Рождение Звезды
Дневники => От трёх месяцев до года => Тема начата: Варвара от 22 Октябрь 2015, 03:51:33
-
Дата начала гимнастики: 14 октября 2015 г.
Комплекс: В4, С2, Н1, В1, С3, Н3, В3. Делаю через день или каждый день 1-2 повтора в день, ежедневно стою в базовых с выбросом.
Моё имя - Варвара. С гимнастикой знакома без 3-х недель 3 года. Я уже не первый раз берусь за гимнастику (7?), не первый раз начинаю дневник... Но обо всём по порядку.
Я из тех, кто впервые увидев гимнастику восклицает: "Моё!!!" и несётся сломя голову делать упражнения. Жили мы тогда с ещё будущим мужем на съёмной квартире вместе с хозяйкой, заниматься поэтому могла только на маленькой кухне ужасно пахнущей плесенью и каждый раз молилась, чтобы хозяйка меня не увидела, когда я делаю гимнастику (расслабленное выполнение? Не, не слышала). Делала 27 через день, потом поняла, что на нижний мир меня просто не хватает, стала тянуть комплекс по 7-9 упражнений. Конечно же, занятия были в духе сильнее-выше-быстрее. Результаты, надо сказать, были и впечатляющие - перестала болеть нога (какая-то проблема была вроде как с защемлённым нервом), муж ходил вокруг меня как кот около сметаны, умолял не бросать гимнастику и делал шикарные подарки (это был шок! он у меня ужасно практичен и ни одной копейки так не потратит, а тут тебе новые платья-туфли-сумочки-серёжки, вкусная и недешёвая еда, походы в кино и театр...), на работе меня заметили... нет, не так, МЕНЯ ЗАМЕТИЛИ (я проработала только полгода, а мне предложили поехать на стажировку в очень крупную и известную в нашей стране компанию и после этого открыть новое направление работы уже нашей компании и это несмотря на полное отсутствие опыта в подобных мероприятиях и наличие более квалифицированных и достойных претендентов). Так я прозанималась почти 3 месяца и бросила. В это же время мы переехали в маленькую съёмную квартирку без хозяев. Это был кайф! Где-то через месяц я возобновила занятия на 1 месяц, потом бросила, потом снова возобновила... и так целых 1,5 года. А потом я забеременела. В беременность я даже иногда занималась, но то по причине плохого самочувствия, то из-за бонального нежелания шевелиться делала 2-5 дней и снова бросала. 11 апреля в полночь у меня стало тянуть поясницу. Тело само просило встать в БП НМ, что я, собственно, и сделала. Боль стала ещё сильнее, потом вроде прекратилась, потом снова началась... Схватки. Как я вообще поняла, что рожаю? Только благодаря моей бабуле (она акушерка). Я временно переехала к ней и когда во втором часу ночи принеслаь к ней, она спокойно сказала: "Рожаешь, да. В роддом надо". Ну как так? Схватки сразу были очень сильные с перерывом 5-10 минут,пережила спокойно, только поясница болела, а живот даже не тянуло. Пыталась даже в предродовой комнате делать гимнастику или хотя бы стоять в базовых, но становилось невыносимо больно и эта затея меня быстро оставила. Родила всего лишь за 4 часа (это мои первые роды), но вот с врачом мне не повезло... Его хамство и желание поспать (я же ночью рожала) вышло мне боком. Я, конечно, сама виновата, что не искала помощников на роды заранее, просто как-то у меня была такая картинка - будут схватки часов 5-6, я приеду в роддом, рожу быстренько, на 3-е сутки выпишусь домой и будем мы весело поживать - муж, я и наш малыш.А потом, конечно, муж будет работать, семью обеспечивать, а я такая "пионерка-комсомолка и просто красавица" буду пока что дома сидеть, борщи варить, уют и тепло в семейном гнёздышке обеспечивать, а через далёких 1,5 года пойду на работу, да как заработаю "мульён" у.е. А детка будет расти умненьким, по срокам развивающимся и нужные килограммы вовремя набирающим, станет гением в пример всем окружающим и будем все жить долго и "щасливо"...
Но, увы! В итоге имею, что имею и дело ведь изначально во мне. Отсутствие осознанности и слепая вера врачам привели к большим проблемам со здоровьем и нервному срыву... С мужем временно живем раздельно, а детка вообще ломает все мои представлениях о малышах.
Гимнастика снова вернулась в мою жизнь. Надолго ли? Не имею ни малейшего понятия. Я просто устала от попыток держать свою жизнь под контролем, но по факту упускать важные события (см. историю про акушера и роды).
Моя причина начала гимнастики на этот раз - здоровье, поставлен диагноз "тиреотоксикоз", а в следствие приёма таблеток обострился гастрит и панкреатит. Не надеюсь на то, что гимнастикой буду заниматься и всё само пройдёт, но что-то делать надо определённо, надо копить жизненную энергию и разбирать завалы.
Роды, конечно меня обнулили. Начинаю сначала.
-
Варвара, хорошей гимнастики. Добро пожаловать!
-
Дата начала гимнастики: 14 ноября 2015 г.
Все-таки гости из будущего существуют?) здравствуйте)
-
Дата начала гимнастики: 14 ноября 2015 г.
Все-таки гости из будущего существуют?) здравствуйте)
Здравствуйте, конечно)) спасибо, поправила.
-
Варвара, хорошей гимнастики. Добро пожаловать!
Irishcream, спасибо!
-
С дневником и хорошей гимнастики)
-
здравствуйте)
-
С дневником и хорошей гимнастики)
Mari Che, благодарю!
-
здравствуйте)
Katerina Ganina, здравствуйте!))
-
добро пожаловать
и пусть уже гимнастика встроится
-
добро пожаловать
и пусть уже гимнастика встроится
Мария, благодарю! Очень надеюсь))
И ещё огромная благодарность Вам за книгу по гимнастике. Она, кстати, стала для меня тем знаком, после которого я решила вновь начать занятия. Я же долго не читала новостей по гимнастике, а потом просматривала сообщество ВК и увидела, что книга вышла, но значения не предала. Через неделю поехала в торговый центр, а там книжный магазин. Дай, думаю, зайду. Захожу, а там Ваша книга прям на самом видном месте. Решила купить. Когда первый раз читала, почему-то плакала много, буквально после каждой главы, а потом такое облегчение наступило... Просто была одна заморочка по поводу моего отца, а потом как-то так раз - и отпустило.
Теперь это моя настольная книга, всё время на виду лежит и не даёт забывать про гимнастику. И вообще очень удобно - весь материал хорошо структурирован, написано доступно и понятно.
Благодарю!
-
Гимнастика на природе.
Меня очень вдохновляют фотографии и отзывы гимнасток о практике на природе. Конечно, очень здорово заниматься в лесу, скажем, или на берегу моря. Но, к сожалению, у меня такой возможности пока что нет. Зато есть "домик в деревне" с чудесным садом и большим огородом. Чем не природа? ;) Но есть одна проблема - вездесущие соседи, от которых не скрыться, поэтому гимнастика ночью - вот что мне подходит.
Вышла я, значит, часов в 11 вечера (луна такая яркая и звёзды... романтика))), разулась и встала под яблоню - земля твёрдая, да ещё и холодная... Бррр!!! И начала гимнастить. Это божественно!!! Такого потока энергии я ещё никогда не чувствовала. Это надо же прям физически ощущать, как идёт тёплая волна по всему телу, немного покалывает и очень расслабляет все зажимы. А какой выброс... Это же сказка! Немного трясло, правда, и заваливалась в некоторых упражнениях, но чувствую, что это очень полезный опыт. Хожу теперь с расслабленным животом (надолго ли?) - какое это удовольствие ::)
Теперь мне просто жизненно необходимо побывать в лесу у озера и погимнастить там. Некоторое время назад была такая возможность, хоть и были рядом только друзья и подруги, но я же стеснялась (чего, спрашивается?)... А теперь как-то все равно. Надеюсь, что скоро моя мечта осуществится.
Я в предвкушении :)
-
Добро пожаловать! Пишите! )))
-
С дневником)
-
Добро пожаловать! Пишите! )))
Кристалл, спасибо! Постараюсь :-)
-
С дневником)
Tanja, спасибо)))
-
Очищение?
За последние несколько дней я выбросила СТОЛЬКО вещей, что хватило бы на 10 лет вперёд. Началось всё с того, что стала разбирать тёплую одежду и поняла, что её много, а надеть нечего. Выкинула третью часть. Затем была лёгкая одежда, из которой отбраковала половину. Ещё разобрала обувь. Она (слава богам!) в порядке, но много чего надо отремонтировать... Но не об этом.
Дальше был жёсткий отбор косметики. Решила перейти на более-менее натуральную, поэтому кроме туалетной воды ничего не осталось.
Уже какой день подряд "кисну" в душе. Чувствую, что надо бы в баньку сходить, но пока здоровье не позволяет. Поэтому спасаюсь хорошо тёплой водой, ароматными скрабами и натуральной мочалкой с большим количеством нежной пены ;)
Разобрала неимоверное количество бумажек на столе. Ура! Теперь хоть есть куда ноут поставить :)
Был жёсткий отбор среди специй-приправ-чая-трав, но здесь без потерь, обошлась простой расстановкой на места.
На очереди фотографии, грампластинки и фотоаппараты, коих великое множество осталось ещё от дедушки, но вот уже 15 лет как не могу разобрать... Завтра будет длинный день.
А погода меня как будто услышала и третьи сутки льёт дождь. Красота! Наконец-то закончились эти знойные 4,5 месяца лета... Для меня они дались очень тяжело. Я сегодня гуляла под дождём - пусть вода смоет всё отжившее и отболевшее, пусть наступит облегчение и... очищение.
Надо сказать, что после гимнастики на природе выбросы стали такие яркие и эмоциональные. Я прям чувствую мощный, но мягкий поток энергии, ощущаю, как он очищает меня и расслабляет...
Что принесёт мне это тотальное очищение себя и своего пространства? Время покажет. А пока время гимнастики.
Всем хорошей практики!
-
очищение это прекрасно)
-
очищение это прекрасно)
Очень))) Мне это давно было нужно.
-
Что же... очищение продолжается, полёт нормальный :). Сегодня не получилось с разбором завалов, который планировала, но зато поехала к мужу в город. Уж здесь-то моя душенька разошлась! Навела порядок и уют в квартире (мы её снимаем, но временно здесь живёт только муж).
А ещё гимнастить пришлось в этой квартире, конечно же с непрекращающимся шумом из-за соседей, но меня спасли поющие чаши. О, эти волшебные звуки! Я, честно признаться, никогда не делала гимнастику с фоновой музыкой, она только отвлекает, но чаши звучат совсем иначе. Их музыка погружает в какое-то трансово-гипнотическое состояние, чувствуешь только движение своего тела, как оно перетекает из одного состояния/упражнения в другое. Гимнастика превращается в танец... и песню (души?).
Конечно, можно прочитать это и сказать: "Ты делаешь упражнения регулярно 12 дней. Какие танцы? Откуда взяться песни?". Да, скажу я Вам, Вы правы. Я заваливаюсь во многих упражнениях, моё выполнение ещё править и править. Но знаете что? Дело ведь не только в правильных упражнениях, дело ещё и в удовольствие, которое получаешь. С некоторых пор для меня это самый главный критерий направления моей жизни. Если делаешь что-то с удовольствием, если всё нравится - прекрасно, продолжай двигаться в том же направление. Если нет - преодолевай препятствия и неприятности, а потом ищи куда двигаться дальше. Уже надоело бегать от проблем, надо с ними разбираться.
А ещё наверно странно, что за такое время я уже успела немало поэксперементировать с гимнастикой, но видно сейчас время у меня такое - очищение и поиск новых ориентиров в жизни. Посмотрим.
-
Комплекс: В4, С2, Н8, В1, С3, Н4, С8. Делаю через день или каждый день 1 повтор в день (если упражнение не получается, то его повторяю несколько раз подряд), ежедневно стою в базовых с выбросом в каждом мире.
Так, вчера поменяла комплекс. Прям импульс был, что это нужно сделать. Ну, в итоге 4 упражнения остались прежними.
Отдельно хочу отметить Н8. Это что-то. Я не могу сделать упражнение нормально - если слежу за равновесием, то головы от пола не оторвать, если за головой, то сразу же падаю. Делаю, конечно, как могу, но... В том же Н4 таких проблем нет, хотя точек опоры при выполнении упражнения гораздо меньше.
Кстати, прошли боли в правой ключице, а то прям несколько дней не могла нормально руку поднять вверх и Гимнастим дальше.
-
Удивительно.
Что-то необычное происходит. Я радуюсь, как ребёнок.
Мне стали встречаться совершенно потрясающие люди - открытые, приятные в общении и интересные. Они все совершенно разные, но есть что-то такое, что заставляет улыбаться глядя на них. Возможно, это открытость и непередаваемое чувство простоты и душевной теплоты, которое возникает рядом с ними. Смотришь на них - они улыбаются и хочется улыбнуться в ответ. Ещё их объединяет то, что так или иначе встречаются они в качестве попутчиков (я опять стала часто пользоваться общественным транспортом, раньше ещё чаще пользовалась автобусами-троллейбусами, но никогда ни с кем не разговаривала в пути). Удивительные люди, каждый со своей судьбой, взглядами на мир, но такие, что ощущение будто знаешь их давно.
А ещё на днях мне позвонил один старый друг. Нет, представляете? Мы больше года не общались, а тут днём я думала о нём, а через 3 часа он звонит. Спрашиваю:"Случилось чего", а он:"Нет, просто давно не болтали. Дай, думаю, позвоню. Соскучился, что ли". Вот такие дела.
Гимнастика-негимнастика, но моё пространство меняется ;)
-
Встречи продолжаются. Сегодня увидела одноклассницу. Я же о ней лет 7 точно ничего не слышала, а тут иду с сыном по улице и она на встречу. Поздоровались и всё. Но, боже мой! Не уже ли мы так изменились? Когда учились в школе, каждый год я замечала, как мои сверстники взрослеют, а теперь спустя столько лет вижу их и понимаю - мы стареем. Да! В наши 24 года половина девчат уже глубокие старухи - некоторые выглядят старухами внешне (не уже ли так трудно следить за аккуратностью в одежде и грамотно пользоваться косметикой? Вы же были первыми модницами в школе, а теперь превратились в жалкие тени прошлого!), а некоторые рассуждают так, будто уже прожили долгую жизнь и, безусловно, ЗНАЮТ как это делается и раздают бесплатные советы. Девчата, зачем? Не уже ли так трудно найти работу по душе, познакомиться с хорошим парнем или что там у вас в планах-мечтах? Зачем вы считаете свою жизнь законченной, хотя она ещё и начаться толком не успела или наоборот откладываете всё на потом? Оно же "потом" может и не наступить! Почему вы уподобляетесь старым бабулькам из соседнего колхоза и готовы часами говорить гадости и обсуждать болезни? Нет, правда, ЗАЧЕМ?
Пусть этот пост будет мне напоминанием, как жить не надо. Я искренне надеюсь, что и через 50 лет буду считать, что жить надо по возрасту и по возможностям, но всегда заботиться о себе, меньше говорить о проблемах и обсуждать других, а чаще стараться осуществить свои планы СЕЙЧАС, забыть о "когда-нибудь потом" и "уже поздно".
У меня всё.
-
а некоторые рассуждают так, будто уже прожили долгую жизнь и, безусловно, ЗНАЮТ как это делается и раздают бесплатные советы. Девчата, зачем? Не уже ли так трудно найти работу по душе, познакомиться с хорошим парнем или что там у вас в планах-мечтах? Зачем вы считаете свою жизнь законченной, хотя она ещё и начаться толком не успела или наоборот откладываете всё на потом? Оно же "потом" может и не наступить! Почему вы уподобляетесь старым бабулькам из соседнего колхоза и готовы часами говорить гадости и обсуждать болезни? Нет, правда, ЗАЧЕМ?
.
Каждый всегда хочет, чтобы было как лучше, а делает как может, насколько позволяет человеку его ресурс.
-
Гимнастика-негимнастика, но моё пространство меняется
Ура!)
-
Гимнастика-негимнастика, но моё пространство меняется
Ура!)
