просто случайно что то где то услышишь – и что, все? Гораздо более достойным путем мне кажется способность перешагнуть через знание. То есть сперва ты узнаешь правила, а потом учишься действовать вопреки им. Каждый раз говоришь себе: «Это для всех остальных невозможно, а для меня – вполне». И дело в шляпе. Я сам всегда так делаю. И тебе советую. У тебя точно получится, ты упрямый. Надо только нос повыше задирать. В смысле считать себя лучше всех. Но не ради сомнительного удовольствия стать надутым индюком, а исключительно в интересах дела. Гордыня вообще отличная штука, если правильно ее применять.
Я даже рассмеялся от неожиданности.
– Какой отличный совет! Надо будет попробовать. Что что, а хвастаться я всегда умел.
– Хвастаться дело хорошее, – вздохнул шеф. – Но не совсем то, что в данном случае требуется. Важно наедине с собой ни на минуту не забывать, что ты неописуемо крут. А с этим у тебя как раз проблемы. Ты всегда был до смешного скромным молодым человеком. Самокритичным и очень чувствительным к похвалам. Это показатель. Того, кто твердо уверен в своем могуществе, комплименты только раздражают: да кто вы все такие, чтобы меня хвалить? Впрочем, как ты себя ведешь с окружающими, не имеет особого значения. Главное – твердо знать: то, что считается невозможным для других, легко получится у тебя. Тем более, что в твоем случае это чистая правда, таких как ты действительно больше нет. Ты у нас со странностями, так уж получилось. И доказательств собственной исключительности у тебя более чем достаточно, чтобы разобраться с такой ерундой, как Темный Путь.
– А ты умеешь добраться Темным Путем до нужного человека? – спросил я.
– Нет, – спокойно ответил Джуффин. – Но только потому, что до сих пор мне не приходило в голову поставить перед собой такую задачу. Не было большой необходимости. Все таки я, в отличие от тебя, Большое Заклинание Призыва давным давно, еще в Кеттари освоил. И талант Мастера Преследования у меня, хвала Магистрам, врожденный, как у большинства потомков шимарских охотников, а в Сердце Мира такие способности обычно обостряются даже без дополнительных усилий, сами собой. И еще… Впрочем, это совершенно неважно.
Есть предложение: давай заключим пари, кто раньше научится. С проигравшего сто корон.
– Это называется – грабить среди бела дня беззащитных сирот, – мрачно сказал я.
– Не прибедняйся. У тебя фора: ты этот фокус уже проделывал. А что потом разучился, невелико горе, главное, опыт есть. А я пока даже не знаю, с чего начинать. И неотложных дел у меня примерно в три тысячи раз больше. Это еще кто кого собрался грабить, сэр Макс.
– Ладно, – согласился я. – После того, как своими глазами увижу, что у тебя получилось, снова поверю, что это хотя бы теоретически возможно, а там глядишь и сам смогу. За такое ста корон не жалко. Договорились. Пари.
– Интересно, на сколько надо было поспорить, чтобы разбудить в тебе настоящий азарт?
– Минимум на мою голову. Но, чур, ты этого не слышал. А то, чего доброго, однажды уговоришь.
С этими словами я все таки вымелся из его кабинета. Надо сказать, изрядно успокоенный по всем пунктам. Сэр Джуффин Халли, самый опасный человек в Соединенном Королевстве согласно не только дурацкому газетному опросу, но и некоторым неумолимым фактам, всегда действует на меня как мощный транквилизатор. И это тоже неумолимый факт.
-
Это что-то капитально неприятное признавать свои качества.
Хотела зачеркнуть: достоинства
Такое странное противоречие:
хочу выделяться - хочу быть незаметной
Апокалипсис сегодня моих мыслей:
Это ведь я сама всё делаю:
Чувствую себя в ссылке.
-
апокалипсис мыслей)))
-
оказывается ум - это не наличие мыслей
-
Такое странное противоречие:
хочу выделяться - хочу быть незаметной
О, эта парочка может очень активно выстраиваться. Как у меня. Пока я не приняла, что я могу быть разной в разных сферах своей жизни. Проживала по полной крайности, а оказалась можно по полочкам разнести)
-
Кстати, да, Таня. Почему-то никогда не задумывалась в аспекте разных сфер жизни. Вот даже самое простое - пение. Это же в нашей деревеньке классический способ выделиться. А мне этот процесс с точки зрения тела интересен. И нельзя сказать, что не выделяюсь, но с детства чем-то другим, чем принято)))))
-
Девушки, я совершенно не поняла про что вы..
У меня не сходится. Чуть позже зайду и перечту.
Чувство, что вы из другой плоскости мне пишите, которую я не вижу.
-
Да, и еще хотела тебе написать, Кристина, что еще до твоего рассказа пересмотрела все фото твоих работ, что нашла. Мне откликается. Я бы тебе доверила свое жилище (при наличии)))))
-
Ира, спасибо!
Ужасные вещи пока переживаю. Наберусь храбрости - напишу.
-
У меня ощущение тупика. Стоят миллион проблем и на меня смотрят.
1. я должна содержать детей.
2. я должна работать.
3. я должна где-то жить.
4. я должна чем-то кормиться.
5. я должна поддерживать дом.
6. я должна отдать долги.
7. я должна доделать работу.
Эти все должна тянут ко мне свои щупальца, когда я мечтаю:
- я мечтаю быть свободной от обязательств по дому, быту, детям, работе.
- я хочу идти куда глаза глядят.
- я хочу не думать
- я хочу попробовать разное: профессии, места, люди, ландшафты
Мои мысли вертятся в привычном режиме, я не вижу выхода.
Но он есть!
-
Есть два основных осознания, они краеугольные:
- я не хочу жить там, где живу, если локально: именно квартира, если в общем: город, если в грандиозном - страна.
- я не хочу заниматься тем, чем занимаюсь. Ни какой частью проектирования: архитектура, интерьер, ландшафт.
-
Много я думаю сегодня о своей ценности
зачем я так долго с этим мужчиной была?
зачем я так долго с этим партнёром в работе была?
зачем я берусь за работу не интересную?
зачем я живу в месте, от которого тошнит?
зачем я ем еду, которая не нравится?
Я вчера рыдом рыдала, я бы сказала воем. Я смотрела фото и рыдала:
почему я себя не ценю: продаю за гроши?
почему я забочусь о ком угодно, но не о себе!?
И писать то не о чем.
-
это знакомое чувство:
когда пространство выдавливет в неизвестность
-
у меня вот с лета чувство, что я должна женщин женскому учить
щас опять)) с момента про "сильных мужчин"
и хочется же этих женщин послать, ну чтобы не тупили
а пространство давит и давит
)))))
вот и куда бежать? нипанятна
-
мда..
и что делать? как быть?
))
я думала, падажду с...
дождалась
-
я интенсивно варю!
но нипанятно все равно))))
-
варю... ??
)))))))))) что?
-
ну как этих женщин (зачеркнуто баб) женскому-то учить?
если этому учить невозможно в принципе
а им всем нада сильный мужчина
ну трындец же
вот это и варю
-
Машаа)))))))))))
на пятый раз я подумала, что это думаюю
а яуж грешным делом подумала - борщщ
-
ааааа)))))
-
а пространство давит и давит
А как чувствуешь, что давит?
-
ну так вот же эти бабы услышали, что где-то сильных мужчин выдают (на расстановке) и все хотят
я это именно так и воспринимаю, как: пространство давит
-
так ты сразу целый урок и преподнесла, такой знатный энергичный
понятно
-
ну вот мне-то кажется, что не преподнесла ни хрена
и что урок - это надо масштабно
а масштабно что в такой ситуации сказать этим бабам - я не знаю
если им подай сильного мужика и все тут
всем форумом же писали!
и писать будут
только подай
-
так потому и писали, что урок был стоящий.
Я всё хотела скопипастить, а теперь пойди найди!
И вообще к твоим урокам надо готовой быть, мне до сих пор надо, чтобы меня по головке гладили, а ты же - сразу и наотмашь любишь всех
Зато метко, прямо правильно!
-
ну вот мне кажется, что тут чего-то не хватает от меня
-
не хватает снаружи или внутри? не поняла
Качества или окружения?
-
очевидно, если бы я сама понимала, то и было бы понятнее
))
-
угу
нашла же я урок, правлю
Могу здесь разместить?
-
конечно
-
Вот с того времени бьюсь с этим текстом!
Он не вставляется!!!
Ни целиком, ни кусочками.
Ок.
Завтра продолжу
-
Maria Guseva: отмечу, что советским женщинам свойственно ждать, пока муж встанет с дивана (перестанет пить, начнет зарабатывать и тп) и работать на трех работах. Это стандартный сценарий совковой бабы, более распространенный, чем какой-либо иной, таково было построение советского общества, мужик пьет, баба вкалывает, так до сих пор живут очень многие женщины
- Что же делать?
Maria Guseva: на востоке, например, такое невозможно, только если жена русская, хотела я написать)))))
а что делать? Осознавать себя, свое болото, и постепенно из него выбираться. Что тут еще сделаешь? Вот лично моя мама работала на 2-3 работах, пока отец бухой на диване. Я не работаю на 3 работах и на диване никто не лежит - прогресс налицо)))) То есть изменение сценария возможно - я про это. Но для этого, безусловно, надо что-то делать, а не соглашаться на то, что дают. Вот был выбор только что: она сказала, что новых отношений не надо ей, ну - это ВЫБОР. Пусть свой привычный, хоть и на диване, привычный, удобно
- Обычно не читаю не свои расстановки. А тут прямо с утра зашла, и прямо непременно надо прочесть, резонирует по другим стратегиям, и много чувств...
- Очень расстановка отозвалась. Со мной мужчины тоже не работают
- И со мной. Даже если работали до этого. А еще после расставания ни один из них не женится, спиваются, скалываются
Maria Guseva: про мужиков неработающих
Когда-то я холила по семинарам. И тогдашняя тренерша советовала в таком случае лечь на диван рядом. И типа: аз, любимицы, ах, нам нечего кушать. Такая ведическая жена))))) Ну не мой случай точно))) И мне сдаётся, что вряд ли работает))))))))(
- страшно), особенно у кого дети)
Maria Guseva: Но, раз ты его так любишь, так может бросай работать. Будет много секса)))
прокормитесь же чем-нибудь
- Ну да, я тоже подумала про детей сразу, они праной питаются?
Maria Guseva: Родители у вас есть? Они вас покормят))))) Чтобы прокормить себя и детей много не надо. Если нет голодомора и еда в доступе, то питаться можно очень дёшево
- Маш, ну а как сделать чтоб мужчина рядом работал?
Maria Guseva: из неработающего никак
- у меня дело свое, лягу с ним, потеряю все, детей нет из за этого
Maria Guseva: Убирать неработающего)))
- У меня вот нет никакого сейчас, а неработающего не хочу)))
Maria Guseva: Ну и дальше общаться с теми, кто может тебя прокормить. И обуть. И одеть
- А если потребности да, повыше, чем прокормиться.
- они сначала такие все, а как в отношениях, почему то становятся неработающими, и опять круг по новой
- Мне бы расстановку на контакт с СМ (сильным мужчиной) А то я их в упор не вижу
Отчаянных слабаков конечно вижу уже, мой опыт пополняется, а вот сильных не вижу
Maria Guseva: общаться с теми, кто твои потребности может удовлетворить. Вот уже сейчас. А не потом, когда вырастет. Любой повторяющийся случай надо расставлять. Это родовой сценарий
Так было у мамы и бабушки?)
- я уже задумалась об этом после участия в расстановке. У мамы был муж моряк, гулял сильно, но деньги были, второй тоже моряк с деньгами. Бабушка с дедом жила вроде всю жизнь в деревне, председатель колхоза
Maria Guseva: ну значит как-то более хитро закручено
- а у меня к самой деньги идут, а мужики со мной альфонсами становятся, а после расставания или развода их жизнь не складывается совсем
Maria Guseva: типа у дедушки была любовница, семью обеспечивал, а любовницу нет
- Так нам их и бросать ужас как страшно и совесть не позволяет, жены декабристки, верные.
Maria Guseva: ну какие-то варианты различные
- может быть, я деда и не знала вовсе
Maria Guseva: но вести бизнес и ждать пока неработающий мужик рядом очнется и станет вдруг миллионером - бесполезно
- За мужем на диван, в голодовку, безденежье и экономию тотальную. Все сама.
- Ну это ж страшно, хоть какой, но свой
Maria Guseva: вот я читаю и думаю про это же: зачем мужик на диване? вот для чего?
это называется любовь) а если по-честному, то по-моему, это и есть этот страх: только б не одна
- Мария, да я это поняла, чувствую себя мужиком в доме. Было время, замуж вышла и не работала, думала, начну по новой все, буду дома борщи готовить, детишек воспитывать, так они через полгода всем семейством ЗАСТАВИЛИ меня работать, вот и появилось у меня свое дело и успешно развивается, это то я могу делать, сильная же. А как быть слабой?
- А так что пока работающего будешь ждать вся жизнь пройдет
Maria Guseva: а зачем быть слабой, прости господи?
- а с мужем так и развелись из за моей работы)
- Тоже хотела спросить))
- ну может не слабой, но защищенной
Maria Guseva: ))))))
блин
- Зачем быть слабой))
Maria Guseva: ну что за бред, кто вас этому учит?
- Чтобы рядом СМ был
Maria Guseva: и зачем вы этому учитесь...
- Не знаю, так чувствую
Maria Guseva: а для чего тебе мужик? возвращаемся к пункту: лишь бы был?
- ооо, вот это вопрос супер
- сама задумалась)
Maria Guseva: ну хоть что-то
- А кстати после развода и примерно года мытарств алименты, хоть и копеечные я получаю исправно, не то что зарплату.))
- Что б любил
Maria Guseva: долгими страстными ночами? так это альфонсы как раз и делают, лежа на диване
- А зачем вообще мужик нужен? Я не хочу быть одна, боюсь одиночества и не могу жить без пары, ни путешествовать, ни чего то делать не могу. В поддержке нуждаюсь, сильной поддержке, как тыл типа
Maria Guseva: так она была когда-то? поддержка?
- так.... а у СМ какая роль?
- Маша а если слабой быть не хочу и не могу, а мужика хочу состоятельного. ...что делать? Расстановки или ещё есть методы?
Maria Guseva: девочки))))))) вот я сейчас вам секрет открою, а вы слушайте внимательно, будете делать вот так и так и будет вам счастье, ждете?
нет его, секрета
чего вы от меня хотите?
- Ждем )))
Maria Guseva: ну и дурры, пошла я кино смотреть
- Эх, ну да ну да
Maria Guseva: тоска с вами
- Не оставляй нас, ну хоть полежи на диване рядом
- Мария, да. Временами. Мы от мужчины чего ожидаем? 3 вещи: обеспечение, защита и верность. Мой нынешний муж силен, защитник хороший, верный, любит (хотя уже не уверена и в этом))), а вот с деньгами у него не складывается совсем
- Мария, ты мудрая, хотим научиться от тебя ;)
Maria Guseva: у меня мужчины сильные) но их много, а я одна, так что вам вряд ли ко мне за обучением)
- Мария, а если не к тебе, то к кому еще? Если хотим сильных мужчин, то надо учиться у тех, у кого они как раз и есть
- Вроде из расстановок: что не мужчина должен обеспечивать потребность в защите, безопасности, а это внутренний запрос. В семейной родовой системе от отца все это получают. Когда внутренние затыры закрыли сами, иногда и мужчины появляются рядом
- Когда я чувствую, что начинаю запрашивать у своего мужчины больше, чем он может мне дать. Сразу вспоминаю, что он мне ничего не должен.
- Видимо эти запросы появляются у тех. у кого отца нормального не было рядом....
- Ну как Маша же говорит. Что в России только прошлый век был наполнен такими трагмчными событиями, что сейчас нам много всего прорабатывать приходится
- Здесь и участие в расстановках, замство, дневники и пр. Отпускает
Maria Guseva: спасибо тебе, а то у меня ощущение, что сели вокруг и в рот смотрят, как будто я что-то скажу и в жизни у них все наладится, ну что ж вы такие….
кто ж вас чему научит???? почему вы этого ждете ? от кого угодно??? вот научи маша, петя, света, гуру, бля
- сама, все сама)
Maria Guseva: есть инструменты, я ими делюсь щедро
- Да
Maria Guseva: берите и пользуйтесь, нет же, дай инструкцию как мне сделать и я сделаю и пусть у меня мужик и дворец и все: что делать?
написала же: нет таких инструкций, ни у кого, не слушайте вы этих гуру
- Но, все- таки, скажи, что будет, чем сердце успокоится)
Maria Guseva: которые вам такое рассказывают, бегите
нет
- Да
Maria Guseva: мы к тебе пришли, рот открыли, маша, рассказывай
- с открытым клювом)
- Принятым решением успокоится.
Maria Guseva: из всего вчерашнего и сегодняшнего могу только одно сказать: имейте самоуважение
- Да
Maria Guseva: если ваш мужик на диване вам подходит и ваше самоуважение от этого не страдает - ну живите с ним. Кому-то альфонсы вполне скрашивают жизнь, и лучше может альфонс, чем никого
- Ужас
Maria Guseva: если это ваш случай - ну так прекрасно же
самоуважение говорит, что вряд ли, ну так чего с ним, альфонсом этим, нянчиться???????
ждать от него , что вот он вырастет?? в кого?
- И бабки со внуками также, вообще, жесть)
- Я вообще честно не понимаю, зачем жить с мужиком, который как мебель дома. На диване лежит и в танки играет. Был у нас период с мужем, когда он уволился и у него год не было официальной работы. Правда он вечно где-то носился, подработки хватал. Но денег особо это не приносило. И меня вообще не устраивало. В итоге нашел работу хорошую. Но если бы не нашел, развелись бы. Потому что меня это в корне не устраивало
Maria Guseva: ну секс же нежность любовь)
- Про смотреть в рот гуру: школьная система этому очень способствует. С учителями не спорят, не перечат, учителя всегда правы, никогда не ошибаются... Маша на тебя все это проецируется, на мой взгляд.
Maria Guseva: ну и не только ж на меня, на любого, кто сказал: делай, как я - пошли и строем стали делать
- Да, кто имеет вид учителя или имеет смелость назваться им
- У Довлатова это называется неотсепарированностью
- Всегда проще идти за кем-то. Тогда не приходиться на себя ответственность брать))
Maria Guseva: так вопрос куда идти-то? Что-то я ни разу не встречала того, кто за кем-то шел и куда-то при этом пришел, вот ни разу, а вы таких видели?
- Нет. Да и чаще мечутся от одного к другому
- Ладно, Маш, ни такие уж и дуры (ну уж не все) Ищем выход каждая свой. Процесс обучения никто не отменял, вот и спрашиваем. С бухты барахты осознавание тоже не всем дается сразу и открытая связь с истиной.
Maria Guseva: так а как она дается? эта связь с истиной?
- Хотя есть конечно и фанаты, я думаю
Maria Guseva: через машу гусеву?
- Это двухсторонний процесс я полагаю, источники и из вне и из нутом
Maria Guseva: ну вот задавая маше гусевой вопрос: маша, что мне сделать, чтобы у меня был сильный мужчина рядом ты какой ответ ожидаешь?
- Я ищу вариант короткого и безболезненного пути трансформации потому что мой путь как то тяжеловат.
- Скажу так, я всю сознательную жизнь хотела найти сэнсэя/ гуру, в нужное ткнуть пальцем), и там впитывать, осознавать, припадать, в общем) ..хренушки, зачем-то ко мне все щемились и еще мудрой называли, от чего у меня крышечка подпрыгивала, и начинала плеваться), самой хотелось прислониться, и в клюв мне чего-нибудь отгрузили)
Ну, и итог - сама)
Maria Guseva: почитай про мой путь))))) если тебе кажется, что твой тяжеловат))))) моя первая книга о материнстве как раз об этом
- О, дааа)
Maria Guseva: когда одного ребенка у тебя отобрал безумный папаша и не потом еще нагрузил органами опеки, второй с тобой у него болит зуб, он плачет ночами, а денег нет, чтобы зуб лечить, при этом это, извините, 6 зуб, коренной и на всю жизнь, а ты беременная в чужой стране и никакого мужика рядом.
- Да вот это жесть
Maria Guseva: и я знаете не спрашивала как мне жить))))))))) как-то в голову не приходило
- А вы тут про родовые программы говорили. Может такое быть, что у того слабого мужчины у самого родовая программа? У него самого такая модель семьи была. Может имеет смысл обоим работать? Мужчине тому же расстановку провести. Не зря же они друг на друга в жизни вышли
- А почему нет?
- Я вот не стесняюсь спрашивать и идти за помощью к людям
Maria Guseva: за помощью? или за ответом как мне жить? я выжила за счет помощи, но я ни у кого не спрашивала как мне жить и за что мне такое и что мне сделать, чтобы это изменить, но мне помогали все, очень многие, в том числе совсем незнакомые люди
- Прекрасно
Maria Guseva: и я конечно просила помощи, но есть большая - ОГРОМНАЯ - разница
между встать на колени с протянутой рукой, когда других вариантов нет и сидеть и вопрошать: о, подскажите, гуру, как мне жить, я хочу путь покороче)))) помогите советом
как сократить)))))))
- Я ещё в институтские годы возмущалась наглостью людей, кто договаривается без очередей и сокращает пути, но это время прошло
Maria Guseva: сократить путь духовного роста невозможно, как не обходи очередь
- Ну это похоже на убеждение. И моя интуиция подсказывает мне что в этом вопросе нет очередей.
Maria Guseva: правильно подсказывает, есть путь который надо пройти, и не маше гусевой, у нее свой, а тебе, и спрашивать машу или гуру бесполезно. Про это же талдычу
- Думаю менторы встречаются на пути как подарки, я их очень ценю
Maria Guseva: менторы, это те, кто в отличие от меня, отвечают на вопрос как тебе жить?
- И знакомство с тобой )))
Maria Guseva: беги от них - искренний совет, и от меня беги, если я тебе рассказываю как жить
- Нет, тут не подсказки, а новые области роста. Которые сама не вижу в своём коконе.
- Маш, а ведь может быть так, что, то что ты пишешь, для человека как абра кадабра? может он твои слова просто не воспринимает с тем посылом который есть в этом? может для это человека именно первый шаг "к себе" это какой-то ментор? психология и т.п? ну как пинок из кокона (как пишут выше?)
Maria Guseva: да что угодно может быть у кого угодно
- Любой рост - это выход из зоны комфорта. И каждый человек сам решает, каким образом ему расти.
Maria Guseva: моя задача внятно и ясно объяснить, что вопросы: как мне жить - это не ко мне и не в этом чате. Надеюсь, что после этого разговора у вас такие идеи отпадут), очень надеюсь. Есть гимнастика и есть расстановки. есть еще ОД. Есть еще мои Встречи с собой
Вот это все, что я лично могу предложить в качестве инструментов, все остальное - не ко мне. При этом я не отвечаю на вопрос: как жить, я даю инструменты, пользоваться ими и как - ваш выбор.
- Да, спасибо за эти инструменты
- А если на такие вопросы отвечать - слушать себя и уважать себя. Так не?
Maria Guseva: аллилуйя
- никто не хочет начинать с себя)) все хотят, чтобы кто-то пришёл, и решил его проблемы))
- Это кто Никто?
- Никто - Ни один из людей..каждый человек, так сказать :)
- Да, по мне так отличный ответ. Делегируем полномочия по решению своих проблем )))
Maria Guseva: а зачем задавать вопросы маше гусевой, если отличный ответ: слушайте себя? чтобы маша гусева таки это написала? и писала в течение полдня?
- Ну тебе то не зачем весь день так писать
- А нам наверно ещё пока это требуется
Maria Guseva: ну вот, а я пишу, вместо того, чтобы идти на море, дура, уже я теперь пошла
-
дотумкала еле-еле
конфликт смайликов скайповских и здешних, пока большинство не почистила - не встроился текст
остались единицы улыбашек.
уф. спать. выучила наизусть, блин
-
Я перечитала две трети и дальше не смогла)) ну дуры же!
-
)))))))))))
зато понятненько! Не с первого раза, так с пятого.
вот мы и узнали чего тебе не хватает
- терпимости )))
-
Это всегда было известно! Что терпимости мне не хватает))))
-
Меня очень впечатлила тогда эта беседа. До какой степени людям нужны гуру.
-
А мне понравилась. Я правда очень удивилась желанию Маши, что-то объяснять.
Такой потоковый разговор.
А гуру, на определённом этапе, нужны многим.
Потом потихоньку отпускает.
Се ля ви..
-
А у меня два хэштега родилось в голове тогда #спросимашу и #труднобытьмашей
Ну и это про большинство, конечно, так-то) я себя не выделяю здесь в какую-то особую группу. Ибо мне тоже было очень важно познакомиться с Машей лично - по своим причинам. Наверное, как раз для того, чтобы убедиться в том, что здесь не будет решений за меня.
-
Хаха)))
Трудно быть Машей )))
-
Не ну а чё? Можно книги издавать в стиле "Вредных советов" Остера, только для баб. Типа:
если пьяный муж с дивана
посылает тебя на хуй,
ты не вздумай его бросить,
это гуру! он - святой!
если муж к тому же трезвый
и пять тыщ вчера принес он,
то повесь его на стену
и молись вместо икон.
-
Ира, спасибо, насмешила вредными советами, прям слезы выступили от смеха)))
Кристина, спасибо, что выложила текст. А то я все где-нибудь прочитаю, что какой-то ажиотаж поднялся просильных мужчин, а что к чему-не пойму, в скайп доступа пока нет у меня(( теперь разобралась. Интересно было читать.
-
Ира, рада, что пригодилось )
Для меня там очень много интересного.
-
Да, спасибо. Я еще сестре переслала эту беседу)))
-
Ой. Ошиблась. Писала Ане. ))
И тебе рада, Ира )))
-
Таня подняла тему соционики. Ммм... Обожаю системы. ))
Всем советую, чтобы разобраться со слабыми и сильными своими сторонами.
Получить чтоли мне диплом соционики? Два курса у меня уже есть. Осталось освоить практику и сдать экзамен.
А ещё намного легче проводить диагностику, где основные блоки и травмы.
Это я на лету пишу. Сегодня спонтанно случилась встреча Дельты, по соционике четвёртая квадра. Четверо друзей, то есть нас провели два часа в блаженстве. Ох...
Чудо, когда есть люди с идентичными ценностями, это значит ржём об одном, грустим на волне, поддерживаем своевременно, пинаем жёстко, но любя.
В общем, песня!
Хочу в психологи...
-
А мне системы всегда кажутся за уши притянутыми. Особенно, если людей по категориям.
-
И мне)
-
А мне доставляют. Я бы даже сказала манят. Чувствую себя счастливицей, если удаётся несколько дней без перерыва погрузится в дч, например.
Вот Калинаускас - известный эзотерик. Научная степень по соционике! Считает, что поведенческий фактор (а это про соционику, изучающую механизмы природного поведения человека) - является одним из четырёх углов в отнощениях между мужчиной и женщиной.
Вчера была в гостях у дуалов - это красиво.
-
Мне кажется, Калинаускас такой же приверженец соционики, как я расстановок. Конечно, в жизни нужны рабочие инструменты, и разным людям эти инструменты разные. Но это как часть. Остальное - жизнь. И ее не затипируешь и не расставишь
))
-
Но это как часть. Остальное - жизнь.
Совершенно согласна.
-
Маша, да!
Всего лишь инструмент, поскольку сам факт типирования - вообще ничего не даёт.
Я пишу о своём опыте, и тогда, 6 лет назад, узнав и погрузившись, я ВПЕРВЫЕ вообще задумалась, что люди разные, имею в виду - начала сознавать.
У меня позднее развитие ))))) Всегдя считала, что другие устроены также как я. По моему подобию люди спроектированы )))))))))))))))))))))))))))))))
Может и до гимнастики ни когда не доползла бы.. Узнала, что сенсорика (область ощущений и восприятия пространства) у меня - самооценочная функция и лишь после этого начала хоть что-то с туловищем делать. ))
-
Позднее развитие))))) смешно
-
ну а что? Моя дочь, а ей 18, прекрасно это осознает уже сейчас. А я вот только после 35-и
-
Это потому, что твоей дочери больше повезло с мамой, чем тебе)
-
и не поспоришь )
-
в последние дни меня распирает разными идеями - пока только идеями, о том, ... ну в смысле о себе
Посмотрела Машино видео про курс... Залюбовалась, очень красивая.
Подумала, надо пойти на курс, чтобы стать инструктором.
Долго смешно потом.
Правда, ржу))))
Каждый день что-нибудь этакое. Сегодня позвонила Ткачуку, давай, говорю, сдам тебе экзамен, давай: тоерия и 10 типировний при мне. Сижу кумекаю, надо записи все поднимать. Давай, говорю, буду путь художника вести, давай.
Опять, весело, разносит меня.
Я понимаю, что я тусню развожу, пусть будет - внутренний огонь.
Потому что денег-то нет. )))))))))))))
Вчера с подругой встречалась, говорили-говорили, я так между делом спрашиваю: как думаешь, почему предложения по дизайну появляются, при чём крупные, я встречаюсь с людьми, а они исчезают, ответ: потому что люди смотрят на стиль, на образ, так они устроены, ты же раньше звездила, я говорю: так раньше я на порядок больше зарабатывала, (шедап), а она: деньги на одежду имеют прямую связь с сексом, есть секс - есть деньги (шедап) - замкнутый круг, говорю )))))))))))))))))))))
Это шутки шутим. Потом весь день ходила, смотрела на людей и угарала: У этой есть секс, и у этой, и даже у этого ))))))
Чёт мне последние дни веселовато
-
)))))
-
Сегодня я черчу, и чувствую себя несчастной, а также физически меня тошнит.
Это ещё раз на запомнить.
-
Кристина жжешь!
-
Вчера вечером начала гневаться. Открыто. Уже неделю, как вернулась, скрыто. Кинули текст к обсуждению: "фразы-бестселлеры" родителей. А я понимаю, что во мне вот фраз нет, потому что со мной не разговаривали.
И дальше начинается мутное состояние... Я ловлю себя на мысли, что во все знаковые возрасты у меня есть триггерные воспоминания: и они ужасные, а других нет. Как я не пытаюсь вспомнить хорошее связанное с родителями - не получается.
Во мне нет фраз, во мне есть их состояния. Я записала.
Блин, хаос... Думаю о том, что я собой пока что не жила.
Вечный критик, обмусоливание страдания, работа за деньги, привычка контролировать и предупреждать, желание сбежать, мечты ни за что не отвечать - всё это встроено и я пропиталась им насквозь.
Мысль о том, что я ещё и не была собою шокирует.
А ещё мысль о том, что я живу так, что это похоже на выживание, на полувздохе.
Про алтай уже нет слов, одна немая благодарность, что я всё не много увидела. И благодарность себе за вылазку на море. Маленький короткий вздох.
Часть, которую принято называть внутренним ребёнком, уже не мёртвенькая. Она стоит и орёт, страшным и яростным криком, и похоже я там с саблей. Лютый гнев, обвинения, безжалостность - вот что там.
Я не могу прописать, потому что до сих пор размышляю имею ли я право? Но похоже имею.
-
Я там с саблей))))
-
Вот нас всех прет-то ))))
-
Сильное напряжение в плечах начала чувствовать.
Обесценивание себя колоссальное.
Опубликовала фото своей работы. Здесь не выдержала и полдня - удалила.
Сильный стресс, что окажусь годна.
Когда ушли основной поток пломбированных мыслей, в голову стали просачиваться эмоции. Оказывается я по любому поводу испытываю эмоции, и чаще всего стыд, вину, какую-то обидчивость, так странно это всё.
Я оживаю, но едко.
-
Кристина, а я здесь не видела, а в контакте любуюсь. Интерьеры - это моя страсть с детства.
-
Ира, мерси. Так это может того... переквалифицироваться?
-
Совершенно не понимаю, что со мной.
Тупняк подкрался незаметно.
Уля пишет про свои сети, я пытаюсь вытащить на поверхность свои.
основная зацепка: а не является ли это побегом?
-
Кристина, я думала об этом, но это же на картинках все так красиво. Я же понимаю, какой это кропотливый труд и сколько нужно всяких знаний и умений для хорошей работы. Мне было бы интересно каким-то боком поучаствовать в такой творческой работе, у меня случается, что рождаются внутри образы жилого пространства для того или иного человека... но профессионально этим заниматься у меня не хватит усердия)))
-
Большое заблуждение, что она творческая. Наверное, надо написать заметку про своих студентов как-нибудь.
Так вот. В проектировании основное - знание технологий. Там все поделено на специализации:
- концепция
- визуализация
- проектирование
Сплошная технология. Либо ты владеешь программами, либо хорошо рисуешь, либо хорошо лбщаешься.
-
Ну вот я то же самое обычно отвечаю людям на вопросы о тв)) технология))
-
Ира :)) А что тогда такое страсть с детства?
-
Ой, я вообще не понимаю, как это можно все просчитать и продумать, соотнести, как оно на чертежах и как в реале, прям темный лес. Пространственное мышление совершенно не развито, мне даже две штанины сшить в правильном месте сложно.
А про сети Кристин, побег от чего хочется спросить? От самой себя или от говна в жизни, которое упорно стараешься не замечать и убеждать себя, что если зажать нос, то оно не пахнет( это я про себя, если что)
-
А про сети Кристин, побег от чего хочется спросить? От самой себя или от говна в жизни
Ну... как объяснить? Есть такая "сраная" мыслишка, у людёв, что если ты срочно хочешь куда-то передвигаться - то типа убегаешь от себя, а от себя не убежишь. Вот я на эту мысль смотрю.
От какой себя я пытаюсь убежать?
Вобщем, это мне это не нравится. НО Я дальше рассуждаю, что если надо - то придёт ресурс. НО ресурс уходит.
Его всё меньше, я имею в виду материальный.
Вот про это.
Я сегодня злая и невнятная. Не знаю, понятно ли?
Я пытаюсь понять, это реальность или убеждения?
-
Уля, вот ты делишься и предупреждаешь в своей деревне, а я с друзьями и у них типа заботливые логичные вопросы:
- ты уверена, что не убегаешь?
- ты всё просчитала?
и это бесит!
Потому что я ни в чём не уверена и ничего не просчитала!
но это не имеет значения, и когда я так отвечаю
то вижу круглые глаза
и это бесит!
-
Бесит, что мои друзья - тоже матрица!
-
решение единоличное и в одного вывозить.
И ни какой дороги назад.
-
Кристина, про страсть с детства... (вклиниваюсь) меня вдохновляют и завораживают интерьерные картинки, где все комфортно, удобно и красиво. Я залипаю на них буквально, еще в мебельных магазинах также, где смоделирована обстановка, тоже с детства такой эффект... я, короче, здесь все-таки больше зритель) Меня может развезти в абсолютное расслабление в таких местах почему-то, до опьянения.
-
а..
то есть движений в эту сторону нет
ясненько, тогда у меня тоже есть страсть, я очень люблю группы типа сад огород
наполняюсь, от того какие люди молодцы
хозяйственные, иногда часами разглядываю их творчество
-
Да, друзья матрица, а родные знаешь какая матрица? У меня с мамой еще затык, мне очень сложно делать что-то, если она не одобряет. Но переезд она к счастью, одобряет, хотя мы толком еще и не обсуждали с ней.
-
Папуасы Новой Гвинеи говорят, что «знание — всего лишь слух, пока оно не перейдёт в мышцы».
c
-
Круто)
-
Я столько всего не закончила в своей жизни...
Мало проектов, которые сданы в надлежащем виде, не завершила студенческий журнал, на третьем номере остановилась, ни одни отношения нормально не закончила, инициативная группа помощи студентом и организация независимого конкурса брошена мною на 4-ом этапе, массажные курсы я забросила, но корочку мне выдали, рейки остановилась на 2-й ступени, интервью завершила 2 из пяти, ступени биоэнергетики получены несколько штук и заброшены, фирму в кризисные времена не вытянула, бодинамику прошла два курса из 8, пошла учиться на психолога и через два месяца забыла, вот и из курса Шувани вышла.
Особенность, которой нужно гордиться?
Многие проекты после моего ухода прекращали существовать.
Там, где я из чувства ответственности доводила до логического завершения дела приносили огромное опустошение и обессиливание.
Что это черта такая: начинать. И где она может пригодиться? И как с этим крайне неприятным качеством для общества жить?
Сейчас у меня есть чувство, что принятое решение дожить с сыном хотя бы до конца девятого класса вредит ему.
Дочь приехала из Томска, другая, интересная.
Довольно низкие эмоции у меня сейчас: сильно давят мысли, и заставляют метаться ничего не делая, огромная меланхолия, переполнена тёмными чувствами, но в них нет надежды, нет ни малейшей мотивации, и ни одного я яркого желания.
-
Анализирование своих сильных качеств ни к чему не приводит. Печаль приносят осознания про то, где я держусь не за себя, а за что-то наносное.
Например, любовь к деталям - не моё. Желание едко подобрать словечко и чтобы ценили за это - не моё. Тяга к деньгам - не моё.
А моё: в сложных безвыходных ситуациях - я борюсь. Всё время я в грёзах и мечтах. Мои мысли скачут как солнечные зайчики по шляпкам мухоморов.
Это всё, что у меня есть.
-
Я хочу собрать эту себя, которая обожает начинать не раздумывая.
Сейчас другая часть меня знает, что все эти нелепые вещи плохо заканчиваются, именно для других. И она оооочень осторожная, и буквально душит своими руками за горло первую: Не вздумай причинять другим боль.
Я хочу достать её, мою, меня и просто погладить эту безумицу. Ей ничего не страшно, а всё интересно, её не интересуют другие, а интересно собственное исследование жизни.
Просто в жизни так совпало, что почему то это принесло неприятности многим,
но я то здесь при чём?
-
Бессознательное настолько необъятно, что оценить свои поступки не представляется возможным.
Остаётся только исследовать, а если не двигаться - то исследовать нечего.
А если двигаться - то исследовать не когда.
:)
-
последний заход:
стыдно жить свою жизнь, идти своим путём, проще реализовывать программу:
- присоединяться к бабушке
- быть умной и прилежной, как хотят родители
- прилепляться к детям
стыдно так, что плечи поднимаются ушам, лишь бы скрыться
сегодня впервые за две недели захотелось выпить
из меня продолжает выходить слизь
когда я её высмаркиваю и выхаркиваю, есть ощущение, что куски слизи цепляют оболочку изнутри
то есть внутри есть оболочка из слизи, которая уходит во все органы и даже к основаниям костей
и чтобы её вытащить всю желудок начинает спазмироваться резко
и будто её дёргает
она шелохается, но возвращается на место
от этого ещё больше хочется вырвать
но рвоты нет
сегодня что-то раскупорилось и пошла вонь изнутри
я унюхала как воняю изнутри
запах отвратительный
-
Я поторопилась написать о конце шизофренических моментов в своей голове ))
- Господи, какие же козлы, неужели они о своей матери не могут позаботится? (об отце и дяде)
- Сиди и молчи в тряпочку, что ты можешь сделать?
- Едь и заботься о ней!
- Такая судьба (слёзы капают в тарелку)
накрыло сегодня
присоединение
и я не понимаю
п а ч е м у ?
и другая история:
- я больше не хочу готовить, он сам может
- потерпи ещё маленечко
- что я здесь делаю?
- ты должна заботиться
- меня тошнит
- я приношу вред своему сыну своим присутствием
- дети видят меня несчастной
здесь я уже всё понимаю
но ничего не делаю
п а ч е м у ?
-
Две недели было чувство непрекращающегося голода. То есть сначала несколько дней интоксикация, а затем это гложущее под ложечкой, но я то уже знаю, что это не про насыщение, чтобы я не ела - оно не проходит.
Оно изнутри - я голодна...
Вовнутрь втягиваются глазницы - я голодна...
Руки ходят ходуном, ноги подкашиваются - я голодна...
В голове туман - я голодна...
Ок!
Я голодна. Что дальше. Я и есть этот голод.
Что дальше?
Последующие три дня глубочайшая меланхолия с приступами лютости
межуется
И продолжает быть
Слышала о том, что так выглядит сепарация
Которой по-хорошему быть нужно бы в 14-18 лет
ну чтож
)
-
Мысль пришла: За последние лет пять, только одних моих знакомых больше десятка уехали из крска, в основном в Питер.
Красноярск то - каторга!
-
Кристина, а эти твои знакомые не говорили тебе- почему выбирают именно Питер? Интересно просто.
-
Хороший вопрос. Нужно поспрашивать. Две мои сестры уехали в Москву. Ещё пять-шесть человек тоже в столицу, вспомнила пятерых, которые переехали в Питер. Ну и моя дочь уже 7 лет в Питере.
неверная статистика в том сообщении.
Почему? А что здесь делать? Аня, что делать в Красноярске?
Энергетика - тяжёлая. Город помойным стал. Смотри сколько тренингов? Ты же сама видишь. Люди задыхаются, и уже не знают чтобы в себе поменять.
Город, где на каждом углу написано: квартира на час. О чём это говорит?
Очень слабая культура.
Меня тут спросили: а куда я хочу переехать? Ответ такой: В более тёплое и более культурное место.
-
Про Красноярск я с тобой согласна, Кристина- тут стало как-то...эм..даже слово не подберу. Но делать здесь нечего.
Просто, я стала так часто сталкиваться с тем, что люди рвутся и уезжают именно в Питер. Вот и решила поинтересоваться- может тебе известно-что в нем такого привлекательного, раз у тебя есть знакомые, кто туда уехал.
Я никогда не интересовалась Питером, а сейчас он постоянно у меня на слуху. Вот и думаю- чего людей так туда тянет? Я там не была, так что мне сказать нечего про него.
А желание переехать и у меня все увереннее назревает. Туда, где теплее-да. Туда, где культурнее- для меня главное, чтобы именно люди культурнее были, надоело быдло, гопники и алкоголики-наркоманы вокруг( на окраине этого добра на каждом шагу). И туда, где чище- вот, что еще важно для меня, хотя бы воздух. Но вот, мне кажется Питер-не совсем подходит под эти критерии ( я про тепло и чистоту), хотя может и ошибаюсь- я же там не была))
А у тебя на примете пока конкретного города или региона пока нет?
