Рождение Звезды
Дневники => После года гимнастики => Тема начата: Ирина Кор от 20 Февраль 2016, 03:25:47
-
Здравствуйте прекрасные гимнастки!
Я Ирина, родилась в 1981 году, замужем, двое детей уже радуют меня своими мордашками и ещё одна прекрасная душа только собирается порадовать через какое-то время. Ещё я, как говорится в скучных бумажках, представитель творческой интеллигенции, профессия моя музыкант, и я это дело люблю и наслаждаюсь изо всех сил. Настолько, что и муж у меня тоже музыкант, и старшая дочь вроде как тоже намыливается на эту непростую дорожку.
Так как чукча, живущая во мне, ни разу не читатель, я притащилась сюда, чтобы записывать то, что озаряет мою прекрасную голову.
Я писала большой обзорный отзыв о гимнастике вот здесь: http://charaunitsa.livejournal.com/1045116.html?thread=4840828#t4840828 и со временем поняла, что мне на самом деле нужен дополнительный ресурс для обдумывания того, что со мной происходит. А ещё этот дневник для тех, кто, как я в своё время, читает и подумывает о гимнастике издалека. Между теми моментами моей жизни, когда я узнала про гимнастику, и до того, как я стала ею заниматься, прошли больше года.
Что-то меня настораживало. Во-первых (как ни странно), бурно восторженные отзывы гимнасток. Потому что, согласитесь, нечасто бывает что-то в этой жизни такой взрывной силы, что у людей за месяц исправляются сколиозы и все поголовно вдруг детей бросаются рожать. И, прошу заметить, совершенно безвозмездно, то есть даром. Наверняка где-то кроется подвох, который я, видимо, и искала больше года :o
Во-вторых, как я уже писала в отзыве, страх потери плоского живота. Сейчас это реально смешно, а тогда казалось реальным поводом отказаться от этой практики. Но на самом деле для того, чтобы что-то не делать всегда есть сотни поводов, и лишь одна причина на то, чтобы ДЕЛАТЬ.
Ну и в-третьих, и, наверное, самое главное, что меня останавливало, это ЛЕНЬ. Ведь надо же собрать волю в кулак, оторвать попу от стула а глаза от компьютера и взять уже, наконец, своё тело в свои руки и заботиться о нём систематично, а не в те короткие моменты, когда тело само отказывается функционировать и тебе ничего больше не остаётся, как загнать себя в постельку и подлатать на какое-то время.
И так, взвесив все плюсы и начитавшись девочек, я всё-таки начала делать гимнастику летом 2013 года.
-
здравствуйте :)
-
О Ира, я ж тебя помню, тебя и другие ж инструктора видели)) Стройная скрипачка! Приветствую тебя.
Да, тогда твой отзыв -история меня просто поразил)
Пиши исчо
-
Добро пожаловать!)
-
Здравствуйте!
Какой восхитительный у вас отзыв, полный любви к себе и миру)
-
добро пожаловать)
-
Ой, как приятно, спасибо за тёплый приём!
Василиса, я уже и ещё совсем не стройная, но прекраснаяяяяя ::)
Так вот, пишу дальше. У меня тот отзыв получился неприлично большой, но в него, конечно, не вместилось всё то, что я хотела бы рассказать. Сегодня предысторию расскажу.
Дело в том, что до того как заняться гимнастикой у меня была жизнь)). Я активно искала себя и пробовалась в разных жизненных амплуа. В детстве я была упрямой, но довольно спокойной девочкой, а когда я себя начала как-то ощущать человеком, то у меня начался хулиганский и полный протеста всему миру подростковый период, во время которого сносило крышу мне, а я, в своё время, выносила мозги окружающим. Если я начинала гневаться, мама и брат просто эвакуировались ( что не так легко было сделать, учитывая что мы жили тогда вчетвером в небольшой однокомнатной малосемейке) а папа сразу вставал в стойку с воинственно направленными на меня рогами. Естественно, нормально мы с ним практически не разговаривали тогда.
Доставалось тогда не только людям - вокруг меня часто летали предметы, ломались приборы, что-нибудь вспыхивало и часто под моим взглядом на улице падали прохожие. Знаете, так идёшь, задумаешься о чем-нибудь, потом взгляд вдруг фокусируешь - ой, тут человек "на линии огня", а он вдруг брык и падает - споткнулся, подскользнулся и прочее. Особенно старикам и детям доставалось. Ещё тогда на меня очень много обращали внимание мужчины - на улицах пытались знакомиться, из машин зазывали - каждый день таких эпизодов пару-тройку было.
Ну и здоровьем я разбрасывалась как могла. Я хорошо помню ощущение какой-то ненужности своего здоровья. Зачем оно мне надо, если жизнь после 25 лет закончится? Быть взрослой смысла нет, лучше было бы вовремя загнуться от чего-нибудь весёлого.
(Боже мой, моей дочери 11 лет, что меня ждёт?! :-[ :-[ :-[)
Потом я попала в музыкальное училище и у меня начался период активного студенчества. Я упорно занималась сутками, родителей перестала видеть, не говоря уже о компаниях и прочем. Но личная жизнь у меня всё-таки была, не выходя из стен альмаматер. Не всё у меня получалось - я не одарена так ярко, как, к примеру, моя дочь. Но у меня всегда были мозги, которыми я активно себя развивала. И вот там я захотела как-то жить. Мы стали встречаться с будущим бывшим мужем и стала я тихая и ответственная.
Взрываться стало гораздо меньше, мужчины перестали обращать на меня внимание (чего я даже не заметила), с родителями мы настолько поладили, что на четвертом курсе училища они предоставили мне жить самостоятельно в нашей малосемейке, как только у них появилась такая возможность.
Я весила тогда 55 кг, была плоская, как камбала, у меня даже кот жрал квашеную капусту, но я нашла то, чем мне было интересно жить.
Но здоровье стало давать звоночки. Ближе к выпускному я стала падать в обмороки а вместо самого выпускного легла на операционный стол с острой обширной инфекцией. Меня долго разглядывали с помощью лапароскопии, но удалили только аппендикс. Сильное было впечатление, когда хирург ко мне пришёл и сказал, что если я буду такая худая и у меня не будет нормального живота (хирург сказал в 2001г), то я буду попадать к ним регулярно и будет он от меня по кусочку умершему каждый раз отрезать.
Потом я уехала из родного города, поступила в консерваторию, вскоре мы поженились с будущим бывшим мужем и стала я мамой-лошадью. Он человек ярко одарённый, но очень сложный. Мне казалось, что моё предназначение - создать ему все условия для развития. Я училась за двоих, работала на трёх работах (его мама попросила, чтобы он не работал, а работала только я. Потому что он не успевал бы заниматься. Мы учились на одном курсе :D). А он всё крепче садился мне на шею. Потом у меня обнаружились плохие трубы и гинеколог сказала, что надо бы родить, пока ещё сможешь. А то будет поздно. Я сказала об этом мужу и он так обрадовался этой идее, что мы сразу решили рожать. Было мне 23 года и забеременела я даже до того, как бросила предохраняться. Видимо, предохранение выполнялось силой мысли.
Ребёнок, как водится, расставил всё на места. Муж окончательно скатился с катушек, а я поняла, что мои к нему чувства слишком близки к тем, что я испытываю к ребёнку. И что я хочу любить по-настоящему своего мужчину, и не хочу никого воспитывать. Так, вместе с моей дочерью, стала рождаться во мне жена.
Я ещё несколько лет пыталась спасти этот брак и вывести мужа на уровень мужа, но не получилось. Слава Богу ;D
И вот тут началась моя прекрасная жизнь. Он уехал из того города, где мы учились, я осталась одна с ребёнком в чужом городе, сначала было очень страшно, но очень скоро я поняла, что счастлива как никогда раньше. Я училась в аспирантуре, работала в любимом коллективе, вокруг меня были люди, которых я любила и уважала, и мы все занимались творчеством искренне, и даже с деньгами у меня стало как никогда хорошо. Муж вдруг решил блистать передо мной щедростью и присылал мне несметные богатства (для меня тогда) в качестве алиментов. Я стала пользоваться дорогой косметикой, нашила и накупила себе прекрасной одежды и шикарной обуви на нереальных каблуках (бывший муж ниже меня ростом и страшно комплексовал, поэтому в браке мне нельзя было отсвечивать). Дочка росла удивительным ребёнком - она была просто подарком. Скажу честно, с ней я не поняла, что такое маленькие дети - у нас был даже идеальный порядок в нашей общежитской комнатушке.
Постепенно внимание мужчин снова вернулось в мою жизнь и я начала задумываться о том, что любви-то хочется...
Я долго думала. были какие-то недолгие романы, которые мне быстро надоели и я отшивала всех пару лет вообще. Но стала формулировать про себя, чего я хочу на самом деле. Надо, чтобы высокий был обязательно, брюнет (люблю карие глаза, каюсь), чтобы добрый был, ответственный. Но ведь так легко ошибиться, вдруг опять не моё? Надо, чтобы мне с ним было легче, чем без него, вот что главное!
И вот я как-то сижу с дочкой дома пью чай, смотрю на свои руки. И думаю, а почему мне никто рук не целует, они ведь красивые? Вот пусть придёт в мою жизнь мой идеальный мужчина, и я пойму, что он идеальный, когда он на свидании возьмёт мою руку, поцелует сначала тыльную сторону, потом повернёт и поцелует где пульс, а потом будет подниматься выше дот тех пор, пока рукав не остановит.
Смешно? ;)
Через пару месяцев за мной стал ухаживать мужчина. Высокий брюнет, спокойный, рассудительный. Идём на первое свидание. И вдруг он берёт мою руку и целует в точности, как я загадала. У меня глаза на лоб полезли, долго ему меня добиваться не пришлось. Уже через неделю он очень романтично лазил ко мне по ночам в комнату через окно, а через месяц снял квартиру и забрал нас с дочкой из общаги.
Через год мы поженились, через два переехали в мой родной город уже в новом составе - с сыном, кареглазым брюнетом месяц от роду))) Всё сошлось, я люблю, любима, мать-перемать, да и в любимой профессии тоже не последний человек.
А через год я узнала о гимнастике. Но я в ней не искала себя - себя-то я нашла, всё-таки мои тараканы сидят смирно по полочкам ещё после развода. Я пришла за здоровьем. Мне надо было спину, которая не болит и не отваливается, месячные, которые не выбивают из твоей жизни пару-тройку дней каждый месяц, ну и хоть какую-то гибкость. А то я всегда неуклюжая была какая-то. Вот такие были запросы 8)
Продолжение следует...
-
после рассказа про руку с пульсом и рукавом, была уверена, что это увлеченье прошло через неделю, максимум две)) а оказалось, что на "всю жизнь"?))
-
ваще.... что женщины творят)) это я тоже по руку с пул ьсом))
-
Кроме руки с пульсом у нас было много интересного)). Но вот да, такая пошлятина, а мы вместе уже почти 6 лет и я ношу второго его ребёнка. Что поделать, сказки тоже случаются ;D В оправдание себя могу только сказать, что он правда классный и очень мой. Я его женщина-мечта, а он мой мечтатель, мы так договорились :-*
А сегодня я вдруг попала на ОД. Тоже интересная фигня. Я не ожидала, что моё тело хочет двигаться так много))) Такая расслабленность, как будто я в речке наплавалась.
-
сказкам быть ;D
-
Katerina Ganina, я очень согласная)))
-
Про терпение.
Что хотела отдельно сказать. Не так давно за кофеёчком на работе возник вопрос о том, что всем надо бы чем-то заниматься для тела и здоровья. Свой период, когда я всем подряд РЗ втюхивала и страшно расстраивалась от того, что "НУ КАК ЖЕ ОНИ НЕ ПОНИМАЮТ!!!"я уже прожила, поэтому сидела и молчала. И сошлись мои прекрасные коллеги на том, что, мол, хорошо бы всем коллективом в йогу податься. Я говорю, а зачем вам йога-то? И тут одна барышня (в общем и целом она умная и прекрасная, и мне очень нравится) выдаёт: "Вот няня моего ребёнка всю жизнь занимается йогой. Ты даже не представляешь, какая она ВЫНОСЛИВАЯ!". Я говорю, хорошо, выносливая. А здоровье у неё как? а в личной жизни?
И тут гениальный ответ: "А зачем ей личная жизнь? зачем ей вообще мужики, когда она даже с острым приступом панкреатита работала вовсю. И дочку она одна прекрасно воспитала, та тоже йогой занимается, столько всего успевает!"
Тут мне ответить было нечего. Потому что у нас считается, что женщина должна быть выносливой. И я ведь тоже так считала, и, что самое страшное, была!!! Я ведь пока была мамой-лошадью столько всего успевала! И с надорванной спиной на работу бегала (правда, сидя играть не могла в квартете, но фигня, стоя потерпим, пусть подружки поржут, им тоже поразвлекаться не мешает, выносливым), и ежедневную ручную стирку в жёстких условиях общаги, - всё я терпела. Выносливая же была 8)
Помню это ощущение, когда весь день ты что-то делаешь, главное - не остановиться, иначе потом не встанешь, а спать ложишься, в глазах искры и спать хочется безумно, но ты несколько часов не можешь, потому что мышцы из тонуса выйти не могут никак.
С гимнастикой я перестала быть выносливой. Я стала чаще уставать, я могу лечь спать днём после работы. Я могу объявить домашним, что сегодня ужинают они кто чем хочет, потому что я устала и на кухне стоять ещё два часа сейчас не способна. И никто не умер от магазинных полуфабрикатов с макаронами и жареной картошки. Могу на вопрос мужа "а почему ты так мало апельсинов взяла, они такие вкусные" ответить, что ты завтра пойдёшь и купишь их целый мешок, потому что ты большой и сильный, а мне было тяжело. Могу просто утром не вскакивать с постели, а нежиться столько, сколько посчитаю нужным.
И вообще я стала гораздо меньше терпеть. Если раньше для меня было важнее, как выглядит на мне обувь, чем насколько мне она удобна, то теперь я категорически не могу терпеть даже самые красивые туфельки, если мне в них больно.
Тот же бюзгалтер (тема о котором меня вообще сподвигла на эти рассуждения). На заре моего гимнастинья я почувствовала некоторый дискомфорт от них, и даже попыталась перейти на что-то более щадящее почти сразу. Но тут же добрые коллеги стали засыпать меня советами о том, в какой магазин белья мне надо пойти, там такие прекрасные консультанты работают, они тебе такие косточки-пушапы подберут, что грудью сможешь сопли вытирать при необходимости! И я застеснялась и опять вернула всё на место. Но сразу при выходе с работ стала его расстегивать и дома уже больше не носила. Но когда забеременела, почувствовала, что уже не до компромиссов. Перешла на спортивный, а сейчас уже и его сил нет терпеть. Вот не могу терпеть, и всё!
Кончилась моя выносливость. И я так этому рада.
Тут ведь важно понимать, откуда ноги растут у женской выносливости. После ВОв наши женщины были вынуждены стать баболошадьми, мужиков же носили на руках как редкую драгоценность. Так были воспитаны наши бабушки, а те, в свою очередь, передали это сокровенное знание своим дочерям.
Летом ездили к родителям мужа, у свекрови 4 детей, двое старших - сыновья. И муж мой, и брат его ростом под два метра, сильные красавцы. И вот мы двигаемся уже на вокзал, уезжали одновременно и мы с детьми и брат с женой. И если я-то женщина не маленькая - рост 170, то у брата жена просто игрушечная. Мой муж взваливает на себя все наши сумки, я беру детей за руки и мы идём. А вот малюсенькая юная феечка (жена брата)"помогает" изо всех сил своему ненаглядному супругу, тащит их огромную сумку за одну лямку, при этом она ровно в два раз его ниже, и ей ооочень трудно и неудобно, я-то вижу. Но она терпит, ибо она же хорошая жена, она ВЫНОСЛИВАЯ. Свекровь смотрит на неё одобрительно, и направляется к моему мужу, чтобы отобрать у него пару сумок. Но он-то не избалован хорошей женой ;) Он её отругал, и послал с внуком поиграть по дороге, пока мы ещё совсем не уехали. Я ей говорю: "смотрите, какого же прекрасного сына вы воспитали. Вот не устаю восхищаться. Он никогда не позволяет мне делать то, с чем сам справится лучше". И она так растерялась - с одной стороны вроде похвалили, с другой непонятка какая-то. Но на прощание обнимались, так что, думаю, не совсем потерянный человек.
Я к чему это всё. Давайте чаще нежиться и отдыхать!!! ;D ;D ;D
-
Здорово, про выносливость , прям очень)
-
Ася, ой, спасибо (я тормоз)! Это гимнастика восхитительная, и учит любить и себя и мир))
-
Верде, спасибо, приятно, что читаете))
-
Ирина, категорически приветствую!!
спасибо за бодрый тон повествования - сразу будто солнце выглянуло, хоть у нас в Новосибирске и пасмурно сегодня.
Ода (не)выносливости - это 5++!
тоже заметила, что с гимнастикой я стала невыносливая.
а если где-то еще моя выносливость требуется - я очень четко ощущаю свою границу.
Что если вот_здесь_и_сейчас я еще что-то вынесу, это мне потом обойдется в дополнительную ванну с пеной и свечами, и поваляться до утра, и то это будет неполной компенсацией. а лучше не переходить эту грань.
а в 21 тоже была выносливая аж пипец. только потом месяц затяжной депрессии когда каждое утро заставляешь себя встать.
очень рада, что сейчас по-другому.
-
только потом месяц затяжной депрессии когда каждое утро заставляешь себя встать.
да-да, где-то в тырнетах бродит про "когда утром не встаёшь, а восстаёшь"
У нас в Омске тоже не солнечно сегодня. Зато тепло! Надо жить в Сибири, чтобы радоваться зимой отсутствию солнца)))
-
да-да, где-то в тырнетах бродит про "когда утром не встаёшь, а восстаёшь"
очень точно)
У нас в Омске тоже не солнечно сегодня. Зато тепло! Надо жить в Сибири, чтобы радоваться зимой отсутствию солнца)))
да! только обитатель Сибири знает, что если снег идет - значит, тепло)
обитателям теплых стран это сразу не объяснишь.
-
5 баллов)
-
А ещё у меня есть отдельная тема и вопрос по ней, очень деликатный.
Я встречала в отзывах про прокладки, о том, что с гимнастикой девочки перестают ими пользоваться. И вот я тоже к этому пришла. Раньше даже ежедневными пользовалась, казалось, что они необходимы. А оказалось, что они необходимы только тем, кто ими пользуется :o
Так вот. В последний год перед беременностью я даже во время менструаций перестала пользоваться прокладками - купила себе менструальную чашу и наступило у меня счастье.
Теперь тот самый деликатный вопрос. У дочери моей (которой всего 11 лет) уже пришли эти женские друзья. Причем так не по-детски, и она с ними не справляется в гигиеническом смысле. Но ей я не могу ту же чашу предложить - как-то мне кажется, что маленькой девочке этот способ совсем не подходит. Пока я ей покупаю всё те же унылые прокладки. А есть ли ещё какая-то альтернатива? Кто как справляется?
-
А сегодня я вдруг попала на ОД. Тоже интересная фигня. Я не ожидала, что моё тело хочет двигаться так много))) Такая расслабленность, как будто я в речке наплавалась.
Ирка))), ты пока не родишь, мы тебя ещё не раз вытащим куда-нить))
-
Anja, хочешь сказать, когда я рожу, то вы меня уже не вытащите? Мы же ещё в Окунёво должны скататься ;) Но это уже, наверное, только летом.
-
Ох какая история про выносливость!
Спасибо)))
-
я пользуюсь прокладками, а капой только, когда купаюсь в водоемах-бассейне
прокладки, по-моему, и есть прекрасное средство. современные - им только радоваться можно)
-
У дочери моей (которой всего 11 лет
Потому и не справляется.... что в 11.
..знаешь давно в 90, когда было много окорочков американских младшую сестру друзей прям лечили, ну чтото там както помогали, что тогда гормональные куры были (сейчас гормональные корма дорогие и тьфутьфу это в прошлом), а девочка только их ела. И прям все у нее рано началось и там прям както помогали серьезно.
Не знаю, что посоветовать. Другие прокладки, внимание... не знаю даже. Не слышала таких историй..
-
Ася, ))
maryla, ну да, я ей такие, в принципе, приятные и тоненькие покупаю. Сама ими только могла пользоваться в последнее время. Ох, как хорошо быть беременной))))
Василиса, ну конечно поэтому не справляется, что говорить. Она вообще девица неземная, ей вот этот вот ваш быт настолько жить не мешает - она просто не парится. Но всё что было до сих пор - бардак в комнате, там, посуда в каждом углу дома и книги, которые оказываются везде, где она посидела (папа её за это тлёй обзывает) - это-то всё по-детски и в обществе не заметно. А тут на неё такое свалилось, а она не привыкла за собой следить. МОжет, поэтому её так и нахлобучило жестоко. Я как могу её стараюсь обезопасить - проверяю, достаточно ли с собой про запас, напоминаю без конца, но я не всегда рядом.
сейчас гормональные корма дорогие и тьфутьфу это в прошлом
вот тут я не уверена, мне кажется, всё равно этих кур всякой дрянью кормят. Но в любом случае эта история не про нас - Туська моя диатезница и аллергик с рождения (роддом и первые 2 месяца жизни в больницах сделали своё дело), на курицу (и даже на индейку) у неё аллергия и она её вообще не ест. И кучу всякого ещё - колбаса-сосиски, газировки, конфетки с красителями-ароматизаторами. Мы даже ваниль не так давно стали безболезненно кушать, так хоть мороженое стало можно есть. Счастье в жизни прибавилось)))
А то что рано, так это вполне объяснимо. У моей мамы в 12 лет начались, мне не было 12, когда они начались, а вот ей вообще за месяц до одиннадцатилетия прилетело. Она вся-то ладненькая уже, оформилась в нужных местах, и волосики на месте. Только мелкая. Ну и глупенькая пока в плане бытовухи всякой.
Будем учиться, значит.
Я просто думала, вдруг у кого-то есть какие-то ещё волшебные средства. А то вот я про капу не так давно узнала - думала, что кроме прокладок и тампонов ничего и не бывает. Но тампонами я категорически не могу пользоваться - у меня от них голова болит, тошнит и вообще какое-то одеревенение, поэтому для меня только прокладки существовали. А тут ещё, оказывается, есть альтернатива.
-
А я вот капой не могу пользоваться. совсем.
купила, была полна восторженных ожиданий, а потом попробовала пользоваться - и - упс. не мое. совсем.
через полгода попробовала еще раз, окончательно убедилась, что капа мне не подходит, и пользуюсь прокладками.
выбрала себе самые мне подходящие, и покупаю одну и ту же марку.
-
Зоя, да, мне некоторые тоже говорили, что не идёт.
Интимное.
Пришла я сегодня пожаловаться. Не даёт покоя мне зуд в промежности. Если проводить туалетные процедуры только утром и вечером, то там скапливается творожистость такая неприятная. Анализы сдавала, гинеколог сказала, что микрофлора в пределах нормы, никакой молочницы нет. Она мне прописала тержинан, когда стало совсем невмоготу, я курс прошла. Ну вот пока курс шёл, было облегчение, а потом почти сразу всё вернулось в зад. У меня бывало нечто подобное до беременности, но там хватало постоянного туалета в течение пары дней и успокаивающего крема. Ненадолго помогает расслабление такое полное, как во время выброса, но я не могу в таком состоянии себя весь день поддерживать. Или могу?
А ещё ситуация усугубляется тем, что попа моя немного растолстела, или тазовые косточки расползлись, но теперь ещё в складочках, где ноги к попе приделываются (вот у рук это "подмышки, а у ног?) всё время какое-то раздражение. Обычно-то у меня между ногами пространства хватает, я из тех, кто штаны между ног никогда не протирает. Я просто знаю, что это часто бывает проблемой, потому что моя мама и мой брат как раз сильно протирают. А тут вдруг и на меня эта напасть случилась, я теперь им сильнее сочувствую. И получается, что там желательно подсушивать, а внутри - успокаивать. Если в складочках немного легчает от дезодоранта на квасцах, то внутри надо кремом попользоваться и это все друг друга как-то нейтрализует. Устала я с этим жить, уже не знаю, что делать. Раздражительная стала даже из-за этого. Я понимаю, что это, скорее всего, с беременностью всё и закончится, но до родов-то ещё, поди, месяц, а я уже что-то сильно устала.
-
а сексуальная жизнь как?
-
а сексуальная жизнь как?
в процессе нормально, но потом щипет при мочеиспускании. Но в последнее время я стала отлынивать. Иной раз даже хочется, но как-то раздражительно так всё, поэтому как-то без энтузиазма.
-
А срок гимнастики какой?
-
сейчас специально очень внимательно посчитала: 2 года и 7 месяцев.
-
ну надо же с этой "немолочницей" что-то делать. в первую очередь искать психологические причины
-
Ира про аллергены (я про дочь) чтото такое когдато попадалось про эхинацею. Типа она там качество крови улучшает. А возможно и на КД значит както отразится. Сама не пробовала...
А тебе - пойдем в личку, есть способ - может и поможет.
.. чтото семейное такое,родовое. Может и питание надо смотреть, а может ..ну вот не простой вопрос да у тебя.
-
У меня было похожее в беременность на последних месяцах, помимо психологических причин, отследила, что на помидоры и животный белок усиливается.
-
Katerina Ganina, надо посмотреть, после чего усиливается. Но я ем, в принципе, очень разную еду, а оно не отпускает ведь. Попробовать мяса не есть, чтоли, его-то я ем всё время...
-
Опять про дочь.
Сегодня ранним утром вернулась из очередной поездки в Москву. Мало того, что она туда с месячными поехала, так у неё там распухла десна под старым молочным зубом (который я так и не смогла уговорить выдрать), распухла щека. А до кучи в самолёте траванулась, весь день сегодня блюёт и даже температура поднялась.
Она все переживания переносит исключительно телом. Вот вроде смотришь на неё - никогда человек особенно не переживает ни по какому поводу - ну поплачет, если вдруг что, тут же посмеётся, но всё как-то неглубоко, поверхностно как будто. А тело потом выдаёт такие штуки, что за голову хватаешься и так всё бурно переживательно...
Когда её папа уехал из города, где мы жили, я всё присматривалась - искала признаки стресса, последствия развода, и ведь тишина и спокойствие. А через месяц такая экзема пошла на ручке - от безымянного пальца и со всей ладони кожа совсем сошла. Из сердца, видимо, выходил. Как вспомню, как это всё лечили, а оно ничего не помогает, кровит-сочится, воспаляется, ужас.
Сейчас готовим её в переезду в Москву, так она вроде как головой согласная, и всё складывается в этом направлении, а тело её сопротивляется изо всех сил. Конечно я переживаю. С одной стороны, ей, конечно, очень рано уезжать из дома.
С другой, если это сейчас не сделать, то у неё закроются многие возможности. И с каждым годом они будут закрываться в геометрической прогрессии.
-
Как вспомню, как это всё лечили, а оно ничего не помогает, кровит-сочится, воспаляется, ужас.
Ирина,сочувствую,сама так с дочерью живу, знакомо.Здоровья и спокойствия!
-
Катруля, Спасибо!
Всё к тому идёт, что скоро она сама должна будет со всем этим справляться. И я сильно волнуюсь.
Забыла похвастаться. Я же купила машину книгу маме. Замечено, что мамы лучше воспринимают печатное слово, чем транслируемое с мониторов. Надеюсь всё-таки сподвигнуть её на гимнастику. Правда, там столько всего уже намешано, что, боюсь, гимнастика у неё начнётся жестко. Хотя мало ли я чего боюсь, пусть бы хоть как-то началась.
-
В честь приближающегося 8 марта наши мужчины отпустили нас из города. Трое суток пожили в своё удовольствие с ребёнкой, её крёстной и 10тимесячным малышом. Только сейчас вернулись. Насладились по полной. Каждое утро после завтрака бассейн два часа, потом сон-час, обед-гулянье, сон-час, ужин-гулянье, спать. И никакой кухни с грязной посудой!!! За трое суток прямо соскучилась по своим мужчинам. Ладно, пусть даже и посуду пачкают, так уж и быть.
А детка моя явно так растеклась и отдохнула. У нас сейчас очень сложно - готовим её к поступлению в ЦМШ, там будет интернат. Да, это очень рано и ни она ни я к этому не готовы, но так складывается ситуация, что для неё это будет очень хороший старт. Но вот эта подготовка к "безмамству" выматывает больше, чем сама подготовка. А тут трое суток в "супермамстве" - я медленно-беременная, крёстная кормящая с младенцем, сплошное мимими и утипути. И Светик моя в этом купалась прямо с видимым удовольствием. А ещё она так к малышам относится, я прямо удивляюсь. У меня такого в её возрасте не было. Тут какая-то такая женская вечная мудрость и спокойное созерцание с наслаждением. Помнится, меня младенцы пугали и раздражали.
-
И ещё важное. Удалось погимнастить в снегу в лесу. Всё-таки это совсем иное ощущение, чем пофоткаться в парке. Хоть и не удалось сильно сосредоточиться, но всё равно эффект крутой. Даже как будто глазки открылись - краски ярче, ноги сами зашагали и я сама как будто легче стала.