Спасибо, что поддерживаете!
-
Про ноги.
Ещё до беременности я нежно любила и носила красивую обувь на высоченных шпильках (при моём размере ноги 35-36 носить обувь на шпильке 10-15 см - это очень не просто), у меня целая коллекция - от босоножек до зимних сапог. В беременность, понятное дело, я это добро не носила и сейчас, спустя полгода в такой обуви ходить некуда. Так вот, из-за этой моей маленькой страсти корпус тела всегда был наклонён немного вперёд. Я этого почти не замечала, разве только когда обувала обычные шлёпанцы.
Когда я делала гимнастику, рекомендации: "Проследите, чтобы плечи и бедра находились на одной линии", для меня как будто не существовало,тело всё время немного наклонялось вперёд. Я вроде бы за этим следила, умом понимала, но физически не ощущала. А вчера был день, когда я стояла только в базовых и делала выброс и тут наконец-то до меня дошло перенести часть своего веса с пальцев ноги на пятку и распределить равномерно на всю стопу. Мне кажется, что где-то о подобной рекомендации я уже читала, но реально ощутила только теперь.
Это маленькое открытие меня поразило. Сегодня, правда, сильно болела левая нога и я даже полдня хромала, не могла на неё наступить, и ещё ощутила мышцы на ногах (они там вообще до этого были?:))), потягивают немного, но это даже и хорошо, прям сразу чувствуешь что гимнастика работает. Я рада 8)
-
Ах, как же замечательно, что существует этот форум и есть возможность вести дневник!
Я лет с 10 и до 20 вела заметки о своей жизни, но это как-то всё не то. Один раз написала - и забыла, даже желания особого перечитывать не возникало. А здесь, на форуме, совсем другое дело ;). Конечно же есть возможность описывать свои ощущения и состояния во время гимнастики, но можно и про жизнь написать.
Наткнулась сегодня на свой старый дневник на форуме (обалдеть! 3 года назад его завела :o). Ну, что сказать? Как будто другой человек писал. Есть, конечно, интересные, даже важные моменты про гимнастику (учтём ;) ), но по большей части я вообще не помню, чтобы я такое писала... Да и мне кажется, что сейчас я вообще так не думаю. Надо бы удалить его...
А позавчера я писала здесь про то, как встретила одноклассницу. Ой, сколько же во мне злости было! Сегодня, вроде бы, отпустило. Так что дневник здесь - замечательная возможность описать, что именно сейчас происходит/раздражает/тревожит, перечитать, пережить, осознать что к чему и постараться отпустить. Дневникотерапия в действии!
PS: Мария, спасибо за это чудодейственное пространство - форум.
-
пожалуйста)
-
Сегодня странный день.
Вообще те дни, когда я пеку кексы у меня выходят странными. В процессе замешивания теста, я всегда погружаюсь в такое медитативное состояние и думаю о чём-то далёком. И чем больше я размышляю, тем дольше вымешиваю тесто, тем вкуснее получается кекс.
Сегодня я думала про эмоции. Вот смотрю я на сына - что чувствует, так и ведёт себя. Ему не надо улыбаться, если что-то не нравится, - он просто плачет и плевать кто как себя при этом чувствует. А я? А что я... Сказали мне что-то обидное, а я когда возражу, но чаще скрою обиду и сглотну подступивший комок, улыбаюсь. Я же не хочу обидеть маму/мужа/подругу, зачем им настроение портить? А вот я переживу... А потом удивляюсь - откуда у меня проблемы со щитовидкой? Ага, есть над чем ещё здесь поразмыслить и, кажется, в этом направлении мне и надо двигаться.
Ещё думала о благодарности и подарках "просто так". Как странно, но у меня последнее время прямо потребность кому-то что-то подарить. Сегодня даже целый план составила по приготовлению новогодних поздравлений коллегам и родным. Уж не знаю, получится ли, но желание есть, будем изыскивать возможности. А вот раньше, когда возникали такие порывы, я почему-то себя останавливала. Зачем? Не знаю. Иногда боялась, что не правильно поймут или вообще не оценят, иногда - стеснялась. А сейчас мне это не важно. Излишняя скромность прошла сама собой, а желание следовать своим желаниям только увеличилось. Значит будем осуществлять. Мне ведь приятно, когда делают подарки просто так, от чистого сердца. А почему другим это не должно нравиться?
А тема благодарности у меня вообще отдельная. Дело в том, что испытываю я её крайне редко. Почему? Кто знает... Я всегда говорю "спасибо" или "благодарю" когда в этом есть необходимость (я же воспитанная леди :o) или просто моё желание, но прочувствовать эту благодарность всей душой у меня получается крайне редко. Может упражнения на развитие такого чувства есть или это вопрос про "слушать себя"? Пока не знаю. Но разбираться с этим надо однозначно.
-
Про украшения.
Сколько же у меня разных украшений! Золотые, серебряные, бижутерия, бусы из самоцветных камней, серьги на любой вкус, кольца - по 2 на каждый палец, браслеты: от тонких серебряных наручных часов до массивных кожаных браслеток с шипами... А сколько у меня серёжек для пупка? Не счесть! И всё это добро лежит в шкатулочках четвёртые сутки. Я раньше вообще не представляла, как можно выйти на улицу без серёжек (в правом ухе носила по 5 8)) и колец? Это же всё равно, что голой! А сейчас даже обручальное кольцо и крестик не хочу носить. Все ювелирные украшения сняла. Даже не понимаю почему. Вообще не хочется себя украшать ни одеждой, ни аксессуарами. Ношу, преимущественно, джинсы/легинсы и свитер/тунику. Всё. Косметика только гигиеническая, исключение - бальзам для губ, он у меня красноватого оттенка с ароматом вишни и кока-колы. Какой-то период минимализма у меня :)
-
И заметка про упражнения.
Уже 4 день подряд я ежедневно делаю гимнастику. То есть я раньше как делала - сегодня делаю комплекс, завтра стою в базовых, после завтра снова комплекс, потом снова только базовые. А сейчас прям тело требует упражнений. Я, конечно, не усердствую - ежедневно 3 либо 7 упражнений комплекса, один подход, но вот правую сторону у меня заклинило конкретно - поясница и часть живота болит, ногу тянет (особенно тазобедренный сустав и голень), плечо вверх "подпрыгнуло" (оно и так было заметно выше левого, а сейчас и вовсе). В общем, чувствую себя не очень приятно.
Я же отстраивала, глядя в зеркало базовое положение рук в среднем и верхнем мире, так думала, что у меня правая рука от боли просто отвалится. Я ведь раньше думала, что правильно руки ставлю, а оказалось, что надо значительно выше, чтобы предплечья параллельно полу были.
Самое интересное, что когда делаю гимнастику, боль проходит, но через время возвращается ещё больше.
Были уже дальше мысли поискать психологические/эмоциональные причины, но пока что это мысли и всего лишь. Не знаю пока что с какой стороны подступиться, с чего начать. Так вот пока и живём...
Пойду гимнастить. Глядишь ещё какое озарение на меня снизойдёт (а что? раньше такого не случалось, не припомню, но всё же...
-
Какая-то тишина в душе...
Наконец-то я начала ощущать, что пришла осень (и это в последний месяц осени ;D). Всё замедляет свой ход и все перестают куда-то спешить. После долгих месяцев жары и нескольких дней проливных дождей наконец наступает пора затишья. Конечно, не надолго, конечно, скоро опять начнётся суета - впереди новогодние праздники, - снова будут строить планы на предстоящий год, обещать начать жить с нового листа и бегать в поисках подарков близким. Недавно поехали в торговый комплекс, так уже всё украшено шарами и гирляндами. Да, всё как будто застыло в ожидании.
А пока тишина.
Прекрасное время. Можно остановиться и подумать о том, что волнует, сделать что-то не спеша... Я, кстати, стала много читать и возобновила традиционные вечерние чаепития - время насладиться тонким ароматом вкуснейшего напитка и свежей выпечкой (ммм... обожаю!), и, конечно же, подумать, помечтать... А ещё мне снова захотелось вязать или что-нибудь смастерить своими руками. Но пока что это только мечты. Очень надеюсь оставить сына на выходные маме и заняться творчеством, а там посмотрим)) Как сложится.
Кстати, заметила, что и гимнастика изменилась. Обычно после неё я легко засыпаю, а сейчас прилив энергии случается, готова прям горы сворачивать. Придётся перенести занятия на первую половину дня, ну, или хотя бы на день, когда малыш уснёт.
-
Про здоровье.
Сегодня весь день у меня тема - здоровье.
На фоне гимнастики много чего проявилось:
1)аллергия
*на лак для ногтей. Я уже думала, что эта тема закрыта, уже месяц пользовалась лаками, а тут как началось... снова пальцы чешутся, красные ужасно и волдырями покрылись :'(
*от таблеток снова начало высыпать. Две недели ничего не было, а тут на тебе - сразу 5 очагов :(
2)давление очень низкое + головокружение;
3)сильное перенапряжение в шее и плечевом поясе;
4)всё тело хрустит (даже пальцы на ногах);
5)всё тело в прыщах, как у подростка;
6)проблемы с ЖКТ.
Оговорюсь сразу, что гимнастика не виновата в появлении этих проблем. Она их только проявила, проблемы и до того были, но симптомы были залечены таблетками/мазями (аллергия на таблетки, гастрит), либо просто были исключены физические причины возникновения этих проблем, но корни их не выявлены (лак для ногтей и т.д.).
Вообще же я поняла, что я люблю болеть. Даже неприятно стало от этой мысли, сразу же моё сознание взбунтовалось:"Я не такая! Это не я!". Однако, пора если уж не принять, то хотя бы признать этот факт - я люблю болеть. Это у меня "хобби" такое и способ привлечь внимание к своей персоне. Я ведь в школе любила болеть - все за тобой ухаживают, в школу не заставляют ходить, а ещё мама старается больше времени проводить рядом (тогда многие так жили - родители целыми сутками на работе и даже в выходной времени на детей нет, ибо огород или другая работа, а дети в школе, где тоже особо никому ни до кого дела не было).Но вот забавная штука - о своих болезнях я говорю с неохотой, это для меня очень личная тема (а дневник - совсем другое дело, он помогает разобраться в себе, поэтому прописывать приходится все мысли/чувства/ощущения).
Кстати, желание привлечь внимание тоже имеет интересные корни. Не смотря на то, что у меня уже своя семья, я сама до сих пор чувствую себя девочкой подростком. У нас даже тут на днях с мужем разговор вышел - кому сколько лет и кто как себя чувствует, так вот, я у него спрашиваю: "Как ты думаешь, сколько мне лет по ощущениям?", а он даже не задумываясь ответил: "14. Боже! у меня жена несовершеннолетняя :o ;)". Посмеялись и на том закончили. Но ведь и правда, мне психологически 14 лет и есть. До сих пор помню, как мне исполнилось 14, это было самое лучшее лето - я побывала в 3-х детских оздоровительных лагерях, была первая... нет, не любовь, а симпатия, и пришло осознание своей девичьей привлекательности. А потом каждый следующий день рождения я чувствовала (и так по сей день), что больше не расту. Мне стало безразлично, сколько мне лет, я осталась в тех далёких 14. Я просто застыла. После родов (я сильно похудела и сделала короткую стрижку) все новые знакомы спрашивали: "И сколько же тебе лет, девочка?", я честно говорила: "24, я замужем и недавно родила ребёночка". Люди искренне удивлялись и отвечали что-то вроде: "Ой, а выглядишь лет на 16 не старше". Ага, роды омолаживают. Так вот, я психологически осталась ребёнком, которому всё ещё нужна мама. Я не получила всей теплоты и внимания (хотя любви было достаточно) от мамы в детстве, а сейчас не могу дать этого же своему ребёнку. Я начинаю болеть, на помощь приходит мама, она забирает малыша и начинает ухаживать за мной, как за маленькой. Всё, задача болезни выполнена. Но сразу она не пройдёт, надо чтобы все вокруг прочувствовали, как мне плохо, как мне нужна поддержка, позаботились обо мне, как о ребёнке, избавили от дел и проблем, которые я не хочу решать и так далее. Вот такой я подросток-переросток оказалась >:( . Сейчас надо как-то из этого состояния выбираться. Сил немного, энергия хоть и есть, но как ей пользоваться в данный момент я не представляю. Очень хочется плакать и чтобы кто нибудь пожалел, погладил по голове и обнял...
А, ещё по здоровью. Пришли же первые женские дни после родов. Я изо всех сил готовилась к тому, что это будет больно, что поясница будет отваливаться и живот крутить, и с кровати я встать не смогу - буду валяться неделю одна-одинёшенька, маленькая и жалкая... С чего я вообще так решила? Всё прошло без болезненно совершенно за 5,5 дней и не так обильно, как до родов. Немного эмоциональная была, раздражительная, но это не страшно. Переживём ;)
-
Самое крутое, что это лечится)) нежелание взрослеть, любовь поболеть и пр... Это звенья одной цепи. Пока занимаешься, наблюдаешь за собой, меняешься. Мне, чтобы увидеть, что-конкретно изменилось, очень помогает соответствующее чтение - не всегда хватает прозорливости заметить и правильно назвать то, что происходит. Я недавно Лоуэна прочитала ( не всего, но много), теперь всем, кто хочет првзрослеть его же советую)
-
Самое крутое, что это лечится))
Ага, очень надеюсь ;D
А книжки Лоуэна посмотрю обязательно, спасибо. Я же только начинаю в этой теме продвигаться, в самом начале пути, так сказать. С книги и начнём разгребать свои завалы)))
-
Сегодня после душа крутилась перед зеркалом и обнаружила, что у меня появился такой аккуратный животик)). Дело в том, что у меня всю жизнь поджатый копчик и втянутый плоский живот, но когда я начала гимнастить (это ещё 3 года назад), живот значительно расслабился, но заметнее не стал. После родов уже через 3 месяца я могла похвастаться (было бы чем >:() плоским животом, но при этом в нём было такое напряжение... А сейчас живот значительно расслабился, стал мягкий (напрягается только из-за вздутия, либо когда по старой привычке подбираю его), заметно выдался вперёд и даже пупок немного "провалился", но это не расстраивает. Сегодня я увидела, что НЕплоский живот может быть красивым ;)
Ещё не так много времени регулярных занятий, но уже заметно, что тело становится более гармоничным. Кстати, моя вечно плоская попа заметно подтянулась и стала выглядеть гораздо лучше (мелочь, а приятно ;)).Явно увидела, что осанку нужно выправлять, иначе фигура смотрится мужеподобной - плечи нависают вперёд, из-за этого выглядят непропорционально шире бёдер, но стоит выровнять спину, и фигура становится более женственной, округлой, талия становится визуально тоньше, а грудь выше и больше ::).
Что же, над телом ещё работать и работать, но изменения в лучшую сторону есть, значит верной дорогой идём, товарищи ;)
-
Похоже, что вчера мышцы шеи спереди потянула (а они тоже там есть? :o это открытие...) - весь день очень болят. Ещё суставы хрустят. Я прям как трещотка - при каждом движении где-нибудь что-нибудь щёлкает/хрустит/скрипит. Гимнастику делаю пока что ежедневно, чувствую потребность, но только комплекс 1 раз в день, а иногда только часть комплекса - по одному упражнению из каждого мира + главное + выброс в каждом мире. Почему-то после выброса всегда тянет постоять в Н6, даже не знаю почему. Зато в своём комплексе в Н8 я заваливаюсь каждый раз. Просто не могу держать равновесие. Интересно, это когда-нибудь исправится?
О, я сегодня нашла время на рукоделие - снежинки крючком вяжу. Зачем? Не знаю. Просто хочется как-то реализовать творческий потенциал и сосредоточиться это занятие помогает.
Что ещё? Похоже, к нам тепло вернулось. Наслаждаюсь - днём гуляю с малышом в парке. Эх, рвануть бы сейчас в лес! Там такая красота, наверно :)
-
Я недавно Лоуэна прочитала ( не всего, но много), теперь всем, кто хочет првзрослеть его же советую)
Поддерживаю! Лоуэн - прекрасен. Его книги - ода телу.