Сегодня муж заикнулся о переезде( хотя обычно отмалчивается на это дело). И предложил как-нибудь посетить города алтайские- присмотреться- может там понравится?
-
почитала и мысль мелькнула: Питер - то место, где свобода еще как-то есть и проявляет себя
а в вашей стране таких мест почти не осталось, на мой взгляд
но жить в питере из-за свободы - дорогой выбор, на мой взгляд
ответ короткий: просто надо валить
и все
-
Маша, валить из страны?
-
Конечно
По всей России давно нечем дышать
-
ну да, есть такое... такие мысли тоже закрадываются зачастую, но пока в их сторону не смотрю. Типа поставила себе такой промежуточный этап: для начала, надо попробовать куда-то переехать в стране, а потом уже-за ее пределы смотреть.. ну это слабость, страх.
-
Кристин , а ты родилась в Красноярске?
-
Кристин , а ты родилась в Красноярске?
Я родилась близ Красноярска, в село Казачинское, что за 200 километров на север.
-
А у тебя на примете пока конкретного города или региона пока нет?
пока Санкт-Петербург в приоритете.
-
Очень малюсенькими шажками выгружаю свои плечи. То к приставам схожу, то в пенсионный бумажку отвезу, то от проекта откажусь, то ещё чего.
На моих хилых плечах ещё нехилое нечто лежит. Чувствую. Давит.
Надо разгребать.
делаю много неверных шагов также, смотрю на свои реакции, стараюсь разглядеть свои мотивы в действиях.
Много корысти, ох как много.
Вспоминаю ВСЕ моменты, когда телесно знала, что не надо брать, например, тошнило или полуобморочное состояние было, или гнев поднимался - брала. Вот жеж. Какая я прожженая умом насквозь. Я всё дырявая как решето за своё невежество.
-
пледик тебе на плечи и чая чашку в руки
))
-
не научилась я читать твои между строк..
Это про алтай или вообще про уединение?
а вдруг это сарказм?
-
а может это сочувствие...
Маша, приезжай в Красноярск проводить семинары! Твои семинары нужны красноярским женщинам.
-
прочла письмо Сенцова. Такое честное, твёрдое, прямое.
Полезла смотреть кто такой.
Грустно
Сегодня ещё одна красноярская девушка открыто в соц. сети заявила о переезде Питер. Из тех, кто умная, культурная и свободолюбивая. Порой её читаю. Интересно пишет своё мнение.
Радостно.
Сумбурный день, в котором ничего не происходит, одни переживания.
-
Очень хочется и честности и деликатности.
Хочется оказаться в пространстве, где люди открыты, но изящны.
Совместимы ли осознанность и утончённость в таком неприкрыто кровожадном и льстивом мире?
-
ну нет же, конечно, не сарказм.
я просто почитала сколько ты взвалила на плечи и предложила пледик
а там где пледик, там же и чашку чаю)
-
спасибо
-
Сэбэ, чтобы радоваться
Прекрасная история для утреннего чтения). Автор Дмитрий Дейч
Если бы мне пришло в голову писать подлинную историю Тель-авива, я бы начал с 1949-го года, когда на улицах появились первые маршрутные такси. По приезду в Израиль я довольно быстро сообразил, что тель-авивская маршрутка - не просто "средство передвижения", а своего рода клуб или неформальное объединение горожан с переменным составом.
В маршрутках решаются судьбы этого государства.
В маршрутках люди знакомятся, женятся, ссорятся.
В маршрутках я выучил разговорный иврит.
Если бы мне пришло в голову затеять революцию в Тель-Авиве, я бы начал не с почты и банков, а с тель-авивских маршруток.
Существует легенда о десяти праведниках, которые ездят по городу в одной из маршруток и непрерывно молятся о жителях Тель-Авива. Если бы не их молитвы, Тель-Авив давным-давно поглотило бы в Средиземное море.
Недавно приехал ко мне в гости друг, хороший русский поэт. Я приготовил разнообразную культурную программу: посещение иерусалимского «старого города», валяние в целебных грязях Мёртвого моря, визит в пустыню Арава с фирменным пустынным ланчем, верблюдами и горьким бедуинским кофе, романтическая прогулка на ослах по берегам Иордана… Но когда я спросил с чего начнём, он сказал: «Покажи мне Тель-Авив».
- Тебя интересует архитектура?
- Меня интересуют люди.
Люди в Тель-Авиве встречаются повсеместно, однако всё как-то мельком, безалаберно. Можно, конечно, выйти на набережную, где людей - пруд пруди, притом - в самом что ни на есть наглядном, естественном состоянии, однако немногие из них окажутся тель-авивцами, а те, что окажутся, едва ли сумеют развернуть перед нами палитру антропологического разнообразия этого города.
Поэтому я решил, что на этот раз вместо проторенных туристических троп, проведу своего друга дорогой аборигенов, и посадил его в маршрутное такси номер четыре, следующее от Центральной автостанции в тель-авивский порт. Всю дорогу я переводил ему разговоры пассажиров, кое-что он записал в блокнот, и вот что у нас получилось:
________________________________
Ул. «Левински» - бульвар «Ротшильд»
________________________________
Она: Скажи, что любишь меня!
Он: …
Она: Ты ведь любишь меня? Любишь?
Он: …
Она: Если сейчас же не скажешь, что любишь меня, я буду думать, что ты меня разлюбил!
Он: …
Водитель (останавливая такси): Я так не могу. Или ты, наконец, скажешь, что любишь её, или эта машина дальше не поедет.
Некто в шортах и футболке без рукавов: Может, он просто стесняется. В конце концов, не самое подходящее место для откровенного разговора… Вы, женщины, порой удивительно бестактны со своими шкурными претензиями…
Немолодая дама (занимающая место через проход от моего): Чушь! Беда не в женщинах, а в эпохе. В наши годы не было проблем с любовными признаниями. Где угодно. Когда угодно. В любых количествах.
Некто с мобильником: Хотел бы я на это посмотреть...
Некто в шортах и футболке без рукавов: Я, между прочим, за билет заплатил. Шесть шекелей. Я опаздываю.
Некто с мобильником: Давай парень, не тяни. Мы ждём.
Он: Ну…
Водитель: Короче!
Он: Ну… я, конечно, хорошо к тебе отношусь…
Немолодая дама: Господи, ты что, на адвоката учился?
Он: Послушайте, я понимаю, что вы торопитесь, но я не могу так вот, вдруг…
Она: Что значит «вдруг»?
Некто с мобильником: От тебя не требуют подписать брачный контракт! Скажи это, и дело с концом.
Он: Ладно.
Водитель: Вот и умница.
Он: Я… отвернитесь все.
Все старательно отворачиваются.
Пауза.
Некто в шортах и футболке без рукавов: Ну, долго ещё?
Водитель: Не мешай человеку, это трудно...
Он (шепчет Ей на ухо): …
Немолодая дама: Что-то я не разобрала…
Водитель (заводя мотор): Ладно, мне пора смену сдавать. Будем считать, что вопрос исчерпан…
Она: А теперь скажи, что будешь любить меня всегда!
____________________________
Ул. «Менделе» - ул. «Арлозоров»
____________________________
Филлипинская девочка: А ты умеешь считать до десяти?
Я: Умею, но иногда путаюсь в промежутке между «шестью» и «девятью». «Шесть», а после… необъяснимый провал в памяти.
Филлипинская девочка: «Шесть», потом «семь». Потом «восемь».
Мама филлипинской девочки: Не обращайте внимания. Она такая выдумщица!
Я: Беда в том, что я всё равно позабуду. Пока мы едем, я, конечно, помню. «Семь», потом «восемь». Но стоит выйти наружу, память снова примется фокусничать. И я уже не буду уверен что за чем следует. Что раньше – «семь» или «восемь». Такая вот беда…
Филлипинская девочка: А ты запиши на ладошке. Я всегда так делаю. Смотри (показывает ладошку, исписанную так густо, что разобрать что к чему - невозможно).
Мама филлипинской девочки: Вот ведь фантазёрка!
Филлипинская девочка: Я не фантазёрка. У дяденьки проблема с памятью, а у меня хорошая память и девяносто пять по математике.
Мама филлипинской девочки: Она хорошо учится, но много фантазирует.
Я: И правильно делает! (разворачивая ладошку) Вот тут у тебя что?
Филлипинская девочка: Звёздочка. Это чтобы не забыть кто я такая.
Я: Кто же ты такая?
Филлипинская девочка: Когда-то я жила на небесах, но потом пошёл дождик и меня смыло на Землю. Теперь приходится ходить в школу и кушать бутерброды, а мама их готовит.
Мама филлипинской девочки: Очень вкусные, между прочим.
Я: Чем же ты питалась на небесах?
Филлипинская девочка: На небесах не нужно питаться. Хотя, если очень хочется, можно скушать мороженное.
Я: А это что тут написано?
Филлипинская девочка: Это слово «горизонтальный». Но я забыла что оно означает.
Я: Имеющий одинаковую высоту на всём протяжении. А это?
Филлипинская девочка: Имя мальчика, который сказал, что я – узкоглазая. А я не узкоглазая. Поэтому я пожалуюсь, пусть его накажут. А может не пожалуюсь. Потому что он, наверное, не специально сказал, что я – узкоглазая.
Я: Скажи этому мальчику, что ты прекрасноглазая. Во-первых, это правда. Во-вторых...
Водитель: Во-вторых, достаточно того, что во-первых. Как зовут этого мерзавца? Я хочу знать.
Филлипинская девочка: Его зовут Сомчай Таксин.
Мама филлипинской девочки: Милый паренёк из Тайланда. Я хорошо знаю его родителей.
Немолодая дама: Мне тут недавно сказали, что глаза у меня как две жемчужины.
Филлипинская девочка: Жемчужины – это какашки моллюсков.
-
блин, когда это закончится?
такая жесткая энергия. такой низ. но всё равно прикольно.
в вялом тельце сила.
А в голове туман, людь меня не понимает, потому что я путаю слова.
Пока импульс уйти куда глаза глядят и никогда не возвращаться не уходит.
Чувствую себя разминывательницей, идущей по собственному минному полю.
А мины видно ещё с детства лежат. Сколько же там ресурса!
-
сапер!
))
-
именно! Я не могла вспомнить это слово!
-
))))))))))))))))))))
сапер своего минного поля - изящно!
-
))))) Маша, ох, если я буду жить как в этих минах записано так я ж счастливицей стану.
мммм.... для этого нужно ещё чуток поразгребать
-
Понравилось про израильские маршрутки))
-
Вчера прочла:
***
Хочется вот что написать. Мы все воспитаны неправильно. Мы с самого детства теряем себя. Нас мощно обуславливают в 99,99% некорректным для нас способом. В этом смысле мы все прокляты. С первых лет жизни в нашей голове формируется мощная ментальная концепция - наша мораль, ценности, привычки и характер. Прикол в том, что в подавляющем большинстве случаев - это ментальная концепция не подходит для нашего тела. Наше тело генетически предназначено для молодого и активного проживания минимум до 84 лет. А нормальный срок его полноценного функционирования 120 лет. Этого не происходит, так как мы живём ментальными концепциями не корректными для нашей формы. Лучшее, что с нами может произойти это то, что с течением жизни полной напряжения и страдания мы приходим к тому, что нас перестаёт устраивать та концепция в уме вокруг которой мы строили нашу жизнь и мы начинаем поиски новых концепций, которые бы каким-то образом облегчили нашу жизнь. Люди ищут совета, как им жить, ищут веру и религию, начинают интересоваться психологией и эзотерикой, где что-то находят для себя. Был атеистом -
стал верующим. Пил пиво, ел мясо - стал вегетарианцем. Читал бульварное чтиво - а теперь читаю Некрасова и Торсунова. Как змея сбрасывает свою кожу, так же и мы выбрасываем на помойку старые взгляды и осмысливаем новые. Заменяем устаревшие ментальные концепции на более современные и продвинутые. Это и есть путь. Эволюция сознания. Замена одной концепции на другую. Почему люди постоянно ищут что-то? Потому что со временем любая концепция перестаёт работать. Ум это обнаруживает непрестанно. Конец пути - это озарение, что нет в мире идей, которые правильны для нашего сознания, ибо сознание безгранично. Мир без границ...
Ограничение есть только в форме, в которой пребывает данное сознание и которая быстро изнашивается под грузом нашего представления о мире.
Форма - это лёгкость и расслабленность, это поток жизни и сама жизнь. И она ограничена в физическом мире. Поэтому конец пути - это осознание, что ум может придумать миллион концепций, как ему правильно жить и не одна из них ни как не соотносится с реальностью, ибо для ума реальность - это безграничная иллюзия, ум живёт вне времени и может представить себе все что угодно. И опереться он здесь в этой жёсткой физической реальности может только на тело и сдаться пути, который заложен в теле. Об этом Дизайн человека.
Проживать свой дизайн -это вырвать строительную скобу вашего представления о себе из вашей же головы и отодрать ваше тело от бревна, к которому приколочено ваше тело. Это кроваво и больно. Вы точно к этому готовы? Ещё не поздно навести макияж и замазать косметическими средствами ментальные скобы на вашем лбу и замотать бинтами следы от гвоздей в вашем теле. На время это может помочь. Лично я уже не могу притворяться. А кому-то из вас еще не поздно забыть про все это, хотя бы на время.
***
ПРОЕКТОР: ПЕРЕНАСТРОЙКА СВОЕГО ОКРУЖЕНИЯ
Чтобы перестроить отношения с людьми в вашей жизни требуется огромное мужество.
Если вы Генератор и вокруг вас неправильные люди, это может быть раздражающим, но это не повлияет на вашу природу.
Вы просто будете проплывать мимо них вместе со своим мощным мотором, делая свои дела через отклик.
И, в конце концов, ваше окружение сменится со временем.
Но для Проектора нет другого пути, кроме как избавиться от всего этого.
Вы не можете позволить тем существам, которые уводят вас от того, что корректно для вас, быть в вашей жизни, вы просто не можете это позволить себе.
И да, я не дурак, и я понимаю риски, опасности и травмы, связанные с этим.
Есть очень немного взрослых людей, которые готовы начать свою жизнь заново.
И это не потому, что они не хотели бы, но они просто не могут.
Они не могут, потому что это не на их фрактальном пути или они не могут, потому что слишком сильно уже увязли в своих жизнях и отношениях - дети, возлюбленные, друзья, работа, и так далее, ведь это и есть жизнь на этом материальном плане и для несакральных людей это всегда та еще ноша, потому что это не наш естественный мир и не наше естественное состояние. Ра Уру Ху
***
Сейчас в узком кругу "экспериментирующих" со своим дизайном модно ругать своевольный русскоязычный и успешно прижившийся перевод термина "not-self", как ложное я. Мол правильно говорить -"не я", а термин "ложное" вносит излишнее эмоциональное искажение... Механически же not-self это просто некорректная обусловленность для нашей формы и попытка ума действовать из этой обусловленности.
Как по мне... то что по факту мы все проживаем - называть "не я" или "некорректное обуславливание" язык не поворачивается.
Какое в нахрен "not-self"??? Это не то что ложное я, это "полная жопа я", "дерьма кусок я", "fuckin bullshit not-self"...
Так что против термина "ложное я" ничего против не имею. Даже чересчур мягенько.
***
Проживание в "ложном я" это всегда неадекватность.
Неадекватное поведение, связанное с проживанием страхов, эмоций и стресса.
Неадекватная потерянность в мире.
Неадекватная самооценка и самовыражение.
Неадекватное использование энергии и отношение к ней.
Неадекватность в ментальных конструкциях и мышлении.
Степень запредельности этой неадекватности зависит от конкретного случая и чаще открытый центр более ярок в этом проявлении. Но сути дела это не меняет -это коллективный паттерн, который во всех нас заложен 48-ми воротами и не важно определены или нет они в вашей карте.
***
Знаете в чем проблема подавляющего большинства людей? Причины нытья, страдания и прочей херни происходящей в их жизни?
Может быть, ответ заключается в том, что человек что-то делает, как-то поступает, принимает какие-то решения, черт бы их побрал, просто не соотнося их со своим внутренним энергетическим ресурсом?
Вот, когда человек принимает какое-то решение из своей башки - жениться там, родить детей, уйти с работы или остаться на ней, он как-то соотносит это с тем фактом - а вообще энергия то на это есть? Энергия в, мать его теле, на то, чтобы сделать что-то согласно принятому решению и энергия на то, чтобы иметь дело с последствиями этого выбора?
Залог здоровья и хорошего самочувствия заключается в том, как ощущает себя ваше тело. Если вы делаете то, от чего ваше тело feels good, то это ощущение через биохимические внутренние процессы передается в ваш мозг и ваша психика тоже получает возможность чувствовать себя хорошо и все гребанные проблемы идут лесом из вашей жизни.
Если же у вас голова отдельно, а вся остальная физиология отдельно, то как-то логично, что чет вы набрали жизненных обязательств, а здоровье выходит из строя и психика не выдерживает.
Энергия как бы в теле, а не в голове.
и это... живите в резонансе со своей энергией чтоли.
***
это из группы Проектор и Дичь
Блин, это такая правда, которую я сейчас чувствую.
Я в таком "fuckin bullshit not-self"
Вчера через ярость и слёзы думала, какое же счастье, что меня занесло на встречу с Машей и РЗ.
Потому что, то что сейчас во мне потихоньку просыпается - это не та Кристина, которую я знаю. Это блин неизвестная женщина. Одновременно ужас перед встречей и таким простым решением, и другой ужас - а если бы этого не случилось?
Я много и всем подряд занимаюсь, потому что тотальная беспросветность двигает меня в любые лазейки, и это движения души, которая задыхается в сложившихся условиях. Но именно здесь я увидела, что прямота, честность, сила и бесстрашие могут быть в женщине естественными.
Ощущения себя по шею закопанной в земле. Я делаю некоторые попытки изменить ход, говорю, спрашиваю, заявляю и смотрю дальше - но энергии на те действия, которые я предполагаю - нет.
Но энергия есть, я вся кипучая внутри, но на что мне неизвестно!!! Я пробую и смотрю, но это не то, я тут же начинаю умирать, то есть ложится.
Я будто рождаюсь из жопы мира. Вот вылезла уже голова, а плечи застряли в спазме. Ох, как же болят плечи! Сколько ещё схваток нужно?
Даже не представляете сколько сил нужно, чтобы ничего не делать!
-
Полное дерьмо!
Все кто что-то там мяучат, что это всё просто и легко - быть собой - мудаки.
Потому что выбираться из собачьей будки, где собака жила всю жизнь, гадя там, и где только щели, а лаза не предусмотрено - это, блять, не изи.
Я прикреплена на мертво: к родителям, к детям, к работе, к городу, к к району, к стилю. жизни и я чувствую все эти присоски на своих плечах, и это не присоски, а влезшие вовнутрь пруты, и они уже поржавели от давности лет.
Три недели без алкоголя, и я ненавижу себя за то, что пять лет пребывала в этой дымке: у меня всё ок!
Всё ок? Это просто смешно!
Я не хочу курить, мне горько. Но я иду и покупаю. Хватаюсь за идею курения, хотя бы здесь побыть одной, имею право!
Но у же возникают разрывы, когда я забываю, что мне надо курить, иногда на часов пять. Как я забыла, что мне нужно пить. Я просто забыла, что нужно покупать алкоголь, чтобы почувствовать, что всё ок.
Делайте гимнастику, идите на расстановки и вы прикоснётесь к самому прекрасному у себя внутри - к своему гавну. Шансов нет.
Я прекрасно знаю, что я должна делать. И это кажется невероятным.
-
Я прекрасно знаю, что я должна делать. И это кажется невероятным.
Столько силы в твоих словах. Кристина, спасибо, что делишься.
-
Делайте гимнастику, идите на расстановки и вы прикоснётесь к самому прекрасному у себя внутри - к своему гавну. Шансов нет.
мда)))) философское)
-
ни фига не философское
я то всю жизнь думала, с тех пор как начала думать, что здесь подправлю, там подлатаю, разберусь с мотивацией, или изменю ракурс куда смотрю, или ещё какую-нибудь хрень.
А что в итоге?
В итоге в корне всё неверно. ВСЁ.
Начиная от моего окружения и заканчивая желаниями из головы.
-
Лягушка в молоке. Плыви, плыви!
Попробуй сместить фокус внимания с грязной будки на просторный светлый дом. Как будто ты уже там, уже выплыла. Фокус внимания на удачу, на успех, а не на дерьмо. Проверяла на себе, работает и помогает не подохнуть. Возможно все, что мы можем себе представить.
-
Уля ))))
это не работает, смею тебя заверить
жить в будке, думая о светлом доме - чушь, опять-таки собачья.
Нужно грызть стены!
-
блин. Вот уже в течении двух месяцев ко мне на страницу приходят мужики и начинают мне усиленно, что втирать.
Что бы я не выложила, на личную тему на общественную, они тут как тут.
Блять из моего окружения, приходят мне и доказывают хрень свою.
Вчера поругалась с другом, вылупился и давай мне рассказывать что у меня не так прямо у меня на странице.
Приходится учиться жёстко отшивать. Удалился вместе со своими нравоучениями.
Не, ну чё за придурки?
-
на мой взгляд, представлять светлую конуру вместо унылой - не работает, ога
)))
-
Меня отпускает. Ух, неделька выдалась.
Удивительно всегда смотреть на год назад.
Год назад, оглядываясь на год назад: я думала, ого-го, я крутая! ептить, как классно я живу, а тогда была жесть, еле живая ползала.
Сегодня тоже самое, я думаю: вот же жесть была, ни одной минуты свободной, столько проблем, зубы, деньги, дети.
Занятно, что я почти ничего не помню. Память начала по-другому работать.
Интересно, люди как-нибудь выкручиваются если они много должны? Их за это садят в тюрьму?
Делать ничего не хочу. Я больше не могу себя заставить.
Смотрю на себя в отражении окна, я - красивая, мягкая мысль, улыбаюсь.
Реально помягчело мне. Когда-нибудь дойдёт руки и я проанализирую из записей здесь свои эмоциональные волны, их ритмы, чувствую, что есть закономерность.
Плечи болят и поднимаются вверх, я их растираю, мну.
Поняла, почему не так часто делаю гимнастику, потому что она даёт ресурс. Во внутрь мне его уже не так надо как раньше, для своего восстановления. А на внешние цели неизвестно куда.
Понять глубоко про деньги не совсем получается. Есть некоторые полувыводы.
-
действия имеют психологические основания, а те в свою очередь телесные основания
кажется довольно странной жизнь, если не от ума действовать
такие простые вещи
зачем тогда мир устроен наоборот
вставили ключик - и человек пошёл
пустые места ждут когда их люди к ним вернуться
а люди этого не понимают
они заведённые
идут в кому-то нужном
направлении
тик так
-
Как думаете, стоит ли выкладывать фото, где я кажусь себе старой?
Я себя в зеркале вижу моложе.
Нужно ли это делать? Сами портреты вроде ничего по композиции.
-
Смотря доя каких целей)
-
Для целей нового фото в соцсетях. Поехала к другу.
Но при ближайшем рассмотрении мне я не нравлюсь на фото. Думала, вдруг настроение. Но уже смотрю пять дней и продолжает не нравится. Я реально старше, чем есть. Так мне кажется.
Ещё я поняла, что есть фотографы, у которых хорошо получаются предметы, а есть - у кого хорошо выходят люди.
-
слушай, ну оно тебе потом будет постоянно попадаться и мозолить глаза
зачем его выкладывать)
-
ну да. согласна
спасибо
-
не за что)
-
Согласна, не надо выклывать то где себе не нравишься. Ищи фографа. У меня есть только одна девочка знакомая, которая фотает меня красиво, остальные пока в топке. В фейсбуке на аве у меня стоит и еще серия. Но она блин в Новочеркасске. Так что лучше искать фотографа, который любит людей и красиво их фотграфирует и умеет с ними работать
-
У меня есть проблема, которую я какбы не хочу осознать.
Вновь возник во мне резонанс по поводу "правильного" инструкторства. При это я какбы не в теме.
Но внутри меня возникает натянутая струна: бдыыынь.
Так вот оказывается эта тема много чего касается. То есть мне не нравится определённая четра в другом человеке, и она меня бесит. бесит, мягко сказано. Я, конечно же, понимаю, что проблема во мне. Но не вижу.
Пропишу на другом примере. Есть у меня в знакомых девушка, которая иногда собирает тренинги другим людям. И делает она это коряво, на мой взгляд. Например, сам тренер делает видео про свой тренинг и публикует у себя в паблике. А она от своего имени приглашает на тренинг на своей странице, не упоминая ни имени человека, не делая ссылок на страницу или видео, а просто кидает ссыль на мероприятие, а впереди длинный текст про то, какая она теперь классная, после этого тренинга. Рассказывает как она старалась для своих сделать льготные условия и поэтому велкам.
По мне так это всё с душцом. Мне не нравится до буэээ.. При этом я какбы не в теме, меня лично это не касается, это просто два моих знакомых.
Я не понимаю, что это?
-
Есть расхожее мнение, что если ты начал критиковать человека в каком-то направление, то значит готов сам это направление осуществлять.
Но это как-то слишком просто.
-
Есть ещё вариант, что такое лицемерие меня цепляет естественным образом потому что я сама чью-то роль выполняю. Но здесь ничего не изменишь пока не изменишь. ))
Интересно, я прямо хочу взять и наказать человека за хамство.
Изнутри поднимается такое жандармейское: Эй, ты чё! Пять оплеух до обеда и после.
-
http://newslab.ru/article/763197
-
Снаружи дома полная жопа. Возможно кого-то это веселит. А меня полуметровые сугробы приводят в апатию.
Инет полон этих фоток, я даже видеть этого не хочу.
Весь апрель я делала, что-то маленькими шажками в разных направлениях.
Сейчас хочу лечь и лежать.
Какой нахрен здесь выбор?
-
То чувство, когда хочется привлечь много внимания, а нечем.
-
Вчера вечером прочитала выложенную тобой статью про красноярца, переехавшего в Новую Зеландию. Мне очень понравилось, даже некое вдохновение появилось. А потом я подошла к окну и обалдела, увидев, как пурга со снегом в считаные минуты покрывает всю землю и траву.. Этот контраст Новой Зеландии и сибирской внезапной зимы вверг меня тоже в некую, не то, чтобы апатию, но желание что-то менять, что-то делать.. Пока весь день сегодня смотрю туда, ответов нет..
-
вот-вот
((((((((
я тоже ночью наблюдала этот апокалипсис
непроходящая плотная трёхчасовая пелена из снега
в такие моменты я остро осознаю свою ненависть к месту
-
в прошлом году эта хрень случилась 9-го по-моему мая. Уже на большие листья.
А нынче в прошлый вторник везде были набухшие почки, а вчера с утра везде были мелкие листочки, такие когда всё покрывается еле уловимой зелёно дымкой, и всё дышит пробуждением.
естественно все этого ждали, поскольку московско-питерская погода к нам приходит через неделю
но всё равно неприятно до брррр
-
Ужас
-
полностью согласна
-
Сегодня должна полегчать)) Меркурий развернулся!
-
уже чуть-чуть чувствуется, пусть полегчает
Меркурию привет )
Маша, хорошо, что ты это всё знаешь и мониторишь, хоть капелька света в туннеле незнания
-
злая картинка
(https://pp.userapi.com/c836422/v836422544/399d6/U4o5rrt_NnE.jpg)
-
я вчера услышала, что якобы Наполеон про Белоруссию и Россию сказал: козий край, непригодный для жизни
)))
-
боль с плечей поднялась выше до шеи
делаю очень не очень вещи
эзотерические боли сводят с ума
-
Картинка да...и Наполеон... Эх, чего-то тоже по этому поводу раскисаю всю неделю...
-
Что такое эзотерические боли?
-
это боли, происхождение которых я не могу определить. Они в основном перемещающиеся. Или просто пульсируют или вспыхивают, а затем уходят. То есть это не орган болит, а что - мне неизвестно.
Например, читаешь какую-нибудь информацию и вдруг ярчайшая боль - бац.
А сейчас видимо на какое-то решение моё чистится что-то во мне.
-
Понятно
-
Уля, прочла твои новости, и хочется поприветствовать. Грустнюче...
Я вчера посралась с последними друзьями в крске. Предел наступил.
А сегодня окончательно ушла с одного проекта. Осталась должна. И села, облокотилась на подушку и выдыхаю. Плечи чуть-чуть расслабились. Немного радости просочилось в мою
И поехала на другой объект, где уже вся вымоталась я исправляя свои ошибки. Третий месяц я работаю там бесплатно. Там уже всё хорошо. А у меня ощущение, что моих там сил столько вложено, но никто это не ценит. Сегодня пришёл один подрядчик и другому подрядчику говорит: Какие вы молодцы, как всё красиво. - Спасибо, мы старались.
А я слушаю на втором этаже и у меня уже даже не злость, а оустошение. Эти люди подставили меня во всех местах, оболгали, обосрали. Я тащу всё это. А молодцы они.
Кармический объект... Где напарница меня предала, где каждый за моей спиной рассказывал заказчице, что я не компетентна, где 9 почти год испытывала радость, а сейчас её уже нет.
Я перестала радоваться находясь на стройке. такого ещё не было.
И вчера ещё этот "друг" сообщает мне, что сделал выводы о нас ? что мы ? не берём ответственность за свои недействия. Я так орала в трубку: Кто это мы? Как можно сравнивать вообще? Себя живущего с женщиной в своей квартире, жрущего каждый день заморские яства и меня, воспитывающую детей одной, и не имеющую на данный момент средств к существованию. Да, вчера, нечего было есть.
Потом подуспокоилась, подумала обо всём об этом, что движет человеком? ЧТО?
И написала письмо, ультимативное. Что по-моему, он подохуел вместе со своей женой.
И вот я сегодня дома. И ни кого. Я одна. Есть целый мир, и я одна.
И нет паники. Ни какой паники. Просто я одна и всё.
-
Пространство продолжает выжимать.
Так хочется разместить здесь какую-нибудь картинку, чтобы все поняли, что у меня всё нормас.
Но нет такой картинки. Потому что нет картинки без иллюзий.
-
Я бы хотела, чтобы в моей жизни начали случаться приключения.
-
Вновь чистила комп, наткнулась на акиян
и на то как я смеюсь
боже какая я прекрасная провинциалка
и настроение моё улучшилось
https://youtu.be/iDlQpNhsfDk
заодно научилась пользоваться ютуб
-
прекрасная провинциалка))
-
ну.. это нужен талант так тыкать пальцем в солнце
))))
Я ещё не нашла места, где я себя бы чувствовала лучше чем на ГОА
расслабленно и смешнюче
-
ищи, не останавливайся
))
-
угу
-
Сегодня значительно лучше.
Помню как я первый раз погрузилась в воду, в большую, в 12-ом, на Пхукете.
У меня была истерика. Я рыдала от страха от этой махины. Долго. Полчаса я не могла зайти даже по щиколотку.
Такая паника. Абсолютно бессознательная.
Я ничего не понимала. Да и сейчас мало.
Страх воды во мне очень глубокий, почти бездонный.
-
то, что закат не нереальный, а непараллельный поняла, когда горизонт стал наклоняться то в одну, то в другую сторону)))
-
Ира )))
Я посмотрела раз пять, наверное... Меня всегда раздражает непараллельность! ))))
А нереальность меня не раздражает. Это моё всё
Этот вид солнца вертикальнобыстро опускающегося в воду - мне ресурс.
Я сегодня на какое-то время почувствовала влюблённость.
-
Смех у тебя чудесный, заразительный, Кристина)
-
Таня. ага. Есть такое )))
-
да, смех такой, что тоже заряжает
-
Удалила
-
Беда моя - высокомерие
-
А ещё вчера я сломала мизинец на правой ноге. Сегодня он синий.
Может кто знает, что это по соматике означает?
-
Мясорубка какая-то... :( Обнять тебя хочется, но знаю, что ты не даешься))
Вот тут про переломы интересно
http://elenaguskova.ru/psihosomatika-perelomov/
-
Ульяна, спасибо. Интересная статья.
Именно, восстановление я и чувствую. А также разрешаю себе всё чувствовать.
Кажется, что мясорубка - да. Но зато так живо!
-
Да уж, живенько))
-
Я тут поистерила на славу, и всё потёрла.
И теперь соображаю.
В ходе последних событий осознаю: еле уловимую связь с душой.
Вопрос только один: как дожила до таких лет?
Благодарность обширная за изменения в моей жизни, и что я начала хоть что-то чувствовать.
Хвала небесам!
-
им)
-
А у меня вот с точностью до наоборот. Чувствую много, даже чересчур, а в голове пусто как в колоколе — бом! Проблема всегда была понять и оречевить, что чувствую -то?В какие умные мысли это облечь, как объяснить "умным людям", что я не знаю, я чувствую!!!
-
не совсем в тему
сестра на днях подбирала слова и сказала, что кто-то из великих (предположила, что Бродский) сказал: между мыслью и словом есть зазор
)))
-
это хорошо, когда есть!
-
Маньячелло.
Как направить ресурс маньяка в здоровое русло?
Вдруг это мой талант?
-
Адреналин от поиска, от выслеживания, и от прямого действия
-
действия в сети
)))))
это имеется в виду
)))))
сам сэбэ рассмешил
-
действия в сети))))
-
https://www.youtube.com/watch?v=i-3arGX1L9I
-
Вывожу на поверхность:
Ирина расстановка. И я включилась. Про свое. Всю ночь смотрела дозоры.
Очень тяжело осознавать, про выбор. На самом деле его нет. И всё же он есть, при каждом последующем разе.
Слова проклятий я говорила в своей жизни. И направлены они были на мою жизнь, про мою жизнь.
Именно после этого моя жизнь значительно поменялась, в неё начали приходить деньги. Будто ирония - ну что так легче будет? И мне казалось, что да, легче. Шум в голове вещал - так легче.
Деньги - это эквивалент чего-то. Иногда, так случается, они приходят авансом - выдержишь? Надо будет отвечать. Я не чувствовала сколько у меня сил и потяну ли?
Пять дней перерыва без чертежей и ответственности позволили мне восстановиться. Вот она моя конструкция! Я восстановилась за пять дней без чертежей и ответственности за сроки. А сегодня рабочие звонки вновь вывели меня из строя. Сегодняшний день начался с рабочих звонков, и сразу почувствовала моментальную усталость и апатию. Я не хочу этим заниматься.
Я воспринимаю себя больной. Я вижу насколько я живу в больной среде. И я уже знаю, что нужно менять среду. Другого способа нет.
Мысли о предназначении стали появляться. Я начала думать о предназначении. И мне неприятна мысль о том, что возможно там нет денег.
Всё, что я сейчас думаю - не моё. Я вижу похожие конструкции у мамы и бабушки. От этого тошно. Сколько можно это вытаскивать. Ответ один: это поле. Я здесь.
Я чувствую ответственность за их жизнь. И её нужно убирать. Но я здесь.
Сейчас я по-другому ощущаю происходящее со мной. Привыкаю. Ощущения - тяжёлые. Мне тяжело. Это буквально.
Мне не приходят ответы. Я не вижу решений. На данный момент.
Мимолётные осознания почему люди болеют... Если они всё это чувствуют и ничего не делают - они болеют.
Видимо раньше мне было простительно - жизнь в голове, ноль телесного осознания.
Но сейчас то я чувствую.
Порой мне обидно, что нет подсказок. Есть только ответы - это не то и это не то. А что то? Я не знаю.
Тело ничего не знает про будущее. Ничего.
Если я вновь поступлю от головы - я могу себе навредить.
Но подсказок нет. Время идёт.
Так вот - испытания, связанные с деньгами, с их присутствием - не с проста. Во все эти времена я могла бы предпринять то, что хочу сейчас.
Но яркое телесное желание появилось сейчас, но материального ресурса нет. О чём это говорит? Я не знаю.
Сегодня весь день болит голова. Я пишу, чтобы отвлечься. Может сотру.
Я живу в очень неправильном месте для себя.
-
Вари котелок)
-
За последнюю неделю я разгребла все завалы, включая вещевые и бумажные. Выбросила пакетов десять одежды, четыре коробки старых бумаг. Всё, что касается аспирантуры, архитектуры и дизайна пошло в мусоропровод. Я почистила от мусора и структурировала два компьютера и две флэшки.
Я сделала то, что требовалось уже несколько лет.
Я сожалею, что потратила полмиллиона на ремонт в этой квартире 9 лет назад. Могла бы с детьми путешествовать и наряжаться.
Пришёл ответ про честность. Что такое честно? Имею ли я право в сорок лет что-либо просить у родителей?
Очень сложные ответы.
Но если бы я знала, что не смогу этой квартирой распоряжаться, стала бы я вкладывать тогда в неё деньги?
Копаю дальше.
-
Кристина, про больную среду очень мне отзывается. Временами я ощущаю, что этот форум - единственное, где я сейчас могу увидеть что то ясное и живое, выдохнуть, подышать.
-
https://astrowoman.ru/2017/05/10/goroscop-may/
-
спасибо
ух!
-
Мне понравилось про неизбежность перемен))
-
да, вообще экспрессия в тексте сквозит!
-
Ой как я люблю чистку пространства!Я когда из Ростова уезжала 18 мешков просто так на помойку вынесла.
-
Синхронность с "глупый сука"
Для меня этот образ стал нарицательный.
Вчера меня накрыло, что я не могу выразить свой гнев и агрессию, именно к людям, которые мне платят.
Они могут быть бесконечными уродами, но они лишь с моей стороны "глупый сука".
Всё это прямым образом связано с деньгами.
Я готова унижаться если вы мне заплатите.
Что и делала неоднократно последняя заказчица.
Я буду делать нелюбимую работу, лизать зад, проглатывать оскорбления - если вы платите.
Вчера от этого вывода была в полуобморочном состоянии.
-
глупый сука - это ужас, конечно
-
согласна
этот барьер нужно убирать.
взрывать!
к чёртовой матери
ищу корни у этой херни
они в страхе, деньги - это власть, власть - это сила, силе нужно подчиняться
-
По следам расстановки про переезд.
Моментальный эффект, я села в очках, а в конце заметила, что без очков читаю. А также бодрость. Бодрость непривычная появилась. Что я увидела?
Что мои три части взаимодействуют и как-то между собой воюют на тему переезда. Это в бессознательном. А на уровне сознания я просто ощущаю удушье. Мне тесно, я хочу свободы, но мало что делаю.
За время расстановки я осознала и увидела, что такое личная воля. Собственная воля. Когда внутри всё мечется, необходимо действовать на уровне сознания. И это не про выбор. Это про осознанность. Нужно ли утешать недоразвитую девочку, нужно ли слушать ворчуна-пердуна, или просто повернуться к той части меня, которая манит и искрится, бесстрашно и беззаботно. Продираюсь сквозь свою привычные зашоренность и зацикленность, смотрю духу свободы в глаза.
Благодарность Маше и заместителям!
Хочется сказать: Ура!
Осмысливаю дальше.
-
Ну клева))
-
Улечкааа))))))))
-
Вчера перед сном было светло-розовое чувство.
Любящее.
Приятное.
Надо же было родиться с врождённым чувством любви к отцу!
На самом деле он обычный человек, и делает много неприглядных поступков.
Мне никогда в голову не приходило его осуждать. Он есть. И все.
Во всех его действиях виноваты другие люди.
Вот так я его воспринимаю.
А что пап делал для меня?
Иногда он учил меня английскому, то есть он сам его не знает, но объяснял мне, что переводить нужно по смыслу, а не ставить слова друг за другом. Для меня всегда было сложно слова соединить в смысл.
Он научил меня играть в шахматы, ещё в шесть лет. Он научил меня читать, порвав все буквари, поражаясь моей сложности. Очень сложно мне давалось мне перевести буквы в звуки в словах.
Ещё он купил мне платье на выпускном в 10-ом классе.
Он всегда разрешал ходить своей дорогой, когда мы шли на дачу. Мне можно было идти не с ними.
Он научил меня кататься на велике в 1-ом классе.
Он научил меня вкусно есть селедку и сало.
И я всё время слушала его рассказы про историю. Моё папа начитанный, эрудированный. Сейчас в свободное время он или читает или играет в тренажёры по шахматам.
Для меня он парадоксальный. гнев его моментальный. Он помогает маме во многом.
Он всех нас любит. Это чувствуется и видно невооружённым взглядом. Когда что-то не так с кем-нибудь из нас, он расстраивается сильно. И переживает.Он не умеет скрывать своих чувств. Он не умеет держать язык за зубами. Он как правило говорит и делает, то что чувствует или думает. Может крикнуть, стукнуть. Он простой человек. Он прижимист, и умеет считать деньги. Он никогда и никуда не выезжал из страны. Потому что дорого и страшно.
-
Верхнее сообщение написано мной из КЗ
А объективно?
Мой папа агрессивный, и не интересующийся развитием, человек.
Сколько себя помню, он, напившись, бил маму. Работяга. Сварщик. Высшего разряда.
Когда они расходились, он сразу же вернулся к тому, что его устраивает, работал охранником.
С мамой в связке - он что-то всё время делает, выполняя её поручения. У мамы есть предприимчивый гений. И она за всё новое. С огромным скрежетом, но папа меняется. Под её воздействием.
Очень сильно на них повлияла смерть их единственного сына. 11 лет назад.
Папа не заботится о своей матери так как этого она хочет. Он ненавидит деревню из-за неустроенности.
Он продолжает изводить маму в ненужных на его счёт тратах.
Когда мама сломала руку, он не смог вызвать скорую, потому что плакал много минут.
Для него любые изменения в жизни, плохие или хорошие, не важно - огромный стресс
-
Конечно же, для меня удивительна эта расстановка. Многие годы саморазвития я придавала значения конструкции во мне, которая установилась благодаря моей маме. А отцовской структуре я не придавала значения. В психодраме мне нечего ему сказать, только лишь: как хорошо, что ты есть!
Я вчера была крайне удивлена. Что эта структура значительна. И благодаря заместителю посмотрела на эту проблему иначе. Это реальная проблема. Зависимость от мнения отца.