-
Беременные будни.
Потихоньку отпускает меня зуд, но стала я отекать. Отекают ноги, особенно правая. Отекали и руки тоже, но брусничный лист им помог, а вот на ноги как-то не подействовал, может быть пока. А ещё они ужасно чешутся - может, из-за отёков кожа растягивается, или что, но сама не замечаю, как раздираю до крови. Такое было в подростковом возрасте - я летом всегда с разодранными лодыжками, и сама не понимала, как и когда я это делала. С сыном тоже отекала, и даже, кажется, больше, но вот чтобы раздирать кожу - не было такого. Хотя дохаживала уже летом - ноги-то постоянно голые были, в свободном доступе.
С одной стороны, совсем не хочется торопить детку - кажется, это моя последняя беременность, хочется и понаслаждаться. С другой, что-то я стала уставать сильно.
-
Ну я рада, что совет помог и зуд меньше.... Продолжай...
Смотри если такое было и в первую беременность и вообще в подростковом... чтото за этим стоит... Я про кожу. Все будет хорошо)
-
Ирина Коротичева, вроде баня хорошо помогает от отеков, 2 раза в неделю желательно.
-
Ася, боюсь в баню - варикоз сильно торчит.
Есть у меня подозрение, что Мироздание готовит нам с девочкой моей сюрприз к женскому дню и скоро всё пройдёт))) хотя довольно глупо, конечно, было бы родить 8 марта. Но что-то подозрительно мне сильно.
-
Вроде отпустило, кажется, передумала моя детка рождаться 8 марта. Объяснила ей, чем это грозит, и она одумалась. Но.
Пока были схватки, погимнастилось мне так хорошо и отправилась я в душ. И мне вспомнились мои первые роды.
Блин, сейчас, похоже, клавиатуру слезами буду поливать, но написать надо бы.
Так вот, в прошлом году, когда дочке исполнилось 10 лет, я написала вот такое:
"Ровно десять лет назад шел пушистый-пушистый снег, весь день. И это был самый страшный день в моей жизни. Я рожала быстро, но вес ребенка был 3600 и явиться на свет мы возжелали сразу демонстрируя ему свое отношение, то есть попой. В 22.45 у меня родилась Света, а в 23.15 какая-то врачиха (их было так много вокруг во время родов, что я даже не помню, которой из них она была) подошла и сказала: "Ты так плохо рожала, ребенок сильно пострадал, не выживет". Я лежала в коридоре, меня колотило так, что я постоянно прокусывала себе то губы, то щеки и у меня потом всю ночь был вкус крови во рту. Мои руки и ноги были в три раза тоньше, чем до беременности, а вместо своего беременного живота я, кажется, могла прощупать позвоночник. Так я не трудилась еще никогда в жизни. Но я почти убила своего ребенка, потому что я плохо рожала.
Конечно же, всю ночь я молилась. Просила, чтобы эта ситуация разрешилась так, как нам всем нужно. Не просила ни жизни, ни здоровья, просила любви, сил, терпения, чтобы я смогла ее любить, в каком бы состоянии она не была.
В 6 часов утра та же тетка пришла и с ухмылкой обрадовала: "Живет. Но ждем кровоизлияние в любой момент, ты же так плохо рожала, последствия будут обязательно. Твой ребенок никогда нормальным не будет".
Больше всего уничтожало даже не "ты так плохо рожала", а то, что мою дочь называют вот так, даже без пола. Если бы можно было, то она наверняка сказала бы "плод" или как-нибудь еще менее одушевленно.
Но она оказалась права. У меня абсолютно не нормальный ребенок. И теперь, когда она празднует свою первую двузначную цифру, я могу вслух произнести, что это уникальный человек, Божий Дар и я счастлива, что этот дар достался мне."
И это были, собственно, мои основные воспоминания о самом процессе родов. А сегодня я вспомнила ещё подробности. Этих тёток вокруг было так много, и они все на меня кричали, но я не понимала смысла, что именно они говорят. ТО есть я видела, как движутся их рты, стоял такой сплошной шум (для меня), воздух сотрясался, а смысла этих слов я никак не могла разобрать. Но я отчетливо понимала, что они говорят между собой, тихо. И это был какой-то страшный сон. Моя главная врач и акушерка говорили друг другу следующее: "в фильмах-то вон показывают роды, и всё это так красиво. Пришли бы в жизни поснимали - вот и эта обосралась, дети все в говне вечно. Стоишь тут перед ними, пляшешь, весь в говне, в крови, эти орут, дети все - уроды"
и меня накрыло такое чувство мерзости от самой себя, и я никак не могла правильно тужиться, потому что надо же было как-то красиво постараться, а тут говно, оказывается...
и ведь как-то я смогла это забыть...
К
-
не могу писать. Хочется рыдать, а дома дети.
-
ох, Ира. ничего себе. хочется тебя поддержать как-то (можно я на ты?)
пусть переплавится в тебе это все, и поплакать пусть тоже выйдет.
не хочется плохо писать про людей.. но, видимо, не в ту профессию они пошли.
Врач - это всегда готовность к крови, гною, грязи, просто по факту принадлежности к профессии. У меня бабушка (по папе) и дедушка (по маме) всю жизнь работали фельдшерами в селах. Это значит ВСЯ медицина на 1м человеке. Это роды, аппендициты, язвы, все что в селе может случиться.. и часто в запущенном состоянии.
и при этом бабушка - один из самых добрых людей, которых я знаю.
Хорошо, что вспомнилось все это. выйдет, как гной из раны, очистится и забудется.
-
ммм.. а как ты готовишься к этим родам?
и как готовилась к предыдущим?
-
Зоя, спасибо, сегодня уже полегче. Вчера рыдала в ванной, наверное совсем некрасиво, и в кино меня точно не стали бы показывать, зато мне полегчало. Теперь просто слёзы льются и льются. Муж посмотрел на меня, но спрашивать ничего не стал, спасибо ему. Не могу об этом говорить вслух, тем более с ним.
maryla, Маша, я теперь вообще не знаю ничего. Ко вторым родам я ходила к обычным психологам в жк, на школу. Там учили дышать-расслаблять промежность в родах и в принципе это всё мне пригодилось. Роды прошли благополучно, но мне было оочень больно. Раз в 50 больнее, чем в первый раз. Но там мы были наедине с врачом и она была такая мягкая, я видела, что она искренне за меня переживает и мне было тогда гораздо проще.
Сейчас я в другом городе и к ней не могу пойти. Нашла роддом, в котором вроде не должно быть такого. Я очень хотела бы обойтись без врачей, но мои близкие очень сильно против. И я не смогу полностью отключиться от них, зная, как они переживают. Сама я только гимнастику делаю, а больше и ничего.
Если бы я не забыла это всё тогда я наврядли решилась бы на беременность. Даже вторую, не говоря уже о третьей.
Я сейчас вообще всего боюсь. И унижения этого боюсь, и боли тоже боюсь. Хочется всё отменить и спрятаться в норку.
-
Я сейчас вообще всего боюсь. И унижения этого боюсь, и боли тоже боюсь. Хочется всё отменить и спрятаться в норку.
Ирина, ну Вы же взрослая женщина и понимаете же, что "срать и родить, нельзя погодить")? Такие мысли даже думать опасно перед родами, в них конструктива ноль. Чем более осознанно Вы подходите к родам, тем больше шансов у Вас на благополучное завершение процесса. Я понимаю, что всякое бывает, тяжело и морально устаешь, но это же позиция жертвы, из неё редко когда чего хорошего имеем на выходе.
Может Вам обратиться на консультацию в скайпе к доуле или акушерке за настроем и переключением состояния?
-
+100
-
Я много думала. Ездила сегодня много на машине, это меня всегда успокаивает. Раньше много пешком гуляла, а сейчас вот новый уровень)))
Раз у меня это вскрылось сейчас, значит, у меня есть сейчас ресурсы, чтобы это пережить.
Я ведь 11 лет назад даже плакать не могла - лицо как будто глиняное было, мама боялась, что я с ума сошла тогда: ребёнок при смерти а я с полуулыбкой дебильной с ней разговариваю. А сейчас я сначала просто рыдала как ребёнок, а потом из меня лились слёзы потоком, как будто меня омывает. Потом вроде успокоилась, стала гимнастить, а в нижнем мире снова залило. И самое интересное, что эти слёзы как будто из ного вытекали - у меня ведь отёки пропали, я даже сегодня сапоги сама смогла застегнуть, а ведь эта функция у меня отключилась ещё пару месяцев назад.
Сегодня вечером я поговорила с мамой, рассказала всё, что помню, вслух. Потом на детей смотрела. Они такие славные, ведь это подарок такой.
Сейчас мне стало гораздо спокойнее. Я ещё немножко в норке посижу, но недолго. Мне просто надо настроиться по-новому. И не так, как в первый раз, и не так, как во второй. Это новая жизнь и всё будет по-другому.
-
а когда ПДР?
-
maryla, обещают 28 марта, но мне кажется мы не будем так долго ждать. Хотя кто знает, в этот раз же всё по-другому)
-
ну может еще можно хоть КАК-ТО подготовиться?.. это же РЕБЕНОК, ему потом жить и его жизнь сильно зависит от того, как вы его родите
если бы не было сейчас предстоящих родов, мы бы все дружно посочувствовали, назвали бы тетку бездушной скотиной и "как так можно" и тыпы
НО
очень важно
что сейчас на свет готовится прийти новый ребенок
И
СНОВА
никакой подготовки
мамаша, хочется спросить, о чем вы думаете? чем заняты?
-
сейчас задам глупый вопрос, но я правда сейчас ничего не поняла. А что я должна делать? Это первая беременность с гимнастикой, мне казалось, что тело уже как-то настроено.
-
http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=539.0
-
Маша))) Я-то уже напугалась, думала, чего-нибудь ещё надо сделать - обряды может какие, или специальные фельдиперсовые упражнения. Я это всё уже читала раньше, но сегодня специально перечитала, вдруг что-нибудь пропустила.
Роддом я выбрала, в котором можно договариваться о своих "прихотях". На следующей неделе поеду оговаривать конкретно (они только после 36 недель разговоры говорить берутся).
Насчёт сопровождающего я тоже уже решила. Это не муж (он в стрессовых ситуациях ведёт себя агрессивно и я буду бояться за врачей, ну и вообще не хочу при нём рожать) и не мама, которая будет сильно переживать и всех слушаться, это хорошая близкая подруга, у которой трое детей и которой я очень доверяю.
Ну и я делаю гимнастику. Вот в бассейн бы ещё хотелось бы всё-таки, но как-то не могу собраться - самое смешное, что меня останавливает, это что надо растительность на ногах истребить, а мне это сейчас совсем не хочется делать ни самой, ни у косметолога. Просто не хочу чтобы прикасались лишние люди, и боль терпеть не хочу сейчас.
какие-то в себе страхи-сомнения я сейчас внимательно изучаю, вот с отёками даже разобралась - во второй беременности-то я так с ними и пошла в роддом, а тут прямо уже красота. А в остальном вроде ничего мне и не мешает.
Это считается подготовкой к родам? Зачёт? ;)
-
Ну это уже хоть что-то..
Но конкретно первые роды имеет смысл прорабатывать, на мой взгляд, раз они только недавно начали осознаваться.. По их поводу делалось что-то?
-
вот по поводу первых родов я созрела завтра с подругой разговаривать. Я пока ещё не знаю, что с этим делать, вроде сейчас успокоилась, можно, наверное, и к действиям каким-то перейти. Она человек мудрый, если сама не поможет, то может знать, к кому с этим пойти.
-
И слава Богу!
-
Просто не хочу чтобы прикасались лишние люди, и боль терпеть не хочу сейчас.
Ради бассейна.. можно мужа попросить, чтоб побрил?))
-
Ася, побрить для меня не вариант. Я из тех счастливиц, которые утром побрившись вечером простыню щенитой рвут. Мне нужно выдергивать воском или шугарингом или эпилятором. А мы с мужем ни разу не садо и ни мазо, и он категорически против своего участия в этом процессе. Да я уже, собственно, смирилась - в крайнем случае можно взять большое полотенце и только у самой воды его оставить. Сейчас у меня финансовый вопрос открылся - очень много предстоит расходов и бассейн пока стал роскошью.
-
Я сегодня окончательно разобралась со своими первыми родами. Понятно, что они не должны были и так нельзя и вообще, но дело не в них. У меня тогда период такой был, в котором ко мне шли учителя, объясняющие наглядно, что терпеть можно в отношениях, а что нельзя. И оплакивала я не столько ситуацию, сколько себя ту, которой я была и больше не буду. Там много чего было, и многое я тогда сделала, уже после родов, но вот всё-таки не всё. А сейчас появилась возможность и с этим узелком разобраться, чему я очень рада.
-
Ира, спасибо, что делитесь.
-
Ася, вот только я не совсем понимаю, зачем я это делаю)))
-
Ещё про первые роды.
Предупреждаю, это будет длинная и неинтересная простыня, кроме меня, скорее всего, никому не нужная.
Какая-то умная женщина когда-то сказала, что с рождением ребёнка рождается и мать. И вот я абсолютно с этим согласна. Сейчас напишу крамольную вещь. Я понимаю, что надо стремиться к самому лучшему, и не идти на поводу у цивилизации, но по-моему не зря у нас сейчас именно такая система в роддомах. Современную женщину цивилизация учит, что женственность - это быть слабой, подчиняться мужчине и системе. Но при этом женщина должна пахать как лошадь и тянуть на себе работы, хозяйство и мужа-идиота (к сожалению, такое часто бывает).
Но настоящие Учителя ведут нас совсем по-другому. И в роддоме как нигде можно родиться заново и круто развернуть свою жизнь.
Так случилось у меня в своё время. В этих родах я родилась сама. Я поняла, что хорошая папина дочка может идти наперекор папе, что хорошая жена может выгнать мужа из дома, что профессионал - это не тот, кто твёрдо держит свои позиции, а тот, кто развивается в любой момент своей жизни.
До беременности я начиталась кучи всякой литературы: Никитины, Гаряев, Тихоплавы, ещё куча всякая, которую уже и не помню и не надо. И было у меня ощущение, что я такая правильная, и всё у меня сейчас будет суперправильно, и ребёнка я сейчас заделаю суперправильного. И белое пальто было уже почти в руках. Я очистила организм перед беременностью, вышла даже на трёхсуточное голодание, никаких УЗИ я не делала. На учёт я всё-таки встала (в чужом городе мне было страшновато совсем без какой-то опоры), но почти никаких лекарств не принимала. В общем, я всё предусмотрела и распланировала. Во время беременности я сдавала две сессии, чтобы не брать академ., при этом работала, потому что надо было на что-то жить, и муж мой тогдашний куролесил так, что иногда глаза на лоб лезли. Но я была выше этого всего, я была суперправильная и готовилась родить суперребёнка, поэтому я всё молча терпела и тянула свою лямку. И когда я приехала в Омск уже рожать, первое, что я сделала - это вырубилась на две недели из жизни вообще. Я спала и только иногда ела, и (вот ведь незадача) перестала готовиться к своим идеальным родам. Просто у меня должен был быть ещё месяц в запасе, я планировала ближе к делу начать читать о родах и как следует подготовиться.
А дочь решила иначе и вместо обещанного 20 февраля отправилась в свой путь 30 января. И мои волшебные книжки оказались недочитанными, и пришлось мне делать то, что все делают и слушаться врачей. И нет бы мне понять, что есть альтернатива - можно ведь и себя слушаться, своё тело - так нет, как же. В умных книжках не пишут такого)))
И вот получилось то, что получилось. При всех моих стараниях я не только не стала суперматерью, я вообще чуть не убила своего ребёнка. Но с этого момента моя жизнь стала меняться, потому что я родилась.
И ещё. Есть такой фильм "Догвилль", ужасный Ларс фон Триер его снял, и фильм ужасный, потому что, как и всё у Ларса слишком откровенный и слишком правдивый. Играет там прекрасная Николь Кидман, но самое удивительное в этом фильме - это музыка. Там используется гениальнейшее произведение эпохи барокко - Stabat Mater Перголези. Это музыка неземная. А фильм слишком земной.
Так вот основная мысль там заключается в том, что позволять другим делать то, чего ты себе не позволяешь - это гордыня. Вот это вселенское терпение и "я выше этого" - это просто банальная человеческая гордыня. И вот этот фильм в своё время сильно помог мне родиться.
-
В умных книжках не пишут такого)
не пишут....
а даже если и пишут,тонам нечем такое прочесть.(ну пока сам не родился, то....)
Знаешь, есть такие люди-судьбы- одна расстановка ИЛИ одна какаято ситуация и все у них поменялось навсегда. Проснулись, ожили и т.д. Я вот из таких, которые уже раз 150 рожалсиь, и все равно опять чтото осознаешь, чемуто учишься, чтото открываешь-познаешь. И из этих моментов складывается ядро и процесс ммм.... как сказатьто?
Вот например,вспомню я своего друга Венкатеша, по кличке Кэш) Из касты брахманов. Он рассказывал, что его с детства учили, что ты не просто родился и живешь,а что ты учишься всегда. Он так ин ересно реагировал на то, что я бы прошла мимо не заметив. У меня такое понимание-состояние случилось лет через 10. И не постоянно, а так иногда. Чудесное совершенно состояние.
К чему я это? Наверное к тому, что Ларса- терпеть ненавижу. увы)
И что родившись, продолжая быть и идти- это смело, и ...замечательно)
-
нечем такое прочесть
вот это очень хорошо, да. Именно что нечем)))
Ну вот да, именно после родов я стала как-то уже начинать жить. До этого всё интересовалась)
Вообще человек удивительная скотина. нас ведь пока не пнут так, что терпеть больше невозможно, мы и шевелиться-то не хотим, и будем только растрачивать себя на какие-то глупости. Наверное как-то по-другому происходит, когда с детства учат, но как-то я никого не знаю из касты брахманов, не очень это частое явление))) Я бы тоже с таким человеком пообщалась, интересно)
Ларс ужасен, кто спорит. Но он даже не старается показаться хорошим, в этом его правда и честность.
У Маши когда-то вычитала: "Если кто-то восклицает: "Какой же ты замечательный человек!", и это угождает тебе более, чем его слова: «Какой же ты плохой человек!», то ты все еще плохой человек. Суфьян ас-Саври" Вот плохой человек Ларс фон Триер, честный такой плохой, откровенный.
-
Не будем о Ларсе. Мне он не честный и примерзкий патологоанатом души..... Лучше уж о Моцарте)
-
Начала предков поминать. Хорошо и легко отчитались те, кого знала лично (это почти все до пра... включительно), а вот прапра... трудновато. Но не сказать, чтобы как-то совсем тяжело, и совсем без спецэффектов - ничего особо не ощущаю, голос не меняется, картины из прошлого перед лицом не встают. Наверное, я какая-то нечувствительная. Как говорит одна подруга (про себя, не про меня) "известно, чо- скотина бесчувственная".
Но вот интересная мысль в голове. Мои пра... по материнской линии не были православными. Один прапрадед с семьёй был сослан из Грозного в Сибирь за веру (он был баптистом), а другой прапрадед увёз в Сибирь семью сам из Самарской губернии тоже из-за веры, потому что хотели свой мир построить, они были молокане (это тоже протестанты) и ехали целой деревней. Получается, что их вера была очень важна для них, они этим жили и многое терпели из-за неё. Но прабабушка рассказывала, что когда она в подростковом возрасте изъявила желание покреститься (протестанты не крестят во младенчестве, считают, что человек сам должен решить) её мама ей сказала: "Не торопись, доченька. Откуда ты знаешь, за кого замуж соберёшься? Вот когда жених появится, в его веру и покрестишься". И она стала баптисткой, выйдя замуж за выросшего мальчика, которого моя прапрабабушка пешком из Грозного вслед за мужем принесла. И иногда ей удавалось уговорить охранников, чтобы кандалы с мужа на неё переодели, чтобы он мог отдохнуть. И вот эти люди никогда не настаивали на своей вере даже в семьях своих детей.
В то время как мой ортодоксально православный дед (по папиной линии) даже в разгар СССР заставлял венчаться моих родителей (причём по поддельным документам, чтобы, не дай Бог, на работе кто-то узнал) и заявлял, когда я родилась, что "Я вашего нехристя на руки не возьму, пока не покрестите". Ближе к смерти, когда я ушла от мужа, с которым была венчана, он первым из семьи меня простил и принял с этим. И когда я привела к ним знакомиться своего нынешнего мужа, как-то за меня порадовался и поздравил.
По-моему, здесь есть над чем подумать.
-
В этот раз муж ужасно тревожный.
Когда его сына носила, он не был таким тревожным. Хотя на моём уже большом сроке он ездил сюда в Омск и мама ему сказала, что я буду до последнего пытаться дома терпеть, и чтобы при первых охах он вызывал скорую. Когда он вернулся - достал. С большим пузом (а с сыном оно было вообще что-то большим и во все стороны распространяющимся) трудно не охать, так он каждый раз за телефон хватался. Но при этом, когда отправил меня в роддом, сам занялся делами, отвёл Светика в садик, и поехал с родителями картошку окучивать. Правда, они его ещё на полдороге спросили про меня, и когда выяснили, что я в роддоме, вытолкали его из машины и отправили ко мне. Но я помню его состояние - он такой деловитый был, не переживал сильно.
А сейчас наоборот, он всё в глаза тревожно заглядывает, ощупывает меня, живот, проверяет, всё ли в порядке, и сильно переживает. Я уже даже поскорее хочу родить, чтобы он успокоился. Хотя не факт, что успокоится, может ведь и отдельно за дочку переживать.
Сегодня проснулась в 6 утра и уснуть не могу. Чтобы его не будить, пошла ему завтрак готовить, приготовила, гимнастику поделала, порядки навела и сижу ем, как ни в чем не бывало. Прибегает испуганный, глаза огромные: "Что, всё? собираешься уже?"Дачтожтакое))) А ведь я довольно часто утром рано встаю, и он каждый раз пугается. Может ему теперь валерьяночки на ночь капать...
-
А ещё вроде бы имя пришло. Хорошо укладывается.
-
он всё в глаза тревожно заглядывает, ощупывает меня, живот, проверяет, всё ли в порядке,
Интересно, а что ему "в порядке" ? Вот ведь.
капай да валерьяночки)) ну или может поговорить?
-
что ему "в порядке"
если живот не в тонусе, он временно успокаивается))) В глазах наверное ищет признаки боли - вдруг я молча схватки терплю, чтобы только в роддом раньше времени не ехать. Говорить говорим, но он сам признаёт, что у него небольшая паранойя. Вообще он редкого душевного здоровья человек, особенно для музыканта, да ещё и выросшего в творческой семье, он просто динозавр какой-то. Но когда дело касается меня, он всегда теряет контроль над собой. Особенно если я в какой-то нестандартной или опасной ситуации. Мне интересно, что именно этих родов он боится больше меня. Хотя это же второй его ребёнок. Взрослеет?
-
Ирина Коротичева, тебе дома видней, но я бы признаки паранойи взрослением не назвала)), а так бы и назвала- псих!
И что-то надо делать, посмотреть на это как минимум, само не рассосется, только уйдет на дно. Такое бывает, что вот всплыло, время ж идет, что-то там где-то дрогнуло и вот. Может какая-то его негативная программа, а может сердце\чувства открываются, а он этого боится. Или еще что-то третье.
-
Что-то мне так тяжко вот уже два дня - прямо тяжелая-тяжелая, еле ноги переставляю. Гимнастика может быть помогла бы, но это же надо ноги передвинуть... Хотя сегодня даже на работу съездила - студентов послушала, а то одичают ведь, но устала ужасно, ещё дороги эти жуткие...
Муж вроде успокоился пока. Приснился ему сон, в котором я дома родила, пока он в душе мылся. И всё там было хорошо. Проговорили после сна, что может случиться, разные сценарии и варианты, и ничего страшного не нашли. Так что спим спокойно.
Только тяжко так, чтожтакое...
-
Ирина Коротичева, работа у тебя сейчас такая, женская)
Я обычно напоминаю в последние дни. Называли же раньше беременность тяжестью. Затяжелеа и т.д. Этоб не бегала)
Все будет хорошо
-
Василиса, Я понимаю, что так надо. Я даже рада - некоторые так месяцами ходят, а мне неделька какая-то осталась. Может даже меньше. Только я это сейчас так ощущаю хорошо, вот прямо плющит меня, не было такого в предыдущие беременности. Я скакала-скакала, потом БАЦ и роды. Это, наверное, к той же "выносливости" относится - не слушала себя. Может и рожала раньше из-за этого, я же дольше 36 недель не носила, а сейчас уже 38.
А ещё, простите за подробности, но сейчас пропишу особенности этой беременности.
Несмотря на близость родов, в отличие от предыдущих беременностей, у меня вообще нет проблем ни со стулом, ни с мочеиспусканием. Помнится, с первой я вообще себе ночную вазу завела, потому что в общаге нереально было бегать по коридорам по пять-семь раз за ночь. Во вторую тоже, помню, без конца ходишь и ходишь в этот туалет несчастный, по капле из себя выдавливаешь. А сейчас сплю всю ночь, как человек, утром - стул, всё по плану. Да и спится куда лучше - ножку на мужа положишь, и сразу удобно и хорошо. С сыном вообще нереально было улечься - живот как будто со всех сторон торчал, и везде неудобно. Со старшей вот не помню, как спала. Но с ней живот совсем маленький был.
-
гимнастика, как я понимаю?
-
maryla, по всей видимости. По крайней мере кроме гимнастики не изменилось ничего. Разве что я стала старше, что не должно было способствовать улучшениям)))
Вообще гимнастика хорошо идёт, во время беременности её постоянно хочется делать - сразу чувствуешь, как становишься гибче, мягче. Как будто маслом смазывают тебя. Без беременности не так очевидно было.
-
Ирина Коротичева, вот тебе в догонку про "грязь" родов
http://okean-v-butylke.livejournal.com/551220.html
-
Василиса, спасибо, хорошо написано. Про землю прям понравилось.
-
Что-то я ползала-ползала почти неделю, а сегодня проснулась в шестом часу утра и такой бодряк вдруг. Пошла сделала гимнастику (внезапно в С6 поясница сильно болела - подготовка к родам, или что-то новенькое вылезло?), причем такая неспешная гимнастика получилась, медленная, плавная, кайф сплошной.
Замесила тесто, напекла лепёшек к завтраку и пошла обратно к мужу под бочок. А у него так хорошо - тепло и славно. Поспала ещё немного. Опять проснулась бодрая, скачу аки сайгак.
Сегодня у мамы моей ДР, подарочек, похоже, собрался идти)))
-
А ведь я всё-таки родила ;D
Родилась моя доченька сегодня в 7.55, весом 3950 и ростом 55см. И всё у нас хорошо, и рожала я удивительно ловко, даже не успела погимнастить, а ведь планировала. С телефона неудобно всё описывать, поэтому подробности письмом :D
-
класс!
поздравляю!!!
значит верно говорят, что если беременная перед сроком родов ноет-ноет-ноет как ей тяжело, значит- не рожает, но как только её попустило и она такая говорит, что ещё походит и нормально все у меня, жди родов :D
-
Поздравляю! Радость какая )
-
Ирина, поздравляю!!! Очень рада за вас!
-
Ирина, поздравляю с ловкими родами и с дочкой! Ура!
-
Ирина, ура-ура!!
-
поздравляю)
-
Ирка! Поздравляю !
-
Поздравляю!
-
Спасибо большое всем за поздравления! Очень приятно, когда с тобой вместе столько людей радуется :D :D :D
Пришла записать то, что сейчас отличает для меня эти роды от предыдущих. А то потом может по-другому ощущаться, наверное.
Так вот. В этот раз всё время находилась вниманием "в теле", слышала всю себя. И боль, и облегчение были как будто с изнанки мной прочувствованы. Было больнее, чем в первых родах, но гораздо быстрее и проще, чем во вторых. И все свои "излияния" я видела, проживала и радовалась тому, что это всё уходит. Как река мимо течёт, а я берег и с меня уносит.
Очень хорошо чувствовала свою промежность - первый раз я реально осознавала каждый этап родов и могла контролировать - усиливать или ослаблять процессы. Это было и больно, и в то же время так круто - власть какая-то ощущалась, материнская сила. Казалось, что я вот вообще всё сейчас могу, только направь. Но чувствительность обернулась и болезненностью, ругалась на врачей, когда мне казалось, что они лишнего себе позволяют. И они не сопротивлялись, не настаивали на своём, как-то виновато оправдывались даже. И, чему я совсем удивилась, в конце сильно хвалили и звали ещё - мне казалось, что я их доставала.
Схватки быстро прожила - только пошла боль сильная, и вспомнились вторые роды, когда эта бесконечная боль длилась и длилась, и мне подумалось, какая же я дура! Как я могла в это опять вляпаться, и опять будет то же самое, и как я только сейчас это всё вытерплю. И (тут включается голос из советского мультика) "только он так подумал" как тут же пошли уже и потуги, я даже сильно испугаться-
то не успела. И дочка родилась за три схватки, которые я тоже очень тщательно проживала.