-
Я недавно Лоуэна прочитала ( не всего, но много), теперь всем, кто хочет првзрослеть его же советую)
Поддерживаю! Лоуэн - прекрасен. Его книги - ода телу.
Да, очень хорошие книги. Я начала с "Психология тела. Биоэнергетический анализ тела". Написано интересно и по делу. Девушки, спасибо, что подсказали - книги очень в тему))
-
Да, дневник стимулирует делать гимнастику :).
У меня проснулось новое, доселе неиспытанное чувство - мне надо говорить, а гимнастика, на данный момент, одна из главных тем. Причём не важно, говорю ли я голосом или прописываю здесь, в дневнике, но важно не молчать. Я вообще по жизни очень стеснительный человек и разговорить меня - титанический труд, особенно при общении с малознакомыми людьми. Я сейчас смотрю на события последних недель и понимаю, что большая часть ситуаций, в которые я попадала, требовала от меня не молчать. Вот. А ещё если учесть, что у меня болят мышцы шеи спереди и все странные ощущения в горле при выполнении нижнего мира и С2, С3, то я понимаю - мне надо говорить, вынести наружу всё то, что так долго было во мне: чувства, эмоции, впечатления... НЕ МОЛЧАТЬ!!!
И да, уважаемые девушки, все, кто читает мой дневник и даёт обратную связь (или не даёт и просто просматривает) огромная вам благодарность! Вы даёте большую поддержку и вдохновляете делать гимнастику. Для меня это оказалось лучше, чем делать напоминания в ежедневники или телефоне. Вот прям желание гимнастики само появляется))) Вы ведь читаете, поддерживаете меня и может быть даже что-то присоветуете, если есть необходимость. Это очень помогает, правда-правда ;). Спасибо!
-
Вы даёте большую поддержку и вдохновляете делать гимнастику. Для меня это оказалось лучше, чем делать напоминания в ежедневники или телефоне.
согласна
-
Всё чаще и чаще ловлю себя на том, что я постоянно куда-то спешу, проявляю нетерпение, подгоняю себя и других. Часто даже нервничаю, когда окружающие медлят в разговоре или в действиях. А ещё часто иду слишком быстро и двигаюсь вообще, даже иногда голова кругом идёт. Странно, ведь раньше я была очень медлительная, всё время куда-то опаздывала. Сейчас же есть возможность не спешить, замедлиться, но меня несёт куда-то... Только когда начинаю увлечённо заниматься любимым делом, останавливаюсь и с головой окунаюсь в процесс, становлюсь более спокойной.
Что это со мной? Куда я так спешу? Даже уже устала от этого нескончаемого бешеного движения. Хочу расслабленности и немного спокойствия. Нет, конечно, раз это происходит, значит так нужно и надо искать другие пути покоя и восстановления сил или может это знак того, что надо найти причину моей суетливости? Однако, я вчера так устала, что к вечеру у меня даже температура поднялась и давление подскочило... Лежала безвольной тряпочкой. В чувства меня привели 5 кружек свежего горячего чая с лимоном и мёдом, 20 минут душа и комплекс РЗ. Пока не сделала гимнастику, температура не спадала (хоть она и не высокая была, но меня знобило и была жуткая слабость).
В общем, процесс идёт. Вопрос только в том в каком направлении? Куда, к чему это всё меня приведёт? Время покажет...
-
У меня тёмная полоса. Постоянно отслеживаю, как мои мысли зависят от моего самочувствия и никак не наоборот. Это тяжело, ведь несмотря на видимое облегчение, у меня сейчас период обострения многих болячек, но я уже об этом писала и это совсем не интересно, хоть и раздражает ужасно такое состояние...
Лучше поделюсь успехами.
Я наконец-то поправилась! +3 кг это не мало, если учесть, что я до беременности не могла набрать вес и после слишком много скинула и безуспешно пыталась прийти в желанную форму. А тут вдруг такая приятная новость))) Ура!
-
ура)!
-
О, боги! Сколько же негатива от меня идёт!!! Я часто отслеживаю свои эмоции на то или иное событие (относится, в основном, ко взрослым родственникам и соседям) и в 90% случаев моя реакция - негатив и сверхсильный мышечный зажим в области живота, шейного и грудного отдела, а так же лица. И если ещё лицо расслабить не сложно - достаточно просто не ограничивать себя и высказать свои мысли, то с остальными частями тела куда сложнее. Я пыталась просто осознавать, что со мной происходит, смотреть на ситуацию со стороны, но успокоиться и расслабиться не могу. Плакать в последнее время тоже не очень получается, я в этом вопросе стала гораздо более сдержанной, чем раньше. Эх, золотые времена были! Что-то раздражает - покричишь, поплачешь и вроде бы всё прошло... Вроде бы. Если бы это действительно помогало, то я бы точно не имела многих проблем с телом, которые сейчас есть, но похоже, что это - не мой случай. Расслабиться и не обращать внимание или запрещать себе гневаться я не могу. Да и надо ли? Не думаю, что от этого станет легче. Надеюсь только на то, что это временно.
А вот на ребёнка вообще странная реакция у меня. Сейчас период прорезывания зубов, малыш часто хнычет и капризничает, а иногда даже громко-громко орёт и визжит. Когда аналогичная ситуация была с коликами, моя реакция была - психовать, пытаться дать ребёнку грудь (он отказывался, а я настаивала - в итоге ещё больше раздражалась), плакать, когда малыш уснёт. Сейчас же я просто обнимаю его, глажу по голове, пытаюсь баюкать и чувствую, что ничего ему больше не нужно, только быть рядом и сопереживать. Я не испытываю раздражения по поводу него, только грусть и какую-то безысходность в моих попытках помочь. Когда детка, наконец, успокаивается, я ощущаю полную пустоту внутри. И всё.
Ещё один необычный для меня эмоциональный эффект. Меня перестали раздражать некоторые люди, к которым я раньше испытывала сильную неприязнь. Причём, отвращение возникало на пустом месте, в большинстве случаев я даже не могу объяснить, чем же вызваны были эти эмоции. А теперь, слава богам, отпустило. Уффф....
Надо сказать, что на фоне этих странных и сильных эмоций гимнастика идёт очень хорошо. Выбросы получаются очень мощными. Откатов, как в прошлые разы, не наблюдаю.
Может быть, мне это надо зачем-то пережить? Даже не знаю.
-
Мои дорогие, родные грабельки! Вы как обычно всегда рядом. Спасибо вам, что всегда окажетесь в трудную минуту рядом и добъёте меня окончательно!
А это я про что? Про "дружбу" и "друзей".
В детстве у меня было несметное число подружек, ну, как-то так всегда складывалось. Я особо не перебирала, с кем дружить, а с кем нет. Только в очень редких случаях я не общалась с кем-то из знакомых или желающих подружиться, это было какое-то десятое чувство, которое мне говорило, что с этим человеком не стоит общаться, и благодаря нему, мне удалось избежать многих проблем и неприятностей. Со временем количество друзей очень сократилось, но я не отчаивалась - впереди был колледж, универ, работа, танцы и ещё много чего где, конечно же, масса возможностей завести новые знакомства и подружиться. Колледж ожидания оправдал - были и подруги, и друзья, правда, не очень близкие, но общаться с ними было очень здорово и интересно. В это же время я перестала общаться практически со всеми друзьями детства. Банально, но факт - несовпадение интересов стали причиной ссор и пришлось расстаться. С некоторыми мы просто мирно разошлись, опять же, из-за разных жизненных приоритетов и позиций. Далее - универ и работа. Друзей нет, остался только один друг детства. И вот, сегодня мы переписывались в сети (он живёт достаточно далеко) и что вы думаете? Я поняла, что с этим человеком нас больше ничто не связывает. НИЧТО НЕ СВЯЗЫВАЕТ. Как так? Столько лет рядом, делились самым сокровенным и тут вдруг - мы совершенно разные, и общаться, по большому счёту, не о чем, только разве о погоде...
Чувствую себя очень одиноко. Семья здесь не в счёт, ведь общение с человеком, с которым ты не связан родственными узами - это нечто другое. Вы как одно целое, но совершенно разные, идеально дополняете друг друга, понимаете без слов и при этом никто никому ничего не должен, каждый из вас - отдельная целостная личность, а ваше общение - это прекрасная возможность испытать другие эмоции, здорово пообщаться и всё такое.
Снова пустота.
-
Варвара, я Вас понимаю. Где-то недавно встретила такую формулировку. когда отношения с кем-то заканчиваются - узор закончен. Бывает, что просто дороги расходятся и узор закончен.
Может имеет смысл внутренне развернуться в сторону поиска друзей-единомышленников, с которыми на одной волне.
* я так делаю.
-
Может имеет смысл внутренне развернуться в сторону поиска друзей-единомышленников, с которыми на одной волне.
* я так делаю.
Как это?
-
Может имеет смысл внутренне развернуться в сторону поиска друзей-единомышленников, с которыми на одной волне.
* я так делаю.
Как это?
задать намерение и держать его в поле своего внимания, обычно как-то ситуация начинает разворачиваться, иногда сразу, чаще через какое-то время
-
задать намерение и держать его в поле своего внимания, обычно как-то ситуация начинает разворачиваться, иногда сразу, чаще через какое-то время
вроде понятно, но хочется уточнить "задать намерение" - это в уме? подумать?
-
Варвара, я Вас понимаю. Где-то недавно встретила такую формулировку. когда отношения с кем-то заканчиваются - узор закончен. Бывает, что просто дороги расходятся и узор закончен.
Может имеет смысл внутренне развернуться в сторону поиска друзей-единомышленников, с которыми на одной волне.
* я так делаю.
Вот, кстати, очень может быть. Да, искать не по каким-то внешним проявлениям, как раньше (учёба, колледж и прочее), а по духу и образу мысли.
Спасибо за идею! Буду пробовать)))
-
Кажется, я раскрыла для себя собственную тайну, узнала то, что давно от себя скрывала (не специально, конечно). По крайней мере, чувства именно такие.
Немного предыстории.
Уже лет 5-7, как болит правая часть тела: рука с лопаткой и ключицей, бок с частью живота и спины, лимфоузлы увеличены,поясницу простужаю именно с правой стороны, даже стопа правая болит. Особенно беспокоил живот. Уж я к каким врачам не обращалась, чего только они не исследовали и не назначали, но результата не было и нет. Главное то, что я не могла найти причину этих, порой, адских болей. А вчера сижу, пью чай и меня осенило - КАК я сижу? А вот как на рисунке, только вдобавок ещё спина сгорблена и опираюсь не на левую, а на правую руку на стол. И это я так сижу на стуле (!) Да, тот ещё видок.
(https://z-1-scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xpf1/v/t1.0-9/12208474_137851923241526_619876007637307585_n.jpg?oh=e80f65db88190473209d63b4d7d5344f&oe=56AEE49A)
Я так сижу при любом удобном случае и не замечаю, вот просто села и сразу приняла такую позу (на работе или в общественном месте я так, конечно, не сижу, но вот дома или в гостях у близких почти всегда). Даже в детстве я так сидела, лет с 9, наверно. Помню даже бабушка меня ругала и требовала сесть нормально, а на мои отговорки, что мне и так удобно отвечала, что это вредно и вообще "вырастишь - "спасибо" скажешь". Были времена.... Я, конечно, её не слушала, так сидела и сижу уже столько лет, а теперь расхлёбываю. Интересен тот факт, что сложилась эта привычка, похоже, после очень сильного стресса и ещё то, что именно с бабушкой, которая делала замечания, у меня сейчас очень сложные взаимоотношения.
***
Перечитала. Я даже не думала, что мои мысли развернутся в последнее предложение. Это ещё одно открытие. Буду думать эту мысль.
-
задать намерение и держать его в поле своего внимания, обычно как-то ситуация начинает разворачиваться, иногда сразу, чаще через какое-то время
вроде понятно, но хочется уточнить "задать намерение" - это в уме? подумать?
вот же вопрос ты задала, Кристина)
я не могу сказать, что это подумать, скорее запустить внутрь себя это намерение, но здесь важно, чтобы оно было конструктивным и хотеть его не головой, а сутью своей
или если в данный момент конструктивное намерение создать сложно, то также можно запустить трансформацию чего-либо неподъёмного в данный момент - хочу раскрыть что-то в себе, или осознать чего мне не хватает для раскрытия чего-либо
так понятнее?
-
Катя,о, да! Сейчас всё понятно. Спасибо.
-
Кажется, я раскрыла для себя собственную тайну, узнала то, что давно от себя скрывала (не специально, конечно). По крайней мере, чувства именно такие.
Немного предыстории.
Уже лет 5-7, как болит правая часть тела: рука с лопаткой и ключицей, бок с частью живота и спины, лимфоузлы увеличены,поясницу простужаю именно с правой стороны, даже стопа правая болит. Особенно беспокоил живот. Уж я к каким врачам не обращалась, чего только они не исследовали и не назначали, но результата не было и нет. Главное то, что я не могла найти причину этих, порой, адских болей. А вчера сижу, пью чай и меня осенило - КАК я сижу? А вот как на рисунке, только вдобавок ещё спина сгорблена и опираюсь не на левую, а на правую руку на стол. И это я так сижу на стуле (!) Да, тот ещё видок.
(https://z-1-scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xpf1/v/t1.0-9/12208474_137851923241526_619876007637307585_n.jpg?oh=e80f65db88190473209d63b4d7d5344f&oe=56AEE49A)
Я так сижу при любом удобном случае и не замечаю, вот просто села и сразу приняла такую позу (на работе или в общественном месте я так, конечно, не сижу, но вот дома или в гостях у близких почти всегда). Даже в детстве я так сидела, лет с 9, наверно. Помню даже бабушка меня ругала и требовала сесть нормально, а на мои отговорки, что мне и так удобно отвечала, что это вредно и вообще "вырастишь - "спасибо" скажешь". Были времена.... Я, конечно, её не слушала, так сидела и сижу уже столько лет, а теперь расхлёбываю. Интересен тот факт, что сложилась эта привычка, похоже, после очень сильного стресса и ещё то, что именно с бабушкой, которая делала замечания, у меня сейчас очень сложные взаимоотношения.
***
Перечитала. Я даже не думала, что мои мысли развернутся в последнее предложение. Это ещё одно открытие. Буду думать эту мысль.
С ума сойти, это был настолько привычный телесный зажим, что я столько лет не замечала. Мне было удобно. Просто открытие вселенских масштабов - услышать себя и почувствовать.
-
Месяц гимнастики. Краткие итоги:
1) выпал непростой комплекс, прорабатываются все мышца и органы, которые меня когда-либо серьезно беспокоили. Всё тело хрустит, постоянно что-нибудь тянет и случаются обострения, но я пока держусь... Очищение же.
2) разбиралась с териотоксикозом, много чего прояснилось, так например, одной из причин стало то, что я молчала, когда стоило говорить, и улыбалась, где надо было плакать. Словом, шла против себя. Пришла к тому, что мои очень высокие гормоны стали очень низкими... Ничего не стану утверждать, но мне кажется, что гимнастика может усиливать действие препаратов которые я принимаю. Иначе за такой короткий срок не добилась бы я таких серьёзных результатов.
3) очень злилась на всех и на себя, говорила ужасные вещи и ругалась. В итоге пошла в храм, поставила свечи, поплакала и помолилась. Как будто отпустило. Время покажет.
4) снова начались скачки давления и тахикардия. Никто из докторов ничего не находит, советуют пить успокоительное. Но разве так бывает, чтобы здоровая молодая женщина просыпалась в холодном поту в 3 часа ночи в лихорадке? В чём причина? Пока что ответа нет.
5) пришли первые месячные после родов. Вообще никаких ощущений. Как пришли, так и ушли, я почти не заметила.
6) несмотря на повышенную агрессию, стала гораздо спокойнее. Очень радует.
7) возобновились боли в правом боку. Я об этом писала. Причина на физическом уровне - неправильно сидела, эмоциональную так толком и не нашла. В процессе поисков.
8) живот стал более округлым, немного выдался вперёд, выглядит красиво. Один день даже удалось его хорошо расслабить, но больше пока что не получается, всё равно немного зажат и напряжён.
-
4) снова начались скачки давления и тахикардия. Никто из докторов ничего не находит, советуют пить успокоительное. Но разве так бывает, чтобы здоровая молодая женщина просыпалась в холодном поту в 3 часа ночи в лихорадке? В чём причина? Пока что ответа нет.