-
Читаю про твоего папу и такое ощущение, что практически каждое слово написанного и про моего тоже.. Но вот с той светло-розовой стороны в сознательном возрасте я как-то не догадывалась на него посмотреть, надо попробовать, ведь мой папа тоже научил играть меня в шахматы еще за долго до школы и не только...
-
Расстановка даёт ресурс, и понимание, а дальше сама.
Я не могу, по-взрослому, сказать нет, человеку, к которому чувствую "любовь"
Сегодня я сдала проект, распечатанный, сутки не спала.
Началась провокация: почему ты не занимаешься объектом, ты здесь так нужна?
Напомню, что этот человек, выгонял меня с объекта.
Она мной манипулирует. А я стою и ничего не могу сказать.
Папа мне помог вывести все материалы, которые из-за моих просчётов там скопились. Мы таскали плитку вдвоем. Как бы это мои деньги, если я её продам.
Сегодня я не смогла сказать: больше я не работаю здесь.
Только направление разговору в интонациях и эмоциях придала.
Она: Ах, вот ты какая.. Манипуляция... Какая?
Завтра буду вновь разговаривать, преодолевать свои клише.
Это сложно.
У меня нет ни каких телесных симптомов. Есть только внутреннее: она права.
Это как с ф2. Он троллит, а я внимательно слушаю, начинаю диалог, включаюсь в сопереживания.
А они просто троллят. ПАРАЛЛЕЛЬ фигуры ф2 из расстановки с заказчицей на последнем объекте. Я ни разу там не смогла себя достойно защитить или сопротивляться.
Нет навыка реагировать в таких условиях, нет умения говорить: нет. Когда я чувствую это чувство - радость от присутствия человека рядом.
НЕТ
Необходимо разделение.
-
Я борюсь, проявляю себя по-разному в совершенно пустых местах!
А там, где я "люблю" - пожалуйста, топчите меня, лишь бы были рядом.
Чувствую крайнюю степень беззащитности.
Что люди делают в таких случаях?
Сейчас довольно противоречивое чувство испытываю: с одной стороны мне хорошо, а с другой - плохо.
Нежность и глухие рыдания сплелись.
Ошибки.
Я не могу предусмотреть всё. Сегодня опять обнаружила то, что раньше бы увидела сразу. А сейчас требуется переделка.
Вчера, когда брошюровала альбом, несколько раз проверила последовательность листов. Намеренно, зная, что я уже ни на что не могу рассчитывать, в том числе на свою внимательность, а она была моим огромным преимуществом в работе раньше. И всё равно 2 листа оказались перевёрнутыми! Пришлось разброшюровывать вытаскивать листы, обрезать их края и заново делать альбом. Такое впервые произошло в моей жизни. Но в 6 утра я была в области абсурда. И просто посмеялась над этим.
Нахождение ошибок вызывает в моём сердце замирание. Я не имею права их делать! Такая установка. Я перестаю дышать. Сложно представить как я отношусь к жизни с таким подходом. По-настоящему отношусь?
Жизнь же это в принципе череда опытов, ошибок. Чувствую на своих плечах уже не глыбу, а некий скафандр, внутри которого мои плечи движутся. Уже легче. Всегда легче, когда появляется люфт.
Именно сегодня дочь написала, что уйдет с учёбы и вернётся домой, я ответила: хорошо.
Тоже опыт: нужно ли было платить за её обучение? или просто дать возможность самой разобраться поработать определиться. Ну нет же, после школы нужно дальше учиться. Бред.
Удушья нет. Основной симптом перед расстановкой. А есть куча-куча-куча дел, которые нужно довести до хоть какого-то логического конца.
Вчера вспоминала и благодарила Машу, моя бесценная поездка на Алтай, после которой начало рушится всё то, что было для меня основанием.
Могу напомнить себе, что приехала я с запросами:
- развить направление в дизайне русский стиль и реализовать его на практике
- выкупить у бывшего мужа участок, который мы совместно покупали будучи ещё вместе и построить на нём дом собственным силами
- разобраться в отношениях с мужчинами
- как перейти в сегмент работы премиум класса
Где это сейчас?
Выдыхаю....
Маша, благодарю тебя за тихие реплики:
- по-моему, что-то не то? по поводу бизнеса
- может просто жить в другой квартире и встречаться там с мужчинами? по поводу дома
А у меня был скепсис: да ты же не знаешь меня?
А оказалось, что я сама себя не знаю
-
А ещё сегодня у меня с утра появился флюс на нижней челюсти. Я несколько дней занимаюсь проектированием. Почти 9 месяцев прошло с момента последнего. Вот мне и ответ. О проблеме с зубами.
Работая за компьютером сейчас, если мне всё же удалось себя заставить туда сесть, я инстинктивно сжимаю челюсть и создаю глубокое напряжение.
Как я могла об этом догадаться, уже более пятнадцати лет занимаясь проектированием, и всегда имея проблемы с зубами? Очевидные вещи всегда не очевидны.
-
Такое классное словосочетание, не знала раньше:
ласково просим
это приглашение типа так приятно его проговаривать внутри себя
-
Кристина, поправляйся! ))
-
Ксения, спасибо! Мне сегодня значительно лучше.
-
Блажен тот, кто в более ранние дни
не теряет времени, исполняет свой долг [Богу],
в те дни, когда у него есть силы,
здоровое, сильное сердце и мощь.
Молодые годы, словно зеленый и орошенный сад,
не скупясь, приносят плоды и фрукты.
[В нем] бьют родники силы и страсти,
благодаря которым зеленеет почва тела,
[Юные годы —] благоустроенный дом, потолок его высок,
уравновешены опоры, без путаницы и починок.
Задолго до приближения старости
Твою шею повяжут «вервью из пальмовых волокон»,
Твое тело уподобится солончаку, осыпающемуся и слабеющему,
а на солончаке никогда не вырастет полезное растение.
Иссякнут соки силы и соки страсти,
ни сам себе, ни другим не сможет человек приносить пользу.
Брови опустятся, как подхвостник,
глаза начнут слезиться, плохо видеть.
От морщин лицо — словно спинка ящерицы,
утрачены красноречие, вкус пищи и зубы.
И вот однажды вечером — [ты] хромой труп, [пред тобой] долгий путь,
мастерская [твоей жизни] рухнула, и ничего уже не поделаешь.
Корни дурного нрава укрепились,
а силы для их устранения иссякли.
(Jalāl ad-Dīn Muhammad Rūmī. Mathnawi-i ma'nawi/2:1215-1226)
-
Зрелость личности
Одномерное (зачаточное) сознание. Самая простая и инфантильная форма сознания. Человеку этого типа свойственны однозначные и потому крайне примитивные суждения о жизни. Восприятие грубое, эмоциональные реакции полярные (черно-белые), эстетическое чувство отсутствует.
В определенном смысле эти люди счастливы, поскольку у них не так много поводов и возможностей создать какой-либо внутренний конфликт. В их жизни все просто и понятно — надо работать, надо развлекаться, надо рожать детей, надо умирать. Не в чем сомневаться, не о чем спорить — они полностью убеждены в собственной жизненной позиции и не собираются ее менять.
Находясь на этом уровне зрелости, человек довольствуется самыми простыми радостями жизни и не ждет каких-либо великих свершений. Это классический тип простого и по-земному мудрого деревенского жителя, у которого полно забот по хозяйству, и никаких личностных амбиций. Он просто живет день за днем, точно так же, как жили его родители и деды. Ничего другого ему и не нужно. Но это не та простота и естественность, к которой приходит адепт дзэна на самом пике прозрения. Простота одноклеточного сознания все-таки ближе к примитивности, к неспособности вместить что-либо большее, воплощение невежества.
У этих людей никогда не возникают вопросы о природе бытия. У них вообще очень мало вопросов, потому что ответы для них всегда очевидны. По этой же причине у них нет ни единого повода обращаться за помощью к психологам или даже к духовникам — жизнь сама расставляет все по местам. А там, где нет вопросов, не нужны и никакие ответы, поэтому проблема объяснения и понимания на этом уровне полностью отсутствует.
В геометрической метафоре одномерное пространство подразумевает, что ни о каких параллельных прямых тут речи быть не может. Прямая здесь только одна, поэтому нет никаких вопросов, сомнений и проблем. Скорее всего, это самый затяжной этап, поскольку без конфликта нет развития.
Двухмерное (невротическое) сознание. Уровень сознания обычного среднестатистического гражданина. Эти люди целиком и полностью живут в мире догм и стереотипов. Конформисты — мнение большинства для них закон. Вкусы и эстетические предпочтения усредненно обычные, соответствующие конъюнктуре.
Параллельные прямые добра и зла на этом уровне никогда не пересекаются. Отсюда и огромное количество внутренних противоречий и конфликтов — душевный хаос никак не вписывается в прокрустово ложе примитивных и однобоких воззрений.
Условно говоря, это душевное состояние человека дофрейдовской эпохи, когда у среднего обывателя не было ни малейшего представления о наличии у себя неосознаваемых психических процессов. И главное их страдание вызвано несоответствием «плоских» сознательных представлений «объемным» процессам и мотивам, присущим бессознательному.
Классический пример из психоаналитической традиции — это случай молодой женщины, у которой начался психоз из-за конфликта между сознательной позицией и чувствами, возникшими на более глубоком уровне. Требование любить и заботиться о своем отце столкнулось с чувством облегчения, которое возникло в момент его смерти после продолжительной и утомительной для всех болезни. Противоречие между тем, что она должна была чувствовать, и тем, что она почувствовала в действительности, привело ее в психушку.
Соответственно, работа по развитию сознания на этом уровне происходит в направлении открытия для человека нового измерения — сферы его бессознательных чувств и мотивов. Это и есть постепенный переход от плоского восприятия жизни и внутреннего пространства к объемному.
Можете представить себе тот квантовый скачок в сознании, когда привычный уютный двухмерный мирок оказывается лишь пунктирной проекцией темного и пугающего трехмерного пространства. Весь мир в этот момент переворачивается вверх дном. То, что еще вчера было простым, понятным и однозначным, больше таковым не является. За каждым поверхностным мотивом, всегда находится что-то более глубокое и часто весьма неприглядное. Знакомые ориентиры утрачиваются, а новые еще не сформированы. Хаос, шок и трепет.
Трехмерное (выздоравливающее) сознание. Параллельные прямые привычных ценностей на этом уровне часто оказываются перпендикулярными друг другу. Такое положение дел требует куда большей гибкости ума и оперативной памяти, способной вместить в себя объемное восприятие внутренней реальности.
На этом этапе развития человек хоть и с неохотой, но все-таки признает, что центр тяжести психического аппарата находится не там, где всегда предполагалось. Бессознательные ранее чувства и реакции теперь становятся все более очевидными, но примирения с ними не наступает. Эгоистичное сознание все еще изо всех сил тянет одеяло на себя и пытается остаться у власти.
С одной стороны, человек теперь признает, что его мотивы далеко не так чисты, как это декларируется на уровне личностного сознания, с другой — сохраняется пока старая тенденция борьбы с собой. Основной внутренний конфликт остается незатронутым, и со стороны Эго долгое время не прекращаются еще попытки подчинить себе бессознательное с его звериными инстинктами.
Однако уже на этом этапе потихоньку начинается процесс индивидуации — высвобождение и отделение от толпы. Человек все глубже понимает свою природу, и это наконец-то дает ему возможность и основания прислушаться к своему собственному мнению и начать формировать свой собственный вкус в жизни.
Его взгляды долгое время еще остаются в рамках общепринятых стандартов, но все чаще у него возникает ощущение, что эти стандарты для него тесноваты. А обострившийся ум и более тонкое восприятие теперь постоянно наталкиваются на смутную пока догадку, что помимо трех уже известных измерений, вероятно, есть еще и четвертое — Бог, Самость, Судьба, Природа… что-то такое, что до сих пор оставалось за сценой, но фактически режиссировало все происходящее вокруг.
Многомерное (здоровое) сознание. Этап состоявшегося примирения с собой и последующего самоотречения. Личное Я на этом уровне продолжает свое обычное функционирование, с той лишь разницей, что оно больше не озабочено собственной драмой. Некоторые внутренние конфликты все еще остаются, но в них больше нет прежнего ожесточения. Упираясь в границы познания, ум перегорает и вывешивает белый флаг — теперь уже больше не важно, параллельны прямые или нет.
Взгляды на жизнь становятся все более неопределенными, вера в непогрешимость вселенской механики постепенно превращается в глубокую убежденность, а значит остается все меньше поводов для беспокойства и душевного смятения. Все идет своим чередом и именно так, как и должно идти, даже если сохранившиеся в памяти стереотипы кричат, что это дорога в ад.
Человек приходит к пугающему, но вместе с тем и освобождающему выводу, что, по большому счету, нет никакой возможности точно разобраться в собственных мотивах — они просто есть. И точно так же невозможно разобраться в том, как устроена жизнь, — она тоже просто есть. Единственный незыблемый факт — это факт самого бытия. Все остальное — только домыслы и концепции.
Мир все еще воспринимается дуалистично, но границы правильного и неправильного, доброго и злого все больше размываются. Очевидным становится, что единственный объективный ориентир в оценке окружающей действительности — это свое собственное субъективное ощущение. Объективное и субъективное меняются местами — теперь уже нет ничего более объективного, чем субъективное.
Результатом череды этих трансформаций становится одиночество без капли сожаления и свобода без капли страха. Процесс индивидуации можно считать завершенным — человек окончательно утверждается в том, чтобы быть собой, со всеми своими странностями и получать от этого максимум удовольствия.
Остается, однако, последняя ложка дегтя: смутное ощущение, что быть собой на личностном уровне — это еще не значит быть собой в абсолютном смысле. Примирение со своими демонами и осознание полной своей подчиненности божественной воле, поднимает последний вопрос — кто есть Я, кто есть Бог, где граница между первым и вторым, и не получится ли в итоге так, что никакой границы нет, а первое тождественно второму?
Безмерное (пробужденное) сознание. Эту песню мы петь не будем, потому что слова ее нам не известны… но пару слов все-таки скажем.
Если бы рыба спросила, как быть рыбой, мы бы без тени сомнения поняли всю анекдотичность этого вопроса. Но когда человек спрашивает, как быть человеком, мы погружаемся в философские раздумья и ощущаем интеллектуальную неполноценность в своей неспособности дать исчерпывающий академический ответ.
Следуя нашей пространственной метафоре, можно попробовать представить себе восприятие мира с бесконечным числом измерений. Задача кажется неразрешимо сложной, но это и есть та самая интеллектуальная западня с вопросом о том, как быть человеком. Есть ли у человека хоть малейшая возможность им не быть? Что такое может предпринять человек, чтобы перестать быть человеком?
То же самое и с нашим сознанием: может ли оно быть чем-то иным, кроме самого себя? И если в конечной или изначальной своей форме оно безмерно и безгранично, то могло ли оно хоть на мгновение перестать быть таковым? Очевидно, что не могло, а это значит, что наше привычное повседневное сознание — это и есть Оно.
Фокус только в том, что на долгие годы наше внимание прилипло к экрану с картинками, и искреннее сопереживание главному герою затмило собой восприятие более широкой реальности. Мы видим фильм, но больше не видим экрана, на котором его показывают. Как хорошая книга заставляет нас забыть о делах, сне и чувстве голода, так и история про самих себя, которую мы наблюдаем десятилетиями, заставляет нас забыть о своей настоящей природе. Но никто и никогда не переставал быть собой. Бог, играющий в шахматы, остается Богом… даже если с треском проигрывает партию.
Текст, авторство не нашла
-
Бог спит в минералах, просыпается в растениях, движется в животных, а мыслит в человеке.
Суфийское учение
-
Такое странное время. Я какбы между.
Я какбы многое что делаю, но это не имеет веса. А промежутки между делами - вообще невесомы.
Всем телом чувствую насколько бессмысленно моё здесь присутствие.
особенно стало ясно когда открепилась от всех друзей здесь
недавно спонтанно сделала комплекс
я же редко делаю РЗ
-
Жизнь сейчас похожа на ожидание и проживание эмоций разных она похожа на слабый холодец.
Всё, что происходит со мной - клейкое, липкое и мутное.
Я чувствую себя отдельно от других. Между мной и миром - большие расстояния.
Я мало кого понимаю. Меня почти никто не понимает.
Много страхов.
Иногда мне кажется, что всё, чем я наполнена - это страх.
Много читаю информации по дч. Это меня питает.
Очень холодно везде: и на улице и в помещениях, и внутри.
Рядом ни кого нет. Осознавать это не горько, отнюдь.
Предпринимаю стопятьсот действий, чтобы уехать. Греет только это.
-
В целом, май идёт по плану, то есть по прогнозу.
Количество косяков, нервотрёпок, недопониманий, разрывов, обрывов, кривотолков, и троллинга - зашкаливает.
Думаю, а что написать здесь?
) нечего, что ни напишу - будет про маленькие землетрясения, а смысл?
-
Огромное значение для меня имеет расстановка у Маши 14 февраля.
В состоянии аффекта, прорыдав полдня, я попросила помощи у Маши, уже ни на что не надеясь, и хвала небесам, Маша согласилась.
Бывают такие состояния у меня, когда мир перестаёт существовать. И когда я в этом состоянии мне видится моё одиночество невыносимым. Я так плотно примыкаю к тому, что ни кого нет, и я не хочу это знать! Я не хочу верить, что я одна.
Если честно, я даже уже не помню, что именно тогда спровоцировало меня на такое состояние. Какой-то абсолютно мудацкий поступок мужчины, с которым я на тот момент встречалась. Эти отношения были своеобразными и мучительными для меня. Я была в них пять лет. У меня были яркие и противоречивые чувства к этому мужчине. Инициатором разрыва была всегда я. И инициатором новых встреч тоже я.
Мне было рядом с ним тепло и комфортно. Ровно три дня. К пятому - я его уже видеть не могла. Меня не покидало ощущение фальши, лицемерия. Я чувствовала также присутствие других женщин всё время. Оно было неосязаемое и бездоказательное.
Прошла расстановка, которая была непредсказуема и удивительна. Сразу после неё у меня расчистилось видение, и я ещё две недели смотрела другими глазами на этого мужчину, с каждым разом задавая себе вопрос: это кто вообще? В общем я рассталась с этим человеком, разрешив себе проверить его переписки, и осознав то, что нужно доверять себе с первого раза. И всегда.
Также одним из моментальным эффектов была мощное расслабление в интимной области. Ощущение было непривычным. Оказывается я жила с неким металлическим предметом там, и не знала, что может быть по-другому. Одной из сильнейших привязок к этому мужчине был секс. Все эти пять лет я хотела только его. Даже если разрывы были и пять месяцев, а последний раз - девять: для постели нужен был только он.
Так вот - отпустило.
Мало того, у меня была собственная склонность к мастурбации. И здесь отпустило. Совсем. На данный момент я считаю мастурбацию неестественным действием. До уровня отвращения.
Но и это ещё не всё. Я бросила выпивать. Такие попытки я предпринимала уже довольно давно, но внутри меня был дикий голод на то, чтобы чувствовать себя приподнято, что и давал мне слабый алкоголь каждый день, поэтому попытки оказывались безуспешными. Постепенно, делая разрывы, я перестала хотеть выпивать. Я себя не заставляла, не боролась, не страдала. Я просто перестала хотеть это делать. Интоксикация была тяжёлой. Но я это пережила. Сейчас чувствую себя в норме. Недавно за застольем пригубила бокал вина. И поставила на место. Вкус не тот. Это именно то, что я и хотела: пить вино из-за приятного вкуса. Почувствовала радость.
Расстановка была про фигуру, которая была связана со мной. Эта женщина всю жизнь прожила одна, испытывая платоническую любовь к священнику. Который, собственно и мотивировал её на продолжение этих чувств, обосновывая это отработкой её кармы.
Много работы над собой мне ещё предстоит. Потому что мир без розовых очков и колпака праведных речей - другой.
Меня переполняет благодарность к Маше, к её гению расстановок, к её силе любви, эмпатии и совести.
Спасибо!
-
Мои метания связаны с ощущением существования меня...
Мне сложно это пояснить.
Не смотря на то, что я сейчас именно испытываю: а это какое-то глобальное неприятие себя, невозможность себя идентифицировать, зыбкое восприятие всего, - я знаю, что та работа была для меня значимой, сильной и ошеломляющей. Я каждый раз тебя благодарю, Маша.
А сейчас, готовясь к поездке, я всё время себя откуда-то отколупываю, отдираю - это всё через подавленные и скрытые чувства.
-
отзыв очень крутой. уже может перестань его удалять
))
-
Маша )))))
хорошо
-
Если бы я могла передать тот шок, в котором я живу, я бы передала.
Жить с такой пустыней внутри, не разделяя себя от других, ставя чужие желания вперёд, не желая посмотреть правде в глаза.
Я пробовала всё уже, чтобы улучшить и себя и свою жизнь.
Но решение всегда только одно в таких случаях.: уходить. И это единственно верное решение, всегда кажется неочевидным. Я ещё попробую, ещё разочек.
Если мне становится плохо от общения, от этого человека, от этой ситуации, от этой работы, от этих людей - нужно уходить.
Лишний вес, плохой вид, болячки, упадок сил, раздражительность - это сигналы о том, что я делаю что-то не то.
А я ходила на тренинги, чтобы разобраться в себе, разбиралась, от общей энергетики получала бонусы, приходила в некое оптимальное состояние и ничего не решала.
Чем больше я погружаюсь в то, что мне нужно, тем глубже я ощущаю боль.
Боль и несправедливость по отношению к себе. Настолько я затянула то, что нужно было сделать давно.
Вопрос только один: как ты так можешь относится к себе?
-
Да уж Кристин, отзыв огонь, представляю, какая там была расстановка. После таких отзывов хочется срочно расставиться))
-
Уля, )))
в день всех влюблённых.
кстати, много ресурса любовного было потом. вспомнилось.
-
Про деньги рушится всё с такой скоростью, что я не успеваю ничего понимать, только чувствую всё время боль.
Видимо мне именно так нужно всё пережить, с разрывом, с мясом, с выдиранием.
Из матрицы.
Как бы я не старалась доказать свою ценность и значимость - ничего не выходит.
Будто мир от меня хочет, чтобы я признала себя дурой и ехала автостопом.
Так и есть. Я смотрела только на деньги, и забыла про внимательность, и пропускала истинные подсказки, а они были, я своевременно не отказалась от работы, когда начала испытывать серьёзные опасения, в надежде заработать. Конечно, я - дура. К тому же, жадная и тщеславная.
То, что я писала ранее - это цветочки, к тому, что сейчас происходит на объекте.
Как сказала, Екатерина - черезжопица.
Мне кажется, что у меня уже нет сил, всё это происходящее переживать. Одна тянущаяся боль.
Такое ощущение, что она сплошная непрерывная. Через неё я не осознаю, чему могла бы научиться.
Ясно только одно, год назад я влезла в такое дерьмо, потому что хотела денег.
-
Алкоголь, кстати, давал иллюзию, что у меня всё нармас.
Сейчас я чувствую всё по-живому, будто в районе солнечного сплетения встроены датчики, которые выдают мелкие разряды. Всё время.
Алкоголь, как средство обесточить свою чувствительность. Такое я выбрала когда-то.
Чтобы не сдохнуть на этой работе и в этом городе.
-
Если смотреть на происходящее сейчас со мной не через боль и страдание, а через удивление, и неизбежное новое, то со мной происходит прелюбопытное. Я стала участницей неких совершенно неуправляемых процессов, и они настолько красиво вытанцовываются...
В этом единственный недостаток - непредсказуемость ))
Сегодня вспоминала своё первое ОД, где сила меня придавливала вниз: сядь! А я стояла непоколебимо.
И своё алтайское упрямство против всей группы: идите к чёрту.
И потом своё: сдаюсь
Я сдаюсь....
Боже, как же это страшно
-
(https://pp.userapi.com/c636319/v636319126/6347f/N1K4BEbjN0k.jpg)
(https://pp.userapi.com/c636319/v636319126/63476/NJ5Lttx98lE.jpg)
Примерно так это выглядит метафоричекси
-
А чо, красиво! Вытанцовывается)))
-
вытанцовывается.... выдыхаю...
я сегодня забалтываю свою тяжело, так легче...
ещё про расстановку/и
расстановку на отношения я делала с согласия мужчины, я даже предложила ему прочитать, он отказался
на следующий день он попал в аварию на своей машине, в аккурат возле ограды кладбищенской церкви
а ещё через день умер его друг детства
я тогда испугалась за него
и была с ним пока он опять не выпил меня без остатка
наблюдала прицельно за ним и за собой
а потом уже прочитала как каждый раз он сливал меня в переписке с другими, как только я за порог
Каждый раз после расстановки я чувствую себя всё больше человеком. И я каждый раз прихожу в ужас от того, кем до этого я себя считала.
Моя расстановка про переезд в действии. Сплошняком осознания. Поэтому не пишу. Рано.
На днях вспоминала свою вторую живую расстановку. У Тушира. 2013, по-моему.
Запрос: почувствовать любовь отца. Уф. закрылась она. Знаю, чувствую. И дорожила.
А теперь мне надо это "дорожу" вернуть на место.
-
Отзыв об опыте замства.
Недавно была расстановка на переезд, где я была ф1, останавливающей фигурой. Вот уже несколько дней проживаю ее заново, не спится, поэтому пишу отзыв, не откладывая на завтра, как обычно люблю делать (или под навеянным от прочитанного недавней расстановки на предназначение, где Маша говорит действуй). В общем, во время Расстановки одна фигура троллила меня вовсю, что вызвало очень неприятные эмоции, причем тролем называли мою фигуру. Я уже порвалась выйти из роли, чтобы не терпеть, но "я же выше этого" - дошла до конца, с ощущением, что это все роль, здесь нет моего. А в конце еще написала, что была неприятная роль, но лучше родителей поняла. Ну чтоб наверняка чтоб никто не подумал, что в роли есть мое. Что это не я требую от гарантий от будущего, плана на 10 лет вперед....Пример, на прошлой неделе с супругом поехали в экопоселение на экскурсию, причем организовывал он. Я ему - когда поедем, когда приедем, куда идем, ждут ли нас. А он - на все не знаю точно, как пойдет. Напряглась, но промолчала. Уже в экопоселении, гуляем, ищем дом экскурсовода - по описаниям мы прошли её дом, и идем дальше. Я уже не молчу, говорю - точно этот дом, куда вообще идем, зачем идем, позвони еще раз уточни, приметы дома подсказываю. А по сути, погода была славная, тепло, природа, интересные люди, интересное место. Я же вместо того, чтобы наслаждаться всем этим, пыталась контролировать, причем наперед. И возмущалась, что супруг так легкомысленно относится к прогулке! И тут до меня дошло, что это же мне и правда планы на 10 лет вперед, в разных форматах представьте, электронно, письменно, и еще по почте отправьте, а я еще подумаю прежде чем сделать хоть шаг.... И причем требую, а если нету, то легкомысленно! Место в песочнице, а не во взрослой жизни! И должно быть только так, и никак иначе! В общем, очередное четкое попадание в роль, благодаря Маше!
п.с. Про троллить еще не пришло полное понимание, знаю, что есть позволение другим это делать, будто имеют право, а я должна терпеть, ибо "я выше этого" ... может дозреет позже
-
Мне очень тяжело отлепиться от фигуры, которая хочет знать всё наперёд.
Это реальный троллинг: А что будет дальше? А как мы будем жить?
Недавно мне звонила заказчица и говорит монологом в трубку: В общем ты придумала фигню. Почему ты моей дочери не сказала, что ванная будет вот такая, это херовое решение, мы подключили воду, всё льётся мимо. Итдитпитдитп...
Я полдня! это думала. Потом позвонила сантехнику. Они не подключали воду! Это просто её троллинг наперёд.
Мне говорит уже вчера вечером, что сифоны! я подобрала неправильно.Их длины не хватает до стены.
И что я опять не всё продумала! Вообще сифоны идут в комплекте к раковине. Но виновата я.
Мне сложно понять, что меня зеркалят. Что я САМА живу в этой жевачке, всё продумать и просчитать.
И говорю много пустых вещей. Вон уже три дневника написала. Столько во мне всего этого.
Пришла мысль почему у меня эта конструкция такая сильная. Дело в том, что я живу в среде людей, которые спонтанные и непредсказуемые. Например, сестра, позвонила, что я утра прилетит, хорошо. А то, что рейс задерживают, не сказала. Я позвонила. Говорит - задержали, получаю багаж. Как ни в чём не бывало. Уже должна быть как час. И всё равно её нет. И ничего не сообщает.
Или сын. Или дочь. Или мама. Другие сестры. Они все делают такие вещи. От этих вещей небезопасно мне. И они будто специально делают.
Я не могу уединиться в комнате даже для медитации, если я дома не одна. Всё равно будут стучаться или ломиться. Хотя я предупреждала.
Они все делают экстраспонтанные поступки. Все.
От предчувствия этих вещей внутри меня что-то сжимается, плечи поднимаются и мне хочется спрятаться.
Получается эта тема алтайская. Очень глубоко это во мне.
И лишь папа может защитить - такие слова мне сейчас идут. Он единственный в себе обязательный.
Поэтому я хочу прятаться за него. И неосознанно перенимаю его позицию и к переменам.
Если я отодвину эту конструкцию, которая является для меня защитой, я останусь голой, я без неё похожа на червяка. Я чувствую, что любой может наступить на меня и растоптать, настолько я беззашитна без этого планирования в голове. Так мне кажется. Так мне кажется.
Но то, что происходит сейчас в пространстве уже на грани абсурда для меня. Я не выдерживаю всего этого шквала обвинений и пустых упрёков в мой адрес.
У меня нет способа взаимодействия. Я даже не знаю, что говорить. Я думаю, что я подумаю, а потом скажу. И это выглядит, будто я это хаваю и принимаю обвинения. Но я не согласна, и я молчу. Потому что этого не было в предварительном сценарии развития событий.
-
Кажется, что что-то начинает доходить.
У меня внутренний мощный запрет быть дурой. Дурой быть нельзя.
И когда каждый раз я вижу, что не смогла во время сообразить, понять, сопоставить - я замираю.
Я сама себя заколдовала: буду умной, умницей-разумницей, всегда.
Качеств дуры дурацкой не существует.
На самом деле, я и дура дурацкая в том числе.
В башке будто что-то расслабляется от этого вывода. Между ушами становится спокойнее, а там же всегда шум есть и был - напряжение.
***
Решили ученые узнать, из чего состоят мозги у блондинок. Вскрыли ей голову, и смотрят — а там пусто, только какая-то нитка натянута. Решили узнать, что за нитка и обрезали: у блондинки уши отвалились
***
Нитка, в общем, лишняя.
-
Круто)
-
Ира, представь?!
Как это вообще могло произойти? Что все дураки дурацкие, а умница-разумница - я.
И такое вот чёткое убеждение стоит, расклинив копытами в голове, и занимает всё место.
Сколько же ресурса уходит на это, чтобы соответствовать этому.
А это не правда!
Как обычно, в шоке.
-
Ну, это вот про меня тоже)
-
Убеждение это, само собой ф1ское.
ф1 - собирательный образ сообразительного, предусмотрительного человека, который учтёт все мелочи и заметит все недостатки и сделает всё по уму.
-
поэтому и тролль. потому что качество мне неаутентичное, а привитое самой себе. Уж какая там мотивация была не знаю. Но что-то мной двигало... Ну может быть такое: папа любит умных, не тупых. Буду умной.
-
Когда я читаю такие отзывы, я не всегда могу поверить в то, что вот так все и есть. Что это после расстановки. Что это я расставила и вот такой результат.
И при этом я знаю, что да, так все и есть. И все равно немного не верю.
Хочу написать свой отзыв о расстановке и возможно он поможет людям в похожих ситуациях.
Запрос - крики больного ребенка. История такая: у меня дочка Даша 10 лет, инвалид от рождения, конечно проблем много у нее, но вдруг Даша начала дико орать, и это были не просто крики со слезами, это были крики, как будто ее режут и она не человек. Это всегда начиналось внезапно, чаще по ночам и длилось до часа. Я потихоньку сходила с ума, таскала ее по врачам, искала причину криков, лечила по больницам, но все продолжалось. Сами врачи были в шоке когда слышали крики Даши.
Спасибо моей подруге, которая посоветовала мне сделать расстановку у Марии Гусевой, так пришла ко мне помощь от Вселенной)
Даша моя не говорит, сложно мне было с ней взаимодействовать, в расстановке зам Даши сказал, что она чувствует, что ей хочется, как нравится, чтобы ей делали, что она любит меня и всё понимает на самом деле.
Так вот, что произошло после расстановки 5 января1,5 года назад. После расстановки больше таких криков не было. Я глажу Дашу по голове, делаю причёски, говорю слова, как она просила в расстановке, и это ей очень нравится) Причем еще у нас были неправильные "роли", по факту мамы и дочки не было, а был больной человек и сиделка, выполняющая свой долг. Я настолько в этом погрязла после того как Даше исполнилось лет 6 и даже этого не замечала.
Пока она была маленькая, то я была мамой, а потом постепенно я превратилась в сиделку, и никакой отдачи от дочки и любви я не чувствовала. За эти 1,5 года изменилась я, изменилась Даша моя, во время расстановки были правильно "раставленны роли" в нашей с дочкой семье. Произошло много чудес жизни), но это уже другие истории)))
На самом деле для меня чудо - знать, что нравится и нужно моему ребёноку, когда она никак не может сказать или показать мне. Мы продолжаем заниматься, я учусь понимать ее и она начала проявлять свою любовь, Даша стала больше взаимодействовать с этим миром), преобретает новые навыки в быту и даже слушает меня, выполняя просьбы.
И самое главное, я ПРИНЯЛА свою такую дочку. Не смирилась с болью, не впала в тоску, не возненавидела "несправедливый " мир и врачей, не погрузилась в пещеру одиночества и отрешенности.... Я ПРИНЯЛА такую "особую" мою Дашу глубоко всем сердцем, а не на словах.... Я стала счастливой мамой и женщиной... Я продолжают жить... И это бесценно
Раз десять я читала этот отзыв, ещё в скайпе и сейчас в вк и здесь. И каждый раз я плачу.
Так глубоко меня задевает написанное.
Хочется пожелать этой женщине много добра и света.
Однажды с год назад я была в роли такого особенного ребёнка, не в этой расстановке, в другой.
Было ощущение, что это одно из моих воплощений, бывших или будуших, не важно. И вот эта тотальное чувство, что я считаю себя нормальной, а все остальные нет. И сначала нет понимания - просто всех любишь, а потом это всё проникает и возникает безисходность и боль. Что ни кому не нужен. Ну... у того ребёнка было так.
Это яркое чувство: любящее, светлое, всеобъемлющее, я всех вижу, я знаю, что вы есть, я вас люблю, и я всё понимаю - оно у всех. Оно дано каждому. Каждому.
Но мир судит. Судит и судит. Мире в лице людей.
-
Человек есть усилие быть человеком.
Человек ведь довольно беспомощное существо и может немногое. Но если что-то может, то только свобода может ему помочь. Я бы сказал, что вообще даже свободные могут немногое, а рабы уж совсем ничего не могут.
Страшно не жить во сне, страшно проснуться в чужом сне.
Мераб Константинович Мамардашвили
-
Я не понимаю, как это случилось, но это случилось.
Уле и Тане преогромные приветы алтайские за заботу и звонки.
Лера - неописуемая детка и ангел, лови...
Маша - это нечто, как ты это это придумала, один Бог знает. Слов нет.
Писать буду помаленьку
-
ура! купила-таки модем)))
-
купила, соблюла все рекомендации, насчёт честного алтайского слова
после первой настройки всё проверила - не работает.
после второй заработало. А так бы даже не догадалась проверить.
-
Ехала я сюда с потомственным алтайским шаманом. Некоторое слушала, не всё услышала.
Основное, огромная национальная трагедия - алкоголизм. Шаманизм - искривлённый путь.
На острове познаю и первое и второе. Без прикрас.
Настроение третий день сумеречное. Гнев. На здравоохранение. Сыну сделали операцию на аппендицит. Его не обнаружили. Злюсь также на отца его, за поспешность и необдуманность решений.
Не бесят лишь жирные пушистые гусеницы, всё время, оказывающиеся за шиворотом, и разнообразные птицы, капающие своими какашками везде и на всё.
Остров со мной разговаривает. Кто-то наделил разумом Его.
Мало с кем общаюсь. Фактически ни с кем. Живу с неким говорящим мнением внутри. Оно говорит со мной. И это не тембр, и не мысли, а будто беззвучный рот вещает и я его понимаю. Оно ни куда не девается. И оно всё время мне говорит про недостатки других и мои.
Основная моя проблема здесь, что если я говорю вживую, то это почти всегда невпопад, несвоевременно или неуместно.
Я вызываю огромное сопротивление у всех, в том числе и тем, что исправно работаю. Я раздражаю людей низкой скоростью мысли, и реакций.
Я ударилась обо всё, обо что можно удариться, провалилась во все щели, обожглась всеми вьюнами, один раз провалилась в Катунь, ошпарилась кислотой, вывихнула ноги, и руку.
Моё тело нашло все бытовые недостатки.
На 28 день у меня отказали колени, и я рыдала от бессилия на свою немощность.
Остров поднимает и усиливает всю дрянь, которая скрыто томилась. Люди видны без прикрас.
Здесь я понимаю, что самое опасное и страшное животное на Земле - это человек.
Я счастлива, что я здесь.
Лера, приехав, на какое-то время вернула мне меня интеллегентную, обожающую ДЧ.
Я до сих пор жгу свечи и аромопалочки, что Лера привезла мне в дар, ем её конфеты и мёд.
-
я 14го прилетаю)
-
что-то пугающее меня саму начинает просыпаться.
как в первый раз, когда Кристя сказала, что едет на Алтай и мне срочно стало надо туда.
я долго таскала в себе это "надо", которое было просто "хочу", робко пытаясь говорить о нём миру.
надо-хочу скопилось в горле и стало таким огромным и мощным, что чуть не пожгло меня нах.
-
Маша, круто!
Лера, мощное горло...
-
Кристиныч, ура, что ты снова с нами, будешь писать! Я больше тебе не звонила, но, знаешь, часто о тебе думаю, возвращаюсь к тебе мыслями... как-то там наша Кристина? Вот вдруг в какой-то момент вдруг ты стала "наша", моя, не знаю, когда это произошло, но вот произошло. И теперь вот болею за тебя, переживаю, радуюсь, и часто вспоминаю, хотя после Алтая общего ты была для меня таким инопланетным существом, а теперь вот просто обнимаю...пиши.
-
Уль, и я тебе рада.
А я, наоброт, ощущаю себя инопланетным существом. Сегодня лежала на траве, смотрела в небо, и слышала зов туда: ау...
Прекрасное нечто впервые здесь начала чувствовать.
Ноги помаленьку включаются. Уже могу приседать. Оказывается я была мертвецом. Мои ноги были полностью выключены. Включались они так: от небольшого хождения туда-сюда начало выворачивать тазобедренные суставы, Длилось это с неделю, не могла спать по ночам, внутри суставов что-то ходило ходуном. Потом началась растерянность ног, я спотыкалась о каждый камень. Ступни начало выоврачивать. Поломанный мизинец раздуло и он болел невероятно, вывихнула левую ступню, через всё колено поднимались тянущие боли. Ближе к концу второй недели нагрузка адски увеличилась. По сути я стою и хожу непрерывно часов восемь на ногах. На третьей неделе онемели большие пальцы ног. Мне показалось, что я скоро умру ))
Продолжала ходить. И вот на четвертой отказали суставы а коленях.
Но уже сейчас расходилась, чувствую себя значительно лучше. Баня с маслом пихтовым сильно помогает.
Каждый новый день я просыпалась с мыслью о том, что мне нужно преодолевать своё хилой тело.
На что я способна?
-
ого!
-
Неожиданно, но факт, я получаю некое неизгладимое удовольствие от простой физической работы: почистить картошку, перемыть посуду, пропылесосить. заправить кровать, подмести.
Работаю я медленно. Но упрямо.
Мне кажется, я до сих пор не пришла в себя после Красноярска.
Неделю я не доставала ноут. Самый большой страх оказаться без общения был фикцией. Выдумкой.
Из Красноярска мне звонит только моя сестра. Это уже не больно сознавать.
Здесь я столкнулась с пока неразрешимой этической проблемой: входом в коллектив.
Но я непоклебимо упряма, как ослица. Мне всё равно. Сегодня я могу мысленно уличать человека, а назавтра я встаю с чувством огромной веры в совершенство человеческой природы. И начинаю всё снова.
Остров и база и разум, под чьим контролем всё это происходит - всё это для пробуждения.
Я полностью согласна с выбором Маши. Именно здесь происходит нечто. А в присутствии Маши ещё и усиливается невероятно. Всем кто хочет встретиться с собой нужно на алтайский семинар. Я уверена.
Это реально невероятно.
На острове я работаю уборщицей, и по совместительству посудомойкой.
Здесь хорошо. Я нашла пару мест, где моё-моё.
-
Кристина, солнышко ;) Пишешь о сложных вещах, но сколько же в них жизни. Радуюсь твоему обновлению)
-
если Кристя позволит, я расскажу одну очень, очень весёлую ситуацию где действующие лица - мы и трёхместный аил. даёшь добро?
-
Таня, благодарю! Здесь я счастливее
Лера, конечно! Сама ржу сейчас, вспоминая. Наше знакомство с Лерой произошло так:....
Я, кстати, продолжаю в том же духе.
-
Глубоко впечатлило меня в самом начале течение Катуни в разную сторону. Когда я это обнаружила - моё ум завис. Сижу возле 10 чадыра - течёт вправо. Делаю около ста длинных шагов в одно укромное местечко - течёт влево... И так это странно... Движение Катуни своеобразное - мягкое мелкое быстрое. Будто проваливаешься в вечность. И вдруг в разные стороны. До сих пор торкает.
-
Шум Катуни здесь всеобъемлющий, он везде, происходит некое слуховое расслабление.