Кроме гимнастики, повторяюсь, ничего я не делала, так что в очередной раз огромное спасибо Маше, команде инструкторов и всем тем, кто любит и распространяет гимнастику!!!
-
Ирина , поздравляю Вас!
-
Я тоже присоединяюсь к поздравлениям)))
-
Ирка, урааааа!!! Дождались наконец мы твою дочу). Поздравляю, обнимаю !!!
-
здорово)
-
Green, котенок), спасибо!
Anja, точно, урааааа!))
maryla, а я-то как довольна)))
-
Назвали дочечку Яна. Подружка сказала, как хорошо я придумала, что у нас всех в именах есть "на" - хорошо семьёй сочетаемся: Светлана, Анатолий и Яна. И я Ирина их объединяю. И у папы тоже есть, только спрятано в "Александр". А я об этом и не думала совсем, так само получилось как-то. Но мне нравится.
-
мы уже переночевали дома.
Вчера ужасно разозлил папа. Попросила встретить его нас с роддома, отвезти сначала к ним, чтобы мама нас покормила-обогрела, потому что дома муж был один и там голяк, а потом уже отвезти к нам, захватив кучу всякого, чего мы так и не отвезли заранее.
Он уехал в бассейн, потом ещё по каким-то делам, потом поехал к своим собакам. куда-то ещё, а у меня молоко прибило опять на трёх детей, и температура поднялась и я уже еле сидела. В результате домой попала только в десять часов. Опять ничего не смогла ему сказать. плакала в ванной. Капец.
Зато доча радует. Доблестно спасала меня от молока и спит как сурок в перерывах. И я с ней за компанию.
-
Доча молодец))))
-
с возвращением домой)
-
Зоя, не то слово))
maryla, спасибо! Дома хорошо, хорошо, что есть дом.
Слушаю своё тело. И невозможно не слышать, что радует. Помнится, когда я родила сына, то сразу после роддома (на второй или третий день, кажется), куда-то поскакала. Было трудно, но взяла ноги в руки и вперёд - надо ведь какие-то бумажки где-то оформить, на работе какие-то заявления писать, что-то ещё, сейчас даже не помню, куда и зачем таскалась. Сейчас выяснилось, что всем-всем этим может заняться и муж, потому что моему телу совсем надо сейчас совсем другое. Животику надо ходить как можно меньше и медленнее, грудь просит надеть тёплый халатик и носочки, спина просит слинг не трогать, а почаще с дочей лежать на кроватке. И всё тело просит спаааать))) И ведь это вполне реальное такое счастье.
Сделала сегодня гимнастику наконец-от, первый раз в "новом теле". В верхнем мире почему-то стояла на носках - направляла внимание, чтобы встать на полную стопу, на пяточку прямо придавить надо было. Интересно, это после беременности так, или я всегда так делала и только заметила? хотя ведь я на семинарах была, наверное девочки поправили бы, поди ж видно это со стороны.
В н6 так закайфовала, прямо ооочень. Когда-то, помнится, из с2 не могла заставить себя выйти - так хорошо, что не хотелось вставать. А сейчас вот н6 так же манит и не отпускает.
А, ещё есть вопросик к инструкторам, помогите, пожалуйста. Грудь сейчас стала огромная, тяжелая, и когда упражнение с руками наверх, то мне по дороге "туда" приходится сначала пальцами грудь приподнимать, перебирая, чтобы ребро ладони могло провести именно под грудью. Обратно-то проще, там как-то все в ладони проще собирается-поднимается и плавно получается, а вот именно туда - застреваю. Это ничего? Или майку придется плотную надевать, чтобы грудь прижать-приподнять, но мне хочется гимнастить на свободе.
-
Это ничего?
это ничего)
-
maryla, спасибо. Да здравствует свобода!)))
-
)))
-
замечаю, что в дни, когда я делаю гимнастику, из меня быстрее всё выходит. Я ещё во время беременности заметила, что можно пользоваться гимнастикой как слабительным - сделала, и утром туалет по плану. А сейчас не только кишечник веселее избавляется от лишнего, но и матка тоже.
Только вот с молоком у нас всё ещё война - вчера пришло опять много, и температура весь день под 39, пришлось на ночь сбивать даже. И трещина на левой груди не проходит никак, даже больше стала. Больно.
-
От трещин мне хорошо помогал бепантен и облепиховое масло ну и правильный захват соска конечно)
-
меня от трещин сильно выручал Пурелан - это очищенный 100% ланолин, он полностью натуральный, абсолютно безопасен и его даже смывать не нужно перед кормлением, что очень удобно) в Бепантене все-таки есть продукты нефтепереработки, которые чужды коже, поэтому он менее эффективен, чем Пурелан. Кроме того, Бепантен придется смывать перед кормлением... я наносила Пурелан после каждого кормления, всё очень быстро заживало) и насчет правильного захвата - полностью согласна))) действительно очень от многих вещей спасает)) даже от зубов))) при лактостазах я еще очень часто кормила, чтобы малышка рассасывала застой. Если уплотнение в подмышечной доле, то очень сильно выручала поза с нависанием - я начинала кормление в позе с нависанием (3-4 минуты - сколько спина выдерживала), потом переходила в позу из-под руки и продолжала кормление, при таком подходе подмышка рассасывалась на ура)) у меня это была самая проблемная доля...
-
Natasja, пурелан не так просто найти, оказывается. Муж обошёл кучу аптек, только в одной смог заказать, сегодня вечером забирать. Так что ещё потерпеть придётся немного. У меня нетт уплотнений, просто когда молока много приходит, то температура поднимается. Так и со старшими было - грудь равномерно тугая, но за день ребёнок все высасывает. И в этот раз она хорошо справилась, но температура держалась до вечера почему-то. Утром проснулась в порядке, как будто и не было ничего.
Да и с захватом почти сразу разобрались, но в первые дни появились трещинки на сосках. И вот на правой всё прошло, уже могу почти не просыпаясь кормить, а на левой большая такая дырка, сама уже точно не заживёт.
Иная, а облепиховое масло тоже смывать перед кормлением надо?
-
Ирина Коротичева, мне консультанты по ГВ ещё советовали после кормления выдавить капельку молока и распределить её по соску и ареоле и устроить воздушную ванну для груди на 10 минут, а потом уже ланолиновую мазь наносить (в грудном молоке есть вещества, которые повышают иммунитет кожи и способствуют заживлению ранок). Но честно признаюсь, мне было лень заморачиваться, поэтому я просто наносила после кормления Пурелан и всё. Также я раньше активно пользовалась прокладками для груди, круглосуточно прям. И вот только занявшись гимнастикой, я почувствовала, как сильно они мешают и стала использовать их только на время кормления (у меня из 2-й груди всегда молоко подтекает, когда кормлю). И после отказа от круглосуточного ношения прокладок кожа на сосках и ареоле перестала так сильно раздражаться, я без Пурелана уже месяца три обхожусь)) а раньше постоянно им пользовалась... Правда, мне ещё немного подсцеживаться приходилось молокоотсосом какой-то период, и вот тогда Пурелан был вообще моей огромной палочкой-выручалочкой, т.к.молокоотсосы травмируют вакуумом очень сильно... Помню, прям радовалась от всей души, когда смогла убрать молокоотсос на дальнюю полку шкафа))
-
Natasja, я с роддома молоком сосок мажу, и хожу с титькой наружу по дому, уже даже не смешно))) Прокладок мне подружка принесла целую упаковку каких-то волшебных японских. но как я с сыном их не поняла, так и тут совсем не моё это. У меня тоже вторая грудь подтекает, когда я кормлю, но мне проще держать под рукой салфетку и это дело сразу убирать, чем с прокладками возиться и как потом с мокрой ходить, чтоли? или их менять надо постоянно, а тогда смысл? проще с салфеткой. А оказывается, ещё и с сосками от них некомфорт, вообще уберу их тогда куда подальше, а то я ещё как-то думала об их применении.
Молокоотсос я даже не заморачивалась купить - с сыном я пару раз всего сцедилась, пока мы налаживали кол-во молока, а эта красотка вообще сосёт как насосик и ни разу не пришлось. Сразу понятно - ребёнок в многодетной семье родился и ест всё, что может добыть))))
А этот пурелан такой интересный - я думала он пахнуть шерстью будет, раз ланолин сплошной, а он вообще никак не пахнет и на вкус никакой. Я лизнула специально, чтобы знать, чего может мелкой в рот попасть))
-
Сразу понятно - ребёнок в многодетной семье родился и ест всё, что может добыть))))
)))))))))))))))))))
-
Сегодня в гимнастике хрустела как несмазанная старая кукла. Вообще что-то ленюсь - редко стала делать. И так-то какая-то нескладная, надо бы всё-таки взять себя в руки. Кто тут крайний за волшебными пенделями?
А вообще-то я в субботу даже на работу съездила к студентам. Оркестр-то без меня отдохнёт ка минимум до следующего сезона, а студентов я решила не оставлять без присмотру. Машина не завелась, пришлось удостоить своей персоной маршрутки. И я вам скажу, социум - страшное дело. Я когда в общественный транспорт попадаю, всегда прихожу в шок и ужас. К тому же что-то так дорого у нас, оказывается, проезд стоит, а я и не в курсе.
Сегодня приехала старшая из Москвы, опять какая-то большая, взрослая, как будто за неделю ещё больше выросла. Да и малой тоже - погостит у бабушки ночь, возвращается - такой большущий, по голове гладишь, а ощущения совсем другие. Это потому что с маленькой целыми днями обнимаемся, наверное. Мне кажется, с рождением ребёнка вся семья меняется.
-
грудь продолжает болеть. Ни Пурелан, ни бепантен не спасают. Сегодня мажу гигиенической помадой и уже три дня устраиваю воздушные ванны для груди. Хожу по дому с титькой наперевес - смесь козы недоенной и одногрудой амазонки, где ни посижу - лужа молока остаётся. Вся одежда в потёках, детку кормлю с правой - левая лужу на пелёнку делает. Как бы ещё поразвлекаться?
-
ох, ну че творишь-то?
-
Василиса, рассказывай.
-
А вот, оказывается, гигиеническая помада творит чудеса. Мне сказали мазать самой обычной, у меня нашлась дома детская зимняя "Морозко". За два дня подживила мою титю прямо очень хорошо, сегодня утром приложила мелкую к груди, зажмурилась, готовясь к боли и... почти ничего. Немножечко ещё осталось, но уже вполне терпимо. И даже чисто визуально дырка заметно затянулась.
Это очень меня радует, потому что эта боль меня сильно расстраивала. Я очень люблю своих деток грудью кормить - в эти моменты вспоминаешь, зачем ты вообще затеяла всю эту маету с младенчикопроизводством. Этот тёпленький человечек к тебе прижимается, в глазки ему смотришь, он тебе тоже пытается, головёшка эта вкусненькая, так хорошо-хорошо. Именно эти моменты называются "И пусть весь мир подождёт". И при чём тут боль? совершенно она не в тему в эти моменты. И теперь всё хорошо. чему я очень, вот прямо очень рада :D
-
я пользовалась силиконовыми накладками. все, что ты перечислила - мне не помогало)
-
maryla, силиконовые прокладки попали ко мне как-то ещё со старшей. и я совсем не поняла, как они работают. Да вообще, мне кажется, что все способы лечения трещин на сосках чисто психологические. В первый месяц в любом случае могут быть трещины и лечить их всё равно что насморк - конечно они пройдут и сами. Просто перетерпеть нужно и, действительно, приспособить детку под правильный захват соска, чтобы ореол в рот попадал. Но вот у меня эта трещина что-то задержалась - может быть потому, что она не на вершинке соска, а на боку, причем большая, и получается, что при всем моём желании детка не может прихватить её вместе с ореолом. Но, в любом случае, уже всё заканчивается, мы с моей грудью уже почти совсем здоровые.
-
мне с насадками было ОЩУТИМО лучше, чем без них. я их и использовала во все три кормления. и да, к месяцу пройдет, конечно
-
Да я верю, что они могут кому-то помогать, мне их подруга "рекламировала" как тоже чудо-средство и прямо мust-have любой новоиспеченной матери. Но у нас отношения не сложились.
А вообще, несмотря на мягкость, грудь такой удивительный орган - очень она у всех разная. Мы её пытаемся сделать все одинаковой формы (не в смысле лично мы, а в смысле наша цивилизация), а она ведь каждая очень индивидуальна. Гораздо индивидуальнее чем ноги или руки, к примеру.
-
Опять я в расстройстве. Почему никто не предупреждает, что ляльки потом становятся подростками?!Я бы, может, не стала столько рожать...
А дело в чем. Был у меня муж, первый. И почти десять лет я с ним носилась, давала ему образование, уговаривала педагогов и дирижёров, чтобы его не выгоняли, а он всё это принимал, даже, можно сказать, терпел и изображал из себя полный инфантилизм. Тогда я всё это с трудом, но прожила, переработала и рассталась со своим "мальчиком, подающим надежды". Таким он, кстати, и остался.
И что теперь? Есть у меня его дочь. Талантливая девочка, умная, красавица. И вот я с ней ношусь, даю ей образование, с 4х лет скрипка, языки, олимпиады и прочее. Всё ей даётся легко и непринуждённо. И вот сейчас мы готовимся к поступлению в школу для одарённых детей при Московской консерватории. И чем дальше, тем сложнее. Она встаёт в позу "принимания" и "терпения" и изображает из себя семейный инфантилизм. И у меня какое-то ощущение déjà vu, как будто это только мне надо. В последний раз ездила, так сказали, что ребёнок недолюбленный, запуганный, боится маму и педагога и поэтому только делает вид, что поступить хочет, а на самом деле и поступить боится, и не поступить боится.
Она там рыдала каждый день, на просьбу рассказать стихотворение заявила, что не знает ни одного (на самом деле она их помнит десятки, если не сотни - ей учить стихотворения надобности нет, если она его два раза слышала, то уже знает) и на вопрос "что ты любишь больше всего" искренне ответила "лежать на диване с книжкой". А должна была ответить, что, конечно же, заниматься на скрипке, что же ещё!!! (вот тут мне очень интересно, сколько детей в 11 лет ответит искренне и при этом правильно?) Через три дня у неё пришли месячные, и мы с педагогом теперь голову ломаем - что это было, ПМС или крик души?
И вообще я в растрёпанных чувствах. Я уверена, что скрипка - это её, она как будто уже всё давно знает, ей только вспомнить нужно. Она на занятия тратит раз в 10 меньше, чем обычные дети, а результат гораздо лучше. И иногда, когда она что-то у себя в голове включает, у неё так получается... у меня мурашки бегут. И вот папа её тоже так может, иногда. Но чаще не хочет.
И меня это бесит в ней ужасно. Инфантилизм этот, пофигизм - я прямо ощущаю запах её папеньки и меня начинает от неё воротить. Мне ужасно стыдно, горько, ведь я должна её поддерживать, а меня начинает колотить неуправляемо. Собственно, кроме вот этого меня вообще мало что может вывести из себя, но, видимо, в своё время так перекушала, что аллергия на всю жизнь...
Но она сама говорит, что ей эта скрипка наверное и не нужна. А может и нужна, но, скорее всего, не нужна, а нужно ей с телефоном или книжкой в наушниках на своём чердаке от всех прятаться. И чего она хочет, она вообще не знает, и ничто её не интересует.
Может, и правда эта скрипка - это мои амбиции, а ей не нужно? Или это тот самый шанс, билет в лучшую и прекрасную жизнь, который нельзя упустить?
И почему у меня ощущение, что я это уже проходила, ведь тогда это был взрослый человек, за которого я не могла решать и тянула на себя совершенно лишнее и ненужное, а теперь это человек, за которого я пока должна принимать решения и если я тоже уйду в отказ, то её жизнь может быть хуже, чем могла бы быть... Я хочу, чтобы она была счастлива. А может быть я её ломаю и всё только порчу?
-
Я, как мать троих детей, такие откровения читаю в ужасе)))
Ребёнку нужна скрипка? С 4 лет? И олимпиады? Вот правда-правда ребёнку все это надо??
-
ну, всё не так уж страшно. В 4 года это была игра по 15-20 мин. в день. Языки она сама попросила, это ей очень нравится. Пожалуй, сейчас это единственное, что она с удовольствием делает. Олимпиады как-то сами собой получаются - она даже уроки дома почти никогда не делает - всё в школе успевает, олимпиады у неё как развлечение. Ну и память у неё шикарная, ей не надо ничего учить. при этом интерес к знаниям у неё всегда был повышенный - она реально сама вместо сказок энциклопедии на ночь читала. Это трудно объяснить, её знать надо, не виноватая я, честное слово. Она даже буквы выучила сама, без спроса, пока я только собиралась, она всегда меня опережала. А вот сейчас хочет стать обычным ребёнком. Я её, на самом деле, очень хорошо понимаю
-
Мой старший тоже читал энциклопедии вместо сказок. И знает наизусть всех отпрысков династии османских императоров, а также их жён и даты рождения и смерти
Но все же занятия скрипкой - это что то совсем другое и вряд ли ребёнок может искренне хотеть этим заниматься, особенно в возрасте до 10 лет
-
Маша, она выросла в общаге консерватории, там все на чем-то играли. пап на скрипке, мама на альте, бабушка теоретик. Она до школы не понимала, как можно работать на работе, где не надо ни играть ни на чем, ни петь)))
-
ну вот я именно про эту разницу: ребенок не знает как может быть иначе СОВЕРШЕННО НЕ РАВНО ребенок хочет этим заниматься
-
ты сейчас, как и многие люди, представляешь, что музыканты, и особенно музыкалки - это такой филиал ада, куда родители силой запихивают детей, а учителя радостно их там терзают. Если бы так было, музыкой вообще никто никогда бы не занимался. Но её ведь придумали как радость, это удовольствие творчества. Если ребёнок попадает к хорошему педагогу, и у него есть какие-то способности (именно в таком порядке), то это всё совсем не так страшно и даже наоборот))
на самом деле есть дети, которые хотят играть, и даже на скрипке. В моей семье не было музыкантов, я не видела скрипку, но в 4 года сказала родителям, что буду на ней играть. Они посмеялись, думали,что за ерунда. Два года я им продолжала говорить, что я буду играть на скрипке. Когда показывали оркестры по телевизору, я находила там красивую длинноволосую скрипачку, тыкала в неё пальцем и говорила, что это я. В шесть лет у нас в садике появилась муз.работник, которая сказала, что меня надо отдать в музыкалку, и в это же время из деревни в город переехала моя бабушка и обещала меня возить. И я занималась, с удовольствием. А ведь я была обычным ребёнком, и мне надо было много заниматься, чтобы что-то получилось.
На самом деле я много детей знаю, которые сами захотели и занимаются с удовольствием. Но наступает такой момент, когда рост уже не так очевиден, а трудностей сильно прибавляется, и это обычно ещё и к подростковому возрасту присоединяется, и вот тут многие уходят. Причем они потом часто жалеют и ругают родителей, что те не настояли. Хотя какие-то навыки у них всё равно остаются и они потом всю жизнь с удовольствием музицируют на досуге.
У меня в Магнитке было 4 подготовишки, три из которых с радостью занимались, и им было очень интересно и у них хорошо получалось. Четвёртая была дочь работника консерватории и её заставляли, но вот как раз ей совсем это не было нужно. И я маме об этом чуть ли не на каждом уроке говорила, но та не слушала. Да, такое тоже, к сожалению, часто бывает, но далеко не всегда. Ещё у меня был ансамбль скрипачей, куда ВСЕ дети бежали с радостью и с удовольствием.
И Света до 10 лет занималась с удовольствием. Это же творчество, и они на концерты выходят, нарядные, играют красивую музыку - это очень приятно и труд вполне окупается этими ощущениями.
Вообще заниматься музыкой очень полезно. не зря же все богатые люди всегда учили своих детей музыке - это самая приятная форма приучения к труду, к достижению целей, развитие умственных способностей, памяти. Другое дело, что далеко не всем нужно профессионально этому учиться. И вот тут должен быть чуткий педагог, который будет видеть грань между насилием и образованием.
Ещё я много знаю музыкантов, которые, например, вовремя не смогли начать заниматься (родителей так и не уговорили, или сами поздно захотели), но всё равно упорно идут в эту профессию. Им очень трудно, и они в результате не такие хорошие профессионалы, как могли бы быть, но они живут и горят этим делом. У меня сейчас студент такой, он на скрипку в 10 лет пришёл. Ох, как ему трудно, но он очень сильно хочет. Он крутится, как может, прилагает массу усилий, но у него уже точно не будет блестящей карьеры. То есть он всё равно будет музыкантом, но будет сидеть в каком-то не очень интересном коллективе в не самом столичном городе в мире. Но будет счастлив, наверное, потому что в своей профессии.
У меня есть подруга, очень талантливая скрипачка, из семьи музыкантов. Вот по одарённости где-то рядом с моей Светой, наверное. Но родители совсем ни на чем не настаивали, и никто не заставлял заниматься, и она была предоставлена сама себе. Её менее одарённые друзья сидят в блестящих коллективах, ездят по гастролям по всему миру, а она вот по перифериям скачет. Да я таких историй знаю десятки.
В нашей профессии страшно то, что база навыков закладывается в детстве, когда человек ещё совсем не готов принимать решения на всю свою жизнь. Но если он родился музыкантом, он им будет. Просто условия будут хуже, чем могли бы быть. Бывают, конечно, и обратные случаи, когда музыканты всю жизнь боятся из профессии уйти и это тоже ужасно. Всё сложно.
-
Все сложно. Но ты пишешь (на что я и среагировала) про её "инфантилизм". Якобы она должна все это понимать, в каком великом коллективе окажется, если будет сейчас играть, а не на переферии, а вот у неё инфантилизм, и она хочется слиться в обычного ребёнка
Ты перечитай себя ещё раз. И слезь с ребёнка. Ну или не слезай. Но не "инфантилизм" вполне соответсвует ЕЁ возрасту
-
Ира, я не спец по воспитанию детей, но в свое время жалела, что родители не настояли и забрали меня из художки.
Наверное, твоя девочка сейчас чувствует себя очень одинокой и ненужной, и к черту музыка, когда она будет далеко от любимой семьи, друзей, дома, от всего привычного и понятного. Придется резко повзрослеть...
Можно как-то смягчить восприятие, например договориться, что это проба, на несколько месяцев (или полгода) и если ей не понравится, то она всегда может вернуться.
Мол, сейчас рано отказываться, нужно попробовать и понять, на самом деле это не нужно, или там действительно есть новые возможности, которые ее увлекут.
Она ж там никого не знает, все чужое, еще не нашла своего места и нет опыта преодоления этого в одиночку, без поддержки семьи.
Нужно принимать решение, когда все это отболит. Вполне возможно, она обживется там, и будет с удовольствием играть, а сейчас мешают именно страхи, которые она не осознает даже.
Еще и ты давишь, и новенький человечек все внимание забирает...
-
maryla, да, Маша, ты права. Ситуация другая - она имеет право на такое поведение, а я сейчас должна принимать решения.
Ася, да, мы так и договорились. И мы обе очень хорошо осознаём страхи и существующие, и возможные. И обсуждаем даже то, что могут и ещё появиться неприятности, о которых мы сейчас и не подозреваем. А могут появиться приятности, о которых мы даже не подозреваем. Она головой всё хорошо понимает, она же умница. А вот эмоциями не управляет. И вообще она всегда телом больше живёт, чем умом. Какие-то переживания она внешне никак не проявляет, а вот телом может сильно заболеть. А тут всё очевидно, чему я даже рада -есть возможность обсуждать, хоть как-то что-то разруливать.
Через полгода она сама будет решать, останется она там или нет, и вернуться мы всегда успеем и ничего при этом не потеряем.
Но для того, чтобы об этом думать, надо ещё сначала поступить. Честно говоря, шансы очень-очень маленькие - в этом году всего 14 бюджетных мест на все классы и все отделения. И если по специальности у неё всё хорошо и её берут, то по остальным предметам не всё так благополучно и её запросто могут обойти даже менее способные, но более упёртые дети. А она совсем-совсем не прилагает усилий, вот что меня пугает, а усилий-то ей надо совсем немножко.
Я сейчас пока пишу, поняла ещё кое-что. Я ещё так остро всё это переживаю, потому что представляю, сколько мне бы понадобилось усилий на её месте.
Я помню, когда в училище училась, у нас в группе были пара человек вот тоже из семей музыкантов, со способностями. И они, засранцы, НИХРЕНА не делали, и всё им сходило с рук. Я помню, как преподаватель по гармонии "раздавала" оценки в конце семестра: "Такой-то и такой-то, вы лентяи, я буду жаловаться вашим родителям, никакого прогресса у вас нет, чем семестр занимались - не понятно. Я вам ставлю по 6 баллов! (у нас 10бальная система оценок). Ирочка, ты такая молодец, так стараешься, прямо заметно выросла. Я тебе в этом семестре даже, пожалуй, 4 поставлю" . И я думала, блин, вот если бы у меня были их способности, где бы я была! А они..., где их мозги?!
Зависть, короче, это. Надо срочно брать себя в руки. Собственно, я уже после того поста этим усиленно занимаюсь.
Сейчас понимаю, зачем мне этот дневник)))
-
Сейчас понимаю, зачем мне этот дневник)))
:о)
-
я думал-думал, я всё понял!
А скажите пожалуйста, мудрые девы, а когда после родов можно начинать счастливой и бурной супружеской жизнью, если у меня всё кончилось и я очень хорошо себя чувствую? ортодоксы говорят, что надо обязательно дождаться 40го дня, но вот может быть не обязательно?
-
ой, а ведь предохраняться надо придумать как! Блин, я уже и забыла, что бывает необходимость такая...
-
я после вторых родов занималась сексом на пятый день.
-
ой, пятый день - это вообще круть. Но я как-то не испытывала тогда такой потребности. В общем, я так понимаю, что тут можно ориентироваться на ощущения.
Но пока некомфортно как-то. Будем потихоньку обживаться.
-
В общем, я так понимаю, что тут можно ориентироваться на ощущения.
звучит смешно)))) а на чьи еще?))))
-
maryla, ну, в смысле, не по срокам никаким ориентироваться, а по себе. Но вообще-то, в этом деле есть ощущения и ещё одного (как минимум) человека, вдруг кто-то против? Хотя это не мой случай)))
-
а, ещё чего хотела написать.
Когда-то читала на форуме на тему свободного мочеиспускания - что надо расслабляться для этого, а многие напрягаются. Обсуждала эту тему с мамой, и она утверждала, что невозможно не напрягаться. А я тогда уже гимнастикой какое-то время занималась, и приучалась к этому, и вот мы как-то поговорили и каждая осталась при своём мнении.
И вот на днях мама у меня, сидим смотрим на мелкую Янку. Она лежит, на нас смотрит, голышом, но решает, что ей уже пора кушать, она недовольная и начинает кукситься, потом расслабляется и писает.
И вот у мамы больше аргументов за напряжение при этом процессе нет.
Хорошо, что у меня есть неиспорченный экземпляр и наглядное пособие. Ненаглядное))
-
Хорошо, что у меня есть неиспорченный экземпляр и наглядное пособие. Ненаглядное))
))))))
-
Здравствуйте.
Я тоже из музыкальной семьи.
Сына младшего тоже решили отдать в музыкальный колледж. Не понравится - всегда есть возможность вернуться. Но, конечно не в интернатную систему. Сами рядом будем.
С одной стороны понятно, что труда будет много. Это если повезет и примут. С другой стороны - все равно музыканты - они иные люди. Им нужно расти в погружении.
У нас все трое музыкальные, и ты.пы., но вот именно младшего решили погрузить в музыку. Он весь в ней, так пусть попробует это свою сторону развить.
Тем более, что сама идея ему нравится, прослушивались - был доволен, учителя ждут на экзамены в июне.
Мне кажется дочери вашей не хочется с вами расставаться. Там - новые учителя, окружение, трудиться надо, новые условия. А тут - вы дома, сладкий младенец, дома уютно и знакомо, привычно.
Вот бы вам тоже к ней поближе.
То есть я и за погружение и понятно, что приходится все учитывать.
-
Маша, она выросла в общаге консерватории, там все на чем-то играли. пап на скрипке, мама на альте, бабушка теоретик. Она до школы не понимала, как можно работать на работе, где не надо ни играть ни на чем, ни петь)))
Вот про наших тоже.)))
-
Латифа, здравствуйте)))
Вот бы вам тоже к ней поближе.
И мне тоже очень не хочется с ней расставаться. И сама не хочу, - я ещё с ней не наобщалась, и за неё мне страшно. Но... много "но". Нам педагог светин уже три года мозги выносила , говоря открытым текстом, что мы придурки и лохи урало-сибирские, что нельзя в Омске оседать, а надо в Москву срочно всем сваливать. Но вот да, есть такие придурки, которые не хотят жить в Москве. Много у нас причин для этого, тут долго описывать. Так-то Светика брали в ЦМШ и два года назад, но тогда надо было бы кому-то с ней ехать жить, интернат маленьким не дают (слава Богу). И тогда у меня, скорее всего, не было бы Яночки даже в проектах.