может дело в приеме гормонов?
-
4) снова начались скачки давления и тахикардия. Никто из докторов ничего не находит, советуют пить успокоительное. Но разве так бывает, чтобы здоровая молодая женщина просыпалась в холодном поту в 3 часа ночи в лихорадке? В чём причина? Пока что ответа нет.
может дело в приеме гормонов?
Ну, я пью препараты подавляющие выработку гормонов, не сами гормоны. Тоже обсуждала с 2-мя эндокринологами, но обе качают головой, что гормоны мои уже даже немного ниже нормы, значит таких симптомов быть не может, надо искать другую причину.
-
В честь моего маленького праздника (месяц непрерывной гимнастики - для меня великое событие))) выбрала новый комплекс РЗ.
(https://z-1-scontent-ams3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xtf1/v/t1.0-9/10455129_139284006431651_5529368045048016134_n.jpg?oh=e6ef2fdb22c644fa1bfd63e6b5a1909b&oe=56B3C5AD)
И чтобы немного успокоиться, сделала расклад ТАРО
(https://z-1-scontent-bru2-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xpf1/v/t1.0-9/12243104_138757496484302_8113948779452389622_n.jpg?oh=28b793afcceaa3aa235088ca620a3d61&oe=56BB12A5)
Первая карта прям вообще в тему...
-
4) снова начались скачки давления и тахикардия. Никто из докторов ничего не находит, советуют пить успокоительное. Но разве так бывает, чтобы здоровая молодая женщина просыпалась в холодном поту в 3 часа ночи в лихорадке? В чём причина? Пока что ответа нет.
может дело в приеме гормонов?
Ну, я пью препараты подавляющие выработку гормонов, не сами гормоны. Тоже обсуждала с 2-мя эндокринологами, но обе качают головой, что гормоны мои уже даже немного ниже нормы, значит таких симптомов быть не может, надо искать другую причину.
Варвара, а напомните, пожалуйста, по какому поводу принимаете препараты подавляющие выработку гормонов?
-
4) снова начались скачки давления и тахикардия. Никто из докторов ничего не находит, советуют пить успокоительное. Но разве так бывает, чтобы здоровая молодая женщина просыпалась в холодном поту в 3 часа ночи в лихорадке? В чём причина? Пока что ответа нет.
может дело в приеме гормонов?
Ну, я пью препараты подавляющие выработку гормонов, не сами гормоны. Тоже обсуждала с 2-мя эндокринологами, но обе качают головой, что гормоны мои уже даже немного ниже нормы, значит таких симптомов быть не может, надо искать другую причину.
Варвара, а напомните, пожалуйста, по какому поводу принимаете препараты подавляющие выработку гормонов?
По поводу териотоксикоза - повышенная выработка гормонов щитовидной железы, сама щитовидная железа также увеличена. Именно тогда, 3 месяца назад, когда всё это обнаружилось, у меня да, действительно было постоянно учащённое сердцебиение (до 120 уд.), а высокое давление (240/90) с приступами дрожи случались редко. Когда начала лечение и гормоны пришли более-менее в ному, все это прошло. Уже почти 2 месяца ничего подобного не было, а тут вдруг снова началось, с той лишь разницей, что случается это приступами, в основном среди ночи я просыпаюсь от того, что дрожу и сердце колотится, меряю давление - около 130/90 (я вообще гипотоник, чувствую себя нормально при 110/60).
-
Начала делать новый комплекс.
Первые ощущения - ой, как всё легко и просто! А потом попробовала сделать осмысленно. Не так-то и просто оказалось)) В С5 и В5 почему-то не могу удержать равновесие, В7 тоже штормит. В общем, работать есть над чем. Месяц обещает быть интересным ;)
-
В последние несколько дней просто знаки за знаками - нужно разбираться со своими мыслями и эмоциями. Об этом говорят родственники и врачи, постоянно попадаются статьи и книги на эту тему. А сегодняшний пост про то, как Екатерина Ганина помогла некой Ирине для меня стал решающим - он появился на всех ресурсах и это уже нельзя игнорировать. Видимо время пришло наводить порядок не только в своём доме, но и в голове. Хватит игнорировать знаки, которые посылает пространство/Вселенная/Бог или кто там ещё.
Делать громких заявлений не хочу. Хочу только, наконец, разобраться со своими процессами, ведь как оказалось, кроме меня это никто не сделает.
-
Вытянула же себе комплекс с запросом на осознание причин болезней и исцеление. Выпали упражнения:
В1, Н9, В7, Н2, С6, В6, В3.
Когда вытянула комплекс, задумалась, а может ли быть, что каждое упражнение для чего-то? Ну, там одно от головных болей, а другое - для ясного ума. Сразу пришла аналогия про мёд. Недавно была на рынке, а там мёду - видимо-невидимо! Сортов 100, наверно. Подхожу, выбираю, и слышу как одна дамочка говорит: " А этот от чего? От почек? А этот - для желудка? А от запоров есть? Мне бы ещё тот, что при бронхите помогает". И тут голос: " Мадам, весь мёд лечебный. Не может он исцелять только один орган, берите тот, который больше по вкусу, не ошибётесь". А ведь и правда, как можно лечить что-то одно так, чтобы не оказывало действие на другое? Вот и про упражнения поняла, что они для меня, как мёд - оздоравливают организм весь целиком и не надо искать скрытых смыслов и пытаться исцелять что-то одно.
-
Целый день льёт дождь... На улицу хоть не выходи.
Чувствую себя запертой в доме, как в темнице. Да, даже электричество на несколько часов сегодня отключали, а в сочетании с грозой - то ещё зрелище.
Наконец, решилась на одну штуку. Давно где-то читала, что если человек чем-то болен и никак не может вылечиться, нужно сжечь его нательную рубашку и якобы болезнь отступит. У меня как раз есть подходящая рубашка, столько боли и болезней в ней пережила... Не счесть! А ещё всё время в одном и том же месте рвётся, я уже замучилась штопать. В общем, сожгла я её сегодня и пепел закопала. На душе, по крайней мере, полегчало.
-
Вчера было много боли. Боли и слёз. Пришло осознание того, что я не супервумен и мне что-то может быть не под силу. Пришлось, наконец, признать тот факт, что мне нужен отдых. Да, сейчас такое время не когда надо руки опустить и ничего не делать, а расслабиться и заняться чем-то другим. Попросить помощи, в конце-концов, у тех, кто сильнее, у кого больше энергии и есть рвение потратить её на то, с чем я не справляюсь. А я? А что я . Похоже, надо копить собственную энергию, искать ресурсы восстановления и пополнения, иначе перегорю и всё...
-
Не писАла уже несколько дней. Нужно было помолчать, подумать.
Шестой день выполняю комплекс, который вытянула с запросом. Сейчас занимаюсь только днём - гимнастика очень бодрит (а первое время я хорошо после неё засыпала).
Стали происходить такие ситуации в жизни, что нужно принимать решение ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС. Это для меня очень ново, совершенно не даёт возможности подумать над смыслом жизни и тщетности бытия (ха-ха-ха).
Приходится принять тот факт, что всё, что происходит (или нет) - к лучшему. Даже если кажется, что это не так, в конце концов, всё к лучшему. Это хотя бы помогает немного поднять настроение и не накручивать ещё мрачных мыслей, от которых у меня бОльшая часть всех проблем.
Во всю занялась рукоделием. Просто жить без этого не могу, мой маленький кружевной антидепрессант - вязание)))
Пришла к тому, что дела не могут быть мужскими и женскими. Ну, не получается у меня, чтобы я по дому всё делала (пироги, там, стряпала, уют-тепло создавала), а муж исключительно на работу ходил и деньги зарабатывал. Как оказалось, это не надо ни мне, ни ему. Такая игра в "мужское-женское" уже надоела обоим и обоих друг в друге ужасно раздражает нежелание принимать ответственные решения и отсутствие собственного мнения в некоторых вопросах.
Кстати, на фоне "мужского-женского" встал вопрос о том, кто сколько делает для семьи. Как оказалось, не всегда есть возможность (да и потребность) делать что-то равнозначное, например, я сегодня ужин готовлю, а ты моешь посуду и выносишь мусор. Нет, это тоже оказалось ненужной иллюзией. Когда у одного больше энергии, он её больше и тратит на благо семьи, со временем у второго будет больше сил и, соответственно, второй станет больше отдавать. Вопрос времени. И желания. Если энергия/силы имеется, а желание отсутствует напрочь, то назревает серьёзный разговор или ссора, но это уже по обстоятельствам.
Как-то так :)
-
4) снова начались скачки давления и тахикардия. Никто из докторов ничего не находит, советуют пить успокоительное. Но разве так бывает, чтобы здоровая молодая женщина просыпалась в холодном поту в 3 часа ночи в лихорадке? В чём причина? Пока что ответа нет.
может дело в приеме гормонов?
Да, действительно, я пью гормоны. Блин, только сейчас дошло. Печально... В последнее время чувствую себя какой-то малообразованной, некомпетентной во многих вопросах.
Правда выяснилось, что проблема была, возможно, и в гормонах, но в основном в моей чрезмерной эмоциональности.
Екатерина, спасибо Вам за этот вопрос.
-
Пришла к тому, что дела не могут быть мужскими и женскими.
Ой, как здорово! Нечто такое же во мне тоже кружится, всё не успеваю написать.
-
4) снова начались скачки давления и тахикардия. Никто из докторов ничего не находит, советуют пить успокоительное. Но разве так бывает, чтобы здоровая молодая женщина просыпалась в холодном поту в 3 часа ночи в лихорадке? В чём причина? Пока что ответа нет.
может дело в приеме гормонов?
Да, действительно, я пью гормоны. Блин, только сейчас дошло. Печально... В последнее время чувствую себя какой-то малообразованной, некомпетентной во многих вопросах.
Правда выяснилось, что проблема была, возможно, и в гормонах, но в основном в моей чрезмерной эмоциональности.
Екатерина, спасибо Вам за этот вопрос.
Варвара, на здоровье.
Я удивляюсь часто, как большое количество людей принимают какие-либо препараты или терпят хронический насморк, кашель, боли при КД или в спине и пояснице и много чего другого терпят, считают при этом себя здоровыми и не предпринимают ничего для изменения ситуации в корне. Любые усилия для Исцеления себя в корне менее энергозатратны в результате, чем постоянное терпение, которое не всегда осознаётся, но изматывает организм, прием таблеток, делание гимнастик, и, конечно, осознание причины, приведшей к болезни.
-
Пришла к тому, что дела не могут быть мужскими и женскими. Ну, не получается у меня, чтобы я по дому всё делала (пироги, там, стряпала, уют-тепло создавала), а муж исключительно на работу ходил и деньги зарабатывал. Как оказалось, это не надо ни мне, ни ему. Такая игра в "мужское-женское" уже надоела обоим и обоих друг в друге ужасно раздражает нежелание принимать ответственные решения и отсутствие собственного мнения в некоторых вопросах.
Кстати, на фоне "мужского-женского" встал вопрос о том, кто сколько делает для семьи. Как оказалось, не всегда есть возможность (да и потребность) делать что-то равнозначное, например, я сегодня ужин готовлю, а ты моешь посуду и выносишь мусор. Нет, это тоже оказалось ненужной иллюзией. Когда у одного больше энергии, он её больше и тратит на благо семьи, со временем у второго будет больше сил и, соответственно, второй станет больше отдавать. Вопрос времени. И желания.
Варвара, как хорошо, что вы это выписали. У меня самой давно зреют такие мысли. Что не может женщина, чтобы быть "женщиной" заниматься только некими "женскими" делами и никакими другими - а иначе фу-фу-фу, какая ж она женщина. (А мужчина - соответственно только "мужскими"). Но не могла до конца сформулировать я мысль. Крутилось, что есть просто здоровые физически и эмоционально люди, каждый из которых крепко стоит на своих ногах, являются более или менее цельными личностями, и они могут взаимодействовать в паре - как непрекращающийся перетекающий танец, который строится на обоюдном согласии и согласовании. Ведь бывает и женщина устала и заболеет. И мужчина - не работает, кризис там, еще чего.
Только я думала, что такое в паре - это идеал недостижимый. Но слава Богу, что можно к нему стремиться и приближаться)))
Спасибо!
Можно я к себе в дневник это все утащу?
-
Пришла к тому, что дела не могут быть мужскими и женскими. Ну, не получается у меня, чтобы я по дому всё делала (пироги, там, стряпала, уют-тепло создавала), а муж исключительно на работу ходил и деньги зарабатывал. Как оказалось, это не надо ни мне, ни ему. Такая игра в "мужское-женское" уже надоела обоим и обоих друг в друге ужасно раздражает нежелание принимать ответственные решения и отсутствие собственного мнения в некоторых вопросах.
Кстати, на фоне "мужского-женского" встал вопрос о том, кто сколько делает для семьи. Как оказалось, не всегда есть возможность (да и потребность) делать что-то равнозначное, например, я сегодня ужин готовлю, а ты моешь посуду и выносишь мусор. Нет, это тоже оказалось ненужной иллюзией. Когда у одного больше энергии, он её больше и тратит на благо семьи, со временем у второго будет больше сил и, соответственно, второй станет больше отдавать. Вопрос времени. И желания.
Варвара, как хорошо, что вы это выписали. У меня самой давно зреют такие мысли. Что не может женщина, чтобы быть "женщиной" заниматься только некими "женскими" делами и никакими другими - а иначе фу-фу-фу, какая ж она женщина. (А мужчина - соответственно только "мужскими"). Но не могла до конца сформулировать я мысль. Крутилось, что есть просто здоровые физически и эмоционально люди, каждый из которых крепко стоит на своих ногах, являются более или менее цельными личностями, и они могут взаимодействовать в паре - как непрекращающийся перетекающий танец, который строится на обоюдном согласии и согласовании. Ведь бывает и женщина устала и заболеет. И мужчина - не работает, кризис там, еще чего.
Только я думала, что такое в паре - это идеал недостижимый. Но слава Богу, что можно к нему стремиться и приближаться)))
Спасибо!
Можно я к себе в дневник это все утащу?
Всегда пожалуйста!
Конечно, берите)) Пользуйтесь на здоровье))
-
Да уж... Этот месяц совсем не такой, как предыдущий - нет той эйфории от занятий, нет желания писАть что-то постоянно в дневник, не чувствую таких глобальных изменений.
Всё тело болит и ноет, все суставы хрустят. О, ещё обострились мои давно-давно забытые болячки - головные боли (уже около 1,5 лет не было головных болей "без причины"), молочница (о ней я не вспоминала уже месяцев 8 ) и мой проблемный желчный (последнее обострение было около 2-х лет назад). И ладно бы если всё это постепенно приходило, так нет же - нате всё и сразу. Кошмарище...
Но надо сказать, что при таком отвратном самочувствие я не бросила гимнастику - ежедневно делаю комплекс, но меняю его почти каждую неделю. Помогает, да, но почему-то не на долго...
Хотя я ведь и не подозревала, что вообще можно чем-то регулярно заниматься - я по натуре своей человек увлекающийся, но совершенно не усидчивый, не люблю однообразия, поэтому заниматься чем-то долго просто не могу, а тем более, если эта практика требует ежедневного выполнения. Надо же, гимнастика не превращается в рутину. Я тут как-то видео нашла в Интернете, где девушка показывает комплекс упражнений для красивой фигуры и называет это видео "Моя ежедневная рутина...". Вот я бы так не смогла. Когда для меня что-то становится обязательно-однообразно-неинтересно-безысходным, я это дело быстро бросаю, не могу так издеваться над собой.
Не знаю, конечно, на долго ли меня хватит с такими "эффектами", но что-то мне подсказывает - это надо просто пережить. Нет, я не обвиняю гимнастику в том, что проявились такие старые болячки и даже подозреваю, что причина совсем в другом и это просто совпадение, но руки опускаются... А тело упорно требует практики. Даже не получается: "Ой, а я забыла сегодня сделать гимнастику", обязательно что-то где-то потянет и волей-неволей пойду заниматься...