Ни разу я ещё не искупалась, кроме того случая, как решила помыть резиновые сапоги. Иду с мыса, песок налип, думаю сполосну. чуток шагнула в Катунь, на сантиметров пять. Сделала ещё небольшой и оказалась по пояс. Мысль была одна: как так-то? И смешно, конечно, сразу. Реакция у меня была моментальная, лапки скрючила и давай ими мельтешить берег искать. Выбралась. Смешнее ещё было то, что было прохладно, и и менно за полчаса я одела три слоя одежды на себя разной.
-
Иду с мыса, песок налип, думаю сполосну. чуток шагнула в Катунь, на сантиметров пять. Сделала ещё небольшой и оказалась по пояс.
)))))
-
Поскольку в баню я хожу только ночью, то окунуться в Катунь после парилки не рискую. В одну страхово.
Поэтому я делаю так, спускаюсь по длиннющей лестнице с тазиком, захожу по щиколотку, и оливаюсь катуневской водой три раза. Хорошо.
Катунь по ночам всегда разная. Я люблю молочную. Бывает тёмная. Но чаще стандартного цвета хаки.
Когда таяли льды, она была так прекрасна, прозрачно-молочно-зеленоватая легкая и свежая.
Если сильно устала прихожу на мыс, ложусь на мох с травой, смотрю в небо, окунаю ноги в Катунь и
хорошо
-
Это сладкое слово - Катунь)
-
Не знаю, что делать с раздражением.
Не знаю, что делать с идеализмом.
Пессимизм/Оптимизм - 2 этих существа живут во мне одновременно.
Хочу ли я стать аналитиком ДЧ?
Зачем мне этот опыт? часто задаю себе вопрос про проживание здесь на острове.
Я до сих пор не поняла и не усвоила зачем мне нужен был опыт годовой в Красноярске с тем объектом.
Здесь же я нашла тоже самое: мало кто хочет работать, всё строится на лицемерии, забывчивости, нелюбви к общему делу. Я всё это вижу и опять ничего поделать не могу. Я просто горничная. И ни кому до моего мнения. Ощущение, невстроенности. Также как в городе. При чём там, где я нахожусь - я делаю и ошибки и промахи. Я вижу систему целиком, и как каждый элемент работает или нет. Но я уборщица и у меня своя работа, своя деятельность. А ум мой вещает всегда про целое. Я очень медлительная.
Здесь я остро замечаю как ошибаюсь в цифрах, расстояниях, и самое важное в координации движений.
Здесь совершенно иной менталитет у людей. Меня поражает, но люди друг другу не сочувствуют.
В это я до сих пор не могу поверить.
Может быть все эти опыты для того мне даны, чтобы усвоить, что мир не идеален. А чтобы стать объективной, нужно понимать людей - разных.
Но как можно оправдать подлость?
Мне часто думается, что может люди и не знают, что они ведут себя подло? Я до сих пор не хочу прощать свою напарницу. Я считаю, что она поступала подло. Но на самом деле может она даже не подозревает?
Все эти люди... Я часто им мысленно говорю: Человек от животного отличается наличием
разума, эмоционального и духовного интеллекта, а также совестью.
В последнюю неделею перед отъездом у меня случались каждый день истерики.
Становилось всё хуже и хуже.
Уехала я на деньги родителей, которые дали мне 7000.
И вот приехав выдыхаю. Прошёл уже месяц. Каждый раз я с ужасом вспоминаю про жизнь в городе.
Первые недели три я вообще отказывалась вспоминать. Я просто не думала, с остервенением погрузившись в работу новую, не умственную.
Вернуло меня в воспоминания то, сын попал в больницу, старшая дочь получила квалификацию врач, а средняя дочь вернулась в Красноярск.
-
Познер говорит, что нельзя судить со своей колокольни и надо взобраться на чужую и посмотреть оттуда, чтобы хоть как-то попытаться договориться
это я про то, кто думает про подлость и тп
-
вот и взбираюсь
-
)))
-
Здесь очень ярко проживаются эмоции и чувства.
-
Кстати, также Познер говорит, что есть люди, которым он не подаст руки.
-
В первые дни я чувствовала себя лучше когда была занята. Быть незанятой для меня доставляло мучение. Слушать этот вечный голос, который у меня вещает в полости носоглотки - затратно.
Я придумала себе занятие чистить остров от мусора. Ходила на конец и собирала пакеты и разные не природный мусор, который приносит туда течением. Ощущала тихую радость от этого занятия.
После того как появилась посуда, продолжала ходить. Потом был заход, чтобы очистить сосны от слежавшейся соломы и веток на уровне двух-трёх метров от земли. Видимо когда было наводнение в 14-ом, всё это налипло. Я слышу всегда зов: пора на мыс. И опять тихая радость. Мыс - это конец острова, где посредине есть некая лужайка из камней, мха и травы, это моё место.
Давно я там не была.Последний раз пришла, а там туристы поставили навес большой, прямо на это место, мне стало грустно, и я ушла.
Так вот деревья. Они живые. Какое-то хочет отдавать мусор, а какое-то - нет.
На лабиринты я ещё не готова идти. Я ещё грязная, пыльная, в лохмотьях своих страданий.
Сегодня из меня выходит горечь. Мне горько. Что нет моих людей. Которые бы чувствовали меня и понимали. Алтайцы - своеобразные для меня, они быстрые, громкие, здесь я бы не хотела жить. Может в Прибалтике мою скорость поймут. Мою медлительность, чувствительность.
Сегодня я как никогда вижу свою основную проблему: лезть не в свои дела.
Ни по кому я не скучаю. Это грустно сознавать, что я прохладная, вот по Лере разок соскучилась.
Я скучаю по некоторым людям, которых не знаю. Я мечтаю о них.
Что где-то на Земле они существуют и обязательно мне встретятся.
Мне очень повезло и я живу одна. Сплю под корой в чадыре.
Всем рекомендую базу Зелёный остров. Это единственное место, где есть возможность спать под корой, а также в аилах. Вскрывается пласт за пластом.
Я тупею на глазах здесь. Кроме считывания голоса, я не думаю вообще ни о чём.
Я в огромном удивлении как я проработала архитектором 17 лет. Я совершенно не умею думать логически.
Если я и думаю, то абстрактно, бессвязно и очень странно.
Хаотичность моих мыслей зашкаливает сильнее, чем хаотичность действий нашего повара.
Также я не обучена реагировать на критику, грубость или подъёбки. Будто в мире этого не может существовать. Я замираю, просто в себя впитываю, чувствую все свои эмоции, и через дня три придумываю ответ.
Когда было прохладно, я каждый зажигала огонь в камине, согревалась и жгла свои голос там.
Я не могу более точно пояснить как сложно мне его слушать всё время. Через неделю, когда подключила ноут, я начала слушать медитации Джоула, я посылала любовь острову, людям здесь, себе, и своему голосу.
Частенько с тех пор я посылаю любовь этому говорящему немому рту. Бывала даже, что он утихает. Повторюсь, что когда я занята, я его не слышу.
-
Решила написать о Лере и вновь заплакала.
Очень сложное и глубокое переживание, что человек взял и приехал, в том числе ко мне.
Для меня это что-то невероятное.
А я очень мало уделила времени Лере. А может так и нужно было. Наши сальные вечеринки были такими тёплыми. С Лерой мне легко и тонко.
-
Разожгла огонь.
Большой аил - какая же там мощь.
Сегодня впервые я там долго была.
Когда где-нибудь раздобуду шнур от телефона к компу - скину пару фоток
-
Буду фиксировать эмоциональную волну.
Сегодня подъём. На душе тихо и радостно.
С шести вечера льёт ливень. Красота.
А я стираю на земле. Прелесть.
Влажность такая, что сахарная курага, которая об стол тук-тук стала обычной курагой.
Влажность здесь чудесная. Кожа мягкая и упругая.
-
Дождь стучит об кору на крыше нежно и глухо, как тихий водопад.
-
Чтобы постирать белье на земле (здесь так говорят, и обозначает это берег) нужно туда дойти, растопить баню, нагреть воды, закачать воду сначала, естественно, дождаться горячей, и постирать. Два часика делов-то. А потом под дождём иди с пакетами выстиранного белья. Растопить камин, развешать бельё на верхнем венце стен чадыра, открыть ноут и записать всё это.
С огнём у меня проблема. Он меня не слушается. Баню я растопила с шестой попытки. А вот камин вновь затух. Эх.
Но всё равно так хорошо.
Пойду подкину ещё бересты.
-
Чудесное лакомство:
обмакивать курагу в деревенскую сметану и есть
ммм...
-
Кристина, тоже рада, что ты теперь с интернетом. Пишешь про жизнь на острове, и почему-то кажешься такой родной)). Была в июне на Алтае, хотела до острова доехать (в смысле на обратном пути заехать) и тебя обнять, хотя мы с тобой и не встречались ж. Жаль, что не получилось.
Сочувствую про ноги - ходить по каменным дорожкам много - то еще испытание. Про навес на мысе - грустно, как будто осквернили то место...я в мае почти целый день на мысе провела - лежала, смотрела и дышала.
Про влажность - похоже какой-то сезон ливней наступил))).
-
Привет, Ира! А навес тентовый уже убрали. Но я ещё там не была.
Каменные тропинки это да, прикольное испытание для суставов.
Сезон ливней. Вчера пять часов как из ведра. Мне нравится. Сегодня всё чистое и свежее.
Воздух здесь, конечно, особенный.
Настроение и состояние продолжает быть тихо-радостным. Даже пятна на палантине, что я сегодня сделала отбеливателем - не расстроили меня.
Сын мягко рекомендует: может не курить? Совет от проектора проектору. Стала ценить проекторскую энергию, она мягкая, ненавязчивая и чувствительная.
Стала чувствовать генераторов острее. Абсолютно другие люди. Земные такие, подвижные, бурлящие.
Аура у всех разная. Одинаковость лишь в том, что вокруг каждого есть поле. Когда я вхожу в это поле, я чувствую состояние человека.
Интересное наблюдение произошло в контакте с Лерой. В моей жизни почти нет манифесторов. Я не чувствовала. Путём анализа лишь догадывалась о её состоянии. Наблюдая за Лерой, могу сказать, что манифесторы - это люди - ледоходы, люди, которые способны рубить пространство своим мечом, прокладывая для других новые пути, новое видение, новые концепции.
Рада знакомству с Лерой.
-
Прохладно. Солнечно. Ветрено.
Я ощущаю, или скорее всего чувствую голод. Голод я чувствую, даже когда сыта. Иногда всем телом, иногда - башкой. Но чаще в области желудка. Я что-нибудь ем и понимаю, что то не то.
У меня голод на разнообразие. В каждый прием пиши я хочу другую еду. Я хочу разные вкусы: тонкие, грубые, плотные, объёмные, сладковатые или острые. Я не хочу горького и пряного вкуса. Всё остальное я хочу.
-
Дятлы всё время стучат. Сейчас об мою правую стену.
Сегодня ветер громче Катуни. Шелестит листва, трещат ветки, и щебечут птицы. На крыше моего чадыра прямо над дверью живут крохотные птицы, чуть крупнее колибри, но летают также, зависают воздухе мелко-мелко махая крыльями. Часто, когда я открываю дверь он шарахается мне в лицо. Вчера в меня со всего размаху врезался шмель. Споткнулся об меня, так сказать.
Сегодня впервые ударившись об какую-то балку, я себя пожалела, а не поругала. Улыбнулась.
-
Сегодня впервые ударившись об какую-то балку, я себя пожалела, а не поругала. Улыбнулась.
круто)
-
Да, Маша. Ощутила от этого теплоту.
Огромная разница. Я же бесконечно бьюсь здесь, и бесконечно ругаю себя и все эти выступы.
Можно по-другому ))
-
Мне надо обязательно разобраться зачем мне хочется быть всё время занятой. Что произойдёт если я не буду занята?
Здесь иногда проходят тренинги, такие обычные психологические с эзотерическим уклоном. На которых я бывала тысячу и одну ночь. )) Так вот. Ни одна из этих практик мне в быту здесь не помогла ))
В этом незнакомом быту и в незнакомом люде мне не вспомнились ни одна техника, ни одно упражнение, которое бы я могла применить спонтанно ))
Здесь просто я со всеми своим встроенными механизмами, привычками и условностями столкнулась с жизнью обыкновенной. А жила я жизнью консервированной. Где было всё известно, знакомо и понятно. И то я умудрялась находить всякие сложности ))
В общем, люди меняйте привычную среду обитания почаще - развитие будет вам обеспечено ))
-
Вот сегодня у меня хорошее настроение, и я в первой половине дня помогла повару отгенералить кухню, помыла всякие ёмкости от холодильников, стенки и тд и тп. Также делала свою работу. Вечером прихожу, а у меня впервые грязная посуда в тазах стоит, а не раскидана где попало. Чудеса, думаю, неужели и девочкам с кухни похорошело. И начинаю планомерно всё разбирать. Так вот, оказалось что составили они всё в тазы после маральего жира, и стекло, и сковородки и даже стопки. Сволочи, что, изменила я своё мнение. И потратила на уборку в два раза дольше времени.
Что делать завтра? Как с утра день начинать с ними? Проигнорировать? Написать записку? Поговорить по душам? Послать матом? Такие разговоры ведёт мой голос.
Вот из таких маленьких постоянных кусочков складывается здесь жизнь.
Но у меня сегодня прекрасное настроение.
-
Блин
У тебя там прямо дедовщина)
-
Интересно, что стандартная позиция по сохранению своих границ у меня не работает. То есть отстоять своё мнение в жёсткой форме я могу и делала, но это не вызывает удовольствия во мне. Это вообще не моё. Послать нахуй, или в грубой и резкой форме выразить мнение мне просто не нравится. Послевкусие гниловастое. Здесь так принято. А мне не подходит. Мне нравится смотреть на всё с широко открытыми глазами, и в удивлении, которое расширяет сознание: а что, так тоже бывает?
Я в удивлении, а на самом деле нужно реагировать. А я не могу, потому не верю, что так бывает...
)))))))) Я не знаю как написать, что я реально не верю, что так бывает.
Мне кажется, что я в пионерском лагере, где все друг друга мажут по ночам зубной пастой.
В общем, детский сад. Не... ясли.
Но это всё моё высокомерие, конечно.
Жутко интересно, что будет дальше.
-
Маша, если это была бы дедовщина...
Это просто Алтай
И здесь хорошо. Мамочки, как хорошо на Зелёном Острове.
-
Также я упрямо выявляю моменты, которые меня провоцируют.
Выявила уже три: намёк на то, что об этом уже рассказали, и вот человек сам видит какая я, раз, резкое пробуждение, два, ты недостойна этого, три.
Всё остальное не цепляет.
Надо бы поразмышлять.
-
Поездка за тапками.
Я уже три раза ездила в Горный. И все разы специфично )))
В первый раз тапки не удались, потому что когда я их нашла на ткацком рынке, куда привёз меня босс, пришла смс от Леры, что она на алтайской половине острова меня ждёт. Тадам.
Второй раз я меня по дороге забрал мужчина и привёз в торговый центр, подождал меня пока я куплю тапки и отвёз обратно. Такая забота меня покорила и я не стала задерживаться в городе.
В третий раз я поехала, у меня была нарисованная схема на бумажке как добраться от автовокзала до офиса билайн и уже в Соузге остановились ребята и довезли прямо до офиса, правда мы ещё в пару мест по их делам заскочили. Так вот благополучно со второй попытки подключив себе интернет, я пошла на ткацкий рынок, потому что только там продаётся сахарная курага, ещё я как-то в мыслях мечтала попасть в тот торговый центр, где тапки. потому что в прошлый раз я видела там купальники. И вот я хожу брожу по Ткацкому, накупила всего вдосталь, и просто брожу и попадаю в тот тц, оказывается это Ткацкий, но с другой стороны. В общем и купальник я тоже купила.
Поехала домой на автобусе.
А про тапки так и не написала, вызреет напишу, это про сильных мужчин и их убеждения.
-
Сказ про тапки, сильных мужчин и их убеждения
)))))
Ждём)
-
Кристина, так светло вас читать! Просто, будучи с вами не знакомой и не быв никогда в ваших местах, читать о вашей жизни и мыслях. Так отзывается многое! Целый день под впечатлением, прочувствую, думаю, погружаюсь в атмосферу вашего дневника. Спасибо вам!
-
Валерия, приветствую! Так-то мы землячки! Я даже подумывала на занятие сходить, но уехала.
-
Отчёт по эмоциям. Сегодня ровное состояние. К вечеру упадок по силам.
Я раньше считала себя стрессоустойчивой. Что считать стрессоустойчивостью? Такое важное слово в резюме.
Я вообще не умею справляться когда нужно быстро и молнееносно.
Здесь я начала проживать стыд и вину так ярко. Мне часто стыдно, что я не умею или допустила ошибку.
Сегодня гости нашли упаковку из под презерватива за комодом - мне стыдно. Также когда Оера нашла между матрасами лубрикант. А я ведь смотрю. Буду ещё внимательнее.
Чувство, будто я стыд вообще раньше не испытывала. Кровь к лицу приливает и жарко становится.
Я категорически отказываюсь делать что-либо резко проснувшись.
Мне крайне сложно вставать в 9 часов. Ещё час я просыпаюсь, медленно брожу туда-сюда, прежде чем идти на кухню и мыть посуду после завтрака.
Я отказалась вставать в 8. Это просто нереально.
Идеально для меня в 10, 10;30. И вообще я сумеречный человек. Первые дни когда было меньше загруз у меня было столько энергии - я не могла уснуть до 4, 5 утра. Сейчас заставляю себя ложиться ближе к полуночи, чтобы кое-как встать в 9 утра.
Сон с 8 до 10 мне жизненно необходим. Эх. Но может всё же перестроюсь. Крайне не хочется.
Я всё стараюсь сделать вечером, чтобы с утра меня не беспокоили. И похоже здесь это поняли и меня не тревожат. Когда пару раз в 6 и 8 устраивала скандалы. Даже и не хотелось-то, но внутри такой жёсткий протест, который выливается в конфликт.
-
Я не смогу наверное выразить то удовольствие, с которым я делаю некоторые дела.
Мммм.... это такой восторг, он детский. Некоторые пишут про внутреннего ребёнка, и что нужно его творчекси любить. Так вот моя внутренняя девчуля обожает:
1. Мыть посуда, складывая всё в тазики и сортирую по качеству, размеру и грязноте, а потом раскладывать в аккуратные стопки. Мне нравится брать тарелку в руки, макать губку в ведёрко со средством и и всю-всю её тщательно намыливать по часовой стрелке. И так далее.
2. Закрывать аил или чадыр на замок, когда всё готово.
3. Каждое утро открывать окна на верху аилов, а вечером закрывать. Треугольные окна на верхушке аилов появились в этом году. Высота аила от 7 дл 10 метров. Снизу нужно крутить верёвочную конструкцию.
4. Принимать и сдавать бельё из прачечной. Аккуратные стопки в мешках раскладывать на кровати, проверять полный ли комплект, а затем по цветам складывать их в хозяйственный шкаф.
5. И кучу всяких других мелочей.
)))))))
-
это ж чистый дзен))
-
дзен, да
но, голос
вообщем эта штука из разряда фигуры-тролля из моей расстановки на переезд. Смотрю дальше
Сходила на мыс. К р а с о т а. Когда ложусь лицом на мох такой аромат....
земли травы мха грибов семян цветов жуков духов и вечности
Притягателен мыс в сумерках. Красота такая куцая, странная, обделённая и вместе с тем - поэтичнопрекрасная.
Сегодня нашла металлического жука. Думаю, украшение, подняла, он лёгкий, Думаю, высок, бедненький. Блестит переливается бронзовыми отсветами, лапки все как выточеннные. Глянцевый. Держу между пальцев. Думаю, сохраню. Жук большой, сантиметра 2 в длину. Разглядываю, удивляюсь изяществу и точености. А он начал лапки из моих пальцев попеременно вытаскивать: дрыг-дрыг
Отпустила лёгкого жука на волю.
-
Основная проблема у меня в словарном запасе. Меня бы поняли и в первый же день, и в третий, и через неделю, если бы я внятно объяснила следующее: Суки вы ебаные,..... (здесь разное)...... (здесь тоже)..... т тд и тп.
Но я ударение ставить не умею.
Я ж им: А давайте разделим потоки грязной и чистой посуды.
В глазах моих собеседников непереводимое послание.
А я опять: а давайте разделим потоки грязной и чистой посуды.
Но когда путём дебильных манипуляций меня вынудили сказать всё, что я об этом всём думаю, всё встало вставать на свои места. Меня поняли, даже без ударения.
Похоже сегодня островной ветер коммуникаций изменил своё направление. Интересненнько.
Сообщаю о погоде на Зелёном Осторове: С утра - зябко и холодно, пости достала пуховик. С полудня до сумерек - воздух висит и оседает на коже лёгким потом, ни дуновения, жарко, влажно и душно. Слышно только Катунь. К ночи пришёл ветер сильный и шумит сильнее Катуни. Похолодало.
-
прекрасная погода)
-
ага, не успеваешь соскучиться.
У меня появилось много замечательных телесных ощущений. Например, мурашки, от стоп и наверх к плечам, сводит горло от удовольствия. И вызывает глупые улыбочки...
Я, наверное, каждый день буду выписывать: как здесь хорошо.
Катунь сегодня женственная.
Люблю свои походы в деревню. За сметаной и грушево-яблочным вином.
Через две недели босс, стоял на кухне, и наблюдая за нашим непревзойдённым трио, спросил:
Кристина, а чтобы ты хотела выпить сейчас?
Я затупила (как обычно) и через три минуты выйдя из прострации ответила: красное сухое вино
- На Алтае вина нет.
Намёк я поняла: надо расслабиться и теперь покупаю иногда у Галины и сметану и вино. Вино хорошее, здоровое, двухлетнее. Для меня сладковатое, конечно. Но послевкусие нормальное.
Сало я беру на другой турбазе. А сигареты в Машеньке. Больше там брать нечего. Даже сгущенки не соевой нет. Всё остальное в Горно-Алтайске.
-
Гимнастику я делала полтора раза. И в базовом нижнего мира пару-тройку раз стояла.
Иногда думаю про лабиринты и зависаю.
-
И тут я вспомнила твой похож в Машеньку образца прошлого года)))
-
Кислотные зефирки! хе-хе
Так то на первой неделе я ещё покупала там печенюги
А щас попустило
Я туда пришла, жутко хотелось колбасы, честное слово. Спрашиваю, эта нормальная по сроку? Получаю уверенное да! Прошу достать и посмотреть срок изготовления на упаковке. Продавщица сделала вид, что забыла где сроки на колбасе. Под мои чуткм руководством нашла. Позавчера был последний срок голности. И так все батоны колбасы на витрине. Остался только в вакуумной упаковке какой-то мясной орех его и взяла. Съели мы это с мужиками на зватрак. Сплошая соя и е и е и е.
Как-то так.
-
Прикольно то, что она при мне начала типа вс. эту колбасу вытаскивать из витрины.
Через два дня я пришла за сигаретами - а она лежит себе там же, просроченная.
С тех пор туды я не ходок
-
ну вот я туда никогда была не ходок))))
-
Про дзен понравилось.
И про мурашки по всему телу.
Ощущение, Кристин, что Алтай тебя просто плавит. Переплавляет.
ааа! машенька!! Я тоже помню кислотеые зефирки.
-
плавит ))
Я как приехала и начала двигаться начала вонять. Каким-то старым козлячьим мужиком.
ужас
Потихоньку воняю просто мужиком.
С позавчерашнего дня начали вонять ноги и опять мужиком.
Хочу переплавиться в запахи божьей коровки или ландыша
)))) но похоже мускусный запах это мой
-
сегодня очень тепло, от земли парит, а уже выше метра сухо и жарко
всех вялит
на алтае не любят когда жарко
здесь нет дней недели
а есть: дождь или нет дождя
если люди приезжают дольше чем на 2-3 дня - они зависают
меняются скорости всё замедляется
другая жизнь
-
ах, да - эмоции - ровное состояние - небольшое раздражение
-
Чудесный день! Восторг почти всё время... ммммм...
Зависаю на Катунь, на круглую луну, на лунную дорожку... на камни,.. на мост...
на запах аила...
это непередаваемый запах...
на дерево на столешницах беседок...
гладкое и щелковистое...
на гостей острова...
люблю всех, кто любит это место...
всё прощаю зассанцам...
сегодня впервые попробовала пироги с печенью марала...
если вы здесь будете - непременно закажите!
сегодня дружественность побеждает...
человечность побеждает...
есть блюда от шеф-повара - ростбиф - это песня - надо это есть всем
колени болят как никогда
аншлаг в ресторане
мне нравится как люди здесь отдыхают
музыка в нём и открытый огонь - сказка
приезжайте, и если повезёт встретите Евгения Анатольевича.
-
Спать в своей ауре - это первое, ЧТО НУЖНО СДЕЛАТЬ
Я здесь отдыхала по ночам одна сорок дней. А тут уже второй день подселилась девушка на время.
Можно сказать, что ночами я устаю энергетически больше, чем днём, сканмруя её состояние.
Разница по утру огромна. Сегодня я даже проспала, встала в 12-ом часу, вялая-превялая.
Настроение падает, более пасмурное. Замечаю, что в таком состоянии к общение не расположена.
Погода замечательная, ветреная, тёплая, облачная.
Жду-не дождусь когда съедет. Мне сложно воспринимать чужие привычки.
Здешние люди мне не нравятся, я уже писала.
Нет ни одного качества, которым я могу восхититься. А я обожаю восхищаться людьми.
Идеалистка.
Попробую внимательнее присмотреться - вдруг увижу.
Моё видение сфокусированное, точечное, если я увидела, что человек, например, талантлив, других его качеств - я не замечаю. И наоборот.
-
Вчера ночью приехал мой друг со своей компанией. Так рада видеть красноярского друга.
Настроение ровное, самочувствие чуть хуже. Немного побаливает позвоночник в районе поясницы, ну и колени всё также.
Погода чудесная, моя любимая. очень тепло +25, пасмурно и слегка ветрено.
Катунь так быстро уходит. В прошлом году в конце июля она была на метр выше.
Обнажилось много каменных пляжей. Ха счёт этого стала прозрачней.
Осмысливаю всякие свои характерные качества.
Сегодня красиво на мысе.
Маша, благодарна тебе.
А как же страшно было уезжать.... Вы не поверите.
Я ни куда из кркска дольше чем на три недели не уезжала. От детей, от дома, от родителей, от работы...
А сейчас не помню ту жизнь.
надо открыть загорательный сезон.
-
Всё, что меня раздражает в других - есть во мне. И я не признаю. Этого.
-
Настроение ровное, немного обидчивое.
До пяти утра сидели у открытого огня и разговаривали.
Полюбила большой аил.
Погода другая, как обычно, солнечная, ветреная, нежная, теплая, каждый два часа идёт грибной дождь, теплющий и приятный, листва шелестит нежно.
Колени улучшаются. Начала чувствовать начала мышц, который видимо крепятся к коленным суставам, в еих наконец-то появилось пружинное состояние. Потому что раньше я ощущала там опухшую вату.
-
Хочу переплавиться в запахи божьей коровки
тебе нравится запах божьей коровки?
-
Ир, ты серьёзно? Это ж я стебусь над собой. Я понятия не имею как пахнет божая коровка. Это была метафора на девочковый запах. ))))
-
Друг с девушками уехал. Много впечатлений от совместного общения.
Также когда приехала Лера из меня возник другой человек.
Совершенно другой.
Так круто всё это наблюдать и проживать.
Всё волшебно.
Видела я их мало, конечно, лишь по вечерам, но этого предостаточно, что почувствовать свою культурность и глубину.
-
Общий спад: настроение, самочувствие, раздражительность, разговариваю более резко.
Сегодня полдня - дождь.
Замечаю, что когда говорю, что для меня важно по качеству работу - испытываю стыд.
Огромная разница в общении с людьми, которые меня объединяют и которые нет.
Я имею в виду свой сплит. У меня двухчастная аура. Движение потока энергии в области головы-горла - одна часть, а движение энергии в эмоциональном, селезёночном и адреналиновом центре - другая часть.
Разрыв у меня простой. То есть требуется или человек с соответствующими воротами или транзит.
Так вот если я общаюсь с человеком бех этих ворот и остаюсь двух частной, то мне довольно сложно выразить свои ощущения и эмоции. Я всё чувствую, но энергии на проговаривания в горле - нет. А с человеком, у которого есть эти ворота - я всегда говорю как чувствую. Потому что энергия снизу получает доступ к горлу.
Это настолько глубоко и красиво. Механика.
-
Весь день дождь.
Настроение ухудшается. Многое злит и бесит.
-
Держись, Кристина! Дождь это всегда немного тяжело, из-за бытовых неудобств.
Читаю тебя и сопереживаю. Искренне желаю чтоб все перемены были на пользу. Осознания в тему.
-
О, Зоя, я обожаю дождь! Вчера был такой прекрасный ливень, крупный.
И неудобств в связи с дождём нет.
Я себя чувствую здесь очень хорошо. А колени разработаются когда-нибудь.
А про эмоции я пишу, чтобы отследить волну собственную, которая не зависит от внешних обстоятельств никак. Встроенная эмоциональность, её и исследую.
Сегодня апатичное состояние, но ровное. Во всяком случае с утра.
-
Я понятия не имею как пахнет божая коровка. Это была метафора на девочковый запах. ))))
в реальности божьи коровки чем-то и напоминают мускус, в общем, не девочковый))). (было у нас как-то нашествие божьих коровок - они оказываются и воняют, и кусаются больно очень)
-
Ира, вот мы и увиделись )))
Рассеянность продолжает быть, настроение не стабильное.
-
Мда... процессы...
Всё так плотно. Сегодня настроение - трэш.
Неделю Машиного присутствия здесь у меня не было состояния для погружения в себя.
Всё как калейдоскоп из моих обязанностей и всяких непредвиденных обстоятельств.
Почти всё время дождь, ненадолго выглядывает солнце. Даже я уже начала испытывать раздражение на сырость, поскольку не успеваю просушить одежду.
-
привет тебе с Аи, я заселилась)
-
Маша, привет! У нас как всегда мелко льёт, а у вас?
))
-
Сын пишет стихи:
***
За окном хорошая погода
Ни холодно, ни жарко,
А просто хорошо.
Ты идешь по улице
Наушники в ушах
И свежий воздух дует
Выдувая с тебя грязь.
Ты забываешь о заботах,
О всех проблемах жизни.
И вот начался твой любимый трек
И ты готов влюбиться в эту жизнь на век,
Но вдруг музыка пропала,
Ты не понимаешь, что произошло.
Воспоминания нахлынули внезапно-
О маме, папе, о семье.
Ты вспоминаешь школу,
Вспоминаешь свой первый поцелуй,
Друзей, которые пришли в час очи
Чтоб просто посмотреть, поговорить с тобой.
Ты еще раз вспоминаешь маму
Ты вспоминаешь ее нежность, ласку и заботу
И слава: сын люблю тебя
На которые ты не отвечаешь
И через несколько секунд говоришь пока.
Ты идешь гулять в хорошую погоду с хорошей музыкой в ушах.
Тебе хочется вернуться в прошлое всего на пол часа назад
И закричать: мама спасибо тебе за жизнь, за ласку, за заботу.
И наконец сказать четыри заветных слова-
МАМА Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ.
И крепко, очень крепко обнять
И кричать эти четыри слова хоть час, хоть месяц, хоть всю жизнь
Но увы тело мое неподвижно,
А мысли куда-то улетают в даль
И перед до мной открывается новый мир
Ч.Н.С
***
Мои мысли меня убивают…
Я загоняю себя сам в тупит
Я вижу бездну, темную как ночь-
Она зовет меня к себе
И я не сопротивляясь падаю в нее.
Мне плохо-в груди застрял комок,
Он обволакивает мое тело,
Как будто не он во мне, а я застрял в нем
Я хочу вернуться в детство:
Стать счастливей веселей,
Ходить и радоваться жизни,
Удивляться каждую секунду,
А главное не париться о жизни!!!
И если станет грустно-
заплакать на весь мир.
Чтоб пришли о обняли близко к сердцу…!
Я понял, я жажду заботы и любви.
Мне хочется чтоб меня поцеловали,
Прочитали сказку на ночь,
Чтоб я заснул,
А моя рука была в другой руке
Чтоб я пришел домой, а меня обняли-
Крепко, крепко.
И протянули руку в бездну
Чтоб не вытащить, а чтоб зайти
И остаться там наедине-
Вместе погрустить, вместе радоваться жизни.
Хочу я просыпаться не один,
Хочу всегда я быть с этим человеком,
Хочу как в детстве простой заботы и любви
И кроме этого мне ничего не надо.
Ч.Н.С
-
Какой чудесный!
-
Да...
Влюбился
-
но пишет же про маму как красиво)
-
Он мне вчера сказал: мам, я влюбился, и написал три стиха.
Третий не показывает.
У меня щемит в груди. Тонкое трогательное глубокое переживание.
-
Как же это всё...
Я работаю, а у меня на втором плане переживания за последние 10 дней...
Они идут, глубоко, процессы..
И нет времени всё осмыслить до слов.
Я благодарна жизни, что у меня появляется общение... ценное..
Маша придумала крутую медитацию.
-
мы ждем про тапки
и что-то еще было
про семки!
-
как же мне не хватает космических людей вокруг
раз я в этом курятнике, значит я беспонтовая курицв в том числе
сегодня повелась вновь
особенно заметно после того как было общение с Машей и Витей
-
раз я в этом курятнике, значит я беспонтовая курицв в том числе
ну неееет
нам всем бывает надо пройти через курятник. просто не побывав там, не сможешь знать, ЧТО это такое и как с этим выживать
-
:))) пусть так
-
Кристя, ты - Шестипалый из пелевинского рассказа, мой любимый персонаж. он улетел с птицефабрики.
-
я не читала
вчера тебя вспоминала
-
лицо запаршивело, неприятные ощущения
видела Лену Цвиренко здесь
очень много детей, необычно, детям здесь необычно хорошо, носятся, играют
почти всё лето приезжают с детьми
была одна пара, меня восхитили, сами в чадыре, а детей с няней в аил. Отличный отдых, я считаю.
-
Я - счастливица.
Вот.
-
Любовь к мужчине обогащает женщину, проявляет её суть.
Но именно сестринский аспект любви делает женщину женщиной. Искренняя любовь и сочувствие к себе подобной рушит многие границы.
-
Благодаря общению здесь с Машей, я узнаю, начинаю видеть и чувствовать, что любовь - это не только нежность безграничная и мистическое переживание и бездонное звёздное небо, любовь - это также чрезвычайное нервное потрясение, любовь жёсткая, колкая, на штык, неуправляемая, бесконтрольная, хаотичная буря.
-
на что я тебе написала, что, собственно, любовь - э то вообще все. если верить, например, суфиям
))))
-
Ой девушки, зашла к вам на огонек, а у вас ту про любовь! Хорошо -то как)))
-
про любовь...
к вечеру меня рвёт на части
не хватает собственного пространства
сестра с племянницей
и я никуда деться не могу
точка доступа к электроэнергии одна
все прилипли к розетке, чайнику и интернету.
мажу колени мазью
бесит всё
что я опять не кормлена
что обо мне не заботятся
что люди не знают что вкусно, а что нет
ааа....
за этот день настроение поменялось много-много раз
я курю, потому что нашла единственный способ уединения
я люблю убирать чадыры лишь потому, что я там одна
я не знаю как мне сказать человеку, что его стало много мне
-
такое же состояние было 20-го июля, вспомнилось мне
-
Чувствую себя плохо. Переехала на новое место, и пока были заботы, вроде норм. А сейчас плохо. Проснулась в 5 утра, не могу спать, очень жёстко, неприятная мошка висит в воздухе. Колени лучше, могу даже сгибать меньше прямого угла.
Категорически не устраивает отсутствие хотя бы нормального матраса, холодильника, вкусняшек, горячей пищи, возможности лёжа быть в интернете, ужасный туалет, запахиви вокруг. Хочу на остров, в чадыр.
Вчера был затяжной привет из крска: мама слала смс-простыни про то, что нужно помнить лишь добро, и тогда оно к тебе вернётся. Довольно странное чувство несоответствия.
Вчера обсуждали с Машей то, что если звено в роду не готово/не хочет/не может пропустить силу для потомков - нужно его перешагивать и находить в роду другого человека, который захочет поддержать, потому что там тысячи человек. Мурахи по спине. Шувани, кстати, этому же учит. Не надо залипать туда, где много тёмных пятен и узлов, идите вглубь, ищите и найдёте.
Бог, всегда, в помощь.
Некотоая непонятная боль в матке вызывает ужас во мне. Очистка.
Вчера другу по телефону говорила: какая же я дура! сколько же я волокла на себе, и даже приехав сюда, старалась сделать больше и лучше. А сейчас я не могу и не хочу поднять больше полведра. Мои ноги и руки от бесконечной нагрузки слабеют, а радуюсь, что во мне умирает баба с лопатой и штыком.
Пусть
-
Поздним вечером проходя мимо большого аила я увидела тёмную сущность, метнувшуюся на меня и в кусты И даже если это полёт моего воображения, но я склонна себе доверять, меня всё равно обуял животный страх.
Чего именно я испугалась?
Я пришла в себя и первое, что пришло на ум, это нападения на меня в просоночном состоянии.
Помню я их три, в шесть, в 17 и 32 года.
Общее было одно - некоторая неясная тёмная сущность пыталась меня задушить в моём сне, то есть лишить меня жизни. Сны были осознаваемыми. Я понимала, что я сплю и вижу то помещение, в котором уснула. В каждом случае мне нестерпимо хотелось жить, и я делала всё возможное, чтобы проснуться.
-
ну эту-то ты видела в состоянии бодрствования
-
да. засыпала я, прислушиваясь к шорохам, закрылась на крючок, закрыла окна, обычно я сплю с от уже немного открытой дверью и окном. Мысли-вопросы: чего именно я боюсь, ни к чему не приводят.
Потом уже подотпустило, ближе к трём открыла двери и опять уснула. Видела сны, но их не помню.
Здесь, кстати, я почти не вижу/не помню снов.
Страх неизвестности? Также как с мутной водой?
Мне нужно разматать, так-то я впервые здесь так испугалась.
Темноты, высоты, упасть, удариться, я не боюсь, мне не страшно. А здесь от мелькнувшей неопределённой тени - сердце зашлось. Очень странно.
Собак я продолжаю бояться. Здесь редко появляются и у меня всегда сразу осторожность. Не паника как раньше, но осторожность.
-
Мне вспомнились все разговоры про то, что на групповых практиках приходят разные сущности и могут подселиться.
Я боюсь подселения.
Первый раз разговор на эту тему здесь возник с Лерой. Уже тогда мне ёкнуло. И сейчас с Машей на днях мы в какой-то теме это обсуждали.
И вот я увидела, как возле большого аила после группового вечернего холотропа мелькнула тень я и пришла в ужас.
Даже сейчас я пишу и у меня меняется темп дыхания и сердцебиения.
-
так-то я не в теме. Что это? Подселенцы, не редко я слышу это слово.
Надо поизучать. Если кто что знает - напишите плиз.
-
Собак я продолжаю бояться
Кристина, поделюсь.
Как я очень боялась собак. Я входила в оцепенение: душа в пятки, тело обездвиживалось.
Бабушка отливала несколько раз воском - она умела это делать. Тщетно. Когда около меня проходила собака - я бледнела и умирала.
Но как это бывает, жизнь через детей нас взращивает: старший в 10 лет попросил собаку. Притаскивал дворовых щенков, с которыми приходилось расставаться. Когда животное было в квартире - я не могла спать - чувствовала его даже за закрытой дверью.
К годам тринадцати старшего - созрела - разбирала эту тему. Купили щена - золотистого ретривера. Филя) с лат. "Любовь", но сыну уже было не до собаки, так что щенком занималась я. Много переживательных моментов прожили вместе, и страх у меня исчез. Вынуждена была отдать подросшего шестимесячного щенка - я на работе, сыны в школе - а собаке нужно участие и внимание. Тяжелое было расставание. Пес был сама любовь и радость.
Больше в этот страх я вошла на Байкале, когда мы спали с Машей в палатке на льду и по утру нас разбудили собаки. Мое тело отреагировало неожиданно на лай - скулы свело, как будто я сама начала превращаться в зверя, готового дать отпор. О, это очень страшно - не управлять своим телом. Но это для меня еще раз о том, как я мало знаю о своем теле, как мало ему доверяю.
-
А еще переломным моментом страха был сон, который мне снился с завидной периодичностью с подросткового возраста. Я иду, моя душа поет, навстречу маленькая собачонка. Я замираю, она начинает кусать мои руки, кровь, я в ужасе просыпаюсь. И вот однажды мне снится такой же сон - но я во сне веду себя по-другому, когда появляется собачонка и я уже испытываю ужас от того, что знаю, что произойдет дальше, я топаю ногой, убираю руки в карман и начинаю кричать на собаку, чтобы она убиралась. Она взвизгнула и уползла в кусты. Больше мне такой сон не снился)
Про сущности. Младшая сестра рассказывал истории, подобные твоей. Я как-то не помню такого взаимодействия, хотя когда впервые ко мне пришла информация о них - страшно было. Подселяются они к тем, кто их боится, нужно идти в этот страх. Вспоминать, когда он появился. Если ты осознаешь, признаешь, двигаешься в сердце - они не смогут существовать на таких вибрациях. Наверное, совсем страх исчезает, когда ты духовно рождаешься. Ведь собственно, что есть дух?) Расфилософствовалась)
-
а радуюсь, что во мне умирает баба с лопатой и штыком.
Пусть
Аминь
-
Таня, собаку я заводить не буду. Это тяжкий труд и ответственность. Любви к животным не имею.
Про подселенцев, согласна, нужно идти в этот страх.
-
любовь - э то вообще все
- вот прям так отозвалось сейчас! Как вспышка света - прочитала и сижу плачу :)
В одной из моих любимых песен есть чудесная фраза - In Venere veritas. Чуть с другого края - но для меня про то же самое :)
-
Чудесное утро
-
здесь тоньше становится сердце
щемит от нежной радости
порой падаю от усталости
злюсь время от времени
упираюсь в неизъяснимые преграды
у меня куча помощников
чтобы их взорвать
-
я не пришла ещё к себе
благодарю остров и форум за Леру, моё космический друг.