У нас все трое музыкальные,
у нас вот как-то сын пока совсем не проявляется. Только чувство ритма у него слышу прекрасное, но никаких стремлений к музыке у него не вижу. Посмотрим.
-
А тем временем, сегодня мне исполнилось 35 лет.
Так-то юбилей))) Но я ДР вообще в ДР не праздную, если только на майских праздниках друзей собрать под шашлычок, а этот и подавно - Янка цветёт вся, обсыпало её чего-то, у меня как-то настроение не тусовочное, не хочу никого.
но зато есть повод взглянуть на себя со стороны этого возраста ( так много лет мне ведь ещё ни разу не было).
И вот я, 35тилетняя.
Молодая, взрослая, красивая. У меня есть прекрасная семья - любимый и любящий муж, трое замечательных и здоровых деток. Есть здоровые родители, которые имеют желание и возможность нам помогать. Есть квартира, хоть ещё пока ипотечная, но просторная и в хорошем месте и очень мне в ней комфортно. Есть работа, на которую я даже не без удовольствия из декрета выйду.
Кажется, у меня есть все основания полагать, что Мироздание меня балует ::) ;D
-
Ира, поздравляю) такой жизнеутверждающий тон сообщения про др, одно удовольствие читать
-
С Днем рождения, Ира!)
-
С днем рождения! Пусть все будет хорошо! ))
-
Поздравляю))
-
Поздравляю с днем рождения!
Как мне нравится такое удовольствие от осознания своего дня, возраста, удовлетворение от жизни!
ЖЕлаю сохранения этого чувства!
-
поздравляю)!
-
спасибо-спасибо-спасиииибо!!! :) :) :)
-
С прошедшим Днем рождения, Ирина! :)
-
Диана Ибрагимова, Спасибо! ))
Понравилось интервью, позитивный многодетный отец, захотелось книги его почитать:
http://www.7ya.ru/article/Dmitrij-Emec-Mne-nuzhna-begotnya-chtoby-dumat-i-pisat/
Отцы сейчас для меня тема - смотрю на мужа, радуюсь.
Когда-то мне одна знакомая заявила, что если мужчина взял женщину с ребёнком, то для защиты этого ребёнка, ей нельзя рожать больше детей. А то он своих любить будет, а чужого - нет. Глупее я мало что ещё в жизни слышала, разве что ещё один перл от неё же, что второго ребёнка можно родить только если совсем первого не любишь. Типа, если ты настоящая любящая мать, то ты должна в этом дитя раствориться и больше не рожать, иначе они все недолюбленные у тебя.
Как говорит моя мама, любовь - она не делится, она множится.
Так вот я о чем, я о муже ведь опять. Я очень хотела, чтобы у него появилась родная дочка, чтобы он к Свете относился нежнее. Он к ней очень хорошо всегда относился, но немножко на расстоянии - несколько официально, чтоли. Но я не ожидала, что он не только к Свете, но и к Толику отношение поменяет. Он с ним стал много играть, просто время проводить, обниматься даже. А Свету защищает от меня - я на неё начинаю бухтеть, он меня останавливает. Ну и я уже молчу, что Янку он с удовольствием на руках таскает, и сюсюкает, и тает, когда она на него внимание обращает. Толика маленького он как будто опасался)
Я раньше не верила, что дети меняют мужчин, а оказывается очень даже.
-
Спасибо за ссылку! Емец - это автор "Тани Гроттер', мы с сыном наперегонки как-то года два назад всю серию перечитали, ещё летом вроде вышла книга 'Бунт пупсиков" кажется.
Я жду, когда в город попаду, читала отрывок про многодетную семью, очень понравилось. Надо записать уже, все забываю:-)
-
"бунт пупсиков" - это он про свою семью писал. Вот эти книги и хочу почитать. А Таню Гроттер видела много раз, но как-то не зацепилась - у дочки всегда были какие-нибудь другие предпочтения.
-
таня гротер - разве можно придумать название ужаснее для книги?)
-
мне казалось, что это типа намёк на "Гарри Потер", но почитать, чтобы выяснить, не решалась никогда.
-
именно поэтому - это ксерокопия с гарри поттера, судя по названию.
-
Да, Мария, Ирина - Таня Гроттер это то-ли плагиат, то-ли фанфик, по-моему авторка Гарри Потиера даже пыталась судиться. Мне нравится стиль Емеца, у него много книг.
-
Как говорит моя мама, любовь - она не делится, она множится.
прекрасно)
Таню Гроттер, тоже, читали в школе, легкое веселое чтиво, как помнится)
-
Что-то тема такая сейчас вокруг меня развернулась, цепляет.
Вчера соседи родителей хоронили сына. Молодой, тридцати лет ещё не было. Сходил в армию, вернулся наркоманом. Один срок, тут же другой, со второй "ходки" вернулся смертельно больным. И его родители как-то даже с облегчением приняли это и ждали логичного разрешения. И я не могу их за это осуждать.
А ещё у меня есть дядя. Он дебил. Это диагноз такой, у него родовая травма, инвалид детства. Как только стал вырисовываться диагноз, бабушке настойчиво стали предлагать сдать его в дом инвалида и забыть. Он был у меня всегда перед глазами, он часть нашей семьи и мы все его любим. Он на самом деле очень забавный, и маме с нами маленькими даже хорошо помогал, потом с бабушкой и прабабушкой прекрасно жил, был их руками и глазами.
Каждую беременность меня уговаривали делать скрининги на патологию плода и на мои слова о том, что я буду рожать любого ребёнка как минимум сильно удивлялись. С первой беременностью вообще врачиха на меня орала так, что аж раскраснелась. Я от неё тут же ушла, конечно.
И вот меня всегда интересовал вопрос. Почему-то считается (в нашей стране до сих пор считается,я точно знаю), что ребёнок-инвалид - это проклятье на всю жизнь. А по-моему гораздо страшнее родить здорового ребёнка, а потом смотреть, как он превращается в нечто, что можно исправить только смертью.
-
в нашей стране до сих пор считается
к сожалению, да. у нас так. уроды и дебилы и в лучшем случае крест, который надо нести всю жизнь
-
Так а на чьих они плечах? Только родителей, ноль помощи, обзывают, и воообще. Сейчас может чего изменилось,но \это очень сложно бытово в первую очередь всегда было.
-
а на чьих плечах обычные дети?
-
Ирина Коротичева, это ты к чему такое спрашиваешь?
Я к тому, что мне не везло, и я не встречала нормально одетых и ухоженных таких людей. Я про быт.
Было пара историй, но все не здесь. Тогда. Это чей-то подвиг и повсеместное равнодушие и копейки от государства.
Отношение брезгливости часто к таким. Тогда.
Сейчас я встречала иное.
А на чьих плечах дети обычные дети Ирина?
(и почему на плечах)
-
ты спросила
Так а на чьих они плечах?
, я не так поняла, видимо.
Конечно такие дети - это не наслаждение. Это очень трудно, гораздо труднее, чем обычные дети. Но разве кто-то рожает детей для того, чтобы стало легче жить? И это, возможно, было бы не так трудно, если бы не вот это отношение.
Но я знаю, что сестра моей бабушки очень просила отдать моего дядю ей. Она была женой офицера, с постоянными переездами, но не боялась бытовухи. Даже тогда.
-
Ирина Коротичева, это было риторическое про крест... крест на плечах и прочая. Ну вот ...
-
Интимное, но беспокоит. Вдруг это надолго?
Не хочу секса :o
Хочу ласки, под бочок, обниматься, а дальше - не хочу. И приходится мужу меня долго-долго раскачивать и настраивать. И даже после этого только по-быстрому и опять ласки, под бочок, и ни-ни.
А может я вообще зря переживаю и это нормально для данного периода моей жизни? И это просто стереотип про "хорошую жену", которая ДОЛЖНА всегда хотеть? Типа "пионер всегда готов"
Вообще мне сейчас не очень комфортно в этом процессе - бывает больно в какие-то моменты, в которые раньше было хорошо. Как будто там по-другому всё сошлось и я в другом каком-то теле.
Наверное надо разобраться с телом сначала, может и желание само вернётся.
Следующая неделя будет у меня на это как раз вся направлена, посмотрим, что потом будет.
-
Вчера как раз читала на форуме естественного планирования задала женщина вопрос, кормит грудью, не получает удовольствия от секса.
Ей ответили, другие гормоны в этот период. Это нормально, природа так задумала (видимо, чтоб уменьшить шансы родить, пока первый не выкормлен)
-
Ася, ну да, собственно, это очень логично. Но первые два детёныша такого эффекта не давали, хотя их тоже кормила. Так что мне удивительно. Может, гимнастика и тут порядок навела и так надо.
-
да просто у разных людей все по-разному и в разное время
и нечего на гимнастику пенять)
-
maryla, да я не пеняю, я наоборот))
Я вот ещё тут стала на гороскопы внимание обращать, теперь не только на гимнастику "пенять" придётся, видимо)) Читала тут гороскоп на форуме, про 6 мая, что надо с отцом поговорить, про 8-9 мая, когда будет вероятность хорошего "не успевания", про себя посмеялась. С папой мы редко разговариваем и вообще в последнее время редко видимся. У нас очень сложные отношения и разговаривать нам вообще трудно, поэтому плохо представляла себе, как этот гороскоп исполнится.
Но на той неделе пошли в семейный огород с детьми, мужу надо было копать землю под грядки, а мы так, за компанию воздухом дышать. И вдруг оказывается, у папы выходной и он тоже там. И вдруг он сам меня ловит и начинает со мной разговаривать - у нас там две собаки, и один из них сильно болеет и вот он мне рассказывает, что он уже слепой совсем и почти глухой, и мы с ним обсуждаем, что и раньше собаки у нас кто до старости доживал, те слепли и глохли, потом слово за слово и такая у нас вполне себе беседа получилась. И мелькнула у меня мысль, что ещё бы 6го так поговорить надо, а потом домой пришла и выяснила, что это и было 6е мая.
А потом 9го мая поехали на свою дачку с мужем, и на обратном пути нас сначала гаишники поймали, а потом мы ещё на переезде застряли, где очень редко ездят поезда и вообще за 4 года владения этой дачей мы такое второй раз всего и увидели. И вот сидим мы перед этим переездом и я вспоминаю про тот гороскоп, где говорилось, что везение может выражаться в том, что вы куда-то не успеете. Мужу рассказала, мы решили, что мы сейчас избегаем какого-нибудь ужаса и ждать оказалось куда приятнее.
Может быть, конечно, и ничего страшного бы не случилось, но был повод порадоваться задержке в дороге, а не расстроиться. По-моему, это уже добро)))
-
Стала разрешать Светику нянькаться с Янкой. Она её на руках таскает с удовольствием, тискает. Та счастлива и иногда они могут даже минут 15-20 по дому носиться. Вчера даже картошку двумя руками чистила - красота!
Вспоминаю себя в этом возрасте - младенцев боялась: На руки взять? ой-ой-ой, уберите это от меня. Да что там, я и сейчас детей не люблю. Большинство из них меня пугают, многих жалко - страшненькие какие-то, очень редко когда вот прямо нравятся детки. На руки брать ещё реже кого-то хочется, даже если нравятся. Откуда у Светы это? интересно. И ещё интересно, как это дальше будет.
Вот только ругаемся мы с этой Светкой. Она меня не то что игнорирует, она меня как будто проверяет на прочность. Элементарные вещи - зубы чистить, помыться не могу заставить. Про порядок в комнате я вообще молчу - это не хаос, а антипорядок. В хаосе хотя бы случайно может что-то в систему какую-то сложиться. Капец какой-то. Причем ей сейчас самое время освоить усиленные привычки в гигиене - новое тело, новые правила, а она как будто назло может трусы неделями не менять, если я не прослежу. И вот я не знаю, воспитывать в ней самостоятельность? Или настаивать на своём каждый день?
Я, в принципе, сейчас осознанно с ней ругаюсь. Я сначала раз пять ей спокойно говорю, потом начинаю наезжать, хотя мне и не хочется этого совсем.
Сказать, что она внимание моё так зарабатывает - так вроде оно ей и не надо особо. Я сама её на разговоры развожу, можем болтать спокойно, много, шутить, и обнимаемся, что ещё ей надо? Просто смотрит, буду ли я ей верна, если она вредничает?
Сегодня отправила её на языки, она через полчаса вернулась. Почему? маршрутка не приехала. Такое вообще-то трудно представить, если не городской праздник какой-то. Не стала виду подавать, что я не поверила, но ведь она скорее всего наврала. А зачем? она ведь любит туда ходить - там ей ничего не надо делать, а всё хорошо получается и нахваливают там её изо всех сил.
Хотя на самом деле внутри я спокойна сейчас, ведь это всё ерунда на самом деле. Сейчас на Янку смотрю, и вспоминаю Светика в этом возрасте. Она такая же была сладенькая-пухлявенькая, и серьёзная, и не слишком шумливая, только в жутком диатезе. И я так за неё переживала, носилась круглыми сутками с этими массажами-гимнастиками, отварами-припарками, переживала, чтобы она не осталась инвалидом хотя бы, даже боялась придумывать ей способности и профессии. И не ела ничего, боялась аллергии ещё прибавить, тощая была, как швабра. А она такая красотка получилась и умница. Только вот я не знаю, как себя с ней вести. Может мне психолога поискать хорошего.
-
Ирина Коротичева, мне вот очень откликнулось, что вы про старшую написали.
Если не так уловила что-то, простите)
В моей семье не принято было обсуждать правила ухода за собой, личной гигиены, месячные, секс, отношения с мужчинами, и отношения с врачами, как лечиться, как вести хозяйство тоже.
Не знаю почему.
Мне все приходилось узнавать самой, чаще всего я даже не подозревала, что нужно что-то делать, а я не делаю.
Какие-то вещи я познаю до сих пор, иногда случайно.
Я к чему.
М.б. есть смысл изложить дочке инфу в виде какой-то системы, или структуры?
Это могут быть разговоры, а могут быть, наверное, и заметки.
Могут быть даже творческие тетрадки с картинками, чтоб все это было весело.
Главное как-то подвести, чтоб она сама почувствовала, что ей это нужно и поможет.
-
Ася, у меня была похожая ситуация в детстве. Мама тоже меня мало чему учила и тема интимной гигиены была не из свободно обсуждаемых. Например, подмышки брить меня научила педагог в муз. школе. Она же первый дезодорант подарила - аптечный, который квасцы. Забавно, я сейчас снова таким пользуюсь. Возможно, я сама маму не подпускала - я ничего ей не рассказывала и мы не были с ней близки в моём подростковом периоде. Я как-то бабушку ближе чувствовала, но и с ней интимное не обсуждали.
Мы с Тусей свободно обсуждаем всё, я ей объясняю то, что для меня важно и почему. Она мне рассказывает о своих открытиях и переживаниях. О тех же месячных она мне так просто сказала, а моя мама о моих узнала больше чем через год.
Вот прямо сейчас поняла,что у нас с дочей отношения гораздо ближе, чем были у меня с мамой. Когда я "перебесилась" с мамой у нас очень хорошо наладилось, и до сих пор мы очень близки. Это даёт мне надежду думать, что и со Светиком мы разберёмся со временем.
Пугает перспектива долгих расставаний и невозможность контроля . Но я жила в семье, а родители даже понятия не имели, что происходит со мной и с кем я провожу время. Так что родительский контроль весьма иллюзорная штука.
-
Вчера у меня было послеродовое пеленание. Очень мне понравилась сама пеленальщица, жалко, что я не узнала её раньше. Думаю, она могла бы мне и с беременностью и с родами помогать. Но уж как есть, хорошо, что сейчас узнала.
Процедура очень приятная - ароматы, беседы, массаж, столько приятностей. В послеродовом периоде очень нужная вещь. Во время беременности привыкаем к вниманию, заботе, а сразу после родов всё переключается на ляльку и мне всегда было как-то грустно, что мне внимания не хватает даже от самой себя. А тут целый день заботы и ласки.
Доула похвалила мой живот и спину, сказала, что всё удивительно хорошо и свободно. Когда узнала о моей несимметричной профессии удивилась ещё больше. Порекламировала гимнастику, мне кажется, что рядов гимнасток прибавится)))
Само пеленание прошло очень благополучно - меня завязывали и в каждом узле я так славно дрыхла. Теперь понимаю, почему дети любят пеленаться - тебя держат, и тело сразу выключается и расслабляется, очень хорошее ощущение.
Потом пеленальщицы ушли, я осталась с детьми и тут началось. Нет бы мне с Янкой уйти в спальню и отлежаться там, так я со старшими зависла. давно хотели мультик посмотреть, и тут его нашли в хорошем качестве. А диван не особо удобный, ещё и с лялькой как-то я легла не физиологично. Встала, а шея не гнётся.
А ночью встала, у меня нога затекла. Кажется. Какое-то онемение небольшое случилось, в общем, уж не знаю отчего. А я даже и не заметила сразу, и ногу подвернула. Такой хруст в ночи случился, больно очень. Растянула, утром уже нога опухшая, хожу с трудом.
Нога не ходит, шея не гнется, как жить?
Сегодня ещё к студентам надо ехать - сегодня единственна репетиция в зале, а через неделю академ.концерт.
А завтра с Янкой много ездить придётся, как бы это всё вытерпеть...
-
Так что родительский контроль весьма иллюзорная штука.
Ирина, я предполагаю, что это внимание.
-
Она же первый дезодорант подарила - аптечный, который квасцы.
вот я, как человек, который дезодорантом пользовался только в юности лет 20 назад, потому что "научили" - искренне не понимаю, а для чего он?
-
maryla, вот этот, который квасцы (он же кристалл или деонат и много всяких вариантов) он вещь волшебная. Это просто хороший антисептик, им ранки можно мазать. После депиляции красноту снимает мгновенно. Я им утром обрабатываю чистые бритые подмышки и до вечера ничем не пахну. Или могу духами брызнуться, тогда духами пахну) . А если совсем ничем не пользоваться, то вот мне надо тогда днём в душ сходить между работами, иначе к вечеру будет запах. К сожалению, я не отношусь к тем феям, которые спокойно не знают, зачем нужен дезодорант ;)
-
Кристина, хотите сказать, что я путаю контроль и внимание? Возможно. Надо подумать.
-
О, нет! Я сама разбираюсь в этом вопросе.
Я имела в виду под вниманием некий мониторинг ребёнка, что как и где с ним происходит: мой ребёнок находится в зоне моего внимания. Наверное, это про чувствование своего пространства и ребёнка в нём. есть ли для него место. Мне тема очень сложно даётся. Потому как я жутчайший контроллёр в плане сделай так сделай этак. А если не по-моему, то выхожу из контакта и теряю связь.
Находиться с ребёнком в связи - это внимание. Не знаю, понятно ли. Мне самой едва понятно.
-
Кристина, ну вроде как-то мысль ухватила. Надо теперь её подумать)))
А вот ещё о чем думаю. У меня никогда не было своей отдельной комнаты, поэтому я в замешательстве. У дочи бардак, конечно, жуткий. Но я порядки наводить у неё не решаюсь - мне кажется, я влезу в её пространство. А недавно где-то прочитала, что молча убраться у ребёнка в комнате - это проявление любви и ему будет приятно. И вот как быть? с одной стороны, я могу это сделать и займёт времени у меня это гораздо меньше, чем у неё, и продержится дольше и всё такое. С другой - мне кажется, она не воспримет это как проявление любви. Если она даже вместе не хочет порядок наводить - я предлагала ей помочь, она сопротивляется, - то что уж говорить, если я сама влезу, без спросу?
-
Если она даже вместе не хочет порядок наводить - я предлагала ей помочь, она сопротивляется, - то что уж говорить, если я сама влезу, без спросу?
мне тоже кажется, что будет в штыки, если без спросу..
-
У дочи бардак, конечно, жуткий.
Прямо моя тема, Ирина. Сколько я раз не наводила порядок и со спросом и без спроса - дочь не оценила, не заметила. Когда она сама хочет - она убирает быстро и хорошо. Но в основном мои дети живут так, что в их комнатах нужно на ципочках ходить. Им реально комфортно. А когда старшая прилетает - она приходит в ужас. Чистюля чистюлистая сейчас, а в детстве - такая же была, не помнит.
Если бы у меня в комнате молча убрались - я была бы счастлива и благодарна. Это я про детство. И сейчас также, порой у дочери случается порыв, и она в моё отсутствие приводит квартиру в порядок, когда я захожу - мне это очень хорошо. Думаю, что у всех языки любви разные.
-
Ирина Коротичева, у меня бывает что порыв чистоты - перемываю всю квартиру (и свою комнату, и все общее пространство) - навожу порядок - а потом приходит швейная муза - достаю мешок с тряпками - и раскладываю по полу выкройки и кусочки тонким слоем.. через пару часов комната выглядит как бардак-бардак
но при этом - этот бардак - то вид порядка, в котором мне сейчас удобно взаимодействовать с вещами и материалами. и пока идет работа - несколько дней - будет такой "каша-порядок"
потом, как заканчиваю - убираюсь - и по новой.
сейчас у меня тема - приезжаю к родителям - и если остаюсь на ночь - у них начинаю мыть полы. чтобы МНЕ было комфортно у них находиться. коридор, спальня, кухня.. те комнаты, где я хожу.
как вклад в общее пространство.
в личное - в их комнаты - научилась уже не лезть, а раньше могла зайти и перемыть полы везде. сейчас ощущаю это как неправильное, не лезу.
-
Неделя прошла космическая.
Во вторник было пеленание, в пятницу телеска у Василисы, а в воскресенье семинар.
Вчера был переизбыток энергии, чего-то носилась-носилась. и ничего толком не сделала. А сегодня дико хочу спать.
-
Сегодня проснулась свежей, бодрой и злой. Или я это в себе только сейчас смогла почувствовать.
Я уже давно не стремлюсь быть червонцем, чтобы всем нравиться, это ещё до гимнастики пришло, но вот чтобы такой жёсткой- такого ещё не было.
-
Господи, какие мы все хрупкие!
У соседей умерла шестилетняя внучка от какой-то инфекции. Три месяца пролежала в больнице и не выдержало сердце. Какая-то редкая инфекция, от которой нет ни лекарства, ни прививки. А ведь не в Африке живём, да и детка не младенчик, вполне уже себе человек была. Как призрачна наша стабильность, Господи...
-
а это мой выводок. Кучка детей валяется.
(https://pp.vk.me/c631525/v631525192/2a676/5vGQPUJ3O2c.jpg)
-
По мотивам семинара.
понравилась мысль, которая у нас на семинаре родилась, можно я её ещё немножко подумаю ;)
Про удовольствие.
В каком-то отзыве я читала о том, что гимнастика - не панацея, и не таблетка, и что она сама по себе не сделает вашу жизнь лучше. Но!
Когда привыкаешь жить с гимнастикой, начинаешь замечать то, чего не замечал раньше. Жизнь не становится другой, но она становится куда приятнее. Вдруг обычный платочек на шее доставляет кучу удовольствия, любимый чай становится куда ароматнее, домашние носочки гораздо нежнее, а простое объятие с близким человеком просто упоительным.
Детку няньчишь, а она такая тёпленькая, обнимательная, так сладко с ней лежать, спать, кормить.
Так много приятных мелочей, которые составляют нашу жизнь и которые ты не замечала, пробегая мимо не успев насладиться и даже заметить.
-
Детки - чудо!
-
славная такая куча-мала :D
-
Татьяна Чиркова, точно, чудо)) спасибо!
Katerina Ganina, :D :D :D у вас скоро тоже такая будет, только ещё повеселее))))
-
хихи ))
(https://pp.vk.me/c626920/v626920779/ecb0/gNUHAiwMDxY.jpg)
-
Василиса, вооот, ишь сколько щастья))) эта фота мне нравится)
-
посмотрела сейчас интервью с Екатериной Мурашовой о гаджетозависимости у детей.
вот тут, если интересно https://www.youtube.com/watch?v=HHWYV4wjweQ
Интересно. я так поняла, что главное - уметь жить увлеченно своей жизнью и научить этому детей
Света моя имеет склонность, но провидение её постоянно спасает - у неё уже сломалось два планшета и смартфон почти постоянно в починке - она его то сильно уронит, то подружкой на него сядет, теперь вот зарядку выдрала с мясом - ждёт бюджетного излишка для ремонта.
-
Вчера крестили Яну. Появилась вчера раба божия Иоанна. Красиво.
Новоиспечённая крёстная подарила мне Ветом на полгода. Я и сама хотела его попробовать пить, но теперь уж точно буду. Сегодня начала, будем смотреть, вдруг с псориазом что-нибудь выяснится.
Забавно, что мы с этой подругой можем годами не видеться, а идти рядом. С год назад (побольше) вдруг в разговоре выяснили, что и она гимнастику делает. При чем она мне начала рассказывать, что надо именно Марии Гусевой найти вариант, чтобы я не вляпалась в фигню какую-нибудь.
Она вообще удивительная, всегда я на неё радовалась, а теперь вот сделала членом семьи, чему очень рада. Кумовья у нас вообще замечательные, даёт мне Бог прекрасных людей в друзья. Счастье это такое, не вышептать.
Забыла папу пригласить на крестины. Мама ему сказала, конечно, а я лично заранее не позвонила и не сказала. Утром вчера позвонила, а он меня послал. Правда, в церковь пришёл, стоял там такой величественный весь, единственный здраво оценивающий торжественность момента. Подошла, извинилась, поблагодарила, что пришел. Опять послал. Чё приходил-то тогда? с мамой не разговаривает. на вопрос "почему" ответил, что ей не понять. Предложила ей в таком случае успокоиться, если всё равно не понять. Но она вообще как-то болезненно переживает. Зачем они вместе живут, мне непонятно. Хотя если бы они разошлись, то мои внуки деда не знали бы совсем. А так-то он человек интересный, хоть и неоднозначный. Толика любит пока сильно. Но подозреваю, что как только Толик перестанет его слушать открыв рот, тоже сразу станет плохой и невоспитанный.
Я Свету уже испортила - не заставляю её полы мыть, посуду. Позволяю не ездить на дачу картошку полоть - пропащий человек, ничего путнего из неё уже не вырастет))))
А Светка насмешила. Я уходила с мелкими, она одна оставалась. Велела ей обязательно заниматься. Вернулась, спрашиваю занималась ли, лицом усиленно трясёт, мол, конечно-конечно. Я говорю, а если я проверю? И тут она усердно делает вид, что всё хорошо, и мне сразу всё понятно. Но я иду в её комнату, окидываю её взглядом и выношу вердикт: "Зачем ты мне врёшь?" Она выдыхает и плетётся заниматься. И так было много раз. И каждый раз она меня усиленно расспрашивает, как я догадалась. А я коварно не сознаюсь, обещаю ей рассказать, когда у неё свои дети будут)))
Она, кстати, меня тоже как открытую книгу читает. Я иногда мысленно к ней обращаюсь, вслух не произношу, а она мне отвечает, как будто мы обычно разговариваем. Папа в такие моменты в ступор впадает. Поэтому мне с ней всегда было легко - я никогда ей не врала, всегда искренне просила делать то, что нужно, и она всегда понимала, что именно нужно. У нас никогда не было ни истерик, ни скандалов. Хотя вот с другими взрослыми она иногда жестоко обходилась, прямо мучила их. Тоже без истерик, но по-своему жёстко.
А сейчас вот я изо всех сил к ней пытаюсь пробиться, а она не хочет меня воспринимать. Возможно, мы сейчас общаемся как обычно родители общаются с детьми, но для меня-то это непривычно, я в панике - где моя идеальная Тусенька?
-
тоже заинтересовалась Ветомом, вот доем все, чего у меня есть полезно-оздоровительного и прикуплю наверное)
-
Ирина, читая вас размышляю... получается, переходный возраст ребенка он не только у ребенка переходный, у родителя тоже. Приходится принимать, что недавно близкое существо вдруг не будет делиться, захочет что-то скрывать, открыто врать - отпускать одним словом приходится родителю.
-
Ася, более того, вырисовывается отдельная личность, которая имеет право на собственное мнение, ошибки и даже (о ужас!) на нелюбовь ко мне. Я больше не богиня, мне нужно завоёвывать авторитет, если я хочу дальше быть в её жизни. А я пока хочу, Светка мне интересна.
И при этом она продолжает делать дурацкие детские глупости, которые мешают взять и "настроиться" на неё как на человека. И ещё нужно найти границы моей ответственности и её свободы - где я ей должна помочь и вести за руку, а где отпустить и любоваться издали. У меня сейчас куча задач.
Хорошо, что у моих детей разница в возрасте большая - есть шанс, что между подростковыми перестройками я смогу отдыхать.
Katerina Ganina,пока буду рассказывать о впечатлениях))
Она мне подарила капли внутрь и крем для лица. Капли сейчас я пью, которые 1.23 курсом, по 3-4капли 3раза в день. И по вечерам мажу лицо их кремом, смешивая с простым нейтральным кремом.
-
Я ж пока по трем Храмам не сходила в Омске уехать не могла)) У вас там такие есть службы прикольные.
Типа подать просьбу, требу, уже не помню как. И варианты этих треб)) в петешествие, в болезни, на начало дела и вот чтоб там чето получилось. В Питере такого нет деления.
И еще подать Благодарность за то что уже с тобой произошло. Типа Благодаою Господи.