Хотя, конечно, гимнастика мне нравится, правда. Она такая мягкая и плавная, естественная и... родная. Она согревает (да-да, у меня проблема - конечности мёрзнут постоянно, а во время гимнастики сразу согреваюсь), оживляет и дарит покой. А сколько энергии! Иногда чувствую себя тем зайчиком из рекламы: "Работает до 10 раз дольше" ;D Мне нравится )))
-
Снова бессонница... Знаю ведь, что вставать в пять утра, что днём надо быть бодрой и полной сил, а из-за этих полуночных бдений я буду снова выжатым лимоном. Конечно, утром сделаю гимнастику - и я энерджайзер, но к вечеру опять вымотаюсь... Эх, здорово было бы лучше контролировать свою жизнь и сон в частности)))
-
а почему вставать в 5 утра?
-
а почему вставать в 5 утра?
Ребёнка надо кормить. Потом, конечно, снова можно поспать, но иногда не получается(((
-
эм.. все равно непонятно. а почему в 5?
-
эм.. все равно непонятно. а почему в 5?
Ну, ребёнок маленький (7 месяцев), просыпается в 5 утра и требует еды. Он на ИВ, поэтому мне нужно встать, приготовить смесь и покормить. За это время сон у меня обычно проходит.
-
ааа...
ну тогда бессоница вполне объяснима
а что с нянями?) только вчера выкладывали мою статью на эту тему
-
ааа...
ну тогда бессоница вполне объяснима
а что с нянями?) только вчера выкладывали мою статью на эту тему
Да, статья очень хорошая))
Няни у нас присутствуют в виде бабушки по выходным (если бабушка к нам приезжает) или круглосуточно (это если мы к ней в гости приезжаем), а так же в виде папы, с которым у нас посменные ночные дежурства-кормления. Пока что так))
-
Просто, наверно, надо подождать. Кроха подрастёт, ночные вставания уйдут (ну, мне бы хотелось в это верить))) и спать стану крепче и спокойнее. Наверно))
-
а есть организованное время для себя?
побыть с собой и поделать того, чего самой сейчас хочется?
-
а есть организованное время для себя?
побыть с собой и поделать того, чего самой сейчас хочется?
Да, это около 1 часа в день по вечерам, когда муж приходит с работы может заняться ребёнком. Правда, делать то, что хочется в это время не всегда получается. Если там помедитировать или просто поваляться, заняться рукоделием - это пожалуйста, а вот если хочется ходить на танцы (я трайблом занималась до беременности), то это пока никак не получается, но тут не только вопрос времени, а ещё и денег, которых не всегда хватает.
-
Какой невозможно долгий декабрь...
После консультации по психосоматике у Екатерины Ганиной у меня целую неделю был прилив сил и энергии. Я в это время не делала гимнастику, но стояла в базовых. Сейчас вернулась к упражнениям и тут снова полезло - простуды, головные боли и прочие "прелести".
Меж тем, 14 декабря я встретила 2 месяца непрерывной гимнастики. Сейчас подвести итоги не могу, да и не вижу смысла повторяться - я уже о многом написАла раньше. Пока идёт очищение и перестройка организма. Осознала необходимость показаться кому-то из инструкторов и поправить-таки технику, но это уже в следующем году (внесём в планы на новый год).
-
Сохраню себе отзыв о консультации по психосоматике.
Екатерина, здравствуйте!
Собралась с мыслями, чтобы написАть небольшой отзыв о консультации.
Благодарю Вас, что помогли разобраться с некоторыми моими проблемами и дали направление, куда двигаться дальше.
На самой консультации было страшно взглянуть на себя и признать что да, это я, я могу быть трусливой, ленивой или какой-то там ещё. Я всегда избегала мыслей на эту тему, отворачивалась от такой себя - это же неприятно. Сейчас я более-менее спокойно признаю, что бываю весьма разной и ничего пока с этим больше не делаю. Учусь просто давать себе право на ошибку. Для меня вообще было каким-то открытием, что все мы - люди и можем делать что-то не так, ошибаться.
Немного о приятных эффектах (совпадения? Не думаю.) Сразу после неё я стала хорошо спать. Для меня это великое достижение, потому что последние года 1,5 – 2 я стабильно просыпалась в 3 часа ночи без видимых причин. Что меня будило? Понятия не имею. Теперь уже неделю я сплю спокойно, иногда, конечно, просыпаюсь, но в разное время и на это будет причина. Я высыпаюсь. На следующий день после консультации отпустило поясницу. Я понятия не имею, как связан мой запрос про щитовидку и поясница, которая адски болела больше недели и ничего не помогало.
А ещё я очень удивилась, когда перечитала свои ответы на консультации и те, что получились, когда я сама отвечала на те же вопросы. Они совершенно разные. Когда я отвечала сама, то не особо слушала себя, меня несло вперёд, и ответы получились поверхностные, а с Вашей помощью удалось взглянуть гораздо глубже, остановиться и, наконец, услышать своё тело.
-
Варвара, спасибо за отзыв!
-
Katerina Ganina, Вам огромная благодарность за помощь))
-
а на здоровье :D !
-
Вот и новый календарный год... Сколько ожиданий, сколько планов и событий впереди!
Интересно год начался. Обычно днём 31 декабря я пишу-звоню всем друзьям и родственникам, поздравляю с наступающим праздником, но в этом году не получилось. Обидно. Однако самое обидное, что никто обо мне не вспомнил и не поздравил, кроме тех людей, с кем Новый год встречали. Получается, что я особо-то никому не нужна, меня даже из вежливости не надо поздравлять. Погрустила-погрустила я об этом, а потом подумала, что и хорошо, больше не надо строить иллюзий, нет у меня друзей. Да, поздравления - это для многих простая формальность и мелочь, но это же не в первый раз. Меня вообще мало кто когда с какими праздниками поздравляет, точнее, никто не поздравляет, кроме ближайших родственников. Конечно, никто мне не обязан. И я никому ничем не обязана. Такое облегчение сразу наступило! Я почему-то раньше думала, что всем вокруг должна помогать, быть услужливой, вежливой и теперь даже странно, что я сама по себе, ничего никому не должна.
О, от таких мыслей просто голова кругом и так легко на душе))))
-
Не хочу писАть опять про болезни и негатив. Так надоело плакаться и страдать. Боже, когда это изменится?! Когда же я, наконец-то, почувствую себя здоровой?
Сейчас вытянула 2 комплекса: один из 3-х упражнений, чтобы делать когда совсем плохо и сил нет, а второй из 7-ми, чтобы заниматься когда отпускает.
А ещё сны стали просто кошмарными. Я не знаю, как с ними справиться. С каждым днём всё страшнее/труднее засыпать, опять часто просыпаюсь и долго ворочаюсь.
-
Варя, поправляйтесь. А как-нибудь телу помогаете помимо гимнастики?
-
Варя, поправляйтесь. А как-нибудь телу помогаете помимо гимнастики?
Екатерина спасибо!
Помимо гимнастики пока что ничего - временные финансовые трудности. Сейчас только гимнастика, травы и книжки из серии "помоги себе сама".
-
Варвара, сил вам!
-
Варвара, поправляйтесь!
-
Татьяна Чиркова, Кристина, спасибо за поддержку!
-
Кажется, кризис миновал. Ну, я надеюсь на это.
В самый пиковый день моей болезни (в классической медицине именуемой ОРВИ) и после начавшегося выздоровления всех остальных домочадцев случился у нас крупный разговор. Это была смесь скандала с признаниями в любви и ненависти... Молнии и гром летели во все стороны, выпустили пар все, всё, что накопилось за прошлый год, кажется, было высказано и выплакано. А потом пили примирительный чай с печеньем.
Удивительно, но на следующий день я проснулась практически здоровой и даже смогла поехать по делам в город, хотя прошлые двое суток не в состоянии была с кровати подняться. У родственников, кстати, после этого прошли последние симптомы болезни. Не уже ли этот скандал так повлиял? А к болезни тогда, получается, привели сдержанные слова и эмоции?
Как бы там ни было, но сейчас все гораздо лучше и спокойнее.
Идём дальше.
-
Я же новый комплекс вытянула, а не записАла. Так вот:
В1, С1, Н3, В6, С9, Н4, Н8.
Столько упражнений с завязью в одном комплексе мне ещё ни разу не попадалось. Оказывается, это очень энергетически мощный элемент. Когда я первый раз сделала завязь в С1 сразу же ощутила нисходящий энергетический поток, по другому я даже не знаю как это назвать. Немного пульсировало в области макушки и ощущение по телу, как вода обтекает - необычно, но очень приятно. Даже в моём "любимом" Н8 было точно такое же ощущение, хотя я обычно только и думаю в нём: "Хоть бы не завалиться!" и падаю на один бок...
-
А у меня сегодня знаменательная дата - 3 месяца непрерывной гимнастики.
Говорят, чтобы приобрести новую привычку, нужно продержаться первые 30 дней - они самые трудные. Но мне труднее всего дался третий месяц - много было разного и в жизни, и по здоровью. Зато теперь какая-то лёгкость наступила.
Самое страшное для меня было ожидание первого женского цикла. Я боялась, что он будет долго устанавливаться после родов (раньше были большие проблемы), но вот уже третий цикл, а организм работает как часы. Я безумно рада и считаю это целиком и полностью заслугой гимнастики))
Конечно, хочется написать, что я вся такая уже нереально красивая, плавная, нежная и женственная, но это не так. Как говорится, какой была, такой и осталась. Но вот интересный эффект - в ситуациях, когда я злюсь, я вижу себя как будто со стороны! Странно. Я совершенно по-другому чувствую свои эмоции, будто они находятся отдельно от меня и есть выбор испытывать их или нет. Я просто осознаю, что вот сейчас могу раскричаться, а могу успокоиться и, скажем, объяснить человеку что меня огорчает. Раньше возмущение так накрывало, что я не могла удержать себя, даже не осознавала, что я говорю, какие эмоции испытываю.
Хочется верить, что я на правильном пути. Я на пути к себе.
-
У меня потрясающее событие - целлюлит исчез.
Я вообще достаточно стройная, даже худая, но последние года 3-4 у меня был этот кошмар. Не могу сказать, что сильно комплексовала, но показаться на пляже без шорт или юбки стеснялась, хотя "корку" было заметно только при ходьбе или беге, когда ноги сильно напрягаются. А вот сегодня гляжу - бёдра совсем ровные. Не поверила, руками пощупала - и действительно всё прошло.
Я лично не сторонница кремов, всяких обёртываний и каких-то спец. упражнений от целлюлита, поэтому не могу ничего придумать, кроме как снова "винить" гимнастику.
-
класс) поздравляю
-
класс) поздравляю
Спасибо)
-
А жизнь живётся, так сказать...
Всё чаще и чаще замечаю, что многие события в моей жизни и в жизни моих предков совпадают, причём иногда до смешного. Приведу простой пример - я и бабушка, моя мама и её бабушка.
Я и бабушка: Воспитывались только матерью, без отца. Закончили ССУЗы. Вышли замуж в 23 года. У мужа с детства проблемы со зрением. В первый год после замужества родился первенец. Ужасный, бескомпромиссный характер. Сильная зависимость от окружающих.
Моя мама и прабабушка: Самостоятельно воспитывали детей. Ранний уход мужа из семьи - больше мужчин в жизни не было. Характер достаточно спокойный, уравновешенный. Жизнь ради детей.
Это только самые простые примеры. Их гораздо больше.
Такое чувство, как будто живём друг за друга через поколение, набиваем одни и те же шишки и ничему не учимся.
Эти безрадостные мысли вылились в жуткую головную боль (уже несколько дней, мало что помогает, даже таблетку выпить пришлось). Решила по практиковать отмаливание предков. Я уже как-то начинала, но буквально на четвёртом колене застряла, поэтому решила попробовать сначала. Очень надеюсь, что в этот раз мне хватит духу дойти до конца. По крайней мере, думаю делать заметки хоть изредка в дневнике, чтобы отслеживать регулярность практики (а что? с гимнастикой ведь помогает))).
Сейчас я снова дошла до четвёртого колена. Делаю по 1-2 подхода в день.
-
А чего мысли безрадостные? Это ж хорошо осознать и выйти уже за пределы беличьего колеса
-
А чего мысли безрадостные? Это ж хорошо осознать и выйти уже за пределы беличьего колеса
Да, хорошо. Просто неприятно осознавать то, что моя жизнь является копией жизни человека, на которого я изо всех сил старалась быть не похожей.
-
Зато больше не будет)
-
Тем временем 14 февраля исполнилось 4 месяца моей регулярной практике РЗ.
Я все чаще замечаю такие вещи, на которые раньше даже внимание не обращала. Например, оказалось,что очень важно не думать о посторонних проблемах во время гимнастики. Как только я начинаю перебирать разные воспоминания, думать о своих проблемах и прочем, сразу начинаю заваливаться во всех упражнениях. Я даже Н1 сделать не могу - теряю равновесие. Вот такие дела.
Ещё пару слов про выброс. Раньше он был таким ярким и красочным, я ощущала его всем телом, а теперь никаких фейерверков - все тихо и спокойно, иногда даже ничего представить не могу, тогда просто стараюсь расслабиться. Но как ни странно, сейчас именно выброс мне и необходим. Если не делаю - всё, от энергии распирает так, что самой потом плохо. Начинаются приступы чистоты, неуёмного желания прыгать-бегать, появляется какое-то нездоровое возбуждение и сильно зажимается живот (прям расслабить никак не могу). Так что не стОит недооценивать выброс))
И ещё. Случилась очень приятная вещь - у меня попа стала потрясающе подтянутой! Постепенно проходит "плоскопопие", которое не покидает меня с тех самых времён, как я бросила лёгкую атлетику. Прям приятно. Муж когда сказал, что моя пятая точка стала гораздо более упругой и округлой, я не поверила, но потом тоже заметила - пришлось даже от некоторых брюк и юбок избавляться, так как совсем в них не влезаю! Кстати, вес при этом не изменился.
-
Вчера получила новый опыт - участие в расстановке заместителем. Хочу некоторые моменты прописАть, пока не забылось.
Я верю, что ничего просто так не случается, на всё есть причина. Так и с расстановкой. Я уже давно хотела поучаствовать замом, но всё время что-то останавливало - то дела, то поспать... Вчера я-таки решилась. Мне несколько раз меняли фигуры, и в каждой я для себя открывала что-то новое. Так странно испытывать чувства, которые тебе не принадлежат. Запомнился тот ужас и одиночество,которое испытывала первая фигура, страх и никому ненужность ребёнка и, наконец, Сила Рода, которая сначала была практически на грани исчезновения, а затем превратилась в огромную реку и накрыла весь Род волной любви и живой энергии.
Так вот, в первых двух фигурах я увидела со стороны кое-что из своей жизни. Особенно это чувство ненужности ребёнка... И ведь сколько раз так случается, что мы делаем для детей всё, чтобы они ни в чём не нуждались, а на самом деле просто с головой уходим в работу и отдаляемся от них. Это было и со мной, и иногда ощущаю на своём малыше. Наверно, теперь часто буду себя ловить на этом и задаваться вопросом:"А действительно ли я это делаю ДЛЯ НЕГО?".
Как-то так....
-
И так, 5 месяцев и 11 дней регулярной практики.
Да, это что-то... Начало чистить так, как раньше не бывало):
В упражнениях (особенно ВМ) штормит. Я просто не могу удержать равновесие, и всё тут! Приходится каждый раз делать выброс, а иногда даже 3 раза - по одному в каждом мире (это уже когда совсем туго).
Всю обсыпало прыщами, просто кошмарище!!! 2 раза было сильное нарушение цикла. Пошла к гинекологу, так она говорит, что гормоны надо пить. Я промолчала (а что тут скажешь?), но делать этого не стала. И так проблем не мало. Сейчас завариваю ромашку с мятой, листья смородины. Как по мне, так это куда полезнее (в данном случае).
Перетрясла все шкафы в квартире - много чего выкинула, много чего раздала. Да я просто Коробочка... Это не мыслимо столько вещей в такой крошечной квартирке иметь! Надо ещё будет зимние вещи разобрать.