благодарю Машу за это невообразимое кино и за неё саму - невероятную.
сегодня было од.
ух.
сегодня все со мной здороваются.
два человека подошли много говорили мне.
меня становится видно?
сестра уехала как два дня, жила две недели, увидела много родовых кишок.
есть запрос на анализ по дч, жуть как интересно, а времени нет, жду волну.
расстановка про переезд проживается, желаю себе добра.
задумалась про а куда мне надо?
)))
острову и шефу куча салютов и энергии
бесподобная комбинация
-
В очередной раз поражаюсь разной скорости реакций. Кому-то первое од 10 минут и в туалет, а кому-то од в 2015 открывается в в од 2017-го
хаха
бесценная я
-
девочки с длинным шефом )))) приехали из космоса нереальные
я смотрела фото и чувствовала его
-
Длинный шеф - это я
Ты ж расшифровывай)
-
я перечитала несколько раз Кристинино последнее и все равно ничего не поняла.)))
-
Длинный шеф - это Маша. Они ездили в трёхдневную поездку и привезли космические впечатления. я об этом.
Прописывать времени совсем нет. Просто пометки.
День эйФОРИИ сменился депрессией. Резко всё вниз.
Вселенская усталостть,
Планирую нереальное: ВРЕМЯ ДЛЯ СЕБЯ
-
Два дня отсыпаюсь.. Расслабленные дни
Многие разговоры с Машей раскрываются, а некоторые не хотят ))
Красноярский друг приезжал на пару дней, чувствую себя тепло, взаимопонимание.
Местные проблемы-задачи кажутся уже некоторым более легким заданием от мироздания.
Ощущение, что уже все расслабились, кроме повара.
Наконец-то я поняла с чем я здесь столкнулась: классовая ненависть.
Это почти как родовая программа.
-
Основной мой страх раскрылся здесь. По полной.
Страх физического нападения. Не важно от кого: собака, человек, сущность, леший, лепрекон.
Осознанное сновидение тому подтверждение: как только я чувствую приближение угрозы я стараюсь проснуться.
-
У меня как обычно. Сломалась зарядка. Досталась другая. И теперь есть шнур от телефона к компьютеру.
(https://pp.userapi.com/c841327/v841327793/13176/qff_phTxkm0.jpg)
(https://pp.userapi.com/c841327/v841327793/13180/uvZ33PnrdnE.jpg)
(https://pp.userapi.com/c841327/v841327793/13194/gxzYiewYl2s.jpg)
(https://pp.userapi.com/c841327/v841327793/131a8/PnIHEsC2fkQ.jpg)
(https://pp.userapi.com/c841327/v841327793/1319e/HZUIwkmaxg8.jpg)
(https://pp.userapi.com/c841327/v841327793/131b2/oxZTHmPqG_M.jpg)
-
Не осуждай, сказал мне вчера Максим.
И я полностью с ним согласна. В душе. А личность вопит.
Насколько у меня трусливая личность осознаю.
А другое во мне тоже есть. Целое и непоклебимое, упрямое и прямое.
И они не мирятся, не хотят знать друг друга.
А пора бы.
Не осуждай.
-
А Сокол сказал: Не верь ни кому, только себе.
Согласна.
-
А шеф говорит: задача номер одни - ЖИТЬ
А Маша говорит: привлекать внимание одна из врождённых особенностей женщины.
Я сегодня искала парикмахерскую в Горном с тремя сумками в руках. Смешно. Нашла, но они уже закончили свою работу. Взяла визитку и вызвала такси.
-
Организовывать жизнь удобно намного проще, чем думается мне.
Пока фразы около, а про моменты не пишется. Но. Происходит чрезвычайно важное.
И вообще не пишется. Проживаю жизнь здесь как есть, и меня не попускает в интернет.
Не умею раздвоится.
Август очень рабоче время, крайне.
Сегодня меня подвозил мужчина, взял телефон пр дизайн. Мило.
Когда я голодна, мне кажется, что голоден весь мир. Ночью бежала делать салат, начудила, предложила навстречу идущему срочно есть вместе. Долго смеялась. Потом. А потом ела салат с кинзой. Кинза...
А ещё колбаса.
Накупила конфет килограммы.
-
Кристина, последние несколько абзацев снова поменялась манера изложения, так объемно читается...Не осуждай, голоден весь мир со мной, сумки , парикмахерская, такси, салат и кинза... И все ведь настоящее. Всё-всё!
-
Очень тяжело быть в другой ауре постоянно. Особенно спать.
На 9 дней официантка Солоны попросилась жить у меня. Чувствую её непрерывно. Её душевный мир.
Приходится уходить. Чтобы отдохнуть.
На острове чудесный человек Саша готовит очень вкусную еду и безвозмездно кормит меня. Это очень приятно, и потому что чрезвычайно вкусно и потому что может по=другому.
Начинаю с тревогой думать, где мне брать горячую еду, когда они уедут.
Повар на острове - идиотка и полное гавно.
На днях я поняла, что у меня впервые за третий месяц возник импульс ей врезать.
Долгая история, но я уже пять дней не мою посуду. И у меня ЕСТЬ ВРЕМЯ, чтобы передевать то, что было за 2,5 месяца. И я чувствую, что мой гнев уже возле ушей. Мне придётся поверить, что существуют дерьмовые люди.
-
Всё, что происходило в моей жизни, то и происходит здесь, более экспрессивно. Я также отказываюсь в своих чувствах, времени, пространстве, элементарных нормах.
Маша буквально выдирала меня из того болота, в которое я здесь себя погрузила.
- В этом есть и твоя доля ответственности.
БЕЗУСЛОВНО.
Сага о нападении.
Я уже как дней десять мыла посуду на кухне ресторана. Зачем я на это подписалась отдельная история.
Из всех своих здесь дел и обязанностей я делала всё возможное сегодня, чтобы завтра подольше поспать. Потому что утром я зомби, а ранним утром я мёртвый зомби. Так вот Лера уже уехала, а я покреплённая общением с ней, продолжала в том же духе. С вечера, а точнее заполночь я перемыла всю посуду, а точнее три горы посуды и пошла благополучно спать. В шесть утра ко мне в чадыр забегает Маринасан, по совместительству повар, а сплю я с открытой дверью, с крикамипочемуянепомылапосуду!?!?! Я сказала, что всё помыла ещё вчера и уснула. Через 20 минут она забежала вновь и начала орать, что много-много-много грязной посуды. Я встала, решив проверить это чудо. На большой беседке в полседьмого утра стояла большая стопка посуды, которой ещё ни разу не было в мойке. Я спросила: Маринасан зачем ты поставила на стол гостям грязную посуду и вообще откуда ты её взяла? Иди сама и мой.
Далее Маринасан начала орать непереводимое и была послана нахуй мной вслух впервые в июне 2017. Я пошла досыпать дальше, и впервые закрыла дверь и на крюк тоже. Уснула моментально. Сквозь сон, я начала слышать какое-то шуршание вокруг чадыра, очередной дятел подумала я во сне. Затем одно из окон открылось и на меня полилась вода с хлоркой. Я лежала вся мокрая, и одновременно меня вырубало, я ничего не могла поделать, встала, перелегла на другую кровать и моментально уснула дальше. При этом мне было смешно.
Так началась война. Ненависть повара зашкаливала с каждым днём. Если до этого она просто не кормила, то сейчас она начала чудить. Но это отдельные истории, к конкретной относится, что забегала она комне по утрам ещё два раза. Например, спросить сколько время? А ещё раз, чтобы покормить меня калачиком горячим, испечённым поваром с другой базы. Так с калачом в руках забежала ко мне, бухнулась на кровать, и начала совать мне его в рот. Я спросонья начала орать как бешеная! Аааааааааа - минуту или две не переставая. И всё же я съела калач, сказала, что много соды, также как и в её выпечке и уснула дальше. Орала я так, что более таких утренних нападений не случалось.
На одной из расстановок у Маши я замила, и в самом конце моего заместетльства Маша напала на меня начала попросту бить (для зама это было бы по делу, по делу). Я же моментально вышла из роли и мои руки начали оказывать сопротивление. Я смотрела на свое скудные попытки удержать её руки, поражаясь тому, что мои мышцы уже работают на защиту себя. Одновременно говоря: так, я на расстановках у Маши Гусевой, это не магический театр. Надо предупреждать! Я была в гневе, потирая свой лоб, Маша начала хохотать. Я переживала ещё пару дней.
Через пару недель Маринасан напала на меня, её ярость ко мне возросла до абсолютной дикости, она с размаху побежала на меня с кулаками, а во мне было великое удивление: неужели она нападёт на женщину? Я даже подалась вперёд и раскрыла глаза. Эта моя рекация в разы уменьшила её скорость и она просто толкнула меня. Но через два часа выкинула мои вещи на помойку. После чего мне впервые стало страшно за свое здоровье. Я напилась медовухи, и пришла на общую планёрку и заявила о том. что мне страшно. Я не знаю, что делать с агрессией?!
Я реально не знаю.
Она стала приходить в моих снах и как только я видела агрессию с её стороны я заставляла себя просыпаться. Прошло ещё некоторое время и признала: я её боюсь. Я боюсь эту злобную дуру.
И мне стало значительно легче.
А затем, эта женщина прилюдно оскорбила меня ужасно, и я провалилась во внутрь, в глубину такого переживания - где я? что происходит? почему люди вообще это могут? почему так возможно?
Я бы проглотило это как обычно, если бы не свидетель, который ужасался этому ещё пару дней прилюдно.
То есть это на самом деле мерзко?
И я начала в уме тренироваться, как я смогу ответить? Я начала в уме тренировать физические приёмы защиты. И я вдруг поняла, что хоть как-нибудь я смогу ей ответить: рукой, ногой, любым предметом, что это можно и это не так уж страшно. С тех пор во мне начал подниматься гнев.
Шесть дней назад у нас случился конфликт, в котором мне было нестрашно, теперь я не мою посуду и всё это время осознаю и прихожу в ужас. почти три месяца меня планомерно и злобно травила какая-то баба, а я этого почти не замечала.
БЕЗУСЛОВНО. Есть моя ответственность в том, что я не могла потратить свою зарплату на себя. А Маша меня буквально выцарапала из этого МОЕГО болота и вывезла в город на несколько часов.
-
Знаете что, во мне так мало вот того женского... женщины
и меня это не обескураживает, не печалит, не болит
всё это престранно
-
А ещё здесь всё время все врут. Это удивительно. Даже по мелочам.
От такого тотального вранья я просто шире открываю глаза:
А как они живут?
- Я привяжу тебя к бочке и отправлю по Катуни
У меня с сарказмом, как и с иронией не очень, и я в это время думаю, что мы уже почти покорили Венеру, и что такие фразеологизмы либо неуместны, либо неуместны.
Но на меня эта бочка и Катунь вместе с ней поразили: а что тогда сделать? как отвязаться?
Вдруг Катунь будет холоднее, чем обычно?
Я стояла между управляющим и поваром. Моя тело было прямо и железно: я не дам тебе дотронуться до женщины. Он повернулся и ушёл. И моя трусливая личность начала рыдать взахлёб, я свернулась пополам т рыдом орала: уууууу...не могла остановиться, пока повариха не подбежала ко мне, обняла, запричитала о моей впечатлительности...
А я рыдала ещё два дня... Про свое. Всё детство я простояла между мужчиной и женщиной
Я рыдала и рыдала.. Колоссальный стресс
Господи, что же вы делаете, женщины? Зачем вы вынимаете свои языки-плети и делаете из мужчин тряпку, которая может поднять руку на женщину.
Господи, что же вы делаете мужчины? Зачем же вы силу свою тратите на унижения себя?
Господи, ты вообще кто?
А в ответ - тишина, пустота.
Очень глубокое детское переживание - не согласие с богом!
Можно ли спорить с богом?
Каждый день я здесь сталкиваюсь с классовой ненавистью, которая ничем не обусловлена.
Равны ли люди между собой?
-
Как же всё начать описывать?
Может составить план, и меня осенит.
Месяц без интернета
- первые три дня, 10 чадыр
- 2 чадыр
- две недели шока
- приезд Леры
- адаптация к постоянному голоду и занятости
Июль
- наблюдение
- Витя
- Маша
- тарасенко
- сестра и жизнь в деревянных палатках
Август
- ад, безвременье
- бездомная
- Маша
- шаманский
Здесь настолько прекрасно! Передать словами это сложно. Все мои личные истории ни как не поставить с тем, что здесь переживает душа.
-
блин, про политие хлоркой я не знала
-
очень грустно. я совершенно не понимаю как взаимодействовать с людьми.
мне нравится проявлять заботу.
А люди садятся на шею.
мне непонятно... я протягиваю то, что на руке, а мне откусывают руку.
Я совершенно не знаю как с этим быть.
погода уже который день хорошая.
и вот сегодня грустно
очень хочется тотального уединения и своих людей, близких. слезливая неделя.
пожалуй выпью вина
-
Очень тяжело быть в другой ауре постоянно. Особенно спать.
Приходится уходить. Чтобы отдохнуть.
Понимаю это очень! У меня похоже на Алтае было.
-
В аиле замечательно спать. Жить не совсем удобно, но сон - это что-то.
Второй день сплю днём. Состояние улучшается. Похоже на ОД. Просто рушусь в сон.
И вот ОД.
Выцарапывала Маша меня на ОД терпеливо. иногда у неё столько терпения... Ценю это очень спустя время. В настоящем моменте осознанности не хватает. Начало августа. Жара по работе. А Маша мотивирует меня и мотивирует выкроить время на ОД. Перекраивая планы группы. Сейчас слёзки на колесках к мэнэ. Спасибо, за заботу.
Первое ОД мы с группой рассчитывали буквально по минутам, девушки, наверное недоумевали, но...
ОД было о том, что я либо хочу не двигаться, либо хочу прикасаться к себе нежными движениями, и больше не развернулось., двигались мы в аиле. Следующее ОД было уже более верно и решительно спланировано мной ))) Я просто сбежала с кухни на полтора часа, Маша организовала ОД на берегу.
Запомнилось то, что я не хотела свидетельствовать, мне было не интересно, и я очень рассеяно разглядывала девушек и чуть внимательнее Машу. В первой сессии я просто завалилась на землю и лежала-лежала-лежала, я вдыхала всей своей передней поверхностью спокойствие и теплоту земли, хотелось вжаться в неё, раствориться, забыться и не двигаться. Мне казалось, я пролежу так вечность, это было нескончаемое движение - не двигаться... После осознания я встала, вяло посвидетельствовала и пошла во вторую сессию, удивительным образом вновь захотелось касаний, я попробовала себя трогать, но не находила контакт и ритма касаний, потом я отчётливо поняла, что я хочу бережных касаний другого человека, этот зов поставил меня в тупик, и я вышла, в третий заход движения повторились, либо не двигаться, либо, чтобы были касания другого человека и я быстро закончила. На проговоре, после упражнения со словами, где у меня получились чистота - дождь, Аня обняла меня и это было так сложно и мило для меня. ...
-
(https://pp.userapi.com/c836520/v836520641/4f719/8_j-jHZ03OI.jpg)
-
Когда же я буду все это прописывать
)
-
интересно будет почитать...
День славный тихий медленный
Многие гости уехали, а в своем темпе навожу порядок.
История одной кружки. Через три недели по приезду я заказала себе кружку на 350 мл. Здесь на кухне мелкие, такие из тёмного стекла, мне чтобы напиться чаю требуется 2,5 их. Вобщем мне надоело и я заказала. В конце июля Макс мимоходом мне сообщил, что кружка мне купленная уже как месяц стоит у него в жёлтом доме. Я так обрадовалась! Не смотря на то, что у меня уже появились крупные кружки. И я попросила её мне принести с берега на остров. Потом уже Маша мне оставила свою крупную розовую кружку, а я всё напоминала Максу и напоминала. Он взбрыкнулся, мол, сама забери. И вот отднажды, числа 20-го августа, проходя мимо жёлтого дома, увидела Максима - кружка! Мы прошли в его жилище и он отдал мне её. ))) Это была абсолютно круглая и прозрачная кружка - супница. Я поставила её у себя в аиле, а потом через неделю принесла Саше, который готовил на костре, тот Саша, хороший человек. Так вот через несколько дней она исчезла. Марина ответила на мой вопрос: не нужно здесь ничего оставлять.
((( Мне жаль кружку.
Оказывается, у всех здешних случился апокалипсис мозга и они все выпили собственного яду. В их мировоззрении кружку заказывать нельзя. Солоны на днях рассказывала, что Марина все эти летние месяцы обсуждала эту кружку и ненавидела меня ещё больше.
Дурдом.
Верните кружку!
-
))))
-
За месяц общения с Машей, она для меня раскрылась с других сторон. Оказывается, Маша - прекрасный рассказчик, особенно всегда к месту анекдоты. С выражением. )))
Но когда чихвостит - это кошмар.
-
С выражением. )))
)))))))))))
-
Сегодня три месяца как я здесь.
о________________________О
я начала скучать по своим детям
было бы прекрасно, если они приедут ко мне
я начала иногда думать - куда дальше?
пока тишина
мне здесь хорошо
иногда вспоминаю себя приехавшую вот-вот и пытаюсь её найти в сейчас
я расслабилась
я не встаю в 9:30 и не бегу смотреть туалеты, а медленно иду-курю по туалетной тропинке, и даже если закончилась туалетная бумага за ночь - не виню себя)))))))))))))))))))))))))))))
я научилась убирать чадыр на пят минут быстрее, уже не 45 минут, а 40, при этом чище.
-
и даже если закончилась туалетная бумага за ночь - не виню себя)))))))))))))))))))))))))))))
Кристина, ты как всегда прекрасна в своём повествовании!)))))))))))))
-
Аня, юмор сближает
-
Пишу сейчас под сильным впечатлением.
Здесь я испытала две сильнейшие эмоции. В чистом неприкрытом виде.
Гнев.
Ещё на обучении (незаконченном) у Шувани, я выяснила, что мои две ведущие стихии огонь и вода. Так и есть я взрывная, гневливая, и одновременно скрытная и обтекаемая. Но как соединить огонь и воду. Для меня была загадка. Отгадкой является лава. Живая. Никогда ничего подобного я не чувствовала. Всегда либо то, либо другое. Но ситуации здесь вывели это чувство на поверхность.
Я запланировала впервые выходной. ВЫХОДНОЙ. Это значит весь день не работать и не брать трубку. Обсудила с шефом. Он сказал ок. Но, чтобы не было дрязг. Отлично. За два дня я предупредила повара, что планирую выходной, она согласилась, что отдыхать нужно. На следующий день я всех кухонных предупредила, что завтра выходной у меня. Все промолчали. Марина, лишь сказала, что с утра должно быть всё чисто. Ок. Во второй половине началось еженедельное представление, когда повар тратит все силы, чтобы устоять на ногах у плиты. Марина выходила на перекур и падала, два раза я отводила её спать, стараясь оградить от гневливых мужчин. К ночи мои планы на мой выходной рухнули, я поняла, что завтра этого не случится, пришла на кухню, всё перемыла и ушла спать. Встала и к десяти пришла посмотреть, на кухне творился пиздец, горы посуды, всё залито, разбитые яйца, она умудлилась даже посуду с берега мне принести и составить в тазы. И вот тогда я почувствовала эту лаву. Воронкой вулкана было солнечное сплетение, горячая жидкость выливалась с бешеной скоростью и заполняла всё мой тело. Живот вибрировал, жар разливался равномерно. Я испытывала удовольствие от этого необъяснимого чувства. Физически тело не справлялось, ноги и руки дрожали. Я начала говорить. Она продолжала ухмыляться. Я говорила. Она гадила невпопад. Несла мерзкую ахинею.
Эта лава внутри была такая настоящая.
В этот день было много ещё чего. Это был последний день коридора затмений.
Страх.
Я пошла на берег, отложить себе помидоров и яблок, а также спуститься к бане и забрать одеяло с подушками. Поздоровавшись с шефом и ребятами, набрала аотайских витаминов и мирно начала спускаться к бане, увидела Виталю, и издалека начала говорить ему, чтобы забрал курник их холодильника. Вдруг на меня побежала его собака. Я спокойно выставила сумку вперёд, прикрывая свои ноги, и сказала фу. Она не унималась, и начала бегать, подпрыгивая, за мной по кругу, я крутилась на месте и уже пищала фу-фу-фк-фу. Голова начала кружиться, я увидела Виталю, который ни как не мог её поймать, собака отбегала от него подбегала ко мне и начинала на меня прыгать. - Просто успокойся и не суетись. - Хорошо. Сейчас я успокоюсь. Я почувствовала себя, сердце моё замерло и остановилось, и будто вообще всё оставновилось, и мощной движение из груди било в мою голову - паника. - У меня паника, я не могу справится - уже кричала я. Помоги мне, убери её, Виталя убери ей. Я отбежала в сторону, вцепилась в Виталин рукав. Почувствовала насколько мёртвая хватка в моей руке. Отпустила руку, сердце билось уже в голове. Собака продолжала делать одни и те же маневры: убегать от него и бежать и прыгать на меня. Я вопила, что есть силы. Вдруг зазвонил телефон. Виталя сказал: бери трубку, кое-как я достала телефон из кармана, голос шефа: Что происходит? Я поняла, что всем всё слышно. - Это я так боюсь собаку, судорожно ответила я.
- Какую собаку? стальной голос уточнил - Виталину? - Да - Не надо бояться собак, голос потеплел, я почувствовала, что все хором начинают там ржать, я опустила телефон, увидела Виталю, который крепко держал собаку и тоже тихо ржал, ржач напал и на меня, нервный. Высота Виталиной собаки в холке - сантиметров сорок.
Прошло уже часа два. Я до сих пор не оотшла.
-
блин))) ну как же можно так бояться Барсика)))
но непонятно с выходным
таки нет?
-
Маша, позже отвечу.
Здесь тоже напишу. Девушки, кто у меня в контактах в скайпе. Скайп взломан. Не отвечайте!
-
Сегодня три месяца как я здесь
Уже три месяца... вот это да
-
Кристина, прочитала про твои всплески гнева и страха, прожитые телом. У меня в последнее время бывает подобное. Соединенность с телом.
-
Соединенность с телом.
хорошо
-
но непонятно с выходным
тот накрылся, был скандал и я больше не мою посуду с 22-го. Пять дней я откисала, приходила в себя. Во-первых, работа только горничной наедине с самой собой, и даже если большая загруженность - всё ровно.
Как ни странно, посуду мыть мне нравилось, отнимало много сил общение с кухонными работниками, проще говоря - беспредел. А сейчас после 28-го когда основная группа выехала и я уже всё убрала, я вообще кайфую.
Но выходной! запланировала, на 4 сентября, записалась на стрижку, маникюр и БРОВИ
)) одобрение получила. Так что трэвэлэрс меня ждёт с его крим капучино.
-
у меня как-то постепенно поменялись мои пищевые причуды. За июнь я выпила пачек 5-6 растворимого кофе со сгущёнкой. Потом была сахарная курага, меня аж трясло когда она заканчивалась, нужно было срочно в город за ней. Четыре килограмма сьела. За июлб я выпила четыре пачки молотого кофе. А теперь уже недели две я пью чай с молоком. Мне настолько хочется этот тёплый мягкий нежный насыщенный вкус. За день с чаем я выпиваю литр молока. Каждые два дня я иду в деревню за молоком. Конфеты я ела килограммами, кажется наелась. Деревенскими яйцами и омлетом тоже наелась. Сыр масдам был и есть моей причудой. В плавленном виде это лакомство. Соврешенно не хочу ни каких ягод. От Маши ко мне пришла приколюха в виде сушек. Та ещё зараза. Теперь их ем, хрумкаю, покупаю. Семечки есть не научилась, не нравится.
-
капучино))) я тут в Литве пока отпаиваюсь))))
-
))))))))))))
сушки - моя алтайская еда))
и карамельки "лимончик"
))))))))))))))))
-
Солоны, которая жила со мной 9 дней, уехала вчера.
Довольной яркий психологический образ у этой девушки.
Мне нужно ещё осмыслить, что это за явление.
В общем, я - свободна.
Убралась, вчера после испуга, я решила открыть бутылку красного сухого вина, купленного больше недели назад. Хорошее вино, оказалось. Называется Чегем. Приятное. Спала до 12-и дня, потом бродила по острову, выполняла мелкие дела. Гостей мало и не видно. Ветрено и между теплом и прохладой, все тропики заляпаны чернильными пятнами, последние приколы местных птиц. Сделала салат и ела его на лодке, глядела на Катунь. Прогулялась до деревни за молоком, приготовила омлет, а затем поужинала в тёплой компании. Чудесные люди, продолжаю радоваться. А сейчас здесь пишу, а в голове - пустота. Пытаюсь напрячься и ничегошеньки. Только радость, как же хорошо, что перед первым сентября я не участвую в этой предшкольной лихорадке, и меня нет в городе, и вообще в любом шумном, пыльном, автомобильном месте. а я здесь, где можно тихо попить чай на кухне и послушать про пчёл.
-
))) я тоже на сушках сижу))
-
«Я ищу тебя, хотя не знаю, кто ты»
сын сходил на аниме твоё имя, япония
говорит, много чувств...
тоже пойду
-
У меня новое ощущение. Мммм... некоторое шевеление или тонкая вибрация в промежности...
Началась во время одного разговора. Про переезд и евнуха (ф1). Удивлена.
И так же я не сдерживаю эмоций, это вообще необычно. Сегодня вперые высказалась насчёт выпрашивания денег за донести багаж. Мурахи по спине, крупные такие поднялись и сразу в рот, словами посыпались, словами неодобрения.
А ещё... это уже смешное... я впервые догадалась как можно идти в баню, её просто нужно затопить!
Сегодня пришла после гостей, часа через два, и уже нет пара, я почесала репу и пошла закинула в топку дрова. И всё. И офонарела, что я подстраивалась под кого-то три месяца. Очень довольна собой.
И недовольна мамой. Ругалась по телефону. Настолько очевидны её манипуляции, гнилые. Мне. А ей не очевидны.
Одна дочь приехала с Черногории, с отпуска, сегодня в Питере на стоянке на них напали неадекватные люди. Люди в городах шизеют - это точно. Вторая дочь лежит в больнице, но уже лучше, успела на свадьбе подруги в выхи погулять. Сын начал учёбу, и говорит, что хочется гулять. Понимаю...
А здесь песня! Днём +22, ночью +15, сухо. Хорошо. Прекрасное время для отдыха.
Приезжайте. Здесь лучшая баня на земле.
-
ну как же можно так бояться Барсика
размыщляла. Тело боится! Бессознательная реакция. Телесная. Всё сжимается при виде собаки. Любой.
При мысли о ней - мне всё равно.
-
Вот, что ещё интересно! Лера мне недели две назад скинула ссылку на длинющую статью Ра, её перевод. Я ранее читала об этом, но не торкнуло, а сейчас проняло. Про мотивацию личности и кто у личности гостит. Про ангелов, демонов, приведений, богов, сущностей и пришельцев. Читала я её четыре дня. Медленно. Впихивала по буквам. Проникла она в меня, в кровь. Знаете, так бывает. Снился мне сон, я - аил, я сплю в аиле, открывется дверь и входит в меня мужичок, такой пьяненький и невзрачный, затем опять открывается дверь и входит уже другой мужик - побольше, но тоже не про меня. Решила, я посмотреть, что же снаружи аила, выхожу, а там у двери стоит такой сморщенный старец, явно тюрок, явно ему двести лет или больше, такие у него морщины, я бы в одной их них поместилась, например, в носогубной, держится за посох, и стоит, молчит. Потом исчез, я - ах, ну зачем? Посох оставил лишь. Видимо не время.
Кстати, все - тюрки.
Так вот. Потом в меня зашла информация, что тип питания - это не про питание, а про существование тела в принципе.
А у меня же тип охотник моно - один вкус за один приём.
А здесь! Только здесь у меня родилась присказка для всех иронизирующеих по поводу моей скорости: одно дела на день. Всё.
Так вот. Не могу больше есть ту едё, которую я себе намешиваю: омлет с луком, яичница с сыром, чай с конфетами, салат из всего, что на столе лежит. Поем, а затем как-то странно себя чувствую, будто уже не в себе, а где-то.
А хочется хотя бы посох.
Это к тому, что, подселенцы не уходят, если не изменить вибрации. А вибрации можно изменить питаясь, например.
Такой сложные нескольконедельный вывод.
-
Тело боится! Бессознательная реакция. Телесная. Всё сжимается при виде собаки. Любой.
у меня реакция на полеты. точнее, конкретно на турбулентность.
но приходится летать, что делать.
я к тому, что с Барсиком же можно попробовать взаимодействовать в лечебных целях. с ним же понятно, что он безопасный. ну Виталю привлечь в спасатели. И прямо общаться с Барсиком и менять реакцию тела
ну пробовать хотя бы
-
ох Кристя... я про питание. так и есть. "одно за раз" это для всего. жизнь вэлкам, но по шматочку за раз, пожалуйста!
и к тону имеет отношение. и к аминокислотам в воротах. и к локальности продуктов. уууу мать. и количество ингредиентов в течение дня. к примеру в хлебе их минимум с десяток...
следование СиА выводит на корректность питания, и наоборот.
корректность выводит на СиА. всё что я думала я знала. полная чушь. днище оказалось с секретом. оно открылось и я валюсь в глубокую чёрную тьму...
-
ну пробовать хотя бы
да, буду
-
днище оказалось с секретом
колись, в чём?
-
пишу из базового нм
съездила в горный, подстриглась, ноги и брови, довольна, купила сала, кураги, винограда, конфет, сходила в тревелерс и расклеилась. Долго добиралась до базы, и заболела. Голова болит, зуб крайний, откуда вывалилась пломба болит, ничего не понимаю. По дороге так хотелось пить, и на пересадках не было магазинов. Обезвоживание. Я не позаботилась о своем питье. Бобахнуло, пока отпилась, съела килограмм винограда, отлежалась, зажгла свечи - прошло часа три. Еле пришла в себя.
Здесь я славно принимаю, что я дундук из отряда дятлообразных.
- Сама ты дятел, воскликнула Маша, когда я смачно рассказывала про дятлов, указывая пальцем на какую-то "синичку"
Я радостно кивала.
Тук-тук. У меня не варит башка, в привычном смысле этого слова. Я живу между фактами.
Когда я слышу какой-нибудь вопрос, мне сначала нужно вынырнуть, пристально поглядеть на вопрошающего, прокрутить в голове, о чём меня спросили, сопоставить, смогу ли я сейчас ответить и после этого отвечаю. Но не часто.
От чего слыву здесь тупой. ))))) И то верно.
Дуру в себе надо признать и полюбить.
Кстати, быстрые дуры здесь в почёте.
-
пусть будет сегодня стена плача
вывалились четыре пломбы здесь
правая нога давно пришла в норму, а вот левое колено ведёт себя престранно
боль перемещается и ушла на внутреннюю боковую поверхность
та мазь за которой Маша меня возила на Аю помогает, но по-другому
я уже второй курс сделала
меньше работы, а мышцы тонко болят
все
вокруг каждой тонкой косточки ладони болят все мышцы
спина крестец плечи локти расслабляются и ноют
это неприятно
с утра ладони в кулак не могу согнуть
у меня такое было в первом классе
когда я на хореографию ходила постоянно
в городе так много плоскопопых женщин, почему то это бросается в глаза
а ещё бросается то, что многие, МНОГИЕ смотрят на кого-то или что-то. То есть они вроде бы здесь, но при этом обращены не в здесь, и поэтому я их чувствую как муляжи. Энергия этих людей не в настоящем.
Второй день просыпаюсь от беспросветного кашля, сильно болит район солнечного сплетения, обжигающая боль, потом выкашливаю херню, и всё проходит. В течении дня нет ни каких других симптомов.
Неделю назад таким же образом чистило из носоглотки.
Чистит меня. Это про курение, конечно.
Эх.
Катунь такая бирюзовая, что ах.
Вы зря сюда не едете. Но Маша права, на всём Алтае делать нечего, а на Зелёном острове - чудеса.
По-моему, нытье закончилось.
-
ан нет, как 12-го июня большие пальцы ног онемели, так до сих пор не чувствую. Колю туда ногтём, массажирую. Хочется, чтобы ожили. Сестра сказала, что оживут, как нагрузка кончится, у неё так было.
Конечно, я свое хилое тельце поместило в передоз физических постоянных нагрузок. Но зато сколько пользы по соединению, про которое Таня писала.
Всё живое - всё болит.
Я чувствую )))
Больше всего на свете, я хочу просыпаться сама по утрам.
Но эта такая штука сложная в деле, что я даже не знаю. Просыпаясь в 10, мне уже не хватает. Уже хочу в 12 )))
Так было всегда. Я подумала, что просто нужно переместиться в тот часовой пояс, где мои внутренние часы совпадают с началом рабочего дня, а это значит на запад. Либо всё-таки солнце, и мне хочется спать под утренним солнцем до полудня. Надо проверить. Ехать на Запад. Тем более Маша забыла наушники.
Скучаю, да.
-
Ехать на Запад. Тем более Маша забыла наушники.
))))))))
-
настроение придурковатое, веселит странное
У меня появилась соседка. Пробежала по всему аилу, как знатная хозяйка, всё обнюхала и удалилась. Такой маленькой мышки я ещё не видела, сантиметра три, не больше. Не хотелось бы, чтобы она привела друзей.
Вообще в аиле жить шумно, здесь столько жителей. Особенно шумные ящерицы. Они живут между стволами и корой. Такой астральный уровень, никогда не видно, но всегда слышно, наяривают они круги вдоль и поперёк. Никогда бы не подумала, что это ящерицы, если бы однажды не прочла у "блоггеров", что они жили на острове вместе с ящерицами. ??? ящерицами? а потом у входа к большому аилу увидела одну. Юркая и грациозная, появилась и исчезла. Потому что живут они в промежуточном слое аила. Шорохи, в прямом смысле, создают. Здесь вообще каждый отвечает за своё. Кролики роют норы. Я видела. Очень быстро. Раз, раз, раз и готова нора прямо у входа, потом приходит злой Максим, что бубнит непослушному кролу, два, два, два и нет норы. А ему то что, он - раз, раз, раз... пожалуйте, Алиса.
На днях увидела большую птицу, нет, не дятла. Размером с курицу, еле взлетела, видимо всё же не умеет, увидев меня, где-то рядом живёт, по-моему.
Три дня подряд засыпаю поздно, мне шумит ветер, а оказывается так стала шуметь Катунь, высоко, шелестит.
Она изменилась, бирюза везде, протока высохла, камни на дне, я сфотала, лень прикреплять фото.
Очень красив сейчас большой аил. Люблю эту фотографию, умыкнула её сюда.
(https://scontent-arn2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/21230784_168651337029860_7958475809240369402_n.jpg?oh=24aaf7e3b1b60b21e05a2480c6332ef7&oe=5A24F38A)
здесь много фото Зеленого Острова https://www.facebook.com/profile.php?id=100016549837988&hc_ref=ARRuqOE-CABavrGiXOWfQHucSFXJS3C1iAZA4W_Gk3NGdvRFIC0_u4K7AIDue198714
-
Как поэтично пишешь об астральных живностях!
-
Уля, полнолуние же..
Сегодня светлая ночь, полнолунная.
Слушала вновь концерт Земфиры, Маленький человек. Удивительная.
Брожу ночью по острову, а луна на меня смотрит со всех сторон. Я ей: вижу.
Тебя.
Свидетельствование жизни сильно помогает оставаться в настоящем моменте.
В семь вечера прилегла, и уснула. Проснулась от чьего-то присутствия. Обычное дело здесь.
Рука правая вытянута и упёрта в неестественном положении. Как? Ну вот как так можно сделать? Даже испугалась, что повредила. Перевернулась к стене и увидела себя такую хорошенькую на мосту в чёрном длинном плаще, а затем выше от меня такие ниточки, и там выше за ниточки держит большой в плаще и дургает. Ну, что нужно? Иди за молоком. Спать хочу. Пришлось встать и идти в деревню.
А там же сумерки... И такое солнце садится за горы, пока ждала когда Галя подоит корову, наблюдала за её ребятишками, такое умиротворение на меня нашло: девчонка крутит колёса и на мостики с разбегу встаёт, просит брата толкать в это время и он толкает, а мне аж страшно, а они смеются, гутаперчивые. Взяла ребятам алтайским по наитию молока. Пошла обратно, а уже конец сумерек, и из-за гор луна выплывает, и смотрит, а я совсем рассблабилась. По дороге встретила разных людей. Мне сделали тройник на кран, радуюсь, ура. Отдала молоко, получила радость в обратку. Так и вечер прошёл.
-
мне неудобно здесь заниматься творчество писательским.
Нужны:
стол
кресло
настольная лампа
-
хорошо, много попросила
изголовье у кровати
начнём с этого
-
Я в своей жизни мало сидела. Положение сидя, без опоры у спины, оказывается мало комфортно.
Бедные мы и все дети, которые учатся в этих адских школах.
Обучаться нужно лёжа, или полулёжа.
-
Положение сидя, без опоры у спины, оказывается мало комфортно.
Бедные мы и все дети, которые учатся в этих адских школах.
Обучаться нужно лёжа, или полулёжа.
абсолютно согласна
-
то чувство, когда нашла правильного для себя парикмахера и мастера маникюра, а ты здесь проездом
-
)))))
-
Настроение очень переменчивое. От глухого раздражения до острого беспококойства, а также смешливое.
Нет так, но всё же цепляет, что люди обнаруживают меня из-за бровей.
Параною по этому поводу, но уже не так едко.
Хочется скрыться как обычно. Острое чувство: дебилы вы, и вы тоже, а также вы.
Это было бы приятно, если не было так странно.
-
не примиряюсь с этим фактом, и хочу осознать, хотя и так всё ясно, но
раз я пошла к парикмахеру, значит я хотела привлекать внимание...
но нет же, у меня просто появилось время и ресурс...
это вообще не сложно когда есть время и ресурс
Кстати, как-то с ужасом понимаю, что потратила десять тыщ на сигареты здесь
10000 рублей
-
Моё стремление быть здесь занятой - это целый пласт, который уже который месяц во мне ворочается.
Я проживаю здесь некий опыт, шелуху, что намертво ко мне прицепилась.
Быть занятой, нужной, важной, незаменимой, первой, лучшей.
Всё так и есть. Если вы мне поручите дело - я сделаю его наилучшим образом, возможно в процессе сдохну. Но это не важно.
Что это?
-
Много внутренних ответов, но сложно пока выразить.
Я вижу здесь разных женщин, наблюдаю.
Примерно посчитала, более пятисот человек, из них большая часть женщины.
-
Рассуждаю: мне же важно, когда мужчина хорошо одет, здоров, подстрижен, выбрит, чист и ухожен?
Почему я отрицаю такое же отношение у мужчин к женщинам?
Улыбаюсь, какая-то старая рванина в восприятии. Встряхнулась.
-
Голод.
Это оказалась мотивирующая штука. В той, городской жизни, я больше беспокоилась о детях, как они? что они будут есть сегодня. И это двигало мной. Двигало серьёзно. Я вставала и шла.
Здесь я столкнулась с чувством голода. Иногда я не понимала - это моё чувство голода или общее? Чъё оно?
Порой мне казалось, что голоден весь мир! И это даже не пищевой голод, а в принципе.
Я никогда не могла поверить, что люди могут умирать от голода, ведь в мире так много еды. Когда я видела фото этих истощенных людей, почти скелеты и читала соответствующие тексты, внутри я всегда восклицала: о блже! как так? Природа наделила нас такими ресурсами...
Чувство голода повсюду, истощение исходит отовсюду, порой мне так кажется.
Я часто забываю, что когда я хочу есть, на самом деле я хочу пить.
Мы растём в мире жадности, жадные люди ненасытны. Я ненасытна.
Я хочу продолжить эту тему.. Но наесться впрок нельзя.
Я продолжаю юыть в осознании своего чувства голода
-
Это что-то необъяснимое...
Но когда мне предлагают пищу - я насыщаюсь полнее, чем когда я её себе готовлю. Все случаи, когда меня угощали или я ела в благоприятной для себя компании - целительны для меня. Самый бешеный из всех тот, когда Маша, недоумевая, что я не могу выкроить время, чтобы поесть, а мне надо было срочно кого-то заселить, принесла мне тарелку гречки с курицей, с зелёным луком. Я была так удивлена, что аж присела на ступеньках чадыра, а затем всё это съела жадно. Я до сих пор помню, как я ем, а Маша на меня смотрит.
Кормили меня здесь по очереди, сначала Лера, потом Витя, потом Маша, потом сестра, опять Маша, потом Витя, а потом Саша. Я имею в виду и кормили и составляли компанию. В промежутках между этим я ем, но это вообще другое. Мне надо, чтобы меня угощали. И я не понимаю, почему у меня так.
Первые три дня у меня был искренний шок, почему повар не кормит персонал... Я переживала неописуемое возмущение: её необходимо уволить! Она нас не кормит! Так не должно быть.
Потом моё возмущение поугасло и перешло в спокойное: так быть не должно. точка. но раз не кормит, значит её еда для меня не подходит. точка. А потом к концу июня, когда я пребывала в мелонхолии и в том числе по поводу отсутствия благоприятного для меня повара, я вспомнила Машину статью, где она пишет как живёт, и в том числе про питание: я ем, что бог подаст. Так вот этот "бог подаст" стал для меня открытием. И постепенным расслаблением, но не окончательным.
Сейчас вспомнила, по приезду Леры я ей рассказывала: - Представляешь, я ощутила себя наркоманкой, захожу на кухню, а там котлеты для гамбургеров, и я не успела заметь, как я открыла крышку, и схватила котлету и уже открыла рот, чтобы откусить, как вдруг поняла, как это нелепо и положила её на место.
-
прямо какой-то триллер про голод))
-
Маш, в моём восприятии так. Я помню каждый раз, когда мы с тобой вместе ужинали яичницей или омлетом, или ели салат у тебя и было славно. Те же яичница и омлет без тебя - совсем не то.