ваще!
ну я ж за всех! ))
-
У вас там такие есть службы прикольные.
а я думала, так везде делают.
Ты на Тарской была? с двориком огороженным уютным. Мне только эта церковь вот прямо вообще-вообще нравится, и путь к ней красивый очень, и сама она какая-то светлая, добрая. Я в неё когда захожу, чувствую себя маленькой девочкой, и всё сразу хорошо. Просто хорошо. И я даже просить что-то уже сразу стесняюсь, просто благодарю за всё, что уже есть.
Есть ещё церковь недалеко от ж\д вокзала, тоже старая, и которая всегда была церковью и не разрушалась. Но она помрачнее, в ней не так светло. А остальные новоделы, а новоделы я уже не очень понимаю. Особенно когда их вообще на каждом углу ставят, тупо отмывая бабло.
-
во спросила))
Ничего не знаю про Татарскую)) Я была в новоделе под гигантской развязкой, почти как часовня, иоанновская кажется. Маленькая такая, там я понимаю из=за места поставили.
В Успенскую так и не смогла зайти, потому что как-то так совпало, что на входе столько бл-дей было, которые колдуют. А я почему-то не люблю такого... Ну, тут и придумывать не надо. Одни прям обсуждали вслух. Другие крутились и свечки переставляли, какие-то задували, какие-то в сумку, сплевывали, что я сразу ушла оттуда)
Ну и Казачий или как там его. Светлый) Хотела там ПЕтра и Февронию найти, но не нашла, заплутала. Требу подала всем одиноким замуж повыходить, поименную)) Ну и другие записки)
-
Мама спит, она устала, её совсем достала. И не буду унывать, буду папу доставать)
(https://lh3.googleusercontent.com/-NpzT0N98T6o/V1e7XpFuTsI/AAAAAAAAG-U/FMlYcHSJrWI3TCAAsv8YF-lb4f4aCFiSQ/w426-h568/08.06.16%2B-%2B1)
Василиса,
ужас какой-то. Успенский тоже по сути новодел - её же заново построили. В общем, тебе есть ещё зачем в Омск съездить)))
Когда я мне было лет 10, помню разговор своих бабушек. Папина мама всегда была из ортодоксальных верующих, всю жизнь они ходили в церковь и держали посты. А мамина бабушка в юности была ярой атеисткой-коммунисткой, и с возрастом пришла к религии. И вот она спрашивала свою сватью, почему они продолжали ходить в церковь, когда нельзя было ходить в церковь. На что та сказала, что когда в церковь ходить нельзя, то туда надо ходить обязательно. Но настанет время, когда построят очень много церквей и будут заставлять туда идти, вот тогда ходить туда будет нельзя. И мне тогда было так странно, - как можно настроить "лишних" церквей, и кому в голову может прийти туда заставлять ходить. Похоже, к тому идёт.
-
какая клевая бабушка у тебя
-
maryla, это да. Это её в этом году, как и меня, на крещение чуть не под замком с конвоем держали, чтобы мы в прорубь не нырнули. Человек лет до 70 не окунался, они как-то это не считали серьёзным делом, а теперь вот из дома убегает, чтобы нырнуть.
Причём она вообще экстремал - она маленького роста, и там, где она окуналась прорубь оборудована какими-то перилами высокими и до дна она не достаёт, если держится. И вот она, чтобы нырнуть с головой их отпускает и так ныряет. Говорю, а если не вынырнешь - вот унесёт под лёд и всё - река же. Говорит, Бог не допустит.
-
улыбаюсь)
-
про Ветом, от создателя:
https://www.youtube.com/watch?v=SN_ZfcjsvH0
-
слушай, сразу под твоим видео у меня сюжет 1 канала и про ветом на 15 минуте) ну я про это ничего не знаю. Про Ветом собственно, как узнаю - расскажу свое мнение.
Но вот)
https://www.youtube.com/watch?v=gsg1aHzLP6I (https://www.youtube.com/watch?v=gsg1aHzLP6I)
-
Василиса, у меня еще рядом ролик про вредность Ветома, надо будет тоже глянуть, для объективности
-
Там как раз реклама Ветома) А дальше пока не смотрела
-
Немного зоиной темы ;)
Подарила сноха моей маме чай "Ку Дин веретено" на новый год (она сп с чаями ведёт, хорошими), они его долго не открывали, а потом взяли-заварили и чуть не выкинули. Горький очень-преочень. Я говорю маме, ты узнай, наверняка жутко полезный, просто завариваете неправильно. Узнала, конечно же, не чай - кладезь. И стали они его по одной "веретёнке" в чай добавлять, попивают и от радости покрякивают. Ну я попросила немного своим, на пробу. Думала, мужу-то всяко понравится, а вот дети стопудово забракуют, тогда покупать не буду. И вот ни фига подобного! Покрякивают и дети, чему я очень удивлена. Света если незнакомые запахи-привкусы чует, то сразу всё бракует. А тут прямо добавки просит. Пришлось и себе Кудина заказывать.
-
Есть у меня мечта.
Хочу я гардероб перебрать и повыкидывать много чего. Причем мне и светин гардероб надо перебрать. Причем с ней вместе.
А ещё я нахалтурила аж на две тыщи - написала работку, хотела к косметологу сходить, чтоб поухаживали лицо моё ненаглядное. Но как-то ушли мои денежки - одно-другое, и расползлись. Грустно.
-
Декретные будни.
Муж вчера пришёл с работы, поздно, рассказывал, какие солисты с Большого театра приехали, как прошёл концерт, про дирижёра тоже приезжего. Потом спросил, что у нас сегодня было интересного. Рассказываю, как я с тарелочки рыбные косточки стряхивала, и они никак не стряхивались. Присмотрелась - а это усы у нарисованного на тарелочке кота, а не косточки.
Вот такие интересные новости. :o
Всё-таки с осени пойду поработаю. К тому же измучило меня безденежье. Уже немножко привыкла к жизни чуть получше, так трудно теперь вспоминать...
-
Чего-то у меня выкатился большой живот и потягивает, как перед месячными. И прыщи на морде лица стали вылезать. Опять какая-то гормональная перестройка, или Ветом заработал?
Со Светиком у меня месячных не было всю дорогу, пока кормила (полтора года), с Толяном ровно в 6 месяцев пришли. Неужели тут ещё меньше я буду от них отдыхать?
-
Вот сейчас после родов на фоне гимнастики по-другому совсем восстанавливаюсь. Чувствую, как тело заново учится ходить, стоять, лежать - совсем другое тело, всё по-новому. И я другая - длиннее, плавнее. Даже лодыжки, кажется, тоньше стали - у меня так-то ноги всегда были стройные, а вот лодыжки изящностью не отличались, я их всегда прятала и каблуками "корректировала". А сейчас смотрю, или просто сама себе нравиться стала, или они правда тоньше стали. Надо у кого-нибудь спросить объективного.
-
а, ещё же Василиса меня промяла, так что не одной гимнастикой ::)
-
Папа внезапно ушёл в отпуск и поселился в огороде. Вчера пошли с мелкими за ягодками, и вот дедушка с любимым внуком общается. И сразу наезды: чего ты сидишь в песочнице, тут вот трава неубрана, иди неси. А Толику когда скучно что-то делать, он сразу заявляет "я устал". И вот он сразу же "устал". И папа обиделся и сидит горюет, весь печальный. Внук не слушается, ещё и внука испортили опять.
И вот сквозь заросли жимолости я на него поглядываю и мысли в голову приходят.
Родители очень часто считают, что дети изначально должны их любить. Просто потому что они их родители. Часто детей рожают именно для того, чтобы был человек, который тебя любит просто, по определению. И сами родители при этом не вкладывают себя никак в эти отношения, они не пытаются как-то эту любовь подпитать, а ведь это тоже ресурс какой-то. Это тепло, оно должно чем-то подогреваться. Какое-то время младенец действительно папу-маму боготворит, но потом этот ресурс заканчивается, и любовь надо строить заново.
И получается, что папа ждёт от меня любви младенческой, со спецэффектами в виде обожания и боготворения, и чтобы я мысли его читала и поддерживала во всём. А я не умею - этого ресурса нет.
Более того, я ведь тоже от него жду любви и принятия меня по определению. А этого нет - я всегда должна сначала доказать своё право быть его дочерью, каждый раз, а потом уже он "снисходит" до меня, или нет.
И в итоге, он меня не любит так, как надо мне, я его не люблю так, как надо ему. При этом по-своему мы оба любим друг друга. Если бы мы не были родственниками и не ждали друг от друга вот этой любви "по определению", то мы бы, думаю, прекрасно общались. А на данный момент мы даже почти не разговариваем. И вот от этого мне грустно.
И также с внуками. Он хочет быть "главой семьи", патриархом, к которому все приносят детей, чтобы он с ними мудростью делился. При этом у него много к детям претензий - ты должен то, и обязан это, а почему - детям непонятно. Мне бы хотелось, чтобы он с моими детьми общался, он мог бы научить их тому, чему никто нигде не научит. Но он ставит вот эти стены претензий, потом обижается на детский игнор и "выбраковывает" очередного внука - вот, и этого уже испортили никудышные родители. А сам, к примеру, вчера на внука наехал, обиделся-скрылся из вида. Потом мы с Толяном договорились, он убрал-таки всю эту траву и пошёл деда радовать, а тот слинял вообще, уехал. И слова даже не сказал. И как это воспринимать ребёнку? Как он будет воспринимать этого человека взрослым, если он ведёт себя по-детски?
Опять грустно. Был бы папа бестолковый алкаш, и забить бы и забыть. Но ведь нет же...
-
Светка улетела поступать.
Я скучаю.
Я вообще редко по людям скучаю, и по детям-лялькам обычно не скучаю. Я же знаю, что всё хорошо у них, они всегда под присмотром и как-то я их отпускаю, чтоли. Даже забываю про них иногда.
А Светка - она же уже человек такой, сам по себе. С ней интересно болтать, у неё чувство юмора хорошее. И наощупь приятная))) Люблю её.
Поступать будет трудно, около ста человек приехало, 13 бюджетных мест.
А с Толиком отпраздновали аж целых пять лет!
Недавно стою, мою посуду. Папа мимо проходит и взял меня по попе шлёпнул. А Толик запалил, и на папу наезжает: А ты чего маму бьешь? >:( Папа говорит: "Да вот, смотрю, она посуду плохо моет. Теперь видишь, хорошо моет". Толик глазами похлопал, но больше ничего не сказал.
На днях опять стою, посуду мою. (мерзкое занятие, конечно). Толик:
-Мама, ты чего такая грустная?"
-Я просто устала уже
- Ну ты иди отдохни
- Не могу, мне посуду надо домыть
-А то папа по жопе надаёт?
:o ;D
-
Недавно стою, мою посуду. Папа мимо проходит и взял меня по попе шлёпнул.
Ира, я не поняла, папа - это папа твой или муж твой?
-
- Не могу, мне посуду надо домыть
-А то папа по жопе надаёт?
Василиса недавно выкладывала ролик про черную обезьяну
мне это давание по попе за посуду - как раз та черная обезьяна
ребенку же врежется в память
-
Кристина, ну конечно же муж.
maryla, про чёрную обезьяну не видела - не успеваю ыорум читать.
Собственно, это должна была быть забавная история. Муж же меня шлепнул не с целью причинения боли, а легонько, шутливо. И я ему объяснила, что это шутка была. Я и Толику могу почти также по попе пошлепать, когда мы шутим. И он же понимает, что мы шутим.
Я как-то в детстве почему-то в садике на полном серьёзе сказала, что папа маму бьёт. Этого точно не было и быть не могло, но мне маленькой так показалось.
Я этого не помню совершенно. И ни в каких отношениях у меня такого никогда не было. Так что не думаю, что у этой истории могут быть последствия.
-
Ира, дело не в том, что сделал муж, а как он это объяснил.
https://www.youtube.com/watch?v=qBFPSDbp-4U
-
Да, дело в том, что ребёнка ввели в заблуждение и потом ещё заблуждение подкрепили. И да, взрослым смешно, смешная история. Несмешно только ребёнку, но ему 5 лет и нормально
-
Реально, вы видите ситуацию такой?
На видео рассказывается о систематической манипуляции, которая формирует поведение ребёнка. У нас же ситуация была из пяда вон, иначе бы я на неё и внимания не обратила. И сыну тоже было смешно, потому что ему уже 5лет и он понимает, что папа не может маме за посуду по попе надавать. Ввели в заблуждение и пошутили - это большая разница. Он же сам уже шутил, когда у меня спрашивал. То, что делают взрослые гораздо важнее того, что они там объясняют.
Про ветом.
Почти закончился первый пузырёк с каплями. На лице появлялись прыщики, в основном в нижней части лица. Но в целом кожа стала заметно лучше - ровнее и более подтянуой. Меньше видно мои широкие поры, а по ощущениям похоже, как будто я недавно у косметолога была. А вчера подружка пытала, что у меня за тональное средство, хотя я была с абсолютно "голой" кожей. Так что результат уже на лице.
-
То, что делают взрослые гораздо важнее того, что они там объясняют.
да ладно....
Именно расщепление того, что делают и того, что говорят- ... - лучше когда говорят и делают одно и тоже. Тогда это целостность.
Ира, если там была шуточка однозначная, то может и ладно. Если вы через шутку маскировали например желание мужа к тебе или еще что-то совершенно иное, то... подумай пожалуйста.
А на видео не манипуляция, хотя можно назвать и манипуляцией ... на видео кривая стратегия.
..........
про ветом пиши, интересно. Посмотрела цену, ох ничего себе цена, ну у меня тут в соседнем магазине многовато мне кажется
-
Василиса, да конечно шуточка. Страсти у нас исключительно наедине разгораются )))
Цену на Ветом я не знаю, мне же подарили. Но эта подруга часто ездит в Новосибирск и как-то сотрудничает с этими производителями (или их партнёрами, я уже точно не помню) и у неё большая скидка. То есть она берёт не только без посредников, так ещё и со скидкой. Так что если мне понравится, то я буду нагло ей пользоваться. Но я буду, я хочу светкину аллергию подлечить, и маму не помешало бы побаловать.
А вот если прямо с сайта попробовать у них заказать, без магазинов? Поди дешевле выйдет.
-
как же я соскучилась по горячей воде!!! от валанданья в холодной у меня разыгрался псориаз и это просто ужас какой-то. И вообще хочу уже в тёплую ванну и на чистое мужнино плечо перед сном.
В той квартире у нас была водогрейка и я на пару лет забыла про этот ужас - руки в холодной воде. А теперь водогрейка грустно валяется в коридоре, потому что её здесь повесить не получится, а мне плоооохо(((
-
Зарядились дожди, мучают Яночку мою. Она мается, чего хочет не знает, и меня заодно мучает. Но и радует. Так приятно смотреть, как она всё новое открывает. Переворачиваться научилась - вот это открытие было. Ножки свои руками нашла - офигеть, вот это да! С бутылкой задружила - оказывается, молочко может появляться не только с мамой, но и с бабушкой, и с папой тоже запросто! Так смеялась. Да, и смеяться научилась, заливается так смешно. И разговаривает низким таким баском, а когда недовольна, то рычит. Медвежонка такая.
А я ничего не успеваю. Какие-то дни одноразовые - на один вздох только. Вот, вроде, что-то утром было, а оно, оказывается, было вчера или даже ещё раньше. Какое-то другое время.
-
Пригласили Яне доктора, которому я всех своих детей показываю. Он же и массаж им делает при необходимости. Сказал, что у Янки ножки вяловаты, тонуса не хватает. Ну и шея короткая, но это я и сама видела, никак не получалось у меня её поправить. Причем складочка красная перемещается - то у основания шеи, то вверх поднимется, то вообще пропадает, но потом опять появляется. Посмотрим, что наш кудесник с ней сделает.
-
Начала пить ветом второй. Его по 4-5 капель два раза в неделю надо пить. Сразу полезли прыщи, довольно большие и болючие. Доктору нашему тоже про Ветом рассказала, бумажки показала. Одобрил, посоветовал пропить абсорбент - от прыщей должно помочь и чтобы в молоко токсины не попали. Купила пока пепидол - как-то его больше всех люблю.
Рассказала про затею с лечением варикоза у остеопата и телеску. Тоже одобрил и даже того же остеопата назвал, к которому я собиралась.
Показал опять волшебные упражнения для детей. Да и для взрослых - мужу понравилось, на нём доктор демонстрировал.
-
На фоне массажа доча стала активнее и, в то же время, самостоятельнее. Появилось время почитать дневники на форуме.
Вспомнился Толстой, о том что все счастливые семьи счастливы одинаково, а несчастливые несчастливы по-разному. Интересно, а все счастливые женщины счастливы одинаково? Ведь нет же)))
Это была философия, сейчас о теле грубом и нежном.
Разговаривали с нашим доктором о голове. Он объяснил необходимость держать её прямо так: башка тяжёлая неравномерно. Со стороны лица на ней куча всяких мышц, зубы-челюсть и прочее, и эта сторона гораздо тяжелее затылочной. И если лицо "падает" вниз, то голову нужно постоянно поддерживать шеей, спиной и всем организмом. На это уходит очень много ресурсов, жизненной энергии. И поэтому человек много устает, мало развивается и грустит.
Так что, девочки, выше голову! ;)
-
Я разошлась, меня сегодня много ::)
За что люблю нашего доктора, так это за его настроенность на здорового пациента, а не на болезнь. Он не любит лекарства и на всё (ну почти на всё) у него есть какое-нибудь волшебное упражнение. Вчера научил новому.
Для красоты.
Представляешь себе, что твоя кожа становится очень тёплой (как будто фен на тебя греет), минуту где-то это ощущение на себе представляешь.
Затем представляешь покалывания - как будто после каких-нибудь массажёров, опять минуту.
И ещё минуту представляешь это место очень холодным.
И всё, красота неминуема!
Причем это можно представлять на лице, а можно и с любой мышцей, которая как-то не комфортно себя чувствует.
Но вот мне трудновато представлять ощущения. Я могу картинки предсталять, голоса, а ощущения - трудно. И если с теплым-холодным ещё как-то легче, то с покалываниями вообще пока трудно. Но будем учиться)))
-
Ирина Коротичева, да это работает.Я больше года назад в медитации представляла, себя на природе медитирующую и с обновленным телом, красивую попу себе рисовала в воображении и грудь и это случилось...вот в гимнастике это случилось..мысли материальны..видела природу , что у девочек гимнасток на фото и вот я здесь ))
-
Катюша Панченко, тут немножко другое. Это не медитация, а небольшое упражнение. Правда, у меня так и не получилось ни разу его доделать- я когда ловлю ощущение тепла на лице, меня вырубает и я сплю.
Смотрите, какое мимишное Н6:
(https://pp.vk.me/c543107/v543107056/1c83b/slQpxs9InHw.jpg)
Только лапки надо поближе :D
-
Замурчательная картинка ))
-
В последнее время сильно раздражаюсь на папу. Хотя не видела его уже месяц, наверное. Но вот как подумаю, так прямо бесит меня.
Пыталась его оправдывать в его поступках, а сейчас приходится признать, что он был категорически не прав.
У него есть такая манера: когда кто-то просит его сделать что-то, что ему не нравится, он никогда не отказывает. Он соглашается и даже назначает сроки - обычно это через три-четыре месяца. Если тебе сильно надо, через три-четыре месяца ты напомнишь, и тебя опять также мягко отодвинут. И так пока тебе не надоест.
А если даже он намерен помочь, и всё уже оговорено и он знает что нужно от него и когда, то всё равно нужно ещё несколько раз напомнить, каждый раз объясняя свою просьбу во всех подробностях. Такое упоение властью помогающего.
Дошло до того, что я сейчас даже не могу на баню его смотреть, - чтобы туда попасть, нужно целый обряд провести - рассказать, какой он молодец, что построил, спм, ведь никто-никто не помогал. Потом нужно восхититься, до чего вышла баня прекрасной, потом обругать бани общественные и соседа, который и топить-то толком не умеет, а потом аккуратно спросить, когда он собирается в ближайшее время её топить и можно ли мне туда будет попасть. Да пошёл ты в жопу со своей баней.
Казалось бы ерунда, но это очередная мечта, которая разрушена из-за его вот этого отношения.
Я в Омск переезжала, потому что у меня была мечта о своём большом красивом доме, огороде, саде - земля уже есть, осталось только очистить участок от развалюхи старого дома и сараев, которые рушатся на головы. И что? Папенька сделал вид, что он никому ничего не обещал и слился. Теперь ковыряется там в этом говне, провел туда газ, ремонтирует что-то. И выражает своё очередное "фи" по поводу того, что ему никто-никто не помогает. А кому это надо? Полный участок хлама, огород завален гниющими досками, железяками какими-то. Можно было бы там для детей что-то организовать, чтобы летом в огороде копались - но ведь туда даже не пройти! Очень хочется подойти, посмотреть в глаза и сказать: "да пошёл ты в жопу". Но это будет разрыв окончательный и бесповоротный.
-
Ну вот всё-таки выписала про папу и уже спокойнее стало.
И даже более того. Вчера сломалась машинка стиральная. И вот муж осматривает пациента, я на него смотрю, а у меня буря внутри появляется о том, что это МНЕ теперь придётся стирать руками и помогать никто не собирается, потому что это бабское занятие и прочая ерунда. И тут я понимаю, что это я ведь не про мужа думаю. Это у папы была бы такая реакция про бабское занятие и прочее. А муж-то пока ни в чем не виноват. Стою, глазами хлопаю. А ведь уже почти обиделась! На кого? вопрос ;D
Позвонил муж сегодня мастеру, придёт, оценит масштаб трагедии, будем думать. Муж сильно обеспокоен, а я наоборот успокоилась.
Бедняга, даже не знает, что над ним чуть было буря не случилась ::)
-
Стою, глазами хлопаю.
как это прекрасно)
-
maryla, да, мне тоже очень понравилось это занятие - очень освежает)))
-
))))
-
Насмотрелась я на фоток распрекрасных с Алтаев волшебных и нестерпимо мне захотелось участия в красивых картинках. Сегодня ходили с Яной в студию, делали портрет. А вообще очень хочу семейную фотосессию. Считаю, такие красивые семьи, как наша, должны иметь красивые фотографии. На стенку повешу, буду любоваться
-
(https://pp.vk.me/c636523/v636523192/15dd1/-zGbEQjTJPM.jpg)
сынулька мой. Папина копия, мама совсем не старалась)))
-
Глазки огонь ))
-
хорошенькие)
-
Спасииибо)))
Глазки да, я от них таю. Папины глазки))
-
Привет) Классные вы)
-
Привет, Ася! спасибо!)) и с возвращением)))
-
Ирина Коротичева, Такая красивая семья, как ваша, обязана иметь семейный портрет!
Глаза у деток как небо и земля
-
Maroida, ой, как красиво:небо и земля. Мне в голову такое не приходило) только почему деток? У Светика глазки немного не такие как у меня - зеленее, кажется. А на фото я на заднем плане маячу)
-
Ирина Коротичева, Ирина! Прошу воспринять как комплимент, хотя мне и безумно неудобно за мою оплошность! Вы юная и прекрасная мама троих детей!
-
Maroida, это очень приятная оплошность, спасибо) даёшь больше оплошностей, приносящих радости!)))
Вспомнила историю про свою сорокалетнюю (тогда) подругу. Говорит, стало мне грустно как-то. Решила купить винца и сходить к подружке, погрустить вместе. На кассе стою, продавщица на меня строго так посмотрела и спрашивает: "а паспорт с собой есть?" и мне сразу так стало хорошо и приятно, что и вина уже не надо оказалось)))
-
вот тоже небо и земля, наше прошлогоднее фото, когда мы праздновали деревянную свадьбу:
(https://pp.vk.me/c622122/v622122192/3a6e5/8BvIsS3y4NE.jpg)
а себе в подарок мы хотели купить красивые деревянные шахматы. Выбирали-выбирали и купили квартиру. И забыли про шахматы.
-
красивые)
квартира вместо шахмат - зачоотная альтернатива ;D
-
У нас годовщина свадьбы 9 июля. Я вечно не могла запомнить дату - подглядывала в паспорте. В прошлом году в июне муж спросил, что бы я хотела в подарок. А я и забыла, что целых 5 лет! Да ещё и дату не помню... немножко совестно стало. Но надо же дату уточнить, как-то планы строить. И я его так с издёвочкой спрашиваю:
"А ты, поди, ещё и дату помнишь?"
-конечно! 7 июля!
был твёрдый ответ.
И стало мне совсем стыдно, но приятно - вот ведь, помнит. 7 июля мы обменялись подарками, куда-то сходили, отпраздновали. А восьмого что-то понадобилось мне в паспорте и я при муже его в руках тереблю и решила на страничку "о браке" заглянуть, просто так. А там число! Девятое!!! Поржали вместе и пошли ещё и девятого кутить. И вот сфотографировались на память.
Надо же, прошёл всего лишь год, а за это время у нас столько изменилось - появилась Янка, квартира. Какое-то время удивительное.
-
Katerina Ganina, ну да, эффектно получилось )))
-
На фото с пацаном я и не сразу поняла, что голубоглазая барышня это мама Ира, а не Яна)
-
Ася, девочки, засмущали меня совсем))
-
А я опять страдаю. Болит у меня зуб. Вчера уже спать не смогла - пила детский нурофен. Сегодня сходила к врачу, она мне зуб расковыряла и велела солью выполаскивать. И вот я выполаскиваю, а он так болит. А обезболиваться-то нельзя особо, я перед сном нурофену хлобыстну, а сейчас терпеть приходится. И это такой ужас - по стенкам я уже ползаю. А ещё, кажется, этот зуб метеозависим - Янка вместе со мной на стенки лезет. Либо меня чувствует так - мне плохо, она орёт, мне ещё хуже - замкнутый круг: ааааааааа!!!
-
Вот ведь.
Супруга бывшего мужа скоро родит их совместного третьего ребёнка.
Для меня была невозможной мысль о втором с ним, а она вот уже аж третьего. Значит, хорошо им вместе, значит, человек кому-то хороший муж. Я это к чему? Не надо терпеть никого. Если плохо - надо уходить. Кому-то обязательно с ним будет хорошо))) Всё правильно 8).
-
Устала я уже от зубов этих. 9 новых пломб поставили, больной зуб долго вычищается - антибиотиков нельзя, найз нельзя. Хожу целыми днями с соленой водой во рту, уже язык не чувствует ничего.
Зато стоматолог насмешила: кальция тебе, говорит, не хватало, вот и посыпались зубы. Чтож ты так? А что будет, когда за вторым пойдёшь?
Не пойду, говорю. При всём желании, уже за вторым не смогу. Если только за четвёртым.
-
Я вас очень понимаю с зубами. У мен ни одного, а они сыплются. А больной зуб нельзя обезболивающей мазью смазать? Или это тоже лекарство, кормящей маме вредное?
-
Maroida, а вот вчера подруга вечером заезжала, тоже говорит, попробуй мазь, которую мажут деткам, когда зубки режутся. Сейчас потопаем с Янкой в аптеку, будем узнавать.
-
Иногда люди удивляют. (это я не о происходящем на форуме, я своей песней пришла поделиться)
Довольно давно знаю человека одного, мужчину. И он мне всегда казался таким странноватым. И жене я его удивлялась - она старше его, красивая, талантливая, и вдруг с таким "тараканом" живёт и даже дочь ему родила. Она на меня смотрела загадочно и улыбалась.
А недавно мы с ним вместе работали. Надо сказать, работа в маленьком музыкальном коллективе всегда всех выводит на чистую воду и сразу становится понятно, кто таракан, а кто реальный человек. И вдруг этот парень открылся мне с такой удивительной стороны!
Умный, внимательный, с тонким чувством юмора и надёжный коллега. Просто удивительно.
Я пришла к тому возрасту, когда чаще разочаровываешься в людях, чем наоборот, а тут такое открытие. Теперь понимаю, почему его жена улыбалась. Мой муж на самом деле тоже такой. Кто его не знает, тот думает, что он смурной, закрытый и неразговорчивый типус. А на самом деле он человек дела и ему пофиг на посторонних людей - он не разбрасывается.
А про происходящее. Удивляет в этой ситуации, что человек открыто пишет про людей, поддерживающих в личке. Если люди поддерживают, то почему скрывают? А если скрывают, то зачем говорить о них на форуме? чтобы все знали, что оно есть? как-то некрасиво. и не очень правдоподобно.
-
как-то некрасиво. и не очень правдоподобно.
вот и мне.. я вижу там лайки и комментарии от кунда-йогов, которые оживились. они, наверное, и поддерживают. что неудивительно
-
немножко похвастаться ;)
(http://www.picshare.ru/uploads/160731/LSK6PWUshd_thumb.jpg) (http://www.picshare.ru/view/7530771/)
(http://www.picshare.ru/uploads/160731/MoCP28vpog_thumb.jpg) (http://www.picshare.ru/view/7530772/)
-
холесенькие))
-
Фото - супер)) :) :) :)
-
maryla, )))
Olgunia, и мне нравятся.