И у меня большое достижение - я 2 недели непрерывно в городе. У меня ребёнок - золото, безусловно, но я очень быстро с ним уставала. В деревне когда была, каждый день мечтала, как вечером придёт с работы моя мама, заберёт маленького, а я хоть отдохну. А тут приехала к мужу, и всё сложилось так, что либо "вали в деревню", либо "научись, наконец, сама справляться со своими проблемами". Конечно, муж помогает и с ребёнком, и по дому, но постоянно происходят такие ситуации, что или я беру на себя ответственность и всё будет так, как должно, или я снова безвольная плакса и всё будет как обычно через *опу. Не знаю пока, что из этого выйдет, посмотрим. Но то, что я стала гораздо выносливее и чувствую себя более уверенно - факт.
-
что или я беру на себя ответственность и всё будет так, как должно, или я снова безвольная плакса и всё будет как обычно через *опу. Не знаю пока, что из этого выйдет, посмотрим. Но то, что я стала гораздо выносливее и чувствую себя более уверенно - факт.
Варя, здОрово! Мои поздравления).
-
что или я беру на себя ответственность и всё будет так, как должно, или я снова безвольная плакса и всё будет как обычно через *опу. Не знаю пока, что из этого выйдет, посмотрим. Но то, что я стала гораздо выносливее и чувствую себя более уверенно - факт.
Варя, здОрово! Мои поздравления).
Спасибо))
-
Сегодня новый опыт замствования в расстановке.
Я вдруг вспомнила, что когда впервые узнала о расстановках, подумала: "Ну уж нет! Никогда-никогда!". Я почему-то была уверена, что когда замишь, обязательно нацепляешь на себя чужие сценарии и потом будешь будто связана с этим человеком навсегда. Бред? Возможно. Но я в это искренне верила, а потом благополучно забыла. И знаете что? Я получила новый интересный опыт участия в расстановке. Более того, когда соприкасаешься с душой (?) другого человека, когда начинаешь ощущать его боль, радость, гнев... всю палитру его эмоций, как бы вместе с ним проживаешь его жизнь, в тебе столько всего начинает подниматься и просыпаться, что когда расстановка заканчивается, непременно думаешь: "Бывает же такое. А это меня очень задело. Я что-то почувствовала/вспомнила/подумала". В такие моменты начинаешь видеть со стороны свою жизнь. В расстановке не думаешь о себе. На эти час-полтора ты принадлежишь абстрактной Фn. Но как только всё заканчивается, чувствуешь себя обновлённой, кажется, что узнала что-то очень важное. И ты тоже начинаешь меняться, хоть и по чуть-чуть, но это становится заметно.
Кстати, я не могу "просто читать" старые чужие расстановки. Такое чувство, будто это просто текст из знакомых букв, но совершенно неизвестных слов, я не могу это прочувствовать.
А что касается "подцепить чужие сценарии", я сейчас думаю, что это не возможно. Почему? Не знаю. Просто я в этом уверена и всё.
-
Я вдруг вспомнила, что когда впервые узнала о расстановках, подумала: "Ну уж нет! Никогда-никогда!". Я почему-то была уверена, что когда замишь, обязательно нацепляешь на себя чужие сценарии и потом будешь будто связана с этим человеком навсегда.
))))
мне кажется, такое пишут на каких-то на сайтах.. и тебе откуда-то такое прилетело
по крайней мере, мне такой вопрос регулярно задают)))
-
Я вдруг вспомнила, что когда впервые узнала о расстановках, подумала: "Ну уж нет! Никогда-никогда!". Я почему-то была уверена, что когда замишь, обязательно нацепляешь на себя чужие сценарии и потом будешь будто связана с этим человеком навсегда.
))))
мне кажется, такое пишут на каких-то на сайтах.. и тебе откуда-то такое прилетело
по крайней мере, мне такой вопрос регулярно задают)))
Очень может быть) я уже просто не помню - это было года 3 тому назад, тогда много всяких глупостей было и в голове и вокруг (ну, одно без другого не бывает)) это же сейчас только начинаю понемногу котлеты от мух отделять, а тогда полная каша в голове была)
-
Да, для меня сейчас вот какая аналогия про "нацепить чужие сценарии":
у меня есть друг. однажды он приходит ко мне со своей "ужасно-неразрешимо-трагичной" проблемой и я его выслушиваю, сопереживаю ему, поддерживаю как могу, словом, мы вместе ищем выход из этой ситуации. в итоге проблема начинает разрешаться, он уходит. я остаюсь. от меня не убыло, но я при этом и не взяла себе его проблемы, а просто поддержала его, помогла, но его дела - это его дела, ко мне они не переходят. я остаюсь собой.
-
На днях встретила давнюю знакомую (очень интеллигентную даму почтенного возраста). Поговорили о разном. И тут она мне: "Ты бы волосы-то полечила. Можно косторовым маслом, например, очень помогает. У тебя же такая роскошная коса была!". И тут я задумалась. Блин, как же я себя запустила! Я не помню, когда себе обновки покупала, когда делала что-то только для себя. Я не про то, без чего обойтись нельзя (там хороший шампунь купить, крем или печеньем себя угостить), а про то, что для души - хорошее бельё, платья, уход за собой (и это не ежедневный 10-минутный душ, стандартный крем для рук/ног/лица и прочее), отдых (и да, это не 1,5-часовой забег по универсальным магазинам, пока с ребёнком бабушка сидит).
Короче, я решила и еду на несколько дней на море (ну, норм. жить в 2-х часах езды до моря и бывать там раз в 3 года :-\) в компании любимого мужчины, и ещё очень надеюсь на выходные - хочу хоть что-то новое на весну-лето прикупить, а то все вещи раздала, а замену им до сих пор не приобрела ;)
-
6 месяцев гимнастики.
Для меня это второй очень важный психологический рубеж (первый был в 1 месяц). У меня был небольшой перерыв на 5 дней. Хотелось бы привычно сказать, что "так обстоятельства сложились" или "дел очень много" или что-то ещё, но я стала ужасно честная, поэтому не стану ничего выдумывать - были дни лени. Вообще пропадает постепенно моя любимая привычка находить отговорки, а я и рада - всё меньше хороших возможностей упускаю :)
Сейчас учусь фокусировать "взгляд вперёд" - и физически (оказывается, столько интересного вокруг можно заметить - стоит лишь голову поднять и оглянуться), и ментально (что было, то прошло; берём с собой прошлый опыт и вперёд - в будущее!). Это для меня очень тяжёлая практика, я долго не могла к ней прийти, но когда я, наконец, в гимнастике начала следить за положением головы и взглядом, в обычной жизни тоже начались изменения. Я очень надеюсь, что за этим последует улучшение осанки, но пока это только мечта ::)
-
Ну, вот... съездила я на море. получилось вообще всё не так, как планировала. Наперекосяк :(
Ходили к морю, там ветер был такой, что меня пару раз снесло((
Само море штормит, холодно. Хотела пофотографироваться в гимнастических позах, но получилось так себе (сказывается, конечно и ещё маленький стаж регулярной практики, но и погода свои коррективы тоже внесла).
В общем, выложу для истории. Строго не судите :D
-
(https://scontent-lhr3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xft1/v/t1.0-9/13015240_234382266921824_1003641702344845904_n.jpg?oh=ded900c5b2e81a9e9abdf47943a9ac20&oe=57BCE4B4)
(https://scontent-lhr3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xfp1/v/t1.0-9/12963743_234382286921822_3885544070387878362_n.jpg?oh=df847b3d1b5099041d4666341c2461f2&oe=5771EA9A)
(https://scontent-lhr3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xpa1/v/t1.0-9/13051726_234382290255155_6573703323228858928_n.jpg?oh=0bc44b01054bdd3ac45f876e0b4b0c09&oe=5776BD31)
(https://scontent-lhr3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xpt1/v/t1.0-9/12991095_234382370255147_5093259872562436239_n.jpg?oh=0c2c7342f0fedee6dc81eda15424c1a3&oe=57BEA845)
(https://scontent-lhr3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xlp1/v/t1.0-9/13015272_234382403588477_4314974136818426155_n.jpg?oh=5b8c2b2ed31636c2f76ddf63494e3c13&oe=57787868)
(https://scontent-lhr3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xtf1/v/t1.0-9/13043335_234382420255142_2112019247625865634_n.jpg?oh=f8237d4e8f96b5d0b0830acea6345b89&oe=57B3EB20)
(https://scontent-lhr3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xta1/v/t1.0-9/13001291_234382480255136_1339360598289073062_n.jpg?oh=a76367fb1a387bd9821c6ff83313743b&oe=57B76596)
(https://scontent-lhr3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xta1/v/t1.0-9/12993355_234382533588464_6773271498412130333_n.jpg?oh=9b38e51d29d9d17a473439e39ce4255a&oe=57B4F38F)
(https://scontent-lhr3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xft1/v/t1.0-9/13051697_234382550255129_1081029039539340050_n.jpg?oh=d2692fc998b879dbb5bed3aded86faab&oe=577B68FC)
-
Варя, ну што ты к себе так строга, раскритиковала себя, ещё до того, как кто-то вообще поднял камень с земли чтобы в тебя кинуть, если вообще у кого такие посылы и возникнут).
Мне фото понравились, свежие и солнечные по ощущениям, даже в технику не вглядывалась.
Порадуйся уже тому, что просто выбралась из дома на свежий ветер))), море, солнце, воздух морской....
Умеешь переключаться и порадоваться тому что есть?
*положи, пожалуйста, фото по ресурсам ;)
-
а которое это море?)
-
а которое это море?)
Чёрное)
Это в Анапе, район Джемете.
-
Варя, ну што ты к себе так строга, раскритиковала себя, ещё до того, как кто-то вообще поднял камень с земли чтобы в тебя кинуть, если вообще у кого такие посылы и возникнут).
Мне фото понравились, свежие и солнечные по ощущениям, даже в технику не вглядывалась.
Порадуйся уже тому, что просто выбралась из дома на свежий ветер))), море, солнце, воздух морской....
Умеешь переключаться и порадоваться тому что есть?
*положи, пожалуйста, фото по ресурсам ;)
Ну я это, того... рада, в общем-то))
Там, конечно, хорошо) Хоть и были потом полные уши песка, но впечатлений, конечно, масса))
Это же моя мечта была. На консультации по психосоматике было, что надо очень к морю - вот, наконец, выбралась. Правда, потом как полезло все и физически, и эмоционально... по-позже напишу, эмоции маленько улягутся))
Следующий пункт - поездка в горы (тоже на консультации эта тема всплывала)). Уже друзья во всю зазывают на маёвку. Ну, посмотрим, как сложится)
-
Варвара, атмосферно как, и ветер чувствуется, и воздух и энергия
-
Варвара, атмосферно как, и ветер чувствуется, и воздух и энергия
Верде, спасибо)
Там правда, очень здорово было)) И что самое важное, побережье сейчас совсем пустое. Так привольно и свободно))
-
Ну, вот и накрылась моя долгожданная поездка в горы. А и чёрт с ним!
Как-то даже переживать по этому поводу не хочется. Раньше бы несколько дней переживала такую новость, а сейчас вообще всё равно: не получилось - значит к лучшему ;)
Сейчас период одомашнивания меня)) Хочется сидеть в своём гнёздышке, наводить уют, печь пироги и не выходить в этот огромный мир. Даже как-то странно. Я всегда старалась сбежать подальше из дома, хоть было мало вариантов куда, а теперь такая инертность наступила... Удивительно.
Хотела же про море написать. В общем, поехали мы с любимым на несколько дней отдохнуть (по купону). Ну, всё началось хорошо - милый, чистый номер, очень приветливый персонал, а до моря 5 минут ходьбы расслабленным шагом. Длилось это всё не так долго, как хотелось. Не знаю, то ли чем подотравились, то ли реакция на воду, но прихватило живот у обоих. В результате я опять выслушивала, что со мной он больше не поедет и всё как обычно... Короче, я собрала вещи и сказала, что меня это всё достало и я домой, а если он хочет, может здесь оставаться или уезжать со мной. Поехал со мной. Ну вот когда уже у человека собственное мнение будет? Почему я почти все решения в итоге принимаю? Хотя каждый раз слушаю, что он - мужик и решать будет сам. Где же этот мужик в самый ответственный момент? Почему как я сказала, так всё и происходит? И это не желание мне угодить или не ссориться со мной, а банальное нежелание принять самостоятельное решение и (главное!) настоять на своём. Не знаю, сколько ещё таких случаев будет, прежде чем что-то поменяется. Слова мои пока что не доходят...
-
Вот и горы, и лес свершились... А мой дневник пора переименовать в "Через терни - к звёздам", потому как поездка была не из лёгких и в физическом, и в моральном плане, но как и всегда, после таких событий в душе что-то меняется и ты становится другой, в чем-то мудрее и (надеюсь) лучше.
-
(https://scontent-arn2-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xpt1/v/t1.0-9/13124602_241943956165655_3087760650628672410_n.jpg?oh=a7894fb45fb8d70fb2f7a5138142d1ba&oe=57B17B9F)
(https://scontent-arn2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/13096338_241944086165642_788483728224453936_n.jpg?oh=ae12a092c4faaf01e8a941a151106f2e&oe=57E70EE2)
(https://scontent-arn2-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xtf1/v/t1.0-9/13087583_241943972832320_1217980705519389242_n.jpg?oh=cbe053eef1d82b8404f0e66fdfb94914&oe=57B01635)
(https://scontent-arn2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/13100671_241943966165654_7715092257651782208_n.jpg?oh=d7bafa2128fb8afbf4080528cfff92f8&oe=57A43A97)
-
))
-
И так, семинар по гимнастике состоялся.
Это было непросто, но интересно для меня.
Хочу сделать небольшие заметки про организацию самого семинара.
Дело в том, что раньше я вела семинары, которые являлись частью моих должностных обязанностей на работе, но при этом мне ни разу не доводилось их организовывать - учебный зал всегда доступен (нужно было только даты согласовывать, чтобы не пересечься с другими лекторами), об участниках тоже не приходилось особо заботиться, ведь они сами приходили и просили провести семинар (они изначально были заинтересованы, ведь задачей семинаров было научить их получать прибыль), рекламировать семинары тоже не приходилось (опять же, "сарафанное радио", информация о нас на нашем сайте и сайте партнёров - только успевай обновляй расписание). В общем, всё шло само. Таким образом, опыт организации семинаров стремился к нулю...
Какое-то время назад я спрашивала у Дианы Ибрагимовой не собирается ли она к нам с семинаром, на что она мне ответила: "нет, но если организуете группу, то приеду". Я к такому была не готова - я же не умею, мне же было страшно что-то сделать не так, если решусь организовать семинар и быстренько ретировалась.
Потом случилась консультация по психосоматике у Екатерины Ганиной. Хоть запрос был связан со здоровьем, всплыла опять тема того, что я боюсь ошибаться и брать на себя ответственность. Была затронута тема организации семинара по гимнастике и что надо хотя бы попробовать.
А потом Диана сама предложила организовать семинар. Я очень переживала, но согласилась, честно признавшись, что никогда ничего не организовывала.
Дата семинара была назначена, а я во всю искала подходящий зал. Я планировала объехать йога-студии, танцзалы и прочие подходящие заведения с целью узнать, какие из них можно арендовать. К сожалению, это не очень получилось - ведь я пока что без автомобиля, а с маленьким ребёнком на общественном транспорте не наездишься. Поэтому самым доступным способом для меня стали интернет-сайты, где размещена информация о помещениях, которые сдаются в аренду. Некоторые из них были слишком маленькие, другие - слишком тёмными, третьи находились в такой части города, куда никак не добраться. И все они были очень дорогими... Но в итоге подходящий зал был найден. Ура!
Параллельно с этим, привлекали возможных участниц. По совету Дианы я писАла краснодарским гимнасткам, которые были в основной группе по РЗ. Конечно, ответы были, но так мало. Понятное дело, нужно где-то публиковать анонсы, делать какую-то рекламу, но где? Опять выручила Диана, подсказывала нужные ресурсы, а потом мне самой попалось несколько подходящих, а ещё появился помощник по информационной рассылке. Ах, жаль, что так поздно... Самое интересное было за неделю до семинара, когда выяснилось, что из достаточного списка желающих осталось меньше половины. Почему? Это для меня загадка.