Триллер)))) Конечно, я готова была её убить))) чесслово
-
Там, что-то важное под всем этим, но не достаю, не докопала.
Это как постепенное осмысление.
-
Оговорюсь также, что о своих проблемах с поваром я не докладывала начальству, только один раз в первые три дня: Где мои завтраки? И моя зп увеличилась.
Все остальные питались под повара подстраиваясь или налаживая с ней общение. Я же принципиальная.
Но я попробовала разные способы. И остановилась на, что Бог подаст. И вообщем-то, хорошо.
Но про чувство голода мне хочется понять. Это такая мощная программа...
-
И вообще, здесь надо мной главенствовала ИДЕЯ: что все проблемы я должна решать сама, без привлечения третьих лиц.
Хм...
-
выспавшийся хорёк и чуток катуни
(https://cs540101.userapi.com/c840530/v840530396/3f3d/pUTnw7W9c4U.jpg)
(https://cs540101.userapi.com/c840530/v840530396/3f47/-b9If9JDfww.jpg)
(https://pp.userapi.com/c638620/v638620396/64f86/YBIEzz-cc4k.jpg)
(https://pp.userapi.com/c638620/v638620396/64f90/G-5Qx-GWfS0.jpg)
-
Этот тираж брови?)
-
что? ))))))))))))))))) Маша!
мне непонятно же
-
спустя пять минут
да, этот! с понедельника
-
к вечеру растаращило на улыбательное
- Съешь лимон
))))))))
но день начался, как и прошлая ночь - сложно
сегодня прочла про вспышки солнца вчера какие-то губительные
вот
берегите себя
-
Прямо озадачилась найти того, кого сегодня видела. Мимо меня пробежала оранжевая не лисица и не белка и не кошка. Искала - нашла.
Выглядела она вот так
(https://encrypted-tbn0.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcT0Y2nOwoS_k6oBZVcoSOfeJlAb50Cbxx02xy9PMPVTRAVqcMIn)
только сзади
(https://animalreader.ru/wp-content/uploads/2015/09/solongoj-krasnoknizhnyj-horek-animal-reader.-ru-003.jpg)
Солонгой, сусленник или горный колонок относится к семейству куньи, отряду хищные.
(https://animalreader.ru/wp-content/uploads/2015/09/solongoj-krasnoknizhnyj-horek-animal-reader.-ru-001-768x566.jpg)
Впечатлилась
краснокнижники разгуливают, понимаете ли
-
хорошааа!
-
мур мур
-
Второй день идёт дождь, и когда сыро, резко становится холодно. Впервые топлю аил, естественно у меня не получается. Ездила с утра в Горно-Алтайск, делать согласие у нотариуса. Та было солнечно ветрено и прохладно. Самый неприятный для меня вариант.
Вот что ))) По поводу питания. Как-то я все взятые деньги у нотариуса и в курьерской почте оставила. А с утра я, особенно когда быстро нужно собраться, не успеваю поесть. А чувство голода у меня наступает молнеиносно. Бац - я голодна как волк. А когда я голодна - я зверею. По-настоящему. Я это уже изучила вдоль и поперек здесь. Единственный выход с моей рассеяностью - это, чтобы в кармане или в сумке были орехи или кусочек сыра или сушка и тд.. И сегодня я же хотела положить пару овсяных печений, а обнаружила, что не положила уже после нотариуса. Ещё полчаса я ждала когда голод уйдёт - а вдруг я о нём позабуду. Потом вспомнила, что могу захотеть пить, и что в дорогу обратно точно нужно купить воды, зашла в супермаркет. Взяла воды, и стала ходить и чувствовать, чтобы поесть. Всё такое неаппетитное. Моих любимых аниксовских горячих бутербродов не было. Остановилась я у куриных ножек. Ну а что?
Минуты три подумала и купила одну. Потом долго искала лавочку на улице, нашла, смешно, но я ела куриную ножку из духовки сидя на лавочке. Держала её за косточку через пакет.
Сегодня долго добиралась до острова. Пересадка в Майме оказалась неудачной. Впервые так делаю. Внутри этого села люди не останавливаются. Ждала автобус.
Пытаюсь ощущать, что даёт мне раздельное питание. Пока сложно. Сложно разделять. Всё хочется смешивать.
-
смешно, но я ела куриную ножку из духовки сидя на лавочке. Держала её за косточку через пакет.
я часто так ем) если голод застает на улице, и нет возможно зайти в какое-нибудь заведение, а до дома далеко.
у нас в Новосибе тоже сыро и резко стало холодно. То время, когда в квартире уже холодно, и лишний раз проветрить - это остудить жилье еще сильнее((
А ты до октября собираешься быть на Алтае? Не холодно спать в аиле сейчас?
-
Зоя, до конца сезона, да. Вчера впервые было прохладно мне. Но я просто достала третье одеяло и всё.
Я люблю когда воздух прохладный, а тело в тепле.
Начинаю плохо себя чувствовать когда душно. Или перепоплено.
Когда Солоны переехала - она мёрзла и притащила обогреватель.
А мне хорошо. Но, наверное, пора уже переехать. Посмотрю.
Больше трёх недель я живу в аиле. Аил мутирует меня. Но как я уже писала жить здесь не совсем удобно. В аиле центральное место это очаг, поэтому кровати по стенам стоят, есть один комод. Кровать - это огромная кедровая плаха без изголовья. Нет стола, стульев. Чтобы написать этот текст, я ставлю ноут на кровать и на ней же сижу склонившись. Устаю за 20 минут. Либо соорудить изголовье из подушек, но оно мягкое и быстро сминается. Вот такая я привереда.
Уже почти не помню как я жила на берегу две недели - вот там было странно. Очень странно. И сны и ноги и жёстко и мои нервняки.
вчера было острое чувство нехватки общения, прямо болезненное.
Со стороны протока Катунь стала невероятно бирюзовой, жёлтая листва отражаясь в ней даёт немыслимое сочетание цветов.
-
Из-за того, что аил, в котором я живу расположен между деревьями, интернет с перебоями, виснет, особенно когда дождь - он просто исчезает. На береговой линии интернет более стабильный.
-
Мне нравится звуки дождя, падающего о наклонную кору аила, это такой непрерывный мягкий шелест.
Умиротворяющий, нежный. Всё уходит - остаётся только эта волна безвременья.
-
мысль поразившая меня: я желаю вырваться в "высший свет"
-
раздражают новостная лента, тех кого с любопытством просматривала - раздражают
несоответствия.. слов дел поступков внешнего вида состояния
-
Переехала в чадыр. С потерями ))). Сломала вход зарядного устройства на компе. Еле дышит, пишу и не двигаюсь.
Сегодня реально холодно. Это не зябко и не прохладно. Это когда холодный воздух пробирается под одежду и начинает щекотать, и всё тело покрывается мурашками. Не очень приятно.
Посмотрела погоду +16, +6. Завтра теплее.
Чадыр 10. Всё началось с него и видимо закончится.
Продолжается критическое настроение. Поэтому не пишу. Пессимизм моей личности всегда перекрывается оптимистичным бессознательным. Подождём пока моё тельце согреется.
Про питание вот что: не нужно есть еду от людей, которые мне не симпатичны. Вчера повариха угостила вареньем. Вечером я его съела, и впервые у меня здесь заболел живот. С переданной или приготовленной пищей передаётся энергия готовящего и дарящего. Однозначно.
Повторюсь, волшебнейшая еда была у Саши. Сказочная, добрая, энергетически хорошая и вкусная.
Хотя и вегетарианская. Всё дело в человеке.
-
Знаете, почему я пошла в эксперимент ДЧ? Потому что там было написано: через 3.5 года вы встретите своего спутника. )))))))) Бля...3,2 года эксперимента... И я ржу... эта идея почти отпустила меня, но
это мотивация - надежда
а у меня невинность
блять!
невинность
это правда смешно
сейчас здесь через три месяца, оказавшись в другой среде (вы не поверите насколько в другой, а когда поверите, подумаете - высший пилотаж, я уже почти так думаю) полностью поменяв уклад жизни я охуеваю какая я некорректная была и есть
выпиваю медовуху спустя десять дней как последний раз
думала потому что замёрзла и пока за ней шла произошло как обычно нечто
так вот я обязательно когда-нибудь всё расскажу, я не могу не рассказать
вчера я как обычно прочитала то, что читала сотый раз и до меня дошло
про дч
у меня канал признания чувств и он коллективный, а там мотивация делиться
вы обязательно узнаете, что у меня за чувства, потому что иначе я не могу
не умею
мне нужно делиться с миром чувствами
а также
доказывать самой себе
что в моей жизни есть смысл, и я обязательно его узнаю
но никогда не узнаю кто я
упс
пошла встречать гостей
но допишу
мне проще поверить Ра, на данный момент
-
Мне очень нравится концепция ДЧ, тем что я, например, с удивлением прочла про себя 200% описание моих особенностей (про некоторые я думала что это недостатки). Некоторые нюансы - как с каналами - очень тонкие и описывают меня очень точно.
И поэтому ДЧ для меня очень рабочий инструмент самопознания. И каждый раз он мне открывает какой-то ещё слой, который я раньше не замечала.
но к нему нужна чуткость, чтобы слушать и слышать себя.
Просто "знать" про себя - бесполезно нужно двигаться.
В моём случае - откликаться.
А про 3,5 года эксперимента чтобы встретить пару -первый раз слышу ;D
Но может и правда так..)
-
Очень интересно читать твои отклики про твой Дизайн, и видеть как оно устройно при других активациях!
-
Зоя, инфа по ДЧ, тонны этой информации бесполезно без вхождения в эксперимент.
Но это жёстко. Эксперимент - это прямо ух.
Очень нелепый случай, который меня погрузил в такое мою пустоту...
Идём мы значит с Лерой, от бани, я ей показывала ещё одно моё любимое место здесь. Сидеть на предпоследней ступеньки лестницы банной для спуска в воду и созерцать Катунь. Значит мы идём, и я с Лерой, понимаете? я нахожусь в ауре и общаюсь, краем глаза вижу женщину, которая стоит ко мне СПИНОЙ, и Я ЕЙ говорю: ЗДРАВСТВУЙТЕ
А поскольку Лера делает мою двухчастную ауру целой, объединяет и я чувствую себя полнее, я моментально осознаю: бля... я некорректна... уже три года... я с этим... с этой своей навязчивостью... про пописюнькаешь... и вот она я... во всей своей красе
я настолько оказалась раздета, и я делюсь этим с Лерой.
***
а затем, здесь,именно здесь меня учат: НЕ ИНИЦИИРУЙ
мне прямым текстом говорят: НИ КАКОЙ ИНИЦИАТИВЫ
и я потихоньку прислушиваюсь
здесь полностью мутационное место
-
я нахожусь в ауре и общаюсь, краем глаза вижу женщину, которая стоит ко мне СПИНОЙ, и Я ЕЙ говорю: ЗДРАВСТВУЙТЕ
вообще непонятно, о чем ты
-
я иду вместе с Лерой, мы разговариваем, и я здороваюсь с женщиной, которую не знаю, которая в десяти метрах от меня и стоит ко мне спиной, она меня не видит, и не увидела бы. Мы находимся на территории другой базы.
О том, как я привлекаю внимание.
-
Вот представь себе, что ты находишься в роскошном особняке. И там 100 богатых, знаменитых, умных, успешных, стильных, здоровых людей. И ты хороша. Красива, утончённа, умна и характерна.
И тебя никто не видит.
Что ты будешь делать?
это я сама с собою диалоги веду?
и также полностью наоборот - та ещё тема
-
я не поняла из предыдущего рассказа, что это был живой человек
-
перечитала, да, согласна.
Надо чётче формулировать мысли.
-
(https://pp.userapi.com/c639226/v639226307/43738/7O_hltmjMFM.jpg)
(https://pp.userapi.com/c639226/v639226307/43760/iFxIuC73iOg.jpg)
(https://pp.userapi.com/c639226/v639226307/43774/2J1Yf7KnmVA.jpg)
-
(https://pp.userapi.com/c639226/v639226860/40f92/Eb0jNeXh7-s.jpg)
(https://pp.userapi.com/c639226/v639226307/4372e/KX_3TRB3X9Q.jpg)
(https://pp.userapi.com/c639226/v639226307/43756/pIzTGkgibSg.jpg)
-
какой же другой вечер... чем вчера
с Катуни веет теплом, загадочной тёплой вечностью
почти 10 вечера, на улице +20
хорошо
-
класс)
-
вот, Маша, начиталась у тебя слов про невероятное небо...
у нас тут тоже всё невероятное
-
Алтайское в этом году меня поразило на нашей стоянке в походе, там где портал был
(https://scontent-frt3-2.xx.fbcdn.net/v/t1.0-0/p206x206/20800153_10207535284500511_2936932782646582492_n.jpg?oh=d1b0cd262c10613c66999a439355261b&oe=5A53BACA)
-
ох уж это небо!
-
у нас тут смена власти
у меня переживаний тьма
про враньё и правду
про мутационный остров
повар уехала, и я теперь и на кухне,
так что приезжайте завтракать
Миру не нужны только положительные или только отрицательные герои
Миру нужны живые люди
Но часто "евнухи" (это островское название ф1, фигуры-тролля) ведут себя по-разному
Некоторые евнухи - это демоны или черти.
Они разрывают человека на части, не оставляя даже маски.
В моём случае, евнух - это трусливый заезженный тролль
-
почему евнухи?)))))
-
это не мой термин, сама пока размышляю, почему?
но слово интуитивно кажется уместным
-
Пока не получается понять, что со мной происходит после переезда в чадыр. Я себя ощущаю по-другому.
Время будто корова языком слизывает. Уфть.. и уже ночь. Что я делала? Как прошёл день? Какие события?
Начинаю вспоминать - были! А протяжённости суток не было.
Сплю я не крепко, и без смака чтоли, чем в аиле.
Там я сон предвкушала, и он всегда превосходил. только закроешь глаза и тут же другой мир, с полчаса или час с интересом ходишь по этому миру, а потом незаметно засыпаешь.
А здесь не так. Главенствуют мысли в голове. Но это может от разных впечтлений. А может выспалась всласть и уже подумать пора бы. Например: куда?
)))) Почему то не озадачиваюсь этим вопросом.
-
надо изгонять
цокаю, крайне неудобно с полудохлым интернетом и зафиксированным в одном положении ноутбуком, чтобы держать зарядку
рык.. как всегда проблема с комфортом и техникой
что может сделать женщина, живя одна на острове?
а колонки - это правда, они были до Кадыны (наводнения) а потом их никто не видел.
Они выжили!
-
Мне пишут, что меня читают. Это спокойно приятно и как данность воспринимается мной. раньше я бы попискивала от удовольствия, а сейчас - норма. Интересное изменение.
Передаю вам приветы.
На данный момент я пишу только здесь. И порой мне кажется пустяковое, такие заметки на полях, но мне нужные.
Проживание на острове развернуло меня к дч, возможно временно.
Были такие наплывы. Запросы. А также из-за моих здесь экспериментальных проживаний, одна женщина обратилась за разъяснениями, за платной консультацией. Это меня впечатлило очень.
И сейчас какой-то новый уровень моего проникновения в эту схемотехнику.
Я счастлива, что могу эту тему обсуждать, и у меня появляются единомышленники.
Как говорится, если тема нравится, посвяти в неё всех и у тебя будет о чём поговорить с каждым.
За три года откликнулся один друг.И я с огромной сладостью тестирую себя на нём.
-
От фоток почти осеннего Острова аж сердце щемит.
-
И у меня. Кристина, очень проникновенные фотографии.
-
Да.
Удивительно и неожиданно получилось передать настроение. Обычно мой телефон не вывозит.
Я на этом месте впервые была, часть протоки высохла и стало туда возможным попасть.
-
Здорово. Всё здорово.
У меня опыт кормления гостей. Спасибо за доверие. Правда доверяет мне пока только одна пара. Остальные экономят.
Всё волнительно. Я продолжаю инициировать. Замечаю это.
Однозначно, одно дело за один раз, один человек за один раз, одно включение за один раз.
Мне ооооочень нравится, что мне доверяют. Я испытываю чувство своего совершенства.
Воооот. Вот оно слово. Это не чувство, это состояние. Совершенство. Я в нужном месте с нужными людьми делаю нужные вещи для пространства. Совершенство.
-
Я ни чего не додумываю, не придумываю, не думаю, я просто нахожусь и оно всё само.
Вне меня, через меня, вокруг меня и из меня.
Это приятно.
У нас вновь тепло, уже третий день, осень, ещё не золотая, но такая осень.
Можно загорать, завтра + 27, обещают.
Вчера я варила борщ. Получилось вкусно.
Каша молочная получилась со второго раза. Оладьи с пятой попытки.
Омлет у меня получается всегда. Я просто королева омлета.
Чувствую себя отдохнувшей. Отдыхаю изнутри.
Была встреча с моим евнухом - мощная. Когда я в панике обвинила другого человека.
Пришли осознания про мою серию расстановок у Маши. Они все связались в одну историю.
Все эти голоса, моих родичей. Это всё собирательный образ фигуры тролля из моей расстановки. Прописано на крови.
Удивительно, но мама сейчас по телефону начала вдруг кричать, что Европа - это отстой... ????.... я положила трубку.... Это что??? Вот она! ))))) ((((( ф1 - это родовое зомбирование на неизменения в своей жизни. Как же это близко подошло ко мне.
Неизгладимый опыт. Встреча с хаски. Два хаски, кобели, выросшие. И мой поверхностный страх. Встреча с глазами хозяина, вижу насколько он ими управляет. Я захожу в калитку. Чувствую свои ноги. В них уверенность, я не боюсь? Я не боюсь, во мне везде возникает уверенность. И я позволяю им нюхать меня, вставать на меня лапами. Мы встречаемся глазами. А там разум.
Я сейчас зависла...
Стальные голубые глаза, сохраняющие нейтралитет...
Хаски.... И их владельцы...
-
Важное.
Состояние невинности и желания.
Они принципиально, диаметрально отличаются.
Я могу написать человеку, что соскучилась, приезжай, потому что хочу увидеться.
А могу написать человеку, что соскучилась, приезжай, потому что мне всё равно, и это надо было написать.
Приезжай завтракать, было невинным и потоковым. Мне было всё равно, приедет Лера или нет.
Состояние внутреннего недеяния, неиспытывания, нечувствования.
Как ты представляешь смерть? - Это космос
-
Я снова одна на острове. Это не плохо и не хорошо. Это по-другому. Третий день дождь. А до этого неделя тепла и сухо. В тысячный раз повторяю - здесь прекрасно.
Жду золотую осень.
Когда сильный ветер, воздух полон порхающих листьев. И шелеста.
Начала сожалеть об отсутствии хоть какой-нибудь камеры.
Телефон мой поломался. ((( )))
-
Если бы у меня был бы отель, в нём бы было два номера, и четыре гостя. И они бы жили в нём вечно.
Потому что в таком количестве я могу уделять внимание бесконечно.
И все счастливы.
Всё остальное сверх моей нормы.
Нравлюсь себе я.
-
Для меня вновь неожиданно, но во мне много гнева. Либо гневливость - моё второе я. Либо я его не выражаю и он скапливается.
Я помню всё. Что меня не устраивает. Не устраивало. И жду момента. Ударить наотмашь. Или исподтишка.
Кстати, мне всё равно. Как.
Недавно в разговоре из меня вылезли слова гнева на мамино решение: не отдавать мне мою квартиру.
Оказывается, я не согласна! Принципиально.
Вот что значит проговаривать свои проблемные ситуации рядом с человеком, который делают ауру целой.
Лера, привет!
-
Также я помню все моменты, когда в общении со мной была несправедливость, и я замолчала об этом. Из=за своей нерешительности в настоящем моменте.
Я становлюсь решительнее, если доверяю людям.
Кстати, я могу не доверять моменту. Это актуально.
-
Полуцается, что всё, что я делаю или не делаю - правылна.
мррр
-
Наконец-то
Вот я, например, всегда права)
-
Маша, <3
-
Горькой меланхолии пост.
сегодня две стрелы я почувствовала в своём почти открытом сердце
- А почему ты мне не приносишь дрова?
- Сама таскай
Я выбрала себе два камня, точнее они на меня посмотрели, из потрясающей коллекции камней в офисе, я долго не могла определиться, и вот вчера на меня посмотрели сразу два. Сегодня я попросила прочитать, что на них написано
На одном изображены голубая рыба и прозрачная птица, а между ними бело-жёлтое солнце или луна. Для меня это символ чистоты. Я улыбаюсь от этого камня. На лицевой стороне написано: лицо камня. А на оборотной стороне изображены два лика в воде и подпись: подводный разговор.
Второй камень с целой фигурой мужской охристой, очень мне понравился, оказался воином, с другой же стороны пара и слово любовь.
- Ну и как с тобой разговаривать?, услышала я будто риторический вопрос вслух, - ага, как эхом пронеслось ещё одно сомнение
- Вот так
Эта фраза долго звучала во мне, пока не рассыпалась обидой.
- Не разговаривайте! Да, меня сложно понимать.
Ну что ж. Кому надо тот понимает.
Я обо всех здесь забочусь. Я не могу не заботиться. И спасибо тем, кто меня чувствует. И не спасибо всем остальным.
-
Могу сказать, что за 8 дней вновь привыкла к своей нужности. Всегда залипаю.
Дилемма проекторская. Это значительно приятно. Когда находят в пространстве. Слушают.
Спрашивают. Принимают.
Ууууу...
Мне обидно признавать, но меня здесь не признают. Осознаю, что это хорошо. Потому что, естественно, я - не горничная. Я лишь вижу ошибки системы. Многих систем я вижу ошибки. Например, ошибки в системе отношений - тоже. Или в рабочих системах. Но только по запросу.
В общем сегодня у меня к вечеру тёмные мысли, такое было пару неделю назад. Чоооорные мыслишки.
И им даю место.
Статья про воробьёв хорошая. Умная. На подумать. Меня вот в крск матрица зовёт, разными способами, а я НИ ХАЧУ
А плана нет. НО. Это тоже норм. Без плана.
Перешагнуть эту чёртову эфадин
-
Загодя, очень грустно расставаться с островом.
Если бы я сегодня стряпала пироги, они бы были грустные.
Чувствую начало конца.
(((
-
Аж плачу, как грустно. Грустно люблю остров. и минуту назад пошёл дождь. Нигде вы больше не услышите как дождь стучит о кору крыши. Это музыка. Природы.
Я люблю дождь.
-
воробьи меня тоже прикоснули
-
И я с вами, прикоснутая воробьями. Сильная статья
-
Ну что ж. Время вагон, занятость близится к нулю. И я начинаю осознавать свой опыт.
Невероятная злость поднимается. Потому что я делала здесь всё тоже самое, что и там.
Приходят по порядку параллели с годом той чудовищной работы в красноярске.
Мой политик, который хочет быть хорошим для всех всю меня от имел.
Это пиздец, Кристина!
Сегодня ВЕСЬ день стряпала беляши. Зачем?
Я сама их не люблю.
Весь день. Доказала себе, что я их готовить умею. И что?
Зачем?
Вот оно моё гавно.
Выстелиться.
-
Особенно злит, что Маша была права. Во всём. Я всё ждала, и размышляла, о том, вдруг хоть одно из её едких замечаний - ошибочно.
Нет. Всё по делу.
Время доставать камни.
-
все хотят, чтобы я на их счет ошибалась. но нет, так не бывает)
-
Манюнечка не бывает не права...
Шлю тебе нежные приветы с прохладного острова в тёплую чирали
всё читаем, зырим фоты
-
Я сосредоточена. Сегодня кормила гостей пельменями. Чтобы сделать 6 порций пельменей из маралятины мне понадобилось 2,5 часа. Лепить пельмени понравилось.
Очень нравится делать одно дело за раз.
Нравится угощать чаями.
Мои новосибирские друзья утолили мой голод по виноградному вкусу. Каждый день меня кормили виноградом, тем, что я люблю.
Наелась им досыта. Так приятна забота.
Мясо марала чрезвычайно полезно, и вкусное оно. Сейчас когда я его готовлю, понимаю насколько оно ценное и диетическое.
-
Также научилась готовить папоротник.
Сегодня много ходила, прогуливалась, Барсика, уже не боюсь. Он смотрит на меня снизу вверх. Прислушивается.
Проживание всех своих эмоций тотально, без вины, стыда, без попытки закамуфлировать их - что-то меняет в теле.
-
На днях мне впервые здесь приснился сексуально окрашенный сон.
)))))
Сегодня мне спокойнее, нет бешеных перепадов настроения. Всё ровно.
Заварила себе чай. Приятно заботиться о себе.
Маша мне оставила сухой шиповник. Я его на водяной бане парю по три часа - получается вкусно.
-
Тишина. Нет стучащих минут.
Замер час, и слова отзвучали.
Слышно лишь, как деревья растут
И внутри разрастаются дали.
Ты как будто и здесь, и везде,
И, с невидимым миром единый,
Слышишь то, что на дальней звезде
И что в сердца бездонных глубинах.
Зинаида Миркина
-
Я писала или нет? Из всей работы здесь мне больше всего нравится пребывать на кухне и в ресторане.
Люблю разговоры и процессы в этом месте. Я очень стабильна, во мне много ясности.
Чтобы написать хоть какую-либо историю, мне нужно, чтобы её сюжет закончился. Но все эти параллельные истории (необыкновенные) продолжаются в своём сценарии.
И они, как Маша пишет, вызревают во мне.
С каждым человеком здесь у меня своя история.
По поводу нужности. Сейчас я одна в чадыре, и меня не беспокоят позавчерашние метания, и я понимаю, что из той пятисотой толпы народа, что здесь была, те 10-12 человек, которые вступили со мной в контакт сами - достаточны. Своевременны.
-
Слепила пельменей 250 штук. Вкусные.
Сегодня был первый град, сейчас ночью минус. Подскользнулась на наледи на досках, когда шла в баню и шлёпнулась вниз. Падаю я моментально. Группироваться или как-то уворачиваться - икак.
Реакция уже лучше. Отряхнулась и пошла дальше.
Начала третий курс лечения своих коленей. Пальцы на ногах начали оживать, чувствую там странные болевые смутные ощущения. В целом самочувствие хорошее.
Любимое сочетание вкусов на сейчас - сыр мёд чай с душицей - обалденно
Состояние: что-то происходит во мне. Так много всего замечаю, что выразить не успеваю.
Вот и всё.
храд
сыпался а я смотрела
фото обеденные
(https://pp.userapi.com/c639224/v639224725/414cd/EKYeqGVV3iM.jpg)
(https://pp.userapi.com/c639224/v639224725/414d5/4gqqgX-VXRc.jpg)
-
сголоду пост
Вновь увидела свой лизоблюдский панцирь и расстроилась.
Сегодня пессимизм побеждает.
Желание добраться до живого во мне преподносит всё большие трудности.
Оставить всё так и махнуть рукой.
Два крючка - вежливость и глухота.
самое страшное, и это почти шёпотом...
я боюсь всего
когда я там - то я запугана, или точнее настолько чувствительна, что каждый шорох, вздрагивание, дыхание, движение глаз дают реакцию во мне.
И что всё это переживать?
-
сытый пост
у меня есть совершенно придурошные примочки
например,
мне претит сплёвывать харчок в природу, и я сплёвываю его в салфетку, а затем кидаю в урну
или
я иду, и курю, и в обозримой местности нет мусорного ведра, я отвожу взгляд от себя, будто это не я, и тихо незаметно почти невидимым движением кидаю окурок в поле: извини, алтай
обязательно произношу
это так поржать
-
Я очень люблю даль, чтобы было видно горизонт.
Или сидеть наверху и глядеть абстрактно.
Мне нравится сидеть на крыльце чадыра, на верхней ступени, я курю, вижу Катунь. За Катунью другой берег, там Чуйский тракт, проносятся машины, а дальше предгорье.
Машины проносятся стремительно. Сейчас уже редкие машины. И это нелепое понимание, что я сижу в Алтайском крае, и вижу, что происходит уже в Республике Алтай.
Границы. Люди нелепые. Нелепо делят территорию.
-
Сегодня ночью я испытала тонкое сложное трогательное глубокое
и что-то очень нравственное
Спасибо, Ксения, за этот опыт.
Произошла инициация.
Когда созреет - напишу.
А сейчас так странно. Новое.
-
Улыбаюсь. От катания теста скалкой у меня почему то болят бицепсы на обеих руках, а также, блин, заморочилась поиском названия, но интернет виснет, вообщем, и..
длинные боковые мышцы на бёдрах, и какие-то мышцы горла.
Весь день лежу пластиком. Изнемогаю.
))))))))))))))))))
это очень смешно
мне
-
Скалко-,йога, работают мышцы которые обычно не работают))) и мне смешно Кристин))восстанавливайся
-
Уля )))))) скалкойога
-
Скалкофитнес)
-
Мы сидим на кухне. Лера на скамеечке, а я на корточках возле неё.
- Я испытываю страх... начинаю я шёпотом
- Что? всё Лерино лицо выражает недоумение удивление непонимание
- Мне не по себе... (здесь я говорю личное)
Лера начинает рыдать молнееносно.
Я не понимаю, что происходит...
И я пытаюсь объяснить, что это касается меня, только меня.
- Понимаешь, я боюсь и это никак не связано с тобой?
Спустя Лера спрашивает:
- А разве это твоя мотивация?
О....
Этот вопрос сидит во мне уже 10 дней:
- Разве это твоя мотивация???
- Нет, ответила я.
-
Погружена в жизнь здесь. Почти не думаю о прошлом или будущем.
Если я занята - то в этом единственном процессе, если я не занята - то наблюдаю вовне.
Это особенно заметно перед сном. Я начинаю о чём-нибудь думать, и через какое-то время сознаю, что я не знаю где я. То есть я в мире мыслей. Я возвращаюсь туда где я, и начинаю слышать Катунь, звуки печи, но перестаю быть внутри. Удивительно.
Ни как не получается совместить. А надо ли?
У меня есть целых два мира. Оба - настоящие.
-
Много читаю инфы по дч. Две недели назад прочла краткую информацию, которая меня впечатлила.
Меня вновь и вновь это впечатляет. Даже если я читаю старое, на сто раз прочитанное - впечатляет.
Вирус дч забирает меня.
Чтобы было понятно. С начала июля у меня было два запроса. Один - на дизайн онлайн, а второй на консультацию дч онлайн. Так вот и там и там я просто зверски тянула, потому со временем был трындец, его, свободного, просто не было. А когда оно появилось, первое, на что пришла энергия - это дч. И я как умела, не представляясь и не выделываясь - её сделала, в своей скорости и с удовольствием.
Это было близко к невинности, кстати. Я ничего взамен не хотела, даже быть первой мне не хотелось, казаться лучше, чем есть, и цену я попросила самим определить. В общем, я как маленький червячок порыла немного землицы. Мне понравилось.
Зато взамен я получила признание! О...
Признание моей энергии канала 30-41. Я до сих пор под впечатлением.
То, что я здесь, на форуме делюсь своими переживаниями, своими чувствами и опытом - ценно.
Канал 30-41, коллективный, он для того, чтобы делиться, и он про чувства.
И деньги! Как истинная 3-я линия - я практична. И оценила тот вклад, который мне инвестировали, планирую на обучение в системе дч. Или куда ещё. Но на себя.
Так вот чуток инфы про меня. Пусть здесь будет.
11.09.2017
на что я потратила вторую часть вечера?
зарегистрировалась на сайте банту, продажный сайт и все дела, но инфа по цвету и тону в общем доступе сейчас есть только здесь.
но вот что там написано сюда помещу со своими пометками:
Тип взаимодействия: помощник (это типа проектор - не сакральное существо, может тока лалакать)
Любит получать приглашение прежде, чем вовлечься во что-либо (учусь)
- Не любит проявлять инициативу или преследовать возможности (агась, бабка надвое сказала)
Полярности: успех/горечь (вздыхаю, но сейчас я называю по-другому обида/сладость)
Целостная роль в жизни: Воин 3/6 (хехе)
Способ: перфекционизм (точняк)
Готовность рисковать: максимальная 8 (уууууу)
нужно больше времени, чтобы созреть и пришла глубина (познаю)
Почему люди приходят к вам: Вы хороши в нахождении неработающих вещей и избавлении от них. Вы кажетесь честными и объективными, и в тоже время - мощными и сильными. Вы встречаете людей случайным образом натыкаясь на них. (впечатлило)
Целостный путь
Совершенство (прежде всего) Открытия (дополнительно) Рискованность: Высокая 7
Социальные обязательства
67% Мутировать, другие извлекают выгоду из открытий вашей индивидуальности
меланхоличный фрик/креативный гений
33% Делиться, своим жизненным опытом с коллективом
не личностно, не любит иметь дело с индивидуальностями и их проблемами
0% Отсутствуют (эгоист)
0% Поддерживать (общину)
Вы склонны:
- думать о вещах, не имеющих значения
- беспокоиться о любви и направлении
- проявлять себя или стараться произвести впечатление
- слишком много работать или бодрствовать
Иногда вы можете заметить, как создаются проблемы. когда вы заходите слишком далеко в этом, создавая себе и другим проблемы
Общая величина рисков (0-8) 7 высокая
Депрессия: Глубокая депрессия временами является нормой
Влияние в группе: Временами ориентирован логически
Эволюционная роль: Вы являетесь связующим мостом между прошлым и будущим. Вероятнее всего вы не сможете родить ребёнка Рейва.
Аспекты влияния: 1 аспект до 2027 г, 2 аспекта после 2027 г
УМ
не конкурирующий (недвижимый эго), не ориентируется на цель
Что мотивирует ум и приносит счастье?
Прежде всего: Невинность/Совершенство. Когда потенциал достигнут
Дополнительно: Желание/Сила. Когда у вас есть власть и контроль
Руководящая осознанность: Познание через медитацию (Аджна). Периодическое (вкл/выкл)
Уровень активности : Пассивновоспримчивый
Готовность рисковать: Высокая
Что уму нравиться наблюдать?
Прежде всего: Проблемы. Что сломалось и способы прийти к власти
Дополнительно: Потенциал. Что и как сильно что-либо возможно
Руководящая осознанность: Наблюдение с позиции неопределённости (Селезёнка). Фокусированное (непрерывно)
Готовность рисковать: Высокая
ТЕЛО
Большой расход силы тела (возможны высокие кардионагрузки)
Нравится регулярная физическая активность (спорт/работа)
Выбирая еду, любит разглядывать её
Стандартная порция еды
Касаемо Тела/Еды/напитков
Прежде всего: Один продукт за раз. Последовательно/чередуя
Дополнительно: Нервная система. Спокойная/Взволнованная
Руководящая осознанность: Зрение (Аджна). Периодически (вкл/выкл)
Уровень активности: Активность (занятость)
Готовность рисковать: Низкая
Предпочтительное окружение
Прежде всего: Кухни. Место в котором вещи "готовятся". Хаотичность, в которой возможно всё
Дополнительно: Контрасты. Место, предлагающее контраст (людей или природы)
Руководящая осознанность: Вкус (Селезёнка). Фокусированная (непрерывно)
Уровень активности: Активность (занятость)
Готовность рисковать: Высокая
-
страх такой
ломающий гнущий корёжащий
чужой
как будто ты когда-то согласилась:
- да, это страшно, так стра-а-а-а-шно и я буду этого бояться отныне!
слёзы оттого, что почувствовала, как этим страхом по живой душе. что веришь насколько оно "твоё".
а это просто очередной пёска Барсик..
-
Лера, спасибо
-
Если бы я не пребыла на остров, если бы я не жила здесь одна, если бы я не дышала этой рекой, землей, деревьями, мхами, травами, не мыла бы туалеты, и не увидела всех этих людей, и пока я не поверила, что этот мир существует, этих незнакомых, странных, чуждых мне ранее людей - я никогда бы не узнала, в привычных мне городских условиях, что я полна страхов.
Я пропитана страхами насквозь.
И это пиздец. Это кромешный лютый пиздец.
Я благодарна каждому алтайцу за их чувственную тонкость и свободу самовыражения. Да, они - разные.
И их сломил город. Их сломила глобализация. Это дети природы. Они буйные и живые.
Да, хранит Господь Алтай! и алтайские народы!
-
И вновь слёзы благодарности за опыт.
Маше, моему проводнику, в мир честности, за открытую дверь.
Евгению Анатольевичу за предоставленные возможности и суфизм.
Лере, моей шестёрешней ляле, которая моё зеркало, и нам бы поменяться, за всепонимание меня и заботу.
Безграничная любовь.
-
Я устала от перемены своего настроения, я устала от непонимания меня людей, многих.
Метафора-ситуация к моим сегодняшним размышлениям:
Уснула на днях днём, сладко. Как обычно положила рядом телефон. Снился сон. Я его смотрела.
Проснулась от звонка шефа: - Ты где?
Он, конечно, не знает, что этот вопрос - цеплялка для меня сильная, меня всю жизнь этим вопросом тревожат, в общем, я его, вопрос, ненавижу. И вот я слышу сквозь сон звонок телефона:
- Ты где?
- А вы где?
- Может хватит играть в прятки?
- Я не играю, что-то случилось? Я в чадыре
- Нужно подойти туда-то срочно
Прихожу через три минуты, это рядом. Решаем вопросы, я получаю задание и иду его выполнять. И через два часа обнаруживаю, что оказывается мне на телефон звонили не один раз! И только тогда понимаю, отчего у человека возникло раздражение.
Так вот, я не хочу ничего пояснять, объяснять, что у меня и без сна вываливаются фрагменты, и я осознаю только то, что осознаю.
Я вижу только то, что мне видно. Я не могу быть другой. И пусть это будет хоть тысячу раз странным.
Сегодня день начался самым нелепым из возможных способов: я обделалась. И мне надо было это решать.
А затем я сделала много раз то, чего не хотелось. В общем-то, вновь обделалась.
И так весь день.
И депрессия укоренилась. Вечером темно и сложно.
-
Именно здесь обнаружилось и стало для меня очевидным, что я не отвечаю на поставленные прямые вопросы.
Сначала меня это шокировало, затем я пробовала настроиться всё же это делать правильно, но всегда ловила себя на том, что вновь ответила странно уже после. Например:
- На пятой беседке стоит чайник?
- Так, на первой стоит, на третьей стоит, на седьмой стоит, а на пятой не помню, пойду проверю.
Зачем я это делаю? Я не понимаю. Зачем людям ненужная информация...
И я делаю это постоянно. Я постоянно отвечаю не то, что у меня спрашивают. Я всегда ответ начинаю из такого далека. За четыре месяца ничего не изменилось. Все смирились уже. А у меня не получается в самом моменте говорить то, что от меня хотят.
В такие дни, как сегодня, меня это убивает, но что я с этим могу поделать?
Буду смиряться как и все. И не буду разговаривать с собой.
-
Только сейчас до меня дошло. Я читаю твой дневник и улавливаю что-то знакомое... У моего мужа есть те черты, что ты описываешь в себе: реакция, медленнее, чем у некоторых других людей; неотвечание на поставленный прямой вопрос; и вот эти вот вываливающиеся фрагменты...
Но читая это о тебе, я сопереживаю, улыбаюсь, чувствую расположение, принятие и согласие- да, ты такая и ничего с этим не поделать.
А видя это в муже, я мгновенно раздражаюсь, нервничаю, особенно сейчас, когда это еще и касается ребенка и мне хочется орать на него:" не тупи!" И мы ссоримся из-за этого, потому что я всё ещё хочу, чтобы он изменился в этом. Но ведь он " не может быть другим", как ты написала. И я тебе благодарна за это, Кристина. Надеюсь, в следующий раз, прежде чем разозлиться на него, я вспомню тебя и приму.
-
(((( Аня, да и так бывает. Люди смотрят по-разному, и видят другое.
И думают и чувствуют и вообще реагируют по своему.
Уникальность - это не просто слово. Это, блять, действительность.
-
Но ведь он " не может быть другим"
Оооочень отозвалось. Я тоже часто злюсь на людей за то, что они оказываются не такими, как мне хочется. А другими быть не могут. И принять это трудно так бывает. Окружающие все равно упорно продолжают быть такими, какие они есть, как ни вибрируй по этому поводу :)
-
))))
Я читаю и улыбаюсь, ибо обиделась Кристина на меня
)))
Ибо я косячу. Если я правильно поняла, что, как мы понимаем, необязательно))
-
Маша, я не обиделась, а разозлилась на тебя.
Вчера. Пока продолжаю.
Но уже тоже иногда улыбаюсь.
Точнее сказать, на твои слова.
-
Ну я тут недоумеваю
Ибо злиться на меня и ещё говорить об этом вслух, это вызов
Ты же понимаешь, да?
-
Конечно, нет. Почему вызов?
Маша, я же не писала ни какой конкретики. Я пока переживаю опыт определённый, затем, успокоившись, хочу перечитать всю переписку. И только затем, возможно, я бы может быть что-либо публично написала.
Но ты пришла и озвучила. Я поправила.
Где вызов?
-
А мне надо было молчать? А почему?
Вызов в том, что ты пишешь: я злюсь на тебя
Ну я и спрашиваю: ты же понимаешь, что ты пишешь?
Собствннно, тоже самое я тебе писала вчера: понимаешь ли ты сама, что ты говоришь и пишешь. Получила ответ, что тебе неважно, что ты говоришь
Ну ок
Там мы закончили. Ты принесла сюда. И я не должна отвечать? А почему?
-
Я перенесла факт переживания, в том числе (в том числе) дневной переписки с тобой.
Это переживание.
Я поправила снизу: я злюсь на твои слова мне.
Я до сих пор не понимаю твои требования по осознанности.
Я пишу то, что пишется. И я не обдумываю тщательно свои слова.
И я не всегда понимаю то, что говорю. Я подтверждаю это.
-
Если ты злишься, то это как раз и означает, что общаться мы перестаём. Я имела в виду это, когда спрашивала, осознаёшь ли ты свой вызов?
Я могу самоустраниться. Такое было уже на этом форуме тысячи раз
Так и делаем? Или ты как-то разберёшься со своей злостью?