Ой, я так рада, что сходила. Я так давно мечтала о красивой фотосессии. Но почему-то никак не получалось - как правило, деньги всегда находилось потратить на что-то более нужное. И вот наконец, ура!ура)))
Мечты сбываются. Глядишь, я так и на конях по Алтаю поеду всё-таки.
-
ой, какие трогательные фотки )) хорошенькие ))
-
Какие клёвые вы) мимимишные)))
-
Ирина, просто "аааах", вы такая лучезарная) просто ода материнству) и сделано мастерски!
-
Катюша Панченко, Ася, Green, )))) спасибочки
мне очень нравится этот фотограф, и оказалась очень милой девушкой.
Вчера была у Василисы. Почему до сих пор мне нужен посторонний человек, чтобы объяснить, как я живу. Хотя я не со всем согласна. Чет я расстроилась.
-
А вот между прочим.
Опять была у Василисы. Выясняли, откуда растут ноги у моего упрямства. И кто такая я как я. И есть ли вообще где-то я, и не достаточно ли уже доказывать, имею ли я право быть как я. Выяснили, что достаточно)))
А ещё у меня праздник - три года гимнастики. Прекрасно отпраздновала в чудесной василисиной компании. Причем так в духе гимнастики - и для души, и для тела.
Хотя праздник души начался ещё вчера - муж отправил на концерт Бутмана.
Душевная полоса пошла. (О, тёпленькая пошла! (с) )
-
муж отправил на концерт Бутмана.
прямо в Омске? какое везение)
-
maryla, да, вчера был концерт. А я сама не знала, что они будут - даже рекламы нигде не было. Ну или я не видела. И вдруг он приходит, вручает пригласительный. Сам трудился, так что я одна ходила развлекаться. Сегодня уже в компании. А что же будет завтра?! )))
-
И вдруг он приходит, вручает пригласительный
очень круто)
-
maryla, кроме Моцарта еще мы говорили о таскании детей, когда они уже весят под 10 кг и какэто полезно...
Скажи ты много носила своих на руках?
-
я ношу детей тогда, когда это вызвано необходимостью
и они у меня не приучены тусоваться на руках без дела
-
Василиса решила на меня тяжелую артиллерию направить)))
Кстати, о Моцарте! Вот кончертанта, о которой я тебе говорила.
Особенно вторая часть, это где-то после 13й минуты, Andante
https://www.youtube.com/watch?v=zHM-Mjud2NQ
maryla, Ну вот всё-таки появляется такая необходимость? нельзя без этого обойтись, правильно? А без дела-то и я не таскаю. Тяжко уж оченно))
-
Про живот.
Нашла тут старую фоту, и вот навеяло.
Мой папа (ну вот тема у меня да) с детства мне внушал, что женщина в любых обстоятельствах должна быть красива, подтянута и непременно с плоским животом. Помню, мы ехали с ним в машине, я подростком была, и перед нами переходила дорогу молодая женщина с коляской. И вот он с таким презрением вдруг процедил, типа, как не стыдно так себя распускать - живот вон какой болтается. Думают, что если родила - то можно в чучело превратиться.
Да... Я так понимаю, у папы вообще с женственностью напутано, но это, собственно его проблемы.
А вот мои. Конечно же, у меня был плоский живот. И роды не были причиной для отмазки, у меня пунктик такой был - плоский живот обязан быть и всё. И связи его с болезненными месячными, спайками на трубах, бесконечными воспалениями по-женски, которые привели к лапароскопии и удалению аппендицита, я не видела.
Я была довольна своими усилиями. Вот та самая фотография:
(https://pp.vk.me/c637526/v637526192/39e2/prIup7GNw60.jpg)
сейчас я нравлюсь себе другой))
(https://lh5.googleusercontent.com/-E5EXHfCq5Wg/VZa5sFecNyI/AAAAAAAADSY/fcBApR2Z4qsvOSEtUoE9kXp5aUItVYVxgCL0B/w478-h844-no/20150628_195321.jpg)
-
Ещё с весеннего приезда Василисы в Омск пью горячую воду по утрам. Интересно, что сначала она была невкусной, и пила я её понеможку - по маленькой кружечке. Утром встала, кружечку с водой из-под крана фильтра в микроволновку на полминутки, и пила. И вода становилась всё вкуснее и вкуснее. И вот этой кружечки мне постепенно стало не хватать. Сейчас если я не выпью утром свою обычную чайную кружку горячей воды (большая у меня кружечка, немного больше полулитра), то утро никак не начинается - всё маета какая-то.
Раньше я пила холодную воду натощак, но больше обычного стакана никогда не выпивала - не вкусно))
Василиса, очередное спасибо!
Да, и на валиках лежу, почти каждый день. Уже стала быстрее расслабляться и эффект, как после выброса.
-
раз уж до компа доползла, хочу ещё написать кое-что.
Почему гимнастика не раскрутится.
Я вот, в связи с изменениями в гимнастической структуре, думала про гимнастику вообще и про её распространение, и вот что надумала.
Гимнастика не станет популярной. Она не умеет подстраиваться под моду, она слишком честная.
Вот есть Маша Гусева, это суперчестный (с собой, прежде всего) человек, и гимнастика для Маши - это не просто какие-то упражнения, это образ жизни. Быть такой, какая есть, делать то, что считаешь правильным без компромиссов. А большинство людей ведь живут совсем не так. Женщины это во внешности проявляют - "я не хочу быть такой, какая я есть, я хочу быть как Ленка из соседнего подъезда, у неё живот плоский. И чтобы ногти акриловые, как у Таньки с параллельного потока" Иногда и не только во внешности: " А у Люськи мужик вон какой, мне такого же надо срочно!"
Как говорится, упрощать - сложно, усложнять - просто.
Очень нелегко быть честной самой с собой. И многие подумают, конечно, если ты Маша Гусева, которая, родив троих детей в 37 выглядит на 25, и живёт как вздумается, то легко быть самой собой! А мне, с моими лишними 7ю килограммами и мужем-придурком, который так и норовит на сторону вильнуть приходится подстраиваться и следить за собой. И иметь плоский живот и накладные ногти, а то ж уйдёт, чего доброго!
А гимнастика вдруг БАЦ и помогает женщине понять, что её усилия совсем напрасны и ищет она совсем не там. И чувствует она себя маленькой и глупой, не понимая, что в этом спасение и начало нового пути. А страшно - там же не на кого опереться! Ни тебе Люськи, ни Таньки, только на себя и вся опора. А не привыкли, нет такой функции - своей головой думать. И постепенно всё возвращается на круги своя, и гимнастика скромно "забывается", потому что "я и так здоровая", и "я что хотела, поправила".
-
Все так, но думаю, что гимнастика может именно распространиться
Просто не среди всего населения мира, а среди взрослой его части
Такая тоже есть
-
конечно гимнастика будет распространяться. И будут люди, которые будут ей заниматься, всегда. Но она не станет такой вирусно-популярной, как йога, к примеру, или фитнес. Даже Валяева придумала себе задачу попроще - она предлагает думать за женщин и снимает с них ответственность за их жизнь. И это несмотря на то, что вышеназванное высасывает деньги, а на гимнастику вообще можно ни копейки не тратить.
А распространением гимнастики надо заниматься, вкладывать. Но она стоит того.
-
А чем йога в данном случае отличается от гимнастики?
И да, мне 39
Надо, наверное, где-то обновить цифру)
-
про возраст я приблизительно написала, не уточняя)
на йогу же нужны деньги, хотя бы на начальном этапе ведь нужно с инструктором заниматься. И времени гораздо больше. По крайней мере, меня это остановило когда-то. А мои коллеги на гимнастику смотрят с подозрением, - раз инструктора не надо, значит, нельзя навредить, значит, и пользы не будет. Как-то так))
Может быть людям обязательно нужно чем-то платить?
У меня была в Магнитке подруга, которая всю жизнь не могла поверить, что имеет право быть счастливой просто так, безвозмездно. И только когда у неё трагически погиб муж, она отгоревала, намаялась одна как следует, тогда только разрешила себе жить. И мне кажется, она не одна такая, многие люди чувствуют нечто подобное, просто не в такой степени.
Что-то меня уже понесло куда-то))
-
Платить действительно нужно) и людям понятнее, когда деньгами
-
Деньгами действительно проще и понятнее и быстрее. Может, результат не видно, зато облегчение сразу есть - заплатил, значит, позаботился. Галочка. Результат? Это уже не так важно, потом посмотрим.
А я растекаюсь по кровати от счастья. Пока мои мужчины на исторической родине гостят, мы тут женским составом отдыхаем. Еда никак не заканчивается, посуда почти не пачкается, и её можно на Туську даже свалить. Сожрали уже три кило вкусного мороженого за неделю вдвоём.
А сейчас мелкота дрыхнет, я накупалась в ванной с солями, лежу-нежусь в постельке.
Надо почаще мужиков кудо-нибудь отправлять, хлопотные они какие-то.
-
Наконец-то я по-человечески подстриглась. Нашлась моя наилюбимейшая кудесница, и я снова могу не париться ежедневными и бессмысленными укладками. Я в полной боеготовности.
А всё почему? Потому что завтра возвращаются мои мужчины и привозят в гости бабушку. А она ведь кому бабушка, а кому и свекровь. Несколько тревожусь. так-то отношения у нас довольно ровные и здоровые, хочется чтобы они такими и оставались.
Зато мужчины мои снова будут дома, я уже соскучилась по кареглазикам моим.
-
Про имя.
Поговорили, вспомнилось.
Меня всю жизнь звали чужими именами. И меня постоянно с кем-то путали. Однажды на улице парень кинулся обниматься. Хорошо хоть, не бил никто)))
И сейчас меня то на афише Светланой напишут, то прямо в концерте Региной обозвали. Вот за кулисами стояли с человеком разговаривали, она меня по имени звала, а на сцену идёт и вдруг - Регина.
И у меня целая коллекция этих "моих-чужих" имён: Нина, Юля, Лида, Яна, Катя и т.д. Приехала в Магнитку учиться, преподаватель первый год постоянно звал меня Леной, я его спокойно так поправляла. потом вдруг говорит "Миша, что ты играешь!" И тут уже я не выдержала и так выразительно на него посмотрев спрашиваю "Миша? Знаете, это уже как-то совсем!". И после этого он всех в классе Ирами звал. Чтобы не ошибиться, видимо)))
Я вижу, что люди очень уверенно обзывают меня посторонними именами. Странность такая. Я понимаю, что всех когда-нибудь путают, но у меня почти все знакомства начинаются с того, что люди выдумывают для меня новое имя.
Раньше думала, что это потому, что имя мне не нравилось. Но последние лет двадцать оно меня вполне устраивает, моё имя, правильное. К тому же меня ещё и по святкам назвали, по всем правилам, у меня именины в день рождения.
Не понимаю до сих пор.
-
У меня две знакомые участвовали в расстановочном семинаре в нашем городе на тему "Мое чужое имя" - очень интересные темы всплывали в связи с этим.
-
НА здоровье!
Посмотрела фото и как встретилась)) привет
-
Привет! Рада тебе)) ты дома уже, путешествия пока приостановились?
-
Погостила у меня свекровь недельку. И вот она на моей территории мне понравилась куда больше. Я поначалу волновалась, как оно будет - она такая классическая советская многодетная лошадко-мать, а я "ленивая" вся из себя - не тащу, сплю если устала, не готовлю если не хочется.
Она поначалу как-то было попыталась взять удила в свои руки, но, видимо, у меня уже дома такие вибрации, что и она даже расслабилась и обмякла. И с внучатками уси-пусичала, и сама такая стала тонкая, тёплая, улыбчивая. Прямо другой человек мне открылся, так душевно пообщались.
Подарили мне серёжки золотые со свёкром, так мило. Хожу в них, нравятся)) Смеётся - вот, мол, уже двое внуков нам родила, две серёжки как раз. А если бы я троих родила? неловкая бы вышла ситуация ;D
Интересно, что когда мы к ним ездили, то у нас было такой молчаливое противостояние - я молча, но чётко держала позиции. Не давала детей ругать, себя "жизни учить" позволяла издалека и вежливо улыбаясь. А ей хотелось же поплотнее поучаствовать, мудростью поделиться. А тут она в моё пространство попала и сдалась, видно было, как её накрыло и она с удовольствием поддалась. И сразу стало мирно и хорошо.
Вот это вот "мирно и хорошо" я вообще сейчас только в себе стала ощущать. Уж не знаю, гимнастика это, Василиса или третий ребёнок меня "выправил", но у меня как будто пазл сошёлся. Мне сейчас устойчиво и хорошо. Я в третьих родах это ощущение первый раз поймала - сила такая женская, материнская. Когда босые ступни на тёплой пашне, и ты хозяйка.
Много всякого, конечно, вокруг происходит, но это всё как-то не так важно. Мелко всё. Главное - босые ступни на тёплой земле.
-
Главное - босые ступни на тёплой земле.
сразу вспоминаю землю мягкую и теплую под ногами после окунания в реку)
-
Поймала себя на том, что боюсь сюда писать. Сначала писалось так легко, а теперь застряла.
Да и что написать.
Ну вот хоть что-нибудь.
В сентябре попробую на работу выйти. Если не понравится, то уйду обратно в декрет. Хотя нужны деньги. С другой стороны, безденежья я сейчас уже так не боюсь, как когда-то.
На самом деле я очень люблю деньги. Люблю тратить на себя, детей, куда-то ходить, домой всякие удобства покупать. Я ни разу не аскет. Но когда денег нет, я это воспринимаю как пост. Просто расслабляешься и учишься в безденежье жить. Не "перетерпеть", а жить, дышать, радоваться. И очень важно в такие моменты довериться Богу. Ну или Вселенной, - я ещё для себя сама не разделила эти понятия. И как-то сами собой деньги идут.
Но на работу я не только из-за денег хочу. Соскучилась просто, по инструменту соскучилась, по музыке. Хотя в оркестре меня часто музыка мучает - я чувствую её потенциал, гениальность, а "на выходе", к сожалению, ерунда получается частенько. И мне неприятно ерунду людям давать. Другое дело сольно в концертах органистки играть - там у нас всё искренне. Конечно, тоже не гениальные исполнения, но делаем то, что душа просит. И у многих отзывается.
А ещё декретный "день сурка" утомительная штука, а на работу надеваешь красивые платьица и попиваешь кофеёк в буфете с подружками. Хотя, опять же, не сказать, чтобы я сейчас по людям сильно скучала.
Я вообще по людям не скучаю почти никогда. По мужу скучаю, потому что без него ночью не на кого ножку положить. По детям скучаю иногда, потому что без них реже обнимаешься. Тело скучает по близким, а голова-то нет.
-
Поймала себя на том, что боюсь сюда писать.
вот у меня в этом месте вечный стопор
а почему?
-
Маша, потому что писать о ерунде не хочется. Какие-то мимолётные мысли, которые приходят и становятся "сегодняшней мудростью" тоже как-то не очень. Завтра эта мудрость исчезнет, а написанное останется.
Писать сокровенное страшно. Как раздеваться на публике - одеждой прикрываешь недостатки, подчёркиваешь достоинства, а в сокровенном ты вся-вся на виду.
-
Ну вот ещё мысль у меня болтается два дня. Встречались с подружками, у них тоже по трое детей. И пришли к выводу, что третий ребёнок срывает маме крышу, по-хорошему. Его же прямо съесть хочется!
Первый ребёнок - это всегда страшно. И рожать-то страшно, а потом становится ещё страшнее - а чего он не говорит, а чего не идёт, другие вон ходют, а чего это он ещё по-английски не заговорил, может, он у меня отсталый?! :o
Со вторым уже не так страшно, ты знаешь чего ждать и знаешь, что с ним делать, а главное - чего не делать. И что если не говорит по-английски, то это не страшно - надо будет, заговорит. Годам к двадцати, когда надо будет)))
А с третьим ты уже знаешь, где наслаждаться. Обнимаешься по ночам - она такая тепленькая, целуешь макушку - она такаааая вкусненькая, хихикает - а ты до слёз смеёшься, потому что мимиметр сломался нафиг. И ты знаешь, что это всё так ненадолго, ты это уже проверила. Отдаёшься этим эмоциям и просто наслаждаешься, здесь-и-сейчас. Потому что это всё ненадолго.
Вот наверное самое главное, чему я учусь у детей - это жить здесь-и-сейчас.
-
Писать сокровенное страшно. Как раздеваться на публике - одеждой прикрываешь недостатки, подчёркиваешь достоинства, а в сокровенном ты вся-вся на виду.
из недостатков можно сделать достоинства (Ник Вучич - тому пример). или если недостатки такие, что достоинства не сделать, то их надо исцелять, а где исцелять, как не в дневнике?..
-
для того, чтобы исцелить свои недостатки их сначала нужно увидеть и принять недостатком. А вот это страшно. Иногда люди подозревают у себя рак и не идут к врачу, потому что боятся узнать правду. Так и тут. Куда проще считать себя адекватной и сознательной, чем превращать недостатки в достоинства.
Это я сейчас пишу самокритику, если что)))
-
эм.. ну да
-
Хотя, в каждой шутке доля мишутки...
Ну вот реально мне сейчас страшно, что мои "достижения" опять окажутся чем-то, с чем на самом деле надо если не бороться, то порвать раз и навсегда. Так уже было не раз. Но ты права, надо работать)
Я сейчас много думаю про свою Тусю.
Всё лето она просидела у себя на чердаке в наушниках. Уж не знаю, что она там слушала, но уверена, что не Моцартов. И я её всё лето не трогала вообще - никаких скрипок, никаких заданий, никакой ответственности.
И вот я сейчас даже вижу в ней благодарность. Видимо, это то, что ей сейчас было нужно.
Она так резко выросла и повзрослела. Сейчас смотрю на неё - девушка совсем. Так это удивительно - несколько месяцев назад был ребёнок, а теперь уже человек. Чудо какое-то.
Теперь нет смысла её заставлять что-то делать или навязывать своё видение мира. Посмотрим, во что это всё выльется.
-
И таки она едет в интернат?
-
нет, дома. Решили не торопиться пока. Будем ездить, показываться периодически, программы у них брать. Если захочет сама, то к следующему году поедем попробуем поступить. Не захочет - будет дома тусоваться. Вот только со школой теперь я задумалась - может на домашнее обучение попробовать перейти. Хотя она сейчас пока хочет в школу ходить. Сейчас так всё зыбко - как она себя будет чувствовать, как в классе обстановочка, что там с учителями. Буду бдить.
-
Рада, что обошлось без интерната)
-
Мы все очень обрадовались.
Когда-то, пару лет назад мы сами было дернулись переезжать в Москву. И потихоньку начали уже работы прощупывать, знакомых искать, которые могли бы с этим искать и прочее. И так мне было тогда нехорошо. Вот прямо упадок сил и какая-то апатия. На мужа посмотрела - такая же фигня. Сели, поговорили, выяснили, что вот совсе не хотим, душа не лежит к Москве этой. И решили остаться. И всё заблестело и заискрилось. Мы тогда уехали от родителей, сняли квартиру и прямо всем семейством ЗАЖИЛИ.
И вот сейчас ситуация похожа. Когда решили, что Тусик никуда не едет, то как-то все выдохнули и расслабились.
И даже педагог, кажется, уже смирилась. А то ж про меня от неё любимое "вот почему талантливых детей Бог таким придуркам даёт?!" А я сейчас думаю, что раз даёт, значит надо брать, а не по интернатам разбрасываться. Всему своё время. Она и так у меня детка травмированная - родила я её плохо, от груди отлучила стрессово, в садик отдала маленькую совсем. Виновата я перед ней со всех сторон получаюсь.
-
А тем временем зуб так и болит. Уже похоже на невралгию, потому что зуб-то починили. Если по Лазареву, то проблема в отношениях с папой и моей социализацией через него.
Ходили со свекровью к нему на шашлыки и в баню. И он перед ней начал мне какую-то херню втирать, что после меня пятна какие-то остаются. Вот специально надо было меня унизить перед ней. Причем она за меня заступаться стала, а он ей высказал, что это ей сноху ругать нельзя, а ему дочь - можно.
С порога решил во всей красе предстать.
Опять же, по Лазареву, я должна быть благодарной и преисполниться любви к папе, Богу и себе. И к свекрови заодно, до кучи. К ней у меня претензий, кстати, вообще нет, я ей очень благодарна сейчас.
Но вот папусик мой... Опять сижу рыдаю.
Трудно.
-
Так радостно читать, что девочка дома осталась.
-
Опять же, по Лазареву, я должна быть благодарной и преисполниться любви к папе, Богу и себе.
нублин...
зачем Герасим утопил МуМу, я не поймуууу, я не поймуууу)))
-
Василиса, Кортнев - это ещё одна моя любовь)))
Татьяна Чиркова,
Девочка дома - это прекрасно.
Про девочку. Такая она интересная - сегодня ездили с ней канцелярией закупаться. Она выбирает уже недетские штучки, смеётся над девочково-розовыми тетрадками. А сама почти украдкой покупает всё ещё любимые игрушки. Такая милота))) спрашиваю, заниматься будем? Говорит, обязательно. Соскучилась даже, говорит, и сама этому удивляется.
А сегодня на меня напала знакомая, чего это я операции не делаю по поводу варикоза. На мои объяснения, что я сейчас против операции, реакция странная, мол, я дремучая такая, сейчас в Новосибирске так делают, вот прямо срочно за билетами иди. Попадаются же такие бестактные люди. А перед этим она же на меня набросилась из-за того, что я прививки детям ставлю. И что мне надо срочно почитать про ужасы прививочные. Глаза мне открыть пытается и мир, наконец, показать.
Я обычно от таких разговоров ухожу, но сегодня я не смогла и довольно жёстко ответила. И, что мне удивительно, она даже не расстроилась. Довольная такая дальше пошла.
-
Мне тоже за девочку радостно)
-
Ася,)))
Она сегодня пришла со школы и грустно так обронила, что её одноклассники очень мелкие и так по-детски рассуждают. И это при том, что они там все её старше, вообще-то. Видимо, поездки не проходят даром, хотя она и ругается, что я только зря трачу деньги. Нет, совсем не зря. Она видит другой мир, других людей и у неё будет выбор, когда придёт время.
-
Ира, мне это описание напомнило меня в детстве.
одноклассники очень мелкие и так по-детски рассуждают. И это при том, что они там все её старше, вообще-то.
я была младше всех в классе, и с своим классом практически не общалась.
общалась с теми, кто старше) у них можно было научиться интересному.
-
Чтож такое, секса не хочу совсем. Но при этом к мужу такая нежность иногда возникает, прямо до мурашек. Смотрю на него - такой он классный, целовать его хочу, обнимать, гладить, а секса не хочу.
А он хочет.
Иногда он меня долго-долго "разводит" и я сдаюсь, но это так ленииииииво.
Надеюсь, это временно. Но волнуюсь немнога.
-
Зоя, мои одноклассники казались мне не просто мелкими, а мелкими и злыми монстрами. Ну и на самом деле, район наш был тогда неблагополучный и контингент был тот ещё. А в музыкалке, где были другие дети, я чувствовала себя деревенщиной и мне было очень неловко. И, собственно, не было у меня своего мира, я везде вынуждена была какую-то часть себя скрывать.
Вот бы Тусе моей компанию интересную.
-
Ира, пусть найдется компания!
у нас кстати в детской библиотеке была классная детская компания.. спектакли ставили, ну и тусили))
Это уже правда в 13-14 лет
-
И, собственно, не было у меня своего мира
ты же как раз описала свой мир, правда с негативной оценкой....
-
ну да, не так выразилась. Мир-то в смысле "пространство" был, конечно, но "мир" в смысле "лад" и спокойствие - не было. Везде война и партизаны))) людей, в кругу которых я бы расслаблялась не было.
Лет в 12 у меня появилась подружка, которая создавала какое-то подобие такого пространства. Но спустя много лет я поняла, что то пространство было лишь способом использования меня в своих интересах.
-
решила для тут фамилию немножко укоротить. Укоротичева.
Может быть так не так страшно писать)
а то мало ли, всё-таки я педагог ужо.
Мне ещё и класс квартета отдали. Я понимаю, что здесь это мало кому о чем-то говорит, но это моя давняя и, как мне казалось, абсолютно нереальная мечта. А тут вдруг само - бац и выплыло. Это всё муж, он мне всегда придумывает что-нибудь.
-
Купила хлеба домой, а он ещё горячий. Так вкусно, что до дома он без корочки доехал.
В детстве так хлеб покупали, помните? Уголок непременно отгрызали. Почему теперь дети не отгрызают, интересно) Или это только мои не отгрызают?
Дети прикольные. У них можно учиться безграничному доверию. Света вот уже немножко настораживаться стала, а мелкота такая открытая, божежмой!
Толик улыбашка-обнимашка. И всех, кого любит, целует. Руки нам с юабушкой целовать любит, такой мужчинка. И обнимается, как котёнок, вот прямо физически надо ему.
А ещё у них интересное взаимодействие. Света с Толиком много разговаривают - она ему что-то объясняет, он переспрашивает. Яну Света любит обнимать, говорит, что она антидепрессант, и лучше плюшевого мишки, потому что тёпленькая и радуется. А Толику интересно смотреть, как она чему-то новому учится - так искренне радуется, когда у неё получается ползать и ждёт-не дождётся , когда она сядет. Каждый день спрашивает, не научилась ли ещё)) А Янка просто прикольная. Ползает себе по полу, слюнявые следы оставляя, и может часами смотреть, как Толик в игрушки играет. Милота сплошная)))
-
Про папу. Чем сердце успокоилось.
Папенька не герой. Не слишком умён, трусоват, жаден и недобр к людям. К собакам вот добр, а к людям всегда претензии.
Есть у него и хорошие черты - он ловок, приятен в общении, прекрасен на природе - всё умеет, у него есть всё для автономного жития-бытия, и если случится глобальная катастрофа, то с ним рядом мы точно выживем.
Он имеет права быть таким, и быть не проснувшимся тоже имеет право быть. Это его жизнь, не моя.
Ну и вот. Я не дочь героя. Я - это я.
-
Улыбнулась я. Чудесно.
-
Вышла я из декрета условно-досрочно.
Удивляют люди. И я их, по всей видимости, тоже удивляю. Почему-то принято, что если женщина недавно родила, то она такая должна быть вся уси-пусечная, со спецэффектами особенной мягкости и терпимости.
А я злая. И вот всякие "бабуси" наши начинают ко мне приставать с набором традиционных глупостей, а мне вот, если честно, даже не хочется сделать вид, что я вежливо слушаю. Я просто игнорирую это всё. Обижаются. А ещё смешно, когда "бывалые" мамашки начинают меня учить. Опять же, принято, если младенец, то мамашу непременно надо поучить. И люди делятся со мной своим нелепым опытом. Тоже даже "улыбаемся и машем" изобразить не могу.
Все в сад.
А дети радуют.
Сын нарисовал какую-то каракулю, просит подписать: "напиши -" маленькая прекрасная машинка, влюблённая в Толика""
-
Хочу немного о сексе поговорить. Хотя стесняюсь. За себя-то я не стесняюсь, но в сексе же как минимум двое участвуют, вдруг не всем понравится моя откровенность.
Так вот, что касается меня. Позавчера наконец-то после родов я ЗАХОТЕЛА сама, и расслабиться получилось, и всё было очень хорошо. А вчера ходила разбитая вся, как будто картошку копала.
А вообще правильно девочки пишут, с гимнастикой секса становится меньше. Зато качественнее. У меня и оргазмов стало гораздо меньше в количестве, но ярче. И сам процесс стал куда приятнее. И ощущение другое - ты не просто отдаёшься, ты принимаешь мужчину в себя. И мужчина уже себя не контролирует)))
Ему нравится гораздо больше, он меня начинает добиваться, а вот у меня инициатива уже гораздо меньше проявляется. И получается, что для него это вот прям приключение - меня добиться.
-
"напиши -" маленькая прекрасная машинка, влюблённая в Толика""
чистый восторг!)
-
Про грудь. Не знала, что меня уже фотографируют, значит, я как-то так и хожу. В смысле осанки там, всего прочего. Ну и вот без жёсткого белья. Конечно, по современным меркам грудь слишком низко висит. Но в белье уже прям совсем не хочется. Понятно, что на выступления приходится надевать, потому что есть определённый дресс-код. Ну и вот. Я.
(https://pp.vk.me/c604319/v604319962/62e6d/jv3apR9b20g.jpg)
-
вчера получили картинки с семейной фотосессии. Невероятная красота, и столько позитива, и очень приятно. И всей семьёй вчера разглядывали, удивлялись. Вспоминали, как было жарко и трудно и радовались, что сделали. Ну Янка разве что не особо радовалась)))
(https://pp.vk.me/c638226/v638226192/a7b/NcfWFYPcnK4.jpg)
-
Какие все красивые ))) радостное фото Ира ))
-
Красота!!
-
Клева))
-
спасибо)) очень я рада. Хотела ещё похвастаться, но они получаются очень уж большими, потом придумаю как - некогда разбираться сейчас
-
Да, вы такие клёвые)))
-
Ася, спасибо)))
Вот благодаря этой фс я обнаружила, что мы редко делаем что-то вместе. А это приятно - общие воспоминания, обсуждения.