По ходу дел выяснилось, что я вряд ли смогу пойти на семинар - обострились проблемы со здоровьем и оказалось, что в день семинара все, с кем я могла бы оставить ребёнка, будут заняты. Я погоревала-погоревала, а потом успокоилась и так сложилось, что муж сможет побыть с ребёнком при любом раскладе, и со здоровьем всё не так уж плохо, и вообще всё не так уж и плохо.
В общем, семинар состоялся. Да, всё прошло не совсем так, как я ожидала, но для меня самое главное, что семинар состоялся. Это помогло мне в какой-то мере преодолеть себя и свои страхи. А самое приятное для меня было - после семинара подошли две участницы и сказали: "спасибо, что организовала семинар и собрала нас". Знаете, эти слова бесценны. Спасибо всем большое!
-
Варя, с почином!
-
Варя, с почином!
Екатерина, спасибо!
И за консультацию тоже ещё раз спасибо)) События по её результатам, похоже, продолжают разворачиваться..
-
Варя, с почином!
Екатерина, спасибо!
И за консультацию тоже ещё раз спасибо)) События по её результатам, похоже, продолжают разворачиваться..
здОрово!
-
Фото с семинара.
Хотела сделать по-больше, а в итоге получилось только одно.. Но сохраним для истории))
(https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-0/s480x480/13124599_246771292349588_9073227970991924150_n.jpg?oh=c02873311e31fac5b4bc7064c76658ec&oe=5799D165)
-
И так, прошла неделя после семинара. Мысли-эмоции немного улеглись и появились первые результаты.
Это был мой первый опыт участия в семинаре по гимнастике.
Семинар начался с небольшой теоретической части. Мы все знакомились, Диана рассказала о гимнастике и о себе.
Затем была практическая часть. Я занималась регулярно почти 7 месяцев и была уверена, что делаю более-менее правильно, а что не получается - это из-за моих личных физиологических проблем. Так вот, когда на семинаре Диана начала корректировать выполнение упражнений, я с удивлением обнаружила, что некоторые вещи МОГУ делать: могу лучшее поставить руки в верхнем и среднем мире, могу ровнее ставить стопы, могу смотреть прямо в нижнем мире. Конечно, я делаю всё это неидеально, но на семинаре получилось гораздо лучше и я начала верить в свои силы)) Для меня было открытием, что такие небольшие замечания Дианы (подвинуть ногу немного вперёд, чуть больше прогнуться, в базовых положениях немного развести пятки) так меняю ощущения тела в упражнениях - сразу чувствуется, как работают мышцы и гимнастика больше не кажется такой уж простой и лёгкой. А ещё приходит понимание, что за этой лёгкостью, с которой делает упражнения инструктор, стоит действительно большая работа.
В заключении мы поговорили о выбросе и сделали его. Я делала в среднем мире - перед глазами темнело, все мышцы были напряжены... короче, я себя тихо ненавидела и думала встать мой любимый нижний мир. Как хорошо, что я себя пересилила)) Такого яркого и мощного выброса у меня не было очень давно. По телу разливалось тепло, я чувствовала, как в итоге расслабились все мышцы и стало так спокойно и радостно...
В общем, семинар прошёл на одном дыхании.
На следующий день у меня жутко болели все мышцы. Вот прям до слёз(( Пришлось собрать себя с постельки, скинуть на пол, сгенерировать в приложении новый комплекс с мыслями "самый подходящий для меня в ближайшее время" и сделать его. Сразу заметно полегчало)) Теперь это мой комплекс на месяц.
Удивительно, но после семинара у меня разрешилась давняя проблема с моей пожилой бабушкой - отношения более-менее выровнялись, мы начали хотя бы немного общаться. Мне даже полегчало.
А ещё у меня начали хрустеть пальцы на ногах и во время гимнастики, и в обычной жизни. Сначала я даже немного испугалась, а теперь даже привыкла. Ноги в целом стали более расслабленными, а стопы немного расширились, так что придётся обновить немного обувь))
Поразили меня две очень взрослые гимнастки (одной 48 лет, а другой 56), которые были на семинаре. На их примере хорошо видно, что возраст - это всего лишь цифра и не может быть помехой для начала занятий гимнастикой. Они наравне с другими участницами выполняли упражнения и ничуть не уступали более молодым гимнасткам.
-
Кстати, после семинара появился необыкновенный прилив сил и кажется я начинаю осознавать зачем делаю гимнастику)))
-
и кажется я начинаю осознавать зачем делаю гимнастику)))
)))
-
О, хотела же радостью поделиться))
В общем, из-за таблеток от териотоксикоза у меня начались проблемы с желудком. Точнее они и раньше были, но меня особо не беспокоили. Теперь же обострились до такой степени, что я кроме каш и супов без зажарки есть вообще ничего не могла - начинались дикие боли в животе. Ни с того ни с сего появилась непереносимость молочного белка и любых свежих фруктов-овощей. Это, что было 7 месяцев назад до начала гимнастики. Врачи поставили гастрит и панкреатит. Так вот, где-то через 3 месяца после начала регулярной гимнастики я вдруг обнаружила, что иногда могу есть некислые свежие фрукты и твердые сыры. Постепенно я дошла до того, что спокойно ем клубнику, яблоки, шашлык, жареную картошку, копченое мясо, творог, сметану и прочие вкусности, о которых мне рекомендовали забыть на всё время лечения (а это около1,5 - 2 лет).
Я даже не могла представить, что гимнастика работает в этом направлении тоже.
-
а таблетки при этом остались??
-
maryla,те, что от териотоксикоза остались, да. Однако и тут тоже существенный сдвиг - теперь принимаю минимальную дозировку.
А те, что для желудка боль, конечно, снимают, но вот больше ничем не помагают. Так что я их не пью.
-
я про гормоны имела в виду
-
maryla, пока остались
-
понятно
про желудок хорошо!
-
Всё чаще появляется желание что-то делать, куда-то двигаться. Только вот цели пока что нет. Так ежедневные дела какие-то есть, а вот глобальных планов пока нет. Так что я сейчас в пути без цели)) Хотя может в этом есть смысл? Может нужно просто жить и наслаждаться процессом? Вот раньше как было - есть цель, скажем, получить хорошую работу. Для этого ты учишься, защищаешь диплом... Хотя нет, бред какой-то получается, если работа есть какая-то конечная цель. О, кстати вспомнился мне один прелюбопытнейший случай на эту тему, когда мне тётенька психолог пыталась доказать, что цель работы - деньги, а я ей упорно отвечала, что у меня нет интереса тупо зарабатывать деньги без цели куда их приложить. То есть мне чтобы зарабатывать деньги нужна какая-то большая мотивация, чем кучка бумажек. Если, например, есть желание куда-то поехать, но нет средств - я их заработаю, если есть возможность получить моральное удовлетворение от работы - я буду её делать и деньги в этом случае придут. Но если работа вообще не по душе и никаких глобальных планов требующих денег нет, то я не смогу делать такую работу. Тётенька не сумела того понять и к моей великой радости "мы разошлись, как в море корабли".
-
Ох-хох... Мыслей сегодня нескончаемый поток.
Буквально несколько дней назад появилось непонятное желание пообщаться с отцом и роднёй по его линии. Это очень странно. Тут, конечно, не обойтись без предыстории.
Родители поженились через месяц после знакомства после всего лишь 2-х встреч. Жили трудно, много ссорились, в итоге развелись. Потом отец пытался общаться со мной и сестрой, иногда приезжал, с подарками конечно. Дальше произошёл несчастный случай с сестрой, в чём мама винит отца. Но мне было всё равно что она о нём думает и когда исполнилось 18 я поехала к нему. Для меня эта поездка была адом. Это теперь я понимаю, что отец - обычный человек, где-то трусливый, где-то ленивый, со своими странностями, но тогда я этого не знала, а объяснить было не кому. Короче, я слушала каждый день тот бред, который он нёс (столько лет уже прошло, теперь даже не вспомнить, что именно он говорил))), а когда он (человек с ооооочень серьёзными знаниями в области экономики и бух. учёта) задал мне вопрос по экономике, на который я не смогла ответить (хотя я по второй специальности бухгалтер), вышел из себя и наехал на меня с какими-то претензиями, я разревелась и уехала обратно к маме. Поскольку отец оплачивал мою учёбу, я с ним общалась, регулярно получала выговор и скандал за то, что не поздравила его с каким-то там праздником или вовремя не сообщила об оплате учёбы (только теперь понятно, что человек просто хотел, чтобы его замечали, о нём помнили; страшно же в 50 лет остаться совершенно одному - ни семьи, ни друзей), а когда учёба закончилась, я отключила все телефоны, сменила фамилию и поменяла все профили в соц. сетях. Больше с ним я не общаюсь. Я с ужасом вспоминаю, как он со мной общался. Знаю, что в детстве он не испытывал ко мне тёплых чувств - периодически бил, издевался (что-то помню сама, что-то рассказали родственники, а о чём-то сама догадалась по его рассказам). Почему меня к нему так тянет? Это же не нормально, просто издевательство какое-то и больная зависимость. Страшно, конечно. Не знаю пока, что со всем этим делать и куда идти.
Пыталась отмаливать предков. Уже 2 раза начинала сначала, но буксую всего лишь на 4 поколении как раз по линии отца. Может надо просто начать ещё раз именно с этих родственников? Даже не знаю...
Ну вот, чего мне спокойно не жилось? Нет, надо было начать доставать свои скелеты))
-
а расставлялась?
-
Ну вот, чего мне спокойно не жилось? Нет, надо было начать доставать свои скелеты))
так если самой их не достать, так догонят и по лбу дадут))
-
maryla, пока нет. Думаю на счёт расстановки, но пока средств нет.
-
Katerina Ganina, это да))
-
На днях поучаствовала замом в ещё одной расстановке.
Сказать, что она меня поразила - ничего не сказать.
С самого начала, как только Мария написАла, что будет расстановка в 4 вечера, я поняла, что мне НАДО. Ждала с полчетвёртого в чате. Мария спросила, кто будет замить, я откликнулась и тут... тут совершенно неожиданно проснулся мой ребёнок и потребовал к себе. Что же, я пошла. Переодела - накормила - поиграла. Потом начались мультики и ребёнку стало не до меня. Пошла снова в Скайп. Вижу опять сообщение, что нужны ещё замы. Снова откликнулась. И как только я взяла роль, пришли такие знакомые чувства и эмоции, что я была поражена до глубины души. Фигурой оказалась девушка, у которой непростые отношения с родителями и между родителями. Вся ситуация, которая развернулась во время расстановки так напоминала историю из моей жизни, что я до сих пор пребываю в лёгком шоке.
В общем, после этой расстановки меня отпустило по поводу желания пообщаться с моим отцом (о наших непростых отношениях я писАла буквально за день-два до этой расстановки). На душе так легко стало и светло, прямо как у той девушки, чья роль мне досталась.
Конечно, я не прояснила отношения с моим отцом, равно как и не получила ответа, как же мне с ним дальше быть. Но эта расстановка (пусть и чужая) помогла мне посмотреть на ситуацию немного под другим углом и дала возможность расслабиться, позволить моим чувствам просто быть, а потом мня отпустило немного и полегчало.
И всё-таки, расстановки - удивительная вещь. Никогда не знаешь, к чему приведёт, но всегда получаешь какую-то ситуацию касательно собственной жизни. Совпадения? Не думаю ;)
-
Я уже почти месяц не делала записей в дневнике. Наступил такой период, когда ничего ТАКОГО не случается, просто жизнь идёт своим чередом. Нет фейерверков, "очень неожиданных озарений" на фоне гимнастики, просто тихая и спокойная жизнь.
Сейчас чувствую, что наступило время обратить внимание на себя и затишья. Если с затишьем всё более-менее понятно, то вот с остальным пока трудности, а ведь назрело уже немало вопросов, которые дальше трудно откладывать, потому как чувствую, что если подожду ещё немного, то мне это всё выльется в очередную проблему со здоровьем, скорее всего. Я прекрасно понимаю, что вопросы со своим Родом за раз вряд ли решатся, да и с проблемами и установками по жизни за день сложно разобраться, но надо же с чего-то начинать. Уже есть некоторые идеи и имеется симпатичный блокнотик для записей своих мыслей, планов и прочего, так что надо начинать.
Сейчас перечитываю и останавливаюсь на слове "чувствую". Для меня это так необычно, это как что-то такое забытое, что я с трудом вспоминаю. Всё время задаю себе вопрос: "А что я чувствую?" это и по отношению к людям, событиям и просто по жизни. Как я себя чувствую? Почему я это чувствую? Ведь так привычно жить в режиме "всё хорошо" или "всё плохо" и неважно как всё на самом деле, ты просто задаёшь себе одно ощущение и всё, на остальное не обращаешь внимание. А теперь и тело, и душа просто требуют прожить всё, что есть в моей жизни как есть.
-
А у нас дикая жара. В этом году она переносится особенно тяжело - в однокомнатной квартире городской многоэтажки да ещё и с через пень-колоду работающим кондиционером. Красота.
Сейчас одно устойчивое желание - бежать из города подальше. Я даже не откажусь от "домика в деревне" у мамы, но понимаю, что больше нельзя, надо как-то самой справляться. Погостили у неё и хватит, надо своей семьёй жить. В прошлом году мне же муж заявил, что для меня мама важнее, чем он и хотя это логично, ведь она мне так много с малышом помогает, а у мужа нет времени, но ему всё равно очень обидно, что я живу с ней а не с ним. Я сначала была в недоумении, это казалось бредом. Но когда мы пожили месяц втроём без никого, я осознала, какое же это наслаждение, быть только с ними, моими любимыми - с сыночком и мужем, они моя семья. Мама да, тоже семья, но это другое. Моё место рядом с сыном и мужем, нам надо быть вместе, а остальные родственники это конечно хорошо, но по выходным и праздникам.
Идём дальше.
-
Учусь не обращать внимание.
Как и многие молодые мамы часто сталкиваюсь с тем, что "куда же вы, мамаша, смотрите?", "ребёнок без носочков - какой кошмар!", "вы что, малыша угробить хотите?" и всё в таком духе.
Первое время я очень болезненно реагировала, могла грубо ответить или отправить "доброжелателей". Причём с советами ведь лезут не мои родственники, подруги или люди, которым действительно может быть хоть какое-то дело до меня или моего ребёнка, а люди совершенно посторонние, которых, в общем-то, никто не спрашивает. Сегодня вот соседка пыталась меня убедить, что раз с неба три капли дождя упало, надо закутать посильнее и потеплее ребёнка и нестись во весь опор домой, а иначе "ай-ай-ай!". Хочу заметить, что свою невестку эта соседка уже вышколила отменно - ежедневная стирка-уборка обязательны, их маленький ребёнок и все они всегда "тёпленько" одеты, с кучей оберегов "от сглаза и порчи" ну и всё в таком духе. Нет, я не против, каждый живёт по своим правилам, но вот это желание всем подсказать и помочь уже порядком надоело. Почему-то люди с бОльшим рвением пытаются организовать чужую жизнь, чем свою. Это так раздражает.
-
Почти 9 месяцев регулярной практики.
Это большая дата для меня. Я и не представляла, что благодаря гимнастике смогу так увлечься собой, своими желаниями, мыслями, ощущениями. Как-то неожиданно переместился фокус моей жизни с внешнего в глубь меня, в мой внутренний мир.
"15 минут в день для красоты и здоровья" превратились в настоящее увлекательное путешествие на встречу самой себе. Я не знаю, как описАть, но я не просто делаю гимнастику, я исследуют себя и свои возможности, начиная с простого "а смогу ли я сделать это упражнение" и до более интересного "как сосредоточиться на себе?".
Так необычно ::)
Сейчас у меня период принятия себя и окружающих. Стало неинтересно контролировать чужие действия, хотя иногда меня несёт по старой памяти и тогда начинаю раздавать ценные советы и критиковать всех и всё. А потом обязательно либо попадаю в неудобную ситуацию из-за своих слов или ссорюсь с человеком, - в общем, недвусмысленные сигналы мироздания, что хватит, на себя обращать внимание надо.