-
обоже! Маша, какие неверные выводы.
Я вообще перестала что-либо понимать.
Почему выражение чувств - это вызов?
Делай, что хочешь. Я не понимаю тебя.
Я не успела ничего понять - а ты отрубаешь. Я от этого в отчаянии. Мне грустно - больше пока ничего.
Я беру паузу.
-
nы успела несколько раз написать, что ты злишься. не то, что ты пытаешься, что-то с этим делать, потому что, к примеру, осознаешь, что злиться вслух на меня бессмысленно и чревато, нет, ты просто подтвердила: да, я злюсь. может быть, когда-нибудь, я что-то перечитаю-осознаю-пойму, но сейчас я злюсь и ничего с этим делать не намерена. и мне неважно, что я говорю, осознавать я это не намерена также, я такая, как есть
ну ок. понимаешь? ок
ты, такая как есть, да. но с тобой, такой как есть, получается невозможно пребывать в диалоге. для меня.
-
Я и раньше выражала свои эмоции по поводу твоих реплик, но именно сейчас - принципиально для тебя.
На данный момент - так.
Ок.
-
мне всегда принципиально)))
видимо, раньше ты с выражением эмоций еще успевала осознавать или хотя бы двигаться в сторону осознавания.
и писала еще: а ведь Маша всегда права в итоге
буквально несколько страниц назад
в этот раз, видимо, не права?))))
-
по-другому: я тоже права
-
да конечно же
права в своем праве быть неосознанной. не знать, что говоришь, что пишешь. и не хотеть узнать. конечно, ты права. ты имеешь право. на это тоже.
просто в такой истории меняется круг общения. я-то собственно, об этом. ты права в том, что настаиваешь на своем. я тебя слышу. принимаю. и удаляюсь.
-
Для меня очевидно, что Маша обладает ясным, быстрым и мощным умом.
Также для меня очевидно, что у Маши мощнейшая энергетика. Могу сказать, что более ярких и греющих женщин, я на данный момент не встречала.
Я искренне восхищаюсь, Маша, тобой.
И не устаю повторять, что те инструменты, которые ты несешь в мир - работают.
Год непрерывной гимнастики - я стала здоровее. Физически.
Четыре расстановки - и я стала более спокойной, ровнее, и чуть сознательней. Клубок неразвязывающихся отношений - начал развязываться.
Встреча с собой - краеугольный мистический процесс - с которой начались мои коренные изменения.
Два с лишним года на форуме дали мне невероятно много.
Личное участие Маши в нынешнем этапе моей жизни - колоссально.
Я благодарна за всё.
Но для меня не очевидно было, что для общения есть критерии.
А когда сейчас это стало очевидным - я вынуждена признать: подтвердить с уверенностью иное, чем:
И я не всегда понимаю то, что говорю.
не смогу.
У меня нет никаких гарантий.
Сначала я хотела прописать все по пунктам, а затем поняла, что это бессмысленно
и будет выглядеть как оправдание
и тем более я не хочу что-либо доказывать
это моя проблема, моя задача, и возможно уйдёт несколько лет
на то, чтобы узнать, что произошло на днях.
-
Запала я на видео Эссет.
Долго не понимала, что именно... сегодня вижу в ней отголоски одной истории своей.
Последние два дня тонкие щемящие чувства, неизвестно о чем.
Перебираю воспоминания о последних отношениях и щемит, о неразделённой любви.
Я здесь о том, что представления о любви в корне не совпадали. Сознаю свою идеализацию в любовных отношениях. Сознаю, что это непросто вынести.
В институте, когда я ещё училась студенткой, ко мне иногда подходила молодая на вид преподавательница. И она могла подойти и предложить помощь, например, в ручной подаче. Меня это всегда настораживало. Потом она звала меня на диплом к себе. А я отмахнулась. Спустя пятнадцать лет она пригласила меня на свою кафедру, после моего скандала на другой. И я перешла. Именно она меня звала к себе в аспиранты, а я уже придумала идти к другому, и сказала - нет. Потому что я имела убеждения и чувства. Из прошлого.
А сейчас щемит. Вот так рядом со мной был человек, который в течении двадцати лет прекрасно ко мне относился. А я не видела. Не замечала.
Похожая манера говорить у неё с Эссет.
Щемит, как много я в своей жизни не заметила, не почувствовала.
Будучи упёртой и несгибаемой.
(
-
Чувствую себя очень не очень. Уже несколько дней. Впервые ясно увидела, что есть ф1 из моей расстановки на переезд. Это генетическое разделение с возможностью перемен в моей жизни.
Я вращаюсь в своём индивидуальном мирке, наполненным какбы мыслями, чувствами, ощущениями.
Я не вижу мира. Я отрезана. Я не вижу возможностей, то есть не чувствую.
Я нахожусь в изоляции от этих перемен.
Мне всё равно куда катиться в своём стеклянном шаре.
У меня пока есть ощущение, что я не могу этим управлять.
Тихая скорбь
-
свободная воля
раньше когда слышала это словосочетание, могу сказать. что не понимала про что оно
сейчас иногда вспышками проникает понимание, и вдруг исчезает
вообщем это не то, что я предполагала
сейчас мне кажется, чтобы свою свободную волю осознать
нужно быть достаточно развитым и свободным от рамок человеком
и самое важное отличать себя от несебя
-
Я вращаюсь в своём индивидуальном мирке, наполненным какбы мыслями, чувствами, ощущениями.
Я не вижу мира. Я отрезана. Я не вижу возможностей, то есть не чувствую.
Я нахожусь в изоляции от этих перемен.
Мне всё равно куда катиться в своём стеклянном шаре.
У меня пока есть ощущение, что я не могу этим управлять.
Знакомое состояние для меня.
-
Таня, я вот как вышла из этого состояния..
))))
запись от 14-го
вчера у меня был пик депрессии, или меланхолии
вскрылась так сказать моя священная рана )
и вот я вышла ночью
небо темнющее
безлунноое
мириады звёзд
пульсиурют
а я плачу
и смотрю в это небо
в эти звезды
а они мне мигают
ну и где же вы
мои звездные братья и сёстры
?
проваливаюсь в небо и бреду
в чадыр грустя
и через минуту мне пишет
человек, который мне не писал пять лет
- Уехал в город по делам, дня на три. И, именно в это время, дрова привезли!)
Ну представляешь?)))
я начинаю вяло отвечать
а потом пишу
- спасибо тебе
и потихоньку моё состояние изменилось
забавно ни два дня до ни два дня после ни кого
уже привыкаю, что меня выбрасывает именно так
во внутреннее без внешнего
сейчас вдруг разгорелось солнечное сплетение, боль с жаром
-
(https://pp.userapi.com/c837124/v837124455/61ed9/XLi4M12o9vc.jpg)
-
Ай, какое фото, Кристина. Спасибо)
-
Фото, да)) чудесное)
-
Мне нравится ещё парочка фоток, но увы загрузить не получается, хоть тресни, пятый! день!
))) загрузилась вот эта и ещё одна, остальные слетают.
пришла сюда, чтобы написать, что то. что я считаю собой - это ошибка
Каждый день я наблюдаю как мой быстрый ум успевает сказать брякнуть то, что на самом деле я не хочу, так не думаю, и даже )))) не понимаю.
Во мне, то есть в моей голове нет паузы. Нет чистого листа.
Он возникает, когда рядом ни кого нет, когда я одна.
А рядом с людьми я хочу быть полезной, удобной, хорошей.
А живые ситуации меня впечатляют. Я себя вообще не знаю.
Недавно, когда я узнала, что люди хотят нарушить чистоту офиса и принести туда шашлык на решетке, я говорю - нельзя. Человек посмотрел на меня, и тихим сапом пошёл всё же с решёткой. Я боковым зрением увидела его манёвр, и с криками эй, побежала за ним, а он... начал удирать.
Моя скорость увеличилась, я бежала за ним и охреневала от себя. По камням за мужиком, догнала, и приказала выложить в таз, который прихватить успела. У большого аила запыхавшийся и довольный мужик перекладывал мясо в таз. Сзади бежали другие, все ржали, и я. Ни кто не ожидал от меня такой прыти.
И я.
-
Месяц как уехала Лера.
Рядом с ними я обнаружила некоторые свои качества ярко. Точнее они (Лера с Костей) мне позволили им проявиться. По-моему, месяц комы.
Очень нежной комы.
Когда очень глубоко в себе.
Это состояние усиливается тем, что живу я на острове одна, в смысле ночую.
Редкие гости тревожат меня своими шумами.
Люди из города очень шумны.
Я много читаю, взахлёб. От друга поступило предложение учиться на медиатора, из сети поступило предложение учиться дизайну.
Я поглощена чтением, и в основном это дч. Информация усваивается по иному.
Так: аа.... ууууу... ничёси... хм.... мдауж
Порой ночью мне нестрашно гулять одной по острову, я даже попросила выключить фонарные огни зелёные, чтобы поночному, а порой я сижу в чадыре и слушаю шорохи, и мотивирую себя выйти и проверить: мне будет страшно или нет?
Я наконец-то, научилась топить печь, оказывается, когда она потухнет, нужно туда пару раз подуть и всё.
Здесь я окончательно убедилась и поверила, что мы не одни, в смысле люди, на планете.
Мне очень нравится наблюдать как разворачиваются события и люди в этих событиях.
Мне доставляет это удовольствие.
Я наблюдаю как что-то управляет людьми, и видимо, мной.
Мои очерки-истории никак не зреют, потому что ни одна история не закрыта ещё.
-
мне становиться яснее
(https://pp.userapi.com/c840734/v840734805/17174/Ze97_A4qOfI.jpg)
панорамнее
(https://pp.userapi.com/c840734/v840734805/1717f/ehHqbnMguZA.jpg)
и чётче
(https://pp.userapi.com/c840734/v840734198/16376/vwFbUgHNxao.jpg)
загрузились
-
Про мужика с тазиком и мясом понравилось)))
И про нежную кому
И про выходить ночью и проверять страшно будет или нет, мне кажется я чувствую о каком состоянии (души?сознания?) Ты пишешь. И да. Солнечная фотка прекрасная совершенно
-
Солнечная фотка, это вид с крыльца чадыра, где я сейчас живу, Ульяна.
Каждый день встречаю так.
Как мы тут определили: блаженство - то чувство, которым многих здесь накрывает.
блаженство
это такое миротворческое состояние
состояние благодарности за всё, что есть и чего нет
у него молочный вкус тёплой нежности
и чаще всего оно исходит из глаз
многие люди здесь становятся нежными
-
Чувствую себя Элли. Впервые, без предупреждения мчс - невероятные порывы ветра.
Предвкушения, куда меня может унести?
Храброе сердце, быстрые мозги, живая чуткость, умение врать, колдовать и придумывать?
всё это нужно мне
)))
вера
пришёл ответ
- господь в сердце
недавно услышала
и прониклась
насколько же надо быть открытой и бесстрашной, чтобы его чувствовать
- сильно полезно верить проявлению бога
добрая ирония высказывания
если Бог с тобой - чего ты боишься? а если нет - на что рассчитываешь?
начинаю чувствовать о чём это
-
Наблюдения.
Сильные мужчины догматичны. Я имею в виду тех сильных мужчин, у которых развиты сила воли и интерес к материальному миру. В приложении к бытовой жизни - это созидатели. Не философы.
Ехала я на Алтай уникальным образом, с потомственным шаманом, известным в широких алтайских кругах и не только, он оказался по-моим меркам - незаурядным чувствующим и видящим. Все одиннадцать часов поездки мы, в основном, он, разговаривали на темы земные, бытовые, шаманские, он просветил меня обо многом, можно сказать подготовил к моему шоку. За что ему естественное спасибо, конечно.
За часа два до моего приезда неожиданно началась тема отношений - мужско-женских. И он издалека, медленно и подбирая слова, начал рассказывать про жену, и некий их уклад жизни, установленный, так сказать, этой самой женой. Я долго вникала и искала подвох. Так и не нашла. Я увидела вдруг не очень счастливого человека в этом аспекте - отношения. Моё тихое и нелепое предположение о том, что всё же есть способ - было отвергнуто как невозможное. Окей.
Во второе моё посещение Горно-Алтайска я путешествовала с мужчиной, который остановился на Чуйском тракте. И самостоятельно решил отвезти меня на ткацкий рынок за тапками и вернуть обратно, поскольку ему было по пути. В самом городе я несколько раз его ждала в машине, пока он решал свои рабочие вопросы. Получилось, что мы с ним провели вместе часа четыре-пять. Оказался собственником, охотником, бизнесменом. Много рассказывал о своих интересах с увлечением. Во второй части пути, ближе к завершению, разговоры пошли в тонкую тему - отношения. Где мужчина настоятельно мне рекомендовал начать варить борщи. Я иногда впадаю в довольно глухое и упёртое состояние, но здесь услышала и притаилась, просто обмолвилась, что любовь важнее борщей. - А что такое любовь?
- Любовь - это физическая близость, когда я хочу касаться человека, во-первых, эмоциональная и интеллектуальная близость, когда хочу делиться с человеком своими взглядами, убеждениями, чувствами, во-вторых, но самое важное, на мой взгляд, когда я испытываю нежность и хочу её отдать.
Возникла долгая молчаливая пауза с его стороны. Но через минут пять он вновь начал про борщи. Аргументы сыпались, факты предоставлялись. Я слушала.
Уже не помню в какой раз, но, наверное, уже в сентября. Я оказалась попутчицей мужчины, который записал мой телефон, как дизайнера. Почему то с ним, разговорилась именно я. Я вкратце описала, что я делаю на алтае и почему здесь оказалась. Могу сказать, что мужчина солидный и уверенный, строит себе с женой дом на алтайской земле. На мое повествование ответил: Я так хотел, но знаю не смогу.
Я уловила суть его сообщения... он не сможет расстаться
В конце сентября он позвонил и приехал, я ему показала остров, он мне показал альбом чертежей, где я увидела очевидные ошибки, о чём и сообщила. Но приезжал он не за этим. А проверить: я существую или нет? Точнее, существует ли такой образ жизни?
Много других историй, где я вижу, как мужчины живут с нелюбимыми женщинами, но живут.
Это вызывает огромное уважение и также сочувствие, потому что это колоссальный ресурс жизненной силы требуется, чтобы вывозить эту тему. Убеждения и обязательства.
Поразительно.
-
Я не знаю, зачем мне подобное и частое наблюдать?
Возможно алтайские духи - приверженцы семейных традиций, ортодоксальные духи.
-
недоформулированное
Я не знаю, знаете ли вы этот осадок во рту, когда вам предлагают то, на что вы не заточены. При этом вы не очень то и знаете на что именно вы заточены. Но когда предлагают, это ясно становится сразу, появляется обидный привкус, который разъедает слова и они не возникают, потому что если бы возникли, было бы всего пять букв: уроды.
Слова не возникают, и проникают в мозг, где фанатичный бес продолжает их крутить: уродыуродыуроды.
Но когда предлагают то, возникает глубокий вздох и тут же глубокий выдох, и благодарности взгляд предлагающему.
Хорошо.
- Ну-ка, составь психологический портрет,
- Я уже
Здесь я уже ни чему не удивляюсь, и всё время в удивлении.
Как действуют силы.
-
хочу ещё поболтать о своей мстительности,
Она удивительным делом - живая.
Если ко мне проявлена несправедливость, именно ясная несправедливость, и я отчётливо понимаю, что я здесь не справлюсь сознательно, то спустя время, я делаю нечто маленькими шажками, каждый из которых отдельно, мне непонятен. Но спустя время, я вижу череду этих шажков из слов, эмоций, поступков - это месть.
И пока не знаю как к этому относится. Это есть во мне и всё.
Все люди, которые мне здесь не нравились сбежали.
А я лишь выдыхаю с облегчением.
Не моими руками, но моими намерениями.
Угрызений совести - нет.
-
вот они те камни, тащусь
(https://pp.userapi.com/c639323/v639323243/61aab/znG1HsaRtEU.jpg)
+
(https://pp.userapi.com/c639323/v639323243/61ab9/oFOyNoxW4PA.jpg)
но в обратном порядке
синеликое создание, а затем воин
-
Вот. Лере спасибо. Прочитала и восхитилась.
Духовидец Сергей ДЫКОВ
Сергей Дыков родился в 1957 г. в г. Горно-Алтайске. Живописец, график, сценограф, керамист. Учился в Новоалтайском художественном училище 1973- 76 гг. Участник зарубежных, всероссийских, республиканских выставок. Член СХ России с 1988 г., СТД России с 1990 г.
Работы в музеях Сибири, частных коллекциях России и зарубежья. Творчество Дыкова - попытка синтеза духовной культуры народов Горного Алтая с современным видением мира. Фольклорный мифопоэтизм. интерес к шаманским мистериям трансформируются в графическую речь, соединяющую образы поэзии с преображенной реальностью.
Автор поэтических сборников:
"Стихи". "Сибирская книга" - Новосибирск, 1991 г.
"Линия жизни". "Ак-Чечек" - Горно-Алтайск, 1994 г.
Пытаюсь представить себя слепым...
Не близоруким, когда мелкозернистый карпускулярный туман обволакивает предметы и перспектива тонет за пеленой, как на плохом фотоснимке. Не страдающим куриной слепотой, когда даже небольшие сумерки проглатывают окружающий мир и ты барахтаешься в серой вате пространства почти наощупь, боясь сделать неосторожный шаг.
Нет, слепым полностью, безнадёжно, таким, каким бываешь лишь иногда, в ночном лесу... В костре не осталось ни единого уголька, плотная облачность цепляется за вершины сосен, только шорохи, веяния, непонятные звуки и ощущение могучей жизни вокруг.
Такая слепота необыкновенно обостряет внутреннее зрение, она лишь в первые минуты наполнена мраком без остатка, затем среди темени перед душевным взором начинают маячить какие-то светящиеся тени, образы, хоровод образов, они лишь отдалённо напоминают реальность, они не имеют строгой формы, они плывут, меняются, перетекают друг в друга и при этом остаются чем-то единым, живым, их отличительной особенностью является мощнейший заряд эмоциональности.
Самое главное - не бояться.
Страх подобен огню, после него остаются чёрные мёртвые угли, пустыня с пережжённой почвой.
Можно видеть, не смотря. А не видеть, обладая зрением, мы все умеем ещё со времён Апостолов.
* * *
Дыков вырос среди слепых.
Деды и бабки Сергея не знали что такое дневной свет, то есть практически совсем ничего не видели, однако умудрялись нормально жить, жениться, рожать детей, они были обучены грамоте и успешно вели хозяйство.
Где-то у подножия горы в одном из тупичков долины Горно-Алтайска стоял дом стариков Дыковых, по дому и по двору замедленно, в какой-то особой завораживающей манере двигались родные и любящие люди. Сергей бывало помогал им в затруднительных ситуациях, однако случалось это не так часто. Особый мир, особый духовный строй, особые неведомые обычным людям возможности восприятия. Пространство, хотя и замкнуто, но наполнено множеством полезных вещей и предметов - каждая вещь вечно лежит на строго уготованном ей месте, каждое движение размерено, экономно и осторожно, каждый день начинается одинаково и заканчивается так как он должен заканчиваться.
Время, казалось бы, обтекает этот двор.
По меньшей мере, Сергей вырос в некой паузе, в тишине сосредоточения, а воспитывался на принципах, которые можно условно обозначить как осязательные...
Читать, писать и рисовать он обучался по "слепым" книгам, по шрифту Брайля, буквы, звуки, слова воспринимались не как начертанные на плоскости, а как выбитые, выдавленные в некоем материале, они имели объём, фактуру, могли быть гладкими или шероховатыми, мне думается, что человек зрячий, но научившийся читать по книгам для слепых, должен по иному воспринимать смысл алфавита, письменный язык в его представлении - материален, наполнен объёмом и весом, он хранит следы инструмента и магию труда.
Такими, наверное, были скрижали Моисея, глиняные таблички шумеров, каменные летописи фараонов и мраморные стихи древних греков...
Следы именно такого языка оставили на скалах Алтая скифы, исседоны, саки, гунны, кидани и древние тюрки.
Сергей Дыков научился понимать этот язык не разумом, а детским естеством, научился очень рано, когда все двери открыты и всех пускают. Примерно так на киносеансы в местный клуб нас до семи лет пускали бесплатно.
Его первые рисунки тоже отчасти напоминали наскальную графику, петроглифы, когда художник, часто менее искусный, выбивает на камне изображение поверх более древнего, более совершенного. Сергей собирал раздёрганные страницы, бывшие когда-то книгами для слепых, разглаживал их утюгом и... рисовал.
Рисовал поверх Ленина и Маркса.
Рисовал по призрачным следам исчезнувших под утюгом строк Пушкина.
Рисовал поверх Толстого с его Карениной и поверх Горького с его Буревестником, Данко и тёмными существами Дна.
Однажды взяв в руки инструмент и, начав в младенческом ещё возрасте репродуцировать, транслировать, переводить в графику свои тайные миры, эти несметные стаи оживших предметов и овеществлённых мелодий, - Дыков, видимо, уже никогда не остановится. Он рисует непрерывно, в любой ситуации, он рисует даже когда не рисует, даже когда спит или находится без сознания... Последнее, слава Богу, вот уже несколько лет с ним не случается ни в какой форме.
На шутливый вопрос: правда ли, что в его багаже к сорока годам скопилось уже более миллиона различных работ, Сергей Дыков в ответ улыбается: "Нет, это легенда... Хотя... Если всё считать, каждый рисунок, каждый эскиз, то, может быть, и наберётся".
* * *
Жили-были дед да баба,
Ели кашу с молоком...
Кто же они - деды, пращуры?
Фольклорные игрушечные духи, идольцы-пенаты, ближайшие родственники, отягощающие тебя своими заботами, страданиями, проблемами и участием в твоей судьбе.
Или, может быть, всё-таки, некие разумные сущности, невидимые глазу купола отеческих заветов, которые от рождения витают над тобой, оберегая, поддерживая и направляя?
Предки Сергея Дыкова не имели никакого даже отдалённого отношения к искусству, обычные люди, опролетарившиеся за два-три поколения тамбовские крестьяне и сибирские казачки. Никаой мистики, никакой стрелы Аполлона, никакой шаманской болезни, всё достаточно тривиально и обыденно.
Хотя есть деталь, за которую мог бы зацепиться всезнающий психоаналитик. В его раннем детстве у некоторых педагогов было полное ощущение, что они имеют дело с ребёнком умственно отсталым, неполноценным. А в своём околотке на окраине Горно-Алтайска Сергей слыл среди сверстников безобидным тормозным дурачком.
Деревенский дурачок.
Дурак как имя, как звание.
Это и выжигающая всякую гордыню степень унижения.
Это и мощная броня от мира.
И путь преодоления...
*
Как правило, такие люди, научаясь обороняться от агрессивной среды человеческой, находят полное согласие, гармонию и взаимопонимание с землёй, природой, обретая в силах и стихиях - и родню, и собеседников, и учителей.
Родства и крови есть меридиан
В душе, как ночь, как небо, молодой...
Мне лёг в ладонь седой обсидиан,
Сама собой нашла его ладонь.
Покатый вулканический миндаль,
Обколотый умелою рукой.
Какая глубь, какая, Боже, даль!
И трепет проникающий какой!
Клык в кулаке -
Оскаленная пасть.
Удар! - и череп времени пробит.
Какая страсть, какая, Боже, власть
И злая мощь в тебе, Палеолит!
И кто сказал, что взявший в руки меч
Или рубило, Господи, прости,
Сумел в себе звериное отсечь
И образ мира в сердце обрести.
О, каинова огненная кровь!
Обсидиана чёрное стекло
Не помнит слёз о лучшем из миров
И - сколь веков по лезвию стекло...
Это стихотворение о каменном рубиле, чоппере посвящено Сергею Дыкову, хотя написано ещё тогда, когда я о нём едва слышал. Но стихам свойственно предугадывать развитие событий и даже напрямую предсказывать некоторые ситуации.
Стихи многое объясняют, вовсе не ставя себе это целью.
Поэзия проговаривается, не говоря или говоря о чём угодно. Это известный феномен и он справедлив в очередной раз.
Явление Дыкова детерминировано Ханом Алтаем.
Поэтому вряд ли уместен вопрос, каким образом произошёл переток славянского начала, славянских кровей во всём том, что касается художника (графика, скульптора, керамиста и сценографа) Сергея Дыкова в подлинно азиатские, алтайские формы. Произошёл, потому что так должно было быть, произошёл по велению Предков, которые хранят тайну этой земли, они выбирают самого достойного, не важно какого он будет роста, разреза глаз и цвета кожи, лишь бы обладал даром.
Именно поэтому Сергей Дыков сегодня есть, именно поэтому он и по духу, и по знаковому строю, и по орнаментовке, по всем параметрам - художник по сути алтайский, глубоко укоренённый в сибирской скифо-сарматской и тюрко-монгольской традиции и культуре, которые органически слились с вечнозелёным садом русской духовности.
Окрестности Горно-Алтайска - его любимые места: невысокие горы, холмы, склоны пологие и живописные, с рощами и борами, похожими на естественные парки, небо живое и чистое, голоса долин и рек, вкус сотен ручьёв и родников-аржанов. Здесь прителецкая тайга, здесь живут спокойные, словно тюркские изваяния, северные алтайцы, если ехать дальше в горы, там природа совсем другая, более суровая и величественная, а здесь всё сглажено, линии мягкие, плавные, недалеко изобильная Бийская степь. "Поэтому, - улыбается Дыков, - я такой получился".
Опыт художника Дыкова показывает и доказывает, что невозможно с помощью рассудка, этнографически, исторически усвоить культуру, в неё надо войти, раствориться, ощутить себя одной из струек этого потока.
Только через сердце, только с помощью заветного Слова любви, через общение с людьми, через понимание их отношения к миру явному и тайному, т.е. конечно и через систему знаков и мифообразов, можно понять и выразить то пространство, ту культуру, которая является родной не по крови, а по месту духовного рождения.
*
Его мастерская густо заселена.
В работах, развешанных по стенам мастерской, пришпиленных, наклеенных, разбросанных в казалось бы хаотическом беспорядке, всё время присутствует какое-то движение, словно бы кто-то перепархивает, скользит, выныривает и вновь исчезает, множество дыханий и шорохов, множество линий движения и полупроявленных лиц. Это очень напоминает светлую летнюю рощу в минуты, когда ты лежишь в траве, полуприкрыв веки от яркого солнца, а вокруг тебя пребывает в непрерывном превращении тысячекрылый, тысячелистый мир...
Нет ни вражды, ни агрессии, ни даже каменного скрежета тревоги. Редкостная для сегодняшних художников атмосфера покоя.
Сергей рассказывает, что его неудачи в искусстве продолжались до той поры, пока он не понял и не узнал доподлинно, что вокруг, в воздухе, в камнях и водах Алтая расселены тысячи и тысячи невидимых глазу существ. Для коренных жителей их присутствие - аксиома, но рисовать, т.е. делать видимыми сильфид, нереид, дриад, гномов и, тем более, могущественных горных духов для алтайца считается по сей день недопустимым грехом и за это неизбежно наказание.
Алтайские роды-сеоки хранят множество запретов и норм, необходимых для жизни среди гор. Художник Сергей Дыков, по его собственному утверждению, пытается в меру сил соблюдать эти табу, его метод - намёк, интонация, хитросплетение линий, он не рисует откровенно обнажённого тела, он не вторгается в области, где явственно присутствие верховных существ алтайского пантеона Ульгена и Эрлик-бия...
Но вся его графика, всё его непрерывное, неиссякаемое творчество - есть способ контакта, Дыков как бы воссоздает здесь, в земных условиях, в последнем райском углу планеты роман "Солярис", и, возможно, утверждает он, финал этого романа не будет трагическим.
Владимир БЕРЯЗЕВ,
7 ноября 1997 г.
-
красиво
-
Да, Маша.
(https://pics.livejournal.com/beryazev/pic/000r85ey/s640x480)
(https://pics.livejournal.com/beryazev/pic/000r6q4e/s640x480)
(https://pics.livejournal.com/beryazev/pic/000r97sg/s640x480)
(https://pics.livejournal.com/beryazev/pic/000qz2pa/s640x480)
Сергей Дыков
https://beryazev.livejournal.com/186646.html?utm_source=vksharing&utm_medium=social
-
Красота, Кристина. Дух захватывает.
-
Таня, согласна. Дыков - живая легенда Алтая. Несколько раз читала эссе Берязева л нём. Что-то внутри сжимается. Я представила, что такое выучить алфавит осязательно будучи видящим ребёнком. А также немного прочувствовала, про имя дурак. Плюс Алтай. "Поэтому, я такой получился"
меня всё это уводит в медитацию.
-
Два очень насыщенных дня. Ум лепёшкой тормозит.
-
"про дурака"
много смотрю и слушаю Славу Полунина.
Антон Адасинский, его Фауст.
и Олег Жуковский. к нему на Танец Тела, когда могу.
три грани одного, такие разные. завораживают.
из алтайских художников также Таракай.
-
Ага, Лерунь.
но мне через чур эти герои пока
Андар недавно написал фонит тенью серьёзности,
как будто я не знаю.
))))))))))
и что делать с этой серьёзностью?
дурачится как Жуковский не готова
переливы настроения во мну гуляют
вчера вновь проживала своего отщепенца из детства.
каждый раз по-настоящему погибаю.
но уже намного быстрее возвращаюсь.
Прямо иду в люди: куку я здесь видите меня?
Лер, кстати, вчера артышом (Володя говорит арчин) чистила чадыр, прямо отличненько.
-
я вчера тоже артышом :D и обряд рассоединения сделали. очень хорошо.
-
Ого!
-
вооооот
попалось в ленте
тема серьёзности
очень рассмешило и насторожило и впечатлило
антиграция привет!
очень сложно являть неграциозность (беспорядочное уродство/неэлегантность/стащила у Тани Ленковой)
кстати, все уроки на острове - про это!
а в ы что увидели?
https://www.youtube.com/watch?v=wLxqEkF3aiA
-
из области чудес:
шестой день пью пантакрин
Со вчера заметила, а сегодня уточнилась, я смотрю двумя глазами, начала видеть ими двумя, пока не могу поверить, если честно, если у вас нет опыта монокулярного зрения - вы меня не поймёте.
Всё двоится, но картинка настолько шире, раньше я подзорную трубу смотрела, а сейчас в бинокль.
-
раньше я подзорную трубу смотрела
Кристина, а с чем связано это? Болезнь какая-то или так падало зрение или что,?
-
Аня, раннее косоглазие, затем операции, и аппараты.
А затем, видимо, лет в 12, бинокулярное зрение исчезло.
Скорее всего угол начал появляться, и мне было не удобно видеть две картинки, и я часто закрывала один глаз, чтобы смотреть. То один, то другой. Одна из кличек моя - одноглазая.
И вот незаметно произошла смена зрений. Мозгу теперь проще стало использовать один глаз. Открыты при этом оба. :)
-
Удивительно для меня.
-
основной мой душевный запрос сейчас - это отношения
Глубокие, развивающие, укрепляющее, проявляющие, любовные отношения.
Я не смогу быть идеальнее, чем я есть в каждую минуту времени.
Мечты об идеальном партнере рушатся, мне важны тепло, любовь, развитие.
Ранее, много раз я меняла запрос на другой. Много раз. Ой, в другой раз, я ещё недохороша, а зачем мне недохороший?
Во мне очень серьёзное противоречие: что-то внутри, то что телесное - оно про самого космического, голосует за него, то что на виду, то есть у меня в уме - оно про попробуем и с этим и с этим.
Кавардак. )))
А я же сейчас немного в теле.
Что мне дает ожидание? То есть не соглашаться сразу на поворот головы, а быть нейтральной.
Мне дает это объективность. Оказывается многие говорят, не то что считают, а то что прикольно.
Я собираю информацию о характере, привычках, чувстве юмора - именно через время, через промежутки - люди, мужчины раскрываются ох как по-разному, а длинная дистанция позволяет разглядеть.
В общем, ожидать, для меня - это хорошо.
Вижу некоторое исцеление израненой части.
-
Чувствую себя зверем, запертым в клетке! Рык, идущий изнутри - необъясним.
Ничего не понимаю, падаю и лежу, обнимаю ствол и плачу.
Дикая нежность к острову, каждая травинка шепчет: остановись, замри.
***
Бесцельность существования разрывает меня, я готова себя порвать на части, чтобы вынуть это смысл -
а его нет, и не будет.
Разрыв моих косностей.
***
Внутренняя драма.
***
А между делом природа не дремлет, ей всё ясно!
(https://pp.userapi.com/c841124/v841124541/2b457/prbZcUSgSmo.jpg)
(https://pp.userapi.com/c841124/v841124541/2b44d/nkUz8Z_Q874.jpg)
(https://pp.userapi.com/c841124/v841124541/2b443/PNHbdY6H9yA.jpg)
(https://pp.userapi.com/c841124/v841124541/2b439/fv4Xg8p1f8I.jpg)
-
Остров такой прекрасный, живой...
-
Аня, даааа
-
День невероятно сложный и болючий.
Мне кажется именно сейчас началось то, за чем я сюда приехала.
Сейчас, когда обязанностей у меня нет. Их в октябре почти не было, но я взялась кормить береговой коллектив, одновременно обнаруживая, а что мной движет?
По стечению обстоятельств, ребята уже несколько дней не едят на острове, а вчера и воду выключили.
И вот оно!
Пришло родимое. Я ни чем не занята, и можно делать, что хочу.
И много жести. Так много, я если честно не ожидала.
Имею право ли?
А что мне делать?
А кто я?
А кому я нужна?
А что дальше?
***
В ТОПКУ!
***
Сейчас ещё непростые транзиты: в тени - это недумающая агрессия, которая просто за что-нибудь бороться, совершать действия
Это про меня.
Кормила я парней, потому что, хотя бы в это время общаться - раз. Два - я не люблю себе готовить, а так хоть сыта, потому что готовить для людей - мне нравится, это приятно.
В общем, кошмар, на палочке. Здесь я про некоторую часть своего восприятия. .
Размышляю над непокупкой телефона вновь. Теперь я сбежала от кассы, три! часа я его выбирала, и выбрала, но не смогла купить. Размышляю.... что это было?
Скорее всего - не могу позволить.
Беда.
Но разберусь.
-
Выбери направление: тебе куда?
(https://pp.userapi.com/c841622/v841622633/ab3d/lSYd-STwbZI.jpg)
-
а у нас за рэкой - дыскотэка
очень неожиданно слышать селин дион здесь и сейчас
воспринимается как вульгарная попса
ну... это я от зависти естесссснаа
ктото там прижимается друг к другу под звуки из титаника
но хорошо что не я
)))
а я как обычно - в задумчивости
очень хорошо, что планеты и звёзды вращаются, и пиздецы меняются
иногда замечательно сознавать, что не всё от меня зависит
до того момента, когда начнёт и от меня
)))
реально изменилось настроение после полудня
чего и вам желаю
-
Как я отношусь к насилию? Это также ответ моей второй расстановке у Маши.
Мерзко!
Не нужно из этого делать ТАЙНУ! Всё тайное укрепляет.
Насильники - либо сумасшедшие, либо крайне несчастные. И их тоже нужно жалеть, их участь, их карму, они приносят в этот мир уроки. Прежде всего для себя.
И, конечно, им нужно давать отпор. Если получается сразу. Считаю, что можно насмерть.
Если не получается, то любым удобным способом.
Выбирайте сами!
-
Вот так одна из моих частей говорит. Сообщение выше.
Если лаконично:
неведомые силы скрываются в этом страхе не рассказать и перепрожить, позволить себе настоящие эмоции.
Всё, что случается - оно зачем-то.
Справедливость в земном понимании - это миф. Не сказка.
Все настоящие сказки - справеделивы.
Если не разобраться в этой жизни - придётся в следующей.
А зачем мне эта?
)))
Чтобы разобраться с насущными, этойжизни, задачами.
-
обожаю
https://www.youtube.com/watch?v=jneE_ux4628
-
оченьличное
я как будто обнажаюсь, и плачу, это глубокие и светлые чувства
и я ничего не понимаю, что происходит
это как будто зреет семя в земле
оно томится
ему неизвестно
но наступает момент
когда сила жизни
прорывает его вверх
и есть шанс, что оно
увидит солнце
-
Стихи
-
Уля, низ эмоциональной волны.
Сегодня всё по другому.
-
Кристин, понимаю вопоос глупый возможнно, а ты дальше куда? Или зимовать на Острове остаешься?
-
Ульяна )))))
я не знаю
Дети требуют на меня поглядеть. А там видно будет. По внутреннему состоянию - от мысли про жизнь там меня начинает тошнить.
Но тут ещё есть одна история! Вспомнила, надо её отекстить.
-
Мне очень удивительно, что меня читают...
Это как-то странно и чудесно одновременно.
Я в Красноярске. Перестраиваюсь, пытаюсь пересмыслить, пока с трудом.
Почему меня это поражает - я не знаю. Мне не пишется. Иногда захожу и просто смотрю количество просмотров во всех своих дневниках и шокируюсь. И читаю некоторых девочек.
2.5 года дневников... благодарность за этот опыт. Столько отпущено на волю...
Волшебно, и объяснить не умею.
-
Кристина блоггер)))
-
))) Вроде и нет.
Но и иногда кажется, что дай мне в руки камеру и диктофон и кто знает...
-
Блоггер-блоггер)
-
почему-то приятно
-
Слушайте, бывают матери-вампиры?
Жесткач какой-то.
Впервые пришла мысль, что нужно себя беречь от маменьки.
Вот кому то нужно принять, а кому то наоборот.
-
из моего наблюдения за людьми, в нашей среде матери обычно и бывают вампиры. процентов 50 точно, и еще 20 в легкой форме. то есть абсолютное большинство
-
капец (
вижу насколько отвратительно это требование дать энергию, требование против естества
бедные "хорошие девочки"
мне сейчас видно насколько это ужасно
-
Довольно странное открытие. Такая вспышка, что аж в голове колокольчики звенят. Такие хрустальные, а звон наичистийший:
Меня в моём близком окружении считают юродивой, такой не от мира сего. Я то прикалываюсь, когда пишу о своей странной сущности.
Буквально вечером накрыло: Так они меня жалеют, и крутят пальцем у виска. Все, родители, дети, бывшие мужья, друзья.
Вотоноштомихалыч
Шепотом пишу: это очень страшное для меня откровение, мир разделился.
Я как будто начала смотреть в такую даль. А ум цепляется за то, что нужно организывать их девизы про трудмирмай
Фигура из расстановки - это вообще все с кем я живу.
Это глобальное противостояние. Это сверхнапряжение.
-
если верить божьему замыслу, то я это всё сама себе организовала, чтобы выпутаться
-
Таня в вк разместила статью про благоговение перед родителями от Евмения. Хотела даже написать в порыве, а потом пошла трудом позанималась. Хорошенько разогнала гнев. Эта статья посвящена вменяемым родителям.
У меня, кончено, лайтовая ситуация. И даже лайтовость мне не помогает благоговеть!
Пока драила ковры, мысли только об одном: как так? я хочу распорядится своим (подаренным) имуществом, а мне говорят - нет.
Конечно, во мне - это ребёнок! Да вы охренели! Какая-то странная любовь. Пирогами с рисом завалили, блять.
Всё это кипит во мне. Почему такое разное отношение? И видимо пока я с этим не разберусь - так и буду колбасится. Если каждое действие родителей направлено правильно, то уже давно нужно пойти своей дорогой. И не добиваться любви через понимание и поддержку.
-
Злость кипит. Да, я такая.
-
Почему мне так важна поддержка и мнение окружающих? Моя родовая система её не даёт.
Всё.
-
Буквально я заманилась следующим: мы по тебе соскучились, приезжай, будем оформлять документы.
Ок, через боль и тоску приехала на время и получила:
Иди работай, возьми квартиру в ипотеку, занимайся детьми.
Бешенство.
В моей крови.
благоговение, блять
-
Я совершенно не умею просить для себя. А когда прошу через себя переступая - ничего путного не выходит.
Тут в последние дни, когда я ещё без достоинства, но через величайший надрыв доказываю своё прово не работать, пространство посылает мне людей, которые готовы даром, без оглядки.
Хотя это уже с мая - волна такая... люди дают не спрашивая.
- Я на твоей стороне
Вот что я сегодня услышала.
И я как обычно прекрасно замерла и выдохнула.
Очень верные слова в нужное время.
-
Выписалась, уже сижу улыбаюсь. Всё это фантики.
В общем, ерунда. Каждый в ответе за свою жизнь.
Всё по плану.
-
Всколыхнулась образная метафора из моей памяти. Моё состояние сейчас напминает:
я стою одна, мне пять лет, на улице, и ору: На ручки! Хочу на ручки!
На остановке, между прочим, транспортной. Ору много-много минут, может час без остановки. Я несгибаема.
Шпала.
Ни куда не иду, не мечусь, а просто стою ору и требую. Родители уже давно ушли.
Видимо не знают шо с ей делать.
Но я стою. Ору. А мне не дают.
Сейчас примерно тоже самое.
))))))))))))))))))))))))))))))))))
Смешно, мне ведь не пять.
-
О!Принцип материализации.
Все мы слышали, что мысль материальна и многие из нас согласны с этим утверждением. А вот чёрта с два. Нифига она не материальна. Мысль - это просто идея, информация, образ в голове. Если бы все наши мысли были материальны, то на Землю пришел бы конец света.
Но мысль может стать материальной при определенных условиях. Прежде, чем мы это выясним, давайте ответим на вопрос: "Что такое мысль и зачем она нужна?" Мысль - это настройка или координата для вашей энергии. Когда ты в голове проговариваешь слово или визуализируешь образ, то ты пытаешься подключиться к эгрегору - некому информационному объему, который создается всеми людьми, думающим эту же мысль. Ведь если ты думаешь о том, чтобы приобрести домик у моря, то наивно полагать, что никто другой об этом не думает. И вот вы все вместе создаете поле идеи этого домика и накачиваете его своей энергией.
Чем больше думаешь, тем больше энергии тратится на то, чтобы удерживать эту идею в голове. И если кто-то из вас хоть раз находился в серьезных размышлениях, то знаете, как сильно это съедает твой энергетический ресурс.