Я люблю свою семью, всех, очень, но мне трудно, когда мы все вместе и я инстинктивно пытаюсь их поделить и быть с кем-то одним. Ну вот либо я с мужем, либо я с сыном, либо со старшей. Мелкота пока отдельной не воспринимается. Ещё я очень люблю быть одна, я ради этого могу в 6утра встать. А в последнее время Светик тоже просекла эту фишку и тоже в 6 утра встаёт. И мы с ней пытаемся изолироваться территориально - хорошо, что квартира большая.
А вот, оказывается, всем вместе тоже может быть хорошо и не так уж трудно. Надо придумать что-то такое, семейное. Традицию какую-то завести
-
Хорошенькие какие)
-
Старшая такая домашняя...хорошо что не уехаланаверное
-
Татьяна Чиркова,)))
Василиса, да конечно хорошо. Раз не уехала, значит, хорошо.
Сейчас даже педагог смирилась с нашей сибирской дремучестью, и решила-таки не пороть горячку.
Но я не про то пришла написать, а вот про что.
Мистика какая-то. Когда Толику исполнилось полгода, на следующий день у меня начались месячные. Я ещё тогда подумала, надо же, прямо ровно полгода дали отдохнуть, и снова-здорова.
И что? Вчера отметили мы с Яной полгода, а сегодня привет от красных комиссаров!!! А Света, между прочим, устроила мне отпуск на целых полтора года!
-
Ирина, какие вы все красивые на фото и улыбки такие лучащиеся.
-
Айрин, спасибо, приятно, что такое впечатление производим)))
-
А может быть долгоживущих пар настоящих вообще не бывает? Может быть это и вообще не нужно?
Я раньше думала, что не всем нужны семьи в традиционном понимании. А сейчас думаю, что может быть они вообще не нужны?
И самый страшный вопрос - а может быть мне оно не надо?
Или я просто устала немного.
Чет взгруснулось мне, пиздец как.
А ведь вроде всё было прям идеально.
-
Ира, хочется поддержать...
Как я вижу, это каждый сам для себя решает, нужно или нет, семья или в одного, или попутчики, или еще как...
На меня м. наорал как-то, а я поняла, что страдала от того, что "не идеально", а вот сейчас мне пофиг. Ну не идеальные отношения, ну м. не идеальный, вспыльчивый. Мне хорошо так жить и точка. Не знаю, донесла ли мысль)
Мне тогда полегчало, как будто тащила на себе камень "правильных отношений", а тут скинула.
Конечно, м. потом извинился, я проговорила ему, как бы хотела, т.е. не просто спустила ситуацию, проработала.
Запомнилась радость, от чувства, что я могу просто принять его таким как есть, и ничего не переделывать, не стремиться к правильности какой-то, не переживать из-за неидеальности, что я не должна что-то исправлять в отношениях, чтоб они чему-то соответствовали..
-
Спасибо, Ася.
Да, ты права, каждый сам.
А я, знаешь, и не стремилась к идеальности. Это я давно прожила и поняла невозможность. Я просто живу с человеком, вкладываюсь в отнршения насколько мне видится возможным. Наверное, здоровые отношения - это когда труд, вкладываемый в них, находится в хорошей пропорции с ресурсами, которые эти отношения тебе дают.
Наверное это временное помешательство. Просто я вышла на работу, хоть и не на всю ставку, но тяжеловато мне. Отвлеклась от мужа, а он заскучал. Банальщина такая ужасная. А ещё у нас, оказывается, время кризиса отношений - 7 лет.
Но пока что мы справились. Ночь говорили, я прорыдалась в его плечо, столько в нём нежности всплыло. Вспоминали начало наших отношений, смеялись. Нам бы на недельку вдвоём куда-то, отдохнуть от всего. Пытаемся мечтать про летний Алтай и коней))) может и получится. Есть ради чего постараться)
-
Ирина Кор, то кризисы, то затмения, всегда ведь что-то есть)
Насчет правильности задумалась, наверное, у меня, выросшей без отца, всё-таки оказались поверхностные представления о семье, и они сильно тяготили. Мне нужно было получить одобрение извне, оказывается, можно самой одобрить) Спасибо, Ира :о)
Алтай конечно хорошо, но он далеко) И как же малышка? С ней в горы ходить не получится, хоть на конях значительно легче, но горы это всегда риск, детям там не место.
Меж тем почему не завести няню? Маша всегда её рекомендует в таких случаях) Это же так классно, делегировать те обязанности, которые тебе меньше всего нравятся. Или ещё что-то подумать, как поддержать и порадовать себя, пройти курс массажей, например)
-
Всегда что-то есть, это точно. Всегда найдётся на кого свалить)))
"Спасибо, Ира :о)" пожалуйста, радуйся на здоровье))) на самом деле НУЖНО самой одобрить. Никто кроме тебя не знает, сколько ты вкладываешь во что-то и сколько ты получаешь. Даже тот, в кого ты вкладываешь.
Вот Алтай только летний мечтается, как раз потому, что малышка. Летом ей будет уже больше года, можно будет на недельку и оставить. А поближе надо на пару дней хотя бы больших детей отправить к бабушке и побыть в тишине втроём с мелкой. Проблема в том, что у него почти нет полноценных выходных, да ещё и чтобы с моими совпали. ближайшая возможность "уединиться" будет только через месяцок где-то.
Мы же сейчас усиленно боремся с ипотекой, у него тоже забот очень много. Может ещё и из-за этого зашатало его.
В качестве няни у меня есть мама, я с удовольствием ей всё делегирую) На самом деле я в этот раз честно постаралась минимизировать свои усилия и свалить на всех, на кого возможно, всё, что возможно. В результате мне даже не хватает мелкой, когда работаю весь день - прихожу и закапываюсь с ней под одеяло. Или ползаем с ней вместе на полу - у нас есть чудесный овчинный тулуп, специально обученный для валяний))
вот про курс массажей ты хорошо написала. Получу зарплату и пойду себя баловать. Есть неделя для придумать чем баловаться.
-
Наверное, здоровые отношения - это когда труд, вкладываемый в них, находится в хорошей пропорции с ресурсами, которые эти отношения тебе дают.
Какое хорошее осознание и формулировка, мне долгие годы не хватало такого понимания.
-
Пытаемся мечтать про летний Алтай и коней))) может и получится. Есть ради чего постараться)
это отличная идея!!! Алтай прекрасен в любое время года.
-
Ир, эти вот пресловутые 7-10 лет они про то, что накапливается отрицательный заряд.
Ида... говорят наступает "порог"... и что-то с этим делать можно. И это не вечер или еделька, потом перезагрузка, в лучшем случае годэто все
и Опять лет 7-10 есть
-
мне долгие годы не хватало такого понимания.
ко мне тоже долго шло)))
Василиса, ну вот прихожу к выводу, что оно того стоит. И не недельку, и на год трудов я согласна))
-
Выяснилось, что муж начал косячить после того, как обнаружил мою давнюю переписку во вк, где чувак слишком нежно со мной разговаривал. И вот он месяц (!) переживал, страдал, совершал нелепые действия, задавал мне всякие вопросы, пытаясь как-то "вывести на чистую воду".
Теперь виноватая я оказалась.
На самом деле это давняя история, когда-то он меня низачто к этому чуваку приревновал, и закатил истерику. Это меня обидело, и я ему в отместку стала с этим чуваком переписываться. Переписка была сама по себе способом мщения, без перспектив каких-либо. И не то, чтобы там было что-то неприличное, скорее, просто флирт на грани фола. И вот ещё осталась зачем-то.
Сейчас он это всё вскрыл и страдает. Тогда я хотела, чтобы он пострадал хотя бы отчасти по делу, а не из-за придуманной причины, а теперь мне это всё совсем ужасно. И больно, и жаль, что этот мой поступок так выбил его из колеи.
А ещё пока косячником был он, мне было намного проще его простить и принять. А свои косяки принимать и прощать куда сложнее.
-
Ой, ну хоть выяснилась причина, теперь, глядишь, отпустит скоро)
-
Ася, и не говори, хорошо, когда проясняется. Есть с чем работать.
На самом деле уже всё налаживается. И у нас сейчас активное примирение уже пару недель как. И столько секса у нас не было, пожалуй, после первого года совместной жизни. То есть первый год у нас был просто отрыв бесконечный, потом мы подуспокоились а сейчас вот новая волна. Даже, кажется, активнее.
И вот я сравниваю себя сейчас , с гимнастикой и тогда, без неё.
Сейчас я себе в сексе нравлюсь. Я вижу себя красивой, я наслаждаюсь не только самим физическим контактом, но и тем, как это всё выглядит. Это больше похоже на какой-то семейный танец. Мы когда-то с мужем ходили на латинские танцы и особо неприличные наша тренер называла "семейными" танцами. И вот в этом что-то есть.
И сейчас гимнастики стало гораздо меньше.
-
Никогда не думала что это скажу, но вот что мне нравится в ревности, так это как раз повышение сексуальной активности)))
-
С мужем вроде устаканилось. Всё-таки очень трудно, когда качает его. Сейчас говорит, что понимает, что нёс бред. Сейчас понимает, что это бред, а тогда верил. Задумался даже (!) о помощи психолога. Наверное, не помешало бы.
Сегодня состоялся странный разговор с коллегой. Я сейчас хорошо выгляжу, все мне делают комплименты и спрашивают, как имея трёх детей можно хорошую фигуру сохранить. (Маша, отдельное ха-ха ;) ) Как будто дети фигуру портят.
Ну вот всем говорю про гимнастику. Я им давно говорю, никто не верит. Одна говорит: да пробовала я её делать. Через месяц поняла, что я нифига не гибкая, и бросила. Я каждый день утром стараюсь делать какие-то упражнения - пресс покачать, размяться, а гимнастику ещё и выучить надо, чтобы получалось.
Я говорю, то есть ты годами делаешь эти упражнения, результата никакого, но тебя устраивает. Через месяц гимнастики ты почувствовал своё тело, то есть появился какой-то результат, и ты сразу бросила?
Ну да, говорит.
Сказала ей, что не надо ей гимнастику делать. А то ещё что-нибудь о себе поймёт, и что делать?
-
Сказала ей, что не надо ей гимнастику делать. А то ещё что-нибудь о себе поймёт, и что делать?
классная рекомендация ))))
-
Айрин,))) больше ничего не придумалось, я растерялась))
-
Чем сердце успокоилось на этот раз:
Муж написал.
Звучала ария!
Звучала ария,
Блистал закат!
И аромат Италии,
Мелодией дыша,
Навеяла мне талия!
Струится не спеша
Мотив любви;
Окутывая локоны волос,
И шею обнимая!
Звучит и талия!
-
звучащее стихотворение)
-
Татьяна Чиркова, у нас особые отношения со звуками - звучать должно всё))) он у меня и музыку пишет.
Вообще мне кажется, зря я написала "успокоилось". Пока ещё штормит. В данный момент волна позитива, но стабильности ведь никакой. Предложила для разрядки пойти опять на танцы. Мы ходили с полгода когда-то, нам очень нравилось. Попробуем найти местечко в нашем плотном расписании.
-
Сегодня приходили племянники, бабушка с ними весь день тусила, а мы только на обед приезжали. Но пельмешка успела закатить глобальную истерику. Я немножко пришла в ужас от её упёртости и своенравия, а мама спокойно так на неё смотрит и говорит: надо же, где гены вылезают. Вот ты точно такая же была!
Капец, как меня никто не убил?!
-
)
-
Василиса, да-да, тебя тоже вспомнила)))
-
Ну что, я тут потерялась - совсем некогда было писать. Происходит следующее.
Мужа колбасит не по-детски. Работаем изо всех сил. Началось с ревности, выносил мозг, проговаривали до мелочей, что ему в голову приходит, и к чему ведёт, и к чему может привести. Просто разбирали на самые мелкие кусочки, заглядывали во все закоулки больного воображения. И вот чудо, наступил переломный момент. Да такой переломный, что теперь ему вдруг ЗАХОТЕЛОСЬ, чтобы я спала с другими мужчинами.
П..дец просто. Пошли в это, начали разбирать на мелкие кусочки. Попутно выясняли многое про "запретные удовольствия" и кто их запретил, вылезло и моё, и его, куча всего. И постоянный секс, сексотерапия прямо какая-то.
Выяснили, что всё-таки никто нам не нужен, и всё у нас хорошо. И что вообще ничего не страшно, потому что такие отношения как у нас - это великий дар и никуда мы друг от друга не денемся. И (цитата): "ну, в крайнем случае у тебя любовник постоянный появится". Это спокойно так сказал мне человек, который два месяца назад от ревности буквально с ума сходил.
И вот сейчас, похоже, начали мы успокаиваться.
А он даже внешне изменился - взгляд другой, спокойный. И сам как будто шире стал, мощнее. Сила из него пошла мужская. Хочется молчать и подчиняться)))
Помню, как-то в юности ещё шла по улице, и встретилась взглядом с мужчиной, сидящим в летнем кафе. А у него взгляд такой сильный, мощный и очень спокойный. И я вдруг себя поймала на ощущении (даже не мысли), что вот если он меня сейчас позовёт, то я пойду и даже не спрошу куда. И вот у мужа сейчас что-то похожее во взгляде появилось.
-
Здорово, Ира.
-
Да, я вчера тоже прочитала - аж дар речи потеряла))) такие метаморфозы...
-
Ирина, как же классно!
Мне сейчас так необходима подобная терапия в отношениях... как исцелить мужчину от ревности?... не знаю даже, с какой стороны подойти, с чего начать... чувствую свое полное бессилие порой... И просто живу с этим, соглашаюсь, терплю, переживаю...
-
да девочки, спасибо. Я сама просто в шоке и восторге от происходящего. Забыла ещё написать, что он же ещё за руль сел! До сих пор ездила только я, а он за машиной помогал следить, но ездить не стремился совсем. Мне казалось, боялся, хоть и отмазывался, говорил, что просто не нравится. А сейчас вот начал ездить, кайфует даже.
Лилита,
я же не планировала начинать эту терапию. Оно само "вскрылось", потекло. И вот откуда-то и силы были, и слова находились, и у него наконец нашлось, чем услышать. Он вообще человек удивительный, глубокий, многогранный, и большой труженик. По отношению к себе тоже, честно всегда живёт, изо всех сил. Видимо, дорос, наступил хороший момент для поворота в эту сторону.
Но я особо не терпела, я каждый раз с ним воевала и копала - чего ты боишься, что раздражает, где "спусковой механизм" срабатывает. Единственное, что я старалась - это никогда повода настоящего не давать. Но это для меня никогда не было сложной задачей, я в отношениях как-то мужчин и не вижу как мужчин. Друзья, люди-человеки, мужчины-женщины - люди без эротического интереса.
И при этом периодически его накрывало. Ну то есть я видела, что он как-то себя держит в руках, смотрит на ситуацию трезво и всё хорошо. Но раз в пару лет (даже реже) срабатывает какой-то выключатель и он совершенно на пустом месте начинает вдруг изобретать, что кто-то меня домогается, а я не понимаю, что ведусь и наивна, и непременно вот-вот этим воспользуется кто-то, и вот конкретно кто, и прочая хрень.
-
я каждый раз с ним воевала и копала - чего ты боишься, что раздражает, где "спусковой механизм" срабатывает. Единственное, что я старалась - это никогда повода настоящего не давать. Но это для меня никогда не было сложной задачей, я в отношениях как-то мужчин и не вижу как мужчин. Друзья, люди-человеки, мужчины-женщины - люди без эротического интереса.
И при этом периодически его накрывало. Ну то есть я видела, что он как-то себя держит в руках, смотрит на ситуацию трезво и всё хорошо. Но раз в пару лет (даже реже) срабатывает какой-то выключатель и он совершенно на пустом месте начинает вдруг изобретать, что кто-то меня домогается, а я не понимаю, что ведусь и наивна, и непременно вот-вот этим воспользуется кто-то, и вот конкретно кто, и прочая хрень.
Ирина, ну все как у меня! Просто копия!!! ;D Бывает же так... только у меня не раз в пару лет, а гораздо чаще...
-
Лилита, надо же, а я думала, это у меня такой особенный. То есть вот тоже пока держится, то всё хорошо и адекватно?
Тогда значит я это и для вас с ним написала. Значит, вам показывают, что надо работать.
-
вот тоже пока держится, то всё хорошо и адекватно
Да-да, именно так.)))
Тогда значит я это и для вас с ним написала. Значит, вам показывают, что надо работать.
Спасибо, Ирина! Будем работать! :)
-
Муж уехал на гастроли с оркестром. Грустно немножко. Обычно мы вместе ездим, и это очень мило, а тут грустно. Зато у меня выходные, можно дрыхнуть в обнимку с мелкотой.
А Света решила, что её теперь зовут Лана. Забавно, что когда её отец предложил назвать дочку Светланой, я подумала, что её можно будет звать Ланой и согласилась. Но потом забыла и была у меня Туся, Светик и Плюшка. А теперь вот Лана, чтоли? Даже не знаю пока, как к этому относиться.
-
а ещё мне надоел новый год. Если бы не дети, я бы легла с мужем под одеяло пораньше и проспала бы его с удовольствием. Проснулась бы 1го января и пошла по гостям, салаты жрать ;D
-
Жрать салаты 1 января это святое! особенно вперемешку с тортом)))
-
Ася, точно!!! я и забыла, у всех же ещё 1 января есть торт!))))
-
Заметила, что у гимнастики пролонгированный и накопительный эффект. Чет долго не гимнастилось, и как-то уже приуныла и хозяйство стало пылью покрываться. Вчера волевым усилием заставила себя встать пораньше и гимнастить. И вот вчера сама немножко ожила, но сил не прибавилось. А сегодня такая бодрая встала и с утра пораньше зашуршалось! И на кухне порядок, и бельё на местах и вообще порхабельность повысилась.
-
Лилита, наши китайские гастроли достались другому оркестру(. Так же как и европейские. Сейчас наши поехали в Питер, Москву, Казань и почему-то Ижевск. Сегодня Москва.
Мы в Омске, а вы?)))
-
нет, не на наши гастроли ваш оркестр поедет))) А я почему-то думала, что вы теоретик, нет? лектор?
-
Я не помню как именно, но я это подумала, когда дневник ваш весной читала. А давайте на ты?)))
А у меня есть мечта. Я хочу когда-нибудь сделать серию камерных концертов и сама их провести. Озвучить исполнителя, чтобы музыка получила дополнительный ракурс. Только не примитивно "этим произведением мы с автором воплотили...", а сделать красиво, ассоциации там, краски-образы.
Я же тоже немножко теоретик, я когда диссертацию писала, мне часто говорили, что этим текстам хорошо было бы звучать. Одна важная тётенька даже сказала, что когда меня читала, слышала музыку, о которой написано.
-
Окей, будем на ты!)))
Хорошая у тебя мечта! Дерзай!)))
когда меня читала, слышала музыку, о которой написано
Здорово!
-
Оказывается, если мужа нет дома, то посуда пачкается в три раза меньше. И еда почти не заканчивается. Зато моментально закончились запасы конфет, зефирок и даже банка варенья. И никак не пополняются, даже сахар кончился и купить некому. И мусор вынести не удаётся - совершенно волшебное вещество, вырубает память напрочь. И как только муж с ним справляется...
-
Живём же мы впятером. Один (и не самый шумный) отсутствует, казалось бы - всё равно много народу, да ещё какого - беспокойного, смеюшегося и плачущего, ссорящегося и играющего вместе. Но отсутствие ощущается постоянно. Его и так целыми днями нет, чего уж там. Но по вечерам-то ждём. А нету.
Семья - как полифония, у каждого свой голос. Баса нет - совсем не то.
-
Красивый образ семьи)
Без баса не то, однозначно)
-
Ася, )))
Забавно смотреть, как дети общаются. Лана с Толиком разговаривают. Она ему голову морочит всякими логическими головоломками, забавляется изо всех сил. В результате Толик тоже начинает забавляться головоломками.
"Хорошо, что машина стоит у подъезда - так её легко взять. Но только не в руки. И поехать на ней. Но только не на крыше" и так далее.
А Толик с Янкой играет как с игрушкой. Тискает её, за ноги таскает, она хохочет-заливается и ползает с ним всё время. Если Толяй дома, Нуся от него не отходит.
-
пупсики
(http://www.picshare.ru/uploads/161204/l0REY4VycQ.jpg) (http://www.picshare.ru/view/7796770/)
(https://pp.vk.me/c636231/v636231192/3761d/FqS7GSyAWOI.jpg)
(https://pp.vk.me/c636231/v636231192/37613/Nxamy-dmq4E.jpg)
(https://pp.vk.me/c636231/v636231192/3763b/-w5eqZtfFZA.jpg)
-
Ой, что-то меня вчера "вынесло". Вроде жила-была, а потом вдруг голова кружится очень сильно и полоскало. Пока лежишь - кружится, встаёшь - рвёт. Сегодня кружится меньше, но болит. Есть ещё боюсь, но чаю попила, вроде обратно не собирается.
У папы как-то были такие приступы, только он и встать не мог. Все пепепугались сначала врачи думали инсульт, потом сказали, что это из-за сосудов вестибулярный аппарат выключается. Периодически его чем-то прокапывают, для профилактики.
Надо бы обследоваться, но я как представлю больнички... Брр... С другой стороны, дотянуть до папиного "уровня" не хочется. Чтобы на скорой на обследование возили.
У нас ещё с погодами что-то экстремальное - день всё тает, на следующий день -20, на следующий день уже -5, потом сильный снег, может мои системы из-за этого сбились?
Обычно если муж уезжает, то выходит из строя компьютер или машина. А тут я. Что-то новенькое.
-
про работу.
Летом Василиса сообщила мне, что я не могу быть талантливой, потому что будь это так, я бы работала не в омском академическом, а в филадельфийском симфоническом. К этому я отношусь спокойно, я знаю себе цену. Конечно, в филадельфийский наврядли бы я проникла, но и на периферии существует жизнь, как ни странно. Я даже знаю людей куда талантливее меня, которые живут и активно работают в Магнитогорске.
Но вот что меня нервирует. На данный момент в оркестре я не занимаю того места, которое хотела бы.
И вот я об этом думаю, и понимаю, что это моя частая ситуация. Несколько раз я садилась на первый пульт, и концертмейстером тоже, и каждый раз что-нибудь случалось и меня "уносило".
По жизни я человек завистливый, чего там. Я в три года читать научилась исключительно из зависти, потому что брат умел. Мне кажется, что я не могу подняться по "карьерной лестнице", потому что нездорово к этому отношусь. Я же лучше всех, а мне не дают покомандовать.
Я спокойно отношусь к тем, кто сидит передо мной и занимает место, на которое я претендую. Но ситуация меня бесит. И я сама себе никак не могу признаться, что я завидую. Это я должна там сидеть, они ведь даже не понимают, что делают!
Меня даже радует, когда в моё отсутствие группу разносит дирижёр, потому что при мне такого почти не бывает. Ну вот. Я злая и завистливая.
Написала и ни разу не успокоилась, даже разволновалась.
-
Лилита, у тебя тоже мудрая мама))
я тоже считаю, что талант он и на периферии талант. На самом деле я и не пыталась никогда уехать в цивилизацию. В училище мне педагогиня объясняла, что надо идти только туда, где ты точно будешь на коне. И я даже хотела было взбунтоваться и попробовать поступить в Питер, но вместо выпускного легла на операционный стол с аппендицитом. А идти на риск после полостной операции совсем не так весело, как без неё.
Ну вот я говорю, как только я пыталась залезть куда-нибудь повыше, меня сразу нейтрализовало. В результате я смотрю на своих менее одарённых, но более удачливых друзей и какбы лопаюсь от зависти.
хотя на самом деле я прекрасно понимаю, что и живи я сейчас в Питере, у меня были бы абсолютно те же заморочки.
Но у меня не было бы такого чудесного мужа, отношения с которым я искренне считаю великим даром Вселенной и трёх чудных деток. Ну может детки и были бы, но другие.
В общем, что было бы - это не суть важно. Важно, что врядли я была бы сильно счастливее и реализовалась бы так, как мне этого хотелось. В Омске у меня даже есть возможность сольных выступлений, и училище.
Я на самом деле очень довольна своей жизнью. Но в оркестре я хочу сидеть как минимум на втором пульте. А в идеале - помощником концертмейстера. Такие вот амбиции)))
-
Сегодня кружится меньше, но болит.
У меня такое было до гимнастики, Ира. С гимнастикой прошло.
-
Есть желание - а это уже много. Все остальное - вопрос времени и удачного стечения обстоятельств.)))
А вот я в раздумьях, может мне не надо оно желать? Может зря я тешу гордыню и надо уже смириться?
Татьяна Чиркова, ну вот у меня не прошло. У меня бывало, что я вырубалась, когда вставала резко. Не просто голова кружилась, а сознание теряла. Вот это прошло, с гимнастикой такое только однажды было, но там всё было сложно. А тут вот как-то совсем непонятно.
А может без гимнастики я бы как раз по папенькиной дороге и пошла бы под капельницы. А так - сутки отлежалась, и снова огурец. Зелёный и в пупырышку)))
Вчера полегчало, вечером погимнастила, сегодня утром бодро встала и ещё погимнастила. И совсем хорошо.
Только устаю - сегодня у меня сон-часы вместе с Янкой.
-
может мне не надо оно желать?
Может, и не надо. Иногда отпустить стоит. И тогда точно сбудется! "Откажитесь, и будет вам", - так говорят. ;)
-
Ир, слушай, ну вот тема зависти прям актуальна)). У меня буквально вчера вечером она всплыла, просто стала думать об этом. Я по жизни вообще человек не завистливый, правда. Часто искренне радуюсь чужой радости или успеху. Но вот я вчера думала о том когда завидую не Я, а завидуют мне. Я с этим как-то чаще сталкиваюсь, хотя каких-то классических атрибутов успеха у меня нет (мужа, детей, квартиры, машины). Люди бывает завидуют моим талантам или каким-то качествам. Так вот я отметила, что когда завидуют люди мне не особо близкие, мне это нравится. Я как-будто даже подпитываюсь этой завистью. А вот когда мне завидуют люди близкие, мне больно. Правда. Больно до слёз. Причём я вот не обвиняю их, но у меня такое ощущение, что у них как-будто не хватает широты Сердца чтобы просто искренне порадоваться за меня, почувствовать мою Радость. Что я хочу поделиться ей с ними, у меня её так много, а они просто взять не могут. И от этого больно.
-
Летом Василиса сообщила мне, что я не могу быть талантливой,
да ладно....
я прочла и аж присела, хоть и до этого сидела. ТЫ уверена что я использовала такие слова? Или есть возможность, что ты так поняла?
Я помню все эти разговоры про то ГДЕ жить. Где лучше быть, где ярче быть, где привычней быть, амбициозность- о таком я могла сказать.
И кстати поговорка есть еще такая. Что-то типа лучше быть первой на деревне, чем 8 или сотым в столице. И такое мы говорили.
-
Ирина Кор, Anja, слушайте, а что такое зависть?
кроме того, что скрытая агрессия и подавленные запрещенные твои же желания.
запрет на успех,выделяться? Лень?ну я так просто тут поразмышляла....
-
Василиса, согласна. Я тоже считаю, что зависть - это как раз таки агрессия на себя и других за то, что ты сам себе что-то запрещаешь или чувствуешь, что энергии на это не хватает...ну как-то так. Хотя, на мой взгляд, зависть можно использовать себе во благо в качестве некого индикатора. Ну то есть благодаря зависти, если не утонуть в агрессии, становится явно понятно ЧТО ты сам в себе блокируешь и чего хочешь. Про себя понятнее становится и по мне это хорошо.
-
На мой взгляд, зависть это вектор, куда двигаться.
-
Муж вернулся!!! Ура, бас завзвучал, снова гармония и солнце светит!!!
Василиса, дословно я не помню, конечно, но как-то так.
И что ты в курсе, потому что у тебя куча талантливых скрипачей, и они все живут не в Омске)) Я ещё тогда подумала, что у человека, родившегося в Одессе, автоматически всегда есть куча знакомых талантливых скрипачей по определению. Странно, если сам человек не талантливый скрипач
Возможно ли, что это я так поняла? Знаешь, сейчас думаю, что возможно. Но тогда я услышала именно это и даже стала тебя "прощупывать" на предмет твоей трепетности отношения к тому, что ты говоришь. Ты ещё тогда спросила, не собираюсь ли я быть твоим терапевтом.
Тогда я неправильно написала.
Тогда надо так:
Летом в разговоре с Василисой появилась мысль, что я не могу быть талантливой, потому что живу в Омске.
Тогда получается это то, что я сама себе ставлю в укор, что я-таки вернулась в Омск.
И что я запрещаю себе быть талантливой?
Сомневаюсь в своей талантливости?
А кто не сомневается? Из тех, кого я знаю, не сомневаются только идеально бесталанные. Опять я как будто сама себя оправдываю...
лучше быть первой на деревне, чем 8 или сотым в столице
вот именно это мне всегда втирала мой училищный педагог, и я ей тогда верила. Зачем-то. Сейчас я так не думаю.
Своим студентам говорю, что надо пытаться использовать все возможности и мечтать о нереальном.