О, ещё у меня был прекрасный опыт гимнастики под покровом ночи на природе. Это так волшебно! Знойное южное лето. Выйди на улицу вечером, когда солнце уже село. Дует легкий свежый ветер. Небо звёздное-звёздное, даже Млечный путь виден. Растущая Луна ярко освещает старый яблоневый сад. Ты выбираешь место. Снимаешь обувь. И здесь начинается настоящая магия. Дыхание ровное, спокойное - вдох-выдох, вдох-выдох. Аромат спелых яблок, чёрной смородины и роз окутывает с головы до ног и ты растворяешься. Ты уже не "женщина-мать-жена-дочь" и кто-то там ещё, а ты это ты - свободная, лёгкая и естественная. Ты - это Ты настоящая. Ты сливаешься с Природой. Ступни твёрдо стоят на тёплой земле, колени присогнуты, взгляд направлен вперёд к прекрасному ночному небу, плечи расправлены, в руках чувствуется приятное напряжение. Ты делаешь гимнастику, перетекаешь из одного упражнения в другое. Тело послушно, равновесие достигается легко, а небольшой телесный дискомфорт легко убираешь глубоким дыханием. Потом закрываешь глаза и делаешь выброс - тело аж дрожит от переполняющей его чистой энергии. Дыхание ритмичное и спокойное. Случается спонтанное движение, а потом ты уже танцуешь одна посреди этого чудесного сада - совершенное, прекрасное дитя Природы. Вдруг раздаётся крик совы - ты остонавливаешься и открывпешь глаза. Всё тихо - и внутри, и снаружи. По телу разливается тепло. Ах, какая нега! Ты на самом краю сада, за ним бескрайнее пшеничное поле, а где-то вдали тонкая полоска-горизонт. Напоследок обливаешься ледяной колодезной водой и кутаешься в огромное махровое полотенце. Наполненная и немного уставшая идёшь домой. Там - кружка горячего ягодного чая и вкуснейшая булочка с корицей. Ты чувствуешь это огромный Мир каждой клеточкой своего тела. Ты его часть. Вот и всё. Тебя с голово накрывает тихое счастье. Теперь спать-спать-спать. До самого утра.
-
красота какая)
переложи ;)
-
красота какая)
переложи ;)
Хорошо, только не раньше воскресенья смогу - сейчас ноутбука нет((
-
ага, я положу тогда
-
ага, я положу тогда
Спасибо))
-
Ох, как красиво. Сразу захотелось в жаркую южную ночь - так заманчиво.
-
здорово)
-
Ох, как красиво. Сразу захотелось в жаркую южную ночь - так заманчиво.
Да, здесь прекрасно! Хотя в каждой ночи в любом месте мира можно найти своё очарование.
-
Сегодня во время гимнастики явно ощутила, что у меня живот зажат. Нет, это и раньше случалось, но мне как-то удавалось его расслабить, а может только казалось, что получалось? Во всяком случае, эта часть тела сейчас требует больше всего моего внимания.
Я старалась расслабиться, как могла. А потом пришёл такой голод, что я тарелку каши проглотила и не заметила. Давно не было, чтобы я ощущала, что есть хочу. Обычно как-то всё машинально, на автомате - ем по времени, когда все едят. Вспомнилось даже, как одна коллега пару лет назад на вопрос: "Ты чего на обед не идёшь?", ответила: "Не хочу. Я хочу есть тогда, когда хочу, а не когда надо, в перерыв. Когда захочу, тогда и поем". Для меня тогда это было дикостью (хотя логику и тогда я нашла).
А потом была беременность, когда я ела 24 часа в сутки с двойной добавкой. А потом меня стало мутить от еды (от некоторых блюд до сих пор подташнивает). Вот. А потом я как-то вообще забыла, что я могу хотеть есть не тогда, когда есть свободное время, а тогда, когда проголодаюсь. Хотя у меня бывает, что хочу съесть что-то определённое, но это без чувства голода.
До сих пор в шоке.
P.S. Живот поджимаю, да. Часто это за собой замечаю. Особенно меня поразила связь зажатого живота и напряжения мышц лица. Интересно: расслабляешь одно - второе автоматически расслабляется.
P.P.S. А про голод до сих пор удивляюсь, как я не замечала потребностей тела?
-
Это впечатляет...
Попрактиковав гимнастику на природе несколько дней подряд, я обнаружила, что меньше стала морщить лицо. Ведь последние года 3-4 я только и делала. что ходила с печальной гримассой и вызывала у окружающих кучу вопросов: "У тебя что-то болит? Ты как? Что-то случилось?", а я всегда недовольно отвечала: "Нормально". Тогда неизменно спрашивали: "Всё точно в порядке?", а я бурчала: "В случайном...".
И так оно и было. Не было сил.
Но уже неделю я летаю от радости. Появилось больше энергии, а главное ко многому изменилось отношение, но к себе в первую очередь.
Сейчас я в поиске чего-то ещё, что поможет глубже познать себя. Пока меня захватил танец-импровизация, когда можно через движение выразить любую эмоцию. Пока много идёт боли (и в теме танца, и в теле после него), но это не пугает, а наоборот воодушевляет - ведь боль однажды закончится, и мне интересно, что придёт после неё. Своеобразной, но вполне годной выглядит также способ познания себя через прикосновение (от части самомассаж) к своему телу, но похоже, что здесь надо ещё и с головой поработать - не очень идёт. То ли с непривычки, то ли так много блоков, но трудно уделять внимание ногам и животу, тело часто сжимается, иногда вообще начинает казаться, что это глупость и бред. Но это уже про принятие себя, а оно пока только начинается.
И вот казалось бы, и танец, и прикосновения - так просто, но почему-то я до этого раньше не дошла. Рано было? Наверно.
Хотя гимнастика тоже когда-то рано было. Не зря же я 3 года о ней знала, прежде чем начала регулярную практику.
Ещё много читала про практики из серии: "возьмите бумагу и ручку, напишите/нарисуйте....". Вот это вообще не обо мне. С такими способами пока вообще сложно. Кажется, что я делаю что-то не то, внимание быстро рассеивается и становится скучно. Мне даже чуточку обидно, ведь столько интересных способов, а я не могу ими в полной мере насладиться. Хотя, возможно, просто рано или это вообще не моё. Я пока не определилась. Может даже оказаться, что я просто не нашла то, что действительно мне подойдёт.
Во всяком случае, время поисков началось.
-
Последние пару недель выдались непростыми.
Много мыслей, много чувств... Мой мозг не успевает обрабатывать информацию. Уже и не знаю, может какие магнитные бури?
Я сейчас на распутье - совершенно не представляю, куда двигаться дальше. Некоторые обстоятельства толкают выходить на работу, но я не уверенна, что это то, что мне сейчас нужно. Опять же не понимаю, как и в какую сторону двигаться в общении с ребёнком. Постоянно наваливается много рутинных дел...
А ещё я совершенно запуталась в своих отношениях с окружающими.
Такое чувство, что меня раскрутило на бешеной скорости на карусели, а теперь я спрыгнула, уже вроде на земле стою, а весь мир по инерции всё крутится и крутится - никакой мало-мальски ясной картины не складывается. И тотальная усталость - энергия на нуле.
-
Уже почти год моей гимнастики.
Хочется гордо заявить, что гимнастика волшебная и вообще моя жизнь круто поменялась. Что же, и да, и нет. К сожалению, я не стала обладательницей царственной осанки, у меня не исчезли женские проблемы и горбик на шее на прежнем месте. Однако гимнастика день за днём наполняет меня энергией, которую я могу потратить на что только пожелаю.
Первое время было очень трудно. Я находилась в затяжной и глубокой послеродовой депрессии. Гимнастика в сочетании с уединёнными прогулками дала возможность остановиться и услышать себя, перестать бегать от своих проблем. Я выныривала из этого бесконечного потока пелёнок-распашонок и впитывала эту энергию, эту тихую радость и удовольствие, которое дарит гимнастика. Иногда думаю, что это была палочка-выручалочка прекрасно отвлекающая от повседневной суеты и не позволяющая окончательно потерять рассудок от происходящего. Тогда же было много ссор с окружающими на тему: "Никто меня не понимает!". Хотя, конечно, это была неуклюжая попытка обратить на себя и свои проблемы внимание.
Потом было лето и шикарная гимнастика на природе. Помню, как в последний день августа я вышла в сад и делала комплекс при ярком лунном свете. Хотелось оставаться в этом потоке как можно дольше, чувствовать тепло прогретой земли под босыми ногами, аромат винограда и увядающих цветов, а потом слегка раскачиваться в такт мощной, просто космической энергии, которая пронизывала всё тело во время выброса. Это теперь мой якорь - когда на душе тоскливо, я делаю гимнастику и мысленно возвращаюсь к этому потрясающему моменту.
Я учусь получать наслаждение от жизни, учусь заново радоваться простым мелочам, любить себя и то, что у меня есть. В жизни оказалось много поводов для благодарности (богу, семье и себе) и гораздо больше надуманных проблем, чем казалось год назад. Но вместе с тем, поднялись вопросы, которые я раньше упорно старалась не замечать - проблемы в финансовой сфере, в характере, в умении планировать и распределять ресурсы... и ещё много-много чего))
В последние пару месяцев с занятиями гимнастикой засада - постоянно нахожу отговорки, чтобы её не делать, но стараюсь несколько раз в неделю выполнять. А когда я не делаю слишком долго, моё тело начинает выдавать "сюрпризы" в виде проблем со здоровьем, тонко намекая, что без РЗ никуда.
Если честно, я некоторое время назад старалась не связывать гимнастику с изменениями моего психоэмоционального состояния. Мне казалось, что это разные истории, какая-то там гимнастика (пусть и хорошая-замечательная) не может влиять на моё настроение и мироощущение. Но, Боже мой, я ошибалась! Как оказалось просто. Гимнастика - это и лёгкий расслабляющий самомассаж, и задействование всех важных точек на ступнях, и мягкие растяжки, которые, опять же, помогают снять напряжение и ослабить зажимы в теле.
15 минут тишины и покоя.
15 минут на чувствование своего тела и возникающие эмоции (к сожалению, мысли приходится отключать - иначе не могу держать равновесие).
15 минут без самокритики (снова о равновесии).
15 минут в одиночестве.
15 минут обновляющей энергии.
15 минут... Так ли это много? Ведь мы же находим время на то, чтобы полистать ленты новостей в соцсетях, почитать книжку или выпить 105-ю за вечер чашку чая и часто на это тратим больше, чем 15 минут. Для меня все эти милые занятия очень важны, но там мало меня, я не сосредотачиваюсь на себе. И если уж за чашкой чая я ещё могу подумать о чём-то важном для себя, то в остальных случаях я полностью поглощена действием - чтением, например. И я-таки иногда отказываюсь от любимых дел, чтобы пойти в себя, освободить время на гимнастику. Напрягает, конечно, и иногда одолевает не просто лень, а отеть. Но оно того стоит - тело отвечает благодарностью.
Всем хорошей гимнастики!
-
И так, первый год гимнастики завершился.
Итоги подведены.
Я сейчас на распутье - совершенно не представляю, куда двигаюсь. За этот год столько практик было в моей жизни, но почти все прошли мимо. И это не только потому, что не было особого желания приложить усердие и позаниматься, просто вот не чувствую такого потока, как в гимнастике.
Сейчас усиленно пытаюсь найти подходящий курс или что-то подобное по финансам, ибо моё умение распределять расходы оставляет желать лучшего...
Параллельно обдумываю, как тренировать силу воли. Да и можно ли её как-то натренировать? А что, если это только иллюзия и сила воли либо есть на самом деле, либо её нет? Ну, то есть что, если это это особый талант такой? Даже не знаю...
А ещё думаю над режимом сна и отдыха - надо его как-то нормализовать, однако)) Пока получается сплошная работа с редкими перерывами на сон. А о своих любимых делах (чтение, рукоделие и вообще личное время) в последнее время я забыла.
Эх, как было бы круто проснуться утром в своей идеальной реальности)) Всё вокруг такое правильное, предсказуемое и идеальное, ничего не раздражает, я счастлива и здорова. С одной стороны, это прекрасно, но с другой - скучно!
Живём дальше))
-
Варвара, здорово!)
-
Варвара, и правда ведь - про зажимы живота/лица)
-
Ох, надо быть по осторожнее с желаниями, а то они могут сбыться... И причём совсем противоположным образом.
Я ведь женщина любопытная и про загадывание желаний много чего прочла - послушала. И вот уже какой месяц мне страсть как хотелось одного - полюбить себя, поспать и замедлиться, обнулиться, но только чтоб всё сразу и в кратчайшие сроки. Что же, было бы желание, а способ реализовать найдётся. Сначала меня занесло в так называемый Женский круг (а было это в полнолуние). Если опустить подробности сего действа, там были даны практики на исполнение главного желания (кстати, когда я туда шла, была вообще не в курсе, что будет такое). Я, конечно, всё прилежно делала, но вот только по прошествии заветного лунного месяца ничего не изменилось, а стало только хуже - чаще стала нервничать и срываться на домашних. Всё валилось из рук.
Но мы же не слышим подсказок Мира, что сюда нам такими путями не придти, нам сбычу жАлания подавай и побыстрее!
Далее были попытки визуализации и позитивного мышления, но они провалились, как обычно (танцы на родных граблях. И вот каждый раз думаешь, может сработает на этот раз? Но неизменно всё либо не исполняется либо исполняется совсем не так, либо исполнилось, но уже не надо).
Ну и, разумеется, сделала гимнастику с запросом. Про экологичность я совсем не думала (мы же помним, что надо всё сразу поскорее), поэтому загадала, как загадала. Уж сколько раз твердили миру, что РЗ - мощная ЭНЕРГЕТИЧЕСКАЯ практика, поэтому надо всё делать в меру, экологично формулировать желания (уж если хочется)и вообще следовать рекомендациям Марии и инструкторов. Но это, конечно, не для меня говорено, я лучше знаю, ё-моё). В итоге около 2 недель гимнастика с запросом. Ах, да. Я же ещё и выброс толком не делала...
Короче, валяюсь я от своих желаний гриппозная с температурой под 40 и пытаюсь "радоваться". Ну, а что? Ведь всё сбылось: кроме как спать, я могу только сидеть, опершись на подушки, а когда жар спадает, иду на кухню за пропитанием ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ медленно, слово "быстро" исчезло из моего лексикона. Обнуление вообще каждые 8 часов - жар прошёл, и я как заново родилась И, разумеется, в моём распоряжении весь день, чтобы заниматься самоанализом и, наконец-то, попробовать полюбить себя.
Что ещё сказать? Не повторяйте моих глупостей.
И всем хорошей гимнастики!
-
P.S. Хочу добавить, что я не виню Гимнастику саму по себе или что-либо ещё в своих проблемах. Только себя и свою излишнюю упертость, нежелание слышать и видеть подсказки. И это опыт на будущее.
-
Выздоравливай)
-
Выздоравливай)
Спасибо!
-
Вот и весна. Обожаю это удивительно время, когда в душе и за окном распускаются цветы, зеленеют деревья и травы, а в воздухе витает дух праздника. Это чудесное время - время надежды и новых начинаний, время обещаний и радости. В городе уже отцвели почти все деревья, сейчас время сирени и черёмухи, и хотя в этом году весна началась рано, она для меня прекрасна впервые за несколько прошедших лет. Хочется жить и наслаждаться каждым днём. Большое желание впитывать это тёплое весенние настроение каждой клеточной тела и сохранять его до следующей весны.
Хочу уже практиковать снова гимнастику на природе (до сих пор с нежностью вспоминаю прошлогодние занятия), но пока не складывается - то дождь льет трое суток подряд, то негде, то нет настроения. Вообще это большой подарок гимнастики РЗ учиться слушать своё тело и душу. Вот раньше как было, нет слова "не хочу", есть слово "надо", а теперь если не хочу, то сразу вопросы появляются: действительно ди не хочу или это минутная слабость? а может причина в каком-то недомогании? или всё дело в том, что не успевают? В общем, появляются вопросы к себе, начинается "слушанье себя", реакций своего существа. Непривычно, но уж очень интересно. На днях включили электричество. Ладно, дела переделана, а что дальше? Чем заниматься ещё час? В общем, его я потратили с пользой - задавала давно интересующие вопросы и, как ни странно, находила на них ответы. Это здорово))