Надо признать, что как только возникает эгрегор, у него возникает и собственное сознание, которое, подобно всем другим живым организмам, хочет выжить. Поэтому ему выгодно, чтобы о нём думали как можно больше. Думаю, ты замечал, что если тебе начинает нравится какой-то автомобиль, то потом он попадается тебе на глаза всё чаще и чаще.
Однако, думаешь ты о машине или о доме, много ты это делаешь или мало - ни машина ни домик в твою жизнь не приходят. Почему?
Эгрегор не может долго существовать в виде идеи. Ему нужен материальный носитель, то есть он сам хочет материализоваться. Он начинает внедряться в психику людей и формировать различные идеи, чтобы те реализовали их в материальном плане: построили дом или купили машину. НО! Между идеей (мыслью) и материей (физическим планом) существует астральный план или поле ЭМОЦИЙ и различных психических состояний.
Это значит, что начиная думать о чем-то, когда эгрегор начинает входить в твоё сознание, он вызывает в тебе эмоцию или энергетический импульс. И дальше, тебе этот импульс надо сжечь, или вытащить его наружу в материальный мир. Так освобождается место для нового импульса.
Например: ты увидел в интернете человека с красивой фигурой. Начинаешь думать, представлять, как бы тебе жилось с таким телом. Ты начинаешь подключаться к эгрегору, который контролирует эту тему в пространстве. По мимо мечтаний в голове, в ней еще и рождаются идеи того, как этого достичь. У кого-то хорошие, вроде пойти заняться фитнесом, у кого-то идиотские, вроде заморить себя голодом. Что-бы не родилось, оно требует определенной эмоциональной реакции, которая запустит выделение определенных гормонов, запускающих желание действовать. Если ты замотивировался и ощутил положительную эмоцию, дальше её надо сжечь, то есть пойти и СДЕЛАТЬ. Освободив место для нового импульса, эгрегор проникает в тебя глубже и создаёт новую мотивацию, новую эмоцию для новых действий. И новые мысли так же.
Однако, получив импульс к действию, многие предпочитают тупо перетерпеть. То есть знают, что делать, как и когда. Но не делают. Тогда, эгрегор видит, что не может материализоваться через этого человека и начинает использовать его, как батарейку, заставляя его мечтать о том или ином предмете или явлении.
Уметь протащить импульс - и есть принцип материализации. Но надо к тому же уметь видеть эти импульсы, отслеживать их и чувствовать. Да и не думать о ерунде какой-нибудь. Зачем получать от ненужных эгрегоров импульс к действию. Поэтому необходимо научиться управлять своим сознанием и раскрыть свою эмоциональность.
Алексей Похабов
-
На самом деле, глубоко внутри себя, я не знаю, что делать с этим моим/немоим имуществом. И я приехала, чтобы сказать об этом, что не хочу этими вопросами заниматься. Но не успев озвучить получила то, что получила. И теперь из вредности я торчу в теме: ну вы и гады же
Кроме того, что я не хочу проживать в этой квартире - никаких других энергий нет.
Это очень занятно наблюдать.
Пока я прохожу такой опыт. Мне приходит идея и я начинаю в неё погружаться и смотрю как изменятся пространство. Например: Всё, я еду в Питер! Ищу работу в интернете, билеты, объявляю всем - вечером кошка не может ходить. Ветеринар ей ставит диагноз: наркотическое опьянение.
Другие примеры пока приводить не буду.
В общем здесь на 60 лет образования ссср довольно весело.
-
Осколки моих разговоров:
- Мама, зачем ты мне звонишь пять раз на дню и спрашиваешь о моих планах? Помнишь, как я в 17 беременная жила с мужем студентом в общаге и ты вообще не интересовалась, как я там выживаю? И мне было нормально. - Я не думала, что твой бывший муж такой козёл...
- Я хочу уехать в Индию, я не хочу работать, мне нужно время, чтобы переосмыслить... - Мама, а где ты будешь жить? - В коробке (это я так шучу) - Мама, зачем ты нас рожала?...
Мне кажется, что я попала в сюр.
Если вы меня здесь читаете, и также меня понимаете, то
Ах!
*манерно закидыает руку за волосы и возводит глаза к небу
-
Отчётливо понимаю, что не умею общаться с людьми. Нет гибкости общения, гибкости в том смысле, что у каждого свой язык, а я не умею переключаться со своего на чужой. Это зашоренность. И ограничение. Моё.
-
Таня в вк разместила статью про благоговение перед родителями от Евмения.
Кристина, ты еще не видела, какие страсти кипят в фейсбуке)
-
Ага, прочла.
Если разумно рассуждать, и убрать эмоциональную часть этой статьи - оно понятно.
Но без технологии как к этому прийти - это некая сладенькая абстракция.
На своем примере скажу, что это чрезвычайно сложно. Отойти от родителей и увидеть их объективно, как просто людей.
Пока я привязана к родителям, благодаря собственному решению, мнению общества, и идеологиям, витающим повсеместно - я не смогу оценить их вклад или не вклад. Это интеллектуально.
У всех всегда перекосы. Например, мне не давали эмоциональной близости/тепла, поскольку, во-первых сами не умели, а во-вторых, у обоих родителей в ценностях - спартанское воспитание.
Когда я погружаюсь в глубь себя - я вижу там пока только ужас. Потихоньку он выходит и образуется опора.
Мои родители не предполагали, что это будет иметь такой эффект. То есть их действия не намерены. И я это понимаю. А дальше работа над собой. Чтобы стать этой самой собой и вернуть себе свою волю, которую я сама себе закрыла, когда хотела быть идеальным ребёнком, хорошей дочкой, правильной девочкой для них.
Столько лет я занимаюсь, но лишь недавно вскрылось и начало прогрессировать проживание протеста и несогласия. И я со скрипом, со скрежетом проявляю. И я не надеюсь, что у меня появится благоговеяние.
Я хочу быть собой.
Освобождение от детских эмоций по поводу родителей, на мой взгляд - архиважно.
-
Знаете, что под гневом?
Состояние абсолютной беспомощности.
Я не желаю жить как раньше: идти занимать, а потом крутиться искать получать отрабатывать.
Моё нутро жаждет о покое. О расслабленности. О созидании в себе того, что может зародиться.
О том, чтобы дождаться и почувствовать ветер перемен. О том, чтобы просто сидеть на подоконнике и смотреть вдаль. О том, что можно выносить своё родное.
Но меня контролируют. От этого поднимаются плечи и праведный гнев. И он всегда был движущей силой. Всегда. Я вставала и делала. Идти из гнева - проявляя своё несогласие - я не хочу так жить!
Я никогда у своих родителей ничего не просила. Даже трусов. Потому что не знала, что можно просить. Это правда. А потом, я всегда считала, что они так мощно в меня вложились, купив место, где можно жить. И я всегда жила как умела. Моя жизнь прошла мимо от родительских глаз. Они в приницпе не знают о моей жизни ничего.
Я уже писала о том, что после 30-и мой организм перестал стройно функционировать. Депрессии и резкие невнятные болезни начали меня посещать всё чаще. Примерно десять лет я в этом копошилась. Опять таки сама. Все мои причуды не поддерживал ни один мой партнёр. Детка, за всё плати сама.
И я пришла. Да.
Я говорю: мне нужна помощь. Говорю, как умею, через слёзы, отрезание, гнев, сбегание. А мне говорят - нет.
Мне кажется сейчас, я чувствовала это ещё в утробе. Что нужно будет всю жизнь бороться. Каждый момент моей жизнь мне нужно будет бороться. Так появилась моя хитрость.
Я беспомощна в этом океане под названием жизнь.
-
Кристин, сопереживаю тебе очень
-
Аня, у меня очень странное разделение.
Внутри ясность - мне здесь не надо. А снаружи нет ни одного знака, ни в виде подсказки, ни в виде поддержки.
Спасибо.
-
Кристина, у тебя какая-то непрерывная движуха просто. Обнимаю
-
Уля, ))))) ирония удалась
-
что-то важное зрело-зрело, да не вызрело
)
возможно это время нужно чтобы я научилась чему-то
например, жить за чужой счёт
так-то мне очень стыдно жить не работая, а блага имея
а также свою гордыню осознать
два урока от Маши и от шефа застряли во мне и не раскрываются - молчу пока
на острове была краткая версия моей жизни:
я поняла
я молча сделаю всё
и ничего не попрошу
вы увидите, что я лучшая
я вам докажу
я никогда не соглашусь, что мне нужна помощь
потому что вы идиоты - раз, а два - вы не умеете, то есть идиоты дважды
поэтому нужно научиться наоборот, или наоборот раскрыть свой этот талант ничего не доказывая, заниматься тем, что нравится, то есть читать. И смотреть вдаль. Всё.
-
Всё, что я здесь пишу одновременно никак не соответствует тому горю, которое я\ испытывая внутри. Сейчас бурные слёзы вызывает всё то, что связано с тем, когда человек знает зачем он живёт.
И одновременно тому, какую радость я испытываю от жизни. Я чувствую себя живой, и даже негодование мне приятно.
Но душа моя плачет. А дух в вопросительной интонации. Мне кажется то лучшее во мне смотрит на то как я развиваюсь, видит как я иду, чтобы соединиться, и всё время сворачивая, потому что не слышу эту тонкую часть - душу.
Благословенны люди, у которых и дух и душа в созвучии.
-
Кристин, не пыталась даже иронизировать. С некой завистью написала, что вот у тебя жизнь -то меняется, постоянно жернова тебя перемалывают, это имела ввиду под движухой, о сложных вещах легко пишешь, просто постоянный рост над собой. Искренне восхищаюсь!
-
Уля, спасибо. Удивительно, поскольку я воспринимаю как застой.
Жернова...
-
Алтай такой. Поднимает всю муть. Но и силы дает. Подсказки точно будут.
-
О, да! Я как запряжённая тройка лошадей!
Дзынь-дзынь
-
Я прочитала "заряженная")
-
Танюша, всё к одному )
-
Про ПРОГОВАРИВАТЬ.
Я вчера выговорилась про маму. Но через три часа удалила, огромный запрет силён. Но даже этот мой шаг снял напряжение.
Про НАСИЛИЕ.
Насилие - тема, которая меня всегда заводит с полпинка.
Я - ребёнок совкового воспитания. В самом тупом её проявлении. Меня насиловала система. Верований и догм. Система идиотизма.
Пеленать до горла с обвязыванием толстой верёвкой поверх до полугода, ни оставляя свободной кожи. Круглосуточно. Денно и ночно.
Привязывать к операционной кушетке за обе руки и обе ноги до ввода наркотика и без успокоительного. Начиная с года и до пяти лет.
Лечить зубы непременно с тремя толстыми тётками на животе плечах и спине, начиная с четырёх лет.
Глотать металлические шишки вовнутрь через рот регулярно. А если ты не открываешь рот - тебе её запихивают насильно
Вырезать аденоиды наживую, И чтобы кровища хлестала везде.
Результат:
В пять лет на приеме у доктора я начала вещать: Когда я была ребёнком...
Помню как все веселились от моего монолога.
Если честно, то я была в концлагере. Я думала так у всех. Я считала, что это - нормально.
Сил вам, дорогие, всё вспоминать и проговаривать. Когда сейчас я понимаю и признаю, что это - ужас, я шокируюсь, что какое-то время назад, считала что так и должно было быть.
Насилие - это извращение. Это поломка сознание, это - мерзко.
Насильник - виноват!
Удивительная способность Маши поднимать табуированые темы и нести их в пространство через огромное сопротивление невежества.
-
Если вам не нравится то место, где вы находитесь — смените его, вы же не дерево.
Джим Рон
Ассоциация с деревом особенно смешна.
-
Пеленать до горла с обвязыванием толстой верёвкой поверх до полугода, ни оставляя свободной кожи.
Боже...
Глотать металлические шишки вовнутрь через рот регулярно. А если ты не открываешь рот - тебе её запихивают насильно
А это зачем???
.........................................................................
Безумно сочувствую вашему детству, Кристина!!!
Удивительная способность Маши поднимать табуированые темы и нести их в пространство через огромное сопротивление невежества.
ВЕРНО.
-
Чтобы взять жидкость из желудка и печени на анализы. Проглотил, и лежишь полчаса, а из тебя по трубочке течёт зелёная жидкость в стаканчик.
Я какая-то феноменально больная в детстве была.
После рождения начали со мной случаться разные травмы и заболевания.
-
Безумно сочувствую вашему детству, Кристина!!!
Спасибо. Я тоже себе сочувствую. Прописываю-прописываю и помогает!
Уже значительно легче.
Но руки и ноги продолжать ещё дрожать. Вся система в напряжении у меня.
-
После рождения начали со мной случаться разные травмы и заболевания.
Может я уже тогда была не согласна с местом рождения и проживания!? )))
Пока мне совсем не удается вспомнить круглосуточный садик. Два лишь воспоминания и всё. А это ведь целых пять лет. С двух до шести. Я не помню ничего, кроме няньки, которая меня обзывала и девочки, над которой уже я издеавлась. Помню насколько тогда я была ледяная. У меня уже тогда не было чувств. В каком возрасте я отрубила свою чувствительность я тоже не помню.
Интересно, нужно ли реанимировать то травматичное падение, после которого появилось косоглазие?
Сейчас когда я почти всегда вижу двумя глазами крайне сложно стало читать. Нужно как-то угол зрения совмещать. Нужно носить повязку на глазах или спец.очки и ездить заниматься на аппарате.
Искренне советую всем пантокрин. Как закончу пить - подробнее напишу.
-
Неужели меня отпускает? Пишу и нигде не ёкает, ни сжимается. Ну было и было!
Такое странное чувство высвобождения...
И сколько же надо было злиться, гневаться, орать, бить, колотить, рассказывать, выписывать.
Может я уже начну чудесные истории писать?
)))
-
Вернулась записать. Невероятным опытом проживания моего детства была моя жизнь на острове.
То что я сейчас поняла, Маша пробовала до меня донести ещё в июле.
Я оказалась в среде, где женщина издевалась надо мной, а я с этим молча соглашалась, терпела и даже вставала на её защиту. Потому что это заученная реакция.
Заученная реакция из детства, защищать человека, отдать свою волю, лишь бы ей было хорошо и она не страдала.
Жертва в чистом виде.
Сейчас всё встает на свои места. Но нужно ещё время.
На острове я прожила свою патологию по полной программе.
-
Про ПРОГОВАРИВАТЬ.
Я вчера выговорилась про маму. Но через три часа удалила, огромный запрет силён. Но даже этот мой шаг снял напряжение.
Кристин, этот текст был прямо до мурашек, рада что успела его прочесть. Спасибо, что делишься таким хотя бы на три часа).
-
Аня, спасибо...
-
Переживание с ментального плана перешли в эмоциональное.
Чувственное...
Я помню каждое слово того послания к маме.
Сегодня, когда мама мне позвонила, и сообщила, что мне нужно снять показания с счётчиков, я по инерции ответила: ага. Положив трубка, обнаружила в себе неудовольствие. И через час перезвонила, что не собираюсь этого делать, затем из меня кусками начал транслироваться этот текст. В результате чего мама опять рыдала.
Потом я вдруг поняла, что участвую в какой-то битве, что мною кто-то руководит, и что борюсь с ветреными мельницами, и что толку в этом ни какого, кроме её расстройства.
А что мне даёт мамино расстройство? Собственно, ничего.
Затем от неё последовал звонок, что у меня было идеальное воспитание, а у них с папой - счастливая семья, и что она отдаст всё, лишь бы нам было хорошо.
Но не квартиру))))
Я улыбаюсь сейчас. На самом деле разговоры сдвинулись с мёртвой точки. На данный момент версия такая:
- Делай, что хочешь, но продажу считаю верхом идиотизма.
Затем мои переживания оказались в самом сердце у меня. Боже, как она виновата...
Я знаю, и она знает уже сейчас, но можно ли это вынести? Я не знаю.
Сейчас сидела смотрела на свою дочь... Слушаю её, и любуюсь.
Очень тепло...
-
Я не знаю права ли я в том, что это раскапываю. И я не помню копала ли я сюда прежде в дневниках.
Мама сказала сегодня: помнить полезнее хорошее.
Я ничего хорошего и светлого не помню.
Если представлять психологический ландшафт моего детства и отрочества: это серая безлюдная мёртвая холмистая степь с обломками кораблей на берегу.
Я не помню... Того, что вызывало в моём сердце что-либо, что можно назвать - хорошее.
Я имею в виду, что связано с мамой.
Сейчас почему-то меня это поразило.
Надо отыскать эти кусочки.
Наверное, нужно возобновить практику посыла любви. И посылать её себе в детство.
Во всех этих рассуждениях я чувствую себя очень маленькой. Будто у меня нет интеллекта в этом плане.
Что-то в зачаточном состоянии, и никак не разовьётся. Я чего-то недопонимаю, недочувствую.
Однозначное изменение: ушёл страх и ступор, которые были прежде, при погружении в эту тему.
-
100 лет назад, когда я сама ходила по семинарам, конкретно в 2005 году, я была на гештальт-интенсиве. и там все рыдали про мам, и я тоже. и вот надо было что-то рисовать. и я, кажется, нарисовала маму, елку, новый год и мандарины. и история была про то, как в совершенно голодный год мама ездила на работу по дикому амурскому холоду 31 декабря за этим пайком, и привезла эти самые мандарины (видимо, не только их). и вот я от этого рыдала - от этой заботы и этих мандарин. и потом я пририсовала шампанское. и дальше вспомнила, как я себя чувствовала, когда мама пила, а это было, кажется, каждые выходные
и, ты знаешь, как-то с тех пор попустило))) уже много лет живу без воспоминаний. и родителей, правда, нет в живых тоже давно
-
да, мне надо найти мандарины
я очень хочу, что бы моего пьеро попустило, честно
-
Про мам и воспоминания ценно...
Сейчас, в моменте, почему-то кажется мне важным, чтобы мой сын (ему 4,5) запоминал хорошее об этом вот периоде (муж в командировке на 3 месяца, и мы с сыном вдвоем живем). И когда я вхожу в эмоциональный штопор, мне часто приходит мысль: хочу ли я, чтобы сын запомнил меня вот такой? И это дает силы искать какие-то способы безопасной канализации эмоций и состояний, чтобы это не выплескивалось негативом в сына и не отравляло его мир
Прочитала и поняла: сейчас мне важно было об этом вспомнить
Спасибо
-
Мне не очень понятно, что такое эмоциональный штопор...
Именно для меня было важно, чтобы мама была живой и эмоциональной.
Мне реально хотелось: ты лучше ори или накажи, чем вот так молча долго смотришь, подбирая вежливые ледяные слова.
-
Мне меньше всего хотелось бы уйти в апатию. Но дело движется к тому. "Мандаринов" я не нашла, но решила остановиться. Поэтому просто ментальное понимание, что мы разные, ценности разные, можно сказать противоположные, и ни к чему мои поиски. Любви. Не приведут.
Настроение меняется от апатичного до депрессивно-истеричного и не более.
Чувствую давление каждой своей клеточкой. Давление жить как все.
Чувствую категоричный отказ внутренний.
Что делать с этим противостоянием среды и моего внутреннего я пока не знаю.
Чисто от ума каждый день рыскаю варианты.
Все дети собрались. У меня взрослые дети. Очень разные дети. Удивительно.
Как же далеко от меня семейные ценности...
И как же хорошо мне сейчас быть вне этих стандартов.
Последние две недели хожу под впечатлением от своего Луча Миссии, который мне вытянула Катя Ганина. У неё акция. Я же про них, про лучи узнала ещё в сентябре с сайта Иссэт Котельниковой и загорелась узнать. И вот сложилась возможность в ноябре...Очень личное, глубокое и тяжёлое. Потихоньку раскрывается.
Мне настолько всё интересно... И на всё нужны деньги...
Вчера вновь прожила состояние про мир в этом мире. Опоздала на автобус, стояла долго, в кармане денег на поездку в одну сторону, единственно возможным выходом было поехать на перекладных, а не вернуться к друзьям, это необъяснимо, заплатила за проезд, вышла на полдороги, безчетверти двенадцать ночи, глазами искала монетки в снегу, подошел парень и дал тридцать рублей на последний автобус, который тоже не пришел, и женщина рядом позвонила своему мужу и через 20 минут он забрал нас, меня отвез домой.
Спокойствие, всё идёт по плану, но радости мало, конечно.
У меня сейчас очень абстрагированное восприятие, я будто на всё смотрю издалека, из такого далека... Одновременно, нахожусь под давлением чисто интеллектуального поиска изменить события своей жизни.
-
Прочитав у Юли новые сообщения, вернулась к своим воспоминаниям о том, что все меньше помню.
Открыла окно ответа у себя в дневнике и туплю... Чувство тихой-тихой благодарности форума. За то, что можно выписать многое без остатка.
А если есть остатки - то они требуют разбирательств со специалистами.
Выписывается же из ума, а тело живое всё еще помнит.
Сегодня с утра, точнее после полудня, проснувшись услышала в себе вопрос: - Ну и как дела?
- У мой личности не всё в порядке.
И зависла... Как-как я ответила? С моей личностью?
Вот это прогресс! Раньше я называла: моё тело, в моём теле, а сейчас уже и личность туда же?
То есть я не тело и не личность.
Мысли-шорохи проносились во мне пока я курила.
Кто это оно, то что спрашивает, то что отвечает?
А личность она здешняя, этойжизнью сформированная осколочная собирающая себя из местных ситуаций, слов, чувств и разного, каким-то образом отождествяющая себя с тем, что происходит в ийоном окружении, зачем-то помнящяя то, что другие не помнят и придумывающяя, кто она есть.
Это самое странное из того, что я испытывала.
Я - это не личность, я это не тело.
Я - это какой-то космос.
-
довольно простой вывод лепиться
иметь чувствительное тело
не отождествляться с личностью
и
встреча неминуема
с собой
-
я скучаю по острове и по себе, что там нащупалась
-
Сегодня после разговора с мамой по телефону у меня возникло чувство, что что-то прицеплено к моему желудку и тянет. После открылся понос.
Явственное ощущение, что я для неё не существую. Она смотрит какое-то кино, где меня чувствующей, думающей, живой - нет.
Я - против.
Она продолжает причитать, что я не забочусь о своих детях.
Я задала вопрос: Мама как ты думаешь, просто предположи, как они прожили эти пять месяцев без меня?
Она ответила, я не знаю, у них спроси. Я ещё раз попросила предположить...
Она не смогла ответить на мой вопрос.
Я спросила, а как ты думаешь, как они вообще жили все эти свои годы?
Молчание.
Вы понимаете?
В её картине мира меня у моих детей нет. Меня нет.
-
Пока меня тошнило и поносило, смотрела вот это и другое
было ощущение, что я проваливаюсь в какое-то межклеточное пространство.
https://www.youtube.com/watch?v=vuDgl4taP5g
-
после сегодняшнего опустошения на всех уровнях
понимаю и чувствую
что сохранение родственных связей ради сохранения родственных связей
абсолютное блядство
состояние - спокойный штиль
смотрю на эти своимноголетпоискалюбвиотних
смотрю трезво и рационально
и улыбаюсь
какая чушь
очередная иллюзия
какая красивая механика - два человека встретились зачали
родился человек
и больше ничего
кроме рождения
всё остальное мишура
пространственное спокойствие
помогло мне осознать решение внутри меня
-
сохранение родственных связей ради сохранения родственных связей
абсолютное блядство
какая красивая механика - два человека встретились зачали
родился человек
и больше ничего
кроме рождения
всё остальное мишура
Кристина, как близко то, что ты пишешь. Как знакомо. Как я понимаю тебя.
Поддерживаю
-
Юля, :)
Если честно, то у меня в этой теме уже нет энергии. Ноя попадаю в некоторый ментальный патерн:
надо до конца разобраться! )))
там уже ничего нет, и получается я продолжаю жевать мыло и выпускать мыльные пузыри.
)))) забавно
некоторая окрепшая часть меня читая постфактум околородительское мое же нытье делает мину и поджимает губы к носу: не надоело?
берет за шкирку дитятку и поясняет абсурдность и затруднительность
Как когда то Ася писала в свем дневнике: то что я здесь пишу не отражает и сотой части меня и моей жизни.
Я вовсю поглощена дизайном, и каждый день инсайты.
Ещё я пошла на 30-дневный курс, чтобы начать заново. Во всяком случае я выполняю все задания бесплатной его недели.
Сложно пока сформулировать, но по-новому, по такому новому, что жутко интересно.
Самое первое впечатление: я косолапая, у меня плоскостопие, отмечаю как ставлю ноги и колени.
Второе впечатление: спина деревянная.
Третье впечатление: всё в кайф
-
Эх
))) У Юли начала делиться и навспоминалось.
Жесткая я женщина всё-таки. Ну чтож. И таким образом я приняла участие в формировании штук своих детей.
Много, конечно, ошибок.
Но когда я смотрю назад, я понимаю, что каждый раз я была способна лишь на эти варианты.
Моя жизнь такая какая есть. А если говорить про настоящее и будущее, я естественным образом развиваюсь, и моё отношение тоже.
Я раньше часто думала, про свою реализацию как матери, находила огрехи, винила и банила себя.
Сейчас я считаю, что детей нужно просто любить, видеть, слушать и слышать.
Много тепла у меня сейчас.
-
Идеализация.
Способ жизни, который не приносит равновесия.
Ожидание, что нечто закончится, и наступит кое-что.
Это кое-что будет несравненно лучше, чем нечто. По пятидесяти критериям, как минимум.
А пока это нечто не закончилось, и кое-что не наступило.
И поэтому я в процессе сотворения списков каково кое-что, и аннулирования нечто.
Замешательство.
Здесь пауза.
Слушаю трек Сатчитананда.
Такое красивое слово.
Иногда я днями напролёт пою мантры.
Намахаа..
Мне нравится слышать свой голос. Откуда-то изнутри.
-
Идеализация.
Способ жизни, который не приносит равновесия.
Ожидание, что нечто закончится, и наступит кое-что.
Это кое-что будет несравненно лучше, чем нечто. По пятидесяти критериям, как минимум.
А пока это нечто не закончилось, и кое-что не наступило.
И поэтому я в процессе сотворения списков каково кое-что, и аннулирования нечто.
Замешательство.
Здесь пауза.
Это прям можно распечатать и мне на стену повешать))
-
Аня ))) у меня висит
Как же это сложно осознать... что многая неудовлетворенность от ума.
Фокус внимания в голове.
Если переместить внимание в тело, если там все эти заноза?
Плечи опускаются, живот расслабляется, на лице спокойствие...
А потом в голову, чик: куча надо и нельзя, начинают крутиться, и моментально плечи поднимаются, живот вжиматся, появляется подобие сосредоточенности на лице.... типа думаю... о чем?
Чем ты можешь думать? Просто перемещаешь убеждения с одной полки на другую?
И опять в тело: расслабленность...
ммм...
-
https://www.youtube.com/watch?v=Tev0Lxyylq8
-
это ты типа обзавелась новым телефоном?)
-
Маша, да обзавелась. Чудесным образом. В дар.
Лера, почтой выслала. Я не нарадуюсь.
Активно изучаю внешний мир теперь.
Могу звонить в другие страны.
Эх... деревня, я.
Ну ничего, наверстаю.
-
Могу звонить в другие страны.
крутяк))))))
-
)))))))))))))
твой подсвечник..
берегу
-
твой подсвечник..
!!
а я думаю, что вроде узнаю и решила, что маловероятно
это как-то на Алтае я задарила?)
-
маловероятно
но факт
задарила на Алтае
-
прекрасно)
-
Кристина, с новым телефоном тебя!)
Прослушала пробу твою медитативную)
-
Затяжной низ эмоциональной волны. Реагирую скудно. Всё через призму меланхолии.
Кажется светает. :)
Привет, мир!
У Тани прочла про чувство отвращения. О... это такое сложное чувство... Разрешить ему проявляться... означает убрать множество запретов с роботизированого поведения.
В течении недели попадались разные записи по соматике. Оставляю здесь.
***
ПсихоСОМАтика просто!
Суть психоСОМАтики:
Например, у некого Алекса сменился начальник и он сразу как-то неуважительно себя начал с ним вести, оскорбляет, унижает. Алекс не можете уволиться, сказать ему, что это ему не нравится или он сказал, а босс его ещё больше унизил. И Алекс каждый день раздражается. А потом через месяц - два говорит себе: «Да хватит раздражаться, ну такой он человек!». Все, на уровне сознания он больше на босса не реагирует, но у него заболевает желудок, через год язва желудка. Потому что непринятие и раздражение вытеснилось в подсознание.
Язва - вытесненное раздражение на какой-то факт чего-то внешнего или внутреннего, например непринятие себя в каких обстоятельствах или чего-то снаружи, то, что «язвительно ужасно» происходит и ничего с этим не поделать.
Мигрень, например - страх не справиться, «я хочу быть адекватнее, но не хватает мозгов, сил, времени, чтобы справиться», в итоге вытесняется в тело и появляется головная боль, в сознание актуальность проблемы уходит.
То есть, пока человек переживает это в чувствах, эмоциях - тело не болит, как только отмахнулся и сказал себе: «Хватит это чувствовать», но не убрал источник раздражения или не проработал в себе причину, то теперь уже его сознание не парится, но заболевает тело.
Основные наши болячки это непринятие чего-то в себе или в мире, и вытиснение это в тело!
Что нужно сделать? Самое простое: убрать внешний раздражитель или лучше внутренний, причины, понять, что вас цепляет, потому что в позитивном или негативном нас цепляем только мы сами! В негативном то, что нам кто-то привил, если например вас алкоголик раздражает, значит, вы боитесь стать алкоголиком. То что вы замечаете это всегда про вас!
Все что будет ниже, это мой 20 летний опыт наблюдения, исследования в работе с людьми, подтвержденный многократно! (Регрессии, транс, ребефинг)
Тысячи часов в трансе)
Волосы - личная сила и информация, когда люди бреются налысо, они снимают с себя информацию. Выпадают волосы - вытеснение страха не справиться. Бояться быть слабыми, страх бессилия.
Глаза - «Не хочу видеть.» Близорукость (далеко плохо видим) - «Не хочу видеть что-то в мире».
Дальнозоркость (близко плохо видно) - «Не хочу видеть как старею.» Падает зрение - что-то напугало и боишься снова видеть.
Слух - не хочешь что-то слышать.
Зубы в целом это когда ты не отстаиваешь свою жизнь, свои границы, жалеешь, что что-то потерял, «не отгрыз свой кусок».
Ногти - не загребаешь свое, твоя хватка была недостаточно цепкая, чтобы загрести свое.
Нос - страх жизни, недостаточно глубоко вдыхаешь жизнь, не впускаешь в себя, в свой внутренний мир.
Губы - чувства, выражение своих чувств, боишься проявлять или выражать чувства, говорить о любви.
Плечи - страх быть безответственным.
Локти - личное пространство, не защитил, не отстоял.
Руки - энергия проявления себя и своего творчества, страх проявления себя.
Горло - это проблемы с самовыражением, страх, запрет что-то говорить, выразить.
Легкие - на сколько ты хочешь жить? Бронхит, астма, пневмания, рак легких - отсутвие ценностей, которые вдохновляют, депрессия. Задача найти смысл.
Аллергия - вытесненное раздражение на гиперфункцию. На пыльцу - это вытеснение своей гиперсексуальности в сознании, запреты, шаблоны;
На пыль - это вытеснение критичности к "грязи", «слишком нечисто».
Грудь - это материнство/отцовство, страх быть плохим папой/мамой, стыд и страх осуждения перед близкими и социумом.
Позвоночник, поясничный отдел - проблемы с финансами, страх не выжить.
Позвоночник, грудной отдел - отсутствие эмоциональной поддержки, усталость от страдания, что некому поддержать.
Печень - вытесненный гнев.
Почки - вытесненный страх.
Желудок - вытесненная неприязнь чего-то.
Половые органы - вытесненные, нерешенные проблемы в сексе.
Иммунитет падает, когда нет желания жить, жажды жизни, кризис смыслов.
Кишечник - непереваривание. Жидкий стул - нежелание удерживать. Запор - желание удержать, зацикливание на какой-то ситуации.
Колени - вытесненное непрожитое унижение.
Ноги - страх принимать решение, шагать в будущее. Страх будущего.
Бедра - сексуальность, проявление сексуальности.
Стопы - устойчивость в жизни.
Кровь - радость жизни.
АнДар
С аккаунта в вк Андар Вселенная
***
Мышечный блок в горловом сегменте
Этому блоку подвержены — язык и глубокие мышцы шеи.
Блок возникает из-за запрета, наложенного на способность
- плакать,
- громко кричать во весь голос,
- гневаться,
- обижаться.
Как правило этот блок не существует один, а идёт «в компании» с блоком на челюстном сегменте. Просто в силу индивидуальных особенностей у одних людей зажимы ярче выражены в мышцах челюсти, а у других, соответственно, в горле.
Запрет на крик и плач формируется в самом раннем детстве. Запрет на гнев и выражение обиды — тогда же.
Как ощущается этот блок? Здесь нам помогут пословицы и устойчивые выражения — идиомы.
«Ком в горле застрял», «проглотить обиду», «обида комом в горле», «проглотить слёзы» и прочие радости «сдержанной личности».
Как данный блок проявляется внешне.
Первое — это постоянный (невротический кашель, не обусловленный никакими инфекциями и пр.
Далее — слишком тихий голос (особенно у детей-школьников), привычка к непроизвольному жесту, когда рука держится постоянно на горле, как бы обнимая его. Обхватывая невидимым шарфом (особенно у учителей и лекторов).
И наконец, частое и непроизвольное сглатывание (результат ощущения «кома в горле»).
Блок в этом сегменте может привести и к более серьёзным заболеваниям. А то, что природа их — психосоматическая — не сделает заболевания менее неприятными.
***
Мышечный блок в грудном сегменте
Райх полагал, что грудной сегмент — один из двух САМЫХ важных сегментов, отвечающих за наш дискомфорт в этом мире (второй, собственно — тазовый).
Вот здесь-то (как мы и обещали рассказать) скрываются запреты уже даже не на ПРОЯВЛЕНИЕ, а на самоё ИСПЫТЫВАНИЕ и ПОМЫСЛИВАНИЕ эмоций и глубинных человеческих чувств.
Блок формируется в
- широких мышцах груди,
- мышцах грудной клетки,
- мышцах лопаток,
- мышцах плеч,
- мышцах рук.
Блок в этом сегменте более всего портит нашу осанку, ярко показывая окружающим нас людям, что мы — отнюдь не танцоры фламенко, не матадоры и вообще по ночному Риму на мопедах не катаемся. В общем, плохо нам живётся — вот что показывает осанка человека с блоком в мышцах грудного сегмента.
Блок в этом скромно названном «сегменте груди» (охватывающий на самом деле чуть ли не пол-туловища!) формируется из-за запрета на СТРАСТНОСТЬ. Этим общим «словом-зонтиком» Райх назвал такие разные чувства, как:
- печаль,
- любовь,
- ревность,
- способность увлекаться,
- способность отдаваться мечтам...
В общем, когда человек старается подавить в себе своё «человеческое, слишком человеческое» (всё, что и составляет богатство нашей жизни) у него возникает ряд симптомов.
Первое, чем характерен грудной зажим — это проблемы с дыханием.
Второе — это всё, что касается рук.
- слишком холодные руки,
- слишком влажные руки.
- руки как бы «сжатые в кулаки»,
- руки, вечно засунутые в карманы,
- руки, теребящие ключи и чётки,
Третье — положение плеч — ненормальное. Плечи либо вечно подняты «к ушам», либо опущенные безвольно, кажется, толкни его — сейчас повалится на пол мешком.
Четвёртое — выпяченная или «вдавленная» грудь.
Пятое — негибкость туловища, которая проявляется в том, что на оклик человек поворачивается всем телом.
Шестое — склонность одеваться «как капустный кочан»: в несколько слоёв одежды, тем не менее всегда расстёгнутой.
Жалобы людей с блоком в грудном сегменте сводятся к жалобам на боли в плечах, жалобами на потливость ладоней и жалобам на проблемы с дыханием — «нехватка воздуха».
Лучшее лечение этого зажима — любая дыхательная гимнастика. Целью такого человека будет являться попытка осознать смысл выражения: «Жить, дыша полной грудью».
И осознав, попытаться воплотить эту программу в жизнь.
***
Мышечный блок в сегменте диафрагмы
Он охватывает мышцы собственно диафрагмы, солнечного сплетения и тех органов, которым “посчастливилось” попасть в эту зону.
Диафрагма очень похожа на грудной зажим. Там внешними признаками тоже являются и неповоротливость туловища и затруднённость дыхания.
Причины, по которым формируется мышечный панцирь в районе диафрагмы, совсем другие и они, можно сказать, уникальны.
Блок на диафрагме формируется вследствие запрета на проявление чувства ОТВРАЩЕНИЯ И БРЕЗГЛИВОСТИ.
Вот представьте себе, что Вас заставили съесть червя или поцеловать дохлую мышь. Представьте-представьте... Не сделаете, допустим, убьют. Или лишат квартиры.
Визуализируйте в уме эту ситуацию... какие мышцы у Вас напряглись в железный комок? Вот он – зажим в области диафрагмы во всей красе.
Ну а теперь представьте, что некоторые люди вынуждены жить и делить супружескую постель с человеком, чей запах и внешний вид вызывает у них непреодолимое отвращение. Хронический зажим в области диафрагмы – обеспечен!
Представьте и ещё ситуацию. Маленького ребёнка насильно пичкают едой, которая вызывает у него истерическое отвращение. Если он не съест эту еду, ему угрожают бабушкиным инфарктом, к примеру. И вот он давится, запихивая в себя, предположим, разваренную капусту из щей или твёрдые и пружинистые частицы мясного фарша...
В области диафрагмы блокируется отвращение, брезгливость и способность ... к рвоте.
Способность к рвоте, кстати, проявляется как в гиперблоке так и в гипоблоке. То есть, человек с зажимом в области диафрагмы либо вообще неспособен к рвоте, либо одержим её приступами – когда его буквально “тошнит” от всего.
***
Глазной сегмент
Это первый сегмент, с которого начинается процесс снятия панциря. Он включает в себя мышцы вокруг глаз, лоб, брови, верхнюю, боковую и заднюю части головы, спинку носа и верхние части щек. В него также входят мышцы шеи, расположенные непосредственно под затылочной частью черепа.
Вся эта область представляет собой канал для энергии, движущейся в тело и из него. Здесь особенно важны глаза — говорят, что через глаза входит и выходит восемьдесят процентов нашей энергии. Все наши чувства могут быть выражены через глаза, и подобным же образом в глазах они могут быть и заблокированы. По сути, любое место в теле, через которое входит или выходит энергия, потенциально является местом, где энергию можно заблокировать. Дети естественным образом открыты и уязвимы для энергетического и эмоционального воздействия извне.
Когда ребёнка окружает атмосфера любви, созданная заботливыми родителями, он зрительно и энергетически вбирает в себя все эти впечатления широко открытыми и доверяющими глазами. Когда же ребёнок оказывается между кричащими, ссорящимися родителями, то бессознательно начинает блокировать эту насильственную энергию, не впуская её внутрь, особенно через зрение, потому что ни один ребёнок не желает видеть, что вокруг него происходят подобные вещи.
Блоки на них возникают из-за так называемых социальных страхов. (Что-то не так в моих отношениях с людьми).
К ним относятся такие страхи, как:
1. Страх совершить оплошность, промах, ошибку
2. Страх услышать (увидеть) оценку о себе со стороны людей
3. Страх обидеть (оскорбить) другого человека. Связан с воспоминаниями детства, когда мы по младенческой наивности говорили «что-то не то» в адрес родственников, мамы, друзей дома.
Внешние проявления блока:
1. Ненормально бегающий взгляд
2. Ненормально неподвижный взгляд
3. Сильное и постоянное «намарщивание» лба во время разговора
4. Суровое насупливание бровей с образованием постоянной морщины между бровями
5. Вечно «удивлённо» поднятые брови и распахнутые «наивно» глаза
Чувства самого пациента:
1. Жалоба типа «больно смотреть», постоянное желание сдавить виски руками, «вдавить» глаза в глазницы
2. Снижение зрения, чаще всего возникает близорукость
3. Все жалобы, которые могут быть связанны с тем, что сосуды, питающие глаза, хронически «пережаты»
4. Жалоба на головные боли (избыточное напряжение глазных мышц)
5. Затруднённость плача (как заметно ненормальное состояние)
6. И наоборот, постоянная слезливость (как заметно ненормальное состояние)
В напряжённых мышцах вокруг глаз заключены подавленные эмоции. Когда чувства пробуждаются и начинают высвобождаться, изливаясь из глаз, их пробуждение приносит зрению новую ясность. Ясное зрение включает в себя не только глаза физические, но и глаза понимания и интуиции. Физические глаза могут видеть замечательно, в то время как на более тонком энергетическом или интуитивном уровне может иметь место почти полная слепота.
***
Сегменты мускульного "Панциря"
С точки зрения телесно-ориентированной терапии всё наше тело условно делится на семь сегментов. И в каждом из этих семи сегментов притаились мышечные блоки.
Мышечный блок — это комбинация зажимов на мышцах, препятствующая протеканию свободной энергии по телу.
Блоки бывают двух видов.
Первый. Когда мышцы неадекватно напряжены, сжаты.
Второй. Когда мышцы неадекватно расслаблены, расхлябаны. (встречается реже).
Панцирь — это тело человека, которое «перекорёжено» семью блоками — где больше, где меньше.
Панцирь составляют семь сегментов:
1. глазной
2. челюстной
3. горловой
4. грудной
5. диафрагмальный
6. брюшной
7. тазовый
Со страниц группы Дмитрия Евдунова и Анны Ильичевой
***
Колени - вытесненное непрожитое унижение. !
Именно декабрь посвящен моим проживаниям в области восстановления моего достоинства.
Тяжело перепроживать унижение, и присоединять к себе достоинство.
Пока в процессе.
-
Колени - вытесненное непрожитое унижение. !
Ого! Спасибо. Заберу для близкого человека.