Для меня зависть - это агрессия. Ещё в училище я научилась распознавать, когда я на человека начинаю настраиваться агрессивно из-за того, что у него есть что-то (обычно это была похвала, признание) чего хочу я. И я стала его разворачивать в радость от осознания того, что раз мне это показывают, значит это возможно и для меня, надо просто искать и стремиться. Вот тогда это уже вектор, куда стремиться.
Сейчас у меня нет агрессии к людям, которые занимают якобы моё место. Есть девушка, которая мне неприятна, но она была мне точно так же неприятна и тогда, когда сидела за мной, так что это я в расчет не беру.
Так что с отношением к людям в своей зависти я разобралась, они мне не мешают.
Я сейчас злюсь на ситуацию. Получается, я не могу принять себя, занимающую не соответствующее моему представлению место.
С чего я взяла, что моё представление о моём месте верное?
В этом представлении я опираюсь на, опять же, своё представление о тех людях, с которыми я работаю. И они не соответствуют. А я соответствую. Вроде как.
-
Ирина Кор, смотри у меня есть такие понятия, вот лично у меня: талантливость, амбициозность, гениальность, карьера. И наверное их очень разные компоты. Я знаю и очень талантливого скрипача, который вот вообще никуда не уехал и середнячки, которые вот мотаются. И другие сочетания.
Я разговаривала как терапевт с тобой на эти темы, что там у тебя прям лицо менялось и поза тела и напряжение. А главная мысль- как тебе хочется, что тебе важно, что тебе лучше. Это я и выясняла.
-
Василиса,
ну я так и решила потом, что ты не просто так меня "драконила"))
Вчера у нас был Мазаев. Такой мужик жесткий.
Я его песни давно люблю. А он, оказывается вообще наш! У него классическое образование по классу кларнета. И вот он сейчас, спустя столько лет, снова занимается, учит новые произведения, участвует в концертах. А мне так интересно спросить, зачем ему это?
Классические музыканты ведь люди подневольные, у нас есть "закон" - нотный текст. А "менестрель" сам себе царь и бог. И вот, прожив целую жизнь как царь и бог, Мазаев идёт и "холопствует". Неужели в этом есть что-от, чего ему не хватало?
Эх, не удалось нам пообщаться. Может быть, в следующий раз.
-
"холопствует"
смешно
Да, жизнь иногда направляет в неведомую даль
-
Кристина, точно.
А вот ещё интересная мысль.
Чем интенсивнее человек "живёт", тем "неведомее" его даль.
-
Лилита, дык у него он не такой чтобы и жесткий. И аранжировки есть для симфонического оркестра, очень даже хорошо сделано.
Вот есть всё-таки в классике какие-то "незаменимые аминокислоты" . Причём подсаживаешься именно на исполнительство. Слушать - совсем другое. Мне вообще слушать очень трудно.
В машине вот я "нашу" музыку никогда не ставлю, - начинаю анализировать, исполнителя оценивать, это очень отвлекает. Но ездить с музычкой люблю - какой-нибудь легкий джаз, альтернатива, "world music".
-
Наконец-то закончили праздновать юбилей оркестра и можно вздохнуть спокойно.
Мама говорит: "Я что-то не понимаю. Вот когда наш завод праздновал свои 50 лет, мы неделю пили водку "на шАру" и никто не работал. А вы почему пашете, как проклятые? когда пить-то начнёте?"
А пить мы так и не стали. Зато оркестр ездил на жёсткие гастроли, потом сразу этот фестиваль, когда десять дней через день концерты с очень сложными программами, а по окончанию нам предложили самим сложиться на банкет по 500р. На штукарь мы с мужем так-то неплохо можем посидеть в любимом месте вечерок.
Зато я приспособилась к новому концертному комбинезончику, который можно совсем без лифчика носить. Вот где кайф!!! А то ведь вся концертная одежда "обязывает". Теперь ещё надо туфли правильные концертные подобрать. Очень это сложно, уже третий год не могу найти.
Сегодня первый день выходной, такое счастье!
-
Лилита, у меня как-то всё время спина полуоткрытая, а такие бесшовно-полуспортивные топики всегда много места хотят
-
Что-то меня пугает цистит.
Я тут нечаянно попала на панихиду, уходить было неловко, и я постояла на морозе в "автомобильных" сапогах.
И вот он меня теперь пугает - то было больно и даже кровило, в следующий раз вообще забыла про него, на следующий день опять больно, теперь опять не больно.Голова только болит. Два дня выходная, сижу дома, а завтра ведь придётся идти.
-
В тему о зависти.
В консерватории со мной училась девушка на курсе. С тех пор, как она узнала обо мне (я поздно приехала поступать, после больницы ехала в самый последний день приёма документов, но обо мне знали заранее), она решила, что мы конкуренция. И соперничала изо всех сил.
Она, в свою очередь, мне была интересна, и я пыталась даже с ней дружить. Но соперницей не считала, у нас было совершенно разное отношение к исполнительству и вообще к жизни. Вот она как раз хотела быть "первой на деревне", и не хотела никуда уезжать. А мне всегда хотелось поездить, что называется, "мир посмотреть и себя показать". Но как-то получилось, что я в Магнитке заняла все возможные альтовые места, на которые она претендовала, и она уехала в Москву. И мне кажется, что сейчас она совсем не жалеет. Как, впрочем, и я)))
Но пока мы были в одном городе, она меня постоянно удивляла. Моя реакция на неё была всегда в духе "А что, разве так можно?"
Она самостоятельно села на место концертмейстера альтов в студенческом оркестре, технично выпихнув оттуда иллюстратора. Меня посадили к ней помощником. Приехал маститый маэстро и стал собирать оркестр для гастролей по Испании. Набрал, повесил списки, в них я концертмейстер альтов. Она, при толпе народа, читает список, разворачивается и начинает на этого маэстро натурально наезжать чуть ли не матом, что это безобразие и "с какой это стати ОНА концертмейстер, когда там должна быть я?!!". Чуваку на тот момент 74 года, он весь маститый-знаменитый, к тому же тиран, но даже он прифигевает поначалу. Воцарилась гробовая тишина, и все ждут, что дальше. Маэстро продышался, включился, и начал наезжать уже на неё, что она себя ведёт неподобающим образом и "так быть не дОлжно" (он так всегда говорил). Надо сказать, он с тех пор на неё взъелся и жестоко придирался даже по пустякам. И мне её было всегда жалко, потому что мне казалось, что за один необдуманный поступок, сделанный "на эмоциях" она слишком долго расплачивается.
В конце концов коллектив оркестра сильно сократился и мы с ней поехали вообще вдвоём. К слову, очень трудно играть вдвоём в унисон. Это надо идеально слышать друг друга, владеть штрихами, чувствовать одинаково музыку - задача почти невыполнимая. Но с ней мне было удобно играть как ни с кем никогда в жизни.
После Испании меня как-то шеф попросил подменить его в театре, а он сидел концертмейстером. Она помощником. И вот на спектакле (играем Кармен, там только партия как все тома "войны и мира", местами очень сложно) она начинает меня подставлять. Мне рассказывали, что так подшучивают иногда над новичками - показывают, что типа вступать, сами не играют, а он вылазит, и прочее. А тут натурально сплошные подставы. Но я железобетонно считала, на провокации не велась и ни одного бемоля по дороге не потеряла. А так как подставлять - это вообще адский труд, то она быстро выдохлась и стала уже просто косячить. На что получила нагоняй от маэстро. Причём совершенно не расстроилась и после спектакля сделала мне комплимент, мол, хорошо с листа читаешь, молодец. И это с невозмутимым видом, как будто совсем даже не желала моей внезапной смерти в этот момент.
Таких моментов за три года совместного обучения было огромное количество, всё и не вспомнить уже.
Самое смешное, что через несколько лет мы с ней встретились, она спросила, концертмейстер ли я, и на мой отрицательный ответ выдала: "Что, успокоилась наконец?"
Как будто это я столько усилий прилагала.
Но глядя на неё я поняла, "как быть не дОлжно". Я видела, сколько усилий от неё требует эта зависть и злость, и как это всё каждый раз оборачивается против неё же, и это было просто как в ералаше каком-то, с нелепым "трам-пам-пам" в конце каждого эпизода.
Я так и не поняла, о чём это именно мне - вроде я никогда не старалась никаких интриг мутить. Посмотреть на разрушительную силу зависти, возможно. В общем, насмотрелась, не хочу)))
Но по той девочке иногда даже скучаю. Всегда новенькое шоу)))
-
Ир, так концертмейстером ты хочешь быть или нет?)) я так и не поняла
-
Не, сейчас не хочу. Это так много геморроя, у меня для этого слишком счастливая семейная жизнь))) Помощником концертмейстера было бы идеально.
-
Ну вот это конечно всё мне тоже отзывается….С самого начала моего входа в профессию мне пророчили должность главного инженера. Ну потому как умная, решительная, пробивная, амбициозная….И несколько лет я упорно к этому шла, мне КАЗАЛОСЬ, что я действительно этого хочу. Сейчас вижу, что хотели все, но не Я!)). А с Гимнастикой так вообще всё с ног на голову перевернулось)). Какой нафиг главный инженер?))) ЗАЧЕМ?)) Чтобы просто показать всем, что у меня есть амбиции? То есть сейчас я вижу, что мне действительно было важно чтобы все видели величину моих амбиций…..То есть человек без амбиций это ж что-то не то!)))) Сейчас я вижу, что если бы это произошло, то я бы просто перечеркнула всё то, что я сейчас действительно в своей работе люблю и ценю, всё бы это просто задавилось в конкурентной борьбе с мужчинами. И да, про мужчин. Сейчас я Приняла наконец тот факт, что пространство, в котором я работаю, оно всё же по большей части мужское и организовывать в нём всё должны мужчины. И когда это так, в нём относительно легко двигаться, всё как-то мягче, легче, приятнее).
-
Кстати только сейчас дошло, что мне Стало приятно когда МЕНЯ ведут! До этого жеж я! всех и всегда))). Мы с Василисой как-то работали с этой темой, ещё прошлой зимой по-моему и вот оно! проклюнулось!)). Что называется, Ирка, спасибо за тему!
-
Аня, у нас с мужскими-женскими ролями всё сложнее. Но на руководящих постах мужчина однозначно был бы лучше и у нас. Только настоящий такой, жесткий мужик, чтобы делом горел. Но такие на омские зарплаты только случайно могут вляпаться.
Почему теперь нет ссылок? Ведь сколько прекрасных интеллигентов в своё время в Омск именно так попало! Сослали бы к нам с десяток хороших музыкантов!
Это я шучу, конечно. Всем добра и жизни там, где хочется)))
-
Подруга хорошая тут у меня родила. Злюсь на них ужасно, и жалко их, и на себя злюсь, что не могу убедить.
Как только узнала, что она беременна, стала ей говорить про гимнастику. Ну вот видно было сразу, что просто ей не родить, не будет у неё просто. Я уже давно перестала людям активно гимнастику предлагать - говорю, даю все ссылки, а делают или нет - даже не спрашиваю. Но вот конкретно ей объясняла, чуть ли не со слезами просила. Она загадочно улыбалась в ответ. Ну и что? Родила. Зашивали её под общим наркозом, ребёнок в реанимации с болевым шоком. Ну зачем так? Ну почему нельзя выбрать хороший путь?!
Злюсь уже несколько дней. На кого? Ну на себя конечно. Не смогла, не донесла. Хотя наверное это гордыня - сколько мне было доверено, столько я и сделала. Это её путь.
-
Я не представляю, что чувствуют люди, которые прилетели на концерт и узнали, что второй самолёт не долетит уже никуда. Когда твои коллеги - ведь вся мужская часть хора, музыканты... Слава Богу, что забрал их быстро. Очень жаль тех, кто остался.
У нас в этом году двое оркестрантов ушло и в училище преподаватель, которая была гордостью и даже одним из символов омского музыкального образования.
Это страшный год.
Но он подарил мне Яну.
Очень сложный год.
-
Первый раз в жизни у меня нет никакого желания играть. Сегодня концерт. Настроение вообще ниже плинтуса. Я всё-таки разболелась, инструмента у меня нет, играю на чужом говне. Платье и то надо надеть не то, которое хочется, а то, которое "не затмит соседей по сцене". Очень хочется всех послать и лечь под одеялко. И порыдать.
-
Погимнастила.
Решила, что затмить соседей - это не так уж и страшно. Зато настроение улучшилось. Ну и пусть на говне. Зато красиво.
-
один из них учился при мне в Магнитке, другой в Омске работал. Пока здесь был, как-то его не ценили, а он поехал, его взяли в коллектив и все сразу вспомнили, что он так хорошо, оказывается, пел. Когда он приезжал на концерты уже в составе Александровцев, был доволен и мы за него радовались.
Теперь они в самом прекрасном из всех коллективов.
-
(https://pp.vk.me/c626328/v626328048/40305/1pxZIwp2M_I.jpg)
по следам концерта.
Начали с посвящения александровцам. Мы играем, она на музыке текст говорит. Ненавижу когда так делают. Ну ладно, первая пьеса была в тему, вполне для фона подходящая, и то невозможно играть, если текст услышишь. Но когда на Бахе пытаются стихи из тырнетов читать, я вообще этого не понимаю. Отстояли, играли божественную музыку без человеческих ляпсусов.
-
С Новым Годом, дорогие согимнастки!!!
Слушайте, я не люблю все эти праздники, но...
30 декабря муж с детьми наводили порядки - папа ползал по дому с пылесосом, сын бегал перед пылесосом и спасал игрушки, чтобы никого не засосало, а Лана оттаскивала Яну от них. 31 мама пришла наготовила кучу еды, потом пришли брат с семейством, сноха напекла тортов и тоже кучу наготовила, отметили, в час разошлись по домам. Кажется, я свою жизнь в лотерею выиграла.
В новом году загадала себе инструмент. Больная прямо тема, хочу уже стабильности. Причём это вопрос не только денег (хотя и денег, конечно, тоже), но больше судьбы - можно иметь деньги и годами не найти "того самого", а можно за небольшие, в принципе, средства купить мечту всей жизни. Так вот в любви мне повезло очень-очень, повезёт ли теперь с инструментом, или это слишком нагло - хотеть столько счастья в одной жизни?...
-
Когда-то в детстве брат объяснял мне, как могут отличаться ощущения существ, живущих в разных измерениях. И вот он предлагал представить, что видит существо, у которого только два измерения - длина и ширина. По сути, это плоское изображение. И если поставить перед ним картину, к примеру, то оно его никогда не сможет увидеть. А можно представить существ, для которых наши измерения - это ничтожно мало. И мы для них нечто такое плоское. И мы совершенно не в состоянии оценить то, что является для этих существ прекрасным. Мне кажется, это про Божественное. Это то, что называется "неисповедимы пути господни".
-
Чего-то у меня задержка аж десять дней, оказывается. Приехали.
-
ого
)
-
Ирина Кор, так это.... тесты есть
-
Василиса, а как же интрига? ;)
Сделала вчера тест. Говорит, нет никого. Ну он же не ошибается? Раньше не ошибался)
Интересна реакция мужа - радостно-удивленная. Типа, о, прикольно, вдруг ещё один будет. И в этой реакции вижу, как он изменился и повзрослел. Раньше это была бы паника и старательные попытки её скрыть. А сейчас даже радость. Но рановато конечно, я совсем пока не готова к подвигам.
А чего задержка - так и непонятно. При гимнастике такого не было, только до. Хотя, я же кормящая, гормоны наверное нестабильны.
-
Пришли мои месячные с опозданием почти на три недели. Чет как-то...
А завтра празднуем 12-летие моей Светланы.
Она мне тут такую вещь выдала.
У нас был рок-концерт (ну, типа) и мы наряжались в рокеров. Очень позитивное получилось мероприятие, куча прикольных фото, и Светлана мне сказала, что ей очень нравится, как я живу, и она тоже хочет такую жизнь, такую работу и вообще прикольно жить-то.
А я вспомнила, какое у меня было ощущение от взрослой жизни в её возрасте. В целом - грусть-тоска. И мне казалось, что жизни после 24 лет (почему-то именно эта дата мне виделась крайним сроком) нет как таковой.
И очень мне радостно, что моя дочь видит жизнь иначе.
-
А ещё мне сегодня наш звукорежиссер сказал, что я каждый день очень разная. Я, говорит, вас каждый раз не узнаю. Сочла за комплимент. Ну и наверное богатой буду просто нереально))))
-
ей очень нравится, как я живу, и она тоже хочет такую жизнь, такую работу и вообще прикольно жить-то.
Здорово! Не зря живем-таки! ;)
-
Лилита, мне кажется, что вообще невозможно жить "зря")))
но "задел" на жизнь у дочи гораздо позитивнее, чем был у меня когда-то.
-
Что-то я забросила дневничок. Вроде как и писать нечего. Хотя чаще некогда. А тут что-то я приболела - валаюсь в постели второй день.
Радуют детки - дают маме отлежаться, с мелкотой возятся, никто не ругается, тишина и покой. Так удивительно. Мама вчера приходила, блинов напекла. До чего кучеряво я живу!
Но пришла вот мысль зафиксировать.
Пока валяюсь, занимаюсь всякой ерундой. Занесло в мамские сообщества, там картинки всякие, мотиваторы. И всё время назойливо так утверждают, что дитё несёт смысл существованию матери. Как будто женщина без детей смысла к существованию не имеет. Как будто если детей нет, то и жить права не имеешеь, так, воздух только портишь. Прямо раздражает. Конечно дети - это замечательно, и всем желаю насладиться материнством. Но и без детей, считаю, женщина вполне может быть счастливой, творить вокруг любовь и улучшать мир. Вот такая мысля.
Скорей бы выздороветь, голова болит - это ужасно. Я уж забыла, что это такое, а тут терпи... Устала терпеть.
-
Ещё про своё материнство хочу немножко сказать. Третий ребёнок - это такое крышесносное явление. Может быть это только у меня, и с чем это связано - не знаю, возраст может такой, или может гимнастика по-другому эмоции выдают, но мой мимиметр разнесло в клочья. Я и старших двух видела сладенькими и хорошенькими, но всё равно сознание оставалось. А эта такаааая пупсятинка! Она когда улыбается, хочется все бросить, затискать и откусить что-нибудь. Самое смешное, что и папа, и старшие дети разделяют это сумашествие. И все её тискают, правда, пока никто ничего не откусил. Даже когда она ночью капризничает (такое бывает очень редко, у нас это прямо катастрофа), то какая-то нежность в груди появляется, тепло. Со старшими если были такие ситуации по ночам, то это был страх, что что-то не так и даже раздражение и злость - почему что-то не так?
А ещё и старшие сейчас кажутся мне другими - они же тоже маленькие ещё, милые такие. И жаль, что я не понимала их младенцами. Конечно, я тоже тискала и обнимала, но не так. И жалко до слёз, что мои пупсики недолюбленные, чтоли, остались.
-
Недолюбленные- не то. Я их всегда любила, они желанные, я их специально приглашала в этот ммр. Но любовь к ним была через голову, тут и ответственность, и страх за них, и строгость, и куча всего. Хотя, в принципе, я с ними делала всё то же, что и с Яной. Но с ней - это что-то умопомрачительное. Нежность, которая выходит из груди волной. Мне не надо, к примеру, ночью, держать себя в руках, чтобы не раздражаться на неё. Мамы, наверное, могут меня понять - иногда головой понимаешь, что ребёнок имеет право, что ему плохо и он вовсе не специально тебя раздражает. Но какое-то раздражение внутри, и ты себя контролируешь, и борешься. И вот эта борьба - с собой на самом деле, но кажется, что с ребёнком, и воспринимается как материнский долг. Это то, о чём я выше писала, когда убеждают мамочки сами себя, что в этом смысл жизни матери. У верблюда два горба, потому что жизнь борьба, да. Гениально, по-моему))
А сейчас я чувствую в себе материнство как ресурс, и я его распространяю, просто как роутер раздаёт вай-фай. Мозг разорвался от напора мимишности и никаких помех.
Мне кажется, что и старшие дети изменились. В них тоже много нежности и друг к другу, и к маленькой. Меня часто спрашивают, не ревнуют ли, да какой там! Они радуются её умелкам, умиляются, когда она их даже лупасит ручонками или портит их вещи. А папа вообще конкретно растаял. У него вообще этот год какой-то необычный - новая ступень развития. И он удивительный человек, я не устаю восхищаться. Он так всё принимает, разгребает изо всех сил. Трудно ему очень, но он гребёт. Поэтому очень хочу отвезти его летом отдохнуть. Но сейчас начинаю сомневаться - всё-таки Янка малюська такая, как оставлю на две недели? Одного отправлять не хочу, хочу быть рядом.
-
Что-то я отвлеклась, я про детей вообще-то хотела.
Так вот я не воспринимаю их смыслом своей жизни. Конечно это моя ответственность, я пригласила этих людей пожить со мной в этом мире. И какое-то время эти люди полностью зависят от меня, я должна помочь им стать самостоятельными. Сама должна научиться стать ненужной им. У нас всегда будет особенная связь и отношения, которые наверное ни с кем больше невозможны. Но я не считаю, что на этом смысл моей жизни заканчивается. Смысл моей жизни - моя жизнь, а не чья-то другая, пусть даже моих детей. Понятно, что если надо будет, я всё брошу и примчусь по первому зову, но у меня есть своя жизнь, и всегда будет. А у них - своя. И это, по-моему, прекрасно.
-
Чтобы не флудить больше у Дианы на страничке, здесь продолжу.
Так вот, Маша сделала мне замечание, что я глупости болтаю. Я согласна, и даже давно нашла для себя прекрасный рецепт - говорить надо только тогда, когда нельзя не говорить. Вот только вспоминать бы о нём вовремя. Если на работе у нас принято так общаться, то когда я выпадаю из нашего парника в мир разных людей, то часто встречаю непонимание. А иногда и агрессию, но это я обычно и рта не успеваю открыть - бывает такое, что люди на меня болезненно реагируют.
Вообще, видимо, эта тема сейчас выходит на первый план - у меня сейчас ангина, и были ещё кое-какие звоночки. Надо как-то об этом подумать.
-
мы недавно со знакомым говорили про его сына и бывшую жену.
и вот они сидят все за столом (живут отдельно), разговаривают мать и отец, сын рядом в планшете
мать через слово в разговоре: он (сын) же ничего не хочет, ему же ничего не надо. сын не слышит
и это просто сюжет из разговора. и таких разговоров тысяча. и бывшая просто не замечает, как она все время походя унижает сына. при этом сама говорит, что она к нему вообще не лезет и его не трогает
банальная история. люди "просто что-то говорят". и этот мусор оседает... на близких и неблизких... и из этого строятся отношения. ну и так далее
-
ну да, мусор в голове, мусор на языке, мусор в жизни, согласна.
-
Маша, этот мусор... Постоянный, нескончаемый, в отношениях, в разговорах, особенно близких... Ух как близка и противна эта тема..
-
Что-то период такой - все у меня заболели. Причем все по-разному - у меня ангина, Янка пересопливила, у Толика своё ОРВИ, у Ланы своё. Бабушке сказала пока не приходить - типа карантин у нас. И вот неделю она не приходит, у папы работы много и я одна на хозяйстве.
Это какой-то ужас.
Это засасывает и высасывает из тебя человека напрочь. Ты ходишь по дому как зомби от посуды к унитазам и обратно, забываешь расчесаться и почистить зубы, и какой-то бесконечный потом каких-то занятий, которые вытекают одно из другого. И чем больше ты делаешь, тем больше вылезает! Это же кошмарный сон! Как, КАК в этом люди живут годами?
Я хочу на работу. Там тоже нелегко, но там есть перерывы, и есть люди, которым не надо мыть попу, и с которыми можно поговорить на разные темы. С детьми тоже можно кое-о-чем поговорить, но это совсем другое. Хочу соскучиваться по детям.
Я даже села написала статьи. Ну и пусть в стол, пусть будут.
-
Много слушаю сейчас лекции Черниговской. Голова совсем отказывается работать в рутине, хочется как-то активизироваться, вот попалась Черниговская и я залипла.
У неё много про творчество, искусство. Очень интересно.
Всё чаще прихожу к выводу о том, что мне просто физически нужна пища для ума. Какие-то идею извне, что-то "про подумать". При этом эзотерическая литература не идёт сейчас совсем . Про душевные терзания, саморазвитие и прочее - натурально рвотный рефлекс срабатывает.
А ещё хочу сейчас играть. И писать хочу. Нелепость такая, но вот прямо надо мне.
-
Ира, подобное состояние сейчас))
-
Аня.Ш, может авитаминоз? у мозга?))
-
Ира, вполне))))
-
И вообще в последнее время хожу как будто заблудилась. Как будто одежда не моя в шкафу висит, и иду я как-то непривычно, и обувь разношена как будто не мной.
Зато удивительно мой-мой муж и дети ужасно родные.
А чего-то хочется, каких-то обновлений, чтоли?
После ангин, кажется, всегда так было. Но я уже плохо помню, я ими давно не болела. ПОследние были в 2000 и 2007 году.
А вот интересно, у меня очень часто в детстве были ангины. И вообще у многих нашего поколения людей были в детстве ангины. А сейчас мало дети ангинами болеют. Болеют много чем, но не ангинами.
-
дык весна мать!
я б ваще весь свой гардероб поменяла, но...)) потому вот маски и лак для ногтей и зоть как-то))
-
Василиса,
точно, весна же ещё.
А я в понедельник пойду стричься. Вот ещё чего придумала, для обновления.
-
Я решила, что ангина у меня была не от болтовни, а наоборот. Был удобный момент поговорить с представителем концертного отдела о своих идеях, а я не воспользовалась. После болезни я поняла, о чем она, и в подтверждение мне приснился сон с той же представительницей. И я собралась и пошла туда уже. И (о чудо!) там моим идеям были очень рады!
В итоге в следующем сезоне у меня будут разовые концерты, а если всё будет хорошо, то мне дадут свой абонемент!
А после этого мне позвонила владелица инструмента моей мечты и сказала, что хочет всё-таки мне его продать!
А потом ещё и люди подтянулись именно в том составе, о котором я мечтала!
Это какая-то сказка, просто сплошная сбыча мечт! Только бы не оказалось, что это всё сон)))
-
Ого! Здорово как, Ира.
-
в следующем сезоне у меня будут разовые концерты, а если всё будет хорошо, то мне дадут свой абонемент!
Ира, поздравляю!))) Это действительно здорово!
-
Лилита, Татьяна Чиркова, Спасибо, это правда для меня очень важно.
Надеюсь, что то, что я хочу сказать, кому-то сейчас действительно надо. Но всё в моей жизни сейчас в эту сторону разворачивается чудесным образом.
Забавно, что когда-то в консерватории мы с подругой-виолончелисткой разговаривали о будущем, и пришли к тому, что мне вот видится нужным и реальным заниматься музыковедением, а ей - исполнительством. Сейчас эта виолончелистка готовит докторскую диссертацию к защите, а ко мне идёт инструмент и намечается бурление концертной деятельности. Вот уж действительно неисповедимы пути господни. И кто бы мог подумать, мы обе сейчас матери троих детей)))
-
Надо наверное зафиксировать.
Болею. Долго, нудно. устала уже сильно. Сейчас отит - голова чужая, ниче не слышу.
Привезли инструмент. Всё-таки тот, о котором я мечтала, станет моим. Осталось только денег добыть, где - непонятно, потому что ипотека. Но радость всё равно безмерна - купила ему новые струны, баловать буду.
Яне отпраздновали целый год. годная теперь девица, второй пошел. Такая она интересная - всё-таки каждый ребёнок - целый мир.
-
о, коллега, давай выздаравливать. Ибо это прям мои слова сегодня весь день- устала болеть.
Чего слышать не хочешь?
-
Василиса, вот и я ищу, чего это я решила глохнуть-то. Я вот начинаю думать о расстановке. Потому что много всяких отсылок в разное.
Так и ты давай здоровей! У вас уже, поди, весна-то вовсю трудится? наслаждаться надо!
-
Затихарилась я.
Что-то с таким трудом я эту весну жила, как будто на себе её тащила. Сейчас потихоньку стало отпускать. Несколько выходных, потом мама моя помощница золотая уезжает отдыхать и приезжает свекровь. Жду даже с радостью, как ни странно.
-
Я здесь. Выхожу на какой-то новый поворот жизненный.
Забрала документы дочери из школы, ушли на семейное образование. Правда, ещё не прибились ни к какой школе, надо на этой неделе всё решить.
Сын начал ходить в группу рериховского общества, где занимаются развитием детей. Детёныш, старательно ломающий все системы образования, в восторге и ждёт-не дождётся, когда пойдём опять.
Ну а я готовлюсь к новым сольным программам. Ещё бы времени побольше было в сутках. И деньги кончились внезапно.
-
А ещё у нас был просто охренительный отпуск. Мы всем семейством сидели дома! Дети даже поняли, что за дяденька приходит ночевать и что он называется "ПАПА". И что он добрый, сильный, умный и с ним приятно обниматься. Выбирались на природы купаться, гуляли, в кино иногда ходили. Красота!
-
Ира, какие радостные новости ))
-
Кристина, Да, много радостных событий. Но они же и волнительные и хлопотные)))
-
)